こそこそ

こそこそ

おお、立てられた

そこそこ

こそこそと愚痴を言うスレだから見ないほうがいいよ！見ちゃだめ！

>>3
ﾐﾀﾅ☆

ほー言ってみ？

ところで「小さかった頃にさー」といわれても、なにが小さかったのかわかりません

いいスレめっけた♪

どうして暗闇という言葉にはどちらにも音が入るんですか？
なにか音が関係しているんですか？
おしえてえろいひと

今流行ってる「絶望の世界」、読めば読むほど意味がわからなくなります
ばかは読むなってことですかね

どうしてかな。暗闇って音が響くよね。

>>6
６くんには教えない！せんせいとか、まきちゃんに言うから！

>>8
な、いいスレだろ　見る目あるな

生きていけるそんな気がした

>>11
でも暗闇という言葉だけじゃうるさいかどうかはわからないよ
ただの暗闇でも、うるさい連中がいるかもしれん

静寂って言葉はなんとなくわかる。
静かだと寂しい。

全部6が書いてるのだ

うるさい連中がいるところは暗闇ではないんでない？

>>13
気がするんじゃないぞ
息をして食事をとれば嫌でも生きていけるよ

たまにｱｲﾂが病気を置いていくけどね
気分で人を殺すのはやめていただきたいものだね

>>15
いや待て、ここにてけすたがいることを忘れないでくれ

>>16
夜泣きする赤子の部屋が真っ暗だったら暗闇でないの？

タリウムってなに？
タリウムタリウムタリウム

でも、暗闇だから音が響かない？

本田美奈子がもうこの世にいないなんて。
昨日は若干いたのに。しょぼん

>>20
それはたぶん、周りが静かだからだろうな
夜っていう意味でしょ

けど暗闇だからって夜とは限らない、全部締め切った劇場とかは暗闇だ
でもその暗闇の下でガヤガヤ騒げば静寂ではないわな

点滴打って寝たきりでも生きていけるってこと？
それって感じること？

教えて君

たまには調べてみるのも良いかもよ？‥進歩したくないなら別だけどね

みんな本田美奈子言ってるね

ママー　ママー　バスタオルがないよー

ｱﾝｶｰ打っときゃよかった。動いてたのね‥

>>23
生きていけるよ　残念だけど人間の生命力はでかすぎる
そう簡単には死なないよ
私も点滴で生きていた頃がありました　ほんの一週間くらいだがね

>>24
(｡･ω･｡)ﾎﾞｸ?

>>25
本田美奈子の舞台はよかったよ

>>27
んあ？どしたの？

なんで朝がくるんだろうね。
朝が来ない日は今まで一日もなかった。
夜が来ない日もなかった。

>本田美奈子の舞台はよかったよ
そうなんだ

いかないでねどこにだってあたしといっしょじゃなきゃやーよ

そんなこと言ってみたいけどどこまでも一緒に行きたくはないなあ

>>31
地声の伸びも素晴らしいし、あの歌声が一人いると舞台が引き締まるよ
でもソプラノのきれいな最近のクラシックアルバムもおすすめだなあ

ファンじゃなかったけど

なにがあっても朝と夜は来るね。

男の子っていうのは幼い頃はみんなボクって言うんですか？
いつオレに変わるんですか？

>>34
昼も夕方も来るよ。しかも一日で。まいったね。

>>33
ファンじゃないのに詳しいね

>>37
ファンじゃないよ
いつファンだなんて言った？何時何分何秒？地球が何回回ったとき？

とかいうと余計に疑わしいよね。

>>30

痛いからもぅやめようよ‥どんなレスを期待して、何が言いたいの？

携帯からじゃついていけないな‥寝よ

>>36
んだね。まいっちゃうわ。死なない限り変わらないもんな

>>39
sageてくれ　おねがいだー

３９さんに対するレスはスレタイにあります

>>38
疑わしすぎだよ＾-＾

age推薦こそこそスレ

>>40
ごめんね。パケット通信代は請求しないでね☆
パソコンで見ることがあったらまた来てね
ゆっくりおやすみ

>>41
まいっちゃうなーと思えば、まいっちゃうんです。
だけど、毎日必ず朝昼晩が順番どおりにくるぜ、よかったー
と思えば安心できます。
要は考え方次第ですう

でも簡単にそうは思えんよな

>>43
だからファンじゃないってば！ママに言っちゃうから！

>>44
サドだなあ☆

>>35
みんなボクではないんじゃない？

ピアノが弾きたいのに家にピアノがないことが判明！どうしよう！

>>47
そうかあ・・・幼稚園に通うかわいい男の子がσ(ﾟ∀ﾟ ∬ｵﾚ　とか言うのか。
さみしす

>>45パケ定額でしょ

>>50
貴様よくも私の５０をとってくれたな！ちくそう！
パケット定額時代ですか。そんな時代にトリップしてしまったのかおそろしやおそろしや

>>49
言うと思うよ。さみしいっちゃー、寂しいね

ちくわ　って、響きがかわいいよね
ちくわ　ちくわ　ちくわ

眠くなって来た。ここおもしろいからまた来るよ。
おやすみー。

>>52
寂しいね　女の子も、微妙な時期に差し掛かると急に「ウチ」って言い出す子いるよね

>>54
朝が来る前に一人眠りにつける人を確認したことでなんとなく安心した。
なんでだろうね。
おやすみなさーい、いい夢を

>>55
うちって関西の人じゃない？周りにいないな。

夢独り言板っていうのは人口が少ないのかな。
最後にageられたのが03:51:44なのに、上から５つめにいる。

>>56
おやすみなさーい。てけさんも良い夢をー

>>57
ウチっていう子は全国的にいると思うよ。
でもせいぜい小学校高学年〜中学くらいまでかな

>>59
ありまと｡ﾟ(ﾟ＾Д＾ﾟ)ﾟ｡

夢・独り言板のことはなんてみんな略すのかな。
夢板？新参にはわからないなあ。

でも穏やかなところでいいねぇ。気に入ったよ

最近ではほの板も殺伐としてるしね
最近といっても一年前くらいのことしかしらないけどね

メッセで多窓ってなんで嫌われるんだろう。
なんでその人との会話だけに集中しなくちゃいけないんだ。

ああ、疲れた・・・人生休憩

人間は





まで書いて、なにを書こうとしていたのか忘れた

でも人間は、の次に出てくる言葉なんてきっとつまらないもんだ。
哲学的ななにかだ。
そんなものはね、人生にはそんなに必要ないと最近思うんだ。
哲学なんて人や本から学び取るものじゃないからね。
経験して、いろいろと考えて出た結果だ。感想文だ。
とかいいつつまた哲学的なことを言ってしまっているような気もしないでもない。

つまり、「人間は」の続きなんてどうでもいいってことを言いたかった。

時々さあ、いつもと限りなく近いというかまったく同じ生活をしているはずなのに
周りがちょっと変だと思うことない？
私は最近よくある。
周りのしゃべっている内容を、頭では理解していて自分も発言しているのに
不自然だ、なにかがおかしい！と思う。
でも別にどうでもいいことだからそのうち忘れる。

７３５

という数字はややこしいはずなのに、すっきりしたように見える。
でも消費税率が変わったらそんなことはきっと忘れる。

待て。
なんで７３５はややこしいんだ？
誰が７３５はややこしいと決めた。
一般的にはもしかしたら７３５はすっきりしているのかもしれないしねえ。
私だけかもしれないじゃん

ああつまらないことでまた悩んでしまったよトホホ

　　　　　　　　 　 ヾヽヽ
　　　　　　　　　(,, ´∀｀）　よい朝だ
　　　　　　 　 　 ミ＿ノ
　　　　　　　　 　 ″″

　　　　　　　　　　lヽ、　　　 　 　 　 　 /ヽ
　　　　　　　 　 　i!　ﾞヽ、 　 　　　　／ 　ﾞi!　　　　　 ..,,　.,,.;;''⌒ヽ
　　　　 　 　 　 　l　　　 ゝ-─‐-／'　　　 i!　 , ,__,,;'"　 "';　　　 ,ﾉ
　　　　　　　　　,／"　　　　　　　 　 　　　i!''"　 ....ﾞ'';;..,,;;　　,,Y"
　　　　　　　　,/'　　　　　　　　　　　　　 〈　　　　　　　　　'i;;- ､,,
　　　　 　 　　i'　　　　　　　　　　　　　　 'i,　　　　　　　　 　　 　 ﾞ"ヽ、
　　　 　 　 　 i!　●　　　　　●　　 　＊ ,'i　　　　　　　　　　 　　　　ﾞ）
　　　　　　　　'i,::: 　 ﾄ─‐ｲ 　 　:::::::　　,/　　　　'　　　　　ﾞ",;''i,-‐'"
　　　　　,,-‐''"ヽ､ 　 ヽ,_ノ　　　　 ,,-‐　　　　　　　　　,..;;;ﾞ"
　　　　（　　　　,,, '' 　　　　 ,,.-‐''"　　　　　　　,,'"´｀`´
　　　　 ヽ,..-‐''　　　 ,.-‐''"　　　　　　ノ-‐''"´ 　　　　　そして誰もいなくなった
　　　　　　　　　　　（　　　　　　 ,. -'"
　　　　　　　　　　　　 ヽ、,,.. -‐'''"

　　　　　　iヽ　　　　　　　/ヽ
　　　 　 　|　ﾞヽ、　　　　/ 　ﾞi
　 　 　 　 |　　　ﾞ''─‐'''"　 　 l　
　　　　　,/　 　 　 　 　　 　 　ﾞヽ
　　　　 ,iﾞ 　_　　　　　　 　-､ 　ﾞi!　　　　ﾏﾀｰﾘｼﾖｳﾖ…
　　　 　i!　´　 　 ﾄ─‐ｲ　 　　　,l
　　　　 ﾞi,,＊ 　 　ヽ,_ノ　 　 ＊,/
　　　　　 ヾ､,,　　　　　　 　 ,／
　　　　　　 /ﾞ "　　　　　　　ヽ
　　　　　　/　　　　　　　　　　i!
　　　　(⌒i ヽ 　 　〈　i　　　/ ,i!:::::::::::::::: ::: :: :: :: : : : : :
　　　　γ"⌒ﾞヽ　　l　l　γ"⌒ﾞヽ::::::::::::::::::::::::::::::::: ::: :: :: :: : : : : :
　　　　 i　　 　 i,__,,ﾉ　ヽ_i,　　　　i::::::::::::::::::::::::::::::::::: ::: :: :: :: : : : : :
　　　　 ヽ,＿,,ノ"~´￣｀`ﾞヽ,＿,,ノ:::::::::::::::::: ::: :: :: :: : : :

　　　　　　　　 ,-､　　　　　　　　　　　　,.-､
　　　　　　　 ./:::::＼　　　　　　　　　 ／::::::ヽ
　　　　　　　/::::::::::::;ゝ--──-- ､._/::::::::::::::|
　　　　　　 /,.-‐''"´ 　　　　　　　　 ＼:::::::::::|
　　　　　／　 　　　　　　　　　　　　　　ヽ､::::| 　　　
　　　　/　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ| 　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　 　 l　　　　＼　　　　　　 　 　 　 　　 　　l　 ＜　僕の気持ちなんてたとえ海を飲み込んでも君にはわからないよ！
　　　 .|　　　 ●　　　　　　　　　　／　 　　　|　 　＼＿＿＿＿＿＿_＿＿＿＿＿＿＿＿__
　 　 　l　　, , ,　　　　　　/ヽ、_ノ　●　　　　 l
　　　　` ､　　　　　　(_ノ　　　　 |､､ 　　　　 /
　　　　　　`ｰ ､__　　　|＿＿＿丿　　　　 ／
　　　　　　　　　/`'''ｰ‐‐──‐‐‐┬'''""´

　　　　　　　　　〜♪
　　　　 　∧＿∧ （￣￣￣￣￣）
　　　　　（*・∀・）（＿＿＿＿＿）
　　　　　（　　　つつ
　　　　　（＿⌒ヽ
　⌒Ｙ⌒　 ,)ノ ｀J
　　　　　　　　　　　　　　　　ファサァ
　　　　　　　　　∧＿∧ 　　
　　　　　　　 　（　・∀・） 　　　　　　））
　　　　　　　　 /つ（￣｀ヽO_ノ⌒ヽ
　　　　　　　 ノ　　 ）　　　　　　　　＼ ））
　　　　　　　(__丿＼ヽ　::　　　　ノ::::　）
　　　　　　　　　　　丿　　　　　　　　,:' 　））
　　　　　　　　（（　（___,,.;:-−''"´｀`'‐'


　　　　　　　　　　　　∧＿∧
　　　　　　　　　　　 （ ・∀・ ） ＜　　おやすみ
　　　　　　ﾊﾟﾝﾊﾟﾝ　/　　_ノ⌒⌒⌒`〜､_
　　　　　　　ε(￣⊂人　//⌒　　 ﾉ　　ヽ）
　　　　　　　⊂ﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆﾆニニニニニﾆ⊃

おはよう
体調が悪くて今日は一日寝てた　たいくつだった

うへぁ
あげちゃった・・・

ディズニーランドにいこうよーって誘いがあったけど
いけなかったorz

ああ　明日は外に出ないといけない

ここのところまったくやる気が出ないよー、どうしたものか。
多不満飲もうかな。

結局今日連絡がこなかったってことは
またどっかいっちゃってるのかな・・・やっぱり

早く帰ってきますように

ミスドの手帳かわいいなー
ミスドの手帳だってわかってなかったら欲しいのになー

うぅぅぅ　もうやだ

不安になるなあ・・・

いつもと同じことをしていて違う感じがすることはあるよ。
変な気がする。自分だけ取り残されたような。

735かその組み合わせは昔から好きだな。357とか

トリップつけてみた。てけさん体調悪いの？お大事に。
人生に疲れたり希望がなくなることはよくあるよ。
昼間はやり切れない気分だったけど、急に吹っ切れたよ。

こんばんは。いちさん

>>88
そうそう。
なんか今日違う感じがしない？
って言っても「特に変わらないと思うけど？」と言われると
ああ、この感覚、やっぱり自分で処理するしかない、と思う

>>89
私は７２６が好きだ。７と２６が好き。
なぜだろう。

>>90
急に吹っ切れることってあるよね。
あとさ、無理にでも体を動かしたらけっこう元気になったとか。
でも逆に、急に疲れることもあるね。
カラオケのオール帰りの静かな電車内とかね

なんだかスローテンポだなあ　あたまが

疲れてるからかね

てけさん、自己紹介してよ

こんばんはー
自己紹介ですか

てけすた
女性
学生

てけさん昨日となんか違うね。

うーん、そうね。ちょっと疲れてるぽ


じんせいに

へぇ。何があったの？

のび太ね

なにがあったんだろうね。
あるじゃない、急にもういやだ・・・って思うとき。
なにがいやなのかわからないけど、なんとなくもどかしい感じ。
まあ彼氏と一週間連絡取れないとか、
そういう事情もあって疲れてるんだけどね。

へぇー

彼氏に何かあったの？

んーと、話すと長くなるからなあ。
たぶん引かれちゃうしね。

>>92
こんばんは。
そう。自分だけがそう感じてるんだ、って不思議になるよね。

てけすたは　たすけて

独り言の板だしいいじゃん。教えてよ

>>107
そうね。なんでだろうね。
でも一生疑問に思うんだろうなあ。

>>108
よくわかったね。ご名答

>>109
徐々にね。

今日はもう眠くなっちゃった。
てけさん、人に言っても全然伝わらない感覚ってあるよね。
自分だけなんだ。みたいな。ずっと自分の中では気になっていてもね。
同じ感覚の人に会うとうれしいよ。
数字の2は昔好きだったよ。
今日は眠るね。おやすみん。

てけすたは助けてほしいの？

>>111
いちさんおやすみなさい。
なにもおもしろい話ができなくてごめんね。
ちょっと疲れているものだから。
ゆっくり眠ってね。
そして明日もいい日でありますように。

>>112
そうだねえ。そうかもしれない。

言ってみれば

そうだねえ。

私には彼氏がいるんだけど、
私は俗に言うメンヘラというやつで、統合失調症だった

夏、彼の家にしばらく泊まりにいく予定が
彼のバイトの都合で無理になってしまった

私はひどく落ち込んでしまい、大量服薬で自殺を図ってしまった

O-やすみ

数日生死の境をさまよって、私は目を覚ました
でもすっかり体は弱ってしまい、しばらく点滴と注射で生きた

>>119
おやすみ、いい夢を

ふむふむ

退院後、私は体だけでなく性格まで変わってしまった
彼も「てけじゃないみたい」と、少し自分を責めているようだった
私はとにかく周りが怖かった

その事件が起こる前はべったり彼に依存していた私も
依存して嫌われるのが怖くなってしまって
あまり連絡を取らなくなり、何度か別れかけた

それでも微妙な関係ながら続いていたけど、
９月下旬に差し掛かった頃から連絡が取れなくなることがしばしばあった

それでも別にたいした用事があるわけでもなかったから放置していた

１０月に入って、彼から電話があった
「ここ二週間くらい、記憶がない」
そうやって言っていた

彼は昔解離性同一性障害（多重人格）だった、と言っていたことがあった
また再発してしまったのかな、、そんな話をしていた
そしてその日の夜からまた連絡が取れなくなった

３日経っても連絡はこなかった
私は一言だけ、「早く帰ってきて」とメールを送っておいた
一週間後にようやく返事が帰ってきた
「ごめん　今つらいから　また連絡する」
そんな内容だった

ああよかった。解離していたんじゃなかった
きっと忙しかったんだ、二週間も意識がなかった間の
やらなくちゃいけないことが山積みなんだろう
大学のこともあるし

そう思って、返信はせずに一人でホッとしていた

数日後、また連絡がきて「今つらいから〜」のメールの内容は
まったく覚えてないと言ってきた
私はどの言葉を信じればいいのかわからなくなってしまった

彼の友人で、私の友人でもある男友達に相談をしてみた
今の状況を。
そうしたら、彼は本当は内緒だけど、とひとつ話をしてくれた
「彼は前に付き合っていた彼女を自殺で亡くしたんだ」
私は目の前が真っ暗になりました

私は自分を恥じた。
そしてどうすれば彼がよくなれるか、わからなかった
今でもわからないけど・・・

彼氏にそんな過去があったのか…
きついね。てけすたも…

そして数日に一回話せる程度になった。
彼のことを考えて、彼の現状に関する話は一切しないことにした
だけどそのおかげでまったく彼の近状がわからない
ちゃんと大学には行けているのか、解離を起こしていないか

そんなこんなで私まで精神的におかしくなってきた
退院後一切薬を飲まずに生活してきたけど
もうそろそろ限界かもしれない
元々彼に依存してようやく生きていた私が
彼に助けを求められない現状に耐えられる気がしない

そういう事か
大変だね…

>>137
重い話をしちゃったね。ごめんね。

だから思ったことを吐き出せる場所がほしかった。
ﾃｹｽﾀ

普通なら耐えれないと思うよ。
好きなんだね彼氏が

そうだねえ
彼はよく、どんな私でも受け入れるから
甘えていいよって言ってくれたんだよね

私にもいろいろ過去があって甘えられる環境じゃなかったから
ようやく落ち着ける相手がいてうれしかった
それが依存につながってあんなことをしてしまったんだけど

だから今は私も、どんな彼でも受け入れてあげたいんだよね
それができていないからこんなに不安定なのかもしれないけど・・・

てけすたはもう具合は良いの？

うんだいぶよくなった
少し記憶障害があるけど

彼氏早く調子良くなるといいね

んだ

寝るよ
またね

放置してたごめんね、おやすみなさい
疲れてきた
休みます

今見に来た。
私もパニックがあったり鬱があったりまぁ大変でした。

叫びはじめてパートナーに体を抑えてもらったり。

でも今は大分マシになった。なんでかはわからないけど。

まぁ、人生楽しめたらいいですね。

私もがんばって寝てみますﾉｼ

よさげなｽﾚめっけ。
地味にﾛﾑる。

おはよう
今日は学校行かなくちゃな・・・

>>148
私もそういうことあったな
暴れ放題だったよ
私も薬をやめたらもうおかしい行動に出なくなった
でも気分が沈みやすいかな
148さんが眠れていたらいいな

>>149
(*´∀｀*)いらっしゃい

きついな。
やらなくちゃいけないことは山ほどあるのに
どこまで落ちていくんだ

今日はなんとしてでもがんばる。

てけさん大変だったんだね。気持ちを吐き出せる場所があるだけで
だいぶちがうよね。
私もずっと不安定だったけど、またがんばろうと思えるようになってきたよ。

寝れない人が今日も来ましたよ、と。

てけさん今日はどんな感じだったんでしょうかねぇ…

ﾄﾘ付けてみた。

今日は昨日より２時間くらい早く寝れそう…

明日がいい日になりますように！

おはよう。いちさん、windsさん
昨日は疲れていて早くに寝ちゃいました
おととい眠らずにいたものだからｗ

昨日、海外に引っ越さない？ってメールを送ったら
夜返事が返ってきました
どうやらまた意識飛んでたみたい。
声が聞ければな〜と思って提案してみたけど
今は無理って言われちゃった。
ゆっくりやすんでね、と・・

わがままは言えないよね。今は我慢。
久しぶりにちゃんと連絡がとれてうれしかったけど
次に笑って話をできるのは　声聞けるのはいつかなあ・・・

友達からいつも「彼とはどうなの？」と聞かれるけど
どうなのかな・・・
「ふつうだよ〜」と笑って答えて、すぐ話題を変えているけど

ああああああ

てけすたー

↑竹下さん？

てけさん今日は来ないのかな

こんばんはー

今日は少しよくなったよ。
朝は７時に目が覚めたしｗ

私は私らしく生きていこうと思う

こんばんはー
私は相変わらずですねｗ

今日は開き直って起きてみることにした。
たのしいスレ見つけたし。

どうせ寝てもロクな夢見ないしね。

てけさんの私らしくって何だろね。

私らしく・・・
そうだねえ、いい意味で、彼に巻き込まれず巻き込まず
自分のやりたいこととか意思を大事にしようと思ってるよ。

今高校３年だけど、親は進学にかかる費用は一切出さないと言っているし
私が奨学金を利用して自分でなんとかすると言っても、駄目だの一点張りだから
どうしようかと考えてた、ずっとね。

とにかく親は私のやることが気に入らないから・・・
まあ自殺騒動だったり、いろいろあってそうなるのも無理はないけど

とにかく、早く父親の元を離れて普通の生活をしたいと思ってた。
母の元にも行きたいけど・・・今は無理かな。

父の元にいることで私の鬱はひどくなる一方だし、
きっと価値観とかまったく合わないんだと思う。
彼が悪いのでなくて・・・

最近は留学もいいかなと思ってる。
せっかく高校で音楽や芸術のことを学んできたし
それに、一度離れたい・・・
いろいろなことから

留学だともっと費用がかかりそうな気がするのは気のせい？

どうして未成年って親がついてくるんだろうね。
そういうとこはヤだな。

私には完全に記憶が抜けている部分がある
その分普通の人より記憶力が悪くなった
でも抜けてしまったことでその「記憶」が出てくることがないからけっこう幸せ

別になにをしてもいいやと思ってるから
それに国もどこがいいというこだわりはないから
安く過ごせて、音楽を勉強しながら稼げたらいいなと思ってる
といってもまだ提案段階だからねえ
お金がどれくらいで集まっていつ行けるかもわからないから

>>175
私も記憶障害ｗ
ひどくショックを受けたり、思い出したくないことがあって思い詰めると
それを忘れたいがために記憶自体失うってことがあるらしい

JICAとかは？
規定が高校生以上だったかは思い出せないけど。

数年行って３００万たまるらしいよ

それで次のジンセイの資金にするらしいです

私の場合は夏のことがあって以来、最近の記憶がなくなるんだけど
きっと心因性ではないんだろうな　薬ってこわい
でも元々、一番メンタル面がひどかった頃の記憶はほとんどないから
１６歳頃なんて、自分が生きてたかどうかもはっきりしないｗ

>>178
青年海外協力隊かあ・・・
難しいな、私のように精神病を患っていて体力もなくて英語が達者なわけでもない人間を
どこに派遣できるのかな・・・ｗ

知っている人がこれに行ったけど
すごく感動して帰ってきたっけ
よかった！って

だけど一定期間がんばったあと必ず一人になる時間が必要な私は
彼のように生き生きと生活できるかな・・・

まあ、できるかな、とか、無理かな、って言っているうちは
なにやってもだめだよね
まだまだ甘いなあ〜

>>179
あ、でもそんなもんです。
高校時代、中学・・・小学校・・・
あと家のことはほとんど忘れているかな。
>>180
一度調べてみるのも手ですよ〜
こんな私でもどう？と聞かれたくらいだったので。
国によって必要としている内容も違うみたいだし。
ただ、私はその頃は家から出ることが怖かったからダメだった・・・・・・

なんか「やぁ！」っていう勢いをどこで使うかだと思う。
ここぞという時の一発をどこで使うか。


と出来たら苦労はしない。と。

>>183
そうだなあ。一度ちゃんと調べてみようかな。
その知り合いからもいろいろ聞いてはいたけども。
音楽も勉強したい。若いうちに・・・

>>184
そうなんだよなあ。
今まで私はいろいろがんばりすぎたせいか、
高校で一度迷ったらぷっつり切れてしまった。集中力とかも。
やる気が出ない。
がんばるのと無理するのは違うし、じゃあ私はいつまで休んでるんだろうと思う。

どこか行きたい

>>185
ゴメン、JICAのページで募集しているのみたら
対象　20歳以上かも・・・・・。
期待させてゴメン・・・・・・・

>>186
今は気持ちも体も休んでいいと思う
やりたいことが出来た時にそのためた力を使えるといいんだけど。

それっていつ？？？という話しですね

どこか行きたいって例えば？

ああ゛〜なんかエセｶｳﾝｾﾗっぽくなってきた気があぁぁぁ！

なんだかなぁ・・・・。

>>188
理想としてはロンドンかニューヨーク。
だけど親の協力なしではとても行けそうにないねハハハ・・・
現地で使える英会話を学んで、少しでも役立てたい。
高校でせっかく音楽を学んだし一番好きだから、
やっぱり音楽がやりたいかなあ。声楽とか、バレエとか。

>>189
ふふｗ
大丈夫ですよー

というか私はそんなに今は落ち込んだり考え込んだりはしてなくて
ただ、「どうしよっかなー」って感じｗ

>>190
となるとやっぱり　カネ　ですね。

一番近いのは親の説得。まず無理みたいだけど

あとは自分で資金をためていく方法になるんだろうなぁ・・・・。
2〜３年くらい働いたら1年くらい留学できそうな気はするんだけどなー。

あくまでも方法なんだろうけどね。

>>192
別に長くいけなくてもいいから、短期でもいいやと思って。
それにお金の出どころは別に手段を選ばないし・・・
英語圏で比較的安く暮らせるところがいいなと思うの。
カナダとか魅力的だなあ。
目的は自立すること、それを周囲に証明すること

英語圏といっても結構色んなとこあるから
探してみるのは手だと思う。
ただ、安すぎると治安問題もあるし。

自立するのは海外で？日本で？
（とツッコンデミタ）

>>194
そうだなあ、特には決めてないよ。
たとえばその行った先の国がとても気に入ればそっちで暮らしてもいいなって思う。
ヨーロッパには特に興味がある。

やっぱり音楽が盛んなところがいいな。
ニューヨークなんて街中に音楽が溢れていて
国籍問わずいろんな人が自由に生きていて素晴らしいと思ったよ。

そうやっていろんなしがらみから逃れたい。
逃れるではないかな、人に誇れるようななにかをしたい、かなｗ

やっぱ何かきっかけは欲しいよね。
何か音楽を習いながら・・・とか。

それから海外へ！！
てな感じ？？

というか欝のほう、大丈夫？？？
そっちが少し気になってきた。

コントロールできそうなところで・・・・。

>>197
そうだなあ、とりあえず海外に行っちゃいたい。
そっちが先かな。
こっちにいてもぐだぐだ先延ばししてしまいそうだから

>>198
鬱のほうはきっとなんとかなると思う。
重症ではないからね
最近はコントロールできるようになってきた

ごめんね、海外のことを調べてたら真剣になっちゃってｗ
アメリカでもちょっとはずれにいけばのどかなのかなあ

何となくじゃまそうな気がしたから
また来るよー。

とりあえず寝てみる。

てけさんも寝るんだぞー！

>>203
あああ。ごめんねＴＴ
よく調べてみるよ。
windsさんゆっくり寝てね。
朝まで付き合ってくれてありがとう(*´ω｀*)

私も寝なくちゃな

今日は一日平和だった！
こういう日がずっと続けばいいのになー

もごもご

今日も寝れないwindsがやってきました！っと。

今日はそろそろ寝れそうかな……

明日は病院へ。
あとはおいしいものを食べるぞ〜！！

私も結局眠れずｗ
お風呂はいらなくちゃ。
明日もがんばろう

windsさん病院なのね。どこか悪いの？
おいしいものうらやましい(*´д｀*)ﾊｧﾊｧ

まだ寝れねぇ……

寝れそうだったのになぁ…orz

体悪いよ〜！そりゃあ色んなとこ悪くしてます…っておじいちゃんか！と。

単純に眠り薬をもらいに行かないとね。
やっぱ寝れないのはツライし。

おいしいものってたいしたもんじゃないけどね。
ちょっと都会に行って都会カレーを食べてくる予定。

楽しみ〜すぎて寝れないのは気のせいさ♪

>>208
まだ眠れないなんてかわいそうに！
と５時すぎにつっこんでみる。

眠剤もらいにいくのかあ。
私も欲しい・・・
ひどいときは眠剤８種類とか飲んでたよトホホ
今は眠れなくてもやせ我慢

カレーいいな、おいしそー。
私もすきやきとか食べたいなー

腹が立つ
きえちゃえ

baka

今日も寝れないwi…


あれ？消えちゃった？？

とりあえず。

ｶﾚｰ食べてきた。おいしかった！！
あとは…病院行く回数が減りそう…少し嬉しいや。
そんな感じ。


また来るね。

とりあえず今日もやってきた。

最近寝れてないから本当にツライ。
ついでに今日はいつもより頑張った！と思う。

いつものことながらもっと早く寝れたらいいのにな…

てけさん大丈夫かな？
心配だよ〜〜

なんだ、ここも終了か。

てけすた何かあったの？

何となく私が悪いことをしてしまっていたのかなぁ…と反省中…
ここでは私は基本的に携帯でしか書き込みしないので
てけさんとたくさん話をしたくても出来なかったり…まぁいいわけです。

てけすたー！！！！！

windsさんは悪くないでしょ。

PLH

あげ

一週間もすりゃ、戻ってくるだろ。
「消える」とかいうやつなんてそんなもんだ。

一応今日も来た。

相変わらず寝れないなぁ…
でも眠たい！と思ってから
実際に寝るまでの時間は短くなった気がする……いいこと？？

>>223そんな事言いながら心配してるお前にﾜﾛｽｗ

こそこそあげ

>>225
おめでてーな。
出てきたら鼻で笑いたいから覗いてるんだよ。

>227 てけすたはいなくなるとか言ってないじゃん。
消えちゃえってのは消えちゃおうって意味じゃないと思うけど

今更ながらてけさんを待っている人って多いんだなぁ…と思ったり。
何だかいいなぁ〜。

と言いつつ私も待ってみる…

>>228
同じじゃん。

・自分が消えちゃえ
・誰かを消しちゃえ
・ただ面倒になっただけ
・事故に遭った
・ネットに繋げない環境？

ＲＯＭってたけど心配になってきた(；・∀・)

あっああ〜ああっ〜こそ〜こそ〜いくぅ〜

あぁ心配ですよ。

すみません。。。。。。
ただいまです。。。。。。。

なにから言えばいいんだろう

彼氏とのいざこざで私が落ち込んでしまい、解離を起こしてました。。。。

心配かけて本当にごめんなさいＴＴ

一応帰ってきたということであげたほうがいいんだろうか・・・

事故を起こしたわけでも病気でもないので（ある意味病気だけど・・・）
体は大丈夫です。
ただ精神的に少しこたえてますけど

やりたい

てけすたｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━!!

おかえり〜！

ただいまです。(´；ω；`)
心配かけてごめんね。

もう、なんていうか、自分の周りで起きてること、自分がしたいこと、
自分が今していること、自分の状況、全部わからなくて。わけが。

しばらく冬眠していたいよ。うううう・・・

とりあえず明日も私は学生で？？
課題があって、それを期限までにやって？？

それでなんだ？？なんなんだああ

とりあえず、落ち着け。

なぜ五円玉と五十円玉には穴があいているのでしょうーか。

ピンク色のチャーミーキティがいるらしい。

チャーミーキティってのは、キティの飼ってる猫。
猫が猫飼うかっ！アホッ！

ロッテの監督がバレンタインさんだからね。世の中よくできてるよね

キッチンに水をこぼしたら、大声で怒鳴られた。
「なにこぼしてんだよ！！このばかが！！」

私は大きな声を聞くと、いつもびくびくする。
きっとそれは幼い頃から聞いてきたこの声のせいだと思う。

母は、うまく逃げたな。

私も早くどこかへいきたい

どこの家も、お父さんはこわい人なんだと思ってた。
怒鳴ったり、冬に外に出して鍵をかけられたりすると思った。

なんで私の父はこうなのだろう。
可哀相というか、もうなんか残念。こんな人に育った原因って？

ごはんを炊けと言われて、水の分量を間違えてしまった弟を
ぼこぼこにした上に、いつまでもグチグチ言っていた。

異常だと思った。
幼いというより、ちょっとおかしいと思った。

いつのまにか私もおかしくなったけど。

だから直接的な原因は父にあるかもしれない。
そして父は私の主治医にすら、媚を売って、
いい父親像を植えつけていた。

こんな人の遺伝子が自分にも通っているのかと思うとぞくぞくする。
それがいやで、いつか誰かを傷つけてしまうような気がして、
自殺を図ったこともあった。
被害者を増やしてはいけないと思った。自分みたいな。

今日も寝れないうぃんずさんだよっと。
そうだなぁ…私の父も大変だったなぁ〜。
小さい頃に突然プチっとキレて
ちゃぶ台ひっくり返し！
巨人の星の父かと思ったよ………

母は母で自分の悪いところは忘れてしまい
私のやったことだけ覚えてるという
素晴らしい記憶方法を習得していたな。
いやだな、ホント。

>>263
あらー。そんな漫画みたいなこともあるのね。
私もちゃぶ台ではないけどテーブルのお皿ひっくり返されたことあるわ。
そのあと父は倒れたけど。
片付けが大変で同情できなかった。

>>264
お母様もお母様ね。
そういう面では私は母親には恵まれているなと思う。

あー、今日もぐだぐだ終わった。
もうめっきり冬だ。。。。。

なんでこんなにイライラするかなー。

最近本当に、小さなことにイライラして荒れてしまう。
遺伝って怖い・・・

イライラしてもしゃーないでぇ。
と大阪弁で言ってみた。

彼氏と別れた

なにがおきたのかまだわからない
整理できない

なんで別れることになったんだっけ？
私のことが嫌いになったのかな
いい子でまってたのに

さみしいから
くやしいから他の男と寝た

今週末彼に会いに行く　大阪に
どんな顔するだろう
家に入れてくれるかな

このまま終わりたくないから・・・

他の男と寝たとき
彼と違うことにすごく悲しくなった
こうじゃないと思った

やっぱり彼に会いたい
会いたくてたまらないよ

てけ〜！
だいじょぶ………じゃねぇな。
とりあえず後悔しないように汁！

彼に会いに行くことにした。
勝手に。ｗ
もうバスのチケットも取った。
今すぐにでも行きたいけど、週末に行ってきます。
彼じゃなきゃいけないんだって思ったから。
最低の男でも、、

ワイパックスを３０錠近くＯＤしたけど、いい感じにラリったなあ。
またおかしくなったらあれをつかおう。。。。

会いに行くのはいい感じだがＯＤはやばいぞ。
もっと量が少なくてもラリレるしなｗｗｗ

量の感覚がわからないよ。
昔はこれくらいじゃラリれなかったｗ
けど今はヒルナミン２５ミリでラリるからな。。。。
自分は一応健常ってことかな・・・

今日は欝ってる日。
何だかツライ日。
そういう日はあまりいいこと考えられないね。
さぁ、今回はどこまで堕ちるかな…
まぁどーでもいいや。

明日大阪に旅立ちます。
もうやめようかとも思ったけど、逝ってくる。
バスも払っちゃったし友達にも会えるしねー
ちょーたのしみー（棒読み）

そんな私は、今日彼に「婚約者がいる」と言われ、
その意味のわからない嘘に
本当に私と別れたいんだという意思を思い知らされてしまい
また他の男と会ってきてしまったよ。

そんでもって今さっき帰ってきたら父親激怒。
もうどこにもいくな！！と言われた翌日に旅立つなんて言えませぬ。

月曜には帰ってくるけど家にいれてもらえなさそうな予感。
どうしようかなあ。

今日こんな無茶をしなきゃよかったんだよなあ。計算ミス

どんどん自分が汚れていってる気がする。
ものすごいスピードで。

でもそうでもしないとこの気持ちはどうにもならなかったと思う。
こうでもしなきゃ。ホント。

アゲアゲ

ひゃは〜ん！(壊れているのは気にするﾅ）
てけがんばれ〜としか言えないのがちと残念さ。

てかそんなてけが漏れは好きだぞ〜！
残念ながらおにゃのこだから発展はできないがｗ
まぁ待ってるから。

実は大阪在住のwindsより。

やめてしまった。

行くの、やめた。
行かない。行けないよ。

わかりやすい嘘をつくな、と思ってたけど
本当だったみたいｗｗ・・・

婚約者から、電話かかってきたよ。彼の携帯から・・・

関西弁でしゃべる女の人に、私なにも言えなかった。
ごめんな・・って言われた。

気にしないでください、私は大丈夫です、って伝えたら
大丈夫じゃないのはわかってるから・・って言われた。
それはそれは、申し訳なさそうに・・・

謝りたくて電話した、と。

そんなのいらない。蒸し返さないで。蒸し返さないで

婚約したんですか？って聞いたら、一応してる・・・て言われて
おめでとうございますって言っておいた。

んあ？？んあ？？？なんだなんだなにがおきた？？？

勘弁してくれよ・・・ﾏｼﾞﾃﾞ・・・

( ﾟДﾟ)(ﾟД ﾟ)なんだ、この昼ドラのような展開は・・・・・

冷静になって考えてみた。
きっと子供ができたんだなあ、と思った。
そうすれば今までの行動とか最近の不自然な変わり方も、
なんで急に結婚なのかも、電話での彼女の話し方にも説明がつく。

あー、私もこんな展開を実世界で聞いたことがないよ。
けっこう私は本物の悲劇のヒロインかもしれない・・・うぇうぇ・・

あー、２ちゃんに書くと、中学生の釣りみたいだね。

　　　　　　　　　　 　 ｜
〜〜〜〜〜〜〜〜｜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
　　　＞( c´_ゝ`)　　｜
　　　　　　　　　　　 ｜
＞( c´_ゝ`)　　　　　J
　　　　　＞( c´_ゝ`)



　　　　　　　 　　　　 ｜
〜〜〜〜〜〜〜〜｜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
　　　　　　　　 　　　 ｜　　　　　＞( c´,_ゝ`)
　　　　　　　　 　　　 ｜
　　　　　　　　　 　　 J　　　＞( c´,_ゝ`)
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＞( c´,_ゝ`)

こんな感じだよね
ワハハ、ワハハ

そんなことを言われると
どう考えても私は

　　　　　　　　　＼　　　∩─ｰ､ 　　　====
　　　　　　　　　　 ＼／　●　､_ ｀ヽ 　　======
　　　　　　　　　　　/ ＼(　●　 ● |つ
　　　　　　　　　　　|　　 X_入__ノ 　 ミ　　　クマ――
　　　　　　　　　　　 ､　(＿／　　　ノ　/⌒l
　　　　　　　　　　　 /＼＿＿＿ノﾞ＿/　 /　　=====
　　　　　　　　　 　 〈　　　　　　　　 ＿_ノ　　====
　　　　　　　　　　　 ＼　＼＿　　　　＼
　　　　　　　　　　　　　＼＿__）　　　　　＼　　　======　　　(´⌒
　　　　　　　　　　　　　　　　＼　　 ＿＿_ ＼＿＿　　(´⌒;;(´⌒;;
　　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼＿＿＿）＿＿＿）(´;;⌒　 (´⌒;;　　ズザザザ

なのですが。

とりあえず乙。
明日から土日だし外でてのんびり汁！

そうよね。
予定がなくなったから、めいっぱい眠れるし。
土曜も、日曜もどこかでかけて、かわいい服とか買って
おしゃれしてたくさん笑おうと思う。
とりあえず友達に恵まれていてよかった。
日曜は友達がでかけようって誘ってくれた。

幸せになってほしいなんて悪いけど１ミリも思ってないからな。
勝手に生きてくれ。

彼女についイライラしてしまったけど、彼女も被害者なのかな。
ずっと付き合ってたんでしょ・・・？彼女だったんでしょ？みたいなことを言われた。

そうそう、若いうちの経験は買ってでもしろ！
ってこれじゃあ年寄りだ・・・・・・

多分その女の人もあせってたのかもしれないね。
わからんけど。

私がもし逆の立場だったとしても、私なら彼とは結婚できない。
彼には不安定な部分が多すぎる。
私にはとても彼を一生支えていくことはできないと思う。

彼女のほうがうわてだわ。
はいはいまけたまけた

まぁ個人的には二人（だと思いたい）の女性を
同時に傷つけてしまった男はサイテーだとは思うが

>>312
そうだよね。ｻﾝｸｽｻﾝｸｽ。泣きたいよ。

しばらく人を信じたり愛したりはできそうにないなあ。
私もばかだった。
女がいるんじゃないかとは何度も思ったことあったけど、
疑っちゃかわいそうだと全部無理に消してきた。

>>313
そうだね。全部知ってたのかもしれないし、すべては憶測だけど。

>>315
もっといるかもしれないね。
でも私はここで気付けて、運良くも子供がいなくてよかったｗ
そうやって思わないとやってらんないよ。
彼女にはどっちに決断しようと、子供の問題が絡んでくるんだものね。

早くすっぱりと忘れて、びっくりするくらい美人になったりして、
このことを笑って話せるようになって、めちゃめちゃ幸せになろうと思う。
それが一番かっこいい見返し方だと思う。

>>318
でもその発想本気で正解かもしれないよｗ
何かあったとき（てか今もか）子供がからんでくるとまぢでドロドロしそうだから

・・・・・やっぱ惚れ直しそうだわｗ
でも私はおんｎ（ｒｙ

ちなみに私も3年前とは全く違う外見だったりする
整形じゃないよｗ

てけちゃんルックスも美人な気がする 何となくだけど

と言ってる間に落ちる時間が来てしまったようで・・・・・
また来いよーーー！！！
私は待ってるからさ。

>>320
そうだよね。
まあ、子供がいるっていうのも全部憶測だけどｗｗ
でも結婚したら全部二人で責任を負わなくちゃいけないのよね。
でも唯一悔しいのは、彼女とは結婚できるって彼が思ったことかな。
これはもう気持ちの問題だけど。

>>321
そういう道もありだな・・・ふふ・・・(・∀・)ﾆﾔﾆﾔ

>>322
そうかー。そういうもんかなー。
まだ私も１０代だしね！変わるかね。変わろう。意地でも変わってやる。

>>323
いきなりどうしたｗ

>>324
おうおう、今日は早いね。ゆっくりおやすみなさい。
長い間もやもやしてた心がようやく整理し始められてる気がするよ、
このスレにもまたくだらないことたくさん書きにくるよ。
こんな真面目に語ってるの自分っぽくないしね。

よかった。
終わったー、もうこれ以上つらいことは起きないんだ、よかったー。

我慢してた楽しいことをたくさんしよう。
男の子とも遊びにでかけるし、友達とも今まで以上に遊ぼう。

たくさん外に出るんだ。
眠れないこともきっとなくなっていくね。
薬を飲んで落ち着こうとすることも。

うっひょー。たのしみー。
これからが楽しみだぬん

無理しない方がいいよ

いいこといっぱいあるかなあ。ふふふ
ファビョ〜ン

>>331
ｻﾝｸｽ。多少強がりではあるけど、それくらいしないと、
今はむりぽ。これがギリギリのラインだわ。

げーー
クリスマスがくるやん

自分には予定がなくなって彼にはあるとか腹立つなｗ
いい、誰かと絶対楽しいクリスマス過ごすｗ

そして寝れないwindsさん登場ｗ
いや、さっきちょっと予定があったのよ。
ところでクリスマス暇だったらオフ会参加してみるってのどう？
まだどうなるかわからないけどね。

クリスマスオフか・・・
そういうのってオフ板とかであるのかな。
大規模なやつは人見知りひどいから無理かもしれないけど
数人なら大丈夫かもしれない。
それでも、初対面でしかも共通の話題もないのに会話が続くかしら。

さっきひどく腹の立つことがあったからイライラ中ー

うじゃぎゃぶぱじぇーーー

アゲアゲ

「こそこそ」なのに、堂々とアゲまくるのもけっこういいかもしれない。

といいつつ癖で下がった・・・

よし、アゲていこう。もっともっとアゲなくちゃいかん。

なんとなく眠ったり夢を見たり、考え事をしたり瞑想していたら
もう日が落ちてきた。あー、ショックー

誰か教えてくれればすべてはうまくいったのに、「無駄な時間だ」と

そうだそうだ。有意義な時間を過ごそう☆

今までけっこう無駄なことしてたなー。
取り戻さないとー。

なにかをがんばろう

ところでこの16:18:35 0ってなんだろう？
全部に0がついておる・・・

この板はそういう仕様なのかな。

携帯とPCを分けてるのかな。ところどころOがあるし。

むぅ・・・・

あー、考えない考えない。

Ya---ha---!!!

なんかないかなー、おもしろいことー。

>>353
エイゴ　ワカリマセン

私もシャウトしてみようかな。なにかさ。

ヒルマの真似でつ

ヒルマってなんだろう？

>>351
そうだよー！
パソコンから書いたら0で
携帯から書いたらOになるみたい。
だから今私は携帯から布団に入りつつ書いてます。
寝れないけどね。
明日はパソコン使えそうだからまた色んなこと書けたらいいな〜と思いつつ。
とりあえずのおやすみ。をてけに。

>>359
携帯かあ。携帯から書いたことないなあ。
布団の中で画面を見ると眠れなくなるｗパチパチしてｗ

今日はちょっとおいしいラーメンとオムライスを求め
高田馬場やら銀座やら行ってきます。
疲れるかな。
楽しみ☆
私も寝よう。おやすみなさい

付き合ってる男とミクシィでマイミクするのはやめたほうがいいよー、と
みんなが言ってたけどまさにそうなった。

外すべきかこのままにしておくべきか？

日記を書いたりしたら気付いて読みに行くのにも便利だし、
付き合うずっと前からマイミクにいたのでそのままにしていた。

そんで今も１日か２日に１回は足跡がついてるしｗ
ずぶといんだか、ただ私の思ってることを読みたいのか・・・

まあ彼へのあてつけみたいな日記を書いていたこともあったし、
むこうも私のことをさりげなく書いていることもあったし、
便利だったといえば便利だったようなミクシィ

もうかなり長い間日記を書いていなかったあの人が
新しいのを書いていたのでとりあえず見に行ってみた。

そしたらなんか傷ついた手の甲の写真が貼ってあったｗ
コンクリートを殴ったとかなんとかってｗ
たばこをにじりつけた痕もあったし・・・

これは私にあてて書いたのかもしれない、と、
最後にポジティブにもなってみたけど、

まああれだな。
(　´∀｀)・ω・) ﾟДﾟ)・∀・)￣ー￣)´_ゝ`)逝ってよし　Σ(´�D｀lll)
と思ったのは間違いありません。

あの人のことだから私に嫌ってもらうために
こういうことしてるのかもしれないけど。

やっぱやること情けないなー、この人、と、
強がりなのか本心なのかよくわからないセリフがくつくつと湧き上がる。

でもまああの手の甲はどう見ても彼のものなので、
せいぜい自分を傷つけて苦しんでいただきたい。
婚約するという彼女のために。

私はというとけっこう楽しいことばかりしていて、
友達と電話したりメッセして笑ったり、男友達と出かけてはしゃいだり、
今まで彼を思って「自分だけ楽しんでる」っていう意味のない罪悪感に襲われていた
ごく普通の毎日がようやく戻ってきたような感じがする。

だけど学校の友達とかから今の状況について心配のメールとかが来ると
全部読まずに消したり、無駄な心配するなと無理な感情でイライラしていたりもする。

けっこうみんなそうだと思うけど、いろいろなことがいっぺんに起きてようやく落ち着けたというときに
なにも知らない友人から「そのあとどうなったの？」みたいなことを聞かれてしまうと、
彼女はなにも悪くないのにもかかわらず怒りの感情が抑えられなくなる。
そして彼女にはなにも伝えていなかったのになぜか広まっていることにも腹が立つ。
つまり、どんなささいなことでも流せずに受け入れられない。

彼女には後悔してほしくないと思う。
それは心から思う。
彼が季節の変わり目には必ず体調を崩すところや
情緒不安定になるといつも自虐的、自閉的になるところを見てきた

私は安定志向だから彼と結婚は絶対に考えられなかったけど
彼女はきっと彼をそこまで信じられているからできることなんだと思う。
もし私のほうに子供ができていたとしても・・・やっぱり躊躇するなあ。

そういったことを考えると、私の語る彼への気持ちなんて、
ぜーんぜんちっぽけだったのかなあ・・・

愛していても結婚は、なんて思うかなあ。
恋愛と結婚は別だというけれど。

昨日見てきた「私の頭の中の消しゴム」は純愛物語だった。
２０代にして痴呆になった妻と、彼女を愛しとおす夫の話。
現実と重ねるとあまりにもつらいから、物語として見ていた。
過去は白紙にして物語だけに集中して、見た。

きっとしばらくはこういうことが続く気がする。

恋愛の歌も聴いたり歌ったりできるようになった。
それも、自分とは重ねないようにしているからかもしれない。

シンクロさせたとしても涙が出て悲しい気持ちになって
しかも誰にそれを言えるわけでもなくもやもやするだけだってわかるから。

悲劇のヒロイン気取りになるのなら、それに浸れなくちゃ意味がない。

今はとても自分の悲劇には浸れないｗ

数年後、誰かを好きになって、その人と恋愛の話をしているときに
この話をダシにしてワハハと笑えれば、私はたいしたもんだと思う。そうなろう。

けっこう切り替えるのがうまくなったと思う。
昔みたいに何年も想いを引きずることがなくなったのはやっぱり気持ちの持ちようだね。

たくさんおいしいものを食べよう。そうしよう

こそこそ

明日は元気に登校しよー。
いろいろ聞かれたら、全部答えられるくらいに。
アハハーとね

やヴぇ、今までずっとageてたの今気付いた・・・＿|￣|○

久しぶりにこんな時間まで起きてるwindsさん。

ポジティブなてけを見れて嬉しいぞ、などと言ってみた。

私は頭がくらつきそうなことがあったり。
よく考えたらここに愚痴りにくりゃよかった…と今更ながらに。

いやぁ今日は寒かった。
明日がいい日になりますように！

(＾ω＾)
皆さん、風邪に気を付けるお

>>391
あらら、眠れないのかな。
忙しくしていたらこんな時間になっちゃったとか。
私にはよくある。
なにを忙しくしていたのは思い出せないくせにね。

ポジティブになるとなんだか先が怖くなくなる。
人生は気の持ちようかもしれない・・・・・・

>>392
それはくらつきそう、ではなくくらついているのでは。
寝不足か考えすぎですね、お薬３日分出しときます　つ°

寒かったねえ。
というかこれからずっと寒いのかもしれない。
こんなに冬って寒かったかな、と毎年思うんだ。
もう１８回も迎えたっていうのに。
明日もいい日になりますように。

>>393
そうだね。風邪引いたら映画も舞台も見に行けないしね。
いいことがなくなるだけだ。

たとえば、好きな人が心配してくれる、とかはあるかもしれない、いいこととしてね。

あー、なんとなく今やりたいことが見つかった。
とりあえずあと二週間、それに没頭してみる。

二週間後は文化祭だった、忙しそうだなあ、とも思う。

こんなときに別にお祭り騒ぎをしなくてもいいのに。
私の学校にはなぜかこの時期に文化祭があって、
文化祭といいつつ生徒が勝手に楽しむクリスマスパーティーみたいなことをする。

ああ、楽しそうかもしれない。
けど今はやりたいことがみつかっただけに邪魔な存在でしかない。

楽しいことランキングの上位に新規参入項目が入ると、
中途半端に楽しかった文化祭の準備やらは邪魔なイベントとして
新しく面倒なことランキングに格付けされてしまった。まあそんなもんだ。

数日前は好きだった人を急に嫌いになったり怖くなることもあって当然だと思った。
世の中にはありえないことなんて、あんまりないと思う。
急にハードゲイブームが来たように、急に貧乳ブームがくるかもしれない。
その日が来たらいいなあ。楽しみが増えるのに。貧乳てけすたより。

ねみー

疲れたな、おやすみ

たまには昼間のwindsさん。
あ、この前書いたクリスマスオフの話は大阪の話でした。
てけはどうやら東京方面っぽいので無理ですなぁ。
変なこと言ってゴメン。

でももしかしたら東京でもやるっぽい話は出ているみたい。
よければ…なーんてね。

昼間と呼べる時間帯かよっ！とつっこんでみる。
クリスマスオフ考えてみよう。
でも引きこもるっていうのもいいな・・・
一日中ぐーすか眠るとか・・・
クリスマス番組なんてなくて、いつも通り放送すればいいのに。
何事もなかったかのように。
どうせ、クリスマスを楽しんでる人たちはでかけているのだから
それでいいジャマイカ☆

あー、めんどくさいことが多いなー。

カラオケにいきたいよう

こそこそあげ

はあ
朝になった・・・

ＰＤ起こしてお皿割った

お箸も割った・・・

もういやだ
殺したくなる
ぜんぶ
全部消えちゃえばいい

環境に負ける

家族に振り回され、家族を振り回し、おｋｄｓｚｐｔ歩イｈｆｄ

ふう。あげとく

はあ〜疲れるなあ。

ども。
私も先週はかなり疲れた。
今も疲れているけどね。

疲れ過ぎて今日は飲み過ぎて友達にぐーたれてしまった…
まだ酒がぬけない…

私はどこにいるんだろ…
私、ホントに生きてる？
なーんてね。

>>415
生きてる生きてる。
大丈夫だす。

なんか、思い出してつらくなることはほとんどないんだけど
なんかむなしくなるようになってきた。

でもこうやってここに書けているのがきっと生きている証拠。

だから毎日来れなくても必ずここに来るのだろう。

でもうれしいなあ。
心配してくれる人がいるのってすてき

>>418
そうだねえ。
書き込みは残って、返事がかえってくるのだからね。
今なんてリアルタイムに。

あ、てけだー！！
てけもとりあえず生きているようで一安心。

>>422
なんかけっこう普通に生きることができていたりする。

なんだろう。普通な感じ。
毎日が当たり前に過ぎる。

あ〜ねなくちゃな

なんで
そんなに立腹するほどのことじゃないのに
怒鳴るんだろう？

そういう人って
一日に何度も怒鳴るんだろうか

疲れそうで・・・

がっこーいこー

ぶんかさいつかれる

がんばれ！
がんばれ！

とりあえずアゲ

学校がおわったー。つかれたー。
明日からは楽しいこといっぱいヽ(´∀｀)ﾉ


・・・あるといいなｗ

年末バイト始めた。
休憩所には女の子３人で残りの二人はヤン系の仲良し二人組。

かなりどうしろと。
男性側の休憩所に行きたいよ…マターリしてるし。

なんちゅーか居場所がないのが一番ツライネ。
とりあえずマターリ出来る場所をくれと言いたい。

友達と一緒にバイト。
これ絶対楽しそう

バイトしたいなあ。もう体調もいいし。

ところで、ｸﾘｽﾏｽにようやく予定が入った。おめでとう、ｱﾀｽ。
２５日は女の子とお出かけだけどｗつらいかなｗ

適当に予定入れてたらブッキングしてしまった。
どうしようかなあ。

２４日にブッキングとか自分アボガドバナナかと＿|￣|○

元彼からメールがきた

Merry Christmas
だって

あてつけかな・・・

せつなくなるじゃまいか・・・

今日買い物にいったときに、スーパーでカップルを見かけてやっぱり思った。

あの人は今日もきっとあの子と、あーいかんいかん。

しょうがない。
すべてはしょうがない

あー・・・・・。

なんで電話してくんだばーか

なに、なんなの？なんなの
なんなの

なんで突然電話してきたの？ってきこうと思ったのに、聞けなかった・・・

そうしたら電話が切れる気がしたから。終わる気がしたから。

ああ、もう終わってるのに。とっくに終わってるのに。

なぜか笑って普通に電話してしまった。
二人には何事もなかったように。

妙に私のことを心配していた。
声に元気がないとか、そういうこと。

悔しかったから「全然そんなことない」って笑い飛ばしてみた。
実際私は元気なんだ。
あなたがいなくても元気なんだ。

ただどうしても心が動揺した。
急な電話とか、なつかしいメールの点灯色とか・・・

でも会話の途中に彼女がどうのって彼が言っていた。
あんまりちゃんと話を聞いてなかったから彼の彼女のことなのか・・・
それとも友達の彼女のことだったのかはわからなかったけど
なぜか悲しくなった。あー、もう好きじゃないのに。好きじゃないのにー。

ピンポーンって音がして、ごめんまたね、と言って切った。
友達が来るって話をしていたから友達かもしれない。気を遣っていただけで彼女かもしれない。

最後に、２５日の午前中は家にいる？といわれて、
２５日は友達と約束があるからどう答えようと思ったけど、
一応午前中ならたぶんいる、と言っておいた。

こっちにくるのか！？と一瞬うれしくなった自分がにくい。
「送りたいものがある」と言っていた。

なに？と聞いたけど、なんとなく流された。
なんだろう。よりによって２５日に送るなんて。
そもそも送るのか贈るのかもわからないし。

でも、瞬時に思いついたのが、パジャマ。ｗ
パジャマを彼の家に置いてきたままだってことは、前から思っていた。

前に一度別れかけたときに、パジャマを送り返すって話をしていたから
彼もパジャマのことは忘れていないと思う。
パジャマか。
２５日にパジャマなんて送り返してくるなよ。

そんなことしたら本当にあの人を嫌いになってしまうかもしれない。
あんなに好きだった人を嫌いになるなんていやだ。
パジャマはおくってこないで。

めりーくりすます

プレゼントがきた