空想。空しい思い

空想だけ、おれだけ

糞スレ終了（ ´,_ゝ｀）ﾌﾟｯ

時間って、無情。
こんなことをしている間に、がんばってる人たちが世界に貢献していく。
僕の時間もそれはせかいにとっては無駄に終わるんだ。
僕だけの時間がほしい。かなわぬ夢、願いをかなえるとしたら、僕だけの時間がほしい。世界に通じない僕だけの世界。
諦めって使いどころによっては身を滅ぼす。
そんなこと知ってたようで忘れてた。

皆さん聞いて下さい

僕は悪循環にはまってるんです。

じぶんが今もこうしてるうちに頭の脳細胞が破壊されてク。
ああ、もうダメだなんて諦めて何もしなくなる。
それでさらに時間が過ぎて
じぶんがその時もこうしてるうちに頭の脳細胞が破壊されて言って
ああ、もうダメだと失望して何もしないで
勉強する気さえあるのに
勉強することから逃げてる。
いつかはどうにかなるだろうって思ってう僕が居る。諦め。悪循環
それで何もしないで時間がすぎて。

ひどい。ぼくはなぜこうそだってしまたんだろうか。

>>2
はたして、糞スレの定義とは？？なんですか？？

>>2
あなたの定める糞スレの条件とはなんですか？？
ぼくの定める糞スレの条件は、荒らされてることです。

誰にも見向き去れない。これほど寂しいものはないと早く自覚したい。
今の自分はそのことを重要視していない。なぜできないか。
もうでんきをけしたい。くちびるがしびれてきた。
これはじぶんを振り返るのガも区的なはずだ。じゃあなぜ掲示板に建てたのk。

そのほうが、自分が今、たくさんの人々の中で、生きていると実感できるから。

きっとそうだ。でもそれもきっと、寂しいって気持ちを隠してるんだろうな。
実感が湧く。掲示板で書いていることのほうが楽しい。自分はそう思えてくる。

あ〜レンタルビデオでも借りに行こうかな。
そういえばこないだ借りたＡＶはまだ返してなかった。

めんどうだな。

きっと、ぼくは誰にも見向きされないだろう。
しってる。僕のことに一段と興味を持つ人なんて居ない。それはわかる。

なんで僕はおきてるんだろう。ねれない？？ホントは寝たい。
でも意識のどこかが「勉強しろ」といいかけて寝させてくれない。
でもぼくは勉強から逃げている。なんでこんな僕になったんだろう。
高校にはいってから頭がおかしくなってきた。。いや、もともとなんだろう。

おれはセンズリするときはコンニャクを使う。
冷たいままだとマンコの感じがしないので
ちょっとほどほどのお湯にコンニャクを浸してから使う。
まるで本物のようだ。

しかしトリップって便利だ。僕を隠してくれると同時にぼくを主張してくれる。
そんな存在が、現実社会にもほしい。
いや、あるいみこの世界も現実の世界なんだろう。

>>9
おれはビニール袋を使うよ。

大学に入学して初めて彼女ができた。
彼女と結ばれたその日、彼女に言われた。
「あなたって包茎よね。ちょっと臭うわよ。」

ショックだった。
彼女は処女じゃなかったし
いろんな男のチンポを見たから色々と知っていたんだろう。

包茎ということで俺はますますオクテになってしまった。
夏にアルバイトをして
仕送りのおこづかいもちょっとづつ貯め１５万円になった。

その１５万円で俺は包茎手術をした。

寂しいね。

包茎手術をしてからというものの
俺はオクテを脱皮して秋には新しい彼女もできた。
その彼女と初めて結ばれた日、彼女に言われた。
「あなたって短小よね。ぜんぜん感じないわ。」

ショックだった。
彼女は遊びなれていたし
いろんな男と付き合っていたからイクこともあったんだろう。

短小ということで俺は再びオクテになってしまった。
冬にアルバイトをして
仕送りのおこづかいもちょっとづつ貯め１５万円になった。

その１５万円で俺は巨根手術をした。

いったいどれほどの月日が流れたんだろう。
時間は平等に与えられてるんだけど・・・
その平等が世界に直結、みんなに直結してるのが嫌だ。
ぼくはなんでこんなことのために時間を費やしてるんだろう。
もっと時間がほしい
でもそれって結局は、自分のわがままに過ぎないんだ。
自分の不器用さに気付かない振りをして、違うものの所為にしているだけなんだ。
ほんとうは、怖かったんだ。今も怖い。
将来が怖い。自分は世界に貢献できるような人間じゃない。そんなの未来にならないとわからないけど、。
そのむだなきぼうが僕を諦めに持っていく。その諦めが無気力にもっていく。
不器用な僕が悪い、。きっと、社会にでても不器用なままで生きてくんだろう。
不器用なままで、社会の波に飲み込まれて、充実した人生なんて送れないんだろう。
親に頼ることがどんなにかっこ悪いか、いろいろここに来て痛感した。
ここっていうのはネットか。うん。
ねっとって、自立した社会人の仕事場なのに、
僕みたいなダメダメ高校生が遊びのような手記の様な感覚でつかってる、。
本当に失礼なんだろうな、本当はもっと他の方法を使わないとダメなんだろうな。

きっと、いまだけだ。

をお、くりぷとがばれてる。
じゃあこれなら同だろう。

きっと、ココの人たちは気付かない。
僕は空想のことを書いてるのにたいして
違う人は実体験らしきことを書いている。
それは、くうそうじゃない。むしろ日記だよ。
空想と日記の違いでスレヌシか偽者かを理解できるだろうか。

けれど実体験の話も面白い。
このまま続けて下さい。

包茎手術をし
巨根手術までした俺はオクテを脱皮して春には新しい彼女もできた。
その彼女と初めて結ばれた日、彼女に言われた。
「あなたって早過ぎよね。ぜんぜん感じないわ。」

ショックだった。
たしかに俺は三擦り半だったからだ。
でも三擦り半は手術のしようがない。


ということで三擦り半を脱皮する方法をこのスレのテーマにしたい。
みなさんどんどん書いてくれ。

四時近くになってしまった。結局何一つ勉強できなかったか？？いや、できたんだろう。数学。やったし。あぁ。
でも目標ってか頑張ったっていうレベルには程遠いよね。
それは否定しがたい。
むしろ肯定なんだろ。自分で認めたくてうずうずしてるんだろ。
あぁ、きっと、ぼくは逃げている。学校を辞めれるものなら辞めたいっていう僕がどこかに居る。
やめてどうす屡
大剣を取る。それが無理なら無理やり職場を探す。
↑↑↑
これが無駄な希望。
結局僕は逃避しているだけだ。

さて、僕の心が清々してきた。
親に向かってこんな話しはできないし、むしろこんなに話を展開できないし。
ヤッパリ文字はいい。文字を書く道具が楽なものならさらにいい。
自分の考えを表現できる。僕にとって喋るってことは難しい。自分を表現できない。
こんな僕は池沼だろうか。きっと周りはそう認めるだろう。でも、僕は現に普通？？自分で言うのもなんだが中途半端な進学校に通ってる。
これはちょっと元気が出る。
なぜ？？
自分もやればでき「た」男だから。
いまは？？
きっと何もできない。やろうと思えばできるんだけど。
↑
これも無駄な希望。
無駄じゃない希望を見つけ出したい。

ということで三擦り半を脱皮する方法をこのスレのテーマにしたい。
みなさんどんどん書いてくれ。

望むことは誰でもする。

問題は、その望み、希望に、意味があるのか意味が無いかなんだろうな。

俺のチンコは手術前は勃起時に9cmだった
手術したら18cmになった

三擦り半、時間しか頼るものが無い。

でも時間に頼ることって・・・無駄な望みなんだろうね。

このスレおもろい。

チンコね。性。せい。

快楽という無限の世界を作り出す性。

でもその世界、結局は自分の頭にしか広まらない世界。

それでも世界の人と共感ができるのは
本能って奴なんだろう。
人間の唯一の共通コントロールチップのひとつ
「性本能」

これってなにか将来に役立てそうなのか？たたないに決まってる。

>>29
なんか可笑しいのが絡んでくる

前者の世界は頭、脳内
後者は現実、この世>>30

正直、自分は嫌われてる。
みんな深く考えないからいじめる・避けるんだろう。
僕は深く周りに配慮しないから避けられるんだろう。
ｷﾓｲ。長期にわたる意味不明な行動←これは自分の気持ちがモヤモヤしてた時の自分なりの解消法だった。
人を大事にしない←自分に合わない人間が嫌いだったっていうだけで人を好き嫌いしてた。
自分が悪い。
今は落ち着いてる。
むしろみんなから無視されるくらい。

それもある意味の「避け」か・・・。

まぁいいんだ、あの頃の自分から離れたんだから。
でもかなり寂しい。

本当は寂しくないかもしれない。

感覚が鈍化してる。
きっとこれ嫌だ。

ぼんやりと思い出した。今はっきりと思い出した。でも正直自信が無い。
独りになりたがっていたんだ。
あの頃の僕は独りになりたがってた。
表面上はずっと。
内面は・・・きっと、たまに独りになりたがってただけか、それ以外はずっと「疑ってた」
この人は僕を悪いイメージで見るんだろうかとかしょうがないことを考えてた。
今はっきりと思い出した。

信じれるものがほしかっただけだ。信じれるものがほしかっただけなんだ。

ああ、そうか。寂しいって表現じゃ表せない何かがあったって小学の頃に書いてた俺の気持ち、いま、リアルによみがえってきた。
それは、信じれるものを求めている兆候なんだよ。

偽者が消えた。おかしいな、人のことなんてまったく気にしない僕なのに。
やっぱ、居なくなると居なくなるでさびしい。
余剰部分が根元ごと引き抜いていった感じだ。
あの頃の俺の完璧な心を返してほしい

でもきっとそれは完璧なんかじゃなくて、唯の自己満足なんだ。

もう眠い。京は寝る。オヤスミナサイ、京の僕。

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/yume/1123092579/
テスト

前僕の空想思考
http://aa5.2ch.net/test/read.cgi/aasaloon/1123089401

40.ﾉｼ

自殺するくらい勉強しようっと。

オナニーしたらさっぱりした。