☆☆☆夢さんの独り言♪♪おんぷ

こっそり、ひっそり、夢を語る。

わははは、音符が変換されずに　ひらがなだ。
ドジな始まりねえ

今朝は白鷺の夢を見ました。
きれいだったｗ優雅に田んぼの上を飛んでいました。
ちょっと変かなｗ

3

DREAM

出身地を偽ってんのがあばかれた夢みた・・・

自スレでは「夢さん」と呼ばれてますが、何か？

まあ　初めましてです。
タイトルは　特に意味無いです。気にしないでね＞６の夢さん
ずっと前にスレッドを立てていたとき
「夢独り言」だったもので　今度は何にしようかな・・・と
思案していたら　（さん）を付けてしまいました。

ただ自分のｺﾃ晒したかっただけなので…　

ｽﾏｿ

愛犬が出産した。
膜に包まれたその塊を　大事そうに舐めている。

獣医の先生は何も心配要りませんよと
慰めてくださる。

規制に巻き込まれています。
一部の板は　接続不可能。
プロバイダーを代える時期なのだろうか。

昨日まではなんともなかったのに。

部屋から部屋へドアを開けようとするけれど鍵がない。
顔見知りの男の子が、ドアの鍵を貸してくれる。
一部屋だけそれでは入れた。
別の人がここから出てくださいと言う。
しかし私はここを出るわけにはゆかないと言い張っていた。
なぜならここは私が買った家でありまだローンは残っているし、
手放そうにも負債だけが残って売るに売れないのだからと。
彼は悲しそうな顔をしてたたずんでいた。

半年分のお小遣いをつぎ込んで　買い物三昧してきました。
さすがに満足感ありますね。
真珠のペンダントに亭主は気づかないのか　何も云わない。
靴と上着も値段の割りにいい品が手に入ったし
サマージャンボも購入しました。密かな楽しみ。

宝くじが当たったら　テレビとパソコンを買い換える。
それから　旅行に行きたいな、沖縄やカナリヤ諸島。
あれ、パスポートも取得しなくちゃ、英語も少し勉強せねば。
忙しくなりそう、うれしいなあ。

気温が上がると　頭痛がします。
冷房に入りっぱなしで　足がつる。
これってよくないよね、とは思うんだけど　動かないし〜

昨日の張りきりが　今日は肩こりになって跳ね返ってきました。

夢の中で子猫を抱いていました。
大きな子猫で　虎の子だったのでしょうか。
大事に大事に両腕に包んで
やわらかくて　暖かくて　いとおしかった。

今日も暑い
あついよ〜〜
プールで遊んで　スイカを食べた　子供の頃が　なつかしい。

今は　風呂場でシャワーを浴びて　麦茶を飲む。

買ってきた桃は　美味しくない。
他の桃にすればよかったと　後悔先立たずｗ

涼しい日でした。暑さも一休みしてくれたようです。
でも身体はだるく　だらだらした１日でした。
冷房かけすぎなのかも。

午前中は　公開プロキシーとかで　書き込めませんでした。
ＯＣＮなので　接続のたびに　変わるのです。
どうやら　空いている時間帯だとひっかかるみたい。
混雑している時には　こうして書き込めるのよね。

『アイランド』という映画を見てきました。
現実の世界にもありそうな点。
自分の意思や希望は　本当に私の意思や希望なのだろうか？
周囲の価値観に支配され流されてはいないか？
アイランドを『天国』や『救い』や『平和』などに置き換えてみる。
結婚や希望校に合格、一流企業に就職、社会的ステータスや財力、・・・。
それらの　今追い求めているものは　本当に必要なものだろうか？
私のこれまでの人生と経験や記憶は　実在したものだろうか？

ぞっとする一時でした。すごく不確かなものに思えたから。

アイランド・・・
どうだった

高速道路のシーンは　動きに目がついてゆけなかった＞動体視力が衰えているｗ

総合評価，主人はつまらなかった。
　　　　　私は・・・見る価値あると思うよ。

生体移植やクローン、差別の問題、医者のモラル。。。問題提起は山盛り。

台風７号が直撃する予定の関東に住んでいますが、
今のところ大したことないです。風雨はあるけど　あるって程度。
今夜の峠を越せば明日は台風一過の晴天でしょう。

気がかりなのは具合の悪いと言う友達の猫。
病院へは明日になって行くといっていた。

どうか一晩　持ち越しますように。・・ナム・ナム・・

外が明るくて目ざめたのは１時５６分。まだ夜明けじゃないよう。
雲が濃くて　街灯の光を反射しているみたい。
今夜の街灯はやけに明るい。ワット数を上げたの？って感じです。
これも台風の影響でしょうか？ちょっと違うんじゃない？
でも　ふと台風の影響のような気がしたんです。

雨も風も止んだ　夜更けでした。

すっごくリアルな現実そのものってかんじの夢を見ていたのに
目覚めと共に消えてしまいました。「ウン？今の夢だったの？」
思い出そうと焦るほどに思い出せない、まどろっこしい。

なんだったんだろう？

知り合いの住所と電話番号を書いたメモ紙が　出てきません。
どうしよう？家の中のどこかにあるはずなのに〜〜。
先方から問い合わせがあるまで　放置するしかないか・・・。

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/yume/1122440630/
これいいよぉ

夕方になってメールを出しておきました。
今日になっても音沙汰がありません。
よく考えてみると　電話が来なかったのはどうして？
気にしているのは　私だけなのでしょうか？
私からのメールを読んだから　心配していないのか。
『心配』という支配ゲームをしていたみたい。

入浴シーン。
私は無駄毛の処理をしなくちゃと思いながら身体を洗っていた。
洗い終わると、うっかりそのまま処理を怠り脱衣所へ行く。
そこで鏡に映った私の素肌には肩や顔の一部にまでコワイ短い無駄毛が
まばらに生えているではないか。黒々とした３ミリくらいの長さの
無駄毛が強烈なインパクトを与え私は夢の中で次の場面に移動していた。
そこでは昔使っていた食器棚が押入れの役割をしていて、
その中のものを出して掃除していた。
階段に行くと犬のおしっこのように濡れていて私は拭き掃除を始めた。

おかしな夢、だけどすごくリアルで　登場人物は場面ごとに
私のほかにもいたのだけれど　人も会話も　書きこもうとしても思い出せない。

土曜日に何か連絡が入るだろうという気がしていました。
何の根拠もなくただなんとなくそんな気がしていただけなのですが。

来たのは　お中元のお返しと通販のご案内　それとダイレクトメール。

金曜日の夜に　古本を買い漁って来ました。
夢中になれるものがあるっていいなあと　主人公を羨ましく思いました。
洗濯機に向かいながらフトひらめいたのが　
私って二十歳の頃も　本を読み漁るばかりで　小説を書くでもなし・・・。
あの頃と同じことしているのかなぁ。

マンガや小説の世界に埋没している時が　私が夢中になっているときなのかも。
寝食を忘れて　時が過ぎてゆくもの。

母が部屋の向かい側にいる。
私はＦＡＸを送ろうとしているがなかなか上手く行かない。
じれて　とうとう仏具を　部品に解体して　ＦＡＸで流そうとする。
エラーメッセージが２０行くらい書き連なった紙を手にして、
母親にどうしたらいいのか訊いている。
母は私の姿に変わり「このバーカ」と悪態をつきながら
私を抱き止め機械に向かわせない。
私はバカにされたのに対してすごくむかつき、
右腕で母である私自身を払いのけた。
払いのけながら　私は何か大声で叫んでいたけど、
目ざめてしまって言葉は思い出せない。

自分の内から目をそらし　気づこうとしていないことってなんだろう？

私の中の自己顕示欲か？プライドゆえの腹立ち紛れの報復心か。

まずは　打ち明け謝罪することにした。
しかし　その内実は　皮肉と報復心を　忍び込ませてはいないだろうか？

淡々とした体験話を重ねると　その実　人様を観察し批判ばかりしていた
己の姿が　浮かび上がる。

浅い眠りの中で　私は夢見た。
横たわる私の身体に　５本の光の柱が打ち込まれた。
その衝撃は　なんとも表現できない　ズシンというか重たい響きであった。

最近読んでいる本の影響か、
はたまた眠りに着く前の祈りの影響なのだろうか。

白い子猫を飼育している。
母乳を与えるのは別の猫。
子猫に情を残さないためだと係りの人が説明してくれる。
私にも白い子猫を飼うようにと勧められる。
私はこんなにネコがいるのにもっと増やすのは何故かと疑問に思う。
場面は変わって夜間の休憩所になった。
そこに泊まりどおしの人もいると聞き、訳を尋ねる。
話題は拡げて読んでいる新聞になり
今の北欧三国の位置が私の出身件になっている地図が載っていた。
私は驚き目ざめる。

眠い、しょぼしょぼした目で画面を見ている。
何故やめないのだろうか。
惰性で掲示板を続けている気がする。

気になることは　沢山あっても　天にまかせよう。

架線事故・・・終了して　ニュースで　はじめて知る。
ああ　そんなにＪＲ使っていなかったのか。
情報板を覗いてみたら　運のいい各駅停車と　混雑・遅れの快速列車
なんて　皮肉なんでしょうと苦笑い。

何だか・・・・他人の書き込みに　イラついている。
若い時からそうなのよね。
人様と喧嘩する時って　自分が抑えられないの。
気持ちのままに言葉を出していたら　言い過ぎて、口論になる。

今日のは　掲示板だからレス返さなければいいだけなので、
ＰＣの画面のこちら側で　ひとりごとつぶやいているｗ

『迷っているなら行ったほうがいいよ』だってｗ
「今回は行きません。次回に行った時は・・・。」
単なる意思の表明なのに、この中に迷いなんてないのに。

もしかして　レスくれた人の中に迷いがあるのかな・・・？
もしかして　私宛ではなく　単に次の発言だっただけなのかもｗ

そう思えてくると　わかってくれないではなく
わかっていないのは私なんだと　笑いがこみ上げてくる。
独り言は　感情を落ち着かせて　冷静に戻るのによき作業かなｗ

早起きしたので　朝寝をしていた。
すると主人が枕元に立っている。
いつもの作業着を着ていた。
もう出かけるから。
そう何時？

目ざめると　そばには誰もいない。夢だったのか・・・。

>早起きしたので　朝寝をしていた。

起きてないんでしょ

>>34
こんばんわ
説明するとですね
ＡＭ４時半に目が覚め起き出して
８時頃から朝寝をし
夢のお陰でＡＭ１０時に目ざめました。

今年の菊は　東側のは順調に育っていますが
西側のは　育ちが悪いです。日差しが強すぎるからかしら？
土の栄養が足りないのかしら。

今日の夕方水やりしていて　茶色い斑点を見つけました。
東側の勢いよく枝葉がのびているのを喜んでいたのにｗ
葉っぱのほとんど全部にその斑点が　点在しているのです。

菊の花を日本の象徴に喩えると、・・・・。
９１１で日本の精神が崩壊する象徴に思えたものでしたが
今年は選挙で・・・・・・。

う〜ん　上手い言葉が出てこない。

新聞の勧誘員が来ました。プロさんです。

テレビガイドで　済ませています。
新聞とっても読まずにごみになるからと断りました。

「たまには活字も読まないと〜〜」とノタマッテイタ。
アホか！！！！　本でもネットでも　活字には慣れ親しんでいますよん。

新聞の信頼がなくなったから　取らない人が増えているのに。
新聞業界が　その現実に気づくのは　いつのことやら。

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　これを見ると今年の受験に落ちます。
これを今から１時間以内に３回他スレにコピペすれば１００％、受かります。
貼らないと
落　　ち　　ま　　す

>38
受験は関係ないから・・・・ｗ
下げ進行で行けば　はた迷惑にも成らないでしょう。

フト見上げた桃の木
せっかく実ったのに
木にぶら下がったまま
腐っていた
足元にも　転がっている
熟して落ちた実も
その多くが　腐っていた

桃は　神様の木　神様の実
腐った桃に　厭なものを　感じる。

国道沿いの歩道を走っていて　行き詰まる
ガードレールを乗り越えて　車道側を走る
車の風圧がとても怖い　左側は　水が半ば干上がったような川です。
そこに白鷺が　２羽　暫くしてもう１羽　餌をついばんでいます。
その景色を見られただけでも　迷い込んでよかったと思いました。

Ｔ字路の信号に出たので　横断歩道はなかったけれど
信号に従って　国道の右側に渡ることが出来ました。
歩道を走りながら　一安心。歩道のありがたさを知りました。

大規模崩落・・・岩山が崩れるのはよくあることだけど
山頂付近の大きな岩・・・何を意味しているんだろう。

自然の力が　弱っている？
大神の失墜・・・ふ〜、
ネガティブなことばかり浮かんでくる。

仕事先で知り合った年上の書生が親切にしてくれた。
暫くして新しいコンビニが出来るからそこの店長をやってみないかと誘ってくれた。
その場所は通うのに高速道路を車で走らなければならない。
俳優のようなステキな男性が車で案内してくれて現地へ行く。
とてもよいお話なのだが住まいを移さなければ
とても勤められない気がして迷う。
他に田舎の姉やら姑やら随分いろいろな身内が出てくる夢でした。

お気に入りの中のＨＰを削除する
扉を一つ閉めて　閉じこもった気分
携帯のアドレスを開いて　削除する
『くれない族』になった気分
相手から　してくれるのを　待つ姿勢

しばらく　ほっとこう　そして我慢してみよう
私が依存しているから　つい覗きたくなるのだろう
無関心でいることも　大切な気がしてきた。

そして俺はウンコに行きたい

一つ扉を閉めたら　他の扉が　開きました。
流れ出る　あふれるその感触に酔いしれて　ついつい長話をしていた。

そして　ゴミ箱をのぞくと　捨て忘れていたＨＰ・・・再度開いてみました。
焦りの声が　聞こえてきます。孤高の人よ。
かなしい変容。
慰めようにも言葉に詰まる。
どうして？　現在の状況が　わからないから・・・ウンそれが一番の理由だね。

書き込みの意味が違って受け取られることはままあることなれど
まるっきり　すれちがっていると　「わざと取り違いしているのかな？」と
勘ぐってしまう、哀しい習性ｗ

何はともあれ　今日のロムは　微笑みながら　閉じました。

この数日の曇天雨天がウソのような　真夏が戻ってきました。

雷や地震を　どう捕らえるか　人それぞれの意味づけが　あるのでしょう。

応援歌　　警告　　怒り

明日は生まれてはじめて　お参りに行って　
式典に参加してみようと思っています。

戦争世代の父も昨年他界したので　
今年の夏は　戦友たちと出会えているかもしれません。

西の神の国、ギリシャで飛行機事故
この数日来頻繁にテレビに登場していた２０年前の事故現場を
再現したかのような映像が　テレビニュースで流れてゆきました。

先日の大岩崩壊といい　キーワードは『落ちる』かな。

頭が痛い
締め付けられるような違和感
今日の外出を　取りやめたから？
冷房の中で丸々１日過ごしていたからかも

手紙がまとまらず　電話でお誘いした。

もしかして　この手の「積極性」が足らないという　ことだったのか？
しかし　私なりに　積極的にかかわってきたんだけどなぁ
同じでなくていいじゃない、申し出の仕方が　的を射てなかったのか？

私を遠ざけるものの正体は「居心地の悪さ」
セミナーにおいても　掲示板においても。
それは　私の心の反映だと言ってしまうのは簡単だけど
果たしてそうなのだろうか？

昨日の体調の悪さは　今日の地震の前触れかもしれない。
友人も昨日１日中優れなかった模様。

地震の時　岩がこすりあうときに　電磁波が出るという。
その電流が　頭痛の原因だとしたら・・・。

飛行機事故の続報を聞いて　
高度１万メートルの　凍え、凍死。
神の糸に手繰り寄せられ　舞い上がって　
それから　心が凍って　墜落・・・落ちると云うキーワード

こんな予想が浮かぶ　この神はいったい何の　神なのか？

タロットカードで占い
悪魔のカードの正位置が出た
欲望　強欲

何が　良いのか　

病的に感じる　姪を思わせるはしゃぎよう
睡眠不足ゆえのハイテンションというが
？？？ほんとにそれだけか？

彼女に神のご加護があらんことを・・・。

やせていたなあ　食欲がないと言っていたけれど
病院に連れて行ったほうがいいのかも
さて　何科に？　婦人科？心療内科？
じっとみつめたら　ギョロットした目があまりに大きくて
幽霊みたいだった・・・変な表現だけど・・・言いようがなくて。

新しく語りだした人に　声援を送る。

わたしは　とうせんぼしていたのかも
電話を掛けた
留守電の向こうで　聞いている気がしたが
返信はなかった。こうしたことが多々あったらしく
それに傷ついていた。どうして　お返事してあげないのだろうか。

彼女はアキの二面性を訴えていた。
正義面した肥大したエゴリズム。

いまさらながらに　不動産屋さんの　云っていた
品性？性情・性状の違いとかが　思い出される。

ヤフーの糞ブログめ！！！重すぎんだよバカヤロー！！！

やはりそうなのか　何が「そう」なのか
わかったようで　断言できない　「何か」
私は　弾き飛ばされて　当然なのかもしれない。

魔女は　痩せすぎた彼女に　思えた。

さあ　動き出せ　大いなる歯車
崩壊に向かって　いざ　回転　出陣　だ。

睡眠障害と　被害者意識　食欲減退　記憶障害　
やる気がおきても　行動に移せない優柔不断さ

これらの特徴は　・・・なのかな。

スリ団の被害者のテレビニュースでの証言
『人の善意につけこんで・・・許せない』

画面上小さな文字で　（韓国人）
なぜ　アナウンサーは音声で注意を促さないのか。
なぜ　ビザなし渡航など　泥棒を呼び込む真似を許しているんだろう。

起きてみたら　顔がむくんでいた
いつも気になる小じわもなく　ぷるぷるお肌
よろこんでいいものやら　やはり喜ぶことじゃないよね

昨夜はビールなど飲まずに寝たはず・・・このむくみの原因は何？

電話をしてみる。ハイテンションは治まっていた。
心療内科とは口に出して　言えなかった。

その後進展があったとは応えてくれるが　内容には触れず。
何年前のことか　１４年と１０年の間のどの辺かしりたかったけれど
無言になった。どうして　そんなに警戒するのだろうか？
その必要性のあることを　私は質問したのかなあ？

会社については　幽霊会社だったのかな。
誰の発案か・・・バカなことをしたものだ。
つまずきの原因は　そこにもあったのだろう。

羊の皮を被った狼・・・それってあなた自身のこと？
何はともあれ　自立して　
次へのステップを踏み出されんことを願うのみ。

夕暮れ時　川は満ち潮　雲が飛んでゆく
青空の低空を　黒い軍団が　列を成して次々と

これは何？　　これは・・・ｍｍｍ

昨日は　きれいな夕焼け雲　白い雲に朱がかかって　絵に描いたよう

今日の雲は・・・どっかりとずんぐりむっくり、濃い灰色の塊り

そろそろ　真剣にこれからのことを考えるべきなのかな

今日の昼寝は　知らぬ間にぐっすり眠っていて　寝ているというより
気を失っていたかのようだった。

５０代６０代を　どう過ごすか
そのための準備期間として　この数年を捉えてみる。

孤独な裡に暖かなぬくもりを残し　
地球を愛して葛藤を脱ぎ去った満足感

何か手習いでも始めよう。
きれいなもの　実用的なもの　健康的なこと
　　料理　手編み　洋裁　和裁　絵画　習字
　　ピアノ　ガーデニング　水泳　
いろいろ浮かんでくるけれど　とりあえず一つに絞らなくちゃ

姑が突然　私の家に来ると言う。
頼みがあるから行っても云いかと電話が来た。
雨が降りそうだから・・・と
頓珍漢な返事をする。
結構押しが強い、タクシーで行くから平気だとさ。
あ〜あ、突然来て我が家の普通の日をみたら
なんということばが姑の口から出るやら・・・ｗ

どの部屋に通そうか？どこもぐちゃぐちゃだよん。
客間代わりの和室には　布団が出しっぱなしだし
台所を兼ねたリビングは　お隣さんと話し声が筒抜け。

頼みって何だろう？
週末まで待てないのかな？
何も主人がいない時間を狙ってこなくてもいいじゃないのねぇ
「聞くだけは聞いてやろうじゃないの」という姿勢を崩さないように
がんばんのよ＞私
押しの強い姑さんに負けないようにネ。

「困った時には電話をするから」との姑の発言に
私が「例え出かけていって思うように私が出来なくて叱られようとも
呼び出しかけてくれたほうがまし」と云ったのに
姑は「ちがう　あなたじゃなくて長男を呼びつけるのよ」

あ、そう。だから　そこが私が気に入らないんじゃないの。
この意識の違いを埋める努力を今日も怠った。

課題の継続送金は　断った。
後日もめる因だからと。
５日の件は　主人に話してから　
お兄さんに電話するようにと釘をさしておく。

外は雷と少しの雨。わたしはいらいらがつのる。
今朝の不機嫌を　服の衝動買いで　紛らわして来たのに
明日も　買い物行こうかな。今日持ち合わせがなくてあきらめた「こげ茶」。

目の下赤くて　入院すべきなのは姑さんかも
もう二人とも（舅、姑）施設に入ってくれよと　願う。
共倒れしそうな　おふたりさん。がんこで　わがまま。
　デイサービスは行くけれど　お泊りは厭なんですって。
夜間の訪問介護があるはずだからと云っても　ないと言い張る、ふーぅ。
ここ１年くらいが勝負かな。これからどうなるのやら。

帰宅した　主人は　「好きなようにさせておきなさい」でした。

昨夜は雷がひどくなり　８時ごろからコンセントを抜いて
ＰＣの接続を　あきらめていました。
近所に落雷したかと思うほどの音や稲光でしたが
夜が明けてみれば　とっても普通の朝です。
涼しくて　曇りなのが気にならないほどの気持ちのよさ。

きっと　神の世界の夜明けも　こんな感じなのだろう。

九州の新しい波に「がんばれ○○○さん！」と声援を　送っていた。
さて何を私は頑張って欲しいのか？
舵取りかな、そうだね。まっすぐ　進んで欲しいんだ。
あの人たちの裏表を　垣間見てしまったから。
わたしじゃ　洗濯機というより　粉砕機になってしまうからｗ
けっぱれニューウェーブ諸君！

ペットの犬とネコがベランダの外で遊んでいた。
大きな背中の毛が濡れた白い犬が傍らにたたずんでいる。
迷い犬だろうか？喧嘩しないか心配する。

部屋の中には布団が２組丸めてある。
その中に蛇が潜んでいるとの意識があり、
恐る恐る布団の一組を拡げてみた。何もいなくてほっとする。

「台風」が来る前は　あれこれ心配していました。
日ごろは閉めない雨戸を閉めるなど　思いつく対処を行い、
あまり心配しすぎないようにと自分を戒めながら
雨のない四国にお湿りを、進路は東に傾いてくださいと
海の神様や龍神様に　お祈りして　眠りに就きました。
どうやら　寝込んだ深夜に台風はやってきたようですが
何も気がつかずに眠り込んでいました。
いつもと同じ朝がやってきました。

ニュースを見て　そんなにひどかったのかと驚きました。

「台風」を　他の言葉に代えてみましょう。
例えば『世紀末』『ハルマゲドン』エトセトラ
思いつく対処を行い、心配しすぎないように自分を戒め、
神様にお祈りして　毎日をいつもと同じように過ごし、
そのときを待つと　夜明けは静かにやってくる。

今朝　ネコが小蛇と戯れていました。
まるで　向かい合って　お話しているようです。
この蛇は　家の守り神となるべく　やってきたのでしょうか。
でも家の主は　玄関に近いところにいる蛇を
取り除いて欲しいと言われたので　裏の空き地へ放してあげました。

ヘリコプターが低空飛行しているみたいです。
プロペラの回る音が聞こえる気がするんです。
訓練飛行かな　近くに基地があるのでしょう。
日常生活では　まったく気がつかないのに　
不思議なことに　家の中で基地の存在を実感している。

羽田空港だって　同じだけどｗ
空港は遠くにあるのに　頭の上を飛ぶ旅客機が
ここは空路の真下なのだと教えてくれる。

昼間はまだ暑いけれど　日が暮れるとすっかり秋の夜風に替わる。
セミの鳴き声と　早咲きのコスモス
『亡国のイージス』をみて　なんとなく重たい気分となる。
いやだなあ・・・何がいやかって？上手く説明できないけれど
自分自身が　日本を考えてない当事者の一人だからかな。

ながーい夢をみました。
セミナー会場へゆくと　そこは半地下状の室内に
ぱらぱらと人が着席していました。中央左の席に
受付らしき見知らぬ人が待っていました。時間が来ても
講師は現れず　そのまま時は過ぎてゆきました。
それらしき人が　壇の右側奥に立っていたが　違うようです。

夢から覚めて（まだ睡眠中ｗ）スケッチブックに私は
講義内容を絵筆を使って大きな文字で書き込んでいました。
それを見てＡ．Ｈさんは窓の外から何か云っています。
（目ざめた時は覚えていたんだけれどＰＣの前の今は思い出せない）
手にした薄手の上着は高校生の制服のコートのような品で
秋から冬に掛けて使えるから大事にしなさいと老人にいわれました。
調理場でコックさんに手早く調理することを覚えて時間を工夫しなさいと
諭されていました。他に来る予定の人たちが来ないので
その日の料理教室は中止となりました。
待っている間　肩の下までのびた黒髪を私は三つ網に編んでいました。
鉄道の駅で切符を買おうとしたら８８８０円でした。小銭入れの中には
一万円札が束になって八つくらい入っていました。（？？？）
その中から８８０円の小銭を探して手間どっていましたが　汽車には間に合いました。
車両の中で　これから帰る町について話し合っていました。
（？電車の中で一緒だったのは誰だろう？Ａ／Ｈさんか？
それにしても現実では見たことないような財布の中の大金はよい夢なのかしら？）

テレビで三宅島を見ました。中学校を再開させてあげて欲しいと思いました。
募金を募る方法はないものかしら。
あの中学校の校庭のごみを処分するのに２，３億円の費用が掛かるらしい。
１億円くらい寄付してあげたい。宝くじ　当たらないかしらと　思うのでした。
現実に出来るのは　その万分の一だもんね。焼け石に水かなあ。

おそるおそる確かめたサマージャンボは末尾の６番のみ、はーぁ。

宝くじ協会のほうから寄付してくれないかな、道路じゃないけれどさ。

今日は曇り時々晴れのち小雨
すごくステキな虹を見た日はいつだったのか探してみました。
５月１８日の夕方と　二重の虹は６月１１日の夕刻７時頃でした。

買い物の時　梨と巨峰と桃をどれにしようか迷いました。
スイカも　ミカンも　魅力的でした。
しかし　ロールケーキになりました。
果物の方が　まだしもカロリー少ないのにねぇ。

九州の母親が夢に出てきました。
母親に姉のことで　文句言っていたｗ
私って　根に持っているのかな、つまんねぇ。

九州の面々に会える機会が訪れてきました。
私も行きたいなあ、ウン行きたい。
どうしたら説得できるのだろうか。

昨日のロールケーキは美味しかった。お買い得品でした。

神様からメールが来る夢を見ました。
凄く気に入られてていっぱいメールが来たけど
気に入られてない友達は　拷問・・・・

お腹すいた？とかメール来たりして、返信できないんだけど
そのかわり行動しなきゃいけない。

すごい優しかったんだけど、逆らったら死ぬ気がして怖かった。

女性と二人旅をしていた。
用を足すからとボストンバックを預かり待つことになった。
隣に一組の夫婦が休んでいる。夫人が私に目を留め、
アルバイトにお手伝いさんをしてくれないかという。
１日あたり１２時間拘束で７４００円悪くないでしょうと自信たっぷり。
私は連れの同僚に勧めてみようかと考えながら待っていたが、
彼女は戻らないまま夜が明けた。探しに出かけてみると
ついたての隣で編み物をしながらそのまま眠りこけているところを見つけた。
彼女は１０年ほど昔の保養所の同僚だった。

私は東京湾の入り口で　東京を守る。
関東地方の　守り手となろう。
何が出来るのかはわからないが　気をつけていれば
やるべきことは　自ずから目に付くことだろう。

これからの大変が済んで　尚まだ生きていたならば
定年退職後は　沖縄に移住して　余生を暮らそう。
海と山に囲まれた　僻地の暮らし。
それまでに　土地を手に入れ　免許を取り　車に慣れる。
それとも滋賀県に移住して　雪国の暮らしを愉しむか。

それにしても　最近の私の夢見はどうしてこうも同じ意味ばかりなのだろう？
夢占いをしてもらうと　「環境が変わる暮らしが変わる
　　　　　　　　　　　　だから心積もりしておきなさい
　　　　　　　　　　　　そのときが来てもあわてないように」

母親と二番目の姉さんがいる。
料理を作る段になったのだが、家の勝手口に　バケツを持ってゆくと　
そこには離れがあり　その建物はお寺だった。
手水でごみや砂の入ったバケツをゆすぐ。
なかなかきれいにならず　賽銭箱の位置にある井戸水を汲むことにする。
あふれ出して止らない水を通行人がおいしそうに飲んでいる。
家の裏手には隣家との境の塀がこわれていて
飼われていた犬がいなくなっていた。
手紙を書くに２種類の便箋を用意して臨むが、
もっとステキな便箋を用意しなくてはと考え直していた。

やせこけたほほに　ゆとりが見えない
世界を愛し　神から愛されている自信というか
そこはかとない誇りが　見て取れない

鋭い目　きつい　豊かな微笑みはどこへ行ったのだろう
受け止めきれない辛酸を舐めて　枯れ果ててしまったのか

さあ　私はどうやって　受け止め抱き慈しむか
私の包容力が問われている
あなたに　こころからの微笑を取り戻して欲しい
その不安定な精神の因は　何だろう
解き明かし突き止めれば　開放できるのだろうか

ぼんやりとした　月曜の夜
ビール片手に台風情報を聞く。
今夜、のんびりした１４号は　九州に居座るらしい。
明日は東にぶれるのか西にぶれるのか
雲の厚みや目の大きさが異常に思える　自然災害が大型化しているのかな

静かな夜です。

今夜も静かな夜です
台風はまだ九州、山陽地方にとどまっています。
少し西に振れたコースで　日本海から北海道へ行きそうです。

あめ、風で　祓い清められた日本列島　迎えるは９月８日
憤怒し閉めて　これからの１ヶ月　祈り尽くさん（旧暦では１０月１０日仏滅まで）
来年３月４月までに　執着を手放し　お掃除、洗濯　済ましましょう
祈り持て集いし御魂　神苑あるならば　この世で一目会い見えん。

シニィ君　ありがとう　君が掲載してくれる文に　感謝です

1)
自分の両の手のひらを見つめていた。少し白くふやけていた。
こすってみると足の裏のようにふやけた白い垢がめくり落ちてくる。
右手の親指と人差し指の間から小指の下方にかけて大きく丸く皮が剥がれ落ちた。

2)
ベッドに横たわっていた。窓から小鳥が入ってきて私の傍らに留まる。
この部屋には室内犬が２匹いるので小鳥を食べないか心配する。

１）と２）は　別々の日の　別人の夢
夢占いによると２）は恋の夢、成就。今が告白のチャンス
　　　　　　　１）は慎重に行動しなさいという警告。

激しい雨と　室内の湿気　そして高温
２９．３度で　ぼーっとなる。

どうしたんだろう、食べ物にでも中ったのかな。
美味しいバナナだったんだけど、少し黒い部分も食べたっけ。
昨日の炊き込みご飯をおやつに食べたのが　原因かな。

１時間ほどお腹しくしくしていたけれど　やっと落ち着いてきました。

また、雨が止み　お日様が出ています。
今日は一日中　降ったり止んだり　きまぐれな空模様です。
そういえば　９月にはいったんだから　秋の空　なのよね。
妙に納得するん。

昨日の気まぐれ天気は　台風の余波でした・・・・とほほ。

ゆうさんに　メールを出そうかどうしようか迷ってます。
携帯のメールは　まどろっこしいし
パソコンのメールは　パスワード忘れて　休眠中
電話番号聞きだしても　電話代高いしなあ

フレーフレー　ゆうさん
頑張れ頑張れ　ゆうさん
喜びにあふれたあなたに会いたい

都会に出かけてきました。
以前のときより　警備の人や警察官の姿が　少ない気がしました。

ブック・オフに入りました。
見知らぬ町の　おなじみの店は　雰囲気から　配列まで違いました。
並ぶ本の趣が違い　その町の住民の嗜好が　表れるのでしょうか。
いつもの店も大きいけれど　今日立ち寄った店は二階まであり
とても広く感じました。探した気功関係の本は　見つかりませんでした。
慣れが必要ですね。約一時間もうろうろしていたのに、ｗ

シルクのジュータンと鏡台が　目に留まりました。
とてもステキな品でした。（あわせて約６０万円）
我が家の　こじんまりした６畳大の部屋に入れるには・・・。
もう少し広い８畳から１２畳位の広さの部屋があったらなあと
つくづく引越ししたくなりました。
しょうがない人ですね、私って。そんな理由で越せる訳ないのにね。

どうしているかなあと　最近見かけなくなったＨＮに想いを馳せていたら
出てきました。ちっとも変わっていない（苦笑）
そうそう人は簡単に変われないという見本みたいな人です。

想いが人生行路の舵取りをするんだってことを
自己の体験の中に見出せば　あんな不毛な議論はしないだろうに
自分の心を真正面から見つめることの難しさを感じました。

ペットが年を取りました。
白い毛が増えてすっかりもうろくしてきたようです。
散歩の距離も短く同じところをうろうろすることが多くなりました。
この子達がみんないなくなったらどんな生活が待っているのでしょうか。
掃除のわずらわしさからの開放と　世話する相手のなさの寂しさと
旅する自由さといろいろなことが合い混じり、
でもいつかそんなときを迎えるのだろうと想像しました。

新しいファイルを開いて　オフラインで見られるようにしてみました。
接続を切って　開いてみると　見れませんでした。泣けてくるｗｗｗ
１年分あまりの書き込みを取り入れたつもりだったのに。
操作が正しいか　全て終わってから試したのが　間違いだったのです。
最初の１回分がすんだ時に試してみればよかったのです。

目も頭も疲れたので　一休みしたら　
ワードを開いて　もう一度チャレンジしてみましょう。
今度はコピーすることになるのでしょうか。

夕焼けが　印象的な日でした。
今頃　協議が行われているのだろうなと　１３日であることを思い出しました。
朝になったら　よいニュースが聞けることを願っています。

電話を掛けてみました。辛抱強く　聞きました。私にしては珍しいことです。
そして　思いました。自立心と依存心、この狭間で揺れているんだなと。
「情報を聞き出すばかり」に対しては　流石に「そんなことはない」と言ってしまいました。
電話を切って　通話時間を見てみると１時間５０分でした。
さて　はて　これからどうしたものか　
ちょっぴり後悔しているのは　どうして？
手に負えないものに　ちょっかいを出しているとの気づきかな。

２１日に何かありそうなのに　それまでに　落ち着くといいな。

頭痛と吐き気がする
おかしいな　どうしてこんな体調なのだろう？
酸素不足かな、クーラー　フル稼働しているもんね。

昨夜のことを思い出してみると　感謝がないのがポイントだったのかも。
自分の心に忠実に生きることは大切だけれど
その結果の現実を自己責任で受け止めることも　同じだけ重要なことです。

あ〜そんなふうに　いっても傷つかない精神的強さが　あってほしいな。

頭痛の原因を探してみた。梅酒と缶ビールで晩酌した日が３日続いていた。
アルコールが原因かもｗ３５０ｃｃの缶ビールでほろ酔いを愉しんだだけなのに。
続けて３日というのが私の身体には堪えたのかもしれない。

これからはアルコールは週２回までにしておこう。

大阪のＨＰを最近見るようになった。
黒い背景が異質なものを感じる。挿絵に選ばれた写真からも邪念を受け取る。
これはいったいどうしたことだろうか。
活動の様子を知りたくて　眺めているのに　こんな気を発散しているなんて。
このことも話したかったけれど　云えなかった。さびしいことだ。

話し終えて私の反応にがっかりしていたな。それだけなの？と
なんて言って欲しかったんだろう、どんな言葉を期待していたのだろう？
自分の気持ちを表現するのが下手なのか、プライドが高すぎて
自分の気持ちを認めたくないのか、はっきりと物を言わずにわかってくれとか
思いやりや親切を期待するのは　お門違いだと思う。

現在のたち位置が　わからずしては　対応の仕方がわからない
だから質問するのに　それを文句言うと受け取るのは　すでにまなこが曇っている。
口だけ出して何もしてくれないと云われても　頼まれもしないことは出来ないし、
私なりの今まで為してきたことは　一体なんだったの？的外れなお節介だったのかしら。
更年期障害の女性を相手にしている気がしてくる程に　気が滅入ってしまった。

お米が届きました。余分でした。これをどうかなと思いましたが
届けようか送ろうか迷っています。１日中頭から離れません。

忘れたいくらいになりました。何でこうなるの？
手紙の文章を考えると　すらすら出てくるのですが
非難や文句と受け取られ兼ねない内容ばかりです。
これでは　後々残る手紙になど出来ません。

結局電話かけて送りました。案外に元気そうな声でした。
今日メールが届き電話かけたら　１時間にもなり　閉口しました。

その中で　ある私からの質問が　とても気に障ることを知りました。
他の人は平気で答えてくれるのに。
なぜそれが知りたいのかと　返事せずに質問をし返してくるのです。
何か個人的に　引っかかることがあるのでしょう。
端的に云えば　同じ言葉で　他の人を責めたことがあるのでしょう。
そうでなければ　あのように　私の発言を遮ることはしないと思う。

「犬を飼っているのに働きに出るの？」
この発言は　犬を家に置いては働きに出られないと言っているのと同じ。
このような　受け取り方が問題でしょうか？
しかし今日の会話で繰り返し主張するのは
『犬を飼っているから働かないとは　云っていない』でした。
そりゃね　そうはいっていないけれどねｗ
自分の発言を都合よく忘れている人に何言っても同じ〜〜とばかりに
もういいわよと　思いました。

彼女から見た私はどう見えていたのかは　とうとう教えてくれませんでした。
あんなにきつい目で険しい表情　陰気さ　それらが全て私の映し鏡だったのかもしれません。
その程度には　覚悟しておきましょう。あと猫の霊がついているかもｗ

今朝の夢見を占ってみたら　人間関係がゴタゴタするので口に気をつけましょうとのこと。
まあ　そのとおりね。孤独になるかもｗ　電話する前に夢占いしておくべきだったかなｗ

だけど　行く道を迷っているのなら　何かお手伝いをと思っていたけれど
神の道を行くと決め込んでいるのなら　中途半端な口出しは　邪魔しているようなものｗ
何がしたいのかが決まれば　応援するアドバイスする事も違ってくるしさ
神懸りにはサニワが必要とまでは知っているけれど　忠告することしか出来ない。
人様のサニワなど畏れ多くて出来ませんｗ
また　心理的な病的状態を自分で学んで　
自己の心を見つめることしかアドバイスしなかった。
心の中に全てはあるのに　誰だって自分のことならよく知っているのに
そのことを忘れているようだった。

神に使われている時は個人的なことは影が薄れて見えないけれど、
個人対個人で接してみると　何を学んできたの？と溜め息が出る。
知識にしておくんじゃなくて　智慧にすることを謳っていたのに、
何をしていたんだろうって。

私は今　どうしたいのかな。
不愉快さを乗り越えて　面倒を見てあげたいのか？
もういいわよと　突き放してしまいたいのか。
愛で包んであげていたら　為る様に生るさ。天にお任せしるしかあるまい。

言葉だけ信奉していて　体現している人などいないと嘆くのか。
いや　世の中広いんだから　きっといると諦めずにいくか。

タロットカードをめくってみた。
彼女は私にとってどういう人なんだろうと。
答えは『月の逆位置』　キーワードの一つ（現実逃避）
そして　立場を代えれば　いろいろな意見を話して聞かせる？

でも　情報を取るだけとか　人の言葉を利用しているとか
否定的な反応ばかり　聞くと　説明が煩わしくなったのも　今日の想い。
当分　連絡しないでおこう。人間不信としか思えないならば。
何もかもが恐怖に映る人は　他人に恐怖心を撒き散らして歩いているのと同じ。
感染させている自覚もない。

私は　余計なところに係わっていないで　自分の想いを行えばいい。
愛で地球を包み　感謝で癒し　気（エネルギー）で平安を表す。
心の葛藤をなくし、豊かな未来を夢見ていよう。
私はいつか死んでいくけれど　この地球は　神の園として永続するために。
世界の人々の意識が変容し、地球を大切に思ってくださるように祈る。
小さな灯が　いつしか　大きな波となり地球を救うことに為る。

大きな花は　私、地球はあなた自身。
ちょっと無理な解釈かしら？

なんとなく過ぎた休日
でも過ぎ去ってみれば　神明神社に感謝のお参り

平穏な一日が続く幸せ
シニィ君　頑張れ　君の意見は正しいと思う
参考にもなる　めげずに　書き込み続けて欲しい。
こんな人里はなれた　板で応援でもないのだろうけれど
書き込まずにはいられない。

気がかりなことを確かめにお出かけしました。

最初は日曜日に出かけようと思い立ったのですが
なかなか腰が重くてｗ何やかやと優柔不断に時を過ごして行きそびれてしまいました。
二日目の昨日も同じ調子で　『出かけるんじゃなかったのか』と言われつつも
流石に３日目の今日は行って来ると宣言して（大袈裟〜ｗ）やっとこさお出かけしました。

数年前まで住んでいた街を通り、新しい建物に目を見張りながらも懐かしくもありました。

目的地は８年ほど前にお正月にお参りした神社でした。
境内がとても小さく思えて　驚きました。
以前来た時はもっと広かったはずなんだけど・・・とほほ。

大杉の木は　気持ち悪くて　近寄れませんでした。
賽銭箱のずっと手前から眺めてきました。
なにやら写真では感じ取れなかった気配です。

導きと守りがあったのでしょう、道に迷うこともなくあまり疲れも感じずに
４キロほどの行程を歩き通すことが　出来ました。感謝です。
今夜は両のふくらはぎを優しくマッサージして　よく歩いてくれたと　脚にも感謝をささげます

サーバーエラーがまる一日続いている？？！
どうしたのかな。直前の書き込みが　原因なのかな。
そう思うのは心配のし過ぎか・・・ｗ

管理人さんは忙しくて　ＨＰのエラーに気づいてないのか？
それとも・・・閉じるかどうか　また迷いだしたのか。
存在意義はあると思うよ。続けておくれ。

９月１９日付で閉鎖しましたと書かれていました。
あまりにも突然！せめてサーバーエラーとは表示しないで
あいさつ文くらい載せて欲しかった気がします。

『長らくのご愛顧ありがとうございました。当ＨＰは○○の理由により
閉鎖することと合いなりました。・・・・・』ってやつｗ

シニィ君の言葉は　これからどこで読めるんだろう。
ゆうさんが遊びに来るのは　どこになるんだろう。

ｹﾞﾄｽﾞｻｰ
￣￣Ｖ￣￣￣￣￣
　　∧ ∧
⊂(ﾟДﾟ⊂⌒^つ≡３

まあ、切りのよい１００番を取られちゃいました。クスン。

メールや伝言が携帯に残っていました。
昨夜は携帯を見ずに眠ってしまいました。
見ない日に限ってどこかから連絡が入っているのは
どういうめぐり合わせなのでしょうか。
今朝電話しようかとも思いましたが、
今月は使いすぎているので夫に携帯電話を使わせてくれと頼みました。
ふざけるなと即答で返事が返ってきました。私はメールで姉に返信しました。
思うように言葉が続かず，とても素っ気ない短いメールとなりました。
寂しく感じていました

被害地の産業を眺めていて
先日は石油産業が打撃を受けた、地球を害している。
今度の警報が鳴らされている町には宇宙産業？が地球の意向に沿わないということか！
ならば次は　兵器産業が盛んなところが　自然災害を被ることになろう。それは　何処だろう。

閉鎖の文字が空しくて　管理人さんへメールを送った
だけど　私のパソコンからメールは送れないんじゃなかったっけ？
あのメールはどこへ行ったのだろうか。

Ｓさんの掲示板も混みあっていて　表示されなくなった。
昨日までは１日２０名余りの訪問者が訪れる暇なサイトだった。

何かがおきているのだろうか。

今日やっとつながった。あの日は２人しか接続できていなかった。
その前の日は３４人、昨日は２２人？だったかな。
何かの不具合だったのだろう。

今朝、長い夢を見ました。
占ってみると、今こちらからアプローチしても上手くゆかないだろう。
また　契約ごとは　約束を破られる兆し、要注意。

個人のＨＰでお気に入りのところが更新されていました。
今の時代は　遣り残した課題に取り掛かって・・・・・。
想像力の不足しがちな私には　厳しい言葉でした。

部屋の片付けに右往左往したこの数日。
まだ終わらないけれど　一休み。
あ〜〜旅行に行きたい。

・

。

夜空が赤い　　イヤーナ、カンジ
こんな夜は　地球の向こう側で死人が出ているの。

今日は“コンドルが飛んでゆく”を　口ずさんでいました。
昨日見たＨＰが　アメリカのものだったからかな・・・ｗ
私は　どこへ飛んで行きたいのだろう。

お片づけは　まだまだ続きそうです。
３時間も動くと疲れを感じて一休みして　一日が終わってしまいました。
いつからこんなに疲れやすくなっていたのだろうか。
台風一過の秋晴れのよい天気に恵まれ　隅っこから出てきた
シーツや包布など大物洗いに　洗濯機は大活躍でした。
掃除機の紙パックもこの数日で満杯になりました。
疲れをボヤクのはわたしだけｗ

仕事帰りなので外は夜だった。１０時を回って泊まろうと宿を探すが，
女一人では敬遠されて空いていないと断られた。
最初の宿は二人相部屋で３部屋しかないこじんまりした所。
外人さんでいっぱいらしかった。
次のところは以前泊まった所だったのに断られた。
途方にくれながら最終便で帰るべきかと駅に向かい歩く。
角の一杯飲み屋に知り合いがいて　呼びとめられた。
帽子をプレゼントしてくれ、宿も紹介してくれた。
部屋に落ち着いて、帽子の中を見ると
一万円札が束になって入っていた。　嬉しかった。

競輪場のパートをしていた。
私の番が来て　職務に着こうとするがレースは既に終わっていた。
古参の同僚が来て　お給料をもらいに行こうと誘ってくれた。
私たちはおしゃべりしながら管理棟へ歩き　パートさん全員分を受け取った。
数字が打ってある、社員番号のようなものらしい。
どこかで見た覚えの数字だと思っていたら　家の電話番号だった。

１０９は　昇進など問題解決へ向かういい夢らしい、
１１０は　小さな裏切りにあう　警告夢らしい。
どちらも　長い今朝の夢の中の一こま。
夢の中での時間はとても長くて思い出せないほど。

メールは返ってくるが　尻切れトンボな本文に　とまどう。
引用返信を使っているせいで　文字制限に引っかかるのだろうか？
随分短い本文。後半と言うか続きがありそうなのだけれど。

自宅へ電話しても　留守電で、「戻ったらメールしてね」と
送信しておいたのに　返事がない。朝かけても留守なので
「今回は　見合わせる、また今度にしよう」と伝言を残す。

考えすぎなのだろうけれど　彼女はぶじ？不吉な予感がする。
携帯は誰か他の人の手に渡っているんじゃないかしら

今日は秋晴れのいい天気。雲もあったけれど風も強かったけれど
洗濯と読書が進む　よい日でした。

今朝の夢

手形の期日が日曜日に掛かり、その手続きをめぐって土曜日の銀行へ電話をする羽目になる。
社長でもある父親にその相談をしなくちゃいけないのに、父は飲んだくれていて話にならない。
表に出ると年の瀬の賑わいが　大きな神社の境内にもあふれ、生ものをさばく露天商の声が
にぎやかでした。私はお参りした後、門の石段に足を取られ　転びかけながら出てきた。
家に戻ると豊かな黄色い前髪を持つ姉と掴み合いの喧嘩をして、私はその前髪をつかんでいた

今朝の夢でも姉が出てきていちゃもんつけられ私から掴みかかって喧嘩していた。
どうしてだろう。連絡取ったほうがいいのだろうか？アンマリ係りあいたくないんだけどなあ。

心置きなく　怠け者でいたい。
今でも世間の標準から行けば　十分怠け者だと自己評価している。
でも　怠け者でいることに後ろめたさが「かすか」だけど存在している。
この微かな苛む葛藤を　どう処理したらいいのか。

やるべきことと思いながら　やりたくないことを沢山抱えているのか
それを自己認識したくなくて隠している？だから葛藤するのかも・・・。
それらを素直に認められたら　心理的にらくになれるのかなぁ。

日曜日は亡くなった主人が今朝は亡くなった兄貴がでてきた。
その外高校時代や小学校の頃のクラスメイトなど　古い人ばかり
夢に出てくる。どうしたことだろう。

主人曰く　　あの世から太りすぎを心配しているんだよ
体重計に乗ってみると確かにこの２，３日で２キロほど増えている。

今日ＢＢＳの新しい掲示板を見つけた。
管理人さん本人すら書き込みしていない。
まっさらなのが・・・何も書き込まずにお気に入りに入れておく。

虹の夢を見ました。駅のホームに佇み汽車が入ってくるのを待ちました。
入線してきた汽車の上空にバームクーヘンのように両端が切れた虹が浮かんでいるのです。
鮮やかな七色のそれははっきりとしたきれいな虹でした。
そんな虹を抱えた汽車には後続の客室も貨物室もありません。
虹のきれいさに見惚れ、ホームで喜んでいました。傍らにはシニィ君が居ました。
汽車は３台通り過ぎたところまで数えていました。

２９日の留守電入れたのに反応してくれたのか　メールが来ました。
暫くそっとしといて欲しいらしい。
私には　彼女の状態が理解できないので　思いやりの持ちようもない。
せめて近くに住んでいたら　顔を出してやれるんだけど。
なんともいえぬ怒りを抱きながら　何度か短いメールを読み直し
了解しましたと返信す。
今日になって手紙を書きました。でもあれこれと余計なことばかり書きそうで、
ほんとに用件に集約した文章にしたら　味も素っ気もない、フーｗ
事務用レターの方がまだ愛想があるなあと　自己反省ｗ

掲示板に書き込みしてみました。確かに送ったのに消えた！！？？
これまで件数ゼロだったのは誰も書き込まないのではなく、
読者に他者の投稿を読ませないようにしているのかも？
じゃあ　メールを送る装置に過ぎない。話し合いが出来ないものね。
それとも　これまた　何かの早とちりなのだろうか・・・ｗ

今朝　夢に出てきた（やぎ）郵便やさんだったｗ案内を頂いたが、
成田には　ゆく気がわかない。お祝いする気になれないからかな。
あんな辺鄙なところをどうして選ぶんだろう！！！
まだ柏や松戸の方がましだと思う。

巨大な分銅（重し）のようなものが空から落ちてくる。
ビルの谷間にいたときは上手くよけられた。
逃げていたら広場のような大きな大きな通りに出た。
向こう側の歩道にたどり着いた時、
また分銅のようなものが空から私にめがけて落ちてくる。
今度も避けたつもりでしたが頭の上に落ちて、腰を強打した。
目ざめてみると背中の筋が少しひねっているようで痛む。

今朝の夢は　よい夢だそうで　物事が順調に運ぶらしい。
タロットカードをめくってみれば　いくにしても行かないにしても
はっきり決めなさい。との事。

何故ためらうのだろうか、興味がまだ残っているという事か、
順番が逆だと意固地になっているのか、
今回は参加費を集める意味合いのものではないだろうという　違和感か。

今朝も　工事現場にあるような大きな鉄材が落ちてくる夢でした。
その夢占いもまた　運気が良い時なので　遣り残したことを
今のうちに　済ませたほうが良いらしい。

タロットカードで　方向性を尋ねてみたら
『世界（正位置）』でした。　完成

今プラスマイナスゼロの位置にいて　静かなのだろう。
何処へでも行けて　何処へも行けない　不思議な位置
望みの方向性を持てるということ

望みは　なんだい？

映画を見ながら　フォトンって　こんなんかな・・・と想像していました。
大きな磁場が地球の大気圏を含む以上の幅を持って　地球丸ごと
地球自身もその表面に住む生物もすべてを　磁気嵐が通過するの。
そして　その持っている性質を良くも悪くも強化するのｗ
だから一人の人間の中のあらゆる要素が善に傾いていた人はより善人に、
悪に傾いていた人はより悪人に強化されてしまう。
お話の中では４対１で善人化していた、悪人化したのは一人だけｗ
現実はきっと１００人に一人の善化？
いやいや　そう世間は悪くないと　思いたいものです。

ＳＦ映画は娯楽。現実と混同してはいけませんｗ
しかし心の中がほんの少し善に傾いていたいなあと感じた午後でした。

今朝は太陽が燦燦とヒマワリの花に注いでいるのを見ました。
１０月の向日葵は可憐な直径１０センチほどの品種です。
コスモスも咲き乱れ、菊の花はつぼみを付けた。
秋に入ったのに　暖かなのでしょう。

朝の日差しがまぶしい。１０月なのにどうして？
日中はどんよりとして　時々日差しがありました。
夕方からは灰色と言うよりは黒っぽい雲が大きく動かない？
これって何？といぶかしげに見ていたらニュースで地震情報。
まさか　パキスタン北部の昼の地震と日本の夕方の雲・・・！
関係ないよね。東京湾沖を南西に下るとそこには・・・島が。
こちらの方で何か起こると云うほうが　まだ信憑性がある。

今朝も（山羊）サンの夢を見た。これで３日継続している。
顔ぶれはいろいろだけど　よく考えたらちっとも出てこない人もいるｗ
どうしたのだろうか　何か困っているのかな？　
ＨＰも閉ざしていたし、もうひとつのほうもカウンセラーの紹介Ｐは見れなくなっていた。
また　明日の件は　載せてなかったのは　どうしてなのか？
税金対策デモしているんだろうか？
予定外の人には来て欲しくないのかな？
そんな心配しなくても　集まるのは少数だろうと思うんだけど。
赤字が出ないといいねテナくらいにさ。

開催当日になって　告知されていたＨＰを見る。
昨日の見れなかったときにはすでにのせてあったのかな。
それで　混雑していたのかも。
昨日と今日の二日間の告知＆住所登録者への郵送による週初めのおしらせ。

雨の日曜日・・・肌寒い今日は服にも気を使いそう。

どうして行く気がわかなかったんだろう？
ＴＲＢさんのこと？いいえ。
書類を集めに来る予定日だったから？それもいいえ。
そう、“ドウセ本音の付き合いなんか出来ないじゃないの”これだね。
そんな　先入観が先にたつからかな。この数年で知り合った人々で
これから知り合う人々まで推し量るのは間違っているとは思うけれど。

この時間混みあっていた。今日も休日だからなぁ。

今朝の夢にはヒルさんが出てきた。
（彼女の息子さんはもう１８歳くらいだろうか。）
後　セーターやカーディガンなどを３枚も重ね着していた。
私の夢の世界は　どうなってんじゃ？ってナ感じで目ざめました。

夢占いしようかと思ったけれどまだしていない。結果がこわいｗ

Ｓさんのホームページは今日も混みあっています。
検索サイトから会社へ行ってみたら　Ｍさんが会長職に納まっていました。
名前が無いなあと思っていたら・・・会長さんですか・・・・。
おきばりやす

１週間前に出した手紙の反応が来ない。月半ばまで来ないのかな？
それとも中を見ずに捨てられたかな？流石にそれは・・・無いことを願う。
Ｓ氏関連の本は「積読」にはもったいないもん。再度読み返したいな。

通販のお米が予定より１週間早く　届いた。
はてさて　どうしたものか。１０キロ先に届いたので５キロは断りを入れた。
少し迷ったが　でもね。やはり無駄と言うか贅沢だろう。

以前編んだ薄紫のベストを編みなおそうと思いながら姑の家を訪ねた。
肝心のベストの件を忘れたまま帰宅してきてしまった。
ナンだったんだろう？今朝の右耳斜め後ろ上の痛みが気になって行ったのか。

悪魔のように　あと何年で行き詰まり潰れるかと
タロットカードを引きました。答えは『皇帝（逆）』
４番目のカードなので　４年くらいというところでしょうか。
今年を１年目に数えると２００８年です。
それまで　無関心でいましょうか。居られるかな？

身辺を忙しくさせれば　いられるかもね。きっと私って暇すぎるんだわｗ
お気に入りの整理でもしておきましょ。

月の明るい夜です。とてもきれいな輝きです。

今朝の夢
休耕田の草刈だった。
隅の方からはじめて畦道沿いにやっと端まで来たと思ったら、
一反分草刈が終わっていた。そんな調子で２枚目の田も草刈が終わり、
あっけないもんだと腰を伸ばした。左腕を振り上げたら、
ひねったかのように二の腕が痛い。釜を持つ右腕で危うく触りそうになった。

新しい　一生付き合える仲間が出来る　よい夢のようです。
人と知り合う機会を作るといいらしい。
何か　趣味のサークルなどに入るといいかな。

左の目の上、こめかみ？辺りが思い
頭痛とも違う　痛み　何だろうね。

水分の摂りかたが　足りないのかな。

普通の人として　生きることが出来れば幸せ・・・と思いました。
地球に感謝して　自然を大切にして生きる方法をなるべくしたいと思いました。
カシミールの災害で、残された人に何かしてあげたいと思います。

タンスに眠っている毛糸でセーターを編みましょうか
お小遣いで　ほんの少しだけど送金いたしましょうか
ロト６を買うお金を　テレフォン募金に費やしましょうか

何も出来ないと思う私にも　こうして考えてみると
出来そうなことが浮かんできます。

神様にも祈りましょう。彼らに平安と希望を与えてくださいませと。

これから１８ヶ月の間に　４番目の災害、火の災いが起こるだろうと云う。
２００７、３．または平成１９年３月迄の間にということか。
アラスカでは小さな地震がずっと続いている。
それが火山の爆発につながるのか？・・・・マグロが・・・・。

環太平洋ということならば日本列島も含まれる。

だけど違うような気がする。火は　地下のマグマではなく
空からの　隕石の類じゃないかな。
起きてみれば　これがあの　カルロスの予言だったかと
判る気がする。

爆発が起こる。その火の塊が飛んでゆき、落下地点から炎が上がり、
またその先に塊が飛んでいった。
その間隔は１５キロメートルもあるというのに３回目まで視野に入っている。
周りは暗闇で景色は見えない。見えるのは炎の塊だけでした。

この夢は新しい道が開ける、よい夢らしい。「感謝を忘れずに」との占い。

母が管に繋がれ、生かされている。
鼻からチューブを入れられ、食事を口から摂れない。
それを手で　抜こうとするらしい。
わずかに残された自らの意志で動く手を　拘束される。

話だけ聞くと　私には病院が監獄に思えてくる。
地獄の責め苦に思える。　　　不謹慎かなぁ、こんな想い。

急に寒くなりました。秋雨の影響でしょうか。
外出したいと思いつつも　億劫で出かけませんでした。
なぜか　その反動のようなお誘いがあり　びっくりｗ

古いアクセサリーをくれるというのを断ったら
翌日に　壊れたアクセサリーを買取しますと云う人にであったり。
金やプラチナの値段が上昇しているらしい。
もらっておけばよかったと後悔しながらも
売り払って小遣いにするから頂戴とは　いいに行けなかった。

１０年ほど前の本をブックオフで見つけて　読んでいました。
あの頃は神様がいろいろ出てこられた時代だったんだなあと感心しています。
異口同音に訴えられることは同じだと感じます。
読書の最中に「そうだそうだ」と言わんばかりに地震が起こります。
我が家では　電灯がゆらーりゆらりとドアがカタカタカタカタ
速報が出なければ・・・と間違えそうな、そんな雰囲気でした。

夕暮れ時の４時過ぎに　共済会の勧誘の人が訪れた。
話しているうちに外は日が沈み、暗くなっていた。
あわてて　洗濯物をとりこむ。

保険の一つも入ろうかと思案していたのに　病気をすっ飛ばして葬式かｗ
貯蓄の出来ない私には　目的が欲しい。いつかは必ず死ぬんだから、まっいいか。
話をよく聞いてみると　費用として含まれないものがいくつかある。
積立金のほかにもいくらか現金を用意しておかなくてはならないらしい。
あと　スナップ写真でいいから　年齢にふさわしい写真がいる。
何年かおきに記念写真を撮っておこう。

月明かりなのか　遮光カーテン越しに外が明るい。
深夜１時２時と　時計を眺めながら読み終えた本の内容をふりかえる。
浅い眠りのままに朝はやってきて　１日が始まる。

電話の呼び出し音で目覚め、何か昨夜あったのかと聞き耳を立てる。
その電話は他愛もない内容だった。ほっとする。
昨夜の眠れなさは　何の胸騒ぎだったのだろうかと想いを馳せる。

神奈川の鯨は昼下がりに　逝ってしまった。
雄同士の喧嘩傷を模様の如く身にまとい、
目の周りは皮が剥れているかのように血に染まっていた。
苦しそうな瞬きを　どう聞き取ってあげればよいのか。
５時過ぎて外を眺めれば錦に雲が染まっている。

東京湾の時のように　何か知らせたくてやって来た　お使いなのだろう。

昨年は２６日に地震が来ると話題になったものだ。
今年は　どうだろう。
先日の日本海沖の深海３００キロ超えていた
地震の分布図を見ると日本国中に広がっていたのがきれいでした。

来るような　来ないような、だけど何か落ち着かない日々が続いています。

必要とされたいとか寂しいとかそういった感情は影響を受けてのことでした。
何をしようか考えていたら　欲しいものは　健康とお金でした。
どちらも　今よりもほんの少しでいいんです。
汗を流して　お金を得て　気持ちの上のゆとりとする。

近場でのスーパーや　市街地でのデパートなど　
ありふれたパートの仕事を探してみようと思います。
いつかできることなら　喫茶店でも開きたい。
そんな夢でも追いかけてみようかな。
コーヒーの香りと軽音楽、ケーキとカレーライス。
メニューは　ほんのわずかにしぼって、小さな店で一人。
入り口にはこげ茶色の重たい木製のドア。

（２６日朝の夢　長い夢の中のホンの一部分）
ニットの上下を身にまとい鏡の前でするようにくるっと１回転してみている。
あちらの上着よりこの方がいいわと一人悦に入っている。
離れて見ていた母が（夢の中では母との認識だが見知らぬ人）
手編みの方がずっといいわよと言っている。
私はこれで満足だと言い返して購入していた。

あなたの夢は、あなた自身気付かない悪い一面のせいで、
大きなトラブルを生じてしまう事を暗示しています。
自分をよく見つめなをしてみましょう。
今は変わることが求められています。
この機会に自分のいいところ、悪いところを再認識し、
よりよい自分へとなるように、努力しましょう

目の前には 他に何も視界に 入らないような 大きな白いページに
活字のように縦に言葉が連なる。
柔らかな温かみのある声がそれを読み上げてくれている。
夢の中では心地よく、理解しながら文字を目で追いつつ拝聴していたのに
目ざめると何を聞いていたのか思い出せない。

＞１４２
これは今朝の夢。肝心の文章が思い出せない。
その忠告どおりに生きればよいことが起きるらしいのだが・・・。

今日の予定は　午後に１１月から始まる講座の説明会と
夕方に都内で予定されてたお話会に知人を誘って初めての参加

けっきょく　優柔不断で両方とも取りやめにしてしまった。
事前に参加申し込みなど　なかったけれど　マアいいやになってしまった。
どうして積極的に行動できないんだろう。

以前の二の舞を踏むとためらうのだろうか。
夢でも　カード占いでも後押しされているというのに。

いろいろ考えていたら　結局外へ出たくないのかなと思いました。
迷っているのがいいのなら　迷わず止めたらいいのにね。
家の中にいる覚悟をして　今の生活に必要な技術を習得するというか、
今の生活をもっと楽しめばいいんじゃないかと。

何をするにも少しばかりのお金は必要だけれど
今は倹約を楽しみにすることも出来るわけだし、
そのようなハウツーものの古本だっていろいろ手元にあるんだし。

目の前をおろそかにして暮らしている気がする今日。

レース場で働くオバサンたちがきびきびと歩いている。
私はコースの手前側からあちら側の観覧席を行く人々を見ている。
サイド裏の道をコースに沿って歩いていると　
まるで運動会のようなお祭りのような人混みです。
働いている人が少し羨ましくもありました。

もう暫くは　物事が順調に運ぶ　幸運期が続くようです。

もう来ないと思っていた会社から　案内が届く。
こんな価格なら　霊界物語のＤＶＤを買ったほうがいいとつぶやいた。

どうして薄利多売を考えないのだろう。儲けに走るより　発売開始の知らせを受け取った
全員が購入することが大事なのではないかしら、採算さえとれればいいのだろうに。

夢３部作　場面ごとに占ってみると　近々何か人に利用されるとか
裏切られるとか　小さな失敗を行うらしい。人をあまり信用しないで
うまい話には乗らないで　言動に注意しなさいと書かれてありました。
自分を守るのは自分しかいないとまで。何が起こるのだろう。

すでにその取っ掛かりは　始まっている気がする。

今日会ってきた、アン・・
顔色悪かったなぁ　疲れているのだろうか。

今朝の散歩で　後頭部の頭痛がした。ほんの一瞬、２度ほど。
昼前に病院で血圧を測ってみたら　１２７の７２，５８．
私にしては上が高い。これだったんだなと反省する>頭痛の原因
更年期も始まりかけているのかもしれない。
症状は種々あるようなので　調べておいて　心得ておくとあわてないかも。

家計簿が今日で切れた。明日からの分を新しくしようとノートを買ってきた。
主人に「私が急にいなくなったら何が困るか？」と訊ねてみた。
「支払い関係かな」との答え。まずは給料日に仕分けしているものから書き出してみた。
明日は通帳の口座や保険証券など書類を整理整頓しておくこととする。
老いの備えの始まり始まり・・・・・ｗ

車に犬と猫と大豆の煮物を積んで男がやってきた。
私は車道で出迎えて、振込みは５００万円やっておいたよ、
あそこに彼女が待っていると教えた。
男は車から降りて彼女の待つテーブルに近づいて行った。
私が車を覗き込むとラッキーというその犬は人なつっこく
瞳を輝かせ尻尾を振った。
煮物には豆腐が混ぜてあり温かかった。

車から離れ、私は人が待つテーブルに行った。
その部屋では二人の男がかわいい花柄の小皿を並べ、
５００円玉をその上に１枚づつ置いた。
私は残るもう一枚の皿に何かを置いてゲームが始まった。
勝った人がその何かを得られるのです。
何かの中身は私も知らないのでした。二人の男のうち一人は見知らぬ人で
もう一人は小柄な細身の思い出せないのですが、知り合いという設定でした。

＞＞１５０　　警告夢
＞＞１５１　　大切なものをなくす暗示です。　

大切な物はわかりやすいところに保管するなどの対策を練りましょう。
また、物を捨てるときにもきちんと捨てるものを見分けながら行うようにしましょう。

一日は　トラブル続きの一日でした。
トラブルの処理に対処していると次のトラブルを引き寄せて
今日は何の厄日だろうと思い返してみたら
前日の夜半占ったカードは最悪だったのを思い出しました。

ただ救われたのは　ラッキーな偶然も重なり
急な出費は多かったけれど　どれも大事には至らず、
周囲の人が皆協力的だったことです。

私のドジなどで　眠りをたびたび邪魔され　睡眠時間が２時間ほどになり
誤りに行っても、お隣が留守で２度も空振りしているというのに
今日の出来事は　吉凶半々だったねと主人は　淡々としていました。

この寛容さに感謝なのですが　言葉に出しては言えませんでした。

静かにそっとしておいていただきたい・・・最後のお願いだそうです。（１０月２９日）
そうだよね　私と同じように一目みたい会いたいと思う人は
追っかけと呼ばれても仕方がないのか

改めて私が会いたいのはどうしてか考えてみました。
本だけでなく直に会って確かめたい、知りたい、そして私自身のことも
教えて欲しいのかもしれません。
相手を知りたいというのは自分自身を知りたいということなのかも。

私の場合は旅費が自由にならずに行動に移せなかったけれど
同じようにいろいろ知りたがっている人は読者の中に増えてゆくことでしょう。
機関紙とか　広報活動を常時なさってくださると　ありがたいのにね。

伊豆大島近海にクジラの群れが現れたそうです。
空からの映像では数匹が群れていました。
楽しそうな親子に見えてしまいました。

だけど　現れるはずの無い海にイルカやクジラが出没するのは
自然界の神様からの　お知らせ　と受け止めるべきでしょう。
深度の深い地震が　最近目に付いています。

平常心を心がけたいものです。

お気に入りのＨＰがウィルスに感染していました。
きっと管理人は悲しんでいることでしょう。
私もまた　読めなくなって　さびしいです。
しばらく間を置いてからまた訪ねてみることにします。

ある朝　カラスの雛の死骸をみつけた。
その日生後半年くらいの子猫を拾ってきた。
翌日まだ子供らしい蛇がお腹を膨らませて動けずにいた。
孵ったばかりなのだろうか緑色の蜘蛛が肩にのっていた。

一連の生き物たちは　何を伝えたいのだろうか。

引越しするのなら　会いに行こうかな
きっと今生の別れになるのだろうからさよならと
でも・・・ためらいが　今朝の夢なのだろうか。
私の座るべきＰＣの台が無くてゲームセンターを出てしまった。

ならば　住まいの方へ訪ねて行こうか。
今の流れに満足していますか？とでも聞くのｗ

宅急便で本と手紙でも送ろうか、お餞別です、頑張ってくださいと。
何をしようか決めかねている。人を誘いたい、巻き込みたいのかな。
一人で行えないのなら　黙って何もせずにおくほうがよいのだろうか？

カラスが鸚鵡に変身した夢も・・・あまりいい夢ではないよね。

日曜日は用事が出来ました。昼頃に終わるのだろうけれど
主人はきっといい顔しないでしょう。
私も髪や服に気を使いたいから　無理はしたくないし。
子猫の里親さん探しにもそれなりにお金を使うのだし
１１月は　遊び歩いていられる月ではなくなりました。

今日は４件の雑用のうち３件対応できました。疲労感が残りました。

土曜日のＨＰの件
今日入ってみたら　なんとも無かった
先日のは　ナンだったのだろう？

狐にだまされたみたいです。

走っていて気づいたのですが　今日の信号は黄色か赤ばかり。
交差点　全て停車しました。こんなことって・・・意識したの初めてです。

注意しろ、危険だ、止まれと　呼掛けられている気がします。
さて　問題はその中身です。
今計画中、進行中の事案の中のどれのことだろう。

いろいろ書き出してみたら　どれでもないような気がしてきました。

四十肩と呼んでいる肩の痛み？肩というより腕の筋肉が痛む感じかな。
パートに出ることより　節約を考えた方が　いいのかも。

今日は寒い夕暮れでした。
日中は日差しもあり暖かでしたのに。

どうしたわけか　お腹がシクシク痛みます。
何が原因の下痢でしょうか・・・。

新設の介護施設は　完全個室だそうです。
これからは　従来の４人部屋よりも個室の建設が増えるそうです。

電話で話していて気づいたのですが、
将来私自身が必要になったとき入所できるのだろうか？
世話してくれる親族がいないと　利用できないような
そんな雰囲気を感じ取りました。

お腹は落ち着きました。
寒気は相変わらずです。
風邪引くほど汗かいたり無理しているつもりはないけど。

体調といえば　爪が痛みます。
ほんの時々ですが　手の爪の付け根の部分がチクチクッとします。

うっかりミスと　ぼんやりミスを繰り返していました。
あと　イライラ感もあり、思考がものすごく後ろ向き。

ストレスの原因から　つかのま離れ　落ち着いてみると
寒気がします。額も火照っています。
街を歩いてきたので　風邪でも貰ってきてしまったのでしょうか。

今日の説明会、要するに現状では　始めにくいと結論。
仕事自体はとてもやりがいがあるように思えましたが
明日に予定している説明会の方は　ストレスの多い仕事内容が
私の性格に向いていないんじゃないかとの意見アリ。

私ってそんなにストレスに弱かったっけ？
短気なだけと思っていたけど　自覚が無いだけ？

そんな話の後　ものすごく甘いものやケーキなど食べたくなった。
この感覚が　食べ物や買い物に走る、逃げる私の性格の弱さ？

収入があるだけ　使ってしまう傾向は・・・・その表れなのか！
こうして分析してゆくと　ちょっとショックｗ

何気に目が覚めると深夜2時15分・・・丑三つ時だろうか？
いや、あれは1時15分だろう。何はともあれのどの渇きを潤しもう一度もぐりこむ。
布団の中でぼんやり・・・結局起きだした。

もう朝だね、コーヒーでも入れながら　お米でも研ぐか。

いよいよ明日です。彼女はどうするのだろう。
思わせぶりな文面は今に始まったことじゃないけれど。
今生の別れなら　やはりさよならくらいは言っておきたい。
わたしでさえ　そんな思いなのに、彼女なら尚更じゃないかな。

でも一つ、私の思い込みも入っている。
今生の別れにならないかもね。
この数年で関東壊滅とか、インフルエンザで死亡とか
そんなの単なる想像でしかないｗ

関西に行けば会えるのだし、携帯電話は番号を変えてイなさそうだし、
メールだってあるんだから、そう深刻に考えること無いのかも。

蛭川さんに６人分の給料を作成して欲しいと頼まれた。
現実的には３人分を二組。金額は極端に三者三様だ。
どうしたのだろう、自分で出来る人なのに私に依頼するなんて。
机に向かうと　桜井君が土方さんに叱られている。
「お前はもう担当じゃないんだから電話に出るな。」
「ダッテ記事を書くには情報が必要だ。」なにやら楽しげに言い合っている。
私はオカキを器に盛って机に運ぶ。桜井君がつまんだ一つは大きなせんべいで
焼き海苔１枚分ほどのものでした。それを割りながらほおばっている。

おかしな夢を見たものだ。３人の同僚は３つの時代を表している。
アルバイト時代、独身時代、既婚後。
昨夜のタロット占いは　『皇帝』（逆）
今日は　どんな一日になるのだろうか・・・。

やはり深刻に考えるべきだった。行ってみたら　踏み絵は彼自身に対してでもあった。
朝電話した時、もう少しプッシュするべきだったかも。でも時は帰らない。

黒いスーツをまとい、身を固くしていた人は柔らかな雰囲気に変化していた。
茶系のロングスカートにニットのセーター。お腹も胸もふくよか？
おめでたかしら。あの場で気づいていたら口に出して訊ねたんだけどな。
もしかしたら　おめでとうを云いそびれたかも。

今朝の夢
部屋の中は薄暗い。右側奥にあるガラス戸の向こうはまばゆい明るさです。
部屋の中央に裸の斜めに横たわる女性がもたれかかっており、
戸の前には裸の大きな赤ん坊がにこやかに笑っている。
場面は代わって子守の女性が赤子らを守っている。
子供は３歳くらいからねんねまで６，７人いる。
私は沢山いるなあとながめていた

インフルエンザ関係のニュースを見ていると何だかなあ、
別の意味で怖さを感じる。
過去の香港風邪の猛威などを知らないせいだろうか。
世界のあちこちで脅威論を唱え　集会の自由を制限し本人を隔離し家族を軟禁する。
伝染病の話を聞いているというより国家非常事態宣言を世界レベルで行いそうな
そんなとっぴな連想を起こしてしまった。ｗｗｗ苦笑するしかないよｗｗｗ

京都？大阪？マア何処でも大して変わらないか。
今日はとても底冷えする日で、どんより曇った空が午後だけ少しの間晴れました。
七五三の今日　祝福しながら　片方では荷造りプレゼント
右肩が痛かったのが左側にも移ったのでしょうか
歯と歯茎が痛みます。肩こりから来る歯の痛み？歯が痛いから肩が凝る？
もしかしたら　背負ってくれていた人が西へ引越ししたから
痛みが戻ってきたｗ？・・・魂上の別れをしたから？
ＨＰをみると　今日付けでどちらも書き込みがありました。

今　ここを大切に。

日曜日に思ったこと、
「ウソから入って真実を語る」・・・それでいいのかな？

（自分が）お金を沢山使って研究してきたから、
その成果を使うならお金を出しなさい（！？）
知るためにはそれなりにセミナー代やカウンセリング料本代など支払ってきた。
なのにマルチに加わらないからと言って　泥棒呼ばわりはないよなぁ。
いろいろな立場を認められずに　行け行けどんどんに乗れないのを容認できないのは
周囲に集まる人々を狭めるだけなのになぁ。

神様がインスピレーションを無料で与えてくださったのに
それを　有料で与えていいのかな？
経費は別としても　設けない方が身の為だと思うよ。

人を試すなかれ　　なんでもありですっごク開かれた掲示板
突然閉じちゃったことに対する何の説明も無かった。
その姿勢は『都合の悪いものには蓋をする。？』・・・不信、不審。

今日中り来るかなと思っていた郵便物が来ない。どうしたのかなぁ〜
口にした約束事守らないの〜
駅前で風水の勧誘していた自称ボランティアさん
３千円払えないといったら、コンピューター診断を
送ってくれるって言ったのに〜明日で１週間になるｗ

待ち合わせの約束しながら翌朝にはそれを反故にして
送るからといってくれたのに　翌日配達区域なのにまだ来ない。
日にちは云わなくても　会って返却予定の日には遅くとも発送してよね。

口にしたことを守らない人たち。
どこかで自身にめぐりめぐって帰ると信じていないのかな。
同じ本を読んで同じ考えを抱いていると思う私が　まちがっているのだろうか。

彼らが　汲み取り身についていることは　私と違うのだろう。
そういえば　彼女が云ってたっけ『自分に甘く人に厳しい』・・・ｗ
そういうことか。

よほどいじめられてきたのね・・・？？？
あなたもなの？もしかしてあのおじいさんも？彼も？

何だろう、この感覚。誰も彼も　‘そう’だったの？

フト眺めていたらおばさま３人組が明るい室内で　暗い顔色していた。
けして　よい霊界に主管されているとは　思えない。
ただあの２７だけは　明るかったのよね。？？？
皆の生気を吸い取っている、魔女ｗ！？

私の変な予感彼女もいづれ別れが来る。
次のパートナーが　子供を生むのだろう。
でもその前に　時が終わる？さあ　どうだろうねぇ、わかんない。

行って帰って来たと云ってたなあ、
信じるも八卦信じないも八卦。
硫酸で出来た神の世を　私は信じない。
あれは　彼の世界だ。

タロットカードをめくってみました。
２７について・・・愚か者・・・・未知なる可能性
第二次摂理いつまで・・・死神・・・Ｘ�V・・・８年！

携帯電話にカラーで映像が入ってきた。
画面は実物よりも大きく精度は密である。
アフリカのある国の景色と国名を教わったが忘れてしまった。
とにかくきれいだ。この世のものとは思えぬその美しさに天国と感じ入っていた。
その国では１万３千円支払えばハイウエーが乗り放題だという。

あなたの夢は、新しい友人、コネクションができる事の表れです。
それは同僚であったり、上司であったりと様々です。
あなたの一生を通して支えてくれるような人物に出会う事でしょう。
人と知り合う機会があれば積極的に行動するように心がけてください。

長襦袢をはおって座っている女がいた。
その柄は緑の梅や赤やピンク色の小紋で古典的なものでした。
近寄って顔がわかるとその人は縁の切れた姑さんでした。
８０を目前にして今頃私の夢に現れるなんて、今頃どうしているのだろうか。

あなたの夢は、現実逃避に走ることをさしています。
つらいからといって、現実から目をそむけてはいけません。
こういう時こそしっかりと前を見据えて正面から立ち向かうように努力してください。
その努力は後できっと報われるはずです。

現実・・・本が届かないこと。添え文の無い現金。
ならば電話でもあるかと待てど音沙汰なしｗ送るからといわれたけど
お金を送ってきてどういうつもりか？これを交通費にして取りに来いってか？
本を譲ってくれとも頼まないでおいて、一方的に買い取るつもり？
それにしては定価よりも少ない金額だし。
何も書いてないのが気に入らないｗ勝手に解釈せよとでも言うのか？

もう一件の風水も送るといいながら電話頂戴とも云っていた。
読んだら電話頂戴という意味かと思っていたけど違うのか・・・？

高校の教室、黒板を使って説明しているのは３年の時のクラスメイト。Ｋ君。
一緒に聞いているのは同じクラスのＴさん。
どうやら私は　話の中身に疎外感を抱いている。
これから　もう一度やり直すのか・・・やりきれない思いを抱いている。
意識は今の私、立場は高校３年生で大学進学する予定らしい。

来週にも自宅を訪ねようかと思って路線や地図を調べていた矢先に
連絡がありました。まだ手元に来ていないのですが　一安心しました。
手紙を書いたり訪ねたりしないで置いてよかったと　ほっとしました。
短気は損気といわれたけど　ほんと短気を起こさなくてよかった。

お金は人を喜ばせることに使わせてもらいましょう。
お見舞いに行ったり　ボランティアしている人の活動費に使ってもらうとか。
歳末募金に入れてあげてもいいし。これからの季節なら何かしらあるでしょう。

学生時代に地下街の通路にいた占い師に手相を見てもらったことがあった。
彼氏のことだったか　相談内容は忘れてしまったが
相手を信用するとか信頼するとかいう事が私には不足していたらしい。
意外なことを言われて驚いた思い出が蘇ってくる。

私の欠点の一つに　妄信するだけでなく疑心暗鬼に陥るという、
他人を信頼して委ねて待つということが不足していたのだろう。

自覚としては『人に期待するとうまくゆかない」という実感はあったんだけど
期待するのがいけないのではなく　
期待したのならその期待を持続させればよかった？
待てずに自ら働きかけてしまうのが因だったのかも。

今朝電話がなったけれどコーヒーを飲みかけのところで
ごほごほむせびながら　ようやく出たときは切れてしまっていた。
誰だったのだろうか？その後掛けなおしてきた様子はないが。
本の相手だったのか？手元に戻った旨　はがきで知らせておいたが・・・。

正直であって欲しい。言葉の裏を読みあう関係は疲れる。
働きかけてくれるのはありがたいが　コントロールしようとしたり
何も考えず　誰かの言葉をそのまま　自分の言葉として使うのは遠慮してもらいたい。
逃げ道を用意した　責任転嫁につながるから。

目の前の他人と自分との間で　その場の関係性で言葉は選ばないと
誤解を生むもとだと　実感した。
何気なく言った言葉が心の叫びと受け止めたら
大した意味ではなかったとか・・なんだよそれｗｗｗ
なら言うなと喉下まででかかった言葉を飲み込んだ。

だけど　やはり重荷だったと思うんだけど　読みたくなければ読まなくていいんだよ。
それらの本は私にとって気づきのきっかけを作ってくれた本だというだけで
あなたにも同じひらめきが訪れるかどうかは　読んで見なければわからないもの。
本を眺めてみて気が向かないのなら　いつまでも手元に置いておかずに
返送してくれた方が　他の人間が読めるのだから。そう思って負担を減らそうと手紙を書いたんだけど
通じてなかった。だらだら書くのも気が引けるしでも書かなければ通じないし
難しいもんだとつくづく　溜め息が出る。　まあ　いい勉強になったと受け止めておこう。

あたし欲深なのかな？

欲深

あたし○○なのかな？

これって　否定してほしいんとちゃうかな。

あなたは　欲深ではありませんよ”ってね。

ってことは欲深…

　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／,,- ''´ ~ ｀ヽヽ
　　　　　　　　　　　　　　　 　/ /　,,-''´~｀ヽ､ ヽヽ
　　　　　　　　　　　　　_＿!_´｀ｙ'"_ﾞ_､　　 　 ﾞi　 ﾞi.i
　　　　　　　　　　_, -//.／イ| | |､|ヽヽﾐ｀､- ､ﾞ!､ .!.!
　　　　　　　　, '´-//／彡´ ／/ V´＼ ミミﾞヽ､ヽ
　　　　　　　/,.,'-'/У´彡'´/ /, '´ ｀ヽ､､ﾞ ﾐ- iﾞi､ﾞiﾞi
　　　　　　////|У／//／|/ /　　　 ﾞi ﾞ!ﾞiﾞiヽ､ﾞi iﾞi ﾞi
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　　＿,／　| | >'∧ﾞ.i､ ､ﾞi　ﾞi .＼　 ,'´　　　　 ｀＝ﾐ,　i
　　　　　　| |.>ｲ .λ_|ﾞi ､ﾞi　i､､ ヽi　・iｧ　　　　 -〈

歩く先のアスファルトの道に、蛇がいる。
頭部から１４，５センチのところでぶっつり切れた蛇だ。
避けようとすると私に向かってきた。
はいずり回るだけでなく、飛び上がって襲ってくる。
私の胸の高さにまで飛び込んできて
私は「いやぁー」と叫びながら目覚めた。 　

何処をどう操作したのか　戻るボタンがなくなった。
これって　意外と不便。

いよいよ師走に入りました。
メールの返事も　宅配便の返事も来ない。
ありがとうの言葉がないよりも　私まずいこといった？という不安に襲われる。
まあ　荷物は　お知らせが届くのだから　それを信用しておく。

右半身に掛かる　不具合は何だろう？　リウマチ？　そんな言葉が浮かぶなんて！
整形外科を探してみるが　なかなか行く気になれない。
主治医を持つべく　大きな病院はシステム作りをしているが
近場の内科の　何処へ行けばよいのか・・・。
まだこれといった　持病が無いから　困ったもんだｗ
何かあるたびに右往左往する。

彼女を思いながら　カードをめくってみました。
『悪魔』正位置・・・「欲望」を象徴するこのカード、
『強欲は人間の感覚を狂わせ、不健康にしたり、
　生活自体を大きく乱してしまうもとです。
　また、恨みや敵意など、断ち切りがたい感情に支配された状態や
　肉体的な「病」もこのカードが示すところです。 』

悪魔と思われているのか、　彼女が悪魔なのか・・・・？
断ち切りがたい感情に支配されてはいるようだ。
気にしなければいいだけなのに、私の方が。

昨日、鳥居に呼ばれるようにして　通りすがりの神社にお参りに行った。
おみくじを引くと末吉で、「悪魔に気を付けよ」には　驚いた。
「病は治る」と出ていてうれしかった。

今朝の夢
あたりは薄暗闇の中。両の手のひらを眺めている。
その手のひらは汗ばんでいて、見る見るうちに汗が浮いてくる。
その汗は薄ピンク色していた。
私は白いハンカチを出して拭い取ろうとするがなかなか拭いおえない。
汗は血混じりの汗である。私は何か厄介な病気であると知る。

幸先のよい夢らしい。

またたく間に過ぎた１週間
あわただしく毎日が・・・。
だけど　幸せなのかも・・・。

電車に乗った帰り道　進行方向が逆だった。
気づかぬまま２０分ほど過ぎて　乗り換える。
見上げた青空のきれいなこと、のんびり帰宅する。

足場が強風で倒れたニュース
前後に車が走っていたにもかかわらず負傷者なし。

こういった事故を見るとスサノウ様が　何か示されている気がする。

うかうかしていると足場が崩れるぞ世
足場を固めよ？

逆行している私に警告かな？

栃木で火事。しかも火気のない社務所！
おおみわの神様・・・う〜ん。
何も浮かばない。

だけど　引っかかる。昨日の事故の続きのような気がして。

アジア共同体　３０億人・・・これも　あまり歓迎できない何かを感じる。
なんだろうな　
銀行や小売店が大きくなりすぎてゆく時に感じたあの何かかな。

夢さんって名無しなの？

今回、スレを立ち上げるについて　
落ちてしまった以前のタイトルと似たものが
数個あったものですからタイトルは結構いい加減に付けてしまったのです。

立ち上げてみたら　ハンドルネームを入れるのが煩わしくなって
名無しで過ごしていますが　>>１にある「みろく」が以前からのＨＮです。

>>6　　のように　夢さんというネームの別の方も　
　　　他のスレにはいらっしゃいます。

土曜から始まった　生活が一変するような出来事
これが前々から夢で警告されていたことなのだろう。

心構えは出来ていたつもりだった。
それなりに上手に対応してきたことだろう。
だけど二日目の夕方には膀胱炎を再発したかのような痛みが襲ってきた。
入浴して身体を温め　ベッドでやすむ。
三日めの夜は眠れずに１時過ぎまでこまごまとした書類を・・・。
最近お肉ばかり食べたくなって脂身の多い豚肉を好んで摂っていたからかな、
頭痛がする。寝なくちゃと思うが昼間の話が浮かんできて寝つきが悪い。
不眠症がちになるのも自律神経の乱れだと　読んだ記憶がある。

朝方　電球がほんのり明るい　スイッチは入ってないのに
電気を帯びているようだ。

お気に入りのＨＰが更新されていた。
冬至も　もうすぐなんだなあと　しみじみする。
柚子とかぼちゃを用意しよう。

夢を見た。黒い革のスーツに全身を包んだ男性だった。

寝ていて起き上がりかけている私に　またがっているそのスリムな両の足は
上半身が見えないのにそれがアキと認識していた。
どうやら　誰かが罪を犯し、誰かが金銭苦に悩み、
全体としては行き詰まっているようだった。

眠りが浅く　ずっと意識が覚めている感覚がある。
３時間ほどは眠ったのだろうけれど　
思考がぐるぐるするのに耐えられず起き出してしまった。

やるべきことの段取りがつくまではもうひと頑張りだわ、
腰が引けていたら　何も前に進まない。
主人の考えを確認しながらも　動くのは私しかいない。

電話で相談した姉は　最後まで見なきゃならないのなら
その人の状態に合ったよい施設を早いうちから探すように。
ご主人は預けることでほんとにいいのか気持ちを確かめてね。

私は思い込みが激しいからもう一度聞いてみよう。
金銭的な問題が無いならば　在宅と施設とどちらがいいのか。

あなたの夢は、トラブルいっぱいの冒険に飛び込む事をさしています。
危険な冒険をしてしまう可能性大です。
一時の感情に流されて、簡単に行動に移してしまうと、
後で大変なことになってしまうでしょう。
物事を冷静に判断するように心がけてください。

やはり　家に抱え込むことは　無理か。
トラブル・・・。
肩と腕の筋肉が痛む。

神様ありがとう”と唇が動きそうなほどの朗報ｗ
抱え込まずに済みそうです。
今居る所がしばらく受け持ってくれると返事があり
その上その間に手続きすれば入れるところが見つかりました。
これで半年くらいは　心配要りません。
タイミングのよさ＝お陰さまでと　思わずにはいられない　今日のお知らせでした。

自分たちの近未来を考えた時に　入院する時の保証人が存在しないのに気づきました。
事故や病気は　いつかは降りかかってくるでしょう。
別居している収入のある身内で　気軽に頼める人・・・現在おりません。
主人と話し合っていざというとき頼めるように下話をしておかなくては。

同じような立場の『入院保証人』のいない人たちは　
入院受け付け手続きを済ませるのだろうか？
退院時に　聞いておくとよいかも、そうする事にしよう。
書きながら考えがまとまることもあるのね。

一昔前と違って　保証人の件は条件が緩和されたようです。
身内でなくとも知り合いでもいいとか、個別に対応することにしているとの事、
端からあきらめることはなさそうです。ただし、介護施設などは
名目だけでも必要らしい。８５歳の姉の入所保証人に
遠く離れた地方の８４歳の妹が署名するｗなんと形式ばった話でしょう。
核家族化や子供の絶えた家庭など増加している今日、お金があっても
身内のいない孤独な老後は・・・厳しい時代が来るのでしょう。

昨夜は砂嵐のようなすさまじい風と音がしていました。
台風の季節でもないのに低気圧は来るのね、なあんて・・・。
今日も３時間で目が覚めて、軽い夜食を摂り眠りに就きました。
でも二度寝の方も再び３時間で起き出してしまいました。
当分の間は仕方のないことでしょう。

200 get!!

とてもおかしなことですが見張られている気がします。（被害妄想ｗ？）
サテンで広げた新聞から顔を半分出した人に伺い見られている気がしたり、
場違いなスーツ姿の男性陣にドアをスーと閉められて離れた部屋から
盗聴されている気がしたりｗ

気のせいだと言い聞かせたいのですが　これらのことは
電話やメールでアポイントを取った待ち合わせの日にのみ
気づく出来事なのです。我が家の電話は盗聴されているのかなｗ

これすらも　やはり自律神経失調からくる　症状なのかしら？

ビタミン剤を買ってきました。今日の私の為の贅沢です。
夕食後眠る前に飲むと　いつもは冷たい足先がポカポカしだしました。

今朝は粉雪が待っていたほど冷え込む朝でした。
両足が感覚がなくなるほどに冷たくて、
こむら返りするかと厭な予感がしました。

足の冷えにはビタミン剤…

やってみよっと。

またまた　一週間のご無沙汰でしたｗ
随分下の方まで下がっています。
このまま沈没させておくのも　。。。

日本各地のニュースは　日々悲惨なものが届きますが
お陰さまで　幸いにも　身近なところでは　何も起こりません。

眠れぬ日々が続きましたが２８日からは少し改善いたしました。
ビタミン剤のお陰かもとおもっています。
野菜不足が神経過敏にしていたのでしょう。

内容は忘れてしまったけれど、久しぶりに夢を見ていた。
最近夢すら見れなくなっていたので
夢を見ながら眠れたということ事態に有り難さを感じた。

晦日の今日はよい天気です。
昨日までの嵐のような慌ただしさがウソのように穏やかな
また　何か気が抜けたような脱力感もあります。

もう　ひとふんばり　しなくちゃと　思いますが
ＰＣの前で　うろうろｗ

今日という日はまだまだ長い・・・一日です。

謹賀新年　明けましておめでとうございます。

いつもの休日と同じように時が流れて夕暮れ時になりました。

静かな正月です。
肩こりは範囲が広がってアンメルツを縫ってもらいました。
冷たさがしみます。
腕の痛みは昨夜温シップを貼っていたけれど続いています。

黒猫が５匹ほど部屋の中にいた。
寛いでいるその姿はまるで黒豹のようでした。
その中に昨年死んだ我が家の黒猫も混じっていました。
背景には大きな明るい窓がありました。

場面は変わって母親の病室でした。
入院先で容態が急変したと連絡があり上の姉と私看護婦さんがいます。
私はなすすべも無く、
言われるままに着替えを洗濯に行くため廊下に出ました。
入れ替わりにドクターが病室に入ってゆきました。

夢占いの結果が　昨年から何度も何度も出てきたものと同じです。
夢の内容は違うのに　同じ判断が下されます。

あなたの夢は、忘れているもの、気付こうとしていないが
気付かなければダメのものが、あなたにある事をさしています。
今まで解決できなかった、問題が何らかの形で解決に向かうでしょう。
そしてその解決のカギはあなたが握っています。
発想を少し変えて、もう一歩努力するように心がけてください。

解決の鍵はナンだろうね？

嵐のように風が強い夜です。
何を騒いでいるのでしょうか・・・風の神様

大嫌いな人に大嫌いと言えたら　胸の痞えは下りるのでしょうか？
いいえ　もっと　塞ぎこむことになるのでしょうね。
その人のことを考えないで済む状態に持ってゆくのが　私の幸せなのでしょう。
だからこそ　気づいたことは最大限できることをやってゆこうとしてきたのだし、
拒否されたと感じることが最大の　私の落ち込みの原因だったのでしょう。
“もうやめようよ、コントロールゲーム”と語りかけても　意味通じない相手だしｗ

偽善者みたいだけれど　『あなたが心配なのよ、他のことに興味は無いわ』
という態度でも　とっていれば　きっと満足するのだろう。
ああ、だけど　「あんたなんか嫌いよ、お金でも抱いて棺おけ入ってくれたら清々するわ」
これが　私の本音。やっぱり　隠すことは出来ても　心にもないことは言えないｗ

慰めの言葉は言えない代わりに　無関心に徹することができたらいいなぁ。
恨みつらみが出てくると私自身の身体を苛んでいるようだからｗ

やっと医者に行けました。私自身と気がかりだったペットたち。
痛み止めに貰った薬は効いていない様な気がしますが　まあ使ってみましょう。
リハビリのための運動は　まだ勧められませんでした。
腱が傷ついていないかの検査などの結果を診てからとの由。

「病状が悪化しているようだから診察を受けるように」と主治医に勧められただけで
息子の電話に泣いている、その心配性と愚痴っぽさが病気を作り出し傍迷惑なの。
あくる日になれば　ケロッと強気な発言。
私は溜め息を一つ吐きながら、元気で何よりｗ
「泣いたカラスが笑った」という子供の囃子言葉を思い浮かべる。

私たち夫婦は　両親が二人だけで暮らせるものならば　その維持に努めてあげたいけれど
もはや　その先の施設のお世話にならなければ　やってゆけないと　思っている。
何の問題もないと言い切る父の固くなさに　まだ少しの間時は待っていてくれるのかしらと
少し安堵した日曜日、電話の向こうで泣き言言ってしょげている母親に意外と早くくるかもと
少し不安げに主人が云った火曜日、ヘルパーさんに付き添われて帰宅した
長時間の診察後にもかかわらずシッカリとした姑にあきれた水曜日。

こうして　老人のわがままに振り回されていくものなのか
そして　こんな　毎日が懐かしくなる日も　そう遠いことではないのか
あと数ヶ月？せいぜい数年。　毎日を笑い飛ばしてくれようぞｗ

入浴できる幸せをかみ締めながらね。