【うどん】日記という名の散文【うどん】

日記のようで日記じゃない。
エッセーのようでエッセーじゃない。
いわゆるジャンル不定の散文スレです。

今日買い物をすべくスーパー、所謂SMへ出かけると。
ある紙おむつ商品の販促キャンペーンとして、その商品のキャラクターとなっている兎がやって来てイベントを開催します。と張り紙。
店内にイン。果たしてイベントはまさに行われている最中であり、天井から『ウサギイベント』と大きく冠された看板を見て俺はコケたわ。
ああ、名前すらないので『兎』と生物の種別で呼ばれているのだね、このミッフィーちゃんに酷似した着ぐるみの兎ちゃんは。
さて、このイベントは子供と兎がむやみに記念撮影をするという趣旨らしく、じゃ、紙おむつは買わんが記念撮影でもすっかー。と近寄ると、
しかしそこには、その薄汚れた兎の着ぐるみの兎ちゃんを、遠巻きに、胡散臭げに不振そうに見つめる餓鬼が数人いるだけで、
誰も記念撮影に参加していないじゃんか。
また、場を盛り上げようと必死なのか、その兎の着ぐるみの「私ははしゃいでるのです。イエイイエイ」と言う動き、具体的には、右にステップを踏んでは両手を全開にパっと広げては中腰、
ついでに首を可愛らしく傾ける。そして今度は左にステップを踏んでは両手を全開にパっと広げては中腰、ついでに首を可愛らしく傾ける、と一連の「楽しいでしょ？いやあ楽しいなあ」
という意思表示であろう動きは、完全におっさんの動きそのもので、中身正体は、やはり、完全におっさんであることが
推測され、まず推測に間違いはないであろうとおもわれ、なんというか、泣けた。

３取りー！！！

>>2 ﾜﾛｽ

人間の顔面は様々なパーツで構成されており、それはほぼ人類共通であるじゃんね。
眉毛、目玉、鼻、口などがあるが、もしそのうちの一つでも欠落していたらどうだろう。
皆気にするだろうなー。悩むだろうなー。
でもね、おれはなーんにも気にしませんね。なぜなら、おれは眉毛が尋常でなくうっすいのだ。
笑かすで。いやまじで。マス大山が下山をあきらめるほどに。
どや。そんでもって、おれは頭蓋骨の形態がまた尋常でない。
まず後頭部が絶壁絶壁の様相を呈している。
並みの絶壁ちゃいまっせ。
すでにロッククライマーが頭頂に登頂しようとして３人が死亡しているという。
そしておれが真下を向くことによって、おれの「後頭部」を土台にし、いかるべき板
所謂“盤”が乗せられ、囲碁、将棋、ダイヤモンドゲーム、ポーカー、スマートボールなどが
等ができるほどはのだ。で、只今おれの後頭部では将棋の竜王線がおこなわれてるっ！ああ今度は
ピンクの像が、あっ、今度は大名行列が！

あげ

いい味出してますね
(･∀･)ﾆﾔﾆﾔ

どうも町田の二番煎じにしか見えない。

おれもぜっぺき(/_;)
身長計るやつに直角にはまるし

>>8
町田康の二番煎なんてとんでもない。
『出がらし』ですわ。
しばらく町田康モドキのを書き込むつもりですが、別に町田康の模倣のみのスレではなく、
ただ町田康っぽく書いたらどうなるかやってみただけ。
なのでいろいろ書いていきます。

読んでる人ほとんどいないと思うけどね。

今日はなに書こうかしらん。

さよか

うどん、おかわりまだ〜？

＜ホワットイズザソングザットエブリドライバーズノウズ？＞

あのー、車のクラクションを
「プップププップ、プッ、プ」
と鳴らすファンキーな人いますよね。
なんのこっちゃ分からんか。
つまり、
「♪しょ､しょ､しょうじょう寺〜」
のラストの
「♪ポンポコポンの、ポンポン」
のリズムね。そこのリズムです。
で、数年前、またそれが聞こえたので
「ポンポコポンの歌、好きな人多いよなあ､と私は29年間思っています」
と知人に言うと、意外にも氏は
「いや、あれは『猫ふんじゃった』のオーラスでしょ。普通」

♪チャンチャカチャンのチャンチャン

ん？
猫踏んじゃった？
ん？
な、な、なんと。そういえばそうかも知らん。いや、きっとそうだ。
嗚呼、俺の29年間は何だったのか？誤認と共に起きて飯食ってクソしてうどん食って眠るだけの人生だったのだ。のだ。野田阪神。
も、もし、ここで真相を聞いてなければ、おれは、ポンポコポンの歌好きな人多いなあ、と思いながらいずれ天寿をまっとうし死ぬるところだったのだ。
いや、待てよ。
いやいや、しかしだねえ、本当の本当のところは「ポンポコクラクション」を鳴らしている運転手に聞くしか知りようがないのじゃないか？うん。この辺理屈に合ってるな。
そんでそんで、おれは決意したの。

今度そのポンポコクラクションを盛大に鳴らしている自動車がいたら即座に車体前方に身を投げ停止させ、運転席に駆け寄り、
「い、い､今のポンポコ？そ、それとも猫？」と突撃調査を敢行するのだ！せえへんけど。どっちやねん。

なんとなくもう一丁。

＜素直な見栄っぱりぼくちゃん涙＞

アンケートなどで好きな言葉は？と聞かれる事があると以前は、悩みに悩みぬいて逡巡し、結果、『努力』などとしていたが、それは好き、ではなく自分に決定的に欠けているが故の憧れの概念であると気づき却下。
以降その手の質問には『青春とは脂だ』『マルチメディア』『焼け石に水』『めかぶ』などでお茶を濁してきたが、全部嘘やねん。テキトーなこと言ってました。ハイ。
で、ほんまのところ好きな言葉は、

『たっぷり』

これに尽きる。

「金ならたっぷりあるんだ」
「クリームをたっぷりつけて」
「たっぷりと豆乳を鍋に入れ云々」

どーですか。どーですか皆さん。この充足満足安泰栄華の感。『たっぷり』、よろしいじゃありませんか。
しかーし!これは永遠に満たされぬ困窮者の発想。
公にすると出自の卑しさがばれる可能性大なので涙の却下。

私も狸のほうだと…orz

何にしろ今夜も美味しく頂きました。ごちそうさま〜

俺はネコだと

＜さとされたとさ＞
過日。コンビニで牛乳プリンを買おうとレジ前の列に並んでいたら、レジ係の手際が悪い。
悪すぎる。わわわ悪すぎる。
開いているレジカウンターは１つ。そこに５、６人の客が並んでおり、おれは列の最後尾。
「お弁当あたためますかー？」「お願いします」
鳥そぼろ弁当くらい冷たいままで食えっつうの。
「あ、それとマルメン２つ」「はい？マ、マルメ…？？」「マルボロライトメンソール２つ、ボックスで」
煙草の銘柄くらいすぐに察せよ。ていうか早よ弁当をレンジに入れろ。そしてもっと笑顔をふりまけ。
というように、ってまあ殆ど作り話なのだが、とにかく最前列で店員のサーブを受けている客ですらこの有様だから、残りの客をさばくのにどれほど時間がかかるのだろうか。
次の客。
「公共料金払いたいんですけど」「ハ、ハイ。少々お待ちください」
あー、もうそんなん引き落としにしとけや、このポン助。
なーんてやりとりが各客とかわされ、やはり自分の番がくるのは、早く見積もっても３万年ほど後かと。
ぬぬぬぬ。ままままま。どどどどど。
このままでは牛乳プリンを購入する前にぬるぅなってまうやんか、と思ったおれはレジを通過せず品物を持ったまま、しらっと店を出ていこうと画策した。
マンビキだよ。ははは。おれは刑法に負けない。
ところで、牛乳プリンのフタには常時イラストとして描かれた太陽みたいなツラをしたキャラの人がいて、赤い文字で彼のコメントが記してあるのです。
「今日も元気で！」「みんなと仲良くね！」「シャブには手を出しちゃだめだよ！」
などと色んな種類のコメントがあるの。いやーいいこと言うね。太陽みたいなツラをしたキャラの人は。
さて、本筋に戻りまして、マンビキという凶悪犯罪に手を染めようとしたそんとき、ふと手にしている牛乳プリンを見ると、フタに描かれた件の太陽みたいなツラをしたキャラの人が赤字で、
『悪いことしちゃダメ！』
と言っていたので、そっかーダメかー、と諭され列に戻りました。
未遂のギルティー。

へえ〜

30点

わーい。うどんだ。

俺以外にトリップにUDONって付けてる人おるんやね。

＜激辛やのう＞

牛めし店の松屋で食事をした。
食券を買って品が手元に運ばれたとき、隣席に一人の男が。
彼は牛めし大盛りと生野菜をオーダーした。
普段隣の客が何食ってようが気にはならんが、このときばかりは気になった。
なんでかというと、普通、生野菜ってドレッシングをかけるか、そのままで食うよね。
それがこの男、七味唐辛子を山盛りにぶっかけて食い始めたんやわ。マジでマジで山のように盛って。
訳が分からん食い方だなあ、と思って、
「あのー、激辛ですねえ、」
と言ってやろうかと思ったが、気付いた。
なんというか人相からくる雰囲気ってか、うーん、後頭部の刈り上げ方とか掛けている眼鏡の銀ブチ具合からして、
あっ、この人コリアの人やな、と。
したら、なんですか。韓国や朝鮮民主主義人民共和国の人々はサラダ類は激辛で食ってるんですか？
と疑念を持ったが、ドーデモイイヤーと思い、いやしかし俺も日本男児、ここは大和魂を見せねば、と野菜からご飯から醤油ぶっかけひたひたにして食ったろうとしたが、やはりアホらしくなり、またに６カ国協議、拉致問題、核保有問題などに影響してもなんなのでやめた。

<愛っていいよねおいしくて＞

カルガモ農法というのは実は、わっと放ったカルガモに雑草や害虫を食わせ、農薬を使わないで稲を育て、収穫し、おいしく米を食べ、そして売ったのち、カルガモくんたちはシメられおいしく食べられてしまうんだそうだ。
それは、なんだか切ないようで愛なのか。
食べる愛。
ちがぁうか。

>>23
あのカルガモ達って食われちゃうのか・・・
知らんかった・・・
ちょっとショック

私も知らなかった…

でも鴨鍋おいしいし

不謹慎 (X_X;)

うどん、飽きちゃったの？
忙しいのかな。
また書いてね。

＜屈辱のチャオズ＞

中華料理店にて、「イーガーコーテル」。
聞いたことがあるだろうか。
ある品を注文したときにホール係が厨房に報告するときの中国語。のような暗号のような。
と言って、後に判明したのだが、実は何語でもなく本当に暗号として使われるイディオムのような言葉、である。
まあしかし、中華料理店内というロケーションも手伝ってか、一応中国語のようではないか。
確か焼き飯、チャーハンかなんかを一人前注文すると「イーガーコーテル」は実施されたはずで、こっちが、
「焼き飯ひとつちょうだい」
で、
「Ａカン、イーガーコーテル」
なんである。
あれに憧れていた。
なんというか、実に通、っていうか本格的でないのに本格的ではないか。
ううむ。
さて先日、近所の中華料理店に入ると、果たしてホール係は中国人で、メニューの餃子のところにチャオズ、とわざわざルビがふってあった。
時は来た。
今、ここで、本格的でないのに本格的にいける。いくことができる。この店は素人のおれの本格を黙許してくれる。いやむしろ積極的に求めている。おれの本格を。よっしゃ。
郷に入りては、の精神で、おれは関西人だが
「チャオズ、リャン」
と小声でオーダー。
そしたらその中国人、
「ハイ、ギョーザヒトツネ」
と俺の恥をしのんだアドベンチャーを無視、冒涜しやがるやんか。
思わず、
「ンナアホナー」
しかしこのチャオズがまことに美味でまいりました。

(ToT) ﾊﾗﾍｯﾀ。。。。

＜傘問題、正義の使者の苦悩＞

今日現在、おそらく日本国全土が気象庁によって梅雨明けの宣告を受けていることだろうと思うが、梅雨の時期、特に明ける寸前、雨が降ったり止んだり,という時期に、いっつもいっつも毎年毎年思うこと、そして控えめに懸念、正直なところ憤慨していることがある。
それは手に持った傘の問題。
正義の立場に立って主張していことがあるんでガンス。
主張していことがあるんザマス。フンガー。
おれがどれだけ雨があがって傘を手にぶらさげて持つ事があっても、手の振りに合わせて傘までぎゅんぎゅん振るなよ振るなよと都内２３区に毒電波を発しても、
やつらはわざわざ柄の持ち方を工夫し、本来地面と傘が垂直にならねばいかんところをあえて悪意のもと４５度程の角度を設定し、腕を振り振り自由闊歩するじゃない。
するとどうなる。
傘を持ったまま手を振りまくって歩いたら、そう、後ろの人に傘の先端がガシガシ当たるんやわ。
無礼な。
おれはこのままではニッポンが駄目になってしまうと憂慮し、それを善処、改善すべく奮起。啓蒙運動を実践した。っつうか毎年しているの。本当よ、コレ。
実際はこう。
傍若無人に傘を振り回してるリーマンがいたとする。いやまあ月給取りの方々の限らずそういう輩は何時でもいろんな種類の人に存在するんだけど、まあ特に通勤通学時なんかの混雑している時間帯の話ですわ。よろしく。
そんなとき、おれはすかさずしゅっと傘の先端に故意に脛からぶつかりに行き、
「うわっ、痛っ、ああ痛。普通に市民が安全に、かつ雑念を振り払って真剣に通勤経路を歩いてたら無神経な傘振りに突き刺さって重症じゃん、うわっ、痛っ」
と声に出してアピール。実際には脳内なんだけどアピール。
これが啓蒙運動のおれのカタチ。どや。
ところがなにしろ無神経な相手のこと、おれの名演に全く気付かずそのまますーっと歩いて行くじゃない。

なんじゃあ、あほんだらぁ。伝わってへんやんけボケナス。ほなら、よし､もう一丁！

とかやってて職場に遅刻しそうになってんだよ。正義が。

迷惑に迷惑で対応…。
(-_-;)

テンポはいいと思うんだけどユーモアのセンスが古い気が。
頑張ってください。

ユーモアのセンスが古い…。
年なんだろうか…。
すなわち俺はおっさん。

気にすんなyo！うどん！
おっさんでもいいじゃん

ザマスフンガーちゃんとわかるよ…同世代かも

あげちゃん

ガンスもね。

そして自分もその啓蒙活動しますよ。

このスレは面白いのですか

このスレは面白いのですか

つまらぬ

レスが少ないな

超がんがれ

＜ドリームマッチ＞

３０も、とうに過ぎた友人が真剣に
「ああ、虎かっこええわ〜」
と溜め息もらした時は笑ったが確かにトラ、格好いい。強そうやし。
しかもこの男「虎の写真集」まで持っているつわものなのだ。虎の魅力にぞっこんにやられているのだ。
しかしそれならライオンも格好いいし強そうじゃん。
そこで「トラとライオンではどっちが強いのか!?」という馬場‐猪木式のファンタジーが生まれるのであるが、おれは今
「土偶と埴輪ではどっちが強いのか!?」
という対決を真剣に考えており、なぜかというと最近おれは自分の携帯電話に埴輪の画像がずんずん送られるというサイバーテロを受けていて、その数、３万枚は集まった。
待ち受け送信中受信中呼び出し中全て埴輪であり、報復には土偶しかないと思った。土偶で勝負する。縄文やで。画像ないねんけど。

うわー。

基地外の香りがする。。。

>33
気にすんなyo！うどん！
おっさんでもいいじゃん
>34
ザマスフンガーちゃんとわかるよ…同世代かも

ぎゃはははっははははっははっははっははははっは！

かっとばせー、う・ど・ん

せっかく康のまねでけたのになあ
かわいそなあ

うどんの文、まだ読んでたいから

また書いて読ませてね。

＜昨日パン食ったらうまかったわー＞

コンビニで食物を買う。それには多少のジャンクは辛抱承知でないとね。
具体的には弁当やパンにソルビン酸K、リン酸塩Na等の化学物質の添加があっても知らぬふり、だから何？みたいな。
逆に契約農家有機無農薬野菜サラダ、無添加菓子、当店で焼いてますイーストフード無使用パン等を全面的に売っているコンビニはない。というのは嘘で近所にある。青梅街道沿いにある。
その名も『ナチュラルローソン』。
いいねー。やっぱこだわらないとねー、と店内にイン。
この店は、無添加の食物や体にやさしいものなどをセレクトして販売するというコンセプトらしく、なるほどなんだかナチュラルの感じ。しかし、孫亀大のパン３００円ほか種々商品の単価が高く何も買えぬおれは小岩井牛乳１７０mlのみを購入。
自室でヤマザキクリームパンと共に。ジャンク。

解説おねがいします

どのへんを解説すればよろしい？

ごめんなさい、勘違いしてました。
一行目のコンビニで買ったのがヤマザキクリームパンなのか？なんてとんちんかんなこと思ってしまいました。
暑さで脳みそが溶けてきたみたい…。

やば　板違いにあげっちった

日本の平和だけを望む会議では無い。

を　国民に知らせたい国。

Ｊａｐ　Ｊａｐ　Ｊａｐ　Ｊａｐ　Ｒｕｎ　Ｒｕｎ　Ｒｕｎ−

他国は擁護して風に見てるなら非国民

る　る　る　る　るるー

>>51
あの文章では文脈上意味がわからんよね。
そこでパンを買うのを諦めてセブンかどっか違うコンビニで添加物まみれのクリームパンを買ったのです。
コンビニでジャンクは避けられないという結論。

テロに対する認知度の差だよ。
平和ぼけの日本。

振り帰るな　前を向けを理解出来ない国民、、、だめぽ

＜婆さんにも気をやり＞

少し前の話。
なぜ販売商は新型が出たら旧型を引き上げるのか。
おれは困惑し、焦燥、落胆、意気消沈してるんでげす｡
というのはおれは『すっぱム〜チョ』が大好きなんだけど、それの新
型『超すっぱム〜チョ』というのが出たの。
こいつは超すっぱくてもうおれには楽しむ余裕がないっす｡情けないっ
す。旧型も製造されてるのだろうが、いつも購入しているコンビニは
棚のスペースの都合か完全入れ替え。で､仕方なく『超』を食べとるん
だけど、やはり楽しめない。すっぱすぎるっつうの。
んで、よく見りゃあパッケージの婆さん、目をﾊﾞｯﾃﾝにし、顔面はﾁｱ
ﾉｰｾﾞを起こしていて「すっぱー」と絶叫し苦しそうやんかー。ほらね
、商品のキャラクターですら楽しむ余裕がなく、営業用スマイルすら
忘れて絶叫してる。
ならなぜ『超』なんてモノを…。
そ思っていたら、今日現在『超』は店から姿を消し、普通の『すっぱ』に入れ替わっているではないですか。
これで明日からも生きていける。俺の人生。

>>47さん。まだ読んでたい、ってのは釣りってかひやかしのようなものですか？それならちょっと悲しい。
たかが２ちゃんでもおれは一生懸命書いているので更新チェックして読んでくれてる人がいるのは嬉しいのですが…。
本来ＨＰやブログでこういうのは書くべきなんだろうけど魑魅魍魎の住む２ちゃんに書くというのは、不特定多数に見てもらえる可能性があるのである種、挑戦するつもりでここに決めました。
批判や中傷も（まあ本気かどうかは別として）一応感想なのでちゃんと受け入れてます。改善できることは改善して。
やはり多いのが、町田康という作家のイミテーションにすぎない、という点。
これはわざとです。町田氏の執筆の技法は真面目なんだけど笑えますからね。
おいおい自分の文体の散文も書いていきます。けどエンタメ性にとぼしく面白くないかもしれません。

素直な気持ちを書きました
そう取られるとは（´・ω・｀）

うどんの文は町田スレから読んでました。

>>63さん、ありがとう。
町田スレから読んでくれてたのね。
たいして面白くないのにスレチェックしてくれてるとはかなり嬉しいです。
これは何となく書いてるだけだけど文章修行のつもりです。
もっと上手に文章書けるようになったらいいなー。
がんばります。

あげとこうか

最初はうどんの文章嫌いだったけど（とにかく読みづらかったから）、
最近ちょっと好きになってきたよ。
なんだか読みやすくなった。

＜スーパーソニック欠落＞

ADVENTURE-OFUKURO、片仮名にひらくと、アドベンチャー・オフクロ、という名前の居酒屋を見かけた。
シュールな店名である。
オフクロ、つまり中年代以降の女性がアドベンチャーをする。訳が分からない。そのとき、まだ店は閉まっていた。オフクロはアドベンチャーの最中なのかも知らん。
しかしおれは「そうなんだよね、アドベンチャーなんだよね」と思う。
ヒトが人間として成立するにはただ六畳一間で寝食してるだけではいかん。ソウルがなえる。指が伸びても手がしぼむ。
じゃあ自分はどうやねん、というと六畳一間で寝食してるのみで、はっきり言ってオフクロに負けた。いつまでも炸裂しないおれのスピリット。きつねうどんを食べました。

ちょっと飽きてきたな…。

ウドン好き

ちょいと趣向を変えて…


<いろいろいろ＞

ちがうちがう。おれがほしい色はそんなんじゃないねん。　　　　　
いろいろな色があるじゃないか。もっともっと違う色が。
それでもなお納得できないおれは、全ての色を混ぜてしまって、カン
バスを真っ黒に塗りたくってしまうのです。

　
日本には美しい四季があります。

<ソーラーのパワー＞

月の光浴びて、さびてしまったおれのアンテナ。
そのまま今朝、地中に籠るも、太陽のエナジーは地面をすりぬけ、地中をくぐりぬけ、おれを含め、すべての、すべからく人に、その力をエロスの方向に導いたのであった。
それは人工的に抽出した化学物質では到底及ばないほどの強い力であって、おれは、そう、それこそが、この、暗雲たる、今日、明日の、それでもけがれのナイ。エナジー。そういうことを覚醒し実感した今日。

<みつめるテレビジョンを＞

実におもしろくない。
ではスウィッチを切るか。
簡単なようでむつかしいんです。
我々はテレビジョンを見ながら感動し、脱力し、たまさかには希望を持ったり、幻滅したり、世の中全てを呪ったり、『がんばれ』なんて言ってみたり、一見複雑な思考を夢想したりる。
しかしそれは、ブラウン管という装置の、瓶の底を照らす光の順列を眺めていた結果に過ぎず、阿呆やなあと思ったり、かいしこいなあと思ったり。

なんですかこれは？

愛称で呼び合う仲になりたい。誰と？
いやそういう関係って良いじゃんか。いきなり仲も良くない人から呼び捨てにされたらいい感じせんよね？
で、愛称やニックネームなんてのが有効になってくるわけだが、付き合いの短い人だとそんな軽々しく、ちゃん、なんて言っていいのかよ
ー。と悩む。
そこで愛称、ニックネームは知らん、でも仲間、同僚なんかを親しみを込めて相手を呼びたい、そんなときは暫定的に○○さん、○○ちゃ
しかしそれはサービス？ボランティア精神？つまり当方から自発的に能動的に行動する場合の技術であり、こっち
が人間関係やタイミング等を見計らって、ある種へりくだって、コミュニケーションがうまくいくために良く知らんいけすかん感じの相手
であってもやはりへりくだる。何某様ほんとすばらしい。
でもまあ愛称でよぶことで関係がよくなることは、これ往々にしてあ

ることで、自分が今回冒頭でかいた「愛称で呼べる仲になりたい」と
いうのは、これらすべてを念頭においてのこと。いいですか、愛称は
呼ぶ側が考えること。ここポイントね
それではもしや、仮に先方に「わたくしを呼ぶときは必ず『ちゃん付け』でひとつよろしく」と言われたらどないや？
おれは即座に見限るね。こちとら数十年間『？きよっさん』で通ってるんだわさ。悪いけど。
そんなら先ずおれを『ちゃん付け』で呼んでよね。なんてね。
うん、取引関係にある人間同士がこれで少しは距離が縮まりその日の
帰りは２人して焼き鳥でも食いにいってるかも知らん。
けれども、結果的におれは自分の主張を曲げた。つまり自分の個の部分とまじわらない相手の個というものがあるなら、そもそも、ちゃん
なんか付けない。
・カルビーポテトチップスちゃんおいてますかあ？
・カビキラーちゃんはどこにありますか？
ありえない。
しかしながら、ある日のおれは完全に敗北であった。
それは今日、西友ストアで探していた乾燥ワカメが見当たらず、やむ

なく店員に具体的な商品名を挙げ「『ふえるわかめちゃん』置いてる

？」と尋ねた、その事実において。

なんだよふえるわかめちゃんて。

↑
あー昨日書いたときちょっと頭狂っててコピペ失敗したり接尾語おかしかったり無茶苦茶です。ちゃんとやり直したいと思います。
思うだけ。

えー、普段駄菓子、スナック菓子などの毒物系食料にはほとんど手をつけないわたくしですが、上のほうで書いた通り、コイケヤの
『すっぱむ〜ちょ』だけは例外で、あれはいける。はっきり言おう。ファンである。サポーターであると。
しかしなぜかコンビニなどでは取り扱ってない店が多く、そのことを思い出すといつなんどきでもテンションが下がったもんです。
もんです、と過去形で書いたのには意味があって、実はこの度『すっぱむ〜ちょ』が期間限定らしいが復刻されたのです！ただし婆さん不在。
どや。朗報やろ。
しかも二種類。
確かサワークリームなんたらとソルト＆ビネガーかんたらの２種類で、パッケージもなんだか洗練されていて、おれは思わず
「よくここまで日陰者扱いの時期を耐え忍んで立派に社会復帰したなあ」と激励し感動。
２種類とも買って即食いました。
個人的には前者の方が好きですね。すっぱいという味はある種攻撃的な味だと思うんだけどサワークリームなんたらはそれがマイルド。
おっさんにはあまり過激なものは合わんのです。

断言しよう。すっぱむ〜ちょはウマイ！！

まったく面白くないただの日記になってしまいました。
しかしすっぱむ〜ちょのことは絶対スルーできんのです。おれとしては。
以上

なんだか書くテーマとして良いのが見つからないのですが、だれか題目でも与えてくれませぬか。
要はネタ切れです。
それで書けるかどうかは分からんのですが。

お題：香港ディズニーランドの野良犬問題
http://www.excite.co.jp/News/odd/00081122339620.html

または
お題：クールビズ

ああ久々に開いたらお題が。
で、突貫で書いてみたんですが…。

＜行け行け力士＞
テレビ番組中で、うわ、このおっさんださださやん、ワイシャツをインしたりして。
なんてのを、ひどいのになると首に似合わない鉄製のネックレスなんか巻いてるヒトを最近よくみる。
それが自分たちはイケてるのだと断言しているのだ。各人が。
イェイ！アイアムクール！アムアイ？
阿呆か。どこがクールやねん。
イケてへんなあって思ってたら、それが代議士先生だというから驚いた。
と、まあ分かってます。涼しいってことなのね。ノーネクタイ、すなわちクール。
それを誰か知らんが、多分総理大臣閣下が流行らせようと発言した模様。
したら思いのほか世間でも流行ってしまい、
「我々はこの道一筋で生業を成しており、貴殿の方針で国家を運営されたら明日から突然ダンボールであります」
とネクタイ業界の代表者らしきが国会議事堂に乱入していた。
総理大臣閣下は「ああそう、構造改革！お前無視」とは言ってないが、なんだか軽〜く流されておられた。
ネクタイ氏の言い分もわからぬではない。気の毒だな、とすらちょっとおもた。
しかし正装が必須の場でも涼しい格好で行きましょう、の方針は様々なビジネスの現場、オフィス等での空調の設

定を甘くすることになり、結果電力消費量は減少、石油資源の節約などにもつながるのでええやんええやん。
そういう論調で世間は納得しているのでありましょうね。
てことは、あれか。冬になったら、ほれ、ウォームビズを実施せねばいかんのではないか？
国会答弁。
ちゃんちゃんこを羽織った議長「小泉ジュンイチロー君」
ホカロン、どんと、などをあちこちに貼った総理「構造改革」
場内ヤジ、怒号、拍手が飛び交う。
などといったやりとりが展開され、次第にウォームビズは世間にも浸透。火鉢を囲みながら株主総会、なんてこと
にもなるや知らん。
んで死活問題だ、などと言って褌が正装の力士勢が国会乱入、なんてことになったらららら。

ならんな。

＜お題もらったのにクソ駄文ですいません…＞

ああ、すんません。
たった今>>78の香港ディズニーランドのリンク先のニュース記事読んだのですが、これって本来動物愛護、
あるいは人道的見地からくる道徳の問題提起なんだと思って読んでたら、なんというか、所謂「痛いニュース」
みたいに感じられてきてわらけた。
なんでわらけたかってのはちょっと割愛するけど、じゃああれやんな、ウォルト・ディズニー社さんよ、園内の野良
鼠の駆除はどないなっとんの？やっとるんでしょうが。え？
犬殺すんやったら開園して、ミッキー、ミニーの両鼠氏はおったらあかんで。
ってかグーフィー氏の着ぐるみ（社に言わせると、あれは人間の入った着ぐるみではなく、グーフィーです。とか返す
んやろうけど）の準備はどうなっとるの？やっとるんでしょうが？え？



こういう文章って、ジャーナリズム的なんですかいな。
でもディズニーランド、楽しいから好きです。
と一応嘘でもフォロー。

あげ

＜見れない＞
テレビ朝日系、夜１０時からの帯の報道番組を長年見ている。
数年前から気になっていることがある。それは番組中に流れるＣＭについて。
某グループ企業の総合的な宣伝なんだけど、そのＣＭを見ると、なんだか悲しいようなやるせない気分になる。
そのＣＭは大半が歌である。声優の声なんだろうが、幼い、無垢な女の子の声で以下のように歌は訴えかけるのだ。
「私は見たことのないものを見てみたいのです」
うん。そらそうだろう。限られた現世での時間、せっかく人智を得ているのだから限りある中で可能性を追求したいもんだ、と思う。
そして歌は具体的に見てみたいものをアピールする。
「鯨のダンス」、「北の国のオーロラ」、「ありんこの涙」
そして最後に
「い〜つかきっと、見〜れ〜る〜よね〜♪」
うん、鯨のダンス、見てみたい。昨今ではホエイルウォッチングなるものが西洋の国で流行しているらしく、まあ気長に、少しく上流な生活環境ならいつか見れるかも知らん。と思う。俺は。
北の国オーロラも見たことないけど、まあ金さえあればオーロラ見物ツアーに出向く、なんてのも可能でしょう。一度は見てみてもいいかな、と思う。俺も。
ありんこの涙。これも…、
ん？
んん？
ありんこの涙は見れるか？詳しくは知らんが、ひょっとしたら蟻にも涙腺はあるのかも知れない。
でも、それ、見れるか？
見れるとしても見たいか？
いいやいや、普通の人生送ってたら、やはりありんこの涙は見れんでしょう。え？
見えないっすよー。
そこでさらに
「い〜つかきっと、見〜れ〜る〜よね〜♪」
と２回もたたみかけるのだ。
お嬢ちゃん。それは無理ちゃいまっか。
悲しいけど。それが現実。な、そのへん理解してくれよ。悲しくやるせない気分にさせないでくれよ。
ありんこの涙はおそらく見れんでしょう。一生。
そんな風に諭そうとしているまさにそんとき、２回目の「い〜つかきっと、見〜れ〜る〜よね〜」が発せられるのだよ。
あんなあ、ありんこの涙は基本的に見れないの。無理ってのが大人の社会には存在するの。
オケー？お嬢ちゃん。
そんな俺は全く大人の世界に生きていない。
ずっと階段の踊り場なの。

も一回ageときます。

報道ステーション？

んー
ココ今止まってるんですか？？
密かに見てたのですが…

失礼。止まってませよ。順次書いていきますのでヨロ。
しかし、このスレ見てる人いるんかなあ。 ５人くらいかな…。

＜もはやヤクザな＞

百均ショップ。
なんでもかんでも百円で売ってしまおうというコンセプトの店。
ああおそろしい。
魔物が住んでいるとしか言いようのな形態の店である。
何故か。
人間の購買欲、物欲を根底から刺激し、ついには破産にいたらしめようとしているとしか思えないから。
そんなことを考えながら本日おれは吉祥寺の百均の店に行った。
必要なものを書いたメモをポッケにしのばせて。

にもかかわらず店内にずらりと陳列された余りに魅力的な品々にやられた。やられてしもうた。
精密ドライバー6本組み、万能方位磁石、斜傾角度測定器、土鍋、方眼紙、ファンジーフォトスタンド、
ぱちもんのキチィのシール、ネクタイ、どう考えても鳴らないラッパ、ドンゴロス、Ｕ字型磁石、朱肉、
五ヶ国語会話の本、塗り絵、風呂用いす、謎の缶詰、ジャンボホームランチョコ……

当たり前だが、コレ、ぜ〜んぶ100円なんである。
こりゃこりゃ買わな損損損損損！！完全に間違った強迫観念に襲われ、気づいたら買うべきものをすっかり忘れ
そんなものばかり籠につっこんでおりました。
買い物ハイでおれの脳はドーパミン、アドレナリンが出っぱなしになっておりました。
あわててジアゼパムを投与し、なんとか平静を保ちましたが、いや、実に危ないところでありました。

＜歯間にせまる問題＞

音に関する事で一言申し上げたい。
それは程良く(良かないが)加齢臭を漂わせるｵｯｻﾝ全般が口腔から発するあの音。
某作家はこの音を『チッチおよびシーハ』と呼んでいるが、実際地下鉄などに乗ると四方八方でチチとシーハのジャムセッション。
おれはオッサンのぬらぬらした口腔粘膜から発せられた震動が空気を伝って自分の鼓膜を強制的に震わせているという事実が辛抱ならんのだわ。
もはやこれ､レイプかヤクザやで。
そしてその音をサンプリングﾞし、様々な歪み＆空間系エフェクター＆缶等を駆使しチッチおよびシーハのみ全一曲72分のノイズアルバムを､
マゾンナこと山崎マゾ氏がアルケミーレコードからﾘﾘｰｽしたという話はない｡

日本新党から誘われたかい？笑

＜警察病院ってのもありますわなあ＞

大阪は天王寺に鉄道病院というのがあり、当時よく目にしていたから、日常風景と化して特に思うところはなかった。
しかし。
鉄道病院とは何か？
見た目は総合病院のよう。
しかし『鉄道』で『病院』なのだ。
訳がわからない。
オモチャの病院はオモチャを治すが鉄道病院は電車を治すわけではない。
鉄道関係者のみ診察を受けられる地下組織？地上にあるが。

しかーし！世の中にはもっと訳の分からぬスットコドッコイなものがあったのだ。
それはおれの祖父が出た大学。
その名も『鉄道大学』。
どや。謎やろ。インパクトあるやろ。
祖父は近鉄系の旅行会社で働いておりました。むむ。オチなし。

「告白」が谷崎潤一郎賞だー

＜号外ってか番外＞

町田康って文学賞総ナメするかのような勢いですごいね。
もうあれだけ取ったら完全に文壇に囲われた状態やんね。
文壇に囲われるパンクス。
その事自体がなんというかパンクでおもしろくもあり。
町田康についてはちょこちょこメッキ剥がれるんちゃうか、みたいなこと言われてたみたいやけど、もう剥がれんね。というか剥がさせないでしょうまわりが。

おめでとうございます。
と届かぬ祝辞を。

<超短文をつれづれなるままに＞

「んなもん知るかー！ぼけなす」といつも反射的に思ってしまうシチュエーション。
ニュース番組の天気予報のコーナーの最後、
「明日、ロンドンは晴れるでしょう」

「んなもん知るかー！ぼけなす」

日が暮れると中央線荻窪駅北口周辺は、たくさんの大きなオレンジ色の街灯によって全体が染められる。
足早に歩いてゆくおっさんも、変なパーマネントヘアーのおばはんも、将来の事なんか知らんよ、という風情の女の子も、ボルゾイ犬も皆オレンジ色だ。
おれはバスに乗り青梅街道を進む。
この道の街灯もオレンジ色だ。
車内、運転手、乗客もオレンジ。
おれは一人何故か苔色やけど、この風景が好きなのです。
たっぷりのオレンジゼリーに水没したまま時間の止まった街のよう。
1億年間ストップ。
しかしそれはセンチメンタル、ノスタルジックな感情に浸っているのではなく、車窓から見える看板が『とんかつ くまちゃん』『弁当ぱくぱく亭』などとつづく、ひりひりとした、現実・リアリティーを。

「あんた変わってるね」なんて人に伝えると、場合によってはある種の賛辞になることがある。
つまり言われた側が「そーうねー、私よく変って言われるんですう」とか「私、鬱のヒトなんですよお」なんて間違った自意識が芽生えたりする。
まあおれの経験上そーいう人はたいがいつまらぬ人が多い。
いまだに横文字キャリアにこだわったりね。
じゃあほんとに変わっている人とはどんな人種なのか？
まず大前提として自分は正常、ごく普通と思っていることが多い。
だってそれが彼、彼女の標準なんだからね。
なぜかおれの回りには変わった奴が多いんだけど、例えばこんなエピドードが。
ある日、友人TからEメールが届いた。
内容は「最近不思議なことがあった。それは、風呂場で使うナイロン製の体を擦ってあらう所謂ゴシゴシタオル、それが無くなった。不気味で怖い」というのだ。
おれは返答に困ったが、まあどっかにあるんじゃねえの、と軽い返事を。
そしたら３日後位にまたメールが。
「新しいゴシゴシタオル買ったんだけど、それもなくなったんだよ。だいじょうぶかな？」
おれもさすがにちょっと心配になり、少なくとも戸締りだけはしっかりせいよ、と助言を。
そして数週間。ふとそのことを思い出し
「あれからどうだった？」とEメールを送ってみた。
そたらそのレスが
「あれはアカナメの仕業でした」「心配後無用です」「良かったです」
だって。
確かアカナメってのは水木しげるの世界の妖怪の一種で、人の垢を舐めて生き延びているらしい。
おれは当然ネタとおもっていたが、その後フォローモなく、彼は割と本気なのだ。
まあ別にいいんだけどね。

おまえ欝気味の女だろ
練炭自殺とかいうｽﾚもおまえか？

困るなあ
何か返事してくれよ

＜プロフェッショナル職業＞

数年前、中百舌鳥での事。
道を歩いていると雑巾みたいなおっさんが現れ
「にいちゃん三ノ宮はどっちかいな」
と声をかけてきた。
中百舌鳥は､大阪は堺にある。一方三ノ宮は兵庫県。どっちかと聞かれても困る。
「三ノ宮？」
「わし仕事ですぐ三ノ宮行かなあかんねん」
「電車乗らな無理やで」
「ほんまかいな。わし今手持ちないんや。兄ちゃん電車賃貸してくれんか？」
んなもん貸せない。おれは取りあえず放置して立ち去った。
数日後、別の場所でまた同じおっさんに出会った。
「にいちゃん千里はどっちかいな」
一種のプロと言うべきか。
今頃どうしてるんやろかといらぬ事を思い。眠れぬ夜。

おい　俺の質問に答えろ

うどん仲間記念カキコ。

こんばんは

oo

んで答えは？

>>97
亀レス。全体的にハズレ

こら

日記的エッセイは書かないの？

>>107
別に取り決めはしてないんだけど、そーいえば日記的なのないねー。

当たりだろ　え？
30板にも来いよ

はやく！

久々に来たらにぎわってるなぁ〜
ココはうどんサンが散文するから、間に書き込みしてもいいもんなんでしょうか？

あ。どうでもよいけど、堺はろくな人がいません。地下鉄の１日乗り放題の券をたかる方もおられるそうです。
自己チューが多い。
愛を叫びたかったら堺に行けば良いのだっ!!だっ!!

はらはらするｗ

どこがにぎわっててﾊﾗﾊﾗなんだよ
にげんなよ　うどん

ぷっ

言っとくが俺はかなりしつこいぞ

以降キモい奴スルーで

まあまあ面白いから期待のage

＞にげんなよ　うどん
＞にげんなよ　うどん
＞にげんなよ　うどん
＞にげんなよ　うどん
＞にげんなよ　うどん
＞にげんなよ　うどん
＞にげんなよ　うどん
＞にげんなよ　うどん
＞にげんなよ　うどん

にげてるんすか？
うどんサンｗ

それともうどんに煽り耐性ついたのか？
今晩中になんかカキコしてくれよ反論の

＞言っとくが俺はかなりしつこいぞ
＞言っとくが俺はかなりしつこいぞ
＞言っとくが俺はかなりしつこいぞ
＞言っとくが俺はかなりしつこいぞ
＞言っとくが俺はかなりしつこいぞ
＞言っとくが俺はかなりしつこいぞ
＞言っとくが俺はかなりしつこいぞ
＞言っとくが俺はかなりしつこいぞ
＞言っとくが俺はかなりしつこいぞ
＞言っとくが俺はかなりしつこいぞ
＞言っとくが俺はかなりしつこいぞ
＞言っとくが俺はかなりしつこいぞ
＞言っとくが俺はかなりしつこいぞ
＞言っとくが俺はかなりしつこいぞ
＞言っとくが俺はかなりしつこいぞ
＞言っとくが俺はかなりしつこいぞ

どーすんのｗ　う・ど・ん！ｗｗｗｗｗｗｗ
あげ！！！！！！！

＜日記のつもりの日記→誤爆＞

８時起床。準備して仕入れに。　その後職場に。　様々の書類にいちいち印鑑が必要なオールドスタイル。　会社出。
ソフトクリームを思わず欲してしまうほどの残暑の厳しさ。　と思ったら雨。　その後友人と会い、喜多方ラーメンをイート。
可も不可もなし。　その後自室に戻りてビールと発泡酒とその他雑酒�Aを飲むが酔わない。　んでテレビ＆ビデオ観賞。
綿貫氏のツラは鳥肌実氏のどぎつさをはるかに超越していると思われ。　日本の政治には今後もSGIがからんでくるのか。

どや、人様に読ませる日記ではないでしょ。つまらん。
読ませるものにするにはもっと文章工夫するんだけどね。
工夫含有率０％の日記でございました。

あしからず

でも○℃なんだぁー

>>122
○℃ってなに？

なぜわしの質問には答えられんのかのう…
もっと自分を磨かねば…

正面から立ち向かう事も憶えんと
まだ人生これからだに

97 おまえ欝気味の女だろ
練炭自殺とかいうｽﾚもおまえか？

98 困るなあ
何か返事してくれよ

100おい　俺の質問に答えろ

109当たりだろ　え？
30板にも来いよ

110当たりだろ　え？
30板にも来いよ

115 言っとくが俺はかなりしつこいぞ

124　なぜわしの質問には答えられんのかのう…

125　正面から立ち向かう事も憶えんと
　　　まだ人生これからだに
　　　もっと自分を磨かねば…

＜ド説教垂れるぞ、覚悟せい＞
>>126　はうどんに頼まれて>>97の傍若無人ぶりをまとめといてということでやってみました。
いちいちお前(97の）発言にツッコんｗ。いいね。覚悟せえよ。
まずここは馴れ合いの夢・独り言ですからね。変な挑戦的なカキコや恫喝、おどし、脅迫なんてのは通報の元。
２ちゃん運営人に削除、悪けりゃアク禁止なんてこともあるから。
さて97のカキコ　ああ、基地外のカキコだろうからってスルーしたみたい、うどんも。
99　はまず日本語がおかしい。「こまるなあ」って？誰がが困るの？当方何にも困らないし、お前が困ろうがしるかっての。
そもそも町田スレでうどんは演技とはいえあちこちから誹謗中傷があがったりして、それと論議するのも面白かったそうです。
でもなんだか不毛なものを感じて馴れ合い、夢板にとりあえず移転したとのこと。
面白くないとかまったくダメ>なんて意見にはあまんじていたようですが、さいきんのレス　110、１１５はもう程度低すぎて、ぶっちゃけ頭の悪さ炸裂でひょっとし池沼とのボーダーか？と。
お前らホント邪魔。30歳のニートか？だいたいなんでカキコミの脅迫まがいに従わんなあかんねん。あー池沼の相手はつかれる。
んで　124〜125について　　キモいキモイキモイキモキモイ
とくにおまえさん125　は何様のつもりだ。
おれは良く知らんが、うどんってひょうひょうとしてるけど、おそらくお前より人生経験抱負だぜ。いろんな人間と接しているし。
ぜーーーーたいお前が経験したことのない職業的経験してるし、このれすではエンタメに徹しているけど、少なくともお前より文章力あるし、先程言ったようにいろんなこと経験して、そやな、おまえの1500倍は磨かれてるよ。
悔しかったらお前夢版が文芸版にレスたててみろよｗｍｓ、むりやろうけど。ぷぷぷぷｐｐｐｐｐｐｐ
かといって俺はうどんを全面支持はしてないんよね。こういう人って近くにいると疲れるから。

最後に注意。コレが最後のお前に対するレスで、今後また荒らしの前兆あればすぐ通報してアク禁設定してもらうからね。
よろしい？　ま、早く夏休みの宿題おわらせや。　あすうどんに報告するよ。　二度とくるなよ。
ええかに！ど２！度！と！くる！な！！！！よ！！！！！！！！！

>>127
どてやきの文章、ながすぎ！
せっかく夢板に引っ越したのに、脅迫まがいの池沼カキコがあるのはまあ問題かな。
このままじゃあスレの進行に影響でるかもしれないし…。
まあ規制版なんかで削除→アク禁なんで方法もあるからあｍっまり気にしてないけど正直ウザい。
ってか誰もかまってくれなくてカワイソーなやつだね。ま、俺も完全放置でいくけどね。
ヒキコモリのキモヲタ２ちゃんねらと基地外は紙一重で、相手するとやっかいだからね。
では放置放置放置放置放置放置放置で！
どてやきもなんか正論あったらカキコよろしく。

>>111
にもあったように、一応うどんの散文スレってことになってるけど、俺以外の人も書き込んでください。
感想とか議論なんかもあったほうがおもしろいしね。というわけでカキコがんがんヨロ。
でも分けの分からんカキコや恫喝、脅迫、なんかは完全スルーでお願いします。
あーゆーのは構ってくれる人がいなくて寂しいんだろね。結果暴走しているという。
スルーしてたらいつの間にか消えるからねぇ。ま、そんな感じでヨロ。
俺、あるいは俺の文章に関しての批評はしっかり読みますので。池沼、電波は無視しますけどね。

さ、仕切りなおし。仕切りなおし。

追加

おれ以外の人の散文、エッセー、コラム、日記なんかも大歓迎なんで、なんかふらっと立ち寄ってくれて
カキコしてくれるのも歓迎です。別にコテハン、トリップは不要なんで。ヨロシク。

うどんさん、初めまして、おはようございます。

昔、ライター募集っていうのに応募しました。裏ものJAPANのような雑誌で
好きなジャンルを書いていいってやつでした。当時は裏物JAPANとか良く知らなくて、
てか今でも読んだ事はないんですけど。私は音楽のレビューを書きたいと申し出ました。
でもすごい構想を練って初めて投稿した内容は、アルバイト先の弁当屋のおばちゃんがいかにドロドロして
いるかって話ですｗタイトルは「根回しのたまねぎ」。
「何か興味はあるけど少し怖いからもう一回送ってみてくれ」と返事が来ました。
怖いっていうのはちょっと危ない人なだけなのか、そうではないのかって
ところが不明瞭だって意味だと感じました。
そういう返事が来ただけでもとても嬉しかったのに、良いものが書けそうに
ないとてんぱって結局二度目の投稿を辞めてしまいました。何も書かなかったのです。
今考えてもとても馬鹿だったと思います。みすみすチャンスを逃しました。
それだけなのですがうどんさんに聞いてもらいたくて書き込みさせてもらい
ました。散文という事でよろしくお願いします。ペコリ

>>131さん　オハヨウゴザイマス
　「根回しのたまねぎ」
　　読んでみたい…。

「裏モノ〜」ってのはなかなか濃い雑誌だと思うけど、投稿するってなかなか活動的ですね。
プロ思考なんかな？
編集者の言う「少し怖いから〜」云々は、このライターが本物になれるかどうか、そく掲載ってのはちょっとなあ、ってときにテキトーな理由つけて追い返し、
何作か書かせて実力を見定めるって常套手段だから、それ以来持ち込み、投稿しなかったのはもったいなかった
ような気がするけど…。あとは担当編集者に改善すべき点をじっくり聞いて参考にしたりするのも有効かと。
機会があれば再度チャレンジしてみては??

俺も読んでみたいなあ…

お返事ありがとうございます。バックアップ取ってなくて見事に消えてしまいました・・。
プロになりたいなあと少し思ってました。今でも書けさえすればプロになりたいと思います。
ただの勉強不足だと思います。あれは常套手段なんですね。そんな事さえ知らなかったです。
あれっきりですし。改善すべき点を聞いてみるっていうのも思い付かなかったです。
あの時それをやっていれば何か書けたかもしれません。そんな気がする・・
機会があればチャレンジしてみたいと思います。何か思い付いたらまた書かせて
くださいね。チッチジーハ、爆笑しました。。

２ちゃんなんかで意見を取り交わし、たまさか激論、過熱したりすると文意、前後の流れも無視して、馬事雑言、
誹謗中傷の嵐になる、なんてことはいろんなスレで見受けられますが（かくいうおれも、わざとですがそういった
乱暴な書き込みをしたり、他人の書き込みに腹を立てたりしたもんです）、やはりこういった何かを誰かに読んでもらいたい、
あるいは伝えたい、という読者を意識して書くという行動は、やはり筆（ってかキーボード叩くこと）は慎重に進めるし、
自然と字分の文を推敲したり、画面校正したりして、それはそれでなかなか面白いもんだと思います。
【うどん】ってスレタイについてるから、まあおれがきが向いたときに書くってことで主におれが書きますが、別にそれは
おれが立てたってことで、どなたでも書き込んでください。ただし少ないかもしれないけど、読者がいるのはお忘れなく。
あと、だれが書いたか、レスはりやすいようにできたらここだけのものでもよいのでコテハンつけてくれれば分かりやすいですね。
ぜいたく言えばトリップも。
ではみなさんどうぞ。
長文失礼。

ホントだ。長文失礼だな
読む側の気持ちになれ

　

お前には読解力なし
逝ってよし

>>130と>>135でおれの言ってること矛盾してますね。
言いたかったことは、通りすがりの人は名無しでもなんでもいいですよ、と。
何回も書き込み場合はお互い呼び名がないと不自由なんでコテもありかな、と思ったんです。
ではヨロ。

>>139
お前も逝ってよし。認定！

(´,_ゝ`)ﾌﾟｯ

池沼はおまえらだろ
特に>>127　或いはうどんの自演か？
まあどちらでもよいが

表現力などとほざく前に正しい日本語を覚えろ

ﾎﾞｹ

こうゆうのいらん


＞141 名前： 97 ◆bUZyHAcIpI 投稿日： 2005/09/01(木) 17:24:22 0

＞(´,_ゝ`)ﾌﾟｯ 

＞池沼はおまえらだろ 
＞特に>>127　或いはうどんの自演か？ 
＞まあどちらでもよいが 
＞表現力などとほざく前に正しい日本語を覚えろ 
＞ﾎﾞｹ

 ↑
死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！　死ね！
お前なんか友達ゼロなんだろ。プロバイダ料もママンが払ってくれてるんだろｗ

なんてのは書いちゃだめよ。
ってかこーゆー糞馬鹿は構っちゃだめ！ただでさえ狂ってるのに…
刑事責任能力ないからうかつに関わらないほうがイイヨ!!!!!!
構ってやらないとかってに首つるなりして氏ぬからさｗｗｗｗ
今後はスルーで　これ以上狂ったらどうする





　

　↑
┐(´,_ゝ`)┌
まともに字も書けない奴は引っ込んでろ



言っとくが俺は誰にどう扱われようと全く構わず来る

何でそこまでうどんさんに拘るの？

何でだろうね？せっかくスレがいい感じになってきたのに…。
いよいよ運営人に連絡して削除、アクセス禁止依頼かけようかな…。
っていうか上の人、本気でキチ○ガイなのかもしれないね。

ごめんなさい、無視した方がいいんだろうけど
夢板でここまで個人に拘る粘着を見た事が殆どなかったから
一寸興味がわいて質問してしまいました。

だれか削除依頼のしかた知ってる人いますか？
せっかくスレがいい感じになってきているのに粘着の荒らしは非常に目障りです。
ま、無視、放置でもいいんだけど、やっぱウザいので。

とかいいながら先程運営陣に通報しときました。
ただ初めてなんでフォームの書式に不備がなかったか心配です。

一応アクセス禁止も要望にあげときました。

このスレ止めないでね
問題あるみたいだけど長く続いてほいい

変なのは無視、放置でいいと思いますよ

>>134
貝 ◆wIZGFF1rzU さんこんばんは。
貝さんはどういった内容の文章を書かれていたんでしょうか？
笑いがテーマになってるようなものでしょうか。
もしよければ何か書いてここにアップしてもらえませんか？
読んでみたいです。
書いた文章がお金になってそれが仕事になるのって理想ですよね。
今後も頑張ってほしいと思います。

＜炎のファイター＞

ツーと言えばカー。
そんな受け答えがありますわな。
「君の兄ちゃん何才？」
「一つ上やけど」
ときたらやはり
「年子なんやー」
と必ずシメる。
これは民法で定められている。（ウソです）
年子なんやー、に意味はない。
おとんとおかん、がんばったんだね、ぷぷぷ。などの他意もない。

さて、以前おれは蕎麦屋に入って、カウンター内の店員の胸の名札を見てとるべき行動の義務感にかられた。
果たして名札には『猪木』と書かれており、おれは２．９９秒後
「親戚ですか？」
と台本通りに。

彼は
「よく言われるけど全く違います」
と、にこやかに答えたが
瞳には
「はいはいどーせ俺は猪木ですよアントンですよ」
と濁った光が｡

>>83で書いたＣＭの話は、そう、報道ステーションの枠の中で流れます。
確か40分過ぎ、スポーツコーナーの前後だったような。
スズヨグループとかいうグループ企業の宣伝です。
>>83で言ってることがどんなもんか、是非見てもらいたいものであります。

(´,_ゝ`)ﾌﾟｯ

この程度で削除や規制依頼が通るとでも思ってるのか　生温小僧
おまえのつまらん書き込みの方がよっぽど削除対象だ罠　ｹﾞﾗ

うどんさんこんばんは。

読んでみたいと言われておっかなびっくりですが何だか嬉しかったです（照）。
当時投稿したものは笑う人は笑う・・と思うんですがアングラ風な匂いが
していたかもしれないです。それからは時々詩を書いていました。
一生に一冊でいいと思っていますので思いついた時にしか書きません。
でも書いて収入を得るなんて事が出来たらとてもすごいと思います。
やっぱり一番の理想かもしれません。何か詩じゃないものを考えてみようと
思いますので少し時間をください。緊張しますーー。

　↑
(´,_ゝ`)ﾌﾟｯ　ﾊﾞｶｼﾞｬﾈｰﾉ?
早く書いてみろよ　俺が大失笑してやるから

だれか、はなそーーーーよ

>>157さん
何を話せばいいかな？
ただの通りすがりの人？

うどんさんは専用ブラウザ使ってますか？

使ってますよ。

それなら…あぼ〜（

＜楽園イン西荻窪＞
 
西友ストアに、
もずく酢納豆パン麦酒アルミホイル石鹸芋エスタロンモカ割箸お徳用カシューナッツ耐熱ガラス製醤油さしを購入すべく入店。
カゴに商品を放りこみ、いざ勘定の段になって、レジスターの前で足止めを食らったさ。
おれの前のおばはんが物を買いすぎでなかなか自分の番が回ってこない。
おばはんは明らかに数日分の食材は確保できているようなのにさらにお造りパックを8つも買ってたりする。
列を変えるか。
いやどの列もおばはんが群雄割拠していてこの場合の善後策は思いつかない。
この列でねばることに。

さて一万年後おれの会計は済み同時に精神も病んだ。
おれはもうこの世のすべてを呪わんばかりだった。
そんな風にトボトボ歩いているとき、出口付近のお客さまの声掲示板にこんなのを見た。


『とても広い安くていいせいゆーはとてもいい所だとおもいます　とてもいいところです　６才』


あー、そうだったのかぁぁぁぁ　　涙

＜とことん進む登る降りるまた登る。そんな夢の話＞

朝日が眩しく目覚めるとそれは果たして夕日。真っ赤でドス黒い。ゆうひ。
しばらくして小雨が。
傘をささずに出かけた茅島が気になるが、こちらもキックの元世界チャンプのカレーを食べてしまったのだから仕方ない。
すまぬ茅島。ケータイで連絡を取ろうにも登録された番号に掛けると斎場に繋がるばかりで「ご遺体は今出棺されたばかりです」と埒があかない。
ああ。あああ。
しかし、大学に合格して上京してからというもの、鳴り止まぬ電話のベルに悩まされ続けた結果、急用などは全て電報に頼る日々。
いやあれからもう10年か。いろんなことがあったよなあ。この右の義手をつけたのは、そう４年前の夏だった。
兎が子を産んでいる。
いつの間にか。
と思ったら、たわしだったよ。
兎小屋にたわしを入れたのは誰だ？
そもそも俺は兎など飼っていないのだけどさ。

オーディオからジョーン･バエズの歌声が｡

＜自動、オートマティック書記＞

クラシック音楽の愛好者にとっていわば毎号の企画が勝負。
上向き加減の鼻や黒くて大きな目はコップの中の濁った水。
奴等は私に迎えに来るよう求め､氷が溶けたことには気付かず､明日は駅前広場で沖縄物産フェア。
あああ、次々と無数にある小さな円が巨大化し、よく見るとそれがギザギザで。
のちに過労死と認定されるのであろうが、ニュージーランド在住の友人はまだ英語がさっぱりだと言うし、
「喫茶壱番館とは関係ありません｡他です」
そもそもニンニクの効能を信じて人混みの中でスリが暗躍。国家（公安）にマークされているので病身です。
キャバレーに行ってもつまらぬ。結婚はあきらめた。ムトウという男は実在します。マフィア。
そんな俺はローンで盆栽を購入｡即日プールに投げ捨てた｡皆さん！気を付けて！

これは日ごろからお世話になってる皆さんへのお礼です。

＜メイズ＞

放送局のNHKには何度か行ったが、単純なつくりが故に、あれ？ここさっき通ったっけ？とかなんとかいって迷ったものです。
館内で。
迷い続けて結果、ここは正しいと思って歩き進んだら、全く関係のないところに。
くやしい。早く着かなくては収録に間に合わぬではないか。
だけども、だけども自分がどこにいるのか分からぬ感覚。
ちょっと快感だったりして。迷う快感。
それはなにかに似て。

＜キテます犬がキテるやんかー＞

数年前、新潮文庫版『ダーシェンカ』を読んでこれはもうすごいと思った。
めっさカワイイのだった。
ダーシャが。
ダーシャってなんじゃい。
犬である。
本名ダーシェンカ。
飼い主は、ロボットという言葉を発明したチェコの童話作家（なんやら訳分からん肩書きだな）、カレル・チャペック氏。
ダーシャの犬種はトイプードル。もうこいつが犬のぬいぐるみの中に犬が入っとるんじゃないかというくらい愛らしい。
たまらんのである。
おれは咄嗟に、あー、これはクルなと予期した。
ほんだらキテるやんか。今日現在。何がって、トイプードルが。
ほらほら町なかをもじゃもじゃの毛に包まれたトイプードルを連れて散歩してはるセレブがそこらじゅうにいるいるいる。

どーでもいいけどトイプードルをはじめ様々なプードルの原種のジャイアントプードルってなんだか怖いですよね。
あのルックス、毛の刈り方、そしてあのデカさ！なんというかバケモノみたいで…。飼い主の方スミマセン。

＜孤独な平和の象徴＞

さて、鳥はピーチクパーチクよく鳴きますわな。
あれ、適当に声出してるんと違うんだと。
あれはチャンと歌を歌っているというから、ほんまかいなーってね。
さらに仲間内でオリジナルソングを作ってるというのだからコケそうやワ。実際。
縄張り争い等でも歌合戦で勝負するらしく、平和的解決ですなあ。
合唱曲ってのもあり、それらは後天的に憶えていくらしい。
ほうほう。学術的に解明されてるそうなんだが面白い話ですねー。

そういや近所にいつも孤独なハトがいて、普通
「トゥートゥー、トゥトゥー」
と歌うべきを
「トゥートゥー、トゥ。」
で切ってしまい、ばつの悪そうな顔して目をパチクリさせとるけど、彼には歌の才能がなく、勝負に連敗し、挙げ句に村八分にされたんだなと納得。
トゥトゥー。

＜大阪においでやす。嘘＞

まず首都東京の都心部ではありえないエピソードであることを先に書いておきます。
大阪での話であります。比較的都心部の。

大阪という所は人間が無防備である。と思う。

以前うどん屋でてんかすうどんを食っていると、隣席のおばはんが、にこやかに
「兄ちゃんこれ食べ」
とサティのビニール袋から取り出したチョコレート菓子の『小枝』を差し出したのだ。
あの箱の”引き出し”を引っぱりだして。
おれは突然のことにかなり驚いた、ってか正直どうしていいか分からず固まっていたが、ようやく、
「あ、いや、食事中ですから」
と断ると、おばはん、
「え？おいしいのに…もう…ぶつぶつ」
と悪者はおれになっていた。悪いのおれか？おれなのか？

有名な話だと､東京からの出張サラリーマンが立ち食い蕎麦屋で沢山七味をふりかけていると隣のおっさんが
「兄ちゃん激辛やのう」
知らんがな…。

東京ではありえない事態。これは大阪がイチ小地方都市で地元では皆友達､という発想からきてるのではないかと思う。
俺はそれに親愛の情も嫌悪感もない。
好きな街ではあるけんどもね。

ところで新今宮はインド、カルカッタのようなカオスの街です。

＜男らしさとはヘラクレス＞

ボウリング場で、たまにいるのがヘラクレスの様な豪快なフォームで（ヘラクレスのフォーム知らんが）超豪速球を投げ､
世界の全てを破壊するかのごとくピンに激突させ、どぐわっしゃあぁん、などと音を立てストライクを獲得する人。
あるいはヘラクレス投げで、どぉっおっこぉぉぉん、などと世界の全てを破壊するかのごとくガータ。
いずれも絵になる。
ああいう人見てると
「恐ろしいなあ…でもすげえ」
と思う。いつも。彼らには男を感じる。
よっしゃワイも、とむんずとボールを掴み投球するのだが、
おれの場合メダカがグネグネともがき苦しみ卵をぷりっと出産するかのごときで実にせんない。
そしてプレー後は指と腕の筋肉が痛くてかなわんわ。それでもおれはヘラクレスになってがむばった。どひー。
スコアは135でした。
まあ健闘したかな、と。

(´,_ゝ`)ﾌﾟｯ

勘違いしてるうちが華やなあ　小僧
指でも折ったろか？

じゃじゃじゃぁん

うどんさんこんばんは。一応書いたのですが本文が長すぎて書き込み出来ませんでした。すみません。
もし良かったら捨てアド乗せますのでそちらにメールいただければ、今回書いた内容と
私のホームページをお教えします。ここに短めのものを書き直した方がいい場合は
そうします。うどんさんのご意見とか是非聞きたいのでよろしくお願いします。ペコリ。

貝さん、おはようございます。
ちょくちょくこのスレにきてくれるのでスレ立て本人としては嬉しいのですが、
「うどんさんのご意見とか是非聞きたい」とかいうのはどういった意図なんでしょうか？
俺が見たって良い意見がでるかどうかは…？おれなんかド素人やし文才ないから。
だから仕方なしにこんなところに書いてるんだけどね。感想とか聞けないのがちょっと残念だけど。

貝さん、捨てアドよろしく。
楽しみです。

>>168
俺は千葉だけど、関東でも似たような話あるよ。
トゥートゥー。

>>175
関東でもオバハンはオバハンなんですね…。

＜沸騰と格闘＞

笛吹きケトルの笛の部分が壊れて音が鳴らない。
こういうのはどこで修理できるんだろうかいや修理出すなら新しいの買った方が早いかじゃあこれどおすんの買うとき欲張って大型の選んだから置いといたらじゃまや身の丈を知れほな捨てるかけど湯沸かすだけやろ別にええか、
とか考えてたら、わちゃちゃ、湯がふきこぼれてるじゃないかっ！！

すごいお上手だと思ったし読んでみたいと言われて嬉しかったんで。
長文2回に分ければいいんだって後で気付きましたけど何か恥ずかしく
なってきたので、もっと読んでもらいたい物が出来たら読んでくださいー。（・∀・）

>>178　貝さん　了解です！
いざ誰かによんでもらうとなったら恥ずかしいもんですよね。
また機会があったら是非読ませてください。
そーゆーのって創作文芸板になるのかな？

ところでおれも２ちゃんで文章書きまくってるのはどうなんだろうかと。

追加

貝さんのホームページ見たいけどどうにかなりませんかね。
捨てアド晒すのって少しは危険なんかな？
よい方法があったらお願いします。

書きはしないけど、たまに読んでるＳＡｖＡ。
うどんサンは短くオチまでまとめてはるのがすごいなぁと思う。
感想文書こうにも長々なってしまう、ダラダラ駄文のＳＡｖＡには到底無理。
町田康の本は1/3で挫折したけど、『、』の少ない文体なんですか？
【俺はてんかすうどん…】はてんかす？あぁ、てんかす、ね、と迷う。

です・ます抜いてもやっぱり無駄に長い…

実は気になってたんですよ。てんかすうどん。
『天かすうどん』にすべきでしたね。
短い文章にするときは、適当に書いて、そっからギリギリ意味が成立するまで削ります。
これが意外と難しいんですけどね。

「たぬきうどん」でいいんじゃあないかって思ったり。

大阪には基本的に「たぬきそば」はありません。
「たぬき」の一言で通じます。

はいから

只今ちょっとネタ切れです。
なんか書くテーマないかな。

＜個人的なお知らせ＞
このスレって数ある夢板のなかでも「読んでておもしろいもの」ってのを念頭において立てたんですが、
（夢板にはしょーもないの多いので）、果たして実際このうどんスレは読んでておもしろいのでしょうか。
書けなくなったわけではありません。自分のなかにある言葉ならどんな内容でも、雑文、エッセーはかけるのです。
ただモチベーションが低い。
ちょっとわががまをきいてもらいたいのですが、ちょくちょくこのスレ見てる人、感想とか書き込んでもらえないでしょうか。
あんまりにも少ないと最悪２ちゃんから撤退なんてことも考えでいます。
いや実際やめてしまうか他のウェブメディアに移行することも考え中。
でもおれ、文章下手し酷評だらけなんだろうな…。
できたら２ちゃんで続けたいんですが。

面白いと思うよ。

てか、本人が2chで続けたいと思ってるなら、続ければいいよ。
人からの評価なんて関係ないでしょ、お金貰って書いてる訳でもないしｗ

鰈さんレスサンキュ（カレーうどんだったのね）。最近思うところあってちょっと考え込んでしまっていたのです。
でもせっかくだからもっともっと面白いものを書いて発表できたらいいな、と思っています。
さっそく今日もカキコしてみます。

＜カロリーの友人。＞

なぜ人は飯を食わなあかんのか。
腹減るからや、と言われればそれまでだが、では腹減らなければ飯食わんでええのか。
むしろ腹減ってないのに飯食うのは酷な事であり、必要な代金、材料費も無駄な感じ。
で、おれは腹減ってないときは飯を食わん事にした。
しかし友人等と行動を共にしていて、自分が腹減ってないときに彼らが「飯食お」とか言い出すと困る。
「おれが腹減るまで待ったらんかい」とも言えず俺はうどん等で切り抜け。
結果おれが自発的に飯食うのは、血糖値低下による、めまいふらつき幻覚(ビフテキ等)発生時と相なってしまったのである。
死ぬかな。

(・д・)<何か時々虚しくなるよね
(・д・)<面白いかどうかより
(・д・)<自分が書きたいかどうかが大切　　それが夢板ｸｵﾘﾃｨ

>>17
ﾜﾛﾀw

＜総菜屋のオバハンはノットギルティー＞

よく駅前の西友を利用する。
主に食料品を購入。
仕事後で疲れているため、自炊そしようにも野菜の皮剥いたりショウガをすったり馬刺し食うために馬を解体したりするのが面倒で、総菜コーナーでオカズのみを買う事も多々。
贔屓は場所借りて入ってる専門店の総菜屋。
先日タイムサービス八宝菜半額とシューマイをレジに持っていくと、わずか315円の客なのに、バイトの女の子はおれの手を下からそっと支えてお釣りを掌に乗せ
「ありがとうございました」と笑顔で。
感動した。
忙しいのにチャンとしている。
さて贔屓の度合いがいっそう高まった後日行くとレジが果たしてオバハンで、手を添えられたらキツいなーってことでその日はやめたさ〜。
いや、おばはんに罪はない。
ただおれのおっさん化がちゃくちゃくと進行しているのだなあ、と実感し次第であります。

うどん

もっとガンガレage

もうすぐ200ですね

>>190
ウチは、俺はほっといたら一日飯食わない人で、
嫁は直ぐに腹減る人だから、調節が大変。

とりあえず、俺が筋トレして腹減らしてる。
しかし腹は出るｗ

鰈さん遅い時間のカキコですねえ。明日（てか今日）大丈夫ですか？
なにはともあれレスありがとうございます。レスがつくとうれしいもんですね。

(・д・)<頑張っているようで何より
(・д・)<文章って初めは上手い下手だけど
(・д・)<長く見てると結局人柄だと思われ

☆さん、鰈さん、ありがとうございます。
実は俺、２ちゃんは初心者同然なんで、感想をくれだの、反応悪けりゃ移転するだの勝手なことを書いてしまいました。
ここは夢板ですもんね。
書きたけりゃ書く、読みたい人は読む。コメント残したけりゃ残す。
このスタンスですね。
無理して自分を盛り上げようとしてました。すまんです。
これからもマイペースでレス書き込みしていきますのでヨロシクです。

無理してると中々書けなくなっちゃうからね。
こちらこそよろしこ。

因みに俺は主夫なので、時間の融通はきくんだ。

(・д・)<こちらこそ楽しく拝見してますよ
(・д・)<動物好きなので鳩の話とか好きです
(・д・)<うどんさんは真面目さん　　伝わってきますｳﾌﾌ

＜考える棒＞

井の頭線はどうしていつもああも殺人的に混んでいるのだろうか。
吉祥寺に向かうときは苦行覚悟。
実は各車両の奥の方はやんわりとした混みかたで、なんとか人間らしくやっていけるのだが、ドア付近がもう実にアナーキー。
一切の人格を否定されるかのごとく混んでいるのである。
しかし乗るものに乗らなければ着くところにも着かない。
窓から侵入する、というゲリラ的作戦も考えたがそれこそ頭のおかしい人として人格を否定されかねない。
ではやはり枠から肉が盛り上がったようになっている入り口から乗車することになり、非常に苦しいのであります。
おれは体躯が大きいほうではないので小さく小さくこごまって群体ボルボックスの一部になったよう。
そして自分もその乗客の一人であることを棚に上げ、ギュウギュウすしづめの中、周りの乗客に理不尽な呪詛の念を送る。
「お前ら乗りすぎやっちゅうねんお前ら乗りすぎやっちゅうねんお前ら乗りすぎやっちゅうねん」
そんなとき、
「あーやっぱりJRで新宿経由にするんやった」
と後悔し、選択ミスをしたと反省するんである。
新宿経由でもガラガラの楽チンなんて事はないだろうけど、現場のおれは二者択一を誤った気がして馬鹿馬鹿と自身をせめている。
そして圧迫され棒きれのようになって、次第におれの思考は飛躍し始める。
人生は二者択一の連続であって、おれはこの電車同様、間違った方へ間違った方へと進んでるんとちゃうやろか、と。
終点吉祥寺に電車が着く頃には乗客も減って、おれは人生の事なんか全く考えていないモードに。

都内の電車なんか怖くて乗れないなー。
そんな俺はJRが単線1車輌で走っていた元四国人。

元気かね？

>>204
元気す。ちょと最近急がしいす。

忙しい。漢字ミス

それならよい。

age

ほしゅ

お忙しいようで、お元気にはされてるんでしょうか？？

前の書き込みの、『文章は結局人柄』に素朴に感銘を受けたＳＡｖＡだったりします…
私も某所で駄文を書いてるんですが、ある程度は『格好』はつけてるものの、私の駄文から読者に自分の人柄は伝わってるんだろうか？？と考えてみました…

相当怪しい人物に見られてる可能性大です（笑）

かなり私事。
って一応日記だからよいのか。

おれはバンド活動なるものをやっているのだけど、うーん、説明が難しいが、事務所入って、レーベル（メーカー：レコード会社ね）
と契約して、印税の取り分も決めて、いざＲＥＣ。んでマスタリングが終わる頃にはジャケの表１から表４までできている。
カメラマンは何某、アートディレクターは何某。ふむふむ。分かった。で、リリースの展開は？「それはなんたらかんたらで…」
俺の耳には半分も入っていない。まあマネジャー、事務所の人間にあとで聞こ。
なーんてことをしていたらリリースにあわせてキャンペーンで全国回れというじゃない。
おれがやってるバンドはそんなことで知名度あげす必要もキャンペーンもむしろひつようないと思ってたのに…（でもやっぱり、
地道な運動、活動は枚数に反映されたです。
と、その他、同期（信じられぬほど一般大衆受けしとるやつもおる！）とパッケージツアーをやったり、コンテストにゲストででたり
ワンマンや趣旨のあうイベントに出たり…。

売れるであろう下準備はそれなりにやった。やった。やった。
しぃかし！！着いたのは青田刈りの若い子たちで、それもいいことなんだけど、一般リスナーにとどかなかったようだ。

音楽は好きなのでそのバンドから離れてもまあなんとなくやっております。けどまたプロデビューとかいってるんだよね。


以上、マジの独白でございました

＞着いたのは青田刈りの若い子　×

ファンに付いてくれたのは青田刈り目的の若い女の子

失礼しました。

＜ドラミでもいてぇ＞

ドガッ！あいたたた。
というのは本日、あーあっ、空気抜けとるなーって悲しい気持で自転車こいでたら、前から来る自転車の運転手が携帯電話
で会話しながらふらふらしていて、うわ危ないなあそういう事したらいかん、それしておれ転倒してアバラ３本折った事あるん
やで、こわいこわい、って携帯電話のメモにこれを出来事残して日記に書こうと運転しながらポチポチ操作してたら、

『飲んで食べて唄える店アットホーム・ドラミ』

という店の前で柵に激突して転倒してしまったのだああああ。
いててて。擦過傷。

プロデューサーがプッシュしたい人しか売れないからね、日本は。
もっとインディーズレーベル置いてくれる店が増えればいいんだけど。

因みに当然だけど、話運転よりメル運転のが危ないよねｗ

＜私刑をっ！！＞

それはメンタルヘルス住人（メンヘラー）の運転は怖い。
ではなくして、

・運転中のケータイでの話やメール使用者に厳罰を！ってことですね。

・こないだ右手でアクセル吹かしつつ左手でメールチェック、ってか打ち込んでたな、という原付見たよ。
　一瞬曲芸かと思たけどチャンバーは改造してるし、ドキュソとは言わないが、あかん人なんだな、と。

俺は大人なので、通話運転などに触れることない（思いっ切り触れとるが）泡沫構成員は軽く流すことを覚えた。

しかし原付で右手アクセル、左手でメール打ち込みは、これ、そっと流すわけにはイカン！
とりあえず原付から引きずりおろし、メットも被ってないし、いかにお前が間違えてたのかを諭し、いきなり右フックでポイントはあごの先。
脳が揺れてふらつく相手をガラガラの右ボディに一撃。膝からくずれ、首を垂れる相手に所謂サッカーボールキック！
ふんぞりかえった相手に馬乗りになり（マウントやね）、両腕か片腕でも自分の膝でコントロールしてパンチ、パンチ、
パンチ！ハリトーノフがシュルトにやったように目玉集中狙い！でパンチ。

で「す…すびまぜんでし…た…ヒック……ゆる…ゆるじて…ヒック…ぐだざい」
「分かればよろしい」

はい脳内。

最近、コテもトリも忘れてました。やや過疎スレになりつつありますが今後気をつけます

ところでＳＡｖＡさんが文章書いてるのってどこですか？
２ちちゃん？
ブログ？

興味あります。一度読んでみたいです。

ああぁ…
完全に酔っ払ってカキコしたのか>>215のこと全く覚えてません。
他人が書いたとも思えないし…。
なんにも面白くない、日記にもなってない駄文を書いてしまった自分に自己嫌悪の念が。
ぼちぼちがんばります。と自分に言ってみた。

自分は今非常に交通量の多い国道沿いに居をかまえている。
自身はといえば免許は、ない。
まあ取るつもりはないこともないこともないこともない。
実際自動車免許の教習所に通う機会は５、６回はあった。
でもなんか抵抗があるのですわ。
まず、石油で走っておるんでしょう。それでＧＴ機種たＧＴＲのスペックをえらそうに発表するのはいかかなもんかと。
だって法廷速度あるもんねえ。
んでなんやｊかんやで助手席に乗せてもらうことがおおいんだけど、なんですか、あれは？
運転手がまるで戦場の一等兵「のごとく自分以外の車を呪い迫害しようとしている。イライライライライライラしてるのだ。
「快適なツーリングでいいじゃん」のおれのこえは「どぅらっ！左寄せんかい。殺すぞボケ！」
あげくに「なんでここで赤信号やねん。ｄダボがっ！」
と信号機にまで怒る始末。

いいですか。みなさん。
車の運転手はあの自分だけの密室で社旗との関係性を断ち切り、そのかわりに凶暴性が増しておｒのです。
ああ。考えただけでおそろしい。

自転車で路肩は歩道お進んでいても、右折、左折しようとする車と接触しようとすると
「うぉらぁワレ！ええ加減にせんなちゃあっすど！ヴォケが！」
なんて罵声を浴びせる。

それより健全なドライバーだったとしても、こちろとら長年チャリオンリーで生きてきた訳なんだわ。
なのに車ってのは全身鉄に身をくるんで、歩道者、チャリではとうてい追いつかないスピイドでグングンは走る。

だらだらと書いてしまったが、人はひとたび車の運転席に座ると鬼になり自分が自分が俺が俺がの人になるようですね。

そんときにせめて歩道の人間にも注意してもらいたものですね。
チャリで酔っ払って前からきた高級乗用車（ベンツ！）にモロ激突したときはあせったけどね。肋骨３本折れたし。
そんな俺が苦言を呈してみました。
が苦言になっとらんな。

こちとら　が　こちらとら　になってるのをはじめ、誤字、脱字には勘弁ください。
推敲もなにもしてないし、書きたいことも特にないのに保守のために書いたんですよー
と言い訳ちゃん

またきっちり考えて読むに絶え得る文章を。

おうっ！とりあえずageとくぜっ！！！

小心者ほど車に乗ると人格が変わるんだよね。
車のパワー、スピードを自分の能力と勘違いするらしいよ。

バイク乗ってる時は俺もキレてたけどｗ

日記らしく。
今日は正確には昨晩は旧知の友人と某居酒屋チェーン点でジョッキを交わし生ビールまみれに。
食って呑んで食って呑んでお勘定。お、結構いったねー、というスタイルで利益を生み出しているのであろう居酒屋。居酒屋チェーンとはそんなもん。やんね？
ところが我々の、キュウリ浅漬けのみ、あと全部生中（都合14杯だったか）、というオーダーの仕方はさぞかし迷惑な客であったであろうと思ってたら、やはり。
最後、勘定場にてレジ打ってる店長らしきの顔が渋い顔。
だはぁ。茹ダコのような僕たち。

＜今日も一円にもならんことに精を出し、将来はビッグイシューか＞

またしても日記。
朝っつってもほとんど昼に食事をして（しかし飯食うのって面倒くさい）、準備してバンドのリハに向かった。
まあ馴れ合い的なセッションで問題もなく、新たな発見もない。
こんなのでも折角まがりなりにも音楽やってるんだからモッタイナイ。
今月はライブがあほみたいに入ってるのでのんびりしてられん。
曲おぼえてアレンジもせねば。トータル30曲くらいか。まあ無理ではないな。
これね、はっきり言って割りと時間かかるし、結構手間なんよね。
ない頭しぼってクリエイティビティなんてものを産み落とさないと行けない訳で。
でも友人の友人の連れだから手を抜くわけにもいかず。
えーい、乗りかかった船だ。この先転覆するやも知らんがもうええねん。
これが俺の人生役３分の１経過中の現実。俺の主観ではかなりリアルで切実なゲンジツ。はは。

(・д・)<復帰おめでとうございます
(・д・)<いろんな人の応援があるのは
(・д・)<スレ主うどんさんの人徳ですね
(・д・)<又楽しみにしています　頑張って下さいね

はい、ありがとうございます。スレ立てても自分だけしか見ないだろうな、思ってたら、
割と常連さんというのはおこがましいけど、ちょくちょく見に来てくれている人がいるのはかなりかなりうれしいです。
ただ最近の俺のカキコは勢いだけ、思ったまま、なので流れも落しも、オチもありません。
もちょっと落ち着いたら本来の自分らしい文章に変えていきます。

気負うと書けなくなるよ。

先日、見沢知廉さんが亡くなりましたね。
ご冥福をお祈りいたします。
『囚人狂時代』おもしろかったなあ。

＜猫畜生といえども＞
うちの家族には猫が一人おります。
で俺はビール飲料、ビール、発泡酒、その他雑酒など、とくにこだわりはないのだけれどまあそりゃ旨い方がいい。
樽生でなく缶なんだから、とあきらめて、なんでもいい、の発想に至ったわけなのだが、最近高級志向の缶ビールが流行ってるようですな。
もともとビールはモルツとギネスがフェーバリットだったんだが、でましたよ。
その名も「ザ・プレミアムモルツ」というのが。
これはえらく高いんだけどさすがにそれだけの値打ちはありますね。
そんでその旨さとはどれほどのもんかを検証すべく、しょーもない発泡酒と一緒に買い、普段はそんなことせんのだが、同時に両方あけて一人でききビール大会を催したのであります。
んで冒頭の話につながるんだけど、うちの猫殿は発泡酒であろうと、ビール飲料が好きらしく、俺が飲んでるプルタブの開け口を
「おい、わしにも飲ませんかい」
とグイグイよってくる。
猫が口をつけた同じところに人間が口をつけるのは感染症とかなんとか、あんまりよくないらしいのだけど、でも家族だからねえ。別にかまへんわ。
で、こっからがオモロイんだけど、そのききビール大会の最中、猫殿は発泡酒をぺろぺろ。
「どや、うまいか、どや」
とかいってたら今度はプレミアムモルツも飲ませろと寄ってくる。
まあ別にもったいないわけでもなし、飲ませてあげた。
したら。そのあとから、発泡酒もまだまだ残ってるのに、それには目もくれず
「なあなあ、そっちの旨いほうもっとちょうだい」
という表情でプレミアムモルツを手にもっている俺にせまってくるのだ。
あんまり飲ませても体に悪いだろうから
「お酒というものは人間の飲むもので、だいたいお前さん、20歳になっとらんじゃないか」
と彼の目をみつめて諭した。
そしたら思いが通じたのか、その場はあきらめ、ふて寝をしだした。

猫っておもしろい。

アゲときますね

ウチも猫大好き。
酒も大好きｗ

今まで結構な数の猫と暮らしてきたけど、酒飲むヤツは居なかったな。
因みにウチはハートランドなんかが好きだ。

しかしなんですなあ。若い頃はそんなことなかったのだけど、オサーンになってからビールを飲みたいだけのむとモロに腹の肉が出てきますなあ。
昔はいてたズボンが全然入らない…。

猫って人が口にしてるものに興味示すのかね。
つっても酒はな〜。豪猫だね。

昔は食べたくなるのは体が欲してるしるしとばかりに
肉・野菜・豆・脂・飯と食べてたけど
違ったみたい、と気づく最近の自分。

今日もバンドのリハ。しんどいとか言っては駄目なんだろうけどしんどい。楽しいけどね。

ところで食の嗜好の変化というのはどうやら確実に誰にでもおこるもののようで、自分ももちろん例外ではなく。
若いころは、なんでも食いまっせ、焼肉食べ放題？おうなんぼでも食ったるで。マクドのボテト？おうおうLサイズで頼んまっさ。
などと勇猛果敢な戦士のようであった。が、ある程度年齢がいくと、
「ひじき」
「切干大根」
「おから」
などという三大貧相オカズがたまらなく旨く感じるのです。
あはは。おれはオサーン。

おそろしいことです。

同年代のにおいがするｗ　因みに俺は三十二だが。

腹肉が出ないように、一応腕立て腹筋スクワットと、ダンベルはやってるよ。
元々ハードゲイナー（違う！今君が思った事とは違う！）なのもあって
一応、服のサイズは十年くらいは変わってない。

タイトなラインの皮パンとか穿けと言われると、もう少しシボらんといかんがｗ

＞鰈さん
そです。まさに同世代。
「友情パワー」とか「エレクトリックサンダー」とかいう言葉に反応してしまうわたくしです。

懐かしい、級友と「むう…まさかあの技が本当に存在しているとは…」
「知っているのか影慶（こうだっけ？）」とか「無駄無駄無駄ァーッ！！」とか

…男の子って本当、馬鹿だよなあ（そして俺は今でも馬鹿ｗ

「炎のコマ」にガチで挑戦してた俺はじゃあ、大馬鹿ということに…。

まあ成功したところで、レバーが焦げるだけっぽいしねｗ
工作の時間には粘度で石仮面作ってたよ。

バンドってジャンルはなんですか？
ゴリゴリのハード？

>>240
ゴリゴリのハードはやっておりませんｗ
ギターポップってとこでしょうか。
しかし毎日のようにリハでクタクタであります。

ども、>>240です。
ギターポップですか、なるほど。
さっき遡ってログ読んできたところです。ちょっと意外でした。
文章の雰囲気でメロコア系の感じを受けたので。
あ、すみません、＞ゴリゴリのハード？ って書いたのは遡る前です。
おっさんとか書いてあったので、先入観でしてA^_^;
（私の方がはるかに年上なのは内緒ｗ）

また作品書いて下さいね。楽しみにしてます。

今まさになんかでっちあげで文章書こうとしてるんですが、今までのログを見てもらったら分かるんですが、
おれは推敲、校正、校閲のような作業をものすご念入りにやるときと、なーんにも考えず、構成すら考えずやるときとの差がはげしい。
たかが“便所の落書き”の２ちゃんであってもスレ主としてはあんまり駄文増やして質を下げたくないと考えております。
で、そのテキトーになってしまうときってのは、誤解を招くのを承知で言いますが、脳ミソが沸いとるときです。
というか自分で沸かせてる、というべきか（詳細は察してください）。
という訳でずーっと前に書いた謎の文章をコピペしてみます。

かなりの長文ですが、ではいきます。

<敏感会話・１>

「それは赤いですか」
「それは赤いと完全に言いきることはできません」
「それは部分的に赤いですか」
「それは部分的に赤いと言えます」
「それは雨の日にはぬらぬらとした目玉のようになりますか」
「それは雨の日にはぬらぬらとした目玉のようになりません」
「それは農場の中を駆け回りますか」
「それは農場の中を駆け回りません」
「それは公園のベンチで昼寝をする老婆にとって恐怖の対象となりますか」
「ぐすん」
「どうして泣いているのですか」
「死んだおばあちゃんのことを思い出したからです」

<2>

おばあちゃんはやさしかったですか」
「鬼、のようでした」
「本当ですか」
「嘘です」
「それは肉屋の主人が春先に見る夢に出てきますか」
「それは肉屋の主人が春先に見る夢に出てきます」
「アンコールが終わったあともビールを飲みつづけますか」
「アンコールが終わったあとはビールを飲みつづけません」
「政治に興味はありますか」
「政治に興味はありません」
「あなたが、ですよ」
「私は政治に興味はありません」
「開いた花びらに向かって『この外道！』と怒鳴りつけますか」

<3>

「開いた花びらに向かって『この外道！』と怒鳴りつけません」
「１分間に150回転しますか」
「１分間に150回転しません」
「揺れる舞台の上でくるくると踊ったあと、はっしと踏ん張ってもちこたえますか」
「揺れる舞台の上でくるくると踊ったあと、はっしと踏ん張ってもちこたえません」
「三角形を内側から破壊しようとしますか」
「三角形を内側から破壊しようとしません」
「それはぽたぽたと汁を垂らしたりしますか」
「それは最初のうちはぽたぽたと汁を垂らしたりします」
　　

<4>

「ビルの屋上に登って美しい言葉がたくさん並んだ手紙を書きますか」
「あ、痛い」
「優れた大脳生理学者の後をついてまわって自分を見失いますか」
「痛い痛い」
「それは17歳の少女に『私はこんなに柔らかいものを他に知らない』と感嘆させたりしますか」
「それは17歳の少女に『私はこんなに柔らかいものを他に知らない』と感嘆させたりします」
「もう痛くないのですか」
「痛いです」
「聖書を知っていますか」
「それどころでないほど痛い」
「それは土壁の中に眠っていて年に数回は卵を産んで新聞に掲載されますか」

<5>

「それは土壁の中に眠っていて年に数回は卵を産んで新聞に掲載されません」
「それは世界中の王様のお気に入りですか」
「それは世界中の王様のお気に入りであることもあります」
「人々が１日に１回は目にしてお月さまと同じくらいの大きさに見えますか」
「人々が１日に１回は目にしてお月さまと同じくらいの大きさに見えません」
「ごろつきの溜り場になりやすいですか」
「ごろつきの溜り場になりやすくありません」
「それは信号機ですか」
「それは信号機ではありません」

<6>

「それは電話回路にはびこる紺色のスープを飲みますか」
「それは電話回路にはびこる紺色のスープを飲みません」
「それはバリ島の白髪の老人に初めて妥協するということを教えましたか」
「ぐうぐう」
「寝ているのですか」
「ぐうぐうぐう」
「大きないびきだ」
「ぐうぐうぐうぐう」
「これはもしやクモ膜下出血の前兆ではありませんか」
「その心配はありません」
「起きていたのですか」
「ぐうぐう」
「やっぱり寝ている」
「いいえ寝ています」

<7>

「寝ているのにどうして喋るのですか」
「とんでもない孤島に来てしまった僕は今年こそ全開で見積通りの酢漬けが惜しい！」
「何ですかそれは」
「とろ〜り」
「何ですかそれは」
「寝言に決まっとろうもん」
「やっぱり寝ていたのですね」
「いいえ起きています」
「それは旅愁にひたる看板屋からの手紙を詐称しうる限りのテーマとなってめらめらと燃え上がりますか」
「それは旅愁にひたる看板屋からの手紙を詐称しうる限りのテーマとなってめらめらと燃え上がりません」

<8>

「優等生ですか」
「優等生ではありません」
「それは10月の乾燥した日の食卓に並びますか」
「それは10月の乾燥した日の食卓に並びます」
「それは『ドンツーン』という感じですか」
「それは『ドンツーン』という感じではありません」
「それは『コナルーン』という感じですか」
「それは『コナルーン』という感じではありません」

（了）

ああ、やっと終わった。
めんどくさいな、長文のコピペは。

(・д・)<予告通り　謎の文章でした
(・д・)<お疲れ様
(・д・)<読み終えた私にもお疲れ様

>>星さん
すいませんでした…。
乙です。

(・д・)<いえいえ責めているわけではないのです
(・д・)<むしろ発想の飛躍に感心しています
(・д・)<発想の飛躍　　　これ私の大好きな言葉です
(・д・)<花丸！

でっちあげ面白かったよ。

>>240=242です。
また覗きに立ち寄りたいので普断のコテ名乗りました。
なかなか面白かったです。不条理コント見てるみたいで。

他の独り言や日記スレとまた違う雰囲気なので、楽しみです。
では。

感想くださった皆様サンクスです。

ネタバレすると上の謎の長文は筒井康隆氏の「フルネルソン」という作品にインスパイアされて10年ほど前に書いたものです。

インスパイヤちゃいまっせ。

覗き見だけしてたＳＡｖＡです。
えー。相当前に、私の駄文読んでみたいと言うてくれてはりましたが、駄文言うより日記…長過ぎて、無理。
携帯でメールマガジンしてます。
お見せするようなもんじゃないですよ(笑)
ってか、うちらの若い時に携帯やらネットやらなかったから、今時のコらが羨ましいですね。
私も同世代♪
自分をオバハンとは思っておりませんが…

フルネルソンと言えば、藤波やねえ…ｗ

ドラゴン…。
実はおれは『紙プロ（次号よりkamipro)』読者なので、いっときの紙面でのドラゴンの扱い方、記事などを読んで毎回爆笑しておりました。

<汗ダク一丁！その�@>
洋服店にて。
例えば下見をしておいて「これええやん。ちと手元不如意なんで、次来たときあったら買お。決まり」
で、数日後行くと果たしてまだある。金も用意してある。だから即座に商品を取り、レジのところへ持って行き清算を済ませればいいのだけど、
なんだか店員に、 「あーあ。勢いだけで持ってきちゃって。まあ売り上げ上がるからいいんだけどねえｐｐｐ」
などと田舎者が来店したときの接客マニュアル100条なんかを読んで馬鹿にするんである。
こっちが洋服屋の店員に馬鹿にされないための1000条を読んで行ってもである。
また店内に入ってから3秒で欲しい服を即レジに持っていくのは、あさましいというか余りに工夫がないようで格好悪い。
美学に反する。 だから買う服は決まっているのに、逡巡しているふりをし10分ほどその他の服にも目を通し、あ、これ新作ですかぁ、いいですよねぇ、なんて店員におべんちゃら使ったが最期、
「どうぞフィッテイング空いてるので試着してみてください」
なんて言われ、いわれるがまま、試着してしまうのである。 その間、
「欲しい服決まってんだけどなぁ。でもこれ一応試着して、けれど、結局欲しいのだけ買って帰るようにせんと」
なんて緊迫して考えると、もう汗がダラダラポタポタ流れるんであるよ。汗だくな僕。

<汗ダク一丁！その�A>

果たしてカーテンを開けると店員が、
「わあー、カワイイ！似合ってますよ。サイズもぴったりだし！」
「そちらの服と合わせたらこれからの季節、ばっちりですよー」
などと言って、本来買うべきものがより引き立てられると主張する。
しかしあながち売らんが為の嘘ではない。
確かにその組み合わせは非常に良かった。なんだか気分が良かった。欲しい！とすら思った。
しかしそのときの自分は、本来買うはずの服と、店員のオススメを買うと、ほぼ財布がカラになってしまうような経済状態だった。
でも俺はサムライ。弱いところを見せてはならぬ。高楊枝の精神で、
「全部でいくら？」
と軽〜く両方買い上げの旨を伝えたら5万１千円なんていうじゃない。くわっぱ。
しかし、
「じゃあ、かたっぽやめます」
なんてのはサムライでないので、軽く
「あ、はいはい、５万１千円ね」
なんて言って結局買ってしまうことになってしまうの。当然財布はカラ。

「ありがとうございましたー」
なんて店員総出の見送りの最中、おれは全身汗ダクなのはもはや言うまでもない。

それに涙まで。

涙は心の汗だ、なんてフレーズもありましたな(´･∀･)


ところで実話？

完全に実話です

おれは葬儀仏教意外は無宗教なんだが、この複雑に入り組んだ現代社会。
もう“神”の意思でそうなったとしか言えないことが多々ある。
（ゆっとくけど信教宗教やプロテスタント、原理主義じゃないから）
内容は次以下で。

俺も前は紙読んでた。
今でも偶にRINGSのビデオ見て、感傷に耽ったりしてるよｗ

いやしかし鰈さんとは共通点多いっすねえ。
自分はU系が好きでした。特にリングス。
今はPRIDEかな。田村や桜庭が好きです。

多いね、本当に。
今のPRIDEだと、ミノワが最高ｗ
ＴＶ放送時は、煽りＶも入場も要らないから、全試合見せてくれと思う俺だけど
彼だけは別、全部セットであのハイテンションだから。
何というか、てんこ盛りのスタミナ定食、みたいなｗ

この前の武士道の五味川尻戦はよかったね。
本部長じゃないけど、鳥肌たったよ。

美濃輪いいっすねえ。
いきなり一本取る勝ち方も（シウバ戦のように）あっさり負けてしまうのも、勝ちっぷり、負けっぷりもまさにリアルプロレスラー。
あと煽り映像は必見ですよね（ウチは地上波だけなんで見る機会すくないが）。
今注目してるのはハリトーノフです。
ハリvsジョシュ
ハリvsミルコ
ハリvsヒョードル　etc.etc
ってか今度のPRIDE.30、ミルコとジョシュやるね。
あとハリとファブリシオ。
凄い！
それにサクの復帰戦がケンシャム！驚いた！鳥肌立った！
でもケンシャムもそろそろロートル化してきてるからねえ。
CBA仕込のサクの打撃に注目&期待！

辻氏ね

おっとスレ違い。

失礼しました。

>>267
で書いたこと、詳細はもうすぐ書きますね。
ちょっと驚きの事実。

ああ、リハに間に合わんっ！

では、予告していた、俺が一瞬、神の存在を実感した話を。

以前住んでいたところは駅前にそれこそ古本屋、古書店が乱立しており、仕事帰りにそれらの店に立ち寄るのが習慣であった。
で、ふと入った店の１００円均一コーナーになにか掘り出し物はないか棚を検索していた。
レアものはなかったのだが懐かしい本があった。
それは宝島社の「ＶＯＷ」で正確には「ＶＯＷmegaMIX!?」だったんだけど、この本当初ムックで出版され高校生だったおれはこの本が大好きでよく読んだ。
本編「ＶＯＷ」もほとんど持ってるんだけど、この「megaMIX!?」はなんか思い入れがあった。
「ＶＯＷ」を知らない人に補足しておくと、これは雑誌「宝島」のワンコーナーの単行本で、世のオマヌケなものの投稿で成り立っている。
変な看板や、新聞の妙な誤植（hage&asuka）は受けたなあ、読者のおもろい投稿などで紙面は構成されている。よく分からん人はＶＯＷ１〜４あたりをみれば分かると思う。

で懐かしさもあって立ち読みしたん。読者の一行コラムにこんなのがあった。
「うちの大学の先生は変名で『すれすれ』というエロ小説を連載している」
なぜか分からんが『すれすれ』とエロ小説の響きにやられ思わず噴出してしまった。
他のページも面白く、実家にあるんだけど、１００円だし買おうと思った。

で、レジに持っていったんだけど、レジ横のショーケースにはずいぶん値段のはるレア本がご丁寧に油紙につつまれてならんでいる。サンリオ文庫なんて数千円したぜ。高っ！
そして「ＶＯＷ」の清算するため店員が打刻しているときふとショーケースに目をやると、なんと、あったんですよ！
油紙に包まれた『すれすれ』が！
高かったから買わなかったけど、コレ、ただの偶然で片付けられる？
俺はどちらかというと不可知論者で唯物主義なんだけど、このときばかりは何らかの大きな力の存在を感じましたね。
『すれすれ』はたしか吉行淳之助の作品でした。

こういう話まだまだあるからまたアップしますね。

↑あんまり面白くなかったな…。
スマソ。

本人的に、非常に盛り上がったって事は伝わってくるよ。
懐かしいなVOW、リア厨、高の頃ゲラゲラ笑いながら読んでた。

友達から招待状がきたので一週間ほど前からミクシイに参加している。
おれとしては別に趣味トモとか増やすのに興味ないし、だいたいこのスレで満足してる。
レスもちゃんと返ってくるしね（良い悪い、両方）。ミクシイでは無記名でないので中々レスがつかんのよ。
一応ここの板は馴れ合いってことになってて、必要以上の煽りや誹謗中傷はローカルでNGとなっている。
でも本音は書けるやんね。「イマイチだった」とか「意味わかんね」とか。
で、ミクシイなんだけど、コミュニティのトピよりおれはやはり自分の日記に力を入れてしまうんだな。
２ちゃんとネタがかぶらんように、って考えると、労力は単純に２倍。頑張っております。
またミクシイは馴れ合いのさらに馴れ合いでちょっとキモい。本音と建前の建前オンリーって感じ。
でも全然知らん人が足あとたよりに（ミクシイでは他人のページ見る度、足あとがつくんである）、
おれの日記をえらく気に入ってくれたみたいでよく見にきてくれてます。こういうのはミクシイならではの恩恵か。
さて、文章を書く場が２倍になってしまったが、おれにそれは可能なことなんだろうか？？

俺はミクシィでも本音で喋る事であろう。
だからかどうかは知らないが、お誘いが来ないｗ

いかん、最近ライブ連発で超多忙だったのと、ミクシイの日記製作に時間を費やしてしまい、こっちのカキコが一向に進まない。
別に義務じゃないけど、自分的にはここでカキコするの好きなんで、早いうちに復帰します。
完全に自己満足の世界ですが。

だめだっ。あちこちでせっせと日記（という名の散文）を書いていたら、こっちにまで手が回らない。
元横綱、千代の富士、現九重親方の言葉を借りると、
「才能の限界！」
って感じ。
でもせっかくスレ立てたのに過疎になるのも残念だから、禁じ手を使ってしまうことにした。
つまり、コピペ。
ああ情けない。でもこれがおれの偽りのない姿なの。許せ自分。
ではいきます。

<繁栄と滅亡。阿呆ちゃう？>

突然ですが、病原体のウイルスというのは阿呆なヤツで、人間の体内に入るやいなや、自分をどんどん増殖させ、ものすごい量になって
「どや、ごっつい多いやろ」
などと得意げになっている。
しかし彼らを住まわせている、いわば大家であるところのその人は病気を発症して苦しくてたまらない。
で問題はその大家が病に臥せ死亡してしまった場合である。
大家が死んでしまったのだから店子であるところのウイルスも当然死ぬる。
せっかく増やしたのに全員死ぬる。阿呆である。計画性がない。
で、いま俺が直面している問題に話は移る。
俺はいま、虫歯菌にやられている。痛い。しかしよく考えると、上のウイルスの件同様、虫歯で歯が駄目になり、抜け落ちてしまったら虫歯菌はどうするのであろうか。
今はぬくぬくと俺の歯に居を構えているがそれがなくなったらどうする。
ホームレスではないか。
ビッグイシューを売らねばならんくなるではないか。
なぜ平和共存の道を選ばぬのであろうか。
俺だってそんなに懐の狭い人間ではない。虫歯菌に必要な食料くらい喜んで差し上げよう。普通に食べカスでよいのだろう？
そうすりゃ相手も
「ああ、毎回毎回えろうすんませんなあ。ありがたく頂戴いたしやす。その代わり、旦那の歯には一切傷なぞ付けませんよってに」
なんて、問題は見事に平和裏に解決の道を進むのだ。なのに虫歯菌の阿呆ときたらずんずん攻撃し、その手を休めない。
いいか、お前ら。俺がこのままどんどん虫歯になって歯が朽ち果て、総入れ歯になったとき、それがお前らの最期だからなっ！

まめに歯磨きをしない俺が一番阿呆ではないかとの声は無視。

そして最後の１匹となった虫歯菌の生き残りが、息も絶え絶えの苦しい中、「あ、あとはたのんだぞ…し、歯周病き…ん…」バタリ
「虫歯菌さん…ううっ…ま、まかせてくれ、あんたのあとは俺達がひきうけた…（号泣）」
―なんてならないように、歯は磨いた方がいいですよｗ

それまで平和だった歯周病菌村に迫る薬用Ｇ○Ｍの魔の手！
ザビャ！　ガーン！　キャァアア！　ひぃいいぃ！
「ああ…わし等が精魂込めて作ってきた畑（歯茎）が…」
「クックック、おいジジイ、もっといいモン持ってんだろ！お、なんだこりゃ？」
「そ、それは来年の種籾！（原因菌）　それだけはっ！何卒それだけはっ！」

駄目です妄想が止まりません。

みなさんの妄想ストーリーかなりおもろいっすｗ

鰈さん、まいりましたｗ
そういう展開になるとはｗｗ


ところで鰈さんとは、他のスレですれ違ったことがあるような…

またしてもコピペ。水は低い方へ流れる…。

<ほなどないせぇゆうねん>

自分は散髪屋、美容室に行くのが嫌いだ。
なにがいやかって、あの専用椅子に拘束されたとたん、
「どうしましょうか？」
と必ず聞かれること。
なんと答えたらいいのか分からない。専門用語なぞ当然知らない。下手に説明して大変な結果になったこともある。
以前は友人の経営する美容室に通っていたので、つたない表現ながらも、あーだこーだ言ってうまいことカットしてもらっていた。
そこに行かなくなった理由はいろいろあるんだけど、まあ、普通、美容室なんかだと自分の担当みたいなんが決まって、指名制みたいな感じで事細かに処理してもらえるのだろう。
けども。
値段が高いのである。髪の毛は勝手にのびる。今ちょうどええからそのまま、な、そのままやで。なんてやさしく語りかけてもぐんぐんのびよる。
だからおれはもう髪の毛切るのに金はかけないことにした。
で、自分で切ってみたり、友達に切ってもらったりしてたんだけど、そうすると必ずざんぎりになる。下手すりゃあトラ刈りになる。
だから一応プロに切ってもらってる。行きつけの美容室はカットオンリー、シャンプーなし、当然按摩もなしで1000円。
でもやはり
「どうしましょうか？」
と聞いてくる。やめてくれないか。そんなむつかしい質問は。
対処方として最近は、以前自分が雑誌みたいなのに掲載されたときの写真を持っていって、「こんな感じで」ということにしている。
これは効果絶大。ではよろしく、なんていって眠ってる間にうまい具合になっとる。グレート。
ちなみにいつも結構なショートにするんだけど、それはショートが好きなんではなくて、一回短くしたら当分美容室にこなくて済むから。
こないだその美容室で切ってもらってたら
「前回はいつ切られました？」
と聞くので、正直に
「３ヵ月半前くらいですかね」
と答えた。
そしたらカット終了、はいお疲れ様、のとき、その店員、
「こんど来られるの冬以降ですなあ」
なんてニヤニヤしてるじゃない。
ほっとけっつうの！

>>286
んだね。
あっちでは最近時間帯が合わなくて、中々皆と話せないのよ(･ω･`)

>>287
俺は会社員やってた時は、いきつけのいいお店があったからそこ行ってた。
担当がゲーヲタでさｗ
切り裂き魔「今日はどうする？」
俺「ガイル（スト2ね）で」
とか言ってた、因みにガイル＝短め、リュウ＝普通、ケン＝長めなど。

今は嫁に切ってもらっております。

コピペだろうが自作の新作ならばおｋだとおも。
発表の場が複数なだけで。
ここでしか読めない者にはありがたいです。

一部訂正、過去作でもきにしません (´ｰ｀)y─┛~~

連投ｽﾏｿだけど質問ﾉｼ

ツアーはやってらっしゃるのですか？
大阪京都あたりだとどのハコがメインなんですか？
（それでバンドの傾向の見当ついたりして(´ｰ｀) ）

>>291まつりかさん
バンドの話ですが、バンドというのはこれ音楽が大切なんですが、それ以上に人間関係が大切なんですわ。
逆に言うと、なかなかコイツラ！というメンバーに出会えません。旧友だから、とかも無効。
以前はいくつかコイツラ！と思える人たちとやって、まあ音源リリースしてあっちゃこっちゃでキャンペーンやらライブやらいろいろ（そういえばラジオ番組やってたりしたな…基本はボーカルの奴やったけど）してた訳です。
しかしコレを経済の循環にいれようとするとまたあちこちで摩擦が起こる。面倒くさいことになる。
で辞めました。
そんなこんなで今はメジャーとかインディーズとか、ようするにどこかに、誰かの資本のもとに所属はしておりません。

今はあちこちでヘルプ、助っ人としてバンドに参加することが多いです。
ライブなんぞは大体、大阪のミナミですね。レギュラーで出てるのは南堀江のknave（ネイヴ）ってとこです。
他はサンホールだとかベアーズだとかロケッツだとか、いろいろです。

>>292
どもです。なるほどそうですか。
サポートメインなんですね。
上記の中ではロケッツしか行ったことないな、昔火事があったとこですよね。
数年前までハコ通いしてた時期がありまして、ブランニューとかミューズとかブーミンとか…。

いい年こいてヘドバンすまくってたイタイ過去…orz

>>293まつりかさん
その流れだとバハマとかにも行ってたとか？

…はい A^_^;

じゃぱめたさん？？

基本めたらー、いっときヴィジュ転び…です(￣_￣)

プログレやメロスピが好きなんで、世界感演出してます系にあえて乗せられてｗ

（まぁ、きれーなにーちゃん見たかったちゅーのもｗｗｗ）

そういえば昔、NHKの公開収録でガーゴイルとうちと少年ナイフと、あとなんだっけか、ローリー寺西とかと共演したな。
あれはなんだったんだろうか。

ガーゴイル…懐かしい(´ｰ｀)

やはり反応しましたね（ﾆﾔﾘ

はは...((((((^_^;)


これ以上はスレ違いになりそうなんでＲＯＭに戻ります('◇')ゞ

メジャーなライブ経験二回
尾崎とラルク

あとは先輩がやってた変なバンドだけｗ

<生まれてきてすみません>
私は今、ここで、懺悔をしなければならない。
断罪されなくてはならない。
それは罪を犯してしまったから。
いや、これからも犯し続けるであらう。
私は便意を催すと、きっとトイレットに入る。
そこで用をたすのである。
自分の汚れてしまった部分を、いつも、トイレットペイパアで、それを綺麗にしてから、悠然と退室する。
しかし、ただ退室するだけでは駄目な場合、があって、それは、自分の番でトイレットペイパアが全て無くなってしまったとき。
そういう場合は、やはり、芯を抜いて、新しいものを取り付けなければならない。
私はいつも、新しいものを取り付ける、これはやる。
しかし、取り外した芯を、持ったまま退室し、屑篭に入れる、ということが何故か出来ない。
いつも、床の上に転がしたままに、放置してしまう。
それではいけない！ とは、分かっているのだけれど。
なのに、出来ない。
どうしても、出来ないのである。
今日もトイレットペイパアの芯を、転がしたままにしてしまった。
もう一度入水しなくてはならない。

生まれてきてすみません。

ウチもそう。
大体3本くらい溜まるまで放置してる。
一応、隅っこの方に立ててるけどｗ

うちは芯なしロールなので無問題ｗ

トイレ紙だけはいいの使わないとね、生理が来るからね…

「血」ですな…。

関係ないけど、作家の筒井康隆氏がひどいキレ痔に悩まされていた時期があって、じっとしてても血液が垂れてくるんだと。
これは困るってんで、妻君の生理用ナプキンを装着して近所を散歩していたらしい。
ところが、氏の場合、オフは浴衣で過ごすことが多く、なんとその血液が付着したナプキンが地面にまで落下しなそうな。
回りには近所の主婦連。もちろん現場を見ていた。
当然、あ！と驚いて、やはりひそひそ話が始まる。
どうも弁明の余地なしと悟った氏は、それを拾い上げ、そそくさと自宅に戻ったらしい。
もうね、アホかと（関西圏では“アホ”は最大級の賛辞）。

偶にブツを出した後の便器が真っ赤に染まっていて、ビビる事はあるｗ

>>309
それウン子我慢しすぎての急性のキレ痔ですな。
おれもドラム椅子座りすぎでものすごいキレ痔の経験あるよー。
あれまじで便器ん中真っ赤でひいたな。
座薬入れたりいろいろしたが結局自然治癒で治りました。


さて、そろそろなにかアップしますね。

その時の画像アップとかは止めてねｗ

|ω･`)つ【保守】ﾍﾟﾀﾘ

最近また忙しいのかな保守。

歯、ハーはうどんひきさくっしょ。なあけど。転調dmd」きっちゅおま
距離。アレキサンダース大王はねえ。地方から軍人募集あほぼんマネー
で登用してアイデア募ったの。痛い思いもする過程で長槍とフォーメーション発明して火縄銃まで長い。ほで火だから蒸気機関。放送。磁力。
離れるほう離れるほういく。宇宙もやねんで。過去の全以動距離の総和
持ってしてもとどかねえ。長いそばやなあ

ラップ？　レゲー？