或る男の憂鬱な人生。

駄目人間街道まっしぐらの僕が語るスレ。

ブログ：http://yuuutu.exblog.jp/
前スレ：http://life7.2ch.net/test/read.cgi/yume/1109474795/

2

おお、新スレ！３か？

立ったな

>>1　つか、おい
ポイント125もあるじゃん

フェアレディ乙

ニュー速でﾓﾗﾀ

ポイントってどうやったら手に入るの？
ポイントがあれば何ができるの？

わかんない。
なんかニュー速で120秒待つのがわずらわしくて導入しただけだから。
ポイントは知らない間に入ってた。

糞

オス!憂鬱!　　　　　　
今日も一日よくがんばった

テストミスった。最近駄目だ。
弓道やらなくなってできた時間何に使ってるんだろう・・・・
時間が唯過ぎていく。心を蝕みながら・・・・
勉強全然やってない。
手言うか学校に全然言ってない・・・・・

なんで新スレなんて立てんの？
前スレで終わりにしておけばよかったのにさ

気分を変えようと思って映画を見に行ってきた。
ミリオンダラーベイベー。
気分爽快なボクシングのサクセスストーリかと思ってた。それを期待してた。
途中までそうだったのに、終盤一気に。
このタイミングで何でこんなもの見せるんだよ。
もう、運命が俺をせかしているようにしか思えない。
確か自殺が大罪だとしても生きながら死ぬよりは。
それに俺は彼女と違って五体満足で人の手を汚さず自分の手で完結できる。

世の中、一生懸命生きたくても生きて行けない人がいる。
どうしても生きていく命が欲しいのにそれが与えられない人がいる。
そんな絶望の中、残りの限られた人生を必死になって今を生きていこうとする人がいる。
命の大切さ、重さをもっと知るべきだ。

持たざるものの例を挙げて俺の生に使命を与えないでくれ。
だるい。

>>16
同意。
どうせ健康な人だって死ぬじゃん。無理して理由つけるのはやめようぜ。
無意味な命だよ。

他人に慰めてもらわないと大口も叩けないような構ってちゃんがよく言うよ

ふざけんな。俺だって自分の意見ぐらいある。
俺はお前らのペットじゃねぇ。
何でもハイハイ言うわけ無いじゃん。

軍のナンバーは品格が無い。領事館かせめて外。

768 名前：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM [http://yuuutu.exblog.jp/] 投稿日： 2005/06/08(水) 15:48:26 0
ここまで惨めでも、堕落しても、これでもまだ生きていると。
そいつは幾らなんでも私には酷過ぎます。
そんな現実受け止め切れません。
いっそのことお前は死んだと言ってほしい。
貴方たちも気付いてるんでしょ。
私の書き込みを見て、ブログをみてこいつはもうどうしようもないと。終わっていると。死んでいると。

899 名前：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM [http://yuuutu.exblog.jp/] 投稿日： 2005/06/10(金) 23:18:53 0
誰か見てくれ。
お願いします。
あそこにあるのは私の本当のことばですか？
それともまた良いかっこしたいだけですか？不安にさせたくないだけですか？

構ってちゃんの上、他人に言ってもらわないとなにもできない奴だろ。
自分の言ったことも忘れたのか。
痴呆か？

いちいち探してきたの？
発言に一貫性は無いね。
だからどしたん。
頭悪い事ぐらい知っている。

19 名前：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM 投稿日： 2005/06/14(火) 22:38:33 0
ふざけんな。俺だって自分の意見ぐらいある。

19 名前：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM 投稿日： 2005/06/14(火) 22:38:33 0
ふざけんな。俺だって自分の意見ぐらいある。

19 名前：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM 投稿日： 2005/06/14(火) 22:38:33 0
ふざけんな。俺だって自分の意見ぐらいある。

19 名前：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM 投稿日： 2005/06/14(火) 22:38:33 0
ふざけんな。俺だって自分の意見ぐらいある。

19 名前：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM 投稿日： 2005/06/14(火) 22:38:33 0
ふざけんな。俺だって自分の意見ぐらいある。

お前のどこに自分の意見なんかがあるんだよ（ﾌﾟｹﾞﾗ
どんな高尚なご意見をお持ちなのか、是非ともお聞きしたいねぇ

うるせーよ

おい今から会おうぜ。
会いにいってあげるよ。

自分の意見ぐらいあるよ。そこまで死んでいない。
俺に意見を求めず、それでいて勝手に意見が無いという。
お前は唯俺が意思を持って発言したことが腹立たしいだけだろ。
そこまで粘着してさ。
つーか、お前高尚って言葉使いたかっただけだろｗｗｗｗｗ

今までハイハイ言ってきたが、前にも言ったようにブログ含めてここでも少しでも見ている人の期待に応えようとしていっただけ。
受け入れた考えもあったし、聞いた振りして無視した考えもあった。

おいこら返事しろよ。
むかつくんだよ。もう体裁なんて構ってられん。めんどくせーんだ。
てめぇでてこいよ。

26 名前：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM 投稿日： 2005/06/14(火) 22:53:39 0
自分の意見ぐらいあるよ。そこまで死んでいない。

26 名前：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM 投稿日： 2005/06/14(火) 22:53:39 0
自分の意見ぐらいあるよ。そこまで死んでいない。

26 名前：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM 投稿日： 2005/06/14(火) 22:53:39 0
自分の意見ぐらいあるよ。そこまで死んでいない。

26 名前：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM 投稿日： 2005/06/14(火) 22:53:39 0
自分の意見ぐらいあるよ。そこまで死んでいない。

26 名前：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM 投稿日： 2005/06/14(火) 22:53:39 0
自分の意見ぐらいあるよ。そこまで死んでいない。

は？
なに言ってんの？
いくら強がったって、一週間くらいすりゃ、
俺はどうしたらいいんでしょう？
もう死んだほうがいいのでしょうか？
って聞くんだろｗｗ

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お前らのような奴らがいるこんなところで聞くわけねーだろ。
うるせーぼけ。
つーかなに？さっきの図星だったんだろ。
反論することできなくて中身の無い煽りしかできてない。
頭悪いな。

31 名前：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM 投稿日： 2005/06/14(火) 22:59:09 0
つーかなに？さっきの図星だったんだろ。

31 名前：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM 投稿日： 2005/06/14(火) 22:59:09 0
つーかなに？さっきの図星だったんだろ。

31 名前：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM 投稿日： 2005/06/14(火) 22:59:09 0
つーかなに？さっきの図星だったんだろ。

31 名前：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM 投稿日： 2005/06/14(火) 22:59:09 0
つーかなに？さっきの図星だったんだろ。

31 名前：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM 投稿日： 2005/06/14(火) 22:59:09 0
つーかなに？さっきの図星だったんだろ。

31 名前：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM 投稿日： 2005/06/14(火) 22:59:09 0
つーかなに？さっきの図星だったんだろ。

オマエガナーｗｗｗｗ

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反論ってなんだよｗ
自分の意見も言ってない奴のなにに反論すればいいんだｗｗｗｗ
頭の悪いわたくしめに教えていただけませんでしょうか？ｗｗｗｗｗ

つーか、人に意見求めること＝自分の意見なしか？
どんな論理の飛躍だよ。
自分の確固たる意見があっても人の考えを聞くことなんて幾らでもあるだろ。
それとも今までずっと独りよがりの人生送ってきたの？だから失敗したんだよ。

俺が次に意見を求めるときをお前はずっと待ち続けるんだろ？
そのコピペを用意して。その時鬼の首を取ったように騒ぐ。
矛盾ｗｗｗｗってね。
ご苦労さん。

35 名前：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM 投稿日： 2005/06/14(火) 23:02:30 0
それとも今までずっと独りよがりの人生送ってきたの？だから失敗したんだよ。

35 名前：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM 投稿日： 2005/06/14(火) 23:02:30 0
それとも今までずっと独りよがりの人生送ってきたの？だから失敗したんだよ。

35 名前：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM 投稿日： 2005/06/14(火) 23:02:30 0
それとも今までずっと独りよがりの人生送ってきたの？だから失敗したんだよ。

35 名前：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM 投稿日： 2005/06/14(火) 23:02:30 0
それとも今までずっと独りよがりの人生送ってきたの？だから失敗したんだよ。

35 名前：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM 投稿日： 2005/06/14(火) 23:02:30 0
それとも今までずっと独りよがりの人生送ってきたの？だから失敗したんだよ。

35 名前：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM 投稿日： 2005/06/14(火) 23:02:30 0
それとも今までずっと独りよがりの人生送ってきたの？だから失敗したんだよ。

ｹﾞﾗｹﾞﾗｹﾞﾗ
誰に言ってんの？ｗｗｗｗｗｗ

>>32
どこがだよ。
もう何もいえなくてそんな煽りしかできなくなったのか。
>>34
だからあるっつテルだろ。
お前は何が聞きたいんだ？
俺に意見を求めろ。それに答えるから。
問いと答える機会すら与えずに意見が無いとは勝手な押し付けもいいとこ。

後お前が頭悪いことぐらい態々宣言しなくても分かってる。

あーーーー糞。
お前ら何なんだよ。
なんなんだよ。
お前らもしかして俺を知ってるやつか？それで追い詰めたいんだろ。

でてこいよ

おい。
VIPの旅スレで同じ大学とか言ってた奴か？
そうだろ？それで俺を追い込みたいんだろ。
いいよ。大学で会おう。お前ら全員できてもいいよ。

じゃ、聞くが
あんたはなにがしたいんだ？

問いが漠然としすぎなんだよ。
そんなもの与えてなんになる。
答えようが無い。何についてだよ。

それか俺の高校時代の知り合いか？

卑怯者。答えろ

もーどーだっていいんだ

大学生時代は大学ノートを使ってたよ。

もう駄目だ。
今気付いた。正気の沙汰じゃない。
これまじで俺キチガイだな。まぁいいけど。
化けの皮がはがれた程度だ。

大学時代はいっぱいものを考えたり悩んだりしなければならない時期だよね。

>>48
もうなんなんだよ。
俺がぼろ出すのどうせ待ってんだろ？
早く言いたいこと家よ

被害妄想って知ってる？ｗｗｗｗｗｗ

何がおかしいんだよ

大学時代なつかしい。けど、戻りたくない。　宇宙ゾウムシを食べたい。
私は３０００シリーズのメカノイドだもん。

憂鬱くん落ち着けって。

大学ノートの裏表紙に「さなえちゃん」って書いたの♪
　　　　

「さなえちゃん」　歌と演奏：古井戸（忌野清志郎といっしょにＲＣサクセション
やってたチャボこと仲井戸麗一が７０年代にやってたグループだよ）

いまさら和解なんて嫌だ

古井戸って名前はピンクフロイドをもじって付けたみたい。

仲井戸麗一の麗一はドノヴァン・レイチから取ったらしいよ。

何それ？
俺にその話題に乗らせて、揚げ足とろうとしてるの？
俺が年齢詐称してると思ってるの？
俺は本当に21だよばか。
でも忌野清志郎はしってるけどね。

早大の一文と二文が廃止されたらしいね。そのあとどうなるんだろう。

>>57　キヨシロー好き？　どの曲好き？

一文受かったけどいかなかったよ。
あそこ無くなるんだ。いかなくて損したのやら良かったのやら。
きよしろーのうたはしらない。歌ってるの見たことないから。
あーでも君が代のロックやってたのきよしろーだっけ。

オス!憂鬱!
低能のクズが粘着してるみたいだな。そんなの放置しとけ。人間終わってる奴だから。

２１歳ぐらいの人はやる気満々のいわゆる「お兄さん世代」だね！

今は誰も信じられない。

さっきの名無しはもう去っただろ？落ち着けよ。

嫌いるよだってあいつは随分前のレスのコピペも持ってたしいるよこれからもずっと。
俺がぼろ出すのを待ってるんだ。
誰が隙見せるかばか。

>>60　そそ　君が代のカヴァーやってたやってた。

隙見せたっていいよ。強がるなよ。

やなこった。
こんな屈辱初めてだ。
もうアンなのに笑われるのはごめんだね。

オス!憂鬱!まだまだ孤独になれるには時間がかかるよ俺は喜怒哀楽の感情の起伏を無くしたから穏やかだ。

完全に吹っ切れたな。

憂鬱落ち着け。構うな。お前の反応を見て楽しんでるんだ。
スルーでいい。

もしかして貴方達だったのか・・・・？

憂鬱くん落ち着けって。
今日はもうここから去ったほうがいいよ。

落ち着けって！

憂鬱!映画見に行ってくれてありがとう。俺もﾐﾘｵﾝﾀﾞﾗ-ﾍﾞｲﾋﾞ-見に行くよ!俺のオススメは『逆境ナイン』夏公開かな？おもしろそうだぞ!

もみ消しか真意か。
もう嫌だ。

真意だって。
僕は今いる、僕とやまさんと携帯名無しがそんなことする人だとは思ってない。確信はないけど・・・。

わざわざこの場を荒らす必要が無い。７７氏（うまい具合にななしだねｗ）が言うように
俺達じゃないと思うぞ。

憂鬱!中傷や批判する奴はどこにでもいる。放置プレイしとけばいい。試験はまだあるのか？俺は応援汁!

ほんと驚いたよ。
妙にこのスレ伸びてるなぁと思ったら、名無しとしょぼいケンカしてんだから。

なんだよしょぼいって。
俺のことそんなに馬鹿にしてうれしいのか。
もう知らんわぼけ。

憂鬱!しょぼいのは、あの気持ち悪い粘着だから。
憂鬱はマジに相手するな!

もうやだ。
かえる。

おやすみ。ゆっくり寝ろよ。

>>81
ごめんごめん。でもけっこうしょぼいけんかだったと思うよ。
とりあえず今日はさよならだね。

憂鬱!おやすみ!今日もよくがんばった!またな!

ここに来てネタ臭さ急上昇

あらら、すごいスレが伸びてると思ったらすっかり乗り遅れちまったな。
あ、おれ>>15だけどおれの所為で気に障ったらすまんな。
おれには期限がついてるからついつい説教じみた行き過ぎた発言をしちまったようだ。
本当にわるかったな。許してくれ。

コンビニで角ってウイスキーかって飲んでる。
普段お酒飲まないしウイスキーなんて飲んだこと無いから死にそう。
これってまじでのみすぎるとまずい？

アー気持ち言い
いやなことふっとぶ。
酒っていいな

オス!憂鬱!まだ起きてたかそうだ、イヤな事は酒飲んで忘れちまえ!程々にな!

この調子だとクスリに手出して死んでいきそうだ。

あははは。

あははは。自滅は道づれ。

破滅だ

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ぼくもそうだけど、なぜ少なからぬ人々は、みずから破滅を選び取ってしまうのだろう。

オス!憂鬱!今日も一日よくがんばった!俺は仕事中!
疲れた!

もういいよ！
それやめてくれ！
惨めになる一方だ！
俺は何もがんばっちゃいない！今日も少しだけ学校行ってろくに授業聞かず家に帰ってぼけーっとしてるだけだ
死人だ！

廃人

どっちも同じだ。
もう終わった。
なんでこんなんなったんだ。

なんて言ってほしい？

今日も今からお酒飲む

「赤い疑惑」はじまるよ～～

ＴＢＳにチャンネルまわして！！

酒飲みながら部ログの更新考えてるけど文章がでてこねぇ。
最近なんもかくことねぇ。
逃げてりゃ悩みもなくなったけどなにもかもなくなった。

つーか分かった。
ブログに書くの恥ずかしかったから掛けなかったんだけど、今なら言える。
折れた分、ツーか絶対やっぱまだ好きであきらめ切れてないんだ。
それであの人の姿診るのがつらくて。どうしようもなくて。
だって弓道好きなんだもん。それしかねぇ。実際それがいちばんつれぇ

女々しい。かっこわりぃー

オス!憂鬱!お前は今日も
事故も怪我もなく一日乗り越えた。なんのことはないが、時がゆっくりお前をいやしてくれるから…　　
それが言いたかった…

ごめんね。
今までずっと言ってなくて。
結局はそれなんだわ。
俺如何してもあきらめれてなくて。
そこからくる嫉妬心で。

話が無限ループするスレはここですか？

今まで言おうかと思ってたのだけど、
俺は、あたってくじけろって言葉が好きで…、
憂鬱よ、そんなに好きなら、もう一度あたれよ、めんどくさいと言うならしかたないけど…、

無限ループだっておれも知ってるよ
だから言いたくなかったんだよ。
やっぱり言うんじゃなかった。
>>109
そりゃ方法ではあるけどさ。
でもね、やっぱり迷惑掛けたくナインよ。
これだけはもうね・・・・

>>107
その気持ちわかる（泣）。
好きで居続ければ相手は苦しむのはわかってるのに、どうしても気持ちが離れられない。
ホント、ぼくもきみもだせーな。自己愛に浸かりきってるよ。

私♀ですが、未練というかそのような雰囲気を漂わせて
周りをうろつかれるよりは、ハッキリ言ってもらった方がいいです。
その結果は、相手が決める事なので。自分で勝手結果を出して中途半
端にするのは一番たちが悪いです。独り言でした。

>>112
ハッキリ言って断られても未練が消えないんだって。どうすりゃいいのよ？

結婚、交際を望むだけが愛じゃない。成就しなくても人を愛することは自由だ!!心の中で静かに燃える愛もある。

>>112
そういうので相手を苦しめたくないから何があっても思いを表に出すことはありませんよ。
振られて以来。ずっと。

自分の弱さを責めるのはマジ癖になるよ。

嗚呼今日の弓道も辛かった。
もう前のように弓道楽しむのはできないのかなぁ。

ああ、仕事いやだ、会社行きたくない。
営業職もいやだ。人と話すのが怖いし苦手。電話が鳴っただけでビビってしまう。
こんなのが一生続くのだろうか。

鬱だ。。。もう最悪。

ああ、出張もいやだ、電車も乗りたくない。
人ごみはもっといやだ。怖い。おれはただ静かな場所で誰にも邪魔されずに
一人でいたい。そう、誰にも気づかれないように、そして静かに。。。

すいません。誤爆しました。　>>118

オス!憂鬱!俺も「ﾐﾘｵﾝﾀﾞﾗ-ﾍﾞｲﾋﾞ-」見て来たぞ!
なんか気持ちが重くなる映画だな。

>>120の毎回決まりきった挨拶になぜか不快感が。

見てきたんだ。
僕も一気に落ち込んだよ。
サクセスストーリー化と思ってたのに。

あー、明日試合だ。
嫌だぁ。

憂鬱!試合がんばれ!集中だ俺が応援してるぞ!

１２４さんていい人だね。
憂鬱くん、多くの人は、孤独なんだよ。
私も孤独なんだけどね。
ネットとは言えこれだけ構ってもらえて幸せだと思うよ。

>>124
ありがとう。

そうやね。幸せやね。

一日百本引くっての続けてる。
苦痛だけど。
道場にいるのは。後中らないのは。
明日が問題。試合があって高知まで遠征だから・・・・・
遠征行く前に学校で引こうか。
でもそれだと4時おき。死ねる。

人生リタイアしたら死ぬだけだな。
箸にも棒にもかからないやつは死ぬだけだな。

でも五体満足ってだけで箸にも棒にもかかってるんだよな。
キレイな風景が見えて、お風呂はいって暖かいって感じて、
松屋のブタしょうが焼き定食くってウマーって思って。

それすら出来ないやつが世の中にはいるわけ。
んで死んでしまったらそれらすべてが出来なくなるわけ。
当たり前すぎてありがたみを感じてなかったようなことまで
一切合財出来なくなるわけ。

人間ってもともとネガティブに出来てるのかもなあ。
イイ事あった後に悪い事あると悪いことばっか気になる。
悪いことあった後にいいことあっても悪いことばっかあったような気になる。
だからとにかく俺は生きてみるのよ。
自宅の前にカアイイぬこがいてミャーミャー言ってるのを見て幸せになれたり
たまたま入った定食屋でおばちゃんが大盛りにしてくれたり、
つまらないけど小さな幸せはいっぱいあるんよ。

今の世の中ってテレビやら雑誌やらででっかい幸せばっか目に入るから、
自分の周りにある小さな幸せに気がつかないのよ。
んで、死にたいとか言ってんの。

俺は2ch見てておもろいAA見つけただけでも幸せになれるし、
道歩いてて良い風に吹かれただけでも幸せに感じるぞ。

世の中気に入らないことばっかりだし、イイ女は俺にだけは振り向かないし、
嫁も理解ないし反吐が出そうなことも一杯あるけど、

死にたい

なんて思ったことはねえな。勿体ねえじゃん。

人間が今の状態まで進歩する確立ってさ、ドラム缶の中にテレビの部品入れて
ガシャガシャやってあけたときにキレイに組みあがってるぐらいの確立なんだと。
そんな低確率で進化してきて、平和で四季があって食べ物に困らない日本に
生まれて来れるなんて、それだけで宝くじに当たったレベルだよなあ。

そう考えたらもったいなくて死にたくなんてならないだろ。

憂鬱くん
ホラー映画好き？
今日ね「リング」あるよ。

もう疲れた。

↑どうなさいました？

そんなに弓道が好きなら、
学校の弓道をやめて、
ほかのところでやってる弓道に通ったら？

金がないならバイトすればいいし、
バイトで時間が少なくなったとしても、
弓道が本当に好きならできるだろ。

奇跡の連続が俺の人生だったとして。その奇跡を感謝する、尊ぶ素直さはもう。
人生を憎んじゃうんだ。
こうも着いてないことばかりだと

>>133
多分学校の弓道と武道館で引く弓道は違う・・・・
以前、部活ずっと休んでそっちに行ってたけど何か違った。
充たされなかった。
多分そこでやるなら俺辞める。

幸せとか言うのやめようぜ。

>>134
おいおい、武道館と学校の弓道が全てじゃないだろ。
どうして自分から道を狭めようとするんだ？
もっとほかにも弓道やってるところはあるだろ。

>>136
じゃ死ね

>>136
だよね。
俺には現実感が無い。幸せだなんて。
>>137
無いよ。それだけは確実。
人を殺しかねないスポーツの特性上そうそうできない。

あー、めんどくせぇ。
今日も酒のも。
明日二日酔いでも良いや

飲んじゃえ、飲んじゃえｗｗｗｗｗｗｗ
ｸｸｸ・・

>>139
知らないだけで、ほかにもあるかもしれないじゃないか。
弓道連盟には問い合わせてみたか？
http://www.kyudo.jp/shokai/list_d.html

>>141
なんだよそれ。駄目なことじゃないし。
>>142
それだけは間違いない。
県弓連の人もいってた。

いい加減ネガティブ思考は如何かとおも。
傷の舐め合いは余りよろしくないとおも。

ネガティブな考えを辞めろってのは分かる。
でもじゃあどうすれば。
そのようなことで一杯の生活をすることが定められていてその環境下でどうやってポジティブに生きろと。

傷を舐めあってるんじゃない。
不幸を確認してるだけだよ。

>>143
だって明日試合あるんだろ？
二日酔いでいいのかな？
ｸｸｸ・・・

>>143
なら、ほかの県ならどうだ？

おお！同志よ！
俺様と一緒に不幸になって地獄へ逝こうｗｗｗｗｗｗｗ
ｸｸｸ・・・

>>147
もういよ。
飲み始めた。
>>148
県外まで行く余裕ない。
四国って全権近そうに見えるけど行こうと思ったら2時間はかかる。毎日いけない。

つーかね、俺がやりたいのはやっぱり部活なんだと思う。
だから部活以外のどこで弓引こうとも充たされないんだ。
高校時代バスケを辞めて失ったものの埋め合わせをしたいんだ。

>>145
あのね。
負の連鎖というのがあって自分は不幸だって思ってると、そうなってしまうんだって。

それから言霊というのもあるけど、いつもマイナス思考の言葉を言ってると
実際にそうなっていくらしいの。
だからプラス思考の考えや良い言葉を発してると、そうなるんだとおも。

>>150
てことは、弓道そのものがやりたいんではなくて、
学校の部活でやる弓道がやりたいってことなのか？

その努力何回も何万回もやってきた

うん。

ウイスキー4杯目。大分回ってきたから文章滅茶苦茶かも

>>151
もうこんなガキに何言っても無駄

>>154
それで憂鬱は、学校の部活を続けていくためには
どうしたらいいと考えているんだ？

スレを読んでいると、弓道そのものは二の次で、
好きな相手と一緒に弓道をしたい、という気持ちが強いような気がする。
だから、彼女のいない弓道を楽しいと思えないんじゃないか？

今ここで1の書き込みが途絶えたら、本気で心配する奴も結構いるって事か？
詳しくは知らないが、今は夏な訳だから。まあ飲もう、ウイスキーか。こっちは発泡酒だ。

>>157
そんな下らないものに自分の弓道を貶めたくない。
そうじゃなくてこんな言葉馬鹿みたいだけど、青春ってのを謳歌したいんだ。
高校時代まったくの空白だったから。
汗流して目標達成の為に。

でもそれた手前かもしれない。
でも如何してもそうとは思いたくない。
そんな安っぽいものにしたくない

あぁやっぱ結局はそれなのかなぁ。
一目ぼれで始めた弓道、結局それでしかなかったのかなぁ。
それだとつれぇなぁ。
それ認めてしまったらもう辞めるしかないと思う。

>>159
だから、そのためにはどうしたらいいと考えているのか、
ってことを聞きたいんだけど。

ほかのところで弓道するのはなにか違うと言うが、
学校でなければ青春を謳歌できないってのは違うんじゃないか？

>>160
たとえば、弓道をやめて、
バスケをまた始めるってのは嫌なの？

>>161
俺の中で部活でないと青春ではない。
よき友人に囲まれて我武者羅に勝利目指してがんばるっての。
武道館で引いたりしたけどそこではやっぱり弓道を楽しむって程度だった。
何か違った。熱くなれない。
>>162
別にそれでも良いけどさ。
でも多分ものすごい喪失感に悩まされると思う。

>>158
そんなﾔｼいねーよｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
みんな偽善だ・・・ｸｸｸ・・・・

>>163
喪失感って言うけど、
憂鬱って夏に死ぬつもりなんだろ？
それ以上の喪失感ってないと思う。

それなら、思い切って弓道をやめて、
バスケをまたやってみるってのも有りなんじゃないか？
文字通り、死ぬつもりでやってみるってやつでさ。

憂鬱くん
死ぬの？
死んじゃいやだ！

何でそこまでバスケを進めるの？
意図は？
貴方の分析を聞かせてくれ。
何で俺にバスケが必要なの？

もしかしてあんた弓道部の人？
俺が邪魔なの？
何かそんな気がしてきた。
でも借りにここや部ログが弓道部の人に見られていたとなればそれこそ死なねばならない

旗。自分に自身があった。

憂鬱くん
リング怖いよ(((( ；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ　

>>167,168
なにか勘違いしているようだけど、
俺は憂鬱のことなんてなにも知らないよ。

バスケを勧める理由は、
弓道をこのまま続けていけば、
たとえ弓道が好きだったとしても、
どんどん鬱の深みにはまっていくと思ったから。

バスケがいいと思ったのは、
バスケの経験があるみたいだから、
ほかのスポーツをやるのと比べると
やりやすいんじゃないかと思ったから。

バスケがやりたくないなら、
別にほかのスポーツでもいい。
そもそもスポーツじゃなくても、
青春が謳歌できるなにかなら
なんでもいいと思う。

逆に聞くけど、
どうして俺を弓道部の人だと思うの？

>>171
だって俺から弓道を奪おう奪おうとしているじゃん。
なんでだよ。

よっ中村屋。無理だろ笑

中村屋って？

もうアレだな、アレがアレしているようじゃアレはもうアレだな。

更に研ぎ澄まされる。究極の師匠が待っている。

>>172
なんでだって？
今理由を言っただろ。
もう一度読んでみろよ。

弓道を続けたいなら、
ほかのところで弓道をする手段もあるだろ。
でもそれは嫌なんだろ？

青春いっぱいの弓道をしたい、
というなら、
憂鬱はどうすればいいと考えているのか聞かせてくれよ。
これもさっきから言ってるぞ。

アーーーもういみわかんねぇ。
なんなんだよ

憂鬱くんが
あたいをスルーして苛める｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｳｴｴｪｪﾝ　

41か42までに修了したいな。

俺にとってもう弓道＝欝なのか。
まぁまえから気付いてたけど。
一週間無理にでも練習に以降って決めたけどやっぱりそうかも。
幾らやっても欝なのかも。
そうか。

もうそうなのか。

僕ホラー嫌いだからリング見ない。
NHK見てる

>>181
俺の話聞いてる？

映画じゃなく現実だ。

>>164
まあまあ、やらない善よりやる偽善って言うしｗｗｗ
救いたいんだろ、救われたいから？ｗｗｗｗｗ
あんたも飲もう、いいから。

>>183
聞いてるよ。
唯判断力は低下してるけど。著しく。
説明してくれるとありがたい

折角のアレだったのに。

>>175
( ゜Д゜)ハァ?

>>176
( ゜Д゜)ハァ?( ゜Д゜)ハァ?

酔いすぎだ。
レスの半分も理解できない。

走る鍛える教わる

まさにどんぐりころりだな。

>>182
あ！やっとレスくれた。
嬉しい　｡･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･｡　

>>186
いいか。
憂鬱の言っている
弓道＝鬱は正しくない。

弓道＝好き、これは合ってるよな？

憂鬱が鬱になっているゆえんは
弓道のせいではない。

彼女がラブラブやってる場所で
弓道をやっていることが、
鬱の原因なんだと俺は思う。

つまり、彼女のいない場所で
弓道を行えば、鬱は緩和されるのではないかと
俺は考えた。
だからほかの場所で弓道をやることを提案した。

しかし、憂鬱はそれは嫌だと言う。
学校の部活としてやりたいと言うので、
それならバスケや、そのほかのスポーツをやったらどうだと提案した。

すると今度は、俺から弓道を奪おうとする。

だから俺は、
「それなら、学校で弓道を続けていくためにはどうしたらいいと考えているのか？」
と訪ねた。
これはまだ返答をもらっていない。

これで少しはわかりやすくなったか？

＄200賭けようは目標。

アレにアレしてもアレだ。

>>193
ダラダラ書いてないでおまえも酒飲もうぜ。

見た目が若いからいいんだよ笑

7杯目。
もうしにそう。
あしたどうしよう。そろそろ辞めとく

>>193
把握した。
弓道＝好きあってる。ラブラブ＝欝もあってる。
弓道＝掛け替えの無いもってのもあってる。

お学校で弓道をス続ける方法。
そんなのおれがききてぇよ。
もうずっと悩んでいる。唯弓道があってそれを楽しめる生活。
それだけでいいんだ。
なのにそれがやってこない

>>199
俺も思い浮かばない。
だから、ほかのスポーツをやったらどうだ、と言っている。

憂鬱から弓道を奪うつもりではなく、
青春を謳歌できる学校の部活はほかにもあるんだから、
ほかのスポーツをやってみたらいいんじゃないか、という意味。

そうなのか・・・・・
もうそれか。

U2ぃ。。。。。
困ったこの状況ー

ラブラブが無くなれば解決

>>198
そうだよ。
もう止めておいた方がいいよ。

>>201
逆に聞きたいんだけど、
そこまで鬱になりながら弓道にこだわる理由はなんなの？

なんでだろう・・・・
何で弓道なんだろう。
恋愛感情から。いやそうじゃない。そんなのじゃない。
じゃあ何で。
何で弓道なんだろう。
好きだから、それにも説得力は無い。最近行ってないんだもの。
なんだ、何で弓道なんだ。
弓道じゃなきゃいけなかったのか？

ごめん。
答えは見つかんない。
今日はもう限界だ。明日も4時おきだし。
寝る。

何で弓道なんだ。
恋愛感情以外の何か、それはあるはずなんだ。
なんなんだ。
わかんねぇ。

>>207
わかった。
それじゃ、また今度。

病　院　行　け

>>209
てめーが病院逝け

憂鬱の悩みも無限ループ。
俺達のアドバイス？も無限ループ。
発言している人間が違うだけで、出てくるアドバイス？は
俺や俺さん、その他の人間が過去にしてきたものばかり。
憂鬱、君はここに何をしにきてる？
独り言を吐く為だけか？
それとも二、三日前に君自身が言った通り
「聴いてるフリをして聴いてる（聞き流している）」だけか？
たしかに俺自身「どの意見を取捨選択するかは憂鬱自身が決める事」と言った。
その気持ちは今でも変わらない。
憂鬱、答えろ。
お前はここで出される助言を、聴く気があるのか否か。
どんな意見を出されても、お前は必ず理由をつけて逃げをうつ。
俺さんも言っていたが「困難を乗り越える術は身に付けた」とお前は確かに言った。
それが本当なら見せてみろ。
俺さん同様、俺も「情の貯蓄」をそろそろ使い果たしそうだ。
ここでつらつらと書き込んでるって事は、お前は本音では死にたくない筈だ。
死にたいヤツはこんなトコで書き込まない。
「構ってくん」では無いというなら、それらしいところをそろそろ見せちゃどうだい？

口調？が荒くなったうえに長文すまんかった。じゃあな。

やまさんの言うことはわかる。でも、闘っているの
は憂鬱。こういう問題は
もっと時間が必要だから
同じアドバイス、質問の
繰り返しだけどそれでも
いいと思う。憂鬱はゆっ
くりと理解していくと思
う。構ってﾁｬﾝそんなのはどっちでも関係ない　　
ここは、憂鬱の唯一の居
場所だから…　　　　　
もっと長い目で見てあげ
て下さい。

>>211
説教おつ。
彼はもう堕落の一途を辿ってるんだから、もう無理なんだってば。
もっともっと堕ちて踵を地に着けてみれば、無理をしてがんばって同じ事を繰
り返し続けるより（どうせ不幸だけど）生産的な生き方になるはず。
自分の底辺を知って生きるってことは、たとえそれが愚かなものであっても、
大切なんじゃないかな。

情の貯蓄なんてあほなこと言うのやめなよ。貯蓄がないんならもう来なければ
いい。すべての人間はジコチュウだけど、もう押し付けやめようよ。構ってく
んは、やまさんも同じだよ。

どん底まで堕ちて生きる～俺の二の舞のような生き方を憂鬱には味わってほし
くない。今が憂鬱の人生
の分岐点だと思うから…
今、憂鬱がどう考えどう
行動するかが大事!!　　
いろんなアドバイスあっ
ていいと思う。やまさん
はやまさんなりに心配し
て言ってると思う。この
板に来る奴はみんな寂し
くて構ってほしいと思う。

お母さんの130の口癖と子供の130の傷
ttp://www.asahi-net.or.jp/~ix7r-nnb/Horobi/Miyadai/kuchiguse.html

どうせ自殺を図るんだったらちゃんと死んでくれればよかった。

オス!憂鬱!オツカレ!!　
今日は酒飲まないでよく寝ろよ!

12射1中。
こんなのだったら徹夜みたいなことして深夜から出発まで弓引くんじゃなかった・・・・・
その時は100射して50中近い的中でたのに。
規律を破ることが再び堕落につながるのではとのおそれから無理してしまった。
あーあ

>>211
無限ループですか。
そうですね。
私も気付いておりました。
進歩せずに延々と繰り返す。全ては私の能力の無さゆえでしょう。
不甲斐ない。

私は聞くつもりはありますよ。
といいますか、このスレのおかげで良い方向に向かっていったこともたくさんあった。
正直、スレを立てた昨年の冬頃には夏まで生きる自信すらも無かった。
それなのに曲がりなりにも此処まで生きてこれたのは十分な収穫だと思いますし。
確かに困難を乗り越える術をみつけました。
学歴コンプレックスや家に対する負い目も大分なくなってきました。
ですが、如何しても弓道、ひいては人生に対する悩みは困難はそう簡単にはとけないのです。
正直今すぐ解決しろと言われて出来るものではありません。
それが許せないのなら私はもう結構です。
もちろん今まで相手してくださったことには並々ならぬほどの感謝をしております。
本当に幾度も助けられました。

後、構って君と判断されたことには正直心外であります。
如何しても文章で伝えることは難しいのですが、私を取り巻くこの数年の環境は死ですらまだぬるいほどに劣悪で厳しいものなのです。
ですから、決して最初私が放った「死にたい」といった言動は決して注目を引きたいが為でなく本心からの吐露だったのです。
私のの家庭環境、精神状況、生活、辿ってきた人生を理解して頂くには私の文章はあまりに下手すぎるのでこのようなことになったのかもしれません。

後、構って君でないことを解決でもって示せと言うならそれはあまりに酷です。
私だって解決したい。救われたいのです。
別に構って欲しいから解決を避けているわけでは決してありません。

>>213
やっぱり堕落の一途？
もう私は駄目なのでしょうか・・・・・
底辺を知るまで私は再度自分の足で歩くことは不可能だと？

しかし、底辺まで落ちたきその絶望の中でそれでも私は強くあれるのか不安であります。

>>215
親父に言われたことも含めるなら高校生～青年編の大抵は言われました・・・・・

>>219
いままでは、問題を発見するたびにみんなからアドヴァイスをもらってうまくしのいできたと思う。
もう対処法は身につけてるんだよね。でも、たぶん違和感というか引っかかるものがあるんじゃないかな。
身につけた小手先の技術でだましだまし生きて、あっという間に死んでしまうんだから。

それでよければ、そのまま生きればいいんだと思う。生き方変えようが変えまいが、どうせ死んでしまうんだから。
自分の底辺（本質というのか？自分がどれだけしょぼい存在かということ）をはっきりと見据えて生きるか、前だけを見て生きるか。
どっちもいいもんじゃないし、くだらないけどね。だからいま、多くの人は自ら死を選んでいるんだと思う。

もしまだ生きるんだったら、重要な選択はここに収斂されるんじゃないかな。

憂鬱!なんだかんだいっても、お前は努力してるよ! 一歩ずつでいんだよ。　
悩んだら立ち止まったっていんだから。
弓だけど本番で緊張する
タイプか？なんかいい対策はないかなぁ？

俺は君を「構ってくん」だとは思ってない。本当にそう思ってたら、とっくに見離してる。
もちろん今すぐに解決なんて無理だよ。君に解決させる気持ちがあるのかどうかを確かめたかった。
解決を願ってるんなら、俺はこれからも、君の話を聞かせてもらうよ。
また「めんどくせぇ」みたいな言葉が返ってきたら、俺は本当にここを去るつもりだった。最後の助言らしきもの、文面も考えていた。無駄になってよかった。
かんがえてみれば俺と君は短い付き合いだが、中身は濃いめの付き合いだよね。お互いのﾒﾙｱﾄﾞ、本名も知ってる仲だ。これからもよろしくな。
それから誰かが「言霊」の話を書いてたが、ありゃ本当だぞ。
少しづつでいいから、明るい方を向いてみようや。

>>221
解決すること無いまま、救われないままこの憂鬱の中生きていくのですか。
地獄のような中にあって生の喜びを見つけられたらどんなに良いことでしょう。
>>222
本番云々ってより多分あれが私の真の実力なのでしょう。
メンタルのスポーツである以上精神面が弱い「だけ」ではすまないですし・・・・・
メンタルこそが全てでそれを鍛えるのが弓道なんですから。
>>223
そうですか、ありがとうございます。
これからもよろしくお願いします。

まぁ俺も辛辣な表現使ったし…ごめんね。

まぁ的中が少なかったのは、しばらく練習してなかったからなぁ…それは仕方ないよ。
好きなものでも、気が向かない時って俺もある。柔術、俺が好きで始めた事なのに、なんとなく行きたくなくてさぼった事ある。
でも、その後必ず、後悔してる。でもまたその後さぼってまた後悔…。
俺も無限ループ…。

憂鬱、ここでも晒せない悩みや独り言、でも誰かに聞いてほしい…そんな事があったら、俺でよければいつでも聴く。俺の携帯のアド、先日送ったよな？無くなってたらまた送るから。一人で抱え込まずに俺にもらせ。少しでも楽になるなら、俺はいくらでも協力するから。

もはよ。
やまさんて優しいね。
憂鬱くんが何だか羨ましいよ。
こんなに皆に思われてる（・∀・）ｲｲ!!　

みんな孤独で寂しいんだよだから憂鬱を応援してるようで、実は自分自身に言ってたりするんだよ。　　
>>226もはよ!誰かに応援してもらったり、優しい言葉かけてもらったら嬉しいよね!チミもがんばれ!　　
俺はもうﾀﾞﾒﾎﾟ…

>>227
うん、孤独で寂しいよ。
でも、自分からそうしちゃうとこもあるんだよね。
何故って人に騙されてばかりで、ちょっと人間不信になっちゃってね。
もう誰を信じていいのかわからないんだよ。

ありがと。
優しいレスくれて嬉しかったよ。
頑張ってるんだけどね・・もう無理。
涙でたよ。

何がダメなの？

傷の舐めあいは度が過ぎると見苦しい

>>229スレ違いの痛い奴
空気嫁

>>230
そんなに閉鎖的になる必要は無いと思う。
僕は批判も受け入れるべきなんだし。
そこから生まれるものもあると思う。

オス!憂鬱!　　　　　　
なんか最近落ち着いてるなちょっと大人になったか!?俺はうれしいよ!その調子!　　　　　　　　　　　
ｻｯｶ-ｻｯｶ-で俺は寝不足だ

>>憂鬱　メールまた送っておいたから確認ヨロ。

メール見ました。
ありがとう。

＞＞２２９
激しく同意。

キモ！！なんだこのスレは！！！

キチガイキチガイキチガイ！！！

('A`)　憂鬱さんはいくつなんだろう。まだ若いのかな。
　　　弓道って・・　普通にｶｺｲｲなオイ。
　　　アクティブなスポーツじゃないけど、すげえ鍛えなきゃいけないらし
　　　いﾃﾞｨｽﾈ。

>>235-238
こういうボンクラ野郎の
せいで腐った社会ができる社会に出てくるな粕野郎!

もういい。
これじゃあ何時までたっても前に進まない。
抜け出さなきゃ。

>>241
お、動き出すのか。

お、おれたちをおいてどこへ

みんなやさしすぎる。
俺を殺すぐらいのつもりで言っちゃってよ。
こんなの意味ねーよ、やっぱ。
ありがたいけど、分かっちゃったからもう甘えられない。
問題をオブラートに包んで、或いは鼻から取り上げようともせず俺を慰めてくれるけどこれ駄目だ。
駄目なんだ。

何が意味ないの？何がわかったから甘えられないの？
憂鬱、また会ってゆっくり飲みたいね。

抜けださなくてはと思うなら頑張れ。

弓道のことばかり悩んでるみたいだけど、問題はもっと根本にあるような
気がする。

俺このスレしか見てないんで、あんま詳しいことわからんけど、読んでて
凄く気になったのが、家庭環境が悪いって所や>>220のところ。
誰でもあるだろって話かもしれんけど、憂鬱君は相当ここらへんで自尊心を
傷つけられてんじゃないのかな・・。小さい時とかはどうだったのかな。
理不尽な扱いを受けるサラリーマンみたいな状態になってんじゃないかと・・
文句を言いたくても言えない、みたいな。何かをクリアしないと愛してもら
えないとか、そういう高いハードルが親子間にあるんじゃないかと、
俺は勝手に感じました。

色んな自分を無理に押し込めてる分、どこかで必死に取り戻そうとしてる
んじゃないかな。親からもらえなかったものを部活に求めてるんじゃないか
なあ・・。そしてそれを最後の砦にしてしまってるように見受けられるよ。
だとしたらこれは苦しい。だって失敗が出来ないから。それしか道が無い
から。

傷ついた自尊心を見つけて癒すことができたら、ちょっとはマシになるかも。

ここまで書いたけど俺のカキコが的外れだったら無視してくれ。
おせっかいって怒ってもいいし。
ただ、読んでて、応援したくなってしまったんでごちゃごちゃ書いてしまい
ますた。

>>244
具体的には何をするの？

オス!憂鬱!俺は大学で心理学を学んでたから意味を
こめて、文面にしてきた
見たくないものは目をつ
ぶれ、聞きたくない事は
耳をふさげ、辛く不安な
時は心を閉じろ
言いたい事はすべて吐き
出せ
今の憂鬱に必要なのは、
時間だ。時間が心をいや
し解決してくれる。　　
あせるな憂鬱

>>247
それは分かっております。
前スレ立てたのも家の問題がつらくてですし。
以前そのことをブログにつづっていたのですが、新しく始めたときに全部けしちゃって・・・・

親から受けられなかったのを部活に求めているのかもしれません。
ですからあせっているのかも。

多分貴方の書き込み全部当たってます・・・・

どうも初めてまして、三十路です。三十路でバイクで事故り４ヶ月です。学生だべ、成るようにしかならない。

>>249
大学で心理学を学んだのに
その程度のことしか言えないの？

>>252放置ｽﾙ～

多分当たってるって事なんで、俺のカキコはサラリと読んでくらさい↓

自己愛が凄く低下してると、どうしても、他人からの評価や承認でしか、自己
評価が出来なくなるんです。自分で自分を認めてやれない。他人の評価って
コロコロ変わるもんですよね。そこに大部分をゆだねてたら、浮き沈みが
激しくなるのは必然。そんなのすげえ疲れて、ぼろぼろになる。
自分で自分を好きになる、平凡だとしても、たとえ人より何かが劣ってても
、自分を好きでいられる状態にもってくのが憂鬱君にとって良いことのよう
な気がする。それがひとつのゴールっていうか。

でもじゃあどうすれば、無条件で自分を愛せるのか、って所が、難関なんだと
思うんだ。毎日鏡見て「俺は素晴らしい、俺はそのままでも十分素敵だ」とか
念仏唱えてりゃ好きになれるのか。無理だわな・・。また、他人からの良い
評価も、一時的には気分が良くても、また元のネガに戻ってしまうって事は
無いか？メッキにしかならない。

憂鬱君の傷ついた部分を、まずは治してやらないと。それは多分、親から虐げ
られてきた部分なんだと思う。溜まった怒りが腐敗して、恨みになってる事は
ないかな。もしそうなら、どんな方法でもいいからどんどん怒る事だ。
過去の事を洗いざらい全部。紙に書きなぐってもいいし。で、感情的に怒る
だけでなく、説教もする。あんたのほうが間違ってるんだ、と言い聞かす感じ
で偉そうに説教する。そうやって自分の「負け」を取り戻していく。
そうしてるうちに、自分は悪くないって事が実感出来てくるし、自分はダメだ
という感情も少し薄らいでくる。少しずつだけど。

ここまで書いてみたけど、違ってたらごめん。
うざかったら遠慮なく言ってくれ。

長文俺キモス・・
ごめん　うざかったら言ってくれマジで・・

>>254
そうなんです。
自己評価が出来ないんです。
こんな男に自分を評価する資格ないでしょうし。
何より此処まで堕落してきた私のことです、更に甘えようと自分に対する評価を正確になさないかもしれません。
だから他人に任せてしまうのです・・・・・

自分を好きになるってどうやるのでしょうか。
此処まで欠点だらけで何やっても上手くいかない成し遂げられない男を好きになる方法とは？
私はここまで堕ちた自分に対して殺意すらもってしまいます。
私の自殺したいというのは、決して逃避などではなく己に対する殺意から来ているのではと最近気付いたのです。
そこまで自己嫌悪の進む人間に自分を愛する術は残されているのですか？

私は親には怒れません。
確かに良い思い出はありませんが、その全ては私の堕落に原因しているのですから。
その評価は甘んじて受け入れるべきでしょう。
両親は悪くないのです。私がミスを犯したのですから。

こういうヤツに限ってだいたいただの釣りだったりするんだよな
相手にしない方がいいと俺は思うがな

なるほど、憂鬱君がどれだけ自分が嫌いって思ってるか、よく分ったよ。

憂鬱君は全部自分のせいにしてるんだけど、俺から見ると、そうではないん
だよなあ。君は親にも悪い所があるって感じてるよ。それを自分にベクトル
向けてすりかえてるだけだと思うよ。
そういう自虐のパターンが出来上がってしまってるんだと思う。それほど、
親のすりこみってのは強力なんだろうな。性格形成の一番根っこのところだ
から。

今まで、親から何か言われて、何も辛くなかった？悲しくなかった？
わかって欲しいとか、こうして欲しいとか、なんでこんなこと言われるんだ
ろうとか、そういう「渇望」みたいなものを感じたことは無かった？

>>29
>>29
>>29

予想通りｗｗｗｗｗｗ

>>254
ためになった

憂鬱君、結局君は甘えてるだけじゃないの？貴方の生活費、学費は誰がだしてるのかな？

>>254
憂鬱くんは自分を愛していないのではなくて、愛しすぎてるんじゃないのかな。
他人に評価を任せる、というよりは、他人に評価してもらいたいって渇望しているような気がする。

自己愛の最終形態ですね。

>>262
そんな気もする

トラウマが、心の奥底にしまい込まれて蓋をされた状態かもしれないな。
過剰な自己卑下、自己嫌悪には、必ずそう至らしめたルーツがあるはずなん
だ。憂鬱君に１００％非があるんじゃなくて、成長過程で何かしら外からの
暴力を受けてると思うんだ。

それが何なのか探る事が突破口に繋がるんかもしれないよ。どうやって探れ
ばいいか分らんかったら、自己啓発本をサラッと読み漁るのも方法だ。
直接問題が解決出来なくとも、自分の悩みの本当の正体がくっきり浮かび上が
ってくるかも。ああ、これは俺のことをいってるな、というデータが必ずある
と思う。

自分が、どんな見えない暴力に晒されてきたか知る事が大事だと思う。
そしてそれが分ったら、いまからでも遅くない、自分の事は一切棚にあげて
いいから、とにかく怒ってみ。

ひょっとしたらこれは幼少の頃まで遡る作業になるかもしれんし大変かもし
れんが、試してみる価値は、俺はあると思うんだ。

ｽﾏｿ　粘着うぜーよね・・。

きがかりなんだ。
憂鬱君が、完璧な自分を得るために、ひとつの道に自分の全てを賭け、その
道がダメになったら次はこの道、とジプシーのようにさまよってるように
見えたんで・・。そのやり方が、自分をさらに食いつぶしてしまわないか
心配になってしまったんです。

>>265
それって共依存の治療法の一つだよね？俺も、最近共依存なのかな？って思ってたんだorz
どうすりゃいいか悩んでたんだ。少し希望の光がみえてきたよ(´･ω･｀)

>>257
それは俺に対して？
釣て・・・・
もう半年近くだよ。
そんな長いスパンで釣りなんてやってられないよ・・・・・
>>258
いや、親に悪いところはないと思うんですが。
全ての軋轢は私の能力不足、期待を裏切り続けたことが原因ですし。

言われて辛かったことなんて幾らでもあります。
それより言葉に表れてこないものの法がつらかった。
完全に見捨てられたときとか。

欲しい、欲しいのは普通の親子関係が欲しかった。
小学校から帰ってきたらお帰りって行ってくれて遊んでくれて親とはなししたり。
親とはなししたかった。
俺親のこと全然知らない。血液型も。どんな部活やってたかも。年齢も。誕生日も。
中学で辛かったとき話を聞いて欲しかった。バスケ駄目になったとき慰めて欲しかった。
高校不登校になったときしかって欲しかった。
勉強投げ出したときしかって欲しかった。
香川大学なんかに願書を出して合格したとき止めて欲しかった。
普通の親子関係が欲しかった。
話して欲しかった。

>>265
じゃあなんですか、バスケがなくなったから勉強へ。勉強が駄目だったから弓道へ。
弓道も駄目になったから法学へ。
そんなことだと？
言われてみればそうかもしれません・・・・・
異常ですよね。
ジプシーか。
試す場がなくなったとき私はどうなるのでしょう・・・・・

なんだか凄い人が現れたなぁ。ひょっとして専門家？
邪魔すると良くないんで、静観させてもらいます。
憂鬱、この人は君の救世主になれる人かもしれない。
ちゃんと話を聴くといいよ。

お母さんの名前が漢字でかけない。
これって異常？

みんなが言ってることは
正しいと思うけど、難しい言葉や教科書みたいな教えじゃ今の憂鬱には理解しにくいと思う。

　　　　　　　∧.　╋┏　　　　　　　　　
　　　　　　 / †|、┃　
　　　　　　|｀ー┐∂.
　　　　　 |: 　 | |┃　　
　　　　　 |: ㍻| |┃　　　　　　　　
　　　　　ﾉ::::...ﾉ |┃

漏れは父親の名前がかけないyo!
家族のなかで誕生日知ってるのも兄弟だけだしな。更にいえば両親の年令も漠然としかしらん。

いや理解できてますよ

憂鬱君、>>267の君のレスをもっぺん読んでみてくれ。

「親に悪い所はないと思う」と言う一方で「普通の親子関係が欲しかった」
「完全に見捨てられた」と言ってるよ。俺にはこれがとても矛盾してるように
見えるんだ。んで、後者が本当の君の気持ちだと思う。

「親は悪くない、自分が全部悪い」
これは、親の不健康な愛情によって形成された「完璧主義の自分」に無理や
り言わせてる言葉のような気がする。

普通の親の愛って、どんなものなんかな？
俺が思うに、それは、子供が特に何かしなくても、まるごと受け入れて認めて
くれる、そういうでっかい受け皿みたいなもんだと思うんだ。子供に対して
点数をつけない、愛情と引き換えにノルマを与えない、失敗したって、欠点
だらけだって、最後には必ず温かく受け入れてくれる、それが健康な愛情なん
じゃないか。そしてそれを与えられて育った子は、自分を大事にでき、失敗し
ても早く立ち直り、経験を糧とでき、自分に自信を持てる。そんな健康な自己
愛が養えるんじゃないかな。

しかし子供に点数をつけたりノルマを与えたり・・というのは不健康な愛情で
子供にとって暴力、毒にしかならない。そんな育てられ方をした子は、良い子
でなければ、欠点を無くさなければ、愛してもらえないと思うようになる。
「誰から見ても立派な人間」を目指すようになってしまう。つまりここで
完璧主義の自分が生まれてしまう。結果、非常に生きにくい人生を歩む事
になってしまう。
これは子供に非があるんかな。親から与えられたノルマ等をクリア出来なか
った子供に責任があるのかな。俺はそうは思わないよ。
これは親の方に非があるんだと思う。

憂鬱君の親の愛情は、果たして健康なものだったんかな。本当に、何も間違っ
てないのかな。本当に全部、憂鬱君が悪いのかな・・

たくさん「～して欲しかった」って書いてあるよね。辛い渇望だらけだ。
その渇望こそが憂鬱君の隠れた「怒り」なんじゃなかろうか、と俺は感じま
した。

>>268
誰でも夢や目標を持って色んな事にチャレンジするし、それはごく普通の事
だよね。
でももし、チャレンジするときに「俺にはもう絶対この道しかない、これで
失敗したら俺にはもう何も無い」って気持ちがあるとしたら、これは良くない
と思うんだ。
これだと、１００点満点か、ゼロか、どちらかだけになるから。
人間はどうしたって失敗する生き物だし、失敗から学んで成長してくもんだ
よね。それが上の様な気持ちのままでやってみて、失敗したらどうなるんか
な。最終地点にたどり着けなかったから、全てゼロになっちまう。
頑張った過程で、得たものだって何かあるはずなのに、最終的に結果が出せ
なかったからという理由で、それすら闇に葬り去られる。全て無かった事に
される。ゼロだ。
そして残されるのは喪失感だけ。時間、労力、情熱・・。

これを繰り返すとどうなるだろう。どんどん自分の出来そうな事、可能性が
狭められ、やみくもに人生の選択肢を殺す事になる。
その結果、ああ俺は何も出来ない無能人間なんだと確認して終わるだけだと
思う。

反対に成功した場合でも辛いんじゃないかな。「この道しかない」という気
持ちは、大変なプレッシャーになるだろうから。ますます失敗できなくなる。
そしてそれをずーっと維持していかなければならないから、相当しんどいと
思う。これが幸せな状態といえるだろうか？
ひょっとして憂鬱君がこういう状態になってるんじゃないかと、ちょっと
思ったんで・・違ったらごめんね。

専門家じゃないよ。
俺もこの種の病理を抱えてる人間。ただそれだけの野郎です。

もうやだやだやだやだ毎日が重い苦しい終わりがないいつもいつも何かに追われて
余裕がないのに寝てばっかでどんどん悪くなってるだらだらだらだらネットで時間を潰して
どんどんどんどん青春を無駄遣いなんでなんでなんでこんなことしかできないんだろだろだろ
何をしたいのか何がやりたいのか何をすべきなのかわかってるつもりなのに全然解らないどうして
ああああああああああ鬱々ウツ鬱々疲れ疲れ疲れ疲れたよ明日の総会もなんだか行く気がしない
ゼミの卒論うぜーーーーーレポートだりーーーーーーテストなんかやだｙだｙだやだやだーーーー！
一つ落とせば二留確定なのに授業ろくに出てないどうぢよどうぢよどうしよどうしよおおおおおお、
うううううううううぅぅぅうぅうぅううううう時間時間時間時間欲しいよようくくくううぬあああえええ
もうやだやだやだやだ誰かたす得て助けて助けて助けて助けて助けてs助けて助けてたｓs他たすけてたすけてえあたｄせう
たすけてたすけてたすけてたすけたえｔｔｓったｔｔｓ￥たすっけてたすけてたすけてたすけてたすけてえええええええMhjkaxkam

すげー長文・・・・・・

>>275
親は十分私を受け入れてくれていたと思うのですが。
受け入れきれないほどに堕落した私のせいでこのような事態になったのではないのでしょうか・・・・

完璧主義。
考えたこともありませんでした。完璧から程遠い私がその様なものだったとは。
しかし思えば私の「勝ち」へのこだわりは完璧主義故かもしれません。
それだから何時も必要以上に挫折しているのかも。

ですがだからと言って親に責任転嫁できないんです。
此処まで散々迷惑掛けてきたんだから。
此処で更に親のせいにするのって虫が良すぎません？

>>277
失敗を受け入れる余裕があれば楽なのでしょうね。
しかし私は貴方のおっしゃるように「この道しかない、他には何もない」と考えてしまう男ですのでその余裕がありません。
その重いだけはどうしても拭い去れないのです。
だってもう21です。
色んなものを失ってきました。
もう残された途なんて数えられるぐらいです。
法学、弓道、もうそのぐらいなのです。
そりゃ人生には幾らでも選択肢はあるでしょうが、多分法学が叶わず、他の職種、学問を選んだところで私の中ではそれは敗北でしかなくて。
弓道でも同じ。

　　　　　　　∧.　╋┏　　　　　　　　　
　　　　　　 / †|、┃　
　　　　　　|｀ー┐∂.
　　　　　 |: 　 | |┃　　
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　　　　　ﾉ::::...ﾉ |┃

>>281
虫が良すぎません？　って言う意味が俺にはよくわからんかった。
>>275は、別に「親のせいにしろ」と言っているわけではない。
事実を受け止めろと言ってるんじゃないか？

虫が良すぎるとかそういう意味ではなく、
親の影響による部分、自分の考えで行った部分など、
自分を形成した要素を、思いこみや想像で結論づけるのではなく、
具体的に理解するべきだ、ということなんじゃないか？

そのとき、「親の影響でこうなった」という部分があれば、
それは親のせいにしても問題はないだろ。

憂鬱のレスを読んでいると、
自分を客観的に見ていないように思える。
一度自分自身を突き放して、冷静な目で、客観的に自分を見つめてみたらどうだ？

今まで自分が書き込んだスレを全部読み返してみたら、
少しは客観的に考えることができるように思えるんだが。

>>281
親に散々迷惑掛けてきたって・・・。
きみがきみの親に勝手に生まれさせられていなかったら、親に迷惑掛けることなんてなかったんだぞ。
こんなどうしようもないきみを作ったのはきみの両親だ。そしてそれを取り巻く社会だよ。
認めたくないだろうけど、認めるしかないじゃないか。

屁理屈野郎がまた出たな。消えろボケ。いいかげんうざい。

>>286
きみには何も言ってない。
真実を屁理屈っていうことばで片付けられるおめでたい人間なんだね。
そのまま生きて死ねばいい。

親は悪くない。
どうしてもそれだけは認めれない。
責任転嫁できない。
それやっちゃえば終わりだと思う。
最後まで堕落しそう。

その程度のことでは、何も終わりになんかならない。
堕落ではないし、ましてや「最後まで堕落」などではない。

悩むこと、苦しむことに、あまり意味はない。
無為に時が流れるだけ。行動を起こすことでしか、何かを得ることはできない。
それでも、悩み苦しんでしまう時もある。
しかし、それでも行動を起こさなければ何も変わらない。

屁理屈君。君は憂鬱に無言で拒否されて「もう書かない」と自分で言って消えたはず。
お前にとっての真実が、他人にとっての真実ではない。
どんな環境で育てばそこまで卑屈になれるか分からんが、ここはお前が来る場所じゃない。
消えろ。

>>285　憂鬱を傷つけるつもりで書いてるんだろ？とんでもねぇ下衆野郎だなお前。

>>285　こいつリアルじゃ友達いねぇな。引きこもりだろｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>291
それはちょっと違うと思う。上手く言えないけど、憂欝が自分自身を好きになるための方法の一つで、自分の考えはなくして怒りをぶつけてみろ！ってことだと思う。

違うね。この屁理屈野郎はそんなヤツじゃない。前スレでのこいつの書き込みしらねぇの？こいつはゲス野郎なんだよ。それも最低のな。

憂鬱君が、親は悪くないって思いたい気持ちは、なんか分るよ。
もしかして憂鬱君の親は、社会的に地位が高い等、俗に「立派な人」と言われ
る種類の人なのかな？違ってたらｽﾏｿ。
そういうタイプの親を持つと、親に辛い事をされても「親が自分のためを思っ
て厳しくしつけて下さっている。悪いのはダメな自分」っ考えを持ちやすい
と思うんだ。つまり親を物凄く理想化してしまってる訳。憂鬱君はどうかな。

「自分が全部悪い」
これは、親から虐げられた辛い記憶を封じ込めるための一種の「防衛」だと
思うんだ。
親にされたことがあまりにも辛いから、先回りして「自分のせい」にしてお
く。そのほうが幾分痛みがマシだし、自分のせいなら、納得もしやすいから。

>>288の「それやっちゃ終わり」って思うのは、親から虐げられた記憶を真正
面から見つめるのが怖いからかもしれないよ。だって今まで必死に防衛して
きたのに、それを辞めるんだからね。そして記憶を正視することでもう一度
傷つくことになるから。
未知の領域に踏み込む不安ってのもあるだろうしね。

色々言ってるから混乱するかもしれんけど、まず、憂鬱君の今の状態が、
どんなプロセスで形成されたのか、「誰」の「何」が悪かったのかを正しく
知ることが大切なんだ。

そのためには、>>284が言ってるように、自分を客観視する事が必要になって
くるよ。うまく客観視できないなら、やはり、本がひとつの方法だ。
カウンセラーにあたるのは、時間やら金やら相性やら、制約があってなかなか
困難だろうし。
で、なるべくプロのカウンセラーや精神科医が書いた、文章の分りやすいやつ
で、複数の著者、男のも女のも読んでみたらいいよ。君のもやもやを晴らす
内容が必ずあると思うよ。

それは憂鬱君にとって、きっと良い聞き手になるだろうし、何しろ辛抱強い。

ド素人の俺の胡散臭いカキコに付き合ってるより、そのほうがはるかに
役にたつだろう。俺はおすすめします。

>>282
うん、失敗を受け入れる余裕、これが人生を豊かにするんだと思う。
この余裕、憂鬱君は欲しくない？こうなれたらいいなあと思わない？
「無理だよ」ってんじゃなくて、「どうすれば手に入るか」を考えてみない？

完璧主義、つまり自分の価値を他人や世間に決めさせているから、「失敗が
許されない」状態になるんだ。
だから、完璧主義を辞めてしまえば、余裕が手に入る。

じゃ、どうやったら辞められるのか。
この完璧主義が、いつ、どこから、どうやって芽生えたのか、調査し、原因
を突き止めるんだ（ここ凄く重要）。
原因が分れば、おのずと怒りが噴き出してくるだろう。
それを我慢しちゃダメ。怒りにまかせる。どんどん吐き出す。
それは不公平を公平にするため。やられた分を取り戻すためだ。
これだけでも、結構楽になれるもんなんだよ。

そしてそこから「育てなおし」をしていくんだ。今までもらえなかった健康
な愛情を、自分で自分に正しく注いでいき、健康な自己愛を育てていく。
（この方法にも色々あるみたいだな。）

一つ一つの事に時間はかかるだろう。
しかし、俺は、やってみても損は無い、むしろ得るもののほうが多いと思う
んだ。

憂鬱君はまだまだ遅くないよ。
俺は、な～んも気づかんと、苦しんで頑張って、最後うつ病になって破綻し
た人間だよ。その後もずっと、自分だけが悪いんだと信じてた。もう治ら
ん、生まれつきの性分だ、生まれつきの落伍者だ、とかなんとか思って諦め
てて。
そんなんでも、自分だけが悪いんじゃなかったんだって分ると、少しずつでも
好転してくる。俺はそうだった。だいぶ楽になったよ。

いいかげんおっさんだが、今からやり直そうというポジ思考がちらほら出てく
るんだぞ？もうおっさんなのにｗ　

だから憂鬱君、大丈夫だ。変に焦らんでいいから。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

>>290
憂鬱くんがきみくらい粗野になれたらどれだけ生きやすいだろうか。
どうすればきみみたいになれるのか教えてあげればいいんじゃないでしょうか？

>>288
何度でも言うけど、きみは親の責任を正しく認めなければいけない。
それはきみのためであり、親のためでもある。

ぼくは先日の板橋の両親殺害事件を見て、はっとした。
まるできみのようだと思ったよ。親を自然に嫌うことができず、破滅した少年がね。
真実を見つめる能力を持ちながらも、そこに見る真実（それはすべて自然現象だ）をその対象が〝親〟である、
という理由だけで覆い隠す。そんな不自然な行為をしていたらきみは真っ先に破滅するよ。
それは最悪の場合、〝親を殺す〟もしくはそれでも親を憎まず（きみならあり得る）〝自分を殺す〟という結末を生む。
まだそこまで到達していないからわけがわからないだろうけど、そうなってしまってからでは遅いんだ。

ぼくはきみに親だけを責めろと言っているのではない。自分の判断力を可能な限り駆使して、自分の非と相手の非を正しく見分けるんだ。
そして相手と自分を正しく責めるんだ。これは人間の自然じゃないか。

きみにとってこれがいかに苦しいことであるかは想像に難くない。わかってるよ。
しかしそれをやらなければ、きみはきっとこのままだ。親に直接文句を言いたくないのなら、親を捨てるのでもいい。
大学卒業と同時に（職を手に入れるのと同時に）親を捨てる計画を立てるんだ。依存を断ち切ろう。
そうすれば互いの傷は最小ですむ。親はもうきみにほとんど依存していないんだろ？不幸中の幸いじゃないか。

下司の勘繰り（´･ω･`)

屁理屈君。ここに書き込んでる暇があったら、リアルで友達作りなさい。早く社会復帰しなきゃ。

>>303
きみも粗野のいい見本だね。
ぼくのためにレスしてる時間があったら憂鬱くんにきみの粗野の秘訣を教えてあげなよ。
無駄な人間に無駄な時間は使わない。気に入らなければ読まなきゃいいんだから。

どうでもいいけど、とんがらし
そんなに入れちゃよくないよ

親を殺すほど馬鹿な人間じゃない。
親に対する忠孝程大事なものはないんだから。
私はどうしても貴方の考えに同意することは出来ません。
全ての失敗を、己の至らなさを親に押し付けて逃げるのは人倫に悖る行為です。
そんなこと出来ません。
といいますか、親の責任だなんだ言うほうが親殺しにつながるんじゃないんですか？
何でもかんでも親のせいにして、行き着く果てにそれが憎悪に変わり親を殺すなんて鬼畜の所業に及ぶのだと私は思います。

せっかく自分の侵した罪から逃げることを辞めたのに今更戻るわけには行かない。
親を責めるわけにはいけません。

屁理屈君消えて。うざいから。

同感だね。屁理屈は消えろ邪魔だから。反抗期の中学生みたいな寝言こいてんじゃねぇよ。

憂鬱君、ちょっと落ちついてみ。
わかるよ。そんな簡単に、今までの考え方を変えるのは困難だよ。

えっと、これは俺の場合なんだけどさ。
原因が分った時の、怒り、悲しさは、そりゃあ辛かったよ。どうして俺を
産みやがったんだとか、クズ野郎死ねとか、怒りが収まらなくて、心は真っ
黒。そしてやはりここでも自己嫌悪に陥ったんだ。
「どんなクズでも親は親。感謝しなくちゃいけない。」
って、世間の作った「道徳」に縛られて。そりゃもうｸﾞﾁｬｸﾞﾁｬなわけだ。
でも、親のあり方というものをよーく考えてみるんだ。
ただ、子供に、飯食わせて教育受けさせてりゃそれでいいんかな。
俺は違うと思うんだ。やっぱ、健康な愛情を見返り無く注いで、温かく育て
るのが、親としての役割、「責任」だよ。（これは分ってくれるかな？）

怒り狂ってどうしようも無くなったら、親のことを考えてみる。（嫌だが）
ここまで自分を苦しめた親の人生がどんなものだったか、考えてみる。

おそらく、親も、自分と同じような育てられ方をしてきたんじゃないか。
同じでなくても、「健康な愛情」を受けてこれなかったんじゃないか。
だから正しい育児モデルをもち得なかった。
そして自分の親のやりかたを無意識のうちになぞってしまったりするんだ。
虐待を受けた人が親になると子供に虐待してしまいやすいと聞いた事がある
だろうけど、これは、そういう育児モデルがインプットされてしまってるか
ら。それしか知らんから、そうなりやすいんだと思う。
そして、訳が分らないまま、後世へ遺伝していってしまうんだ。
つまり、自分の親も、その親から何か心の暴力を受けたりして、それが解決
できないままここまで来てしまったのかもしれない。親も犠牲者だとしたら
・・と考えてみる。んじゃ一番最初は誰のせいかって、探してみても、答え
は捕まらんと思う。運の悪い不幸や、理不尽な差別や、そういうものは昔から
あるだろうしさ・・・

そうして考えたら、なんか、ああ親もかわいそうなヤツだったんだ、って
思えてきたんだ。憐憫というか、なんか急に親が、ちっちゃく見えてきてさ、
ああ、親は所詮、ただの人間、一人の弱い人間なんだって気づいて、幾分
怒りは収まって。
もしかしたら、この憐憫を感じたとき、俺は少し親を超えたんかもしれん。
なんかここらへんから、親にビビらなくなってきたし。自分がこの悪い遺伝
を止めて消してやるって思ったから。
そうすると、「親死ね」の気持ちはどっかいったよ。殺したってなんになる
だろう、それより俺にはやらねばならん事があって、幸せになる権利がある
。いつか出来るかもしれん自分の子を悲しませないためにも。と。

俺から見ると、憂鬱君は、とても優しい気質を持ってるように感じるんだ。
だから、そんな暗い、変な方向へいっちゃったりしないと思うよ。
そこは自信もっていい。

>>306
自分のことをそんなに悪いと思っているのに、なぜ生きてるのよ？

>>309 >>310
親がどのような環境下で育ってきたかを知るほど私と親の間では会話はありません。
唯、祖父も祖母も大変立派な方だったのでおそらくは良い環境だったと思います。
どっちにしろ憶測でしかないですからその分析は出来ません。
ですが、客観的に見て、親がそれほど子育てで間違った事をしていたようには思えないのですが、精神以外は五体満足で私は今も生きておりますし。
十分与えてくれたと思うのですが。

後、私は親死ねなんて事を本気で思った事は今まで一度もありません。
己を恨みこそすれ、どんなに良い思い出のない親だとしても恨む事は一度もありませんでした。
>>311
だから死のうといっている。
悲観や喪失感、絶望ではなく己への憎悪が私の願望の多くを占めているって前にも言った。

やはり虐待を受けたわけでもないですし、親の子育てが悪いとは思えないのですが。
この惨状を親のせいにするのはやはりおかしなことです。
それに私は貴方のように親を矮小化して見ることは出来ません。
親より遥かに私が劣っている事が明らかなのですから。

私に幸せになる権利などあるのでしょうか。
此処まで役立たずで人を苦しめる人間にまだ幸福を享受する権利があるようにはおもえません。
幸せになる事は諦めました。
もう、多分無理なんです。何も良いことなかった。
最早、続く憂鬱も抱えた負債の報いだと諦めてもおりますし。

誠実でありたいなら、自分の負債を死で清算するのではなく、不幸なまま生きればいい。
このまま能動的受動を保って死が訪れるのを待つ。これもまた味わい深い人生だよ。

憂鬱、なんか訳わからん、お前は結局はよくわかってる人間だし、俺はこれから憂鬱が楽しく幸せになってほしいし、その為ならヘルプするよ、

生きていれば必ずいつかは幸せがやってくる。

分ったよ憂鬱君。君の親に何も悪い事は無いんだね。
じゃあ、今度はこの先のことを考えてみたらどうだろう？
この先、辛口意見になるかもしれんけど・・

憂鬱君はずっと、自分は劣ってるって言ってるんだけど、じゃあその優劣の
基準って何なのかな？勉強が出来る奴が「優」で出来ない奴が「劣」？
医者や弁護士などのいわゆる「立派な」職業が「優」で、平凡なサラリーマン
や低所得の人は「劣」なのか。こう思ってるんだったら、こりゃ差別だよね。
こんな差別意識を持ったまま、君は法の道を進むの？何より公平さを求められる
道に。

君はもう自分の幸せを放棄したと言ったけど、自分の幸せも考えられない人が
他人の幸せなんて考えられるのだろうか？出来ないよ。幸せってものが分らな
いんだから。他人の幸せが分らない人が、法律を司り、人を裁いたり救ったり
する事なんて出来るだろうか？想像してみてくれ。

あと気になる事は、なぜ法の道を選んだかという事。結構難関な進路だと思う
んだよ、俺のような一般人から見ると。
もしかして、やはり他人や世間の承認が欲しいから、これを選んだんじゃない
か？もしくは、親から与えられた「ノルマ」ではないのかな・・。
つまり本当に自分がやりたい事ではなく、誰かにやらされている、やらざる
を得ないという理由でこの道を選んでいるとしたら。
それは君の人生といえるのかな。
これじゃまるで操り人形じゃないのかな。
そういう目的で、法の道に進んで、門をくぐったとする。その先、君は何を
したいのか分らなくなるんじゃないのか？ただ人の言う事を聞くだけ、人か
ら指示されないと何をしていいか分らなくなるのでは？

よく、自分を見つめて、考えてみてくれ。

君は最後の手段として自殺を考えてるようだなあ
それが、自分の出来るけじめというか、悪い自分を消せば、周りの人はもう
困らなくて済むと思ってるのかな。それが清算だと思ってるのかな。
清算どころじゃないよ。これは全く逆だよ。
自殺なんてしたらますます親（だけでなく関係者全て）に迷惑がかかるんだ
よ。自殺の世間体の悪さはそりゃあ凄いからな・・。噂はバンバン飛ぶし、
親が何かしら権力持った人なら無茶苦茶叩かれるだろうな。恰好の餌食だ。
そして「暗くていびつで汚れた傷」がずーーっと未来まで、一族を苦しめる
事になる。忘れられない傷だ。そして皆が悔やむ。そこにまた不幸が生まれ
る。
それでも死ねるのかな。死ぬ事が「誠心誠意の清算」って思うか？
もっぺん考えてみてくれ。

憂鬱君、君は、親は間違ってないって言う。でもね、親が正しい子育てをし
てきたら、>>267のような渇望を抱いたり、見捨てられたという孤独を感じ
たり、>>270のようなおかしな事態が起こったりするはずが無いんだ。
自分でも、こんなの異常だって、分ってるんじゃないか。
>>267の「～して欲しかった」って気持ちは、凄く凄く大切な「本当の君の
声」なんだ。どうかこれを無視してほったらかしにしないで欲しい。ちゃん
と聞いてやって欲しいんだ。

俺は、「君は法の道を目指す資格はない、諦めろ」と言ってるんじゃないよ。
誰かのロボットにはなるなと言ってるんだ。自分の価値を自分で決められて、
自分の道を自分で決定できる、自立した人間を目指したらどうかと言って
るんだよ。だから、君が望むならこのまま法の道を進めばいい。それしながら
考えてみるのもいいし。考えたくなければ、それでもいいし。自由だよ。

親が示した道だからかもしれない。
元々は俺が望んで選んだ途じゃないのかも。
だけど今更他に途はなくて、やりたいものも他にはない訳だしそれはそれで仕方ないんじゃないだろうか。

ロボットになるなと言っていますが、そもそも私は今まで生きてきて一度もロボットであったことはなかったと思っております。
そりゃある程度のレールを引いてもらって進むべき途を示してはもらいましたが、ちゃんと自分の意思でそれを選んできましたし。

今までゴチャゴチャ言ってきたけど、ぼちぼち俺も静観に戻ります。
俺の言える事は、大体言ったし、これ以上続けたら洗脳にしかならん気がす
るんで・・。それに俺プロじゃないですしね・・。ちょっと怖い。
憂鬱君、俺が消えても「見捨てられた、やっぱ俺の問題は誰にもどうする事も
出来ないんだ」とかいうネガ思考には陥らんでくれよ？
見捨てん。だって、多分俺と同類だから。
だから自分の問題でもある訳だ。
また書けそうなことあったら書くよ。つーか、俺のことウザいならはっきり
言っていいからね。ここは君のスレだし。俺に気を使わんでくれよ？

自己評価が出来なくて他人に任せてしまうって言ってたけど、
それもまた、他人、世間にあやつられたロボットって事になるんじゃない？
これじゃ相手に合わせるしか無くなるしさ。
自分で自分を好きになれて、ちゃんと自立できてないと。

あー弓道やめるわ。

そっか、よく決断したね！

うるせーぼけ

憂鬱、お前それで本当にいいのか？
やめるなとは言わないけど。

ブログ更新してて自分で嫌になった。
多分弓どうやっても不幸な事しか起こらない。
最悪に次ぐ最悪が俺を待ってる。
もういやだ。好きだけどもう耐えられない。
右手も痛いし。

憂鬱のブログを、ここ何日か見てなかった、明日見る。
見て、そうだったのかと思えるかどうかわからないけど…、

そりゃー、死ぬほど一生懸命なモンが２つもあったら疲れるだろうな。
辞めていいんじゃないの？憂鬱がそれでいいならいいじゃん。
純粋に弓が好きなら、趣味レベルに落とす事だって出来るしさ。
今の憂鬱には良い選択だと思うけどな。

>>320 お疲れ様でした。俺も勉強になりました。
あなたの「怖い」と言う気持ち、凄くよく分かります。俺も怖いです。
いつか間違ったスイッチ押しちゃうんじゃないか・・・って考える事もたまにあります。

>>憂鬱、あまり思い詰めるなよ。ボチボチやれ。

やめたくなｋｋなねーよ！

330 辞めたくないのなら続ければいい。
そこまで全てを賭けなくてもいいじゃないか。
楽しく弓道をやればいい。

右手いためてんの？とりあえずそれを治せよ。物事の順番を見失うなよ。

>>322-324　コーヒー噴いちまったじゃねーか

>>333
私もｗ

憂鬱くん、おひさー！

オス!憂鬱!久し鰤
今日1日は映画の日だ!
1000円だ!見に行ってくる!

なにをそんなに焦って先を急いでいるんだ？
そんなに憂鬱を追い立ててるものって何？

弓で的以外の何かを狙ってるんだろうか。
とか勘ぐってみたり。

やけざけ。
もうべろんべろんｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
良くこんなのでブログ更新できたよ。

アーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーつれぇllｌっぇぇえええええええええええええぇぇぇぇぇ

ほんとごめんさい。ごめんなさい。ゆるして　。

>>331
でも惨めなんだもん
辛いんだもん。
中らないし。下手糞だし。
弓道部に行って味わう辛さを紛らわせてくれる弓道がこんなんじゃどうにもなんねぇ。
もうたすけてくれねーもん。
それでも弓道があれば良いじゃんって。
引くのが辛いんだから。
>>336
何？
俺もわかんんあい。
何で急いでるんだろう。
負けるのが怖いから？
>>337
なにそれ？
この期に及んで恋とか？
そうであって欲しくない。責めて弓道はもっと高尚なものであってほしい。

でも自信ねぇ。
そうなのかな。でもそうならほんと情けねぇ。
でも多分そうなのかなぁ・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・

射るときってさ、やっぱ心の中はからっぽなん？無心っていうの？

誰に謝ってんだろう・・

俺まで悲しくなるような事言うなよ・・・
たとえ下手でも（それでも調子がいいときあったじゃん！皆中もあったじゃん）
弓道が好きなんだろ？それでいいじゃんか。弓道やるのにそれ以上の条件なんてないだろ？
俺は今柔術やってるけど、元々運動神経なんか無いに等しいから周りからみたら悲惨なモンだろうと思うよ。
でも好きなんだもん。その気持ちがある内は辞めたくないもん。
始めて2ヶ月経ったけど、未だにスパーリングで一本もとれないし・・・
それでもさ、前回の練習で初めて一本取られなかった。凄い低レベルな話で俺も恥ずかしいけど・・・
それでもやっぱり嬉しかったぞ。いつかは一本取れると自分でも信じてるけど。
その日がきたら滅茶苦茶嬉しいんだろうな。多分憂鬱が初めて皆中とった日みたいに。
好きって気持ちがあれば報われる日がきっと来るよ。
だからそんなに思いつめるなって。

>>338
憂鬱くん、大丈夫？

大丈夫じゃないからこうなってんだろ

もう好きとかきらいとかのレベルじゃなくなってんだろう。
勝ち負けしかない。恥とかプライドとか意地とか、そんなところで必死にな
ってるだけじゃないのかな。
やまさんとは別の次元で憂鬱はのた打ち回ってる気がする。

９がダメなら１０で。。。

>>340
無心なんて境地には僕はとても辿りつけていません。
>>341
昨日帰っていった人。
後不甲斐ない自分？
自分でもわけわかんないっす。
>>342
あれ以降皆中どころか3中もしてないし。
だめなんだよ。なんか。いくらやってもあたらないんだよ。

居や好きだよ。
でも中らないのは辛いんだ。中らないと居場所がないんだ。

待ったよ俺だって。
もう1年少し。
居やそれでもあせり杉って言うかも知れんけどさ、同じように大学から初めた同輩には置いていかれて、この間入ったばかりの後輩にもあっという間に追い抜かれ
もうなんなんだよ！

>>343
全然大丈夫じゃない。
>>345
そう。
それなんです。
もうプライドと意地と欲。
それだけ。

それは苦しいだろうなあ。
まあ一度弓から離れてみてもいいと俺は思うけどな。
距離を置いたら見えてくるものもあるだろうし、純粋に弓が好きなら、
またムズムズとやりたくなってくるだろうし。やりてえ～～！みたいな。
まあここは気楽にいってもいいと思うけどな。勉強の方もあるだろうし。

つかさ、手は完全に治ったの？

>>349
一度離れたら戻ってくるのが格好悪くてずっと辞めたっきりになりそう・・・・
未練たらしくて男らしくないじゃないですか。
>>350
全然。
もう限界。
どうしても駄目だったから今日はいくの辞めた。

治ってないのか？手を完治させてからもっぺん考えたらどうだ。
手が調子悪いんじゃ、ろくに弓も引けないの当たり前だろうし。
とりあえずゆっくり養生しなよ。それも自己責任の一つだぜ。

未練たらしくて男らしくない
と思ってるのは多分憂鬱だけかもな。
他の人がそうしても、「だっせえ～」とか思うか？
「やっぱやりたくなっちった！また宜しくｗ！」
これでたいがい無問題じゃねえ？あんま気負うなよ～

>>348
そうかぁ…
ダヨ(*´・ω・)人(・ω・｀*)ネー

>>353
なんか、あなたかっこいいね。

>>352
もう待てないよ。
答えを出すのが一日遅れるたびにそれだけ憂鬱な思いが募る。
>>353
でもいったん休部して戻ってくるのってほんと格好悪いんですけど。
辞めたのは何だったのって話じゃないですか。
女々しくないですか？

まぁとにかく手を直す事が最優先かな？
今の状態じゃ当たるものも当たらないだろ？

この二日いけなかった。
右手がいてぇし外大雨だったし。
股先送りにしちまった・・・・・・・・・・・・・・・

明日行くけどね。
いよいよだ。

香川のイメージ…うどん、教授捕まる、断水
くだらないこと言ってスマソ

なんか、憂鬱ってなんでこのスレとかブログとかやってんの？って思ってき
た。あのさあ、今の状況を少しでも改善したくてやってるの？
それとも、やっぱ構って欲しいだけなのか？
いっぱい心配してくれてると思うんだよね、皆。心配して、こうすればいいん
じゃ？って考えてくれてさ、そりゃ役に立たん意見もあるだろうけど・・
憂鬱ってソレに対してどう思ってるんだろ？
なんにも言わないよね。どうでもいいの？やっぱり。人の気持ちとか・・。
んで心配させるようなことを次々書くん？分らんくなってきたわ俺・・。
まあ、怪我に気をつけて、自分を大切にな。

釣りって言われるのも、憂鬱が自分から、変わろう、変えようと行動を
起こさず今の状況に甘んじているからだろうと思うぜ。
これじゃ、同じ状況の人とつるんで、同じレベルでホッとして、なぐさめ
あって終わりなんじゃないか？

ちょっと待てよ。
俺が何もしてないって？
何も言わないって？

ふざけんなよ。
何も行動してないわけないだろ。
俺だって必死にやってるし、受け入れられんもの以外にはちゃんと問いには答えて来たじゃん。
どこだよ。何処が答えてないんだよ。

人のことなんかどーでもいいのはどっちだよ。
いい加減にしてくれ。
俺だって必死にもがいてもがいてどうにか変わろうとしているのに何だよそれ。

後別に慰めて欲しくなんかいらねーよ。
ふざけんな。

もういい。このスレもう辞めよう。

それに此処は人生相談板でもなくて独り言板。
別に構って欲しいわけじゃなくて、死ぬまでの自分の思いの軌跡を辿りたくてそもそも前スレを立てたんだよ。
まぁ、元からブログやオフラインの日記にしとけばよかったのかもしれないけど。
まーどっちでもいいや。
それが評価ならそんなに惨めなもんはないね。
もう辞める。
もーどうでもいい。めんどくせー。
死ね。

つーか、それならそうと何でもっと早く行ってくれなかったんだよ。
そうとは知らずに此処まで暴露してきた俺が馬鹿みたいだ。
ピエロじゃないか。
モット早く言ってくれればここまで惨めな思いせずに早々に去っていたのに。
お前ら俺を笑いたくて言ってこなかっただけじゃないのか？
ああ惨めだ。
そんな風に見られていたとは。

人の意見なんか気にするなとか言う人も出てくるかもしれないが、俺はもう良い。
少なからずそう思ってる事は事実だろうし。
以上。

どうしちゃったの？憂鬱くん。
投げやりになっちゃ駄目だよ…

まだ生きてたんだｗ

もうコイツの人生に干渉することはなくなったね。
いらん世話せずに済むね。

前に、あえて批判も受けるって言ってたじゃない…
優しい言葉ばかりじゃ嫌だって。

231 名前：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM 投稿日：2005/06/21(火) 02:01:34 0 BE:178484639-##
>>230
そんなに閉鎖的になる必要は無いと思う。
僕は批判も受け入れるべきなんだし。
そこから生まれるものもあると思う。

>>365
うるせー。
お前だろ毎回毎回くだらん屑みたいな話を携帯で書き込んでたのは。
IDで分かってんだよ。
干渉？
笑わせんな。読み返してみろ。俺はあんたの意見は鼻から相手にしてねぇよ。
>>366
批判はうけるけど軽侮の眼差しを受ける事だけはごめんです。
私にだって誇りはある。

>>11
>>61
>>69
>>75
>>79 >>82 >>86

>>91 >>98 >>100 >>102 >>106
>>109 >>114 >>120 >>124 >>173

>>176 >>180 >>184 >>190 >>194 >>197 >>212
>>214>

>216>>222 >>223 >>225 >>227 >>230 >>240 >>245

>>246 >>249 >>251 >>261 >>271
>>273 >>286 >>293>>>294 >>303

>>308 >>315 >>323 >>327 >>335 >>346 >>358 >>365

どれだよ？
或いは全部お前か？

まぁ口調から判断できたし、読み返していてどんな人か分かったよ。
まぁ、やっぱり私は下らぬ意見は相手にしていなかったけどね。
干渉？
笑える。

>>367
憂鬱くん、何て声かけていいのか、わからなくて…
レス遅れてごめんなさい。

憂鬱くんは誇り高い男性だと思う。
だから馬鹿にされたり軽蔑されるの我慢できないんだよね。

でもね・・・やまさんや俺さんまで煽りと一緒にしたらいけないと思う。
皆、憂鬱くんが心配なのに…

今は神経が高ぶってるだけだよね？

余計な事だったら、ごめんなさい…

さっきのに追加します。

＞憂鬱くんは誇り高い男性だと思う。
＞だから馬鹿にされたり軽蔑されるの我慢できないんだよね。

更に素晴らしい人は…
それさえも超越してるんだと思う…
そんな人は中々いないけどね。
難しいよね。

オイ、なんでまともな意見まで挙げてるんだよ？くだらないって・・。
笑うため？冗談じゃねえよ。真剣に心配してカキコしてるヤツだって
いるじゃねえかよ。俺だって軽蔑してるわけじゃねえよ。
憂鬱の持ってる誇りってなんなの？誇りがあるなら自分をもっと大事にしろよ
。自暴自棄になってんじゃねえよ。見ててこっちが辛いんだよ。

そうか、最初からもう死ぬつもりなんだ。別に幸せになりたいとも助かり
たいとも思わないんだ。じゃあそれこそ早くに言ってもらいたかったよ。
独り言板だけど、いっつもアゲて書いてるし、ああこいつ見て欲しいんだな
、誰かになんか言って欲しいんだなって、俺すっかり勘違いしてたわ。
別にお前を笑おうとして書いたわけじゃねえよ。俺は。なんとかなってほし
かっただけ。でも伝わらなかったみたいだな。悪かったよ怒らして。
じゃあな。スレ汚しごめん。もうこねえし。

いやあ、夏ですな。

彼は誇り高いんじゃなくて、卑屈なだけでしょ。

自分で自分を殺したいとか
幸せはあきらめたとか言ってるような人に
誇りなんてあるわけ無い。

おれさぁ、真剣に憂鬱の事考えて外出先からレスしたのにさ
憂鬱からしたら下らない意見だったんだな。

悪い事しちゃったな、気を悪くしたらスマンな。
俺はもうやめるわ。正直残念だ。

大丈夫か？みんなが言う通り最近は、真剣に君を思って書き込まれたレスばかりだったぞ。
それを受け入れるか否かはもちろん君自身だが…。たしかに俺も辛辣な表現つかった。でも今ではあの書き込みを凄く後悔してる。
君も気持ちが落ち着いたら、ゆっくり考えてみて。

>>368から>>373の、皆のカキコは、憂鬱君にとって「くだらん糞みたいな
話」だったのか？本当ではないだろ？携帯カキコを何も考えず適当に引
っ張ってきただけなんじゃないかな・・

俺も色々言ってさ、憂鬱君の過去のこととか、ひっぱりだしちゃってすまな
かったね。「ピエロ」なんて思ったことは絶対無い。けれど、結果的にそう
感じさせてしまった。憂鬱君は、今がイヤなんだろうと思ったから、
俺もなんか、必死になってしまってたし、でもやっぱ余計なお世話だったね。
ｽﾏｿです・・今更謝っても何にもならんのだけど。
んー、でも、２ちゃんはやっぱ、キツイだろな。スレ辞めたほうがいいんだろ
うと思う、正直なところ。だって色んなヤツ来るの当たり前だしな・・
それで気持ちが乱れたりさらにネガが強固になるんなら、憂鬱君にとって
毒にしかならんのだろうし。もっとまともなメンタル系サイトとかのほうが
いいかもしれないし・・。まあこれも部外者の勝手な意見なんだけど・・。
最後までｳｾﾞーカキコでｽﾏｿ。つかもう見てないかな・・

あの、憂鬱君、もしよかったら、コレ読んでみたらいいよ。
俺は結構役に立ったよ。↓　

http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4791102061/qid%3D1103901882/ref%3Dsr%5F8%5Fxs%5Fap%5Fi1%5Fxgl/250-6153262-0531412

やっぱし釣りかよ？

オス!憂鬱!久し鰤
憂鬱お前はもうわかってるはずだ。一歩踏み出せ!!

ブログも更新されてないし、本当に辞めたのでしょう。

俺宛にメールでもいいから送っておいで。気にしてないから。何も心配しなくていいから。

皆ちょっと腰が低すぎるんじゃないですか？そういう態度は余計に憂鬱の
神経を逆撫でするんじゃないでしょうか。なんか対等ではないし、まるで
子供をなだめる保護者みたいに見えます。憂鬱が以前皆の優しさに切れてた
のも、そういう所からきてるんじゃないでしょうか。対等ではない所から。

腫れ物に触れるような、ってのが本人には嫌だったのかも。
ピエロって言葉もそこに起因してるんじゃないんだろうか。
一貫して異常者とは見られたくないって言ってきたのに、まるで異常者に関わるような風で接されたとでも勘違いしてるんじゃ。

みんな接し方が分らないんだと思います。正直難しいって感じてるん
じゃないでしょうか？
独り言板だし、偉そうなことかけないな、とかそういうのもあるだろうし。
まあとどのつまりは誰も悪くないって事になるんですけどね。こういう
掲示板ですから。
はっきり言って、憂鬱のあの去り方はあんまり良くないなと思いました。
悪いとこは悪いって指摘しなきゃ、良くないと思います。

憂鬱がここを見てない事を祈ってます。まだ見てるんだとしたら、皆を試して
るんだろうし。そうだったらそれは誠実ではないと思いますし。

ここまでいくと釣りっぽいな。
これが真剣なんだったら病院行った方がいいと思うぞ。

うん

釣りだのなんだの言ってる奴は新参だろ。釣りで茨城まで行くかよ。

釣りではなさそうだけど病院に行った方がいいってのは確かだな

ブログ見たけど憂鬱君弓道やめるみたいじゃん････心配だ。一気にいってしまわないか。不謹慎だけど。

はぁ・・・蛍が見れる（・∀・）ｲｲ!場所は無いだろうか・・
漏れはもうﾀﾞﾒﾎﾟ('A`) ｳﾞｫｴｱ

このレスを見た人はコピペでもいいので
10分以内に3つのスレへ貼り付けてください。
そうすれば１４日後好きな人から告白されるわ宝くじは当たるわ
出世しまくるわ体の悪い所全部治るわでえらい事です

これはもう神経症のレベルだね。

神経症の人に、他がアレコレ言っても通用しないよ本当に。
ますます意固地になって悪化してくし。
こいつを助けたいと思うなら一切関わらないことだ。言葉をかけるな。
こいつが自ら自分の病気を疑い、病院なりカウンセラーなり頼るしか
助かる術はない。素人にどうこう出来る問題じゃない。

心配とかアドバイスとか、良かれと思ってすることほどこいつを
腐らせる。こいつが求めてるのは母親の無償の愛だから、
他の人がどんだけ優しくしようが、それは全部偽者だと感じる。
心から信じられないのさ誰も。
だから説教厨がこなかったとしても絶対にこういう結果になるさ。

ブログが見て見てかまってちゃん状態でキモス。
見なきゃ良かった・・orz

ブログも削除しといたほうが良い？それは幾等なんでも惨め過ぎる。

つーか、どの辺がかまってちゃんなの？質問してないし。それだけは気になる。そんな目で見られるのだけは嫌だ。我慢できなくて書き込んだ。スマソ。頼む。ブログのどこが。今までの更新が全てかまってちゃんと思われてたならハズカシすぎる。死にたい。そんなに惨めなねか。

今後どうなるにしろ、ブログもスレも続けてほしい。一傍観者の正直な意見です。

俺ってやっぱり周りからキモイて思われてるのか？そういう人間だったのか。つーかかまってちゃんてなんだよ。俺それだけは嫌だ。なんでこうなるんだよ。最後の最後の更新で。死にたい。

ここだけはもう辞める。未練がましくさっきのぞいとってなんだけど。この一件が終ればもう見ることもない。唯一つ。ブログかまってちゃんなの？そんなのを俺は一年近くやってたのか。笑われながら。キモイておもわれながら

たのむ。キモイ部分かまってちゃんな部分あげてくれ。すぐけすから

全てだ。

具体的に頼む。なんで？

あまったれんじゃねえ、自分が書いた事に責任持てよ
消して無かった事にして逃げる気か？

そうか。そうだったのか。俺キチガイでかまってちゃんでキモイ男だったのか

じゃあどこがキモイのかかまってちゃんなのかだけ教えてくれ。消さないから。残して醜態晒し続けるから。

気になって家に帰れない。

憂鬱くん
荒らしに反応しちゃ駄目だよ。

って私も良く言われるから
あなたの気持ち何となくわかるんだけど。

死にたいなんて…言わないで。
生きてください。

今、家じゃないの？
もうPC消して家に帰って寝た方がいいよ。

荒しでもなんでも良い。そう思う人が居ることは事実なんだから。お願い。どの辺が駄目？130さんでもいいから。どの辺がかまってちゃんでキモイの？

一体何を焦ってるんだ？

大丈夫？もうねなよ

そら気になるよ！かまってちゃんできもいて。惨めすぎだよ。お願い答えて。みてる人いるんでしょ？

>>416
構ってちゃん・・・皆そうだと思うよ。
私もそうだし、他の人も皆・・・

キモイとは私は思いません。

うそだ。優しくしてくれてるだけ。お願いすこしでも良いからおもうところを。僕のいない時にいった言葉たからさっきの人のは真実だとおもう。

構って欲しい時、ほっといて欲しい時、ただ吐き出したい時
ただ誰かに聞いて貰いたい時、ただ傍に居て貰いたい時
生身の人間なのですから色々ですよね？

私もあなたをキモイとは思いませんよ。

人の意見を冷静になって受け止められるようになれよ
なにパニクってんだよ、もっと落ち着けよ、餓鬼じゃねーんだからさ

>>421
人間・・人それぞれだから・・
十人十色・・・感じ方も考え方も色々あります。

私は嘘はいいません。

俺もキモイなんて思ってない。本当だよ。

皆が皆、頭からキモイだとかかまってちゃんだとか思っていたなら、
此処にこんなに人が集っている筈が無い。
1に自分を投影してるような部分が、少なからずあるんだろうよ。
具体的に何処かは、ブログ全部読んでないからわかんね。

皆優しすぎるよ･･･ありがたいけど今はさっきの人の意見がききたいんだ。

>>427
うん、わかった。
私は消えるね。

余り考えすぎちゃ駄目だよ。
早く家に帰ってね。
おやすみ。

もっと自分に自信を持て、もっと堂々としてろ
人の意見にいちいち左右されるんじゃねえ

“あなたの真実”を見失わないで。

それでは。

君はみなが意見している事をすべて受け入れる必要はない。
君はまだ若いから、自分を否定するような意見に強く反応
してしまっているが、今はそれでいいと思う。
いずれ自分に共感してくれる人間なんて、限られた小数の
人たちであることに気づくだろう。
でも、誰もがそうなんだ。どんなに素晴らしい人間でも、
それを否定する人間がいる。それは当たり前の事なんだ。
説教するつもりはないが、自分と自分にとっていい影響を
あたえてくれる人たち、その意見、言葉を大切にしてほしい。

どうしたら良いんだよ。そんなの言われたって不安だよ。キモイとかかまってちゃんて思われてるのかとおもうと。さっきの人はどこ？もう家に帰りたい

てめぇ、キモイとかかまってちゃんて思われてるのかとおもうと、って
キモイ構ってちゃんに失礼じゃないか。

携帯から書いてるのに「家に帰りたい」って
家で携帯触れないのか？

友達の家にいたけど気になって今ファミレス。なんか家に帰れない。気になって

価値観なんて人それぞれ。指紋のようにすべて違うと思う。
だから私は他人に左右されては生きていけない。
そんな私は我が道を進む一匹狼。人の事などどうでもいい。
人間っていう生物はこの地球上でもっとも個体差のある生き物。
それは身体的なものだったり精神的なものだったり。
だから自己にとって邪魔になる固体だって普通に存在する。
だから永遠に争いの絶えない生物なのだと思う。
平和っていう状態こそ異常なのかもしれないね。

いつまでもだだをこねてるただの糞ガキ。憂鬱お前
より何倍も悲惨な人生送ってる人間一杯いるんだ。
いいかげんシャキッとせいやお前の人生だぞ

君が今、気にしている事はすごくすごく小さな事だとおもう。
もっと大事で、大切で、気にしなければいない事があるんじゃない
だろうか？
君はその友達に悩みを相談したりはしないのかい？

憂鬱くん。

ぼく的には、きみはブログではきもくも、かまってくんでもないと思うよ。
このスレでの無限ループ気味は、かまってくんと呼ばれてもおかしくはないけれど。

ホントにこのスレやめるの？

>>403
このスレでこれだけ色んな人からアドバイスやら発想の転換のヒントを
貰ってるのにも関わらずそれを何にも学習してなくて吸収してない所とか。
ただｽﾙｰするか、反論するかそれだけに終わってる所とか。
それでナンかいわれるとブチぎれて、たくさんの人たちの思いを踏みにじ
るようなことをして逃げる所とか。自分が一番自分のことを卑しめてるのに
それはないだろうと。
で、未だにブログで同じことを繰り返してる所。
あなたがよく分らない。

大体このスレをまだ見てたってことが十分かまってちゃんなのでは？

ブログならブログだけ、スレならスレだけ、と別々に見てたらなんとも
なかった。今までスレだけ見てたけど、ブログを見てしまってうわあ～
ってなった。スレでこれだけ醜態晒してなんでブログ続けられるの？って。
やっぱり、最後に自分がどれだけ良くないことをしたか全然わかってない
んだなあって、正直見損なった。
つか、スレにブログのアドを載せること自体が、かまってちゃんっていうか。
私には到底出来ないそんなこと。自分の軌跡を振り返るなら、ノートに
書けばいいでしょ、邪魔も入らないし。ここは独り言スレ、とか言って、
自分から「教えてくれ」って頼ってるじゃん。

よし分かった。もうこのスレには書き込まない。

断っておくが、教えてってのは本件に関しては例外だろ。ブログでどこがそうなのか気になったから聞いただけ。別に生き方を相談したわけじゃない。後、よくないことってなんだよ。客観的に指摘してみろよ。あんたにとって納得いかない態度とっただけじゃないの？

俺がスレを無視し続けた？ふざけんな。めっちゃたすけられて、参考にもしてきたわ。そら聞かなかった意見もあるさ。でも俺だっていち個人なんだからきにくわん話は聞くつもりないよ。多分それがあんたの眠い見当外れの話だったんじゃないの？

これじゃあ俺って単なるアオリだな。スマソ。もういいや。俺がかまってちゃんなのもきモイのも聞かなくとも分かった。もういい。さよなら

とうとう拗ねちゃったな。。。

こんな所こない方がいいだろ。
これでいいんじゃないか

憂鬱くん。

参考にしてきたか・・。一体どこを参考にしたんだろう。
だってブログ見たら考え方何も変わってない。無限ループって感じさせる。
未だにネガ全開の言葉を一杯使ってるし。言葉って大事だよ？前にも言われ
たことあるでしょ？ネガな言葉を使って自分を貶めてたら、ますます悪い
暗示がかかって鬱が進むんだよ。分らないの？
客観的に指摘してみろって・・そういうの君だけには言われたくないよ・・
だって君自身客観的に物事を考えられてないじゃない。自分のことも客観的
に見れてないし。だから何言っても反論しか返さないだろうなとは思った。
＞教えてってのは本件に関しては例外だろ
例外？自分がどう思われてるか気になったんでしょ？生き方について
聞くのと変わらないじゃん。君はまだ人の評価ばかり気にしてるの？

独り言スレって言うのはただの逃げ道じゃん。自分の言葉に責任取らなくても
いいようにしたいんじゃないの？だって君、前言ってたよね、"皆優しすぎる、
俺を殺すつもりで言ってくれ"とかさ。
君自身が意見を求めてるんじゃん。なんなの？って思うよ。

あと、"眠い見当外れの話"ってどれ？もしかして君がアンカーいっぱい集
めた所らへんのことを言ってるの？やっぱそんな程度に思ってるの？
人の思いやりを、自分の役に立つか立たないかだけで片付けるんだね・・
そんなのいくらなんでも、って思う。

あと、私の意見＝みんなの意見とか思わないようにね。
私みたいのがいるから、他の皆も信用できないってのはやめてね。
>>421を見て、そう思ってるんじゃないかと思ったので。

君の言葉は軽い。一度言ったことは訂正できても、取り消す
事はできないんだ。もっと君のことを思ってくれてる人達の
事を考えてほしい。
君の前にある大きな壁を越えたとき、新しい景色が見えてくる
ことでしょう。
君の人生は今までより、これからのほうがはるかに長いはずだ。
最後に君に贈りたい言葉がある。

「君の過去は誰にも変えることはできない。でも未来の君は今の君が変える
ことができる。」

君が、君の前にある大きな壁を越えてくれることを信じています。

>>1は逃げました

憂鬱君・・

オス!憂鬱!
みんなお前に助言や意見を言ってきた。
あとはお前が決心して人生闘ってゆく番だ!
弱音はいくらでもはけ!
俺がかまってやるから!
とにかく前へ進め!右でも左でもジグザグでも時には止まってもいい!
だけど絶対しりぞくな!

>>456のようなレスが一番的外れだな。
「俺がかまってやるから!」とかこの流れで普通言わないだろ。

理解者のフリしているだけでなんもわかってないよな。憂鬱君がなにより嫌がっていたのはかまって君と思われることだったのに。駄目だこりゃ。

>>458問題の本質を書けよおまいの無駄レスがさらに塩を塗るともわからないなんてとんだ偽善者だ

いや、悪いが457、458が言ってる事が正論。憂欝が一番言われたくない言葉を、なぜ今このタイミングで使うの？正直理解に苦しむ。
今の憂欝の様な心理状態の人にはタブーの「頑張る」も、以前無神経に使ってたよね。案の定、憂欝から怒られてたし。
大学で心理学、本当にやってたの？これまでのあなたの書き込みみてると、どうしてもそうは思えない。
やまさんが前に言ってた押してはいけない「スイッチ」を押すのはあなたの様な気がする。
あなたを荒らしとは思ってないけど、下手な書き込みは止めた方がいいよ。

このスレって憂鬱を叩く人も擁護する人も病的な感じがする。
ボーダーとか共依存とかそんな人ばかりのような気がする。自分含めて。
そういう人たちに囲まれてて、憂鬱は大丈夫なのだろうかと疑問に思った。
ますます変なドツボにはまっていくんではないだろうか・・。
普通の人は来てもすぐに離れていくよね、こういうスレ。
しつこく心配したりしない。それが健全な人間の反応なんだろうな。
憂鬱のために必死になってしまう自分を、ﾔﾊﾞｲと感じた。
早くこのスレ落ちないかな・・　だってリンクあるからブログも見ちゃうし。
なんで見ちゃうんだろ、見たらはまり込んでヤバクなるの分ってるのに・・
こんな自分がｲﾔ・・人から見たらめっちゃ気持ち悪いんだろうな・・
気持ち悪い・・・

あげてしまった・・
死にます

みんな、憂鬱くんのブログ見て。

やな予感がする。

禿ﾜﾛﾀ

どうやばいの？

憂鬱、ブログ卒業おめでとう！

あれ最後なの？なら遺書ぽくね？後こっちもう落とそうぜ。本人来ない言ってるし

ブログから引用

＞ネット上に私のブログがある限り、
＞我が名をうったこの平成１７年１１月１２日の投稿が残っている限り、
＞私は今日の思いを失うことはないでしょう。

日付おかしくないか？

落としません。

憂鬱くん！
死んじゃ駄目だよ！
生きてください！
お願いよ！

これ見てたらいいんだけど・・・

死なんちゅーに。名前だってほんとうだか分らんのに。

　憂鬱にとことん浸って下さい。良い事があったら輝くかもしれませんyo

あとふられた女からとうのきましょう。そいで自分の大切な物を枠にはめないで下さい。

結局は自分を愛せない人は他人を愛せず、自分同様に相手を憎む事しかできません。

　あなたは憂鬱だと言いますが、孤独感を感じた事はありますか？孤独は本当の友人を

探す感覚だとおもいます。あなたは何でも相対的にしか自分の幸福感を感じない様になってる。

ハワイに行っても、カリフォルニアにはもっと楽しかった筈だなんて考えるタイプじゃないのですか？

スレ読まずに、好きな事かいちまった。w

ﾜﾛﾀ

恋愛出来て満足な働き口があって自由があって
食欲　性欲　睡眠欲が常時平均的に満足してるならいんじゃない？

憂鬱って>>472みたくならないよ
いつ殺人とか起きるかわからない
それこそ精神的な限界患者もいるのですから。
あまり刺激しないように。

上の方のオーバーリアクションのヤツうぜえ

憂鬱は全然死んでませんね。前向きになったのだそうです。

warota

この手にありがちな一時的な偽ポジ思考かもな。
また鬱のどん底へズド～ン、ってパターンだったら糞ワロス。
いよいよ本物のメンヘラーだ。

口癖のように発する「めんどくせー」がこいつの病状を物語ってるように
思う。無気力の芽が出てきてるんだろ。辛さを軽減するために脳が色んな
感情を殺す（感じないようにする）から、無気力は起こる。結構、ほっと
くとﾔﾊﾞｲよ。

大丈夫かな？
心配になってきた。

130さんはなかなか素晴らしい頭脳の持ち主ですね。

そうですか？ｗ
そんな事、言われたの初めてです。
ありがとう。

ﾜﾛﾀ

此処を憂鬱が見てないこと前提で書き込む。また精神病と言われたらあいつ落ち込むだろうし。今ブログみて思ったんだが、この感情の起伏、鬱状態との差てそう鬱病の典型じゃないか？

病んでることは確実だな。なんらかの人格障害抱えてる感じ。
今のポジも、うわっつらだけの偽ものだろうし。本人が気づかないだけで。
憂鬱ってアダルトチルドレン？自覚がないから違うのかな？

人格障害なの？

というか
もうすっかり夏なのだが

ＡＣアゲ

事故ったしにかけた。死にたい死にたい言ってたのに運ばれるとき泣いてた。カッコ悪い。奥歯が二本欠けて顎を一杯縫ったでも死ぬほどじゃない。なのになにびびってんだ。愚痴こぼせなくて書いてる俺カッコ悪い。みないて言ったのに

>>490
事故！？
大きな事故だったんですね！
でも、死ななくて良かったです！

いいよ～いいよ。
戻って来てくれて嬉しいよ～～～

お大事になさって下さいね。
早く回復されることをお祈りしてます。

なんだよ。そのコメント。別慰めてもらおうとはおもわないけど、しにかけて一生物の傷おったんだよ。なのになんだ嬉しいて。気がたかぶってるからだろうけど、まじむかついた。まぁこんなことかいてもあおられるけか。もういい。さよなら

戻ってきてくれて嬉しかったんだけど・・・
ごめんなさい。気にさわったみたいね。

さようなら・…

事故？大丈夫かよ！大丈夫みたいだけど。
でも130氏のレスは悪気なんてないだろ・・・失言かもしれないけど・・・

生きててよかった。
ここにはもう来たくはないだろうけど、みんなここにいるだろうから。

構ってちゃんの鏡だな>>1は。
かなり笑える

怪我が嘘とでも？
じゃあ証拠見せてやろうか？

お前ら全員死ねよ

ごめんなさい・・・

煽ってたわけじゃないけど・・・
あんなハイテンションなカキコで申し訳なかったです。

事故のこと・・・嘘だと思ってません。
そんな一生物の傷とは思ってなかったの・・・

ただ憂鬱くんが、ここに戻ってくれて書いてくれたのが嬉しくて・・・

あなたの苦しみを受けとめてあげれなくて申し訳なかったです。

怪我は、どうですか？
本当に死ななくて良かったです…

死ねよなんて言うなよ。

所詮憂鬱は口だけだからほっときゃいいんだよ

憂鬱は今まで何度も暴言吐いてきたわけだけど、普通の精神状態じゃないか
ら仕方が無いと思ってたけど、今回ばかりはいい過ぎだと思った。

憂鬱、お前本当に最低だね。今度の言葉は本当に本当にヒドイと思ったよ。
それがお前の本性なんだね。ブログでどんだけかっこつけようが、もう
通じないと思うよ。なんでここに来てんの？なんて言って欲しいわけ？
死ぬほどの怪我ならネットにカキコなんて出来るわけねえし普通は大した
ことないって思うだろ？何でも分る神様じゃねえんだよ皆。

１３０さん。
＞あなたの苦しみを受けとめてあげれなくて申し訳なかったです
ここまで憂鬱に大してへりくだる事ないでしょ。つーか良くないよこんなの。
あなたは憂鬱の下僕かなにかですか？なんで受け止める義務があるの？
夫婦でもないのに。
怒らなきゃダメだと思う。誰だって傷つくしここまで言われたら。

憂鬱の大人気ない態度に正直かなりひいた。

ﾊｱ?　事故って飲酒運転じゃん。何ソレ・・
自分が悪いんじゃん・・・・・　ｷﾓｯｼｭ

ここの>>1ってブログの人格とスレの人格が随分違うんだね。
コメントの所とかやたら神妙で笑っちゃうわけだがｗ

まあ、精神年齢小学生ぐらいのあほだということは分った。飲酒ｗ

お前らなんかに何言われようがもう何も思わないけどね。半月前からお前らの言葉なんかは俺にとっては何も意味をなさなくなった。笑えよ。指差し笑えよ。屑が屑みて笑ってろ。

ちょっとお前らいい加減にしてやれよ。
本人だって混乱してるんだろう。
それに491の発言は確かに少し不適切だったと思う。

俺は何時になくクリアだけどね。混乱してないよ。

>>510
もう強がるな。
お前は今普通じゃない。
もう書き込むな。
お前の言う「めんどくせー事」になるぞ？
もうやめとけ。

何で憂鬱はいつもこのスレでひとくくりにして考えようとするんだ・・・・・？
「お前ら」とかさ。
おれたちゃ意識の集合体じゃないし批判する奴もいればしない奴もいるのに。

これがＡＣの症状か

少し前からアダルトチルドレン、アダルトチルドレン言う奴がいてるけどそれって何なの？
俺は憂鬱の全部自分のせいだとか、変に真面目なところだとかは躁鬱だと思うんだが。

まあ>>1はあと1ヶ月と少ししか命が無いんだから
好きにさせてあげればいいんじゃないか。

憂鬱も491もどっちもどっち
491は常習犯だ
現実の男に相手にされず精神的に弱った男にネットでちょっかい出す
女に相手にしてもらえない男が幼女に手を出すのと同じ

アダルトチルドレンは、病気ではありません。
http://page.freett.com/houtarou/ac.htm

アダルトチルドレンって餓鬼のような大人化と思ってたけど違うんだな。
http://page.freett.com/houtarou/ac13.htm
これってまさしく憂鬱じゃねぇ？

で、憂鬱くんを適当に分析してるあなたがたはいったい何をしたいわけ？

>>アダルトチルドレン
憂鬱本人でもない俺が言うのも変だが…当てはまりすぎだろこりゃ

>>520
だからどうしたんだ？

>>521
いや、俺も似てるから似てるなぁって言っただけだが。
別にどうしたいわけでもない。
つーか何なんだ、おまいのほうこそ。

何時からこんな攻撃的な奴が増えたんだ・・・・？

憂鬱くんのプログ見ました。

大変な事故だったんだね。
これからは気をつけてね。
早く良くなることをお祈りしてます。

>>503さん
レスありがとう。
下僕じゃありません。受けとめる義務もありません。
関係のない赤の他人ですから、おかしいよね？
自分でも良くわからないんですが、ほっとけないんですよ。
何だか、危なっかしいというか・・・
しかし、怒ることも出来ません。
何故なら私に非があるからです。
事故にあったのに、いくら戻ってきて嬉しいからって・・あのハイテンションなレスは
いけなかったと思うからです。

でも、あなたが私を思ってくれたレスで、本当に嬉しかったです。
ありがとう。

でも・・・怒った方が憂鬱くんのためなの？
何だか良くわからなくなりました。

>>516
常習犯だって何ですか？
あなた、失礼な人ですね。
あなたは私の何を知ってると言うんですか？
人のことを、そうやって決めつけて・・・

それに悪いけど男の人に相手にはされてますよ。

私、釣られちゃったのかな？ｗ

皆さん、私の心配はどうでもいいんですよ。
憂鬱くんの心配してあげて欲しいです。

>>523
130さん、
あなたがね、ちょっと共依存っぽくなってるように見えたんで・・。
こちらこそ差し出がましいこと言って申し訳ないっす。
憂鬱に対してどうこう、という前に、あなた自身が自分を凄く過小評価してる
ところが気になったんですよ。
＞皆さん、私の心配はどうでもいいんですよ。
＞憂鬱くんの心配してあげて欲しいです。
この２行にもそれがすごく現れてると思う。自分の事は思い切り底辺に
落として他人を思い切り持ち上げるような感じに見えます。
あなた自身がちゃんとした自己評価をし正しいプライドを持って接しないと。
憂鬱だって自己評価の歪んだ人間だから、そんな２人がやりとりしてたら
お互いますます歪んでしまう。悪い相乗効果っていうのかな。
偉そうにすまんことです。しかしここの優しい人たちには、時々首を
かしげてしまう事があるんです。

憂鬱はアダルトチルドレンに当てはまるけど、自分で気づかないとダメだと
思うよ。つか、気づくのはもっとずっと先かも。親を神格化しちゃって
るから、かなり厄介だと思う。
アダルトチルドレンならどう接したらいいのか、とか、周囲がどう気をつけ
ればいいのか、とか、少しは参考になるだろうし、別に分析してもいいんじゃ
ないの。憂鬱もここの皆どーでもいいみたいだし。「屑」らしいしな。
好きにやればいいのでは？

>>525さん
ご丁寧にレスありがとう。
共依存ですか・・初めて言われました。

＞こちらこそ差し出がましいこと言って申し訳ないっす
いいえ、お気になさらずに・・率直に仰って頂いた方がいいです。
自分では自分の事は余り見えてないものですから。

＞あなた自身が自分を凄く過小評価してる
＞ところが気になったんですよ。
これも他人から言われたのは初めてです。
何だか新鮮にも思えます。
しかし自分では、これは多少自覚はしてました。

＞あなた自身がちゃんとした自己評価をし正しいプライドを持って接しないと。
プライドはあるつもりですが・・・
他の皆さんに比べると小さいかも知れません。

＞お互いますます歪んでしまう。悪い相乗効果っていうのかな。
そうでしょうか・・それは思いもしませんでした。

＞偉そうにすまんことです
いいえ、私も何処まで彼に介入していいのか悩んでたりしたので
アドバイスありがとう。為になりました。

130はさあ、すぐに怒らず自分を省みることが出来るからまともだよ。
それに比べると憂鬱がどんだけ程度の低い人間かってのがわかる。
反省が出来なくなるほど自分を見失った奴はもうダメだと思う。
軌道修正が出来なくなるからなあ。

おいで

人格障害も参考に。
http://homepage1.nifty.com/eggs/narcis.html#4

きみたちは憂鬱くんをどうしたいのさ？

きみはなにしにここへ？

憂鬱を見かぎった奴はもうこなければ？なんだかんだでお前らがかまってんじゃん。

ここに来る憂鬱にもそれを言ってやれよ・・
俺たちを見限った憂鬱はもうこなければ？なんだかんだで自分で来てんじゃん
って。

携帯カキコ＝憂鬱

に見えて仕方が無い今日この頃。

俺は携帯でしか書き込んでないけど憂鬱じゃねぇぞ。むしろ憂鬱本人に携帯からの書き込みの奴てたたかれた男だし。なのになんでか放っておけないんだわ。憂鬱がいなくなれてのはおかしくね？ここ憂鬱のスレなんだし。お前がどこかいけば良いじゃん。

男ってわざわざ言うあたり女の希ガス

ブログ：敬語で対応
ここ　：「なんだよ。そのコメント。」「めんどくせー。」

>>537
で一体何が言いたいの？
そんな下らない事どうでもいいじゃん。

>>538
お前さんは「スルー」って言葉を知らんのか。

＞あなたは私の何を知ってると言うんですか？

この質問に答えてもいいのか？

あれだけ暴れて誰も知らないと思っているのか！おめでてーな

>>540
あなた・・頭大丈夫ですか？
何いいたいのかわかりません。

答えてもいいですよ。

私が思うに、憂鬱くんは愛情に飢えてるんじゃないかな？
だから全部自分を受け入れてくれる人を欲してるんじゃないかな？って。

ですから、プログでは皆、優しいから彼も素直に返事する。
でも、ここは賛否両論だから彼も半信半疑になってるんじゃないかな？

しかし、全部受けとめるなんて事は他人には出来ません。

そこを彼が自分で気がつけばいいのですが…

これは私の推測ですから正しいとは限りません。

いまさら何を言い出すかと思えば。
そういう類の話はかなり前からしつこいほどされてる。

多分憂鬱は甘えん坊なんだろう。
でもリアルで甘える事が出来なくて歪んじゃったと。
そして本人がそういう弱いところを見せたがらないってのが更にプレッシャーを増幅させていると思う。
匿名の掲示板でも弱いところ見せたくない何ていってるんだからリアルだともっとだろ。

憂鬱くんはもう来ないかもしれないけど、まったり待っていましょうか。

流れがつかめん？
嫁が身体が痒いってゆーから掻いてやってるが、ねむたい

＞１３０

サツの母親

あと10日で市民

もっと言ってほしいか？

>>547
違いますよ
あなた、誰かと勘違いしてますね。

ここは憂鬱くんのスレです。
彼のことを考えて欲しいです。

それにスレ違いですよ。

言いたかったら言えばいいけど、
あなたが勘違いして、言ってることは
もし本人なら脅迫ですよね・・・

>>516=>>540=>>547

勘違いなさってるみたいですが・・・充分脅迫でしたね。

そんな脅迫めいたことは、止めた方が宜しいかと・・・

547てどういう意味？脅迫？俺結構初期からいるが意味分からん。回答キボン

スレ違いですよ。

これ以上はあぼーんします。

空気嫁ないキチガイがいるな

よほど言われてほしくない話らしいな。詳細キボン

別に？
そんなに言いたかったら言ったら？

＞なのになんでか放っておけないんだわ

悪いけど、自演で擁護、に見える。
憂鬱本人でなくてもその粘着ぶりは健全ではないよね？そう感じてるでしょ？
所詮あんたも、俺のような煽りと同じ穴のムジナさ。
ここに粘着してる煽りも擁護も、どっちも病んでる。
ほっとけない、って言って憂鬱を待つの？優しい言葉でここに縛りつけた
いか？
ここが憂鬱にとって、役に立つ？心をかき回すだけのスレでしょ。
憂鬱はもう、擁護とか励ましでなんとかなるような状態じゃないんだぜ？
見てて分るだろ？ザルになっちまってんだよ、もう。
あんたが寂しいだけなんだろ？憂鬱にどっかいってほしくないんじゃ
ないの。憂鬱が煽られてると自分が煽られてる気がしてきたり、憂鬱が
調子よくなったら自分も調子よくなれるような気がしたりしてんじゃない
の。人に託してんじゃないよ。自分の人生を。
偉そうに仕切るんじゃないよ。奇麗事も抜かすもんじゃない。
あんたも、たちの悪いボーダーにならんうちに自分の人生に帰れよ。

１３０が「答えてもいいですよ」って言って
それなのに脅迫って言いだした
なんかへんだね

>>548
＞もし本人なら脅迫ですよね・・・

547のどのへんが脅迫？

１３０に粘着してる人、病的な感じがする

１３０も病的な感じがする

540 ：夢見る名無しさん：2005/07/20(水) 21:28:20 0
＞あなたは私の何を知ってると言うんですか？

この質問に答えてもいいのか？

あれだけ暴れて誰も知らないと思っているのか！おめでてーな

541 ：１３０：2005/07/20(水) 22:55:13 0
>>540
あなた・・頭大丈夫ですか？
何いいたいのかわかりません。

答えてもいいですよ。

１３０をめぐる一連の発言俺も気になる。
あれどういう意味？
なんか過去にあったのか？

叩き対象が憂鬱から１３０に変わっているな。
憂鬱の仕業か？　ｷﾓ

あんな意味不明なカキコに脅迫とか言い出すところをみると
知り合い同士かなんかじゃないの？

携帯の人ってなんでそんなに執拗なの？
１３０を犠牲にしてまで。
気持ちが悪いですよ。
あなたは気持ち悪い・・

憂鬱を叩かれるのがイヤなので、１３０が自演してみんなの矛先を自分に
向けようとしてる、いわば献身行為、というのは無理？　

ＩＤとか出ないからココは自演し放題だよなあ。
疑い出したらキリがないよな。

>>564は１３０

いや、それ俺だ。

ココＩＤでたらいいのになあ。

ﾐﾝﾅ　('A`)人('A`)　ﾑｼﾞｰﾅ

わしも意味不明。
自慢できる話じゃないけど前スレの初期からずっとへばりついてるが意味分からん。
別スレでのことか？
しかし名無しでIDもでない板で個人の特定なんてできっこないだろうし。

１３０の自演？

>>567
下げたり上げたりいそがしいですね

もう誰が誰だか・・ｗ
全部憂鬱の自演ってことでＦＡにしてくれｗｗｗ

>>564は１３０に最も近い存在

>>571
ﾊｲ。
つかﾎﾝﾄは間違えてサゲてしまった。

みんなすっかり疑心暗鬼ですな　ﾜﾛｓ

最後に　。　を付けない君はなかなか粘着質でキモイ。
だが俺はそんな君が好きだ・・。

いやよ、嫌いになって。

そんな・・

>>577
あれ？ポマイ>>573さんじゃねーじゃねーかよ！
紛らわしいことすんな傷つくから～！

低能の馬鹿どもが糞レス
ばっかりいれてやがる
憂鬱よりおまいらボンクラ野郎どもが重症だなwwwww

>>563
＞あんな意味不明なカキコに脅迫とか言い出すところをみると
知り合い同士かなんかじゃないの？

１３０と憂鬱はご近所さんってことでＦＡ？

意味不明な書き込みしたのは流れからして憂鬱じゃないだろ。

>>580
きっと君のレベルに合わせてくれてるんだよ携帯ｸﾝ('∀`)
本当に君は憂鬱にそっくりだよねえ。本人じゃないの？

ｗ

>>582
憂鬱擁護必死だなｗ

>>584
いや…擁護でもなんでもなく、
>>582は>>581の勘違いに対しツッコミを入れてるだけだと思うが。

これで憂鬱がいなくて俺らだけで疑心暗気になってるだけだったら糞オモロイナwwwwこの流れは事実の発覚をおそれた130のかくらんと更に妄想してみるwww130の詳細カモーン

俺も１３０にキボン！
なんで脅迫なのかをもう少し詳しく！

>>570
禿げ同！個人の特定なんてできるわけないのに、勘違いだと言いながら
どこから「脅迫」なんて言葉がでてくるのか不思議でならない。
やっぱり１３０の自作自演？

>>586＝憂鬱

憂鬱ってパソコンで書いたら一番後ろに＃マークが付いちゃうの？
それじゃ名無しのふりできないね。
だから携帯で来てるのか。

>>586ってＶＩＰくせーレスだな。憂鬱ってＶＩＰ板住人なんだろ？
憂鬱くせー。
それかブログのコメントしてる誰かさんだなｗ

>>590なるほど～！

>>590
BEの意味分かってねぇ。
あれはログインを任意で出来る奴だよ。
ログ漁ってみ。憂鬱もつけたり付いてなかったりするから。

ってかまたうやむやになってる・・・・・・・・・・・・・・
130の詳細・・・・・・・・・・・・・・・
つまりどういうことなの・・・・・・・・？

うっ・・ほんとだ！つけてないの多いな。

＞あれだけ暴れて誰も知らないと思っているのか！おめでてーな

このへんが脅迫かな？１３０が自演してたってこと？

130をあおってた本人の書き込みがないのはなんで？

呼んだ？

１３０には想像力が欠けている
おおぜいの人が見て馬鹿にして大笑いしている

どうせわかりゃしないとたかをくくってるようなので親切に教えてやった
そのあげく脅迫呼ばわり

＞そんなに言いたかったら言ったら？

そうか俺の勘違いなら別に気を使うことないな

ではナゾの言葉ではなく何かもっと具体的な
皆にもわかりやすいようなものを近いうちに

>>593
そうなんだ・・じゃあpcでも名無しで来放題なんだね？
そ、それじゃ携帯でもpcでも自演しまくり可能じゃないですか！！

ここの皆の興味を１３０にそらそうそらそうと頑張ってる人が全員憂鬱
に見えてしまうｗ

なぁ>>1よ、お前がこのレスを見てくれていればいいんだが、そろそろ貴様に言わなければならないことがあるんだ。
俺も今日まで言うべきかどうか悩んだ。
言わなければお前も俺も普通の生活を続けていくことができる。今までどおりにな。
だが、やっぱりそれじゃだめなんだ。偽りのなかで生きていてはだめなんだ。
それに、もう時間がないんだ。
今、俺はお前に真実を告げる。

2ちゃんねるを

見ているのは

ひろゆきと

俺と

お前だけだ。

驚いたか？当然だよな。だがそれが真実だ。
辛かったぜ。お前が2ちゃんを見つけるずっと前から、俺は何十台ものＰＣに囲まれ毎日2ちゃんを保ってきた。
あの厨房も、あのコテハンも、すべて俺だったんだ。
お前が初めて2ちゃんを見たとき、俺は人生であれほど嬉しかったことはなかったぜ。
時には心苦しいながらもお前を叩いたりもした。許してくれ。
と、今話せるのはここまでだ。もうすぐすべてを知るときが来る。
そのときまでに、心の準備をしておいてくれ。じゃあな。

なんだよ。また真相は明かさないのか。意味不明。なんで引っ張る必要があるんだ？やっぱり130の自演じゃねぇ？

なんかもうわけわからんｗ
俺以外のやつ→全部憂鬱の自演
ってことでＦＡにしてくれｗ

最近の憂鬱。
このスレに複数人いるように見せかけるため、携帯とｐｃ両方使って
名無しで時間差自演するので日々忙しい。
↓
ブログ更新する余裕が無い。

ってことでＦＡ？

はぁ～何なんだ一体？

>>603
＞なんだよ。また真相は明かさないのか。

いや
真相は>>516でとっくに明かしてる↓

現実の男に相手にされず精神的に弱った男にネットでちょっかい出す
女に相手にしてもらえない男が幼女に手を出すのと同じ

＞なんで引っ張る必要があるんだ？

１３０に猶予を与えるため。

＞あなた、失礼な人ですね。
あなたは私の何を知ってると言うんですか？
人のことを、そうやって決めつけて・・・

＞あなた・・頭大丈夫ですか？
何いいたいのかわかりません。

こんな頭ごなしの発言を１３０がすべて撤回するならこの件で遊ぶ気はないので
その猶予を与えるためだ

意味分からん。なんでまた古いレスにレス返してるんだ？お前が130あおってた奴なら一度レスしてんじゃん。しかもまたはぐらかしてるし。荒らしたい130の自演でＦＡ。俺の中での話だが。もう俺から聞くことはないよ。さよなら

>>609
お前憂鬱だろ？ｗ
さよならって捨て台詞で消えるパターンｗｗｗ

なんでだよwしかも俺のさよならは向こうに向けてだwwwなんでお前ら疑いすぎや

>>602 （爆！！
でも　そんな君が

大好きだ～

>>612
コピペにマジレス痛すぎ。

素晴らしいスレですねここは

へんなの

まあ聞いてくれよ>>1。
俺がダチ公とバイナラした後なんだけどよ、
めちゃんこハクくてよ、ボインちゃんでもう鼻血ブーでよ、
イチコロで惚れたスケを見つけたんだよ。もうゾッコンLoveってヤツ？
ヘーイカモ～ン、ジョ～カノ～、オレとお茶しない？ってさっそくナンパしてよ、
サテンに入ってナタデココ一緒に食ったゼ。
彼女、デパガなんだってよ、もうバッチグーって感じ？
その後、俺のスーパーカーに乗せて車ん中でニャンニャンしちゃったゼ。
エッチ、スケッチ、ワンタッチ、なんちゃって。
でもよ、オレのスーパーカーが改造バッチシだったので
ガビ～ン！マッポに追っかけられて捕まっちまってよ、ひでぶ～。
おまけにスケにゃバイビーされてよ、そんなバナナ～！
花金が台無しになっちまったぜ。なんてこったパンナコッタ！
せっかくオールナイトでハッスルしようと思ったのによ！ＭＫファイブ！

不良はエブリデイがこんなふうにフィバッてナウなんだぜベイベ。
オレのような全快バリバリな不良ボーイに相応しいワケさ。山田かつてない良レスでめんご。

爆って久しぶりに見たな。

そういうこと言うとメルするぞ

がばがばへい

┌───────────────────
│あ、どうもｽｲﾏｾﾝ、>>1がお騒がせしました･･･
└───v───────────────
　　　　／⌒＼　っ　　／＼
　　　　/'⌒'ヽ　＼っ／＼　 |
　　　（●．●）　）／　　　|:　|　すぐ連れて逝きますんで･･･
　　　　 >冊/　 .／　　　　 |: /
　　　/⌒　　ミﾐ　＼　　　〆
　　 /　　　／　|::|λ|　　　 |
　　 |√7ミ　　 |::|　ﾄ、　　 |
　　 |:／　　　　V＿ハ　　　|
　／| i　　　　　　　　 |　∧|∧
　　　и .i　　　　　　Ｎ　/⌒ ヽ）　>>1
　　　 λﾍ、|　i　.ＮV　 |　　 | |
　　　　　　Ｖ＼Ｗ　　　（、　∪
　　　　　　　　　　　　　 |｜ |
　　　　　　　　　　　　　 ∪∪

>>598-599
あなたの勝手な思い違いですよ！
勿体ぶってないでさっさと言ったらどうなの？
私は痛くも痒くもありませんから。

>>621
これは私じゃありません
私の偽者が出たのでトリップつけます

私の真似やめてくださいね
荒らすのが目的なんでしょうけど
ここは憂鬱くんのスレですよ

最後に　。　を付けない君はなかなか粘着質でキモイ。
だが俺はそんな君が好きだ・・。

というか１３０ってわざわざ名乗らなくても。
名無しでいいと思うんだが。

おい。もうこの流れやめようぜ。

ていうかスレ自体辞めようぜ。
独り言スレなのに当の本人がバックレてるし。
継続を願う奴は何が望みなんだ？

http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/travel/4784/1115112468/

14 名前：河童er 投稿日： 2005/05/03(火) 21:39:32 [ f3568Rhs ]

http://yuuutu.exblog.jp/
これ私のブログです。
ネガティブなことばかり書き綴っていたため、スレの雰囲気を悪くしては、とまたこちらでの私のキャラクターを空元気、作っていると思われるのも
つらいので公開は今の今まで避けておりました。

ブログを書いていた私も本当の私でしょうし、旅を心から楽しみ人生に僅かな光を見出したのも本当の私なのだと思います。
VIPとブログは陰と陽の両面なのでしょう。

こんなろくに書き込みできない状態ですし、帰ってから旅行記をゆっくり丁寧に綴りそれをもって皆さんへのお礼の言葉に代えさせていただこうかなと思った
ので、旅も終わり隠す必要もなくなった今公開させて頂きました。

まぁ、帰って旅行記を纏め上げてからでも良かったのですが。
売名行為っぽく感じられましたら謝ります。

＞売名行為っぽく感じられましたら謝ります。

ﾜﾛｼｭｗ

20 名前：名無しさん投稿日： 2005/07/28(木) 23:27:13 [ XZ7OqX0M ]

なにが「したお」だ笑わせんな。お前は本当にキモイよ。
あのスレの蛮行を皆忘れてないからな。
てめえの本性は分ってんだよ。どんだけ仮面かぶろうともな。

ﾜﾛｽ

いまだに粘着して追い掛けて行ってる奴も十分きもいと思うが。

>>629＝20に１億ペソ。
流石にそこまでするのは引いた。
ほっときゃいいじゃん。
しかも蛮行ってただ130の誤解を招きかねない発言に反応しただけじゃん。

>>631に賛成・・・。
とりあえず無視が１番だと。
そういえば今日鬱だった。原因は眠気だったらしいがどうもだるい。力がでなかった。

ｶﾞﾝｶﾞﾚ！明日乗り越えりゃ週末だ！

うー・・・>>633　そだな・・・休日は鬱でないことを祈る。明日が地獄だ。

夢鬱たぬ　　き？

凄い粘着に獲りつかれたな・・　

早いとここのスレを消費しませう。

夢板ってメンヘルの巣窟だから結構怖いよね・・・
地獄の果てまでおっかけてきそうで。

河童ｅｒってのが憂鬱なの？

>>635　「き」がぬけてたな。ヴァカみたいだ・・・とりあえず報告乙。
地獄の果てか。そろそろ会社の時間だ・・・書類書いてない...orz

ｶﾞﾝｶﾞﾚ

只今会社にたどり着く・・・やるきでない・・・
机でぼおっと・・・隣りでキーボードがカチャカチャ五月蝿い・・・
何のために此処きてるのかわかんねえ・・・
>>641　とりあえずｶﾞﾝｶﾞﾙよ・・・

>>642
元気だして下さい…

>>642、ありがとう。
おまいの言葉で元気でたよ。とりあえずｶﾞﾝｶﾞﾙ。
明日は休みだからな・・・ゆっくりするよ。

>>644
６４３です
たぬきさん良かった。
お元気になられて…

１３０さんこんにちは。

ただいま。今帰ってきたよ。今日の地獄がやっと終わった。
明日からは家でマターリしていいんだよな・・・

>>645　マジでありがとうおまい。すんげえ元気でる・・・

>>647
おかえり。
ゆっくりなさってね…

埋めますね。

早すぎｗ

やっぱり独り言板はメンヘラが多いな。

雇用環境改善→所得増加→消費増大→企業の収益上向く

いつのまにか基地害粘着だらけだな。憂鬱のほうが
よっぽどまともだ（笑）

彼はまともだ。

ﾜﾗﾀ！ｗ
最強基地害粘着が何言ってるんだか。
ねえ携帯くん。

>>653
携帯君はなんでいちいち反応するのかい？スルーという言葉知らんの？
おまいがきちがいだと思う輩なら少しはスルーしたらどうなのよ。
そうやってレスするからまたきちがいが涌くんだろ？分らんの？
そんなんだから憂鬱じゃねえかとか勘違いされちゃうんだよ・・
それともわざとやってんのかね？
おまいみたいのが一番害悪だよ。
消えてくれよ。

メンヘルの奴がキモイってのは同意。
こいつら痛すぎ。
だが同じくらいに携帯のもうざい。
こいつ前に憂鬱からぶちぎれられた携帯ねらーだよな？
憂鬱がぶちきれるのも分かるよ。

>>656
禿同！

自分で書き込んでおいてなんだがなんかこのスレ荒んじゃったな。
住人同士で煽りあって。
俺はもう離れる。

すみません、ここで愚痴らせてくださいね・・。
レスは、いりませんから。

ああ、もう今日は粘着にはｲﾔになったよ。
落ち込んだ。誰かわからないから、いい気になってるんだよね＾＾；
名無しだから、わからないと思って・・人をバカにして喜んでる
最低なﾔｼ。

このスレと前スレを残しておいて、何年か後に本人に読んでもらいたいね。
すぐ焼却処分することだろう。
まあ、最初に宣言してたように何年か後に生きてることはありえないが。

スレ違い。
コピペ。

１３０さんこんにちは。

663こいつ頭おかしいじゃないか？

脱字がひどいな。

スルー出来ないんだなｗ

とりあえず落ち着こうよ・・・
幻覚で疲れた漏れは文字がぼやけてみえる・・・これは視力の問題か。

流れが切れないあたり、憂鬱がこの中に混じってんだろうなあ・・

いるの？本人はこのスレ辞めたいて言ってなかったっけ？いるなら憂鬱返事してくれ～

分った。試してみよう。皆ここでストップだ。
俺以降にカキコしたヤツが憂鬱。
だから皆我慢して待て。スレ主の光臨を待つんだ。
DAT落ちしたら、憂鬱の言葉は真実だった、ということだな。

絶対無理。憂鬱以外にも書き込む奴がいる。まぁ取り合えず乗っかってみるが

漏れも乗ってみるが、携帯君よ。
工作すんなよ。
お前がいつも余計な事すんだから。

とりあえず晒しage

おっぱい。

早速失敗支店じゃんｗｗｗｗｗ
おまいら結束力なさ杉ｗｗｗｗｗ

何らかの意図があってこのスレを落としたい奴はDAT落ちを待つより埋め立てるほうが早いと思うが。

ぱいぱい。

>>671-677
お前らどんだけこらえ性無いんだよ・・まあ予測はしてたが・・。

即レスの携帯君＝憂鬱でＦＡ。

漏れは６７２だが他は知らない。

俺671もだけど違うよ。何で俺が憂鬱になるんだ？

痛い勘違い野郎がいたって事で以下書き込み禁止↓

―<コ：彡-　イカ丸焼きﾄﾞｿﾞｰ

イカ焼きだぁ！わーい。

馬鹿ばっかり…ｱﾋｬﾋｬﾋｬ

携帯のヤツはここを荒らしにきてるとしか思えない。
それか寂しいかまってちゃんだね。
「レス欲し～」ってのが丸分りなんだよ→・・・>>682
そんなんだから憂鬱って思われるんだよ・・

憂鬱が書き込まなくなったってのに書き込んでる俺らは一体何がしたいんだろうな。
やっぱり前にも指摘があったがここにまだ残ってる奴らは少し頭が変なんだよ。
勿論俺も含めて。
メンヘル、ストーカーの気質がある。

夏に死ぬって言ってたし最後どうなるか気になるからね。

埋めますよ。

憂鬱がいなくなったし、ここを残してても荒れるだけのような。
それにここに皆が残って粘着してるのは、皆にとっても、あまり良くない
ことなのでは？
皆どうですか。ここに粘着するのが良いことって思ってますか？
ここはもう、埋めたほうがいいと思う。
本当はスレ主が後始末をしていって欲しかったけど。

賛成です。
埋めましょう。

ん～
久しぶりに見っけたから、来ちゃいました。
だ～いぶな事になってますね～。

とりあえず憂鬱さんが夏までに死ぬ可能性はなさそうですね。
人生のどん底くらいに思ってそうですけど、憂鬱さんが深刻に捕らえすぎなだけで
そう言うほどの事でもないと思います。

理不尽な事なんて誰だってあるし。

一応書きこみしに来たんで、６９１さんの「埋める」を無視するカタチになりました。
憂鬱さんも来る気がないなら、それしかないですね。

それでは。

じゃ埋め

私がスルー出来ないのがそんなに悪いの？

粘着を諌めないで私を諌める傍観者も迷惑なんですよ。

>>694
コピペ

このスレが残ってると困る奴って何なの？

俺にはなんのことだかさっぱりorz
また課長に怒られる運命(´･ω･`)
うわ、俺顔文字とかにあわねーな・・・
寂しいやつだ
orzlll

ひとりごとなら自スレでどうぞ～

うめす

　　　　　　　＼（　冫、）　　ウンコになぁれ
　　　　　　　　　 >　`　⌒ヽ
　　　　　　　　　/　　　へ＼
　　　　　　　　/　　 /　　＼＼
　　　　　　　　ﾚ　　ノ　　　　ヽ_つ
　　　　　　　 /　 / 　　　　　　　　･*.･:
　　　　　　　/　 /| 　　　　　　　　　:。　*.・
　　　　　　（　（　､　　　　　　　　　　★。:’*
　　　　　　　|　 |､　＼　　　　　　　。・．*・;　・
　　　　　　　|　/　＼　⌒l 　　　　;*　・。;*★ 人・←>>1
　　　　　　　|　|　　　） / 　　　　　・　★・　（＿）;;　*　。・
　　　　　　ノ　）　　し' 　　　　　　・　*　（＿＿）　*　・。・

名無しが何言っても説得力なし！

何そんなにムキになってるんですか？

あなたには関係ないんでしょ？ｗ

>>701-702
え～っと…ドンマイ

>>701-702自身が名無しでははないかと

>>701-702自身がムキになってるのではないかと

　　　　　　　＼（　冫、）　　ウンコになぁれ
　　　　　　　　　 >　`　⌒ヽ
　　　　　　　　　/　　　へ＼
　　　　　　　　/　　 /　　＼＼
　　　　　　　　ﾚ　　ノ　　　　ヽ_つ
　　　　　　　 /　 / 　　　　　　　　･*.･:
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　　　　　　（　（　､　　　　　　　　　　★。:’*
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　　　　　　　|　|　　　） / 　　　　　・　★・　（＿）;;　*　。・
　　　　　　ノ　）　　し' 　　　　　　・　*　（＿＿）　*　・。・

あなた私の何を知ってると言うんですか？

いいたいことあれば、はっきり言ってください。

言えるわけないよね？だってあなたの妄想なんですものね。

あったこともない人に、ここまで酷いことされる覚えないです。

　　　　　　　＼（　冫、）　　ウンコになぁれ
　　　　　　　　　 >　`　⌒ヽ
　　　　　　　　　/　　　へ＼
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　　　　　　　　ﾚ　　ノ　　　　ヽ_つ
　　　　　　　 /　 / 　　　　　　　　･*.･:
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　　　　　　　|　|　　　） / 　　　　　・　★・　（＿）;;　*　。・
　　　　　　ノ　）　　し' 　　　　　　・　*　（＿＿）　*　・。・

―⊂ZZZ⊃　焼き粗挽きソーセージﾄﾞｿﾞｰ

ごめんね、ここだけは粘着に知られてないから・・・

ここは私の「かけ込み寺」ですｗ

みんな早く埋めろ埋めろーーーー！！！！！！！
変なコﾃに占領されないうちに！！！　

>>708
わーい^^

うわあああ・・

　　　　　　　＼（　冫、）　　ウンコになぁれ
　　　　　　　　　 >　`　⌒ヽ
　　　　　　　　　/　　　へ＼
　　　　　　　　/　　 /　　＼＼
　　　　　　　　ﾚ　　ノ　　　　ヽ_つ
　　　　　　　 /　 / 　　　　　　　　･*.･:
　　　　　　　/　 /| 　　　　　　　　　:。　*.・
　　　　　　（　（　､　　　　　　　　　　★。:’*
　　　　　　　|　 |､　＼　　　　　　　。・．*・;　・
　　　　　　　|　/　＼　⌒l 　　　　;*　・。;*★ 人・←>>1
　　　　　　　|　|　　　） / 　　　　　・　★・　（＿）;;　*　。・
　　　　　　ノ　）　　し' 　　　　　　・　*　（＿＿）　*　・。・

unnko

ーーーーーーーーー終了ーーーーーーーーーーーーーーーー

うわあああ・・

あなた、失礼な人ですね。

あなたは私の何を知ってると言うんですか？

人のことを、そうやって決めつけて・・・

あなた・・頭大丈夫ですか？

何いいたいのかわかりません。

いい加減にせい！馬鹿ﾁﾝが!!!

w

>>718
あなた、失礼な人ですね。

ブログ見てﾜﾗﾀｗざまみろｗ
憂鬱お前まだこのスレ見てるだろ。
お前は何やっても駄目だしついてね～よ！
もう諦めたら？
死んだほうがよくね～？ｗ

さすがに今回は気の毒になったな。

皆名無しでしか人を批判できないの？
ﾍﾀﾚだな・・・男らしく出来ないの？それとも女なの？
私は逃げも隠れもしませんから、あなたと違って。

はじめまして、ａです・・てなんかあったの？

１３０のなりきりが流行っているようですね

偽者ってやつか？

そんなやつ無視しろよ

私自分だけがスルーされるの寂しいのよ。
楽しくないの・・だから楽しくないと突然消えるかもしれない。

質の悪い騙りはその辺にしとけ。

他の人と仲良く話してるのが、そんなにムカツクのかしら？

執念深いね

>>730
それは、あなたじゃないかな？
自分のことを言ってるんだよ

お前ら落ち着け。もうこの手の話題はよそうぜ。コテの話に付き合ったりするからこんなことになるんだ。憂鬱がいなくなったんだしなんか別の事してすれ消費しようぜ。
憂鬱のブログのヲチなんかどうだ？それなら話題がそれることもないだろ。

私に、きて欲しくないなら私のコピペ貼ったり
噂しなければいいのにｗ
私に来て欲しいのかと思っちゃうよ、全く・・・

>>731
大丈夫ですか？
病院行かれた方が良くない？
お大事にね。

馬鹿ばっかり…ｱﾋｬﾋｬﾋｬ

>>732
私は、あなたに賛成なんだけど
この人には通じないと思う。
何故なら普通の神経じゃないと思うから。

154 名前：梅投稿日：2005/08/12(金) 18:59:50 O
いやぁ‥それにしてもＥ彼女もとんだ食わせ者だな
自分を取り繕う必死さが笑えたけどｗ
結局あんた達に振り回されたんだな・・・疲れたよorz

151 名前：梅投稿日：2005/08/07(日) 00:39:59 O
やっぱりＥは信用出来なかった(`･ω･´)
この嘘つきヤロー！(`･ω･´)
弟とあの娘が繋がってんの知らんのか（￣ー￣）
さて・・・どーしてくれようかな（￣ー￣）ﾆﾔｯ

名前：乙女座 ◆CY4hKlIzaE ：05/02/06 09:29:09
昨日も、また粘着が来たし・・
私が他の人と仲良く話してるのが、そんなにムカツクのかしら？

( ﾟдﾟ)

もまえら餅つけ

君子危うきに近寄らず

話はかわるが憂鬱のやった事て犯罪なの？

憂鬱ってたまに変にVIPっぽい文章書くよな。
まわりに合わせてやってるんだろうが。
今回の花火の件もそうだが、どこまでも他人指向的な奴だ。

>>744
VIPっぽい文章ってどんなの？
さっき初めて見たけど狂人だらけだったんだが。
ちがくね？

確かにVIPのように「ｗ」多用してる所もあるね。
でも狂人だらけってのは理解できんな。
普通に考えてここよりはまともな奴ばかりだろ。

(　　　　ﾟ゜゜∀゜゜ﾟ゜ﾟ゜゜　)まぁあああああああだ続いてたのね｡

すげえ。
もうループは終わったと思ったのに。
何も変わってないんだな>>1は。

つーかループも何も>>１はもういなくなったよ。

ブログ見てワロタ
いくらなんでも繰り返しすぎだろ。

俺はあんまり笑えない。
何かこのままあいつの事だし家に帰りそうになさそうで怖い。
死ぬかどうかは別として。。。。。。。。。。。。。。

このまま氏んじゃうにBET!

ブログ見ました

>>750
>>752
あんた達、酷いね
何がおかしいの？
人が悩んで死ぬかもしれないってときに
ふざけるあんた達の神経疑うよ。

悩んで死ぬかもしれないっていう考えを持つということは
>>753は初期からの住人ですね。

本来夏までに死ぬって趣旨で立てたスレだしなぁ・・・・・

憂鬱って思いっきり機能不全家族の子だよね。

ブログ読んで、気味の悪い一族だなあ　とｵﾓﾀ・・。
そして未だに親に人生の選択や思考を乗っ取られている憂鬱が不憫に
見えた。

憂鬱は自分のために生きていない。親の期待に応える為に生きてるところが
問題なんだろう。本人はそれに気づいてるんだろうか・・・・。

甘えさせてくれる人がいたらなぁって。
寂しいんですよね。
何を今まで信じてたんだろうか？
たかがネットなのにねｗ

メール出してもシカトされてて向こうは連絡取合ってたんだって
思ったらショックでした。
私との関係を切ったんだって・・・
本当に好きだったのに。。。

↑何これ？

コピペ

家に帰るのは良いけどまた親になにかいわれて家出する予感

私は親の反対押し切って長女なのに嫁に行ってしまった。
帰る家はなかった。

>>763
またコピペですか？
お疲れ様です、梅さん。

老桜＝携帯くん＝梅

全部コピペばかり・・・脳なしね。

梅

ここ、もう潰せば？
意味あるの？残す？

埋めましょう

うめ

一ヶ月振りにきた。これなに?

埋め

★補償交渉に心ない批判　事故被害のマンション住民

・事故の恐怖がよみがえり家事が手につかない主婦、ストレスから睡眠薬が手放せない
　女性もいる。尼崎ＪＲ脱線事故で被害を受けたマンション「エフュージョン尼崎」の
　住民は愛着ある住まいを奪われただけではなかった。一方で補償を求める姿が逆に
　批判を浴び、心ない言葉が住民を苦しめる。

　脱線事故発生の数分前。現場の立体駐車場では、マンションに住む男性（２８）の妻が
　一歳七カ月の息子を抱いて、入庫を済ませたところだった。その直後に突っ込んだ電車。
　車は跡形もなくぺしゃんこになっていた。「駐車場を離れるのがもう少し遅かったら…」。
　妻はしばらく家事が手につかず、今でも急に恐怖に襲われる。
　女性会社員（３６）の家ではショックで小学生の子が留守番をできなくなり、仕事を残し
　帰宅するように。仕事の遅れも気になり、無理な勤務で体調を崩した。

　狭いホテルの暮らしや仮住まいが長引き、自営業の男性（３９）は目のけいれんが
　止まらず、妻や娘も目や皮膚に異変が現れた。おびえが消えない妻を一人にできず、
　一カ月休業。「このままでは生活にかかわる」と吐露する。
　心ない周囲の言葉も住民を傷つけている。「大した被害じゃないのに、いつまで
　落ち込んでいるの」「交渉相手が大きな会社でよかったね」。補償を求める住民の姿が
　誤解され、日がたつにつれて中傷も増えた。「（補償で）いいところに住めるな」と学校で
　いじめに遭う子どももいる。
　精神的苦痛についても住民の多くは何らかの補償を求めているが、これまでＪＲ西日本
　から「慰謝料」という言葉は出ていない。「お金だけの問題ではないが、事故で背負った
　苦しみをどうすればいいのか」。約七割の世帯がＪＲとの個別交渉を進める今も、住民は
　不安を募らせたままだ。（一部略）
　http://www.kobe-np.co.jp/kobenews/sg/00014858sg300506251000.shtml

※元ニューススレ
・【ＪＲ脱線】「マンション買取額、上乗せして」「新車で返せ」住民とＪＲ西、交渉物別れ（ｄａｔ落ち）
　http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1117984364/

嵐って事で通報しといた。

★補償交渉に心ない批判　事故被害のマンション住民

・事故の恐怖がよみがえり家事が手につかない主婦、ストレスから睡眠薬が手放せない
　女性もいる。尼崎ＪＲ脱線事故で被害を受けたマンション「エフュージョン尼崎」の
　住民は愛着ある住まいを奪われただけではなかった。一方で補償を求める姿が逆に
　批判を浴び、心ない言葉が住民を苦しめる。

　脱線事故発生の数分前。現場の立体駐車場では、マンションに住む男性（２８）の妻が
　一歳七カ月の息子を抱いて、入庫を済ませたところだった。その直後に突っ込んだ電車。
　車は跡形もなくぺしゃんこになっていた。「駐車場を離れるのがもう少し遅かったら…」。
　妻はしばらく家事が手につかず、今でも急に恐怖に襲われる。
　女性会社員（３６）の家ではショックで小学生の子が留守番をできなくなり、仕事を残し
　帰宅するように。仕事の遅れも気になり、無理な勤務で体調を崩した。

　狭いホテルの暮らしや仮住まいが長引き、自営業の男性（３９）は目のけいれんが
　止まらず、妻や娘も目や皮膚に異変が現れた。おびえが消えない妻を一人にできず、
　一カ月休業。「このままでは生活にかかわる」と吐露する。
　心ない周囲の言葉も住民を傷つけている。「大した被害じゃないのに、いつまで
　落ち込んでいるの」「交渉相手が大きな会社でよかったね」。補償を求める住民の姿が
　誤解され、日がたつにつれて中傷も増えた。「（補償で）いいところに住めるな」と学校で
　いじめに遭う子どももいる。
　精神的苦痛についても住民の多くは何らかの補償を求めているが、これまでＪＲ西日本
　から「慰謝料」という言葉は出ていない。「お金だけの問題ではないが、事故で背負った
　苦しみをどうすればいいのか」。約七割の世帯がＪＲとの個別交渉を進める今も、住民は
　不安を募らせたままだ。（一部略）
　http://www.kobe-np.co.jp/kobenews/sg/00014858sg300506251000.shtml

※元ニューススレ
・【ＪＲ脱線】「マンション買取額、上乗せして」「新車で返せ」住民とＪＲ西、交渉物別れ（ｄａｔ落ち）
　http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1117984364/

ふむ　どうしたいいもんかね
出てても死ぬー　消えたら死ぬー
病院に拘束してもらえ

★補償交渉に心ない批判　事故被害のマンション住民

・事故の恐怖がよみがえり家事が手につかない主婦、ストレスから睡眠薬が手放せない
　女性もいる。尼崎ＪＲ脱線事故で被害を受けたマンション「エフュージョン尼崎」の
　住民は愛着ある住まいを奪われただけではなかった。一方で補償を求める姿が逆に
　批判を浴び、心ない言葉が住民を苦しめる。

　脱線事故発生の数分前。現場の立体駐車場では、マンションに住む男性（２８）の妻が
　一歳七カ月の息子を抱いて、入庫を済ませたところだった。その直後に突っ込んだ電車。
　車は跡形もなくぺしゃんこになっていた。「駐車場を離れるのがもう少し遅かったら…」。
　妻はしばらく家事が手につかず、今でも急に恐怖に襲われる。
　女性会社員（３６）の家ではショックで小学生の子が留守番をできなくなり、仕事を残し
　帰宅するように。仕事の遅れも気になり、無理な勤務で体調を崩した。

　狭いホテルの暮らしや仮住まいが長引き、自営業の男性（３９）は目のけいれんが
　止まらず、妻や娘も目や皮膚に異変が現れた。おびえが消えない妻を一人にできず、
　一カ月休業。「このままでは生活にかかわる」と吐露する。
　心ない周囲の言葉も住民を傷つけている。「大した被害じゃないのに、いつまで
　落ち込んでいるの」「交渉相手が大きな会社でよかったね」。補償を求める住民の姿が
　誤解され、日がたつにつれて中傷も増えた。「（補償で）いいところに住めるな」と学校で
　いじめに遭う子どももいる。
　精神的苦痛についても住民の多くは何らかの補償を求めているが、これまでＪＲ西日本
　から「慰謝料」という言葉は出ていない。「お金だけの問題ではないが、事故で背負った
　苦しみをどうすればいいのか」。約七割の世帯がＪＲとの個別交渉を進める今も、住民は
　不安を募らせたままだ。（一部略）
　http://www.kobe-np.co.jp/kobenews/sg/00014858sg300506251000.shtml

※元ニューススレ
・【ＪＲ脱線】「マンション買取額、上乗せして」「新車で返せ」住民とＪＲ西、交渉物別れ（ｄａｔ落ち）
　http://news19.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1117984364/

テスト

hage

私ね～入歯もうあるよ～

夫には『おばあさん』って言われて凄く嫌なの。

夫は５０代だけど虫歯０なのよねぇ～

歯の質もあるんでしょうけど

（　ＴДＴ）

ﾋﾄﾞｽ

ｶﾜｲｿｽ

当スレの皆様
８８８は頂戴いたします。
　　怪盗お珍恋次郎

パチパチパチ

怪盗　お珍恋次郎さん
８８８ゲットおめでとうござります
ハートを盗まれましたでござります

漏れも憂鬱です
ここに今何人の住人がいるんですか？

誰ももういません

おやすみなさい

自分一人で子供育てる自信がなかったの・・。
離婚されたくない一心で子供をおろしました。

くやしい！！！！！！！！！！！
あいつらは私をバカにしてるのか？？？？？？？？？
バカにして楽しんでるのか？？？？？？？？？
いい加減にしろーーーーーーーーー
おまえらなんか地獄に落ちてしまえーーーーーーーー
すくわれるわけないよなーーーーーーーーー
おまえらは自分達が悪いくせに
いつまでも人のせいにしてーーーーーーーーー
そんな考えだからいつまでも救われないんだよーーーーーー
恥を知れ！！！！！！！！！！
少しは反省する心ないのか？？？？？？？？？
人を傷つけてそんなに嬉しいか？？？？？？？
おに！おに！おに！おに！おに！おに！

ここでコピペしてるバカ
そう、お前のことだよ

ここもう埋めませんか？
あってもしょうがないしね

誰もいないね

埋めようか。ココはもう要らないと俺も思う。

そうですよね、埋めましょう。

９００

しかし誰もまたいない

いないね

埋めるのも大変ね

だねｗ

うめよ

うめるか

うめうめ～

うめ

おはよう

　　　　　　　　　　　　　　　　(´･ω･`)　　　　　○　　　(´･ω･`)　。　Ｏ
　　　　　　　　　　　　　　○　　。。○ 　　　　　　　　(´･ω･`)
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　。○　　(´･ω･`)　　　　○　。　　　　　　　(´･ω･`)
　　しょぼん玉ｲﾊﾟｰｲ㌧だ～　　。　　(´･ω･`)　　　　　　　○　。○　　(´･ω･`)
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　○
　　　　　　　　　　。　ｏ　　○ 　　　　　　　　　○
　　　(*´･ 3ｙ━o　　　　　　　　 (´･ω･`)
　　　 (っ日ﾉ
　　　し'し'

―┼‐　　　　　　　　ノ　　　　/　　|　--ヒ_/　　　　/　　＼ヽヽ　　　ー―''7
　　　」　　┼,　　　二Z二　　　レ　/　 /´レ' ＼　―７￣｝　　|　　ー-、　　　/
　（＿＿　（|フ)　　　（＿＿ノ　　＿ノ　　∨`　　ノ　　/ 　/　　　　　＿ノ　　　＼＿

　　　─┼-　　　　　　　　/　　 |　　 ‐┼-　　　|　　　　　ー|―
　　　─┼─　|　　　＼　レ　　 /　　￣Tー　　/　　　　　　ノ　-─
　　　(二フヽ　　＼/　　　　＿ノ　　(二フ＼　　ヽ＿ノ　　 /　、＿＿

　　　 .ｉ';ｉ
　　　　/__ヽ
　　　 ||V||　　　　　　　　　　　　　　　　　　／⌒彡
　＿　||.I.|| 　　　　　　　　／⌒＼　　　　/冫、　）
　＼　||P||￣￣￣￣￣￣￣＼　`.／⌒ i `　／ゝ
　　||＼`~~´　　（＜二：彡）　　　＼(　<　　　 ( ＼＼
　　||＼||￣￣￣￣￣￣￣￣￣||￣＼`つ　　 ⌒ ＿）
　　 .　 ||￣￣￣￣￣￣￣￣￣||

　　☆　　　
　　┃∧∧ 　　age
　　∩・∀・)　
　　ヽ　　ｿ　
　　　し＾J

こんばんは

誰もいないね

（∵）
（へへ

埋めていいときは梅職人は現れないんだねぇｗ

やまさん、こんばんわ。
そうですねぇｗ

憂鬱いないのか？

いないみたいね
もう見てないんじゃないかな？

こんにちは
お昼ですね

中々ここ埋まりませんね
しぶといｗ

どうして、こんなときに荒しさんは来ないのでしょう（笑）

大抵ネット上で｢だぜっ｣とか言ってんのが♀だったりすることが多く
逆に｢かしらぁ～｣とか言ってんのが♂だったりする

そうなの？
お前は良くそうつかうのかい？携帯くんｗ

>>923
荒し来たーーーーーーー！！！！

残り７４

これって１０００まで行きそうですね

荒しなのに人を助ける荒しは出来ないのか。

お前の荒しは所詮そんなものか
器がちっちゃいんだよ

９３０

皆、頑張れ！
誰だって苦しいんだ！
悩みない奴なんかいない。
でも歯を食いしばって生きている。
中には、のほほんと何も考えてない楽に生きてる人もいてるが
大半は皆、一生懸命生きている。

頑張れ！頑張れ！
憂鬱！自分！そして皆！！！

考えてるって人は、それだけ心がナイーブなんだと思う。
それから頭のいい人が多い。
悩み多いのは多いに結構
悩みない人生なんか味気ない
それに良くなろうとする心も働かない
進歩もないわけだ
ただ、余りマイナス思考や後ろ向きな考えは良くない
自分で自分を駄目にしてしまうからだ
幸せになりたかったならプラス思考に自分で変える努力しないと駄目だ

誰でも不幸な自分に酔ってみたいときもある。
たまにはそれも良い。しかし、ずっとは駄目だ。

これは他の皆も再三、言ってたかも知れないが
敢えてここでまた言う。何度でも言う。

明るく前向きに生きていけば、自ずと道は開かれる

敵は他所にはいない、自分自身の中にある

自分に負けるな

おはよう

こんばんは。

誰もいないようだから淡々とスレ埋めていきますね

眠れない夜は何故か寂しいね

虚しく感じる今日

朝は楽しかったんだけどね

夜はちょっと寂しいや

お邪魔しました

ごきげんよう

また今度。

おはよう
また来ましたよ

埋めたい人は何がしたいの？このスレ確かにもう意味ないけど別に放っておけばいいじゃん。

わざわざあげて、そういう君も

憂鬱、最近生き生きとしてるな。
ちょっとうらやましいほどだよ。

このまま憂鬱から卒業できるといいね。

>>945
禿同

>>946
そうなんだ。
良かったよね。
あなたは大丈夫？
元気だしてね。

>>947
そうですね。

こんばんは

あと少しでスレ終わるな、いやあ長かった。

態々埋めようとする姿勢がムカつくので次スレたてますね（＾＾

また埋め立てて下さい。

1000

s

本人に、その気がないのにムカツクからと言う理由でスレたてるとは呆れた
たてたら荒し確定な携帯

はげど

ぬるｐ

>>953
まだこの携帯厨がいたのか・・・

ポイントってどうやったら手に入るの？

>>961
>>8

子供を中絶してから私はかえってｾｯｸｽは積極的に一時なったの。

あの当時は思考回路が少しおかしかったのかも。

でも夫は２度と子供が出来ないように気を使っててｽｷﾝつけてた。

ume

う

め

う

め

う

埋め

梅

楳

私、昔ね、定時社員でスーパーに勤めてたことあるのね。
結構大きいスーパーです。
そこでレジ担当だったんです。でも自分は本当は裏方希望だったのよ。
でもレジを募集だからって無理にレジにされたのね。
レジって結構大変。苦情係り見たいなものだったし、レジしながら包装も
しなくちゃならないし、パンも切らないといけないし。
値札ついてないと走って値段見にいったり、その間にお客様を
待たせるわけでしょう。お客様は怒る人もいてるしね。
まだなの？早くしてって。
で、大抵昼間は２人でレジ担当してたんだけど（お客が昼間は余りいないからって
店長がレジは二人で充分だろって）一人の子がある日、店長に怒られて
止めてしまったから大変！髪を赤くしてたから前から店長に睨まれてたんだけど
あるとき、彼女が１万円もレジの合計が合わないからって問題になって
店長にﾁｸﾁｸいびられて止めてしまったの。
まぁ彼女も前から店長嫌いってこぼしてたんだけどね。
髪が赤いくらいいいのにね～

ｶﾞﾝｶﾞﾚ

>>974
赤さの度合いにもよる。
年配のお客さんなんかだと、髪を染めたりアクセサリーじゃらじゃらだったりの派手な店員を嫌う人が多い。
ｽｰﾊﾟｰに限らず、店舗はお客さんに来てもらってナンボの商売。
目を付けられて当たり前だと思われ。

あなた気めつけないで下さいよ。
そういう言い方は荒れる元ですよ。
あなたに、そんな事いわれる筋合いはないです。
この名無しの粘着がいてる限り
このスレは駄目かもね・・・

それから私は荒らしではありません
救世主。この過疎化してるスレを盛り上げてます。

ハア？

どうぞ1000に行くまで釣りをお楽しみください。

□■□ 埼玉いまどこいまひま Part23 □■□
http://off3.2ch.net/test/read.cgi/offevent/1125166743/

780:名無しさん
2005/09/20(火) 20:11:11
1AwXzLbTO

ﾋﾟｮﾝしゃぶって

783:はげ千春
[email protected]
2005/09/20(火) 20:29:07
gV7co9hj0

>>780 なに･･･蕨だって

>>978　馬鹿ですか

>>978　アホですか

>>978　間抜けですか

>>978　中卒ですか

>>978　うんこですか

>>978　鼻糞ですか

>>978　ケツ毛にこびりついたウンコではないでしょうか

>>978　池沼でしょうか

>>978　足の指毛じゃないですか

>>978 レジで1万円盗んだ犯人じゃないですか

>>978 赤毛のうんこじゃないですか

>>978　指名が少ないデリヘル嬢じゃないですか

いよいよじゃないんでしょうか

さ

よ

う

な

ら
　
憂鬱！元気でやれ！！

このスレッドは１０００を超えました。
もう書けないので、新しいスレッドを立ててくださいです。。。