ちょっと聞いてよ　ねぇさん

精神的浄化　の　為　独り言

寝ろ

ネロ？　パトラーッシュ！なんだか眠くなってきたよ




つか　オマイも寝なさい

寝不足はいいんだよ　寝不足は　脳内アドレナリンが　分泌されてね
下手に　高い金だして　薬飲むより　安全で　楽しい気分に　なれるんだ

妻が寝れないらしい。起きてきた

妻がいるのか！　妻の横で寝てやりな

しかし　アレだあれ　こう　明日は親孝行したい　と　思っているのだが

うまく　いくかなァ　なんだかな

母さんの楽しそうな顔を見るのが好きなんだが
あの人は私が聞くの辛い内容の
会話をするのが　楽しいからなァ

病気が始まったよー　スロットいきたいよー　依存症だよー　ヤヴァイねー

いやいやいやいやいや　今日は　お母さんに　親孝行　を　・・・

まいったなー　漫画喫茶に　来てしまった　時点で負けてたのか
超人ロック　久しぶりに　読みたかったんだが
古すぎてないのか　マイアックだから　無いのか・・・

両方か・・・

耳栓あった

鞄の横ポケットに入れてた

耳栓すると　落ち着くなァ

今日の　私は　何が　したいの？

スロット行って　親孝行

あー　何か　言葉を間違えたような気が・・・

スロットで　遊び終わったら

お母さんと　お出かけ　遊びに　行く　だ

うがー　スロイベの赤い日が来た　つか私に赤い日がキタ
腹いてェ

とっても　すっきり　やりたいだけ　やった　遊んだ
これから　スロットは　自分の決めた　日まで　やらない
多分　３年は　やんねぃな

ちゅー訳で　また　ビンボ　サン　だ

今日結構寒いなァ

トリつけてみよう

夢ってIDの無い　板　だったんだねェ

ぉあ　トリ　固定にすんの　忘れてた

何故か　すんごく　疲れて　ずっと寝てた

さて　書き込めるかなァ

ふむ　やはり　ギコナビが　おかしくなってる　だけか

2chブラウザ何使おうかなァ

ギコナビは相変わらずかけないかな

お　書けた

ゾヌ　いれてみた

ゾヌ面白い　だけど　やっぱり　使い慣れた　ギコナビがいいや

今度　会社で　検便があるんですよ　検便が

検便ですって　まともな会社では　普通にあるんでしょうか

それとも　食品を扱う　工場だから　だけでしょうか

最近食欲湧かないし　うんこなんて　自由自在に　でません

一週間以内だっけかなー

１０日間位　普通に　便通　無いんですけどねェ
無事　検便　クリアできるかしらん

すげｗ

しかし　うだ暑い　なァ

�培_ ・ )

はー　びっくり　した　一人だと思い込んでたのもあるが


いつも　ミュートなのに　ゾヌの　音が聞きたくて　音を戻してた

ビィロン　ってな音でした　びっくり　した

仕事場で　一週間以内に　うんこを　出すのが　今週の　私の使命　だ

兎に角　なんか　食うべ

うーんと　何が　いいかなァ

駄目だ　台所に　行くと　換気扇の　下で　煙草　吸う事しか　思いつかん

検便てうんこせなあかんの？

２、３日　一日一食づつ　な訳だから　そら　うんこも　でんわな

うんこ　提出　するのが　検便です

私の子供時代は　検便無かったですけど
今は有機農法とか　流行ってて　検便は　小学校でも　やるですぜ
この間　甥の検便　回収したぞ　むせこんで　死ぬかと

私の子供時代は　何だっけ　朝セロファンで　肛門さまにくっつけるだけだった
あれ　検便　つったっけかな　今は　うんこ　容器に　入れて　提出　(哀

哀れすぎｗ　そら辞表もんやね

ゾヌってリロードだけすると　書き込み無い時　ブッ！　っつーかァ
おもしれェ

こ　この　音　癖に　なる　くっくっく

しかも　たまに　読み込みディレイかかるのな　　　でぃ　　　れん
いかーーーん　ゾヌ　癖に　なるぞ

仕事と　うんこ　どっちとるかと　問われれば　会社の為　うんこ回収します
なんとか　検便提出期間中に　うんこ会社で回収しなければ

仕事帰りの道すがら　２５時まで　開いてる　いい感じゲセン　見つけた
吉宗　無いけど　銭形あるから　妥協　上海万里の長城　ギターフリークス
懐かしげに　楽しんでみたり

うちの　家族は　みんな　精神的に　問題のある　奴ばかり
よくよく　考えてみるに
今の時代　精神的に　問題の無い　奴の　方が　珍しいのかもしれない

たまに　ね　思うのね　私って　かなり　まともな　人間だよなって　ね

周囲の人間が　まともじゃないから
私が　まともじゃない　ような　気がしてるだけ　だってね

みんな　狂ってるんだ　よね
時代の　所為に　するのは　ズルイ　気もするけれど

今の日本で　まともな　神経保つのってかなり　難しい　気もする

うちの　母は　庭いじりが　好き
必ず　花や　ねぎや　ちょっとした　菜園を　作る

子供の頃　農家だったから　その時の　習性らしい　が
母自体が　そういう事　好きらしい

いつか　そんなに　遠くない　先の話しで　母に　菜園のできる
庭付きの　一戸建てに　住ませて　あげたい　な

私と　母の　希望は　とても　近いものを感じる
のんびりと　社会から　少し隔離された　場所で
たまに　お買い物するのに　街にでる　位の　生活

パズルゲームやって　時間潰し　ソリティアって　癖になるなァ
くだらない内容なのに　ずっと　繰り返し　繰り返し　やり続けちゃう
個人的には　やっぱり　上海が　一番　楽しいんだけれど

母さんだ　母さんが　仕事から　帰ってきた

３２にも　なって　母さんが　帰ってくるのを　はしゃいで　喜ぶ自分が
とても　不思議な　気がする　わ

母さんが　たんぽぽが　咲いた　って　喜んでる
道端で　採ってきたたんぽぽが　咲いた　らしい

あー　私　ほんと　マザコン　だよな

私は　掲示板のスレに　理想の母親を　求めて　私の　言葉を　聞いてもらってる気がする

小学校５年かな　４年の時だったかな　理科で１００点とった
私は　初めて　だったし　なんか　全部正解なのが　すんごく嬉しくて
すんごく　嬉しくて　母に　見せた

母は　あ　そう　と　一言　言った
なんだか　すぐどうでも　いい事になった

母が　毎日　疲れてる　事を　知ってた
母が　一生懸命に　頑張って　身体が極限を超えてる　状態で
頑張って　生きてる事も　知ってた

だから　母の　負担にしかならない　自分は　要らない　と思った
だから　生きていたくない　って思い始めたんだったな

人間は　無条件で　自分を　肯定してくれる　人間を　持ってないと
人格を構成するのは　難しい　人間でなければ　生きている　だけ
そんな　存在は　必要無い

あ　でも　脳が　感情を持ってる　生き物は　結構そんな
存在を　求めてる　かも

原始的な　感情よりも　高度な　感情を持つ事が　できる　生き物

犬って　飼い主が　自分を　愛してるって　知ってるもんな
自分の　生きる価値を　考えてる　よなァ
世の中に　見放された　ような　目をした　犬とか　いるよな

おしっこ　したい　のぅ　しかし　なんでかしらんが　昔っから
おしっこ　行くのが　面倒で　我慢してしまう癖が　あって
そのうち　何とか　なってしまうので　平均　７　８時間は　しょんべん行かね

あー　風呂入って　仕事行かねば　風呂入んの　めんどくせ
でも　もう　４日位　入ってねぇからな　入んないと　臭ぇっての

仕事で　最近　なんだか　後ろめたい気持ちになる

うちの　工場は　パートで入社したての人も　長く勤めてる人も　時給が一緒
だから　手伝える事は　なるべく　手伝おうと　思って　やった

それが　逆に　今まで　上手く保ってたバランスを　崩してるようだ

私自身　とても　人との関わりの　持ち方は下手な　自覚が有り
それだけでも　他人に迷惑を　かけているのは　自覚が有り

それを　考えていると　頭がおかしくなる　から
なるべく考えないようにしている　所も　多いに有り

だからと云って　何も　しない　関わらない　無難に済ます　とか
それは　それで難しく　まったくもって　疲れる

自分に　省みてみたら　そうだろう　か
自分がしてくれると　有り難い事　すると余計なお世話な事
してあげれば相手は楽だけど　してあげない方が　いい事

人それぞれ　思うところは　違うし　その時の　状況によっても違う

相手の表情を見て　嫌な顔をしていたら　もうしない
とことん　甘える人には　してはいけない

やっぱり　難しいっての　自分が　しようと思って　だけど　しない方がいい事なんて
高度過ぎて　理解するのは　困難だ

わ　わ　ヤヴァイよ　うんこ　したくなってきたよ
検便の回収　２０日〜２５日って　書いてあったのにィ
今しちゃったら　その日付けで　出る気しないってば

・・・・・・　今メンサロのスレ読書してた　久しぶりに　煽りスレ読んじゃった　・・・・・
あー　ビクーリしたなァ　もぉ　スレタイが面白そうだと　思って　スレダウンロードしたら
怖いもの見たさで　つい　全部　読んじゃったよ

でも　祭り状態は　午前３時くらいに　とっくに終わってたらしい

ちぇ　乗り遅れたのか　とか　言ってみたり　して　な
乗る　気も無い癖にねぃ

つかね　スレ読書してて　大分前に　読んだんだけれど
６０年近く　飲まず　食わずで　生きてる　人！

これは　かなり　ﾊｧﾊｧな記事です　ね！

飲まず　食わず　しょんべんも　うんこも　しないそうです　よ？
マジ　霞食って　生きてるんですよ？　仙人なんですよ？　ﾊｧﾊｧ

そら　太陽のエネルギー　とやらを　食物連鎖無しで　直接吸収できるのかもしれませんね！

私にしてみれば　夢のような　存在だなァ

素晴らしい　素晴らしすぎます　弱肉強食必要無し
一個の生命体で　完結している　存在　有機体にして
欲を必要としない　存在

ところで　繁殖欲も　ないんですかねェ　そうなると
やはり　細胞は　増殖したいと　命令してくるんですかねェ

んで　私は　うんこを　してしまった　訳なんだがｗ

まー　何とか　食って　根性で目標の　５日間に　出すしか　ねぃな

祝☆便通

あー　メンサロの　スレタイ興味　惹かれるの読書しようと　思って探してみてるんだけど

結局　自己完結してしまう癖の所為で　何にも興味が湧かないや

>>99
祝われても　微妙な　気分ですが・・・　まァ　快便は良き事哉

うわ　あっちぃ　暑いよ　ヲイ　湿度高ェんじゃねェの？
雨とか　降りそう

ふぅ　やっと　半分位　メンサロのスレタイ見た１０００とか　あるんだもんなァ　実際
興味のあるタイトル　取り敢えず　ダウンロード　図書館で　好き放題　本漁って
持って帰って　読んでも　いいよ　って感じが　いいなァ

大雑把に　スレタイ流して　全部見た　ああそれだけで疲れた
結局　読む気も　起きない程疲れた

中卒スレ　私も中卒なので　読んでみた　少し頑張ってみようかな　とか
ちょっと　思った　　　　　　ちょっと　ね　ちょっと　だけ

今まで　５日仕事　２日休みなんて　習慣なかったから
不思議な感覚　火水休み　不思議だな

ギャラリーフェイク　のアニメ見てた　細野不二彦サンの漫画が好きなんだ

最近の　アニメ化は　原作よりも　絵が美し過ぎて　何か違和感

特に　手塚治サンの　アニメ化が　キツイ
ブラックジャックに　睫毛は　お願い　勘弁

スレを沢山お散歩してたら　何となく　気にかかる事があった

私は　誰が死んでも　あまり大きな　感慨は湧かないだろう　と
思って　いたんだが

それは　自ら　死を選んで無い　人　限定　な　気がした

自ら　死を　選択　した　人には　きっと　色々な　思いが　浮かぶんだろうな

親交の　無かった　人とかなら　何とも思わない

だけど　一度でも　会話を　交わした人だと　どうだろう

生きていたい　だけど　もう　生きているのは　辛い　って言われて
去られたら　どうだろう

生きている意味が無い　だから　逝くよ　とか　言われたら　どうだろう

人は　生きていく　意志を　自分で　選択する

その　人の　よくよく　考えた　結果の　選択ならば
私は　旅立つ　人を　見送る事しか　できないな

だけど　旅立つ奴には　一言言いたい

本当に　よくよく　考えた　結果なんだな　と

それ以外の選択肢は　無かったんだな？　と

自分を　生かし続ける　為の　大変さ　苦痛は知ってる

それを　し続ける事を　止めるしか　選択肢が　見つからないならば
その人は　生きていけない　状態なんだ　と　思う
それは　まるで　ＩＣＵに入って　全身チューブに　繋がれた状態で
生かされてる　だけ　って　イメージ　だ

人が生きるとは　本人の　生きる意志　次第で　ある筈だ
生きる　意志を　持ち直す　事が　できる状態なら
よくよく　考えれば　別の　選択肢が　見つかる　と　思うんだ

私は　１５歳の時　何となく　死のう　と　思った

何となく　風呂に　入って　剃刀で　手首を　切った
皮質　真皮質　脂肪　少しづつ　理科で　生物で習った　自分の体細胞を
確認しながら　小学校の時から　見たかった　自分の　体細胞を　確認しながら
何となく　切ってた

動脈は　結構遠いじゃないか　と　考えてて　静脈に　辿り着いた　らしく
静かに　ゆっくり　血が　止め処なく　流れてきたのを　見てたら
母が　帰って来た

流石に　続きをやる気も　失せて　止まらない　血を　無理矢理　絆創膏を
何重にも巻いて　隠した

それから　死にたいと　思う事は　あっても　死のう　とした　事は無い

自分の　無責任さで　私の子は　溺れて死んだ

私は　その　時程　何かに　祈った事は　無かった

だけど　私は　生きてて　私の　子は死んだ

よくよく　思い出してみるに　私は　何故　生きなければ　いけないのか
こんな人間が　生きていて　何故　１歳の子は　死んだのかと

生きてるのは　まだ　生きて　辛い思いをしろ　と　言われている　気がした

死は　甘美な　誘いだ

その　誘惑を　退け　続けなければならない　毎日

きっと　私は　天に　召される　その時　幸福に満ちた顔で
待ちわびていた　その時を　迎える　と思う

その　時が来るまでは　生きると　云う苦行を　続けようと思った

全く以って　カウンセリング　行って来い　と　自分に　今　思ったよ

しかし　本当自己完結タイプの　私に　カウンセリングは　向いてるの　かと云う　話し

デイケア　のが　いいんかぃな　多分　医者が　奨めそうだ

しかし　自己完結してて　自分で　決められる　状態だから
ま　そこんとこ　医療機関の　世話に　なる　必要は　無いんだけどね

希望してた　工場で　勤務してて　身体状態も
さほど　日常生活で　支障を感じる事も　無いし

ま　月経前症候群　らしき　状態位　だ　今んとこ

人付き合い　が　上手く　できない　とか
生きてるだけで　疲れる　のとか
いきなり　ヤヴァくなって　耳栓常備とか　なんか
あの頃に　比べりゃ　生きていく　支障にゃ　なりゃしね

おうとも　線路が　いきなり切れるまで　わたしゃ　まだ走れるよ

四国健康村に風呂行って来た　母さんが無料招待券あるって誘われて

木曜日と金曜日は　甥を小学校に　朝自転車で連れて行く日
夜から　妹の　家に　お泊りだ

食い過ぎ　たー　妹の旦那さん　と　子供の　成長の話しに　花が咲き
酒が　進み過ぎた　胃が重い

甥の自閉症は　障害者手帳中度　判定　だそうだ

あまり　自分一人の　世界に　籠って他人と　接触しない事は無い
どちらかと言うと　学習障害　多動　が　普通学級に　入れない　理由のようで
甥は　成長段階が　遅く感じるけれど　割と
自分のしなければ　いけない事　してはいけない事を　おぼえてきてる

hosyu

やっと　家に帰ってきた

保守　ありがと　ございます

金曜日から　ずっと　妹の家と仕事場の　往復だったから
流石に　今日　母から電話があった　野垂れ死んでないかって

いや　ほんと　色々あった　５日間だった

全く以って　外に出てると　色んな事が　あるもんだ

実際んとこ　また　スロット　いっちまってた　訳なんだが

折角の給料が　底尽きそうな　寸前だった訳なんだが

２日間　柄にも無く　必死で　稼ぎ打ちに　徹した　訳なんだが

疲れた　実際　疲れた　もう嫌だ　あんなの

勝負事の　集中力　持たない
元々勝ち負けとか　考えるの　嫌い
私の負けで　いい　あー　もう　ほんと
なんで　あんな金のかかる遊び　憶えたかなァ

で　結局　元まで　取り返せて
妹に　おこずかいあげられる　＋にはなった訳なんだが
もう　ほんと　嫌　運試しで　楽しんでる　人達の　敵だ　こんなの

いつも　５人でやる仕事を　１０日間　４人でやってた
疲れ過ぎて　もう何も　やる気　起きね

疲れてて　眠い筈なのに　寝付け　ね

あー　眠気　寝付けないような　気がしてるだけで
多分　目を閉じて　寝たふりでも　してりゃ　何時の間にか　寝てるんだろうなァ

お母さんと　映画だ　真下正義　どうも
あれは　見たいと　思わないんだ　けどな

犯罪心理系の映画って　日本の人のは　あんまり　面白くない　と
私は　感じてしまう　ん　だけど

あー　なんか　話しを　小奇麗にまとめてる　からかな
人間の一番汚い　部分なのに　なァ
親孝行　だ
母さんは　楽しみに　してる

ふー　帰って来れた　どこにも　寄り道　しないで　帰って　来れた

交渉人　真下正義　は　割と　思ったより　マシな映画だった

アメリカのコピー　かと　思ってたけど　ちゃんと　日本の映画だった

うー　疲れてるんだよー　寝た方が　いいのは　解ってんだよー
眠りたいんだよー　寝付けないん　だよー

何か　子供の　寝ぐずり　みたい　だ

そういや　私は　医者が　言うには　境界型人格障害　だ　そうだ　が

そう言われてみれば　そんな感じだよな

周りからの　評価は　大体　自分勝手　マイペース　気分屋
医者の　判断は　妥当な　診断結果　か　ちょっと　へこむ　のぅ
なんか　ほら　メンサロ　でも　最悪な　イメージ　だもんね　あの性格障害

うおぉぉぉぉう　スパイクアウト　ってゆーアーケードゲームやりてぃよぅ
あのゲームなら　安く　暇潰せるのにぃ

わたくし　最近　やはり　集団の　中で　一人　と　云うのが
大好きな事を　実感　致しました　次第
ゲームセンターも　パチンコ屋も　集団　の　中で　一人
一人ぼっち　じゃないのに　誰も　私の事等　気にもしない
あれが　気分的に　落ち着くんだな

漫画喫茶もね　一人　個室で一人
だけど　周りに　人間の　存在する　匂いがする
あれが　好きなんだなー

漫画喫茶に泊まりに来た　やっぱり　気分が　落ち着く

あ　トリ　忘れてた

しかし　なんだな　子どもの頃　自分は　大好きな事が　皆は好きじゃない事が多くて
皆が　好きな事が　あんまり　好きじゃない事が　多かった

これは　決定的に　私の　コミュニケーションの　壁だった　と　思う
だけど　世の中の　バランスには　いい事な　気もする　ん　だな

皆が　やりたくない事は　私が　好きな事　やりたい事
私の　あんまりやりたくない事は　殆どの　人が　やりたい事
上手く　いくような　気がするんだよね

でも　それでも　ちょっとだけ　悲しい　と　思う事が　ある
お前が　やってくれるんなら　俺は　やらね　それは楽でいい　って
そんな風な事　直接　感じると　悲しくなるね

そんな風に　考えてる人とか　嫌いだから　する事は　嫌じゃないけれど
なんか　するのが　嫌になったり　する

ま　結局　人の　考えなんて　その人の　自由なんだから
私は　マイペースで　いれば　いいんだろうけれど

花の慶次　読みたくなってきた

傾奇者(かぶきもの)　なんかね　私は　ああ云う　変な　奴　好きなんだな

　　　 　　　　　　　　 -―￣￣ ｀ ―-- 　_
　　　　　　　　　　,　´ 　......... . .　　　,　　　~　￣"　ー _　　　　　ﾌﾞｯﾌﾞｰ
　　　　　　　　_／...........::::::::::::::::: : : :/　,r:::::::::::.:::::::::.:: :::.........｀　、　　　　ﾌﾞｰﾝ
　　　　　　 , ´ : ::::::::::::::::::::::::::::::::::::/　/:::::::::::::: : ,ﾍ ::::::::::::::::::::::: : ヽ　　　　　　ｷｷｰ
　　　　,／:::;;;;;;;| : ::::::::::::::::::::::::::::::/　/::::::::::::::::::: ● ::::::::::::::::: : : :,／
　　　と,-‐ ´￣: ::::::::::::::::::::::::::::::/　/:::::::::::r(:::::::::`'::::::::::::::::::::::く
　　(´＿＿　 : : :;;:::::::::::::::::::::::::::/　/:::::::::::`(::::::::: ,ﾍ:::::::::::::::::::::: ヽ
　　　　　 ￣￣｀ヾ＿::::::::::::::::::::::し ::::::::::::::::::::::: :●::::::::::::::::::::::: : : :_>
　　　　　　　 　 ,＿ 　＼:::::＿|￣￣ |＿::::::::::::::: `' _＿:::::::::-‐ ´
　　　　　　　　(＿_ ￣~"　|　　　　　　　| ))￣
　　　　　　　　　　 　 　 　 ￣◎￣◎

久しぶりに見た　これ　好きなんだよねェ

（ﾟДﾟ)y-・~~~＜懐かしいじゃねぇか　こにやろー

（ ﾟ Д ﾟ )y-・~~~＜香川地震あったぞ　こにやろー

（ ﾟ Д ﾟ )y-・~~~＜多分　もう　一時間位前の　話だけどな　こにやろー

うんこでた？

うん　でた

つか　腹冷やして　頑張って　飯食ってたから　あっさり初日に　クリアした
マジ　気分　すっきりだったよ

今　東京の　漫画喫茶だよ　夕方のには　香川に着く　新幹線で帰る

あんなに　香川に　帰りたかったのに　東京が　懐かしい

今　私は　東京を　離れ難く感じている

私にとって　東京での　記憶が　一番人間らしい　記憶が多いから
もう　第二の故郷になってたんだなァ

東京にいた時が　一番　苦しい時期だった

色々な　人生勉強をした

また　東京で　住みたい　と　そう　思ってる
今後　私の人生　彼氏の　人生が　どうなっていくのかは　解らない　けれど
また　東京で　住めるように　なろう　と　か　考えたり　して　少しは
前向きに　生きてみようかな　と　か　考えられる　ように　なったかも

私が一番辛い時を支えてくれた彼氏の　今からの人生を
支えてあげられるよになりたいし　一緒に暮らして生きていたいと思う

しかし　この街に　前に　行きつけだった漫画喫茶の　系列店が　出来ていたとは
ここ　値段が安くて　よく　使ってたなァ　おたくには居心地いい

ささやかな幸せ　ささやかな目標　毎日毎日の　繰り返し
いつか　きっと　自分の納得できる　生きていても　いいよって自分に　言える
自分になれる　きっと

雨です　梅雨ですかねェ

香川は　雨の少ない場所柄なので　梅雨時期になると
本当　雨の日が　増えたなって　実感します
普通は　一ヶ月に　１、２回位しか降らないもんなァ

しかし　東京も雨少なかったような　気がする

あそこは　特別な気候なんだろうけれど

そういや　今日また健康診断だァ

身体は　健康　そのものですよ

健康診断に行ったらば

寝起きで　しょんべんがしたくなって　しょんべんしちまった　後に

後から　来た　妹に　おいしっこでるんか？　と

え？　さっき　しちゃいましたけど　・・・

そういや　健康診断って　検尿ありましたよね　は　は

五分前に　しょべんしちまったよ　そんないきなり　でねぇーよ

健康診断が　半年に一度あるような　まともな仕事に就いたのは
随分久方ぶりであり　つか　会社で健康診断　自体が　初めての経験であり

前回の　健康診断の　内容など　寝起きの私には　全く以って　念頭に無い訳であり

しょんべんしたかったから　した

起きて　まず　しょんべんするのは　日課なん　だ

起きたら　そのまま　会社に　送ってくれるからって　しょんべん家で　しなかった
必然的に　仕事場に　ついたら　ふー　やれやれ　と　トイレに　いくべ？

必死で　紅茶　飲みました

300mlペット３本　一気飲み

水っ腹　にはなりました

検診の　最後に　絞り出しました　何とか　採取完了　しました

なんつーか　１時間後に　ものすごーく　しょんべん　したくなりました

んで　昨日　健康診断の帰り　妹の　旦那サンが　パチスロ北斗の拳　の　イベントに　行って
当たり台　座った　５０００枚出てる　仕事が　あるから　後　打ってくれってーので
行ってみた

パチ屋で　北斗触るの　もの凄く　久しぶりなんだけど
仕事行くまで　タダで　遊ばして　貰えました　つか　３０００円バイト代くれました
時給１０００円でました　いい仕事したのかなァ
取り敢えず　６６％継続率濃厚で　１２連は　したけど　愛を取り戻せ　は　聞けなかったけど
どっちにしろ　疲れる台だ　レバーが硬い　サミーとロデオの筺体は　レバーが硬い
殴り疲れる　殴らなくたって　レバーは　オン　できるんだが　何か　力が　入っちまう
故に　サミーとロデオは　好きになれない

んー　眠い　のぅ

昨日は仕事が始まった時　２人だった　いつもは　４人は　いる筈なんだが
２人だった

んで　今日も　２人だった
昨日は　２時位から９時３０分まで熟睡した

子供２人とお散歩した　３歳の子は帰りは疲れる工程だった為
おんぶしてだっこして　暑くて　だるくて　なんか

果てし無く　遠くが　見えそうだ

でも　割と　私自身は　めげて無い　ようなので　少し不思議な気分

結局　頭を悩ますような事が　無くて　ただ身体を動かしてた　だけ
それは　私の好きな事だから　何も　感慨が湧かないんだろぅな

ただ　私は　誤魔化した　事が　ある

２度位　自分の気持ちを　誤魔化した

相手に　そう　思っていると　思われたくないから
適当に　はぐらかして　そしたら　自分でも　どうでもよくなった

んで　そんな事を　妹は　しょっちゅうやってるような　気がして
自分は　そんな風に　相手に　見せたいから
そんな　事を　しているんだよな　とか　思って　ズルイかなとか　思いつつ

だけど　相手に自分の見せたい　自分を　見せているのは
相手にとっての　本当の私自身な訳で　まァ　そんなもんか　な　とか

人の考えは　多角的で　ひとつの　物事に対して　色々な見解が　あり
どれを　選択するかによって　行動となり
他人は　それが　その人の本質だと　考える

故に　対した　人に　とった行動が　その人の前での　自分自身であり
私は　その人の前では　そう云う　人間でありたい　と　そう生きていく事を　選択しているんだ

　　　　　　やばいよ！やばいよ！やばいよ！
　　−＝≡　　　 _　_ ∩.　 _　_ ∩.　 _　_ ∩
　−＝≡　　　(　ﾟ∀ﾟ)彡(　ﾟ∀ﾟ)彡(　ﾟ∀ﾟ)彡
−＝≡　　　⊂　 ⊂彡⊂　 ⊂彡⊂　 ⊂彡
　−＝≡　　 （　⌒)　　（　⌒)　　 （　⌒)
　　−＝≡　　c し'　　　c し'　　　 c し'

２日前に　コピペしてて　なんか　つい　貼ってしまった

夢を見た　子供が　たくさんいた　私の子もいた
みんな　元気で楽しそうだった

最近　また見た夢を　憶えてる

玄関が吹き抜けで　子供がいるから閉じてて　借りてる家で　知り合いの家で　何か　しっくりとしない配置の家

前に　何度か　夢で見てる　記憶がある　家

そいや　ここ３年位　夢の内容なんて　あんまり憶えて無かったなァ

昔は　よく寝てたからな　昼に寝ると　うとうと　眠りが浅いから　夢憶えてるんだよね
そのうち　自分が今夢の中に意識がある状態なのを理解できるようになって
夢の内容が　コントロールできるようになります

自分が　生きてる　現実の状況では　絶対にありえない　夢とか　で　ね
極端な事　言うと　今　１０円しかないのに　なんでこんなに　買い物できるんだよ　とか　ね

水の中を　歩いたり　泳いでて　苦しい息できなくなるって思ってたら
何で　息できるんだよ　って　ね　気づけるようになる

今日は　昼　寝まくったからなァ　色んな　夢見たなァ
自由に　飛べないけど　身体が　浮遊する　夢とか　気持ちいいねぃ
あれは　気持ちいい　身体が　浮遊する　夢は　大好き

４、５年前まで　一緒に暮らしてた　友人の夢を見た　その子は変わらず
あんまり　歳食ってない　顔だった　元気にしてる　と　いいんだけどなァ

ねえさん。

ちわ

最近ついに　意地はって強がってた　嫁にいった妹が
弱音を言った　肩揉んでって言った

少し安心した

自分の本当に欲しいモノ

物が有り余ってる　この世の中で　自分が本当に欲しいモノを見つける事は
ものすっごく困難で

それを見つける事をする事だけでも　神経症になりそうだな

いいか､みんな
　　　　　　　　(ﾟдﾟ )
　　　　　　　　(|　y |)
信者という言葉は
　　　　　　 信　　 ( ﾟдﾟ)　　者
　　　　　　　＼/|　y |＼/
　　　　二つ合わさって儲けるとなる
　　　　　　　　( ﾟдﾟ)　 儲
　　　　　　　　(＼/＼/
つまり､お前達信者は金づるでしかないと言うことだ
　　　　　　　　(ﾟдﾟ )
　　　　　　　　(|　y |)

いいか､みんな
　　　　　 (ﾟдﾟ )
　　　　　 (|　y |)


　　　 ｻﾝﾎﾟｰﾙ　 ( ﾟдﾟ)　　ドメスト
　　　　　　　＼／|　y |＼／


　　　　　　　　　　　　　°。o
　　　　　　　　 ( ﾟдﾟ) 。o°o。
　　　　　　　　 (＼／＼／

　　　　　　　 ＿
　　　　　 ＝(＿)○_

↑
こりゃ　かなりのクリーンヒット

最近甥と歩いて小学校に行く　私の帰りは勿論徒歩
自分の家まで１時間の朝の散歩　これがなかなか気持ちいい

歩くのは好きだ　時間に追われていない時の　目的地までのお散歩は好きだ

誰にも　邪魔されず　色んなものを　見て　色んな考えを　妄想するんだ

・・・・・・・・

>>261
どうかしたの？

>>262
あ　あぁ　２日前から　少々神経症気味で　ストレスを抑えて　溜めてたみたい
自分がギリギリまで　気づかないから　面倒くさい人間なんだよね　私は

ふ〜ん、お大事にね。

はァ　やっぱり　生理前症候群　だ　昨日からきた

今は大分まともな感覚が戻ってきてるのに生理前になったらあの時みたいになる
いきなり自己制御ができなくなって涙が勝手にこぼれたり
怒りの感情に歯止めが効かなくて爆発しそうになったり
昨日は爆発我慢するだけで後頭部は痛いわ血管が膨張感感じるわもう正に切れそうな感覚だった
わしゃ耐えた黙って仕事に熱中した行動は荒っぽくなってた
後に残ったのは爆発した後の後悔じゃなくて
何か災害が通り過ぎた後の静寂だった　なんとなく心が穏やかだった

暑いよ　本当暑い　雨降らないし

香川は元々雨が少ない気候だから仕方ないけれど

大体　この季節で　日中３０℃なんて　１０年前には考えられなかったな

一週間前位から　妹の旦那さんの　行動が許容できなくて
腹立ててて　あまりにも　妹（嫁）を馬鹿にしてるように感じて　苦しかった

だけど　色んな事で　人間は葛藤してて　心象の全てが　表層にでる訳では無くて
結果　そう云う　行動になったとして　思っていても　言えない事とか
思考とは　逆な言動をとってたり　自分自身の心の中で　一人で戦ってる　事とかあったり

何とか　ね　何とでも　ね　なるさ
当人同士が　頑張ろうって　足掻いてるんだから　私の挟む口は　ねぇ　ん　だ　よ　な
私は　頑張ってる　人間の手伝いしたいだけなんだ　そんだけなんだ

直接的な　妹の苦悩を楽にしてあげられる　事は　できない
生活苦　とか　旦那さんが　未だに作ってくる借金とか

只　妹の疲労を　軽減する為に　手伝える　事位
私は　それ位では　返しきれない　恩を妹に貰ってる　私が　苦しい時助けてくれた
妹の　苦しい時を　私の出来る範囲で　手伝いたい

色々考えたけれど　現実的に　解決できる　方法は
結局　本人が　決断するしか　無い

本人が　変わらなければ　問題は解決しない
旦那さん自身の　心の問題　妹の旦那さんに対する心の問題
私は　ただ　妹の疲労を軽減する手伝いをするしかできない
時間を　かけて　ゆっくり　当人同士が　解決する　問題だ

私は無力だ　何も　してあげられる事は無い
ただ　妹の側にいて　話を聞く事　それだけだ　私にできる　精一杯の事は

今日も甥は学校行事で　小学校の帰りが　早い
今日も公園に　行こうか　植物採集が大好きな甥に　ついて行って
一緒に散歩に行こうか　妹が　一人でいられる時間を　作る事
それが　妹自身の為になってるかどうかは　私には　解らないけれど
少なくとも　疲労からくる　イライラは　軽減して　家事に　仕事に頑張れるだろう　と思う
私も　散歩は好きだ　唯　この季節は　暑さで　体力の消耗は　激しいけれど

あーあーあー　喉いてぇ

昨日妹に誘われてスロに行った　妹は楽しかったみたいだ
私も楽しかった筈だった

なんか　だけど　嫌な気持ちが　残った

妹は自分で判断し　自分の人生を自分で選択して生きていける
どんなに辛い選択でも　自分で決めて　自分の中で消化してる

私は　そんなあなたを尊敬し　嫉妬し　敗北感を　感じ
昨晩打ちのめされてた気がする

とても　疲れた　だるいよ　いいのか　どうか　じゃなくて
私は　どういう感情が　あるんだ　と　気づいた

とても　疲れた　だるいよ　いいのか　どうか　じゃなくて
私は　そういう感情が　あるんだ　と　気づいた

好敵手になりたいのかな　私も　同じ生き方のステージに立ちたい　の　かな
そう思えるような　気力が　戻ってきてるのかな
大切な事なのかもしれない　敗北感を感じる事って

勝ち負けに興味が無かった

闘争心を　持ってる人を見ると　怖くて引いてた

その気持ちが理解できなかったし

あなたが　勝ちたいなら　私は　最初っから譲ります
勝負する気は　毛頭無いです　そんな怖い顔で見ないで下さい

どうでもよかった

変わったのかな　とても気づくのが　遅かった気がするけれど

今日とても死にたくなりました

何も無いです　今日は寝てただけ　何もしてない
順調　自分を責めなきゃいけないような事は何もしてない

唯　むしょうに　死にたいと　思った

とても　身体が　だるくて

身体を　動かすぐらいなら　生きているのは　嫌だ　と　思った

そういや　食欲も湧いてこない

暑さの所為かと思ったが　今日は曇りで　エアコンの除湿もかかってた

寝てる間に除湿の所為で身体が冷えて　だるくなって　何もしたくない　生きてるのが面倒
だから　逃げたい　死にたい　に　なったのかしらん

つか　もうね　この季節は　何やっても　駄目
毎日だるい　毎年そう　この季節は　何もする気が起きない
脳内は　おかしくなってるし　体力一年で一番落ちてるし
あー　毎日だるいってーの

そろそろ　暑さに　キツクなってきました　あ　動く気力が湧かない

全く以ってねェ　ほんと　年々上昇していく　この気温　暑さ
そろそろ　地球の終末に向かっている　気を沸々と感じますね

いや　あれかな　地球じゃなくて　現在の進化形態の　生物の　限界値に　かな

周期的にくる　地球の　変化に　対応しきれない生物は　淘汰される
遺伝子は　何故か　その環境に対応して　生存できるように　変化しようとする

なんなんだろうね　有機体って　何故滅っする事を　そんなに　恐れてるんだろ
違うかな？　何故増え続けたいって　進化し続けてるんだろ？

生物　全ての　生命活動の　原点
増えたい

しかも　類似した　遺伝子の　増殖
なるべく類似した　遺伝子で　遺伝情報にミスが発生し辛い結合を望む

私達の　意志は　私達の　意志の　表層で生きている　つもり

でもね　本当はね　きっとね　生かされ続けてるんだ

遺伝情報って奴に

ちょっと　人恋しくなった

懐かしい人　大切にしたかった　人間関係

私は　いっぱい　捨ててきた

私自身が　私自身を　保てないから　自分を制御する事ができないから

大切に　したい　人程　離れていった

いつも　後悔してた

大切に　したい　人達に　何も　言えなかった

私の自分勝手な　感情で　相手の　気持ちを　乱したくなかったから

ずっと　ずっと　一人でいる事を　選んできた

こんな事の　繰り返し

口に出して　言えなかった　言葉

どうでも　いい事は　言える

本当に　伝えたい　言葉は　飲み込み続けてきた

本当はね　みんな　好きなんです　人間が好きなんです

だけどね　私は　みんなと　共感できる　部分が少ないから
みんなの話を　辛抱強く聞くのが面倒臭くて　逃げたんです

私の　気持ちは　みんなの感じている事と　ズレがあります

そのズレは　平行線を　進み続けて　近寄れる事も稀にあるけど
永遠に　接触する事は　ありません

悲しくなって　誰にも　会いたくなくなります

そしたら　周囲からみたらとても　自分勝手な　行動を取りたくなります
私にとっては　私自身を保つ為の　自衛手段なのですが

周囲の人には　我侭　協調性が無い　に　なるそうです

ちょっと　悲しくなりました　何となく

これが　寂しいって　事なのかなァ

起きたくない　眠い訳じゃないけど　ずっと　夢の中にいたい

だるいね

気力が湧かない

あ　仕事　行く時間　だ

工場のパートで　時間差パートに来る人達がいる
同じ部屋を時間ズレで使う
私達の仕事が終わってから始める人達だったのに
私達の終了時間より一時間早く入るようになってた

それでその人達の為に体力的に結構無理してた
追い立てられる精神的な苦痛もあった

私達は惣菜の和え物を製造しているんだけれど
買い付けてる客からクレームがあったらしい

和え物の混ぜ方が雑になってて商品として難有りだそうだ

中間管理職の人がその話しから時間をかけていいから
丁寧に製造してください　との　お達し

そりゃ大賛成です　私は人様がお金を出して買う物を丁寧に作りたいです
仲間がそれを許してくれんのです
早く仕事終わらせて早く帰りたい気満々なんです
私一人ゆっくりできんのです

だから必然的に妥協ラインで頑張って急いで動く事で
何とか仕事して　疲れてた

だけど　体力的精神的限界がきてた
パートの間で話し合いなんて面倒だったから
仕事早めに出ても　問題無いか聞いてみた

そしたら管理職同士で話しをしていると言ってた

何かね　頂上の見えない山を　登っていたような気分だったのが
一気に雲間が晴れて　頂上が見えた気分ですよ

ああ　ありがとう　日頃からのらりくらりとした人だと思っていたけれど
少し見直した　私が言うのもおこがましいけれど　ね

取り合えず追い立てられてたと　雑に仕事して早く帰りたい仲間の
プレッシャー２つ　肩の荷になってた　少しだけ　下ろせた　よ

まぁ　すぐに　仲間の仕事雑に　戻るんだろうけれど　ね

実際に雑に仕事してるのは　７人中２人
早く帰りたい　は　私を外した　６人

結果的に雑で早く仕事する人のペースで仕事が進む
他の人は　雑な人の　やる事は　見て見ぬ振り

仕事歴長い人が何度言っても聞かないから　その結果なんだそうだ
現実って云うのは　本当　理不尽なものですねぃ

最近　ニュー速vipのスレを読む　まるで　学校の教室のような空気だ

寂しさ　とか　紛らしたり　無駄遣い依存症な　私の　気分の誤魔化しになってる
色んな人の　色んなくだらない事　ちょっと本音言ってみたりとか
何となく　家にいる事があ苦痛じゃなくなった

そわそわして　落ち着かなくて
お金があるとすぐに外出しちゃってた頃よりは　落ち着いたかもしれん

保守

保守　ありがとうございます

今日は　恒例の　お母さんと映画の日

マラソン　見た　韓国の自閉症児の映画

昨日寸志が出た　十何年ぶりだろう　か　寸志貰えるような仕事やったのは

寸志が出たから　精神科に行こうかと　迷ってるんだけど

私が　まともな　人間生活を　送りたいなら
病院で　精神安定剤貰った方がいい

まともな　人間じゃなくても　取り合えず　生きていけるなら
薬が無くても　いいかもしんない

私は　社会的に　馴染みたいか　どうか

社会に　馴染める方が楽だよ　とても生きるのは　楽
だけど　私は　消えなきゃならない　社会性の無い個性だから　な　私って

病院行ったって無駄

病院で医師と対話しなきゃ　診察にならんらしい

以前　対話できんから　黙ってた　話ししてくれないと診察にならないと怒られた

だから　話ししたって私の言ってる事理解できないんだから　無理でしょう

私だって　貴方の主張が　理解できない

言いたい事は解りますよ　医師の言いたい事は

で　貴方の言ってる事を　やりたいと思わない

今まで　努力してきて　できなかった　それで神経症になった

薬飲んで　コントロールされた　人間という生き物になれって

それが　現実　それが　社会性　それが　人間の形をしているもの義務

もう　うんざり　だよ

ああ　少し落ち着いてきた

飯食うかな

卵焼いてご飯食うか

卵鉄の味がする

お母さんはフライパンをこがした

テフロン加工のフライパン

卵焼いたらテフロンが真っ黒で剥げてた　卵に付いた　食べた　鉄の味がした

焼いた卵は折角だから食べた

もごもご　した　複雑な　心境だ

仕事に行くと気が紛れる　孤独感が薄れる
工場の仕事は　いい　隠れる場所が多いから

おかしくなったら　冷蔵庫の中で　奇声を発して大声で叫ぶ
落ち着く　仕事に戻る　とか

キチガイになりかけて　態度がおかしくなっても
みんな見て見ぬふりしてくれるとことか

兎に角接客業じゃないだけでも楽だな

昨日あんまり情けなくて悲しくてまったく私を知らない誰かと話をしたくて
何となく　糞スレっつーのを　立ててみた

２ゲットすらしてもらえず　相手にもしてもらえず
マジで孤独感に沈み込んでしまった

同情で２人程相手にしてくれたんだが
ちょっとね　ほんの　一、二回程度　は　は　は

哀れな奴だな　私って

スレを立てた場所が悪いっちゃ悪かったんだろうけれど

もっと構ってもらえそうな　雑談系の板にしとけばよかったんだろうなァ

昨晩寝付けなくて　１時間もうとうとできなかったんだけど
今も　眠れない　ん　だな

やはり　精神科に行くべきか　日常生活に支障をきたし始めた

私一人の生活なら　今のままでいいんだけれど
妹の生活の手伝いが上手くいかなくなってきてる

病院行かずに　一人ぼっちになるか
病院行ってまともな社会生活を送るか

もう結論はでてる気がする　私自身の

そういや　32条の制度が無くなるとか

２度程病院で　申請しますか？　って言われた事あったなァ

結局申請代が無くて　申請しなかったんだが

ただ　社会生活まともに送りたいが為に　精神安定剤が欲しい

自分で　自分の生活リズムを　コントロールする事が　とても困難だ

寝付きが悪いのは　中学２年の頃からだから　馴れてるんだが

いや　幼稚園の時から　だな　寝付き悪くて　眠りが浅かった
何か音がすると　すぐに目が覚めてた記憶がある

完全に深夜帯に眠れなくなったのが　中学２年頃だ

朝方　５時〜６時位に眠くなるのが　デフォで　その時間に　寝付き損ねると
１２時〜１４時位に眠くなる　その時間に寝てはいけない　と　無理して起きてると
１６時〜２０時位が眠気極限状態で　その時間に仕事
で　何故か　仕事が終わると　また　寝付けない　毎日繰り返し

それでも　若い頃は　何度も　睡眠時間の調整に　挑戦してみたんだが

どうにも　ならん　やはり　交感神経が　おかしいのだろう　寝付けない　ってのは

私一人の生活なら　朝方に寝てしまい　昼過ぎに起きれば　問題無い　今の所は

月木金　甥を小学校に送る　これが　今きつくなってる
私が一番眠い時間なんだもんな

おっかしーなー　半月前までは　結構普通に　１時２時に　寝れてたと　思うんだけどなー

疲れてる時に　眠くなってた筈なんだが　今は体力仕事で疲れてる筈なのに　寝付きが悪い

スレ読書してたら　寝付けると　思ってたのになァ

飯食う　か　飯　腹満腹になったら　眠くなるん　じゃ　ね　？

胡瓜の酢の物があった　美味しかった　何故か　貝柱が入ってた
乾燥貝柱だったらしく　まだふやけきってなかった

蛸が酢に浸かってた　駄菓子屋で食べた　味を思い出した
きっとお母さんの　おやつなんだろう　な

起きた　飯食ったら　寝付けた

しかし　暑い　死にそう　脳が融けるー　うわぁぁぁぁぁぁ

かき氷　食おう

昨日仕事終わった時に知った　うちの仕事が終わった後に入ってくる
同じ部屋を使って仕事してる　おばさん達が　２３時に入ってくる

うちが　２３時までに終わってる　私達が入っても　問題ないでしょう　と
いう　理屈

確かに　終わってるんだ　月曜日〜木曜日は
３５歳位の　早く帰りたいから　急いで雑に無茶な　マイペースな仕事で終わらす男の人いるから

今製造商品　少ないから　終わるんだ

このまま　製造商品が　少ないままなら　私達が　無理して我慢すりゃ　いい話し

金　土　日　は　もの凄く疲労感たまる

色々事情があるのかも　しんない　私の知らない事で　相手にも事情がある

今の工場　スーパーのチェーン店が作った工場だったんだけど
今秋から　分社化　独立経営になるそうだ

今まで　大きな傘の下で　ぬくぬく　温い状態だったから
かなり厳しい　削減案とか　でてるんかも　しれんな　うちの部署切りとか

被害妄想的　憶測だけんど

ああ　いらねんだよな　いらねんだよ　ああ　疲れた

あんまり　深く考え込まない事

唯一の　防御策だ

精神安定剤に　頼りたい　考えちゃ駄目だ　頭を空っぽにして

他の事は　どうでもいい　私がどうしたいか　だけ　で　いいんだ

（ ﾟ Д ﾟ )y-・~~~

だりだり　ですね　だりだり　仕事行かねば

（ ﾟ Д ﾟ )y-・~~~

頭空っぽですよ

何だろう　すごく　空っぽ　うへ

夏休みは甥と毎日プールに行く事になるかもしれない

プール好き　泳ぐの大好き　去年も甥と一緒に結構行ったな　プール

飯食おうとか　考えつつ　結局ｶｧﾁｬﾝスレ読んでて　飯を食ってない

しかし　私は　マザコンだ

最近　夜食食うと寝れる事を　憶えた
どうやら　交感神経が　落ち着くらしい　飯を食うと

この板も同じ鯖の筈だから　書ける筈なんだが

そういや　帰ってきて　いつも読んでるスレがことごとく　リロードできなかった

ｶｰﾁｬﾝスレ以外　どうでもよかったから　気にもしてなかったが

実際の所　この鯖が無事だった　のが　気づかなかった　一番の要因だな

どんどん　規制が　進んでるようで

いや　違うようだ　まだ　書ける

起きてきた　人達が　気づき始めた　ようで

今日も楽しそうに　お祭り騒ぎ

うん　と　いつも　狙いすましたように　終末が　狙われるのは
やはり　ISP　がすぐに対応できないから　なんでしょうか

それとも　運営側が　祭りを　主催して　いるんでしょうか

鯖攻撃としか言えないような　スレ乱立防止　の為と
そのストレスを　運営の鯖で　一挙に閉じ込めて　祭り実況をしてもらう　で
連休の　鯖の安全確保を　してるんだろうか

何か　ISPから　運営に　お電話きたみたいだ

でも　接続拒否された　鯖は　そのまま　らしい

しかし　いつも　見てる　板に　入れないって　何か　寂しいねェ
life7鯖　が無事で　それだけで　もう　ほんと　嬉しいんだけど　ね
ここに　書き込み　読み込みできなかったら　物理的には一人じゃないけど
私は　精神的に一人ぼっちだよ

そういや　久しぶりに　ねぎの　うｐ見た

無事に煙草手に入れたんだろうか　つか　寝たんかな

飯　と　（ ﾟ Д ﾟ )y-・~~~　いってこよう

スレ読書は私の　楽しみなのに　な

殺伐とした　運営スレばっか　読んでる

あ　そか　夢独り言板とか　たまには　スレチェックすれば　よかったか

ま　もう　仕事行くん　だ　が　な

昨晩から一睡もできていない　訳なんだが

一番眠い時間に　寝てはいけない用事があって　寝付きそびれて　今に至る

んー　寝てた　うとー　うとー

嫁いった妹が　車で追い越しかけてて　たまたま警察さんに見つかってしまい
今免停免除講習受けに　行ってます　朝から　夕方まで　みっちり　あるそうです

そして私は　同じ職場なので　仕事行けない　妹の代打で本日お仕事です

きみがいなくなることをはじめてこわいとおもおった

２度と会えなくなる　のを　経験してたから　な　何度も

生きてても　２度と会えなくなります　高確率で　私の場合

私自身に　相手に　連絡しなくなるから　私のマイペースさで　相手を振り回して　迷惑かけてしまうから

|_ ・、）

　　　　　　　　　　　　 　∧＿∧
　　　　　　　　　　　　　（・∀・*）
　　　　　　iヽ　　　　　　(つと　）
　　　 　 　|　ﾞヽ、　　　　/(_　丿
　 　 　 　 |　　　ﾞ''─‐'''"　 　 l　
　　　　　,/　 　 　 　 　　 　 　ﾞヽ
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　　　 　i! 　 ●　 ﾄ─‐ｲ　 ●　 ,l　　
　　　　 ﾞi,,＊ 　 　ヽ,_ノ　 　 ＊,/ 　　　　またーり
　　　　　 ヾ､,,　 　　　γ⌒ヽ／
　　　　　　 /ﾞ "　　　　ヽ,.　　'!
　　　　　　/　　　　　　　　　　i!
　　　　(⌒i ヽ 　 　〈　 　　 　 ,i!:::::::::::::::: ::: :: :: :: : : : : :
　　　　γ"⌒ﾞヽ　　l　　γ"⌒ﾞヽ::::::::::::::::::::::::::::::::: ::: :: :: :: : : : : :
　　　　 i　　 　 i,__,,ﾉ　　_i,　　　　i::::::::::::::::::::::::::::::::::: ::: :: :: :: : : : : :
　　　　 ヽ,＿,,ノ"~´￣｀`ﾞヽ,＿,,ノ:::::::::::::::::: ::: :: :: :: ::

またーり

小学２年の甥の　夏休み　親御さんの事情で　夏休みの　三分の二くらいは
私が　甥と　一緒に　遊ぶ事になりそう

支援センターとか　調べた　自閉症児が　気兼ねなく　遊んで学べる　場所　探してた

明日は　恒例の　お母さんと　映画の日

待望の　星になった少年　を　見に行きます

最近　涙腺弱くなりました　そんなに　悲しいとか　思ってなくても　涙落ちます
うつが酷くなった時から　だな　こんな　ん　なったの

やはり　少し　脳の　信号系に　ズレがあるようだ

過敏に　反応してたり　びくついただけで　涙がこぼれる　とか　ね
あの時から　癖になってる

感情は　伴ってないのに　身体が過剰に　反応する

でも　ま　あれだ　泣くと　ストレス解消に　なるらしい　し

明日は　タオル持って　星になった少年　で　涙　流しまくる　か

映画見てきた　星になった少年

泣かされる　ような　映画じゃなかった

とても　淡々とした　映画だった　ドキュメントだから　その方が　自然かもしれない

んー　もしかしたら　ただ私が　彼の気持ちに　シンクロできなかっただけか
どちらかと　云うと　ラストの母親の気持ちに　シンクロしてたもんなァ

今　考えてみると　なんか　かなり　羨ましいかも　しれない
象さん　か　アジア象は　優しそうな　顔してた　な

今日の　朝は　寝不足で　映像のまんま　しか　感じてなかったから
後日また　見たら　感覚違うのかも　しれない

あまりに　自然に　見れすぎて　何も感慨が湧かなかったのかもしれない
とても　違和感を　感じなかった

私が　違和感を　感じないって　非社会的な　環境か　性格の　どちらか　だ
普通の社会に　違和感　感じまくり　だから　ね

明日は　甥と　公園に行く　甥の水遊びに　付き合い　暑さで　うだるだろーなァ

なんだか　心の中が　ぽっかり　空っぽ　ほけほけ

なぁんにも　する気が起きない　まったく　まいったね

そわそわで落ち着かない　寝ないと　明日絶対体力持たないのに
あー　まったく　もって　睡眠導入剤と　精神安定剤は　いるような気がしてきた

取り敢えず　寝酒でも　買ってくるかなァ
だけど　今　胸焼けが　きつくて　飲みたくないんだよねェ

まいった　ほんと　眠気がこない

結局　寝てません

はァ　胸焼けおさまんね

もうすぐ　甥とお出かけだから　準備しなければ

保守

家に帰って来た　保守ありがとうございます

ずっと甥の家に居た　泊り込み状態　一日中　甥とお付き合い　疲れちゃった

母は偉大だ

この間　とても　死にたい感が　強く　仕事場では　無能感　無力感

生きていたくない

よく寝た　１０時間位寝た

疲れてるな　だるい　本当に　自分にとって何が大切なのか　解んない

何もかも捨てたい　何もいらない　疲れたよ

だけど　疲れない生活はきっとツマラナイとか　感じるんだろうな

疲れるような生活を送りつつ　生き甲斐にできるような　思考回路に切り替えていかないといけないんだろうな

だけど　今の私は　疲れる＝もういいや　なんでもいい　全部いらない

私の思考回路の終わってる　全ての原因が　ここなんだろうな

どんなに努力しても　最後に　結局思考回路が　ここに辿り着く

何もかも　捨てたい　衝動にかられる

人間関係も　お金も　物も

どうしたいんだろ　私は　本当は　どうしたいんだろう

辛さから　逃げたいだけなのかな

好き勝手やって　何もかも　失くして　一人ぼっちになる

沢山我慢して　いい人と言われるような人間になって社会性と協調性を身につける

もうね　何も考えたくない　疲れたんだ

ご飯を食べた　寝つけない　先程よりは　落ち着いた　だけど　それは暗闇だから
明るい場所に　出れば　自分の無能さに　無力さに　打ちのめされて　前が見えなくなる

いやだ　人間的に　無能なんだ　私は　何ができても　私は人間的に　無能なんだ

タスケテ　ダレカ　タスケテ　モウ　イヤダヨ　マエナンカミエナイヨ　ガンバリタクナンカナイヨ

　　　 　　　　　　　　 -―￣￣ ｀ ―-- 　_
　　　　　　　　　　,　´ 　......... . .　　　,　　　~　￣"　ー _　　　　　ﾌﾞｯﾌﾞｰ
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　　　と,-‐ ´￣: ::::::::::::::::::::::::::::::/　/:::::::::::r(:::::::::`'::::::::::::::::::::::く
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　　　　　 ￣￣｀ヾ＿::::::::::::::::::::::し ::::::::::::::::::::::: :●::::::::::::::::::::::: : : :_>
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自閉症の　甥を監視してる　状態　毎日

親御さんの　考えと　私の感覚が　違う

私は　親御さんの　伝えたい事を　甥に伝える

私は　そんな事どうでもいいと思ってても
そう云う訳にはいかない　親御さんの願いを　押し付けられてる気分

小学校の教師とか　担任とか　こんな気分なのかしら

子どもと　一緒に暮らして　躾けるのは　親の好みの方向性
子どもを　預け続けるのなら　その辺は　妥協して下さい　よぅ

私は　子どもを躾けるなんて　難しい事できません　よぅ
話しするのが　嫌いなのに　一日中　宿題しなさい　あれは駄目　これは駄目　って
言ってるだけで　疲れてくる　だるい

自閉症の甥は　話しかけるのが　好きらしく　私は返事するだけで疲れます
８歳の甥は　言語機能の発達遅延　精神状態　３歳の精神年齢に　満たないらしいが

いやなんか　もう　普通の３歳児って　感じだ
ごめん　話し　大好きなんだよね　子どもってね　大体
抜かったよ　あそこまで　語り好きな子とは　知らなかった

普通に　表情あるし　面倒臭い事は　だるそうな顔して知らん振り
興味ある事は　絶対駄目って言って　我慢させても　隠れてする

こうなりゃ　徹底抗戦
甥が　夏休みの宿題　一日のノルマ終了しない限り絶対　言う事聞いてやんね
ちきしょう　疲れた

今日は　たまたま　帰って来れたけれど　２３時には甥の家に行く迎えが来てくれる
土曜日の夕方まで　甥の家と仕事場往復
今度は　土曜日の仕事帰りになるな　家に帰って来るの

犬を　躾けてる　気分です

侮られたら　終わりです
リーダーは　父親らしいです
餌を　くれるのは　母親らしいです
私は　遊び相手です　無茶苦茶してくれます

たまに機嫌がいいと　言う事聞いてくれます
どうしても　散歩に行きたい時は　交換条件で宿題とか　してくれます
犬に　芸を教えてる　気分です

兎に角　子育てってーのは　親になってみないと　解らない事が多いよ

私には　理解するのは　難解だな　大変だ

子ども見てるだけなら　楽なんだけど　勝手に遊んでるの　見てるだけなら

そうだろうね。

ありがとございます　保守

週末も　妹の家で缶詰めしてた
土曜日仕事が遅くなって　妹が真っ直ぐ帰宅

妹の旦那サンが　一週間仕事子どもの面倒みて　家事してで
疲れてるように　見えたから　日曜日に出かける　妹を見て
つい　２人の子守り　次の週も　旦那サンは　３シフト制の昼勤

今週も同じような　パターンだな

しかし　最近　慣れました　子どもの面倒みるの

なんか　気が長くなったように　感じます

疲れました　仕事　お盆のかきいれ時　スーパーは大忙し

お盆の休みで東京に遊びに来ました

明日には帰るんだけど　本当はもう香川に帰ってる予定だったんだけど
つい帰る日を延ばしてしまった　休みいっぱい　こっちでいたいと延ばしてしまった

お。ねえさん、東京来てたですか。
もう帰ったのかな。

おつかれ、おかえり。

ただいま　香川帰って来たよ

ほんとは　昨日の夕方香川に帰ったんだけど　仕事直で行って
家帰ったら　ばたんきゅう　で寝ましたよ

どうでした。ひさしぶり？の東京。

なんだか　懐かしくて　悲しかったかな
楽しいけど　人混みに　とても疲れたね

そうか。

人混みはね。ごみごみしてるよね。

ねえさん？

俺にいさん。

むかし燃えるにいさんって漫画あったですね。
内容わすれたけど。

あー　ありましたね　ジャンプでしたっけ？

うん　人混みはね　プラスの感情ばかりじゃなから
マイナスの感情に触れるとね　疲れる　ん　かな

最近腰の上辺りが痛いのです　前屈とかしたら曲がる辺り

今までは背筋が筋肉痛っぽい痛みだったんで気にしてなかったが
いまでは　背骨辺りが痛い　ヘルニアなっちまうんか

今日家に帰って来たら

母ちゃんがいねーーーーー

どうしたんだ　何があったんだ　母ちゃんの車はあったぞ　どこ行ったんだ
トイレも風呂にもいねぇぞ　出かけてるのか？　いつも持ち歩く鞄があるぞ
外で倒れてないか！　いや鍵はかかってた　わーーー　パニック

そういや　どこかに行くとは聞いてないが
明日母さんに仕事休み？って聞いたら　休みだけど家にいないと言ってた

どこかに出かけるんなら　教えてくれよ　心配だから　と
よく言われてた事を思い出した　そんなもんか

こんな真夜中に家で一人ぼっちなど　そうそうある事では無い

何だか　しょんぼり

>528
なるほろね。背中を押すというか、引っ張るような曲なんかね。

誤爆です。
ねえさま。起きてるかな。
ごめ。

思いっきり　寝てたなァ　あはははは　誤爆っすか
他スレもにいさんなんかねぇ

今日あたり危険です　ジャグらー打ちたいです　ねえさん危険です

そういや母ちゃん漫画のHOTEL好きだったな

まー　取り敢えず　夜によく寝てしまったのは　まずかった

こんな　朝早くから　目が覚めちまったら
どこに何しに行っちまうか解ったもんじゃねぇ　

まったく　二度寝すらできなそうな程　爽やかな　寝起きじゃねぇか
仕事行くまで　何すっかな

このスレを読み直してみた　何か冷静に戻れそうだ
今までの自分の思いを読み直して　自分を見つめ直してみるのもいい事かもしれない

>552
俺の専ブラ、スレごとに名前保存。

>557
浄化できた。？

そうですね　何となく　自分を見失いそうになってたけど　なんとか

ねえさん。ねむれない。浄化浄化。

今最高潮に　調子悪いです　もう　ね
このまま人生終わって欲しいです

ここに来るのも久しぶりだなぁ…入院してたから（笑）
一つ思うんですけどここに書き込む事により浄化されてるん？
まぁ、姉さんの事だから精神安定剤みたいなものなのかな？ここは、、、
デパスやセルシンみたいな効果があるのかな…

んー　ようは　愚痴を聞いてくれる対象　って感じなのです

親しい人には　なかなか　理解してもらえないし
喋ると聞きたくない余計な事　３倍くらい　聞かされるしねぇ

だから　誰かに聞いてもらいたい訳でも　無いけど
飲み屋の　ねぇさんにでも　聞いてもらう感じで
ねぇちょっと聞いてよ　ねぇさん　な訳なんです

なるほどね。。。

>562
そういえば　入院してたのかァ　退院おめでとうございます

んーんと　今日で何日目だ？　家に帰ってないの

漫画喫茶に泊まって５日目か

今日こそ帰ろうと思ってたのに　台風の影響の雨に負けて
漫画喫茶に泊まってしまった

寒いな　雨で身体が冷えた

しかし　家に帰ると　寝付けないのに　漫画喫茶にいると　すぐ眠くなる

今日は台風でーっす　もう大分雨足が強いでーす　３時には暴風域でーす
只今漫画喫茶　今日は仕事の日　さてどうしてくれよう

今日は同じ仕事場の妹に明日の休みと変わってもらった

今日の雨は少し風の強い程度だった
本格的に暴風域に入るのは明日らしい
おぃおぃ

妹の家の子どものお世話はもういいと言われた
何もする事が無い　空っぽだ

私はいきなり依存対象を無くしてしまった

またスロ依存に逆戻り
さて10日間通いつめた事だし
なんとかお金は減らなくて助かったし

そろそろ掛け持ちで昼のバイトでも探すか

パチ屋の掃除夫狙ってるんだが　なかなか競争率高そうだ

一人ぼっちは寂しいね　だけど自分で選んだ事だもんな

今日は寝付けない　そわそわしてる
しなきゃいけない事しないで毎日スロばっかに依存してるからか

昼間のバイト探し　歯医者にも行かなきゃ　あぁぁあぁあぁぁ

近頃思考がやヴァイ　もう　ね　いいや　このまま腐っていこう
それでいいや　こんな腐ったまんまで　だらだら時間が過ぎていけば　とか
もう　頑張る事できません　私は人生終わってるでいいや　とか　ね
思う訳なんです　よ

いやしかし歯医者にだけは行かなくては
前歯の差し歯が取れちまったまんまじゃバイトも探せない

ただひたすらソリティア　ボケーっとソリティア　昼も夜もただひたすら
時間を無駄に使い続けてる　生きてる張り合いなんか感じない
そんなモノを欲しいとも思わない　ただ死んでないだけ

台風はもういったのかな　明日は久しぶりに晴れるそうだ
この台風でダムの貯水率は100%　当面の水不足は解消だ
しかし今回の水不足でいかに普段水を無駄に使ってるかを考えてしまった

>573
あーあ。

今日は家に帰ってきました　そっこーでシャワー浴びた
もうね浮浪者の匂い漂わせてたって　マジで

>>583
|_ ・ ）








あ〜ぁぁぁああぁぁぁあ

いいんだ　僕は頑張るよ　一人でも立てるさ　立ってみせるよ

それが生きるって事なんだ







あ〜ァぁぁああぁぁぁぁぁあああぁぁぁぁあ

ああああ

歯医者の予約！　取らねば

歯はねー。大事だよねー。

今日予約の電話入れたらいきなりキャンセル入ったので来れますか？と言われ
行って来ました　歯医者　４ヶ月ぶりに前歯がある　感動ー　仮歯ですが

12年位前から始まった虫歯の進行　かなり放置して一時15本位のC3C4があった
今は３本　去年全部治す勢いで通ってたんだが　途中で放置してた

今回は全完治まで通うぞ

しかしまだ6本健康歯が残ってたらしい　これには驚いた
一度も虫歯にならず　未だに自前の歯が残ってたとは下前歯6本だそうだ

昔から下の歯は虫歯に縁の無い歯が多かったが唾液のお陰かね

実は目を逸らして　誤魔化してる事がある　とても空虚感に苛まれてる
妹が言う言葉を拒絶しかできないでいる　気分の変調が酷く　バランスが悪い

今まではかなり　スルーできていたどうでもいい事ですら　引っかかってイライラする
今日仕事中に　お願いだから話かけないで　黙って仕事するから　と　言ってしまった

駄目だね　人の話しに聞く耳持たないのは　悪い癖だ

それにしても　木曜日金曜日の仕事は疲れる　体力的にも精神的にも　負担が大きい
土曜日はピークに達してる　色々不満あっての張り合いのある人生とは思うが

ストレスに極端に弱い性格なので生きるのがどうでもよくなる
生きるって疲れる事だよねェ

昨日の夜家に帰って熟睡10時間もしたから　寝付けねぃよ

そいや　昨日の夜は　家についたらそっこーで寝た

ここの名無しも選挙行こうになるんですかね？

今回も選挙に行きませんでした

お母さんに朝誘われました　それより先に妹に別の所に誘われました
妹と遊びに行きました　選挙行きませんでした

今日は山場だったと思う　今から転落していくか踏みとどまるかの
明日もきっとそんな気分になるだろう

今日は一日寝てたから　なんとかなったが
明日はどうなるか　解らない　な

明日は明日の風が吹くですね。流れに逆らわずに楽に生きましょう。
まぁ、それが出来ないからメンヘルになっちゃったんですが…

妹に誘われてファミレスで無駄話ししてきた
なんかさ　兄弟姉妹がたくさんいて良かったな　と　ね　母親に感謝してる

たくさんいたらね　一人くらいは　気の合うのもいるよな　と　か　ね　思う
４人いて一人だけなんだけどね　気が合うのは

>>600
＞流れに逆らわず楽に

そうだ　ね　そんな生き方　が　一番生きてる　感じする
逆流に立ち向かうような生き方は　私には向いてない　し　なァ

なんだか　今日は出掛ける予定にしてたんだが

寝てた

今日珍しく　メンサロのスレ一覧などを開いて見た
アスペスレがあった

私自身やはり　発達障害があるのは自覚している　主に感情面

ハードゲイ　フゥゥゥーーーーー　２とかも　見つけた　です　うひ

歯医者行って来た　歯医者　抜けちゃった差し歯の型とった
来週は入れてくれるって

一人ぼっちは悲しいねー　そうだねー　俺は人格障害者だからねー

一人でいた方が楽です　よー

涙でてきた　本気で　久しぶりに　涙でてきた

生きてんのって　面倒臭いね　ほんと

人間はまず　他人の言葉が　自分の中でしっくりしなければ　否定から返事をする

これは基本　面倒臭いや　もうこれ以上自分の事肯定すんのは面倒臭い

どうでもいいし　自分の思ってる事なんて　どっちでもいいし
これから何か変わる訳でも無い　今まで通りだし

一日中寝てる　何も考えずに　寝てる

今日は仕事と歯医者があったから　一日中は　寝てなかったんだけど

仕事以外では寝てる　もう何もいらない　寝てる
しなきゃ　いけない最低限の事以外は　寝てる

何も考えたくない　生きてるのが　嫌になる　面倒臭い　生きてるのが面倒臭い

早く人類の終わりが来ればいいのに　人類は地球上の癌

別に　人類が滅亡しなくても　いいけど　ね

取り敢えず　私の人生だけは　早く終わらせてくれ

自分を見失ってしまった　探す気力も湧かない

今日は愚痴ろう　ただ　ただ　愚痴ろう
本音だけで　愚痴ろう
オブラートに包んだ　揶揄の言葉なんかじゃ　腐っていくだけだ

ん　む　大分落ち着いた

私って　本当　簡単な　奴だ

煙草吸って　コーヒー飲みながら　ボケーっと　考えた

私は　自己主張が　１％位しかない人間だったから
自己主張しない事に　馴れすぎてた

だから　自己主張が　少しづつ　増えていっても　しないのが　当然で
すれば　相手の自己主張に　押し潰されて　それでいいです　って感じだった

だから　病院に通ってる時も　医師の言葉を　聞くだけ
自分の言葉が　頭に浮かんでも　少しでも医師に　否定的に言われれば
もう何も　言う気が起きなくなってた

まぁ　ね　あまりにも　価値観が　考え方が　違い過ぎて　会話成立しないのもあるんだけど　ね

私の思考順路が　どうして　そんな　結果になるか　理解に難しいらしい

私にだって　難しい　から　止めたんだから　相手に求める気は　無いッスけど　ね

そういや　このスレの　後半戦か　何時の間にか　500超えてたんだなー

おーなーかー　すーいーたーなーりー　コロッケ食べたいナリ

コロ助かオマイはｗ

コロッケ大好きナリ　よ

自分で作ったできたてのコロッケが一番好きナリ
中身の味付けは濃いめにするナリ

激しく　眠くなってきた　しかし　早く　日本分断レベルの巨大震災こないかなー

何となく　ラーメン食いたくなって　袋のインスタントを作った

卵も浮かせて　よし食うか　と　寝転がったら　ラーメンこぼした
手を火傷した　痛いなァ　もう　勿体無い　折角珍しく卵浮かせて
黄身まで　固めたのに　思わず　拾っちゃたよ

すぐに食べるの再開しようといたんだが　流石にヒリヒリがきつくなってきたので

仕方が無いから　水で手を冷やしてきた　ヒリヒリは治まらない
つか　水膨れ兆候が見え始めてきているようだ　うむ　仕事に差し支えてしまう

取り敢えず　冷えピタ貼ってみた　冷えりゃなんとかなるだろー　ヒリヒリは

全く　お陰で　ラーメンすっかりのびちまった

冷えピタのお陰だと　思う　割と耐えれるレベル　しかし　冷えピタの下では
くぉぉぉぉぉぉーーー　って感じで　皮膚が　熱持ってるっぽい　ヒリヒリ感が想像できます

まァ　実際のところ　痛いーーーー　とは　叫べなかったが　夜中だから　な
嫌多分昼間でも　痛いーーーー　と叫ぶのは　我慢しただろうな　つか

そーゆー　レベル　ものごっつ痛かった　よ

もともと痛いとか　あんまり　言わない　騒いでも　痛さはマシになんないし
自力で痛みを和らげれるのなら　さっさとそれやった方が早い
人に痛いと　主張すると　尚更治療に時間かかったり　色々言われて痛さ　倍増

大して痛くない時程　周囲の人に痛い痛い言う事は　ある　な

本気で　辛い時は　誰にも言わない　つか　言える余裕が　ありますかァァァ

耐えるのに　必死で　痛い辛い言う余裕なんぞ　ないわァァァ

つー事で　人が　心配している時に　よく使う

大丈夫？

これが一番聞いてて腹立つ　大丈夫じゃないです　と　返事を返せる人は　何％いるのだろうか

本当は　理解できるようには　なったんだ

その言葉を　発する　事によって　言葉を発した人の　心の安寧

言われた　人の気の紛れ　とか

だけど　私は　納得いかん　の　です　未だに　私自身は　その言葉を聞くと　腹が立つのです

そんな　こんなで　私は　人と会話が成立しない　オナニー言葉ばっかり
人と会話をしていると　とても　落ち着かない　そわそわ　そわそわ

何時この歯の浮くような会話が終わるのか　そればっかり　考えてしまう
まァ　一生無理でしょうなァ　人と人との対話など

会話を楽しいと感じていない　こればっかりは本音　仕方ねぇ

火傷、お大事に。

火傷は大した事ないんだけど　水膨れが結構広がったなァ

今は絆創膏貼ってるんだが　絆創膏貼りかえる時に破けたので
すぐによくなると思います

跡残らないといいですね。
ラーメンめ。

あー　火傷の後ね　気にしないんだ　私　そうゆうの
既に小学校の頃につくった　ﾄﾞ派手なしもやけの後が　残ってるしね

左手には　しもやけの後　右手には　幼稚園前位につくった火傷の後

左足にもストーブで沸騰してたお湯が豪快にかかった　火傷の後
頭はたんこぶだらけ　小さい頃はかなり　怪我多かったですからー

なんか　ぼけーっとした子だったんですよねェ

ＴＶ見ながら涎垂らして　私自身垂らすとすぐ気づいてはいたんですけど
兄妹に　痴呆の子かと言われてた

ボケー。

俺も後頭部の縫い跡とか残ってまっすけどね。

どうも邪魔した。

お？　珍しいね　書き込み時間がかぶるの

そして　また　今日も　今からラーメン作って　寝転んで食ってやろう　とか
考えている　私がいる

少しは懲りろ　よ　と

溢さず完食できました　ラーメン

あー　しかし　もう　2時か　今日は　面接電話しようと思ってたんだ

明日面接　履歴書書かなきゃ　今勤めてる工場から　徒歩５分位の　工場で出荷物の仕分け

本当はもうちょっと力仕事で　時給のいいやつ探してたんだけど
自転車では　通えない　距離ばかりでした　なー

パチ屋の掃除夫は何か　止めました　本当は時給いいんだけど
一応面接落ちたら　また　近場に倉庫仕事なかなかないので　パチ屋かなー
しかし　人前に出る仕事は　なるべく避けたいな　やっぱ

駄目です　このまま　人生終わって　欲しいってくらい　沈んでます

明日面接だっつーのに　まったく　あー

今から面接行って来ます
面接に行くのにびびってたあの頃に比べたら　なんて進歩だろう

金曜日の13:00から　倉庫のバイト入ってます　コンビニに出荷するお酒の仕分け

バイトが決まった時に　仕事はＴシャツとスニーカーでの事で
何年かぶりに　5千円もする靴を自分で買った

結構お気に入り

今日はユニクロでＴシャツと靴下を３枚も買った
かなりの人間的進歩だ

バイト決まって良かったですね！

はい　決まって　ほっとしてます

面接時　何も聞かれる事無く　そのまま仕事内容の説明　いつから来れます？だった
倉庫の仕分けバイトだから当然かもしれんけれど

しかし中卒〜32歳までで　職歴が一年前から続けているパートのみの履歴書
そんなもんなのかなァ

世の中そんなに捨てたもんじゃないのかもしれないな

ろくな仕事に就いてない　長く勤めた所は職歴に書けないような仕事
何年もメンヘラでまともな出勤もしてなかった　ここ一年は普通に仕事出勤できてたけど
それすら家族が支えてくれなかったら無理だっただろう
そんな人間でも探せば給料貰えるバイトがあるんだね

今まで　よく死なないでいれたもんだと　今更ながらに自分を見つめ直してみた

彼氏と　彼氏の祖母さんにとても助けて頂いた

毎日の繰り返しの中で　自分を見失いそうになりながら
それでも毎日取り敢えず肉体労働とかしてたら

何か前に進めるようになってきた

何年もかかった　ここまで　浮上するのに

今　自分の立てってる場所が何処なのか　何となく解るよ

未来に向けての目標に歩いて行けてる気がするよ

いつも　買い物をする時　ケチってた

今度の目標は　ジーンズを買う

えーと　８千円〜１万円位の　ジーンズ　普通にかっこいいスタイルに見えるのを

これは　彼氏が買ってるのを見て　自分もそんな買い物をしたいな　と　思えるようになった

２本は欲しいな　だけど　一度に買うには　贅沢な金額だな

取り敢えず　今日は　１本買おう

昔　一人暮らしを始めた頃　知人に服買い好きがいて
私も一緒につられて買ってた頃があった

一年半位で　服だけでタンス２個分は埋まった

２年後には　全て処分してた　あげたり　捨てたり

物が溢れかえって　不必要な物だらけの部屋で　何もかも捨てた

あれ以来　必要最低限の買い物しかしなくなった

今でも　夏冬用の上３枚づつ　春秋兼用の羽織るシャツ２枚　ジーンズ２本
これを着潰して　破けたら　新しいのを買う

冬用の　羽織る物も２枚あったな

普段着だけ　タンス一個ですむ服しか　必要無い　と　最近は思う

だけど　礼服一枚も無いのも　どうかとも　思うけど
32にもなって今更　呼ばれる席も無いし　冠婚葬祭予定の親戚もいないし
すぐに必要になる事も　無いだろうけれど

今日は酔ってます　仕事でベコらせた缶　氷結のレモン350ml飲んだ

何か疲れて漫画喫茶

なんかお疲れのようですね…

ふー　もうね　寝てばっかり　巡回ロムしてたら　寝てる
起きたら過去ログ読み切れないうちに仕事
今日も行って来ます

行ってらっしゃい〜ノシ

何となく元気が出てきた　この間漫画喫茶で賭博黙示録カイジ読んだ

あんな漫画だとは想像もしてなかったよ
普通のマージャン漫画とか　そんなのだと思ってた

金は命より重い　と　仕事での成功者の一人が言ってた　セリフがあって

人は命を削りながら金を稼ぐ　一生をかけて　何千万と云う金を貯める
それを一瞬の博打で貰えるんだから　死を掛けて当然だ　と　言ってた

私は今のバイトでとても理不尽な状態だと　かなり気が沈んでいたが
人は命を削りながら金を稼ぐ　と　云う言葉に　妙に励まされて
ま　そうだよな　身も心もぼろぼろになっても　金が欲しいから　頑張れるんだよな　と

正直　去年借金したんだ　興味本位で
借金をするって云う事に　興味本位で　借りた

実は　今になって　借金した事が　自分の生き方にプラスになった事に気づいた

金を借りた　返したい　収入を増やそう　暇な時間があるから　金を使う
バイト増やせば　金を使う時間が減る　借金返せるのが早くなる

そう考えて　バイト増やした　正直言って借金しなかったら　頑張れたかどうか解らない

現状維持に甘んじて　そんな生活でいいや　って　ずっと変わらなかったかもしれない

この生活に馴れれば　きっと借金返し終わってたら　貯金に回せるような生活になる
もともと　バイト一つの収入で充分暮らせていける　人間だったから
借金返す金を　貯金に回す日がきて　お母さんと　私の　家を買うという夢に繋がる

現実的に実現可能な状態が見えてきた
長い休息を　取った　だからこそ何か頑張れるようになるきっかけが欲しかったんだけど
それが借金をするって事から始まるとは　考えてもいなかったよ

今新しく始めたバイトがとても楽しい
酒を箱に詰める　それだけの事　だけど　私はとても楽しい
まるで　ゲームを攻略するような　楽しみ

まァ　今日　酒詰めのバイト　終わり間際で失敗こいちゃって
他人に手伝って貰ったのが仇になって　氷結青りんご350ml缶4っつも落としたんだけどね

しかし　あんなにキレ易かった私が　こんなにも　耐えれるようになった
それだけでも　何か　感慨深いです

今日は　久しぶりに身も心も軽い　もの凄く　感動
季節の変わり目で　体調崩していたのが　治ったようです

今日は　食欲が湧いた

食べる事が　ただのエネルギー補給としか　考えていない私にとって
これが食べたい　と考える事は　極々稀だ

だから毎日の食事は　家で食べる時　大抵卵とご飯　焼くか生で卵かけご飯

そんな私が　母の買ってきた　妹の好きな　イクラを見て　食べてみようかと　考えた

んで　賞味期限を見たら　昨日だったので　食べる事にした
同居してる嫁いってない妹は　家でとことん飯食わない奴だし
もともと胃腸の強く無い　奴が
賞味期限切れの　イクラ食えんだろうと　思って　私が食べる事にした

今までの私だったら　賞味期限の　確認さえしなかった
食べようとも　考えなかったよ

ふむー　昨日漫画喫茶で　Dr.コトー　読んでた
久しぶりに　和み系の漫画読んだ　なんか　いいね

今日は　冷蔵庫に　ミンチのそぼろがあった　そぼろご飯食べようかなァ

おお　ギコナビのバージョンアップしたら　データ消えちゃったんだった

いつも夜遅くまでご苦労様っす

いえー　労って頂いて光栄至極　疲れが吹っ飛びますね

まー　実際のところ　疲れて　家に帰ってくると　ログ読んでる最中に寝てて
起きたら　バイト行く時間だったり　ね

張りはあります　自分の好きな単純作業の繰り返しっての
ピッキングの仕事はパズルを解く　感覚に近いな

704
お前は空気読んでて、偉いねえ。くく

|_ ・ ）＜ねぎ　どうしたんだい？

昨日ね　実はね　悔しいって感じた　自分の行動を自分で
間違った判断だった事に　とても悔しいと　感じた　何か新鮮な気持ちだったよ

自分に負けたくない　勝ち取りたい　そんな　不思議な気持ちが湧いた

そんで　帰りに　音ゲーのドラムやったら　何か調子が良くて

身体が　動くんだ　リズム取れてるし　今まで　何か　身体が疲れてて　動かなかったのに
やりたい事あっても　まァ　いいか　とか　面倒がって止めてたのに

あの無気力だった自分が　嘘のように　晴れやかだ

先週ね　昼間のバイトで　バイト管理責任者のおばさん　が
休憩に入る為に　私の仕事が　きりがいいかどうか　確認に来て
ずーっと張り付いて見られた　凄くイライラして　色々駄目出し　してきた

２回くらい　きちんと　返事した　３回目に　キレてしましまして
聞こえるかどうかの声で　言ってしまったんだ　な

張り付いてんなよ　鬱等しい　ボソっとね

休憩が　終わった後も　私のイライラは　治まらず　いつもぶつかってきては

危ないわね！気をつけてよ！　って言うおばさんにも
ぶつかりそうになって　踏み止まり　すいません　言ったら　うまくなったわね　と　爽やかに言いやがったので
お前が気をつけろ　ってボソって言ってしまった

それからかな　何か　吹っ切れたように　作業を　こなしていけるようになった
拘りを捨てる　仕事に熱中する　頭がすっきり　クリアに動く　行動の予定を組み立てれる

なんか　少し　大人に近づけたような　気がする　よ

賭博黙示録カイジ　読んだら　利根川のおっさんが　「大人は質問に答えない　それが基本だ」　そうだ

呈よく　誤魔化す　それが　大人なんだー　等と　感じた　そうだよねぇ
それが　大人ってもんだ　よ　なー

ま　私には　無理だけどね　呈よく誤魔化すなんて

うひょ。

読むだけでって。ワカル。
読まないほうがいいかな。

相変わらず、鏡のようだな。

鏡ね　15歳の頃自覚した事あるなァ　鏡ってヤツを

個人的に　鏡のような反応をしめす事が多い
私は自己主張が薄かったから　相手の言葉をそのまま返すような事が多い

相手の言葉使いや　感情が移り易かった
20歳位まで　心が空っぽな時がたくさん　あったからな

そんな事を　思い出した

ねぎの言った　鏡は大人の反応って　意味なんだろうけれど　ね

しかし　ねぇ　今日は夕方から　キレまくってたなァ

なーんか　よく解らないんだけど　イライラしまくってて
こめかみ辺りの血管が　膨張したような　感覚をちょくちょく感じてた

本当　やばかった　久しぶりに　全世界の　人間が滅亡して欲しいと　真剣に考えた

あっはっはっは　こういう時は　誰とも　目線を合わさず　一人の世界に引き篭もらないといけない
正に　声かけられただけで　噛み付きそうな　勢いでしたもんね

50歳　60歳の　女の人と　一緒に　仕事してるのに
仕事中　妹に　ババァの言ってる事なんて理解できるか！　頭がおかしくなるわ！　とか　叫んでた

言った後　あ　とか　思ったんだけど　そこで　言うの止めた方が　尚更　面倒臭い事になりそうだったので
敢えて　そのまま　キレてた

これで　私が　キチガイであり　激しく非常識な　人間であるから
こいつの言う事等　聞く耳持つ必要は　無い　と　思ってくれてる方が
きっと　あの人達も　気持ちが楽だろう　し

私も　耐えられない時に　キレても　いい　と　したらば
病院に通わなければいけない程の　キチガイにならずにすむ

おひょー。

ｵﾊﾂで〜す♪(ﾟ▽^*)/
よくいってたｽﾚにｺｺのﾘﾝｸ貼られてﾁｮﾄﾛﾑたりしてました〜♪
ねぇさんってよんじゃってｲｲ??わかんないｹﾄﾞよんじゃいますねw
お仕事おつですｶｾﾞとかひかないよーに気おつけてください('-'*)

>>730
悪いんだが　そのような　ノリに　普通に何も感じず　レスが返せるような　神経だったらば
私は　夢独り言板の　このスレで独り言に　興じていたりはしないと　考える

故に　お前も　元気だせ

つかさ　携帯機種変更した　今日きたばかり

左手にできた　火傷の後をよく眺める　ふと見ると　目の前にあるから
意識しないでも　勝手に視界に入るって事に　なるんだが

これが　結構　気に入ってる　なんか　ね　この　色　場所　形
模様みたいで　好きなんな

つーーーーーか　さ　腹が　痛いんですよ　生理　昨日から
イタイねー　ほんと　もうあがってちゃって　いいよ

|∵)

いいな。俺もつけようかな。

ねぇさんｱｹﾞw
>>731ｲｲｶﾝｼﾞにかえしてくれてんじゃんw
ﾅﾝｶ感じてﾚｽしてくれてｱﾘｶﾞﾄｰww
あのｶｷｺだけでかえってやるつもりだったけどﾚｽかえしとこーかｺｲﾂに
あのさぁﾔなやつからﾚｽされる危険ってあるよ
ﾄﾘ付けたりとかしてるとよけーにね
ﾏｼﾞに独り言ゆっちゃいたいんだったらﾚｽ禁のﾄｺで名無しで書いてれば??
ﾁﾗｼの裏とかでもいーけどさw
ｻﾋﾞｼｲからﾀﾞﾚかにみてほしーｶﾗそーやってんだよww
大人とか語っちゃってﾏｼﾞｳｹちゃうwwww
ﾅﾝﾃﾞかもﾜｶﾝﾅｲっぽいけどさｺｲﾂw
こんどはちゃんとｽﾙｰできるｶﾅねぇさん??感情的にかえしとく??
なんともﾅｲよーなｶﾝｼﾞでもしとく??
ﾔﾊﾟ分析ﾎﾟｲｺﾄでもゆっちゃってみる??ww
つぎの出方しだいでひいてやるからｵﾏｴもｹﾞﾝｷだしなよ
ねぇさんってﾏｼﾞ楽しｽｷﾞwwww

ねぇさんｱｹﾞｱｹﾞww

oioi

おさわがせしました
もお来ません

いや　別にどっちでも　いいんだが
来ても来なくても　あんまり　気にしない

書き込みする人間の相手の気持ち考えると　ね　無視するのが
やりたくない　な　と　思った　から　一応　率直な　感想を　述べた訳です
荒らしたくてしてるのなら　ね　尚更　無視は　したくない　な　と

実際　私は　2ch荒らしたくなる時あります　たまに　荒らしに行こうかなー　とか
結局　センス無いんで　しないんですけど

ちなみに　3日間家に帰って寝たらば　風邪をひいてしまいました
まったく　漫画喫茶で　寝てた時は　風邪ひかなかったのに

家に帰ったとたん　風邪が　悪化した

昨日は　突然妹の家に　お泊りだった
妹の嫁ぎ先の爺さんが　癌なんだそうだ　大した事ないそうで
手術で切ったら　大丈夫らしい　前立腺癌なんだって

あー　そうだ　てんるテさん
しょっちゅう来て下さいなんて　贅沢な事は言わないのです

遊びに来て下さい　いつも一人で寂しいので
たまには　スパイス効いた方が　楽しいです

だ。そうだ。てんるテ。さん。よかった。ね。

>744
抵抗力ー弱ったんですかね。風邪。風邪。
しっかり栄養とって。寝てるといいかな。

家に帰ってぐっすり寝てました　どうやらやっと　喉の痛みも頭痛もおさまったようです
天下一品のラーメンで栄養とったよ　それがよかったのかもしれん
つか　あそこのこってりラーメン　最近美味しく感じる　どうなのよ

朝早くからご苦労様っす！

近頃身体がだるくて　寝っぱなし　なんとなくだるい
風邪が　長引いてるのかなァ

寝冷えしたよ　昨日から下痢　今日は　水便　夕方から　盲腸がシクシク痛む
うー　うー　うー

うー。
らーめんらーめん。

おお　ラーメンの美味しい季節になりましたね　外気が　ひんやり感じます

今日と明日妹の家で　餃子作り手伝う
妹は　自分で　餃子の皮を　作るので　大変らしい

そうですね。

皮から作るとは凝ってますね。

こねてきた　餃子の皮　2日で200個餃子作った　子どもがお気に入りで　一週間で無くなるらしい

ほへえ。

ねえさん。メンサロもどってくればいいのに。

私は　性格障害だから　メンタルヘルスサロンでは　浮きまくりなんだよね
自分の存在を　否定される書き込みも怖いし　責められるのは　もっと怖いよ

基本的には　一人でボケーっとしてるのが　落ち着くんかな
人の気配が　無いのは　寂しいんだけどね　ずっと人間の中にいたら
またキチガイになってしまうよ

来週　東京に遊びに行く　22(火)23(水)24(木)　23日の彼氏の休みに合わせて行くから
22日と24日は一人でボケーっと東京散策だ

懐かしみながら　蒲田とかうろついてみようかなー　とか　考えてみたが
蒲田って　本当に　暇潰しには　向かない街だ　日常生活の為の街

男の人の為の　非日常なら　山程あるけどねー

やっぱり　五反田で　うろうろかな
秋葉原のトライタワーってゲーセンが　かなりスロマニアご推薦なんだよな

昨日レンタルショップ行ったら　魁!!男塾　のゲーム発売　とか
彼氏が大喜びしそうだったから　メールしたら　彼氏は　まだ知らなかった
黙って　お土産に渡せば　良かったか

さて　バイト行こう　っと

あー　そういえば　妹が　香川県民ホールに　松平健が来ると　4日前に知って
子どものお迎え　とか　パートの時間調とか　何とか頼めたら　行きたいーーーとか
燃えてて　3日前なのに　チケット取れたらしく　頭の中　サンバ鳴らしまくりで　言って来たそうだ

帰って来た　妹は　とても　それは　とても　幸せそうな　満面の笑顔でした

一番幸せだったのは　暴れん坊将軍　の　コメディ舞台だったそうな

むむう。なるほろ。

魁!!男塾。

明日は新幹線乗れてるかしら

なんか　考えてる事があったんだけど　忘れちゃった
取り敢えず　昼前くらいに　電車乗るかなー

今日始めて携帯から書き込んでみた　バイト先のリラックスルームで寝てみようかと思って開いたんだが
書き込み面倒臭いや　携帯からって

うー　咳が止まりません　大変　声が変わっております

お？　そういえば　何だ？　771の書き込み時刻の後ろの　O　は
携帯から書き込むと　ああなるんかな

なるみたいですね。

どうでした。魁!!男塾。

プリペイド携帯買おうかなーと。
着信のみなら月500円で済むらしい。けど
ネットはできないらしいっすね。
風邪？

777おめ。

777おめ。

買って持って行くのは間に合わなかったので　後日クリスマスプレゼントにどうか？と
問うたところ　ゲーム内容が把握できていないので　魁!!男塾はいらないと言われました

絶対面白がってやるに決まってると　思っていたんだがなァ

ちなみに　思いっきり　風邪です　母が一ヶ月前にひいてた風邪の症状に　そっくりですね

一年に一度聞けるかどうかって位の変声期　みたいな　声してます

おかま声

おかま。

風邪ダウン中かな。

親子仲良し。よしよし。

一ヶ月かあ。

あー　風邪ね　結構元気でしたよ　熱はでなかったしね

どっちかてーと　遊びで気力体力消耗してたかな

また　漫画喫茶に入り浸って　アカギ　っての読み耽ってた

麻雀漫画

完結してるんだろうな　と　考えて読み始めてたから　続刊がまだある事にちょっとショック
しかも　次刊は　来年くらいにならないと　でないらしい　まいったね

連載は　現代麻雀　流石に雑誌読む気は起きなねぇな

カン

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彼氏が教えてくれた　AA　麻雀する人しか　理解できない　笑いだけど

んー　寝こけてた　うむ　>>791のAAは　九連宝灯　という役満の　一萬〜九萬
どれがきても　あがれる　１３面待ち　を　あがれる　牌で　カン　４枚目　カン

カンじゃねーーーーて　おい　みたいな

仕事場の休憩室にいるんだ　外は寒い　思いっきり
北風吹きまくり　心も寒いや

ｵﾋｻ

ｷｭｰに圧縮きちゃってるね現在９１１スレッド
ｽﾚおちやすくなっちゃうよ

>>773そだよ

>>777ｹﾞﾄｵﾒ

>779
龍が如く　なんか面白いらしいですよ。

798げとおめ。

７９８って。。(ﾟ▽ﾟ；)ﾊﾝﾊﾟすぎじゃんw

>>800ｹﾞﾄｵﾒ

ねェさん、いねェ。

３週連続休日出勤で風邪ひいて死んでましたよ
結局２日丸々仕事休んでやっと落ち着いた感じです

しかし流石に落ちてるかと思ってたんだけど
保守して下さって有難うございました

ぼへーっとしてます　疲れてんだなーと感じます
取り敢えず寝てみます

大分気力体力戻ってきました
しかし　もう年末なのですね　来年は生まれて初めての御節料理を
家で食べてるのかな

そういえば　微熱が続く　インフルエンザが流行しているそうです
高熱がでないので　気づきづらいとか　半月以上疲れがとれないようなだるさとかが
主な発見症状ですよー

寒いッスね　今日は雪が降ってますよ

強風　かなり

お家に布団はありません　だけど　寒くなってきたので　コタツ布団をひいてみました

そしたら　お母さんが　心配して　敷き毛布を　買って置いてくれてるのを見つけました
なんか　とっても温かいです

暖かい　毛布にくるまって　寝られるのが　とても幸せな事なのだと　感じました

お家に　帰るのが　できるように　なれるかもしれません
少しだけ　そんな気持ちが　湧いてきました

しかし　家に帰る度に　家族が風邪ひいてます
3日前から　妹はインフルエンザだそうです　香港A型だそうです

生まれてから　インフルエンザにかかったの2回目だそうです

>>808
その症状が一ヶ月以上続いてる。その上、咳のせいで疲労骨折
になった・・・

明けましておめでとうございます。一日遅かったけど＾＾；

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実は　2週間ぶりに家に帰って来た模様です

実に　色々考えた　2週間だったんですが　取り敢えず　むっちゃ　眠いんで　寝ます

あーーー　明けまして　おめでとございます

しかし　♂か　あのオスかいね？　トリは憶えてないから　確認できないや

>>818
鳥は違うけどわたしですよ。時々保守がてらに覗いておりました。
>>815もわたしです。
改めて、明けましておめでとうございます。

おー　オスか　暮らしぶりは安定しているかね？　君は自虐的な性格が根本にある気がしてたからさ
なんか　ね　少し気にしてた　まァ　俺より自虐的な人間もそうそう　いないんだろうけれど

つかね　眠いっす　よ　本当寝てばっかり
去年の11月末から寝ても　疲れが取れてないって感じです

うへェ　歳　か　な　−

取り敢えず　浅田次郎の　天切り松闇語り　の　4巻買った　読みたいけど　寝てしまう
うあー

そういや　男たちの大和　見ましたよ　うむ　あう
少し　だけ　切ない　気分になりました

あけまして
　　　　　　　" °･:,｡★＼( ´_ゝ`)♪ありがとう♪(´ι _` )/★,｡･:･° "