なんか始める

好きでニートしていたいわけじゃないけど、気持ち的に動けない。
美容室に行くのも命がけなくらい、箱入りで常識的な事がいまいちよくわからない。
でも明日、一日一日何かを始めたい決意表明を書き残したい。
『まだ今日も生きてる』、じゃなくって今日これを始めたって書き出したい。

バイトを探した方がいいのか、ニートのまま就活をしたほうがいいのか迷い中。
昼と夜逆転した生活を直したいけど、眠れないし。。。

なんで生きてるのか、なんて気持ちがちょっと強い。
でも調べ尽くした限り、誰にも迷惑がかからないように死ぬのは無理だし。
捜索願い出されて心配されるのヤダし、変な死に方して死体処理で困らせるのヤダし。
死体って発見した人にも嫌な気持ち植え付きゃちゃうし、処理大変だし。
死にたいわけじゃないけど、処理まで考えちゃうw

野菜食べないとなぁ、最近食べてない。

とりあえず、アルコール飲むのやめよう。
脳みそ収縮するとか言ってたし、
次の日までなんか残っちゃうし、

そろそろ年金のやつどうにかしないと。
今まで学生で免除対象になってただけだし、
年金ってどう支払うんだろう、後で調べよう

３時だ。
月々１３５８０円か、、、バイトした方がいいのかな、派遣とか、、、

住民票移動してないけど、親離れするためにいい加減移動させたいし、
でも地域によって高かったりするらしいし、
今住んでいるところ高そうw

私も私も。常にそんな感じ。
バイトは悪くないけど、何気にちょっと辛いと思う。
ってか私はバイトできない、バイトって扱いがバイトだから。
うまく言えないけど、学歴とか資格とかなくても雇ってもらえる分、
誰でもできるつまんない仕事でこきつかわれるものが多くて辛い。
そうじゃないのもあるかもしれないけど…。
お金を使う目的とかあるならいいけど…。

死なないでねw

ってかみんなそうだよ、多分、イキイキ生きる事ほど難しい事はないと思うんだ…。

私もできてないけど、好きなものを書いてみてその中で仕事にできそうなものをピックアップしてみて、
そこからなにか始めるとかどうかな。

別にいきなり仕事しなくても大丈夫だと思うよ。

>>9
ありがとう。

大丈夫w人に迷惑かかることしか浮かばないから死ねないし。
でも『死にたい』ってただ、なんとなく独り言で一人の時言ったしまうだけだから。
親に迷惑かけたくないから出来ないしw

短期派遣はした事あるけど、バイトはちゃんとした事がないからちょっと不安に思う。
でも今の状態だと迷ってしまう、何かしないと、みたいなのが働いちゃって。
でも今だから、今だから、今しか、今の年齢からしか、
うけつけてもらえない仕事もあるし、選択権のあるうちになんか始めないと、って気持ちばっかりなのかもw

始めるのに遅いなんて事はなよ、と信じてます。

なよ→ないw

好きなもの、ちょっと考えちゃうw
楽しそうでわくわく未来を思い浮かべるより、最近は先の先の老後の先まで浮かべちゃっていたから。
慎重すぎる、考え過ぎる、って母親から言われてしまったけど、未来がとんでもなく怖い。
若いのだから、おしゃれしたら？って言われてもあんまりファッションとかわからないし。
綺麗な格好より動きやすい方が好きだし。
お人形さんみたいにニコニコ微笑んでるより、走る方が好きだし。

>>11
ロム子さんにちょっと心が救われてますw
そういう事言ってくれる人いなかったし。
周りの焦りがそのままうつっちゃって、ちょっと思い詰めていたしw

家賃とか除いたら今月１万円も使ってないかもw
ガスも電気も払い済みだし。服にもかけてないしw
食事だけでも改善しないとw

ネコが鳴いてる、、、春ですねぇ。
今年は桜を見てないw
まだ見れるのかな。

映画見たいなぁw
見に行こうかな。
なんかの展覧会とか、博物館とか、そういうの見て回りたいし。
今なら見てまわれる機会はあまる程あるし、
一度都内のアトリエ全部回ってみたい。
ちょっと気分転換になるかも

変に緊張しないのは、本屋と映画館だけかも。
初めての場所って自分でも困ってしまうくらい緊張するし、
一人で気楽に見て回る方が好きだけど、なにか新しいものの始まりがみえるのは怖い。
恐怖とかじゃなくって、どうしたらいいのか不安の方が大きい。
電話なんてどうしたらいいのかわからないくらい、でるのもかけるのも駄目だし。

電話のマナーってわからないw
普通に予約取り付ける方法も実際わからないし。
この年齢でこれはヤバいなぁとは思うけど、教えてくれる人いなかったし。

私も電話苦手だよ〜。
芸術っこなんだねっ、凄いなぁ。

>>20
電話は、昔は平気だったけど、今は初対面の人と話すより苦手かもしれない。
どう喋り始めていいのかわからないし、相手の顔が見えないから途切れるとどうしたらいいのかw

芸術っ子ってほどじゃないけど、『良いものは見ておいたほうがいい』みたいな教えからかな
いろいろみて、発見して感動するのが大切なんだってw

舞台とかも見に行きたいけど、チケットとかどうやって買うのだろうw
コンサートとか友達に任せっきりだったし。
非常識がイタくなってきた、知らない事ばっかり。。。

インターネットで調べるとか…ぴあで取るようなメジャーなのは
セブンイレブンやローソンで取れるよ。

４時。
とりあえず、昼と夜が逆になっている生活をどうにかしよう。
このまま昼起きることにして、
日が昇ったらゴミ捨てして、
ちょっとリクナビあたりを覗いて、準備出来るところまでして、
頑張ってお昼起きていよう。

>>23
なるほど、助かります。
ネットでまず調べてみます。

朝ご飯考えないと、米がきれてた気がするけど、食べなきゃ。
サプリメントの力だけで生きたくないし、健康的に食べよう。

何だかロムってたら自分を見ているよう…。
焦らずいきましょ
っと 人にはｲｯﾃﾐﾙ

>>27
あの人はあの人、自分は自分って思っても自分のペースがどうなのかわからないw
焦らずいきましょ、って言ってもらえると、全く言われないより気持ちは楽になると思います。
逆に反発する事もあるかもしれないけどw
現実とニュースの流れを突き詰められ過ぎて、ちょっと怖いけど、
でも前見なきゃって焦ってる。
それでも人の言葉を聞けなくなった時の方が怖い。
そんな感じなのでw

ぴあ閲覧中。

ブリジット・ジョーンズの日記の続編まだ公開中ですね。
前回のを見た時楽しめたし、
コミカルで可愛らしい感じがいい。
アルバイト募集してるw
ベルヴィル・ランデブーも公開してるところあった！
カンヌで話題になったおばあちゃんが主役のアニメ映画。
気になっていたからみたいなぁ。
真夜中の弥次さん喜多さんもみたいし、
阿修羅城の瞳はどうなんだろうw

ぴあ見てると迷っちゃう。
舞台とバレエとかとどっちがいいのかな？
予算的にもあんまり高いものみれないし、高いものの方がいいのかもしれないけどw
劇場とか、美術とかセットとか綺麗だろうしw
すぐ週末でもみれそうなのをゆっくり調べよう。
なんだか待ってていられないしw

ゴミ出るし、朝ご飯作ろうw

ゴミ出し完了w
本日の朝食、
野菜とジャコの適当炒め、もずく酢、あぶらあげのみそ汁、麦茶。

これで米があったら素敵なんだけど、玉子とかもないw

干しシイタケ発見w
利用法がいまいちわからないけど。

あー、また朝が始まる。。。
朝より夜の方が好きなのはニートな気持ちに引っ張られてるせいかな。
引きずられそう。

朝が早いと時間が増え過ぎる、当たり前なんだけどw
当たり前な気持ちに自分が保てなかったから。
ちゃんとしっかり前見なきゃ行けないな、と思う。
少しくらいでへこんだり、バクバクするくらい緊張する気持ちが少しでもなくなりたい。
堂々と行きたいし、堂々としてたいし、動じない気持ちがほしい。
正直に生きていたいし、後悔が残るような事はしたくない、

などと思うわけですw

とりあえず、昼近くなったらお米を買いに行きましょう。

トリップをつけてみたw
だんだん眠くなってきた。ここで寝たら昼と夜の逆転が今日も戻らない。
何かしないと、とは思うのだけど。

今眠らなかったら昼と夜との逆転生活が直る気がするのだけど、
寝てしまえば楽になれる気がしてならない。
何も考えなくてもいいし、悩まなくてもいいし、
眠れるって感覚の欲求に負けそう。
ちょっと目が充血してた。
でも我慢して頑張るっていう感じが埋もれてたから、頑張りたい。
何かしないと、と思う。

でも眠いw

携帯みてしばらくメールを返してない人がいることに気付いた。
急ぎの用事じゃないし。
不在着信のまま放置している人がいることに気付いた。
かけなおしてないのだから、たいした用事ではないのだろう。
たぶん選挙とかそういう促進系の電話だろうし。
選挙に一度も行った事がない。
行けよって感じではあるけど、住民票移動してないから、帰るの面倒だし。
でも思想とか押し付けてくるような選挙がある時に電話をかけてくる、この友人には深くつき合えない。
選挙って他人の意見を聞くのじゃなくって、自分の意志で判断するものでしょ、
って思う。
そういう祈らせてくれ系の思想は好きじゃない。
自分を変えるのは自分なんだって思うし、見えないものにすがりつくのは嫌だ。

この友人に電話をかけることはない。

まだ8時。
キーボードでうちこんでいる時は眠くないのだけど、
書き込むボタンを押すと急に眠気がw
お茶でもいれようかな。

お湯が沸騰するまで。

幼い子供の頃は、何にでもなれるって思っていた。
今思えば、現実は幼い頃から危機迫ったものだった。
子供の頃に周りの大人から与えられる将来の情報量の多さが、
何になるためにはどうすればいいのか、分かりやすく、もっと明確にもっと早く知る事が出来たんじゃないかと思う。
過去の後悔とか、こうだったら、とか思えばきりがないし、過去ばかりみても仕方が無いけど、ふと思う。
明確に教えて欲しかった、もっと自分で聞いて動ける力が欲しかった。
ためらわず、もっともっと、社会の中を動いて行ける力が欲しいと思う。
性格を変えるなんて簡単には言えないけど、嫌なところは直したい。

ずっと言動がジレンマだ。

ニートでいたいんじゃない、ニートを脱出したい、
引きこもっているわけじゃないけど、もっと外に出て活動したい、

気持ちばかりが先行してて、気持ち悪くなる。
何も変わらない、
少しでも変えたい、

で、お茶が沸いた。

お茶じゃない、お湯だ、
『お湯が沸いた』

はじめて２チャンに書き込みしました。わたしもひきごもりぎみな浪人生でちょっと鬱入ってるけれど、ここのスレ
をみて自分もがんばらなきゃと思いました。なにかはじめることが大切ですよね。というわけで，これからがんばって勉強してきます！

>>45
自分より不幸な奴見ると安心するよな

>46
言葉の意味はわかるけどw
ここでは何かはじめる事を宣言したひとには気持ちよく送り出して欲しい。
優劣論を説いてるわけじゃないしねw
不幸とかより負い目の方が強いかもw
大学出してもらってるのに、親のすねかじってるワガママニートですもん。
それでも親じゃない誰かに発破をかけて宣言して頑張れるならいいと思う。
ここをみて頑張れる気もちになった人が出てくれると嬉しいもんw

>>45
もっと古風な応援の言葉があるのかもしれないけど、
『頑張れ』っていう言葉しか応援する言葉がみつからないのがつらい。
まだ４月だし、なんか芽吹いているし、きっとアナタなら出来るよ。
浪人生の方が大学でタフだったりするんだw
現役生より社会の事がわかってて、すっごくがんばり屋さんが多かったしw
勉強もだけど、別にも何かはじめたらいいよ、気分転換ついでに、４月だし。
きっと貴重な一年間になるよw

で、寝ちゃいました、二時間半ほど。
ちょっと辛くってw
まだまだ意志が弱い。
でも久しぶりに笑っていいとも！見てるかもw
お久しぶり！タモリさんw
これから米を買いに行ってきます。
腹がへっては、ですからw

人間に大切なのは太陽にあたる事らしい。
生き物の骨って太陽の紫外線にあたると丈夫になるのだとかw
詳しく調べてないから事実関係は微妙だけど、太陽の光は元気になれる気がする。

買い物に行ってきますw

食料買い込んできました。
買い物に行く途中、何人かリクルートスーツ着た人とすれ違いました。
前は見るだけで胃が痛かったり、落ち込んでいたけど、
前程気にならなかったw
ここで好き勝手書き込んでるからかな？
ちょっと溜め込んでいたものがすっきりしたかんじ。
誰かにきいてもらいたい気持ちでいっぱいだったのかもしれない。
親には素直になれなくって、
思っている事言えなくって、
実際何に悩んでいるのか自分でもよくわからなくって、
すべき事がわかっていても、進めなくって詰め込んで
現実は変わらないし、今の段階まだかわっていない。
でも今日はちょっと気持ち全部落ち着いてる。
それだけでも嬉しい。

さてと、何かエントリー出来そうな企業を探そう。
小さくてもやりたい事が出来るところに就職したいんだ。
エントリーシートに書き込めるような志望理由もやりたい事もまだきっちり定まっていないけど、
調べよう。

もうすぐ６時。
気持ちが浮いたり沈んだり。
一日結果で上手く行くとは限らないしね、長い目でみないといけないのだろうけど、
すぐに変えたい気持ちが先行してる。
偽善的は嫌な時は嫌だし、それを吐いてる自分も嫌になる。
浮いたり沈んだり。
すぐにでも変われるものなら変わりたいの、
上手く行かないけど、
人付き合いもチキンなままで止まってるし
そういえば今日はまだ誰とも喋っていないかもw
エントリーに書く文言どうしよ、
面接とか苦手だし
自分の強みがわかんないよ

学生時代の複雑な気持ちの移り変わりとかあったけど
結果的には、学んだ事を生かした仕事につきたい
そこまで無駄にしたくはないから、
妥協したくないから、
そうやってフツフツニート。
５月になるまでには抜け出したい。
変わっていたい
やりがいのある仕事をしてビジネス街を歩きたい
ビジョンは明確には見えないけど
最後は誰だって笑ってたいでしょw

で、美容室行こうか迷い中。
一年に一回行けば奇跡に近い私なんだけど、それだけ苦手なの、美容室。
だって、フツーの会話が苦手なんだもんw
ニュースとか経済とか機械とかITとか映画とか美術とかマニアックにマニアックに重ねた系の言動で友人と盛り上がってたしw
ファッション雑誌手渡されて恋愛相談のページがみえてくると、捲る速度が速くなりますw
グログロとした人間関係をここで暴かないでくれ、そんな感じでw
サロンで恋愛相談のページをまじまじと読んでいると末期に悩んでいるように思えちゃうw
考え過ぎですかw

にしても先月行ったところは最悪w
明らかに長さが違う奴がいるんだw
結んじゃうからいいか、と思ったら結ぶと極端に酷くなる。
でもセットしてもらう程でもないし、何か変わるとも思わない。
はやりの髪型を追求し続ける程感心ないしw
でも美容室とかでどうしてあんなにお喋り出来る人がいるのか不思議。
あの空間は私には理解出来ない不思議空間なのですw
上手に会話する方法がわかれば楽しめるのかな？

とりあえず、
本日は特に変化なし。
気持ちだけ上向いた感じ。
春だからかな？

>>55
わかる

>>58
そう？w
共感してくれてありがとう。

菜の花の炊き込みご飯の素を使おうと浮かれてたけど、

急激に鬱。
さっきFAXが届いた。
大学から卒業後の進路についての紙を提出するようにっていう催促の、
私はまだ提出していない。
迷惑かけているのはわかるけど、もう放っておいてほしい気持ちがある。
こういのは親側に届くから申し訳なくっなんだか泣きそう
文部科学省が言うからって任意じゃ駄目なの？
選択権にはニートの文字はないんだよ、
その他で説明しろって言うの、
好きでニートじゃないんだ、
締め切りは来月の上旬。
ニートのままか変わっているかの期限みたい。
鬱状態で学生生活送っていても誰も気付いてくれなかったのにね。

提出しないのはワガママな抵抗。
わかっているんだよ、迷惑かけてるって。
そんな自分も嫌だって。
でもニートです、って堂々と言える程笑い事に出来ないのも事実で、
それを知らせるのも嫌なんだ。
変なプライドの抵抗だとか自分でも思うけど、
自分の気持ちに終止符がうてない。
なんの終止符なのかわからないけど、
ニートである事、とっても負い目に思ってる。

何か始めないと、動かなきゃ駄目だよって、言われた事もあるけど、
思った以上に動けなくって、進まない、
久しぶりにへこんだかも。
心臓が重いよ。

なんだか鬱だけど、ちょっと復活。
とりあえず締め切りギリギリまで提出のばして、期限まで頑張ろう。
ニート脱出が出来るかの結果どうこうより冷静に書いて出そう。
それがその時の結果だしね。
感情的に浮いたり沈んだり。
もっとセーブ出来るようになろう。

鬱状態の夕飯はとっても切ない味です。
本日の夕飯
菜の花の炊き込みご飯、長ねぎのみそ汁、牛乳。

愛・地球博行きたいな、あの映像技術とロボットとかの技術を間近でみたい。

とりあえず、美容室は延期。

『JOY』のアルバムを聞きながら気分復活中w
一曲目の『舞い上がれ』が一番好き。
ぴあを見ててとりあえず、就職できたらご褒美に出かけようと思う。
しないといけないこと片付けないとw

目が覚めちゃった、眠れない。
昼と夜の逆転生活直り辛いw

なんか始めようっていう気持ちはあるけど、就職活動がそれだったり、
けれど就職するまで、出来るまで、周りの現状は変わらなくって、
自分一人で、孤独で、それまで一人でたたかう事になるのを決定付けられているようで
怖い。
終着点がすぐにみえるとは限らない現実が怖い。
甘えてばかりで、我侭で、でも自立したい。
脳みそが子供で、大人の本音とたてまえの考えが怖い。
何も始まっていないのに怖がっても仕方が無いけど、
素直な気持ちで怖いと思う。

たぶんそんな幼稚な考えが社会人として踏み出せていないのだと思う。
それを変えたい。

ちょっとずつしか進めないけど、それでもいいよね？
自分と向き合って堂々と平日のお昼に歩きたいから、
今まで迷惑かけた人に成長をみせたいから、
頑張りたい。
負い目を感じるような生活も生き方も嫌だ。
二日目はそう思って頑張りたいのです。

とりあえず、本屋にいこう。
エントリーシート行き詰まったし、社会人としてのマナーとかわからないし、
勉強しないとね。

そろそろ、寝ます。
おやすみなさい。
朝はちゃんと起きてみせる！

おはようございます。

あんまり寝た気はしないけど、なんか始める二日目の朝。
本屋で就活本を買いに行く事にした。
あと、冷静に考えて進路状況調査票を大学に送る事にした。
けじめの一歩前進でしょ（w

本日の朝食
菜の花の炊き込みご飯、納豆、お茶

他のスレみててパスタ食べたくなっちゃった。

めざましテレビの星座占い、最近ずっと順位下の方だ。
ちょっとショック

今日も大丈夫、今日も生きていける。
少しずつ、なんかはじめていこう。
それでいいよね？
きっと。

進路状況調査票を書き終えて、封筒に入れてほんの数時間しか経過してないけど、
ちょっと思い出した事があった。
自分で決めた事だけど、この封筒出してはいけない気がする。
親には迷惑かかるけど、気にかけてくれた人を守るためにも、これを出してはいけない気がする。
丸ごと二年間迷惑かけた人で、人間的に尊敬してた。
間違った行動してても見守ってくれて気づかってくれてた。
さっさと私とは切れてしまった方があの人のためにはいいのかもしれない。
今のタイミングで封筒を出す事をためらっている。
全部私の行動の責任の結果なのだけど、もう少し、周囲には理解出来ないおかしな人を演じなければいけない。
全部私の無責任で我侭の非だ。
大学で知り合った友人たちとの連絡を絶つ事をしてでも事実は隠さなければならない。
責任が全て私の方に向くようにしなければならない。
ニートになる事を選んだ理由がそれだったから。
封筒をみて少し悩んでる。

こんな大切な事を忘れていたくらい、脳みそが堕落していたのかと思う。
封筒を出したら、携帯のメールアドレスを変えよう。
大学時代に知り合った友人たちにつかまらないように、
嘘がばれてしまわないように。
新しい気持ちではじめよう。
全部忘れてしまおう、嫌な事全て。
酷い事をしている、大切な人たちを裏切ってしまった。
その人たちをこれ以上傷つけてしまうのは嫌だ。
私が存在してなかったように思わせるくらい薄い存在にならなければならない。

たくさんのものを失ってしまった。

全部切り捨てて、はじめよう。
一から考え直そう。

今日の浮き沈みは激しい。
封筒持ったまま、お昼過ぎまで悩んでしまった。
感情的になったり、落ち着いたり、繰り返す。
情緒不安定、面倒な話。
未来を思い浮かべる事は不安だけどワクワクする、その感覚が今日全くない。
過去のことにたいしてよく思えない気持ちがフツフツと湧いている。
気持ちに決着つけるのはなかなか難しい。

３時過ぎに封筒を出しに行った。
ポストに押し込むのは一瞬なのに気持ちがずっとザラついている。
リクルートスーツを着てあるく人に対してもザラついた気持ちで見てしまった。
その後、本屋に行って就活本をみに行った。前まではこの就活コーナーに近付く事すら気持ち悪かったのに、今日は冷静にみれた。
自己PR系の本と『大切な事は６０文字で書ける』という本とWeb系の雑誌を買った。
今は過去よりも未来をみたい。
冷静に文章を考えながらそう思う。

ちょっと立ち読みして思ったのだけど、
面接でキャッチボールな会話が出来るのだろうかw
ちょっと複雑。

携帯のメールアドレスを変えるのをやめた。
ちょっとでも仲良くなった人と繋がっていたい、そんな欲が出てしまった。
プログじゃなくってここに書き込んでいるのもそれなんだと思う。

ポール牧が自殺したらしい。
仕事が少なくなっての事らしい。
社会に必要とされなければ辛いの？
過去の人間になったら辛いの。
孤独になったら辛いの。

悲しいニュースばっかりだ。

明確な存在意義の居場所がほしい。
誰かに必要とされたい。
もっと理解して欲しい。
小さい時からそればっかりだ。

こんにちは。自分は今無職でニート？状態です。

1さんのあせる気持ちもわかるけど、存在意義の場所とか必要とされたいっていうのは
行動しないと得られないよ？

でも、きっとその方法がわからないんだよね？
自分も、１００％こうすればいいってのは全然わからないし
どーしたらいい？　って落ち込むこともあります。

でも、いまゆっくりとでも歩き出したのだから思うとおりに歩いてごらんよ
歩いたあと振り返ったら、どういう道であれ自分の生きてきた道があるのに気づくと思う

結果を悩む前に、今やりたいことをやるべし！！
（自分にも言い聞かせてます＾＾；；



ちょっと、ちぐはぐなことを言ってるかもしれませんが、がんばって！！
それでは

>>87
こんばんは。
そうですね、行動しないと何も変わらないし、居場所も何も得られませんね。
言葉としてはわかっているのですが、一人でいっぱいいっぱいになっちゃうと、孤独感でいっぱいになってしまいます。
ただ単に考え過ぎるのかもしれません。
きっとそういうのを吐き出すストレス解消方法も聞いてくれる時間のある友人も見つからなくって。。
悩んでいる暇があれば行動した方が、考える暇が無い分、がむしゃらに頑張れるのかな？

『結果を悩む前に、今やりたいことをやるべし！！ 』
素敵な言葉ですね、私もこの言葉を頂こう。

書き込んでくれてありがとう。

本日の夕飯。
菜の花の炊き込みご飯（まだたくさん残ってるw）、トマトと適当野菜、ミルクティー

キシリトールのボトルガムをもくもくと噛んでいたのだけど、一日の摂取目安量が書いてあるのに気付かなかった。
一回に２粒を５分間、一日７回が目安なんだってw
ボトル半分減ってますがー（w

こんばんは。炊き込みご飯美味しそう〜
たくさん残ってるとのことですが、関東近県は明日晴れるようですので
おにぎり作って、外で食べるのもいいですね。


あとあと、キシリトールガムをモリモリ召し上がってるようですが
キシリトールは、取りすぎるとお腹がゆるくなるのでご注意を！

ではでは、おやすみなさい〜

>>90
おはようございます。
菜の花っていう春の食材に惹かれて、素を買ったのですが、美味しいですよ。
今週末はお天気いいみたいですね、晴れているだけでワクワクしちゃいます。
たくさん残っているといっても、炊き込みご飯がちょうどお昼できれてしまうみたいです、残念。
外で食べるっていうの素敵ですね、思い付かなかったです。
外に出掛けてピクニックみたいにして食べてみたいけど、今日は網戸で風にあたりながら食べようかな。

夜の気付いた時点でくるくるしてましたw
朝には治ってましたが、すっきりとしたミントの魅力にまけてしまうのですw

ありがとう。

なんか始める三日目。
今日の朝はとっても気分がすっきりしている。
スミズミまでお掃除して冬物を片付けよう。

履歴書とかエントリーシートとかのひな形出来るだけ作って、来週の始めにはエントリーしはじめよう。
お昼すぎたらデジカメを持って少し散歩に行こう。
なんだかとってもワクワクする一日のはじまりなのです。

今日の朝食
菜の花の炊き込みご飯、豆腐のみそ汁、納豆、牛乳。

最近魚食べてないなぁ、偏りの無い食事を考えないと。
目指せ骨太！

.

めちゃイケでかなり笑っていたのに、瑠璃の島を見ながら号泣してしまった。
小学４年生に引っ越しした経験のある私としては、突然周りの環境が変わってしまった事に戸惑った記憶があるので、見てて辛くなってきた。
コミカルな楽しいドラマって最近ない気がする（w
人生とか大人なおもーい恋愛とかそういうのばっかりか、嘘くさい都合のいい展開のドラマかのどっちかみたいに見えるのだけど。
今、PRIDEみてる。
一度格闘技を間近でみてみたい。

エントリーシート関連あんまり進んでない。
キーボードに慣れ過ぎて、文字を書く感覚が違和感がある、
自分の名前に違和感がある、私の名前ってこんな名前だったけ？
呼ばれてないと忘れてしまいそうだ。
人に接して無いわけじゃないのだけど、空気みたい。

おはようございます。
なんか始める四日目の朝。

今日はちょっと体調が悪い、外に出掛けたいのだけど大丈夫だろうか。
ここ２、３年で貧血の回数が増えた。特に電車は駄目、臭いがダメ、混雑がダメ。
駅員さんに何度かお世話になった事もある。さすがにぶっ倒れる前に助けてもらうけど。
ちょっと前、歩いてて貧血が起きそうになった時、道ばたで座り込んでしまった。
迷惑条例で座り込みが禁止になったら、そういう時ちょっと困るのだけど。
昨日買ったリンゴジュースで少し復活させているけど、気が滅入る。

体力がなくなっているのが５年前の写真と比べると凄く判る。
明らかに骨細になってるし、体重も減った。
お菓子を食べる回数は減っているけど、ダイエットしているわけじゃない。
咳をしたら骨が折れた、みたいな事が起きたらヤだな。

昼頃まで体調は最悪、寝込んでないと辛かった。
二、三時間前に夕飯を買いに出掛けた帰りに貧血がおきそうになった。
こういう時一人暮らしって辛い。非常食用意しておいた方がいいかも。
で、お風呂掃除を念入りにしていたら一気に体力が復活した。
ちょっと頭痛がするけど、買い物の時よりはかなりましになった。

体調良くなったし、情報収集でもしよう。

ちょっとだけ前向きに考える事にした。
不安はいっぱいなのだけど、後ろ向きに考えれば考える程落ち込むし、でも楽しい事を考えればそれだけ気分も良くなる。
『浮かれる』なんて言葉もあるけど、それならもうちょっと浮かれていたい。それで辛くないならそれでいい。
だから今を、何にでも挑戦出来るチャンスだと思いたい。

定義をつけないと考え過ぎる脳みそは面倒だけど、それが私ですからw
前に進む事に逃げたくはない。

おはようございます、なんか始める五日目。
まだなにか特別変化なし。
最近夜眠れない。昼と夜が逆転しているものと思っていたけど、夜は３時間くらいで目が覚めてしまう。

今日の朝食。
ご飯、鶏の肉団子とネギのチキンスープ、野菜ジュース。
昨日は体調崩してたし、あんまり食べれなかったので、夜作ろうと思っていたチキンスープを朝もくもくと料理。
ちょっと味が薄め。

月曜日がくると、土日何してたの、と考えてしまう。
ビジネスマンたちが動き出す週始めに、何も始まらない自分とのギャップに胃の中がくるくるしてしまう。
また朝が明ける。
少し複雑な気持ちだ。

今日は本を片付けよう。

あとは土日できなかった分、サクサク就活の準備しよう。

電車脱線のニュースが流れてずっと見入っていた。
終点先にある大学に学生の時何度かお手伝いで出掛けた事があった。
そこで知り合った人もいて、もしかしたら乗っている可能性だってある。
視聴者が撮っていた事故直後の映像が流れた時、すごい悲鳴の声が流れて、怖くて怖くて。
数年前、人身事故を起こした電車に乗っていた事があった。それだけでもしばらく怖くて電車に乗るのも怖かった、それが今回はこんなに酷い。

一人でも生存して救出されてほしい。
無くなった方にご冥福祈りたいと、事故にあった方の怪我などが早く癒される事を願いたい。

近畿地方は明日雨らしい、救出作業が終わるまで、降らないといいのだけど。

おはようございます、なんか始める６日目。
六日経つけど全く進んでいない、エントリーに慎重になってしまう。

朝食
ご飯、納豆、みそ汁、野菜ジュース。
ものすごい庶民の定番みたいだけど、ただおかずが無いだけ。
昨日ビールが飲みたくって仕方が無かった、我慢したけど。
数年前は飲まなくても、飲む気すらおきなかったけど、味を覚えてしまったみたい。
コンビニが近いせいもあるかもしれない。
ちょっと前はコーラにハマっていたのに、高くなったものだ。
飲めない事は無い、飲める、だけど飲むと次の日やっぱり少し体調に出てしまう。
それだけやりきれない事ばかりだ。
ニュースを見るのが嫌でさっきからテレビをOFF。
夜中にずっと流れ続ける救出活動の映像。
どうやら雨もパラついたみたいで、
どうか、どうかの気持ち。
今日が晴れてくれたならいいのに、そうもいかないみたい。

例えば、匿名の私は、ここでは素直に『怖い』『恐い』と書ける。
けれど、現実の私は、素直に言えない。
名前と人格を持った私の言葉の影響力が、社会の中において『噂』であったり、自分とは違うところに『そうらしい』みたいなネタで話されてしまう事が恐いからだ。
地元の友人たちには『ニート』である事を高らかと宣言していない。宣言出来ない。
小さなコミュニティーのかっこうのエサにされてしまう事が嫌だから。
ここは心地よい、けれど現実ではない。
素直に歪んだ気持ちを書き込める、その時その時の浮いている時も落ち込んでいる時も比較的素直だと思う。
けれど現実では綺麗事に飾り付けた社会的に正論の言葉しか言えない。
ここでその歪みを貼付けてたぶん向き合っている。
現実では吃驚する程、八方美人で空気を壊さないように一生懸命笑ってる。
落ち込んだ私を見せた時、別人みたいだと言われてしまった事がある。
演技し過ぎててそんな自分が、受け入れられなくなってしまったようだ。
だから、ここでは弱音をちょっとぐらい吐いても許して下さい。
注目を浴びさせようとしているとか、そういう風に振りまいているんじゃなくって。
辛い時は辛いってここだけでも言いたいのです。

テレビにタイマーつけててONになってしまったw
慌ててOFF、

訂正、ここも現実だ。
現実の私が匿名の私になっているだけの現実。

で、問題なのは就活関係がまったく進んでいない事。
ここ数日で変わった事は、
毎朝必ず朝ご飯を食べている事と（ちょっと前は酷かったのです）
部屋の大掃除をした事。

少しだけ気分が変わりました。

風邪をひいてしまったみたい。
なんだかとっても寒い。
心だったら詩人にちょっと近付いたみたいなのですがw
残念な事に喉がチクチクする。

これからちょっとお出掛け。
ちょっと買い物して本屋を覗いてパスタの材料を買ってこよう。
パスタを食べたい発言してまだ食べてなかったしw
ミートソースって元気が出るらしい。
キノコとかクリームソースの方が好きだけど、どうしようかな。
面倒だからいつもパスタはパックのインスタントなのです。
フライパンを持ち出す程、料理上手ではないしw
行ってきまーすw

こんにちは。
風邪を召されてしまったようで・・・

風邪には、ビタミンCを多めに取るようになさるといいかもです。
あと、自分の場合は、葛根湯を飲んで寝ますね〜。

今日は、涼しめの陽気のわりには、花粉症の症状が悪化してます；；
頭痛いし、鼻もとまらない・・・


あ、そうそう、１さんに質問があります。
なにげにいつも拝見させて頂いてますが、時々、レスをつけても
宜しかったでしょうか？？
板の名称が「夢・独り言」でしたので
ご迷惑でしたら、おっしゃって下さい＾＾；；

では。

>>112
こんばんは。
風邪といっても風邪気味が正しい表現ですw
とりあえず、風邪薬を飲みました。鼻のグズグズはひいたようです。
ビタミンCってなんだろう、………ほうれん草とかレモンとか緑黄色野菜。最近食べて無いものばかりw
葛根湯、名前はよく聞きますが、まだお世話になった事が無いです。

花粉症、辛そうですね。
時々花粉症対策用の眼鏡にマスクつけた完全防備で、歩いている人を見かけます。
鼻がとまらないのはヤですね、下を向くのが辛そう。

いつもスレを見てくれて有難うございます。言葉の浮き沈みが激しいのでお恥ずかしい限りですが、レスはいつでも歓迎です。
独りでブツブツ言っても反応があると嬉しいです。返す言葉を考えるのは楽しいですからw

今日の夕飯
念願のパスタとお茶。
アラビアータという干しトマトとベーコンとトマトソースが混ざったインスタントをかけて頂きました。
ちょっとピリピリ辛め。

今日はたくさん歩きました。歩いて歩いて、初めて通った道で面白そうなお店を幾つか見つけました。
歩くって素敵。
就活中のリクルートスーツの人と何度もすれ違いました。リクルートスーツで堂々と歩く人が羨ましい。
なんだかかっこうよく見えました。
私もあのように堂々とかっこうよく歩こう。

二年前書いて用意していたエントリーシートのひな形が出てきた。
私なりに一生懸命書いた内容。
ちょっと前はこれを見かけるだけで辛かったけど、
私なりに頑張った文章、捨ててなくって良かった、またこの文章のお世話になれる。
履歴書の写真撮りにいかないといけないな、とぼんやり思った。
写真を撮られるのは苦手、どんな表情をしているのかわからないし、緊張して固まってしまう。
前撮ってくださった写真館は、ご年配のおじさんとおばさんが営業している小さなお店だった。
緊張の中撮られた私は、やっぱり緊張のかたまりで写真の中にいた。
頑張って、と言われた言葉を今になって思い出す。
これは後ろ向きじゃなくって前向き。
二年間も空白を作ってしまったけど、今になって少し向き合えて吹っ切れている。
今は少し自分の人生を悲観的じゃなくって、夢がみえるのです。
夢見心地を現実にしていきたいと少し思います。
決して不安要素がないわけじゃないけど、毎日少しでも変わっていく私に会いたい。

自分で書いた嫌な気持ちをなぐり書きしたような文章が思ったように消せない、消したい気持ちがあるけど、
残っていくのも悪くはない、そう今は思っています。
このスレが１０００になるまでに、社会的立場においての自分が変わっているといいなぁって願望も出てきました。
いつだって、いつまでもニートでいたいなんて思ってないもんw
立ち止まってしまう事は度々だけど、それでも頑張りたい、私の知らない世界が社会にある限り、それを見てみたい。
今日はやっぱり少し夢見心地過ぎるのかな？（w

だってお茶が美味しいもんw

お茶を飲み過ぎたのかな、目が覚めてしまったw
久しぶりにかなり歩いたのだから疲れててもいいのに、あんまり疲れた感じがしない。
帰りは駅二駅分歩いてたりしたけど、いつもだったら疲れるのだけどなぁ。

河原で菜の花をみました。季節を感じられてなんだか嬉しかった。
季節の移り変わりの中を歩いてる。
冬の色が切なすぎて心も切なかった。
芽吹いているって素敵。

あー眠れない。

前、睡眠導入剤を買おうか悩んだ事があった。
とっても悩んでいる時期で、薬に頼るのが嫌だったし、ふとした時に間違った使い道をしてしまいそうで怖かった。
たぶん今もその考えは変わってないし、自力で寝たい。

悩むと眠れないの、なんて三流恋愛小説の文言だと思っていたけど、
悩むと眠れないみたい、考え込んでいるのは恋愛じゃないけど。

やっぱり今日のはお茶の飲み過ぎかな、
体内時計をもとに戻さないとね。

とりあえず、もう一度ふとんの中潜り込もう。
おやすみなさい。

おはようございます、なんか始める七日目。

結局眠れませんでした。
スレをたてて一週間が経過。進んでいるとは言えない状況。
時間をきっかりスケジュール組み立てて行動しよう。
映画観に行きたいけど、しっかりある程度終わらせてから動かないとね。
連休入ると止まりそうだし。今月中に一つはエントリーしよう。

訂正、パスタはインスタントじゃなくってレトルト。
ちょっと気になっちゃって（。。
今日の夕飯もレトルトカレーにしようw手抜き、手抜きw

知り合いの関係者があの電車に乗っていた事を朝知った。
郵政民営化で籠っている国会議員の何人があの事故の経過をみていたのだろう。
事故の様子が流れている後に、怒鳴りあっているあの部屋の廊下映像が流れると、複雑。
国会議員の人たちは電車なんてほとんど使用して無いのでしょうね。

ミッフィー展見に行きたいなw
小さい頃たくさんミッフィーの絵本が家にありました。
たぶん、近所の子へおさがりしてしまって家に無いのだけど。
でもミッフィーの絵本ってとクマの兵隊さんとか出てきて意外とシビアだった思い出があるw
ミッフィーちゃん大好きですw

なんだかとってもイヤなのです。
ちょっと鬱なのか、どうなのかも判断出来ないくらい、重い気持ち。
急激な変化が欲しいのかもしれない、自分が変わらず、周りが変わっていく変化が怖くって、
取り残される気持ち。
少し無理してみようと思う。
始めるべき事はわかってる、それを始めるのに急がなくてはいけない。
少し自分を急かせないと動かないのを知っているから。
無理しないと、進まない。今を満足しているわけじゃないのだから

こんにちは。

どうしたの？？
ちょと、沈んでしまったのかな？？

焦りは禁物ですよ？
自分のしなくちゃいけないことをわかってるのだから
結果がそれなりに（時間）かかることも　わかってるのでしょう？

今を変えるために、がんばってるのは今まで見ててわかるし
少なくとも、一週間前に比べたら変化あると思います。

でもまぁ、その焦りってのは、結果がないと募るものなので
体にだけは注意して、がんばって！！

こんばんは、なんか始める八日目。
ここに書き込んでいる時間を出来るだけ減らそうと思っていたりw
度々来る時間があるなら、もうちょっと違う時間に使おうかなって。

>>125
ちょっと沈むのはいつもの事ですw
でもその時間も少しずつ減ってきている気がするのは変化でしょうか？
一週間で少しでも変化があったなら嬉しいです。
焦りは禁物。わかっているのですが、何かが明確に始まっているわけじゃないので少しは焦ってもいいのかな、ってちょっと思い始めました。
就活始めている学生がいるし、少しずうずうしいくらいに活動しないと、実務経験の無い分辛いのかなって思ってしまって。
ニートの時間が増えれば増える程、したい仕事の未経験からは難しいしとかw
だから、苦手な事ももっともっと自分から進んでいかないといけないのかなって。
焦って内に籠っているわけじゃないですからw
自分に活をいれるって感じでwそんな意味の方です。

体壊さないよう気をつけます。
８７さんも体を壊さないよう気をつけて、
早く花粉症の影響の無い時期になるといいですね、
時間を気にしててこの前は上の文を書き込むの悩んでしまったけどw
書き込めて良かった、その頃には何か変わっているといいなぁ。

ありがとう。

今日の夕飯
ミートソースのパスタ。

野菜とか焼き魚とか食べたいな、
ゴールデンウィーク、特別大きな予定は無い、…ちょっとはあるかw
人が多いと遠出はしたくないなぁ。

昨日、発泡酒を飲んだw
アルコール止めていたのにね、気合い入れよう。

今日は本当に暖かい日だった、暑すぎて出掛ける予定場所を減らした。
半そではまだ早い気がするけど（ノースリーブで自転車乗っている人をみたけど）サンダルでもいいかな、そろそろ。

今月中に頑張って試したい事が一つある、あと二日だけどw
それが出来たら少しは何かが変わると思っている。

なんか始めるには、目標と達成までの計画と、
一つ一つの区切りのノルマをつけていかないと遠く先の事ばかりみてても辛いしね。
一人で動くならなおさら。
だから今月中のノルマを頑張るんだw
達成できたらなんか始めたきっかけになりそうな気がする。
だから『出来たら』じゃなくって『達成する』断定の表現を自分で言って聞かせる。
好きでしたい事ならそれに向かって、出来る限りしないとね。
諦めたくない。

頑張ろう！

えーっと、しっかりした文章で立派な事を書くのは容易でいいのだけど、
独り言なのだし、もうちょっとウダウダ言っててもいい気がしてきた。
ここでも八方美人みたいな外向きキャラになってきた気がする。
それだと駄目だよね、外で言えないから、ここに素直な気持ちを気ままに書いてきたのに。
頑張る気持ちは変わらないけど、素直な気持ちをストレートに書くのも大切なのw

明日が不安、明日になるのが怖い。
それはいつだって変わらない。
変化を起こそうっていう真っ最中なのだから、言ったって仕方が無いなんてわかってる、
だから言いたいの、吐き出さないと溜め込んでしまうのが怖いから。
頑張りたいの、頑張り過ぎたくないの、
放っていて欲しいの、でもかまって欲しいの、
明日が来ないで欲しいの、でも明日が来ないのも不安なの、
笑っていたいの、でも笑うのが疲れるの、

ラーメン食べたいー（w

おやすみなさい。

こんにちは、なんかはじめる九日目。

とてもごめんなさい、な気分です。
浮き沈みの激しい書き込みが悪いものに見えてきて、だからごめんなさい。
自分の書き込んだ言葉に復讐されている気分なのです。
だから、ごめんなさい。

そうだ、京都に行こう、ってくらい切り替えられたらいいのに。
京都多そうですね、一番多いのは福岡のどんたくですかね？
気分転換に本屋に行こうか、でも最近出掛けてばかりな気がしてきた。
出かける事で逃げているわけじゃないけど、気分転換の言葉を利用しているみたい。

最近また勉強したいなって思う。
学生の時から勉強は大好きだったから。
大学院行きたかった、もう少し研究したかった。
都合のいい研究機関ってないしね、もっと自立しないと。

今日はまだご飯食べてない、
考え過ぎちゃってお腹が空かないの、

なんだか面倒、あとでコンビニ行こう。
作る気しないもん。

ちょっと気分転換に。

出掛けたくって仕方が無い。
家から出たいの、
今日は遅いし、することあるから無理だけど、
大型連休なのだし、いろいろ催しものしてそうだし、出掛けたい。

服を買いに行く時、店員さんが話しかけてくる店は緊張する。
こっちだって予算はそんなにないし、見ただけで買う客じゃないの、
ゆっくり選びたいのに、話しかけられると緊張するし、どうしたらいいかわからない。
この服、可愛いでしょって言われても（w、困っちゃうよw
店員さんの主観だし、可愛いだけじゃ買えないの、予算があるのw

一人で歩くのは少し寂しい。
でも仕方ないしね、ってあきらめる。
迷惑かけなくって嫌な思いをさせずに自由に歩けるけど、
楽しそうに恋人同士で歩いている人がいると羨ましい。
恋人が特別欲しいわけじゃないけど、並んで楽しそうに歩いているのが羨ましい。
待ち合わせして、待った？ってウダウダ言っているのも羨ましい…若干イタく見えるけど。
楽しそうな人っていいな、って最近思う。見てて微笑ましい気持ちもあったり。
そんなのに憧れてる。

ニートはゴミ

明日、美術館とかギャラリーとかいろいろ見てまわりたい。
ギャラリーってちょっと入り辛いところもあるけど、いろいろ見てみたい。
もうすぐデザイン・フェスタがあるけど、まだ一度も行った事が無い。
一度は行ってみたいけど、
ギャラリー見てまわる方が好きかも。
したいことはいっぱいあるのに、追い付けるかな、

>>138
知ってるよ、そんなの、自分が一番w

現実を押し付けるのは簡単。
夢を見るのも簡単。
開き直るのも簡単。
一息ついて、ストレスをとるのは難しい。
ほら、ちょっと凹んだw
ニートなのを開き直ってないんだって、心が痛いよ、心が狭いよ、

なんだかうんざり。

お久しぶり☆
私ももっと勉強したかったな〜。

明日、幾つかエントリーする。
さっき、職探しにいろいろサイトを覗いてきた。
普通のニートじゃない人とは一か月の差が出てきている。
これ以上差が出ないためにも、どんどん行動して行かないとね、
また良い子ちゃんみたいな事書き込んでいるけどw

私なりに進んでいるのか進んでいないのか、明確な結果がないとわからない。
でも『まだニート』が『ニート脱出』に変わったら素敵じゃないかと思う。
ニートなりに頑張ってるのw
私だっていつまでもニートは嫌なんだからw

>>143
お久しぶりです、ロム子さん。
もっと勉強がしたかったですか？
私はなんだかまだ足りない気がするんです、今でも勉強出来るけど、施設云々…
まだ学び足りない気分。

ウダウダ書き込んでいたら、ちょっとすっきり。
絶対就職して見返してやるっ(w
あーあ、感情的w

なんか始めるスレだもん、蹴り落としてはいけない。
なんか始める人に後押しして応援するスレだもん。

あー、ヤだw
明日遊びに出かけるのやめるよ、
エントリーどんどんするよ、就活するんだからっ（w

私は修士までいったものの、
修士１年の春に担当教官が辞めてしまい、
その先生について博士まで取る気マンマンだったのに、
全く実体のない修士生活を送るだけで終わった…。
うまく軌道修正できなかった私が悪いんだけどさ。
もう今からまた大学院受けたとしても、
私の研究分野は企業とかに役にたたないから、もち教授職なんて無理に決まってるしさ…
もう諦めた。
諦めたけど魂が執着していて、たまに院時代に成仏できなかった怨念が暴れだす。

私は一度大学退学した経験があるんだけど、
研究で食って行きたいと思って大学入りなおしたから。
もう絶対一番の成績で院入ってやるって思って死ぬ気で勉強し続けてやっとその入り口にたったばかりだったのに、
そこで夢が死にました…。
死んだというより自ら殺したのかな。
生きたいよ〜マジで。
暗くてごめんね〜。

感情的になったらお腹が空いてきちゃった。

ご飯炊こう、お味噌汁作ろう、お茶いれようw

>>148
その先生に学びたくってその大学に行くっていう友人多かったし、
ある教授に付いて行きたいって気持ちがあって、
大学数カ月前までその大学の残りたかったから、わかります。
私の場合裏切ってしまった形になったけど。

私の専門分野は企業のために役立つのは、技術的な部分。
思想とか哲学的な部分はビジネスに盛り込まれないけど、
でも少しでも研究してきた事とか専門分野には関わっていたい。

社会人からでもまた研究に取り込める機関が夜間でもあればいいのに、なんて思ってしまいます。
あってもちょっと一部の分野ですしね。

ロム子さんの書き込み見てて、また勉強して研究してみたくなっちゃった。
未練ばっかりw

ロム子さんが具体的に書き込んでくれるとは思わなかった。
ちょっと吃驚（w

とりあえず、過去よりも未来。
空腹ならご飯です。

お米洗って炊飯器にセットしてきますw

過去より未来。
空腹ならご飯(･▽･)ｲｲ!

だよね！未来！未来！
ありがとう(ﾍﾟｺﾘ

>>154
ただ単にお腹が空いていただけなんですw
適当でごめんなさい。
でも未来見てないと何も出来ない気がして、未来だけみてみましょw

ロム子さん、書き込んでくれてありがとう。

少しグズってすっきりしました。
少し、大切な人に電話して困らせてしまいました。
ごめんね、グズってばかりで。
もっと他に相談出来る人がいればいいのだけど、天の邪鬼で変にプライドがあるから出来ないんだ。
素直になれればいいのにね、素直にならないとね。

自分で決めた終着点をしっかり達成するまで甘えない。
甘えて頼ってこれ以上困らせたくないもの。

もっと強くなるの、
逆境に負けないくらい強くなるの、
堂々と生きれるくらいしっかりするの、
しっかり自分をもつの、
すぐ泣かないの、
冷静に動けるつよさをもつの、
がむしゃらに生きていくの、

夢を絶対叶えるの、
最後は笑うの、
こつこつ頑張るの、
だから、なんか始めるの
始めて動いて、またなんか始めるの

で、自分が言われて嫌な事は言わないの、
しっかりした大人になるの、
もっとかっこいい大人になるの

よし、すること出来る事これから始めよう。

なんか始める十日目。
今日は大掃除をしました、重曹を使って。やり手の主婦かよw
ハウスダストは退治できたかな？
少しほこりが舞って咳き込んでしまいました。

すごくすっきりした気分。
英語でも勉強しようかな、なんて。

メールアドレス、結局変えました。
知らせる人には知らせて、
ごめんね、弱くって。

連絡不通になりたいわけじゃないんだ、
堂々と連絡とって、「今何してるの？」って聞かれるのが怖いんだ。
だって負い目があるのは事実だから。
今は無理、でも必ず知らせる。
今の自分の負い目が無くなったら必ず知らせる。

だからごめんなさい。
また酷い事をしているのはわかっているのに、
怖いんだ、いまの自分の立場が、
批難されるのが、
自分が明確に変われるまで、ごめんなさい。

あまりウダウダ言わない、
だからって綺麗事は言わない、

でも少しだけ内側に溜め込んでしまったらウダウダ言わせてください。
急には強くなれないの、
でも強くなるって決めたの、

昨日の夜ずっとこれから先の事を考えてました。
楽観出来ない先の事、
夜になると怖い、
でも朝がくるのも怖いんです。

何が出来るの、何をしているの、これから何をするの、
全部自分で結論は出ているのに誰かに後押しして欲しかった。
一番後押しして欲しい人から電話が欲しかった。
あの人から電話なんてかかってくるわけないのにね。

一番電話が欲しかった人、尊敬してた、恋とは違うけど好きだった、でも今一番私を忘れて欲しい、でも少しは忘れて欲しくない。

これは甘えだから私からは電話をかけない。
自分で解決する事だから電話をかけない。
ある意味守りたいから電話をかけない。
一番謝りたい人。

天の邪鬼なのか矛盾なのか知らないけど、
いつか堂々とあの人にも連絡出来る時がくればいいな、と思う。

自分の性格からして難しいけどね。

素直で笑っているだけで許されるような可愛い人間だったら良かったのにね。

意外と難しいんだ、そういうのが一番。
笑っている事程難しい。

さて、夕飯は何にしよう？
コンビニにでも行こうかな、お弁当の方が健康的な気がする。

食べると気分が変わる、

きっとただのカルシウム不足なだけなんだ。

昨日から携帯の電話が鳴り続けてる。
相手は友人、数年前に知り合った友人。
メールアドレス変えたせいかな、知らせてないし。
変える前、謝りのメールを送ったせいかな、
誰かに謝りたかったの、この友人にも迷惑かけた事あったし。

電話が鳴っても出ていない、だから鳴り続けてる。
ごめん、ごめんなさい。
出ないと心配しちゃうね、でも出れないんだ。
どう答えればいい？泣いちゃうかもよ、電話越しで。
酷い事をまたしてる、自分の気持ち守りたくって、人を傷つけている。

そういえば、この友人も私の事上辺だけしか知らない。
外での私だけ、強がっている私だけ。
私の生活状況知っている友人はいないのかもね。

なんか始める十一日目。
今日の天気はあまりよくない、
そういえば朝から何も食べていない。

体調も良くない。

音楽をかける、
FMの方が良かったかも。

音楽って気分を変えるっていうけど、変わるかな。

落ち込んでいるっていうよりは、しっとりしんみりしている感じ。

音楽をかけたとたん、お隣の動き出した音が激しく聞こえ出した。
そんなに大きな音出してないんだけどなwいつも、それでもダメかしら？
ボリュームを少し下げる、レベルを下から３番目ぐらいまで下げる。

趣味ってありますか、明確にこれのことなら任せとけ、みたいな趣味。
オタクレベルでベラベラ語れるような、
私にはそれほど専門的な趣味はないのかもしれない。

オタク：あるの事に執着して情報収集、モノの収集を始める。
マニア：ある事に執着して情報の収集、その収集の発展系を求める。

逆だったかな、解釈。ちょっと曖昧。

誰かと会話をしていて趣味が合う、なんて言う人はそれだけ知識があるのだと思う。

そんなに長く続く物事の知識が私にはない。
下手の横好きレベルにも到達できてない。

いったい何に執着している？
そんなに執着していたものが今まであった？

きっとない。
だから趣味の話って意外と難しい。

全て上辺だけ。
きっと全部に対しても上辺だけだったんじゃないかって、
友人に対してもなにもかも。

何に対しても執着していない。
こんな文章の時に限って、冷静で自分のことを第三者のように傍観している。
それだけこの文章に対しても人事のような気持ち。

自分の事なのにね。

もう頑張れって言葉はいらない。
頑張っているのだから、
頑張るなって言葉はいらない、
頑張っているのを無駄にする気？

背中を押してくれるような言葉が欲しい。
誰かに言って欲しい。
でも、結局は自分の中の事。

誰か歌ってよ、元気が出る歌。
誰か怒ってよ、でも最後には励まして。

全部身勝手で我侭で天の邪鬼みたいな言葉。
だからごめんなさい。
いつだって誰かに謝りたい。
だからごめんなさい。
そしてありがとう。

さてすること始めますかw

わかっているよ、する事。
みえてないものなんて意外とないんだ。
話せる悩みなんて、自分の中で結果が出ている前提の話。

ちょっと心の中のモヤモヤ吐き出したかっただけ。

図太く強くなりましょ、
泣き虫の私は今日でおしまい。
ぐずって泣いても助けてくれないの、
自分で勝ち取るの、
自分の未来は自分で自分の力で得るの。

五月一日。
また始める気持ちを改めるには素敵な数字。

眠れないから朝まで起きていることにした。

昨日を振り返ってみると一食しか食べてない。
食べる気がしないんだ。

さっきも友人から電話がかかってきた、出てないけど。
こうやって向かい合わずに逃げているところが、まだ子供っぽいのかな。
ごめんなさい。
ここで謝っても仕方が無いのにね、
心配ばかりかけてる。

今日はゴミ捨てだから、いろいろ捨ててしまおう。

グダグダな気持ちも簡単に捨てられればいいのに、
感情全て捨てられれば、もっと楽に生きられるのに。

GW、私には関係の無い出来事みたい。
数年前は勉強ばっかりしてたから、休日とかイベントとか未だに不思議。
休みの無い日はよけいな事考えなくってよかった。

休息は苦手。
何をすればいいのか、わからないから。

ここ数日、あまり明るい出来事を書いてない。
何も無かったんだな、それだけ。
体調崩してたし、

気分転換に明日は何処かに出かけようかな。

そうだ！京都に行こう！、なんて。

人混みをかき分ける自信ないけど。

中学の修学旅行が近畿だった。
神戸、大阪、京都、奈良。
京都は自主学習で計画して決めて、清水寺とか行って楽しかった。
地震から数年しか経過していなかったから行けないところもあったけど。

出掛けてみようか、夜行バスに乗って。

それとも、もっと遠いところに、なんてw
少し重傷かな、脳みそ。
ネジが見つからないんだ。

落として溝にハマったみたい。
指が届きそうで届かない暗いところ。

薄っぺらい人生だと思う。
何も知らないんだ、常識的な事もいろいろな事も。
深みが無い。
動き出すって、何を？
何しろって？
具体的に出てこないんだ。

職探しは別としてね。これは順序があるし。

感情的なのは栄養不足なだけ。
反抗的なのも栄養不足なだけ。

とりあえず、明日、何をしよう。

これは鬱じゃない、憂鬱じゃないんだ。
鬱なんて言葉が社会的に流行って、適当に使える言葉として利用されているだけ。

試行錯誤しているんだ、明日どうしようって悩むから。
悩む事を鬱なんて簡単に病名にしないで、
明日を生きるなんて難しくって仕方が無いんだから。

朝ゴミ出ししよう、
朝は雨がやんでいるといいな、傘をさすのは面倒だし。

少しばかり出掛けてくる。

なんか始める十二日目。
さっき久しぶりに大家さんをみた。
マスクマンになってたけど、花粉症なんだろうか。

どっか飲みに行ってパァッとしたい気分。
突発オフでも覗いてみようか。
ギャラリー巡りのオフがあれば一番素敵なんだけど、見当たらないね。

ニートになって一か月、一か月前よりは落ち着いているのか、開き直っているのか

いまだに「したいことって何？」「何になりたいの」なんて自問しているのは変わらない。
それが成長過程なのかしらと思えば楽なんだけどw
遅い成長だと思う。
信じていた、自信過剰になっていた自分を見つめ直している感じ。

黙れニートが。

声には出してないよ、独り言を書き込んでいるだけさ。

声に出してたら末期でしょw

もうすぐ洗濯機に柔軟剤入れないとな、
脳みそも洗濯機に放り込めたらいいけど、…リアルだとグロいか。
今まで脳みそに柔軟剤が足りなかった。
今は柔軟剤が足り過ぎる。

ともかく昨日よりすっきりしている。
とりあえず、考えている範囲、考えられる範囲、
動ける範囲で動くしか無いしね。

ぼんやり、
Flash好きだよ、Directorの方がもっと好きだけど。

柔軟剤入れてこよう。

柔軟剤入れてきた。

明日、用事が出来た。
ちょっと嬉しい、面倒だけどw

無視しとけば良かったかな、一般的な言葉で遊ぶのは楽しいけど。

洗濯機を見にいこう。

乾燥機に入れてきた。

週末まで晴れるみたい、あの人意外と雨なんとかじゃないね。
喜ばせたいな、

目先の楽しい事に頭がいっぱい。
ちょっと幸せだと思う。

不幸なヒロイン面するのも演じるのも興味外だしね。

久しぶりに幸せ気分で独り言。
ほんとうになんだか久しぶり。

二日ぶりぐらいにお腹が空いた感があるかも。

今日の夕食は何にしようかな？

日付けが変わる頃、変わっても気分が落ちてないといいな。
今は落ち着いてる感じ。
何か紅茶でも買ってくれば良かったなぁ。
緑茶も美味しいけど、ここ数日、今まで以上に飲み過ぎた。

お茶が好き。
春みたいにぽかぽかしている感じが好き。
ちょっと前は春が嫌いだった。
でも今は春が好き。
また何か始められそうな気がして。

全部夢ですもん、独り言の夢ですもん。

だからもうちょっと自分の夢も追いかけてみようと思う。
歩けるだけ、歩くの。
動けるだけ、動くの。
走れるだけ、走るの。
後ろに道が出来てたら素敵でしょ。

その先に道がなくても。

早く乾燥機終わらないかな。

まだ脳みそは客観視できる。
意外と冷めてる。

乾燥機から取り出したら夕飯作ろう。
なんだか笑いたい気分。
感情的な言葉がなんだか笑えてしまう。
全て浅はかだ。

乾燥機見に行くか。

すっきり、すっきり。
今日の夕飯
お米、みそ汁。
シンプルだけど、用意するのは一番楽なの。
満腹で上機嫌（w
意外とさっぱりした人間なのかも。
寝たら嫌な事忘れる、区切りを付けたらネチネチするのも止められる。

ただ単にお腹が空いていただけなんですw

よし、まだ走り出せる。
ようやく体調も復活してきたし、気分もすっきりw

神戸に行きたい。
数年前、急に出掛けたくなって六甲山に一人で行って登った事がある。
秋だったけど綺麗だった。
思いきって行動するのも意外と大変だったけど、楽しかった。

まだまだ未来はあるw
頑張ろうw

明日はとても楽しみな一日になりそう。
たくさん甘えてしまうかもwww

三日間くらいこのスレ留守すると思うけど、落ちてなくなっても別にどうでもいいやw
それくらい明日になるのを楽しみにしてるw
久しぶりの感情、かな？
いつも自分の中で追いつめてるんだし、ちょっとくらいの息抜きぐらいいいものでしょ。
甘いかw

エントリーシートをポチポチ書き直しながら時間が過ぎるのが少し楽しみ。
GWも捨てたもんじゃないw

久しぶりに友人たちの近況を聞いた。
羨ましいね、それ以上言えたもんじゃないけど、
嫉妬出来る程の立場じゃないし、それでも追い付こう追い越せ精神は変わってないよ。
意外と負けず嫌いなんだ、忘れてたけど。

近々証明写真を撮りに行こうと思う。
一か月前より少し前髪を伸ばして、おでこが出るようにした。
おでこが出ている方が明るいイメージなんだ。
外側の変化に内側が追い付いているか考えてしまうけど、
外では明るく活きたいの、
内に籠っていたら老けちゃうしね。
若いんだ、外に出たい、もっと知らない外側をもっと知りたいんだ。

全て夢で、でも現実にしたくって、もがいてばかりだけど
ストレスは以前より減ったかな。
極端に世界は変わらないかもしれない、
でも極端に変えてしまえ、
焦っているんじゃない、
私が決めた事。
一つ変われば、ドミノ倒しみたいに急激に変化が訪れるものだと思っているから
ニートじゃなくなったら生活そのものが変わってしまうでしょ、
それは急激な変化だと思う。
その変化を起こしたいんだ。

自分を信じて、
夢を信じて、
行動出来る事をする。
今はそれしか出来ない、
それ以外、すべきことが思い付かない、
だとすれば後は行動だけ、
がむしゃらに動くだけ。

書き込みながら自分を励ます。
自信をまた持ちたいんだ。
自己催眠効果って意外と強いもんでしょw

明日のために今日行動する、
それしか考えないで行動する。

で、最後は思いっきり笑ってやるんだ。

私、若いですし、
人をからかって笑い返して遊べるくらい脳みそ発達してますからw

よけいな知識は無駄に先々を心配させる要因になると思っていた、
逆に考えれば、その知識を活かす事も出来る。

ポジティブ思考にはなれないけど、問題回避にはネガティブも使える。
図太く楽しもう。
悲観的に悲劇のヒロインを楽しむのはつまらん。
笑って楽しむ事にした。

開き直っているんだと思う。
これ以上、下がりようが無いしね。

後は上がるだけでしょ。
全てが全てゼロじゃない。
無駄に知識だけはあるしね。
後はどう活かすか、だけ。

人生楽しんだ奴の勝ち。
決して今の立場を楽しんでいるわけじゃない、
満足出来ないから変わるんだ。

変わるよ、私は。

こんにちは。

なんとなくですが、、
「おどるあほうに　見るあほう、同じあほなら、おどらにゃ　損　損♪」

ってのが、最近良く思います。

>>227
こんばんは。
踊れる気力が欲しいところですw
京都の嵐山に行ってきました。
観光客の力って凄いですwww
一日でダウンしてあとは寝込んでました、
踊る体力があれば楽しめそうですw

ネガティブじゃなくってポジティブ感覚で。

このスレまだ生きていたか、と思いつつ

頭痛が酷いですw
頭痛薬を飲んだ事が無いので見ながら悩んでますが

某所に資料請求しておきました。
資格もとりたいなと思いながら
日々、足踏み状態、気分も足踏み状態。

思うのは過去の事ばかり
時間は未来を目指してる

心と身体が追い付かないっていうのはこんな感じでしょうか。

頭痛がひどい

明日は何か別の事もはじめよう

まだ頭痛が続いている。
一日ぶりに食事をしたせいで妙にテンションも高い。
テンション高くて頭痛もする。
大学院に資料請求した分がメールで返ってきた。
少し複雑。
＋別の内容で大学側から資料返信されていた分の締め切りが今日だった。
間に合わないwww
妙に笑える。

頭痛が酷い、酷すぎて笑える。
笑うと頭痛がする。

素敵に悪循環。

半期の専門学校でも行って、大学院目指そうか、
最終的には外国に留学路線まで考えて
で、勉強のために仕事して稼いで

何がしたいの、ビジネスがしたいんじゃない、
勉強というかまだまだ極めていきたい。

そのために仕事始めたり、勉強を続けてもいい気がしてきた。
楽観的にね、

今頭痛がするから治ったらこんな発想もきえてしまうのかもしれないけど

頭痛がしたって、何を目指したって、他人事じゃないですかwww

現実でもこんなふうに何を始めるか、何をしたいのか
はっきり人の目を気にしないで言えたら素敵。
それが難しい。

早く頭痛が治ればいい、
頭痛のせいになんかしたくない

とりあえず、ニートからフリーターにでもなってみようか、なんておもったり。

今日でGWが終わる。
私の未来はまだ真っ暗やみの中。
何してんの、ホント。

人間関係に未来を見れない私は、仕事で未来をみていたい。
今日、大学院のパンフレットが届いていた。
周りのスピードは私が思っているより早いみたいだ。

死にたい、なんて言葉が一番楽だったりする。
本当に死ぬのは不可能でそんな勇気もなくて、
大切な人を世間的な目に痛くさらされてしまうことも望まない。

今生きている事が最前の方法で、まだ救いのある事ではあるらしい。
楽になる事は難しい。

ならば、努力次第ってことなんでしょう。

自分から出てくる言葉なんて、他人事みたいな言葉だ。
感情も無い。

考える前に動け、
過密スケジュールつけてロボットみたいに動き続けないと、今の状態を脱出出来ない気がする。

時間があり過ぎる事はよけいな事を考え過ぎる。

ここに書いている事も日に日にループ状態になってきている。
同じ事で足踏みしているみたい、

学習能力もてよ、みたく。

明日までに研究資料をまとめるか、何かしたいことでもみつかるかもしれない。

何しようかずっと考えてたら眠れなかったw
遠足の前の日でも昔はよく眠れていたのに、神経まで細くなり過ぎたかなw

なんか始める５月９日。
今日もよく晴れそうだ。
ゴミ捨ての時の朝の空気が好き。
朝の空気は透き通っている感じがする。
いつもの月曜日だけど、また新しい月曜日なんだ。
頑張っていける、
昨日、ぼんやりだけど英語を勉強しようと決めた。
いろんな世界をみたい、いろいろな人と会話をしたい気持ちは変わっていないものw

English板をみていたらなんだか羨ましくってw
文章で話してみたい。
プログラム用語みたいに偏った単語ばかりじゃなくってw

それと、バイトを探す事にした。
就活もするつもりだけど、
まだ大学院を受験してみて勉強を続けてみたい気持ちもあって、
学費稼ぎに、
それともっと自分を自立させるためにはやっぱり外に出てみようと思ってw

いや、引きこもっているわけじゃないけどwww

最近体力の落ち方が半端じゃない。
このままだとすぐ夏バテになっちゃうかもwww

そんな感じで（w

今の状態だと、立ち仕事は体力的に不可能な状態w

でも体力つけないとしたいことも出来なくなるのはイヤだ。
動けば、また違う自分も見れるんじゃないかって思う。
動けば、違う世界やしたい事もいろいろな選択肢も
見つかるんじゃないかって思う。

自分から変わっていきたい、
変わりたい時に変わりたい。

足踏みしちゃうかもしれないけど、
今の決心はそこまで。

おはようございます、

なんか始める５月１０日。
カツ丼が食べたい…。

カツ丼で思ったのだけど、家以外で一人で食べに行くのは苦手。
吉野家とかラーメン店とか食べに行ってみたいのだけど、入り辛い。

待っている時間が嫌、
黙々と食べている時間が苦手。
一人で食べている人をみると、どんな事考えているのだろうと思ってしまう。
携帯のメールってそんなに続かないしね。

おはよう。

今日は雨なので、お仕事探しは中止…つか、友達が帰って来ない…

一人で頑張るよ！

今日のめざましテレビの占いではランクが下の方だ…orz

ずっと前から間違いFAXが来ていた、
そのうち気付くだろうと思って無視していたのだけど、昨日は留守電が入っていた。
連絡が欲しいって言ってたけど、連絡先がフリーダイアル。
詐欺電話うんぬんがまだ続いているのに、それは怪しいでしょう。

無視する事にした。

>>245
おはよう。
カメハメハの島の人みたいだね、雨が降ったらお休みw
友達が帰ってこないのは心配だね…。

頑張れ！

カメハメハの歌の基になっているのはなんだろう。

今日は髪の毛がいつもよりさらさら、しっとり。
どうした、髪の毛？

夕飯はカツ丼にしようかな。
面倒だからコンビニでw

あー二度寝したい。

３０分になったらラジオ体操でもしようかな、

もう少し脳みそが動き出したら、
お仕事情報でもみますか、

今日は写真とってこよう、、、

おはようございます。
なんか始める５月１１日。

ゴミ出しに行って、知らない人に『有難う』と言われてしまった。
朝の挨拶すれば良かった、
だって怪しかったんだもん、その人。

ありがとうは分別の意味だったんだけど、
朝の脳みそでそんなことを言われても

複雑。

今日の朝食はヨーグルト。

最近は小食。
納豆ご飯食べたい、朝は。

動き出したい時、目一杯動こう。

久しぶり。
大学院行くんだね。凄いなぁ。尊敬します。
私はもう…諦めた。
一生分諦めたとは思いたくないんだけど、一生のうちでは博士取りたいけど、
今は私には無理だ…。
全てを捨て０から初めなきゃいけないって勇気いるよね。
でもそれを実行しようとしてるのって凄い尊敬します。

ニートっていうとちょっと言葉の響きは良くないかもしれないけど、
やっぱり本質はそういうくくりじゃないんだろうなぁ。

ちなみに私は今週から新しい事始めるよ。
けど大学院とは真逆の位置にある事だし、何一つ捨てずに済む事だからなぁ…。

お互いがんがって行きましょう！

ロム子さん、お久しぶりです。
なにか、新しい事始められるんですね、
素敵です、おめでとうございます！

ロム子さんの大学院について思い入れが深いように思われますが、
きっと、『新しい何か』を始めて楽しむ事が、一番大切なんだと思います。
視野が広がるし、『何でも楽しみましょう』っていうのが高校の時の校長の押し売りですが。
比較する必要ないと思いますよ、

生意気な発言ですが…気楽に流してください…。

大学院行こうというか…、
受験受けてみようって思ったのは、ロム子さんの前の書き込みの触発だったりするんですよ；
もう一回、挑戦してみようって気持ちになれて嬉しいです。
最近、鬱状態にならないし、吹っ切れた感じです。
ロム子さんを人生の先輩として尊敬してます。
挑戦して新しい事を始めようとする事は、カッコイイと思います。

大学院をまだ行けるかなんて予想が付かないけど、
予想が付かない未来に、やれる事だけやって頑張ってみよう
って、そんな気持ちにさせて頂きました。
何かを始める時って、
全く別の分野でも、今まで挑戦してなかった事でも
それは全て切り捨てた０からのスタートじゃないと思います。
過去の経験だって、周りの人たちだって、変わらずにあって付いてきてますから

ニートはどんな立場であれ、考えであっても、
やっぱりニートは、ニートのくくりの中なんだとだと思ってます。
バイトして、同時進行で何かを始めている人もいますし、
一人の時間より、誰かと何かしら接している方が視野も違いますから

私はまだ進展があるものは無いですが、どんどん動いて行きますw

お互いがんがって行きましょう！

　　/￣/￣￣￣ﾞﾞﾞヾ ン
　　ヾ/　　　　　　　　ﾞl
　 ./　　　 　 　 　 　　ﾞl
　 .l　 ●　　　　　　 ● ;l博士は言ってることが意味不明
　 .l　　　　　　　　　　 　l
　 .l　　　　　　 ●　 　 ,|
　　ﾞl,,,　　 三　∇　 三,/
　　 .ﾞ＼,＿＿＿＿　ノ　　　

たぶん、二年ぶりくらいにドトールに行ってきましたw

店員さんがいい感じでほんわか気分。
混んでいたドトールの時しか行ってないので、ちょっと幸せ気分。
外で一人で食事をするのも久しぶりw
ほんの数十分の出来事が新鮮でした。

一日一善が基本かな。

>>258
キングイカさん、博士って誰ですかーw
『キング以下』って変換で出てきちゃうw
ごめーん…orz

>>260
リミテッドさん、こんばんは。
一日一善ガンガレw

小班行って来た！小班の奴らキモイな！！

あんがと
みんなもきっと出来る筈だ。

『真夜中の弥次さん喜多さん』をその後見てきた。
これはＲー１５じゃないのねw
微妙だ、指定の入り具合がw
パンフレットの中沢氏のコメントが興味深い。
一見、コメディにまとめてしまうとそれだけなのだけど、
意味は深く、このコメントを読んで映画の内容を考えてみると
描かれている内容とか構成とか全く別の視点から見れて、奥が深い。

考えなくても楽しめるけど、ともかくぶっ飛んだ楽しい映画。

>>263
いえいえ、
リミテッドさんは、できたお方ですねw

言葉遊びみたいになってしまった…w

その後、バックを買いに行ってきた。
しっくりくる長持ちするやつを探していたから、ちょっと嬉しかった。
こういうのは衝動買い出来ないしw

始めて買い物したお店だったけど、心地の良いお店。

今日はお出かけには素敵な日だったかもw

最近本当に鬱状態ではない。
悩みが無いわけじゃないけど、でも前向きな方が上回っている感じ。
これが出来ない、じゃなくって、これやってみよう、みたいにw

梅雨がくる前に、少しでも外に出て行こう。
雨、苦手なんだもんw

虫が亡くなってるーwwwww
コップの中は止めてくれー。
飲み干したコップを置いたらこれかよ…orz

人間の死体もこの虫と同じ扱いなのだろうかと
一瞬思ってしまった…orz

命に重さも尊さの基準なし、ですかー。
哲学も宗教学も心理学も、学問上の事だけで結構です、脳みそ。

学問では経済学が好きw
数式理論と文学と文化が折り混じった感じが素敵。

明日もがんがっていきましょーw

おはようございます。
なんか始める５月１２日。

昨日の朝から気になっていたのだけど、右目が変だ。
ものもらいかもw

たぶん、今まで酷いものもらいにはなったことはないはず。

昨日、まぶたを伸ばすとちょっと痛い感じがした。
で、ちょっと腫れているかな？って感じだった。
今日は昨日より若干ふっくら。
違和感がある程度なんだけど、これは早めに対処した方がいいかも。
市販の薬があるみたいなので、買いに行こう。
顔の中で違和感があると気になって、気になって仕方がない。

なんかちょっと妙にハイテンションでイヤな気分wwwww

ネットで調べたところ、『ものもらい』って方言が多彩みたい。
私が小さい頃使っていた言葉も『ものもらい』じゃなくって、もっとマイナーな言葉だった。

あー、なんだか気になって仕方が無い。
鼻の上がかゆいんです、みたいな感じでwww
気になるー、気になるー

今日は、目薬を買いに行くのを最優先。

後は家で細々と活動しよう。
あー、右瞼が気になって仕方が無いwww

でも触れないー。

こんにちは

目が腫れぼったいのですか？？
薬を買いに行くより、目医者に行った方がいいと思います。

早め早めの対処をしないと、目は何かあったら取り返しつきませんし。。。。

お大事にです。

おはようございます。
なんか始める５月１３日。
めざましテレビの星座占いも上位の方で良いらしい。

運営板を昨日から覗いていたのだけど、まだコメントはないみたい。
気になるんだけど、

>>275
おはようございます。

今日の朝は大分腫れぼったい感じは減りました。
後二、三日マメに目薬したら治るかも、です。
これ以上腫れたら眼科を訪ねてみます…。
病院嫌いがこんなところに；；

ありがとうございます。

運営板、特に変化ないみたい。

気になるんだけど、ついついソース見ちゃったし。
ひろゆき氏のプログをもくもくと読んでしまった。
内容はなかなか面白かった。
２ちゃんねるで妙な行動おこすなよ、妙な読み込みあるとイヤだしね。

fream問題一時期かなり騒がしかったのにね。

ランキング操作なんてずいぶん前から言われていた事だから、今さらな気がするんだけど。
どういう結論になるんだろう。
あやふやで終わりそうな予感。
気になるー。

じゃじゃ馬さんの気分です。

しばらく見守ってキリつけよう。
見てても時間が経過するだけ。

別の板で書き込んでいたらこっちを忘れてた。
なかなか消えないから安心しちゃうんだよねw

目は直ってきているっぽい。
腫れぼったさはない、若干気になるかな？って程度。
それでも気付いた時に目薬をしている。
２、３時間おきに目薬なんて書いてるけど、そんなにマメに出来ないよ。

古本屋さんに引き取りにきてくれるよう手配した。
段ボール二箱分。
漫画のほとんどを入れた。
最近読まなくなった、読みたい本があっても買ってない。
それだけ執着心が減ったみたい。

ずっと欲しい本がある、
DVDの付いた映像デザイン系の輸入本で６０００円もする。
これは、自分なり今の生活に別れを告げたら買おうと思っている。

たぶん、店頭にはもう並んでいないかもしれないけど、
その時が来たら、それでも似たような本を買うって決めた。

おはようございます。
なんか始める５月２４日。

少し、振り出しに戻った。
いうか、あれだ、外で歩いてて、声かけられるのは勘弁。
少しばかり不機嫌。
セブンイレブンで、抽選くじを引くと商品が必ず当たる。
応募券欲しいのに、ちょっとつまらない。
少しばかり不機嫌。

ちょっと世の中に拗ねてます。

最近コンビニに通っている。
セブンイレブンの海藻サラダにレモンドレッシングをかけるのにハマり気味。

あまり料理してない事に気付いて、
タマネギと鶏のミンチ肉のスープを作ったんだけど、
久しぶりに料理したら、自分の料理に胃がもたれてしまった。
小食なのか、作り過ぎているのか
肉、食べれなくなってます？私の胃ってば。

先日、ダンボール２箱分、古本屋さんに引き取ってもらった。
家の中すっきり。

どれくらいの値段になるか楽しみ。

目は完全に治ったみたい。
家の中掃除したおかげかな、ハウスダストだめだし。

今日の天気はいまいちみたい。
梅雨になる前にガシガシ動いていこう。

昨日抽選くじで当たった、ドリンク飲んでがんがりましょう。

栄養不足気味の私にドリンクが当たるって、凄い組み合わせ…。

なんか始める５月２５日。

コンビニの抽選くじで応募券をさっそく手に入れた。
店員さんが取りに行っている間、待たなくていいのが楽。

最近、ガシガシとプログラムを組んで遊んでいる。
何してるの、本当。

急に外に出るのがおっくうになってきている。
外の温度変化についていけずに、少し体調も変。
今のままだと、極端に暑い日はたぶん貧血が起きる気がする。

フリーなんだし、フリー並に仕事をもらってこようかと思う、このごろ。
やっぱり少し気が抜けてる。

週末、押し入れを大掃除しないと、とちょっと危機感。
少し、押し入れの空気が悪いかもしれない。
週末、晴れてくれないと困る。

やぁ(*･ｰ･)ノ

>>292
ロム子さんー、お久しぶりですー。
お元気でしょうか？

おはようございます、
なんか始める６月１日。
今日はとっても良いお天気です。

MakaEleを使って様子をみてます、
CocoMonarの方が便利で私には使い勝手が良いのですが、愛用の林檎さんには、書き込みが不便みたい。
私事の仕事をする前に、ここ数日分の事を書き込み。
少し、体調の調子はよくないようで、ちょっとドリンク剤（リポビタンD）と薬を服用中。
規則正しい食生活をしてないせいだと言ってしまえば、ある意味、楽なのですが。
きつくて仕方が無いのです、でも病人です、とは宣言したくないので、無理に頑張ってますが…。
太陽が眩しい…。

先週の週末、お買い物のために結構歩きました。
５時間ぐらいは歩いていたかも。
服を買いに行ったのですが、もう流行にはついて行けそうにありませんwww

シンプル過ぎない程度のものを数点お買い物。
値段と交渉して買っているので、店員さんに声をかけられると、ちょっとビクビク気味。
飛び込みおKの美容室があったので、ちょっと入りたかったけど、買い物ノルマが達成されていなかったのでやめました。
今回は数点買った割に８千円もいってないかも。

以前、親しかった方に、洋服代月に５万くらいはかかるでしょう？と聞かれたのですが、そんなにかけたことはありません。
年齢的にかけるのが普通なのかな、と思いながら庶民派なので、驚きました。いくらくらいなものなんでしょうね。
その前に、そんなに高い服を着ているわけじゃないのですが、うーん。

やたら敬語になってるかも、冷静に書き込んでいる時ってこんな感じです。感情をなぐり書きしているときよりも、こっちの方が素なのかも。

古本屋さんの査定の結果がきてました。
前回よりかなり安めだったので、がっかりです。
一冊３０円前後の計算。本の処分だけを考えれば値段はどうでもいいのですが、もう少し、高い予想だったので、ちょっと…orz

レモンソーダが飲みたい気分です。
シュワッっとしたい感じですかね、シュワッ！！って。

あと、お米を３週間ぶりに買ってwww
料理をして、もくもくと食べて、それでも体調が重い感じで今に至る、状態です。

さてと、私事の仕事でも片付けてきましょう。

忘れていたことがあったので足し。

土曜日に押し入れの中を大掃除しました。
中の置き場所もちょっと変えてすっきり。湿気具合も減りました。
先月買った二段階層になってて湿気がたまると水になる、湿気とりのを玄関に設置したのですが、もう半分が水にw
こんなものなのか、湿気が多いのかわかりませんが、気になります。

お昼ご飯は食べる気がしないので、少し休憩したら私事の仕事を開始。
お天気が少し微妙な感じになってきました。

ニートになって２か月。
現状に変化はありません。
現実世界でこれを口に出す事はなくなりましたが（捻くれたプライドで言わないだけですが）、
辛いと言うよりも、穴があいたような空鬱感。
何が残りましたか？今何も無いんです、それだけの気持ち。
世界の繋がりが断たれてしまう事が一番怖い、これだけが変わりません。

朝よりも少しだけ体調が良くなりました。

明日、何をすべきなのか考えるよりも
今、何をするのか行動する事が大切なのでしょう、
などと書き込みながら考えて書き込んでいます。

悩む時間があれば、動け。これは最初からループされている考えなのに、改善されているのか微妙なところです。

ずるずる考えに呑まれる事無く、動けと改めなければいけないのでしょう。

少し前まで頻繁に覗いていたスレがいなくなってしまった…orz

ちょっと寂しいですね、、、

マカエレさん、気に入りました。
馴れると使い勝手がいいかも、巡回して少しばかり遊ぶ事にします♪

習い事初めて、少しずつですが良くなっていけそうな気がします。気がするだけねw

今まで自分がやってきたことと全然違うことなのに、
そのことを通して今の仕事の事を考えたり、
あとは1日習い事できえるので他の６日で仕事を終らそうと、なるべく娯楽に時間を取らなくなりました…いつまで続くかなw

私にとっての娯楽とはネイルサロンとか整体とかマッサージです…気が休まるからさ…無駄にお金かけすぎだけど。

ちなみに洋服は一年で５マソ位しか使いませんw

最近は服なんて何でもいいですw

ただ、今は靴が持ってるもの何もかもボロボロになってきて、
履き心地歩き心地最悪なのでw近いうちに修理または新品購入しようと思います。
靴って修理してまで長く履きたいけど、修理しても最初の履き心地には戻らないんだよねぇ…。
クマッタ(´･(ｴ)･)

おはようございます。
なんか始める６月２日。
天気が崩れて行くみたいですね。

>>304
別の事をし始めて、今までが別の視点からみえることが一番大切で、素敵な事なんだと思います。
それが新しい事を始める事の良い点なんでしょうね。
楽なペースでやっていけたらいいのではないですか？
と、変わっていない私が言うのはなんですがw

私も大切な靴はかかとを何度も直して履いてしまいます。
良い靴は長持ちしますもんw
慣れた履き心地も良いものだと暗示をかけてますw
と言いながら、使い捨てにサンダルが欲しいところですが…。
コンクリートの熱に負けて、サンダルは一夏しか持ちませんww

ニートばっかだな２ちゃんて

今日はゴミ出しだったので、さっき出して、朝食も済ませました。

そういえば、最近にゃんこを見かけません。
一時期、夜中も五月蝿いくらいだったのに、どうしたのでしょう。
朝もゴミをあさっていたのを目撃した事があったのに…。
雨の多い季節が近付いてきたから移動したのでしょうか。

>306
そうでもないですよ。
見ている世界が狭いのでしょう。

>>308
そりゃーオメーと違って２ちゃんばっかしてるほど暇じゃねーからなー
そろそろ死んだらどうだ？生きててもつまらんだろ？

最近、寝ると必ず夢を見ます。
怖い夢だったり、不思議な夢だったり。
起きた時、寝た感覚がないので気持ちが悪いのですが、

今日の夢には、近所にお寺があるので、鐘の音が夢の世界にも響いていました。
ちょっと怖かったw

>309
私も暇じゃありません。
お仕事探しに忙しいですから。
生きるために仕事探ししてますよ。
簡単に死んで楽になるつもりはありませんし、そんな勇気もないですよ。

憂鬱な気分に浸る程、三流小説の感傷的なヒロインじみたものを演じるつもりもないんですが、
サイダーを飲んでちょっと気分を変えたいかな、今。

マカエレに慣れてきました。

8時ですし、カンガッていきますか。

久しぶりにパーミッションをいじって改造。
統一してくれれば楽ですがwそういうわけにもなりません。

blogを設置している最中ですが、どこまで改造出来るか微妙。
なんだかすでにバグっているようなwww
以前作りかけたままのチャットソフトも改造し直していきたいけど、触れる時間があるか微妙です。

もうちょっと柔軟な脳みそだったら、もっと早く改造出来るのに…orz

お湯が沸いたwww

お茶を飲んでもう一息。

スタイルシートが面倒になってしばらく放置。
長く放置するわけじゃないけど、変に肉付けし過ぎて重くなるのがイヤだし。もうちょっと機能を考えてから。
この手の得意な人脈いたけど、連絡とれるか微妙。

バグは取れました。
パーミッションミスだったみたい。変に触り過ぎてた。

blogだけでhtmlサイトを保つようにしたいのだけど、どこまでコンテンツを減らすのか考え中。

Flashだけだと楽だけど、軽さを求めるとhtmlだけのもある意味必要だし。

レンタル先の容量も増やす事も考えよう。

こっちで悩んでても…独り言ですが…。

最近の出版物は著者をみてみると近い友人に必ず行き着くのは何故だろう……。

さっきサイダーを買ってきました。
そういえば最近はアルコールを飲んでいません。
その前は紅茶か緑茶かコーヒーの温かい飲み物で。
今はその代わりに炭酸系飲料水か、ドリンク剤か、アミノサプリ系の飲料水に行き着いているけど。

暖かい季節に移り変わっている季節感を飲料水で実感中。

板が増えていますね…。

blogのタグ本を買ってきました。
独自タグもある模様。基本タグ本と上級者用のタグ本の値段が一緒だったので、上級者用を購入。

…上級者ってわけじゃないけど、
書いている内容がわかりやすかったので、購入。

基本を書いていても書いている人の脳みそのレベルによって、内容がややこしいのがあるし、一度軽く立ち読みしてみないと、当たり外れが大きい。

こんにちは。
なんか始める６月４日。

サッカー観戦をしていて少し脳味噌がぼやぼや。
湿度５０％の世界って冬に着込んだまま、温室の植物園の熱帯エリアを見て回るくらい辛いんだと思われ。
その中で走り回っている人たちって凄い。

昨日はMovable Type上級カスタマイズ術をご購入。

Movable Typeを設置したところで現在ストップ。
脳味噌レベル：htmlタグ打ち、java少し、スタイルシート少し
ソフト：Flash（基本と少し）、Director（そこそこある程度）、主流画像編集ソフト、映像編集ソフト、３CGソフト、音楽編集ソフト

だいたいこんな感じ。

Movable Typeの質問スレがあったけど、いざとなったら覗こう。
質問以前に使われている言葉がまだわからないし、
本もあるし、helpもあるし、ぐぐれるし、
自分で調べ尽くしてから聞く主義。

PHPは使った事が無いのでよくわからないけど、便利らしい。
使ってみれば覚えるか、そのうち。

とりあえず、目標

スタイルシートのカスタム他デザインの変更
本のようなコンテンツを管理（本参照）
画像入りblogをみやすくする（本参照）
PHPに挑戦
（画像アイコンで表示）

上３つは本に書いてあるのを参考にすれば楽に出来そう。

プラグインまではちょっとおいておこう。
先にPHP対応にしてから触った方がいいのかも。

本の中で必要となりそうなところだけ先にチャックしておこう

divタグで分割した方がコンテンツの機能性があがる、と。
tableは思いから除外。

これが一通り改造し終えたら、Flash版にも挑戦してみよう。

Movable Typeともう一つ紹介されていたのもあったけど、どっちがよいのかいまいちわからない。
いろいろ触れる方がいいのだろうね。

Flash系が強い人がいたから、一通り出来上がってから連絡をとってみるのも面白いかも。
何か面白い機能のアドバイス貰えそうだし。
あくまでもアドバイス止まりなのは仕方が無いけど。

テンプレートで小分け…と。

htmlでざっくり作った方が楽だとぼんやり思う。
飽きなくていいけど。

MySQLとPHPにしたっぽい。

確認アドレスにするとエラーが出ているみたいだけど、閲覧画面に移動すると普通に見える。
どこがいけないのかがわからない。
デザインをちゃんと決めていないので、まだ設定せず。

Movable Type自体がこれからどれだけ容量を食べて行くのか予測がつかないので少し不安。
質問スレ関係見てきたけど、『ぐぐれ』コメント多しwww
スレいらないねえよwww
いろいろなblogのリンクが貼ってあるのが楽しいけど。

×：いらないねえよ
○：いらねぇよ

こんな言葉地元にもないなw
重いが「思い」になってたりところどころ間違え。

こんにちは。
なんか始める６月６日。

MySQLをやり直し。
ウダウダいいながら触っていたのだけど、ようやく

Done copying data from Berkeley DB to your SQL database! All went well.

が表示。
サーバー先の説明と結果の方法が違うw

お勧め
http://rebecca.ac/milano/install/
ここの方法が成功。

Movable Type 3.17日本語版を6月9日に提供開始
http://movabletype.jp/

あと三日後じゃないですかーwww
今、うだうだしてるのにアップロードにとまどいそうw

もうちょっと先だと思っていたけど、早すぎ。

こんにちは。
なんか始める６月８日。

仕事の話が来ているらしい、だからどうしたって話だが。

Movable Type設置後いろいろとデザインを変えて遊ぶばかりで、内容を全く書いていない。
もっと改造したいのだけど、知識が追い付かない。
大学で学んだ事よりも独学で学んだ事の方が活きている事に少しげんなり。

ちゃんと断っておくと、Movable Type関連スレには書き込んではいない。
質問スレで書き込んでおいてすぐ自己解決の内容を見ていると、ちょっとげんなり。
書き込む時間があるなら、もうちょっとぐぐったり、スレ読み直す気力があってもいいんじゃないかと思ってしまうわけで、
わからない事は聞けばわかる主義と、聞く前に調べる主義がここで見えてくる。

あれだ、分厚い説明書をさわりながら要点だけ読む人と、説明書を読まずにわかんねーと叫ぶ違い。

説明書を読まずにわかんねーと叫ぶ人は、周りの人にすがって世渡り上手。
分厚い説明書を少しでも読んで自己解決していく人は一人で突っ走って世渡りできる人。

などと自己解釈。
どっちもどっちな短所が浮かぶけど。

いらない独り言になってしまった。

知識のある人は尊敬出来るってことで。
知識のある人、もうちょっと広い心で教えてください。
知識を求める人はそれなりに調べてから聞いてください。

独り言ですが。

父の日の贈り物を頼んできますた。

届く日を先日ご連絡。
量を考えていなくって、思ったよりも多いものだったことがさっき判明。
まぁ、細かい事は気にしない家系だから大丈夫でしょうが。

Movable Type 3.17の提供を開始
http://www.movabletype.jp/

アップロードしてきますた。
馴れると作業が楽ですね。
いろいろと修正されたみたいですが、変更部分が半分くらいしかわかりません。
初心者の私にはまだまだ勉強がたりません、これからですかね。

私の社会との関わりも少しずつですが変化しています。
ぽつぽつと仕事したり

それよりも大きな出来事として、
季節の変わり目で肌がやられてしまって病院に行かないといけないようになってしまいました。
去年もなってたな、そういえばと思うけど
今年は酷くってちょっと辛い。
ちょっと腕をかくとじんましんみたいなのが発生。
かいた跡はなんて、飛行機が通った跡の飛行機雲みたいに赤い点々が…
やだなーこれ。

『ベスト・クラシック100』
今これが気になって仕方が無い。

明日病院帰りに覗いてみようかな、病院いくかわからないけど
病院嫌いに拍車がかかっている状態。
今のところ、自然治癒力でどうにか目立たなくなってきているし、
乾燥肌なのが辛い。

500万画素ﾒﾓ
http://it.nikkei.co.jp/it/news/topics.cfm?i=20050609zn001zn

『ベスト・クラシック100』を買ってみますた。
音が小さい感じ。
全部聴き終えるのにしばらくかかりそうで、飽き症の私には丁度いい。
聴きながら作業してても不快感はないようだ。

ところで、 Movable Type 3.17アップロードして全く以上無しなのだが、不具合が出ている人もいる様。どっちの見解が正しいのか少し不安。
様子をみよう。

結局病院にはまだ行っていません。昨日よりも自然治癒力で若干良くなったみたい。
このまま良くなる事を期待。

>>343
×：以上
○：異常

確認せずにボタンを押す癖を直さねば

なんか始めている６月１６日。

忙しくなって曜日の感覚が掴めない。
個人的な趣味で、ベスト・クラシック100を聴きながらMovable TypeのFlash化に挑戦してみる事にした。
Movable Typeも慣れてくると改造するのが楽しい。
しらない知識の方面を触りながら試していくのも楽しい。

ベスト・クラシック100はまだディスク４枚目。
聴き直しにかかるまでまだまだ先が見えない上に、ウザくなくていい。
聴き流している程度だからどういう曲だった？と聞くのはなし。
じっくりと聴くタイプじゃないんだ。

今日からエアコン始動。

といっても一時間で切っちゃったけど。
梅雨時の湿気に悩まされなくて素敵だ。
時間が経てばまたリモコンに手がいきそうだけど、我慢。

今年の水分補給方法をどうしようか悩み中。
去年はミルクティー。
麦茶だとすぐなくなってしまう。

あと、苦手な美容室にそろそろ行かなくてはならない、らしい。
髪がザンザンバラバラになってくると、ウザくて仕方が無い。

行くとしたら、土曜日かな、たぶん。
前行ったところは却下で。
予約に相変わらずためらいがある、髪質がどう、とかそういうのいらないから黙って切ってくれ、って宣言できたら楽なのに、
最近の美容師さんは職人ではなくって、髪のお医者さん側らしい。
その変に不満たっぷり。

ファッション雑誌より、経済系の新聞を置いてくれた方が気楽なんだけど、と今時の若い年齢で言ってみる。

同年齢で髪を必要以上に巻いている人はたくさんいるけど、毎朝楽しいのだろうか、疑問だ。
キャッキャとはしゃぐ事の出来るひとほど、流行のファッションに純粋だとも思う。
脳味噌が若くない発言だ。

オブジェクト思考の脳みそがほしい、なりたい、なろう宣言中。