あの真夏の線香花火の如く

>>209
銀もそうやってみんなを癒しているんだから、何だかとても
素敵だよね。
今の仕事を続けられるのも、いつも穏やかな気持ちにさせてくれる
このスレが、銀が居てくれるからです、ありがとう。

色んな場所を見たら、やっぱ色んな発見をするよね。
いつもよりゆっくり歩いてみるだけでも意外な発見が出来たりする。

素敵だなあと思える事が増えたって事はきっと”アンテナ”が増えたんだろうね。
”たい”が増えると（したいとかなりたいとかね）、いろんなアンテナが出来るんだと
思う。気づかず通り過ぎてたものすら、とても価値があるものだったり…
いや、正直銀のようなそんな素敵な体験はしてないけどねｗ
うらやましい

ありがとうをたくさん言える毎日って素敵だね。

今まで気づくことが出来なかった"何気ないもの"を見つけるアンテナが
たくさんできれば、"日常"が、格段に素敵になる、ってことですよね…。
今、心を捉えるものがたくさん出てきて、自分でもビックリなのですが、
それが今から、あったかい日常をつくる原料になっていくのだろうな…と思えて、
すごく嬉しいです。まだまだ充分に満たされたわけではないけれど、
この"もっと頑張りたい"という気持ちが湧き出してくるのは、少しずつ
自分に前向きになれている、ってことなのかな、と思います。
今まで自分に後ろ向きで接してきた分、同じところをぐるぐる迷うばかりだったけれど、
これからは｢新しい道｣で迷いながら、頑張って進んでいきたいです。
地図が無いことばかりだから、正直怖いけれど、それでも頑張りたい。

私の中の"アンテナ"が、少しずつ直ってきているみたいです。
これからゆっくり、増やしていきたいです。

銀の日常は少しづつ変わり始めてるんだね。
叶わない夢があるとすればそれは時間が足りないだけなんだって。
想像出来る事は全て実現可能なんだってさ。

って事はつまり”目指す”場所には必ず辿り着くって事だろうね。

暗くて怖い道だけど…一人じゃないから。
ずっとずっと最後まで一緒に居られるかは分からないけど、
誰かが居てくれるから…いつか離れてしまう時に後悔しないくらい
大切に一緒に歩いて行きたいね。
お父さんもお母さんも兄弟も従兄弟も…

いつか地図の無い道を笑って歩いて行けたらいいね。

一生の中で、出会うことのできる人はほんの僅かで、
今の友達と出会えた事も、よく考えたら凄い事ですよね。
少し違う道だったら…違う高校を選んでいたらとか、
また違った人生だったのかもしれない。けれど、
今まわりにいる友達と出会えた道が、自分にとって一番素敵な道だと思えます。
家族が元気な事も、とても嬉しいです。自分の道は自分で歩いていかなければ
意味がないけれど、ふと暗い道に迷ってしまった時、
周りの大切な人達の何気ない言葉が、明かりになります。
振り返ると、そんな事がたくさんありました。
一人じゃなかったんだな…当たり前の事だったけど、
気づくのに時間がかかりすぎました。でも…ここまでとても長かったけれど、
気づけて本当に良かったです。私はまだまだこれからなんだ、って、そう言って前を向けます。

Chainのレスには、凄く力があります。素敵な力です。^^

それが最も自分らしい”生き方”だった。

”最善”だったかは分からないけど、最も”自分らしく”生きた証

そもそも選択肢なんて存在しないんじゃないかって思う。

今までの道を振り返って自分を褒めてあげたいね。
支えてくれたみんなにありがとう…自分自身にもありがとうってね。

今の自分があるのはたくさんの過程を乗り越えられたからだから。

人生に遅すぎる事なんてないから、そう信じて、残された大切な時間を
精一杯生きよう！

僕に何かを伝えられる力があるなら、とても嬉しい。
生きている意味になるね。僕もいつも銀に癒されてるよ。
ありがとう。

私はまだまだ、自分を誉める事ができるところまでは来れていないのですが、
今まで知ることの無かった道を歩くために、"過去"を持っているという事は、
すごく大きな意味があるのだな、と今は思えます。
これからの未来に一歩を踏み出す時、真っ直ぐに歩く自分を信じられるように、
自分の進んできた道のりを振り返って、確かめることも必要ですよね…。

最近、"楽しい"と思える事が増えてきました。w
「お、この調子だよ。」と、自分を応援する気持ちが湧いてきます。
そんな気持ちになれたのも、自分の気持ちを吐き出す事のできる場所があったからです。
このスレのおかげです<(_ _)>
いつか、自分を誉める事ができるように…いつか"今"を振り返った時、
"頑張ったなぁ"と胸をはって言えるように、今の頑張りを
一つずつ重ねていきます。

自分を誉める事ってお金もかからないし、
とても良い事だよ。
”結果”を誉めるんではなく、”過程”を、
努力した事を誉めてあげて欲しい。

そんでもって、何か大きな事を成し遂げた時は、
”ご褒美”をあげてみるとかｗ

モスバーガーお腹一杯食べる…でもいいし、
前から欲しかった服を買うでもいいし、
そうやって自分を”やる気”にさせるってのも
悪くないんじゃないかなって思う。

いや…思っててもなかなか出来ないんだけどねｗ

過去があって、未来があって、ずっとずっと繋がっているものだから
途中で枯れないように大切に育てたいよね。

今までを振り返って日記にでも整理してみるといいかも？ｗ
今までの自分を思い起こしてこんな素敵な”銀”になれた事、
”銀”に感謝してあげて欲しいな。

こんな素晴らしいスレがある事、幸福に思います。
いつも。ありがとうね！

やっぱりまだまだ、私は結果を見ようとしてしまうようです；
Chainのレスを見てはっとしました。頑張っている過程を毎日の中で認めるほうが、
それがまた、頑張る源になりますね。

…何となく、私は自分を甘やかしすぎだな、と思うふしがあって、
ご褒美どころではないな、なんて思っているのですが、
本当は…「頑張っている!」って、自分で認めたい部分があります。
この感情を我慢して過ごしてしまったら…。幸せにしたい毎日が苦しくなってしまいますね…。
苦しさよりも、心地よい疲れのほうが、明日に続く気がします。
私もChainのように、少しずつ、頑張る過程を…"毎日の自分"を認めていきたいです。
今種をまいたばかりで、一気にあれもこれも…なんて出来ないけれど、
これから葉を増やして、たまには栄養を補給して…w
周りの暖かい光を浴びて…本当、植物のような生き方って、
考えてみると、とても素直な気がします。
どんな花になるかは、自分次第ですよね。

なかなか難しいとは思うけどね。
楽しくていいよ。努力を苦しみながら、
続けなくていいと思う。
今という大切な時間を
楽しく充実した時間に出来たら、
最高だと思う。
楽しく努力出来るなら、それが最高！！
僕は銀に幸せになって、欲しいな。

>>219
苦しい努力は、自分の求める幸せになんて繋がらないんですよね…。
｢"もっともっと頑張らないと"と思いすぎているのかな…｣
と感じる事が時々あります。
自分でだって、楽しいほうが良いです。ｗ
あまり肩をはらずに…｢こうじゃないとおかしい｣という
気持ちを捨てて、自分が楽しくできる方向を向いていきたいです。

携帯からの書き込みは珍しいですね。ｗ

わはは…何かなかなか家に帰れそうになかったからｗ
携帯で書くのは何か大変だねｗ
頭の中を整理するのがなかなか難しいね。

銀がこの勢いで突っ走れたら物凄い事になりそうｗ
ぽじてぃぶしんきんぐだねぇ。

楽しい努力で、もっと楽しい未来に突き進める…
なかなか難しいよね。

>>221
確かに、携帯からの書き込みは、慣れるまで大変でした。；改行を忘れたりｗ

ポジティブに考えられるようになったのは、本当に最近です…。
前は体の殆どが｢ネガティブ｣でできていた感じでしたが、
でもこの頃、心の底から笑えることも増えました。ｗ
まだまだ、冷めた目で見てしまうところもありますが…。
でもそれもまた、小説を書く時に、うまくやればネタになるかもと、
前向き？に捉えられるようになってきました。ｗ

少し辛いことがあっても、小さな幸せを感じられる気持ちを無くさなければ、
その分、"楽しさ"を大きく感じることができるかもしれません。
突き進む、というところまで、まだスピードに乗れていない感じですが、
ゆっくりでも、前に前に進んでいる感覚を、ちゃんと感じられるようになってきたと思います。

携帯からの書き込み…
文章を記憶しとかないといけないのが辛いなぁ。
頭のメモリ少ないしさｗ

>心の底から笑える
それが最高！それが出来る人生ならばっちりだと！

何だか勢いを感じるなぁ…いい感じだと思う。
充実してるのかな？

充実…しているのかはまだ、よく分からないwけれど、
昔あった空虚感は薄れてきているような気がします。
ただ、落ち込む時はズドンと底のほうまでいってしまいます。；w
昨日は妙に元気がなくなる事があったし、自分でも
感情の浮き沈みが激しいなぁ。と思います。
悩む時は思い切り悩んで、そのあとは前に自分を
向かわせるようにしていけたら良いです。
心の安定は難しいです…。

感情の浮き沈みが激しいのが…人間なのかも知れないね。
素直に色んな物事を感じられるようになったから、
いい意味で”動じ易くなった”のかも知れないね。

心は安定しないものだと思う。
感じないフリをしてただけなんじゃないかって…
あるべきものが失われてたものが…
戻って来たんだね。

その一連の流れを楽しめるようになれば、
また次の段階に進めるね。

次の段階に進むために、今は好きなだけ悩む時なのかな…と思っています。
一番暗い瞬間だけれど、それがこれから、"自分"を作っていくのだと思います。
頭がぼーっとしすぎて、心の底から抜け出せない時もあるけれど、
そんな状態も、自分で自分を見る良い機会かな、と思います。

…こんな暗い瞬間も、大事な"自分"の一部です。

何を悩んでるのかは分からないけど、
悩む”必要”はないから、無理して悩まないでね。

でも、”問題意識”が無い人は幸せには見えない

まぁ、僕で良ければ何でも相談してね。

>>227
大丈夫です。"無理"に悩んではいません。w
昔だったら、なんでこんなに苦しいんだろう、なんでこんな自分なんだろう。
と自己嫌悪していたと思います。でも今は、未来を進む道の途中だな…と思えます。
今まで消えていた明かりが灯った感じです。
いつもありがとうございます。Chainのレスは薬のようです。
どんどん傷が治っていきます。
あちらも良い人ばっかりで、毎日元気を貰えます。ほっとする瞬間です。

ありがとう。とても嬉しいよ。自分の価値を認めてもらえるって
凄く嬉しいね。それはそれだけで生きていく”意味”になれるから。

ただどんな悩みであっても、打ち明ける事で解決出来る事もあるだろうから、
まぁ、少しずつでももし良かったら教えてね。

”悩み”って共感出来る部分もあると思う。
共感も生きる喜びの一つだと思うし。

顔は後ろを向いていても、しっぽは前を見ている！

しっぽの気持ちの口癖です。
あぁ、よく分からないねｗ

向こうのコテもうん、いい人ばかりだね。
いつも安心するよ。

>>229
＞顔は後ろを向いていても、しっぽは前を見ている

素敵な口癖ですね。しっぽさんのレスは、安心したり穏やかになれたり、
はっと気づいたり…なんと言うか、"視野"がすごく広いですよね。

本当にしんどくなって、辛くてたまらなくなった時には、Chainに打ち明けます。
毎日、悩みはつきないものだけれど、みなさんの何気ないレスを見ると、
とても安心できるし、辛い瞬間が去っていきます。
１日の終わりが、すごく穏やかになります。(今日は昼間にきましたがw)

悩みは尽きないものかも知れないね。
少しづつ大切な事から優先順位を付けて片付けて行くしかないね。
と、口では言ってもとても難しいものだけど。

僕は上手く人に相談出来なくて、いつも一人で抱え込んでしまう。
自分が弱い人間だって事を認めたくないし、
相談して裏切られるのが怖いし、
それは経験に基づいたものなんだろうね。
経験って怖いね。

まぁ、しっぽも帰ってきたし、また楽しくなりそうだね。

友達や家族に自分の悩みを相談するのは、少し苦手です…。
それは、負担になるかもしれない、というのと
信じきれていないのかも、という2つの気持ちのためです。
いつも支えてくれる暖かさを"嬉しい！"と素直に感じられるように
思えてきたのは事実だけれど、どうしても自分の中にこもるのが
癖になってしまっているのかもしれません。
自分の弱いところを認めるのは、難しいです…。だけど、いつでも
その弱さは自分で凄くわかってしまいます。
自分を知っていくと、嫌なことが増えてしまうけれど、
それでも"私にだって素敵なところがあるはずだ！"と
思えるように、どうにかなりました。
あとは…この"思い"を、表に出せるようになりたいです。

どんな時も忘れてはならないのが、
”自分”だけは偽れないって事。

銀は真面目で一生懸命だから、凄いと思う。
うらやましいと思う。

僕は”強い”人間だと思う。ただ、本当の”強さ”じゃないんだよね。
色んな事をあきらめたから、”強い”？
逃げるのはやっぱ強さじゃないと思うから、
のんびりと向かい合って行こうと思う。

弱さは外に出す事で改善出来て行くのだと思う。
拒絶されるのは辛いから、だからこそ、やってみようと思うんだ。

自分は他人から見て、つまらない人間なのだろうな、と思う事があります。
自分から積極的に他人に話しかけることなんてめったに無いですし。w

…誰かを好きになった時、自分の中で、心浮かぶような思いが確かにあっても、
その反面、何してるんだろ…と悲しくなることがあります。
相手に振り向いて貰えないとか、そういう辛さではなくて、
自分が馬鹿馬鹿しく感じるというか…。
本当に好きなわけない。私は錯覚しているんだ。と言い聞かせたり、
そっちのほうが馬鹿な事くらい分かっているのに…。
こういう生き方に慣れてしまったのだろうか…
いや、今までの不自然な生き方に気づけただけでも、
大きな進歩のような気がします。w まだ22年しか生きていないし、
やってみたい！頑張りたい！って思えた時…
"始まり"が何度あっても良いのだと思います。

(何だかすごくズレてしまったような…；w)

悲しい記憶が、拒絶された記憶が・・・
恐怖体験として残るから
あんな苦しみを味わうくらいなら、
初めから何もしなくていい。
もう痛いのはイヤだ。もう何もいらない。
・・・当然の事だと思う。
そこは自分に厳しくならないといけないね。
簡単に人を信じてはいけないと思う。
シビアな考えかも知れないけど、
信用に段階を付けて、踏み入れさせない
必要はあると思うんだ。
悲しいけどね。

友達に、危なっかしいくらい素直で純粋な子がいます。
…ちょっと顔を突き合わせて話しをすれば、それでもう"本当の友達"になれると信じています。
すごく積極的で、その部分は私から見て、とても眩しいです。
でも、仲良くなりたい気持ちが強すぎて、空回りする事が多くて…。
彼女は人の悪いところより、良いところに目がいくタイプで、
それは素敵な事だけれど、自分の中で、悪い部分…
良く知らない相手を勝手に補完してしまったり…。
あまりにも純粋すぎて、逆にとても危うくて、だまされやすいし、惚れっぽいし。
でも私は、彼女に信じて貰える事を嬉しく感じます。人を信じるのは難しいけれど、
信じてもらうのは、とても嬉しくて…；自分勝手だけれど、やっぱり嬉しくて、嬉しくて…。
相手を信じる事も、自分を信じる事の一部のような気がします。
簡単に踏み込んではいけない、踏み込ませてはいけない部分だけれど、
今までの彼女との関係は、すらすら出来上がったものではないし、このペースがベストだったのです。
ゆっくりゆっくり、段階をふんで、自分が信じるものや事が増えていくのが、少し楽しみだったりします。

純粋な子かぁ。寂しがり屋なだけなんだろうなぁ。

それでもその積極性はうらやましいね。僕には足りない所だなぁ。

そんでもってやっぱその子の人生は楽しいものなんじゃないかなとも思う。
過ぎたるは及ばざるが如し…だけどその子はたくさんの人に守られてるのかも
知れないね。

でも、もてるとか？ｗ

>>237
確かに彼女はとても楽しそうです。時々寂しげな顔をするときもありますが…。
仲良くなりたいという気持ちは、“寂しい“から来る
気持ちだったりもするんですよね…。
“今“はすぐに過去になってしまって、瞬間の大切さが分かりにくいけれど、
一生は瞬間の積み重ねなんですよね…。

毎日の平凡さを、嬉しく感じたりしているこの気持ちを、大切にしていきます。

刹那主義とかって言葉があって、現代の若者は後先を考えないとかｗ
随分昔に聞いた気がするよｗ

でも、裏切られたりするのに、挫けないでひたむきに人を信じられる彼女は
とても強い人だね。

一生は瞬間の積み重ねかぁ…良い言葉だね。
胸に刻んでおこう。

平凡を維持するのは非凡だよｗ
大切にしてね。

今の生活でも、きっと本当は「幸せ」の中なのだろうな…。
変わることに憧れる気持ちがあったり、
このままいたい気持ちがあったり…。
不安定さも、楽しむ要素なのかな、と思ったりもしますが、
まだまだそんな余裕もなく…です。w

でも最近は、心ではなくて、体が疲れる事のほうが多くなってきました。
バイトしたり、遊んだりでぐったりして、ご飯がおいしくて、お風呂が凄く心地よくて、
あとはぐっすり、とても熟睡できます。何か…「こういう毎日、良いなぁ」と
感じています。w
この毎日を維持できるように、頑張ります！

凄く素敵な毎日だね。日々が充実してるって凄く素敵だね。
”いい予感”がすると思う。

その銀が感じてる”いい予感”って、色んな人が感じ取るから、
銀の周りに自ずと人が集まって来るはずだよ。

本当に幸せな毎日を送ってるんだね。こっちまで嬉しくなるよ。

いい予感…何となくだけど、自分でも感じられます。w
周りに自然と輪ができるかは、努力次第ですけど…；
でも、この良い感じを大切に、頑張っていきます！
外に溢れていくくらいに、自分を出せたら良いんですけど…；w

気が付いたら溢れてるものだから
すでにきっと溢れ出てるはずだよ。
僕も銀にいい予感を感じるからｗ

落ち込む事もあるだろうし、凄く良い事もあるだろうし、
色んな事を繰り返して生きて行くのだから、
良い時の気持ちも悪い時の気持ちも大切に覚えておけば、
幸せをもっと大きく感じられる気がするな。

何だか元気がわいてきます。w
自分の心の状態って、無意識に滲んでいたりするのかも…。
声の調子だったり、表情だったり…。
友達や家族のちょっとした変化を見つけられるのも、きっとそれなんですよね。
自分の今の状態は、やっぱり不安定で、まだまだ途中だけれど、
頑張って前に進もうとしている姿を、友達や家族に見せていきたいです。

今まで自分を出す事はほとんど無かったけれど、
これからは…気持ちを伝えることにも…挑戦したいです。w

辛い時には辛いって…周りはその言葉を待ってるんだ。

みんな銀の力になりたいんだよ。みんなもっと銀を知りたいんだ。

喜怒哀楽をまぁ、TPOの範囲内でさ、プライベートの時くらいせめて、
素直に出せるようになると素晴らしいと思う。

数日前、久しぶりになかなかのダメージを受けてしまって、
凄く悩んでしまって…その時に、ちょっと友達にメールしてみたのです。
とても暗い内容だったと思うのですが、
それでも、一生懸命返してくれて、嬉しかった。
元気になれたし、また頑張ってみよう、と思えました。
何だか気持ちがすっと軽くなって、痛みがひいていったような…。
お礼のメールを送った時、｢ああ、ありがとう｣って、
心から思えました。自分を出すことに抵抗があったけれど…
今は、うち明けられて良かったと思います。
私も友達の力になれるようになりたいです。

打ち明けてもらえる事はとても嬉しい事だと思うよ。
お互いを支えあえるような関係って素敵だね。

繰り返されていく中で得られるものがあるのだから、
僕らは前にしか進めないんだね。

戻る事は出来ない

そうですね…！前に前に進んでいくなかで、
同じことで悩んだり、同じことで嬉しくなったり。
時々は振り返ることがあっても、一歩一歩、
少しずつ毎日を積み重ねていけたら…。
打ち明けたことは、とても勇気のいることだったけれど…。
何だか自分の中で、安心もできました。
ああ、やっと素直になってきたのかな…そんな気がしました。
これからの毎日の中で、もっとたくさんのことを感じて、
色々なものを吸収できるように、“前を向いて行く！”
これでやってみます。w

僕も聞きたいなぁｗ

銀の秘密かぁ…

ww。
今日はバイトが休みになって、少しテンションがあがりました。w
せっかくの休みも、もう午後になってしまいましたが…。
明日からは気持ちを引き締めて、頑張ります！

あぁ、やっぱり駄目か…orz
でもさ、やっぱ生きてたら、生きてる限り
色々あるね。

今日は何をしたのかな？いい一日になったかな？

今日は殆ど寝ていましたね…。せっかく休みだったのにorz
でも、何事もなく無事に１日が終わったことが、
良いことと言えばそうかもしれません。w

Chainは今日も仕事だったかと思います。お疲れ様です！

寝るのもストレス解消になるしねぇ。
もったいない気もするだろうけど、
まぁ、良かったかも知れないね！

ありがとう、明日からもがんばろうね！

なんだかとても間が開いてしまいましたが…；

毎日、『頑張ろう！』と自分にカツをいれて踏ん張るって、
少し気持ちよいかも…と思えます。
何だか前向きすぎて怖いようなww。

お互い、頑張っていきましょう！


やっとこちらも、30℃近くまで気温があがるようになってきました。
もうぐでぐでです…。

随分暑くなって来たね。
無理せず、自分なりに楽しく頑張ろうね！

今日もお疲れ様！

そちらのほうが暑いですよね…；
お互い夏バテに気をつけて、楽しくやりましょう！

…夏が苦手なのがネックですけどw

僕も夏は大嫌いだね。

何だか真実って掴めそうですり抜けて行くものなんだなぁ

散るならせめて打ち上げ花火の如く
落ちる直前に輝きを増す太陽の如く…

何度も落ちそうになりながら、少しずつでも
絶やさず光を抱き、最後の瞬間まで
輝きを絶やさない…そんな線香花火の如き行き方で
私はありたい