あの真夏の線香花火の如く

儚く消えていく存在であっても…
君の心の中に行き続ける…といいな。

十本纏めて点火

あぽ

　　　　　　　 ,　=＝=ﾐ､ -‐　　 ￣｀ヽ､
　 　 　 　 ／'´　　／ヾ〉　　　　　　　　＼
　　　　／'´ 　 ／／　／´￣￣｀ヽ、　　　ヽ
　　　//　 　 /　/　 / _＿＿___　　 ｀l 　 　　',
　　〃　　　/　/　 /´ !　　　,イ ｀ヽ､ |　　l 　 !
　　l|　　　/　/　 /-,x{　　 /__」L/ ! ｀!　 jj |　|
　　l 　 　 !　l　 / |_l-ヽ　/´　 ﾚ' ｀lヽj　〃 |　|
　　　　　 |　|　/{´l| ｀ヽV　,二--､ﾉｲ　〃　|　|
　　　　　 |　| /ﾄ~ :::::　　　　 ::::::　}/　/　　 !　!
　　　　　 |　ﾚ{ l|＼　　､_____　　 /　/｜　∧ j
　　 　 　 ヽ{ ﾄ､lド-＞ ゞ二ﾉ___/ ／　 ! /　 {{　　　＜(ry･･･４ｹﾞｯﾂ！
　　　　　　 ヾ! ｢　|ヽ ／r介､ 〃｀ヽ､ ﾚ ゝ､ ヾ　　　　　
　　　　 　 r､__人　V く∠ 」 ヽ__／　>＼l　　｀　スレ立て乙♪
　　 　 　 └─‐ﾍ./　　￣~~了|__／､
　　　　　　　　　 /　　　　　０|｜＼　ヽ、
　　　　　　　　／ヽ　　　　　〈_」　　｀ﾞﾞ´　　　
　　　　　　　/　 /　｀ー‐‐一ﾍ ＼
　　　　　　　ヽ /　　　　　　　　V´
　　　　　　　　 l｀ーｧ-､＿_,.-‐'´}
　　　　　　　　 l＞'　　　 　 `＜」

apoga

>>2
そうか…君はものも人も大切にしないんだな…
悲しいよ。
>>3
バレてしまったな。
>>4
ありがとう

>>5
君にも気付かれてしまったな。

なんかのうた？

いや、思いつきで書いちゃった。ｗ

ｗ

むしろ立てちゃったのが正しいね…（ごめん

帰宅…孤独…

それはまるで夢幻の如く…

お子様ランチの旗の如く。

踏み潰されても気付かれない微生物の如く

>>15
上手い！

今はきっとそんな存在なんだ…
けれど…いつか輝く日が訪れる…といいな。

中華そばのナルトの如く

タイトルも中身も、なかなか素敵ですね…。確かに>>15さん上手い。

>>19
どうもです。また相手してやってくれると…嬉しい。

君との間の越えられない壁の如く

>>15さん=Snakeさん？
超えられない壁とは、やはり心でしょうか…
形の無いものだから、高さも、厚さもわからず…

>>2さん
そして時が煙る

>>22
違う人だね。
心は変えるのが難しいね。
全てが分かっていたとしたらもっと…

過ぎ去る儚い思いの如く

違う人なのですか。

>>24Chainsawさん
1さんですね。おじゃましています。

冬の、白いため息の如く…

>>25
ゆっくりして行ってね。
冬の白いため息かぁ…
それは美しい情景だね。

　　　　　　　　　　∧　　　　　　 ／ヽ
　　　　　　　　　/　　ヽ　　　　/　　　ヽ
　　　　　　　　 l　　　　レ──l　　　　ヽﾌﾟ━( ´,_ゝ`)━( ´,_ゝ)━(　 ´,_)━(　　´,)━(　　　)━m9( 　ﾟ,_ゝﾟ)9mﾌﾟｯ!!
　　　　　　　　j　　　　　ヽ　　　　　　　　ヽ
　　　　　　 ／　　　　　　　　　　、　　＿　ヽ
　　　　　 /　　　　　　　__ ﾉ　　　ヽ￣・ﾉﾉ　l
　　　　　/　　　　λ￣ ・ノ　　　　 ｀⌒　　　l
　　　　 l　　　　　　 ｀⌒　　　　　 、　　　　　l
　　　　 l　　　　　　　　　λ＿＿ノ　　　　　 l
　　　　　ヽ　　　　　　　　ヽ| | | /　　　　　 /
　　　　　　ヽ　　　　　　　　　￣ﾌ　　　　ノ
　　　　　　　　ヽ ＿　　　　　　　 ＿─ ´
　　　　　　　　　　　￣￣￣￣￣

>>27
スクリプトかな？

使用済みお年玉付き年賀はがきの如く

年賀状も久しく書いてないなぁ

僕宛に書いてくれたらいいよ。

一生に一度の｢今日｣の如く

2度と訪れない時…
今日という日…
瞬間を生きているんだね。

儚く散る桜の如く…

舞い落ちる花びらの如く…

桜は良いですね…。私の一番すきな花です。
東京ではもう散り始めているそうですね。
こちらは蕾すら遠いのですが…

東北くらいなのかな？

こっちは岡山だけど、本当あっという間だったよ。

新潟の人に聞いたら、まだまだこれからだって。

ジャカランダもオススメ
別名ブラジル桜

ブラジル桜？綺麗なのかな？
ググってくる！

http://aoki2.si.gunma-u.ac.jp/BotanicalGarden/HTMLs/Jacaranda.html
栽培するらしいけど…どんな家に置くんだろうｗ

>>38
おすすめは南アフリカのプレトリア
通称ジャカランダ・シティー

ジャカランダシティかぁ、素敵だね。いつか行ってみたいな。

すごいね。近くで見てみたいな。
http://www.gakujoken.or.jp/news/merumaga62/Jakara/index1.html

日本では耐寒性の問題上、栽培地域が限られます。
とても残念！

沖縄くらいなのかな？

沖縄はOKでしょう
あと桜玄海ツツジなんてのもお勧め

>>36
そうです。東北人です。まだまだお花見は楽しめそうにありません…。
ジャカランダ、なかなか素敵ですね!
春の花なら、レンギョウや藤、スイセンなども好きです。

>>45
桜玄海ツツジかぁ家帰ったら見てみよう。
>>46
あぁ、いいなぁ。花見オフでもしてみようか（苦笑

中間を取って…愛知？ｗ
むしろ、プレトリアとかｗｗｗ

通り過ぎる儚く美しい情景の如く

愛知といえば、万博に凄く興味があって、一人旅を計画…したいけれど、
資金もあまり無いし、凄く方向オンチで…。
マンモスに会いたい…。
愛知万博に行かれた方はいらっしゃいますか？

>>48さん
どの季節が一番好きですか？私は、冬が好きです。

愛知万博無いなぁ。行ってみたいねぇ。
>>49
冬かな。同じだね。雪国で生活していたら、
きっと冬は選ばないような気がするけど。

白い雪が積もる情景への憧れ…

…単純に暑いのが嫌いなだけかもｗ

冬もいいね。あぁ、でも春が一番好きかな。
桜も咲くしね。

そうか

一番好きなのは冬だけれど、それぞれの季節に好きな事があります。
春は一番好きな花の咲く季節ですし、
夏は打ち上げ花火と…山と海しかない私の地元が賑わう季節です。
秋は紅葉が綺麗だし、冬になる前でわくわくします。落ち葉を踏む時の音もいいですね…。

それにしても、雪が60�aくらい積もる時があって、
雪かきが凄く大変なのに、どうして冬が好きなのだろう(笑

東北の夏は涼しくて過ごしやすそうですね
あと花は綺麗で最高です

>>52
うん、どの季節が好き？
>>53
雪国の人の大変さは分からないなぁ。
むしろ憧れに似たものがあってさ、
だから、冬って綺麗なイメージがあるんだよね。
>>54
夏は北上、冬は南下…そんな人生に憧れた時期もあったなぁ。

名古屋は雨なので
だいぶ桜が散っちゃったよ。

>>56
こっちももう駄目だろうね。今日は雨の中桜並木の前を
車で通ったら、桜の花が周りに貼り付いてとても風流な感じの
車に仕上がってたよ。

>>54温泉さん
実はそんなに涼しいものでもないのですよ…。
それでも、海端の家は、かなり快適に過ごせるようですが…。

Chainsawさん
>>55
雪はとても大変だけれど、とても綺麗なものですよ。
>>57
想像しました…。桜の花びらが張り付いている様子を眺めて、
風流だと感じた心情も素敵ですね。

>>58
>上
海辺の家かぁ。いいなぁ。
港町とか憧れるなぁ。
tugumiって吉本ばなな（だっけ？）の本の影響も
加わってかなり住んでみたい感じがするね。
>中
雪の無い所だから、その大変さは本当に分からないものだけど、
それを綺麗と感じられるのはすごいなぁと、思う。
長野の人に雪かきをしないと家が潰れてしまうとか
聞いたのにすごくびっくりしたなぁ。
>下
考えてみたら、結構作る条件は大変だなって。

桜が散る時期に、雨が降っていて、その前を通った時に
ちょっと道が混んでないと難しいからｗ

レア物とか目が無いんですｗ

Chainsawさんはレア物に目が無いのですか(笑
私は、生きている間に、どうにか日食を見たいと思っています。
目の前に"ダイアモンドリング"があらわれたら凄いだろうな…

日食かぁ…見た事ないなぁ…
”ダイアモンドリング”ってのは
日食の途中の事かな？
美しくも恐ろしい感じなのかな。

>>61Snakeさんのおっしゃる通り、日食の途中の現象です。
きっととても綺麗なのだろうけれど、確かに、
少し恐ろしさを感じるのかもしれません。
MEW(デンマーク出身のバンドです)の
"Am I Wry？No"という曲のラストのフレーズ、
♪diamond ring，diamond ring〜を聴くと、日食見たいな…と思ってしまいます。^^
全然日食とは関係のない曲なのですけれど。
メロディーの印象かな…

>>60
ここにしか無いものとか、
今しか出来ない事とか…
なんか嬉しくなってしまう。
>>61
恐ろしさも美しさに一役買ってるのかも
知れないね。
>>62
日食の瞬間に人でなしの旦那を落とし穴に
落として殺してしまう映画を見た事があって、
なんか怖いイメージがあるね。

音楽の持つイメージってすごいね。
大切な曲には大切な思い出がたくさん
詰まってたりするよね。

憧れも詰まってるよね。

板作ってみました。遊びに来てね。
http://yy14.kakiko.com/snakehy4s/

Chainsawさん、その映画は何という映画ですか？
ちょっと見てみたいです。

Snakeさんの板におじゃましてきました。
たくさんありました^^

>>65
映画のタイトルどころか…昔ＴＶで偶然やってて、
ちょっとだけ観ただけなんだけど、その時の印象が
すごく強くて、未だに忘れられないね。

>>65
書き込みありがとう。またたまに覗いてやってね。

桜の季節も終わり…いよいよみんな新しい
生活が始まったね。新卒の人が入ったり、
人事異動の関係で会社の雰囲気ががらっと変わって
しまった人も多いんじゃないかな？
学生さんはクラス替えだね。固定の人も
居るだろうけど。いいなぁ…
調度みんな馴れてきて本腰を入れだした時期なのかな。
これから毎年こんな生活だと…いつまで身が持つかｗ

しがないバイト生活の中、楽しみをみつけようとする毎日…
バスにあふれる新高校1年生が眩しかったり羨ましかったり。
最近、いろいろ辛い事ばかりで、前向きになれません…。
連休中に、気分転換にちょっと海でも眺めてきます。
頑張らないと…。

気分転換はとても大切だね。
僕も絶対海見に行くと思う。
夜の海で、波の音を聞いてるだけでも
癒されるよね。

夜の海も良さそうですね…。
車の免許さえあれば…。
この年で免許を持っていないのも困りものです(笑
凄い田舎で何もないけれど、海が近くにあって良かった…。
前に両親とふらっと出かけた時に見た光景は、本当に美しかったです。
波打ち際から水平線まで、ミントブルーと藍色のグラデーションがずっと続いて…。
沖縄のようなブランドはないけれど、
素朴な美しさは負けていないと思いました(笑

今日、ふと道端に目をやったら、つくしが伸びていました…。
タンポポも咲いていた…。
これからが、東北の春本番です。

ミントブルーと藍色のグラデーションかぁ…
素敵な風景だね。

海が遠いのでなかなか行く気力が起きないけど、
ゆっくり海を眺めてみるのもいいね。

今日(昨日？)はお花見に行ってきました。
本当にちょっとの時間だったけれど…。
連休中はもっと本格的に行くつもりです。

いいなぁ。お花見かぁ…
お友達と一緒だったのかな？
連休中はもっとゆっくりしたいね！

お花見といっても、車なら2〜3分で着いてしまうご近所なんですけどね；
母と一緒に行ってきました^^
夕方だったので人もまばらで、ゆったりと見れました…。

Chainsawさんは、連休中はどこかに行かれるのですか？

名古屋でひまつぶしを食べたいなぁって思ってるよ。
近所で花見かぁ…素敵だね。

ひつまぶしですか？w
美味しそうですね〜！
私は…この機会に、ずっと食べてみたかった
ラーメン屋さんにでも行ってみますw
友達にも会いたいけれど、なかなかみんな忙しそうです；
とりあえず、あまり人の多くないところでまったりしようと思います。w

せっかくの休日だもんね。
自由に自分の時間を満喫してね。

寄せては遠のく、波の如く…

海、綺麗でした

海、こっちとどっちが綺麗なんだろうね？ｗ

test

？まさか、GW中は影武者さんを…？

岡山の海も綺麗なのですか…
でも、負けませんよー。w
明日はひたすら寝ます。年頃(!?)とは思えない予定です…。

ｗｗｗｗ

年頃？銀ひげさんは若いのかぁ…いいねぇ。

若いといっても、もう22なので…。
周りは結婚したり子供を産んだり、めまぐるしいですね。w

22年の月日の中…
遠のく思い出の如く…

僕はもう24だよ。年下の従兄弟達がどんどん結婚していくｗｗｗ

自分が十代の頃からまわりがチラホラと結婚し始めて、
友人いわく、｢なんかいきおくれたって感じだね…orz｣と。w
私は、結婚…できるのだろうか。w

Chainsawさん、24歳はまだまだ若いですよ！

ところで、ひつまぶしは食べましたか？^^

ひつまぶし…結局食べれなかったんですよｗ
まぁ、でも楽しいですねー。
あぁ、銀ひげさんは女の子だったのか…
まぁ、お互いまだまだ若いよね。という事でｗ

？今までの、女の子っぽくない書き込みでしたか？w


そうですね…お互い若いということで、
まだまだ実はやりたい事にどんどん挑戦できる年齢なんですよね…。
人生80年と考えれば、まだ赤ちゃんみたいなものですしね。ww

いや、どっちとも分からない書き込みだったね。
むしろ、知り合いのコテがみんな女の子っぽいというかｗ
私とか使うしねｗ

人生80年かぁ…そうだね。3分の1も生きてないもんね。

そうですか。一人称が私の男性も多いですしね…。

今日のこちらは涼しいですよ〜。予想最高気温は11度です。w
気温差がとても激しくて困りものです。


巡りゆく時の中、見落とした季節の如く…

11度かぁ…あぁ、もう最近暑いから仕事したくないよｗ
とかいいながら、先週ずっと休みだったけどｗ

丁寧に書くと女性と間違われるね。
後、昔顔文字を使ってたから僕もよく間違われたよｗ
‐ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
失われていく色彩の中、不意に写った最高の彩の如く…

…？ほ、本物のChainsawさんですか？
でも、書き込みの感じはChainsawさんですね…w
この前もですが、今日は本当に寒いです。
さっそく風邪をひきました。w 朝からずっと雨ですし…。
雷さえ鳴らなければいいんですけどね。w
岡山は暑いのですか！
今日はどうでしょう？
---
去年の夏は地獄でした…。今年もあんな感じなのだろうか…orz
東北ですらあの状況だったから…岡山は凄かったでしょうね！

東北で地獄かぁｗ
東京に一日遊びに行けば真夏を満喫出来るよ。
あっ、本物ですｗ
トリップ今度はちゃんと入るかな。
岡山、今年も38度超えるかなぁと。
良かったら猛暑満喫遊びに来て下さい。ｗ

気温の差が激しいと体が驚いてしまうみたいだね。
体が資本です！お大事に！！

体が資本…本当にその通りです。
わかってはいるのに体調管理が難しい…。

東京は凄かったみたいですね。
春なのに30度こえた時があったようで驚きました。
今は落ちついているのだろうか。

やはり岡山の夏は凄そうですね。
前にNHKの熱唱！オンエアバトルに岡山のバンドが出演していた時、
歌詞に「うだるような暑い風が吹く」とあって、
あ、夏はすご〜く暑いんだろうな〜と思っていましたが…。
…38度越えって、しょっちゅうなんですか？

体調管理大変だよねー。
仕事にもよるけど、不規則になると
どうしても壊してしまうしね。
僕も季節の変わり目とか最悪。

>岡山の夏
沖縄に以前遊びに行った時さ、
到着したら気温が2度下がってたｗ

夏場はずっと38度前後だった記憶が…ｗ

沖縄よりも暑かったことがあるなんて凄いですね。w
ずっと38度前後…す、すさまじいですね；
本当、エアコンが無いと暮らせそうにありませんね…。
私の地元でも、昔に比べるとエアコンがある家が増えましたが、
わが家にはまだなくて…去年の夏はやばかったです。
尋常ではない暑さの中、｢なんで家にはエアコンがないんだ｣
から始まる家族喧嘩を毎日…。
でもたぶん、今年も買わないと思います。w

そうそう、沖縄にはほとんどエアコン無いらしいね。
内地の人はエアコン使うから、結局気温を上げてしまってると。
なんか微妙に怒られた記憶がｗ

扇風機で過ごした夜を思い出すなぁ。辛かったw
なんていうか…貧しくてもいい…エアコンだけは欲しいなｗ

エアコン…本当はあったら良いなーと思っているんですけどね。w
おかしいな、小学生の頃は地獄だ…と思うほど
暑くなかったはず…
単に年をとって、体が素直に
夏を受け入れなくなったからかもしれないのですが w
扇風機では限界が近いです。
…一年を通じて、自然に逆らって生きているような生活だから、
体が季節について行けないのかも…とも思います。

でも、そういうものに頼らず生きていけるのがさ、
本当は一番いいのだろうね。
いつか結婚したり、家出たらすぐ使えるようになるよ。
大丈夫！

小学生の時、母親に「セックスってなに？」と聞いたところ
母親は「男の人と女の人が仲直りするおまじないよ」と答えた。

その日の夜、両親がケンカした。俺は
「ケンカやめてセックスしなよ、セックスセックス！」と止めに入ったら
父親からボコられた。

あれ…書き込みしたはずなのに無いw
思い違いかな…。

エアコン、正直に言えば欲しいです。w
でも、涼しくしようとしてエアコンをガンガン、
すると地球が沸騰…悪循環ですよね。w
でも、車もエアコンも結局は捨てられないんですよね…。
手にした快適さは放せないから、
どうにか地球の負担を減らせる製品が増えれば…。
地球に優しい物の開発をなさっている方々、
頑張ってほしいですね！w

それ面白いねｗｗｗ
へぇーってか…そんな事実際にあるんだね。

>>101
地球を守るか自分を守るか…難しい所だねーｗ
僕はやっぱ自分に優しくありたいねｗｗ

すみません携帯の調子がおかしいですw
101はお気になさらず；
おかしいな…今みたらちゃんと書き込み(98)がしてある…
何故だろうww

ってか、同じ時間起きてるのも珍しいね。
同時に書き込みされてびっくりしたさ。

101と98は内容が結構違うよ！

あっ、Chainsawさん起きてたんですね…
言われてみると、同じ時間帯に起きていて、
書き込みもしているというのは確かに珍しいですね…。
あの後私はころっと寝てしまいましたが；
でもあの時間まで起きていて、今日の仕事に響いていませんか？
(私は休みです)


うーん…98と101はかなり内容違いますねw
時間が経つとこんなものなんですねw

基地外ですから。

よくよく考えたら今日はよく働いたなぁと気が付いたｗ
起きてる時間なかなか合わないよねー。

遅いですがお疲れ様でした！
私も今日はよく働いた…気がしますw


何だか月がとても綺麗です。
少し霧をかぶって、輪郭がほわーっと
ぼけているのも良いものです。
Chainsawさんは月はお好きですか？

時折思い出してふっと見上げてみるとすごく癒される気がする。
忙しくて、月の美しさを忘れている事がほとんどだけど…
いや、よくよく考えてみればそんなに忙しくもないのだろうけどｗ

いつもお疲れ様。これから暑くなるけど、体に気をつけてね。

(」゜ロ゜)」おぉ(。ロ。)おぉΣ(゜ロ゜」)」おぉ「(。ロ。「)おぉぉ

>>111
どうしたの？

お気遣い有難うございます。
Chainsawさんも、体調崩さないように
気をつけてくださいね。
やっとこちらも平年並みの気温に戻ってきましたよ^^
すごしやすいのは良いのですが、
今度は結構暑くて…^^；

それにしても、111さんは何があったんでしょう…？

>>111さん
さっぱり分からないね。
平年並みの気温ってこっちより低いんだろうなぁ。
体調管理は気をつけないとね。
気温の変化が毎日激しいけどお互い気をつけましょうって感じかな。

突然ですが、今話題のピアノマンが気になります…

記憶をなくしてしまうって、どんな感覚なのでしょう。
最近の映画で、別れた恋人との楽しい思い出を
消し去ると救われるのか？とかいうテーマ(うろ覚えです；)
のものがあったみたいですが…

将来、本当に記憶を消し去ることができるようになったら…
Chainsawさんは試してみたいですか？

めちゃくちゃ有名になってるよねー。
超絶美形とか。

記憶を消してしまえば、やっぱその時点で
僕が僕でなくなってしまう気がするんだ。

失恋の痛みすら少しずつ薄れていくものだけど、
その瞬間を”生きた”経験は決して消えないからさ。

そう、記憶を失えば、そこで得た経験も失われてしまう気がするからかな。
だから、僕は消したくないね。過去には戻りたいとよく思うけどｗ

そうですね。記憶、思い出というのは
自分が歩んできた人生の証で、
それを消してしまったら、今まで進んできた道が消えてしまうような…
光と影は対だから、つらい思い出を消し去って、
光ばかりになったら、眩しすぎて大事なものが
見えなくなってしまいそうです。

前にタイムマシンという映画を見て、過去や未来に行くって
どんな事だろう？と考えたことがあります。
お話しのテーマとしては
過去は変えられないが未来なら変えることができる
ということだと思うのですが、
過去は過去として変わることなく過ぎ去り、
未来にはいくらでも選択肢があるということは、
結局、｢今｣と大差ないんじゃないかな…と思いました。
どの時代にいても、道を切り開いて進むのは自分自身だし、
今を一生懸命に生きることが、
過去も未来も素晴らしいものにしていくのだと思います。
(投げやりな感じじゃなくて)今が良ければいい！というのは、
一理あるのかもしれません(笑

なんだかいつも変なことばっかり書きこんですみません；

過去の経験を踏まえたまま、戻ろうとするから矛盾するんだよね。
あの時、あの場所で、あの状態で、あの選択肢以外は選べなかったんだ。

自分らしく生きる事しか出来ないのだから、結果がどうあれ
自分らしい道を生きて来たんだろうね。

そこで失敗をしたから、今はそれを踏まえて生きられる。

「今」を行き続けるしかないよね。後悔しないように！

昨日から風邪をひいてしまいました…；
気をつけよう！と思っていた矢先に…orz
気温はすごく上がって最高はなんと27℃だったのですが、
私は風邪菌のターゲットに選ばれてしまったようで…。
暑い暑いと薄着で歩いたバツだろうか。
おとなしく寝てます；
Chainsawさんも気をつけて下さいね…。

薄着か…あぁ、いい季節だね。
それはぜひ拝見したかったよｗ

27度がなんと！って次元なのが凄いよねー。
インドでヒンドゥー教が発展した理由がよく分かる。
現実が地獄…50℃超えてるらしいからねー。
よく生きていけるよね。
体力の無い老人とかは猛暑で無くなるらしいね。

そういえば、最近国内でも猛暑で亡くなる人が増えてるね。

インド…一度は行ってみたい国ですね。
せのをかっぱさん(少年Hなどの著者です)の
「かっぱが覗いたインド」という本を見て、
ますます行ってみたいな…という気持ちになったのですが…
気温も凄いようですが、空気の汚さも凄いらしいです；
だからインドの方は睫が長いんですねw

それにしても、インドの神様はたくさんいらっしゃいますね…
私が知っているのはシヴァとガネーシャくらいですが…
---
日本でも日射病･熱射病で亡くなる方が増えましたね…。
去年は、屋内にいたのに亡くなったり、
具合を悪くされた方が多くてびっくりしました。
エアコンがますます必需品になっていきそうですねw

暑いのが苦手だからなぁ。
それだけで行きたくないよｗ

学生時代、扇風機で過ごした夏が
懐かしいね。2度と味わいたくないけどｗ

でもまぁ、クーラー病ってのもあるしね。
扇風機で生活する方が健康的かも。
お互い若いしね。

扇風機で生活も、限度を越えると逆に危険な感じですけどねw
やはり、38℃前後の地域では、クーラーのほうが良いですよ、きっと。
効きすぎはまずいですけどね；

>インド
確かに暑さで駄目になってしまいそうです…；
でもそれでも、ちょっと行ってみたいような…
でも、冬が好きだから、やっぱり寒い国が良いかな…北欧への旅に憧れます。
本当は異国の前に、日本を巡ってみたいんですけどね。
Chainsawさんの訪れたい国はどこですか？

調子はどうかな？少しは楽になった？

フランスとかオーストラリア、アメリカにすらまだ行った事ないから
行ってみたいねー。

＞扇風機
一定の温度超えると熱風に感じだすんだよねーｗ
銀ひげさんも苦労してるよねｗ

調子はだいぶ良いです。
やっぱり薬を飲んでおとなしく寝るのが一番ですね。

扇風機は…熱風しか来ない時のほうが多いですねw
どうにかして冷風にしようと、保冷剤を後ろにくくりつけてみたり、
いろいろ試しはしたものの、結局は…orz
バイトがある日は店舗の冷房で快適ですが、
休みの日は、図書館などで日中を過ごすこともありますね。
涼しいし、ネットやDVDも楽しめますし^^
漫画もあったりします。昔を思うと凄い進化ですw

海外旅行…どこか風景の美しいところでまったりしたいですね…
毎年GWやお盆、年末年始のニュースを見ると、
皆さん気前よく？行ってますよね…羨ましいです。
そういえば、ロシアが日本人観光客を呼び寄せようと
接客に力を入れ始めた…というニュースが少し前にありましたが、
お客さんは増えているのかな…。

充実した休日を過ごしてるんだねー。
図書館かぁ…なるほどそういう過ごし方もいいね。
海外旅行か…いつか行く事あるのかなぁｗ

旅行よりがんばってエアコン買った方がいいかもね。

確かにww
エアコン欲しいですねー。
ここまで"我慢の夏"をこしてくると、
｢どこまでいけるか｣に挑戦してみたくもなりますが…
夏本番になると、その思考はぶっ飛びますねw

我慢しても得られるものが少なそう…
むしろ、失うものは多そうだなぁｗ

時間とかさ。精神的余裕とか…

夏の暑さに限らずw我慢を重ねることは、自分にとって良い傾向ではありませんよね。
仕事の面では我慢も必要だけど、それ以外の場面では
リラックスできる方向に持っていきたいですね…
精神とのコミュニケーションをとるって、自分の事なのだから
簡単なようにみえて、なかなか大変で…
自分に素直になれない、というのも辛かったりしますね。
なぜなのだろう。我慢の積み重ねの結果かな…
やっぱりエアコンを買わないと駄目かもしれません…w

むしろ、ちょっぴりなんていうかMとかｗ
じゃないなら、別に我慢しなくていいんじゃないかな？

おいしいものは飽きるまで食べる。
飽きたらまたおいしいもの探すとかさ…
それくらい単純で間抜けでも楽しければいい気がするなぁ。

エアコンにかかる費用試算して、購入する店選んで…とかしてたら
途中で挫折するから、とりあえず購入してみては？

う〜ん。Mっ気があるのでしょうかw
資金さえあれば、もう買ってしまいたい気分ですね…
最近いろいろと物いりで資金繰りがw orz

東京のアブラムシやどこかのwカニの大発生、凄いですね！
とくにアブラムシの浮遊する映像が…
口や鼻に入り込むのを想像してみると…||||orz||||
こちらでは虫はいつでも飛んでいますけど
田舎なので誰も気には止めませんw
岡山も暑いでしょうから、羽虫などがわいていそうですね…

Chainsawさん、日射病(と羽虫…?)などには気をつけてくださいね。

日射病かぁ…もう若くないしねぇｗ
いや、あんまり外出ないから大丈夫かｗｗ

虫は…いや、まぁうちも田舎なのでｗｗｗｗ

そいや、どこかのスレでSM度診断テストってのがあって…
あなたのサド度は100%です！とか出たなぁ。

銀ひげさんもやってみる？ｗ
今月はマジ金やばいので…給料日まで大人しくしとくよｗ

サド度100%w
凄いですねww でもそんなスレあるんですね…知りませんでした。
ちょっとやってみたいような、怖いような…w
心理テストとか、ついついやってしまいますね；
昔は雑誌に載っているテストの結果を知るために
メモ帳か電卓を用意して、自分で計算しないと駄目でしたが、
いまはネットが素早く結果を出してくれるので、
次々ためしてしまいます…。
せっかく図書館まで行ってるのに
何をやってるんでしょう；w

Chainsawさんの所も田舎ですか…
でも私の地元の田舎度には勝てないと思いますよ。
もう、すっごい田舎です!ww

SM診断テスト？
http://www.f3.dion.ne.jp/~ykurata/smi/sm1.htm

心理テスト好きなのかぁ。やっぱ女の子だね。
そういや、鉛筆で線引いたり色々やったものだね。
今度はEQテストでもやってみる？

>田舎度
まぁ、しっぽが一番都会に住んでるのかとｗ
買い物がある程度出来たら十分なんだけどねぇ。

>図書館
休みの日にゆっくりするのいいよね。
紅茶飲みながら本読めたら尚いいんだけどｗ

さっそくテストを…と思ったのですが、
質問にチェックを入れて、さあ診断だ!
…あれ、診断ボタンがない…。
何故かリセットボタンしかありませんでしたorz
でも何となく、チェックしたところを見るとMっぽいですねww

図書館で紅茶!良いですね!
私は普段飲むとき、もっぱらティーバッグですけどね；
Chainsaw、紅茶お好きなんですか？

Mっぽいのかぁ…気が合うねｗ

紅茶好きだねぇ。拘りとか全くないけど、ゆっくりしたい時は
紅茶かなぁ。

そんで、やる気出す時はコーヒーとかｗ

診断ボタン…なんでないんだろｗ
図書館が規制してるのかな？

料理に関しては何でもおいしく食べられるのがいいと
思うよ。
下手なこだわりがない人の方が幅広く楽しめる気がする。

いや…………僕は拘り妙にありますがｗ

今見てみたら、さっきのレス、呼び捨てでした；すみません…

診断テストは自分の携帯から挑戦したのですが、
たぶん携帯には対応していなかったのかも…
でもなんでチェックはつけれたのだろうw

料理へのこだわり…私は最近は、
粗食が心地よいと思うようになりました。
何だかおばあさんっぽいですw
時にはこってりしたものを食べたくもなりますが…。

紅茶、好きなんですね。私もほぼ毎日飲んでいます。
すごくリラックスできますよね…緑茶も良いです。
コーヒーは…実は苦手です；アイスにかけたり、
牛乳を入れたりすれば平気なんですけどね。
お子様だなぁ…orz

Chainsawさんの妙に拘る事って…。
何でしょう？w

>呼び捨て
いや、むしろ呼び捨ての方が助かるけどｗ

>テスト
機械語に携帯が対応してなかったんだろうね。

>料理への拘り
なんだろうね。鮮度とか。やっぱ香りとか結構気にするかなぁ。
バジルかけると色んなものがおいしくなる気がする。

味覚変わるよねぇ。色々食べれるようになったけど、
相変わらずやっぱ肉がいいなぁｗ

>紅茶
妹がかなり拘りあるらしいけど、
呑めたらいいかなぁｗ
>コーヒー
職業柄いつも飲んでる気がするね。
飲みすぎて最近おいしいかどうかもあんま
分からなくなってきたね。

昔喫茶店でバイトしててさ、エスプレッソパフェってのがあって、
単純にバニラアイスにさ、エスプレッソかけてるだけなんだけど、
すげぇおいしかった。

未だに夏場とかアイスにコーヒーかけて食べるね。
あれは最高に美味いよね！

呼び捨てのほうが助かるんですか…？w

>アイスにコーヒー
美味しいですよね!
特に、コーヒーのかかった部分のシャリシャリ感が…(´｀*)
冬でも食べますねw
>紅茶
一度、拘りの一杯をいれてみたいのですが、
毎日がばがばw飲むので、結局ティーバッグに頼ります；
でもそれも美味しいので満足してます^^
>喫茶店でバイト
喫茶店…素敵ですね。
私の地元では、喫茶店が消えつつあります…何だかさみしいものです。
>料理
バジルとか使うのですか!本格的ですね…!
ハーブが加わると、やはり風味が増しますよね。
最近はスーパーにもいろんな種類が並んで、身近なものになりました。
が、一体なにに使うのかイマイチ不明なものも…w

私も肉は好きですね。酢醤油でさっぱり、が最近お気に入りの食べ方です。

ああ、何だかお腹すいてきましたw

>>140
>ハーブ
使い道は案外裏に書いてあったりするよｗ
>アイスにコーヒー
熱くて濃いコーヒーを少しづつねｗ
>喫茶店
岡山にもほとんど無いねぇ。
街中とかには案外残ってるけど、
住んでる付近の喫茶店3つ潰れたね。
恐らくもう近所に喫茶店は無いんじゃないかなｗ
>料理
銀ひげさんは結構料理出来そうだね。
逆に何か苦手な事ってあるの？
>呼び捨て
そうだねー。これ本名じゃないしねｗ

>料理
私が作るのはジャンキー？ですよw
実家暮らしですからね…
休みの日に あ、あれ食べたいな… と思ったものを作るくらいですね…orz
これでは駄目なので、料理の回数を増やさねば…ですね；
ああ…もういい大人なのに。

Chainsawさんこそ料理が得意そうですね!
なんとなく、そんなイメージがあります。
ハーブなど詳しい？あたりが…w

何だか呼び捨てにすると妙にスースーする気が…
なのですみませんがw今まで通りで…；

>>142
>料理
結構苦手だなぁｗ
いや、そんな感じ。
食べたいと思ったものしか作れないしｗ
ハーブぜんぜん詳しくないよー。
あんまり使わないし。
まぁ、一人暮らしすると案外いいかもね。
>呼びすて
身近に感じられるから嬉しいかなぁ。

一人暮らし…。憧れ？はありますね。
でも、わいわい楽しいほうが良いな、と思ったり。
結局は甘えなんですけどね；
でも、家族といると、ケンカしたりして嫌なこともあるけれど、凄く癒されています。
深夜に父がトイレに起きていく足音を聞くと、
妙に安心します。w
大人になりきれていないのかもしれません；

私の苦手なことは…人付き合いですね…orz
人見知りだし、積極的ではないし…
ネットだからこんなにバカスカw思ったことを書けますが、
普段はとても；
呼びすてにすることに抵抗があるのも、そのせいかもしれません…
でも…頑張って(？
いきなりChainsaw!と呼ぶのは私の中であれなので、
"Chain"と呼んでもいいですか？
妙なきりかたですが…w

>>144
うん、じゃあ、僕も銀と呼ぶよｗ

一人暮らしをした後、実家に帰ると
”守られていた”事に気づける。
男は特にそうなのかも知れない。
結構素直にそれまでの自分を受け入れられるのかもね。

大人になるって色々あるけど…
ゆっくり大人になろうね。
人生まだまだ長いんだから。

人付き合いは…僕も結構苦手かな。
今は苦手だった…の部類なのかも知れないけど、
昔は虐められっ子だったり…
女の子と話すだけで赤面するような奴だったよｗ

今の仕事選んだのも…そういうの関係あるかもね。

ネットでさ、人付き合い勉強するのも手だよね。
良い事ばかりではないけど、メッセしてみるとかさ、
方法は色々あるよ。

メッセはお薦め。等身大の自分をリアルタイムに見せる事になるから。

>>145
昨日(今日？)のChain(←少し緊張…；)のレス、何だか元気が出ましたw
ゆっくり大人になる…焦ることないですよね。

世間的には大人と呼ばれる存在になったものの、
どういう事を大人だと言うのか…。
ゆっくり自分らしく、それを考えていきたいです。

>メッセ
携帯では…どうなのでしょうw

メッセとは違うけれど、メル友さんがいます。
が、相手の方はとても忙しい方なので、
週に一度くらいのやり取りになってしまって、
(そのうちフェードアウトだろうか…orz)
結構さみしいものですw
でも、ていねいに相手をしてくれる方なのでありがたいです。
メッセもやってみたいとは思うのですが…。
メッセはよくやるのですか？

>>146
>大人
大人になるのは、自分が無能であるって気づく事だって、
尊敬する人に言われた。少しずつ意味が分かっていくね。
そういう事なのかもしれない。
>メッセ
よくやる…って程でもないかなぁ。
帰りが遅いと誰も居ないし。
誰か居たら話しかけるって感じかなぁ。
ただいまぁとかって。ちょっとうれしい。
メールより相手を近くに感じられるよ。
タイプしてるのがさ、分かるんだ。
結構面白いよ。
今度やってみようね。

>>147
自分が無能であると気づくこと…今ふっと考えてみると、
なかなか難しいです。
でも、生きながら考えてゆくのが大事なのかもしれません。
年をとりながら気づいていけたら良いな…


メッセって携帯でもできるのですか…？
でも、もしできたとしても、PCのほうが都合が良さそうですねw

タイプしているのがわかるのですか…なんだか相手の呼吸を感じるようですね。
同じ時間を共有するというのも、楽しそうです。
PCネットも考えてみようかな…でも、資金が微妙ですw…orz

わはは…そうだったね。
携帯ならメールする方が楽だよねｗ
一度図書館ででも、ヤフオク見てみて。
今後は服、パンツ以外はオークションで買うと思う。

それだけでも相当お金が浮くような気がする。

まぁ、パソでやったら、暇も潰せるしね。

>>149
ネットオークションですか。興味はあるものの、
ネット初心者なうえ小心者なので、ちょっと怖いです；
でも、覗くだけでも楽しそうなので、
今度図書館に行った時に見てみますね！

オークションではないですけど、ネット通販って便利ですね…
本を注文してみたら２日で届いてびっくりしました！
書店で取り寄せをお願いすると、｢3〜4週間ほどかかります｣
なんて言われるので、このスピードは驚異的です。
はまってしまいそう…

そういえば、今日このスレを最初から見ていたら、
午前1時すぎの帰宅の時もあるんですね！
(すみません。バイト暮らしなので私は脳天気です；)
季節の変わり目でなくても、体調くずす事が多そうですね…
毎日お疲れさまです。

いや、帰宅ではなくサボってるだけだったりｗ

昨日給料入ったので、今月もオークションに使い込むんだろうなｗ
お互い無理せず楽しくやりましょう！

オークションで使い込んでしまったら、お金浮かないですよw

お給料日でしたか、羨ましいです。
私はまだ1週間以上ありますね…orz
お給料が出たら、とりあえず本でも買います。
楽しみがあまり無いさみしい毎日…orz

スレの巡回も一日の楽しみの一つだね。
家に着いたら、紅茶を飲む事、読書をする事も
…そんなひとつひとつを素直に楽しめたら、勝ちなんだろうね。

スレ巡りはとても楽しいですねw
書き込むことは少ないですけど…
友達とメールで、こんなスレあったよ、なんて送り合ったり…
あれ、結構楽しいのかなw

どこかのスレに"一番不幸せなことは、幸せを幸せだと思えないことだ"
とあったのを思い出して頷いています。
小さな楽しみも積みかさねれば、大きな楽しみですよね。

紅茶といえば、今テレビで、紅茶の中にレモンの花を浮かべて飲んでいました。
愛媛県の夫婦みたいですけど、なんだかほのぼのです。
愛媛の海も綺麗だなぁ…
いつか日本一周旅行をしてみたいです。

一番不幸せな事が分かっているなら、
銀が今幸せだって事なのかもね。

出来ない事のほとんどはやらない事。
やり方が分からなくて出来ない事はとても辛いよね。

生きる意味は分からないかも知れない。
でも、生きてる限り少しでも幸せでありたいね。

やっぱ自分を認めてあげなきゃ･･･だよね。
なかなか難しいけどね。

>日本一周
素敵な夢だね。何年先なのかは分からないけれど、
そんな未来が待っているのなら、やっぱ進むっきゃないね。

自分のことを考えたりすると、ふいにさみしくなります。
でもだからこそ、友達や家族を大事に思えるのかも…。

幸せって、他人にあるものはよく見えるのに、
自分のそばにある時にはなかなか見えなくなったり。
自分の中の欲は本当に果てしないです。
いつでも今以上のものを求めてしまうし、手にいれると、
その時点で"普通の日常"になったり…。
本当は、その普通の日常が、幸せってことなのかもしれないですけどねw
求めていたものが日常になるんですから。

さっき、友達から、「二人目の赤ちゃんができたかもしれない」
とメールで届きました。
幸せのおすそ分けですねw
でも…なんだか焦るような気も…ww
みんな早いなぁw

二人目の赤ちゃんかぁ…凄いなぁ。
とはいえ、早く結婚するのが良いとも限らないしね。

ただ、”誰かの為に生きる事”も”幸せ”を感じる上での
大切な要素なのかなとは日々感じるなぁ。

自分に幸せのベクトルが向いてる限り、満足は得られない気も
するんだよね。そして、自分が幸せでない限り、誰かを幸せに出来ない気もする。

誰かのために生きる…
私はまだ、"自分のために生きる"段階だなあ、と思います。w
結局は、これも欲なのですが…。

もし将来、誰かと結婚するとしたら、
やっぱりその人を幸せにしたいと思います。
だから、今一人でいる時間の中で、自分のために生きておきたい。
自分のために生きて、自分を受け入れて、幸せを感じることのできる自分で接したい。

でも、理屈じゃないんですよね、きっとw
たぶん…相手が現れれば、自分の中で"誰かのために生きる幸せ"がわかるんでしょうw
いつかそんな人と出会えたらいいな、と思います。
それまでは、自分のために毎日、一生懸命になってみます。w

いつか出会う人の為に家族の為に
もっと素直に純粋に喜びを感じられる人間に成ろうね。

僕も未だ自分の為に生きてるなぁ。”守るべきもの”を持たない状態。

僕らは僕らが出来る事をしよう。そんでもって出来るだけ、楽しもう。

そうですね！毎日楽しんで、頑張って…
それで疲れるくらいがちょうど良いのかもしれません。
無気力な時代もあったけれど…。

レスにいつも癒されてます。ありがとうございます。<(_ _)>

こちらこそ、いつもレスしてくれてありがとう。
いつも癒されてるよ。

無気力になる事も、大切な事のような気がする
色んな時があって、その時、その時はそれしか出来なかった。
ただその無気力を”生きる”中で得られるものはたくさんあったと
思うから、全てに意味がある…大切な事なのだと思いたいよね。

>>161
無気力なことにも意味があるなんて、あの頃は考えなかったけれど、
今思うと、あの時が一番、自分の事を考えていた気がします。
あきるほど一人の時間が長くて、何やってるんだろう、
何がしたいんだろう、とずっと考えていました。
不安感がすごかったから、何も考えなくても良いようにひたすら眠ったり…。
外に出るのはバイトに行く時だけだったり。w
半分ひきこもりのようでした。ww
その頃は、自分だけが孤独だと勘違いしていたのです。
でも…みんなが孤独を感じているし、孤独も必要な要素なんだな、と今は思えます。
孤独を確かめるからこそ、家族や友達を素直に頼れるような…。
考えてみたら、自分の事で悩めるなんて、すごく贅沢なんだな、って思います。

(今日はいつも以上に長くてすみません。)

>>162
全くその通りだと思うなぁ。地獄を知るから、天国が楽しい。
その逆も然りなんだろうけどｗ

一人である事に”慣れて”しまって、それが当然に感じていた時もあった。

でも、やっぱ寂しいよね…？無理して一人で居る必要もないんだなぁって、
なんだか当たり前なんだけど、そんな事を実感出来たのは、
やっぱ、一人で居た時があったからだなぁ。

>>163
さみしさは…常に感じますね。
よく"人は一人では生きていけない"と言うけれど、
心の面を除いてしまえば、現代は充分に"一人でも"生きられる…。
だから、孤独感を受け入れまいとして、一人になってしまう。
そんなことの繰り返しで、心が刺だらけになって、
結局は自分も傷つけてしまうんですよね。

"さみしい"と思った時って、自分の弱さに気づけた瞬間のような気がします。
強くなろうとして、必要以上に装甲を厚くして暮らしていると、心が重たくて…w
弱くても良いから、自分の本当の気持ちに素直になって、
さみしい時はさみしい！
泣きたい時は泣く！
そんな風に素朴に生きたいです。w

考えると悲しいというか、認めたくないような気もするけど、
本当に誰かを愛せる時が来るとしたら、少なくとも自分に対しては
素直になれた時なのかなって思う。
ありのままの自分を受け入れてくれる人
なんてよく聞くけど、そんな相手と永遠に一緒に居られるとは
とても思えない。

GLAYの歌詞で”恋人よ僕達はお互いの努力無しに愛情は続かないって”
ってのがあるけど、お互いが向上して行ける関係を築かないと
”永遠”に続いて行くなんて事はないような気がするんだよね。

ちょとズレたかなｗ

自分以外の誰かを取り込めるくらい強くならないと行けないんだから、
体の中に溜め込んでたら身が持たないよね。

素直に笑って、泣いて、呆れるくらいにポジティブでまっすぐな
そんな傍から見たら馬鹿にしか見えないような…
そんな人間でありたいな…と日々思うね。

結局、不器用なままだけど、楽しいフリとか、悲しいフリとか、
今は演技でしかないけど、それでも、そんな奴に見えるらしいから、
いつか本当にそんな人間になれたらいいなって思う。

根暗だしねｗ

ありのままの自分を受け入れてくれる人ではなくて、
ありのままの自分を認めさせてくれる人、なのですね。
お互いに向上しあわなければならない、その通りですね。
"ありのままの自分を受け入れてくれる人"という考え方は、
少し、相手への依存というか…そんな気がします。


>根暗
え、そうなのですか？w
私もそうですね。w
でも…それこそ、明るい人じゃ感じない小さな光(ほんの小さな幸せ)でも、
見つけることができるのだ！と、私は思っています。
もう、明るい人になろうとするのは辞めました。w
昔は明るくなろうと頑張っていたけれど、それって無理をしてつくった自分だから、
自分も苦しいし、まわりにも受け入れられない…。
たくさんの人に理解されよう、というのが見え見えだったのかもしれません。ww
無理を続ける自分と、自分らしい自分を比べた時、
自分らしくいこう、と思えて良かった…
このスレも、そんな気持ちの背中を押してくれますねww

少しズレたような…orz

無償の愛は求めるものではなく与えるものだと思うからｗ

お互いを認め合う為には、やっぱたくさん困難があるだろうけど、
それを乗り越えられるくらいじゃないと難しいのだろうね。

>依存
難しいよね。本当に大切な人なら依存してしまって当然の気がするのだけど。

>たくさんの人に理解される
って事は八方美人になってしまうよね。
八方美人はなぁ…そんなに良いとも思えないなぁ。

真の素晴らしさってのは、全ての人と分かち合えないものではないか…と
思う。

銀らしく生きるってのは、周りの人を肯定する事だと思う。
ありのままの自分を見せるってのは、相手を大切にする事、
信用する事だから。

周りの人を肯定すること…これは私の中で、いまだ難しいことだったりします。
昔いろいろあって、人を信じられなくなって、友達ができても心から信用できなくて、
そういう自分も嫌で…。
とにかく、自分を理解してくれる人などいないんだな、としか思えなかった。
でも、よし、一人になろう。とすると苦しくて、凄く理解されたいと思うようになりました。
それから、自分を変えようとして、わざと明るくしてみたり、
でも、自分が周りの人に合わせているだけで、自分じゃないみたいだった…。
今はまだ、そこから抜け出せない部分があるのです。
本当は、早く、心の底から周りを頼れるようになりたい。
だけど時々…友達や家族が優しすぎると感じる時があって、
なんというか…。何でもっと否定してくれないんだろう？と感じる時があるのです。
凄く矛盾しています。でもその矛盾も、自分の一部だから、これからゆっくりと、
それも含めてまずは自分を肯定できるように…そこまでもう一歩、頑張ってみたいのです。
そこからがやっと、自分らしく生きるスタートのような気がします。

悲しい過去を振り切れるかどうかに銀の人生がかかってるんだね。

未だに答えは見つからないけれど、その十字架は背負ったまま、
引きずりながらでも、前に進んで行くしかないような気がする。

過去は終わらないｗ

ネット始めて色んな人に出会ったけど、辛い記憶を背負った人が多いね。
僕も何も言葉が思いつかなくて、いつも何も言えなくなってしまうのだけど、
どんな不幸な過去があったとしても、いや、不幸な過去があったからこそ、
未来は幸せなものであって欲しいと思う。

人間は狡賢い生き物かも知れないけど、なんてっかやっぱ
利害だけで生きてはいないから、ずるい部分も優しい部分も
素直に受け入れてあげられるくらい、強くなりたいと思う。

周りの人を肯定する事は…とても難しい事だよね。

Chainはすごいですね…。私はいつも、自分のことばかり考えてしまう人間です…orz
ネット上で自分を吐き出して…それを見て、自分の狡い部分を確かめる…そんな毎日です(苦笑
未来のために…辛い過去は、忘れるよりも乗り越えるほうが、
こんな自分のためには良いんだろうな、と思っています。
Chainの言うように、"過去は終わらない"。いや、"終わらせない"w


私は、「私の欲しいものは何故いつも遠くにいくのだろう」
と思っていました。でも…何だか、自分から遠ざかっている気がします。
自分があったかいものに触れるのが、申し訳ないような、不思議な気分になるのです。
いつも、自分はうざい人間だな、と思ってしまうのです。
なんというか…自分を客観的に見すぎているのかもしれません。

みんなと仲良くしたいと思ってるのは”自分”なのだから、
誰かに好かれたいのは”自分”の為だから、
本当に”自分”の事ばかり考えているのだったら、
思い通りにやっていいと思うよ。

全部自分の為だと思う。

暖かいものに触れるのが、怖いのはきっと…
それを失った時の事を思ってしまうから。

変化する事は怖い事だと思う。
未来が予想出来ないから

きっとそのあったかいものに触れたら、
変わってしまうんだ。

今のままだったら、未来を想像する事が楽かも知れない。
繰り返して来た事だろうから。
だけど、やっぱせっかく未来があるのなら…
楽しい方がいいよね？

幸せになっていいよ？僕は銀に幸せになって欲しいな。

幸せに……なりたいです。いつか…それを手にできたら…
いや、本当はもうその近くまで来ているのかもしれないけれど、
それを見ようとしていないだけなのかもしれません。
やっぱり…とても怖いのだと思います。でも、失う時のことばかり考えていたら、
前に進むことはないんですよね。

まず、優しい言葉を素直に受け入れられない自分がいるから、
徐々にそれを脱皮していきたいです…素直に喜べるようになりたいです。
本当に少しずつ、少しずつですけど…w

なんだか、気持ちがすっと軽くなりました…
いつも重いレスばっかりですみません<(_ _)>

こんな形で伝え合える事。
ネットの素晴らしい部分だよね。
まぁ、重いレスなのは僕もだよね、ごめんね。



幸せは…感じるものなのかもね。
目の前にあるものそのものを素直に受け入れる事。

本当…ネットでないと私もこんなに自分を吐き出すことは無いですね。w
Chainには悪いなぁ…と思うのですが、ついつい気持ちを吐き出して楽になっている部分があります；。
すみません……orz
実際、ここに来てから、だんだん気持ちが軽くなっていってます…。
でも、Chainは仕事で疲れて帰ってきて、さらに私のレスで疲れる感じですね…orz
---
今日、県内の住宅地にカモシカが出没したようです。
昔、私の父は夜にカモシカを車でひいた事があるらしいです…；；；
その時は何事もなかったかのように起き上がって逃げたそうですけど…
すごい生命力です…負けていられない…ww


今日は重くないレスができました…。w ???

重くないレスがんばらなくてもｗ

全然悪くなんかないよ。いつも何だか安心するなぁ。
仕事から帰った後、レスするのが楽しみ。まぁ、今は仕事中なわけだけどｗ

銀の世界を知るってのは、とても素敵だし、嬉しい事だな。
僕もいつも癒されてるよ。気持ちが軽くなってるなら、凄く嬉しいな。

>カモシカ
そういや、実際見た事あるんだろうかｗ
動物園には居るのかな？岡山は狸とか狐多いなぁ。
イタチとかｗ

リスクを知った上で、素直になれるって凄く強くないと出来ないよね。
分からないから、従うしかないってのとは違う。
本当の強さを持った人になりたいね。

こちらも狸･狐･イタチ…たくさんいますねw
中学生の時なんか、応援歌練習の最中に狐が出没して、
みんなそっちに気をとられて、練習どころじゃなかったようなw
授業中に鳥が入ってきたり…教室にエアコンなんてないので、
窓を開け放って授業したので…一番おどろいたのは犬が侵入したことでしたね。w

私も、Chainのレスを見ると何だか安心します…。いつも楽しみにしています。w
本当にいつも有難うございます。


強さ…私は"強さ"を持てるのだろうか…
私はこれから、他の人の倍以上頑張らないと……
それでも、やっぱり頑張ってみたいです。過去はなげやりな部分があったけれど、
今はその分、おかしいくらいにエネルギーが湧いてくる気がしています。
やっぱり、"幸せ"になりたいから、今度こそ、
この気持ちを自分でちゃんと受け止めたいです。

---
カモシカがいる動物園は結構あるみたいです。w

銀、いつもありがとう。みんなに素直にこの言葉を伝えられたらどんなに素晴らしいだろうね。

授業中、蜂が入って来て大騒ぎになった事はよくあったと思うなぁｗ
狐が入って来るっていいなぁ…いい思い出になりそうだよね。
応援歌練習…応援団だったわけじゃないよね？ｗ

>努力
人の何倍も努力しなきゃ…ってわけでも無いんじゃないかなぁとも
思うｗ

いや、するのも良い事だと思うけど、無理しないでね。
幸せはもう掌にあるのだから。

具体性を持った夢があれば、それは何よりも威力があるし、
素敵な事だよね。銀は夢があるかな？

>カモシカ
ぬっ、ちょっと見てみたいなぁｗ

>応援歌練習
いや、応援団ではなかったですよ。w
目立つのは苦手なので…B型は目立つのが好きみたいですけど…
おかしいなぁw
でも…小学生の時、何日か学校を休んでいる間に、
運動会の応援係にされていたことが…；小道具係が良かったんですけどね；w
その時は頑張りましたけど、もう絶対いやですね！w

>幸せへの努力
私は…やっぱり必要な人間ですね…でも、無理しないように、
頑張りすぎないように頑張りますね。w

>夢
私は…恥ずかしながら…物書きになりたいと思っています…//////
Chainの夢は何ですか？

>カモシカ
結構、もそ〜んとした面立ちをしていますよ。w
子カモシカは、可愛いみたいですけどねw

>応援係
おおっ、ってかいいなぁ。応援されてみたいｗ
B型かぁ…同じだねｗ

>幸せへの努力
やらねばならないとかやるべきであるとか言う文章よりは
やった方が素敵とか、やった方が楽しいとか、やってみたいとかさ。
銀の意思を尊重した上での感情だともっと素敵な気がする。

>夢
経営者になって、自分が全く仕事しなくても、給料が入って来るような
システム作る事！

物書きかぁ…銀の小説読んでみたいなぁ。

>カモシカ
今度動物園行くのはいつになるだろうｗ
観てみたいなぁ。

B型でしたか…なんとなくChainはO型のイメージがありましたねw

本当…もっと感情を前に押し出していかないと…ですね；
こんなんじゃ感情を文で表現できないですね…orz

>夢
経営者ですか…お、大きいですね！w
…Chainはどんな仕事をしているのですか？

>小説
私が書く小説や詩は…結構冷めてますね…。；現実的じゃないですし…
かといってファンタジーでもないような…強いて言えば、浮遊…小説…？でしょうか。w
でも、全体的に…幸せを求めてフラフラしている感じですね…

>動物園
私も行ってないですね…小学生の時に行ったきり…
なんかこう、キリンとかナマケモノwを見てまったりしたい気分です。w
ライオンがやる気なさげに、ぐでーっと転がっているのも…
和めそうな気がします。w

AかOって言われるから、血液型も当てにならないよね。

そいや僕の小説今度見てみてね。自板にあるんで。

>仕事
人材派遣会社の営業？かなぁ。
実際は営業だけでもないけど。

>小説
ぜひ読んでみたいなぁ。

>動物園
和むかぁ…そうだね。和めるかも…
あぁ、でも冬がいいな。これから熱くなりそうだしね。

>血液型
占いがまた最近ブームになりましたよね。
A×Bは相性激悪らしいですけど、友達のほとんどがA型です。w

>小説
Chainの小説を読もうと思って、一瞬自板ってどこだろう…と考えたんですけど…。

あの…少し前から思っていたのですが…
もしかして、ChainとSnakeさんって同じ方ですか？w


…私の書いたものですか…読むのに疲れますよw
だから、少し書いたら直し、また少し書いたら直しで
なかなか先に進みませんね…。orz

>動物園
冬の動物園！良いですね…。
でも私の住んでいるところの動物園は、冬は閉園してます。
前に北海道の動物園がテレビで特集されていた時は、
冬でも開けていたような気がしたんですけどね。
北海道よりは暖かいはずなんですけど… w

>>183
>chainとsnake
要するにchainで書き込みしようとして、
間違えたのがsnakeですｗ
主になんでもあり板に生息してて、
Snakeは粘着も多いし、荒れるから、別コテを
取ってと馴れ合ってるコテに言われて、
晴れて誕生したコテがchainsawだったんだけど、
以前は専用ブラウザじゃなかったから、誤爆ばかりしてｗ
なんでもあり板以外は確かchainsawなはずｗ

>銀の小説
ぜひ読んでみたいなぁ。僕の小説もすげえ疲れるよｗ
>動物園
冬閉まってるんだ…なんでだろう…あぁ、冬眠したりするからかな？
そいや、水族館もいいなぁ。流氷の狼も見たい。
>血液型
A型は面倒見がいいねｗ
Aが潔癖症ってのはあたってるかも。

>>184-185
>ChainとSnakeさん
やっぱり同じ方でしたか。最初はぜんぜん別の方だと思っていました…。
このスレの最初のほうだとわからないですよwww

>動物園
たぶん…冬は寒くてお客さんが来ないからではないかと…ww 憶測ですけどね。w

>水族館
ああ…良いですね。実は一度も行った事ないんですけどね…orz
トンネルみたいになったところを通ってみたいです。
ところで、流氷の狼って何ですか？
流氷の妖精(だったような；)→クリオネ
からいろいろ考えてみたんですけど、思い浮かびませんでした…orz

>A型
確かに、潔癖症なところはあるのかも…。
完璧主義というのも、当たっているかもしれません。
バイト先の方を見ているとそんな感じですね…
まぁ、それも人それぞれなんですけどねw

そういえば、Chainの小説を読みましたよ。
何だかたくさんスレがあったので驚きました。w
(最初にブックマークしたスレしか知りませんでした…)
小説の感想は長くなるのでまた今度かきます。
ところで、このままChainと呼んで良いのでしょうか？ www

>流氷の妖精
正解！何かさ、肉食なんだって。見たことないんだけど。
食べる瞬間に口を大きく開けてバクリとそりゃあグロいらしいよｗ

>血液型
ABとかはね。なんか納得出来る気もするなぁ。
生活環境によっての変化の差くらいじゃないかなぁとぁ
思う。ってか、ABは苦手ｗ

>Chain
使い分けなくていいから、両方Chainでｗ
おおっ、小説の感想かぁ…
ぜひ、お願いします！
何か複線が多すぎて、キャラの移り変わりが激し過ぎて
読んでて辛いとか聞いたなぁ

>動物園、水族館
夏は水族館、冬は動物園って感じだよねぇ。
暑いしｗ

>クリオネ
食事シーンは確かにすごかったですね…
私は｢トリビアの泉｣で見ましたけど、
頭がパカッと開いて、中から触手のようなものが出てきて、
なかなか面白かったですよww

>AB型
小･中学校の時、同級生に一人だけ居ましたけど、
何というか…すごくつかみどころの無い人でした。
私が言うのもなんですけど、"変わり者"でしたね。

>Chain
両方って…あ、あっちでもですか？w

>>188
夜更かしはお肌の天敵だよ。
せっかくの可愛い顔がもったいないよ。

>chain
大丈夫だよ。みんな知ってるからｗ

>AB
強敵だね。永遠のテーマだｗ

>クリオネ
うはぁ…すげぇ見たい！！！

では、｢Secret Tears｣の感想を…
まず、場面転換がめまぐるしかったです。w
なんとなく｢24｣を思い出しましたねww
でも、章の区切り?が"１日"だったので、
ついていけないわけでもなかったです。

自分でも書いていて思うのですが、
主人公の心の中から、別の登場人物の心の中へと
変えていく場面を書くのはとても難しく感じますね…
どうしても説明くさくなってしまうし、かといって何も説明しないまま書いていくと、
一体誰の場面なのかが、読んでいる人にわからないので、悩むところです。
もう一つ難しいのが、風景や部屋の中とか…
"その場"をわかりやすく書く！ということですね…
頭の中にある情景を文にする事がこれだけ難しいとは…。
Chapter2のゆりかの朝のシーンの、2階から聞こえる｢ごぉぉぉー｣という音は、
たぶんドライヤーの音だと思うのですが、
一瞬???と思いました…。
風景やああいう部分の書きこみがもっとあると、
お話し全体の深みが増すと思います。
なんだか厳しいですね…私の感想…orz
でも、自分に言っている部分があるので、あまり気にしないでくださいね；。

でも…読む人に空想の余地を残したい…と思う事もあります。
少し前にメルマガで、アマチュアの方の作品を購読していたのですが、
その時に感想メールを送った事があるのです。w
そうしたらなんと！お返事が来たのですが、
やっぱり、"読み手に空想の余地を残したい"とありましたね。
でも、空想の余地を残す書き方は結構テクニックがいるので、
(一歩踏み外せば逃げになってしまいます)
もっともっと精進しないと…と感じます。
はっ、何だか自分の事ばかり書いてますね…orz ｽﾐﾏｾﾝ

"日常"を書くのが、一番むずかしいんですよね…。
私のは現実感があまり無いので気楽なものです。ww
｢求めていた平穏、遠ざかる光｣の続きも楽しみにしています。^^

>>189
あ…書きこんでいるうちにレスがあったのですね…。
携帯から見ていると不便です；
>Chain
いや、みなさん知ってるとは思いますけど、Snakeさんで書いてるじゃないですかw
>夜更かし
いつもの事です^^；w
それと、お世辞をいっても何も出ませんよwwwww

>>190
おおっ、なんか感想だぁ。嬉しい。
元々小説とか書ける性格してないんだよね
（飽きっぽいしｗ
、｢Secret Tears｣は高校時代に書いたもので、
なんていうか痛々しい文章ばかりなんだけど、
恥ずかしくて訂正する元気もないというかｗ

書いてるうちに話が広がり過ぎて、自分の手に負えなくなったって
感じかなぁ。
描写って大切だよね…すげぇ難しいけどｗ
まぁ、何ていうか知らないとか分からない部分ってのが
多すぎて、書いててすごく辛かったのを覚えてるよ。

まぁ、銀のレベルよりは遥か前の時点で止まってるなぁ。
これが初めての作品で、余り書いてないからね。
>>192
おおっ、本当だ。あの後すぐ熟睡しちゃったけどねｗ
>Chain
いや、呼び方は人それぞれだよｗ
>お世辞
まぁ、会った事はないしね。
でも、しっかりしたものの考え方をしてて
いい女だなぁと思うよ。
でも、夜更かしは出来るだけ避けた方がいいかも。
とかいいつつ僕もいつも遅くなってしまうけどｗ

>>193
…本当、昨日の自分のレスを見ると、すごい厳しい嫌なレスですねww
ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ>orz
でも、初めて書いた作品を直さずに発表して、
読んだ人の感想を受け止めるって、とても勇気のいる事です。
私も、初めて書いたものを今思うと、すごくつたないものだったな…と感じます。
でも一度、そうやって頭の中にある世界を文にできた時、
文の上手い下手とか関係なくw、とても嬉しかったのです。
なんというか…ああ、こういう事もできるんだなぁ。と思った瞬間でしたw。
小説って、向き不向きより"書きたい気持ち"なのだと思います。
私なんかあまり向いてないと思います。w
進行がすごく遅いです|||orz|||


…しかし、Chainはネット上だけでも、女性にかなり思われていそうですね。www
勘違いを招きますよ！wwwww
あっちで優しいってのは心底怪しいと言ってましたけど、
やっぱり、優しいのだと思いますよ。w

最近よふかしばっかりだったので、ちょっと
規則正しい生活にしないといけないです。
きっと風邪をひきやすいのは不摂生のせいだな…orz

構想が小学校の頃からあって、それを膨らませていったって感じなのかなぁ。
あれだけのものを書くのに今までの人生の半分くらい使った気がｗ

銀の小説もゆっくり連載して行ってね。専用スレ立ててさ。

わ、私の小説ですか；連載…できる内容なのだろうかwww

構想が小学生の頃から、というのはすごいですね。
ということは、とても思い入れのある作品なんですね。
私が小学生の頃は、小説というよりは詩のほうが多かったです。
普段ほとんど誉められることの無い生徒だったので、
詩の授業で先生に誉められたのが嬉しかったのです。
それで勘違いして今に至っているような…；w

”夢”かぁ…気が付いてみたら何だか、自分が一番やりたくなかった事やってるよ。

いつの間にか忘れてしまったのかな…ちょっと胸が痛むよ。
そういう素敵なものをいつまでも心の中に持って生きて行ける人は
うらやましい。

それはきっと何よりも大切なものだよね。

自分が望むことを貫くのは…難しいのかもしれません。
好きなことだからこそ、辛いこともたくさんあって…。
だけど、夢を持っている人に触れると、
自分の中で"これがやりたいんだ!"という気持ちに火がついてw、
それに向かって頑張りたい！と不思議なくらい思えます。
おかしな話しですけど、失敗した時のことは、あまり考えていないのです。ww
自分がやりたい事なのに、"ああ、私、物書きになりたいなんて、
何を馬鹿なことを考えているんだろう"って、
ふいに思ってしまうことも、やっぱりあります。(+_+；)
だけど、馬鹿でも良いじゃない、という気持ちが、
最近すごいムクムク湧いてくるのです。w
そんな気持ちを、｢ああ、素敵だなぁ｣と思えるのは、
一緒に笑ってくれる友達や、自分のやりたい事に真っ直ぐなメル友さん、
それに私の重〜くて暗〜いレスに対して、
すごく丁寧にレスしてくれるChainのおかげです…。
自分の周りが暖かいことに、今さら気づいているのです^^
こんな風に思えるように変わり始めているのも、
このスレのおかげです。
Chainの中には、まだまだ素敵なものがたくさん詰まっていますよ！
私はそう感じています。夢だって、自分の挑戦したい事だって、
これから始まるのです！^^

うん、そうだね。自分の可能性は活かすも殺すも自分次第。

案外失敗してもそんなに痛くもないよね。
やらないであきらめた時ほどの痛みはないはず。
そして、それはきっと次に繋がるものだから。

今何をやってるとしても、必ず役に立つと信じる事さえ出来れば
絶対無駄なんかにはならないから。

いつもあきらめてたから、今の仕事はもうちょっとだけがんばろうと
思う。きっと僕がやりたかった事じゃないし、好きでもないけど、
継続してみないと、見えてこないものがあるはずだから。

でも”夢”欲しいな。

Chain、疲れているのですか？…何だかいつもと少し違う気がします…。
(気のせいだといいんですけど…)

Chainはもっと、自分のことだけ考えても良いはずですよ。
頑張らなきゃ、頑張らなきゃ、って言い聞かせて頑張って、
ちょっと無理をしすぎなんじゃないですか…？
ゆっくりゆっくり、自分のことを考えて、本当に自分のためになるのかな…って、
もう一度考えてみるのはどうでしょう…。

夢に真っ直ぐになろうとするのに、時間とか、歳なんてぜんぜん関係ないです。
人生の時間は、ちゃんと自分に寄り添って流れているはずです。

…私は、この通り、うまいことなんて一つも言えないけれど、
これだけはくどくどと言いますよ。w
Chainの中には、たくさん素敵なものが詰まっているんです。
ゆっくり、自分の扉を開けていくのが、丁度良いのです…きっと。

いつもと違う…かな。
疲れてるというか、うん、思い通りにならない
ばかりで結構ヘコんでるというか、
いじけてるのかも。逃げてるのかも知れないなぁ。

幸せって難しいよね。何だか本当に欲しいものはいつも手に入らない気がして。

泣き言みたいで嫌だけど、努力だけでは手に入らないものもいっぱいあって。

夢をあきらめた事は後悔まだ出来てないし、それは逃げてるのかも知れないけど、
ここで得られたものもあったから、あきらめてるわけでもなくて、
あきらめたくないけど…生きていく中で、本当に自分にとってやるべき事は
分からないけど、その為の布石なのかなとか、そう信じて生きてるって感じ。

ありがとう、いつも癒されてるよ、銀が居てくれるお陰で、いつも楽になる。

信じる気持ちって、とても大きな力を呼ぶのだと思います。
信じるからこそ、傷つくこともたくさんあるけれど、それでも…。

一番難しいのは、実は自分を信じることなのかもしれません。
私は、周りの人の暖かさを信じることがなかなかできなかったけれど、
それは自分の中の"信じたい"という気持ちを、
すごく冷めた目で見ていたからなのかもしれないな、
って思うようになりました。
素敵なもの…幸せや夢や、その他の色々なことをすごく求めているのに、
それなのに、冷めきって毎日をつまらないものにして…。
だから、Chainの"信じる気持ち"を、眩しく感じたりしているのです。

本当に欲しいのに、自分の気持ちや努力だけじゃ手に入らないものは
ものすごくたくさんあるし、手に入れられないことを
目の前にいつも突きつけられる気がして、とても苦しいです…。
私も、｢どうして遠のいていくのかな…｣って、
悔しくてたまらない気持ちになったりします。
どうしようもない道のりで、あきらめの気持ちばかりになったり、それでも毎日、"ああ、幸せになりたいなぁ"と
頑張ろうとしている自分を情けなく感じたり…。

生きていくのって、すごくつらいし、苦しいし、疲れるし、
本当、なんだこれは！という感じだけれど、
今、自分の心にあるものや、自分が置かれている場所の先に
未来があるんだってことを信じる気持ちは、とても素敵です。

私こそ、いつもとても楽になれます。Chainのレスを読むと、不思議と楽しい気持ちになれたりするのです。
いつも、ありがとうございます。

>>202
自分を信じる事が出来れば全てが上手く行く気がするんだ。
自分を信じられてない…まだ、足りないのかな…
もうちょっと自分を認めてやれたらいいんだけど。

ただ、まぁ、自信を持って言えるのは、馬鹿みたいに
子供みたいに…何も考えず踏み出してみる事が大切だったりする。

馬鹿になれた方が幸せだと思う。

>>203
本当は何もかも持っていて、それを認められないだけなのかなって。
他人を繋ぎとめる事は出来なくても、少なくとも自分が自分に求めているものは
すでに掌の中にあるんじゃないかって。

本当はあるがままを受け入れる為だけなのかも知れないね。
自分を許す為、認める為、その為に今を生きてるのかなぁ。

分からないけど、”信じて”みようね。その先にあるものを…

私の手のひらにも幸せがあるなら、それに早く気づけるようになりたいです。
自分を認めること…自分自身のことなのに、どうしてこんなに難しいのだろう…。
自分の幸せが何なのか、自分で理解することがまだまだ難しいけれど、
今思う未来は、いつか必ずやって来るから、今の自分を信じていけば、
未来の自分は、幸せを感じることが…できそうです。
やっぱり…私の幸せは、信じることから、です。
今まで、少し焦りすぎていたような気がします。ただ漠然と満たされたくて、
どう生きたいのかが、ほとんど頭の中になかったのです。

まだまだスタート地点だけれど、ゴールなんて無いものだけれど、
自分の歩幅でゆっくり、ゆっくり歩きます。
･･･
今日の夕方に、少し散歩をしてみました。
目的地もなく歩いていたら、今まで知らなかった場所がたくさんあって、
ゆっくり周りを眺めた時間が、とても心地良かったです。
急ぎすぎていると、自分が気持ち良く感じることがわからなくなっていく気がします。
やっぱり、まったりマイペースが一番です…。

少し心理学を齧ってたんだけど、
”文章表記”にするといいらしいね。

ーなければならない
…のはなぜ？
とかね。

いい女にならなければならない
のは、男にもてる為？
果たしていい女はもてるのか？

いい女とはどういう女の事を言うのか？
その根拠は？

僕は生まれつき不細工だ。生きてる意味が無い。

顔の良しあしだけで生きる意味が図れるのか？
その根拠は？改善策はあるのか？
それは統計によるものか？

それは＝で結び付けられるものか？

文章表記すると馬鹿馬鹿しい事に気づく…
最も理解するのに時間がかかったけど。

しっぽとずっと話してたんだ。

やっぱ毎日ご飯をおいしく食べれる事から、
小さな当然だと思ってる事から、
素直に”幸せ”を見つけ出す事。

幸せ探しの達人になれたら、いいのかなって
小さな幸せも積もれば山となるっていうｗ
そんな話をしてた気がする。

この先に続いてる道は何一つ必然性なんて無いんだ。
ただ僕らはこの先に続くものが少しでも
自分が求めるものであるように、進んでいく。

いっつも忘れてしまうんだけど、
たまには進んできた道を振り返って
自分を褒めてあげないとね！

自分を好きになっただけ世界が素敵に染まって行く気がするんだよね。
自分を好きになっただけ誰かを大切に出来る気がする。

うん、だから、きっと銀には最高の未来が待ってるよ。

Chainに癒されて、しっぽさんに癒されて、その都度あったかい気持ちになれて…、
いつも気持ちが軽くなって…本当、助けてもらってばかりです…。
今、ありがとうという気持ちでいっぱいの自分が、何だかとても歯がゆいような…。
だけど…嬉しいです…。

Chainやしっぽさんのレスを見た時、なんというか…どこかに出かけたい気分になります。
いろんなものを見て、聞いて、確かめたい気持ちになるのです。
穴があいてひゅうひゅういっていた心に、丁度はまる蓋が
見つかったような、そんな風に思える感覚があるのです。
相変わらず、気分の浮き沈みは激しいけれど、それでも、
毎日の中で｢素敵だなあ｣と思えることが増えました。
(次に続く)

(続きです)
この気持ちを大切にしながら未来に進んでいけたなら…
幸せ者になれそうです。
ネットは…傷つくこともすごく多いけれど、だけど…
このスレに来れたこと…自分の中で、一つの幸せだと思います。
ここに来なかったら、しっぽさんのことも知らなかったし…

こんなに心の中をあったかく感じるのは、久しぶりです。
いつか誰かを好きになった時、正直に"幸せだなあ"って
思うことができるように、何気ないこと…
桜が綺麗でいいな、海の音が心地良いな、友達が笑っていていいな…
そんな"ああ…いいなぁ"と思えることをちょっとずつ、
自分の中に貯めていきます。

>>209
銀もそうやってみんなを癒しているんだから、何だかとても
素敵だよね。
今の仕事を続けられるのも、いつも穏やかな気持ちにさせてくれる
このスレが、銀が居てくれるからです、ありがとう。

色んな場所を見たら、やっぱ色んな発見をするよね。
いつもよりゆっくり歩いてみるだけでも意外な発見が出来たりする。

素敵だなあと思える事が増えたって事はきっと”アンテナ”が増えたんだろうね。
”たい”が増えると（したいとかなりたいとかね）、いろんなアンテナが出来るんだと
思う。気づかず通り過ぎてたものすら、とても価値があるものだったり…
いや、正直銀のようなそんな素敵な体験はしてないけどねｗ
うらやましい

ありがとうをたくさん言える毎日って素敵だね。

今まで気づくことが出来なかった"何気ないもの"を見つけるアンテナが
たくさんできれば、"日常"が、格段に素敵になる、ってことですよね…。
今、心を捉えるものがたくさん出てきて、自分でもビックリなのですが、
それが今から、あったかい日常をつくる原料になっていくのだろうな…と思えて、
すごく嬉しいです。まだまだ充分に満たされたわけではないけれど、
この"もっと頑張りたい"という気持ちが湧き出してくるのは、少しずつ
自分に前向きになれている、ってことなのかな、と思います。
今まで自分に後ろ向きで接してきた分、同じところをぐるぐる迷うばかりだったけれど、
これからは｢新しい道｣で迷いながら、頑張って進んでいきたいです。
地図が無いことばかりだから、正直怖いけれど、それでも頑張りたい。

私の中の"アンテナ"が、少しずつ直ってきているみたいです。
これからゆっくり、増やしていきたいです。

銀の日常は少しづつ変わり始めてるんだね。
叶わない夢があるとすればそれは時間が足りないだけなんだって。
想像出来る事は全て実現可能なんだってさ。

って事はつまり”目指す”場所には必ず辿り着くって事だろうね。

暗くて怖い道だけど…一人じゃないから。
ずっとずっと最後まで一緒に居られるかは分からないけど、
誰かが居てくれるから…いつか離れてしまう時に後悔しないくらい
大切に一緒に歩いて行きたいね。
お父さんもお母さんも兄弟も従兄弟も…

いつか地図の無い道を笑って歩いて行けたらいいね。

一生の中で、出会うことのできる人はほんの僅かで、
今の友達と出会えた事も、よく考えたら凄い事ですよね。
少し違う道だったら…違う高校を選んでいたらとか、
また違った人生だったのかもしれない。けれど、
今まわりにいる友達と出会えた道が、自分にとって一番素敵な道だと思えます。
家族が元気な事も、とても嬉しいです。自分の道は自分で歩いていかなければ
意味がないけれど、ふと暗い道に迷ってしまった時、
周りの大切な人達の何気ない言葉が、明かりになります。
振り返ると、そんな事がたくさんありました。
一人じゃなかったんだな…当たり前の事だったけど、
気づくのに時間がかかりすぎました。でも…ここまでとても長かったけれど、
気づけて本当に良かったです。私はまだまだこれからなんだ、って、そう言って前を向けます。

Chainのレスには、凄く力があります。素敵な力です。^^

それが最も自分らしい”生き方”だった。

”最善”だったかは分からないけど、最も”自分らしく”生きた証

そもそも選択肢なんて存在しないんじゃないかって思う。

今までの道を振り返って自分を褒めてあげたいね。
支えてくれたみんなにありがとう…自分自身にもありがとうってね。

今の自分があるのはたくさんの過程を乗り越えられたからだから。

人生に遅すぎる事なんてないから、そう信じて、残された大切な時間を
精一杯生きよう！

僕に何かを伝えられる力があるなら、とても嬉しい。
生きている意味になるね。僕もいつも銀に癒されてるよ。
ありがとう。

私はまだまだ、自分を誉める事ができるところまでは来れていないのですが、
今まで知ることの無かった道を歩くために、"過去"を持っているという事は、
すごく大きな意味があるのだな、と今は思えます。
これからの未来に一歩を踏み出す時、真っ直ぐに歩く自分を信じられるように、
自分の進んできた道のりを振り返って、確かめることも必要ですよね…。

最近、"楽しい"と思える事が増えてきました。w
「お、この調子だよ。」と、自分を応援する気持ちが湧いてきます。
そんな気持ちになれたのも、自分の気持ちを吐き出す事のできる場所があったからです。
このスレのおかげです<(_ _)>
いつか、自分を誉める事ができるように…いつか"今"を振り返った時、
"頑張ったなぁ"と胸をはって言えるように、今の頑張りを
一つずつ重ねていきます。

自分を誉める事ってお金もかからないし、
とても良い事だよ。
”結果”を誉めるんではなく、”過程”を、
努力した事を誉めてあげて欲しい。

そんでもって、何か大きな事を成し遂げた時は、
”ご褒美”をあげてみるとかｗ

モスバーガーお腹一杯食べる…でもいいし、
前から欲しかった服を買うでもいいし、
そうやって自分を”やる気”にさせるってのも
悪くないんじゃないかなって思う。

いや…思っててもなかなか出来ないんだけどねｗ

過去があって、未来があって、ずっとずっと繋がっているものだから
途中で枯れないように大切に育てたいよね。

今までを振り返って日記にでも整理してみるといいかも？ｗ
今までの自分を思い起こしてこんな素敵な”銀”になれた事、
”銀”に感謝してあげて欲しいな。

こんな素晴らしいスレがある事、幸福に思います。
いつも。ありがとうね！

やっぱりまだまだ、私は結果を見ようとしてしまうようです；
Chainのレスを見てはっとしました。頑張っている過程を毎日の中で認めるほうが、
それがまた、頑張る源になりますね。

…何となく、私は自分を甘やかしすぎだな、と思うふしがあって、
ご褒美どころではないな、なんて思っているのですが、
本当は…「頑張っている!」って、自分で認めたい部分があります。
この感情を我慢して過ごしてしまったら…。幸せにしたい毎日が苦しくなってしまいますね…。
苦しさよりも、心地よい疲れのほうが、明日に続く気がします。
私もChainのように、少しずつ、頑張る過程を…"毎日の自分"を認めていきたいです。
今種をまいたばかりで、一気にあれもこれも…なんて出来ないけれど、
これから葉を増やして、たまには栄養を補給して…w
周りの暖かい光を浴びて…本当、植物のような生き方って、
考えてみると、とても素直な気がします。
どんな花になるかは、自分次第ですよね。

なかなか難しいとは思うけどね。
楽しくていいよ。努力を苦しみながら、
続けなくていいと思う。
今という大切な時間を
楽しく充実した時間に出来たら、
最高だと思う。
楽しく努力出来るなら、それが最高！！
僕は銀に幸せになって、欲しいな。

>>219
苦しい努力は、自分の求める幸せになんて繋がらないんですよね…。
｢"もっともっと頑張らないと"と思いすぎているのかな…｣
と感じる事が時々あります。
自分でだって、楽しいほうが良いです。ｗ
あまり肩をはらずに…｢こうじゃないとおかしい｣という
気持ちを捨てて、自分が楽しくできる方向を向いていきたいです。

携帯からの書き込みは珍しいですね。ｗ

わはは…何かなかなか家に帰れそうになかったからｗ
携帯で書くのは何か大変だねｗ
頭の中を整理するのがなかなか難しいね。

銀がこの勢いで突っ走れたら物凄い事になりそうｗ
ぽじてぃぶしんきんぐだねぇ。

楽しい努力で、もっと楽しい未来に突き進める…
なかなか難しいよね。

>>221
確かに、携帯からの書き込みは、慣れるまで大変でした。；改行を忘れたりｗ

ポジティブに考えられるようになったのは、本当に最近です…。
前は体の殆どが｢ネガティブ｣でできていた感じでしたが、
でもこの頃、心の底から笑えることも増えました。ｗ
まだまだ、冷めた目で見てしまうところもありますが…。
でもそれもまた、小説を書く時に、うまくやればネタになるかもと、
前向き？に捉えられるようになってきました。ｗ

少し辛いことがあっても、小さな幸せを感じられる気持ちを無くさなければ、
その分、"楽しさ"を大きく感じることができるかもしれません。
突き進む、というところまで、まだスピードに乗れていない感じですが、
ゆっくりでも、前に前に進んでいる感覚を、ちゃんと感じられるようになってきたと思います。

携帯からの書き込み…
文章を記憶しとかないといけないのが辛いなぁ。
頭のメモリ少ないしさｗ

>心の底から笑える
それが最高！それが出来る人生ならばっちりだと！

何だか勢いを感じるなぁ…いい感じだと思う。
充実してるのかな？

充実…しているのかはまだ、よく分からないwけれど、
昔あった空虚感は薄れてきているような気がします。
ただ、落ち込む時はズドンと底のほうまでいってしまいます。；w
昨日は妙に元気がなくなる事があったし、自分でも
感情の浮き沈みが激しいなぁ。と思います。
悩む時は思い切り悩んで、そのあとは前に自分を
向かわせるようにしていけたら良いです。
心の安定は難しいです…。

感情の浮き沈みが激しいのが…人間なのかも知れないね。
素直に色んな物事を感じられるようになったから、
いい意味で”動じ易くなった”のかも知れないね。

心は安定しないものだと思う。
感じないフリをしてただけなんじゃないかって…
あるべきものが失われてたものが…
戻って来たんだね。

その一連の流れを楽しめるようになれば、
また次の段階に進めるね。

次の段階に進むために、今は好きなだけ悩む時なのかな…と思っています。
一番暗い瞬間だけれど、それがこれから、"自分"を作っていくのだと思います。
頭がぼーっとしすぎて、心の底から抜け出せない時もあるけれど、
そんな状態も、自分で自分を見る良い機会かな、と思います。

…こんな暗い瞬間も、大事な"自分"の一部です。

何を悩んでるのかは分からないけど、
悩む”必要”はないから、無理して悩まないでね。

でも、”問題意識”が無い人は幸せには見えない

まぁ、僕で良ければ何でも相談してね。

>>227
大丈夫です。"無理"に悩んではいません。w
昔だったら、なんでこんなに苦しいんだろう、なんでこんな自分なんだろう。
と自己嫌悪していたと思います。でも今は、未来を進む道の途中だな…と思えます。
今まで消えていた明かりが灯った感じです。
いつもありがとうございます。Chainのレスは薬のようです。
どんどん傷が治っていきます。
あちらも良い人ばっかりで、毎日元気を貰えます。ほっとする瞬間です。

ありがとう。とても嬉しいよ。自分の価値を認めてもらえるって
凄く嬉しいね。それはそれだけで生きていく”意味”になれるから。

ただどんな悩みであっても、打ち明ける事で解決出来る事もあるだろうから、
まぁ、少しずつでももし良かったら教えてね。

”悩み”って共感出来る部分もあると思う。
共感も生きる喜びの一つだと思うし。

顔は後ろを向いていても、しっぽは前を見ている！

しっぽの気持ちの口癖です。
あぁ、よく分からないねｗ

向こうのコテもうん、いい人ばかりだね。
いつも安心するよ。

>>229
＞顔は後ろを向いていても、しっぽは前を見ている

素敵な口癖ですね。しっぽさんのレスは、安心したり穏やかになれたり、
はっと気づいたり…なんと言うか、"視野"がすごく広いですよね。

本当にしんどくなって、辛くてたまらなくなった時には、Chainに打ち明けます。
毎日、悩みはつきないものだけれど、みなさんの何気ないレスを見ると、
とても安心できるし、辛い瞬間が去っていきます。
１日の終わりが、すごく穏やかになります。(今日は昼間にきましたがw)

悩みは尽きないものかも知れないね。
少しづつ大切な事から優先順位を付けて片付けて行くしかないね。
と、口では言ってもとても難しいものだけど。

僕は上手く人に相談出来なくて、いつも一人で抱え込んでしまう。
自分が弱い人間だって事を認めたくないし、
相談して裏切られるのが怖いし、
それは経験に基づいたものなんだろうね。
経験って怖いね。

まぁ、しっぽも帰ってきたし、また楽しくなりそうだね。

友達や家族に自分の悩みを相談するのは、少し苦手です…。
それは、負担になるかもしれない、というのと
信じきれていないのかも、という2つの気持ちのためです。
いつも支えてくれる暖かさを"嬉しい！"と素直に感じられるように
思えてきたのは事実だけれど、どうしても自分の中にこもるのが
癖になってしまっているのかもしれません。
自分の弱いところを認めるのは、難しいです…。だけど、いつでも
その弱さは自分で凄くわかってしまいます。
自分を知っていくと、嫌なことが増えてしまうけれど、
それでも"私にだって素敵なところがあるはずだ！"と
思えるように、どうにかなりました。
あとは…この"思い"を、表に出せるようになりたいです。

どんな時も忘れてはならないのが、
”自分”だけは偽れないって事。

銀は真面目で一生懸命だから、凄いと思う。
うらやましいと思う。

僕は”強い”人間だと思う。ただ、本当の”強さ”じゃないんだよね。
色んな事をあきらめたから、”強い”？
逃げるのはやっぱ強さじゃないと思うから、
のんびりと向かい合って行こうと思う。

弱さは外に出す事で改善出来て行くのだと思う。
拒絶されるのは辛いから、だからこそ、やってみようと思うんだ。

自分は他人から見て、つまらない人間なのだろうな、と思う事があります。
自分から積極的に他人に話しかけることなんてめったに無いですし。w

…誰かを好きになった時、自分の中で、心浮かぶような思いが確かにあっても、
その反面、何してるんだろ…と悲しくなることがあります。
相手に振り向いて貰えないとか、そういう辛さではなくて、
自分が馬鹿馬鹿しく感じるというか…。
本当に好きなわけない。私は錯覚しているんだ。と言い聞かせたり、
そっちのほうが馬鹿な事くらい分かっているのに…。
こういう生き方に慣れてしまったのだろうか…
いや、今までの不自然な生き方に気づけただけでも、
大きな進歩のような気がします。w まだ22年しか生きていないし、
やってみたい！頑張りたい！って思えた時…
"始まり"が何度あっても良いのだと思います。

(何だかすごくズレてしまったような…；w)

悲しい記憶が、拒絶された記憶が・・・
恐怖体験として残るから
あんな苦しみを味わうくらいなら、
初めから何もしなくていい。
もう痛いのはイヤだ。もう何もいらない。
・・・当然の事だと思う。
そこは自分に厳しくならないといけないね。
簡単に人を信じてはいけないと思う。
シビアな考えかも知れないけど、
信用に段階を付けて、踏み入れさせない
必要はあると思うんだ。
悲しいけどね。

友達に、危なっかしいくらい素直で純粋な子がいます。
…ちょっと顔を突き合わせて話しをすれば、それでもう"本当の友達"になれると信じています。
すごく積極的で、その部分は私から見て、とても眩しいです。
でも、仲良くなりたい気持ちが強すぎて、空回りする事が多くて…。
彼女は人の悪いところより、良いところに目がいくタイプで、
それは素敵な事だけれど、自分の中で、悪い部分…
良く知らない相手を勝手に補完してしまったり…。
あまりにも純粋すぎて、逆にとても危うくて、だまされやすいし、惚れっぽいし。
でも私は、彼女に信じて貰える事を嬉しく感じます。人を信じるのは難しいけれど、
信じてもらうのは、とても嬉しくて…；自分勝手だけれど、やっぱり嬉しくて、嬉しくて…。
相手を信じる事も、自分を信じる事の一部のような気がします。
簡単に踏み込んではいけない、踏み込ませてはいけない部分だけれど、
今までの彼女との関係は、すらすら出来上がったものではないし、このペースがベストだったのです。
ゆっくりゆっくり、段階をふんで、自分が信じるものや事が増えていくのが、少し楽しみだったりします。

純粋な子かぁ。寂しがり屋なだけなんだろうなぁ。

それでもその積極性はうらやましいね。僕には足りない所だなぁ。

そんでもってやっぱその子の人生は楽しいものなんじゃないかなとも思う。
過ぎたるは及ばざるが如し…だけどその子はたくさんの人に守られてるのかも
知れないね。

でも、もてるとか？ｗ

>>237
確かに彼女はとても楽しそうです。時々寂しげな顔をするときもありますが…。
仲良くなりたいという気持ちは、“寂しい“から来る
気持ちだったりもするんですよね…。
“今“はすぐに過去になってしまって、瞬間の大切さが分かりにくいけれど、
一生は瞬間の積み重ねなんですよね…。

毎日の平凡さを、嬉しく感じたりしているこの気持ちを、大切にしていきます。

刹那主義とかって言葉があって、現代の若者は後先を考えないとかｗ
随分昔に聞いた気がするよｗ

でも、裏切られたりするのに、挫けないでひたむきに人を信じられる彼女は
とても強い人だね。

一生は瞬間の積み重ねかぁ…良い言葉だね。
胸に刻んでおこう。

平凡を維持するのは非凡だよｗ
大切にしてね。

今の生活でも、きっと本当は「幸せ」の中なのだろうな…。
変わることに憧れる気持ちがあったり、
このままいたい気持ちがあったり…。
不安定さも、楽しむ要素なのかな、と思ったりもしますが、
まだまだそんな余裕もなく…です。w

でも最近は、心ではなくて、体が疲れる事のほうが多くなってきました。
バイトしたり、遊んだりでぐったりして、ご飯がおいしくて、お風呂が凄く心地よくて、
あとはぐっすり、とても熟睡できます。何か…「こういう毎日、良いなぁ」と
感じています。w
この毎日を維持できるように、頑張ります！

凄く素敵な毎日だね。日々が充実してるって凄く素敵だね。
”いい予感”がすると思う。

その銀が感じてる”いい予感”って、色んな人が感じ取るから、
銀の周りに自ずと人が集まって来るはずだよ。

本当に幸せな毎日を送ってるんだね。こっちまで嬉しくなるよ。

いい予感…何となくだけど、自分でも感じられます。w
周りに自然と輪ができるかは、努力次第ですけど…；
でも、この良い感じを大切に、頑張っていきます！
外に溢れていくくらいに、自分を出せたら良いんですけど…；w

気が付いたら溢れてるものだから
すでにきっと溢れ出てるはずだよ。
僕も銀にいい予感を感じるからｗ

落ち込む事もあるだろうし、凄く良い事もあるだろうし、
色んな事を繰り返して生きて行くのだから、
良い時の気持ちも悪い時の気持ちも大切に覚えておけば、
幸せをもっと大きく感じられる気がするな。

何だか元気がわいてきます。w
自分の心の状態って、無意識に滲んでいたりするのかも…。
声の調子だったり、表情だったり…。
友達や家族のちょっとした変化を見つけられるのも、きっとそれなんですよね。
自分の今の状態は、やっぱり不安定で、まだまだ途中だけれど、
頑張って前に進もうとしている姿を、友達や家族に見せていきたいです。

今まで自分を出す事はほとんど無かったけれど、
これからは…気持ちを伝えることにも…挑戦したいです。w

辛い時には辛いって…周りはその言葉を待ってるんだ。

みんな銀の力になりたいんだよ。みんなもっと銀を知りたいんだ。

喜怒哀楽をまぁ、TPOの範囲内でさ、プライベートの時くらいせめて、
素直に出せるようになると素晴らしいと思う。

数日前、久しぶりになかなかのダメージを受けてしまって、
凄く悩んでしまって…その時に、ちょっと友達にメールしてみたのです。
とても暗い内容だったと思うのですが、
それでも、一生懸命返してくれて、嬉しかった。
元気になれたし、また頑張ってみよう、と思えました。
何だか気持ちがすっと軽くなって、痛みがひいていったような…。
お礼のメールを送った時、｢ああ、ありがとう｣って、
心から思えました。自分を出すことに抵抗があったけれど…
今は、うち明けられて良かったと思います。
私も友達の力になれるようになりたいです。

打ち明けてもらえる事はとても嬉しい事だと思うよ。
お互いを支えあえるような関係って素敵だね。

繰り返されていく中で得られるものがあるのだから、
僕らは前にしか進めないんだね。

戻る事は出来ない

そうですね…！前に前に進んでいくなかで、
同じことで悩んだり、同じことで嬉しくなったり。
時々は振り返ることがあっても、一歩一歩、
少しずつ毎日を積み重ねていけたら…。
打ち明けたことは、とても勇気のいることだったけれど…。
何だか自分の中で、安心もできました。
ああ、やっと素直になってきたのかな…そんな気がしました。
これからの毎日の中で、もっとたくさんのことを感じて、
色々なものを吸収できるように、“前を向いて行く！”
これでやってみます。w

僕も聞きたいなぁｗ

銀の秘密かぁ…

ww。
今日はバイトが休みになって、少しテンションがあがりました。w
せっかくの休みも、もう午後になってしまいましたが…。
明日からは気持ちを引き締めて、頑張ります！

あぁ、やっぱり駄目か…orz
でもさ、やっぱ生きてたら、生きてる限り
色々あるね。

今日は何をしたのかな？いい一日になったかな？

今日は殆ど寝ていましたね…。せっかく休みだったのにorz
でも、何事もなく無事に１日が終わったことが、
良いことと言えばそうかもしれません。w

Chainは今日も仕事だったかと思います。お疲れ様です！

寝るのもストレス解消になるしねぇ。
もったいない気もするだろうけど、
まぁ、良かったかも知れないね！

ありがとう、明日からもがんばろうね！

なんだかとても間が開いてしまいましたが…；

毎日、『頑張ろう！』と自分にカツをいれて踏ん張るって、
少し気持ちよいかも…と思えます。
何だか前向きすぎて怖いようなww。

お互い、頑張っていきましょう！


やっとこちらも、30℃近くまで気温があがるようになってきました。
もうぐでぐでです…。

随分暑くなって来たね。
無理せず、自分なりに楽しく頑張ろうね！

今日もお疲れ様！

そちらのほうが暑いですよね…；
お互い夏バテに気をつけて、楽しくやりましょう！

…夏が苦手なのがネックですけどw

僕も夏は大嫌いだね。

何だか真実って掴めそうですり抜けて行くものなんだなぁ

散るならせめて打ち上げ花火の如く
落ちる直前に輝きを増す太陽の如く…

何度も落ちそうになりながら、少しずつでも
絶やさず光を抱き、最後の瞬間まで
輝きを絶やさない…そんな線香花火の如き行き方で
私はありたい