すきま風

さむいの

ｼｮﾎﾞﾎﾞﾎﾞﾎﾞﾎﾞﾎﾞ･･･

( (　 ∧ ,,∧ 　) ))
(( ⊂(´･ω･`)　)) 2ｹﾞｰﾄ
　(　ヽ　⊂ ) )) )
　 (( (⌒)　|
　　　 三 `Ｊ

頭が？

人を愛して
人は心開き

暇ですね日曜日

なんにもすることない
眠くならないし
ﾍｲ ﾍｲ ﾍｲ

ビールとプリンきいてさ、彼女は煮物つくってるって思わない？
なんとなく煮物。じゃがいもとか入ってそうな。

でもレンジが鳴ってとか言ってるっけ？
ベースの人のイメージだな。ビルプリは。名前なんだったっけベースの人。

またこんな時間まで昼寝(？)をしてしまった。夜眠れなくなるかなーっていうよりどうせ早朝覚醒するし。
ご飯食べたくないな。

思い出した！ベースの人、前田！じゃなかったっけ？

コテつけてみました。みどふたつと後のななしは全て駒です。

あー>1もね

あー>12もね

感情持っていくんだ
もう絶対邪魔させない

今日はテレビもつまらんな。まあいつも見ないけど。
風呂入って寝るか。

春って嫌だな。まわりは変わっていくのに自分はそのまま。取り残されたかんじです。

いつも夢にでてくる小学校の時から友達のＣちゃん。
中学に入って初め頃までは仲良くしてたけど最後ごろは初めほど仲良くなかった。互いに他の友達もできたしね。
で高校も一緒でバスとか廊下とかで会ったときは話すくらいの間柄だった。
あの時私はＣちゃん変わったなぁって思ってたよ。でも変わったのは私だったのかもしれない。お互いだったのかもしれない。
でも最近ほんとーに毎日のように夢にでてくるんだよ。小学校のときのまんまのＣちゃん。
今は違う土地に住んでるけど元気かな？

なにしようか。きっともう朝まで眠れないし。
もっと考えたスレタイにすればよかったかな。
誰も来ないし。

あげてみよう！
今日は調子いいほうです。朝ご飯も食べられたし。よかった。

あさごはん
さいきんずっと
たまごかけ
　　
　　　　　　あぷり心の俳句

あぷりﾀｿ初めまして。ｺﾆｰﾁﾜ。
駒の朝ご飯はﾁｰｽﾞﾄｰｽﾄとｺｰﾋｰとﾖｰｸﾞﾙﾄでした。あと番茶も。

昼から何しよう。ギターせっかく買ったのに全然練習してない。バカだな。

誰かが自分のこと思い出してくれたらいいなあ。
たまーに思い出すだけ。

目が乾く。
やっぱりコンタクトはずして昼寝しよう。

またコテ入れるの忘れてるし…

必ず届くと信じていた幻
田舎の生活はどうしてもロストインタイムのイメージになっちゃうんだよな。

で、やっぱり昼寝してしまったわけだが…
今回はＣちゃん出てこなかった気する。
まだ眠い。でもこれ以上寝るとママンが起こしにくるから起きとこう。

こんな生活できるのも四月までかな。こわいよー。でも今のままでいるわけにもいかない。

親も子供もちいさいときが一番いいのは一緒

ひとりぼっちが切ない夜
星を眺めてる
明日君がいなきゃ こまる こまる

なにぬるいこと言ってんじゃぼけぇ。とか言ってみるテスト

やっぱりあれからまた寝てしまったorz
ママンが何回も起こしに来てパニクった
ごめんね

あ〜だるい。食欲なし。

>>21
オリもたんてーぼー買ったけど　練習してない、、、。

>31
探偵帽かこいいね。
駒は音楽の知識、っていうか機材の知識とか全然ないんだけど…

ってなにいいたいのか分かんなくなってきた

>>32
オリも無いＹＯ
安く譲ってもらえたからかっただけで知識無し、、、。

駒ﾀﾝ　ギター本格的にやり始めたら？

うん、きちんと弾けるようになりたいとは思ってる。
いつになるのかわかんないけどね…

髪乾かさないまま寝ちゃったよ。今起きて乾かしたら本格的に目が覚めちゃうかなぁ。

あぷりﾀｿへ

返レスがおかしかったらごめんね。
駒はコミュニケーション能力０で、人の気を気にしながら喋るクセがついちゃったんだよね。
だからこうやって書きながらも「あぷりﾀｿの気にさわってないかな〜」とか考えちゃうんだ。
だから変でも気にしないでね。

近所の犬がないてる。
今夜は静かだな。雨も降ってなさそうだし明日は晴れか？

(´つω･`)六時すぎまで起きてたんだけど寝ちゃったぽ…
まだ眠いぽ…

今日も朝ご飯食べたぞ！
･ごはん+納豆
･味噌汁
･コロッケ(ﾐﾆ
･いちご(四つ
･番茶

おなかいっぱいです

すーずむしのよーる ゆーめーうーつつのへやー♪
最近全然聞かないな

そのクセは駄目なクセだねぃ。ﾅｵｿｰ｡
ネットだしある程度何いってもいいと思うＹＯ
気にさわるとかさわらんとか会ってないのにそりゃ ﾈｨ ﾈｨ

ｺﾁﾗｺｿ 変でも気にしないでね ﾃﾞｽﾜﾈｪｰ｡

>41あぷりﾀｿありがとう。
ネットでも緊張しちゃう。ダメな駒。

よし！元気をだしてみよう！今日は調子もいいことだし。

新聞みたら東京コレクションの記事が載ってて、杏ちゃんが写ってた。
がんばってるな〜杏ちゃん。

夜空にいつもの星がみえない
ポケットに破れた地図をつめこんで

これタイトルなんやったっけーって思ってたら思い出した、野生のチューリップだ。
これ好きなんだよな。イントロとか。

こんぶ食べたら歯の裏がざらざらする…

なんだか空回りばっかりしてる…。はぁ(溜
よかれと思ってやったことが逆にわるくさせちゃったり。

がんばれ 負けないように
がんばれ それなりに

楽しいことないかいな？
ありそうだ

ﾌﾞｸｵﾌに売っちゃったCDとかたまに聞きたくなるんだよなー。買い戻してこようか、いやそこまですることないか。金があるときでいいや。

親はきらいだ

子離れしろよ

ｷﾗｸﾆﾈ〜♪

>52あぷりﾀｿおは
気楽にいきたい。うん。

もう朝か。早いな。
毎日いろんなことを考えないようにしてるけど、難しい。

今日の朝ご飯
･ﾄｰｽﾄ(ﾏｰｶﾞﾘﾝ
･ﾐｰﾄﾎﾞｰﾙ(四つ
･卵焼き(一個
･ｺｰﾋｰ(二杯
･ﾖｰｸﾞﾙﾄ
･番茶

天気よさげです。
でも出かけなーい。

はっ！昼寝のつもりがこんな時間まで寝てしまった…。風呂はいるの面倒くさいな。でも明日は診察日だし…。

今日はママンも起こしにこなかった。私が怒るからかな。

いつまでも子供でいたいな

ドアは閉めてほしい。話が丸聞こえ。

>>59
そう思えるうちはずっと子供、、、。

いられるうちは子供でいたい

今日はすることがたくさんあります。半ヒキの駒にはつらいです。がんばります。

目が乾く 目薬

疲れました。
出かけると肩がこる。緊張してるのかな。なにか乗っかってたりして…

昨日がある意味本当の卒業式だったのかも…
まだまだ甘えてたい気持ちがいっぱいだ

入社式のニュース
なんかみんなしっかりしてるなぁ
自分もあんな風になれるんだろうか

輝け不思議なプライド胸に
凍てつく無情な風の中で
まわりに合わせない方がいいかんじ
誰かが探しにくる前に
君をさらって行こうかな
たとえ許されないことでも
越えて越えて越えてゆく
命が駆け出す
悩んで悩んで始まるよ
必ずここから

アルバムの最後の曲って肝心ですよね。
終着点らしく終わるのか、次へ続くように終わるのか。自分は後者の方がやっぱり好きだ。

「みそか」ライブで演ってくれたらいいな。

はじめての一人暮らし。ママンからの電話で泣いてしまった。もう大丈夫だよママン。
新しい病院探すの大変そうだ。
明日は何しようかな。

フランスの名刀

>71 ???

いいさそれでも生きてさえいれば
いつか幸せに巡り逢えるぅ〜♪

榎本加奈子よくやるな〜。奥さん何で子供連れて行かなかったんだろ。養育費たんまり取ってやればいいじゃん…

>73
の歌はなんだー？

朝はまだまだ寒い。
自分が遠のいていく感じ。

マシューみたいな。でも眠くなりそうだ。晩ご飯なに食べようか。

こわくなる

満足できるはずがない。

誰も知らない

嫌いだ

このまま行って自分の望むようになる可能性なんてない。

苦しい。きっと騙されてるんだ。

我慢しててもどうにもならないんじゃないかと思う。

死に際にあるはずだった未来がみえたりして。

そんなことばっか考えてるから死ねない

ｶﾞﾏﾝｼｽｷﾞﾊ ﾖｸﾅｲ､､､｡
ﾃﾞﾓ ｶﾞﾏﾝｼﾅｲﾉﾓﾖｸﾅｲ､､､｡ ﾃｷﾄﾞﾆ ﾏﾀ〜ﾘ｡

おお、あぷりﾀｿいらっしゃい。
目が覚めたら元気になったよ。ﾏﾀｰﾘ、ﾏﾀｰﾘ。心がけるよ。

ｱｵﾊﾀｼﾞｬﾑのCMの太田利菜がかわいい。

同じ学校の子が引っ越してきたようだ。なんだか不安がつきない。

久しぶりにギターさわってみた。でも全然やる気がでない。どうしてだ。

人生が豊かになる、なんて言ったら大げさだけど、ギターを始めることで何か少し変われるんじゃないかと思ってたのに。
また弾きたくなる時がきたらいいなぁ。

何年か前と明らかに違うのはこういうところだ。

最近また夜型うつになってきている。眠れるかいな。

楽しんでるのかな

他人の幸せはやっぱりきらいだ

>>96
ｽｷﾆ ﾅﾚﾙﾋｶﾞ ｸﾙﾄｲｲﾈ

うん。多分自分が幸せって感じられたら人の幸せも喜ばしいものになると思う。

なんだか昨日は久しぶりに眠れなくてｿﾜｿﾜしてしまった。
今日は雨降るのかな。今のとこ降ってない。

100まで来るとは思わなかったな。

考えないようにしていることがいくつかある。本当は考えたい気もする。
考えるというより妄想・想像・空想と言ったところか。
でも後でむなしくなるのが今ははっきり分かるからしない。

結構きつい

まだ大丈夫だ

いつまで経ってもみつからないかもしれない。
消えてしまったのかも。

テクテクどんな曲なんだろ。せつないとかってどっかで聞いたけど、嫌な予感がするな。
あー怖い。

でも買っちゃうんだろうなw

元気がほしい

少し気になってた人が結婚するらしい。
やっぱりショックだ。当たり前か。

自分いつもこんな感じかもしれない。
相思相愛なんてあるんだろうか。

明日行けば休みだ。がんばろう。

眠いけど眠れなくなってきた。

学校休んじゃった…
月曜日気まずいな でもここを乗り越えなきゃまた同じ失敗をしてしまうことになる

明日は掃除でもしよう。部屋汚すぎ。

お風呂でＣＤ聞けるやつほしいな

age

>>114
ｵﾘも欲しい、、、。

>>116
いいよね！でも音漏れしそうで怖い…

外に出るのは苦手なはずなのに、最近土日は出かける様になった。
金がないから出かけないほうがいいのだけど。余計なもの欲しくなるし。

今は気づかないふりをしていればやっていけるような気がする。
ってこんなこと前にも書いたっけな？

明日は素知らぬ顔で行けばいい。

バカなふりをしてればいい。神経質にしてると避けられる。

今どうすればいいのかは分かっているけど、体が動かないんだな。怠けか。

あれからもう三年も経ったんだ。信じられん。

基本的にはなんにも変わってない。
２ちゃんを始めたことくらいか…

自分はどうするつもりなんだか。逃げるんだろうか。

この出来損ないが

やばい泣きそうだ

ここに書き込むときってだいたい調子悪いときなんだけど、今は調子いい！元気でてきた。

ありがとうハチミツ

明日の午後まで保ってくれ

ﾅﾝｶﾜｶﾗﾝｹﾄﾞ ｶﾞﾝﾊﾞﾚ!!ｶﾞﾝﾊﾞｯﾃﾃﾓ ｶﾞﾝﾊﾞﾚ!!

ﾄ､ ｼﾞﾌﾞﾝｼﾞｼﾝ ﾆﾓ ｲｲｷｶｽ ﾃｽﾄ｡

あぷりﾀﾝありがと。今日がんばったよ！学校行けた。
だから(ってのも変だけど)あぷりﾀﾝもがんがれー！

ギターきちんと弾けるようになりたいって最近また思って、でもどうやって練習すればいいのか分からなくて、

好きな曲とかからならいけるかも、って考えてスコア買った。

手が小さいから押さえるのが難しい。でも逃げ出さないようにしたい。弾けるようになりたい。

眠すぎる。でも出かけなくちゃならない。苦痛だ。明日は一日ゴロゴロしよう。

そろそろバイト探さないとなぁ。

奨学金って手続きもっと簡単だったらいいのに。自宅外の人間には間に合わんぜよ。

ちょっとだけ眠ろう…

さみしい。さみしすぎる。

自分の意思が分からない。どうしたいのか、どうしたらいいのか。

生身の人間が怖い。ﾏｼﾝｶﾞﾝﾄｰｸが怖い。

警戒心が強いって言われた。気づかなかったけどそうかも。

誰にも会えない気がしてた
くじ引きだらけのこの場所で

(ちょっと違うかもしれんが…)

分かったのは
大きな声で途切れなく話す人が苦手ってこと

在る気がしない
離人だなこりゃ

もう少しがんばろうage

GWあげ

なんにも解ってないくせに。他人は勝手なことばかり言う。

そう思ってるんだろうな。

現実に絶望してるのになんで生きていられるのかわからない。あきらめの結果か。単なるバカか。

どうしよ。明日が終わって。

悔しい。騙されてるし馬鹿にされてる。

つかれた

もうこれからずっと一人なんだなぁと思うと淋しい。

それは自分の持ってる運とか性格からくる結果だからどうしようもないのかもしれない

誰かみつけてくれー

ぼーくはここーにーいるー

ずっと心の支えにしてた事柄が終わっちゃったよ。もう空っぽ。ひとりぼっち。

どこでも構わず泣いちゃうし。

いっそ死んでしまおうか。

家族が悲しんでくれるのは分かるけど、自分はもう苦しいのはイヤだよ。

きっとどこにも届かないし何も叶わない。

別に自分に酔ってるわけじゃないよ。

ただ悲観的なだけだ

>>157
ﾊｹｰﾝ!!!









オリがいるよ　と言ってみるﾃｽﾄ。

あぷりﾀｿいつもありがとう。誰もこないからね。そこがいいんだけど。たまにそれが淋しいかも。

駒は空っぽになるのが嫌でギター始めようって思ったんだよね。
好きだからじゃなかったんだよ。
最近それに気づいた。だって全然練習する気にならないんだよ。

飽き症じゃない方だと思う。昔ピアノ習ってたけど10年以上続いたし。親に押しつけられたわけでもなかったよ。上達するのが楽しかった。

じゃあピアノまたやればいいって思ったりするけど、今はもう楽しくない。

何が楽しいかって、上達していくことが楽しい。ギターはピアノと何が違うんだろって考えたけど特に思いつかない。
始める年齢の問題もごく微量にはあるだろうけど。それ以外に何が？

空っぽだよ。
やりたいことがない。

若いからなんでも出来るなんて言うけど、無気力だったら若さも老いもないわ。

こんな人間になってしまうなんて考えもしなかったなー。ピアノ楽しく弾けてた頃は。

なんか自分て客観的にみるとすんげぇ滑稽だなw
若者にありがちな悩みみたいなもんにマジでマジで悩んでるし…。
わかっちゃいるけどやめられないんだな。

ひとことで言えば暇なだけか。

一日誰とも話さないとちょっとおかしくなりそうやね。歌でもうたうかな。

やりたい事がないから空っぽなの?
やりたいことを探すって事をやりたくなったら空っぽじゃなくなるのか、、、。
なんか食べたい！！って思った時は空っぽじゃない

けっきょく暇なだけだね〜、、、。

暇なだけだよーwww
＞やりたいことがないから空っぽなの？
うーん。なんだろう。駒にはずっと楽しみにしてたことがあったのね、それが終わってしまって心にすきま風が吹いてるような状態なのよ。その姿は空っぽというか。祭りの後なんだけど。

つづき。
自分に絶対的なものがないってすごく不安定だなと。例えば神様とかさ。ｸﾘｽﾁｬﾝを羨ましく思うよ。
祭ってその時だけのものだから。準備の間は一応もう祭。終わったら…。
むなしさだけが残ると。

はぁ、、、って溜息つきたくなる状態か、、、。
確かに絶対的なものがないって不安定だね。
オリ常にゆれてるやじろべえだよ、、、。
揺れに慣れて変に安定してるかもしれんけどｗ
ダメな安定だ、、、。もう祭が来る気しないの？
てかｶﾞﾝｶﾞってROMに徹する、、、。

祭…いつかはまた来ると思う。いつになるか分からない。2年や5年かかるかも。

癖で人と自分を比べちゃうんだよね。自分の方が状況悪いとき。
昔の友人が今すごく幸せそうにみえたりすると、｢なんで？｣って思ってしまう。
自分の何があの人と違っていけなかったのか…ってさ。
そういう問題じゃないことはわかってるけど、どうしても理由がほしいみたい。なぜ幸福感を得られないのかって理由。

土日か。うれしいけど淋しい。

早くバイト決まらないかな。もっと疲れてボロボロになったらいいのにって思う。

ボロボロになる前に死にたい

なんて歌もあったな。

芸能界は結婚ラッシュだな。
確か今年一年の占いに｢2005年は結婚ブーム｣みたいなのがあった。まじで当たっとるがなｗ

ひとりで一日中家に居ると寂しい。
だからなるべく土日は買い物行くようにしてる。
ひとりでだけど店員さんに声かけてもらえるだけでもうれしい。
貯金が減ってくよ〜。早くバイトみつけないと。

あげとく

なかなかうまくいきませんな

とりあえずなにから手をつければいいのか

あの人ちょっと怖い
苦手なタイプだ
他の人はよいけど

もう全然ダメじゃん
話についていけてないし

やっぱり友達みたいに…ってわけにはいかないのか？そんくらい軽い気持ちで取り組みたいよ

これは逃げかな

性格上なんとかなるなんて思えないし

無駄にお金使ってるな

以外と狭いなここも

爺スレがどっかいっちゃった…。
おじーちゃーん！どこー！

爺スレ落ちちゃったのかな。さみしいなぁ。
爺はこのスレの存在知らないし。探すこともできないや。

眠い

もう六月だよ…あげとこ

やっぱりスピッツが好きなんだけど、微妙にキーが合わないんだよな。ホント微妙に。

テクテクの歌詞は思い出せないんだけど、メロディーが頭ん中まわってる。メロディーだけでせつなくなる曲だわ。
んー今の自分にせつなさはいらないんだが。

ライブ行きたいな。調子の良いときに。
後半行けるかな。夏イベは行けないかな…。

バンドとかああいう形態って奇跡的な集まりだと思う。
まあ普通に生活してるぶんでの人との出会いも奇跡的なものと言えるかもしれないけど。
ひとつの作業を一緒にやっていくって難しいし。
個人が集まるというよりパーツが集まるに近いかんじがする。

もうすぐ二時だし…。はよフロ入って寝なくちゃねぇ。

雨だ。

雨の日は苦手だ。
陽が当たらないし、外を歩くのは億劫になるし。

今更学校行く気になれない。
週5っていうしきたりが自分には合っていないようだ。無理。

面倒くさい子だなぁと自分でも思うよ。

書き込むスレがなくなるとすごく淋しくなる。
だから今淋しいっす。

ずっと好きな人はひとりだけなのかもしれないと思う。
気になる人や仲良くなりたいなって人は現れるけど、ずっと好きなのはひとりだけだ。

れみﾁもそうだよ
誰と寝ても遊んでも楽しくても
やっぱりｽｷなのはひとり。なんでだろうね

できることなら考えたくないな。さっきまでできてたんだけど、ふと思いだしてしまった。
会いたいなあとか、今何してるのかなあとか、考えるとつらい。

雨だ…。苦手だ。これからの季節大変やな。

例えば、学校の課題とか楽器とかバイトとか…そういうのに取り組んでるといろいろ考えなくてすんだりする。ここ数週間はそうだった。
ずっと止まらずにいたら考えなくてすむのかもしれないけど、どちらがいいんだろ。
考えても想像しても実際はなにも変わらないのだけれど。

偽りの海に身体委ねて 恋のよろこびにあふれてる

愛というよりずっと真面目なジョークで もっと軽々と渡って行けたなら 嘘重ねた記憶を巻き戻す

まだあった…のでかきこ

本当は何がしたいんだろう自分。今やってることは違うって気づいてきたけど、それをきっぱりやめて他の道に進む勇気はない。

手段と目的で、やりたいことは手段だってことにも気づいているから自己嫌悪。
手段であってはならない気がする。
まだ間に合うかな。

自分が本気でやってどこまでできるのか試したい気もする。
今の状態をある程度保ったままでできたらいいのに。
なかなか二つのことをやっていくのは難しい。

やっぱり年下の子は子供っぽいと思う今日このごろ。
本当はあんまし仲良くしたくないけどしょうがないや。

言うことややること、メールの打ち方まで。最近の子ってかんじがする。あのキモい顔文字使ってるし…うわーいやだ。
常識を知らないし。挫折なんかしたことないんだろうな。他人のプライバシーなんか無視だし。
あの子苦手だ。

他人には言いたくないこともあるなんてこと分からないのかね。
いつか直接教えてやりたいわ。
なんだか久しぶりにこんなむかつく人に出会った気がする。しかも毎日あわなきゃいけない人だなんて…。うわーおまえ嫌い。

パン食べたい。
パンってついつい買っちゃうんだよな。ごはんとしてじゃなくておやつとしてだよ。ダメだな〜。

毎年夏は食欲なくてやせるんだけど、今年は全然そんな気配がない。太るのか？太ってるのか!?

バイト決まるかな。早く決まってほしかったはずなのに、いざ決まりそうになると不安…。でも生活のためにもバイトせなな自分。お母さんには長生きしてほしいし。