精神病者の絶望と発狂

惰性で生きてきた
希望から失望、そして絶望へ…
精神科通院歴7年
狂気と正気の境を綱渡りしている状態
何もかもウンザリだ
宗教、自己啓発セミナー、カウンセリング
全て糞だ
人に縋ってはいけない、裏切られて更に辛い思いをするだけ
一人ぼっち、現実逃避の手段として酒と薬に溺れる
全てが無になってしまえばいい

　　　　　　　　　　　∩ノ
　　　　　　　　　　／　つ
　　　　　　　　 ／　／　　／￣￣￣￣
　　　　　　∧ ∧／　　 ＜　美光！
　　　　 ⊂(ﾟДﾟ ） 彡　　 ＼
　　　　　　　 ⊂彡　　　　 　￣￣￣￣
　　 ＿＿__●●●＿__ ﾊﾞｲｰﾝ
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昨年末漸くありつけた仕事
俺なりに頑張ってみた
しかし、人格否定と無能呼ばわり
鬱が悪化して休職を経て退職
退職直後は廃人同様
時間や曜日の感覚も無く、糞である自分に自殺する気力も
生きていく自信も無く
体が痙攣し、涙が止め処なく流れた

今も泥酔状態
一日6〜１０時間くらいかけてアルコールを入れて現実逃避している
夜明け近くまでウイスキーを入れてる
フアフアとした感覚、たまらない
翌日、酷い鬱になるのは分かっているのだけど…
坑鬱剤も安定剤も、効いているのかどうかさえ分からない
どうしようもないときはリタリン頼み
アングラな薬よりよっぽど副作用も少ない
一時的な高揚と集中力がでる
アングラナ薬、今は後悔と壊れてしまった脳味噌で関係は断っている、もう手を出すことは無いだろう
でもあのときの俺は多幸感と破滅願望で暴走していた
あんな気持ちのいい、天国が存在するなんて考えも及ばなかった
しかし、その副作用で俺の心も体も蝕まれて
破滅していく自分、自暴自棄な自分、
大手企業に勤めていた頃、救いを求める手段として手に染めた
まともでない俺はリストラされ
半年間の無職期間を経て再就職した
しかし狂ってしまった俺には求められえるスキルをこなす事も出来ず
昨年末、鬱が悪化し、体が痙攣し健忘と絶望感で休職
そして今年1月に退社
休職期間中は敗北感と疲労感で正気が保てなく、震えてるだけの生き地獄だった

ばってんやアイス、永遠にさようなら
LSDはバットトリップで死にかけた
二度と手を出したくない

人は人を越えられないんだしよ

酒で泥酔で何を書いてるのかさえ
わからねえ
社会から取り残された
そして必要とされていない苦しみ
資質だ
無能に生まれたものは、永遠に苦しむ
それが定め
希望など無い
あるのは絶望感と敗北感

トレインスポッティングをいますぐ見てよ

一昨年某大手企業をリストラされ、半年の求人活動を経て
中小企業に採用
しかし、鬱症状が改善しないしないままの状態で無理して激務
そして壊れて敗北感と絶望感、無力感で涙と体の痙攣が止まらなかった
自殺を試みるが、ダメだった、心のどこかで生きたい、生きたいって思いが
俺を実行に移す勇気を奪って…
オメオメと生き恥を晒して生きている

どこかの若者が追い越そうとしたんだろ？要は

企業に責任はないですよ
日本航空と同じような大会社
もしかしてフジテレビと同じクラスの大企業でしたからね

>>８観たよ
実際はあんなものではない
脳が溶けるような感覚、幻覚、俺は快楽を得るために其れに手を出したのではないのだから
あくまでアレは映画、実際はもっと苦しく
人間関係も崩壊した
二度と手を出したくない
どうしようもないときはリタリンに頼る
副作用も全然軽いし、効果もそこそこある
あの手の薬にある吹きでものと摂食障害もでない
唯、あの頃は破滅と絶望、孤独、人間不信で、頼るものが無かったんだ

私は子供の頃から痙攣症を持ってるから、
クスリなんてやったら死ぬからできない。
だから現実味のない事言ってごめんよ。
でも大酒くらって朝まで踊り明かせば何もかも忘れられる。
踊りながらたまに現実に引き戻されるけど
そんなのやだからなるべく考えない。
そのくらいしか現実逃避法がないなぁ。

大手企業は求めるスキルが高すぎるんだ
俺は精神を病んでから
その要求に答える事が出来なかった
上司からは罵声を浴び、人格否定され、同僚や後輩からは無視
会社に居るときは、時間がたつのが永遠に
そして苦しみから気が狂いそうだった

他人のいうべき事じゃないけどさ
大企業とか中小企業とかわざわざ書くのはなんで？
大企業でやっていける人は凄いとか思ってるの？
どこでやっていくかとかより
まずは自分は何がやりたくてどのような生活が送りたいかという事が第一だろうと思う。
今の自分がどうかは関係ないんじゃないのかな。
今から始めればいいんだし。


私もいたんだ近くに>>1みたいな人が。元気かなぁ。

>>ロム子さん
俺は死んでもいいってどこかで思っているんだ
だから破滅願望で自分を追いやってるのかもしれない
いつか、全てに恵まれ、人を陥れてのうのうと暮らしている悪党どもに
天誅を食らわせたいと思っている
踊りはやったことは無いな
前はフルコンタクト系列の空手を５年ほどやっていた
社会的な悪党どもに制裁を加え、道ずれにするために…
でも前の会社を追われるように辞めたときに、辞めてしまった
あの頃が一番狂気と絶望感で発狂しそうだったね
所詮、社会人になったら仕事の能力で全てが決まるんだよ
人格も人間の尊厳も全て否定されるんだよ
しごとが出来なければ

大企業と中小企業って書くのは何でかって？
それは金だよ
金と待遇
世の中、奇麗事言っても所詮金で幸福の８割は買える
俺は完全に今は社会のレールからはみ出してしまった
そう、はみ出した無能な屑にしか分からない
真実ってものがあるんだよ
そろそろ眠剤とアルコールが効いてきたので寝るよ
おやすみ

また作り話だった・・・

作文好きね。。

そっか。
私はもともとはみだす事を選んだ。
それでいいと思ってる。
金で買えないものも沢山あるよ。
人に使われるなんてゾッとする。
会社のために働くなんて意味不明。
リスクは多くても金は少なくくても
やりたいようにやれてる私は幸せだなぁ。
>>1も早く幸せになれるといいね。

えっフィクション？釣られたのかよwうぇwww

おれの通院歴は１０年。きょうも精神科にクスリを買いに行く。
入院歴は３回、うち一度は医療保護入院。あんときはベッドに緊縛された。

街でスタンガン打って逮捕され書類送検されたこともある。
自殺未遂が薬物３回、飛び降り未遂もある。馬鹿ものだ。
結局、弱いからこんなことになる。

当然、会社では「戦力外通告」扱い。ずっと針のむしろだった。
四月からは出向して経験のない職種に就く予定。でも職があるだけマシか。
それでも生きているのは何故か？「念のため」だ。

不幸自慢スレ。

今朝方は泥酔状態で不謹慎な戯言を書き込んでいたみたいだ
削除依頼しといた

飲んでも飲まれるなだな
書いて良いことと悪いことが判断できないくらいなったら終わりだ

今は酒は飲んでるけど、未だ飲まれていない
意識はしっかりしてる
明方まで飲むのはどうにか終わりにしたい

削除。蹴られましたね。

不幸なのはあなただけじゃない。

削除依頼、蹴られたのか？
泥酔すると書いちゃいけない事、書いちゃったり
記憶が混沌として、時系列がバラバラで訳分からんし
無様だし、泣き言だし
ああ、削除したい…
今、余り酔っ払ってないし、鬱の波が酷くないので書きますが
いつも、グダグダって訳ではありません。
色々再起に向けて活動もしている
と言うことでもう一度削除願い申請しでみる

惰性さん、そういう理由じゃ無理ですよー。諦めて下さい。

削除ガイドラインから引用できる理由でないと、削除されませんから。
ttp://info.2ch.net/guide/adv.html#saku_guide

どうしても削除したいと願うのであれば、このスレを見ず、書き込まないようにしましょう。
そのうちdat落ちします。誰かが再利用しても、もう別のスレだと思えば良いでしょう。