僕の独り言

ちょっと吐かせてもらいます

gerogero

　　　　ｎ,,,,,,ｎ
ﾐﾐﾐヾﾐﾞ::::･::::::･ヽ
　ﾐﾐヾ/ゝ;;;;;;●;;)
　ﾐﾐヾ|::( ´Д｀)ノ　＜キモブタでちゅねｗ 　　　
　　　 ﾟ し―J

どうぞ

立てさせてもらいました
レスつくの早いなぁ

本当に独り言のように使わせてもらいますので、よろしくお願いします

とりあえずお風呂入ってからだ！
まだ夜は長いんだしな

8

>>8
名前のまんまだぁ
凄いなぁ

まずは名前をつけてみた
この漢字好き
響きも形も

自分のスレを持つのは初めてだ。なんか緊張するな
昨日立てたかったけどエラーでダメだったから今日立てた

とりあえず吐こう

僕はよくポジティブだとか明るいとか言われる
実際そうだと自分でも思うけど「いーなー。ポジティブで」とか言われるとなんか違う
それなりに悩みもあるし、面倒だと思う事もあるし、頑張ってるんだけどな

今日は暗い話はダメだ
良い事あった日はやっぱり嬉しく思うべきだし
音楽聴いて色々楽しい事しようかな
明日の事考えると面倒だけど頑張らなきゃ。明後日は休みだ

考える事は沢山あるね
複雑になってきた人間関係とか自分のこれからとか他色々
全部においてこのままじゃいけないって分かってるんだけどなぁ

あ、気分が暗くなってきたぞ

整理しよう

・人間関係：僕はどのポジションか、どうしたら居心地良かった時のように出来るか
・自分の事：やりたい事はあるはずなのにイマイチ自分の気持ちを信じられない。流されてるのかな
・バイトの事：ストレスばっか溜まっちゃうみたいだから、もっと違うバイトを探すべきか
・４月からの事：また違った環境になるのを実感する度に弱気になっちゃう
・今の状態の事：浮き沈みが最近激しい。元はマイペースなはずなんだけどなぁ
・何かに焦ってる事：周りばっか気にして自分のペース崩してる



下の二つって同じ事っぽいなぁ

あい・どんと・けあ

って僕には関係ないって訳し方もあるんだね
英語って凄いなぁ

小さい事も幸せだと思えたら最高だよなぁ
夜ご飯に好きな物が出たとか、誰かがよく笑ってたとか
そしたら自分も幸せになれる気がする

何かあったんだろうけど聞けないって時がある
力になれる自信ないし、聞いて欲しくない事もあるだろうし
でもいつもと違うとやっぱり気になっちゃう
お節介ってヤツなのかな

何か気になる事言ってたしなぁ
もっと僕が大人だったら力になれたかな
心配だなぁ
やっぱり誰にでも元気で笑ってて欲しいもんなぁ

はぁ…心配だよ
でもこんな時間にメールするわけにもいかないしなぁ
昼位にメールしよう
ただ呑んでて忙しかっただけとかだったらいいな

僕って何か役に立ってるのかな
みんな考える事かもしれないけど、なんか誰の役にも立ってない気するな
空回りと独り善がりだったりするからなぁ

はぁ…
なんてヤツなんだ、僕は

心配な事もなくなって良かった
やっぱりみんな笑ってる方がいいなぁ
嫌な事も聞いたりしちゃうけどやっぱり自分の目で見た事だけを信じていこう

なんか安心したら眠くなってきた
最近は難しい事を考えたりしてるから、使ってない脳が疲れやすいなぁ
カルシウム不足っぽいし、起きたら牛乳飲む事にしようかな

朝だなぁ
カーテン越しでも光が眩しいのが分かるよ。車も走ってる音がする
それぞれの生活が始まってるんだろうなぁ

駅へ向かう人と逆に歩いてた時に、少し恥ずかしくも誇らしく感じた時があった
僕も結局は普通の人かもしれないって思いと、自分の信じた道を歩いてるかのような自信があったんだろうなぁ

結局はスーツ着て決まった時間に玄関を開ける大人になるのかな
望んでないけど僕が目指したモノはそうあるみたいだし、いつか僕もそうなるのかな


我儘だって笑われちゃいそうだ

夢見ていつまでも目指したモノを追い掛けたいし、自分の信念とか曲げたくないって思うけど
現実から逃げてるだけかもって思う
やりたくないとか、面倒とかの理由を正当化させたいだけのような気がするんだ
しかも気がするどころじゃないと思う

今日もまた僕の一日が始まるんだ
長期休暇だと本当に繰り返しの毎日だなって思うなぁ
同じ時間に起きて、家出て同じ時間にバイト終わって帰る
ご飯食べてパソコン開いてお風呂入って寝る
起きると支度する時間になってるんだよなぁ

昨日の見てると痛い子だなぁ
でも夜になるとあぁなっちゃうんだよなぁ
いつものペースで行かなくちゃ
周りばっか見て焦りすぎだなぁ

今日は今の所順調だなぁ
このまま行けばいいなぁ

明日は久々の休みなんだし平和に終わりたいなぁ

コレ終わったら煙草吸いにいこうっと
我慢は良くないし今日は良い気分で帰りたいんだ

楽しい事やりたいな
楽しい事が好きだなぁ

最近居心地良かった場所が窮屈になってきちゃったんだよね
楽しかった事がそうじゃなくなるのは悲しいな
僕は楽しみたいだけなんだよ

悩みは尽きないわけでどんどん出てきて腕の中はいっぱいで
抱えきれないけど捨てるわけにもいかなくて
解決するには何かが足りなくてソレはなかなか手に入らないモノだったりして
また悩みが増える
そんな繰り返し

順調な時は一瞬で不調な時はずっと続くって思ってたけど違うんだよ
なんだかんだで半々だよね
順調な時って短く感じてるだけなんだったって気付いた

気付いたのに長く感じる不調な時期もあるんだけどなぁ

人が悲しい時になんて声かければいいか分からないな
嬉しい時はなんとなく分かるのにな

明日は休みなのに呑みに誘われた
休むか行くか………
相手の友達の事は大好きだから会いたいなぁ
でも疲れ溜まってるからなぁ

もう少しあと少しで休みだ

今日は雑誌を買って帰ろう
明日の予定は結局なくなったし、家でゆっくりしてよう
最近忙しいからそんな日も大切だよ

煙草も買って帰ろう
明日は家からでなくても大丈夫な状態にしよう

部屋の時計が止まってるんだった
８時１５分から動いてない
いつ見ても８時１５分の時計
電池はコンビニでは高いから今日はダメだ。まず大きさが分かんないや

買いたい物と買わなきゃいけない物があるね
買わなきゃいけないのはまずは電池、煙草、コンタクト
買いたいのは服に鞄に靴に本
鞄と靴はもう買わなきゃいけないものかもな

本読みたいなぁ。小説とか
面白いのがないか探してみようかな。最近は何も読んでないし読みたくなってきた
ブックオフとか行きたいなぁ
本に囲まれてる時って結構好き
どんな本があるんだろうってワクワクする

複雑だ…周りも僕も
価値観なんてみんな違うものだけど、あまりの違いに戸惑う
誰にでも踏み込まれたくない部分はあると思うんだけど、それって僕だけ？
よく警戒心が強すぎるって言われるから否定できない所だなぁ

色んな事がありすぎて全部に目がいかないよ
重要に思う事だけ見ちゃって他の事が放置されてる

自分の事が放置されてる気がするよ

明日は休み。なんかいっぱい休みたいなぁ
ゆっくり寝て自分のしたい事だけやるのね

最近バイトが嫌だ
前とは環境が違うのはしょうがないけどバイト中まで……
やっぱり働くにしても楽しく出来なくちゃダメだなぁ

起きるのが辛いとかは前からだったけど行きたくなかったりする事が多い
真面目に良くないぞ
なんだかんだで結構働くのは嫌いじゃないんだから
ストレスだけ蓄めて帰ってくるようなら他のバイトしてた方が絶対良いな

秋から色んな事が変わった気がする
それで良い事やそうじゃない事とかあって今がある
思い出って呼べる位前の事は良い思い出ばかり
遊びに行ったり騒いだり呑んだり
最近は悩んだり付き合いで呑んだり
四方八方囲まれちゃってるみたい

早く寝るつもりがいつも通りこの時間
どうせ寝れるはずもないしなぁ


裏と表があるとしたら僕は裏なんだよ
元気なアイツの裏が僕
バランス取れてるでしょ

とっても強がりで絶対に弱みなんか握られるもんかって思ってるの
だから寂しいとか助けてなんて言えないの
それで時々すっごく苦しむの

やっと電気を消して就寝準備
明日はきっと平和だろうな
家から出なければ平和だもんなぁ

難しいね、色々と
僕は部屋で悩む
あの時間には遊んでるんだろうなぁ
僕は部屋で悩む
少しでも出口が見えればなぁ

楽しい事は大好きでそれ以外は嫌いなの
嫌いな事ばっかりで嫌になるの
だから楽しまなきゃって思うの
思い通りにはなかなかいかないの

明日の今頃にはまたあそこに居るの
楽しくないの
疲れるの
だからそんなの変えたいの
捨てたいの
我儘だって分かってるけどこれ以上は無理なの

これは人生の始まり
行き詰まりの

あんな風に歌われるとそんな曲に聴こえないね

好きな事も嫌いな事も沢山あるよ
好きな事があるから嫌いな事も見えちゃうんだし
好きな事はなんだろう…？考えてみると直ぐには出てこないなぁ
でも沢山ある。楽しいとか嬉しいって思う事が沢山あるから
嫌いな事は書くと嫌になるから止めておこう

色んな人が優しくて、色んな人が心配してくれたりする
なのになんで僕は居心地悪く感じちゃうんだろう
欲張り過ぎなのかな。でもこれ以上何を望んでるんだろう

何もしたくないけど、何かしたいってなんだろう
僕の行動範囲は狭い
何かに焦っていたのは昔の事
周りを見て焦らない
人は人、僕は僕だ

意志疎通が無理みたいだね
なんか八つ当りされてるみたいで嫌だなぁ

よく分からないやぁ
どうしたらいいんだろう
僕も僕でストレス溜まってるのになぁ
休みの日位平和でいたいよ

当たり障りない感じにしよう
今日まで嫌な日にされたら困るもんなぁ

終わりにならないかなぁ
意外と自分から言いだせなかったりするんだよなぁ
居心地悪いのに居なくちゃいけないのはなんでだろう
離れていけばいいだけの話

今日はパソコンばっかいじってたなぁ
メッセやったり書き込んだり…
メッセやりすぎたぁ。盛り上がったししょうがないよね
色んな話したなぁ

夜型生活はやっぱり抜けないねぇ
遊ぶのも夕方とかだから別に困らないけど、四月から平気かなぁ

もうそろそろ寝よう
もうベッドには居るし寝れるはず

今日のバイトは定時にかえれるといいなぁ
ストレス溜まるから早く帰りたい

煙草の量が増えてる気がする…
毎週呑んでたからかなぁ
コレでストレスが少しでも和らぐならいいと思って吸い始めてどれ位たってるんだろう

眠くなってきたかも
いつでも寝れるぞ
明日も頑張れ。週末は遊べるんだから
週休二日は良い方だ
もっと楽しい仕事だったらもっと良い

お腹減ったなぁ
何かあるかなぁ

そろそろ寝ようかな
なんか鳥が鳴いてた。珍しいな
前はよく鳩の鳴き声聴いたなぁ

ピアノの音が好きだなぁ
ピアノは嫌いだけど
ピアノだけの音じゃなくてオーケストラとかじゃなくて
バンドとかの音の中のピアノの音が好き
なんか一段と綺麗に聴こえる気がする

新しい事をしよう
嫌な事ばかりじゃ朝が嫌いになっちゃうよ

何がしたいのか分からないなぁ
僕は何処のポジションなの？君の中で
良いように使われるのも見下されるのもごめんだよ

僕の居場所を取ろうとするのは止めて
せっかく見つけたのに
君は直ぐに気に入らない人を外に出そうとするから嫌だ
どういう基準で君より僕が下になったのかな
平等なはずだろう

久し振りにちょっと暴言を吐かせてもらおう
邪魔なのは君だよ
あの子だって困ってるのになんで分からないんだ？
影で周りにどうにかしてもらっておいて自分のおかげだなんて言わないで
僕は知ってたんだから
君が気に入らないという理由だけでなんで外されたんだ？
そんなの頑張ったところでどうにも出来ないじゃないか

言いたい事は沢山あるけど我慢する
みんなも分かってて我慢してるんだから、僕も我慢しよう
だからせめて此処では吐き出させてもらおう

誰がそうしたの？
なんでこうしたの？
権力があれば何でも出来るから？
人によって態度変えて、自分より強い誰かに頼んで弱い者をたたくの？
君は強いの？君はどの位置にいるって思ってるの？
君は平等だなんて考えてないだろうな
自分より上か下かなんだろうな

その笑顔の下はどうなってるの？
みんなが居なくなった後にどんな事を言ってるの？
アイツが嫌だとかコイツを外そうとか？
君はそんなに偉いの？
君の言う強い人と知り合いだから偉いの？

もうどうでもいいよ
僕は楽しみたいだけだしさ
関わらなきゃいいだけだよね

やる気ないやぁ
よく分からない事が多すぎるよ
子供の頃って大人は全ての答えを知ってる凄い人達なんだって思ってたけど、
そんな事ないんだよねぇ。当たり前なんだけどさ
それを知ってから大人になりたくなくなったなぁ
もういい大人だけど

人に会う度に色んな事を考えさせられる……
良い事なのか、悪い事なのか……

僕の好きな人は居なくなった
ただ哀しいだけ

好きか嫌いで言ったら嫌いかも
よく分からないしなぁ
相手によって態度変える人って苦手なんだよ
だから嫌い

築くまでは少しかかった
壊れるのは一瞬だった
そして壊したのは多分僕だ

君じゃないとさ

思い出したくない
全てが鮮明に思い出される
良い思い出だから尚更

女性のボーカルは苦手だなぁ
特にバンド
他は結構平気なのになぁ

君じゃないとさ

今日も頑張れ
僕は現実逃避……
なんでこんなに疲れるんだろう
まだ肉体的疲労の方がマシだよ

忘れられないのは
きっと忘れたくないから きっと忘れたいから
あの時だけは強がりで良かったって思った

深夜の１時〜３時が好きになった理由は知らないままでいいよ
これ以上は何も知らないでいて

君と居た頃は良かったのかもしれない
狭い世界しか知らなかったけどこれでもかっていう位楽しんでた
何でも楽しかった 夜から出掛けるのが面倒な僕もワクワクしながら時計をみてた
今は分からない 何がしたいのか 何に焦ってるのか
君を思い出しても辛くなるだけだよ

当たり前だけど落ち込んだり喜んだり激しい毎日
何もなかった今までは落ち込む事も喜ぶ事もなかった
どっちが良かったのか分からない

依存症治ったかな
依存しまくりな自分が嫌
客観的に見て「いちいちそんな事で焦るな！！」って思うけど
今の僕にはあれが全てなのかなぁ…
世界が狭すぎだよなぁ

少しずつ変えていこう
色んなモノを見て考え方を変えていこう

我関せず

you can't change me

カーテン越しに光が見える
大切に今日も過ごそう

周りに惑わされない
僕は僕だ
依存しすぎるな
世界はそこだけじゃない
無理に楽しもうとするな
何もかもが嫌いになる前に

僕の場所は此処じゃない
違うなら探せばいいだけ
視野の狭い目じゃいつまで経っても見つからない

君じゃないとさ

実は負けず嫌い
冷めたフリしてるのはくだらなく見えるから
何で笑ってるか全く理解できないから
楽しみたいけど何が楽しいのか分からない

you can't change me

面倒な事になりそうだなぁ
協調性のない僕
ただつまらない事に時間や金を費やすのが嫌なだけ
楽しむ為に使いたいんだよ

久し振りに楽しめそうな予定が入った
お酒の席でも楽しめなくなったらもうおしまいだ
今度のお酒は美味しく飲めそうだよ

昨日は良い日だった
話したり笑ったり　色んな人に会えた
思わぬ所で誉められたり 社交辞令でも嬉しかったりした
新しい出会いがあると嬉しい 何か変わるようで
単調な毎日が少しずつ変わっていきそうで希望が持てる

気持ちは移り変わっていくモノだとは分かっているけど
こんなにも早く変わっていくのかな…
自分でさえもそのスピードについて行けなさそうだ…
変わる事は良い事だよ　良い方向へなら尚更
でも本当に良い方向へ行ってるかなんか分からないから
時々不安になるんだろうなぁ

今日は頑張ろう
新しい目標が出来たんだからソレに向かって

過去にあった事は誰にも消せないからそのせいで時々悲しくなる
前に進めそうだったのに後ろを振り替えってジーッと見てしまう

削除キボンヌ

>>107
削除ですか？
この板は使った事なかったので分からないんですけど、
自分一人でずっと書き込むのは駄目なんでしょうか？
独り言ってなってたので、大丈夫かと思っていて…

やっぱり自分だけの為にスレを立てるのはよくないですよね……
誰も見てないしいいだろうと思ってたんですけど、サーバーとかの関係で
要らないスレは削除した方がいいと何処かで読んだ事もあるし…
私欲だけで動いてしまってすいません…

スレの削除とかした事ないので、少し待ってもらえますか？
何処かに依頼してくるって事は分かってるので、探してみます
なるべく早めに依頼を出すようにします

迷惑をかけてしまってすいませんでした

これで最後の書き込みにします

少しの間だったけど自スレみたいなモノが持てて嬉しかった
誰にも言えなくて悩んでた事とかも此処に書いたら少しは楽になった気がした
ずらっと自分が思ってた事を書いてただけだったから見ちゃった人は辛かったかもなぁ
知ってる人は居ないから大丈夫だとかいう考えは甘いって今回ので分かった
誰かが見る可能性がないってわけじゃないんだから、色々考えるべきだった
これからは先の事も考えて行動しよう

じゃあ…削除依頼出す所探してくる
いろんな人にごめんなさい

削除すること無いよ！
私は一ファンとして存続を希望します！

こんな荒らしなんか無視してどんどん書きましょうよ！
応援してます！

削除してくれというのは冗談かもしれないし鵜呑みにしたらダメ(´Д⊂
自分の居場所として今まで書き込んできたんだろ？
それをこんなことで無くしてしまっていいのか？

>>115言うとおり削除する必要は無いと思われ・・・
漏れもいくつか共感できる点があったのでできれば続行キボンヌ

あれ？ageられちゃってたみたいだ…

>>115さん
わざわざ書き込みありがとうごさいます
ファンだなんて…お世辞だとしても凄く嬉しいです
励みになりました

>>116さん
励ましの言葉ありがとうございます
共感出来るって言葉が凄く嬉しいです


読まれてたのかなって思うと少し恥ずかしいです
でも二人共ありがとうございます
わざわざsageで書いてくれた事も感謝してます
本当にありがとう

それと、もし見てたら
>>107さんにも…
まだ続けさせてもらいたいです。削除するんだって思ったら悲しくなってきて…
自分の気持ちだけを箇条書きして誰にも伝わるような文章を書いてないって事は分かってるんですけど、
僕にとってこのスレが支えのようなものなので…出来れば削除したくないんです…
他の人の邪魔にならないようにこれからもsageで書くようにするので、また使わせてもらいます
迷惑をかけたようですいませんでした

またいつものペースに戻ろうかな…

あると特に意識してなかったけど無くなるって思うと急に色んな言葉が出てきたなぁ
今はまた何処かに行ったのかな…

会いたい人が居て色んな事があって会いづらくなって、その人と居ると何もかもが楽しくて笑えたりして
そんな過去の事と今を比べてダメだなんて思ってる僕が居る

過去はもう戻らないしこれから時間は進むだけだからもう比べたりしたくない
比べてる限り進めないし楽しめないと思うんだ

後悔してもしきれない事がある
もう謝りも出来ないし会う事も出来ない人
七月十五日を忘れられないだろう
僕はヒドイ事をした
謝っても謝りきれない 後悔してもしきれない
一番優先させるべき事は新幹線の時間に間に合わせる事でもなく
電話で結果を報告し、別れを伝える事でもなく
彼女に会う事だったはずなのに
彼女は電話越しに僕の報告に喜び、おめでとう、良かったねと言った

僕が一番すべき事は電話じゃなかった　会う事だった
ソレに気付いたのは二月の初めだった
僕の考えが甘かった　三月になったらまた会いに行こうだなんて
彼女に時間が無いなんて信じたくもないし、信じてもなかったから
でも彼女の時間は切れた

僕は貴女に何か出来たかな　会いに行く事しか出来なかった 他に何が出来るか分からなかった
僕は今でも後悔する 貴女に会えば良かった 会うべきだった
何を言ってももう遅いけど本当に後悔してるんだ……

５時になったら部屋の電気を消す
カーテン越しに見える外が明るくなっていくのを見るのが好きだから
最近は陽が昇る早いなぁ
もう春なんだね

今日はバイトだ
これから寝て７時間位は寝れるから大丈夫かな
明日はお祝いがあるから、今日位は頑張ってこなくちゃなぁ

寝ようかな
もう外は明るいなぁ
みんな外に出る時間に僕は眠りにつくんだね
こんな生活も直ぐにおわっちゃうだろうから、今はこのままでいいかな

頑張ってね！！

>>126
116さん、ありがとうございます
まったりしつつ頑張ります

明日は最後の日
何もなかったような気がしてたけど
毎日のように会ってた人達がバラバラになるのはやっぱり淋しい
みんなそれぞれの生活が始まっていく
今まで決まった時間に決まった場所に居た仲間は別々の決まった場所に行くんだね
淋しく思うのはしょうがない事だよね
長いようで短かった時間の中で色んな人と出会ったんだから
何もないようで色々あった日々の中で励まし合ったりしたんだから

会いたいけど明日会ったらさよならを言わなきゃいけないんだ
会いたくないって思っちゃうよ

僕も僕なりのスピードで前に進んでる
前までは周りを見て焦ってばかりだったけど
僕だってちゃんと進んでるって分かるようになってきた
僕が動いてる限りきっと少しでも前に行けてるはずだ

「本当は嫌だけど、付き合いで呑みに行ってくる」と僕が言った時に
「大人になったね」と言われた

自分が悪い立場になりたくないから行くだけだった
全部自分が困らない為だった
面倒な事にならないように
そんな風に思ってた
誘ってくれた相手に悪いとかそんな気持ちなんか全くなかった

僕はいつのまにか醜い大人になってたようだよ

僕は年をとる毎にずる賢くなってる
自分の身を守る為の嘘や楽しくもないのに出る笑顔

僕はいつから言葉を選んで話すようになったんだろう

今日位は本当に笑えるだろうなぁ
でも何処かで期待するとガッカリするから
期待なんてするなって思ってる自分が嫌だ

確かに期待しないで行くと意外に良い事があったりするけどさ
期待は裏切られるって決まってるわけじゃないんだから期待して行こう

イヤホンから聴こえてくるのはアップテンポな曲
ギターやドラムの音
英語で何言ってるか分からないけど勢いのある声
feel is goodって聴こえた気がする

雨はあがったし良い兆しかもしれない

淋しくなんかない いつだって会える距離なんだから
淋しくなんかない いつだって連絡とれるんだから

てさっきまでみんなで居たのに急に一人になると
そんな気持ちが淋しい気持ちに負けそうになるよ
やっぱり淋しいなぁ

急に全てが面倒になる事がある
自分にとってコレは何かを犠牲にしてまで守らなきゃいけないものじゃないんだって
僕が守らなきゃいけないものは現実逃避する為の世界じゃなくて
現実の世界での自分だって分かってる
逃げてばかりいちゃダメだよ　ちゃんと守るから

良い思い出も悪い思い出も全て覚えておこう
きっといつかみんなで笑えるから
今の複雑そうな笑顔も前までの本当の笑顔も
全部君だから忘れないでいてよ

辛い時は弱音をはいてもいいよ
僕には何も出来ないかもしれないけど
無理に笑ってる君を見てるのは辛いよ

負けたとしても
戦い続ける事に意味があると思う

負けるのを恐がって戦う事もしようとしない今の僕は最低な弱虫だ

逃げて逃げて
自分に言い訳して
このままじゃいけないって分かってるのになんで逃げるんだ
戦わなきゃ勝ちも負けもない
僕の事なのに
いつまで僕は傍観者で居るつもりなんだ
失敗したら立ち上がれないわけじゃないのに
立ち上がる力位あるはずだ

後悔してもしきれない事があるのが現実
失敗せずに生きようと思っても出来ないのも現実
決して格好良い生き方なんか出来ないのも現実
間違う事も現実

でもまだ諦めたりはしたくない

最近前ほど悩まなくなったと思う
今の状態に慣れてきたんだと思う
やっぱり良い事か悪い事なのかは分からない

今の僕の状態
何もないと思う
良好でも不調でもない
可もなく不可もなく

何か新しい事をした方がいい
変化も時には必要だよ

何かを持ってる自信がなくて人と比べては落ち込む
人に誇れるものは何もないと嘆く
何もかもが上手くいかないと放り出す

調子の悪い時にばかり思う事
好調な時はそんな事さえ気にせず動いてるって事は
きっとそれ程問題じゃないんだよ

またいつもの生活に戻るんだぁ
繰り返しの日々…
正確には違うんだけど出る時間も帰る時間も一緒
あ！でも今日はみんなでご飯食べに行くんだ

明日は夏から楽しみにしてたイベントがある
まだ繰り返しじゃないんだ

なんだかんだ言いながら単調な毎日じゃないみたい
働いて時々は友達と会って遊んでる
なのになんか違う気がする…
何が原因か分かってるのに分からないフリしてるって気付いてる
ちゃんと見なきゃ

原因が分かってるなら解決しようと思えば出来るはず
自分でも分かってる
やる気がないんだ

完璧なんて無理だけどダメだって分かってるなら
直せるはず 変えられるはず

やっぱりこのままじゃいけないって思う
変わらなきゃダメだよ

喉が痛い……
煙草の吸いすぎだ…
控えなきゃなぁ………

お腹すいたぁ…
気がついたら今日起きてから何も食べてないなぁ…
パンでも食べようかなぁ

今日出掛けるの止めようかな…
明日は大切な用事があるから休まなきゃなぁ

眠いよぉ……

元から飽きっぽい性格だったから飽きちゃったって言ったのは嘘
君が居ないなら行く意味なんかないよ

急になんだか淋しくなった
思い返すと決して不幸なんかじゃなかった
君が居て僕が居てあの子が居て
それで良かったのかもしれない
でも伝えたくて伝えたんだから僕は後悔してないよ

よくそんな事が思い付くね！

最初から呼んだけどちょっと感動しちゃったよおれ〜！！

>>155さん
感動だなんてそんな…大袈裟ですよ
愚痴や色々入ってるのでポジティブだったり、ネガティブだったりと見苦しいものですいません
こんな下の方にあるスレを、しかも全部読んでくれるなんて
僕の方が感動してしまいますよ。ありがとうございます

１７歳の頃の僕の一時期の記憶が曖昧
不安に押し潰されそうで悩んでた時
原因は分かってた だから解決する為に動いた
解決するはずだったのに不安は消えないままで
ずっと僕にまとわり付いてた
坂道の追い風でこのまま灰みたいになって消えていけたらなって思った

同じ位の時にに自分と初めてって言っていい位向き合った
僕は凄く強がりで誰にも弱音なんか吐きたくないって思ってた

弱い自分が居た
背中を合わせて体育座りしてるみたいになった
なんの記憶か分からないけど鮮明に覚えてる
弱い僕は僕になんか言った
それで消えていった

夢かも現実かも分からない
でもそれからは弱い自分も認めるようになった
強がりだけど僕位は弱い部分も見てあげようって思った

僕は弱いし勇気もないからなかなか前に進めなかったりする
だから悩むし自分自身が嫌になったりする
強がりは直らないし弱味は見せないまま
でも自分に位見せてもいいんだよ

負けたくないって思うのに何処かでどうでもいいよって声がする
ただの意地っ張り
負けた時の保険
思ったままに全力でいけないの？

一度別れたらみんなが揃う事はもうない気がするんだ
悲しいけど
今まで当たり前だと思ってた生活が特別だった事に気付いた
当たり前すぎていつも終わってから気付く

いつか言ってた
「此処で良かったよ」
あの言葉は本心だよ

記憶はいつか薄れていく
声も顔もあの時言ってた言葉も徐々に忘れていってしまう
忘れたくないって思っても逆らえない
時間には勝てそうにないけど精一杯あがくよ
楽しかった それだけだよ
それ以上の言葉が見つからないよ

春は出会いの季節であり別れの季節でもある
今は別れが大きすぎて何も考えられないよ

君のいるところと君のうた
前にテレビで聴いて気になってた曲
明日タワレコに行ってみよう

答えるのに困った
あの子が傷つくのは見たくないから止めた方がいいって思ってたけど
あの子は上手くいくかもしれないって信じ始めてたのが分かってたから応援もしたかった
何があの子にとって一番良い事か分からなかった
傷つくのを避ける事か
傷つくのを覚悟で貫き通す事か

僕は応援した
あの子は強い子だから

朝になったよ
昨日は久々に昼間から活動したから２時半には寝ちゃってた
でも自然と５時に目が覚めた…
起きなきゃいけない時は起きれないのに
何もない時に限って早く起きちゃうなぁ

今日出掛けようかなぁ
でも行くとしてもタワレコだけだしなぁ…
靴欲しいのがあるけど、買っちゃったら今週きつくなっちゃうからなぁ……
来週はまだ何も予定ないし来週にまた靴は検討しようかな
ＣＤは明日出掛けるからそのついでにしよう

いつかは僕も胸を張って歩ける
いつかは僕も認められる
いつかは僕にも誇れるモノを手に入れられる
いつかは僕にも夢のような夢を叶えられる

前向きなようで後向きな僕

周りを気にせずに生きていくのは難しい
何も誇りに思う事なんてない僕でさえ格好良く生きたいって思う
馬鹿にされても笑われても見下されても
まだ何処かに何かあるはずだって思ってる


可能性はないわけじゃないよね

夢はある
幼い頃から変わらず思い描いてる夢
それだけが唯一自慢出来る事

いつからか口で言うだけの夢にうんざりし始めた
将来の夢は？と聞かれれば直ぐに答えられるけど
口で言うだけなら誰にでも出来る

幼い頃に思い描いた夢はいまでもあのままとは言えないけど
まだそれだけは捨ててないよ
あの頃の僕の目に写った憧れの職業
今も憧れて挫折しながら遅れながらも進んでるつもりだよ

春はきっと素晴らしい季節なんだろうな
みんながはしゃいでる
桜を見に行ったり新しい生活の始まり
寂しいって思うのは僕だけかな？

強がって平気なフリをしてるけど心の中は大変な事になってた
君が居るだけでどんな場所も最高にキレイに見えて
君が居るだけでどんな時間も永遠の始まりかのような大切な時間になる

思い出って言ってしまったらそれでおしまいだけど
僕の中ではまた続いてる
女々しいって言われないように強がって平気なフリをしてるんだよ

中身のない毎日をひたすら埋めていく
時間は過ぎてくだけで何も達成感はない
変わろうと何度思った事か
変えようと何度思った事か
真面目になんて簡単には出来なくて周りは出来てるのに
なんで僕は出来ないんだと思う

諦める事さえも怖くて出来なくて
いつも中途半端な位置にいる
何がしたいのかも何をするべきなのかも分からない
分かってるフリをしてるだけ

やる事をやった
朝から今日は大変だぁ
でもこういう時は協力しなきゃ駄目だね
頑張るぞ

やりたい事が沢山あるよ
髪を切りたい 服を買いたい 靴を買いたい 趣味にはしりたい
全部お金が必要なんだなぁ
ちゃんと働こうよ

貴女に最後に会った時貴女は来る人来る人に僕が来てるんだって言ってた
僕は恥ずかしがりながら挨拶してた
家から五分もかからないスーパーに一緒に買い物に行った
僕は昔より歩くのが遅くなったんだって思いながらゆっくり歩いた
貴女はいつも笑っていて昔の話をしたり、僕の話を聞いてくれた

貴女が居なくなった今みんな笑ってないんだ
貴女はいつも笑ってたのにみんな啀み合ってばかりなんだ
僕はそれが一番哀しいよ

僕は帰りに貴女が好きだと言ってた物を沢山買っていって貴女が喜ぶ顔を見ていた
ありがとうねっていつも言ってたけどお礼なんか要らなかったよ
僕が好きでやってたんだから

貴女は何処かで見てるのかな？
こんな風になってるみんなを心配しながら見てるのかな？

こんな時に何も出来なくてごめんね
肝心な時に僕は何も出来ない…

僕は今でも貴女が大好きだよ
僕はちゃんと笑ってるから心配しなくていいよ

難しい…
人はなんで自分を偽るんだろう…
偽らなきゃやっていけない気持ちは十分分かるよ、僕も同じだから
でも偽らずに接したらもっと良くなるって分かってるのになんで偽っちゃうんだろう…

もう癖みたいになってるのかなぁ

夜は静かで好きだよ
車の走る音しか聞こえない
こんな時間はゆっくり考え事をしようか

ある人の言動に一喜一憂してた事があった
僕らしくないと思いながらもしょうがないと思った
好きという気持ちは難しいね
必ずしもお互いが好きだとは限らないし、そう考えると哀しくなるし怖くなる
でも一緒に居たいって思っちゃう
怖くなったり哀しくなったり嬉しくなったり勇気が持てたり
好きって気持ちがあるとそんな忙しい毎日になる

今は分からない…
忘れようとすればするほど考えちゃって忘れられないものだし
何処かで忘れたくないって思ってるのかもしれないなぁ
思い出すと良い事ばかりだったから忘れたくないのかなぁ

でも時々それが辛くなる原因になっちゃうよ

あぁ…段々気分が重くなってきちゃったよ…

駄目だよ！頑張らなきゃ！頑張らなきゃ！



でもやっぱり好きだよ

好きなら好きでいいんだよ！
無理に好きじゃないんだって言い聞かせなくていいんだよ！
簡単に気持ちは変われるものじゃないんだから！

うーん。こういうのを開き直りって言うのかなぁ

ちょっと楽になったかも
やっぱり自分に位は正直にいかなくちゃ
自分にまで嘘つく必要なんかないんだし

強がりな僕だけど自分には正直に行こうよ
じゃないと本当に疲れちゃうよ

ya

>>185
ageちゃ駄目ですよ！！
sage進行でやってるので………
見苦しいスレなので下の方でやらせてもらいたいんです…。すいません

でもこんな早くに起きてるなんて凄い人だなぁ
僕は夜型生活だから朝の８時過ぎなくちゃ寝れない体になってる…
早く起きなきゃいけない時はお酒の力を借りて無理矢理寝て頑張ってる位だからなぁ

土日は楽しくなりそう
予定が入ったから楽しみだなぁ

嬉しい事は良い事だから書いておこう
友達カップルが誕生した
春らしい話題で僕も嬉しかったなぁ
お花見はいつも以上に楽しめそうだね
仲良く頑張ってほしいなぁ

７時になったらご飯食べようかな
何かあるかなぁ…
パソコンで料理のレシピとか調べてみようかな
レパートリーが少なくて直ぐに飽きちゃうからなぁ

今日は出掛けなくちゃ
調子悪いから病院に行って診てもらわなきゃなぁ
病院行くなんて久し振りだからちょっと緊張しちゃうな
場所忘れちゃったから地図で調べてから行かなきゃ

朝ご飯は何にしようかなー
ご飯もパンもあるからなぁ
何かいいレシピが見つかるといいな
簡単なのしか出来ないから探すの大変そうだ…

朝から暴言を吐かせてもらいます

僕は何度もキレそうになったよ
僕は真剣に話してるのに君はどうでもいいんじゃない？の一言で終えた
なのに冗談の一つも君は理解してくれないんだね
僕が何度となくキレそうになった事なんて知らないでしょ？
僕が嫌がってたのに君は止めなかったよね
僕はその時から君を信用してないよ

君に嫌な事があるように僕にだって嫌な事があるんだよ
なんだって許せるわけじゃない

悪いけど君にそんな事言われる筋合いはないよ
君の言葉をそのまま返すよ
気付いてないだろうけど、僕は君と話してて何度も嫌になった
何度もキレそうになった

僕に対してどんな誤解をしてもいいよ
もう僕は君と関わる事を止めるから何を言われてもどう思われてもいいよ
僕が居なくなった所で君も困らないだろうし
僕も君が居ない事に対して何も困る事はないよ

人間関係って時々凄く面倒になる
ストレスで八つ当りされてるんじゃそう思うのもしょうがないよね…
僕だって仕事でストレス蓄めて帰って来てるんだから少しは考えてもらいたいよ
僕だって愚痴りたい気持ちはあるよ
でも愚痴なんか聴いても楽しくないって分かってるから言わないんだよ

今日はよく寝た
話し聞いてくれる人が居たから朝のことは落ち着いた
僕はもうどうしていいか分からないからこのままにしようって思った

最近色々行き詰まり気味だぁ
バイトも変えなきゃだし人間関係が一番問題だ…
板挟みみたいになってるよ、今
どっちにつくの？っていう無言の圧力は辛いよぉ
僕は二人共好きだしどっちなんて選べないよ

でも一人の子はもう片っぽの方についてるんだよね
みんな一緒に楽しめばいいのに
内緒にしたり必要のない嘘つくからこうなっちゃうんだよぉ
僕は楽しみたいだけなのに…
前みたいにはなれないのかな？
色んな事考えてると遊んでる時も楽しめなくなっちゃうよ…

I can't be perfect

最近思い出す事はいざこざが始まった頃の事ばかり
その前までは何も考えず色んな人と楽しんでた
思い出さなくなったのはもう昔の事だからかな…
それとも今の事で精一杯だからかな…
少し離れたほうがいいって前から思ってるのに動かないのはなんでだろう…

日曜日に電話して新しいバイトの面接を受けよう
少し忙しい位が何も考えずにすむから丁度いいんだよ

去年の夏は毎日のように働いてた
何も考えずにバイト先に行って友達と会って
それだけで楽しかった
給料日後には友達と買い物に行って色んな物を見ながら欲しい物を買った
そんな毎日でも何も不満はなかった
バイトは楽しかったし遊んでる時も楽しかった

そんな毎日を取り戻したい

きっと取り戻せるはず
そんな毎日を過ごしてたんだからまた出来るはず
多分新しい人に会いたいんだ
今は決まった人としか会わないような毎日を送ってるから
何かを変えたいんだ
このままじゃ駄目になるって分かってるから

この時間、僕の部屋は真っ暗でＣＤが流れてるだけ
好きな曲を聴きながら一日を振り返ったり今までの事やこれからの事を考える
いつも答えなんか出ないし進めなかったりするけど僕にとっては大切な時間
少しでも昨日より明日が良い日になったらなって
少しでも今までよりこれからが良くなったらなって
思いながら…なんか会議してるみたいだ

明日は晴れるかな
日付的には今日だけど
晴れると気持ちもいいよ
雨だと部屋も暗い感じがしちゃうから気分まで暗くなっちゃうね

もっとあったかくなったら海見に行きたいな
結構近くにあるからあったかくなったら見にいこう

好きな事を見つけよう
好きな事をしよう

春なんだからもっと喜ばなくちゃ
寒い冬に悩んだ分、春はきっと良い季節になるよ！！！！

良い事も悪い事も同じ数だけあるって誰かから聞いた気がする！！！！
今までの経験から悪い事ばかり続く事はないって分かってる！！！！

だからいつまでも止まってられないよ！！！！
良い事が来たら最高の状態で受け止めなくちゃ勿体ないよ！！！！

なんか違うんだよね…
きっと君が居るから僕はおかしくなっちゃってるんだ…
好きって気持ちは難しいよ……

君に会う度に僕はまた昔に戻りそうだよ
君は優しいからいつも最初はからかいながら話し掛けてきてくれる
僕は段々平気になってきて前と同じように話すようになる
君はいつもと同じ意地悪そうな笑顔で僕をからかう
その顔を見るとなんだか安心するよ

前みたいに沢山話した
お互いがお互いをからかうように
バカな事しながら笑い合ってた

我儘だけどさ
僕が君のことを好きなように君も僕のことが好きだったらなぁって思ったよ

君を僕だけのものにできたらなぁなんて何度も思ってきた
でももう叶わないんだよ
それだけは知ってるよ

でもやっぱり諦めきれないよ

僕は貪欲なのかもしれないな
だって君とあんなに楽しい時間を過ごしてたのに
それだけじゃ満足出来なくなっていって
いつからか君を僕のものにできたらなんて考えてた

欲張りすぎたのかもしれないね

君がいつも優しいから時々僕を辛くさせる

前は僕を失望させてくれればいいのにって考えてた
失望すれば忘れられるって思ってた
辛い事や嬉しい事の繰り返しで疲れてたんだよ

でもこのままでいいよ
多分君だって辛いんだから

今日は珍しく深夜に寝てたよ
色々考える事があってなんか凹み気味だよぉ…

でも日曜にちゃんとバイトの申し込みした
こんな生活変えなきゃ駄目だよ

悩みや不安が多くてどうしたらいいか分からない
考えるけどその間にまた思い出したように新しい不安が出てきていつも解決できない

新しい事をして楽しい事をしたいけど何が楽しいか分からなくて
楽しいのに思い出してもあまり思い出せない
だから楽しかったのか自信がない
楽しかったはずよく笑ってたし嬉しい事も多かった
なのになんでこんなにからっぽなんだろう…

やりたい事も思いつかなくてなんとなく誘われたら遊びに行って
僕はもしかしたら何も考えてないのかもしれない
だからこんなにからっぽなのかもしれない
逃げたいし避けたいし消えちゃいたいって思う事があるよ

みんな思うのかな…
僕だけなのかな…

何をしたいんだろう…
何をしたくて無駄な時間を過ごしてるんだろう…
何もする事がないから無駄な時間を過ごしてるのか…

理由がない意義がない
定義が分からない
分かってたら違ったかもしれない 変わらなかったかもしれない
する事もなくてする気もない

脱力感 ただやる気がないだけ
言い訳なら沢山の種類を持ってる
それ以外は何もないかもしれない

綺麗事言ってなくちゃやってられない
無理矢理自分を言い聞かせなくちゃ進めない

本当は強くもなくて人前で泣く勇気もない
ただ強がって強く見せてるだけなんだよ

なんでこんなに凹んでるのか分からない
分からないフリをしてるだけ
本当は見たくない分かりたくない
だから分からないフリして見ないフリして気付いてないフリをしてる

君が居ない場所は好きじゃない
君が来るって聞くと僕は凄く嬉しくなる

君と会った後決まって悩む 後悔する事もある
でもやっぱり君に会いたい

バイトの面接終了
でもこれは多分今までの二の舞になりそう…
やっぱり接客業がいいな…
人と話せる仕事だと楽しく感じる

次探さなきゃ
今度は明らかに接客業だよなぁってやつを選ばなきゃ
選ぶ時点で失敗しちゃ駄目だよ

みんなで楽しめばいいのに…
この人は駄目とか言わないでさ
そういうのを聞くと僕は楽しくなくなっちゃうよ

確実に無駄な時間を過ごしてる
やる気がない ダラダラ過ごしてるだけ
悩む事は沢山あってやる事も山積み

少しでも変えたいなら動かなきゃ

昨日夕方少しだけ出掛けた
夜の街は綺麗だね
裏の道を歩きながらこんな所あったんだぁって凄い楽しかった

今日も夕方から予定入ってる
昼はバイトだから眠くなりそうだぁ

バイトの為とは言え午前中から出るのは久々だぁ
随分暖かくなったなぁ
もう春だね

ちょっとだけ髪をセットして外に出た
それだけでなんだかワクワクするなぁ
春だからか気分がいいよ

お腹減ったなぁ…
考えてみたらトースト二枚とメロンパンしか食べてなかったなぁ
普段いっぱい食べてるからこれじゃ足りないよ…

遊んだけど人が沢山集まるといろんな事がおきるね
なんか楽しかったり大変だったりだったよ

平和にまったりするのが一番良いと思う、今日この頃です

疎外感が強すぎる子がいる
みんな気を使って誘わなかったのに、なんで…って言われる
一度や二度誘われなかった位で壊れる関係なのかな
僕は違うと思ってるんだけどな

難しすぎるね
感じ方は人それぞれだからどうすればいいかなんて分からないままだね

新しい事を始める為に今電車に乗ってる
色んな心配や不安で押し潰されそうだ…
新しい事を始めるのには勇気がいるね

きっかけは出来たかもしれない
何もしないで不安に押し潰されそうだった僕よりは進めてるはず
新しい事は戸惑うけどこのままじゃいけないからやっぱり僕は進むんだろうなぁ

明日は忙しいから頑張らなきゃ
週末は楽しい事が待ってるよ
楽しみがあるから頑張れるはずだよ

僕がもう一人居たらなぁって思う
でもそんな事無理だから一人で頑張る

新しい事をして慣れないから頑張った
久し振りに疲れたでしょ？って言われたけど全然疲れてなんかいなかった
新しい所に行って色んな人に出会うのは楽しい
やっと普段の僕を取り戻したよ

何を優先したらいいか分かってたのに今までは出来なかった
でもこれからは出来そうな気がするよ

さぁ今日も働くぞ
昼から夜まで頑張ろう
早く慣れなきゃね

サプリメント飲んで直ぐに横になったら喉らへんで止まってるような感じになった

働き始めてから心地よい眠気に襲われるようになった
やっぱり夜中に寝れるのはいい事だよ

今は何が大切か分かったからどっちつかずにならないように一つにだけ集中しよう
折角やる気になったのに此処で台無しにする事はしちゃ駄目だよ

最近よく自分に言い聞かせてる

後先考えないで動いたら終わった後に自分に帰ってくるから
少しは大人なんだし考えて行動しなきゃ駄目だね
今まで何度も後悔してきたからそろそろ僕も分かってくるはず

もう少しで終わり
早めに帰って少し位は家でゆっくりしよう
最近は寝る為だけに帰ってる感じがするからなぁ
でも面倒な事は何も考えないですむから忙しい位が丁度いいかなぁ

もう春だね
昼に外歩いてると暑い位だね

何があっても揺るがないような強さが欲しいってみんな思うのかな……
僕はよく思う
決意も目標も直ぐに揺らぎそうになるから
だからそんな強さが欲しい

平気な顔して実は傷ついてて 楽しそうな顔して本当はつまんなくて
そんな毎日を送ってた
そしたら何も面白くなんかなくなってた
でもそうしなきゃ駄目だった

人付き合いってこうゆう事を指すのかなぁ…
だとしたら僕は人付き合いが下手なのかもしれないなぁ…

今は大丈夫
少し前まではどうしようもない状態だったけど解決方法は分かってたから
今は少し進めたかも
何もせずに悩んでるだけの毎日は終わったよ

不安や悩みに押し潰されてた今までより心地よい睡魔に襲われる今が好きだよ

家の窓から桜が見えた
もう満開なのかなぁ
家の近くに桜が見える公園でもあればなぁ…
夜とか散歩しながら見に行くのになぁ

春だねぇ
なんか春ってだけでほのぼのしたりワクワクしたりするね
ぽかぽかしてて眠くなるねぇ

毎日色んな事があってやっぱり色々悩む
知りたい事や聞きたい事とか沢山ある
でも聞けなかったり知らない方がいい事とかばっかり
どうしていいか分からなかったりする

そんな事なんか忘れる位忙しくしなきゃ

今日はゆっくり家で休みたいけど予定が入ってるなぁ
１日位ゆっくり休みたいなぁ

新しい場所に行って色んな人に出会った
きっとこれからもっと色んな事が変わっていくんだろうなぁ

昨日の夜から今日の朝にかけて遊んでた
久し振りに楽しんで笑った 笑いすぎて腹筋が痛くなる位だったよ
月曜からまた普通の生活だ
頑張らなきゃね

最近は平和だ
やっぱり平和が一番だね

久し振りに友達に会ってきた
一ヵ月位しか間空いてないけど毎日のように会ってたんだからやっぱり久し振りって感じるなぁ
大切な友達だからこれからもずっと付き合っていきたいな

話してるだけで落ち着く
何でも話せる そんな友達だから大切にしよう

新しい仕事も落ち着き始めてきたよ
最初の一歩を踏み出すのに凄く時間がかかったけど
今はそれでも良かったのかもしれないって思ってるよ

何も出来ずにずっと俯いてたあの時間で何かを学んだはず
解決方法は分かってるのに何も出来なくて不安に押し潰されてた時間も僕には必要だった

もうあんな時は過ごさないよ
やっぱり少しだとしても進んだ方がいいって分かったから
頑張ればそれなりに進めるはずだから

凄く小さな一歩で自分でさえも進んでるのか疑う時もある
でも暫らくして振り替えると前より進んでる
だから小さな事でも始めた方がいい
こんな位じゃ何も変わらないなんて諦めずに何かしなくちゃいけない

人と接する事は難しい
価値観や考え方が違って当たり前だから僕には理解できない事とかもあったりする
そういう事で腹を立てたりガッカリしたりする

常識って人によって微妙に違うんだろうなぁ

なんだかんだ言ってやっぱり平和に楽しく過ごす事を望んでる
出来る事なら争いはしたくないしもめ事も避けたい

人と深く関わる事が全てだとは思ってない
だから時々距離をおいたり近づいたりする
それでお互い良いと思ってるなら間違いじゃない気がする

だからと言って全ての人と距離をおいて付き合ってるわけじゃない

楽しく過ごす事は簡単なようで難しいのかもしれないな

時々自分が何をしたいか分からなくなる
また周りを見て焦ったりする
自分は凄く周りに置いていかれてるように思う時がある
そんな時に僕は変化を求める
何でもいい 何かを変える
髪型でも仕事でも何でも
そうするとなんだか少し自分が新しくなったような感覚になってまた前を向ける

僕は楽しみたいだけ
ただソレだけ
なのになんでこんな事になるんだろう……

週末は楽しいはず
でも泣きたくなる位嫌な日になりそうだ…
楽しい事がないなら帰りたい
僕はこれ以上は無理だよ
もう嫌なのに…
なんでこんなになるの？
僕は嫌だ
みんな楽しくする事だって出来るはずなのに…
方法はいくらでもあるんだよ、本当は
なんで他の方ばっか見てるの？

朝起きて何もかもが変わってたらなって思ったりする
でも実際にそんな事が起きたら今以上に大変になるんだろうな

僕は争い事が嫌い
それは楽しみに行ってるからだよ

テスト

テスト

これでパソコンからも書き込めるぞ
今まで携帯からだったんだよね

最近は色んな事があったよ
争いがあったり　人間関係がよく分からなくなってきてる

簡単に築けた人間関係はやっぱり簡単に崩れるものなのかな？
価値観や考え方の差は埋められないものなのかな？
分かり合う事じゃなくて押し付けあう事しか出来ないのかな？

争いが起きた時、その当事者同士にしか分かり合えないと思う
周りが当事者に話を聞いてどちらかにつくのはオカシイ事じゃないかな？
だって自分に有利になる事しか言わないのに決まってる
相手の気持ちも分からないままどちらかにつくなんてオカシイよ

周りは結局何も分かってないのも同然だと思う
当事者同士にしか話せない事もあると思うし分かり合えない部分だってあると思う
だから周りが加勢して事を大きくするのはよくないよ

これは僕の考えだけどさ････
でも元は２人の問題だった事を周りがわざとややこしくしない方が良いと思うんだ
それで引くに引けなくなったりしたらもっと大変な事になる
それにちゃんと原因も分かってないのにどちらかを責めるなんてオカシイ事だと思うんだ

ちゃんと２人で解決出来るはずだから

早く元に戻るといいな･････
色んな事が変わっていく　元に戻れない事とか　戻った事とか
沢山あって覚えてられない位だ
戻って欲しいな
ただ楽しい時間を過ごしたいだけだから

最近は自分の事を考える時間もない位に忙しいよ
わざと忙しくしてる
前みたいに考えすぎないようにしてる

僕は基本的にポジティブだと自分でも思う
それはポジティブになりたいからだよ
終わった事はもう後悔しない
起きた事を後悔してももう変わらないんだから
誰かに「あの時の事･･･」とか話したりしない
弱音を吐くだけ自分が磨り減ってくような気がするから

でも此処では何でも言えるね
誰も知ってる人は居ないって分かってるから本音を書ける
「誰が見てるか分からないんだからなるべく楽しく書こう」とか
「マイナスの事はなるべく書かないようにしよう」とか考えずに書ける

此処で書いて少しスッキリする
ずっと僕の中だけで留めてた言葉を改めて読んでみると
違ったかなとかまた考えられる

忘れたくない事とかも書く
日々思ったことも書く
暫くして読むと少しは僕も良くなったかなって思える

なんか日記帳みたいだ

日記帳よりもいいかもなぁ
思ったときにすぐに書き込める
だからその時の気持ちそのままだね

さて今日はもう思ってる事書いたしいいかな
これで少し落ち着けたから良かったなぁ

なんか嫌な展開になってきちゃったなぁ･･･
こんな簡単に壊れちゃうものなのかなぁ

自分の考えが浅はか過ぎて嫌になる
でもその状況になった時に直ぐに最善を尽くせる自信がない
何か最善の方法なのか分からない

いつも考える
自分は正しかったのか もっと良い方法があったんじゃないのか

自分の事だと悩んだりしないのに人の事だとなんでこんなに悩むんだろう

朝起きてからなんか食欲がわかなかった
しょうがないかなって思って特に気にしなかった
今日は気分がのらない
バイトに行かずに部屋に引きこもってたかったけど
色んな事を考えてまた悩み事が増えるだけだからバイトに行く事にした

何処かでゆっくり考え事をしたいな
外がいい　気持ちが落ち着く
公園とか海に行きたいなぁ
ただボーッとしてる時間もたまにはいいよね

バイトの休憩中にソイラテを飲むのが最近のお気に入り
甘いから好き
夏になったら冷たいのも飲んでみよう

夜だよ
今日もいっぱい働いた
明日は昼から活動だね
早起き頑張らなきゃね

時間が戻ればって思ったりする事がある
今が嫌な状況にあるから
元には戻れないような気がして心配になるから

今はどういう状況なのかな？
知りたくないし聞きたくもないよ
しばらくは何も考えずに自分の事だけに集中したい

金土日と連休だから久し振りに何処かに行こうかな
土曜は予定入ってるけど金曜なら暇だろうから一人で何処かに行こうかな

でも結局バイト入ってそうな気もするなぁ…

雨が降るとまた寒くなるね
桜も散ったのになぁ
もっとあったかくならないかたぁ

少し離れてみればちゃんと見えてくるはず
僕のとった行動が正しかったのかはまだよく分からないけど
少しずつ僕の気持ちは落ち着いてきた
何を一番優先するべきなのか分かってくるはず

全ての事が大事過ぎて何も手を抜けない
いつのまにか全てが中途半端になってきた
このままじゃいけないから少し落ち着いて考えてみよう
何か良い方法があるはずだよ

雨でも今日はうんざりしない
あの子と一緒に帰れたから

沢山の嫌な事が小さな良い事で消える事がある
どう考えても嫌な事の方が沢山あるのにそんなのどうでもよくなる
何もかも上手く行かなくてどうしたらいいか分からなくて全て投げ出したかったのに
誰かにほんの少し優しくしてもらっただけでそんなの忘れちゃったよ

今日も働こう 働こう
今度こそ楽しい週末にしよう
ある程度自分の中でルールを作るといいかもなぁ

笑った顔が好き
笑ってるのを見るのも好き
沢山の楽しくない事があっても最後は楽しませてあげたいって思うんだ
だから今日も君を待つ
君と笑いながら歩いて帰ろう

君が辛い時に傍に居てあげる事は出来ないから終わった後にいくらでも話を聞くよ
沢山の嫌な事や楽しくない事から守れないかもしれないけど
ほんの少し忘れさせる事は出来るはずだから

僕は今日も君の笑った顔が見たいよ

少し元気になったかも
色んな事があり過ぎてついていけなくなりそうだけど
まだなんとか大丈夫そうだよ
辛い事ばかりじゃないはずだからまだまだ頑張ってみるよ

楽しかった
楽しかったのに殆ど覚えてない
こんな状態じゃ辛いから先に帰ってきた
最近僕はおかしい

僕が中途半端だからいけないんだ
何も力が入らないよ
楽しい事があるのに楽しさを見いだせないよ
今の僕はなんか脱け殻みたいだ
前の僕は何処に行ったんだ

最近夜が苦手
無駄に悩んじゃう 悪い方向になっていくんじゃないかって
今の自分の事や周りの事
本当にこれでいいのかなって
僕がどうこう言う問題じゃないのは分かってる
人によって正しい事が違う事も分かってる

僕は自分の事さえも正しいのか間違ってるのか分からないよ

昨日ちょっと良い事があった
でもみんなには秘密にするんだ

少しはお互いに歩み寄れた気がしたよ

テスト

僕が何気なく言った言葉を思い出して彼女は頑張ろうって言ってた
僕は出来た人間じゃないからそんな事を言われて不思議な感じがした

僕はそんなに偉い人間じゃないよ

何もかもが変わっていく
助けを求めたり助けたり
楽しんだり腹を立てたり
変わらない事が良い事だとは思わないけど
時々このスピードについていけなくなるよ

友達が新しい一歩を踏み出す時に何も手伝えないかもしれないけど精一杯応援してるよ
それが役に立ってるかは分からないけど頑張って欲しいのは本心だよ

もし願いが叶うなら強い心を下さい
何にも誰のどんな言葉にも負けないそんな心を下さい

一歩踏み出してみて後ろを振り向いて見れば
実はなんて事ないただの一歩

でも毎回不安と焦りが邪魔するんだよ
無理矢理自分を動かせばいい
動かなきゃいけない時になったら不安も焦りも目に入らなくなるんだから

とりあえず一歩踏み出した

踏み出して動き始めたら熱が冷めないうちに次に行く
勢いに乗ってこのまま行ける所まで行こう
周りなんか気にしないで僕は動こう
恥ずかしいとか情けないなんて今まで何度味わってきた？
こうなればあと何度味わったって変わりはしないよ
僕が諦めなければ進んで行けるよ

朝早く起きるのも悪くないよ
そこまで早い時間じゃなかったけどさ
今までの僕とは違う生活があってソレを僕は楽しんでる
だからきっと良い事だよ

これから味わうのが絶望や挫折だとしても構わないよ
僕は精一杯やったという証が欲しい
だから何が待ってるとしても僕は行くよ

言っていい言葉と言ってはいけない言葉があるなら
明らかにあの言葉は言ってはいけない言葉だ

自分はこうだからと何か理由をつけて許される言葉でもない

ごめんね
僕は君に対して諦めたよ
早いうちに分かって良かったと今は思ってるだけだよ

好きの反対の言葉は嫌いじゃなくて無関心だって何処かで聞いた
きっと今はそれだよ
君がどうなっても僕には関係ないから間違えを正す気にもならないよ

怖い 本当は凄く怖い
今までとはわけが違うから凄い心配だ
大丈夫だって誰に言われても心配でしょうがない

でももう逃げたくないよ
これ以上遅れをとりたくないんだよ

今日が新しい始まりの最初の一歩

沢山失敗した 数えきれない位失敗した
でも僕は挫折したりしないよ
今日の沢山の失敗からそれ以上の事を学んでやる
ただじゃ起きないぞ

明日も頑張らなきゃ
その為に今日は下調べしておかないとなぁ

客観的に見るようになったらおしまいなのかもしれないな
実際はどうなんだとかそんな事を考え始めたらきっとダメなんだろうな
もうあそこは僕の居場所じゃない
本当の居場所に戻らなきゃ

あの頃僕は夢を叶える為に行きたい場所があった
でも実力が伴わない僕には無理だった
そんな中楽に壁を登っていく君を羨ましくも妬ましい気持ちで見ていた

今も僕は相変わらず夢を追い掛けてる
そして君は僕とは違う壁で躓いた
今分かったよ
君は僕のような夢がないと焦っている事やこのまま進んで良いのかと悩んでる事
僕には一つの道しか見えなかった 目指す道は決まってた
君には無限に見えてどれが自分の為の道なのか分からなくなってるみたいだ

君の辛さがやっと分かった
僕とは違う壁で僕と変わらずに悩んでるんだね
僕は君の幸せを願うよ
どんな時も君は僕にとって自慢だよ
例え間違ったとしてもやり直しはきくよ 焦らなくて大丈夫だよ
君にもきっと君の目指したい道が見つかるよ
だから安心して 自分のやりたいようにやってみなよ

自分の中だけにしまっておくのは辛いと僕に話してきた
僕も誰かの秘密を共有するのは辛いよ
みんな辛くて誰か同じ思いの人は居ないかって探してる
共有したらしたでまた誰かが辛くなるって分かってるのに
みんな辛くなってる

僕の居場所はあそこじゃないって思って離れた
だから最近は今の生活を頑張ってるよ
でもまだあそこに居るみんなは誰かの秘密や重い思いを共有してる

知らない誰かの悪い噂とか嘘か本当か分からない事なんかに振り回されたくないんだ
先入観で人を判断したくないのに止めろとばかりに悪い事ばかりを言う
僕は意思のない人間じゃないよ
だから嫌になったんだよ
僕は僕なりに色んな人と触れ合ってみたかっただけだよ

誰の側とかそんな事どうでもいいよ
あの場所には楽しいか楽しくないかしかないんだよ

とても良い事があったんだよ
友達の事だけどね
頑張れば報われるんだって分かって良かったね
僕も嬉しいよ

知らない誰かに評価されて落ち込んだりしてないで
そんな事で分かってくれてる人の言葉を忘れたりしないで
ちゃんと進めてるよ
それを忘れちゃダメだよ

ちょっと君が羨ましかったよ
今の僕は進めてるのか全く分からない状況で少し戸惑っていたから
でも君は此処までくるのに色々あったって言ってた
僕はそんな所なんて見た事もないから羨ましいなんて簡単に思ったのかもね

君も僕と同じようにこれでいいのかななんて思いながら進んできたのかな
時々不安になって周りと比べて焦ったりしながら進んできたのかな

期待よりも不安が勝ってる今日この頃
落ち込む事は少ないけど自分のやってる事の意味が時々分からなくなる

新しい所に行く度に何かを学んできてる自信はあるんだ
ただまだ活かせてない気がして心配になるんだよ

僕は今進んでいるのか それとも足踏みをしているだけなのか

何処に行ったって僕は僕のままで誰になれるわけでもないから
こんな現実を少しでも楽しめるように考えたり動いたりしてるよ

僕が少し変わったらこんな世界も少し変わって見えたんだ

最高に楽しめる方法を誰かが知ってたとしても必要ないなぁ
僕の世界の楽しみ方は違うかもしれないから

ずっと欲しいと思ってるモノがある
でもなかなか手に入らなくて何処に売ってるかも分からない
持ってる人を凄く羨ましく思って憧れる
僕は物心ついた時から欲しいって思ってたのにまだ何処にあるか分からない
一生懸命色んな所を探すけど見つからない
僕はその欠片さえも持ってないみたい

強い人になりたい
だから何にも負けない心が欲しい
誰かの心ない言葉を聞いても笑っていられる人になりたい

まだ僕にはその可能性も見いだせてないよ

時々一人でいると悪い事ばかり考えちゃうんだ

弱い証拠なのかもなぁ

夜は好きだけど嫌いかもしれない
自信とか色んなモノが不安に変わりそうになるよ
必死で負けないように踏張るんだよ

周りの誰かが上手く行ってると僕だけ取り残されたように思ってしまうよ
僕は本当にちゃんと進めてるのかなぁ

平日の夕方にスーツ姿であの場所に居た
なんか僕だけ間違ってるみたいに思えた
みんな笑って楽しそうなのに僕だけ窮屈な場所に居るような気がしたよ

気付いたら昼寝して起きたばっかなのに髪とか見ないで出てきてた…
朝早かったとは言えちょっと気合いなさすぎだぁ…

みんな心の中では何を思ってるかなんて分からないよ
これだけは綺麗事じゃ済ませないと思うんだ
実際、僕は歳をとる毎にひどい人間になったと思う
自分でもうんざりする位

顔では笑って心の中ではひどい事言ってる
それが大人だと思ってた

僕はそういう意味では大人になったのかもしれないなぁ

やってはいけないからやらない
そんなのみんな分かってると思う
理屈じゃないと思うんだ
僕も時々とても残酷な人間になるから

こんな所で人の悪口を言って煽ったり煽られたりして楽しいかって言われた
本当かも分からない情報に踊らされてバカみたいじゃないかって
悪い所なんだって

僕は悪いとは思わないよ
此処はもしかしたら特殊かもしれない
でも誰もが持ってる部分を隠さずに言えってだけだよ
結局は僕達の中にあるモノなんだよ

普段は見せない残酷な部分とかひどい部分を出してるだけ
ある意味僕は必要だと思うよ
名前を伏せて思ってるままの事を言う

悪いのはこの場所じゃなく僕の残酷な部分ってだけじゃないかな？

良いか悪いかだけじゃ片付けられないんじゃないかな
僕は現にこの場所で弱い部分とかを吐き出してる
そんな場所も必要なんだよ

上辺だけの付き合いの方が僕は怖いと思うよ

自分を見てみれば分かるんだ
苦手な人にも笑って話し掛けて何でもないような顔してる
でも心の中では嫌ってる、近づきたくないって思ってる

他の人は分からないけど、みんなこんな風だったらとても怖いと思うよ

僕だけがこんな汚い人間なのかもしれないなぁ

思い当たる事は沢山あるし、どうしようもないなぁ

僕が正しいと思う事がすべて正しいわけじゃない
昔から知ってる事なんだ
人によって考え方は違う
だから正しい事も違うんだよね

だから正しい事が一つとは限らないんだよ
人によってはみんな正しいんだよね

一般的に正しいとかじゃないよね
多数決じゃないよね
自分の事なら自分で正しい事を探して
みんなの事ならみんなで探せばいいんじゃないかな？

多分正しい事って数えきれない位あるんだよ
一つの方向からしか見ないから間違ってるって思って目さえ向けなくなっちゃうんだよ
勿体ないなぁ

今日は寝よう
明日また良い日になりますように…

手に入りそうになるから欲しくなっちゃうのかもしれないなぁ
前は手に入りそうだったから凄く欲しくなったのかもしれない

好きっていう感情は難しい

手に入る見込みがないとただ見てるだけでいいなんて弱虫だなぁ

難しいね
あの時の僕の勇気は今は全くないし
何処から出てきたのか分からないよ

でもちょっと自分を見直したよ
意外と勇気あるんだなって

僕は多くの事を望みすぎてるのかもしれないな
今は前よりずっと良い環境に居るはずなのに嫌だななんて思ってる
上を目指せとか現状に満足するなって言われるけど
こういう場合はどうなんだろう？
なんか贅沢言うなって言われそうだなぁ

色んな人と触れ合うのが好きなんだ
こういう人も居るんだぁって勉強になるし色んな人を見るのは楽しい

多分今は成長してるって自信が持てないから他に目がいくんだろうなぁ
でもどんなに新しい仕事をしても相手が見えないとあんまり充実感がないんだよなぁ

色んな人に会ってみたいよ

絶対世の中には僕の知らない事の方が多いから少しでも知りたいって思うんだ
人との出会いもそうだと思う
知らない人と会ってみたい
色んな性格とか色んな感情を見てみたい

でも知らない誰かの役に立ちたいって気持ちが一番なんだろうなぁ

知らない誰かに「ありがとう」って言われる喜びを知っちゃったから
また味わいたいって思うのかもなぁ

その言葉だけで疲れも飛ぶんだよね

接客業が好きだなぁ
毎日違う人と接して少し落ち込んだり成長したかなって感じたり出来る
相手の表情が見えるのもいい事だよね

接客業やりたくなってきたなぁ

物凄い脱力感
そんなのに構ってる暇なんてないのになぁ
物凄い脱力感
こんなままで大丈夫なのかなぁ

人を羨ましく思う事があるんだよ
でも最近はその人の持ってないモノを僕は持ってるって気付いたんだよ

なんか自信がついたよ

ageてたみたいだ・・・・

久々にパソコンから書き込むと油断しちゃっててダメだなぁ

僕には小さい頃から夢がある
多分それが僕の全てなんだ
たった一つの誇れる事なんだよ

いつも夢を語ってた
酷い大人に「そんなの無理だよ」って言われても関係なかった
今もそうだよ

いつまでも夢を語ってたいよ
語ってられるうちはまだ僕は大丈夫だから

口だけの人にはなりたくないと僕なりに頑張ってきた
ダメだなって思う所も沢山あるけど
今でもその夢をかなえる為に動いてる

叶わないなんて思ってないよ
だから今でも頑張れるんだよ

いくら馬鹿にされてもいいんだよ
僕は叶うって信じてるから関係ないよ

いつまでもこんな風になってたいなぁ

最近は何でも自分に言い聞かせてる気がするなぁ
元々そんなに自分に自信があるわけじゃないからだけどさ
失敗なんか気にするな、大丈夫だって言い聞かせてる
動くことで何かは絶対に得られるはずだしなぁ

実際そうだって知ってからは特に言い聞かせる事に対しては強気になったと思う
間違えても他の人のを見て、こうした方がいいのかぁとか
こういうやり方もあるんだぁって学べたよ

さすがに帰ってきて４時間寝たら今だに寝れないなぁ
寝る前から起きた時の昼ご飯考えてるのが自分の事ながら笑えるよ

美味しいパンの食べ方って何かないかなぁ
トーストはさすがに飽きたなぁ

分からない未来に希望を抱いて何が悪いんだ
分からないからこそ楽しみなんじゃないか
分からないからこそ期待するんじゃないか

真っ暗な未来を予想する人なんて居ないでしょ

誰か人付き合いのなんたるかを教えてくれませんか？

僕は結局自分の身を守る事しか出来ないよ
自分の為に何かする事しか出来ない人間みたいだよ

僕は結局何がしたいんだろうね
やりたくもない事を笑顔でやってやりたい事をほっといてる気がするよ

自分にさえ嘘をついてる気がするよ

本当の気持ちとかは見せちゃいけないんだっていつのまにか教訓みたいに身体に染み付いてた
だから僕はその通りにやってきたつもりだよ
それで幾つのモノを守れたのかな
それで幾つのモノを失ったのかな
分からないよ

綺麗な音と声に聞き惚れる
久し振りにひかれたなぁ

僕が友達と楽しく過ごしてる時に
また他の子はもめて家から出てきたと言う
みんな違う生活をしてそれぞれの世界があるんだなぁって思った
それで何処かしらで繋がってるんだなぁ

優しい歌に出会ったよ
凄い嬉しいけどどう表現したらいいか分かんないよ
凄く嬉しくてワクワクしてるよ

とりあえず一段落
良い結果が出るといいなぁ

何でも楽しくがモットー
どんなに大変な事でも順調にいってれば楽しめるって事は楽しめないはずはない事の証明だと思う

楽しさを見つける事
これが上手くいけばきっと成長できるとか
またひとつ賢くなれるとか
少しでもプラスになれるなら楽しみになる
そうやって色んな事を楽しみたい

最近夜が苦手だ
何でも悪い方向に考えちゃうし良い事さえも見えなくなっちゃいそうになる
不安だし心配だしどうしていいかわからなくなる

結果が怖いんだって分かってる
それは僕にはどうする事も出来ないから怖い
頑張ったのに結果が出なかった時の事を考えると怖い

待っているのは嫌いじゃないよ
でも今回だけは別だよ
一週間が１ヶ月に感じる
毎朝起きると確認しに行く
何もないと安心するのと同時にまた怖くなる

待っている間に最初にあった自信が段々なくなっていく
此処が駄目だったとかそんな事しか思い浮かばなくなってくる
少しの希望さえも見えなくなってくる
そんな自分も怖い

ほう？ここが･･･

捨てたか･･･

>>385、386
初めまして。
僕が居ない間に来てくれてたみたいで…。挨拶せずにすいません。
まだ就職先が決まってない駄目学生なのでちょっと焦ってスレチェックしてませんでした…。

　

ヽ(`Д´)ﾉﾎﾞｯｷｱｹﾞ