死亡日記

1 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：05/02/27 12:26:35 0

死ぬまで日記スタート。
一番大好きな夏をもう一度迎えてから死のう。

2 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：05/02/27 12:27:52 0

今日は朝１０時起床。
最悪な部活へと午後から向かうことにしている。
あぁいやだ。
どうせ傷つくだけって分かっているのに、でもほかにすることないし。
弓道好きだし。

3 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：05/02/27 12:28:35 0

あんまり気張っても長続きしないので又続きは部活から帰ってからにしよう。

4 ：たまご ◆coCIV1.lKs ：05/02/27 20:06:15 0

私と一発やって気が済むとかいう租チンは死ね

5 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：05/02/28 18:46:09 0

>>4
そんなん思ってないし。
ばかにすんな。

6 ：たまご ◆coCIV1.lKs ：05/02/28 19:53:37 0

あり得ない幸福だと思った

7 ：年上キラー ◆Mari.G0qxw ：05/02/28 19:55:34 0

どーせ明日になったら鬱じゃなくなってんだろｗ

8 ：たまご ◆coCIV1.lKs ：05/02/28 20:03:03 0

ぴよたん？＞７

9 ：たまご ◆coCIV1.lKs ：05/02/28 20:17:55 0

弓道ホモのマンガ読んでたなあ

10 ：年上キラー ◆Mari.G0qxw ：05/02/28 20:19:06 0

ぴよたんて誰

11 ：たまご ◆coCIV1.lKs ：05/02/28 20:23:55 0

やまだは弓胴着の服似合いそう
私は部活に入りたくないから早く家に帰って
音楽聴いてる　２人は近所に住んでて
性に興味があるから
夜、密会しよう
簡素な街、少し郊外から離れてる

＞７は花花ちゃんか

12 ：たまご ◆coCIV1.lKs ：05/02/28 20:28:42 0

人は映画みたいな恋ができない

13 ：たまご ◆coCIV1.lKs ：05/02/28 20:30:40 0

ぴよたんはﾊﾟｿｽﾚにいる統失のひと

14 ：たまご ◆coCIV1.lKs ：05/02/28 20:33:53 0

早くお母さんから茶碗蒸しの作り方
教えてもらわなきゃ
お母さん　日曜日におしえて

15 ：たまご ◆coCIV1.lKs ：05/02/28 20:36:33 0

制服着て海にいきたい　義彦と、
行きたかった

16 ：たまご ◆coCIV1.lKs ：05/02/28 20:42:15 0

全部あげようとおもう
キスも体も
義彦はモテるだろうから嫉妬するよ
でも私を見つけてね

17 ：たまご ◆coCIV1.lKs ：05/02/28 20:44:01 0

私はごく普通の女の子
１５６センチで４５キロ
を維持していればクラスで一番かわいかったはず

18 ：たまご ◆coCIV1.lKs ：05/02/28 20:46:13 0

写真を撮ってずっと大切にする

19 ：夢見る名無しさん：05/02/28 20:49:39 0

　　　ε　⌒ﾍ⌒ヽﾌ　
　　　（　　(　　・ω・）
　＿...｡ﾟしーし─Ｊ
⊂...＿＿....⊃　ｼﾞｮﾛｼﾞｮﾛ

20 ：たまご ◆coCIV1.lKs ：05/02/28 20:58:14 0

豚は清潔な生き物だよ

21 ：はに丸：05/02/28 20:59:23 0

いい加減、自スレに帰って下さい。。。

22 ：夢見る名無しさん：05/02/28 21:06:10 0

自スレなんてものは存在しない

23 ：夢見る名無しさん：05/03/01 19:26:35 0

多分死ぬときは真っ白な夢をみると思う
ホワイトアウトするよ

24 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：05/03/01 22:09:14 0

今日の日記。
部活に行ってきた。
大変辛い一日だった。

その後社会人のバスケクラブに行った。
もう弓道は私に苦痛しか与えない。気分転換にバスケでもしなきゃやってられない。
バスケはいい。癒された。
死ぬまでバスケを続けよう。
バスケは私の人生そのものだ。
弓道は私の人生に止めを刺すものだ。

何を望もうとも全て失う、手に入らない人生に私は嫌気が差した。

25 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：05/03/02 14:52:57 0

助けて

26 ：たまご：05/03/02 18:33:50 0

助けるよ

27 ：憂鬱がんばれ ◆tV2mYy6NSs ：05/03/02 21:22:13 0

もう死んでしまったのかい？

28 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：05/03/02 21:27:42 0

>>26
ありがとう。
>>27
かろうじて生きてる。
夏まではどんなに辛くても頑張ろうって決めているんだ。

今日は昼頃起きた。
３時くらいから部活に行った。
やっぱり辛い事が一杯あって、たった３０分で切り上げた。
その後バスケットに今日も行った。
楽しかった。
でも、あれだけ得意だったバスケも数年やら無いだけで何もできなくなっていた。
ちょっと悲しかった。役に立てなかった。
でも弓道部に居るよりかずっと楽しい。
土曜又がんばろっと。

29 ：夢見る名無しさん：05/03/02 21:38:16 0

たらふく飯食ってボール遊びして辛いと勘違いし死にたいと喚く現代のガキ

30 ：俺 ◆PhgS5i6Xbk ：05/03/02 22:29:00 0

お前が死ぬまで毎日きてやるから、
なにがつらいのか全部言ってみろ。

31 ：夢見る名無しさん：05/03/02 22:40:30 0

要するにおせっかいな暇人なんだな

32 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：05/03/03 00:26:06 0

辛い事が一杯ありすぎて何から挙げていいかわかんない・・・・・

勉強の事、人生の事、恋の事、弓道のこと、バスケの事、過ぎ去った時間の事、高校時代のこと、友人の事、コンプレックスの事。
悩みばかりで何から挙げていけばいいかわかんない・・・・
気が滅入りそうになる。
どうしよう。
1時間ぐらい考えたけどどれから、どう説明して要ったらいいかわかんない。折角聞いてくれる人が居るのに。
とりあえず、もうちょっと良く考えてみる。明日には言う。

33 ：俺 ◆PhgS5i6Xbk ：05/03/03 01:07:24 0

お前はすぐ死ぬつもりなのか。
夏に死ぬんだろ。
８月に死ぬとしても、あと５ヶ月ある。
５ヶ月というと、だいたい１５０日はあるってことだ。
お前の悩み事が１００あるとして、１日１つ言うペースでも５０日余ることになる。
てことは、どういうことかわかるか。
そんな焦んなってことだよ。
急ぐことはない。言いたいことから言え。

34 ：俺 ◆PhgS5i6Xbk ：05/03/03 20:35:28 0

おい、来てやったぞ。
明日は寒気が来るらしいから気をつけろよ。

じゃあな。

35 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：05/03/03 21:41:05 0

>>33 >>34
ありがとう。
ゆっくりゆっくり言ってみる。

とりあえず私のプロフィールでも。
２０歳。
一浪してわけの分からない大学に入学。偏差値では現役時の受験校より20近く落ちた。
バスケットが大好き。
でもその道は絶たれ、今は弓道を。
でも弓道も上手く行っていない。
趣味は旅。原付で色んな所に行くのがすき。当ても無く４,５日着の身着のままで出かけることも。
最期の場所もきっと旅先だろう。

あんまり浮かばないや。自己紹介なんてろくにやったことないし。
じゃあ今日の悩みは又後で。

36 ：夢見る名無しさん：05/03/03 21:56:46 0

病院行け

37 ：夢見る名無しさん：05/03/03 22:40:09 0

文章を見るかぎり何故死にたいのかわからない。
心療内科や精神科にいって相談してみるべき。

38 ：俺 ◆PhgS5i6Xbk ：05/03/03 23:31:09 0

旅はいいな。俺も旅は好きだ。

39 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：05/03/04 13:49:23 0

ちょっと待って。
私って精神異常者？
それだけは勘弁してくれ。境遇は普通じゃないけど、精神だけは普通だと信じたい。

とりあえず、最初の悩み。
まず身体能力の低さ。
これ如何にもならないぐらいに弱いんです。
何やっても駄目。
バスケもこれゆえに挫折しました。
小学校の頃は良かったんです。人より早めの成長期を迎えて、165もあり足も記録会に出るぐらい早かった。
だけど身長が泊まると同時に全て駄目になり、バスケもからっきしに。
気がつけばレギュラーからも落ちちゃった。
バスケが全ての人生だったのに、高校バスケの壁にぶち当たり挫折して辞めちゃった。
バスケを辞めたことがきっかけで私の人生はさらに悪い方向へと向かうのですが、其れは又今度。
そして、弓道をやっている今も身体能力の無さからどんどん人においていかれていっていてとても辛い。

まずこれが一つ。まぁ、こんな事はすぐに諦めもつく事だし如何ってこと無い部類なのですが。

40 ：夢見る名無しさん：05/03/04 15:01:13 O

早く死ね

41 ：夢見る名無しさん：05/03/04 19:10:30 0

>>39
君は偏見をもっているようだけど心のバランスっていうのは環境の変化など
で簡単に崩れてしまうものなんだ。誰にでもありうる事だから君が特別と
いうことではない。
人生は挫折がつきものだ。進学やスポーツがうまくいかないなんて部類の
挫折はみんな経験することだ。その程度の挫折で死を考えるというのは精神の
バランスがうまくいってないように思える。
病院には軽い気持ちでいってみたらいい。治療を受けるっていうんじゃなく
悩みを相談しに行く気持ちでいい。

42 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：05/03/04 19:48:48 0

>>41
そうなんだ・・・・
進学やスポーツの挫折だけじゃないんだけどね。
この数年自分の汚い所や弱いところを見続け、最悪な経験も一杯していかに自分という男が生きるに値しないか良く分かってきたんだ。
特に最近。
通院は少し躊躇いがある。
自宅から学校に通ってるからもし親に精神病院に通っているって事がばれたら今以上に冷遇されるかもしれないし・・・・・

今日の悩み。
私という人間実に諦めが悪いんです。
バスケへの未練、進学、弓道、恋も何もかも。
己の能力の無さは歴然なのですからさっさと諦めてしまえばいいのに、何時までたっても諦める事が出来ない。
理想ばかりは何時も高くて挫折ばっかりしているんです。
諦められれば楽になれるのに如何しても其れが出来ない。追いかけても届かないのだからただ悩ましいだけなのに。
其れは分かってるんです。だけど・・・・・

しかし全てを諦めるというのも又問題ではとも思ってしまいます。大学受験もバスケも全て途中で放棄したため最悪の結果になってしまいました。
その失敗から余計に固執するようになったのかもしれません。

まーとにかくめんどくさいんです。
何やってもだめだし、だからって解決は出来ないし。

43 ：俺 ◆PhgS5i6Xbk ：05/03/04 20:01:16 0

精神科にかかることは、イコール精神異常の証明というわけではない。
>>36 >>37は、死にたいというほど思い詰めているなら、精神科に行ったほうがいいのではというアドバイス。
決してお前をさげすんでいるわけではない。
こういった問題は、周囲がそれをどう受け止めているのかで大きく変わってくる。
精神科にかかることで親の態度が変わるのなら、かからないほうがいいかもしれないな。

ちなみに俺も諦めが悪い。

44 ：たまご：05/03/04 23:03:06 0

セックスでもしてろ

45 ：夢見る名無しさん：05/03/05 08:30:35 0

糞まみれ

46 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：05/03/05 09:19:33 0

>>43
そうかぁ。
今まで私は自分がおかしいことを自覚していなかくて、精神科にかかるということに偏見を持っていました。
それで救われるかは分かりませんが選択の一つにとっておきます。
でもやっぱり親が。
うちの家庭環境は最悪なんです・・・・
これ以上に悪化したら・・・・

47 ：夢見る名無しさん：05/03/05 09:21:05 0

てか死ぬんだろ？何この人生相談みたいな流れ
キモ

48 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：05/03/05 09:27:12 0

今日は家庭環境のお話。

私の家は普通では有りません。
まず会話がありません。
私は両親について何も知りません。
好物、趣味、どの様な学生生活を送ったかは勿論の事、誕生日、血液型、年齢すらも知りません。
知っているのは名前と出身大学ぐらいです。
そして両親も私について知っている事はさほど私とは変わらないでしょう。
血を分けた家族であるのに其れぐらい我が家の関係は希薄なのです。
少し中の良い友人よりその関係は希薄です。
家族旅行なんていった覚えは無いですし、小学校以降ろくに会話した覚えすらありません。
何も話さないのです。

そしてこの溝は私の大学受験の失敗で更に深まる事になりました。
高校でバスケを辞めて以降、不登校気味になり、私の進学が全てであった両親は私の将来に絶望し、一層私に興味を示さなくなりました。
空気のような存在です。
高校三年になって再び勉強を始め、何とか親の納得しうる大学を現役時受けたのですが落ち、又父の卒業大学も落ちたことから完全に見放されました。
そして、浪人期私は何もするでもなく一日中ボケーっとすごしていました。その頃にはもう目も合わしてくれませんでした。
叱責される事もありませんでした。
そして、気づけば学力は信じられないほどに落ち、地元の国立に行く事になりました。
完全に見放されました。もう家族とも今では思ってくれていません。

49 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：05/03/05 09:28:03 0

>>47
死ぬよ。
夏に。

相談って訳じゃない。唯愚痴聞いてもらってるだけ。
有りがたい話だけどね。

50 ：夢見る名無しさん：05/03/05 09:41:31 0

　　　　　　 ,iiiiii,,　　　　　　　　　　.,,illlllllli:
　　　　　　 ,illll!!llli,,: 　　　　　　　 .,illl!ﾞ｀lllll:
　　　　　　　　.lllll゜.ﾞﾞ!llli,,　　　　　　 .,illl!°.llllli､
　　　　　　　　,lllll　　ﾞﾞ!llli,,　　　　 ..,illl!°　:lllll,
　　　　　　　 ..lllll′　　ﾞ!lllllllliiiiiiiiiiiiilll!°llllli､
　　　　　　　 .,llllll: 　　　 : : ｀ﾞﾟﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞ: 　　　.'!lllii,,:
　　　　　　 .,iilll!ﾞ｀　　　　　　　　　　　　　　　ﾞﾞ!llli,
　　　　　 ..,illl!ﾞ｀　　　　　　　　　　 ,_、　　 '!llll,:
　　　　　.,lllllﾞ: 　　　.,,,,,、　　　　　 lllllll!　　　.!llll,　　　　　
　　　　　,lllll゜　　　 llllllli: 　　　　　.,,,,,: .ﾞﾞﾞ’　　　 'lllll、　　
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　　　　　llllll　　　　　 'ﾞ!llliiiiiiiillll!!ﾞ: 　　　　　 .,illll°
　　　　　.ﾞllll,、　　　　　ﾞﾟﾞﾞﾞﾞ”｀　　　　　　 .,,illlll′
　　　　　 .ﾞ!llli,,,: 　　　　　　　　　　　　　 _,,,,iiiilll!!ﾞ｀
　　　　　　ﾞﾞ!!llliii,,,,、　　　　　　 ..,,,,,,,iiiiillll!!!ﾞﾞﾞ゜
　　　　　　ﾞﾞﾞ!!!lllliiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiilllll!!!!lﾞﾞﾞ″
　　　　　　　　　　 : ﾞ”ﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞﾞ”｀

51 ：阻止侍 ◆STOPcut442 ：05/03/05 09:45:58 0

地元の国立行けて信じられないほど学力が落ち･･って
あなたいったい何様のつもりですか斬り。
------------------------ｷ--ﾘ--ﾄ--ﾘ----------------------

52 ：俺 ◆PhgS5i6Xbk ：05/03/05 21:21:43 0

なにが原因で思い詰めるかは人それぞれ。
他人から見れば「なんでそんなことで？」というようなことでも、
本人にとってはとても深刻なこと。
それだから、こういうことって他人になかなか受け入れられないんだよな。

53 ：やまさん：05/03/06 18:46:56 0

俺さん、援護射撃するよ。憂鬱くん、俺も話をじっくり聞いてみることにする。
ネタかもしれんし釣られたのかもしれんが、もしホントならみすみす見殺しにはできんわ。
精神科ではなく心療内科に行きなさい。精神科に抵抗があるのは理解できる。
心療内科なら少しは心の負担も減るだろう？
ただ今までの話を読んだ限りでは、正直なんで死にたいのか理解できん。
阻止侍氏の言う事も分かるよ。国立行ける学力なら人並み以上だし、身体能力だって平均値以上じゃないか。
それに両親に喜んでもらう為に生まれてきたのか？違うだろ？両親には両親の人生があり
憂鬱には憂鬱の人生がある。
生きてる事を自分で生きてると思うな。生かされてる命だと思え。
生きてるって事は自分の意志とは関係ない。そう考えて人生を変えろ。なんとかなる人生だと思って頑張れ！

と言っても今は無理かもな。>>33で俺さんが言ってるようにまだ時間はある。
一緒に考えてみようじゃないか。

54 ：俺 ◆PhgS5i6Xbk ：05/03/06 21:20:41 0

ある人はさっさと死ねといい、ある人は生きろという。
俺は別に、憂鬱を生かそうと思っているわけではない。
奴が死のうが生きようが、俺には知ったことじゃない。
どの意見を聞いて、どれを受け入れ、最終的にどういう判断を下すか選ぶのは俺ではない。

だから、俺は奴の話を聞くだけ。
それ以上でもないし、それ以下でもない。

で、今俺が気にしているのは、奴が顔を出してこないこと。
体調を崩していなけりゃいいんだが。

55 ：やまさん：05/03/06 21:25:55 0

別に議論を挑むわけではないんだが・・・生死は気にならなくても体調は気になるの？

56 ：俺 ◆PhgS5i6Xbk ：05/03/06 22:49:57 0

気になるよ。それがどうかしたのか？

57 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：05/03/06 23:00:49 0

>>51
ごめんなさい。
鼻につくような書き方していたら謝ります。
一杯一杯で伝え方が間違っていたかもしれません。ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。
>>52
そうなんです。まさに其れなんです。
死のうと思うに至るまでの理由は様々で恐らく複合的なものなのですが、そう思うに至った理由というのは実に下らなく
情けない物です。自分でもよもやこんなもので生を奪われるとは思いもしませんでした。
>>53
ネタでも釣りでもありません。
私は本気です。2ｃｈで多くの人が構って欲しさゆえに私と同じようなスレを立てているのを私も知っています。
ですが、私はそこまで自分を貶めるつもりはありません。
まぁ、こう未練がましく愚痴愚痴言っている時点でとても見れたものではありませんが。
心療内科とは一体どういうものなのかは分からないので良く判断できないのですが、そういったところでカウンセリングを受けて
快方へと向かうのでしょうか。
何度も何度もこの４年ほど意識を変えようと必死に頑張ってきたのですが一向によくはならず、度重なる失敗、苦難の果てに私の
憂鬱なる思いは時間を経てさらに深刻な物へとなりました。
今更救われるのでしょうか・・・・
死にたい理由ってのはたくさんあるんです。大学受験の失敗だとかはその一例で。
其れはもう少し待ってください。一気に説明するのには時間がかかりすぎます。
後、両親云々ですが、私にはそういう思いも確かにあります。
両親の期待を裏切り続けた私、そして振り向いて欲しかったのに叶わなかったことが辛いんです。

58 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：05/03/06 23:05:45 0

>>54
ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。
最近さらに悩ましい日々を送っていて。
腹を括ったんだからもう悩まなくても良いじゃないか、と思うんですがそうもいかず狂おしい日々が続いております。
どうにもならずに一日中悩んでいます。

この数日悩みぬいた挙句得た結論。
今私の抱える悩みの４割程（もしかしたら其れよりずっと多いかもしれない）は弓道部を辞める事で解決するかもしれません。
唯、辞める事で恐らく今の私の人生の楽しみの９割９分も失う事になるでしょう。
其れはやはり心苦しいんです。
まぁ、結論でもなんでもなく、結局答え、解決方法は見つからなかった訳ですが。
禅問答みたいなもんです。
ﾄﾞｳﾆﾓﾅﾝﾈｰ

59 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：05/03/06 23:11:31 0

私という人間は心底醜い男なのです。
この数年自分の醜さを嫌というほど見てきました。
弱く、怠惰で、利己的で、醜く、情けなく、嫉妬深く、強欲でどうにもならない男なのです。

特に最近は酷い物でした。
嫉妬と醜さ利己心の強さの極限を一度に見せられました。
私に止めを刺したのは恐らく其れです。

60 ：やまさん：05/03/06 23:21:33 0

>>56 そう喧嘩腰にならなくても・・・別に文句をいってるわけじゃないんですから。
>>57 心療内科は心のケア（一言で言えば）PC持ってるんだから調べてみるといいよ。
>>59 弱く、怠惰で、利己的で、醜く、情けなく、嫉妬深く、強欲でどうにもならない男なのです。
　　　　　↑
　　　奇遇だな、俺も全くその通りの人間だ。

61 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：05/03/06 23:27:35 0

>>60
貴方もですか。
一体どうすればいいのでしょうね。
責めて死ぬ前に少しでもめやすき人間になりたいものです。
汚すぎます。

欲しい物が手に入らない事、其れをどう正しく乗り越えるかが分からない事が私の人生の敗因でしょう。

62 ：やまさん：05/03/06 23:34:23 0

俺もそうだが人間なんてそんなモンじゃないか？
人間が背負った業だと思うぞ。
なんとなく思ったんだが・・・憂鬱が今回こういう思いに至ったのは、一言で言えば
「劣等感」じゃないの？

63 ：空気少年：05/03/06 23:42:55 0

憂鬱サン、なんか辛そうやね。
周りに愚痴とか言える人がおらんのかな・・・？
まぁでも、僕も最低っちゃ最低ですよ、それなりに。

なんていうか家にいても緊張するし、学校ではキャラ演じなきゃだし。
それが出来なきゃ昔の孤独の日々が待ってんだ、と思うと恐ろしくてたまらん。

友達は少なくないけど大体浅い仲ばっかだし、ほとんどモテタ事もない。
その上スポーツは最低だし、勉強もめんどくさいし。
片思いの子には好きな人いるっぽいし、貸したＣＤ返ってこんし。
その上ネットでもして悩みとか日々を聞いてもらおうとか考えて
このBBSに日記書こうとしたけど結局あほくせぇ小説になるし。
情けない。知り合いに見られてたらたぶん死ぬほど恥ずかしい思いする。

でもまぁ、今まで色々あったけど別に生きてる。
飯は美味いし唄が好きだし、可愛い女の子にドキッてなるし。
孤独だ、誰もわかってくんないって思うこともあったけど、
思い返せば、実は乗り越えられる問題で、
今の自分がしっかり生きてることに気づかされる。

貴方が生きる希望を持てるのなら、僕が出来るならなんだってする。
死ぬ気がなくて面白がってやってんなら、そっちのがいいと思う。
だってこうやって貴方にレスして関わって、もし死なれでもしたらたまらないもん。

64 ：やまさん：05/03/06 23:52:03 0

>>63　でもまぁ、今まで色々あったけど別に生きてる。
　　　飯は美味いし唄が好きだし、可愛い女の子にドキッてなるし。
　　　孤独だ、誰もわかってくんないって思うこともあったけど、
　　　思い返せば、実は乗り越えられる問題で、
　　　今の自分がしっかり生きてることに気づかされる。
　　　　　　↑
いいこと言うじゃないか！正にその通りだ。

　　　死ぬ気がなくて面白がってやってんなら、そっちのがいいと思う。
　　　だってこうやって貴方にレスして関わって、もし死なれでもしたらたまらないもん。
　　　　　↑
全く同感だ。俺も同じ思いだ。ネット上でしかないがこうして関わった以上、死ぬつもりで
いるヤツをほっとけない。

65 ：空気少年：05/03/07 00:00:41 0

よかった。
僕って田舎もんやし世間知らずやし、
真面目に考えるのおかしいと思われるんや、と思ってた。
２ちゃんねるってこの前初めて書きこみしたけど
怖い人ばっかりなのかと思ってました。

ネットでも意外な事はいっぱいですね。
現実の、憂鬱サンの周りにだって道ありますよきっと。
だって、誰にだって道があって普通やし
憂鬱サンだけ無いなんて、逆にありえないです。
死ぬくらいなら死ぬほど頑張ってみてください。
それでも上手く行かないときは、こことか相談乗ってくれる人いますよ。
少なくとも僕はからかいでやってはいません。
じゃ、勉強してきますね。

66 ：やまさん：05/03/07 00:04:44 0

空気少年乙！勉強ガンガレ！俺はおまえみたいな、あったかくて不器用（かどうかしらんが）
なヤツが大好きだ！

憂鬱、おまいより年下だと思われるこの少年の言ってる事が分かるか？

67 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：05/03/07 00:30:03 0

>>62
業。
まさしく其れです。
唯私は普通の人間以上に業が深いのです。罪深い人間なのです。

劣等感も多分に持っています。
学歴だの、器量だの、資質だの全てにおいて私は劣等感を抱えております。
それ故に苦しめられております。
私は人より劣等感を感じ易い人間なのでしょうか。

68 ：夢見る名無しさん：05/03/07 00:36:59 0

糞

69 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：05/03/07 00:37:40 0

>>63
居ません。
何人か仲のいい友人はいるのですが、腹を割って全てを話すことは出来ません。
とてもいえたものではありません。
醜くてどうしようもない自分ですので。

私もキャラ演じています。
本当はもう死ぬ人間なのにどうにか平静を保って。
どうにか醜さを表に出すまいと。

後生きる希望ですが今私には何もありません。
全てに絶望し、死を覚悟して挑んだ入学式。
そこで私はあの人と出会い、弓道をはじめ生を再び取り戻しました。
生きようと、もう一度頑張ってみようと思いました。

しかし結局どちらも上手く行かずに、両方とも失うに至りました。
思いは届かずに、そしてどうやら私の好きな人も別に好きな人が居るようなのです。
弓道も多分もう駄目です。わかっているんです。

そしてさらにこの一年私という人間はとことん堕落し、醜くなっていく一方でした。
何やってもだめでした。

生きる希望はもうありません。
最期に縋った物も全て失いました。

貴方のように暖かい言葉をかけていただけるのは本当に嬉しいのです。
でも私には貴方の言葉に答えるだけの余裕も能力もありません。

もうだめなんです。万策はつき、立て直そうという気概もありません。
ギブアップ。

70 ：やまさん：05/03/07 00:38:36 0

おまいは国立大学。俺は高卒。
おまいはバスケや弓道。まぁどのくらいのレベルかはもちろん分からんが・・・
俺は体育の通知表なんて常に２だったぞ・・・
なんでそれで劣等感を感じるんだ？おまいの周りはよっぽど凄い香具師ばかりなんだな・・・

71 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：05/03/07 00:41:10 0

>>66
ありがたいお言葉です。
暖かく、そして正しい。

でも正しすぎます。
私には其れほどまで正しく生きることはもう出来ないのです。
其れが性分なのです。
根から腐っている私には空気少年さんの言葉は手の届かないものなのです。
そう考えたときもありました。
まだだ、まだ大丈夫だと。
きっと捨てたもんじゃないと。
でもどうやっても上手く行かないし、私という人間はどうしようもない男だったのです。

72 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：05/03/07 00:45:54 0

>>70
親戚は皆有名大学。
本家という事もあり、年賀等の行事のたびに劣等感を味わいます。
皮肉もちらほら。
何より悪いのは両親。いっつも私のせいで申し訳なさそうにしています。
後、にくい父を追い越したいという思いもあり、そのための大学受験といっても過言ではありませんでした。
その為父に対する劣等感というのもあります。

バスケや弓道上手く行っていません。
こなす事は出来ても上手くはなれないのです。
センスがないもんで。
弓道やバスケができる、それだけで満足すればいいものなのに理想ばかりは高くて劣等感を感じてしまうのです。
下らないとは分かっているのに・・・・・・

73 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：05/03/07 00:49:26 0

先程の業深き人間云々の話を書いてて又思い出しました。
先週、先々週の事を。
ああ。
本当にどうしようもない男です。
利己的で醜悪で人を傷つける憎まれるばかりの男です。私という人間。

74 ：やまさん：05/03/07 00:52:02 0

ふうむ・・・なるほどな・・・だったらいっそ家を出て一人暮らしを始めてみたらどうだ？
家出とかのレベルじゃなくて、家には帰らんが一人暮らしってのは？その凄い面子から離れてみれば
自分自身が感じている自分が、自分が考えていた以上の存在だってのがきっと分かるよ。

75 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：05/03/07 00:56:16 0

>>74
家から出れば少し楽になれたのかもしれません。
昨年の春の時点で私を死のうと悩ますのは家族や親類へのプレッシャーでした。
自分の情けなさを呪う毎日でした。

今も勿論其れは私の大きな悩みの一つであることに違いは無いのですが、この一年私の悩みや許せないところ、醜さは
さらに顕在化してきて家族関係のしがらみを越えるものとなったのです。
ですので、今となってはその家族に対する苦しみから解放されてもきっと私は悩むのです。

76 ：やまさん：05/03/07 01:04:42 0

ふうむ・・・頭が良すぎるのも考え物だな・・・
そんなに死にたいのなら少々思い切った事でもできるだろ。海外青年協力隊に参加してみちゃどうだね？
家からも出れる。おまいの学力も生かせる。人の役に立つ。人の役に立てる自分に自身が付く。
良いことだらけだ。もちろん、発展途上国に行くんだから楽じゃない。奇麗事だけじゃ
すまされない事も多々あるだろう。だが死ぬ覚悟があるんなら何でもできる！
どうだ！

77 ：やまさん：05/03/07 01:13:47 0

>>76に追記。忙しいだろうから、つまらん事（すまん）考えてる暇もないよ。

78 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：05/03/07 01:16:43 0

>>76
私頭よくないですよ・・・・
無能です。
海外青年協力隊って言っても誰でもやれるわけではないでしょう？
私何の取り得も無いんです。
井戸掘りの工法も知らないし、専門知識も無い。
唯漠然と学校で教えられる事をなぞっていっただけなのですから。
何の役にも立ちません。
必要とされる人材には到底思えないのですが。

79 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：05/03/07 01:21:29 0

後、だれか嫉妬心を取り除く方法を教えてください。
もうこのような惨めで情けなく醜い感情を持つのは耐えられません。
残された時間、もう少し楽に、そして正しく生きたいのです。
どうすれば嫉妬心という男子として許されざる感情を捨てることが出来るのでしょうか。

私の恋はもう叶わず、あの人の思いはまったく別の男へと向かっている事は分かっているのに未だにこの醜い感情を捨てることが出来ません。
許されないことだとも分かっているのに。
どうにかならないのですか。

80 ：やまさん：05/03/07 01:23:57 0

国立大学行ってるんだから頭は良いの！優秀なの！
あんまり謙遜してると逆に嫌味だぞ。さては高卒の俺を馬鹿にしてるな（泣）

入隊（？）資格については・・・けど、俺の知人の知人は別段何の資格も
無かった筈だが派遣されてたぞ。それがだめならボランティアなんかどうだ？

81 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：05/03/07 01:24:51 0

今日は昂ぶって一杯書き込みしすぎました。
ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。
明日も部活で早いのでもう寝ます。
本当は辛いだけなんですから行きたくないのですが。でも弓道は好きなんだから休むのもなんですし。
面倒くさい悩みです。

来週は遠征で広島だ。
嗚呼面倒くさい。

おやすみなさい。

82 ：やまさん：05/03/07 01:25:51 0

>>79　そんなもん俺にだってある！それだけ一人の女に惚れることができたんだ。
幸せな事じゃないか。

83 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：05/03/07 01:27:27 0

これが強最期。
>>80
ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。
馬鹿にしているつもりはありません。
腹が立ったなら謝ります。すみません。
ボランティアですか。
それで救われるのなやってみましょうか。
しかし、今の私にそれだけの行動力が、前向きに立ち向かわんとする意思が残っているかは疑問ですが。
それに奉仕精神という物がこの利己心が強く醜い私にあるかも不安です。

84 ：やまさん：05/03/07 01:27:45 0

おやすみ、仕事の都合で毎日は来れないが、顔は可能な限り出すからな。
遠征楽しんでこい！

85 ：やまさん：05/03/07 01:30:33 0

別に怒ってないよ。返事は書かなくていいからな。きりがないし（笑）
ボランティアやってみな。救いながら救われてもいいじゃないか。
俺には分かる、おまいは感受性が強すぎるんだ。涙もろいだろ？
おやすみ。いい夢みろよ。

86 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：05/03/07 01:30:39 0

嗚呼。
続いちゃう。
>>82
そんな言葉で許されていいのでしょうか。
とっても醜くて最悪の感情ではないですか。幸せなんかじゃありません。
辛くて辛くて仕方がありません。
恋叶わぬことではなくて、自分という人間がそこまで醜いのかと思い知らされる事が。

そしてこの嫉妬心ゆえに先日最悪の事態ガ起こり大事な友人を傷つけてしまったのです。
そして私自身も自分の醜さをまざまざと見せ付けられ、絶望しました。
今、悩んでいる事のきっかけは多分そこにあったと思います。
それについては長くなりますので又明日にでも。

87 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：05/03/07 01:31:20 0

おやすみなさい。

88 ：夢見る名無しさん：05/03/07 15:24:25 0

糞

89 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：05/03/07 16:43:33 0

少し躊躇しております。
私は今までなるだけ自分の内面を表に出すまいと生きてきました。
真なる私の心のうちを知ればきっと皆私を卑下するだろうとの思いからです。
最期に全てを語って終わりを迎えたい、こういう男もいるんかと人に知って貰いたいのですが、全てを語るとこの場所すらも失いそうで怖いのです。
今私の下らない話を聞いてくれるのはここだけです。
それだけに今この場所を失うのは恐ろしいのです。

まだまだ私の醜き部分は隠しております。
其れを全て曝け出したいという思いと、嫌われたくないという思いの葛藤に悩まされております。
全て語って楽になりたい。

90 ：俺 ◆PhgS5i6Xbk ：05/03/07 21:02:36 0

お前はここになにしに来ているんだ。
俺が毎日ここに来るのは、お前の話を聞くためだ。
わかっているのか？
目的と手段をはき違えるな。
お前がどんな話をしようが、俺は聞いてやる。
約束は守る。

91 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：05/03/07 21:11:18 0

>>90
分かった。
ありがとう。
じゃあもう全部言う。
包み隠さず言う。

92 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：05/03/07 21:18:36 0

じゃあ先日私に止めを刺した話な。

その話をする前にもう一度私の嫉妬深さについて言わせてもらう。
何度も言いますが、私は実に嫉妬深い人間です。
男子として持つを許されざるこの醜い感情をどうしても押し殺せないのです。
しかもそれが恋の場面だから余計に格好悪い。

半年前私は失恋しました。
それ以後、そんなことすれば相手も面倒くさかろうと思い、表立って我が感情を表す事は極力避けてきました。
でも好きだという思いは消える事無く、半年経った今を持っても私の好きな人はその人なのです。
最早私には手の届かない存在だという事は分かっているんです。
そう判断した上で諦める事も出来ずに、最悪な事に友人に嫉妬の感情を抱いてしまうのです。
彼女は私の友人に好意を寄せているようなのです。
その場面を見るたびに抑えよう抑えようとしても醜い感情が私の心の片隅で生まれるのです。
その後すさまじい自己嫌悪と後悔に苛まれることは分かっているのに何度も何度も同じ事を繰り返してしまうのです。
諦めれればいいのに諦め切れないから困っているのです。

そんなこんなでこの嫉妬心どうすればいいものか、私はなんと醜い男かと半年ほど悩んでおりました。
そして先々週、最悪の事態を引き起こしました。

93 ：空気少年：05/03/07 21:24:29 0

あー、もう・・・。
憂鬱サン、明日はテストの最終日で、しかもサボり過ぎたり赤点もとったせいで
留年の危険性まであるようなガケップチの僕が来ちゃいましたよまた。
そうなりゃ僕の方こそもう死ぬしかありませんよ。

それでも、なんて言うかですね、「死ぬ」なんてＢＢＳで書かれたら
もう心配で仕方ないんですよ。嘘かもしれない、と思っても心配します。
いいですか、たかだか１７年しか生きていない僕でも、少し呆れてますよ。
まず、憂鬱サンは優秀過ぎる親族への劣等感、プレッシャーが怖い。
打ち込む事はあるけど、センスが無いので失望してて
好きな女のコがいるけど、そのコには好きな人がいて、絶望的。

今まで何度もがんばろうとしてみたけど、結局はだめだった。
もう自分は死ぬしかない。醜いから。それに、まだ言うのが怖いことがある。
それを知られれば、ここさえ失いそうで怖い。

こんな感じですか？
もう、こうなりゃとことん付き合うけんね。
僕らがこう言ってるからには、僕らの言葉に耳を傾ける努力はしてくださいね。
届かない言葉なんてないですよ。選び取るかどうかで、難しいことでも、不可能かどうかは別。
殺し屋から逃げてるわけやなくて、ただ日常でしょ？それがとても怖い事でも、日常には打開策がある。
僕らと一緒にさがそうや。ね？お願い。

94 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：05/03/07 21:27:58 0

２/１４日。
弓道部とは関係の無い学部の友人から告白されました。
良き友人で、まさか恋愛感情を持っていてくれたとは想像もしておりませんでした。

正直悩みました。優しい子だったから。
私の思いは最早届かないという事は分かっていたのだから。
でも如何しても諦めきれずに翌日断りました。
「如何しても諦めきれない好きな人がいる」って伝えたら「がんばって」と言ってくれました。
彼女には何度か私の恋バナをしていたのでそれだけで理解してくれたのです。

でも「がんばって」といってくれた電話口で彼女が泣いていました。
その震える声は今も耳に残っています。

これで彼女を傷つけてしまったことも、悪いと思っています。
ですが、最悪なのはこの続きです。

95 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：05/03/07 21:30:38 0

>>93
勉強してください。
ホント私なんぞに構わずご自愛ください。

後貴方の察している通りです。
その通りなのです。

勿論皆さんの言葉にも耳を傾けます。
何せここが私に残された最後の場所なのですから。

勿論最期まで探す努力はします。
ベストは尽くすつもりです。

96 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：05/03/07 21:36:38 0

バレンタインから２,３日した後です。
部活に行きました。
駄目だ駄目だと分かっているのに又私は件の許されざる感情を抱いてしまいました。
今まで味わった事の無い自己嫌悪と絶望に打ちひしがれました。
その時私は限界を迎えていました。
度重なる不幸、何やっても上手く行かない現状ありとあらゆるプレッシャーに冷静さを完全に失っておりました。

そして逃げるように数日間部活を休みました。
そんな時メールが来たのです。

前に告白された女の子の友人の女の子からでした。
「○○ちゃんがもう一度話したいっていっとるんやけど、会ってくれん？」って内容でした。
このメールの言わんとすることは鈍感な私でさえ気がつきました。
まぁ、その時点でそう思うのは自意識過剰かもしれませんが、もう一度あるんだろうなぁと分かっていたんです。

私がやろうとすることがどれだけ彼女に不誠実で許されざる行為か十分理解していたのにわたしは「いいよ、会おう」と返信しました。

97 ：夢見る名無しさん：05/03/07 21:43:46 0

l think this chat is not understand mean

98 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：05/03/07 21:43:51 0

私は彼女を利用しようとしたのです。
醜き嫉妬の感情を抑えるために彼女の思いを利用しようとしたのです。
彼女を裏切り傷つけることになる事は分かっていたのに、己の精神の平穏の為に付き合おうとしたのです。

彼女が出来ればこのような醜い感情を抱く事はあるまいと。
何れあの人への思いも消えていくだろうと。
彼女が出来れば今以上に嫉妬の感情を持つを許されない状況に陥るのだからきっと捨てれるだろうと。

しかし、冷静に考えてみればそんなこと出来るわけないのです。
彼女ができようがどうしようが嫉妬の感情を押し殺せる訳ありません。
どう足掻こうがあの人への我が思いが失われる事は感嘆には出来ません。
今以上に持つを許されない状況に陥ろうが、現状全く出来ていないわけなのですから結局は嫉妬してしまうはずです。

そのときは一杯一杯で分析できていなかったのか、それとも分かった上での事なのか、私は醜い感情の解決策はもうこれしかないと
彼女と付き合おうと決心しました。
女性の思いを弄び、傷つける最悪な男です。考えた挙句、そう分かっていたのに先程の返信をしてしまったのです。

自律を人生の専らの目標とする以上私の行為は何ら間違っていないと自己弁護に必死でした。

99 ：空気少年：05/03/07 21:44:38 0

よし、僕も恥を晒しとこう。ていうかもうここに書いたんかな？
僕には好きな子がいます。詳しくはhttp://life7.2ch.net/test/read.cgi/yume/1110077595/
とにかく大好きなんよ僕、ほんと可愛くて可愛くて愛しい。
その子の為なら死ねる、って本気で思えるくらい惚れてます。

でも、その子には好きなオトコノ子がいるらしいんです。憂鬱サンと一緒ですよ。
彼女を怒らせて、「もうあんたとは、金輪際くち利かん！」とまで言われたことあります。
今もまだ許しきってくれたわけじゃないです。もうふんだりけったり。好きなのにね。
そん時は、ほんとうに死のうかな、と思ってたけど、今は全然いやっす。怖いもん。
気づいた。てかたぶん最初から気づいてタンですけど、「死にたい」って、「生きたい」の裏返し。
本当に生きたい人だからこそ、死にたいなんて言っちゃうんですよ。辛いけんって、貴方が死ぬのは僕もやだ。
ああ、それにね、僕ね、かっこいいんですよ。顔は普通だし、スポーツ勉強だめやけど。
かっこいい男・・・になる予定、なんよ。えとね。やっぱ、諦めてこのまま去るとか
ただただ大好きな女の子を黙ってどっかの男んとこ行かせるのは、
やっぱり、死ぬのと同じくらい、若者には大変なことだから。もう、戦場に行ってきます。
ふられてモトモト、ケンカ中で、しかも好きな男がいる、女の子。
諦めろ、って思う人もいると思うけど。
それでも、僕の一番なんだ。
なので、一人の男として、潔く散って見ますよ。それも飛び切りかっこよくね。
世界一だっさいくらいに恥ずかしいくらいに想いを伝えて、咲こうが散ろうが
きっと、そうできた自分を、昨日までの自分よりも好きになれると思うから。

だから、憂鬱サンも、頑張って見てくれませんか？「僕には出来ません、やれば失うことになるから」
そういうのも、気持ちよく解る。けど、強さって、痛みを乗り越えようとする勇気の名前だと思うから。
憂鬱サンにもそうなってほしいです。
僕も頑張りますから。どうか年下の子供の僕だけに、頑張らせないでよ。
醜くてもええやん、醜さを認めない人より、僕は好きだよ。

100 ：夢見る名無しさん：05/03/07 21:45:40 O

死んだ人間に生き代えろとは酷じゃねーの？違いますか？

101 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：05/03/07 21:53:43 0

返信した翌日にはもう後悔に私の心は支配されました。
何やってるんだろうって。
私という人間、本当に最悪な男だと、醜すぎると落ち込みました。
どうにもならないくらいに堕ちてしまったと後悔しておりました。
ですが今更後には引けず、どうしよう、どうしようと悩みながら日々を過ごしておりました。
会うのはテストの終わった２３日。その日まで私の憂鬱な日々は続きました。

直前にある変化が生まれました。
やっぱり駄目だと。よくないと。このままでは許されないとおもったのです。
私のような人間を思っていてくれる人に対する最大の裏切り行為ではないですか。男として最悪のことをやろうとしているではないですか。
今ならまだ間に合うと、曖昧な態度を取った非礼を詫びて許して貰おうと思うに至ったのです。

なのにそう思ったすぐ後に私は件の嫉妬を再び経験し、僅かに残った誠意も折れてしまいました。
２０日ぐらいにメールをもらった女の子から再びメールが来ました。
「もう一度告白したいんだって。断るつもりなら○○君やって面倒くさいやろうし、飲み会自体中止にするけどどうする？」との事でした。
想像したとおりのことでした。
私を気遣った体のメールでしたが、恐らく彼女を思ってのメールでしょう。
今ここで決断を迫られているのだなと察しました。ここでの返信が私の答えになると分かっていました。
まだ間に合う。今のうちだと分かっていたんです。

なのに私は何思ってか「飲み会やろう」と返信しました。
もう私は限界だったのです。
言い訳にならない事は分かっています。一人の女性の心を踏みにじる最悪な行為を行おうとしたのですから。

102 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：05/03/07 22:03:11 0

残された３日ほどは地獄が如き毎日でした。
テスト勉強は勿論手がつかず、どうすれば私の罪は贖われるのか、救われるのかとばかり考えていました。
どうすれば道は開けるのか、ずっとずっとなやんでおりました。
そして前日あることに気づきました。
彼女に悪いだの、私という人間は利己的で最悪だのといってはおりますが、私が今まで考えてきた事はどうすれば私が救われるかであって
結局利己心の追求でしかなかったという事に気がついたんです。

気づくのは遅すぎました。
ですが、自分が救われるのではなく「彼女」が傷つかないためにはどうするべきか残された時間考えようと思いました。
其れが私なんぞを思ってくれる人に対するせめてもの誠意ですし、彼女を利用しようとした私の責務であると思ったからです。
ギリギリでした。
断ろうって。散々かき回して、心踏みにじり、又傷つけることになるだろうけど誠心誠意必死に謝って許してもらおうって、断ろうって思いました。
許されないだろうけど、二度も傷つけることになる事を謝ろうって。

そう思ってテストの後部活に行きました。その後飲み会に行くつもりでした。
なのに部活で最悪の事態が私を待っていました。

些細な事で有る先輩と大喧嘩をしてしまいました。
一杯一杯の日が続いており自制心を失っておりました。
信頼していた先輩で何時も参考にしていた憧れの先輩でした。
今後私の弓道はどうなるのだと、もう辞めなくてはならないのかと非常に落ち込みました。
そんな最悪な状況で私は飲み会へと向かったのです。

103 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：05/03/07 22:12:50 0

飲み会といっても小さい物で三人でカラオケに行きそのあと軽く呑みに行っただけでした。
ですが、昼に先程のような最悪な状況を迎えた私はとても楽しむ雰囲気ではなくカラオケでも普通ではない有様でした。
そして飲み屋でも同じように異常な状態でした。
恐らく彼女たちも私の様子が変だと気づいていたのでしょうが、特には触れられず一見普通の飲み会のように事は進みました。
自棄酒のように私は酒を一杯のみました。
そして頭の中は真っ白になっておりました。そしてポツリと一言「めんどくせぇ」と。
これ私の口癖なんです。上手く行かないと「めんどくせ」「だるい」「しんどい」だの場所を弁えずに発してしまうのです。
そのときなんでそういったかは今でも分かりません。
昼間の出来事か、それとも今から迎えるであろう出来事か、それとも複合的なもの、続く憂鬱な日々を嘆いたのか分かりません。

最初彼女たちは大して気にかけずに「どしたん？」とか聞いてきました、ですが尋常で無い私の様子を悟って場は一気に凍りつきました。
そこからは何があったかは良く分かりません。適当に思うままに喋っていました。
得た結論とは全く逆の最悪な結果を招いてしまいました。

そしてもう終わったと思っていたら付き添いの女の子が言いました。
「じゃあなんてあの時私のメールに良いよって返したんよ」と。
答えに窮しました。もう全てを打ち明けようとそう思いました。
ですが次の瞬間私の心は折れてしまいました。

其れまでずっと黙っていた彼女が「いや・・・○○君やさしいけん」

104 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：05/03/07 22:18:35 0

その瞬間私はもう何もいえなくなりました。
違うのです。私は私の醜い感情を押し殺すきっかけに貴方のその思いを利用しようとしたのです。
貴方を思って、貴方に合わせたわけじゃないんです。
私は醜い男なのです。
そう伝えたかったし、其れが私の責務だと思ったのですが、私の薄弱なる精神はもう限界を迎えており、ただただ申し訳ない気持ちになるぐらいしか出来ませんでした。
「ごめんなさい」と繰り返すぐらいしか出来ませんでした。
女の子の前なのに泣いてしまいました。己の醜さ、彼女の優しさ、其れを裏切ってしまった自分の不誠実さ、全てが私を襲いました。

そして飲み屋から出て彼女が言いました。
「ありがとね」って。
その一言で自分の犯した罪の大きさが分かりました。
許されないことをしてしまったって。なんて最悪な男なんだって。

帰り道私はひたすら泣きました。
原付に乗って帰ったのですが視界はほぼゼロに近かったです。

長々と済みません。
途中で飽きて、あきれて読んでいただけなかったかもしれませんでしたがこれが私という人間です。

105 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：05/03/07 22:21:06 0

これだけ後悔したにもかかわらず、全ての発端となった私の嫉妬心はまだ已む事無く、今日も現れてきました。
もう最悪です。自分が許せません。

そんなこんなで最悪な事態がずーっ途続いているんです。
長いスパンで見れば４年前から。
短く見れば１月から。
地獄のような日々が続いております。
そして勿論先の騒動の後にも色々と。

もう限界なんです。
しんどいんです。

106 ：蚊取り線香　：05/03/07 22:27:24 0

まだ夏までしばらく在るぜー
気－引き締めてがんばりなー

107 ：空気少年：05/03/07 22:27:58 0

葛藤するだけしてみて？まったく悩まないよりイイ。傷つけ、そして傷つけられる。
そんなの幼稚園児でもやってる、最も原始的な、愛の形なんじゃないかな。
そして、それが全てなんだと思いますよ。
人に触れたから、離れる事の寂しさを知った子供の頃も、遠い人を思う切なさも。
すべては「触れていたい」という、ただ一つの願いに向かってる。
傷つけ合いながらじゃないと僕ら成長できないし、それは恐れる事も無い程、あっけない現実です。
醜くない人はいない。ヒドク醜い人がいてもそれこそ、他に大勢いるうちの一人ってだけ。
全人類の中で自分こそは美しくあろう、というのは無理だけど
死ななければならない程の醜い心を持った人間が、愛で心を悩ましますか。
愛に悩めば悩むほど、貴方の醜さが肥大するというなら、それは美しさの裏返しってことじゃないかな。
重圧に耐えながら、寂しさでいっぱいで、辛くて、泣きたいのに、助けてくれる人もいない現実。
そこに差し出される手があれば、たとえそれが残酷な行為だと知ってても、きっと誰もが手を掴みます。
だから、女の人に、甘えてしまったんですよね。心の冷え込んでるとこ、埋めたくて。
憂鬱サンは、とても人間らしいんですよ。美しいだけじゃ、人間らしくないです。
醜いところと美しいところ、両方が理想を目指してるから、そのジレンマに苦しむんですよね？
自ら死ぬのでは、「頑張った」じゃないんですよ。
「憂鬱は頑張りすぎた果てに、死んでしまった」くらいじゃなきゃ、死じゃどんな心も報われません。
こんな事言うと憂鬱サンに失礼かもしれませんが、憂鬱さん、僕ととてもよく似ているよ。
好きな人で苦しむところも、安息の場所が見つからない事、あと醜さも。
でも僕は生きてたいですよ。憂鬱サンも絶対そうなれます、うん保証します。
だって僕はこの鼓動を止めたくない。
ドキドキするのが、きっと生きるって事なんだろなぁって、思うからね！

108 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：05/03/07 22:30:57 0

>>99
そのスレ私もじっくり読ませていただきます。
私には貴方のように人を助ける言葉をかける能力はありませんが、読むことだけなら可能ですので。

死にたいとは生きたいの裏返しというのは良く分かりません。
私は生きたいのですか？
ですがこれほどの絶望の中、苦痛の中それでもまだ生きようという思いが私のなかにあるか自信はありません。

後、貴方は強い。
正しいだけじゃなくて強い。
私にない物を一杯持っています。
私には貴方の真似は出来そうにないのです。

頑張りたい。頑張りたいのですがもうそろそろなのです。
頑張って、頑張って今まで必死に諦めずにここまで生きてきました。
ですが私の願いは叶わずに、全て失ったのです。

109 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：05/03/07 22:41:26 0

>>107
葛藤ですか。
死による苦しみからの解放は安易な方法だとは分かっているんです。
でももう耐えられませんし、何よりこれ以上自分が醜くなるのが怖いんです。

其れと私は自分の醜さを受け入れられるほど器の大きな人間ではありません。
というよりそれほど私の醜さは酷い物なのです。

貴方と境遇こそ似ていても私には貴方のような正しさも、強さもありません。
貴方が羨ましい。
私には耐えうる強き精神はもうないのです。

俺さんにはもう見捨てられてしまったのでしょうか・・・・・・

110 ：俺 ◆PhgS5i6Xbk ：05/03/07 22:53:22 0

俺はお前を見捨てることはない。

お前と空気少年は確かに似ているのかもしれないな。
二人の文を比較すると、結構いろいろ見えてくるだろう。

とりあえず、お前は夏まで死なないとここで宣言した以上、
どんなことがあっても夏まで死ぬことは許されない。
今から五ヶ月後に、自分の書いた文章と空気少年の書いた文章を
読み返してみたら、気がつくこともあるかもしれないな。

111 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：05/03/07 22:58:29 0

>>110
有難うございます。
そうですか、似ていますか。

まぁ、言った手前何が何でも夏までは生きて見せます。
その間色々考えて見ます。

112 ：やまさん：05/03/08 00:19:34 0

今日は仕事の都合で宿直の日。なので深い話ができそうにない。
憂鬱の事は俺も空気少年同様、真剣に考えてるのでいい加減な書き込みはしたくない。
明日また来る。必ず来る。
空気少年、お前かっこいいよ！

113 ：空気少年：05/03/08 14:41:16 0

よっ！今帰りました。
今日はね、テスト最終日だったんよ。
いつもなら喜ぶ所だけど、憂鬱サンが気にかかってちょいハシャゲなかったです。
いや・・・あととあるテストがやっぱ駄目駄目で、
「進級マジで危ないやん僕？！」と焦ったのもありますが（ほんと笑えない。

えとね、気になったんやけど。
「貴方は強い」とか、「自分には貴方のように、人を助ける言葉をかける能力はない」
とか、そんな事ないですよ。僕はべつに強くない。
それどころか優柔不断やし、面白い事があれば他無視してとびついちゃうし、あんま根性も無い。
そりゃ誰かが大変なときとか、友達が不良にからまれてたりしたら助けるくらいはするけど
それって、結局どれだけ人を大切に思えるかってレベルの話で、すごく普通の事ですよね。
僕は頭悪い上に運動も駄目やけど、自分に失望しても、人を知ると、会うたび好きになっちゃう。
特に憂鬱サンの抱いてる感情に覚えがあるんで、なんだか他人事じゃない感じするんよ。
ねぇ、憂鬱サン。僕はあんまり女の子の事はわからんけど、僕ら男の子どうしやん？
普段言えないことも、ここでなら言えるでしょ？
僕は憂鬱サンに死なれたら嫌なわけで。これって、なんかスゴクないかな？
お互いの普通なら見えないところを晒して、どうにかしようとモガイテル。
周りの友達にも、こんな事出来るのあんまおらんよ僕。
ネットだからこそやろうけど、いい事なんじゃないかな、って思う。
こういう話できる友達がいないなら、僕を友達と思ってくれてイイよ。
憂鬱サンさえ良ければ、ですよもちろん。
えとね、ほら、似たもん同士は親友になれる、っぽい事きいたことあるし。
会うことはないけど、憂鬱サンがなにかを手に入れるまで、僕は一緒になにか大切なものを探すよ。
溜まってるトキにゃカラオケでも行って唄でもうたってスッキリすればいいよ。
ＣＤの歌詞カードとか、じっくり見てみると、なんか感じる事もあるさ。
僕なんか毎日うたってるさ～（笑
あんま自分を責めん方がええよ？それに、人と比べてちゃキリないよ。誰だってね。
ゆっくり行こうよ、僕はそれを笑ったりしないさ。

114 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：05/03/08 17:24:27 0

>>112
有難うございます。
こんな私を気にかけてくれて。
>>113
テストお疲れ様でした。

貴方は随分謙遜されていますが、やはり私から見れば羨ましき人物です。
貴方のようであったならば別の答え、別の道を選んでいたのかもしれません。

貴方が私と貴方が似ていると考え、親近感を覚えて頂けるのならば、ぜひ友達になってください。
ここまで腹を割って話せる友人はいないので、本当に助かります。

後、空気少年さんのスレ読ませていただきました。
私の住んでいるところからそう遠くない所にお住まいのようですね。関係の無い話ですが。

115 ：夢見る名無しさん：05/03/08 18:52:15 0

糞

116 ：空気少年：05/03/08 18:55:18 0

はい、今日から友達ですね！

それに、僕も驚いた。どうやらマジで近場ですね・・・。
なんか、よけい親近感が沸いた。
実はどこかで会ってた、なんて展開なら笑えるなぁ～（笑

どうせだし、明るい話もしましょうよ。
好きな歌とか、趣味とか、密かな楽しみとか、楽しかった思い出話とか色々。
生きるエネルギーっって取り戻せますよ。楽しい事って、元気をくれるから。
同じ様に生きる希望ってね、失っても、取り戻す事が出来るんだと思う。
だから一緒に、少しずつでもいいから元気になろうね。

てことで、僕はミュージシャンの中では、バンプオブチキンとかポルノグラフィティ
ミスチルもすっごい大好き。
あんな風に、人に何かを与えられる人になれたら、どんなにいいかな～って思う。
まぁ、それが夢っちゃぁ夢かな～、僕の。
そういえば子供の頃の夢はヒーロー。でも次の日は白バイ。次の日は宇宙飛行士だったような・・・

いったい何になりたかったんでしょうか僕は。子供の頃から優柔不断だったんだ僕って・・・。
うわホントにダメ人間だ。

117 ：みずき：05/03/08 19:31:38 O

空気少年君は詩人だねぇ(*^o^*)感動しちゃったよ。　　　　　　憂鬱さん。自分を醜いって認められることってすごいと思います。私も毎日嫉妬ばかりです。自分が一番じゃなきゃ嫌なくせに、努力をすることの方がもっと嫌いだからもう最悪ですよｗ
嫉妬して、後で後悔するなら救いようがあります。私は嫉妬して、勝手にキレて、でも努力もしようとしないで、暗くなって…。あぁ日本語も下手で…すみません。憂鬱さんを元気づけようと思って書き込んでるのに、全然ダメですね。日本語あってますかね？ｗ

118 ：ロレッタ：05/03/08 20:25:43 0

はじめまして。お邪魔します。
お話をのぞかせていただいて、もしかしたらわたしもご近所さんかもと
思ってカキコいたしました。

わたし、性別も違うし憂鬱さんよりもちょっと長く生きてますが
なんていうか、憂鬱さんに告白した女性の気持ちは
なんとなくわかるような気がします。
そして「ありがとう」と伝えた気持ちもわかる気がします。
そのこの気持ちになれば、
好きな男のこのことはずっとみてただろうし、
それで様子が違ってきてるっていうのはなんとなく気づいてたろうし、
なにより１度目に告白したときの断り文句で、
別の人に心奪われているというのはもうご存知だったんですよね？

それでももう一度好きと伝える場を設けたというのは、
例えあなたが気持ちを利用してOKしたとわかってても、
それでもよかったんじゃないでしょうか？
気持ちを利用してお金を騙し取るとかじゃなければ（笑）
頼られたり求められたりするのは、とても嬉しいことですよ。
ましてやそれが好きな相手からならなおさらです。
１度目の好きよりも、２度目はもうちょっと広くて大きい好きだったのかも。

だから、その、ふったおんなのこのことはあまり悩むべき問題では
ないと思います。
長くなりましたすいません。
「嫉妬」に関しては、私もこの年になっても悩ましい問題なので
一緒に答えを探せたらいいなって思います。
これからも宜しくお願いいたします。

119 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：05/03/08 20:55:21 0

>>116
ありがとう。
好きな歌は最近のではコーヒーカラーの「人生に乾杯を」です。
あと、小学生の頃合唱コンクール用に買った「耳をすませば」ってジブリの映画のサウンドトラックの２曲目の猫を追いかけてってきょくを
１０年近く聞き続けています。
勉強するときはいっつも流してるし、辛いことや悲しいことがあったら其れ聞いて心を落ち着かせています。
なんか良く分からないけど良いんです。

見スチルは僕も好きです。また会えるかなとか好きです。
夢はもう失ってから随分経ちます。
最早何を目指していたかも分かりません。
>>117
私もそうなんです。
ベストを尽くしているかと聞かれればとてもそうではありません。
なのに満足できない結果を受け止める事はしない。最悪です。
有難うございます。元気付けられました。
>>118]
いや、彼女は恐らくまだ私が彼女を利用したとは気づいていないでしょう。
それだけにまだ私の贖罪は続いております。
彼女の放った「ありがとう」は私が彼女を思って、彼女に合わせて飲み会に来たと彼女は思っているからなのです。
それだけにその言葉は私の心を深く抉り取りました。
優しくて、純真な彼女を弄んだ私の罪はとても許されるものでは有りません。
其れが辛くて、彼女に悪くて私は涙してしまったのです。

120 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：05/03/08 21:03:57 0

今日の憂鬱。

お父さん、お母さんごめんなさい。
私はずっとずっと両親の事が許せませんでした。
私をずっとほったからして、他の家庭とはあまりにかけ離れた家庭を私に与えた両親が許せませんでした。
会話も無く、遊んだ記憶も無く、ただ私に食事と寝床を与えてくれるだけの存在でした。
本当はもっと話したかったのです。もっと遊びたかったのです。
誕生日を祝ったりしたかったのです。
両親の誕生日を、学生生活を、どの様な部活をしていたのかを、下らぬ雑談を私は切にのぞんでいたのです。
今でも許せません。ですが、嫌いではないんです。大好きなんです。
なのに期待を裏切ってばかりの私をどうかお許しください。本当にｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。

高校１年の夏、己の身体能力の無さからバスケをやめて私は登校拒否になりました。
あの時私はバスケを失って落ち込んでいる様を慰めて欲しかったのです。子供っぽいとはおもいますが。
でも両親は私を放っておきました。
登校拒否は続きました。私に期待するのは唯一大学受験だった彼らにとって彼らの期待に添えなくなった私は最早何の価値も無い男でした。
興味を全く示しませんでした。
会話は勿論ろくに目をあわすこともなくなりました。
辛かった。
でもどうすることも出来ずに高校三年まで私は学校に行ったり行かなかったりの毎日を過ごしました。

121 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：05/03/08 21:10:48 0

三年の夏、このままではと一念発起し勉強を再び始めました。
残された時間は僅かでしたが必死に、必死に努力しました。
成績は上がりました。
センター前には両親の期待に沿える程度の学力まで回復していたと思います。
でも、数学が苦手だったのです。そして其れが私の人生を大きく変えたのです。
センター数学、や中堅国立程度までならどうにかなったのですが、そこから先が如何しても駄目だったのです。

センターを終え、私は受験校を選びました。
第一志望は父と同じ早稲田の法学部でした。
滑り止めに第一文学部も受けました。
そして国立。
合格圏にあって二次に数学の無い筑波か都立の法学部を受けるつもりでした。
そして後期は一橋の法学部を。

しかし父は言いました。
筑波、都立などに行く事は許さん。受けささんと。

結局前期は受けずに早稲田と一橋の後期だけを受ける事になりました。
そしてその結果私の人生は最悪の方向へと向かいます。

122 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：05/03/08 21:15:14 0

受かったのは早稲田の第一文学部だけでした。
自身のあった法学部ですが、落ちてしまったのです。
ショックでした。政経もおちました。

その後一橋の後期が控えていたのですが、とても手につかず、自信も完全に喪失しただただボケーっと過ごしておりました。
僅か半年でとって付けたかりそめの学力な訳ですから簡単に自信も何もかも崩れ去って当然です。
そして試験当日。
東京までは行ったのです。
ですが何を思ってか私は試験会場へは向かわずに、当日新宿の漫画喫茶で一日を過ごしました。

両親にはこの真実は伝えておりません。
受けた所で恐らく堕ちていたでしょうが、それでもやはりこのことを隠しているのは心苦しくて。
本当にごめんなさい。お父さんお母さん。

123 ：夢見る名無しさん：05/03/08 21:17:46 O

産みの母親の教育方針。こちらが引き取ってればちゃんと教育出来たのには勘違いだね。これは性格的なもの。

124 ：俺 ◆PhgS5i6Xbk ：05/03/08 21:27:00 0

人が増えてきたようだな。
それをどう受け止めるかは別にしても、
他人の話を聞くということはひとつの経験になる。

そんな俺は高校中退して最終学歴は中卒だったりする。

125 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：05/03/08 21:27:35 0

浪人の一年間は地獄でした。
昼夜が逆転したり、２,３日起き続けたり、寝続けたり。
精神は完全に異常をきたしておりました。
夜中に徘徊したりもしておりました。
勉強など当然する訳も無く、毎日毎日2ｃｈを見たり寝たりする日を過ごしておりました。
空虚な毎日でした。両親は私を完全に見捨てました。
何故そんなことをしたのか、今となっては良く分かります。
幼児が癇癪を起こしていたのです。
上手く行かない事を全てを親のせいにして、親に八つ当たりをしていただけなのです。
勉強しない事が、人生を捨てることが親への復讐になると勘違いをして私は自らの人生を己の手で破滅へと追い込んだのです。
馬鹿でした。其れがきっかけで後々私は絶望し、人生に終止符を打つことになろう事は容易に予想できたはずなのに。

センター前日まで私の机の上は昨年の一橋後期の赤本が開きっぱなしの状態でした。
其れは大学受験が終わるまで続きました。

センターを終え自己採点をしてみると案の定成績は信じられないくらいに落ちておりました。
そして最早受けられる大学にまともな大学は残っておりませんでした。
合格圏内であった筑波、都立も脚きりラインギリギリ程度でした。

父は言いました。あきれたような目をして筑波に願書を出せと。仕方がないと。
憎悪にも似た感情が私の中で生まれました。勿論全て私の責任です。
私の怠惰が生んだ結果ですから父に当たるのは全くのお門違いです。
でもあんまりじゃないですか。
昨年受けさせないといったのは貴方ではないですか。なのになんで。何であの時受けさせてくれなかったのですか。
最早私には筑波に受かるだけの学力はありません。機会は失ってしまったのですから。
酷く馬鹿らしく思えました。昨年受ける事すらも放棄した大学を目指す事が滑稽でした。
父は父で私の一年を見てきているのですから、私の学力に不安を抱いて後期は絶対受かる自信のあるところを受けろといわれました。
もうやけくそになっておりました。どうでも良かった。
唯もう誰かにぶつけたくて両親を困らせたかった。
私が後期に選んだのは地元の大学でした。両親に内緒に勝手に願書を出しました。

126 ：fix・a・tion　：05/03/08 21:32:24 0

すげえじょん

127 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：05/03/08 21:33:18 0

そこから早稲田なり筑波なりに向けて必死に努力していたら結果は変わっていたかもしれません。
ですが私はみずから破滅を選びました、
一度も机に向かう事無く受験を終えました。
当然受かったのは地元の大学だけでした。
鼻からそのつもりだったのでしょう。唯親を困らせたかっただけなのです。
そのためだけに私は人生を棒に振ったのです。

どうです。実に短絡的で、馬鹿で、愚かで、人のせいにしてばっかの醜い男でしょう。
信じられないかもしれませんが、全て事実です。
私は下らぬ癇癪、親を困らせたいという思いから自暴自棄になったのです。
思えば破滅願望はバスケをやめた高校一年の頃から既に始まっていたのかもしれません。
そして其れも遂にいまクライマックスを迎えようとしています。

こんなに長々と書いてきて何が言いたいのかといいますと、

お父さんお母さんごめんなさい。
本当にごめんなさい。
期待に添えなくて、困らせてばっかりで最悪な僕を許してください。
本当にごめんなさい。私は最悪の息子です。
ごめんなさい。

128 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：05/03/08 21:36:07 0

見直してみたら論理性の完全に欠如した無茶苦茶な文章でした。
読むに耐えないと思います。
本当にすみません。
感情的になってしまい、上手くかけませんでした・・・・・

129 ：夢見る名無しさん：05/03/08 21:39:47 O

学歴を押しつけるのは、ただのクレーマーだよ。俺に関しての。ただ欲しいから文句を言うだけ、

130 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：05/03/08 21:42:13 0

追記。
地元の国立大学に通うことになり、両親は酷く落ち込んでいました。
まさか此処まで私という人間が堕落するとは思っていなかったのでしょう。
親戚中から卑下されました。

私の醜き願いは叶いました。

ですがそんなことは一瞬で、すぐに自責と自己嫌悪の念に囚われました。
両親に対して申し訳ないと思う思い、最早私の人生は終わってしまったという後悔の念。
どうしようもない苦痛に苛まれました。

131 ：やまさん：05/03/08 21:42:50 0

来たぞ憂鬱。今日はずいぶんと感情的になってるな。

132 ：fix・a・tion　：05/03/08 21:43:08 0

ママパパみたーい

133 ：夢見る名無しさん：05/03/08 21:43:27 O

ふぅーん、さぞ立派な学歴をお持ちで。人に指示されてるのでしょうね笑しのうさんへ

134 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：05/03/08 21:45:59 0

あぁもう最悪だ。
思い起こしただけで自分という男が許せない。
最悪だ。自己嫌悪を通り越して最早憎悪。
この男絶対に許せない。最悪だ。

もういいだろう。
もうこれ以上醜くなる様に私は耐えられないし、それに私の存在は周りに迷惑を掛け続ける。
もう限界だ。

135 ：夢見る名無しさん：05/03/08 21:47:50 O

ぷっどうすればANAに話できるか教えたのは俺だ。笑ボケすぎだってぇの。俺が営業？学歴無くても都内1だよ福祉部門で笑ネタは俺が提供だからな

136 ：やまさん：05/03/08 21:49:48 0

まぁ、落ち着け。夜勤明けで２時間しか寝てないから、あまり気の利いた言葉を
かけてやることができそうに無い。すまん。

137 ：夢見る名無しさん：05/03/08 21:51:59 O

ぷっぷっ。福祉会社からも嫌われ全て嫌われ出入り禁止で笑誰に喧嘩売ってんだ？豚が。893も怒らしたよな。嘘の塊の森さんよ笑

138 ：夢見る名無しさん：05/03/08 21:54:06 O

もう駄目だ。。どこからも相手にされない。福祉は復活かもな。海老がいる。

139 ：夢見る名無しさん：05/03/08 22:00:14 0

俺が10年世話になった仲間を裏切るかってぇの
豚の勘違い笑える。
総て起動すれば1社じゃたりない。
豚は切る。

140 ：夢見る名無しさん：05/03/08 22:05:52 0

総務。これで福祉会社は復活だな。
情報少なくてあれだがね。

141 ：空気少年：05/03/09 00:22:59 0

あなたの人生は、あなた自身のもの。
生まれてきて、いつか死んでしまうのに、苦しんだままじゃ、ダメだよ。
生まれてきただけ儲けもん、って言うけど。
まだ生まれた以外にあんまり儲けてないじゃないですか、こんなのってないです。
なにより、本当にスゴク頑張ってたんですね。なのに僕は「がんばれ」だなんて・・・
自分にムカツキマス。全然がんばんなくて、単位だって危ない馬鹿な自分が「がんばれ」って。

憂鬱サンが真に死ぬべき人間なのだとしたら、僕の方が先に死ぬべきです。
ですが憂鬱サン、貴方はよく耐えたじゃないですか。すごいですよ、半端な事じゃないです。
憂鬱サンは自分を裏切らなかったんですよ。
貴方は違う、どこか優しい、あなたの心を尊重してくれる親のもとに生まれていれば
どれだけ人に幸せを与え、そして幸せを感じられてたかわからない。今から掴もう。
ここまで我慢したんです、「お前らの考えなんか、俺に押し付けないでくれ」とか言って
自分の本心を語り、苦しかった事を伝えて、それに・・・
父親を一発ぶん殴って家を飛び出す、とか。それ位しても間違いじゃないですよ。
神様らだって「ナイスガッツ！」ってスタンディングオベーションしますよきっと。
それが無理なら、せめて本心を語りたいですね。

学歴がどうだろうと、早稲田じゃなくても死にゃしませんよ。
自分を示しましょう。いずれその自分で醜いと思っている部分すら、許してくれる人も見つかりますよ。
とにかく、あなたの怒りや嫌悪はあなた自身に向けられるべき代物ではありません。
一発けじめをつけたら、あとはもう楽しむ道を探すべきです。
人生を思い切り楽しむべきです。

142 ：夢見る名無しさん：05/03/09 14:19:25 0

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/yume/1106128154/l50

143 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：05/03/09 19:52:41 0

>>141
今まで耐えてきました。
如何なる憂鬱にも耐えて頑なに生だけは保とうと、どれだけ堕ちても、醜くなろうとも最期まで生き抜いて見せようと必死に足掻いておりました。
しかし、どうしろというのです。
世界は否応無く私に不幸を、憂鬱を、破滅を押し付けます。
勿論それらの多くは私の力量不足や判断の悪さといった自らに原因のあるものなのですが。
どうやっても上手く行かないし、そしてどんどん醜くなる一方なのです。
更に疎ましきは、私の存在そのものです。
私の存在は唯それだけで人に迷惑を掛けてしまうのです。傷つけてしまうのです。
先日のバレンタインの一件だってそうです。
もう辛いんです。人に迷惑を掛けてしまうことが。

後、両親の呪縛からは決して逃れる事は出来ません。
他ならぬ私が両親に恩を感じ、期待を裏切り続けた事に対して負い目を感じているからです。
如何しても此処で両親に責任転嫁をして逃げる事は出来ません。

144 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：05/03/09 19:57:52 0

明日から広島で試合です。
下手糞な私は勿論団体戦のメンバーなどに入れる訳は無く、全員が出場できる個人戦に出場するだけです。
個人戦には予選という物があるのですが、それでは8射して５中しなければ通過できません。
そしてこの一週間個人戦を想定した練習を繰り返してきたのですが、私は一回も予選すら通過したことがありません。
今日だって8射して0中でした。
通るわけ無いんです。下手糞だし、センス無いんだから。

でも弓道好きになってしまったわけだから辛いんです。
諦めればいいのに諦め切れないで、上手くなりたい、試合で活躍したいという欲求ばっかりが募る。
だから余計に苦しむんです。
嗚呼嫌だ。
どうせ広島にいったっていいことないし傷つくだけなんです。
試合で傷つき、試合外では件の嫉妬心をまた抱き自分に失望する、そんなことは容易に予想できます。
行きたくない。

だからって部活やめる気なんてさらさらないし。
嗚呼嫌だ。

145 ：俺 ◆PhgS5i6Xbk ：05/03/09 21:17:30 0

お前は、今のところ自分の思いを吐露するだけで満足しているようだが、
もしほかの人に自分の気持ちを聞いてもらいたいという思いがあるのなら、
もうちょっと漢字をひらくようにしたほうがいい。
「如何」、「勿論」、「後」、「下手糞」とかな。

お前が理解できることでも、他人が理解できるとは限らない。
逆に、他人が理解できることでも、お前が理解できるとは限らない。
だからこそ、お互いが理解しやすいように譲歩することも必要なのだ。

というわけで、お前はもっと漢字使うのをひかえろ。

146 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：05/03/09 21:21:08 0

>>145
ごめんなさい。
読んでくれている方に全然配慮していませんでした。
これからは気をつけます。
すみませんでした。

147 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：05/03/09 22:00:38 0

あー。
最悪の事態ばかりが想定される。
恐らく試合はもう無理だろう。
学業も今更もう駄目だろう。
恋ももう駄目だろう。
そのうちあの人には彼氏ができる。いや、もしくはもう既に付き合ってるのかもしれない。唯私が鈍感なだけで。
最悪だ。
友人関係ももう駄目だろう。
私なんて嫌われ者なのですから。

最悪だ。
いい方向に向かうものが何一つ無く、最悪ばかりが私を待っている。

148 ：空気少年：05/03/10 10:05:19 0

なんでも嫌な方に考えちゃうんだね。

ひとつ確かなのは、不幸って言うのは物質でも気体でもない。
磁石じゃないんだから人を呼び寄せたり、向こうから必然的に寄ってくる事もない。
僕らが生きていくこの瞬間の一つ一つの中で選び取った、それか選ぶしかなかったもの
ひとつひとつの行動が、そのまま未来を形作ってるし、それが幸や不幸に直結してるってだけだよ。
二つは巡り巡るものなんだけど、それを受け止める人間がどちらか片方にだけ随分寄っちゃってたら
もう片方に気づく事は難しいと思うし、気づいても触れられるものじゃない。
たとえ自分が世界で最も醜い生命体だとしても、気を強く持てば見えてくる物だってある。
なんでもいい方向に考えていくのは難しいかもしれないけど・・

悲観的になるのは、生きてるうちは、なるだけヤメとこ。
んなもん死んでからいくらでも出来る上に、生きるタメに何らプラスにならない。
生きることに悩む事が出来るのは生きているうちだけなんだから
恐れずにドンと構えてりゃ良いんだよ。
それに思うんだけど、もし心のそのホトンドがとても汚れていても
なんかひとつ良い所があれば、そこを広げるためにも生きてるべきだよ。
それを無理だというのなら、それは無理じゃなくて自分が作った限界ってだけ。
自分の心を超えていくのは、誰だって最終的には自分自信の問題だから。

149 ：凸凹：05/03/10 18:17:54 O

やまさん、俺さん優しいですね。私も鬱ですべてから逃げたぃ。
２人の様な方が近くにいてくれたら……

150 ：俺 ◆PhgS5i6Xbk ：05/03/10 21:27:19 0

俺は別に逃げ道を用意してやってるわけじゃないんだが。
自分の進む道くらい、自分で作れ。

151 ：凸凹：05/03/10 21:58:51 O

俺さんは厳しくて優しいですね。叱咤してくれると我が身を振り返れます。
だけど今、自分が何をすべきか何がしたいかも分からないんです。だから今は誰かの夢に乗っかって行きたい。

152 ：俺 ◆PhgS5i6Xbk ：05/03/10 22:33:52 0

お前は自分がなにをすればいいのかもわからないのに、
夢を追いかけていてただでさえ忙しい奴に便乗するというのか。
夢を持つ奴にあこがれを持つのは、
夢を持つこと、そしてそれをかなえることが大変だということを知っているからだろ。
お前が誰を思っているのかは知らんが、パートナーを求めているなら、
対等の関係になれるようにするのが、相手に対する礼儀ってやつじゃないのか。
甘えんな。

153 ：やまさん：05/03/11 00:57:58 0

憂鬱、明日も朝の４時起きで２３時過ぎまで仕事になりそうだ。だから今日のおまいの
書き込みはゆっくり明日読ませてもらう。
今日は俺の話でも聞いてくれ。
二つほど在る。

俺は今、世間では中年と呼ばれ始める年齢なんだが未だに独身だ。
彼女がいままでできなかったわけでもないが結婚には至らなかった。
理由は色々あるんだろうが、親友（だと俺は思っていた）の保証人になってしまった
事により抱えてしまった借金（友人が逃げた）や、俺自身の魅力や将来性の無さだったりも
するだろう。高卒だから今の世の中、雇ってくれる会社もそうはない。と言うより
自分がやりたい仕事に就く事すらできない。
おれは幼稚園の頃からなりたくてなりたくて仕方がなかった仕事がある。警察官だ。
高校在学中に、先生から「文学部なら推薦する事ができるから就職せずに大学に行け」
と言われたが、俺は警官になることしか頭になかった。そして福岡県警を受験。
一次試験（学科、身体検査、作文）は通ったが、二次（体力、知能検査、適性検査、面接）
で不合格となった。俺は両親に頼み込んで就職浪人となり、翌年も採用試験を受けたが
結果は同じだった。二次で不合格だった。泣いた、ここまで涙がでるかと思うぐらい泣いた。
体力検査のラインはすべてクリアしていた。トレーニングは毎日欠かさずやっていたから、
楽勝だった。知能や適正、面接ではじかれたんだろう。と思っていた。
だが、実は二次で落ちるやつって言うのはそうはいないらしい。（警官に聞いた）
「言いにくいが親族に問題があるんじゃないか」と言う。俺の責任で落ちるのなら仕方が無いが
俺の責任外の事で夢を諦めることになるとは思わなかった。
心ならずもサービス業に従事する事となった。
長いな・・・一度ここで切る。

154 ：やまさん：05/03/11 01:27:13 0

そして２１歳の時、一世一代の大恋愛をした。彼女は俺が働いていたホテルにアルバイトを
やっていた大学生になったばかりの娘だった。とにかく性格がいい娘で俺の目には彼女しか
映っていなかった。必死で口説いて交際が始まった。交際は６年以上に及んだ。半同棲のような
生活を送っていたが俺の気持ちは一度も」変わることはなかった。浮気なんて考えられなかったし
実際やってない。大げさでも何でもなく、彼女の為ならいつでも盾になって死ぬ覚悟ができていた。
だが、結婚資金を貯めるべきだった時期に保証人となってしまい、多額の借金を背負う事になった。
詳しい経緯は省くが２７歳の時にある出来事があり、もう一度だけ警察官採用試験を受ける事にした。
年齢的にも最後のチャンスだった。
高校を卒業して１０年近くにもなる。猛勉強した、試験に集中する為に仕事も辞め、福岡県警ではなく
警視庁を受験した（採用人数が多いから）現役高校生に混じって受験し、学科試験は合格した。
だが、やはり二次で不合格となり、夢は完全に絶たれた。このことがきっかけで彼女も失い、職も失い・・・
今の憂鬱と同じ様に自殺を考えた。そりゃそうだろう。俺はこの時点では
神様に「おまえはこの世に不必要な人間だ」と宣告されたも同然だったからだ。

話が長くなったが、俺は今でもこの時の彼女を心の底から愛している。彼女は今では
ちゃんとした家庭を持ち、子供もいるらしい。彼女の不幸を願うわけではないが、今でも
戻ってきて欲しいと心のどこかで思っている。おまいはこんな気持ちを恥じ、鬱になっているようだが
俺は違う。心の底から愛せる異性と出会う事ができずに、浮気や二股、三股、ナンパを
繰り返す連中より俺はずっとすばらしい恋愛をする事ができた。心の底から愛せる女性と巡り会って長い時間を
一緒に過ごす事ができた自分を誇りにすら思ってるよ。

おまいは俺と違って国立大学出身だし、まだ若い。なりたい自分を見つけることさえ
できれば、そうなる事ができるんだ。生きてる間は負けたんじゃない。そう思って生きて戦え。

もうひとつは・・・明日にでも書くよ。

155 ：やまさん：05/03/11 01:32:30 0

>>凸凹さん。俺でよければ話は聞くよ。ただ、俺さんが言ってる事は確かに正論だよ。
厳しい言葉がでるかもしれないけど話してみな？それだけでも楽になるんじゃない？

156 ： ◆Otome...7. ：05/03/11 01:45:10 0

もしかして貴方は.....

157 ：やまさん：05/03/11 01:47:44 0

>>156 俺の事ですか？

158 ： ◆Otome...7. ：05/03/11 02:26:00 0

>>157
申し訳有りません｡
憂鬱氏の事です｡

「私の好きだったあの人かもしれない｡」
と思っているだけです｡
ネット上での事でしたけどね｡
きっと私の思い過ごしかもしれませんけど.....｡

159 ：俺 ◆PhgS5i6Xbk ：05/03/11 21:49:23 0

来た、が、奴の書き込みがないな。
どうしたんだろうか。

160 ：やまさん：05/03/12 08:31:22 0

凸凹さん、もしまだロムってるなら聞いてくれ。よく考えてみたらこのスレは憂鬱のための
スレだ。あまり深い話をすると本筋から脱線しかねない。もし、本気でとことん俺と話を
聞く気があるのなら、別にスレッド立ち上げて、そのスレのアドレスを教えてくれ。
必ず行くから。

それから憂鬱。どうした？何かあったのか？

161 ：俺 ◆PhgS5i6Xbk ：05/03/12 21:32:25 0

ふむ

162 ：やまさん：05/03/12 23:47:34 0

ああ、そうか。遠征だ。がんばらなくてもいいから楽しんでこい。

163 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：05/03/13 00:05:22 0

ご無沙汰しています。
只今遠征から帰ってきました。
レスにつきましては後ほど。

それでは遠征の報告でも。
まずは成績から。
弓道というのは団体戦と個人船という種目に分かれています。
メインは団体戦で個人はおまけといった感じです。
そしてその個人戦、今回の大会では新人戦という事もあり、一年生は皆出場する権利が有ります。
へたくそな私ですのでもちろん団体戦に出場する事など叶わず、個人戦のみの出場となりました。
弓道では試合に出られる人数が極めて少なく、また補欠も少ないため中々試合に出ることはできません。
更に一年は例年よりずっと人数が多いため、ともすれば今回の試合が最初で最期の公式戦になるかもしれないと色々な先輩から聞いておりました。
それだけに私の今回の試合にかける意気込みってのは並々ならぬものでした。
実力的にも才能的にも期待できないでしょうし、今回が最期というつもりで試合に臨みました。
ですが、結果的にはその気負いが失敗しました。最悪の結果が待っていました。

個人戦にはまず予選があります。
本来弓道は４本が1立（セット）で勝負するのですが、個人戦予選では８本引きます。
そのうち5中すれば今回は通過でした。もとより私にとってはその数字は遥かに遠い存在だったのですが、やっぱり決勝に進みたかったのです。

最初の１立目、緊張やら訳の分からない感情やら、最近の憂鬱なる気持ちやら、遠征先で味わった絶望などありとあらゆる負の感情に支配されわけの分からない状態になっておりました。
０中でした。周りの先輩から滅茶苦茶だったぞ、とか何時もと全然違ったなどといわれました。

辛かったです。
結局何の意味も無かったのです。
この一年、私は初心者ながら必死に弓道に励み何とかして経験者に追いつかんと精進してきました。
弓道に対する熱意、実際の努力では一年の誰にも劣っているとはおもいません。
ですが私の積み上げてきた物などなんのいみもなかったのです。全て否定されました。
あれだけ努力しても、あれだけ苦しんでも、あれだけ必死になっても意味無いのです。
バスケ同様資質がないのです。バスケと同じようにどれだけ努力しても叶わないのです。

164 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：05/03/13 00:12:24 0

つらかったです。悲しかったです。

しかし、他の部員や先輩がいる手前ヘコんでいても格好悪いのでなんとか気丈に耐えんと笑顔をつとめました。
笑っておりました。
何の意味もなかったんやんこの一年、俺ってばかみてぇ、って思い実際に笑ってしまったというのもあります。

とにかく精神状況は滅茶苦茶でした。
自分への腹立たしさ、何をやっても上手く行かない絶望感、自分のやっていることの下らなさ、滑稽さ、そして悔しいという思い。
わけの分からない感情の下、へらへら笑っているつもりでした。

ですが、いつの間にか私は泣いていたのです。
自分でも気がつきませんでした。
二立目を待っているときの事だったのですが、友人から鼻水でとるよ、といわれて気がつきました。
其れは鼻水ではなく涙だという事に気づき自分が泣いていることを知りました。

恥ずかしかったです。人前で泣くなんてそうそうないですし、そのときには女子部員もいましたし。
もちろん好きな人も。
最悪でした。悔しくて仕方がありませんでした。

辛さから、そして泣いている事自体の情けなさからトイレに駆け込み泣きました。
そこである結論をみいだしました。

165 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：05/03/13 00:18:56 0

やってきたこと意味ねーって。
俺くだらねーって思いました。
馬鹿みてーって。
でも仕方ないんです。
だって私何やっても駄目なんですもの。
もーめんどくさくなりました。もう考えたり悩んだりするのが面倒くさくなったのです。

そしてそんな下らなく、どうしようも無い現実を目の当たりにしても尚、どうしても弓道が好きだという思いも生まれたのです。
生まれたというか、再確認できたのです。

腹から笑いました。
やってきたこと意味ねー、くだらねーって。俺何やっても駄目じゃんって。
でも弓道しかねぇじゃん。弓道おもしれーじゃんって。

2立目、もう1立目で０中だったのでどうあがいても５中することは出来ないのですが、精一杯頑張りました。
心は1立目より、ましてやその直後よりずっと楽になっておりました。

結果は４本引いて２中でした。
まぁ、私にとっては中々の物でした。

満足など出来るけっかではないのですが、それでもまぁ弓道の面ではそれなりに得るものあった遠征でした。
それ以外で多く傷つき、失望したのですが。

166 ：アクチン ◆Z1sp.Bulpo ：05/03/13 00:31:05 0

ようするに部活うまくいかなくて生きる自信をさらに失ったという事かな。
俺自身は一度病院に行くのがベストと思うが、君はそれに抵抗あるんだよね？
それならひとまず人生相談板でスレたててごらんよ。
ここでも親切な人が複数相談にのってくれてるけど、向こうの住人の方が
こういう相談に慣れてるだろうし、心理学に詳しい人も多いと思うよ。
ここで相談にのってくれてる人にはきちんと説明して誘導してあげれば
失礼にはならないと思う。

167 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：05/03/13 00:38:40 0

遠征先での悩みはいつもと同じです。
書くこともくだらない、恥ずかしい事ですので省略します。
恋ガ全く上手く行かない事。
嫉妬、それに対する自己嫌悪。そんなところです。

まぁ仕方がありません。
私の恋仇は１年にして活躍しており、格好いい。
弓道も上手く行かないし、格好も悪い私なぞ太刀打ちできる訳もありません。

素直に諦められればいいのですが、諦めの悪い私、そして初めてといっていいほどここまで人を好きになった今の私にはそんなこと不可能なはなしなのです。
遠征先でも面倒くさい思いをしました。

友人の活躍を祈って、そして祝っているのに、そのような思いから100％純粋に応援、祝福できていない事に気づき更に一層自己嫌悪に陥りました。

もう何やっても上手く行かないし、面倒くさい事になる宿命なのでしょうか。

168 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：05/03/13 00:45:49 0

>>148
不幸は必然的に近寄ってくるものだと私は考えております。
もー、こればかりは仕方ないのです。
資質の無さや容量の悪さゆえに仕方がないと私は判断しております。
というか破滅願望のあるわたしが不幸になるように選びとっているのかもしれませんが。

幸福に気がついていないだけなのでしょうか。
しかし、今の私の状況ですと、どんな些細な幸せでも敏感に察知できるはずです。
だって幸福に餓えているのですもの。
なのに私は全く幸せと感じた事はありません。
これはなぜなのでしょう。本当に気がついていないだけなのでしょうか。

悲観的すぎるのかもしれません。
でも実際どう考えてもことは上手く進まないのです。
この数年ずっとこの繰り返しでした。
期待するだけ後で受ける衝撃がおおきくなるのです。もう、それだけはいやなのです。
せめて受けるであろう衝撃を、絶望を少しでも小さくしたいのです。
こればっかりは長き私の憂鬱な人生のなか見出した結論じみたものですのでそうそう考えを転換する事なんて出来ません。
ごめんなさい。

169 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：05/03/13 01:05:50 0

>>153->>154
大事なお話をお聞かせてくださったことに感謝しております。
正直、私のような人間にコメントをする資格は無いので直接内容につきましてはれ素を控えさせていただきます。

唯、貴方も私と同様に大変な人生を送っておられるようですね。
それでも強く生きていらっしゃる。
其れは本当に羨ましいです。
自分のことを誇りに思えるような男になれればどんなに幸せでしょう。
今の私にはそのような物が何一つありません。
何か、何か手に出来れば。
>>158
今一意味が分からないのですが。
どこかでお話しました？
>>159
ごめんなさい。
遠征にいっておりました。

つづきかきたいきもちひはやあやあなのでうが、体力hが。
又明日にでも。

170 ： ◆Otome...7. ：05/03/13 03:44:56 0

>>169
私の思い過ごしだと思いますが説明させて頂きます｡
もちろん無視してくださっても結構です｡

私は某ｽﾚのｺﾃです｡知名度の低い唯の愚か者です｡
そのｽﾚがある某板に貴方と同じ名前のｺﾃがいらっしゃったのです｡
彼は私がいるｽﾚの古参の方でした｡
彼はよく反発をかう方でしたが､仲間となると､とても頼もしい方でした｡

ある日､彼は私の事を「好きだ」という意味の発言をしていましいた｡
私は最初､とても動揺致しました｡「こんな私を？」と思っておりました｡
ｽﾚの方々も彼の発言に対して応援のような煽りのようなﾚｽをしていました｡
数日後､ｽﾚの方々に彼への返事を要求されました｡
しかし私は意味不明な返事を書いてしまいました｡
私は彼を困らせてしまいました｡

私は「ﾈﾀかな」と思いながらも､彼のことが気になるようになり､
彼と逢える事が嬉しくなり､次第に彼に魅かれていく自分に気づきました｡

彼は最初はﾈﾀだったということを打ち明けてくれました｡
そしてﾈﾀで無く本当に私を愛してくれるようになりました｡
彼は私へいくつもの愛の言葉を贈ってくれました｡
しかし､私はなかなか「好き」と言えませんでした｡

171 ： ◆Otome...7. ：05/03/13 03:45:41 0

数ヵ月後､彼は自らの行動に対する叩きに対して過剰に反発してしまい､
叩きの方達との争いが始まりました｡
その争いは次第に激しいものへとなり､最終的には彼が負けてしまいました｡
結果は最初から見えていたのです｡明らかに彼のほうが悪でした｡
彼はｽﾚの方々に対して多大なる迷惑を掛けてしまったのです｡
そして彼は謝罪と共にｽﾚから､板自体からも去ってしまったのです｡

遂に私は彼に本当の気持ちを伝える事が出来なかったのです｡
私は大きなｼｮｯｸと共に大きな後悔を致しました｡
あのとき､争いを止めることが出来ていれば.....私は.........

そしてそのｼｮｯｸから立ち直れず､暗い空気と共にｽﾚに参加していました｡
ｽﾚの方々からも励ましの言葉もたくさん頂きました｡
しかし､私はｽﾚの方々を裏切るかのように暗い空気を漂わせたままでした｡
ｽﾚの方々も次第に私の事を目障りにするようになってました｡

そんな日々が続いていた日の事､遂に私への叩きのﾚｽを発見しました｡
私はｽﾚの方々に迷惑を掛けたと思い謝罪のﾚｽをしました｡
同時に､生意気にも私への指摘をお願いするﾚｽを書いてしまいました｡
しかし､ｽﾚの方々は「迷惑なんて受けてない」とおっしゃってくれました｡
ある方は「しいて言えば暗くなる｡」とおっしゃってました｡
私はその方にﾌｫﾛｰもして頂きました｡
私は申し訳なさの気持ちでいっぱいでした｡

172 ： ◆Otome...7. ：05/03/13 03:46:30 0

数日後そのﾚｽは彼のものらしいという事が言われておりました｡
私も彼のものだと思いました｡何故なら彼を含めた数名しか知らないものが
叩きの発言と共に書いてあったからです｡
きっと彼は暗くなった私の行動を見かねて叩きのﾚｽをしたのだと思っております｡
おかげで私は明るい気持ちでｽﾚに参加出来るようになりました｡

短い間でしたが彼といた時間と彼の愛は決して忘れない事を誓っております｡
また､励ましの言葉を送って下さった方々とﾌｫﾛｰして下さった方にも感謝しております｡

ある方から頂いた言葉に「何事にも強くなれ」というものがあります｡
それ以来､私はこの言葉を胸に刻んでおります｡

貴方が違う方だとわかっていても貴方には元気になって欲しいとおもっております｡
何事にも強くなってください｡貴方には貴方だけの明るい人生を歩む権利があります｡

173 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：05/03/13 10:29:42 0

>>166
部活が一つのきっかけであった事には間違いありません。
様々な事象が重なっての事なのですが。
人生相談板ですか。
唯独り言を死ぬまで放って、こんな男もいたんだと皆に知って欲しい、そういう自己満足への願望からこのスレを立てたわけでそこまで考えてはおりませんでした。
考えてはおきます。
>>170
そうですか。
申し訳ないのですが、どうも私は貴方の想像している方ではないようです。
このコテを使っていたのはほんの短い間VIPでだけで、しかもそのような会話をした覚えもないのです。
ごめんなさい。

174 ：俺 ◆PhgS5i6Xbk ：05/03/14 06:10:46 0

いかん。読むのに集中していて書き込みするのを忘れていた。
とりあえず、昨日見て泣いたやつを張っておく。
ttp://n3.serverman.tv/TOP.PHP?mnu=SHOW&ft=1&fid=2-24079211

175 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：05/03/14 21:50:48 0

>>174
なんこれ？

176 ：俺 ◆PhgS5i6Xbk ：05/03/14 22:15:21 0

航空機事故のフラッシュ

177 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：05/03/14 22:56:16 0

今日の憂鬱。

今日も色々あった一日でした。
何がなんだか分からない最悪の一日でした。

練習後、着替えて部室に戻った所あの人が私の友人と仲良く話していました。
そこで件の醜き嫉妬の感情が生まれそうになったのですが、それ以上の絶望を知り、珍しく其れを抑える事が出来ました。
私の顔を見た瞬間彼女は面倒くさそうに話を切り上げたのです。

恐らく、私がまだ諦め切れていないであろう事に気がついているのでしょう。
すみません。本当にｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。
唯でさえ勝手に好きになって告白して振られて迷惑掛けているのに、今になっても尚貴方に負担をかけている自分が情けないです。

面倒くさそうな態度をとられた自分の境遇が辛いのではなくて、そのような面倒くさい思いをさせている自分の不甲斐無さが辛かったのです。
絶望でした。嫉妬する間もない絶望が私を襲いました。
叶わず、迷惑をかけ、しんどい思いをさせる。
最悪です。
本気で絶望しました。

その後、ややあって先日のバレンタインのお返しに件の友人に会いに行きました。
変だと思われるかもしれませんが、あのような事があったにもかかわらず、私たちの友人関係は続いているのです。
最初はお返しを渡してすぐ帰るつもりでした。

178 ：夢見る名無しさん：05/03/14 23:00:39 0

こんな気持ち悪い長文書いてる男なんて願い下げ

179 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：05/03/14 23:04:14 0

最初はそうであったのに私は延々と彼女と話をしました。
楽しかったです。下らない話でしたが。
しかし、自分が何をしたかったのかは今でも分かりません。
何でそんなことをしたのでしょうか。
傷つき、苦しんだ思いのはけ口を見つけたくて仕方が無かったのでしょうか。

今でもあの人のことが好きでそれ以外の人など目にはいらないのですから、恋愛感情なんて全く無いはずなのです。
なのに私は彼女との語り合いを楽しみ、事もあろうか来週飲み会を三人で開こうとの約束を結んでしまいました。

もう自分でも何やっているのか分かりません。
苦しい。

絶望を味わい人に迷惑を掛け、そしてそのはけ口にわけの分からない方法を選んでいる。
先日、嫉妬という醜い感情を取っ払うためにと人を利用し後悔の念に苦しめられたにもかかわらず、又似たようなことを繰り返している。

もう訳が分かりません。
破滅しか見えません。

180 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：05/03/14 23:07:08 0

>>178
ですよね。
自分でも気がつきました。
もう書くことも無いでしょう。

もういいんです。
死にます。

我が敗因は薄弱なる精神と、能力の無さ。
無念。
願わくばもう少し健全な精神を持ち普通の家に生まれたかった。
何の意味も無く、何の幸せも見つけることの出来ない２０年だった。
もうここまででいいのです。これ以上醜くなり固執する必要も無いのです。

さようなら。

181 ：夢見る名無しさん：05/03/14 23:12:32 0

生きる事に意味を求めるだけ幸せな人生だと思うがな

182 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：05/03/14 23:30:51 0

夏だけは迎えたかった。
大好きな夏なのに。

せみの鳴き声聞きたかったなぁ。
眩暈がするぐらいの暑さの中色々散歩して死にたかった。

オーケー、踏ん切りついた。
さようなら。

183 ：俺 ◆PhgS5i6Xbk ：05/03/15 00:01:45 0

自分の決めた約束も守れない程度の男だったか。
残念だ。

184 ：やまさん：05/03/15 00:42:05 0

ちょっと待て！！！何言ってるんだ！！！まだ間に合うんなら話を聞け！！！
いるのか！？

185 ：夢見る名無しさん：05/03/15 00:44:42 O

非常に勘違いの7/7 金では買えないのですよ。

186 ：やまさん：05/03/15 00:45:35 0

馬鹿野郎が！！お前に伝えたい事はまだ山程残ってるんだ！！！戻って来い！！！

187 ：やまさん：05/03/15 01:20:29 0

もしまだロムってるんなら聞け！
今のお前は心が病んでるだけだ。最初にアドバイスした通り心療内科で診察してもらえ。

そして俺からのメッセージだ。間に合うかどうか分からんがお前がロムっている可能性に賭ける。

お前も元々はどんな困難にも挫けない根性を持ってたんだ。お前だけじゃなく俺もだし、大半の人が
それを忘れてるだけなんだ。
お前は文面を読む限り二本の足で立ってるよな？そして走ることもできる筈だ。
赤ん坊の頃からそれができたか？違うだろ？
立ち上がろうとして何度も転び、たんすに頭をぶつけようが、顔面をしこたま床に叩きつけようが、
後頭部を床に打ちつけようが、お前は立ち上がる事を決して諦めなかった。
だから今、二本の足でたってるんだろ？
その頃の自分を思い出せ！ゆっくり話をしよう！戻って来い！！！！

188 ： ◆Otome...7. ：05/03/15 01:21:57 0

もう行ってしまわれたのでしょうか........｡

貴方はｺﾃ名だけでなく性格も彼と酷似していらっしいました｡
もうお話さえも出来なくなると思うと悲しいです｡
誠に残念で仕方が有りません.....｡

189 ：やまさん：05/03/15 01:36:31 0

戻って来い！！！！色々考えなくていいから戻って来い！！！！

190 ：夢見る名無しさん：05/03/15 01:50:31 O

おまえ、やまさんみたいな人がいて幸せだよ、やまさんの話をこれからも聞け！
これだけは言っておく、自殺したら地獄にしか行けない！

191 ：アクチン ◆Z1sp.Bulpo ：05/03/15 01:59:03 0

皆さん通報はされましたか？真偽の程はわかりませんが。

192 ：アクチン ◆Z1sp.Bulpo ：05/03/15 02:03:14 0

憂鬱君よ、真偽の程はわからないが通報しようと思う。
通報すると直接動く警察の人はもちろん、親にも迷惑かかる事になるぞ。
１０分待つからなにか書き込め。１０分たって音沙汰なければ通報するぞ。

193 ：やまさん：05/03/15 02:04:43 0

待たなくていい！通報して下さい！俺、ネット初心者だからそういうのわからないんです。
アクチンさん、お願いします。

194 ： ◆Otome...7. ：05/03/15 02:13:59 0

氏の気持ちを理解した訳では御座いませんが､私はそっとしておいて欲しいと思います｡
もし私が氏と同じ立場だった場合通報なんて絶対御免です｡
私の勝手な意見で申し訳御座いませんが､待って頂けないでしょうか｡

195 ：やまさん：05/03/15 02:17:07 0

人間一人の命がかかってるんだぞ！！！分かって言ってるのか！

196 ：ずん：05/03/15 02:20:27 O

憂鬱、死ぬな！
あんたのために時間さいて悩んで話をきいてる人がこんなにいるんや。ここにいる皆の中にはあんたはもう存在してるんだよ！皆のために死なないで！
憂鬱！！！！！いたら返事しろ！！！！！！！

197 ：やまさん：05/03/15 02:26:26 0

もともと几帳面（多分）なあいつの事だ。遺書のひとつも残すだろう。
少しはそれで時間が稼げる筈。間に合ってくれればいいが。。。
これがネタや釣りであってほしい。

198 ：アクチン ◆Z1sp.Bulpo ：05/03/15 02:27:36 0

通報したよ。

199 ：ずん：05/03/15 02:29:28 O

通報したのかなぁ？(:_;)

200 ：やまさん：05/03/15 02:31:52 0

アクチンさん！ありがとう！みすみす人が死ぬのを見逃せないよ！

201 ：やまさん：05/03/15 02:34:15 0

ちなみに通報って・・・警察ですよね？ネットで通報するんですか？
インターネットなどの専任捜査官がいる事はしってますが、やはりその関連に？

202 ：アクチン ◆Z1sp.Bulpo ：05/03/15 02:35:10 0

インターネット専門の部署に引継ぎはしてくれるらしいが。
そこからどうなるかはわからん。

203 ：ずん：05/03/15 02:36:09 O

全く書き込みしてなかったあたしが言うのもおかしいかもしれんけど、アクチンさんありがとう。

憂鬱、早く戻ってきて。

204 ：アクチン ◆Z1sp.Bulpo ：05/03/15 02:36:15 0

>>201
普通に110番に電話ですよ。

205 ：やまさん：05/03/15 02:36:46 0

なるほど・・・ちなみにアクチンさんはいわゆる「１１０番」に通報したんですか？
質問ばかりですみません・・・

206 ：やまさん：05/03/15 02:37:40 0

あら・・・ずれた。
それにしても間に合ってくれればいいんだけどなぁ・・・

207 ：やまさん：05/03/15 02:49:53 0

憂鬱・・・伝えたい事がまだ山ほど残ってるんだ。話をしよう。
俺たちの言葉はなんだかんだとかわしたクセに、たまたま来ただけの荒らしの言葉に
ひっかかりやがって・・・馬鹿野郎が・・・

208 ：夢見る名無しさん：05/03/15 02:55:12 0

っていうか、気にしすぎだよ。
おこちゃまに失礼だよ。

荒らしさん。

209 ：夢見る名無しさん：05/03/15 03:05:28 0

うむ　俺は面識ないもの。
Ｆｅａｔ　Ｔｈｘって感じ。

嫁と二票入れられると思いますよ。ｗ

210 ：夢見る名無しさん：05/03/15 03:13:10 0

onlyって複数形？
違うよね？ｗｗ

211 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：05/03/15 11:06:02 0

辛うじて生きてます

212 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：05/03/15 11:11:55 0

後、私の精神は病んでいません。
多少駄目な所はあるかもしれませんが、今でも勿論冷静かつ的確な判断は出来ております。

病院なんて行きません。
其れこそ死刑宣告です。
これ以上我が人生に汚点など残したくないのですから。

213 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：05/03/15 11:14:00 0

あら、警察に通報されたのですか。
少しショックです。
どうすればいいのでしょうか。
もう最悪だ。
どうしよう。

214 ：やまさん：05/03/15 11:24:02 0

良かった・・・生きていてくれたか。
もう２度とあんな書き込みするな！

お前は精神を病んでるんじゃない。精神を病んでいるヤツにあれだけの文章は書けない。
俺が言ってるのは心の方だ。気に障ったのなら謝る。

215 ：やまさん：05/03/15 11:34:39 0

何はともあれ生きていてくれて良かった。通報の件はああするより方法が無かった。
今後は軽軽しく「死」を口にするんじゃない。
今から外せない用事があって外出するが、馬鹿な考えを起こすんじゃないぞ。
俺がいくらでも話を聞くから。ゆっくり話をしよう。

216 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：05/03/15 11:45:45 0

前科者か。
低学歴で前科者。
もうだめぽ。

217 ：やまさん：05/03/15 12:05:03 0

前科はつかん！刑事事件を起こしたわけじゃないんだから。
もう行くからな。

218 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：05/03/15 12:07:21 0

でも確実にブラックリスト入りだ。
いよいよ追い詰められてきた

219 ：やまさん：05/03/15 12:11:15 0

通報からこれだけの時間が経過しても何もないんだから・・・
警察は動いてないのかもしれないぞ。「死神Ｑ」の時はかなり早かったぞ。
さ、ホントに行かなきゃ。

220 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：05/03/15 12:21:28 0

気分転換に弓道でもしてこよう。
あーあ。
全てが公になったら弓道もやめさせられるだろうなぁ。
全て失うのか。
どうすればいいのだろう。

221 ：夢見る名無しさん：05/03/15 12:35:46 O

それって何か違うんじゃない？

222 ：夢見る名無しさん：05/03/15 13:46:24 0

憂鬱氏生きておられましたか。良かった･･･。
ログを眺めていると自分はおそらく◆Otome...7.氏と同じスレの住民でしょう。
最近そこのスレに参加し始めたので、向こうの憂鬱氏とも会ったことないのですが、
とりあえず初めまして。
どこの住民なのかは特に重要ではないし、向こうではコテも一応持ってるのですが、
とりあえずここでは名無しで失礼致します。
昨夜遅くになってからここを見つけました。
とりあえず、元自殺志願者の漏れから一言言えることは、「自殺する奴は馬鹿」だということです。
漏れはこの言葉を自分の親父の口から、自殺しようとする前に何度か聞いていたのですが、
自殺願望を捨ててから死に対して冷静に見つめ、自分もそう思うようになりました。

世の中には、体の不自由ゆえに誰かに手伝ってもらわなければ、
自らの命を絶つこともできない人、
また、病気などの理由で生きたくても生きられない人がいます。
そんな人たちを周りから見れば、不幸のように思うかもしれない。
しかし彼らは、他の人たちと同じような生活ができなくても、闘病生活で苦しんでいるように
見えても、生きていることが幸せなのだと実感しているのです。
彼らは彼らなりに生活を送り、病気と闘い、一生懸命に生き、幸福を感じているのです。

自分も先に書いたように、自殺しようとしたことがあったのですが、周りにかなり迷惑をかけ、心配されました。
その頃の漏れは、自分なんか死んだって誰も心配しないだろうし、むしろいなくなった方が良いんだ。
と思ってました。残される人の気持ちも一応考えてはいましたが、自分の予想以上に心配されました。
特に親には迷惑かけたことで、叱られるのではないかと思っていたくらいです。
自殺しようとしたあと漏れは、よくわからないけど、とりあえずまだ生きていた方がよいと感じ、
またどうせ生きるなら、全力で自分の悩みに立ち向かってやろうと思いました。

自分の表現力の無さでうまく理解されない部分もあるかと思いますが、
少しでもこのレスから汲み取って頂き、考え直してくれたらと願うものです。
突然失礼いたしました。

223 ：夢見る名無しさん：05/03/15 13:47:41 O

ヲタ半年

224 ：夢見る名無しさん：05/03/15 13:52:08 O

カルフォルニアラブ笑

225 ：夢見る名無しさん：05/03/15 13:53:47 O

マイアミサウンドマシーン

226 ：夢見る名無しさん：05/03/15 13:57:21 O

古い。。Death Low コンガ！

227 ：夢見る名無しさん：05/03/15 16:12:41 0

憂鬱君もしかしてうちの学科にいる人かも？
その敬語の使い方とかそっくり。
弓道部の遠征でよくおらんくなって実験が進まないってグループの人がキレてたよ

…ほんとに本人だったりして。

228 ：なな：05/03/15 16:13:38 0

はじめましてです。この板が立って始めの頃から見ていましたが、
しかし、自分になかなか勇気が出ず、ただ眺めているだけでした…
でも今回、ホント心配になったので、勝手ですがちょびっとだけ意見を…

ここには俺さんややまさん、空気少年さんを始め、沢山の人がアドバイスなどをしてくれています。
私には、それだけでも羨ましいと思うほどです。
そして、私のように見ながら心配している人も沢山いると思うんですよね？
だからお願いです。簡単に死ぬとか言わないでください。

そして、この板の上のほうにも書いてありましたが、少し視野を広めてみてはどうでしょうか？？
私もこの前高校を卒業し、この春からは一社会人として親元から遠く離れます。
楽しみな反面、不安も沢山沢山あります。
でもきっと、自分の知識や視野を広めるための第一歩だと思うんですよね。
引越しとか大きく動かなくても、新しい趣味や楽しみを見つけるだけでもいいと思うんです。
そこからまた前向きに考えてみても全然遅くなんか無いんじゃないですか？

私には皆さんみたいにアドバイス等する力などありません。
しかし、毎日ここに来て、憂鬱さんや皆さんのお話を聞かせていただこうと思います。

感情的で生意気なレスになりすみませんでした。
突然でしたが、失礼します。

229 ：やまさん：05/03/15 16:26:11 0

早めに切り上げて戻ってきたら、暖かい書き込みが増えてて俺まで嬉しくなったよ。
弓道だって辞めさせられる事もないだろう。仮にそうなっても少し探せば市民サークル的な
集まりや、教室だってあるんじゃないか？
それに今のお前は矢をつがえて構えるときに雑念が多すぎるんじゃないの？
「無」の境地を目指すのだ！

230 ：夢見る名無しさん：05/03/15 16:27:24 O

人の不幸は密な味

231 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：05/03/15 19:34:23 0

>>222
生きる理由とは。
其れが私には分かりません。
人に迷惑を掛けるばかりの自分はどうすればいいのでしょうか。
生きる楽しみが私にあったとして、今は無くとも用意されていたとして、其れを超える私の醜さがあるならば私はどう対処したらよいのでしょうか。
>>227
実験とつくからには理系でしょうか？
申し訳ございません。
先にも書いたとおり私は文系の男なのです。
>>228
ええ。
本当にありがたく思っております。
皆さんのおかげでこの数日どれだけ心は楽になった事でしょう。
救われる事も多かったです。感謝しております。

新しいこととは何でしょう。
弓道を失えというのですか。しかし、今弓道を失うのであれば、私の生活における幸福の9割は失ってしまう事になります。
両立出来る何かを探そうにも、私の周りに私の気を引くものは何もありません。
何かあればよいのですが。

有難うございます。話を聞いてくださるだけで私は救われます。
>>229
今の弓道部以外で弓を続ける気はありません。
今の大学の弓道がすきなのです。
なんか上手くいえませんけど。
きっと他の道場で弓を引いても今ほどの満足感は得られないでしょう。
それに試合だって出れません。
高校時代、バスケを途中でやめて得られなかったもの、求めることすら求められなかった物を私は今弓道で追っているのです。
試合に出たい、活躍したいと熱くなるには学生弓道で無いと不可能なのです。

232 ：やまさん：05/03/15 20:07:06 0

それほど打ち込めるものが見つかってるのなら俺も安心だよ。
俺も応援するからさ。
俺は弓道の事はよく知らないけどさ、「弓禅一如」って言葉があるんだろ？
肉体的な技術だけじゃなくて、集中力とか平常心も要求されるんじゃないの？
「的に命中させようとする欲があると絶対に当たらない。欲を捨て無心になる事が
できた時に初めて的に当たる」
って誰か知らんが有名な弓道家が言ったらしいよ。憂鬱は弓を射るときに雑念が
多すぎるんじゃないの？
ところで弓道も段位があるの？

233 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：05/03/15 20:39:20 0

>>232
弓禅一如私も勿論知っています。
そういった弓道の精神性の高さに憧れて弓道部に入ったと言うのもあります。
受験を追え全てを失い己の精神の弱さを悔やんでいたときでしたから。

にもかかわらずお察しの通り今を持っても尚、私雑念が多く、弓道の精神と相反する所にいます。
其れが残念でなりません。

後弓道にも段位はあります。

234 ：やまさん：05/03/15 21:00:10 0

最初から上手な人なんていないさ。あんまり深く考えないで、まずは気分転換の
方法を見つける事だな。
せめて弓を射る時くらいは、それに集中しなされ。

235 ：やまさん：05/03/15 21:11:22 0

俺は少林寺拳法やってたよ。来月から柔術を始める。道場見学に行ったら楽しそうだったし。

236 ：俺 ◆PhgS5i6Xbk ：05/03/15 21:23:04 0

お前、書き方がまた難しくなってるぞ。

237 ： ◆Otome...7. ：05/03/15 23:02:04 0

言い訳だと思われるかも知れませんが､書かせていただきます｡
昨晩､私は気が動転してしまい､誠に失礼な書き込みをしてしまいました｡
私はそれ以降､後悔と申し訳なさによる自責の念で現在も苦しみ続けております｡
どうか昨晩の書き込みは無視して頂くようにお願い致します｡

多数の方々に不快な思いをさせてしまいました事を心よりお詫び申し上げます｡

238 ：やまさん：05/03/15 23:10:12 0

別に言い訳だとは思わないよ。俺も気が立ってたし。
きつい言い方になってすまなかったね。悪かった。謝罪します。

239 ：やまさん：05/03/16 00:14:40 0

>>231　生きる目的か・・・これについては俺の言葉じゃなくて申し訳ないんだが・・・
ずいぶん前にネットカフェでみかけたスレで「なるほどなぁ」と思った言葉があるんだ。
そのスレは今の憂鬱と同じように自殺を考えているヤツがスレ主だった。
その中で説得するヤツと、もちろん煽るヤツがいたんだけど、説得するヤツが言った言葉を
おまいに教えてあげるよ。

「植物だって太陽を目指してまっすぐに伸びるんだ。生きる目的なんて生きる事
そのものだと思うぞ」

なるほどな・・・って思わないか？

240 ： ◆hRlz.COWMw ：05/03/16 01:45:00 0

何度かここにくるかもしれないから一応鳥つけておきます。

>>231
生きる理由･･･何のためにこの世に生まれてきたのか･･･。
漏れも頭ではわかっていても、まだ手探りの状態なのかもしれません。
また漏れが考えていることが答えなら、貴方は既に知っていることでしょう。
例え、頭でわからなくて無意識だとしても･･･。
重要なのはそれに気づくことだと思います。
意外に身近に答えはあるのでしょう。答えを出すのにあせる必要はないと思います。
漏れもあの頃は自分が本当に無力な人間で、自分が嫌いでした。
自分で自分を卑下していました。
でも、自殺することや、そのようなことを考えるのをやめると同時に、
生きることを選択することで、絶対に自分を変えてやると決意しました。
あの時から５年半経ちましたが、どのくらい変われたかわかりません。
また自分ではわかりにくいのかもしれません。
自覚できるところで少なくとも変わったところは、
ものごとを前向きに考えられるようになったことくらいでしょうか。

まだこのスレのログを全部見たわけではないのですが、
自分を変えていくには、弓道でもなんでもいいからとことん挑戦してみることだと思います。
一つのことでも努力すれば、心を磨いていくことになるでしょう。
今は、がんじがらめの様に思えてどうしようもないと思うかもしれません。
しかし例えば、森で迷っても前に突き進めば、やがて川をみつけることができ、その川を辿れば、
海へ出ることができます。
漏れも貴方も若い。大丈夫です。まだ前に進めます。

>>239
なんとなくですがなるほどなって漏れも思います。
人間もまたまっすぐに生きていってほしいです。
現在では人間が目指すものが無い、いや多くの人は失っているのかもしれません。

241 ：222 ◆hRlz.COWMw ：05/03/16 01:47:56 0

すいません、240＝222です。
一度入れたけど、書き込む直前にリロードしてしまいました。

242 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：05/03/16 07:50:25 0

>>234
そうしたいのですが・・・
しかし、私の今抱える悩みのうち、表面化しやすいものの多くは弓道部におけるものでして、どうしても憂鬱な気持ちになってしまうのです。
>>236
ごめんなさい。自分なりには努力しているつもりなのですが。
癖なのでしょうか・・・・・
>>237
いえいえ、本当に有難うございました。
>>239
う～ん。
唯漠然と生きることが生きる目的ってのは取り掛かりが無さ過ぎて不安になってしまうのですが。
何か意味が無いと怖いんです。これで良いのかって。
唯生きることだけに満足できて、ほかの事に目を向けないようになるならば問題だと思うのですが。
例えば人に迷惑を掛けたり、傷つけたりも平気で出来ちゃう。
>>240
私には皆目見当もつきません。
気づこうと、手に入れようとずっとずっとあがいて来たのですが、今を持ってもそれを手にすることは出来ていません。
焦る必要はないと構えるのには私はもうあまりに時間を費やしすぎたのです。
己に失望し、全てを失い続けもう4年たちます。
いい加減如何にかしないと駄目だと思うのですが。

仰るように弓道に精進する事が私にとって生きる糧となるのであれば残された時間必死に弓道に励んでみるつもりです。
私も自分にまだ前に進むだけの力、気概が残っている事を望んでおります。

243 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：05/03/16 07:52:51 0

http://yuuutu.exblog.jp/
晒そうかどうか躊躇しましたけど、これ私のブログです。
11月頃から毎日のように綴っていたのですが、先月味わったことの無い絶望を次々と体験し全てが面倒くさくなり削除してしまいました。
あんまり意味も無いかもしれませんがさらして見ます。

244 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：05/03/16 08:17:03 0

通報の件はどうなったのでしょう。
アクチンさんの書き込みはそれ以降途絶えていますが、やりっぱなしなのでしょうか。
何か話し返ってきてはいないのでしょうか。

245 ：雪音 ◆GEpcHnNWcM ：05/03/16 08:32:50 O

前から見て居たんですけど、書き込ませて頂きます。

学歴社会と言われてる現代に眼をやれば、確かにその通りでしょう。

ですが、学歴が全てでは在りませんよ？
学歴があれば生きていけるわけではありません。学歴が無くても生きている人々も居ます。

学歴に縋り付き、唯々学歴を追い求めるのは所詮、人間のｴｺﾞｲｽﾞﾑでしか無いと思います。

憂鬱氏は、頭が良いようです。頭の善し悪しとは勉強だけでは無いのは勿論理解していますよね？
唯、それ故に少し頭の堅いところが在るようにお見受けします。

人の意見を100％理解するのは決して可能な事では無いかもしれません。
ですが、考え方が違うからといって、その意見を｢解りません｣
と言うのは、自分の成長の為には宜しくないのでは無いでしょうか？

その意見が正しいか間違っているかは人それぞれの価値観によって180度、対の物かも知れません。

ですが、この世に間違っていると言われるような物は存在していないと思います。

少なくとも、｢人それぞれ｣です。

100％の理解など在りませんが、その考えを分解していき何故その様な結論に達したのか
考えるだけで視野は今よりも広がり、今迄見えなかったﾓﾉも見えてくると思います。

大事なのは、結果ではなく過程だと俺は考えています。

246 ：雪音 ◆GEpcHnNWcM ：05/03/16 08:35:16 O

嫉妬心の件ですが、人間と云う物に産まれた以上、避ける事の出来ない感情では無いでしょうか？
心理学などを調べていくと解りますが
人間と云う物は自尊心が高く、高慢で強欲、自分の手に入らないﾓﾉが在れば手に入れたいと考える
そう云う器だと思います。

多くの人間はそれを恥とは思っていませんが、貴殿の様な考えを持つ者も少なからず存在します。

ですが決して恥ではないのです。その事だけは理解しようと、して頂きたいと思います。

親族の事に口を挿むつもりは在りませんが、環境が環境だけに固定概念を少々植付けられてるようですね…。
もし、その固定概念を取り払えれば、貴殿は苦しみの一部から解放されるようにお見受けします。

貴殿は20歳と言う事でしたよね？
まだ此れからでは在りませんか？絶望するには未だ世間を識らないのでは無いでしょうか？
社会に出てから経験する事は学生時代の比ではないと思います。

未だ死ぬには早過ぎます。一度きりの人生、来世が在るかと言われても、そんな物の存在など判断できません。
存在していたとして記憶も感情も残っていない、今の感情や考えを持っていられるのは今だけだというのを理解して頂きたいと思います。

自害するのも、生きるのも、道を選ぶのは最後は貴方です。
俺には止める権利は在りませんが、一時の感情の高まりで何もせずに幕を引くのは勿体ないと思います。

死ぬ程恥ずかしい事が在ったのなら、それならそれを覆していこうと
死ぬ程、又、努力していけば良いのではないでしょうか？
そして最後には｢あぁ、今迄生きて来て良かった｣と言ってみませんか？

支離滅裂で長文となりましたが、最後まで、貴方の決断に納得できるように見守っていきたいと思ってます。

強く在ろうと無理をせずに自分のままに最後の時まで、生きてください…。

247 ：雪音 ◆GEpcHnNWcM ：05/03/16 08:43:34 O

…と、言うか>>245 >>246と、普通に長文申し訳ありません…。

つい、昔の自分を見てる様で、熱くなってしまいました…orz

248 ：やまさん：05/03/16 17:40:05 0

雪音さん。素晴らしい・・・

憂鬱、未だに警察からは何も言ってこないようだな。お前が生きてくれていた以上
それで良かったのかもしれない。警察は動いてないんだろう。
もしお前の身になにかあったとしたら・・・と思うと、警察のこの対応には憤りを
感じるけどな。

それから239の言葉だが付け足さなきゃならなかった。正しくはこうだった。

「植物だってその命が尽きるまで太陽を目指してまっすぐに伸びるんだ。
生きる目的なんて生きる事そのものだと思うぞ」

それからな、他人に迷惑をかけたり、他人を傷つけない人間なんていやしないよ。
みんな何かしらそうやって、それぞれの悩みやコンプレックスを抱えながら
生きてるんだ。

249 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：05/03/16 20:04:15 0

あぁもうどうしましょう。
今日一日ずっと家で悩んでいました。悩みはブログに書いてあることです。
もう訳が分かりません。
何で私と言う人間はこうも人に迷惑をかけ続ける人から疎まれる存在なのでしょうか。
もう自分が嫌で仕方ありません。
どうすれば責めて人に迷惑掛ける事無く生きれるのでしょうか。

250 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：05/03/16 20:15:22 0

>>245
学歴が全てではないと皆そういって慰めてくれますが、私には今一それが分かりません。
20年それが全てで生きてきたんです。
今更それを覆すのならば私の人生は一体なんだったのでしょうか。

分からないで思考停止する事がダメだと言う事は分かるんです。
でも如何しても分からないんです。
成長していない事も分かっています。
でも今までの自分を全て捨てるのは怖いのです。
何が残ると言うのですか。これ以上失うのには耐えられません。

嫉妬ですが人間である以上仕方ないのかもしれません。
しかし理性ある人間であるのですからそれを抑える事も出来るはずなのです。
なのに私は何度後悔しても同じように醜き嫉妬の感情を捨て去る事は出来ません。
表に出してしまう事すらあります。
それではダメなのです。男子として許されないことではないですか。

嫉妬心が恥ではないと思っております。
人間の感情なのですし。
唯その醜き感情を抑えられない己の精神の弱さが恥ずかしいのです。にくいのです。

若い若いと言われますが、それでももう20です。
そしてこの4年ほどは実に濃い時間を過ごしました。
そしてその4年で味わったのは絶望と挫折ばかりです。
これから我が人生が好転しそうな光明は全く持って見えてきません。
何か一つでもあれば。何か一つあれば私もそれを頼って頑張ろうとするのですが。

251 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：05/03/16 20:22:08 0

>>248
私は資質の無い男です。
人の役に立てない以上、それだけに努めて人に迷惑を掛けまいと傷つけないと生きてきました。
そのように振舞える人間など中々ありはしないのかもしれませんが、私は如何してもそう生きたかったのです。
迷惑を掛けたくはないのです。

仕方が無いと、それでもいいやんと思いなおしたこともありました。
同じような悩みを抱えていた去年の事です。
ですが結局どうつくろっても心の奥底で後悔の念と自己嫌悪の念が生まれるのです。
完全に割切る事が出来ないのです。
そしてたまりにためて一気に欝の波がおしよせるのです。
今回のように。

252 ：やまさん：05/03/16 20:29:39 0

色々と悩みが多くて大変だなぁ・・・
ブログ読んだけどあんまりよく分からなかったよ。
それにさ、弓道が好きで好きで仕方ないんだろ？続ければいいじゃないか。
辞める事なんて考える必要ないよ。
他人に迷惑をかけない人なんていないよ。

253 ：やまさん：05/03/16 21:01:44 0

そうだな、憂鬱の光明は「弓道」だな。それだけ好きになれるのも才能のひとつだよ。
今までのお前の価値観を壊す事は怖いかもしれないが・・・俺も雪音さんと同じ事を言うぞ。

「学歴だけが全てじゃない」

たしかに今の世の中「学歴」も必要だ。事実、求人情報誌を見ても高卒の俺が入れるような
会社は色んな意味で「大丈夫か？」って思うようなトコばっかだしな。
目をひく会社は「大卒以上」だもの。
だが、人間関係においては「学歴」は全く必要ない。
人間関係の中で一番大事な事は信頼関係だ。
人間は決して自分一人じゃ生きていけない。幸せに皆に好かれて暮らす。
この方がよほど豊かだとは思わないか？
それともおまえの価値観の中では「高卒」の俺はやっぱり、落伍者であり、負け犬なのかい？
怒らないから正直に言ってくれ。

254 ：俺 ◆PhgS5i6Xbk ：05/03/16 21:32:03 0

なにができるか、ではなく、
なにがしたいか、だと思うが。

お前はなにをしたいんだ？

255 ：やまさん：05/03/16 21:37:27 0

>>254 そうですね。俺もそう思いますよ。

256 ：雪音 ◆GEpcHnNWcM ：05/03/16 22:26:59 O

俺の言ってる事は慰めでもなければ貴方を否定してる訳でもない。只の俺の考えです。
貴方がそういう考えなのは解りました。

ただ聞いてて思ったのは、この20年間の生きてきたものを覆すのが怖い
この20年は何だったのか、と言う事ですが、死ねばそれが無くなるんですよ？
俺の書き込みを読んで頂けたのなら、それも解っての発言ですよね？

死んで無意味なものにする覚悟が在るなら、死ぬ前に覆してからでも遅くないと言っているんです。
寧ろ、覆す苦痛を知らずして逃げようとするその姿勢に対して、甘過ぎると思いました。
4年間を否定するつもりは在りませんが、4年間などあっという間です。20年など、俺からすればあっという間です。
それをもう20年も生きてきた、と言う貴方は甘えているように俺は思います。

それと、嫉妬は理性で抑えれるものではありません。
嫉妬とは理性とは対に存在する感情だと思います。
嫉妬心を無くしたいので在れば、例えば弓道ならばそれだけの努力をすれば良いのです。
才能が無い、資質が無いと言う以前に、死ぬまで努力し続ければ良い。
嫉妬するのは努力が足りないのです。
死ぬ程努力していれば、例え、敗けたとしても、努力の結果なのでそれに満足出来る筈です。
貴方に必要なのはどうやら自分自身に勝つ事の様です。
貴方の精神面は一部分が大人では在りますが、それに比例して子供の部分も存在しているようです。
どうして良いのか解らない。で終わらせるのは何故ですか？
それなら考えれば良い事ではないでしょうか？貴方程頭の良い方なら解る筈ですよ？

生きる意味なんて必要在りません。考える前に死ぬ迄生きれば良いのです。
最後まで苦しんで、最後の時まで生とは何かと考えて生涯生きるのも人生です。
最近の若い人は生について、人生について、社会についての考え方が甘過ぎます。
そして貴方は優し過ぎます。だから悩んでしまうんだと思います…。
腹の中で何を考えていたって優しいんです。
真意がどうであれ、優しいとはそういうものなんですよ？

また、長文になってますが…何故か言いたい事が在り過ぎて文章がまとまって無くてすいません。
前述の文章とは言ってる事が違う部分も在るかもしれませんが、御了承ください。

257 ：夢見る名無しさん：05/03/16 23:11:31 0

ここの1はとんでもないナルシストだな、中国人みてえ
頭の中はまず万能な自分ありきだからどこまで行っても満たされない
弓道だかなんだか知らんがうまく物事が運んでも結局、同じような事言ってるハズ
自分が一番大事なのは誰でも同じだが度を越してる

258 ：やまさん：05/03/16 23:43:17 0

憂鬱の相談相手は俺より雪音さんの方が適任かも。的を得てるよ。

259 ：雪音 ◆GEpcHnNWcM ：05/03/16 23:54:16 O

>>258
そんな事無いですよ！俺よりやまさんは良い事言ってると思いますよ！

俺は冷たいので、やまさんのような意見は中々言えないですし。

260 ： ◆U1/.DrT29A ：05/03/17 00:01:56 0

悪いが空気読まずに本音で書かせてもらう。
まず最初にだ憂鬱。甘えてんじゃねぇよ！
てめぇは甘えすぎなんだよ！少なくとも俺から見ればだが。

学歴が何だって？
貴様は何流だろうが大学に行けてるじゃねぇか。
俺なんて行きたくても行けねぇのによぉ！
低学歴のおかげで就職も制限があってよぉ、自由が無いんだぜ。
キャンパスライフって楽しいんだろうなぁ。
まぁ俺には一生無縁の話だが。

嫉妬が何だって？
貴様は人か好かれたことがあるだけでもマシだ。
好きな奴に嫌な態度取られたんだと？
そいつはてめぇって物をを理解出来てないからじゃねぇの？
俺は嫌われ者だし、そもそも恋愛感情なんてねぇから
そこんとこはよく解んねぇけどよぉぉぉぉ！！
いや、彼女作りたいって気持ちはあったさ。一時期だが。
でも俺には作れないって事がすぐに理解できて諦めたさ。
そしたらさぁ、なんだか気持ちがスッキリしたんだよ。
「馬鹿か俺は。」ってね。
まぁ、嫌われたら嫌ってやれって事だ。

261 ： ◆U1/.DrT29A ：05/03/17 00:02:26 0

迷惑が何だって？
貴様の存在が人に迷惑かけてるだと？
そう思うのは貴様が小心者である証拠だ。
前にも言ったが俺は生粋の嫌われ者だ。
ガキの頃から他人に対する思いやりは全く無いさ。
冗談で喧嘩を仕掛けてきた奴なんかには凶器攻撃なんていつもの事だ。
それどころか破壊行為に快感を覚えてしまったからな。
人の眼を潰したり、つらの皮を剥ぐ妄想も無意識にしてるさ。
そのうちマジで殺人を犯すかもしれないと思っている程だ。
これも嫌われる原因の一つかも知れんが。
まぁ憂鬱、貴様には大胆さが足りないって事だ。

将来について
これからの人生に光が見えなくたっていいじゃねぇか。
人生ってのは誰もが初めて体験することなんだからさ。
こんな俺なんて昔から闇ばかり見て生きてる。
だからって将来に不安なんて感じてないさ。
後先考えてない俺が可笑しいのかも知れないが。
まぁ俺は長生きできないと思ってるからさ。

憂鬱な感情について
貴様の場合は幸と不幸の差が激しいからなのでは？（俺と比べればの話だが。）
あと、色々と気にしすぎだと思う。時には大胆さも大切だと思う。

262 ： ◆U1/.DrT29A ：05/03/17 00:02:58 0

趣味について
貴様は弓道が好きって言ってるよなぁ。
実は俺は「的競技」って言うのか、そういったものに興味があってよぉ。
俺の猟奇的な本能によるものなのかもしれないけれど。
矢を放つ瞬間なんてきっと快感なんだろうなぁ！！
正確に命中させることはそれから考えればいいと思う。

それと音楽だ。
現実逃避にはディスコ系やクラブ系がいいね。
ヤケクソな気持ちになったときはヘヴィメタ等がいいね。
自分の気持ちに合った音楽をきくと自然とスッキリするものだ。

今のところ俺が書けるのはここまでだ。
こんな俺をみてどう思う？まるで薬物中毒者みたいだと思わないか？
まぁ、薬物中毒者を差別するわけではないが。
最後に、変な文章になっちまったが気にしねぇでくれ。悪いのは俺だ。

263 ：夢見る名無しさん：05/03/17 00:04:49 0

＞こんな俺をみてどう思う？

長くて読む気がおきねぇよ、簡潔にまとめろ低学歴

264 ： ◆U1/.DrT29A ：05/03/17 00:09:28 0

>>263
あぁ、俺は低学歴だ。はっきり言って馬鹿野郎だ。
だから何ですか？俺がそんなこと言われて落ち込むとでも？

……おっとスレ違いだったな。

265 ：夢見る名無しさん：05/03/17 00:20:53 0

>>264
簡潔にまとめろつってんのに低学歴ってフレーズだけには食いつくんだなお馬鹿ちゃん

＞……おっとスレ違いだったな。
つまんねえ自分語り自体スレ違いだけどな

266 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：05/03/17 01:48:41 0

>>252
あんまり分からないですか。
そうですか。確かにそうかもしれません。
今に始まった事ではなくて、全て続いている一連の憂鬱なのでして。
ブログを一回削除してしまった以上、分かってもらうことは不可能かもしれません。

迷惑を掛けているのは事実なんです。
実際迷惑そうに、しんどそうにしているんですから。

その人は昨年の夏私が告白した人です。
振られて随分たちますし、それ以降相手が面倒くさかろうと思い思いを表に出す事も、接点を持つ事すらも避けてきたのですが、
それでもどうも相手は未だに面倒くさい様子なのです。

昨年センター試験受けたんです。
きっかけは単に少し興味があったからです。
で、それなりに良い結果が出たんです。

そこで今と同じような状況を体験し、もうこれぐらいなら転学しようかなぁって思うに至りまして。
中央大学の法学部ならセンター利用でうかることができましたし、早稲田法学は結構厳しいかもしれませんでしたがもう一度受けてみようかと商学や教育学部なら滑りこめるのではと
本気で再受験を考えていたんです。

でも結局は今の大学が、今の弓道部が好きでたとえ面倒くさがるい人がいようとも自らのエゴを通すべく在学する事を選んだのです。

何度も何度もこのようなことが続いているのです。
思えば再受験が最後のチャンスだったのかもしれません。
今更転学など不可能ですし、弓道やめるしかないようです。

267 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：05/03/17 01:55:04 0

>>253
私も弓道に救いを求めようと、それだけしかないとこの一年頑張ってきました。
しかし、その光明である弓道もいまや失いかけております。

もうこれ以上あの人に面倒くさい思いをさせるわけには行かないのです。
勝手に好きになって、告白して、それでいて面倒くさい思いをさせるなんて許されるものではありません。

多分もう、練習も行かないのでしょう。
試合にも不参加なのでしょう。
お荷物だけは嫌なのですから。

もう多分何もかも失う事になるのでしょう。

一番大事な人間関係すらも学歴の上に成り立つ世界で私は育ってきたのですが。
両親との信頼関係が完全に途絶えたのも私が学歴を失ってからです。

後私は、自分に学歴が無い事を悔やみ、卑下しますが、他人にそれをもとめたりなどはしません。
だってそれが如何にばかげているか、相手に辛い事かって事は他ならぬ自分が分かっているのですから。
>>254
わかりません。
ずっと良い大学に行く事が目標でした。
その後法律関係の職につくことが夢でした。
でも今となっては今のようなわけの分からない大学に通っている以上もうそれも無理でしょう。

この一年は弓道でした。弓道がやりたくそれが全てでした。
でももう、それも失わんとしております。

268 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：05/03/17 02:07:47 0

>>256
死は私の人生を無意味にする物ですか。
私は今まで死は私の人生がこれ以上堕ちてしまう事を、私と言う人間がこれ以上醜くなることを防いでくれる手段だと思っておりました。
でも確かに死んでしまえば全て無意味になるかも知れませんね。
私から見れば死によって自らの人生を今の状態で完結できさげどめる事ができると言う自己満足が得られるのですが、傍から見ればそれは無意味。
困りました。

嫉妬についてですが、ならば恋愛においては。
私の醜き嫉妬心の主たる矛先は恋愛においてです。
この感情をどうにかしたいのです。
己に勝つとは。一体どうすればいいのです。
ダメだダメだと思い続けても一向に収まらないのです。
弓道ならば練習すれば、真摯に的に向かい続ければいずれ答えも出るのでしょうが、答えを見つけるプロセスすら見当もつきません。

考える事がまだ足りないのでしょうか。
ですが私は貴方が短いと言われるこの4年間休む事無く同じような事を毎日毎日頭が擦り切れる位に考え続けてきたのです。
まだ足りないのでしょうか。
もう考える事、それ自体に疲れだしたのですが。

生きる意味は考えるだけ無駄なのでしょうか。
しかしこれでいいのかと、私の生は意味あるものか、許されるのかと不安になります。
生きる意味さえ見つかればそう悩む事も無いのでしょうが。
今すぐに見つけることは無理でしょうか。答えを焦りすぎているのでしょうか。

後私はやさしくありません。
ここに書いていることは全て事実で、本当に醜い男なのです。

長文有難うございます。
心動かされました。

269 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：05/03/17 02:17:13 0

>>257
なんですかそれ。
私自分が好きなわけありません。
何でこんなに醜くて弱い男に惚れなければならないのですか。
万能でもないですし。
自分の弱さを客観的に判断できる位の視野は持っています。

物事がうまく運んでいたらここまで悩んでいませんよ。
何か一つでも上手く行けばきっとそこで心の平穏は保たれるでしょうし。
唯、何やっても上手く行かないんです。本当に何やっても。
>>258
いえいえ、そんなこと無いですよ。
皆さん一人一人全く違う観点から、違う方法で私に指摘をして下さるので本当に助かっています。
>>259
いや、私はあなたこそ優しいとおもうのですが。
>>260
私は甘えすぎなのでしょうか。
己を律しようと自分には強く接してきたつもりなのですが甘かったでしょうか。

後、私に大胆さが足りないと言うのは分かります。
しかし、それを身に着けて失敗すると言うのも怖いのです。

幸と不幸の差が激しいと仰いますが、私に幸などあったのでしょうか。
こんな事言えば贅沢すぎだとか甘えるなとか言われそうですが。
私はずっと不幸の中にいる気がします。
別に悲劇の人間を気取っている訳ではなく、本当にそんな感じがするのです。

弓道楽しいですよ。
放つ瞬間なんて最高ですね。
それまでの過程が全て無駄になるか、至福の瞬間を迎えることが出来るかその一瞬で決まるのですから。
最高です。

270 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：05/03/17 02:18:58 0

>>262
音楽はそういった曲はあまり聴かないので。
のりの良い曲は好きですよ。
ウルフルズとか。

貴方を見て思うことは強い人だなぁって。
私も貴方ぐらい強くて大胆に生きられればなぁとおもいます。
羨ましいです。
>>263 >>265
もう良いじゃないですか。
喧嘩しないでください。

271 ：やまさん：05/03/17 02:21:33 0

心が動かされたか！良かった！
それからな、弓道辞めるな。練習も行け、弓道にホントに集中してみろ。
他人に色々気を遣う必要なんて無いじゃないか。
無心になれ。今のお前に一番必要な時間は弓道をやってる時間なんだ。
それは傍から見てる俺にも分かる。
生きる意味なんて２０歳そこそこで解かるわけが無い。お前が言うように
答えを焦り過ぎてるんだ。俺は３８歳になっちまったが未だにその答えを出せないでいる。
人にも迷惑をかけ続けてる。でもなそいつらに何かあったら俺が助ける。
ギブ・アンド・テイクでいいじゃないか。
考える事に疲れたんなら考えるな。考えなくてもいい。答えを無理に出そうとしないで
答えが出るまで生きればいいじゃないか。

272 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：05/03/17 02:29:27 0

>>271
でも私が練習していると迷惑に感じる人がいるじゃないですか。
それはどうすれば。
別にどうでも良い人なら何も思わなかったでしょう。
しかし、かつて好きだった、そして多分今も好きな人にこれ以上迷惑かけたくは無いのです。
責めて心易く弓道して欲しいのです。

私に一番大事な時間が弓道だと言う事も勿論分かっております。
だから如何しても続けたいのです。
でも弓道を私に与えてくれた今の部に、あの人にこれ以上迷惑を掛けたくはないという思いもあるのです。

ギブ・アンド・テイク。
私も好きな言葉です。
しかし私には何も人に与えることが出来ません。
唯唯人に欲するのみで何も自分から人に与えたり、人の役に立ったりすることはできないのです。
それだけにつらいんです。

考える事を放棄する事は恐ろしい事だと思っておりました。
一浪したとき、全てが面倒くさくなり悩む事を考える事を放棄してから勉強を完全に辞め、私の人生は終わってしまいました。
その失敗から無思考になることが怖かったのです。
答えを如何しても見つけることが出来ない問題においては、考える事を放棄すると言う事も一つの手段なのでしょうか。

273 ：夢見る名無しさん：05/03/17 02:37:44 0

あふぉか。
てめぇだけ不幸だと思ってんじゃねぇよ。
お前みたいな境遇の香具師は世の中に腐るほどいるぞ。
そんなあまちゃんの考えでこの先やっていけると思ってんのか、ぼけが。

ｨ㌔
生きて成長汁
まだ人生の答えを出すには早すぎるだろ

274 ：やまさん：05/03/17 02:39:49 0

お前が弓道の練習するぐらいで、どんな迷惑がその人にかかるんだ？
奇声でもあげながら練習してるのか？辺りを散らかしながらやってるのか？
普通にやってるんだろ？部員の全員が迷惑してるんなら、何が悪いのか
考えた上で直す努力が必要だろうが、そうじゃないんだろ？
とにかく何事にしても考え過ぎだ。もっと肩の力を抜け。
人生はお前が考えるほど辛いもんじゃない。もっと楽しいもんだぞ。
そろそろ眠くなってきたし、明日は会社泊まりだから明後日にまた来るわ。
おやすみ憂鬱。いい夢見ろよ。

275 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：05/03/17 02:44:49 0

>>273
確かに甘すぎますね。
ダメですねこれでは。
>>274
気まずそうにしているんです。
練習で何か期せず接点を持ってしまったりしたときに。
先日のようにな状況に陥ってしまった場合に。
私は努めて平静を保っている、普通に練習しているだけなのですが、それでもしんどいようなのです。
考えすぎなのかもしれませんが、実際面倒くさい人がいてそれでも無視するってのはどうでしょう。

人生はもっと楽しいのでしょうか。
僅かでもいいのでそう実感させてくれるなにかが私にも見つけられれば。

おやすみなさい。
遅くまで有難うございました。

276 ：eo：05/03/17 03:50:25 0

突然失礼します。数日前より板を読ませていただいてます。

>>275
私も弓道辞めるべきではないと思いますよ。
私にはそこそこ楽しめることはあっても
そこまで打ち込めるものが無く、
弓道に打ち込める憂鬱さんを
羨ましいと思いますよ。
だからそんなことで
（真剣に考えていらっしゃるのにすいません）やめてほしくないのです。
好きな気持ちは仕様がないじゃないですか、
考え過ぎずににもっと気楽にいきましょうよ。

277 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：05/03/17 09:15:01 0

>>276
そうですか。
そういっていただけると少し勇気がわきます。
続ける事がエゴだとしても、もう少し自分を通してみましょうか。
今は先日の一件で落ち込んでいるだけかもしれません。
それで辞めたい、辞めたいとなっているのかも。
短気で破滅願望のある私のことですからここで一時の感情に任せて決断するのも又問題でしょう。
今までそれで何度も後悔してきましたし。
続けてみましょうか。

気楽に生きたいものです。

278 ：空気少年：05/03/17 13:14:16 0

ほんとだよ～
eoサンや、やまさんサンが言うとおりだと、僕も思うな。
なにか好きなことがあるって、そんだけでいい事だし
たとえば自分的に「ああ、下手だな」と思えるとしても
トップを目指してるわけじゃないなら、もう、やる事そのものが至上だと思うな、僕。

僕なんて今までな～んもしてこなかったからね、何かをして傷つく憂鬱サンが凄く好き。
変なこと言うようだけど、嫌なところも含めての人間でしょ？
そういうところも、憂鬱サンの人間味だよ。

まぁ、僕なんて四六時中、好きな女の子のことばっかり考えてるような奴なんだから
カッコイイこと言ってもあんまりキマらないだろうけどさ（笑

とにかく好きなことは続けて、嫌な事は必要でないなら、ふんずけちゃえ。
僕らには心があんだから、自分にも優しくしなきゃいけない時だってあるよ。

279 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：05/03/17 21:54:00 0

>>278
では私にもすがるものがあるのでしょうか。
そしてそれは弓道なのでしょうか。
自分には実感がありません。
それでも、このような私にまだ頼りがあるのならば救われる心地がします。

280 ：俺 ◆PhgS5i6Xbk ：05/03/17 22:03:37 0

法律関係なら、医者や警官になるより学歴にこだわることはないように思えるんだが。
試しに調べてみたが、こんな検索結果が出た。
ttp://homepage1.nifty.com/lawsection/yomoyama/gakureki.htm

本当にお前は法律関係の仕事に就きたいと思っているのか。
法律関係の仕事に就くためにどういうことが必要なのか、お前は本当に調べたのか。
そして仕事に就くために、どのくらいの努力をしたのか。

見るだけの夢なら、なにもする必要はない。
だが夢をかなえたいと思うなら、一生をかけて努力する必要がある。
それだけ努力しても、夢をかなえることができない奴だっている。
夢をかなえるということは、それだけ難しいんだ。
お前は自分の夢にどれだけ人生をかける覚悟があるんだ。

281 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：05/03/17 22:08:46 0

今日の憂鬱。

先日の一件で全ての部内行事、目前の試合に欠席の旨を伝えたのですが今になって物凄く後悔しています。
別に今更飲み会や、試合に出たいと言う訳ではありません。
迷惑掛けてまで、嫌な思いをする人がいても尚、出席するだけの厚かましさは私にはありません。
残念じゃないと言えば嘘になりますが。

ただ惜しむらくは、4年生の追い出しコンパに参加できないことです。
私が入学した頃、既に四年生は引退していて実際に一緒に活動した期間はないのですが、それでも一番感謝しているのは4年生なのです。
特にそのうちの何人かの先輩には感謝しても仕切れないほどの借りがあります。

この一年、一緒に部活をやったわけではないのに、私に一番弓道を教えてくれたのは4年生の先輩でした。
私を一番成長させてくれたのは4年生の先輩でした。
私が何度もくじけて部活をやめそうになったとき、それでもあきれもせずに何度も止めてくれたのは、励ましてくれたのは4年生の先輩でした。
一緒に活動した訳でもないのに本当に可愛がってくれて、兄のように慕っておりました。
最高の先輩です。感謝しています。
私の弓道の多きは4年生あってのものなのです。

夜遅くまで弓道について語り合いもしました。一緒にのみに行きもしました。熱く熱く語り明かしました。
それだけに残念です。4年生の門出を祝ってあげられないのが。
大好きな先輩達にお別れの挨拶を言えないのが。
何度もありがとうと言ってきたのですがもう一度心を込めてお礼が言いたかった。
私に弓道を教えてくれてありがとうって。私に弓道を続ける勇気をくれてありがとうって。色々ありましたが私は今も弓道を続けていますし今後も求道続けますって言いたかった。

残念です。本当に残念です。
ですがもう遅いのです。断ってしまいましたし。

後、寄せ書きもかけませんでした。そこで思いを伝えることも出来たのに今日の練習を休んでしまい遂にかけないままで終わりました。
締め切りは今日だったのです。

もうだめぽ。もうほんとにだめだ。つれぇ。涙とまらん。

282 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：05/03/17 22:20:11 0

>>280
少し意外でした。
でも、やはり検察官と成ってくると官僚なのですから学歴も十分考慮されるようですね。

後、私が嘆いている学歴の問題は何も採用に限った事ではありません。
このような事言えば「学問なんて自分で修めるもの」と叱咤されるかもしれませんが、私が惜しんでいるのは私を取り巻く環境です。
今の大学に来てしまった以上、もう法曹にはなれないとの諦念が私にはあるのです。

今の大学の授業で与えられる物と、有名校に行った友人に見せてもらった授業内容では雲泥の差がありました。
環境が全てではないとは思いますが、やはり人はそれに大きく左右されると思うのです。

他ならぬ私が環境に左右され生きてきたのですから。
おかしい家庭環境に影響されて苦しんできましたし、逆に高校までは学問においては良い環境を与えられたため成功を収めることも出来ました。
環境の与える大きさは身にしみて分かっているのです。

まぁ、だからって鼻から諦めて努力する事すら放棄するのは最も愚かな事だともおもいます。
限界を、絶望を感じながらも努力するつもりではあります。
ですが、こんな適当な感情では成功はありえないでしょう。

もっと強く、かつてのように夢に邁進するだけの気概があれば。
その精神が私に残っていて欲しい物です。もうなくなってしまったのでしょうか。

283 ：俺 ◆PhgS5i6Xbk ：05/03/17 22:36:24 0

人生は自分で作るものだ。
自分の道は、自分でしか切り開くことはできない。
自分自身の心に聞いてみろ。
努力する気があるなら、誰がなんと言おうとそれはあるのだ。
諦めた瞬間にそれは失われる。

お前の言う学問とはなんだ。
他人にうらやましがられる勲章のことか。
有名な学校に行くということは、イコール才能の証明ではない。
エジソンの学歴を見てみろ。アインシュタインの学歴を見てみろ。

お前は検察官になってなにをしたいんだ。どうしたいんだ。
検察官とは、他人の運命を決める者だ。
お前は他人の運命を背負うだけの覚悟があるのか。

お前より学歴がある奴、お前より学歴がないやつ。
お前より年上な奴、お前より年下な奴。
お前より賢い奴、お前より愚かな奴。
どんな奴でも、お前にその運命がかかってくる。
お前はそれを背負うだけの覚悟があるのか。

覚悟があると言うのなら、
それを見せてみろ。

284 ：夢見る名無しさん：05/03/18 04:26:44 0

285 ：俺 ◆PhgS5i6Xbk ：05/03/18 23:07:51 0

書き込みがないな。

286 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：05/03/18 23:26:39 0

ごめん。
今日も一日中ボケーっと悩み続けていたから。
後ブログの更新もしてたし。

あぁ、ずっと弓道やってねぇや

287 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：05/03/18 23:28:35 0

>>283
若しかしたら、想像したくは無いのですが私の向学の思いは受験失敗とともに折れてしまったのかもしれません。
もしそうだとしたら大変恐ろしい事態なのですが。

果たして私に法律関係の仕事につく覚悟は、資格はあるのでしょうか。
自信はありません。
私のような弱い男にそれは無理なきすらします。

288 ：空気少年：05/03/19 10:17:31 0

技量と正しいココロさえあれば
それ以上の資格なんて、いらないんじゃないかな？
無理かどうかは、やってみて、結果が教えてくれるよ。
でも憂鬱サンなら努力次第で絶対やれると思うなぁ～。

289 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：05/03/19 11:27:42 0

>>288
やってみることが大事なのでしょうか。
それはありますね。

あぁ、私何やってるんでしょう。
射会休んで、夜の飲み会欠席して。
ﾊｧ。
もう訳分からん。
もうダメダメだ。

290 ：俺 ◆PhgS5i6Xbk ：05/03/19 22:19:36 0

資格や覚悟があるかどうか、それがわかるのはお前だけだ。
俺にも、ほかの誰にもそれを決めることはできない。

291 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：05/03/19 23:06:04 0

>>290
私にはまだ判断できません。
もう少し時間が必要なようです。

292 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：05/03/19 23:39:11 0

ブログ更新しました。
あーあ、本当に何やってるんだろう。
今頃皆何してるんだろうか。
羨ましい。

まぁ自分で行かんと決断したんだからしかたないか。

あーつれー。
もういやだ。

293 ：やまさん：05/03/20 00:25:21 0

俺が言いたい事の全てが>>283に詰まってる。俺さんが言う通りだよ。
本当になりたいんだったら本気で挑戦してみろ。
ベストセラーになった「だからあなたも生き抜いて」の著者の女性弁護士は
とんでもない不良時代、自殺未遂、やくざの女房等の過去から見事に立ち直って
高校すら行ってないのに資格をとって、司法試験に合格し弁護士になった。
要はお前が囚われている学歴じゃなく、本人の強い意志の問題という事だ。
「できない理由」「やらない理由」を探すんじゃなくて、その気を出してみたらどうだ？
まして司法試験は最近敷居が低くなったんだろう？「なりたい自分」が見つかったんなら
ごちゃごちゃ言わずにやってみろ。
検察官になって両親や親族を見返すのも良し
検察官になって両親や親族に認めてもらうのも良し
本気で挑戦すれば可能な筈だ。
予断だが、俺の警察官になりたいという夢は、後に形を変えて実現した。
警察官にはなれなかったが俺は興信所の調査員（つまり探偵）として某有名興信所に
勤務する事ができた。今は探偵は辞めたが夢のような時期だった。
浮気調査はもちろんだったが、家出した女の子を見つけ家族の元に返した時の
感動と充実感は今でも忘れられない。お前にもそんな気分を味わって欲しい。
長くなったがお前に俺が尊敬するロバート・フランシス・ケネディの言葉を送る。
「明確な志向と、目的意識がハッキリしていれば絶対に勝てる。
それさえあれば何でも得られる」

294 ：やまさん：05/03/20 01:26:51 0

なんか・・・ちょこちょこ字が違うなぁ・・・
予断一応訂正しとくわ・・・
予断→余談
送る→贈る
ああ恥ずかしい・・・

295 ：夢見る名無しさん：05/03/20 06:22:30 0

>>293
確かに目的がはっきりしていればなんでもできるだろうけど、憂鬱くんにはそ
れはかなり難しいと思うよ。あなた方の必死の励ましで、今はっきりとした意
志のないまま何らかの目的に向かったとしても、そこには必ずと言っていいほ
どコミュニケーションがついてくる。他人に迷惑をかけることが極端に苦手な
彼には結局は地獄のような日々が待っているんじゃないかな？

憂鬱くんが（現在の生活と違った積極的な意味で）生きていくためには、憂鬱
くんがいま持っているその優しさでできている感受性をぶち壊すしかないと思
うんだ。憂鬱くんはなんでも自分のせいにしてしまうよね。なんでなんだろう
。好きではない女の子から告白されて、断ったね。なんでそれが憂鬱くん自身
の積極的行為ではないのに彼の非になっちゃうんだろう。憂鬱くんは自分のこ
とを勝手に好きになったその女の子に苛立ちは感じないの？憂鬱くんの気持ち
はわからなくもないけど、でもやっぱり非があるのは君だけじゃない。君がも
し、死なずにかつ強く生きていきたいと少しでも思っているのならば、他人を
攻めることをしなければならない。他人を苦しめ、しかも自分をもさらに傷つ
けることを、だ。

だからといって「そんなことしたくない！死んだらもう誰にも迷惑がかからな
いじゃないか！」と結論付けることもまた、やはりおかしいよね。今、君が好
いている女性がそのことを知ったとき、彼女はその苦しみを一生背負って生き
ていかなければならない。それこそ君にとっての一番の悪なんじゃないのかな
。

憂鬱くんのような人間が生きていくのは本当に大変だ。でも、相変わらず死ぬ
のも大変。そして、一生懸命生きたとしても、いずれ死んでしまうんだ。

296 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：05/03/20 09:19:32 0

>>293
意志薄弱な私ですが、やはり夢を志す思いは人並みにあるようです。
一歩踏み出して見ましょうか。
再び挫折するのが怖くて、傷つくのが怖くてその勇気を持てるかどうか不安なのですが。

「明確な志向と、目的意識がハッキリしていれば絶対に勝てる。
それさえあれば何でも得られる」

この言葉私には夢のような言葉です。
失い続けた私には足りていなかったのでしょうか。

297 ：夢見る名無しさん：05/03/20 09:25:14 0

>296
失って考える事ってきっとありますよね。
「明確な志向と、目的意識がハッキリしていれば絶対に勝てる。
それさえあれば何でも得られる」

あるかないかで言ったらあると感覚で思います。
自分の気持ちを一番大切にしなければならない時とかさ、リスクは大きくてもさ。
少しずれましたかね。

298 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：05/03/20 09:27:11 0

>>295
私は別に優しいわけじゃないと思うのですが。
人に優しいのならばここまで迷惑掛けるような男にはなりません。

断ったとき彼女は電話口で泣いていました。その声が如何しても耳元から離れないのです。
そしてその後自らの嫉妬心を抑える契機に利用しようとまで私はしたのです。
勿論彼女に何の苛立ちも感じません。私のような男に好きと言ってくれたのですから。

仰るとおり、時期が時期だけに私が死ねばきっとあの人はもっと面倒くさい思いをするかもしれません。
勿論それは私も考えておりました。
今死ぬのはきっとまずい、それを考えて夏まで期間を設けたのです。
そして死ぬときは私は如何なる理由であれ、私は学歴コンプレックスをどうにか克服しようとしたが叶わず死ぬことにしたとの一文を残すつもりであります。
あの人にこれ以上迷惑をかけたくは無いのです。

生きていくことが大変なのは私も重々承知です。
それだけにくたびれたのです。
最早手元に鼻にも残っておりません。屈折したプライドぐらいです。
これ以上醜く、人を困らせる事は不安なのです。

299 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：05/03/20 09:40:08 0

後、迷惑云々の話ですが、私が専ら迷惑を掛けてしまっていると悩んでいるのは先の告白された彼女ではなく以前私が告白した人についてなのです。
私は彼女に心から感謝しております。

入学式、私は絶望の淵に立っておりました。
この大学に通うなどというつもりは全く無く、入学式の日からやめよう、更に言えば死のうとまで考えておりました。
もう限界だったのです。周囲の入学式の浮かれた雰囲気から私は全く異なっていました。

そしてサークル紹介。そこで全てが変わったのです。
様々なサークルが前で勧誘を行いましたが、何も惹かれることはありませんでした。
バスケすらもう私の興味を引くものではなくなっておりました。
本当にどうでも良かった。

弓道部が壇上で巻き藁という設備に向かって弓を引いたのです。
それまで何の興味も惹かれなかった私が、絶望と憂鬱しか持ち合わせていなかった私が壇上の一人の女性に釘付けになりました。
気持ち悪い話かもしれません。自分で書いてて辟易とします。でも全てありのままに話したくて書かさせてもらいます。
その時彼女に惚れたのか、彼女を通してみた弓道に惚れたのか今を持っても分かりません。
引いている様が美しく、力強く、そして精神の強さが目に見えたのです。
自分に足りない物はここで養えるのではないかと思い、きっかけは恐らく一目ぼれですが、入部しました。

必死に必死に頑張りました。
最初は別に弓道が好きだからって訳じゃなかった。
弓道の向上でもって彼女に気に入られればと、彼女に会いたいとそんな間違った思いで毎日部活に参加しました。
必死に必死に頑張りました。するといつからか、弓道が目的で純粋に弓道が上手くなりたいと言う思いから部活にいくようになったのです。
バスケをやめて失った心の拠り所といいますか、アイデンティティといいますか、そういったものを私は再び手にすることが出来たのです。
バスケをやめてもう二度と熱くなる事も無かろうと思っていたのに心から熱くなれたのです。

彼女に出会い、恋し、弓道はじめ生を取り戻しました。
バスケに変わる大事な大事な弓道と言う物を手に入れました。
だから本当に感謝しているのです。

300 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：05/03/20 09:48:43 0

なのにどうでしょう。
私は彼女に迷惑をかけ続けるばかりなのです。

先にブログに綴った一件でもそうですし、他にも似たようなことは多々見受けられます。
告白して、振られて以降、向こうは本当に面倒くさそうにしているのです。
それが悪くてならないのです。

何の憂いも無く、素直に楽しく弓道してもらいたいのに、私のせいでそれができないのです。
情けない話です。
勝手に惚れて、勝手に告白して、勝手に振られて、それでいて迷惑を掛け続ける。
これだけ恩があるのに、不義理もいいところです。

ずっと悩んできました。
どうすれば私は救われるのだろうかと。罪は贖われるのだろうかと。

別に彼女を作ろうかとも考えもしました。
先の告白の件もそれに当てはまります。
それで部で公言して、私には彼女が出来ましたよーとでも言えば少なくとも私はもうあなたのことは好きではありません、もう追いかける事もありませんとの
意思表示になって少しは彼女が面倒くさい思いをすることも無くなるのではと考えた事もありました。
でも無理でした。どうやっても諦める子tが不可能だったのです。そしてそんないい加減な思いで他の人と付き合うなど付き合う相手に悪くてならなかったのです。

部活をやめようとも思いました。
私実は一回部をやめているのです。勿論理由は伝えていません。
ですがそれもダメなのです。
今私から弓道が奪われたのならば何も残りません。
生きる糧を失うことになります。それだけ弓道は私にとって無くてはならない存在となってしまったのです。

どうすればいいのでしょうか。
どうすれば私は救われるのでしょうか。彼女に迷惑掛けないで住むのでしょうか。

301 ：夢見る名無しさん：05/03/20 09:51:30 0

君は憂鬱くんという名前がぴったりな性格してるよ

302 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：05/03/20 09:55:21 0

>>301
それVIPでも言われました。
最初は名無しでブログを開設していたら、それコテにしろよと言われました。
もう少し楽しく日々を送れたらどんなに幸せな事でしょう。

303 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：05/03/20 09:56:39 0

訂正。
>>302
＞最初は名無しでブログを開設していたら
↓
＞最初は名無しで或る男の憂鬱な人生と言うブログを開設していたら

304 ：夢見る名無しさん：05/03/20 09:57:13 0

いや、たぶん今が好きなんだよ

305 ：やまさん：05/03/20 19:52:21 0

>>296 よかった、解かってくれたか。ホントに嬉しいよ。
司法試験がとんでもない難関である事は俺も知ってる。だが例の女性弁護士は
ロクな学歴も無いのに、その難関を突破した。おまえは国立大学在学中。
彼女が切ったスタートラインよりもずいぶんゴール寄りにいる筈だ。
後はお前がどれだけ本気で挑戦できるか、どれだけ強い目的意識を持てるかどうかだ。
一発合格にこだわる必要は無い。だが、本気で検察官を目指すのなら本気で挑戦
してみてくれ。それで見事合格したら・・・俺が困った立場に追い込まれたらお前が
助けてくれ（笑）

>>299　いや、別に気持ち悪くなんかないよ。なんかその光景が目に浮かんで
俺まで惹かれたｗ

お前ホントに弓道が大好きなんだなぁ・・・それだけ好きなら必ず上達するよ。
女性との付き合い方（交際に限らず）なんて後々身についてくるさ。
その相手の女性とは普通にしてればいいよ。お前が気にしているのが、相手にも
伝わってるんだよ。だから「迷惑そうにしてる・・・」ってお前が感じてるだけさ。
多分相手の女性は、まだ気持ちを引きずっているお前を見てどう接したらいいのか
分からず、戸惑っているだけさ。

306 ：夢見る名無しさん：05/03/20 21:13:50 0

>>300
人に迷惑をかけずに生きる方法なんて無いんだよ。逆に言えば、生きるという
ことは、人に迷惑をかけること、即ち絶望的に醜くなることだ。
もし君が死んだ後、完全な無になるとしたら、たとえ君の自殺によって数々の
人が苦しもうとも、君はそれを感じない（というより君自体が存在しない）の
だから、それも一つの解決策かもしれない。でも、それでもやはり君は耐えら
れないんじゃないかな。君を好きな人も、君が好きな人もやっぱりそれを背負
って生きなければいけないんだから。

307 ：空気少年：05/03/20 21:38:55 0

ああ、なんか恋に悩むって世界一素敵な痛みなんだなぁ～って最近思うよ～
なんか自己嫌悪すらも、迷いサマヨえば、そうする程けっきょく宝物だと思える気が。
過去の苦しみって、なんか後になって振り返って見るとすっげぇー愛しかったりすんだよね。

憂鬱さんもそうなれればいいと思うな～僕。

あ・・・関係ないけど、進級できました。
ファーザーに日本刀で斬られなくてすみました。

もうあと一年、この恋とか青春、悩みも苦しみもがんばります。
憂鬱さんと一緒にね～。
では。

308 ：やまさん：05/03/20 21:43:52 0

進級おめ。

309 ：俺 ◆PhgS5i6Xbk ：05/03/20 22:02:13 0

努力をしても夢がかなうとは限らない。
しかし、努力をしなければ夢がかなうことは絶対にありえない。

310 ：やまさん：05/03/20 22:32:07 0

>>309 その通り！

311 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：05/03/20 23:17:45 0

>>305
うん。分かった。
やっぱり勉強してみます、
多分勉強しかないんです、私。それぐらいしか能が無いんです。

弓道大好きです。ほんとにそれだけは嘘偽り無くいえます。
大好きなんです。

後、私は表に出すまいとしているのですが、やはり自然と表に出てしまっているのでしょうか。
それで彼女に面倒くさい思いをさせているのでしょうか。
少し考える必要があるかもしれません。

312 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：05/03/20 23:24:39 0

>>306
それ以前程度こそ違えども、同じような悩みを持っていたとき或る人に同じように諭されました。
やはり生きることとは迷惑を掛けることなのでしょうか。
しかし生の真理が迷惑を掛けることであるとして、それを認めてしまうのならば私はいよいよ生に絶望しなければならないのですが。
私の考えではとてもじゃありませんがそのような人生に耐えれそうに無いのです。
>>307
素敵な物でしょうか。
私にとっては疎ましき悩みの種以外のなにものでもありません。

進級おめでとうございます。
私も何とか頑張って見せます。
>>309
それ多分真理ですね。
私は努力して叶わない事態を恐れてばかりいました。
己の資質の無さをこれ以上目の当たりにするのが怖かったのです。
ならばいっその事努力をせずに逃げ道を造ろうと。
これじゃあダメですね・・・・・

313 ：やまさん：05/03/20 23:31:21 0

うん！やってくれ！最近の憂鬱は少し明るくなったみたいで嬉しいよ！
弓道そんなに楽しいんなら俺も体験できるような所探してみようかな・・・
それからさ！今は無理かもしれないけど彼女の事考えすぎるのはよしな。
辛いだろ？考えて辛くなるなら考えなくてもいいじゃん。
十分苦しんだんだろうから、そろそろ自分を許してあげな！
それからな、俺、お前の事けっこう好きだぞ（誤解するなよ、恋愛感情じゃないぞｗ）

314 ：夢見る名無しさん：2005/03/21(月) 04:43:06 0

この話に参加するという事は、
言わば悲しむための準備をしているのと同じこと。

315 ：夢見る名無しさん：2005/03/21(月) 06:28:31 0

>>314
全く同感。
憂鬱くんが鈍感に、もしくは真理を受け止めてでも生きる強い（自己中心的な
）人間にならない限り、何も変わらない。

316 ：夢見る名無しさん：2005/03/21(月) 06:49:51 0

>>307
世界一素敵な痛み？いい加減にしなよ。
好きになられた相手がどんなに面倒くさいか。勝手に好きになってさ、
振られたら振られたで今度は勝手に傷つきやがるんだろ。相手は何の興
味も無いのに加害者にされるんだから。

>>313
辛くなるなら考えなくてもいいじゃん。って、鈍感なあんたにはそれが
できるんだろうけどさ。

必死に催眠かけるのもうやめなよ。どうせすぐに醒めるんだから。
真実を覆い隠して生きるなんて、憂鬱くんにはできないんじゃない？ま
あ、できるならそれにこしたことはないんだろうけど。みんないいこと
してると思ってるのかもしれないけど、そんな楽観的見通しなんか、現
実の前では無力だよ。現実と真正面に向かったとき、その落差にさらに
どうせ絶望するんだから。みんな加害者だよ。

317 ：空気少年：2005/03/21(月) 12:52:39 0

覆い隠すとかどうとかじゃなくて、みんな憂鬱さんに「生きろ」って伝えてるだけですよ。
僕はそりゃ、たとえば女の子にふられれば傷つくっていうかショックだろうけど
それはハッキリ言って当たり前のことだし、
そういうレベルの傷ついたり、つけたりを繰り返す事を
被害者とか加害者とかの目で見たりする事って、なんの意味もないと思う。

現実と向合えば落差に絶望する、って、確かに夢見る名無しさんの言う通りだけど
別にここのみんなは、なにもかもを楽観的に見て軽く生きることをすすめてるわけじゃなくて
適度に気楽に、自分を追い詰め過ぎないように自分をもてるようにしてみなよって事を
憂鬱さんに提示してるだけだと思う。

どうやったって思い出にもならないくらいの辛い現在なのだとしても
それをただ絶望してどんどん心の奥底に落ちていくことの方がよっぽど無意味だよ。
夢見る名無しさんも腹を立ててしまうのが解らなくないくらい、
僕は大それた事を言ったかもしれないけど・・
1mでも良い方に転がってくれたら、それでいい。そう思ってるだけだよ僕は。

318 ：夢見る名無しさん：2005/03/21(月) 13:02:53 0

ついたり、つけたりを繰り返す事を
被害者とか加害者とかの目で見たりする事って、なんの意味もないと思う。

現実と向合えば落差に絶望する、って、確かに夢見る名無しさんの言う通りだけど
別にここのみんなは、なにもかもを楽観的に見て軽く生きることをすすめてるわけじゃなくて
適度に気楽に、自分を追い詰め過ぎないように自分をもてるようにしてみなよって事を
憂鬱さんに提示してるだけだと思う。

どうやったって思い出にもならないくらいの辛い現在なのだとしても
それをただ絶望してどんどん心の奥底に落ちていくことの方がよっぽど無意味だよ。
夢見る名無しさんも腹を立ててしまうのが解らなくないくらい、
僕は大それた事を言ったかもしれないけど・・
1mでも良い方に転がってくれたら、それでいい。そう思ってるだけだよ僕は。
（省略されました・・全

319 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/03/21(月) 18:22:42 0

じゃあどうしろと。
結局私は何をしても許されないのでしょうか。
どうすれば。どうすれば人並みに生きられるのです。
もういやだ。
なんでこうなんだよ。

320 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/03/21(月) 18:25:09 0

あぁもうめんどくせぇ。
何やっても駄目やん。

321 ：俺 ◆PhgS5i6Xbk ：2005/03/21(月) 20:00:14 0

どんなものにも、正と負の側面を持っている。

生きろと言う奴、死ねと言う奴。
生きるほうが楽しいという奴、死んだ方が楽だという奴。
どれが正しく、どれが間違っているということはない。
なぜなら人それぞれが抱く価値観は違うからだ。

必要なことは、それら他人の意見をどう受け止めるかということ。
どういう選択をするか、それを決めるのは結局お前自身なのだ。

322 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/03/21(月) 20:41:55 0

判断つきませんよ・・・・・
もうわけわかんない

323 ：夢見る名無しさん：2005/03/21(月) 20:55:37 0

何もかも嫌な時は考えるのをやめてみるといいよ。

それと、あなたが何をしようと勝手だよ。
世界に影響が出るわけでもないじゃん。
人間たった一人なんてちっぽけな存在だもの。
つまり、あなたは何をしたって許されるんだよ。
その代わり何されても文句は言えないけどね。
だけどそれに怯えてちゃ何も変わらないよ。

突き進め憂鬱！！あなたは何も恐れる必要は無いのだ！！

324 ：空気少年：2005/03/21(月) 21:10:02 0

俺さんも言ってるけど、決めるのは、やっぱり憂鬱サン自身です。
ここにいる人たちの言葉を一つ一つ受け止めてきて
それが憂鬱サンにとって力になったかは僕ら自身にはわからないけど・・
自分が見極めて、正しい事とそうでない事、そして必要な事を得るべきだよ。

たとえば僕なら夢見る名無しサンが僕に言ったことで
「好かれる人間は迷惑なのに、ダメになれば勝手に傷つく」
「開いては何も興味ないのに加害者にされる」

僕らの事を何も知らないような人に言われたことに対して腹も立つし
「そんな事じゃないんだ」って思いもある。実際、こんな事じゃない。
ただだからってこの人の他の考えとかは解らない訳じゃないし
現実に対しての絶望も、無力に失望してしまうということを
「確かにそう思える事もあった」って言う風にも感じた。
だけど僕は、そんなんじゃいけない、と感じたから僕の考えを提示するだけ。
どうしてもそれしかできないからこそ、僕は自分の考えを知らせて、
なんとか生きてもらうため自分の思う最良を考える。
その中から、憂鬱サンが気に入るものを選び取っていけばそれでいいよ。
気持ち良いか悪いか、じゃない。自分にとっての正しさが見つかればそれを。

325 ：空気少年：2005/03/21(月) 21:27:51 0

それと、絶望は絶望しようとしてなるもんじゃなくて、「してしまう」ものだから、
僕は「絶望するな」とかは中々言えないけど
絶望から這い上がる事は、それこそ「無理だろ」と思えるくらい大変だったりもするけど
それを乗り越える為の足掻きは、難しいけれど、絶対に出来ないって訳じゃないから

323さんのおっしゃる通り、憂鬱サンの行動で世界に影響が出るわけでもなし
あなたにはアラユルことが降りかかるかもしれないけど、代りに何でも出来るわけです。
なにをするかはアナタの考え一つ。
今はもう、僕にはこれ以上言える事はないかもしれません。
それでも新たな問題があれば、僕でよければ一緒にかんがえていきますよ。
今ぐちゃぐちゃで解らないなら、少し落ちついて、ゆっくりしてみようよ。
今すぐに、苦しみについて悩むために無理をする事はないから。

326 ：夢見る名無しさん：2005/03/22(火) 00:25:14 0

>>320
世の中は、君の感じているとおりであり、これから先もこのままだろう。
今の苦しみを死ぬまで嘆き続けていくのか、もしくは自分から積極的に変わろ
うとして生きていくのか。もしくは予定通り夏には自らの命を絶つのか。果た
してどうなるのだろうか。

327 ：夢見る名無しさん：2005/03/22(火) 06:16:00 0

空気少年さん。
>>317 にあなたが書かれた、
＞被害者とか加害者とかの目で見たりすることって、何の意味も無いと思う。
という文がどうも私にはすごく引っかかる。恋愛に伴う傷つけあいに対しての
発言だと思うけど、自ら墓穴を掘ってしかもそれに気が付かないでいるように
見えます。恋愛とは他者との関わり合いですよね。それなのになぜあなたが、
上記の文のように決め付けることができるの？相手があなたの気持ちを「迷惑
だ」もしくはもっとはっきりと「苦しい」と感じた場合は、その考えってすご
く傲慢だよね。相手がどんなに苦しんでいても、結局あなたは、
＞そういうレベルの傷ついたり、つけたりを繰り返すこと
という判断を下すのでしょうか？
恋愛をいい方に過剰に認識しすぎているんじゃないでしょうか。それは本当に
危険なことだし、愚かなことだと思う。

あと>>324の
＞「そんな事じゃないんだ」って思いもある。
これをもっと詳しく説明してくれない？お願い。

確かにこのスレは憂鬱くんのためのスレだからこういう方向ってどうなの？っ
って感じだろうけど、薄弱で危険なアドヴァイスを無反省に並べるよりは、み
んなで少し議論するべきなんじゃないのかな。

328 ：空気少年：2005/03/22(火) 12:29:13 0

僕の言った「～なんの意味もないと思う」っていうのは
「人と触れ合う」っていう日常の中ではどうしてもなくせない、
たとえば「痛み」とか「苦しみ」とか、そういうものばかりに偏りすぎてるのが
憂鬱サン自身のためにならないと思うから言ったんです。
そういうのを考える事は当然だけど大事なわけだし、
そうしなきゃそれこそ傲慢なだけの恋愛や人付き合いになりかねないけど
「考えすぎ」って事も同じくらい自分自身にとって良くないから
折り合いっていうか、そういうのもしてかなきゃならないよって意味で。

329 ：空気少年：2005/03/22(火) 13:36:41 0

自分からしたらいい事でも、相手にして見れば負担かもしれない。
人間関係、こと恋愛には、そういうのを気にかけることも持たなきゃならない。
馬鹿に見えてるかもしれないけど、それくらいはちゃんとわかってますよ。
僕は相手の事も考えてるし、傷つけようとしてるわけでもない。
相手の気持ちを尊重してる、その上で、自分の恋を頑張ろうとしてるんです。
これは誓って本当です。
だから、もし僕を恋に妄信的で愚かな男、くらいに思ってるなら、それは違うんです。
馬鹿に見えてるかもしれないけど、夢見る名無しサンの言う事もちゃんとわかってますよ。
ここでは憂鬱サンに死んで欲しくないと思うあまりに
大それた事や、今回のように誤解を与えるような事も言ってますので僕の責任です。

あと「そういう事ではない」という僕の発言ですが・・
これは個人的なことだったので詳しく言わなかったんですが、あえて言えば
「そんな事で傷つき合う感じの関係じゃない上に、傷つける以前にそういうことできる状態じゃない」
少なくとも今は相手の重荷になるどころじゃないです。
いちおう幼馴染だし彼女の性格はわかってるつもりだし、だからこそわかる気がする。

まだそういうデリケートな部分に触れるには「好きだ」ってことも伝えなきゃならないから、違うな、と。
からかわれてる、とか遊ばれてる（まぁいい意味で）感じなのでちょっと大変ですが。
それにもう、これは僕がその子と関わってきての確信だけど、その子すっげぇ気持ちがタフなんで
あくまで僕らだけの話で、たとえば僕がその子と付き合って喧嘩するくらいじゃなきゃ傷つきそうにない。
告白して迷惑がられればそれまでかもしんないけど、お互いにメチャクチャ言ってるので
僕はまぁ、その子の事も自分の事もしっかり考えてがんばってみようと思ってるわけです。
夢見る名無しサンの考えは「そうかもな」って思いました。
だからこそ、変わらずこれからも僕はこの生き方でいきます。
ただ憂鬱サンに対して僕は無責任だったかもしれませんね・・・
これくらいで勘弁してもらえます？僕も出過ぎたのかもしれないけど、
「愚か者」って誤解を生むのも嫌だし・・なにより僕個人の悩みなんて憂鬱サンと関係ないんで。

330 ：夢見る名無しさん：2005/03/22(火) 16:07:50 0

お前らもう一度この板の名前を見ろ。

331 ：やまさん：2005/03/22(火) 18:22:16 0

やっと憂鬱が少しだけでも希望を取り戻して、少しだけでも明るくなったと喜んでいたのに・・・
絶望している人間を励ます行為のどこが悪い？目の前で崖から飛び込もうとしている人間をみたら
屁理屈抜きで俺は止める。それがいい事とか悪い事とかは全く考えないで、勝手に身体が反応するだろう。
たしかに現実は厳しい面もある。否定はしない。憂鬱が自殺を思いとどまったとして
再び絶望するかもしれない。もちろん可能性はある。それも否定しない。
だが生きてさえいれば何かしら良い事はある筈だ。まして憂鬱はまだ若い。
いくらでも人生が好転する可能性がある。だからこそ俺は「死ぬな」と呼びかけた。
催眠といわれればそうかもしれん。しかし俺自身はその事に対していい事をしているとか
もちろん罪悪感とかそういったものも感じてない。
憂鬱が死んだとして悲しむ人間は多いだろう。ご両親はもちろん、弓道部の仲間もそうだろう。
こうしてリアルの人間関係ではないにせよ、憂鬱と言葉らしきものを交わした俺自身も悲しい。
そうした光景を思い浮かべれば俺は耐えられない気持ちになる。偽善と言われても構わない。
屁理屈をこねて助けられる命を見殺しにする殺人行為よりはよっぽどマシだ。
だが、どの意見を取捨選択するかはもちろん憂鬱自身。

憂鬱、お前は検察官になりたいんだろう？一歩踏み出すと言ってくれたじゃないか。
絶望や挫折感を味わった事がある人間は強くなる事ができる。
一歩踏み出す勇気をもって、夢を実現させる道を選ぶのか。
再び挫折する事を恐れ足踏みする人生を送る道を選ぶのか。
決めるのはお前自身だ。前者を選ぶのなら俺は応援し続ける。

332 ：夢見る名無しさん：2005/03/22(火) 22:04:28 0

日記だったんだ！

333 ：死のう？ ◆kazuAhONh2 ：2005/03/22(火) 22:14:43 0

　うひ♪

334 ：俺 ◆PhgS5i6Xbk ：2005/03/22(火) 22:14:49 0

感情は常に揺れ動くもの。
だからお前がわからないというのは、ある意味正しい。
そうやって何度も揺らめきを繰り返して、自分なりの結論を導き出していけばいい。
最後に待つのが生だろうが死だろうが、お前が決めた結論であるなら、それが正解。

すぐに答えを出す必要はない。
夏にはまだ時間がある。
ゆっくりやれ。

335 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/03/22(火) 22:55:28 0

とりあえず大分落ち着きました。
思ったことを少しブログのほうに綴ってみました。

そういえばこちらは日記でしたね。
ブログを又始めたから日記として機能していなくなっていました。
ごめんなさい。

336 ：やまさん：2005/03/22(火) 23:13:38 0

憂鬱～！俺からのメール届いたかい？なんか最近ＰＣの調子悪くてさ～
着いてるかどうか教えてくれ！今日はもう寝る。おやすみ。

337 ：けん：2005/03/23(水) 01:12:28 O

実は以前、死ぬ＝地獄にしか行けきないと書いた者ですか、やまさんの意見に賛成です、
憂鬱君、やまさんがおられて君は幸せだよ、ガンバレー

338 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/03/23(水) 09:13:02 0

>>336
有難うございます！
まさかメールを本当に送ってくださる方がいるとは思っていなかったので、ホットメールのほうはずっと見ていなくて。
ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。
頑張ります。
お蔭様で少し気は楽になりました。
>>337
ええ。
私も心から感謝しております。

339 ：やまさん：2005/03/23(水) 17:09:35 0

けんさん。援護射撃ありがとうございます。感謝します。

340 ：空気少年：2005/03/23(水) 18:52:56 0

なんていうか、やまさんの言葉を聞くと
僕なんてここに触れてはいけなかったのかもしれない、と思います。
なんというか僕は、憂鬱サンを心配してるけど、大した力にはなれていない気がする。
でも・・
やまさんと俺サンがいる限り、憂鬱サン大丈夫な気がする。
ごめんね憂鬱サン、僕はあるいは間違った事も言ってたかもしれない。
でも本気で心配してるって事だけは、やまさんや皆さんと一緒だから
あなたが、自分の夢を追いかける、生きる勇気へと進む事を願ってるよ。

341 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/03/23(水) 19:31:51 0

>>340
お願い。行かないでください。
私には貴方が必要です。どうかこれからも私の言葉を聞いてください。

スレを読み返していて思ったのです。
結局ここで話している事柄については正誤なんて付けられない事なんじゃないかなって。
結局はどれが正しくて間違っているかなんて何年も何十年も進んで振り返らないと判断つかないし、付けるべきでもないと思うのです。
だから相反する意見が出たからって今議論して結論出す事なんて辞めにしませんか。
もういいじゃありませんか。

唯一つ結論付けることが出来るのは死が絶対的に誤っているということのみだと思うんです。
それだけは私もやっと気づくことが出来ました。
私は今まで死は正しくも無くば、誤ってもいないと思っておりました。
ですが皆さんと話していて分かったのです。死を自ら選ぶことなんぞは誤った選択だと。

それを踏まえて己の人生を如何に続けるか、或いは結ぶかゆっくりもうしばらく考えてみます。
夏までまだまだ時間はあります。

最近思うのです。
まだ生きてもいいんじゃないのかって。
もう少し頑張るのもありなのじゃないかって。
まぁ、これは気分屋の私の一時的な感情かもしれませんが。

342 ：やまさん：2005/03/23(水) 20:24:30 0

憂鬱。たしかにお前が言う通り正誤はつけられない。否定しないよ。
だが俺の言葉は、俺の価値観の中において俺なりの「筋」だ。
それを押し付けようとしていたかもしれないなぁ・・・と反省してみた。すまなかった。
俺が伝えたかったのは絶望や挫折に挫けず強く生きて欲しい。それだけだ。
生きてさえいればなにか良いことがあるさ。
どんな人生を選ぼうともお前の人生だから。
仮に検察官が駄目だったとしてもいい。仕事の選択肢は俺のそれよりお前は豊富にある。
「自殺が間違った選択」だと気付いたのなら、それだけで俺は嬉しいよ。
生きてくれ。これからもたくさん話をしよう。俺も、俺さんも、空気少年も、けんさんも、
ずんさんも。みんなで話を聞くよ。弓道も辞めるなよ、まだその話も聞かせてくれ。

343 ：やまさん：2005/03/23(水) 21:07:02 0

>>342に追記。雪音さんの名前がはいってなかった・・・・

344 ：俺 ◆PhgS5i6Xbk ：2005/03/23(水) 22:50:28 0

特に書くことなし。

345 ：夢見る名無しさん：2005/03/24(木) 06:28:33 0

>>341
がんばれよ。
随分と頭で考えた結果なんだろうから、それを育てていくにはとりあえず夏ま
ででも生きてみるしかないね。そのままずっと生きていけるのか、またもや壁
にぶち当たるのか、それは生きてみなければわからない。
楽観的に鈍感に生きていくのには才能がいる。僕は君にそういった生き方は無
理だろうな、と思っていた。でも君にはその資質があるのかもしれない。

346 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/03/24(木) 19:25:42 0

>>342
いえいえ。
私もやまさんの仰る事を否定しませんし、押し付けだともとっていません。
謝らないでください。

生きていけばいいことある、その言葉はもう今となっては私には色褪せて聞こえます。
そういう希望が持てる男ならもう少し楽に生きれるのかもしれません。

皆さんのように私の下らない話を聞いてくださる方がいて私は本当に救われております。
有難うございます。
一人で悩み続けるという最悪の状況から脱却する事が出来ました。
>>345
私も楽観的に生きる事は出来るのでしょうか。
だとしたらどんなに救われる事でしょう。

まぁ、とにかく夏まで何がなんでも生き抜いて見せます。

347 ：やまさん：2005/03/24(木) 20:03:09 0

まぁた落ち込んでるのか・・・

348 ：夢見る名無しさん：2005/03/24(木) 20:05:37 O

もうダメだねあ～言葉が出てこんけどスレタイと同じかもな

349 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/03/24(木) 20:06:46 0

>>347
うん。もういやになってきた。
あーなんでこうも上手く行かないんだろう。

つーかどうにかならないもんでしょうか。
多分この恋心ある限り私の悩みは尽きる事無いんです。
叶わないと、辛いだけだと分かっているのに何時までたっても諦めきれない。
どうしろと。どうすれば良いのです。

もういやだ。いやなのに今を持っても大好きだ。
意味わかんねぇ。もうしんどい。

350 ：夢見る名無しさん：2005/03/24(木) 20:08:38 O

反復の声明が聞こえてくるのはやはりマジなんですね。
天井から聞こえてきますよ
即返で

351 ：夢見る名無しさん：2005/03/24(木) 20:10:02 O

これは人間としての返事ですね。少なくとも。

352 ：夢見る名無しさん：2005/03/24(木) 20:11:34 O

893でしょうか一般人か知りませんが書いてる奴をあざ笑うのにはちょうどいいかもな

353 ：夢見る名無しさん：2005/03/24(木) 20:12:27 O

多分だから言ったべと言われるのが落ちかも

354 ：夢見る名無しさん：2005/03/24(木) 20:13:50 O

携帯からじゃなくパソコンからもう一度見直すわ

無限ループからは誰も助けてはくれない

355 ：夢見る名無しさん：2005/03/24(木) 20:17:18 O

一人で書いて始末を警察の死体処理班にお願いするのも変ですけどね

356 ：俺 ◆PhgS5i6Xbk ：2005/03/24(木) 22:45:22 0

昔から、恋愛は哲学の第一歩だと言われてきた。
恋愛は人対人。
対人関係がもっともあらわれるもの。
ゆえに苦悩も葛藤も多い。
そういう経験を通して、人は大きくなっていく。

357 ：空気少年：2005/03/24(木) 23:01:47 0

厳しい事いうけど・・

なんていうか、これはないでしょ。
希望を見出した途端に絶望の味を知ることは良くある事だけど
その度にここで「もうだめだ」とか「どうすればいいんだ」では意味のないループだよ。

その恋心がある限り悩んでしまう。でも「捨てろよ」といって出来るモンでもない。
だからジレンマなのは誰が見ても明らかだけど、もう、出来るだけ、ぐちぐちするのはヤメにしようよ。

悩むなと言ってるわけじゃなくて、苦しいのなら苦しいで
だからこそ、「本当は自分はこうしたい、こうなりたいんだ。」ってのをきちんと言って
その為に、まず自分は何をすべきだろうかと尋ねるようにしなきゃ。

でないと「どうしよう」や「どうせ僕はだめだ」とかそういうのには
僕等はどんなに考えて見たところで、どうしても「頑張れ」くらいしか、言えない。
ここを甘いぬるま湯として考えるならそれでも十分だけど
本当にどうにかしたいからこそココがあるのならやってみよう。
悩んでる人に「頑張れ」くらいしか言えない、無力な自分というのも辛いもんだよ。

何か大きな行動を起こすのもアリかもしれないね。
カタチのないものにいつまでも悩まされているよりも、体当たりして傷ついてしまった方が
その時は辛くても生きていけるものだよ。

夏まで生きる、なんて健康な若い男なら、死のうとでもしない限り絶対達成できる。
自ら命を絶つ事が愚かな事だと気付けたんだから、同じ事で足踏みする時じゃない筈だ。

358 ：やまさん：2005/03/24(木) 23:12:06 0

二人とも・・・良いこと言うなぁ・・・

359 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/03/24(木) 23:46:01 0

>>356
これが成長に繋がっているとしても、ほんとしんどいんですけどね。
まぁ、これも仕方の無い事なのでしょうか。
>>357
どうすれば。
私には自分が何をしたいのか、それすらももう判断がつかないのですが。

360 ：Ktty☆Guy：2005/03/25(金) 00:14:20 0

>>359
うはwww　またそれでつかwwwwwwww
そうやって自己を迷路に閉じ込めるんでつかwwwww
そう、漏前は心の迷路にいるんだ。

その迷路から脱出する方法は三つw!!
「頭を使い」迷路を攻略するか、
「力ずく」で壁を破壊して真っ直ぐに突き進むか、
空を飛んで「逃げる」か…。

漏前ならどうする？
漏れはその答えを聞きたい。
ちなみに「ギブアップ」は無効だ。
まずは選べ。話はそれからだ。

361 ：マツノサクオカ：2005/03/25(金) 00:19:47 O

ここは哲学者が多いですねぇw

362 ：蚊取り線香：2005/03/25(金) 00:20:23 0

人生哲学なんざうんざりだ

363 ：俺 ◆PhgS5i6Xbk ：2005/03/25(金) 00:23:19 0

お前が「どうすればいいのですか」と聞くのは、
俺がお前に「俺はこの先どうすればいいんだ」と聞くのと同じくらい意味がない。

たとえ俺がお前の全てを理解できたとしても、
お前がどうすればいいのか、お前がどういう道を進めばいいのか、
それを決めることはできない。
なぜなら、俺はお前ではないから。
そしてなにより、お前の全てを理解することなどできない。

お前にふりかかるあらゆる出来事は、お前が考え、悩み、葛藤して、お前自身が結論を出さなければならない。

お前はまだ赤ん坊だ。
俺はお前に歩き方を教えてやることができる。言葉を教えてやることができる。
しかし、その足でどこを歩き、なにをしゃべるかは、お前しか決めることはできない。

だからどうすればいいかなんて、自分で考えろ。

364 ：夢見る名無しさん：2005/03/25(金) 00:35:16 0

>>361
ほとんどが（人生）哲学者だがな・・・。

365 ：夢見る名無しさん：2005/03/25(金) 00:51:25 0

>>356
誰がそんなこと言ったんだ？

366 ：けん：2005/03/25(金) 01:06:38 O

あのな、女なんて次から次できる、君が若いからこの女が一番って思ってるんじゃないの？
私も若いころは同じような経験をしたし、
ただ、この女が最高って思って一緒になっても、最高をきずくのは難しい、憂鬱、もっと楽に生きようや、
このおっさん、何言ってるんや、スレ違いだと思うならごめんな、

367 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/03/25(金) 01:12:23 0

>>360
今までずっと頭を使うことで解決策を模索してきたのですが、多分これ以上やったところでむりでしょう。
逃げたい、逃げたいのですがそんなことは男らしくありません。
力ずくで前に進みたいです。

ですが、力ずくとは？
どのような方法でしょう。
>>363
少し甘えすぎていました。
ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ。もう少し自分で考えるべきなのかもしれません。
>>366
かも知れませんねぇ。
この恋だけは特別だなんで思ってても恋している以上客観的にはなれるはずも無く、熱くなりすぎているのかもしれません。
あぁもっと楽に生きたい。

368 ：けん：2005/03/25(金) 01:29:29 O

俺もそうだったよ、若いころ好きになった女には、考えるだけで心臓まで痛くなった、でも、女は一人じゃないから…、そういう経験もこれからしよう！

369 ：Ktty☆Guy：2005/03/25(金) 01:34:20 0

>367
その答えを期待していますた。
「力ずく」とは、
目的を達成するためなら手段を選ばないこと。
邪魔者を攻めて責めて自己を突き通すこと。

今回の例で言えば、
漏前は早急に好きな相手に告白すること。
そこで自分の気持ちを単純明快に伝えること。
もし駄目と言うのなら「何故か」と問うこと。
そして藻前が諦められないことを伝えること。

やるかやらないかは藻前が決めろ。
何があっても漏れは責任は取らないがwww

370 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/03/25(金) 01:46:54 0

>>368
こればっかりは仕方の無い事なのでしょうか。
>>369
もう一度告白？
それだけはむりぽ。
今でさえ面倒くさい思いをさせているのに、これ以上相手に迷惑掛けることは無理。
それこそ許されないと思うのですが。

371 ：Ktty☆Guy：2005/03/25(金) 01:52:24 0

>>370
その「許されない」と思うことは、
破壊する筈の壁を自ら作って、自己を邪魔してることに過ぎない。
それこそ愚かな臆病者の考えだ。
もっと自信を持たなきゃ駄目だ！

372 ：夢見る名無しさん：2005/03/25(金) 07:55:59 0

憂鬱くん。君は「これ以上相手に迷惑掛けることは無理。」と書いているけど
、だからといって何もしないではいられないんじゃないの？
自分の気持ちを第一に考えるってことは、他人に迷惑を掛けることなんだよ。
それは絶対に変えられない。だけど憂鬱くん。他人の気持ちを第一に考えるの
なんて正直嫌じゃない？

373 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/03/25(金) 09:30:43 0

>>371
それだけは違うと否定したいです。
壁を自ら作るなんて事はしていません。
だってこんなに辛く悩ましい日々を自分から作る訳ないじゃありませんか。

私は確かに臆病者かもしれません。
しかしこの件に関してはもう、私に出来る事はないのです。
行動を起こすことは許されないのです。
だってそうじゃありませんか。
ここで告白してまた相手に面倒くさい思いをさせ今以上に練習に支障を来たさせるようでは何の意味もないじゃありませんか。
>>372
私はこの二十年人に迷惑かける事無く、衝突するのであれば進んで己を抑えようと生きてきました。
多分今後もそれは続くのでしょう。
私には自分のために相手に迷惑をかけるなんて事は到底不可能なのです。

374 ：空気少年：2005/03/25(金) 12:54:51 0

大なり小なり迷惑掛け合うのが人間関係でしょ？
同じ様に助け合うことも出来るし。

たとえ憂鬱サンが思いを曝け出すことが相手にとって迷惑だったとしても
だからやっちゃいけないって訳でもないじゃない。
弓道に支障が出る、という実害なんて、あっても一時のものだろうし。
基本的な実力が下がる訳でもないでしょ。
相手を傷つけないように苦しめないように、というのは僕もいっつも考えちゃうけどさ
それでアナタだけがいつまでも傷つくようでは人に迷惑かけるより悪いよ。

今アナタが壊すべき壁は、引け目を感じすぎる心だよ。
辛く疎ましい日常を作ってるのは、周りの環境と、そして自分自身の精神だよ。
気の持ちよう一つで世界は色を変えるもんだから。

世の中、程度の差はあっても不幸な奴なんて星の数ほどいるさ。
でもそいつらも、それでも生きたいって奴がホトンドだよきっと。
中には本当に死んじゃう人もいるけど、アナタは生きてる。
死ぬなんていつでも出来るんだし、死ぬとき後悔したら最悪だよ？
たとえば飛び降り自殺なんてやだよね。落ちてる時に後悔してももうダメじゃん。

人間関係なんて気持ち一つで新しい顔を見せるんだ。
それがどんな顔でも触れていくのが、きっとあるべき姿なんじゃないかな？
人の事を一番に想えるあなただからこそ、自分のことも一番に考えてあげてください。

それでも「無理です、自分には出来ない」と言うのなら、ここから動く事は出来ない。
1mmもね。

375 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/03/25(金) 17:11:53 0

>>374
一時の物じゃないんです。
半年前のことで今もあの人はしんどそうにしているのです。
実力は下がる訳でもないですが、メンタルの非常に重要なスポーツである以上影響は大きく出ます。

気の持ちよう一つで私の世界は一変するのでしょうか。
私にも楽に生きられる術はまだ残っているのでしょうか。

376 ：Ktty☆Guy：2005/03/25(金) 17:20:36 0

>>375
だからさぁ～
うじうじしてねぇでさっさと白黒付けろっての！！
そうやってズルズルと引きずってるってのはよぉ、
相手にとっても不愉快だってことに気づかねぇのか！？

377 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/03/25(金) 17:47:40 0

あーーーーーーめんどくせーーーーーー
なんなんだよこれ。
もう本当に面倒くさい。

378 ：空気少年：2005/03/25(金) 19:55:45 0

Ｋｔｔｙ☆Ｇｕｙさんと同意見。
それに告白されたところで、正直そこまで心深刻なダメージを受けるとは思えない。
告白されるだけで再起不能な程の苦しみや痛みを与えるほどに
憂鬱サンがその女性にとって日ごろから憎たらしい存在だというのなら
気持ちはともかくもう諦めるしかない。

でも相手に迷惑だろうが迷惑でなかろうが、告白をしちゃいけない訳じゃない。
迷惑かかるから告白しちゃだめというのなら、世界が大騒ぎだよ。
僕の学校には同じ人に何度も告白してる奴がいるんだけど、それだって一つの愛のカタチじゃん。
それを気持ちは嬉しいと取るも、ウザイと思うもキモイと思うも、人それぞれ。
でも、ただ恐れてるだけで何もしない男よりか、よっぽど誠実だよ。

「告白は迷惑がかかるから出来ない」とか言いながら
「この恋心のあるうちは自分は悩みつづける」とか言う。
簡単に捨て切れないわけでしょ、だからこそ相談に乗ってくれる人もいる。
そういう僕達が「頑張って、告白しようよ」と背中を押したところで
「やぱりだめだ。」とか「なんなんだよこれ。面倒くさい」か。

苦しいのなら聞こう。痛いなら痛みの原因を一緒に探り打開策を考えるさ。
でも苦しいや痛いじゃなくて「面倒くさい」ってなんですか？

つまりアナタは何かをやるのが、怖いんじゃなくて面倒くさいのが強いのかな。

今、思った。僕らがどんなに真剣に言葉をかけた所で
憂鬱サンにとってはそこまで真剣に「自分の為のもの」として心に届かないのかもね。

憂鬱サン。
僕はアナタの幸せを願うけれど、どんな言葉も無力なら、やはり力にはなれない。
やっぱり僕は、本当の意味でアナタには必要無いのかもね。

アナタの人生の好転を願うよ。

379 ：夢見る名無しさん：2005/03/25(金) 20:00:17 0

空気少年さんと同じ意見だなー。奇遇ですね

380 ：夢見る名無しさん：2005/03/25(金) 20:01:11 0

好きじゃないんだよ。

381 ：空気少年：2005/03/25(金) 20:03:25 0

「面倒くさい」

この魔法の言葉がある限り、どんな言葉も心の奥に通さないよね。
確かめておくけど告白は本当はしたいの？
怖いんでしょ？それで迷惑かけるのと、あと告白自体かな。

本当に面倒くさいのならもう告白も好きでいる事も無いじゃん。
もしそうでないなら力になれるかもしれない。
より良い未来が欲しいなら面倒だ、では無理だよ。

382 ：やまさん：2005/03/25(金) 20:44:27 0

憂鬱、俺もお前は自分で壁を作ってると思うよ。

人を愛して夜も眠れない程苦しむ事なんて誰にだってある！お前だけじゃないんだよ。

今のお前がどんなヤツか教えてやる。きつい言い方になるかもしれんがちゃんと聞け。

お前は「能力」があるのに自分が「無能」だと確信して、勝手に劣等感の深い井戸に落ち込んでいるだけだ。
そしてそんな自分を知ってか知らずか道徳的だと馬鹿げた勘違いをしている。
劣等感に落ち込むことは、全然美徳なんかじゃない。周囲に迷惑をかける。ただの怠惰に過ぎない。
お前は早くその井戸から這い上がらなきゃならない。
その為の手助けなんか俺は絶対にしない。いや、誰にもできない。お前が一人でやるんだ。
お前は一生その井戸の中にいるつもりか？そこはそんなに居心地がいいのか？
そうじゃ無い筈だ。そうでなければお前はそこまで苦しまなかった筈だ。
そろそろその井戸から這い上がって来い。
ログサイトを読んだら難解で奥深い法学を６時間も勉強してるんだろ？
なかなか出来る事じゃない。自分を信じろ。お前には「能力」があるんだ。

383 ：夢見る名無しさん：2005/03/25(金) 20:46:51 0

やまさん・・・

384 ：やまさん：2005/03/25(金) 20:48:47 0

>>383 たたかないでね・・・

385 ：夢見る名無しさん：2005/03/25(金) 20:50:20 0

うんっ

386 ：夢見る名無しさん：2005/03/25(金) 21:13:18 0

>>378 >>382
大上段から説教するのはどんな気分？気持ちいいの？

自分たちがアホで鈍感で、気持ちが伝わらないからってさ、やってることが一
々うざいって。こりゃホントに「面倒くさい」よ。

387 ：空気少年：2005/03/25(金) 21:26:05 0

僕は少しきつく言いすぎたかもしれないな。

でも許してくれとは言わない、ただ解って欲しい。
誰もアナタの不幸を望んでやしない。

そして、やまさんの言う事は僕の言いたかった事でもある。
僕は思う。
憂鬱サンに能力があるかどうかよりも
その力を手にしようと努力している、いや努力できる事がそれで素晴らしい事だと。

努力の才能がある人間は他のどんな天才より素晴らしいよ、絶対に。

ミスチル聞くんだよね？

アルバム『Ｑ』の1曲目に収録されている歌で
【CENTER OF UNIVERSE】ってのがある。この歌の歌詞には、次の言葉がある。

「どんな不幸からも喜びを拾い上げ、笑って暮らす才能を誰もが持ってる」

すっごく心に響いたんだ。
聞いた事無ければ、おすすめだよ。前にも言ったけど音楽には感じる事が多い。
ミスチルはミュージシャンの中でも数少ない、【本当に意味を持った言葉】を歌うバンドだよ。
ふと、あたりまえの、でも普段は忘れてる事に気付かされたりね。

好きなミュージシャンの良さを語りたくて言うわけじゃない。
ようするに、憂鬱サンにもその才能があるんだ。

だから、腐るな。

自分を甘くみんな。アナタは頑張れる。逆境に負けないで。
今は腐らずに、その拳を掲げる時だよ。

388 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/03/25(金) 21:54:11 0

わからないよ。
でも抜け出したい。
現状から抜け出したい。

389 ：やまさん：2005/03/25(金) 22:11:46 0

>>388　だったらやるしかない。その為には「足踏み」じゃなく「踏み出す」事だ。

390 ：俺 ◆PhgS5i6Xbk ：2005/03/25(金) 22:38:08 0

>>365
ソクラテス。

というか、お前ら焦りすぎ。
ほかの人から見れば些細なことでも、本人にとっては死を考えるほどの悩みである場合もある。
その悩みを解消するというのは、簡単にできるものではない。
いろいろ言いたいことはあるだろうが、気分が焦っているときは他人の意見を素直に受け止めるのは難しいもの。

今は落ち着いたほうが、お互いのためにいいと思うが。

391 ：夢見る名無しさん：2005/03/25(金) 22:40:31 0

>>390
ソクラテスだけか？

392 ：やまさん：2005/03/25(金) 22:47:41 0

>>390　焦りすぎか・・・納得。落ち着きます。

393 ：夢見る名無しさん：2005/03/26(土) 07:31:47 0

>>388
憂鬱くん、現状から抜け出したいんだね。
現実をそのまま見つめる生き方をしてみれば？あんまり面倒くさくないよ。
君の異常に発達した目なら、すごく簡単なことに思えるんだけど。

僕は実際そうしてみたんだけど、そうやってみるとホントに楽に生きれるよう
になったんだ。何でかって？そりゃ、僕が幸せになりえないことがわかったか
らさ。それがわかると僕は心の底から何かを求めることが無くなったんだ。

君も２０年生きてきてほとんどわかっていると思うけど、君が何かしようがし
まいが、生きてる限り必ず誰かに迷惑を掛けているんだ。もう逃げ道は無いし
、君がもし死んだらまた誰かに迷惑がかかるんだ。それも一生解決できない問
題として（なぜなら君が存在しないわけだから）。だからとりあえず君は死ぬ
“べき”ではないよね。さらに君にはここでみんなが言っているような生き方
はできないだろ？なぜなら君は恐ろしく繊細（これは決していい意味で言って
いるわけじゃない）で、かつ面倒くさがりやだからだ。だから君は自分の独自
の生き方を見つけていくほか無いんじゃないかい（薄々気づいているでしょ？
）？

君はみんなと同じになれっこないんだよ。

394 ：夢見る名無しさん：2005/03/26(土) 08:10:00 0

憂鬱くん、

>>390で俺くんが書いている通り、みんな異常に焦ってる。
なんせ彼らは自分を正しいと信じて疑わない（そのうえ何の裏づけも無く物事
を信じられる）人たちなんだもの。

>>387なんか
＞「どんな不幸からも喜びを拾い上げ、笑って暮らす才能を誰もが持ってる」
という歌の歌詞を
＞ようするに、憂鬱サンにもその才能があるんだ。
というところまで持っていくことができるほど、イマジネーションに溢れた驚
異的な人間だ。

それを「脚色を施した声援だ！」というのもやっぱりおかしい。何故なら君が
このスレを立てて以来、嫌というほど“神経質さ”が理由で苦しいということ
を明確に書いてきたんだから。そんな人間に向かって、そんな緩々な声援を送
るものなのかな？

鈍感（これは決して悪い意味じゃない）だから自分を正しいと思い込める、君
とはまったく別物の人間なんだよ。どちらが優れているとか言いたいわけじゃ
ない。ただ、やっぱり別物なんだ。

395 ：夢見る名無しさん：2005/03/26(土) 08:12:51 O

昇天

396 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/03/26(土) 09:25:06 0

あああああああああああああ

あーーーーもう。
弓道も失う。
もう何もねぇ。

397 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/03/26(土) 09:41:01 0

>>393
現実を其のまま見つめているつもりなのですが・・・・

みんなと同じになれないならどうすれば。
私の生き方とは？
薄々気づくといいますが、私には全く予想もつきません。

398 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/03/26(土) 09:44:50 0

>>394
良く分かりません。
私にもう判断力がないからでしょうか。
沸け分かりません。

399 ：夢見る名無しさん：2005/03/26(土) 09:53:08 0

ﾅﾂﾏﾃﾞｶﾞﾝﾊﾞﾚ

400 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/03/26(土) 11:40:41 0

ﾅｲｽｹﾞｰﾑ

401 ：夢見る名無しさん：2005/03/26(土) 12:19:45 O

401

402 ：やまさん：2005/03/26(土) 17:13:13 0

弓道は続けた方が良いと思うんだけどなぁ・・・・

それから俺しばらく助言は差し控えるわ・・・かえってお前に負担掛けてるのかもな。
顔は出して話は聞くからさ。

403 ：鬼瓦まお：2005/03/26(土) 17:36:42 O

きっと空も飛べるはず。　　　　　／⌒＼　　　　　　⊂二二( ＾ω＾)二二⊃

404 ：夢見る名無しさん：2005/03/26(土) 17:43:12 O

こんなやつはほっときゃいいんだ鬱の波に巻き込まれるだけ損

405 ：夢見る名無しさん：2005/03/26(土) 21:01:02 0

>>396
一応日記なんだから、もっと詳しく。

406 ：俺 ◆PhgS5i6Xbk ：2005/03/27(日) 01:19:43 0

特に書くことがない。

407 ：雪音 ◆GEpcHnNWcM ：2005/03/27(日) 05:10:17 O

ﾗｲﾌﾞだったんで来れなかったのですが…

憂欝氏は気長に生きてみると良いかも知れませんね。
今は、急いで結果を見付けるのは無理なような気がします…。

俺は特別何かを知っているわけでも、長く生きてるわけでもありませんが、
何故苦しいのか、その根本の原因を突き止め、解決する事で、いくらかは楽になるかも知れません…。

人を想い続けるという事は、正確な判断が出来なくなってしまうという弊害も在ると思います。

あと、一つの提案としては、その好きな方に迷惑になりたくない、且つ、告白する気が無いのであれば
相手に、もうその気は無いと言う態度をとる。
又は普通に接するというのはどうでしょう…？

正直俺も女関係は面倒臭いです。相手の態度のせいでいつまでも引きずった記憶もあります。
ですが、自分次第で、もう興味を持ってない振りをすれば、相手は面倒臭い思いをせずに済むのではないでしょうか？

憂欝氏は彼女を見ているので辛いのではないでしょうか…？
考えているだけで、見ているだけで、その人の存在は自分の中で大きな物になっていくと思います。

…俺には他の何かに興味を示してみてはと口を出す事も出来ないので、
この先は憂欝氏、自ら見付けていかなければ仕方がありませんが…。

俺には何事に対しても断言するだけの経験も知識も持ち合わせていません。
出来るのは、客観的に見た印象、全体像から、客観的に発言する事だけです。

この様な稚拙な文章になってしまって申し訳ないですが…
夏まで焦らずにいきましょう。話だけならいくらでも聞かせてもらいますので。

408 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/03/27(日) 09:57:25 0

>>405
ブログのほうに書いたことをなぞるものですが、それでも結構でしたらお話させてください。
件のこれ以上迷惑を掛けたくないという思い、これ以上嫉妬の感情を抱き醜くなることを嫌う自己嫌悪の思いに苛まれもうそろそろかと思うに至ったのです。
もうこれ以上耐えるだけの気概も無く、良い意味での傲慢さがないので・・・・・

しかしその決意も荷物を片付けに部室に行った先で或る先輩と偶然出会い、色々話をして指導もしてもらい、最後に弓道頑張れと告げられて心はまた揺らいでおります。
もう辞めねばならぬ時なのに。
>>407
気長に生きてみたいのですが、差し迫って私にはもう残された時間は僅かしかありません。
もう少し心に余裕が出来れば或いは可能なのかもしれませんが。

その気は無いって態度をとるってのも一つの手ですね。
私もそれは考えておりました。
前お話したバレンタインでの告白を利用しようとしたのもそれの一つの手でした。
そのように他の女性を利用するのは許されないことですが、一人で勝手に好きな人が出来たと吹聴するのはありかもしれませんね。
ただ、私がそれに耐えられるかは疑問ですが。

確かに目に留まるから苦しいというのもあります。そしてどんどん大きくなっていくというのも。

他に何か見つけろとのことですが、私にはもう弓道以外にはなにもありません。
それが全てで、やっと見つけた大事なものなのです。

ありがとうございました。
なにか上手くいえないものの手がかりのようなものがつかめたような気はします。
自分でもそれに気づくことは出来ていないのですが、何かあるような紀がするんです。
直感的なものですが。

409 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/03/27(日) 18:32:43 0

答えだしました。http://yuuutu.exblog.jp/1278957
明日全てを判断します。
我が願い叶うかどうかは弓を引いてみないと分かりません。
ベストを尽くしてみます。

410 ：雪音 ◆GEpcHnNWcM ：2005/03/27(日) 19:43:26 O

憂欝氏は>>408で、既に答えを言っていたと思います。

ﾌﾟﾛｸﾞにも書いていたように｢弓道が全て｣なのですから。
本来時間を掛けて見付けていかないといけない事は、期間を設けるべきでは無いとは思うのですが、
一つの道を見付けだせたようなので俺は良かったと思います。

貴方は貴方なんですから、いくら周りの人間が自分の発想や考えを発しても、
それは自分で考えた思考でなければ理解しがたい物ですから。

弓道に限らず、俺のやっている音楽も思想は似たような物です。
ｼﾞｬﾝﾙにも寄るところはありますが、雑念が入れば音に出ます。俺の場合など、その傾向がひどいです。

俺も憂欝氏と同じく、語れる程長く遣っているわけでもなく、寧ろ劣っています。
ですが、理解し心得ていると言う事もあります。
本当に大事なのは何か、と言うことだと思います。

先に記した他の物とは、弓道を諦め、他の物に情熱を燃やすと言うわけではなく
ただ、趣味を増やして息抜きの場をもう少し設けてみてはと、同じ苦しみを持った者としての、
一つの提案として記させてもらいました。

411 ：夢見る名無しさん：2005/03/27(日) 20:58:29 0

ブログ読んだよ。
なんで弓道に人生が左右されるのか、僕には全然わからないけど、いい結果が
出ればいいね。

412 ：俺 ◆PhgS5i6Xbk ：2005/03/27(日) 23:30:15 0

どうでもいいが、結局お前は、漢字をひらいて、わかりやすく書こうとはしないんだな。

413 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/03/28(月) 00:07:43 0

>>410
有難うございます。
少しでも理解しえ頂けるだけでどれだけ救われる事でしょう。

音楽いいですね。
私にはその才も経験も無く何も語る事は出来ませんが、でもやっぱり音楽できる人って格好いいですよね。
憧れます。

息抜きに何か見つければいいのですが、目下私にはその息抜きになるものが見つからないんです。
>>411
私にも分かりません。
悩みの多くも弓道に起因しております。
なんでこうなるのでしょうか。
>>412
ごめんなさい・・・・・
どうしてもこうなってしまうのです。
今後も意識はしてみるつもりです「。

414 ：やまさん：2005/03/28(月) 00:12:25 0

お前が決めたのなら何も言えない。憂鬱が望む通り見逃すよ。
だが祈らせてくれ。
「憂鬱が弓道を続けられるように良い結果が出ますように」

415 ：夢見る名無しさん：2005/03/28(月) 00:15:21 O

バカな日本バカな小泉バカな警察

416 ：夢見る名無しさん：2005/03/28(月) 00:23:36 O

超大バカな秋田市民と俺

417 ：けん：2005/03/28(月) 01:13:32 O

弓道と女を一緒に考えたらだめやで…、

418 ：長くてスマソ：2005/03/28(月) 02:13:35 O

今日初めてこのスレみて、２チャンで初めてのカキコします。
憂鬱くん、頭から全部読んだけど、しばきたくなりました。何て無器用でアホやねんろうと。
人間誰もが確実な道をみつけて歩いているわけじゃありません。つまづき、こけて、傷付きながら生きています。正解ルートなんてどこにもないんです。あるのは自分の歩いてきた道だけです。
君より４年先を歩いてますが、まだまだ辛いことは山積みです。生きるとゆうことは確に辛い。前が見えなくなって世界で自分だけが暗闇におかれたような気分にもなります。

419 ：夢見る名無しさん：2005/03/28(月) 02:30:06 O

でもね、今は暗闇でもいつかは通りすぎちゃって、そんな時期もあったなぁ～って振りかえれる日が絶対くるよ。いま生きてる私がそうだもん。
大丈夫。君は、醜くないよ？人間として当然の思いを持っているだけだよ。本当に醜い人は自分の起こした行動で後悔したり、いないほうがいいなんて思わないよ？
いま辛いぶん、この暗闇から抜け出たあとは幸せが一杯待ってるはずだよ？
だから、生きてください。生きてる限り、君は何者にでもなれる可能性を持ってるんだから。

新参ものが長々すいません。
憂鬱くん、生きてね

420 ：虹になりたい：2005/03/28(月) 02:32:19 O

白血病って怖い病気… いつ死ぬかわからない…でも多分あと半年しか生きられないと思う…ななは今22歳！パパ、ママ、ごめんねぇ…残りの人生どぅ生きよう…

421 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/03/28(月) 07:59:39 0

>>414
ご理解有難うございます。
>>418
確かに私は不器用で馬鹿かもしれません。
歩んできた道も人のそれからは全く離れたものかもしれません。
ですが、私は私なりに己の歩んできた道にそれなりには満足しております。
もっと上手く生きられたのかもしれませんが、まぁ仕方が無いんです。
こういう男ですから。

後励ましてくれて有難うございます。
ご期待に沿えるよう頑張ってみます。

それでは運命の弓道、行ってまいります。

422 ：夢見る名無しさん：2005/03/28(月) 08:09:58 0

>>397　レス遅くなってしまってごめんなさい。
憂鬱くんは確かに真実を見てたよね。ごめん。ということで、話は次に進みます。

自分の目で（できる限りの）真実を直視した後、君はそこに見る悪をすべて自分で背負っているよね。
>>373には、
＞私はこの二十年人に迷惑掛ける事無く、衝突するのであれば進んで己を抑えようと生きてきました。
とまで書いているね。でもさ、それってホントに相手のためなのかな？ホントに相手に迷惑掛けていないのかな？

僕は「そうじゃないんじゃないかな」と、思うんだ。どうしてかって？だってそれはどこからどう見た
って、真実を覆い隠して自分を守っているだけだからさ。相手に真実を見せて、相手を苦しめることに
よって〝自分〟を傷つけるのが嫌なだけだからさ。どんな物事にも両者に非があるのにもかかわらず、
だ。

相手を責めないことをホントにいいことだと思ってる？自分の非にすら気づかない頭の悪い（悪い意味
じゃなくね）他人がさ、相手がどんなに苦しんでいるのかもわからずにのうのうと暮らしているのを君
は「いいことだ！」と必死に言い聞かせて納得しようとしているんじゃない？でもさ、それもやっぱり
よく考えてみると相手のことを〝鈍感〟と決め付けて、見下してるだけだと思う。

相手が傷ついたって仕方ないはずだよ。真実は真実なんだから。真実とはまさにそういう性質を持った
言葉なんだから。自分を守るために相手に真実を伝えない。そんな自己愛にまみれた君は、本当に醜い
よ。この世のほかのすべての人がそれぞれの自己愛にまみれて醜いのと同様にね。

>>393にも書いたけどやっぱり逃げ道は無いんだ。そう考えると突然ある言葉が唯一〝力〟を持っている
ことに気が付かないかな？それは愛なんかじゃないんだ。

423 ：夢見る名無しさん：2005/03/28(月) 08:18:32 0

おや、グダグダの長文書いていたら憂鬱くんはすでに出発してしまったようですね。

へこんで帰ってくる予感がするけど、何かをヒント的なものをつかめたらいいね。

心から応援してるわけじゃないけど、ガンバです。

424 ：俺 ◆PhgS5i6Xbk ：2005/03/28(月) 21:14:38 0

>>420
どう生きるか決まったか？

425 ：やまさん：2005/03/29(火) 00:26:24 0

>>420　俺は骨髄バンクにドナー登録している。赤十字から贈られてくるバンクニュース（？）
なる機関紙を読んでみると「世界の中心で愛を叫ぶ」等の影響で、飛躍的に登録者の人数が
増えているそうだよ。辛いだろうが望みは捨てないでね。

426 ：夢見る名無しさん：2005/03/29(火) 06:40:37 0

憂鬱くんおはよ。

生きてるよね？

427 ：俺 ◆PhgS5i6Xbk ：2005/03/29(火) 22:46:50 0

見には来ているが、
そろそろ書き込む必要がなくなってきたな。

428 ：やまさん：2005/03/30(水) 00:24:28 0

おいおい・・・まだ来てないのか・・・
お前が姿を見せないのはシャレにならん。少しでいいから顔を出せ。
俺は明日早いからもう寝るけど・・・

429 ：仮名琉：2005/03/30(水) 08:19:31 O

イェーイおいら今日手術だぜ

430 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/03/30(水) 09:23:27 0

しばらくぶりです。
こんにちは。
一昨日一つの答えを見つけたものの、それが正しいのか、確固たるものなのか不安で昨日は書き込みませんでした。
ここで声をかけられたりすると、また私の心は動いてしまうと判断したので。
やっと少し整理がつきました。

捨てること出来ました。
弓道において嫌な事全部忘れる事が出来ました。多分。
まだ一日しか経っていないので良く分かりませんが、多分もう大丈夫なんじゃないかなぁっておもっています。
俺弓道好きなんです。
夏、全てを捨てて人生に終止符を打つにしてもそれまで最期まで楽しみたいんです。

431 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/03/30(水) 09:29:59 0

>>422
私はなるべく人のことを思い慎ましく生きてきたつもりでしたが、それはやはり自己満足、自己防衛でしかなかったのでしょうか。
なんとなく気づいてはいたんです。
私って人間は結局は何だかんだで自分のことしか考えていないにんげんではないかって。

でも思うんです。
だからって私は相手を傷つけても平然としていられるほど強くないし、そんなのはやっぱりいやだって。
相手が何でも無い人ならいいかもしれないのですが、心より惚れた、そして今も惚れているであろう人なのですからやっぱり面倒くさい思いをさせたくは無いのです。
これすらも自己愛なのでしょうか・・・・

私には貴方のいう力を持つ言葉というのが皆目見当もつきません。
>>424
少し傲慢に、やりたいことやろうという意志を持って生きてみます。
>>426
ご心配有難うございます。
>>427
そんな寂しい事言わないでください。
>>428
ご心配をおかけしました。
すみまえん。

432 ：空気少年：2005/03/30(水) 11:02:44 0

正直もうここには来ないつもりだったけど。
憂鬱サンの言葉を見ていくと
少しずつだけどなんだかプラスに向かいつつあるのかな・・・

422さんの言う「相手を傷つけてもしかたない」っていうのは
確かにそうだよ。

傷つけろ、という意味じゃなくて、日常の中ではそれも普通のことだから。
それを「人の痛みに鈍感な者の言葉」と見下すも
それで「自分は人の痛みが解る繊細な人間」と思うのも、どっちも間違いだよ。

憂鬱サンはそうじゃないだろうけど、
どうしても人を傷つけるのが嫌なら他者との関わりの一切を切除しなくちゃならない。

でも、「少し傲慢でも、やりたいことはやろう！」って決めたなら、大丈夫だよね。
「傲慢」って言葉は文字にしてしまうと本当に悪いイメージあるけど
だいたい勝手なのが動物なんだし、自分の良識の許す限りやりたいようにやってみなよ。
人のこと気遣える人間なんだから。
大したコト言えないけど応援してるぞ。

433 ：やまさん：2005/03/30(水) 16:48:34 0

よかった！弓道続けるんだな！！
好きなものを我慢するなんて精神衛生上良くないよ。
それと、今は戦国の世でも何でもないんだからもっと肩の力を抜いて楽しめる
ようになればいいな！

434 ：夢見る名無しさん：2005/03/30(水) 16:51:38 O

まあそんな訳で夢の続きをどうぞ。

435 ：俺 ◆PhgS5i6Xbk ：2005/03/30(水) 23:59:09 0

決断した奴に言うことはなにもない。
約束通り夏まで毎日見に来るが、相当なことがない限り書き込むことはないだろう。

436 ：やまさん：皇紀2665/04/01(金) 00:20:56 0

今日は来てないんだな。おやすみ憂鬱！

437 ：やまさん：皇紀2665/04/01(金) 00:23:31 0

今日は来てないんだな。おやすみ憂鬱！

438 ：夢見る名無しさん：皇紀2665/04/01(金) 02:30:46 0

>>431
憂鬱くん。生きててよかった。
君のこのレスを読んで本当に感動したよ。君の感覚は日に日に鋭くなっていっ
ているように感じるんだ。君はもうここまで来たのだから、人の助けなんか不
要かもしれないね。後は君はその苦しみと共に生きていくだけだよ。死を選ん
でももちろん間違いじゃない。
君は自分の自己愛を見据えて生きること、それができる数少ない人間なんだか
ら、もっともっと苦しむべきなんだと思う。そしたらきっと、君は今まで見え
なかったものが見えてくると思う。まあべつに死んでしまう限り意味は無いん
だけどね。
でも生きていてほしい。本当の力を持つ言葉は、君のすぐ近くにはっきりとし
た形で横たわっているんだから。それに気づくまではね。

439 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：皇紀2665/04/01(金) 08:47:10 0

>>432
有難うございます。
皆さんのおかげで少しずつではありますがプラスの方向に向かっているようです。
もう少し傲慢に生きてみます。それ得るもの、救われる物もあると思うんです。
>>433
はい。お蔭様で大切な物を失わずに済みました。
肩の力抜いて生きたいものです。そうありたいものです。
>>435
そうですか・・・・
残念です。
>>438
ご心配有難うございます。
苦しむ事で得るものもあると私は思うんです。
今回狂おしいほどに悩んだ結果言葉では言い表しにくいのですが、確固たる決意、思い見たいなのが内にうまれました。
悩む事を避けずに、逃げずにこれからも正面から受け止めていくつもりです。
はい、もう少し生きる努力をして見ます。

440 ：夢見る名無しさん：皇紀2665/04/01(金) 08:49:45 0

爆発してるし今日は明と暗が入り混じる日になりそうです。

441 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：羊が・・・10000/04/01(金) 22:20:38 0

恋に焦がれて鳴く蝉よりも鳴かぬ蛍が身を焦がす

私、この言葉大好きです。
自己肯定、自己弁護でしかありませんが。
もう少し積極的になれればもっと良いのかもしれませんが。

442 ：空気少年：羊が・・・10000/04/01(金) 22:30:04 0

うわ、なんかイイねその言葉。
自己肯定？さぁ・・でもその言葉のとおりだと思うな～
ボクは身を焦がしながら鳴きまくってるから救えない。

443 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：羊が・・・10000/04/01(金) 23:24:52 0

>>442
いいじゃないですか。
空気少年さんはそれだけ積極的だって事ですよ。
私にはその積極性がありません。羨ましい物です。
私はきっとその積極性の無さをこの言葉で自己弁護してるんでしょう。
そっちのほうがずっと救えません。

444 ：けん：羊が・・・10000/04/02(土) 02:10:51 O

憂鬱君、君を好きって思う女性だっているのかもよ、

445 ：空気少年：羊が・・・10000/04/02(土) 11:21:28 0

う～ん積極的になりたい、か～。
つっても僕も正直アプローチあんまできてないですよ～
たまぁ～～～～に機会があったときにガツンといくとかかな。
彼女の誕生日には、破綻寸前の我が経済力をフル稼働してイイもの贈るとか。
でもうちホント田舎だから選ぶものもあんまりないんですよね～
だからＣＤとかゲームならその子も好きなんで間違いないんですけど
いかんせん、こう、色気がないじゃないですか。ホントそういう点で田舎は辛い。
バスに乗って隣町まで行かなきゃロクな服も売ってないし。
ああ、今年は絶対にイイモノはイイモノでも、女の子らしいモノというか
もう「好きだ」っ感じのモノを贈ろうと思います。
正直、ほかの女の子に対してのそれと露骨に態度ちがうので本人にはバレてるはずなのですが
にも関らず今年もその子からチョコレートもらえなかった俺ってメチャムゴイ・・

憂鬱サンは大人やね、なんか色々なやむにしても多分おれみたいな事では悩まないんやろね（笑
今年はイオちゃん怒らせてたし悪魔ちゃんも怒らせてたので
ほとんどロンリーバレンタインでした。
てかイオちゃんからは中学校三年生の時に一回もらっただけ・・超級☆義理を。

憂鬱サンもてるっぽいし普通に僕よか可能性ありそうなんだけど・・＿|￣|〇

446 ：＞＞１（ぇ：羊が・・・10000/04/02(土) 12:50:50 0

私は何のために生きてるの？
しかられるため？何のために？
いつもおこられてばっかり、自分が悪いのはわかってるけど
ほかの親みたいにもっと優しくしてよ。
学校ではいじめられてるわけじゃないけど
みんな２人組みがいる。
AちゃんはUちゃんと、RちゃんはRちゃんと、MちゃんはSちゃん
私には誰もいない誰も・・。
家ではお父さん、お母さん、お姉ちゃんが部屋の真ん中で
たのしそーにしゃべってる
私は隅っこでただその声を聞いてるだけだ
どうしてこんなに私だけがみじめなの？
死んでもだれも苦しまない、悲しまない
だから死んだほうがマシカナ？
教えてください

447 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：羊が・・・10000年,2005/04/02(土) 16:01:12 0

>>444
それはもうないでしょう。
機会を棒に振ってきたのは私なのですから。
>>445
いえいえ。
もてるなんて物からは程遠いですよ、私。
ほんとに寂しい男ですから。
>>446
貴方の気持ちよくわかります。
「わかります」なんて言葉当人からすれば「何言ってるんだ、分かる訳ないのに」と思うかもしれません。
私もそうでした。
でも本当に良く分かるんです。
私と同じなのではないでしょうか。
唯、私には貴方の苦しみが理解できてもその苦しみから如何すれば救われるかを貴方に伝えることは出来ません。
他ならぬ私も未だにその苦しみから脱する事が出来ていないのですから。
一緒に答えを探してみませんか？

448 ：空気少年：羊が・・・10000年,2005/04/02(土) 16:14:39 0

きみは何歳かな？ダメならいいけど、よければ教えて。
なんていうか疎外感みたいなものは僕も感じた事はあるよ～
なんていうかマジで辛い。色々かんがえてしまう。
まぁ僕はソレでも耐えて友だちだっていつのまにか出来てたな。
あと親が君を叱るのは、本当に君を心配してるからじゃない？

ひどい親なら虐待とかあるし、無関心な親は必要な時でも子供を叱りもしない。
大切じゃなきゃ叱りはしないよ。まぁそれでも叱られたらムカツクし凹むだろけどさ。
でも無意味に怒られるよか、よっぽどマシ。
叱られるために生きてるのとはまるで逆。
きみが生きてくタメに叱って、道を正そうとしてるんでないかな？

てか君が死んでも誰も悲しまない、って考えて見るとさ。
なんか悔しくない？そんな人しかいないなら、僕なら生きて自分で未来を切り開くね。
生きてる意味を感じなくても、泣いてくれる人のいない死よりまだ明るいよ。

とりあえず生きとけ。話はそれからさ。
僕の言ってることが正しいかどうかの判断は君に任せるとして
死ぬってことだけは誰がどう言おうが絶対に間違ってるよ。
俺なんて理不尽なことでよくファザーにキレられてたぞ・・・＿|￣|〇

449 ：＞＞１（ぇ：羊が・・・10000年,2005/04/02(土) 16:37:54 0

やっぱり生きたくても生きられない人のために
いきてみるよ。ココにかいといてよかった。
＞＞４４７　
できたら答え探してみたいです。
＞＞４４８
私は１１歳です、約束するもう死なない
がんばって生きる！私も自分で未来をきりひらく！
でもそのためにはどうしたら？

450 ：空気少年：2005/04/02(土) 18:28:59 0

やっぱりね、予想とドンピシャな年齢だね。
僕も同じ位の年のときは、すっごく周りとかが気になるというか
少し注意されると凹むか反抗するか
叱られたら叱られたでそのときは
「そりゃ俺が悪いかもしんないけどさ、なんでそこまで言われなきゃならんの？」
って感じで、叱られることがスッゴク理不尽に思えた。理屈抜きだね、こういう気持ちって。

まぁ僕は夜寝る前に「どうしてあんなこと、しちゃったんだろ」
って反省しちゃう人だから、いつのまにか人のこと考えられるようになってた。

人のこと考えられるってのはさ、人の気持ちを考えられるってことだから
そうすれば、なんで自分が一人なのかってのも見えてくるかもよ。
君が相当まずいことをしたから友達が少ない、とかなら謝ろう。
そうでなくて、ただ引っ込み思案だからなら、死ぬより生きる方の勇気つかって
まわりの人らに声かけしてみな。挨拶からでもいいや（それも勇気いるかもしんないけどさ

で、もしまわりと心の壁があると思うなら、自分から心を開いて
壁なんておもっくそブチ破ってやんなよ。「これがアタシ！」みたいなね（笑

そうなれば、もしかしたら壁なんてなくて自分がそう感じてただけ、てな事も有り得るし。

どうあれ、君にはパートナーが必要なんじゃないかな。
悩みもバカ話もできるような、酸いも甘いもある関係がさ。
僕は遠いとこにいるから会って話すなんてできないけどさ、遠い南国の方で祈ってるよ。
きみにイイコトがありますように、って。

未来をきりひらくタメに、まずガンバッテ皆と馴染もう。
友達とも、そしてなにより、家族とも。
つらいかもしんないけど、悩んでくじけた分だけ、えられるモノは換え難い価値があるよ。

451 ：空気少年：2005/04/02(土) 18:34:20 0

ああ、あと・・
これはちょっと考えたくないんだけど・・
もし理不尽なイジメっていうか、これといって理由もないのに友達にさけられてるなら
もう自分のイメージをがっつり一変させるのも手だね。

でもその前に「本当に自分は正しいか」ってことよく考えなきゃね。
僕も何度もまちがった挙句こけては起きあがりの繰り返しだったからね～
マジで理不尽な時には男なら殴ればよかったけど・・女の子はきついしね。

452 ：やまさん：2005/04/02(土) 19:01:53 0

憂鬱、いい感じで毎日が過ごせてるみたいだな。俺も一安心だよ。
ただ「もう少しだけ生きる努力」とか「夏まではなんとか・・・」
とかそういうの、そろそろ止めないか？自殺が間違いって気付いたんだろ？
選択肢の一つとしてソレがあるのはわかる。だがその選択が正解であるわけがない。
不治の病で毎日苦しんでいる人とかならともかく、お前は五体満足で生まれてきたんだから
その選択は誰が何と言おうが、もっとも愚かな選択だ。
ま、今のままいけばその心配はしなくてよさそうだけどな。
弓道はどうだ？楽しくやれてるかい？

453 ：＞＞１（ぇ：2005/04/02(土) 19:11:17 0

まずは友達、信用できる友達を作ってみるよ。
もうすぐ６年だし、しっかりしなきゃな～
さっきの自分が恥ずかしく思えてくるよ

454 ：やまさん：2005/04/02(土) 19:23:16 0

＞＞１（ぇ ←どう読むの？
そんなにあせって頑張って生きなくていいよ。まだ小６になったばっかりなんだし。
お父さんやお母さんが厳しいのは（どんな厳しさかわからんが）ホントの優しさからなんじゃないの？
甘やかすのが優しさとは限らないんだよ。君が大人になるにつれて分かる優しさなのかもね。
まぁ、今は色んな本を読んだりして自分をみがく事だね。

455 ：夢見る名無しさん：2005/04/02(土) 21:12:28 0

憂鬱くん、なんか落ち着いたね。なんていうか、冷め切っちゃったんじゃない？
楽しそうではないけど、まあ君は幸福にはなれない人間だから当たり前か。

>>454
みんな口をそろえて〝厳しさとは本当の優しさなんだ！〟って言うけど、そう
じゃないんじゃない？正しいと信じきっている自分の感受性を無条件に浴びせ
かけるずるい傲慢な行為だと思うんだけど。＞＞１ぇくんは少なくとも見た目
はガキだから、馬鹿親っていうのはいつも高をくくるんだよね。

>>446
君が望まなくても、いずれ勝手に死んでしまうんだから、安心して生きてくだ
さい。

456 ：やまさん：2005/04/02(土) 21:36:47 0

憂鬱～メール送っておいたから観てくれな！！！

457 ：空気少年：2005/04/02(土) 21:44:01 0

屁理屈。

子供が間違った事をすれば、厳しくてもきちんと叱るのが親でしょ。
自分の価値観を押しつけるとか、そこには関係ない。
悪い事は悪いと教える事が傲慢でずるいことなら、世も末だよ。

むやみやたらな厳しさは本当に最悪だと思うけど、必要な時は絶対あるよ。
心を鬼にして叱るべき時がね。
それすらしない親がいるから善悪の区別もイマイチつかなくなる子だっているしさ。

親は子供に優しくあるべき。でもそれだけ、じゃいけないってことだよ。

458 ：やまさん：2005/04/02(土) 22:16:44 0

はい。空気少年の言う通り。正解。

459 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/04/02(土) 22:22:42 0

>>452
良い感じにはなってきているんです。
しかし如何しても選択肢としてそれを残しておきたいという思いはきえないのです。
少し良い感じになってきてもきっとまた最悪の事態が私を待っていると不安になってしまいます。
もう怖いのです。これ以上の苦痛を味わうのは。
それから逃れる術としての死は未だに私にとっては手段としてあるのです。
まぁ、お察しの通りこの状態が続けばきっと選ぶことはないのでしょうけど。

弓道楽しいですよ。
しかし少しでも上手く行きだせば欲求は高くなりそれを手に入れない現実にまた悩みだしてしまいました。
まぁ、そのへんは仕方がないと諦めて悩むまいとどりょくしているのですが。
>>453
頑張ってください。
貴方のような年頃にはそのような事、誰でも考えるし、通る道なのですから気にしないでいいと思いますよ。
私のように良い大人になってもこのように悩むのは見っとも無いですが・・・・・
>>455
ああ。そうなんですか。
つーか、そうなんですよね。私も薄々気づいておりましたが。
私は幸福にはなれない人間なんですよね。
多分それは能力的にもそうなのでしょうし、私の弱い精神にも起因しているのでしょう。
残念ですが仕方ない。

460 ：ｽﾄﾚｲｷｬｯﾄ☆：2005/04/02(土) 23:53:49 0

憂鬱さんは健康そうでいいですね。
私は心身共にダメになってきてます。
いつかきっと望まない死がやってくる。
私は楽しく生きたい。
みんなであの大空の下で遊びたい。
純粋な心で夢を見ていたい。

二度と戻れない道を独り歩く私は
消えてしまう前に心から幸せになりたい。

461 ：夢見る名無しさん：2005/04/03(日) 08:59:01 0

>>457
屁理屈なんかではない。君の目が見えないだけだと思う。それに越したことは
無いけどね。

僕は子を叱らない親を肯定したいわけではない。というか、どちらも子を産ん
だだけでも罪であると言いたい。誰も望んではいないのに、こんなに苦しい人
生を背負わされる。もちろん「いかに苦しくても感謝しています云々。」と言
える人はそれでいい。

親は自分の子供の苦しみを理解できないにもかかわらず、無反省に子供を（正
に、愛という名の下に）生産できる単細胞生物だ。これは言い過ぎではない。
しかもその上に子供に自分の感受性に沿った説教を延々と垂れ流し続けるんだ
からね。これこそホントに世も末だよ。空気少年くんもやまさんくんもそれが
できるんだろう。愛の名の下に。すばらしいね。

ところで空気少年くん、
＞子供が間違った事をすれば、・・・・・
何を言ってるの？一体間違った事って何？教えて、お願い。

462 ：やまさん：2005/04/03(日) 22:10:10 0

憂鬱おつかれ！またメール送っておいたから読んでくれ
でも俺の名前入れてなかったから・・・

463 ：夢見る名無しさん：2005/04/04(月) 00:33:27 O

457君はいったいいくつなの？

464 ：レン：2005/04/04(月) 01:04:49 O

親父が会社辞めて行方不明になった。
しかもパチンコで借金してるらしい
質問、テレビドラマみたいな借金の取り立てとかあるの？
恐い人が家まで来るみたいなこと

465 ：通りすがり：2005/04/04(月) 01:09:06 O

スレを見て通り過ぎる事が出来ませんでした
過去レスを全て見てないので良くはわかりませんが
お願いです
自ら死ぬと言う選択肢をあなたの心の中に入れないで下さい
私はあなたを知りません
どんなつらい事があったのかも知りません
でも死にたいなんて思わないで下さい
あなたのスレを見た以上、放っておけなかった
あなたのスレを見た以上、あなたが死んだら悲しむ人が
どこの誰だかわからずともここにいる事を忘れないで下さい
お願いです

466 ：夢見る名無しさん：2005/04/04(月) 01:14:39 O

レンさんへ
ドラマで見るような借金取りがいるのは事実ですが
親の借金を子どもが払う、
または子どもの借金を親が払う義務は全くないそうです
ですから万が一でもそんな取り立てが来た時は堂々と対処して下さい
脅し文句は法にふれます
まず借金取りが来た、または電話があった時など録音して証拠を残す事です
以上、以後弁護士に相談に行った時に教わりました。

467 ：レン：2005/04/04(月) 01:23:18 O

少し気が楽になりました。ドラマみたいな借金取り立ては闇金いがいのサラ金みたいな金融機関でもあり得るんですか？

468 ：雪音 ◆GEpcHnNWcM ：2005/04/04(月) 03:34:03 O

この世に間違いなんて無いですよ。それはただ単に人それぞれの価値観の違い。
正しいものも同じ。人の価値観の違い。

親に限らず、自分の考えが正しいと思い、それに反する事をすると、その相手に自分の正しいと思う意見を押し付ける。
当人は押し付けてるとは思っておらず、ただ、自分が正しいと信じている考えを分かってほしい、共感を得るために、
無理矢理その道に従わせようとする。

親は特に、子供に理想を求めて、それが正しい、全てだと思って矯正(強制)しようとする。
身勝手と感じるが、無意識にやっている事なので、仕方の無い事だと思う。

生き方なんて人それぞれ。分かっていても意見を押し付けてしまう…
でもそれはｴｺﾞでしかなくて、俺たちが出来るのは、ただ道を広げてあげるだけ
本人の考えの下、答えの過程として自分の考え、答えを述べるだけ、
自分で出した答えを他人に強要しようとしたところで、経過を通っていなければ、また同じ溝にはまる事になる。

あくまでも、答えは人それぞれの今までの人生の過程があるから成り立つのであって、
過程が違えば同じ答えでも全く別な答えだと言う事を理解した上で、自分の意見を言ってもらいたいと思います…。

何度も言いますが、大事なのは過程であって答えでは無いと思いますよ。
薄っぺらな答えを身に付けたとしても、それはいつか剥がれ落ちてしまう脆い鎧でしかありません。

469 ：夢見る名無しさん：2005/04/04(月) 05:10:25 0

>>468
大体同感だな。でも、無意識にやっている事は、本当に仕方の無いことなの？
一方的に相手（の感受性）を支配しようとして、苦しむのは相手だけなのに、
なんで〝仕方ない〟という片付け方ができるのかな？こんな不公平無いじゃん。

後半のメッセージは誰に言ってるの？僕が思うに、例えこういった場に書いて
いる意見が〝強要〟というスタイルであろうが、〝強要という見かけではない〟
スタイルであろうが、どっちにしろ同じなんじゃないかな。ここであからさま
に強要した意見は今まで見たことは無いけど、でも、優しさに包まれた〝強要〟
がそこら中に転がってるように思う。よく考えると、君の意見もそうだよね。

＞過程が違えば同じ答えでも全く別な答えだと言う事を理解した上で、自分の意見を言ってもらいたいと思います。

それは一応、全員理解してると思う。
そして、それを理解した上で批判する権利は確実にあると思う。なぜならそれ
が君の言う〝人生の過程〟の成り立ちを形成する重要な要素だからね。

470 ：雪音 ◆GEpcHnNWcM ：2005/04/04(月) 16:40:46 O

>>469
18歳の俺がしゃしゃり出てしまった様で申し訳ありません…(>_<)
貴方様の言うとおりですよね…周りの16～25歳くらいの人を見ていると、
過程よりも結果を求めてしまう人が多かったと言う事もあり、前述の様な意見を述べてしまいました…。

一種の固定概念によって、ある種、強要とも思しき書き込みをしてしまい、誠に申し訳ありません…。

このｽﾚに新に書き込みをしている人達の内容を見ていると、半ば強引に結果に導こうとしているように感じてしまい、
あの様に書き込みをしてしまいました。

少し熱くなってしまって居たので、支離滅裂になっていましたよね…反省しています…。

無意識にやっている事、については、第三者に指摘されるかしないと、自分自身では気付けない事柄だと思っているので、
｢仕方の無い事｣として考えております。

ですがそれを仕方の無い事と片付けるのは確かに良くないかもですね。ご指摘有難うございますm(_ _)m

471 ：やまさん：2005/04/04(月) 17:03:27 0

>>467　闇金以外のサラ金とはアコムだったり、武富士だったり、そういった金融機関
の事かな？電話ぐらいは最初の内はかかってくるだろうけど、あまりどぎつい事は彼等は
出来ない筈。企業イメージの問題もあるしね。俺の探偵時代の先輩がそういった所の
取り立ての仕事をやってるけど、居留守と分かっていても、ノックして返事をしなければ
帰らなきゃならないそうだよ。なぜなら「法」に触れるから、会社からの指示で
そうする事になってるらしい。おおむね他の金融会社もそうだろうと思う。
万が一、暴力団まがいの取り立てがあった場合、>>466さんの書き込みを参考にすれば
いいよ。

472 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/04/04(月) 17:39:33 0

>>462
メール受け取りました。
>>464
借金の取立てについてはわかりませんが、貴方にはその借金を支払う義務は今のところありませんのでそれほど気にしないでもいいと思います。
実際に取立てが来て如何しても心配なのであれば、弁護士にでも相談してみては如何でしょうか？
>>465
有難うございます。
そういっていただけるだけでもう少し生きてみようかという思いを確認する事が出来ました。
皆さんの期待に応えられれば良いのですが。
>>468
私はその周囲のプレッシャーに押しつぶされ気づけば自分の道をなくしてしまい、そして今自分が何処にいるのかもわからなくなってしまた惨めでどうしようもない男です。
過程で誤った私入った移動すればよいのでしょうか。

473 ：夢見る名無しさん：2005/04/04(月) 21:14:55 0

>>470
確かにみんな、強要はしていないと言いながら心の底では憂鬱くんを導こうと
思っているだろうね。でもそんな心配は不要だよ。憂鬱くんは簡単に他人の意
見に流される馬鹿じゃない。少なくとも今はね。もし仮に彼がそうであったら
、死を考えるほど苦しまないはずじゃん。彼は自分の中に眠っている固有のエッ
センスに気づいているんだ。気づかずにはいられないはずだよ。ここまでみん
なとずれてるんだから（苦笑）。

474 ：やまさん：2005/04/04(月) 21:16:01 0

「期待に応える」なんて考える必要はないんだ。お前らしく生きればそれでいい。
その「期待に応え」ようとする思いが、憂鬱をここまで追い詰めたんだから。
俺（そして恐らく空気少年も）が願っているのはただ一つ。
「生きて欲しい」それだけだ。生きてさえいれば目標も目的もきっといつか見つかる。
それまでは第一志望の検察官目指しての勉強や、大好きな弓道を楽しめばいいじゃないか。
465の通りすがりさんも言ってるが、俺もお前が死を選択したら悲しいだろうな。

475 ：夢見る名無しさん：2005/04/04(月) 21:22:19 0

どうせいつかはみんな死ぬんだからもうちょっと人生楽しめ

476 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/04/04(月) 22:05:21 0

>>474
期待に応えなくてもいいんですか？
それなら今までの私の人生は一体なんだったのでしょう。
応えられずに死にそうなくらい悩み、傷つき己を憎んだ日々は無駄だったのでしょうか・・・・・

無駄だったのかもしれませんね・・・・・・・
なんか咄嗟にそう思いました。
>>476
楽しみたい物です。
しかし目下私には弓道しか楽しみを与えてくれる物はありません。
その弓道も現在不安定な物でして・・・・・
何か他にあれば・・・・

477 ：夢見る名無しさん：2005/04/04(月) 22:14:07 0

「生きて欲しい」って立派な期待じゃないか。

478 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/04/05(火) 08:38:39 0

>>477
期待していただけるのは本当にうれしのですが、何か生きがいみたいなのが欲しくて・・・・

479 ：＞＞１（ぇ：2005/04/05(火) 14:49:29 0

友達ができました。それはココのみなさんです
みんなは思ってないかもしれないけど、私は
友達だとおもいます、死ななくてよかったと
思うこともあるし、学校も順調に友達ができました
それに>>478さん友達を作ってしりました
生きがいはきっと自分自身を信じること
友達を作ること、そしてなによりも人を思いやること
だとおもいます。私もココデ生きがいを捜し求めてました
みんな答えをだしてくれてうれしかったです。
だからあなたもきっと答えが見つかると思います！

480 ：＞＞１（ぇ：2005/04/05(火) 14:53:19 0

>>476
うーんなにかサークルなどいけば
弓道のほかにも卓球とかあると思いますよ。

481 ：空気少年：2005/04/05(火) 21:42:21 0

もし今までの人生が無駄だったとしても
ならこれから人生を大切に生きていけばそこに無駄なんてないんじゃないかな。

＞＞１（ぇちゃん、確かに君の言うとおり、友達って人生で一番素敵な存在かもね。
もちろん家族だって一番だし、恋人も一番だけど。
色んな一番があるけど、人との触れ合いは宝物だと思う。

ここの人間を友達というなら僕は構わない。
なにかあれば聞くし必要なら答えるよ。

でも。

ここで満足しちゃいけない。
ここに来る事は構わないし居場所にはなると思うけど
ほんとの人間関係は現実世界にしかないから。

今すぐにじゃなくていいから、学校で友達をつくれるよう、少しずつ頑張ってみよ。
それまで僕は話を聞くよ、きみの友達としてね。

482 ：夢見る名無しさん：2005/04/05(火) 21:44:04 0

【本屋】月は出ているか～第二部Ⅲ～【ｸｳｫｰﾀｰﾑｰﾝ】
空気少年の日記―１―
上記のスレを訪問した。いつもここ（死亡日記）に書き込まれているやまさん
くんと空気少年くんの言葉を読んで違和感を覚えていた。そして今日彼らのス
レに目を通して、まったく予想通りの人間たちだということがわかった。

ああいった場所に隠れながら自分たちの傷をなめあって、再び鈍感さを手に入
れて生きていく〝狡さ〟即ち〝美しくない弱さ〟を僕はそこに見た。

言葉を尽くして語ろうとしない〝狡さ〟それでも傷を癒してもらいたいと馴れ
合う〝不潔さ〟そして自分たちのやっていることに気づかない〝鈍感さ〟を。

鈍感な人間は、鈍感ゆえに自分の鈍感さにも気づき得ないことを、今、確認し
た。

僕は憂鬱くんを、こんな愚鈍の極みと言える人々について行けるほどの人間だ
とは思っていない。別にどちらでもいいけどね。

483 ：空気少年：2005/04/05(火) 22:25:36 0

そういうことしか言えない人だって分かってるからここで相手したくなかっただけだよ。

でも確かに別の所で言うとかはよくなかったね。
ごめん。

484 ：夢見る名無しさん：2005/04/05(火) 22:55:38 0

>>483
言い訳なんか、どうでもいいのだ。

君が今まで何の疑問も抱かずにここに書き続けてきた一連の言葉の裏づけを、
はっきりと言葉で伝えてくれ。

〝屁理屈〟というあの言葉を僕はいつまでも忘れない。そうやって物事を適当
に片付けながらも、影で必死に仲間の同意に癒されている君の人間性そのもの
も。

485 ：夢見る名無しさん：2005/04/05(火) 23:10:35 0

>>483
漏れ（達）をどう思うと手前ｪの勝手だ。
愚痴りたきゃぁ愚痴れ。
それが原因で起こった事は全て手前ｪの責任なんだからよぉ。
それと、殺った相手は戻らねぇ。

486 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/04/05(火) 23:57:30 0

>>479 >>480
有難うございます。
サークルですか。気分転換にはいいかもしれませんね。
何かもう一つ入ってみましょうか。

487 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/04/06(水) 00:01:15 0

何が起こってるか良く分からないんですが・・・・・？

488 ：空気少年：2005/04/06(水) 00:04:01 0

必死で癒されにかかったつもりはないけど。
まぁ裏付けをしてくれと言われても、
僕をなにも見えてない人間と思ってる以上はなにを言ったところで何にもならない。
あえて言うなら物事を適当に片付けられないからこそ屁理屈といったんだよ。
これ以上説明できることも、ない。
確かに僕は誰より善い人間かと言われれば、違う。
実際きみの気分を害する事になった。
だけど君に人間性を語られる筋合いもない。勝手な定義付けは結構だけど、否定しとくよ。

それと自分の行動で生じた事の責任は自分のものって、その程度理解してる。
あと殺ったって、誰も殺してないけど・・彼にしたことへのたとえかな。

ここで言わず他所で君のこと語ったのは間違ってた。
でも言った事自体を撤回するつもりはない。

罪だの人間性がどうだの大そうな事をいうのもいいけど
君にとって僕が愚鈍ならそれでいいから、「愚鈍な奴のバカな戯言だ」と思い
忘れた方がストレスたまんないし、いいと思うよ。

許してくれって意味じゃなくて、そんなこといつまでも憶えとく方がバカらしいでしょ。

今腹を立ててるのは仕方ないにしても。
「いつまでも忘れない」なんて。
僕のことを嫌悪してくれて構わないから
ぐちぐちいつまでも根に持つなら、そういう人間性の方がよくないから、よしなよ。
少しずつ、でいいから。

ここは喧嘩するスレッドじゃないのに怒らせてすまなかったね。
じゃあ。

489 ：夢見る名無しさん：2005/04/06(水) 00:13:34 O

このｽﾚwwwwwwwwwwwwwﾏｼﾞﾚｽwwwwwwwwとwwwwwwwww長文のwwwwwwwwwwwww嵐wwwwwwwwwwｷﾓｽwwwwwwwwwwwwっうぇwwwwwwwwwwwww

490 ：やまさん：2005/04/06(水) 00:16:34 0

人間は多面性を持ってる。「どれが本当の俺」ではなく「どれも本当の俺」だ。
ここでは憂鬱の悩みを真剣に聞いてるし、他のスレでは気取らず構えず会話らしき
言葉を交わして楽しんでいるだけだ。

憂鬱、これから俺はロムった上でお前に直接メールするよ。
ここを荒らしたくないからな。このスレに俺が書き込んでるのは憂鬱と話す為だけで
他の住人と議論するためじゃないから。

491 ：夢見る名無しさん：2005/04/06(水) 00:36:38 0

僕はまた、朝方に来る。

空気少年くんがここを去るのは残念だ。

>>488　勝手な定義付けは結構だけど

それをそのまま君に返したい。

492 ：空気少年：2005/04/06(水) 00:54:27 0

憂鬱サンがんばってね。
頼むから、マジで生きてね。意地でも幸せになってね。

あと新入りの女の子さん、ほんとの友達を作りな。
色んなことあるだろうけど、触れ合える関係が本当の友達だよ。

本当の居場所はそこにある。
それは家族であり友達であり恋人であり色々だけど
とにかくそれが、君にとっての一番大切な宝物になるはずだよ。

じゃぁ、もう寝るよ。おやすみなさい。

493 ：夢見る名無しさん：2005/04/06(水) 02:09:23 O

過去にいつまでも縛られ続けるより、未来に繋がる現在を生きた方が良いのでは？

494 ：夢見る名無しさん：2005/04/06(水) 05:30:28 0

やまさんくんのやり方が、まったく正しいように思う。

憂鬱くんはメアドを晒しているのだから、空気少年くんも誰にも見られず無傷
で憂鬱くんにメッセージを伝えたかったのなら直接メールすべきだった。と思
う。

僕は、こういう場というのはある意味で有益であると思っている。もちろんあ
からさまに荒らす人間だっている。しかし、健全な批判精神を認めることは、
それぞれの意見を鍛える格好の場であるはずだ。意見の対立の全体像は、人生
に悩む人間にとって格好の縮図であるはずなのだから。

僕は彼らのスレで〝荒らし〟と判断されていた。ここで言われずに、彼らのス
レでね。彼らの「このスレを荒らしたくなかった。」というお決まりの文句が
聴こえてくる。ほんの少しの対立も彼らにとっては〝荒らし〟なんだ。

495 ：夢見る名無しさん：2005/04/06(水) 06:16:51 0

空気少年くんはもう来ないのだろうけど、一応。

僕は喧嘩などしたくはなかったよ。というか、自然な意見の食い違いを利用し
て、それを対立させることは、本当に有益だと思ってる。

空気少年くんは、このスレにかなり前だけど、人間関係で傷つけあうことは当
たり前というふう指摘を憂鬱くんにしていたよね。僕もそう思ったので、空気
少年くんに真剣に指摘をしてみるようになった。でも残念なことに彼はいつも
過敏な投げ捨てるような反応しか示してくれなかった。ただ自分の人生のお邪
魔虫追い払おうとしているようで、残念だった。

彼は憂鬱くんの〝面倒くさい〟という言葉に対して積極的に説教していたのに、
僕の意見に関しては〝屁理屈〟という信じられないような言葉であっさりと切
り離して、持論を展開していた。そして彼らのスレの中では、あっさりと荒ら
しという判断に処された。僕は彼を、若いながらも立派な社会人だな。と思っ
た。憂鬱くんも彼みたいになれれば楽だろうなぁと思ったりもした。

>>468 の雪音くんの言葉が、はっきりと意味を持ったと思った。

496 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/04/06(水) 09:02:51 0

>>490
そんな事いわないでくださいよ・・・・・
今までもみんなで話し合ってきたから良かったんじゃないですか。
一対一で話合うことも良いと思いますが、みんなでお話しましょうよ。
>>491
もう良いじゃありませんか。
>>492
有難うございます。
努力します。
>>493
どうすればいいのでしょう。
過去を捨て去る事なんて出来るんですか？
そして棄てた場合私のそれまでが無意味な物になりませんか？
もうこれ以上何かを失うのはいやなのですが・・・・

497 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/04/06(水) 09:04:53 0

>>494
もう辞めましょうよ。
荒らしだのなんだの。
人が集まれば意見が食い違うのも仕方の無い事なんですから。
もう良いじゃありませんか。

498 ：俺 ◆PhgS5i6Xbk ：2005/04/06(水) 13:52:26 0

憂鬱の言う通りだ。
ここは憂鬱のスレであって、彼と対面するスレだ。
個人叩きをするスレではない。
空気少年はそのことを考えたからこそ、自分のスレで自分の考えを告白したのだろう。

話し合いをしたいのであれば、相手を煽るのではなく、相手を尊重するべきだろう。
今の言い合いを見ていると、ただ相手をただ言い負かしたいだけのように見える。

499 ：＞＞１（ぇ：2005/04/06(水) 14:04:05 0

あ、>>497さん
んと友達に聞いたのですが
サークルいくならスポーツ（卓球、バレー）
系がよいと。知らない人と協力したりすると
友達増えますよー。ガンガレ！汗を流すんだぁー

500 ：夢見る名無しさん：2005/04/06(水) 16:03:55 O

>>496
過去は捨てなくてもいいと思う。

未来はいつか現在になり、過去になっていくよね？
でも、もう過去は現在にも未来にも成らないんだから

現在を生きなきゃ過去は生じないんだから、過去を悔やみ続けるより

過去から何かを学べれば良いと俺は思ってるよ。

そしてその教訓を以て今を、未来を後悔しないように生きる。

未来への繋ぎ方は、過去を以て変えられると思う。

501 ：夢見る名無しさん：2005/04/06(水) 16:06:45 O

ちなみに>>493は言い争いを(憂欝氏とは関係ない問題で)している人達に向けてたんですけどね。

502 ：夢見る名無しさん：2005/04/06(水) 20:10:17 0

>>496 >>497
憂鬱くんはわかってくれているみたいだ。

ありがとう。

>>498
叩いてもいないし、煽ってもいないじゃん。

僕は空気少年くんの意見を理解はしないけど、尊重はしている。だから丹念に
批判した。

憂鬱くん。このスレは、周りの人間が議論してはいけないの？もしそうなら、
もうなにもしません。

503 ：夢見る名無しさん：2005/04/06(水) 20:20:32 O

前に書き込みした新参者です。私はボーイスカウトをしているんですが、今日の朝、仲間が自殺したとたった今聞きました。家でご両親が発見なさったそうです。
憂鬱君、自殺何て本当に意味ないよ。やるせなさとか何で力になれなかったんだろうとか、残された方は凄い辛いよ。
死んじゃったらそんで終りだ、生きてたらなんとかできたかもしれないのに、力なることすらできなかった。自分だけじゃなく、回りで一緒に生きてる人達のことも振り返ってみてください。すごく辛いよ。
これから仲間うちで話し合いしてきます。
夏までなんて馬鹿な考え、思い直してください。ネットの向こうの君でも、死んで欲しくない。
頑張らなくていい、マイペースでいいから生きて天寿を全うしてください。

504 ：夢見る名無しさん：2005/04/06(水) 22:20:10 0

憂鬱さんはせっかく健康なんだから、そのお体を大事にしたほうがいいよ。
貴方は何かあるたびに闇ばかり見ているのかも。。。
でも貴方には自由の羽根があると思う。。。
私から見たら貴方は羨ましい。逆恨みするほどに羨ましい。。。
できることなら貴方の自由の羽根を奪ってでも光に向かいたい。。。
私には、もう、時間がないのかもしれない。。。
でも貴方には時間がある。
すべてを奪ってやりたい。自由も、時間も、貴方の友人も。。。
貴方が死ぬようなら私はいったい何？
だから、死ぬなんてダメ。。そんなの絶対に許さないんだから。。。

505 ：やまさん：2005/04/07(木) 00:05:22 0

>>503 >>504
いいこと言うねぇ・・・。素晴らしいよ。俺は人情派だから、こういう情のある
意見が凄く心に響くよ。
憂鬱の心にも響くといいんだけどな。

506 ：やまさん：2005/04/07(木) 00:14:12 0

ああ、そうそう。憂鬱に対するメールは宣言した通り直接メールする。
俺さんも言ってるし、俺の意見でもあるがこのスレは憂鬱の為のスレだから
それ以外での消費は極力避けたいからな。

507 ：夢見る名無しさん：2005/04/07(木) 02:27:28 0

変な詩で納得させようとする人がたまにいるよね。

508 ：＞＞１（ぇ：2005/04/07(木) 12:49:57 0

そうだよ。健康なんだから
元気にがんばっていけばいいよ。
生きたくても生きられない人がいるんだから
私もあまり人のこといえないけど

509 ：夢見る名無しさん：2005/04/08(金) 18:40:19 0

このスレにゃコテ叩きも煽りも屁理屈の議論も必要なし。
どうしても議論したきゃ別スレ立てて勝手にやってくれ。
暇で暇でどうしようもない時は行ってやるから。

510 ：やまさん ◆3FMpwZZuV2 ：2005/04/08(金) 19:27:32 0

トリップつけたので報告がてら書き込み～！！
憂鬱～またメールしといたからね～！！

511 ：やまさん ◆FNhyaooG0I ：2005/04/08(金) 20:33:53 0

問題が露呈しトリップ早速ですが変えました。今後はこれです。

512 ：夢見る名無しさん：2005/04/08(金) 20:41:04 O

氏にたいんだが、その前にﾇｯｺﾛｼたいﾔｼがいる。
どないしよ。

513 ：やまさん ◆FNhyaooG0I ：2005/04/08(金) 20:49:05 0

>>512 そんな物騒な・・・どーしたんですか？

514 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/04/08(金) 22:47:59 0

>>499
あぁ、私弓道やってるんです。
>>500
過去と目指すべき道が矛盾する場合も捨てずにいていいのですか？
>>503
私の周りに果たして私のことをそれほどに思ってくれる人がいるかは甚だ疑問です・・・・
羨ましくもあります。
>>504
闇ばかりを見ているのではなく、ただ暗澹たる日々を否応無く押し付けられるので仕方なく闇ばかりを見る生活になるのではないでしょうか。
私は確かに五体満足です。
それ以上に望むは傲慢かもしれませんが、それでも思うのです。
私なんかとても羨ましがられたもんじゃないと。
>>506
私のためのスレでしたら是非貴方に此処に書き込んでもらえたらいいのですが。

515 ：ﾒﾛﾝﾊﾟﾝ：2005/04/08(金) 22:50:30 0

働きもせず一日中パソコンの前にいる俺。
生きているのか死んでいるのかわからないな。

516 ：ﾒﾛﾝﾊﾟﾝ：2005/04/08(金) 22:51:49 0

このスレタイはいかにも俺のようだ。
まさに、日々死んだように生きている俺。

517 ：ﾒﾛﾝﾊﾟﾝ：2005/04/08(金) 22:54:26 0

ところで今日も死んだように生きているわけだが最近飽きてきた。
何に飽きてきているかというとこの日々だ。いつまでも続きそうな憂鬱。
このままではダメなんだ、とは思っている。思うだけだが・・・。

518 ：ﾒﾛﾝﾊﾟﾝ：2005/04/08(金) 22:57:32 0

実は言うと俺は生きたいのだ。充実した日々。健康な体。
どーでもいいことに鼓舞したり感動したり。それでいいのだ。
てなわけで最近はバイトを探してたりする。働く気などさらさら無いが。
雑誌やネットを見るだけでも少しは生きている気がするからだ。

519 ：またまた長文：2005/04/09(土) 00:51:26 O

憂鬱君、やまさんや空気少年くんや、その他大勢の君に対してのレスをつけていく人も、君の知人とは思えないかな？
顔みたことなくっても、君のこと知っちゃったんだよ。それってもう知(ってる)人だと私は思ってるよ。でなきゃこんな辛いスレこまめに通えないよ…
だって君が万が一、思い直すことなく事を実行したら、私もみんなも仲間を失った私のような思いにきっとなるもん…少なくとも私はなるよ、もう知人が死ぬのはいやだ、もうやだよ…
書き込んでなくても、ちゃんと覗きにきてるよ？だからあんまり悲しいこといわないでよ…

そうだ、昔憂鬱くんみたいな時期に友達にいわれた言葉があるんだ、「自分を好きになってあげなさい、貴方を好きな私たちに失礼だよ」って、憂鬱くんももっと自分好きになってあげなきゃ、まず自分のことを自分で認めてあげなきゃ自信なんて湧いてこないよ？
今は無理でもゆっくりね、焦らずにさ
あ、後よく男はって言ってるけど、そこまでがちがちにならなくても男でも泣いていいしグチっていい、焼きもちやいたっていいじゃん、我慢しすぎはさらに自分を追い詰めちゃうよ
姉ちゃんは…心配なのですよ

520 ：やまさん ◆FNhyaooG0I ：2005/04/09(土) 04:44:00 0

>>519 あなたの言う通りです。今でも憂鬱はたまに「夏までは・・・」
とか「もう少し・・・」とか自殺をほのめかす書き込みをしますが
その度に私の喉元にナイフを突きつけられている気がします。悲しくなるんです。
憂鬱、だけど君の「今」を知りたいから書き方を変える必要はないからね。

憂鬱はたしかによく「男たるものかくあるべし」とこだわりをみせますが、
私もあなたと同じ事を考えていました。
くだらない考えですが憂鬱の家は元々「武家」なのかな？等と考えた事もあります。
まだ二十歳そこそこなのに、この敬語の使い方といい、真面目過ぎるほどの思考といい・・
よほど厳しい家庭で育ったのでは？と思ったりもします。
その家庭に追い詰められているのは、なんとも皮肉な話です。
憂鬱、「男」にこだわらず自分らしく生きて下さい。
２ちゃん自体から去っていった空気少年も、そう願っていると思うよ。

521 ：やまさん ◆FNhyaooG0I ：2005/04/09(土) 16:30:04 0

>>514 憂鬱自身がそう言ってくれるならそうするか。
ただ不毛な議論には付き合わないけどな。

522 ：夢見る名無しさん：2005/04/09(土) 17:13:12 0

名無しで屁理屈たれまくって、「愚鈍」だのなんだのと煽り言葉
諌められれば開き直り、名無しで書いてるのにネット上でのやり取りを有益だと勘違い。
俺に言わせりゃ、お前がやってるのは便所の落書きと一緒。誰の言葉かわからないんだからな。
>>509に俺も同感。議論したけりゃ別スレ立てろ。

523 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/04/10(日) 15:45:33 0

>>515-518
私も同じく飽きてきております。
弓道でやっと繋がっていると言っても過言でない私の人生、もう正直しんどいのであります。
弓道部でもやはり上手く行きませんし。
まぁだからって諦める事も出来ませんし、もう少し生に執着してみようかと思っているのですが。

しかし貴方は生きようという意志はお強いようですね。
私もそうありたいものです。
>>519
有難うございます。
そう思っていただけるだけで私は果報者であります。

私は如何しても自分を好きになる事は出来ません。
人の、そして他ならぬ自分自身の期待を裏切り続けてきた訳ですから。
こんな男どうやっても好きにはなれないのです。

後、私の描く理想を崩したくは無いんです。
それを心掛けて今まで生きてきたわけですし、やはり生きるならば美しく、見苦しくない生き方を貫きたいのです。
>>520
ごめんなさい・・・・

私の家は元武家であります。
ですが、だからって未だに武士道だとかそんなの背負って生きている家ではありません。
特異な家庭環境だとは思いますが、想像されているような武士の出だからといったしがらみのようなものは無いと思います。

524 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/04/10(日) 15:46:46 0

今日は大会でした。
先々週あたりに憂鬱の極みを迎えていた為出席を断ってしまいました。
今になって本当に後悔しております。
ｱｰｱ。
最悪だぁ。

525 ：やまさん ◆FNhyaooG0I ：2005/04/11(月) 15:31:11 0

>>523　別に謝らなくてもいいよ。しかしやっぱり「武家」だったんだな。

大会もったいなかったな。ブログで書いてたような成績が出てれば自分でも納得できたろうに。
次の大会がいつか分からんけど、次に出て実力を発揮すればいいよ。

526 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/04/11(月) 23:29:56 0

>>525
あれはまぐれですよ。
それに試合形式の練習では全く調子が出ないんです・・・・・
メンタルの弱さが露呈しちゃって。
試合先行にはその結果だけを見るので如何にかしてそろそろ中てなくては6月の大会に出れないと焦ってしまい、更に的中は悪くなって・・・・・
ほんとしんどいです。

この試合のように全員出場できる試合は結構少なくて・・・・
失敗しました。

527 ：やまさん ◆FNhyaooG0I ：2005/04/12(火) 16:20:43 0

まぐれで１７発中１４は当たらない。憂鬱、自信を持っていいよ！
本当は当てる技術も経験も君は持ってるのさ！！
後必要なのは自信と平常心だ。なんとかなるさ！

528 ：ちけありがとう（○´┏┓｀○)：2005/04/12(火) 16:22:40 0

ちけありがとう（●´┏┓｀●)
http://sports2.2ch.net/test/read.cgi/entrance2/1112391122/30

529 ：夢見る名無しさん：2005/04/12(火) 16:30:00 0

そうだ　出家しよう

530 ：夢見る名無しさん：2005/04/12(火) 20:59:00 0

優しさ支配←暴力の最終形態

531 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/04/12(火) 21:22:31 0

>>527
有難うございます。
実力であって欲しい物です。
ずっと欲しがっていた的中なのですから。

532 ：ヤマサン：2005/04/12(火) 21:56:43 0

あら、俺と同じコテハンハケーン

533 ：やまさん ◆FNhyaooG0I ：2005/04/12(火) 22:24:31 0

あれ？カタカナ「ヤマサン」ハケーン！！
ひらがな「やまさん」です。以後よろしく。

534 ：ヤマサン：2005/04/12(火) 22:45:09 0

ウイッす。
漏れは主にモナ板・刃物板・文房具板で活動ってます。

535 ：やまさん ◆FNhyaooG0I ：2005/04/12(火) 22:49:10 0

私はこの夢板のみです。これを機会にそちらの方にお邪魔してみます。

536 ：ヤマサン：2005/04/12(火) 23:02:51 0

どぞ。
最も、今のモナ板は一部コピペスレとなってますが・・・。

537 ：夢見る名無しさん：2005/04/13(水) 16:12:33 O

Y…YAMASAN が二人…(((ﾟДﾟ;)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

538 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/04/13(水) 22:19:52 0

好き。
だけどその人の思いは別の人へ。
その時私はどの様な思いで、顔でその場にたっていればいいのでしょう。
嫉妬、劣等感、自己嫌悪、それでも如何してもやはり好きだという思い。
それらの面倒くさい思いにさいなまれ、どうすればいいか、どうやったら救われるのかと悩んでばかり。
欲しい。

そんなのが続く毎日でした。
でも今日、呪文のようにある言葉を心の中で唱えれば少し気は楽になりました。

それでもやっぱり俺はあの人のことが大好き。

他の誰かを好きになっても良いじゃない、この思い届かなくても良いじゃない、己が醜くたって良いじゃない。
それでもやっぱり俺はあの人のことが大好きなんですから。

報われなくても良いんです。
報われない事にはなれました。
辛くても、どんなに傷ついても好きだと思える初めての恋なんです。
こんな所で逃げて諦めることなんて勿体無い。
報われなくても良いや。報われない恋にも意味はあるでしょう。

やっぱり俺は大好きなんです。
もーそれでいいや。
もーなやまねぇ。

539 ：やまさん ◆FNhyaooG0I ：2005/04/13(水) 22:47:10 O

そう、その通り。報われない愛にも何かしら意味がある。そう信じたいな。「愛する事で愛されるならどんな小説も書けやしない♪」そんな歌を池田聡が歌ってる。人が心に思う事は誰にも止める事はできないのだ！

540 ：夢見る名無しさん：2005/04/13(水) 23:50:08 0

妄想性人格障害

541 ：夢見る名無しさん：2005/04/14(木) 00:13:15 O

>>540
ｵﾏｴｶﾞﾅｰ　　　∧＿∧
　　　　　　( ´∀｀)
　　　　　　(　　　 )
　　　　　　|　|　 |
　　　　　　(_＿)(＿)

542 ：夢見る名無しさん：2005/04/14(木) 00:22:56 0

キモイ取り巻きは依存性人格障害ってところか。
このスレは夢板でも浮いてるからな。宗教みてえ。

543 ：夢見る名無しさん：2005/04/14(木) 04:34:40 0

愛は悪だぞ。

544 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/04/14(木) 09:10:51 0

>>539
信じたいものです。
まぁ意味がある無いは己が判断する事ですし、気の持ちようで堂にでもなるような感じはしますが。
>>540
私ですか？
もう少し詳しく教えていただけませんか？
スレ初期の頃にも精神病だとか言われてずっと気になっていたんですが・・・・・
私って異常者なのですか？
>>543
詳しく

545 ：やまさん ◆FNhyaooG0I ：2005/04/14(木) 16:08:31 0

だから憂鬱は異常者じゃないって！！

546 ：やまさん ◆FNhyaooG0I ：2005/04/14(木) 17:07:02 0

憂鬱！メールくれてたんだな。ごめん。今、久しぶりにメールチェックして初めて
気が付いた・・・・申し訳ない・・・。
俺のＰＣのメルアドあまり教えてないから、迷惑メールしか来ないんで全然チェック
してなかった。気を悪くしないでね。

547 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/04/14(木) 22:46:15 0

みんなは優しすぎるから・・・・・

548 ：やまさん ◆FNhyaooG0I ：2005/04/14(木) 23:15:04 0

あれ？どうした？ちょっと様子が違うね？

549 ：夢見る名無しさん：2005/04/14(木) 23:57:15 0

優しすぎるのも気持ちが悪い感じがするのかな。
なんだか偽善に聞こえてしまう時があるよね。
それがその人の本心であったとしても、
心の奥底ではどこかで疑ってしまってる。
嬉しいんだけどちょっとだけ嫌な気分になっちゃう。

でもそれは仕方ないよね。
いつかは裏切られるかもしれないと思っちゃう。
自分の中の誰かに忠告されている。
だって今までつらい思いばかりしてきたんだもの。
誰も信じることができなくなって鬱になる。
光の中に入ろうと一生懸命だったはずなのに、
いつの間にか自分の中の闇に進んでいってしまう。
闇の中に居ると、なんか変だけど落ち着く。
でも、しばらくすると、また光を見つめ始めている・・・

550 ：やまさん ◆FNhyaooG0I ：2005/04/15(金) 00:48:03 0

>>549　なるほど・・・それは理解できます。

551 ：夢見る名無しさん：2005/04/15(金) 05:41:59 0

この世は悪に包み込まれている　　　　　即ち愛に

お前は今、悪に包み込まれている　　　　即ち愛という優しさに

こんなとこにいて

お前は何も違和感を感じないのか

552 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/04/15(金) 08:53:45 0

>>549
はい。
やっぱり私は異常者なのでしょうか・・・・

裏切りは怖いです。
何度も何度も裏切られ続けましたから。
私はもう腹を割って心から人と付き合うということは不可能なのかもしれません。
>>551
ならばどうすれば・・・・・

553 ：雪音 ◆GEpcHnNWcM ：2005/04/15(金) 10:01:15 O

>>549の言ってる事はほとんどの人が感じている事だと思う。だから憂欝氏が異常って訳ではないよ？

それが普通。俺だって同じ気持ちだ。
例え異常だったとしても、憂欝氏は一人じゃない。俺たちが居る。俺たちの普通が人と違っていたって俺たちには普通な事だよ。

どんな優しさが俺たちにとって悪になろうとも、それを感じるだけで生きる価値が無くなるわけじゃない。
この世に存在して、格好悪く生きていく事が格好いい事だって在る。
俺は常識を破って、初めて"生きた"と言う実感を持つと思ってる。

俺が音楽をやっているからかもしれないけど、(音楽をやっている、と謂う意味ではまだまだ甘いけど)
常識に囚われていては新しいものは創れないと思ってる。
それは生きている事にも当てはまると思う。もし、俺等が異常だったとしても、これはﾁｬﾝｽだと思う。
常識に縛られた人間とは違う、在る意味で特別な考えを持ってる、そう考える事が出来るよね？
ただ、潜在的には誰もが持っている物だと思う。この異常と云う名の違う思考は、進化だと思う。
だって常識に囚われたままなら変化する事は無いよね？
だから俺は、この思考によって何かを、後世に残していきたいと思う。
人生なんて長くて120年、短ければ0～と長短にしても、短いんだから何かを残したいと思わない？
俺等が生きてるこの時間なんて微々たる物だから、その時間で出来る事をしたい。
やりたい事全部やろうにも人生なんて短過ぎる。どうせなら、自分の意志を後世に伝えて、発展していってほしいと思う。

憂欝氏は、自分なりの答えを掴めそうなとこまで来てると思うよ。
内容と文章ﾒﾁｬｸﾁｬですいません…orz

554 ：やまさん ◆FNhyaooG0I ：2005/04/16(土) 15:55:58 0

>>549の言ってる事は、雪音君が言ってるように、ほとんどの人間が感じる事。
俺が理解できると言ったのは、俺自身が覚えがある事だからで、憂鬱がそうだと
いう事ではないよ。何回も言ってる様に憂鬱は異常者ではない。

555 ：やまさん ◆FNhyaooG0I ：2005/04/17(日) 17:50:48 0

ブログ読んだよ。やったな！おめでとう！

556 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/04/17(日) 20:16:58 0

>>553
格好悪く生きていくことが格好いいですか。
私もそういう生き方が出来ればもう少し楽になれるのかもしれませんが。
私の場合、本当に駄目な男で格好悪いままでの行き方しか出来ないようです。
責めて格好悪い中にも何か良い物があればいいのですが。

私には何かを残す資質はありません。
生きた証を残せるような男ではないのです。
>>554 >>555
そうだといいのですが・・・・
ありがとうｙございます。

後、出来ればブログのほうにもコメントいただけたら幸いです。
さびれきったブログなので・・・・

557 ：やまさん ◆FNhyaooG0I ：2005/04/17(日) 20:31:02 0

>>555　了解！ちょびひげさんとTenjinnさんに悪いかなぁって思ってさ。
特にTennjinnさんの書き込み読んだら、俺の出る幕ない・・・なんて感じてた
もんだから。
ああ、それから俺は憂鬱の事「駄目な奴」とは思ってないよ。
憂鬱が弓道に打ち込んでる程、俺、何かに打ち込んでるかな？って思ったらないんだよな。
やっぱり本気でやれば結果がついてくるんだな。と、今日あなたのブログ読んで
感じた俺でした。

558 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/04/18(月) 07:57:54 0

>>557
いやいや。そんなことないっすよ。
やまさんの書き込み本当に嬉しいし。
駄目じゃないって思っていただけるだけで嬉しいです。
ほんとこんなどうしようもない奴なのに。
結果は付いてきましたが、それも他の人のそれに比べれば随分と遅かったのですが。
それでもまぁ、それが私のペースかなとも思いますし良いっちゃ良いんですけどね。

559 ：やまさん ◆FNhyaooG0I ：2005/04/18(月) 12:03:47 0

上達のスピードに個人差はある。そこを恥ずかしがる事なんてないよ。
例えば最初から出来たりしたら、周りの人間は驚くし、羨ましがるだろうけど
当の本人の感動や喜びは小さなモノだろう。
逆に時には挫折しそうになったり、やる気そのものがしぼみそうな自分を
奮い立たせて目標に対峙した人間が、目標を達成した人間の感動や喜び、達成感は
ずいぶんと大きいでしょ？なんだかそっちの方が「お得」な気がしない？

560 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/04/18(月) 21:55:36 0

もういいや。
だるい

561 ：やまさん ◆FNhyaooG0I ：2005/04/18(月) 21:58:48 0

また・・・落ち込んでるの？
まぁ、言いたくなければ無理には訊かないけど。

562 ：夢見る名無しさん：2005/04/19(火) 00:29:28 0

生人　皆　病人
生人　皆　死人

563 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/04/19(火) 19:56:47 0

破滅願望はあったんだ。
もうそれでいいじゃん。

564 ：やまさん ◆FNhyaooG0I ：2005/04/19(火) 20:15:58 0

もう・・・・

565 ：やまさん ◆FNhyaooG0I ：2005/04/19(火) 20:31:00 0

やっぱり俺じゃ、君の力にはなれないのかな・・・
俺さん、彼を頼みます・・・

と言いたいとこだが・・・そうもいくまい・・・
どうやら憂鬱を頼むと言い残して消えた、あの少年もロムってるようだしな。

566 ：俺 ◆PhgS5i6Xbk ：2005/04/19(火) 22:25:43 0

無理にがんばって力になろうとする必要はないだろ。
憂鬱の友人であればそれでいい。
相手が助けを求めてきたら助けてやれ。
それまで見守ってやるのも友情だと俺は思う。

567 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/04/19(火) 22:41:22 0

ごめんなさい。
おれんこんなんでごめんなさい

568 ：爽快 ◆7phT0VzEnE ：2005/04/19(火) 23:03:22 O

憂鬱さんはｺﾃﾊﾝを変えたがいいと思うよ♪♪

569 ：やまさん ◆FNhyaooG0I ：2005/04/19(火) 23:04:24 0

俺さんのおっしゃる通りです。
俺は憂鬱の友人というスタンスを失いかけてました。
俺さん、ありがとう。

570 ：夢見る名無しさん：2005/04/19(火) 23:49:19 0

↑人生のよき先輩だと自負でもしてたのか？
あはは。

571 ：けん：2005/04/21(木) 00:47:09 O

↑俺はやまさんを人生の先輩だと思うよ！何をぬかしてるんだか！

572 ：やまさん ◆FNhyaooG0I ：2005/04/21(木) 20:18:24 0

あれ？けんさん久しぶりですね。そして照れますねぇ・・・でも助け舟ありがとう。

573 ：けん：2005/04/22(金) 02:12:34 O

やまさん、書き込みはしてませんでしたが、毎日見てます、
気持ちは同じなもんで…。

574 ：夢見る名無しさん：2005/04/22(金) 05:45:11 0

誰がおまえを苦しめているのか、早く気付くんだ！！！
そんなこと明白じゃないか！！！

575 ：夢見る名無しさん：2005/04/22(金) 06:09:19 0

全部空想、幻だったってことで、
残りの４０年を消化するか。
あっけない人生。あじもそっけもない人生だったな。

576 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/04/22(金) 11:57:17 0

俺を苦しめるって？
弓道？バスケ？親？恋？それとも俺自身？
わけわかんねぇ。
一体何なの？
助けてくれ。
>>575
ならばその意味の無い人生どうすれば。
確かにあっけない人生だった。
なんも無い、なんでもない20年だった。

あーだるい。

577 ：やまさん ◆FNhyaooG0I ：2005/04/22(金) 18:32:06 0

>>576 多分574が言ってるのは俺の事なんじゃないの？

そんな事より、体調はどうよ？大丈夫なんか？

578 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/04/23(土) 09:23:15 0

>>577
そんなこと無いでしょう。

今朝起きてようやく熱は下がりました。
まだふらふらしたり、だるかったりはするのですが。
有難うございます。

579 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/04/23(土) 09:28:31 0

昨日学校から帰ってきてすぐ寝ました。
そのせいで夜寝れなかったのです。
深夜、熱に少しうなされて記憶は曖昧なのですが、何時つけたのか分からない、無意識の内に付けたテレビに郷ヒロミが出ていました。
バラードを歌っていました。
そのうちの一つの曲が心に響いたのです。その歌詞が。
http://www.utamap.com/showkasi.php?surl=37894&title=%CB%CD%A4%AC%A4%C9%A4%F3%A4%CA%A4%CB%B7%AF%A4%F2%B9%A5%A4%AD%A4%AB%B7%AF%A4%CF%C3%CE%A4%E9%A4%CA%A4%A4&artist=%B6%BF%A4%D2%A4%ED%A4%DF&ss=%B6%DC%C2%F4%CE%E0&sk=%C6%EF%C0%A5%C0%BF%BB%D6%CF%BA
これです。
歌に自己投影するなんて物凄く格好悪いし、自分がそこまで弱い男だとは思っていなかったのですが、やっぱり似すぎていて・・・・・
朝起きて夢うつつの出来事でしたので本当にそういう曲があるのか調べてみたら実際にありました。
そのテレビ番組も、歌も。
不思議な体験でした。

580 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/04/23(土) 10:15:44 0

別に運命なんてものを信じているわけじゃありません。
自分の人生切り開くは自分自身です。
でもなにかこの一週間の数奇な出来事はなにか運命的なものをかんじるんです。
それは僕にとって最悪の方向へと進んでいるのかもしれませんが、もう少し身を委ねてみようかと思います。
勿論如何しても譲れないところ（弓道を辞める等といったこと）は譲りませんが。

今日、新歓の飲み会があります。
体調は最悪で病み上がりだけどいってみようかと思うんです。
多分又現実を目にして落ち込むだけなんだとは思うのですが、きっと何か前に進む気がして。

判断ミスしているでしょうか。

581 ：夢見る名無しさん：2005/04/23(土) 13:13:20 O

私の中の何かが停止してしまった。

582 ：やまさん ◆FNhyaooG0I ：2005/04/23(土) 18:04:28 0

あぁ・・・この歌か。俺もこの歌が大好きでさ。カラオケでもよく歌うよ。
しかし、不思議な体験したもんだね。

それから、体調さえ大丈夫なら顔だけでも出すといいかもね。でも、絶対に無理を
しない事。一次会の途中までだけでも行くといいかもよ。
でも繰り返し言うけど無理するなよ。

583 ：夢見る名無しさん：2005/04/24(日) 00:26:29 O

一つ思ったけどそんな斜に構えてて楽しい？

夏になったら死ぬとか寝呆けたこと言ってるけどさー夏まで生きてられんならその先も生きられんじゃん？
おまえが今どんな状態だか知らないけどさー２ちゃんに自分でスレたてて頻繁に書き込みできるならたいしたことなくね？

なんでもかんでも自分の心のせいにしすぎじゃん？

氏ねとは言わないけど一回死ぬほど恐い目にでもあってみたら？
そしたらきっと生きててよかったって思うから。
そんときに何も思わなかったらｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞに行くことをお薦めするよ

584 ：やま♯taka：2005/04/24(日) 02:07:04 O

テス

585 ：やま♯k：2005/04/24(日) 02:14:10 O

ごめんなさいテス

586 ：けん ◆nOA3ItxPxI ：2005/04/24(日) 02:24:03 O

やまさん、ごめんなさい、自分のに◆を付けようと何故かやまさんの名前を

587 ：けん ◆taZqHR8ods ：2005/04/24(日) 02:31:22 O

テス

588 ：けん ◆taZqHR8ods ：2005/04/24(日) 02:35:25 O

やまさん、憂鬱君、ごめんなさい。

589 ：けん ◆tszqylq6f. ：2005/04/24(日) 02:44:46 O

ごめんね

590 ：やまさん ◆FNhyaooG0I ：2005/04/24(日) 12:49:01 0

>>けんさん　気にしない気にしない。
でも俺の偽者が出たかとおもった（笑）

591 ：けん ◆w0SY1vWKAE ：2005/04/25(月) 00:07:46 O

やまさん、昨夜は酔ってて、けんに◆これを付けたいとか、「sege」を付けなくてはと…、失礼しました～、

592 ：やまさん ◆FNhyaooG0I ：2005/04/25(月) 00:25:00 O

>>けんさんいいえ、どういたしまして。今日は会社泊りなので携帯カキコ。

593 ：けん ◆tszqylq6f. ：2005/04/25(月) 00:41:22 O

やまさん、それは仕事お疲れ様です、私とこのパソコンはつないでなくて私は携帯しか、今夜も飲んで帰ってきました、これから寝ますね、おわすなさい。
憂鬱君、私の話でごめんね。

594 ：やまさん ◆FNhyaooG0I ：2005/04/25(月) 16:56:31 0

>>593
この日のけんさんも酔っていると思われるｗ

595 ：やまさん ◆FNhyaooG0I ：2005/04/26(火) 12:30:04 0

結局憂鬱は昨日も来てないのか・・・ブログの更新もしてないみたいだし。
まだ具合でも悪いのかな。

596 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/04/27(水) 21:51:53 0

私は何とか元気ですよ。
風邪も大分治ってきましたし。
しかし練習行くのはやっぱめんどくせーです。
つれーもん。
みたくねぇもん。
恋する眼差しであいつのこと見るあの人を。

くだらねぇっすね。
おれよえー

597 ：やまさん ◆FNhyaooG0I ：2005/04/28(木) 00:42:13 O

いや、わかるよ。その状況は辛いよな。その状況で平気なヤツはいないだろ…。

598 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/04/28(木) 23:04:28 0

>>597
今日本気で死にそうになりました。
つれぇです。
失恋してあわないなら傷もいえるでしょうが、毎日毎日その傷口をえぐられるが如き日々を送っております。

もうだめぽ

599 ：夢見る名無しさん：2005/04/28(木) 23:31:23 0

>>598
何か僕にできることはある？

600 ：夢見る名無しさん：2005/04/28(木) 23:34:36 0

　　＼　　__　　／
　　＿　（ｍ）　＿ﾋﾟｺｰﾝ
　　　　　|ミ|
　　／　.｀´　＼
　　　　　('A`)　　　　ﾚﾝﾀﾝ！
　　　　　ノヽノヽ
　　　　　　　くく

601 ：夢見る名無しさん：2005/04/28(木) 23:44:55 O

溜まってます( -_-)誰か相手して…

602 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/04/29(金) 08:29:23 0

>>599
何でもいいんです。
話し聞いてくれるだけでも。
もうｙつらくて。

603 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/04/29(金) 09:44:52 0

決めた、今から旅に出る。
http://ex10.2ch.net/test/read.cgi/news4vip/1114730862/
何かこんな事になっちゃいました。

604 ：夢見る名無しさん：2005/04/29(金) 09:48:50 O

メールしてね？迷惑？そんな事言わずに。

605 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/04/29(金) 19:28:55 0

こっちに貼っといてなんなんですが、できれば向こうでこっちの話題はあまりしないでいただけませんか？
このスレ大事にしているんで。
まぁ、もちろんVIPの人で荒らす人なんていないと思いますが。
ただなんというかあまりに趣向の違ったものですし、さめちゃったりしてもいやですし。
わがまま言ってごめんなさい。

606 ：夢見る名無しさん：2005/04/29(金) 20:49:37 0

VIPの方見たけど>>1って本当に「死」について真面目に考えてんのか？
あっち読んで以来、自分の中ではこのスレが急にウソ臭くなってしまったよ。

607 ：やまさん ◆FNhyaooG0I ：2005/04/29(金) 21:34:57 0

>>606 憂鬱はコッチの方が現在の素顔だと思いますよ。
俺もＶＩＰ覗いてみたけど、なんか無理してるように感じました。
逆にあっちの方が現在の素顔であって欲しいと思うぐらいです。

憂鬱、事故には十分気をつけてな。旅を楽しんで来い。

608 ：やまさん ◆FNhyaooG0I ：2005/04/29(金) 21:37:59 0

けんさんも、ちょびひげさんも一緒か・・・いいなぁ・・・・
俺も一緒に呑みてぇなぁ・・・

609 ：けん ◆tszqylq6f. ：2005/04/30(土) 01:19:27 O

やまさん、今日会って憂鬱は大丈夫ですよ、たぶん。色々話して…
今は旅行を楽しんでほしい。
おやすみなさい。

610 ：やまさん ◆FNhyaooG0I ：2005/04/30(土) 01:23:09 0

>>けんさん
報告ありがとう！ＶＩＰの方がずっと「人大杉」で入れなくて・・・
気になってました。おやすみなさい。けんさんも九州に来ることがあれば
俺に一声かけて下さいね！

611 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/04/30(土) 11:53:23 0

>>607
私はこっちが素だから向こうの方に知られたくなかったんですけどね。
この旅は明るく精一杯乗り越えてみるつもりです。
少しでも楽しみたいですから。

ところで携帯電話なくしました。
もう散々です。
何でこんなことになるんでしょう。
何か変わりつつある、楽しいなぁって思ってた旅なのにやっぱり私の人生なんてこんなものなのでしょうか。
もうどうにもなんねぇです。
なんでここまで困難が私に降りかかってくるのでしょう。
そこまで運命に嫌われているのでしょうか。
もうついてねぇ。
なきたいっす。

612 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/04/30(土) 12:06:26 0

>>611は>>606氏に宛てたものです。
私がこんな男かよってしったらあんな馬鹿なたびも笑ってもらえなくなるじゃないですか。
せめて終わるまではつくりででも明るくいたいんです。
そして旅の終わるころ、その明るさが本当のものになって楽しくいきれれば一番なのですが。
まぁ、なかなかそれも難しいようですが。
身に降りかかる困難がきつすぎる・・・・・

613 ：やまさん ◆FNhyaooG0I ：2005/04/30(土) 16:24:01 0

携帯なくしたの？あらら・・・でもさ、それは「運命」じゃなくて「不注意」だよ。
よっぽど今が楽しいんだな。３人で飲んでたの楽しかったろ？次は俺とも飲もうな！
ＶＩＰの方がずっと「人大杉」で入れなくて様子が分からないんだけど・・・道中は
気をつけてな！

614 ：やまさん ◆FNhyaooG0I ：2005/04/30(土) 21:48:02 0

憂鬱はVIPERの人たちにずいぶんと助けられてるみたい。
２ちゃんねらーも捨てたモンじゃないねぇ。
いい旅をしてるよ。俺も旅に出たくなった。
たしか俺さんも旅好きでしたね。俺さんも俺と同じ気持ちじゃないですか？

615 ：けん ◆MhkyDm75gI ：2005/05/01(日) 00:13:17 O

憂鬱君、携帯無くしたのはしかたない、誰でもある事だから…、
しかし、あっちのスレで助けてもらってるよね、良かったね。
しかし私が言った通り、帰りの事を考えて、無理したらあかんよ！
でも、今はおそらく楽しいかな、前を向いてがんばれ、
さらに言うけど無理しちゃあかんよ！

616 ：けん ◆tszqylq6f. ：2005/05/01(日) 00:35:24 O

やまさん、書くの遅くなったけど小倉辺りに行ったらどうぞよろしくです。
京都にも、もし来たら会いましょう。

617 ：やまさん ◆FNhyaooG0I ：2005/05/01(日) 01:56:58 0

>>616　いつでも来て下さい！一緒に呑みましょう！
ちなみに憂鬱は男前らしいですね。

京都！是非お邪魔したいですね。

618 ：俺 ◆PhgS5i6Xbk ：2005/05/01(日) 05:57:18 0

旅は人を成長させる。
いろんな人と出会い、いろんなものを見て、いろんな失敗をして、それを乗り越える工夫を自分で考える。
だから旅はいいんだなあ。

619 ：やまさん ◆FNhyaooG0I ：2005/05/01(日) 11:54:19 0

>>618 憂鬱は今、まさにそんな旅をしてますよ。この旅が終わったら・・・
何かが変わってるでしょうね。楽しみです。
俺も旅してぇな！

620 ：夢見る名無しさん：2005/05/01(日) 20:37:17 0

この旅を胸に散ってしまう悪寒がするのは俺だけか？

621 ：やまさん ◆FNhyaooG0I ：2005/05/02(月) 00:04:36 O

不吉な！
会ったけんさんの感触じゃ大丈夫みたいだし、なにより憂欝自身が、自分を変える為に旅に出たんだから。大丈夫ですよ。
それから憂欝。誕生日おめでとう！うなぎは食べれたか？たまにはこっちにもカキコしてくれよW

622 ：けん ◆tszqylq6f. ：2005/05/02(月) 01:55:16 O

やまさん》東京に着いてますよ、
鰻は食べてないみたいだけど、
あと、風邪をひいて咳、熱があるみたい、それが心配なのですが、
しかしよく頑張った、箱根の峠越え、憂鬱は自分を変える為頑張ってると思います！
やまさん、向こうのスレ見れないのかな？

623 ：夢見る名無しさん：2005/05/02(月) 02:45:32 O

見れない事ないですよね、すいません。

624 ：夢見る名無しさん：2005/05/02(月) 04:59:40 0

いや、あのテンションの高さはどう見てもおかしい。
精一杯楽しんで消えてしまうのはやめてくれ。悲しすぎるし、美しすぎる。

625 ：やまさん ◆FNhyaooG0I ：2005/05/02(月) 15:14:30 0

>>624　大丈夫だとは思うんだけど・・・そう言われると少し不安・・・

>>けんさん　見れない事はないんだけど・・・「人大杉」で入れません・・・
なんとか、まとめサイトで確認してるぐらいです。

626 ：やまさん ◆FNhyaooG0I ：2005/05/02(月) 16:47:50 0

>>けんさん　見れました。なんか有名な弓道場に行ったみたいですね。
大層なお土産も頂いたみたいで。
憂鬱はホント、旅らしい旅をしてますね。

627 ：けん ◆tszqylq6f. ：2005/05/03(火) 01:31:01 O

やまさん、私は携帯で仕事中もズーと見てるのですが、あ～やっぱり携帯は目が疲れて…w
ってウチではpc見れないですけどねw
ところ憂鬱、東京での経験をプラスにしてもらいたいですね、ちょいなんかもあったみたいですが…、

あかん、今夜も酔ってます、言いたい事があったのですが寝ます、おやすみなさい。

628 ：(初代)東山　譲：2005/05/03(火) 01:53:22 0

俺、今高校三年生。
高校を卒業したら、バイトをする。
毎月毎月全額貯金。
百万溜まったら、そのお金で一年間「旅」をする。
それが、高校を卒業したら一番やりたい俺の「夢」

629 ：やまさん ◆FNhyaooG0I ：2005/05/03(火) 10:37:25 0

>>628　ガンガレ！

630 ：夢見る名無しさん：2005/05/03(火) 12:41:38 0

こんにちは。
レスできてなくてすみません。
別に自殺するつもりはありません。
それなりに楽しんでおりますから。
>>613
不注意ですか。
そうですよね。
>>615
はい、ありがとうございます。
>>618
ですね。
こんな私ですが、少しは成長できたかなって思ってます。
>>626
ええ。
本当にいい思い出になりました。
>>628
がんばって。
できるって！

631 ：夢見る名無しさん：2005/05/03(火) 18:01:39 0

すいません。こちらでレスさせてください。

完走本当にお疲れ様でした。
旅上でのいろんな人たちとの出会い、別れ、貴方しか得ることができないすばらしい経験
そしてこのスレの人々やＶＩＰＰＥＲ達、ネット上のいろんなblog上で応援してくれてた人々、
これらを決して無駄にせずにこれからも生き続けて欲しい。。。
そして完走本当におめでとう、なんか凄く成長されたように感じます、、

では、失礼して向こうのスレでまたバカになってきます。（笑）
とあるＶＩＰＰＥＲより。。。

632 ：やまさん ◆FNhyaooG0I ：2005/05/03(火) 18:04:41 0

>>631 憂鬱がお世話になりましたｗ
お願いですが、あちらでコッチのスレに触れないでください。
憂鬱自身の願いでもあります。よろしくお願いします。

633 ：夢見る名無しさん：2005/05/03(火) 18:09:14 0

>>632
十分承知しているつもりでございます。大変お邪魔致しました。

634 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/05/03(火) 18:26:26 0

>>631
ありがとうございます。
本当にいい経験させていただきました。
皆さんにも大変助けられました。
少しでも成長があったらと願っております。
>>632
配慮ありがとうございます。

あと、できればblogのほうでもあまりこの擦れの話題はやめていただけると幸いです。
とにかくこのスレは私の黒い部分をあますとこなく吐露したスレですので。
見せてはならない部分も多々見せてきましたし。

635 ：やまさん ◆FNhyaooG0I ：2005/05/03(火) 18:29:46 0

>>633 本当にありがとうございます。
VIPPERの方々の応援は、本当に憂鬱の助けになったと思います。
彼は決して、その出会いを無駄にするような男ではないとないと信じます。
ありがとうございました。
旅を終えた憂鬱はまた、このスレに戻ってくると思いますが
これからも応援カキコしてあげて下さい。

636 ：やまさん ◆FNhyaooG0I ：2005/05/03(火) 18:56:36 0

>>634 あら、来てたのね。

ブログの方、すまんかった・・・気をつけてるつもりだったけど。
気付かないでやってたかも・・・以後は気をつけます・・・

637 ：夢見る名無しさん：2005/05/04(水) 00:36:16 0

>>やまさん

書き込み内容が憂鬱の保護者みたいな感じになってきてるけど、
あんまり口出ししすぎるのは憂鬱本人にとって良くないと思うよ

638 ：やまさん ◆FNhyaooG0I ：2005/05/04(水) 00:39:22 0

>>637 納得。控えます。

639 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/05/06(金) 17:18:45 0

先程自宅に戻ってきました。
苦労を一杯した分、色々な出会い経験をした分大分変われました。
若しかしたらもうこのスレは私に必要なくなったのかもしれません。
そのぐらい買われたと思います。

640 ：夢見る名無しさん：2005/05/06(金) 21:25:09 0

>>639
超よかったじゃん！こんなジメジメしたスレもう卒業しよう！

君の旅のまとめサイトずっと追いかけてたけど、たぶんここにいるみんなが、
君のこと羨ましがってるんじゃないかな？それくらい素敵だったよ。

災難に見舞われない限り君の人生は夏以降も続いていくことになったわけだけ
ど、どんな気分？みなぎってきたかい？？？

あーいいなー！！！

641 ：やまさん ◆FNhyaooG0I ：2005/05/06(金) 22:45:37 0

>>憂鬱　良かったな！！そしておかえり！！

>>640　その通り！！うらやましい！！

642 ：やまさん ◆FNhyaooG0I ：2005/05/06(金) 23:05:42 0

>>憂鬱　
メール送ってたんだけど読んでくれたかい？

643 ：やまさん ◆FNhyaooG0I ：2005/05/07(土) 00:59:15 0

ひょっとして、けんさんって俺より年上？俺カミングアウトすると38歳なんだけど・・・

644 ：夢見る名無しさん：2005/05/07(土) 04:48:05 0

そこまでおっさんだったか。
俺さんなんかは超おっさんくさかったがな。

645 ：やまさん ◆FNhyaooG0I ：2005/05/07(土) 16:25:41 O

おっさんてゆーな！W

646 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/05/07(土) 18:47:18 0

>>やまさん
メール読みました。
有難うございました。
旅が終わって現実に帰ればやっぱり辛い事ばかりの毎日なのですが、まぁ多分何とかなると思います。
ただ、旅と現実のギャップがあまりに大きくてしんどくはありますが。
あの毎日にかえりたい・・・・・
やはり現実は私には厳しいです。つれぇ。

647 ：夢見る名無しさん：2005/05/07(土) 19:12:02 0

※以下無限ループ

648 ：夢見る名無しさん：2005/05/07(土) 22:04:23 0

>>647
ﾜﾛｽw

649 ：やまさん ◆FNhyaooG0I ：2005/05/08(日) 01:54:24 O

まぁ、そうそう簡単には人は変われないよ。でも、憂欝の中で何かは確実に変わり始めた。それで十分だよ。
あの旅は、特別、非日常だったからね。気持ちは分かる。
あの日々を励みにして、あの出会い、彼等の気持ちを絶対に無駄にしちゃダメだよ。
今は辛いだろうが一日一日を乗り越えろ。格好悪くてもいいじゃないか。
月並みなことばで悪いが「時間」と、君が次に出会う「愛」が癒してくれるさ。
あの旅を成し遂げた男なら大丈夫。やれるさ！

650 ：夢見る名無しさん：2005/05/08(日) 03:56:00 0

今回の旅ってオナニーみたいなもんだろ。
しごいてる（旅してる）時は気持ちいいが、発射（帰宅）すると現実に戻る。

発射（帰宅）しなければいいわけだが、旅の場合それは無理だ。
そこでだ、憂鬱。
かわりに毎日オナニーだ。ただし寸止めでな。
完璧じゃないか。

651 ：夢見る名無しさん：2005/05/08(日) 07:32:16 0

>>650
真面目な口調ﾜﾛｽww

652 ：俺 ◆PhgS5i6Xbk ：2005/05/08(日) 16:36:05 0

>>644
俺はぶっちゃけ２４歳だが。

>>646
「なんとかなる」と思う気持ちが大切。
旅は振り返ればいい思い出だが、やっているときはつらいときもあったはず。
人生も同じこと。

旅をしていて、どんなときが一番楽しかったか、なにをされて一番助かったか、それをよく考えてみろ。
いつもの日々と旅を送っていた日々は別世界ではない。
同じ世界で、お前自身が体験したことだ。
両者に隔たりはない。それがどういうことか、よく考えてみろ。

お前はまたいつでも旅に出ることができる。
それを忘れるな。

653 ：やまさん ◆FNhyaooG0I ：2005/05/09(月) 15:27:33 0

そう、ホント「なんとかなる」モンだよ。
辛い現実を抱えて生きてるのは皆同じ。憂鬱だけじゃないんだから。
俺だって「死にたい」と思った事はある。ここで以前書き込んだよな。
でも今でもこうして生きてるんだから。
辛い事は今でももちろんあるけど、こうして生きてるから。
なんとかなる。ホントにそうなんだからな。

654 ：やまさん ◆FNhyaooG0I ：2005/05/11(水) 21:36:16 0

憂鬱大丈夫？

655 ：夢見る名無しさん：2005/05/12(木) 23:56:59 O

ちょｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗおまｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗたまごっちﾃﾗﾜﾛｽｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

656 ：やまさん ◆FNhyaooG0I ：2005/05/14(土) 17:33:42 0

憂鬱はこのスレ卒業かな？
ま、いい事だ。

657 ：夢見る名無しさん：2005/05/14(土) 22:32:29 0

人生も卒業されました

658 ：けん ◆tszqylq6f. ：2005/05/15(日) 00:58:58 O

やまさん、お久しぶりです。憂鬱は変わったと思いますよ、
心配したけどあの旅は憂鬱を変えたと思います。
最近、ブログを見るのが楽しみになんですがね。

659 ：やまさん ◆FNhyaooG0I ：2005/05/15(日) 01:19:06 0

>>けんさん　お久しぶりです。私もけんさん同様、あのブログ楽しみにしてます。
たしかに旅に出る前と今では、変わったように感じます。
これからも悩みは尽きないでしょうが、それは彼だけじゃなく多くの人ま抱えている事。
もはや、彼の選択肢の中に「自殺」は入ってないでしょう。そう信じたいものです。
けんさんは憂鬱と呑んだ時に、連絡先を彼に教えましたか？
けんさんさえ良ければ憂鬱から訊いても（メルアドなど）いいでしょうか？
けんさんと私は年齢も近いようですし、このスレがなくなってもお付き合いさせて頂きたいのですが・・・
その逆で憂鬱から私の連絡先を訊いてもらってもかまいませんし。
もちろん、けんさんさえ良ければですが。

660 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/05/15(日) 10:27:18 0

旅に出る前と後では明らかに私の心持は変わっています。
なのに、如何しても弓道部に参加する意欲が沸かないのです。
先日のブログでその理由が分からないと書きはしましたが、その実私は気付いております、その理由に。
タダそれを書くのが恥ずかしくて、書けなかっただけなのです。

私が弓道部に積極的に参加できない理由、それは弓道に対してどうでも良くなったのではなくて、結局は行く前と同じように最早私の絶対に届かない所に行ってしまったあの人を見るのに
躊躇しているからなのです。
何でこんなのなのでしょうか。
旅を通してもう逃げまいと、前に進もうと心に決めたばかりなのに。
いい加減此処を乗り越えねば私の弓道は、ひいては私の人生そのものも前には進まないとわかっているのに・・・・・

661 ：やまさん ◆FNhyaooG0I ：2005/05/15(日) 12:22:29 0

たしかにその状況は辛いよなぁ・・・
一番良い（？）のは彼女作る事なんだろうけど・・・
それこそすぐにできるモンじゃないしねぇ・・・
傷が癒えるまで、今の状況を続けるか。
ボロボロに傷つくのを覚悟で練習に行くか。
オレなら後者なんだけど。
「あの人」を避け続けても同じ部に所属している以上は
いつかは必ず顔をあわせなきゃならないワケだし・・・
でもそれが君にとって良策かどうかは分からないしなぁ。

662 ：夢見る名無しさん：2005/05/15(日) 16:06:40 0

純粋な気持ちって忘れたくないよね。
いつまでもキレイなココロでいたいよね。
「あの人」にあうのがイヤなら～
「あの人」に本心を叩きつければいいかも。
それで関係が悪くなったとしても～
少しは気持ちに整理がつくかもね。

　　　ｱｲﾔｰ　　　　　　　♪
　　　＿＿　　　　♪　　　♪
　　ヽ|･∀･|ﾉ　　　　　　_,.-､_/
,,.,..,,,,.l＿＿l.,,.,,....,,.,....,,,,（#lﾆl#）,,...,,.,,,.,,,,,,,

663 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/05/15(日) 20:57:45 0

>>661
腹括って練習行きましょうか。
でも弓道って物凄くメンタルの関わってくるスポーツだから、今の調子じゃきっと滅茶苦茶になると思うんです。
そのフラストレーションもその悩みに加えられたらきっとその辛さは・・・・・
でもまぁ逃げる事の出来ない現実なんですけどね。
>>662
それやるときっとあの人は物凄く面倒くさい思いになると思うんです。
なるだけ邪魔はしたくないんです。
それで私の気持ちが楽になってもそれってエゴじゃないですか。

664 ：ポプカ：2005/05/15(日) 20:58:49 0

とりあえず方の力抜くこと探してみましょう。
それから少しずつ解決しましょうぜ。

665 ：やまさん ◆FNhyaooG0I ：2005/05/15(日) 21:10:25 0

>>憂鬱　でもね、ホントにそれが君にとって良策なのかどうなのか・・・
ホントに分からないんだよ・・・君が危惧している事そのものが、俺が最も
心配している事なんだよ。
ポプカさんが言ってる通り、肩の力を抜こうか。

666 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/05/15(日) 21:16:33 0

>>664
そうですね。
そういうのみつけたいなぁ。
>>665
詳しく。

667 ：やまさん ◆FNhyaooG0I ：2005/05/15(日) 21:42:58 0

でも弓道って物凄くメンタルの関わってくるスポーツだから、今の調子じゃきっと滅茶苦茶になると思うんです。
そのフラストレーションもその悩みに加えられたらきっとその辛さは・・・・・
　　　　　　　↑
これが俺の心配している事そのもの。でも頭がいい憂鬱の事だから・・・
憂鬱が説明を求めてるのは肩の力の抜きかただよね？
どうすればいいのかなぁ・・・

668 ：けん ◆tszqylq6f. ：2005/05/16(月) 02:43:08 O

辛い気持ちはわかるけど、今回東京の浦上道場だったか、そこでの教え、また今回の経験を大事にしなくちゃ、
負けてる場合じゃないよ！
頑張って乗り越えないと。
憂鬱なら出来るししてほしい、
憂鬱の純粋な気持ち、真面目なとこ大好きだから…。

やまさん、ありがとうございます、憂鬱にメアド聞いて下さい、憂鬱よろしくです。

669 ：けん ◆tszqylq6f. ：2005/05/16(月) 02:52:18 O

追伸、
会って話した時の俺の言った事も思いだして、大した事言ってないかもだけど。
とにかく来年京都にくるんだよ、楽しみにしてるから。

670 ：662：2005/05/16(月) 22:27:47 0

>>663
アナタって優しい方なのですね。
でも、自分を犠牲してばかりじゃ生きていけないの。
人間という生き物は白を黒にして、黒を白にできる。
奪い合い、殺し合い、常に何かが犠牲になって成り立っている。
この世界は弱肉強食。平和なんてありえない。
黒くならなきゃいけない時もあるの・・・。
それだけはわかってほしいの・・・。

でも・・・アナタはずっと白で通して。
アナタならきっとできると信じてるから・・・。
その純粋なココロを決してなくさないでいてね・・・
─────────―y―――――――――
　　＿＿_て　　　　 ∧,,∧｡
　　l～･Дl～　　　　（,,ﾟ´д）ﾟ
　　|＿＿_|　　　　　　/ 　　ヽ
　　ﾉ　 >　　　　　（,,つ旦､_）
　l￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣l
　.￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

671 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/05/16(月) 23:08:14 0

>>670
やさしいというより弱いのでしょう。
私が何をやっても上手く行かない弱さ、その一端がここでも現れてきているのでしょう。
でも、貴方の仰る点でのこの弱さは譲る訳にはいけません。
私は私なりにこの恋愛観には納得しております。
正しいと信じております。
やっている事が理想を追い求めている事に過ぎないのかもしれませんが、それでも私は今のほうがいいのです。
辛い事も多いのでしょうが。

672 ：夢見る名無しさん：2005/05/16(月) 23:09:16 0

トラックバック:http://love3.2ch.net/test/read.cgi/pure/1116168594/

673 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/05/23(月) 00:05:34 0

私のブログにトラックバックを張ってくれたデビル田中さんなんですが、あの人のＨＰ弓道やってる人たちの中では結構有名なＨＰなんです・・・・
やばいかも・・・・・
部員にばれなければいいけど。
つーか、滅茶苦茶批判されてるし。泣きそう。
ずっと見続けていただけにつれぇ。

674 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/05/23(月) 00:06:27 0

http://kyudo.blog3.fc2.com/blog-entry-129.html
ちなみに此処です。

675 ：やまさん ◆FNhyaooG0I ：2005/05/23(月) 00:45:51 0

田中氏のＨＰ見てみたけど・・・
どちらかと言うと批判（？）されてるのはVIPPERの人達のような気がする。
憂鬱はVIPのスレで旅の行き先を決めたんだから、旅の経過を報告しつつ旅するのは
当然の流れだろうと思うんだけど。まして凄く盛り上がってたからねぇ。
田中氏も心のどこかで、声援を受けながら旅する君が羨ましかったんだと思うよ。
それで、すこし皮肉っぽい表現になったんじゃない？
俺が読んだ限りでは、そんなに悪意は感じなかったけど・・・
あまり気にしなくてもいいと思うよ。

676 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/05/23(月) 01:01:11 0

寂しいとか現実逃避とか・・・・・
2ｃｈっことか・・・・・
弓道会では大御所なだけにちょっとへこんだ。

677 ：やまさん ◆FNhyaooG0I ：2005/05/23(月) 01:27:24 0

まぁ世の中、色んなモノの見方をする人がいるさ。
まして田中氏は、君がどんな経緯で旅に出たかを知らないんだから。
俺にしても、けんさんにしても、ここに書き込んでいったVIPPERの人も
田中氏とは違う見方をしてるんだからいいじゃないか。
理解してくれる人は他にも大勢いると思うよ。
見解が相違する人のことを、いつまでも長々と考えても仕方ないさ。

678 ：けん ◆tszqylq6f. ：2005/05/23(月) 01:30:05 O

気にする事ないと思うよ。
って言うより憂鬱に興味があったんだよ！

679 ：やまさん ◆FNhyaooG0I ：2005/05/23(月) 01:35:48 0

あ！けんさん！こんばんわ。
憂鬱からアド教えてもらったのでメール送らせてもらいます！

680 ：けん ◆tszqylq6f. ：2005/05/23(月) 01:45:50 O

やまさん了解です、メール待ってますね、
ただすぐに返信できない時もあるのでよろしくです。

681 ：やまさん ◆FNhyaooG0I ：2005/05/23(月) 01:54:33 0

お互い社会人ですから。承知の上ですよ。
今日はもう遅いので、明日にでも・・・よろしくです！

682 ：けん ◆tszqylq6f. ：2005/05/23(月) 02:02:30 O

お互い社会人…、ごもっとも（笑）
おやすみなさい。

683 ：やまさん ◆FNhyaooG0I ：2005/05/24(火) 19:09:23 0

俺さん。最近ご無沙汰ですが、元気ですか？

684 ：俺 ◆PhgS5i6Xbk ：2005/05/24(火) 23:33:09 0

可もなく不可もなく。

685 ：夢見る名無しさん：2005/05/25(水) 00:29:46 0

おいらはデビル田中さんが憂鬱さんを応援しているようにしか思わないんですけど、、
文章で伝えるのってむずかしいですねえ、、、

686 ：夢見る名無しさん：2005/05/25(水) 02:36:37 0

健気にチェックしてる俺◆PhgS5i6Xbkに萌え

687 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/05/25(水) 19:31:08 0

デビールさんの件はもう大丈夫です。
デビルさんも仰るようにネットで公開している以上批判批評は甘んじて受け入れるべきでしょうし。
それに、やっぱり一般の方から見てインターネットで旅を実況中継なんてやっぱ特異にみえるんでしょう。

それよりデビルさんのHPをみた他大学の弓道部方が遠征先の私の部のメンバーに私のブログや２ｃｈのログの存在を知らせないかが不安であります。
私の今まで綴ってきた心の内や、旅にいたった動機なんぞを知られたら大変です。
２ｃｈを見ていた方には絶対に言わないでねと書き込んだのですが、それすらもあれだけ人の多いVIPでどれだけ周知できたかも分かりませんし。

まぁ、大会は始まり残すところあと一日の今いろいろ悩んだって遅いのでしょうが。

688 ：やまさん ◆FNhyaooG0I ：2005/05/27(金) 21:41:55 0

2泊3日で旅をしてきた。
憂鬱と同じようにバイクツーリングで。
初日は鹿児島、昨日は阿蘇。どちらも行った事があるが、新しい発見があった。
やっぱり、旅はいいね。

689 ：夢見る名無しさん：2005/05/27(金) 22:59:10 0

いいよな、暇な人は。

690 ：やまさん ◆FNhyaooG0I ：2005/05/27(金) 23:43:39 0

時間は自分で作るものですよ。自分もほぼ1年ぶりの旅でしたから。

691 ：夢見る名無しさん：2005/05/28(土) 02:49:26 O

689》君は時間がなくて寂しいね

692 ：夢見る名無しさん：2005/05/28(土) 04:05:42 O

暇がないのは時間の使い方が下手だからだよね。

693 ：夢見る名無しさん：2005/05/29(日) 20:10:59 0

生きてるか死んでるか分からない人間の事考えて人生消耗するなんて糞みたいだ

694 ：夢見る名無しさん：2005/05/29(日) 20:13:00 0

どいつもこいつも下品な言葉遣いばかり
汚らわしい・・私までうつすまでにとっとと去ね

695 ：夢見る名無しさん：2005/05/29(日) 21:13:55 O

>>1さん、もうすぐ夏ですね？w

696 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/05/30(月) 23:16:43 0

そうですね。
もうすぐ夏だ。
答えはいまだに出せぬまま。

697 ：ｽﾄﾚｲｷｬｯﾄ☆ ◆catzun61.o ：2005/05/30(月) 23:35:12 0

憂鬱氏、夏になっても死なないで下さい。
貴方のような価値ある男に死なれたら、
生まれつき価値の無い私はどうなるのですか？
心も体もダメな私はどうしろと言うのですか？
友人も恋人もいない、孤独なダメ人間の私は
何時死ぬかわからないから精一杯楽しんで生きています。

だから、生きてください。貴方は私の憧れですから。

698 ：やまさん ◆FNhyaooG0I ：2005/05/31(火) 00:04:13 O

憂欝よ、まだ君はそんな事言ってるのか？
本当は君の中では、とっくに結論が出ている筈。自殺が君にとって、愚かな選択であるという答えが。
俺はそう信じてるぞ。
今日は勤務が泊りだから、ちゃんとした書き込みが出来ないからまた明日ね。

ｽﾄﾚｲｷｬｯﾄさんも、もっと自分を好きになってあげなきゃ！

699 ：ｽﾄﾚｲｷｬｯﾄ☆ ◆catzun61.o ：2005/05/31(火) 00:06:37 0

>>698
やまさん氏、ありがとうございます。

700 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/05/31(火) 00:55:41 0

でも、最近思うんだ。
困難を乗り越える術は身に着けた。
だけどそれがなんだっていうのさ。
乗り越えたって困難は次から次へと僕を襲う。いやなのにいやなのに運命は僕を苦しめる。
いつまでたっても許してはくれない。
それがつらい。
僕なんかよりずっと不幸な人はいると思うんだけど、それでもこの苦しみがひたすらに続く人生、もう飽きた。
それに今思った。
乗り越えたって言ったってなんら解決して無いじゃん。
失った事に変わりはないし、男として負けていることにも代わりはないし。
何やってもうまくいかないことにも変わりはないし。
僕何やってるんだろう。
ぶつかって、倒れて、起き上がるもあさっての方向に、しかも更なる困難が待ち受けている未来に進んでいるような感じがしてならない。

701 ：けん ◆tszqylq6f. ：2005/05/31(火) 01:16:46 O

憂鬱、お前甘えてたらあかんよ、自分で出来る事は憂鬱はできるんだし、頑張ったわけで気持ちも変わったはずじゃないの？
ブログ見たら…、とにかく自分の考えで道を進まないとね。

702 ：白黒：2005/05/31(火) 01:37:56 O

憂鬱は夏に死ぬのか…
たった２０年しか生きてないというのに…結論をもう出しちゃうんだ…
まぁ人は長かれ短かかれいつかは死ぬしな…
なぜ『生きる』かって答えは持ち合わせてないし解らないまま、たいてい人は死を迎えるんじゃないかな…まぁ長生きしても重度の『認知症』になっちまったら自分が生きてるのかさえ解らない状態になっちゃうだろーし…
ただどーせ死ぬんだったら『気持ち良い事』『満腹感』『嫌な思いをした相手に』『好きな事』等を満たしてからにした方がいいと思うぞ残りの時間は短い…
やりたかった事をノートに羅列して

703 ：白黒：2005/05/31(火) 01:43:15 O

端から２～３日で実行できる様に計画を立ててみなっこれが意外と時間がかかるし『やりたい事』がなかなか思いつかなかったりするからガンガレ

ただあんまり周りに迷惑をかけるのは薦めないし『死ぬのは勝手』かもしれないが『殺す』のは勝手じゃないと思うよ
とりあえず白黒からの宿題って事で…
ノートに準備ができたら教えてくれよなっ

704 ：けん ◆tszqylq6f. ：2005/05/31(火) 01:49:55 O

憂鬱はもう死なないだよ！

705 ：白黒：2005/05/31(火) 02:08:05 O

憂鬱は『生きる』とは言ってないし白黒も『死ね』とは言っていない
文章は読めるか？
それとも白黒の文章力不足か？

706 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/05/31(火) 02:11:08 0

そういうのももう面倒くさい。
もう何か一気に欝モード

707 ：けん ◆tszqylq6f. ：2005/05/31(火) 02:27:25 O

文書読めるかとは俺に言ってるのか？（笑）

708 ：白黒：2005/05/31(火) 02:27:26 O

…と、大変申しにくいが、直ぐに何らかのキッカケで鬱に傾きやすくなってしまうもので、正直まだここに書き込むだけ安心なんだが…

人は『キッカケ』はつくってくれても結局本質的な所、自分自身を変えるのは自分自身でしか無いんだよ
意地悪な言い方かもしれないがソコを解決しない限り何の解決にはならないってコトだよ
世間に出ればこれくらいのダメージは日常茶飯事である事は現実でその度に鬱となっては…

709 ：白黒：2005/05/31(火) 02:37:44 O

まぁ…昔の自分を見てる様で歯痒くイライラしたもので戯れ事と聞いていればいい…
当時この様な『便利なもの』があれば白黒も少しはひねくれ無くて済んだかもな…

710 ：やまさん ◆FNhyaooG0I ：2005/05/31(火) 16:48:38 0

たしかに白黒さんの言う通り、周囲の人間がいくら助言を与えても自分自身が変わらないと
いつまでたっても躁と鬱を行ったり来たりの状態が続くだろう。
困難が繰り返し続くのは、憂鬱が前に進んでいる証拠。
前に進んでいない人間は壁にぶつかる事すらない。
>>708の意見については俺は全面的に同意できる。
そしてけんさんの言うとおり、憂鬱は死なないと俺も信じてる。
何度も言うが、人間生きてる間は負けたんじゃない。
男として負けた？好きな女の子の事をいってるのか？
君が次に出会う女性を、その子より幸せにしてあげればいい。
そして君自身も幸せを感じる心を取り戻せ。
幸せなんて日常どこにも転がってる。要はそれを感じ取れるかどうかなんだぞ。

711 ：尾崎：2005/05/31(火) 17:03:14 O

みなさんﾊｼﾞﾒﾏｼﾃ!　　　
なぜか興味をひかれてしまいこのスレを最初から全部4時間読みふけりました!
自分も自殺未遂の経験が
あります。その時『死』
についての本を読みふけ
りました。『自殺はその人一人が死ぬことではない
見方を変えれば、世界中
の全人類、動物、植物、
ありとあらゆる生き物を
自分の目の前から抹殺す
ることである。よって　
至上最悪の罪である。』
憂鬱さん!どう考えますか?

712 ：やまさん ◆FNhyaooG0I ：2005/05/31(火) 17:18:37 0

初めまして。
一つ質問があるんだが、君は自殺が未遂に終わって
良かったと思っているかい？それとも死ねなかった事を後悔しているかい？

これはもっと先で話そうと思ってたんだが、俺はホテルマン。
ホテルってのはイメージダウンを恐れ、報道されないようにしているが結構客の自殺が多い。
飛び降りや、客室内での首吊り、浴室内でのリストカットや、服毒・睡眠薬・・・
遺体の悲惨さもだが、遺族の悲しみを見るにつけ、なんともやりきれない気持ちになる。
こっちまでもらい泣きしそうになったり、涙を流した事も多々ある。
自殺志願者はよく考えてみる事だよ。

713 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/05/31(火) 17:25:25 0

ﾒﾝﾄﾞｸｻ

714 ：尾崎：2005/05/31(火) 20:13:33 O

>>712,　　　　　　　　
未遂後、また恋もしたし、Ｗｶｯﾌﾟも見れたし、絶望
した事もあったけど、私は死なないでよかったと思
ってます。幸せではないけど、頑張って生きてます。>>713憂鬱さんは大丈夫みたいですね。ただのめんどくさがり屋みたいだから。

715 ：夢見る名無しさん：2005/05/31(火) 20:18:48 0

>>700
どこまでも真実だね。
きみはもう、すべての不幸にさしあたり対処する術は身に付けているよ。
多くのひともまた、芸術や恋愛その他の趣味などで自分の不幸をごまかすことによって生きている。

だけど、なにも変わらないんだよ。ただ次から次に迫ってくる不幸に適当な方法で対処して、いずれかならず死ぬ。
くだらねぇ。。。めんどくせぇ。。。その通りだよ。でも、とりあえず死ぬなって。

716 ：夢見る名無しさん：2005/05/31(火) 20:41:24 0

＞ﾒﾝﾄﾞｸｻ
ふむ、なんだかよくわからんけどそれくらいの感じで
気が抜ければいいんじゃないかな

717 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/05/31(火) 20:59:03 0

もう良いじゃないか。
僕に言ってくれ。
ﾅｲｽﾌｧｲ。ｵﾂｶﾚ。と

718 ：夢見る名無しさん：2005/05/31(火) 22:38:50 0

ｼﾞｭｳﾌﾞﾝｶﾞﾝﾊﾞｯﾀ!
ｵﾂｶﾚﾃﾞｼﾀ!

719 ：やまさん ◆FNhyaooG0I ：2005/06/01(水) 11:26:04 0

>>717　俺は言わない。旅をしてた頃のお前になら言えるが、今の君は別人だから。

>>697ストレイキャットさん　「心も身体も駄目」とは？気に障ったのなら許して欲しいんだが
身体のどこかに障害でもあるの？それに「価値がない」そんな事はないよ。リアルで
会ったわけじゃないから奇麗事に聞こえるだろうけど、憂鬱を説得しようとしている君は
俺にとって味方だし、憂鬱にとっても価値？はあるよ。

>>尾崎さん　でしょ？生きてればなにか良いことあるよね！　

720 ：ｽﾄﾚｲｷｬｯﾄ☆ ◆catzun61.o ：2005/06/01(水) 22:43:10 0

やまさん氏、多くのことは語れないですが、
私は先天的に精神が常人より劣っています。
それ故、日々社会では迷惑をかけてしまう上、
他人との間に心の壁を自然に作ってしまいます。
孤独な私は絶望し、鬱になることも多いです。
しかもそれは社会では「悪」とみなされます。
その非情な現実に対し憤慨し、
私は本物の「悪」になってやると思うときもあります。

しかし、折角生きているのですから楽しまないと、
「負け」だと思っています。
死んでからでは後悔するだけです。
その為には手段も選ばない覚悟でいます。

死にたくなくても自然災害や事故・病気等で
人なんて簡単に死んでしまうものですから。

それと、身体のことについてはノーコメントです。

721 ：やまさん ◆FNhyaooG0I ：2005/06/01(水) 23:11:21 0

>>720 書き込みを読むかぎりでは精神がどうのこうのとは思えませんが・・・
身体については悪気はありませんでしたが、たしかに失礼な質問でした。謝罪いたします。
申し訳ありませんでした。
そうですね、せっかく生きてるのですから楽しまなければ損です。
でも犯罪はだめですよ（そんな事はもちろん考えてないでしょうが）

722 ：ｽﾄﾚｲｷｬｯﾄ☆ ◆catzun61.o ：2005/06/01(水) 23:25:31 0

>>721
いえいえ、謝罪して頂く必要はまったくありません。
私は言葉の使い方さえもよく理解できていませんので、
私の書き込みのことは気になさらなくても結構です。
精神のことについて簡単に言えば、
私は何も理解できない馬鹿野郎だってことです。
それと、罪は犯したくないものですね。

723 ：やまさん ◆FNhyaooG0I ：2005/06/02(木) 13:37:22 0

ううん・・・書き込みを読む限りではホントに普通なんですけどねぇ・・・

ところで憂鬱は？ブログも更新してないみたいだけど。

724 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/06/02(木) 17:07:48 0

おるよ。
部活行ってない。

725 ：哀人：2005/06/02(木) 17:25:56 0

オレあるサイトで問題起こしちゃって追放された…
どうすればいんだろ…

726 ：哀人：2005/06/02(木) 17:27:03 0

とりあえず２chに来てしまった
オレはどうすればいんだろ…

727 ：哀人：2005/06/02(木) 17:29:15 0

氏んだな…オレ…

728 ：哀人：2005/06/02(木) 17:30:31 0

…（泣）

729 ：やまさん ◆FNhyaooG0I ：2005/06/02(木) 17:43:37 0

>>724 まぁ行きたくない日に無理して行くコタァない。

>>哀人さん　どしたの？

730 ：夢見る名無しさん：2005/06/04(土) 07:52:47 0

憂鬱くん大丈夫？

731 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/06/04(土) 22:54:55 0 BE:211536948-

一応大丈夫です。
でも限界を告げる声が日増しに強くなっていく。

732 ：夢見る名無しさん：2005/06/04(土) 23:16:44 0

>>731
憂鬱くんの人生に口をはさむ資格はないけど、とにかく、死なないでほしい。
こういう周りからの優しさが、どんなに苦痛かはわかってる。でも、生きていてほしい。

733 ：けん ◆tszqylq6f. ：2005/06/05(日) 00:19:36 O

限界を告げる声って何や？
お前よ～く考がえんとあかんよ、
女がなんぼのもんじゃ、弓に生きんかー！
約束は守らないとね、
それは俺じゃくてなくみんなに、

734 ：夢見る名無しさん：2005/06/05(日) 00:41:31 0

>>733
その約束というものがどんなに憂鬱くんを縛り上げているのか、考えなければいけないかもしれませんね。

735 ：けん ◆tszqylq6f. ：2005/06/05(日) 00:57:24 O

そうなんでしょうかね？私は憂鬱と会って話した事がありましたから、
憂鬱はそんなヤツじゃないと思ってるんですよ。

736 ：夢見る名無しさん：2005/06/05(日) 01:03:48 0

約束を守る、というと…
「夏に死にます」っていう言葉も一応約束みたいなもんだな。
約束と言うより憂鬱が自分で決めて掲げてる事だけど。

737 ：夢見る名無しさん：2005/06/05(日) 01:06:31 0

ここは独り言板なんだから、弱音ぐらい吐かせてあげなよ。
ここでも頑張らせてどうする。
誰もが外面と内面は必ずしも一致しているわけじゃないだから。

738 ：夢見る名無しさん：2005/06/05(日) 01:15:32 0

憂鬱な時は・・・
http://hp.vector.co.jp/authors/VA008237/f777x.htm

739 ：けん ◆tszqylq6f. ：2005/06/05(日) 01:47:25 O

そんなブログを出さなくも、
みなさんの意見もわかりますが、私は私ですから…、
俺は憂鬱が好きだし…、
こんな事言っても駄目か。

740 ：夢見る名無しさん：2005/06/05(日) 11:41:56 0

俺も憂鬱が好きだよ。
憂鬱の書く文章って分かりやすいし丁寧できれいな印象で、あった事は無いけど、いいやつなんだな、と思う。
>737の言葉を借りると、プログとVIPが外面でこっちが内面の印象。
外面はいい印象で置いておきたいと誰もが思うし、嫌な時は無理して書き込む必要はないと思われ。
憂鬱のGWの旅行の事が、過去の栄光にもなるし、過去に捕われる出来事にもなる。だからあまりそれについてばかり他人が言う事が良い事とは限らない。
でも皆、憂鬱の事が気になるし、話を聞いてあげることしか出来ないけど、ここでいつまでも待ってられる。
それでいいんじゃないかな。

741 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/06/05(日) 12:05:06 0 BE:277641476-

いや、失恋もつれぇですし、弓道もうまくいかないし。
何か全部が駄目駄目。
めんどくさくなってきた。
>>738やってみた。
◆以下の項目で５つ以上当てはまると注意信号です。
－－－性格－－－
○１．小心だと感じる（細かいところが気になる）
○２．完全欲求が強い（ちゃんと計画を立てる）
○３．潜在的にはまじめな方である（正義心）
○４．反省心が強いほうである（クヨクヨする）
○５．熱中すると他のものに目がいかなくなる
×６．時間に厳しい（時間の切迫感がある）
○７．表面には出ないが怒りやすい（イライラしやすい）
○８．負けず嫌いである
○９．目的の達成を急ぎたがる
－－－生活－－－
○◎やる気が無くなって疲れやすくなった。
×◎何をしても楽しめない（お笑い番組を見ても笑えない）
○◎決断力が低下した
×◎好奇心が乏しくなった
○◎あまり人と話したくない気分である
×◎眠りが浅い
○◎過ぎてしまったことを思い出しては悔やむ
×◎忘れっぽくなった
○◎周囲の人々に失望したりする
○◎親友や家族と疎遠になっている

8個。6個。
もうだめぽ

742 ：夢見る名無しさん：2005/06/05(日) 23:00:58 0

>×◎何をしても楽しめない（お笑い番組を見ても笑えない）
> ×◎好奇心が乏しくなった

これらに×ついているから大丈夫だろ。
今はめんどくさいくっても、何かきっかけがあったら

>○５．熱中すると他のものに目がいかなくなる

があるんだから上手く動ける時がくる。そんなもんだと思うが。

743 ：やまさん ◆FNhyaooG0I ：2005/06/05(日) 23:50:08 0

>>742 俺もそう思う。

744 ：俺 ◆PhgS5i6Xbk ：2005/06/06(月) 00:04:59 0

－－－性格－－－
○１．小心だと感じる（細かいところが気になる）
○２．完全欲求が強い（ちゃんと計画を立てる）
×３．潜在的にはまじめな方である（正義心）
○４．反省心が強いほうである（クヨクヨする）
○５．熱中すると他のものに目がいかなくなる
○６．時間に厳しい（時間の切迫感がある）
×７．表面には出ないが怒りやすい（イライラしやすい）
○８．負けず嫌いである
○９．目的の達成を急ぎたがる
－－－生活－－－
○◎やる気が無くなって疲れやすくなった。
○◎何をしても楽しめない（お笑い番組を見ても笑えない）
×◎決断力が低下した
×◎好奇心が乏しくなった
×◎あまり人と話したくない気分である
○◎眠りが浅い
○◎過ぎてしまったことを思い出しては悔やむ
○◎忘れっぽくなった
×◎周囲の人々に失望したりする
○◎親友や家族と疎遠になっている

ちなみに俺はこんな感じだな。
しかし○が多いからといって、だからどうしたという感じだが。
下にも対策書いてあるし。

これで○が多いから「やっぱ俺ってダメなんだ……」と思うか、
それとも「よし、じゃあ○を減らすためにはどうしようか」と思うか。
そこが問題だと俺は思う。

745 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/06/06(月) 00:25:08 0 BE:297473459-##

人には神、或いは運命から与えられた能力ってもんがあってそれを超えることはできない。
昔はもっとできると思ってたのに、大人になって自分が相当欠けていることに気付いた。
理想と現実のギャップに悩み、現実の自分を受け止められなくて理想が俺を拘束する。
どうやっても俺は我慢できずにないものをほしがりたがる。
手に入らないものを実現したがる。
だから余計にﾒﾝﾄﾞｸｾｰことになる。

746 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/06/06(月) 00:26:18 0 BE:198315656-##

苦しみがやまない。

747 ：(ry：2005/06/06(月) 01:20:56 0

才能≠能力だと思うんですよ。いくら努力しても無理だと思うものは見切りをつけて
どんどん次に挑戦したほうがいいんじゃないかな。そうすればいろんな経験も出来るし
これまで自分が気づかなかったすばらしい別の何か（才能）が見つかるかもよ。
若くて体が動くうちに色々挑戦したほうがいいと個人的には思いますよ。

俺の場合は車好きだったからレーサー目指してたんだけどね
いくら練習してもタイムが縮まらないんだ。で、後輩にもどんどん抜かれてしまったんだよ。
このときに、あ、おれ才能ないんだと思ったね。
そのあとはこれまでとは全く関係のない色々なことにもどんどん挑戦するようにしたなぁ。
（まあ無理やりもあったけど）

あ、あと関係ないけど年取ったらもっと落ち込むぜ。（特に３５～４０辺りを過ぎてから）
気持ちは２０代前半なんだけどさ、体力的にはかなり厳しくショックが大きいぞ。
あれ？昔はこんなこと楽勝だったのに、、、って。。。（笑）

748 ：夢見る名無しさん：2005/06/06(月) 01:35:22 O

病気に孤独に不安に恐れ
欲望、鼓動が人間だ。　
小さな理想で死ぬなんて言うな人生の目標をもっと高くもて!

749 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/06/06(月) 14:54:32 0

業苦

750 ：夢見る名無しさん：2005/06/06(月) 14:59:05 0

面白そう。私もやってみようっと。
－－－性格－－－

◎．小心だと感じる（細かいところが気になる）
△．完全欲求が強い（ちゃんと計画を立てる）
△．潜在的にはまじめな方である（正義心）
△．反省心が強いほうである（クヨクヨする）
◎．熱中すると他のものに目がいかなくなる
△．時間に厳しい（時間の切迫感がある）
◎．表面には出ないが怒りやすい（イライラしやすい）
◎．負けず嫌いである
◎．目的の達成を急ぎたがる

－－－生活－－－

△やる気が無くなって疲れやすくなった。
△何をしても楽しめない（お笑い番組を見ても笑えない）
◎決断力が低下した
×好奇心が乏しくなった
△あまり人と話したくない気分である
×眠りが浅い
△過ぎてしまったことを思い出しては悔やむ
×忘れっぽくなった
△周囲の人々に失望したりする
△親友や家族と疎遠になっている

751 ：夢見る名無しさん：2005/06/06(月) 15:00:22 0

どちらとも言えないが大杉・・・

752 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/06/06(月) 15:05:46 0

心にあるものはただ身動きのできない呪縛のみである。

753 ：夢見る名無しさん：2005/06/06(月) 18:01:06 0

暦の上ではもう夏なわけで。

754 ：夢見る名無しさん：2005/06/06(月) 21:40:17 0

ブログで酔っ払ってたね。

755 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/06/06(月) 23:01:44 O

望むなら。

756 ：夢見る名無しさん：2005/06/07(火) 00:38:51 0

僕は望んでない！

757 ：夢見る名無しさん：2005/06/07(火) 00:48:39 0

>>752
呪縛、それは貴方自身しか解けない魔法
俺たちが何を言っても無駄、冷たいようだが耐えるしかない

758 ：夢見る名無しさん：2005/06/07(火) 02:40:21 0

http://geocities.yahoo.co.jp/dr/view?member=cbtrs865

759 ：やまさん ◆FNhyaooG0I ：2005/06/07(火) 19:43:54 0

>>755　俺も望んでない。

>>憂鬱　
俺たちは君の話を聴いたり、相談に乗ったり、応援したり、一緒に悲しんだりする事はできる。
しかし757氏が言う通り、君自身が変わって自分の足で歩き出さない限りは何も変わらない。
前にも書いたが、自分で勝手に落ち込んでいる「劣等感の井戸」の中からそろそろ出て来い。
そこは居心地が良くなかろう？
君が感じているであろう「壁」は、君が勝手につくりあげ、勝手に「高い壁」と錯覚しているだけ。
きちんと対峙してみると以外に低い壁だったり、高いけれどもすぐ横に回り道があったりするものだよ。

760 ：夢見る名無しさん：2005/06/07(火) 23:15:34 0

>>759
そりゃうそだ。

761 ：やまさん ◆FNhyaooG0I ：2005/06/08(水) 00:19:54 0

>>760　詳しく！

762 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/06/08(水) 02:37:50 0

多分とうのむかしに形而上の俺はとうの昔に死んでいたのかもしれない。
己の存在に、生に疑問を抱いていたここ数年の何か妙な感覚はそのためなのかもしれない。
生きてたのは肉体だけだったんだ。

ならば俺はいつ死んだ。
親の愛情を受けれなかった小学校時代？
苛められた中学二年？
バスケをやめた高校一年か。
それとも大学受験に失敗したのが。

いつ死んだ。

763 ：夢見る名無しさん：2005/06/08(水) 02:57:23 O

前に進むだけが人生じゃない。壁にぶつかったら横に進めばいい、そこからまた前へ進む道を探せばいい。五体満足の憂鬱はすねた
子供みたいだぞ。極端に言うと、もっと人生を開き直って生きれば気楽に………憂鬱が、がんばれれば俺もがんばれる気がする…　
ｵｻ～ﾝ(やまさん)に心配かけるなwww

764 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/06/08(水) 03:12:48 0

でも、もう自我が死んでいるならそんな努力も何の意味もないじゃない。

765 ：夢見る名無しさん：2005/06/08(水) 04:51:43 0

生きてるのはきみの肉体だけじゃない。
到底納得できないほど虚しい自我が、まだきみには残ってる。

きみはまだ生きている。解りきってることじゃないか。

まだ生き残ってるきみの自我は、どこまでも矮小で愚かなものだけど、
だからこそ、（きみ自身には感じられないだろうが）輝いてる。

堕ちていく自分はもういやなのかい？

766 ：夢見る名無しさん：2005/06/08(水) 09:58:53 O

正直俺の心も死んでいる。何の意味もなく流されるように生きてる。かといってすぐ自殺とは結び付かない俺のかすかな希望は来世にむいている。

767 ：夢見る名無しさん：2005/06/08(水) 11:12:05 0

半端な精神論を言いたいわけじゃないけど、悩むってことは自我が死んでるとは言えないじゃないか。
悩んでこそ人間だ。感情が無ければロボットだろう。

憂鬱は考え過ぎるんだと思う。
自分の能力がわかってて完璧主義は痛いぞ。
目指すは自己ベストで、次の目標を探すつもりじゃないと誰だって無理だ。
考える、悩む時間があるなら、もっと体を動かすなり、別の事に費やして、自分の事を考えるのも一つの手だと思う。
それが弓道じゃなくてもバイトでもなんでもいいから、今までとは違う視点の世界で動く事が大切なんだと思う。
自己分析しろだの説いてくるやつは多いけど、違う世界をみて、改めて今までの自分を見てこそ自己が見えてくる。
脳じゃなくって体を動かせ。

見るのは過去じゃない、未来だ。

768 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/06/08(水) 15:48:26 0

ここまで惨めでも、堕落しても、これでもまだ生きていると。
そいつは幾らなんでも私には酷過ぎます。
そんな現実受け止め切れません。
いっそのことお前は死んだと言ってほしい。
貴方たちも気付いてるんでしょ。
私の書き込みを見て、ブログをみてこいつはもうどうしようもないと。終わっていると。死んでいると。

769 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/06/08(水) 15:49:06 0

俺はそこまで無能じゃない。
もっとできる筈だ。こんなんじゃない。

770 ：やまさん ◆FNhyaooG0I ：2005/06/08(水) 16:12:05 0

>>763 どうもですｗ

>>768　そこまでの感受性を持っている人間（だからこそ君は苦しんでるだろうが）の
自我が死んでいるわけがなかろう。
ならば君を苦しめているものはなんだ？
バスケが好きだったが、高校になってから伸びがなかったからか？
ＮＢＡの選手でも志望してたのかい？
志望していた大学に入れなかったからかい？
一時期親に反抗して勉強してなかったんじゃなかったっけ？（記憶違いならスマン）
だったらお前が無駄に過ごした時間に、必死に勉強していたヤツが受かるのは当たり前。
好きな女性が他の男性と交際を始めた、しかも君と同じ部で。
どこにでもある話だ。俺だって経験してる。
弓道が好きで好きでたまらないのに上達しない。
君がグダグダと考えても結果が出るはずもないのに、考えている時間に練習しているメンバーが
君より先に上達するのも当たり前。
お前は必ず法曹になると宣言した。
しかし今はこの有様だ。何度同じ失敗を繰り返すつもりだい？
769で君自身が書いている通りだ。お前には力がある。
本気で取り組み少々の困難に挫けずに、今度こそやってみろ。
道は必ず開ける。

771 ：サンド・プレイ：2005/06/08(水) 16:42:15 O

【抑うつ】
抑うつは気持ちが沈む、晴々しない重苦しくつらい気分である。この気分には無力、悲哀、疲労、不安、絶望感などが入り混じる。また何かしようとしても、考えようとしてもおっくうで、判断力、決断力がおとろえ、本人は無能力になったと挫折感を抱く。

772 ：サンド・プレイ：2005/06/08(水) 16:45:47 O

【抑うつ】つづき
自責感、罪業感に悩み、しばしば消えてなくなりたい、死にたいという気持ちに陥り、身体的な不全感にも苦しむ。以上は典型的な抑うつの状態だが、この抑うつは不安と同様、日常的に体験されるいわば人間的感情でもあるといえる。

773 ：夢見る名無しさん：2005/06/08(水) 16:48:27 O

無職･だめ板の屑ｺﾃ
｢ｺﾝｼﾞﾛｰﾑ暦4年｣の自己紹介

･完全無職4年継続中
･昼寝は毎日必ずする
･親元のﾊﾟﾗｻｲﾄ生活
･親から月7万円のお小遣いを貰っている
･月曜日は漫画雑誌のｼﾞｬﾝﾌﾟ､水曜日はﾏｶﾞｼﾞﾝを買っている
･今年で27歳の童貞･彼女無しの男
･職安は定期的に覗いてるが糞な求人ばかりで何時も2ちゃんでは糞な求人ばっかと書き込んでいる｡
･今日も朝から何時もの様に何も変化無く2ちゃんに明け暮れている1日
･2ちゃんが僕の仕事かも?
･うつぶせｵﾅﾆｰは欠かさない
･162ｾﾝﾁのﾁﾋﾞ

こんな僕ですがどうぞよろしく

ここで活躍中
遊びに来てね!

【暇なん】駄目な俺らと語り合うｽﾚ58【JARO】
http://human5.2ch.net/test/read.cgi/dame/1117892706/

774 ：サンド・プレイ：2005/06/08(水) 16:51:07 O

【抑うつ】つづき
抑うつの発生の動機がはっきりしない、動機が認められても抑うつの程度が異常に強くかつ長く続いたり、同時に身体症状が目立ったり、妄想観念を伴ってきたりするような場合、病的とされる。
抑うつはうつ病の主要な症状だが、他の精神疾患の多くにも認められる。
以上。

775 ：サンド・プレイ：2005/06/08(水) 16:58:41 O

―法律（精神保健福祉法）上の精神障害―
〔精神障害の定義〕
《前略》現実には、広義の精神障害のなかで、精神医学的に病気とされ、医療の対象となりうるものが、精神障害（狭義）あるいは精神疾患ということになろうか。

776 ：サンド・プレイ：2005/06/08(水) 17:07:40 O

（重複失礼）
【抑うつ状態の症状】
抑うつ状態とは、抑うつ気分を抱えるとともに、感情・意欲・行動・思考面からの障害をもった状態をいう。ここでいう抑うつ気分とは、気が重く何となくつらく、気がふさいだ状態を指す。

777 ：サンド・プレイ：2005/06/08(水) 17:18:49 O

【抑うつ状態の症状】ﾂﾂﾞｷ抑うつ状態は、不眠、早朝覚醒、食欲減退といった身体症状と気分が晴れない、元気が出ないといった不全感（焦燥、不安・苦悶）、自己能力の過小評価、自信喪失、自責的評価、日内変動（目覚めがよくない）といった精神症状がみられる。

778 ：サンド・プレイ：2005/06/08(水) 17:23:37 O

【抑うつ状態の症状】ﾂﾂﾞｷ当然ながら、社会活動に対する不参加、無関心、引きこもりなど周囲に対する関心の低下と悲観した訴えが特徴的である。
社会生活のなかでは、作業能力の低下、疲労感、欲動の貧困化、正気感情（見るもの、聞くもの、感じるものすべての事象に対するいきいきとした感情）の欠如がみられる。

779 ：サンド・プレイ：2005/06/08(水) 17:32:30 O

【抑うつ状態の症状】ﾂﾂﾞｷこうした、悲哀感、罪責感、絶望感の訴えから家族や周囲までも混乱する。その他に身体症状として、体重減少、便秘などがみられ、さらに「生きているのが嫌になった、死にたい」といった自殺観念、自殺企図もみられる。

780 ：サンド・プレイ：2005/06/08(水) 17:34:09 O

【抑うつ状態の症状】ﾂﾂﾞｷ対象となる疾患は①双極性障害（躁うつ病）、②単極性うつ病、③退行期うつ病、④神経症うつ病、などがその代表的なものである。以上。

781 ：夢見る名無しさん：2005/06/08(水) 17:39:16 0

まんまんみてちんちんおっきおっき

782 ：夢見る名無しさん：2005/06/08(水) 17:39:51 0

間違えた

783 ：サンド・プレイ：2005/06/08(水) 17:42:37 O

［個人的意見］
もし憂鬱氏に精神疾患患者に対して差別感がないのであれば一度近医での受診をすすめます
現在では抗うつ剤も良いものがある様ですし、カウンセリングもプロとアマチュアではやはり経験も違いますし裏付けもあると思います。心より早くの回復を祈ります。

784 ：やまさん ◆FNhyaooG0I ：2005/06/08(水) 20:10:41 0

俺自身もかつて提案した。君は拒否したけど。
もう一度言う。
俺も病院でカウンセリングを受ける事を勧める。
鬱は精神病ではないから心配しなくてもいい。
今や鬱は治る病気だし、患者も多い。恥じる事などない、心療内科に行ってくれ。

785 ：夢見る名無しさん：2005/06/08(水) 21:02:30 0

病気、か・・・。

786 ：やまさん ◆FNhyaooG0I ：2005/06/08(水) 21:58:27 0

訂正＞今や鬱は治る病気
病気ではないな。でもなんて表現すればいいのか・・・
妥当な表現が見つからん・・・精神状態？

787 ：サンド・プレイ：2005/06/08(水) 22:25:38 O

>>775
で書いた通り病院に行って何らかの処置、処方があった時点で病気で今は一応病気ではない
精神疾患に対して何か差別的な見解をしていませんか？風邪をこじらせ病院に行きにくいって事はありますか？風邪も悪くなれば肺炎に悪化する可能性もあれば、風邪と思っていただけで検査をすると思ってもない疾患だったりすることもあります。
今まで見た感じでは憂鬱氏は賢い人間と判断していますから私が何を言わんとしているかわかっていると思います。

788 ：やまさん ◆FNhyaooG0I ：2005/06/08(水) 22:43:53 0

どういうわけか憂鬱は病院を勧めると、異常に嫌がるんですよ・・・
精神疾患＝精神病と思っているみたいなんです。

789 ：夢見る名無しさん：2005/06/08(水) 23:14:43 0

誰でも病人扱いはされたくないかと、
他人が言葉で追いつめて精神病に仕立てあげることも出来るわけだが

気の持ち方の問題で、ポジティブ思考に変われば一番いい。

790 ：やまさん ◆FNhyaooG0I ：2005/06/08(水) 23:18:21 0

まぁ何にせよ全ては憂鬱自身が決める事。
どの意見を取捨選択するのかは憂鬱次第。

791 ：サンド・プレイ：2005/06/08(水) 23:40:28 O

精神疾患＝いわゆる精神病で間違いではないとは思います。
ただ人間が風邪をひくことと（呼吸器疾患）抑うつ状態になること（精神疾患）に差がありますか？あるとすればどこですか？

792 ：ｽﾄﾚｲｷｬｯﾄ☆ ◆catzun61.o ：2005/06/08(水) 23:40:47 0

憂鬱氏が嫌がる気持ちはわかると思います。
カウンセリングはいいと言っても、所詮は対人。
対人が苦手な私は一人でいる方が気が楽です。
きっと別の方法があると思います。

そんな私の場合ですが・・・
自己のダメな所は妥協して（いるつもりで）、
休日に気楽な一人旅を楽しんでいます。
日帰りで観光地に行ってみるのもいいですよ。
何も考えないで純粋に楽しんで遊んで・・・(ry
この方法で一時的ですが鬱は抑えられます。
ただ、結構お金がかかる場合が多いです。
これを生き甲斐の一つにすれば生きる希望が
もてると思います。私のオススメですが何か☆

793 ：サンド・プレイ：2005/06/08(水) 23:42:31 O

話は少し変わりますが、精神疾患者は中世以降～20世紀前半まで病者と認められましたが、病者としての扱いを受けることができませんでした。
それは精神疾患に対しての知識の無い人達が、わからないもの＝恐怖の対象としていたためです。今この時代に差別感を抱くことは大変愚かしく無知そのものと思われますが？

794 ：やまさん ◆FNhyaooG0I ：2005/06/08(水) 23:54:33 0

別に精神病に対して私自身は差別感情はもってませんよ。そうした意味合いのレスもしていない筈です。
しかし、これで憂鬱が病院でカウンセリングを受ける可能性は低くなったかも・・・。
「精神はまとも」と思っている彼自身（もちろん私は彼が異常だとも思っていませんが）が、「精神病」
という言葉に過敏に反応しているのは事実です。
だからこそ私は彼に「精神病」を意識させないように留意していたんですが・・・

795 ：サンド・プレイ：2005/06/08(水) 23:56:08 O

>>792
現在カウンセリングのスタイルも多様化してきているのでメールから始めることも出来たと思います。
ここのスレで知り合った人と実際に憂鬱氏は会って話した事もある様ですので対人に関しても問題ないと思われますが？
それより対人に関しての不快感や恐怖感にもカウンセリングができて更に良いとは思いますが…勝手な思い込みもあるかもしれませんね失礼しました。

796 ：夢見る名無しさん：2005/06/09(木) 00:03:51 0

今までの努力も水の泡・・・ｗ

797 ：サンド・プレイ：2005/06/09(木) 00:05:26 O

>>794
精神疾患に対して敏感な対応も「精神は正常」という発言は見ましたが、実際抑うつ症状（ちなみにこれは疾患ではなくあくまで症状で、風邪でいう鼻水や咳みたいなもの）
をみてみても憂鬱氏に当てはまる事象も多くあり、自分を見つめ直すにしても、理想の自分像と現実の自分に差があれば見つめ直すより苦しむだけだと思いますよ。

798 ：サンド・プレイ：2005/06/09(木) 00:10:01 O

>>789
熱が出てる人間に対して、骨が折れている人間に対して同じ事を言えますか？

799 ：夢見る名無しさん：2005/06/09(木) 00:12:18 0

もちろん彼に鬱の症状があるのは分かってましたよ。
あなたの意見が間違っているとも思っていません。むしろ私と同意見だと言っても
過言ではないでしょう。
ただ「急いては事を仕損じる」と思っていたので、再度病院を勧めるタイミングを
見計らっていたんです。

800 ：やまさん ◆FNhyaooG0I ：2005/06/09(木) 00:14:40 0

すみません。他スレで名無しで書き込んだ後だったんで・・・
799は私です。

801 ：サンド・プレイ：2005/06/09(木) 00:16:06 O

憂鬱氏は風邪をひいて熱が出てると仮定します。
憂鬱氏は自分で熱っぽいとは感じていません（自覚症状はない）が、周りにいる人間は憂鬱氏を顔が赤く時々咳をして足元がフラフラしている様子（非自覚症状）に気がつきます。
そこで、憂鬱氏に対して何と声をかけるのでしょうか？

802 ：やまさん ◆FNhyaooG0I ：2005/06/09(木) 00:21:30 0

だからあなたは正しいと言ってるでしょう？
憂鬱自身が病院を拒否しているのですから、彼が行く気になるタイミングを見計らっていたんです。
あの？止めませんか？私たちが議論してもしかたないんですよ。
そもそも本来、私はあなたと同意見の持ち主なんですから。

803 ：サンド・プレイ：2005/06/09(木) 00:23:31 O

ちなみに私は憂鬱氏は他人に対して差別をしたり、感じたりする様に思えなかったため私の中では風邪をひいたのと同じ感覚で受診をすすめてきました。
そこで感じたのですが、もし憂鬱氏が精神疾患者に対して差別的な感情があるとしたら…私のプロセスは間違いであり憂鬱氏に対してとても残念に感じざるをえませんね……

804 ：サンド・プレイ：2005/06/09(木) 00:27:52 O

やまさん氏失礼いたしました。私も勝手に思い込み押し付けてた様子で恥ずかしく思います。
感情的に文章を書き殴った事、重ねてお詫びしたいと思います。
突き詰め早く回復する様に祈ることには変わり無い事を理解下さい。

805 ：やまさん ◆FNhyaooG0I ：2005/06/09(木) 00:27:57 0

>>803 うーん・・・差別感情と言う言い方が妥当かどうかは分かりませんが・・・
憂鬱自身が精神疾患に対して誤解はしているように思いますね・・・

806 ：やまさん ◆FNhyaooG0I ：2005/06/09(木) 00:33:27 0

>>804 サンド・プレイ氏
いえいえ、気になさらないで下さい。重ね重ね言いますが、私はあなたと同じ見解なんです。
いわば味方同士なんですから。
以前、ここに現れた名無しさんと論議よりもずっと有意義でした。
私も彼の回復を祈ってます。

807 ：やまさん ◆FNhyaooG0I ：2005/06/09(木) 00:42:43 0

あ、そうそう。サンド・プレイ氏・・・
こちらも誤解をされるような書き込みがあったかもしれません。
謝罪いたします。申し訳ありませんでした。

808 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/06/09(木) 00:53:28 0

抑うつ病か。
確かに弓道にも学校にも行ってないや。
俺も遂に病気か。
正真正銘の気違いか。
いいじゃないか。もう、望んでいた結果だろ。

809 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/06/09(木) 00:58:42 0

もう普通じゃない。
わかってたんだ。踏み外したときから。
でも、それでも普通の体裁を取り繕ってきた。
もう俺は普通の装いすらはがれた。
もう普通じゃない。破滅だ。
わかってたんだ。こうなることぐらい。

810 ：ｽﾄﾚｲｷｬｯﾄ☆ ◆catzun61.o ：2005/06/09(木) 01:05:54 0

憂鬱氏、誠に失礼ですが、基地外は嫌いですか？
基地外だって一生懸命生きているのです。
ただ、他人とは違う部分が目立つくらいです。
それ故に人を（身体的にも）傷つけたことなんて
少なくないです。真性だと言われる事もあります。
でも、気にしちゃいないです。これは個性なのです。
個性があってこそ人間なのだと私は思います。

811 ：やまさん ◆FNhyaooG0I ：2005/06/09(木) 01:07:44 0

それが誤解だって言ってるんだよ！！
精神病＝気違いか？断じて違うぞ！！
精神病患者が宅間守みたいなヤツばっかりか？違うだろうが！！
丁度最近ＣＭで「鬱病」の事やってるだろ？
今まで気をつかって書かなかったがいい機会だ。
カウンセリング受けてみろ。
お前の鬱も偏見も治してくれるさ。

812 ：やまさん ◆FNhyaooG0I ：2005/06/09(木) 01:09:52 0

ストレイキャットさんも気違いじゃないの！！
普通の人なの！！！

813 ：やまさん ◆FNhyaooG0I ：2005/06/09(木) 01:16:50 0

憂鬱！俺はなお前に元気になって人生たのしんでもらいたいんだよ。
それでな、いつかお前、俺や、俺さん、けんさん、ストレイキャットさんや、サンド･プレイさん
空気少年やその他のお前の為にレスつけてくれた人達とみんなで旨い酒を呑みたいんだよ！！
楽しそうだとは思わないか？
頼むから元気な姿をみせてくれよ！！

814 ：俺 ◆PhgS5i6Xbk ：2005/06/09(木) 01:42:37 0

>>809
お前は今さらなにを言ってるんだ？
そんなのこのスレの一番最初ですでにわかってたことじゃん。

お前は今まで一体なにを話してきていたのか、俺は理解に苦しむ。

結局、他人の言葉をただ鵜呑みにしていただけで、
自分なりにはなにも考えていなかったってことか。

お前は５月３１日に「困難を乗り越える術は身に着けた」
と言っていたが、具体的に「なにを」「どうやって」乗り越え、「その結果どうなった」んだ？
俺にはさっぱりわからん。

815 ：ｽﾄﾚｲｷｬｯﾄ☆ ◆catzun61.o ：2005/06/09(木) 02:03:29 0

>>812
やまさん氏、ありがとうございます。
そう言って頂けると誠に嬉しいです。

考えてみれば私は鬱な現実から逃れるために
無意識に基地外になっているのかもしれません。
こんな私の心は私自身理解できないものです。
自己診断ですが多重人格の疑いもあります。
でも、もう辛くは無いです。逆に楽しんでいます。

話は変わりますが
792で書いたものとは別の方法で、
「猟奇」「破壊」「狂気」等を連想させるような
曲（90年代にヒットした三大デステクノ等）を
聴いたり、「ねこぢる」（説明略）の世界に浸ったり
することで、一時的に鬱から逃れる事ができます。
それが後に精神安定剤となる場合があります。
そのようなブラック・リラクゼーション（造語）
も試してみる価値はあると思います。

（空気など読めない私の発言が気に障る方は
　透明あぼーんして頂いても結構です。）

816 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/06/09(木) 02:32:11 0

結局すべて演技だったのか。
何から何まで。
この数年何も進歩することなくタダタダ堕落して言っただけなのか。
全部つくりか。嘘か。
虚栄心、虚威、虚言、虚勢。
全部虚像だ。

817 ：やまさん ◆FNhyaooG0I ：2005/06/09(木) 03:04:49 0

俺さんの問いかけに答えてみろ。
俺も聴きたい。

818 ：夢見る名無しさん：2005/06/09(木) 03:22:14 O

憂鬱の状況は生きている
こと自体残酷で難しいこ
となんだよな。俺も何日
も布団を噛み締めて泣き
暮らしたことがある。　
４年間苦しんだ。　　　
憂鬱今がどん底だから。
これ以上落ちることはな
いから、もう少し辛抱しろ　話は違うが俺ｱ-ﾁｪﾘ-やってみたいな。弓とは別物？

819 ：夢見る名無しさん：2005/06/09(木) 03:55:02 0

>>やまさん　今までの苦労が全て台無しになりましたねｗｗｗｗｗ

820 ：夢見る名無しさん：2005/06/09(木) 05:14:50 0

おまえら、真摯に悩んでいる人間に向かって、病院に行け、とかしか言えないのかよ。

821 ：夢見る名無しさん：2005/06/09(木) 05:34:16 0

憂鬱くん、きみは確かに病気だし、気違いだよ。
でも、ここで病人と健全な人間を区別している基準は、結局は多数決じゃないか。

きみは〝きみ〟として唯一の形しか持ち得ない。きみは間違った〝きみ〟なんかじゃない。
正常でしかありえないんだ。

いまはみんなの言葉に耳なんか貸さなくてもいい。
みんなはきみを自分自身のために利用しているだけなんだ。ぼくだってそうだ。
きみを檻の中に閉じ込めて、観覧したり実験したりして満足したいだけなんだ。
ぼくらみたいな汚物の中にまみれていたら、さらに生きる気が失せるだろう？

とりあえず、ひとりになりなよ。それで、結果を出せばいい。

822 ：夢見る名無しさん：2005/06/09(木) 05:39:15 0

スレタイがウケるw

823 ：サンド・プレイ：2005/06/09(木) 08:47:09 O

今ロムりました。
精神疾患者に対して憂鬱氏の考えを聞いて正直ショックを隠せず、とても残念でなりません
私が見た限りやまさん氏以外は精神疾患者に対して偏った見解をしている様に感じます。
まず「気違い」という言葉は今現在ありませんし、精神疾患は疾患であり風邪や骨折となんら変わりません。
あと繰り返す様ですが憂鬱氏は現在症状（風邪で言う鼻水、咳など）が出ている様子なので（現時点では疾患ではない）受診をすすめているだけなのですが理解できますか？
昼休みにまたのぞきますねでは…

824 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/06/09(木) 10:27:19 O

もういい。破滅だ。不幸も苦痛もお腹一杯だ。もう許して。

825 ：夢見る名無しさん：2005/06/09(木) 11:14:22 0

サンド・プレイ氏、
ここは精神病についての講義する場でもなく
宗教の勧誘のみたく何度も病院を勧める板じゃない。
一つの意見は一度書き込むだけで十分なはず。
空気読め

ここは憂鬱の夢独り言スレだ。

826 ：夢見る名無しさん：2005/06/09(木) 14:33:48 0

>>821 君・・・前にも来てた屁理屈名無しだな？

827 ：夢見る名無しさん：2005/06/09(木) 15:01:58 O

>>825　しゃしゃりでて
くるなボンクラ野郎!　
おまえが空気嫁カス

828 ：夢見る名無しさん：2005/06/09(木) 15:14:57 0

>>821 屁理屈名無しへ
お前は憂鬱自身から無言で拒絶されて消えたんだろ？もう来るな！！
お前はここの嫌われ者なんだから。空気嫁ボケ。

829 ：青い風 ◆Wind//YUV6 ：2005/06/09(木) 16:29:41 0 BE:23350133-#

　|∧∧
　| ﾟーﾟ)
　⊂　ﾉ
　|　,/

830 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/06/09(木) 16:32:04 O

前はいやだった。でも今はちがう。俺は普通じゃない事に気付いた。立派な狂人だ。まー前言われたときから気付いてたけどね。認めたくなかったんだ。認めるのが怖かったんだ。今は違う。俺はもう駄目だ。精神病院に送られて人生おわるんだ。親にも捨てられる。

831 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/06/09(木) 17:07:50 0

ええじゃないかええじゃないか

832 ：やまさん ◆FNhyaooG0I ：2005/06/09(木) 17:28:19 0

あのなぁ憂鬱・・・いい加減にしろよ。
病院を勧めてるのは、お前が気違いになったって言ってるワケじゃないんだよ。
サンド・プレイ氏の真意がわからないの？
過食症だったり、拒食症だったりもいわゆる気違いか？
俺は違うと思ってるぞ。鬱にしたってそうだ。
ココで俺達相手に本音を晒したところで、俺たちは話を聞くぐらいしかできないんだよ。
今の君には素人である俺たちの言葉より、リアルで多くの経験を持つカウンセラーの
アドバイスを聴いた方がはるかにお前の為になるんだよ。
お前がこのスレを立ち上げた時からずっとお前と付き合ってきたし
一時は病院に行く必要はもうないかな？と思った時期もたしかにあった。
でも、今のお前はスレが立ち上がってから今日までの間で最悪なぐらい追い込まれてる。
ここで愚痴をはいていくのはまったく構わんが、それで気持ちは少しだけでも晴れていくのかい？

833 ：サンド・プレイ：2005/06/09(木) 18:27:23 O

憂鬱氏昼休みにまた来ますと言っておき来れなかった事失礼しました。
憂鬱氏は正直どうなりたいと願っていますか？
鬱々とした気持ちで長くこのまま過ごしていたいと願っている様には思えず自分勝手でエゴかもしれませんが善かれと思い発言してきました。
憂鬱氏が自ずから私に去れと言うなら去りますがいかがですか？
ただ私は今まで憂鬱氏に対して嘘をついていませんし今後も嘘をついてまで接しようとも思っていません。仮にそれが一時的に憂鬱氏を傷つける事があったとしても真正面から私は向き合いますよ。

834 ：サンド・プレイ：2005/06/09(木) 18:38:21 O

あと憂鬱氏の言葉の中に「精神病院に送られて」とありますが入院だけでなく通院もある事を忘れないでもらいたい。
やまさん氏は憂鬱氏に対して本当に考えてくれている一人とひしひしと感じます憂鬱氏もその事は充分感じとれる事と思います。
憂鬱氏、ありがたい事だと思いますよ大切にして下さい。

835 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/06/09(木) 18:39:45 0

あー今日も部活休んだ。
合同練習なのに。

836 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/06/09(木) 18:42:01 0

何もする気がおきない。
なんにもやりたくない。
面倒くさい。

837 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/06/09(木) 18:44:22 0

人には不幸の許容量ってのがあって俺はそれが人に比べて殊に少ないようだ。
で、とうの昔にあふれ出てたのに、それでも自我を保とうと今まで破綻し手しまった部分を見て見ぬ振りしてたけどもう限界だ。
漏れてる。漏れ続けてる。

838 ：やまさん ◆FNhyaooG0I ：2005/06/09(木) 18:52:31 0

あれ？ほんの少し回復したかな？

>>サンド･プレイ氏　あなたもそうだと私は思ってますよ。

839 ：サンド・プレイ：2005/06/09(木) 19:00:43 O

憂鬱氏、一応はじめまして…かな？
憂鬱氏の表現は興味深く、また的をえてると思いますよ。
器として例えるならば溢れ出す前にしかるべき場所に破棄してしまえば良い。飲めるものなら飲んでしまえば良い。
どうかな？

840 ：夢見る名無しさん：2005/06/09(木) 19:06:07 0

えー、無理して部活いくことないよ。
休みたきゃ休めばいい、何もする気が起きないのなら何もしなくてもいいじゃん。
暫くの間休養を取ったほうがいいぞ。義務感なんて捨てちまえ。

841 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/06/09(木) 19:11:25 0

義務感とともに向上心も日常もすててしまった。

842 ：空気少年 ◆ncKvmqq0Bs ：2005/06/09(木) 19:35:28 0

あいかわらずですね。もちろん、いい意味じゃないですけど。

843 ：やまさん ◆FNhyaooG0I ：2005/06/09(木) 19:43:08 0

たしかに。行きたくないトコに無理して行くコタァない。

844 ：夢見る名無しさん：2005/06/09(木) 20:11:56 0

オレは毎日こんな感じ　→　（ﾟдﾟ）ﾎﾟｶｰﾝ

845 ：俺 ◆PhgS5i6Xbk ：2005/06/09(木) 21:04:37 0

人の話をまったく聞かず、質問にも答えない憂鬱には、
もはやなにを言っても無駄だし、なにも言うことはない。

俺はこのレスをもってここに来るのを終わりにしよう。
それじゃ。

846 ：夢見る名無しさん：2005/06/09(木) 21:05:28 O

　('A`)　俺なんか毎日
`くノ　ｵﾅﾆ-ｽﾃﾏｽｶﾞ…!
.／ωく　ﾊｧﾊｧ…!　　　
一緒にﾊﾞｶﾆﾅﾛｳ!

847 ：やまさん ◆FNhyaooG0I ：2005/06/09(木) 21:39:03 0

もはや俺の言葉も届いてないか。
俺さんの気持ちがよく分かるよ。

848 ：空気少年 ◆ncKvmqq0Bs ：2005/06/09(木) 21:58:04 0

誰がなにを言っても結局は誰かが否定して
空論になってしまうのなら
僕はあえて何も言いませんよ。

ただ死なないって約束さえ守ってくれれば。
こんなに支えてくれる人がいるのに
それさえ出来ないなら、ここで何かを言うのも虚しいですから。

それでもここに書きこんだのは応援してるっていう意志表意です。
いくらでもがんばってくださいよ。それがヒドイことでも。
悲観的な考えばかりでどうするんですか。

849 ：夢見る名無しさん：2005/06/09(木) 21:59:15 0

全てを捨てて空になれ。完全に空っぽになった後、何かが見えてくる筈。
決してその何かを見よう（探そう）と無理して頑張るな。
心のどこかで頑張っているうちはまだ空ではなく何も見えてこない。

850 ：夢見る名無しさん：2005/06/09(木) 22:07:12 0

みんな消えろ。

851 ：夢見る名無しさん：2005/06/09(木) 22:15:00 0

>>850が憂鬱本人だったらいいのになぁ。。。いや、憂鬱である事を願うよ。

852 ：夢見る名無しさん：2005/06/09(木) 22:21:46 0

消えろ。

853 ：夢見る名無しさん：2005/06/09(木) 22:26:15 0

こいつ、自分が大好きなんだろうな
銀河系の不幸を一身に背負ってもそれでも尚生きてる自分に酔ってるだけだろ
こういう香具師どうにかならんのか
ここに書き込める時点でそれなりに整った環境にいるってことじゃんｗ

854 ：夢見る名無しさん：2005/06/09(木) 22:36:22 0

憂鬱本人がコテをつけて消えろというのであれば喜んで消えるけど（いい意味で）
名無しじゃなぁ、、、щ(ﾟДﾟщ)ｶﾓｰﾝ!!

855 ：尾崎：2005/06/09(木) 23:09:06 O

俺達も憂鬱から「がんばる」とか「もう大丈夫」とかいう言葉を無理矢理言わ
せようとしているのかも
しれない。自分自身の自
己満足のために。こうい
う事は時間が解決してく
れる。俺達も憂鬱を突き
放さないで、ここでウダ
ウダ話をやり取りしてい
れば、いつか憂鬱も立ち直ると思うんだが…

856 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/06/10(金) 00:12:12 0

誰ががんばるか。
俺はもう疲れたんだ。

857 ：夢見る名無しさん：2005/06/10(金) 00:18:40 0

>>855
個人名トリップはルール違反。
削除

858 ：夢見る名無しさん：2005/06/10(金) 00:19:26 0

http://page10.auctions.yahoo.co.jp/jp/auction/m14412970
かっこよくね？

859 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/06/10(金) 00:21:34 0

そうは思わない

860 ：夢見る名無しさん：2005/06/10(金) 00:46:04 0

憂鬱、お疲れさん。今までよくがんばった。
でももうがんばらなくていいよ。十分だ。
何も考えずに力を抜いてしばらく休んだらいい。

861 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/06/10(金) 00:50:34 0

弓道とかバスケ以外のことがしたい。

862 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/06/10(金) 00:59:44 0

今さっきこの一週間を振り返ってみたけど記憶がまったくない。
何もしてない。
学校にも殆どいってないし。弓道もやってない。
サークルにも行ってない。
びっくりした。何も思い出せないんで記憶喪失かと思った。
唯何もやってないだけだった。

863 ：夢見る名無しさん：2005/06/10(金) 01:03:40 0

したい事を無理に焦って探す必要はない。
今は充電期間と思えばいい。

864 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/06/10(金) 01:04:07 0

今までずっと充電していたのにね

865 ：夢見る名無しさん：2005/06/10(金) 01:08:29 O

してないだろ

866 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/06/10(金) 01:09:16 0

してたよ。
何も成してこなかったじゃん。

867 ：夢見る名無しさん：2005/06/10(金) 01:12:25 O

本気で成そうとはしていまい。
その結果がこれではないのかね？

868 ：夢見る名無しさん：2005/06/10(金) 01:13:21 O

憂鬱さんには今好きな人とかいないの？

869 ：夢見る名無しさん：2005/06/10(金) 01:17:50 0

今までコンセントがちゃんと刺さっていなくて
そのまま放電し続けていたのかもな。
でも焦るな。何かを始めるのは義務じゃないんだ。

870 ：夢見る名無しさん：2005/06/10(金) 01:23:11 0

何かが自然と見えてきたらそれを始めたらいい。

871 ：夢見る名無しさん：2005/06/10(金) 01:45:00 0

いろんなアルバイトをやってみるのもいいかもな。
社会経験は豊富な方がいいぞ。いい勉強になるしな。

872 ：けん ◆tszqylq6f. ：2005/06/10(金) 01:47:45 O

憂鬱、お前甘えてるだけやろうが、自分の気持ちに…、
何回も言うけど、女がなんじゃ、
憂鬱、お前そんなヤツじゃないやろうが、
へたってどうするのよ、
ところで昨日、サッカー見たか？
また一緒に飲みたいな。

873 ：夢見る名無しさん：2005/06/10(金) 02:22:08 O

一つだけ言えるのは、文字にして気持ちを具現化していると
脳の中に刻み込まれて余計辛くなるよ

文字を解して視覚から情報を入力してしまうといつまでも頭に残り
悩み続けてしまうだけ
2chは吐き溜めにすらならないよ

辛い時は酒飲んでゲームしてアニメ見て寝るのが一番

それか自然に囲まれて自然を眺めて自然を肌に感じるんだ
仕事も学校も人間も関係ない

と、VIPPERの俺がなぜかマジレスしてみる

874 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/06/10(金) 02:43:24 0

好きな人どころか好きなものすらなくなってしまった。
なんもねぇよ。
むなしい。
気分転換も無い。
あげられた中で手に入るのは酒ぐらいか。
酒に逃げるか。俺の親父みたいに。
俺も廃人だ。

875 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/06/10(金) 03:00:23 0

笑える

876 ：夢見る名無しさん：2005/06/10(金) 03:09:54 O

憂欝の好きなものはPCすなわち2ちゃんだろ。

877 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/06/10(金) 03:20:48 0

それもう駄目じゃん。
俺もう駄目じゃん。
結局そんなんばっかじゃん。

健全な精神はどこへ行った。
元から無かったか。あははは。

そーだもとからなかったそんなもの。
狂った家庭環境で育つわけが無い。
こんな俺が育てられるわけが無い。

敗因は外的要因と内的要因が複雑に絡み合った精神の醜さ、弱さ。
醜く、薄弱な精神を持ち合わせたために人生に負けた。

　 continue
→ game over

878 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/06/10(金) 03:36:05 0

眠れない

879 ：夢見る名無しさん：2005/06/10(金) 03:38:10 O

泣き言ばかりうざい

880 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/06/10(金) 03:38:55 0

ごめんなさい。
ごめんなさい。
俺最悪だ。みててむかつくよな。

881 ：やまさん ◆FNhyaooG0I ：2005/06/10(金) 03:51:52 O

もういいから寝ろ。横になって目を閉じろ。いつのまにか眠れるから。明日はとにかく部屋から出ろ。ただの散歩でいいから。
閉じこもりっきりじゃロクな事考えないぞ。
お前の部屋は今マイナスエネルギーしか溜まってないから。
おやすみ憂欝。

882 ：夢見る名無しさん：2005/06/10(金) 03:56:00 0

オナニーすると幸せになれるぞ

883 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/06/10(金) 03:56:23 0

ねれないし。
もういいよ。
どうせ学校も行かないし。

884 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/06/10(金) 03:57:53 0

もう性欲もわかん。

885 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/06/10(金) 12:54:27 0

大学休んだ。

886 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/06/10(金) 14:46:21 0

朝から何もくってねぇや。
何か食べに行こう。

887 ：夢見る名無しさん：2005/06/10(金) 15:41:17 O

みんなヒマなんやなぁ
こんな奴ほっときゃええやん
どーせ死ねへんねから

あっ俺もヒマ人か

888 ：ゆううつ：2005/06/10(金) 15:53:54 O

俺は中学行ってなかったし高校やめたし…
でも生きてるだけで良いんじゃないかな？
それが一番大事だと思うよ♪
誰にも会いたくなくて誰とも話したくなくて生きてるのが辛くて悲しくて死にたいけど死ねなくて…
何にもしなくて良いんだよ
生きてるだけで良いから
生きてる事…それが一番大事(^^)

889 ：ゆううつ：2005/06/10(金) 15:54:27 O

890 ：喧嘩王 ◆t0NbGWURj6 ：2005/06/10(金) 16:06:06 O

死亡遊戯あちょー

891 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/06/10(金) 17:25:45 0

あさって試合だってのに俺この一週間ぐらい弓引いてないや。
チーム戦だから迷惑かけるのに。
あーあ

892 ：リミテッド：2005/06/10(金) 17:29:06 0

何度来たって、夏は寒い。
死ねない。

893 ：夢見る名無しさん：2005/06/10(金) 17:35:50 0

次スレは立つのだろうか

894 ：夢見る名無しさん：2005/06/10(金) 18:03:08 O

今日このスレの次スレが立っている夢を見た

895 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/06/10(金) 19:20:39 0

そろそろブログやめようか。
あそこあるとがんばらなきゃっ手思いにさせられる・・・・
いろんな人が見てるから。
旅でお世話になった人とか。

896 ：夢見る名無しさん：2005/06/10(金) 19:55:37 O

>>895
そうしろ。
もう頑張らなくていいよ

897 ：夢見る名無しさん：2005/06/10(金) 20:59:04 0

ブログは放置でいいんだよ。いやなら見なきゃいい。
いつか気が向いたらまた続きを始めればいい。無理に続ける必要はない。

898 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/06/10(金) 23:11:59 0

又嘘をついたかもしれない。
ブログに書いた言葉は本当？
もう自分でも分からなくなってきた。
何を思ってるのか、感じているのかもわかんねぇ。
本当か嘘かそれともなんなんだ。

899 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/06/10(金) 23:18:53 0

誰か見てくれ。
お願いします。
あそこにあるのは私の本当のことばですか？
それともまた良いかっこしたいだけですか？不安にさせたくないだけですか？

900 ：リミテッド：2005/06/10(金) 23:20:29 0

鬱だな。

901 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/06/10(金) 23:41:38 0

書き込んだ後に気づくのですが、自分の書き込みで論理性が破綻したものを目にする事が多くなってきた。
ここまで頭悪かったかと思うぐらいに。恥ずかしい。
酷いもんだ。脈絡もないし。いよいよ精神が崩れてきたか。

902 ：夢見る名無しさん：2005/06/10(金) 23:47:36 0

>>899
そんなの他人にわかるわけないだろ！
俺だっていつも不安だよ。自分が過去に行ったこと全てが、自分自身にすら嘘をついてるんじゃないかって。
でもそんなの、もとに戻せっこないんだよ！全部嘘でも、どんなに違和感を感じても、もう無理なんだよ！

903 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/06/10(金) 23:49:29 0

ごめんなさい。

904 ：夢見る名無しさん：2005/06/10(金) 23:56:24 0

コテを「快活◆Lw38jVKgHM」にすれば何かが変わっていくだろう。

905 ：夢見る名無しさん：2005/06/11(土) 00:03:51 O

完璧さにこだわるな。周りより劣ってると思うな。あいつらはただお前より少し弱点を隠すのが上手いだけ。

906 ：夢見る名無しさん：2005/06/11(土) 00:33:38 O

オス!憂鬱!「電車男」見に行ったぞ。お前も見れ!
風俗はどーだ？はまるかも世の中まだ知らーね事いっぱいあるだろ？まぁなるようにしかならないんだから気楽にゆっくり生きろや!

907 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/06/11(土) 00:34:34 0

映画ずっと見てない。

908 ：喧嘩王 ◆t0NbGWURj6 ：2005/06/11(土) 00:41:19 0

死亡日記は誰かが死ぬのか

909 ：夢見る名無しさん：2005/06/11(土) 00:50:08 O

http://www.geocities.jp/kyoco1984/mobile/story/dennsyaotoko/

910 ：夢見る名無しさん：2005/06/11(土) 01:03:56 0

本当にいつ死んでしまうか分からない人間がすぐ側にいる私にしてみたら、
憂鬱さんはまだまだ可愛い方ですよ。

911 ：夢見る名無しさん：2005/06/11(土) 01:06:31 0

＞いよいよ精神が崩れてきたか。
まだまだ崩れ足りんな。

＞それともまた良いかっこしたいだけですか？
ふむ、そうだな。
コメントがあったらレスする、、もう頑張らなくていいのに。。。
無視すりゃいいのに。。。そんなに優等生でいたいのか。

912 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/06/11(土) 01:56:45 0

だって。
あーもうめんどくせー。
明日試合前の最後の練習だ。
合同練習だ。
行くのいやだなぁ。
休もうか

913 ：３５５：2005/06/11(土) 03:33:03 O

行かなきゃ良い
寝てろ

914 ：夢見る名無しさん：2005/06/11(土) 04:13:11 O

オイ!憂鬱!次のスレタイは『希望日記』にしろ。　
Wﾕ-ｽｻｯｶ-日本よわ～現在
オランダ2ー0日本　　　
憂鬱!矢を放て!マタナ…

915 ：夢見る名無しさん：2005/06/11(土) 04:26:39 O

あーめんどくせー。
部活行かなきゃまたみんなに迷惑かかるし
でもいまさら部活に行った所で何か変わると言えるだろーか
行かなければ行かないで何とかなるだろーし
だったら俺って必要ないじゃん
そもそも生まれてきて必要とされた時なんて本当はあったんだろーか

916 ：夢見る名無しさん：2005/06/11(土) 04:49:57 O

俺らが必要と思ってるじゃねーか!

917 ：夢見る名無しさん：2005/06/11(土) 04:50:14 O

>憂鬱

もう梅雨入りしたらしいけど梅雨があけたら夏だぜ？そろそろどーやって逝くか考えといたほうがいーんじゃね？

918 ：夢見る名無しさん：2005/06/11(土) 04:51:51 O

>>917おまえが逝けやクズ

919 ：夢見る名無しさん：2005/06/11(土) 05:17:21 0

自演か？

920 ：サンド・プレイ：2005/06/11(土) 05:44:34 O

おはようございます憂鬱氏。憂鬱氏は弓道部ですよねっ弓道については詳しくありませんが、学生時分友人が部活で弓道をしていたのを思い出しました。
弓を引く時「肘入れ」でしたっけ？器用に動くものだと変な所に感心していた事が懐かしいです。
私は弓道はしませんが「肘入れ」が出来る様になるコツみたいなものってありますか？

921 ：夢見る名無しさん：2005/06/11(土) 06:38:16 O

ずっとこのスレ見てました。初めて書き込みまふ。
憂鬱さん。いままでの体験とか、その他諸々を本に記せばいいんじゃないでしょうか？
ずっと見てて憂鬱の書き込み見てたらそう思った俺ガイル。

922 ：夢見る名無しさん：2005/06/11(土) 09:49:54 0

どうせ死ぬつもりなら、一度はバイトか何かして社会に出てみるべき。
多分、今の憂鬱さんは何もかもめんどくさいと思ってるからおそらく死ぬ事もめんどくさいって思ってるかも？
もし、あなたが本当

923 ：夢見る名無しさん：2005/06/11(土) 09:52:17 0

↑途中で切れた…
　
もし、あなたが本当に「うつ」で死にたいと思っていたなら、ここにスレ立てる前に死んでいたのではないかとおもいます。

924 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/06/11(土) 17:25:59 0

行って来た。
つらかった。やっぱいくんじゃなかった。

俺より皆旨かったら良いじゃない。
皆仲良かったら良いじゃない。
あの人もいちゃいちゃしてたらいいじゃない。
俺なんか仲間外れ食らったっていいじゃない。

死ねよ。
死ねよ俺。

925 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/06/11(土) 17:29:58 0

>>915
自分で書いたかと一瞬思った。
俺もまったくそれ。
>>917
夏場は腐りやすいもんな。
>>920
肘いれしってるの？
すっげぇ。俺もやってるけど、俺みたいな下手糞に聞いても意味無いよ。
肘入れはね、まず壁に手を当てて肘関節を動かせるようにするの。
そこから壁なしで空中で。

弓持ってからのこつは、あくまで俺のやり方だけど、手の内といって弓持った手で弓にある程度の力を加えるんだけどその時一緒に
上湾全体を背中から巻き込むようなイメージで力を掛けるの。

926 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/06/11(土) 17:32:26 0

>>921
自費出版て。
それに私の半生なんて殆ど挫折と失敗と後悔の繰り返しですよ。
そんな億劫な本よみたいひとなんているわきゃない。
>>922 >>923
バイトは以前やったことありますよ。
今はやってないけど。
すれ立てる前、すれ立てた頃はまだましだったんです。
それでよくなるどころか私の思いは悪くなる一方で。
今が最悪。

927 ：夢見る名無しさん：2005/06/11(土) 17:34:51 0

本でも読もう。本が駄目なら映画とか。
感動する心ぐらいはあるだろ。

928 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/06/11(土) 17:43:57 0

真っ先に目に付いた論語を昨日の深夜から徹夜して練習行く前まで読んでた。
余計に欝になった。
俺は道を外れたとんだくずやろうだ。
つーか、いまさら感動なんてするだろうか。
絶望以外の感情死んだかもしれん。

あー、最近全然ねてねぇ。
体に悪い。

929 ：狸：2005/06/11(土) 18:11:57 0

憂鬱 ◆Lw38jVKgHMへ…
初ｶｷコします。気を悪くなさったらごめんなさぃｍ（＿　＿）ｍ。
↓狸の想ぃを吐き出したサイトです↓ちょっと探ってみてくださぃ。
http://www.geocities.jp/miconeway/

930 ：狸：2005/06/11(土) 18:17:59 0

憂鬱 ◆Lw38jVKgHMさんへ…
↓間違えてしまぃましたこっちです↓
http://www.geocities.jp/miconeway

931 ：狸：2005/06/11(土) 18:20:40 0

http://www.geocities.jp/miconeway/

932 ：夢見る名無しさん：2005/06/11(土) 18:27:08 0

>>929-931

933 ：狸：2005/06/11(土) 18:28:11 0

http://www.geocities.jp/miconeway/

934 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/06/11(土) 21:00:59 0

みたよ。
綺麗なトップの空に見とれました。
似てるなんて言葉一方的に掛けるのは身勝手だとは思うけど、それでも色々見てなんか共感できることもありました。

935 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/06/11(土) 22:42:27 0

明日の試合行きたくない

936 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/06/11(土) 23:36:48 0

明日試合終わったら弓道部で飲み会。
正直もういやだ。
弓道部とはかかわりたくない。
あそこにいるとあらゆる劣等感を感じさせられるだけ。
そんな思いを抱いている自分に幻滅するだけ。
いやだ

937 ：夢見る名無しさん：2005/06/12(日) 00:05:26 0

目標をもっと下げてみてはどうでしょう。
目標達成ごとに自分自身に褒めを与える。これ重要。
他人との競争じゃないんだからさ。劣等感と感じている地点で（ｒｙ

938 ：夢見る名無しさん：2005/06/12(日) 00:17:15 0

>>937
典型的な先公の説教だなｗ

939 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/06/12(日) 00:24:22 0

>>937
目標を下げるとそのまま堕落してしまう一方になりそうで怖いんです。
ずっとそう言う人生だったから・・・・

940 ：夢見る名無しさん：2005/06/12(日) 00:25:11 0

>>938
惜しいけど、先公じゃないんだな。すまんね。

941 ：夢見る名無しさん：2005/06/12(日) 00:46:10 O

オス!憂鬱!俺高校の時ラグビー部入ってた。でも、チビで力ないからやめた。今、後悔してる。

942 ：夢見る名無しさん：2005/06/12(日) 00:58:26 0

目標を下げる＝堕落につながる、のではなく
目標を下げる＝基本に戻る方向、と考えたほうがわかり易いか。

急がば回れ、そして焦るな。無理せず休め。でないと逆効果だ。
上ばかり見ていると首が痛くなって肩が凝って疲れが取れなくなる。
そのうち下が見れなくなる。

憂鬱はこれまで競争人生を歩んできたのかも知れんが
人生は他人との競争が全てではない筈。
弓道の場合は特に自分自身との戦いだと思う。その結果が試合の成績。
その結果は他人の成績と比較すべきものではない。
依って劣等感云々と言っている地点で他人と比較してしまっている。

943 ：夢見る名無しさん：2005/06/12(日) 01:21:41 0

以上、全て憂鬱本人の自演によりお送りしました。

944 ：夢見る名無しさん：2005/06/12(日) 02:08:12 O

>>943ボンクラ野郎すっこんどれ!一人でオナッとけ!

945 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/06/12(日) 07:37:25 0

今から試合に行って来る。
どうせ中んないだろうし、また例の光景見ていやになるのは分かってるんだけど、まー仕方が無い。
あーーーーめんどくせーーー

946 ：夢見る名無しさん：2005/06/12(日) 08:55:06 O

オス!憂鬱! 自分なりにできることやればいいさ。
試合がんばれ!俺が応援汁!

947 ：夢見る名無しさん：2005/06/12(日) 12:20:07 O

嫌ならやめろよ。
嫌な物を無理してやる必要が何処にあるんだよ

948 ：サンド・プレイ：2005/06/12(日) 15:15:38 O

ロムってはいましたが、なかなか書き込むことが出来ずすいませんでした。
「肘入れ」・・・私は弓は引きませんが実際壁に手の平を当てて捻ってみました。
現時点では壁から離しては無理ですが解らない事や出来なかった事が理解したり、出来たりすることが気持ち良い事を改めて憂鬱氏から教えていただいた様に思います。
実際少し弓道に対しても興味が出て来たみたいです。都内で私みたいに趣味や興味本位でも教えてくれる様な所なんてありますかね？
あと、直接憂鬱氏より返事があったこと、素直に嬉しく思いました。ではまた

949 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/06/12(日) 17:12:09 0

>>941
ずっとバスケしてた。
身長が低くて、瞬発力も無かったから辞めた。今、後悔してる。
>>942
なるほど。
でも私のような弱い男にそれができるでしょうか。
今までいやというほどできていない自分を見続けてきたからどうしても信用できません。
己との戦いってのはわかっているんです。
でも、どうしても比較の中で生きてしまう・・・・

950 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/06/12(日) 17:13:52 0

>>947
そう考えてるんですけどね。
もうそろそろかなｔって。
>>949
僕なんかよりちゃんとした人に教えてもらったほうがいいですよ＞＞肘入れ。
都内の弓道教えてくれる所、手元の本に山のように書いているので何区がいいかだけでもおしえてくれませんか？

951 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/06/12(日) 17:14:43 0

試合からもどってきました。
16射6中。
まぁ、予想はしてたけどね。
ろくに練習もしてなかったし。
あーめんどくさかった。つらいことが一杯。

952 ：夢見る名無しさん：2005/06/12(日) 17:19:10 0

よくがんばったな。おつかれさん。

953 ：サンド・プレイ：2005/06/12(日) 17:47:37 O

実は今、なかなかプライベートな時間が持てなくて難しいのでしが時間的に自分の中で余裕が持てた時もう一度聞いても良いでしょうか？
ちなみに憂鬱氏に部活がしたいのか弓道がしたいのか聞きたいのですが、もし弓道が好きならば私と道場に行ってみませんか？
これは私の偏見かもしれませんが弓道や、書道、武道などは「道を極める」という言葉があるように他人と争い切磋琢磨する事も大事かもしれませんが何より己を高める事の方が目的の様に感じるのですが？
その考えの元もし憂鬱氏が部活でなく弓道が好きであれば先に憂鬱氏が教えてくれた通り、

954 ：サンド・プレイ：2005/06/12(日) 17:52:51 O

どこででも弓道は出来ると思いましたが・・・

と勝手な事を言ってはいますが内心は始める時には憂鬱氏に一緒について来ていただければ心強く何より楽しめるのでは？と思ったからなんですけどねっ
ではまた

955 ：夢見る名無しさん：2005/06/12(日) 19:35:14 O

オス!憂鬱!おかえり!今日も１日よくがんばった!
ゆっくり寝ろ!

956 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/06/13(月) 02:32:05 0

飲み会言ってきた。

だるかった。
眠い。疲れた。
まだ付き合っていなかった。
でも付き合う目前だ。まーどうでもいいけど。

多分弓道やめる。ほぼ確実に。

957 ：夢見る名無しさん：2005/06/13(月) 02:39:09 0

憂鬱、「ネクロマンティック」でも観とけ。

958 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/06/13(月) 03:01:34 0

一緒にいくったっても私香川在住ですよ。
>>957
なんそれ？

959 ：みれﾀｺ：2005/06/13(月) 03:10:10 O

あんたはまだまだかがやける！イキテイコウヨ！

960 ：サンド・プレイ：2005/06/13(月) 04:10:21 O

そーでしたか・・・
じゃあ一緒にっていうのは無理みたいですね・・・
所で、弓道やめちゃうんですか？私は人の事言えないくらい何でも浅く広くって感じなので辞めるんであれば仕方ないと思うんですが、出来れば何かしら興味を持って何かしらアクションを起こした方が良いですよ。
何年後かに人と接する時に必ず役に立ちます。経験はお金では買えませんし、良い事、ある程度の悪い事だったら経験しておくべきだと思いますよ。
ではまた

961 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/06/13(月) 10:45:41 0

まぁ、何かしら経験したいですね。

962 ：サンド・プレイ：2005/06/13(月) 12:25:21 O

そうですね今の憂鬱氏に私からお勧めできる事と言ったら「ボランティア」なんかどうですか？
お金ももらえないのに人の為に働けないって思うかもしれませんね・・・
しかし敢えて何故「ボランティア」かって言うと社会にそのうち出てしまうとお金の為の労働はいくらでもできます。
しかし今ボランティアを経験しておくと面接でも好印象を与えられるし実際なかなか出来ない経験だと思いますし、
何より私の経験上…あっやっぱ止めときますねっ
まぁ何も思い浮かばなければいかがでしょうか？
ではまた

963 ：ちび：2005/06/13(月) 13:23:53 O

初めましてm(_ _)m
気になって入りました。憂欝さんは本当に死んじゃうんですか？あたしは止めてほしい。あたしも恋人、生活、仕事、家族の事に考えすぎて疲れてしまった。いなくなりたいと思ってます。頼りは音楽だけ。なんか聴いてると気が楽になる。まぁ、単に気休めですけどね(;´Д｀)
趣味も夢もない女だから恋人に飽きられているはず…ただなんとなく一日をすごしている感じです。こんな女と一緒に居てつまんないですよね…

964 ：夢見る名無しさん：2005/06/13(月) 14:24:18 O

オス!憂鬱!飲み会行ったのか!俺なんか飲み会何年もネ～ゾ。よくやったな。
今はゆっくり時を刻め。
この壁は乗り越えられる。いつか楽しく、笑える日が来るから。　　　　　　
>>963　俺も同じ状況です!せめて、あなただけは　
あなた自身を愛おしんで
好きでいてあげて …

965 ：夢見る名無しさん：2005/06/13(月) 16:19:55 0

>>958
「ネクロマンティック」は超グロ映画

966 ：やまさん ◆FNhyaooG0I ：2005/06/13(月) 17:44:26 0

書き込みを見てると少しは落ち着いてきたみたいだな。
とりあえずは良かった。
弓道は「辞める」んじゃなく「休む」にしちゃどうだい？
そっちの方が気も楽だし、また弓を引きたくなった時に鬱にならなくていいと思うぞ。

967 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/06/13(月) 19:23:12 0

休部なんてのものすごく格好悪いイメージしかない。
毎年休部する人いるんだけど、大抵が構ってチャン。
構ってほしいから辞めずに休部する。
そんな惨めな制度にのっかりたくない。

968 ：やまさん ◆FNhyaooG0I ：2005/06/13(月) 19:45:39 0

まぁそこまで言うなら・・・
こういう事は憂鬱自身の問題だから、君が思うようにすればいいよ。
弓道は大学の弓道部でしか出来ないってわけじゃないし。
またやりたくなれば、他に方法もあるだろうしな。

でも・・・気持ちはすこし落ち着いてきたみたいだけど・・・
なんだか投げやりだな・・・俺の気のせいかな。だといいんだが・・・。

969 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/06/13(月) 19:48:50 0 BE:158652364-##

もーどーだってよくなってきてるからね

970 ：半ライブドア ◇julwXsrK：2005/06/13(月) 19:56:15 0

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971 ：夢見る名無しさん：2005/06/13(月) 20:06:23 O

親元離れて一人暮らしを始めるのはどうかな。
自身の挑戦かもしれんが苦しくても生活が出来るようになったら自信はつくよ。

972 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/06/13(月) 20:08:19 0 BE:39663432-##

めんどくさい

973 ：夢見る名無しさん：2005/06/13(月) 20:31:30 0

みんなで死ぬか！？

974 ：夢見る名無しさん：2005/06/13(月) 20:40:47 O

死ぬなんてだめだょ

975 ：夢見る名無しさん：2005/06/13(月) 21:25:09 O

オス!憂鬱!飯食ったか？
俺は今日もコンビニ弁当だ

976 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/06/13(月) 22:10:40 0

にたようなもん。
弁当屋の弁当

977 ：夢見る名無しさん：2005/06/13(月) 22:13:01 0

から揚げだよな？

978 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/06/13(月) 22:15:37 0

うん

あ、今日も合同練習さぼった

979 ：夢見る名無しさん：2005/06/13(月) 22:18:16 0

当たった！
つーかから揚げは弁当スタンダードだもんな・・・。

980 ：サンド・プレイ：2005/06/13(月) 22:22:25 O

色々な経験って話をしたけど、ここにスレ立ててみんなと出会い話してるって事も簡単な様でなかなか出来ないことですね
この事も２～３年も経てば思い出となると思いますよ。
この経験を通して後々憂鬱氏は必ず一回り大きく成長し、同じ悩みを抱える者に対して真摯に応える事が出来ると信じています。
ではまた

981 ：夢見る名無しさん：2005/06/13(月) 22:37:40 O

またまたオス!憂鬱!　　
そっかさぼったか　　　
やりたくない事や、できない事はやんなくていいぞ。今日も一日よくがんばったこのスレもうすぐ終わるな次のスレタイ決まったか？憂鬱日記はどうだ？

982 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/06/13(月) 22:59:38 0

或る男の憂鬱な人生。
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/yume/1118660868/
もうたてた

983 ：夢見る名無しさん：2005/06/14(火) 00:25:43 O

オス!憂鬱!新スレおめでと　　　　　　　　　　　
話は違うが俺の元彼女が
四国の大学にいたから船
で多度津まで行ったこと
がある。讃岐うどんすげ
ーうまかった。レオマワ
ールドにも行った。俺は
その女を一生愛すると決
めた。別れてﾅﾝ年かたつ
けど悲しいけど後悔はないすまんな俺の事書いて…

984 ：けん ◆tszqylq6f. ：2005/06/14(火) 00:29:00 O

憂鬱、君に話したい事があるんだけどなー、
ここには書きたくないしtelしていいかな？
めんどくせいと思うならしないけど（笑）

985 ：やまさん ◆FNhyaooG0I ：2005/06/14(火) 00:35:33 0

けんさん！ここじゃ久しぶりですね！

986 ：けん ◆tszqylq6f. ：2005/06/14(火) 00:44:49 O

やまさん、ほんとここでは久しぶりです（笑）
ってか、よそのスレには行ってはせんが（爆）
メールありがとうです。

987 ：けん ◆tszqylq6f. ：2005/06/14(火) 00:55:34 O

電話したろ～と思って返事聞くまでに電話したけど、出てくれなかったな（笑）
めんどくせ～じゃないこと言おうと思ったんだけね…

988 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/06/14(火) 01:02:17 0 BE:158652364-##

ごめんなさい。
今は誰とも話したくないから。
面と向かってはなせないし。

989 ：憂鬱 ◆Lw38jVKgHM ：2005/06/14(火) 01:17:38 0 BE:118989836-##

あー明日経済学のテストだ・・・・
まずい。本当にやばい。

990 ：けん ◆tszqylq6f. ：2005/06/14(火) 01:17:47 O

そうかぁ、憂鬱の声を聞きたかったんだけどなぁ、言いたい事も少しあったんだけどね（笑）
まあまた。

991 ：けん ◆tszqylq6f. ：2005/06/14(火) 01:27:47 O

それなら勉強を…、
実はウチの長男も試験中だけど、すでに寝てる、←だめだぁ（笑）

992 ：みれﾀﾝ：2005/06/14(火) 03:07:13 O

みれ、れみﾁと和解した。何度裏切られてもやっぱマブ
死にたくない

993 ：れみﾁ ◆..7rAor5A. ：2005/06/14(火) 03:07:40 O

1000とりまっくす
れみﾁ 2回
みれﾀﾝ0回

994 ：みれﾀﾝ：2005/06/14(火) 03:07:40 O

ドンキーで飲み会

ありえね

995 ：れみﾁ ◆..7rAor5A. ：2005/06/14(火) 03:08:08 O

元気だせばいんぢゃん？

996 ：みれﾀﾝ：2005/06/14(火) 03:08:20 O

しかもﾃﾞﾌﾞと

997 ：れみﾁ ◆..7rAor5A. ：2005/06/14(火) 03:08:45 O

新ｽﾚおめ

998 ：みれﾀﾝ：2005/06/14(火) 03:09:01 O

うちの猫、うさぎにフラれたんだよ、あのうさぎコノヤロ

999 ：れみﾁ ◆..7rAor5A. ：2005/06/14(火) 03:09:18 O

やったぜ(^-^)

1000 ：みれﾀﾝ：2005/06/14(火) 03:09:32 O

やった！1000ゲット

1001 ：１００１：Over 1000 Thread

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