1が思ったことを淡々と書くだけのスレ

スレタイ通り。
楽しくもないし面白くもない、1の独り言ばっかり。
一日に何十回も書くかもしれないし、五日に一回程度かもしれない。
どこまでも不安定で少し気持ち悪い。

そんなスレです。

2モ

3パイナポゥ

冬が寒いのか、寒い時期を冬というようになったのか、私は知らない。
ただ、『冬は寒い』ということになっていて、『寒いから冬だ』ということは余り聞かない。
私の周りはそういうことが本当に多いと思う。
表面上のことは知っているのに、底深くまで知ることはない。

５パイナポゥ

　　　　ｎ,,,,,,ｎ
ﾐﾐﾐヾﾐﾞ::::･::::::･ヽ
　ﾐﾐヾ/ゝ;;;;;;●;;)
　ﾐﾐヾ|::( ´ー｀)　＜キモブタっぽいでちゅｗ 　　　
　　　 ﾟ ○―○ ﾟ

小さい頃、よく
「自分がされて嫌な事は、人にしてはいけないよ」
といわれた。そして私はそれを根強く信じていた。
しかし今は、そんなことばかりではないと分かっている。
私がされて嫌なことでも、他人はされて嬉しかったりするし、
私がされたいことでも、他人はされたくなかったりするのだ。
人間が思うことが、全部一緒でないからこういうことが起きるのだろうけど、
今までの、信じていた頃の自分を考えると凄く恥ずかしい。
他人の言うことを、そっくりそのまま自分の教えにするのは危険だ。
自分である程度考えておいて、他人の教えはそれに融合させる形でないと、
私のようになってしまう。

阻止

ホッチキスは、本当はステープラーというらしい。
あまり覚えてないけど、確かそういう名前だったと思う。うろ覚えってヤツだ。
私達が『人間』なのとい同じようにホッチキスは『ステープラー』らしい。
ただ、私は『人間』だけど◆TsIchil9/Qでもあるので、ホッチキスも『ステープラー』
だけどホッチキスでもあると思う。
なんだか自分の言ってることがよく分からなくなってきたけど、今更だな。

コーヒーを飲む。
まだまだお子様な私はミルクを入れないとコーヒーが飲めない。
コーヒーはミルクを入れると不味くなるんだろうか。美味くなるんだろうか。
客観的に見るのが苦手な私は今日もコーヒーにたっぷりとミルクを入れる。

guest　guest

昔は春が1番寒かったわけで｡
だから何とか漏れにはわからないわけで｡

ああ、昔は1月から春だったっけ。

自転車で、旅に出るのが好きだ。
遠くまではいけないけど、隣の町とか市とかそういう
ところにいってそこの風景を見るのが好きだったりする。
そこ特有のものを食べるのも好きだったりする。
だから今日も自転車で旅に出る。
行き先は分からない。

オナホールを使うのが好きだ。
エロ本やエロDVDを観賞して、AV男優と同じ早さでオナホールを使いながら腰を動かす。
中でも中だしモノは、発狂するほど好きだ。
なぜなら言わなくても想像できるだろうが、オナホールに中だしできるからだ。
AV男優と同じﾀｲﾐﾝｸﾞで逝ったときは、もぅ‥

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もぅ…
　

もぉぉおおぉ…
　

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あっ!! ダメっ！！ 逝グｯ!!
　

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帰ってきた。
何処に行ったかはよく分からないけど、とりあえず
スーパーに入っていた。
スーパーで横を通り過ぎたおばさんのカゴの中に
鶏肉とか、揚げ油とか、色々入っていて、
『あ、今日は鶏の唐揚げなのかな』
と思ったりした。自分でも妙に気持ち悪い奴だと思う。
隣の人の観察が癖になってしまった様だ。
適当なものを買って、自転車に乗りながら食べた。

そのあと、何故か川にたどり着いた。綺麗というかなんと言うか、
遠くから見ると綺麗なのに近くで見ると汚かった。
上空からは紅く見えるのに、近くで見ると全然紅くない湖のことを
思い出した。

私の周りのことはほぼ全て雰囲気で決まっている。
いい雰囲気だからこの音楽が好きになった。
いい雰囲気だからこの場所が好きになった。
じゃあどういう雰囲気が好きか、と言われるとよく分からない。
ただ、いつも雰囲気を大事にしたいと思っている。

そんな私は空気を読めない厨房だったりする。

他人の首を触ると暖かいと感じることが出来る。
でも、自分の首を触っても自分の手の冷たさしか伝わらない。

なんだか擦れ違いを感じる今日この頃。
自分のことは自分が一番分かってるってよく言うけど、こういうことはよく分からない。

おはようおまいら、と何度吐いたか分からない言葉を今一度吐いてみる。
というか、ここを見てる人は精々いても2,3人だろうから、その言葉は余り意味無いか。

日本語が好きだ。
日本語の中でも平仮名が好きだ。
まず、『ゐ』とか『ゑ』とか、その古い文字が好きだ。曲線が美しい。
古いものを除いて、平仮名の中で一番好きなのは『ね』だ。最後のまるっこいところを書くのが好きだ。
片仮名も好きだ。
『ヲ』という片仮名が一番好きだ。『ヌ』という片仮名も好きだ。
古文とかも大好きだ。あの美しいリズムは音楽と同等、もしくはそれ以上かもしれないと思う。
それを美しい和風な感じの黒髪の美女が詠っていたらまさに幸福の絶頂だ。いや、これは余り関係ない。
何はともあれ、私は日本語が好きである。

しかし、だ。
何故世界では言語が違うのだろう。そういう風になっているんだろう。
いちいち覚えるのは面倒だ。どれかに統一されたら凄く楽だと思う。
ただ、私は日本語が好きだが、英語も好きだしフランス語も好きだ。中国語は、その、微妙だけれども。
だから『これにしたらいいんじゃねーの？』と薦めることは残念ながらできない。
それにもう、遅いだろう。今更なのだ。

しかし、だ。
もしも海が干上がったら、私達はさぞ驚くことと思う。
でも、未来に生まれた子供はそれが普通に思えるだろう。海の存在が酷く珍しい物に思えるだろう。
それと同じことが、この言語やらについても起こってくれないかなぁ、とほんのり思っている。
つまるところ、英語の勉強は面倒なのです。

『しかし、だ。』
を２回も使っていることに投稿した後気がついた。
自分のボキャブラリーの少なさをわざわざ自慢すんのか。おめでてーな。
と言いますか、ボキャブラリーが『少ない』が正しいのか『ない』が正しいのか
どちらも正しいのかそれすらも分からない。
自分の教養の無さだけは充分、痛いほど分かっている。

おはようおまい

ageた方がいいのかsageた方がいいのか誰か教えてくれたらなぁ、と思う。
あと、おはよう。

掟をつくらない事が掟　起きて、起きた？　おはよう

いいこと言うねぇ、おまいさん。

今日、ICOというゲームを買った。少女の手を引いて、少女を狙う影から逃れつつ
城から脱出するゲームだ。ここだけの話、ブレスオブファイアVと迷った。というか
どっちもヒロイングラフィック似たようなもんじゃん。話の雰囲気も。
ゲームは、楽しかった。でも、少女が影に飲まれていくとき、私は恐怖に飲まれて
いたりした。ゲームオーバーにはとてつもない恐怖を感じる。

『手を繋ぐ』という行為が少し好きだったりする。自分がするのではなく、しているのを
見るのが、だ。だからこのゲームはなかなか私に合っていると思う。

文章能力ないね。すごく読みづらい。
まぁ独り言板だし、読み手を意識していないのはわかるけど。

アクセス規制で書きこめない…これ代理で書いてもらってるんだけどね。

文章力無いのは分かってる。客観的に見ることができないから読み難い文章になるの。
でも書くのだけは好き。ほとんど自己満だからこの板に立てた。
……なんかあほくさ。

このままだと落ちるかもしれないけど、まぁそれでもいいやと思ったり。

個人的には読み易いと思う。

＞今日、ICOというゲームを買った。少女の手を引いて、少女を狙う影から逃れつつ
＞城から脱出するゲームだ。ここだけの話、ブレスオブファイアVと迷った。というか
＞どっちもヒロイングラフィック似たようなもんじゃん。話の雰囲気も。
＞ゲームは、楽しかった。でも、少女が影に飲まれていくとき、私は恐怖に飲まれて
＞いたりした。ゲームオーバーにはとてつもない恐怖を感じる。

↓↓↓　改行を変えるだけで読みやすくなる。


今日、ICOというゲームを買った。
少女の手を引いて、少女を狙う影から逃れつつ 城から脱出するゲームだ。
ここだけの話、ブレスオブファイアVと迷った。
というか どっちもヒロイングラフィック似たようなもんじゃん。話の雰囲気も。

ゲームは、楽しかった。
でも、少女が影に飲まれていくとき、私は恐怖に飲まれて いたりした。
ゲームオーバーにはとてつもない恐怖を感じる。

ああ、そういう意味でか。

いや、そういう意味だけじゃないけど
とりあえず改行かえるだけでも違うよ、っていう。

皆ありがとう。
多分今度からは気をつける。

もうすぐ……というか明後日、実力テストがあるらしい。
私は一応学生、勉強が仕事。いい点取らなければならないのだろう。
でも、どうでもいい。テストで悪い点を取ろうと、将来が滅茶苦茶になっても。

今までは『なんとかなる』と思って行動していればなんとかなってくれた。
だから今回も『なんとかなる』と思いつつ『なにもしない』をしようと思う。
悪い点を取ることも、将来滅茶苦茶になることも、なんとかなった結果だから
私は悔やみはしないつもりだ。
自分の人生なのに後悔しないなんて少し変だと思う。

ただ、親はそうはいかなかったりする。
私が変でも、残念なことに親は普通なのだ。
将来のことを考え、子供を自立させようと頑張る『いい親・偉い親』である。

ああ、素晴らしいお父上お母上。
私のような子供を持ってしまって、非常に可哀想だと思う。
私は将来のことなんてこれっぽっちも考えていない、ぐうたら駄目人間なのだから。

勉強はしなくても特に将来困らないし生きて行けるからいいけど、
若さはホント取り戻すことは出来ないから
若いうちにいろいろ経験しといたほうがいいよ。
と、年寄りの独り言

でもそういうことって、若いうちにはなかなか気づかないや(´∀`)


少し生臭いと思った話をしようと思う。
おとといの夜のことだ。
私は祖母の家に行っていて、祖母・祖父・私の三人でテレビを見ながらのほほんと話をしていた。
そのときニュースで、史上最高齢で出産した人の話が出た。
「この人は凄いねぇ、こんなにお年なのに」
と祖母。　　そのとき祖父が
「あんただってまだまだ大丈夫だよ」

『そういえば、祖父も祖母もそれなりの行為をしたんだなぁ』と思って、何故か物凄い衝撃を受けた。
猫が「わん！」と鳴いた位の衝撃だった。
私にとって祖父母とは、そういうことからはかけ離れているに見える人物だったからだろう。
「勝手に想像してたくせに何言ってんだ」と言われるとなんとも返せないけれど、
生臭いものは生臭い。しょうがないのだ。

性根が腐りきってるとはこのことですよ、全国のよい子の皆さん。

いや、別に普通だし

うん、普通かもしれないけど普通ってことも分かんないんだと思うよ。

今日、実力テストがあった。

問5　あなたは漢字の練習をするとき、どのようなに学習をしていますか。
　　　自分に一番合うものを1〜4から選びなさい。

1　しっかり覚えていたいとは思っている。
2　繰り返しノートなどに書き、しっかり覚えている。
3　普段使う漢字だけは覚えようと努力している。
4　面倒なのでやらない。

普通の文章題などの中にこんな問題が所々隠れてあった。
ああ、そういうことか。

>>42
年いくつ？

年は言えないな、ちょっと。　自慢できる年じゃないんだ。

石が一つあって、
それは何があっても動かないと思っていたら、
人の手だけでは簡単に動かすことができるようで。
その石が動かないようにするにはどうしたらいいか、と
沢山の人が話し合っているのだけど。

そんな中で平然と「人を皆殺しにすればいい」と言うような奴が
私は好きだったりする。

ただの、印象の違いだ。

町を歩いている途中擦れ違う人々。
彼らの名前を私は知らない。
その人が男か女か、顔や大体の年齢は分かるのに、その人を呼ぶための名前を知らない。

こういうちょっとした、でも悲しい擦れ違いが心地好い。

「自慢できる年齢」って一体いくつだよ
男？女？

私、ここでは嫌でも叩かれる年齢なんだ。それ以上は察して欲しい。
一応女だけど、信じるか信じないかは自由だよね。


ドイツでは、初めからゴミになるようなものは買わない、リデュースが盛んらしい。
今あるものをどうにかしようとする日本とは違うのだと。
私も今あるものをどうにかするより、最初からどうにかした方がマシなんじゃないかと思う。

でも私は、マシだと思うことでも気に入らなければやらない。
だから後で四苦八苦する破目になっている。

犬が居る。
コーギーと雑種。
雑種はもう老犬で元野良犬。そこら辺をうろついていたので拾ってきた。

犬は五月蝿い。
メシ喰わせろわんわん、散歩行こうよわんわん、構っておくれよわんわん。
少しは黙れと小一時間問い詰めたい。

でも。
私のボキャブラリーの無さが災いして『大好き』としか言えないけれど、
『大好き』なんて言葉じゃ足りないくらい好きだ。


本当は、猫のほうが好きだ。

世の中の人間が何故平等ではないかと言うと、
『人は違っているからいい』という考えがあるからである。

個人の特徴はあるのに貧富の差はないなんて、虫のいい話だと思わないか？

こんなこと、貧しい人でないから言えることなんだろうな。

若い割には文章上手かも

ありがとう。
そういってもらえると嬉しいです。

>>50さんが私に言ったなら>>51さんはなんなんだろ。
まぁ、いっか。私も嬉しいです。


長かった髪を肩の長さまで切った。
なんか物足りない気もするけど、さっぱりした気もする。
ただ、今の季節、寒くて寒くてしょうがない気がする。
マフラー買ってこよう。

雨は、楽しい。
雨が降ると、世の中が寂しくなるから。

そう、私は、寂しいものや悲しいものが好きだ。
寂しい雰囲気をもつものを見ているのが好きだ。
どう転んでもどうにもならない状況を見ているのが好きだ。
涙を流したってどうにもならない状況で涙を流している人を見るのが好きだ。

人の不幸は蜜の味とまでは言わないけど、
悲しいものや寂しいものにはどうしても寄っていってしまう愚か者が私。

髪の毛を切ると性格が変わると聞いた。
多分、嘘。


私は毎週、ジャンプを読むのが楽しみだったりする。
好きな漫画が沢山あるし余り合わない漫画も沢山あるけど、
どの漫画家も自分のために頑張っているのだろう。
そういうことが伝わってきて、凄くいい。

頑張っている人を見ているのが好きだ。
自分は頑張りたくないけど、頑張っている人は美しいと本気で思う。
そして私は、そんな人達を陰で支える存在になりたい。
私の願いの中では一つしかない、とてもまともな願いだ。

頑張るってどういうこと？煽りじゃないよ。
他人からみて頑張っているようにみえても本当は全然頑張っていないのかもしれないし、
かげでコッソリ頑張っているひともいるかもしれない。
◆TsIchil9/Q さんが言う「頑張っている人」ってのはどんなひと？

見るのが好きという点では、表面的に頑張ってればいい。
むしろ表面だけなのがいい。
でも美しいってのはやっぱ内も外も頑張ってくれてるのが理想。
いや、内だけっていうのもいいかもしれない。頭のいい人とか、影で物凄い努力してるかもしれなくて、
それを想像するのが好き。

ふーん

腹痛や頭痛は、私達を創った物がもたらした、数ある苦痛の中でも
最もきつい、おぞましい苦しみだと思う。
腹のなかの鉛玉が外に向かって動き出してる。
頭はネジで絞められてて、そのまま爆発しそう。ずどーん。
こんなときにパソコンするのはよくないとは分かってるけど、
依存してるんですよ。
ああ、頭悪そうな文章を書いている。脳までやられたか。

寝てたらいつの間にか9:00になってた。
時間の感じ方って、本当に人それぞれなんだなぁ、と思う。
楽しいときは早く感じて、楽しくないときは遅く感じるらしい。
早く過ぎ去って欲しいことがなかなか過ぎ去らないのはこういうことかね。

誰かが泣いているときは晴れていてほしい。
その泣き顔が晴れた空にとっても映えるから。
誰かが笑っているときは雨が降っていてほしい。
雨と笑い声の掛け合いによる響きが素晴らしいから。
誰かが血を流すときは雨が降っていてほしい。
血の混ざった紅い雨、あの世のように美しいから。

神様なんて居ない方がいい。
居たらきっと神様は不幸になる。
都合よく願われて使われて、運命（というものがあるなら）は決まっているのに
「なんで神はこんなことをするんだ！」と。

神様なんて居ない方がいい。
不幸な人は増えなくていい。
悲しい出来事は人の周りだけでいい。

今日色々事情があって、アンモニアを口から吸い込んだ。
一瞬目の前が真っ暗になって（すぐもどったけど）、そのあと咳がそれなりに出た。
頭がちょっと痛かったけどうがいしたら治った。
薬品、なめてました。ごめんなさい。


そういやもうすぐバレンタインだなぁ、と思う。
料理をするの、お菓子を作るのは結構好きなので、
食べたり貰うことより作ることの方が嬉しい。

昔、カマンベールチーズが大好きだった。
親がたまに買ってくるのだけど、それを5分の1くらい分けてもらうのがとても楽しみだった。
『いつか大人になったらカマンベールチーズを一個丸ごと食べてやるんだ』
と、目標にするくらい好きだった。

そしてある日私は、カマンベールチーズを買って来た。
一個315円ほど。それなりに高い。
箱を空けて中身を取り出す。中のプラスチックのケースの蓋をはがす。
その瞬間漂ってくる、なんとも言えない、病み付きになりそうな、癖のある香り。
一度、深呼吸をする。ああ、臭い。でもおいしそう。早く食べたい。

しかし私はそこでがっつくような真似はしない。
カマンベールチーズは、当時の私にとって高貴で、フランスの貴族が食う様な食べ物に思えていた。
だから私はあくまで丁寧に切り取って、皿に乗せて、ゆっくりと食すと決めていた。
例え自分のいる場所が、古臭い家のコタツでも。

皿に乗せた。丁寧に、3分の1の大きさに切り取ったカマンベールチーズが、丸い皿の上に
美しく置かれた。

手に取る。表面に生えた白カビの感触が生々しい。
そして私はついに、今までに食べたことの無い大きさのカマンベールチーズを口に入れた。

美味い。流石カマンベールチーズ。フランスの貴族もお目が高い。
自分の親も食っていたけど、都合よくフランスの貴族だけが食っていたことにしている。あほ臭い。
しかし、私はそのときはただ、美味いという感情に支配されていた。
もう、あとの3分の2は丸ごと食ってしまうことにした。

うん、美味い。美味い美味い…ん？

私は食べているうちに、あまり美味しく思えなくなってしまった。
何故かはわからないけど、あんなに好きだった臭いが鬱陶しく思えてきた。
だめだ、もう食えない。こんな不味いもん食えるかー。


結局、私は残してしまった。
あれほど『一個丸ごと腹に納めたい』と願っていたカマンベールチーズは、
3分の1ほど納まらなかった。
残りは兄が食べたからよかったものの、私はただただ、悲しかった。
315円の損失とかそういうものが、頭をぐるぐる回っていた。


夢のままにしておいた方がいいことって、世の中にどれくらい溢れているのだろう。
このことを思い出すと、いつもそう思う。

beって何のためにあるんだろ。
匿名に飽きたからだろうか。

飽きって結構恐ろしい。
人間は飽きただけで命くらい簡単に捨てちゃいますから。
まぁ、人間にとっちゃ脅威でもなんでも無いのかも。
自分に被害が及ぶまでは。
…何もかも、自分に被害が及ぶまではどうってこと無い、関係ないものだね。
なんだか人間って、自分勝手に生きることしかできないみたいだ。
そんな風に造ったのは誰なんだろ。というか、人間って本当に造られたものなんだろうか。
よく分からない。休日って余計なこと考えさせる。

あげ

あぁ…疲れた。
ここんとこ寝不足でずーっとボサッとしてるような気がする。今日も国語の時間
気が付いたら寝ていた。友達と話してても全然おもしろいと感じないし、
学校もつまんない。なによりうちのクラスの男子がヤダ。ノリ悪いし、そのくせ
男子だけでいる時はギャーギャーうるさい。あぁもうやだ。独り言でした。

ほしゅ

ほしゅ

久々に来た。
さっきまで、ずっと、ずっと、寝ていた。
いや、起きていたことは起きていたが、本質的には寝ていたというか何と言うか。
んでもって、ついさっき起きた感じだ。体がダルい。

私が起きたのは、きっと、決意をしたからだ。
今までは、何もなくて、何かをしている自分は予備の電池で動いている感じで、
本当の自分は寝ていた。
でも、決意をして、それの為に本当の自分が必要だから、今までのことは全て
水に流して何もかも無くして、本当の自分で動いていこうと思った。

家を出て、遠いところに行こうと思う。
どこまでもどこまでも遠い、知らないところに行こうと思う。

ここは、>>1が家出を達成するまで周りが生暖かい目で見守るスレになりました。
新生って感じなので、ageます。

追記
ICOを今日、ついさっきクリアした。
どこまでも『現実味のないリアルな物語』だったと思う。

あと、家出について何か知っている方は、アドバイスを下さい。

帰る家があることはとても恵まれていること。
どうして、それを捨てようとするの？
きっとすごく考えた結果だと思うし、あなたに何があったのかはわからないけど、
家を出ることはやめたほうがいいと思います。
本当に。やめてくださいよ

家出すると帰れなくなるよ

むかつくバイト先（スーパーのレジ）の社員。わからんことあったら何でも聞けって言っといて聞いたら呆れたような顔しやがって。それがうざくてエラー出した時聞かずに処理したら金額に誤差が出て始末書書くはめに。しかも二回同じ失敗した。馬鹿次行きづらい