おいおい・・アメリカンギャグか？この板はよぉ

そういうのは多いかもｗ

他の人と話していても会話に割り込んで話を始める。
（鬱陶しいなぁ・・・）
正直、この頃からこいつに対して嫌悪感を抱いていた。

結構　一人で出かけるのは好き。
まぁ　仕事柄のせいもあるけれど。

それでも奴はとても俺に対して好感的で
俺の地元にも遊びに来てくれたし
奴の家にも何度か招待してくれた。

一方的だし少し嫌だったけど
断りきれなかった。
今の今までで二回ほど奴の家にお邪魔している。

二人きりになると決まって奴は俺の欠点を話し始める。
一つ年上だし俺の短所が目立つから指摘したくなるのだろう。
その頃はそういう度に真面目な顔で欠点を指摘されていた気がする。

それが回数を重ねる度に俺の心の中の鬱積は溜まって行った。
それは表面化されない部分でストレスになっていた。

予定とかあまり好きじゃない
遊びに行く時はBikeでぶらぶら
まぁ　空いてる房総方面が多いけど
でもって　並んでる店には
反応良好

奴が俺の心の鬱に気付いたのは多分七月頃。
奴が学校全体のイベントのプロジェクトの話を持ち出した頃だ。

聞いてると夢があり、成功したらと思うだけでワクワクする様なプロジェクトだったが
成功する可能性は限りなく狭かった。

その事で周辺は知らず知らずの内に巻き込まれ
（本気であるふり）をしなければ
仲間外れにされそうな空気があった。

鬱ってどういうのか解らない
最近　思うのだけど
鼻筋綺麗な人っていいよね。

俺は悟られない様、本気の”ふり”をしていた。
今思えばこの時に一言言っておけば
友情は無くても信頼はあったのかもしれない。

成功しない物は考えない。

計画を進める内に欠点やボロが目立ち
それを補正する為に周囲の人間は予想以上に必死になっていた。
奴と二人になった時もその話題が大半を占める様になった。

必ず数字に出るものは好き
前の所でも必ず100％増にはしてたし。
かといって　一人では無いけど。

（自分勝手な暴走で他人を巻き込むな）
俺のダークサイドな精神は相手に対し冷たい目で
そう言っていた。
現実の俺は楽しい”ふり”をしながら彼の提案に
目を輝かせ身振り手振りで話に付き合っていた。

でも　もう最近は辛くて駄目。
何もかも　嫌だ。
20万　返せよ　お願いします状態。人

次第にどんどん自由な時間が奪われて行った。
周囲も笑顔が無くなり黙黙と作業をする様になって行った。
夏の始め頃

「イベントに関してみんなともっと煮詰まった話がしたいから
俺ん家でも来て話し合いでもしよーや。」

と、奴は言った。俺は笑顔でいいなぁそれと言ったが
心の中で反吐を吐いていた。

計画だけ盗んで欲に溺れる人は
よくいるね。
とても　浅はかで、、
何も理解出来てない。
目先だけみている。

その日がやって来ても俺は行かなかった。
奴からの電話が鳴った。取らなかった。
奴からのメールが来た。無言で削除した。
他のメンバーからの電話が来た。取らなかった。

その日は一日中家で寝た。

思えば土日、祝日殆んど奴と関わっていたせいで
まともな休みが無かった。
初めて無言で反逆した。

例えば一度提案したら絶対とかさ
最後に理想に近くなのに
あと　自分が絶対とか笑える。
まぁ　消えてったけど。　

次の日に奴にメールをした。
『昨日は行けなくてごめん。』
適当な理由をつけて送信した。
未だ（イベントに参加するのが嫌だから抜けたい）とは
言えなかった。

>>143
そいつもそのタイプでした。
カリスマ性はあるんだろうけど
煮詰めた時にボロが出まくって。
でも、そこを指摘する（出来る？）人間は周りにいなくて
彼自身も自覚をしてなかったみたいでした。

どういうイベント？
会社単位とか？　うんざりだね。

そうこうしている内に、付き合い方がぎくしゃくしてきた。
なにかとかこつけて断る様になったりメールや電話にも
答えなくなって来た。

学校が始まり奴と顔を合わせた時、まともに見るのが怖くて
顔を逸らした。

今は昔の仕事に未練もないし
年　1回のイベントなら可能だけど
まぁ　誰でも出来るんじゃん。
っていうか　しつこいんだよ。
消えうせろ　で消えたけど

>>146
学校単位で。詳しい事は言えないのですが首都圏の大学生、専門生を対象に
２０００人単位のキャパシティの箱を押さえて就職先と思われる企業にプレゼンし
一日単位のイベントを開催したいという名目です。（マジクダラネェ・・・）

なんか　人の人生に関与する基地外いるよね。
お前　何様？　

気持ちはわかるけど　馬鹿だなあんたって感じ。

関係は明らかにギクシャクしていった。
最後に話したのは十月半ば

「お前俺にむかついとるのん？」

奴はイベントを勝手に抜けた事
（結局これも夏休み明けに周りのメンバーが抜けて行き注視になったらしい）
連絡が取れない事、対応がぎこちない事を責めた。
俺は今まで溜めていた全てをぶちまけ逆に奴を責め続けた。

>>151
馬鹿ですよ。
自分が夢も希望も持たない・・
ただ他人を貶め努力もしないカスだって
わかりきってます。

例えば　俺が実行しようとしたとする。
出来たかもしれないよ　確かにね。
でも　許可でなきゃ無理でしょ。
一人ではなく　大勢なんだから。
細すぎるし　金がかかるのですよ。

それを境に奴とは本当に表面だけの付き合いになった。
一応学校で話したり飯食ったりするんだけど
コアな話は避ける感じで。

仲間内にも奴が吹聴したみたいで
学校内での俺の信頼度はゼロに近くなった。

全部　あの逝かれた女部だよ。
勝手に妄想で行動して
ろくに自分で考えも出来ないし
動かす力も無いくせにしゃしゃりでて

でもね・・思ったんですよ。
人から信頼されまくって。
電話されまくって。
金にならない仕事や代勉や面倒臭い事
押し付けられるより

表面だけの笑顔で
他人と接する方がどれほど心地良いか。

>>156
俺が奴に抱いた嫌悪感そのままですねｗ

そう　Bingo
早く　辞めたい　実行できるならしたかった
外しはしない。

それでもたまに
本音をぶつけられる友人が
一人でも欲しいって思ったりもします。

でもそんな友人に会ったって
何かと難癖付けて
自分を正当化して
次第に相手を嫌いになっていくのだろうなぁ・・

いまでも　いるよ
電話すれば　でももう駄目だから
秋田は実行すると思う、成田とね
まず　一人からはじめようって

間違いだらけの俺を正す事無く
社会に出てやっと気付いて

あぁ・・もう子供時代は終わりなのだ

と、ふいに我に帰ったりします。

結局他人に難癖つける癖に
自分一人じゃ何一つまともな事が出来なくて
誰も何も言ってくれなくなるのだろう。

今は若いというだけで全てが許されるけど
その内本当に必要とされなくなって
誰からも相手にされないのだろう。

俺はいつ本気になるんだろう？
俺はいつ仕事を覚えるんだろう？
俺はいつ社会に出たのだろう？
俺はいつ人を愛するのだろう？




俺はいつ人から愛されるのだろう・・・・

１，０００まで行く事が出来ませんでした。
それではまた・・

どうでも良いけど、アメリカンギャングか？って読んじゃうのは私だけ？

test

何だって？

アメリカンキッズで発音の時、早見優の口がアップになった。
あれでフェラを想像してオナニーした俺さまは神。

それぐらいで神にはなれないと思う。