おいおい・・アメリカンギャグか？この板はよぉ

日記だか独り言だか
誰も読まねぇ様な糞みてぇなスレばっかりじゃねーかよ。
他板ではもっとまともな事語ったり人生と戦ってるぜ？
なんだよ。爆笑だぜ。藁ゲッチュ-だぜ。

レスしてる奴等にも爆笑したぜ。何だその実にならねぇレスは。
可愛い絵文字つけりゃ認めてもらえると思ってるのか？
現実見てくれよＨＥＹ　ＨＥＹ・・

お前等に言いたい事は山ほどあるがとりあえず
役に立たない板ここに究めりだな。

>>1
仲間入りおめでとう。

ヘイヘイってw

4

5

6

らっきぃせぶんすとらいく

>>1さんの文体に才能の煌きを感じます。惚れました。HEY HEY…

8取り、君の8はもらった！

>>9w

グッときた言葉を挙げます。
･アメリカンｷﾞｬｸﾞ
･人生と戦ってるぜ？
･藁ゲッチュー
･現実見てくれよＨＥＹ　ＨＥＹ・・

あなたには才能があるわ。がんばって！

HEY HET

>>9さん
うわ、ごめん…　（･∀･）つ>>8　ﾄﾞｰｿﾞﾄﾞｰｿﾞ
以降、ここの>>8あなたです。

>12
気にしないよ
8取りがあとで来るかと思っただけさ。
8は返すよ
つ8

>>9
あそう？
じゃあ8取りが来るまで預かっとこ　8⊂

>>11に追加
･究めり

はははは、藁ゲッチュ−で藁っちまった

今日、彼女が家に遊びに来ます。

おろぉあ・・・うだで　笑ってまたいろぅ

>>1さんがその山ほどあるという言いたいことをぶちまけてくれる日を待ってます
>>18
ふたりでまともなこと語ったり人生と戦ったりしましたか？HEY･･

そうだそうだ、可愛い絵文字、っと。

(´-`)｡oO＜戦わなきゃげんじちゅと w

うっわ。びっくりしたよ。お前等本当に女が好きなのな。
死ぬほどハント。ガールハンターだな。よいよい♪っと（な？）
俺思うにてめェ等一同、そんなに自分の独り言見せたい？

「見てみて！きゃぁぁ☆超独り言とかなんだけっどー♪」

そんなんで朝パンにジャム塗った話とか見て笑うの？
いくら女だとしてもそこは中指立てる所だろ？何ほんわかしてんのよ。
おかしいって。ユアクレイジー！だって。黒人笑うよ？下手したら撃たれるね。
黒人さん怖いし。ざけた事ばっかぬかすなって。プロなめんなよ？
もっとこう・・何て言うかさ。読んでてシャッポ脱ぐ様なスレとかレスとかあるじゃん？
そういう事語らないの？
今、１０個位有名？なスレ読んでるけど全部ゴミ箱ぽいぽーいだっよーん

>>22
>>1？あなた>>1さん？

ｷﾀ――――――（･∀･）――――――――!!

で、パンにジャム塗った話みて笑わないね。
あなたのレスには笑う。シャッポ脱いだ。

またスレに遊びに来ます・・・だぁってがはははは！
腹がハラタイラなんちゃって。がぁっははは！マジ勘弁してくれよ。
こんな白板の何処で遊ぶんだよ？
「おぅ！キャンディー・・悲しみも僕に割ってくれないかい？」
って訳には行かないのよ。何故かって？
ここは情報のジャングルだっつーの！
日々、人々が情報を求めて行き交い、彷徨うんじゃねーか？
旅人よ？俺らは。スナフキンが遊んでどーすんのよ。

いやぁいちいち下らないレスにレスを返す奴も寒気ブルブルだぜ。
そうやってどうしようもない事ばっか繰り返すから見ろよ。
東京じゃ２５年ぶりに１２月の雪が降ったのさ。

なぁなぁ！（ねぇねぇ島娘さん！）
でつとかまつとか気持ち悪いって。
でつはアレだろ？スヌーピーに見えるんだろ？
この時点で目がおかしいんだけどこらえてやるわ。
まつって何？何これ？頭おかしいんじゃないの。
何で付けるんだろ？気持ち悪いのに。
好き好んでエイリアンに胃液ぶっかけられてる感覚に似てるよね。
気持ち悪いって。マジで。
そこで考えたんだ。新しいの。


　　　　　びゃっ

これ。何が凄いって傾いてる。これ世間への風刺ね。
しかもでつとまつに共通するつが小さいの。流行るね。間違い無い。
そんじゃシーユーね。ジャムでも塗ってりゃいいよ。　　　　

みんな！





　　　　　　　　　　　　　　　　人　　生　　舐　　め　　な　　い　　で　　よ　　！　　

アメリカンギャグなお正月はどうやって過ごすのでつか？

test

保守

hosyu

ここが腕の見せ所だね。

皆さん！こんばんわ。英語で言うとヘロイン！
元気してた？してない？死ね！
本当にこの板に久々に来たら何なのよ？保守とか腕とか訳わからない書き込みばっか。
もうちょっと本気にならないと駄目だよ。仕事舐めんなよ？

俺　、　リ　ア　ル　で　言　わ　れ　た　よ　。

仕事舐めんなって。お前もう辞めろ！って。
何よ？そういや舐めると辞めるって似てるよね。
何かを辞めたきゃペロペロしろな。
俺も明日からこの板ペロペロすっから。

あーみんなの髪の毛燃えちゃえばいいいのによー。

補足・・・チン毛も燃えろ！

今一だ。もっと出来るはず。

今から1000目指すわ。マジで

頂点登るわ

みかん喰うわ

喰ったわ。残り９６２だけど頑張ってみるわ

書き込み規制されたら悪いけど頼むわ

いやいや・・それは無いわ。絶対

こうやって時間だけが過ぎて行くのって切ないわ

３０秒規制で書き続けると１，０００まで後何秒？

こうやって夢板の住人は腐食していくんだな。

ハイベースターロイヤルだな。

スマトラ半島のロイヤルだな。

ロイヤルというよりかロワイヤルなんだよな。

そしてセクシー。それが地球ってな訳だ

そしてその地球こそがセントラルな生き物。わかるっしょ？

そうやって万物はみんな何らかの過ちを犯して去って行く。

わかるっしょ？

わかりきってるっしょ？

全てを悟ってるっしょ？

そうなんだよ。地球はオレンジ。完熟のオレンジ

俺んちは東京。地方出身者は一生の恥

そうでしょ？

間違い無いっしょ？

間違い無いんだよ。これがまた

分かった口ばかり聞きやがって・・

だから決めたのよ。俺、ビッグになるって。

尻を街中で出せる位ビッグになるって。

>>49
正論。だが、

めん玉に麺を入れられる人になるって。

だけどね。現実って甘くないでしょ？

怖い人ばっかりでしょ？

仕事とかってヘラヘラ出来ないっしょ？

うっわー怖いね。

鳥肌立っちゃうね。

マジレスすると『社会に出れない閉ざされた人間』だね

(一応傍観してるだけ)尻を街中で〜＆仕事とかってヘラヘラ出来ない〜≠ビッグなのか・・・？（ﾎﾞﾂﾘ

でも世の中ってさ。もう怒る人だらけじゃん。

一度怒られる習性付いたら一生怒られ続けるじゃん

>>69
基本的にビッグになってヘラヘラしたいのよ。

(一応傍観してるだけ)怒れる立場になれたらいいよね（ﾎﾞﾂﾘ

仕事出来る人ってもうキラキラじゃん。

仕事出来る人ってまぶしいじゃん

でもわかるんだよね。
自分は仕事出来る人間じゃないって。

Fe

小さい頃からアメリカンなギャグで
突っ走ってきた俺は
努力なんてしないし

(一応傍観してるだけ)・・・・・・・・・・・・・・・・（ﾎﾞﾂﾘ

自分を貶めて他人に笑われる事にヒソカな快感を覚えていたし

最近になってやっと気付いたんだ。
自分は笑わせてんじゃない。笑われてんだって。

だれもが笑顔で俺を侮辱し
こうはなりたくねぇ・・って影で嘲笑してるだけだって。

俺は人が憂鬱そうな顔してるのや
怒った顔をしてるのが生まれた頃から嫌いで
ただ、ひたすら笑ってほしくて

(一応傍観してるだけ)なりたくないどころか自分の場合はよぉ〜（以下略（ﾎﾞﾂﾘ

それが方向を間違えたのか
次第に人から笑われる存在になる事で
安心していたんだ。

そう思うなら変えるとか。それでいいから得もあるから
やってるんじゃないの？

気付いた時には遅すぎて努力をする意味も知らなくて・・

何か他人から見た自分が情けなくて・・

(一応傍観してるだけ)そう考えるとき自分は一体何を燃料にして動いているんだろうかと自身に小一時間（ｒｙ（ﾎﾞﾂﾘ

でもこんな風にいつまでたっても
真面目に仕事や恋愛が出来ない自分・・

一体いつから”真面目”を忘れたのか？

一体いつから”真剣”を置いてきたのか

気付いた時にはもう遅すぎて
真面目になる事などありません。

仕事をしていても先の給料の事ばかり
その給料もロクな事に使いません。

自嘲するのが大好きで
それを笑ってもらう時に幸せを感じたりで

そんな自分を好きになってくれた恋人にも
言葉だけの『好き』で付き合ったりで

(一応傍観してるだけ)機会があれば真面目になってみるかなーなどど思ってたら疲れてきて眠るのだ俺はｱﾊﾊﾊﾊ（ﾎﾞﾂﾘ

言葉だけの『好き』の恋人以外
見放されてる俺です。

(一応傍観してるだけ)明日も傍観してみるか（ﾎﾞﾂﾘ

>>97
機会など訪れない。気付けば真面目になってるらしい・・
ただその経験が無いだけだ。

この燃え滾る破壊衝動は癖なのかな。

人間と付き合う時、一瞬でその人が俺を
信頼してくれているか分かるから

信頼してくれない人を信頼させる力は
今の俺には残っていません。

唯一、涙が溢れるのは
信頼していた人間を壊してしまった時で

（俺が仕事しているからこの人は傷ついて行くんだろうな・・）
とか考えてしまったりで

慣れてくるともう信頼すらされたくなくなります。
その内裏切ってしまうのが嫌だから

表面では無口を取り繕ってますが
本当は喋りかけたいです。

信頼って何？
委ねる自分？　

一度壊しても修復が可能な
そんな友人が一人欲しいです。

朝までバカな事をやったり
無益な事に突っ込んで行ける
そんな友人が欲しいです。

俺にはそういう友人はいりません

>>108
仕事場ではそうなってしまうのかな・・
本当は自分がしっかりして周りを支える事が前提なんだけど
今の立場上、俺はそこまで出来無い。

見捨てた人間もいれば、まだ声をかけてくれたり笑顔で接してくれる
人間もいたりで・・

俺にとってそういう人間をその都度、失敗や言動で
壊してしまうのが悲しい。

キリがないですよね考え出すと。私が皆を満足させるなら死ぬしかないと思う。
けど私は皆より自分の方が大事で、それが皆を満足させられればいいけど
無理ですもん。

気付いているんだけどね。
たとえそんな人間がいたとしても
何らかいちゃもん付けて接する機会も
無いんだって。

死んだらいずれ忘れるものだと思うし。忘れなくても薄れるような
気がします。

向こうからアクション起こし続ければ馴れ馴れしいし
バカな付き合いに乗ってくれなきゃ暗いと思うし
バカな付き合いばかり提案する奴はウざったいし・・・

適当ないい訳で相手を嫌いになってしまう。
その方が自分が欠陥品だって気付かなくて済むから。

以前、本当に良く話し掛けてくれる奴がいた。

大阪出身の奴で人当たりもいい奴だ。

始めて会ったのが入学式。
自分からちょっと話したらよく切り返してくれた。
話題も豊富で飽きなかった。

人に合わせるのは苦手です。
同じ目的とか趣味の友人を新しく探した
方が楽しいですしね。
会社でも話しかけられたら会話ですし。
（挨拶）は除く

こいつとだったら長い友人になれるかも。
そんな期待をしていた。

授業が始まってからもそいつとはよく話をした。
その内、将来の夢や自分の好みなど・・
奴は次第に自分のことばかりを話す様になっていった。

そういうのは多いかもｗ

他の人と話していても会話に割り込んで話を始める。
（鬱陶しいなぁ・・・）
正直、この頃からこいつに対して嫌悪感を抱いていた。

結構　一人で出かけるのは好き。
まぁ　仕事柄のせいもあるけれど。

それでも奴はとても俺に対して好感的で
俺の地元にも遊びに来てくれたし
奴の家にも何度か招待してくれた。

一方的だし少し嫌だったけど
断りきれなかった。
今の今までで二回ほど奴の家にお邪魔している。

二人きりになると決まって奴は俺の欠点を話し始める。
一つ年上だし俺の短所が目立つから指摘したくなるのだろう。
その頃はそういう度に真面目な顔で欠点を指摘されていた気がする。

それが回数を重ねる度に俺の心の中の鬱積は溜まって行った。
それは表面化されない部分でストレスになっていた。

予定とかあまり好きじゃない
遊びに行く時はBikeでぶらぶら
まぁ　空いてる房総方面が多いけど
でもって　並んでる店には
反応良好

奴が俺の心の鬱に気付いたのは多分七月頃。
奴が学校全体のイベントのプロジェクトの話を持ち出した頃だ。

聞いてると夢があり、成功したらと思うだけでワクワクする様なプロジェクトだったが
成功する可能性は限りなく狭かった。

その事で周辺は知らず知らずの内に巻き込まれ
（本気であるふり）をしなければ
仲間外れにされそうな空気があった。

鬱ってどういうのか解らない
最近　思うのだけど
鼻筋綺麗な人っていいよね。

俺は悟られない様、本気の”ふり”をしていた。
今思えばこの時に一言言っておけば
友情は無くても信頼はあったのかもしれない。

成功しない物は考えない。

計画を進める内に欠点やボロが目立ち
それを補正する為に周囲の人間は予想以上に必死になっていた。
奴と二人になった時もその話題が大半を占める様になった。

必ず数字に出るものは好き
前の所でも必ず100％増にはしてたし。
かといって　一人では無いけど。

（自分勝手な暴走で他人を巻き込むな）
俺のダークサイドな精神は相手に対し冷たい目で
そう言っていた。
現実の俺は楽しい”ふり”をしながら彼の提案に
目を輝かせ身振り手振りで話に付き合っていた。

でも　もう最近は辛くて駄目。
何もかも　嫌だ。
20万　返せよ　お願いします状態。人

次第にどんどん自由な時間が奪われて行った。
周囲も笑顔が無くなり黙黙と作業をする様になって行った。
夏の始め頃

「イベントに関してみんなともっと煮詰まった話がしたいから
俺ん家でも来て話し合いでもしよーや。」

と、奴は言った。俺は笑顔でいいなぁそれと言ったが
心の中で反吐を吐いていた。

計画だけ盗んで欲に溺れる人は
よくいるね。
とても　浅はかで、、
何も理解出来てない。
目先だけみている。

その日がやって来ても俺は行かなかった。
奴からの電話が鳴った。取らなかった。
奴からのメールが来た。無言で削除した。
他のメンバーからの電話が来た。取らなかった。

その日は一日中家で寝た。

思えば土日、祝日殆んど奴と関わっていたせいで
まともな休みが無かった。
初めて無言で反逆した。

例えば一度提案したら絶対とかさ
最後に理想に近くなのに
あと　自分が絶対とか笑える。
まぁ　消えてったけど。　

次の日に奴にメールをした。
『昨日は行けなくてごめん。』
適当な理由をつけて送信した。
未だ（イベントに参加するのが嫌だから抜けたい）とは
言えなかった。

>>143
そいつもそのタイプでした。
カリスマ性はあるんだろうけど
煮詰めた時にボロが出まくって。
でも、そこを指摘する（出来る？）人間は周りにいなくて
彼自身も自覚をしてなかったみたいでした。

どういうイベント？
会社単位とか？　うんざりだね。

そうこうしている内に、付き合い方がぎくしゃくしてきた。
なにかとかこつけて断る様になったりメールや電話にも
答えなくなって来た。

学校が始まり奴と顔を合わせた時、まともに見るのが怖くて
顔を逸らした。

今は昔の仕事に未練もないし
年　1回のイベントなら可能だけど
まぁ　誰でも出来るんじゃん。
っていうか　しつこいんだよ。
消えうせろ　で消えたけど

>>146
学校単位で。詳しい事は言えないのですが首都圏の大学生、専門生を対象に
２０００人単位のキャパシティの箱を押さえて就職先と思われる企業にプレゼンし
一日単位のイベントを開催したいという名目です。（マジクダラネェ・・・）

なんか　人の人生に関与する基地外いるよね。
お前　何様？　

気持ちはわかるけど　馬鹿だなあんたって感じ。

関係は明らかにギクシャクしていった。
最後に話したのは十月半ば

「お前俺にむかついとるのん？」

奴はイベントを勝手に抜けた事
（結局これも夏休み明けに周りのメンバーが抜けて行き注視になったらしい）
連絡が取れない事、対応がぎこちない事を責めた。
俺は今まで溜めていた全てをぶちまけ逆に奴を責め続けた。

>>151
馬鹿ですよ。
自分が夢も希望も持たない・・
ただ他人を貶め努力もしないカスだって
わかりきってます。

例えば　俺が実行しようとしたとする。
出来たかもしれないよ　確かにね。
でも　許可でなきゃ無理でしょ。
一人ではなく　大勢なんだから。
細すぎるし　金がかかるのですよ。

それを境に奴とは本当に表面だけの付き合いになった。
一応学校で話したり飯食ったりするんだけど
コアな話は避ける感じで。

仲間内にも奴が吹聴したみたいで
学校内での俺の信頼度はゼロに近くなった。

全部　あの逝かれた女部だよ。
勝手に妄想で行動して
ろくに自分で考えも出来ないし
動かす力も無いくせにしゃしゃりでて

でもね・・思ったんですよ。
人から信頼されまくって。
電話されまくって。
金にならない仕事や代勉や面倒臭い事
押し付けられるより

表面だけの笑顔で
他人と接する方がどれほど心地良いか。

>>156
俺が奴に抱いた嫌悪感そのままですねｗ

そう　Bingo
早く　辞めたい　実行できるならしたかった
外しはしない。

それでもたまに
本音をぶつけられる友人が
一人でも欲しいって思ったりもします。

でもそんな友人に会ったって
何かと難癖付けて
自分を正当化して
次第に相手を嫌いになっていくのだろうなぁ・・

いまでも　いるよ
電話すれば　でももう駄目だから
秋田は実行すると思う、成田とね
まず　一人からはじめようって

間違いだらけの俺を正す事無く
社会に出てやっと気付いて

あぁ・・もう子供時代は終わりなのだ

と、ふいに我に帰ったりします。

結局他人に難癖つける癖に
自分一人じゃ何一つまともな事が出来なくて
誰も何も言ってくれなくなるのだろう。

今は若いというだけで全てが許されるけど
その内本当に必要とされなくなって
誰からも相手にされないのだろう。

俺はいつ本気になるんだろう？
俺はいつ仕事を覚えるんだろう？
俺はいつ社会に出たのだろう？
俺はいつ人を愛するのだろう？




俺はいつ人から愛されるのだろう・・・・

１，０００まで行く事が出来ませんでした。
それではまた・・

どうでも良いけど、アメリカンギャングか？って読んじゃうのは私だけ？

test

何だって？

アメリカンキッズで発音の時、早見優の口がアップになった。
あれでフェラを想像してオナニーした俺さまは神。

それぐらいで神にはなれないと思う。