日記的なモノ

始めました。

ほほう

　 　 　 ┏━━┓
　 　 　 ┃━┏┃
　 　 　 ┃　 ┛┃＜背中かいてください
　 　 　 ┗━━┛

規制が掛かってスレ立てられなかったので、スレ立て依頼でお願いしました。
スレ立ててくれた方、感謝。

まあ日記と言っても、毎日毎日は疲れるんで気が向いたら書いていこうかと思っていたり。
グダグダぐらいで行きますわ。

　　　　 曰
　　　 　| |
　　　　ﾉ__丶　　　　ﾟ。ﾟ　.＿
　　 　 ||一||　　∧＿∧ .|--¢、　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ＿　||人||γ（〃´Д｀）￣ 丶.)　　＜　グダグダで行きやしょう
　 ＼　||酒||Ｌ二⊃ ￣￣＼￣　　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　||＼`~~´　　（＜二：彡） ＼

　 ∧＿∧　　 ∧＿∧
　（　´_ゝ`） 　（´<_｀ 　）　チラシの裏的なモノ♪
　 （＿⌒ヽ　　（＿⌒ヽ
　　 ,)ノ ｀J 　　 ,)ノ ｀J

>>3
頭しかないですな。
てか、そのAA好きだったわ。

>>5
正解。
チラシの裏にオナニーでもしようかと。
でもチラシはかさ張るから、ココでオナニーする事にしたんだわ。

つい最近まである板の使ってなかったスレにこんな感じの書き込みを続けていたんだが、
スレスト喰らってこの板に移転。

まあ、いつかはスレスト喰らうと思っていたので何とも思ってないが、
あのスレに書いていた事は、暗すぎた(ｗ
後期の書き込みは希望的なモノだったのが救いか。

未だに俺は恋愛をしたら精神的に不安定になってしまう傾向があるな。
ヽ(’ｰ’)／　ヤレヤレ・・・

だから、ここでは気楽にやって行きたいわ。
つまり今は恋愛もしていない、と・・・

クリスマスも一人か。
(,,ﾟ∀ﾟ)=3　仕方ない。　ケーキでも作るとしようか。

料理の話をちょっと書いたので、このスレにも書こう。

【本日の夕食】
○中華風やきそば
○デザートにヨーグルト

中華風やきそばは、初めて作った。
これと言ったレシピも無く脳内レシピだけで作ってみたんだが、なかなかイケる味だった。
やはり、しょう油とオイスターソースのコンビは、最強だな。

でも中華風焼きそばなら、イカやエビを入れても良かったな。

最近、決意した事がうまく行かない。
恐らく悪い結果になるだろう。

そんな不安から昔の嫌な記憶が噴出してくる。
思い出したくもない記憶だ。
その記憶の為か、その記憶に関係してくる人物に更なる不信を抱き、怒りを覚える。
クダらない過去に目を向け不安定になる。

これで何度目だろうか。
自分自身でもいい加減ウンザリしてくる。

いつになれば俺の中でこの記憶が上手く処理できるか解らない。
でも過ぎてしまった事にいつまでも足を引っ張られるのもバカバカしい。

それならば、今現在の状況に目を向け地に足を付けているべきだ。

とあるスレに長文の書き込みをしたんだが、
もなんで主観丸出しで噛み付いてくるんだろうな。

「俺の文章作成能力がないのか」とも思ったが、
他の人にはキチンと伝わっているし。

一から何度も説明しなくちゃ理解も出来ないのかね・・・

(,,ﾟ∀ﾟ)=3　フゥ・・・

　 　 　曰 ／￣ ＼
　　 　 | |0⌒>　　 ヽ
　　 　 | | 　⊂ﾆﾆﾆ⊃　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　 　ﾉｼヽ （〃´Д｀)＿　＜　　クリスマスも一人ですが何か？
　　　 ||ｬ ||／ 　　　.|　¢、 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　 　||ﾝ ||　|　 . 　 ￣丶.)
　 　　||ﾍﾟ||Ｌ二⊃ .（＜コ：彡）＼
　 ||＼||ﾝ ||　　　　　　　　　　　　＼
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　 ||　　 ＼||￣￣￣￣￣￣￣￣￣||　　　　　 　 .☆
　 ||　　 　 ||￣￣￣￣￣￣￣￣￣||　　　 　　　 ,个、
　　　　　　||　　　　　　　　　　　 　　|| 　　　　　ﾉ　♪ﾐ
　　　　　　||　　　　　　　　　　　 　　|| 　　　　イ 彡※ヽ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 ||||

どうせ一人のクリスマスだ。
何か欲しい物でも書いておこう。

俺が納得できるコンポが欲しい。
俺が納得できる圧力鍋が欲しい。
俺が納得できるフードプロセッサーが欲しい。
俺が納得できるホットプレートが欲しい。
俺が納得できる新しいブーツが欲しい。
俺が納得できる仲間が欲しい。
俺が納得できる女が欲しい。
俺が納得できる友情が欲しい。
俺が納得できるＳＦが欲しい。
俺が納得できる愛が欲しい。
俺が納得できる恋が欲しい。
俺が納得できる料理の腕が欲しい。
俺が納得できるセンスが欲しい。
俺が納得できる結果が欲しい。
俺が納得できる経験が欲しい。
俺が納得できる度胸が欲しい。
俺が納得できる勇気が欲しい。
俺が納得できる自信が欲しい。
俺が納得できる優しさが欲しい。
俺が納得できる信じる心が欲しい。

俺が納得できる全てのモノが欲しい。
もしサンタがいるなら、全部くれよ。

「俺がお前の為に○○してやっているのに、何でお前は△△しないんだ」

これは、【プライド】ではなく【エゴ】だ。

「【俺】が【お前】に○○する」という行為は、【俺】の中から出た思いだろ。

なのに「【俺】は○○してやっている」と俺自身の行為を
【絶対的な行為】と位置付け、それを【お前】に勝手に押し付けている。

しかも【俺】は【お前】に、その【絶対的な行為】に対して
何かしらの【見返り】を心の中で強要している。
【見返り】が無いと、【俺】は相手に疑心を抱こうとする。

「俺がお前の為に○○してやっているのに、何でお前は△△しないんだ」と
まるで【俺】のプライドを傷付けられたように自分の都合のイイように考える。

【俺】は一体、何様のつもりなんだろうか？

「【俺】が【お前】に○○する」という行為は、
「○○してやっている」ではないし、
「○○させられている」でもない。

「【俺】が【お前】に○○してあげたい」という【思い】なんだ。

【プライド】と【エゴ】を履き違えるな。

じょうしき

確かに常識なんだろうな。
でも俺にはそれが上手く判断出来なかった。
バカだアホだと言われれば、そうだろう。

でも、そんな常識にも気付かず、再認識も出来ない人間は腐るほどいる。
「自分自身こそが【正義】だと思っている人間が多い」

だから、>>15で言われた「常識」に気付く事が出来た俺は運が良かったんだろうな。

大晦日だ。
今年一年は近年に無いほど、クソ下らない出来事に悩まされた。

今はもう迷いは無い。
でも、ケジメはきちんと付けさせる。

俺は俺が思った通りに動けばイイ。
もう人の顔色など気にしない。

俺は俺のやり方でケジメを付けさせる。
タダそれだけだ。

状況はまるで分からんけど、心境は分かる気がする。
といっても近似値なんだろうけどね。

自分が納得できるまでｶﾞﾝｶﾞｯﾃ動いて下され。

>>18
ありがとう。
まさか２ちゃんで励まされるとは思ってなかったよ(ｗ
何処の何方かは解らないが、そう言って貰えるとガンバれる気になれるわ。

具体的な事は書けないんだが、
状況をウヤムヤにしてゴマかそうなんてする奴はクソッタレだ。
増してや、その状況を他人に擦り付けようなんてゲス以外の何者でもない。

俺は、そうはなりたくない。
タダそれだけなんだ。

そんなだから、得な人生を過ごしていないんだけどね(ｗ
ヽ(’ｰ’)／　ヤレヤレ・・・

てか、一月も４日になったワケなんだが・・・

　　　　 （~ヽ　　　　　　　　　　　　γ~）
　　　　 |ヽJ　　　　　　 .あ　　　　 し' |
　　　　 |　 （~ヽ　　　　 .け　　γ~）　 |
　　 （~ヽー|ヽJ　　　　　ま　　 し' |ｰγ~）
　　 |ヽJ　 |　 |　　　お .し　　 .|　 |　 し' |
　　 |　 |　 |―|　　　め .て　　 |―|　 |　 |
　　ミﾘ（,,ﾟДﾟ）彡　　で　　　　ミ(ﾟДﾟ,,)ﾉ彡
　　ミUﾐｿ彡ﾐつ　 　と　　　　(/ﾐｿ彡ﾐU彡
　　 》======《　　　う　 　　　 》======《
　　 |_|_|_|_|_|_|_|　　　　　 　　　|_|_|_|_|_|_|_|
　　　 　U~U　　　　　　　　　　　 U~U

今年一年、良い年でありますように。

　　　　　　　∧.　╋┏　　　　　　　　　
　　　　　　 / †|、┃　ちくわ
　　　　　　|｀ー┐∂.
　　　　 　 |: 　 | |┃　　
　　　　 　 |: �~| |┃　　　　　　　　
　　　　　 ﾉ::::...ﾉ |┃　　　 　　　　　　　　

自分との戦いに　くじけそうになります

そんなときはちくわをたべるよろし

>>22
俺も負け続けてるよ。
もう一人の自分って、恐らく最強だろうね。
「何でこいつが表にでないのか？」って一時期真剣に悩んだわ(ｗ
まあ、最近は「ネガティブ思考を捨てれば、何とかなるかな」とも思ってるけど。

>>23
穴に指を突っ込んで笑いながら食べると、バカバカしくて楽しくなるな(ｗ
そういや、最近ちくわ食べてないな。

なぁなぁの全てが悪いとは言わないけど、
全てをなぁなぁに済ませようとする人とは付き合えない。

どうしても譲れない芯の部分ってのは、誰でもあると思うんですよ。

細かい事を書けないのはお互い様。
たまたまね、眠れず色んな板やスレをロムってた中、目に付いたんだ。
(｀∇´ﾒ)さんも（何て呼べばいいんだろーw）、
今が踏ん張り所なんだろうな〜と思って、ついレスしました。

ただ板が板だから、頻繁に絡むのもアレかな？と考えるので。
ずっと見てますよ。でもたぶんきっと、時々レスしますw

>>25
同意だわ。
今の世の中、何が正しくて何が悪いのか線引きが曖昧だから、
スジだけはキチンと通したいね。

俺の呼び名は、何でもイイよ(ｗ
気が向いた時にでもレスを付けてくれれば、有難いよ。

定期的にプールに泳ぎに行っているのだが、
年末年始があった為にこの２週間泳がずじまいだった。

で、２週間ぶりに泳いできたのだが、もうねウンザリするわ。
たかが２週間のブランクで
フォームはバラバラになっていたし、すぐに横っ腹は痛くなるし・・・
本当に年は取りたくないよ(ｗ

世の中に不良長寿の薬なんて物はないのかね？
処女の生き血とか言うが、俺の周りに処女なんて存在しないしな(ｗ

まあ、じっくりと鍛えて生きますか。

趣味である料理のネタになる物は無いかと、パスタ板をロムっていた。
で、フッと目に付いた物があった。
ナポリタン。

懐かしい。
「一昔前ならスパゲティーと言えば、全てナポリタンだったな」
そんな事を思っていたのだが、よくよく考えてみると
一人暮らしを始めてからナポリタンを作った事が一度も無かった。

で、懐かしさに駆られナポリタンを作る事にした。
冷蔵庫の中にはピーマンが無く、玉ねぎ・ナス・ベーコンを使用した。

味は？と言うと、完璧だった。
俺の世代ではナポリタンと言えば、喫茶店のスパゲティーの定番なんだが、
そんじょそこらの喫茶店には負けない味だった。

昔の事を思い出しながら完食。
哀愁の漂う晩飯だった。

ほしゅ

人間、行き詰ったのなら
環境を変えてみるのも一つの手かもしれない。

一つの世界に固執すれば、偏った思考しか出来ない。
なら、目を向ける程度でイイから、他の世界に触れてみる。
そうする事で今まで自分の中にあった固定観念はイイ意味で壊れる事もある。

そんな当たり前の事を知る事が出来た、昨日の深夜。
そんな当たり前の事に気付かせてくれた親愛なる人に感謝。

言葉というモノは不思議なモノだ。
以前に「言葉には魂が宿っている」と言われた事がある。
俗に言う言霊というやつだ。

俺がこの板に移転する以前、
２ちゃんねるのとある板で、このスレと同様の書き込みを続けていた。
丁度、一年前の事だ。

そのスレでの当初の書き込みはネガティブ以外の何者でもなかった。
実際、リアルの世界でもかなりのネガティブになっていた。
（まあ、人に裏切られ人間不信に陥っていたのも原因の一つだが）

でもリアルの世界で、ある人物との出会いがあった事により
書き込む内容に変化が生まれた。
自分自身を叱責し希望を抱く書き込みになったのだ。
書き込み内容が変わった事でリアルの世界でも徐々にだがポジティブになって行った。

で、そのスレでハッキリとまでは行かなくても、一つの結論が出た時にスレストを喰らった。
そこが俺の中での一つの区切りになる事になる。

この板に移転して来て、早一ヶ月が経った。

いま俺は、俺が本当に必要としているモノに気付いた。
ネガティブの時の俺であれば、恐らくそのモノに気付く事すらなかっただろう。
気付いたとしても、すぐに諦めていただろうな。

でも、今の俺は諦めない。
いや、諦めたくない。

この一年間で俺が経験した出来事と
以前に自分自身を叱責し希望を抱く書き込みに、俺は後押しされている。

保守

>>32
保守どうもありがとう。
って、俺はなんてグウタラなスレ主なんだろうか？(ｗ

てか風邪ひきましてね。
鼻水と咳が止まらんのですわ。
おかげで先週は一度もプールに泳げに行けず薬漬けな一週間なワケでして。

まあ、↑は言い訳です(ｗ
これからもグダグダペースで書いていきますわ。

今、俺はある人物に伝えなければいけない事がある。

この２年間、俺はその人物に冷たくあたり、存在を拒否し、時に罵声も浴びせた事もある。
善人面をして人を殴っていたような感じだ。

それでもその人物は俺の存在を認めていてくれた。
それどころか俺の力になろうとしてくれた。

俺にはその考えや行為が理解できず、困惑していた。
俺の中から困惑を取り除くために、その人物自体を拒否していたのかもしれない。

今考えると、俺はなんて情けない人間なんだろうかと思う。
いや、当時からそんな事は心のどこかで気付いていたのかもしれない。
でも、そんな自分を認めたくなかったんだろうな。

だから俺は、その人物に謝らなければならない。
○自分の心の料簡の狭さをその人物のせいにしていた事。
○自分自身の気持ちを素直に伝えなかった事。

あと伝えなければならない事は、
いま俺がその人物をどう思っているのかという気持ち。

今日、報道ステーションでサッカー日本代表のＧＫ川口についての特集をしていた。
スポーツ全般も好きだし、ドキュメンタリー的な物も好きなので見入っていたのだが、
最後に古舘一郎が言った言葉が耳に残っている。

「楽しむ」という言葉も「楽をする」という言葉も、同じ「楽」という文字を使うけれど
意味はまったく違いますからね。

確かにそうだな。
「手を抜かない＝楽をしない」ではあるが、
「手を抜かない＝楽しまない」とは違う。

この数年間、「楽をする」という行為を極力否定していた。
それと同時に「楽しむ」という感覚もなくなっていた。

どうも俺はこの数年間、勘違いしていたのかもしれない。

何で、俺という人間はクソが付くほどマジメなんだろうな？(ｗ
ヽ(’ｰ’)／　まったくヤレヤレだ・・・

やはりもう遅いのか？
もう修復は不可能なのか？
俺に残された手段は神頼みだけなのか？

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。

いや。まだだ！
まだ諦めなんかしない。

まだ「NO」とは、言われていない。
今まで傷付かないように「自己完結」という手段で自分自身を守ってきた。
でも今は「自己完結」なんて使いたくない。

本当に欲しているモノを見付けたのに、
それを「自己完結」という言葉を言い訳にして逃げたくない。

最終的に傷付こうが、俺は諦めるべきではないんだ。

だぁーーー！！！
なんか頭の中の考えが、悪い方に悪い方にと行ってしまう。

普通。
そう。普通にしとけ。


　　　　　イ⌒⌒⌒ヽ
　　　 (⌒　^ 　　　　⌒)
　　 (　　(⌒ 　　　　　　 )
　 .（　（　　 　　　　　　　 ）
　　 (　　(　 　　　　　　　 )
　　　(　　 ー 　_, ._　ノ　)
　　　　ヽ(　（　ﾟ Дﾟ） ) ＜ 一々、こんな事で浮き足立つんじゃねえ！
　　　 　　　(ぃ９　）つ
　　　　　　人　 Y
　　　　 　し'（＿__）

悪い結果しか頭に出ない時の解決方法。

一に実行。
二に実行。
三、四がなくて五に実行。
まあ、とにかく動けって事だな。

結果とは頭の中で出すモノではなく、実際に行った行動に着いて回るモノだ。

いくら頭の中で考えても失敗はしない。
でも成功もする訳はない。

なら自分の思いに忠実に動けばイイ。
タダそれだけ。


　　　　|┃≡
　　　　|┃≡
　ｶﾞﾗｯ.|┃∧∧　 　　ｼｬｷｰﾝ　　今日、
.＿_____|┃`･ω･）　　　　　　　　 >>14 >>34 >> >>36の書き込み内容に
　　　　| と　　 l,)　　　　　　　　　忠実に動いたぜ。
＿_____.|┃ノｰＪ＿


でも、まだこれで終わったわけじゃない。
それは、俺自身がよく解っている。

まだ俺自身がスタートラインに立とうとしているだけだ。

クリスマスに俺自身が納得できるモノが欲しい、と書いた。
で、リストの中の一つにあった「納得できるコンポ」が部屋に届いた。

今は生産が終了している、KENWOODのSK-7PRO。

オーディオ機器で型落ち品の販売を行っている店を知らなかったので
「もう入手するのは不可能だろう」と思っていたのだが、
たまたま入った販売店で展示品で現品限りのSK-7PROが４台売られていた。

現在、KENWOODが売りに出しているRK-700も確かに音がイイ。
だが、俺的には「あまりにクリアー過ぎて、個性が無い音」に思っていた。
だからSK-7PROが欲しくてたまらなかったので、見つけた時は体が固まってしまったわ(ｗ

で、店員に値段交渉をしたら、「この週末に特売があり、この商品もその対象になっている」という
情報を教えてもらったので、週末にもう一度行く事にした。

最初に見付けた時の表示価格が展示品にも関わらず５１０００円だ。
それが特売で３６０００円になっていた。
当然、即買い。

正直、展示品という物を買うのは初めてでコンディションは判断できなかったが、
自分の耳を信じて買って良かったと思う。

それぐらいイイ音を出している。

俺はオカルトなんて信用しない主義だが、
もしサンタがいるのなら取り合えず言っておこうか。


　　n　∧＿∧
　　(ﾖ（´∀｀　） ｻﾝﾀ ｸﾞｯｼﾞｮﾌﾞ!!
　 　 Y 　　　つ


でも、まだまだ俺が納得できる欲しいモノは残っている。
全部、持ってきておくれ(ｗ

ぬか喜びして浮き足立っていたら、裏切られドン底にまで突き落とされた。
あれから、もうすぐで一年になる。

正直、思い出したくもないし語りたくもない出来事だ。
でも忘れたくても忘れられない。
フッとしたキッカケで頭の中にあの記憶が蘇り、怒りと絶望に支配される。

不安定。
こんな事をこの一年間、何度となく繰り返してきた。

最近になって、ようやく落ち着き自分自身の想いに素直になれるようになった。
だがそれまでに、一年という時間を費やす事になる。

当然だが、時間は待ってくれない。
時間が経過すれば、人の心も移り変わり状況も変化する。

やっと自分自身の思いに素直になれたのに、
状況が変わりまるで一年前の状況に酷似している。

正直、怖い。
もうあんな想いはしたくないんだ・・・

「怖い怖い」と嘆いてる、あなた。
あなたはアホですか？
自分自身で答えを出しているのに、何で怖がっているんですか？
何でネガティブになっているんですか？
何で迷っているんですか？

そんなあなたは、
>>38をモニターが壊れるぐらい読みやがれ、って事ですよ。
自分自身がやりたい事をやればイイんですよ。
それぐらい簡単でしょ？
だって自分がやりたい事をやればイイだけですから。

　　　　　　ｽﾊﾟｰﾝ
　　　_.-~~/
　　 /　　/
　　/ 　/
　 /　/
　/／
　　　∵;･ﾟ
　　　+*;o;．
　　　;･ﾟ｡:*
　　　　;･ﾟ
　　　　｡:*
　　　　∵;


　　　　　∩∧ ∧ 　　　いちいち、
　　　　　|（ ・∀・）＿　　ビビってんじゃねぇ！
　　　　／|　　　ヽ／
　　　"￣￣￣"∪

2/3から始まった鬼ごっこなんだが、どうなんだろうか。
まだまだ諦めないという気持ちは強い。
絶対に捕まえてやる。




























正直惚れた者、負けだからしょうがないか・・・(ｗ

てか、いきなり危機的状況だな。
もうこういう展開は飽きたよ。
上げるだけ上げて、最後は突き落とすってパターンだろ。
もうね、何をどうすればイイのかワケ解んねえよ。

嫌なら普段から粘着するなよ。
何が「心配してます」だよ。
曖昧な態度をとって俺を不安定にさせて、
挙句の果てには無言で「さよなら」かよ。


　 　 　 　 　 　 　 　 |:|:.:.:.:.:.:.:.:.:...　　　|　| |
　 　 　 　 　 　 　 　 |:|:.:.:.:.:..　　　　　 |　| |
　 　 　 　 　 　 　 　 |:|:::... 　　 　 　 　|　| |
　 　 　 　 　 　 　 　 |:|..　　　　　　 　 |　| |
　 　 　 　 　 　 　 　 |:|＿＿＿＿＿__,|　| |
　 　 　 　 　 　 　 　 |:|＿＿＿＿＿＿ヽ| |
　 ==============|:|ー‐――――┬ | |
　＠*＠*＠*＠*◎ |:| 　　 ∧,,∧　　|　| |
　※※※※※※※ |:|. 　 (･ω･｀ )＜もう、正直に生きるの疲れたよ
　※※※※※※※ |:| 　Ｏ^ｿ⌒とヽ. |　| |
　※※※※※※※ |:|―（_（＿ﾉ､_ソ.,|　| |
　※※※※※※※ |:|　　　　　 　 　 ＼| |
　 ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣＼
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 ＼

でも、まだ諦めたくない。
まだ始まったばかりだ。
こんな簡単に諦めてたまるか。

ハッキリ書こう。

好きだーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー!!!
本当に好きなんだーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー!!!

↑は冗談としてもだ！

















あなたを愛してる。


これだけは譲れない。
他の誰かに奪われたくない。
これが、いま思う本当の気持ちだ。

何か文句あるか？

初めから疑って掛かるから、不安になるんだよ。
一から十まで疑ったって仕方ないだろ。
仮に嘘だったとしてもイイじゃないか。
それぐらいの度量で構えとけよ。

自分の中だけで自分勝手な答えを出すな。
【どうされたいか】が重要なんじゃなく、
【どうしたいか】が重要なんだ。

　　 ∧＿∧
　　（　・∀・）_∧　ぎゅー
　　/　 つ´・ω･） 　　　悪い考えはぎゅ〜
　 （　　( つ　　O
　　し' と＿)＿)

落ちるよ。

>>48
保守してくれてありがとう。
てか、この板はスレのage・sageが激しいね。
うっかり音楽漬けになってらんないやｗ

ハッキリ言って整理なんか何も出来てない。
時間が経っても何も変わらない。
追いかけると決めた時点で、以前よりも頭の中が怒りに満ちてくる。

当然だ。

だから無理してみんなにイイ顔する必要なんて無い。
媚びを売る必要も無い。
嫌いなら嫌いでイイじゃないか。
信頼も出来ない人間を無理して仲間と思う事は、
本当の仲間に対して失礼な事じゃないか。

本当の仲間とは私利私欲で裏切りなどしない。
それを知らず仲間を平気で裏切る人間を必要とするほど、
俺は安っぽい信頼関係を築いてきたワケじゃない。

だから無理しなくてイイ。
コレは逃げではない。
当然の行為だ。

裏切り者は消せ。

「新しく趣味を持とうか」と思いデジカメを買った。
元々、グラフィックアートに興味がありアート系のＨＰを見ていたんだが、
そのＨＰでカメラのコンテンツがあって興味が出てきた。

今まで携帯のデジカメでそれらしいモノを撮っていたんだが、
操作がシャッターボタンを押すだけって点と
撮れた写真がタダの写真でしかないって点が気に食わなかった。

独りよがりだが「俺が撮った写真」ってモノが撮りたかった。
だから「Ｍ・Ｓ・Ａ・Ｐ」が付いたフジフィルムのF810を買う事にした。

「よぅし！パパこれからガンバってフォトグラファーになっちゃうぞ！」的に考えていた。
しかし一つ忘れていた。
俺、カメラはまったくの初心者だった。

まあ、銀塩とは違ってデジカメはいくらシャッターを切っても金が掛からないから
これから鬼の様に撮ってやる。

経験が無いなんて関係ない。
これから経験していけばイイだけだ。

ﾊﾟｼｬｯ　　　　ﾊﾟｼｬｯ
　　　ﾊﾟｼｬｯ
　　　 　 ∧_∧　ﾊﾟｼｬｯ
ﾊﾟｼｬｯ　(　　 )】Σ
.　 　 　/　 /┘ 　　ﾊﾟｼｬｯ
　　　 ノ￣ゝ
　　　　　　　　ミ∧_∧　ﾊﾟｼｬｯ　ﾊﾟｼｬｯ
　　　　　　　ミ (/【◎】
　　　　　.　 ミ　/　 /┘
　　　　　　　　ノ￣ゝ

「自分自身の事が嫌いだ」という人は多い。
俺もそのうちの１人だ。
「自分の事が嫌い」という生易しいレベルではない。
正直、何度も「終らせてやろうか」と思った事もある。
自分の事を好きになれない人間が他人など好きになる訳も無かった。

自分自身の何が嫌いなのか？
今まで色々と考えてみたのだが、ハッキリとした理由が出なかった。

でも、今日仕事を終えた時に急に自己嫌悪に陥った。
俺が苦手な仕事を人にやってもらった。
一つの作業があるとしよう。
得意とする人間がその作業をしていけば作業効率は上がる。
適材適所だ。

でも俺の場合は違った。
その作業に自信が無く、人に代わってもらった。
何度も失敗して初めて自信が生まれるというのに、
うまくい出来ない現実から逃げた。

そう。
苦手なモノ、自信の無いモノ、不安なモノ。
全てから逃げていた。

口では逃げていないと言いながら、実際は逃げていた。
だから自分自身に自信を持つことが出来ず、絶えず何かを隠していた。
可能性からも目を伏せて、楽しいという言葉が消えていた。
タダタダ、虚しいだけだった。

いつからかそんな事が当たり前になり、
そんな事を当たり前にしていた自分自身が嫌いになっていた。

いい加減、もうそんな愚かな習慣は止めよう。
でないと、本当に駄目になってしまう。

失敗しても怒鳴られてもけなされても呆れられても構わない。
寧ろ、そうされろ。
始まりはそこにある筈だ。

自分自身に同情したり。
自分自身の置かれた環境に嘆いたり。
自分自身を取り巻く状況に絶望したり。

もうそんな無駄な事も止めちまえ。
過大評価をするつもりはないが、俺はそんな程度の低い人間ではない筈だ。
文句を言いたいなら己自信が納得できる結果を出してからにしろ。
結果も出さずに文句ばかり言うのは低レベルの愚か者だ。

解ったら、さっさと実行しろ。

過去の「記憶」「思い」全てを抹消されてしまった。
現在の「願い」「想い」全てを否定されてしまった。
未来の「希望」「存在」全てを拒否されてしまった。

時間の経過には勝てなかった。
自分の本当の気持ちに気付いた時にはもう遅かった。
自分勝手な思い込みと行動と優柔不断さが自分自身の首を絞めてしまった形だ。

ヘタレだな、俺って・・・



　　　　　⊂⌒(　　_, ,_）　もうダメだわ・・・
　　　　　　 ｀ヽ_つ ⊂ノ

>>(｀∇´ﾒ) ◆SMILE.SBQk ｻﾝ
　　　　　　(´・ω・∧∧l||l
　　　　　 　/⌒つ⌒ヽ)　………
　　 　　〜(___　(　　_　)
　　　　 ''" ""''"" "'ﾞ''` 'ﾞ ﾞﾟ'　'''　''　'''　ﾟ`　ﾞ　ﾟ ﾞ''`

>>56
ありがとう。
気の許せる友人に話を聞いてもらって随分と落ち着いたよ。

でも、何かしらの結果を得る事ができてよかったと思う。
でないと俺はこれから先、
ずっと「怒り」と「後悔」を抱いて生きていかなければならなかったと思うから。

今日一日「これからどうしようか」と、ひたすら考えた。
ただただ簡単に考えた。

○「ハイ、そうですか」とスゴスゴと退けない。
○ここで退いたらそれこそ後悔してしまう。
○これ以上、引きずっても相手に迷惑が掛かるのではないだろうか？

この考えしか頭に浮かばなかった。
なら、どうすればイイ？

>>36
>>38
あと、>>46だな・・・

確かに相手は迷惑するだろう。
なら最悪の場合は、悪者にでも嫌われ者にでもなってやる。

今は本当に諦めたくないという気持ちしかない。

　　　　∧__∧
　　　 (｀･ω･´)　本当に欲しているモノをそう簡単に諦めてたまるか！
　　　.ノ^　yヽ、
　　　ヽ,,ﾉ==l ﾉ
　　　　/ 　l |
"""~""""""~"""~"""~"






でも、ストーカーにはならないぞ！ｗ

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217 名前：(｀∇´ﾒ) ◆LIFE4/zM5s 投稿日：04/07/29 01:15
あきらめる事なんていつだって出来る。
でも、続ける事は今この瞬間しか出来ない。

なら俺は後者を選ぼう。
だって、あきらめる事はいつだって出来るんだろ？

　　　　 　∩
　　　　 　| .|
　　　　_　| .|
. 　 　 ｌ ｀ 　'´`ｰ､　　　諦めるには、まだ早いだろ？
.　 　 ﾉ 　 　 　 　 l　　俺はまだ死んじゃいねぇぜ・・・
　　 〈　 　 　 　 　 !
.　　　ヽ　　　　 　 j
　　　 　 ヽ､ 　 　 {
　　　　 　 l　　　　!
　　　　 　 l　　　　l


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そうだ！
こんな所で終わってたまるか！

って、以前から俺ってイイ事書いてるじゃないか。
ちょっと自分自身を見直したぜ！ｗ

完全な拒絶。

心の中が完全に空っぽになってしまった。
頭の中が寝ているのか起きているのか解らない状態になっている。

ただうな垂れるだけで全く思考できない。

心の中の空っぽになった部分に思い出だけが、浮かんでは消えていく。
頭の中では、彼女がこれから俺ではない存在と楽しそうに過ごしたりＳＥＸするであろうイメージしか思い浮かばない。

虚しさとさみしさで気が狂いそうになる。

今になって存在の大きさを知り、悲しくなる。　辛くなる。　絶望が湧き出てくる。
どうしてもっと早くそれに気付けなかったのだろうかと後悔する。
どうしてもっと早く自分自身の気持ちに素直にならなかったのだろうかと後悔する。
どうしてもっと早く・・・・・・・

いっその事、泣き叫べれば楽なのかもしれないが涙も出てこない声もあげる事もできない。
出てくるモノと言えば、喪失感と孤独感と俺自身の無力感。

心が痛い。
現実を受け入れる事ができない。
希望が完全になくなってしまった。
幸せがどこにあるのかよく解らなくなってしまった。

これからの生活が怖い。

なぜ上手く行かなかったのかは解っている。
彼女が求めていたモノは解っていた。
だが、俺は敢えて何もしなかった。

それには理由がある。
彼女が求めていたモノは、同時に彼女を苦しめていたモノでもあったからだ。
俺はその数ヶ月前にその苦しみについて相談にものっていた。
だから俺は敢えて何もしなかった。

俺はそんな事を一々言わなかった。
恩着せがましい事はしたくなかったからだ。
だが、彼女は解ってくれなかった。
表面的な評価しか理解してくれなかった。

俺は彼女を心から欲していた。
物理的にではなく、精神的な彼女の存在を欲していた。
だが、彼女は物理的に欲してほしかったのだろう。

もし彼女の存在が手に入っていたとしても、
その部分の食い違いから関係には亀裂が生じ、早い時期に破綻に至っていただろう。

だから、これで良かったのかもしれない。

ネガティブに考えるのは、もう辞めた。

Ｑ：人はなぜ他人と一緒に生きていこうとするの？

Ｑ：人は一人で生きていけるの？
Ａ：人は一人では生きていけないよ。

Ｑ：なぜ人は一人では生きていけないの？
Ａ：人が持つ心が常にさみしさを抱いているから。

Ｑ：さみしさって何？
Ａ：一人で生きている事さ。

Ｑ：人の持つ心って何？
Ａ：例えれば、多くの気持ちや感情を入れることの出来る入れ物。
.　 人は生まれた時からその入れ物の中に色々な気持ちや感情を持ってるんだ。
.　 でも、その入れ物に１００の気持ちや感情を入れる事が出来たとしても、
.　 必ずとも１００の気持ちや感情が入っているとは限らない。
.　 必ず誰でも何かが欠けているんだ。
.　 だから人はその欠けているモノを互いに補い合う為に、他人と共に生きようとするんだ。

Ｑ：互いに欠けているモノを補い合う事って何？
Ａ：互いの存在を認めたい認められたい、
.　 互いの存在を必要としたい必要とされたいって事さ。

Ｑ：では、それは互いの心を理解し合うって事？
Ａ：互いの心を完全に理解し合う事なんて不可能さ。
.　 他人は他人。　他人は自分ではないからね。
.　 だから人は互いに解り合いたいと望むのさ。

Ｑ：互いに解り合う事って何？
Ａ：互いの心の距離が近づく事。
.　 互いの心の距離を近づけようとする事。
.　 でも互いの心と心が近づけば近づくほど、互いに心を傷付け合う事になるんだ。

Ｑ：なぜ心を傷付け合うの？
Ａ：互いの心を完全に理解し合えないからさ。

Ｑ：じゃあ、人は一人で生きていた方が傷付かずに済むんじゃないの？
Ａ：うん。傷付かない。
.　 でも、それだと自分が自分でいられなくなるんだ。

Ｑ：なぜ？自分は自分じゃないの？
Ａ：自分は自分さ。　他人とは違う。
.　 でも自分と他人との違いを見付ける事によって、人は自分自身の存在が理解出来るのさ。
.　 自分自身の存在が理解できないという事は自分自身の心が存在しない事と同じだからね。

Ｑ：だから人は他人を解り合おうとするの？
Ａ：そう。例え傷付いてでも自分と他人の存在を解り合おうとするんだ。
.　 解り合おうとする事で互いに欠けているモノを補い合ったり、互いに傷付けあったりするんだ。
.　 それが好きになるって事なんだ。

Ａ：だから人は他人と一緒に生きていこうとするのさ。

昔、流行ったアニメの核心部分と俺が過ごしたこの数年の心の流れがまったく同じで驚いている。

昔このアニメが流行った頃、俺は引き篭もっていた。
来る日も来る日も、一人で過ごし続けた。
そんな生活が５〜６年続いた。

が、ある事がきっかけで俺は家を出てた。
でも、俺の心は閉じ篭もったままだった。

そんな時ある人物の勧めで、とある場所に自分の心の居場所を作る事になる。
友達も言える人もでき、俺の心は徐々にではあるが開いていった。
そんな時、俺は恋をした。
だが、裏切られた。
（もうその事についてこれからどうこう言うつもりもない）

そしてその裏切りによって人を傷つけその存在を拒絶し、片思いではあったが別の人を好きになった。

だが、時間が経過すると共に再び拒絶していた人を好きになっていた。
拒絶と好意で俺は頭がおかしくなりそうだった。
気持ちに整理が付かないまま俺は好きだという気持ちを相手に伝えた。
だが、拒絶という気持ちが俺をまともに動かさなかった。
それ故、俺の想いは相手に届かなかった。
失って初めてその存在の大きさを知ってしまった。
正直「あの時ああすれば良かった」と後悔もする。

でも、これが現実なのだ。
現実は受け入れなくてはならないのだ。
本当に色々あった。
疲れはしているが、まだ先は続いて行く。

それは事実だ。

難しく考えるから、難しい事をしようとしてしまう。
だから悩む。
答えなんか出てこなくて、また悩む。

悪循環になってしまってるな。

何も難しい事なんてしなくてイイ。
自分のしたい事を自分なりにしたらイイんだ。
だから難しく考える必要なんてないんだ。

だから↑を簡単に書くとだな。
「アホになれ。」って事でＦＡ。

あと、もう一つ。
何もなくなったんだから、今までのくだらないキャラは捨てていいぞ。
てか、キャラ作るな。
素で行け、素で。
アホアホでイイじゃん。

「優しさ」とは何ぞや？

大別すると「優しさ」は三つに分ける事が出来る。
１．親切心的な優しさ
一般的によく使われ、一番解りやすい「優しいさ」。
あまり見返りを期待しない「優しさ」なので、誰に対しても平等に行う事の出来る「優しさ」。
見ず知らずの他人に対しても出来る「優しさ」。

２．包容力的な優しさ
今まで経験した中で相手の気持ちを理解している時に行う事の出来る「優しさ」。
見返りを期待しない場合と見返りを期待する場合がある。
安心感を持つ事が出来る「優しさ」。

３．献身的な優しさ
相手に対して、自身を殺し奉仕する精神で行う「優しさ」。
見返りを期待する事も多い「優しさ」。
特定の個人に対して行う「優しさ」。

こんな感じだ。

優しい人とは利用されたり見下されたりしがちである。
でも優しさとはその人の魅力の一つである事には間違いないのである。

なぜ我慢したのか？

我慢なんかしていない。
相手の都合を考慮しただけだ。
それがなぜ我慢していると思われたのだろうか？

俺は俺の自我（確立した自分）を放棄（殺す）する事で、他人の自我（確立した自分）を尊重しようとした。
でもそれは「優しさ」なんじゃないのか？
そうすれば、いつもみんな喜んでくれる。
そして「優しい」と言ってくれる。
だから俺は相手の都合を考慮（尊重）したんだ。
それのどこが悪い！

それは、ただの言い訳。　善人気取りも甚だしい。
俺の心の中には元々自我なんて存在していなかった。
俺自身の存在が無かった。

「人と人とが深く関わる事」というのは「自我と自我とのぶつかり合い」なのだ。
だが自我を持たない俺は他人の自我を尊重したフリをして、実は他人の自我を丸呑みしていたんだ。
俺はそれが「他人を理解する事」だと信じていた。
でもそんな事は「他人を理解する事」とは違う。
ただ他人の顔色を伺っていただけなのだ。

なぜ、そんな事をしていたのだろうか？
他人から自分の存在を肯定して欲しかった。
俺の存在を拒否されたくなかった。

でも、自分の自我を放棄して他人に関わったところで、喜ぶのは距離を置いている人だけだ。
俺との距離を縮めたいと思っている人にすれば、

「自我同士のぶつかり合いがない＝深い関わりを持とうとしていない」

と思われても仕方ないのだ。

だから、そんな俺を見て相手はイライラしていたんだ。
だから、そんな俺を見て相手は我慢していると思ったんだ。
だから、そんな俺を見て相手は意気地なしと思ったんだ。

そんな事も理解せず、俺は自我を放棄し続け相手に関わろうとした。
当然、相手はそんな俺を拒否しだした。
「自分の自我を放棄して理解しようとしているのに、なぜ俺の存在を拒否するのか？」と不安になり怯え
より一層、自分の自我を放棄する事で、相手に俺の存在を肯定してもらおうとした。

だから、俺の存在は完全に拒否されたのだ。

「人と人との深い関わり合い」とは

「相手に必要とされたい。相手に知ってもらいたい」
「相手を必要としたい。相手を知りたい」

という想いから始まり、そしてそこから

「自我と自我とのぶつかり合い」になるのだ。

「相手に必要とされたい。相手に知ってもらいたい」
「相手を必要としたい。相手を知りたい」
という想いは、自我から来るモノなのだ。
「自分の心の中にある、他とは違う確立した存在」があるが故に湧き出す意志。

その意志とは自分自身が強く望み実行する事であり、
相手の顔色を伺う事でも、相手に押し付ける事でもない。

以前から俺は自分自身の存在を自分で否定していた。

例えばこんな感じだ。

「明日、イベントがあるから来いよ」
「いや。いいや」
「なぜ？」
「俺がいてもいなくても、イベント自体は何も変わらないから別に行かなくてもいいだろ」

自分の存在を否定する、つまり存在理由、存在価値を自分で否定していた事になる。
では、なぜ俺は自分の存在理由、存在価値を否定してたのだろうか？

>>63
自分自身の存在が理解できないという事は自分自身の心が存在しない事と同じだからね
>>68
俺の心の中には元々自我なんて存在していなかった。
俺自身の存在が無かった。

上記の二つから考えると、「自我」を失っているという事が解る。
では、そもそも「自我」とは何なのであろうか？

1　〔哲学で〕宇宙に存在する他のすべてから特立する存在として認めた自分
.　 〔「われ思う、故にわれ在り」の意味での自分を指す〕
2　社会の一員として、なんらかの役割・責任を負わされた存在として意識された自分自身

このスレで言っている「自我」とは、物理的な意味合いでの「自我」ではなく、
精神的な意味合いでの「自我」である。
つまり
「自身の心の中にある、他者とは完全に違う本当の自分自身の存在であり自分自身の気持ち」だと考えている。
簡単に言うと「自分の心の中にいる本当の自分」

俺にはこの「本当の自分」が無い。
いや、「本当の自分｣を見失っているのだ。
これが「自我」を失っているという状態なのだ。

「自我」が存在する事により、自分の「意志」が発生する。
自分の「意志」が存在する事により、自分の願いや希望を叶えようとする。

だが「自我」が存在しないとこのようにはならない。
「自分が何をしたいのか？」「自分が何を望んでいるのか？」「自分の存在とは何なのか？」etc...
自分自身について何もかも解らなくなる。

「自分の存在とは何なのか？」
この疑問から自分の存在理由、存在価値についての新たな疑問が出てくる。

「自分が生きている理由」「自分がココにいる理由」

この二つに疑問を持つが、答えが出ない俺は
知らず知らずの内に自身の存在理由、存在価値を否定する事になった。
それ故、遊びに誘われても無意識に断りを入れていた。
（この行為は、同時に相手の存在を拒否している事にもなる。）

だが、このスレに自分の存在理由、存在価値が書かれているのだ。
いや、自分の存在理由、存在価値だけではない。
>>68-69の答えもある。

>>62
互いの心を完全に理解し合う事なんて不可能さ。
他人は他人。　他人は自分ではないからね。
だから人は互いに解り合いたいと望むのさ。

>>63
自分は自分さ。　他人とは違う。
でも自分と他人との違いを見付ける事によって、人は自分自身の存在が理解出来るのさ。
自分自身の存在が理解できないという事は自分自身の心が存在しない事と同じだからね。

上記二つが答えの大筋、下記二つが答えの軸になる。

「他人は他人。他人は自分ではないからね。」
「自分は自分さ。他人とは違う。」

>>68-69
自我を見失っている俺は、他人の自我に従う事だけが俺の存在意義だと思い込んでいた。
だが、それは他人の顔色を伺っているだけの行為であり、ただの心の無い人形でしかないのだ。
終始、他人の自我に従うという事は他人とシンクロしているのではなく、ただの服従なのだ。

＞互いの心を完全に理解し合う事なんて不可能さ。
＞他人は他人。　他人は自分ではないからね。
＞だから人は互いに解り合いたいと望むのさ。

そうなのだ。
完全に他人の事など理解できない。
それは相手も同じである。
他人と自分とは違うという事実をまず受け止めるのだ。
そして自分の希望、願望を包み隠さず相手に伝えれば良いのだ。（>>70参照）
人間には自己表現する為の言葉を持っているではないか。

では自分の希望や願望の根本になるであろう意志が発生する「自我」を見失っている事で
新たに生まれる疑問「自分の存在理由、存在価値」とは何なのだろうか？

＞自分は自分さ。　他人とは違う。
＞でも自分と他人との違いを見付ける事によって、人は自分自身の存在が理解出来るのさ。
＞自分自身の存在が理解できないという事は自分自身の心が存在しない事と同じだからね。

他人と関わりあう事で自分の心のカタチが見えてくる。
つまり、自分は自分。他人とは違うという事が解ってくる。
「他人ではない自分」とは一つの自分の存在価値であり存在理由なのだ。
どんな環境下でも自分の代わりなどいないのだ。

最上記の例に当てはめると

「明日、イベントがあるから来いよ」
「いや。いいや」
「なぜ？」
「俺がいてもいなくても、イベント自体は何も変わらないから別に行かなくてもいいだろ」
「確かにお前がいなくてもイベントは開催できる。
でもお前がいれば、いない状況よりも違った状況が生まれる可能性もあるよ」になる。
「解った。じゃあ、行くよ」

つまり、「他人とは違う自分だけの可能性」
それが存在価値なのだ。
そして他人とは違う自分だけの可能性を確認する為に実行する事が存在理由なのだ。
つまり、「可能性の実行」である。

保守age

秋田商業高校の先行は平気で生徒に２ちゃんねる見せてるらしいから

多分マジカルママと秋田商業高校つながってんじゃねーの？

明日も電車脱線させますか？それとも国内線落としますか？

スピードオーバーか滑走路オーバーランか乱気流か？

糞auに電波止められますがな

電車男上映中止ですと

明日も乱気流な

すべては小泉総理 安倍幹事長 寺田秋田県知事に判断して貰うしかないのでは？JFNでもこばかにしてるみたいだし。警察は使えないし商業高校の先行は平気で２ちゃんねるみせてるしな。

裏がありすぎるんだよ sex含んでるから どいつもこいつも

最低だな学校で２ちゃんねる 一体どんな教育してるのかな秋田商業高校は

返事は別に英語で世界に晒したら？２ちゃんねるをお笑いネタで使った高校の指導が悪いはずだから

普通じゃない人間を笑い者にして悪い例と指導したはずだからね

一体秋田市立秋田商業高校は如何なる指導してるやら？

>>18>>25>>56で書いた者ですよん。

あくまでも心理的な意味でですが、
とてもよく似た状況にあるのでずっとロムっています。

時には人事だから、と思考の終着駅を。
時にはまるで自分事のようだ、と結論の導き方を。

>>89
お久しぶりです。
>>56もあなたでしたか。
その節はありがとう。

そうですね。
「自我、心、存在」ってモノは、みんな持っていて人それぞれカタチが違うモノですから、
この書き込みに共感される事もされない事もあると思うんですよ。
あくまで自分自身の体験や経験からの内容ですからね。

いきなりこの手の書き込みを始めたから、
正直「コイツ壊れたのか？」と思われるかなとか考えたりしたりしてましたよ(ｗ

>>74からの再開。

なぜ心を閉ざしたのか。
俺は一時期、ある環境下で俺自身の存在を否定され続けた。
しかも俺の「自我」まで否定され始めた。

屈辱でしかなかったが、その環境下で生きていく為に俺は「自我」を殺した。
その結果、俺は殺した「自我」を見失う事になる。
>>74にも書いたが、「自我」を見失うと自分の「存在価値、存在理由」も無意識の内に解らなくなってしまう。

そんな状態で他人との関わり合いが始まった。
他人と関わる事で自分のカタチが見えてき出した。
そこで「存在価値、存在理由」が無いと俺は勝手な思い込みを始め、
他人にその事を隠すために俺は知らず知らずの内に心を閉ざしだしたのである。

だが、俺は他人との関わり合いは続けた。
心を閉ざした俺は、本当の自分（自我）ではなく「作られた存在」を演じる事になる。
「作られた存在」を演じるという事は、とてもとても息苦しく不自由でしかなかった。
ある人物はそんな俺を「ボヤけて見える」と称していた。

そう。それは>>68-69そのものだった。
当時、俺は友達と言える人達から「もっと自信を持っていい」と言われた。
だが、それは無理だったのだ。

それは、なぜか？
自信とは自分自身の存在を信じる事であり、作られた存在を信じる事ではないのだ。
だから「作られた存在」を演じ続けていた俺は、ひたすらネガティブに埋もれていった。

本当の自分を晒す怖さも当然あった。
いつも閉じた心の中で怯えていた。
「本当の自分を拒否・拒絶されるのではないか」という恐怖だ。

だが、現実の世界では「拒否される可能性」もあれば「肯定される可能性」だってあるのだ。
「拒否」されるのも「肯定」されるのも、あくまで可能性なのだ。
だから仮に本当の自分（自我）を晒し「拒否」されたのならば、それは仕方の無い事なのだ。
それは現実の世界ではありえる事なのだ。

＞互いの心を完全に理解し合う事なんて不可能さ。
＞他人は他人。　他人は自分ではないからね。
＞だから人は互いに解り合いたいと望むのさ。

そうなのだ。
互いの心を完全に理解し合う事が不可能ならば「拒否」という選択肢が存在していても仕方が無いのだ。
もし互いに解り合いたいと思っている関係での「拒否」には、
「完全なる拒否」ではなく「その先に肯定もある一時的な拒否」というモノも存在するのだ。

心を開く。

俺は、ありのままの自分自身を否定されるのが怖く心を閉ざした。
なら、ありのままの自分自身を曝け出せば心を開いた事になるのではないか。

確かにそうだ。
だが、一度閉ざした心を再び開くというのは、非常に困難な作業なのだ。

では、どうすればイイのか。
何度も出てきている言葉

「他人は他人。　他人は自分ではないからね。」
「自分は自分さ。　他人とは違う。」

やはりこの二つがキーワードになるだろう。

自我とは
「自身の心の中にある、他者とは完全に違う本当の自分自身の存在であり自分自身の気持ち」。
簡単に言えば「自分は自分であり他人は他人」なのだ。
他人と自分は違う「存在」なのだ。

という事は自分自身の固有のカタチを他人に認識させれば良いだけなのである。
他人が持っている自分のイメージ（他の存在）ではなく、
自分にしかない自分自身の固有のカタチをだ。

「自分自身の固有のカタチ＝自我」であり、それは自分にしか無いモノなのだから、
必要以上に自我を否定される事を恐れる事などないのだ。
自分にしか無いモノ＝それは自分自身の存在価値なのだから。

「自分は自分なのだから、それで良いのではないか」。

その精神に基づいて行動していけば、それは心を開いている事になるのではないだろうか。

もし、あなたが光を浴びる事に喜びを持っている人物ならば、
「俺を見せ付けてやる！」となるだろう。
そして、それ以上になれば
「もっと俺を見やがれ！」となるだろう。

ここまで行けば、あなたは完全に心を開いている状態なのです。

何も心配する事など無いんです。



だってあなたは、あなたなんですから。

　┌─────────┐
　│　 Ｇ．Ｗ．中につき 　 .|
　│ 　 　 　 　 　 　 　 　 　│
　│ 　　　旅行中です 　 　.|
　└―――──――――┘
　　　　　　ヽ(´ー｀)ﾉ
　　 　 　　　 (　 へ)
　 　 　 　 　　く

面白く・・・と言うと御幣があるでしょうか？
興味津々状態で読み続けてます。壊れた風には全然見えないですから安心汁w

”何かがあった時”
これは本当に人によって色々ですけれど、
ごく若い時とはまた違う、自分を見つめなおす機会って来ると思うんですよ。

そのタイミングが被ってるんです。
というか、被ってるように見えるんですわ。
この時間まで友人と電話してたように、自分も今、すごく関わりを考えている時なので。


旅行が楽しいものになりますように。
行ってらっしゃいませ♪

>>96
どうも。
興味津々ですか。
そう言ってもらえると嬉しいですね。
でも読み返してみると誤字脱字や文章の構成がおかしかったりで、
「まったくやれやれだぜ・・・」って感じです。

何かがあった時に人は自分自身を見つめ直しますね。
で、自分自身を見失っていた事に気付いたりします。

でも人間っておかしな生き物で、
環境や状況も含めて調子が悪くて自分を見失う事もあれば、
逆に調子が良すぎても自分を見失ったりしますからね。

自分を見直すタイミングが被って見えますか？
ひょっとしたら年齢が近いのかもしれませんね。
まあ、俺はガラスのハートを持つ難しい年頃のオッサンですけど(ｗ

５年ぶりぐらいに東京に行ってきた。
俺を含め数人で行ったのだが、
みんな趣味思考がバラバラなんで単独行動を提案したがあえなく却下。
旅行中は完全に全員行動という中学生の様な旅行でした(ｗ

だが、食事場所だけは絶対に折れる事無く主張したおかげで俺の意見が１００％通った。
その中で一軒、「お主、やるな・・・」的な店があった。

とんかつ井泉。
味はパンチの無い味と言えばいいのだろうか。
とんかつ特有のガツンとした手ごたえが無い。
ソースも近年良く使われているシッカリした味の物ではなく、
あくまでとんかつの邪魔はいたしません的なつつましい味のソースだった。

だが、それが素晴らしいのだ。
とんかつにパンチは無いがシンプルで昔食べた事のあるような味。
それにつつましい味のソースがとんかつの本来の味を殺さない。
純粋にとんかつの味を楽しめるのだ。
しかも昔食べた事のある味でも、
安物の肉を使っていないので肉が柔らかく、しつこい味にもなっていない。
本当に飽きない味のとんかつなのだ。

あと、とんかつと一緒に盛り付けられてるキャベツの千切りだ。
普通、盛り付けられてるキャベツの千切りは、千切りといってもそれなりの厚みがある。
だが、井泉の千切りは違った。
本当に薄い。
白髪ネギのような厚みなのだ。
「とんかつ＋キャベツの千切り＋ご飯」を一度に口に入れると、
普通ならキャベツだけが最後に口の中に残ったり、触感や味がご飯に合わなかったりする。

でもココは違う。
口の中にキャベツの千切りも残らないし、触感や味もご飯の邪魔をしない。
むしろ、とんかつとご飯の味をさらに美味しくさせている。

なんか田中康夫の本にありそうな内容だが、
とんかつ井泉、おみそれしました。　m(_ _)m

ﾟ+:｡.*ﾟ･(●´∀)人(∀｀●).*ﾟ:･｡+ﾟ*

昨日、書き込もうと思ったら鯖が落ちていて書き込めなかったので、
昨日の日記的なモノを今日書こうと思う。

前日（というか１５日）の朝６時まで飲んでいたので、夕方に起床。
「(ノ∀`)　アチャー」と思いながらも、
どうしてもその日の内に買い物を済ませなければならなかったので、急いで支度して買い物へ。

今月末に知り合いの結婚式があるのだが、
俺は仕事の都合上スーツ（夏物）を持っていなく着ていくスーツがない。
なので夏物のスーツを作りにTAKEO KIKUCHIに向かう。
以前、冬物を買ったときはバーゲン時期で一式を安く揃える事ができたのだが、
今回はバーゲン時期ではなく、正直財布の中がハラハラドキドキしながらの買い物だった。
で、スーツの上下で約５万円也。
「う〜ん・・・　仕方ない・・・」

そう思いつつ、次は今週末に友達の女子の誕生日パーティーがあるので、
そのプレゼントを買いにハンズへ向かう。
彼女はかなりのドラえもんマニアなんだが、このキャラの関連グッズを探すのは意外と難しい。
仕方が無く「ドラえもんと名前が付いていれば何でもいいか・・・」的な買い物をする。
（箱に「対象年齢は６歳以上」と書いてあるのだが、彼女は立派な人妻なのである）
こんな物で彼女は本当に喜んでくれるのだろうか？
今から心配だｗ

そんな事をしていたら、すっかり日が暮れていた。
最近、妙にKula:ShakerのHUSHが聞きたく、ついでにHMVへ向かう。
そして今更だがKula:Shakerのベスト盤とmuseのABSOLUTIONを購入し、
帰りに海鮮丼を食べてる。

一日でかなりのお金を使ってしまった。　今月は大赤字だ。
しかもまだ結婚式のご祝儀まで待っているじゃないか・・・

｡・ﾟ・(ノД`)・ﾟ・｡　頑張って仕事してお金稼いでこないと・・・

微妙な関係。

友達以上恋人未満と言えばいいのだろうか。
俺は彼女に恋人が出来る事を望んでいない。
彼女も俺に恋人が出来る事を望んでいない。
でも、お互い一緒にいる事を望んでいる。

だが、俺と彼女は恋人同士ではない。
正確に言うと、お互いが一度づつ振っている。

一緒にいる時はお互い気取らず等身大の姿でいれる。
下らない冗談を言い合ったりもする。
時には人に言えないような相談事をしたりされたりする。
でも、俺は彼女に嫌らしい意味で指一本触れていない。

ハッキリと友達という関係ではない以上、こんな関係が何時までも続く事など無い。
時間が経てば、（おそらく彼女の方が先であろうが）恋人も出来るだろう。

俺が望んでいる、彼女との関係とは今の形のモノなのか？
このままでイイのか？

何やかんや言っている間に、もう１ヶ月以上料理を作っていない事に気が付いた。
その間、大した物も食べていなく、男の一人暮らしを地で行っていたワケだが、
「久しぶりに料理でもするか！」と台所に仁王立ちした。

以前から何度も作った事のある
「オイルサーディンとフレッシュトマトのアンチョビ風味のオイルパスタ」を作った。

１ヶ月以上も料理を作らないと包丁を握るのみも違和感を感じる筈なんだが、
違和感なんて微塵も感じなかった。
それどころか、昨日も作っていた感じで当たり前に体が動く。

で、出来上がった物を食べる。

・・・・・・・なぜ？
以前よりも美味い。
気のせいではなく、確実に美味い！
しかもオイルソースが完全に乳化しているではないか！
以前まではかなり調子のイイ時でしか出来なかったのにだ！

人間という生き物は傷付いて強くなっていくと言うが、
何で失恋して料理の腕が上がってんだよ！ｗ

彼女が俺の為に作ってくれた料理を食べたい！
こんなの嫌だ！ヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧﾝ!!

うちに来れば食べさせてあげるよ＾＾

>>104
あなたは女性ですか？
もし、あなたが女性なら本当にご飯作ってくださいｗ
もし、あなたが男性なら・・・





　　　　　　　　　　　　_　　-───-　　 _
　　　 　 　 　 　 , 　'´　　　　　　　　　　　｀ヽ
　　　 　 　 　 ／　　　　　　　　　　　　　　　　 ＼
　　　　　 　 /　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ヽ
　　　　　　/　__, ィ_,-ｧ__,,　,,､　　, ､,,__ -ｧ-=彡ﾍ　 ヽ
　　　　 　 '　「　　　　　　´　{ハi′　　 　　 　 　 }　 l
　　　　　 |　 |　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |　 |
　　 　 　 |　 !　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 |　 |
　　　　　 | │　　　　　　　　　　　　　　　　　　　〈 　 !
　　　　　 |　|/ノ二__‐──ｧ　　 ヽﾆニ二二二ヾ } ,'⌒ヽ
　　　　 /⌒!|　 =彳ｏ｡ﾄ￣ヽ　　　　　'´ !o_ｼ｀ヾ　| i/ ヽ !　　　　ウホッ！ｗ
　　　　 ! ハ!|　　ー─　'　　i　　!　 　 `' 　 '' " 　 ||ヽ　l |
　　　　| | /ヽ!　　　　　　　　|　　　　　　　　　　　 |ヽ i　!
　　　　ヽ { 　|　　 　 　 　 　 !　　　　　　　　　　　|ﾉ　 /
　　　　　ヽ　 |　　　　　　　 _ 　 ,､　 　 　 　 　 　 !　, ′
　　　　　　＼ !　　 　 　 　 '-ﾞ　‐ ﾞ　　　　　　　　レ'
　　　　　　　 ｀!　　　　　　　　　　　　　 　 　 　 /
　　　　　　　　ヽ　　　　　ﾞ　￣　 ￣ ｀　　　　 / |
　 　 　 　 　 　 |＼　　　 　 ー ─‐ 　 　 　 , ′ !
　　　　 　 　 　 |　 ＼　　　　　　 　 　 　 ／　　 |
　　　　　　_ -‐┤ ﾞ､　＼ 　 　 　 　 　 ／　 ! l　 |`ｰr─-　 _
　_　-‐ '"　　 / |　 ﾞ､　　 ヽ　＿___　 '´　　 '│　 !　 |　　　　　ﾞ''‐-　､,_

てか、参った・・・
一ヶ月ぶりに料理を作った余波が思わぬ形で現れてしまった。

台所にある流し台の下（扉になっている部分）にある、
排水口と排水パイプの付け根から水がジャジャ漏れになっていた。
以前から流し台の下が水で濡れているぐらいシケっていたので除湿剤を置いていたのだが、
まさか排水口と排水パイプの付け根から水が漏れていたとは・・・

一応、水が漏れていた部分にシリコン配合の水漏れ防止ボンドで応急処置をしておいたが、
いつまで持つことやら・・・

てか、流し台の下の板が腐ってしまっていて、
排水パイプとマンションの排水口を繋いでいる部分の周辺が割れていたり、穴があいていたりでヤバイ。

すばらしいパスタの代償がこれか・・・


　　　　　　　　 　 |
　　　　　　　　 　 |
　　　　　　　　 　 |
　　　　　　　　 　 |
　　　　　　　　 　 |
　　　　　　　　 　 |　　 ∧∧:::
　　　　　　　　　　＼　(ﾟДﾟ,,)::::: まったく ヤレヤレだぜ・・・
　　　　　　　　　　　　 (|　　|)::::
　　　　　　　　　　　 　(γ　/:::::::
　　　　　　　　　　　　　 し ＼::

・・・・・・・・・・・。




って、気取ってられないな。
どうしようか・・・
引越ししようかな。
でも金ねえよ！

そんな時には・・・

　　　　　　　　　 　 　 　 　＿
　　　　　　　　　　＿＿_／　冫　　 ∧＿∧
　∧＿∧　　_ __ (＿ 　　　／　　　(´∀｀　)
　(　´∀｀)／ )　) 　｜　　 |　　　　／／ 　 ＼
　(　 ⊃／ ／／　　∧＿∧　 　　(__(_／`　　|
　 ＼＿_／／　　　 (　´∀｀) 　 　 　 _／／／
　　　 　 ￣　　　　　∪￣∪　 　 　 （__（＿_）

　　　「レ」　　　 　　　「イ」　　　 　　　「ク」


サラ金は嫌だー!!!ｗ

「他人は他人。他人は自分じゃない。」
だから俺は他人に自分の価値観を押し付けるつもりは無い。
だからと言って、他人の価値観を鵜呑みにするつもりも無い。

俺は自分自身の考えや価値観が丸々正しいとも思っていない。
いや、むしろ間違っているとさえ思っている。

だが、自分の考えや価値観を否定するという行為は間違っている。
それは自分自身の存在を否定している事になる。
自分自身が持っている世界観を否定している事になる。
生まれてから今までの間に得た経験（自分自身の過去）を否定している事になる。

>>22で「自分との戦い」とあるが、
「自分との戦い」とは自分自身の考えや価値観を否定するのではなく、
間違いに気付いた事を修正改善する行為なのだ。
自分自身の考えや価値観を否定する事など、まったくの無意味なのだ。

だから反省はすれども否定をしてはいけないのだ。

俺は、俺がやった行為や考えを否定するべきではない。
そして他人がやった行為や考えを丸々肯定するべきでもない。

さて、そろそろ有耶無耶でもイイから他人との線引きを始めるとするかね。

○「常識とは、十八歳までに身につけた偏見のコレクションのことをいう」
○「人間性について絶望してはいけません。なぜなら、私たちは人間なのですから」
○「どうして、自分を責めるんですか？
　　他人がちゃんと必要なときに責めてくれるんだから、いいじゃないですか」
○「暴力が障害物を速やかに一掃してしまうことはある。
　　しかし、暴力そのものが創造的であると証明されたことは一度もない」
○「唯一の救いは、ユーモアのセンスだけだ。
　　これは、呼吸を続ける限りはなくさないようにしよう」
○「いいジョークは、何度も言わない方がいい」
○「わたしは、一日100回は、自分に言い聞かせます。
　　わたしの精神的ならびに物質的生活は、他者の労働の上に成り立っているということを」

ネットで名言集を見ていた。
その中でアインシュタインの言葉が今の俺の心に突き刺さった。

アインシュタインが本当の意味で偉大な人間かどうかは解らない。
でも「酒でも飲みながら話をしてみたい」と思ったのは事実だ。

「さよなら。」
彼女はイタズラっぽく僕にこう言った。
言葉にどんな真意を込めて言ったかは解らない。
ただ彼女は笑顔だった。

「さよならなんか言うなよ。もう会えないみたいだから・・・」
僕はマジメにこう言った。
本当に思った事を素直に言った。
すると彼女は微笑んだ。

「好きな人がいるの。本当に好きな人。」
彼女はマジメな顔で僕にこう言った。
それは本当の事であるという事を僕は知っていた。

「知ってるよ。」
僕はマジメにこう言った。
彼女は慌てた顔をした。
僕がその事を知ってる筈はないと思っていた様だった。
そして、関を切ったかの様に自分の好きな人の事を語り出した。

前日に違う男の事で泣いていたのに・・・










ワケ解んねえよ!!!(ｗ

どうせなら僕の事を思って笑顔になってくれないか、ハニー。
僕は絶対にキミの事を泣かしたりしないからさ。


　　　　　　　 /''⌒＼
　　　　　　,,..' -‐==''"フ　 ／
　　　　　　 （n´・ω・）η　　いや、マジでーーー！！！
　　　　　　　（　　 ノ　　　＼
　　　　　　　（＿）_）
　　　　 ~"''"""゛"゛""''･、
　"”゛""''""“”゛゛""''' "j'
　:::::ﾍ　:::::....ヽ :::;;;ﾉ　 ::(
　::　 ゝ　　:::::......ﾉ:;;..:::::::ヽ

ヤバァ・・・
さみしさの第二波が襲い掛かってきた。
流石にメールのシカトは堪えるな。
状況を知っているのに何で「ご飯食べに行こう」と社交辞令を言えるのかなぁ・・・

「バカにされてるのかな」と思ったりもする。
でもココでグチっても仕方ないか。


　　　　　　　　　∧,,∧　　/⌒ヽ
　　　　　　　　 (；`・ω・）/　　　|ﾟ::　ﾟ;ﾟ　ﾟ
　　　　　　　　⊂　 　　/　ﾟ.;ﾟ /;　:;;
　　　　　　　　　 ＼　 /　｡ﾟ /.;.;:::
　　　　　　　　　 　（ /／⌒￣⌒`´￣`〜ヽ'ー--､
　　　　　　　　 　 _／　　　　　　ιυっ￣~つｙへつ
　　　　　　　　 ／　　　 フっιつ人´ ／ ／つυ^っへ　 っっ
　　　　　　　／　　　/つつ。ｏ/　/　/　/　　^つっへυっつ
　　　　　　_/　　　　 〉o°o。 　 。 /　/　　／°>つっっっつっっ
　　　　 ／　　　　　　＼γ､。　o　。 /ｏ。/　／つっっつっつ
＿＿／　　　　　　　　　　　`⌒ヽっ/　。/　　／　っつ）　っつっつ
＝／　　　　　っっ　　　　 　 τ-っつつっ､。|　　　　つ　　っつつつ


「さみしさの波」なんか波乗りで乗り越えてやるぜ。

生きてりゃ色々大変な事もあるけど、悲劇の主人公を気取らなきゃそれでイイや。


　　　　　　　　　　　☆
　　　　　　　 ／￣|　　　☆
　　　　　　　｜ 　｜彡　　　ビシィ
　　　　　　　｜ 　｜　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　 ,―　　　　＼　　　　　　　　　　　　　　　　|笑ろとけ！笑ろとけ！
　　　　　| ＿＿_） 　 ｜　　　　　　　　　　　　　　∠暗い顔しててもイイ事なんか何もないぜ！
　　　　　| ＿＿_） 　 ｜　　　 　　　∧＿∧　　　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　| ＿＿_） 　 ｜＼＿＿＿（´Д｀　）＿＿＿__
　　　　　ヽ＿＿）＿／ ＼＿＿＿　　　　　＿＿＿__,　）＿＿
　　　　　　　　 〃　 .　　　　　　　/　　　　/　　　 　/ / 　　 〃⌒i
　　　　　　　　 |　 　　　　　　　　/　　　 ./　　　　 / /　　　 .i::::::::::i
　　 ＿＿＿＿|　　　　　/⌒＼./　　　 /　　　　 /　| ＿__＿|;;;;;;;;;;;i
　　[__]＿＿＿|　　　　/　/-、 .＼_.　 /　　　　　Uし'［＿］　　　　 .|
　　 | ||　　 　 |　　　 /　/i　 i　　　　/　　　　　　　　 | ||　　　　 　|
　　 | ||＿__＿|＿___/　/ .|　.|＼＿ノ＿＿＿＿＿＿..| ||　　　　 　|
　　 |（＿＿＿_＿ノ　/＿|　|＿＿＿＿＿＿＿＿＿..| ||　　　 　　|
　　 | LLLLLL.／　__）L_|　|LLLLLLLLLLLLLLLL. | ||＿＿＿__」
　　 | ||　　　 (＿／　　 /　i　　　　　　　　　 　 　 　 .| ||　　　　| ||
　　 |_||　　　　　　　　／　.ノ　　　　　　　　　　　　 　 |_||　　　　|_||
　　　　　　　　　 　　(＿／

約１年ぶりに煮込みハンバーグを作った。
一年前に作ったモノがどれ程ウマかったかは覚えていないんだが、
今回のモノはまいったね。

本当にウマかった！
やはり普通のパン粉の代わりにバケットを細かくした物を入れたのが要因の一つだな。
後、ソースが完璧に上手くいった。

やっぱり料理の腕、上がってるよｗ

怨念？
いや。怨んでなんかいないよ。
そりゃ、最初のうちは俺の中で悪者にもしようとしたよ。
でもダメだった。
完全な悪者に出来なかった。

会うと「一緒にいたい」とか「もっと話をしたい」とか「ＳＥＸしたい」とか。
そんな気持ちが強くて悪者に出来なかった。

本当は完全に嫌ったり怨んだり出来た方が楽なんだけどね。

「そんなモンだろ」
今はこんな言葉が頭の中にある。
別に悪い意味じゃない。
ただ現実的に考えてみると、一番シックリくる言葉かな。
ひょっとしたら、そうやって自分に言い聞かせてるのかもしれない。

あーぁ・・・　何であんなの好きになったのかな・・・
まあ、嫌なところも一杯知ってるけど、イイところも一杯知ってるからなぁ。

ヽ(’ｰ’)／　やれやれ・・・

嘘と沈黙

女という生き物は【嘘】を標準装備している。
化粧や電話での声もその一つだ。
だから俺は女に対して「嘘は吐くな」と言わない。
そして仮に嘘を吐かれたと解っていても気付かないフリをしている。

だが一度でも気付かないフリをすると、
どうして女という生き物は【嘘】を連発するのであろうか。
しかもバレバレの【嘘】を平気な顔をして吐く。
そして【嘘】に気付かないフリをするのも疲れてくるのだ。

「嘘を吐くな」と綺麗事は言わない。
ただ、嘘を吐くならバレない様な嘘を吐くべきだ。
そんな【嘘】ならバレてたとしても、「気付かないフリをしてやろう」という気になれる。

それが大人のルールではないだろうか。


　　　　　　　　　嘘つき・・・
　　　　∧＿∧
　　 　（´Д｀　）
　　　　 / ,ノ⌒ヾ、
　　　⊂⊂､___(＿,つ

飲みに行ってきた。
（今、風呂上りだ）

俺にしては上手く口説いたと思う。
（相変わらずの直球勝負だけど、あの子には最善の方法だった）
（以前からココで書いている女性ではない。あしからず）

一度拒否されても押してやった。
（まあ、あの拒否は肯定と同意だったのは解っていた）

で、ホテルに行った。
（自慢でもなんでもなく綺麗な女性だったので、興奮というより嬉しかった）
（てか、内心「ウッヒョ〜！」って感じだ）


しかしだ！


起たなかった・・・
（イヤ、マジで・・・）

口説いている時点で酒を飲みすぎたのが原因と思われる・・・
（限度を知らんのか、俺は！）

それどころか、俺がそんな状態だったから、
相手が気を使って口で起たせようとガンバってくれたら、そのまま暴発・・・
（俺のバカバカバカ！）

笑顔で「気にしてないよ」と言って、許してくれたのが唯一の救いか・・・
（いや、ぶっちゃけヤリたかったんだ！）

そんなこんなで、僕は元気です。　＿|￣|○ il|!

自分の存在に自分自身で固定観念を持つという事は、自分で自分の世界を狭くしている事と同じ意味だ。

やりたい事があるのなら、ナンダカンダと言ってないでやればイイ。
やれ「金がない」だの「（本当は興味があるのに）興味がない」だの
「面倒くさい」だの「あんな事やってるヤツはバカじゃないか」だの・・・
そんな解ったような事を言っていても所詮は言い訳でしかないだろ。

他人の行動をトヤカク言っているけど、今キミは何をしてるの？
人のやっている事を羨ましがってるクセに、それを悟られないようにバッシング？
で、楽しくもない事をやって「時間つぶし」と言い訳をする。

くだらねぇ・・・

キミはなぜ人から興味を持たれないのか考えた事があるのか？
今自分がやってる事を考えた事があるのか？

ハッキリ言って、そんなの魅力ねぇよ。


　 |　　　　　　 　 |　 |＿＿＿＿_
　 |　　　　　　 　 |　 |￣￣￣ ／|
　 |　　　　　　 　 |　 |　　　／ ／|
　 |　 　 　 　 ／＼　|　 ／|／|／|　♪　踊る　アホゥに　見る　アホゥ
　 |　 　 　 ／　 ／　|／／ ／ ／|
　 |　　　／　 ／ |＿|／|／|／|／|　　　　同じ　アホなら　踊らにぁ　そんそん　♪
　 |　 ／　 ／　　|神|／ ／／ ／∧＿∧　　　 ∧＿∧　　 　∧＿∧
　 |／　 ／.　 ＿.|￣|／|／|／　（・∀・　∩　∩・∀・　）　 　（・∀・　∩
／|＼／ 　／　／ 　|／ ／　 　（　つ　 ﾉ　　ヽ　　と　）　　　（ つ　　ノ
／|　 　 ／　／　 ／ヽ　　 　 　（　ヽ ノ　　 　(⌒)　 （　　　　 ）　（＿）
　 |　　　|￣|　 |　|ヽ／|　　 　　　し（＿）　 　　￣（_＿） 　　　（＿_）
　 |　　　|　 |／|　|__|／
　 |　　　|／|　 |／

自分がやりたい事を人の顔色伺ってガマンしたり、
自分が言いたい事を人の顔色伺って言えなかったり・・・

ホントくだらねぇ！

人の顔色って何だ？
そんなの一種の偏見じゃないか。

そんな偏見で自分の全てが決められるのか？
偏見を意識して自分の行動を決めなくちゃイケないのか？

言いたい事も言えず嫌いなのに媚びた態度とるよりも、
言いたい事言って嫌いなら嫌いな態度とってる方が潔いだろ。
それが素直な生き方だろ。

その結果、嫌われ者になっても悪者になっても知ったことじゃない。
「世界中の全ての人に好かれよう」と思って生きてるワケじゃない。

存在の否定？
それが何？上等だ。


　　　　　　／/
　　　　／ 　/
　　　 / 　 /　　 ﾊﾟｶ　　人の顔色なんか
　　　/ ∩∧ ∧　　　　　　　気にするな!!!
　　 /　.|（ ・∀・）＿　　影でウダウダ言ってるヤツなんて
　　/／ |　　　ヽ／　　　　　　　　大した人間じゃねぇよ!!!
　　"￣￣￣"∪

イカんなぁ・・・
ここ数日、何か書こうと思って深夜にこのスレを開く訳なんだが何も書けないよ。

【日記的なモノ】だからその日にあった事を書けばイイんだろうが、
あんまりプライベートな事を書いても仕方がない。
それも解らずにプライベートの出来事をグダグダ書き綴っても、
ネバダの掲示板だったり、ただのゴミのようなブログと変わらないワケで・・・

まあ、このスレも同じようなモノか・・・(ｗ

あ〜、俺もブログやろうかな、ブログ。
俺の日常で起こった出来事を面白おかしく綴っていったり、毎日フっと思った事を書き綴っていくような
笑顔と知性に満ち溢れたブログをさ・・・

でその事をさ、周りの知り合いに自慢するんだよ。
「俺ブログやってんだぜ、ブログ！　知ってる？ブログって何か。
こんな俺ってオシャレだろ？イケてるだろ？　だって今流行のブログやってんだぜ！」てな具合にさ・・・

くっだらねぇ〜(ｗ

電車男の影響だろうか。
最近、ニュー速にある脱秋葉系ファッションのスレに入り浸っている。
センスがあるのか無いのか解らないが、俺が服が好きだからだ。
イイ年して穴あきジーンズを履いたり、冬になるとスカジャンを着たりしとるワケですよ。

そんな俺も引きこもりから外を出歩くようになった時に、
何を着ればイイのか解らなかった時期があった。

あの時は正直困った。
その辺にある服屋に行っても「コレだ！」という服もなく仕方なく買ってた感があった。
そんな時に一番付き合いの長いツレにBEAMSに連れて行ってもらってから、
一気に道が開けた感がある。

だから、今でもBEAMSはよく行くしBEAMS Ｔシャツは好きだ。

今の若者にはファッションの知識は劣る俺だが、
脱秋葉系を目指している人が居れば俺の少ない知識でも役に立て欲しいなと思う、夏なんです。

落ち込んでなんかいない。
むしろ陽気だ。

疑ってなんかいない。
むしろ信頼している。

不安になんかなっていない。
むしろ安定している。


何でだろう。
以前までなら同じような状況に置かれたら、落ち込み、疑い、不安に陥っていたのに。

何が変わったのだろうか？
解らない。
別に何も変わってないのかもしれない。

ただ、今は自分のカタチや自分の世界に気付き出しているのかもしれない。

でも悟っているわけではない。
悟りを開くほどの事はしていない。

ただ現実を知っただけだ。

気のある態度を取って様子見て、あなた何様のつもりですか？
まさか今日、俺があの場に行くなんて思っても無かったみたいな感じでしたね。
で、俺が行った途端に「帰る」なんて言い出したり、俺から離れた席に移ったりして
あなた何様のつもりですか？

もう「あなた」とも書きたくない。
「お前」で十分だ。

あいも変わらず軽い女ですね。
お前は気付いてないかもしれないけど、周りの男はみんな解ってるんですよ。
お前が「バカ女だ」って事は。
俺はそれでも許そうと思ったし、反省してると思った。
でも一昨日の電話と今日の内容で本当に解ったわ。
お前が本当のバカ女だって。

いくらお前が俺に気のある態度を取っても、俺はもうお前を相手にする気もない。
ハッキリ言って、お前を見下すわ。

てか、どれだけ俺をバカにすれば気が済むんだ。
うざいから、死ねよ。

「侮辱を感じるのが一番嫌いだ。」

「愛情も、正体は単なる損得関係でしかない。
他人を信用するな。全て疑ってかかれ。
所詮、最後はひとりぼっちで死ぬんだ。
自分以外の他のものに何の意味があるんだ？　壊しちまえよ……全部！
死の前には人は皆平等だ。
死んでしまえば何もかも無意味になる。
お前達は……何のために生きているのだ？」


ネット上だと他人の誹謗中傷を書く人間がいる。
俺は今までそんな事を書くのも嫌だと思っていたし、
２ちゃんでもこんな事を書いた事は無い。

でもだ。
上に書かれている二文は今の俺の心境そのものでしかない。

「死ね」という単語を上の書き込みで使ったが、今の本当の心境だ。
「俺の目の前に二度と顔を見せるな」と言いたい。

いや、もし次に会う機会があったのならば、俺はお前に確実に言う。
スましたツラすんのもイイ加減にしろ！

俺って何者なんだろ？
よく解らないやヽ(´ー`)ﾉ

何を言われようが知った事か。
俺は俺の道を行く。

それのどこが悪い？
文句あるならハッキリと言えばいい。
それまで俺は己を信じて反攻し続ける。

俺は人に好かれようと思って生きてるわけじゃないんだ。
俺の人生は己の為にある。
俺の人生は人の為にあるのではないんだ。

だから俺は胸を張って己の道を行く。

タダそれだけだ。

人と人とが関わり合い【ルール】が生まれる。
関わり合いが広がり群れになる事で【モラル】が生まれる。
群れが社会になるにつれて【システム】が生まれる。

だが人は【ルール】や【モラル】や【システム】の為に生きているのではない。
それらは人と人との繋がりの為に生まれたモノにしか過ぎない。

「自分はこうしたい」とか「自分はこうありたい」と思うのであって、
「自分はこうしなくてはいけない」とか「自分はこうでないといけない」と思うのは間違いである。

諦めや決め付けは一番イケないのである。

「自分はこうしなくてはいけない」とか「自分はこうでないといけない」という思いは
他人の目を気にするようになり、疑い深くなるだけになる。

そうなれば自分自身（自我）はなくなる。
人が求める人物像を演じようとしてしまう。
それは【他人にとって都合のイイ人間】であってイイ人ではない。

自分自身を主張したいのであれば、
「自分はこうしたい」とか「自分はこうありたい」と主張するべきなのである。

本当に自分がそれを欲しているのであれば、
他人の目など気にする事なく欲しているモノに突き進めるのだ。

何もかも聞いた。
彼女は何もかもを言いたかったのだろう。
俺は何もかもを知りたかった。
ただそれだけだった。

正直言葉が出なかった。
胸が嫌な感じで締め付けられた。

俺は以前のターニングポイントで
彼女が全てを悟って変わっていてくれてる事を願っていた。
だがそれは届かぬ願いだったのかもしれない。

状況は悪化を辿っていた。

彼女はただ良い様に使われていた。
その事で彼女は一つの答えを出した事も聞いた。
でも俺は彼女がその答えの通りの行動を取るのかどうか判断出来なかった。

とても判断できる心理状況ではなかった。

今の俺には彼女の行動を制約する権限など無い。
そんなポジションにもいない事を俺は知っている。
それが今の俺のポジションだ。

でも言いたい事は言った。
包み隠さず言いたい事を言った。
言わなければいけないと思った。
例え彼女が嫌がる事であろうとも。

愛すべき人が良い様に使われていたと聞いて、
「あぁ・・・そうなんですか・・・」と自分を誤魔化す事は今の俺には出来ない。

愛すべき人が良い様に使われていたと聞いて、
「それはアナタの自由ですよ・・・」と相手を正当化する事は今の俺には出来ない。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。

でも・・・
でもこのままでイイのか？

俺はこれからどうすればイイんだ？
愛する事って何なんだ？

誰か教えてくれ・・・

彼に対する手紙。

キミはこんなスレなんか見てないだろうな。
女のケツを追いかけるのに夢中だろうから。

ただ一つ言っておくよ。
お前は口先だけの最低な男だって事を。

お前は人の気持ちなんて何も解っちゃいない。
お前は自分だけ良ければそれでイイ人間だという事を俺は心底確信したよ。

お前に対する信用は無くしていたけど、これで確定だな。

もう終わりだ。

どうあれ、これがお前の望んだ世界だ。
これが結末なんだ。

この２日間、色々と考えた。
これからどうするべきなのか、を。

俺は彼女からの一方的に話を聞いた。
それで俺は彼に対する今後の対応を決めた。
それは今でも変わらない。
過去に仲間と思っていた人間に二度も騙されたのだ。

完全消去。

もうこの答えは何があったとしても変わらない。
確定だ。

では、彼女に対してこれからどういう対応をするのか、である。
彼女は「自分は被害者である」と主張していた。
だが、それは彼女の一方的な意見なのだ。
客観的に考えてみると、彼女はただの確信犯ではないか。
彼に肩入れする気は更々ないが、
この場合全ての責任を彼に押し付けるのはおかしい。

俺にとっては彼女は加害者でしかないのだ。

しかも彼女は俺を、彼に対する今後の交渉手段のカードとして使っている。
早い話が彼女は俺を利用している。
しかもこれからも「都合の良いカード」として置いておこうとしている。

この女も切った方がイイ。

その前に、
俺はこれから共通の人物に俺の考え、意見、過去のすべてを正確に伝えなければならない。

「責任とは行動に付いて回るモノ」だという事を彼女にも思い知らさなければならない。

仮に今後、孤独になるであろうとも構わない。
「反抗し続ける。」
これが俺の出した最終回答だ。

七つの大罪　　　　　　　　　七つの美徳

○Pride（傲慢）　　　　　　○Faith（忠実）
○Envy（嫉妬）　　　 　 　.○Temperance（節制）
○Gluttony（暴食）　　 　 ○Fortitude（智慧・忍耐）
○Lust（色欲）　　　　　　 ○Charity（愛）
○Sloth（怠惰）　　　　　　○Hope（希望）
○Greed（貪欲）　　　　　 ○Prudence（分別）
○Wrath（憤怒）　　　　　 .○Justice（正義）


完全な正義なんてどこにもありません。
完全な悪なんてどこにもありません。
完全な人間なんてどこにもいません。

僕は正義ではありません。
かと言って悪でもありません。

でも悪い事はいけない事だと解っています。
だから人に対して悪い事だと解っていながら、
人を傷つけるような事をしようとは思いません。

でも人に対して悪い事だと解っていながら、
人を傷つけるような事をする人に対して僕は憤怒します。

そして罰を与えます。

でも僕は神ではありません。
不完全な人間です。

僕は、正義でも悪でもありません。

週末にプロバイダー規制に引っ掛かったので
土曜に書こうとしたモノを書きます。

暴力はいけない事です。
理由は何でアレ手を出した方が悪いんです。
非暴力、非抵抗主義のガンジーもこう言っています。
「非暴力は人間に与えられた最大の武器であり、
人間が発明した最強の武器よりも強い力を持つ。」

でも、どうやら俺には無理のようだ。
確かに暴力はいけない事だ。
でも守るべき人、愛すべき人が何かしらの被害をこうむった場合あなたならどうする？
例えば某国からミサイルが飛んできてあなたの家族が死滅した場合、
あなたはそれでも非暴力、非抵抗を唱える事ができるだろうか？

理想だけでは、世の中は生きていけない。

俺の普段の考えをキレイ事だと決め付け俺の周りの人間に危害を加えてくるのであれば、
俺は完膚なきまでに敵を殴り続ける。

それをいけない事だと言うのなら、俺はその言葉をキレイ事だと嘲笑ってやる。
敵が「自分のやりたい事をやって、それのいけないんだ」と言い訳するのであれば、
俺も敵に同じ言葉を吐いて報復を加える。

正義も悪も関係ない。
俺は俺の信念で行動する。

週末に>>132で書いてある通り、
共通の知人に俺の考え、意見、過去のすべてを正確に伝えた。

友人は彼女から話しを聞かされていたようで、すんなりと本題に入る事ができたし
一々、事の次第を説明せずに済んだ。

その友人は本来彼女の友達であって彼女の事を優先に考えるのだが、
俺の考え、意見、過去のすべてを伝えると俺の事を優先に考えてくれた。

その事で「やはり俺は間違っていない」と感じた。
そして結論も伝えた。

一番最良の選択ではないか、と言われたが、
悲しい結末だという空気が漂っていた。

最後に「彼女のフォローをしてやってくれ」、
「俺と仲の良かった人達によろしく伝えておいてくれ」と友人に頼んで電話を切った。

この２年間あの場所で俺は何を得て、何を失ったのだろうか？

そして俺はこれから何を得て、何を失っていくのだろうか？

自分の私利私欲の為だけに
人を傷つけたり、人を落とし入れたり、人の足を引っ張ったり・・・

そんな人間はどこにでも必ず存在している。
そして何か問題が起きてもまったく反省なんかしない。
いや、他人に対して反省したフリをポーズしたりするから、余計に厄介だ。

当然、俺の周りにもいた。
そして、俺は事の真相を全て知ったとき怒り狂った。
今もそれは変わらないし今後変わる事はないだろう。

あいつだけは絶対に何があっても許さない！

これは俺の【意思】だ。
俺が自分で考え自分自身で出した答えだ。

例え１０年以上付き合いのあった友人であろうとも、
ラインを越え侵攻しえきた以上、許さない。

俺の【意思】からくる声があいつの表面的な声を貫いたのが、その証拠だ。

流れに身を任せて書いてみる。

立派な音楽会社が「インスパイア」という誤魔化しの言葉で
パクリを正当化させるってのは如何なモノか・・・

音楽会社がこんなのだから




　　　日　本　の　音　楽　シ　ー　ン　は　い　つ　ま　で　経　っ　て　も


　　　　　　　　　代　わ　り　映　え　し　な　い　ん　だ　よ　!!!





今の日本に必要なモノは、彼らの言う「インスパイア」ではない。
「クリエイト」だ！

頭の中で怒りがグルグルと駆け回っている。
仕事をしていても、ふとした瞬間に怒りが駆け巡る。
プールで泳いでいても、料理をしていても同じだ。

許さない気持ちからだろうか。

絶対に許さないのは当然なんだが、俺自身が煮詰ってしまってしまうのはいただけない。
絶対に許さない事は決定事項で変わらない。
ならもうそれでイイじゃないか。

怒りを忘れない気持ちは大事だが、
それ以上にこれから俺自身がステップアップしていく事の方がもっと重要じゃないのか。
その為には一日２４時間、怒りに満ちていてはどうしようもないだろ。

もし顔を合わせてしまったのなら、好きなようにすればイイ。
いきなり殴り掛かりたいのならそれでイイ。

だが関係のない人間といる時、関係のない事をしている時は、
目の前の人、事に集中しろ。

怒りはチカラを漲らす事が出来るが、無関係のモノに対してはまったくの無力だ。
むしろマイナスにしかならない。

解ったら、怒りを理由に塞ぎこむな。

随分とさがっているので保守っとく。
今から何か書こうかとも思うが、
明日も仕事なんで「おやすみ」という事で。

　

居場所を失った事で俺はまた孤独になったのかもしれない・・・
また孤独になった事で俺は再び心を閉ざすかもしれない・・・
心を閉ざした為に俺はまた人形の様になってしまうかもしれない・・・









・・・・・・・・・・・・・・・・・・。

プッ！
確かに俺は居場所を失い孤独にはなった。

でもな居場所を失ったのなら、
今度は俺自身が気に入った居場所を見つける事が出来るって事だ。
一人になったという事は、
逆に考えれば自分の思い通りに動けるって事だ。

自分の思い通りに動ける人形なんているか？
そんなのいねぇよ。

先の事を一々煮詰めて考えるヤツはクールじゃないぜｗ

心の壁とは何だ？
自分自身の存在を他人の存在から守るモノ。

プライベートで初対面の人と接する場合、二通りの接し方がある。
普段接している人間とは違う余所余所しい接し方。
普段接している人間と同様の親しい接し方。

前者の場合、確実に相手に対して壁を作っている。
相手も自分に対して壁を作られている事を察知する。
すると相手もそれなりに壁を作る。

後者の場合、仮に相手に対して壁を作っていても
嘘でも親しく接しているので相手にそれを察知されにくいものだ。
すると相手は心を許しやすい。
まあ誰でも、前者よりも後者で接してこられたら嫌な思いをする人は少ないだろう。

では、なぜ前者の様に余所余所しい接し方が存在するのか？

自分自身が周り（初対面の人間）から
特異な存在として見られたくないと思っているからではないだろうか。

例えるなら、
「あいつはオカシイ」
「あいつのやる事や考えは変だ」
「あいつは間違っている」etc...
と、今後その関係が継続するのかしないのか解らない初対面の人間に対してすら、
そう思われたくないと無意識の内に望んだ結果の行動ではないだろうか。

現時点で関係の継続性が判断できない人間に対して、
そんな希望を抱いてどうするのだろうか？

それは自分自身を守っているとは言わない。
ただ臆病になっているだけである。
自分の殻に閉じこもっているだけである。

なら、初対面の人間に親しく接するようにするにはどうすればイイのか。
何も初対面の人間を大爆笑させなくてもイイのだ。
それは難しい事なんですよｗ

取りあえず、相手と接点を持とうという努力をしろって事です。
会話にしても相手と自分の接点になるモノを探す。
行動にしても自分の負にならない程度で相手にイイ意味の気を使う。etc...

まあ、難しい事は言わない。
初対面の人に遭遇したらとりあえず愛想良くしてろって事ですよ。

自分がされて嬉しい事、気持ちのイイ事を
相手にもしてやればイイだけの事なんですよ。

それぐらい簡単だろ？ｗ

ﾁｮｰお久しぶりです。

なんて言うか、なんて言うんでしょうw
時折ｽﾏｲﾙさんをぎゅーっと抱きしめたくなりますね。
言葉巧みな人には、言葉がいらないというか。

読んでますから。
今までもこれからも、終了宣言なされる日までちゃんとw

お久しぶりです。
お元気でしたか？
俺は、まあこんな感じですｗ

そうですか、俺をぎゅーとしたいですか。
てか俺、男ですよｗ

終了宣言は今のところ出す事はないですね。
書き込みの大半が、とある件についての書き込みになってしまってますが、
その件の為に立てたスレじゃないですからね。
まあ、終了の可能性があるとしたらdat落ちぐらいかなｗ

こんな自己啓発みたいな書き込みでも
「ちゃんと見てますから」と言われると、正直嬉しいです。

　　+　　　　　　　　　　　　　　+
　　　　　　　　+
.　　　　 ∧＿∧　 ∧＿∧　　　　　　　　　+
　　　　（*´・ω･）σ）Д｀*）　　+
　　　⊂　　　　,.ノ （ 　つ　つ
　　　 ノ　　 ⌒ヽ　（　（　 （　　　　　　+
　　 （＿ノ⌒(＿_）（＿（_＿）
　+　　　　　　　　　　　　　　　　　+
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またお暇な時にでも読んでくださいね。

さて、久しぶりに本日の夕食でも書こうか。
最近はストレス解消も兼ねてプールに泳ぎに行く事が多くなってあまり自炊をしていなかったんだが、
盆休みの時に作ったトマトソースが冷凍庫の中で眠っていたのでパスタを作った。

○ナスときのこのバルサミコ酢風味のトマトソースパスタ

ナスときのこを細かく切ってから炒めてみたが、
ソースの乗りもよく美味しかった。

後、トマトソースとバルサミコ酢の相性の良さは素晴らしい。
もっと他にもバルサミコ酢を使うソースを作ってみたいと思う、今日この頃。

ふぅ・・・
ギリギリでなんとか間に合ったな。
基礎技術と改造だけど、久しぶりのＡＡだから時間かかったわ。

　　　　　　　　　　┌─────────────────────────┐
　　　　　　　　　　│　 　 　C　O　N　G　R　A　T　U　L　A　T　I　O　N　S　!!!.　 　 │
　　　　　　　　　　│　　　,､_　　__,....,＿　 ＿,...、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　│
　　　　　　　　　　│　　　,} {｀i;:r,;'ﾆ (;;;;､`　,　r'　 　 　 　 　 　 　 　. 　 　 　 　 　　　　│
　　　　　　　　　　│　　 ｛i'　 i:.'ー<.･)}:ﾑ　ヾi, 　 　 　 　 　 　 　 2005　 　 　 　 　　　│
　　　　　　　　　　│　　 ﾉ ／/ -r　/:::ミ　('ｰヽ　　　　　CENTRAL .LEAGUE　 　 　 │
　　　　　　　　　　│　 .iﾞ　i:/ /二./ /',=､__ﾉi/　 　 　 　 　WINNING .TEAM. 　 　 　　│
　　　　　　　　　　│　 ヽ ヽ! {:::} //::::''´`'7!/　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　　　　│
　　　　　　　　　　│　　　 ヽ､__ヽ!l::i:::::ii;;;;;;;|,ノ　 　 　 阪　神　タ　イ　ガ　ー　ス. 　　│
　　　　　　　　　　│　　　　 ｀ヽ､`ー""ヽ..　　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　　　│
　　　　　　　　　　│　　　　　 　 `'ｰ-'''"　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 　│
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偶然道端で十年ぶりに当時の友達に会った。
どちらも仕事中で俺は車に乗っていて信号で止まっていた。
彼はスーツを着て仕事仲間と思しき人物と立ちながら談笑していた。

俺は彼の顔を見て「あっ！あいつ！」と直ぐに気付き、窓越しに名前を呼んだ。
彼は最初俺に気付かず俺が名前を告げると「まいど！」と返してきたので、
「それが十年ぶりに会った人間に言う言葉かよｗ」と思ったよｗ
（てか、ホントに俺の事を思い出したのかよｗ）

直ぐに信号が青に変わった事と彼が仕事仲間を連れていた事もあったので、
挨拶以外は交わせないままその場を去ってしまったんだが、
イイ意味であいつ十年前と変わってなかったな。

彼とツルんでいた時は俺も心身ともに充実した日々だったから、
車を運転しながら当時の事を思い出しテンションが上がっていた。

最近は人間関係でイヤな思いをして「友達や仲間って何なんだ・・・」と腐りそうになっていたけど、
彼の顔を見れて良かったと思う。

「本当の友とは楽しい時に現れるものではなく、
. 苦しんでいる時に何食わぬ顔で現れ、事が済んだら何食わぬ顔で去っていく」

確か「華の慶治」でこんなセリフがあったはずだが、本当にそうかもしれないな。

○○（彼の名前）、ありがとうな。

「本当の友とは楽しい時に現れるものではなく、
. 苦しんでいる時に何食わぬ顔で現れ、事が済んだら何食わぬ顔で去っていく」

↑間違えました、ごめんなさい。

>>151
別に構いませんよｗ
一応ググってみたら、↓のセリフが漫画で使われたセリフですね。

「運が昇れば人は友達面して寄ってくるものよ。
. されど本当の友とは日頃疎遠でも難儀の時にこそ
. ひょっこり現れ救いの手を差しのべるものよ。」

もう十年以上前に読んだ漫画だからセリフの輪郭だけしか覚えていなかったけど、
このセリフは読んだ当時とても感動したよ。

もうすっかり秋だ。
どんな状況でも生きていれば腹は減るモノで、
こんな時間だが牡蠣フライが無性に食べたい。
タルタルソースたっぷりの牡蠣フライが食べたい。

って、こんな事を書いてたら余計に腹が減ってきた。


どんなにくるしくても
おいしいものたべて
うんこしたらなおるよ！

　　　　　　　　　　　　　　　　 ﾊ_ﾊ
　　　　　　　　　　　　　　　('(ﾟ∀ﾟ∩ なおるよ！
　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ　　〈
　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽヽ_)

親父がパサパサのスナック菓子みてえな骨になっちまった。頭蓋骨の内側に赤焦げた血の塊がついてるじゃねえか！この塊が思い出が詰めぐが

>>154
こんばんわ。
正直ネタなのかマジなのか解らないのでレスに困ってしまいました。
マジなら「気を落とさずに」と月並みな言葉になってしまいますが、
元気出してください。

あんまりボキャブラリーが無いので、
こういう時に気の利いた言葉が思い浮かばないんですよ。

正直言うと、ちょっとは期待していたのかもしれない。
着信音の鳴らない携帯電話を開いてみても、
当然メールの着信アイコンは表示されていなくちょっとガッカリしたりする。

そんな感じだったので、いつもと同じように過ごそうと思いプールでヘトヘトになるまで泳いだ。
二日前からの寝不足で最初のうちはスローペースだったが、
泳げば泳ぐほどペースは上がっていった。

部屋に帰って晩飯を作ろうかとも思ったが、
こんな日こそいつもと違うモノを食べようと思い一人で寿司屋へ行った。
美味いが値段は安いと評判のイイ店だが、今日は市場が休みの為にその店も休んでいた。

しかたなく近くの回転寿司屋に入る。
生ビールを頼み軽くアテ程度に寿司をつまもうかと思ったが、
体を動かした後なんで本気食いをしてしまったｗ

部屋への帰り道、やはり着信音の鳴らない携帯電話を開いてみる。
メールの着信アイコンは表示されていなかった。
「長い目で見れば、これでイイんだ」と自分自身に言い聞かせる。

この年になると別に特別な日でもない、1/365。

レスを書こうとすると公開ﾌﾟﾛｼｷに引っ掛かる不思議。
２日程、右往左往してましたw

ｽﾏｲﾙさんが男性なのは読んでて分かりますよ。
だから書いたんです。
男をぎゅーってできるのは女の特権。（逆もまた有りでしょうがw）

件の内容は分からないまま、
人間関係について書かれているのは伝わっていました。
徹底して自己を省みてますよね。
それが良いとか悪いとかでなく、性分としてそうなるのだろうと思います。
他人の意見を拒絶する訳ではなく、
感情の波に揺さぶられるもする中で、
答えがあろうと無かろうと、自分の納得がいくまで突き詰める。
そんな人には、言葉より態度かな、と。

もちろん、２４時間ずっと思考し続けてるとは思いませんw
日常にある楽しさや嬉しさも、ちゃんと感じ取れていらっしゃると思います。
料理上手なところは素直に尊敬しちゃいますし。

dat落ちだけはやめて下さいねw

>>157
こんばんわです。
串の供給元はCyber Syndromeですか？
あそこで公開されてる串は管理側に監視されてるから２ちゃんで使うには厳しいですよ。
だからと言って、「他にイイ串情報元を知ってるのか？」と言われると困ってしまいますがｗ

｜･)18さん 女性でしたか。
これは失礼しました。
２ちゃん内なんで、てっきり男性かと思ってましたよ。

てか、俺をぎゅーっとですか？
そんな事を言われると・・・

(´・ω・`)照れるがな
イイのか悪いのか、イイ年こいて照れ屋なワケなんですｗ

んー
件の内容は俺から言わせればホント下らないですね。
当事者では無い人に相談した事もあるんですけど、
みんながみんな「そいつら年いくつ？やってる事が子供過ぎる！」と言いますね。
俺も心の底からそう思います。
で、「何でこうなるまで自分を殺してしまったのか」と反省もしてますね。
まあ、そんな性格と言ってしまえばそれまでですけどｗ

言葉より態度か。
そうですよね。
取り敢えずはこの2ヶ月間自分なりに態度で示しましたよ。
そしたら詫びの一つもないですねｗ
「自分の都合の悪い事には触れないでおこう」って感じなのが見え見えで下らないです。
「本当、レベル低いなぁ」としか言えないですよ。

この話題になったら語りつくせないほど言いたい事ばかりなんで、もう止めておきますｗ

料理はもう趣味の一つなんですけど、どうしても男の料理から脱却できないですね。
まあ、ヘタの横好きって事でｗ

楽しさ嬉しさを感じ取れるには一人じゃダメです・・・
だからリアルでぎゅーとしてください・・・

��(´Д｀；　照れ屋じゃないのかよ！ｗ

まあ、ナンヤカンヤ言いながら生きてますんで大丈夫ですよ。
dat落ちもギリギリで回避しながらグダグダで書いていきますよ！ｗ

夏の終わりにスロットの規定が改正され、今後４号機から５号機に移行する事が決定した。
それで遅ればせながら初めて５号機を打ってきた。
５号機の第一号であるエヴァンゲリオン（シンジバージョン）である。

以前から５号機についての悪評は聞いていたのだが、イヤァ・・ すごいねｗ
聞いた話しだと
○スロットとしてのゲーム性がまったく無い。
○技術介入度がゼロ。
○演出といえば液晶での演出のみ。

でそれが本当だったので打っててすぐに尻が痛くなってきたよｗ

てか、液晶での演出しかないのにあまりにも液晶演出のパターンが少なすぎるな。
ゲーム性が無いのでとても飽きやすい。
もっとこうサブリミナルをジャンジャン入れて台から離れられないぐらいにしないと・・・ｗ

てかアレではパチンコの演出となんら変わらない。
ていうか、それ以下かもしれないな。

スロット規約の改定により「みなし台」は５年→３年に変わり、
来年末までにはにホールに５号機がズラリと並ぶ状況になるだろう。
そうなればスロットの存在理由がなくなる日も近いという事だ。

俺は獣王以降の爆裂台が良いとは言わない。
獣王なんかは良く出来た台だと思う。
でも爆裂台は、節操が無いとでも言えばイイのかな。
ただたんに大金を稼ぐためだけのスロットになっていた。
そういう流れを絶つ為に規制を改定した筈がスロットの遊戯性すらも殺してしまった気がする。

俺としては純粋に台の持つゲーム性だけで遊ぶ事が出来た花火やサンダーＶが懐かしく思う。

２年前の日本シリーズは見れなかった。
というか、見れる状況ではなかった。
生まれて今日まで阪神ファンを続けていた（野村監督の時は止めていたが）俺だが、
当時すでに精神的に追い詰められる発端が始まっていたので、ＴＶを付ける事すら拒んでいた。

だが、今回は違う。
結果はどうあれ、今は当時と比べれば全てにおいて吹っ切っている。
で、どうせ日本シリーズで阪神を応援するなら、
「阪神云々じゃなくて一野球好きの観戦しましょうや」的な発想になりまして考えてみました。

野球を見ながらピザをほお張りそれをビールで流し込む。

もうね、大リーグスタイルですわｗ
で、そうと決めたら即実行ってワケで宅配ピザを頼もうかと思ったが、
宅配ピザを一人で食いきれる自信が無く冷凍ピザを買ってきたワケです。

でもだ！
俺の部屋にはオーブントースターが無い・・・
仕方なく、焼いてやりましたよ。
ガスコンロについている魚焼き機で・・・
まあ、焼けたからそれはそれで良しという事でｗ

でもね、最大の失敗は気温だった。
とにかく寒い。
とてもじゃないが部屋の中でもビールを飲みたいと思える温度じゃない。
でも飲んでやったよ。
で、オシッコにすぐに行きたくなるワケですよ。

とてもじゃないが野球観戦になんないｗ
しかも試合は濃霧によるコールドゲームでロッテの勝利。

もうグダグダっすｗ

電話があった。
おそらく真相を聞いたのだろう。
俺の返答に対して深くは追求しなかった。

「あそこでしか会えないワケじゃないですから。
違う場所でも会えますから。」
「そうだね。」

素っ気無い返事を返したが嬉しく思った。
それで電話を切った。

もし真相を聞いたとするなら誰から聞いたのかは想像が付く。
俺に対する罪悪感からだとは思うが、本当にそれでイイのか？
真相を語れば語るほど自分で自分を傷付ける事になっちまうぞ。
それはキミが一番望まない事だろ？

俺に対する罪悪感から派生するモノが優しさなのか同情なのかは今の俺には解らない。
だが素直に優しさだと思う事にするよ。
その方が幸せだから。

この世の中、本当の平和なんて存在しない。
存在するのは抑止力を持ってしての平和。
微妙なパワーバランスにおいて見せかけの平和が保たれている。
これは一般の人間関係においても当てはまるモノだ。

例えば車同士の接触事故。
事故の理由が50：50の場合、絶対に謝ってはいけないと言われる。
仮に負い目を感じて謝ってしまうと相手は付け上がり一方的にこちらに責任を突きつける事が多いからだ。
それが人間というモノなのだ。

こういう事は普通の暮らしの中にも当てはまる。
こちらが優しくする（不可や負い目を感じていなくて）と相手は無意味に付け上がる事がある。
全ての人がそうだとは言わないが、悲しいかなそういう人間は多く存在する。

一度付け上がった人間は相手に何かの抑止力を見出さない限り、
永遠と自分の下に位置づけようとする。

ならどうすればイイ？
一個人の抑止力。
それは言葉だ。
年がいくつだろうが、人間は怒れば大きな声で怒鳴る。
人によってはドスを効かす人もいるだろう。
所詮、相手はちょっとした事で付け上がるようなクダらない人間なのだ。
だいたいの場合はこれで済む。

自分の心の中でだけでクダらない相手を見下すのではなく、
時には声を荒げ本当に解らせるというのも一つの方法なのだ。

これは決して恥ずかしい事でも子供じみた事でもない。

とは書いたモノの本当は各個人が
個人レベルで自分の立場や位置付けをちゃんと理解していれば、
抑止力など無くても平和は保たれるんだけどね。

個人レベルですらそれが出来ないから、
国同士で戦争したりしてしまったりするワケなんです。

悲しいかなそれが現実か・・・
気に食わなければ声を荒げるぐらい図々しく行きましょうや。

まあ、イイ年こいてＤＱＮにはならないけどねｗ


　　　　　 ∧＿∧ ﾐ
　　　 ((( （　´∀｀）
　　　　　　＼ ／ 彡
　　　　　　　｀）
　 　∧＿∧ ∩　　　　今の世の中、
　　（　´∀｀）丿　　　　　　なかなかほんわかと生きさしてくれないな
　⊂ 　 　丿
　 ノ　　γヽ
　(__丿＼__ノ

>>121にも書いている通り、冬になると龍のスカジャン着てる俺です。
このスカジャンは２年前に買ったモノなんですが、実はこれ偽物なんです。
まあ、解ってて買ったから後悔してないけど、
何かこう煮え切らない感が続いてたんです。

で！
ついに買っちゃった、本物のスカジャン。
シンプルに白龍にしようかとも思ったけど、
最近の不甲斐ない自分自身に気合を入れるが如く「派手に行こう」と思い、
ツナギの龍虎にしました。
もうね、刺繍が丁寧でキレイ！
で、背中の刺繍が大きくてカッコイイ！
サテン地のスカジャンにはカラーの刺繍よりも白ベースの刺繍の方が渋味があるわ。

別にイイ年して「イカつい系最高！」って感性の持ち主じゃないけど、
子供の頃から欲しかったから本物がそれに応えるほどのクオリティーで本当に嬉しいんです。


　　　　　＼|／
　　　　　　人
　　　　 ／:::::::ヽ
　　　／::::(,,ﾟДﾟ)ヽ　　＜ スカジャンは男のマロンなんです！
　　　i;;;;（ﾉ;;;;;;;;;;;つ;
　　　ﾞ:､..,,＿＿_,,ノ
　　　　　 ∪∪

周りは気を使って言わないようにしているのだろう。
だが、それを忘れた頃にフッと名前や現状を俺に言う。

それを聞くとやっぱり不安定になっている俺がいる。
「今、どうしてるんだろうか？」
「元気にしてるんだろうか？」
表には出さないようにするが色々な思いが頭の中を駆け回る。
そして最終的には会わないと決めた現実に戻ってくる。

「会いたくない」と決めたのではなく「会わない」と決めた事。

その現実を受け入れると寂しさという新しい現実が表れ、
下らない事で気を紛らわそうとする。

会ったところで何がどうなるワケでもない。
それは俺が一番よく解っている。

そして、また下らない事で気を紛らわそうとしている俺がそこにいる。

このスレには書いてない事もあるがホント色々とあった。
で、ザッと考えてみると今まで周囲にいた人間が消えていった事が第一印象だろうな。
家族や友達などなど。
簡単な出会いもあったが、それらの出会いは大きく展開はしていない。

だからと言って、落胆しているワケでもない。
確かに今まで付き合いのあった人間が消えていくというのは寂しいものだ。
でも、「今は転換期だ」と思えば寂しさも軽減していく。

オカルトではないが人間には周期ってモノがある。
身近なモノで言えば「何をやっても上手くいかない時」とか「どんな事をしても上手くいく時」とか。

それは人間関係にも当てはまると思う。
去っていく人間がいれば、新しく出会う人間もいたりするものだ。
社会的な時期で言えば卒業、入学、就職といったところか。

「今は人生の転換期で今までとは別の人生の準備期間」と思えれば希望も沸いて来るってもんだ。

(・∀・)久々にポジティブな書き込みだなｗ

照れ屋さんも時にはいいものですw

スカジャンを手に入れとても嬉しそうで、
野球やスロットに思わぬ熱が入ってしまうスマイルさん。
自分のことも人のことも、とても深く考える人で。
思考は冷静でいられるようになっても、
感情まで冷徹には、なれるものじゃ無いですよね。
なれたら機械と変わりませんしw

読みながら、ぎゅーっとしてますよ。
こんな風に書くと、きっと画面の前で照れながら戸惑ってしまうのでしょうw
例えリアルでしようとしても、背中にしかさせてくれない人なのでしょう。

ネットでも現実でも、色んなことで笑って下さい。
下らないことでもバカみたいなことでも、
それが必要な気晴らしなら、積もり積もって大切な時間になりますさ。
今ここで書いているのと同じように。^^

寂寥とした微笑・・・よりはもう少し明るく。
>>167を読みながら笑顔になっていますw

>>168
｜･)18さん、こんばんわ。
常時照れ屋なんで困ってますｗ

確かに感情を完全にコントロールする事って無理ですよね。
楽しかったら笑って、頭にきたら怒る。
好きなら好きと言えばイイし、イヤならイヤと言えばイイし。
感情を抱くという事は、極々自然な事ですもんね。

そうだっ！ 自分に正直に行こう！

昨日、友達と鍋食べに行きましてね、バカ話ばかりしてたんですよ。
もうアホかバカかという感じの話だったんですけど、自然と笑ってたんですよね。
「これがニュートラルの自分自身なんだろうな」と部屋に戻って思ってたんですよ。

何かこんな事を書いてたら、
「コイツ精神逝っちゃってる？」とか思われてしまうんでしょうか？
多分、まだ大丈夫ですｗ

てか、ぎゅー話なんですけど、マジで照れてますよｗ
書かれている通り、画面の前で>>168を読みながら顔を伏せて照れ笑いしてたりします。
｜･)18さん、なかなか男心を読むのがお得意の様で・・・ｗ

ちなみにもしリアルでぎゅーとされたら体が固まってしまいますね。
照れ屋も度が過ぎると困ったモンですｗ

｜･)18さんのレスを見て照れてもいますが、実は心の中では感涙してたりするんですよ。
俺は何処の誰だか解らないヤツなのに本気で励ましてくれて、
「何てイイ人なんだ・・・　｡・ﾟ・(ノД`)・ﾟ・｡」って感じです。

本当にありがとう。

「笑う」という言葉が出たので、一つ書いてみる事にする。

俺はリアルだと人と接している時はイジられキャラだ。
（最近はテンパったりしていたので、全然出していなかったけどｗ）

バカみたいな事をしたりバカみたいな事を言って人を笑わせる。
俺の狙い通りに相手が笑えば純粋に嬉しい。
だからまたバカみたいな事をしたりバカみたいな事を言う。

イジられ役をやっているからと言って、プライドを捨てているワケではない。
「人を笑わせる事」と「人に笑われる事」の違いはしっかり解っている。

でも、それが解らず俺を笑われ者にしようとする人間もいる。
大体の場合、そういう人間に限って物事の本質が見えていない。
「相手をイジる事」と「相手をバカにする事」は異質のモノなのに
本質が見えていないからそれが解らないのだ。

それを理解せず人の事ををバカにする人間は、
必ずと言ってイイほど裏で笑われているモノである。

「ネタをネタと解らない人は（ｒｙ」という言葉が２ちゃんねるには存在するが、
これはリアルでも同じ事なのだ。

俺のＰＣに攻撃仕掛けてきてるヤツ誰だ！
この数時間、ノートンの検知が出まくりじゃないか！
てか、久しぶりの検知じゃないかｗ

・・・・・・・・。
いや、笑ってる場合じゃないな。

発信元はネヴァダ州のCarson Cityだけど、
ノード名からして鯖所有者はjapaneseってトコかな。
コレまでの攻撃者は東京のyahooがほとんどだったけど、ネヴァダ経由のお客は初めてだなｗ


　　　　　　　　_ _／|
　　　　 ｒｰ-'´　　 　!　　　　　　　　　　　遊びなら
　　　　　ヽ 　 _,　 r ミ　　　　　　　　　　　　　他でやりなさいｗ
　　　　 　(`彡 __,xノﾞヽ　　　ﾌﾞｯﾌﾞｩｰ
　　　　　 /　|　　　 　 ヽ _�o__
　　 　 　/ 　ｌ　　 　 .┌┘□└┐＿＿
￣￣￣（__,ノ￣￣￣└◎─◎┘≡＝

広島の事件の犯人が捕まったと思ったら、またこの手の事件か。
何かイヤな世の中だな。

この手の事件だけじゃなく、
今の世の中、何か「やったモノ勝ち」みたいな風潮が当たり前になってきてる。
しかも確信犯的な要素が強いからタチが悪い。

人が嫌がる事だろうが、自分さえ良ければそれでイイ。
人が泣こうが、自分さえ笑えればそれでイイ。

こういう振る舞いが一種のステータスだと感じている人間の多いこと多いこと。

でも、本当にそんな振る舞いをしていて気持ちイイのかね？
後味悪い思いをした事はないのかね？

自由と自分勝手は違うのにね。
本当の意味でプライドを持って生きてる人間ってどれぐらいいるんだろうか？

　　　　　　　　 　 |
　　　　　　　　 　 |
　　　　　　　　 　 |
　　　　　　　　 　 |
　　　　　　　　 　 |
　　　　　　　　 　 |　　 ∧∧:::
　　　　　　　　　　＼　(ﾟДﾟ,,)::::: 俺の大好きな日本が
　　　　　　　　　　　　 (|　　|):::: 　　　汚されていく・・・・
　　　　　　　　　　　 　(γ　/:::::::
　　　　　　　　　　　　　 し ＼:::

体を動かしたかったのとストレス解消を目的として、
２年程前から水泳を始めている。

最初の頃は足が吊ったりしていたんだが、最近は足も吊る事無く泳いでいる。
気が付けばそれなりにスタミナも付いているし筋肉も付いて、
すっかりスイマーっぽい体つきになっている。

「えぇい！ついでだ！野郎ども！ヤっちまえ!!!」と、勢いに乗って一ヶ月前から筋トレも始めてみた。
筋トレといっても腹筋とスクワットなんだが、これがキツイ。
腹筋はもうなれたんだが、スクワット。
今までやった事が無く人生初のスクワットなんだが、股関節が痛い。
「お股から両足がポロっともげるんじゃないか？」と不安にもなる。

オマケに高校時代に傷めた左肩。
随分の間、肩を回す運動をしておらず肩を傷めた事を忘れていたのだが、
本気で水泳をしてから痛い。
最近は泳いでいる時、スタミナとの戦いよりも痛みとの戦いになりつつある。
お陰でフォームも崩れてきたし・・・

だから今日は泳ぎに行かなかった。










てか、長い言い訳だなｗ

ココ最近、週末になると規制が掛かっていて書き込み出来ない状態が続いている。
俺の文章は酒を飲んでベロベロ状態の時が一番の腕の見せ所なのに、
それが出来ずに困っているｗ
まあ、最近はちょっと禁酒気味だけど。

一応このスレに愛着があるんで、
なるべくＤＡＴ落ちだけは避けたいワケだがどうなる事やら。

で、考える事３分間。
「しばらくの間ageて書こう」って事にした。
これならDAT落ちの心配も軽減されるだろ。


　　　 Λ＿Λ　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 Λ（　´∀｀）＜　age。　てか懐かしいＡＡだな。
　（　⊂ 　　　⊃ ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　（　つ　ノ ノ
　｜（_＿）＿）
　（_＿）＿）

男心というより、スマイルさんが分かりやすいんです。
変な意味ではなく、素直に心情を書いてくれてるでしょ？w

頑張ってる人には応援したくなるし、
困ったり悩んでる人には手を差し伸べたくなる。
人間ってそんな生き物だと考えるんですね、私は。

たまたまレスを書き込んだ自分は直接言葉を伝えることもできますが、
何も言わずロムっているであろう人も、きっと同じ心境だと思うですよ。
素直に、何の意図もなく、
「スマイルさんが笑えるようになって良かった」って。

ただ、私は純粋にやさしいのとは違うの、分かります？w
一緒にね、嬉しくなって幸せになって、つまり享受してるんですね。

本当にやさしい人は、きっと黙って見守る事ができる人。
そして必要な時に必要なだけ、直接手を伸ばしてくれる人だと思うんです。
スマイルさんの周りには、そんな人がいてくれたでしょう？^^
側にいてくれて、笑いあって、受け止めてくれて。
そこから一歩離れた位置にいるのが、ネットの世界なんですね。

リアルであったら、「ｵﾏｲはそんなﾔﾂだったのか！」って思われるかもしれませんよw

何はともあれ、

　　　　(⌒∨⌒)／::"＼
　　(⌒＼:::::::::／⌒(⌒∨⌒)
　(￣＞::( ﾟДﾟ)<(⌒＼:::::::／⌒)
　　（￣／:::::::: (＿＞::( ﾟДﾟ)::＜
　　／(（⌒∨⌒（＿／U::U＼__）
　 / (⌒＼::::::::／　（＿∧＿）`∨⌒)　､@,
　<(__＞::( ﾟДﾟ)::＜__し//J＼::::::／⌒;@@^
　|ヽ（＿／::::::::＼＿)（＿＞::( ﾟДﾟ).つ|／｀
　|　ヽ. （＿∧＿)　//　(＿(ﾉ:::::::＼＿)
　 |　　＼し|.|J　　//／／（＿∧＿)
　　l　　　`.:7￣￣￣￣￣/ し"J
　 　ヽ　　／　　　　　.:::／
　　/￣￣ヽ(,,ﾟДﾟ) 〜￣ヽ　＜スレ立て１周年おめでとうだｺﾞﾗｧ♥
　　ヾﾆﾆ=／./ﾊゞ＼=ﾆﾝ
　　　/ ／　/|　　|ヽ ＼
　　 （__￣l/__U"U　V｀"


変な言い方かもしれませんが、
スマイルさんのレスを読みながら、私もエネルギーをたくさん貰ってます。
1000までの長い道のり、まったり気ままに歩んで行って下さいね。

やれやれ、予想通りまた週末に規制ですわｗ
ageてて良かったよ。

｜･)18さん、こんばんわ。
確かにこのスレでは、素直に心情を書いてますよ。
僕の友達の一部には、話の流れで「２ちゃんで日記書いてまんねん」と言った事はあるんですけど、
どこで書いているかは教えてません。
「うゎ・・・ えらいモン見てもうた・・・」って思われるのがオチですからねｗ

確かに僕も基本的には、
困ってる人や頑張ってる人を「応援してあげよう」とか「助けてあげよう」とか思うのが、
人間って生き物だと思いますよ。
でも、それと同時に不条理だったり残酷な人間もいると思うんですよ。
困ってる人や頑張ってる人を見て「プププ。バカじゃねぇの？」とか「上手い事使ってやろう」って感じの人間ですね。

やっぱり具体的な事は書けないですけど、そういう人間にハメられちゃいましたよｗｗｗ
元々警戒心の強い人間なんですけど、十数年来の付き合いのある最も信用していた人間にやられたから、
「(ノД`)ｱﾁｬｰ」って感じですｗ

だから「自分のしている事は享受だ！」と言い切ってしまう｜･)18さんはイイ人だと思いますよ。
まあ、人は多面的な生き物ですから、他の部分はイイ人なのか解りませんが・・・ｗ

心配せずともリアルとバーチャルの違いは理解してるつもりですよｗ
昔、中毒とまでは言いませんがネット依存気味の人と接する事があったんで、
ネットの怖さも理解しておりますｗ
(；´Д`)　俺の人生、もめ事ばかりかよ・・・ｗ

まあなんと言うか、怖い世の中なワケですｗ

さてさて、ご指摘の通りスレ立てから一周年なのです。
花束のＡＡ、ありがとうございやす！

てか、一年って早っ！ｗ

元々、「暇つぶし目的で日記でも書こうか」と思ってたんだが、
もうね日記通り越して人間関係＆恋愛ネガティブ記になってしまったワケなんですわｗ

しかしちょっと読み返してみたんだが、
俺ってホント恋愛したら不安定になるよな。
恋愛なんて相手合ってのモノだからあれだけど、
難しいトコばっかり狙い撃ちしてるよなｗ
もうちょっと簡単なトコ狙おうよ、俺。

不器用というか恋愛に対しての考えが子供というか・・・

まあ、スレ立ち上げから一年ってのも一つの区切りだから、
この一年で起きた悪い出来事は忘れちまえ。
いつまでもズルズル引きずってもイイ事なんかないぜ。
生きてりゃ、そのうちイイ事あるさ。


　　━━━━Ｏヽ（◎）ノ━━━━ﾛﾆニ＞
　　　　　　　 ヽヽﾉ‐ニ‐ヽコ
　　　　 　 ∧,,∧(´・ω・`ヽ=ヽ　　まあ、こんな調子で二年目も突っ走るッスｗ
　　　　　 /ο ・ )Ｏニ)<;;>
　　　 　 /　　 ノ lﾐliii|(ヾゝ
　　　　 (o_o,ｲ＿_ヽ´|(__) ﾉ~⌒）彡　　　┣¨┣¨┣¨┣¨┣¨┣¨┣¨┣¨┣¨┣¨
　　　　　 　 ﾉｌｌｌｌｌｌｌｌヽ| |￣ノl　ﾉ
　　　　　　 / /~ヽ ﾉ'''''''~ヽヽ＼ヽ_
　　　　　　 ヽニﾌ|_|　　　(_/　　ヽﾉ
　　　　　　　　 　 (_ヽ

しかしココ２・３年の間で、ホント暗くなっちゃったな。
元々は、人懐っこい性格で明るい人なんだけどねぇ。
そんな俺がこうなったのも・・・


・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。


って、もう理由なんかどうでもイイや。
今更「アイツがどうの、コイツがどうの」って言ってても仕方ないだろ。
じゃあそういう風に頭の中を整理できたなら、これからどうするかって事なんですわ。

とりあえず、この暗い雰囲気を止めよう。
「暗い美人より、明るいブサイク」とも言うからなｗ

幸か不幸か、俺を追い込む元凶になったモノはもう無くなったんだ。
だからこれ以上の深みにハマる事もない。
今までの暗さはココ２・３年の間に習慣付いてしまった悪い癖だと思えばイイ。
悪い癖は、意識すればそのウチ治るモンなんですよ。
で、段々と元々の人懐っこく明るい性格が戻ってくる、っとｗ


　 　　　　 |
　 　＼　　__　　／
　 　＿　（ｍ）　＿ﾋﾟｺｰﾝ
　 　　　　|ミ|
　 　／ 　.｀´　 ＼
　　　 　∧＿∧ 　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　（・∀・∩＜　なんだ、楽勝じゃん！
　　　　（つ　　丿 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　⊂＿ ノ
　　　　 　（＿）

過去の辛い出来事に固執して捻じれた性格になるのでは、
あまりにも才能が無さ過ぎる。

そんな感じで暗い癖を治そうと実行していて思い出したのだが、、
以前に「猫背を治せ」とリクエストを受けていたな。
だから一時期は意識的に背筋を伸ばしていたんだが、
気が付くとまた猫背に戻っていたりした。

なので、猫背も一緒に治す事にした。
でも「子供の頃からの猫背なんてどうやって治したらイイんだ？」と悩んでいた。

これまた３分間考えていたら「ググれ」という言葉を思い出した。
ネット接続できる環境があるのだ。
調べ事などいくらでも出来るではないか。
「相変わらずバカだな」と思いつつググってみた。

で、背筋を伸ばすストレッチを見付けた。
このストレッチは、ホント凄い。
もう背筋が伸びる伸びる。
てか、「背骨が折れるんじゃないか」って思うぐらいの勢いで背筋が伸びている。

でも、ただたんに「ストレッチしてまんねん」では、これまた才能が無さ過ぎる。
だから朝少し早く起きてストレッチをしている。
「一度、決めた事は死んでも守る」という俺のバカ正直な性格を利用する事で、
お寝坊さんの俺がこの寒い時期にも関わらず朝キッチリと起きているのだ。

自分を変えるには、まず自分を知る事が重要なのだ。

今日は家族で伊豆に行ってきて、おいしいものたくさん食べて最高だったぁ♪
家に着いて携帯見たら寂しくなったょ。寂しくてもだれにどうやって甘えたらいいか分からないし…
もしかしたら私が他人を受け入れられないのと同じように、私のことも受け入れてもらえないんじゃないかな…

>>181
はじめまして。

家族と旅行ですか。
イイですね。
伊豆には行った事が無いですが、美味しい物食べれたって羨ましいですよｗ

家に着いて寂しくなったんですか？
まあ、甘え方のマニュアルってモノは無いですからね。
だから人間関係で泣く人も居れば笑う人も居るワケなんですｗ

＞もしかしたら私が他人を受け入れられないのと同じように、私のことも受け入れてもらえないんじゃないかな…
そんな事ないでしょ。
なぎささんには、一緒に旅行に行った家族がいるじゃないですか。
ならなぎささんは十分に他人を受け入れてますよ。
旅行が楽しかったってのは、その証拠ですよｗ

しかし、リアルだと何で俺は相談事をよく持ち掛けられるのだろうか？
まあ、よく言えば癒しキャラで、悪く言えばただのイイ人ｗ

女子に恋愛事の相談を受けても、
親身になって受け答えしてるし、言葉で癒している部分は大きいな。

一度、他の男性から
「お前、凄いよな。俺は言葉で癒す事できないよ。
Ｈして癒した方が手っ取り早いから、Ｈでの癒ししか出来ないわ」と言われた。

うん。
それはよく解ってるんだ。
でも、何だろうね。
ヘコんでいる相手の心情を利用して、Ｈしたいって思わないんだ。
あくまで真っ向勝負で口説きたいってのが願望なんだよ。

え？　キレイ事、言い過ぎ？
自分でも、そう思うよｗ

まあ、俺って会社じゃ絶対に出世しないタイプだなｗ


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　 ＿_ (　・∀・） ＿ 　＜　男ならコレぐらいの勢いは欲しいトコロだな
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