（*´∀｀）＜生活記録

前スレ落ちちゃったよ.゜･.(ﾉД`).゜･。

それは２ｃｈに縁がなかったんだよ

1さんｶﾞﾝｶﾞﾚ
(☆´∀｀)ノ

(*´∀｀)＜生活記録
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/yume/1095246252/

まだ生きてるよ！！

>>2
なんとか縁があったみたいです(つД｀)

>>3
鼻水さんなんてお優しいんでしょう。

>>4
なんてこったい！
まだ生きてるとは！
専ﾌﾞﾗばっかりみてたから
気付きませんでした…。
早とちり申し訳ない

ｽﾚ落とします…。
迷惑かけてすいません…。
削除依頼出した方がいいのかな。

放置しておいて構わないと思うよ
削除してもらうほうが手間だ

ｽﾚいつも読んでるよ

というわけで８ゲットー

だ､誰か!助け･･･
　　　　　∧＿∧
　　　　 (;´Д`)>>8
〜〜〜　 ( つ　つ
〜〜〜　 人 ヽﾉ
　〜〜〜(__(＿)

ﾀｽ･･･ｽ･･･ｹｹ･･･
　　　　　 ｸﾞﾆｬ･･･
　　　　∧＿
　ﾍﾞｺｯ (;´Дヽ>))>>8
〜〜〜 ( つ　つ
　〜〜 人 ヽﾉ
〜〜　(__(＿)

あべしっ!
　ｱﾎﾞｰﾝ 从 .' , ..
　,　∧∴' _ ･ ;.
　　∴", ･,' *∵ζ｡
　　+･.;ヾ∵ ,＞.>>8
　　　　*;･∵
　 〜( つ　つ
〜〜 人 ヽﾉ
〜〜(__(＿)

　　ま　た　重　複　か　

はやとちりなやつほど手をよく洗う　ってね

お前に答える
Destiny's Childと湘南きいてるよｗ

ほしゅ

hosyu

圧縮しばらくこないから落ちないね

＞１
バカ

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|･ω･`)＜ここ乗っ取っていいかな・・・？

いいと思う！

|･ω･`)＜じゃあ乗っ取るよ

|･ω･`)＜みんなさ、予定が何もない日って何してるんだろう？

何もする気が起きなくて、外にも出たくなくて、一人でいたいけど誰かに会いたい。
誰かにメールしたいけど、気軽にメール出来ない人だし一番メール送りたい人には気が引ける。
何を送っていいのかわからない。

とりあえずパソコンつけてみてもとくにやる事なくて
みたいTVもない。

みんな、何してるんだろう？

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(´･ω･`)しらんがな

暇つぶしに豆乳ローション作った。

ああもうあの人の事しか考えられない。
遅くなりそうだったら迎えに行こうか？とメールして、「ほんとに？」と帰ってきたときはどれだけテンション上がったか。
電車あるから大丈夫だよ、のメールでどれだけ打ちひしがれたか。
やっぱり迎えに来てくれるの？ってメールは冗談だったのかな。
やっぱり新彼氏いるのかな。

やっぱりこの人が一番好きだ。モトカノ。
取り戻したい。

ウルフウッドさん死んじゃったよ・・・・・・・・

今日ふらっと買ってきた漫画。
トライガンマキシマム10、11巻
ヘルシング7巻
無限の住人17巻

隊長さんも死んじゃったよ｡゜（ﾟ´Д｀ﾟ)゜｡ｳｧｧｧﾝ

全部血みどろグロ漫画だな。

好きだって気付いた時が一番辛いね
好きでごめんなさいって、思った。

辛いけど、ごめんなさいとは思いたくない。
仕方無いもん。

自分を押し殺してばかりの人生だったけど、押し殺せないものもある。
ごめんなさいなんて悲しい言葉は・・・いやだね。

ほしゅ

保守さんくす

情緒不安定。

はっきり言って死にたい
消え去りたい
辛い

番号もメアドも何もかも全て消して
あの人を忘れたい

でも、元気になるまでは切れないし
力になりたい

でも、辛すぎる

心配しすぎた。逆に相手は鬱陶しいだろう。
ほんとダメだ
逆効果

ほんと消えたい

連絡切りたい・・・けどもし誰も支えられる人が居なかったら・・・
それに連絡切っても忘れられるわけじゃない

でも、おかしくなりそうだ

もう遊び人になって誰か知らない人と行きずりの関係でも持とうか
そうなったらあの人を想う権利は無くなってしまうからそうしてみようか

汚らしい男になってあの人から見限られればいい


でも、そんなことは出来ないだろう
あれより酷い思いはもう嫌だ

しかしホントにあの人に俺は必要なのか？
今の彼氏居るのか居ないのかは知らないけど、多分居そうだ。
なら俺必要無いんじゃないのか

ただの舞い上がった男が調子乗っておせっかいしまくってるだけじゃないのか

じゃあ俺の存在意義なんていらないじゃないか

最後の最後の受け皿になればいい

そう思ってた。けどそれは自分の勝手な思い込み。

復縁したい思いはあるけど、ただ力になりたいって思ってた。

思い上がるのもいいかげんにしろ俺。

ネガティブだけど希望的観測ばかり。
この世の中は希望に満ち溢れてる。

だからこそ、見限るふりばかり。

希望しか見えなくて、辛い

現実を知るのが怖くて進めない

夢見たまま死にたい

もう悪夢にかわりそう

メールより電話がよくて、電話かけても出ない
すぐにメールで「どうしたん？」

でも逆にメールでよかったのかもね
電話口だったら・・・もっとウザかったろうし

耐えられない

なんでこんな苦しい思いしてるんだろう？
なんでこんなにあの人を傷付けてるんだろう？
一体俺は何がしたいんだろう？

自分の心騙して新しい彼女作ってた方がまだ楽だったのかな

でも一番愛してる人以外とは付き合えないし
愛の無い悲しさには耐えられない

それに、やっぱり自分の心には嘘はつけない。
傷つけてばかりだったけど。

大好き。愛してる。

あー、福田さんに相談したい(´･ω･`)

きもっ

ほす

きもいのは当たり前さ！

　　　　　　　∧.　╋┏　　　　　　　　　
　　　　　　 / †|、┃　ﾌﾟ━( ´,_ゝ`)━( ´,_ゝ)━(　 ´,_)━(　　´,)━(　　　)━m9( 　ﾟ,_ゝﾟ)9mﾌﾟｯ!!
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ここまだ落ちてないのか！ｗ

はー。なんだかなー

スキー行ってきた。タダで。
って行ってもインストラクターで中学生を教えてたんだけどもね。
疲れた。

夜10時に仕事を終わらせてその足でそのままハチ高原へ。
明朝からすぐにインストラクター講習始まるので｡
基本ｽﾀﾝｽは「上手にならなくてもいい、スキーを楽しく」なので、あまり具体的なﾚｯｽﾝ方法は教えてはくれない。
こんな感じの事したらどうやー？って感じで教わるが・・・
当然ﾚｯｽﾝ寸前は頭が真っ白に。

中学生を相手に張り切る俺。
「こんにちわー、今日から4日間みんなにスキーを教える|･ω･`)です。よろしく！」

・・・反応は薄い。

「みんなスキーは初めて？」

（・・・ｺｸﾘ）

・・・うーん・・・やりにくい。
女子12人、男子4人の班だったけど、女子は女子で3つくらいのグループに分かれ
男子はあまり元気がない。

・・・不安だ

片足ずつ板を付けてすべる練習したり、
ボーゲンの練習をする。

スキー初体験でも上手い子はすぐに感覚を掴む。
一方なかなか感覚をつかめない子も居るわけで、
俺自身フィーリングで滑るタイプなので説明は上手ではない。
感性を伝えるのは難しく、「こうやってこうグゥゥーっときてガッ！っていう感じ」と言っても・・・伝わりにくい。
ましてやインストラクターなんて初めてだ。

でもとにかく怒ったりせず、褒めてあげるってのを意識してコーチングしてみた。
褒めてあげると嬉しくてその時上手に滑った感覚を忘れる事はないだろう。
俺だって嬉しい事は覚えてる。ずっと。

なかなか滑れない子にちょっと付きっきりになって教えてあげると、
すぐ逃げる子が居たり、
他の子がちょっと不機嫌そうにする。

コーチは嫌われてるんでしょうか。
このくらいの年の女の子は難しい。

リフトで少し話をしたときに「AB型っぽい」と言われた。
理由を聞くと「男子と女子で態度が違う」らしい。

そりゃ男子は同じ男としてある程度きつく言って自分で頑張ろうとさせたらすぐ出来るようになる。
でも女の子はわからない。
丁重に教えていたつもりだが、男と同じ感じでいいのだろうか。
そうは思えないけど、・・・よくわからない。

でもみんな素直な子ばかりで言う事もよく聞いてくれるし、すぐに皆滑れるようになった。
ｺﾜｲｺﾜｲって言ってた子もちゃんと上から下まで滑れるようになっていた。

よかった・・・嬉しい。

一時期は自分の教え方が悪くてすごく凹んでいた。
斜面を駆け上ってばかりで体中が筋肉痛だったけど、それよりも精神的なのがしんどかった。
あまりこうこっちに乗ってこない子供達だったので、反応が解り辛くて難しかった。
どうやったら仲良くなれるのか、そればっかり考えていた。

多分俺のその凹んでいるのを感じてたんだと思う。

だけど最後に「スキー、楽しかった？」と聞いた時は皆楽しかったって答えてくれたし（お世辞だとしても）
帰り際に何人かの生徒が「先生、ありがとう」って言いに来てくれたのは感動した。
怪我人も脱落者も居らず、みんなこんなコーチに最後までついて来てくれてありがとう。
滑れるようになったのは皆自身のおかげだよ。

今回は高校時代の友達が「手伝って欲しい」との事で手伝いに行った。
「やるときはしっかりやる人やから|･ω･`)なら絶対いけるって思ってたでー」
こう言われたら流石に悪い気はしない。
いい経験させてくれてこっちこそありがとう。

そして帰りも大阪まで車を出してもらう。
結構・・・遠いね。

でも車の中ですこし不機嫌になって話に加わらずずっと外眺めてたのは申し訳なかったと思う。

ﾓﾄｶﾉの動向がわかるとなんでこうも不愉快になるのか。
でも、飲み会に行って男からちやほやされてるって聞くのはいい気分じゃない。
多分これはおもちゃを欲しがる子供と同じなのかもしれない。
自分のものじゃないって事で嫉妬して拗ねてるだけなのかもしれない。
やっぱりわがままなんだろう。

あれこれ難癖つけて自分を誤魔化そうとするのは物凄く大人のズルさであり子供のわがままだと思う。
教えていた中学生の方が素直でよっぽど立派だ。

よく考えたら給料の額といつ振り込まれるのかとかまったく聞いてない事を思い出した。
でもリフト乗り放題でスキーも滑れたしいい経験できたしすごく得をした。
パラレルの出来そこないしか出来ない俺にスキーを教えてくれたし。
またやりたいが・・・・でもなるべく行きたくない。さすがにしんどかった・・・。

あげ

くじけそうだ＿|￣|○

こうも書類選考で落ちてばかりだと・・・・・

がんばれーＹＯ

>>68
ありがとうございます(つД｀)
下手な鉄砲数撃ちゃ当たる作戦でいこうかと・・・

この前言われた事

「近寄らないｵｰﾗ出してる」

人とあまり打ち解けようとしない人は結構居ると思う。
俺もその一人である。
そんな人たちは自分のﾊﾟｰｿﾅﾙｽﾍﾟｰｽを侵害されるよりも他人のそれを侵害することに怯えているのだと思う。
出した手を払われる事を怯えるあまり、手を差し伸べない。
他者との摩擦で傷付かないように関係を深く持とうとしない。

俺は一般的に優しい人で通っているらしく、優し過ぎると言われる事もたまにある。
だけどこれはただ取り繕っているだけだ。厳しいことを言って負の感情をもたれないようにする為だ。
優しい人ではなく、優しそうにみえる人だ。

正直、他者に対して大した関心は無い。他人はどうでもいい。
「気にしぃ」なのは自分の身を護るためである。
他人を気にかけるのは自分の心の平穏を保つためだ。
相手の事を親に考えていないウワベだけの人間だ。

そこで、少し前から
「どうでもいいことも興味があるフリをして少しオーバーにﾘｱｸｼｮﾝを返す」ことをやってみた。
これで多分「気さくで明るい、楽しい人」という仮面を被る事が出来たはずだ。
どうでもいいことをどうでもよく話す。責任など持たない。
誘われたりしても、行く気がなくても社交辞令で返事を返す。
責任など持たない。どうでもいい。
じゃあみんなは俺のことを「気さくで明るい、楽しい人」と思ってくれる。
そんな薄っぺらで生きていける世界なんだなぁ。

時には軽口も叩く、どう思われようが構わない。
他者の目を気にすることはしない。その場のノリで全てを動かす。
これが人を気にせず素の自分を出すってことなんだろうか。
心を開くってことなんだろうか。
偽りの自分なんですがね。

偽りの自分の中身も偽りの自分なんですよ。

でも、「どうでもいい」って思っていても興味あるフリだけしていればみんな優しくしてくれる。
近寄らないではなく投げっぱなしということでやはり他者との関係は深く持たない。

「近寄らないｵｰﾗ出してる」

そう言われた友達に上のような事を言った。
じゃあ「なんかちょっと泣きそうになる」って言われた。

当たり前だね、こんな酷い事思ってたんだもんね。

逆に友達だからこそこんな事言えるって事もあった。
だけどこんな可哀相な人ですよ、っていうアピールなのかも知れない。
自己否定すればきりが無い。

でも、やっぱり自然体を出せる友達も居るわけで、
そんな人たちと居る時はずっと気を使っているのかと言えばそうでもないし
アホな事ばっかり自然と出来るし、自然と共感できる。
これが素の自分なんだろうけど、これって皆すべての人に出来るものなのか？

そう思うとこの世のほとんどは上っ面だけなのかもしれない。

でもそれは上っ面な自分に対する免罪符だと思う。

期待に応えられないのが辛くて
期待されないように距離を置いて

今度は皆は期待してないと思う事で期待に応えられない事を言い訳する。

俺は優しくも無いし強くも無いし男らしくも無いし意地悪だし
人も嫉むし嫉むし羨むし恨むし憎む
かっこよくもないし面白くもない

そんな俺なんかどこにもいないよ？

軽いノリだけで上っ面で適当にやっていればそれに苦しむこともない。
他人とあまり打ち解けなければ俺を見られる事も無い。

だけど今まで俺に優しくしてくれた人たちを裏切る事になってしまうのかも。

でも、そうしないと怖いんです。

だから自然体で居られる友達は凄く大切。
こんな酷い事を思っているくせに。

ごめん、ありがとう。

あげ

今日の金曜エンタテインメント、あの人は見てたのかな

余命が残り少ない、どんな気持ちなんだろう

俺には何も言えないですね

人間いつかは死んでしまうのは知ってる。
でも最後まで諦めたくない、諦めさせたくない
諦めたらそれで終り。
思い残す事・・・これを遂げていくのは、諦める事じゃあないと思う。
でも、「他人」である俺には何も言えない。
本人に頑張れなんて言える筈もない。
だけど周りの人には頑張れって言い続けたい。
その辛さは・・・俺が支えてあげる。

TVで末期癌のｳｨﾝﾄﾞｻｰﾌｧｰの話がやってた。
その人達は、限りある命を覚悟をしていた。

俺は何て言えばいいんだろうね。
諦め、じゃあないのかな
最後まで戦って生きるってことかもしれない。

その人の本で、こう書かれていた
「大切なのはどれだけ生きたではない、どう生きたかだ」

精一杯生きる手助けをしてあげて下さい。
辛い時は俺が支えてあげる。俺は見放さない。
俺からは・・・もう言えないけど。
そして君が幸せに生きること、それが君の大切な人の輝いた証になります。
幸せになって

一時面接クリア！ヽ(´∀｀)ﾉ次は適正診断だ！

新しく入ったバイトの子が１日で辞めました

高校生に敬語をちゃんと教えるのはキツイことなんでしょうか

案内時やお客さんのテーブルに言った時になんて言うのかを一字一句ﾒﾓっていたから
そんなんせんでも普通に常識的に言えば良い、と叱った。
叱ったというのは言い過ぎだけど、自分の言葉で言え、とﾒﾓ取るのをやめさせた。

案内の時は「いらっしゃいませ」だ。「ご案内致します」だ。
テーブルにつくときは「失礼致します」だ。

でも、敬語ってみんなどうやって覚えたんだろう？
俺自身誰かに教わったというふうな記憶はない。

合格おめでとう！
適性検査もこの勢いでれっつごーですヽ(´∀｀)ﾉ

敬語は完璧じゃなくとも、
できて当たり前だと思います。

ありがとう！面接して頂いた役員さんには気に入ってもらえたみたいだよ！
この調子で決めてやる！(つД｀)

接客用の敬語だから少しバカ丁寧なところもあるけども
俺自身「気にしぃ」なんで言葉遣いが気になります。態度と。
だからそんな時に「勘違い」が重要かも。
俺かっこいい！俺紳氏！俺クール！俺ダンディ！俺最高！
こう思ってやってると「演じる」ことができるよね！
「思い込み」って伸びしろを大きくすると思います。

一時クリア おめでとーですＹＯ

ﾎｼｭだＹＯ

保守ありがとうございます(つД｀)

本日役員面接行ってきました。取締役とサシで面接。
とんちんかんな事ばかり喋った気がするけど
望みがあるとすれば
「目を輝かせて相手の話を聴いて相槌打っていた」

どうだろうなー・・・受かりますように！！

内定・・・貰っちゃった・・・！

ｷﾀ━━━━━━ヽ(ﾟ∀ﾟ)ﾉ ━━━━━━!!!!
おめでとう！！

ありがとう！がんばる！がんばりまくる！！

おぉ！　内定おめですＹＯ

ほす

順調で幸せで生きがいがあってやる気も有るのに

ふと死にたいって思うのは何故だろう？

あの人が可哀相で、凄く哀れで悲しい。

どうしてあんな風になっちゃったんだろう？
どうしてあんなに変わっちゃったのだろう

俺の言い方がおかしくて傷つけた。
突き落としてしまった。

でもただ慰めるだけなんて出来る筈ないじゃないか
優しい言葉をかけて欲しかっただけなら俺に期待しないで
優しい言葉ばかりかけてくれる人は回りにたくさんいるでしょう？
俺はそんな台詞言える立場じゃないのに

最後に言われた「ただ励まして欲しいだけだったのに」
それじゃあただの精神的なｾﾌﾚみたいなもんじゃないかって思ってしまった

それはウワベだけしか考えてあげられなかった俺の弱さなんです
受け止めきれなかったんです
何も言えなくて、ただぎゅっとしてあげたかったのに
もうそれは出来くなった俺が唯一出来たことは
うわっつらのやさしさだけだったんでしょう

もうお互いそんな関係じゃないってわかってたのにね。

そんなことがずっと心に残ってて

やっぱり死にたくなってくる。

全てを終わらせて眠りたくなっている。


こんなに幸せなのにね。

どう考えても俺が悪くて
俺がどん底に突き落とした
滅茶苦茶傷つけた

その罪の意識から

やっぱり死にたいって思う

そして、やっぱり好きだったんだなあって思う

という感じで今日の自己満足を終わろうと思う

ホシュっとくYO

age

age

age