僕は今大変困っています。聞いてください〜進攻

全スレが１０００に満たない内に５１２ｋを超えてしまったので作りました。
これからも変わらずこのスレッドを僕の心の居場所にするつもりです。
はっきし言って今現在の僕の状態的には２ちゃんねるのこのスレッドがない
と生きていけないくらいになってるのが現状です。大袈裟じゃなくほんとに。
簡単に説明すると高校を卒業するために苦悩しまくりな高校３年生です。

人生相談板〜僕は今大変困っています。聞いてください
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1081772181/l50
↑全てはここから始まりました。初代スレ
人生相談板〜僕は今大変困っています。聞いてください第２弾
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/jinsei/1092742408/l50
↑残念ながらスレッドストッパーされてしまいました。２代目スレ
夢・独り言板〜僕は今大変困っています。聞いてください〜独り事
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/yume/1093519908/l50
↑僕が離脱してるときに落ちてしまったそうです。３代目スレ
夢・独り言板〜僕は今大変困っています。聞いてください〜復活
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/yume/1093519908/l50
↑前スレです。長文の多さで書き込めなくなりました。４代目スレ
さそり男の僕は今大変困っています。聞いてくださいinBLOG
http://blog.goo.ne.jp/sasori_otoko_blog/
↑避難所的存在になってます。何かあったらここに避難。オマケ

↓初代スレより引用。全てはこの文章で幕を開けました↓
1 ：高校３年生 ：04/04/12 21:16 ID:rgX+PkQL
４月に高校３年生になりました。しかし、高校生活はあまり
面白くなく毎日が憂鬱です。学校ではあまり友達もいなく
孤立無援な状態の毎日で、休み時間とかも特にすることもなく
寝ています。寝ているときはクラスのうるさい連中が騒ぐので
うるさいやつをぶんなぐりたくなることがしょっちゅうあります。
学校の授業も７時間もあってもうとにかくつまんないです。
今すぐ学校をやめたいのですが、もう３年生なのであと１年間
耐え忍ぶしかない状況なのです。そのうえ、朝は早く終わるのも
遅くて、精神的に疲れるしストレスもたまりまくるし大変で
しょうがないし憂鬱でしかたがないです。朝教室に入った瞬間
はもう最低です。ざわついていて特に話をするやつもいなく
すかさず自分の席で寝ます。寝てるときは暇でしょうがなく
空想をするしかありません。そして学活がはじまり、
おわると休み時間でまた寝て、授業がはじまったら仕方なく
おきて、つまらない授業を受けて、また休み時間になって
の繰り返しです。あと廊下にでるのもいやで最近は人の目が
気になり、人のおおいところにいきたくないし、人としゃべりたく
もなく、（対人恐怖症ってやつ？）みたいな感じです。
家に帰ったらもう６時近くなので鬱を回復するゆとりすらあり
ません。もうこのままじゃあマジで死にそうです。犯罪者に
なるかもしれません。精神的にもう限界で、あまりにも大変です。
学校でまず、うるさいやつをぶんなぐりたいです。あと授業を
全部ボイコットしたいです。自由に遅刻とか早退もしたいです。
もうしんどすぎます。とっくに限界を超えています。
憂鬱でしょうがないです。何か何とか耐えられる方法とか
ないでしょうか？？今のところauのWINっていう定額制の
携帯電話を買って授業中とか休み時間に一人で２ちゃんねるでも
みて気をまぎらわせようとおもいます。それくらいしか今は
思いつきません。もう学校を爆破してください。

初代スレを作ってからあれこれ７ヶ月ほどたつ・・。半端じゃなく
学校へ行くことが苦しいし既に人生に疲れているのが現状です。
今まで何とか２ちゃんねるに支えられてここまでやってこれたのも
現状です。僕の心の置き場はここしかないので。あとちょっとで
１２月が来るしあとちょっと頑張れば冬休みも来るし冬休みが来れば
卒業が見えてくるのも現実的になります。今年の夏休みが終わった時
から早く冬休みになってくれと思っていたし高校１年生のときから
「早く卒業したい」と「人生に疲れた」が口癖でした。はっきし言って
学校を卒業するだけではなく自分の人生やら将来やら真っ暗でいわゆる
将来のダメ人間候補なのは確かです。ただ将来的な事を考える余裕もあまり
無く今はただ満身創痍で高校卒業を目指してるのですが運が良ければ
底辺大学に入れる可能性はまだあるんです苦笑　キックボクシングのジム
に趣味で通ってるのですが今は試合に勝つことと学校はとにかく卒業が
目標です。死んでも卒業したいから。あと奇跡的に高校生活皆勤が続いている
ので奇跡を達成したいのですがあまり考えるとプレッシャーで死にそうなので
考えないし意識しません。とにかく僕は半端じゃなく心が疲れてよく憂鬱に
なったり世間一般で言う電波な事もよくしてます。主な原因は学校にあり。
多かれ少なかれ学校以外にも原因はあるけどもうそれはいい。とにかく早く
高校を卒業したいです。とりあえず最低でも高校卒業するまでは２ちゃんねる
のお世話にならせてもらいます。よろしくお願いします。

前スレへのレス＋独り言

こんちわ。山登りを決心して目覚ましをセットして朝寝たらそのままずっと
寝てしまってた・・。負けた！今日は負けた。今日はもうとことん疲れを取ろう。
少し自己嫌悪になりました。古典の熱血スパルタ教師みたいな姿勢と心構え
とよしやるぞ！という精神で行けば起きれたはず。でもダメだった。すまんかった。
>890　生まれは札幌みたいですね。なんだか俺も正直そこらへんよく知りません。
別に興味ないんで今となってはどうでもいいことです。
>893　そうでもないっすよ。そんな馬鹿にされてるって感じはしないです。
まぁ>895の文面を見て尚更そう思えたんですけど。
>895　応援ありがとうございます。いやねぇ、ほんと嬉しいですよね。

明日からまた学校だしなー。。何するかなこれから・・。何となく疲れた。
そういやぁまた変な夢見ましたね。ろくな夢見ません。悪霊と闘う夢だったり
学校の連中に煽られる夢だったり他にも何個か見たような覚えはあるんだけど
忘れた。とにかくいっつも闘うような夢が多い。正直、悪霊と闘ってるときは
少し恐怖感があった。俺ってやっぱ何かにとりつかれてるんでしょうかね・・？
ちょっとマジで悩みます。いや、ほんとマジで人生相談っぽいような感じの
占い師かなんかに見てもらおうかななんて思ってるんですよ。あーあ・・。

ま、そういうわけで新スレ作りました。これからもよろしく２ちゃんねる。

｜,,ｎ
｜::::･ヽ
｜;;●;;)
｜ー｀ ) ＜キモブタでちゅねｗ
｜⊂｜
｜―J

ごめん。
>>1に書いた３代目と４代目のアドレスが同じだった。訂正

夢・独り言板〜僕は今大変困っています。聞いてください〜復活
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/yume/1096612371/
↑前スレです。長文の多さで書き込めなくなりました。４代目スレ

疲れた。とりあえずこれから晩飯でも食うか・・。はぁ。

はぁ。。もう明日から学校か・・。でもまぁ明日は３時半には学校が終わるから
まだいいんだけどやっぱ行きたくないっすね。あぁー・・。だるい。
何か知らんけど今日はずっとくたびれてた。もう風呂入って明日に備えて
寝ます。はぁ。明日も何とか無事に何事も無く普通に疲れず学校終わってくれ。
頼んだぞ俺。

さそり頑張れよ。

>>さそりくん

新スレおめでとう！

ｸｿｽﾚ立てんな氏ね

あぁ・・。こんばんわ。明日は柔道と英語と古典の授業が嫌ですね・・。
いや、全部の全ての授業と休み時間と登下校が嫌だけど・・。
マジ制服着たくないです。一番嫌なのは柔道で確実に誰かと試合させられるから。
明日いいのは学校が早く帰れるだけです。あああああああああだりぃ。
来週の水曜日からテストがあるんですけどまだテストのほうがいいですね。
早く帰れるから。午前中で帰れるしテストは当然点数取れないのはわかってること
だから静かなテスト中に寝てるだけでいいし補習受ける覚悟もできてるから。
早くテストになってほしいですほんと。授業よりよっぽどマシ。
まずは明日１日を耐えないとな・・。とりあえず明日から新たな気持ちで
音楽プレーヤーの中身を変えて新たな気持ちで耐え切ろう。寝る。
>>9　頑張ります。
>>10 どうもです。

早く冬休みなってくれ。ほんと頼むから。

>>さそり男、新スレ乙！

>>11
クソはレスすんな氏ね

ところでさそり男、今日は山逝ったわけ？

やっとここ見つけますた！
ずっと書き込みなかったから山に逝ってなんかあったのでわと心配していますた。。
とりあえずスレ立て乙です。また毎日のぞかせてもらいますね。
冬休みはすぐそこですよ〜。じゃあおやすみなさい。

だから､さそり改行してよ

ちきしょうああああああ！！！！！！！！！！
雪あるし最悪です　マジ最悪だけど耐えるからなあああああ！！！！！

レスは帰ってきてから返す
マジ急発進だ

その勢いで今日も乗り切れ。

誰か初代〜３代目スレのログ持ってる奴いない？
持ってたらうｐして。

俺もみたい！

じゃあ俺もみたい！

俺も生暖かく見たい！

こんにちわ。今帰ってきました。今日は・・２ちゃんねるのパワーが僕に
届いたのかどうかは知らないけどとにかく運が良かったというか、何て
言うか・・。とにかく昨日早く寝たのが良かったですね。眠りも深くて
地震があったらしいけど全然わからなかったです。何となくは覚えてるけど
学校で話題になるまでは全然気づかなかった・・。朝起きたら雪が積もってて
最悪だったけど早く寝た分意外とスッキリ起きれて雪対策としていつもより
５分家を出ますた。そのおかげかどうかは知らないけど余裕で学校に着いて
遅刻しないで済んだ。あと最高だったのは柔道の時間で先週に引き続き俺の
対戦相手が休みで不戦勝。何も身体を動かさずに勝ったことより１時間という
授業を消化できたことが嬉しい。なおかつクラスで一番うるさく騒がしい奴が
学校を休んで比較的静かでよかった。まぁ彼はおそらくドラクエ買ってサボって
んだろうな。まぁ俺には関係ないしどうでもいい事なんだけど。俺もサボりたい。
帰りは歯医者に寄ってついにマウスピースを受け取りました。これで小遣いほとんど
消えたけど背に腹は変えられません（使い方間違ってるかも）
まぁとにかく今日は耐え切れた！明日さえ耐え切れば１１月も終わるし１２月に
なれば気持ち的にも変わるはず・・だろう。とにかくそういう意味で明日さえ
耐え切ればいいと思うし明日さえ耐え切れば明後日からテストで早く帰れるから
明日はそういう意味ではキッチリ耐えておきたいところ。ていうか耐えるしかない。
厄介なのはついに雪が積もりやがったことです。遅刻する可能性が増えるからな・・。
まぁあまり意識しない程度にほどほどに諦めるつもりはないって感じです。
とにかく明日１日を疲れずに無難に何とか耐えて終わらせることが大事ですね。
今日は運が良かった。でもそういう次の日に限ってろくなことがなかったり
異常に疲れたりするときもあるから油断できない。とにかく明日を終わらせる。

>>13　どうもです。
>>14　>>4で書いたとおりで・・行きませんでした。
>>15　そうっすねぇ。変な心配かけてしまって申し訳ないです。
是非毎日のぞいてください。冬休み〜とにかく目指すのみですね。
>>16　改行ってどんな風にするんですか。濁点とか句点の事ですか？
>>18　実はそれ僕もかなり見たいんです。ページを全部保存していなくて。
●買うのもちょっとあれなんで・・。もし見れたらもちろん全部保存して
印刷して卒業したときに自分の宝物にしたいっすね。パソコンでもいつでも
見れるようにしたいし。どなたか人生相談板時代から見ている人、又は
●持っていて過去ログを見れる人いないっすかねぇ・・？もしよかったら
是非お願いしますほんと。

とにかく今日１日耐え切りました。よくよく考えれば今日は学校で人間と
会話していないですね。ちょっと勝手にむかついたというより気に触ったのが
クラスの連中の話し声が朝聞こえてその内容が「〜〜の時なんて６時間ずっと
誰とも話さないで無口だった　かなり苦しくて暇だった」とかいうような内容。
心の中でちょっと勝手に思ってしまったけど（だったら俺なんて毎日そういう
生活してんだよ・・）と勝手に思ってしまった。まぁ別に気にはしないけど。
とにかく今日１日耐えた！！！今から飯食って寝ます。起きたらコナン見て
練習です。あーーーーーマジ嫌な最悪な季節になってしまった。雪はほんと要らない。

>>さそり男
改行して欲しいとの意見が時々出ているね。
さそり男のレスを読みたくても
一挙にズラーーッと隙間なく書き込まれていると
次の行に目を追ってゆくのがけっこう大変なわけよ。
例えばこんな感じで、区切ったり一行開けたらいいよ。
↓

つづき
（一例としてですが）
こんにちわ！今帰ってきました。
今日は・・２ちゃんねるのパワーが僕に届いたのかどうかは知らないけど
とにかく運が良かったというか、何て言うか・・。
とにかく昨日早く寝たのが良かったですね。
眠りも深くて、地震があったらしいけど全然わからなかったです。
何となくは覚えてるけど、学校で話題になるまでは全然気づかなかった・・。
朝起きたら雪が積もってて、最悪だったけど早く寝た分意外とスッキリ
起きれて、雪対策としていつもより５分家を出ますた。
そのおかげかどうかは知らないけ、ど余裕で学校に着いて遅刻しないで
済んだ。

>>さそり男
さそりスレをロムっている人は沢山いるよ。
私もその中の一人です。
これから日増しに寒くなるね。風邪に注意してね。
がんばって〜

本日のｵﾓｼﾛｶｷｺ

>>改行ってどんな風にするんですか｡濁点とか句点の事ですか?


ほんとに高校生かよ？しかも濁点とか言っちゃってるし。
ﾌﾟｯw

こんばんわ。コナン見てますた。実は、寒くて気が進まないけど、
練習行ってくるか・・って感じです。（おいおい、そんなんで大丈夫か・・）
という、客観的な気持ちもあったりするんですけど・・。

>>24　申し訳ないです。改行下手ですね・・。
もうちょっと向上するように、頑張ります。
応援ありがとうございます。頑張ります。

行ってくるか・・。寒い。

>>さそり男
練習いってきたのかな？外寒かったでしょ。

>>29　今帰ってきました。寒すぎでしたね。
もう寝ます。疲れた

さそりタン元気ー

はぁ。。何とか耐え切ったけど、もう最悪で疲れました。
まず絶望感があります。テストが明日から始まるんですけど、
１２教科あってもちろん点数とれないのは、わかっている事なんですけど、
全部の教科、赤点取れる要素があるんです。もう決定的にわかっているのは、
数学、化学は１０点取ることすら不可能っていうか０点でしょう・・。
補習がもう確実的なものは５教科くらい思い当たるし、冬休みの補習はもう
決定的です。はぁ。。社会の教師にも「高校４年生になるか？」と言われました。
何だかんだで少ない人数のクラスの中で成績が一番悪いのは自分なんです。
本当に俺卒業できるんだろうか・・。いや、絶対死んでもどんな事してでも卒業は
してやるって気持ちはあるけれど絶望感しかないんです。前スレに書いた
引き篭もりになってしまった彼はとうとうもう来れなくなってしまい、おそらく
このまま学校を辞めてしまうでしょう・・。諦める気はないけどもう俺も駄目
かもしれない。と思ってしまいます・・。

更に今日は最悪でとにかく教室の中がどっかの動物園みたく、うるさく騒がしく
居心地悪かったです。昼休みの時間、大音量の音楽を聴きながら飯を食ってると
暇人な教科担任の先生がいきなりドアを開けて教室に入ってきて楽しそうに、
騒いでいる連中を微笑みながら見つめていました。僕はとっさに耳につけていた
イヤホンを外したんですけど、開けたドアを開けっ放しにしやがって寒い・・。
直接耳に入ってくる大騒音やら振動やらで嫌になりました。ほんとあの空間に
いたら発狂しそうです。俺はそれで先生を小さい声と手招きで呼んで、
「ちょい、ドア閉めてくれ？」と言いました。僕の席はドアに近くてドアが開いてたら、
寒いし、廊下に居る人間に見られたくないんです精神的に。そしたら先生が俺に向かい、
聞き返すように「閉めてくれ？？」と言って来たので俺は「いや、閉めてください」
と言ったら苦笑いしながら閉めてくれました。ドアを閉めたらそのまま教室から消える
だろうという僕の予想を裏切りやがり、また教室のほうに来たので、「先生、鬱陶しい
から出てってください」と言いました。そしたら先生が「え？？何？？」と
聞き返してきたので「いや、鬱陶しいから・・いや、やっぱ何でもないです。」
と言ったら先生が「そうか・・。俺もさそりに嫌われたから出て行くか〜」と
苦笑いしながら教室を去っていきました。（さっさと出てけば良いんだよ）と
思いつつイヤホンを耳につけ飯を食い次第また机に伏せて寝ました。
もうねぇ、ほんと小さいことでも些細なことでも、すごい精神的に疲れるし
イラだちます。そして迎えた最後の休み時間はいつもならクラスだけの付き合い
の奴と一緒に廊下で愚痴ったり壁蹴ったりするんですが、こいつと話をするのも
最近嫌だし、そろそろお互い利用価値が無くなって来たのかな。これからは
必要最小限だけ利用し合うと思う。彼は廊下に出てたみたいだけど俺は見向きも
せず、教室に閉じこもって熱血古典スパルタ教師の課題をやってさっさと音楽
聴きながら最後の授業が始まるのを待ちました。

もうねぇ、クラスだけの付き合いの奴と一緒にいても一人で机に伏せて音楽聴いてる
のもどっちも同じようなもの。
どうでもいいから音楽聞くことを選択したのは俺だし、彼に関してはどうでもいい。
最後の授業で僕が勝手に腹が立ったのは、まぁいつも通り授業なんてまともに
受けないで寝たふりして音楽を聴いて授業が終わるのをひたすら待っていたんだけど
隣の席の奴が「あー、疲れた」とか「疲れた」と言う言葉を何度か言ってたこと。
俺が勝手にむかついて勝手に心の中で思ったことだけれども（てめぇ、それは
今、俺が一番でかい声で叫びたい言葉だボケ！）と思いむかつきました。別に
彼が悪いことじゃないんだし勝手に俺が思ったことだけれども。でも叫びたかった。
思い切りでかい声で「あああああああ疲れたああああ！！！！」って。
もうねぇ、学校という異常な空間と異常な自分が存在してたら自分がおかしくなって
くる。もう二度と学校とか行きたくないし。今は出欠席は完璧だけど成績という事で
卒業できるかどうかが一番の問題になってきてるのが現実です。もう嫌です。
僕に出来るのは学校へ満身創痍で行くことだけでとっくに限界超えてるし、
学校を辞めるとまで言ったはず。無理だ。かなり苦しいキツい。

授業が終わって速攻帰るんだけど地味に靴ロッカーで靴を履き替えてる
ときにクラスだけの付き合いの奴が居るのを感じた。
そのままほっといてさっさと靴を履き替えて外に出た。
奴に追いつかれないように。追いつけてくるかは知らんけど苦笑　ただ、
もう雪が積もってるので奴は電車帰りになるので同じ電車に乗りたくなかった。
奴は言っちゃあなんだけどトロいから雪道を歩くのが遅いからよかったし、
俺は雪道でも人並みに歩けるからすぐ距離は離れたと思う。まぁ向こうも
ひょっとしたら俺とわざと距離を開けるように歩くスピードを緩めてたかも
しれないけど、とにかく表面的には暗黙の気づかない振りって感じですお互い。
もうマジで雪とか要らないな。今日の朝も必死だった。雪道を自転車で飛ばして
何とか時間の電車に間に合った。これからそういう登下校やテストの補習など
卒業への試練がかなり高まることになるだろうし思いがけないストレスや疲れ
がいっぱい溜まるだろうと思う。もうほんと今日は嫌になった。死にたくなった。
いや、別に死なないけど。ほんとねぇ、人間辞めたい気分です俺は。
>>31　今現在は最悪だし基本的にいつも元気ある人じゃないんで・・。

明日から今週一杯だけ、テスト期間なのですが、勉強する気は
毛頭ないです。今更遅いって感じだしもう諦めがついたから。
運に任せます。ていうか、学校のことに関しては学校へ行くことしか
頑張れないしそれ以上のことはとてもじゃないけど余裕もなく無理。
逃げ道じゃないけど、俺は一度学校を辞めたいと直訴して辞めさせて
くれなかった。半端じゃない数時間にわたる説得やら。それだけなら、
まだ辞めれる可能性もあったけど、俺が学校を辞めると言ったせいで
今まで育ててくれた７４歳の、まぁ親権的には母にあたる人が、
身体をおかしくしてしまって、元々心臓も悪く、俺のせいで症状が出た
みたいで（あー、こりゃあマジやばいんじゃないのか・・）とか、
そりゃあもう俺だって不安になっちまうし、そのせいで辞めたいにも
辞めれず結局今現在もこうやって自分自身苦しみながら生きてます。
もうほんとに嫌です。誰のせいでこうなった。一番の根本的な原因は
俺を産んだ奴だと思う。今更言ってもどうしようもないし、特に興味は
ないけれども、もう歯がゆくて、腹が立つとしか言いようが無いし、
憂鬱になるだけです。一体いつまで俺は苦しんだらいいんでしょうか？
俺は、自分の人生が終わるまで苦しむように、人生をプログラムされてるので
しょうか？いつになったらこの苦しみは消えるのでしょうか？
もう何もかもが、わけわかりません。ほんと疲れる。
もう、ほとんど人生諦めかけてるのが現状で嫌になります。

ちょっと、飯食ってきます。

女の子に へらへら・・ だりぃー

全教科赤点で卒業させてくれる､ぬるい高校あんの？

ついでに､さそりは「高校卒業」って資格さえあればどうにかなる､みたいに考えてるみたいだけど､世の中そんなに甘くない。
ましてや､そんな､ねじ曲がった性格＆全教科赤点じゃどこ行っても採用されない。
その性格直さないと､ばあさんに寄生して生活する無職引き籠もり決定。

今の考えのままじゃ悪い方向にしか行かない

無理して学校行くくらいなら､バイトでもして（新聞配達じゃなくてもっと人と接する様なもの。コンビニとか）社会経験積んだ方がいい。

あっバイト無理か？
さそりごときが面接受かる訳ねーもんな？
( ゜∀゜)アハハ八八ノヽノヽノヽノ ＼ / ＼/ ＼

こいつ本当浮き沈みはげしいな。
どーせ寝て起きればまた､喜々としたｶｷｺするんだろうな

飯食ってきた。一通りレスを読んだけど特に俺から言うこと無いです。


すまん。別に誰に謝るわけでもないけれど、
今日は心が身体を動かす余力が無い。練習するはずだったけど
今日は何もしたくないです。>>38と>>39には後でレスしときます。
今はただボーーーーーーッとしたい。じゃあ。

>>練習するはずだったけど今日は何もしたくないです｡

これで試合勝つとか言ってるから世の中なめてるとか言われるんだと思うよ。

>>さそり男
元気ハチュラチュー？

>>41　わかりました。
>>42　はい。

もうどうでもいいです。なるようになってくれ。寝ます。

>>41
練習したくないと言いつつさそりはちゃんとやる

気は進まないけど一応レスしとくか・・するとも言っちゃったし。

>>38　わかってます。
>>39　そうですか。

寝る。

さそり男よ、
過去を振り返って恨んだって仕方ないぜ。
幸せはまっているんではなくて、自分から引っ掴みに行くんだ。
頑張ろうな。

>>44　涙・・。
実は>>41のレスを見てむかついてしばらくボーーーーッとしたあと
してきたんです。良くわかりましたね・・。


寝ます。

>>46　そうっすねぇ・・。はい・・。はぁ。。
しかしまぁ>>38の言うことが現実なわけで。はぁ・・。

ああ、でも
>>「高校卒業」って資格さえあればどうにかなる､みたいに考えてるみたいだけど
これは違うんですけどね全然。前にもそんなこと言われたけどそんな考え
全く無いです。だから高校卒業して仮に進学しても就職しても生きてく自信が
ないとか散々昔のスレでそんなこと言った覚えもあるし今でもその思いは
変わらないし勝手に俺の考えを決め付けないで欲しいですね。

まぁ、それ以外は全部とは言わないけどほとんど当たってると思います。

寝る・・。

すまん。寝る前の最後の独り言書かせてくれ。

いくら明日テストで早く帰れるからって、行きたくねええ！！！！
制服着るだけで嫌だし朝っぱらから、あんなとこ行きたくねーんだよ！！
ああああああああああああ！！！！壊れちまえよ学校。
テストの点数が赤点だらけになるのは、もうわかっていることだけれども
卒業ＯＫを出してくれるまで石にかじりついてでも何万回でもしつこく
卒業したいですアピールをしてやる気持ちはあります。だからきっと
諦めません。一番最悪なのは試合に負けて高校卒業不可能な事。
今の俺なら十分なりそうだ・・。でもその反対もありそうだ・・。
どっちになんだよ？？？誰かに向かって言うわけじゃないけど、
この馬鹿！あああああああもう何か知らんけど腹立つっていうか
イライラする。くたばれ馬鹿！ああああああ！！！！行きたくねぇ！！

すいません。寝ます。

ああああああああああああ何回もすまん。

ほんっとにもうマジで暴れたいくらいに不安定だ。
部屋にあるものを投げつけたいくらいだ。
あああああああああああちきしょうあああああああ！！！！！
いきたくねぇああああ！！！！！誰でもいいからほんと殺したくなります。
もーーーーーーーほんっと嫌だ！！！！！！精神の限界なんだ馬鹿！！！
あああああ！！！！！！文字で叫んでもしょうがないから今から、
外出て思い切りでかい声で叫んでくる。

でわ、寝ます。

>>さそりくん
高校卒業まであと４〜50回出席すれば良いのかな？
卒業資格より3年間通学し続けたということが
将来自分自身の財産になると思うよ。

ところで進路は(ry

おやすみなさい。

もかえり。テストどうだ？

こんばんわ。
>>51　そうっすねぇ・・。もうどうでもいいです。
>>52　テストの教科が今日、何あるかすらわからない状態だったんで。

疲れた。寝ます。

はぁ。寝れない。
今したいことは引き篭もって暴飲暴食してみたいです。

寝ます。

何ていって良いかわかりませんがおやすみなさい。

もうほんと嫌だ。高校卒業する勤めを果たせたらもう死んでいいくらいの
気持ちはあります。てーかもうどうにでもなりやがれ。
高校卒業だけのために俺の人生燃え尽きてしまいそうです。
疲れる。つまらない人生だった。。これからもずっと基本的にこんな
人生になるんでしょう。くたびれた。どうしようもこうしようも
学校行くしかないし・・。はぁ。。地獄だ。ちょっと楽になりたい。
前スレで話したクラスで引き篭もりになってしまった、自殺願望のある彼は、
発売されたゲームをプレイしたら、楽な方法で自殺したいというような事を
日直の感想欄に書いていたけど、俺の場合高校を卒業すれば、もうどうでも
言いというか、燃え尽きるというか、死んでもいいと思うくらいの気持ちは、
正直あります。高校卒業諦めるという事は全身全霊かけてでも曲げるつもり
はありませんが、もう高校卒業したら何もかもが終わりです。正直もう疲れた。
疲れたとしかいいようがないし、今現在の時点でも既に限界。もう行きたくない。
二度と行きたくないです学校は。高校卒業したら本当にもうどうでもいいです。
はぁ。。そうだ。卒業して引き篭もりになるくらいなら、行方不明者になってやるよ。
この家の環境で引き篭もりになるのは、かなり俺の心的にキツいものがあるから。
当ても無く家を出てどっか遠くへ行ってくたばってやる。
もう何にしろ疲れた。もう無理限界。昨日、ゴジラの映画をみて思った。
俺の学校踏み壊してくれ。ああくだらない。寝る。
>>55どうも。

改行してよ

あああああああああああああああもう嫌だ。人間辞めたい。
ちきしょうああああああああああ！！！！！！！！！！
もうねぇ・・俺に任せろ・・？高校卒業できなくなること以外怖いこと
なんてないから。どんな事でもしてやるぜあああああ！！！！！！
イラクだろうが北朝鮮だろうがどこでも行ってやる。
プロレスラーだろうがヒグマだろうがかかって来い。
疲れを通り越して心身がイカれてきた。
誰か俺を落ち着かせてくれ。疲れすぎた。
頼むから少し俺に充電期間をくれ。それは冬休みしかない。
俺は冬休みを無事にもぎ取る事はできるんだろうか。
はっきりいって自信ない。補習で冬休みも潰れそうだし、
最悪な心身状態で年明けしそうだ。別にいいけど疲れた。

>>57　申し訳ない・・

誰か助けてくれ。寝付けなくてしょうがない。マジで苦しい。
もう嫌だ。どうにかしてくれ。生き地獄だ。頭がおかしくなりそうだ。

俺に力を貸してくれ・・。

あああああああああああああああ！！！！
もう精神が死にそうだ。限界だ。
発狂したくなる。
学校のことばかり頭に思い浮かぶ。
ノイローゼだ。最悪だ。苦しい。辛い。
もう嫌だ。

天才まーくん が 困るわけないじゃん。

もう嫌だ。さっきから胸が苦しくて気分悪い。
>>63　・・・？

腹減った。飯食いたい。

腹減ると悪い方ばっかり考えちゃうよな。やっぱり減量とかであんまり食べれないのか？

さそり男どうしたー？大丈夫？
眠れない時にはドリエルがいいよ。
それと、肉よりも魚主体のほうがイラつかないって。

オーラオラオラオラーーーーッ
２ちゃんねるパワーだーーーー
とわぁーーーーーーーーーーッ

や○ね

おまるこをひろげて、僕らにみせてごらん

こんちわ。何とか今日も耐え切った。けど疲れた。
たった４時間で午前中に帰れるのに、こんなに疲れるとは。
たった４時間なのに時間が重く感じて最悪でした。疲れる。
>>65　えーと・・別に腹が減ってても減って無くても基本的に
もう悲観してしまう人だと思うんで・・そこら辺はあまり関係
なさそうですね、多分・・。減量はする必要はないんですけど、
あと１キロ、オーバーしたらアウトなんで気を使わなければいけません。
>>66　大丈夫です。問題ありません。僕の飲んでる安定剤自体が、
睡眠を促進する的、存在なはずだけど、昨日は中々寝れなくて苦しかった。
基本的に魚もちゃんと食ってるんで。バランスよく飯は食ってるつもりです。
とにかく２ちゃんねるパワーは嬉しいですね苦笑
何とか今日も耐え切った・・。しかし、疲れた。寝る。

今の俺は熊のように冬眠したいんだ。休ませてくれ。

こんちわ。新たな趣味を発見しますた。スカパーですよ。ケーブルテレビ。
今日初めて、仮加入して、色んなチャンネルを視聴したら、凄いと思った。
こんなに地上波では、見れないものがあったのか・・と。
ちなみに僕が見た時間帯では「こち亀」がやってたので、まったりと見てました。
こりゃー、マジでいいですね。まずは格闘技系の番組に加入して、アニメ系にも、
加入しようかと・・。それから色々模索して加入するのもいいですね。
ただし、テレビばっかり見すぎて引き篭もりになれる要素が増えますね。
まぁそれはいいとして、とにかく明日だな。明日さえ耐え切れば今週が終わる。
来週は地獄だけど今は考えない。明日を終わらせないと。ていうか明日も学校か。
あああああ！毎日毎日学校でしつこい。もうテストの結果もボロボロだ。
数学は、問題文見た時点で異国語のように見えたくらいだ。問題文見ても、
はっきり言って意味が無いので解答用紙に数字だけ入れといた。
社会もかなりやばい。記号問題だけ運が良く当たってれば３０点行くか
行かないか。それでも、まだ行かない可能性のほうが高い。英語も、
当然ダメ。古典もあったけど、これもダメだな・・。保健は簡単っていうか、
常識的な問題が多かったから安心できる。はぁ・・補習マジ嫌だな。
このペースで行くと、卒業式に出ることが出来ない。成績不調で認めてもらえず、
卒業式後も補習で、補習完了を認めてもらえたら、個人的に校長室で卒業式、
っていう展開になるだろうな・・。まぁ卒業考査の結果次第だが。今回は、もう
冬休みの数日間が潰れたのは決定的。最悪だ。もう、卒業してやる執念だけで
生きてるようなもんだ。マジ終わってるわ。最近は寒くて最悪です。はぁ。

今、スカパーでゴジラがやってます。激しく最後まで見てみたいんだけど、
そろそろ練習も行かないとな・・。あーーーーなんかもう辞めたくなってきた。
はぁ。。スカパーのアニメチャンネルに加入したらマジで引き篭もりなりそうです。
２４時間あらゆるアニメを放送してるらしいからな・・。
２ちゃんねる依存症＋アニメ依存症になりそうだ・・。





ま　す　ま　す　ダ　メ　人　間　化　が　進　み　そ　う　で　す　。

>>ｽｶﾊﾟｰですよ｡ｹｰﾌﾞﾙﾃﾚﾋﾞ｡
>>ｽｶﾊﾟｰですよ｡ｹｰﾌﾞﾙﾃﾚﾋﾞ｡
>>ｽｶﾊﾟｰですよ｡ｹｰﾌﾞﾙﾃﾚﾋﾞ｡

>>さそり男 こんばんわ

スカパーっておもしろいの？
私は横浜在住だけど、今でもチャンネルが多いと思っているくらい。
１−１２チャンネルの中で、番組が映らないのは７チャンだけ。
でも内容がクソつまんないものもあるしなー。
一日アニメざんまいチャンネルか。。。いいな。
入っちゃおーかな

こんばんわ。今帰ってきました。今日はジムの先輩に色々励まされました。
すげーよかったです。普段は基本的に、誰とも喋らず黙々と練習
する奴なんですけど、前スレで言った先輩で、ちょっとした話がきっかけで、
一晩中、学校のことやら、闘い方のことやら、格闘技のことやら、話をして
俺の事情をほどほどに理解してくれた先輩と、スパーをして、
最後に帰るときにでかい声で「頑張れよ！！」と励まされました。
もうねぇ、ほんとマジで実生活の人間で直接、自分を励ましてくれたり
応援してくれる人なんて、一人もいないし、俺の立場やら事情やら
理解してくれるどころか知ってる人すらいないから、マジ嬉しかったです。
一番、心的に嬉しかったのは、「いやぁ、普通さそり君みたいな状況になったら、
ヒッキーとかになってるってー」とか「いやぁ、機械的にその状態で学校、
行ってるだけでも偉いと思うよ」など、ゆってくれたことですね。
俺も、また何とか明日から耐え切る勇気が一時的かもしれないけど沸きました。
今日はスカパーのゴジラを最後まで見ないでジムに行ってよかった・・・。
とにかく、明日乗り切って、まずは土日を迎えたいです。
俺もいよいよ試合一週間前です。早く試合したいような、もっと準備期間が
ほしいような微妙な感じですね。どっちみち次の試合が終わったら、しばらく
練習から遠ざかりそうです。勝つにしろ、負けるにしろ。
>>73　こんばんわです。チャンネルによるけどスカパーはいいっすねぇ〜。
久しぶりに感動しますたね。やっぱ格闘技系とアニメ系のチャンネルに加入
してみたいですね。まぁ、引き篭もりのオタクにならない程度ほどほどに・・。
でも、ポジティブにアニメを、軽い気持ちで見たりするのも、悪くないんじゃ
ないかなー、なんて感じます。まぁ、まずは４日（土）にあるｋ−１ＧＰ決勝
大会の生中継をどーーーーしても見たくて、それが目的でスカパー加入したん
ですけどね。とにかくｋ−１好きだから。。

さて寝るか・・。明日も嫌だけど、耐え切る、乗り切る、どうにかする。寝ます。

1さんガンバ♪ヽ(●´ε｀●)ノ

おやすみサソリタン

うおああああああああ！！！！！！！
ぶっちゃけ今から試合が楽しみで楽しみでしょうがねぇっすねぇ！
心のコンディションを整えるために来週１週間だけ学校なくして欲しい。
ほんっーとーに。休校にでもならねーかなーー！！！！あああ！！！！
>>75　ありがとうございます。
>>76　おやすみです。

いやー。腹減って寝れなかった。試合が終わったら何でもいいから、
暴飲暴食してみたいっすね、ほんとに。ケーキ食いたい。あああ！！！

まぁいい。まずは明日を乗り切ることが大事だ。まずはそれからだ。寝ます。

相変わらず浮き沈み激しい

元気になってよかった。あんまり悲観すんなよ！

こんちわ。耐え切った。それだけ。
>>78　多分、文字だからそういう風に見えるんだと思います。
文字という催眠術ですね。別にどうでもいいんですけど。
>>79　そうっすねぇ・・。元気ってほどでもないっすけどねまぁ・・。
普通って感じです。

今日はこれから最後の山登りへ行ってこようかと思います。
本当にこれが最後の最後の一人武者修行になるでしょう。でわ。

逝かないで暮れ(つД｀)

早く帰って来て呉。。

さそり来ねーな。遭難したか？

ああああ・・・今帰ってきました・・。冗談じゃなくて本気で遭難したけど
自力で帰ってきた。ほんっと死ぬかと思った・・。
ちょっと、とにかく風呂はいってご飯を食べたいんで
生存報告だけ。あとでたっぷり書かせてもらいます。生きてるっていいことですね。

改めてって感じでこんばんわ。シャワー浴びて、飯食ってきました。
こんなに飯が、おいしいと感じたのは久しぶりで・・。
今日はもう、本当に死ぬかと思った。冗談抜きで大袈裟じゃなくて。
初めてだ。初めて、こんな事やってるなら学校に居るほうが、まだマシだと
思えたくらい。１０時間近くに渡る大冒険でしたよ・・。マジ不安にも
なったし、プラス思考もできたし、変な意味で自信がついた。

もう山に武者修行に行くのもこれで４〜５回目くらいなので、
変な安心感というか油断があった。むしろ、心のどこかで何かを
求めているような感じもほん〜〜〜〜〜〜のちょこっとだけは、
あったからです。馬鹿ですね。馬鹿。「そんな危険やスリルを求めて、
何がしてーんんだお前は？」と山登りする前の自分に言ってみたい
感じです。いや、今この経験をした自分だからそう思えるんですけど。
今日に限って携帯電話も持たず、いざという時のような非常食的
存在のお菓子も持たず、懐中電灯ももたず、時計も持たずに行ったんです。
つまりまぁ、電車代と寒さを凌ぐスキーウェアとヘッドバンドとマフラー
だけで。普通に登山して普通に下山すれば、普通に９時くらいには
帰れたんじゃないかと・・そう思っていました。登山をする時は時折、
叫びながらダッシュしたり、あえて、わざとマフラーを眼から下にかけ、
呼吸を苦しくするようにして、肺を鍛えるという訓練をしたつもりです。
おかげで、いつもより息苦しく、頂上に着いたときは倒れこんでしまい
ました。頂上で「勝ちてぇええ！！！絶対勝つ！！」とか、誰も居ないから
馬鹿みたく叫んでから下山をしました。問題は、この下山方法だったんですね。
ほんっと、馬鹿なことをしてしまった・・。

普通にいつも通りに、山道に沿って下山をすればいいのに、
心の弱さというか・・精神的な甘さというか・・ちょっといつもより
疲れていたので、楽をしたい・・という甘い考えが出てしまって。
山道からわざと出て、近道らしきルートを通って行こうとしたんです。
しかも実は、マフラーのおかげで、かなり体力的にしんどかったので、
そういう甘い考えを、ついしてしまって。ぶっちゃけ、脚を動かしたく
なくて、馬鹿みたいに一人で転がって近道らしきルートを転がって
行きました。当然眼が回ったんですけど、そんな時に（ボクシングで
ノックアウトされたらこんな感じになるのかな〜）なんて馬鹿みたいな事
考えていました。それから、通常の二足歩行に戻して、普通に降りて
行ったつもりなんですが、もうそこは普段の山道とは全然違う、
まさに大自然というか・・。自然がこんなに恐ろしいものだとは・・。
まず一番最初に驚いたのは、足跡です・・。雪に足跡があるんですよ。
しかも、あきらかに人間の足跡じゃなくて野生動物の。やっぱ、山だけ
あって、野生動物は存在するのか・・と思いました。まぁ、それなら
まだ別にいいんですけど。

段々下山していくうちに、わけわからなくなりました。
まぁ、下のほうに向かって降りているのはわかるけれども、
周りが何も見えなくて・・。はっきし言って、暗闇と木と雪しかない。
特に木が半端じゃなく多くて、何千本もの木と触れ合いました。
倒れてる大木やら、細かい小さい木が進行を妨げ、森のような気がした。
そして雪はやたら滑るし。もちろん、山道じゃないから、もう通路じゃ
なく、ボコボコ道。平面がなく、常にバランスを崩す。木にしゃがみついたり、
細かい小さい木一本一本を引っ張りながらよじ登ったり、時にはしりもちを
着きながら、降りたり、斜め４５度くらいの山中を必死に一本一本の木に
しがみついて、登ったり・・。基本的にずっとその繰り返し。

もう、とにかく目指すは地上に行くことで、街の明かりが山から見えたから、
それだけを頼りにして、明かりの方向にさえ行けば、何とかなるんじゃないか。
そう思いながらずっとひたすら、もう文字では説明できないくらいの
半端じゃないデコボコ道を歩いた。途中でビビってしまったというか、
野生動物の鳴き声が聞こえて、身体が硬直してしまった。（やばい・・
マジでいるのか）って思った。それでも、熊じゃなければいいや、とプラス思考
して気にせず進みました。最悪だったのは、途中で川があったんですね。
以下にも、何ていうか熊や野生動物が飲みに来るような感じの自然の川。
真っ暗闇の中の川の流れの音は、本当に不気味っていうか心細くさせられました。
それでも、（たとえ、野生動物と接触しても、俺も人間という動物だ。
危害は加えられないだろ）とプラス思考できた。それでも、やはり川は
嫌だったので、なるべくその場から離れた。川から離れるには、また斜め４５度
位のちっこい”山の中の山”？みたいなのを登ってその場から進まないといけない。
これが一番体力を消耗する。滑ったらもうアウトだし、岩はあるし、斜め４５度
の山の中の山なんて、普通に登れない滑りすぎて。だから、必死に木を引っ張って
全身の力を使って登った。そして、また遥か彼方に見える街の明かりを頼りに、
自分の勘で、進んでいくわけだけど、ずっと今、言ったことの繰り返し。
それを延々と続けてた。もうねぇ、文字ではこう簡単に言ってるように、
見えるかもしれませんけど、本当に本当に死ぬかと思ったんですよ大袈裟じゃなく。
携帯電話もなかったから時間がわからなかったし連絡も取れない。
非常食的存在のお菓子もないし。ただ絶対、下山してやるっていう執念と
こういう時だけは滅茶苦茶自分を信じる事ができたんです。俺なら絶対
死なないし、死ぬ気はないし、絶対下山できるんだ、って。
不安要素として、もしかしたら明日になってレスキュー隊のお世話に
なってるかもな・・とか思ってました。ほんっともう大袈裟じゃなくて本当に。

もう、とにかく半端じゃなく滑った。３０回くらいは余裕でコケたん
じゃないですかね。どこも怪我しなかったのが奇跡だと思う・・。
一番やばいと思ったのは木と木の間に脚が挟まって、本能的に
「ああ！！！」って言ってしまったこと。でも、幸いたいしたこと
なくてよかった。他にも何回も滑って、手をついたりして・・。
もう、あれは道じゃないから・・。おかげで今は足の指が滅茶苦茶
痛いです。まぁこの程度で済んだのは本当に不幸中の幸いですけど。
もうとにかく諦めない心でしたね。幸い僕は、体育会系とは言えないけど
体力はあった・・。というか絶対死なないっていうような底力と諦めない
執念がすごい本能的に出てくれた。夢中だった。ひたすら、明かりのある
街を目安にして進んで行き、やっと、住宅街のコンクリートに脚を踏み入れ、
山という超自然な危ない場所から解放され、これで死ぬこともないし、
どうにかして家に帰れる・・と思い、馬鹿みたいにガッツポーズをしながら、
歩いていきました。馬鹿みたいにとか、こうやって実際に書いてるけど、
客観的に今自分を思って、本当に気持ちがわかる。そりゃーしたくなるって。
あんな不気味というか真っ暗闇で野生動物の声までして、何回も不気味な音がする
川を渡ったり、ものすごい道と言えないデコボコ道を力尽くで渡ったり・・。
先の見えない不安や、本当に街に近づいているかのような不安もあったし。
死ぬ気の思いで、下山できて、見知らぬ土地のコンクリートを踏み込んだ瞬間
にガッツポーズしながら歩いていました。

そこは、住宅街でした。人が住んでいる場所です当たり前ですけど。
その当たり前なことが嬉しくてしょうがなかった。俺は人間が住んでいる
地域に踏み入る事ができたっていう実感が沸いて・・。もちろん家には
明かりがついている。（おお、人間が住んでる証拠だ！）と感動しながら
適当に駅がありそうな場所へ歩いていきました。つい、叫んでしまった。
「耐えたぞおおおあああ！！！」「俺は耐えた！！！！！！」
「俺は生きてる！！！！！！」「やったあああああ！！！！！」
「じゃあな○○山！！！絶対次の試合勝つからな！！！」と、辛く
厳しく、死ぬ気で降りた山へ向かって別れの挨拶をしたつもりです。
いや、客観的に見たら馬鹿っぽいかもしれないけど、許してくれ。
本当にもう、生き残れて嬉しくて・・。歩いてる途中に、人間が
一人で歩いてるのを発見しました。その瞬間、その人に速攻で声を
かけました。「すいません、○○駅はどこでしょうか？？」と聞いたら
「○○駅はずっとあっちのほう・・」と言われたので「あのー・・
今何時でしょうか？？」と聞いたら１２時とのこと。当然、電車がもう
終わってるわかってはいたけど、人間と話をしている実感が嬉しくて、
ついわざと、「今、電車はやってますかねぇ？？」と聞いたりしてしまった。
それで結局タクシーで家まで帰ったんだけど、タクシーの運転手さんと
話しまくり。俺ってこんな知らない人と喋れる人間だったのか・・と思った。
タクシーの運転手のおっちゃんが言うには「いやー、よく降りれたね。
あそこは夜光動物が多いんだよ。」とか「いやーーーーー、そりゃあ、
怖かったでしょう？？」など、もう色々喋りまくってる自分がいた。
家に帰ったら、ばあちゃんが心配してんじゃねーかと思ったけど、
寝室で寝てるし・・。もしかしたら俺が帰ってこないし場所が場所だから、
１１０番とかしてんじゃねーかと俺が余計に心配してしまった・・。
まぁいいんだけど。とにかく俺は生きてる！！！！！！やったね！！

本当はまだまだまだまだまだ、下山の苦労を独り言したいんだけど苦笑
まぁここらへんでやめときます苦笑
とにかく・・疲れた！！今日は一生忘れられない変な想い出ができた。
まぁ楽しい想い出とは言えないけどな・・。
明日はｋ−１！楽しみすぎるああああああ！！！！
とにかく、死にたくなかったし、俺は絶対下山するんだ！って決めて
頑張ったし、もしレスキュー隊の世話になるようなことになったら、
ｋ−１見れねーんじゃねーのか？っていう不安もあったし。
もしかしたら、学校側で問題として、停学とかにされたら・・とか
変な不安もあったし。いろーーーーんな不安と、見えない暗闇の中と
野生動物の鳴き声、川の流れの音、先の見えない距離・・などなど、
これは精神修行になりましたね。あんまりこういう精神的な修行とか
好きではないんだけど・・。まぁいい経験になったのかどうかは知らん
けど変な想い出ができました。とにかく疲れたので寝ます・・。
一つ言っておく。もう二度と山登りで馬鹿はやらない。ていうかもう行かない。
でわ、寝ます。おやすみ２ちゃんねる。こうやって２ちゃんねるに書き込めてる
自分が嬉しいです。

明日の優勝するのは武蔵です。
決勝戦は武蔵ＶＳアーツだと思う。まぁどうでもいいか

あああああああ寝る！！！超疲れた！！！！

>>さそり男
まずは一言いわせてくれ　この大バカヤローーーーッ！！
お前なー、無事に帰ってこれたからよかったけれどな
もし骨折とかしたり、野生動物に噛まれたらどうすんだよ。
携帯もカイロも食料ももたないで。まー、若いから挑戦したい
気持ちもわかるさ。でもたまたま運が良かっただけだぞー。
次回同じ事をやって、確実に遭難しないなんて保証はないぞ。
仮に遭難した場合、捜索隊をださなければならない。
それまでに間に合わず死ぬ確率だってあるし。
しっているか？捜索隊だってある程度の人数増員すると
全部お前のばーちゃんが金負担するんだ。ヘリも出したら
何百万も負債被る。さそり男に万が一のことが起きたら、
ばーちゃんは両方の意味で卒倒し寝たきりになるかもわからん。
さそり男がこれきり音信不通になったなら、２ちゃんねらだって
本当に悲しむ。俺だって同じさ、冷や冷やした気持ちでいまも
いる。例えがちょっと大きくなるが、香田青年の事を思い出してくれ。
彼はさそり男以上の挑戦チャレンジャーだったことだろう。
大丈夫、大丈夫、俺は平気さ・・・・でも結果は悲しかった。
どんな人間だって危険とは背中合わせで生きているんだよ。

さそり男が今の気持ちを発散しゅるため、自分を鍛錬するために
あえて危険なことに挑戦した勇気は讃えるよ。
よくやった！よく無事に帰ってきた！
でも、チャレンジャーはひとまずこの辺で止めておけって。
さそりは独りだけで生きているんじゃないんだ。

一番大切なものは何か？それはお前の命。それとばーちゃんだろ。

>>さそり
作り話するんだったらもっとうまいの書けよ

もいわ山？

こんちわ。昨日の大冒険から一夜が明け、今はもう脚が痛いですね。
幸い、ばあちゃんは遭難しかけたことを知らず、聞いても来なかったので
教える気もありません。この事は僕と２ちゃんねるの人達だけの秘密ですね。
>>94
すいませんした・・。骨折しなかったのは運が良かったですね。
一回だけ左足のスネを思い切りぶつけてしまって「うおああ！！」と
痛み叫んだんですけど、幸い３０秒くらい休んだら回復しました。
とにかく、しりもち着きながら滑り降りたりもしたんで尻が痛い・・。
次回同じこと（もうやらないと思うけど）を万が一にもやったりしたら、
今回は何とか助かったけど、次回も無事に帰ってこれる可能性は無いです。
でも一つだけ言わせてもらうとしたら、絶対死ぬ気はなかったし、
死なないと思ってました。すごい根拠無き自信があったんです。こういう時だけ。
そりゃあ、捜索隊のことも頭によぎりましたよ確かに。（もしかしたら、
捜索隊のお世話になって助けてもらったら、莫大な金をとられんじゃねーか。）
とか色々・・。そういう意味でも、自力で街へ行かないと・・と思いました。
ほんと色々考えながら冒険しましたね。（やべぇ・・もっと何か２ちゃんねるに
色んなこと書き込んでおけばよかった・・）とか（もし万が一、俺が死んだら
皆、死んだ理由を誤解しそうだな・・）とか。だから意地でも死ぬ気は無かった。
香田さんの事だって、そりゃあ思い出しましたよ。幸田さんがどれくらいの
恐怖心やら不安やらどういう思いをしたかは幸田さん本人にしか、わからなかった
と思うけど、（香田さんも、こんな思いをしていたのかなー）とか。

>>95　どうもです・・。そうっすねぇ。とりあえず、しばらくは平和に
過ごしたいっていうか。健康と平和が一番ですね。はい。
ただまぁ・・今の生活が非常につまらなく、苦しいのも現実なわけで。
まぁ、しばらくは学校生活やら何やらで苦しみながらものほほんとしたい・・。
>>96　１００％本気話ですよ・・。
>>97　いや、違います。

とにかく、今日はｋ−１が楽しみでしょうがないっていうか・・。
僕が絶対に見るテレビといったらｋ−１しかないし、ｋ−１だけは録画するし。
特に武蔵が好きなんですね。あと今回の大会ではガオグライにも注目します。
今回は決勝までは武蔵が上がりそうな気がします。逆ブロックからは、
おそらくアーツかホーストですね。決勝は武蔵ＶＳアーツ、ホーストになるでしょう。
そして優勝するのは武蔵だと思います。いや、何でもないただの独り言です苦笑
数少ない俺の趣味なんで・・。とにかく楽しみです。

まあ確かに今日はどんな不正判定、お笑いバトルが繰り広げられるのかと
思うと今から楽しみではあるな。

スカパーの生中継では５時からｋ−１が始まります。地上波放送では、
９時からフジテレビでやりますね。もちろん両方録画するのですが、
本当に今大会では武蔵が優勝するんじゃないかなって思います。
あと地上波では放送するかわからないけれども、スーパーファイトの
ジェロムレバンナの試合が楽しみですね。今回のトーナメント、
どうなるかは、やっぱり始まって終わってみないとわからないけれども、
超楽しみです。武蔵とバンナがいいっすね。ガオグライも楽しみです。
>>100　僕は少なくともそういう眼でｋ−１は見ていません。

個人的にイグナショフが出て欲しかった・・。

日本人が優勝する訳無い罠

また、ヘッポコ殴り合いショーのせいでめちゃイケ潰れんのかよ。

勘違いだった…
逝ってきます

>>さそり男
ムサシの金玉蹴った野郎ムカついたよな。
あいつ、ニヤリと笑ってたぜーｗｗ
まー最後の方はムサシがばて気味だった。
なんで勝ったんだ？金けり負けか

ｋ−１の地上波放送も終わりましたね。ボンヤスキーの連覇。武蔵は準優勝。

>>102　その日本人が、神の階級で２年連続ファイナリストになりましたね。
>>105　そうっすねぇ。セフォーは、よくニヤリとした表情しますからね。
もう最後は、武蔵が勝つと思ってたけど、どっちが勝ってもいいじゃねーかと
思ってました。まぁできれば、武蔵が勝ってほしかったけれど、１Ｒのダウンが
なかったら判定で武蔵が勝っていましたね。あの運の悪かったダウンが無ければ
優勝は武蔵でしたよ間違いなく。フラッシュダウンってやつですねあれは。

ぶっちゃけ、中学２年のときから武蔵を応援してる僕には去年、武蔵が
準優勝した時点で、もういい。よくやったって・・。って思ってた。
今年も準優勝して本当によくやってくれました。
１３Ｒ闘い抜いた武蔵はすごすぎる。感動しますた。

あー、明日新聞配達か。ていうわけで寝ます。

>>さそり男
そうだよな。武蔵は優勝逃したが
あの年齢で、よくあれだけのラウンドを戦い抜いたと思うよ。
拍手。
さそりも武蔵にならって生き抜け。

>>さそり
お前ｶｷｺなまけてたから、オフスレdat落ちしてるぞ

こんばんわ。眠れない・・。原因としては、やっぱ新聞配達あるっていう
眼に見えない変なプレッシャーと、先日の山篭りのフラッシュバックが
頭に思い浮かぶのと、ｋ−１の映像が頭の中に出てくることです・・。
>>107　そうっすねぇ・・。そりゃあもう、中学生のときから、武蔵をならって
生きてきましたからね。ぶっちゃけ、部屋には武蔵のポスターが貼ってあって、
去年準優勝したときの、新聞記事を壁に貼ってあったり・・。
まぁとにかく、すごい人だと思いますほんと。イグナショフも好きなんですけどね。
あまりここで、武蔵好きな事を書き出したらきりが無いのでブログにでも・・。
>>108　そうなんですか・・？なまけるというか・・あのスレは・・。
何ていうか・・。書くことが無いと言うか・・。すいませんでした。
でも、何か見れるっぽくないですか？

さて・・行くか。実は、山から脱出したときにタクシーに乗って家まで
帰ったから、自転車が駅に置きっぱなしです。はぁ。。
しかもタクシー代３０００円かかったし。いや、まぁ、怪我無く今こうやって、
生きてるから、それくらいで済んだんなら、良かったとは思うけど、はぁ・・って
感じっていうか何ていうか・・。ああもうわけわからん。行って来ます。

やっと新聞配達終わった。今日はかなりキツかったな。
雪は降るし、配り間違えるし、最悪だった。まぁいい。寝るか。
寒すぎるし、ついに本格的な冬が来たって感じです・・。はぁ。

ｵﾌｽﾚ落ちてないよ？

１０年前から見てたが、本当につまらんかったな。年々つまらなくなってるが
今回は酷すぎる。もう見ないと思う。明らかに本戦で差がついてるのに強引な延長の数々といい
３０キロも体重差があっても試合を組むし（プロレスか？）それでさえ明確な勝ちを
拾えない武蔵。ハードな打撃や技術を駆使しての判定ならまだしも、タラタラした試合展開。
ホーストも衰えたのかも知れんが、右ローにしかつなげれないコンビネーション。
見ていて、右ロー狙ってるのがわかり過ぎ。ほんと進歩ない。グレコやアーツやベルナルドが
頑張ってた頃より技術が下がってきてると思うのは俺だけか？佐竹もしょっぱかったが
まだ武蔵よりは頑張ってたと思う。サップやら曙を出してプロレスみたいになったＫ１には
昔から見てる者としては、もう見ちゃおれん。谷川と糊化もウザい。

こんちわ。滅茶苦茶、雪が降ってて寒いですね・・。
明日から学校か・・。雪が降りすぎてマジ最悪ですね。
>>111　落ちてないですよね。
>>112　そうですか。

ゲームでもするか・・。

なんのゲームしてんの？

こんばんわ。何か、ずっとさっきに、ばあちゃんが心臓発作を起こしていた
らしく、苦しそうでした。はぁ。何か嫌になる。そりゃあ不安になるじゃないですか。
そろそろ、これから先の事考えないといけないかもです。やっぱ、将来的に
一人で生きていくには、金というものが必要でしょう・・。どうすりゃいいんだ。

来週１週間さえ、学校を耐え切れば、再来週からは保護者懇談とかで午前授業
になります。あと１０回ちょっと、学校を耐えれば冬休みがきますね。
まぁ冬休みは補習で多少は潰れるけど、とにかく冬休みきてほしいです。
とにかく来週１週間さえ耐え切ればどうにかはなるだろ・・。はぁ。。
雪が大量に降り積もってるせいで、明日から早く家を出なければいけません。
皆勤にこだわるならの話ですけど。はぁ。ほんと嫌になる。外は真っ暗だし。
将来も真っ暗です・・。あああああああ！！！！

>>114　スパロボです・・。

どうしようもないけど、どうしよう・・って気分です。どうしたらいいんでしょう・・。

寝るか・・。はぁ。。
マジ明日、学校行きたくないです。
実は明日は７時間授業で、５時に学校が終わる予定だったのですが、
７時間目の教師が、雪道で滑って、転んで、脚を折ったおかげで、
潰れました。奇跡ですマジ。おかげで３時半には学校が終わる。
でもなぁー・・いきたくねぇ・・。はぁ。。早く午前授業なってほしい。
早く冬休みきてほしい。早く卒業したい。とにかく早く早く早く早く。
もうさっさと早く卒業して、高校生活終わらせたい。早く高校生辞めたい。
二度と高校生やりたくない。もう、どうでもいいから早く卒業させてくれ。
もう制服着たくない。カバンを背負いたくない。教室に入りたくない。
学校に居たくない。学校で寝るのも嫌だ。廊下にも居たくない。登下校したくない。
卒業だけしたい。早く早く早く早く卒業したいああああ！！！！！！！
あああああああああああ早く高校卒業して、終止符をうちたいです。
もう早くさっさと卒業証書もらって出て行きたい・・。非常に疲れる。
寝る。

何か楽になるいい方法ないか・・・？？？
もうマジで行きたくない。精神はとっくに限界超えた。
ああああああああああああ！！！！！！！！！！！
せめて、学校始まる時間遅くしてくれ・・。はぁ。。
マジで何か臨時休校とかなってほしいです。１日だけでもいいから。
頼む、ほんと頼む。ていうか、雪が多いから中止にしてくれ。ほんと頼む。
マジでお願いします。１回くらい学校潰れてください。ていうか雪が多すぎる。
今日は１日中、雪降ってんじゃねーかよ・・。なぁあ？？？？ちきしょうああ！
馬鹿雪！いらねーんだよ馬鹿！ちきしょうああああ！！！！！！！！
どうせ降るなら、学校が中止になるような雪降ってくれ。中途半端にいっぱい降られても
迷惑だ。ちきしょう！！！！！ああああ！！！！！！去年１回だけ、大雪で
学校が早く終わった事があった。今年も頼む。できれば今週中に。
ほんと頼む。できる事なら学校が中止になる雪降ってくれ。
こっちは必死こいて死ぬ気で学校いってんだよこのやろうあああああ！！！！
わかってのかあああああ？？？冗談抜きで心は死んでんだ馬鹿。殺すぞあああ！！！
マジ殺してえええええ！！！ああああああああああああ行きたくない。
頼むから卒業させてくれ。ほんとマジ頼む。ちきしょう・・・・・。
一番辛い季節だ・・。はぁ・・。雪いらねーんだってあああああ！！！！！
潰れろ潰れろ潰れろ潰れろ潰れろ潰れろ潰れてくれ頼む学校潰れろ。
もしも、学校が中止になったらマジで何かボランティアくらいしてもいい。
だから、ほんと頼む。学校中止にしてくれ。ああああああああああ！！！
せめて、学校早く帰らせてくれ。頼む。マジ頼む。ほんと頼む。是非頼む。
大雪ならそれくらいの事してもいいだろ？？他の学校では台風で学校中止に
したのに俺の学校はあったよな？？そのときのツケとして、今こそ中止にしてくれ。
なぁ？？今のときのために台風のとき中止にしなかったんだよね？？
だから頼む。ほんと学校中止にしてくれ。明日からずっと午前授業でいいから。
ああああああああああちっきしょおおおおお！！！！い・き・た・く・な・い！！

一番中止にしてほしいのは金曜日だ。卓球があるからな・・。頼む〜〜・・。
雪、降るなら恐ろしいほど降ってくれ。家の前の雪かきくらい、学校が中止になったら
喜んでやるから。ほんと頼む。降るならもっと降って学校が潰れるくらい異常に振れ。
中途半端じゃダメだ。異常なほど降ってくれこうなったら。それしかないって。
頼む雪。自然の力を見せてくれ。なぁ！！大自然の力をこの中途半端な都会に
見せてくれよ。ほんと頼む。そして学校を潰してくれ・・。潰れたら家の中で
思い切りでかい声だして、喜ぶからほんとに。中途半端に雪が降る程度じゃ
学校は潰れない。それじゃあただ、戦意喪失するだけなんだから。だから思い切り
もっともっと！！！！頼む！！！もっともっとすごい勢いで止まらず何十時間も
降り続いて学校潰してくれ。ほんっと頼むから。電車もバスも何もかも止まる勢いで
お願いします。そしたら大半の生徒が学校これなくて、中止になるしょ？？
だから頼む。ほんとに学校潰れてください。
書きすぎたな・・。寝るか。

>>さそり男
バァチャンどうした？だいじょうぶか。心臓が不調だなんてちょいと
心配だな。病院に連れて行かなくていいのか？
さそり男、バァチャンの容態はくれぐれも注意深く見てやれよ。

自分もさそり男のばあちゃんが心配だ。
さそり男、ばあちゃんの支えになってやれよー

はぁ・・。帰ってきました。何とか耐えられた。今日も相変わらず、
ストレスが溜まったな・・。早速、ちょこちょこではあるが、テストが
戻ってきて当然、結果はボロボロです。いや、わかってたことなんですけど。
ついに、ついに、数学で０点を取ってしまいますた・・。いや、この際もう、
数学は３０点以下は追試決定なんで、全然０点でもいいんですけどね・・。
明日、化学のテストが返ってくるけど、０点の可能性もあるでしょう・・。
既にもう、数学と英語の追試が決定しますた・・。数学の追試は明日で、
はっきり言って無茶。英語の追試は木曜日だし、覚えるだけでどうにかなるんで、
どうにかするけど、数学は無理。これは無理。限度があるって。その事を今日、
数学の教師と二人だけで無理矢理、抗議をしてみました。若い先生なので強引に話せば、
どうにかなると思って。そしたら一応考慮はしてくれるとのこと。でも、
いくら考慮はしてくれても、結果は出せない。だから俺も手段を使う。
あえて言わないけど強制手段でどうにかできない物をどうにかするつもりです。
あまり気は進まないんですけどね・・。はぁ。だってなー、今から徹夜してまで
勉強したとしても絶対もう結果は出せねーってわかってんだもん。だったら、
どうするかっつったらもう、選択肢はこれしかないじゃないっすか。逆に言えば、
この博打で勝ったら、奇跡的にまともな冬休みが来るかもしれないし・・。
まだ可能性的には高いとは言えないけど、まだ希望はある・・。明日が勝負です。
いや・・明日だけじゃなく毎日が勝負になるでしょう・・。はぁ。
明日はずる賢さor俺の持ってる全身全霊の強引力で、数学をどうにかしたい・・。
頼む神様。俺に力を分けてくれ。俺は卒業したい。運が良ければ大学行きたい・・かも（？）
だから、どうにかするしかない。明日は大勝負になります・・。

>>119　たまぁになるんですよ、この症状が・・。
いつも手元に、心臓発作になったときのための薬があって、
飲まなかったら、死ぬところだった時もあったそうです。
とてもじゃないけど、不安で見ていられません。わかりますかこの気持ちは。
今現在は多分、元気っぽいかもしれないけど、いつまた、こうなるか
わかったもんじゃない。本当にもう、どうすりゃいいのかわからん。
俺は無力です・・。
>>120　とてもじゃないけど、俺じゃ支えになれない。
毎日、機械的に会話をする程度で、俺はどっかの奴と違って
マザコンじゃないです。せいぜい、学校を卒業して安心させる事
くらいですかね・・。そういう意味でも絶対学校は卒業しないといけない
責任感みたいなのを感じます。いや、もうほんと行きたくなくてしょうがない
んですけど。マジで嫌だもう。

最近、部屋をあさってたら、古そうな北海道神宮のお守りが出てきました。
そのお守りを、制服のポケットに入れて、朝、学校へ行くときにこっそり
手をポケットに入れて、無事に耐えしのげるように祈って学校へ行きます。
明日は、数学という追試に反則行為を使ってでも、どうにかする決心を
したので、気は進まないけど、そういう意味も込めて祈って学校へ行きます。
頼む。俺は卒業したい。何が何でも絶対です。

ただ、本当の本当の大勝負は明日じゃなくて、日曜日です。
日曜日は人間と闘う予定なので、明日の勝負は、くだらない前哨戦
に過ぎません。危険な勝負に変わりは無いけど通過点にしか過ぎない。
だから気にしない。何が何でもどうにかしたい。
でわ、俺は飯を食って寝ます。寝て起きて、いつものようにコナンを見て
から練習です。最近、月曜日はこういう日課ができた。
明日も学校か。今週の学校生活で一番の試練が待ち構えてるのは
おそらく明日と木曜日と金曜日だろう。てかほとんどだ・・。
絶対どうにかしてみせる。でわ。独り言を胸に焼き付けて、
改めて、どうにかする！という気持ちを一人で注入しました。でわ。

このスレ初めて見たよ。
俺も高校に入ってから何かつまんなくなって（中学はすごい楽しかったからなあ）
ちょっと共感してる部分はあります。
今高１です、がんばって下さい。

このスレ初めて見たよ。
俺も高校に入ってから何かつまんなくなって（中学はすごい楽しかったからなあ）
ちょっと共感してる部分はあります。
今高１です、がんばって下さい。

>>124
このスレに共感できるってことはお前の高校生活って相当つまんねーんだろうな。
あと２年も残ってるじゃん。まあ頑張って転落してくれ。いっそ退学したら？

こんばんわ。寒いですね・・。はぁ。
>>124　まずは応援ありがとう。そうっすねぇ・・。
僕は元々、人生相談板出身なんですけど、人生相談板には、僕と同じように
学校に苦しんでる人がたくさんいますね。で、まぁ最初このスレは、
人生相談板に立てたわけなんですが、やはり人生相談板だけあって、
俺と似た境遇を歩んで、今、生きてる人や、今現在の俺の学校生活が、
今の自分と似てるとか言ってる人がたくさんいたような・・。
ああいうレスには、結構励ましになったりして、嬉しかったですよ。
あーーーー、だから初代スレを今更になって見たいんですね。
>>125は今、高１なら、クラス替えして、今よりマシな環境になる可能性も
まだありますよね。まぁ、頑張ってください、としか俺には言えない立場なんで、
頑張ってください。

とにかく、明日の数学をどうにかしたら、多少は冬休みの希望が見えてくる。
どうにかなってくれ・・。どうにかしてく俺。どうにかするぞ俺。

さそり地震大丈夫？

こんばんわ。今日は叫びながら練習しました。なんでかっつーと、
ミットを打ってるときに「おう！声出せ！」といわれたので
「うおああああ！！！！」っつって打ち込みました。いいですね。
公的に大声出せるのって。今日のストレスは吹っ飛んだんですが、身体的に
くたびれますた。１０時間は寝たい感じです。学校さえ無ければ・・。

>>128　地震なんてあったんですか？？わからなかったです・・。
まぁ、家に帰ったところ、何も変化はないっぽいんで大丈夫ですね。
学校だけ地震起きて、学校中止になるくらい、壊れればいいのに・・苦笑

とにかく疲れた。明日の数学は博打だ・・。はぁ。どーかうまくいきますように。
ま、今日はすばらしい練習ができて何一つストレスがないっぽい！
試合に勝つポイントは、相手を宇宙人だと思って闘う事です。でわ寝ます。

すまん。最後に一言、言ってから風呂入って寝ます。


どーか、明日は無事に学校を耐え凌げますように！！！！！

こんばんわ
自分も降参でつ
受験勉強しなきゃならないんですが、ダメ人間なんで2chやってしまう…
さそり男さんに親近感が湧いたので、以後ちょくちょくｶｷｺします
よろﾉｼ

さそり男くん
オバーちゃん大丈夫？さそり君が落ち込んだり心配かけると
オバーちゃんへの負担はかなりのものになるよ。
だから、絶対に気苦労や心配かけちゃだめだyo！
鬱なときや何か叫びたい時にはココで吼えることだよ、ねっ。
それと、さそり君同様の悩みをもっている人って
いっぱいいるんだよね。私にしても、学生の頃は
学校がかったるい時があったからわかる。
ああーっ、学校でかるーく火事でも起きたらなー・・・
そうしたら休みになれるかな？なんてね、アホな事思ったもんでした。
でもね、それは１００％不可能だとわかっていた。
だって、学校の正面が消防署と警察署だったもんでｗｗ。
教室の窓から覗くと、消防士達が毎朝ラジオ体操していた。
学校メンドクセーナー・・・なんて思っているうちに卒業しちゃったよ。

ああああやっと終わった。やる事全部やったらもうこんな時間ですよ。
寝たい！！１０時間寝たい！！まぁ明日は、一杯授業中に寝るしかないなこりゃ。
今の俺はスーパーテンション高いというか、何かこう、思い切り叫んでみたいです。
試合が楽しみでしょうがねああああやあああ！！！って感じです。
絶対僕が勝って、”さそり男強し”を証明したいですね。
まぁ、その前に明日は数学との勝負があるわけで・・。これに勝たなければ。
無理矢理どうにかする準備をさっきまでしてました。先生ごめん。
>>131　何かそういわれると、マジ嬉しいですね。僕は４流大学受験
するけど、まだ１回も１秒たりとも、意識して受験勉強はしていませんよ。
それ以前に、学校に行く事が満身創痍だから。言い訳じゃないけど。
受験頑張ってください。俺は卒業するのを頑張ります。ただ、次の試合に勝ったら
気持ちも楽になるし、奇跡的に何も無い冬休みがこれたら、かじりつく程度
受験勉強してもいいかな・・なんて思ったりはしてます。いや、今更って感じだけど。
>>132　
>>132の言う通りなんです・・。何かわかってくれてすごい嬉しい・・。
もう、絶対ばあちゃんの前で、落ち込んだり弱いところを見せれなくて。
薄々は心配してるっぽいけど、俺はとにかく、学校の事で疲れたとか
将来が不安だとか、生きる自信が無いとか絶対いわないようにしてます。
意識していわないようにしてるんじゃなくてもう、本能的に染み付いてる
感じです。これは昔からです。昔にそういう意識があったからもう、本能に
染み付いてるから・・。まず、心配かけないことですよね。そうなんです。
ほんと>>132の言う通りなんです。気づいてくれた事が凄く嬉しい・・泣
だから、僕の心は、このスレッドだけ。良い意味でも悪い意味でもここしか
無いんです。絶対こんな事、現実社会の人間に言わないと思うけど、
誰がなんと俺の眼の前で罵声してこようが、俺はここしかないし、
ここがないと俺が死ぬ。それくらい大切なスレッドなんです。
全ての基本的な心の基地はこのスレッドだと思います現実的に。
このスレがなかったら今頃俺はどうしてたんでしょうか・・。

あーもういい。少しでも寝たい。寝ます。明日も祈りを込めて
学校耐えたいです。

さそり男、ガンバレ。
スレは高校を卒業した後も続けてくれ。ちょくちょくのぞきにくるからな。
おやすみ。

数学0点とかいつる奴が５流大学に入ったって意味ねーじゃん。
ましてや高校で人間関係めちゃくちゃなくせして、大学行って何か状況が変わるのか。
どーせまた馴染めないんだろ？

それに学費は？
病気持ちの婆さんに払わせんのか？


お前は就職したくないから、先延ばしにしようと大学行きたいだけだろ？

自分の置かれている環境をしっかり考えろ。
ﾊﾞｧｻﾝに負担かけるな。

さそりｸﾝはバンプオブチキンが好きですか？

さそりの場合、学費は出してもらえるって言ってるじゃん。
大学の場合は毎日を強制的に椅子に座らされ、過ごさせられるわけではない。

バンプオブチキンて歌手だっけ？

こんちわ。今日の大勝負の数学の追試テスト、絶対どうしようもできない事を
無理矢理どうにかして、何とかどうにかしました。気は進まなかったが許してくれ
先生。すまん。こんな事したのは、小学生以来かな。おかげで冬休みから数学の
補習は消えた。あとは、今現在決まってるのは、明後日の英語の追試。これはまぁ、
なんとかなるとは思うし何とかする。徐々にではあるけど、奇跡が見えてきた。
それと、英語のテストだけで３教科あるんですけど、そのうちの１教科が返ってきて
またも０点ですた・・。これで２教科０点です。のび太君の気持ちがわかりました。
って、そんな事言ってる場合じゃないんですけどね・・。幸い、この教科の先生は、
俺のクラスが特別なクラスだからテストの点数と授業態度だけでは１をつけないと
公言してくれたので、何も心配ないです（多分）とにかく、今日を耐え切れた。
放課後の数学の追試さえ、どうにかできたら、もうどうでもいいと思ってた。
本当に成功してよかった。ありがとう。
>>134　高校卒業した後・・ですか。とにかく、今日の数学をクリアしたのは
卒業につながる、良い結果でした。いや、まだ卒業考査があるけど・・。
まぁ、スレは・・どうしようかどうか・・。まだわかりません。
>>135　はぁ。。そうっすねぇ・・。実際どうすりゃいいのか迷ってるんですけど。
大学行くのは、就職したくないのもあるし、時間ができんじゃねーかなーって
思って一応、受験だけするんですけど、今現在、合格する可能性は高いとは言えません。
別にいいけど。高校卒業することに全力だから。だったら一人でどっか行って
一人暮らししろって言いたいですか？じゃあどうしろっていうんですかなら。
俺だってその事でも結構悩んでるんです。はぁ。あああああもう！！！！
>>136　別に好きじゃないです・・すいません。

とにかく、今日の数学をどうにかしたことで、冬休みの希望が見えた。
あとは、木曜日の英語の追試をどうにかしてクリアしたら、まともな冬休みが
くるかも、しれない。ただ、化学のテストも悪く、補習にするかどうかは、
担任と相談しあって決めるとのこと。おそらく、担任は普段の俺の日常の学校生活
の異常なところなどを見てみぬ振りして気づいてるし、現に俺みたいに学校生活に
苦しんで自殺宣言までして引き篭もりになった、クラスメートもいる。
だから、多分担任は色々と焦ったりして、補習にはしないだろう。補習になったら
なったで、猛抗議してやる覚悟はあります。気は進まないんだけど。
だって、この化学の先生の授業は滅茶苦茶で、以前に人を殺してもばれなきゃ
人殺しにならないとか、俺の授業では寝ててもいいからな！とか結構滅茶苦茶な
事を言ってたから、そんな奴の補習なんて受けるわけが無い。だから大丈夫。
あと、やはり最大の難関は熱血スパルタ古典教師のテストの結果だろう・・。
当然、自信無し。でも別にもう、こいつの補習くらいは別に受けても良い。
冬休みの補習が１教科になっただけっていうのでも奇跡に近いから。いや、まだ
全部が終わってないからわからないけど、とにかく今日の数学の追試をクリアして
良かった。卒業への修羅場をくぐった。木曜日は英語の追試をどうにかしてクリアして
日曜日は思い切り、人間と闘って勝ちたいです。日曜日に勝たなければ、何も意味が無い。
でわ、飯食ってきます。よし・・まずは数学を倒した！！

>>137　まぁ、そうなんですけどね・・。
正直、自分の家はどれくらいの、お金があるかわからないし、
まぁ金持ちでは無いだろうな・・。それに年金暮らしだし・・。
まぁ、学費は出してはくれるらしいけど、ちょっと心残りはありますね
やはり。はぁ。と、言って、直接ばあちゃんに金の事を聞ける勇気なんて
とてもじゃないけど無いし、絶対無理です。てか、大学のシステムが
いまだによくわかりません。調べてもいないけど・・。ただ、高校よりは
楽そうだし時間もとれそうだと思うから行きたいだけです。それで、
ただ趣味のボクシングを続けて、無理の無い学校生活とのほほんとした
生活が理想ですけどね・・。まぁ、現実的には難しいでしょうねきっと・・。
どっちみち、大学行っても就職しても俺は自信ないです。
とっくに生きてく自信なんか無いんで。。今は高校卒業するのに
精一杯な感じです見ての通り。もう、卒業する事しか考えられない。でわ。

まあ金が無いなら無いなりにいろいろ方法はあるだろ。奨学金とか、バイトとか。
あと大学だったらどこでもいいってんなら絶対自宅から通える範囲がいいと思う。
アパート代がかかるのとかからないのでは負担する額が全然違ってくるからね。

お前、収入が年金だけと婆さんに金払わせる気かよ？
婆さんだって気を使って払えるって言ってるだけだろ。
年金収入だけじゃ今の生活だけでいっぱいいっぱいなんじゃないの？

少しでも早く就職して、婆さんに楽させてやれよ。

あと、改行しろ

数学の追試で一体どんな技使ったんだ？

>>142
おまえひつけぇんだよ2ちゃんでたたかれてるからって
仲間増やそうとしてんじゃねぇ

>>144
だって、あまりにも自分の事しか考えてないみたいだから、
婆さんがかわいそーだとｵﾓﾀ。

>>141　そうっすねぇ・・。まぁ一応、家から通える学校なんですけれどね。
まぁ、どこでもいいってほどでもなくて、一応マシっぽい学部が、あったので
そこに決めました。ただ、大学の噂はすげー悪いです。
>>142　>>145
もう、何て言ったらいいかわからない。受験落ちたら、
適当に就職するでいいですよね。はぁ。
>>143　ご想像にお任せします・・。典型的なことですよ。

大学に関しては、受験するのはいいとして、受験日すら、受験方法すら、
まともによくわかりません。まぁいいんだけど。進学にしろ、就職にしろ、
どっちみち、もうだめぽだと思います。もう、どうでもいいです。
でも、その前に、高校卒業する。高校卒業のために、冗談抜きで、心身削ってると
思ってるんで、卒業するまで卒業する事を諦めません。
あとは、もうどうにでもなれって感じですね。高校卒業と同時に、力果てそうだ。

本当に、数学をどうにかできてよかったと、今でも思います。
銭湯いってきまつ・・。でわ。

さそり男さんこんばんわ。久々に来ました
お婆ちゃんのことも合わさって精神的にキツイと思いますが、僕も死ぬ気で頑張って学校乗り切るので気合いで今週乗り切りましょう。

あと、僕はパニック障害&対人恐怖症になったのですが学校に行き続けました
僕は無の境地を目指して座禅してます
ひたすら何も考えない
ジャネンを捨てて
これマジいけます
物事に動じない安定した精神状態を保てますよ

あと恋の力です
たまに同じ電車になる専門学校生の人に恋をしてます
見れたら一日が幸せで一杯です
まぁ俺みたいなのに振り向いてくれたら奇跡だが、切に想ってます
人を信用できないけど信じたいって感じですね
さそり男さんは気になる女性とかいないんでしょうか？
色々書き込んですいませんでした
ではおやすみなさい

こんばんわ。銭湯行って、帰ってきてＳカップを飲みますた。
肉体疲労時の栄養補給、滋養強壮、元気発進、勝ちたいときにはＳカップです。
これを、試合まで毎日飲みまくって、試合で大暴れしたいですね苦笑
まぁ、言葉では、こう言ってるけど、今回は、確実に勝つ闘いをしたいです。
どんな手段を使ってでも、勝とうと思います（反則技を使うとかの意味じゃなく）
とにかく、次の試合は、勝たなければいけない義務や責任感を感じます。
その理由は、まぁ近いうちにでも、勝手に独り言しますね。

>>147-149　獅子さん
どうも。こんばんわ。獅子さんが死ぬ気で頑張って学校を乗り切るなら、
俺もやります。やってやります。２ちゃんねるパワーという、勇気をくれて
どうもありがとう。よし。俺も明日マジ耐える。どうにかする。マジやる。
今現在の僕は・・対人恐怖症とまでは、行きませんが、その２歩手前くらいっていう、
微妙な感じですかね・・。まぁ、とりあえず安定剤を飲まないと不安です。
安定剤を飲むのが情けない反面、これがないと不安だという、葛藤もあります。
もうねぇ、今年の４月に初代スレを立てたんだけど、その時は本当に辛くて、
もう眼に入ってくる人間、全てを蹴り殺したくなるくらいに・・。とにかく
全ての人間が目障り。おかげで、春休みは家に引き篭もっていましたよ。
今でも覚えてます。学校を辞めれなかった事や、これから先、３年生という
高校生活１年間を、乗り切る自信も全く無く、人を殺したい衝動がしょっちゅう、
出てきたり、とにかく情緒不安定で、ずっと部屋に引き篭もり、２ちゃんねるを
見ては憂鬱になったり、滅茶苦茶、不規則な生活をして、もう人間壊れそうでした。
とてもその時は、ボクシングジムに行く気力も無く、何もしない生活をして、
ただただ絶望感やら憂鬱感に浸りながら、部屋に引き篭もり、体重も増えました。
もうだめだと思った。夜逃げする事も考えました。でも、何とかここまでやってこられた。
自分的に半端じゃない苦労や苦悩をしながら・・。窓ガラスを蹴り割ったときも
ありました。壁を蹴って穴を開けたときもありました。街を歩いていて、
前を歩いてる人が、邪魔臭くて、蹴りかかった時もありました。学校で気に食わない
先生の真後ろでシャドーボクシングをしたこともありました。一人で外に出て思い切り
叫んだ事もありました。数え上げたら霧がないです。

これらの事を世間一般で言う電波行為と言うのは、わかっているんですけど
どうしようもなかった・・。安定剤を飲んでからは少しはマシになった。
最近は、学校の壁を全然蹴りません。（たまぁに軽く蹴ったりするけど）
波はあるけど、今だって辛く苦しいのが、現実です。少なくとも、この種類の
苦しみは高校を卒業するまで、消えないです。まぁ高校卒業したらしたらで、
また違った苦しみをする事になるとは思うんですけど、今の苦しみよりは、
きっと、もっとマシな苦しみだと信じます・・。そう思わないとやってけない・・。
>>僕は無の境地を目指して座禅してます
僕も坐禅をしていました。しかし、もう辞めてしまった・・。精神力が弱いんでしょう僕は。
僕は、人間の心を捨てて、機械人間になりたかった。そしたら、苦しみとか苦悩を、
しないで済むだろうと思った。けどやっぱり無理。もう、ずっと苦悩が俺に取り付いてくる。
獅子さん、是非、坐禅を続けて無の境地を体得してもらいたいです。
僕も、いずれまた坐禅はすることになる。僕なりの明鏡止水を体得したいから。
今現在の僕は、とにかく試合が近いので、勝つことしか考えていない。
絶対勝ちたい。何が何でも勝ちたいし、当然勝つつもりでやる。結果を出せば
誰にも文句は言われない。結果が全てなんです。今回の試合、よっぽど強い相手か
やりにくい、サウスポーの選手と当たらなければ、いけると思う。逆に負けたら、
僕の性格からして、かなりの精神的ショックを受け、立ち直るのに時間がかかるでしょう。
今回の試合に向けての準備期間は、それなりにやったと思うし。どっちみち、
勝っても負けても、次の試合が終わったら、しばらく練習はしないとは言わないけど、
少し、ポジティブな練習をするようにする。ジムへ行く回数も減らして、これから先を
もっと見つめたい。夢と言ったら大袈裟かもしれないけど、とにかく次の試合に勝って、
結果を出して、来年のトーナメントで優勝して、もっともっと名誉ある大会に出る事が
今の小さな目標です。長い眼で見つめているので、ボクシングを辞める事は絶対無いです。

まずは、今週の試合に勝って、冬休みは、まったりして、気持ちを楽にして、年越ししたい。
そして来年はトーナメント優勝というタイトルを取りたい。これだけがモチベーション。
それにトーナメントに優勝する義務も俺にはあるし、俺自身、優勝したい。ていうかする。
優勝するまでやるし、優勝するなら死んでも構わない。高校卒業したら、さらなる
修行をしたい。そのためにも、モチベーションを高める方法がたくさん欲しい。
ああ、ちょっと語りすぎた。うざくてすまん・・。でも、それくらい思い入れはある。
という事だけ、ちょっとでいいから理解してほしい。

>>あと恋の力です
いいですね、それ。俺は諦めました。
>>たまに同じ電車になる専門学校生の人に恋をしてます
>>見れたら一日が幸せで一杯です
同じ電車ですか。獅子さんは、第２の電車男になれる可能性もありますね。
僕は、電車に座ってるときは、基本的には眼をつぶってるので、何もわかりません。
高校生になって、恋なんてしていません。もう諦めてます。どうでもいいです。
俺のクラスには、女子がいなく、居たとしても、俺のような人間に振り向きも
しないでしょう。他のクラスには女子がいますが、チャラチャラしたような人ばっかで
見てて嫌になります。将来の毒男決定ですね。ていうか、もうなってるか・・orz
>>さそり男さんは気になる女性とかいないんでしょうか？
というわけで、僕には気になる女性なんて、誰もいません。諦めてるから。
大体、男友達もろくにいないのに、女友達なんて、作れないです。
俺にはハードルが高い。寂しいけど、この壁をぶっ壊す能力は僕にはない。
何でかって言うと、諦めてるから苦笑　獅子さんが第２の電車男になってほしいっすね。

俺はただ強さを追い求めます。これはこれで、疲れるんですけどね。
やっぱり支えとかが欲しいのが現実だし。ただ強くなりたい＝結果を出したい
俺なら、近い将来、トーナメントで優勝できる能力があると信じてやってます。
何年かかってでも絶対優勝して見せます。最短で来年。そして名誉ある大会にも
出たい。十分もう、出れるくらいの実力はあるはず。結果さえ出せば、行ける。
そういう意味も含めて、次の試合に勝ちたいですね。何のために練習したのか、
何のために山篭りしたのか苦笑　死と隣り合わせした、山帰りのさそり男に怖いもの無し。

あああ、かなり変てこなことばっか、語ってしまった。すまん。寝る。
獅子さん、俺、絶対明日耐え切るよ。マジで頑張るから。ありがとう。
またここに書き込みに来てください。でわ。

さそり男さん
そうだったんですか…やはり人間には向き不向きがあるようなので対人関係苦手なのもしょうがないですよね
僕は電車男の内容知らないんですけど、僕は電車の話題男ではありますね苦笑
今授業中で携帯で打ってるんですが、今この瞬間だけが本音で人と付き合ってる瞬間です
電車男今度見てみます

よし！耐え切った！耐え切ったって！Ｓカップと２ちゃんねるパワーの
おかげですよ苦笑　あと２５回くらい学校へ登校すれば、卒業できる・・らしいです。
まぁ、自分の場合＋α（補習とか）で学校行く回数、増えるかもしれないけど、
とりあえず、どうにかする。早速明日は、冬休みの補習をかけた、英語の追試が
あります。古典もあるしな・・。明日はＶＳ英語、古典の追試です。もうこの際、
気は進まないが、手段は問わず、数学同様に、裏技を使って無理矢理どうにかしちゃいます。
すまん先生。ダメ人間な俺には、こうするしかないんだ・・。でも、別に追試に
負けるのはいいけど、試合に負けるのは、絶対許されないです。まぁいい。
とにかく、今日も何とか耐え切った。とにかく、明日の英語の追試対策として、
ずっと学校で、プリントと睨めっこをして、覚えるものは覚えた。記号問題だけは
強行手段を使って無理矢理どうにかさせてもらう。すまん先生。あと熱血スパルタ教師。
あんたの問題は、あまりに無茶だから、かなり強行手段を使って無理矢理どうにか
させてもらいます・・。あんたの補習受ける事になったら、地獄の冬休みになるから。
>>155　そうっすねぇ・・。電車男に関しては、まとめサイトっぽいのを、
さらっと、見た程度なんですけど、感動しますね。電車男の勇気を持った
行動力と運が、奇跡を起こしたって感じです。とても勇気をもらえる、
いいお話でした苦笑　俺も、奇跡を起こしたい気持ちを、こっそり胸に秘めてます。
俺にとっての奇跡はまず、卒業する事、皆勤取る事、試合勝つこと、優勝のタイトル取り。
ですね。いや、奇跡と言ったら大袈裟かもしれないけど、だんだん現実味してきた事も
事実。皆勤は、とにかく油断しないで、まだ意識しない事。卒業はとにかく、耐える事。
初代スレッドを立てた時と、今の気持ちが全然違う。マジで行けそうになってきた。
やっと卒業が見えてきた。早く卒業してえ！！！！まずは、今週を何とか終わらせて、
日曜日ですね！！！！！日曜日に勝つのみです！！！後はもう、相手次第です。
どんな相手が来ても、勝つ姿勢と心構えでやっちゃいます。でわ、飯食うか。

そうそう、電車男は、たくさんの２ちゃんねらーに、支えられて奇跡を
起こしたのも事実。俺も２ちゃんねるがなかったら、ここまで、これなかったのも
事実。ありがとう２ちゃんねる。最高だ２ちゃんねる。
明日からもまた、闘いが始まるけど、これからもよろしく２ちゃんねる。
今日も学校へ行くときに、お守りを手に持って、祈ってから電車に乗りました。
きっと俺のお守りに２ちゃんねるパワーが吸い寄せられて、俺を守ってくれてる
気がします。とにかく、笑って冬休みをもぎ取りたいです。笑って冬休みを
来させるには、補習なし＆試合に勝つことが絶対条件。補習はあっても構わないけど
試合に勝つことだけは譲らない。日曜日のためにどれだけ、苦労したことか！！
ああああ！！！！！
ちなみに、このスレッドの”進攻”と言う意味は、冬休みへ向けて、卒業へ
向けて、そして特に試合に勝つことを大前提にして”進攻”と名づけました。
うまく行くかどうかは、わからないけど、絶対どうにかしてみせたいです。
じゃ、飯食ってくる・・苦笑

さそり男さん
お疲れ様です。
補習強攻手段で乗りきってください苦笑
僕もなんとか乗り切りました…今日は比較的楽だった。
好きな人に会えなかったのが心残りですが…
テストも無難に赤てんスレスレでセーフでしたしよかった…今日は駅のホームでやく○さんに睨まれて死ぬかと思いました苦笑
さそりさんはあと25回行けば卒業できるんですね…羨ましい限りです
僕はあと約2年ですねまぁ自分のせいなんですけどね
２ちゃんねるパワーは初心者なんで分かりませんけどレス見ると皆さんいい人達ですね

>>さそり
カンニング野郎氏ね

こんばんわ。>>158　獅子さん。俺も獅子さんも何とか乗り切れましたね。
気は進まないけど、自らの冬休みを絶対取るためにも、追試はあの手この手を使います苦笑
獅子さんは赤点スレスレでもセーフだったんでよかったっすね。俺も地味に１年生の時は
成績良かったんだけど、今じゃあ、あの時と比べられないほど、落ちこぼれましたね。
ま、もうこの際いいんですけど。俺も今日、帰りの電車で、他校のイキがってる生徒に
睨まれました。こういう連中はかなり嫌いです。ずっと昔、１０人くらいの集団が電車の中で、
一人でくたびれた感じで、寝てる俺を見てきて、明らかに俺を馬鹿にして笑われてたんです。
むかついたんで、俺のすぐ隣にいた奴に、「何笑ってんの？」って聞いてみたら、
おさまったんですけど、腹が立ってしょうがなく、殺したくなりました。しかし、その集団の
仲間達はどんどん中心部の駅で降りて行き、とうとうその集団の中の一人だけが余り、
そいつは寝た降りしやがって、降りる駅が同じだったので、降りた瞬間そいつに、
「お前俺のこと笑ってただろ？いい加減にしろてめぇ？調子のんな！」と
怒鳴ってゲンコツしてやりました。そしたら、そいつは泣きそうな顔で「ごめんなさい」
と言って来たので、ざまーみろと思いました。もう、高校生でイキがってる奴が許せません。
少なくとも、俺に迷惑をかけてほしくないです。学校生活でも、前スレでもよく言ったんですけど
馬鹿２年生と因縁があったり、同じ学年のクラスが違う面識の無い、バスケ部の
イキがり野朗との因縁があったり、何かと色んな人に睨まれたりします。前スレでも書いたんです
けど、つい２〜３週間前にも、電車の中でや○ざ風な人が、大股開いて椅子に座っていて、
自分も座りたかったので、その人の隣に座ったら、すごいグラサン越しに俺のことを見てきて、
眼が合った瞬間、怒鳴られて・・。その後くだらないパフォーマンス合戦をしたんですけど。

もう、マジでこういう奴ら迷惑です。特に、高校生はイキがってる人が多くて困ります。
いや、俺も高校生なんですけど。イキがってる馬鹿高校生の絶対的な特長は、絶対、複数で
居る時にイキがって眼をギラつかせてます。そういう奴に限って一人じゃ何も出来ないっていう、
オチが典型的です。今日も、廊下でいつも集団でイキがってる馬鹿２年生の一人と遭遇しましたが、
その時は、そいつは一人だったので、何も俺と顔を合わさず去っていきました。
所詮そんなもんです。まぁ、や○ざ風の人のときは、奴は一人だったので、マジで行くのかな
と思ったんですけど、俺のパフォーマンスを見て、どうでもよくなったみたいです。
やっぱ、制服を着てると、高校生だとわかるので、他校のイキがってる生徒にも睨まれるし。
私服だと、全然睨まれる様なことはないですね。大学いっても、やっぱイキがってる
奴とかいるんだろうな・・。もう、俺の学校の、廊下は眼をギラギラして、イキがってるか、
チャラチャラしてるような奴しか居ません。いや、普通の奴もいるんだろうけど、
そういう目立つ奴ばっか居て、そういう奴しか居ないように見えてしまう。

>>さそりさんはあと25回行けば卒業できるんですね…羨ましい限りです
そうっすねぇ・・何とかここまで、やってこれた・・。長かった。
でもまだ２５回もある。油断できないですね・・。まだ試練はあるし・・。
>>僕はあと約2年ですねまぁ自分のせいなんですけどね
獅子さんが、どういう人か、どういう状況なのか、まだ分からないところが
たくさんあって、何とも言えないですけど、もし、俺が今１年生の状態だったら、
間違いなく学校辞めてます。そして多分、夜逃げしてどっか逃げてますね。
冗談じゃなくて本気で・・。大体、３年生になった時点で学校辞めれなくて、
夜逃げも考えました。ただそこまでの行動力と勇気が無かった・・。
今だから言えるけど事だけど、苦しみながらも、２ちゃんねるに支えられ、
必死な思いで、ここまでやってこれた。でもまだ、油断できないです。
卒業するその瞬間まで、気を抜けれない状態なんです。だから早く、安全な
冬休みがきてほしい。獅子さん、頑張ってください。
前スレにも書いたけど俺のクラスでは、一人、引き篭もりになってしまった生徒が居ます。
彼は、俺異常に学校の圧力が圧し掛かっていたのかも。もう彼は学校へ１ヶ月くらいは
きていないです。おそらくもうこれないでしょう。クラスの連中は、何も心配せず、
どうでもいいって感じです。「あんな奴居ても居なくてもどうでもいいしょ」とか
言ってたし、彼は自殺願望を日直の感想欄に書いてたから、マジでやばいんじゃないかと。
俺も、２ちゃんねると、安定剤と、授業中や休み時間に周りのクソうるさい
雑音を消すウォークマンが無ければ、もう終わってたなきっと・・。

やばい。ちょっと、あと２５回と言う言葉で、気が抜けてた。
ここで油断したらダメなんです。まだまだ安心できない領域にいるし、
どっちみち状況が苦しいのは変わらない。ちょっと、気を引き締めないと。

>>159　そうですね。最悪ですね。わかって、やってますよ。
ただし、それしか方法が無いと言うか、この際、冬休みを掴む
手段＋卒業するためと割り切りました。

すまん、許してくれ。と言って、許されるものじゃないのは１００も承知。
ただ俺も自分の都合のために、この際、卑劣にならせてもらう。
開き直りだとか、人間として最悪だとか、ダメ人間と言われても
この際いい。これは最後の手段です。ほんと、すまん先生。
許してくれとは言わないし、バレるようにするつもりは、毛頭ないけど、
一応、どうしようもない事だけど、ここだけでこっそり、謝っておく。
俺は犯罪予備軍かもしれません。２ちゃんねるだから、こういう事も
言えるんです。叩くなら叩いてください。でわ。

普通の人間ならそんなに絡まれたりしない。
お前に原因があるんだよ。開き直りの､人間として最悪な､ﾀﾞﾒ人間。

カンニング厨氏ね

カンニング見つかって停学とか大丈夫かな？気をつけてね(つД｀)

カンニングなんて人に迷惑かかるもんじゃないし自分がそれでいいならいいじゃないですか。
ねぇ、さそりさん。

↑
やっぱり､ﾀﾞﾒ人間は自分にとって都合のいい様にばかり考えんだな

カンニングなんてNH○の不祥事に比べたらハナクソみたいなもんだ
さそり男さん、ｶﾞﾝｶﾞﾚ！生きろ！

カンニングなんて金正○に比べたらチンカスみたいなもんだ。気にするな！

164
人の痛みや境遇に共感できんかったり関係ないみたいな態度とる人(あなたみたいな人)はもっと相手の立場に立って考えてみてはどうですか？さそりさんは自分なりに頑張って卒業しようと休まず学校に行っている。
精神的にキツイのもあるのに毎日行っている。
それは並大抵の事ではありません。
理解できないのならもっと豊かな心を持って欲しいです

さそり男さん
そうですね…電車はイキがりフューチャリング僕群れれば怖くなーーいもん！一人でできないもんイーイー僕ヤンチーパフォーマンス極めた平成のショッカー軍団が多いですもんね苦笑
まぁ彼等はいつか本物にやられますよ
まぁ好きな人が電車に乗ってくれば眼中にないですが…
お互い今日も乗り切りましたね…でも明日行って次行ったら休み…そう思って頑張ります！！！
ちなみに僕の知り合いに電柱と友達のヤツがいます
彼は電柱におはよとか元気！？とか笑顔で話しかけます
時には車を消火器で壊し時には郵便屋さんのバイクに乗っています
時にはチンピラを刺します(過去５人)
ぶつけようのない社会への怒りだそうです
普段はチンピラをまとめている重鎮です…みんな悩みは大なり小なりあるんですね

旧益田郡合併協議会のHPの意見交換所について
村松孝仁 2004/4/11 15:47:13 (61.193.128.142)
昨日、パソコンを開き、旧益田郡合併協議会のHP(ホームページ）が下呂市のHPに移転して、そのHPを見ると旧益田郡合併協議会のHPの意見交換所が削除されました。毎日楽しみに見ていたのに残念です。
最近、同じIPの人がHN（ヘンネーム）を変えて、合併とは関係ない書き込みをしたかもしれませんが、その影響もあったでしょう。

ごめん。希望が消えた。まだ言わないつもりだったけど、もう糸が切れた。
全て吐かせてくれ。どうせ独り言なんだし。俺は・・夏に１回、試合をしたんだ。
ぶっちゃけ、自信ありまくった。結果は負けたんだよ。負けた原因を言ったら
言い訳になるから言わない。負けは負け。でも勝てない相手じゃなかった。
まぁ、それはいいんだけどさ、一人だけ俺の試合を観に来てくれた人がいて。
その人のことなんだけど。その人は３０歳の変わったおじさんで、電柱が
きっかけで知り合ったんです。僕が夜に電柱にパンチをして、ポジティブな
練習をしてたら、犬の散歩をしてた、金髪のおじさんが通りかかって、少し
声をかけてくれて、最初はそういう関係だったんですけど、だんだん会う回数が
増えてきて、立ち話になったんですね。ちょっと変わった人でよく喋る人で。
実はその人は、空手が超強くて、昔は死ぬほど練習をしていたらしく、
軽く道端で、寸止め形式で（まぁ、遊び程度）でグローブを合わせたんです。
で、まぁ、本当に遊び感覚でやったんで、あー、楽しかったですね。程度だったんです
けど、毎週、火曜日と木曜日と土曜日の大体、決まった時間に電柱を相手に
パンチをしたり蹴ったりして、遊んでたんだけど、おじさんと会う回数が
増えてったんですよ。それで、「何で散歩してるんですか？」って聞いてみたら
そのおじさんが、「お前に会うためにしょっちゅう散歩してんだよ！！」と
言ってきました。

それからはもう、ひたすら色んなアドバイスやら闘い方の理論を
語ってきてくれて、週に２回、火曜日と木曜日の夜１０時に会う約束をして、
付き合いが始まりました。思えば、リアル社会でまともに話をするような人なんて
このおじさんくらいでした。おじさんは本当に熱心でした。熱心すぎるほど熱心です。
このおじさん、仕事はしてて家族も持ってて、大変なはずなのに、週２回も付き合って
くれたんです。トレーニング方法、人間との闘い方、考え方、精神面的な事やら
あらゆることを熱心すぎるほどに、教えてくれて、俺も信じて聞いていました。
そして、汗を流したら、たまに飲み物をおごってくれて、一緒に飲み、家は近所
だったので帰りに別れるときは、おじさんが、「じゃあな！さそり！お休み！
頑張れよ！練習しろよ！・・・」などなど、とにかく滅茶苦茶、言ってくれました。
もう、僕の専属トレーナーのような関係でした。俺は恵まれてると思いましたね。
それから、ジムでの練習、おじさんとの軽い練習、休憩の間の格闘技理論など、
凄いときは１０時に会って夜の１時半まで続いた事も結構あったりしました。
ま、基本的には１０時から１２時までだけど、この人の熱心さが、出て、俺も真剣に
受けて気づけば１時とか、って感じでしたね。遅くなったらおじさんは、
「おう！わりーな！こんな時間まで喋っちまって！」とか言ってました。

とにかく、このおじさん、半端じゃなく凄い人です。この人は空手をして相当
強かったらしいんですが、性格も相当、当時は荒かったらしく、暴走族に入っており、
空手を使って喧嘩ばかりの生活をしていたそうです。や○ざにも何回かスカウト
されるほど、有名だったらしく、とにかくもう、文字では言い表せませんが
本物の人ですね。オーラを感じるんですよ。その証拠に半端じゃなく、パンチの
攻防がうまい。体重は当時は俺と同じで、リーチは俺のほうが明らかに上なのに
いつもパンチが当たらない。蹴りはさばかれる。コンビネーションは見切られる。
油断すれば懐に入られる。あれはビックリしました。多分、プロ格闘家になろうと
思えばなれたと思いますよ、あのおじさんなら。それくらいです。しかし、喧嘩に
明け暮れて、それが道場にバレ、破門にされたそうです。おじさんが言うには、
「俺が弱かったのは精神面だったんだ。お前は、喧嘩するなよ。喧嘩に使っちゃ
ダメだぞ」など言ってくれました。この、おじさんの名前は、ぶっちゃけ知りません。
ただ、僕は自分の名前をおじさんに教えたので、おじさんは僕を呼ぶときは、
下の名前で呼んでくれました。会うときはよく、「おう！さそり！元気か！」
とか「おう！さそり！練習してっか！」とか「おう！さそり！強くなったか！」
とか、考え思い出せば霧がありません・・。帰り際に必ず、「練習しろ！
強くなれ！練習しまくれ！」とか激励してくれました。

そして、家に帰って
２ちゃんねるに、「あー、明日学校行きたくない」みたいな、いつも書いてる
ようなことを書き込んでから寝るのが習慣になってました。そんなある日、
夏休みの事です。最初にも書いたけど、僕がトーナメントに出場する事になりました。
その事をおじさんに言ったら、すごい張り切って、「よし！！！見に行けたら
見に行くからな！！！」と言ってくれました。もちろん「絶対勝てよ！！」とか
「情けない試合したら途中で帰るからな！！」とか「俺はお前がボコボコに
やられるところはみたくねーんだ」と言われたときには感動してしまった。
おじさんは、日曜日は仕事があったはず。きっと仕事を中断してまで観に来て
くれたんだと思う。試合会場でウォーミングアップをして、試合をしました。
結果は判定負けだったんです。俺はおじさんが観に来てくれてたことがわからず、
鼻血を出して、情けなく止血してたら、おじさんが唐突に来てビックリしました。
どうやら、丁度俺の試合のときにタイミング良くきたらしいです。俺の鼻血姿を
見ておじさんは、「何でもっと打たなかった？？もっと行けただろ？？」
俺「すいません・・」おじさん「まぁいい！！また今度から練習だ！俺は仕事戻るからな！」
と言い残し、帰っていきました。そして火曜日のいつもの時間の、いつもの場所で
おじさんと会いました。俺は会わせる顔がなく、下を向きながらおじさんが待つ
いつもの場所へ行きました。最初にいきなり、「何で負けたんだよ、勝てない相手
じゃなかっただろ？？お前諦めてなかったか？？あんな奴に負けるな！次、やる時は
ぶっ殺せ！・・」などなど滅茶苦茶、言ってました。負けた俺には何も言えませんでした。

「正直、お前なら１回戦は勝つと思って見に行ったんだぞ」とか「優勝はしなくても、
準優勝くらいするんじゃねーかと思ってた」とか「少しは期待してたんだぞ」とか・・。
もう色々。聞いてるうちに情けなくなってきた。すごい、へこみましたね。
その時負けた、僕の対戦相手は２４歳くらいの、すごいチャラチャラした
刺青を入れたような人で、おじさんは、その相手が気に食わないらしく、
「さそり、今度あいつとやる時絶対勝てよ。俺はあいつを見ていて腹が立ったんだ」
など、もうとにかく次に奴とやるときは絶対勝てというか、殺せみたいな・・苦笑
まぁ、最後は、へこんでる俺に「まぁいい！もう過ぎた事だ。落ち込むな。
これからだ。次の試合絶対勝てよ！！」と言ってくれ、そして、これから
練習方法を厳しくするとの事。「さそり、辞めたくなったら、いつでも言っていいぞ。
その代わり強くなれないぞ。俺はいいからな。辞めたくなったらいつでも辞めるし
やる気ない奴に、教えたくないから遠慮しないで言ってくれ」と言われました。
俺は必死に「やります！」とだけ答え、それからは週３回、火曜日と木曜日と
金曜日に修行をしました。おじさんが言うには「俺らがやってることは、スポーツ
じゃない。修行だ」と言ってました。集合場所でいつも会って、その場で練習を
してましたが、練習場所を学校のグランドに変え、原始的な練習をしました。
これがまたキツい・・。怒鳴られた事もありました。「おらぁ！がんばれー！！」と。
おじさんも、おじさんで、ただ見て指導するんじゃなく、一緒に俺と同じ事を
してました。それからはもう、しょっちゅう「さそり、次の試合いつだ？？」
と聞かれました。毎回俺は「多分、秋くらいですね」と答え、おじさんが
「次の試合も見に行くからな。お前を勝たせるからな！絶対勝てよ！」とか
「今度情けないような試合したら俺は途中で帰るぞ！」とかおじさんなりの
激励（？）をしてくれたり。

もう、とにかく熱血格闘家の人だったんで、
思い出せば霧がないです。そして、途中から、おじさんの仕事の同僚の人も
練習に加わって、週３回、３人でいつもの場所へ集合し、小学校のグランドで
修行をするという、生活が始まりました。毎回のごとく、必ず言われたのは、
技術的なことや精神面の事はもちろん、「さそり〜、次の試合勝てよな」と
言ってくれ、「さそり、来年のトーナメントはお前が優勝しろ」など、本気で
言ってくれて俺もその気になってた。ある日、おじさんが俺に、「さそり、
俺がお前に教えられるのも、もう少ない。俺の技、全てをお前に教えてやるから！」
とか言われました。何かよく、わからなかったけど、一緒に修行が出来る日が、
少なくなってきてるっていうのは感じ取れました。そして、ついにある日、
「さそり、俺、家買ったんだ。８月中には引っ越すんだ」と言い、俺は
「あ〜・・はい。」くらいしか言えませんでした。まぁいつもこんな感じなんで。
でも、それからも変わらず、週３回、３人で、いつもの場所、いつもの時間に
集合し、小学校で修行する日々が続いて、ある日、いつもの場所に行ったら、
おじさんが「さそり、今日で最後だ。もう引越しの準備やら手続きやらで時間が
ないんだ。今日はここでやるべ」と言って、集合場所での修行となりました。
丁度その時、珍しく俺の住んでる地域にも、台風というものが来ていて、天気が
悪く、雨が降りそうな予感でした。そして、ついに最後に俺とおじさんで、
軽く当てない程度の、いわゆる寸止め形式で対戦し、おじさんが「さそり、
これで最後だな。お前とこうやってやるのも久しぶりだな〜」とか言ってました。

日々の修行の内容は、とにかく原始的トレーニングばかりで、グローブを合わせる
ような事はしなかったからです。そして程よい時間が来て、おじさんが椅子に
座り、「よし！これで終わりだ！今まで良く頑張って、ついてきたな・・」と言い、
次の試合を観に来るとの事。ただ、その時は次の試合の日程とかわからず、
おじさんも原始的な人だったので携帯電話もパソコンも、持っていないような
人だったんで、連絡はとれませんでした。おじさんは、隣の市に引っ越します。
おじさんは「どうせ、いつもの時間帯にここらへんで一人で練習してんだろ？
いきなり行くからな！」と言ってました。最後、帰り道は、台風ですごかったです。
そしていつもの通り、おじさんが「じゃあなさそり！お休み！」と言って、
俺が「うす！」っつって顔を合わせて、手を振って分かれるのが、いつものパターン
だったんですけど、この時の最後は、帰り道におじさんが、「寂しくなるけどなー、
がんばれよ、さそり」など色々言ってたんですが、俺はもう泣きそうで必死に
こらえて「はい。」というので精一杯で、最後の別れ際に、いつも通り「じゃあな！
さそり！頑張れよ！」とか言ってたんですが、俺はもう情けなく、泣き崩れそうで、
泣き顔を見られたくなく顔を合わすことができずに、後姿だけ見せて、ただうなずいて、
手を振るだけで精一杯でした。

台風の風と、雨でびしょ濡れになりながら、泣いて
家に帰り、絶対に次の試合に勝つことを自分自身に誓ったんです。この次、
おじさんに会った時には、強くなった事と、勝利の報告をしたかった。それが
俺の勤めだと思ってずっと俺なりにがんばってきました。おじさんのために
勝つとか、そういうわけではないけど、自分自身のためにも、もうとにかく、
選手としても勝ちたいし、おじさんに何回も「次の試合いつだ？？」
とか「次の試合勝てよ」って楽しみにされてたのもあるんで。
丁度、今から一ヶ月前ほど、試合が決まりました。おじさんに報告したいけど、
連絡が取れないし、まぁこの試合は勝って、まずは心の中でおじさんに報告して、
現実的には来年あたり、おじさんが、いつもの場所のいつもの時間帯に居れば
本当に来るんじゃないかと思ってたんで、来年、雪が溶けてきたら、おじさんを
待つつもりでした。そして、来年のトーナメントはおじさんの前で優勝して
強さを見せ付けてやりたかったです。その前にまず、眼の前の試合があるわけで。
俺が聞いた話では、もちろん競技なので階級別で、ワンマッチだと聞いていました。
ほんと、かなり練習したと思う。いや、まだまだ足りないのもあるけどさ。

でも勝つ自信、本当にあったし、死ぬ気でやってやろうと決心はしてた。
ちょっと、大袈裟な話、つまらない人生と学校生活の中での、ほんのちょっとした
光が、次の試合でした。実力やら経験は、対戦相手によって差はあるだろうが、
この試合だけに関する意気込みは、俺がナンバーワンだし、死んでも勝ちたかった。
ただ、今さっき、知った事なのですが、あまりに無茶なことになったんです。
俺の出る試合がワンマッチから急遽、トーナメントになった・・。ワンマッチだと
思って、ワンマッチ対策の練習をしたつもりだった。それだけじゃない。対戦相手の
身長も体重もわからない。え？体重？階級制だから問題ないじゃん。
そう思うと、思いますけど、どうやら、何かの手違いか、都合上、
俺が出る階級は２つも上の階級になってしまった・・。しかも、それらの全てを
知らされたのが今日の事です。今更、対策なんて立てようもないし、どうしようもない。
しかも、指導者は「今回の試合は負けてもいいから。まぁ、後に下がって負けるような
負け方はすんな」と、のほほんと言ってました・・。つまりまぁ、玉砕しろと・・。
自分より１０キロも体重が重く、でかい奴と闘う事になるんです。しかも、それを
知らされたのが今日。指導者も言い方からして、もう負けるのはわかってるって感じ。
思い切り玉砕して来いって雰囲気でした。ちょっと、それはないだろ・・。
この日のために、どれだけ苦労したと思ってんだよ。丁度、ジムで一番、
親しい先輩が居てくれて、事情を話すと、先輩も同情して、どうすればいいか
必死に聞いたけど、やはり今更、どうしようもない・・という結論。
闘い方は「さそり君に任せるよ」とか、この急な話をぶっちゃけたら、
「は？マジ？？ひっでぇわそれ・・」とか。先輩はこの大会には出ないのですが、
「俺、この大会でなくて良かった・・」とか。そりゃあ、多少のアドバイスは
くれましたよ。「〜〜〜してみれば、どう？」とか。しかし、どの対策も
シックリこなく、「もう、アクシデントだと思って気楽にやっちゃえば？」
とか「大丈夫・・さそり君に運が回って滅茶苦茶、弱い対戦相手になるよ・・」
とか「もし滅茶苦茶パワーある、すげー奴と当たったらどうする？？」とか、

もう先輩でも、まともなアドバイスが出せなく、万策尽きました。正直、
もう突撃して玉砕してこいと、言ってるようなものなんですよ・・。ひどい。
この試合に相当、意気込んでたのに。体重を増やさないために、かなりの工夫を
したのに。命懸けの山登りまでしたのに。そりゃあなぁ、ｋ−１とかで４０キロ差や、
１０キロ差の試合なんてしょっちゅうあって、小さい選手が大きい選手を倒す事なんて、
よくあるよ。ただ俺はプロじゃないってーの！！！ちっこいアマチュア選手なんだよ！
今回の大会、俺と同じ目に合う選手が、俺を含めて４人。その中で俺が最軽量。
一番、勝つ可能性が低くて絶望的じゃないかよ。なぁ神様。そんなに俺の人生の邪魔
したいか？いや、逆に言えば、奇跡的に体重差をどうにかして、優勝とかいう
オチも期待はできるさ。ただし、そんな奇跡はさすがに起こらないだろ・・。
どうやって闘うんだ・・。指導者は「もう負けていいから突っ込んでけ」とだけ
言い残しました。何それ？俺は特攻隊員ですか・・？玉砕してこいと言ってる
だけですよこれって・・。ひどい。あまりにひどい。勝つ可能性としては、
一発にかけるしかないし、ヒットアンドアウェイしか思いつかない。
ただ、そういう闘い方をしたら、指導者の性格からして、おそらく試合にしばらく
出させてくれなさそう。指導者はもう負けてもいいと言っている。ただし突っ込めと
言っている。俺は、かなり振りで無理な条件な試合だけど、奇跡的に勝てる可能性が
あるならば、どうにかして勝ちたいと思ってる。ただ絶望的だね。うん。

指導者に反抗して、逃げ回る試合をするか、指導者の言うとおりに、突っ込んで
玉砕覚悟で挑むか。どうすりゃいいんだ。ぶっちゃけ、どっちも勝つ可能性は
ある事はあっても可能性は低いし、どっちも結果は見えてるよ。ひどい・・。
帰り、マジで心の中で泣いた。あまりに酷い運命だ。どうすりゃいいんだ。
すいません、おじさん。今回、勝てる可能性、滅茶苦茶無いです・・。
そんなこといったら、おじさん怒るだろうな・・。あああーーーーーー。
俺のあの時からの苦労が・・。ナチュラルに４キロも落ちるくらい練習したのに。
全然、体重に気を使わなくて良かったじゃねーかこれなら・・。むしろもっと、
体重があったほうが好都合だった・・。今まで体重を増やさない事に、注意して
食生活も気を使い、昼飯はいつも、おにぎりと卵の白身を欠かさず食べ、和食中心。
晩飯はたんぱく質をとるため、ささみや、豆腐などを食べていた。しかも、食べる
時間帯は学校から帰ってすぐ。夜遅くに食べると、体重が増えるから。１キロでも
増えたら、今回の試合はダメだったのに。そこまで苦労して体重管理したのに、
このオチかよ。酷い。結局、今回の苦労は報われそうに無い。これだけをモチベーションに
生活してた部分もあった。学校から帰ってきて、やることは、寝るか２ちゃんねるか
練習。山登りだって４〜５回はいったはず。酷い。そんなに俺のこと嫌いか神様。
俺って呪われてるの？？どうなの？？もうマジで意味がわからない。

俺には、この体重差をどうにかできるほど、まだ完成してねーよ。
それ以前に、対策皆無だ馬鹿。結局、俺の人生ってこんなものなのか？
・・・。もうだめぽ。すいません、おじさん。今度会うときは、情けない
報告からしないといけない可能性がグッ！と高まりました。体重差のこと
とか理由を説明しても、おじさんはきっとわかってくれないでしょう・・苦笑
まともに考えれば、突っ込んでも、逃げ回っても勝てねーよ。競技じゃねーよ。
馬鹿野朗ああああああああああああ！！！！！ふざっけんなマジ・・。
まだまだ、俺の悔しい気持ちは、この文章だけじゃ終わらないけど、もう寝るよ。
こんな長文書いたのは、初代スレを作って以来、初めてだと思う。
ただ言っとく。これだけの文章だけじゃ、まだ物足りないくらいに悔しい。
寝るわ。もうどうにでもなれよ。馬鹿。ごめん。レスは明日全部返すから。寝かせてくれ。

うん。もうテストの追試も全部どうでもよくなった。
何もかもどうでもいい気分です。たった一つの、希望の光が消えたました。
激鬱だよ。こんなオチになるなら、ボクシングなんてするんじゃなかった。
マジで辞めたくなってきた。理不尽すぎる。酷い。こんな話あるかよ。
もうどうにでもなってくれ。今なら地球がぶっ壊れても文句いわねーから。
もう死んでくれ。何もかもぶっ壊れてくれ。
俺のこの悔しい気持ちわかる奴なんていねーだろーが！！！！！！！！
何でこんなオチなの？？納得できない。階級差を無視したトーナメント？？
きいてねぇっつーの！！！しかも俺が最軽量？？ふざけんな？
俺はプロじゃねーんだ馬鹿！！！！！！俺を殺す気かよ！！この野朗！！！！
ぶち殺してやる！！！

あああああああ！！！！！！！！！！！！！
そうは言っても現実は玉砕するオチだろ・・。負けるのが怖いんじゃねーんだよ！！！
悔しいんだよ！！！！馬鹿！！！！！！！もう嫌になった　すまん寝る
でも、悔しくて残念で眠れないかもな。終わった。何もかも。

前向きに、心を入れ替えようとしても無理。
こうなっちゃったら、どうしようもねーんだ俺。
いきなりのルール変更と、重量級の階級に軽量級の俺が参加するなんて、
あまりに無茶だ。公開処刑ですか？噛ませ犬じゃねーかよ。
ふざっけんな・・。一気に全てが消えた気分。絶望だわ。最悪。
なんだよこのルールは。トーナメント制になったおかげで、
ラウンド数が減ってるし、明らかに俺が不利、っていうか勝てないような
システムになってんじゃねーか・・。同じ４人の犠牲者のうち、一番最軽量
なのは俺だぞ？？なんだよそれ・・。考えられない。信じられない。
今更、今更、試合３日前に、それかよ。あまりにも酷い。
トーナメント表のパンフレットがあるらしいけど、見せてもらっていないし・・。
向こうは、少なくとも、パンフレットを見て、俺の名前とか、もっと詳しかったら
体重や身長までわかってるだろうね。もしかして、わざとパンフレット見せないのか？
直接この話は、指導者から聞いたことじゃない。練習生から聞いたことだけど
真実だ。指導者も俺に伝えにくいのかも。ひどい。ほんとひどい。
先輩は同情するだけ。もう何も対策なし。何も武器を持たずに、戦場へ
特攻するようなもんですよ。ひどすぎませんか・・・。マジ嫌になった。

さそりには悪いが、かなり伝わってくるよ、その文章は。
気持ちは痛いほど分かる

気を取り直して自分のベストを尽くせ、とは言い難いが、
観ている人はある程度条件を知った上で見るはずだし、
勝敗よりも戦いぶりで評価するはずだ
負けたからって恥ではない

試合頑張れ。練習の成果を出すだけで良いからさ

あああああああもうなんなんだよ！！！！！！
そこまで邪魔すんのかあんたは！！！！なぁ神様！！！
居るんだったらどうにかしろ馬鹿！！！！！神もクソもねーよな。
ふざっけんな。ちっきしょう・・・。俺の全てを、かけて築き上げた
自信がこんなオチでかき消されるなんて。
今度は無様にぶったおされて、負けるのがオチかもな・・。
はぁ・・。全てにおいてどうでも良くなった。死ぬ気はないが、死にたい
気分だ。本当に俺は何かに呪われてるの？そうとしか考えられない。
誰か俺と一緒に占い師とか霊媒師行ってくれませんか？ほんとに、
信じられないんだって・・。人生、何やってもダメなものはダメだし、
ダメ人間は一生ダメだっていうオチなんですかね。
本当に延々と長い独り言すまん。まだまだ足りない。申し訳ない。
励ましも煽りも要らない。そっとしてください。甘えてるとか思われたく無いから。
ちっきしょうああああああああ！！！！！！！！

>>さそり男
プロレスみたいに反則ワザがかのうなら
君の背後にまわり、相手選手をポカスカやってやりたいよぉ。
四本の腕でボカスカジャン。

人生は色々だよ。前向きに生きるんだ。

>>186　ごめんなさい。今回ほど結果にこだわる、試合は後にも先にも、
無いと思うくらい、思い入れがあった。それがいきなり、このオチだ。
こんな悔しく腹が立つのは久しぶりだ。観ている人なんて、せいぜい
選手の知り合いとか程度ですよ。どーせ入場無料のちっぽけな、
競技性もクソもない大会です。こんなこといいたくなかったけど、
裏切られた気分。すいません。今の俺にまともなレスをする思考力は
ねーわ。もう書き込むの辞めとく。明日、頭を冷やして、また適当に
独り言＋レスするんで。もうこんな時間だしな。終わったな。絶望。

そうか・・・・励ましは無用かい、迷惑かい？

わかった。俺は人生板の時から応援レスを入れてきたんだが
二度と来ないよ。
ばーちゃんだけは大切にしろな。
元気でな。それじゃ

いくら２ちゃんねるであっても「どーせ入場無料のちっぽけな、
競技性もクソもない大会です。」と言ってしまった。
もう俺はボクシングはやる資格ねーのかも。
もうどうでもいいわ。寝る。馬鹿野朗。

あああわりいな！！！！
今の俺は異常だ異常。
まともなレスできねーから明日するわ。
だから覗きにはきてください。

でも悔しくてしょうがねええんだってええええ！！！！！！
ダメだ。パソコン切る。無理だ

>>さそり男
この話、本当はしかくはなかったんだが、実は俺の従兄なんだけど
プロテストの試合で打たれどころが悪かったのか？死んだんだ。
当時は新聞にもニュースにも出たみたいだよ。
あれから２１年くらいになるかな。俺は小さかったから。
その従兄には公園で遊んでもらった記憶が少しだあるだけ。
実家には、一緒に公園やプールで写した写真があるよ。
相手の選手は、従兄よりも明らかに弱そうにみえる奴だったらしい。
瞬発力やバネ、脚の動きが瞬敏だったと聞いている。
見かけだけで判断することは間違っている。

俺はそんなこともあったから、さそり男には応援してきたんだ。
しかし、言葉だけでガンバレという事は簡単なんだよな。
それを繰り返してきた俺も間違っていたと思う。

ねえねえ>>170さん、あなたが学校で孤立しているのってただ単にあなたが真性
電波もしくはメンヘル野郎だからなんじゃないの？
だって普通の人は

>そうですね…電車はイキがりフューチャリング僕群れれば怖くなーーいもん！一人でできないもんイーイー僕ヤンチーパフォーマンス極めた平成のショッカー軍団が多いですもんね苦笑

こんな寒い表現怖くてできないと思うんですが。苦笑って・・・まあ確かに苦笑だわな、寒すぎて。

あと

>まぁ彼等はいつか本物にやられますよ
>まぁ好きな人が電車に乗ってくれば眼中にないですが…

って書いてるけどどうしたの？もしかして君がキモオタだってことが見透かされて
怖い少年達にいじめられちゃったのかな？毎日毎日自分がいじめられるという
現実が直視できなくて、こう考えるしか自分を守る手段がなかったんだね。

あとさー、

>ちなみに僕の知り合いに電柱と友達のヤツがいます
>彼は電柱におはよとか元気！？とか笑顔で話しかけます
>時には車を消火器で壊し時には郵便屋さんのバイクに乗っています
>時にはチンピラを刺します(過去５人)
>ぶつけようのない社会への怒りだそうです
>普段はチンピラをまとめている重鎮です…みんな悩みは大なり小なりあるんですね

これって君のことでしょ？「電柱と友達」って部分は本当のことだと思うけど
他の部分は君の妄想（笑）　「車を消火器で壊した」「郵便屋さんのバイクに乗る」
「チンピラを刺した」って部分は君のやりたいことなんでしょ？
特に「過去５人チンピラを刺した」という表現から君が５人の同級生に日常的に
ひどいいじめを受けていることがよくわかるね。
君のことかわいそうだと思うけどしょうがないよ。だって君は生来のいじめられっこ
の才能があるんだから。その才能を活かして頑張れ！
それからストーカー行為はよくないよ？　いくら人を好きになっても相手が君じゃ
迷惑なだけなんだから。　　　　　

何はともあれ妄想乙！

196
普通に事実ですが…まぁ勝手に想像してください
そんなこと考えつくあなたがキモオタなんでしょうね
まぁ僕はチンピラよりオタクの人の方が好きですけど
もっと優しいオタクになってください

さそり、今までずっとレス見てたが
一度お祓いとかしてもらった方がいいんじゃないか？
何か悪いものにとりつかれているとしか思えないぞ。

さそり、気分はどうだ？

こんばんわ。生存報告だけ。昨日よりは落ち着いたものの、気分は全く
変わりません。ふざけんな。

勝てば負けないぞ

さそりは好きだが獅子は嫌い

改めてこんばんわ。もう、ほんとに、この理不尽ないきなりの、ルール変更やら、
軽量級の俺が重量級にエントリーされてるらしいのが、納得できなくてしょうがない。
俺を殺すための大会ですかこれは？？僅かながらの希望としては・・奇跡的な優勝のみです。
まず可能性は１％くらいでしょうね・・。はぁ。１００回やって１回できるくらいの
割合なんじゃねーの？ふざけんなよな・・。いきなりトーナメントになりやがって。
重量級への出場。知らされたのが昨日。もう何もできねーだろ。そんなに俺を勝たせたく
ないのか貴様は！！！！！！ああ、もう出るからには出るよ。出場はもう決めてるから。
ただ、負けに（倒されに）行くようなものだから、あまりにも意味が無い・・。
ひどすぎる。まぁ決心はもう、無理矢理しました。かなり無茶はあるけど。
もう、こうなったら野球的に言えば、逆転サヨナラ満塁ホームランをかっ飛ばして
奇跡的な優勝を狙うしかないです。逆に言えばチャンス。１回戦に勝つだけでも
奇跡だと思う。誰も俺が優勝するのは、予想もしないし期待もしてないでしょう。
こうなったら１回戦にまずは勝って、超ウルトラスーパーダークホースになりたい。
そして、奇跡的な優勝を遂げて、優勝というタイトル獲得。これで全て終わりだ！
最高のシナリオだな？？？
そう、うまくいくわけねーだろ馬鹿！！！！ったくああああ！！！！
どう闘えばいいのかもわからない。戦略プランもクソも無い。対策何も無し。
相手がスーパード素人弱い奴でもない限り、勝てないとは、まだ言わないけど
勝つのは相当厳しいんじゃねーかよ。どっちみち試合出てくるような奴だから、
弱い奴なんていねーだろ。もうマジ終わったわ。
もういいか・・この愚痴は。もうしょうがねぇ。どうにでもなるか。
ただ、心のどこかでは、もちろん優勝狙ってますよ。９９％ダメぽだけど苦笑

つーわけで、全力では闘う予定だけど、圧力でぶったおされて負けるのが
オチでしょう・・。それか打たれまくって、レフェリーストップか・・。
勝てるとしたら・・奇跡的に渾身の一撃が、相手に決まったら・・
ひょっとしたら倒せるかも・・です。いずれにしろ、可能性は半端じゃなく低い。
ゲームやアニメの世界のように、うまくいくわけねーから実際。現実なんだよこれは！！
ちきしょうあああああ！！！！こうなったら俺が無理矢理、奇跡のシナリオを
実現させてやるからな。相手だって同じ人間だ。必ず、どこかに勝機はあるはず。
もういいです。この話の愚痴はやめときます。すまんかった。ただ半端じゃなく悔しい、
っていうか納得できない、っていうか、理不尽すぎる、っていうか無茶苦茶だ。
少なくとも俺にとっては、そう感じてしょうがない。本当に強い奴だったら、
これくらいじゃあ、全然、勝つ気満々だろうね。ちきしょうああああ！！！！
玉砕するシナリオしか思い浮かばねーぞ・・。ああ、もう辞めとく。もういい。

202
すいません…
もうここには来ません
ご迷惑おかけしました

それはそれで、今日の学校は大変でしたね。やはり昨日の、ショックで
中々眠れず、ていうかパジャマに着替える、気力も無く、そのまま寝ました。
朝、かなり無理して起きて、心削って学校行ったつもりです。
今日の学校はすごいテンションでした。俺のクラスの連中の推薦の結果
が出てきて、今日は４人の大学合格者が出ました。大喜びしてましたね
この４人は。俺もあんなに大喜びしてみてーよ。本当は、試合に勝って
喜ぶはずだったのに。焦りが無いって言ったらうそ臭いけど、クラスで
進路が決まっていないのも、もう３〜４人くらいじゃないかな。もちろん
その中に俺が入ってるわけで、一番俺が絶望的。クラスの連中はもう、
大学の結果待ちやら、センター試験、一般受験に備えてる連中。
俺だけ土俵が違って、高校を卒業して生きていくのに必死な俺。
キツかったのが、社会の授業中に、今日、大学の推薦結果待ちの４人組が
そわそわして結果を待っていた頃、授業中にいきなり、合格速報が来て、
４人は大喜び。その時現在の教室の中に居て、何も進路が決まっていないのは
俺ともう一人の奴だけ。ただし、もう一人の奴は、結果待ち状態だし、受かるだろう。
俺だけ、一応無謀にも、大学受験することには、あくまで一応なってる予定。
それで、教科担当の先生が、教室にいた一人一人に、お前は決まったのか？と
一人一人、聞いてる。ある奴は「○○大学決まりました」またある奴は「○○
短大です」他にも「○○専門学校です」そして、ついに俺も言われた。
先生「さそり、お前は？」俺「いや、俺は来年受験です・・。」終わり。

まぁ別にクラスの連中が、どこの学校に受かろうが落ちようが、俺には関係
無い事だけど、すげー劣等感感じた。オマケに昨日の件も加わって、
本当に希望なくしたわ。そして、冬休みの補習を賭けた、英語の追試があった。
裏技強行手段１割、実力９割の割合で何とか合格はしたはず。ていうか絶対した。
熱血スパルタ古典教師の追試もあったけど、これも何とか、必死こいて
覚えたのと、裏技強行手段を多少使い、明日また、追試の続きをするという。
驚く事にこのテストは、問題用紙と解答用紙が合計で５枚もある。
だから時間もかなりかかるからということで、続きを明日やるらしい。
もちろん、この熱血教師の補習になったら地獄の補習になるので、
絶対無理矢理どうにかしておく。補習も何も無い、学校色の無い、
冬休みが来るという奇跡が現実的に見えてきた。いや、まだ全然
わからないけれども。とにかく冬休み早くなっちまえ。

>>205
そんなこと言わないで。さそり男さんと一緒にがんがろう。

>>164　原因は見た目が弱そうだから。一人だから。>>164に何がわかるんですか・・。
>>165　そりゃあ、見つかったらおしまいですね。危険な精神的冒険でした。
ほんとに最後の手段でした。
>>166　まぁ、そう言われたらそうなんですけどね・・。
>>168-169　まぁ極端な話をしたらそうですけどね・・。
>>170　獅子さん
まぁ・・ユニークな表現ですけど、まぁ言ってる大体当たってますね。
その電柱の友達っていう人は、やばいっすね。日本には色んな人がいるんですね・・。
僕はチンピラは大嫌いですけどね。>>186　はい・・。まぁ確かにそうかもしれませんが、本当に今回は
勝ちにこだわりたかった・・。まぁ、頑張りはしますよ。やるからには
やっぱ勝ちたいし。ただまぁね・・。厳しいです。やられるのは、わかってるけど
自分を信じるしかないですねもう・・。誰も俺が勝つと信じないだろうけど。
>>190　申し訳なかったです。昨日はかなり、精神的ショックがでかすぎて、
雑なことを言い過ぎました。ただ俺は、本当に次の試合に賭けてたんです。
それだけは理解してくださいほんと・・。

>>193-194　そうっすか・・。毎年ボクシングでは世界中で死人が出るらしく、
問題になってるとか聞いたことがありますからね。まぁ僕はアマチュアなんで
あまり心配は要りませんが。ただやはり、貰い過ぎると危ないです。特に次の
試合の階級差を無視したトーナメントなんて、典型的な危ない例だと・・。
俺はプロじゃねーんだっつーの・・。２ちゃんねる越しに応援してくれるなら
俺も励みになりますね。どっちみち、もう試合はするしかないんだから、
する限りは当然、勝ちを狙うし、物凄い確率の奇跡の優勝が大理想です。
ただ、闘い方が俺にはわからない・・。
>>198　俺もそれは前から思ってました。でもなんか、一人じゃ行きにくいし、
ああいうのって、お金も結構かかりそうじゃないですか・・。いや、わからないん
ですけど実際。人生相談系の占い師とか霊媒師に本気で真面目に見てもらいたいんです。
２ちゃんねるのオフ会で企画してみようかな・・なんて思っちゃったりする。
もう、何か、努力や苦労だけじゃ壊せない壁を感じてきた。特に昨日の件とか。
>>199　ノーマルです。ただやはり、気分は良いとは言えない。あまりにも昨日の事は
心が揺れすぎた。ここまで揺れたら、中々元に戻すのは大変です。
>>201　その通りです。でも、負けたら勝てません。
>>205　僕は別に迷惑じゃないですよ・・。

明日も明日で闘いがあるんです・・。前スレにも書いたとおり、
体育の卓球があって、最低でも５人と勝負しないといけません。
この前、担任に呼ばれて、体育の教師があまりにもさそりが、
やる気がないと。５人と卓球勝負しないと、成績を１にすると。
学校での立場が弱い俺に、同じ学校の人と卓球する奴なんて居ない。
かなり明日は厳しいけど強行手段でどうにかする。
ちょっと、時間が無いのでこれから出かけます。あぁーあ・・。
やっぱ常に最悪だな。優勝したいです。でわ。

こんばんわ。帰ってきました。今日もジムで一番親しい先輩が、居て、
ちょっと長話をしました。久しぶりに人間と話すと、新鮮味があります。
試合の事が、やはり最初の話題になったんですけど、先輩が言うには
「もう、さそり君、今回はエキシビジョンだと思って気軽にやったほうがいいよ」
など、そういう系の事を言ってきました。やっぱり勝ちたい俺にとっては
あまり、完全に納得できないような表情で顰めてたら、先輩が気づいてくれて、
「もしかして、さそり君、どうしても勝ちたい理由があるとか？？」と言ってきました。
俺「あー、まぁそんな感じですね・・。でもまぁ・・今回は・・はぁ・・」
先輩「まぁまぁまぁまぁｗ　そう気落ちするなって！」
まぁ色々と、精神面が和らげました。あと、ジムで一番、経験と実績がある人で
すごい、辛口な人がいるんですけど、その人に、この惨劇を相談でもしたら、
辛口で返されそうだから、できれば言いたくなかったんですけど、この親しい先輩が
俺の惨劇の事を言ったらしく、そしたらやはり、その先輩も「それはひどい」とか
言ってくれてたそうです。少し嬉しかったです。もう、ほんと、今回の悲劇は
マジで納得できませんが、しょうがないっすね。それからは、ダメ人間系の
話になって、ダメ人間を語り合いました。俺も先輩もダメ人間を自負するところが
接点で、ジムの中で一番親しくなったからです。ダメ人間を語れる人が、できて
よかった・・。ま、ほとんど世間話だったんですけど、生身の人間と話をするのも
いいですね。滅多に人間と喋る事が無い、２ちゃんねる人間になってしまってるから。

いやー、何か久しぶりに人間と、まともな世間話を語ると気分いいですね。
一応、俺も人間なんですね。明日は学校での最後の闘いをしてきます。
まずは体育の卓球です。無理にでも５人と対戦しないと、成績を１にする
そうなので、こればかりはどうしようもないけど、無理矢理どうにか
してみせます。だって俺は卒業するし、卒業するまで諦めないから。
冬休みも欲しいし。ただやっぱり、試合に勝ちたい。
神様、あんたがどういう考えで、こんな運命作ったのか知らんが、
もしあんたの考えで、こういう運命にしたなら、俺の奇跡のシナリオ
通りにしてくれるよね？ていうかしろ馬鹿！もちろん、奇跡のシナリオ
とは軽量級の俺が重量級のトーナメントで奇跡的に優勝する事です。
それが俺にとって一番嬉しい事だ＞神様
てめぇが勝手に、要らん運命作ったんだから、てめぇが責任取って
どうにかしやがれ（してくださいお願いします）

すいません。これからつまらない妄想ストーリーを語らせてください。

さそり男の妄想（理想）トーナメント〜奇跡の優勝編
トーナメント１回戦　準々決勝　
〜〜さそり男ＶＳ経験を積むために出た素人〜〜
　体重こそ違うが、技術という経験の差が出て、何とか判定でさそり男の
勝利。さそり男、１回戦勝った事で、心の中で滅茶苦茶、喜んで勢いに乗る。

トーナメント２回戦　準決勝
〜〜さそり男ＶＳ１回戦で実はかなりダメージを負った男〜〜
　１回戦勝って、勢いに乗ったさそり男が様子を見るように、けん制気味の
攻撃を放つ。相手も相手で何故か手を出してこない。さそり男、もしかして
どこかダメージがあるんじゃないか！と気づく。ひたすら、ジャブからのローキック
のコンビネーションでポイントを取り、奇跡の判定勝ち。さそり男、心の中で
マジで優勝いけるんちゃうか？？と期待する。というか優勝する気満々。

トーナメント決勝戦
〜〜さそり男ＶＳ滅茶強そうな男〜〜
　見た瞬間、（こいつは強い・・まともに闘えば勝てない、でも奇跡的に
決勝まできたんだから、思い切りやってやろう！）と意外と前向き思考。
試合が始まったら吹っ切れて、思い切り１発狙いの、膝蹴りやハイキックを
狙う。丁度奇跡的にカウンターの膝蹴りが、相手のボディーに入り、うずくまる
ところでパンチのラッシュ。レフェリーが試合を止めた瞬間、さそり男の
優勝決定。あまりの奇跡に飛んで喜ぶ、さそり男。でっかい優勝トロフィーを
授与され感動。もう思い残した事は何も無い・・と喜びに浸るのであった。

自分でも読み返して、馬鹿らしくなった苦笑　でもこれが理想という名の
妄想かな・・。すいません、くだらない独り言を書いてみたかった・・。

さそり男の本音（現実）トーナメント〜やっぱりダメだった編
トーナメント１回戦　準々決勝　
〜〜さそり男ＶＳ以下にも重量級な選手〜〜
　いくら、体重がお前のほうが上だろうが、何とかしてみせる！
と意気込む、さそり男。いざ、ゴング。やはりパワーで圧力
をかけてパンチを打ち込んでくる相手。負けじと俺もキックや
パンチを打ち込むがパワー負け。思わず、打ち合いを辞め、
その場から離れるさそり男、しかし、それをチャンスと見たか、
相手がパンチのラッシュ。さそり男、ガードを固めて硬直状態。
すかさずスタンディングダウンをとられ、こうなったらＫＯ負け
するより、判定負けのほうがマシだと心が折れた、さそり男。
ひたすら逃げ回り、何とか判定に持ち込む。もちろん大差で
さそり男の負け。試合後、やっぱりダメだったか・・と憂鬱に
なりながら帰るさそり男。その後、さそり男は何をするか・・は
本人である俺でもわかりません。

妄想いいじゃないか！不利な状況だとしても気持ちだけは強く持て。
もう無理だとか考えるな。考えてもどうにもならん。

あー、くだらない言葉遊びをしてしまった。はぁ。
明日も学校だしな。。明日さえ耐え切れば、土日で嬉しいけど、
複雑な気分だ・・。奇跡といわれても言いし、何と言われてもいいから、
やっぱり優勝したいです。
はぁ。。誰がこんな運命作りやがったんだ・・。
ちょっとマジで>>198が言うように、
人生相談系の占い師か霊媒師とかに見てもらいたい。ほんとに。
でわ、寝ます。明日も・・なんとかなるだろ・・多分・・。はぁ。
でも今日は先輩とダメ人間な、話をして気が楽になった。良かった。

>>216　ありがとうございます・・（泣）
俺だって本当はやってやるって気持ちあることはあるんですよ。

でわ、寝ます

>>216
いいこと言うな、自分も励まされました。

うおああああいあああうあ！！！！何かマジやる気なってきました。
体重差？？技術で凌ぐ。
精神面？？命懸けの山登りをした俺に怖いもの無し。
体格差？？所詮は同じ人間。どうにかなるさ。
パワー？？当たらなければ問題無い。カウンターで逆転してやる。
経験？？俺だって、それなりに練習した。
スピード？？これだけは体重の少ない俺のほうが有利
スタミナ？？山登りを４〜５回した俺は無敵　体重少ない俺のほうが有利
技術？？俺のほうが上です苦笑　
運の良さ？？最後の最後で運が俺に回ってくるという運命らしい。

何か完璧に開き直りました。しかも、こう考えれば、案外、俺にも
勝てる要素はあるんじゃないかと。しかも超やる気満々になっちゃった。
もうマジで大暴れしてやるから覚悟しておけ。もちろん目指すは頂点！！
優勝のみだ！！！・・・多分、夜だからテンション高いんですね。

昨日はショックで眠れなくて、眼にクマができてしまった。今も、もうこんな時間だし。
あああああ！！！古典のテストのカンペを作ろうと思ったけど、辞めた。
何かもう、どうでもよくなっちゃいました苦笑　先輩と話をして、いい意味で
気が抜けた。やっぱ生身の人間と話をするのもいい事なんですね。
でわ、今度こそ寝ます。明日も苦しいだろうけど、どうにかなるだろもう。
どうでもいいよもう。ああ！好きにしてくれ。全部が運命なんだもう。
勝手にしやがれ馬鹿！自分の努力や苦労だけで、運命を変える事なんて
かなり無茶だという事がわかったわ。好きにしやがれ馬鹿。この馬鹿！ああ！！
明日もぜってぇ耐え切るぞ。絶対だぞ。必ずだぞ。約束だ。
以上、寝る前の独り言終わりです。

未来が見えない
俺はこのまま誰からも愛されずに、
周りから馬鹿にされ利用され搾取されるのか
疲れたよ。

>>さそりマンよぉ
燃えろー燃えるんだーーー　勇気と戦いの鬼となれ

うおああああいあああうあうおああああいあああうあーーーーーーっ！！！
２ちゃんねる最強念力パワーを浴びろっ
ホレーーーーッ

>>221
練炭

>>222
キモ

こんちわ。何とか今日も学校を耐えたのですが、結構キビしい一日でしたね。
もうねぇ、ほんと、一日中、机に伏せて寝て、特に滅茶苦茶、人に迷惑
かけたり、悪い事なんてしていないのに、成績という結果が出ないだけで
小言を言われたりするんですよね・・。そりゃあ、生徒として授業という
勉学をするのが、生徒としての勤めなのかもしれませんが、俺はどうでもいいんです・・。
だから学校辞めたいっつったのにあー！それで最悪だったのが、体育の卓球で、
対戦シートという、くだらないものがあって、５人と対戦しないと成績１をつけると
脅されていたので、他のクラスのあまり面識の無いような奴とか、自分のクラスの
どうでもいいような面識の無い奴に、「そっちの勝ちでいいから適当に俺と卓球やっといた
ことにしてくれ。」と言って対戦シートに書いてもらって５人分、何とか埋めました。
が、しかし。体育の教科担任の筋肉馬鹿が、やはり俺とクラスだけの付き合いの奴を
ずっと授業中チェックしてやがって、バレました。授業の終わりに呼び出されて、
「お前ら、誰とも対戦していないだろ？？問題にするからな」と厳しい口調で、言い残し
終わりました。問題にするからなって・・おそらく、授業態度不良と見て徹底的な説教か、
親を呼んでのお話か、本当に成績１をつけやがるかです。ふざけんな馬鹿。

だから、どこの卓球台も、グループが出来上がっていて、とてもじゃないけど、
俺やクラスだけの付き合いの二人が、入り込めるような雰囲気じゃねーし、俺とクラスだけの
付き合いの奴はそういうキャラじゃねーんだ馬鹿。おい、体育教師、だからお前少しは、
俺らの立場とかってもんを考慮してみろ馬鹿。それか強制的に卓球をランダムに勝負
させるようなシステムとかにすればいいじゃねーかよ。どっちみち、どうしようもねーんだよ。
筋肉ばかりで頭は空っぽなのかお前は？だったらその筋肉馬鹿と２ちゃんねる依存症将来真っ暗
ダメ人間の俺で、ボクシング対決しろ。身体動かすのは貴様の得意分野だろ。
それで俺が勝ったら、全て帳消しにしやがれ馬鹿。まぁ、冗談だけど、マジでこいつには
腹が立ちます。誰もが皆、グループに溶け込めるようなキャラクターじゃねーんだって。
お前は何も考慮していないだろ。ただやる気ないから、サボってるだけだと思い込んでるだろ。
やる気ないのは事実だけどさぁ・・。お前は何か少し考えたのか筋肉馬鹿。お前は教師なのか？
ちきしょう。マジ終わったな。問題にするからなっていう捨て台詞が気になる。
まぁ、停学にさえならなければいいよ？好きにしやがれこの筋肉馬鹿。てめーの筋肉なんぞ、
膝蹴り一発でノックアウトだ馬鹿。もっと知性のある体育会系教師になれ馬鹿。考えろ。頭使え馬鹿。
それができねーなら、教師なんてやるな馬鹿。教師をやる前は借金取りだったらしいな噂では。
この馬鹿。だからチンピラはろくなのがいねーんだよ。話にならねーこの馬鹿筋肉。納得できない。
ああ、かなり愚痴ってしまった。

それと、今日大変だったのは、俺のクラスは英語のテストだけで３教科もあるけど、
そのうちの１教科で０点を取ってしまい、その事で呼ばれますた。穏やかな先生だったので
良かったのですが、補習も追試も何もしないとの事（ラッキー）０点を取った事に関して、
どう感じているのかとか、延々と色んなお話をされたんですけど、刃向かったら
めんどくさい事になるので、ただただ、うなずきながら「はい」とだけ言いました。
これからは授業中と卒業考査のテストの結果で、示せとのこと。無関心です。だから？
そして、最後の熱血スパルタ古典教師の追試は、裏技強行手段を使おうと思ったけど、
もう、めんどくさくなって辞めました。もうどうでもいいや、というか。まぁ補習に
なるのかどうか知りませんが、運が良ければ大丈夫でしょう。でも多分ダメぽ。
もう最悪です。機械的に学校へ行く事が精一杯で、特に悪い事もしていない、人に
迷惑もかけていない（最近は）はずなのに、成績という結果が出ていないと、
それはそれでまた大変。だーかーらー、やめてーっつっただろーが馬鹿。
まぁいいよもう。どうにでもなりやがれ。これも運命だ。俺の運命はろくな運命
しかねーんだわ結局は。運命という、どうしようもない壁に気づいてしまいました。
これはマジでほんと、人生相談系の占い師とか、霊媒師に見てもらいたい。ほんとに。

それと、今日は家庭科の時間に視聴覚教室でビデオを見させられました。
ぶっちゃけ、どんな内容のビデオかすら覚えていません。意識が無くなる
眠りをしてたから。授業が終わって、クラスの連中が視聴覚教室から、
出て行ったことにも気づかず、ずっと爆睡してたら、先生の声が。
「おーーーい？？！いつまで居るんだ？？」とか言ってたらしいです。
声に気づいて起きたら、周りは誰も居なかったです。いや、一人だけいました。
いつもの学校のクラスだけの付き合いの奴です。そいつも爆睡してたらしく、
何か寝ぼけたまま、視聴覚教室から出て行きました。多分、あの時起こされなかったら、
ずっと寝ていたでしょう。ある意味、起こして欲しくなかったです。
そして、やっと金曜日が終わった・・。何とかではあるが、この厳しい
１週間を耐え抜けたのは大きいが、不安要素もあるのも確か。まずは、
熱血スパルタ教師の補習があるかないかに関して。それと、馬鹿筋肉単細胞体育教師
の「問題にするから」という捨て台詞。あー、どうぞ。勝手にやってくれ。
停学にさえしなければ、補習だろうがなんだろうが受けて立つぞ馬鹿。
あーーーマジ最悪。親を呼ばれるのも嫌だな。とにかく、親を交えての
説教だったら、俺だけに説教してくれ。いくらでも聞いてやるから。
タイマンで説教してくれ馬鹿。だから雰囲気読めって。とてもじゃねーけど
グループの出来上がった、卓球台に入り込めるような、感じじゃねーし、
そういう事ができないとは、まぁ言わないけどできにくいキャラなんだ馬鹿。
お前何か勘違いしてねーか馬鹿筋肉体育教師？俺は授業サボり反発なんちゃって
イキがり不良キャラじゃねーぞ？？とにかく、マジで少しは考慮してくれ。ほんとに。

よし！まずは、どうあれ、何とか今週は耐え切った。日曜日は最悪
だけどな・・。もうやるっきゃないでしょ・・出る以上は。はぁ。
>>221　一体何があったんでしょうか・・？ここでよかったら・・。
>>222　２ちゃんねる最強念力パワー、これをお守りに入れて、
試合会場に持っていきます。もう不利なのはわかったから、
奇跡勝ちだけ、狙いに行きますよ。開き直ったからもういいです。

開き直ったけど腹立つ。何で俺が重量級に出ねーといけねーんだよ。
しかも俺が最軽量？俺をぶっ殺すための大会ですかこれ？ったく。
マジふざけんな。この怒りを対戦相手にぶつけて、奇跡狙います。

もし、日曜日に奇跡が起きたら、俺は神を信じるというか、自分の運命を
信じる。ただ、普通に考えたら負けるのは、確実だから、普通に終わったら
マジでもう>>198の言うとおりだとしか思えない。
本気で悩んでます。今日は・・もう何もすることねーや。

いよいよ試合明後日だな。さそり、頑張れよ！
それだけ勝ちに貪欲になれれば絶対勝てるって！
とりあえず体調だけは気をつけて。応援してっからな！

>>230　応援ありがとうございます・・。
しかし、逆にそう言われたら、勝たなきゃいけないプレッシャーを感じてしまう・・。
勝ちには貪欲だけど、現実は軽量級の自分が重量級にエントリーされてしまい、
かなりっていうか、厳しいというか、対策無しです。
ま、適当にやります。死なない程度に・・。

改行しろ



改行しろ



改行しろ

さそりさんボクシングやってるんですよね？
膝蹴りとかもおＫなんですか！？
ずっとパンチの応酬だと思ってました

>>232
しつけーよヴァカ。文句あるなら読まなきゃいいだろ 。
独り言なんだからどんな風に書こうとさそりの自由だろ。
改行とかいちいち気遣うことないぞ。
さそりは書きたいことを好きなように思いきり書き込めよ。

思いきりな。

>>232　すいません。もうちょっと気をつけますね。
>>233　（キック）ボクシングですよ。
>>234　いいっすよ。俺も改行下手なんで　苦笑
でもまぁ、お言葉に甘えて、好きな事ばっかり書き込みます（苦笑）
>>235　はい。

銭湯行って、全部の風呂入ってきました。リフレッシュって奴っすね。
それから、Ｓカップ飲みました。
もう、やけになって１日１本の用量で飲むらしいんですけど、わざと２本飲んでやってます。
これで２倍パワー倍増？？よし！これで勝てる！・・わけねーんだけど、勝つ（苦笑

ま、気にしてません。寝ます。

>>さそり男
おやすみなさーい

こんちわ。今起きました。
ついに、明日か・・。
明日は、きっと俺が奇跡の優勝をする運命になるそうです。
ていうか無理矢理、そういう運命にしてやっからな、この野朗って感じです（苦笑）
小は大を制す。ガオグライゲーンノラシンのビデオを見て勇気が出た　苦笑

>>237　どうも。

はぁ。これから定期券でも買ってきます。
明日の事はもう、神頼みしかないです。それとも運命はもう、俺を見捨てた？

しかし大は小を兼ねるという言葉もある

>>239　・・・。

正直明日、試合会場行きたくないです・・。
負けたら>>198の言う通りに、本気でします。
もう、今でも信じられない気分。理不尽だ。

大会ってどこであんの？
近くだったら見に行きたい。

>>236
な〜る

>>242
俺も行きたいです！
さそりさん教えて

>>さそり男
試合で勝ち負けのことよりも、怪我をしやしないか
と心配しているよ。どんな結果でもいい、強く生きるんだよ。

定期券を買ってきて、札幌駅の地下街を歩き、いつもなら、人ゴミの
中にいたら、嫌になるんですけど何かこう、魂が抜けた感じでした。
帰りはベスト電器に寄って、
適当に立ち読みしてフラフラしてきました苦笑
相変わらず吹っ切りが付きません。
>>241->>242
何か、こんなちっぽけな俺の試合を見にきたいとか、言ってくれると
マジで嬉しいです・・。まぁ、見に来ても僕が無残に、ボコボコにされて、
レフェリーストップになるのがオチだと思うんで・・。でも勝ちたかった・・。
せめて、自分の階級で闘いたかった。
>>243　僕は今回の試合に関しては、勝ちさえすれば、どうでもいいと思ってました。
たとえ、卑怯な戦法を使っても、ギリギリで勝って、運が良かっただけと言われても
勝ちにこだわりたかったです。そしてどんな勝ち方であろうと、勝ちは
勝ちなんで、その勝利をおじさんに報告したかったし、それが勤めだとずっと
思って今までやってきたのに、どう考えても俺が負けるシステムの大会に
なってしまった。今まで頑張ったのは何だったのか。それが悔しいです。
端から見たら、悲劇のヒロインぶってるように見えるかもしれませんが、
俺はショックです。どーーーーーーーーーーしても、俺はおじさんに勝った事を
伝えたかった。大袈裟な部分もあるけど、それをモチベーションに生きてるような
部分も、多かれ少なかれ、自分ではあると思ってるんで。

ちきしょう。飯食ってくる。マジで今、心の中で泣いています。

体重が一番軽くても、勝てる可能性は０じゃないっしょ。
そんなに気を落とさずに元気出せ!!

おじさんと別れた時の事が、このスレッドの避難所的存在でもある、
ブログに書いてありました。２００４年９月７日の事です。
僕が今年の、夏の試合に負けて以来ずっと俺と、おじさんと、おじさんの同僚
の３人で、”修行”というものをしてきました。
週に３回、決まった場所で、決まった時間に待ち合わせて、ずっと頑張りました。
どんなに心や身体が疲れていても、サボらず、信じて行きました。
いや、一度だけ疲れていて、寝過ごして時間オーバーしまくりで行って見たっけ、
もう既におじさん達がいなかったことがありました。やばい！と思った。
そして、違う日に、気まずそうにいつもの時間に集合場所へ時間通りに行くと、
おじさんは「おう！！！サボり魔！！！」とでかい声で言ってきました。
今まで、おじさんには精神理論やら何やら、滅茶苦茶熱く語られて、
俺もそれを真剣に聞いたので、思い出せばたくさん、おじさんの言葉が頭に浮かびます。

「死ぬ気でやればできねーことなんてねーんだ！！」
「辛いものを乗り越えないと強くなんかなれねーぞ！！」
「さそり、強くなれ」「次の試合絶対勝て」
「来年はお前が優勝しろ」「とにかく勝て」
「どんなにいい試合したって勝たなきゃ勝ちじゃないだろ？？」
「人の２倍練習しろ？？人の２倍練習したらそいつより２倍強くなるんだ！！」
「いいか！試合は相手を殺してやるつもりでやるんだ」
「ぶっ殺してやる！ってう気持ちが大事なんだ」
「お前はビビったりしない限りは勝てるんだ！」
「お前の右は最高だ」
「今度の試合、俺とこいつ（会社の同僚の人）と二人で見に行くからな！絶対勝てよ！」
「俺はお前がボコボコにやられる姿をみたくねーんだ」
「畑を耕せ、そして実を植えて成長させろ？俺は今お前に、畑を耕させてんだ！」
「おう、どうだ。最近強くなった実感はあるか？？」
「強くしてやるからついてこい！！」
思い出せば霧が無いです。俺はおじさんに情けない報告をしたくないです。

今でもよく、おじさん達との待ち合わせ場所を通るときがあります。
絶対頭の中におじさんとの想い出が過ぎります。
毎回その場所を通るたびに、「次の試合は勝つ」と思っていました。
俺の務めは、とにかく勝つことでした。今年勝って、来年優勝。
俺は本気でした。なのに、いきなり唐突すぎて不利過ぎる試合ルールに。
おじさん本当に申し訳ないです。頑張ったつもりだけど勝てそうにない・・。
もうマジどうすりゃいいんだ。そりゃあどうしようもねーのはわかってるけど。
運命はそんなに俺の邪魔をしたいのかてめぇ。試合に勝つという運命だけは
自分で作りたかった。なのに凄い邪魔されてる気がする。そりゃあ奇跡的に
勝てるかもしれない。まだ試合をしたわけでもない。ただ、精神的ショックが大きい。
今回だけは絶対勝ちたかった。ひでーよほんとに。勝ちたいです。

>>245　そうですけどねぇ。
０％ではないですね。

もちろん出るからには勝つつもりでやる。
明日は奇跡でも何でも俺が優勝する運命になってんだよな？
そういうオチだよな？？そうだろ？？？

明日の大会は俺が優勝しないと納得できない。
１回戦勝つだけでもダメ。優勝しないとダメ。
ていうか優勝したい。ていうか優勝タイトルほしい。
どんなちっぽけな大会だろうが頂点に立ちたい。
いーから俺を優勝させろ。ふざけんじゃねーこの馬鹿。
いい加減にしろこの野朗。もう我慢できねーんだよ馬鹿。
今回は俺に絶対問題はないぞ？？何も問題がねーのに何でこういう事に
なるわけ？？マジでふざけんなや。そこまで邪魔してぇのか貴様。
マジで我慢できねー。許せない。ふざけるな。
明日優勝できたら、もう今後どうなろうが構わんから俺を優勝させろ。
いいから優勝させろ。優勝してーんだよ馬鹿。わかってんのか馬鹿。
ふざけんな馬鹿。死ね馬鹿。何一つ言わずに黙って俺を優勝させろ。
優勝してえんだってこの馬鹿ふざけんなマジでもう。
大体、先週の日曜日の俺は最高だったよ。明日の新聞配達は奇跡的に
休みになったんだ店の都合で。丁度試合の日に、新聞配達が休みになる
なんて奇跡だと思った。正直、試合がある日に限って新聞配達のバイトが
休みになるなんて、俺は内心（これは神様が俺のために作ってくれた
休みだぜ〜）とか（これは俺のために作ってくれた休みだ）とか
（やっと運が俺に回ってきた）とか（ついに時が来たな）とか色々
思ってマジで最高な気分でイケイケだった。だから試合前までの
学校なんて辛くても耐えられると思ってた。
なのに試合３日前になって、この事実を知らされて最悪モードになった。
今更それってありかよ？？マジでふざけないでくれ。
優勝トロフィーは俺の物だから誰にも渡さないぞ。なぁ？
結局は奇跡の大逆転優勝おめでとう！っていうオチだろ？？
頼むから誰かそう言ってくれ・・。

いいわもう。普通に負けて、最悪気分で家帰って、ここで愚痴って
月曜日からまた最悪な気分で学校へ行くっていうパターンだろ？
眼に見えてんだよ馬鹿。この前の馬鹿体育教師が捨て台詞に
「問題にするから」って言ったのも停学宣言か？
だったら俺の皆勤も終わりだな。
もう何もかも全てが俺の邪魔になるな。
何が俺を邪魔してるのかわからねー。少なくとも眼には見えない何かだわ。
もう全部何やっても無意味な気がする。
終わってるわほんと。もうこの怒りやら絶望感は何にもぶつけられない。
ただただ悔しいだけです。絶対何かにとりつかれてる・・としか思えない。
最悪なシナリオが見えてきたわ・・。はぁ。
所詮ダメ人間は何やってもダメなのか。死ねよ。もう嫌になってきた。

俺はまだ踏ん切りはついていないけど、諦めきったわけじゃねーからなぁ！
この野朗。ふざけんなマジ。もう疲れたわ。今日はさっさと寝る予定。

俺「どうすれば勝てますか・・？」
先輩「・・・・もう、金的狙っちゃえば？？反則負けには
なるけど、２回戦そいつが出れなくて代わりにさそり君が出る事
になるんじゃないかな運がよければ。リザーバーとかいなさそうだし」

・・・・・・・・・。まだ諦めきれない。優勝したい。

そのおじさんがさそりのこと勝てるって言ってたのはさそりの実力を認めてた
からでしょ？確かに大会最軽量はすごい逆境だと思うけど、さそりだったら
勝てると思う。ガオグライだってモーに吹っ飛ばされながらKOしちゃったわけだし。
さそりだって出来るって！

その階級差を克服して優勝できたら、本来の階級では余裕で優勝ってことでしょ？
前向きにｶﾞﾝｶﾞﾚ！

男なら四の五の言ってないで、こんな所にいちいち来てないで、

練　習　し　な　さ　い　！　！

勝てよ。

たった今、ジムへ行って来ました。練習をするために行ったのではなく、
場所と時間を確認するためにです。先輩二人と、大先輩一人が居ました。
パンフレットを持っている先輩が居てくれて、見せてもらいました。
ていうか、何で大会に出ない先輩がパンフレット持ってて、選手として
出場する俺がパンフレットもっていないんだ・・っていうか見たことすら
なかったし。って感じでパンフレットを見させてもらいました。
トーナメント表が乗っておりビックリしました。まず、体重差は５キロでした。
１０キロくらい体重差はあるかと思ってたけど、とりあえず不利に変わりは無いけど
まだ何とかなる・・かな？って感じです。あと一番驚いたのが因縁のある奴です。
この相手は僕がアマチュアデビュー戦で闘った奴で、しかもこいつには判定負け
してます。奴の主な特長は２８歳のキックボクサーで、パンチ主体の選手です。
一番厄介なのが、サウスポーで左ストレートが危ないです。もっとサウスポー対策
しておけばよかった・・。オーソドックスの俺からすれば、サウスポーはやりにくい。
しかし！体重差５キロはあっても、今の実力は俺のほうが上。勝てます！！！
確かにデビュー戦では奴に判定負けしたけど、内容は別に負けたとは思っていない。
僕はあれから、階級が変わったから、もうこいつと闘う事はないだろうと思っていたけど、
こんな形で復讐する機会ができるとは・・！絶対やり返す。ジムの先輩も
体重差はあるけど実力はさそり君の方が上だから、体重差はハンデを上げてると
思え！とのアドバイス。そして一番嬉しい真実を聞かされました。
この間のトーナメントでは下馬評では俺がかなり高かったとの事！負けたけど苦笑
いや、マジいける。不利なのはトーナメントルールと体重差だけ。
トーナメントルールはラウンドが短いから、あまり好きじゃないけど、
ワンマッチならスタミナで俺のほうが圧倒的に有利ですこの人が相手なら。
明日は一発マジでかましてやります。秘策あり！！！！！

１回戦はもう、お互い手の内を知ってる同士だから。
俺は今さっき、対戦相手がわかったから、今更対策の立てようは
ないけど、今わかるのと、試合直前にわかるのでは大違い。
相手はもう、ずっと前から対戦相手が俺だってわかってるはずだから、
やはり、この前闘った同士だから、自分の闘い方にあわせて、
俺対策の練習をしてきたか、油断してるかのどっちかです。
もしその通りにやってきたんだったら、大間違いですね。
あのときの俺と今の俺じゃ比べられないほど、戦闘スタイルは違うからです。
明日は奴をビックリさせて勝っちゃいましょう。そしてリベンジです！
それで準決勝は、おそらく同門対決になるかもです。同門対決はやりにくいけど、
やはり体重差は俺のほうが不利。しかしお互い手の内がわかってるし、
技術なら自分が上。勝てる！決勝戦は逆ブロックから誰が上がってくるか
想像できないけど、誰が来ても、体重差はどうしようもないから、ぶつかっていく。
一発逆転狙いでどうにかして勝って優勝するシナリオです。勝てる！

〜さそり男優勝宣言〜

〜準々決勝〜
相手はもう、大体スタイルがわかってるんで、
気をつけるのはパンチだけです。一発さえもらわなければ行けます！
自分の距離を保てば勝てるし、パンチさえ食らわなければ希望はあるし。
相手はもう年なので、前の試合より、それほど進化はしていないでしょう。
だから、何とかパンチを打たせないで翻弄させて勝利！
〜準決勝〜
おそらく、同門対決になる。同じ同門として勝ってきてもらいたいし。
体重差では確かに不利だけど、手の内はわかってる。気をつけるのは
右ストレートと右のキック。それと変則的に出てくる足技のみ。
その攻撃さえ食らわなければ技術では勝てると思う。勝利！
〜決勝戦〜
誰と当たるかはわからないけど、全力出すのみ。
何かここまでこれたら、もう勝てるような気がする勢い的に。
トーナメントは流れが大事。勝てる！

というわけで、僕が明日、奇跡のシナリオを達成して、いっつも
２ちゃんねるに勇気をもらったり、助けてもらってるんで、
僕が奇跡を起こして２ちゃんねる見てる人に僕のほうから勇気を
あげたいです。俺は本気で優勝狙いますよ。本気です。

おじさんへ　ついに明日、僕は試合に出るんですが見せられないのが、
すごく残念です。でも次に会うときは優勝報告させてもらいます。
僕はおじさんに一番試合を見せたかったです。おじさんはよく、
「いやぁ、俺も試合とか出てみたいなぁ！」とか言ってたけど、
もしかしたらだけれども、その思いを僕に託していてくれたのかも
しれません（俺の勝手な想像だけど）おじさん任せてください。
明日はきっと僕が優勝します。

まずは、優勝よりも準々決勝で相手にリベンジする事が大事。
１回戦さえ勝てば、おのずと決勝への道は開かれる。
明日はマジで逆転満塁サヨナラホームランで僕が奇跡を起こします。
周りも体重差はあるけど、実力ではさそり君が上だと言ってくれてる。
俺もそれを信じてる。１回戦が因縁ある奴で燃えるものがある。
先輩は言ってくれました。「明日はお前には何も言わないから、今日の
うちに言っとくけど、負けるなよ。お前の負ける姿は見たくない」
マジ心打たれてしまいました。
２ちゃんねるへ　２ちゃんねらー最強を証明してきます。
２ちゃんねるパワーを僕にください。

ﾄﾞｺﾃﾞﾔﾙﾝﾃﾞｨｽｶｰ??

>>253　明日は僕が主役になってみせます。
さそり男なだけに秘策ありですマジで。
>>254　そういうことです。体重差は実力でどうにかします！
>>255　こんな所じゃないです苦笑　このスレは俺の心。
でも言いたいことはわかりました！勝ちます。

明日優勝トロフィーを持って帰って、飛んで喜んでるのは俺。
おじさん、２ちゃんねる、ジムの先輩
明日はマジでやるんでみててください。期待してください。
でわ寝ます。

>>260　見に来ますか？苦笑


そういやぁ、どーーーーーーーしても見たかったら、
メールください苦笑　試合会場まで一緒に行きましょう！
俺と一緒に優勝を分かち合いますか？笑
とりあえず、もう寝るので。明日また、このスレ見るんで、
試合をどーーーーーーしても見たいなら見せてもいいです。
だって俺が優勝するから。ね？笑　でわ。

さそり男、勝敗の結果はどうでもいいのさ。
繰り返し云うよ、強く生きてくれ！

さて、寝る準備完了。グッスリマジで寝れそうだ。ていうか早く寝ろよ！
って感じですけど苦笑　
>>263　明日は特別です。結果を絶対出すんです。勝たなきゃ意味がないです。
明日一日だけは強く生きれる気がします苦笑
なんでかっていうと、優勝するから期待しててください。寝ます！




俺　　　　　は　　　　　本　　　　　気　　　　　だ　　　　　！
絶　　　　　対　　　　　優　　　　　勝　　　　　だ　　　　　！

　　　　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿__
　　　　　　./∧＿∧　∧＿∧　∧＿∧　∧＿∧　 /|
　　　　　 /（　・∀・）（　・∀・）（　・∀・）（　・∀・） / .|
　　　　 ./∧＿∧　∧＿∧　∧＿∧　∧＿∧　 /　 |
　　　　/（　・∀・）（　・∀・）（　・∀・）（　・∀・） /　 /　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　./∧＿∧　∧＿∧　∧＿∧　∧＿∧　 /　 / ＜　　優勝報告待ってるよ！
　　 /（　・∀・）（　・∀・）（　・∀・）（　・∀・） /　 /　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 ./∧＿∧　∧＿∧　∧＿∧　∧＿∧　 /　 /
　/（　・∀・）（　・∀・）（　・∀・）（　・∀・） /　 /
　|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|　 /
　|　　　　　応援する人達　　　　　　　 | ./
　|＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿|/

>>265　２ちゃんねるの期待と勇気、今確かに受け取りました。

興奮して眠れねええええええああああ！！！苦笑
明日は人生の勝負だ　寝ます。

俺も興奮してきた　ﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧ(*´Д｀)ﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧﾊｧ

起きますた！おはようございます！！！！！！
今日は俺にとっての、人生の受験のようなもの。
俺が奇跡の優勝遂げてみせる。ていうか、現実的にマジいけるし、やる。
>>267　もうアドレナリンでまくりですよ

優勝するから。

何時から？

ｶﾞﾝｶﾞﾚ━━━━━━━━━━!!!!

これから試合会場行って来ます。試合は１時から始まるらしいので、
僕の試合は１時から２時の間くらいにやるはずです。
俺も負けた報告だけはしたくありません。
当然頂点目指してます。俺は本気です。空想だけで終わらせたくないです。
結果を出して楽になりたい。今日優勝しちまえば後はもうどうでもいいです。
>>269　１時から２時ですね。決勝まで上がっちまえばもっと遅くなる。
>>270　もちろんです。

今日ほど、やる気ある人間になってる俺は珍しいです。
まずは準々決勝の相手です。こいつに勝たなきゃ道が開かない。
かじりついてでも勝ちたいです。ていうか勝ちます。
本気で優勝狙ってる。行って来ます。

いってらっしゃい！

さそり男の話は全部ネタだ!!みんな騙されるな!!

>>273
氏ね 詩ね 死ね

Break your leg!!!
（´∀｀）人（´∀｀）人（´∀｀）人（´∀｀）

さそりたぅーん!!だいちゅき（はぁと）

さそり男って･･･


　　 ∧＿∧　　　生きてて
　　（　´∀｀）　　恥ずかしくないの？
　　（　　　　） 　
　　｜ ｜　|
　　（_＿）＿）

さそりさんどうしてるかな━━━━━????

帰ってこないってことは決勝とか進んでるの？
さそりに届け！２ちゃんねるパワー!!!!!!

>>275＆277

死ね死ね死ね死ね死ね死ね×死ね死ね死ね死ね死ね死ね＝地獄逝ってよし

>>280激しく同意

さそり男って･･･


　　 ∧＿∧　　　生きてて
　　（　´∀｀）　　恥ずかしくないの？
　　（　　　　） 　
　　｜ ｜　|
　　（_＿）＿）

さそりは優勝した。間違いない。

>>さそり男
おーいどうだった？怪我は大丈夫か？
勝敗はともかく、よくやったと思う。さそりは強いんだぞ。

人生は山あり谷ありさ。後で返事待ってるぞー
お疲れ様でした。

>>282 (･∀･)ﾃﾞﾃｲｹ

さそりさぁーん☆みんな心配してるよー!!私も心配してます!勝つって信じてますっ!報告待ってます!

こんばんわ。超疲れた。すいません。結果だけ報告。
優勝はできませんでした。結果だけで言うなら第３位で、
表彰式でメダルと賞状をもらったのですが、まぁ考え方によるけど、
皮肉な第３位というか、奇跡の第３位というか・・。
まぁ優勝宣言したにもかかわらず、優勝できませんでしたすいませんでした。
３位になれた理由は恥ずかしくて、あまり言いたくないんですが苦笑
まぁ今はちょっと頭フラフラなんで、あとで落ち着いてからまた来ます。
とりあえず生きてるって事を伝えたかったです。応援ありがとうございました。
とりあえず恥ずかしながらもメダルと賞状ゲット。喜んでいいのかどうかは微妙です。
でわ。少し休みたい。

うわーさそり男凄いよ！良かったねー
正直いってね、のびちゃってひっくり返っちゃいないかと
凄い心配してたんだ。だって相手側はツワモノぞろいだった
んでしょう？無事でよかった。
三位入賞おめでとう。

(･∀･)ｻｿﾘ ﾓﾂｶﾚｰ

三位決定戦で不戦勝だったのか？もしくは体重差で三位に？
どっちにしても一勝したのはすごいな。入賞おめでとう。

とりあえず、飯食ってきました。うまかった・・。何か今、こうやって見ると、
優勝宣言とか言ってたりでマジ恥ずかしいです。ま、来年優勝するんですけど。
とりあえず、試合会場へ行ったら、人が大勢でビックリしましたね。
しばらく模索しながら歩くと、うちのジムの人が集まってました。それから、
ウォーミングアップ。もう滅茶苦茶やる気満々で、とにかく１回戦の相手が因縁
ある奴なんで、そいつを倒す事だけ考えてました。しかし、思わぬ朗報が。
先輩が「さそり君の１回戦の相手がまだきていないっぽいよ？」
俺「あ〜、来なくていいです。まぁ来たら来たらで、やりますけど。」
みたいな会話を少々。それからずっと時間が立ったが、俺の対戦相手らしき奴は
姿を現さない。そして、試合場へ行きました。既に試合が始まっていて、すごい
殴り合い・・。今更ながら、（俺ってこんなことやってんのか・・）と思った。
とにかく１回戦の相手を倒す事。それだけを考えてました。俺の階級は、やはりでかい
奴が多く、俺と同じ被害にあった先輩は、一人だけ判定で勝ったものの、脚の負傷により
放棄。そして迎えたついに俺の出番。「さそりさん、試合です」と係の人が呼んできた。
いざ試合場へ。しかし対戦相手がいない・・？？どういう事情や都合があったのか
知らないが・・奇跡の不戦勝！！！苦笑　レフェリーが「さそりの勝ち！」とか言ってる。
意外な展開に戸惑う俺。闘わずして勝利してしまった。一気に気が抜けますた。

しかも、何か不戦勝して、手を上げて喜んでるし。今思えば馬鹿だよ馬鹿・・。
でも、試合前に先輩と「もし相手が来なくて奇跡の不戦勝になっても勝ちは勝ち
っすよね」とか冗談交じりな会話をしたり「いや、マジ奴はこなくていいです。」
とか「来たら来たらでぶっ殺します！」とか電波発言を言ってた。まぁその場のノリで。
次の試合、勝った選手が俺と対戦する事に。一人は同門なので一応応援はしてた。
が、やはり体重差もあるのかＫＯ負け。ちなみに勝った奴は滅茶強そうで、明らかに
体格的に俺よりも同門の人よりもでかかった。（はぁ。。あいつとやるのか・・）と思いは
したが、１回戦の不戦勝で滅茶苦茶気が緩みまくってあくびしてる俺。
俺の階級で、奇跡の不戦勝で準決勝に進むのは俺だけになったジム内の中では。
何か不戦勝という奇跡が起きたんだから、勝てそうな気がしてた。
で、しばらく時間が立ち、準決勝スタート。やはり力が強く、身体もでかかった。
動き回って蹴ってけば勝てるとは思ったけど、別に言い訳じゃないけど、
リングじゃなくて、変なシートの上での闘いだったので、滑って横にステップが
できない。相手選手は、パンチのラッシュ。横に動けないので後にステップして
ローキックを返したがパワーの差が歴然。パンチを受けまくり、場外へ吹っ飛ばされました。
その時点でもう、頭フラフラ。そして試合開始。またラッシュしてくる相手。
もう、どうしようもなく、蹴ったけど空振り。最後はパンチで押されて危険と判断されたのか、
レフェリーストップ。鼻血でまくりの俺。そして準決勝敗退。優勝の夢が散りました。

負傷箇所を氷で冷やしていると、先輩がどんどん慰めてくれました。
負けた事の慰めと、不戦勝で３位入賞というあまり喜べないような結果に
対する慰め（？）です。まぁ・・確かに結果は求めてたけど微妙ですね・・。
表彰式で銅メダルと表彰状を授与され、ジムの皆で記念撮影をして帰りますた。
とは言っても俺だけ、下向いて無表情で写真写ってます・・。
最後に、大学受験をするらしい先輩が大学に合格したら東京に行くらしく、
俺に優勝してくれと頼まれてしまいました。「さそり君なら必ず優勝できる。
○○さんは、負けてもまぁしょうがなかった〜って感じだったけど、さそり君には
そうなってほしくない。俺は東京行くかもしれないけど、札幌なんて狭いんだから
さそり君も若いし絶対優勝してくれ」感動した俺は「はい！！」と言いました。
これでまた優勝しないといけない理由ができました。ていうか頼まれなくても
優勝はいずれするつもりです。てーか来年こそは自分の階級で出場して、誰にも
文句の言われない結果を出したいです。まぁ・・しばらくは休みたい。マジ疲れた。
とりあえず、不戦勝だろうが何だろうが奇跡の３位入賞は紛れもない事実だ・・苦笑
喜べない部分はあるけど一応現実。現に銅メダルと表彰状は俺のものになったわけだし。
多分この奇跡は２ちゃんねるパワーと俺の絶対勝ちたいという執念が、こういう
運命を作り出したんじゃないかと・・勝手な解釈をしてしまう。まぁ色々あったが
結果は紛れも無く第３位です・・苦笑

２ちゃんねるすまんかった。優勝できなかった。奇跡の３位入賞で
勘弁。まぁ生きてれば、たまぁ〜〜〜〜〜〜にだけ、そういう奇跡は
起きるんです！っていうような勇気しか与えられなかったです・・。

おじさん、すいませんでした。不戦勝という勝利しかできなかったし、
優勝もできなかったんですが、はい。すいません。来年こそ優勝するんで。

ちなみに俺は、もう今度からは自分の階級で闘えると思うんで・・苦笑
今日負けた相手の事は、自分が一番親しい先輩が同じ階級だったので、
あいつを倒しておいてくださいとだけ頼んでおきました。先輩はやる気満々で
任せろみたいなことを言ってましたね。逃げるわけじゃないが、俺は自分の階級で
これからはやりたい。その階級を制覇してから、負けた奴にリベンジするのも
遅くはないでしょ。。まぁ、しばらくは休む。今はおいしい食べ物を食べたいです。
あとは冬休みさっさときてほしいんで、とにかく寝て過ごしたい。
奇跡という幸運の代わりに失ったものは、今まで愛着のあったグローブを試合会場で紛失したこと。
あの人ごみとならしょうがない。おそらく間違えてもってかれたか、どうかしたんでしょう。
とにかく今は、頭フラフラかつ、鼻の打撲で情けないです。ちきしょう・・。

>>272　行って来ますた。俺は生きてる。
>>273　俺はいつも１００％マジ話ですよ。
>>275　あなたの脚壊わす？
>>276　あー、はい・・。
>>278　試合してました・・。はい。以上の通りです基本的には。
>>279　２ちゃんねるパワーが届いたおかげかどうか、わかりませんが（多分
届いたのでしょう　苦笑）奇跡の３位入賞できますた・・。

>>283 すいませんでした・・。申し訳ない。
>>284　幸い、鼻の骨は折れてなく、大丈夫でした。レフェリーに止められた時は
（まだやれるって）って思ったけど、止められて正解だったんでしょうね。
>>286　はい。奇跡の不戦勝という勝利をしました苦笑
>>288　はい。奇跡という運命だけは凄かったと思います。準決勝はボコボコに
やられちゃいました。ちきしょう！！！ま、今はもういいわ。考えたくない。
>>289　はい。お疲れ様です。先輩にも言われまくりました。
>>290　不戦勝で３位入賞です苦笑　いずれにせよ不戦勝という奇跡的な勝利は凄いです・・。

何かこう、かなり複雑な気分です。結果は３位入賞、しかもメダルと表彰状
までもらっちゃった。でも、内容は不戦勝という勝利と、準決勝レフェリーストップ。
まぁメダルと表彰状手に入れたのはいいんだけど、内容があまり・・。
形はどうあれ３位は３位だけどさ・・苦笑
まぁ強いて言えば・・喜び１割、悔しさ７割、無心２割くらい・・ですかね。
はっきし言ってわけわかりません・・。どうなんでしょうか・・。
とりあえずは・・来年こそ優勝ですね。現実的には・・明日から学校が
あるわけで、休みたいです・・。ちょい、何だかんだ言って、くたびれますた。
とりあえず明日、学校耐え切って、しばらく休みたい。だから早く冬休みきてほしい。
冬休みもくれば、卒業の可能性もある。ただ学校状態はお世辞にも良いとは言えず、
不安要素もかなりある・・。まぁ今は何も考えずに寝るのみです・・。
とりあえず・・ボーーーーッとするかな・・。何かこう、変な疲れがある。

　　　　　 iヽ、　　　 　 | ｎヽ.
　　　　　 ﾉｎ `-─‐-'^.! ' `　l
　　　　 /　　 　 　 /＿.>ｪ＿ヽ
　　　 /　　　　　　　　`＼_丿 i
　　 /　 G;　　　 ,っ　　　　　　|
　-‐+--./　　　　_,,, .---　　　| もっとつかれてろ
.　ﾆｷ＝! (つ 　=＝ニｰ　　　ﾉ 　　　　やすんでんじゃねえよ
　　 ヽ　｀-┴--'　　　　　　 /
　　　　＼_　 ＿＿＿　　　 ,!
　　　　　 ／ |／＼／￣l ＾ヽ
　　　　　 |　|　　　　 　　|　　|

さそりさん乙！！！
そして銅メダルゲトーおめ！

一度もちゃんとした勝ちが無く3位かよ。
ちっちぇ大会だな。
しかも3位決定戦無いんかよ

とりあえず、今日の事はもう良くわからん・・。結果は運が良かっただけ。
今日の事は今後ゆっくり思いながら考えて答えが出るでしょう・・。
でも、ぶっちゃけ優勝したかった。先輩にも「さそり君、優勝したら
マジでヒーローだよ？優勝する野望もしかしてあったりする？？」
とか言われたから「・・・。あります。」と答えていた自分が・・。
まぁいい！もう終わった事だ。貰える物貰ったし元々理不尽なルールだったんだから
結果オーライ？でも奇跡は起こしたかったぞ・・。って感じです。

さて、もうこれはこれでいいとして、明日から地獄の学校生活なのですが、
月曜日と火曜日さえ耐え忍べば、どうにかなるんじゃないかと。
何故かというと、水曜日から午前授業だからです！！！！！！おお！！！！
だから火曜日が終わるまで、必死こいて学校を耐え忍べば希望が見える。
いいから黙ってまずは火曜日まで耐え忍んでみろ・・。そしたら何とかなるでしょ・・。
ただ、明日はマジ行きたくない・・。今でも頭がボーーーッとするからです。
ただでさえ居るのが嫌な学校で身体の調子まで悪かったら最悪だって。
あー行きたくねぇ。相変わらず俺の苦闘は続くのであった・・。
でもま、希望は見えてきてることは確かだ昔に比べたら。
だからまずはおとなしく黙って耐えろ。よし耐える。どうにでもなるべ多分・・。
地味に楽しみなのは、今週の土曜日に２ちゃんねるの人とフレッシュネスバーガー
食ってお茶で乾杯する事です。それを心の楽しみにして来週１週間耐え切る作戦。
そして来週１週間が終わって、次の週には冬休みが俺を待っていてくれる！！！！
その瞬間が来るまで気を抜けないし気を抜かない。冬休みこい！！でわ寝ます。

>>299　すいませんでした優勝できず。
>>300　申し訳ないです。ただ３位決定戦はどんな大きな大会でも
この世界の競技では無いですよ。柔道等と違って頭にダメージが残るような
競技なので、選手の安全上の問題？ですかね。
>>193がそれを物語っているのを理解して欲しいです。
ま、優勝できなかった俺があーだこーだ言うのも変ですけど、
２ちゃんねるに心のどこかでは優勝を期待させときながら優勝できなかった
自分が悪いから叩かれるのは正直、しょうがねーわ・・って思います。
申し訳ありませんでした。

じゃあ寝ます。くたびれた。

Break your leg 頑張れ！って意味ね。
でもｵﾂｶﾚさま！

もう冬休みか・・・定期もったいないな

ゆっくり休んで疲れを癒すんだよ〜ﾉｼ

>>303
そういう意味なんだ・・・・
我らは英語が苦手な日本人だ！そのまんま解釈しちゃうもんだよ。
できれば解説を入れて欲しかったなーｗ

>>さそり男
お疲れ様
よく耐え切ったよ。学校もあと少しの辛抱さ。

>>さそり男
昨日はお疲れ様でした〜。殴られたところは痛まない？怪我って当日よりも、
翌日以降に一層腫れてきたり、内出血の色が出て来たりするから。
学校の授業は何時までだっけ？普通はもう終わってる時間かな。

私は私立の女学校出なんだけど、今思いかえすと嫌な日があったなー。
週に２日ほど７時間の日があって、午後は数学の１ともで三時間
なんて日があった。大学の先生が教師できていてスパルタだった。
大学生レベルの問題を解けとせまられ、出来なきゃ落伍者扱い。
夏休みと冬休みには、国内の学校では1番かと思えるほどの宿題量で
遊ぶ時間もろくになかった。規律は非常に厳しく堅苦しく
茶道の授業では正座で痺れが切れ、脚がムズムズなってみんな七点八倒ｗｗ
卒業までに何かを完全マスターすることが絶対条件で、私の場合は
ろうあ者のために手話を完全習得の道を選んだ。
鬱で落ちこんでる余裕がなかった。ところが別の高校に進学した友人は
三年生になると午前中の三時間授業だけ。あとは下校してよかった。
やるきのある生徒だけが希望して午後の授業に当たっていたとか。
でも授業料と寄付金のがくはメッチャ高かったらしい。
ほんと、進学する学校でこうまで思想が違うとは驚いてしまった。

よし、学校耐え切った。ここ最近はマジで比較的昔に比べて、学校が楽になって
きました。いや、決して楽という意味じゃなくて、苦に変わりはないんだけど、
少し和らいできたというか・・。まず大きいのは希望が見えてきたこと。
もちろん、冬休みが来る＝卒業できるかもしれない、という希望です。
あと最近は月曜日だけ６時間授業で普通の高校並みに早く帰れるし、
他は基本的に７時間授業だけど、受験やらの考慮で３０分くらい、
早く帰れたりすることが多いからだと思うからです。
特に今日なんて、本来なら７時間授業で５時に学校が終わる予定だったのですが、
７時間目担当の教師が雪道で滑って転んで脚追って、学校にこれないらしく中止になり、
本来なら５時に終わる学校が３時半に終わって、いつも通り誰よりも早く教室から帰りました。
しかも最高な事に、明日さえ耐え切れば明後日から午前授業になるし、
もう来週には終業式があるんです。マジでマジでここまでやってこられた・・。
ついにきたか・・！って感じです。このスレシリーズと一緒にここまで頑張ってこられた。
いや、まだ終わったわけじゃないけど、とりあえずまだ油断しない。
まぁとにかく、気持ちは楽になりつつはある。昨日だって悔しさはあったが、
結果は結果だと割り切ってる。だから人には恥ずかしくて言えないが、
堂々とこの銅メダルと賞状は部屋にでも飾っときます苦笑　結果は結果なんだよ！！
それで来年は優勝して、この件は笑い話にでもなってるでしょう。うん、それでいい。

あと最悪だったのは、（いや、基本的に学校に居るときに最高な時なんて
ないけど）補習の知らせがあったことなんですけど、全然嬉しいんです。
最悪な場合５教科くらいの補習は覚悟してたのに、１教科だけだったから。
しかもその補習が体育だからです！
この間の卓球の件で、馬鹿体育筋肉単細胞教師が怒って、俺とクラスだけの
付き合いの奴に向かって、「問題にするからな」という捨て台詞の意味は
成績１＋補習と言う意味だったみたいだ。それで、明日しょうがなく、
授業態度不良という事で、説教を受けて、補習の内容を知らされるんだろうけど、
マジ良かった。停学とか親を呼ばれての説教じゃなくて。
体育の補習なんてせいぜい、廊下を走ってランニングする程度です話によると。
しかも、基本的には３日くらいには終わるらしいし、俺にとっては余裕すぎ。
事情も立場もわからねーで勝手に１つけて補習する馬鹿体育筋肉単細胞教師は
腹が立つが、それくれーなら許してやるよ馬鹿って感じです。はい。

あとキツかったのが、やはり今日も教科担任の先生がクラスの連中一人一人に向かって、
進路が決まったかどうか聞いてること。
ある奴は「○○学校決まりました」などと俺以外の奴全員決まってる。
俺だけ聞かれたら「いや、俺は来年受験します」と言ったら教科担任が、
「浪人するのか？？」と聞いてきたので「いや・・一般受験とかセンターとか・・」
と答えました。まぁ受けるのは事実だし一応・・。俺のクラスは少人数で
ほぼ全員推薦やら何やらで、もう進路が決まってる奴が多く、俺だけクラスの
連中から見られたら、不思議って言うか謎の存在です客観的に自分を見たら。
まぁ別に今現在はどうでもいいんですけど、学校に居るその時のその瞬間は、
やはりいい気はしませんね。ていうかするわけないって普通。ああ。
さて・・今日はもう何もすることねーな・・。練習は少し休みたいし。
そろそろ来年の大学受験に向けて今更って感じだけど受験勉強するか・・
ってちょこっとだけ脳裏を過ぎるけど、するわけないって苦笑
そろそろ、本気で学校を皆勤で卒業する事を意識してみようかな・・。
まぁ・・今日はもうほんとに何もすることねーや・・。引き篭もって
のほほんとするかな・・。

>>303　どうもです。
>>304　僕は何休みになろうが、定期はすぐに切れたら継続で買いますね。
>>305　そうっすね。ま、別にたいしたダメージなんてないですけどね。
今からでもまたやってやるって感じです（冗談半分本気半分くらいで）
>>306　そうっすね！もうマジで後ちょっとのところまで来てます。
やっと希望の光が見えてきた・・。ただし卒業という光だけだけど。
>>307　もう大丈夫っすね。頭がフラフラだったんですけど、
学校で寝てたら回復してますた。今からでもまた試合してやるって感じです。
俺もこうなるならもっと簡単に卒業できるところに行けばよかったと
思います。毎日学校終わるのが５時で家に帰ったら大体６時で、
それから飯食って練習して帰ってくる日々・・。
そしていつも来る場所はここしかなく、苦しい日々を送ってきました・・。
ま、今も学校があるだけで最悪なんだけど、とりあえず卒業の光が
マジで見えてきて気分はいいです。今はそれだけですね。

あぁーーーあ。これからどうしよ。何もねーわ。

一つ気になる事があるんです。
俺は>>198の通りにしたほうがいいでしょうか？
ていうかちょっとやってみたいです。いくら今現在の気分がいいとは言え、
今までの現実を見たらちょっと・・。どうしよ。

不戦勝で思い出したけど、実は今日、柔道の授業があって今日で丁度合計１０試合目でした。
僕の戦績は確か５勝０敗５引き分け。５勝のうち不戦勝が３回もあります。
これは何なんでしょうか？？基本的にいつも引き分け狙いなんですけど。
結果を見たら５勝もしてるし、結果だけでの成績なら良いはずです・・苦笑
今日の最後の試合も、俺の不戦勝でした。柔道の時間は、やる場所が寒いだけで、
不戦勝にさえなれば、身体を動かさずにボーーーッとしてるだけで一時間消化できるので、
マジでいいですね。２ちゃんねるパワーのおかげっすかねぇ？マジで。

>>311
>>さそり男君は過去に経験したことや環境によって、抑圧を余儀なくされ
ている。
また、人生経験を多く味わっては居ない10代の未成年だってこともある。
レスの書き込み方をみた限り、他人への思いやりはある人物だとみえるよ。
さそり男君の良い所は謙虚なところと。それに本当は同居している
オバーちゃんを何よりも大切におもっている。

ただねー......時々誰でもイイから人を殺したいーッ　なんて言う
狂いレスを見てしまうとね、そりゃ誰だって引いてしまうのよ。
正直にいって良いかな？ゾ〜ッ　としたことは一回や二回じゃないわよ。
皆だってそう感じているかもしれない。
さそりって良い奴かと思いきや、内面に悪魔が時々顔を出すんだなーとね。

やっぱりね、そういうのを感じた時には
お祓いイケ！と意見をいう住人が居てもしごく当然なんではないか？
と思ってしまうわけよー。
ぶっちゃけお祓い受けたらどうにかなるなんてもんでも
ないとは思うけどね。悪徳な霊能者に当たったりなんてしたら目も
当てられないよ。正にケツの毛までだって引き抜かれかねない。
もし不安があるんだったなら、オカルト板で相談レスを立ててみる
手もあるよ。

さそり男君にはさそり男君なりの魅力があるよ。

こんばんわ。横になりながらずーーーっとスカパー見てましたね。
しかも全部アニメです。ドラゴンボールとかやってました。マジ面白い。
何かこの調子で行けば、なんちゃってアニメ鑑賞家になっちゃいそうです。
>>313　そうっすねぇ・・。俺的に２０００〜３０００円くらいで済みそうな
人生相談系の占い師とか、霊媒師に見てもらいたいとか思っちゃったりしてるんですよね。
自分的には前者の人生相談系の占い師に気軽に見てもらいたかったりしますマジで。
何か、街とか行ったらいるじゃないすか。何か運命何とかってやつ。それで昔、実は
無料でやってんのかなーって思って、ちょっと「いくらするんですか？」って
聞いてみたら「２０００円です」とか言われたんで、辞めたんですけどね。
何かマジでろくなことがないような気がしてならないんですよ。
高校卒業したら無職・ダメ板に行く可能性も高いのが現実です・・。まぁいいんですけど。
まぁ、家の都合上、引き篭もりになりたくてもなれないのが現実なんで、
適当にフリーターとかになっちまいそうですけど、まぁどうしようもないです何か。はぁ。
>>時々誰でもイイから人を殺したいーッ　なんて言う
>>狂いレスを見てしまうとね、そりゃ誰だって引いてしまうのよ。
あぁ・・しょうがないっすよもう。俺は変人＆社会不適合者＆狂人ですから。
もうわかってるんです。電波だって。馬鹿だってことは。マジくたびれます。

もう、さっさと寝ちまいます。明日さえ耐え切ればどうにかなるでしょう・・。
はぁ。めんどくせぇ。行きたくない。おとなしく黙って寝てれば死ぬようなことは
ないだろう・・。心が死んだら最悪ですけど。はぁ。しかも明日は説教が待ってるしな。
最悪だな。マジ行きたくねぇ。

あー、だりぃ。何か面白い事ねーかなーって気分です。マンネリですマンネリ。
寒いからどっか暖かいとこへ避難してぇ。ああだりぃ。くたびれた。

気にさせるようなこと言って正直スマンカッタ。
俺さそりのことが大好きなんだよー。だからさそりに不幸なことばかり起きるのが納得できんかった。
辛いことが色々あるさそりの生活の中で、命かけて頑張ってるボクシングの試合が決まって
物凄く練習して危険な登山までしたのに直前になってあんなことになったり・・・・・・
信じられなかった。

何かあるに違いないと思ったから一度みてもらったら安心かもしれないと思ったｒ
でもそういうのに頼ってはまっても困るよな。>>313の言うように悪徳なのもいるし危ない。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　軽はずみなこといってスマンカッタorz

別に俺に関係ないけど、クラスの連中はほぼ全員、進路が決まって、
俺だけ高校卒業に必死な状態です客観的に見たら。周りは皆、楽しそうに
遊んでたりで、バイトを始める奴が多い感じです。あぁーあ。
クラスで一番最悪になってしまったのは、以前にも書いたのですが、
引き篭もりになってしまって、学校を多分辞める彼で、既に彼の机の上は、
クラスの連中の物置になってしまっています・・。で、今現在教室に在住
していて、一番やばい状態なのは紛れも無く俺です・・。はぁ。別に気には
してないけどいい気分しないっすね。俺だけが進路無しみたいな。
高校卒業だけが目標みたいな・・。クラスの一番の劣等生って感じです。
言っちゃあなんだが、クラスのどんな馬鹿な奴でも、誰でも入れるような
短大に行ったりして、何だかんだで進路決めちまってますからね。
しかも全員推薦で確実に合格しちまってるしな。俺だけ何も無いです。
特に俺はやりたいことがないので（引き篭もりたいけど）複雑です。
はぁ。。終わったな。風呂入って寝ます。今の俺は、何のためか知らないけど
卒業する事が最大の目標です。できれば皆勤で・・。無理なら精勤。
意識すると崩れそうで嫌です。入学当初から適当に遅刻しまくればよかった。
はぁ。そういやぁ昨日実は、大寝坊する夢と、闘ってる夢を見ました。
俺はノイローゼ体質なんでしょうか。くたびれる。

>>315　そうっすねぇ・・。でも>>198で指摘される前から、
そんなようなことを考えていたのも事実なわけで。
特に謝ってもらう必要は無いですよ。ただちょっと一人じゃ行きにくいっすよね・・。
何か霊媒師系はうさん臭いんで、やはり、安めの人生相談系占い系？行こうかと
マジで考えてるんですよほんとに。ただお金がね・・。この年齢でも行きにくそうだし。
まぁ試合の事に関して誰よりも信じられなかったのは絶対俺なんで。今でも少し
納得はできないです。もしあの大会、俺が自分の階級で出場してたら、もしかしたら
ではあるが、優勝してたんじゃないか？とか甘いかもしれないけど、そう思ったりしちゃいますよ。
ま、いずれ優勝するからいいんですけど別に。優勝するまで死にませんから。
まぁ今回に関しては、実力ではなかったが奇跡の不戦勝という勝利で、
３位入賞。もういいっすよこれはこれで。これはこれで笑い話です将来の。
どういう事情はあれ、決まった場所と決まった時間に来ない相手が悪い！
世間一般社会の厳しい意見が出たとすれば、そういう意見があってもおかしくないはず。
俺は、前日はやる気満々だったが、その前の日までは、正直、ボコボコに
されに行くようなものだから行きたくないっていう気持ちもあった。

だから〜、もうこれは〜、何ていうかもうとにかく、うん。
だから、２ちゃんねるパワーが届いたっていうか苦笑　奇跡の銅メダルなんです！
ちょっと強引かもしれませんが、２ちゃんねるの力で勝ち取った銅メダル？？
まぁ、どっちにしろ何にしろもうこの事はいいんです。終わった事なんです。
だからこの銅メダルと表彰状は誇らしげに部屋に置いておきますよマジで。
内容はとてもじゃないけど恥ずかしくて人前では言えないけど苦笑
励ましてくれた先輩の一人に（同じダメ人間を自負する俺が一番親しい先輩です）
「俺もねぇ、昔、柔道やってたんだけど、デビュー戦の相手が全国５位くらいの奴でさぁ、
でも奇跡的に相手が来なくて不戦勝で勝っちゃったんだよ。だから回りの友達に
全国で５位の奴に勝ったぞ！とか自慢しまくってたりしたから〜ｗ」とか言われましたね。
ま、俺はとてもじゃないけど人前で堂々と銅メダルとったんだぜ〜みたいな
アピール自慢はしませんが、こっそり部屋に誇らしげに置いておきます。
人前で堂々と話せるときは、優勝して過去の笑い話にすることですね。それしか無い！
でわ風呂入って寝ます。そろそろマジで皆勤狙いすっかな。。でもまだ意識すんのはえーかな・・。

>>さそり男君
街の占師や拝み屋さんなんかに視てもらったって、最初は通り一遍等な
事しか伝われないと思うのね。それどころか、最後に不安を煽るような
事を云われ、高額な印鑑でも売り付けられかねない。
拝み屋なんかだって、たいてい先祖や親の霊的因縁だとかって
云われかねないわよ。お祓いしたけりゃ大金持って来いとか。
もしさそり君が不安に思うなら、古本屋で占い本でも買ってくるか
お父さんのお墓参りに行ってきたらいいと思う。
あなたのお父さんは好きで離れてくらしてた訳じゃない。
運転士とは、物理的に幼い子を見られない仕事上のシフトをこなす職業。
今は天国からきっと見守っていてくれるはず。

それと、>>198さんって良い人ね。さそり君は優しい２ちゃんねら達と
交流出来ていると思うな。

今>>319がいいことを言った

さて寝ます。
明日の学校さえ、耐え切れば後はもう楽勝なんで明日だけです！
そういう日に限って、要らない事が起こったりする時ってあったりもするんで、
明日一日も無心で何事も無く無事に終わるように祈るのみです。
とにかく何が起きても耐え忍ぶ事。何があっても俺には２ちゃんねるがある苦笑
毎日、電車に乗る前に必ずポケットからお守りを出して祈ってから学校行ってますよ。
このお守りには２ちゃんねるパワーが充満していると、勝手な解釈勝手にしちゃってます。
いいじゃねーかよ妄想しても！いいんだよ！ああ！いい！！
そしていつもの様に校門の玄関に入るときに、独自の祈りのポーズをしてから
覚悟をして学校へ乗り込んで耐える毎日です。何とかここまでやってこれたし、
これからも何とかどうにかしてみたい。明日の最大の難関は、教務部の教師と
体育の筋肉馬鹿単細胞教師の説教が一番の修羅場です。とにかく反抗しないで
おとなしくしておけば、どうにかなるとは思う・・。事情も話せば、
相手も人間という心を持ってるはずだから、少しくらいは考慮してくれる
かもしれない。とにかくどうにかなってくれ。明日もいろーーーーーんな意味を
込めて祈ってから学校行きます。明日さえ耐えれば冬休みという現実が見えてくる。
とにかく明日を耐えれば、もうどうにかなるだろ・・。あああああ行きたくねぇ！
でわ寝ます。

寝る前に心温かいレスが・・。
>>319
実はですね・・父さんの墓参りは、小学生以来行ってないんですよ。
何か、行きたくねぇ！行かねぇ！俺に関係ねぇって思ってしまって。
やっぱ俺が見た最後の父さんっていうのは、恐ろしく怖かった印象が
あって、最後の別れは、もう二度と会いたくないというような感情が
ありましたからね。ここ（２ちゃんねる）だから言うんですけど、
マジで札幌から埼玉へ連れて帰ると言われて、当時の俺は泣き震えて、
父さんのこなさそうな部屋のタンスの中に隠れて父さんが死ぬことを
祈ったら本当に死んでしまいましたからね・・。ありゃあビックリですよ。
墓参りに行くのはちょっとキツいですね・・。複雑な気分です。
かといって、昨日の試合前に奇跡の優勝を祈りに、こっそり一人で
仏壇に祈ったりする都合の良い自分もいました。
まぁ・・毎年、ばあちゃんと親戚が車で墓参りに行ってるんですけど、
俺だけ行ってないんですよね。その時だけ部屋に引き篭もって、
顔をあわせないようにして。ていうか普段から親戚と会わない様にしてるし。
一回、親戚が「さそり君は自分の父さんの墓参りくらいは行くべきだ」とか
言ってたというのをばあちゃんから聞いたのですが、逆切れしました。
まぁ色々俺なりの気持ちもあるんで・・。はぁ。ばあちゃんは何も言わずに
墓参りの事は黙っていてくれます。俺が行きたくないのを察してるようです。

あ、あと、占い系の本の事も地味に考えていますね。自分は土星人らしいので苦笑
土星人の本買おうかな・・。でも本を買うにしろ何にしろ金かかる・・。
いや、金がないわけじゃないけど、お金を使って欲しい物だってそれなりに
あるし苦笑　俺だって一応、趣味ある人間なんで欲しいものは欲しいです苦笑
ま、いつかは買うか・・土星人の本。俺も２ちゃんねるの人が居てくれる事が嬉しいです。
でわ、寝ます。明日どうにかなれ。どうにかする。どうにでもなれ。

はぁ。。こういう事は、あまり滅多に基本的に考えていないつもりなんですが、
俺はとんでもない悪魔なのかもしれない気がします・・。
なんでかっつーと、もうこの事は、ばあちゃんにも話していなし、誰も知らないし
ここにしか吐き出せない事なんですけど、実際の現実問題として当時小学４年生の俺が
自分の父さんに死んでくれと祈って本当に死んでしまったのも事実だし・・。
しかも、当時、俺のおばあちゃん（父さんの母さんですね）が病院へ入院していて、
そのおばあちゃんから見たら俺が孫って奴になるんですかね。まぁそんな関係で、
俺の父さんが死んだショックからか、翌年に死んでしまって・・。俺の父さんが死んだのが
１０月。俺のおばあちゃんが死んだのが翌年の４月。しかも、俺が気が動転していたというか、
その時は丁度、一人でゲームをしてて、ばあちゃんが、父さんの母さんでもある、おばあちゃんの
見舞いに行ってたんですね。で、俺が留守番してたんですけど電話がかかってきて、
俺の父さんが死んだとの連絡。それを病院に行ってるばあちゃんに知らせないとと思って、
自転車こいで病院まで行って、何も考えずに慌てた声で病室でばあちゃんに向かって、
「お父さんが死んだって！！」とか言ったんです。それを入院中のおばあちゃんも当然、
聞こえているわけで、その瞬間ビックリしたのか信じられなかったのか、わかりませんが、
心臓発作を起こしたらしく「心臓の薬を持ってきて」と頼んでいたのを覚えています。
もし、あの時、俺がもっと大人で場を考慮して、ばあちゃんだけをこっそり呼び出して、
用件を伝えておけば、あんな事にはならなかったんじゃないかと。もしかしたら、
俺があの時、もっと考慮できた行動をしてたらおばあちゃんはもっと長生きできたんじゃないかと。
結局おばあちゃんの寿命を縮めてしまったのは、もしかして俺じゃないかと・・。
ほんとごめんなさいおばあちゃん。おばあちゃんと俺は喧嘩ばかりしてました。

おばあちゃんは笑いながら「さそりとおばあちゃんは喧嘩仲間だもんね」とかよく言ってたのが
印象的です。ゲームを買ってくれたこともありました。お年玉を貰ったりもしました。
ただ入院するようになってからは、会わなくなり、ずっと入院生活をしてました。
ある日、無理して家に帰ってきたことがありました。俺の父さんの仏壇を見るために。
そして病院へ戻る際、俺に向かって「おばあちゃん、情けない姿になっちゃったね」と
一言、言ってから出て行ったのを覚えています。俺は何ていい返せばいいのかも
わからず、何も言葉が浮かばず、まさに「・・・・。」って感じでただただ見てました。
そして４月におばあちゃんが亡くなりました。俺のせい・・？何か、今更だけど
父とおばあちゃんに謝りたくなってきました。本当にごめんなさい。ここで言っても
しょうがない事だけど。はぁ。。そして今現在も俺は、ばあちゃんを苦しめているのは
事実です。こんな事を言ったら、赤の他人からも怒鳴り怒られるかもしれません。
俺は怠け者でダメ人間で実質無力で何も出来ない不器用な人間だから、
いつも何もかもばあちゃんに任せっぱなし。そして精神の限界を超して学校
行くだけで精一杯。俺自身、安定剤を飲んでるくらい、精神状態も人並みに良いとは言えず、
何も支えが無く（ここがあるけどさ）ずっと独りで生きてるような気がする。
実際はそうではないのはわかってる。わかってるけどそんな気がするんだって。
そしてばあちゃんに苦労かけて、もしかしたら寿命を縮めているのかも・・。
ていうか明らかに苦労かけっぱなしです。朝は俺は絶対起きれないので、
毎朝起こしてもらい、朝は僕は機嫌が悪く、何か話しかけられたりイラついたら
怒鳴ってしまったりするし。悪いとは思ってもこうなっちゃう。
学校帰ったら帰ったらで、色んな疲れやストレスで家に入った瞬間、
音という音を聞きたくないので、ばあちゃんとも会話をしたくない。ていうか
話題も無いし。学校の話なんかしたくも無いし。将来の話もしたくないし色んな意味で。
ほんと迷惑かけっぱなしです。どうすりゃいいんだと思ってもどうしようもできない
無力な自分と何も出来ない現実。俺はマジで悪魔なんでしょうか。
何か、もうマジで嫌になる。寝ます。疲れる。

さそりは良い奴だよ
悪魔なんかじゃない
涙が出そうだ。。幸せになってほしい。

さそりが卒業きまったらさ、このスレずっと見てたから
マジ泣きできるよ。
本気で嬉しいからな。

>>325>>326のレスに涙が出ました。

実は、いつも言ってる俺の学校のクラスだけの付き合いの奴の事なんですが、
前スレにも書いた通り、たまに９０％近くうそ臭い妄想話をよくするんです。
最近は昔に比べて減ったが・・。まぁ真実は俺には知らないよ。でもすごい
作り話臭い。もっと上手な作り話しろよと思うほどに・・。
一番腹が立ったのはこいつが、「俺、この前絡まれて喧嘩したさ〜」みたいな
流れで始まって、俺が「はぁー、どんな奴？」みたいな感じで。
そしたら奴は「いやぁ、何か以下にもキックボクサーみたいな感じの奴でさ。
構え方が以下にもそうなんだよ」とか言ってきました。
は？お前キックボクサーの構え方とか知ってんの？？とか嘘つけこの野朗って感じです。
それで「マジか、じゃあやっぱ蹴りとか痛かったしょ？」って聞いてみたら
「やっぱ蹴りは痛かったけどねぇ、何とか殴ったら勝てた」みたいな事言ってました。
馬鹿、ふざけんな。てめぇのような運動神経０の普段からとろ臭いお前が
キックボクサーに喧嘩で勝てるわけねーだろ馬鹿。お前なんて蹴られて骨折られるぞ多分。
明らかにこれは嘘ですよね。ていうかキックボクシングやってる俺に対しての挑戦状？
だいたいこいつだけはクラスで俺がキックボクシングやってるの知ってるくせに、
よく言えたもんだなてめぇ。それとも何か？俺に見下されたくないから妄想話言ったのか？
まぁそれはもうどうでもいい。今までたくさん聞いた数あるクソつまらん妄想話の中で
ちょっと気に入らなかっただけの妄想話だ。

あとむかついた記憶があるのが、
不幸自慢を笑顔で俺に語ってきた事。こいつの家族構成は離婚したらしく、貧乏で
母とこいつと兄の３人暮らしだそうです。何かと貧乏な事を自慢してきたり、
父がいないさ〜みたいな変なアピール話したりマジうざかった。しかもそれを、
笑いながら語ってきたのが非常にうざい。うざすぎた。で、こいつは思い切り
マザコンだね。よく母と映画を見に行くらしいし、学校の事も母に話とかしてるっぽいし。
しかも喧嘩ばかりしてるような奴が（いや、妄想作り話だってわかってるけど）
門限をキッチリ守ってるんですよね。確か９時か１０時だっけ。そんな門限があるくせに、
すすきのでいつもの場所で友達と夜に酒を飲みに行ってるとか、嬉しそうに言って来たり。
てめぇ門限あるんじゃねーの？大体高校生で酒飲んでる奴なんてどこでもいるし、
自慢にならねーよ馬鹿。俺なんて体力が減るから飲めといわれても飲みたくもねぇ馬鹿。
タバコも吸ってるとか言ってたけど、今時小学生でも早い奴は吸ってるっつーの。
自慢になってると思ってんの？しかもタバコ吸ってたのは事実だけど（俺の前で誇らしげに
笑いながら吸ってきたから）でも、実際は肺に入れないでフカすだけのなんちゃって
タバコ野朗だし。ただお前タバコ吸ってるのがかっこいいと勘違いしてるだけだろ。
こいつの低脳ぶりにはあきれるものがある。てめぇいつもそんなに喧嘩してるんだったら
俺と喧嘩してみろ。お前の得意な喧嘩って奴で。その時はもうクラスだけの付き合いじゃなくて、
敵としてお前を迎撃してやるからな馬鹿。妄想話もいい加減にしやがれってんだ。
いや、まぁ最近はそういう話は少なくなってきたから良いよ。ていうかネタ切れですか？
まぁ所詮てめぇなんてどうでもいいんだよ俺にとって。お前にとっても俺がどうでもいいのかも
しれねーけどな。お前に興味のかけらもない。卒業してさっさとおさらばだぜ。
あーーーーー、つまらん独り言の愚痴を延々と言ってしまった。寝ないと。お休み。

ありがとう。これ以上、独り言したら寝れなくなりそうだからもう寝る。
明日レスするんで許してください。でわ。

悪魔だなんて思わないで(つД｀)
おやすみ‥

不幸自慢と幸せ自慢はどっちがうざいですか？

さそり君がイライラしている原因の一つにそのクラスだけの付き合いの奴が
あるわけだよね。さそり君は結構日常的に我慢しなければならなかったり
感情を抑えなければいけない事が多いようなので、排除可能なイライラは
出来る限り排除したほうがいいと思う。
だから、もう学校で過ごす上でクラスだけの付き合いの奴が必要ないんだったら、
彼のことをうざいと思っているという事実を彼に伝えてもいいんじゃないかと
思うんだよね。あまりそういう気持ちを溜め込むのはよくないと思うし、吐き出して
しまったほうがスッキリしそうな気がする。

こんばんわ。やっと帰ってきました。今日は、最後の授業が終了後、
体育の件で俺とクラスだけの付き合いの奴が、呼び出され、
体育の成績１＆補習の報告。その後、授業態度不良としての指導があり、
延々と指導が続きました・・。とにかく、俺もクラスだけの付き合いの奴も、
うなずいて「はい」としか言えない感じです。その後、８行に渡る反省文を
書かされ、それを校長先生に提出するらしく、汚い字で書くなとの事。
思ってもいないし、どうでもいいから適当にそれらしいことをさっさと書いて、
さっさと帰ってきました。まーなー、別に成績１ついて補習受けるのは全然構わない。
むしろ体育だけで済んだから儲け物だし、今まで俺が味わってきた苦労や苦悩に比べたら、
これくらいのことなら全然たいしたことないんで、全く疲れや憂鬱感も無し。
それに俺にはもう希望が見えてるし。明日からやっと午前授業で早く帰れるからです。

そして来週には終業式を迎え、くらだん体育の補習をさっさと受けちまえば、
もう完璧な冬休みを手に入れれるから。やっとここまで登りつめて来れた・・。長かった。
運が良かったというか、信じられない事に３年生で成績１が付いた奴は俺と、
このクラスだけの付き合いの奴でした。しかも進学クラスでは始めての快挙（？）らしい。
この前、英語で０点を取ってしまって、軽い説教を食らったときも、「今まで進学クラスに
授業を教えていて０点を取った奴はお前が初めてだ」みたいなことを言われました。
ただし、この先生の変な美学みたいなもので、進学クラスには１はつけないという約束を
しているため、１がつかずに済んだのが良かった。。数学だってカンペしないと１がついてた。
他の英語の授業も追試で何とか合格できてどうにかした。化学も、担任と相談しあったらしく、
多分異常な俺に対してのお情け的なもので１をつけてくれなかったんだろう。奇跡だ。
古典も無理矢理どうにかした。５教科以上の補習は覚悟したが、それがたった１教科で
済んだのは大きい。しかも走ってればいいだけだろどーせあんな補習。楽勝です。
危なかったのは、今日の指導は教務指導と言って、２番目に危ない指導らしく、
１番やばいのが校長指導で、その一歩手前の指導だった事です。もしも、校長指導に
なったら、停学処分になるそうで、地味に皆勤を維持してる俺に校長指導があったら、
それで皆勤が崩れていたでしょう。まぁもちろん納得はしないけど泣き寝入りしてたでしょうね。
とにかく！やっとやっとここまで来れた。明日からは午前授業だからどうにでもなるだろ。
もうとにかく冬休み来いって感じです。冬休みさえ来れば学校へ行かずに済む！
もう冬休みは眼の前にまで来ている。冬休みが来れば卒業も現実的になってくるだろう！
本当にもうあとちょっとの辛抱です。よくここまでやってこれた。とにかく今日も耐え切った！

>>325　そうっすか・・。
>>326　このスレのシリーズのパート１を作ったときの気持ちは今でも覚えてます。
もう本当にダメだと思ったし、今まで生きてきて一番、心の状態が悪く、自分でも
犯罪者かなんかになってしまうんじゃないかと思っていた。ただ・・苦しんで苦しんで
苦しみまくって苦悩しながらやっとここまでこれました。もうマジでねぇ、
言葉ではこういう風に簡単に言えるっつーか、キーボードで打ち込めるけど、
自分的に半端じゃない苦労をしてきたつもりです。もうこんなに苦しむのは嫌です正直。
ただまだ、全てが全て解決したわけじゃない。高校卒業の光が見えてきただけ。まだ油断できないです。
>>327　いや、もう、何ていうか、さすが２ちゃんねるですね（意味不明）
>>331　まぁ、昨日の俺はどうにかしてました。
>>332　どっちも基本的にはうざいんですが、数回程度ならまだしも、
しつこかったら嫌ですね基本的には。
>>333　非常に・・説明しにくいけど、そういう部分はあります。だからもう、
何ていうか、彼に関しては必要があるときと無いときがあるというか・・。
まぁ、とにかく彼がどうなろうがこうなろうが俺の知ったこっちゃ無い。
どっちみち彼とは色々あるが、説明するのもめんどくさい。
結論は卒業したら、別にただの他人、っていうかもう知らない人です。
好きでも嫌いでもないなんでもない人。まぁ卒業したら会うことはないだろうけど、
偶然、どっかの街とかで奇跡的に会ったりしても何も無い。俺に関係ないから。

さて、今日も何もすることねーや。。
ゆっくり引き篭もって休養します。

さそり・・・大学入試には内申書ってものが合否に作用するんだよ・・・

まあでも入試なんかあってないような大学も多々あるからね。
とりあえず申し込んどきゃ受かるような。
さそりが入ろうと思ってる大学はそういうとこなんじゃない？

あー疲れた。ずっと寝てました。また変な夢は見るしくたびれます。
何か晩飯食ったのも忘れるくらい寝てましたね。
特に何かやった！ってわけじゃないのにくたびれて疲れてしょうがない。
>>338　もうどうでもいいですよ（１００％どうでもいいわけじゃないけど・・）
大学に入るより高校卒業のほうが俺の中では優先です。
>>339　俺の受ける大学は・・４流大学だけど、それなりに試験や
色々ありそうです。ていうか全然システムとかわかっていないです。
何でかって言うと、何も調べていないしどうでもよかったから。
馬鹿担任とも進路の相談なんて何一つしないし、来る日が来たら何も思わず、
受験するからです。合格するかしないかはもうどうでもよくなってきた（そりゃあ
合格したほうがいいけど）って感じですね。とにかく高校を皆勤で卒業してみたいです。
いや、まだ皆勤は意識しませんけど。とにかく高校卒業って感じです。
もう、どうにでもなってくれよ。って感じですかね。でもやっぱ運良く合格はしたい。

させとと、起きればもうこんな時間帯です。で、また寝るんですけど。
明日から午前授業。おとなしく黙って机に伏せて寝てれば何も無いだろ・・。
何とかなるだろ多分。午前授業は午前授業で学校へ行きたくないことに
変わりは無いのは事実だが、今までと比べたら全然マシ。午前中に帰れるのと、
午後、真っ暗な道を帰るのとでは、大きな違い。とにかく明日も何とか耐え切る。
でわ、風呂はいって寝ます。明日も何だかんだで油断はできないっすね。

>>339
もうちょっと独り言。
ちなみに俺のクラスの奇跡的に合格した奴がいます。
そいつは停学処分を食らったりで、よく推薦もらえたねって感じ
なんですけど、担任がもう、すごい努力して何とか推薦を与えて、
内申書もかなり苦労していい風に書いたらしいです。しかも、
停学処分があった事を隠して大学受けて合格しました彼は。
彼はもちろん、担任とも親しいです。俺？俺はもちろん担任との
関係は終わってます。この３年生になってから、担任に向かって
「死ね？」っつったり、睨みつけたり、わざと聞こえるような声で
罵声しまくったりもしました。悪いけど後悔は全く無いです。
まぁそのツケで内申書とか滅茶苦茶にかかれそうな予感もしますね。
きっと事実だけを書かれるでしょう。別にいいです。担任に関しては
腹が立つ気持ちしかないです。担任のおかげで、俺のような人間は
どこ行ったってダメなんだろうなっていうのをわかったくらいです。
この馬鹿担任は俺とクラスで引き篭もりになってしまった彼の二人を
完璧に見捨ててますからね。いや、別にどうでもいい。気にしてないから。
俺は高校を卒業する事が大事です。卒業した後はもう、知らない。

でわ寝ます。

何回も独り言すまん・・。
とにかく卒業しようが今後どうなろうが、一つだけ絶対心に決めてる
事はあるんで。そりゃーもちろん大会で”優勝”することです。
本気で優勝目指してるんで。周りが何て言おうと、先輩が「お前に
優勝なんて無理だ」と言われようが、指導者に「お前優勝は無理だぞ」
と言われようが、日本の首相が「優勝するな」と言われようが、
天皇陛下が優勝しないでくれと言おうが優勝するまで死にません。
明らかに俺はおじさんと東京へ行くかどうか微妙な先輩から、
優勝する事を託されていますから。別に、人のためとかじゃなくて、
俺自身も優勝してみたいし、でもやっぱり人の希望を背負わせてもらってるから、
絶対優勝して、俺に優勝を託してくれた人には絶対優勝したって教えたい。
とにかく、これからの人生、優勝さえすればいいんです。
ただ現実は厳しく、やはり高校卒業したら何かしないといけない・・。
一番やりたいのは引き篭もりなんだが・・。運良く大学行くかフリーター
しかないじゃないっすかもう・・。終わったなそっち方面は。。
まぁいいんだもう別に。なるようになれ馬鹿野朗って感じです。

でわ風呂入って今日もさっさと寝ちまいます。

さそり、ほとんどの大学では内申書は合否には全く関係しないから安心しろ。
推薦とる気ないのなら、内申書なんてなんの意味ももたないからな。

ちなみに俺は高校を3年間通して欠席３０回、遅刻１２０回くらいして、
成績は１０段階で２ばっかりだったが、一応都内では有名な大学に入れた。

さて、寝る準備ができました。
>>343->344
マジですか。じゃあやっぱ、学力重視っていうか、試験の結果次第って
ことですか？まぁ少しは希望は見えましたね・・。
ていうかいまだに自分の受ける大学の受験システムも知らないんで、
そろそろほんのちょっとだけ調べるか・・。いや、めんどいから冬休みに
なってからでいいや。冬休みになるまで学校行くっていうことに気が抜けないから。

あーあー。明日もやっぱなんだかんだでめんどくさいけど耐えてくれ俺。
でわ寝ます。何か疲れた。

ああああああ眠れない。最悪ですね。はぁ。
どーせ明日もずっと学校で寝る事になるんでしょう。マジ不健康生活です。
実際今日も学校で半分くらいは意識がなくなる眠りをしていましたね。
あぁーーーーー疲れる。非常に学校へ行きたくない。はぁ。寝るか。

やっと学校終わった。
何もすることねーから寝ます。

乙！

>>さそり男。おかえりー！今日は学校でどんな事があった？

さそりいつまで寝てんだ

さそりくんさみしーよ

はぁ。かなり寝てました。何かこう、ちょっとだけ寝ようと思って横になったら、
ずーーーーーっと寝ちまうんですよね。で、まぁさっき起きて、（もうこんな
時間かよ・・）って思いながら飯を食ってきました。何か生きてる感じがしません。
寝まくりっていうか学校でも寝まくってるし、何かこう、熊みたいに冬眠してる感じです。
多分、こんなに寝てしまうのは精神的な何かでしょう・・。いや、わかんないけど・・。
>>348　どうも。
>>349　今日は学校で・・どんな事があったかというと・・すぐには思い出せない・・。
頭を使って思い出すと、まず化学の授業があって、あまりにも授業ほったらかしで
熱血スパルタ教師の課題をやってたら、それを見兼ねた先生が、「さそり、せめて黒板を
写してから課題とかやってくれ・・」と言われたので機械的にどうでもいい読めるか読めないような
字でさっさと黒板をすごいスピードで写して古典の課題をやってましたね。

だってねぇ、この熱血スパルタ古典教師の課題とかやらなかったりしたら、
ひでぇ眼にあうからです。マジで熱血教師で小言説教を食らったらめんどくさい事になる。
そんな調子で古典の課題も何とかやってまって残った時間は瞑想して化学の授業終了。
社会の時間はビデオ鑑賞だったが、機械的に生きていた。熱血スパルタ古典教師は、
今日はタチが悪く、すごい機嫌が悪いオーラ丸出しだった。こんな日に課題とかやってこなかったら
えらい眼にあってたな・・と思いつつ、やはり化学の授業をほったらかして課題を
やっておいてよかったと思った（いつも何かの授業中にその授業をほったらかして
やってるんだけど）それで、久々にクラスのある奴と古典教師が言い合いになって、
そのおかげで授業が少しだけ減った。心の中では（いいぞ、もっと言え！）と応援してました。
こいつの授業ペースはもう、ノートに書くだけで必死だからです。少しでも潰れて欲しい。
もちろん、クラスの奴で不満とか言った奴は、見事に古典教師の熱血小言にやられ、
最終的には泣き寝入りしてました。この熱血スパルタ古典教師は頭が良く、っていうか
考える能力がすごすぎて、この学校に居る奴全員無理でしょう彼を言い負かす事は。
この人には何を言っても何をしても無駄なので、俺はただ何を言われても黙ってうなずいて
わかった振りして「はい」とだけ言います。課題は機械的に説教されないために、こいつの
課題だけはキチンとやってるので最近はあまり、小言を言われなくて済んでます。
特に、夏休みのこいつの補習はもう最悪だった。でも冬休みは奴の補習が無くて助かった。。

あと今日の学校生活で振り返れば特に嫌だった事は、（いや、基本的に学校に居る時点で嫌ですけど）
今日もやはり、ある教科担任の先生が、クラス一人一人に進路が決まったかどうか聞いていって、
順番的に俺がやっぱりまた聞かれて「いや・・俺は来年受験です。」
教師「ん？どこ受けるの？？」
俺「（教えたくないから）札幌のどっかの大学です」
教師「ああ、まだ学校決めてないの？」
俺「（うるせー、粘着して聞くな）いや、もう受ける学校は決まってます。」
教師「ああ、そうなの。」って感じの会話でした。俺は寝ながら会話をしてました。
しかも、やっぱりもう進路が決まっていないのは、俺だけで・・。俺以外の連中全員
何かしら進路が決まっていて、俺だけが・・。いや、別に気にはしていないんですけど、
やっぱその時、その場で、その教室で進路が決まった連中が居る前で、俺だけ何も
まだ進路が決まっていないという事を、間接的に説明というか・・マジ嫌です。
クラスの連中も連中で、俺は狂人かつ変人かつ謎の人間って感じなので（客観的に見たら）
俺が聞かれてるときは、少し静かになって、こっそりとだけ興味がある感じで、こっそり
会話のやりとりを聞いてるように感じるんです。別にいいけどさー、何か嫌だ。
最近は、そういうやり取りが何かと多くて嫌な感じですね。はぁ。別にいいんだけど。
>>350　もう寝まくりですね。このまま心身ダメになっちまいそうだ。
>>351　そうっすか・・。

まぁ・・何ていうか・・１００人中１００人が学校生活を鑑賞して、
明らかに俺のクラスで一番劣等性っていうか、何にも取り組んでいなく
あの手この手で機械的に学校生活を乗り切ってる劣等生は明らかに俺なんで。
その今までのツケが今こうやって、進路が決まってるだの決まってないだのという、
”結果”として出てきたんじゃないかと。実は学校に来るだけで精一杯の俺は、
学校に居る事が精一杯でひたすら、学校の机にタヌキ寝して音楽を聞いたり、
時にはいつものクラスだけの付き合いの奴と、廊下に出て、ただただ
溜息とめんどくさいなぁ・・帰りてぇ・・などの愚痴を言い合うだけの、
会話や、溜息だけの無言の会話をしています。もう、今思っても学校に居るときは
生きてるのか生きてないのかよく知りません。まぁ生きてるんだろうけど、
機会のようにロボットのように生きてます多分。家に帰ったら帰ったらで、
今日は午前授業だったにも関わらず、グッ！！と疲れが出てしまい、
ちょっと横になっただけで５〜６時間くらい（？）寝てしまう生活。
もうだめだわ。心身がダメになりそうですどっちみち。いや、別にいいです。
高校卒業できれば。高校さえ卒業すれば、それはそれで勤めが果たせるし、
高校という味の苦労や苦悩はもうしなくて済む。まぁ卒業してからも、
また違った味の苦労や苦悩をするのは眼に見えてるんですけど・・。まぁ今はいい。
とにかく疲れました。以上です。

どこの大学うけんの？おしえてくれYO!

>>356　札幌市内の４流大学ですよ。ちょっと特殊な学科ですね。
２ちゃんねるの町情報ＢＢＳとか昔、その大学のスレがあったので
見てみたっけ、評判は悪いし、変な奴ばっかくる大学だそうで・・。
いや、俺も変な奴なんでしょうけどどうせ。まぁ合格するにしろ、しないにしろ、
どうにでもなれって感じです。

何区？

清田だったりする？

>>358-359
いや・・これ以上言ったら何か、身元が割れそうなので聞かないでください・・。

わかったもう聞かない！

>>361　すいません。

はぁ。。明日も地獄の学校だちきしょうあああ！！！！！！！
でも午前授業だから何とかなってくれるだろう・・。多分。
ああああああ行きたくねぇ！！！！！！！！！！！！！！
暴飲暴食してみたいっすね。冬眠するには食べ物をたくさん食べないと
ダメなんです。無理矢理暴飲暴食して食い倒れして学校休んで冬眠という名の
引き篭もりになりたいですほんと。あああああ！！！！！
風呂入って寝ます。くたびれる。っていうか今日１日生きてる実感無し。

そういやぁ、昨日だっけな。いつもの馬鹿２年生と廊下で遭遇して、
俺が一番むかつく主犯格的馬鹿２年生は、もう関わりたくないのか、
一切眼を合わさないできて、良かったんだが、そいつの仲間の一部が、
集団でいて調子乗ってて、俺のことに気づくと手を振ってきて、
「あ！変な人だ！久しぶりに見た」とか言い出しました。その時その瞬間は、
別にどうでも良くて、何しても無駄だだからほっといたんですが、
高校卒業して私服でそいつに会ったら殺してやりたいです。どうせ一人じゃ
パフォーマンスすらできないなんちゃってイキがり野朗だってわかるからです。
しかも坊主頭の変な顔してる馬鹿。ほんとむかつく。一回でいい。殴りたい。
学校で天下一武道会やってくれ。対戦相手はこの馬鹿２年生どもで。全員殺してやるから。
ほんと腹が立ちますこういうイキがってる馬鹿。はぁ。。まぁ妄想なんですけどね。
ほんっと馬鹿２年生が腹たってしょうがねぇ。殴り殺したい。一人残らず病院送りにしてやりたいです。
はぁ。ま、もう午前授業のおかげで遭遇する事なんてないんだけど。集団で調子乗る奴とか
腹がたってたまらん。はぁ。ま、いいよな。集団という仲間が居て。さぞ楽しいんだろう。
まぁ俺には関係ないどうでもいいことだけど。チャンスがあったら殺してやるからな。馬鹿２年生。覚えとけ。

明日もマジ学校めんどくさいです。はぁ。行きたくないです。風呂はいって寝ます。

さそりは必死で学校生活を送ってるんだな…と改めて実感
なんか涙出てきたよ(⊃Д`)
ｶﾞﾝｶﾞﾚ！
応援することしか出来ないけど、とにかくｶﾞﾝｶﾞﾚ！

さて、寝る準備も出来たので寝ます。疲れた。
>>364　マジでありがとうございます。俺にはここしか励ましてくれる人や、
何か言ってくれる人が居ない。そして俺の心の置き場もここしかないです・・。
完璧な２ちゃんねる人間なんですよ俺は・・。はぁ。
いや、決して２ちゃんねるを罵声してる意味で言ってるんじゃないですよ。
とにかく応援ありがとうございます。今までこうやって２ちゃんねるの
このスレシリーズを続けてこなかったら、とっくに俺はダメになってたかもしれない。
間違いなくこのスレッドがあるから、俺は苦しみながらもここまでやってこれた。
まぁ、たまぁに心の９０％以上が死んでるときとかもあるけど（しょっちゅうか・・）
とにかく早く卒業したいです。多分卒業式では無表情で何事もなく機械的に卒業証書を
もらって一人で家にさっさと帰って終わるのを今から、想像できるんだけど、
家に帰ってきっと一人で泣いてしまいそうです。今までどんなに苦しかった事やら。
早く卒業したいですとにかく。でもまだ早い・・。まだ試練はある。ていうか、
学校が１日でもある限り試練。だから油断もできないし気も抜けない。明日も学校。闘い。
最悪です。行きたくないです。そして僕はいつものように祈って学校へ行く・・。

まぁ・・寝ます。何だかんだで午前授業でも行きたくない・・。はぁ。
何とか明日も耐えてくれ俺。どうにかしてくれ頼む俺。はぁ。マジ嫌だ。疲れる。

さっき自棄になって、ヨーグルト５００ｇを無茶食いしてきました。
半分くらいにしておこうと思ったけど、（いや、いいや。全部食っちまって
太っちまえ！！）ってな勢いで。何か気分的に暴飲暴食してぶっ倒れて
みたいんです最近。何故でしょうか。自分でも良くわかりません。頭おかしいんでしょうか。
冬休みという長期間の冬眠に備えてビタミンを蓄えているんでしょうかね苦笑
人間は寝溜め食い溜めはできないっていう言葉がありますが、
僕は寝てばっかりです。あとは栄養というビタミンをたくさん蓄えるために
食って食って食いまくって飲みまくって胃袋が壊れる勢いでぶっ倒れるまで
美味しいものを食べたいんです。５〜６キロ太ってもいいでしょう別に・・。
冬休みの間くらいなら。はぁーあ。何でもいいから美味いもん食わせろ。
食って寝て食って寝てゴロゴロして引き篭もりになりたいです。
少し俺も楽になりたい。もう苦しむのは嫌です。
霧が無いからもう独り言は辞めます。寝れなくなりそうだし。でわ寝ます。
どうか明日は何事もなく無事に疲れずに学校生活耐え切ってください俺。

はぁ。。思い起こせば、今日も人間と喋っていないな・・。
喋ったとしても>>354で書いた教科担任と話したくも無い話をしただけで・・。
まともな会話とはいえませんよね。。ばあちゃんとも、今日１日という生活を
するための必要最小限の会話だけしかしていない毎日だし。
基本的に俺の生活はこんな毎日です。
何かもうこのまま機械人間になりそうです。なれるわけないだろうけど。
なれるものならなってみたいのが本望です。死ぬとか自殺するとか、そういう気は
毛頭ないんですけど、人間辞めたいです・・。辞めれるものなら辞めたい・・。
はぁ。マジで明日も学校嫌だ。将来も嫌だ。終わったな。もうどうしましょうか？
どうしようもないのがわかっていて、どうしようと思っちまうんですね。はぁ。
マジで生きてるのが疲れた。とっくに疲れてるけど、現在進行形で疲れてる。
あああああああああ嫌だ。夜逃げしたい・・。飛行機のって北海道から出て行って、
日本でもどこでもどっか遠いとこいって、適当に生活でもしてみたいです。
泳げない奴を無理矢理プールとかに投げ飛ばして泳がせるような強制的な奴あるじゃないっすか。
もう外部的に何かものすごい刺激でも与えて、どうにかしないと心身が本当にダメになる。
この前だって命懸けの山登りをしたにも関わらず、結局何も根本的なものが変わっていない。
あのときの山登りだって人生で初めて本気で死ぬかと思ったくらいだったのに。
正直疲れますた。いや、前からだ疲れた疲れた言ってるんですけどね・・。はぁ。
寝ます。

頼む。休ませてくれ。疲れた。

さそり男くんオハヨ〜

さそり男くんは札幌在住なんだよね。もう雪とか降り出しているの？
私は関東に住んでいるんだけれど、まだ北海道には一回も行ったことが
ない。いいなー、北海道は食べ物とか美味しいだろうし、それに
スキーもたくさん出来そう。さそり男くんともっと近かったなら
一度お目にかかって見たいです。

やっと帰ってこれて、飯を食ってきました。今日はマジで寒くて最悪で、
朝は雪が降っていて更に最悪で、時間もやばかったので自転車で歩道を走らず、
車道を爆走して無理矢理、強引に駅まで行きました。当然クラクション鳴らされたんですが、
俺も俺で必死だったんで構わず、電車に無理矢理乗って何とか間に合った。
学校に着いたら普段通り最悪なわけで、更に最悪なのが風邪を引いた（？）かもです。
今日だけでポケットティッシュを３つも使ったので、これから病院へ行って
薬を貰ってきます。マジ最悪です。だからこんな寒いところ住みたくない。
一刻も早くこの鼻風邪を治すためにビタミンを取り捲らないといけません。
マジでこの地域は人間が住むには相応しく無いと言うか、寒すぎです。
今日はちょっと忙しいです。これから郵便局行ってきて、帰りに病院。
家に帰って一休みしてからデパートへ買い物。買い物が終わったら散髪屋。
全部終わったら、もう夜になっていることでしょう。はぁめんどくさい。
>>369　どうもです。雪が積もって最悪ですよ。僕は北海道の特産物（？）とか
興味ないし好きでもないんで、あまり北海道に住んでいても意味が無いです。
カニとか海産物とかそんな食わないんで。てか生物が食えません。
スキーも興味ありません。去年高校生最後のスキー授業があったんですが、
多分あれが人生最後のスキーだったでしょう。言っちゃあなんですが、
僕とお目にかかってもクソつまらないと思います。
何でかって言うと、僕はそういう人間だからです。

やっと今日も学校生活耐え忍んだ。やはり学校では死んでいたと思う。
今日は学校で多少の出来事があったが、どうでもいい。問題は明日の卓球です。
明日の卓球をしっかりやらなきゃ、補習さえ受けさせてもらえず、校長指導に
なりかねないそうです。校長指導＝停学を意味します。明日が修羅場ですね。

まぁとにかく耐え切った。しかし疲れた。疲れたけど耐え切った。
もうどうでもいい。冬眠したいです。でわ。

サソリ男さんは好きな人とかいないんでつか？(`･ω･´)

>>372
散々外出。いい加減その質問やめようぜ．．．

さそり君、マジでもう自転車はやめてくれ。ほんと危ないから。心配だよ。バスとかないのか？

こんちわ。まずは郵便局行って帰りに病院行ってきました。予定通り。
あとはデパート行って帰りに散髪するだけですね。めんどくさい・・。
外は雨が降っていて、雪がぐちゃぐちゃで非常に嫌な天気です。
だからこの地域は嫌だ。色んな意味を込めて引き篭もりたい気分です。
>>372　・・・。
>>374　バスは無いですね。むしろバスを使ったら逆に時間を食うし、遠回りに
なるので。徒歩か自転車しかないですよ。朝は時間との勝負なので自転車を選びますね。
遅刻してもいいなら徒歩でもいいです。自転車に乗るのはまだ安全ですが、
今日みたいに、車道を爆走するのはマジ危ないですね迷惑だし。ただ今日はこの手段
しかなかった・・。俺もあの手この手で必死です。満身創痍です。くたびれますた。
マジで明日の卓球が嫌です。はぁ。。

わかった！
馬鹿は死ぬまで治らないって言葉が頭に思い浮かびました。
結局その通りです多分。命懸けの今まで生きてきた中で一番、
身体的に死ぬかとおもった山登りを経験したにも関わらず、
根本的な精神やら何やら何も変わっていない。結局馬鹿は死ぬまで
馬鹿っすね！まぁ死ぬ気は全くないから、もう諦めて一生馬鹿だめ人間
貫き通しますか・・。それすなわち、諦めと言います・・。
それとも何だ。もっと命懸けの大冒険しろってか。ほんとにそれこそ、
自分の意に反して死んじまうって・・。

って思っちゃいました・・。はぁ。マジ明日も学校行きたくないです。
卓球が嫌で嫌でしょうがない。ほんと嫌だ。どうにかしてくれ、はぁ・・。

さて・・そろそろ行ってくるか・・。
どこでもドアとかあったらマジほしいっすね。
俺はもう歩きたくも無いし、街中の人ごみが嫌です。疲れるんです。
はぁーーーあ・・。そして明日も学校・・。明日さえ耐え切れば・・。
土曜日は２ちゃんねるの人とフレッシュネスバーガーを食って、
お茶で乾杯するっていうオフ会をするんです苦笑
リアル２ちゃんねるも、たまにはいいっすよね。
あーーーーー暴飲暴食したい。てーか何かしたい。何をしたいのか知らんが
何かしたい。やっぱ冒険しかないっすね。冬休み・・何か大冒険してみたいです。
日頃のつまらない生活から抜け出して何かこう、必死になれるような大冒険でも・・。
マンネリなんですよ生きてて。あぁーあ。行ってくっか・・。

さそり男、あなたって失礼ね。もうちょっと嘘でもね
まーるい返事ができそうなものだけどー
もうここにはきません、菜食男さん。

ID確認できんから>>378が本当に>>369なのかわからんが、もし>>369=>>378
だったらかなり痛い奴だな。このスレ見てりゃさそりに人を気遣う余裕がないこと
ぐらいわかりそうなもんだが。まともな感性持ってればね。
自分でレスつけといて期待した返事がこないとキレるなんて馬鹿じゃねーの。
お前が言わんでもこっちがもう来るなって思うわ、阿呆。
まあネカマの釣りかも知らんが。

こんばんわ。外は雨が降ったり雪が降ったりで最悪でした。はぁ。。
>>378　申し訳ありませんでした。でも本当に俺は北海道の特産物とか
食べないし、スキーも興味ない人間です。だからもう趣味が狭くて、浅くて
これといった何も無いダメ人間だってもうわかってんで。
まぁ>>369が>>378かどうかの真実は俺にはわからないけど、
釣りにしろ何にしろ、俺はこういうダメ人間だって事は真実です。以上。

はぁ。飯食ってくるか・・。

こんばんわ。スカパーを見てみたら、ドラゴンボールがやってました。
魔人ブー編ですね。俺も小学生の頃ドラゴンボールをよく見てました。
てーか流行ってました。俺はベジータが好きでしたね。かっこいいからです。
俺もスーパーサイヤ人みたいになりたいです。かっこいいですよねあれ・・。
現実的にスーパーサイヤ人になるのは不可能ですが、サイヤ人のようなオーラがほしいです。

はぁ。。今思ったんですけど、今月は後２回新聞配達やったらもう終わりです。
新聞配達というバイトの勤めは終わりです。本当は１１月一杯で終わらせるつもりだったけど、
前スレで何か指摘されて、１２月までやる！って決めたんですよね。
ただ新聞配達を辞めたら、違うバイトを探さねばならん・・。はぁ。。
今度はやっぱ室内のバイトがいいですね。とてもじゃないが、俺は接客業とか向いてないし、
どういう系のバイトすることになるんだろう・・。
まぁ、それはそれとして、明日の学校はマジで嫌だ。。体育の卓球です・・。
無理にでも５人と対戦しないと校長指導（停学）になってしまう。はぁ。
しかもこの間の教務部の説教によると、今の時期に校長指導を受ける事になるとすれば、
自ら卒業を拒む行為になる。当然、自ら授業放棄をするという事で補習も受けさせてもらえ
ないだかどうとか・・。はぁ。。無理にでも何が何でも明日卓球しないといけない・・。
はぁ。マジ嫌だ。数少ない卓球台の、もうできあがってるグループの中に入り込んで、
卓球してくれと頭を下げて頼むのが嫌です・・。いや、別にいいんだけど非常にやりにくい。
俺のような、クラスの謎の異常者人間がいきなり積極的に卓球してくれと頼み込んでくるなんて。
はぁーーーあ。嫌だな・・。マジ嫌だ。かなりの修羅場だ・・。はぁ。。勇気がいるなこりゃ・・。
マジ憂鬱です。明日さえ何とかなれば後はもう大丈夫・・。明日さえどうにかしてくれ俺。頼むから。
それで明後日は２ちゃんねるの人とフレッシュネスバーガー食ってお茶で乾杯するんです苦笑
フレッシュネスバーガーって食った事無いです。うまそうですよね名前は。

頼むから明日の朝は、雪も雨も降らないで欲しい。ほんと行きにくいから。
戦意喪失するから降らないでくれ。中途半端に降る雪ほどタチの悪いものは無い。
異常気象的に信じられないような、ていうか学校が中止になるような雪の降り方なら
大歓迎です。きっと喜んで雪かきするでしょうね。はぁ。。
今まで生きてきて、大雪とか自然の猛威で学校が中止になった事なんて、
一度も無い。インフルエンザや風邪などによる学級閉鎖とかも１度も経験したことがない。
頼む。そろそろ、俺にも経験させてくれ。たまぁ〜〜〜にはいいだろ・・？？
頼む。明日の体育の授業物凄い確率の物凄い奇跡的に中止になってくれ。
まぁ無理だろうけどな・・。はぁ。。ちきしょう・・・。最悪すぎる。ああああ！！！

気づけば最近、このスレッドとＯＦＦ板の自分が立てたスレッドしか２ちゃんねるしてません。
人生相談板は見たら憂鬱になるだけになってきたし・・。
のほほんダメとかも全部同じ・・。
あぁーーーーあ。つまんねぇ。はぁ。
何かもう寝ることしかする事がないです。
あああああああああマジで明日の体育が鬱だ。
お金も必要だし、冬休みはバイト探して適当に頑張るか・・。
何のバイトがあるんだろ・・。俺に適正するものなんてなさそうだけど・・。
どうなっちまうんでしょうか俺・・。はぁ。。

来年の正月にお年玉が貰えなくなりそうで不安です。もう１８歳だしね。
そろそろ貰えなくなる時期でしょうかねぇ・・。はぁ。まぁいいんですけど。
去年は格闘技を見て年越ししたなぁ・・。今年も同じことになりそうだし。
特に新年になって期待とか希望とかあんま無いです・・。マジ暗い・・。
あぁーーーーあ・・。はぁ。。どうやって生きてこ・・。

明日という日を迎えたくない・・。卓球があるから。
事情も立場も知らない全くの赤の他人にそんな事を言ったら、
どんなに馬鹿にされることやら。でも、俺には辛くてどうしようもないです。
どんなに苦しい事やら。ぶっちゃけかなり苦しいです。もう嫌です。
明日の体育の時間さえどうにかしてしまえば・・。はぁ。。それが難しいんだって。
こういう時、ほんと休みたくなる。はぁ。。マジ嫌だ・・。
明日という日が来て欲しくないけど明日が来ないと永遠に卒業できない・・。
明日の俺はどうなっちまってんでしょうか・・。ああああああああ！！！・・・。
本当に普通のノーマルな生徒だったら、いちいちこんな体育の授業ごときで
悩まずに済むだろうに・・。せめて普通のノーマルな生徒になれるような能力が
欲しかった・・。どーみても俺は変人だからな・・。はぁ。社会不適合者・・。
もう明日の体育の場合なんて、耐えるという次元じゃねーもん。耐え忍ぶじゃなくて、
攻め倒すっていう次元だもん・・。かなり無理あんだよああああああ！！
こうなりゃあ頭下げてでも脅してでも卓球してもらわないとほんと困る。マジ困る。
ちきしょうああああああ・・・。ああああああああなんでこんなくだらないことで
こまらねーといけねーんだよちきしょうああああ！！！！

何もする事無い・・。
俺に修行を教えてくれたおじさんに会いたいです。
俺をもっともっと超人的に確実に優勝させるために指導してくれたおじさんに
会いたいです。おじさんの指導する修行には熱心についていったつもりだけど、
普段の俺が学校生活で滅茶苦茶悩み苦しんでるのなんて思ってもいなかったでしょう
おじさんは。特に聞いても来ないし。あぁーーーーーあ、だるい。。
体育の馬鹿教師は何か切れてるし。ふざけんな馬鹿。切れるのはこっちだ馬鹿。
ちっきしょう・・・・。引き篭もりてぇぇぇええ・・・。
ていうか普通の一般のノーマルな人間なら、多かれ少なかれ、浅かれ深かれ
それなりに多少の悩みは多少の苦悩はあるでしょう。
俺みたいにここまで高校卒業するのに苦労して苦悩するのは異常だ異常。
だから社会不適合者のダメ人間なんだって・・。
あーーーーあ・・どうしよ。どうしようもないけどどうしましょう・・。はぁ。。
何かまた命懸けの冒険とかしたくなってきます。危険です。
もう山登りのことを忘れかけてる。あぁーーーーどっか行きてぇ。
何かスリルのあるような危険な冒険したいですね。つまんなさすぎる日常が。
はぁ。。高校卒業したら行方不明者にでもなりましょうか・・苦笑
いや、マジでもう何も思い浮かばん・・。将来だめっぽ・・。

はぁ。。こうなったらもう超人を求めて、なんちゃってアマチュア４流冒険家にでも
なっちまいましょうか・・。いや、ならないけど・・。
ああーーーーー何かこう、つまらないんだよ・・。
中学生のとき、ヤンチャっぽい奴に言われた事があります。
「人生なんて、一回しかないんだから自分のやりたいように楽しくやらなきゃ
ダメだ！」などと自分なりの人生理論を言ってました。別にそれはそれで否定は
しないけどその後、「何かさそりって一生つまらない人生おくりそうだべ」と
最後に言われた覚えがあります・・。実際その通りになってる・・。はぁ。。
いいよな・・。ヤンチャで気楽で明るい性格で幸せそうな奴は。
どんなにあがいても、何しようが俺には絶対になれないキャラクターだわ。
今は１００％死なないけど、俺も中年のおじさんくらいの年齢になったら自殺しそうです。
ていうか心は既に若者のエネルギッシュなハートを持った若者じゃないしな・・。
心は老けてる・・。終わったな・・。とっくに人生冷めました。人間辞めたいです。

もったいないです・・。
もったいない分俺の人生を、誰かに上げてもいいくらいです。
ほれ、受け取れ！俺の人生やるから！って感じで　苦笑
あぁあああああーーーー！！！！マジで明日嫌だ・・・。
つまんねえつまんねえつまんねえつまんねえつまんねえつまんねえ！！
ずっとこれからも苦しみ生きていくのかと思うと憂鬱になります。
てーかゾッとする。とてもじゃないけど生き抜けられないわさすがに。
もう無理だってー！！！ってとこまできたんだから。とてもじゃねーど無理。
人生リタイヤ。あぁあああああああああ！！！！！終わった。どうしよっかな・・。
俺みたいなのが犯罪者になっちまったりするんでしょうかね・・。
人に迷惑をかけない良心が勝って、ホームレスとか引き篭もりになっちまうんで
しょうか。。ただ、引き篭もりになるなら俺は行方不明者になるほうを選ぶ。
あぁ・・・どうしよ・・。マジで希望がない。何も見えないです。

とりあえず郵便局のバイトでもしたらどうだ？もう締め切ったかな？

共感。

９９．９９９９９９９９９９９％大袈裟な話をさせてください。
もしも将来、万が一にも俺が犯罪者や、行方不明者や、何ていうか、
やばくなってしまったら、今までやってきたこのスレッドシリーズを
印刷でも何なりして、俺のばあちゃんやら、学校の教師やらに見せて欲しいです。
いや、絶対ありえないとは思うけど。俺にも、もうわからん正直どうなるか。
このスレッドシリーズにだけ誰も知らない俺の心の真実が刻まれてるからです。
はぁーーーあ。いや、大袈裟ですけどね。万が一のことを言ってみたかった。
ていうか言えるうちに言っておきたかった。でも仮にも万が一。
１万回に１回くらいの割合。大袈裟すぎる話なんで気にしないでいいです・・。
はぁーーーー・・・。マジ明日嫌だorz

>>389　もう締め切ってますね。
もう外でやるバイトはしたくない・・です。
とにかく室内のバイトしたいですね・・。
まぁまずは情報誌を買うことからですけど・・。
俺に合った奴なんてまずないでしょうね・・。

俺は将来ホームレスになる予定だ。嫌々ホームレスになるんだ。頑張るよ。

>>393　・・・。
コメントのしようがないです・・。



ちょっとパソコンから離れてボーーーーッとしてきます。

>>393
何でホームレスになるわけ？

>>394
さそり男は明日のジョーを見習いなさい。

立て、立つんだサソリーー
へっへっ　オヤっさん・・・・・

>>395
不器用だからさマドモアゼル

僕にはエサがあります。そのエサとはフレッシュネスバーガーとお茶です。
金曜日さえ耐え切って、土曜日になれば２ちゃんねるの人と、
フレッシュネスバーガー食ってお茶で乾杯する変てこな企画があるんです。
地味に楽しみです。明日の心のキーワードは「フレッシュネスバーガー」
いわゆるオフ会ってやつなんですけど、きっと２ちゃんねるな想い出になるでしょう。
今思えば〜、夏休みの宿題をオフ会でやってもらったり〜、喧嘩腰メールが来て
真剣な話をしながら飯を食ったり（釣りだったけど・・）誕生日祝いとして、
焼肉食ったり、リアルでも２ちゃんねるの世話になってます。
だから明日もフレッシュネスバーガー。とにかくフレッシュネスバーガー。
何が何でもフレッシュネスバーガーです。はい。
>>395　僕は武蔵を見習ってます。明日のジョーは見たことないっすね・・。
２００２年のＧＰ決勝の「まだやれるよ〜、まだやれるって〜！
まだやれるって〜！まだやれるんだよー！」と叫びながら退場した姿が、
染み付いてるんですね。武蔵さんは携帯サイトで、何か辛くて物事を諦めそうに
なったときとか心の中で「まだやれるって〜！」と叫んでみてください。
みたいなことが書いてあって、それを習って生きてる部分もあります。
やはりこの前のｋ−１ＧＰ決勝大会でも、まぁテレビの煽り放送的な部分も、
あるのかもしれないが、武蔵の１０年間に渡る長き苦闘とかいう映像とか、
やはり何かグッ！とくるものが僕にはあって・・。ほんと武蔵さんには勇気を
与えられますね。

とにかく明日はフレッシュネスバーガー。これでどうにかする・・。
もう風呂入って寝ます。待ってろフレッシュネスバーガー。
逃げんじゃねーぞフレッシュネスバーガー。

さそり〜、風邪治ったか〜？
ビタミンとるのは正解だけど、なるべく果物とか天然モノで取った方が良いぞ。
あと、風邪の予防にはビタミンＣだって！！
鼻とか喉の細い血管が強くなって菌が体の中に入りにくいんだってよ。
ただ、風邪になっちゃったらあんまり意味無いんだって。
インフルエンザには気をつけろよ、予防接種行っとけ。
俺も降参だよ、タメだね。

>>398　もう完璧ですよ。風邪に関しては。せっかく２ちゃんねるの人に
土曜日にフレッシュネスバーガーするんだから、風邪引いた状態で、
行くわけに行かないから無理矢理治します。ビタミンとりまくりましたよ。
ビタミンＣはＣ１０００タケダのみまくってバッチリ。
あとは風呂入って薬飲んで寝たらフレッシュネスバーガーです。
インフルエンザになりたいくらいですよ。そしたら学校を公欠という
欠席扱いにならない欠席にしてくれて学校に行かずに済むからです。
それに一度もインフルエンザになったことがないのでなってみたいです。
本気話です。学校へ行くのとインフルエンザどっち選ぶ？
インフルエンザです。冬休み中になったら意味ないですけど、
冬休み明けの学校が始まった瞬間にインフルエンザになりたいです。
だから予防接種に行く気は毛頭ありません。マジ話で。
まぁもう風邪は完治しましたね。果物食いまくったんで。
フレッシュネスバーガーですとにかく。でわ、風呂入って寝ます。

よし。寝る準備できた。最後に寝る前に独り言をさせてください。
とにかくフレッシュネスバーガーです。
さっきから頭の中にフレッシュネスバーガーとしか思い浮かびません。
辛いときにも苦しいときにも、とにかくフレッシュネスバーガー。
明日はフレッシュネスバーガー。明後日がフレッシュネスバーガー本番。
とにかく心のエサはフレッシュネスバーガーです。寝ます！！！

本当に本当に最後の書き込み。
明日の卓球はとにかくフレッシュネスバーガーだからな。わかったか。
とにかく何があってもどうなろうとフレッシュネスバーガーだ。
頑張ってくれ俺。お前ならできるはずだ。そうだろ。できる。

よし寝る。

さそりへ
C1000タケダはあんまり飲まない方がいいよ。ビタミンｃが入りすぎてるから、
あんまり体によくないよ。

>>402
別にＣは過剰にとっても流れ出るからいいんじゃないの？
って、こういうことは理系板か。
さそり、荒らしみたいになっちゃってごめん。

>>さそり男　乙！
元気でやってるか？この前の試合、よく頑張ったな。
三位になったんだって？おめでとう。

ところで明日のジョーは観たことないのか？だとしたら俺からも
すすめるよ。あれはさそり男にとって良い意味で参考になると思う。
貧困で孤独な少年ジョー、不良でどうしようもなかった少年。当然
ネンショ（少年院）にもぶちこまれた。中では恐ろしい虐めとリンチが
彼を苛む。しかしジョーは負けなかった。
やがてジョーはボクシングと出会い、のし上がってゆくんだ。
丹下というオッサンと出会い、運命が迷走しながらも変わって行くんだ。
また、力石徹という男とのライバル心や確執、奇妙な友情？みたいなものも
最後には湧いてくる。ジョーは試合で力石を殺してしまい、苦しみぬく。
というような断片的なストーリーだよ。
登場人物達には、各自に味があって個性満点で滅茶苦茶のめりこむ
ストーリーだ。俺は中学時代に再放送を視たのが最初だったが、
感動したし、なりきりではまってしまったもんだった。

http://members.goo.ne.jp/home/ubjnetwork

総合格闘技の試合を主宰しましたが、肝心の自分と試合してくれるヘビー級がいなくて困ってます。
メインイベントで席を空けていますので、ぜひお願いします。

「SUNRISE-1」
12月26日(日)千葉・旭市ＦＦＥアリーナ（15時試合開始)

◆対戦カード◆

▼ヘビー級３Ｒ
ザ★モンゴルマン（SUNRISE)　ＶＳ　（　　　ここ　　　　）
▼ライト級３Ｒ
大石　大介（大石道場)　ＶＳ　伊丹　明男（ＲＪＷ/Ｇ２）
▼７８�`契約３Ｒ
清水　拓也（和術慧舟會群馬）　ＶＳ　大櫃　達也（空柔拳）
▼ヘビー級３Ｒ
鈴木　一男（ＳＷＣ）　ＶＳ　荒井　修（ＮＡＧ青葉格闘道場)
▼ミドル級３Ｒ
田島　直樹（Ｓ-ＫＥＥＰ）　ＶＳ　原田　敏克（空柔拳会館）
▼ウェルター級３Ｒ
金城　学（禅道会横浜）　ＶＳ　高柳　雄治（和術慧舟會埼玉）
▼フェザー級３Ｒ
牧ケ谷　篤（和術慧舟會群馬）　ＶＳ　村井　義明（未来格闘塾）

さそり、出てみたら？

さそりの階級は？

こんちわああ！！マジ耐え切りました。卓球も何とかしました！マジよかった。。
よくやった俺・・。フレッシュネスバーガーのおかげです。あとは月曜日学校行って、
火曜日終業式です。あとは体育の補習３日間受けるだけなんで楽勝です！よくここまでやれた・・。
>>402　マジですか。たまぁにあれ、飲んでたんですけどね。一応工夫して、
一回で一片に飲まずに、何回かに分けて飲むようにしてます。朝昼晩とか。
>>403　一応そこらへんのことも考慮して、数回に分けて飲んでるんですよね。
滅茶苦茶狭く浅い僕の栄養学知識を振り絞って出た結論ですこの方法は。
>>404　あー、まぁ一応３位といえば３位です、はい。まぁありがとうございます。
本当は優勝するつもりだったんですけどね。すいませんでした。申し訳ないです。
実は明日のジョーのＤＶＤがレンタル屋にあったのでレンタルしようか迷ってます。
ただお金も色々かかるんで。。まぁいつか金があるときにでも苦笑
>>405　・・・。なんですかこれは・・。しかもヘビー級が空席って・・。
俺なんかが出たら殺されますよきっと苦笑　しかも総合格闘技って・・。
でも出ろといわれたら出てみたいです。
>>406　ライトですね・・。

明日は２ちゃんねるの人とフレッシュネスバーガー食ってきます苦笑

こんばんわ。ずっと寝てて飯食ってドラゴンボール見てました。
何か知らんけど疲れて寝てしまいます。まぁいいんですけど別に。
とにかく、ほんと今日１日を乗り切ったのは大きいというか修羅場を越えました。
とにかく、今日、一生懸命卓球をやる姿勢を体育教師に見せ付けなければ、
補習さえ受けさせてくれない事になって卒業不可能だからです。俺も必死でした。
しかも体育教師は俺と俺と同じ立場に陥ってるクラスだけの付き合いの奴をずっと見てるし。
何、観察してんだ馬鹿。見せもんじゃねーぞ馬鹿。ちきしょう。
でもまぁ、見てるって事はアピールできるチャンスなわけで、とにかく俺の心は、
フレッシュネスバーガーでした。同じクラスの連中の卓球台に攻め込んで、
「次誰か使うの？？」クラスの連中が普段異常な俺に話しかけられることを、
思っても居なかったのか少し驚くような表情で「あ〜・・次、一応俺が使うわ」
とか言うので「じゃあその次使わせて？」クラス連中「いいよ。」って事を
大体３回くらい繰り返し、何とか５人の人間と勝負しました。まぁ中には俺の事情を
察してる奴も居て、適当に対戦だけして、適当にスコアを埋めてくれた奴もいました。
何とか助かった！！！どうでもいい事だけど、クラスだけの付き合いの奴も、
何とかどうにかしたみたいです。とりあえずよかった。卓球をクリアした時点でもう、
俺はどうでもよくなりました。最大の修羅場を乗り越えられた・・。
多分フレッシュネスバーガーというエサがあったから頑張れたと思う。
あと、面白い事になってきたことが一つあるんです。

体育の授業前に着替えているときに、クラスの中でトップクラス的存在の
奴がいるわけで・・。まぁ頭が良くてスポーツ万能な表面的には優等生に見えます。
まぁ今時のエネルギッシュな高校生ってやつですね俺と違った。
そいつが、着替えているときにボクシングをやってるような事を言っていて、
俺は（へぇ〜。あの人ボクシングやってたのか）なんて思いつつ、
そいつが「ボクシングなら誰にも負ける気がしねぇ！！」と豪語してました。
よっぽど自信あるんだなーと思いました。卓球の時間に、たまたま一緒に
卓球する流れになったので良い機会だったので「ボクシングやってたんだ？
何キロあんの？？」って聞いてみたら、俺の思わぬ話し方にキョどりながら、
「ああ、最近はじめたんだよ。」と照れ臭そうに言ってましたね。体重も俺と同じ
だったので「今度勝負するか？」と友好的に言って見ました。快く「いいよ！」
とか言ってましたね。更に面白くなってきたのが、やはり、俺とこの優等生君だけじゃ、
今まで滅多に話ししたことなんてないし、タイマンだと気まずいので、
クラスだけの付き合いの奴も連れて行くことにしました。珍しく俺も、
チャンスだと思ってやや強引に誘いました「今度の日曜日さぁ、俺と○○が
ボクシングで勝負する事になったから、行くべ？ていうか来い？」と言って
肩を叩いてやりました。クラスだけの付き合いの奴も興味を持ったのか、
行くと言ってました。もうプランは練っています。

クラスだけの付き合いの奴は>>328にも書いてる通り、喧嘩した事を（実際
してるわけねーくせに）いちいち俺に報告して、ネタにしてくるんです。
だから今度３人でやるわけですが、クラスだけの付き合いの奴と優等生君を
闘わせて、真実を見抜いてやるのもいいし、俺が優等生君とクラスだけの付き合いの奴を
まぁ怪我しない程度に痛めるのもいいし。いろんなプランが思い浮かびますね。
しかも帰りに、珍しく俺とクラスだけの付き合いの奴が一緒に帰って（わざと一緒に帰りました）
電車の中で「何？○○的にはどういう風に優等生君を倒してみたい？」って聞いたり
してやりました。無理していってんのかどうか知らんが「う〜ん、やっぱぶったおしたい」
とか言ってました。内心（体重はお前のほうが優等生君よりはるかに重いけど、
経験者にパンチあてれるわけねーって）とか思いつつ、わざと盛り上げてやりました。
「おお、ていうかねぇ○○の力のあるパンチなら多分、優等生君吹っ飛ぶよ？？」
と言ってやりました。しかもこいつ、今まで散々、人を殴って勝った事を、いちいち俺に
今まで何回も報告してきたくせに、今更「何？どういう風にパンチすればいいもんなの？」
とか質問されました。だから俺は「え・・今まで結構喧嘩とかしてきたんでしょ？
喧嘩と同じ容量でやれば優等生君に勝てるって。」と笑いながら言いました。
さて、このクラスだけの付き合いの奴はすっぽかさないで来るんでしょうか。
千載一遇のかなり美味しい機会です。あと優等生君のことは嫌いではないんだけど、
やっぱ体育の時間とかは見下されてるような気もするんで、どうするべきでしょうか。
どっちみち優等生君とクラスだけの付き合いの奴は闘わせます。で、俺も優等生君とも、
クラスだけの付き合いの奴とも闘います。いわゆる三つ巴合戦です。さぁどうしよう。
面白くなってきた。きっと今頃、優等生君はクラスの連中の色んな奴に、
電話なりメールなりで「今度の日曜日にさそりとボクシングすることになった！」
とかネタにしてるでしょう。どうするべきでしょうか。俺自身まさかこういう展開
になるとは思ってもいませんでした。

やっと俺も気が楽になってきた。何でかっつーと、後はもう、
月曜日だけ耐え切って火曜日終業式で、体育の補習を終わらせるだけで、
自由の冬休みが俺を待ってるからです。長かった。どんなにこの冬休みを
待ちわびた事やら。苦しかった。もうだめだかと思った事もあったし、
激鬱で死にたくなったこともあった（絶対死なないけど）
もう、かなり苦悩しまくって何とか掴み取ろうとしてる冬休み。やっと来た・・。
そして来週の日曜日には３つ巴合戦。こりゃーかなりのチャンス。
どういう風にすればいいっすかね。怪我さえしなければいいとは思うんですけど。
心を鬼にして二人とも痛めつけるか、普通に軽くやる程度にするか。
どっちみちクラスだけの付き合いの奴は、散々ホラ吹き話をしてきたんで、
殴ってやりたいです。でも怪我はさせたくないです。あああー色んな
葛藤が俺にもあります。何かアドバイスほしいマジで。ください。

おもっきしのしてやればええぜよ

相手はボクシングか。じゃあさそりもキックを使わずに相手するのか

>>412　そうっすかねぇ。。
>>413　まぁそうっすね。ルールはボクシングルールになるんですけど。
展開次第では、遊び感覚でキックルールでもやってみるか？って話にもできそうです。

ま、優等生君は別に嫌いじゃないし、ていうか今まで話した事もほとんど無い。
まぁ別に普通に軽い感じの遊びの延長戦見たくやっていいんですけど、
クラスの付き合いだけの奴にはちょっと現実を教えてあげたいですね。
いやぁ、どうすりゃいいんだ。色んな考えがあって葛藤してしまう。
この三つ巴合戦、どういう風にしたらいいんだろ・・。面白い悩みです苦笑

多分、根っからの鬼な奴だったら優等生君もクラスだけの付き合いの奴も
思い切りやっちまうんでしょうね・・。俺は・・根っからの鬼ではないみたいです。
一応、仏心があるというか・・。どうしましょうマジで。

ま、今日はそんな感じで、最大の難関の体育の卓球を何とかどうにかしました。
ほんと嫌でしょうがなかったけど２ちゃんねるパワー全開でどうにかしましたね。
とにかくフレッシュネスバーガーでした。マジで最高ですねもう。
あとほんのちょっとで冬休みですよ。どんなに待ち続けてきたことやら・・。
夏休みが終わった瞬間、冬休みが来てくれることを祈っていました。
やっとやっとやっとやっとやっとの思いで冬休みを掴み取れそうです。
マジ感激です・・。卒業もできるかも（？）しれない希望もあるし。

とりあえず、かなり気も楽になってきた。残りの学校生活は奇跡の皆勤目指そうかな。
皆勤には少しだけ運命を感じます。実は高校２年生のとき、映画を見に行く行事が
あったのですが、その時はクラスのある奴と一緒に映画館まで行ってたんですが、
僕は道がわからず、一緒に行ってた奴は道がわかるらしく、その人を信じて着いていったら、
結局道に迷ってるし・・。時計を見て思いました。（道もわからないし時間もヤバイ。
もう遅刻決定だな。とうとう俺の皆勤も崩れたか。ま・・いいか。。はぁ。。）って思ってたら、
奇跡が起きましたね。同じ学校の全く面識の無い奴（ちょっとチャラチャラしてる系の人）が
自転車乗ってきて、俺に話しかけてきました。「おい、もう時間ねーぞ？遅刻するぞ？
乗ってくか？」いきなり全く面識の無い名前も知らない同じ学校の生徒に言われて、
普通なら少しくらいはビックリしたりするもんですが、遅刻しないためならとすぐに直感的に、
即答しました。「ああ、乗る！！」そして二人乗りさせてもらい、映画館まで飛ばしてくれました。
ほんとあのときのおかげで今も奇跡的に皆勤が続いてる・・。名前も知らないクラスも知らない
どこの奴かもわからない奴だったけどマジありがとう。おかげで今も皆勤です。
ほんとあの時はもう諦めてた。よくあんな奇跡起きたなと今でも思います。
あのときの奇跡を無駄にしないためにも、そういう意味も含めてマジで皆勤狙おうかな。
せっかく奇跡も続いてるし。続いている以上は皆勤取れる可能性もある。まだ壊れていない。
奇跡の皆勤賞取っちまいましょうか？苦笑　まぁあまりまだ意識しないように・・。
とりあえず、そろそろ風呂入って寝ます。最近、寝てばかりです。冬眠してんですかね。

どこでやるつもり？

>>419
ところで一緒に逝ってたクラスの奴はどうなったんですか？
さそりさんの学校は馬鹿二年生とかｳｻﾞｲ人が多いみたいだけど
中にはそういう優しい人もいるんですね。なんか感動しました。

間違えたorz
>>417ですね

さそり「オラオラオラオラオラ！！」
優等生「うわっ！負けたよ…さそり君てホントは強かったんだね。よかったら俺にいろいろ教えてよ！」

みたいな感じで友情が芽生えたりしないかな？
優等生の人柄にもよるだろうけど

>>さそり男
おやすみなさーい

こんばんわ。風呂入って寝る準備ができますた！何かちょい最高ですね。
俺は学校にあとちょっとで勝てそうです！！！冬休みという冬眠できる期間も来るし！
それが嬉しくてしょうがないんです！！おああああああうあああ！！！
>>418　体育館です。
>>419　はい。実はその時、自転車に乗ってきた人が丁度二人組だったんで、
話しかけてきた人のほうに、真っ先に僕が乗らせてもらって、もう一人の自転車の人と
俺と一緒に行ってた人は、何か無言の了解みたいな感じで乗せてもらってましたね。
あれはほんと、奇跡でしたね。
>>421　そうっすねぇ・・。特に仲良くしようとするつもりとか無いんですよ
優等生に対しては。何でかというと、まず合わないし。
ていうか俺みたいな人間と合う人なんていないと思います多分。
同じダメ人間を自負するような人となら付き合えそうですけどね。
優等生に関しては、何ていうかほんと今時の高校生っていうか、
部活もやって勉強できて真面目すぎずに要領が良くて、イケメンで
街とかでも結構遊んでるような、今風の高校生って感じです。
俺のような心が老けて、人生にくたびれてる奴と今風のエネルギッシュな
スーパー高校生じゃあ、間違いなく釣り合いませんよ。
なぜか彼は俺に対してキョドってるんですけど、唐突でびっくりしたんでしょうね。
だからまぁ、そんなわけで最初で最後の付き合いになると思います今度の対戦は。
それに俺も、高校卒業できたら、同級生の人間と誰とも会いたくないです。
別に嫌いとかそういう意味じゃないけど。まぁ結局は社会不適合者なんですよ俺は。
まぁこんな俺でも最近、友情かどうかは知らないけど同じジムの先輩で、
ダメ人間を語り合える人ができたので、少し嬉しかったりもするんです。
>>422　どうもです。寝ます。

てーわけで、寝ます！とりあえず今日はほんと良く体育をどうにかした！
確実に卒業という光が見えた一日だったと思います。よし寝る！

さそりくんうはよー

さそりくんおはよ！オフ楽しんで来てね！

おはようです。今さっき起きて飯食ってきました。寝坊しないで済みましたね。
>>424　どうもです。
>>425　あー、はい。フレッシュネスバーガー食らってきます苦笑

さて・・する事無い。寝るか。

予告

実は優等生は格闘技に関しても優等生であった。
さそりは優等生に成す術も無くKOされたのだった・・・。
ちなみにクラスの付き合いだけの奴は来なかった。

こんちわ。リアル２ちゃんねるってやつをしてきました。
まぁいわゆるオフ会なんですけど。
>>427　最悪のパターンですねそれ・・。でも大丈夫です。

今日は久々に人間とまったり喋れてよかった。寝るか・・。

できれば詳細を聞かせて欲しいんだが
あれだけフレッシュネスバーガーと煽っておいてそりゃないぜ

予告

実は優等生は格闘技に関しても優等生であった。
さそりは優等生に成す術も無くKOされかかったその時、
さそりの中の未知なる力が目覚めた。
優等生の右に合わせたクロスカウンターが優等生の顎を正確に捉え、
優等生は二度と覚めることの無い眠りについた。
さそりは逮捕された。
ちなみにクラスの付き合いだけの奴は来なかった。

こんばんわ。ゴロゴロしながらドラえもんを見てますた。今の僕は気分がいいです。
なんでかっつーと、もう冬休みが来るからです！！！！どんなに待ちわびた事やら！！！
ああああああ！！！！って感じです。月曜日を無難に耐え切ってみせ、火曜日の終業式を
どうにか終わらせ、翌日からの体育の補習はバッチリ自信あります。走る事くらい誰でも出来るから苦笑
ましてや、スタミナには超自信があったりします　苦笑
冬休みという希望という光も現実的にすぐそこまで見えてきて手に取れそうだし、
今日は２ちゃんねるの人とハンバーガーを食って、結構喋れたので気分はいいっすね。
後は、明日のちょっとめんどくさい新聞配達を無難に終わらせるだけ。雪降らない事を祈る。
そして、楽しみなのは何だかんだで来週の日曜日ですね。題して、
「超ダメ人間クラスで謎の変人奇跡の銅メダリストさそり男ＶＳ今風スーパーイケメンエリート高校優等生
のボクシング対決！そして、クラスだけの付き合いの奴の真実がついに見抜かれる？！」です　苦笑
ちなみに、クラスだけの付き合いの奴が、何だかんだ理由をつけてこなかったら、
やっぱりな。。って感じでとっくにわかってたけど、ホラ吹き妄想男だって決め付けます。
まぁ来たら来たらで、来た勇気だけは称えてあげようって感じだけど真実は見抜いてやるからな。
さて、さそり男ＶＳ優等生君のボクシングマッチ　どうなるんでしょうかね。
そしてクラスだけの付き合いの奴の運命は・・？何かのテレビ番組の煽りみたいですいません。
ちょっと気分がいいから調子乗っちゃいました。申し訳ないです　苦笑

>>429　えーとですね、実は昔、オフ板に自分が作った無責任かつ、
電波チックなスレがあって・・。今見たら、笑えるところはあるんですけど、
かなり変な流れで進んでいって、僕の宿題を片付けるオフとか、僕ある件に関して真面目な話を
するオフとか僕と焼肉を食うオフとか、もうマジで色々２ちゃんねるの人に
お世話にならせてもらったんですよね。それで、今回のフレッシュネスバーガーなんですけど、
企画が、自分とフレッシュネスバーガーを食べるって事で・・。
で、昨日の体育は、ほんとかなり厳しい状態だったんですけど、
とにかく俺の心のエサがフレッシュネスバーガーで。とにかくこれを耐え切れば、
フレッシュネスバーガーを食べれるぞ！みたいな。リアル２ちゃんねるだみたいな。
別にフレッシュネスバーガーが好きなわけでもないし、食べた事も無かったんだけど、
とにかくフレッシュネスバーガーというものを心の支えにして、それを勇気に変えて、
体育の卓球をどうにかしたんです。２ちゃんねるのおかげです！！！！！あああ！！！
だからもうとにかく、悲観的にならないように頭の中は、とにかくフレッシュネスバーガー
だったんです。正直、自分でも意味不明です。とにかくフレッシュネスバーガーだっていう
キーワードみたいなのが頭の中にあって。頭の中で、「つべこべ言わずにフレッシュネスバーガー
だぞ」みたいなことが何回も過ぎったりして・・。まぁ馬鹿なんです。はい。
そういうわけで今日、フレッシュネスバーガーを２ちゃんねるの人と食べてきたんですけど、
このスレを見てくれてる人もいるわけで・・。色んなお話をして２ちゃんねるな想い出ができました。
そういうことです。
>>430　・・・。今の僕の気分なら笑っちゃえます。ていうかほんとに
画面見て笑ってしまいました。苦笑いですけど。

とりあえず・・今日はもう寝ます。ドラえもんをみたせいか、
今日が金曜日な気がしてならないです。催眠術ですよねこれって。
まぁ現実は明日が日曜日だし・・。はぁ。。ま、寒さに耐えて、油断さえ
しなければ、新聞配達はどうにかなるんで、どうにかします。どうにかできる能力もあるし。
祈るのは雪が降らない事だけ。強風が無い事だけ。でわ、寝ます。
今日は２ちゃんねるな１日でした。ありがとう２ちゃんねる。これからもよろしく２ちゃんねる。

糞>>430

粘着香具師黙れ。
予告などという犯罪を連想するような単語を使うな

氏ね

さそり男、フレッシュネスバーガー馬勝ったか？

こんばんわ。眠れません・・。スカパーを見たらドラゴンボールやってます。
ベジータかっこよすぎです！ドラゴンボールファンになっちまいそうです。
>>435　体育の卓球をクリアした時点で僕の心のフレッシュネスバーガー馬は
勝ちましたよ。２ちゃんねるのおかげです！！！

冬休みが現実にすぐそこにあることが、嬉しくてしょうがねぇんです。
比べることじゃないし、比べようの無い事だけど、学校でどこの誰よりも、
冬休みを待ち望んでいた執念は僕が一番強かったと思うんで。
本当に嬉しくてしょうがないんですよ。そして来週の三つ巴合戦も楽しみっすね。
でわ適当にドラゴンボール見てから寝るか・・。ベジータ強い！かっこいい苦笑

「馬勝った」は「うまかった」要するにおいしかったかって聞いてるんだぞｗ

マジなんか眠れないです。我慢に耐えかね、夜食を食ってきますた。
ヨーグルトとクラッカーです。美味しいともまずいとも思わなかった。
何となく食べ物を胃に入れたい気分だったんです。それすなわち、腹減ったと言うんですけど。
>>437　ああ、そういう意味だったんですか苦笑　勘違いしてました。
フレッシュネスバーガーは・・ぶっちゃけ味を覚えていないです・・。すいません。
印象的だったのは食べにくかったです。マヨネーズとかああいうのがあって。
あと２４０円くらいしました。僕は味に関する感受性が無いような気がします・・。
不味いものじゃなかったらなんでも食べて良いって感じなので。
特にこれと言った大好物の食べ物なども無く・・。昔はあったんですけど、
だんだん味覚に飽きてきました。そして人生にも飽きてきているのも現実です・・。
結構飽きっぽいとこあるんですかね。昔はラーメンが好きだったんですけど、
今は別にどうでもいい食べ物だし（嫌いではないけど好きでもないって感じ）
トンカツも好きだったんですけど今では滅多に食べないし。ていうかボクシング
やってから、ササミと豆腐と煮物ばっかりになりました基本的には。ま、今は美味しいものを
食べたい！って気持ちが結構あったりもするんですけど、だったら何食べたい？って事になると
何も思い浮かばないんです・・。だから別に不味い食べ物じゃなければ何でも食える！って感じですかね。
ちなみに、体育のときの僕の心は馬だったんですよ。つまりまぁ、
心の馬がフレッシュネスバーガーというエサ（ニンジン）を求めて体育の卓球をクリアしたというか・・。
ま、何もかも２ちゃんねるのおかげです！！！！ありがとう２ちゃんねる！！！！

でわ、寝ます。起きれるか心配です。

おはよー>>さそり男くん

＞体育のときの僕の心は馬だったんですよ。つまりまぁ、
＞心の馬がフレッシュネスバーガーというエサ（ニンジン）を求めて

あさっぱらから笑いがこみ上げましたー（藁。おもしろい人ね。
それと、鳥のささみとかでは成長がとまっちゃいますよ。
今この時期だけは乳製品や脂っこいお肉もどんどん食べないと
身長の伸びに影響でない？さそりくんは食べ物の摂取いかんで
１８０cm超えそうなきがする。
それと、私は先日の朝にレスを入れたんだけど、その後私を装い変なレスが
入っていたみたいね。それー、私のレスじゃないですよー！
IDが表示されないとこういったトラブルがあるから困る。

フレッシュネスバーガー私も食べてみたいなー。

私は>>369にレスを一回だけ入れたんだけど、その後のものは別人。
ムカついたぜーー　

>>438
>ちなみに、体育のときの僕の心は馬だったんですよ。つまりまぁ、
>心の馬がフレッシュネスバーガーというエサ（ニンジン）を求めて体育の卓球をクリアしたというか・・。
ﾜﾛﾀ

おはようございます２ちゃんねる！！！新聞配達の任務を終わらせました！！
ていうか、何でこんなテンション高いかというと、やっぱり冬休みがすぐそこだから・・。
どんなに俺が待ち望んでいたか・・。誰よりも冬休みが来て欲しいという執念は強かったと思ってます。
まぁそれはそれで、久々に新聞配達は色んなストレスが溜まりました。
いや、別に毎回、それになりのちょっとした苦労はしてはいるんですけど、
今日はいつもの３倍くらいは精神的にしんどかった気がする。
まず、朝起きれなくて、家に電話が来て叩き起こされ（まぁ俺が悪いんですけど・・）
販売店に行った瞬間、遅れたことに対して「すいません！」とまずは謝りました。
２週間ぶりの新聞配達で、しかも前回の配達のときは配り間違えがあって、
その事を注意され、またも「すいません！」の連発。今日は絶対油断しないで配ろうと決心しました。
主にストレスが溜まったのはこの事じゃないです。
雪は降ってるし強風だし、配達用の自転車はペダルがぶっ壊れてて、
とてもじゃないけど自転車の役割になっていなかったんです。
だから新聞を配達カゴと後に縛りつけ、ペダルが完全にイってるため、
手で自転車を押して行きました。歩いて配ってるとの同じだし、倍時間がかかるし疲れる。

更に、強風と雪のバランスのせいで自転車が３回も倒れました。もう嫌になった。
新聞を雪にぬれないように必死に守って何とか濡らせないようにしました。
あとはもうとにかく、配り間違えの無いようにいつも以上に慎重に油断せずに
神経を使って配りました。まぁおかげで今日の配達内容は完璧だと思います。絶対。
地味に新聞配達って細かい神経使っちまうときあるんですよね。北海道新聞、日本経済新聞
北海道スポーツ新聞の３種類があるんです。その３種類を間違わずに配ったりしたり、
中には仕事やら何かの都合上、指定された時間までに新聞を配らないといけない家もあったりで、
間に合いそうに無いときは配る順番を飛ばして、その人の家を優先に配ったりしないといけないわけで。
今日は遅刻していったので、真っ先にその人の家に配りましたね。しかも自転車こげないから、
ダッシュで行きました。マジくたびれました。しかも寒い。最悪。階段で滑ってコケそうになるし。
でも、まぁ何とかそれなりに苦労はしたけど、どうにかしました！！！はい！！！
新聞配達も来週で最後です。やっと新聞配達という苦労からは解き離れるけど、
また新たなバイトが決まったら、新聞配達とはまた違った苦労をする事になるでしょう。
あと地味に嬉しかったのは、クリスマスのお菓子を販売店から貰いました。
家に帰って速攻で食いました。久しぶりに甘ったるい食べ物を食べて地味に幸せです。

実は、こんな俺でも最近映画館へ行って直接「見たい！」っていう映画があるんです。
ゴジラファイナルウォーズって奴です。地味に僕が初めて見た映画は、
僕の記憶が正しければ、「ゴジラＶＳビオランテ」ですね。父さんに連れて行かれて、
初めての映画館ではじめてのゴジラをみたわけです。俺が生まれて初めて連れて行ってもらって
見た映画だし、初めて見た映画の作品がゴジラなんです。今でも少し覚えてますね。
なんつーか、当時、幼稚園児か小学１年生くらいだった俺には、少しゴジラが怖い反面、
かっこいいとも思いましたね。そして俺の父は、初期のゴジラを見たことがあると、地味に誇らしげに
語っていたのを覚えています。一番最初の初期の作品のゴジラだそうです。
それからはもう、毎年小学校の冬休みになると、父とゴジラを見に行くのが恒例でした。
そして今現在、高校３年生の冬休みになろうとしています。
ゴジラがこれで終わりになるらしい（？）です。
だからゴジラファイナルウォーズなんでしょうけど。
父が初期の一番最初のゴジラをリアルタイムで見たなら、俺も人生で一番最初に見た映画の
ゴジラ、そして今年でシリーズが終わりになるっぽい（？）ゴジラを
映画館で見届けたくなりました。だから是非、この冬休みの内にゴジラを観に行こうと思います。
お金かかるんですけど・・まぁそれは気にしない事にして苦笑
ちなみに俺は別にゴジラファンでもゴジラマニアでもファザコンでもないです。
ただ、何となく観に行かなきゃ行けない気がすると言うか、観に行きたいからです。うん。

>>439　>>440
そうっすねぇ・・。まぁ身長より僕は体重のほう重視なんで。
やっぱりほら、階級って物があるんですよ。ボクシングには。
ちなみに身長は高身長ってほどでもなく、低身長というほどでもない
普通身長なんで、別に気にはしてません。それより体重ですよ。
あとはボクシングに必要な筋肉。力です。人を倒すために必要な能力がほしい。
ちなみに乳製品も一応食ってます。この前地味に、ドラッグストアで
骨密度の検査をさせてもらったんですけど、測定した人がビックリしていました。
「あなたは１０代では最強の骨密度です・・こんな人滅多にいませんよ」と
言われたのが地味に嬉しかったです。地味に僕は骨太なので、実際の身長と体重よりは、
でかく見られることが多いです。そりゃあ、１８５センチ１００キロ位のヘビー級の
体格だって夢見たことはありますよ。多分、格闘技やってるような人なら、一度くらいは
夢見た事があるとは思います。少なくとも、自分とダメ人間を語り合える先輩が居るんですけど、
やはり格闘技理論も語った事もあり、先輩もやはり一度はそんなヘビー級に憧れはあったそうです。
まぁ、そういうわけで身長の事はどうでも良く、体重（階級）に拘ってます。前回、優勝宣言しときながら、
優勝できなかったのが現実なんで、来年は絶対優勝するためにも、自分の階級で最強になりたい。
自分自身の目標だし（あえて夢だとは言いません）それに僕には確実に優勝をしてくれという希望を
託されている自負があるからです。>>293の先輩の事もあるし、俺に熱血理論を語り、今はもう引っ越してしまって、
会えないおじさんも俺に散々、優勝しろと言われ、託されたと思うからです。
まぁそれ以前に、人から託されなくても自分自身、誰よりも優勝したい気持ちもありますからね。
だからもう高校卒業して優勝すれば、もう人生どうでもいいんです（多分）
多分今現在の僕はそのためだけに生きてるんでしょう・・。ま、いいんですけど。
僕は本気で高校卒業目指してるし優勝も目指してるんです。１００％本気です。
あと、偽者の演技に関しては気にしてないんでいいですよ　苦笑
>>441　そうっすか・・苦笑　

でわ、寝ます。お休み２ちゃんねる！！！

ｺﾂﾐﾂﾄﾞｷﾀ━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━!!!!!

やっと起きて飯食いました。さて・・これからどうするかな。
ぶっちゃけ何もする事が無いっていうか、やっぱまた寝たい　苦笑
とにかく、冬眠という名の充電をしたいんです。何かもうくたびれて。
>>446　はい・・？

適当に部屋でゲームでもするかな・・。暇です。いや、学校あるより１００００倍マシですけど。

さそりんゲームって何やるの？
ＰＳ2とか？

あーーーーーーだるい。気が抜けた。やる気しねぇ。くたびれますた。
マジで冬眠してる気がします。一生寝ていたいです。明日めんどくさい。行きたくない。
明日終業式にしとけって。いいから。はぁ。マジめんどい。何もする気がしないです。

やっと書き込めた。なぜか知らないけど書き込めなくて、もうだめかと思った。
でも疲れたわ。なーーーーーんもする気しない。誰か俺に喝を入れてくれ！！！
ははっ・・苦笑

>>448　そうっすね・・。最近は寂びてやるソフトとかないっすね・・。金もないし。


あーーーーーーーーあ。マジでなんか気が抜けた。何もする気がしない。
まだ俺は燃え尽きてないぞ。でも疲れた。くたびれた。冬眠してヒキりたいです。

折れも書き込めなかった。なんでだろ

何か生きる気力が沸くような事とかないっすかねぇ・・。
そこまで言ったら大袈裟かもしれませんが、何かやる気しません。
練習もやる気しないし・・。今思えば、他にすることって今までの生活であったっけ。
無いんですよね・・。今まで学校行って、疲れて寝るか練習するかだけの生活を
送ってきた俺にはなーーーーーーーーんもする事がない・・。
何か、マジつまんないです。はぁ。。だるい。つまんねぇ。かったりぃ。
あえて言うと学校があるよりはマシ。無い無いでも暇だ。いや、苦しむよりはいいけど。
何もしてないけど疲れました。何か知らんがやる気しない。冬眠すっか・・。

>>451　やっぱそうっすか。焦りましたねかなり俺的には。

はぁ。。何か面白い事ないっすかねぇ・・。マジつまんない。
どっか大冒険でもしてーです。あぁーーーーーーあ。マンネリだ。
くたびれた。何かハプニングとか起きないかなって感じです。平和すぎて。
ダメだ。心が老化しすぎた。疲れますた。適当に風呂入って今日は寝ます。
明日の午前授業耐え切ったら・・バイト情報誌でも買って真面目に探してみるか・・。
はぁ。。めんどくさいし疲れた。俺に向いたバイトなんかないっすよね・・。

あああああああああああああ！！！！！！！！！！！！！！
何かわけもなくむかついてきました書き込んでたら。
怒りというむかつきじゃなく、叫びたいというか・・。
おああああ！！！！！って感じです。マジ腹立つ。あああああ！！！
じれったいですねなんか。むかつくんで今からコンビニ行って
バイト情報誌買って来ます！！！バイトに燃える男になっちゃいますかもう苦笑

やっぱり辞めた・・。めんどくさっ・・。今の俺はどうにかしてます。
落ち着いて引き篭もりますやっぱ。くたびれますた。

あれぇ？！優等生とのマッチングは今日じゃなかったのか？
もしかして・・・、来週？？

何か、誰もやりたがらないような危険な冒険的なアルバイトしてみたいっすね。
そのほうが俺に向いてそうです。何かいいのないっすかねぇ・・。
何か、下手すりゃ大怪我するようなスリルのあるバイトとかしたいっすね。
高校生でも、できるようなそんなバイトないっすかね。マジ人生にマンネリです。
俺のような馬鹿な勇気で、できるバイトがいい。
なーーーーんか誰もやりたがらないような・・スリルのある冒険的バイトやりたいです。

>>456　来週っすよ。まぁこの前の試合があってから何一つ身体動かしてないわけで。
明日からボチボチやって体力が戻ったら優等生君相手には・・バッチリです。
相手は同じ体重だし大丈夫だと思うんですよね。
来週の日曜日は優等生君をビックリさせてあげましょう。
ま、別に気にはしていなかったけど（嘘っぽいけど）
まぁ、俺もクラスの連中にただの変人では無いって言う事は証明できますね。
優等生君に勝ったら、どーせメールやら電話やらで噂になるじゃないすか。
さそり男は実はボクシングが強かった！とか言って。あいつはただの変人じゃないんだ。
っていう結論になるんじゃないんですか？別にどうでもいいっすけど。

あーーーーーーーーーーーーーーーーだりぃ。く・た・び・れ・た
喝を入れてくれるような人がほしいっすね。ダルい。

こういう時に、古典の熱血スパルタ教師の魂とかがほしいっすね　苦笑
あとは以前、週３回会っていたおじさんの熱血とか・・。

何か俺も、落ちぶれてしまった。マジ何もする気がしないしすることも無い。
くたびれただけです。あーーーーーだるい。

ﾛｰｿﾝ?

なんつーか・・こう・・今の俺は・・・。あれですよ。
超ウルトラスーパー危険でスリリングな大冒険的アルバイトしたいです。
真面目に。バイト情報誌に載っていないような、誰もやりたくないような
のを俺が名乗り上げて、命懸けで何かやってみたいっすね。
いや、きっとそういう場面になってしまったら、辞めとけばよかった・・とか
思うんだろうと思うんですけど、やってみたい！今度はあの山での遭難事件以上な
危険な事をしてみたいって思っちゃったりします。だって死ななきゃいいから。ねぇ苦笑
死ななきゃいいし怪我しなければいいじゃないっすか。あああああくたびれた。

>>460　別にどこでもいいっすね。

あーだるい。ナマケモノって感じです動物に例えたら。

キャラクターショーのバイトしたら？

>>463　いいっすねそれ。ウルトラマンの悪役とかでぶったおされてみたいです。
逆でももちろんいいんですけど。でもそういうのって、どういう経路でやらせて
もらえるものなんでしょうかね・・。

情報誌にでてるよ！登録制で。北34条あたりに事務所あったはず･･･

>>465　へぇ・・北３４条っすか。。いいっすね。高校生でもできるんでしょうか・・。
何ていう情報誌っすかそれ・・。てかマジでやろうかな。
キャラクターショーに燃える男になっちまいましょうかねぇ？苦笑
事務所って何か暗いイメージありますね・・。大丈夫なんすかそれ？
とりあえず、明日確実に情報誌を買ってみます。マジで。

別にこの際、金にはケチケチ言いません。いや、０円でやるのは無理だが、
よっぽど安くない給料じゃなければ別にやってやる！って感じなんですよ。
ただキャラクターショーといっても色んな種類のがありそうで・・。
ボクシングのパフォーマンスするような奴なら喜んでやりますけどね。
さすがにバクテンとかできないし。ただの素顔を隠して、適当にぬいぐるみ
着る様なやつならそれはそれで楽そうだ　苦笑　まぁまずは情報誌買うことですね。

あーーーーだりぃ。風呂入ってくるか・・。明日マジめんどくさい・・。はぁ。。
あと１日だけだけどその１日が大変なんだって・・。ああああああだるい。

何か危険なガードマンとかやってみたいっすねマジで。
普通の一般市民が、誰かに命を狙われてます！みたいな設定で、
俺がずっとガードマンをするっていうの。マジスリルがあって
やる気が出そうです。まぁそれで俺が死んだら話にならないんですけど・・。
なーーーーーんかないかな・・・。燃えるようなバイトが。はぁ。。

将来ガードマンとかになれば？

はぁ。。寝る準備が整ってしまいました。マジ明日めんどくさいです・・。
特に柔道と古典が・・。いや、朝行く事が一番キツい今となっちゃあ。
てーかもう、先週の金曜日の体育の卓球で燃え尽きた。何かが切れた。
だからしんどい。でも明日一日だけ行ったら、終業式だという希望があるから
何とか行けます。はぁ。こういうときに遅刻しやすくなるんで、油断しちゃあ
まずいですね。あああああ行きたくない。どーせ明後日終業式やるなら、もったいぶらずに
明日終業式やれやマジでああああって感じです。とにかく明日一日さえ乗り切れば、
何とかなるでしょう。ていうか何とかなる。頼む俺。明日もいつも通り耐えてくれ。
>>469　ガードマンっすか・・。考えておきます・・。ていうかどういう経路で
ガードマンなんて職業なるんすかね。何かガードマンってガタイのいい人がなるようなイメージが・・。
後、何か俺がガードマンやったら、死にそうな予感がします・・。
アルバイトでガードマンやるならやってもいいっすね。

そうだ。まずは明日学校帰りにバイト情報誌を買わないとダメなんだ。
地味に楽しみなような地味にめんどいような微妙な感じですね。
とにかく学校行きたくない。なんでかっつーと行きたくないから。
ああ！！！！寝ます。明日も何の根拠もない祈りを捧げてから電車に乗り、
学校の校門前でわけのわからない祈りのポーズをしてから教室へ乗り込みます。
俺も必死です。どーか明日も無事に疲れず、何事も無く学校終わってください。でわ。

眠れねーんだよちきしょうこの馬鹿ふざけんな？
何かほんとマジむかついてきました。何がむかついてきたかというと、
未練がましいけど、やはりこの前の大会の試合の事です。悔しいです。
何であんな練習したのに俺があんな不利なルールで闘わされて、
負けなきゃいけねーのか。しかも知らされたのが３日前だと？ふざけんな。
しかも１回戦不戦勝で、準決勝でボコボコに負けて３位入賞で銅メダル？
嬉しくねーんだよ馬鹿。ふざけんなマジ。金メダルじゃねーと気がすまねー馬鹿。
俺はこの試合のために通常のプログラムの２倍は練習したぞ？山登りも行ったんだぞ？
どれだけ勝ちたい執念があったのかわかってんのかマジで。絶対勝てると思ってた。
それが何だ？いきなり階級を無視した体重が重い奴が有利になってるトーナメントシステム？
俺が最軽量？しかもリングじゃねーしどう見ても不利じゃねーの？ああ！！！
負けたのは確かに俺だ？？体重差をどうにかできずに負けたのも俺だって！！
んなもんわかってんだ馬鹿！ちっきしょうあああああああ！！！！！！！
俺がどんなに悔しいかわかってんのかこの野朗？？？一回もまともな勝ちの無い奇跡勝ち（不戦勝）
で、準決勝でボコボコにされただけで貰った銅メダルなんていらねー馬鹿！！
今年はマジでろくな年じゃなかったな？？殺すぞマジ。いーかげんにしやがれマジで。
ダメだ。まだこの前の大会のことの気持ちが何だかんだで落ち着かない。
どんなにあの試合に賭けていた事やら。ほんとふざけないでくれ。
マジで表彰状と銅メダル捨てようかと思った。でもそこまでの行動力と勇気は
さすがに無かったんだよな・・。ああああああああ！！！！！生きててもろくなことねー！！
やっぱ俺何かにとりつかれてんのか？？ちっきしょうああああ！！！！！
出て来いこの野朗。卑怯だ馬鹿。幽霊だか悪霊だか運命だかなんだか知らんが、
卑怯だっつーの。世の中は皆平等にならねーといけねーシステムにはなってんだぞ
この社会の表面上的には。そうだべ？？ふざけねーでくれ。死ね馬鹿！思い出しただけで腹立つ。
寝ます。夜中の愚痴です。俺も愚痴りたくなるんですよ。あああああああああむかつく。

さそりん

とにかくなー、悪霊だか運命だかしらねーけど出て来い。
姿現せ。見えた瞬間ぶち殺してやるからな。

もうマジで学校行きたくありません。人生くたびれました。
あああああああ行きたくねぇ！！！！
今年はもう何やってもダメな気がしてきました。
何か俺の１８年間の人生がもったいなかったように思えます・・。
気づけばもう１８歳かよ・・。年食っちまった。マジありえねーわ。
来年はもう１９歳かよ。俺はもっとガキのままでいたかったです。
俺の人生の全盛期は今思えば小学１〜２年せいだったのかも・・。
毎日、人間とゲームして遊んで学校ではサッカーして遊んで、
学校でもプライベートでもとにかく幸せだった気もします。
それが今じゃあなんだ・・。おちこぼれたな。
今年一年、主に学校を苦しみながら耐え忍ぶためだけに生きてきたような気がする。
なんてもったいない・・。来年もろくなことがなさそうです。
もう運命には逆らえないのでしょうか。マジそういうの信じたくないけど、
もうだめぽって感じです。はぁああああああ行きたくねぇ明日の学校。

>>472　こんな時間になんすか・・。

寝ます。深夜の愚痴でした。

>事務所って何か暗いｲﾒｰｼﾞありますね･･｡
>事務所って何か暗いｲﾒｰｼﾞありますね･･｡
>事務所って何か暗いｲﾒｰｼﾞありますね･･｡
>事務所って何か暗いｲﾒｰｼﾞありますね･･｡
>事務所って何か暗いｲﾒｰｼﾞありますね･･｡
>事務所って何か暗いｲﾒｰｼﾞありますね･･｡

>>475 何がしたいの

こんちわ。最悪だったけど何とかしました。朝起きた瞬間もう、
意識がフラフラで頭がボーーーッとして、マジ行きたくなかったです。
学校着いても、機械的に生きてて、英語の時間に立たされて、立ってるだけで
限界でついにしゃがみこんでました。先生も諦めてるのか、見てみぬ振りで、
時間が立ったら座らせてくれましたね。やっと学校耐え切ったと思ったら、
外は雨が降りまくりで最悪だし、濡れまくりました。最低です。気分悪い。
オマケに今、文字を打ち込んでる最中に、機嫌の悪い状態の中、家の前のほうで、
ピーピークソうるさい車がいたんで、鬱憤をぶつけました。
「うるせーんだよこの野朗！！！！」
マジで機嫌も悪く心も最悪です。だから学校いらないって。疲れた。
雨もいらないし雪もいらない。不便すぎる。今日もおとなしく引き篭もるか。はぁ。

おかえり！よくがんばったな〜さそり！

>>さそり男乙カレー！
外はサブイ、確かにサブーイ。
しかし２ちゃんねらーはさそりを暖かく迎えるぞぉーｗ

冬休みへのカウントダウン始まる

ちんこがたたなくなりました。マジに＿|￣|○

|　 |
|　 |∧_∧
|＿|´・ω・`) 　さそり君、それと皆さんお茶ど〜ぞ、暖まってね。
|和| ｏ　o旦~
|￣|―ｕ'　
""""""""""

さそり君乙！
とうとう待ちに待った冬休みの到来ですよ！

>>482
いただきます
⊃旦

こんばんわ。とてもじゃないけど、あまりにも疲れすぎました。もうダメかもしれないくらいに。
とにかく、家に帰ってここに書き込みが終わった後、飯を食ってたら、
わけもわからない半端じゃない疲れが出ました。そのままソファーに倒れこむようにして
今までずっと寝て飯食ってドラゴンボールを見てました。５〜６時間は寝たんじゃないかな。
最悪な事に頭がズキズキ痛いです。何か知らないけど、立ってるだけでもしんどい。何もやる気しない。
完璧に燃え尽きたって感じです。もう何もしたくねぇ。今はもう疲れたとしか言えないです。
何なんでしょうかこの頭痛は。朝もこの頭痛に悩まされました。マジで嫌です。
何かに取り付かれてる気がします。それとも単純に風邪？わからねぇもう。
とにかく疲れた。今日１日中、立ってるだけでめんどくさい一日でした。
もう廃人状態に近くなりつつあるかもです。マジ嫌です。いっそ、冬眠カプセルみたいなものに
入って、冬休みの終わりまで起こさないで欲しい。生き地獄にしか思えないです。
もう嫌だ。マジで何もする気がしない。歩きたくもないくらい気力がありません。
ただただ、とにかく横になってボーーーーーッとしたい。もう老人ですね。もうだめぽ。

もしかしたら脳がイカれたのかもな日頃のストレスやら何やらで。
はぁ。。もう知らん。とにかく疲れた。疲れたとか言ってる内に死にそうだわ。
今日は、久しぶりに自分で自覚のある電波行為を学校でしました。
なんでかっつーと、いつも最近は学校で寝る作戦しかしていないからです。
しかし、今日は明後日から始まる体育の補習があるせいで、職員室へ補習プリントと
いうものに、ハンコを押してもらいに行きました。もちろんクラスだけの付き合いの奴と一緒に。
職員室で　先生「補習が終わって冬休み明けからもキチンとできるよね？？」
クラスだけの付き合いの奴「はい。」俺　やる気全く無しの声で「はい」
それでくだらんハンコを押してもらい、やっと帰れることに。教室へカバンと
ジャンパーを取りに入りました。教室の中はもう、ほとんどの人が帰っていて、
担任の教師と数人の生徒しかいなかったので、その場で叫んでしまいました。
何で叫んだのかも俺にも知りません。ただそんな気分というか叫びたかった。
最大音量で「あああああああああああ！！！！！！！！！」と叫びました。
担任もクラスの連中も引いてるというか、関わりあいたくないし気味悪がってるので、
見向きもしないし、スルーしてましたね・・苦笑　そりゃそうだと思うけど。
その後、担任が俺に、「さそり、補習プリント渡してくれ」と言って来たので、
自分　感じ悪そうな切れた声で「はい？？ああ！」っつって少し乱暴気味にプリントを渡し、
クラスだけの付き合いの奴と、そそくさと速攻で帰りました。
もう何もかもに疲れました。何もする気力もありません。１８歳にして廃人です。終わった。

>>478　本当にありがとうです。もうだめっぽいです。限界とっくに超えてる自負はあります。
２ちゃんねるだから言える事です。リアルで担任やら親やらに、学校行くのは無理なんじゃない？
とか、精神病院へ入院しろとか言われても、滅茶苦茶反抗して、全然疲れてない事や
まだまだやれるし問題がないって言い張るでしょう。でももうだめだ。マジ疲れてる。
学校のせいで俺の寿命も縮まってる気がします。おかしくなってきた。
>>479　ありがたいことですね・・。俺にはここしかないです。
ここが無くなったらどうしよっかな。
>>480　明日やっと終業式ですよ。明後日から３日間連続で体育の補習が終わって
真の冬休みです。やっと来たって感じだけどもう限界。無理。
>>482　飲んで寝たいですね。
>>483　どうもです。待ちに待ちすぎた冬休みがやっときますね。
冬休みは基本的に冬眠カプセルという名のベッドに引き篭もりまくろうと思います。
ていうかそれしかもうできないっすね。

頭痛い。疲れすぎた。無気力。もうだめだ。天国行きたい。

当然、明日の終業式も行きたくない。もう何か燃え尽きた。
終わった。とっくに精神世界に入ってます。限界すぎ。
行きたくない。ていうかもう寝ます。座ってるだけどもしんどい。
横になりたい。このままダメになっちゃいそうだ。
もしダメになりそうだったら、自爆的行為（とんでもない事）でもして
くたばろうと思います。どうやったらこの疲れは消えてくれるんでしょうか。
寝ます。

最悪です。一瞬ドキッとしました。疲れながら歩いて茶の間の部屋へ行くと、
ばあちゃんがぐったり、俺がいつも学校の教室の机に伏せて寝てるように、
俺と同じようにばあちゃんがぐったりテーブルに伏せてました。
マジで一瞬死んだんじゃないか・・？？と思ってしまい（そりゃあ思うだろ馬鹿）
ビビりました。速攻で「どうしたの？？？」って聞いてみたら、
起きて声を出して応答してくれたのでまずは一安心。具合が悪いそうです。
もう見てられないです。ほんともう嫌になります。世間一般の厳しい辛口野朗なら、
俺がもっとしっかりしろ！とか叩かれるんでしょう。無理だ馬鹿！！！！！
俺は自分で限界を作ってるわけじゃない。もうほんとに限界だ。死にたい気分だ。
精神的にもうキツすぎ。ただでさえしんどいのにもうだめだわ。どうしよ。
もう本当に何もかもが嫌です。とりあえずもう寝ます。おとなしく寝てれば何も無いだろ。
あああああああああ明日の終業式すら行きたくねぇええ！！！！！！！！！
でも行くしかねえちきしょうああああああああああ！！！！！！！！

寝ます。神様俺を見捨てないでくれ。神頼みしかねーだろここまできたら。
馬鹿。ふざけんな。あああああああ！！！！！！

ダメだ。マジでどっか夜逃げしたいです。無理。キツい。
ちきしょうああああああ無理だってキツすぎ。
生きてる気がしない。多分この調子で行けば３０歳くらいで死にそうです・・。
非常につまらなく苦しく短い人生だった・・。マジ疲れた。
祈るものが何も無い。居るかどうかすらわからん神頼みしかない。
助けてくれ神。

応援するぽ〜。がんがれ!!

まだまだまだまだまだまだまだまだまだまだ！！死ぬ気は毛頭ありませんが、
もしも万が一にでも俺がこのスレを離れるときは、何かが起こったと思ってください。
死ぬ気は毛頭ないけど遺書みたいな事をここに書いておきたいんです。何かを残したいから。
ハッタリじゃなくて万が一にでも死ぬときは、このスレを見てる人がわかるように
でっかい死に方をしてやります。ただ俺はまだ死ぬ気は毛頭ねーぞこらぁ！！！
でも疲れたってー！！！！！！！！！！誰か助けてくれ！！！！！！心の限界だ。

ぬるぽ

>>490　よかった。人が居た・・。何となく嬉しいです。

もう疲れすぎました。疲れた疲れた疲れた疲れた。
声を出す気力もないです。文字でしか叫べません。
疲れました寝ます。

>>さそりくん

おやすみなさい。
でもこんなに早く寝れるの？

さて、寝る準備ができました。疲れたな。今の俺にできる事は生きる事と、
学校へ行く事だけです。だが、その二つが俺にとってもは苦しいです。生き地獄です。
ただ死ぬわけにいかないんです。ばあちゃんは自分の人生を俺を育てるために使ってるのを、
既に昔から俺はわかってるからです。それをわかってしまってる俺には簡単に死んだりする
わけにもいかず・・生きるしかないです・・。ただ生き地獄です。苦しい。
>>493　寝れます。激しく頭が痛いからです。あと消化にいい食べ物をわざと食って、
安定剤と風邪薬を飲みました。これで眠れるでしょう。それに今現在、心身共に腐ってます。
どっちみち眠りという眠りにつけなくても横になるしかできないです。それくらい腐ってます。

もう嫌です。どうしようもないけどどうしたらいいんでしょうか。
この葛藤が苦しいです。もう嫌だ。この言葉しか出ない。あと疲れた。
寝ます。

>>491ｶﾞｯ

>>さそり男
ばーちゃんの具合、その後どうよ？
病院連れて行かなくて大丈夫？さそり男が動揺しては駄目だよ。
まずは気苦労かけないことだよ。

さそり男、オバァちゃん良くなるといいねー。

さそりくん、スリルを求めるんだったら中東とか東欧の紛争地域行ったら
いいと思うよ。そこで傭兵として雇ってもらって戦争に参加すりゃいいじゃん。
金ももらえて危険も味わえて一石二鳥だよ。
さそりくんは強さを求めてるみたいだから、そういう場所で極限状態の体験を
すればかなり強くなれるんじゃないの？

やっとやっとやっとやっと終わった。終業式終わった。学校では心は死んでたけど、
今は身体は生きてる。とにかく終わらせた。あとは明日からの体育の補習だけ。
ただいつもの事だが、やはりストレスも多く、家に帰った瞬間カバンを放り投げました。
ばあちゃんが注意してきたけど「うるせー！！話しかけんな！！」
その後飯を乱暴に食いました。食った皿を片付けないでとっとと２階に行こうとしたら
ばあちゃんが「自分で食べた皿くらい片付けなさいよ・・」速攻で、「うるせー！！！」
と言い、今に至ります。もう気力も何もないです。疲れただけ。今日も引き篭もる。
ショックなのは顔が丸っこくなってきてる気がする。ここ最近ずっと引き篭もったり、
食って寝てばかりの冬眠生活だから。でも別にどうでもいい。疲れた。
とにかく俺は３年生になってから授業日数１４０日間皆勤を達成できた。
そしてやっと迎えた冬休み。文字で言い表せないほどに疲れたしくたびれたし苦しかった。
わかりますか？とにかく疲れたんです。もう嫌です。寝かせてくれ。
>>496　病院はよく行ってるみたいですよ。よくわかりませんが。
>>まずは気苦労かけないことだよ。
これがどんなに疲れる事やら。ただでさえしんどいのに。
>>497　どうでもいいです。もう別れたいです。一人暮らししようか迷います。
ただ俺には一人暮らしできるほど生活力も無いけど、高校卒業を機会に一人暮らし
するのも悪くないかもとか思ったりもしています。でも今はわけわかりません。
>>498　それは高校卒業できたら考えておきます。ただ難しい話ですねそれは。
一応視野には入れときます。

何か最近いつも朝起きたら、信じられないように布団が飛び散ってるというか、
グチャグチャです。多分夢の中で暴れてるでしょう。どんな夢見てるのか知らんが、
たまぁに覚えてるときは悪夢ばかりです。ノイローゼ体質ってやつでしょうか。
もう嫌ですとにかく。とにかく疲れたとしかいいようがない。心の気分が最高に悪い。
今日は・・やっぱり引き篭もろう。もう嫌だ。俺は疲れた。

そんな危険な場所に逝かないでさそりくん

＞ばあちゃんが注意してきたけど「うるせー！！話しかけんな！！」
＞その後飯を乱暴に食いました。食った皿を片付けないでとっとと
＞２階に行こうとしたらばあちゃんが「自分で食べた皿くらい片付けな
＞さいよ・・」速攻で、「うるせー！！！」

こらっ、食ったもんの皿くらいかたつけんかー！
幼稚園児だってかたづけくらいするわな。

>>さそり男
無償の愛　って意味わかるか？バーちゃんはさそり男を、一番可愛がって
来てくれた。無償の愛で見守ってきてくれたはずだとおもう。
もちろん、２ちゃんねらーの多くがさそり男のことを心配する気持ち、
これもある意味無償の愛ではある。しかし、バーちゃんがさそりに男
に対してかけてきた思いは、その比ではない。家族を思いやることは大切だ。

今、さそり男が色んなことで頭が混乱し、周囲の言葉さえもウザく
思える気持ちはわかる。しかし、そこであえて自分を押さえ込み
バーちゃんを思いやる誠実さをもつこと。これすなわち、無償の愛。

さそりひどい

こんばんわ。引き篭も寝てました。気分は普通です。はぁ。。
>>500　卒業後の展開次第では、可能性は少ないにしろ、視野には一応入れておきます。
あくまで一応。でも、俺ならやりかねないからなっていうことは言って置きたいですね。
もちろん行くときにはここに遺書とかちゃんと書いてから行きますから　苦笑
>>501　学校から帰ってきたら異常な疲れと異様なストレスで狂人状態です。
はっきり言って無理。音という音を聞きたくないくらい神経がおかしくなってる。
はっきし言っちゃいましょう。俺は幼稚園児以下の能力要素があるんでしょう。
>>502-503
無理です。限界です。高校卒業して、展開次第では一人暮らしを視野に入れてます。
しかし、ばあちゃん一人を家に残して勝手に出て行くのもまずいのですが、
もうどうしたらいいのか知りませんしわかりません。どっちみち高校卒業後も暗いです。
はっきし言って、ばあちゃんに心配されたくないし、心配されると逆に嫌だし疲れる。
その逆にばあちゃんを心配したりするのも疲れます。もう嫌です。

仮にも一応大学受験を予定しているのですが、奇跡的というか運が良く合格したら、
１年間くらい限定で一人暮らししたいです。札幌市内で住むなら。家は一応あるんですよね・・。
父が市内に昔、家を建てて、今は貸してる状態なんです。よくばあちゃんと言い合いとか
するんですけど、たまぁに「この家から出て行け！もう一つの家があるから出てけ！」
と言って来ます。本心で言ってないのはわかるんですけど、真面目に行こうか迷います。
同じ市内だし、気分次第でもすぐここの家にも戻れるから。
大学受験に落ちたら・・外国でもいこーかと思います。行く国はタイです。
タイにムエタイの武者修行にでも行こうかと。物価も安いし１年間限定なら
どうにかなるでしょう。強くなれて生活力も身につくはず。もちろん修行に行くというのは
秘密で表向きには自分探しのたびに出ますみたいな冗談めいた適当な理由つけて逃げるように行きます。
まぁどうにでもなれって感じです。とにかくもう嫌だ。
ただそれを、ばあちゃんが許してくれるかどうか。俺の心が許せるかどうかにもよります。
結局は、今後の展開次第じゃないと何もわからないし考えられません。
もうどうにでもなってくれ。とにかく俺は疲れた。疲れました。

>>504　客観的に簡単に見たら、そりゃそう思いますよね。
ていうか自分でもわかってますよそれくらい。
言い訳じゃないけど、半端じゃなく学校生活や今までの人生で疲れた。
今の環境が苦しくてしょうがないし性格的にも耐えられる性格じゃないみたいだ。
高校卒業したら一人暮らしするのがベストかもしれません。
外国に行くにしろ、もう一つの市内の家に引っ越すにしろ、
もうこの家に居たくない気持ちもあるし、ばあちゃんと共同生活を
送るのもそれはそれで苦しいものがある。一人暮らしでも、それなりの
苦しい事はあるかもしれんが、自分とばあちゃんのことを考えたらその方が
まだマシかもしれないです。結局俺はひどい奴でもいいです。
俺はそういう人間だしそういうダメ人間だから。どうでもいいです。

別にお世話になってる２ちゃんねるの人にぶつけるわけじゃないと前置きしておきます。
世間一般のぶつけようもないどうしようもない壁に向かって一言言いたいです。
あ　ん　た　ら　に　俺　の　苦　し　み　が　簡　単　に　わ　か　っ　て　た　ま　る　か

すいません。気を悪くして欲しくないです。ただ俺は苦しいしもう限界。疲れた。
人生の苦しみの原因は学校生活だけじゃない。いや、メインは学校かもしれないけど。
とにかく俺はもう嫌だ。もう嫌だが口癖になってます。疲れました。　
今日は気分転換に久しぶりに練習行ってきます。はぁ。。

だからもう、全部悪いのは運命のせいだろ。わけわからんもう。
根本的に悪いのは俺を産んだ奴でしょう。そうだろ？
俺はもっと普通の環境（家族）の普通の人間になりたかったです。
おかげで結局社会不適合者のダメ人間だ。どうしようもねーもう。
普通こういう状態になったら、グレるか引き篭もるしかねーっつーの馬鹿。
それをずっと我慢してんだよ馬鹿。どんなに俺が苦しいかわかってんのか馬鹿。
今でもしょっちゅう誰でもいいから殺したくなったり殴りたくなったりします。
もう完璧に神経イカれかかってます。もう嫌だ。
>>503　無償の愛はあっても機械的な無償の愛にしか過ぎません。
とっくに俺は疲れてます。もう嫌です。
全てもう居ない両親が悪いです。母は知りません。今更どうでもいいし、会った事も無いし
生きてるか死んでるのかも知らんし、会った事も無いやつはただの赤の他人。
もし見つけ次第、速攻ぶっ殺す。父は勝手にくたばりました。こういう環境を作り出し
父は馬鹿です。俺の将来を何も考えねーで勝手にくたばったんです。
ていうか何考えてたのかもわからん。わかることは馬鹿だってことだけ。
結局、子は親に似て馬鹿なんです。俺は馬鹿の遺伝を受け継いだ男。
この馬鹿は一生治りそうにないです。少なくともこの環境を続けるなら。
考えるだけで嫌になってきました。引き篭もりを再開します。寝る。

>>501　とにかく最近家に居るときは、自棄になって飯を食うにしても
さっさと良く噛まずに飲み込んでます。今までは、栄養吸収やら消化吸収に
気を使って時間をかけて噛みまくって食ったりしてたんですけど。
もうめんどくさい。全てがめんどくさくなっているのが現状なんです。
根本的な原因はやっぱりこのまえの大会ですよ。おかげで食生活はどうでも良くなりました。

ああああああああああああ腹立つ。
やっぱり運命を占ってくれる奴に相談することにします。
もう俺一人じゃどうしようもないっつーか無理。
気分転換程度でもいい。とにかくそういうのに頼りたい。
誰か一緒に行きましょうか？苦笑

とにかく腹立つ。全部ぶっ壊したいです。引き篭もるわもう。
おとなしく引き篭もってれば何もねーだろ。ああああああ！！！！！！

とにかく最近異様に寝て引き篭もってます。
寝てるとき以外の基本的な生活は滅茶苦茶です。
今日も朝起きたときに機嫌がクソ悪く、着替えたものをぶん投げました。
ぶつけようのないわけのわからない気持ちを衣服にぶつけてるのでしょうか。
昨日は靴下を脱いで適当にそこら辺に投げ飛ばし、ズボンを力を入れて投げ捨てました。
寝る前、「もう嫌だ」と一言声を出してから布団に入りました。本当にもう嫌です。
ていうか客観的に見たら気味悪いっすね。かなり最悪です何もかも。
だからもうおとなしく寝るしかないし寝ることしかできねーもう。

ああああああああああああ！！！！！！！！全てぶっ壊れろ。馬鹿！！！
今はもうイライラ感と溜息しか出ません。冬休みが来て嬉しいはずなんですけどね。
最悪です。

ていうか、今までもずっとそうだったんですけど、
飯を食うとき以外は基本的には、同じ家に住んでるのにばあちゃんとは
会いません。会いたくないからです。一緒に居たくないからです。
とにかく自分の部屋でこうやって引き篭もってるんです。孤独です。
もう何もかもが嫌です。最悪に気分が悪い。もうわけわからん。
ばあちゃんはこれから元気でいてほしいのか、さっさとくたばってほしいのか
わからん。なんてひでー奴だと思うでしょう。いいですよ別に。
そういう人間だから俺は。とにかく俺の心の負担もそれなりにでけーんだ馬鹿。
もう嫌だ。夜逃げしたい。冬休み限定で夜逃げしちゃいますか？
ちきしょうああああああ！！！！！ああああああああああああああ！！！！！！！！！！！

すごい文字量ですね。

また　いっぱい書いてるクポ。
もう少し読みやすく、短く書いた方が読んでくれる人が増えるクポ。
そうすればもっと多くの人がレスしてくれるクポ。
これでは読む気がしないクポ。頑張れクポ。
それとカルシウム不足のようだからクポの実を食べた方がいいクポ。
ないなら牛乳飲んだりチーズを食べるといいクポ。

さそり男さんて、本をよく読みます？
文章うまいね。

今こうしている間も、書いてるんだろうなー(笑)

メンヘラーの板に引っ越してはどうだい？
ここでは理解するのも、ある程度の限界があるよ。さそり男。
どれだけデムパ的な発言を書き込んだっていいさ、ここの板でもな。
しかし、そばにいる人をそこまでウザく思えるんだったなら
メンへラー達の方が理解してくれるかもしれないな。

>>さそり男、なら独りで暮らしたらいいさ。炊事洗濯掃除をはじめ、自活を全て独りぼっちでやってみることさ。ばぁさんの事は考えずに
自分の事だけ考えたらいいさ。孤独の意味がどれほどのものか？実感してみろ。

おう、こんばんわ苦笑　もう無理だ。今日も練習いけねーわ。気力が無い。
そろそろジムの先輩も、さそり男このまま辞めちまうんじゃないか疑惑が
出てきてるでしょう・・。辞める気はねぇって！！！！！！！
これでもう何日練習行ってねーんだ・・。
>>512　ここしかないっすからね。
>>513　そうっすか・・。
文章の書き方は下手ですからね俺。前よりは気をつけてるつもりですけど。
カルシウムはバッチリですよ。毎日ヨーグルト食ってるからです。
ていうか、その証拠に骨密度が１０代で最強クラスだと言われたくらいで、
俺が「もっと最強になりたいからもっとカルシウムとればいいっすかねぇ？」
って聞いたら「これ以上取りすぎても意味ないですよ」みたいなことを言われました。
とにかく骨太ってことはカルシウムは十分足りてると自負できます。
チーズはたまぁに食います。牛乳は飲めません。あの匂いだけで吐き気がする。
あとクポの実って何ですか。
>>514　そうっすか。本は全く読みません。
活字大嫌い人間なんで。勉強もしないし。
>>515　もう、どうすりゃいいかわかりません。俺は中途半端なメンヘラー気味ですからね。
マジ嫌になる。ああああ！！！
>>516　じゃあそうします。決めました。高校卒業したら家出ます。
どっちみち今年の４月に高校を辞めれたら、東京へ行くつもりでした。
こうなったら高校卒業したら、死んだも同然。何をやっても俺の勝手。
とっととこの家から出て行って、適当に一人暮らしして適当に生きます。
ただし高校卒業だけは死んでも卒業したいですね。
もうばあちゃんとは縁を切りたいのかもしれません。
俺にあるのは、ばあちゃんへの仏心だけかもしれません。

今日も、もう気力がありません。風呂入って寝ようと思います。
明日も体育の補習あるしめんどくさい。もうどうにでもなってくれ馬鹿。

小学生の頃、僕は給食の好き嫌いが激しくて、いっつも残してました。
特に牛乳は毎日給食のメニューにあるし、とてもじゃないけど飲めません。
小学４年生のある日でした。
いつもの様に、パックの口すら開いていない牛乳箱を残して片付けようと、
何も手をつけていない牛乳を牛乳箱に入れようとしたら、腕を組んだ担任教師が
片付けようとする牛乳を遮ってきました。
すぐにわかりました。牛乳を残す事を強制的に拒絶されたんだと。
それからは、３分の１でもいいから牛乳を飲めとのこと。
その日から異様な牛乳との決闘が始まりました。給食時間が終わっても、
俺はずっと牛乳と睨めっこしてるんです。俺だけですよこんなことしてるのは。
授業時間が始まっても牛乳と睨めっこ。死ぬ気で頑張って牛乳を飲んでいきました。
そして３分の１ほど飲んだら給食室へ俺だけ牛乳を持っていって片付ける。
でも耐え切れなくなり、ついに牛乳との最期の日が来ました。
もう牛乳が飲めなくて、小学校が終わる時間帯は・・結構早いですよね。４年生だったし。
確か給食時間が終わったら学校が終わりで、俺はクラスの連中皆が帰る中、
一人だけ教室に残って牛乳と一緒に睨めっこをしてました。今でも覚えてます。

クラスのある奴が俺に「さそり、ちゃんと牛乳飲まないと帰れないんだぞ！」とか、
「壁に隠しカメラあるんだからな！牛乳飲まないで帰ってもバレるんだぞ！」などと、
おちょくられたんでしょうか。とにかくそんな記憶があります。
結局俺は牛乳を飲めず、泣きながら机の椅子に座ってジーーーッとしていました。
しかも担任の教師も、すっかり俺が教室に居る事を忘れて、既に俺は帰ったと思っていたらしく、
いつまでたっても教室へ来ませんでした。誰もいない静かな教室。音も聞こえない廊下。
無音の中ずっと牛乳と一緒に居る俺・・。マジで泣きそうになってました。
気づくともう夕方の５時でした。小学４年生でこんな時間まで学校に居る事なんて、
ありえないんじゃないでしょうか？５時頃になったら担任の教師が、
教室に用事があったっぽくて来ました。俺が一人で牛乳と一緒に居る光景を見て、
すごい驚いていたのを覚えています。「さそり君！！こんな時間まで何してたの！！
いいんだよもう牛乳くらい！！帰りなさい！残してもいいから！！」と言ってくれました。
やっと闘いが終わって俺は泣いてしまいました。馬鹿です馬鹿。
あの時、今みたいにもっと悪知恵があったら牛乳なんて、水道管に捨てて、
適当に飲んだ事を報告して帰ってればよかったのに。
一生牛乳を飲む事は俺にはできません。不可能です。無理無理無理。
ガキみたいっすね。でもあれだけは無理。牛乳は一生飲みたくない。
懐かしくつまらん想い出です・・。牛乳・・のまねーよ馬鹿。 一生俺に縁は無い飲み物です。

牛乳で想い出してきた・・。小学４年生のときの給食の事。
いっつも給食を残してる俺に対して、クラスでは班ごとに分けてるシステムで、
給食を食べるときは班で机を合わせて食ってました。
性格的にひ弱な俺は、班のターゲットにされてしまいました。
いつも給食時間が終わると、班でジャンケンをして、皿とスプーンとカップと牛乳のどれかを
片付けるようなシステムになってたんです。もちろん、ジャンケンで一番に勝った奴が、
その日の給食メニューの一番楽なものを片付けられるっていう感じで。
しかし、僕はいつも給食を残していたので、僕の分は片付けは却下されてました。
別に仕方ない。。遠い眼で見ればかわいそうにも見えるけど。
しかし酷いのは、俺が給食を残してばっかりのをいい事に、班の奴らがシステムを作りました。
「さそりが給食を全部食べ切れなかったら、班全員の食器を片付ける事にしよう！」
それが俺のためにもなるし、合理的だということのようです。当時の俺は断りきれなかった覚えがある。
だって班全員で決め付けてくるから。もちろん給食は毎日全部食べきれる事なんて無く、
特に牛乳なんて絶対飲めないし・・不可能ではないけど不可能だったんですあの時は。
ま、今でも牛乳だけは死んでも飲まないけど。
それで毎日俺が、班全員分の食器を片付ける始末。そんな毎日が続いてました。
給食だけのせいで学校に行くのが嫌になった。最悪でした。
そんな事に気づいたのが担任でした。やっと気づいたかって感じで、
今思っても何故か担任に相談とかしないんです当時の俺は。
そんなこんなで一応、そのイジメシステムは無くなり、やっと普通の給食システムになりました。
ああ、マジくだらない。小学４年生くらいのときの想い出です。ろくな想い出しかないです・・。

さらに小学生時代のことを独り言したらもう霧がねーからやめとく。
ただの不幸自慢になってしまってます・・。馬鹿だ馬鹿。
もうこういう運命しかないんでしょうか。
だんだん年が上がってくにつれて苦しくなってきてる気がする。
もうマジ勘弁。風呂入ってきます。

さそり、もっと小学生時代の話聞かせてくれ。

わたしも小学生のときそんな感じだったよ。
中学、高校もつまらなかった。
子供より大人がいい。
大人のほうが楽しいよ。

こんばんわ。寝る準備が整いました。
>>522　わかりますた。
>>523　そうっすねぇ・・。何で大人のほうが楽しいんですか？
何が原因で大人のほうが楽しくなったんでしょうか・・。

今日は適当に独り言してから寝ます。

大人のほうが圧倒的に自由だから楽しいのだ。
仕事しても、いやだったらやめればいいでしょ。
自分の居場所を自分で見つけられるんだよ。
ずっと一人でいたければいればいいし。

>>522の要望に応えて今日はとことん２ちゃんねるだ！風呂上りで気分がいいです。
今はお茶を片手にまったりしてます！！苦笑

小学４年生の続き。小学校には学習発表会と言う物があり、学習発表会当日（本番）は
大勢の観客（父母）が体育館に来て、ステージで色んなパフォーマンスをするんです生徒が。
それすなわち、学習発表会です。その学習発表会のために、くだらん練習をしたりするんです。
当時３年生だった頃、確か３年生がやる学習発表会の内容は、古代の人間のどうたらこうたら・・。
マジ意味不明というか覚えてないけど、昔の人間の生活を生徒達がパフォーマンスで表現して
魅せるという学習発表会でした。
俺の役は、古代人が昔やっていた遊びを表現する役で、
その遊びの内容がしゃがみながら手で押し合い、尻をつけたら負けと言う遊びらしいです。
しかも俺の役は負け役でした。いや、今思い出せば自分から負け役を望んでた気がする・・。
だって勝ったらもっと目立って、ワンステップ上の役までこなさなきゃいけないからです多分。
当時から俺ってこんな奴だったんですね今思えば・・。
しかし、学習発表会の練習にやる気が無さ杉で、いっつも仲の良い友達が一人居て、
そいつと一緒にふざけあって遊んでました練習中は。あまりに注意されても聞かず、
担任が俺の家まで直接、ばあちゃんに言いつけに来るという事になってしまい、
当時の俺はそれで焦りまくり、担任が俺の家までわざわざ来る当日はビクビクしてました。
あのときから根本的にやる気無い人間だったんですね今思えば・・。
まぁ今となっては別にいいんですけど、当時の俺としては家庭訪問でもないのに、
俺の家に勝手に来て親に直訴されるのが怖くて・・。もちろん俺と一緒にふざけて
練習しないで遊んでた奴の家にも直接行ったらしいです俺の担任は。
そんなにやる気なかったっけ・・。まぁ確かにやる気はなかったな。
やる気ないだけならいいかもしれないが、ふざけて遊んでたのが悪かったのか。
まぁそれはそれで、今となっちゃあ羨ましいくらいだけど・・。
そんなふざけて人間と遊んでられた時期があったなんて。
あの時、一緒にふざけて家庭訪問でもないのに直接、親に直訴された俺と、
彼は今頃何をしているのでしょうか・・。

ちなみにその彼は今思えば、俺を助けてくれた英雄です。
小学３年生の頃、僕はかなりのイジメられっこってやつで、いつも罵声されてました。
しかし、彼とだけは何故か仲良くなってて、ある日誕生日に彼を呼びました。
彼ははっきり言って、変わった馬鹿です・・。いや、悪い意味で言うんじゃなくて。
だから当時の俺と波長があったのかもしれませんひょっとしたらだけど・・。
誕生日に、ケーキを食ってるとき彼は俺のばあちゃんが居る前で堂々と言いました。
「さそりは、いっつもクラスの人からいじめられてんだよ。な！さそり」
みたいなことを唐突に言われ、ビックリしました。それと同時に悔しくて俺は泣き出しました。
ばあちゃんは彼に「そうなの。さそりは弱い子だから○○君が守ってあげてね」とか
そんなような事を言っていた覚えがあります。彼は「うん！」とか言ってたような・・。
そしてケーキを食ってゲームをして終わりました。丁度その日は学校で流行ってた、
ドンキーコング２の発売日でばあちゃんに買ってきてもらい、発売日にプレイしました。
俺の学校生活が変わったのはその次の日からです。もちろん彼のおかげなんですけど。

誕生日の次の日から、変わったのはまず、誰かが俺を馬鹿にしてきたりすると、
突然彼が切れて「さそりをいじめんなぁあ！！！」とでかい声で言うんです。
はっきし言って彼は結構強いワンパクな奴でした。
だから彼が言うと誰も俺に何も言えなくなってきた環境になってきました。
こんな事が１０回くらいはあったと思います。彼とは小学３年から４年までの
付き合いでしたね。彼にも不幸があったからです。その不幸が原因で彼はグレてしまい、
学校も気づけば転校していました。
俺が彼を最後に見たときは不良と一緒に自転車に乗ってましたね。
まぁとにかく小学３年のときはかなり、イジめられた覚えがありますね。
俺をイジめた奴は今、会ったらどうなるのかな？会ってみたいです。

誰のおかげで毎日飯が食える？
誰のおかげで毎日洗濯されたきれいな服を着れる？
誰のおかげで風呂に入ってる？
誰のおかげでテレビが見れる？
誰のおかげでﾈｯﾄができる？
誰のおかげで生活してる？


>ばあちゃんが注意してきたけど｢うるせｰ!!話しかけんな!!｣
>その後飯を乱暴に食いました｡食った皿を片付けないでとっとと
2階に行こうとしたらばあちゃんが｢自分で食べた皿くらい片付けな>さいよ･･｣速攻で､｢うるせｰ!!!｣


ばあさんと縁を切る？
タイに武者修行？
一人暮らし？



もう一度よく考えろ。つらいのはわかるが､自分の事ばっか考えてんじゃねーよ。

小学４年生の続きです。やはり学習発表会というものがあり、
テーマは変てこな踊りです。ＹＯＳＡＫＯＩみたいな奴？
マジこんなくだらないパフォーマンスの踊りは苦手で、全然僕は踊らないで
突っ立ってました練習中は。そして、クラス同士での踊りの見せ合いをする事
になりました。しかも体育館のステージで・・。これが運命でしたね。
俺のクラスが踊ってるときに、当然俺は何も踊らず、ていうか踊り方も知らないし、
練習なんてしないから何も出来ずに突っ立ってた。それで俺のクラスの発表が終わって、
「何か感想のあるもの！」とか先生が言ったら、他のクラスのある人が、
「さそり君が全然踊っていなかった！！」と言ってきました。
全学年が集う体育館で思い切り俺個人の事を叩かれ、泣き虫の俺は泣いてましたね。
俺のクラスの担任が非常に悔しかったらしく、それから強制的に俺を特訓させる日々が
続きました。俺のクラスで踊りが上手な奴が中心になって強制的に俺を特訓室という名の
教室へ毎日移動させ、１から踊らされました。毎日特訓させられたおかげのせいか、
普通の人並み以上に踊りに関しては上手になってたはず。今はもう全部忘れたけど　苦笑
担任の目論見はおそらく、学習発表会で俺が完璧に踊ってる姿を魅せて、
見返してやりたかったんでしょう。そんな気持ちもあったはず。俺は何も考えてなかったと思います。
ただ特訓させられてるから何となくやってた・・そんな感じです。
ついに学習発表会本番の日が近づいてきました。その日に合わせるかのように、
俺の父が死にました。おかげで俺は学習発表会を捨てて、埼玉へ葬式に行かなきゃ
行けなくなりました。だから俺は小学４年生のときの学習発表会には出ていません。
あの強制的に特訓させられた、学習発表会用の特訓の成果も出す機会もないし、
あの強制的に特訓させられた日々は一体何だったのでしょうか今思えば・・。
まぁそんなわけで俺は父の葬式という事をしに、埼玉へいってたのです。

担任は当初は、クラスの連中に俺の父が死んだから埼玉へ言ってるといわず、
事情があって埼玉へ言ってると説明したそうです。まぁ東京だと言ってたみたいだけど。
それで誰かが学校を休んだら、その日に配られたプリントと休んだ奴への班からの
メッセージを書くようなシステムが俺のクラスにはあって、埼玉から札幌へ帰って
みると、やはりたくさんのプリントの入った袋とメッセージが・・。
メッセージの内容に忘れられないものがあります。逆に言うとそれ以外全部忘れた。
「さそりへ、東京からのお土産忘れるなよ！」と書かれていました。
このメッセージを書いた奴は、書いてる時点で俺の父が死んだのかどうか知ってるか
どうかわかりませんが、ひでぇと思いました。で、結局担任が、俺の父が死んだということを
一応はクラスの連中に知らせたらしく、俺が学校の教室に入った瞬間、先生とこうしろと言われたんでしょう。
社交辞令っぽくクラス全員が俺を慰めてきたんです。少しだけ覚えてます。
「さそり、今度遊ぼうな！」「さそり、元気出せよ！」などなど・・。
心にも思ってねー事言いやがってちきしょう・・。余計なお世話です。
父が死んだ事実も教えなくて良かったよ担任。あとやはり当時の俺は普段から
やる気がなかったというか能力が無いと言うか・・。それをある女子がグレてるの
勘違いしたらしく、俺に向かって「父さんが死んだからってグレてんじゃねーよ！」
とか言われたのも覚えてます。別にグレてたわけじゃねーんだ。俺はやる気もなく
センスのない人間なんだよ。今思えば、元々そういう人間だったのかもしれません・・。

今思えば、小学生のときから僕は変人でした。
毎日休み時間に決まった場所へ行き、固まってるんです。
本気で何かを求めてるというか。念力集中してたんです。しかも真面目に。
他のクラスの奴がそれを見て不思議に思ったらしく、「何やってんの？？」
と聞いてきたら、真顔で「念力集中」とか言ってました。今思えば馬鹿です馬鹿。
ある日は体育館のど真ん中で坐禅をしてました。その時も複数の連中が俺に
「何やってるの？？」とか聞いてきたので「念力集中」とか言ってました。
周りの奴は皆、大笑いしてました。今思えば俺も俺で馬鹿です。何考えてたんだろ。
そして、その頃の僕は大馬鹿で、上級生とよく喧嘩してました。
ぶっちゃけた話、ウルトラマンに憧れてたんです小学生４年生にもなって。
当時はウルトラマンゼアスと言うのがあって、ゼアスの真似事とかしてました。
馬鹿です馬鹿。上級生からはゼアスというニックネームをつけられ、
上級生と闘ってる僕はクラスで問題事にされました。ある日、俺がコテンパンにやられ、
クラス問題になった時、担任が「誰かさそりが、上級生と喧嘩してるの見てたのいないの？？」
と言いました。目撃者が一人いたらしくその人が名乗りを上げました。
担任が即言いました。「何でその場を見ていたのに止めなかったりしなかったの？？！」
目撃者が言うには「いや・・凄すぎて止める勇気が無かった・・」みたいな事言ってましたね。
とにかく、あの頃の僕の楽しみは上級生にちょっかいかけて、おちょくって
闘う事でした。あの頃から天然電波だったんでしょう。ほんと馬鹿です。

ガキの頃から変態だったんだな
キモ

今でも笑える電波的行為はあります。当時、小学１年生が頑張って郵便屋さんごっこ
をしてたんです学校的行事で。２年生〜６年生が使えるシステムで、
何かの紙に「何年何組の○○宛て」と書いて、廊下へあるポストへ投稿したら、
１年生の郵便局員君がそれを届けてくれる学校行事的郵便ごっこです。
僕はくだらないことばっかり紙に書いてしょっちゅう投稿してました。
ある日、俺のクラスの担任が、「皆くだらないことばかり書いて投稿していて
これじゃあ頑張ってる１年生が可愛そうだ！」と怒ってました。どうやらこっそり、
ポストの中の手紙を担任が見て、手紙の内容が悪いものを持ち出したそうです。
それで内容の悪いものをクラス全員の中で読み上げて生きました。
当然、僕の書いた上級生向けへの手紙も読み上げられていました。内容は大体ですけど、
「おいこら！６年生！俺様と今度決闘だ！逃げるなよ！」みたいな事だった気がします。
担任はこれを見て怒って、「何だこれは！！」とか言ってましたね。
まぁ、いっつも基本的に俺がコテンパンに上級生にやられてました。
でも何故か上級生とも親しかったです。ゼアスという名前で呼ばれて、
「よう！ゼアス！」とか言われてました。今思えばよくそんな気力あったな。
ただの天然馬鹿ですよ。あの頃の天然元気がほしいくらいです。

しょうがくせいのさそりが念力集中なんて言葉どこで覚えたの？

↓引き続き電波君の一人言を生暖かくお楽しみ下さい。

とにかくあの頃はガンダムやらウルトラマンやら仮面ライダーに憧れてました。
共通してるのは・・強さというかっこよさ・・ですかね？とにかく憧れでした。
中学２年生までウルトラマンに憧れてたアホです俺は。さすがにそれはねーだろ。
ずっと考えてました。科学特捜隊みたいになるにはどうすればいいのか・・とか。
あれですよ、怪獣をやっつける地球防衛軍的存在のものです。
今現在はもっと現実的な強さに憧れてますけどね。とりあえず空想世界は卒業できた。
それでもやっぱり、最近スカパーで放送されてるドラゴンボールとかを見ると、
俺もああいうスーパーサイヤ人になりてぇ！とか思っちまいます。結局一生馬鹿なんでしょう。
あと俺は歌が大嫌いです。今現在は、音楽を毎日のように聞いていますが、
ていうか音楽の無い生活は考えられないし、音楽がなかったらとっくに発狂してる。
何故かと言うと、毎日学校で授業中やら休み時間やら飯食ってるときに大音量で音楽を聴いて、
周りの俺に関係ない騒音を消してるからです。しかし、小学４年生だったとき、
やはり音楽の授業というものがあって・・。一人ずつ歌わされるテストがありました。
当然俺は歌いませんでした。歌うまで強制的にやらされました。結局負けて
泣きながら歌いました多分。リコーダーとかもあったけど、わけわかりませんあれ。
音楽の授業が苦痛でしょうがなかった・・。僕は一生、カラオケという場所へ行く事は
ないでしょう。現実問題、行く奴もいないし、行った事も無いし、行きたくも無い。
僕は高校生になってから自分の高校の校歌を一度も声を出して歌った事がありません。
３年生になってるのに歌詞もあまり覚えてないです。とにかく、僕の今までの小中高生活、
一度もまともに歌のテストで声を出して歌った事は無いです。音楽の授業はろくな思い出がないです。
「さそり、歌えって！！」「さそり、口開けろ！！」とか滅茶苦茶言われた記憶があるし。
やはりそれで泣いた事もあった弱虫でした。あーーーー情けない。

小学３〜４年生のとき、ドラえもんが好きな奴でした俺は。馬鹿です。
地味にドラえもんの単行本（１〜４５巻）全部持ってたりします　苦笑
今でもたまぁ〜〜〜〜〜に暇でどうしようもなく気が向いたときには読みますけどね。
それで確か・・何巻の話かは忘れたんですけど、のび太がサンタクロースに
欲しいものを書いて手紙を送ってそれがもらえるハガキ（？）みたいな
道具があって。確か。ちゃんとサンタクロースの住所も書いてありました。
漫画の絵で読める限り。確か俺の記憶では住所は・・南極のサンタクロース何とかだっけ・・。
忘れた！南極か北極のどっかの何とか番地だった気がする。
それを素で信じて俺も手紙を書いたんです。馬鹿です馬鹿。
欲しいものを書きまくってハガキをポストに入れたら、見事にそのハガキが
俺の家に帰ってきました。そんな住所はありませんみたいな事が書かれて。
ショックでしたね。サンタクロースは居なくても、誰かがサンタクロースの振りして
欲しいものを届けてくれるシステムじゃないのかなと本気で思ってました。
しかも２年連続でやってたし。２年目にやったときは、あれは何かの手違いだ・・とか
思ってやったんです。結果は同じ。ほんと馬鹿。学習能力が無いです。
とにかくドラえもん好きで有名な奴でした３〜４年の俺は。アホみたい・・。

さそり逝ってよし
さそり逝ってよし
さそり逝ってよし

いいやもう。飽きた。馬鹿な歴史しかないし。疲れますた。
気が向いたら適当に独り言でもします。俺の３〜４年の電波時代でした。
今も変わらず電波やってます。ごめんな昔の俺。でも今と昔じゃ目付きが
変わってしまったよな・・。アルバムを見たらビックリしたわ。
俺ってこんな顔してたのかって・・。
今はもう暗くて死んだ眼のような顔してるけど・・。
今の俺と昔の俺じゃあ、人が違うようにしか思えない。昔の俺が他人に見える。
本当に昔の俺は俺だったのか・・。ま、今も昔も電波野朗に変わりは無いけど。
小学生のときの成長過程って大事なものだとつくずく感じます・・。

かわいい小学生だったんだ！想像すると抱き締めたくなるな〜

恩知らず。

>>525　そうなんですか・・。じゃあ大人になるの楽しみにしておきますね。
どーせつまらないと思うけど。てか、楽しみに出来ない・・。はぁ。。
>>529　そんなのわかってますよ言われなくても。だったらどうしろっていうんですか・・。
どうしようもないじゃないですか。家に残れって言う事ですか？どっちですか？
>>535　ドラえもんでのび太君が言ってました。念力集中！って。何巻かまではわからないっすけど。

あーーーーーーーーーあ。小学生の頃なんて思い出してもどうしようもないっすよね。
昔、俺は過去を捨てるんだ！とか思いながら、小学生のときの資料とかほとんど
捨てました。これからも一生電波人間やっていくんでしょう。辛い。
今晩は一人で今までに至る人生を思い出して泣きたいです。
いいじゃないっすかたまには。大人だって酒飲んでそんな事してるんですよね。
俺だってたまにはそういう時あんだよ馬鹿野朗。
俺が今欲しいのはドラえもんです。寝ます。

>>541　ちっとも。クソガキですよ。
今もそうです。今も昔も馬鹿の種類は変わったけど馬鹿に変わりは無い。
結局馬鹿の遺伝子を受け継いだ馬鹿なんですよ俺は。
もうどうしようもなさそ・・。
今日は思い切り泣いてみよう。パソコン切ります。じゃあな２ちゃんねる

それとどっちみちもう一人で暮らすのは決めました。
あとはばあちゃんにその事を言うタイミングという時期ですかね・・。
さっき言おうとしたけど、かなり言いにくく難しい。
今後の展開次第でもあるけど。どっちみち人生諦めかけてますから、
もうどんな事でもできちゃいますよ。卒業したらこのスレも卒業しようと思います。
ただ、その前にこのスレッドのパート１からパート３までのログがほしい・・。
どうしても耐えられなくなったら１年間外国へ行く事も考えてます。
もう無理なんです。とっくに俺は限界超えてるんです。絶対一人暮らしする。
そうしないとこれから先、生きていく事は無理でしょう。俺にはあまりにも
人と比べたら生活力が無さ過ぎる。育った環境上。
つーかどうしろっつーんだよ。あああああ。もういいです。きります。
じゃあな２ちゃんねる。俺のダメ人生に乾杯。

さそりの気持ちは結構分かる。俺もおばあちゃんはうざかった。いつも俺のことを
心配していたが、俺は「俺の心配より、自分の心配してろ！糞ババア！」って思っていたよ。
今は一人暮らしで、気楽な身分だよ。

さそり長文乙！やっぱさそりのスレは面白れーな、いい意味で。
もうすぐ高校卒業だな、がんばれよ。僕はさそりのファンなので応援してます。
あと出来れば高校卒業後もこのスレ続けてくれ。

私もこのスレ続けて欲しいです。。
どうしてもここに頼らないで生きていくというならあたたかく送り出してあげたいですが
なんかさそり男くんのことが知れるものがあるといいな･･･

やっと体育の補習１日目をクリアしてきました。めんどくさかった。
でも最近引き篭もりがちな俺にはいい内容だったのかもしれません。
補習の内容は俺の思ってた以上のものでしたね。
男子は校内を２０週　女子は１５週　５０分以内に走りぬかないとアウトだそうです。
補習対象者の中には俺とクラスだけの付き合いの奴はもちろん、
例の馬鹿２年生の副主犯的存在の奴もいました。もちろんそいつは、一人だったので
いつものような、なんちゃってパフォーマンスもしなでい俺のことを見向きもしてませんでしたね。
それで黙々と校内を走ってました。久しぶりに汗をかきましたね。くたびれた。
まぁ楽勝でした。ざまーみろと思ったのが馬鹿２年生を３週抜きしてやったことです。
別にどうでもいいっすけど。ちなみにクラスだけの付き合いの奴は４週抜きしました。
帰りにクラスだけの付き合いの奴と帰ってたら彼は豪快に滑ってこけてました。
よくそんなんでいつも俺に喧嘩で勝ったとか妄想話できたもんだ。別にどうでもいいけど。
馬鹿２年生の福主犯的存在の奴も俺に抜かされて気分悪かっただろうな。ざまーみろ馬鹿。
明日も補習があります・・。明日も同じく校内２０週・・。まぁいいんですけどめんどい。
でも幸か不幸かプチヒキを脱出できるかもです。ま、これだけやれば今週の日曜日の優等生君との、
ボクシングマッチも勝てるでしょう。勝てます。はい。あと２日補習があるので、
それで合計４０週走る事になるから、それで体力も元に戻るでしょう。
ちなみに、クラスだけの付き合いの奴の言い訳（？）が面白かったです。
「俺は体力が女子並みだから、俺も１５週だけにしてほしい・・。」と笑いながら言ってました。
よくそんな奴が毎回喧嘩で勝てたもんだな。いや、造り話だってとっくにわかってたけど。
言っちゃあ何だがクラスだけの付き合いの奴は体重があるだけのウドの大木だ。とっくにお前に興味なし。

乙

>>546　そうっすか・・。俺もほんと、２ちゃんねるとかで心配されるのは
まだ嬉しいんですけど、ばあちゃんに心配とかされるとマジで嫌になります。
余計な心配すんなボケ！って思っちまいますね。はぁ。。
>>547　どうもです。ダメ人間のくだらない独り言ですよ。そんな気分だっただけです。
高校卒業後は・・展開次第ですね。今はまだなんとも言えない状態ですね。
でもやっぱここしか頼れる場所がないのも現実かも・・。はぁ。
>>548　この地球上のどこかで生きてるとでも思っていてください。
しばらく死ぬ気はまったくないんで。どんな生き様だろうが俺は絶対死にません。
それだけは言えますね　苦笑　上記同様、卒業後はどうなるか全然わかりません。

そういえば、最近暗いニュースが多いっすね。いや、たまぁ〜〜〜〜にだけ
ニュースとか流れてるのを流れ見するんで・・。元プロ野球選手が人殺したり（金の問題で）
何かと放火が起きたり、今日なんて学校帰りに人身事故（自殺でしょう・・）があったり。
はぁーーーーー。って感じです。暗いっすね・・。とりあえず引き篭も寝るか・・。
明日も校内２０週・・。ま、別に滅茶苦茶キツくはない。試合前のあのときの練習に比べたらですけど。
何回もしつこく女々しいけどそれくらい試合前は練習したのにあれだもんな。まぁいいよもう。
部屋に引き篭もってまったりします。

このスレ卒業する時はさそりのエッチな話聞かせてくれよな！

こんばんわ。今日はキテレツ大百科とドラゴンボールを見ました。
後はもう適当に横になってゴロゴロしてます・・。
くたびれたからです今日の補習は何だかんだ言って。
明日も２０週めんどくさいけど、行きたい気分です。
行かなきゃ完全なる引き篭もりになりそうだからです。
>>550　どうもです。
>>552　・・・。

とにかく明日と明後日の廊下２０週の補習を終わらせたら完全なる冬休みです。
走る事は俺にもできる。何とかなるでしょう。ていうか絶対どうにかなるっぽい。
何か今日の補習で別に普段の生活である事じゃないけど、逃げ足に自信が付きました。
後、走ってるときに頭の中に音楽が流れてきます。気をつけることはやはり補習だからと
言って、遅刻しない事です。体育会系の教師の補習なので時間に厳しく、遅刻してきたら
補習を受けさせないそうです。
実は今日は時間がやばくて、学校までノーストップで走って行きました。
とにかく時間さえ油断しなければ、走る事は疲れるけどどうにかできる能力が
自分にはあると確信した一日でしたね。体育の補習かかってこいです。

補習何時から？

日々、生活・・・生きるってこと・・・

さそりはどんな女がすきなの？

こんばんわ。寝る準備ができました。明日の補習が楽しみなくらいですよ。
いや、行く行かないの自由制だったら後者を選びますけど・・苦笑
とにかく明日も走りまくって体力を取り戻し、日曜日に優等生君を迎え撃ちましょう。
それと、別に気にはしてないけど俺と同じ補習を受けてる例の因縁のある馬鹿２年生
を追い抜かすことが地味に嬉しいです。体力の差を見せ付けてる優越感（？）なのでしょうか。
まぁ別にどうでもいいし小さなことなんですけどこんなもん。
今の俺の楽しみは日曜日に優等生君と闘う事です。
学校での劣等生が優等生君を打ち破っちまうと思うんで・・。
まぁ特に劣勢だの優勢だのぶっちゃけどうでもいいし、気にしてないんですが、
ここで実力差を見せ付けれれば噂になって、少なくともさそり男はただの変人ではなかった・・。
ということだけはクラスの連中もわかると思うからです。
むしろ、優等生君から陰で噂を流すんだから説得力もありすぎるくらいにある。
これは美味しいチャンスかもです。ま、別にクラスの連中にどう思われようが気にはしてないんですけど、
このままただの変人キャラという印象で一生会わなくなるよりはまだいいかな・・。って感じです。
>>554　昼間の中途半端な時間帯ですよ。
>>555　はい・・？基本的には苦しむ事です。基本的には。

来年、うまく行けば少なくとも高校は卒業できるはずです。ていうかして見せたい。
卒業してから、もう俺は苦しみたくありません。
最近、人生の運命という壁を感じてきてるので人生相談系の占い師に相談するか迷う。
ただし相談するなら安いところ限定。高かったら騙されそうだし出費もしたくないからどっちみち。

>>556　すいません。ノーコメントです。

地味に今日嬉しかったのは、東京に住んでいる親戚のおばさんから、
郵送でちょっと早いお年玉を貰いました。毎年くれるんですよね。
そして毎年お礼の電話をして「お年玉ありがとうございます」
「いやいや！私にできる事と言ったらこんな事くらいだから、好きなものにでも使って！」
という大体決まった会話をします。もうこのおばさんとも、数年間会っていません。
あまり裕福でも無さそうだし色々と問題があるらしいので（よくわかりませんが）
こっちへ飛行機乗ってきたり遊びに来る事もできないらしいです。
そんな状態の中、よくお年玉１万円もくれるな・・と感謝ですね。
そして１８歳になってもまだお年玉をもらえて俺は幸せです。
本当はわかってます。このおばさんは俺の生まれ育った環境やら何やら知ってるから、
そういう心配するというか何か気持ちを込めてお年玉をくれている気がします。
ただ単純にくれるってわけじゃなくて。いや、真実は知りませんけど・・苦笑

ただ・・明日あたりにでもお礼の電話をしなきゃいけないのですが、地味にきまづい。
何故かと言うと、今年の４月に俺が学校を辞める！っつって、ばあちゃんが悩みまくって、
もちろんこの東京の親戚のおばさんにも電話で相談しまくってたっぽいからです。
だからそれなりに僕の心の健康とかを、まぁ少し以上は心配してるはずだと思うんです。
だから電話とかで「大丈夫？元気？」とか言われそうで嫌です。
とにかく俺はそういう家族（ばあちゃん）と言うか親戚とか、そういう人間に
心配されるのが嫌です。文字では説明しにくいものもあるのですが・・。
まぁ俺の表現力もないからかもしれませんけど。
まぁ明日は補習と電話の一日になりそうですね・・。明日の勤めはそれだけ。
とりあえずそろそろ寝ます。補習の走りなんて山登りに比べたら楽勝すぎる。
初めて山登りが役に立ったかも・・。いや、わからんけど。でわ寝ます。

さそり君、こんばんは。ニンジン（エサ）ですｗ
先日のフレッシュネスバーガーではお疲れさまでした。
しばらく見ないうちに優等生とケンカすることになったんだね。
もし学校にケンカのことばれたら卒業できない可能性高くなるんじゃない？
優等生はセンセー達の評価も高いと思うから、不利なのはさそり君だけだと思うけど。日頃の行いも含めて。
やめろとは言わないけど、やるなら卒業してからにしとけー
ケンカが原因で卒業できなくなった。なんてことシャレにならんぞ

んで、電話でアレコレ心配されたら「まぁ、それなりにボチボチやってます」と無難な答えを返しとけー
そしておばちゃんのことをおばちゃんの姿をした２ちゃんねらーだと思うべしｗ
それで乗り切れー

>>559　こんばんわ。僕と実際に会った人ですね　苦笑
間違っても喧嘩ではないですよ。別に僕と優等生君は仲が言い訳でもないし、
悪いわけでもないですよ。ボクシングルールでボクシングをするとお互い
同意しています既に。ボクシングをするのもリングの上だしお互いグローブ着用で
やるんで・・。間違っても喧嘩じゃないですよ。ボクシングと言う競技（ルール）なんで。
優等生君とは今まで話なんてほとんどしたことないくらいですよ。２年間同じクラスだけど。
この前のボクシングするか？って話で１年ぶりくらいに話をしたんじゃないでしょうか・・。
いや、数えてないからわかりませんが、それくらいですね多分。同じクラスなのに。
とにかく間違っても喧嘩じゃないです！それに喧嘩なんて僕はしませんよ。
優等生君とは純粋なボクシングルールでやるしお互い割と友好的に話を進めたので
絶対喧嘩的な要素はありません。間違いなく。
そりゃあ、人によってはボクシングスタイルと言う自分のボクシングスタイルがあり、
中には喧嘩殺法（？）みたいに滅茶苦茶にパンチを振り回すような人もいるでしょう。
滅多に居ないと思うけど。間違っても僕と優等生君は正統派だと思うんで。
後はクラスの付き合いだけの奴の化けの皮が剥がれるのが楽しみです。
>>まぁ、それなりにボチボチやってます」と無難な答えを返しとけー
そうっすね。マジでその応答いいっすね。マジで聞かれたそう言って置きます。
そういう時の対処法が今までわからなかったので参考になりました。どうもです。
まぁ・・何とか頑張ってみます。

でわ寝ます。

さそりマン
バーさん大事にしろよ。おやすみ

新しいグローブ買ったの？

こんちわ。何とか今日も体育の補習を終わらせました。
内容は昨日と同じ校内２０週。くたびれた。
>>561　あー・・はい。はぁ。
>>562　えー、まぁ一応は。

させとと、部屋に引き篭もってゴロゴロします。
体育の補習でほどよく疲れたのでのほほんとゴロゴロできていいですね。でわ。

こんばんわ。最後の書き込みから昼寝して昨日と同じく、
キテレツ大百科とドラゴンボールを見てました。暇だから。
くたびれたんで飯食ってまた横になって寝ます。

させととって北海道の方言なの？どういういみなの〜？

こんばんわ。横になってテレビを見てました。マジで冬は最悪ですね。
外に出られないです。強風と雪で滅茶苦茶ですよ。
>>565　わからないです・・。そんな意味はないと思うとは思うんですけど・・。
さて、やるか・・って感じですかね？

明日で学校の体育の補習も終わります。実は補習を受けてる他のクラスの奴の中で、
空手をやってるっぽい奴がいるんです。そいつは学校祭で演武をして盛り上げてましたね。
まぁ、俺には関係ないしどうでもいいことだったんですが、実はこいつは俺が１年生のとき、
同じクラスだったわけで・・。１年生のときはクラスの人数が４０数名いる、
マンモスクラスでした。ていうかこれが普通ですかね（多分）
それで入学当初の僕は、無事に何気に普通に卒業できればいいなとか思ってたのですが、
この空手野朗は性格的にかなり、陰湿と言うか、人を馬鹿にするのが大好き君なんです。
入学して１〜２週間の間、この空手野朗から、かなりの視線を感じました。
授業中に僕の事を人間観察してくるんです明らかに。何回も僕も見返したのですが、
一瞬眼が合ってはすぐ、そらされる妙な感じがありました。次はワンステップ上がって、
僕はその頃、机に伏せてよく寝ていたのですが、僕の机を通りすがるときに必ず、
僕の椅子を歩き続けたまま軽く蹴ったり、同じく机を蹴ったりして歩いて自分の席に
戻っていきました。最初は偶然脚がぶつかってるのか、故意でやってるのか少し迷ってました。
でも明らかに回数が増えてきて、俺はかなり怒りを覚えましたこいつに。ぶっ殺してやる・・。
そしてついに我慢の絶頂が来ました。今度は机から出ていた俺の足の甲を踏みつけて歩いていきました。
それで俺は切れました。ぶち切れました。どーせ電波って奴でしょう世間的にみても。
「おい！！！！！！？？おめぇいい加減にしやがれ？？？？殺すぞてめぇ！！！？？」

教室中に響き渡る声で思い切り、睨みながら大声でそいつに向かって言い放ちました。
この空手野朗はかなり、かなり動揺していました。僕が言い返してくるのが予想できなかったんでしょう。
その日はそれで終わったのですが、その日の帰りの事をよく覚えています。
（はぁ・・明日からあいつと闘う事になりそうだ・・仲間集めて俺がターゲットだろうな・・）
とか思いながら憂鬱感に浸っていたのを今でもよーーーーーく覚えてますね。
次の日に学校に登校したら、この空手野朗は仲のいい二人組で俺のことを指差してきて、
何か言っていましたが、俺も切れて舌打ちをしてこの空手野朗を睨みつけました。
しかし、これがもう最後でこの空手野朗は二度と僕に関わらなくなってきました。
それから１年生が終わるまで眼が合う事も会話をする事も何も無かったです。
お互い関わりあいたくなくなったって感じです。まぁ僕は元から関わりたくなかったけど。
ちなみにこの空手野朗は、僕からターゲットを変えて他の人を馬鹿にしていました。
そして１年生が終わり、クラス替えがあり、３年生になったこの体育の補習。
この空手野朗も俺と同じ補習を受けていました。何かこの空手野朗に負けたくなくて・・。
校内２０週をかなりやる気マックスで走りましたね。２週差をつけて勝ちました。
いや、別に勝ち負けなんてないし、自分のペースで走るものだから勝手に俺が
心の中で思っただけです。向こうも別に対抗意識とか無さそうだし。
ただ、こいつを１週抜かしにした時とか奴の”無”を感じました。
そして補習が終わった後、こいつとすれ違うときがあったのですが、俺に目を合わさないように
顔を下向けて歩いていきました。僕も眼を合わせたくないけど、下を向くのは嫌なので
正面を向いて無表情で機械的な顔してました。ざまーみろ空手野朗って感じです。
１年生当初の頃はこいつを殺したくてどうしようもありませんでした。
ま、もう因縁は全く無いけど、明日もこいつを走り追い抜かして勝手に優越感に浸ってやります。
愚かな事だとは承知ですけど、彼も俺に追い抜かされていい気分はしないでしょう。
一つ言いますが僕は間違ってもなんちゃって不良キャラじゃないですよ　苦笑
どちらかというと・・引き篭もり志望系・・。

それにまぁ、自分のペースで走れば、同じ校内を何週も走るわけだから、
嫌でも必然的に追い抜かすことになりますからね。
明日で補習も最後。適当に走って無難に終わらせたいです。
明日が終われば真の冬休みですからね。
そういえば、今日は祝日だったみたいです。
クラスだけの付き合いの奴が教室で着替えてるときに、今日は祝日だよね。
とか言って来たので「何の日？」って聞いたら天皇誕生日だとか。
クラスだけの付き合いの奴が言うには、そんな日に補習やるとかおかしいとか
そんな日に学校に来させるなとか言ってました。まぁ・・俺も同感です。
やっぱ補習とはいえ学校という場所へ行く事、事態が既に嫌ですからね。
でも補習を終わらせないと学校も卒業できないしマジ最悪です。
でもまぁ走る事なら別にいいかって感じです。
いや、嫌な中での良い事ですけど（意味不明）

×させとと
○さてと
なのかな？

今、手元に１万円（昨日届いた東京の親戚からのお年玉）があるのですが、
何に使うか迷ってます。
・日本国内では買えそうにないどうしてもほしいＣＤ（ネット通販）
・冬に着る服（あまり服をもっていないので）
・人生相談系の占い師の相談料金（安い奴がいい）
・暇つぶし用の漫画とか本（それなりに興味のある漫画）
・やはり暇つぶし用のゲームソフト（やはり興味があるもの）
・貯めてもっとでっかい何かを買うか・・。

まぁ・・嬉しい悩みかもです。多分もうお年玉を貰えるのは年齢的に最後でしょう・・。
金に粘着はしたくないけど、やはりお金は必要なものなんですよね・・。はぁ。

無事電話できた？

>>569　あぁー、そうかもです。
でもなんか「させとと」とここでは言ってしまうんですよね。
まぁどうでもいいんですけど多分・・。

さて、風呂入って寝ます。明日で最後の補習です。
そして日曜日には優等生君とクラスだけの付き合いの奴とのボクシングマッチ。
どんな展開になるのか少し楽しみな気もします。でわ、風呂入る。

>>571　あ、はい。実はまだ電話していないんですけど、
近いうちに、ばあちゃんが電話をするので、そのときに自分がちょこっとだけ
電話を代わって、お礼をする予定になってます。

さて寝ます。明日の体育の補習、
やはりめんどくさいことはめんどくさいけど、まだ別にマシって感じです。
今年もあとちょっとです。よくここまでやってこれた・・。
とりあえず寝ます。

寝る前に最後の独り言。
【クリックで救える命がある】
http://www.dff.jp/index.php
↑これです。たまぁーーーーにだけ、暇でどうしようもなく気が向いたときに
だけ、クリックで数円募金しちゃってます　苦笑
これは２ちゃんねるで見つけたんですよね。
僕は偽善者かもしれません　苦笑
でもまぁ、悪い事ではないでしょうきっと。
特に興味があってやってるってわけでもないんですけどね・・。

>>569
させとと
↑
これは(さそり節)だよ。

>>さそり男
ばーちゃんと仲良くな。おやすみ

ちきしょう・・。眠れないです。
いつも朝起きたら、かけてある布団がグチャグチャになってます。
ただ単に寝相が悪いとは思えないです。
何か俺が寝ている意識が無いときに暴れてるんだと思います。
たまぁに見た夢を覚えてるんですけど、ろくな夢しか覚えていません。
学校の光景の夢だったり、何故か闘ってる夢だったり疲れる夢ばっかです。
何なんでしょうかこれは。ノイローゼ体質なんですかね・・。はぁ。
おかげで布団がグチャグチャになってるせいで風邪を引きやすくなります。
何かにとりつかれているのでしょうか・・？
布団がグチャグチャにならないように縛り付けるようなヒモ（？）みたいなのを
しているのにも関わらず、毎朝布団はグチャグチャです。
どうすればこんな風になるのか自分でもわからないのがキツいです。
ちょっとマジで困ってますね・・。はぁ。
>>576
あー・・はい。まぁ仲悪くはしないようにはしますけど・・。

でわ、改めて寝ます。

こんちわ。やっとやっと体育の補習を完了して完全な冬休みを手に入れました。
この３日間、合計で校内を６０週もしたんです。そりゃあＴシャツは汗でびっしょりでしたね。
てーか、ここまでやるものだとは、ちょっと予想できなかった。でもまぁよかった。
今日は担当の保健の教師が俺に驚いてたのが面白かったです。
以前この保健の教師は、俺のあまりにも無気力でやる気の無い授業態度に対して、
怒ってきて、怒鳴られた経験があります。しかし、今日は僕がかなりのスピードで
走りまくってて、保健教師が「さそり早いな？？秘密特訓でもしてたのか？？」と笑って
言ってきました。これで教師共の今まで知らなかった俺の能力がわかったでしょう。
俺はただの教師困らせの変人じゃなかった！と知らしめたかった気持ちもありますた。
絶対職員室で噂になってますねこれは。ざまーーーーーーみろ馬鹿教師！
まぁそれは別にどうでもいいとして、今日は家に帰ったらケーキが置いてありますた。
今日はクリスマスイブってやつだそうです。気を使ったのか、ばあちゃんがケーキを
買って来てくれたんですね。ケーキなんて食うのは超久しぶりです。
普段、甘いものとか食わないようにしてる俺にとってはケーキを見たとき複雑になりましたが、
クリスマスくらいケーキ食ってもいいか！と思いました。後でゆっくりケーキを堪能する予定です。
２ちゃんねるのサンタさん、俺、補習やり遂げますた。頑張り耐えたぞ！！！

どこのスレもクリスマス、クリスマスばっか。
俺は潔くクリスマスは引き篭もりマス！
とりあえず昼寝するか・・。あぁーあ。

さそり、頑張った！！！！
冬休みは短いと思うけどしっかり充電汁。でもあんまり引きこもってばっかりいないで
ちゃんと外の空気吸えよ。宿題も自力でがんがれ。
大学受ける気持ちは変わってないんだよな？

さそりよ、メリクリ

こんちわ。寝て起きて、例のケーキを食ってきました。うまかったです！！
チーズケーキ、チョコケーキ、ショートケーキの３つを食ってお茶飲みますた。
自分でも覚えていないくらいに久しぶりに甘ったるいものを食べた気がする。
体重が増えそうで怖いけど、クリスマスくらいは特別ってことで全然問題無しです。
地味に残念だったのが、今日もいつも通り寝て起きて横になりながら、
キテレツ大百科とドラゴンボールを見ようとしたんですが、どうやらスカパーの
無料視聴期間が過ぎたらしく、見れなくなっちゃいました。本登録しなければ・・。
ドラゴンボールが見たくてしょうがないんですけどね実は。

あとかなり嬉しかったのが、知り合いのおばさんが俺が部屋で寝てる間に来てたっぽくて、
一足早い、お年玉を置いていってくれました。起きて茶の間へ行くとお年玉袋があって、
中には１万５千円も・・ありましたね。多すぎ。何でこんな多いのか十分わかってます。
この知り合いのおばさんは、ばあちゃんの昔の仕事の同僚ってやつで、昔からしょっちゅう
家に来るんです。ていうか土日以外はほぼ毎日。僕が幼稚園時代からずっと知ってる人
なんで、僕の事をかなり知ってる人です。まぁたまぁにアメリカとかいく人なんで、
そういう時は家にこないんですけど、必ずアメリカ帰りのお土産とか買ってくれるんですね。
ただ最近は・・ぶっちゃけあまり会いたく無かったです。
なんでかっつーと、今年の４月にやはり俺が学校を辞める！っつって、
当然その事も、この知り合いのおばさんは知ってるわけで・・。
俺が心療内科へ月に１度通ってる事も、通ってる理由はどうあれ知ってるでしょう。
口には出さないけど。だから、いっつもほぼ毎回会うたびに俺に「元気かい？？」
とかいっつも言ってくるのが正直嫌でした。心配してくれてるのはわかりすぎるほど、
わかるのですが毎回毎回会うたびに「元気？？」とか「元気かい？？」って言われると・・。
俺も少し乱暴口調で「ああ！元気だって」とか言うんですけどね。
やはり色んな意味で心配してるせいか、こんなにも多額なお金をお年玉でくれたんでしょう・・。
今度会ったら礼をしなければいけません・・。１万５千円とか想像もしてなかった・・。

>>580
ありがとうございます！！！超がんばりましたよ走る事は。
この補習で確信した事は僕は普通の高校生よりは走る体力だけはあることです。
冬休みは短いのかどうか・・ぶっちゃけわからないです。
いつ始業式が始まるかもわからないです・・。
とにかく学校行く事で必死で疲れていましたから余裕もクソもありませんでした。
でもまぁしっかり充電しないといけませんね。あ・・。でもバイトも探さないとです。
一応完全たる、引き篭もりにならないために来週からはジムワークを
再開しなければなりません。今頃きっと、さそり男ショックで辞める疑惑が
流れてますよ・・（多分）とにかく黙って練習です。
宿題は超暇でどうしようもない時に勇気が出たらやるでしょう・・。ほどほどに。
その勇気が出る一歩が中々でにくいんですけどね。もう学校関係のものは見たくもないから。
大学に関しては、実はほん〜〜〜のちょこっとだけ受験校の資料を見てみたんですけど、
やっぱ行きたくなりましたね。でも卒業できる自信もないし、うまくやれる自身も無く
可能性も薄いのが現実。だからまぁ合格しても落ちてもいいです。自棄ですもう。
ま、一応は受験しますよ。受験する事は決まっちゃってるしもう。申し込んじゃったし。
ま、受かったら入りますけどね。受かったらの話ですけどね。あくまでも受かったら。
>>581　どうもです！メリークリスマスですね。俺には関係ない事ですけど。
ケーキ食って満足です。

そういやぁ・・今までやってきた新聞配達も今週の日曜日で最後です。
本当は今年の１１月一杯で辞めようと決意しかけてたのですが、
前スレの人の発言で今年一杯（１２月一杯）までやろうと思ったんですね。
今、その会話のやりとりを保存してた前スレを見て確認してみました。
>>去年の冬くらいというと、１年はまだ経ってないのか。
>>ぇー。さそり君の根性示すのが一つなくなっちゃうじゃないか。
>>１年やったらすげぇと思うが、１年未満だとそれより根性無しって思って
>>しまうぞ。
>>他人事だから言えるのだが、出来れば１年きっちしキリ良くやって貰いたい。
↓俺のレス↓
>>いや、はじめたのは去年の１１月くらいだったから大体だけど
>>１１月一杯で辞めたら１年になりますね・・。でも・・だったら１２月
>>一杯までやろうかな・・。今年一杯っていうのを区切りにして。そしたら
>>確実に１年”以上”だし。雪から逃げた事にもなくなるし。あーー・・でも
>>しんどいな・・。はぁ。。

俺は確実に後１回でこの会話のやりとりの勤めを果たせるぞおああああぁおあああ！！！！
まぁ、来週あたりから新しいバイト探しをしなければいけないのですが・・。
これで俺は確実に新聞配達を１年間やったことになる。１年１ヶ月やったっていうのは
譲らないけど。でも２００４年一杯やったから１年間やったのは絶対確実ですよね　苦笑

バイトお疲れさん。よく頑張ったね。
誇れるものが一つ増えて少し自信ついたかな？
この調子でいろんな壁乗り越えるんだぞ！

こんばんわ。寝る準備ができますた。
人生を考えてボーーッとしてましたね・・。はぁ。
今日はケーキを３つも食ったので晩飯がほとんど食えなかったです。
まだケーキが残ってるので明日も食べなければいけません・・。
別に食べたくないわけじゃないけど、食べたいけど・・もう意味不明。
>>586　どうもです。特に自信とかはついてないですね。
特に誇れるものじゃないし・・。この調子と言っても毎回毎回、
かったるい思いをしながら行ってたのでこの調子で行けば確実にいろんな壁に
跳ね返されるのは言うまでも無くわかっちゃいますね・・。モチベーションの問題です。

はぁ。新しいバイトは何になっちまうんでしょうかね。土日しかできないっすからねやっぱ。
まぁ適当に探して流れに任せて受かったらバイトやっちまいますか・・。
どっちみち金が必要なのが現実だし。はぁ。

そういやぁ、さっき暇だから棚をあさってたら、小学校時代のファイルがありますた。
表彰状が二つありましたね。図書委員長任命の表彰状と歯の健康コンクール優秀賞の表彰状です。
図書委員長になったのは間違いなく自分からなりたいと思ってなったわけじゃなく、
ジャンケンで負けて負けた奴が強制的に立候補する事になっていて、
こういうときに限って運悪くジャンケンに負けて立候補しちまったんですね。
小学６年生の話です。思い出しますた。あの時俺は必死に周りの連中に、
「もし俺のほかに立候補してきた奴がいたら頼むから俺に票を入れないで他の奴に入れてくれ」
って必死に頼んでました。今思えば、そんな時代からこんな奴だったんですね。
で、結局小学５年生の奴が立候補してきて、俺と小学５年生が競り合うのかと思って、
俺は周りの人ほとんどに俺に票を入れないでくれと頼んでおいたから安心したけど、
委員長になるのは学年が上のほうが優先的になるっていう学校のシステムのせいで俺がなっちまったんですね。
それでご立派な図書委員長任命の表彰状を渡されて、今さっきファイルの中から見つかりますた。
今となってはどうでもいいが、随分皮肉な表彰状だ・・。しかも、委員長になったのは確かに俺だが、
要領が悪すぎて不器用で電波な俺は何すればいいのかも意味不明で５年生の委員長に立候補してた奴が、
実質委員長的存在で立場が逆でした・・。５年生に言いなりになってる俺・・。今思えば情けない・・。
きっと当時の俺は情け無いと言う感情が無かったでしょう・・。まぁそれくらいの神経が今ほしいくらいだけど。
歯の健康コンクール優秀賞の表彰状は何で俺がなったのかも良くわからないです。
虫歯が無かっただけで選ばれたし、たいして嬉しくなかった記憶があります。
何となく表彰状を貰って、記念品を貰いました。記念品に期待していて実際貰ってみたら、
ただの普通のそこら辺に売ってる歯ブラシでガッカリしてた覚えがあります。
表彰状と言う形だけは立派に見えますが、中身は伴っていないですね・・。
この前の試合も表彰状と銅メダル貰ったのは良いけどちっとも嬉しくない。形だけ。

来年こそもうさっさと高校卒業果たして卒業証書と皆勤賞の表彰状をゲットしたいですね。
来年こそやっと卒業できる・・はず（多分）皆勤も・・油断しなくて運が悪くなければ
いける可能性もまだ十分ある・・とは思う（多分）とにかく、１回でも休んだら心の糸が切れて、
しばらく行けなくなっちまいそうです。だから皆勤を狙うと言うよりは卒業目当てで、
＋α的存在で皆勤賞がついてくるようなものです。ま、地味に狙ってはいますけど地味に。あくまで地味に。
何か自分にとって栄光のある物を手に入れてみたいですね。
来年はそれを獲りたいです。もちろん卒業証書（皆勤賞付き）と優勝トロフィーです。
それを獲っちまったら・・もう人生の目標がなくなっちまいますね。つーわけで寝ます。

何か知らんが、寝れません。薬を飲んでいないせいでしょうか・・。
はぁ。マジ最悪です眠れないっつーのは。
小学生の頃を想い出したら、
まだ俺は今現在１８歳の癖に随分俺も年を食ったなと感じてしまいます。
いや、年齢と言う数字以前に心の老化がちょっと・・。はぁ。マジ最悪です。

ていうか、補習も終わり、ついにもう念願の真の冬休みが来たんですが
何か冒険とかしてみたいっすね。型にはまった日常生活じゃ体験できないような・・。
マンネリです。金がかからないでスリルを味わえるどっかのＲＰＧみたいな事
できないっすかね・・。暇だ・・。寝なおすか・・。つまらん人生だ・・。

こんちわ。ずっとさっきに起きて飯を食いました。朝昼兼食です。ダメなんですけどねほんとは。
それはそうと、最近マジで嫌になってきてることがあります。それは悪夢です。
人間は必ず寝てるときは夢をみるせいです。見たか見てないかじゃなくて絶対見るそうで・・。
見ていないって言う人は覚えていないだけらしいです。
僕の場合、変な夢・・っつーか疲れるような夢ばっか見てる気がします。悪夢ですいわゆる。
とにかく夜寝るときが酷くて、朝起きたら必ず布団がぐちゃぐちゃになってるんです。
多分、ろくな夢をみていないんでしょう。実際昨日見た夢で２つだけ覚えてる夢があります。
１つめは、学校の制服を着ている自分が居て絶対ありえないのに体育館で音楽合唱してるんですね。
あまりにも嫌で体育館から抜け出し、教室へ隠れようと逃げ込みました。しかし、
何故か自分の教室にもクラスメートが二人くらい居て担任の教師も居るんです。
担任の教師は俺には何も言わないけど、そのクラスメート二人に「早く体育館へ行け！！」とか
説教してるんですね。俺も教室に居にくくなってしょうがなく、体育館へ引き返しました。
気分悪いです。廊下を歩いていたときの気分が今でも覚えてるくらいに。

２つ目も、やはり制服を着ていて体育館で全校生徒が集まりイベントをやってるみたいでした。
クラスごとに列になって並んでる全校集会みたいな感じでしたね。
どうやら、学校最強の人間を決める対戦相手の組み合わせ日らしく、次々と名前を呼ばれた
生徒が体育館のステージへ登っていき、俺の名前もついに呼ばれました。
ステージへ上がって、俺と対戦する奴は誰だと気にしてたら俺の隣に来た奴がいます。
こいつが俺の対戦相手らしいです。どんな奴かと見てみたら背は俺より低くて、
筋肉質で少し気の強そうな人でした。何か知らないけどこの夢の設定では次の日に
こいつと闘う事になってるみたいで。しかも何か（殺してやる）とか言う感情を
持っていたのを覚えています。帰りの電車の中で「ぶっ殺してやる」とか言ってる自分がいました・・。
結局その後どうなったか知りません。覚えていません。多分闘ったのかな・・？？
だから多分、布団がグチャグチャになってんじゃないかと・・。もうわけわかりません。
毎日変な悪夢ばかり見てる気がします。おかげで今日の朝は寒くて起きました。
いや、今日に限った事じゃなくてほぼ毎日こんな感じです。
どんなに寝る前に布団を綺麗にして寝ても朝になったらグチャグチャ。
いっつも寒さのせいで起きるし、今日はそのせいで喉を少し痛めた（風邪？）
もうマジで最悪です。１回や２回くらいなら軽い笑い話くらいになるでしょう。
俺の場合、昔からこんな事ばっかあるような・・。ノイローゼなんでしょうか。
マジでもう嫌だ。一体俺はどんな寝方してるんだ。何の夢みてんだ。
ちなみに昼寝をするときは落ち着いてるのに、夜寝る、本命で寝るときだけ
こんな症状が出ます。基本的に疲れる夢ばっか見てる気がします。最悪。

>>さそりくん

眠剤は処方されてますか？
ここで書き込んでいる内容を少しは主治医に話してるのかな。
薬があってないような気がするよ。

基本的に学校系の夢と身体的に疲れる夢と闘う夢をよく見る気がします。
朝、布団がグチャグチャになってるのは、もうただ単に寝相が悪いとか
そういう問題じゃない気がします。マジで嫌です。
そのせいか、疲れが抜けない気がする。自分で気をつけようと思っても
気をつけようがないし、こればかりはマジでどうにもできません。
今度、心療内科へ行ったら相談しようと思います。マジ勘弁ですもう。
もっと快適な普通の人並み（？）の眠りをしたいです。最悪です。
逆に面白い夢とか見た覚えは全く無いです・・。
悪夢ばっか見てる気がする。ノイローゼ体質的要素と生活環境から来る
精神的なものなんでしょうか・・。
もうほんと勘弁。疲れる。最低でも高校卒業するまでこんな夢ばっか見そうな気がします。
あくまで最低でもって事で高校卒業してもきっと続くんでしょうね・・。最悪。

>>593　もう学校は無いので昨日は何も薬を飲まずに寝たんですよね。
それでもこんな夢を見ちゃったんですよね・・。
主治医には朝起きたときの機嫌が異常に悪いって言う事は言っておきました。
今度行くときは、この事を中心に相談したいっすね。
まぁ今までのメイン的な相談は、やはり朝起きたときの機嫌の悪さやら
日頃の憂鬱感、衝動的に壁を蹴ったり破壊的行為をする事など・・。
ちょっと真面目に嫌になってきたので、この悪夢についても相談しなければなりません・・。
最悪です。とにかく最悪としか言いようが無いですよね。
一応、僕の飲んでる薬は睡眠を促進するような効果もあるらしいです。
あまり俺自身は詳しくないんでなんともいえませんが・・。はぁ。

2chだと↓このあたりが薬に詳しかったりします。
http://life7.2ch.net/utu/

話は変わって>>578にも書いたのですが、例のケーキがあります。
まだ３つもケーキが残ってるんですね・・。
いや、ケーキが嫌いなわけではないです。
食べたいけど食べたくないし、本当は食べたいけど別に食べたくも無いっていうか、
意味不明な葛藤があるんです。やはりケーキは太るだけで、強くなる食べ物じゃないし・・。
ただの糖分の塊のような気がして・・。いや、ケーキを馬鹿にする意味じゃないです。
今日も一つ食ったんですが、まだ３つもある・・。全部食わないと・・。
いや、食べたいです。でも食べたくないんです。いやもうマジで意味不明。
ばあちゃんは糖尿病も抱えてる為、甘いものは食べません。俺しか食う奴なんていません。
俺が食わないといけないんですけど（食べたい事は食べたい）でも食べたくない。
あああああ！！！クリスマスだから特別にいいかと割り切ったけどケーキ買いすぎだよばあちゃん・・。
以前俺は、ケーキとか甘いものは買って来なくていいから！ってばあちゃんに言った事があります。
だから普段は甘いものなんて滅多に食わなかったけど、クリスマスだからって買ってきたんです。
まぁありがたいし食べたいんですけど食べたくないけど食べたいって言うか食べたくない。
もうマジで意味不明。あと３つもケーキある・・。もしも兄弟が居たら全部食べさせてやりたいです。
はぁ。。引き篭もるか今日も・・。ゲームでもします。暇だし。

>>596　あー・・はい。そうっすねぇ。今度自分の薬の事でも軽い感じで
質問でもしてみますかねぇ・・。
その板も、はるか昔はよく見てたんですが（暇つぶし程度に）
最近はもう２ちゃんねるやるにしても、この板ともう一つの板くらいしか
見ていないんですよね。まぁたまぁに気分的に他の板を見る程度で・・。
暇です。

あまりにも暇で暇死にそうなんで、久しぶりに練習でもいってきます。はぁ。。
暇な事はいい事だとは思うんですけど何かこう・・。眠い。
あーーーーーーーーーーーダルい。
気分は引き篭もりです。はぁ。。

ああああああああああああ！！！
些細な事で腹が立ちます。
なんなのよこのイラつきは。
さっき部屋の壁を殴ってきました。
ストレス溜まりまくりです。

俺は馬鹿だからさっき頭を壁にぶつけてしまいました。
マジでありえない。
頭をぶつけてからずっと頭がボーーーッとして痛いです。
また更に馬鹿になりそうです。マジで腹が立ちます。
このぶつけようのない怒りはどうすればいいんでしょうか。
もうとにかく疲れました

ああああああ！！！！
ありえないくらい頭が痛くてズキズキして腹立ちます。
なんかもうろくなことない。黙って寝ます。

もちつけ

暇で暇で暇で暇で暇で暇で暇で暇で
つまんなくてつまんなくてつまんなくてつまんなくて
むかついてむかついてむかついてむかついてむかついて
気分悪くて頭痛くて吐き気がするくらいボーーーーッとする。
マジで頭打ってからおかしくなりました。脳細胞が死んだ気がします。
ああああああああああああもう！！！！マジでろくなことねぇ。吐き気する。
>>603　はい。。

というか、明日のさそり×イケメソ同級生の戦いはどうなったんだ？

おおそうだ、明日はさそりｖｓまともな高校生の戦いがあるんだったな。
いやー、結果がどうなるか楽しみだな。
このスレ見てる人はどっちが勝つと思ってんの？

さそりがイケメソを翻弄し、それに驚いたイケメソが冬休みの間にクラスメイトに言いふらし、
冬休みがあけて学校に行ったさそりはクラスでプチ英雄になっていた・・・という展開希望

口先だけの奴もまともな奴もすっかり忘れてて結局何もしないで帰宅という展開希望。

いつもみたいにああああああ！！！！！！！！って文字で叫びたいんだけど、
あえて辞めておきます。とにかく今現在の心の気分も身体も何もかも最悪な状態です。
なんでかっつーと、ほんっとくだらない。さっき頭を思い切りぶつけたからです。
今でも少し痛いくらいです。それからおかしくなりました。気分悪くなって寝込んで、
狂人になりましたね。腹たって壁殴ったり。今は一切の物音を聞きたくないくらい気分悪い。
さっき飯食ってきたんですが、たまぁにばあちゃんと一緒に食うわけで・・。
必ずばあちゃんと一緒に食うようになってしまったときはテレビをつけます。
わかりますか？二人だけであの空間に居るときまずいからです。空気が。
ぶっちゃけ一緒に食いたくない。だから見る見ないは別にして絶対テレビつけます。
音だけ流れるだけで全然違うから。ただ、さっきはテレビをつけて１０秒くらいしたら、
切れました。俺の心が。和田アキコがテレビでぎゃーぎゃー喋ってて、腹が立って、
テレビに向かって「おめーうっせーんだよ！！！」とか言ってチャンネルを変えました。
どーせ馬鹿です俺は。そんなのわかってます。全てが狂った気がする。
今日は久々にジムに行って軽く練習して、夜は風呂はいって飯食って、
近くのスーパーでバイト用の写真とろうと思ってたけど、頭を打ってから
思った以上にダメージが大きく結局引き篭もり寝てました。マジ気分悪い。
何か俺っていつか、物凄くくだらない事で死にそうな気がしてきた。
もう怒りだか落ち込んでるのか悲しいのかもうとにかく意味不明な感情です。
とにかくむかついて具合悪い。今日はもうさっさと寝る予定です。明日新聞配達だし。
もうマジで意味不明。ほんと意味わからん。頭の中が重いっつーか脳障害になりそうだ。
大袈裟だけど、それくらいダメージ受けた。腹立つ。今でも気分悪い。まぁ一晩寝たら治る。

ああああああああああああああああああああああこの野朗！！！！！！
馬鹿サンタが仕組んだ運命ってやつかこれは？？マジで腹立ちます。
寝たい。とにかく寝たい。黙って寝たい。頭痛すぎ。死ね馬鹿！！！ああ！！
この野朗ああああああああああ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
いい加減にしやがれこの野朗ああああああああああああああ！！！！！！
ああああああああああああああああああああ気分悪い！！！！！！！！
今まで生きてきた中で一番最悪な気分なクリスマスだと思う。
馬鹿サンタ。そんなに俺が嫌いか？？何か文句あんのかてめぇ。
おいこら馬鹿サンタ。出て来いこの野朗ああああああ！！！！！！
ほんっと腹立つ！！！！！！！！！！！俺に恨みでもあるのかてめぇ！！！！！
ああああああああああああああああああああああああああああ！！！！！！
何でもいいから壊してぇ！！！！！！！！！！！！！！！！！！！
ちっきしょうあああああああああああああああああ！！！！！！！！！
むかついてむかついてどうしようもねぇああああ！！！！！！！！！
吐き気がするほど気分悪くなったんだぞ馬鹿サンタ？？てめぇいい加減にしろ。
ろくな運命がねぇなあああ！！！！！頭痛すぎ。

食事中にちょっとだけ、ばあちゃんと会話というものをしたました。
俺「野菜食いたい。ビタミンとりたいから。ちょい風邪気味っぽいから」
ばあちゃん「ちゃんと布団かけて寝てんのかい？？」
（かけてるっつーの！！！！だから変な悪夢のせいでいっつも朝になったら
寒くて眼が覚めてそれで風邪引くんだよああああ！！！！！）
俺「いや、だから布団かけてるけどいっつも朝になると、ｓｄふぃおうあ；ｗふぁ！！！！」

わかるかこの気持ちは！！！ああああああああああ！！！！！！！！！
事情を説明したくない。心配させたくない。心配されたくないから何も言えない。
俺自身も言いたくもないし相談したくもないし何も話したくない。
心配されるのが腹立つから。あああああああああああ！！！！！！！
ろくなことばっかない気がするちきしょうマジでああああ！！！！！！！

腹たって腹たって腹たってしょうがねぇんだこの野朗ああああ！！！！
ちょっと豆腐食ってきます。
パソコンからちょっと離れるのを機会に頭を冷やしたい。

もうマジで最悪としか言いようが無い。
今、豆腐ができたからって呼ばれて食いに言ったけど食べられない。
なんでかっつーと、出来立ての熱い豆腐だったからです。
俺は極度の猫舌で熱いものは全く食べられない。冷まさないと。
マジで腹立つ。生まれつきの猫舌は一生治らない。猫舌で嫌な思い出だって
いっぱいある。ほんっと腹立つ。何の遺伝子だこれは。
とにかく俺は猫舌でラーメン食うときでも氷を入れないと食えねーし、
熱いものは氷を入れないと食えない。氷でどうしようないものは冷凍庫に
いれて冷ましてから食うくらいだ。マジで腹立つ！！！！！！！
他人から見たら笑える話だろうこんなこと。俺にとってどんなに辛いか！！！
マジ腹立つ！！！！！！！！！ちきしょうああああああああああ！！！！！
立て続けにろくな事ばっかねーな？？？？？？？？？？？？

猫舌ってわかるか！！！！！あああああああ！！！！！！！！
猫舌の奴じゃないとわからないだろこの気持ちだけは。
どんなに熱いものを食う事が出来ない。出来立てのラーメンも
カップメンですら熱けりゃ食えねーんだよ。
猫舌で最悪なことがあった。小学生のときに集団で豚汁っつー、
クソ熱い出来立てのを食う事になって、俺は熱すぎて食えなくて冷めるのを
待ってたらある奴が、「さそりちゃんと豚汁食えって！」ってでかい声で言うの。
（猫舌なんだって！！！）って思った。一人だけ俺が極度な猫舌だと理解してくれてる
奴がその場に居てくれて気を使って「さそりは猫舌なんだよ！！」って
俺が言いたいことを言ってくれました。そいつは恥ずかしそうに「ああ、そうなの？」
とか言ってたけど、一番嫌な思いをして恥ずかしい思いをしたのは俺なんだってー！！
まぁ今となっちゃあどうでもいいけどなぁ、熱いものくえねーんだよこのやろう！！！！！
マジで腹立つ。猫舌になろうと思ってなったわけじゃねーんだ。
今までの運命も何もかも馬鹿親の仕業だと思います。俺を産んだ奴が居るから。
そいつの遺伝子を受け継いでるわけだから結局は。死ね馬鹿！！！！！！
ちっきしょうあああああああああ！！！！！！ほんっと腹立つ！！！！
あまりにもろくなことがなさすぎる。
ばあちゃんもばあちゃんでいつもは気を使って料理が冷めてから、
呼んでくれるのに今に限って何故か熱いままで呼んできたし。
ああ！！！わかってるって！！！！！！！！！食べさせてもらってる身の
俺がこんな愚痴言うなっていいてーんだろ！！！！！ちきしょうああああ！！！！
もうマジ腹たって情けなくて嫌になってきた。ちきしょうあああ！！！！！！！！！
ほんっと腹立つ！！！！ああああああああああ！！！！！！！！！！！