南瓜と(ry　あるいは日常詩

一昨日の夜、ほんの気まぐれに他スレを覗いた。
ちょっとしたことがあってむかっ腹が立ってて、フラっと立ち寄ったスレだ。
そこで、とある人と出会った。
たぶん女性。
初めて自分のために立てたスレを荒らされてしまい、とても傷ついていた。

何も理不尽なことをしていないのに、非道なことを書かれたのだという。
少し前の私の姿に似てるな、と思った。
けどそのときの私は、たぶん彼女より弱かったと思う。
怖くてどこかほかの、まして同じ夢板で愚痴るなんてことはできなかったから。
こんな私なんかが相手でも、彼女は話すことですっきりしてくれたようだった。

彼女は今はもう、本来のスレで再び独り言を始めた。
ありがとうと言ってくれた。
少しでも役に立てて、良かった。

昨夜はウツラウツラと三時間睡眠。
それでも今朝の気分はすっきりだ。
まあ、昨日おとといと好きなだけ寝たし
すごい癒されたから当然ていや当然だけど。

今日雨降るって聞いてたけどいまんところ降ってない。
よかった。
このくらいの涼しさがちょうど良いな。
曇りの日ばんざーい

ティンクルティンクル
おほしさま
一番ラッキーだれですか

保守

初めてクラブ遊びをしてきた。

高校時代の友達の一人がクラブにはまり出していて、
土曜はちょうどみんなで飲茶を食べに行くことになってたので
そのあと興味がある人で行かないかって誘われたのだ。

7人のうち都合の付いた4人で、
新木場の「ageHa」っていうクラブハウスに行っきた。

本当は開場は23時だったのが、地震の影響で0時からになっていた。

アリーナでハウス、プールでレゲエ、別館でヒップホップ。
とりあえず全部まわってみたけど、
言い出しっぺの友達や私はレゲエが好きなのでほとんどそこで踊っていた。

バーカウンターで休憩してるとき、友達に煙草吸ってみる？と聞かれた。
それまで吸ったこともなかったし、嫌いなほうだったので迷ったけど
せっかく非日常体験してるんだしと思って挑戦してみた。
……火が付かなかった。

まともにライターを扱えなかったので、火は友達が付けてくれた。
吸ってみると意外に咳き込んだりはしなかったけれど、やっぱり好きになれるとは思えない。

三時間も踊るとさすがに疲れてしまう。
暗い会場の隅で盛り始めるにわかカップルが何組もいて、かなり面食らった。

てか、踊ってるときに人の腰を触ってくるんじゃないですよ。
なんでベンチに座ってると隣に座っていきなり話し掛けてくるんですか。君と友達になった覚えはないが。
あと、ギュウギュウの人数で踊ってるのにタバコ吸いながらはやめなさいよ。


こういうことさえなければまた来てもいい気がする。
結局６時の閉場時間まで踊った。

帰りは、家より青嶺んちの方が近いので、そっちに行って眠った。
上のような話をしたら、クラブは一応盛り場だよって笑われた。

購買で昼ごはんを買うと高くつく。
スパゲッティだけで400円…(´･ω･｀)しょぼーん
来週から会社でお弁当たのむことにした。

7月も今日で終わり。
明日からレセだー。

今日は青嶺とさよならしてから地元のデパートで
軽量のロングクッションと、半分ガーゼ生地のタオルケットを買ってきた。
なぜなら、来週の土曜に可愛い可愛い妹がうちに泊まりに来るからだ♥

昔は喧嘩ばっかりで、ダイッキライっていつも思ってた妹だけど
本当にここ最近、妹が可愛いと思えるようになってきたな。
どうしてかな。
低血圧で朝は家族に不機嫌を伝染させるし、ワガママだし
人の好意を利用するやなやつｗなのに。
なんか私は、それでも妹に甘くなってしまうんだな。

UFOしお焼きそばを食べようと思ってフタをはがしたら、
味の決め手パウダーだ二つ入ってた。
得なのか得じゃないのか……めずらしいこともあるもんだなぁ。

どれほどまでの痛みに耐えたの
その傷を舐めては
どんなに不安定な価値を支えたの
その声を抱いては

引き返すのなど無駄なだけ
それなら逃げずにここにいる

こんな道がどこに続くのかさえ
分からずに居るけど
立ち止まり貴方を見失うほうが悲しいだけ

ゆにさん元気かしら。

>>699の人は先月付けでクビになった。
それまでも色々なことが積み重なってたんだけど、
直接のきっかけになったのは、別機関への違反駐車だった。

入れ替わりにやってきた新人さんは、
新人と言っても業界では大ベテランの40代の男性。
即戦力として見込まれたらしい。
まだほとんど会話したことがないけれど、とてもいい人そうだ。
今朝、事務所の入り口で顔を合わせたので挨拶をしたら、
ニッコリ笑って挨拶を返してくれ、どうぞとドアを開けてくれた。
スマートにそういうことができる人ってなかなかいないと思って、
なんかちょっと感動した。

その人が帰るときも会ったので挨拶したら、
やっぱりニッコリ笑ってくれて、
「こちらはなかなかハードなんですね〜」と話しかけてくれた。
同僚の話では、彼は打つと響くような仕事振りでかなり助かってるみたい。
特に今週中は、社員の半分が事務作業に入ってしまうので
ほとんど足手まといにならない彼は奇跡のようらしい。
店長の片腕になる日も近いのかなー。

修正を頼まれた書類を同僚に渡したとき
「グッジョイ、グッジョイ」と言われたのが地味に気になっている。
その娘は電車男を見てるのだが。
ひょっとして「GJ」を「Good Joy」だと思っている？

妹が泊まりに来た日、一緒に新宿まで買い物に行った。
二週間ほど前に貰った香りが何ていう香水か気になっていて、
小田急で探したら、ブルガリのオ・パフメ　オーテブランだとわかった。
今夏はオ・パフメのリフレッシングスプレーが限定で出ていて、
それを妹が三ヶ月遅れの誕生日プレゼントとして買ってくれた。
嬉しかった〜

販売員のお姉さんの勧めに従って、冷蔵庫で冷やして
お風呂上りに脚とかに吹きかけてみている。
冷蔵庫に匂いついちゃうんじゃ？とはじめは危ぶんだけど、
そんなことはなかったので安心した。
定番品をマイルドに香るようにしてあるらしくて、
たくさん吹きかけても全然臭くならない。なんかすごい。

明日から会社に社長の息子が来るんだって。
噂を聞いたらね。
なんか、なんというか、その。
勘弁してください……

噂はデマではなかった。
たった四日間でそれをイヤでも実感させられた。
あー。前途多難。

今日は代休だったので、母と大丸のエジプト展と、
東京都美術館のエジプト展をダブルで見に行ってきた。
何年か前に山岸凉子の「ツタンカーメン」読んで以来、
古代エジプトの魅力はずっと心にひっかかってたので
どうしても行ってみたかった。
特に、聖眼ウジャドの護符があったら欲しくて。
大丸は物足りなかったが、都美はとてもよかった。
彩色がそのままのこっている棺の蓋や、
細かい彫刻を施してあるステラ（って何だろう？）とか
目新しくてたまらなかった。
一度エジプトに行ってみたいなぁ。

午前中からたっぷり母と遊びに行った帰り、ヘアサロンでパーマかけてきた。
初めてのパーマ。
髪伸ばしっぱなしで切るか切るまいか悩んで、
どうせちょっと長くなったんだからいっそパーマでもかけてみようと
斜め45度の結論に達したのだ。
ふわふわの髪が慣れなくて、かなり新鮮。

あやとりしたいナー

心に余裕がなくなってきた。
徐々に書き込み率が減ってきてるのは、多分そのせい。
当たり障りの無いことしか書けないから、書いても何も満足しない。
本当の叫びはもっともっと根深いところにどす黒く沈殿しているから。

だけど、後になってそんなもの読み返したくはないし。

今この時点では、月のせいなのか、
先行きへの不安のせいなのか
淋しさを感じるせいなのかなんかよくわからないけど
何にも考えたくないな。

プロバイダがあくきんになったようだ。
かきこめん。
誰だこんな迷惑なことしやがったのは。

保守

>>743
どうもありがとう。マジで。


憂鬱のたねがまた増えた。
なんで他人事なのにこんなに悩まされるんだろう。
いや、自分が絡んだらすでに他人事ではないのか。
だけどもういい加減にしてほしいよ。

ほしゅ

秋風の匂い眺むる天地(あめつち)に
今ひとたびの昔年の懐

保守

落ちたっていいんだよ

落としたって、いいんだ

私はここにいる。
私はここにいることしかできない。

何かを吐き出したくなったら
ため込んで気が狂いそうになってどうしようもなくなったら
また立てればいいだけのこと

絵をひたすらつくる

埋めちゃおうかな

あと250もどうやって

一人で書き散らし
一人で呻き
一人で弾けて
一人で死んで
一人で

リタとカトリーナ

だれか話し相手になって。

土曜日と日曜日に太平洋には台風が

いや、会話してくれなくていい
ただそこにいて相槌をうってくれれば。
はじめから話題をつくろうなんて思ってないから

こんな下層スレにたまたま誰かが来るなんて事
ありえないけどね

ふーらら　ふーらら
私らとあいつの違いって何

あいつが許されて、私らが許されないこの絶対の違いは何

もう本当に馬鹿馬鹿しくてたまらない
何を解っていると言うのよ
何を見ていると言うのよ
言い訳ばっかりして、それがあんたの全てですか

オレンジとシナモンの紅茶
黒スグリとラズベリーのお茶
ココアを散らしたカフェラッテ
心なんか休まらない

二ヶ月前に買った
二箱のオレンジ＆ローズヒップのティーパックは
二袋開けただけで放ったらかし

自分の描いた絵で壁紙を作った。
重い

『「逃げるんだ･･･」って言葉は脅しだと思う』

私もそう思う。
それを使うとき私も相手を追い詰めることを意識してしまう

おひさしぶりです。

埋め

とか言ってみるテストｗ

あはん
久しぶり

なにげにいつもﾁｪｯｸしてまふよ
落ちたっていいなんて…ｶﾞｰﾝ

保守はしたことないんですけどね、
落ちないといいなと思ってまふよ

俺も落ちて欲しくない。

どうもありがとう。

彼の人はお元気？

ヒトのためにやってるスレじゃないしさ。
まぁ、仮に落ちても立てずにいらんないだろうし。

元気だよ、たぶん。
二週間近く会ってないから体調とかわかんないけど…

そうですか、そろそろ忙しくなるって言ってましたね。

そうかもね。

とおりいっぺんのことはやってみて、それでもだめなら身を引くしか。

……しっかし、あと一ヶ月もこんな状態が続くのか。
暗い気持ちになってくる

こないだ、「ヘビが出るか蛇（じゃ）が出るか」と言ってしまった。
突っ込まれた。
恥ずかしい。

すりーせぶんゲットヽ(´▽`)ノ

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777ゲットおめでとう

それ「鬼がでるか・・・」だよね？


なんだか大変そうだけどベストを尽くしてください、
そして何かを得てください。

　 　 　 三　 ┏━━┓
　 　 　 三　 ┃━┏┃ 　　　　ブーン
　 　 三　 　 ┃┗━┃
　 　 三　 　 ┗┳┳┛
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┗━━━┓　 　 　 　 ┏━━┛
　 三　 　 ┃　 ・　 　・ ┃
　 三　 　 ┃　 　 　 　 ┃
　 三　 　 ┃　 　 ・. 　 ┃
三　 　 　 ┣━━┓　 ┃
三　 ┏━┛　 ┏┫　 ┃
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私一人でどうにかなる問題ならどうにでもするさ。

wwwwwwっうぇうぇwwwﾃﾗﾜﾛth

自分一人ではどうもならないってことあるよね・・・

てかいつからVIPPERになったのｗ

やっぱり荒れているようだ
身体の右半身にストレスが全て現れてる

そこはかとなくいつからともなく。
板に興味は無いけれど。

VIPは板そのものが意味不明

（ ＾ω＾）

(`･ω・´)

会社の後輩たちと「高筆圧友の会」を作った。
入会条件は、メモ帖の筆跡を鉛筆でこすった際に
3枚目までクッキリ判読できること。

夕焼けの西の空が最近あまりにきれいなので、
携帯のデジカメで撮っている

埋めあきた

私も真っ赤な夕焼けが携帯の中にあります。

雲って意外と低い所にあるんだね。

いつもは空に描かれた絵みたいに見えるし、
ただじっと見上げてるだけじゃわかんないけど
新幹線とかに乗るとよく判る。

高速で移動してるときって、遠くにあるものほどゆっくり過ぎ去るから
はっきり遠近感が出るんだよね。
そういうとき、雲って立体的に重なってるんだなあって実感する。

現実的な話ｽﾏｿですが、
新幹線よりも遥かに速い速度で動いてる地球（概算時速10万ｋｍ）
から見ても位置関係の変わらない星はいかに地球から離れて
いるかということですね。

現実的っていうか現実的か？

人の領域にお邪魔するときには本当に緊張する。
とっても近くに感じるのにそれをどう表していいかわからないし
相手にとっては勝手に持たれている感情でしかないし
思い入れの全てを一回で済まそうなんて無理だ。
無理なんだけどそこを何とか！
って思っていたらもうファンだってことなんだなぁと今日実感した。

ぷっちょのラムネ味は、味はさることながら
色も非常に体に悪そうです

私はいっこ食べてみて気持ち悪かったので、
残りを妹にやって以後食ってません。
こないだ、それを忘れたとおぼしき妹からやけに勧められたが、断った。
もしかして嫌がらせだったのか。

同じ商品の元気ドリンク味なるものはβカロチン色、
端的に言えば南瓜色をしてて
味は瞬間デカビタＣっぽいが、よくよく味わうと昔小児科で貰った水薬さながらで切なくなる。
そういえば最近はカロチンをカロテンと教えているんだってね。
何か不都合でもあるのかいカロチンで。

同じようなので、ルチンをルテインと呼ぶらしいではないか。
すると、ひょっとしてプロテインも昔はプロチンだったりしたのだろうか。

今朝は、空がとても高くて澄んでいた。
見上げたら、体の奥深くまで空気が入って浮いていきそうな感覚になる。
陽射しは強いけど風は涼しくて気持ちがいい。

朝の空気は最高だよね

そういやｵﾛﾅﾐﾝCってどんな色してんだろう、見たことない・・・・

(;´Д`)ｴｰｯ
普通に茶色じゃない?

よく考えたら見たことある、黄金色じゃなかった？

つかｽﾚ汚しｽﾏｿ

オロナミンCを飲んだことがない

独特の味ですな、あれは。

私の好きな小説家に、飯田雪子さんがいる。
もともとは少女小説でデビューした人だが、今はSF系にいるようだ。
必要以上に可愛く恋愛至上主義、何もしないでカッコいい彼氏を作る少女小説のセオリーから
飯田さんの作品はいつも一歩距離を置いていた。
良い意味で醒めた視点から世界を見ており、
誰かに依存せず、一生懸命に己を見つめて生きる少女を描いていた。

今でも忘れられないフレーズがある。
「汐里に何が起ころうと、あたしは忠告以上のことはしない。それって干渉だから」
迷いを持つ主人公に親友が言ったセリフだ。
中学生だった私には衝撃的だった。

あの子ためと親友が割り込み、
ご都合主義に転ぶ少女小説のなんと多かったことか。
それがスタイルと言えばスタイルなのだが、
そんなの一瞥すれば直ぐに忘れる使い捨ての量産品のようなものだ。

自分の中の問題を解決するのは、結局自分なのだ。
飯田さんの作品が私にとって好ましい理由は、この点にある。

どんなに近しく、いつも傍に居るような相手でも
その人と自分の持つ価値観は違い、独自の世界を生きている。
それは孤独の連続だ。
だから、人の想いは深いんだと思う。

どうでもいいけど、明日は夜8時までの残業が確定ｼﾏｽﾀ
土曜なのに……

「僕は君じゃない」って歌思い出した

>>812
がんばって

あんまりささいなつらいことが重なって重なって重なると
どうでもよくなってしまう。

私っていう人間は、自殺という選択肢には行き着くことはないのだそうだ。
それはまったくその通りで、心が壊れてしまうことはあっても
自分の未来を断ち切ることは無いだろう。
私は結局、自分に未練たらたらな人間なので。

がんばってはいりません

晴れ渡る日も雨の日も

「のまネコはモナーとは全くの別物であり問題ないと考えていたが、
混乱を招いた以上、商標登録するわけにはいかない」
とｴｲﾍﾞｯｸｽがコメントしたとニュースで聞いた瞬間
「別物じゃねーだろwwwどうやって区別すんだよwwwwww」
と思ったのは私だけではないはず。

意外と簡単に
貴方の心は見えてた
だから何かが音を立て
狂い始めるのを待った
私の放った矢は
貴方には刺さらなかったのに
どうして私の方が
痛くて泣いてしまったのだろう

久しぶりに会った友人と話したら、
二年近く同棲していた恋人と別れたことを聞いた。
「ダメになったって気付くのって、遅いよね。
ダメになること自体は早すぎるくらいに早いのに。
まだ大丈夫なんじゃないかって耐えて、
ああもうだめだ、って解ったときには世界はもう変わってる。
だから自分だけ置いていかれた気にもなるし、変われそうな気にもなる」

北海道に旅行してきたと言う友人がくれたお土産には「願い星」という字があった。
彼女はほんものの星空を、見ることが出来たんだろうか。

時々銀嶺の顔を思い出すよ、と言われたので
「言っとくけど私はあんたの顔を思い出すことはないよ。
なぜなら忘れないからだ」
と言い返した。

「ギャフン！！」と言われた。

眠気がこないままそろそろ4時か。
12時間労働してきたってのに何故だ。

またプロバイダが悪禁になったよ……
頼むから荒らしはどっか行ってくれ

イライラしてる時に取った言動って、あとから冷静に思い出すと
のたうちまわるほど恥ずかしいことが多い。

今日は弁当の注文数が間違ってて、後から昼休みに入った私の分が無くなっていた。
後輩が頼んだつもりで記入するのを忘れ、そのまま食べてしまったらしい。
別にその分はちゃんと彼女が払うからいいんだけど、
判ったときはお腹が空いてたのでかなり悲しくなった……

>>824
それって悲しいよね
特に近くにコンビニとかないとき

余裕がないと言うのは、それを見守る側にも痛ましさが伝わってくるものだな、と。

私とはなんなのだろう。
幾度繰り返してみても、自分で知る限りの自分はつまらなく思える。
それが自我の限界なのだから当然といえば当然だが。

いい歳して、自分探しのために地に足のつかない振る舞いはしたくないが
昔とあんまり基本は変わってない。
とんでもなく理想主義で、精神論者で、世の中のエネルギーは常に前を向いていくものだと思っている。

結局はそれが自分の首を絞めていて、自分を好きになれない理由になっていた。
だから、だめな部分や後ろ向きなところを悪だと思い込まないように認識を改めたら
妥協してもそれなりにやっている自分を、認めることができた。

それが、今は一番いいのだと思ってはいても。

なんなんだろうねぇ……

男と女の間に生まれるつながりは、友情より恋愛が多いの？
たとえそうだとしても、それが俗っぽく社会の枠の中から抜け出せない、
個性のないものだと一概に批判できるだろうか。

恋愛って別に、必要ないと思う。
精神的に満たされているなら。
と、女としての私は思う。

恋愛は必ず必要だと思う。
情と言うものを実感し、家庭を生み出すために。
と、人間としての私は思う。

人としてまだわからんことが多いから、興味深いと言われるのは喜んでいいのか。
なんだろーな、私には大して深みも厚みもないのに。
強いて言うなら、ずっと自分というものに興味があるだけだ。

恋愛……文字にしてみると、なんと安くさく使い古された単語。

単に自分が好きで、自分の周りにいる人が好きで
それだけなんだけど
性別でその意識を分けようとする無意識の自分もわからんし、
世の中がそんな風になってるのもわからん。

どうしてでしょう
どうしてなんでしょう。

本能と言われりゃそれまでなんだけど、
その本能って何？と。

やっぱ答えは出ません

そしてこうしてうだうだ言葉を弄繰り回してること自体が好きだったりする

良く考えりゃ、こういう交流を求めないひとりごとスレなんて
ホント存在意義ないよなぁ。
単なる思考垂れ流し状態なのを楽しむって、私はマゾか？

コメントされるとそれはそれで恥ずかしいんだけど、
周知プレイ？

いや、スレの中に自分独りしかいない錯覚に陥るから
平気な面で書き続けていられるんだな。

だってこれ、完全に自己陶酔じゃん。

って自覚したらなんか急激に恥ずかしくなってきた。
やべ……
忘れよう

今日はやっと重荷から解放されて気分が清清しいのだよ。
ムカつく思いもいっぱいしたけど、もう過ぎたことだし。
それより、これからどうすればイヤな思いを少しでも減らせるか
そっちの心のための対策を考えておかないと……

でも、自分の態度もちょっと改めないといけないとまた思った。
どうしても、慣れてくると変につけあがってくるのだ。
戒め。
自分がきちんとできなければ、それまで守れていたことが守れなくなる。
あれは反面教師だ。
前とは違う。
根気良く続けていけば、結果に現れるかもしれないのだから。

反発に反発で返すと、永久に相容れることはできなくなる。
でも、受け止めながら諭していけば、柔和に解決するかもしれないじゃないか。
北風と太陽の話じゃないけどね。
相手は同じ、人間なのだ。

ほしゅ

自分の外形を見失うことはよくあるけれど、それが必要ないと思ったことはなかった。
それは自分に柔軟さを作る為であり
新境地を見出だす為であり
なにより自分自身の存在を確認する為であった。

ここに来て、私は再び崩壊を迎えようとしている。

今、電車の中ですごいもんを見てしまった。
座席のはじっこにいた女子高生が、
手荷物を自分の隣座席二つ分を使って置いていた。
だれか友達が二人来るのかと思ったら、
彼女はそのまま荷物を持って次の駅で降りて行った。
確かに電車は空いてたけどさ。
見た目普通でも、中身は非常識極まりないのって本当にいるんだな。

和ごころの抹茶黒みつ

「あの時こうしていれば」「ああしていれば」
「私がこう言っていたなら」「もし相手がそうだったなら」
過去のことを仮定しても何の生産性もないのだけれど
それでも、ふとそこに立ち返ってしまうのは
私がとんでもなく欲張りだからだと思う。
何かを切り捨てずに、新しいものを得ることなどできやしないのに。
見返りが大きければ、代償はそれなりになる。

……違う。
普通は逆だ。
何かと決別することによって、人はそれ以上のものを手に入れるように努力するのだ。
私はただの甘ったれではないか。

近所のコンビニに行こうとしたら、店畳まれてた……
超常連だったのに……ショックでかい
i||i＿|￣|○i||i

ほっす

保守だけ

明日から10日間レセ…
ﾃﾗﾒﾝﾄﾞｸｻｽ

保守

i-Pod nano　ﾎｽｨ…( ﾟдﾟ)

メモ。

DIDEのアルバム
スピッツのアルバム
バックストリートボーイズのアルバム
i-Pod nano
クリーミィマミのDVDBOX
BVLGARIのキーリングペンダント

今度生まれ変わる時にはもう少し小さい足でありますように。
バーゲンセールで選択の余地すら与えられずに涙を飲むことがありませんように。

さいきんスレにあまり来なくなってしまったな。

吐き出してもいいと思えるようなことが少なくなってしまった
そのかわり、一人で考えることのほうが多くなった
何でもかんでも吐き出してスッキリすればいいわけじゃないと
なんとなく思うようになった。

でもそれは飽くまでも「今は」の話だから
またキレたり壊れたりしたら荒らしのように書き殴るときが来るかもしれないけど

そういえば、問題だった社長の息子とはだんだんうまくやれるようになった。

お互いに腹を割れたというか。
きっかけは、先月行われた会社の食事会だったのだが
そのときに、ほんの5年前まで社長と彼は父子断絶状態の険悪な仲だったという話を聞いたのだ。
殴り合いも珍しくなく、薬剤師免許を取れなかった彼は父親に負い目を感じていたらしい。

両方が歩み寄れるようになったのはつい最近で、
彼にこの会社を手伝う話が来たのも、奇跡に近い形だったそうで。

それも、30代にして初めて経験する事務職。
されど事務の中では最年長だということで、私たちに対してどう接していいか分らなかったのだと。

こちらの目には、親のコネ入社などこれほど強力なつながりはないと映っていたし、
いろいろと目くじらを立てられ、社長の代わりに逐一事務を見張るために
やってきたのではないかと勘ぐっていた私たちは、これでみんなすっかり考えを改めた。

そんなわけで、二ヶ月前より格段に楽しく仕事がやれている。

「おーい　ここにいるよ」

うーん……
私なら、失恋したとき友達からこんなメールが来ても
「は？」って思って終わりだなぁ。

「電話してもいいですか」のときはドキッとしたんだけどな。

そりゃ「は?」だな
明らかに上からﾓﾉ言われてんのが気にくわん

っていうか、お互いに好き同士で、何か落ち込んでる時にそういうメールが来たらまた違うだろうけど
恋人に振られた直後に友達としか思ってない人からそんな事言われても、多分何を言ってるかわからない。
そのあとでいろんな意味を考えて、めんどくさくなって、ただでさえ落ち込んでるところが余計に鬱になる。

ちなみにこれは昨日のトリビア見てたときの感想です。

おひさしぶりです。

>>864
私が同じ状況になったら同じことになりますね。

まあ、そんな状況経験したこともないからなあ。
実際に傷心なとこを慰められたら絶対グラッとこないとは言えないし。
人の気持ちは複雑だね。

それはさておき、うｐした人魚がえらく好評で有り難い限り。
応援や評価から得る力っておおきいかも。
次は何を描こう…
でもその前に年賀状の準備しなきゃだな。

hos

Enyaはやっぱり大好きだー。
アラマンタインも捨て曲なしだった。

i-Pod nano買った(ﾟ∀ﾟ)
軽くて小さいこともかなりいいけど、
拍子抜けするほど簡単に使えるのがすごい。
お散歩のときに使おう。

ほしゅ

ひどい話だ。
なぜこんな事がまかり通るのだろう。
私たちは精一杯譲歩している。歩み寄ろうとしている。
その途端に裏切られる。
相手が気を許したと見れば、自分は変わらなくていいとでも思っているんだろうか。
何をしても許されるようになるとでも？

だんだんうまくやれるようになったというのは思い違いか、私の思い上がりでした。

だってそうとしか思えない。
まわりがどれだけあいつのために振り回されようと、
どれだけあいつのことを形にしようと努力しても、
本人はそんなこと何一つ思い至りやしない。

悔しいな……

体調崩した。
今日は久しぶりに部屋篭り。

ho

shu

保守ありがつ

なんだかすっごく長い間このスレに来てなかったような気がする。
たった十日やそこらの間なのにね。
いろんなことあり杉だよもう…

先月の下旬に来た新人さん、一週間で辞めてしまった。
理由は、彼女自身にはまったく非がないこと。
彼女がこの先歩んでいく道を思って、少し辛くなる。

レセが終わった直ぐ後に賞与が出た。
それはイコール会社の食事会に出席しなければならないことでもある。
会社からすぐ近くのフランス料理屋だった。
ボンクラ息子にも賞与が出た。
まだたった4ヶ月目だというのに。

11日に高校の友達と忘年会をやった。
これはそれなりに楽しくて、これでようやく気分の落ち着いた生活に戻れると思った。
テンション上がりまくりで家に帰った自分を、思いも寄らないダメージのきっかけが待っていた。
ここで再び詳細を書くのも嫌なほど。
とりあえずこっちを見れば、いきさつはわかると思う。
http://comic6.2ch.net/test/read.cgi/doujin/1132384942/468-

明日からまた新しい人が来る。
私、大丈夫かな。
きちんと教えてあげられるかな。
元気かな、私。

今日、大学側から正式な謝罪のメールが届いた。
882の件についてはこれで一件落着。

メリークリスマス

今年はシャンメリーで乾杯じゃないのだぞ。
マカディアとシャンメリーの半々だ。
どうだい、ちょっと成長しただろ。

ほしゅ

昨日が仕事納めだった。
けど、実は明日も仕事に行かなくてはならない。
薬剤師と事務が一人ずつ、隣の病院の手伝いをすることになってるのだ。

病院で薬が出たら、うちで用意して病院まで持っていく。
ただそれだけなんだけど、表向きうちが関わることは内緒になっているので、
持ってく時は入院のお見舞いを装うように気を遣わなきゃいけないらしい。
なんか変な話だけど、この辺は病院側の体裁とか、そういう大人の事情によるものなんだそうだ。

だから、うちで調剤するというよりは、出た分の薬だけ病院に貸しておくという感じらしく、
うちの会社には一切収益はない。
そこまでするほど何が都合が悪いのか、さっぱり分からない。
ただ、出た社員にはちゃんと手当てがつくので、らくちんで小遣いを稼げて、考えようによっては一石二鳥だったり。

来年はどんな年になるんだろう……

自分の未熟さを嘆かなくて済むような時が
いつか来るんだろうか

一年間このスレを見守ってくれた人ありがとう。
このスレで年を越すのは二回目だけど、来年は次スレに移ってるはず。
っていうか、今のこんなペースだったら、次は三回くらい年越せる気がするぞ。

明けましておめでとうございます。
1994年冬の歌コレクション懐かしすぎる……
10年前って中学生だったYO

さっそくやってみるかー

ぶ、豚…orz

ほす

ﾎｯｼｭ

いつのまに夢板ってスレ数減ったのね。
一時期1300くらいまでスレ立ってたのに、今見たら844だった。
需要の少なそうな板から節約してるのかなぁ

今日（もう昨日だけど）うちの店長に、二番目のお子さんが生まれた。
本当の予定日は三が日中だったんだけど、
何が何だか伸びに伸びて今朝破水→そのまま入院だったらしい。
店長は、最初の子の時は立ち会えなかったらしいので
今回はどうしても行かせてあげたいという皆の厚意もあって、はやびけ。
夕方に無事出産の知らせが入り、店中が沸き立った。

記念すべき日は1月11日、大安吉日。
11日は「良い日」とも読める。
この偶然のめでたさに、不覚にもちょっと感動したyo

つーか、店長からの電話をバカ息子に取られたのはかなり悔しかった。
いつでも取れるように張ってたのに、変なところで素早いんだから。
あのあんぽんたん！

900も突破したことだし、ぼちぼち次のスレタイ考えようかな

明日は遅番だからまだ時間はある。
だけどそろそろ風呂に入らなけりゃ……

「南瓜とマヨネーズ」は意外と気に入ってるんだよな

なななんきりこ好きだ

それとも「南瓜と(ry　（あとは適宜）」のほうがいいだろうか・・・

別にシリーズ物じゃなくて単なる独り言だし、いっそ全く無関係なｽﾚﾀｲにしてもいいか
「しりあがり寿を愛でるスレ」とか

あかん板違いだ

って何を真剣に考えてるんだ私よ

気分を変えてこよう。
風呂だ風呂。

今日（もう昨日）で退職する先輩のために、
社長や社長の息子には内緒で送別会を開いた。
そういうふうに、皆で送り出してあげたくなるような人って
さりげなく人徳があるんだなと思う。

人との距離をうまくとれない私は
きっとどんな理由で辞める時でも
こんなふうにはされないんだろうな

あかん。思考が卑屈だ

お酒飲みすぎた。

梅酒はあまい
ゆずはちみつサワーは苦い
ウーロンハイは渋い
日本酒は辛い

梅酒以外はひと舐めでやめた

私って正直つまらんわ
言い回しが似てばかり
語彙が貧困で参ったね

今日は有休で昼まで寝てたし
送別会は一次会も二次会も楽しかったのに
今はなんでこんなに疲れてるんだろ。

月曜から仕事
行きたくない
こんなの初めて。

ささいなことに被害妄想になって、
だけど無理に前向きになろうとして、
独りでテンション張ってるのが嫌だ
なんで？
どうしてこんなことになっちゃったの？

意味わかんない。
いったい何があったのよ私。