どんぐりころころ

小池にはまってさぁ大変！

独り言いつまで続くかな。。

自己板で立てれなかったからここでたててみた。

元々独り言いうつもりだったんだし塞翁が馬だ。

｜,,ｎ
｜::::･ヽ
｜;;●;;)
｜０｀ ) ＜こいけでちゅか？・・ｗ
｜⊂｜
｜―J

こいけでちゅよ

｜,,ｎ
｜::::･ヽ
｜;;●;;)
｜〜｀ ) ＜おいけでちゅ・・ｗ
｜⊂｜
｜―J

そういえば　行きつけのお店に
小池さんていたな
ここ　数ヶ月行ってないなぁ
飯たべにいくかなぁ

ｼｬﾝｼｬｶｼｬﾝ
　♪♪　　　 ／／ミミミミミ彡彡　　ｼｬｶｼｬｶｼｬｶ
　　　＼　　/　/巛巛巛巛巛彡彡　　　　♪
　　☆　 　|三|:: 　　　　 　　　　　||　　　（　　　ﾄﾞﾜｰﾝｷﾞｭｰﾝ
　　　　　　|ｺ l|::　　　 ⌒　　　⌒ |||　　ノ　☆　　　ｽﾞﾄﾞｺﾄﾞｺﾄﾞｺｯ
　☆ 　 .,;'"⌒ヽヽ 　 -="- 　(-="{^ヽ　／　
♪ ＝- |.sony | |　　　'"" ) ･･)""ヽ| .|　- ─ ♪　「・・・・・・・・・」
　　　　 ヽ __ ノノ　　┃ﾉﾖｮﾖｺｮﾖi┃ |ﾉ　　　　　　　
　♪ 　　　 |　l　　　 ┃ |ｺｭﾕｺｭ|┃ |　　＼
　 　／　.ノ ヽ. 　　　 ┃ヽﾆﾆﾆｿ┃ﾉ　　 　♪　ﾄﾞﾝﾂｸﾄﾞﾝﾂｸ
　☆　／／＼＼ ヽ 　 ┗━━┛ /|＼　　　　　　ｽﾞﾝﾄﾞｺｽﾞﾝﾄﾞｺ
　 ／／　　　 ＼＼　 ト ───ｲ/| 　 ヽ
../　/ 　　　　　　ヽ､｀　─── イﾉ　　　　i　
/　/　　 　　　　　　　￣￣ | ￣　　　Y　　　|
　/　　　　　y　　　　　　　　| 　　　　入 　　|

>>6
私は最近小池さんに会いましたよ
相変わらず素敵でした

>>7
何か凄く嫌な予感するのですけど？ｗ
ファミレスにしておこっと

来週の土曜日楽しみだぁ


でもきっと君はこーなーい

一人きりのおさんぽー

さいれんなあい　ほおりいなあい

｜,,ｎ
｜::::･ヽ
｜;;●;;)
｜ー｀ ）＜小池栄子は顔怖いでちゅｗ
｜⊂｜
｜―J

ﾊﾐﾚｽですかぁ、いいですね！

わたしは夜明のﾊﾐﾚｽが大好きです

夜明のﾊﾐﾚｽで虚ろな目で夜明のﾌﾞﾚｽを歌う奴がいたらそれは私です！

小池栄子はおっぱいがすごいでちゅね

私の知ってる小池さんもおっぱいすごいでちゅよ

。。。。。。。。。。
大好きな料理屋さんだったのに。。

1年間は長かった

この先もずーっと長い人生続くよね

1年間すごく辛かったけど

この先の人生はもっと長いから

もっと辛いのだ

>>14
だいじょうぶ！
今もきっといい料理屋さんだよ！

飲んでー飲んでー飲まれてー飲んでー
飲んでー飲みつづけて眠るまでー飲んでー

こんな生活してたら3日前から下血がとまりません。。。
痔がきれちゃったかちら。。。

今いる世界がとても楽しそうだね

本当にその世界が心地いいのなら何もできない

このスレは失恋中な１が醜さを露呈するスレです

って１に書いておけばよかった

失恋して、こんなところで気持ち悪いこと呟いている自分が嫌いだー！

時間は絶えず流れ、世界は今もまわり続けているのに

こんなところで何やってんだよ

でもいいんですよ

もともときもいんだし

いまさらきもいだとかさむいだとか

いわれてもへいき

　日付　帝国石油　　関東ガス　　鞘
..9/10　　　　580　　　　　　612　　+32
..9/11　　　　590　　　　　　612　　+22
10/12　　　　600　　　　　　612　　+12

　日付　帝国石油　　関東ガス　　鞘
...9/10　　　　580　　　　　　612　　+32
...9/11　　　　590　　　　　　612　　+22
10/12　　　　600　　　　　　612　　+12

ごめんね

１年間忘れたことなかったし、１年間別れた気がしないでいた。
きっといつものように元に戻れるだろう、って思ううちに刻々と時は流れて・・・

もう別れて長い時間経つのにまだ忘れられないのは、別れた気がしなかったから。
でもこの前出会って、もう元には戻れないのかーって現実を見た。

意志がすごく固いのは相変わらずだった。
でも、、、まだ好きじゃないのかよ！ってつっこみたくなった。

ああいう態度は反則だー

でもああいう態度とらせる自分が悪いのかもしれない。

難しいなぁ

>>21-23

　　∧ ∧　　　　…ｷﾞﾘｷﾞﾘ
　(||´Д｀)ﾍ_∧
　 （つ´ﾞ(　　　 ) 　恥ずかしいスレをメモ帳にしてんじゃねーよ！
　　|　'ヽ､　 　ﾉ 　　　　
　　ヾ　ｨﾞ　, O）
　　　~"(＿）､__)

　 　　　　　　/つ_∧
　　/つ_,∧ 〈（　ﾟдﾟ）
　　|（　ﾟдﾟ） ヽ ⊂ニ) まじっすか！ ごめんなさい。
　　ヽ__と/￣￣￣/ | 　　
　 ￣＼/＿＿＿/

言いたいことが言えない、っていう性格を良くしってるのに

それを無理矢理言わせようとしたりするのがダメなんだよね

でも言ってくれなきゃ何もわからないんだあよ

でも言わせようとするのは負担かけるだけなんだよね

わかっていたのに、どうしてもやっちゃう

だめじゃん

　　　　　　 ,;r''"~￣^'ヽ,
　　　　　 ./　　　　　　 ;ヽ　　　＜律儀に謝るおまいは訓練されたいい子だぁー
　　　　　 l　　＿,,,,,,,,＿,;;;;i　　　　　フゥハハハーハァー
　　　　　 l l''|~___;;､_y__ lﾐ;l
　　　　　 ﾞl;| | `'",;_,i`'"|;i |
　　　　 ,r''i ヽ, '~rーj`c=/
　　 ,／　 ヽ　 ヽ`ｰ"/::　`ヽ
　 /　　　　 ﾞヽ　 ￣､:::::　　ﾞl,
　|;/"⌒ヽ,　　＼　　ヽ:　　 _l_ 　彡
　l l　　　　ヽr ヽ |　_⊂////;`） 　ﾅﾃﾞﾅﾃﾞ
　ﾞlﾞl,　　　　 l,|　　彡 　l,,l,,l,|,iﾉ∧
　| ヽ　　　 ヽ　　　_ ＿ （　・∀・）>>26
　 "ヽ　　　　 'j ヽヽ,￣ ,,,,,Ｕ/"Ｕ,,
　　 ヽ　　　　ー──''''''""(;;)　　 ﾞj
　　　ヽ､＿　　　＿＿,,,,,r-'''''ｰｰ'''''

土曜日まで＠６日！

それまでに、心の準備しっかりしておくのだ

気持ちは変わらないけど

迷惑かけないように、負担にならないように

大人な態度で臨むのだ

笑顔で迎えて笑顔で終わろう

最後のﾃﾞｪﾄだフゥハハハーハァー

でも、、、

きっときみは来ないんだー！

ぼくにはわかるんだ。きみはこない。９０％こない。

だってきみはすぐ嘘をつく。すぐ逃げる。

そしてそれはﾊﾞﾚﾊﾞﾚなんだ。

わかっていても、ぼくは笑顔で「約束だよ」って言うしかないんだ

残酷な嘘

想いだす雨の音に　cry for you
止まらない僕がそこに　i cant stop th think

何もないこの部屋で君のsilhouette
情熱の喜びに溶けるcruel
見上げれば麗しき君のsilhouette
抱かれた時僕の中で終わるcruel

幾重にも閉じられた扉

一つずつ開けていったよ

でも、まだ扉残ってる

君が自分で開くしかない扉

ぼくにはどうしようもない扉

無償の愛で君を包む

見返りなんて求めない

自分は傷ついてもいい

笑顔できみを待ってる

いつか扉が開いたら

一緒になれるといいね

|　 | お茶おいていきますね。　早く寝ろよ。
|　 |
|＿|・∀・)
|鬱|　　　ヾ　 ｺﾄｯ
|￣|―ｕ'　旦
""""""""""

〜朝まで生独り言〜

「別れても好きな人がいるんです。
　きっぱり忘れたほうがいいですか？友達でいたほうがいいですか？」
「好きにしる」
「別れたころはきっぱり忘れて会わないようにしてたんです。
　それでも結局心のどこかで忘れれずにいたんです。」
「みじめだな」
「相手もぼくのこと好きでいてくれてるんじゃないか、って妄想してたんです！」
「都合のいい妄想だな」
「実際まだ好きでいてくれてると思うんですが・・・」
「現実をみろ。相手はお前に対してどういう態度をとっている？」
「メル無視。電話着信拒否。。。」
「・・・・・・ダメじゃん・・・・・・」
「でも２０通に１通くらい返事返ってくるんです！」
「２０通っておまえ・・・ｳﾞｧｶ？・・・・」
「この前は会社帰りを待ち伏せしましたよ！」
「・・・・・・ｽﾄｶ？」
「帰る時間や使う道や駅とかわからないのに、適当に待ってたら会えたんですよ」
「・・・・・・本物ｶﾖ」
「これはもう運命だと思いましたね！」
「通報ｼﾏｽﾀ」
「・・・・・・・・やっぱりおかしいですよね」
「１００回くらい氏んだほうがいいな」
「やっぱりｽﾄｶですか・・・」
「間違いないな」
「ｏｒｚ」

　　　　　　　　　眠れないんだよ・・・

　　　　　　　　　　　　 　 -―￣￣ ｀ ―-- 　_
　　　　　　　　　　,　´ 　　　　　　　　,　　 　~　￣"　ー 　_
　　　　　　　　_／　　　　　　　　　　/　,r　　　　　　　　　　｀　、
　　　　　　 , ´　　　　　　　　　　　/　/　　　　,ﾍ　　　　　　　　　ヽ
　　　　,／　　 ,(　　　　　　 　 　 /　/　　 　 　●　　　　　 　 　,／
　　　と,-‐ ´￣　　　　　　　 　 /　/　　r(　　 `'　　　　　　　く
　　(´＿＿　　　､　　　　　　　 /　/　　`(　　　,ﾍ　　　　　　　 ヽ
　　　　　 ￣￣｀ヾ＿　　　　　　し　　　 　 　　●　　　　　　　　 　_>
　　　　　　　 　 ,＿ 　＼　　　　　　　　　　　　`'　 _＿　　 -‐ ´
　　　　　　　　(＿_ ￣~"　＿＿ , --‐一~￣￣￣

　　　　　　　　　　　　　　　　　　それに無職だし・・・仕事もないよ・・・

そうだ。仕事探さなくちゃいけないんだよね。
でも仕事探す元気ないんだよなぁ・・・
そんなこと言ってる場合じゃなくてすぐ探せよって思うんだけど・・・

いやいや、ここはしっかり前見て仕事探すべきだよね。

バイトにしようか就職するか悩みどころだ。
目指すものはまだまだなれそうにない。最短でも＠２年は勉強しなくちゃ。
でも合格するとは限らない。１０年かけても合格しないかもしれない。

バイト：時間に余裕がある。勉強時間も持てる。合格しないと・・・首吊り略してくり。
就職：時間に余裕無い。勉強する余裕あるのか？合格しなくても生きてはいける。

ﾘｽｸﾏﾈｼﾞﾒｰﾝﾂ！

そういえば大学でﾘｽｸﾏﾈｼﾞﾒﾝﾄ３回取ったけど１回も授業でなかたな・・・でときゃよかた。

じゃー　ここで相談しろ。
どうしました？　ころころさん
￣￣￣￣￣￣￣|/￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　 ∩■∩
　　　　　（　ﾟ ∀ﾟ ）　 ||| 　 l||l∧∧
　　　　 [（　]つllllつ||■　 　(#/⌒#)ﾓｳﾀﾞﾒﾎﾟ
　　　　 ||（|￣￣￣￣￣|　　 （_＿_）〜
　　　　 |_~| 　安 　易 　|　　　 |×|

就職活動もちゃんとしときゃよかたな・・・本当にダメぽ人生だぁ。
１０社もまわらない程度でやめちゃったな・・・
何やってんたんだろ。

面接が嫌で嫌で逃げてたんだよね。
気がつけば２ヶ月で就職活動やめて、現実逃避しちゃってたな。
そして会わせる顔がなくて、言い訳しながら避けていて・・・何やってんだろ。
愛しい人も将来も両方手放してしまったじゃないか。

レールを外れたらあとはまっさかさま。時、既に遅し。

でも、ここで過去を悔やんでいても何もならないから
しっかりと今から一歩ずつ刻んでいかなきゃならない。

うん、頑張らないと・・・いけないんだぁ

>>38
　　　　|┃三　　 人　　　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　|┃　　　（＿ ） 　　　／
　　　　|┃　≡ （＿＿） ＜　　３日前から下血がとまりません！
＿＿__.|ミ＼＿_(　・∀・) 　＼
　　　　|┃=＿＿　　　 ＼　 　￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　|┃　≡　）　　人　＼ ガラッ

　　　　　　　 ⌒
　　　　　⌒　　）　　（　　）　人　ヽ
　　 　 （⌒　　　　（　 `ー'　　　）　）
　　　　...（　人｜　|　|| |　|`ｰ'　ノ
　　　　　　　　｜　|　|| |　|
　　　　　　　　｜　|　|| |　|
　　　　　　／￣￣￣￣￣￣＼
　　　　／　ノ（　　　　　　　　　 ＼
　　　/　　　＾　　　　　　　　　　　　ヽ
　 　 l:::::::::　　　　　＼,, ,,／ 　 　 　 .|
　 　 |:::::::::: 　　（●） 　 　 （●）　　 |　相談乗ってくれるんじゃなかったのかよぅ！
　　　|::::::::::::::::: 　 ＼＿＿_／　　 　 |
　 　 ヽ:::::::::::::::::::.　　＼／　　　　　ノ

うるさいsilence　遅い秒針　i always miss you

待ち合わせた　好きなソファー　逢えるだろうか

そうだ。KLCを買おう。それを着て職安に行こう。

だめだ頭てんぱてる。

でもﾎｽｨ・・・。

でもだめだ。今そんなのに使ってる余裕はない。しかもﾄﾙﾏ嫌いだし。でもKLCは好きだ。

でも今年のﾌｧｰｺｰﾄはかわいかたな・・・かっときゃよかた・・・

何いってるんだか。今のわたしにはうにくろが一番おにあいさーﾊﾊﾊー

腹筋を鍛えてみよう

ぱっくり割れてみよう

最近お腹がぽちゃっとしすぎてきた

昔のﾊﾟﾝﾂがはけないよ

人は成長していくんだね

体も心も変わっていくんだ

むふぅ。。。３０回が限界だぁ。。。年だなぁ。。。
何年間ｽﾎﾟｰﾂしてないんだろ。。。

あの頃のぼくは輝いていたのにー！

えへへ。昔はかっこよかったんだよ。今もかっこいいけど。

ああん、もう、眠れる気がしないよ

何でこんなに苦しまなきゃいけないんだぁぁぁ

「過去の報いだ」

そう、報いだ。もっと苦しむんだ。

いやだ。もういやだあああああああ

花屋になる

恋人に不自由することはなかった。何でだろう。容姿端麗でもないのに。
それでも特定の恋人作らずに遊んでばっかいた。最低だ。

昔とても悲しい思いをしたから。

もう二度とそういう思いはしたくなかった。
そう決めてたのに、何故か恋人にしちゃった。

恋人がいると依存しちゃうから
失った時に立ち直れないんだよね。
心の大きな支えを失うように。

そう伝えておいて、いざあの人が離れていこうとする時
失いたくなかった。何でだろう。あの人だけは手放したくなかた。
この人なら大丈夫、って思ったから。

でも結局だめだた。それは自分が悪いから。
自分ばっかり依存してたね。
あの人は私に寄りかかれた？
私が寄っかかってばっかだったね。

相手が離れていったら倒れる。当たり前だ。
自業自得なのだ。
土を噛み地を舐めろ。
はいつくばってもがき苦しめ。

そういう目にあっているのを遠いところであの人が見てる。
無様だ。

今ぼくを好きでいてくれる人がいるのは最後のチャンスかもしれない。
もう二度とこんな奇特な人は現れないだろう。

大らかで優しい人。きっと思う存分支えてくれるだろう。

でも好きになれないんだよ。

おかさんが亡くなって田舎に帰ったね。
お店大変なのに、辛いだろうに、それでも優しい人。

とても強い人だろう。でもきっと本当は甘えたいのだろう。
優しい人程、優しくされたくて甘えたいんだよね。
でもそれを堪えて優しくしてくれる。いい人だ。

演技ならいくらでもできる。
好きなふり、優しいふり、いくらでもできる。
そうやって一緒になればいい。

だのにできない。どうしてもできない。
昔の自分なら平気でできたこと。どうしてできないんだろう。

忘れられないから。
でも忘れられたら一緒になれる？

なれない
嘘の残酷さを知れば、残酷な嘘をつくことはできないよ。

それでも逃げるために
残酷になろうとしている自分がいる。最低だ。

last time was lazy
ive just confused
forgive me baby
lasting love for you

「しにたい」

気安くこんなこという人間は世間を舐めてるんだ。嫌いな人種。
わかってる。そうずっとそう思ってた。そして今も。

でも今そう言っている自分がいる。情け無い。
でも嫌だ。見たくないんだ。現実を。

仕事も無い。愛した人も失った。
こんなぼくに何がのこってる？

未練はないだろう

所詮、この世だ。

自分を励ましてみたり、けなしたり、強がったり弱音を吐いたり

一体何がしたいんだろう。不安定なやつだ。
と、冷静な自分が言っています。寝れ。

眠れないよ。そう弱いぼくが叫ぶ。
じゃあ氏ねよ。氏にたくないよ。怖いもん。痛いもん。

んーますます不安定だ。

お薬要りますか？薬は嫌いだ。薬なんかｷｬﾍﾞｼﾞﾝを年に２回飲むか飲まないかだ。
そもそも薬に依存するような人間はいつまでたっても自立できないんだ！

本当にそうなのかな？薬いらないわたしは自立できてる？できてないじゃん。

自立とかそういう偉そうなことを言うわたしは自立できてない、ただのかっこつけ。
口では偉そうなこと、かっこいいこといくらでも言えるね。

でも、振り返るに、今のぼくはとてもかこわるい。気持ち悪い。くずだ。かすだ。最低だ。

あぁまた自虐がはじまった。やめれやめれ。
もっと楽天的な人間でしょう。そう、上を向いて歩こう。

病気？んなこたーない。頑張れ自分おっすおらごくう

ふぅ。。。。ｶﾞﾝｶﾞﾚｶﾞﾝｶﾞﾚ

寝てました。　あれこれ考えるより医者。
　 ＜⌒／ヽ-、_＿_
／＜_/＿＿＿＿／

　　　ズガガガガガガガガガガガ･･･
　　　 ヽ＼＼ヽ(m ﾉﾉﾉﾉ／m)／／
　　　　＼　(m　ヽ( ﾟ∋ﾟ)／m)／
　　　　　丶＼(m＼　　m)／／
　　　　　　(m＼(m　(m　m)/
　　　　　　　　 （　　　(m　/m)
　　　　　　ﾐヘ丿　　∩（´д`；）>>53
　　　　　　　(ヽ＿ノゝ＿__ノ

夜はやっぱり不安になるからダメだね。怖い怖い。
何とか朝方にちょこっと眠れたのが救い。
さぱーりしたよ

いい天気だ！

早く土曜日になーれ！

土曜日までｼｮｰﾎｰ復習するかな・・・。ﾄｰｷは後回し。。。

あぁん、でも土曜日逢えなかったら泣きそうだ。いや泣くね！

それを考えると勉強手につかないよ

そうだ京都へいこう

逢えるかな・・・。

ある人に相談したら「きっと来ないかもね」
やっぱりそう思いますかー！
ｳﾝｳﾝ、ぼくもそう思うよ！

でも、やっぱりどうしても逢いたいんだぁよ。
決着つけたいよね。

決着？ぼくが引きずってるだけなのに？
相手はもう引きずってないのに何言ってるんだか。。。

相手は本当に引きずってないのかな？
１年間だぞ。今も楽しい仲間ができた。
昔と違って心の支えどころができたってことさ。
あの時はわたし。今は新しい仲間。。。そして恋人？

きっと二人はいい友達になれるはずなのに。
１年前のわたしはそれを拒絶した。
そして半年前はあの人がそれを拒絶した。
まだ時間が必要だね。って。

この前聞いたことには
とても苦しんでいた時があったってね。
力になれなくて、とても悔しかったよ。
どうして傍にいてあげれなかったんだろう、って。。
１年前に無償の愛で包んであげていれば
あの人はわたしに救いを求めてきたかもしれない？

ああ何て無力なんだ。

時は全てにおいて絶対なのだ。
急ぐことも足踏みすることもないのだ。

取り返しのつかない過ち。
そう、こぼれた水は返らない。

それでもぼくはまだ盆をもってただ待つのだ。
こぼれた水が川を流れ海を彷徨い
いつかまた雨となって還ってくる時がくるかもしれないから。

未練がましいね。
でも、それが人間なんだ。
たとえそれが苦しくとも
甘受しろ。
わたしは決して逃げてはならないのだ。

それが生きることだ。

そう、本当にあの人を想うのなら
全てを覚悟するのだ。
無償の愛であの人を包みなさい。
よき友人であり続けなさい。

いつかまたあの人が苦しむ日がきたときに
力になれるよう傍にいてあげれるよう
覚悟なさい。

あの人の笑顔が好きなんだから
笑顔でいてもらえるようにしなさい。

おのれの苦しみなどという利己的な考えは捨てるのだ
今更報われないことの何がつらいというのだ。

あの人を良く知っているのはわたしなのだろう
そう、誰よりも知っている！

なれば全てを受け入れなさい
それが今のわたしにただできること。

土曜日の約束の待ち合わせ時間なんかメルしてみたぞ。。。
ﾄﾞｷﾄﾞｷ。。。返事くるかな？。。。

来ないとか言うな！
きっとｸﾙｰきっとｸﾙｰきっとｸｰﾙ

ｸｰﾙ？

　　.／ ￣/〃＿＿〃　　　／ ￣/　　　　　　 /
　　　 ―/　　＿＿　＿／　　　./　――　/　/
　 　 ＿/　　　/　　　/　　　＿/　　　 ＿/　/＿／
　　　　/＼＿＿_／ヽ
　　 ／''''''　　　'''''':::::::＼
　 . |（●）,　　　､（●）､.:|　＋
　　|　　 ,,ﾉ(､_, )ヽ､,,　.::::|　　 　
. 　 |　　 ｀-=ﾆ=- '　.:::::::|　+
　　 ＼　　｀ﾆﾆ´　 .:::::／　　　　　+
,,.....イ.ヽヽ、ﾆ__ ーーノﾞ-､.
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　 　 |　　＼/ﾞ（__)＼,| 　i　|
　 　 ＞　　 ヽ. ハ　 | 　 |｜

お昼休みでｳｷｳｷｦｯﾁﾝな時間なのに返事ｺﾅｰｲ!
ｺﾅｲ、って言葉なんて嫌いだー！

そう、それは神様のｲﾀｽﾞﾗ
ｺﾅｲから揉めた。
あの時素直にｷﾃれば何もなかった。。。

本当にそう？それはただのごまかしじゃないのか？
あの時何もなければひょっとしたら今もまだ続いていたかもしれない。

でもそれは何の解決になってなかったと思う。
うん、きっとそうだ。
あのままならぼくはきっと今の地点にいない。
あのまま現実逃避をし続けて
きっと今以上に後悔するときがきていたはずだ。

うん、そういう点では良かったのかもしれない。。。。
でも・・・

ぼくはぼくのすべてを失ったんだ

ﾄﾞｷﾄﾞｷ。。。今送ったメルはまずいかもしれない。。。

えへへ。でも、きっといいかも？
でも、きっと落ち込む気もする。。。。

えーい、そんな細かいこと気にするなー！

真弥ﾀｿ気づくかちら。。。

もうすぐちょこっとお出かけ！
久しぶりのおおさか。また大阪か！

おおさかにもいっぱい思い出あるなぁ。

電車で思い出し泣きだけはしないぞっ

そう、ぼくは強い子元気な子！

ﾏｰﾔ

ﾏｰﾔは来ないのかちら。。。

でも、ﾏｰﾔに見られるのは恥ずかちい。

見られたらお嫁にいけなーい(*ﾉд｀*)

何で自己板に立てなかったんだろう。。

だって、スレ立て規制がかかってたんですもの！
ﾋﾞｭｰｱｰ買おうかなぁ。。。
いや、ﾋﾞｭｰｱｰ買うお金あったら本１冊買えるぞっ
服もふんぱつできるぞ！

あー、服。。。いつ買いにいこうかしら。。。
１人で平日に行くのはいやだなー。。。
まわりのみんなは働いてるしー。。。

働いてない友達はー・・・趣味が合わないんだよねぃ。
あいつら金持ちすぎだぁ！
働いてないのに金持ち。。。羨ますぃ。。。

でもかれらも大変なんだよねぇ。
ぼくより難しい試験のためにがんがってるとこだ。

１人はぼくよりもだらしない生活送ってて、ﾎﾞﾝﾎﾞﾝ街道まっしぐらなやつだった。
でも去年、おとさんが無くなって大変なんだよねぇ。

稼ぎ頭いなくなって、家の事務所の後継ぎいなくて、今必死で勉強してる。偉い。
来年合格できるといいな！合格したら雇ってもらおう！
ぼくも将来合格して総合事務所をつくろう！

・・・合格できればｲｲﾈ。。。
合格すれば天国！
合格できなかったら地獄・・・？

地獄。

今以上の地獄があるのだろうか？
愛しい人を失って、これ以上の地獄があるのだろうか？

きっとまだある。
今はまだ、ぼくのおとさん・おかさんが元気でいる。
ぼくはおとさん・おかさんに親孝行しなきゃいけない。

そう、ぼくはおとさん・おかさんのために頑張らないといけないんだ。

でも本当は愛しい人のために頑張りたかったんだよねぃ。
気づくの遅すぎたよ。

でも、愛しい人のおかげで現実に目が覚めたんだ。
うん、良かったんだ。これからはおとさん・おかさんのために頑張るぞ。
頑張って、えらくなって。。。えらくなる？

そんなの必要ないのかもしれない。
おとさん・おかさんは、ぼくにそんなこと望んでなんかいない。
ぼくが真面目になることだけを望んでいるんだよね。

不真面目でごめんよ。でも、まだ親孝行してないからね。
長生きしてね。

きゃーー！
もうすぐお出かけの時間なのに

眉毛のお手入れ忘れてたよ。。。
眉毛ぼーぼーじゃーん。。。

剃っちゃう・・・？ダメダメ！
もーいいや。このままいっちゃえー！

というわけで、お毛毛ﾎﾞｰﾎﾞｰでいってきまーす！

。。。独り言スレっていいなぁ。。。
所詮独り言だから一人で喋ってても変じゃない！
現実でこんなことﾌﾞﾂﾌﾞﾂいってたら病院つれていかれるね！

・・・ﾈｯﾄでもﾀﾞﾒだったりして。。。

まぁいいや。いってきまーす

　　　　 曰　　　
　　　 　| |　　 　 　
　　　　ﾉ__丶 ∧＿∧
　　 　 ||大||（； ´Д｀）　いねーのか。　そうか。
　 ＿　||負||./ 　 ［¢､)　
　 ＼　||け||∪￣￣.￣￣＼
　　||＼.`~~´　（(二ﾟ｡◎彡）
　　||＼||￣￣￣￣￣￣￣||￣
　　 .　 ||￣￣￣￣￣￣￣||
　　　　　　今日もsageか・・・

　∧||∧　
（　 ⌒ ヽ　 tadaima....
　∪　　ﾉ　
　　∪∪　　

夕方には帰る予定が大幅に遅れちゃった。

今日は１５時からちょこっと用事。
１６時には終わる。

大学の友人らに会う。学校の授業をさぼってもらう。
茶店でとーきんぐ。
大学の知り合いが３ー４人、今年一気にｶｲｹｰｼ合格したそうだ！おめでとう！
・・・それにひきかえおいらはいったいなにをやってるんだか。。。

雑談してたら以外と遅い時間になる。
ご飯に誘われたが、家にご飯あるので断る。残念だ。
２１時半に友人と別れる。１時間半ほど散歩してたら遅くなった。

今日はメルを６通出す。返事は・・・・０！　　　　　orz
淋しい。

重荷になるなら消えたほうがいいのかな・・・。
あの人の心を縛り付けているのはぼくのせい？
それなら消えたほうがいいのかな？

笑顔が似合うすてきな人でした。
いつも笑顔でいてほしいと願ったものです。
今ではぼくの前では笑えないようだ。
きっとそれもぼくのせいなんだろう。

でも、また二人はなれて
あの人が苦しんだとき、力になれなくなる。
ならなくていいのかもしれないけど・・・

けど、じゃない。きっとぼくの力なんていらないんだ。
マイナスにこそ作用すれ、プラスになることはないだろうよ。

ああ、それでもぼくはあの人の支えになりたいんだ。

この前最後に会って別れたとき
あの人は笑顔だったよ。

でも、わたしが見送って、あの人が電車に乗ったとき
あの人から笑顔が消えたんだ。

わたしは一生懸命笑顔つくってほほえみかけるけど
あの人が笑い返すことはなかったんだ。

この一幕が全てを物語っているんじゃあないかと思うのです。

おびえてる？

何に・・・？

わたし・・・？

夜はどうやら落ち込みやすいらしい。。。

鳴らない携帯、手にとってるのも

悲しいね。

やめよう。。。っと。。。

逢いたいから　恋しくて
あなたを想うほど・・・・

寒い夜は　まだ胸の奥
鐘の音が聞える

あなたのたった一言で

ささいな一言でもどのような一言でも

すくわれまするのに

そんなにわたしがうらめしくございますか

えええい　めめしいぞ

やーめたやーめーた！

もうＰＣきっちゃう

ぞ

|　 |∧_∧　　ｼｮﾎﾞｰﾝ
|＿|･ω･`)　　　
|再|薬ｏ ﾉ
|￣|―ｕ'
""""""""""""""""
|　 |
|＿|　　ﾋﾟｬｯ!
|挑| ミ
|￣|　　 （ﾎﾞﾗｷﾞﾉｰﾙ） >ころころ
""""""""""""""""

>>79

　 　 　　　　　　 , '´ ￣￣ ` ､
　　　　　　　　　　i　r-ｰ-┬-‐､i
　 　 　　　　　　　|　|,,＿ 　 ＿,{|
　　　　　　　　　　Ｎ| "ﾟ'`　{"ﾟ｀lﾘ　　　　　ぬ　ら　な　い　か？
　　　　 　 　 　 　 ﾄ.i 　 ,__''_　 !
　　　　 　 　　　／i/ l＼ ー .ｲ|､
　　　　,.､-　￣/ 　|　ｌ　 ￣ / |　|` ┬-､
　 　 /　 ヽ.　/ 　 　ト-` ､ノ- |　 l　　l　 ヽ.
　　/　　　 ∨ 　 　　l 　　|!　 | 　 ｀>　|　　i
　 /　　　　 |｀二^>　 ｌ.　　|　 |　＜＿_,|　　|
＿|　 　　　 |.|-<　　　 ＼ i　/　,イ_＿__!／ ＼
　 .|　　　　　{.|　 ` - ､ ,.---ｧ^!　| 　　 |￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣l
＿_{ 　　＿__|└―ｰ／　￣´ |ヽ |＿__ﾉ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿_|
　　｝／ -=　ヽ__ - 'ヽ 　 -‐　,r'ﾞ　　　l　　　　　　　　　　　　　　　　　 |
＿_fﾞ/／￣￣　　　　　＿　-'　　　　 |＿＿＿＿＿ ,. - ￣　＼＿＿__|
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おはようごぜえますだ。

朝になると落ちつくね。


夜もこうだといいんだけどなぁ

自分の書き込みを読み返すのは恥ずかしいけど

自分というものを認識するのにはいいかもしれない

もう早く決着つけたい

自分の心に終止符うちたい

土曜日・・・逢えるのかな

逢えなかったらどうなるんだろう

考えたくない

苦しみが増すだけだろう

正常でいられるのだろうか？

考えたくない

勉強はかどらない

２ちゃんなんかでぐじぐじしてるからだ。

真弥こないね。忙しいのかな。

まぁいいや。遊びに来ない真弥なんて只の豚だ。

ﾌﾞｰﾌﾞｰいってろ！

ﾗ･ﾌﾗﾝｽの美味しいﾊﾟﾝを食べたい。
あの人はｴﾝｼﾞｪﾙなんとかﾊﾟﾝをいつも食べてた。
ﾐﾈｽﾄﾛｰﾈ美味しかった。毎回頼んでたよ。
トマトやセロリ嫌いなのに、あのﾐﾈｽﾄﾛｰﾈは美味しかった。

ｶﾗｵｹ行きたいな。
あの人の歌声が好きだったよ。
つんくと浜崎のﾃﾞｭｴｯﾄ良く一緒に練習したなぁ。
「愛した日　別れた日　思い出したその時はもう遅すぎて」
うひゃー、なんか今の心境にぴったりだ。
こんなの今ﾃﾞｭｴｯﾄしたら泣くね。あの人はきっと泣かないだろうけど。

ﾌﾟﾘｸﾗはいいや。相変わらず嫌いだ。
あの人は好きだったな・・・。全く困ったもんだった。
顔がでかいの気にして一歩引いた位置にいたのは面白かったな・・・ｗ
落書きタイムはいつもうまく落書きできなくて、時間足りなかったり下手だったり。
何も書かないほうがむしろよかったーってのが多かったねぇ。

ぎゃっつびー。大好きな場所！
ドラマみるかニュースみるかいつも揉めてたなぁ。
他にもいっぱい喧嘩したとこだたな。
急に不機嫌になって怒り出して、そのまま寝ると翌日まで引きずったもんだぁ。
そのままあの人は会社にいって。。。
あとになって「ごめんね」とか言うくらいならあの時仲直りしてろよー！って良くいったもんだ。
でもそれはあの人が不器用なだけで、仕方がないんだよね。
もっとぼくも優しくできたはずだ。

おいかけるの苦手なんだよね・・・
おいかけるの下手だろうし・・・

だから今まで追いかけなかったんだけど
追いかけないとどうしようもなかったから追いかけた。

やっぱり追いかけるのは辛いね。
諦めるほうが楽なのかな・・・

でも諦めると後悔する。
後悔したくないから追いかける。

うううんんんんむずかしいいいいいい

だいたいね、メルするっていってたじゃん！
このうそつきーーーーーー！

その調子で土曜日もすっぽかすつもりだろーーーーーーーー

全てお見通しさーーーーーーーーーーーーーーー

てんぱってきてるーーー
誰か助けてーーーーー

弱音がはけたら楽なのに
強がって生きてきたから弱音をはけない

こんなじぶんを周りに見せたらどういう反応をするんだろう？

今までぼくが慰めてきたような態度をとるのだろうか
いやだ。泣きたくない。
人前で泣くなんてできるかあほーーー

　　　　〃〃∩ 　_, ,_ 　　　　　ﾔﾀﾞ
　　　　　⊂⌒（　`Д´）　 　　　　　ﾔﾀﾞ
　　　　　　 ｀ヽ_つ ⊂ノ　 　　　　　　　　ﾔﾀﾞ
　　　　　　　　　　　　　　ｼﾞﾀﾊﾞﾀ
　　　　　　　　　_, ,_
　　　　　〃〃（`Д´ ∩　＜　ﾒﾙｺﾅｷｬ　ﾔﾀﾞﾔﾀﾞﾔﾀﾞ
　　　　　　　　⊂　　　（
　　　　　　　　　　ヽ∩　つ　　ｼﾞﾀﾊﾞﾀ
　　　　　　　∩
　　　　　⊂⌒(　　_, ,_）　＜　ｷﾃｷﾃﾎｽｨ…
　　　　　　 ｀ヽ_つ ⊂ノ
　　　　　　　　　　　　　　ﾋｯｸ...ﾋｯｸ..
　　　　　⊂⌒(　　_, ,_）　
　　　　　　 ｀ヽ_つ ⊂ノ　　zzz…

　　　　　早くネロ

　　　　　　 ∧∧l||l
　　　　 　 /⌒ヽ)　　寝れないんだよ・・・　
　　 　 〜（＿__）
　　　 ''" ""''"" "''

今日は一日中家だった。
ちょっと前までならすごい勉強進んでたんだろな・・・

ぜーんぜんできなかったよorz

メルがきた。会いたく無いオーラがでてた・・・

「なにがわからないの？」

今までいっぱいメルで聞いてきたじゃーん！
今までいったいメルの何をみてたんだー！！
今まで返信しないでおいて、今更そういう質問かよ！！！

「今までのメル穴が開くまで読み返せ！」
って言えなかった自分の負け・・・かな・・・

何でまともに答えてるんだろ・・・
ちょっと自分を晒しすぎじゃないかしら。。。

でも駆け引きとかめんどくさいし。。。素直でいいよね、自分。。。

少しずつ嫌いになる準備をしよう。そうしよう。


・「付き合ったこと周りには内緒にしておいて」
とか言っておいたのは、周りの人間にちやほやされたかっただけだろー！
そのくせ自分は他の友達に言ってたし。。。
嘘つかされつづけてきたおいらの身にもなってみろってんだー！

・すぐ殻に閉じこもる
最初は電話に出なかったね。それだけはﾔﾒﾛーって注意したけど直らなかった。
そのうち電源切ったりして、、そしてメルも返信しないようになったり・・・
特に１年前のあの事件。超重要なことなのに連絡とろうとしてくれなくて、それで誤解生まれた。
でも、それはぼくが心配かけてたせいだから仕方無いか・・・
それでも、やっぱり、人を無視するのはｲｸﾅｲ！嫌いだー！

・腹がたぷたぷ
だまされた！細いのが好きだったのに・・・
あとほっぺたでてるし、足短いし、、太いし、、、ｳﾝｳﾝ嫌いなとこばっかだぞ。

・すぐ嘘をつく
これはﾀﾞﾒ！しかも嘘が下手！ﾊﾞﾚﾊﾞﾚ！
追究するな、っていうのが無理！つくならもっと上手くつけー！

・不機嫌になったらなかなか直らない。素直になれない。ごめんなさい、が言えない。
これもﾀﾞﾒ！どれだけひきずってるんだよ！
こっちが「ごめんね」とか「もういいよ」とかいっても全然直らなかった！
寝る前に喧嘩したらたいてい朝も仲直りしなくて、駅にいくまで無口で気づいたらいなくて・・・
「ごめんね・・・こんなのいつも迷惑だよね。別れる・・・」
もっと早く「ごめんね」とか機嫌直してたらもっといっぱい楽しい時間過ごせたじゃないかー！

>>91

＞すぐ殻にとじこもる
それは性格なんだから仕方無いじゃん。
そういう不器用なところがかわいいんじゃん。。。
それに、殻に閉じ込めさせるのは自分に原因があるんじゃないのかよ。。

＞腹がたぷたぷ
全部好みの基準から外れてるのに、、、何故か好きなんだよね。。。
何でだろ・・・。それがかわいく見えるからむかつくんだよ。

＞すぐ嘘をつく
ﾊﾞﾚﾊﾞﾚな嘘ってのがかわいいよね。
上手く嘘つくようなやつのほうこそ嫌いだー

＞素直になれない。ごめんが言えない。
だから、そういう不器用なところがかわいいんじゃないか！
不器用ならそのぶん包んでやれよ！
包んだつもり？ｳﾞｧｰｶ。包んでやってたら困ってねーよ。
器が足りないからああいう風になったんだろーー


・・・ﾀﾞﾒじゃん・・・嫌いになれない・・・＿|￣|○

いや、違う。嫌いなものは嫌いなんだよ。

嫌いなものを好き、って思わせるのが人を好きになるていうことだ。

そう、これは錯覚なんだよ。

冷静に、客観的に判断してみろ！

お薬入手。ダルメート１５。
なんだろ・・・睡眠剤らしいが本当かな。。。
ﾌﾟﾗｼｰﾎﾞ狙いで適当に渡してるとかありえそうだ。。。

とりあえず

ﾐθ

冷静に考えてみるに、確かにこれは恋の錯覚。
でも、好きなものは好きなんだから仕方無い。
冷めるのを待つだけだ。

でも、、まず忘れられないんだよね。。。
それは自分がよーくわかってる。。。

８年前の恋人もかなりひきずったからなぁ。。。
間に何人かの恋人挟んでもだめだたからな・・・。

やっとその存在を超える人見つけたのにねぇ。。。はぁ。。。
ぼくもそろそろ年とってきたからもう次はこれ以上の人に巡りあえないだろうなぁ。。。

いや、まてよ。。。４０になったときに１６才とかあるかもしれない！
それは素晴らしいことじゃないか！

・・・あとどれだけかかるんだよ・・・orz

・・・それ以前にありえねーよ・・・orz

んんん・・・なんか気分悪いぞ・・・

頭の回転が鈍ってきた感じがする・・・

こ・・・これが薬の力か！

んんん負けないぞ！

でも全然眠くない。。。ような気がする。。。

まだ効かないだけなのかな・・・？

でも頭は確実に鈍ってきている。。。

いつもならブルーでブルーで胸が苦しいのに

何故かそこまで苦しくないぞ。。。

本当に眠剤なのかな。。。
ﾌﾟﾗｼｰﾎﾞだったら嫌だから検索してない。。。
検索して全然違う栄養剤とかったらﾑｶﾂｲて眠れなくなるし。。。

うーん。。。
注文が多いねぇ。。。

こりゃつきあってて疲れる罠(´ヘ｀；）

でも確実に変な気分だ。
頭の雑音が止まってる？

いや、んなことない。まだ想うと胸が苦しいぞ。

あぁ、そうか。
今は薬のことを考えてるから、雑音が無いんだ。。。成る程成る程。。。

って判っちゃったらﾀﾞﾒじゃん！
あぁぁばかばか。賢いぼくのばか！

試しに土曜日の約束破られることをリアルに想像してみた。。。

相変わらず半端じゃなく凹むな。。。
更につけたせば胸がむかむかしてきて吐きそうだ。。。

こりゃやめておこう。。。

とりあえず薬にこだわるのももう止めよう。

そういえば、元々ここは自己ｽﾚのつもりだった、ということで、
自己紹介してみよーか。

１日１回来てる奇特なおばかさんもいるみたいだし。。。

テンプレ持ってくるのめんどくさいので適当に。。。

HN・・・わすれなびと（本当のHNは秘密）
板・・・＋系。。プロ野球。。実況系。。相撲。。ﾌｧｯｿﾝ板。。美容板。。不倫。。同性愛。。
２ちゃん歴・・・５年くらい
容姿/性別/誰似？・・・ﾌﾐﾔよりはｶｺｲｲ/ｱﾝﾄﾞﾛｷﾞｭﾉｽ/ﾏｼﾞﾚｽすると昔のﾓﾃﾞﾙのﾕｱﾝ。
好きな食べ物・・・甘い物。ｹｰｷ好き。紅茶も好き。手作りのｹｰｷうまかったよ。
嫌いな食べ物・・・ﾋﾟｰﾏﾝ・ｾﾛﾘ・ﾄﾏﾄ・ﾆﾝｼﾞﾝ・しらたき・煮魚・焼き魚
好きな芸能人・・・矢田亜希子。ｶﾜｲｲｶﾜｲｲ言ってたら本気ですねられた。ばかじゃないの。
嫌いな芸能人・・・上杉孝也？良く知らない人。。。ｶｺｲｲｶｺｲｲ言ってたからすねてやった。仕返しだ。
好きな球団・・・阪神。どこぞのお人はファンになって２年で優勝ですか。。。ミーハーめ！
好きな力士・・・高見盛。。。。雅山。。。。琴ノ若。。。。ドルジ。。。。
好きなＭＳ・・・ｷｭﾍﾞﾚｲ。。。いつまでたっても「きゅべれり？」って言ってたね。くそっｶﾜｲｲじゃねぇか。。。
好きな場所・・・冬のトイレ。ラフランス前。ぎゃっつびぃ。るみなりえ。
好きな映画・・・レオン。。いつまでたってもこれから卒業できないや。。。
好きな画家・・・モネ。。ｸﾘﾑﾄ。。ﾛｰﾗﾝｻﾝ。。。名前忘れたけど香港の画家の人。陳なんとかさん。
好きな体位・・・ｷｼﾞｮｰｲ。。。あの人が好きなﾀｰｲは何だったけ。。。ま、恋人変わったからそれ次第かな（'A`）
好きな色・・・赤。。黒。。。
好きな言葉・・・『笑って許して』
好きな人・・・今は１人かな。。望み無し。。好かれてる人なら複数。。。ｴﾍ。

長いな。一体何がしたいんだかー。

毎日きてる名無しくん。君もこれに気づいたら自己紹介しといてねん。

とりあえず、PCとかやめて、布団に入って眼ぇ閉じて眠ってみろ

というｱﾄﾞﾊﾞｲｽを戴きました。お薬ﾏﾆｱがいると頼もしいですね。。

日頃は余りお頼りしたくないんだけど。。。

うげ。。。気持ち悪さが増してきた。。。

布団転がってみます。皆様ｱﾃﾞｭｰ

　　　　　　　　　　　　　　∧∧　　♪
　　　　　　　　　　　　　((ﾟーﾟ*/)
　　　　　　　　　　　　　 )　　 ノ
　　　　　　　　　　　　 ⊂⊂ノ〜
ﾊﾞﾝｻﾞｲ　　ﾊﾞﾝｻﾞｲ　　　|　||　　　ｵｸｽﾘ　　　ﾜｯｼｮｲ
　　 ∧＿∧　∧＿∧　 ∧＿∧　　,,∧＿∧
　(＾（,, ´∀｀）)　・∀・）(ヽ　　　 ）')(（・∀・ /')
　　ヽ　　　 /ヽ　　　 ﾉ ヽ　　　ﾉ　 ﾉ　 　　 ノ
　 　ﾉ　 ｒ　ヽ /　　　 | /　Ｏ ヽ　（　-､　ヽ
　 （＿,ハ＿,）_,/i_,ﾉ （,_,/´i,_,ﾉ　 し'´ヽ,_,）

　日付　帝国石油　　関東ガス　　鞘
...9/10　　　　580　　　　　　612　　+32
...9/11　　　　590　　　　　　612　　+22

10/25　　　　585　　　　　　598　　+13
10/26　　　　590　　　　　　595　　+.5
10/27　　　　588　　　　　　600　　+12
10/28　　　　589　　　　　　602　　+13
10/29　　　　582　　　　　　619　　+37
11/01　　　　579　　　　　　610　　+31
11/02　　　　591　　　　　　613　　+22
11/04　　　　597　　　　　　616　　+19
11/05　　　　584　　　　　　613　　+29
11/08　　　　582　　　　　　614　　+32

■今から新規で売る。
■売っているのを買い戻す。

んんんー久々にまともに眠れた気がするーいい朝だー

>>106
お薬ﾜｯｼｮｲ(･∀･)

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾀﾞｶﾗ､ﾒﾓ帳ﾆｼﾃﾝｼﾞｬﾈｰﾖ
　　　　　　　　　　　　　 ∧＿∧
　　　　　　　　　　　　　（=　ﾟДﾟ）
　　　　 　　　　　 __,,ゝ┼─┼====┐.　　　　　　　　''"´"'''::;:,,,　　　　　　　　　　Ω ;: ；　　Ω
　　　　 　　　　　 |　□|　　 .| |：|ヾ二二二二二(ﾎﾟ 　　　　,,;;;;´."'''　　　　　Ω　・,'　;*;∵; ζ。;:,.
　　　　　 ＿＿＿__|__,|_;||＿__,| |：|ﾙ-┬─┘　　　　 ´''::;;;;::'''"´　　　　　　　　　∵~'ハ∴∵；:; >>107
　　　　　|ﾇ/／/　　 ／　　　~~|ﾐ|丘百~((==_＿＿ 　　　ﾊﾞｺﾞｰﾝ　　　　　　　　　　(#ξρ。;,;。∵
　　　　.└┼-┴─┴───┴──┐~~'''''-ゝ-┤　　　　　　　　　　　　　　'.:; *,,,,: ;・∵:;ﾟ　ｶﾞｯ
　　　　　（（◎）~~~O~~~~~O~~（◎））三）──）三）；　　　　　　　　　　　　　　　 （ つ　つ　"〆
　　　　　..ゝ(◎)(◎)(◎)(◎) (◎)ノ三ﾉ──ノ三ﾉ;*;∵　　　　　　　　　　　　　　し（＿）

んんん頭が重い。。。。

いまひとつはかどらず。。。

はーぁ。
空元気ってのは辛いよ。

元気だしてほしいのにどうやらぼく自身が悩みの種のようだ。
本当にこの世から消えてしまいたい。

でもまだ未練がある。

おとさん・おかさん。
ともだち。
あの人。

あの人なんてもうどうでもいいんだけどねー
嘘です。ごめんなさい。一番重くのしかかってきてうざったいんです。
ちゃっちゃとｹﾘつけさせてくれればいいのに・・・

あぁ、でもそういう人なんだよ。閉じこもったら出て来ない人。
そういうのをわかっていながら追いかけているのは自己責任！

決してそのせいにだけはしませんよ。えぇ。。。
世界情勢、日本の将来を憂いて。。。色々理由はつくれるよね。。。

うわー、やばいやばい。
激しくダークモードになってる。。。
何いってんだろ・・・

んまぁ、どうせぼくは臆病者だから何もできないさ。気にしない気にしない。

でもふと考える。自分が死んだら誰が悲しんでくれるだろう・・・？

・おとさん。おかさん。いもうと。
まずこれは間違い無いなぁ。。。すごいショック受けるだろうな・・・
責任感強い人たちだから、激しく己を責めるんだろうな・・・
おとさんの泣いたところはみたことないけど、きっと泣くんだろうな。。。
うーん、、、でも、俺もおとさんやおかさんの死ぬとこみたくないし、先に死ぬのは捨て難い。。。

・友人達。
まぁ悲しむだろうなぁ。。。びっくりするだろなぁ。。。怒られるんだろなぁ。。。知られたくないなぁ。。。
一杯喧嘩してきたり、家族みたいに過ごしてきたり、もうあの時代以上の友人はできないんだろうなぁ。。
想像してみると結構いるなぁ。。。
これは幸せなことかもしれない。いい友達いっぱいいて幸せじゃん。。。

・ﾈｯﾄ友達
これは、連絡のしようがないだろうなぁｗ携帯やPC触られて連絡とられたら知られるだろうけど・・・
あぁ、妹がいるな・・・誰かに言いそうな気がする。。。
でも言われたところで(´_ゝ｀)ﾌｰﾝってかんじだろなぁ。。
あぁ、死んだのか。悲しいネェ。ってかんじかなぁ。１０人くらいは泣いてくれるかな。。。

・元恋人達
これは見てみたいぞっ。。全員集合されたら・・・おもしろそーだｗ
あー、でも友人らに内緒にしてたの何人かいるし、ばれるの嫌だなぁ。。
うーん。。。携帯ﾒﾓﾘや手帳消しておくのが賢いかなぁ。。。
てかそれ以前にきてくれるんだろうか。。。。こなさそーだなぁ。。。
いっぱいﾋﾄﾞｲことしてきたからなぁ。。。でもWった時期ないのが救いだなぁ。。
来てくれたらくれたで、そーゆーのを生前の思い出とかで言われたりして・・・orz
あー、でも笑い話にはなりそうだ。「そういうやつだったよねー」とか変にうちとけてやんの。ﾌﾟﾌﾟﾌﾟ。
かわいいこばっかだぞ。親とか見たらびっくりするだろうね。
実はこどもできたこともありました、とか爆弾発言だしたりしないだろうな・・・
生まれてたら６才でした。。。なんちって。さすがにいえねーだろ。。。

何考えてるんだろう。。。

いや、考えるならまだしも何故書き込む？？？

ばっかじゃねーの？

あぁ、気持ち悪い気持ち悪い。

激しく自己嫌悪。

でも、本質的にはこういう醜い人間であることはわかっているのだから

今更気にしない！

気にしない！とかじゃなくて、マイナス思考をやめようよ、ね。

とりあえず勉強だー

今日中にﾐﾝｿ終わらせるぞー

気分転換に図書館でもいこうかな。。。

本当はいつものミスドがいいんだけど、、あそこは思い出すから行きづらい。。。

あの人が来てくれて、笑顔で雑談してくれたりしたらどれだけやる気でるだろうか。。。

女々しいぞ。

そんなんだからいつまでたってもﾀﾞﾒなんだ。

誰のために勉強している？何のために勉強している？

本質を今一度再確認しろ。目的とその理由を問いただしなおせ。頑張れ自分。

あーーーーもうはかどらねーーーー
ちきしょー、本当に土曜日会えるんだろうなぁ。。。


よーっく相手のことわかってるだけに、
直前になって逃亡してしまうのをリアルの想像してしまう。。

腹くくれよ！ばかやろーってメルしてみようかしら。。。

こっちにとっちゃあ死活問題なんだよっ

ふぅ。。。ﾀﾞﾒだ。。。勉強になんない。。。
情け無い。。。こういう自分が一番嫌いだ。。。

たかが恋人を無くしただけで何をそこまで思いつめているのだろう。
何で？

何でだろう。切なくなったり悲しくなったり苦しくなったりするのは何でだろう。
「人間そういうものさ」
答えにならない。何で人は悲しくなったり苦しくなったりするんだろう。

そもそも感情って何だろう。
五感・・・視覚・聴覚・嗅覚・味覚・触覚・・・全部電気信号だ。

この悲しい気持ちや苦しい気持ちも何かそういう回路があるのか。
あぁ、そういえば感情を司る脳の部分とかあったよね。
ロボトミー手術で感情を失った人の話とかあるよね。

今僕の脳の中には色々な出来事が、自分の理解している範囲で記録されている。
見たり聞いたりした事実行為や、そこから膨らませる想像上のこと。
それらを脳が勝手に判断して、悲しい信号や苦しい信号を送っているのかな。

余計なことしやがって。

そもそも悲しみや苦しみなんて人間にとって苦痛でしかないのに、
どうしてそのような機能が備わっているのだろう。

悲しみや苦しみを知ってこそ、他人の悲しみや苦しみを理解できるから？

でも、誰も悲しみや苦しみを知らなければ、例えばこの世でいう犯罪なのは犯罪にならないじゃないか。
肉親を殺されても悲しみは抱かない。苦しくもない。
あぁ、でも怒りは残るか。。。じゃあ怒りも備わってなければいい。
怒りや悲しみ苦しみがなければ世界は平和でいられるんじゃないか？

ってこんなこと考えても仕方無いじゃん。
だって、考えたところで
苦しみや悲しみが消え去るわけでもないのだから。

そう、わたしにとって苦しい時間を紛らわすための時間つぶしにしかならないのだ。

紛らわすために時間を犠牲に？
この時間の無い時に？
時間は無限じゃない。残された時間は少ないのに
どうして取り返しのつかないものを無駄にできるんだ・・・

特にこの１年間・・・失ったものは二度と取り返せないことを知ったじゃないか。
ここにきてまだ自分で時間の大切さを知ることができないのか。

失ったものを悔やんでいても何もならない。
その後悔を深く胸に刻め。そして二度と後悔しないように前へ進むのだ。

心のどこかで冷静な自分がいる。
冷静な自分は「時間を無駄にするな」「勉強しろ」「正直どうでもいいだろう？あんなやつ」

語りつづけている。

でもそれ以上に大きな声で叫ぶ醜い自分がいる。

あぁ、これが克己というやつだ。

冷静な自分が醜い自分に打ち勝たないと、ぼくは生まれ変われないのだ。
いつまでも弱い人間のままなのだ。


全てを忘れてしまえ。所詮その程度のやつなのさ。

お前という人間を失っても平気だと判断したからあいつはああなのさ。
お前がいなくても、既に支えてくれる仲間がいるのだ。
一時の快楽に浸らせてくれる仲間がいるのだ。
安楽を与えてくれる仲間がいるのだ。

もうお前は必要とされていないんだ。わかるか？

更に冷静になってみますと、
どうやら、まだわたしは克己することでできないようだ。
いくら冷静に客観的に己を鼓舞しても、その効果は全く期待できないのだ。

では、どうすればいい？

悩めばいい、という声が聞える。
悩め、苦しめ、涙を流せ。それから決して逃げてはいけない。

今は悩むときだ。

誰にも救いを求めれないのなら、自分一人で立ち直ってみせろ。
甘えるな。一時の快楽へ逃げてはいけない。
それは結局１年前と何も変わらないだけじゃないか。
１年間逃げてきて何が変わった？
逃げ道が増えただけじゃないか。
山口へ逃げるのか？
今すぐ逃げて優しい人の好意に甘えるのか？裏切りとわかっていながら甘えられるのか？

覚悟したんだろう？全ては土曜日で決着するんじゃないか。
それまでは苦しめ。悩め。それでいいだろう。

できるなら汚い、卑怯な人間になりたい。

醜い自分を認めつつも、綺麗でありたい心が、それを真っ向から否定する。

性分なのだから仕方が無い。

むしろ犯罪に手を染めることは無いだろうという観測があるのはいいことだ。


しかし、逃げれたらどれだけ楽なのだろうか・・・

逃げたところで何も解決しないとわかっていて、それでも逃げるのか？

一時の苦しみから逃げたところでその先には何がある？

後悔と絶望しかないじゃないか。

良く考えろ。想像してみなさい。

５年後の自分を。

生きているか？

人生を楽しんでいるか？

敗者だけにはなりたくないだろう。

今を如何に過ごすか。それで全てが決まる。

５年後の自分は輝いていますか？

輝かせるんだ。わたしにはそれができるだろう。

財産も地位も名誉も何もいらない
ただあの人さえ傍にいてくれれば何もいらない

じゃああの人が傍にいたら？
必死に財産や地位を求めるだろう。あの人のために。

ではおまえは２つを望むのか？

望めない。望みたいけれども拒絶されていてはどうしようもない。

じゃあ答えはでているじゃないか。

今のおまえに残された道は２つだ。

・財産と地位を手に入れる
・財産も地位も手に入らない

どれを選ぶ？答えは簡単だろう。

そのためには何をすべきか今一度良く考えなおせ。

それでも　あの人は　ぼくにとって

唯一の太陽だったのだ　愛とはそういうもの

普遍的な愛であるかもしれないけれど

ぼくにとっては特別で　一番で　絶対で　全てだったんだ

　 ∧,,∧
　(；`・ω・）　　｡･ﾟ･⌒） チャーハン作るよ！！
　/　　 ｏ━ヽニニフ))
　しー-Ｊ

　　　　　　　　アッ！　｡･ﾟ･
　 ∧,,∧ て　　　　　｡･ﾟ･｡･ﾟ･
　(； ´ﾟωﾟ）て　　　／／
　/　　 ｏ━ヽニニフ
　しー-Ｊ　　 　彡


　　　＼
　　　＼　｡･ﾟ･ 　　　　　　任せろ！
　　　　｡･ﾟ･｡･ﾟ･ 　　　　　　　_　_
　　　　　　　　　　　　 　 　 (ﾟ∀ﾟ　)　　　 ≡＝−
　　　　　　　　　　ヽニニフ━Ｏ　ヽ　　　　 ≡＝−
　　　　　　　　　　　　　　　　　(⌒　）　　 ≡＝−
　　　　　　　　　　　　ﾀﾀﾀﾀﾀ‥ ｀Ｊ ｏ　≡＝−

　　　　　　＼　　　ﾍﾞﾁｬ
　　　　　　＼　｡･ 。
　　　　　　　・ ｡･ﾟ･　て
　　　　　　　 ﾟ(∀ﾟ；)　そ
　　ヽニニフ━Ｏ　ヽ
　　　　　　　　　(⌒　）
　　　　　　　　　　｀Ｊ ｏ

目を開けば　砂の上に　君をみつけた
僕のシャツを　肩にかける　子供のような

呼び捨てあえた淡い一時
形に変えることもできずに

初めて見た　君のドレス　遠くなったね
「約束なら交わしてない」　そっと聞えた

いつしか僕は時間に気づき
無くした君を「月」と名づけた

少女だった　貴方へ

月の明かりは鮮やか過ぎて
何処へ行けば取り戻せるだろう

歩き出した　貴方がいる
少女だった　貴方へ

触れられない　貴方へ

cry for the moon

土曜日まで＠３日！

本当に逢えるんだろうか。。。

逢えなかったらどうなるんだろう。。。

どうもこうも決めてるでしょ。

苦しみたくないなら道は一つしかないじゃん。

ばかだなぁ。

　　∧ ∧　　　　…ﾔﾒﾃｪ。死んじゃうよぅ。　
　(||´Д｀)ﾍ_∧
　 （つ´ﾞ(　　　 ) 　
　　|　'ヽ､　 　ﾉ 　　　　
　　ヾ　ｨﾞ　, O）
　　　~"(＿）､__)

　　　　　　　　　　　 ,.- ' "´　　 i￣｀ｰ､
　　　　　　　　　　／　 ﾘ　　　　j　　　ﾘヽ、
　　　　　　　　　/　　　　_,.-─ ' ヾ、､　　 ',
　　　　　　　　　|　　ｨｲ´　 　 　 　 　 ＼　 !
　　　 ＿＿_　　 ',　i　 ｒ'´ _　　　 ,ニｰ　 ヽL
　　／;;;;;;;;;;;;;;＼　', |　 　(●)　　 (●) 　 　 ! l
　/;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;ヽ!ヽ.　　　＼＿___／　　　/ノ
　|;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;;|ヽ-'､　　　 ＼／　　 ノ 　やるか？　
　ヽ:;;;;;;;;;'''''''''"　/　 / ヽ、 _ 　 　 _,rく ｀ヽ、 　泣いても知らんしな。
　　`＜_　 ∩／　 /　_,.ｨ‐ﾍヽ二フ ﾝｰﾄ､　_＞
　　　　 ￣ >C｀i　ーく　|::::::::V∨ヽ"　 !　＞､
　　　　　　ヽ_ し＼ノ ｀ } ::::::::::::i　　 　 {>'　　i
　　　　　　　 ｀ ｰ､＿／|::::::::::::::|　　　　|＿／

|　 |　　　　　ﾀﾞﾚﾓ ｲﾅｲ…
|　 |∧_∧　　"ｼｮﾎﾞｰﾝ" ｽﾙﾅﾗ
|＿|･ω･`)　　　ｲﾏﾉ ｳﾁ… ﾀｯｷｭｳｷﾗｲﾅﾉｶ
|再|旦ｏ ﾉ
|￣|―ｕ'
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　　| (´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ.|
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　　　　　　　| |　 ヽ￣7　, ,　＼　 、　　 「￣ 7
　　　　　　　| |　　ヽ / /_ /ハ　|ヽ、＼　V ./
　　　　　　　| |　　　 i　il/ ／ ヽl. ＼＼ヽ. V
　　　　　　,. -{-､ __ .| ii l'　●　　 ●　| il　|
　 　 　　　{ 　 Y/　　l il |､　　 ω　　　| li　|
　　　　　　`t-く　　　ヽN　` 　---　＜ﾘiレ'
　　　　　　　| |　`ー-- ､　/(´･ω･`)ヽ　 ｀丶、

日銀砲発射！　　ﾄﾞﾙｴﾝｺﾜｲﾖ
　　　　　　　　　　現在値　 前日比 　　 始値 　　 高値 　 安値 　 前日終値
ドル・円　　　　　107.19　　+1.53　　　　105.68　　107.30　　105.66　 105.66
ユーロ・ドル　　1.2894　 -0.0005 　　　 1.2900　 1.3006　 1.2850　 1.2900
ユーロ・円 　　　138.20　+1.90　　　　　136.31 　　138.30　 136.26 　 136.30
ドル・スイス　　　1.1808　 -0.0024　　　 1.1833 　 1.1862　　 1.1698　 1.1832
ポンド・ドル　　　1.8455 　 -0.0121　 　 1.8576　　 1.8616 　 1.8409　　 1.8576

ｵﾊﾖｳ......ｲｲｱｻﾀﾞﾈ.....

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>>127
　　∧ ∧　　　　…ﾔﾒﾅｲﾃﾞｪ　
　(||´Д｀)ﾍ_∧
　 （つ´ﾞ(　　　 ) 　
　　|　'ヽ､　 　ﾉ 　　　　
　　ヾ　ｨﾞ　, O）
　　　~"(＿）､__)

>>128
ｻｧ(･∀･)!!

>>129
(´･ω･`)

ﾀﾞｶﾗ、ｲｯﾀｲﾅﾝﾅﾝﾀﾞﾖ!　ｱｼﾀﾊｻｷﾓﾉﾃﾞﾓﾊﾙﾉｶﾖ

　　　　　 ⊂⊃　＼　　 　＼　　 ＼
　　　　 , '" ￣ ヽ.　＼　＼　＼＼　＼　　　 -┼┐l l　 ＿__
　　　　ル)"ﾉﾉﾙλ　　 ＼　＼　＼＼　＼ 　 丿 」　　　　 /
　　　　ﾙiｌ ﾟ∀ﾟﾉﾘ|　　　　∧∧∧∧∧∧∧ 　　　　　　／ヽ
　　　⊂|_ｌ)I］つつ-++II＃＃＃＃＃＃＃＃＞∵：　95　　　 ツ
　　　　し'　　　　　　　　 ∨∨∨∨∨∨∨∵
　　　　　　　　　　　　　　　　　 ∵从（　ﾟ∀ﾟ）从。←>>130
　　　　　　　　　　　　　　　　　　と＿＿_つつ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

土曜日まで＠２日！

いやだ・・・楽しみだけど不安だ。

会ってくれないような気がする・・・

それを考えると永遠にきてほしくない日のような気もする・・・

でも会えば全て決着つけれる。今の状況に終止符打てる。。辛いけど。。。

会えないと何も変わらない。それも辛い。。。

どっちにしろ辛いんだけど、気持ちをすっきりさせれるほうが楽だ。

あの人を知っている人間はこう言う

「まず来ないよ。そういうやつだ。」

やっぱりそう思いますか。。。

って思うけどさ、「そんなやつじゃないんだよ！」っていうﾑｶﾂｲてる自分もいる。。。

「きたよ！そこまでひどいやつじゃねーんだよ！」って胸張って言い返してやりたい。。。

生きていて楽しくない。

こんなこと思ったの生まれてはじめてだ。

もういやーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

メルがきた！
「土曜日やっぱり会えません。。。」っていうメルかと思って開くのﾄﾞｷﾄﾞｷした。。。
ｽｹﾞｰ心臓に悪かった。。。

結果は違う内容だったけどね。。。重い内容であることには違いなかったｏｒｚ

でも、はじめて質問してくれた気がする。。。

喜べない内容なのに、喜んでいるぼくがいる。

ﾏｿﾞなのかしら。。。

ダルメート１５．　どうやら睡眠剤であることは間違い無いようだ。
ここ２日、このおかげで眠れている。お薬様感謝感謝。
でも、どうしても夜中に目が覚める。
そしてレム睡眠が多い。夢を見ることが多い。

昨夜みた夢・・・

８年前の恋人が出てきた。あの人に会うまで忘れなかった人だ。
お互い好きなまま別れて・・・ささいなことで喧嘩して、意地になって・・・
二人とも凄い頑固でプライド高かったからなぁ。。しかも若かった！
二人がそれぞれ自分の気持ちに素直になる時期があった。
「わたし、やっぱりあなたが好き・・・」
「何言ってるんだよ、今更・・・ぼくには今恋人がいるんだよ・・・困る」
とか世間体上断ったのに、、やっぱりそれは心に深く棘として残っていたわけで、、、
それが原因でぼくはその時の恋人と別れた。
そして改めて、、、
「ぼくも好きなんだ・・・」って言ったら
「何よ、今更・・・私には今もう新しい恋人がいるのよ・・・」
すっごい馬鹿な二人だった。

そんな懐かしい人が夢にでてきた。
二人は学生だった。必死に勉強していた。
がんばれよ、と励ますぼく。答えるかの人。
錯覚のような愛情が二人を包んでいたのに、かの人には恋人がいた。
たくましく、ｽﾎﾟｰﾂﾏﾝタイプな、ぼくとは別ベクトルな人間。
あれ？ぼくは何？？？
そんなかんじでもやもやした気分になったまま、ぼくは学校を走り回ってた。

憶えてるのではこんな感じの夢だった。
すっきりしない、何かもやもやした悲しさが残る夢。
何か意味があるのかな・・・

思えば色々ひどいことをしてきたものだ。
好きでも無い人と付き合っていたときは勿論、
本気で愛した人達にもいっぱいいっぱいしてきたもんだ・・・

他人を満足に愛せない人間が

どうして他人に愛されようか

佐藤藍子がﾌﾗﾌｰﾌﾟしてる・・・(*´д｀*)ﾊｧﾊｧ

思い出。。。一つずつ消去していけたらな。。。

02/12/xx

ﾐｽﾄﾞで二人でお茶。昔のﾌﾟﾘｸﾗを見せる。
ﾋﾞｯｸﾘした顔をされる。「やっぱり昔の恋人にｿｯｸﾘ！」
誉め言葉・・・？そういえば前にも「昔の恋人に似てる」って言われたことがあった。
この時はそこまで好意はなかったな。
かわいい人だなーって感じで。向こうは恋愛で悩んでて相談に乗ってあげたね。

02/12/xx

友達の部屋の大掃除の手伝い。。
ベッドで寝てて、冗談で「こっちにおいで！一緒に寝よーｗ」と声をかけると、
予想外に照れながらきてたね。。。腕枕したり。。あれはﾄﾞｷﾄﾞｷしたよ。
しかも、友達らはそのまま買い物に。。。ベッドに残された２人。。超緊張したよ。
何もしなかったし、できなかったね。。当たり前かｗ
後で聞いたらぼくよりもﾄﾞｷﾄﾞｷしてたってね。平気なんだと思ってた。
その後、照れ隠しに他の子にも声かけて一緒に寝たぼく。
周りに「○○ちゃんだけ特別なんじゃないよー」っていうｱﾋﾟｰﾙだったんだけど、、
あの人は、凄い嫉妬してたらしいね。。('-'*)ﾌﾌ罪な人間だった。。。

02/12/1x
初めて一緒にいった光の幻想○ﾐ○ﾘｴ。手ぇ初めて繋いだ日。
ﾍﾞﾝﾁで座ってﾌﾟﾁ恋人気分。。照れてぼくの顔を見れない君。
肩に手をまわしたら顔を背けて本気で照れてたね。すごいﾁｭｰしたかったよ。しかけてたし。。
このとき、初めてあの人のことを好きなんだなーって思った。。

02/12/1x

友達らを交えてまたまた○ﾐ○ﾘｴに。。実は既に行ってたのにはじめてのﾌﾘしてたね。
その晩だたかな…みんなで別れたふりしてﾌｧﾐﾚｽいって…
気づいたら終電間際…ぼくはお泊りしたくて確信犯で時間過ごしてた…
そしたら実はあの人も同じだったらしい…
二人ではじめてお泊り…手を出さない約束をして。。。
でも出そうとしたぼく。。。出させなかったあの人。。。ｶﾞｰﾄﾞは予想以上に固かった。。。
ﾁｭｰはあの時したんだっけ・・・無理矢理奪ったような記憶がある。。。

02/12/19

確かはじめてHした日。。何がきっかけだったか憶えて無いや。。。
「好きでいてくれなきゃいやだ。」って言われてたから、そこで「好きだよ。。。」とか言っちゃった気が。
凄い恥ずかしがり屋だた。暗くなきゃ嫌だって。まるで処女みたいなこと言ってたな。ｶﾏﾄﾄめー

02/12/24

初めてのｲｳﾞ。ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄを用意しておいたのに、ﾊﾟｰﾁｨの間に無くしちゃってたぼく。。
夜明まで続いたﾊﾟｰﾁｨ。ﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄを無くしたのに気づいたのは朝方ﾎﾃﾙについた時。。。
実はあの時半泣きだったよ。。君からはｼﾞｯﾎﾟもらたね。しかも最高に好みのﾀｲﾌﾟの。。。
また、それが泣かせたよ。。こっちはﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄなくしてるのに最高のﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄしやがって、って。。。

02/12/25

ﾎﾃﾙ出てからは急いで前日にいった店をまわりまくったぼく。でも結局忘れ物は見つからなかった。。
夜になっても見つからないから、結局また新しいﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄを急遽買ったんだよね。
で、夜に会って・・・何故か揉めたね。。。
確か、、、「好きなのに付き合えないのは辛い。。だからもう会いたくない・・・」とか言われたっけ。。

付き合えないのは確かぼくの事情だたね。「いつか別れがあるから・・・そういうの嫌い」って言ってたからね。
ぼくから言い出してたことだし、仕方無いかーって。
だから、最後にﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄだけ渡してお別れしようとしたんだっけ。
そしたらあの人は泣き出したね。。泣いて喜んでたのかな？よく憶えて無いや。
とりあえずそれで仲直りしたんだっけ。現金なやつだー
ちなみに、、ﾆﾅﾘﾁだったっけ。あの香り好きなんだよなー。よく似合ってたよ。

03/01/xx

年末年始は田舎へ里帰りしてたんだっけ・・・。自信無いやｗ
ただ、年始のお宮参りは一緒にいったね。
帰りのﾊﾐﾚｽでｼﾞｯﾎﾟを忘れた、ってﾀｸｼｰで気づいた時のあの人顔は凄かった・・・ｗ
急遽降ろしてもらって歩いて取りに帰ったね。。。
友人には「ｼﾞｯﾎﾟくらいいいじゃん」って言われたけど、、大事なものだたんだよ！

03/01/1x

記念すべき日。２日前くらいから分かれ話でてて。。。
理由はぼくの「つきあいたくなーい」っていう我儘だったんだけど・・・
いざ別れよう、ってなったらとても悲しくて・・・「あぁ、本当にこの人が好きなんだ」ってきづいた。
長年の呪縛がやっと解けた！って感じだたよ。
だからぼくはあの人の地元までいって、、呼び出して、、近くの海を、夜の海を眺めながら告白！
産まれてはじめての告白！今までは告白されてきたばっかだった人生ではじめての告白！
下手惚れされてたのに、OKもらえる自信が無かったのは内緒。。
この日から二人は晴れて恋人同士に・・・！
世界で一番幸せな日であり、記念日であり、、、一番忘れたい日！！！

ああああここで凄い事実発覚だぁ。
年度が１年ずれてるじゃないか・・・orz

02じゃなくて01じゃないかぁぁぁぁorz
年が明けて02だった・・・orz

02/02/xx

東京遊びに行く。。。あの人はおいといて。。。
かなーり喧嘩した。。。「わたしとのﾃﾞｪﾄはわたしに金ださせておいて自分は東京かよ！」
ごもっとも！・・・はぁ、馬鹿だよねぇ、おいらわ。。。
ﾃﾞｨｽﾞﾆｰﾗﾝﾄﾞ連れてけーって言われたっけ。。。ごめんよごめんよ。。。
どうしてもbunkamuraでやってたｳｨｰﾝｾﾞｾｯｼｮﾝ観にいきたかたんだよ。。。。
ｸﾘﾑﾄよかたぁ。。でもあの人とみたかたな。。。

02/02/1x

ﾊﾞﾚﾝﾀｲﾝの前日か前々日。急に近くにいるんだけど・・・ってメルが。。。
どうやらﾊﾞﾚﾝﾀｲﾝのﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄを買ったらしいけど、でかすぎてどうしよう、って困ってるとか。。
ｳﾞｧｶだなーって思いながら迎えにいくと。。。ﾏｼﾞででかかったね。。。
縦１ｍ以上横60ｃｍ厚さ6-7ｃｍの画！ｸﾘﾑﾄの「抱擁」の複製画。。。ﾋﾞﾋﾞｯﾀよ。。。
ｽｹﾞｰ高い贈りものにﾋﾞﾋﾞﾘﾏｸｯﾀ。。。でもｽｹﾞｰ嬉しかったし、、
何よりそんなﾃﾞｶｲもの買っておろおろしているあの人が愛しすぎた。。。

02/02/14

ﾊﾞﾚﾝﾀｲﾝﾃﾞｰ。もう既に大変な贈り物もらってたのに、更に手作りﾁｮｺをもらう。
本人は失敗作とかいってたけど、すごい美味しかった。。。今までのﾁｮｺで一番うまかったよ。

02/03/xx

ﾊﾞﾚﾝﾀｲﾝのお返しに指輪を贈る。。半強制的に買わされた！ｗ
でも、それぐらい返しても当然だ！何せ値段の桁が違うし。。。
当時は（今もだけど）貧乏なぼくは煙草代を削って、学校の昼飯代も削って、、、必死でためたなぁ。。
喜んでくれたから、本当に良かった！。。。残念ながら今では全くつけてもらってないけど。。。
しかも「どこか探せばでてくるんじゃないかなぁ。。。」そんなﾚﾍﾞﾙだぁ！ｼｮｯｸ。

02/03/xx

「やっぱり別れる」突如いいだしたあの人。。理由は全く想像つかなかった。
電話やメルしても泣いてるだけのあの人。ｲｯﾀｲどうしたというんだ？？
話を聞くと、どうやら重要なことを今まで黙って隠してきて嘘をついていたらしい。。。
ﾊﾟﾆｯｸなぼく。勿論あの人もﾊﾟﾆｯｸ。
とりあえず学校が終わってあの人が仕事終わるのを待って、大学近くの駅で待ち合わせ。

「実は既婚だったりして・・」「実は×１で子供がいたりして・・・」とかそういうことばっか想像してた。
そんな不安なぼくの前でただただ涙を流すあの人。
1時間くらいかけて聞き出した。
「ごめんなさい・・・実はわたし、2X才じゃなくて、2X才だったの！・・・」
３才もｻﾊﾞよんでたらしい・・・！びっくりだ！
でも正直「それがどうした？」って感じだた。

「愛に年の差なんて関係ないよ」そんな寒いことを言ってあの人をなだめるぼく。
あー、つまらんことで良かった、、って思ったよ。。。
それからあの人は2個上から5個上に昇格！
でも実際はぼくの方が年上で大人だったね。。。そういう点では年齢なんて本当に関係なかたね。。。

02/05/xx

名古屋に友達らと一緒に観光〜。友達らはぼくらが恋人だとは知らない。ﾄﾞｷﾄﾞｷだた。
名古屋TV塔であの人は大好きなﾗｽｶﾙのｶﾞﾁｬｶﾞﾁｬを人目もはばからず大人買い！ﾌﾟﾌﾟﾌﾟ
晩には飲みにいって、その後は友達の友人の家でお泊り。。
コタツで一緒に寝たね。凄い緊張したなぁ。。

翌日は朝から糞ﾏｽﾞｲことで有名な料理屋へ。。本当に糞ﾏｽﾞかったね。。しかも大量。。。
名古屋城で鉄砲隊のイベントを見る。鉄砲隊の人達と記念撮影したね。
その後自由時間。ぼくはボストン美術館のｱﾈｯｸｽでﾓﾈ展を観にいきたかったので、一人で行く。
本当はあの人と一緒に行きたかったんだけど、、何故か一人だったな。。。何でだろ？思い出せないや。
ﾓﾈ展は凄いよかった。。。一緒に観たかったなぁ。。。

帰りに友達ｶﾌﾟﾙが喧嘩してた。。ｽｺﾞｲ剣幕でｵﾛｵﾛしたね。。

02/05/xx

ﾈﾄｹﾞｰをやり始める。。これが全ての諸悪の根源。。。
このﾈﾄｹﾞｰにどっぷりはまったぼくは、就職活動から逃げはじめた。。
そしてあの人からも逃げるようになりはじめた。。。
今はもう半年以上やってない。。。悪魔のｹﾞｰﾑだった。。。

02/08/2x

あの人の誕生日前日！ﾈﾄｹﾞｰにはまっていたぼくは殆どあの人と会う機会を無くしていた。
あの人はそういう状況にそうとういらだっていた様子。。。
あの人の誕生日なのに、あの人が自分のお金でﾎﾃﾙを予約し、料理を予約し、、、、
ぼくはしぶしぶ付き合った。。。最低だ！しかもﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄ無しだった！！
あの頃のぼくは狂っていた。。。現実を見ずに。。。ただ、ｹﾞｰﾑの世界に逃げていた。。。
あの人といると、将来を考えると就職活動を考えるのが嫌だった。。。
関西にいてほしい、というあの人の願い。。。そんなの無理に決まってるだろ！！
顔を見るのが嫌だった時期・・・ぼくは全てのﾌﾟﾚｯｼｬｰが嫌だったのだ。。。

02/11/xx

ぼくの誕生日。友達らとﾊﾟｰﾁｨを開いてくれる。
みんなで祝ってもらえてとても幸せだったよ。
あの人もその場にいた。でもみんなは恋人なのを知らない。。。嘘ついてるのが苦痛だた。。。
ｷｭﾍﾞﾚｲの人形をもらった。嬉しかったー！ちきしょう。。。俺はﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄしてなかたのに。。。
なんてなんていい子なんだぁぁぁ。。。
このとき、いつもお世話になってるおじ様からいいものももらった。
好きな画家の複製画。こんなのもらっていいのだろうかー・・・
ぼくは今でもそのおじ様に嘘をついている。。。辛い。。。

02/12/24

2度目のｸﾘｽﾏｽ。。あの人は、誕生日と同じように自分でﾎﾃﾙを予約。。。
おいらは何やってんだろー。。。
ﾎﾃﾙでも喧嘩してばっかだった。。。それはぼくが全部悪かったんだ。。。
周りにﾃﾞｰﾄｽﾎﾟｯﾄいっぱいあるのに、「めんどくさい」と言ってぼくはずっとﾎﾃﾙに篭った。。
まだぼくは現実逃避をしていたのだ。。。

あの時したつまらない喧嘩・・・
晩御飯はコンビニ飯。。。あの人のｶｯﾌﾟｿﾊﾞをぼくがいっぱい食べちゃったら泣いた。。。
あの時のぼくは「ｿﾊﾞくらいで泣くんじゃねーよ！」ってｷﾚた。。。

でも、それはｿﾊﾞを食べられたことで泣いてたんじゃなかったと思う。。
せっかくのｸﾘｽﾏｽなのに、、、「めんどくさい」っていう一言で、何処にも外にいかず、、、
ご飯もｺﾝﾋﾞﾆ飯で、、、、あの人の期待していたような幸せなｸﾘｽﾏｽに全く応えてやれなかった
ぼくが全部悪いんだ。。。
その年のあの人の誕生日と併せて、とてもとても後悔した記念日。。。

03/02/14

2度目のﾊﾞﾚﾝﾀｲﾝ。。。あの人は仕事だた。。。
夜遅くになって、ぼくの地元の駅にやってきた。。
ﾁｮｺをもってきたのだろうなーっとやっていくと、、、そこにはﾃﾞｶｲｹｰｷをもったあの人がいた。
「教室にいって作ってきたの。。。」
気持ちはすごい嬉しかったけど、、、困ったぼくがいた。。
「こんなの持ってかえれねーよ！」

ぼくは時々思っていることと裏腹のことを言ったりして相手を傷つけてしまう癖がある。。。
嬉しいのに、、、逆に暴言を浴びせて相手を悲しませたりすることがあった。。。

このときも同じ。。。
「もう、ここで食っていくよ！」
あの人はとても悲しい顔をしていた。。。

その顔をみて、ぼくもとても悲しかった。。。自分でしたのに。。。
自分でしたにも関わらず、何故かぼくの心は醜い満足感をえていた。。。
最低なサドっ気。。。
冷徹な行為に悲しむ相手をみて、
その悲しみを「ぼくが好きだからこそ悲しむのだろう」という、
反射的な愛情を感じることにより満足していたのだ。

もう既にぼくの現実逃避はぼくの精神性をも狂わせていたのだろう・・・・

03/04/0x

久しぶりのﾃﾞｰﾄ。。花見をしようというぼくと、競馬をしたいというあの人。
それじゃあ、競馬したあとに花見をしよう、ということになる。
朝早い待ち時間をあの人は指定してきたが、ぼくは「起きれないよ」なぞほざき、時間を遅くした。
・・・そして遅刻！最低だ。。

競馬場で楽しみ、さぁ花見へ。ってことになる。
あの人は○○城の桜をみたがったが、ぼくはそこまでいくのが面倒くさかったので、
近場の有名スポットで花見を済ませようと主張した。。。
どうやらあの人にはそれが不満だったらしい。。。

当たり前だ！本当に何してるんだろう。。。
独善的で相手を思いやれない、思いやっても上辺しか読み取れていなかったぼく。。。
長い間の現実逃避は、確実にぼくをあの人の心から遠ざけていた。。。
いや、あの人が既に自ら離れていったといってたのだろう。。。

03/06/0x

家で飼っていた仔猫が車に跳ねられて亡くなった。
悲しかったので慰めてもらおうと、あの人に久々にメルをする。。
反応は予想外にも冷たかった。。。しかも「もう別れる。。。」というメルも。。。

そのとき、ぼくはもうあの人の心が離れかかっていることにきづいたのだ。。。

03/08/2x

あの人の誕生日！
・・・本当は指輪おくりたかたけど、、ｻｲｽﾞがわからなかった。。。
聞いておけばよかったのに、、、ﾊﾞﾚるのもあれだから聞けなかった自分。。。
結局ｺｰｽｲに。。。
でも、自分の好きな香りを身につけてもらえるのは嬉しいから好きなﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄ。。
でも、余り喜ばれなかった気がする。。。。失敗してたのかな。。。

　　_、_
（　,_ﾉ` )y━･~~~　 いい夢見ろよ。

03/09/xx

甲子園で観戦ﾃﾞｰﾄ。。
試合は勝ったっけか。。。負けたっけか。。。
憶えて無いやぁ。。。

03/09/xx

「ｺﾅｲ」この連絡を期に氷河期へ。。。
連絡をとれどもとれでも反応無し。。。
電話も電源切りで何もできず。。。
会おうといっても反応無し。。。

あの人も混乱していたようだが、
ぼくも混乱する。現実逃避していたのが急に現実に引き出される。
衝撃的すぎたぼくは狂いはじめた。。。

この間、二人とも冷静さを失ったようだ。。。
誤解を多く生じることに。。。

03/10/xx

連絡が途切れてたあの人から「ﾁｹｯﾄ手に入ったから。。」とお誘いが。
日本シリーズ観戦。連敗で迎えた本拠地。勝利！
久しぶりのﾃﾞｰﾄ＋観戦＋・・・ｷﾀｰという事実が発覚。
ﾄﾘﾌﾟﾙの喜びでぼくはおおはしゃぎ。

あの人の目にはどのようにうつってたんだろう。。。

ぼくは余りにもじぶんのことしか考えていなかったのだ。。。

>>156

　　　　　　　　　　, 　-‐-　､　　　　　　　　　　　　　
　　　♪　　　　／,ｨ形斗‐''' ´ ￣｀''‐- ､
　　　　　　　／/ミ／　　　　　　　　　　　ヽ　　　♪
　　　　 , - ､!（{ミ/　　　　　　　　　　　　　ヽ
　　　 / ､ヽ⊂!´/　''''''　　　　''''''　 　　 ｢i｢i}i､　　　ありがとよ♪
　　／冫┐ i'´.l　（●）,　　　､（●）　　,{　　ﾉ
　　￣　　ｌ 　ｌ l　　　 ,,ﾉ(､_, )ヽ､,,　　　　ｰゝ 'ヽ､　　　♪
　 　 　 　 ! 　l ',　　　 ｀-=ﾆ=- '　　　　 ／ヽ　＼
　　　　 　 l　　ヾ,､ 　　　｀ﾆﾆ´　　　 ／ -‐､‐ヽ　　>
　　　　　　t 　 　 /｀　ｰ- ､__＿,ｫｭ'´　　　ヽ､　 ／
　　 　 　 　 ｀ ｰ-!　　　　､`ｰi ｢´　　　　 , -‐'´
　　　　　　　　　　｀　ｰ- ､l　 l｣　　　　　<

03/11/xx

ぼくの誕生日を祝うメルだけがきて連絡が途切れる。。
ただあの人に会いたかったぼくは、直接祝ってもらえないことを悲しんでいた。

そしてやってきた突如の別れ。
それからメルが通じなくなる。。。
長い長い1年のはじまり。。。

　　　　 　 　 _、_
　 　 　　 （　,_ﾉ`）∫ 　_
　　　　__／　 ＼∫　(´/　１年も。　ほほぅ。
　 　 ,'´/　　./￣￣￣/ 　
.._＿_| l(__二E)//////
.　　d［￣］.////////
.　　　 ￣　 ￣￣￣　

　　　　　　 r'":;:;:;:;:;:;:;:ヾ;:;:　彡ﾉﾉ'ヾ､;:;:;:i!
　　　　　　 |:;:;:;､ゞゞゞ'7''"~　　　　　`l;:;:;i!
　　　　　　 l:;:;l　　　　 ヽ、　　　　　　l;:;:;:ﾐ　　「おはよう」
　　　　　　 l;:;:| 　 ,,....、　　　 __,;;;;;;;,,,,,ヾ;:;-､
　　　　　　　ヾl,r"‐''''―､,-r'",.．,､　 i!`T"）|
　　　　　　　l^ｰi '"' ’'`　ﾉ　ヽ､,,,...-‐'　j!　 |　　「そう・・・あれから１年なんだ・・・」
　　　　　　　i! :; `''ー'''';:',,　,,, )　　　　: |ｰ'"
　　　　　　　 ヽ-l　　　 ,,.;:;::;;;;:,,,,,　　　 |
　　　　　 　 　 　ヽ i　'"ｰ''''"~~`'　/ ,,.!､_
　　　　　　　　　　 `ヽ､　"" '''　 ,,.:'"／' :ヽ
　　　　　　　　　　　　j^'ー--‐''".ィ'ﾝ"　　 `ー-､
　　　r''"~~￣￣￣￣i＼___,..-'" ／　　　　/
　　　　　　　　　　　　| /`ヽ　／
　　 ヽ　　　:;: 　　　　 ^|ヾ,r`'　　　　,.　　　 ,,.r'
　　　ﾐヽ　　ヾ ::;;:　 　 |　　　　　／　　　,.ｨ"
田代神が>>160に過去を語り始めたようです

いよいよ明日。。。本当に来てくれるのかな。。。


今日は何も考えたくなかったので１日中ﾍﾞｰｽ触ってました。
長らく放置してたのでｹｰｽがすごいことに。。。埃ﾏｽﾞｰ
ｽﾄﾘﾝｸﾞｽもﾎﾞﾛﾎﾞﾛ。指も弱くなってて皮ﾍﾞﾛﾍﾞﾛに・・・

ｷﾞﾀｰが触りたくなったけど、相変わらず返ってこない。。。
５年前に貸して「返す返す」いいながら返さないあいつ・・・ｱﾒﾘｶ行くとかいってたけどどうしてるんだろ？

友人がﾄﾗﾝﾍﾟｯﾂを買ったらしい。超初心者。
高校時代からの付き合いだが、当時はぼくの楽器を五月蝿い五月蝿いと言ってくれたもんだ。
そんなやつが急に音楽に目覚めたのはとても嬉しい。
「何でまたトランペット？」
「急にやる気でてきた。」
「何で・・・？」
「今日から俺はﾊﾟｽﾞｰだ」

あぁ神様。。。。

ﾄﾞｷﾄﾞｷｽﾙﾈｰ。ﾈｰ。

　　　　　　 　／￣￣￣＼
　　　　　　 /　　　　　　 　ヽ
　　∧∧　 |　 ●）　 ●）:::::|　　♪
　 ﾐﾟ∀ﾟ ﾐ　ヽ　　 ∀ 　 ::::::ﾉ　
￣`"￣"'´￣○￣￣￣○￣
┣¨‡┣¨‡

そのﾊﾟｽﾞｰから頼まれていた曲の音、拾い終わったーﾏﾝﾄﾞｸｻｶｯﾀ。
ｷｰﾎﾞｰﾄﾞないからﾍﾞｰｽで確認。。。ﾁｭｰﾆﾝｸﾞﾐｽってたら南無。。。

ﾍﾞｰｽとﾍﾟｯﾄのいい感じの曲なんだけど、
あいつ本当にやる気なのかな。。。ていうか、難しいんだけど。。。

指弾きしかできない・・・というかピック弾きが超苦手('A`) なわけですが、
その曲はピック弾きの音・・・

まぁ、どうせ超初心者で冷め易い友人のことなので、
１週間も経てば「何それ？」で終わりそうなので気にしないことにしよう、そうしよう。

>>163
　　　　　　。ﾟ。　(m)　∧＿∧　。ﾟ。　　　　わーん忘れようとしてたのに
　　☆　 　　　　/ /__（´Д｀ﾟ　.）-､　　))　　　　　思い出させるなよー
　　　 ヽ　　((　（＿　,　　(m)　　i　　　　☆
　　 　　　　　　　　　　|　ヽ ヽ　ｌ　　　　ノ
　　　　　 ／￣￣￣￣￣ ヽ､_ノ
　　　　／　　　　　　　　　　　　 ＼
　　　/　　　　　　　　　　　 　 　 　 ヽ　　ﾂﾙ　
　 　 l:::::::::.　　　　　 　 　 　 　 　 　 |　　　　　ﾂﾙ
　 　 |:::::::::: 　　（●） 　 　 （●）　　 |　
　　　|::::::::::::::::: 　 ＼＿＿_／　　 　 |　　　　　　　ﾂﾙﾂﾙ
　 　 ヽ:::::::::::::::::::.　　＼／　　　　　ノ 　

　　+　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　+
　+　　　　　　　　 待機中・・・　　　　　　+
　　　　+　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　+
　　　　　ﾏﾀﾞ?
　　 ∧＿∧　　　　∧＿∧　　　　　 　　∧＿∧
　　（　´∀｀）△　（　´∀｀）　　　　　　　（・∀・　）ﾏﾀﾞﾐﾀｲﾖ
　　 /　　　　つ　 ⊃目⊂）　∬　　　　⊂　 ⊂　）
　　（人＿つ_つ　（＿（＿）　目△▲　　（＿（＿つ
　　　　　　　　　　　　　　　┗━━━┛

おはよう


　　 ∧＿∧　　　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　（　　　　）　　＜ 　ずっとこの日を待ってたよ・・・
　　（　 　　 ）　　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　│ │ │
　　（_＿）＿）

　　　∧＿∧　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　(　`･ω･´) 彡＜ 　やっと君に会えたよ！
　 (m9　　　つ　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　.人　 Ｙ　彡
　　レ'（＿）　ｸﾙｯ

　　　┏━━━━━━━━┓
　　　┃　　　.∧＿∧　　　　┃
　　　┃　 　.(　´･ω･`) 　 　┃
　　 ∧＿∧ (m9　　つ. 　 　┃
　　（　　　　）人　 Ｙ 　 　 　 ┃
　　(　　　　つ '（＿）. 　 　 　┃
　　ノ　 ,イ━━━━━━━┛
　 レ-'（＿）

どうやら会えるみたいだ。
１５時くらいにくるとか…

今まであれほど会いたかったのに、、
今はすごく怖いや。。。

未練、絶ちきりにきたのに、
この後に及んで…逃げだしたいや…

ポッケにはたった２万円。。。
山口、、行けるなぁ…

　　　　　从
　　　∧∧
　　（； ･ω･）　ﾊｯ!! 　　しまった寝てた。
〃＿|　⊃／(＿＿_
／　└-(＿＿＿_／
￣￣￣￣￣￣￣
　ガバッ

　　　　　　　　　　∧＿∧　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
.　　　　　　∧ ∧（・∀・　）　　＜　花火あがるかな。
　　　　　　(=ﾟωﾟ)（　　　　つ　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 　　　　／目￣￣目￣／＼
　　　　／.∧ ∧目＿ ／　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　 /￣(　　,,)　　　 、　＜　　どうだろね。
　　 /　　/　　|　　　　 ヽ　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　／　　（＿__ﾉ、　　　　 ＼　ノ
　￣￣ ／　　　￣￣￣￣

ただいま

>>169-170
ごめんね、、今はAA貼ってる余裕がないですー

04/11/13　（土）

１２時半予定が、前夜に急用が入ったからと１５時に。
更に１５時になって、１６時過ぎということに。
結局彼女がきたのは１６時半でした。

照れ笑いや気まずい笑いでいっぱいの出だし。
懐かしのﾃﾞｰﾄｽﾎﾟｯﾄに、食べ歩きに・・・
ところが、予想以上に日が暮れ始めてて微妙に。
歩きながらも会話もぽつぽつで、ぎくしゃくしたまま。

目的地では（寒いのに）アイスを食べました。
昔、大好きだったアイスは無くなってました。。。
仕方ないので別のアイスを注文し、寒い外でアイスを食す。
予想以上に寒くなかった。
彼女は何も食べなかった。

その後、初めてのﾃﾞｰﾄｽﾎﾟｯﾄを歩いて探索。
１２月には鮮やかなイルミネーションで彩られるはずの町並みは、
土曜日の夕方ということもあって、寂しいものでした。

懐かしの公園に到着。何かのロケをやっていた。
それを冷やかしながらも人気の無いところで、ぽつぽつ互いの心境を語り始める。

話終わったのは、何と２２時半！
色々いっぱい話せました。

その後、カラオケに。。。１時間予定だったけど、３０分延長。。。
思い出の曲を歌う。
ｼﾞｭﾘｱにﾊｰﾄﾌﾞﾚｲｸ、room、ｴﾋﾟﾛｰｸﾞ、NITE&DAY、truelove、another orion、君が思い出になる前に、love

彼女は何度か泣いていた。ぼくも何度も泣いていた。

カラオケ終了は０時過ぎ。
手紙を渡す。渡したけど、書いてある内容は公園で殆ど喋ってたから意味無かったかも。
でも、涙ぐんでたかな。。。

駅につくと終電間際。@１０分で僕の終電だった。
決着をつけるはずだったのに、心で決着しきれなかった。

情け無いことに、彼女に一晩つきあってもらうことにした。

ﾌｧﾐﾚｽで夜明かし予定。道中高架下で少しお喋り。
別れ際をﾐｽったので、別れるときに渡す予定だったﾌﾟﾚｾﾞﾝﾄを渡した。

ﾌｧﾐﾚｽで朝８時過ぎまでお話し。
色々とすっきりした。

８時半。彼女が予定あるのでお別れ。
別れ際に、未練をみせてしまう。。情け無い。。。最後までかっこわるかった。

結論
彼女は、既に好きな人がいて、今はその人が大事。
僕は諦めるしかなかった。
でも長かった１年に終止符打てた。

僕への愛はもう無かった。
「過去に大切だった人」そういう存在のようだ。

もう忘れよう。
忘れられるまで、忘れる努力をしよう。
忘れられるまで、想いつづけていよう。
例え報われなくてもいい。

今、これからは、自分の将来を築き上げていくんだ。　　　　

　　　 　 　 　 　 　 　 ∧＿∧ 　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 　 　 　 　 　 　 　 （　・∀・）＜　そろそろお腹すいたな
　　 　 　 　 　 　 ＿φ＿__⊂)__ ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　 　 　 　 　 ／旦／三／ ／|
　　　　　　　　|￣￣￣￣￣|　 |
　　　　　　　　|新京成電鉄|／ 　　　　　　　　　(･∀･ )ﾏｯﾃﾛ!!

さて、気分一新頑張るぞ！

>>175
飯くえよ！

そういえばまだ食欲は戻らないな・・・

素うどんとクリームパンとジュース、紅茶、コーヒーの毎日。
色々栄養不足だな・・・
明日からバイトなのに・・・

そう、バイト！
参考書代でまたお金ピンチになってきたから働かないと・・・

とりあえず今欲しい参考書代は＠3万！
稼げる額は10万円。。遊ぶ時間は無いから遊ぶ金はいらないんだけどねぇ。

本当は、あの人が戻ってきてくれた時のために、少しでも余裕が欲しくてその金額にしたんだけど・・・
今となっては意味なかった！

バイトの時間減らして、その分早めに就職活動にまわせばよかったと少し後悔。

でも、いいや。余ったお金で山口にでも行くかー。
メルで決着つけてもいいけど、、会って、直接自分の気持ち伝えて、わかってもらうか。

もてる男はつらいねぇ。いやいやいや、もてたいのは一人でいいんだよ。
たった一人の愛を手に入れるのはとても難しいね。
しかも一度は手に入れていた愛・・・

失った愛を取り戻すのは、、、結構簡単なところもあるよね。
そういう楽観的なところがあった自分の馬鹿馬鹿馬鹿。

あぁ、そうか。そういえば僕は楽観主義だ。

将来のことを楽観しながら現実逃避。
あの人のことも楽観しながら失って、取り戻せず。
そのくせ、今の状況を楽観できない。。馬鹿かおいらは。

うーん、、まぁ、そういうものだよね。
精神的に大丈夫なときは楽観主義なもんで、
精神的に不安なときは悲観主義。

早くまた、楽観主義に戻れるようになろう。
また、自信に溢れた、元気な、よりイイ男になろう。

根拠の無い自信だけじゃなくて、学歴とかそんなのくそくらえで、
本当に強くなろう。人間的に成長して強くなれたら、自然と自信もつくだろう。

２年前までは、雲の上にいた。天国にいた。
今までは現実逃避して、雲の上にいたつもりになっていた。

今では谷の底だ。日本海溝の底くらいだ。地獄だ。
這い上がるぞ。頑張れ自分。

だいたい、才能溢れるイイ男が、2年近くも引き篭っていたなんて
世界の損失だ。世の女性の損失だ。

あぁ、僕は今、世界に向けて謝ろう。

正直ｽﾏﾝｶｯﾀ


・・・よし、相変わらず馬鹿だな。
そう、こういう馬鹿なとこが、おいらのいいところ。

馬鹿でいいじゃん。馬鹿なふりでもいい。
明るくいくぞ！

とりあえず、今ぼくがすべきことは

「失恋しました・・・今、僕は、とても、淋しいです・・・」
「ふられちまったよ。いい女用意しとけ」

・・・・必死でメルすることだ！

　　　_, ,_　
　（; ´Д｀）　ﾖｯｼｬｰ！！
　/ヽ_ｧ/ヽ_ｧ 　　　　　ｹﾞﾝｷﾃﾞﾀｰ!!
　）　　）

元気です


　　　　　　　　　　　 ∧＿∧
　　　　　　　　　　　（　´−｀）
　　　　　　　_＿＿_（＿＿__）＿＿_
　　　　　 ／ ＼　　　　 　　＿＿＿＼
　　　　 .<＼※ ＼＿＿_＿|＼＿＿__ヽ
　 　 　 　 ヽ＼ ※　※　※|　|====B=|
　　　　　　　 ＼`ー──-.|＼|___l__◎..|ヽ
　　　　　　　　　￣￣￣￣|　.|￣￣￣￣|
　　　　　　　　　　　　　　　＼|　 　 　 　 |〜

今日は、色々な人と話をした。

ある女の子と話していて、色々女心について語ってもらって、
なるほど、と納得するようなことが色々あった。
さすが女だ。女のことは女が一番よくしっている！
自分の最低なところとかも全部話たんだけど、
「それでも、いい男だと思うよ。自信持ちなよ」って言われた。
「私もそんなこと言われてみたいなー」だってさ。
嬉しいような、淋しいような。
「まぁいい男なのは生まれつきだからね！」
「俺が囁く愛の言葉は世界で一人しか聞けないのさ！」
と、答えておいた。
「はいはい、ごちそーさま」だって。
いあいあ、あんた、終わった愛にごちそーさまは無いだろ。

ある男の子とも話した。前からこういう話をしていた子。
ぽつぽつと話しているうちに、現状の話になって、
その子が今就職活動中で悩んでたり、彼女のことで悩んだりしていたので、
気づけば俺が励ましたりアドバイスしてる立場になってた。

やっぱり俺は励まされるより、励ますほうが得意のようだ。
得意っていっちゃ変だけど。
自分のことより他人のことを考えてしまうのは、自分のいいところだ。うん、自分で言うな。

結構いいアドバイスできてたようで感謝された。
感謝するのはこっちなのに。

自分のことより、他人のことを優先する。
思えば昔からそういう性格だった。

他人に何かしてあげて、喜んでもらうことが好き。

でも、恋人いても、友達を優先したりしていた。
自分を抑えて恋人のためにすることは結構あったけれど、
そういうのは恋人の目には気づかないようで。
逆に友達を優先しているのは目についてたり。

いや、それだけじゃない。
釣った魚に餌をやらない、っていう表現は行き過ぎだけれど、
自分には、「愛されている」という油断や慢心がありすぎた。
そして、自分が甘えてばかりで、恋人を思いやる気持ちが薄くなっていたんだ。

そういうところに気がついたのは、遅くて、後悔だけど、人生の糧になった。
次に人を愛する時がきたら、失敗しないようにすればいいだけなんだ。

できればそれは彼女であって欲しいけど、それは望まないんだ。
望んではいけない、ってやつだね。

耐え忍ぶのもまた愛。報われなくてもいい、って思えるのが理想。
無償の愛。それがこれからのテーマ。

愛されなくてもいい。ただ、愛していたい。

こういうところがイイ男過ぎるよね！ｳﾝｳﾝ。

ずっと僕を待っててくれてる人がいた。
「忘れられたらいつでもきなよ」
「何なら合格するまで養ってあげるよ」
冗談混じりにながらも、こういうことを言ってくれた人。
豪快で、優しくて・・・
この人なら僕を一生愛してくれるかもしれない。

でも、、やっぱりまだ忘れられないんだよね。
例え諦めていても、心からは絶対消えない存在。

あの人の言葉を借りれば存在の大きさの違い。

いつか彼女の存在のほうが大きくなったら、彼女を愛せるだろう。
そんな日がくればいいと思うけど、きっと来ない。
可能性を否定するのは愚直だけど、
こう、なんだろう。感覚の問題なんだよね。

僕が人を好きになるのは、外見でもなく性格でも無い。
自分の素直な、直感というか、なんというか。
一目惚れもしないタイプなんだけど、「あぁ、きっとこの人だ」って思う時に好きになる。

別れた彼女もそうだった。８年前の恋をひきずって、人を愛せなかった僕なのに、
それまでに彼女以上に容姿のいい子、性格のいい子、いたのに、何故か彼女を好きになった。

付き合ってた頃も勿論、失って、美化されている今でも思う。「何で好きになったんだろう？」

答えは、説明することのできない何か。運命的なもの？
いや、運命だったら別れないだろうし。。。
何だろう。僕はやっぱり変な人間だ。

あぁ、そうそう。僕を待っててくれる人のことだ。
今日、メルしました。「きっぱりふられました。」と一言。
「そっか、、、元気だしなよ！」
色々言いたいことあるだろうに、この一言だけ。
いい女だ。。。いい女なのに愛せない。。。不器用だなぁ、、僕は。

彼女は幸せになってもらいたいと思う。
あの人は世界一幸せにしてあげたいと思う。
こういう差。

こういう人は絶対傷つけたくない。
愛するフリをして、彼女を満たすことはできるだろうけど、
そういうことはしたくない。
それは、もう何度も経験してきたことだ。
どういう結果になるかは簡単に想像できる。

甘えることは許されない。
いつまでも甘えていたら、成長できない。

そう、僕は強くなる。

孤独でいい。

別れたあの人からもメルがきた。

僕の体の心配をしてくれていた。
嬉しい反面、同情されているようで、少し悲しくなった。
同情は嫌いだから。。。

でも、メルをくれたのは、とても嬉しいことだった。
友達でいれる感触があった。

例え、彼女が振り向いてくれることは無くても、
成長した、自分の姿を見てもらえるのは嬉しい。

いい男になり甲斐があるってもんだ。
何時でも幸せにしてやれるよ、っていう、アピール？
それだけじゃないんだけどね。
別れたことを後悔させてやる！これは全然違う。


何だろう、ただ、ただ、傍にいたい、って感じ。
むしろ、来世で巡り逢えたらそれでいい、って気持ちだし。
なんだろう。。。よくわかんないけど、
今日一日で、一番嬉しい出来事だった。
同時にちょっとだけ悲しくもあった。

ちょっと本音出しすぎかな。
でも、本音を押し込めてどうする。

　　　　　　　　まぁ・・・なんだ
　　　　　　　そんな事もあるってこった・・・
　　　　　　　　　　　　　　　　。ﾟ
　　　　　　　　　　　　,'ヽｰ'`、
　　　　　　　 　　_＿彡ー｀彡__
　　　　　　　　／ ／(,,ﾒヾ,,ﾒ .／|
　　 　 　 　 　| ￣￣￣￣￣|　 |　
　　 　 　 　 　| 　 　 　 　 　 |／

うーん、、隙がない…
少しでも勉強できる時間あるかと思ったけど…
さっさと参考書代稼いで、、
ちゃんとした就職しないとなぁ。。

ここは人生の底だ。
丁度いい。改めて現実の厳しさ実感できた！

これから２週間、体力の限界越えそうだ。。

へこたれないぞ！

久々の重労働。立ちっ放しはしんどいね。
寒いは休憩時間少ないわで。。。
持ってきた参考書は殆ど無意味だった。

ド短期バイトだけど、５５−６０のおっさんばっかだった。
雰囲気的には、リストラされて、とりあえずｶﾞｰﾄﾞﾏﾝってかんじなのかな。

高度成長期時代〜オイルショック〜バブル〜デフレ、スタグネ・・・
そういう人生の酸い甘いを過ごしてきた世代でも、こうして苦労してる。

俺は今まで何をしてきたんだ。

改めて、人生の厳しさを思い知らされた。

ｴﾘｰﾄｺｰｽ？過去の栄光だ。今ではその名前なぞ何にもならない。

「へー、すごいねー！・・・で、今何でこんなとこにいるの？」

これから先、この言葉を聞きつづけるのだろうか。

そういう未来には絶対にならないようにするんじゃないか。

おとさんのため、おかさんのため。働くって気持ち大きいけど、

やっぱり、名誉を追い求めてしまう。

底辺にいて、それでも名誉を求めるのは醜い姿か。

醜くは無いはずだ。

それを、ただの夢で終わらせるか

叶えるか

全ては結果だ。過程じゃない。全ては結果だ。

とりあえず、働くことの大変さを改めて体験できたのは良かった。

同時に、過去の、彼女の苦労や苦悩が改めて身に沁みてきた。。。

仕事をしながら泣いてたらだめなのに、危なかった。

恋しくて無いたのじゃない。

彼女が過去に僕にしていてくれたことの意味を知り、

その愛の深さを知り、

それに対する過去の自分の無知が

激しく、重く、突き刺さった。

だが、悔やんでいても仕方が無い。

後ろを見ていても仕方が無い。

前を向き、上を向き、やるしかない。

いい男になるんだから。

むしろ、過去の過ちを改めて知り、その後悔を糧にすると、決めたじゃないか。

でも、悔やむことはやめない。

いつまでも胸に刻み付け、それを忘れないように。。

いつかまた、人を愛せるときがきたら、その時は「あの時の後悔があったからこそ」という

そういう愛を捧げれたら、

いや、そういう愛を捧げれるように、なっていなければ。

願わくばその愛は

・・・・・・・・・・・・・・・

感傷的な気分はそろそろやめて、冷静に現実をみたことを記録しておこう。

とりあえず、今のバイトでは勉強する暇は無い。
今目指すものは半端じゃない努力が必要だ。

合格できずに年月を重ね、どうしようもなくなることもありえる。
そういう未来だけはさけたい。

何故かといえば、生きるため。リスクヘッジだ。
リスクヘッジといえば、聞えはいいけど、それは逃げでもある。

夢を叶えたいなら、その夢に向かって真っ直ぐ進めばいいと思う。
でも、、、夢ばかり見ていられないのも現実。

とりあえず就職をして、仕事しながら勉強したいと思うけど、
９-１８時で終われる仕事が今更みつかるだろうか、というのが実際。
そのような甘い職場は無いだろう。
そのことを考えると、どうしても就職することに二の足を踏んでしまう。。。

今日、仕事帰りにまた友達の通ってるTACにいった。
友達の六法のうち、使わない民訴、刑法の部分をもらいにいった。
コンパクトサイズで持ち運びに便利で、これならどこでも勉強できる。

そこで、こういう話を聞いた。
仕事しながらTACにいってる人の話。
朝６時に自習室に入って、８時まで勉強し、仕事が終わったらまたTACに来て勉強。

そういうことをやれている人間がいる。
凄い、、と尊敬してしまう。

そういうことを他人がやれているのなら、俺だってやれるはずだ。
だから、二の足を踏む前に、やはり踏み込むべきなのだ。

今日は六法のほかに、大切なことを教えられた。
働き、学び、有意義な一日だった。

でも、まだ頑張ってるとはいえない。
とりあえず２週間ぶっ通しで働いて、
その上で勉強できるような状態に仕上げるんだ。
そして次は就職だ。

頑張る理由は、生きるため、おとさんおかさんのため、そして夢のため。。。

でも、頑張る姿を見て欲しい、って気持ちがある。不純なのか・・・な・・・
見てもらって、認めてもらって、信じてもらえても、
その先には何も無いのに、
何故、そういう気持ちでいるんだ？？

いや、、、、不純じゃない。
それだけ愛していた、ってことだ。
愛に恥ずかしいも不純も何も無い。
それだけ想うのに相応しい、それだけの人を愛したということ。

そういう人を愛するためには、それに相応しい人間にならないといけない。

報われなくてもいいからといって、
だからといって、愛することをやめたり、愛する資格をもつ人間に成長しようとしたり、
愛されるだけの資格をもつ人間に成長しようとすることをやめる必要は無い。

僕の愛はそんなもんじゃないだろう？
過去ではあるけど、僕を愛していた彼女の想いはどれほど大きかったのか考えてみろ。

まだまだ未熟だ。愛を捧げる資格なぞまだ無い。
愛しつづける資格すら無い。

精進しろ。頑張ろう。自分。

うし！勉強だ！

あと２時間で刑法終わらせるゾ！

　　　　　　　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　 ΛΛ　　　／
　 （ﾟДﾟ,,）　＜　するってぇーとなにかい？ｺﾛｺﾛ株が騰がるとでもいいなさるんかい？
pく冫ｙ,,く__）　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 （________）　　∬
彡※※※※ミ 旦

お仕事さがしてきました。
ttp://mou.dip.jp/ikoma/archives/full-shocker.jpg

おはよう
PCつけたまｔま勉強しながら寝てた・・・

>>199
わー、いいごととをありがとおう！
寝起きにいっちょと目が覚めましたよ。
でもコロコロ株はあがりませんにょ

ただいま。
今日は早く終わった！ﾗｯｷｰ！

何処へも寄り道せず帰宅。。。

本当は何かをしていたくてたまらないんだけど、
ＸＸたくてたまらないんだけど、

そういうのをグッと堪えて帰宅。。。

うーん、やっぱあれだね。まだまだ心独り立ちできない。

「頑張らなきゃ！」って気持ちで支えてるけど、
やっぱり凹む時が結構あるもんだ。

しかし、>>200だけど・・・
朝目が覚めてから書き込んだんだけど、、、
寝ぼけすぎだなｗ

どれだけﾐｽってるんだよ！

「わー、いい仕事をありがとう！
寝起きにいっきに目が覚めましたよ。
でもコロコロ株はあがりませんよ」

こう書いてたつもりだったのに・・・(´･ω･`)

今日は仕事先の人たちと色々話した。
初日は余りみんな喋らなかったけど、今日は全然違った。

・・・といっても、喋るのはおっさん・じいさんばっかり！
若いのは僕を含めて４人しかないんだけど・・・僕以外の若いのはﾎﾟﾂｰﾝとしてる。。。

若くてぴちぴちしたいい男が珍しいのか、おっさんじいさんが、やたら話し掛けてくる。
昔からじじばばｷﾗｰだったけど、今回ばかりは余り嬉しくない。。

「まだまだ若いんだ。何でもやれるからね。」
「若いうちに勉強しとけばよかったよ。。」
「年くったら仕事なんかみつからねーよ」

一言一言がすごく胸に突き刺さる。
現実逃避してた頃に、マイナス思考まっしぐらで考えてた未来の姿が彼等そのもだ。
今も将来を想像するのに、マイナス思考でいると、すぐそういう姿が目に浮かぶ。

一生懸命生きてきたような人たちでも、このご時世ではこのような仕事しかなく、
また、こういうような仕事をしないと生きていけないようだ。

今まで無駄にしてきた年数の分だけ、僕は将来を削っていきてきたんだな、と
改めて実感した。

将来を確かに削ってきた。
でも、それはこれからの努力で何とでもなる。
そして、それを達成するだけの自信も、、、挫ける時もあるけど、ある！

でも、、、僕が望む本当の幸せは、削って、失って、
これからの努力でもどうにもならない。
そして、それは仕方が無いとか報われなくてもいい、とか思うけど、、、泣きたくなる時がいっぱいだ！

後悔はしていても仕方無いけど、する分だけ将来に生かせると思うけど、
余りにも重過ぎて、悲しくて、辛いね。
みんなそういうものなんだろうけど。。。

モテ無い男は、落としたい好きな女のためなら、何でもやるさ！
そういうやつ、いっぱいいる！

・・・なんて考える僕は、醜すぎる・・・・

本当に幸せにできるのは俺だ！過去の過ちを後悔し、反省した上で、
そういういざこざがあってこそ、幸せにできるんじゃないか！

・・・はぁ。。人生の底辺にある男が何を叫んでいるんだ。。。みじめじゃないか。
自信だけあっても、現実を見てみろ・・・。

あぁ、何か最低なことをいってるな・・・
想う人が好きな人をけなす、とか、、、器量がまだまだ狭すぎるというか、人間できてない。

醜いと自分で気づいていてもそれは何にもならない。
「わかっているだけマシさ」というアピールのようでいて更に腹黒いとしかいいようがない。


でも、嫉妬してるのは事実だ。
いくら僕が傍にいたいと望んでも、実際に傍にいるのは違う男だし、
彼女が傍にいて欲しいと、一緒にいて楽しいと思えるのはその男なのだから・・・


そして、「俺といたほうが楽しくさせれる」とか思ってしまうのは、馬鹿なんだろうね・・・
気持ちが離れてしまっているのに、何を言っているんだか・・・

本当に楽しい、とか幸せだ、っていうのは、本当に好きな人といてこそ味わえる感覚。

僕がいくら「俺といたほうが・・・」なんて考えても、結局は彼女の気持ち次第であって
俺の考えは間違っているんだ。


「俺のほうが幸せにできるのに！」と叫んでいるのは、負け犬の遠吠えだ。
醜い。醜い。醜い。醜い。

うーん、ﾊﾞｯﾄﾞﾓｰﾄﾞ突入してるな・・・
毎日同じことを繰り返している気がする。。。

まぁ、プラス思考でいこうじゃないか！

それだけ彼女を愛していたということさ！
それだけ僕にとって素晴らしい女性だったということさ！
気づくのが遅かっただけさ！

愛に慣れすぎていると、それに麻痺して、
本当に大切なものを見失うことがあるのは、よくあるというか、ﾏﾝﾈﾘといってよくあることで、
それがたまたま現実逃避と重なっちゃっていうタイミングが悪かっただけさ！

そうだろう？うん。
そういう中で僕の愛情を見せつけるチャンスが無かっただけさ！
彼女のためなら死ねる、ってね。本気で思えた相手だったけど、そういうチャンスが無かっただけさ！

ていうか、愛した人のためにならしねるって当たり前じゃん。

何言ってんだろ？・・・・

言い訳なんておこがましい。
チャンスが無かったんじゃなくて、そういうのに目をつぶってきたんじゃないか！

一息。

出会った頃は、好きじゃなかった。
　「面白い人だな」　そういう印象。
友達に「美人だよー」とか聞いていたのに、実物は全然違うくて、、
しかもﾎﾟｯﾁｬﾘ系で、細身が好きな僕の審美眼からは全然規格外だった。
でも、胸は大きくて、それはさすがに魅力的だった。（馬鹿な男の典型だ！）

何度か遊んでいるうちに、少し気を惹かれていた気持ちがあった。
でも、いつまでも過去の女性に束縛されていた僕は、
どうせ愛することなんでできないのさ・・・と、５年間もの経験が、そういう寒いことを思わせていた。
というよりも、好きになろうとする自分の心を止めようとする力が常に働いていた。

僕は学生で、彼女はOLで。
僕が毎日遊ぶエリアと、彼女の仕事帰りが同じエリアだったこともあって、
彼女が仕事終わったら、ほぼ毎日会うようになった。

親しくなるにつれて、彼女には好きな人がいて、そのことで悩んでいることがわかった。
「昔の彼氏に似てるー」とか「かっこいいね」とか。
そういうことを言われて少し舞い上がっていた僕は、そのことを知って、思いが全て冷めた。

それから僕は、「どうせ愛せないんだし」と思い、割り切って、彼女の相談に乗りつづけた。
時々愛おしくなることもあったけど、「彼女が好きなのは僕じゃないし」とか、「愛せないし」とか、
そういう気持ちでいようと思って接していた。


今思うと、、、全くそっくりな状況だ！・・・彼女と、今彼女の傍にいてあげてる人・・・。

ただ違うのは僕のほうが男前だ、ってところか！
そして彼のほうが金があって、現時点では金銭的に安定しているってことだ！
世の中金なんだから、容姿なんて結局気持ちの問題だし、、負けてるじゃん・・・ｏｒｚ

そうやって相談に毎日乗っていた日々・・・
気づくと、彼女は僕に惚れていたらしい。。。

その気持ちに気づいたのはどういう事情だったっかな・・・
思い出せないけど、「○○君がいるから忘れられた・・・」
そんな台詞を聞いたんだったかな・・・


全く今と同じだ。彼女には「常に傍にいてくれる人」が一番なんだ。
そして、彼女はそういう人を好きになる。

今の人には恋愛感情が無い、っていうのは容姿とかタイプ的にらしいけど・・・
きっと今にそれは許容範囲になるだろう。不細工は３日で慣れる、ってね。

そういうところでは、俺が勝ってたね！
タイプだったらしいし、性格は悪くないし、むしろ自分でも「いい奴だよなー」とか思うし！
更にいえば、トークにも自信あるし、人を楽しませるというか、人と楽しくなることが得意だ！

・・・あぁ、自意識過剰だなｗ

彼女の好意は嬉しかったけど、逆に、「自分には愛せないだろう」って経験が強くのしかかってきた。

人を愛することが怖かったから。
一途な性格で、一度愛するとその人しか見えなくなって、永遠にその人といたい、って
そこまでいかないと人を好きにならない人間のようで・・・

だから、好きな人と恋人になるのが怖かった。別れがあるから・・・。
いくら自分が好きでも、いつか相手が冷めるって・・・。
自分は一生好きでいる自信がある、というかそういう性格だとわかっていたからこそ、
別れがくるときは、相手が冷めるっていうのわかってた。

好きな相手には、自分の全てをさらけ出し、心の全てを寄りかけさせてしまうから、
そういう心の支えのようなものを失った時の、凹みかたは半端じゃない。
自分の半身が抜け落ちたようで、心に穴が開いた、というか、まぁ説明しなくてもみんな感じる思いだね。
そういう別れが辛いから、恋人をつくるのが凄い嫌だった。

そういうのを今まで何度も好きになってくれた人に説明してきて、
ある人はそれでもいいから、と付き合い、結局その人を好きになれなくて裏切って傷つけて・・・
そういうのを繰り返しているうちに、
人を好きになれない自分を虚しく思ったり、哀れに思う心が強くなっていったし、
自分を好きでいてくれる人を傷つけたり、悲しませたりするのが嫌になっていった・・・。

前置きが長くなったけど、そういう事情があったからこそ、
彼女を「好きになる」という気持ちを抑えるようになった。
勿論、彼女にもそのことは説明した。

それでも一緒にいたい、という気持ちはお互いにあって、
毎日会う日々が続いた。

その時、既に僕は彼女を愛していた。でも、「別れが怖い」
そういう思いだけで、僕は彼女を愛しながらも、拒絶するという矛盾を続けていた。

そういう状況に彼女が疲れたのだろう。僕から離れようとしていった。
その時に感じたんだ。「あぁ、今、僕は、心の支えを失おうとしている。」って。
既にその時に、僕の心は、彼女に預けられていた。

だから、僕は、生まれて初めての告白をした。
今まで告白ばっかりされてきた人生だったから、凄い不安で、ﾄﾞｷﾄﾞｷして、、
彼女が涙を流しながらOKしてくれたときは、人生で一番幸せで、嬉しかったなぁ。


でも、、幸せは長くは続かなかったんだ。

大学３回生の冬。そう、僕には就職活動の時期が迫っていた。
彼女と毎日会えたのは、ほんのわずかな間のことで、
正式に付き合ってからは、１ヶ月も満たない間に、就職活動が始まった。


就職活動は忙しくて、彼女が望むようには時間がなかなか作れなかったんだけど、
それでも彼女が会いたがっていたし、そして僕も会いたかったから、
無理矢理時間を作ったり、ホテルに作業を持ち込むことで、時間を作ったりしした。
でも、それは平日の夜とかであって、
土日は大抵面接日なので、彼女の休日にデートできることが少なくなっていた。

そして、会う回数が減っていった、もう一つ大きな要因があった。

それはお金―。
大学時代はずっと家庭教師をしていたが、受け持っていた子の受験シーズンと、
僕の就職活動の時期が重なっていたこともあって、早めの夏に、別の人に引き継いでもらっていた。
その時の僅かな貯蓄は、クリスマスまでには全てふっとんでいた。

だから、付き合い始める前からは、既に彼女のヒモ状態で・・・
元々ヒモ体質なところはあったのは認めるところなんですが、、、
ただ、「恋人同士ならあるほうが払えばいいべー」って考えがあって。。

でも、それは学生同士の付き合いの話であって・・・

と、ここでご飯だ！

彼女は彼女で、「私は社会人で、彼は学生で・・・」って考えもあったろうし、
何より惚れた弱みもあって、金の無い僕のためにデート費用を出しつづけていたのだろう。

でも、ある日「○○君とこのXX日間で使ったお金、X０万なんだよ！」って彼女が切れた。
きっかけは、些細な喧嘩だったんだけど、
彼女がその喧嘩の流れの怒りで思わず、今まで黙ってきたことをぶちまけたんだ。

「○○君学生で私働いてて、お金無いの仕方無いし、私出せばいいって思うよ。
　でも、○○君、自分で私以外の人と遊ぶお金はあるんだね！」

確かに、恋人とのデートは彼女に出させて、友達とは自分の金で遊ぶというのは最低だ。
友達との付き合いを断れない、という性格もあったが、、、
彼女に甘えすぎていた自分に気づいた。


就職活動は金がかかるし、更にバイトもできない。。

そして段々彼女と会う回数が減っていった。。
就職活動の忙しさもあったけど、彼女に金銭的負担をかけるのが嫌になったからだ・・・

そして、「就職活動が忙しいから、ごめんね」と、会いたがる彼女に言い聞かせた。
彼女はそれでも会いたがったりしたが、それは我慢してもらうしかなかった。
僕も勿論会いたい気持ちは強かったが、就職活動もあるし、金も無いし・・・。

さっさと就職決めて、安心させて、時間も余裕持てて、そしてバイトしよう！

そう誓って就職活動に専念していった。

・・・が、その就職活動が曲者だった・・・。

面接が苦手、というか嫌いになった。
人と話すのは大好きで、得意なのに、あの空気だけは馴染めなかった。

値踏みされるような視線・・・

そして、自分という「商品」のアピール・・・
この自分のアピールが一番嫌だった。

自分をアピールとか、そんなのこっぱずかしくてできない。
部活とか何もしてなくて、資格とかもなくて、ただ普通に学生生活を過ごしてきて、
んで、留年とか、そういうマイナスだけあって・・・

仕事を他人以上にやれる自信はあるけど、
それを面接官に理解してもらえるかは、
「大学時代に何をしてきたか？」　「どういう資格があるか？」　「どういう夢があるか？」
こんなかんじを具体的に語らないといけない。

Ｑ：大学時代に何をしてましたか？　Ａ：遊んでました！
Ｑ：何か資格はありますか？　Ａ：ありません！
Ｑ：どういう夢がありますか？　Ａ：・・・・・・

僕にとって一番致命的だったのは、「夢がなかったこと」だ。
その時の夢は「何がやりたいか」というものを求められていたんだろうけど、
僕が答えていたのは　

「好きな人と結婚して、幸せな家庭をつくって、子供が産まれて・・・そういう未来になれたら、
　また、そういう未来のために仕事を頑張りたいと思います。」」

確かこんなかんじだった・・・。
当時から馬鹿馬鹿しい答えだとは思っていたけど、
今考えると、すごーく虚しい。。。。

でも、この自分をアピールするのが苦手、というのは、
その根底には　「自分に自信が無い」　ということもあったんだ。

生来何でも普通以上にこなしてきて、できないことは無かった。
才能だけに甘えて努力をすることもなく、苦労せずに生きてきた。

けど、それは中途半端な才能であって、努力をしないというところで遠回りしていたのもあったし、
努力を知らない、いや、努力ができない、ということがｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽだった。

「才能の無いやつは努力しないといけないから大変だなｗ」と表面的に笑ったこともあったが、
心のなかでは、そうやって努力している人達を羨ましく思っていたんだ・・・
そして、俺程度の普通より毛の生えた程度の才能だけでは努力するやつに勝てないことをわかっていた。。。


そういう目を背けてきた自分の弱さ、ｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽに、
就職活動の「自己分析」を通して、再度目を向けさせられて、、、

面接で落とされるたびに、それは、その質量は、重力加速度を増したかのように、
僕の心を潰していった・・・

いや、、、潰していったんじゃない。その程度で潰れた僕の心が弱かっただけだ。
そしてそれは今までぬるぬると生きてきた僕の生き様が、原因なんだ。

そして、そういう状況のなかで、
「早く就職して、彼女との時間を作って、バイトして・・・」という誓いが、
心の励みから、プレッシャーに変わっていった。

心から僕の就職を願っている彼女。
そして、一刻も早くその時を楽しみに、会えないのを我慢している彼女。
全てが愛おしく、だからこそ、耐えられなかった。。。

そこで、素直に弱音を吐いていれば良かった。
でも、元々弱音を吐かない僕は、そういうことができなかった。

時々会う彼女の前では強がり、「まぁ、頑張ってるし、大丈夫さ」みたいなことを言いつづけていた。

今思えば、強がる必要は無かった。
でも当時の僕は、心を潰されかけながらも、それでもまだ、
生来的な楽観主義な部分が、自信を支えていて、
強がるのはそこまで辛いものではなかった。

そして、夢の無かった自分でも、やりたいことがわからなかった自分にも、
唯一働きたいと思った企業の面接試験の日がやってきた。
その企業については、周りにも「ここしか行きたくない！」と公言もしていたし、
綿密にその企業を研究していたし、何よりも、恋にも似た憧れがあった。


落ちた。


そこで、何かがｽﾄﾝと落ちた。心が。
そしてヤケになっていたのか、それとも気力が抜けていたのか、
今ではもう思い出せないが、就職活動は、そこで終わった。

彼女にもその事を告げた。彼女もその企業に行きたがっていた俺の気持ちを知っていたので、
やっぱり凹んだんだろうな・・・。聞いて無いから判らないけど。。

彼女に会わせる顔がなくなっていた・・・。
会っても、平気な顔をする自分もいて、、、その内外心の落差が、益々辛かった・・・。


そして、その後、友人の勧めでﾈﾄｹﾞｰを始めた。
落ち込んで、脱力状態だった自分への、気休めのつもりだったんだが、
それは、どっぷりと僕をはまらせ、現実逃避へと導いた。

ﾈﾄｹﾞｰというのは、「廃人」という言葉があり、実際そういう人間が多くいるように、
ある種麻薬的な要素を多分に含んでいるものだ。
そう、２ちゃんねるに依存する人がいたりするように、
共通する因子として、「画面の向こう側に、見えないが、人がたくさんいる」ということがある。

電話や携帯電話が、人と人の距離を０にするように、
人の温もりを、器械越しにではあるが感じれるように、
ﾈﾄｹﾞｰは、同じように、人との触れ合いを感じさせる「ゲーム」なのだ。
しかも、大多数の人間と触れ合え、友達になれるという魅力的な部分もある。

そして、ﾈﾄｹﾞｰの世界は、現実の世界と同じように朝も夜もあり、買い物をしたり、と、
まさにバーチャルリアリティの世界で、現時逃避をするには最高の環境であるのだ。

ｹﾞｰﾑのせいにするわけでは無いが、、、それだけ僕の心が弱かったのだろう。
努力をできなかった人間だ。努力をしないのは逃げることであって、
人生努力をせずに逃げて生きてきた自分にとって、現時逃避できるｹﾞｰﾑは相性が悪すぎていた・・・。

彼女に会いたいが、会わせる顔が無い。
人恋しさも募る。淋しい思いでいっぱいいっぱい。

そういう気持ちを満たすのに、人との触れ合いのあるﾈﾄｹﾞｰは、僕の癒しになっていたんだ。。。


そうして僕はﾈﾄｹﾞｰにはまり、彼女と会う時間も少なくなっていった。
現実逃避は完全に遂行されていて、当初の目標も見失っていた。

現実を思い出すのが辛くて、、、自分を「ダメな人間だ」と思わせる現実が嫌で、、、
そういう現実を認めたくなくて、、、僕は逃げていたんだ・・・・

そういう中で、彼女を嫌いになろうとした時期もあった。。。
彼女の存在が重く、、彼女さえいなければ、現実ももっと楽なものになるんじゃないか、と。。。

何故そんなことを思っていたんだろうか。今になって思えば、自分が悪いのに・・・。
あえていうなら、それだけ彼女を愛していたからなのだろう。

愛が当たり前の時には気付けないこと。
失ってから気づくというのは普通のことなのだろうけど、
今思う疑問は、付き合っていて、そういうことに気づけるのって、どういう時なのだろう・・・

昨日か一昨日に、男の子の相談に乗ったと書いた気がするけど、
その子も、愛に慣れすぎていて、愛が冷めているような気がする、と言っていて、
失ってから気づくんだよ・・・と身をもった（ｗ）忠告をしたけど、
「頭では理解できるけど、、、どうしても実感がわかない」、ということだった。

愛に慣れるというのは、、、愛に矛盾した、、、本能的なものなのだろうか。。。
付き合い始めた頃のﾄﾞｷﾄﾞｷ感やときめきが無くなるのは、当然だ、と誰もが言うけど、、、

どうして無くなるんだろう？
その答えを見つけた時、その対策がわかった時、本当の幸せな恋愛ができるかもしれない。。。

現実逃避をしてからも続いた彼女との恋愛関係。
彼女の誕生日や、僕の誕生日、クリスマス、バレンタイン、、とイベントが来るたびに、
自分のふがいなさ、情けなさを改めて認識させられ、自暴自棄になった・・・。

自分が悪いとはわかっている。。。

でも、、深い愛さえなければ平気だったのに、、、
割り切ることも演技することも、現実逃避をしたままできただろうに、、、

余りにも自分が情けなさ過ぎて、不甲斐なさ過ぎて、彼女を愛しすぎていた・・・・。
愛する資格が無かったのに、愛していたことが、間違いだったんだろう。。。

そう、僕には彼女を愛する資格なぞ無かったのだ。
冷静に、分析すると、見えてくる。色々なものが・・・。

そして、今も無いんだ。

現時点、今の一瞬一瞬の時点では、妙にすっきりしている。

愛する資格が無いのだから仕方無いのじゃないか、と。

よし、次また苦しくなったらこれを思い出そう。

と、メモっておく。

そして最後の事件。。。去年の秋。。。
彼女の生理が遅れた。

「こないの・・・」

まず、彼女の気持ちで考えてみるとする。


生理が来ない。子供ができたかもしれない！
好きなあの人との子供。。もしできていたら生みたい。。
でも、、あの人は無職で、、働く気配も無い。。。ずっとｹﾞｰﾑばっかりしてる。。。

それに、過去に女に堕胎させたことがある人だし、、、
きっと私も堕胎しろ、って言われるんだろうな。。。

いやだ、、、そんな手術したく無いし、、、子供がかわいそうだ！
子供ができていたとしたら、私はお母さんだ。お母さんなら、子供は守らないと・・・
絶対に堕胎したくないよ・・・

でも、、冷静に状況考えると、堕胎するしかないかもしれない・・・
そういう現実が怖いよ。嫌だよ。。

あの人がどういう反応をするかも怖い・・・
きっと、、、「おろせ」って言われるんだろうな・・・それだけは言われたくない！
私のためにも・・・子供のためにも・・・


こんな感じだったのかな・・・。判らないけど。。

彼女のことについては想像でしかないけど、
これから書く自分のことについては、事実。
書きやすいような、書きにくいような・・・。


生理が来ない、と聞いて、現実逃避してた僕は、一気に現実に戻された。
憎しみ、忌み嫌い、その時にはもう忘れていた現実が、一気にその姿を現した。

本心では「嬉しい！」という気持ちがあった。
同時に、現実を見て、今の俺には・・・という客観的意見があった。
働いていない現実。出産費用〜養育費等の計算。気が遠くなった。
それを思うと「堕胎。。。」という言葉が頭に浮かぶ。

過去に堕胎させた経験がある。あの時は、、、愛せない相手に妊娠させていた。
全くもって最低なことだが。。。
「愛せない相手と結婚して、その子供を育てれるか？」
「今はお互い学生で、大学１回生で、、、」
そういうことを冷静にわかっていながらも、それでも、堕胎に踏み切るのが嫌だった。

愛せない人相手でも嫌なのに、愛する人に堕胎させるのは、、、苦痛どころの話じゃない。
しかも、自分が現実逃避せずに就職していれば、何も問題無く生ませられていた、という現実があった。

余りにも自分が情けなさすぎた。
情けなさ過ぎるどころじゃない、、、それまでの人生で一番の自己嫌悪に陥った。。。

とりあえず、自分に決定権が無いことだけは理解できていた。
こういうものは、女性の気持ち次第だ。

記憶には無いが、彼女がこの前見せてくれたメルによると、
「どうしたい？俺は情け無い身だから俺からはなんとも言えない・・・」みたいな感じだった。

彼女はこれを「情け無い状態だから、堕胎してくれ、ってことを言ってるのか・・・」と
受け取ったらしい・・・。激しい誤解だった・・・。

でも、堕胎ということを考えたのも事実だ。。。
情け無いことだが、、、そういうことを考えるのは不誠実だ、とわかっていても、
そういうことを考えてしまった、考えてしまうような状況の自分が嫌だった。

そもそも、僕自身は子供が好きで、、、彼女の子供は欲しかった。。。

僕の才能と、彼女の誠実さ、両方共にもつ明るさ、陽気さ、豊かな感受性といった性格から、
頭の大きさは俺似で、目は僕の二重も彼女の奥二重どっちも良くて、形は彼女似で、
まぶたは彼女は腫れぼったいから僕似で、、鼻は２人足して２で割った感じで、、
口は彼女似で、、頬は僕で、アゴのラインは彼女で、、、体格は細身な俺似で、、、
足の長さも俺似で、、、女の子なら胸は彼女で、、、男ならち○こは、、俺に似ちゃダメだなｗとか、、、
体毛の濃さは俺のほうが薄いから俺だけど、髪だけは彼女似で！とか、、、
容姿のところまで、リアルに想像するのが好きだったし、楽しみだった！

だからこそ、堕胎という事を少しでも考えた自分が嫌で仕方なかったし、
堕胎を考えさせる自分の状況が、逃避していた過去や現実を、そしてその自分自身を憎んだ。。。

そうやって現実に目を向け、自分の置かれた現状を改めて知った時に、
目を醒ましていればよかったのに・・・

とりあえず、僕は「検査してみなよ」と普通に言っいた。
言った、というかメルで、だね。
ちなみに、「来ない」とか言うやりとりも全部メル。。

他意はなくて、普通に「生理こない」ってなったら検査して確かめるものだと思っていたから。。
ところが、彼女は出来ていた事を考えて、そしてその時の僕の反応が怖かったのだろう、
検査をなかなかしなかった。。。

やがて、彼女が検査をしないのを、「勝手に産んで、勝手に育てるんじゃないだろうか」と
疑うようになっていった。

というのも、この事件がおきる以前から、
「私は子供できたら、○○君から逃げて、一人で生むんだ！」
「だから、種だけくれたらいいよ！」
とか彼女が言っていたからだ。。

当時は冗談だと思っていたが、その時になって、「冗談じゃないんじゃないか？」って思うようになっていた。

そういうような不安や、職の無い自分が嫌になったり、堕胎を考えてしまった自分が嫌だったり、
「産んでくれ」と言い切れない自分が情けなくて、もう精神どころか何もかもが滅茶苦茶になっていた。

「検査さえしてくれたら悩まなくて済むのに・・・」
僕はそう考えるようになった。

検査してできていなかったら、、がっかりもする反面、悩みは消えるという安心がある。
検査してできていたら、、、そこで改めて考えればいい、と思った。

また、検査薬だけでなく、産婦人科にいくようにも勧めた。
１００％の検査結果がでるし、何より、子供ができていた時のことを考えれば、はっきりさせて、
母胎に負担になる行為は慎まなければならない。

彼女は億劫で、病院も嫌いで、、、そういうのを知っていたから、
なるべく彼女の会社や自宅に近い場所の産婦人科で、更に評判の良い女医さんのところを探した。
そして、彼女にそれを教えた。
それが僕にできる精一杯だった。

でも、疑心暗鬼の彼女にそれは届かなかった。
それどころか、「会って話をしよう」という僕の意見も聞かなかった。

こういうことは会って話しをするのが大事なはずなのに、
それすら拒んだ彼女・・・。
正直、馬鹿だと思うけど、、、それでも、そう彼女を不安にさせた原因は僕なんだ。

僕がちゃんと就職していたら、そういうことにはなっていなかっただろうから・・・。
僕は心から素直に喜べただろうし、彼女も早く報告できるように病院に行っただろう・・・。

とりあえず「検査薬」そして「産婦人科」。
結果を出してから考えよう、と主張しつづけた。

同時に、できていて、生む、となったときのために、仕事を探し始めた。
就職は新卒じゃないのですぐに見つかるものでもないし、、、
急遽金がいるし、、、とりあえずパチ屋で働くしかないか！と、色々考えたりした。

そういう準備を友達と相談しながらしていても、
彼女は一向に検査をしようとせず、会おうともせず、更には電話にも出ず、、
メルも返事をしないようになっていった・・・。


その気持ちは、今になって冷静に考えれば納得できる部分多いにあるんだけど、
当時の僕は、全く納得できず、抱えていた不安や自己嫌悪や現実や自分を憎む気持ちが、
彼女への攻撃に向けられていった・・・・

自暴自棄に彼女を攻撃しはじめた僕は、どれほど無神経な言葉を送ったのだろう・・・
今では、「傷つけるためだけに」メルを送ったことしか憶えていない・・・

元々Ｓっ気が強く、彼女を泣かせては悦にいる、というような部分もあった僕だから、
それこそ激しく、嫌らしい攻撃だっただろう・・・
更に、愛情の裏返しの憎悪がこめられていたのだから・・・

このような「傷つけるためだけのメル」には彼女は反応してきた。

それは想像どおりではあった。
なぜなら、僕は試されていたのであり、僕もそれを感づいていたからだ。

人を試そうとしている時、その人は、両極端の答えを予想している。
彼女もおそらく「産んで欲しい」　「堕胎して欲しい」このどちらかの答えを待っていたのだろう。

わかっていたからこそ、、、
その時の僕は、彼女の望まない、望まないが畏れていた答えを、してやったのだ・・・。
検査をしない、病院にもいかない、電話にでない、会わない、メルすら返さない、、、
自分の情け無い現状を忘れて、それへの怒りだけで、彼女を傷つけようとしたのだ。。。

その僕の言葉を受け取った彼女は、堰を切ったように感情を剥き出しにして、反応し始めた。
先にも言ったように、予想通りの反応だった。

だが、そこから先は僕の予想外だった。

僕の計算では、殻に閉じこもった彼女を、とりあえず自分の前に引きずり出す為に、
わざと挑発して、そこから出てきてもらい、
そこからなだめたりして、話し合いの方向に持っていって、お互いの理解を深めようとしたのだ。

不安定な状態を、わざと喧嘩して、それを仲直りすることによって安定させるというように。


しかし、僕の計算通りにいかなかったのは、彼女の思い詰めていた度合いが想像以上だったからだ。

計算外の彼女の憤った感情を制御できず、そしてなだめる自分の言葉を聞いてもらえず、、
僕はどうしようも無くなった。

彼女にかけるはずだった言葉や、ぶつけるはずの本心は、
緊張した人間がどもるように、何処かでつっかえてしまったようで、
計算外の彼女の感情を「ただなだめるためだけに」無理矢理とりつくろった対応だけを取るようになった。


今思えば、愚かな行動だ。計算ずくで動いたはずなのに、対応しきれず、、、
その失敗することになる計算で彼女の心を傷つけ、、、

彼女の心には、彼女の携帯には、僕の心無い台詞だけが刻み込まれたのだ。。。

結局、子供はできていなかった。

聞いた時は「解放されたー・・・」という気分だった。

もっと早く、検査していてくれたら、、、「そっか、、、残念。。。」という表情を見せれたかもしれない。。。

本当に、今考えても、自分の現実逃避の醜さが顕著であって、

更に、、互いの誤解だけが残った、なんとも後味の悪い、事件だった。。。



いや、彼女は悪くないんだ。。。全ては僕が現実逃避していたからなんだ。。。
「会って話あえてれいれば」　とか、　「少しでも本音を言えていれば・・・」とか、
そういう後悔は、僕が就職していれば、そもそも起きなかったのだから。。。

子供ができていなかった事が発覚してから、
僕は車の免許を取りにいきはじめた。遅い免許取り。

全ては、１から彼女とやり直す為に、
社会復帰する為に第一歩だった。

車があれば、行動範囲も増え、色んなところにデートできるし、
夜中にでも彼女に会いにいける。
彼女は車が好きだし、きっと喜んでくれるだろう・・・。


彼女に内緒で通いはじめた教習所。
彼女との将来を想像しながら楽しみにしていた免許。。。


でも、、、それを待つ前に、彼女は突如連絡を断ったのだった・・・

だめだ。凄い眠い。

自分で何書いてるかわかんないし。。。

途中だけど、今日はこの辺にしとこう。。。

てか、何を書いてるんだか。。。

眠くて、今現在、自分が何を何処まで何のために書いているか理解できていないけど、

とりあえず、明日、時間があったらまた書いてみよう。

ノンフィクションだ。

自分の愚かさを再確認するにはいいことだ。

でも、タイミングの悪さというか、何か、自分のせい以外のものも目についてきた・・・

自分のせいならいいんだけど、、タイミングとかそういうもののせいってのは気にくわない・・・

んんんん、だめだ。思考能力０．

そういえば、勉強をすっかり忘れていた。何やってんだ。。。。。

まぁ、気晴らしになったからいいか。。。

今日は仕事中に結構勉強できたし。。。

って、よくねーよ！

少なくとも２時間は勉強集中できてたはずだ！

顔洗って、残り１時間勉強してみよう、そうしよう。


そういえば、名無しさん、今夜はこないのね。
さびしいじゃないか。

／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
| 　今日は久し振りに愚痴を沢山聞いてくださいマスター
＼＿　　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 　｜ ／　　　　　　　　　　　　
日　 ∨　�U　Ａ　�W　　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
≡≡≡≡≡≡≡≡　∧∧　＜　　すみません、３行以上は体が受け付けません。
　�V　∩　［］ Ｗ 目　(ﾟДﾟ；)　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　　 ..|つ∽　ｵﾚﾓｲｿｶﾞｼｲﾝﾀﾞﾖ。 ﾒｼﾓｸｯﾃﾈｰﾖ。
　￣∧∧l||l ￣￣￣￣￣￣￣
― /⌒ヽ)――――――――
〜（　 　 ） 　
　━┳━ 　　━┳━
￣　┻　￣￣￣┻

　　　　　∫
　　　　 _, ,_　∫
　　（　｀Д´）　ﾊﾌﾊﾌ
　　（つ=||＿つ_
　￣￣＼≠／

>>238-239
お！きてるきてる(ﾟ∀ﾟ)
僕の愚痴を聞いてくれるのは貴方だけだから、きてくれないと淋しいんだよっ！

てか、毎朝早い時間に書き込んで、毎晩遅くに書き込んで「飯飯」言うてるのをみると、、

相当激しく働いてらっしゃいますね！
羨ましいです。尊敬します。

良かったら社会人の先輩として、社会の厳しさでも語ってみてくだせぇ。
お時間があって、お暇で、気が向いたらでよろしいので。

それから、ちゃんとしたもの食べて、健康に気をつかってくださいよ。
最近、（私の住んでいるところは）とみに寒くなってまいりましたので、
その辺も含めてお気をつけて頑張ってくださいませ。

以上！

あれだけ眠かったのに、
顔洗って勉強はじめたら目がｷﾞﾝｷﾞﾝになって困ってるんですが、

寝てみます。

そういえば昔ぷよぷよやテトリスにはまった頃は、
夢の中で連鎖させたりしてたのに・・・

これだけ勉強してるのに、全然夢のなかで条文とか出て来ないゾ・・・。
ちょっとはでてきてくれて勉強させてくれてもいいのに。。。


！そういえば、昨日の夢は、ちょっといい夢でした。
最初に本気で愛した人、、初恋の人、、、別れてちょっと後悔したいい女、、、
この３人が勢揃いで、もうウハウハな感じな夢でした！
・・・残念ながら、現時点で最愛の人はでてきませんでしたが。。。

うーん、でも、冷静に考えていい夢なのかな？
溜まってる証拠とかじゃなかろうか。。。

今夜は、勉強の夢か、いい夢でありますように・・・（−人ー）

では、ｸﾞﾝﾅｲ!

　 ∧＿∧ ＿＿ﾄﾞﾚﾄﾞﾚ・・今日のｺﾛｺﾛ……
　（　´ー｀/　　/
　（　　　,/＿〇 　 　 　 　 　
　｜　　　｜旦　　　　　　　　　　　　　　　　
　|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|　
　 |￣￣￣￣￣￣￣￣￣ |

　 ∧∧ 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ∧＿∧
　(ﾟДﾟ ) 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（　´∀｀）
　 ⊂　 ヽ　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣＼　　 　/, 　　つ
　　 〉 ﾉﾉ~　＜ 　　　まぁ　おちけつ　　 　　＞　（_（＿,　）
　　∪∪　　　 ＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿／　　　　　しし'

ただいまだよこのやろう


　　　　　 　 　_　,_
　　　 　 _､ _ （´(_. 　)・・・睨んでも株はあがらんよ
　　　 （ ._ﾉ`） /　　 ⌒i　　
　　　(_///)/￣￣￣/i |　 ζ
　 //＼＼/＿＿＿/ ヽ⊃旦
／/※ .＼＿＿＿＿＿＿＿_＼
＼＼※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ ※ヽ　
　 ＼`ー―──────――　ヽ

今日も早く終わった！ﾗｯｷｰだ！

でも最初に楽なのは嫌だなぁ・・・
明後日から更にしんどい場所にうつるし・・・
現場にいくのに１時間半ってなんだよ！
しかも帰宅予定が２３時くらいってなんだよ！・・・

その４日がとりあえず地獄だ。

世間では楽しく幸せな週末なのに・・・

あーあ、あの人は新しい男と楽しく過ごすんだろーなー
とか考えると切なくなっちゃうよね！ね！

とりあえず、魁皇戦と朝青龍戦に間に合ったのは良かった！
魁皇は懸賞金１１本でてた。無事勝利！朝青龍も勝利！

今年最後の場所、いい相撲がみたいよね。

武双山が引退したのは淋しくなるけど・・・
魁皇も綱とりかかってるし、若手も（といっても外国人勢だけど）頑張ってるし、

相撲界もがんがってるな！

仕事は立ちっぱなし。工事現場のｶﾞｰﾄﾞﾏﾝなら、ダンプがきたときとか、
現場の車への出入りがメインとかで、かなり休めるんだけど・・・
店への交通誘導は全然気を抜く隙が無い。
２時間に１５〜３０分の休みの間に煙草と勉強だ。。。

正直しんどい。

でも、今はまだ楽ﾁﾝ。

２０〜２３が地獄だ。先にも書いたように、往復３時間で、帰宅時間が２３時とか！

２４〜２９（本当は２８までだったけど頼まれてしまった）のとこもかなり地獄だ！
場所は近いけど、仕事量は一番！
風も強い場所で、かなり寒そうだ・・・。
しかも帰宅時間は２２時〜２２時半。。。

うーん・・・体持つのかなぁ・・・休み無しで２週間は辛そうだ。。。
今も既に足パンパンだ。。。

でも、今、もし、あの人が　「今○○で暇だからお茶でもしないー？」
とか言ってきたら、、飛んでいくんだろうなーｗ

まぁ、無いわけですが。。うん、冷静だ。


そういえば、今日メルが来た。
朝に僕が送ってたから、「無視すると気悪くするだろうなぁ。。」みたいな感じで送ってきたのかもしれない。

ちょっと嬉しかったけど、そういう同情があるんじゃないかと思うと、喜べない。

何か、そーゆーの微妙だな、僕は。自分でどっちなんだよ！ってつっこんだりつっこまれたり。
無視されたらされたで辛いし、返事あっても「同情なんじゃないか？」とか。

きっと俺が馬鹿なだけかもしれない。。
でも、ちょっとだけ愚痴言わせてもらえれば・・・
彼女は余り本音語ってくれないところがあるから、何考えてるかわからなくて、そのせいなのだ！

まぁ、本音語る語らないなんて、本人の自由であって。
普通の人は、本音って余り言わないよね。

本音を語りすぎる自分が特異な例なだけかもしれない。

うーむ。。。未練って鬱陶しい！
未練もたれている彼女も鬱陶しいと思ってるだろうけど、、、
未練持ってるほうが、一番自分を鬱陶しく思うね！

あ、でも、ちょっと待って。未練、って正確にはどういうことを言うんだろう・・・

【未練】
１：まだ熟練していないこと。
２：あきらめがわるいこと。思い切れないこと。

だそうだ。

あきらめが悪い、ってのは全くもってその通りだなぁ・・・。

うーん、、、あきらめが悪い、、、か。

「俺は絶対に今の夢をあきらめない！」・・・これはカッコイイよね。

「俺は絶対にお前をあきらめないぞ！」・・・これはストカみたいで気持ち悪い。。。


うーん、、、そういう気持ち悪いのがすっごい嫌なんだけど、、、

だから、「期待していないけど、好きでい続けるよ・・・」って気持ちでいるんだけど、
自分ではそう思っていて、ストカじゃない！ってことにしてるけど、

相手によるよね。。。向こうにとっちゃあ「ストカみたい。。。」って思われてるかもしれない。

まぁ、そんなマイナス思考の部分があるから、
メルの返事きても、「同情だったりして。。」とか思っちゃうわけだ！

そして、そういうマイナス思考は態度や行動にでるから、
そういうのを彼女に察知されると、更に悪循環というか、マイナス思考が現実になりそうだ。


と、頭でわかっていても、マイナス思考をしてしまうのは仕方が無いよね！
いくら強がりで、自惚れていたりしても、弱いところは弱いのさ！


『彼を知り己を知れば百戦して危うからず』

自分の弱いところを理解できているのはいいことだ！うんうん。

問題は、彼（敵）＝彼女を知りきれてない、ってことだ！うんうん。

でも、無理に知ろうとはしないのさ。
だって、彼女にとって、それは苦痛なんだよ。だから、苦痛にさせたくないから、いいんだ！

うう。。。なんて一途で純粋で哀愁漂う切ないイイ男なんだ。。。

そう、何度もイイ男になる、って誓ったじゃないか！
ここで誓う前にも、彼女の目の前でも誓ったじゃないか！

例え報われなくても、彼女と永遠にひとつになることは無くても、
それでもイイ男になって、いつ彼女に何かあっても、助けれる、受け止めれるようにするんじゃないか！

そういう男になりたい！

んじゃなくて、なるんだよ！


うん、、今思うと、、彼女は幸せものだ！
傍には自分の好きな人がいてくれて、尽くしてくれてて、、、

更に遠くはイイ男が世界で一番の愛でもって待ち続けていて・・・

うーん。。でも冷静に考えると、
傍に自分の好きな人がいてくれてるだけで、十分幸せだよね。
遠くで自分を想い続ける男なんていらないじゃん。。。


やっぱ忘れるしかないかー！

忘れようと思えば、いつでも忘れられるかもしれない。

「もう他には誰も愛せない」とか考えてる自分がいて、
「その人以外は誰も愛さないんだ」とか考える自分がいる。

そういうのが、自分の心にブレーキをかけてる気がする。。。


よーく考えよー！

今、自分のことを想ってくれる人がいるのは幸せなんじゃないか？
実はラストチャンスじゃないのか？
ここまで自分を想ってくれる人ならば永遠があるんじゃないか？！

何でもさ、やっぱ、試してみるべきだよね・・・。

いっちょ、、、試してみるか！

最低だーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

だから、いつまでたってもクズ人間なんだ！

あぁ、もう、いったい何やってんだか！

あああああああぁあああああああああぁああああああぁぁぁぁ

「僕を支えてください！」

「いきなりどうしたん？大丈夫？
　今仕事だからちょっと待ってね」

「仕事中でしたか、ごめんなさいー！
　ぺっこさみしくなっただげだべさ」

・・・電話かかってきますた。

以下略。とりあえずもうなんというか、ｷｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰｰ!!!!!!!!

あぁぁぁもう自分が嫌だ。最低だ醜い。

人の弱みにつけこんで何をしているんだろう。

あれほどわかっていたのにどうなるかわかっていたのに

何やってんだ何やってんだ

計算外？全然計算通りじゃん

計算通りで何故後悔する

お馬鹿どころの話じゃない。しんでしまえええええええええええええええ

俺がどれほど別れた彼女を愛していたかを、
そして、ふられたことを、
そして、まだ忘れられないことを知っているのに、

どーしてそこまでイイ奴なんだ！


・・・冷静に考えると、そういうものなのかもしれない。

好きな人のためになら、何でも我慢できる。耐えれる。

あの人の傍にいる男だってそうじゃん！

俺だって、、、今そうじゃん！


わかっていながら、何故気持ちを弄ぶ！！

最低だ。クズだ。カスだ。みじんこだ。

いや、それは、クズやカスやみじんこに失礼だ。

そう、俺は二酸化炭素を吐き出し、糞もするし、煙草を吸い、ゴミを出しつづけている。
地球にとって優しくないどころか人間にすら優しくできない。

誰か助けて・・・・・って、助けを求める資格なぞ俺には無い！

あぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁとりあえず、森羅万象生きとし生けるもの全てにごめんなさい。生きててごめん。

まて、落ち着け！

今、俺が謝るべきは、、、そう、あの人だ！

あの人といっても、２通りあるけど、僕が好きな人じゃなくて、僕を好きな人のほうだ！


いや、謝ったら余計彼女に悪いかもしれない。
どうすればいいんだ・・・・・

ごめんなさい。

正直、、

失恋で悩むより、こっちの悩みのほうが立場的に楽でいいかもしれない。

とか思った自分がいます！

最低だ！

とりあえず、感情の起伏が激しいので、勉強しときます。。。。。
手につくかな・・・
ま、、、また冷静になったら独り言しにきます。。。

って、ここには俺以外誰もいねーよ！
誰に向かって話かけてるんだよ！きもいな！

・・・って、いうじゃな〜い

残念！ここは独り言スレですから！

独り身の切なさ抱きしめたい抱きしめたいからmen＆women斬り！

あぁ、もう自分で何言ってんだかわかんねーよ。
ｽｹﾞｰつまらねーこと書いてるな。消す気にならない。馬鹿な恥を一生残しておけこのやろう。

ところで、men&womenって誰の歌だったっけ？
すっごい懐かしい歌だな。思いだせねーよ。

えっと、もう一度事態を把握してみよう。

電話がかかってきた。うん、それは必然だ。
いかにも「助けてほしいー！」オーラが出てたメル送ったからね！

何で送ったんだっけ。
うん、そうだ。何事も試してみるか！って思ったからだ。

何を試そうとしたんだっけ。
うん、そうだ。彼女の優しさに甘えてみて、好きになれるかどうか試してみよう！って思ったんだ。

で、メルを送ったと。。成る程成る程。

要するに、淋しくて淋しくて仕方無い気持ちに耐え切れず、
思わず、逃げてしまったと。甘えたくなってしまった、と。
そういうわけなんだな？

うん。その通りです。

予想通り電話がかかってきたわけで・・・

って、ここで思い出せる限りの内容を書こうとしたのですが

本文長すぎ！

どうしたの？大丈夫？

ううん、大丈夫ですよー。もう、全然大丈夫です！
というか、心配かけさせたみたいでごめんなさい！

そっか、甘えてくれるのかと思ったのに

○○さんは優しいからー、甘えたくなっちゃうんだよ

じゃあ甘えてよー

ええええ・・・それはダメだぁ。

なんでよー

だって・・・悪いじゃん・・・。

全然平気だよー、私は甘えられるの好きだしー

もしね、僕が○○さんに甘えたとしてね、その向こう側に別の人を見てたらどうする？

そんなの言われなくてもわかってるよ・・・前から××君言ってたじゃん

えへへ、僕一途だからねー！

そうだねー、私も一途だしねー

・・・そうなんだぁ

そうなんだよー、前にも言ったじゃんー

そっかぁー、○○さんは一途なのかー

サボテンに名前つけてるくらいだからねー

サボテンってｗ　何て名前ー？

××って名前ー

・・・うわー、すげー素敵な名前ですね！

でしょー

・・・・・

・・・・・

はぁぁ、ごめんなさい。

んんー何よー？

んんんん何となくー

何となくで言わんとって

えへへ、、、ごめんねー

ごめんって言葉、私嫌い

あー・・・最近そればっか言ってるやー

変なの。相変わらずだねー

相変わらずさー！

じゃあ相変わらず・・・変わらない、、のかな？

・・・変わらないやぁ

そっか・・・。元気だして！

やっぱ○○さんは優しすぎるや

そうでもないけどね

そんなことないよー

私はいじめるほうが好きなんだけどねぇ

あー僕もそうだなー

だよねー、かわいいフリして酷いよねー

酷いことなんてしてないじゃないですかー

してるよーいっぱい・・・

あちゃー、してますかぁ・・・・してるよねぇ

してるねぇ

馬鹿だからーごめんねー

またごめんって言った！

へへ、ごめんなさい

もう！

だってー、○○さん女王様タイプだから・・・

女王様って・・・昔を思い出すねぇ

まさか・・・昔そういうお仕事を？

違うよバーカ！憶えて無いのー？最初会った時にー

あーあー思い出した！

××君あの頃かわいかったなー

今はかわいくないのー？

ばか、、、かわいいよ！

女の人にかわいいって言われてもなぁ

かわいいんだから仕方無いじゃん

○○さんのほうがお綺麗ですよ！

やっぱりー？

うんー、僕が山口にいたら通ってるねー

通ってよｗ

遠いよ！

じゃあこっちにおいで！

もう・・・神戸がいいんだよー！

神戸かぁ・・・私も大阪に帰りたいなー

大阪じゃなくて神戸にしなさい！

じゃあ神戸にいこうかなー

ええええﾏｼﾞっすか

××君家に住ませてもらおっかな

えええええそれはちょっと無理かなぁ

冗談に決まってるじゃん

わかってるよー

住みたいけどねー

・・・住みたいのかー

住みたいなー

・・・・

だーかーらー、冗談だって！

わかってるよーぅ

まぁ、山口で待ってるからね！

遠いよ！

じゃあまた出雲で待ってよっかな

出雲も遠いいい

何だよ、私に会いたくないのー？

会いたいですよー色々話聞いてほしいこといっぱいあるし・・・

じゃあ会おうよー

ええええ、今バイトで忙しいんですよー

バイトはじめたんだ？

うんー一昨日からはじめましたー

何のバイトー？

ガードマンだよー

まーた似合わないのやってるねー

ばーか、超かっこいいですよ！

肉体労働なんて絶対嫌そうじゃん

その通り！嫌なんですよー

何でまたはじめたのー？

参考書代とか、、、就職活動費とか、、、あとは、まぁ、いらなくなったけどクリスマス用ーｗ

それは痛いねーｗ

痛いよー

クリスマスは私は稼ぎ時なんだよなぁ・・・

あー、そっかぁ

だから山口で待ってるね！

遠いー

どーせ独りなんでしょー？

独りだよう

・・・おいでよ・・・

・・・・

いっぱい慰めてあげるよ？ｗ

ええええ

私じゃ不満？

そーやってぴちぴちした純情な少年の生き血をすすろうと・・・

誰が少年だって？

ぼくー

ばっかじゃないの

ばかです

ばかだねー

ばかですよ

・・・・・

そろそろ仕事戻るね、、元気だしてね

あー、ごめんなさいー！元気ですから！気にしないでください！

そっか・・・それなら良かった

うん、本当に助かりました。ありがとうね

私にはこれくらいしかできないからｗ

ううううううんんんごめんねぇ

・・・ばーか・・・・じゃあね！

電話した時間はそんなに長くないのに、
文章にすると、抜けてる部分もいっぱいあるだろうに、ｽｹﾞｰ長いな・・・


しかし、まぁ、恥ずかしい赤裸々な会話なわけですが、、、

あー、やっぱ惚れられてるなーと思ったわけですが、、、


彼女は優しすぎる。自分のことより僕を優先してくれる。
僕の気持ちをわかってくれて、自分の気持ち押し殺して接してくれる。

そういう彼女を知っていて、どうして気をもたせるようなことを言ってるんだろう？？

彼女とこういう会話をしている間は、
やばいなー、と思いながらも、
彼女の優しさにとても救われていたし、
彼女が僕に惚れてくれている？ってところに優越感というか、自尊心を満たしてくれるわけで、

何というか、、、悪いとはわかっているのに、どうしても甘えてしまうというか、、、


要するにですね、最低なんですよ。
一時的な安心を得る為に、彼女の心を利用し、弄び、、、、

そして、貴重な時間をまた無駄に過ごした。。。

いや、彼女との電話とかじゃなくて、
そういうことを今また１時間もかけてここにこうして記していること。。。

うーん。。。とりあえず今日は＠１時間勉強だ。。。

彼女には悪いけど、、、

彼女への罪悪感でいっぱいだけど、

あの人を思う切なさで苦しい気持ちよりは楽なんです。。。

そういう意味で、勉強集中できる。。。



あー、これってやっぱり逃げだよね・・・

こんなことで集中できるっていう自分が情け無いというかなんというか・・・

うーん、、、全然イイ男になれてない。。。むしろ決心したあの日より後退している気がする・・。

勉強の前に、

メモ！


これからはマイナスなとこばっか書かずに、

いい男になれてるな！って思えるところも書いておくこと。

マイナスなのを書くのは「王様の耳はロバの耳」のような、ストレス発散や、
自分への戒め、とか、こう、役立つ部分もあるけど、
基本的にﾊﾞｯﾄﾞﾓｰﾄﾞに突入確率が高すぎる！

いいところを書いていこう！
そしてプラス思考でいこう！

彼女には悪いけど、俺はイイ男にならなきゃいけないんだ！

ていうか、もうダメ。勉強します。中途半端ですいません。

　 　|　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／) 　／)
↑　|　　　　　　 　 　 　 ,ﾍ←ｺｺ.　/ 　⌒　 ヽ　　 ／
株 . |　　　　　　　　　　/　|　　　 | ●_　●　 |　＜　こりゃダメかもしれんね
価　|　　　　　　　　 ／　　|　　　(〇 〜　 〇 |　　＼
　　 |＿＿,,,,,,,,,,ｒ-''~　　　　＼　 /　　　　　　 .|
　　 .￣￣￣￣￣￣￣￣￣　　|　　　　 |_/　.|
　　　　日付→

名無しさんｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!!

また株かよ！株なんて興味はあるけどやったことありません。
そんな僕にとって株といえば西武のカブ様です。西武ファンじゃないけど。

これから（もう既にされてる？）二酸化炭素排出権？みたいな感じで、
二酸化炭素の排出量に応じた権利を企業間で売買できるようになるらしいですね。
それに連動して先物もできるようになるんでしたっけ？その辺曖昧どす。
京都議定書もあるし、国家レベルで売買するようになるっぽいので、
（もう遅いだろうけど）色々勉強して、甘い汁吸ってみたいですね。

僕も頑張って呼吸量減らしたり、ゲップしなかったり、努力して自分の排出量を減らすので、
誰か買ってくれませんかね？

いや、違う。もっと現実的な金儲けを考えるんだ。

「地球環境党」という結社を作る。
党員は各自の努力で通常の人間が排出する二酸化炭素量を極力減らす。
公共的な場所においても積極的に排出量削減効果のある活動を行う。
結社の行動によって削減された排出量や、排出権はどれほどのものなのか想像できないが、
多分微々たるものだろう。

そこで、企業をターゲットに・・・
「地球環境党の○○ですが、、、貴社の二酸化炭素量は他社に比べてX%も多いですなぁ・・・
　貴社は爽やか系俳優さんなんかを起用したCMでクリーンなイメージを打ち出しているにも関わらず、
　このような実態でおられるのは、地球の環境を守る我々としては看過できませんで・・・
　街頭キャンペーンを行うべきだ！という声が多くの党員から挙がっておりまして・・・
　（中略）
　そうそう、ところでうちはこれだけの排出量削減を行ってまして・・・
　現在はこの程度の排出権を保持しているわけですが・・・
　地球環境を守るというのは大変に資金のかかるものでしてね・・・
　（中略）
　貴社のご理解に深く御礼申し上げます。」

こんな感じでどうだろうか？

くだらねーな。そもそもツッコミどころが多い文章をどうして書くんだろう。
勉強は何とかしたので寝ます。おやすみなさい。

ｺﾛｺﾛのせいで遅刻だ。　　鬱
￣￣￣￣V￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　 ∧＿∧
　　　　（;´д⊂ヽ゛
　　　　/　　 　_ノ⌒⌒ヽ.
　(￣⊂人　　//⌒　　 ノ
⊂ニニニニニニニニニニニニニ⊃

ただいまー。今日もはや上がり！いい現場だったなぁ。

>>281
僕も今朝遅刻しかけました！
目覚ましは携帯のタイマーを７：１３、７：１４、７：１５、７：１６と４つ。
デジタル目覚ましのタイマーを７：１７分にしてるんですが・・・・

全く気づかなかった！
７：２０分に、おかさんが起こしにきた・・・

さすがに疲れているのかな・・・それとも前夜の酒と×××が悪かったのかな。。。
ｵﾅﾇｰじゃないからね。

そういえば最近性欲が無い。。。
まぁ、昔もそうだったなぁ。。。
失恋したら急に性欲なくなっちゃうの。
たつことはたつんだけど、ｵﾅﾇｰしようとしても、自分の姿がかっこわるくて冷めまくる・・・

こーゆー経験あるよね！って昔周りと話したことあったけど、
みんな「逆にしまくり」とか言ってたな・・・

まぁ、、、１９にしてEDを経験したことのある僕にはにんともかんともにんにん。

そうそう。明日から現場がきついとこになります。
昨日も書いたっけ？
毎日毎日結構な量書いてるから見直す気にならねーや。

ただ、１２：００〜２１：３０だったのが、
８：００〜１７：００にチェンジしてもらいました！わーい！
夜にゆっくりできるから、疲れを取りやすくていいかも。

その代わり朝すっごい早いんだけどね・・・
朝６時に家でないと間に合わない・・・orz
電車やバスの都合で、片道２時間ですよｱﾋｬﾋｬﾋｬﾋｬ!(ﾟ∀ﾟ)

そして、、、２１日（日）は、何と別の場所勤務に！
しかも超楽！
２４日から勤務する場所なんですが、それはオープンイベントで、
２１日に、警備テストみたいなのをするそうで、、、
それの「お客役」としてお仕事することになりました！
１０〜１６時の間に、車に乗って駐車場出入りするだけ！超楽！ﾊﾞﾝｻﾞｰｲ！

そういえば、今の場所は今週の火曜日から今日まで４日間だったんですが・・・
昼飯を全部ミスドで取ってたんですが・・・

店員さんが滅茶苦茶かわいくて美人でたまらんとでした。。
明日からお別れなのが非常に残念。。。

ポイントカードの銀削りで、「あたり」が昨日でて、「おめでとうございまーす」とか、
ﾎﾟﾝﾃﾞﾗｲｵﾝﾎﾞｰﾙﾍﾟﾝもらっちゃった！

結構かわいいﾎﾞｰﾙﾍﾟﾝ。嬉しいかも。。。あの人が気に入りそうだ！

そうそう。今日事務所に寄ったんですが、
事務員もかわいいねーちゃんばっかりでした(ﾟ∀ﾟ)

うーむ・・・短期で終わったらやめるつもりなんだけど・・・
ねーちゃんに会いたいためだけにまた引き受けちゃうかも(ﾟ∀ﾟ)

薬指ﾁｪｯｸしたけど指輪はとりあえず、２人は無かった！
彼氏いるのかなー？・・・

給料受け取りに行く時に、何かチャンスあったらなー

「参考書代とクリスマス資金だったんですが、、、
　クリスマスのほうは必要なくなったから・・・稼ぎすぎちゃったな・・・」

ｷｰﾜｰﾄﾞはこれだな！
ここで、哀愁漂う横顔と遠い目をする！

ﾌﾘｰなねーちゃんならそこから攻略だ！

よし、頑張るべー！

空元気でもいいよね。うん。

世の中星の数ほどイイ女がいる。

そして、ここにイイ男が１人余ってる！

時はクリスマス前！


報われなくてもいい純粋な恋？

もうそんなのどうでもいいｗ

今は独りでいたくないんだー！！！！！！！！

って、待って！

自分の気持ちに嘘ついてまで彼女つくってどうするのさ？

僕が愛する人は「やっと解放されたｗ」とか喜ぶかもしれないけど、
僕を好きでいてくれてる人は「何で・・・」ってなるじゃん。


いや、でもね、○○さんの好意はありがたいけど、
好きだからこそ傷つけれないんだよ。ｽｹﾞｰ綺麗事かもしれないけど。。
それが僕の優しさ。
「そういう優しさいらない！」

ううーーーん

僕と彼女の関係は、僕の好きな人と僕との関係に似ているのかもしれない。。。

てか、彼女とかあの人とか、僕が好きな人とか、僕を好きな人とか、

いちいちそういう遠まわしな言い方めんどくさいよね！
独り言だけで、自分で書いててめんどくさい！

僕の好きな人（別れた彼女）＝Ｋ
僕を好きな人（山口な彼女）＝Ｈ

これでわかりやすいだろ！

　　恋愛感情まではいかないけど好き。裏切れない。この人となら・・・
Ｋ　―――――――――――――――――――――――――――→　　ある男
　　←―――――――――――――――――――――――――――
　　　好き。尽くしまくる。元彼が忘れられるまで待ってるぜ。車も買い換えたぜ。


　　　過去の男。一応大切な人だけど、もう戻らない。恋愛感情も無い。
Ｋ　―――――――――――――――――――――――――――→　　おいら
　　←―――――――――――――――――――――――――――
　　好き。報われなくてもいい。イイ男になって待っていたい。世界で一番幸せにしたい。


　　　好き。元彼女忘れられるまで待ってるよ。甘えていいよ。バーカ。
Ｈ　―――――――――――――――――――――――――――→　　おいら
　　←―――――――――――――――――――――――――――
　　好き。恋愛感情は無い。甘えたいけど傷つけてしまう。気持ちに応えれない・・。

そっくりだ！

ということはだね、

Ｋが俺に対して思う気持ちはだね

「好きだけど、愛せない。気持ちは嬉しいけど、応えれないんだよ・・・。
　好きだからこそ傷つけたくないんです。これが私の最後の優しさ・・・。」

これなのか・・・

この愛せない理由、ってのが深いね。

Ｋが僕を愛せないのは、まず、他に好きな人いるから。裏切れない人がいるから。
僕もＨを愛せないのは、他に好きな人がいるから。忘れられない人がいるから。
これは似てる。

Ｋが僕を愛せない理由として、過去にいっぱい傷つけられてもう信じれないから。
僕がＨを愛せない理由として、人を愛することが怖いから。
これは違うね。


でも、基本的なところは一緒かもしれない。

だから、Ｋが僕と戻れない、もう恋愛感情を持てない理由ってのは、
きっと僕がＨに対して思う理由と一緒！

僕がＨに恋愛感情を持てない理由は、「なんとなく。。。そういうのは直感というか、なんか感覚なんだよ。」

Ｋもきっとそんなかんじなんだろうな・・・

ってことはだよ。

僕が「Ｈと付き合うことは無いだろう」って確信してるってことは、
Ｋは「僕と付き合うことは無いだろう」って確信してるってことだ！

悲劇だ！
やっぱり、Ｋとは永遠に結ばれないんだ！


ちょっと待てよ・・・

Ｈは既に十分いい女！今の時点で不満なんて無い！敢えて言えば遠いってところかな？
これ以上いい女になったところで、僕はその気持ちに応えることは無いだろう。


僕はどうだ？いい男？一般的にはいい男だ！
でも、現時点ではどうだ。いい男どころか、ダメ男じゃん！
更にこれ以上いい男になれる部分がいっぱいあるじゃないか！

あー、でもさ。Ｈがこれ以上いい女になっても、僕が気持ちに応えれないように、
Ｋも僕の気持ちに応えることが無いんじゃない？

Ｋは、思う存分、今傍にいる男に甘えられる。
俺は、全然素直に、Ｈに甘えることができない。

この差はなんだ！

あぁ、、そうか。。。

全部俺が悪いんだった・・・

まぁ、深く考えても仕方無いので、
今日のいい事メモ。

会社に、結構尊敬できる人がいる。お偉いさん。

その人に「君はいい男だなぁ」といわれた。

他にも色んな人に「優秀だ」「いい男だなぁ」

まぁ、ｶﾞﾄﾞﾏﾝの仕事で誉められてもあれだけど・・・（職業差別するわけじゃないけど）

まぁ、今までバイトしてくるたびこういう誉め言葉をもらってるわけですが、

自信喪失したりする今では、そういう一言が嬉しかったりする。

尊敬できる人に誉められると尚更だ。

はらへった。

>>296
むむ・・・いつもの名無しさんかな？
ＡＡ貼る余裕無いなんて、、余程お腹減っているのですね。。。

そうそう。僕ね、料理、下手じゃないですよ。
下手じゃないですよ、っていうのは、そこそこ上手ですよ、ってことですよ。
名無しさんがご近所さんなら作ってあげるのになー(ﾟ∀ﾟ)

まぁ、早くお腹一杯食べて元気だしてまたコロコロしてください！


明日は５時起きなので、準備してそろそろ寝ます。

眠くないから困ってたりしますが。
Ｋとの約束あるから、薬は・・・・飲めないんだぁヽ(｀Д´)ﾉ

変なところで律儀だな。。。

あー、誰か一緒に寝てくれる人がほすい。。。

おやしみ

あああああ、大事なことを忘れてた。

今日は１９日！

そう、１９日！

世界でもっとも幸せだった数字！

世界でもっとも思い出したくない数字！

１９日が終わっちゃう前に眠ろう。

そしてそのまま目が醒めなかったらいいのに


なーんてなったら仕事困るよね！隊長をはじめみんな困る。
それはダメだ。頑張るぞ、自分。頑張れ。超頑張れ。

　　　　　　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　||　　　　　　　　　　　　　　　　||
　　　　　　　　||１．よく喰う　　　　　　　　　|| 　　　　　
　　　　　　　　||２．早くねる　　　　　　 ∧＿∧ 　　
　　　　　　　　||３．よく笑う　　　　　＼ （@д@-）解りますか
　　　　　　　　||＿＿＿＿＿＿＿＿ ⊂　 師　）
　　　　　　∧＿∧
　　　　　 （.ｺﾛｺﾛ.）ﾜｹﾜｶﾗﾝ

おはよ！
電車、間に合ったどー！
目覚まし１個増やしてよかたよ…

名無しさんはまだ寝てるかな？

あの人は今、誰と寝てるんだろーね！
はぁ、めげずに頑張るでー！

∫
　∫　 　　∧＿∧＿__　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
∫　　　　（・∀・　） / | ＜　早起きご苦労！
　 ~━⊂ へ　 ∩）/　.| 　|
　　　i'''（＿） i'''i￣,,,,,,/ |
　　　￣ （＿）||￣￣　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿

ただいま！

本当はもうちょっと早く帰ってきてたんですが、
疲れすぎてたので、即風呂＆飯してました。

>>299
よく寝る・・・難しいよ！お薬は約束したから飲めないのさ。
よく食べる・・・最近ちょっとずつ食欲復活！でもまだ少食。元々少食だから、もっと食べないと！
　　　　　　　　　これも約束だぁヽ(｀Д´)ﾉ
よく笑う・・・笑うの大好きですよ！でも、最近心から笑えることないなぁ。
　　　　　　　笑顔が欲しい。いや、僕のじゃなくて。ある人の笑顔があれば僕も笑える！

>>301
名無しさんこそいつも早起きじゃないですか！
僕も早起きの習慣つけたいです。
６時起床で、８時まで勉強とか。。。頑張らなくっちゃ！
まずは眠れるように、、、だね！

今日は、想像以上にしんどすぎました。
予想より早く現場につきますた。７時半前くらいについたんですが、
８時からの予定なのに「人手が足りないから」と無理矢理即仕事に。。。

しかもオープン初日で凄い車や人の数。
回された場所は最も忙しい場所。。。

昼飯休憩は５０分くらいなんですが、現場から弁当の出る場所まで徒歩１０分・・・
要するに、３０分で飯ですよ！

んで、拘束は９時間半なんですが、昼飯時間抜いて８時間半。
法律上（ていうか、現場でも普通に）１時間は休憩もらえるはずだったんですが・・・
今日は忙しすぎ＆人手が足らなさ過ぎで、もらえた休憩は２０分だけでした！
しかも・・・座る場所が無くてたちっぱなしの休憩！
こんなの休憩じゃねー！

ヘビースモーカーな私が吸えた煙草は、昼飯時の２本と、休憩時の２本だけですた。。。

そして、当然勉強なんて全くできませんでした。。。

理不尽な客のクレーム（俺に非は全く無い）を受けながら、頭をペコペコ。
精神的にも肉体的にもﾏｼﾞで地獄ですた。。。。。。。。

今日の癒されたこと。

小学１年生くらいの、かわいい女の子（ﾏｼﾞｶﾜｲｲ）が、自転車で
「あっち側に渡りたいの」って、服のすそを引っ張ってお願いしてきたことでしょうか。。

いえ、ロリコンとかじゃなくて。

ガードマンって職業知らないんだろうなーとはわかりつつも、
純粋に頼りにされる、ってのはやっぱり嬉しいわけで。

「ちょっと待っててねー・・・・はい、いいよー！」
「ありがとう！（超笑顔＋頭をペコリ）」

あーーーーーー子供が欲しい！

男でも子供産めたらいいのになぁ・・・不公平な話だ。。。

やっぱり女の子がいいよね！

って、独り身の男が何言ってんだか・・・

あーーもう今すぐでもいいから子供が欲しい！

今なら迷いは無い！

そうだ！女のためにじゃなくて、子供のために勉強や仕事頑張ろう！

というわけで、、、、誰かに産んでもらおうそうしよう！


誰がこんな男の子供を産んでくれるというんだ・・・ｏｒｚ

どうでもいいけど、今日の現場に行くのに、
一番初めに愛した人との思い出の駅で降りました。

色んな懐かしさがこみ上げて来たけど、全然辛くなかった。当たり前かｗ

そういえば、もうすぐその子の誕生日なんだよね。
２２，２３とまた今日と同じ現場だし、
駅前に花屋あったから届けてもらうかなー。
聞いてみたら宅配とｷｭｰﾋﾟｯﾄﾞ便ってのがあるらしいし。
ｷｭｰﾋﾟｯﾄﾞ便ってのは名前がちょっと困るけどｗ

薔薇は個人的に好きなんだけど、好きな人に送るって（個人的に）決めてるから・・・
何がいいんだろ・・・悩む('Ａ`)

歯医者だから白い花にすっか！超単純だなｗ
百合とかどうなんだろ。変な花言葉あっり、季節はずれだったりしたら困るから調べておこう。

あー、値段も重要だなぁ・・・。
やっぱ花は、一輪か、抱えきれない程の束がいいよね。

財布と相談すっかｗ

その１番目に愛せた人の誕生花

11月ｘｘ日の誕生花は『がまずみ』で，花言葉は『愛は死より強し』です．

★★★花占い★★★

「別れるなら死んだほうがまし」と思い詰めてしまう。一方通行の愛に気づかないことが多い人。
現実を無視して、願望を本当だと思い込もうとする傾向が。愛は、お互いの理解の上に成り立つもの。
まずは自然に、さりげなく、つき合うところから始めて。わかりあったときこそ、一歩前進です。
そのうちに思いが通じ、花開く時が来るでしょう。

★★★花と花言葉の解説★★★

秋を表現する生け花の花材として、欠かせない「がまずみ」。
その赤くて小さな実をみると、秋の野山がふっと思い浮かびます。食べると、目ずっぱい。
花が咲くのは、５月の新緑の頃。白くて清純な花ですが、他の華やかさにかくれて、
あまり目立たないのが残念です。　その幹はしなって、強いのでよく杖に使われます。別名「神の木」。
猿の好物でもあるらしい。

がまずみ、って何だよｗ　聞いたことないｗ

でも、花占いは当たってないなぁ・・・
「別れるなら死んだほうがまし」って思いつめるような子じゃなかったな。
「大好きだから、別れるの・・・」ってことだったし。。。

現実を無視する、とういか現実的な子だったし。。。

ちなみに・・・俺の結果は・・・

11月xx日の誕生花は『西洋かりん』で，花言葉は『唯一の恋』です．

★★★花占い★★★

あなたは完璧な美しさのある人。心身ともに、それはあなたの不断の努力のあらわれです。
いい意味で、見栄っぱりですね。恋愛も小説のようにカッコよく展開するほうです。
あなたに愛された人は毎日ワクワク。ドラマチックな一生を送れるでしょう。

★★★花と花言葉の解説★★★

イギリスで「メドラー」ドイツ語で「メスペル」イタリア語で「ネスポラ」フランス語「カムン」、
「ニスペレロ」はスペイン語。まるで欧州旅行のよう。それも当然。
ヨーロッパ以外ではあまり見かけない果樹です。　良質のシェリー種は、西洋かりんから作られる。
果実もおいしいですよ。花色は、白とピンクで可憐な印象。
明治時代に日本にも渡来したけれど、あまり普及していない落葉性低木。
「かりん」は中国原産の落葉性高木で、またちがいます。

ちょ、ちょっと待って！（ＡＡ略

当たってるじゃん！！！

そして、、、Ｎは・・・

08月ｘｘ日の誕生花は『アンスリウム』で，花言葉は『恋にもだえる心』です．

★★★花占い★★★

「あなたひとりの下僕となって、愛の花を咲かせたい」そんな情熱的な恋をする人です。
冷静に考えれば、少々ひとり芝居の所がありますね。
しかし、本当に愛する人が現れたとき、そのひとり芝居の練習が大きな実を結ぶことでしょう。
「私の心は火のように燃えている」などの熱いセリフも、自然と口からでてくることでしょう。

★★★花と花言葉の解説★★★

　艶のある紅色。うちわの形をしているので「べにうちわ」とも呼ばれます。
英名の「FLAMING FLOWER」は、フラミンゴの立ち姿に似ているところから。
熱帯アメリカ原産で、熱帯雨林に咲く。
南米アマゾン流域で、着生しているアンスリウムを遠くから見たことがある。
濃い緑の中に、燃えるような紅の色が強烈に鮮やかだった記憶があります。
日本には、明治時代に渡来しました。切り花として、観葉植物として、だだ今、人気上昇中です。

うーん。。。

「恋にもだえる心」
「少々ひとり芝居」

ここ辺は当たってる気がするｗ

ひとり芝居の練習というか、笑顔とかの練習してそーな人で、
ただ、そういう笑顔とか仕草をあちこちの男にふりまいてる気がする・・・・ｗ

そして、熱いセリフは、余り言わない人だったし。

どっちかといえば、それを言ってるのは俺だな・・・ｗ

おまけに、、、Ｈさんもみておくか


09月06日の誕生花は『のうぜんはれん』で，花言葉は『愛国心』です．

★★★花占い★★★

思慮分別のある立派な人。一見、冷たく、思いやりがないと見られがちです。
それは、品のある人柄と、細かいことに興味のないあなただからこそ。
恋にも、なかなか燃えにくいほう。家庭を大切にするので、幸せに暮らせます。

★★★花と花言葉の解説★★★

学名の「TROPAEOLUM」は、ギリシャ語で、トロフィー（勝利の記念品）の意味。
園芸上は、「ナスタチウム」と呼ばれています。　葉をかむと、特有の辛みがある。
香りのよい植物。最近、サラダ用野菜として、家庭菜園に栽培する人が多いようです。
花をヘルメット、葉を楯に見たてるところから、日本名「凌霄葉連（のうぜんはれん）」つけられている。
別に「金葉連」とも呼ばれる。

ああああああああ誕生日伏せ忘れたぁああああああ

・・・ま、いっか・・・まず特定されることは無いだろうし・・・・


ちなみに、、うーん、、、半々かなぁ。

「思慮分別ある立派な人」・・・冷静で大人な感じな人。

「一見冷たく思いやりが無い」・・・一見、女王様タイプｗ

「品のある人柄」・・・これは違うなｗ下ネタ普通に言うし。あー、でも、下ネタでも下品とは限らないな・・・
食べ物を綺麗に食う人だから上品といえば上品かも。微妙だ。。

「細かいことに興味無い」・・・豪快なとこあるけど、細かいとこ気配りするから微妙だな。

「恋にも、なかなか燃えにくい」・・・そうかも。熱しにくく冷めにくい感じな人だな。

「家庭を大切にする」・・・家族は大切にしてる人だね。これは当たってるかも。

「幸せに暮らせます」・・・おいおい、ﾏｼﾞでラストチャンスかもしれない。。。

ちなみに、百合の花言葉は「純潔　処女性」とかだったｗ
なんだか微妙だなｗｗｗ

白い薔薇は「尊敬」らしい。
Ｎにはぴったりかもしれない。



ちなみに、Ｋに送った桃の薔薇は「温かい心」だったそうな。。。

うん、常にそういう心で包んであげたい・・・

やっぱ花っていいよね。俺が好きなだけかもしれないけど。

花を贈るのは好きだけど恥ずかしい。

贈られるほうはどんな気分なんだろ？


昔、愛せなかった好きな子に、薔薇の花束をその子の年齢分贈ったことあったけど、
ｽｹﾞｰ泣いて喜んでたなぁ。。。
ドライフラワーにまでされたなｗ
しかも、失敗して、普通に枯れた状態になってるのに、「ドライフラワーなの！」とか言い張って、
大事に飾ってやがった。
そのカサカサに枯れ果てた薔薇（自称ドライフラワー）の一部を、
「こんなのどうでもいいじゃんｗ」とか言って握り潰して泣かせたこともありました。
最低？いえ、Ｓなんです。

他にも友達にも送ったけど、普通に感動してくれてたな・・・

この前Ｋにも贈ったわけだけど、、、あれは喜んでくれてたのかな・・・
捨てられてる気がする・・・・ｏｒｚ

っと、疲れてぼーっとしてたので、このまま２ちゃんやって寝ようって考えてたんですが、

頭冴えてきたので勉強しまふ。

先にいっておくね。おやしみ。

ちょっとまって！

何か変だと思ったら、

>>311、、、名前間違えてるｏｒｚ

一番大切な人なのに間違えてしまった・・・・・かなりショック。。。

まぁ、、、>>311はＫなわけですが、
あだ名がＮなんですよ。。。
Ｋを知る友人の間で、「Ｎのやつがー」とか言ってたりしたので、ついつい。。。

で、私が言うＮってのは、最初に愛せた人。
本当はＫって名前なんだけど、ＫがＷるから、名字のＮにしてたわけで・・・。


んまぁ、見てないから大丈夫かｗ

そういえば、
Ｋの名字はＨなんだよね。
Ｈとごっちゃになったら、これまた困るな・・・ｗ

Ｈ・Ｋ（あだ名はＮ）
０・Ｈ
Ｎ・Ｋ

Ｈ率とＫ率が高いなｗ

まぁ、常連の名無しさんが気にして見てるかどうかは知らないえけど、
個人的に、間違いは納得できないので、訂正しておきまふ。

（ﾟДﾟ)

今日は名無しさんｵﾔｽﾐしてるのか・・・

つまんないの(´･ω･`)

今日の仕事は超楽だった！
車にのってぐーるぐる周るだけ！
こんなんでお給料もらっていいのかしら・・・。

警備練習の為の、お客役だったんだけど・・・
ベンツできてるやつとかいて、ﾏｼﾞ困ったｗ

警備員に「ここに入れてくださーい」とか言われて、

壁壁壁壁壁
ベンツー
　　　　　　　　←
ランクル

こんなときとか・・・
車庫入れﾏｼﾞで苦手だったからﾏｼﾞ怖かった・・・
ランクルでかいし、隣はﾍﾞﾝﾂだしヽ(｀Д´)ﾉ

まぁ、無事つつがなく終了！
敢えていうなら・・・１４時半くらいから尿意催して・・・
どうしても我慢できなくて・・・
まぁ、色々事情あって我慢したわけですが、
１６時まで我慢しつづけて、仕事終了後ダッシュでコンビニにいきますた。
お小が３０秒くらい続いた気がするほど、長い長い我慢ですた・・・。

今日の頑張ったメモ。
尿意を１時間半我慢した。

今日は、この仕事で一緒になった人を、その人の地元まで送ってあげた。

仕事場から自宅を通り過ぎて、結構遠いとこなんだけど・・・
通り道に、Ｋの住む地があったので、「送りましょうかー？」とか、言っちゃった。。

えぇ、そういう言い訳欲しかったんだよ！

「仕事先の人をXXまで送ってさー、帰りに飯でもどうだい？」って。



見事に断られましたｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

飲み会だったそうです。日曜の夜から飲み。。。
例の男と遊んでんじゃねーか？！って思ったけど、
コンパっぽいかんじらしいです。コンパ。
・・・しね！

まぁ、予定が無くても会ってくれないだろうなーって思ってたので、別にOK！

ﾊﾞｲﾄ先の人に、道中Ｋのこととか話して相談してみたりした。
「ははーん。この帰りに会うんでしょ？」とか言われてｸﾞｻｯときたｗ

「会えたらいいんですけどねーｗすげ―嫌われてますから・・・ｗ」
って哀愁漂う横顔演出してみました！

・・・相手は男だったんだけどね。。
バイな人だったらやばかったかｗ

１７時半くらいにその人の地元ついて、、
「駐車できるところあったらお茶でも飲んでってもらいたいところなんだけど・・・」
とか言われましたが、そんなペース無かったし、男とお茶するのに駐禁する気なれませんｗ
丁重にお断りする。

さぁ、本当はＫに会いたかったんだけど、飲み会行ってるらしいし。。。

とりあえず、昔やりたかったことをやってみることにしますた。

それは、免許とって、いきなり彼女の家の近く行ってびっくりさせること！
別れてしまったし、家知らないし、ＫはＫで外出してるし・・・

中途半端に、近くまで行ってみようってことにしました。

これがまずかった！
目印は、唯一昔いったことあるコンビニだったんですが・・・

その一軒のコンビニを探すのに大苦労・・・当然か・・・
全く知らない土地で、一度いったきりのコンビニなんてそうそう辿りつけるわけねー！
しかも、その時ですら迷いながらだったのに・・・。


で、気づいたら山道を行ったり来たりして遠ざかったりしてますたorz

一応、ナビあるんですけどね。全く糞なんですよ・・・。
音声ガイド通りに走ってると、まず目的地につけないという代物・・。
おかげで変な道走って山道とか・・・

まぁ、そんなこんなで迷うこと１時間！

さすが俺！ってなかんじで、見事それっぽいコンビニ発見しました！
ｽｹﾞｰ、運命だー♥
とか思ったおれはきっとキモイです。

まぁ、そういうようなことを思わずＫにメルしたんですが、
返事ありませんでした。きっとストカ扱いされてる気がします。

でもねー、夢だったんだよー！
車の免許、内緒で取って・・・
彼女を乗せてドライビン。。。
帰りに彼女の家の近くまで送って、「バイバイ、またね！ちゅ！」とか！

えぇ。馬鹿ですよ！

でも、それは叶わなかった夢なのさー
あー虚しいー

まぁ、でも、これで、
何時でも彼女が淋しくなったり、救いを求めてきたときは、
迷うことなく駆けつけれることができるようになりました！

K「そんなのしていらないから・・・」

って声が頭に響きます！あぁ、神様！

ていうか、、、、外道の道走りたいです。
愛せなくてもいいから、彼女作っちゃえーっていう、
若いころと同じようなことを考えております。。。

ﾃﾞｪﾄしたい。ﾄﾞﾗｲﾌﾞしたい。USJ行きたい。ﾙﾐﾅﾘｴ行きたい。
同棲したい。。。

あー、でも、そーゆーのは、やっぱり愛する人と行きたいや。

彼女は一緒に寝てくれる人でいいや。。
最近、一人で寝るのが淋しすぎて淋しすぎて・・・それが不眠の元になってたり。。。

夢があって、それはとても大変で。
学生時代と違うし、これからは就職して、わずかな時間見つけて勉強って生活。

辛い生活だけどね、やっぱり支えてくれる人がいてほしい。。。
支えてくれる人、励ましてくれる人いたらどれほどやりがいあるだろう。。。
今以上に頑張れるだろうし、一人で達成するより、その人と一緒に達成したほうが喜び大きいよね。

そーゆー人、見つからないかなぁ。。。

（１人いるじゃん。。。）

遠いんだよ！

週１の休みで、毎日働く。勿論安い給料だ！
彼女も勿論働いている。２人で必死で働いて、慎ましく生活するのさ。

月々の家賃＋共益費＝６万
光熱費・水道代・ガス代＝１万（に抑える！）
２人の食費＝６万（自炊多めで抑える！家事は分担＋勉強中なら彼女多めがいいなぁ）
駐車場代＝月１万５千円
ガス代＝月５０００円

以上、月々１５万！
年間で、、、１８０万！

＋自動車税系＋自動車保険費が年・・・１２万。
これに雑費+８万で、＋年２０万。

計年２００万！

２人で月、手取り３５万稼ぐとして（少ねー・・・）
年、、、４２０万！
少なっ！

差し引き２２０万。

　　　　/~~/
　　　 /　 /　　
　　　/ ∩∧ ∧
　　 /　.|< ｀Д´>＿　　やっとアク禁明けニカ
　　/／ |　　　ヽ／
　　"￣￣￣"∪

　　　　　 ∧＿∧
　　　　　（・∀・#）　 バタン！！
　　　　ミ∪＿_∪
　　　／ 　　　　／
　　　￣￣￣￣

２２０万を月々で割ると・・・約１８万！
この１８万のうち、１０万を貯金するとして。。。
年１２０万の貯金。

で、基本月８万or１年で１００万を使う計算をこれからするわけだけど

その前にお風呂たいーむ！

セクシーすぎて鼻血でるよ。

　　　 　 /ヽ　　,
　　　 /´　　｀´ |　　　　　　/ヽ_____／l
　　　 '､ 　 　 　,l　　　　　 /　　　　　'､
　　/￣　　,_,..ノ　 　 　 　 l　　　　　　l　ﾊﾅﾁﾞ　ｿｯｽﾈ…
　 /ころ　'､　　　　　　　_,ゝ　　　 _,.ﾉ
　/　ころ　,　ヽ　　　　　ｌ´　　　　　 `ヽ
　|　　　 /`ヽ､`'‐‐-､　_|　　　弟子　　|
　ｌ　　　'｀　　 `￣_,.'　ヽｌ　ｉ　　　　　/ ｌ, 、
　 ヽ､＿_,.　-‐ '' ´ 　 .ヽ`' |　　　　 ｌ.,_,! /
　　　　　　　　　　　　　 ヽ '　　　　　　/
　　　　　　　　　　　　　　 `､.,____　　,. ′

>>333
なんかｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!!

アク禁されてましたの？

コロコロばっかりやってるからだよ！

リロードしたらまたいたｗ

>>335

ﾅﾝﾀﾞﾖ、ﾃﾞﾃﾈｰﾉｶﾖ！

一回おいらの全裸姿見てみやがれってんだ！

・・・・ごめんなさい超嘘です超嘘です。
ズボンはいたら最近脂肪がぷっくりでてくるようになりました。

えーと、何だったっけ・・・そだそだ。

月８万or年１００万の使い道か！

まず重要なのはデート代と服代と各自の小遣いだね！

デート代は・・・遊べるのは毎週日曜だと思うけど・・・
なるべく、またーりﾄﾞﾗｲﾌﾞや、家でｺﾞﾛｺﾞﾛが基本がいいなぁ。
ｺﾞﾛｺﾞﾛするの好きだし。。

で、夏や冬にﾄﾞｰﾝ！と行くしかねーな！
夏に１０万、冬に１０万で、年２０万。

これで残り年８０万。月６万６千。

各自の小遣いは・・・月々１万で！って大事な事忘れてた！
携帯代！２人で月１万５千でまとめれるかな・・・

これで残り年６２万。月５万１千。

次は・・・服代か・・・

昔のおいらはﾌﾞﾗﾝﾄﾞしかきねーよ！
とか言う鼻もちならない人間だたけど、大学時代にバイトやめてからは全然変わったな・・・

今ならもうこだわり無いなぁ。

春・秋者は一緒で統一！贅沢はしない！
夏は、、、うに黒でいいや。
冬は、２年に１度コート買うくらいでいいや。

春・秋にジャケット１枚。後は今までのやつでいいや。
夏以外のシーズンでのトレーナー・セーター代が、、、３万。
冬のコートは、２年で１着、４万として１年２万。
靴は・・・スニーカー・ブーツ年１足ずつでいいや。年３万でいいよ。。。
Tシャツ、下着類に１万５千。計・・・９万５千！
あー、香水１本いれて１０万にしとくか。。

これで残り５２万。月４万３千。

彼女にはいいもの着せたいなぁ。
かといって高いのは困りもの。。。

春：３万でお願い。
夏：３万でお願い。
秋：３万でお願い。
冬：４万でお願い。
靴：年４万でお願い。

香水は俺の使えばいいや。てか俺の好きな匂いにしておいてほしい。
計・・・２０万か・・・。ま、こんなもんか。

これで残り３２万。年２万６千

年２万６千じゃないｗ
月２万６千ｗ

これをデートや小遣い代かー

煙草・・・やめるか・・・減らすか・・・
子供できたとき考えたらやめるんだし、いっそのこと・・・って思うけど、
現実的には無理だから、２人で１日１箱。要するに、月１万。

これで、残り年２４万。月１万６千。

厳しいなぁｗ

これじゃお互い欲しいものとか変えないじゃないか・・・・

特に俺は本買わないといけないし・・・
まぁ,その辺はもう既にかなり本揃ってるし・・・

でも、法律は毎年改正されるんだよなぁ・・・図書館で書き写すか・・・(;´д｀）

〜今までのまとめ〜
２人で手取り月３５万。年４２０万。

【月々の諸経費】
家賃＝６万
光熱費等＝１万
食費＝６万
煙草＝１万
携帯＝１万５千
駐車場・ガス代＝２万
月計＝１７万５千
年計＝２１０万

【年間の諸経費】
自動車税＋保険費＝１２万
俺用服飾品＝１０万
彼女用服飾品＝２０万
夏冬旅行費＝２０万
年計＝６２万

２７２万。。。あれ？１５０万近く余るぞっ
１００万は貯金するとして、、５０万もまだ使える？？？

うーむ。。。税金系の計算が甘くて給料の手取りﾐｽってるのかな。。。

就職してねーからわかんねーやｗ
引かれるのは、、所得税・住民税（県民税・市民税も一緒かな？）
保険料・年金・・・くらいか。

固定資産税や都市計画税は、賃貸ならかからないのかな・・・

うーん、、、税法は対象外だから殆どわからないや・・・

でも、最低その気になればこれくらいの生活ができるってのは、
人間何とかなるもんだ、ってことだね。

更に結婚すれば、税額控除も増えるし。。。
同棲するくらいなら結婚かー・・・

あー、結婚したいｗ

冷静に働きながら勉強して、、、５年後に合格できたとして、、、
もし合格できたらそれこそ薔薇色だなぁ。。。

手取り２人で３５万どころじゃねーな、おい。

これは頑張るしかねーな！

ってね、その前に結婚できるような、愛せる人がいなきゃだめじゃん！
いや、愛せる人はいるんだけどね・・・ｗ

愛してくれる人がいないとー！
いや、、愛してくれる人もいるんだけど・・・

愛し、愛され、が一致しねーと、どーにもならんよ！


あーあ、Ｋが俺のこと愛したり、俺がHのこと愛せたりしねーかなー

Ｋは３２才。。
結婚するならﾏｼﾞで今すぐしたいところだけど、、、
無理だなぁ。。。愛の問題でｗ

今の気持ちだと、「永遠に待ってる」とかって感じだけど・・・
うーん、早く結婚して子供産んで欲しいってのあるし。。。

あーあ、諦めるしかねーのかなぁ。。。
年齢とか気にしないんだけど、高齢出産は母胎にも、子供にも影響あるらしいしなぁ。。。

Hは２９才。。
まだ余裕あるな、、、、でも、愛情的に無理だなぁ。。。距離的にも。。。

親父さん一人残してこっちに来い！なんてのも、愛があっても言えない。
半端な愛じゃないと、俺も山口に行けないし、こっちにも呼べないし。。。

うーーーーん。。。。

やっぱりHは除外かぁ・・・惜しいなぁ・・・色々。。。

ま、、、愛が無いのが致命的すぎるよね。。。

>>350の「半端な愛じゃないと、」っておかしいなｗ

半端な愛じゃ、行けないし、呼べない、だよねｗ

独り言なのに律儀にツッコミいれる俺ｶｺｲｲ。

そこでＮですよ！

・・・ってもうお互い恋愛感情ねーな・・・ｗ

向こうは歯医者様だし。。。俺は今無職だし。。。
向こうの親父さん、超怖いし。。。

俺が合格したら釣り合いとれるんだけどねー。（愛情論はおいといて・・・）

子供も容姿端麗頭脳明晰運動神経良しの言うことないな。

ただ、、性格やばいなーｗ
どっちも負けず嫌いで自我が強くて気が強くて、、、
すげープライド高い子供になりそーだ。。

そんな子供ｶﾜｲｸﾈｰ

まー、用はさっさと就職しろ、ってことだね。。。全てはそれからだ！
そして合格！

就職したらしたで、Ｋの俺を見る目も少しいい方向に変わるかも？
少なくとも、俺が言った言葉に偽りは無いことは信じてもらえるなｗ
まー、期待はできないだろうな。

ＨもＨで半分諦めつくだろうな。
就職したら山口来いなんて言えないだろーし。
あー、でも、彼女のこと考えると、俺のこと諦めるのはいいことだし、
俺も傷つけることなくて、彼女幸せなってくれるの嬉しいんだけど・・・
正直、自分を好きでいてくれる人がいなくなる、ってのは淋しいものがあるな・・・

うーむ。。。

とりあえず、、バイト終わったらまた考えるかー。。。
参考書買っても８万くらい余るし。。。

予定してたクリスマス資金はもう必要無いし・・・ｏｒｚ

新しい愛せる人探すのに使うかーｗ

おら、ちょっとワクワクしてきたぞ！

って、もうこんな時間だ。

明日５時起きだし、寝るぽ＾＾

おやしみなさい

ギリギリ電車時間セーフ！
直前のう○ちが痛い時間ロスに…！
久々に走ったよ…
息切れのひどいのなんの…
昔は余裕で一息で駅まで走れたのに、今では間に３回休憩したよ…
俺も年取ったもんだ…

てか、仕事前に疲れてどーすんだよ！
しかも、睡眠障害で寝不足気味…
今日は気合いで乗り切るしかねーな…
どうか、楽なポジションでありますよーに！

てか、前に座ってるねーちゃん、Ｋに似てるんだけど、本人かな…ｗうつむいてて顔見えないｗ
頭の形、髪型、髪色はそっくり！足も短いくさい…ヒール分抜いたら同じくらいだ！でも、足のラインでるパンツだし、細目だ。
うん、違うくさい！
足以外は似てるんだよなｗ
ベージュとピンクのくみあわせとか…ありきたりだけどｗ
カバン、ラルフローレンだ。
Ｋの趣味じゃねーな。。。
しかし、本当に頭の形、髪質、髪型、髪色そっくりだなｗ
徹夜後？の下手つき加減まで似てるやー

てか本人だたらどうしよ？ｗ

　　　　　　　　　　　　　ﾉ∩
　　　　　　　　　　　⊂　　　ヽ
　　　　　　　　　　　　/(　｡A｡ )っ>>ｺﾛｺﾛ
　　　　　　　　　　　 U　∨　∨
　　　　　　　　　・@；∴‥
　　 ∧＿∧ ∩　　:: :.
　　（　｀□´）/　　:: ::
　 （つ　　　/　　:: :' さっさと寝ろって言ったろーが。
　 人⌒ｌ ノ　 :: ::
　 し（＿）

　　　　　　　　　　　|:::::::::::::::::....
　　　　　　　　 ∧＿∧:::::::::::::うんこ大切に。
　　　＿　　　 （´Д｀；　）:::::::::::::::::::::::::::....
　　◎ー）　　 /　 　　　＼::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　　|　 |　　(⌒) (⌒二　)::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　　~~~　　／⌒ヽ(￣､　 ヽ＿＿＿
　　　　　　/　　　　Lヽ ＼ノ＿__
　　　　　　ﾞー―――（＿_）---'

すごい美形な子がいた！
背めちゃ低いのに、紺のトレンチがスゲー似合ってた…
頭の小ささか…
黒髪でボブでボーイッシュで
眼鏡っ子ですげぇかわいい(*´ω｀*)

コートの袖、長すぎるのか折り込んでるけど、、
それがまたかわいい…
肩幅ちょっと余った感じくらいなのに袖長いの何でだろ？
ま、かわいいからいいかｗ
寒さで頬がピンクでかわええ！
後ろからきゅって抱き締めたくなる…ｗ
あぶねーなー俺ｗ
しかし、朝からええもんみたな。。
汚れるし、靴履き換えるのまんどくさがって
変なカッコしてる自分が恥ずかしい…orz

名無しさんおはよ！
眠れなかったんじゃなくて、
夜中に何度も目が醒めてしまうんですよ！
まぁ、う○こは言い訳しませんが…ｗ

Ｎの誕生日＆歯科医師合格祝いなんだけど…
白薔薇の年齢分の束だと8505円だ…
痛いなぁ…
まぁ、また明日考えるってことで、
メモしとく！
8505！…参考書２冊分か…ｗ
ま、バイト稼ぎすぎだしいっかな…

ふう、休憩もらえた！
煙草うまあ
でも座れないし、勉強もできない…
忙しいと何も考える時間なくていいんだけど…
休憩中は淋しいや！
メルしたくなるけど、
昨日結構送って途中から返事ないから気まずいｗ
どーすっかな！

昼飯だ！
４０分…意味わからんｗ
片道１０分とこに弁当用意しとおいて、
４０分で飯って何？！

２０分で飯食えってか…

疲労ＭＡＸ！
メルも返事ない！
うわああん！
淋しいよぉ

でもこれを耐えないとね！
頑張って働くぞ！
夢へ一歩一歩進むんだぁ！
でもクリスマス独りはいやだなぁ。。。
何とかならねーかなぁ

ただいま！
飯＆風呂も済ませたぞっ！

あとは、今日の日記つけて、反省したり、良い事メモしたり、、、
明日の準備するだけだ！

今日は一昨日と同じしんどい現場。。。
しかも同じ配置。。。超しんどかった。。。
頼りにされても困るんだけどなー
まぁ、頼りにされちゃうほど仕事こなすおいらが悪いんだけどね(ﾟ∀ﾟ)

平日だから、学生がいっぱい道を通ってたんだけど、
朝に、向こうの道で、女の子（かわいくない）が、敬礼のポーズしてた。
朝日がまぶしいのかな？って思ってたけど、太陽の方向違うし、
誰かに挨拶してるのかな？って周りみたけど、誰もいなくて・・・
困り果てた挙句、敬礼し返してみたら、
「うんうん」ってうなずいて去っていった。。。なんだったんだろ。。。

帰りの電車で、凄いオカマを見た。推定５０代のおっさんの女装。
太い足に、黒の網タイツはいてて・・・・髪も超ｽﾞﾗで・・・
化粧もすごくて、顔の皺もすごくて・・・
「うへぇ」って感じでみてたら、目があった。
んで、ｽｹﾞｰ睨まれた。。。

見られて睨むくらいならそんなことしてんじゃねーよ！ってかんじですた。。

　　　　　　　 ＿
　　　　　　 /＼ ＼
　　　＿＿/ 　/￣/
　　/＼ 　_＼/　/＿＼
　 / 　/￣ ∧＿∧　　
　 ＼/＿_（；･ ∀・）　世界中のﾒﾙが来ますように。
　　　/　 と　 ﾉ　ﾊｧ 　　　
　　 /　　人　 Ｙ　ﾊｧ
　　 ＼/し'（＿）

また、帰りがけに、Ｋに似た人物を見かける。
よくみたら似てなかったけど、
髪型・髪色・服のセンス・きこなしとかそっくりだった！

朝も似てた人いたけど、今回のは・・・

酷かったｗｗｗｗｗｗｗｗ

Ｋよりも全然ふとくて・・・
だからこそ、ふといの隠すために着やせするような服なところが同じなわけでｗ

ただ、ﾐｽってるのが、ロングブーツ。
太い足を隠すために、ロングブーツはいいかもしれないけどさ・・・
ルーズソックスみたいに、ぶかぶかなブーツは余計に太く見えたぞｗｗｗｗ

しかも、、、スカートの丈とロングブーツ（ロングていうか、中途半端なロング）があってなくて・・・
ふとーい足が見えまくり・・・・膝下〜膝上くらいをﾁﾗっと出すのがいいのに、
膝下ですぎ（ブーツが中途半端）だし、膝上、太いところまで出しすぎだったよ・・・

>>367
名無しさんｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!!

そのAA意味深だなぁｗ

その重そうな十字架は僕の犯してきたものですか。そうですか。。orz

メルはこないの淋しいけど・・・でも、Ｋの気持ち考えたら仕方無いしー

何もいえる資格なぞ無いんだよ！僕には！

>>368の続きだけど

Kの自分に体型にあった服の着こなしセンスは良かったんだな、って思いましたｗ
着やせ＋乳の強調！
色々頑張ってたんだなー・・・ｗ


でも、最後会った時のジャケットは微妙だった！
赤の大きいチェックの柄に、レザーをところどころあしらえてたの。
「今年流行ってるんだよ」
って言ってたけど・・・・

なんだろ、、若々しさはあるのかもしれないけど・・・
うーん。あれだ。きっと。

「趣味が変わったなー」って思ったからこそ、
「あー、男が変わったなー」って感じみたいな感覚かなー。
女って男で服の趣味変わったりするし、環境でも変わるし。

あと、「若々しく」見えたのは、それだけ楽しい環境にいるんだろなー、と。
気持ちが若々しいから、服とかにもそーいうのが見えていて、
何だろ。。。

俺がいなくても、全然平気で幸せなんだなーって思った時に、
「くそー、そんなの似合ってねーよ！」って嫉妬心が思わせたのかもしれない。

そうだ！明日、花買わないと・・・

とりあえず、白薔薇２７本は確定させてみました。
８５０５円。
花屋のおっさんに「８０００にまかりまへんか！」って交渉してみたが、
やんわりと「うちは薄利多売でんねん」

まぁ、嘘なのわかってるんだけどね・・・ｗ

まぁ、仕方無いか。
宅配は、３０００円以上で無料らしいので、それ考えると丁度いいや！

で、問題は白薔薇に＋αするかどうか、ってところ。

赤い、小さな綺麗な花があってね。かすみ草に似てるんだけど、
かすみ草より豪華で、それでいて繊細さを失ってなくて・・・

赤い薔薇には白いかすみ草ってのが綺麗だけど、
白薔薇に、その赤い小さな花組み合わせると綺麗だろうなーって思った。

こういうの考えるのがすっげー楽しい！

・・・でも、これがＫのためだったらもっと楽しかったんだろなー・・・

まぁ、彼女へのプレゼントってのは今まで大抵ってか、ほぼ香水だったからねぇ。。
俺の色、じゃなくて俺の好きな香りに染まれ！みたいなかんじで。。。

Ｋはこの前あったとき、全然違うのつけてやがった！くそっ！

寝るぽ＾＾

あーーーーーＫにあいてええええええええええ

百万本の薔薇の花で埋め尽くしてあげたいいいい



えっと、３億ですか。。。

年末ジャンボでも買うか。。。

おやしみ

半端じゃねー寒さ！電車早くこーい！！

今朝目覚ましで起きた時余りの寒さ＆疲れが全く取れてなくて嫌になりかけた！

でも筋肉痛はでてない！
昔もガドマンやったことあるけど、
今まで以上にしんどい仕事で、休憩なくて、
しかも給料安いのにｗ、予想外にやる気がなくならない。

精神面で少しは成長したのかな？
でも顔は確実にやつれてる…ｗ

うちの親は子離れできてないから、すげぇ心配してるし。。
いい加減、子離れしてほしい…

早朝の電車は疲れた顔や寝てる人ばっかり。
携帯で２ちゃんやってニヤニヤしてるバカなんていなさそうだ！

そういやあ、今日は祝日！あの人は昨日からあいつのとこだな！
もうメルするのやめるかなｗ
諦めのようなすっきり感あるの、週末や祝日の度に、もやもやしちゃう。

いい加減忘れるか。
追い掛けるのしんどいし、嫌いだし。。
しかも慣れてないからどうしていいかわがんねー。

いつも追い掛けられてたからね！さすが俺！

段々わけわかんなくなてきた。
勉強しながら寝てみる。
今条文読みこみしたら確実に寝れるからね！

すげぇ！乗り換えのホームに、、、
半ズボンがいたｗ
鉄板の彼じゃないんだけど…
このくそ寒い朝に、短パンだったｗ
しかも黄色で、マラソン選手がはくようなの！

この親父、何者だ…ｗ

　　ｻﾑｲﾈ･･･
　 ∧＿∧　　 　 ‘　　 　 ∧ ∧
　（　´∀｀）　　 　 、 ,‘　(ﾟДﾟ ,,)　ﾆﾔﾆﾔｽﾙﾅﾖ
　（　つ　つ　　 　ﾉヽ ,、⊂ ⊂ )
　｜ ｜　|　 ─ （　　.::）　 |　｜
　（_＿）＿） iﾐl三l三l三l 　U U

　 　　　 人　　　　 ､､��
　 (ﾍ／~ ＾ `＼/) ﾐ＊ﾐ
　　Y 　＼／　 Y　/゛`
　　.|─- 　 -─l /
　 （ゝ､ -─-_.ノっ
　 　（/ ￣￣ Y´ 　　　ま、短パンｵﾔﾁﾞもいるわけだが 。
　　　|　　・　　| 　　　こっちがさむなるわ。
　　　.ト┌┐イ.
　　└-┘└-┘

名無しさんこんばんわー！
って、祝日なのに早起きだったのね。
仕事だったのかな？

今日の仕事も疲れました。
でも、一つ気づいたことあります。

仕事って楽しいね。

今朝は7時に某駅に到着。
前々から覗いてた花屋にいって、顔見知りになったおじさんと最後の交渉。

白薔薇を27本購入。宅配してもらう。
明日には届くはず。

恋愛感情とかじゃないんだよね。
普通に、人を祝いたくなっただけで、
たまたま、現場がKの近くで、思い出しただけで。

まー、こういうのもいいかな、と。


でも、やっぱり好きな人に贈りたかったな。
ま、過去に一時でも愛した人だから、普通の友達よりは心こめてるけど。。。

やっぱり、愛してる人に贈って、その喜ぶ顔がみたい。
ﾒｯｾｰｼﾞｶｰﾄﾞとか、気持ちこめてかきたいよね。

まぁ、いいや。次に愛する人に、精一杯の愛を捧げるだけさ。

今日のメモ。

祝日に、家族連れで買い物にやってくる客を見る度に実感した。

結婚したい。早く子供欲しい。

Ｋとああいう風になりたかったな。

まぁ、いいや。


とりあえず、何時でも結婚できるように就職しないと。
そして、合格できるように更に頑張らないと。

寝るまで勉強します。

名無しさんはこの後くるのかな？

仕事？お疲れ様。また明日〜って言いたいけど、

明日は仕事遅いので、こないかもしれないけど、

落ちないように保守しといてもらえると助かりますん。

保守たのまれたよ、どうしたものか。
　　　　　　　　　　∧＿∧
（　 ）　　∧＿∧（´<_｀ .；）　どうしようも無いだろう兄者。
　 (　)　（#.´_ゝ`）/　　⌒i 　　
　　┗―∩‐　　＼　 　|　|
　　　 | ./ //￣￣￣￣/　|
＿＿_ゝ_/./　 FMV　 / .| .|＿＿＿
　　 　 ＼/＿＿＿＿/　（u　⊃
　　.::;;;:..
　┗━┛

　　　　 　 _,.イ~i〜
　　 　 ／　､ ;}
　　　/　､　､;/
　､_,ﾉ,;＿;,シ

とりあえず、イモでも食え。

　　　　　　　ﾈｰ
　　　 ∧ ∧　　　　∧ ∧
　　　（ ・∀・）　　（・∀・ ）　保守だよねー
　　　 （∩∩）　　 （∩∩）

　　＿　　ｶﾀｶﾀｶﾀ
　.//|:| 　 /'∧　　　
　| |..|.|　 (Дﾟ,ﾉ⌒ヽ　ﾌﾄﾝｶﾗ　ﾎｼｭｰ
　￣ll ]-､と/~ ::ノ:::）
　￣￣￣|(＿:( :: ,:_）
　　　　　 　　 ￣~

ただいま＋飯風呂済み
名無しさん、保守ってくれてありがとう！

今日は今までで一番きつかったです。。。
５時起きから解放されたけど、正直昨日までの現場のほうが全然楽でした・・・

１０時〜２１時で拘束１１時間。
昼飯３０分（移動時間往復６分程含）
休憩１５分×３の４５分。
合計、１時間１５分だけでした。。。

要するに、９時間半立ちっぱなし。。。
しかも寒いんだよ。
もうね、ｱﾎﾞｶﾞﾄﾞ。。

明日からもっとしんどくなるらしいです。客の入り的に。
こんなのが＠５日続くそうです。更に１２月の頭の土日の２日あわせて７日間。

今日を含む今までの９日間連続の疲れを考えると、乗り切れる自信ない・・・
ていうか、半端じゃない。。。肉体系はﾑﾘﾎﾟ

給料日より、正直、勉強できる時間を持てる日が来るのが楽しみです。

あと、何故か急にふっきれて、今はＫのことはどうでもいいかんじです。
なんだか、不誠実な対応みてると、人としてどうなんだろう、とか。
まぁ、精神状態にもよりますけどね。こういうのわ。

ただ、現時点で支えてくれる人がいるからどうでもいいのかも。
それはお互い様か。

あと、ひょっとしたらいい報告をできそうなかんじになるかも。
でも、できないかも。

というのも、現在、思考回路が狂ってる可能性あるんです。
どーでもいいやー、みたいな。
冷静にはちょっとなれてなくて、感情だけで動いてます。

とりあえず、一刻も早く他人を愛せるようになりたい。
もう意識朦朧としてるけど、僕には愛が必要なんでうｓ。
それが弱さだとしても、自分の嫌いな弱さだとしてもいいんです。

弱くてもいい。支えが必要なんです。そして幸せにしてやるんです。
生きがいややりがい、守るものが欲しいです。そしてそのために頑張るんです。

おやすいみあなし

　　とりあえず　めしだな。
――――――v――――――――――

　　　　　　 ∧＿∧　　　∧ ∧
　　　　　　（　´∀｀）　　( ,,ﾟДﾟ)
　　　　　　（つ=|||| つ　（つ=||||つ
　　￣￣￣￣＼≠／￣＼≠／￣￣￣
.　　　　　　　　　￣　　　　 ￣

ふっきれてよかったですね。
そーですよ。そんな最低な女どーでもいいじゃないですか！
人生まだまだこれからですよ！まだまだいいことｲﾊﾟｰｲあるんですよ！
さぁ新しい第一歩を歩きだしましょう〜（･ ∀・）

とりあえず仕事と勉強頑張って下さい。

　　　　　　∵∴ﾊﾟｰﾝ!
　 ∧ｗ∧＼ξ／
　（　・∀・）　∇
((（つ───つ　音でも出すか。
　 <　<＼ ＼
　（＿_） （＿_）

ただいま＆飯風呂済みです。

>>388>>390
AA名無しさん、こんばんわー
今日はもうきちゃったあとか。
名無しさんの存在は貴重ですよ。ええ。安らぎます。
２ちゃんで癒し癒されって人には言えないですよね。えぇ。少なくとも私は言いませんが。

>>389
最低な女？
それはその女を愛していた俺に対する侮辱ですよ。
愛する価値が十分あった女性でした。
愛したことを、後悔することもあるけど、それは別れがあったから。
永遠であれば、自分の全てを捧げてもいい女性でしたよ。

新しい人生の第一歩は迷っている段階です。
ただ、今日、Ｋと喧嘩しました。

喧嘩するのは個人的にはいいことだと思ってるんです。
実際、心から親友と思える奴等とは喧嘩を繰り返してきて、お互いを理解していってるから。
喧嘩するほど理解しあえて、仲良くなれるってね。

でも、Ｋにとっては、ただの苦痛に思えるようなんです。
というか、性格かな。
嫌なことから逃げ出す、目をつぶる。っていう弱さがある。
俺がいえたことじゃないけど・・・今まで散々現実逃避してたから・・・。

きっとこの先Ｋとは仲直りできることは無いかもしれない。
彼女との間には誤解やお互いの不理解が多すぎる・・・

誤解とか不理解とか、そういうほつれた糸は、
徐々にほぐしていけばいいんだけど、

ほぐす術がほぼ０なんですよね・・・

ほぐそうとしても、それを拒まれたり、
ほぐしてもまたすぐほつれたり。

そういうのは忍耐というか、お互いの理解を深めあうのに重要な作業なんだけど、
彼女にとって、それは苦痛な作業っぽい。
見たくない現実、なんだろうか。

昔はそういう感じだった。
だから、別れてからは、それなりに気を使って、少しずつ少しずつほぐそうとした。

でも、愛情のかけらも無くなっているせいなのか、
新しい男がいるせいなのかわからないけど、
それとも、俺との過去のせいなのかもしれないけど、

とりあえず、彼女にとって俺の存在自体が苦痛であり、悩みであり不必要な存在のようです。

もう意識混濁中。

>>387
の勉強できる日が楽しみ、ってのは、
「今勉強できない」ってことの不安の裏返しなんです。

Ｋのことをふっきれた、とかどうでもいい、とかっていうのは、一時的な感情。

そういう感情におちいったのは、勉強できない不安や、Ｋとの音信不通のきまずさや淋しさ、
そしてHさんが必死で慰めたり励ましたりしてくれるから。

これは今書いておきたい。理由は伏せますが。

Hさんは凄くいい人。俺の悩みを知っていながら、気持ちしっていながら、
俺のこと好きでいながらも、励ましたりしてくれる。
でも、それって好きな人になら平気でできることであって。

正直、Hさんと付き合うって考えた。
今も・・・考えているかもしれない。。。
それは、、、俺がHとつきあえば、Ｋは安心できるかな、って思ったから。
俺の想いがKにとって辛くて重いものなら安心させてやりたかった。
俺に彼女がいたら、向こうは安心して、友達として俺とやっていけるって思った。

Hさんを傷つけることになるけど、それでもいい、って思った。
愛せるようになるかもしれないし！って考えもあるし。（・・・・でも、、、これは１００%無いって実は思う・・・）
例え、酷い男で、悪であっても、それはＫのためならできる、とかね。
同時に、Kにちょっとでもやきもちやかれたら、ささやかな復讐もできるじゃん！って。

自暴自棄になって、そういう考えをしてしまう、というんは、昔の俺と変わらない。
愛することができないとわかりながらも、人恋しさや淋しさ紛らわすために、
好きでいてくれる子をだましてきたこと。
そういうことはしないって決めたけど、そうしたくなる自分もいる。

ここには書いてない、今は書けないことがいっぱいあります。

だから、一つの詩に気持ちだけをこめておきます。



夜空が夕焼けを包む　オリオンを見つけたよご覧
さあ立ち上がり　繋いだ手を離そう
ここからは一人でも帰れるだろう
君と君の涙に約束しよう　別れじゃなくてこれが出会いさ
君ために僕は強くなる　例えどんなに離れていても　あの星を見上げてる・・・いつでも

夜風が二人を寄せ合う　オリオンが消えていく雲へ
さあもう行こう　振り向かずに走ろう
一度だけ　あの場所で　手を振るから
君と君の涙が教えてくれた　人をこんなに愛せることを
君のために僕は強くなる　運命ならば巡りあえるさ　あの星に願おう・・・once　more　again


とりあえず、自暴自棄になっていても、
この気持ちだけは忘れない。

いつかまた巡りあえるなら、それでいい。
来世でも、同じ場所で・・・
それだけを願って僕は生き続ける。

また不安になって自暴自棄になるときがあるだろうけど、
その時はこの詩を思い出すんだ。

純粋な気持ちを維持するのは難しい。

まって！感傷的なまま寝ないぞ。

>>387
ちゃんと、
「精神状態による」とか「思考回路が狂ってる」とか「冷静じゃない」とか
「感情だけで動いてる」って書いてあるじゃん！

そういう分析できてるならまだ大丈夫だ。
今はとても苦しい、辛い時期だけど、、、、

まだまだだ。どうでもいいのがいいのかもしれないけど、どうでもよくないんだ。

叶わぬ夢なら諦めてしまえばいいのだろうけど、諦めたくないんだ。
でも期待していない。

せめて夢であえますように。。。。
ﾄﾞﾗｲﾌﾞ・・・２人きりのUSJ・・・本当に幸せなクリスマス・・・

虚しいけど、夢だけでいいんだ。
来世も夢もって欲張りかな・・・

あぁ、もう、これ以上惑わせるメールを送らないで。
誰か、この脳内を駆け巡るあらゆる思考を止めてください。

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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（　あの星に誓うよ・・・　早く寝るよ。）
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:::　　　　　　　　　　　　　ニニニニニ と./ゝ_;_;_ノヽつニニニニニニニ

昼飯中
すごい鬱だ
理解してもらえる術もなく、時間もない。
彼女の気持ち常に考えて行動してたけど、誤解は生まれまくる。
ま、解いたところで何もならないし変わらないんだけどね。
ただ誤解が原因で喧嘩してたり別れたりしたからこそ、誤解は嫌だ。
でもどうにもならない。
こっちは気持ちや考え方とか自分の情報全て伝えてるけど、こっちはほとんどわからない。
わかるのは、もう戻れないことだけ。
彼女のことはほとんどわからない。でも仕方ない。自分の全てをさらせるのは相手を好きだたり、信用してること。
僕はそれに値する男じゃなかただけだ。

ただ、仕事…これは自分の為だけど、彼女のために…て気持ち強かったから、今仕事しててそれを思い出すたびに切なくなる。
報われないとはわかっているけど、やるせない気持ちいっぱい。
自業自得？運命？

とりあえず、今は必死にいきるだけだ。
ただ、支えてくれる人をどうしよう…
悩みはつきないね

永遠を、報われなくても捧げたい
でもわかんない。
何がわかんないか説明できない。
人の心は簡単に変わる、て人は言うけど、僕は違うんだ…
損な性格だな…
あの人が他の男に行ったように、僕もそうすべきなんだろか…
周りはみんなそう言う。
でも、、頭では理解できても、心は動かない…
来世で、ていうけど、それは純粋な自分であって、、
現実の僕は、友達でいればいつかチャンスあるかも、て思ってる。
それはあの人にも告げた。
そして、何時でも助けれるよう傍にいたいとも。。

報われない、てわかっていながら何でそんなことできるの？
周りはそう言う。
僕もそう思う。
支えてくれる人いるなら、それでいいじゃん。みんな言う。
でも違うんだ…
何が違うかはよくわからない。
冷静になりたいけど、忙しすぎて何もまとめれない。
この間にもあの人はあの男と仲を深めてるんだろな、て思うとやりきれない。
やはり、忘れるしかないのか…
無理だよ
余りにも愛しすぎた
自分の想いが憎い。
幸せにできる、という自信がにくい。
いっそ堕ちるとこまで堕ちれたら…
未練たちきりたい
「忘れさせてあげるから」
無理だから囁かないで…ずるいよ…
あぁ、僕はただ彼女の笑顔が欲しいだけなのに…
苦しませることしかできないのか…

　　　 ＿＿
　　／＠ 　 ＼∧＿∧ 　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　|　　　＠　（　´Д｀） 　　＜　耐えがたきを耐えよ。
　　|＠　　　＠＞O　O　)） 　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　＼　＠ ／, ヽ　Y
　　　 ￣￣　 し'（＿）

ただいま＆飯風呂済ませ。

AA名無しさんこんばんわ！

あの星に誓いたいです
強くなることを
幸せにすることを
永遠を捧げることを


「耐え難きを耐えよ」
心に響く、、いい言葉ですね、、、
AAさんに感謝だ。。。

耐え難きを耐えてこそ、強い男なんだよね。。。

うーん・・・「強くなる」って言葉で言うのは簡単だけど、
実際は難しいね。
言うは易し行うは難し、か・・・

君のことを守りたい

その全てを守りたい

君を生きる証にしたい

誰のためでもなく

自分のためでさえなく

ただ君のためにだけに

そして永遠に共に生きたい

昨日は仕事終わる３０分くらい前から猛烈な雨にふられてて、制服がビショビショでやばい。気持ち悪い。
しかも風邪ひいたくさい。はぁ

でも、雨に打たれるのはいいもんだ。
こういう時は、ずぶ濡れになるのがいいんだ。
昔を思いだす。
最初に愛した人と別れた３月。
駅のホームの屋根のないとこでずっとうずくまってた。
５時間くらいだったかな…
雨に打たれながらずっと泣いてた。
途中色んな人が心配して声かけてくれたけど、、
記憶に残ってるのは、あるサラリーマン。
大丈夫ですか？て声かけて、泣いてるのを察知したのか、飴ちゃんおいて去っていった。
同情は昔から嫌いだけど、それだけは身にしみた。
赤ね他人の優しさが、何よりの救いになったんだ
今の僕を救ってくれるねはＫでもＨでもないなら、誰なんだろう

わかってる。それは自分自身だ。
冷静な時は理解できるし、心も強くもてる。
でも…今は…

決心ついたかも…

　彡ミ　 　 ＿＿＿　　＿_　　　　飴ちゃん。　お粥さん。　うんこさん
　　|ヽ　　/|　　,,,,,,,,l 　/　 /　　　 日本にはいい人いっぱいだな。
　　|ヽ 　 | |　ﾐ ･д･ﾐ/＿/旦~~　
　 ⊥　　 |　￣|￣||￣￣￣￣￣|　
　 凵 　 　`TT |￣l￣￣￣￣￣l

こんばんわ

今日は少し帰宅が遅かったです。

>>406
おかいさんやうんこさんってなんのことなんだろ？

仕事は２９日までの予定だったのが、どうやら明日までに変更になったらしい。

そして、明日１０時からの予定が「９時から来てくれ」、とチーフからの伝言が携帯に入ってた。
なんだろうか。。。

仕事していて思ったのは、俺って結構真面目なんだなーってこと。
バイトなんだから、適当にこなせばいいのに、社員以上に頑張ってしまう。

しかも社員以上にこなしてしまうもんだからね、この辺自意識過剰だね。
まぁ、じいさんばっかだけど。

チーフとか隊長とかは頭の切れがやはりいい。
この辺は尊敬できる。
普通のじじい隊員でも、元警察官の人とか、他にも頭の切れのいい人はいる。
そういう人達と一緒にやってると、いろいろ勉強になる。

ｶﾞﾄﾞﾏﾝをやってて身につくのは、物理的視野の拡大や、
即時に求められる状況判断。
交通量の多い交差点で人や車をさばくのは、かなり大変だ。

状況判断だけじゃないんだよね。そして。
ｶﾞﾄﾞﾏﾝには、法的に交通誘導する権限が無い。
権限が無く、そして規制だらけ。
そして、何かあったら責任は重大。
やってて面白くてやりがいあるけど、余りにも報われない仕事だ。

そして、店舗周辺の警備をしていると、その店舗の立地的な問題や、
サービス上の問題とか、経費の問題や、組織構造とか色々見えてきて面白い。
この辺は大学で経営学やってたのと結びついて一層興味深い。

「ここはこうすればいいのに・・・ここはこうしないとだめでしょ・・・」

そういうのが一杯見えてくる。
本店の人に教えてあげたいけど、バイトの身分で、下手に偉そうなこというと、
警備会社に迷惑かけてしまうからいえないんだよね。これが。

バイト終わったら、一市民としてメルで教えてあげるかな。。

本店の人で警備担当の人何人かいるけど、、２人を除いて他は馬鹿すぎる。。。
あんなのでも社会人ってつとまるのね・・・

とりあえず、現時点で今の店舗は将来性がやばそうです。
バブル時代を彷彿させるかんじです。
具体的にいえば、大阪のWTCとかATCみたいなかんじ。。。

俺だったら・・・って、色々考えちゃう。
そういうの試してみたいなーって思う。

夢とは別に、やはりそういう仕事を経験してみるのもいいかもしれない。

さて、今夜は自分の内面にはふれてませんが・・・

しばらくこんなｽﾀﾝｽでいけたらな、って思ってます。

とりあえず、朝にした決心は、現時点では固いです。

どういう決心かは・・・また来週をお楽しみに！

それでは、明日早いので寝ます。

おやすみなさい

　　　　　 　 　　 　 　 　 ､_人人__,
　　　　　　　　　　　　　　　　　　 (__,
　　　　　 　 　 　 ∧＿∧, --､　　 (
　　　　　　 　 　 （ ´Д｀ (＿__ﾉ⌒i⌒i⌒ヽ 　＜そこのキミ！
　　　　　　　　 / 　　 ＿ノ` ｰ |__ .| __| __| | 　　　　　　もしかして！！
　　　　　　旦 .ヽつ （＿,＿,　 ヾ__,!,__,!,__,!ﾉ
　　　　l￣￣￣￣￣￣￣￣`ーー---ー'l

>>411
「もしかして！！」
の後はなんだよー！気になるじゃないか！


というわけでただいま＆飯風呂済み！

今日は１時間早い分だけ、１時間早くあがれました。

そして、今夜は丹念にｽｷﾝｹｱ。。。
ｶﾞﾄﾞﾏﾝしてると日焼けするし、肌荒れひどいですよ。

これでも結構若く見られるんですけどね、
肌荒れすると老けてみえるのが凄い嫌だ。

でも、日焼けして、ちょっぴりｶｺﾖｻが増えちゃいました。
ｾｸｼｰさがでました。

この夏も日焼けしたけど、あの時は海いって思いっきり日焼けして、
火傷に近い真っ赤とかで、皮めくれるのはげしかったけど、
今はこんがり赤銅ちっくでｽﾃｷだ。

元々色白系なタイプなので、こーゆーのもたまにはｶｺｲｲやね。

でも肌荒れやしみや皺は嫌だー！

さて、、、明日から週末まで休みなわけですが・・・
やることがいっぱいです！

就職活動も勿論ですが、、、

美容院＋買い物（服）＋眼科（コンタクト）＋歯医者＋秘密

等々大変なのですよ！

美容院。。。どんな髪型にしよう。。。
まぁ、、就職活動するんだから、ﾘｸﾙｰﾄｽﾀｲﾙかな・・・はぁ・・・いやだな・・・

服は、、ﾊﾟﾝﾂとｾｰﾀｰくらいかなぁ。。。
ｺｰﾄかｼﾞｬｹほしいけど、金がなぁ。。。
安物でいいから一着かっとくかなー
ﾏﾌﾗｰも新しいの欲しいなぁ

コンタクト！これは早く用意しないと・・・最優先だ！

歯医者・・・残念ながら、近所の歯医者ですｗ
決してＮのとこではありませんよ！

秘密・・・これが一番の問題だ！
ｽｹﾞｰ金がかかりそうだけど、仕方無い・・・
決心したんだからやるしかねー！

とりあえず、、、久々に気いれて勉強しまっす！
ｹｰﾎｰの復習でもすっかな！

ちょっとだけﾎﾟﾛｯと一言。

きついバイトを一通りやって、いろいろ勉強なった。
まだまだ未熟だけど、全然目標の自分には遠いけど、
ちょっとだけたくましくなった（見た目も！）自分を見てもらいたい

誰とは言わないけど。
この「誰か」が非常にポイントなんです！
果たして誰のことでしょう〜？

　　_、_
（　, ﾉ` ）　　　　大人なガッってやつを見せてやれ
　　＼,; 　ｼｭﾎﾞｯ
　　　　(),
　　　　|E|

　　　　　∧∧ 　　　　　
　　　　 (-Д-,,)　　　そうかい。ｺﾛｺﾛは風邪で死んだってかい
　　　 （__|=L＿）　　　　　
　　　 （＿,,_,,＿）　　　　　
　　彡※※※※ミ　旦

今日は久々の休日でした。

>>417
ﾇﾙﾎﾟ

>>418
コロコロは風邪でやられましたか。
風邪でやられる業種ってなんでしょうかね。

今日はｶｯﾄと買い物に行ってきました。
眼科にいきたかったけど、車が無かったので断念。

買い物は参考書とﾊﾟﾝﾂ２枚。
両方ともﾌﾞｰﾂｶｯﾄだたり。。。
１枚はﾛｰﾗｲｽﾞでｹﾂがきついです。
もっと締まったｹﾂにしないと！

・・・ｹﾂを引き締めるﾄﾚｰﾆﾝｸﾞ方法ってどんなんだろ？？

最近はＫとはぷっつり途絶えました。
Ｈとは、少しだけ増えてます。

近くて遠いＫ
遠くて近いＨ

答えは一つじゃないか、ってね。良く言われます。

そーなのかな、そーじゃないのかな。
へへ。自分の中で答えは出してるんですけどね。

でも人の心はうつろうものだから果たしてどうなることやら・・・
今更ながら決心が揺るいでたりもします。
あーあ、生まれてこなきゃよかった。

久々のﾊﾞｯﾄﾞﾓｰﾄﾞ。でも、気分は軽いかな。
久々の休日が楽しかったからかも。

でも、買い物はやっぱり彼女と行きたいもんだね、やっぱり。
「これ似合うかなー？」っていうやりとりがね、懐かしいな。

服については、高校時代をド田舎の僻地で暮らしてきたせいか、
生来的なものかはわからないけど、卒業後のｾﾝｽはひどかった。

それを直してくれたのが、Ｎだった。
ﾌｧｯｼｮﾝﾁｪｯｸが厳しかったけど、一緒に買い物することの楽しさや、
服選ぶことの楽しさ教えてくれた人だ。

あの時はＮ好みな服ばっか着てたなぁ。
そーいえば、昔は超ﾛﾝｹﾞだたけど、それもＮが好きだからだったんだよね。
金や茶で緩いﾊﾟｰﾏ当ててて・・・若かったなぁ。。。
Ｎと別れてから髪の毛切ったんだよなーｗ

当時いってた美容院の人に「本当に切っちゃっていいんですか？」
って女に言うような台詞言われたなー。
今となっては懐かしい。

Ｎはﾌﾞﾗﾝﾄﾞにこだわらなくて、自分に似合うってかんじの服を選ぶ子だった。
実質的で現実的で、賢い子だった。

別れてからﾌﾞﾗﾝﾄﾞ志向になったのは周りの影響だったなぁ。
周りは金持ちばっかで、やれｷﾞｬﾙｿﾝだｺﾞﾙﾁｪだのと・・・
みんな背高くて似合うのわかるけど、俺はおまいらみたいに高くないんだよ！

と、言いながらもﾁｬﾗﾁｬﾗしてたなぁ・・・ﾊﾞｶだったねぇ。
付き合う子もﾌﾞﾗﾝﾄﾞ志向の子ばっかで、そーゆー話ばっかだった。
ﾌﾟﾗﾀﾞだのｸﾞｯﾁだのｳﾞｨﾄﾝだの・・・今になって思えば頭悪いね。

その後、古着屋（＋ｵｰﾀﾞｰﾒｲﾄﾞの服を何故か作ってくれるとこ）でﾊﾞｲﾄしてた子と付き合って、
古着を着るようになって・・・
ﾌﾞﾗﾝﾄﾞへのこだわりは薄れていった。

あの時作ってもらったﾊﾟﾝﾂ、余りにもｱﾊﾞﾝｷﾞｬﾙﾄﾞすぎて１度もはいてません！

ﾊﾞｲﾄをやめてからは、服に気をつかうこと無くなっていった。
金銭的なところが大きくて。。

で、Ｋと出会って、Ｋと付き合って。

そーいえば、Ｋとは服の買い物なんて数えるほどしか行って無い気がする。
Ｋの服の買い物には一度も付き合って無い気がする。
今思えば珍しい付き合いだたな。

あー、そっか。俺が金なかったからだ！

家庭教師のﾊﾞｲﾄなんて月に５万くらいの収入で、
ﾊﾞｲﾄしてたっていっても大したもんじゃなくて、
それでもﾋﾓ的なところがあったから、結構その時の彼女に色々買ってもらったりしてた。

Ｋにもﾋﾓ的なところあったけど、それは状況が悪かったんだよね。

Ｋにもかなりお金使ってもらったけど、それは食事やﾎﾃﾙ代やﾃﾞｰﾄ代くらいで、、、
貢がせるようなことはしなかったんだよね。
ま、それは愛があったからなんだよね。

愛せないのに付き合って、貢がせた上に傷つけて振る。
そーゆー酷いことをしてきた男が、よくもまぁ変わったもんだ。

でもその変わったのは愛だけじゃなくて状況もあったんだろな。

Ｋとはそういう服選びとかのﾃﾞｰﾄ無かったから、
お互い服の趣味に干渉することは無かったなぁ。。

思い出せば、今までだとお互いの好きなものに染めあったりしていたのに。
まぁ、さっき書いたように俺が金なかったからだろうけど。

しかし、Ｋはあのｽﾀｲﾙしかねーなー、って感じだから変えれないなぁ。
体のラインを出さない服ってのは、今までずっと細い子としか付き合ってなかったし、
そういう系の服が好きで、そーゆーのばっか見てたから、全然わかんないや。

・・・とここまで書いたとこでご飯にいってきた！

でも、ＫはＫで色々僕にあわせようと努力してたなぁ。
「細いのがタイプ」って言ってたし、付き合ってからも痩せろ痩せろ！とか言ってたから、
ダイエット結構やってたな。
・・でも、多分、どれも長続きしてなかったな・・・ｗ

あとは、僕の趣味に色々あわせようと努力もしてたなぁ。。
野球好きになってみたりとか。
まぁ、それは何となくそういう子ってのはわかってたな。
男の影響受け易い、ってｗ
ｲﾆｼｬﾙＤが好きだとかﾊﾞｶﾎﾞﾝﾄﾞが好きだとか、観劇とか、そういうのはそうなんだろうなぁ、と。

でも、ｶﾞﾝﾀﾞﾑを知ろうとして、挫けてたのにはﾜﾗﾀｗ
ｦﾀな部分の趣味を理解しようとしてくれるのは凄い嬉しかったけど、
結局「わけわかんない！」で終わったなぁ・・・ｗ
まぁ、ﾋﾞﾃﾞｵも見ずに理解しようとするのが無理なんだけど、
そういうレンタルとかいうのをめんどくさがる？タイプの人だたから、それは無理で当然か。

あー、でも、美術鑑賞とかにはちょこっとだけ付き合ってくれたな。
・・・余り好きそうじゃなかったけどｗ
名古屋いったときもボストン美術館のｱﾈｯｸｽついてこなかったしなぁ。

何かの展覧会一緒に行ったはずだけど何だったかな・・・
ｺﾞｯﾎだったかなぁ・・・確か最終日で凄い行列で、寒い日の中大変だった記憶があるな。これだ。

Ｋの趣味はなんだったっけか・・・
観劇が好きって言ってて、一度誘われたけど激しく拒否した記憶あるな・・・
能楽とかなら好きなんだけど・・・観劇はなぁ、って。
よく考えたらそれくらい付き合ってやればよかったのに、何で断ったんだろ？
今となっては理由はわかんないけど、多分「いじめてやるか」みたいなＳっ気で断ったんだろうなぁ。

車が好き、みたいなとこあったから、
内緒で免許とったけど、それはｽｹﾞｰ無駄だったなｗ

むしろ内緒で取ろうとしてて、それで連絡がおなざりになったりとか、
びっくりさせる為にわざと冷たくしたりとか、そういうのが逆効果になってたなぁ。

マーフィーの法則ってやつだな。

こう考えると、僕は僕でＫの趣味にあわせてやること無かったなぁ・・・

って思い出した！

ﾌﾐﾔとかﾁｪｯｶｰｽﾞが好きだ、っていうからＣＤ借りて歌必死に憶えたなｗ
ﾓｰ娘とか好きだったから、その辺も話できるように必死で勉強したなぁ、ﾒﾝﾊﾞｰの名前とか歌とかｗ

でもそういうのは意識してやってなくて、自然としてたんだなぁ。
意識してやれることがあったら良かったんだけどねぇ。

よくよく考えてみたら僕は多趣味だ。
多趣味でもあり、雑学とかも無駄にある。
そういう点では他人と話すのに話題困らないこと多いなぁ。

それから議論好きだなぁ。
色々人と意見をぶつけあったり交換しあうのが好きだ。

政治の話、歴史の話、芸術の話、ｽﾎﾟｰﾂの話、、、
そーゆーのを全部こなせる彼女ってのは難しいんだろうなぁ。

まぁ、そういうのをこなしてくれるのが２ちゃんだから、２ちゃんが楽しいわけだ！

そいえば、ｹﾞｰﾑが大好きだったけど、現実逃避をやめてからはさっぱりやってないな。
あれほど子供のころからやってたのに。。。

昨日か一昨日？あたりにドラクエでたらしいけど、全く興味無いや。

「ｹﾞｰﾑと私どっちが好きなの？」
よく聞かれた質問だ！
Ｋだけじゃなくて、今までの彼女達みんなに聞かれてきたな・・・

答えはいつも一緒。
「ｹﾞｰﾑに決まってるじゃん。」
こんなかんじ！

勿論本音じゃないんだけど、相手にとってはそれが本音に思えたりするらしい。
冗談を冗談とわかってもらえないのは辛いやね。

まぁ、冗談に思えないほどｹﾞｰﾑにのめりこんでた僕が悪かったりするのかもしれないけど・・・

Ｎはｹﾞｰｾﾝ通いで泣かせてたなぁ。
毎日毎日彼女をミスドに待機させて荷物番。
その間に僕はｹﾞｰｾﾝ通い。
ﾃﾞｰﾄの約束してても、結局ｹﾞｰｾﾝで時間つぶしまくって台無しにしたりとか。

Ｍって子は愛せなかった子だけど、この子は大学の友達と２人暮らししてた。
でも相方は彼氏の家で同棲してたのでほぼ一人暮らし状態。
だから俺もそこにほぼ住み着いてたみたいなかんじだった。
そこには、相方のプレステがあって、毎日毎日プレステばっかりしてたな。
「プレステ捨てたいけど、友達のだから捨てれない・・・」って周りに愚痴こぼしてたらしい。

Ｍは、、、超貧乳だった！それ以来僕は貧乳嫌いになったんです。
板。まさしく板。あれは悲しかった・・・。

「揉んだら大きくなるらしいから、揉んで」
って真剣な顔＋ｴﾛｲ顔で頼まれたのは良かったな。へへ。男だからやっぱｽｹﾍﾞなんですよ。

掃除機で吸ってやったら痕がついてﾜﾛﾀなｗ
向こうも笑ってたけど、内心どうだったんだろう。心で泣いてたなら悪いことしたな。

Ｍは年下で、いい子だった。純粋に尽くしまくってくれた。
「そのﾏﾌﾗｰいいなー」
「んーじゃああげる！」
「ﾏｼﾞで？！」
「その代わり○○のﾏﾌﾗｰちょうだい」
「いいよいいよ。超安物だけどいいの？」
「○○のにおいがする・・・うれしい」

こーゆーとこが可愛かった。だけに、振る時がすごい心痛んだな・・・

料理が下手で、料理が上手い？僕にｺﾝﾌﾟﾚｯｸｽを抱いて、必死で練習してたな。
初めて作ったカレー。ジャガイモやﾆﾝｼﾞﾝがごつごつしてて、甘くて最悪だった。
そして、素直に「まずい！」と言ってあげた。

泣かれた。

どうやら料理のｾﾝｽが無かったみたいで、、、
結局まともに作れるようになったのは肉じゃがくらいだった。

最初に作ってきた肉じゃがは、
豚肉＊じゃがいも＊にんじん＊糸こんにゃく＊たまねぎ

もうね、僕的には最悪でした！にんじんたまねぎ大嫌い！
僕のなかで肉じゃが、ってのは「牛肉＊じゃがいも＊しょうが」

それを偉そうに伝授した。肉じゃが自体簡単な料理なので、これだけは上手く作れるようになった。
うん、そういう点では「美味しい肉じゃがを作れるようにした」ということで、
彼女の将来に＋になったはずだ！

あぁ、そういえば、彼女は英文科で、英文ﾚﾎﾟｰﾄを代わりにやってやったりもしてたな。

うん、結構僕も頑張ってたじゃん！

料理といえば、料理が上手だった子がいた。
Ｎと別れて失意だった僕を慰めてくれていた子。Ｙって子。

地元の友達の知り合いづてに知り合った子で、元ﾔﾝだったｗ
地元の友達が元ﾔﾝ系だったから仕方無いんだけど・・・

料理が上手なのは良かったけど、余りにも甘えたがりだった。
どっちかといえば、当時の僕はベタベタされるのが嫌いだったので、
そーゆーのが受け付けなかった。

Ｎと別れた年の僕の誕生日。彼女は手によりをかけて料理を作って待っててくれた。
でも、その日は僕は友達らと飲みにいっていた。
携帯がうるさいので電源を切り、そのまま朝帰りした。

「愛されてるし」という自惚れや、「こういうことすれば泣くんだろうなｗ」
とか、そういう冷たいことをして相手を悲しませるのが好きだった自分。最低だ。今思えば。

あの光景は自分でしたことながら悲しかった。
こたつ好きな僕のために買ってきたコタツに座りながら、うずくまっていた。
テーブルの上にはｹｰｷやｼｬﾝﾊﾟﾝ（といっても偽者の安物）、２つのグラスが乗っていた。
横においていたガラステーブルには僕の好物のﾛｰｽﾄﾋﾞｰﾌとかが用意されていた。

閉められたカーテン。隙間から射す朝日。うすら寒く、暗い部屋で、
彼女は最高のもてなしの用意をして僕をずっと待っていたんだ。

今でも思い出せば泣けるシーンだ・・・
そして、どれだけ自分がﾊﾞｶな男か思い知らされる・・・

久々にあいのりを見た。

ﾋﾃﾞが相変わらずいたのでﾋﾞｸﾘ。
相変わらず空気読めない発言はﾜﾗﾀｗｗ

　, '" ￣ ヽ
　iﾁﾀ从从ﾝ　　貴様、いい腕をしているな。
　ヾﾘ　ﾟ‐ﾟﾉｿ　　今から私の料理番になれ。
　 （ﾉ」Xi]）
.　　（ ▼!
　　　しｿ

コンタクトつくってきました。
１dayのにしました。1dayじゃないとつけっぱなしにしちゃう性格だからね・・・
とりあえずお試し期間で５日分。一瞬で無くなっちゃうな。

>>440
料理番ですか。毎日作るのはいやです！
料理は時々でいいんです。

料理か・・・
そういえば、結婚願望は相変わらず強いままだ。
街で子供連れを見る度にいいなーってなる。
うーん、、そういうのを考えてる状況じゃないんだけどね。
でも、そういう希望を叶えるために頑張らないといけない、ってのは少しは励みになるかな。
まぁ結婚できるかどうかがまず第一だ！
・・・すぐできそうだけど・・・

急いで結婚したいけど、じっくり嫁は選びたいのもあるね。
今の僕には選べれる立場じゃないんだけどね。

そうそう、料理だ。勉強中の身なら殆ど作ってもらうことになりそうだな。
外食や中食ってのもいいけど・・・。
まぁ、一緒に作るってのが一番いいやね。一緒に作ってると楽しいよね。

あー、早くそういう生活がしたいなー

今日は、朝から結構身が入った勉強できたな。
でも、まだまだ集中力が研ぎ澄まされない。
エンジンかかるのは、時間がかかるというか、ある時急にかかりだす、というか、、、
なんだろう。基本的に勉強は嫌いだから、集中力出すのは難しい。
精神的に「勉強しなくっちゃ！」って追い込むといいんだけど、
就職しなくっちゃ！ってのとか、ＸＸＸＸ（秘密）しなくちゃなーとか、
色々あってなかなか追い込めないんだけど、
今朝はすっきりできた。

本当はミスドで勉強するのがいいんだけど、、、
一人ってのが淋しいんだよね。夕方とか夜に誰か寄ってくれたらいいなー、とか、
そういう都合いいこと考えると更に淋しいんですよ。
まぁ、よくいくミスドがＫとの思い出の場所ってのもあったからね。
行きたいけど、雑念あるから微妙な場所になっちゃった。

でも、多分今なら平気かな。きっと思い出したりするだろうけど。
気分的に軽くなってるし、ここには書けないこととかあったりするんで。

うん、そうだ。誰か他の子を誘うか！男女問わず、誰か一緒に勉強するやついねーかなー
TAC組は自習室っていう最高の環境あるからな・・・
うーん。。。

現在ｽｷﾝｹｱしながら２ちゃん中。
ここ数日のｹｱでボロボロだったのが、見違えるようになってきました！
若いって素晴らしい！

ｶﾞﾄﾞﾏﾝでの日焼けってのは帽子被ってるから、顔の下半分が日焼けになるんだけど、
うん、スキー焼けみたいな感じね。

そういう上下版ｱｼｭﾗ男爵状態だったんですが、
おかさんのクリーム使ってたらなんか、もう日焼けがひいてきました！はええよ！
美白ｸﾘｰﾑなんだろうか・・・

ｱｼｭﾗ男爵ﾁｯｸでもｶｺﾖｸﾃ気に入ってたのに、何だかがっかりです。

ちなみに今は、妹からもらった変なペーパー（多分コットン）に化粧水含ませて、
それを貼り付けてます。
特に肌荒れの酷い頬から口への皺のライン（笑顔の時とかにでる皺のラインね）
のところに半月〜三日月ﾁｯｸなペーパー貼ってます。
ひんやりして気持ちいい。

ｽｷﾝｹｱって結構はまるかもしれない。
化粧水や乳液なんかは昔一時使ってたけど、最近は全く使わなくなってたな。

昔は適当につけてただけだったけど、今はおかさんの美顔器？みたいの借りてつけてます。
低周波がうんたかかんたら。うさんくさいことこの上無いのですが、ﾌﾟﾗｼｰﾎﾞ分は期待できそうです。

世の女性はみんなこういう努力をして肌の若さを保とうとしてるんだなぁって改めて実感。
今までつきあってきた子は若さもあってそういうの殆どしなかったけど、
Ｋは色々してたみたいだったなぁ。まぁ、年齢とともに気使うようになるんだろね。

でも、世の女性がみんな努力をしながらも、結局いまいちなのは、
寄る年波には勝てない、ってことなんですかね？
今僕がやってる努力も無駄なのかなぁ・・・。
いや、でもｶｻｶｻだった肌はマシになってるぞ！

この努力を５年続ければ、５年後には２年分しか肌年齢進んでないかもしれないじゃないか！

・・ってきっと世の女性もみんなそう思いながらやってるんだろな・・・ｗ

街で若い子とか見ると、「あー、肌がきれいだなー」とか思うようになったのは、
おっさんになってきてる証拠なんでしょうか？

いやいや、気持ちを若く！これが重要だよね。
実際周りに年下の友人も結構いるから、気分的には若いかもしれない。
・・・社会人でもないから、社会疲れもないし・・・ｗ

うん、いつまでも若々しくいよう！

でも、、、髪がやばい、、、うん、、、確実に減ってる。。。
どうしたものか・・・・うーん・・・・
これはかなり昔から悩んでたんだけど、いよいよやばいかもしれない！

早く嫁探ししないとやばいかもしれない！
いい男でもﾊｹﾞたら台無しだ！

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　　　　　　　　　／/　　ｽﾞ
　　　　　　　　　＼ヽ、　 ﾄﾞ
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ﾊｹﾞﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━ !!!!!!!!!
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　　 　 　 　 　　j/ヽ'

もう１２月ですよ！

というわけでこんばんわ。

１２月は、いい思い出一杯あるけど、今となっては嫌な思い出ばかりだ。

はぁ。憂鬱な日だ！

勉強はﾎﾞﾁﾎﾞﾁ。。ﾐｽﾄﾞ行きたいな。。。

バイト延長してくれってさ。ﾏﾝﾄﾞｸｻｲﾖ。勉強時間減るよ。
でも就職決まるまではバイトするのが一番かも。

でもバイトしてる間、かなり凹むからな。。。
甘え易くなるし。。。うーん。。。

クリスマスは、まぁ、１人かな。。

Ｋは会社の忘年会って言ってるけど、きっと彼氏や仲間とクリスマスだ。
会社の忘年会はサボるはずだ。おいらの時もそうだったしね。

Ｈは忙しい時期らしい。そらそうだよね。俺も彼女いたら花買ってるだろし。
俺のためにならｻﾎﾞってきてくれるかな？何言ってんだろ。ﾔﾊﾞｲﾔﾊﾞｲ。

金・土といい日和なのにな。。
うーん、、、はぁ。。。

色々ね、考えてたんだけどね！
まぁ考えてた相手についてはｱﾚなんですけれども。

今日は夕方にホトメでＫに色々と４通送った。
これが最後のホトメになったかもね。

んで、さっき最後のつもりで
「１２月だね。懐かしいね。今日は寒かったね。風邪ひいてないかお兄さんは心配だぞ。
　というわけでバイバイ」
って携帯メル送ったら、

「風邪引いててしんでたよ。昨日まで会社休んで今日から復活というわけでさようなら」
って返ってきた。

ホトメ読んだ上でのさようならなら、本当のさようならだ。

さー、遂にきたぞ。。

ｷﾞｬー・・・

ＦＮＳの歌謡祭でふみやがanother　orion歌ってるのｷﾀ。。。

なんてタイミングだこのやろう！

　　_、_
（　._ﾉ` )c區B━･~~~　　　ｺﾛｺﾛの偉業に

　　_、_
（　._ﾉ` )　　　　　　　乾杯だ
　　c區B━･~~~　　

　　_、_
（　c◎B━･~~~　　　　　　　　ぐび…

あぁ、そうだ。風邪だ。

畜生！何で風邪なんか引いてやがったんだよ。もう復活したってことは治ってんのかな？

くそ・・・喧嘩してなかったら看病しにいってやったのに！
いや、きっと看病は拒否されてたな。うーん。。。難しいね。。。

いや、でもね、花やフルーツとか色々届けたいじゃん。
それも拒否されそうだな。。。

あーくそ！おいらお手製の卵酒を飲ませてやりたかった。。。
作っていって、ポットごと渡してバイバイ、ってね。
あとはゆせんするなり電子ﾚﾝｼﾞでﾁﾝすればｳﾏｰな卵酒。。。

>>453
名無しさんｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!!


そして上様ｷﾀ━━━━━━（ﾟ∀ﾟ）━━━━━━ !!!!!

踊れｱﾐｰｺﾞ！

ｦ､ｦﾄﾞﾚ?
　　　　　　　　♪　　Å
　　　　　　♪　　　／ ＼　　　ﾗﾝﾀ ﾀﾝ
　　　　　　　　　ヽ(´Д｀;)ﾉ 　　ﾗﾝﾀ ﾀﾝ
　　 　 　　　 　　　(　 へ) 　　　ﾗﾝﾀ ﾗﾝﾀ
　 　 　 　 　　　　　く 　　　　　　ﾀﾝ