びびんばの「夢と希望」　いくつめだ？

久しぶりに立ててみるか

｜,,ｎ
｜::::･ヽ
｜;;●;;)
｜ー｀ ) ＜乙彼さまでちたｗ
｜⊂｜
｜―J

明日は、誕生日だ
しかし
もう祝ってもらうような年齢じゃない　（￣ー￣）ﾆﾔﾘ

だけど、腫瘍の宣告から、３年以上経っている。
（結局、悪性癌じゃなかったけど）
あのときに、半分以上あきらめた命だけど・・・
まだまだ、生きられそうだ。

とにかく、生きている間は、苦しいことばかりだ。
だけど、たまに、良いこと・楽しいことがある。

「夢と希望」
こんな題をつけているけど、結論は決まっている。
ごくまれにある、「良いこと・楽しいこと」
これが、自分の人生の「夢・希望」
と、いうことになる。

>>2
ここの板のスレを、あっちこっち巡回してるのですね。
おつかれさま。
とりあえず、もう寝ます。

五だよ

ひさしぶり＆はぴばすでいおめでと

同じことの繰り返しの毎日で
明日も同じだろうとおもいつつ暮らしているけれど
今日無事過ごせたことは小さな奇跡で
明日の事は実は何もわかってないんだろうなあ。と思ったり

でも結局毎日同じ生活を送っちゃうんだよね。
毎日少しずつ頑張るというのは結構難しいもんだ
で、何が言いたいんだ？自分

をたんJOBおめでと*･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ(ﾟ∀ﾟ)ﾟ･*:.｡. .｡.:*･ﾟﾟ･*
びびやんのスレに来るの何年ぶりかちら？
忘れた
今年も会えてよかった

>>5
五ですね　呉じゃないね。
三国志なら、呉がなぜか好きです。

>>6
久しぶりです。
最近、会社に変な２ちゃんねら〜が増えました。
たぶん、会えば驚きます（ｗ
なんで、ここにいるんだ？・・・と。

そうだね　明日のことなんてわかんないから、今日中にやれる仕事は、
今日中にやっておかないとね。
明日は明日で、また何がトラブルかわからないから・・・

>>7
あなたも、お久しぶりです。
でも、何年ぶりってほどでもないでしょう・・・
せいぜい、１年ぶりぐらいですよ。
だって・・・
２ちゃんねるが、５年
私がこの板に書き始めてから３年だよ。
忘れるほど、まだ年齢を重ねていないはずだろ？？

また残業で、自宅に帰ってきたのが２３時すぎだったからね。

昨日の９月２８日が誕生日でした。

なんと・・・
9月28日
パソコン記念日
1979年の今日、日本電気がパーソナルコンピュータ「PC-8000シリーズ」を発売し
たことを記念して制定。

知らなかった・・・
ＮＥＣの営業マンからも聞いていないぞ！そんなこと！
ＮＥＣのＰＣ−８８０１シリーズなら、まだ納得するけどね。
ＰＣ−８０００シリーズ？　う〜ん　イマイチじゃないか？

ＰＣ−６０００シリーズは、どうなんだ？
富士通のＦＭ−７シリーズや、
シャープのＭＺシリーズとかは？

パソコンとして、業務上実用領域になったのは、
ＰＣ−９８０１シリーズからだと思うしな・・・

まあ、
日立Ｓ１や、ＰＡＳＯＰＩＡ７などよりマシなのか？

台風は過ぎたよ
でも
仕事の山は過ぎてないよ〜

今朝、水仙の花が咲いていた。
仕事に行く前に気がついたので、写真を撮る暇なかったよ。

明日の朝も咲いているだろうか？

とりあえず、デジカメで水仙の写真を撮った。

明日の朝は、もうひとつ花が増えて、４つ咲きそうだ。

今朝は、花が５つ咲いていました。

いくつかの花は、しぼみ始めています。
でも、つぼみが１つ確認されています。
だから、あと一つは咲くでしょう。

しょせん　植物なので実際には花から声が出ているわけないけど・・・
朝、出かける前に花を見ると、「いってらっしゃい」と、ささやかれている
ような気がします。

仕事でドタバタして、イライラしてストレスが溜まるのだけど、
この小さな花を見るだけで、癒されます。

夕方４時から東京へ出張
でも、２０：５０の新幹線で名古屋に帰ってきた。

また、書類の山と格闘だよ〜

今回の台風
名古屋は、それほどでもなかった。
でも
東京は酷かったようだ。

頭痛がなかなか治らない。
身体は休めているのだけどね。

　

保守してくれてありがたいのですが・・・
どうせなら、何か書いてよ！
（嵐はイヤでちゅ！）

ふう
やっと　仕事が終わったよ
今日は自宅に戻れず、ホテルで一泊。
出張みたいなものだ（ｗ

ホテルの客室から自由に使える高速インターネット　便利だな（ｗ

国内旅行板では、ほとんど話題にならないホテルなんだけどね！
いや、だからって・・・
２ちゃんねるで話題になってしまうと、さぞ担当者は頭が痛くなるだろうから、
話題にならない方がいいのだけどね。

「昔、撮影してもらった講演のビデオある？」
ん？
ああ・・・そういえば、ダビングしてなかったな。
８ｍｍのビデオで撮影したものだからなあ・・・
あらためて見ると・・・
ね、眠い・・・（ｗ

話をしている人は、立派なことを言っているはずなんだけど・・・

それと・・・
５年前の？　ああ、合唱団のね。
ん？
それは、写真を撮影しただけだったような・・・ん・・・ビデオも撮ったか？
とりあえず、写真のフィルムは新聞社だよ。
だから、私が撮影した写真が新聞に使われたのだよ。
そこまでは記憶がある。
さらに、撮影者の名前が出ていなくて、まるで新聞社の人が取材したかのように
扱われたこともね！
このときのビデオは・・・無い。
とにかく、自分の写真が新聞に使われたけど自分の名前が無かった。
普通、新聞社と契約の無い人の写真を扱う場合、名前出るだろ？
事故とかの写真・・・
事故とかじゃないと、扱いが粗末なんだよな。

なかなか予定通りの行動って、できないもんだね〜

HONDA Edix
試乗してみた。
実用的で、良いですね〜
スタイルも悪くないし、値段も高くない。

でもね
だからって、積極的に買い換える理由が無い。
結婚して子供ができたとかいうわけじゃないからね。

確かに新車は魅力的であるけど、別に今の車で不満ない。
ただ・・・１１年も経っていることぐらいだ。

赤い糸か・・・

http://little-wing.biz/akaiito/　　　より

日本の赤い糸伝説
未婚の娘が妊娠してしまい、両親が問い詰めると、見知らぬ男が毎晩、部屋に通って来たことを打ち明ける。
両親は相手を突き止めようと、寝床の周囲に赤土をまき、相手の衣服のすそに糸を通した針を刺すように娘に
言い含めた。翌朝、娘の部屋から出発した赤い糸は遠く三輪山の神の社まで続き、男が実は大物主大神で
あったことが判明した、という話・・・・。

中国の赤い糸伝説
唐の時代、若い男が、月夜の晩に大きな袋にもたれて本を読んでいる老人に出会います。その大きな
袋の中には赤い縄が入っていて、その縄は「男と女の足を結ぶと、どんなに憎しみあっている敵同士でも、
どんな遠くに住んでいる間でも、夫婦になってしまう」能力を持っていると告げられた。
運命が見えるという老人は、その男に将来妻になる女性を教えました。その予言通りに１４年後、その女性と
結ばれる事になります。この逸話から、将来夫婦になる男女は赤い縄で足が結ばれていて、その運命は
定められていると言う説が生まれました。「赤い糸で小指が結ばれている」という話はその後、伝承されている
内に変化して出来た物ではないか？という説。

ただし、このサイトは他の出会い系へのポータルサイトですけどね
そういう意味では、「赤い糸」で結ぶサイトだから間違ってないわな　（￣ー￣）ﾆﾔﾘ

今回の台風も、名古屋市内はあまり被害なかったよ。

でもね〜
台風のときは、パソコンなどのトラブルが増えるのだ。なぜなのか・・・
トラブル対応で一日が終わったよ。

う〜ん
台風が大きいと、翌日まで災害救助が大変なようですね。
今回の台風は、死傷者の数もかなり多かったですね。

だからって・・・
今日は、晴れだろ？
ネットワークの電源が壊れたり、
サーバーが勝手に再起動したり・・・
二日間、トラブル対応で終わってしまった。

明日こそ、まともに事務処理できますように。

体力　ギリギリ！
夜勤明けのトラブル対応はツライ！

ｶﾞﾝｶﾞﾚｰ（出来る範囲内で）

来年にはまた名古屋に行きたいなぁ（万博）

>>30
ありがとう
でも
デキル範囲を超えている心境です。　すでに・・・

今年の鍋オフの 詳細が決定しました。
来てねー。

■鍋オフ2004の準備スレ。
http://jbbs.livedoor.jp/bbs/read.cgi/travel/1998/1094311506/

■開催日　：　11月13日（土） 18:00〜
■予　 算　：　3500円程度。ただし飲み物代は別。
■種　 類　：　3種類（魚介類系寄せ鍋、鳥味噌鍋、豚しゃぶ鍋）
■申し込み：　メールにて受付のみ
　　　　　　　　　[email protected]
　　　　　　　　　メールに当日のHNを記載してください。
　　　　　　　　　締め切り11月6日時点で一度〆る予定。
■場　 所　：　食事処「楽」２F　中村日赤病院の最寄になります。

>>32
へい　了解！

体調不良
会社に行っても、頭がクラクラ

なんとか、今日中にやらなければいけない事は、やっておいた。
（明日以降に回せることは、やめておいた）

１６：３０に帰ろうとしたけど・・・
結局、１７：００になった。

なんとか、いつもの内科に行って、点滴を受けてきた。
ちょっと元気になる。
よくわからんけど、抗生物質のクスリをもらっておいた。

とにかく、ひどくなる前に対処。

そりゃね、夜勤明けなのに、ろくに寝れないでトラブル対応すれば
疲れが取れないわな。
身体が弱ったところに、寒くなれば風邪もひくわ。
ってことだった。

なかなか思い通りに、仕事がはかどらないです。
とにかく、仕事が減らない。
う〜ん。

とにかく、社内のコミュニケーションが進まない。
言っていることが、みんな違う。

社内連絡用のロータスノーツ。
うまく活用されない。

あひゃ〜
自宅で仕事の整理してたら、もうこんな時間だ！

だけどなあ、名刺管理とか・・・
会社の時間だけじゃやってられないのだよなあ

仕事中、母より「交通事故にあって、後ろから追突された！」
と、電話が入る。

慌てているので、何がなんだかよくわからん。
どうやら、母がタクシーに乗っていて交差点で信号待ちのときに
後ろから追突されたようだ。

外傷は無いようだけど、ムチウチが問題だ。

母のムチウチは大丈夫のようだ。

このまえ、旅行に行った先のホテルの階段で転んで、
足に内出血して、それが癒えていないのに、事故に遭って・・・

でも、「社交ダンスのパーティーだ！」と・・・いうことで、元気になっている。
普段、足が痛いだの、首やら肩が痛いだの・・・
だったら、なんで、ダンスのパーティに行けるのだ？

今日もトラブルが続々・・・
もう！この忙しいときに！
作業中に携帯電話が鳴る

何？プリンターが動かないから見てくれ？　忙しいって・・・
で？インクが無い？　そりゃ、インクジェットプリンターはね、
インクが無いと止まるよ。そういうものだよ。
え？　違う機種のインクを入れた？
だから・・・動くわけね〜だろ！
すぐに、本来のインクに変えろよ・・・
え？止まらない？電源抜けよ！　止まるだろ？簡単だろ？
んで、インク買ってこいよ・・・

インクあった？良かったじゃん。
でも、インクを交換できない？
まあ、仕方ないなあ・・・
よし・・・○○（一応伏字　藁）君！　ちょっと行って見てこいよ！

しかしだな、なんで違う機種のインクを持っていたんだ？
しかもだな、そんなのを入れるなよ・・・
取り出したインクカートリッジと違うって、すぐにわかるだろ？

なんだか知らんけど、ウチの会社は、こんなのばかりだ。
この前は、
「これ、インクジェット専用紙って書いてあるけど、あっちのＸＥＲＯＸのコピー機で使える？」
インクジェット専用紙って書いてあるってことは、それ以外はダメ！ってことなの！
専用ってことは、汎用じゃないから他ではダメなの！　日本語が通じない日本人だらけだ。

ペプシマンだー

>>41
うっ！

まだ１１月である
しかし、年賀状の準備の季節でもある。

あちゃ〜　今年は年賀状にする写真が無いよ〜
仕事が忙しくて、旅行に行ってない。
何か、それなりの写真も撮っていない。

あれこれ仕事のことを考えていると・・・
もう、寝よう！

写真を撮りに行きたいと思うのだが・・・
旅行する元気がない。
つ〜か・・・夜勤が今月２回もある。
あ〜イヤだ。

ほんといやだな

>>46
会社として、リスク管理に問題があるんだよ。
もし、私が病気で倒れているときに、夜間作業が発生したら・・・
私の他に、誰もいないのだよ。
いろんなベンダーに手配して、対応しなければいけないのだよ。

マニュアルがあるかないか？
それだけの問題じゃないと思うのだよ。

会社としては、私が倒れたときのことを恐れていることは事実。
しかし、その対応は・・・
私に、「誰でもわかるように、マニュアルを残せ！」
それはそれ。
人を育てる事は、そうそう簡単なことでない。

ま、私だけじゃない。
他の部署でも人件費の削減で人を減らされている。
コンピュータに頼りすぎると、かえってリスクマネジメントがおろそかになる。

とあるオフから帰ってきた。
つ〜ても、私を知ってる人なら、どこの店にいたか？わかるでしょ。
いつもと同じとこだよ（ｗ

「電車男」　本を買ってきた。
店頭に山積みだった。
それだけ売れるってことだよな。

日曜日に徳川園に行ってきた。

タムロンＳＰ９０ｍｍＦ２．５
２０年ほど前のレンズなんだけど、最近中古でやっと手に入れた。
これで、花を撮ったら・・・スゲ〜キレイ！
でも、ネガフィルムで撮影したので、スキャンしてＰＣに撮り込むと、
その美しさを再現しにくいのだった。
やっぱ、ポジを使わないとね。

そして、この徳川園は高級住宅街の中にある。
そりゃまあ・・・昔から徳川家に関係のある人が多いのでしょうなあ。
公園になっているので、犬の散歩をしている人が多いけど・・・
どの犬も、高級な犬ばかりなんだよな。
そこいらの動物園よりも、高級な犬にたくさん会えますよ　マジで！

犬ばかりか、猫もいたけどね。
ただし、猫の場合、野良猫なのか飼い猫なのか？　わからん。
わからんけど、カメラを向けても逃げないのだった。
ストロボを光らせても、ビックリした表情で写ったのもあるし、
そのまま、すました顔でポーズを決めてくれました。

なかなかキレイな猫だったから、またモデルになってくれないだろうか？

うｐきぼんぬ

>>50
今日はもう、こんな時間だからね。
そのうち、自分のホームページにＵＰしてみます。

ところで、動物を撮影するのって、オモシロイね。
人間と違って、言葉が通じないってことがオモシロイよ。

今日も、こんな時間まで何もできず。
う〜ん
ネガからスキャンは、あまりキレイにできないなあ。
紙焼きからスキャンした方がいいかな？

なぜか、ノートＰＣへノートンシステムワークスがインストールできない
Internal Error 2352

まあね、インストールしようにも、外付けＣＤドライブが認識できないのだ。
デスクトップＰＣのＣＤドライブを共有設定にしてインストールしようとしたけどダメ！
そのデスクトップＰＣから、ノートＰＣのＤドライブへ、
ノートンを丸ごとコピーすることはできたので、
Ｄドライブから実行
でも、ダメ。

おそらく、Windowsの何かが壊れている。
そのためのシステムワークスなんだけど・・・
最初のインストール失敗の前に、システムワークスがアンインストールされた（ｗ

どうにもならんとなると・・・
メーカーに修理依頼だな。　工場出荷状態に戻す。
まあね　予備のためのノートＰＣなので、消えて困るデータは無いし、
とりあえず、ネットワークに接続できるので、くだらんデータも
取り出しておくことも可能。

だけどね〜
面倒くさい！

さて、今夜は、夜勤だよ
いつもいつも、イヤなんだよ。
会社の中で、私しかできないってのは、これはマズイと思う。
マニュアル作成してもね〜
一人でやらせないで、複数の人間でやるべきだと思う。
そうしないと、
私がいなくなったら、どうするの？
急に誰かができるような事じゃない仕事だよ。

>>50
とりあえず、花の写真をＵＰしたよ。
ＨＴＭＬは、まだ作成してないけどね。

http://www.na.rim.or.jp/~bibi/img/06c.jpg

使用カメラ　ニコン　Ｆ４
使用レンズ　タムロン　ＳＰ９０ｍｍＦ２．５　（たぶん２０年ぐらい前のもの）
撮影日時　　２００４・１１・１４
絞り　　　　　　Ｆ５．６（たぶん）
シャッター　　１/６０（たぶん）
フィルム　　　フジ　ネガ　ＩＳＯ４００

他人のスレに自分の仕事のグチを書くわけにいかないからね。
ここで書いておこう。

夜勤明け　今回は大きなトラブルなくて・・・
いや、あれ？
バックアップテープが、取れていない！
テープ装置壊れた？
おお、なんとか大丈夫か！

なんてことしてたら、夕方。
さらに、営業熱心なセールスマンに時間をとられて・・・

と、とりあえず　今日は休み。
明日からまた大忙し。
で、また来週、夜勤。

ここまで仕事しても、「担当なんだから、あたり前だ！」
ではね・・・
そりゃ会社に貢献することが仕事なんだけど、私の仕事は数値として表せない。
評価基準は、難しいってことも理解するよ。

正直、私がいなくなってから評価しても遅いからね。

そんなときこそ入院だ！

>>57
入院はね・・・
できるだけ手術したくないよ。

でも、そういった、リスク管理の考えは重要。
だからこそ、今、多忙ってことでもある。
いろんなシステムを交換するわけだからね。
新しいシステムにして、できる限りアウトソーシングが可能になるようにするわけ。

お！そうそう、壁紙用の写真です。
>>55　の、写真を　1024 X 768 のサイズにしたものです。
http://www.na.rim.or.jp/~bibi/img/06d.jpg
「つわぶき」という花だったよ。

http://www.hana300.com/tuwabu.html
http://www.sato-koshiki.jp/hill/tuwa.htm
などを参考にね

おお　やっと自宅に帰ってきたよ。
日付が変わる前に帰ることできた。

これから、こんな日が続くのだな。

あれこれ、考えていたら、もうこんな時間。
早く寝なければ・・・

またまた、「幸せ」というものを考えていたよ。

以前、退院したあとに、自分のスレを書いているときに結論できたこと。
「生きていることが、幸せである　それ以上でも以下でもない」

普通に生活していると、忘れてしまいます。
自分が生きていけることが重要なのであって、お金のためじゃないし、
仕事や会社のために生きているわけでもない。

でも、生きていくためには、何か仕事をしなければいけない。
人間、お互いに協力しあって生きているわけで、誰でも一人で地球の上で
生きていけない。
よって、お互い協力するために「仕事」があるわけだ。

そう考えると、社会主義とか共産主義ってものが理想であるわけなんだが・・・
これまた、何か違う。
自分でもよくわからんけど、「それじゃあ、夢も希望も無くなってしまうなあ」と思う。

日本という国は、資本主義の国であるはずなんだけど、「会社主義国家」とも聞く。
どれだけ働いても、個人としての評価は上がらない。
働かないと、怒られて、
働きすぎても、見返りが期待できない
残業すると、「オマエのやり方が悪いのだ！」

確かにね、同じ仕事をこなすのに、能力がある人は１時間でこなす。
能力が無いと２時間かかるとする。
で、能力が無い人が、１時間余分に残業手当がつくことになり、手取りが増える。

たしかに、おかしい。
サッサと仕事を片付けた人の方が、手取りが少ない。

ということで、世の中、サービス残業が花盛りになっている。
これも、おかしい。
能力だけじゃ片付かない場合は、どう考慮するんだ？
ということで、年棒制などもあるわけだが・・・

上司が部下の仕事を理解できないと、この仕組みは無理がでる。
ところが、上司から見ると、部下が上司を理解していない場合が多い。
どうしようもなく、無能な上司って場合もあるけどね。

とにかく、自分としても納得できないけど、サービス残業しなければいけない。
上から見ると
なんでもかんでも残業すれば、手取りが増えると思われては、いけないのだ。
で、それを締め上げると、サービス残業ってことになる。
そうなると、正当な評価されない会社で仕事をするのが、バカバカしくなって
仕事する気が失せてしまう。

そうなると、こりゃ転職ってことになる。
ところが、その先も、また同じってことも・・・よくある話だ。

じゃあ、転職はダメなのか？

いや、そんなことは無い。
転職とか中途採用ってものは、もっともっと活性化すべきだと思う。
社員にとって、ヤル気がなくなってしまったなら、元には戻らないと思う。
給料が減っても、仕事のしがいがある方がよいからだ。
また、社員に逃げられてしまう会社も反省すべきなのだ。

会社とは、慈善事業団体でないのなら利益が出なければ存続できない。
そのためには、コストを切り詰める必要がある。
製品の直接経費は、安いものを仕入れることにより下がる。
さらに、会社としては、間接経費も下げたい。
そうなると人件費が一番わかりやすいのだ。
コンピュータ化により、人件費を下げようと考えるわけだ。

ところがだね、そのコンピュータを動かすのに人件費が必要だとは、
考えられないのだよ。
これが重要なんだけど、それは無視されるわけだ。
それを考えると、コンピュータを導入できないからね。

会社にとって、コンピュータは、もはや無くてはならないものになっている。
なんだかんだと、コスト削減だとか言われるのだが、
現実は、コスト削減になっているのか？

コンピュータが無いと仕事にならないって言うのも、本来、おかしい。
コンピュータが無かった時代は、どうしてたのだ？
人が減って、その分、コンピュータに食われていないか？
そうなると、融通なんて聞かないコンピュータの方が、リスクを負っているぞ。

社会的にも、あっちこっちで減らされた人が余ってくる。
働いて収入が得られないから、モノを買えない。
そうなると、企業としては、売り上げが減るわけだ。
その対策として、海外生産やら、さらなる人件費の削減になる。

だれも儲からない。悪循環である。

う〜ん　「幸せ」を考えていたよな。
なにか違うぞ。

会社の愚痴だー

愚痴ばかり言うと小さな幸せを見逃す気がする。
っていうか幸せの定義ってなんですか？

>>65
グチをこぼすための、独り言スレなんです！

>>66
グチを言うことによって、自分を見つめなおすキッカケになったスレなんだけどなあ〜
自分の心の中をここに書いて、心の扉を開放するわけです。

小さな幸せは、わかりません。
しかし、
以前書いたスレでたどり着いたのは、
「生きていることが、幸せなのだ」
でした。

人生のほとんどは、苦労・苦難なのです。
でも
ごくわずかな楽しみがある。
そのために人は生きているようなものなのです。

死んでしまったら、苦労・苦難から抜け出すことができますが、同時に、
楽しみも消えてしまいます。

癌手術の入院中、私は自分が死んだあとの夢を見ました。
木も草も生えていない山の上にいました。
自由にあっちこっち行くことができるのですけど、
なぜか、洞穴みたいなところがあり、そこが私に与えられた部屋でした。
石でできたベットとテーブルがありました。
テーブルを見ると、なぜか下界の様子が見えます。
ようするに液晶テレビというか、ノートＰＣみたいなものです。
そこで、下界の様子をレポートするのが私の仕事になるのです。
たぶん神様に報告するのだと思う。

確かに、死んでしまえば苦労・苦難がありませんが、
楽しみも無いようです。
つ〜か、死んだあとに仕事させらるというのは、
天国なのか？地獄なのか？

しかも、今の仕事とあまり変わらないような気がするなあ・・・
でも、どこでも好きなところに行けるようだし、飛ぼうと思うと空も飛べた。
確かに自由だった。でも、仕事があった。
ただし、お金などくだらないものは無かった。
う〜ん・・・天国で働くのか？
地獄で働くよりマシなことは確かだけどね。

朝から出勤して、夜、いったん帰宅。
もう少ししたら、夜勤のため、再度出勤です。

ああ〜頭が痛いよ〜
だれか交代してほしい。
でも、交代要員がいない。
他に誰もできない。

企業としてのリスク対策がヤバイ。

毎日お疲れ様です　
上げときますよ

弟子を一人貰う→業を仕込む

>>70
ありがとう　めちゃ疲れたよ。
でも、なぜか、あまり眠くなくなってしまったよ。
寝ておかないといけないのに！

仕事しすぎなんだけど、今回の基幹システム更新にあたり
各社とも、みんな、担当者はあまり寝ていないのだ。

>>71
弟子！　一人いるぞ！　やっと貰って日が浅いので、
仕込みが足りない状態なんです！
いろいろ場数をこなさないと、一人前にならないのだよなあ・・・

hotyu

>>73
ありがとう
睡眠不足で疲れているので、血尿が濃くなっていたよ。
明日、なんとかなるかな？

何度でも立てる木だな

>>75
落ちたら、立てるよ。

立ててくれー

お邪魔しまーす。
そして、自スレの宣伝します。ｗ
自己紹介板で『白杖』を検索するとあります。
かなりキャラが違うので…。
疲れてないときにでも、気兼ねなく遊びにきてくださいな。　ノ

>>78
カッキーさん
とりあえず、足跡残してきました。

なかなか、休みの日に、やりたいことって、できないものだなあ
一日ぼけ〜として、終わってしまったよ。
あわてて、最低限の仕事をして・・・こんな時間だ。

＞＞79　びびんばさん

自スレに書き込みどうもです☆
時間があっても余裕が無い、余裕があっても時間が無い。
なかなか難しいですね。
無理せずに、書き込みは気が向いたらで良いですよ。
では！　おやすみなさい

>>80
落ちついたら、よく読んでみます！

＞＞81　びびんばさん

適当に読んでくだされ…（汗

こんばんわ
お言葉に甘えてびびんばさんのスレに来させて貰います。
もうご存知かと思いますが、看護婦さんスレには年が明けるまでは自粛して顔を出す事を控えます。

スレ落ちを防ぎたいので少し区切ってカキコさせて頂きます。
びびんばさんは私より年上で人生の先輩にあたるわけですが、愚痴の様なカキコお許し下さい。
毎度頂いたレスはごもっともなのですが、解っていて行動に移せない経緯を説明させて頂きます。

短刀直入に申し上げれば、アダルトチルドレンなんです。
私は小学生の頃にとても酷いいじめに遭いました。
家庭も貧しかったですし、体も小さくていじめに遭う要素は存在していました。
長くなるので説明は省略しますが、幼なじみの友人に裏切られて人が信用できなくなりました。
それからは人との接触を避けてきました。
対学校の体裁上、部活動等に所属しても、表面的にしかコミュニケーションできませんでした。

大学まで行って、友達一人も無しです。
社会人になってからも同じです。
人間関係が上手くいかないから職を替え転々としています。
周りの人達と同じ様な振る舞いができず、ただ羨ましがっては悩んでの繰り返し。
30を裕に過ぎても変われず、諦め感があるのがわかります。

夜勤以外は毎日飲んだくれてばかり。
外で飲めば周りの楽しそうにしている他人に嫉妬して潰れるまで飲んでしまう。
飲み屋の呼び込みに虎狩りにあい数時間でン万払う事も何度あった事か…
寝坊した揚句、アルコールが残って顔面は紅潮し寝癖に髭で出社するのも日常茶飯事。
普通じゃないことがたまらず、何に怒りをぶつけたらいいのか…

会社でも同じこと。
愛妻弁当食べてる人を横目に自分はコンビニのおにぎりかカップラーメン。
夜勤の日もそう。自分は出前かコンビニ弁当しかないが、他は愛妻弁当。ある人なんかは夕方になると奥さんが届けにくるんだもんね…
手製の弁当なんて高校3年の夏休み以来、食べた事無い。
お袋もとっくに亡くなり手製の弁当なんて食べられない。
醤油の浸みた二層の海苔ご飯に少し甘みのある玉子焼き、焼きはんぺんが懐かしいや。

最近、こんな光景を目にする。
近所のコンビニによったところ、トラックドライバーらしい男性がかなり酔っ払い、目の焦点は定まらず、ブツブツと独り言を発しながら店内を徘徊している。
手にはチューハイ、アイス、弁当etc
恐らくは満腹中枢麻痺の状態であろう。
左手を何気なく確認すればやはり独身者。
コンビニを同方向に出た。
100メートルいかないうちに呼び込みの女の子に捕まり、躊躇してる様子。
呼び込みは、酔っていれば楽勝であり会計もごまかせるから必死だった。
何かやるせなかった。

＞洋車男さん

確かに、仕事での甘えは厳禁です。
仕事は仕事
それをしなければ、お金が無いのです。
普段は友達であっても、仕事は仕事。
いろいろ難しい問題が、私にも山積みです。

あなたの場合、自分で自分を把握できていること。
これは重要です。
自分の欠点である、自分がアダルトチルドレンであること。
そこまでわかっていれば、将来の希望が見えていると思う。

救いようも無い人というのは、自分で自分を分析して、
自分の欠点を把握していない人です。
そういう人の場合、他人がいくら注意しても効果ありません。
だけどあなたの場合、自分の欠点がわかっているわけなので、
あとは、あなたの努力次第だと思うよ。

「わかっているけど、なかなか行動にうつせない・・・」
わかっているだけ、まだ救われます。
でも、なかなか行動できないけど、行動しようと努力はすべきです。

ちなみに、私も以前、同じようなことを書いていたのだよ。

ここで自分の心の中を可能な限り、書いていたのです。
そしたら、自分の欠点が自分でもわかり、自分で自分を理解できるように
なったのです。
そうしたら、かなり気持ちがラクになったのです。

今日はもう眠いので、またレスしますからね。

ありゃ　サーバー移転かよ！
ホットゾヌを使っているとサーバー移転のときに、
すぐに反応してくれず、おいてきぼりにされてしまうよ。

ちょいと頭痛がするので、今日は寝よう。
明日、いろいろ考える。

かちゅでも置き去り

冬は概ね暖冬と予測されましたね。
地球温暖化をまじまじと感じます。
子供の頃、今時分になると肌を刺す様な寒風に身体を震わせ、小走りで登校したのが懐かしい。
貧しさ故、中学に上がる迄は他人のお下がり等の半ズボンをよくはいていましたね…
小馬鹿にされ、剥き出ている太腿を木の枝切れなどで、ピシャリ！と叩かれミミズ腫れが絶えなかったなぁ。

>>90の続き
コンビニ内で男性が口にしていた独り言は
“あれぇ、もう23時過ぎぃ、明日も早いのになぁ…”
“冷蔵庫にはぁ…、牛乳だけでしょぉ”
“カツ丼？旨そぉじゃん”
“さっきの店の焼鳥旨くねぇのお”
“あぁ、アイス食おう”長くなるのでこの辺にしておきます。
会社名入りのドカジャンに作業服。
酩酊している姿に哀しさを感じました。
低賃金でボロキレの様に使われる。気に入らなきゃ、すぐクビ。
そんな会社が大半のトラック業界。
飲まなきゃやってられない！でしょう。
彼等の苦労が日本の物流を支え、尚克、日本経済を縁の下で支えているんですよね。
業種は異なっても、お互い良い人生でありたいと感じる。
心の中で彼の背中に向かい“ガンバロウな”と声をかけた。

夜勤明けで昼頃帰宅し、すぐに寝て21時過ぎに起きる。
帰宅して手早く作ったブリと大根の味噌煮込み。今回は成功でした。
一品では仕方無いのでスーパーへ
鮮魚売り場に行くと、￥1480-の本鮪の刺身盛り合わせが半額になっている。
迷った揚句、買ってしまった。
こういう無駄使いを抑えないからいつも一文無しなんだなぁ。
管理者がいてくれれば…明日の休みは日曜だからどこにも行けないから寝ておしまいだ。

>>87
人間関係はね〜
誰でも難しいものだよ。

別に悪気があるわけじゃないって、わかっていてもね。
うまくいかない相手って、あるものでね。

心のどこかにある、「甘え」が強いのだと思う。
誰でも甘えたいものなので、それを否定するわけじゃないよ。
自分が不幸だって思うことが、「甘え」になってしまうのだよ。
「自分だけ、なぜこんなに不幸なんだ・・・」
そう思うでしょ？
私もそうなんだよ。
私だって、「なんで、自分が癌になるんだ！」ってね。
そんなこと考えると、キリが無いのだよ。
どんどん落ち込んでいくばかりで、先に進まないのだよ。

私も裕福な家庭に生まれたわけじゃない。
金持ちじゃなかったけど、貧乏か？
そりゃ、古い家なので自宅に風呂が無くて銭湯に行ったぐらいだ。
でも、自家用車（カローラ）があったし、電話もあった。
でも、家は直してほしかったよ（ｗ
でも、父を恨んでいないよ。
仕方ないじゃん。父の仕事では、それが精一杯だったのだろうからね。

キツイことを書けば、「家庭が貧しかった・・・」　そういう言い訳をしてはダメ。
実際そうであっても、金持ちだから幸せってものでもないよ。

イジメか・・・
まあ、私もよくケンカしたものだ。

そりゃ見た目に弱そうだったからね。
弱い相手を見ると、すぐにイジメたくなるヤツっているものでね。
そういう連中とケンカしてたよ。
そういう連中は、学校の中では優等生気取りのヤツらね。
親や先生の前では、優等生。
しかし、裏では、自分より弱い相手をすぐにイジメにかかるやつら。

小学校・中学校で同級生で、中学のときに不良グループになった連中。
彼らともケンカしたりしたけど、基本的には友達。
表裏がないので、ケンカしてもその後は、いっしょに遊んでいたりしたよ。
お互いにムカつく相手は、「表向きだけ優等生」って連中ね。

私の場合、中学生までは、成績は「中の上」ぐらいかな。
ただし、数学と技術家庭は、ほとんどトップ。
美術は、デッサン力が無かったけど、デザインは良かった。
しかし筆記試験の勉強をしなかったので成績は「４」
もし、中間や期末の筆記試験が「中」だったら成績は「５」になったそうだ（ｗ
つまり、特に何も勉強してなかったわけ。
数学は、その場で考えるだけでいいでしょ。暗記など努力する勉強は苦手なの。
だから、暗記の不要な数学はＯＫ。歴史はダメ（ｗ

ところが、高校になると数学も暗記が必要になってきた。
いろんな公式とか増えてきたからね。
面倒なので勉強せず。
とうぜん成績は悪くなる。

それよりも、学校の規則ってものに反感を持っていたよ。
規則で生徒を縛りつけて、自分から行動することを抑えられた。
また、「表向きだけ優等生」ってヤツらが多かったなあ・・・高校のとき。

愛知県は、「管理教育」ってのが、もてはやされていた時代。
そりゃ、単純に先生の言うことだけ聞いて、自分からは何も考えない生徒は、
先生から見ればラクだよな。
でも、そんなの社会に出たら役に立たないのだよ。
学校は、大学へ進学する人数さえ増えればそれでいいわけでね。
生徒にとって、一番必要とされる「自主・独立」の芽をつんでいたよ。

そんなのは大キライなので、行動したよ。
でもまあ・・・それを詳細に書くと・・・私がバレてしまうから書けない（ｗ
とにかく不良じゃないけど、優等生でもない。
先生から見れば、やっかいな存在だっただろうなあ
不良っていうか、世間一般常識から、はずれた行動してるわけじゃないけど、
学校から見れば、行動して欲しくないことね。
ああ、あまり書くとヤバイな（ｗ

そういうことなので、成績が良いわけじゃないので、
大学は、どこもダメ。
でね
写真の専門学校か、コンピュータの専門学校か？
将来、職に困らないだろうってことで、コンピュータを選んだよ。

中学生のときの夢。
カール・セーガンというアメリカの博士の、「コスモス」という番組を、
夕方から放送していてね。これを見ていたよ。
それで、
「将来は、自社ビルの中で、コンピュータの技術者になったらなあ・・・」
って夢を描いたのだ。

大学じゃなくて専門学校に進学したけど、なぜか、夢がかなった（ｗ
ただし、本来の夢とはスケールがかなりダウンしてるはずなんだけどね。

まあ・・・大学だって学部を選らばなければ、行けたかもしれない大学あったよ。
でも、自分が好きでもない分野の学部に進学しなくて良かったと思う。
でも、今思うと、そのとき興味が無かっただけで、本当はコンピュータよりも合っていたかも？
と、思う場合ある。

まあ、とにかく、一浪したのだ。
ところが、浪人したけど父が、「早く自動車の免許を取りに行け！間に合わないぞ！」
浪人してるので、免許を取る気がなかった。
でも、父が強引に「取りに行け！」という。
しぶしぶ自動車学校に行く。
で、免許を取った。
周囲は、「浪人中に何してる？」

で、免許を取ったら「すぐに車を買いにいくぞ！」
なんという無謀な父親。
すでに、自宅にはローレルの４ドアハードトップ（この時代の日産車は、これがウリだった）
があった。
悪くは無いけど、ＡＴだからね。　スポーツタイプが欲しかったけど、
とりあえず５速で安い中古を探した。どうせ初心者はブツけるからと。
カリーナ１６００ＳＴ
５速マニュアルでタコメータ付　４ドアだけど、足回りはセリカと共通のハズ。
でも、エンジンはＯＨＶ（ｗ
８万ｋｍ走行してたけど、父が、「早く決めろ！」って言うから、それにした。
何を焦っているんだ？父。

ところが、それから、一ヶ月もしないうちに、父は脳溢血で突然他界した。
自分で死期を感じていたのだろうね。
だから、無理してでも免許を取らせて、練習用の車を買った。
父親を隣に乗せて走ったのは、２〜３回しか無い。

しかし、名古屋駅付近の迂回路・近道や、気をつける場所など、
徹底的に教えられた。
今でもそれが生きている。

よくよく考えると、子供の頃、父はあまり家にいなかった。
自宅にいたら、飯食べているか、寝ているか。どっちか。
あまり話をしていない。
だからこそ、死期が迫っていたときに、あれだけ焦っていたのだろうなあ。
父親として、お金以外に何か残したかったのだろうなあ。
でも会話が少なすぎたよ。

親子で腹を割って話すことが少ない　いや、ほとんど無かった。
ただし、最後に、強引に私に車を与えたことが、私への愛情なんだろうね。
父も死期を感じたときには、焦ったのだろうね。

自分の死を身近に感じたとき、今まで生きてきたことの反省というか・・・
とにかく、「あれをやっていればなあ・・・　これをやっておかないと・・・」
いまさら遅い！
ってことばかり反省するんだよ。
父もそうだったのだろう。

私は最初の入院の前、あれこれ反省した。
そのときに、自分の死を悲しむ家庭を持っていなかったことの寂しさ。
母は言ったよ。
「もし結婚して子供があったら・・・残された方が大変だよ　その年齢だと」
だけどね。
そりゃ残された家族は大変だけど、死んでいく自分は家庭がないことの寂しさ。
いや、人間として、やり残したのが幸せな家庭を持つことだったと思ったのだよ。

仕事なんて、金さえ入ってくれば、それでいいのだよ。
問題は、あったかい家庭を持っていなかったことだ。
それからだよ
「家庭が欲しい！」ってスレに書いたのだよ。


もうこんな時間かあ・・・もう寝る。

（ノﾟДﾟ）おはよう！

　　　∧∧
　　（ ･ω･） 　　　　今から寝ます
　 ＿|　⊃／(＿＿_
／　└-(＿＿＿_／



　 ＜⌒／ヽ-、_＿_
／＜_/＿＿＿＿／

http://www.e-904.com/saibai-1b.htm
注文してみた！
悩んでいるより、行動だな。

>>106
おはよう！

結婚したいですか
それとも同棲（事実婚）するだけでいいですか

びびんばさん、羨ましいくらい良い家庭環境じゃないですか。
私なんて当時のワイドショーを賑あわせていた家庭環境そのものです。
ただお袋が高校生位までは、キッチンドリンカーになりながらも母親業はきちんとこなしてくれていた事が救いでした。
そんなお袋も私が二十歳を過ぎる頃、燃え尽き症候群とアルコールによる肝臓疾患で他界しました。
デパートのレストルームで倒れて亡くなっていました。
当然、警察の介入がありました。身元証明証を何等持っていなかった為、知らせがくるのが遅かったですね。
結局、家に連れて来てあげる事ができなかった。葬儀に関して揉め事が起こり、身内だけの通夜で実質火葬のみの葬儀になる。
火葬の前夜、お袋が安置されている火葬場の外で一晩を過ごした。
お袋の分も酒とツマミを用意し、色々と思い返りながら車の中で火葬の前夜を過ごした。
何も親孝行してあげられなかった。
凄く後悔した。
今でもお袋の作ってくれたお弁当が食べたくなる時がある。
真似て作っても味が違うからね。

>>108
そりゃ、マトモな結婚したいですよ。
同棲が悪いってわけじゃないけどね。
籍を入れられない理由がないのならば、結婚しますよ。

>>109
そうだよね　親孝行ができるようになったときには、親がいないのだ。
お弁当とかね、中身が高いか安いか？じゃなくて、愛情の問題。
ところで、私はお酒があまり得意じゃない。
酒がキライってわけでもないよ。
少しは飲む。
赤のボルドーのワインが好きですよ。　でも、たくさん飲めない。
ビールだって２杯飲むと、二日酔い。
酔っても気持ちよくなく、ただ気持ち悪くて不機嫌になるだけ。
でも・・・お酒の席は好きなんだな。飲めないけどね。

＞洋車男さん
キャバクラとか行くかい？
確かに、高いだろうけどね。
どうせ飲むならば、誰か話相手がいるところに行ってみるのはどうだろか？
まあそこで、いきなり女の子を口説くのは無理があるだろう。
口説き落とすのは、いきなり無理だけど、
「どうすれば、会話が成立するだろうか？」
と、練習のつもりで通うのは、どうでしょうか？

とにかく独りでグチをこぼしながら飲んでいても先に進まない。
自分からみんなの輪の中に入ろうと行動しなければ、誰も誘うことさえできないよ。

昔からオフなどで、叩かれている私だ（ｗ
だけど、それでも自分からオフを計画したり、何かのオフに参加したりしてます。
そのオフの中の参加者の中で、あとから私の行動を、板に書いたりして荒らす人も
いるのは事実。　（まあ、おおよそ目星はついているのだけどね）

なにか機会があれば、一度お会いしましょう！

え〜と、>>107　このワイルドストロベリー
乾燥させたハーブを買ってきました。
自宅の近所に、ハーブ屋さんがあったのだった。
男独りで入るには、テレが少しあったけど・・・店に入ったよ。
で、ハーブを買ってきて、ハーブティーとして飲んでみました。
けっこうオイシイです！
これだけでも、幸せだと言えます。

ワイルドストロベリーが幸せにしてくれるわけじゃなくて、
これは、幸せを運ぶ手伝いをしてくれるものだと思う。
「幸せになろう！」という気持ちが、ワイルドストロベリーを手に入れる行動して、
その気持ちがあるから、幸せになっていくのでしょう。

＞洋車男さん
私もね、癌になったときは、とにかく凹んだ。
あなたが書いたように、私も同じようなことを書いていたのだよ。
だから、あなたの気持ちがよくわかる。
でもね、これ以上、落ちることも無いのだな・・・と考えた。
這い上がって、また落ちても、元に戻るだけだからさ・・・
とにかく、何か行動して、這い上がろうとすべきだよ。

「生きていることが、幸せ」
これに辿りついたのだけど・・・生きている間の幸せを探すことも重要。
お金じゃない。地位・名誉じゃない。
自分でもよくわからないけどね　おそらく「愛情」が幸せなんだろうね。

私もね、自分で「どうせモテない」と思っていたりした。
だけど、それじゃあ・・・モテるはずない。
自分でもカッコイイ男だとは思っていないけど、
モテようと努力する必要はあるよ。

失敗したっていいのだよ　どうせ、元々なんだからと・・・
でも、行動しなければ、失敗しないけど、成功もありえない。
「買わないクジは、当たらない」

日曜が公休に当たると最悪です。部屋でゴロゴロして過ごす他ないですから。
明日は仕事だというのに深酒してしまい眠れません。
キャバクラですか…
せっかくのびびんばさんのご意見ですが、実は数年前に実証済みでしてね。
お金が介入する以上、思っている様にはいきませんね。
私も2時間程度で何か学べればと思いましたが、キャッチボール以前の問題ですね。
ＰＣとお話しているも同じです。
相手が何の分野に精通しているかを分析して当たり障りなく話しす。
キャストさん達はとにかくお金に結び付ける事に必死。
薄給の労働者でも、指名で2時間いてくれて、ドリンク＋おつまみ取ってくれればキャストさんにとっては良い収入口なんです。
結果は自分が惨めで哀れで情けなくなっただけです。
口説いてオイシイ思いをしようと来ているお客は違いますよ。
羽振りのいい自営業者かヤ○ザですね。
こちら方面はびびんばさんより詳しいかもしれませんね。

>>115
そりゃ、お金が介入するからね　だから、会話の練習ってわけにいかないかい？
あなたの文章を読んでいると、アナタの頭が良すぎる部分がありそう。
何か行動する前に、かなり先まで考えているでしょ？
それはそれで重要なことであります。

過去のいろいろな経験から、先を読んで慎重に行動するようになっていませんか？
（まあ、転職を考えると・・・？の部分もありますけどね）
とにかく、今の現状から脱却しなければ、何も変わらない。
何も変わらないとなれば、今以上にならない。
ただし、変化があるとリスクもある。

とにかく、何でもいいから生活に変化を求める。

日本人の女の子のいるキャバクラ、スナックに始まり、フィリピンパブ、クラブ、韓国スナック、ラウンジ、クラブ、中国パブ、クラブ…
行ってないのは東欧系のお店かなぁ。
フィリピン系は酔った勢いで携帯番号など教えたら最後、毎日毎晩、店に顔出すまでコールされます。着信拒否しても他の電話でかけてきます。
中国系も近いものがあります。
少し違うのはブローカーを通さずに偽装結婚をしたい為、“結婚する”連発が多いですね。
韓国系は前出の様な事はあまり無いですが、とにかくお金がないお客は殆どといって言い程に相手にされません。特にクラブ。
しかし、情のある女性が多いのが韓国系ですから本気で惚れたら日本人より尽くすそうですよ。
いずれにしてもお金の介入がある以上、おいそれと良い出会などは無いでしょうね。
身ぐるみ剥がれて一文無しにされてから気がつく人が多いんじゃないですかね。

え〜とね
わけわからん文章になってしまった。
先読みするのはイイけれど、それによって、何も行動しなくなってしまうアナタが
あるような気がします。
リスクを過剰に恐れすぎていませんか？

何か変化を求めて行動すれば、当然、リスクも発生します。
求めているものよりも、リスクの方が大きいかもしれません。
しかし、それじゃあ何も得ることができないよ。

まあ、私もどちらかと言えば、リスクを嫌うタイプなので、行動が遅くなりがち。
でもね、今私が欲しいもの。　独身だからね　同じものだよ。
もし、得ることができても、かなりリスクが大きいものです。
でも、他に無いのです。
この先、大きな壁にブチ当たる可能性が強いだろうけど・・・
それでも、行動しなくちゃ得ることできない幸せ。

今までね、大きな壁にブチ当たる可能性が高いと思うと、あきらめていたのです。
だから、何度もチャンスをつぶしていた自分。
今度はもう・・・チャンスをつぶしたくない。大きな壁があってもね。

>>117
だから・・・
そこで、お金のために働いているのは事実。
しかし、男に聞いてもわからない、女性から見た「男」を聞いてみたら？
なにもフィリピーナと偽装結婚をすすめるわけじゃないよ。

口説いてどうこうするわけじゃなくて、普通の友達感覚というわけにいかないか？
そりゃお店では、それが鴨なんだけどね。

私が以前落ち込んでいたとき、いろいろ声をかけてくれたのは、フィリピンの女性。
お金とか、結婚とか・・・そういうことじゃなくて、私を励ましてくれたよ。

さて、そろそろ寝ます。

私も来年頭で35歳です。いきなり感じたものがありましたよ。
憧れ、理想、夢 これらの言葉を口にして語る立場の人間じゃないんだなぁと。
普通なら上昇期から巡航期へ移行する頃。
子供が手が掛からなくなり、共働きを再開し、支出の多くなる時期に備え始める頃。
全くをもって平均的な人の人生とは無縁の自分。青春もなければその後の社会人生活一般の事も無い。
最終に乗り遅れてホームで唖然としている乗客みたいなものだな。
寝ているうちに黄泉の国へ行ってしまえばどんなに楽な事か…

( ´･ω･)
噛み合ってませんなァ

私はびびんばさんのポジションに近いデス
洋車男さんは自分で壁作って自分を閉じ込めてる印象
下手をすると一生越えられないかもしれない壁
でもソレ自分で築いた壁なんスよ

774RRさん
おっしゃっている事、ズバリ！ドンピシャ！ですよ。
アダルトチルドレンて相当奥が深いんです。
今迄、自助団体中心に参加したものの、結局は主催者が面倒臭くなっちゃっていて何ら解決にならないのが現実。
恐らく私は死ぬまでトラウマから逃げ出せないでしょうね。
人間て恐いよね。
一時的な行為が一人の人間を閉じ込めて社会から隔離疎外しちまうんだからさ…
オレはもうダメだろうな…
悔しいぜ…

びびんばさん人望厚そー
ＨＮからして厚そー

悔しいなら行動起こせばいいのに。
言い訳ばっかり並べて。
スレ主さんがいっぱい返事を書いてても、結局言い訳で逃げてるよね。
自分は不幸なんだと言う事に酔ってるだではないか?
アダルトチルドレンだから･･･って言うのを盾にして。
俺も精神科のカウンセリングでＡＣだと言われたけど、普通に生きてるよ。
昔はいじめられたけど、今は友達も出来たし、仕事も挫折しながら頑張った。
やっぱり努力は必要だよな。

>>120
そうだよ　気がついたら３０代半ばだったよ。
私が最初の膀胱腫瘍の手術をしたのは、４年前の４月
「まあ、慌てても仕方ないからね　入院・手術は連休明けね」と医師に言われた。
その連休　ゴールディンウィークのとき、ネオムギ茶事件が発生！
そのときは、この板であなたと同じような事を書いていたんだよ。

入院してるときに、「ああ、家族がいたらなあ」と思ったのだよ。
でもね、ここでいろいろ書いていて、いろんな人に励まされて、
今でも独身だけど・・・
短期間だけど恋人できたこともあったし、いろいろな女性とデートできるようになったのだよ。
それまで、縁が無いものだとあきらめていたのだけどね。

だから、年齢なんて気にしたらダメだって！自分で意味の無い壁を作ってるだけだよ！
心の壁　防具を脱いで、走り出せよ！

>>122
そうだよ　奥が深いよ。
今までに受けた心の傷などはね・・・ズバリ言うと、治らないものだよ。
治ったように見えても、表面の傷跡は残るからね。
だから、私も心の傷で治っていない部分がるよ。　どうにもならない部分あるよ。

昔、自分が書いたログ・・・どこかに保存しているので・・・
探したら、ここに書くよ。
今のあなたと同じような状態だよ。

>>121
そう、実は、超えられない壁の大部分が自分で高くした場合がある。
本来、低い壁のはずだったのに・・・なぜか自分で高くしてしまうことあるものだ。

>>123
人望？そんなつもりで書いてないよ。
以前の私と同じ心境の人だからこそ、何とか少しでも手助けできないものか？と思うのだよ。

>>124
う〜ん　酔っているわけじゃない。
私も苦しかったのだよ。
何を、どう、行動したらよいのか？　わからなかったよ。
だから手当たり次第に行動したのです　私の場合。
うつ病になっていると、その行動するまでが、めちゃくちゃツライけどね。
だれかに、答えを求めていたのだけどね　結局自分が何をすればよいか？
そんなの人それぞれだから、自分で答えを見つけなければダメだったよ。
当たり前なんだけど・・・そこに辿り着くまでが長い道なんだよ。

壁に突き当たってる人間に
「行動しろよ」「越えろよ」は無茶ですよ？
それができれば誰も苦労しないって
何か手助けかヒントになれればと思うけど
即効薬は無いざんす
当分マターリ雑談でもしてましょうや
ディープな話題や独白は自分でスレ立てるのも手ですよん
既にｶｷｺﾐという一歩を自ら踏み出した洋車男さんは
焦らなくても大丈夫
何かが変化し始めてますよ

>>128
そうだね　今、彼は壁にブチ当たっているのでしょうね。
私もそうだったなあ。
手助けやヒントは、人それぞれだからね〜　会ったこと無い人には、
ちょっと無理あるなあ。
結局、本人が自問自答しながら解決しないと、どうにもならない。

そうそう、カキコしてる時点で一歩、踏み出していますよね。
自分の心を少しでも周囲に開こうとしてるわけです。
それから、いろんな人のアドバイスを聞き入れるか？　だよね。
今の彼は、行動しようと努力するスタートに立ったところだよね。

自宅のリビングのテレビが壊れた。
たしか、１０年ぐらい前の３２型ワイドテレビ。
当時は高級品で、３０数万円だした記憶がある。
でも、さすが、ソニータイマー
５年で、本体のアンテナ端子の接触不良。ハンダ付けに問題あるらしい。
そのときの修理費が、約５万円。

で、最近、また同じ症状があらわれて、アンテナ端子がおかしいな　と、思ってところ。
そしたら・・・
今度はブラウン管の故障
これは、もう修理も見積もりしてもムダだろう。

今までと同じ、ブラウン管の３２型ワイドならば、約１８万円。
３２型液晶ならば、約３２万円　その差、１４万円。
しかし、液晶テレビにした方が、部屋が広く感じられるだろうなあ。

悩むけど・・・やはり液晶にしておくか
ブラウン管じゃ、あとで液晶に買い替えるときに、困ることになりそうだからなあ。

テレビを買うのに、３０万円以上！
ちょっとキツイなあ・・・
と、思っていたのだが、会社の帰りに昨日とは別の電気屋に行った。
おお！この店のカードがあれば、金利が１％！
昨日の店より高いけど、これなら分割払いでも、問題なさそうだ。
う〜ん　これなら３２型じゃなくて３７型にも手が届くぞ！

そりゃまあ、貯金をくずして現金で買うのが一番安いけどね〜

＞洋車男さん
読んでいるだろうか？
以前、私がこの板に立てたスレのログが私のＰＣに残っている。
私も同じように後ろ向きだったのだよ。
でも、なんとか、せめて板の上ぐらいは前向きに生きています。
現実の世界じゃ、まだまだ後ろ向きになる場合あるけどね〜
ってことでログの冒頭だけ

びびんばの、あと一ヶ月日記
1 名前： びびんば 投稿日： 2000/04/28(金) 20:12

ちょっと、情けない用事で、あと一ヶ月すると２ＣＨを休憩しないと
いけなくなってしまった。
さみしいので、ここに、だらだら日記書いていこうっと。

退院後は、こんなスレを立てていたよ。

生まれ変わるとき

1 ：びびんば ：2000/07/20(木) 18:02
過去に別れを告げて、生まれ変わる。
いろいろあったけど、心機一転させて生きていく。
そう、心に誓う。
そうしないと、道は開かない。


2 ：びびんば ：2000/07/20(木) 18:12
あ、いや何も、パンダに生まれ変わるとか、超能力者だとか、
天才少年とか・・・そんなのじゃなくて・・・

心機一転させたつもりなんだが、相変わらず、同じような日々が続くな。
まあ、前を向いて生きていくだけ。

過去の失敗・・・いろいろあるな。捨ててしまえ！
過去の成功・・・あんまりないな。でも、これも同時に捨てることになるのかな？
そうだよな・・・過去の成功は、ホントは失敗だったのかもしれない。
失敗してたのが、成功だったのかもしれない・・・
ありゃ？では、たくさんあるじゃないか・・・捨てていいのかな？
まあいいや、捨てちゃえ！

とにかく、いろんな事が、いっぱいありすぎた。
整理できないから、全部、やり直し。

そうだなあ
自分のＨＰに、ＵＰしておこうかな？過去ログ
いろいろ仕事などが落ち着いてから、考えよう。

＞洋車男さん

>>107　で書いた
ワイルドストロベリーが届きました。
私は、これに自分の幸せを願いますよ。
しょせん、ただの植物なんだけどね。
「信じる者は、救われる」
信じないものは、救われないわけじゃない。　何もないだけ。
何かいいことあるだろう！
ってね、信じていれば、いつか花が咲くよ。

さて明日は、病院です。
ちょっと、マズイ状態なんだな・・・どうやら。
でも、なぜか気分は落ち込んでいない。
それより、何か、ふっきれた感じ。

ただし、明日の夜中（０時から１時ごろ）は、仕事の予定なんだな。
サーバーの保守のためだけに、夜中に出勤。
早く、相棒に仕事を覚えさせてやりたいのだけどね。
日常業務だけでも、山積みなんだよな・・・
でも、年間の最低休日数は確保しなければならない。

どうするってんだ！

＞びびんばさん

花が咲いたらお知らせくだされ。
びびんばさんのレスをみて、今年のプレゼント交換の品は花の種か苗にしようかと思います。
実はずっと何にするか悩んでいましたｗ

そして、お体には十分気をつけてくだされ。お大事に☆

＞洋車男さん

できるなら、自分も洋車男さんと合って話してみたいです。
書き込みをみる限り、皆良い人そうなので仲良くなれそうっす。

自分も何か役に立てればいいんですけどね。

>>137
悪い人なんて、ホントはいない。
そうなると、良い人もいない。

神様は現実の世の中にいない。
神様も悪魔も、みんなの心の中にいるのだと思う。
そして、それぞれの人の心の中で、神様と悪魔が戦っているのです。

私自身、良いこともすれば、悪いとわかっていながら、やってしまう行動がある。
信じるものは、キリスト教でも、仏教でも、関係なく、
良いことを信じることが、幸せに結びついていくのでしょう。

でもときどき心の中の悪魔が、邪魔するだよ。
そして精神的に落ち込んだり、悪い行動したりするのでしょう。
これは、誰にでもあること。
自分だけ不幸ってこともないわけだよね。

＞＞138　びびんばさん

『幸せも不幸も、その人の心が決める』

人間だものに書いてあった言葉ですが、
こういう事ですな。

>>139
そうですよね
確かに、私は腫瘍の手術をしても再発する身体です。
そんなに寿命が長いとは思えない。
父だって、５０歳の命だった。
でも、長生きだけが幸せでもない。
いろいろ欠点だらけの心や身体であっても、幸せになろうと思う気持ちが、幸せなんだよね。

さて、もうすぐ夜間作業のための出勤です。
ほんの１〜２時間の作業だけどね。

明日、ワイルドストロベリーを鉢に植えてみます。
幸せを呼ぶ、ワイルドストロベリー

夜間作業は、無事に成功したようだ。
会社に問い合わせてみたら、特に問題発生してないようだからね。

だけど、他の問題がいろいろ発生しているようだ。
とりあえず、慌てて処理しなくちゃいけない問題でもなく、
なんとかなりそうだ。
つ〜か、慌てても、どうにもならん問題なんだな（ｗ

ワイルドストロベリー
鉢に植えてみた！

ありゃ、すでに花も実もついてる！
あとでＵＰします。

＞＞142　びびんばさん

なーんだ、すでに咲いているんですねｗ

>>143
そうです！　箱を開けて苗を取り出したら、もう小さな花が咲いていた！
んで、さらに、つぼみかな？と、思ったら、実がついていました。
この実は、まだ黄色なので時間が経てば赤くなってくるようだ。

ＵＰしようと思ったけど、ホームページの更新もしなくちゃ！
年賀状も書かなくちゃ！
大掃除もしなくちゃ！

月曜日は、新しい液晶テレビが届くしだな・・・
忙しいよ。
でも、体調イマイチ

ああ〜
大掃除ってほどでもない程度の掃除しかできなかった！
買い物に行って、交通渋滞だからね〜　まあこの時期　仕方ない。

ああ、歯医者にも行っておくべきなんだよなあ。

さて、年賀状　何を書こうやら。
で、誰に送るのだ？

車に乗っているとき、ビリー・ジョエルのＣＤをかけていた。
Ｈｏｎｅｓｔｙ
胸にしみた

日本語に訳しても、深い意味は、よくわからん。
よくわからんけど・・・

優しさを求めるのは簡単だけど、「誠実」は滅多にないものだ。
同情、恋人、友人　それを見つけるこはできる。
それは、わかっているのだ。
しかし、キレイ事のウソはいらない。
欲しいのは信じられる人だ。
誰もが不誠実だから、
「誠実」とは、それほど孤独な言葉なのだ。

ようするに、こういうことのはずだ。

自分が他人に「誠実」を求めても
自分が理想的な「誠実」を持っているだろうか？
自分で自分を反省してみる
「キレイ事」なら、いらないのだよ。
そんなわかりきったこと。

自宅に帰ったら、液晶テレビが届いていました。
部屋が広くなったような気分ですね。
結局、テレビ台は変わらないので占有面積に差は無いけどね。

レス頂いていたのですが…
20代後半から感じはじめた、年を取る度にＤＮＡに隠された情報が開示される現象がおき、凹んでましてね…
今回は諦め感の後を追って開き直り感がやってきました。
しかし、日常目にする他人の幸福がまた別なものを投げ掛けてきて混乱が起こるんですね。
今日はここまででやめときます。

もう少しだけ…
この時期、毎年そうなんですが、なぜ自分は独りなんだろう？と思うのです。
何がいけないのかわからない。
前世で余程よくない悪事でも働いたのか…
周りはワイワイ楽しく過ごしているのに一度もそんな事が無い。
映画が好きな事が実はすごく自分に精神的にマイナスになってしまう事もあるんです。

こっちにも応援ﾜｼｮｰｲ
ﾜｯｼｮ━━∩(´∀｀∩(´∀｀∩(´∀｀∩(´∀｀∩(´∀｀∩)━━ｲ
∩(´∀｀∩)ﾜｼｮｰｲ∩(´∀｀)∩ﾜｼｮｰｲ(∩´∀｀)∩ﾜｼｮｰｲ

>>148
凹むのは、誰でもあること。
他人の幸福を見てると自分がとっても不幸に見えるよね。
でも、よく考えたら、「ああ、あのとき、あんなことをしなければなあ・・・」
そういう場合がたくさんありませんか？
自分から不幸に近づくような事をしていませんか？
私がそうなんです。
自分で、「こんなことをしていけない！」と、わかっていながら・・・やってしまう。
そんな情けない日常があります。

でも、グタグタ言っても遅いのです。
失敗がなければ、成功もないのです。

>>149
私も独身で、４年前の膀胱腫瘍の手術の前に、
ものすごく、同じことで思いつめて、このスレを書いていたのですよ。
それから４年経ちますけど、いまだに独身です。
失敗の連続だけど・・・
それ以前は、何も自分から動いていなかった自分だった。
だから、恋人いない　よって家族なんてない。
しかし
今は何度も失敗の繰り返しだけど、恋人ができたり消えたりしています。

自分から動かなければ、誰も助けに来てくれないよ。
私の場合、誰かを助けることが、自分が助けられる事なのです。
自分が助かりたいから、他人をまず助けなければいけないのです。
このまま何もしなければ、他人も自分も助からないのです。

>>149
前世？　そういうカルマがあるかもしれない。
でもね、たとえ前世で善人であっても悪人であっても、生まれ変わったのです。
つまり、リセットされたのです。

自分が生まれた環境ですか？
確かに、裕福な家庭に生まれたら、お金に困らない。
でも、お金と愛情は別の問題。
「なんで、こんな親の元に生まれたのだ！」
そう思ったことは、今までに幾度もあります。
でもね、ここでいろいろ書いていたら、わかってきた。
他人（親）に責任を押し付けてもダメ。
自分の人生は、自分のもの。自分で幸も不幸も決めなければいけないのです。
あなたの人生は、あなたが決めるのです。
神様は、あなたの人生を決めていないよ。　ただ、道を照らしているだけ。

ドン底ならば、それ以上落ちるわけじゃないから安心して、いろんな事にチャレンジできる。
しかし、ドン底ではないけど、中途ハンパな状態だと、その位置をキープするのが難しい。
高い位置にいることよりも、まず、安定させること。

>>149
映画を観て、マイナス？
だから自分でマイナスにしているだけ！
考え方を変えたら、マイナスがプラスになるのでは？

確かに、自分の人生は自分で決める。　他人（親・神様）が決めることじゃない。
しかし、周囲のいろいろなヒント（映画）に、目や耳を傾けて、
独りよがりの考えを捨てることも重要だと思うよ。

私は、芸術とは、人生のいろいろなヒントにもなるのだと思う。
良いことも、悪いこともね。
芸術の中に、絵画・写真・映画・音楽・読書・・・いろいろなものを含みます。
映画でマイナスというわけじゃないよ。
そういうヒントなんですよ。

＞洋車男さんへ
以前、私が書いたものです。　参考に

65 ：びびんば ：2000/09/23(土) 20:49
私の病気（病気なのか？）何か、神様からのメッセージなのか？
そんな気がする。
入院によって、とりあえず、孤独な恐怖から開放された。
でも、まだ、解決しないといけない問題がある。
自分といっしょに生きていくためのパートナーを、探して捕まえること。
探すだけでも大変なことだ。やっと見つけても捕まえる事も難しい。
やっと見つけたと思ったら、既に恋人がいる・・・
次を探すか？　イヤ、あきらめずに努力するか？

今までの自分は、ただ、「恋人が欲しいなあ」と思っていただけ。
探す努力さえしていなかったのだな。
捕まえる努力なんて、難しいから自分で逃げていた。
それでも、恋人がいたときあった・・・
そうだよ、捕まえる努力していたよ。
ただ、離れていかないようにするための努力していなかった。

66 ：びびんば ：2000/09/23(土) 21:27
愛知県美術館に、トヨタ自動車が寄贈した１枚の絵。
「人生は戦いなり」
http://www-art.aac.pref.aichi.jp/cgi-bin/art_d.cgi?number_s=OBJ199705397

正方形の枠。絵画で正方形はめずらしい。というか、普通は使わない。
絵の中の騎士は直立していて、動きを感じない。
黒い馬は、画面いっぱいに描かれている。なんか窮屈。
背景とか、地面とか・・・遠近感なんて、どこにもない。

とてもじゃないが、本来、評価されない下手な絵なのだ。
だけど、この作者クリムト。下手な画家ではない。
あえて、普通の人が描いたら評価されない絵を描いたのだ。

で、なぜ、引き付けられるのか？
騎士が金色だから？それもある。目立つからね。
それ以上に、タイトルだ。私を引き付けているのは。
絵の基本なんて、どうでもいいのだ。
そんな、くだらないことに文句を言うヤツに対抗しているのだ。
そんな、固定概念なんて無視して、心に現れたものを、
おもいっきり描いたのだろう。

最初から、引き付けられていたけど、タイトルの意味がわからなかった。
でも、今、よくわかる。
人生は戦いなのだ・・・
私の人生も、戦いなのだ。今まで、逃げていたけれど・・・
欲しいものを手に入れるためには、戦う必要あるのだ。

113 ：びびんば ：2000/11/05(日) 00:34
自分で写真を撮っていて、いつも何か気にいらない。
中学校の美術の授業中に言われた言葉で、心に残っているのは、
「芸術に完成はない。どっか不完全なのだ。どこか直したいことがあるはずだ」
私は、「だったら、永遠に造り続けるものか？」と思った。
そうなのだ、だから、人類が太古の昔から芸術を追い求めているのだ。
だれもが、自分は、レオナルド・ダ・ビンチを超えようと思うのだ。無理かもしれんけど。

私の場合、小学生の頃からテキトーに遊びで描いた絵が、「これはイイ！」とほめられ・・・
いろいろ考えて描いた絵は、「これじゃ、ダメだよ」こんなのばかりだ。
絵も、写真も、私にとってはあまりかわらない。道具が違うだけなんだよな・・・
ホントは絵の方が自由度が高いので好きなんだが・・・

当時、「管理教育」の先鋒みたいな高校だった。写真部、新聞部は、作らせてもらえなかった。
仕方なくその代わりに、あっちこっちの遺跡や神社仏閣などを調べる部活で写真を撮っていた。
今思うと、オフ会みたいなノリだ。そんな部活の部員勧誘のポスターに、
ヒッキー（歌手じゃないぞ）のようなものを、サルバドール・ダリのようなシュールな世界に
描いていた。

美術部の先生、部員は誉めてくれるが、他の先生は、絶句しているか「こんなの絵じゃない！」
と怒られた。そりゃそうだ、学校がキライな事を絵に表してみたのだからな。
つまり、私の意思が通じたわけだ。おかげで、進入部員はたくさん集まった。

自分の作品で「名作だな」と自分で思うのは、これぐらいかな？
ただ、これも未完成のようなものだった。
たぶん完成に近い状態だと、ダリのモノマネみたいになってしまっただろうなあ。

114 ：びびんば ：2000/11/05(日) 21:29
上記のような絵を、また、描いてみたい。
ほとんどの人には理解されないような絵。説明が必要な絵。
そういう炸裂によって、昔のような自分を取り戻せるのかな？
ある意味、バカ丸出しなんだよな。でも、楽しかったころ。
オトナになるにつれ、いろんな防御壁というか、鎧のような物の中に入っているんだよな。
軽快感がないのだよな。
鎧に覆われているから、多少の事は大丈夫だった。
しかし、鎧は重いから、疲れてしまった。その状態で攻撃受けたから、鎧は良くても、
中の自分自身は、ボロボロなんだよな。
鎧を脱げばいいのか？でも、疲れて昔の元気がないから、その状態で攻撃受けると、ダメージ大きいぞ。

昔は、鎧なんてなかったから、軽快に動いて、先制攻撃ばかりだったなあ。
それが一番いいのだろうなあ。
攻撃される前に、急いで逃げる。鎧で守ろうとするのが、無理だったか？

174 ：びびんば ：2000/12/01(金) 22:57
カメラで膀胱の中の撮影が終わって、先生から、
「う〜ん、前回より大きくなっているぞ。う〜ん。
ＣＴスキャンをしてみよう。いつが空いているかな？」
パソコンに、予約の空き情報が表示される。
このパソコンとシステム。うちの会社に納入されているものと、同じメーカー。
しかし！ずいぶん出来が違うぞ！まるっきり違う予約システム。
これが、ウチに納入されていれば、誰も文句言わないと思うぞ。
文句言いたいところだが、ここを読んでいる人に、そのメーカーの人がいるからな（笑）

まあ、そんな仕事の話より、11日にまたまた病院に行くことになった。
本来、悲しいことだよな。手術して取ったのに、また、生えているんだぞ。
だけど、なんで、今日は悲しくないのだろう？
なぜか、ルンルン気分。
うつ病、分裂病・・・精神的な病気になっておかしくないはずだ。
壊れたか？自分？それとも、本来の自分が復活してるのか？


175 ：びびんば ：2000/12/01(金) 23:00
自宅に戻り、母に、「今度は、ＣＴスキャンだ。また、大きくなっていたから」
さすがに、返事に困っていたようだった。
当たり前か・・・
また入院の可能性あるのだから。

176 ：びびんば ：2000/12/01(金) 23:16
午後からは、何かに導かれるように、愛知県美術館に行く。
アメリカンアートの展示会をしている。
映画イージーライダーのハーレーや、Ｔ型フォードも置いてある。
お暇な人は、見にいくのをお勧めする。

>>66
ここでも書いているけど・・・
http://www-art.aac.pref.aichi.jp/cgi-bin/art_d.cgi?number_s=OBJ199705397
愛知県美術館に、トヨタ自動車が寄贈した１枚の絵。 「人生は戦いなり」

この絵の前で、立ち止まる。イスがあるので座る。
「この絵を見よ。なぜ、戦士が鎧を着ているか？自分を守るためだ。身体のどこも露出してない。
しかも、金色に輝いている。そんじょそこらのモノじゃない。高貴な金だ。誇り高い鎧なのだ。
人生は戦いだ。傷ついて負けないように、鎧が必要なのだ。鎧は恥ずかしくない。立派なものなのだ。
オマエは、せっかくある鎧を脱いで戦っていないか？
鎧は、重いし熱い。しかも動きにくいものだ。しかし、これを脱いで、どう防御するのだ？
この戦士は、防御の鎧が金だ。これだけでも他を圧倒している。強くなれるのだ。なのになぜ、脱ぐか？
馬を見よ。走っていない。ゆっくりと、歩いている。堂々と。」

177 ：びびんば ：2000/12/01(金) 23:33
「人間は弱いのだ。だから鎧を着るのだ。弱い部分は鎧の下に隠せ！見せてはならぬ。」

そういえば、私は、疲れていたので、鎧をぬいで休むと、どっかに書いた記憶がある。
そんなひ弱な状態で戦えば、負けるに決まっていたのだ。
弱い部分をさらけ出しているのだから。

せっかくあるのだ。黄金の鎧が。武器も名馬も・・・あるのだ。
今まで、それを上手く使わなかっただけなのだ。
重くて、熱くて、疲れてしまう鎧だけど、これ無しでは自分を防御できない。
しかも、高貴な鎧は、それだけで、まぶしいので、敵は攻撃しにくいのだ。

絵といものは、見るたびに、語りかけてくるものがある。
それを、幻聴だと言って、分裂病と言う人もいるだろう。
また、神の声と思う人もいるだろう。
どう、とらえるか？自分にとって、役に立つように決めればよい。

＞洋車男さん
上記は、私が凹んだとき、何度も思い出します。
「人生は戦いなり」
という絵を、美術館で見ていたら、絵から語りかけてきたのです
３０分以上、この絵を見ていたよ。
涙が出てきたよ。

248 ：びびんば ：2000/12/24(日) 17:28
先週は、教会でクリスマスパーティだったが、今日は、クリスマスプレゼントとして
クッキーとクリスマスカードを受け取った程度。
それぞれの家庭で、静かにお祈りして、祝うのだと。

家族のいない私は、私に家族ができるように祈る。
そりゃ、物質的に欲しいもの、いっぱいある。デジカメ、掃除機、電話、スーツ、などなど。
そんなのは、そのうち何とかなるだろう。
それより、今までの自分を悔い改めて、明るい性格の自分を取り戻して、
誰とでも気楽に話ができるようになれば、恋人も現れるだろう。
元々、明るく、はしゃぎ回っていた自分だ。
でも、いつのまにか、はしゃぐことができなくなっている。
つまらない自分を、どうやって克服するか？
ここまで、わかってきたけど、まだ、行動力が足りない。
一歩踏み出す勇気と行動力が、備わるように、神様に祈ろう。

４年前のクリスマス
上記のことを書いて祈っていた。

今は、行動できるようになった。
しかし、だからって行動しすぎたこともあり、反省している。
何もしなかった時代よりマシなんだろうけど、
「過ぎたるは、及ばざるがごとし」

びびんばさん、多数のレス有難うございます。
今迄も多くの人に色々とアドバイスを受けたものの、自分自身が変われないから受け入れられなかった。
言われる事がもっともだとわかりながら、それを実行する術がわからず、ふてくされる。
これの繰り返しが何年続いているのか…
今日の休みもいつも通り映画鑑賞。
4本観て、おおいに自分にあてはまるセリフもあった。
しかし、セリフをはいているのは俳優であり、自分ではない。
そこそこイケメンの俳優だからこそ、セリフとその内容が活きてくるわけだ。
例をあげてみましょう。ご覧になった方もいると思いますが、韓国映画｢純愛中毒｣の兄弟の設定を入れ替えたらどうなるでしょう？
ただ薄気味悪いストーカーにしかすぎないのでは？
イケメン俳優が弟役を演じているから物語になるんですよね。
まっ、イケメンが演じていても、真相がわかる段階で、私には単なるストーカー物語にしか思えませんでしたがね。
この映画でいうなら、恋愛を差し引いた兄の立場が私ですかね。

もう少しいいですかね…
今日観た作品の中には知的障害者が俳優として出演していました。
エンドロールにインタビューシーンが盛り込まれています。
映画の中でエキストラのセリフの中に “知的障害者”というのがある以外は何ら問題なかったが、実社会ではそうではないと思う。
色々な差別が行われているはず。
映画では美化されて当然ですよね。
こういったギャップがもどかしいです。
現実世界は違うのに。
仮にいい環境であったとしても影ではボロクソ言ってるはず。
それが現実ですよね？
なんていうのか…、その現実ばかりっていうか、裏側ばかりが先にきて飛び込んでいけないんですよ。
映画の中で流れていた｢ムーン・リバー｣が心に滲みましたね。

>>165
「電車男」を映画化したら、主役にはイケメン俳優を使うのか？
そんなことしたら、現実味が無いよね？
もし私が監督なら、主役には、「えりなかずき」を使うだろう。
そこいらにいる、２ちゃんねら〜に見えるし、知名度もあるし、
一般人にも受け入れられるからね。

相手役の女性は・・・イメージに合う人がいないなあ。
年齢が離れているけど、イメージ的には、「山口もえ」

いっしょにいたおばちゃんは・・・やっぱり「泉ピン子」だな（ｗ

よっぱらいオヤジは、「泉谷しげる」にしておこう

レスをつけていく、２ちゃんねら〜には、もちろん一般参加者。
さらに、「プロ固定」の「某Ｕ」氏や、「し○ちゃん」を混ぜておく（￣ー￣）ﾆﾔﾘ

田代も、どっかに使いたいなあ。
電車の中で、携帯を使っている「一般人」役にまぜておきましょう。

>>165
私は、私の過去ログの「生まれかわるとき」
というスレから抜粋してきました。
私は、自分で変わろうとしてきました。
でも、なかなか変われない部分が多いことを認めます。

しかしあなたは、「それを実行する術がわからず・・・」
そんなの一人一人違うのだから、自分で考えていくしかないのです。
あなたの場合、術がわからないことを理由にして、結局、自分から変わろうとしていない。
他人に何か言われると、ふてくされる・・・
この繰り返しじゃ、無理だよ。
私だって、３０過ぎて無理に近いとわかっていながら、
「生まれ変わるとき」というスレを立てて、変わろうとしているのですよ。

そうそう簡単には、変われないよ。
あなたの苦しみは、私も同じです。
いくら努力しても、結局、元に戻っていたりするからね。
でも・・・変わろうと自分から何かしなければ、夢で終わってしまうよ。
たった一度の人生です。
短い人生でもいいのです。
人生の最後に「楽しい人生だったな」と思えれば、それでいいのです。

映画は、スキですよ。
でも、あまり詳しくない。でもね

現実世界と違うとか、イケメンだからとか・・・
そんなことは、映画の世界と関係ないと思うよ。
「水戸黄門」を見ていたら、道路が舗装されている！
というようなツッコミと同じようなことだと思う。
映画の作成者からしてもれば、本スジとは違うレベルの話だよ。

映画評論するために、映画を観るのではなく、
もっと素直に映画を観ることを薦めます。

私の写真の作品も同じなんです。
そりゃ、ツッコミを入れたらキリがないのです。
でも、そんな理想の写真なんて、まずあり得ないのです。
理想の写真に近づくために、いろいろ努力をしますけどね。
完璧な写真なんて無理だな・・・
っていうか、完璧な芸術なんてあり得ない。つねに修正を加えたいのです。
「今度撮るときは、こうしよう！」って思うしかないのだよ。

>>166
飛び込んでいけないんですよ

違う
自分から飛び込もうとしないから、飛び込めないのです。
後ろから押してくれる人をいくら待っていても、誰もきません。

ところでさあ・・・
洋車男さん　あなたは、私が書いたレスを読んでくれたの？
これらのレスは、あなたに読んでもらいたいのと、私も思い出したいからなのです。

えーと自分なりの解釈（〜>>166までへ、レス）

びびんばさんは変わりたいと願い
なりたい自分になろうとしている
それは戦いであり鎧も武器も必要
今もこれからも奮闘中

洋車男さんは変わりたいと願うが
常に挫折
映画の世界は素晴らしいが
自分がやったらピエロだなと
感じる

以下「勝手に」展開

少し話が逸れるかもしれませんが
「そのままでいいんだよ」
と
「変わらなきゃ」
は
表裏一体

今の自分は変えようがない
変わり様がない
性格悪いし不細工だし小心者で僻み根性
それでいいんじゃネーノ？
それしか持ち合わせがないんだから
背伸びしたってしょうがない
OK、OK、これで行こう

さて、今の自分は好きですか
ホントに満足できますか
やっぱり違う自分になりたいんじゃないですか
まるきり別人格とまで言わないけど
もうちょっとなんとかしたい

だからと言って
見た目も性格も一朝一夕に変わるモンじゃない
もうちょっと明るくなろうとか
もうちょっと身綺麗にしようとか
やってはみるものの
長続きしなかったり
効果なかったり
再び（´・ω・｀）ｼｮﾎﾞｰﾝ

別な分野で何かしてみたり
しばらく仕事に集中してみたり
開き直ったり不貞腐れたり
でもやっぱり自己嫌悪したり
「にんげんだもの」とつぶやいてみたり

そりゃあもう足掻くワケですよ

とてもとても満足できない自分
でも変われない
自分進歩な〜し

何がいけないんだろう
何がたりないんだろう
自問自答するが答えは見つからない
人に聞いてもわからない
理想や綺麗事を語られても
納得できない

結局もがいて足掻く自分しかいない
等身大のリアル自分
あきらめるワケじゃないけど
自分は自分
なりたい自分にあこがれつつ
我ここにアリ

でもココがスタートでありゴールでもある
だから道は無限大ヽ（´ー｀）ノ

自分で書いてて収拾つかなくなってきた（W
ので　まとめ

自分肯定（等身大を受け入れる）
＆
自己変革（何かやってみる）
の2本立てという話

今はまだ何言っても
否定する気持ちが先に立つでしょうから
聞き流してOKデスよ
こちらからも洋車男さんの不満を否定するような
話になってしまう気がします

それならお互いの距離を認めるのもアリだと思うです



※びびんばさん
申し訳ありません
もしコレ以上続くなら別スレ立てましょうか？

>>171-175
そういうことです。
変わらなきゃ！
と、思い、無理をしてでも変えていこうとする。
しかし、リスクも背負う。
ストレスが溜まるのだよね。「こんなの自分にできないよ！」と思うからね。
で、「こんな風に変わるわけじゃなかった！失敗した！」
ってことで後悔することもしばしば。

それが怖くて、なかなか行動できない気持ち、よくわかる。
でも、失敗したって、今のままならば、ずっと今のまま。
正直、成功する確率なんて少ないでしょう。私自身。
失敗して、取り返しのつかなくなる場合もある。
それでも・・・人生なんて一度しかない。
いろんな人生を楽しむのも良いかもね。（良いことも、悪いこともあり）

>>175
別スレの必要をあまり感じないよ。
「こんなことじゃ、ダメなんだ！」
ってね・・・　わかっていても行動できない。
行動してダメなことを、行動したりね・・・

今の私だって、同じだよ。　失敗ばかりだ。
他人にいろんなことを言いながら、「自分だって・・・」ということもある。
ここに書いてもらえる方が、自分への言い聞かせにもなる。

それに、別スレだと荒らされる可能性もあり。

何だか私のせいで別スレ立てるか否かの話にまでなってしまった様ですみません。
今日はクリスマスイブ。不幸にも公休日。
観たい映画を観切る為には映画館に行かざる得ないので、朝から４本コースを惨行する。
やはり年齢問わずカップルばかり。
一人寂しく４作品を鑑賞する。
ここ３年前から襲ってくる、胸の辺りのもどかしさ感、ワナワナ感、苦しさ感が現れた。
こういう人が必要なんだといっても現れっこない。
二番目に鑑賞した作品の主人公が酒浸りになるのにはよく気持ちが理解できた。
映画みたいにいかないのが現実なんですがね…

>>178
「事実は小説よりも奇なり」
誰も想像さえしないことが、実際に起こったりする場合あります。
私の膀胱腫瘍なんて、他に症例が無いパターンだったのですよ！
通常の腫瘍とは違う状態なんですよ。

クリスマスイブに病院に行って・・・
自宅に戻ると、取引先から電子メールあり。
会社に電話して、いろいろ手配。
病院で休みだっていうのに、自宅でお仕事。

映画もいいけど、映画以外に何か無いのかな？
私は映画は、独りで観たいですよ。
ただし、トイレにすぐ行きたくなるので荷物が心配になるけどね。

ところで、公休日で映画に行けたのでしょ？
それで不幸だなんて・・・バチあたりです。
生きているだけ、十分幸せなんですよ！

>>178
ところで、そこまで思いつめてしまうってことならば、
一度、精神科を尋ねてみては？
恋人や友人とか・・・
その前に、あなたの心を落ち着かせることが重要だと思う。
実は、私もね、癌・腫瘍ってことで精神的にマイッてしまったわけです。
何をするにしても不安になったり、落ち着かなかったりしたのです。
医師から処方してもらった薬で、まず、くだらない事での不安感を消しましょう。
最初は、「自分は精神病なんだ・・・」って凹むだろうけどね。
実際には、いろんな人が通院していますよ。
特にコンピュータ関係のＳＥが目立って多いそうですよ。

>>178
精神科で、医師に、いろんな事を話してみましょう。
包み隠さずにね。
そして、クスリを処方してもらう。
睡眠時間は、できる限り８時間以上とれるようにする。
寝ることができないならば、睡眠薬も処方してもらう。

心を落ち着かせ、部屋もキレイにして、何か他人と会話できることをする。
だから、キャバクラでもいい！
英会話スクールでもいい！
実際に、誰かと話をすることが重要です。
ただし、仕事以外の話題です。
だから会社じゃダメ。
実際に会って会話することが重要ポイントだから、
２ちゃんねるもダメ！
メッセなどのチャットもダメ！

仕事以外で、誰かと会話する機会は無いのかな？
風俗で遊ぶのも、一つの手段だと思うよ。

びびんばさんがしてくれた様なレスを受けるの何回目かな…
また裏切られた感じだなぁ…
仕方無いかぁ…

>>182
やはり、そうですか！
そうだと思ったので、今まであえて書かないでいたのです。
裏切ったわけじゃないけど、これが事実。
私も同じって、何度も書いているでしょ？
実際に、そういう精神状態になった場合、これを言われるのがツライ。
でも、いつまでも自分を甘やかしても、誰も助けてくれません。

すごくツラくて苦しい。誰も理解してくれない・・・
そう、結局、誰も理解できないよ。
自分のことは、最終的には自分で対処するしか道は無いのです。

いつまでも、自分の気持ちを聞いてもらうだけで、他人の言葉には耳を傾けたくない。
結局、それでは無理でした。私。
自分のプライドとか概念とか・・・一度、すべて捨ててしまう覚悟が必要だよ。

過去レスにもあった、鎧。
心の鎧なんだけどね。
一度、ボロボロになった鎧・武器を脱ぎ捨てる必要があるのです。
そして、身軽になって休憩するのです。
でしょ？
休憩するときまで、防具を着ていては疲れが取れない。
で、休憩が終わって、次の戦いに向かうとき、ボロボロの鎧や武器を使う？
できれば、修理したり新しくすべきでしょ？

心の防具や武器とは、その人のプライドや仕事のスキルなどですよ。
休憩するときは、邪魔なんですよ。
でも、必要なものでしょ？

私は、過去レスにもあったように絵画を見て、「金の鎧」を身にまとうことにした。
これは、防御力は弱いし重いけど、その弱点を補う別の力が込められている。
その別の力とは・・・そういうものがあるという事実を忘れていると、役に立たない。
でも、別の力の使い方がわかると、敵が攻撃できなくなるらしい。
重いけど、別の力がわかると、重さを感じなくなるらしい。
ただ、「別の力」これは今でも謎のまま。　そう簡単には使いこなせないもの。

「金の鎧」の前は、「鋼鉄の鎧」だったよ。
やたらと丈夫で、そんじょそこらの攻撃を受けてもビクともしない。
ただし、動きは鈍くなる。

他に、「鎖かたびら」もある。
身軽で動きやすいけど・・・防御力は弱い。

ウィザードリーや、ウルティマとか・・・わかる人には、わかるでしょ？（ｗ

びびんばさん…
貴方が初めてですよ。
私の投げやりなもの言いに対し手を返した様に攻撃的にならなかった人は…
今迄、ネットで何度となく相談して、結果は全て玉砕。
噛み合わなくなったとたんに牙を剥かれ、傷つけられる事が流れだった。２ちゃんねるなのに驚いています。
精神科にかかりたくないのは、母親を死に追いやったのは精神科の医師の誤診が発端だから…
私が唯一した事と言えば、今は無い母親の実家でメキシコピザをお土産に持って行き、一緒に食べた事ぐらいだ。
たまに夢に出てくると、生きていると勘違いする。目覚めて現実を知ると悲しくなる。
その度に昔の記憶が蘇る。

さて、クリスマスイブだったけど、病院に行ってきたよ。

なんと、若くてキレイな女医さんがいる！
研修医かもしれないけど。
ここは、泌尿器科だぞ・・・
まあ通常の外来の診察では、医師と会話してクスリを処方してもらうのがほとんど。
でも・・・
ごくたまにあるんだよ。
前立腺のチェックとか、内視鏡とか・・・

あ、イテテ・・・

夢を見て、弁当を頼もうと思ったら、母親は死んだという現実に引き戻された時の悲しさといったらないよ…
夢の中では、“あの弁当を頼もうっと…”と思っても、目が覚めると、それは夢だ…
しかし、やすらぎを提供してくれる人はそういない…

>>185
なるほど・・・
だんだん、心を開いてくれましたね。
そうやって、自分の心を自ら開かないと、他人は理解できないよ。
精神科の医師の誤診ねえ・・・
そりゃまあ、医師だって神様じゃない。
私だって最初は、レントゲンを見て「う〜ん、この影がだなあ・・・」
レントゲンで影って・・・癌！
手術しなければ、悪性か良性か不明？
いろいろ考えたけど、医者だってわからないものは、わからないのだ！
で、結局、普通の良性の腫瘍でもなく、腸の繊毛が膀胱の中に生えているのです。
（今でも！　２回手術しても生えてくる！）

あなたの母が、どうやって追い詰められたか？　それは、考えない方が良い。
そこで考えると、ドロ沼になるだけ。
それより、今生きている自分自身を心配しましょう！

私もね、父の死をあまり考えないようにしてるよ。
これ考えるとね、私の寿命は・・・あと何年？ってね。
祖父は４７歳（父が２０歳のとき）　父は５０歳（私が１９歳のとき）
脳内出血。
こういうものは、遺伝の可能性高いことを聞いたことある。
私は現在、３０代後半。
思いつめると、やってられないよ。

>>187
とにかく、その母の死を受け入れる事ができていないのですね。

私の場合、入院中、父の夢を見た。
私が車を運転しようとすると、死んだはずの父が乗っている。
私の車には、何か荷物が満載だ。
どこに行くのか不明だけど、雪が降っている。一本道。
死んだはずの父が運転してくれている。
「さあ、ここまでだ！　あとは、自分で運転していきなさい！」
着いたところは、一宮インターの出口。
自宅まで２０ｋｍぐらいで２〜３０分ぐらい。

おそらく、手術までは父が見守ってくれていたのだろう。
で、手術が無事終わって、あとは、自分で生きていけというメッセージなんだろう。

私は、父が死んだあと、悲しいなんて思ってちゃダメだ。
人間、誰でもいつかは死ぬ。　それが早いか遅いか？　ただそれだけだ。
自分の死も同じ。
どういう死に方になるか？そんなのわからん。
早くてもいい。
ただ、生きている間に、やりたい事、できるだけやっておこう。
たった一度の人生だから。

>>185
医師だって人間だ　誤診もあるよ。
許せないのですね。それが。
でも、あなただって人間だ。　今後、どんな過ちをするかわからないよ。
そのときに、神様にすがって、「神様！許してください！」と叫ぶときがあるかもしれない。
でも、神様は、こう言うでしょう。
「自分を許してもらいたければ、他人を許しましょう」
自分だけ助けてもらえないです。
芥川龍之介の「蜘蛛の糸」ご存知ですよね？
詳しく書くまでないよね。

過去レスにも書きました。
「自分が助かりたいから、他人を助けるのです」
これも同じようなこと。

何があったかわかりません。たとえわかっても・・・同じだな。
まず、誰かをスキになる前に、
「他人を許す」こういう心が必要です。
これが無ければ、結局、スキになった人だって、いろんな失敗をするものだよ。
そのとき、どうなってしまうの？
また、あなたが失敗したとき、誰かに許しを請うとき。許してもらえる？

ところで、ワイルドストロベリー！
私の分だけでなく、別の人にプレゼントしています。
その人の分は、花は咲いていたけど、実までは、無かったそうです。

その人からは、モンブランのボールペンとクリスマスカードを貰った。
クリスマスカード・・・そこまで書いていられなかった。

うお！年賀状！！
何も書いてないぞ！
さて、もう寝る。

(　･∀･)つ 難しいねぇ

>>192
そうだね　精神的な部分は、簡単なようで難しいよ。
行動することは、何も難しいことじゃない。
でも、心のコントロールは、とっても難しいですね。

とにかく、本人次第。

私も、自分の心をコントロールするのは難しいよ。

(　･∀･)つ 難しいなぁ

自分も何か言いたいのだけれど、
うまく言葉が纏らずにただロムっています。
でも、考えを書き込むのは今の自分には難しい。

夜勤明の今朝の出来事です。
土日祝日は、夜勤明に利用する店（カウンターを切り盛りするパートの中年女性が勿体ない位の美人なんです）の朝定食タイムが休み。
仕方なく、某ファミレスでモーニングを摂る。
食事後、セルフサービスの飲物をとりに行く。
コーヒーマシーンのスイッチを押すがエラー。
何度押してもエラー。
そのうち周りからクスクスと笑い声が…
エラーの原因は、マシーンに豆カスが詰まっていたため。
しかし、私の今迄の人生は、こういった事が多過ぎる。
限定品を予約したものの先方の手違いで予約データーが無い。
幹事を引き受け、手配を滞りなく行い、当日、店に皆が集合。やはり、店のミスで大恥をかかされる。
世話になった方が退職。花を送ろうと注文。いざ取りに行けば、そこには不慣れな店員がアレンジしためちゃくちゃな品が用意されている。
朝、早出で、立ち食い蕎麦屋で食事を済ませようとすれば、酔った男に買って間もないカシミヤコートに蕎麦つゆをガバッとぶっかけられる。
挙げればきりが無い。
何故、自分なんだと思う。
昔、ある宗教団体に加入されている方から、それは生まれて間もなく福運が尽きているからだと言われてましたがね。

>>196
まあ・・・その・・・
いろいろあるでしょうけど・・・
私のスレは、なるべくsageで進行お願いします。
（目立ちすぎてしまうから）
あまりに下にあれば、たまにAGEてもいいけどね。

ちなみに、そんなことならば、あなただけでなく、誰にもあること。
そんなことで悲観しないことです。
考えすぎだと思う。
「なんで、オレばっかり・・・」って思うけどね。

だってね、そんなこと言ったら、元祖煽られコテハンの私なんて・・・
２ちゃんの全板にニセモノが出現したこともある！（ｗ
ただし、そのおかげで、オフ会が盛大になって
「びびんばってヤツを１回見てみよう」ってね、いろんな人が来ました。（これホント）

世の中悪いことばかりないって！　良いことばかりも無いけどね。
悪いことが重なるのなら、あとは、良いことが重なると思うよ。
今まで良いことばかりならば、今度は、悪いことが重なるものだ。

ホントの神や仏を信仰している人ならば、幸せは誰にも公平にあるものだと説いてくれるはず。
「運をつけるために、この壷をン十万円で・・・」
これは悪魔の叫びです。
キリストは、神の名を使って商売していた人の店を壊して回ったと聖書に書いてあるよ。
金持ちの宗教団体は、私は信用しないからね。

>>196
まあね　些細なことは、気にしない寛容な心があれば、
いつかきっと、良いことあるって！
そのとき腹立つのは、人間だもの・・・まあね仕方ないさ。
いつまでも考えないことです。

過去スレに書いたことあるけどね、人生のほとんどは苦痛なんだと思う。
でも、ほんのわずかの楽しいことがある。
そのために、みんな生きているようなもの。

金持ちは、幸せそうに見えるよね。
でも、実際は、その膨大なお金の維持に、日夜、大変なんだよ。
仕事していないようで、いろいろな苦労があるものだよ。
金とか地位とか名誉とか、無いのならば・・・
失うものがないから気楽なんだよ。　生活は苦しいけどね。

金持ちで生まれても、貧乏で生まれても・・・
結局人間の幸せなんて、みんな同じ量しかないと思うぞ。

>>196
そんなときはがんがんコンプレを。
世の中には些細なことでもクレームをつける人がいーーっぱいいるので
店に不備があるなら堂々と怒っていいと思います。

てか、そういう様々な出来事を話せて、一緒に笑い話へと変えられる人が
傍にいるといいんですよね。
恋人じゃなくても、友達でも、ネットの知り合いでも。

>>199
コンプレねぇ
話し相手として聞いてあげるのはいいけれど・・・

私の日常業務の中に、Ｅメールで送られてきたコンプレの対応あり。
笑うに笑えない。
そりゃもう・・・お叱りのメール　たびたび受け取っています。
それを関係部署に回したり、
急ぎの場合は、私がお詫びの返事をしています。

ストレス溜まるよ。これ。
他人のドロをかぶらなきゃいけないから。
「なぜ、自分が他人のことで叱られなきゃ・・・」
ってね、それも仕事だから。

>>199
たとえばね、会社のホームページに商品の値段が間違ったまま掲載されていた。
しかも正月なので、広告の関係者不在。
ホームページ作成業者も不在。
店は、大慌て。
広告関係の部署のチェックミス。
作成業者にも問題あるけど、そんなこと言ってられない。
私がホームページを急いで修正する。
通常、私の仕事とは関係ないことだけど、他に人がいないので私がやるしかない。

お客さんから、「これ、壊れていたけど直しておきました」というメール。
でも、私は夜中に出勤の日　つ〜か、日中は病院へ通院していたとき。
後輩がメールをチェックして上司に指示を仰ぐべきことだった。
しかし！
後輩がメールをチェックしたのは、私よりあと！
厳重注意。何しに私の代わりに昼間出勤していたのか？と。

他人の失敗のため、私が怒られること、しばしば。
でも・・・仕方ないのだよね。
自分の失敗を、他人が被ることだってあるわけだからね。
だから、そんなことで文句言ってられないよ。

先月、残業が多かったので、会社から特別に健康診断を指定医のところで
受けてこい！　という命令。
へ〜い　行ってきました。

医「なんで、そんなに残業あるの？」
私「他に、人がいないからです」
医「じゃあ、君がもし倒れたら、誰が会社の面倒みるの？」
私「だから、医者に行け！ということのようです」

解決にならんな（ｗ

過労死防止、残業月100時間に
http://news13.2ch.net/test/read.cgi/news/1104149706/

>>203
へ〜　なるほど
そ、そうなんです。　１００時間です。
手取りがだな・・・ボーナスより多いのだな（ｗ
だけど、元がそんなに高くないからね。
これで、一般的な年収ってぐらいだな。

そのうち、管理職にされて残業カットされるわけだわな。
手取りが下がるわな。
責任が増えるわな。
やってられんわな。

んで、「コンピュータシステムを更新することによって、みんなの残業を減らす！」
という大義名分があるわけで・・・
その中心が残業ってわけにいかないのだけど・・・
夜中にサーバーを操作できるのは、私だけ。
休みの日は、ＶＰＮを使えば自宅からリモートで操作可能。
これで入院中でも仕事ができるわけだ。

私だけの特権だけど・・・あまりうれしくない。

とりあえず　貼っておこう。
>>203
ありがとう

http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20041227-00000159-kyodo-soci

１００時間超残業者に医師面接　労働安全衛生法改正へ

本日、年末最後の休日でした。
年末年始関係無し、年中無休の会社。
正月手当無し、4年前から夏冬賞与無し、退職金制度廃止etc…
年齢的にも、職種経験的にも身動きとれずにズルズルと6年弱在籍。
初めは“この会社そこそこ伸びるな”と感じ入社したものの、結果はその逆。
ズルズルと在籍…
彼女、嫁さんでもいれば違ったと思います。
映画の登場人物に肩を叩かれても、それは立場の違う役者だという現実に引き戻され、結局は長く続かない。
男女問わず、他人から愛のある接し方をされた事が無い。
皆にごく普通にある事が何故、自分には無いのか？
バレンタインデー、夏休みのバカンス、誕生日のお祝い、ゴールデンウィーク、クリスマスetc…
毎年、年を取り、一つ一つ可能性が無くなっていく。もがいたところで術はわからずじまい。
新年が近ずくにつれて、毎年辛い。
映画｢バック・トゥ・ザ・フューチャー｣のデロリアンがあったら、トラウマを受ける前の自分に戻りたい。

今日の休日はかかりつけの病院へ行き終わる。
今年の初め、担当医師が女医さんになる。
当初は以前の男性医師の方が良いと不安になるものの、あらゆる角度から病状を考えてくれるその女医さんに安心する。
しかし、苦しいのはその女医さんに対して“憧れ”“好き”という感情を抱いてしまった事です。
どうにもならない事はわかっています。
だから余計に辛い。
来年、早々、頭部のＣＴを撮る。
悪い結果でも凹む事はないけど、最後を迎える時はきっと誰よりも悔しいと思う。

>>206
あの〜　できるだけ　sage で、お願い。

私もね、「恋人がいたらなあ」ってボヤいていたよ。
でも、いろいろ自分の心の中を書いていたら、恋人を作る前に、
どうしたら対人関係を苦手としないか？
まず、そこからだと気づいたわけだよ。

あなたの場合、母との死別から始まっているわけでしょ？
その部分をまず解消しなければ、仕事も恋人も友人も、何も得ることできないよ。
みんなに普通にあることは、あなたにも普通にあるのです。
ただ、そのチャンスを見ていないだけ。
あなたの心の根本的な問題は、自分で書いたのだから自分でわかっているのでしょ？
その壁を崩さない以上、何も進歩しません。
この壁は他人には絶対に崩せません。　なぜなら、あなたの心の中の壁だから。

自分の中の壁を崩し、他人を許し、他人を愛することを、自らしなければ、
他人から愛されることは、ありえません。
自分でその部分を理解しているはずです。だから、レスして書いたわけです。
でも、それはすごくツラいことなので、自分から行動しようとしていないのです。
とにかく、これ以上、私にできることありません。

あなたの母との死別の問題。
この問題は、ご自分でスレを立てて書くか、もしくは、何も書かないか？
いずれかです。
自分でスレを立てて書く場合、いろんな人から荒らされる可能性もありますが、
親切にアドバイスをくれる人もおり、孤独感はないでしょうし、
いろいろな自分の心を、いろんな角度で見ることができるようになるでしょう。
ただし、他人のアドバイスに耳を傾ける寛容さが必要です。

自分の心の中を吐き捨てるために書くわけだけど、寛容な心も重要だよ。
自分と違う他人のアドバイスを受けたくない　寛容な心を持ちたくないのなら、
何も書かない方が、これ以上、あなたの心が傷つくこともないわけです。
ただし、何もしないから何の進歩もありません。
今の生活が永遠に続くでしょう。

>>207
私もときどき、ＣＴで膀胱を撮影するよ。
現実に腫瘍があることは、わかっているけどね。

私は、最後を迎えるときに、悔しい思いをしたくないです。
病気は仕方ないです。これが運命なんだから。
とにかく、「楽しい人生だったな」
と、思えるように生きていこうと思っています。

家族がいないって、すごく寂しいことだと身にしみたよ。
だから、家族が欲しい。　となると、まず恋人。
その前に、他人に愛されなければ、恋人がいないわけです。
他人に愛されるように、いろいろな事にチャレンジしています。
失敗ばかりだけどね。

他人に愛されるには、まず、自分の欠点を見抜くこと。
これは、いろいろ耳がイタイことばかり。逃げ出したくなるし、「できね〜よ」
でも、自分の欠点をできるだけ克服しなければ、先に進まない。
その欠点を見つける手段として、自分の心を、スレに書きつらねました。
完全ではないけど・・・
それによって、一歩づつ、欠点を克服する努力をしています。

年賀状のネタに、毎年自分の写真を使うのだけど・・・
ここ最近、明るい内容の写真が無いのだな。
忙しくて、旅行にも行っていないからね〜

花の写真にしようかと思った。　でも、どことなく寂しい。
キレイな写真であっても、どこか寂しさがにじみ出ている。
自分でそう感じてしまうだけかもしれないけどね。

まあ、人物の写っていない風景や花などの写真は、どうしても寂しさが出てしまうね。
私は、なんとか、この心の寂しさを克服しなければいけない。
人間が写っていない写真。
キレイな写真であるけど・・・ね。

でもまあ・・・正直に自分の心を表現するってことで、この写真にしようかな？

http://www.na.rim.or.jp/~bibi/img/06d.jpg
「つわぶき」
撮影日　2004-11-14
場所　　徳川園

恐らく来年早々には入院と予測しています。
ここ何年かもがいてみたけど駄目らしい…
寿命は仕方ないが悔しいという気持ちもある。
なぜなら家庭環境と周りの人間によって封じ込められたという事が大きいから。
でも、今迄観てきた映画のお陰で死期が迫っても慌てふためく事なく過ごせそうです。
残念なのは、映画が観れなくなる事と他人から愛される事なく死を迎える事か…
色々レスさせて頂きましたが、ご自分の立てたスレｯドの存続をお気になさってレスを控えろとおっしゃるのに幻滅致しました。
来年の看護師の方のスレッドにもカキコミは遠慮致します。
入院してから残された日々を考えてもいいわけで、２ちゃんねるにカキコミした私自身が悪かったのだと思います。
今迄のレスに対しては大変感謝しております。
それでは

>>212
公開しちゃうのかよっ！

いや、自分は年賀状もらえないからいいのだけど
貰う予定の人はネタバレって感じなのではないだろうか。

>>213
あんたトコトン自分中心だな。
つか、自分の事しか見えて無さ過ぎ。
スレ主さんが自分のスレ存続のためにレスを控えろといつ書いた?
もっとちゃんと読めよ。

「幻滅しました」だぁ?
そんな風に人から何かして貰おうとばっかり思ってるから、皆離れてくんだよ。
愛されたい?　じゃあまず自分を変えろよ。
変わってないから嫌がられるんだよ。
それで「皆が僕を愛してくれない」っていじけてるのが腹立つぜ｡

俺が人から嫌われてばっかりいた頃やったことは
「人の話は最後まで良く聞く事」だ。
自分が話してばかりいる、または自分の事ばかり話すから他人は「こいつとは話は出来ないな」と思うことが多い。
実際俺も、俺の周りでもそうやって嫌われる奴がほとんどだよ。
無口だけで嫌われる奴は少ない。
今までの書き込み見てると、あんたは誰かが何かをしてくれる事を待ってるだけなんだな。
しかもうまく人と接する事が出来ないのを全部家庭環境や周りの人のせいにしてる。
自分がやった事がそのまま返って来て、その状況を作ったって事がわかんねえのか?


スレ主のびびんばさん、書きたいこと書いて申し訳ありません。
病気やお仕事が大変かとは思いますが、頑張ってください。
頑張れって無責任な言葉だと言われるけど、
俺には頑張ってとしか言えない。
応援してますよ。

ま〜(∇￣〜)た〜 (￣∇￣)り〜 (〜￣∇)〜
しませう

出口の見えない状況は
本人つらい
周囲イラつく
ですよ？

>>214
う〜ん　だってね　このスレを読んでいる人に出す年賀状じゃないからね　（￣ー￣）ﾆﾔﾘ
それに、すでに他の人のスレで公開してるものだからね。

>>215
うん　彼の場合、私が書いた重要なことには目をつぶっています。
「ちゃんと読めよ！」じゃなくて・・・
彼は、あえて読んでいないのだと感じます。
私としても、これ以上、アドバイスができませんよ。

>>216
まさに、その通りだと思う。
嫌われているかどうかは、ここでは不明だけどね。

＞無口だけで嫌われる奴は少ない。
そうですね。
無口で嫌われるわけじゃないですね。
周囲に同調しないで、自分の意見だけ通そうと思っても、
それがどんなに正しくとも・・・周囲は味方になってくれないよね。

でもね〜
それがわかるには、何か現実の世界でキッカケが必要でしょうね。
私の場合、入院とその後のいろいろなキッカケで、こういう話ができるように
なったわけです。
理屈は簡単だけど、こういう心理状況の場合では、受け入れることが難しいの
でしょうね。

>>213
そりゃね
「アイツがいなければ・・・アイツがあんなことを言わなければ・・・」
そういうこともあるでしょう。
実際に、他人の足をひっぱる連中は存在します。
そういう人に足をひっぱられて負けた自分もあります。
そう、負けなのです。
そういう人に勝たなくては、自分の幸せなんて得ることできないよ。

今の会社の中でも、
「こんなヤツ、まともに相手にしちゃダメだ！」という人がいます。
逃げるが勝ち！ってこともある。
仕事上の付き合いのみで、あとは最小限にとどめておかなければいけません。
相手の挑発に応じないようにしなければいけないけど、
何かと挑発したり、意味なく邪魔をする人いるからね。

こういう場合、負けたとき、相手を憎んでも仕方ない。
憎むほどに、負けるからね。
負けないようにするには、「相手にしない」というのも、一つの方法。
つまり、無理して勝たなくてもいいのです。

入院かあ・・・私もいつ再入院するかわかんない。
自分の病気も、おそらく治らないと思う。
治らなくても、日常生活に困らないのならば、それでいいとする。
無理して病気に勝とうとすれば、他の部分に負担がかかってしまう。
勝つことよりも、負けないことが重要なんです。

負けなければいい。勝つためのエネルギーがあるならば、
もっと他にそのエネルギーを割り当てる方が効率が良いのだ。

>>217
自分の出口はね、自分で探すしかない。
他人の道を歩んでも、それが自分の出口につながっている保障ない。

私もね　迷路を脱出していない部分がある。
でもね、迷路なんだから、どこかに出口があるはず。

＞＞213　洋車男さん

びびんばさんが＞208で書いているのは、
メール欄に『sage』と書いてくださいって事ですよ。
これを書くのはスレッドが上がらないためです。
上がってしまうと、広告や荒らしの眼に晒されて真面目な議論が出来なくなるからです。
なので、びびんばさんがsageのお願いをしたのは、
洋車男さんのレスに邪魔が入らないようにしたんじゃないかな？
つまりちゃんと耳を傾ける気持ちがある訳です。
自分の話を真剣に訊いてくれる人がいるって幸せですよね。

sageの事知っていたらごめんなさい。
後、、よけいな書き込みすみません。ペコリ

>>219
あ、読み返すと矛盾してるな
「勝たないと幸せが得られない」と書いている。
ごめんよ
その次の、「逃げるが勝ち！」に続いて、
「負けなければいい」
じょじょに消極的だな（ｗ

そりゃ勝つ！相手を打ち負かす！
だけど、それはそれで次のトラブルに続いていく場合が多い。
難しい人間関係。
だから、消極的であるけど、
「相手にしなければ勝負にならない。挑発に乗らない！
つまり、負けることもない」

どの道を選択するかで、将来が変わってくるね。
余計なトラブルを避けていく方が、賢明であることもあるし、
自分が不利な立場でも、勝負しなければならない場合だってあるさ。

ただね、なんでも逃げ回っているだけの人は、周囲から信用されなくなるね。
場合によっては、そのときの勝負に負けても、周囲の人から信頼されて、
次の勝負の大きな力になってくれることもある。

人生の中で、いろんな戦いがある。
勝ち負けも、なんど味わうものだよ。どこの誰もが。
で、勝ち負けの結果よりも、どう戦ったのか？
たとえ勝っても信用を失うことあるし、
負けても次の何かを得ることがある。

部屋の中を少し掃除して、ちょっと買い物に行って・・・
あ〜あ　今日もほとんど何もせず。

持ち帰りの仕事もできていない。
やっぱり仕事は、会社でやる方がいいですね。

すげ〜雪だったよ　今日の昼。
ボタ雪だったから、すでにだいぶ溶けているけどね。
明日の朝が大変だろうなあ。

だから、部屋の中も寒いぞ！
でも部屋の中が散らかっているので、ファンヒーターも出せない。
エアコンのみ。

びびんばさん
今年もありがとうございました　
来年もどうぞよろしくね

＞びびんばさん

来年もよろしくお願いします。ペコリ
色々学ばせてくださりありがとうです。

皆さん
良い年をお迎え下さい
もうすぐカウントダウン

>>225-227
みなさま　明けまして　おめでとう　ございます

年賀状　なんとか　できました
さて、どうやって公開しようか？

http://www.na.rim.or.jp/~bibi/2005nenga.jpg

ってことで、みなさなへ　年賀状です
今年もよろしく！

>>229
あたた・・・　
少し訂正です　リンクはＯＫです。

みなさまへ　年賀状です
今年もよろしく！

いいのか！本当にいいのか！！




・・・びびんば、で。

>>231
？？？
なんでいかんのだ？
びびんば　で！

「ぴぴんんぱ」とは違うぞ！（ｗ

初詣
行ってきました。
大吉でした！

ガラガラと、木の筒（なんか名前があるのだろうけど知らん！ｗ）
を振ったら、出た数字が九番！　おいおい・・・って思いながら
紙を受け取ると、「大吉」！

とにかく、良いことがありそうだ。

年賀状の写真の上に重ねて文字が書いてある・・・
　す　すごい！
さすがだ

>>234
あけまして　おめでとう　ございます

ちなみに、私は「筆自慢」というソフトを使って作成しました。
「筆まめ」というソフトを使っても同様に簡単に作成できますよ。
住所録データベースとしても、結構使えるし、安いし・・・
そんなに重くないから、ちょっと前のパソコンでも使用できます。

遅れましたが
あけましておめでとうございます。
びびんばさん、お仕事忙しいようですが
どうぞお身体に気をつけて。
ではでは〜

>>236
お久しぶりです
あけまして　おめでとう　ございます！

年賀状は、なんとか、何人かに渡しました。
ええ、渡したよ。
まだ、送っていないのだった（ｗ

ええ、お互いにね　手渡しの人もいます！
何やってんだか・・・

　　　　　　　∧.　╋┏　　　　　　　　　
　　　　　　 / †|、┃　ちくわ
　　　　　　|｀ー┐∂.
　　　　 　 |: 　 | |┃　　
　　　　 　 |: �~| |┃　　　　　　　　
　　　　　 ﾉ::::...ﾉ |┃　　　 　　　　　　　　

　　　　　　　∧.　╋┏　　　　　　　　　
　　　　　　 / †|、┃　ちくわ
　　　　　　|｀ー┐∂.
　　　　 　 |: 　 | |┃　　
　　　　 　 |: �~| |┃　　　　　　　　
　　　　　 ﾉ::::...ﾉ |┃　　　 　　　　　　　　

今日から仕事
でも、まだ取引先は正月休みなので、それほど忙しくなかった。
明日からだよな〜
いろんな書類やらドカドカさばかなければいけない。
ああ〜

ひたすら　眠い！
ホームページビルダーＶ９を買ったけど・・・
また明日以降だな

パソコンのソフト
買うのはいいけど・・・そのあと、バージョンＵＰが続くのだよな。
買ってみたものの、それほど使ってもいないのに次のバージョン。
確かに、お値打ちな料金であるけどね。
あれもこれも買っていると、小遣いがなくなるのだ。

だけど・・・
たまに使うソフトがね〜
無いのも困る。
また今月、赤字じゃね〜か！

ニコンのデジカメ
Ｃｏｏｌｐｉｘ５４００
新品ならば、７９８００円で売っています。
でも、質店の「米兵」（コメヒョー）
税抜きで、３９８００円！　税込みで、４１７９０円！
迷わず買ったよ。
これはイイ！　ほとんど新品！

あれ？　液晶ディスプレイを裏返して・・・
ありゃ、接触不良で左右逆像だよ！　あちゃ！
交換なのか？　でも、中古。
でも、６ヶ月保障がついている。

とりあえず、お店に持っていくしかないな。

親に渡してあったＰＨＳが壊れた。
つ〜か、電池が寿命らしく、充電してもすぐに切れてしまう。
仕方ないから、自分のと同じキャリアの携帯・・・
え？　このまえ、１７０００円だっただろ？
え？　１円！
ま、いいけどさ・・・
世の中、そんなもんだ。
だけどね〜
ウチの親の携帯電話にデジカメとかいらないよ。
でも、そういうものの方が高いぞ！おい！

ワイルドストロベリー
最初の花は、しぼんできたけど
もう一つ、つぼみが大きくなってきました。
こんな寒い時期にね。
何かいいことあるといいな。

http://www4.ocn.ne.jp/~kureship/
広島の呉にできるそうだ！
行ってみたいな。

名古屋は愛知万博が始まるのだが・・・
私は、どっか別のところに旅行に行きたい。

そうか　そうか　成人の日だったな。
２０年前
１９８５年か・・・
私にとって、いろんな出来事があった年だったな。

そろそろ、自分の部屋などを改装しようかな？

＞＞246　びびんばさん

どうもお久しぶりです。ペコリ
愛知万博へは、友人と日程があえば行ってみたいと思っています。
博覧会って余り行った記憶が無いので、ちょっと期待していたりします。ｗ

…あっ、そういえば夢工房ってのが昔ありました。
それはまた少し違うのかな？

>>248
うん　万博は私も当然行くけどね。
できるだけ、平日に行くべきだろうね。

夢工房？
デザイン博のことか？

もう眠い
でも
ＤＡＴ落ちは、イヤです。

保守！

たまには保守あげ

>>251-252
ありがとう　昨晩、書けなかったよ！

保守

あげとくぞ

忙しかったのとＤＩＯＮの規制くらって書き込めない間に
足きりくらっちゃったよ〜うわぁぁぁん

書けるかな？

書けるでしょうか？

う〜ん　自宅のＯＣＮーＢフレッツからだと、
「公開ＰＲＯＸＹ規制」でダメだったけど、
ＡｉｒＨを使ってＲＩＭＮＥＴから接続したら、書き込みできた。

まったくもう！
ま、そのために複数のプロバイダ契約を持っているわけだけどね。

>>256
つ〜ことで、あなたも別もプロバイダを用意しておきましょう（ｗ

ってね〜
普通は、そんなに契約持っていないよな！

びびさんは今日も出勤かな

>>261
いえ、３連休です（ｗ

昨日は、ニコンＤ７０　という、デジカメを中古で買ってきたよ。
純正のレンズ付きで、９５０００円！

ミノルタα８７００とレンズ５本を下取りで、３３０００円
これは、１９９１年１２月に買ったものだから、これでも高く取ってもらったよ。
２００００円ぐらいと予想していたのに、３３０００円で取ってもらえた！

しかし・・・
ストロボは最新のものを購入する必要あり。
これが・・・５万円ぐらいする（ｗ

へえー３連休もとれるんだ

この時期は一番暇ですよね。休めるときに休まないと。
あと夏かな･･･
でも今年は忙しいのかな。万博。

とにかく　書けるかな？

公開ＰＲＯＸＹからの投稿は受け付けていません！！(1)

こんなのが、ＯＣＮで接続していると表示されてＲＯＭしかできない。
仕方ないので、ＡｉｒＨでダイヤルアップしています。
いつまで続くのだ？

>>263
いや〜無理して取っていますよ。
年間の休日数が決まっています。
毎月８回と、年間で１３回を最低でも割り振らなければいけません。
しかし、９月から１２月まで、毎月８回しか休みが取れなかった。
その分、１〜３月の間に消化しなければいけないのだよ。

だから、私が休みの間、相棒にガンバッテもらっております。

>>264
どうでしょうかね〜　万博。
システム部門は、それとこれと、あまり関係なくなってしまうからね。
現在は、営業的には暇なんだけど、その分、パソコンの更新などをしています。
事務処理部門と、営業が忙しい・暇なのとは、リンクしないよ。

ただね、休んだ分だけ、仕事が溜まるのだよな。
はぁ。

書けるだろうか？

書けてるよ

自宅以外からならば、書けるな。
さて、帰ろう。

大丈夫かな？

お！　やっと解除されたな
公開ＰＲＯＸＹ！
それとも、Ｂフレッツの割当アドレスが変更されたのか？
とにかく、やれやれ。

もう大丈夫？

そろそろ書けるか？

やっと書けたよ
なんとかならんのか？　公開ＰＲＯＸＹ！

さあ　そろそろ夜勤に出勤するか・・・
なんか、気が重い。

いろいろ　お金使ったからか？
中古のニコンクールピクス５４００を、１月８日に購入　４１７９０円（３９８００円＋税）

中古のニコンＤ７０を１月２２日に購入　９５０００円（税込み）
ミノルタα８７００を、中古で売却　３３０００円

中古のニコンのストロボＳＢ８００を、１月２９日に購入　３６６４５円（３４９００円＋税）

その他、メモリーカード　ストラップ　電池
などは、新品。

う〜ん　中古は、出会ったときに買わないとね。
こんなお値打ちでは、買えない。


だけど・・・
気が重いのは、そんなことじゃないな。
やはり仕事だな。
でも、やらないとな。

Ｄ７０、安い！

>>276
でしょ！！
これ、買うだろ！ね！　Ｄ７０
でも、まさか・・・クールピクスを買ったあとだったからね。
仕方なく、ミノルタを売ってしまったのだよ。
α８７００のボディは、どうでも良かったけどね。
レンズがイタイ！
レンズがあるから、α９を買うことも考えていたのだ。
でもまあ、レンズがあるから３３０００円で売れたわけなんだけどね。
α８７００なんてボディだけならば、タダ同然。

あ　クールピクス５４００の説明書。
これだけ、無い！

使い方・・・
ま、いいか　なんとかなるさ。

今日は名古屋では、めずらしく雪の日だった。

名古屋の場合、ちょっとした雪でも、交通渋滞になってしまう。
年に２〜３日ぐらいしかない雪の日の対策なんて、
ほとんどのクルマがしないからね〜
じゃあ、雪の日に乗るなよ！と、思うのだけど、
それでもクルマにのるから、交通渋滞。

スタッドレスどころか、チェーンさえ買っていないけど、
クルマに乗るのだよな。名古屋。

オレ？
もちろん、チェーンもスタッドレスも持っていない。
だから、雪の日は乗らない。

ありゃ〜
うたた寝してたら、もうこんな時間だ。
保守カキコでおわりだな。

今日は立春ですよ＞びびんばさん

＞へそ曲がりさん

そうだね　もう春だよね。　まだまだ寒いけど。
ってことで・・・
仕事が進んでない！
ひ〜！！

ブラウザで見ると、相変わらず「人大杉」
仕方ないのだろうけどね。

やっぱり、誰でも簡単に気楽に何でも書ける掲示板。
これは、続いてほしい。
名無しでもいい。コテハンでもいい。
ケンカも、馴れ合いもＯＫ。

腹立つこともあるけれど・・・
自分の心の底を開いておける場所なんだよな。

でもなあ・・・
パソコンを触っている時間を減らして、
睡眠や、全く違う世界に使う時間を増やさないといけない。
そうしないと心のバランスを保てない。

ところで、ワイルドストロベリーなんだけど。
実がだいぶ大きくなってきたし、種も色づいてきた。
もうちょっとすると、赤くなってくるかな？

花は、どうだろうか？
実になるのだろうか？
これはまだわからない。

いっしょに買った友人の方は、花は増えていないけど、
実が赤くなったのだ！
また、１個だけなんだけどね。
「食べてしまいたいけど、どうすればいいのだろう？」と悩んでいます。
種を取ってから、食べるべきなんだろうなあ。
そして、その種からまた増やしていく。

植物を育てるのは、簡単なようで奥が深くて、おもしろいものですね。

＞びびんばさん

お久しぶりです☆
何かレス読んでたら自分も植物育てたくなりました。ｗ
購入したら報告にきてもよろしいでしょうか？

では、お仕事がんがってくださいね。　ノシ

＞カッキーさん

ええ、どうぞどうぞ、何でも報告してください。
植物でも、動物でも、
人間と自然との共存が大事だと思う。
でも、なかなか、大きなことはできないよね。
だから、小さなことからで十分だと思っています。

いきなり難しいことを始めても、ついていけないからね。
あせらず気長につきあっていける心が養われます。

実も、うっすらと赤くなってきたよ
ワイルドストロベリー！

鉢の向きを変えて、実の反対側に日光があたるように置いてみました。
さて、全体が赤くなるかな？

なかなか、書いていられないなあ。
もう、こんな時間だな。
また明日。

ワイルドストロベリーの実は、最初からついていたもの。
それが赤くなって、イチゴになった。

それはいいのだが・・・
やはり花は、この季節、実にならないようだ。
そりゃ・・・虫が来てくれないからね。
受粉がうまくいかないようだ。

でもね、まだまだ、新しい葉の芽が出てきてるようだから、
暖かくなったら、どんどん成長するのだろうね。

こんなことしてるだけで、休日の一日が終わってしまうのだった。
３連休なので、あれもこれも仕事もしようと思ったけど・・・
なかなか思い通りにいかないね。

ホントは、仕事も何もかも忘れて、まったく違う世界に行く。
つまり旅行だな。
しないと、心のリフレッシュはできない。
でも、そんなことする余裕が足りない。
お金じゃなくて・・・
リフレッシュするための、心の余裕だな。
堂々めぐりだな。

会いたいときに、会えない人。
いろいろあるわけだが・・・
こういうときに、人間不信になって邪推をしたりする自分。情けない。

確率は低いかもしれない。
でも、最後まで相手を信じることだけだ。
それまで、いろいろな壁があるけどさ。

自分が信じてあげなければ、相手も自分を信じてくれない。

当たり前のことだけど・・・
こういう事が大事であるわけであるし、人間って勝手な生き物なので、
勝手のいいときに忘れてしまうのだよな。
ここに書いておき、誰にでも自分の決心を見せておく。
それでも、心は揺らぐ。
ゆらぐのは仕方ない。私は普通の人間であるからだ。
でもね、ここに書いておけば、心が揺らいでいるときに、
自分で自分への励みになるわけだ。

誰もが自由に参加して、出入り自由な２ちゃんねる。
だからこそ、ここに書くわけだ。
自分のホームページとか、許可制の掲示板の場合、
荒らされることも無い代わりに、身内だけになってしまう。
誰がどれだけ見ているかわからないし、
誰がレスをつけたのかもわからない。
私の日記は、だからこそ、２ちゃんねる書くべきなんだよね。
自分を甘やかしすぎないために！

ここと違って、入場許可のいる掲示板。
ま、コミュニティーと呼ばれているけどね。

あっちにも、私の日記がある。
だけど・・・心の中を書くには、こっちの方がいいかな。
まったく誰だかわからない人と、交流するわけだからね。

まあ・・・その代わり、ここは、自由というものと、身勝手というものを、
いっしょにしちゃう人がいるけどね。
無秩序だし、忙しくて放置すると、DAT落ちだし・・・
いろいろ問題点もあるのだが・・・

私の場合、ここに入院の前から書いたことで、いろいろ救われたからね。
荒らしや、誹謗中傷など、解決できない問題も山のようにあるわけだけど、
私としては、続いて欲しいなあ。

せっかくストロベリーが赤くなったのに・・・
会いたい人に会えない。
話をしたり連絡もとれない。

でも、これって・・・神様からの試練なのか？
「どんなことあっても、人を信じなさい」
ということなのだろうか？

つらいけど。

会えるといいね、びびんばさん。

ほしゅ

＞へそ曲がりさん
たぶん、今週は会えると思う。
お互い、ドタバタしてて、どうにもならなかったからね。

>>294
ありがとう！

＞たぶん、今週は会えると思う。
そうなの？良かったね。
会いたい人ってどういう人なのかな？好きな人なの？

＞へそ曲がりさん
そうです　好きな人ですよ。
恋人ってわけじゃないけどね。

＞へそ曲がりさん
昨夜、なんとか、会えましたよ。

ワイルドストロベリーの実を食べてみました。
完熟しましたからね。
種を取っておけば良かったかもしれないけど・・・

まず、思い切って食べてみました。
ほとんど味がしません。
すっぱくも、甘くもありませんでした。

そのまま実を放置しておいても、ダメなんだそうです。

昆虫たちが、花の蜜をもらうときに、花粉を受粉していき、
動物が実をたべて、そのあと糞といっしょに種が別のところに運ばれる。
植物・昆虫・動物
これらは、お互いに助け合ってバランスを保っているのですよね。

暖かくなれば、また花が咲いて、実ができることでしょう。
それまで、また大事に育てますよ。

＞昨夜、なんとか、会えましたよ。
良かったですね。

＞へそ曲がりさん
ありがとう。

まだ、友達程度なんですけどね。
いろいろ交際範囲が広がっていって、それからだね。

＞いろいろ交際範囲が広がっていって、それからだね。
なるほど、そうですか。

病院で内視鏡検査。
腫瘍が増加。

３度目の入院が決定。


＞へそ曲がりさん
うん　こんな身体だからね。
これが原因で死ぬわけじゃないと思っているけどね。
でも・・・
友達以上になってもらえるかどうか・・・
よほど、私を理解してくれる人でないと無理だよな。
こちらも、それ以上に努力するけどね。

まあ、とにかく、
友達以下ってことには、ならないだろう。

＞３度目の入院が決定。
あらら。近々ですか？

＞よほど、私を理解してくれる人でないと無理だよな。
その気持ち少しは分かる気がします。

入院は、４月上旬を予定しています。
３月中に入院の話もしていたけど、仕事が落ち着かない。
なんとか４月ならば・・・
それまでに、いろいろな仕事を後輩に任せられるようにしないとね。
後輩も大変だ。

＞へそ曲がりさん
そうです。
友達には、なってもらえてもね。
でも、相手の気持ちを考えると、こういうわけわからん病気を持っている人を、
そうそう簡単にはね〜　いかないよ。
で、そんな相手が悪いか？　そんなことない。
もし立場が逆だったら？
友達以上になれるか？
そうとうな覚悟が必要なわけですよ。

まあ・・・
私の病気のことは、すでに話をしてあるけどね。
そのうち入院するかもしれない話もしたことある。
だけど・・・
そのときは気にとめていないかもしれないからね。
でも、仕方ないでしょうね。

会社の中では、私がすでに２回手術していることを忘れている人たち
いっぱいだからね〜
３回目なんて・・・　おどろくのは、そのときだけ。
でも、それは仕事の仲間だから。
普段、普通に仕事できていれば、それでいいのだから。

そんな自分をあまり卑下なさらずに

>>305
う〜ん　どうなんだろうね。
ただの友達という関係と、それ以上の親密な関係の場合。

そうだね、あまり深く考えないようにしてるよ。

それより、仕事をどうにかすべきだな。

会社で検査結果を報告。
再々入院を報告。
「またか？」

これでおしまい。

それはともかく・・・
毎度、誰かに言われる。
「人工膀胱とか、ないのか？」
あるんだよ。
でも、最終手段。
ただ、３回も手術となると、冗談で済まないことになってくるなあ。

みんなに言われる。
人工膀胱・・・
そりゃまあ・・・
最終的に、そうなるかもしれない。

でも、担当医も、「それは最終の手段」と、言っている。
大掛かりな手術になるわけだし、削れば済むことなのに、
人工のものを埋め込む方がよっぽどリスクが大きいのだ。
しょせん、他人事だからなあ。

びびんばさん、はじめまして。
もうずっとずっと前からびびんばさんのことロムしてました。
ずっと気になっている存在でした。影ながらもお人柄を信じて尊敬しています。

レスをするつもりはなかったのですが
また入院、手術と知ってお言葉をかけたくなりました。

ｶﾞﾝﾊﾞﾚと言われると心の中で頑張ってるんだ！と言いたくなると思います。
でもやはりかける言葉は「頑張って下さい」しかないんですよね。
わたしに言えることはこのスレを読むことを楽しみにしている人間が
いると言うことをお伝えしたかったのです。

突然、話しかけてすみません。

>>309　さん

ありがとうございます。
気楽にレスを書いてＯＫですよ。　私の場合。
そのための、掲示板なんだから。

ここは、匿名だからこその掲示板であるわけです。
自由に出入りできる。
ただ、その自由と身勝手を勘違いする人が、荒らしたりするけどね。

入院していても、たぶん、パソコンを持ち込むと思います。
病院のベットの中にいると、「自由っていいな」って思いますよ。

こんにちは。
入院中のワイルドストロベリーのお世話は
お母様にお願いするのですか？

＞へそ曲がりさん
病院に持って行こうと思っています。
個室なら、大丈夫だったような気がする。
ダメだったら、自宅に置いておくしかない。

植木などは、ダメなのかなあ。
花瓶に入れる花が良くて、植木はダメってことあるのかなあ。

＞病院に持って行こうと思っています。
そうですか。お世話ができるんですね。

個室に入院ならネットもできて、せめても・・・ですね。
個室だと費用がかかって大変だろうなあ・・・

＞へそ曲がりさん
う〜ん　病室に植木鉢を持っていけるかどうか？　これは不明。
持っていけるなら、持っていきたい。

確かに、個室はお金がかかります。
でも、そんなに長期間でもないからね。
せっかくだから、２週間ゆっくりするつもりなのです。

手術前は、検査などでドタバタするけど、
手術後は、安静してるだけだからね。　ゆっくり本でも読もうかなあ。

＞ゆっくり本でも読もうかなあ。
何を読みましょうかね？
最近まともに本を読んでないなあ・・・ﾀﾞﾒﾎﾟ

本は・・・
途中までしか読んでいない、「聖書」を最後まで読んでみようかなあ・・・
西洋人を理解するなら、これを理解する必要あるからね。
でも、なかなか読み進まなかった。
何しろ、最初の入院のときも、「聖書を読もう！」って思いながら読んでない（ｗ

コンピュータ関係の本。
う〜む・・・
頭が痛くなりそうだからな。
仕事の上で、必要なんだけど・・・

「電車男」
何も考えず、読んでみよう（藁

＞「電車男」
＞何も考えず、読んでみよう（藁
ははは。いいですね。ｗ

＞へそ曲がりさん
結局、あれこれ考えても、何もできないと思う。
入院中ね。

でもまあ、どうせ何もできないのだから、何もしないという手もあり。
特に手術のあと、安静が必要だからね。
そのときは、ただボ〜と過ごすだけ。

でもなあ、手術のあと、一夜明けるまでが一苦労。
なかなか痛みが消えないからね。

そのあと、カテーテルが取れるまでの２〜３日だよな。

それからは・・・
前回は、尿管結石で、わき腹が痛かった。

ま、今回もどうせ何かおきるだろう。

こんにちは。
関東は雪のようですね。寒い寒い・・・

＞へそ曲がりさん
関東は、大雪だったそうだね。
名古屋も雨が降って寒かったよ。

でも、今日（５日）は、暖かい日でしたよ。

ワイルドストロベリーは、古い葉がしおれて、新しい芽が出てきました。
また、花も咲かしてくれるはず。
これからだ！

５日は啓蟄（けいちつ）だったそうですよ。

ワイルドストロベリー、これからが楽しみですね。

ワイルドストロベリーが元気がなさそう。

表面の土は、乾いているなあ・・・
でも、土の中に指を入れてみる。　湿っぽい。

とりあえず、鉢から取り出してみました。
土がベタベタでした。
余っていた乾いた土と混ぜて、元に戻してみた。
残った土は、別の鉢に入れて、一番日当たりの良いところに置く。
でも、そこは玄関。
ホントはそこにストロベリーを置きたいのだけど、誰かに持っていかれる
可能性がある場所なんだよなあ。

私の家にも庭がありますけど、家の北側なので日当たりが良くないのです。
日当たりは良くないけど、洗濯モノを干すには、これで良い。
っていうか、庭っていうほどキレイじゃない。
洗濯モノを干す場所（ｗ

日当たりの良い玄関に置いてある水仙は、元気です。
鉢も安物だし、花としても珍しくないもの。
だから玄関に置いてあっても、盗まれることもない。

とりあえず２Ｆのベランダにストロベリーを置いています。
一応、南側だし、外になるけど・・・
エアコンの陰になるのだ。　ま、仕方ない。

ワイルドストロベリー・・・元気が出るとイイですね

保守

こんにちは。
お忙しいかな。

明日、病院に行って入院の日程を決めてきます。
月曜日は夜勤。
う〜ん　５日間も昼間に会社にいないわけだ。
だから、やらなければいけない仕事が山のよう。

後輩に夜勤は、まだ無理。
でも、そのうちに教えておかなければいけない。
すると、昼間に誰もいない。
まいったなあ。

ってことで、仕事がドタバタと忙しかったよ。

ワイルドストロベリーは、新しい芽が出ています。
今までの古いものと、新しいものが入れ替わるときのようです。

自宅に帰ったときに鉢を見ると、水仙につぼみができていました。
もう３月半ば。　またキレイな黄色のラッパスイセンが咲きます。

>>323-325
保守　ありがとうございます。

入院の日程が決まりました。
４月　８日　入院
４月１１日　手術
４月１５日以降が退院　（１６か１７日になるかもしれない）

水仙の花が咲きました。
自分が育てた花を、ずっといっしょに持っていきたいけどなあ・・・

決まりましたか。
入院前後は忙しくて大変なんでしょうね。

そうだね　入院前後はね〜
入院前に仕事を片付けておかないといけない。
退院したら、仕事がたまっている。

お金もいるし。

４月９〜１０日
母は旅行に行く予定なんだそうだ。
「手術前だから、いいでしょ？」
う〜ん・・・

私には、他に家族がいない。
確かに、母がいても何かするわけでない。
せいぜい、洗濯ぐらいだ。
食事制限があるわけでもない。
ま、手術前は食べることできないけどね。

あっさりしたお母様ですね。
どこに旅行に行かれるんでしょう。

>>331
う〜ん　どこだっけ。旅行。
そんなに遠いところでは、ない。

もし、私に女房や子供がいたら？
私をホントに愛してくれる人がいるならば、すごく心が安らぐでしょう。
こんな孤独感もないわけだし。

でもね、考えてみれば、私はそれでいいかもしれないけど、
私の周囲の人にとって、私と同様に重荷になるわけだ。
そりゃ、悪性癌じゃないから、まだ生命の危険性は低いけど・・・
もし、女房・子供がいたら、自分だけの生命じゃないからね。
考えようによっては、余計な負担がないので良いかもしれない。

でも・・・
これで３回目だけど、やっぱり、暖かい家族が欲しいなあ。
いつかは、見つかるはずだと信じて生きていくだけだな。

恋人とは、まだ呼べないけど・・・
仲の良い友達ならいます。
もちろん、私の病気も知っています。
だから、お互いに友達以上になれるかどうか・・・慎重になるわけです。
仲の良い友達だからこそ・・・私よりも幸せになれる相手が現れたら・・・
それはそれ。ってことになる。
自分のことだけじゃなく、相手のホントの幸せを考えてあげることも大切。
難しく、つらいことである。

＞自分のことだけじゃなく、相手のホントの幸せを考えてあげることも大切。
＞難しく、つらいことである。
いい人ですね、びびんばさんって。

＞へそ曲がりさん

以前の私は、自分のことばかり考えていたよ。
でも、こういう病気になって、少しづつ変わってきた。

もし、自分が女性であって、こんな私のような病気になっている人を、
どこまで好きになれるだろうか？

悪性癌でなくても、将来性がコワイ。
いくらスキになったとしても、周囲から反対される可能性高い。
そんなリスクを乗り越えてまで、つきあう価値があるだろうか？

私にとっては、とても良い人であっても、相手から私を見た場合、
かなりのリスクを負うわけです。
このリスク・・・耐え切れないって言われても、せめることできません。

このリスクを背負ってでも・・・私を選んでもらうだけの価値があるだろうか？
結婚してから、こういう病気になったのなら、ともかく・・・
付き合う前からならば・・・
私は、このリスク以上の価値を持てるように生きていかないといけない。
これがとても難しく、つらいことなのです。

世の中、自分一人で生きていけるほど、あまくない。
お互い協力しあって生きていかねばならない。

ところで今日は、夜勤です。
２２時ごろから仕事の予定。　正直、あまり気が乗らない。
でも、仕方ない。

今日だけじゃない。
２週間後も、また、夜勤をしなければならない。
まあ・・・退院直後に夜勤をするよりマシかもしれないけどね。
入社してから、まだ半年しか経っていない後輩に、一人で夜勤をさせるのは、
ちょっと無理がある。
２回ぐらい、私といっしょに夜勤をしてから、一人で任せられるようになれば
よいのだけどね。

「マニュアルを作れ！」　確かにそうだ。
だけど、それだけじゃ・・・ね。
昼間の仕事を、私に代わって、できるようになることが、まず第一。
いっしょに夜勤をすると、昼間に誰もいない。
これも、問題の一つ。
他の誰かが、なんとか昼間の処理をしてくれれば良いのだけど・・・
上司も、そこまで深く考えている余裕がなさそうである。

会社のコンピュータシステムの維持。
そのための危機管理。リスク管理。
私だけじゃなく、会社全体の問題のはず。

と言っても・・・
他の部署も同じような悩みを持っています。
従業員を増やせば、こういうリスク分散が可能であるが、
それでは、人件費というコストが増大するわけである。
経営コンサルタントから見ると、単純に、「売り上げに対し、人件費が・・・」
そういう数字だけで、商売は成立しないと、身に染みて思うのだけどなあ。

　|￣￣￣￣￣￣￣￣|
　| 　 夜勤いてら〜 |
　|＿＿＿＿＿＿＿＿|
　　 ∧∧ ||
　 ( ﾟдﾟ)||
　　 /　づΦ

夜勤・・・
トラブル発生・・・
そのまま、日勤！
ま、なんとか、昼過ぎには、帰ることできました。

前回、夜勤のときに、初期不良のＵＰＳを交換したのに〜
今度も、それがトラブルを起こしました。
前回は表示だけの問題だったけど、
今回は、異常発生という誤認識をサーバーに送ってしまい、
自動でサーバーが止まってしまうのだった。

また、夜勤で作業だな。
やってられんぞ。

看護婦さんスレから誘導されてきました
びびんばさんは仕事が出来る人なのですね
羨ましいです
俺は何処で何をやっても天然ボケが入ってる為
スケープゴートの対象になり
居づらくなって退社ってパターンを繰り返してます
自分の無能さ、無様さで涙が出ます
鬱病は波があり少し回復したと思ったら、また落ち込んだり
その繰り返しです

二人で一緒に夜勤･･･ｳﾌﾌ
ベットもあるし･･･てゆか
うちんとこではシステム関係の人は夜勤はしてない模様。
同じ業種でもいろいろ違うなあといつも思ってるしだいです。
でも同じようにｺﾞﾀｺﾞﾀばっかしです。

>>338
そうだね〜
鬱だからって、仕事しないでイイ！ってものじゃないからね。
やっぱり朝はツライですよ。

鬱って、なかなか理解してもらえないよね。
わかっているのに、仕事ができない。
やればできること、わかっている。
でも、身体が動かない。
で、回復したと思っても、すぐにまた落ち込む。
転職したからといって、治るものじゃない。
でも、日常生活を変えないことには、どんどん症状が悪化する。
でも、いつかは、自分の居場所が見つかると信じましょう。

>>339
通常は夜勤しないよ。でも、サーバーのメンテナンスのときは仕方ない。
そうそう、ウチもＩＳＯ１４００１の環境問題ね。これに取り組んでいます。
で、後輩のゴミ箱・・・「燃えないゴミ」と・・・
「萌えるゴミ」に分けてあります。
ゴミに萌え？
これみて、（￣ー￣）ﾆﾔﾘ とした人は・・・　まだいない（ｗ

>>339
http://www.na.rim.or.jp/~bibi/img/moe.jpg
ホレ！
まったく・・・
何考えてるやら（藁

>>341
あらまｗ

｡｡
　ﾟ●゜　　　　　　　　　　　ちょっとここ通りますよ

　　　　　　 ｡｡
　　　　　　ﾟ●゜

　　　 ｡｡
　　　ﾟ●゜

　　　　　　　　 ｡｡
　　　　　　　　ﾟ●゜

あひゃ〜
３連休　終わってしまう！
結局、あれだこれだ・・・ドタバタして・・・家の中が掃除できていない。

でもまあ、なんとか、お彼岸ということもあるけど、
お墓参りしてきた。
入院前は、いつも行ってます。
霊魂とか・・・よくわからんけどね。
ま、お墓参りするだけでも、少し気分が落ち着きます。

>>342-343
ありがとう。

雨が降ってますよ　
昨日まで晴れてたのに　
今日は夜勤の間で　何もする気になれず　さっき窓の外を見ました
ジムにでも行けば良かったのだけれど　『行くぞ！』と決めなきゃ
動けないです　
「雨だからなぁ〜」と思いこんじゃうと　もうダメ　

掃除機かけて　夜勤のおやつ買いに行かなきゃ　

雨ですねえ・・・
>>345
看護婦さんの夜勤のおやつは何だろう・・・

名古屋もずっと雨です。
だけど、万博関係で、ドタバタしてます。
ウチの会社は関係あるような無いような・・・（ｗ

来週の夜勤をどうするか？
ちょっと、検討中。
私しか、できないってのは重大な問題。
私の入院も迫っていることもあり、さてさてどうなることやら。

>>345
スポーツジムで汗を流すのもいいですよね。
私も以前、公営のプールに行ったのだけどね。
風邪ひいてから、行ってないや。
退院してから、また考えてみます。
もちろん、退院直後は、無理だけどね。

>>346
なんだろうね。
サークルＫ・サンクスで、名古屋の味のお菓子が売ってます。
どれも、「な、なんじゃこりゃ！」
マズくないけど、本物とは違う味。
そりゃ・・・スパゲティの味をポテトチップで再現しようとか・・・
無茶だわな（藁
なかなか面白いけどね。

今日（昨日）は、朝、晴れていたのだけど、午後から雨でした。
万博関係のお仕事の人。　ご苦労さまです。
明日から大変だろうなあ。

いよいよ開幕しましたね。

6月頃行こうかと思ってます。

いいですねえ。
どこがお目当てなんでしょうね。

＞＞351　へそ曲がりさん

どうもでーす♪
特に目当てってものは考えてないんですが、
サツキとメイの家とかリニアより速い電車も観たいと思ってますです。

土曜日は雪が舞っていたぐらい寒かったので、あまり混んでなかったみたいです。万博。

でも、リニモは混んでいたらしい。
名古屋駅から一番早く会場に行くには、なんと、直行バス！！
ただし、片道１０００円。

まあでもね、開幕したばかりなので、まだまだわかりません。
私の場合、入院まであまり無理できる身体でないので、
退院してから行く予定。
でも、退院直後は、身体があまり動かない。
５月の連休が終わった頃に行くつもりです。

病院の中で、どれが目当てになるか決めるつもりだよ。

万博の食い物の値段やばすぎ。
弁当は見つかったら破棄だって。
恥丘に優しすぎ。

通りすがり

>>354
それ、ごく一部だし＞値段高い
2chに踊らされすぎ（ﾌﾟｷﾞｬ

>>354
確かに、高いらしい。
でも、まだ自分で行ってないのでレポできないです。

>>355 プギャさん（藁
いつ万博に行くの？

さて、夜勤だよ。

>>352
＞◆kakky/NSssさん
こちらこそどうもです。
＞サツキとメイの家とかリニアより速い電車も観たいと思ってますです。
そうですか。楽しめるといいですね。

びびんばさんは夜勤中かな。
体に気をつけてｶﾞﾝｶﾞﾚ

ただいま夜勤中
ただし、インターネットの接続テスト中（ｗ
これが書き込みできたら、インターネット回線問題なし。

サツキとメイの家は、予約でいっぱいなんだそうだ。
でも、その予約をしていたにもかかわらず、見ていない人がいるそうだ。
でも、その分を一般にキャンセル待ちに回したりすることをしないそうだ。
（また、２ちゃんねら〜が暴れそうだな　ｗ）

リニアより速い電車って？　なんだろうか？
リニモなら、あれはまだまだ実験線みたいなものです。
リニアモーターの実力を誇示するために、普通の電車では不可能な
急勾配や急カーブを作ってあるので、乗り心地はあまり褒めらない。
技術的には、スゴイのでしょうけどね。
「すごい加速だ！」と思ったら、そうじゃなくて、「すごい登り勾配だ」というわけでした。
普通の電車では、鉄のレールと鉄の車輪なので、急勾配は難しい。
しかし、車輪の無いリニアモーターカーの場合、摩擦は関係ない。
（最初から摩擦がゼロで動くわけだから）
で、レールじゃないから、脱線もない。だから急カーブを作ることができる。

ただし、ランニングコストは・・・公表されていない。
公表されていないので、推測になってしまうけど・・・
浮上と走行に電力を使うわけだから、一般の電車よりもランニングコストは、
かかるだろうと思う。

>>355　プギャさん
あっちのサイトも、何か書かないと・・・
強制退去処分になるぞ（ｗ

サツキとメイの家の件　ネット販売されてるんですって

来年一月に名古屋で研修があるのだけれど
万博終わってるねぇ　だから　行こうかやめよか悩む。。。

＞＞357　へそ曲がりさん
ありがとうございます☆
それと、自分はカッキーでいいですよ〜〜

＞＞358　びびんばさん
すみません、リニモの事でしたorz
万博って色々と問題があるんですね〜。
迅速に対応してもらいたいものですね。

＞＞360　看護婦さん
お久しぶりでーす。
ネットでトトロ家の入場券売っているんですね。
僕もちゃんと事前情報を学んでおかないといけないなぁ…（汗）

>>360
それ、非合法のダフ屋。
あまりオススメできないなあ。

名古屋で研修があるんですか〜
そうだね　１月では、すでに万博が終わって、景気が冷え込んでいる頃だ（ｗ

>>361
うはは！
リニモは、リニアモーターの電車ですから！

夜勤明けで、「アビエイター」をみてきたよ。

飛行機がスキか・・・
古い映画も良く知っているか・・・
ならば、楽しめる映画です。

とにかく、ハワード・ヒューズを知らない人には、
つまらない映画になってしまうと予感した。

ようするに、ハワードヒューズのことを「プロジェクトＸ」のようにして
映画にしたものだと思えばいい。

http://www.doblog.com/weblog/myblog/14923/1177828#1177828

うはは！
やっぱり、私と同じ意見だ！

どうも、夜勤明けは調子を崩しやすい。
でも風邪ひいてはマズイ。

そんなときに、サーバーの調子もイマイチ。
そりゃ、再起動すりゃ治ったよ。
でもなあ・・・
おとといの今頃、再起動したばかりだぞ！
やってられん。

＞どうも、夜勤明けは調子を崩しやすい。
＞でも風邪ひいてはマズイ。
大丈夫ですか？
入院も近いことですし、御身御大切に。

そういう私もどうも不調・・・

年号が変わってるので記念カキコ

試しにｶｷｺ

な！なんじゃ！
１万年？？

昨日は、専門学校時代の恩師のところで仕事の打ち合わせだったのだ！
会社で急に、「パソコンの研修をする必要があるのだが・・・」
んなこと言われてもね〜　入院だって言ってるのに！
ってことで、いろいろ探すわけだが・・・
４〜７月は、どこでも新人研修などで空いてないって！（当たり前）

おそらく、入院中に研修用の原稿を書くことになりそうだ。
パソコンを教えるってのは、けっこう難しいよ。
一般的な用語を使っても、「日本語で教えてくれ」って言われる。
だけどね・・・
フォーマット　セーブ　アップロード　ネットワーク　などなど
日本語にすると余計にわかりにくいと思う。
そういうことを言う人は、ほとんどの場合、自分から努力しない人達。
でも、そういう人を対象に社内で研修する必要があるわけだ。
しかも、年上ばかりだな。

おお　年号が治ってるじゃないか（ｗ
クソ！

ドタバタしてたら、結局自宅で仕事にならなかった！

ま、でも・・・
個人的なことは、ちょっと片付いた。
月曜日・火曜日と仕事に行ったら、あとは、休養と入院だ。

今週末からですか

　∩　∧ ∧
　ヽ（ ﾟДﾟ）いってらっさいませ
　　　＼⊂＼
　　　 Ｏ-､　）〜
　　　　　　∪

今日は休養してるのかな？

＞へそ曲がりさん

はい！　そうです！
入院前に休養しています。
でも明日（７日）は、入院の準備をしないといけない。
荷物のチェックしたり、部屋の掃除したり・・・

精神的にゆっくりしておく必要あるからね。

３回目だから、焦る必要ないけれど・・・
医者を信用していないわけじゃないけれど・・・
好きで入院するわけじゃない。
できることなら、手術しないですませたい。

仕事だって・・・
いろいろ考えると、精神的な負担が増すばかり。
ホントは仕事のことなんて考えたくない。
でも、気になって仕方ない。
だから、パソコンを持ち込むことになる。
入院中に仕事や勉強なんて、結局あまりできないさ。
でも・・・パソコン持っていた方が落ち着くわけだ。

会社の中で、私の気持ちを理解してくれるのは、ごくわずかだろうなあ。

どちらも、３月２７日に撮影しました
ニコンＤ７０です


http://www.na.rim.or.jp/~bibi/20050327ume01.jpg
名古屋　鶴舞公園にて

http://www.na.rim.or.jp/~bibi/20050327sakura01.jpg
名古屋　東山植物園にて
大寒桜（おおかんざくら）

で、なんだかんだと、入院だよ。
準備でドタバタ。

あれこれ持っていこうにも・・・
一度に運べない。

とりあえず、一回は自宅に戻る必要あるな。

入院生活開始！

自宅に忘れ物。
携帯電話　カレンダー　ハンガー　など
午後から自宅に取りに帰ることにする。

ありゃ、テレビがつかない。
いきなり壊れてる（ｗ

すみません、ずっとロムっていたんですが、
どう励ましのレスしたらいいか判らなくて…。

入院中は無理をせず、ゆっくり体と心を休ませられますように。
また来ますね。
びびんばさんファイト！（何が？）

励ましですか！
なんでもＯＫです。
煽りでも（ｗ

なんか頭痛がするなあ・・・
と思ったら、体温３６．８度　あひゃ！　早めに寝ることにします。

昨夜は、ドタバタであまり寝てないからね。

おやすみ（・∀・）ﾉｼ

昨夜もあまり寝れなかったよ。

夜９時過ぎには、寝ようとしてたのだけど・・・
９時３０分ごろ、隣の部屋の人が亡くなられたようです。
家族の人がザワザワしてました。

私も祖父・祖母を病院で見送ってますからね。
仕方ないです。
病院とは、そういうところ。

まあでもね、古い建物だから仕方ないけどさ・・・（昭和３８年の建物）
防音設計をすべきだね。
今、建て直している最中なので、新しい病棟になれば、静かになるでしょう。
でもなあ・・・
できることなら、入院なんてしたくないわけ。
たとえ新しい病棟になってもね。

（ﾟ∀ﾟ）ﾉ おはようさんどす

びびんばさん、どうもでーす！
余りお休みになれなかったそうで、睡眠不足になってないでしょうか？

普段は、４時間ぐらいの睡眠でも問題ないのですけどね。

夜９時に消灯するのがね〜
ちとツライ。
まあ、朝早く起きれば良いわけだけどね。

土日は病院のお風呂も休み。
仕方ないので、今日はシャワーだけ。
明日は、自宅に戻って風呂に入る。
明後日が手術なので、ゆっくり風呂に入るわけ。

手術が終わると２〜３日風呂に入れません。
食事制限は、ほとんどありません。

今のところ、どうにか元気です。

手術は、明日の午前９時。
ネットやってる暇ないかもしれない。

最高血圧　１０７
最低血圧　　５６

体調は良好。

でも一日寝てると、腰が痛くなるね。
運動不足になるから。

あと１時間で消灯
いろいろ考えない方が良いだろう。

そう思うと・・・
あれも、これも・・・キリがない。
入院中にやっておこうと思ったこと　できていない。
ま、元気になってからで良いのだけどね。

不安ってわけじゃないけど。
手術のあとの苦痛に丸一日格闘しなければいけない。
ま、開き直るしかない。

明日は９時に手術です。

お〜、びびさん。入院ですね。
明日の手術がつつがなく終わりますように。
術後の痛みが少しでも楽でありますように。祈ってますよ。
今夜はぐっすりおやすみなさいませ〜。

＞へそ曲がりさん
ありがとうございます。

手術は、問題ないと思う。
そのあとの痛みがイヤなだけ。

問題なのは、腫瘍がどれだけたくさんあるか？ってこと。
それから、本当に良性だけなのか？
ま、そんなことを考えているとキリがないので、そろそろ寝ます。

今まで入院したときは、いろいろな夢を見ました。
天国で仕事をしていた夢。
すでに他界している父にドライブしてもらった夢。
今回は、はっきり覚えている夢を見ていません。
精神的に落ち着いているのでしょうかね？

仕事の夢なんか見るのが変に色々考え込まなくていいかもですね。
個人情報保護法の施行の夢なんかどーでしょ。

痛いの痛いの飛んで行け〜と
手術の成功をお祈りしてますです。

>>389
いや〜
仕事の夢なんて見たくないです〜！！
私の後輩は仕事・・・
日報を見たら、残業したことは書いてあったけど内容が書いてなかった。
外出先でも、自分のＰＣがあってインターネットに接続できれば、
会社の日報が読めるようにしてありますので。
う〜ん
会社の携帯電話は、スイッチを切っておきました。
何があっても、もう知らない（ｗ

昨夜は９時すぎに寝て、６時ごろに起きました。
メールの確認して
最高血圧　１１３
最低血圧　　６７
体温　　　　３６．３度

それから浣腸して・・・出して・・・体重測定
６０ｋｇ

問題ないようです。

ほしゅ

もう、あとはカテーテルだけになりました。
食事もできます。

腫瘍は、膀胱の入り口付近にあっただけ。
おもったよりも少なかった。
下半身麻酔だったので手術の様子を見ていました。

こんにちは〜。午後の検温ですよ〜、なんちって。

もう術後書き込みをしてるんですね。
早く痛みがとれますように。
お大事に。

早ッ
元気そうでなにより

うん　元気です
でも、少し頭痛がする　微熱もあり。
ずっと寝てると腰が痛くなる。

明日の昼ごろにカテーテルがはずれるでしょう。
そうすれば、かなり自由になります。

無事手術が終わって良かった良かった。
腫瘍も少なくて本当に良かった。

自分も一週間寝たきりだった事があります。
腰も痛いし寝返りも大変なんですよね。

でも、良かった。

さきほどカテーテルを、若い女医さんに抜いてもらいました。
ああ、なんと気持ちいいことか！（ｗ

お風呂にも、やっと入ることができました。
あ〜幸せ。
退院は、土曜日か日曜日になりそうです。

あとは、腰痛だな。

>>396
そうそう、ずっと寝たきりだと、いろいろ大変なんだよね。
自分ひとりでは生きていけない。
お互いに助け合って生きていくことの重要さを、身にしみますよね。

もうお風呂に入れたんですか。
昼間は何をして過ごしているのかな？

順調に回復して週末には無事退院できますように。

点滴もカテーテルも付いていないので、お風呂に入ることができます。
でも、下痢が治らない。
何も出ないよりマシなんだけどね。

昼間は、ＤＶＤを見たりしています。

とにかく夜が長く感じられます。
もう消灯ですから。（２１時消灯だからすでに過ぎています）

下痢さえ治ればなあ〜
体温は、３６．５度　異常ない。

腰痛は、温シップ薬をもらいました。

トイレは、日中は、１時間に１回ぐらい行くことになる。
面倒だ。
ま、出ないよりマシと思ってすごしています。

午前で下痢が止まっています。
ってか・・・
何も出ない（藁

腰痛は、それほどでもなくなった。
あと二日。
ゆっくりしていれば退院できる。

＞＞401

下痢は止まったみたいで一安心ですね。
呼吸を整える感じで後二日〜♪

おかげさまで、下痢も止まり、普通の便になりました。

退院後、それでもしばらくは無理できない。
以前の経験からすると、クルマに乗ると３０分ぐらいで気分が悪くなる。
病院と自宅の間は、クルマで１０分ぐらい。
だから、荷物をクルマで運ぶ程度なら、なんとかなる。

地下鉄などの電車は、クルマより大丈夫だけど・・・
まあ通勤は、１５分なので、なんとかなるだろう。

あと、しばらくは、腰に力が入らないので重いものを持つことができない。

自転車・オートバイは、しばらく不可。

明日　退院。
荷物の整理を始めた。

なんかね〜
荷物が減ると、寂しい雰囲気。
そりゃ早く退院するのが良いに決まっているのだが・・・
なんかね　寂しい。

隣や向かい側から聞こえてきた、いろいろな騒音。
ボケ老人のわめき声。
うっとうしいと思っていたのだけど、もう聞けなくなるわけだ。

今回は、好きな看護婦さんができたわけじゃないよ。
でもね〜
自宅にいるよりも、ここの方が精神的に落ち着いていたわけだ。

古い建物（昭和３８年か３６年ごろ）なので、
決して、個室であっても良好な環境とは言えない。
ボロのエアコン。
ボロの窓・ドア。すきま風あり。
平成２１年に改築になるので、それまでガマンの建物。

ま、ボロといえども・・・
私はココで産まれている。
それと・・・
ここで働いている人たちが、暖かい雰囲気だから、居心地が良いのだろうね。

過去２回と同じ気持ち。
早く退院したいけど、まだここに滞在を続けたい。

う〜ん
また、入院したい。
って・・・
そうそう入院しちゃイカンのだけどな。

でも、これで３回目の入院生活も終わりだ。
４回目は・・・
どうせ、またあるだろうな。


１回目の終わりのとき、
「誰かここに入院すれば、来る口実になるのだけど・・・」
って思っていたら、まさか自分になったわけだ。
で、２回目の終わりでも・・・
「また、来たりして・・・」
で、３回目か。
いつまで、続くやら。

わ〜、いっぱい書き込んでますね。
明日退院ですか。
週末、ちょっとゆっくり出来るとイイですね。

うん　自由って・・・なんだろうね。
自由が幸せってわけでもないのだな。

さて　退院の日です。
体温　３６．７度

退院ヲメ
２ちゃんねる的には
ﾓｳ ｺﾈｪﾖ!ヽ（｀Д´）ノ ｳﾜｧｧｧｧﾝ
完治キボンヌ
退院したくない時はココロが疲れてますよ
がんばらないで（´∀｀）マターリ

まあね〜
もともと、２ちゃんねる的な病気なんだな。

５年前、最初の入院。
癌！と宣告。ただし、悪性か良性か不明だから手術しないと
正確なことが不明だった。
手術のとき、「こ、こんな細胞・・・初めて見るよ！」
先生に言われてもだな・・・
摘出された癌細胞（組織？）を正確に分析するため検査センターに送られた。
しかし・・・結果がすぐに出なかった。
いっしょの日に同じ膀胱癌で手術した、父の友人は既に悪性と判明している。
（父の古い友人と、こんな場面で再会というのもドラマチックだった）

結果判明
「よろこんでいいよ　悪性でも良性でもなかったよ。　腸の繊毛だよ」
私は・・・「はぁ？」
「とにかく、他に症例がなかったので、検査センターでも難しかったらしい」

悪性癌でなければ、その他は、ただのオデキ。
ってことで、癌でなく腫瘍ということなんだそうだ。

退院おめです。
出勤しなければならんのでまたきます。ﾍﾟｺﾘ

無事終わって良かった〜。
本当に。

退院おめでとうです。
癌じゃなくても患者にはそれなりの苦悩がありますよね。

自宅に戻って、ワイルドストロベリーを見ると・・・
葉っぱが、いっぱい！
でもね・・・
花がない。
これであとは、花さえ咲けばね〜
まあ、そのうち咲くだろう。
期待して待つことにする。

その他、放置してあった庭の草・・・名前が不明。
鉢に植え替えてみたりしたよ。

退院してからが・・・これからなんだよな・・・
まだね、ちょっと動くとフラつく。
体力が戻るまで無理できず。
トイレも１時間ぐらいで行くからね・・・

でもまあ・・・悪性癌でもなかったわけだ。ホッとしたよ。

まだフラつくとのこと。無理しないで下さいね。

私もトイレに１時間ごとに行ってます。ﾄﾎﾎ
夜寝てるときも３時間ごと。せめて６時間ぐっすり寝てみたい・・・

今日は、名古屋港に日本丸が来ていたので写真を撮りにいきました。
http://www.port-of-nagoya.jp/topics/niponmaru/
たまたま昨日の夕方、テレビのニュースで知ったのです。

体調は、なんとか、外で遊んでいると、トイレには２時間ぐらい持つときもありました。
でも・・・やっぱり、「あ！そろそろ・・・」と思ったときに早めに行く必要あり。
それがまあ、１〜１．５時間ぐらいだね。
ヒドイときは、３０分。
でもまあ、なんとかなっていくだろう。
ただし、元気なときでも３時間が限界。
映画館で映画を見るときは、トイレに近い席を確保するようにしています。
（空いていても、真ん中に座れないのです）

夜、寝てるときは・・・
なんとか、４〜５時間だね。
普段の睡眠時間がこの長さだから、これでＯＫなんだけど・・・
良くないわな。やっぱり。

＞へそ曲がりさん
これは、お互い様ですね。
とにかく、トイレまでの時間がいくら長くても・・・
自分自身で、トイレに行く感覚があり、トイレに行けるのならば、
それで満足するのが良いのでしょう。

>>415
いい写真は撮れましたか？

トイレの近いのは全く同じです！ﾅﾝｶｳﾚｽｨ・・・
＞自分自身で、トイレに行く感覚があり、トイレに行けるのならば、
＞それで満足するのが良いのでしょう。
そうなんですけどね・・・でもやっぱり・・・
夜はもっと寝たいよぉ・・・睡眠薬を飲んでも尿意に勝てないのでした・・・

＞へそ曲がりさん
写真　撮れましたよ。
でも、記念撮影程度ですけどね。

トイレはね・・・
だからって、カテーテルはイヤだよね。
夜中にトイレに行く必要ないけどさ。
自然な状態で寝れるだけ、まだマシだよ。

でも、確かに、トイレを気にしないで、ぐっすり眠りたいね。
夜中にトイレで起きるってことは、熟睡できないわけだからね。

＞だからって、カテーテルはイヤだよね。
そうですよね。

今日の気分はいかがですか？

明日から仕事。
あまり・・・ヤル気が起きてないけどね。
体調は、それほど悪くない。
なんとかなるかな？

＞へそ曲がりさん
今日はね、いろいろしようと思っていたのだけど・・・
ゴタゴタとメールで連絡したり、昼寝しちゃたりしてたよ。
それだけで、一日が終わってしまった。

そうですか。仕事復帰ですか。
体に障りませんように。

久しぶりの出勤でした。

でも、あっちこっちの、取引先に電話してて一日が終わった感じ。
明日は、書類の整理。
それだけで、一日が終わりそう。

「病み上がりだから、早く帰れ！」って・・・上司から言われてもね〜
さすがに、２週間も留守にしてたから、いろいろあるんだよ。
入院前にできる限りのことをしておいたのだけど・・・
見覚えの無い書類とかね〜
ごちゃごちゃいっぱい。

でもまあ、体力的には、どうにかなったな。
明日も、なんとかなるだろう。

＞へそ曲がりさん
なんとか、身体に支障のないように仕事をしています。
ただし・・・来月のゴールディンウィークをすぎると、いろいろバタバタしそうです。

大変でしたね〜。お疲れ様です。
土日も出勤かな？

あはは　日曜日　出勤しないと書類が整理できないよ〜

今日やらないといけなかったこと。　できなかったから。
ＶＩＰのお世話をしてたからね。急に。
も〜　急に言われてもな〜
「だって、オマエの場合、入院していて、いつ退院するかわからなかったからね」
あ、あのなあ・・・
それならそれで、他の人に言っておけよ。

予定が狂って、どうにもならん。
明日は明日で、別の仕事。
土曜日は、他の人の都合で出勤しても意味なし。
で、日曜日に出勤。

はぁ〜

＞へそ曲がりさん
土曜日は、なんとか休めます。

＞土曜日は、なんとか休めます。
そうですか。一息ついて下さい。

今日はお休みの日。
久しぶりに、クルマを運転する。
片道２０分　ちょっとお買い物。

久しぶりに運転すると、気持ちいいね。
でも、まだ、これだけ。
これ以上は、たぶん、ダメ。

でも、運転できるようになっただけ、回復してるってことだよ。

（　´д｀）少しづつ回復ヲメ

そうだね　一気に回復は無理

前回に比べて、摘出した腫瘍の量が少ないのだけどね。
完全回復までの期間は、摘出した量とは関係ないだろうね。
たとえ、１個でも１００個でも、キズは同じだからね。
ただ回復中の身体に負担が少ないってぐらいだな。

まあ・・・
これで３回目。
最初は、５年前。
ヤバイ悪性癌だったら、もうすでに、死んでるな。
５年間生きてるわけだから・・・
これが原因で死ぬことは無いだろうな。　たぶん。

でも悪性癌が発生する確率は、一般の人よりも高いだろうね。
ま、癌で死ぬか・・・
父や祖父と同じように、脳内出血で死ぬか・・・　（遺伝の可能性もあり）

人間だれでも、いつかは死ぬ。
早いか遅いか？　ただそれだけさ。
とにかく、生きてることを楽しみましょう！

ワイルドストロベリーに、つぼみができていました。
これで、幸せになれるかな？

幸せの花〜(ﾟ∀ﾟ )ｱﾋｬ

そうだよ　幸せを運んでくれるという、ワイルドストロベリーです。
花が咲いて、実になると、幸せになるそうだ。

私が買ったとき、すでに花と実ができていました。
花の方は枯れてしまったけど、実の方は、赤く成長したよ。

さて、こんどこそ、つぼみから花になって、実を結んでくれるかな？

花が実になるといいですねえ。

食用の苺はかなり栄養（肥料）が必要だそうです
ウチの苺は葉ばかりorz

実を結ぶように受粉してやらなくていいのかな？

ワイルドストロベリーは、実が小さいので、莫大な肥料はいらないでしょう。
食用の、おいしい苺ね〜
日本で食べるイチゴが一番おいしいらしいよ。
外国人の友人が、みんな言ってたよ。

１０年ぐらい前・・・フランスに行って、ケーキを食べました。
イチゴが・・・味が無い！
甘くも、すっぱくもなかった。

シンガポールでは・・・イチゴあったかな？記憶ない。
ドリアンが安かったので、いっぱい食べてきた記憶ならある。
また、地下鉄に、「ドリアンを地下鉄に持ち込み禁止！」って書いてあった。
クサイから（笑）

受粉は・・・
耳かきの綿毛で、ポンポンと叩いてあげて、受粉させてあげるのだそうだ。
でも、ホントは、ハチなどの虫が受粉してくれるのが、一番良いそうだ。

昨日の朝、ワイルドストロベリーの花が咲きました。
今朝、耳かきの綿毛で、トントンと受粉してみました。
まだ、あまり虫が飛んでいないからね。
本来ならば、蝶とかハチが蜜を吸いに来てくれなければね。
他の花といっしょに置いた方がいいかな？

>>432 774RRさん
本来、イチゴの花は、今ごろが季節だよね。
そろそろ咲くのでは？

http://hobby5.2ch.net/test/read.cgi/engei/1104835912/

ふ〜む
みんな、苦労してるな。
私は、けっこうイイ方みたいだな。

http://mentai.2ch.net/engei/kako/974/974837733.html
ξξジャックと豆の木の育て方教えてくださいξξ

こりゃまた古いのが残っているなあ〜
mentaiサーバーだ。
昔の私のスレも残っているのだろうか？

午前３：３０すぎに、携帯の電話がなる。
「コンピュータが動かないよ〜」
しぇ〜！
０時にカキコしてるでしょ？
つまり、３時間ぐらいしか寝ていないわけ。
あれこれ、電話じゃ無理みたいなので、４時すぎに出勤。マイカーです。
ドタバタして・・・どうにか、こうにか、最悪の事態は抜けた。

まあね・・・
とにかくだな・・・買ってから半年しか経っていないのに、よくこわれるサーバーだな。
あれこれ、いろいろな部品がね〜
普通に考えられない部品だよ。
モニターのケーブルが不良？　そんなの壊れるか？
休日のサポートは、電話がつながらないし・・・

後輩と、ドタバタしてたよ。

とにかくね　安くなくてもいいからさ・・・
信頼性の高いものを、企業としては、欲しいのです。
でも、今は、どこのを買っても、コストダウンが優先されており、
信頼性の低い部品を集めて作られたものばかりみたいだよ〜

個人的に、信頼性の高い部品を集めてサーバーを作った方が、
よっぽどマシみたいなんだけどね。
会社としては、それでは、メーカー保障にできないからね・・・

「ウチは高いけど、意味あって高いのです！」
そういって信頼性の高いものを売ってくれるメーカーってないの？
どれもこれも、「安いでしょ？」ばかり・・・
かえって高くつくっての！

５月ですよ〜

はい　５月です。
ワイルドストロベリーは、現在、３つ花が咲いています。
うち１つは、花びらが散ってしまっていますが、実になりそうだよ。

＞実になりそうだよ。
それは楽しみですなあ〜

「端午の節句」は5月5日にあたり、「菖蒲〔しょうぶ〕の節句」とも言われます。
強い香気で厄を祓う菖蒲やよもぎを軒（のき）につるし、また菖蒲湯に入ることで無病息災を願いました。
また、「菖蒲」を「尚武〔しょうぶ〕」という言葉にかけて、
勇ましい飾りをして男の子の誕生と成長を祝う「尚武の節句」でもあります。

だそうです
柱にキズを付ける日じゃなかったのね（W

連休お疲れ様です
あと少し忙しいかな
関東はまだ弱い雨

ワイルドストロベリーは、３つとも実になっていくようです。
４つ目の花が咲いています。
５個目、６個目のつぼみも準備中です。

そうだなあ　今度は、種を取ってみよう。
別の鉢に入れて、芽がでてくれるとよいけどね。
うまくいくだろうか？


火曜日　東山植物園に行き、いろいろな花の写真を撮ってきました。
自分でも、どれだけ体力が回復してるのか不明なので、あまり無理できない。
だから、自宅から近いところしか、まだ遊べないです。
体力は大丈夫みたい。
でも・・・トイレがね〜　１時間に１回ってのは、長距離の移動には無理だな。

植物園は、カメラを持ってお散歩するには、ちょうどいいです。
半日、園内を歩くだけでも良い運動になる。
お金もあまり必要ないしね。

菖蒲・・・どっかにあったのだろうけど見た記憶がない。
そのかわり、あやめを見ましたけどね。

赤ん坊のころ、五月人形の前で、父に抱かれて、叔父に写真を撮ってもらった記憶あり。
人形のところにある刀が欲しくてね〜
手を伸ばしている写真が、どっかにあるはずなのだ。

ワイルドストロベリーが順調に育っているようで良かったですね。

こちらにも久しぶりカキコ。

びびんばさんも順調に回復しているみたいで安心。
ワイルドストロベリーも元気そうでなによりです☆

はい　５個目の花も咲きました。
３つの実は、できた順番に大きくなっています。

一度にいっぱい咲くわけじゃないのですね。

＞はい　５個目の花も咲きました。
＞３つの実は、できた順番に大きくなっています。
ﾜｸﾜｸ。

ストロベリーは、今のところ、５個とも実になっています。
６個目のつぼみが、明日には咲くでしょう。
あと２〜３個小さなつぼみらしきものがあります。

一度に咲かないで、一個づつというのは、なんか変わっていますね。
イチゴというものは、そういうものなのかな？

おお！そうそう、手術してから一ヶ月が経ちました。

>>451
え？あ、そうか。
１ヶ月って早いなあ〜。

過去２回の手術より、だいぶ身体が楽ですね〜
摘出した腫瘍が少ないからね。

ってことは・・・
そうです。
過去２回は、膀胱腫瘍にしては、大手術だったわけです。

今日は、病院に行って、診断書をもらってきた。
さて、これで保険屋に保険金を請求できるわけだが・・・
３回目だからなあ。
何かと、グチグチ面倒だろうなあ。きっと。
でも、貰えるものは、貰っておかないとね。

あれ？誰も来てないや。

そっか〜保険に入ってるから保険金が下りるんだね。
私は保険に入れないからお金がかかるばっかり（汁

＞へそ曲がりさん
私の場合、運良く？　２社目の保険に入ってから、病気になったのです。

だから、２社から保険がでます。
ま、それだけ掛け金が、かかっていますけどね。

でも、２社目は、会社の付き合いで入ったもの。
だから、かなり低めの設定で入っています。
でもね〜
死亡保険でもらえる金額は少ないけど、病気での入院なら、
死亡のときの保険金とは別の計算になるので、高い金額をかけている
１社目と、それほど変わらない保険金が降りてきますよ。

だから友人には、「安いのでいいから、複数の保険に入っておけよ」と
アドバイスしています。

＞私の場合、運良く？　２社目の保険に入ってから、病気になったのです。
それは不幸中の幸いでしたね。

そうだね〜
２社目の保険にも入っているだけでなく、ガン保険にも加入してますからね。
「なかなか、ガン保険などは入ってもらえないのですよ」
と、保険屋さんは、言っています。
みんな通常の保険だけで、少しでも安くしようするばかりで、いざというときの事を
かなり軽視されてしまう傾向があるそうです。

私の場合、何が起きてもいいように保険を設定してあったので・・・
毎月支払う金額は、キツクなるけど、できる限り抜け目ないようにしてありました。
ま、２社目は、最低の条件でしたけどね。
それは１社目をキチンとしていたからです。

保険に加入していて、ホント助かりました。

保険ってやっぱり大切なんですね。
自分は今まで軽視してましたが、
びびんばさんのレスで重要性を痛感しました。

では、また来ますねー。
お体には気をつけてください。

あひゃ！　保険証書が・・・
どこに・・・
ありゃりゃ。

おいおい・・・

見つかりましたか〜？

あった　あった！　保険証書。
古いのしか見つからないよ〜
と、思って、保険屋さんに聞いてみたら、
「それは、それでいいですよ。」

あ〜　ほっとした。

今日は、２０年ぶりに高校の同級生に再会。
彼も、約２０年ぶりにウチに来た。

でも、ついこの前に会ったような感じ。
２０年の間にいろいろあったのだけどね〜

２０年って長いような短いような・・・

びびさん、忙しいのかな。

は〜い　ボロボロに忙しいです。
２３時に会社を出て、さっき帰ってきたところ。

忙しそうなので保守。

ああ〜　すいません
仕事が溜まっていました。

退院後、しばらくゆっくりしたら・・・
ゆっくりしすぎでした。

それはそれは・・・

お腹すいてきた・・・

６月だよ〜

う〜ん　パソコンをつけたまま、眠ってしまった。

イチゴは、赤い実が４つできています。
赤くなりかけが、２つ。
あと、まだ、黄色の状態がいくつかある。
花はたくさん。

実も付いて花もいっぱいだなんて
良かったですね〜。

そうです！イチゴ！
でも、今年は気温が低いので、実が赤くなるのに時間かかるようだ。
成長もにぶい。
実が成長しないまま、赤くなりかけているものもあるよ。

とりあえず、最初についた実は、まだそのまま放置してあります。
このまま、乾いていくと、種が取れるようになるそうだ。
せっかくだから、種から成長するようにしてみるよ。

＞せっかくだから、種から成長するようにしてみるよ。
おお〜っ。
何だか楽しみですねえ。

今、イチゴの成長記録の写真の整理を始めてます。
整理できたら、自分のホームページを更新予定です。

ああ〜
パソコンをつけたまま、布団に横になったら、朝になってしまった。
何もできていないぞ。

>>476
おお。ますます楽しみですねえ。
>>477
ちゃんと眠れましたか？ｗ

う〜ん　キチンと眠れないです。
夜中にトイレに起きてしまうのもあるしね。

あれもこれも・・・仕事が山積みってこともある。

睡眠薬は、処方されたものがあります。
だけど、なるべく使っていません。
眠れないっていうより、寝たくないわけだからね。

でも、キチンと睡眠をとらないと身体が壊れてしまう。

こうやって、パソコンつけたまま、居眠りしてしまい、
びっくりして起きたら、この時間。
さて、ちゃんと寝るとするよ。

お休みなさいませー☆
ちゃんと横になった方が疲れも取れますよね。

２４時間眠り続けたい・・・

びびさん、ちゃんと寝てるのかなあ・・・

こんにちは。雨ですよぃ。

う〜ん　あとからレスします

忙しいんでしょう？
ここは無理しないでいいと思いますよ。

はい　忙しいけど、残業しないようにしてます。

残業しても、しなくても、ストレスだらけ。
根本的な仕事の解決ができないからね。

明日は休みのはずだったけど、仕事になってしまったよ。
仕方ないのだが・・・
だからって、代わりの休みの取りようがない。


まあね、コンピュータの仕事に関わると、どこの会社でも、
ストレスに追いかけられることになるでしょうね。

従業員にとって理想的な職場って、
経営者側から見ると、余分なコストの山なんだよな。

従業員でありながら、経営者側の視点で考えなければいけない。
それが、どこの会社のコンピュータ部門の使命。
忙しいことよりも、ストレスが大きいことが問題。

ところで、ワイルドストロベリーだけど、
週に一回、４〜５個、摘んで食べることができるようになっています。

以前、３月のときは、１個だけだった。
ま、このときは、苗も小さかったのだけどね。
味もあまりしなかった。

でも、今は、しっかり、甘酸っぱいイチゴの味がします。
このイチゴの味が、ストレスを取ってくれています。

実は職場の果断にイチジクが植わっているのですが、
今年は実が成ってないんですよ。
それに蟻がおおくて駆除が大変みたいです。

びびんばさんのワイルドストロベリーは虫とか付かないですか？

お仕事無理せずにしてくだされ。
このレスも面倒ならスルーでおｋですよ。

イチゴには、小さいハエ（ショウジョウバエ）が集まっていますね〜
とりあえず、特に何もしていないけど、害虫の被害がないです。
アブラムシなどは、見かけたらツブしています。

イチゴはともかく、ミニバラとゲンペイカズラが毛虫の大群にやられて、
瀕死の状態になってしまいました。
なんとか毛虫を退治したと思っても、またついていたりしたからね。

色々育てているのですね〜。

祖母が生きていたころは、いっぱいありましたね。
庭で、ミニトマトも育っていましたよ。

母は、土いじりがキライなので、祖母が他界してから、ずっと放置されてました。

私は、単純に興味が無かっただけです。
イチゴを育てるようになってから、植物を育てる楽しみを知ったのですよ。

他にも、紫蘭（しらん）や、ギボウシ、なんてん　などが、祖母の代からあります。
１０年以上放置されていたので、花も咲かなかった。
でも、鉢を植え替えたら、元気になって花が咲きましたよ。

万博に行ってきました。

企業パビリオンは、２〜３時間待ちですよ！
この暑い中、待ってられるか！

いや、暑くなくても、２〜３時間も待ってられません。
すぐにトイレに行きたくなる私。
待ち時間の間にトイレに行きたくなったら、どうすりゃいいの？

とにかく、各国のパビリオンならば、せいぜい３０分ぐらい待てば入れます。
それに万国博覧会なので、各国の出展物を見るのが本来の姿。
それでも、一日じゃ全部見ることできないよ。

ええ〜！万博に行かれましたか〜！！
そりゃまあ、暑かったでしょうね。
でも
暑い中、万博に行くくらい元気になって良かった。

保守しますよ〜

あらら　ありがとうございます　保守。

最近、暑さのせいか、イチゴが元気なさそう。
でも、新しい芽もでてきてるからね〜

このところの暑さは異常でしたからね〜。

やっと雨ですね〜
ダムに水が溜まるといいのですけどね。

名古屋市内にいくら降ってもね〜
ちゃんと木曽川水系の上流に雨が降っているだろうか？

保守しなくちゃ

ああ〜
すいません
今日は、１１時から病院に行きます。

昨晩、「電車男」のＴＶ版を見てました。

なんか・・・
自分を見てるようで・・・

やっぱり・・・
また、できていた。
そんな感じがしていたのだ。

半年ごとに手術なんてやってられない。
せめて、１年ごとにするか・・・

でも、転移・・・
しないと言えない。
でも、今までのことから考えると、１年に１度で良いか？

これは自分で決めるしかない。

今度は、１０月に病院に行く予定。
そのときに、手術を決める。

それまでに、覚悟を決めるわけだ。
転移・・・
う〜ん・・・
だけど、あまりに手術を受けてばかりもね〜

できることなら、また来年の４〜５月がいいな。

どっちみちさ、早く手術しても、延期しても、リスクがあるわけだ。

２０代半ばの女性と、昨日、話をしてました。
彼女は、２ちゃんねら〜ってわけじゃないが、
仕事の関係で、２ちゃんねるに書かれることが気になる人。
同僚は、ときどき、反論するためにカキコしてるそうだ（ｗ

で、ドラマ「電車男」　その彼女も、同僚の女性も、見ていたそうだ。
普段、２ちゃんねるとは、悪いイメージが先行してるのだが、
「こういうのもあるのか・・・」ってことで、イメージの向上になったそうだ。

２ちゃんねるの中で知らない人と、口論してる裏で、
２ちゃんねるの中で、こうして、知らない人からアドバイスを受けて、
助けあっているところがあるとは、思ってなかったそうだ。

電車男、見てます。

僕も観てます。
ってか聴いてます。

さて、明日が２回目だね　「電車男」

見るぞー
ってか、放送開始時間がずれるかも？

ずれて放送してましたね。
結構自分楽しんで観てますよ♪
レスしてる人達が面白いですｗ

私も見ました　２回目の「電車男」
ストーリーの展開は、わかっていますけどね。

服装や髪型を変えることで、自分の内面も変わっていく。
これ、事実ですね。
そうそう簡単に変われないけど、こういう努力が最後に実を結ぶ・・・
結局、ダメなんだが（ｗ

私もね、なるべく気をつかうようにしてますけど・・・
写真を撮るときは、動きやすくて、汚れても気にしなくてよい服装になってしまう。
そうしないと、撮影しにくいからね。
でも、人物写真のときは、それでもカッコ悪い服装じゃあダメなんだよなあ。
カメラを選ぶよりも難しいのです。

さて、名古屋港にスペインの帆船が来ているので、
その写真を撮影してきます。

OCN規制で、日中は書けなかったよ。
まあ、クルマの買い替えの見積りに出掛けていたから、実害はあまりなし。

だけどまあ、毎年、夏休みになると、基地外が増えるのだよなあ〜

車を買い換えるですか〜。

ええ　１９９３年７月に買ったクルマですからね〜
もう１２年経過してます。
そろそろ、買い換えを考えているんだが・・・

でも、今のクルマがスキなのです。
エアコンの効きが悪くなってきたけどね。
スポーツタイプなので、後部座席はあまり広くない。
ただし、この手のクルマとしては、十分に実用範囲であるのだが・・・

まあね、約２５０万円ぐらい必要になってくる。
う〜ん・・・
悩む。

でもまあ、とりあえず、点検に出しておき、バッテリーなどは新品にするよ。

暑いですね〜。
世間様は夏休みですか。

昨日は、名古屋港に自衛隊の艦船が、公開練習にきてました。

伊勢湾でいろいろと公開演習
なかなか面白いかった。

雲っていたけど、日焼けしたよ。


世間は夏休みだけど、私は本日仕事です。

新しく買った、ノートPC　IBMのX41
セットアップ中

いろいろなアプリがあるわけだが・・・
面倒っていうか・・・
いろいろ持ってるわけだな。

その時間にセットアップしたら寝不足に？

う〜ん　寝不足ね〜（ｗ

通常は、朝、６：３０ごろに起きて、花に水をあげたり撮影したりする。
７：００ごろ、シャワーを浴びる。
７：３０ごろ、朝食　パンとコーヒー
８：００ごろ、出勤の準備
８：３０ごろ、出勤。
８：４５ごろ、会社に到着。

ま、こんな感じなので、ＡＭ１：００ごろには寝たいね。
そりゃ、８時間ぐらい、ぐっすり寝たいのだが・・・
まず、無理だよなあ。

今日は休みだけど、クルマの点検に、９：００までに行かなくてはいけなくなったのです。

うあ〜。
出勤時間がゆっくりなのに、早起きするんですね。
私なら７時半まで寝てるとおも・・・

もう八月ですよ。

うん　会社のコンピュータの更新のため、７月３１日から８月１日にかけて、
一晩中作業してたよ。
眠い・・・

乙かれサマー

アルバイトの女性一人、私のところに配属になりました。

だけど、彼女を使って仕事させないといけないのだが・・・

「来年度に新入社員の予定の人だ。　今年度、学校が休みのときに
アルバイトとして、君のところにあずける。
３月までに、どこの部署に配属してもいいように、まかせたよ！」

な・・・なんと。
んで・・・パソコンのレベルは・・・
え？エクセルは使ったことがほとんどない？
で、エクセルを使った仕事をさせて、さらに、正社員としても使えるように
育てろと・・・

で・・・残業が減るだろって？
減るか！
増えるに決まってるだろ！
新人にいろいろ教えている時間は、私の仕事ができないから！

でもまあ、うまく育ってくれれば、いろいろラクになるわけだ。
だけど、人を育てるのは難しいのだよ。
それを、私に？
ん・・・
大変だこりゃ。

ま、とにかく、マジメな雰囲気の女性で、ちゃんと教えれば、
期待通りの成果を得ることも可能と思われる。

ただし・・・
コンピュータも、社会人としても、まったくのゼロから出発。
私次第で、彼女の人生が決まるとも言える。

とんでもない役が回ってきたことになるぞ。


頭が良くても、タカビーな人じゃダメ。
頭が悪いと、話にならんわけだ。

とにかく、私は、指導方法を考えないといけないわけだ。

夏バテしてます〜

うん　バテ気味

日曜日　また万博に行ってきた。
詳細は、のちほど。
出勤しなきゃ。

落ちちゃいますよ〜

おお！
落ちそうでした。
ありがとう。

お盆なので、お墓参りしたけど・・・
それぐらいだな。

出かける気にならない暑さ。

ワイルドストロベリーが、またも、元気なし。
ちょいと深刻。
でも、花は咲くのだ。　ただし、葉っぱが元気ないし、
花は咲いても、実にならないでしぼんでしまう。
この暑いのに、表面の土が乾かない。
以前はすぐに乾いていた。
どうやら、根が元気ないみたい。

ってことで、植え替え。
う〜ん・・・
どうなるだろうか？
あいかわらず、表面の土は乾かない。
鉢も一回り大きいものにしたのだけどね。
もともと涼しい場所の好む植物。
エアコンの効く部屋の中の方が良いのだろうか？

なんかね、自分を見ているようなのだ。


ただし、ミニバラは、元気に花が咲いています。
このクソ暑い中で！

ワイルドストロベリーが元気を取り戻したらいいですね。
元気なミニバラを見てみたいです。

イチゴは・・・
かなり深刻な状態。
植え替えたけど、あまり水を吸っていない様子。
いきいきしてたときは、すぐに土が乾いていったのに・・・

以前、実をつけたものを、冷蔵庫に保管してあります。
９月ごろに種から発芽をさせることに挑戦してみる予定です。
あまり暑いときは、よくないらしいからね。
本来、山の中の涼しい場所に生息する植物だからね。

バラはね〜
一度、毛虫にやられて、葉っぱが全部落ちてしまったのです。
しかし、見事に復活して、花も咲いたよ。
でも、最初のときについていた葉っぱは、周囲がギザギザだった。
でも今の葉っぱは、ギザギザが無い！

イチゴは深刻ですか。心配ですね。

＞一度、毛虫にやられて、葉っぱが全部落ちてしまったのです。
＞しかし、見事に復活して、花も咲いたよ。
おお、すごい！
葉っぱの形が変わったのは何ででしょうね？？？

ええ、イチゴは・・・かなりヤバイです。
実からとった種を、育ててみるつもりですよ。

それでダメなら・・・
また買うしかない。

種から上手く育つと楽しいですね。

台風接近。被害が出ませんように。

台風かあ。
植木鉢のものは、なるべく家の中にいれておくか。

台風で鉢植えは大丈夫でしたか？

台風は、結局、名古屋に影響なかったよ。

イチゴ・・・だめ。　枯れてきた。
種から発芽をさせないと・・・

もう９月だなあ。
バタバタしていて、ここに書いている時間も減っているよ。

いろいろと、やるべきこと多いのだけどだなあ。

落ちないように・・・っと。

ありがとう

人事異動がありました。
仕事が少し違ってきます。
コンピュータ関係だけだったのが、いろいろな設備関係も担当することになります。
まあ、それもまた良いでしょう。

人事異動ですか。

はい　来週ｊから施設課になります。
でも、今月中は、引継ぎ期間ってことで、今までの部署にいるよ。

でもね〜
部署が変わっても、ＬＡＮ配線については、これは私ぐらいしか無理だろう。
コンピュータと、ＬＡＮ配線と、電話交換機。
これらが重なる仕事は・・・
他にいないぞ。

そうそう簡単に、後輩が育たないよ。
時間がないからね。
他にも、やるべきことが多いからさ・・・

後輩に能力が無いってわけじゃない。
そんな一度にたくさんの事を、教えきれないってこと。

なかなか、会社の中の荷物が片付かない。
思い切って、いろいろ捨ててみたけどね。

もう過去の古いシステムの資料は、今後不要だろうから廃棄。
でも、記録として残すべきものもあり。

最新のスキャナーで書類をＰＤＦ化したいなあ。

のま猫問題

http://www.bmybox.com/~studio_u/nomaneko/index.php

昨日、ＪＲ高島屋の１１Ｆのレコード店で、例のあのＣＤが売ってました。
小型のテレビでデモも流れてました。

「２ちゃんねる」がわからん人には、意味不明だし・・・
「２ちゃんねる」がわかってる人には、反感買ってる。

モナーやギコネコなどは、みんなで共有している知的財産。
それを少しだけ変えて、「これはオレのもの！」って主張。
そりゃ・・・
理屈の上では、誰も所有権を持っているわけじゃない。
法律上では、問題ないでしょうけどね。

タカラのときと同じく、目先の利益に目がくらんでしまい、企業イメージの低下というマイナス面を理解していないのでしょうね。

元々誰が使っても良いものなので、ＣＤの販促に使っても良いわけですよ。
でも、その販促のターゲットにしている顧客層から反感を買うのならば、撤退した方が良いと思います。

「電車男」のヒットを参考にしたマーケットリサーチなのか？
でも、あれは、「２ちゃんねる」から発生したもの。
勝手に使っているわけじゃない。

電車男とは違うのだよ、「電車男」とは！（ｗ

う〜む　いろいろと調べてみると著作権を所得するにあたり、かなり以前から行動していたわけだ。

となると、「電車男」とは関係ない（ｗ
まあでもね、タカラの問題ぐらいは知っておくべきでしたね。


ちなみに、別のサイトでも同様のことを書いています　自分。

のま猫ってどうみても下手くそに描いたモナーだよなあ。
モナー好き。

Avexが言ってることが、ちぐはぐなことばかりです。
でも、ＴＶ・雑誌で騒いでいないなあ。
あゆの、身体障害者への発言のときと同じで、いろんなところに圧力をかけてるかな？

こんばんは。連休でお忙しいかな。

そうだね〜
連休ってよりも、人事異動による後始末に追われてますよ。

今日も今日とて後始末に追われているのですね。
落ちませんように。

愛知万博、すごい人出ですね。

人事異動は、なんとか・・・
ん〜でも、まだまだ、いろいろ出てくるかな？
ま、それはそれで、なんとかなるでしょう。

コンピュータとは違う部署になったけど、コンピュータの部署に
配属される前にいた部署と、似た仕事っていうか・・・
重なっている仕事が多いので、すんなり溶け込んでいます！

＞重なっている仕事が多いので、すんなり溶け込んでいます！
それはなにより。

それにしても
ここに以前来られていた看護婦さんとか
皆さんどうされたんでしょう？

看護婦さん？
ああ、別スレにいます。
でも、彼女もなかなか書き込んでいる時間が無いみたい。

昨日は、定時に帰宅できました。
で、夕飯を食べたあと、布団の上でごろんと横になったら、
もう朝の６時でした。

う〜ん　今までの疲れが溜まっているのかな？
しばらく、ゆっくり休養するよ。

よく寝たんですね〜。
ゆっくり休養するのはいいですね。

看護婦さんもお忙しいのか。

今日は休み。

最初のワイルドストロベリーは枯れてしまいましたが、
白い実のワイルドストロベリーが、２鉢あります。
今のところ元気です。

元のワイルドストロベリーの実が保存してあるので、あとで種をとってみます。

>>555
看護婦さんは、「書き込めないのー」って、自分のスレに書き込んでいました（ｗ

>>556
そうですか。お休みでしたか。
ワイルドストロベリーが種から育つかワクワクですね。

>>557
看護婦さんのスレ、見てきました。
スレがのびてましたね。ﾖｶｯﾀﾖｶｯﾀ。

おはようございます。

こんばんは。

書けるかな？

ＯＣＮが規制されていました。

まったくね〜
相変わらず、あほぉがいるわけです。
そういう、アホだけ規制できればよいのだが、プロバイダごとに規制するしかないみたいだね。

http://mytown.asahi.com/aichi/news01.asp?c=24&kiji=370

「キリゾー＆モッコロ」！？

>文化庁著作権課によると、キャラクターデザインの一部を変更することは
>「著作物は著作者の意に反して改変されない」という著作権法２０条の
>「同一性保持権」を侵害している疑いがあるという。

「のまネコ」は、どうなるでしょうか？

どうなるんでしょうね・・・・

http://www.geocities.jp/keidoutsusin/nomaneko.html

>「のまネコ」に動物愛護団体が抗議　提訴も辞さず

もう・・・アメリカでも問題になってるのね（ｗ

びびさんは２ちゃんのＳＮＳに参加します？

え？　SNS？

参加してないからな・・・
よくわかんないけど。
まあ、何にでも首をつっこむ方だからね！（ｗ
お誘いあれば、参加するよ。

[email protected]
なにかあれば、上記に連絡してね。

広島の呉の「大和ミュージアム」に行ってきました。
観光バスで、土日の２日間です。
ああ〜疲れた。

ってことで、詳しくはあとで。

おはようです。
>>567のアドレス宛に招待状を送ってみました。
時間のあるときにメール確認してみて下さい。
もしかしたら受信ボックスじゃなくて
迷惑メールとかに入ってるかもしれないです。
（はじかれてなければいいけど・・・）

>>569
ありがとう
早速、登録しました。

いろいろ検索してたら、いるわいるわ・・・　元コテハン（ｗ

mixiにも、このハンドルのままで登録してますから、
もし、あっちで見かけたら、よろしくね。

入会おめ！

＞いろいろ検索してたら、いるわいるわ・・・　元コテハン（ｗ
だって２ｃｈだもんね。無理ないわ。

>>571
うん　だけど、重いね。
初期の２ちゃんねるの、テレホーダイの時間みたいだよ。

今は重くて全然入れないです。

今日もこの時間は重いみたいなので諦めますた・・・

そうそう、２ちゃんＳＮＳは、いくらなんでも重すぎ。
昼間でも重いからね。
なんとかならないものだろうか？

こんにちは。
画像を全部おにぎりにして軽くなりましたよ。
ただ、肝心の画像が見たいのにログインした意味ﾅｯｼﾝｸﾞでした。ｗ

こんにちは〜

人事異動したので、残業も減ったからプライベートの時間が増えたはずだけど・・・
そのぶん、今までやれなかった事を、いろいろやらないとね。

で・・・
今までやれなかったこと。
まず第一に・・・休養。
これなんだよな。

危険物取扱・ボイラー技師・電気工事士・・・
などの資格の勉強も必要なんだけどさ・・・
まずは、とにかく、休養を優先することにしてます。

おはようございま〜す

明日は夜勤。
昼間は、ゆっくり休養・・・
ってしたいのだが、なかなかそうもいかないだろうなあ。
月曜日の朝、自宅に戻ってからゆっくり３時間ほど寝て、
それから、でかける予定あり。
そうしないとね、夜勤のあと、日勤に身体のリズムを合わせられないからね。

２ちゃんＳＮＳ
今の時間帯は、まだ軽いのですけどね〜
あまり人がいないようですね。

仕事が休みならば、他にやるべきことがいっぱいだよ。
でも、夜は・・・あまりできないよね。
部屋の大掃除とか、庭の手入れとか・・・
でも、いろいろやらないとね。

ネットばかりやってられないよ〜
（それが普通なんだろうけど）

なかなか思い通りの写真が撮れない。
あれこれと、設定を変えてみているのだが・・・
どれもイマイチ。

う〜ん
だけど、それでもデジカメの場合、パソコンで確認できるだけマシ。
まだまだ修行が足りない状態だな。
いろいろな設定ができる分だけ、どれが一番良いのか不明になるのだよ。

ところで、２ちゃんＳＮＳだけど・・・
この時間ならば、重くないです。

つ〜か、こんな時間に何してんだ・・・オレ。

保守でしゅ〜

へそ曲がりさん

いつもありがとう。
バタバタしてると、なかなか書けないからね。
油断してると、ＤＡＴ落ちになってしまうよね。

会社の同僚から、「２ちゃんねる、知ってる？」
知ってる？・・・って・・・
んなこと聞かれてもね・・・
「インターネットやってるから、もちろん知ってますが何か？（￣ー￣）ﾆﾔﾘ 」
「まさか、コテハンとか持ってる？」
それは、答えられなかった！（ｗ

本田美奈子　白血病・・・

１０ヶ月かぁ・・・・

白血病の５年生存は６０％


私は、癌が発見されてから５年経過してる。
でも、いつから癌だったのか不明。


なんていうかさ・・・
他人事じゃない気がするのだよね。
年齢も近いから。

今日一日無事であったことに感謝して生きなきゃですね・・・

そうです。
今、自分が生きていることを神様に感謝しています。

さきほど友人の父が他界したと連絡がありました。
まだ詳細が不明なんだけど、葬式とか・・・遠いなあ。
いろいろな予定も、狂うわけだし。

でも、私は生きているし、現在のところ自由に行動できる身体。

自由ってね・・・
自由と身勝手は別なんだよなあ。

なんだか、わけわからなくなってきた。

保守ですよ〜

おお！あっという間に、一週間が過ぎているのですね〜
日曜日は、お葬式でした。
まあ・・・いろいろとドタバタっていうか・・・
ここに詳しく書くわけにいかないけど、
有名な葬儀屋にしては、常識ハズレな部分が多かった。
そりゃまあ・・・誰でも完璧ってことないけどね〜
それにしても・・・遺族をサポートすべき葬儀屋が、
あまり気を遣わないのだよ。

常識に縛られるのもイヤですけどね。
こういう冠婚葬祭では、最低限のマナーは必要なんだよね。
遺族は、慣れていないのが普通なんだし、精神的に落ち着いていない。
だから、葬儀屋が最低限のマナーをアドバイスすべき必要ある。
だけど・・・その葬儀屋がマナーを知らないのだった。

自分が死んだあと、豪華な葬式なんて必要ないけどさ・・・
一般の人が困らないような葬式は、出してもらいたいよ。

＞へそ曲がりさん
いつもありがとう。

お忙しかったようですね。
お身内のご葬儀だったのかな？

私はお葬式はしなくてもいいなあ。
骨も海にまいてほしい。

友人の父の葬儀でしたよ。
そりゃねえ・・・完璧なんて無理なこと言わないよ。
でも・・・
もうちょっと、葬儀屋ならばマトモな仕事しろよ！って思ったのです。

個人的には、私が死んだあとなんて、どうでも良いわけです。
しかし、葬儀って、残された遺族のためのものでもあると感じたのです。

＞しかし、葬儀って、残された遺族のためのものでもあると感じたのです。
それは言えてますよね。

あぶない、あぶない

うお〜　すいませんです。
放置しすぎたよ。

デジカメの写真の整理してたら、もうこんな時間だ。

デジカメだから、整理しやすいのだけどね〜
その分、撮影枚数が多くなるからね。

とにかく、撮影してから、いろいろ手間をかけるのも・・・
ま、それが趣味なんだから仕方ないか。

写真、続けてるのですね〜。

先日、おけやんさんのスレを知って訪ねてきました。

おお！　今、おけやんさんのスレを見てきたよ。
おけやんさんは、間違いなく女性です。
女の子じゃありません！（聞いてない？）
そういえば、ずっと会っていないなあ。
でも、顔・姿は忘れておりません。
再会しても、間違えることないです。

さて・・・
なぜ、写真の整理かって言えば、年賀状のネタ。
何にしようか？
昨年と同じように、花の写真が妥当かなあ・・・

ををっ、びびさんぢゃないですか！
別件で検索厨やってたら偶然ここ発見しました！

3年前、ﾃﾞﾑﾊﾟなｸﾘｽﾏｽ会の時、幹事ｻﾝと一緒に早めに行ったら、
びびさんがもぅいらしてて、もうじき旨い牡丹鍋にありつけるって時に、
ｶｳﾝﾀｰに陣取って御馳走をｵｰﾀﾞｰなさり始めたんでﾋﾞｯｸﾘでした。

あんときお裾分けしてもらった白子は衝撃でした…。
漏れ、それまで白子って苦手意識だったんですよぅ。
「騙されたと思って食え食え」と２人に云われ口に含んだら、
まぢ旨かった！白子があんなに旨いものだったとは、
あの時初めて識ったです。
そのあと、びびさんのﾉｰﾊﾟｿで２ちゃんｶｷｺさせてもらったり、
いろいろ有難うでした。あぁ懐かしいです…。
んぢゃ！

>>600
え〜と　え〜と
楽で白子を食わせたのは・・・
え〜と・・・
うっすら覚えているのだが、自分だけ食べているわけにもいかないから
誰にでもあげちゃうからなあ！
う〜ん・・・誰だ？
女の子に食べさせた記憶ならある。
ＯＬ野郎じゃないことは、確かだな。（アイツなら言わなくても食っている）
女の子に、鱈の白子を食べさせて「ウマイ！」と言わせたことなら・・・
食べたあとで、それがナニであるか教えましたよね？　（￣ー￣）ﾆﾔﾘ

見た目は、ちょっとなんですが・・・
生で食べても、焼いて食べても、うまいよね。
何も知らない外国人の友人にも、白子を食べさせたことある。
イタリア系アメリカ人だったので、何でも喜んでたべた。
ついでに、クジラも食べさせました（ｗ
ハワイ出身のアメリカ人は、どちらも食べませんでしたけど。

＞びびさんのﾉｰﾊﾟｿで２ちゃんｶｷｺさせてもらったり
うわ！おどろいた
ノートＰＣのことだよね。
ノーパンでカキコしてないから。

「電車男」のビデオをＧＥＯで借りて観ました。
う〜ん・・・
これは、ちょっと・・・
主役　カッコ良すぎ

テレビドラマの方が、ぶっとんでいて面白かったなあ。
あの方が、いかにもオタ・・・だったからね（ｗ

映画館で観たかったですよ。ホントはね。
でも、退院直後であり、上映していた映画館は、
万博のサテライト会場の中。
人混みは、なるべく避けたかったのでした。

テレビドラマは・・・
あれがビデオにならないかな？

電車男。見たいと思いつつまだです。

映画の「電車男」は、いかにも日本映画って雰囲気。
なんていうか・・・
よくありそうな話っていうか・・・
まあ、なんていうか・・・
昔の青春映画っていうか・・・
そんな感じ。

テレビドラマの「電車男」は・・・
２ちゃんねるの世界が、よく表現されてるなあって印象ですよ。
妄想する人とか・・・
主人公のオタクな部屋とか・・・

２ちゃんねるを知らない人から、
「２ちゃんねるって、他人の悪口ばかりを書くところじゃないのですね
ああいうような、ちょっと変わった人たちばかりなんですか？」

否定できなかったよ（ｗ

http://life7.2ch.net/test/read.cgi/yume/1133906171/53

同じ板だけど・・・

12月16日（金）21:00〜22:52
金曜エンタテイメント追悼特別企画 -
追悼特別企画天使になった歌姫　本田美奈子．〜夢と闘いの38年〜

忘れないようにしなきゃ！

同世代で、白血病。
闘病生活は、私の方が長いけど・・・
私は、まだまだ生きていけそうです。

なんていうか・・・
「若くして、かわいそう」　っていう思いじゃないのです。
それだと、私もほぼ同じ年齢だからね。　そうじゃなくて・・・

う〜ん
人の寿命なんてね・・・
長生きするのが幸せってわけでもない。
でも、生きていることが「幸せ」なんだけどね。
長くなくてもいいのです。
自分のやりたいことができて、楽しい人生であったならばね。

そうだなあ　何か残しておきたいなあ。
私が残しておけるもの。
写真とか、絵とか・・・
何か、人の心に残るものを、残しておきたいです。

本田美奈子の特番をみたよ。
急いで作った番組のため、単調な内容でしたけど。
まあ仕方ないですね。
特番を作ってもらえただけでも、ありがたいことなんだから。

http://b02.kakiko.com/bibinba/
ブログを作ってみました。
このスレさえ、更新してないのに、ブログなんて・・・
でも、ま、作ってみました。

へへへ。見てきた。

ブログなのか、２ちゃんねるなのか？
見た目はソックリ。
一般の方々は、「コメントを書く」にどうぞ。

ブログにも書いたけど、インフルエンザの予防接種をした。
う〜ん・・・
もう寝る方が良いだろうなあ。

５０何年ぶりの大雪ですって？
大丈夫ですか？？

ええ、休みだったので、大雪でも大丈夫でした。

その代わり、映画をみてきたよ。
「男たちの大和」

尾道の日立造船所に実物大の大和のロケセットがある映画。
艦橋や主砲が無いけど・・・
映像の迫力ってものは、あんまり・・・ない。
でも内容は、それほど悪くない。

映画 それほどでもなかったですか？ 期待薄くなったな

そうだね　大きな期待は、しない方が・・・ってこと。
全くダメってことでもないけどね。

あのロケセットからだと、かなり期待するわけだが・・・
正直、あのロケセットが必要だったかどうか？
スタジオで撮影した方が良かったのじゃないかと・・・
そんな感じ。

まあでも、どおりで、あの中途ハンパなロケセットだったのかと。

ひゃ〜！
今朝はこちらでも雪が降りましたよ。
びびんばさんの所の方がよく降ってるみたいですね。

ドカ雪です！
また明日は、休みですから、会社で雪かきしなくてすみます（ｗ
月曜日は、みんなで雪かきしてたそうです。
でも私は休みでした。
で、明日も・・・私は休み！

>>615
ははは。ラッキーですね。

ワイルドストロベリー
最初に私が買ったものは、枯れてしまっています。
今あるのは、あとから買ったものです。

最初に買ったとき、いっしょにもう一つ買っていました。
それは、別の人にあげています。
その人は・・・
幸せなんだって！

ここで、暴れたいよ。
いつになったら、私は助かるのか？
誰か、私を助けてくれる人がいないのか？

ああ　あったあった

66 ：びびんば ：2000/09/23(土) 21:27
愛知県美術館に、トヨタ自動車が寄贈した１枚の絵。
「人生は戦いなり」
http://www-art.aac.pref.aichi.jp/cgi-bin/art_d.cgi?number_s=OBJ199705397

正方形の枠。絵画で正方形はめずらしい。というか、普通は使わない。
絵の中の騎士は直立していて、動きを感じない。
黒い馬は、画面いっぱいに描かれている。なんか窮屈。
背景とか、地面とか・・・遠近感なんて、どこにもない。

とてもじゃないが、本来、評価されない下手な絵なのだ。
だけど、この作者クリムト。下手な画家ではない。
あえて、普通の人が描いたら評価されない絵を描いたのだ。

で、なぜ、引き付けられるのか？
騎士が金色だから？それもある。目立つからね。
それ以上に、タイトルだ。私を引き付けているのは。
絵の基本なんて、どうでもいいのだ。
そんな、くだらないことに文句を言うヤツに対抗しているのだ。
そんな、固定概念なんて無視して、心に現れたものを、
おもいっきり描いたのだろう。

最初から、引き付けられていたけど、タイトルの意味がわからなかった。
でも、今、よくわかる。
人生は戦いなのだ・・・
私の人生も、戦いなのだ。今まで、逃げていたけれど・・・
欲しいものを手に入れるためには、戦う必要あるのだ。

115 ：びびんば ：2000/11/06(月) 00:06
http://piza.2ch.net/test/read.cgi?bbs=yume&key=949200923
続・世界名言集の３５６が、かなり気にいった。

人生の幸福は、困難に出会うことが少ないとか、全くないとかいうことにあるのではなくて、
むしろあらゆる困難と戦って輝かしい勝利をおさめることにある。
(ヒルティ)

人生は、戦いなんだよな。で、負けるわけにいかないってことなんだよな。
どんな女性を好きになろうとも、いろんな困難はあるものだろうなあ。
ただ、先に現れるか、後でわかるか？
とにかく、ガンバッテ生きていくしかないのだね。困難を避ければ、輝かしい勝利もない。
今までの自分だな。

この名言集スレッド好きだが、ときどき、勘違いしてわけわからんネタを書かれているな。
そういうレスを相手にしていないが、また、すごい。

>>66
ここでも書いているけど・・・
愛知県美術館に、トヨタ自動車が寄贈した１枚の絵。 「人生は戦いなり」

この絵の前で、立ち止まる。イスがあるので座る。
「この絵を見よ。なぜ、戦士が鎧を着ているか？自分を守るためだ。身体のどこも露出してない。
しかも、金色に輝いている。そんじょそこらのモノじゃない。高貴な金だ。誇り高い鎧なのだ。
人生は戦いだ。傷ついて負けないように、鎧が必要なのだ。鎧は恥ずかしくない。立派なものなのだ。
オマエは、せっかくある鎧を脱いで戦っていないか？
鎧は、重いし熱い。しかも動きにくいものだ。しかし、これを脱いで、どう防御するのだ？
この戦士は、防御の鎧が金だ。これだけでも他を圧倒している。強くなれるのだ。なのになぜ、脱ぐか？
馬を見よ。走っていない。ゆっくりと、歩いている。堂々と。」


177 ：びびんば ：2000/12/01(金) 23:33
「人間は弱いのだ。だから鎧を着るのだ。弱い部分は鎧の下に隠せ！見せてはならぬ。」

そういえば、私は、疲れていたので、鎧をぬいで休むと、どっかに書いた記憶がある。
そんなひ弱な状態で戦えば、負けるに決まっていたのだ。
弱い部分をさらけ出しているのだから。

せっかくあるのだ。黄金の鎧が。武器も名馬も・・・あるのだ。
今まで、それを上手く使わなかっただけなのだ。
重くて、熱くて、疲れてしまう鎧だけど、これ無しでは自分を防御できない。
しかも、高貴な鎧は、それだけで、まぶしいので、敵は攻撃しにくいのだ。

絵といものは、見るたびに、語りかけてくるものがある。
それを、幻聴だと言って、分裂病と言う人もいるだろう。
また、神の声と思う人もいるだろう。
どう、とらえるか？自分にとって、役に立つように決めればよい。

250 ：びびんば ：2000/12/24(日) 21:29
あ、間違っていた。新しい自分・・・金の鎧は、すでに与えられていたのだった。
まだまだ、経験値が低いだけだった。
新しい自分（金の鎧の自分）が、もっと成長するように祈るのだった。
まだまだ、若すぎるのだ。
すべては、備わっていたのだった。
ただ、まだ、使いこなしていないのだ。
これらを使いこなせるように、いろんな練習が始まるのだ。
まだまだ先は長いのだ。つまり、まだ、命はあるのだ。
これから先、いろんな失敗もあるけど、それも、練習なんだろう。
正直なところ、逃げ出したい。でも、逃げることできないのだ。
いや、逃げる方が難しいのだろう。
逃げるより、戦っていく道を選んだ方がいいのだ。つらいけど。

251 ：びびんば ：2000/12/24(日) 21:44
そうだ、泣いてうずくまっていても、助けてくれる人いないのだった。
まだ、自分は一人だったのだ。
自分を助けてくれる人が欲しいのなら、自分から行かないといけないのだ。
途中に、泣いてうずくまっている人がいるのなら、助けてあげるのが、自分なのか？
でも、それが実は敵かもしれない。
敵かもしれないけど、助けていくのか？
そうやって、仲間を増やしていけ！と、いうことか・・・
ホントにＲＰＧの世界だな。
最終目標とか、目的とか、そういったことも明かされていないのだ。
あらすじも、わからないから、いろんな人々を出会わないと、いけないのか。
今まで、苦手だったことばかり。逃げていたことばかりだ。

人生というゲームのやり方は、わかったけど、こりゃ大変なんだ。



ああ・・・
この答えにたどり着いたのが、５年前のクリスマスだったのか。
そして今日、また、これを思い出すキッカケがあったのです。
私は、他人を助けました。
でも、自分はまだなのです。
上記のこと、忘れちゃいけないことなのだ。
他人を助けていれば、いつか・・・いつか・・・　私も救われる。
すでに５年経過してるけどね。

２０００年９月２３日
このとき、クリムトの絵をみて立ち止まっている。

２０００年１２月１日
クリムトの絵から言葉が聞こえる。

２０００年１２月２４日
クリムトの言葉の意味を理解したとき。


そして、今日また、クリムトの言葉を思い出したのです。

ほんとはね、暴れたいのです。
いろんなものを、ひっくり返したいのです。

でも、そんなことしたら、せっかくの幸せの種がつぶれてしまうのです。

ワイルドストロベリーを、あげなければ良かったかもしれません。
でも・・・
これが種なのです。

私の幸せとは、どんな形で、いつ現れるのか？
私にも、わかりません。

私は、悪性癌です。
でも、これが原因で死ぬわけでもなさそうです。
私の寿命は、長くないけど、まだ少し時間がありそうです。
少ししかない寿命だから・・・
なるべく早く、答えがでないものか？

２回目のインフルエンザの予防接種に行きました。

ただそれだけの日。



何もない日。
どうしようもない日。
お金があっても・・・

そうじゃなくて・・・

ほんとは、厳かに、神様にお祈りする日ですよね。
バカ騒ぎする日では、ありません。

教会かあ・・・
ずっと行ってないなあ。

仏壇を捨てろ！　神社に近づくな！
そういうことさえ、言われなければ・・・　気楽に行けるのですけどね。
私にとっては、日本のみならず、いろいろな文化を大事にしたいのです。
日本だけでなく、アフリカの民族だとか、インカ文明だとか・・・
そういうものも大事な人間の資産なのです。
教会に行くと、異教はすべて悪だと言われてしまう。
それだけがイヤなので、教会から足が遠のいているだけです。

私にとっては、キリストでも、どこの神様でも・・・
それは、それで、神様なのです。
ただ、神様の姿が、人それぞれ、見え方が違っているだけ。
異教であっても、信じている神様は、同じもののはずと思うのです。