薔薇の花園――幸せの在り方

「I never promised you a rose garden.」
　　　　　――「私はあなたに薔薇の花園(幸せ)を約束したわけじゃない」


ハナ・グリーン著『分裂病の少女−デボラの世界』より

へ〜

誰もが幸せになる権利を持っている。
それなのに、私は時々それを放棄したがる。

このスレでは私が「薔薇の花園――幸せ」に辿り着くまでの
独り言・愚痴・弱音を晒していきたいと思います。

※荒らし・煽りは全てスルーします。
※万一レスがついた場合、返答するか否かは内容とそのときの気分によります。

｜,,ｎ
｜::::･ヽ
｜;;●;;)
｜〜 ﾟ) ))
｜⊂｜ ＜ﾚｽくれないんでちゅか？ｗ
｜―J

>>4
＞内容とそのときの気分によります

なので、きちんとした書き込みにはあげますよ。
それより、恒例の「糞スレｽﾞｻﾞｰ」は最近やっていないんですね。

｜,,ｎ
｜::::･ヽ
｜;;●;;)
｜Д｀ ) ＜悪禁ばっかされるので、やめまちたｗ
｜⊂｜　　
｜―J

今日は本当に疲れた。
発端は私が悪いのは判っている。
勿論私一人のせいではないが、事を大袈裟にしたのは私。
だから、その件については触れないで欲しいのに、
何故皆寄って集って、その話をぶり返すの？
もう終わったことじゃない。

私の居場所がなくなった。
自業自得。
ここで1からやり直すしかない。

>>6
悪禁は辛いですからね(笑
こんぐサンも、巻き添えになった方々も。

毎日巡回、ご苦労様です。

　　　　∧∧　
　　　　(*ﾟーﾟ)つ旦　＜ お茶ﾄﾞｿﾞｰ

あんなに人が沢山いる所でなんか、
独り言なんて書き込む余裕がない。
もう愚痴もこぼせない。
弱音も吐けない。

ここが新しい、私の居場所。
もう誰も私の事を見つけないで。
そっとしておいて欲しいの。

私は誰にも弱みを晒したくない。
弱いと思われたくない。
強がった結果が・・・こうなっただけ。
コレばかりは性分だから、直しようがない。

ここだから、本音を晒すよ。

本当は凄く辛いの。
どんな言葉でも、私にとっては鋭いナイフ。
普通の人にとっては、何ともないような言葉でも、
真に受けて、傷ついて、
更に心の傷を、身体に刻み込む。
自分自身を罵るつもりで「シネ」と彫った。
こうして毎日生身の私に傷が増えていく。

多分2ch、向いていないのかもしれない。
でも現状の私では、これしか出来ない。
2chがなかったら、1日中寝ているだけの生ける屍。
だから毎日、どんなに傷つこうが、2chに来てしまう。

何で人間はリアルでもネットでも傷つけあうのだろう？
人の痛いところを突いて、嘲笑う。
また、傷を受けたものは、それを負わせたものに同じように言葉のナイフを投げる。
滑稽な風景。
その中に私も紛れ込んでいる。
私も同じだ。
外面は平気を装って、相手に倍のナイフを投げる。
相手は傷ついているのだろうか？
傷ついているのが私だけだったら、とても悔しい。
負けたくない。
あんな卑劣で汚い人たちになんか、負けられない。
今日はさっさと終わらせた。
これ以上自分が傷つくのが嫌だから。
でも明日が来る。
明日も敵はやって来るのだろうか？　・・・判らない。
いっその事、あの場所を捨ててしまうという選択肢もある。
結論は急がない。ゆっくり考えよう。

今まで貰った励まし。
あれもどこまでが本心か判らない。
本気で心配してくれている人も中にはいると思う。
でも大方は単なる冷やかしにしか思えない。
人間全員が敵に見える。
味方なんて、1人もいない。
いざというときは自分自身しか信じられない。
だから、強くなりたい。
少しずつでいい。強い心を育てようと思う。

おやすみなさい。

｜,,ｎ
｜::::･ヽ
｜;;●;;)
｜ー｀ ) ＜気になりまちゅ・・ｗ
｜⊂｜
｜―J

今日も争わなければいけないのかなぁ。
もう、疲れた。


>>13
こんぐｻﾝ、おはよう。

自傷した跡を見ていると気分が落ち着く。
傷跡をそっと撫でる。
痛い。
この痛みが生きている証。
でも、「生きる」って難しいよ。

天気がいいのに、私は籠の中の鳥。
外に飛び立ちたくても逃げ出せない。
でも、独りで外に出るのが恐い。
テリトリーを1歩踏み出せば、狂いそうなくらい敵が多い。
人間全員が私の敵。
もし私がマシンガンを手にしていたら、そこらじゅうに死体の山。
みんなしんじゃえばいい。
私もしんじゃえばいい。

｜,,ｎ
｜::::･ヽ
｜;;●;;)
｜ー｀ ) ＜もちょっと生きたいでちゅ・・ｗ
｜⊂｜
｜―J

調子が悪いので、今までずっとベッドに横たわっていた。
夢と現つを行ったり来たり。
どっちが現実なのか判らなくなった。

今日は珍しくPCに触れていない。触れる気が起きない。
すごい無気力。

私は知らないうちに彼らを傷つけていた。
自分のプライドを守った結果が、現状。
あそこで私は口を出すべきではなかったんだ。
失ったものの方が遥かに多い。
見て見ぬふりをすれば良かったのに。

さっきまで、朝からずっとカーテンを閉じたままだった。
暗い部屋。孤独。抑欝感。焦燥感。自虐感。無気力。
そういったもので、部屋が汚染されていた。

思い切って、カーテンと窓を開けてみた。
外はまだ明るい。
涼しくて心地よい風が頬を撫でる。

今日初めて感じた小さな幸せ。
すぐ傍にあったのに、全く気付かなかった。

外が暗くなってきた。
カーテンを開けても閉めても変わらない。
部屋が再び暗くなる。
蛍光灯はつけない。
明るい部屋は苦手。

精神が疲労困憊。
私に対する叩きのレスは、明日にしよう。

何でメンヘラだといけないの？
メンヘラだとイコール不幸なの？

今のご時世、鬱病患者(軽鬱含め)が何人いると思っているの？
アルコール依存症でも、自覚がなくて治療していない人がどれくらい多いか知ってる？
健常者もメンヘラも障害者も関係ない。
幸せかどうかは、彼らの尺度で決めることで、貴方たちが決めることじゃない。

わたしの場合は、環境的には物凄く恵まれていると思う。
家族からは沢山の愛情を貰い、病気についても理解を得られている。
少ないけれど、信頼できる友人もいる。
それでもメンヘラだと不幸？

確かに抑鬱感に支配されているときの自分は不幸。
自虐的になって、自傷に走る自分は不幸。
無気力が激しくて、何に対しても興味が持てないし、何も出来ないのも不幸。
それは認める。
でも、幸福な生活を送っているよ？

ただひとつ、不幸になりたい衝動に駆られるときが、稀にある。
私が持つ、自虐性がそうさせているのだと思う。
幸福になりたい反面、不幸に走りたい。
矛盾。
自分でもこの感情は理解し得ない。

今は何も感じない。
現在私は、「喜怒哀楽」のうち、「喜」と「楽」を失くしてしまった。
「怒」と「哀」が発生するような出来事がない限り、
私は全く感情を持たずに1日を過ごす。

最後に本気で笑ったのはいつだったのかさえ、全く思い出せない。
心から「ありがとう」と言える程、喜びを味わったのはいつだったろう？

今はそれでもいいと思っている。
平穏に1日を終えられれば、それだけで満足。
今日は・・・どちらかといえば、理想的な日だった。
何も感じなかったから。
哀しいけれど、今の私にはそれで充分だから。

おやすみ。

まぁ元気だせ

今日は精神的に安定しているみたい。
寝込まないで済みそうな感じ。

>>26
ありがとう。

あの人は「まだ2週間か・・・」と言った。
それを見て、私は「もう2週間か・・・」と思った。

私にとって、時間軸は無意味なもの。
毎日同じことの繰り返し。
ただ、この2週間だけは違った。
わたしの神経をすり減らす、濃密な2週間だった。
いっぱい泣いた。
いっぱい怒った。
いっぱい落ち込んだ。
いっぱい自傷跡が増えた。

私はもう大丈夫。だけど、あの人は・・・。

本当にどん底にいる人には、どう声を掛けてあげればいいのだろう？
うわべの言葉で励ます？
そっと見守る？
癒し系AAで誤魔化す？

何も出来ない自分がもどかしい。
そして嫌になる。
自分は楽になったのに、まだあの事で彼女は苦しんでいる。
自分だけ悲しみを放り投げるなんて、最低だ。

決してあの事を忘れたわけじゃない。
ただ、私の心は浄化された。
でも私だけ、いつもと同じ生活を呑気に再開し始めた。

何故世の中には、悲しみとか苦しみとかで溢れているの？
薔薇の花園なんて、人間には幻でしかないの？

それでも私は見つけたい。
薔薇の香りでむせ返るほどの、沢山咲き誇る薔薇を。
地図もない。手がかりもない。
でも私だけの薔薇の花園が、きっと何処かにある筈だから。
誰にでも薔薇の花園は存在していると信じたい。

某故人がお薦めしていた漫画を読んだ。
何だか温かい気持ちになれる、絵とストーリー。
どうしても集中力が続かなくて、休み休み何日も掛けてだけど、
やっと5巻まで読んだよ。
貴方が泣きそうになった台詞、まだ見つからない。
いや、ひょっとしたら、読み飛ばしてしまったのかもしれない。

貴方の選択、私は解る。
誰が何と言おうとも。

私も意味もなく、そちら側に逝くことを望んでいる。
その反面、まだこちら側に留まっていたい気持ちもある。
未練というか、残されるものの事が頭に浮かぶ。

ついさっきも、そちら側に近づく行為をしようとした。
自制心でセーブした。
次に自分の肉体を痛めつけたい衝動に襲われた。
これは面倒くさくなってやめた。
毎日この繰り返し。
結局私は臆病で卑怯なんだ。
情けない。

今は薬が効いているのか、「自分を責める」という感情がない。
何も感じない。
感情がないって、不思議な感覚だ。
生きているのかどうかも忘れてしまう。

呼吸をしている。
鼓動を繰り返す。

現在私が生きている証明。

今日も1日、誘惑に負けずに生き抜いた。
1日が終わるとき――一番安心する。
勤め人の休日前夜みたいなもの。

私にとって、24時間は長すぎる。
仕事をしていた頃は、1日が36時間あればいいのに、
そう思っていた。
でも、今の私は毎日無意味な生を続けている。
何も手に付かない。
何も面白くない。
だから何も出来ないし、何もしたくない。

薔薇の花園には、まだ辿り着けそうもない。

おやすみなさい

眠れない
やっぱり私が悪者なの？
こんな事態になったのは、全て私のせい？
何で私ばかり責められるの？
この件で一番傷ついたのは私なのに。
もうどうでもいい。
言いたい人には、好き勝手言わせよう。

平気な振りしているけど、本当は凄く傷ついている。
何で？　やっぱり悪いのは私一人？
平和に過ごしてきたのに、それを乱したのは彼らだよ？
それでも私が悪いの？

いいよ。悪者は1人でいい。
私はユダになる。
それで平穏な日々が戻るならば。

割り切っているつもりでも、やっぱり凹むよなぁ・・・。
一体私に何を望んでいるの？
もうやめてよ。
私が強がっているのを知っていてやっているの？
そんなに傷つけたいなら、正々堂々と来ればいいじゃない？
陰口しか叩けないくせに。
結局雑魚だと判っていても・・・キツイよなぁ。

人が大人しくしてれば、調子乗りやがって!!
所詮雑魚は雑魚なんだよ!!
っーかさ、叩くことでしか満たされない、か弱き小羊かよ。
アホくさ。
神は神でも、私は不動妙王だからね。
てゆーか、いちいち相手するのもﾏﾝﾄﾞｸｾ。
放置決定。

過去ともう一度向き合うこと。
懐古心に近いものだけど、そうする事で得られるものは大きい。

放置決定なら徹底せねば
かまっちゃダメー　

シャワーを浴びた後、1時間ほど、バルコニーに出て太陽の光と風を浴びていた。
久しぶりにキャミソール1枚の格好で、開放的な気分を演出。
大音量のBGMは私の心の闇を取り除いてくれる某アーティスト。

何にも考えずに景色を見たり、BGMに合わせて歌を口ずさんだり。
癒しの時間。
生きている悦びを味わえた。

でもたまに思う。
いつまでこのままでいるんだろう？
何もしなくても許される日々。
何かしたくても結局何も出来ずに終わる日々。
早く籠の外に飛び立ちたい。
必然と焦りが湧いてくる。
自己嫌悪に陥る。


>>40
そうですね。
彼らはきっと私に構ってもらいたいのでしょうから。
もう二度と相手にはしません。

そういう貴方は、私の正体をお判りでいらっしゃるのでしょうか・・・？
もしそうなら、黙っていてください。

ちなみに、このHNはエリック・クラプトンの有名な曲から拝借。
トリップもそれに合わせてトリッパーで探してもらいました(笑

只今のBGM
コテに合わせてクラプトン。
偉大な人だと思う。

やはり気になるので、どうしても例の場所を見てしまう。
そこに並んだ罵詈雑言の数々。
嫌がらせや私を傷付けるつもりで、文章を考えているのは承知。
判っていても・・・ね。

一体どれだけの人が、私を嫌っているのだろう？　煙たがっているのだろう？
別に皆から好かれようとは思わない。
十人十色。会う人会わない人がいるのだから。
でも沢山の人から嫌われてしまうのは、何だか悲しい事。
勿論味方もいる。理解者もいる。応援してくれる人もいる。
それでも誰かから「嫌われる」って、結構堪える。

私の病気は、知識とは関係ない。
ただ私を慰める手段がそれしかなかったから。
どうしても辛いとき、悲しいとき、それに頼ってしまったから。
頼りすぎたのがこの結果。

知識があるお陰で、早く気付けた。
知識があるお陰で、手遅れにならずに済んだ。
ただ、その事実を認めるまでに、若干の時間を要した。
「認めない」「何かと理由をつけてそれを望む」
その事も充分知っていた。

しかし、余計な知識があることによって弊害もあった。
自暴自棄になって、これが原因で死ぬのなら本望だと思ったり、
まだ取り返しがつく状態だから、もう少し頼ろうと甘えたり。

私が病院に駆け込んだ理由は、こちらではなくて、もうひとつの病気の方。
精神だけでなく、身体が悲鳴をあげ始めたから。
ああ、もう限界なんだと思った。
それで仕事も辞めた。
それ以外の事実は何もない。
何も知らない連中は、好き勝手言わせておくに越したことはない。

そう割り切っても、傷つくことには変わらないけれど・・・

1殿の名前はレイラであり、それ以外の何者でもなし

あらゆる理解者の言葉のみに耳を傾ければ良く、
無理解な者の戯言ごときに傷つく必要など微塵もない

くれぐれも自暴自棄にだけはならぬよう

>>47
ご配慮、ご理解、そして力強いお言葉ありがとうございます。
本日、様々な方から励ましや応援を頂きました。
それだけで胸が一杯で、皆様に感謝してもしきれないくらい。
ここの存在、ここで漏らした弱音の数々。
お見苦しいとは承知ですが、どうか目を瞑って頂けたら幸いです。

毎日様々な事に振り回されて、私の精神状態は、ここだけの話、疲弊しまくり。
やはりどうしてもあちらの書き込みが気になる。

明日はどんな暴言を吐かれるのだろうとか、
私のテリトリーまで、汚されはしないかだとか。
不安で堪らない。

もっと強くなりたい。
誰にも左右されない、確固たる心が欲しい。

おやすみなさい

やっぱり気になって、例の場所を覗く。
書き込みはあれから殆ど増えていない。けど・・・
仲良しさんが「まあ、頑張れや」って足跡つけてくれたけど、
頑張る気は、さらさらありません。
放置です。完全放置。

本当なら、その仲良しさんにレス返したいけど、
それでまた面白がって、あることないことで誹謗・中傷されるのも嫌だし、
ごめんね、見なかったことにして、ここにレス置いておきます。

＞面白そうなスレだなｗ　これだから最悪板は面白いねｗ
＞まぁ頑張ってみれば？

もう頑張る気力ないです。。。
よかったら、いつものように乗っ取ってください。
で、貴方のスレにしちゃって下さい。
私は見なかったことにして、ﾏﾀｰﾘ自スレで楽しく独り言してます。
キャラハン頑張ってね。

親しげに書き込みしてくれる人が増える一方で、
最悪も徐々にレス数が増えていく。
一体私が何をしたというのか？
痛いって、どこが？　何が？
あそこに面白がって書き込んでいる人は、一体何人いるの？
>>47さんの言う通り、そんな雑魚の喚き声など、気にする必要ないのに、
それでも・・・凹むなぁ・・・。

今日も得られた、最高の癒しの時間。
バルコニーでお気に入りの音楽を聴きながらの日光浴。
心の中に潜んでいた醜い感情が、全て浄化された。


>>52
負けないで。
私も負けないから。
今は叩かれることが辛くても、きっといつか笑って話せる日が来るから。

薬を飲んで、ﾏﾀｰﾘしよう。
いつも薬に頼ってしまう。

こっそり例のスレ覗いたら、例の仲良しさんが最近の書き込みに対して、
レスをしていた(笑　　
あの人らしい。流石、伊達に叩かれまくった「ウザコテ」さん。
ありがとうね。

叩かれるときは、いつも一緒だったよね。
あと、あの人も一緒にされていたっけ。
3人でイコールでいつも一緒に叩かれて、3人でいつも面白がって、
叩きにレス返していたね。

あの時は3人だったから、叩きも全然平気だったし、寧ろ楽しかった。
でも今は・・・独りぼっちだよ。
味方はいるけれど、一緒になって闘ってくれる人がいない。
淋しい。辛いよ。

おやすみなさい。

だいぶ暑さが和らいできた。
空を見上げる。
もうすっかり秋の色。

私が毎日部屋に引き篭もっているうちに、
いつの間にか季節が移り変わっていた。
世の中が今どうなっているのかもわからない。
今一番騒がれているニュース、流行等。
すっかり縁遠くなってしまった。

人間の「心」は何処に存在するのか？
ある学者は「脳」だという。
また別の学者は「心臓(胸)」だという。
理論的には「脳」が正しいように思えるが、どうだろう？

某国で、このような事例がある。
バイク事故でなくなった若者の心臓を、重い心臓病を患った老婆に移植した。
若者の心臓は、見事老婆の身体に適合し、やがて老婆は退院した。
しかし、それまで一切バイクに乗ったことがない老婆が、急にバイクに乗るようになったという。
これは亡くなった若者の心臓に宿った記憶なのか？
それとも若者の成仏できない魂が、老婆の身体を借りて、好きなバイクを走らせたのか？

どちらにしても、「心が痛む」という慣用句を考えたとき、
実際に肉体的に反応するのは心臓である。
動悸、血圧上昇、不整脈等。
しかし、「心が痛む」と認知していて、それが何が原因なのか、
どのような感情が湧きあがるのか、つまり精神的反応を感知するのは脳である。

実際には「心」という部位は存在せずに、「脳」に受けた刺激が脳内で処理され、
それが感情を生み、更に心臓に伝わり、肉体的に反応してしまうのではないのか？

つまり人間は「心」を持たぬ存在だと言えなくないだろうか。
いや、人間だけではない。全ての生命体も同様だ。

「情けは人の為ならず」
つまり情けを掛けるのは、己の為。
昔の人は人間の本質を見抜いていた。
優しさは全て偽善。
無償の愛なんか存在しない。
そんな生温い事、私は認めない。
私は性善説を真っ向から否定してやる。
博愛主義？　冗談じゃない。
そんなもの、上辺だけだから。
キリストだって、本心ではユダを、いや人々を憎みながら死んだに決まってる。
彼は全てを許したフリをしただけだ。

神(創造主)だって、禁を犯したアダムとイブを許さなかった。
それなのに、人間ごときが優しさを抱ける筈がない。
我々は古代から、神に許しを得られぬ

今日は・・・だめだ。
一応生きている証明だけ残しておきます。

漸く起き上がれるようになった。
折角だから、愚痴。
辛いのに、誰にも吐けない。
つい薬に頼ってしまう。

あの件から、変わったしまった。あの書き込みから。
釣られた私が悪いなら、面白がって煽っていた人達も同罪。
私の居場所を汚して逝った生意気なアマも同罪。
(この人、私を嫌いって言っていたけど、それ以前に私も貴女嫌い。生意気だから)
なのに皆被害者ぶって、私だけを悪者扱い。
何故私だけがこんな目に遭うの？
何故私だけが暴言を吐かれるの？
何故私だけが・・・？

暫く2chから去るべきなのか、
若しくはこれを機会に、きっぱり引退しようか。
もう、疲れた。

例の場所、あと40弱レスで1000到達する。
どうしよう。
沢山の人が遊びに来てくれた。
沢山の人から励ましを貰った。
逆に沢山の人に励ました事もある。
捨てる事は絶対にしたくないけれど、冷却期間を置くべきか。
それとも何事もなかったかのように、すぐ次の居場所を作るか。

冷却期間を置いたことで、皆から忘れ去られてしまうのが怖い。

立て続けに居場所の確保をしたら、誹謗・中傷は暫く収まらない。

どちらが私にとって、マシな選択だろうか・・・？

当分書き込みを減らそう。
AAで誤魔化して、無駄にレス数を消費するのはやめよう。
愚痴は全てここへ。
泣き言・弱音もここで処理しよう。
ゆっくり考える事にする。

途中覚醒してしまった。
念の為、自分が関わるスレを見た。

あぁ、来てくれたんだ。

起き上がった状態が辛い

今日用事があって、親戚宅に出掛けたのですが、本当に疲れた。
みんなの前で元気に振舞うことは勿論、
それ以上に「頑張れ」「気力で云々」という言葉が心に重く圧し掛かる。

一体頑張るって、どうすればいいの？
具体的に私は何をしたらいいの？

それ以前に、「頑張る」ってどういう事？

私にはわからないよ・・・。
「頑張る」事に気持ちがついていけないよ。
私はどうしたらいいのだろう？

｢心」だけど、私は１０代のときに心が引き裂かれて
どちらが本心かわからなくなり、ずいぶん悩んで
結局唯脳論的な場所に落ち着いたのだけど
それは幼さゆえの屁理屈だなあと、大人になって思った。

脳の作用で感情が生まれるにせよ
心は確かにある。
だってみんな心を持ってるもの。
それは理屈じゃなく、感じるもの。
感情が生み出すもの。だと思うのです。
形がないから存在しないなんて、それこそ根拠がないと思う。
痛むのは脳じゃなくて心。魂と言い換えてもいいけれど。
そういっちゃうと、多少オカルト的で違和感があるかなあ。
脳のせいにするのは楽だけど、それは浅い考えだって思うなあ。

補足すると、心が引き裂かれたっていうのは
例えば
お酒を飲みたい自分と、やめたい自分。
どちらも本当に切な願いだとして
強く同時に願ったら、混乱しちゃった。という感じ。
まあ、たとえが悪すぎる気もするけど
相反する強烈な願いを抱いてしまったときの
心の痛みは人を変えてしまう。
私はいろんなやり方で自分を痛めつけたよ。
そうせずにいられなくて。
死ななかったのが奇跡だ。

>>68>>69
「心」は人間の感情や思考の抽象的存在。
脳が受けた刺激が肉体反応を起こし、更に感情を呼び起こす。
その作用によって生まれたものが「心」
実存はしなくとも、確かに「心」の存在を感じることは出来ます。
でも結局、「心」という内臓はないのです。
「心」についての議論は奥が深すぎて、難しい問題ですね。

貴女は真の心の痛みを味わった人なのかな、と書き込みから感じました。
そして、今現在も痛みを抱えながら生きていらっしゃる。
いつの日か、貴女が心の痛みから解放されることを願って病みません。
どうかご自愛ください。

昨日の疲れがまだ取れない。
今日は8時ごろ起きたはいいけれど、
実は夕方暗くなるまで、起き上がれなかった・・・。
思考回路もストップしてしまい、まさに植物人間状態。
その代わり、薬に頼らなくても、ﾏﾀｰﾘできたのは嬉しい。
最近本当に薬漬け。特に夜、寝る前。
ここ1ヶ月くらい、なかなか寝付けなくて、頓服で処方されたデパス1�rを飲んで、
やっと眠気が訪れるような感じだった。
前は定時に飲む薬だけで、すぐ眠くなったのに・・・。
しかも、この前デパスが増えたことをいい事に、1�rを水で飲み、ほんわかした頃に、
更に舌下でもう1�r。
そしたら究極に眠くなったりして、メールやここの書き込みをしている途中で、
携帯を握り締めたまま寝オチ。
しかも座った体勢をキープしたままだったり(笑

処方薬は宝物だと思って、大切に飲まなければいけないと思いつつ、出来心。
しかもこっそり溜め込もうと目論んでいたりする。

で、先程恒例の蕁麻疹が出てしまったので、その薬も飲んだけれど、
飲み合わせはどうなんだろう。
でも、こんな身体、壊れてしまっても別に構わないです。
私には必要がないから。
幸い五体満足に形成されているけれど、私は自分がいらない。
心は勿論、身体もいらない。
生まれ変わるとしたら、猫がいい。
飼い猫でも、野良でも、猫になりたい。
少なくとも人間は嫌。

今日は長い時間何も考えず、何もせずに過ごしたお陰か、
精神的にも安定している。
毎日こういう状態だったら、生きていくのも楽なのに。
明日は何が待ち構えているか分からないけど、
私は私のペースを崩さずに、行き抜きたい。
周りに振り回されて、感情に揺り動かされる毎日は、もう嫌だから。
生きていくのも疲れてしまうから。

明日の平穏と幸せを願いつつ
おやすみなさい。

ほんの少し放置しただけで、周りが静かになった。
ひょっとしたら単なる「小康状態」かもしれない。
油断は禁物。
このまま動かずに、敵の出方をじぃっと窺っていなければ。

例の彼女に初めて電話をした。
彼女が心配なのと、私が騒ぎを起こしたことを、正式に謝罪するため。
思ったよりもしっかりとした人だと思った。

自分の他にも、彼の事を悲しんでいる人が沢山いる。
特に彼のお母さんが――と彼女は言った。
彼女自身だって相当辛いだろうに。
でも、彼女は他の人の事まで気遣っている。
本当は滅茶苦茶に泣き叫びたいはずなのに・・・。

そんな彼女を支えたい、苦しみを背負うのを手伝いたいと思う私は、
単なる有り難迷惑なお節介者？
それとも偽善者？

一番汚い心の持ち主は私自身だ。
誰かの救いになることで、自分も救われようとしている。
様々な人にかけた優しい言葉、励まし。
全て自分の為に吐いたもの。
結局他人に優しくする行為は、自己満足にすぎない。
いや、自慰行為だ。
最低。

彼じゃなくて、私が死ねばよかったのに。

そして、薬に頼る自分。
デパス、これで何錠目だろう。
親友から貰った薬も残り少ない。大切に飲みたいのに。
ちっとも効かない。
眠気が来ない。

また変な薬で誤魔化そうか。

久しぶりにアルコールに頼りたい。

>>76
情けは人のためならず
別にそれでいいじゃないか

とりあえず、水で腹が苦しくなる程度だが、適当に薬を飲んだ。
穏やかな自傷行為。
外傷はないけれど、内蔵に負担がかかる。

そういえば次回の診察で、血液検査やるんだっけ？
パキは規定通り飲んでいるし、アルコールも摂取していないから、異常はないだろう。

早く心の闇を取り除きたい。
苦しい。

少しだけ意識が朦朧としてきた。
プラシーボ？

もう1錠だけ、デパス飲んで寝よう。
折角デパス増量してもらったのに、蓄められない。
ｳﾂﾀﾞ・・・

おやすみなさい

久しぶりに精神状態が安定している。
久しぶりに小さなお洒落――ネイルケアをした。
久しぶりすぎて、上手に塗れない。
3回も塗りなおした。
だけど出来はイマイチ。
それでも私にとっては、大きな一歩。

>>78
頭では解っているんです。それでいいんだって。
でも自分自身のどこかが許せない。
>>59にも少し書いたけれど、それだと大嫌いな人間どもと私、
同じなのが嫌なんです。
口先だけの励まし、心にもないような上辺だけの優しさ等。
人間の汚い部分に、それと同じ自分に吐き気がします。
それだったら、いっその事、本当の冷酷な人物になりたい。
某死刑囚や、某無差別テログループのトップみたいに、
自己中心的というか、自分の考えが世間一般の常識と外れていても、
「冷たいようだけど、これが自分だから」と胸を張れるようになりたい。

もし可能なら、通勤ラッシュの電車の中で、自爆テロ起こしてやりたい。
あ、あくまでも可能だったらの話。テロ予告じゃないですから(笑

>>82
つまり、私も貴女も「人間大嫌い」ということ。

人間には、パーソナルスペース(他人に犯されたくない範囲。所謂縄張り)
というものが存在し、それを侵されることで、多大なストレスを感じる。

ttp://www8.plala.or.jp/psychology/topic/personal.htm

例えば、エレベーターの中、電車の中。
混雑していればしているほど、ストレスの度合いが大きくなる。
限られたスペースで、自らのパーソナルスペースを確保するのが困難になった場合、
人間はストレス回避行動を起こす。
エレベーターの中なら、動いていく階数表示を眺めたり、
電車の中なら、吊り広告や路線案内に目をやったり。
これらの行動は、強いて言うならば、パーソナルスペースを侵されたことに対し、
気まずさやイライラ感を、気にしないよう努めているのである。

かくなる私は、なるべくならストレンジャーには、視界に入らない距離を
望んでいる。背後は出来たら半径5mは近寄らないで貰いたい。
これは私の単なる我儘だけど・・・。

何だか淋しい夜。
私一人が取り残されてしまったような気分。
基本的に独りで過ごすのは大好きだけど、
それでも誰かに縋り付きたくなる時がある。
でも私にそれを許してくれる人が、今この場にはいない。
こんな時、大声で泣き叫べたら楽になれるのかな？

ふと、とある歌詞の一部分を思い出す。

♪大好きな人に　会いたいときに　会えればいいのにな

今まで好きなこともしたし　たまに我慢もしてきた
「あいつはダメだ」 なんてキミ勝手に
決めないで　余計なお世話だヨ

どこに行ってもいい　道なんていくらでもある
立てなくなるほど考え込むより
行こうよ行こうよ　自分を叫ぼう

元気なうちに　やりたいこと　見つけだしたいよ
大好きなひとに　会いたいときに　会えればいいのにな
気がすむまでケンカして仲直りしたいよ
やりたいように　やりたいこと　できればいいのにな

いつでも正しい人なんているのかな
まあ　そんなこと　たいした問題じゃないネ
行こうよ行こうよ　あいかわらずなボクら


♪ B'z / あいかわらずなボクら

そういえば、高校生の頃、B'zの歌に何回も救われた。
どんな辛い事があっても、彼らの書く歌詞・曲で自我を保っていた時があった。


生涯　最愛のものを手に入れるまで
晴天ばかりは続かない… 体が気づいてる
過ぎた時間はすべて DESTINY　今の君を産んでくれた


♪　EASY COME，EASY GO！

例えば本命彼氏と喧嘩をした時


おいでよ　いっしょにいよう　もうひとつ
夜を越えれば　強くなれるから
だめにはならない　そう簡単に
どうしてなんだろう　そんな気がするよ


♪ THE BORDER

何となく落ち込んだ時。


こんなことでこんなとこで
俺は何をわめいている
いじめられても笑い飛ばす
明日の俺は今日よりもビッグ
絶対にビッグ


♪ BIG

だれかがまってる　どこかでまっている
死ぬならひとりだ　生きるなら　ひとりじゃない

だれかがまってる　どこかでまっている　
死ぬならひとりだ　生きるなら


♪ RUN


今までで一番の挫折を味わったときに、慰めてくれた歌。


逃がさないで　逃げないで　胸の痛みと手をつないで
明日を迎えよう
イヤな問題　大損害　避けて通る人生なら論外
生きてるからしょうがない
シンパイナイモンダイナイナイナイザッツライフ
甘えたいね　ぬぎたいね　ツラいおもいしないのはダサイね
素通りしたいけど
イカす男女　ナレるでしょう　切り抜ければ待ってる次のショウ
トラブルは素晴らしいチャンス
シンパイナイモンダイナイナイナイザッツライフイッツオーライ


♪ Wonderful Opportunity

・・・まるでこれじゃ、私がB'zヲタみたいだから、もうやめるけど、
あんなに好きだったのに、今じゃ心が受け付けない。
最近の曲は全然知らない。

漸く私の周りが落ち着いてきた。

「叩くの飽きた」なんて、今更ほざいてやがる阿呆はいるし。
そんな簡単に飽きるんなら、初めっから叩くなっつーの！！

つい本性が出て、言葉遣いが荒くなる。
人格変えても誤爆したりだし、このスレ、どうしよ・・・。
スレタイとか、スレの方針が気に入っているから、捨てるのは惜しいし。

そしたら、コチラが闇担当？
あー・・・当分このままでいいよ。
今は決断できるような精神状態じゃないし。

今は決断すべき時ではない。
ただ行動のみすればよいのだ。


おやすみなさい。

>>93
行動って言っても、私の場合は、ここに言葉を綴るだけ。
それだけでもいいのかな・・・？

時々思うこと。
私はこの世に必要とされてないのでは、と。

こんな時いつも迷う事。
薬に頼るべきか否か。