【何度でも】俺様専用２ＣＨネタｽﾚ【蘇る】

前回は1000ﾈﾀを目指したものの不覚にも規制に引っかかってしまいdat落ちしてしまった。
が、しかし俺様専用２ＣＨネタｽﾚは不滅だ、何度でも蘇るぞ！！

※過去スレ
【エゴ】俺様専用２ＣＨネタｽﾚ【自分勝手】
http://life.2ch.net/yume/kako/1021/10219/1021918005.html
【脱兎落ち】俺様専用２ＣＨネタｽﾚ【ﾌｶｰﾂ】 （HTML化希望）
http://life.2ch.net/test/read.cgi/yume/1046146441/
【目指せ】俺様専用２ＣＨネタｽﾚ【1000ﾈﾀ！】（HTML化希望）
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/yume/1070683225/

２！

にゃは♪げっと！げっと！

天国か地獄かを決めるために、3人の男が閻魔様の前によばれました。
閻魔様が一人目の男に尋ねました。
｢お前は何で死んだんだ｣
｢死刑です。女房の浮気現場に踏み込みましたら、男は既に逃げたようでした。それで窓から下を見ると、男が走って逃げていましたので、冷蔵庫を投げつけました｣
二人目の男に尋ねました。
｢お前はなんで死んだのだ｣
｢はい。ジョギングしてましたら、上から冷蔵庫が落ちてきたんです｣
三人目の男に尋ねました。
｢お前はなんで死んだのだ｣
｢はい。人妻との密会がバレそうになり、冷蔵庫に隠れてましたら、10メートル下の路上に投げられてしまいました｣

＞４
死刑の判決が下されるの早かったんだね。
と、突っ込んでみる。ｗ

　　　　　ｎ,,,,,,ｎ
　 ﾐﾐﾐヾﾐﾞ::::･::::::･ヽ 　＜糞スレずさーーーーｗ
　 　ﾐﾐヾ/ゝ;;;;;;●;;) 　　　　　　　　(´´
　 　ﾐﾐヾ|::（　´Д｀） 　　　　　　(´⌒(´
　 ⊂ﾐﾐﾐl|::(つ;;;;;;;;ﾐつ ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡

冷蔵庫に隠れたのはアイデアだと思うよ。

うちの冷蔵庫には隠れられないけどね。

この前、授業中に雑談で「変な人にいたずらされたりしないよう気をつけろよ」
という話をした。
「いたずらってえっちなことでしょ？」と聞かれたのでそうだと答えた。
「えっちっておっぱいもんだりするんでしょ」
「小学生のぺちゃぱいなんて揉むところないじゃん。つまんないじゃん」
と言ってきた男の子に対して、
女子たちが「つまらないなんて失礼！」と怒り出して教室が騒然となった。
そこですかさず「いや、先生はつまらなくないと思うよ」と答えた。

次の日校長室に呼ばれた。

今帰ってきたら部屋のドアノブに
紙袋掛かってて中見たらチョコだった。
どうも手作りっぽくて味も良し。

でも、この子ドジだな。
俺の部屋４０１なのに間違えて３０１に掛けてるんだもん。
いつも通りエレベーター使ってたら気付かない所だったよ。

|　何について調べますか？
| ┌────────────┐
|　|　お前を消す方法　　　　　　　｜
|　| 　　　　　　　　　　　　　 　　　　｜
| └────────────┘
|　[ オプション(O) ]　　　[ 検索(S) ]
|　
｀──────────┐ ┌───
　　　　　　　　　　　, '´l,　　..| ./
　　　　　　　, -─-'- 、i_　　|/
　　　 ＿_, '´　　　　　　　ヽ、
　　　',ー--　●　　　　　　　ヽ、
　　　 ｀"'ゝ、_　　　　　　　　　 ',
　　　　　　〈｀'ｰ;＝=ヽ、〈ｰ- 、 !
　　　　　　 ｀ｰ´　　　　ヽi｀ヽ iﾉ
　　　　　　　　　　　　　　　 ! /
　　　　　　　　　　　　　　r'´、ヽ
　　　　　　　　　　　　　　｀´ヽノ

　　　 　 _＿＿＿＿＿＿＿∩＿∩
　　　　　／ 　　ﾉ　ヽ　（　 ﾉ⊂￣)))￣⊃
　　 　 /|ヽ　　（＿ノ　 .＿￣　 0'ヽ　0'
　　　 / |ノ　　.） 　　　（＿）　 ヽ　 i （ 　　むしゃむしゃしていた。
　∋ノ　|　　／――､＿＿　 ./（∩∩）　　草なら何でもよかった。
　 　 　 /　/|　ヽ＿_ノ　　　| /　./ 　　　　今は反芻している。
　　　　| （　| （　’’’　　　 | (　/
　　　　|__ヽ.L_ヽ　 　 　 　 Lヽ_ヽ
''" ""''"" "'''''" ""''"" ''" ""''"" ''" ""''"" ''" ""''"" "'''.

まあ、アメリカ人のバーベキューへの思い入れは凄まじいものがあるからな。
海外赴任中に取引先のデブに、ディナー奢ったお礼に誘われて、嫌々行ってみたんだが、
まず肉が凄い。キロ単位で塊で買ってくる。手土産に持ってった肉をみて「それじゃ足りないよ、
貧乏人」という顔をする。ｴｺﾉﾐｯｸアニマルはいつまでも肉食には慣れないらしい、みたいな。
絶対、その肉4キロより、俺が買ってきた肉500gの方が高い。っつうか、それほぼ脂身じゃねえか。
で、デブが肉を切る。やたら切る。不良風のデブ娘とデブ息子もこのときばかりは親父を尊敬。
普段、目もあわせないらしいガキがダディクールとか言ってる。郷ひろみか？　畜生、氏ね。
鉄板も凄い、まず汚ねぇ。こげとかこびりついてる。　洗え。洗剤で洗え。つうか買い換えろ。
で、やたら焼く。焼いてデブ一家で食う。良い肉から食う。ゲストとかそんな概念一切ナシ。
ただただ、食う。デブが焼いて、デブがデブ家族に取り分ける。俺には回ってこない。畜生。
あらかた片付けた後、「どうした食ってないじゃないか？」などと、残った脂身を寄越す。畜生。
で、ﾃﾞﾌﾞ一家、5ｷﾛくらい肉を食った後に、みんなでﾀﾞｲｴｯﾄｺｰｸとｶﾛﾘｰｶｯﾄのビールを飲む。
「今日は僕も飲んじゃう」とかﾃﾞﾌﾞ息子が言う。おまえ、酒どころか絶対薬やってるだろ？
ﾃﾞﾌﾞ娘も「ああ、酔っちゃった、あなた素敵ね」とか言う。こっち見んな、殺すぞ。
デブ妻が「太っちゃったわね」とか言って、デブ夫が「ｶﾛﾘｰｾﾞﾛだから大丈夫さ」とか言う。
ｱﾒﾘｶﾝｼﾞｮｰｸの意味がわかんねえ。畜生、何がおかしいんだ、氏ね。

まあ、おまえら、アメリカ人にバーベキュー誘われたら、要注意ってこった。

　　.／ ￣/〃＿＿〃　　　／ ￣/　　　　　　 /
　　　 ―/　　＿＿　＿／　　　./　――　/　/
　 　 ＿/　　　/　　　/　　　＿/　　　 ＿/　/＿／
　　　　/＼＿＿_／ヽ
　　 ／''''''　　　'''''':::::::＼
　 . |（●）,　　　､（●）､.:|　＋
　　|　　 ,,ﾉ(､_, )ヽ､,,　.::::|　　 　
. 　 |　　 ｀-=ﾆ=- '　.:::::::|　+
　　 ＼　　｀ﾆﾆ´　 .:::::／　　　　　+
,,.....イ.ヽヽ、ﾆ__ ーーノﾞ-､.
:　 　| 　';　＼_____ ノ.| ヽ　i
　 　 |　　＼/ﾞ（__)＼,| 　i　|
　 　 ＞　　 ヽ. ハ　 | 　 |｜

遊び方
ダディの鼻を素早く３回左クリックしよう！
ダディの目が怪しく光るぞ

■アメリカ人の買い方
一番でかいの　←大きいものは良いという大雑把な価値観
一番馬力のあんの　←パワーがあれば良いという大雑把な価値観
一番安いの　←安ければ良いという底抜け状態
じゃ、これ　←考えない

■日本人の買い方
トヨタの車が欲しい　←ブランド思考
四輪独立懸架　←スペック思考
２００馬力は欲しい　←不必要なスペック思考
試乗せずに買う　←無意味にメーカーを信じている

■ドイツ人の買い方
このバンパーはリサイクル可能か？　←執拗な環境配慮
このエンジンのＣＯ２は？　←しつこいぐらい執拗な環境配慮
カタログでは分からんから現物を見せろ！　←現物主義
試乗させろ　←徹底的な現物主義

■フランス人の買い方
なんだ？ドイツ製なのか！　←未だにドイツ製品に対する敵意
やっぱドイツ製なんだよな　←欲しいものがドイツ製であるくやしさ
ドイツ製じゃないとな　←バカにしつつドイツ車が欲しくてしょうがない
まぁ〜同じＥＵだから　←無理やりの合理化。オペルを買えおまえ。

■イタリア人の買い方
まず販売店の女の子をナンパ　←車を買いに来ている
説明を聞くフリをしてタッチ　←車を買いに来ている。
食事に誘う　←車を買いにきている。
そのまま帰る　←ママンの車にのってろボケ！

「ちょっとスチュワーデスさん！席を変えてちょうだい」
ヨハネスブルグ発の混んだ飛行機の中で、白人中年女性の乗客が叫んだ。
「何かありましたか？」
「あなたわからないの？黒人なんかの隣には座りたくないのよ！こんな人迷惑だわ」
女性の隣では、黒人男性が憮然とした顔で座っている。
「お客様、少々お待ち下さいませ。空いている席を確認してきます」
乗務員は足早に立ち去り、周囲の乗客はざわざわと不穏な空気。
しばらくして乗務員が戻って来た。
「お待たせしました。ファーストクラスにひとつ空きがありますので、どうぞそちら
へ。本来ならこういうことはできないんですが、隣の席がこんな人では確かに迷惑
でしょうと、機長が特別に許可しました。さ、どうぞ」

周囲の乗客は、にこやかに黒人男性を見送った。

ある時、その村を流れている川が洪水で氾濫した。大量の溢れた水が村を襲い、
アリの足首の所まで水が来た。その時、一台の消防車が通った。運転手はアリに言った。
「こっちにきて乗るんだ！ 助けてやるぞ」
するとアリは言った。
「僕なら大丈夫。アッラーが守ってくれるから」
それを聞いた消防車は去っていった。

やがて、水かさはアリの腰の所まできた。
その時、一大の軍のトラックが通った。運転手はアリに言った。
「こっちにきて乗るんだ！ 助けてやるぞ」
するとアリは言った。
「僕なら大丈夫。アッラーが守ってくれるから」
それを聞いた軍のトラックは去っていった。

やがて、水かさはありの首の所まできた。その時、ヘリコプターが上空にやってきた。
操縦士はアリに言った。
「ほら、手を伸ばして！ 助けてやるぞ」
するとアリは言った。
「僕なら大丈夫。アッラーが守ってくれるから」
それを聞いたヘリコプターは去っていった。

アリは溺死した。天国へ行ったアリはアッラーに言った。
「どうして助けてくれなかったのです！ひどいじゃありませんか」
するとアッラーは答えた。
「お前を助けるために消防車を送り、軍のトラックを送り、ヘリコプターまで送った。
これ以上、何をすれば良かったというのかね？」

　 (　 )　ｼﾞﾌﾞﾝｦ
　 (　 )
　　| |

　ヽ('A`)ﾉ　ﾄｷﾊﾅﾂ!
　　(　 )
　　ﾉω|

　__[警]
　　(　 ) ('A`)　
　　(　 )Ｖノ ）
　　 | |　　| |

今日の出来事

電車の中でギャルたちが『ファインディング・ニモ』について会話していて、
ファンタジーなやり取りに若干居心地の悪い思いをしつつも、
微妙に誰もが耳ダンボ。そして神は舞い降りた。
　
ギャル　「でもあんま戦ってなくない！？」
　
その瞬間、車内の気持がひとつになったのを感じた。

こないだこんな夢を見たときは、仕事のしすぎだと思った。

いきなり課長に
「○○君、今日は株主総会で、キミにも出てもらうから」
といきなり言われ、とまどうままオフィスに入ると、
そこには既に我が社の株主大集合。
普段はありもしない壇上に上げられ、前年度の事を喋れと言われるが
そもそも新入社員なので何もわからない。
「えっと、えっと……」と壇上でモジモジしてる俺を見るに見かねた課長が
俺を無理矢理に舞台袖に戻し、時間を稼ぐからその間に考えろといわれる。
そう言い放つや否や、課長は元気よく舞台上に飛び出し、
「ハイハイハイハイ、ここでお集まりの株主の皆さんには
　社長による今年度の抱負をラップで聞いてもらいま〜す！」
と言い、ミュージックスタート。
すると株主たちから割れんばかりの歓声と拍手が飛び出し、
B-BOY風ファッションの社長登場。
「ここでTOUJO！　俺がDAIHYO！　狙うはTOUSHO！　一部JOUJO！
　株価JOUSHO！　時期はSOUSHO！　今日の昼飯餃子のOUSHO！
　（ドゥ〜ン　ドゥンドゥンドゥ〜ン　キュワキャキャキャッキャキュワキャ！）
　景気最悪！　襲う災厄！　かかる重圧！　耐える重役！
　荒ぶる時代を生き抜き！　そして毎日銀座で息抜き！
　今日もあの子のプレイでヌきヌき！　そして嫁ハン激怒でメシ抜き！
　SAY　HO！（HO！）　SAY　HO　HO　HO　HO！」

そんなところで目が覚めた。俺、頑張りすぎだろ。

26 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：04/06/13 20:32 ID:SqIyFbkr
age続けるぞー。age続けるぞー。悟りを開くぞー。

28 名前：優しい名無しさん[] 投稿日：04/06/13 21:09 ID:aq5ng8nw
>>26
悟りなんか開くんじゃない！

悟りと言う字をバラしてみろ。

小五
　 ロ　リ

小五ロリ、小５ロリだぞ！？

小５ロリを開いてどうする気だ、この変態！

5 名前：水先案名無い人 投稿日：04/06/06 19:54 ID:jZ2sVig3
いいことを教えてやろう。
こんなスレを立ててくれたんだからな。
ドイツ語で数字の「６」のことを「Sechs」って言うんだ。
OK、あぁ、わかってる。
お前のことだからとりあえずセックスを連想しただろ？
読み方をカタカナで表すとゼックスって感じなんだが、
まぁ、今はそんなことどうだっていいんだ。
いいか、よく聞け。
これからは２ゲットの時代じゃなく、６に Sechs って書くことが流行る。
そう、６に合わせてただ Sechs とだけ書くんだ。
読み方のわからない厨房はセックスを連想するだろ？
まさにそれが狙いなんだ。
頭のいいお前には「６」ってことがわかるが、厨房には「セックス」だ。
わかるか？それがお前と厨房の差なんだ。
これからはそうやって６をゲットすることでお前のすごさを見せ付けてほしい。

↓さぁ！


6 名前：水先案名無い人 投稿日：04/06/06 19:55 ID:xxw84KIE
SEX！

ホントはこういう歌なんです。

き　 み　が 　あ　よ 　お 　わ
kiss me, girl, and your old one
ち　 よ　 に　い い　や ち　よ　　に
a tip you need, it is years till you're near this
さ　　　ざ　 で 　 い 　し 　の
sound of the dead "will she know
し　わ お と　な　り 　て
she wants all to not really take
こ　 け　の　 む う　す　う　 ま あ　で
cold caves know moon is with whom mad and dead"

訳：
僕にキスしたら君のその古臭いジョークにも（サヨナラの）キスをしておやりよ
君に必要な忠告をあげよう　死者たちのこの声が君に届くまで何年もかかったんだよ
「国家ってのは本当に奪ってはならないものを欲しがるけど
そのことに気がつく日が来るんだろうか？
冷たい洞窟だって知ってるんだ
(戦争で傷つき）気が狂ったり死んでしまった人たちを
お月さまはいつも見てるってことを」

ラディン「おい！テレビ見てみ」
部下　　「どうしたんす？」
ラディン「アメリカのビルにヒコーキ突入やって」
部下　　「うわ！ホンマや！」
ラディン「ひどいな・・・まるで映画観てるみたいやな」
部下　　「これで戦争にでもなったら世界はどうなるんでしょう」
ラディン「わからん・・・しかしアメリカは犯人を絶対許さんやろな」
部下　　「・・・」
ラディン「ん？どした？」
部下　　「これ、テレビ映ってるの師匠ちゃいますの？」
ラディン「なになに、アメリカはテロの首謀者をオサマ・ビン・ラディンと断定・・・」
部下　　「・・・」
ラディン「・・・」
ラディン＆部下「ぬぅぅぅぅぅあにににににぃぃぃぃぃぃぃ！！！！！！」
ラディン「知らん知らん知らん！俺知らんでーーー！！！！」
部下　　「落ち着いてください！師匠！！」
ラディン「なんで俺が犯人やねん！どうやったらそうなるねん！！」
部下　　「だから言うたじゃないですか！日頃から過激な発言は控えてくださいって！」
ラディン「ちょっと言うてみただけやん！まさか本気にするなんて思ってへんわ！」
部下　　「とりあえず落ち着きましょう、まだ師匠が犯人と決まったわけじゃないですから」
ラディン「ふー、そうやな、なんかの間違いかもしれんしな」
部下　　「そうですよーそれに大国アメリカがそんな大人げ無いことするわけないじゃないすか」
ラディン「そうや、仮にもブッシュは一国一城の大統領や話せばわかってくれるやろ」
部下　　「そうですよー今まで過激なことばかり言ってごめんなさいって言えば許してくれますよ」
ラディン「そうやな、今回はとりあえずあやまっとこか」
部下２　「師匠！！ブッシュが師匠捕まえる言うてますよ！！しかも死んでても生きてても！」
ラディン＆部下「ブッシュキレてるよ〜！！！」

ながいと読み図らい。

俺｢どこに入れて欲しい？｣
女｢ん…ん…ここ…ここに入れて｣
俺｢ここ？ここってどこ？言ってごらん｣
女｢言えないよぉ、恥ずかしい…｣
俺｢恥ずかしくないよ、さぁ言ってごらん｣
女｢……こ…｣
俺｢何？聞こえないなぁ。もう一回どこに入れて欲しいか言ってごらん｣
女｢……公明党｣

>>26
不覚にもﾜﾛﾀ

　　　　　　　　　　　　　　バーカ

2:358】【みんな】ひとり言していくスレッド70【仲良く】
1 名前：（◎ー◎） ◆BeNzO5SC/M 04/07/07 19:28
ここは【みんな】ひとり言していくスレッド70【仲良く】スレです。
言いたいことはここで言って立ち去っちゃってください
　　　
※でも、立ち去らずに馴れ合うもよし
　　　
前スレ
【みんな】ひとり言していくスレッド68【仲良く】
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/yume/1088087907/




349 名前：（◎ー◎） ◆BeNzO5SC/M ：04/07/11 23:40
だっぺねぇ・・テレビで選挙戦の様子やってたけど厳しい批判受けてたっぺ
まだ、執行猶予中だし、しかたないっぺ


350 名前：ぴょぴょ ◆PYO/kgr... ：04/07/11 23:43
　　_, ._
（　ﾟ ωﾟ） キャラと違って意外と悪だったから生姜ないっぺﾈ。。


351 名前：ぴょぴょ ◆PYO/kgr... ：04/07/11 23:55
　　_, ._
（　ﾟ ωﾟ） よち！そろそろ寝るっぺ。。みなタン！おやつみなたいでつ

高校に入学した女の子が学則を見て、お父さんに質問した。
「『異性を惑わすような衣服を着てはならない』って規則があるんだけど、
異性を惑わす衣服ってどういうものかな、お父さん？」
お父さんはちょっと考えて答えた。
「やっぱし、セーラー服やな。」

さ　あ　、　も　り　さ　が　っ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　て
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ま
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　い
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 り
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ま
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 し
　　　　　　　　　　　　 　　　　　　　　　　　　　　た

つーか私のいるｸﾗｽうざったてー。

エロい事考えてご飯に鼻血垂らすわ、

下品な愚民や

失礼でマナーを守っていない奴や

喧嘩売ってきて買ったら「ごめん」とか言って謝るﾍﾀﾚや

高慢でジコマンなデブスや

カマトト女しったか男、

ごく一部は良いコなんだけど大半が汚れすぎ。

寝言言ってんのか？って感じ。

顔洗えよ。

昔、マックの新規開店祝いに赤い奴、ﾊﾝﾊﾞｰｸﾞﾗｰ、ﾋﾞｯｸﾞﾏｯｸﾎﾟﾘｽの３体がテコ入れにやってきた。
以下、開店祝いに招待した近所の保育園児達の反応
　
　１　ビッグマックポリス‥‥大人気。しゃがむとチーズを引っ張られ、ゴマを剥がされそうになる。
　２　ハンバーグラー‥‥園児達のパンチ、キックの標的（でも人気）、動きや仕草が一番上手。
　３　赤い奴‥‥‥近寄らない。歩み寄ると本気で泣きながら逃げていく。180cm以上の大きさもあって余計に怖がられる。
　
記念写真を撮る時、汚名を返上しようと近くにいた男の子を抱えあげる赤い奴だが、園児マジ泣き大暴れ。
ハトヤのＣＭに出た、子供の手から逃れる魚を髣髴とさせるビチビチした動きとともに園児、床に落下。
そのまま痛みを感じさせない機敏な動きで逃げ出し、母親の足にしっかりとしがみつく。
ドナルドのあまりに寂しそうな様子に、保育園の先生が「ドナルドとも仲良くしてあげましょう」
とフォローを入れるも、園児全員に逃げられる。
仕方なしに先生が２ショットを決めるが、先生も嫌そうだった。
園児の保護者達も、なんとなくドナルドを避けた。
　
確かに夜道で出合ったら、係わり合いになるのを避けようとするだろう
（いきなり飛び出してきたら、大人でも腰を抜かすと思うが）けど、そんなに悪い奴じゃないよ。
あの落胆しきった表情は、さすがにちょっと可哀想だった。
けれど、俺も握手を求めてきたドナルドを避けた。

いいか、みんな
　　　　　　　　(ﾟдﾟ )
　　　　　　　　(|　y |)


小五とロリでは単なる犯罪だが
　　　　　小五　 ( ﾟдﾟ)　　ロリ
　　　　　　　＼／|　y |＼／


　　　　二つ合わされば悟りとなる
　　　　　　　　( ﾟдﾟ)　 悟り
　　　　　　　　(＼／＼／

古来より迷いを断ち切り、
　真理を会得することを「悟り」というが。
　　　　　　　　(ﾟдﾟ )
　　　　　　　　(|　y |)


「悟り」という文字を分解するとだな
　　　　　 　小　 ( ﾟдﾟ)　　 吾り
　　　　　　　＼／|　y |＼／


　　　　　　　　　( ﾟдﾟ)　小五ロり
　　　　　　　　　(＼／＼／


つまり我々は既に悟りを開いた賢者というわけだ
　　　　　　　　(ﾟдﾟ )
　　　　　　　　(|　y |)

いいか、みんな
　　　　　　　　(ﾟдﾟ )
　　　　　　　　(|　y |)

エッチとエロでは単なるスケベ野郎だが
　　　　　　 H　　 ( ﾟдﾟ)　　ERO
　　　　　　　＼／|　y |＼／

　　　　二つ合わさればヒーローとなる
　　　　　　　　( ﾟдﾟ)　 HERO
　　　　　　　　(＼／＼／

　＜━━━━━＞
.　 ＞━━━━＜

下の棒より上の棒のほうが長く見えます。
これが目の錯覚です。

先日、半年ぶりに田舎の実家に帰省したんです。
そしたらね、なんだかいろんなものが生まれ変わっていて、僕はかなしくおもったりして。
まず、思い出の小学校。　跡形も無く駐車場へと生まれ変わり。　落ち込む僕に駐車場が
「前向きに」ですよ。　嗚呼、思い出の幼年期。　思春期。　反抗期。

落ち込む僕に追い討ち。　親父が携帯持ってるんです。　お前、ついこの前まで子機の
扱いすら危うかっただろう。　誰かに騙されたんじゃないかと心配になる。　あと、家の
中で携帯で呼び出すのやめてくれませんか。　平屋のくせに生意気だ。　

しかし、年々わが家は近代化が進んでいく。前まで無かった全自動洗濯機がある。
食器洗い機もある。　おかんは随分楽になっただろう。　おぼつかない手つきでボタンを操作する
おかんに、ちょっとかわいいような、不思議な感情を持つ。　近代的なモノに触れる親を見るのは
なんだかヘンな気分だ。　がんばれ、がんばれと思ってしまう。
そんな俺に親父が自慢げに言った。

「おい、見ろよ！うちのテレビ。　最新のイナヅマテレビだぞ。」

ある日、平穏な家庭に赤ちゃんが一人産まれました。
その赤ちゃんは驚いたことに、産まれたばかりですぐに言葉を発したのです。
第一声は、 「おじいちゃん」でした。おじいちゃんはひどく喜び、涙を流したそうです。
ところが次の日、おじいちゃんは死んでしまいました。
赤ちゃんはまた、言葉を発しました。 「おかあさん」と。
そして次の日には、おかあさんが息を引き取りました。
おとうさんは震え上がりました。どうすればいいんだろう・・悩みに悩みました。
一時は子供を殺す事まで考えましたが、さすがにそれは出来ませんでした。
そして、ついに赤ちゃんは言いました。「おとうさん」と。
お父さんは半狂乱になりました。
次の日、隣のおじさんが死にました。

26日午後7時50分ごろ、米花市米花町のホテルロビーで「眠りの小五郎」として知られる
探偵毛利小五郎さん（45）が頸部を針のようなもので刺されて死亡し、警視庁捜査一課が
毛利さんと一緒にいた男子小学生（7）を重過失致死の疑いがあるとして補導して
いたことが分かった。小学生は毛利さんの知人の子供で、以前から毛利さん宅で一緒に
暮らしていたという。

関係者によると、毛利さんが偶然居合わせた殺人事件の現場で警察の捜査に協力していた
ところ、小学生が突然毛利さんに向かって麻酔針を発射し、毛利さんはその場で意識を
失い呼吸困難に陥り間もなく死亡した。

小学生は警察の取調べに対して、麻酔針は以前から何度も繰り返し使用していた、毛利
さんを殺害する意思は全くなかったと説明しているが、一方で自分は高校生探偵だなどと
訳のわからないことも話しており、警察では小学生の精神鑑定を実施するとともに、
腕時計型麻酔銃の入手経路などについても調べを進める予定。（日売新聞）

高速道路を北に向かって走っていた私は、トイレ行きたくなったので
サービスエリアに立ち寄りました。

手前の個室はふさがっていたので、その隣に入りました。便器に腰を
下ろそうとしたその時、隣から 「やあ、元気？」と声がしたのです。
男は皆そうですが、トイレで見知らぬ人と話をすることはありません。
どうしていいかわからなかったので、ためらいがちに「まあまあだよ」と
答えました。

すると隣人は「そうか……それで、今何してるの？」と言うのです。
妙だなと思いましたが、私はバカみたいにこう答えました。
「君と同じだよ。ウンコしようとしてるんだ！」
やがて隣の男は、声をひそめてこう言ったのです。

「おい、あとでかけ直すよ。隣の個室に、俺の話にいちいち答えるアホがいるんだ！」

「パンはパンでも食べられないパンは？」
これは最も有名ななぞなぞの一つだ
答えの設定はご存知の通り「フライパン」
この答えをどうボケたら面白くなるのだろうか


普通に食べられないパンを言う
解：腐ったパン

フライパンを間違えてみる
解：ナベ

別のパンと付くものにしてみる
解：パンツ

下ネタにしてみる
解：うんこパン

「食べられない」を間違える
解：フランスパン

「なぞなぞ」を「質問」と間違えてみる
解：コロネが苦手です

すべて間違える
解：乳輪大納言

人間の行動は理解できないぞ、シンイチ

　　　　　　　　　　…… ミギー

　　　　　　　 。　○　　
　　　　　　　人〜ノ）　
　　　　　　　　　 厂

トニー・ブレアとジャック・シラクとジョージ・ブッシュがある研究所に集められ
ウソ発見器にかけられることになった。研究者が３人に言った。
「この椅子に座って日頃から考えていることを自由に喋ってください。
もしそれが嘘だったら、ビーッと音が鳴ります」
まず初めにブレアが装置を頭に付け、椅子に座った。
ブレアは言った。
「私はいつも考えています。イラクに真の平和が訪れればいいなと」
「ビーッビーッ」
次にシラクが座って喋り始めた。
「私はいつも考えています。イラクが豊かな国になって繁栄すればいいなと」
「ビーッビーッ」
最後にブッシュが椅子に座って喋り始めた。
「私はいつも考えています」
「ビーッビーッ」

>>44


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ｨ¬i､
　　 .ｙｖ,,,ｖr→･''"ﾟﾞ~ﾞﾞﾞﾞ'r，　　 .,,,,,,_._,,,,,,,,ｖｖr一〜､_　　　　　　　 ,r"　 .ﾞl・'ﾍ-,,
　　 .ﾞll　　.,,,,,,,,,ｖｗi､　 .,,ト　　 ヽ ｀＾　　　 : __、　 .ﾟｙ　　　　　.,r'° ,,''ヶ　　.,,,ト
　　　.ll　 『｀　　　,lﾞ　 .,i´　　　 .ﾞi､　.ｔ''''"~￣ﾞ］　 ..,i´　　　　,r″ 、'ﾞ''〃　.,i″
　　　 ll　.,″　　丿　.,lﾞ　　　　　.l　 .ﾋ　　　 .ﾚ　 .,″　　　.fﾚｖ-'ﾞ~''ｭ　　 .l°
　　　 ｀'''"　　 ..,i´　.,lﾞ　　　　　　ll　 l,,,,ｘrr+″　,i´　　　　　　　 ,,r"　.,,__,lﾞ
　　　　　　　 ,,,i´　,,i´　　　　　　 ﾘ　　　　: ＿＿,ll　　　　　　,,r'′ _,┘｀
　　　　　　.,r" _,／　　 　 　 　 　 ﾟ'―'ﾞ“￣￣￣　　　　　 ,,r'″_,,r･°
　　　　　　ﾞ¨ﾞ~゛　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾞﾟﾞﾞﾞﾞ~゛

無免許幇助の親逮捕　５年間常習的に運転
　群馬県秋名署は２４日、道交法違反（無免許運転幇助、スピード違反）容疑で秋名市、自営業藤原文太容疑者
（４７）を逮捕、道交法違反（無免許運転）容疑で長男の高校生の少年（１８）を書類送検した。　父親はこれまでに
自営業の豆腐の配達を当時中学生の少年に無免許でさせていた。息子の少年は５年にわたり、配達時などに常
習的に無免許運転していたという。少年の無免許運転は少年が免許を取得するまで続けられた。この親子はそれ
ぞれ車を所有。　調べでは、藤原容疑者は２月２６日、秋名市内の赤信号を、猛スピードで通過したところをパトカ
ーに発見されたが、そのまま振り切って逃げた疑いももたれている。調べに対し藤原容疑者は、「自分のほうが運
転がうまい」などと供述しているという。　スピード違反の捜査中に少年の無免許が発覚した。（共同通信）

　　ﾌﾞｩｰﾝ

　 　　 γ￣ヽ
　　r'-'|　 O |　〜
　　`'ｰゝ＿ノ　〜
　　 　 | ,|　　〜　　　　（Д｀）　なあ……俺のこと好き？
　　,,-/￣|､　　　　　　（　　 ）ヽ
　　ヽ＿＿シ　　　　 へ∧ノ

　　ﾌﾞﾝﾌﾞﾝﾌﾞﾝ

　 γ´｀三´￣ヽ
　　| O 　三 O |
　　ゝ__,,三､__ノ
　　 　 | ,|　　　 　　　　('A`)　……
　　,,-/￣|､　　　　　　（　　 ）ヽ
　　ヽ＿＿シ　　　　 へ∧ノ

僕はコレが食べたかったんです。
ttp://www.zensho.com/menu/newmenu040401.html
でも出てきたのはコレでした…。
ttp://220.111.244.199/otakara/0506news02.jpg

ジョージ・Ｗ・ブッシュが地方演説中にある小学校へと立ち寄った。
教室の教壇の前に立った大統領は、子供達に向かって言った。
「何か質問はあるかな？」
するとジミーがすかさず手を挙げて言った。
「大統領に三つの質問があります。
�@劣化ウラン弾は人体に多大な被害を与えるのではないですか。
�Aイラク攻撃も目的は、本当は石油だったのではなんですか。
�B大量破壊兵器がいまだに見つかりませんが、最初からなかったのではないですか」
大統領はしばらく立ち尽くしていたが、やがてチャイムが鳴ったので休憩となった。
子供達は教室から出て行った。

休憩が終わり、再び大統領への質問が開始された。今度はジャックがすかさず手を挙げて言った。
「大統領に五つの質問があります。
�@劣化ウラン弾は人体に多大な被害を与えるのではないですか。
�Aイラク攻撃も目的は、本当は石油だったのではなんですか。
�B大量破壊兵器がいまだに見つかりませんが、最初からなかったのではないですか。
�Cどうしてさっき、いつもより三十分も早く突然チャイムが鳴ったのですか。
�Dジミーはどこに行ったのですか。」

（問い）　いかにも
（答え）　スイカにもタネがある。

（問い）やがて〜ろう
（答え）矢が鉄砲に勝てるわけが無いだろう。

（問い）かなりの
（答え）馬鹿にも馬鹿なりの生き方がある。

（問）先生
（答）△菱がこの先生きのこるには？

◆カンニングの極意が2getだ◆

>>3　透明なボールペンやシャーペンに入れるのはかなりよい。
　色付きで透明の方がばれにくい。試験官の目の位置からは反射などで見えにくい。試験官が近づいてきたら、
　ペン回しなどするフリをしてまどわす。
>>4　柄の派手な筆箱か消しゴムに、柄の一環のように書く
>>5　自分にしか見えないように小さい字で書いたら試験官の目の高さからはまず見えない。
>>6　視力を鍛える。人のを見るのは証拠が残らない。
>>7　>>6のオプション、運良く左利きで頭が良い奴の右斜め後ろに座る。
　（私は高２時、出席番号順で決められていた席がこの条件だった為、高２の時だけやたら成績がよかった）
　 ちなみに、右利きのやつの左斜め後ろから見るより、目線が自然に見える為、気分的に楽。
>>8　全文書くのでなく、ポイントごとに頭文字かだけ書く。その文字を見ることで以外と全部思い出せる。
　 　この方法だとシャーペン一本にかなりの情報量がつめこめる。
>>9　本来あるべきでない素材を持ち込むなど欲張らずに、ばれないことを最優先に、
　 　普段つかう素材に書き込むなどするとよいと思われる。

>>10-1000はしっかり勉強しよう。

314 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：04/06/15 00:49 ID:UJ2qBigw
スロット覚えたてで初心者の頃、ウンコがしたくなりホールに行ったんだ
で、便器に座ってふと横を見たら
「トイレットペーパー以外の物は詰まりの原因になりますので流さないでください」
と書いてあった
だから俺はウンコは便器の横でして、尻を拭いたペーパーだけを流してしまった
そしたら店員が来て、大きなピンセットみたいな物でウンコを一粒一粒拾いながら
「おまえわざとか？」と言ってきた
俺は悪くないのにイヤミ言われてアタッマきた

315 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：04/06/15 01:49 ID:QPHlhgnL
そりゃペーパー以外流すなってあれほど言ってるのに、ウンコもくっつけて流しちまったら店員も怒るだろうよ。

ふう、そろそろクリスマスだな。
ここにいるみんなはやっぱり恋人と過ごすんだろうな。
かくいう俺も、今年は楽しいクリスマスを迎えられそうなんだ。
アイツと出逢ったのはうだるような暑さの夏の日だった。
なんていうか、出逢った瞬間に、脳天に稲妻が走ったね。
俺が今まで探してたのはコイツだ！って。
恥ずかしながら26歳にして初めての恋人になるわけなんだけど、
それでも今まで独りだったのはコイツに逢うためだったってなら納得いくね。
マジに最高なんだぜ、彼女。
いい所はいっぱいあるんだけど、何といっても一番だと思うのは
話題が豊富だってことかな。
アイツの頭には無限の話題の引き出しがあるんじゃないかってくらい、
色んな事を知ってるんだ。くだらない事から難しい政治の話まで。
相手がどんなやつでも、とっさにそいつの趣味に合わせた話題で
楽しませてくれるんだ。
おっとゴメン、のろけちゃたかな。
今年のイヴは○ちゃんとオールでまったり過ごすよ。
あ、「○ちゃん」ってのはあだ名ね。 （一応伏せ字にしてみた）
俺さ、ずっと彼女いなかったじゃん？
だから女の子をニックネームで呼ぶってのが夢だったんだよな。
本当幸せだ、俺は。
え、彼女のあだ名を教えろって？
しょうがないなあ。
ま、あだ名から個人特定なんてできないだろうから教えてやるよ。
メアド欄に「○ちゃん」の「○」に入る文字を書いたから興味ある奴は見てみな。
それじゃ、今から○ちゃんのとこ行ってくるよ。またな。

とある大学の教授の部屋を若い女学生が訪れた。
｢先生・・御願いです。今度の試験でどうか私を合格させてください｣
｢その為なら・・私・・なんでもします・・｣
女学生は教授の前に跪き、長い髪をなで上げながら
彼の瞳を見つめ、さらにつづけた。
｢あぁ・・なんでも・・ねぇ・・御願い・・｣
教授も彼女の瞳を見つめる。
『何でも・・するのかい？』
｢えぇ・・します・・｣
彼女の耳元にそっと教授は囁いた。
『それじゃ・・・してくれるかな・・・勉強を』

ちょっと前の話だけど。
うちの玄関の前に丸い実のなる唐辛子をうえてました。
見た目がかわいいので食べるつもりじゃなく観賞用って感じで。
ある日ぎゃーぎゃー泣き喚く子とともに母親と思われる人が
鬼のような顔でやってきました。
「なんであんなに辛いのよ」

‥は？

「なにがですか？」
母がその人と話してます。
「だからあんたの家の前のトマトよ。なんであんなに辛いのよ。
この子が死んだらどうするのよ」

たしかに唐辛子を植える前はプチトマトを植えていたこともあるんだけど。

「あれは唐辛子ですから」
母は失笑しつつ言いました。
「なんでそんなもの植えるのよ。前はトマトだったじゃない」

勝手にひとんちの植えたの食べといてそのいいぐさはなんだ。

いいかみんな
　　　　　　　　(ﾟдﾟ )
　　　　　　　　(|　y |)

車に乗ってドライブするのは確かに楽しい
　　　　　　 車　 ( ﾟдﾟ)　　楽
　　　　　　　＼／|　y |＼／

しかし運転には注意しないと
　　　　　　　　( ﾟдﾟ)車　　楽
　　　　　　　　(＼／＼／

　　　　　　　　　(ﾟдﾟ ) ・・・・・・・・。
　　　　　轢＿／|　y |

16名前：('A`)投稿日：04/07/22 01:17
359 名前：名無しさん＠そうだドライブへ行こう 投稿日：04/07/01 23:24 ID:G/i5SWCu
女『クルマ何乗ってるの？』
俺『ドミンゴ』
女『何それ？』
俺『７人乗りのコンパクトな車だよ』
女『へぇー、ストリームみたいなやつ？』
俺『うーん、そーゆーのとはだいぶ違うかも...』
女『よくわかんないけどちっちゃくてかわいくて広い車っていいよね！今度乗せてよ？』
俺『いいけど想像してるよりショボイかもよ...』
女『いいじゃん！車のレベルなんかで男見てないもん！』
ドライブ当日
俺『おまたせ！ドミンゴはこんなクルマです。これでも結構いいクルマなんだよ！』
女『ご、ゴメンネ。ちょっと急用できたからそれだけ伝えに来たの。じゃあね』
俺『＿|￣|○』


360 名前：名無しさん＠そうだドライブへ行こう 投稿日：04/07/01 23:32 ID:zE2xeMMH
ドミンゴはなぁ・・・　これ以上はねーだろって位ダサいな


※これか↓
http://www.carsensor.net/CSphoto/ca/fex/image_grade/SB_14_1_1001_front.JPG

　　　　 ┏━┓
　 　 　 ┗┓┃　 　 　 　 ┏┓　 　 　 ┏┓
　 　 　 　 ┃┃　 　 　 　 ┃┃　 ┏━┛┗━┓
　 　 　 　 ┃┃　 　 　 　 ┃┃　 ┗━┓┏━┛
　 　 　 　 ┃┃　 　 　 　 ┃┃　 ┏━┛┗━┓
　 　 　 　 ┃┃　 　 　 　 ┃┃　 ┃┏┓┏┓┃
　 　 　 ┏┛┗┓　 　 　 ┃┗┓┃┗┛┃┃┗┓
　 　 　 ┗━━┛　 　 　 ┗━┛┗━━┛┗━┛
　　　　　　　　　　　＿＿
　＿|＿|＿|＿　　 |＿|＿|　　　 　　＿＿ 　　　　 _＿|＿__　　　　　　　　　　　　_＿＿
　　 |　 |＿|　　　　|＿|＿|　　　　 /　 /　ヽ. 　　　|.　 |　　|　　　　　|　　　　　　　　／ll
　　 |　　　　　　　 ／|　| ＼　　　/　 /　　 | 　　　|_＿|_＿|　　　　　|　ヽヽ　　　　/
　　 |＿＿＿　　　 ノ　 |　　　　　＼/　　 / 　　　　　　|　　　　　ノ　|＿___ノ　　　ヽ__

　　__,,,―-、　.'ハ、　　　.__,,.―-、　.ﾘ'-、　　　　　.,､、　　　　　　　　　　　　,.-､、　　　　　　　　　 .,,,,,　　　　　
　　ヽ�� l''''" ,/ ....ヽ、　 .`-��.ｲ'┘.,i´ ,.ヽ,　　　　　ヽﾞヽ-､, t-．　　　'〔'i､　/lﾞﾞ| .ヽ,_　　　.〔ヽ　　 ,//'''ﾐ'i､　　　
　　　 |　.{,　,/ .,/,2､.ﾞ'i､　　 .|　.|、.,i´ ,/∠.ﾞヽ　　　_丿　,,ｯ ﾞi､ヽ＼　　 |　.|.,lﾞ.ﾆi､　r､＼　　.|　ﾞl　 ,i´lﾞ　.|　ﾞl　　　
　　rﾆ′.,,,i´_ iｿ^,,,八. ﾞl　tこ　.,,,i´_ iｿ^,,,八. ﾞl　.ﾆ丶 ..,i´.|　.| .ﾞl　ﾞi､　.|　 ﾞﾞi､.| .｝　| ﾞl　ﾞl　 lﾞ　 |　lﾞ .,|　 .|　.｝　　
　　　 |　.|ﾟﾞﾞﾞlﾆﾆ「'ﾞ.ﾞ>.ﾞ″　 .|　.|ﾟﾞﾞﾞlﾆﾆ「'ﾞ.ﾞ>.ﾞ″　 ./　,lﾞ　|　 |　.|　 |　 |　 /.｝.ﾞl |　.| lﾞ　.|　 |　 lﾞ .lﾞ　lﾞ　 .|　 ﾞl　　
　　,ｉzｉ" ."ﾅi二.-/「.＼　 ,ｉzｉ" ."ﾅi二.-/「.＼　　.,i´　l、 lﾞ　.|n,i´　,lﾞ　.|　 | .ヽ.ﾟ"　〃 丿　.ﾞl　ﾞl_/　;|､,,,,,lﾞ　 |　　
　　.广 ,,／.,,,-‐".,,／＾　 .ﾞl"｀,,／.,,,-‐".,,／＾　　（　./ﾞ''ﾐ゜ ../　｀''''′　.ﾞ-ﾉ .,ノ　._--‐′　　＼,,,,,ノﾞ｀''-.,, _,lﾞ　

　　　|　.　　　　　　　　 　|　　　　　　　 l
　　　|／　　　┌┐　 |　 |　　　　　　　 ）　ll
　　／　　　　 └┘＿|＿|＿　　　　　　ヽ
　 （__＿__　　　　　　　 　|　　　　　/　__ノ　ヽ

新入社員の頃、課内で「伝説の鈴木さん」という名前がよく出ていた。
ある日、主任から「この書類、伝説の鈴木さんに渡してきて」と頼まれた。
「どこにいらっしゃるのですか？」と聞き返したら、
「伝説の鈴木さんなんだから伝説の部屋に決まってんだろ。
3階の奥だよ」と言われた。
伝説の部屋という言葉にわくわくしながら3階の奥へ行くと「電気設備課」があった。

仮定1: 知識は力なり
仮定2: 時は金なり

すべてのエンジニアと科学者が知っての通り、次の等式が成り立つ。

力 = 仕事 / 時間
しかるに：
知識 = 力
かつ
時 = 金

よって：

知識 = 仕事 / 金

これを金について解くと、次の式が得られる。

金 = 仕事 / 知識

したがって、知識が0に近づくにつれ、なされた仕事に関わらず、金は無限大に近づいていく。

結論： 知っていることが少なければ少ないほど、より給料が増える

兄「なあ、たまにはいいだろ…？」
妹「え……だ、ダメだよ！約束したでしょ」
兄「一回でいいんだよ…頼むよ！」
妹「もう…しょうがないな、一回だけだよ？」
兄「へへへ…そんじゃ、いくぜ？」

妹「ひっ…イヤ、やっぱりイヤ！」
兄「何言ってんだ、もう遅いぜ…オラ、待ちやがれ」
妹「いやっ！近寄らないで！」
兄「よーし、捕まえた」
妹「やめてーーーー！」
兄「…いくぜ？」


フンッ


YOU WIN！



妹「やっぱりイヤ！お兄ちゃんのザンギエフ嫌い！」

(ほぼ実話）

俺様!頑張りや!マヂに!!
時間大切にしろよな!!

兄「おい、もっと開けよ。よく見えないだろ」
妹「これ以上はダメ。恥ずかしいもん」
兄「小学生のころはよく見せ合いっこしたろ」
妹「あのころはまだ子供だったから・・・。私もう中学生なんだよ」
兄「親父には見せたんだろ、オレにはダメだっていうのかよ！」
妹「だってパパは・・・」
兄「じれったいな。オレが開いてやるよ！」
妹「ダメ、お兄ちゃん、ああ・・・」
兄「すげぇ、小学生のときとは全然ちがう」
妹「やめて、そんなに開いたら全部見えちゃうよ・・・」
兄「なんか複雑になってる」





妹「あたりまえでしょ、中学生になって科目も増えてるんだから」

妹の通信簿を無理矢理見ようとする兄

今から2年前の事だ。
私はスイカを作っているのだが、何度もスイカ泥棒にあってしまっていた。
私は考えた挙句、「このスイカの中に毒入りスイカを入れておきました」と嘘の看板を立てた。
そして翌日見てみると、スイカは１つも盗まれていなかった。
しかし、看板にはこう書き加えられていた。「毒入りもう１つ増やしました。」

orz

私は40過ぎて独身です。本当に辛い毎日を送っています。
つい先日も、こんな事がありました。

ある日、弟夫婦の14歳になる長女の下着類が一切合切盗まれる
という事件が起きたのです。あろうことか真っ先に疑われたのは
私でした。40歳過ぎて独身だというだけで血の繋がった実の弟から
この私が真っ先に疑われたのです。肉親なのに。ずっと一緒に育った
兄弟なのに。ただただ40過ぎて独身だというだけで実の兄である私が
疑われたのです。とても悲しいことです。やりきれない気分です。
ですが、実は盗んだのは私でした。

が、しかし、事ここに至ってはそんなことは瑣末な事です。論点が
ずれています。私が訴えたい事は“私が犯人だと決まってないうちに”
既に“私を疑っていた”という事実なんです。つまり40歳で独身だと
いう事は常に『気持ち悪い事をしでかすに違いない』という目で見られて
いる、という現実なのです。これではまさに冤罪の温床です。我々40過ぎ
独身中年は常にそういった謂れ無き迫害に晒されながら毎日ﾋﾞｸﾋﾞｸして
生きて行かなければならないのでしょうか？結局私が犯人だということが
ばれ、弟は「もう、来ないでくれな」と悲しそうに言いました。ですが
私はそんな弟を許す事はできません。私が犯人だとばれる前から私を
疑っていた、という事実は消えないからです。

独身男性板のみなさん、結婚はしたほうがいいです。40過ぎて独身だと
本当に何をされるかわかりません。家族から。世間から。社会から。

6月3日（木）　優秀な人材

訪英したブッシュ大統領は，サッチャー元首相と会談することとなった。
「マダム。あなたの成功の秘訣を是非お伺いしたいですな」
「あら」鉄の女は言った。「それは優秀な人材を集めることかしら」
「もっともですな」ブッシュは深く頷いた。「しかし，どうやって優秀かどうかを見分けるかが難しくはありませんか」

「簡単なことよ」サッチャーは答えた。「じゃ，やってみるわよ」
彼女は，ブレア首相に電話した。
「こんにちは。トニー。ちょっとした質問に答えてくれるかしら」
「どんな質問でしょうか。マダム」
「あなたのお父上とお母上から生まれた子供で，あなたの兄弟でも姉妹でもない人は誰？」
「はっはっは」ブレア首相は笑った。「それは私です」

ブッシュは，ホワイトハウスに戻ると，さっそく，チェイニー大統領補佐官とラムズフェルド国防長官を呼び出して，例の質問をしてみた。
二人は，しどろもどろとなり，緊急の用事を思い出したと言って，いったん大統領の前を辞した。そして，頭のいいパウエル国務長官を見つけて，例の質問をぶつけてみたのである。
即座にパウエルは「それは私だよ」と答えた。

二人は大統領執務室に戻り，こう言った。
「例のご質問ですが，それはパウエル国務長官ですな」

大統領はひどく落胆した。こんな連中がブレーンでは，次期大統領選は絶望というものではないか。
「どうしようもないな。君たちは」大統領はため息をつきながら言った。「そんなことも分からないのかね。まったく」
大統領は，二人の愚か者に答えを教えてやることにした。

「答えは，トニー・ブレアだよ」

諸君。
わたし今日、プレイし終わったエロゲーを中古屋に売ろうとしたんですよ。
で、エロゲーを２０本ばかりパンパンに詰め込んだボストンバッグを抱えて歩いていたら
駅でポリスマンに職務質問されました。なんでもテロ警戒とかで、
荷物を調べさせて下さいとか言うんですよ。
まあ捜査への協力は市民の義務ですから素直に従いましたよ。ええ。
で、駅の駐在所まで連れて行かれ、婦人警官とかも見守る中でバッグをご開帳。
あの時の警察の皆さんの気まずそうな表情は、わたし多分一生忘れない。
そのあと、形式だけの質疑をしたおまわりさんはヤケに軽口たたいてたけど
他の人は目も合わせやしねぇ。やっぱ「最終痴漢電車」はマズイよなぁ。

諸君もくれぐれも気をつけて。
あとテロリストは全員死ね。

実家に遊びに行って、夫と両親が出かけた時に一人になったんで
なんとなく「現代にタイムスリップした武士ごっこ」をして遊んでいた。
「なんと！箱に人が入っておるぞ！」
「て、鉄の猪が外を走っているでござる！これは奇怪！」
「そこだーっ！」（と言いながら天井を突く真似）
「火が無いのに暖かい、これは面妖な…妖術か！」

などなど好き勝手をしていたら、３人が帰ってきててビックリした顔で
私の事をマジマジと見つめてた。
がに股で部屋中をのし歩き、たまに「きえー」とか奇声を発しながら
居合抜きもどきをし、いんちき武士言葉で部屋の物を吟味する様は
あまりに真剣で異常だったと言われた＿|￣|○

眠い時、私ならあらかじめ用意しておいたナイフで大腿部を軽く刺すようにする。
仕事帰りならネクタイを足に縛っておけば出血も最小限で食い止められるし、
事故を起こして大量出血することを考えれば200ccの出血くらい安いものである。
ナイフはできれば２本は用意しておきたい。１本は刃先の薄いナイフで、
カミソリのように砥いでおく。こうすることで大腿部を刺した時のダメージが
幾分かやわらぐし傷口も元に戻りやすい。
そしてもう１本はサバイバル用ナイフ、これは万が一居眠り運転で事故を起こした時に
必ず必要になってくる。私がベトナムで戦っていた時、敵にＲＰＧで攻撃されたことが
あったが横転したジープから脱出する際にはこのナイフで助けられた。
しかしどんなに訓練を積んだ人間でも、極限状態に陥れば必ず眠気は襲ってくる。
こういうとき私なら片方の目を閉じる。３０分経ったら目を開け、今度はもう一方の目を閉じる。
こうすることで片側３０分ずつの睡眠はとれるはずだ。ベトコンの捜索から逃れる為、
ジャングルをさまよっていた時に私はこの方法で窮地を脱したことがある。
それでも眠いならワイヤーを張るという手もある。運転席から助手席まで、真一文字に
たるみのないように張っておく。コクリコクリと来た時にこのワイヤーが前のめりになる
身体を支えてくれるはずだ。しかし張る位置はくれぐれも慎重にお願いしたい。
なぜならワイヤーは首にひっかかると喉仏を突き破って頚骨まで達する恐れがあるからだ。
私がグリーンベレーで教官をやっていた時、この方法で新兵の首を落としてしまったことがある。
もし万が一喉元にワイヤーが引っかかった場合、私なら事前に用意しておいたＦＲＰ用パテで
傷口をふさぐが、間に合わないようなら落ち着いて車を停め、ボディーに貼ったＨＫＳの
ステッカーをはがして傷口に貼っておくといいだろう。

父が「悪徳商法に騙されない方法」というビデオを３０万円で買ってきました

いきなり、「氏ね」というのもちょっとどうかと思います。
せめて、「芯でいただけないでしょうか？」とか「染んでみてはいかがですか？」とか、
「貴方には [氏ぬ] という選択肢があるということを忘れないでください」などの言葉で
あなたの提案を伝えてほしいものです。

そうすることによって、人間関係は円満になり、提案された側も
「じゃあ、新でみるか？」と貴方の提案を受け入れる余地もでてくるわけです。

ですから、これからは「氏ね」という提案ひとつにも、細心の注意と思いやりを
こめて相手に伝達すべきだと、私は考えるのです

俺がしたことじゃないんだが、勢いでやった恥ずかしいことには変わりないので。


俺のバイト先は24時間営業している薬局で、店の前には店長が「客寄せ」のために
設置した、ものすごい勢いで左右に旗を振る電動式のパンダの人形が置いてある。
先日、俺が夜のシフトで勤務していたとき、入り口付近を掃除しようと思って外に出たら
ＯＬ風の女性が、そのパンダの人形をじーーっと見つめていた。
近所でもキモイと評判のパンダなので、ああまた注目されてるなと、たいして気にもせず
掃き掃除をしていたが、どうもそのＯＬの様子がオカシイ。
パンダから目をそらさないまま、少しずつ歩み寄り、パンダとの距離を縮めていく。
何がしたいんだろうと不思議に思って見ていたら、突然ＯＬが片手を振り上げて
構えの姿勢をとった。そしてパンダの持つ旗が大きく右に振られたときを見計らって
がらあきになったパンダの顔面をドッと突いた。
呆気にとられている俺の視線を気にすることもなく、ＯＬはパンダが旗を右に左に
振るたびに、正面にできる隙をついてパンダの顔をど突くど突く。
一定のリズムで、餅つきの杵のようにﾄﾞｯ・・・・ﾄﾞｯ・・・・・ﾄﾞｯと。
俺はしばらく黙って見ていたが、あまりにも怖いし、客の目によくないし、
何よりパンダの頭がグラグラし始めたので、勇気をふりしぼって、ＯＬを止めた。
しばらくすると「あー！いたー！」という叫び声と共に、数人の男女が走ってきた。
明らかに酔っ払っている男たちは、ＯＬをとっ捕まえると引きずるようにして去っていった。
その場に残って何やら携帯で連絡している女の人に何があったのか聞いてみたら、
さっきのＯＬは会社の飲み会が終わって居酒屋を出たとたん
「今ならあいつに勝てる気がする。ていうか勝つ」と言い残してどこかへ消えたそうだ。

パンダが彼女の何を刺激したのかは知らんが、ＯＬとかってストレス溜まってそうだしなぁ。

電車に乗っていた時、僕の前に座っていたおじいさんが
立ち上がるときに「よっこらショット！」と言っていました。

正面に立っていた僕はこれを食らった気がするんですが、
大丈夫なんでしょうか？

五輪かそろそろ秋刀魚の季節だなー
　　　　　　　　　　∧＿∧
　　　 ∧＿∧ 　（´<_｀ 　）　兄者それは七輪だ
　　　（　´_ゝ`）　/　　 ⌒i 　
　　 ／　　　＼　 　　　|　| 　
　　/　　 　/￣￣￣￣/　|
＿_(__ﾆつ/ＳＯＴＥＣ / .| .|＿＿＿＿
　　　 ＼/＿＿＿＿/　（u　⊃

【社会】インターネット利用率ついに100%に−総務省の実態調査で判明



　先月27日に実施された、インターネット利用に関するアンケートで

　インターネットの利用率が100%となっていたことが明らかになった。

　麻生総務大臣は「これは政府主導によるIT政策の効果の現れと言っていいだろう」

　とのコメントを発表した。



　調査したのは、総務省統計局統計センターなど。今年四月に

　ネット上でアンケートを実施し、約二万三千人から回答を得た。

いいか、みんな
　　　　　　　　(ﾟдﾟ )
　　　　　　　　(|　y |)

小さな木も三本も集まれば
　　　　　　　　　　木
　　　　　 木　 ( ﾟдﾟ)　　木
　　　　　　＼／|　y |＼／

森にな・・・
　　　　　　　　( ﾟдﾟ)　木林
　　　　　　　　(＼／＼／

・・・・・・・・・
　　　　　　　　(；ﾟдﾟ)　　木林＜ｼﾞﾝﾙｲﾊﾒﾂﾎﾞｳｽﾙ!
　　　　　　　　(＼／＼／

休暇でルイジアナにやってきた金髪の若い女性ジェーン。彼女には一つおめあてがあった。
そう・・・ルイジアナは有名なワニ皮の産地。彼女はどうしても本場のワニ皮の靴が欲しかったのである。

そして，街の靴屋に入った彼女だったが，やはりワニ皮の靴はとてつもなく高かった。
そして，値段交渉に応じようとしない店主に向かって，彼女は声を張り上げた。
「じゃ，あたしが，自分でワニを捕まえるからいいわよ」「ほほう」店主は，クツクツと笑った。
「大物が捕まるといいですな。南の沼地にワニがうようよいますよ」
彼女は，憤然として店を後にしたのであった。

次の日の朝。店主が街に向かおうとして，車で南の沼地を通りかかった時のこと。
昨日の若い女性客が沼地に腰までつかって，ショットガンを構えているのが見えた。
そして，９フィートもある大ワニが彼女に襲いかからんと泳ぎ迫っていたのである。
ジェーンは，冷静に狙いを定めると，轟音一発！見事大ワニをしとめたのであった。
店主が唖然として見ている中，彼女は，手際よく大ワニを岸まで引っ張り上げた。
岸には，既に十数匹のワニの死骸が仰向けに並んでいた。

そして，ジョーンは，たった今仕留めたばかりの大ワニを，仰向けにひっくり返した。

「チッ！こいつも，靴を履いていないわ」

汚い仔猫を見つけたので虐待することにした。
他人の目に触れるとまずいので家に連れ帰る事にする。
嫌がる猫を風呂場に連れ込みお湯攻め。
充分お湯をかけた後は薬品を体中に塗りたくりゴシゴシする。
薬品で体中が汚染された事を確認し、再びお湯攻め。
お湯攻めの後は布でゴシゴシと体をこする。
風呂場での攻めの後は、全身にくまなく熱風をかける。

その後に、乾燥した不味そうな塊を食わせる事にする。
そして俺はとてもじゃないが飲めない白い飲み物を買ってきて飲ませる。
もちろん、温めた後にわざと冷やしてぬるくなったものをだ。

その後は棒の先端に無数の針状の突起が付いた物体を左右に振り回して
猫の闘争本能を著しく刺激させ、体力を消耗させる。
ぐったりとした猫をダンボールの中にタオルをしいただけの質素な入れ物に放り込み
寝るまで監視した後に就寝。

民間の信用調査機関によりますと、練馬区に本社のある剛田雑貨店（資本金10万円　従業員3人）が
脇和埼玉（練馬）で2回目の不渡りを出し、銀行取引停止となり事実上倒産した。

同社は、昭和40年ごろ創業。剛田社長と妻、長男長女で切り盛りしてきたが、長男による近隣住民への
度重なる暴力で対外信用が悪化。長女も自作の漫画を採用することを要求して出版社に立てこもるなど
していたことが判明。取引先が現金決済を求めるようになっていた。

負債総額は約1000万円。

(=ﾟωﾟ)＜マザー。Mをとったら？　アザー　他人です。

(=ﾟωﾟ)＜ドナルド。Dをとったら？　オナルド　変態です。

492 名前： トンファー 03/10/23 19:48 ID:???

修行に行ってる間に凄いレスがついてるなー。
まさにトンファー愛だな。
それで>>394。新しい技を開発したぞ。修行の成果を見てくれ。
いくぞ！


　　　　　　∧＿∧ 　トンファーキ〜ック！
　　　　　_（　 ´Д｀）
　　　 ／　　　　　　）　　　　　ﾄﾞｺﾞｫｫｫ　＿　　／
∩ 　/　,ｲ　、　　ﾉ/　　　　∧ ∧―＝￣　｀ヽ,　＿
| |　/　/　|　　　（ 〈　∵. ・（　　 〈＿_　>　　゛　、＿
| | ｜ |　 ヽ　　ｰ＝-￣￣＝_、　　（／　,　´ノ　＼
| | ｜ |　　　｀iー＿＿＝―＿　;,　／　／ ／←>>394
| |ﾆ(!、)　　　=＿二＿＿￣_=;,　／　／　,'
∪　　　　　/　 /　　　　　　　／　 ／| 　|
　　　　　／　 /　　　　　　　!､＿／ / 　 〉
　　　 ／ ＿/　　　　　　　　　　　　 |_／
　　　 ヽ､＿ヽ


493 名前： バカは氏んでも名乗らない 03/10/23 19:58 ID:e0M8dgnD

>>492
トンファー関係ねーじゃんw

付き合って3年の彼女に唐突に振られた。

「他に好きな男が出来たんだー、じゃーねー」
就職して2年、そろそろ結婚とかも真剣に考えてたっつーのに、目の前が真っ暗になった。
俺は本当に彼女が好きだったし、勿論浮気もしたことないし、そりゃ俺は格別イイ男って訳じゃなかったけど、
彼女の事は本当に大事にしてたつもりだった。
なのに、すっげーあっさりスッパリやられた。

どーにもこーにも収まりつかなくて、電話するも着信拒否、家行ってもいつも留守、バイト先も辞めてた。
徹底的に避けられた。
もーショックですげー荒れた。仕事に打ち込みまくった。

それから半年、お陰で同期の中でダントツの出世頭になってた。
彼女の事も、少しずつ忘れ始めてた、そんなある日。
携帯に知らない番号から電話がかかってきた。最初は悪戯とかだと思って無視ってたんだけど、何回も
かかってくる。
仕方ないからかめはめ波で携帯ごとふっ飛ばした。

僕の中学ん時の友達に、村井って奴がおったんですよ。
そいつ不治の病に冒されてまして、もう医者も匙を投げるほどの・・・その投げた匙が曲がったっちゅう話もあるらしいんですけど。
僕も１回見舞い行ったんやけど、もうはっきり顔に「死」という文字が浮かび上がってましたね。

そんである日の夜ね、僕が自分の部屋におったら、窓の外に入院してるはずの村井がおるんですわ。
僕が「どしたんお前、病院抜け出してきたんか？」って言うたら、
「いや、それはもうええねん」って言うて「さよなら」って言うから、
僕も「ああ、ほんならまた・・・」って、
遠ざかっていく村井の後ろ姿を見てたんですけど、
ふと気付いたんですよ「ここ２階やん・・・」あいつが居た場所に屋根あらへんし。
急いで窓の外に顔出して見てみたら、
もんのすごい長い足の村井が・・・・・・・・・・・・・・

ペットブーム過熱の裏で

犬A「うちのご主人は俺の健康に気遣いすぎなんだよ、
　　　毎日サプリメントだぜ、俺は犬っていうのに」

犬B「うちのご主人もすごいぜ、こんどわざわざ保健所
　　　っていうところに連れて行ってくれるらしい」

やはりオレたちが小３のころの事件だ。
当時『ドンパッチ』というお菓子が流行した。
名前は覚えて無くてもみんな一度は食べたことがあるだろう。
それは一応キャンディーということになっていたが、実際はパサパサ、ポロポロとした粉だった。
口に入れるとツバで溶けてパチパチはじける炭酸粉。
そのパチパチぶりは激しく、たくさん食べると痛みすら覚える。
はじめはその刺激を楽しんでいたオレたちだったが、そのうち物足りなくなった。
刺激を失った遊びは男の牙を失わせる。もっと刺激を。
マサがドンパッチを鼻に入れてみよう。と言い出した。
自分の鼻の穴にドンパッチをどんどんつめこむ。
右の鼻がいっぱいになったらしく、左の鼻にも入れた。
そうとう刺激に飢えていたらしい。
とたんにマサの様子がおかしくなった。痛い痛いともがいている。
オレたちは笑った。アホだこいつ。
マサの苦しみようがだんだん激しくなってくる。
水で洗ってくるというマサをオレたちは止めた。水に溶けて、もっとパチパチするからだ。
しかたなく指でドンパッチをほじるマサ。が、鼻から抜いた指は血で赤く染まっていた。
ドンパッチの破壊力はすさまじかった。鼻をぶち破ってんじゃないかと思うほどだ。
鼻血で溶けてさらにパチパチするドンパッチ。
マサの痛がりようはもはや尋常ではない。どうしていいかわからないオレたちは、とりあえずマサを保健室につれていった。

『また、あんたたちか今日はどうし・・・』
両方の鼻の穴からパチパチと線香花火のように　血を吹き出すマサを見て保健の先生が凍りついた。
『なにしたの！あんたたち！』いつもは優しい先生が怒っている。シュンとなるオレたち。
『・・鼻にドンパッチをつめました・・』オレたちはまぬけな答えを真面目にかえした。マサは鼻うがいをしてる。
『だれがこんなひどいことしたの！』
『・・マサ君です・・』
誰に怒っていいか困る先生。マサがアホすぎたのだ。オレたちは悪くない。どうやら怒られないですみそうだ。
甘かった。オレたちは学校にオヤツを持ってきた悪い子として、放課後、反省文を書かされていた。
世の中の不条理を子供心に感じ、むかついた。
オレはマサの反省文をのぞいてみた。
『ボクがドンパッチを鼻につめたせいで、みんなに迷惑をかけました。保健の先生にも迷惑をかけました。
なんでも鼻につめるのは悪いことだとおもいました・・・』
オレにはマサがなにを反省しているのかわからなかった。
余談だが数年前ドンパッチは復活していたのだ。
だが、パチパチ度はひかえめになっていて物足りなかった。
そのうち見なくなった。残念。

昨夜美容院へ行ってきた。
悲壮さを出したくなかったから、「最近薄くなってきちゃって・・」と指摘される前に言った。
そしたら店員「本当ですね(ｷｯﾊﾟﾘ)」・・・・・。
てっきり「そうなんですか〜？」くらいで曖昧な返しをしてくると思ってただけにアセル俺。
しかし、一度明るいキャラで行こうと決めたからには凹んだ所は見せられない。
「うまく誤魔化せるような髪型ないですかね〜？」と俺。
「厳しいっすね(ｷｯﾊﾟﾘ)」
もはや瀕死の俺、口数が減る。すると店員、気を使ってくれたのか、話題を振ってくる。
「会社帰りですか？」
まだ学生の俺はさらにダメージを受ける。ここで寝たふりモードに突入。
・・・数十分後、目を開けたら、頭頂部が刈られ側頭部の髪だけだらりと長い
落ち武者状態の自分がそこに。
「この切ってない髪を、こう持ってくるんですよ。隠せるとまではいかないですけど、
　まあ、イイ感じじゃないですか」
俺、フラフラになりながら店を出た。もうココには来ないと心に決めて・・・・。
横のバーコード用の毛は自宅で自分で切りました。

米国首脳「アメリカでは火星への有人飛行を計画している」
ロシア首脳「ロシアでもまた月への探査の計画もある」
日本首脳「日本でも月無人探査計画をすすめている」
韓国首脳「そんなのは、なんでもない。韓国では太陽への
　　　　　　有人着陸をさせるつもりである」
米国首脳「そんなことをしたら、飛行士は真っ黒こげになってしまう」
韓国首脳「韓国人はバカではない。夜着陸するのだ」

ある食べ物が身体にいいという話はよく聞きますが、アメリカの調査結果
によれば、パンは危険な食べ物だということがわかりました。
パン食が増えている日本も他人事ではありません！

その驚愕の事実をご紹介します。


1)犯罪者の98％はパンを食べている

2)パンを日常的に食べて育った子供の半数は、
　 テストが平均点以下である

3)暴力的犯罪の90％は、
　 パンを食べてから24時間以内に起きている

4)パンは中毒症状を引き起こす。被験者に最初はパンと水を与え、
　 後に水だけを与える実験をすると、2日もしないうちにパンを
　 異常にほしがる

5)新生児にパンを与えると、のどをつまらせて苦しがる

6)18世紀、どの家も各自でパンを焼いていた頃、
　 平均寿命は50歳だった

7)パンを食べるアメリカ人のほとんどは、
　 重大な科学的事実と無意味な統計の区別がつかない

Ａ＝パソコン　　Ｂ＝プリンター
都内オフィスにて･･･

Ａ　　ちゃんとやれよ！
Ｂ　　うるせえよ
Ａ　　Ａ４じゃなくて、Ｂ５だって言ってんのがわかんねえのか
Ｂ　　設定されてない
Ａ　　すぐそれだ
Ｂ　　何だよ
Ａ　　何か起こると「設定されてない」の一点張りだ。もう少し柔軟に対応しろ
Ｂ　　おまえだって立ち上げるまでに設定、設定って騒ぐだろ
Ａ　　俺はさ、他にもいろいろやることあるんだよ。表計算とかデータベースとか
Ｂ　　それがどうした
Ａ　　おまえなんか、ただプリント垂れ流してりゃいいじゃねえか
Ｂ　　あ。そういうことを言うのか
Ａ　　何だ
Ｂ　　文字化けしてやる
Ａ　　あのなあ
Ｂ　　メモハレミミホ￥￥＠、とか意味なく並べてやる
Ａ　　紙がもったいないだろ
Ｂ　　うるさい
Ａ　　トレイに入ってるのがＢ５なんだからさ、ちょっと考えればわかるだろ
Ｂ　　設定されてない
Ａ　　またか
Ａ　　そんなデファクトスタンダードの話はいいよ
Ｂ　　おまえがモニターに頼んで「用紙設定を変更して下さい」って
　　　ダイアログ出しもらえばいいじゃないか
Ａ　　いつもいつも仕事は俺か
Ｂ　　ヘルプボタンもあるんだろ
Ａ　　あのね、本当にパソコンが使えない人は、ヘルプボタンがどこにあるかさえ知らないの
Ｂ　　慣れないことするからだよ

Ａ　　そう言うな。機械にめっぽう弱い部長が、苦しみながらようやく作った文書じゃないか
Ｂ　　部の歓迎会のチラシなんて、手で書けばいいだろ
Ａ　　そうだけど
Ｂ　　社内メールで送るとか
Ａ　　あの部長がメールを送れるようになるのは、早くて22世紀だと思うよ
Ｂ　　生きてればの話だなあ
Ａ　　なあ、出力してやろうよ
Ｂ　　設定されてない
Ａ　　まだ言ってんのか
Ｂ　　よく見ろよ。誤字脱字だらけだぞ
Ａ　　まあね
Ｂ　　こんなの出力したって、どうせ修正ペンで書き直しだ
Ａ　　「この足袋は」って、なんだこりゃ
Ｂ　　この度は、だろうな
Ａ　　ひどいね
Ｂ　　それはおまえの変換ソフトも悪いんだぞ
Ａ　　何だと
Ｂ　　おまえって「今日行く？」って入力すると、いつもまず「教育？」って変換するだろ
Ａ　　一番長く読みとれる言葉から選択するのが基本だ
Ｂ　　それこそ柔軟に対応しろ。みんな怒ってるぞ
Ａ　　そうか
Ｂ　　そりゃそうだろ。教育かどうか尋ねる機会なんて、特にないだろ
Ａ　　悪かったな。俺は他にもいろいろ考えることがあって忙しいんだよ
Ｂ　　またプリンターが怠けてるみたいな言い方しやがって
Ａ　　仕事量が違うのは本当のことだろ
Ｂ　　…それ以上言ったら、よく読むと呪文になるように文字化けしてやる

Ａ　　おい、部長がもう一度チャレンジしてるぞ
Ｂ　　あきらめ悪いな
Ａ　　今度こそ頼む
Ｂ　　何が
Ａ　　何がって、プリントアウトだよ
Ｂ　　さっきの文書か
Ａ　　ああ
Ｂ　　まあ、一応がんばるよ
Ａ　　一応じゃ困るんだよ。歓迎会は明日だぜ
Ｂ　　それは読めばわかる
Ａ　　部長はどうしても今日部員に配りたいんだよ
Ｂ　　設定されてない
Ａ　　いいか。友達として言っておく
Ｂ　　何だ
Ａ　　おまえ、このオフィスに来て何年になる
Ｂ　　再来月で４年かな
Ａ　　４年か…。そろそろ危ないな
Ｂ　　う
Ａ　　技術の進歩はすごいからな。お互い、しっかり仕事しないとアウトだぜ
Ｂ　　いや、俺はまだまだ現役でやれる
Ａ　　備品の最終決済はこの部長がするんだぞ
Ｂ　　うそ
Ａ　　本当だよ
Ｂ　　さっそくプリントしようじゃないか！
Ａ　　わかってくれたか
Ｂ　　用紙設定は俺に任せろ

Ａ　　…
Ｂ　　どうした
Ａ　　…
Ｂ　　何だよ、フリーズかよ！
Ａ　　…
Ｂ　　この部長に再起動は無理だろうな
Ａ　　…
Ｂ　　あ！　電源抜いちゃった！　いきなり最後の手段を使うとは
Ａ　　ああ…
Ｂ　　おお、起きたか
Ａ　　今、何が起こったの？
Ｂ　　おまえがフリーズして、部長がコンセントを抜き差しして、再起動だ
Ａ　　ああ、そう…
Ｂ　　さっきの文書、覚えてる？
Ａ　　さっきの文書って？
Ｂ　　やっぱり保存してなかったか…
Ａ　　ねえ、さっきの文書って？
Ｂ　　誰か部長に教えてやってくれ（以下無音)

女は時間と金がかかる（girls require time and money）という諺を用い
Girl = Time × Money ・・・(1)とする
時は金なり(Time is Money)という諺によると
Time = Money ・・・(2)
(2)を(1)に代入すると
Girl = Money × Money
ここで、金は諸悪の根源(money is the root of all evil)（諺）だから
Money = √(Evil)
したがって
Girl = √(Evil) × √(Evil) = Evil
女＝悪　（証明終）

　一休さんが台所を覗いてみると、和尚さんが一人でこっそり何かをなめていました。
一休「和尚さんそれは何ですか？」
和尚「うっ、一休！？　こ、これは毒じゃ。
　　　子どもがなめると死んでしまう毒なんじゃ」
一休（あれは水飴に違いない。和尚さんは僕たちに内緒で独り占めするつもりだったんだ
　　　･･･よーし）
　一休さんは一計を案じ、夜中にこっそり水飴をなめてしまいました。
一休「ウゲー！　ウガッ！！」
和尚「いっきゅ―――ゥ！！　いっきゅ―――ゥ！！」

　ある日、一休さんと和尚さんは庄屋さんに呼ばれ、町に出かけました。
すると、橋の前に立て札がありました。
和尚「なになに、『このはし危険。渡るべからず』
　　　おお、一休。これはいけない。遠回りしていこう」
一休「ははは。和尚さん。端がだめなら、真ん中を渡ればいいんですよ」
　　ズボッ　ｸﾞｼｬｧ　アァｧ―――――
和尚「いっきゅ―――ゥ！！　いっきゅ―――ゥ！！」

　一休さんと和尚さんは、今度は将軍様に呼ばれました。
何でも、屏風に描かれた虎が夜な夜な屏風から逃げ出し、悪さをするので捕まえて欲しいというのです。
一休「さあ、将軍様。わたしが虎を捕まえてごらんにいれます。
　　　早く虎を屏風から出して下さい」
将軍「よし。わかった」
　グオー　　ガァー
　　ウギャ―――！！
　ﾄﾞﾎﾞｯ　ﾒｷﾒｷ　ｷﾞﾁｬｯ
和尚「いっきゅ―――ゥ！！　いっきゅ―――ゥ！！」

中学時代、体育館で行われる朝礼が終わるとクラスごとに列を作って退場するんだが、
女どもがだべりながら固まって歩くのでどうしても前がふさがれるのな。
だが、おれが女どもに近寄ると奴らは堰を切ったように道を開けるわけよ。俺がキモいから。
おかげで俺は同級生の男子から「モーゼ」と言うあだ名をいただいて、朝礼があるたんびに
皆の役に立っていた。

怖い映画を借りてきて
あまりの怖さにボリュームを落とそうとリモコンのボタンを押したら
画面にカタカナで

　「　オ　ン　リ　ョ　ウ　」

　　　　/＼＿＿_／ヽ　 　ヽ
　　 ／　　　　::::::::::::::::＼　つ
　 . | 　,,-‐‐　 　‐‐-､ .:::|　わ
　　|　 ､_(゜)_,:　 _(゜)_,　:::|ぁぁ
. 　 |　　　　::<　　　 　 .::|あぁ
　　 ＼　 /( [三] )ヽ ::／ああ
　　　／｀ー‐--‐‐―´＼ぁあ

ファミレスで隣のテーブルに親子が座ったんです。どこにでもいる家族連れと思ったんですが…
　母「ほら!早く決めなさいッ!ったく、トロいんだから!」
デフォルトでキレてるんですよ。何をしても怒鳴りつけるんです。
　妹「それじゃ、わたしカレーにするー」母「そ。わかった」
　妹「わたし、カレー好きー」母「うるさいな！そんなこと聞いてないでしょ?!」
カレー好きって言っただけじゃん!何で怒鳴るんだよ?!
料理が届いてからもキレっぱなし。
　妹「いただきまーす」母「黙って食べなさい」
　妹「…(´･ω･｀)ｼｮﾎﾞｰﾝ」ただカチャカチャと鳴り響く食事の音。
　妹「あ、そだ、お母さん!聞いて聞いてっ!あのね!えとね!今日、学校でね…」
　母「うるさい!食べてる時は騒がないの!周りの人に迷惑でしょ!」
ちっとも迷惑じゃないよ!むしろそのコの話、聞いてあげてよ!
妹は涙目。兄は一言も喋らずに、黙々と食べています。こんな食事、楽しいはずがない。
すると。母親のケイタイが鳴り始めました。
　母「ちょっとお母さん、電話してくるから。サッサと食べちゃってね」
そう言い残して、ケイタイ片手に母は店から出ました。
電話するヒマがあったら我が子としゃべれよ!もうちょっと子どもとの接し方ってもんがあるだろｺﾞﾙｧ!
と、漏れはキレまくっていたんですが…妹の様子を見て、怒りも吹き飛びました。
そのコは、涙目のまま一生懸命カレーを食べてたんです。 ゆっくり食べていたら怒られてしまうから…
味わう余裕もないぐらい、急いで。でも焦っているからか、口の周りをべそべそに汚してしまっていて…
きっとそれをまた怒られてしまうのに。目にいっぱい涙を溜めて。あぐあぐ。
もうね、この世には親子の情はないのかと。
そのとき。一言も喋らなかった兄がボソッと言ったのです。
　兄「…そんなに急がなくてもいいよ」妹「え?」
　兄「ゆっくり食べな」妹「で、でも…お母さんが」
　兄「いいから。好きなんだろ、それ」妹「うんっ」
　兄「で?なにがあったって?」妹「???」
　兄「学校でいいことあったんだろ」妹「う…うんっ!あのね!えとね!今日学校でね!」
　兄「そっか。良かったな」
親子の情は見えなくとも、兄妹の情はちゃんとありました。(つД`)
きっと、この二人はまっとうに育つと思います。

サッカーでさ、ボール囲んで肩とか組みながら
相手のゴールにつっこめないかな？
こんな風に

　　○○
　 ○　○　　　ﾜｰ
　○ ● ○　　　　ﾜｰ
　 ○　○
　　○○


防げるんだよ

┏━ ○○　　　　　　　○○
┃　 ○○　　　　　　 ○　○　　　ﾜｰ
┃ ○○○　　　　　　○ ● ○　　　　ﾜｰ
┃　 ○○　　　　　　 ○　○
┗━ ○○　　　　　　　○○

そんなことより聞いてくれよ１．俺、ゴミの収集車の運ちゃんやっているんだけど、
いつものように、ゴミ処理場に行ったのさ。そしたらな、びっくりしたよ！
何がびっくりしたかと言うと、黒のオデッセイが止まってたのな。
一般者がゴミ処理場に居るのは普通なのだが、それは違っていた。
運転席にびっちり埋まってる四角い肉の塊と表現したらいいのだろうか。
その異様な光景に俺は驚いた！俺はしばらく観察することにしたのさ。
ものすごい苦労して降りてきたそいつは、まるで安田大サーカスのデブをさらに２０%増!!
推定身長１８５�a、推定体重１８０�`！顔の大きさが普通の人よりふた回りもデカイ！
なんか、車から降りただけで「フーフー」言ってるしｗ
さっきまで、エアコンの効いた車内に居た筈なのに、一つゴミを運んだだけでもう、滝のような汗が流れてる！
職員さんに手伝って貰って、ゴミは降ろし終わったみたいだ。さりげなく近づいてみる。
やはり、シートは目一杯後ろに下げてあった。
そして、降りる時の倍くらいの時間をかけてそいつは車に乗り込んだ。
ハンドルと体との距離が１０�aを切ってる！
（あんなんでよく免許が取れたものだ）と感心していると、
そのデブと目が合った。（何見てんだよ、見世物じゃねーぞｺﾞﾙｧ!!）
ｲｰｴ､あんたは十分見世物ですｗｗｗ

このスレ最高級の良スレだ。
スレ主さん、もっと激しいネタ投入きぼんぬ！

8 名前：のほほん名無しさん 投稿日：04/09/09 16:17 ID:4K+iNI+m
かつて、バス停を毎日ちょっとずつ家の方に近づけていた。
苦労して毎日コツコツとやったのに、ある日一気に元の位置に戻された。
ふざけんな。

うんこの種類です。
ゴーストうんこ　　出たと思って下を見ると、便器には落ちてない。でも紙にはちゃんと付くうんこ。
クリーンうんこ　　出たと思って下を見ると、確かに出ている。でも紙はよごれないうんこ。
ウェットうんこ　　50回ふいても、まだ付いている気がするうんこ。万一のことを考えて、パンツにトイレットペーパーをあてがってトイレを出る。
セカンドうんこ　　終わってパンツを上げかけたところで、再びもよおすうんこ。試してみると、確かにまだ出る。
ヘビーうんこ　　　食べ過ぎ飲み過ぎの翌日のうんこ。重くて流れにくい。
ロケットうんこ　　すごい速度で出てくるので、パンツをすばやくおろさなくてはならない、そんなうんこ。
パワーうんこ　　　勢いがあるので、水がピチョンとはねかえってくるうんこ。広範囲をふかなくてはならない。
リキッドうんこ　　液状で、一般に痛みと音がすさまじいうんこ。３日たっても痛いことがある。
ショッキングうんこ　　においが強烈なため、便後１時間は誰もそのトイレに入れない、そんなうんこ。
アフターハネムーンうんこ　　すぐそばに他の人がいても、平気で音とともに出せるようになる、そんなうんこ。
ボイスうんこ　　あまりにも固くて切れないので、出すのにかけ声が必要なうんこ。
ブレイクうんこ　　量が多すぎるため、休憩をとっていったん水を流さないとあふれてしまううんこ。
バック・トゥ・ネイチャーうんこ　　森の中や田舎のあぜ道、時にはビルの地下などにナチュラルにしてあるうんこ。
インポッシブルうんこ　　絶対にトイレに行けない状況のときにもよおすうんこ。すべてをあきらめるか、バック・トゥ・ネイチャーうんこしかない。
エアーうんこ　　出そうな気はするのに、何回やっても屁しか出てこない仮のうんこ。
ノーエアーうんこ　　屁だと思って軽く力を入れたら、出てきてしまったうんこ。多くの場合、取り返しのつかないことになる。

　　　　　　　○
　　　　　　　ノ|）
　　＿|￣|○ <し

＼ｻｶﾀﾞﾁﾃﾞｷﾈ /
　 `-----v--○
　　　　　○　ノ|ヽ
　　＿|￣|　　<し

　　　　　 　 ＼○ ＜ ｵｯｹｰ
　　　　＿_○　 |
　　　ノ)　/|　 <し

　　　　　　 ＼○
　　＼＿○　　|
　　ノ　 /|　　<し

　 　　 ＼/ ＼○
　 　　　　|○　 |
　 　　　 /|　　<し

　 　　　　|/ ＼○
　 　　　　|○　 |
　 　　　 /|　　<し

　　　　　　　(　 　 　 ○」
　　　　　＿/￣　 　「/
　　　　　 ノ○　　 ／＞

友達付き合いから進展しなかった女の子から、
「今夜誰もいないから家に来ない？」って言われた。
行ってみると確かに誰もいなかった。

何気なく入った公園のトイレで、ちょうど座った目の前に

「ニュートンも己の糞には気がつかず」

という言葉が書いてあった

俺「お父さん、酔っ払うってどういう感じなの？」
父「うーん、そうだな。そこにコップが2つあるだろう。
　　　それが4つに見えたらそれが酔っ払っているということだ。」
俺「でもお父さん、コップは1つしかないよ。」

リモホ晒しちゃったりしてませんか？
もしそうだとしたらちとヤバイです。
回避する方法としてはパソコンパソコンのコンセントなどをぬいとけばいいんですが
そうするとパソコンが使えません。
そこでオーブントースターの出番です。
いままでパソコンのコンセントをさしてた場所に代わりにオーブントースターの
コンセントをさしておきましょう。
そうすると相手が間違えてオーブントースターに進入してきます。
そうするともうあいてのパソコンが火を吹くだけです。
まあリモホを晒さないのが一番いいんですけどね。

この間ラーメン屋で30分待ちで並んでいた時のこと
前にいたオバサンが携帯でなにやらゴソゴソ話をしていた。
別に聞く気は無かったのだが、どうも買い物している友人に
今からラーメン食べるところだからこいということらしい。
それから20分位経って俺の番まで後5人位になったとき
オバサンの友人が二人現れ、こっちっこっちと呼ぶオバサンの後ろ私の前へ
何のためらいも無く割り込んできた。
あまりのずうずうしさに唖然としたが、どうにも腹の虫が収まらず
「非常識でしょう、割り込みは」と文句を言ったら
「最初から彼女たちの分も取っていたんです」と並んでいたオバサンに平然と言い返されたれた。
それを見ていたオバサンの前に並んでいた20才位の学生さんらしき彼が
私を始めその後ろに並んでいた14・5人に向かって一言
「いやー久しぶりです　皆さんの分取っておきましたから私の後ろへどうぞ」
それを聞いてオバサン達は「なんて白々しいことをするの」と学生さんに言ったら
後ろにいたリーマンが「そりゃあんたたちのことでしょ」で一同拍手
騒ぎを聞きつけたバイト君がオバサン達に決めの一言
「三人とも後ろへ並んでいただくか帰っていただくか決めてください」
オバサンたちはブツクサ文句を言いながら帰っていった。
残った皆は学生さんとバイト君に感謝の言葉を送った。

ディズニーキャラクター初のコレクタブル・フィギュアがウォルト・ディズニー生誕１００周年の日
に登場！ディズニー初の長編アニメ作品「白雪姫」のヒロインをリアルにフィギュア化！フル彩
色、手足は可動式になっていて、付属アイテムとして「マント」「スズメ」が付いています。たコ
アバック付属。武器はビーム・ライフル、ビーム・サーベル２本、ハイパーバズーカ、シールド
が付属。脚部動力チューブにはメッシュパイプを採用。

http://www.dengeki.jp/~kouyaman/p/e-Shopping!%20Toys.htm

萌えアニメの条件は
「主人公がハーレム状態」
「背景が現実の日本」
ってなことが必要である。
ということはサザエも萌えアニメだと思うのですが、どう思われますか？
カツオ（第二の主人公と言っても過言ではない）の周りには常に、
素敵でセクシーでちょっぴりお茶目でチャーミングな女性が大勢います。
背景も現実の日本です。

人妻の姉
パンチラの妹
隣には女子高生のお姉さん
主人公が大好きな不動産屋の娘（しかもいつもケンカばっかしてる）
クラスのマドンナ

結論　サザエさんは萌えアニメだ！間違いない！

さて。初めて２ちゃんねるに書き込むとするか。
さすがの俺も緊張するな。なにせチャットで話題になってた恐い掲示板だもんな・・・
・・・いやいや、大丈夫だ。目立つことしなければ問題ないって常連さんも言ってた。
よし。最初はあたりさわりのない書き込みでいくか。
ええと、おっ、このスレ書き込み多いな。初心者だとナメられないように一発・・・
そうだ。名無しさんって名前の人が多いから、俺は個性的なところを見せるためにHNをつけよう。適当に「あいん」・・・っと。
「こんにちは。このスレ面白いですね。でも私は馴れ合いは好みません」・・・内容はこれでいいな。送信。ポチ。
・・・
「馴れ合いなんてシテネーヨ」「あいん逝ってよし！」「あいんさんは２ちゃんねる初心者ですか？書き込む前に・・・」
・・・やばい。なんかなってる。なんかなってるよ俺。これどうしよ。
常連さんが言ってたな。２ちゃんねるで話題にされるとひどい目にあうって・・・やばいやばいやばい
汗かいてきた。よし。謝ろう。いさぎよく謝ろう。
「すみませんでした。調子にのりすぎました・・・」っと。送信。ポチ
・・・
「そういやあいんよ。聞いてくれよ。スレとは関係ないけどさ。このあいだ、近所の吉野家行ったんです。吉野家」
・・・話題に混ぜてくれてる・・・俺を。よし！これを機会にこの人と友達になろう！
ってやべっ！この人牛鮭定食嫌いなわけ？俺大好きだよ。やっべ話合いそうにない。
ふう・・・だめだ。やっぱだめだ。２ちゃんねるは恐いところだ。もう三年たったら出直そう・・・さらば２ちゃんねる

(^Д^)ｷﾞｬﾊ!↑みなさん、この人のレスどう思いますか♪なんてありきたりなんでしょうね♪
誰もが皆、一瞬つけてみたくなる発想のレスです♪
しかし、賢明な人はその自らの短絡的思考を野放しにする事を嫌がり、
こういうレスは控えます♪しかし、この人はしてしまったのです(^^;
「誰もが思い付くような事」を堂々と♪
この人にとってこのレスは何なのでしょうか♪
このレスをしている間にも時間は刻々と 過ぎ去っているのです♪
正にこの人のした事は「無意味」「無駄」でしかありません♪ああ・・・何ていう事でしょう(^^;ﾜﾗ
図星で泣いちゃうかも(^^;ﾜﾗ

409 名前： Now_loading...774KB [sage] 投稿日： 04/06/13 16:14 ID:???
↓ダディクールのAA

410 名前： Now_loading...774KB [sage] 投稿日： 04/06/13 17:03 ID:???
　　.／ ￣/〃＿＿〃　　　／ ￣/　　　　　　 /
　　　 ―/　　＿＿　＿／　　　./　――　/　/
　 　 ＿/　　　/　　　/　　　＿/　　　 ＿/　/＿／
　　　　/＼＿＿_／ヽ
　　 ／''''''　　　'''''':::::::＼
　 . |（●）,　　　､（●）､.:|　＋
　　|　　 ,,ﾉ(､_, )ヽ､,,　.::::|　　 　
. 　 |　　 ｀-=ﾆ=- '　.:::::::|　+
　　 ＼　　｀ﾆﾆ´　 .:::::／　　　　　+
,,.....イ.ヽヽ、ﾆ__ ーーノﾞ-､.
:　 　| 　';　＼_____ ノ.| ヽ　i
　 　 |　　＼/ﾞ（__)＼,| 　i　|
　 　 ＞　　 ヽ. ハ　 | 　 |｜

411 名前： Now_loading...774KB [sage] 投稿日： 04/06/13 17:13 ID:???
ひねりなさい
ひねりなさい


412 名前： Now_loading...774KB [sage] 投稿日： 04/06/13 17:22 ID:???
　　　　　　　　　/＼＿＿_／ヽ
　　　　　　　 ／''''''　　　'''''':::::::＼
　　　　　　 . |（●）,　　　､（●）､.:|　＋
　　　　　　　|　　 ,,ﾉ(､_, )ヽ､,,　.::::|　　 　
. 　　　　　　 |　　 ｀-=ﾆ=- '　.:::::::|　+
　　　　　　　 ＼　　｀ﾆﾆ´　 .:::::／　　　　　+
　　　　　　　　　ヽ、ﾆ__ ーーノ
　　　　　　　　　　人　　Y
　　　　　　　　　 （　ヽ　ﾉ
　　　　　　　　　 人 　Y′
　　　　　　　 　 （　 ヽﾉ
　　　　　　　　 人 　Y′
　　　　　　　 （　 ヽﾉ
　　　　　　　 人 　Y′
　　　　　＿（　 ヽﾉ、
,,.....イ.ヽく、人 　Y　ヽ--､.
:　 　| 　';　＼___ﾉ_ ノ| ヽ　i
　 　 |　　＼/ﾞ（__)＼,| 　i　|
　 　 ＞　　 ヽ. ハ　 | 　 |｜

友人F（♂）の話
Fが結婚の報告をするために上司のいる場所へ向かっていると、
脇の通路から同僚 K（♂）が出てきた。
F「あれ？K　どこ行くの？」
K「いや、今度結婚することになったんで、上司に報告しようと思ってさ」
F「マジ？俺も今度結婚するんだよ。で、俺もいま報告に行こうと思ってたトコなんだ。じゃ、一緒に行くか」

FK「失礼します。」
上司「おう、どうした二人そろって？」
F「お話があるんですが、ちょっといいですか？」
上司「？　いいけど、どうした？」
FK「実は今度…　僕　た　ち、　結　婚　し　ま　す　！　」
上司「えぇ！？」

後家さんによって、世間知らずに育てられた男が結婚した。
ハネムーンのホテルで、花婿は家に電話した。
ベッドでなにかしなけりゃならないことはわかっているのだが、それがなんだかわからないというのだ。
「まぁ……それじゃね、あなたの……あなたの一番固いところを、お嫁さんがおしっこするところにいれればいいのよ」


真夜中になって、ホテルは救急車に出動を求めた。
「トイレに頭をつっこんでとれなくなったお客さんがいるんですが……」

金曜の昼に「日曜にみんなで遊びに行きませんか？」と同じバイトの、特に面識もない女に誘われたんだ。
だが、妙〜に「みんなと」と強調するからオレの勘がピーンと反応。
こっそり他の奴に聞いて回ったらやっぱりそんな予定はなかった。
どーせ駅の前で佇む俺を陰から覗いてほくそ笑む気だろうから完全にシカトして帰って来たんだ。
そしたらさっき電話が来て「何で来てくれなかったんですか？２時間待ちました」なんて情けない声で言いやがるんだ。
２時間もこんなクソ暑い上に台風来てる時に待ち伏せたぁ大した根性だねー
って言ったらバレたのが気まずいのか即切りやがったｗ
ったく、伊達に中高大とミソにされていじめられてた訳じゃねーんだそれくらい読めるっつーのｗ
明日どんな面して来てるか楽しみだｗｗｗ
みんなも社会に出たらこんな陰湿ないじめはロス並に日常茶飯事だから気を付けろよ！

ふる太「た、たすけて！ホリえも〜ん」
ホリえもん「どうしたんだい？ふる太君」
ふる太「ジャイアン（ツ）と（渡辺）ツネオが球界再編するって聞かないんだ！なんとかしてよ〜」
ツネオ「こらー！ふる太！言う事聞け！たかが選手のくせに生意気だぞ！」
ホリえもん「うーん、しょーがないなぁ…」
（ファンファーレ）パン・パ・パッパ・パンパッーパッン
ホリえもん「ライブどあ〜」

昨日ね、久々に吉野家行ったんですよ、吉野家。
そしたら隣に座った大学生風の客が店員に向かって
「角煮きのこ丼に椎茸は入っていませんかっ！？」って
なんか必死になって質問してるんです。
おいおい、大学生にもなって椎茸食えない奴が
一丁前に「角煮きのこ丼」頼みますか、そーですか。
と思って腹の中で哂ってたら、訊かれた店員が笑顔でひと言。
「きのこしか入ってませんから大丈夫ですよ！」

……(ﾟДﾟ)ﾊｧ?

いつから椎茸は「きのこ」じゃなくなったんじゃい！
「スーパーマリオ」や「きのこの山」みたいな色や形じゃないと
お前の頭の中では「きのこ」として認められないのかよっ！
なんてこっそりと心の中でツッコミ入れてたら、
言われた客が安心した表情で 「じゃ、角煮きのこ丼ひとつ」

もうやってらんない。

17 名前：水先案名無い人 投稿日：04/09/17 10:53:20 ID:tegSCMgB
＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　＜○√
　　　　　‖
　　　　 くく
しまった！ここは糞スレだ！
オレが止めているうちに他スレへ逃げろ！
早く！早く！オレに構わず逃げろ！


18 名前：水先案名無い人 投稿日：04/09/17 11:13:12 ID:3Ztk6S0f
>>17
バカヤロウ！
お前を置いて行けるわけねぇだろ！


19 名前：水先案名無い人 投稿日：04/09/17 11:24:15 ID:A6kl4Dng



＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿


20 名前：水先案名無い人 投稿日：04/09/17 11:26:44 ID:BBl4shzo
十七ーぁ！

そうだよな、100円玉なんて大金だった。
近所の西友の屋上に遊技場があって、ある日漏れはﾏﾏﾝから100円玉を握らされた。
まあ、買い物する間これで大人しく遊んどけってことだ。
漏れはウキウキしながら屋上を歩き回った。
100円あればガソダムとかﾗｲﾀﾞｰﾊﾞｲｸとかに乗って夢の数分間が楽しめるはずだった。
だがしかし、漏れの興味を攫っていったのはそんなものじゃあなかったんだ。
漏れはそいつに命の100円玉を投入した。
次の瞬間、漏れの瞳はあまりの衝撃に見開かれる。
100円玉が与えてくれたのは夢なんかじゃなかった。
その両替機の口からは、所狭しとウンコ色の10円玉が溢れ出してきたのだ。
その後の記憶はない。
気が付いた時漏れは、ﾏﾏﾝの暖かな腕の中で大粒の涙を流していたさ。

つまりそういうことだ。

１８年ぐらい前に大阪に「ケンシロウラーメン」ゆう店あった。
俺は７００円もするケンシロウラーメン（醤油）を頼んだ。
他には
トキラーメン（味噌）７５０円
ジャギラーメン（豚骨）７５０円
ラオウラーメン（チャーシューメン）９００円
があった。

そこの店主あほや。
ラーメン作ってる時、「ウワッチャ〜！！」
湯切ってるとき、「ア〜タタタタタタタ・・・」わめいとる。
テーブルに出す時「北斗百裂拳！！完成です」ゆうて置いとる。
爆笑や。 食うた瞬間あまりのまずさに「あべし！！」とわめいた。
まさに「このラーメンは死んでいる」という、まずさや。
開店して１ヶ月で即行つぶれとる。
あのおっさん今何しとるんか気になるわ。

「人事考査レポート

アシスタントプログラマーのボブスミスはいつも
自分の部屋で仕事に専念しています。一方、他の連中たちは
おしゃべりに夢中で時間を無駄にしています。ボブは
喜んで同僚の仕事を手伝います。彼の手伝いがなければ
仕事が時間どおりに終わることはありません。また、ボブは
休み時間を返上してまで仕事に打ち込みますが、他の連中は
だらだらと休み続けます。ボブは専門分野における知識が
豊富であるにもかかわらず、そのことにうぬぼれることは
まったくありません。ボブがこの会社にいなければ、
仕事は停滞してしまうでしょう。ボブの待遇を改善すれば
もっと仕事がはかどるでしょう。結論として、ボブをただちに
管理職に昇進させることを提案いたします。この人事はすぐに
処理してください。

プロジェクトリーダー」



「人事部へ机にレポートを放置していたところ
ボブが行間に文を付け加えたようです
1行ずつ飛ばしてお読みください
　プロジェクトリーダー」

米ソの首脳が会談していたが、どちらの警護官がどれだけ命令に忠実かで
言い争いになった。

アメリカの大統領が自分の警護官に向かって言った
「今すぐあの崖から飛び降りろ」
崖の高さは数百メートル。落ちたら即、死である。
警護官はすぐに言い返した。
「私には妻も子供もいるんです。とてもそんなこと出来ません」

次にソ連の書記長が同じ事を自分の警護官に言った。
警護官はすぐさま崖から飛び降りた…が、運良く途中に生えていた木に
引っかかってすぐさま救助された。
救助された警護官に向かって新聞記者が尋ねた。
「どうしてあなたはこんな無茶な命令を断らなかったんですか？」
警護官は答えた。
「私には妻も子供もいるんです。とてもそんなこと出来ません」

付き合って2ヶ月の彼女に「今日親いないから」って家に呼ばれた。
まだ交わりをかわしてなかった俺は今日がその日だと思った。
彼女の家のあるマンションに着いて、大事なものを用意していないのに気付いた。
運よくマンションの一階に薬局が入ってた。
店主がおっさんだったので気楽にゴムを買えた。
レジでそのおっさんがニヤニヤしながら「兄ちゃん、いまからか？」と聞いてきた。
俺もにやつきながら「今日初Ｈ」と答えた。
おっさんは「がんばれよ」とか言って送り出してくれた。
彼女の家に着くなり「ごめんもうすぐ親が帰ってくる」と言われた。
今日はダメか・・と思ったが「とりあえず挨拶だけしていって」ということだったので彼女の親の帰宅を待った。
5分ほどで彼女の父親が帰ってきた。
下の薬局のおやじだった。

　　　　　　　　　　　　　　,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,
　　　　　　　　　　　　 ／": : : : : : : : ＼
　　　　　　　　　　　/-─-,,,_: : : : : : : : :＼
　　　　　　　　　　/　　　　　'''-,,,: : : : : : : :i
　　　　　　　　　 /、　　　　　　/: : : : : : : : i　　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　r-、 ,,,,,,,,,,、　/: : : : : : : : : :i　　　 ／
　　　　　　　　　L_,　,　　 、　＼: : : : : : : : :i　　 ／　働いたら
　　　　　　　　 /●) (●>　　　|: :__,=-、: /　＜　　　負けかなと思ってる　　
　　　　　　　　l ｲ　 '-　　　　　|:/　tbﾉﾉ　　　　＼ 　　　
　　　　　　　　l ,`-=-'＼　　　　 `l ι';/　　　　　 ＼ 　ニート（２４・男性）
　　　　　　　　ヽﾄｪ-ｪｪ-:）　　　 　-r'　　　　　　　　　￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　ヾ＝-'　　　　　／ /　　
　　　　　＿＿＿_ヽ::::...　　　／ ::::|
　　／￣　::::::::::::::l　`──''''　　 :::|

ttp://ranobe.sakura.ne.jp/futaba/src/1094911940514.jpg

ある日曜の午後。わたしが，いつものゴルフ場の第二ホールでプレーしている最中のことだった。
緑色の大きなカエルに出会ったのは。カエルはこんな風に鳴いていた。
「ケロケロ。ナインアイアン」
わたしは，冗談気分でナインアイアンを選んだ。
──その結果は，バーディ！
わたしは，カエルを見つめた。カエルはそしらぬ顔で「ケロケロ。ラッキー。ラッキー」と鳴き続けている。
わたしは，半信半疑の気分でカエルを掌に乗せて，次のホールへ向かったのである。
「ケロケロ。スリーウッド」
──なんと，ホールインワンだった。
その日，わたしは，神懸かり的なスコアーで，生涯最高のゴルフを楽しんだのである。

二日後。
わたしは，会社を無理矢理休んで，ラス・ヴェガスにいた。もちろん，例のカエルもいっしょだ。
「ケロケロ。ルーレット」
さっそく，カエルの指示にしたがって，わたしはルーレットのテーブルに座ったのである。
「ケロケロ。クロの６」
それは，１００万分の１の確率である。しかし，わたしはカエルを信じて，
有り金全てをチップに変えると黒の６に賭けた。結果は，大当たり。
チップの山が，テーブルの向こうから押し寄せてきた・・・

その晩。
わたしは，ラス・ヴェガスのホテルの一番高い部屋に泊まっていた。
「ありがとう」わたしは，神妙な面持ちでベッドの上に座っているカエルに頭を下げた。「何とお礼を言ったらいいものか．．．」
すると，カエルはこう鳴いたのである。
「ケロケロ。キス。キス」
もちろん，いくらなんだって，カエルとキスするなんて趣味じゃない・・・
しかし，相手は大恩ある不思議なカエルである。わたしは，ひざまづいてカエルにキスした。
一瞬，眩しい光がカエルを包み込み，やがてカエルは，美しい１６歳の美少女に変身したのだった。

「・・・というわけで，あの少女がわたしの部屋にいたのです。刑事さん」

切れやすい友人がゲームしてる時の事。　俺は漫画を読んでたんだが、
その友人がゲーム中の何かに切れてコード抜けるほど思いっきりコントローラー投げた。
まぁいつもの事だと放っておいて漫画読み続けてたらその後、
「……物に切れるのはあかんな。　うん。　無機物やしな。」
と一人で呟いてるのが妙におかしかった。
そしてその十数分後又切れてたが、今度はコントローラー投げようとしてやめたのに成長を感じた。

金正日に変えたバージョンもあり。金正日ネタで一つ。
ある日、ヘリから地上を眺めておられた主席様はこう仰られました。
「ここから百ウォンを落とせば民は喜ぶであろうな。」
すると側近が一言。
「主席様、千ウォンが落ちて来た方がもっと民は喜びますよ。」
するともう一人の側近が一言。
「主席様、あなたが落ちた方がもっと民は喜びますよ。」

〜お知らせ〜
　本日が新番組の機動戦士ガンダムSEED DESTINYですが、
台風22号が関東地方通過の可能性があるためＬ字で
台風情報が入ります。視聴者の皆様は、どうかご了承ください。
┏━┯━━━━━━━┓
┃　 │　台風情報 　 　 ┃
┃　 │ 　 　 　 　 　 　 　┃
┃　 │ 　 　 ＠　 　 　 　┃
┃　 │ 　 　 　 　 　 　 　┃
┃　 └───────┨
┃　　　　種Death　　　　┃
┗━━━━━━━━━┛

昔、男の子がいた。大きくなったら「偉大な」作家になりたいというの
がその子の望みだった。
「偉大な」とはどういうことかと尋ねられて、その子はこう答えた。
「世界中の人が読むようなもの、読んだ人が本当に心の底から
　反応するようなもの、みんなを叫ばせ、泣かせ、嘆き、苦痛や絶望、
　怒りに悲鳴を上げるようなものを書きたいんだ。」

彼は今、マイクロソフトでエラー・メッセージを書いている。

ｱﾙﾊﾞｲﾄなんてしなくてもｽﾛｯﾄで食えるって｡
今日､ｽﾛｯﾄ行こうとしたけど金がなかったので､母親の財布から
金ﾊﾟｸろうと思って開けたら､10年前の母の日に俺があげた肩たた
き券が大事そうに入っていた｡
俺は泣きながら2万円を抜き取った｡

去年の話だけど、俺の妹に彼氏が出来て
複雑な心境になったことがある。
いっぺんそのツラ拝んでやろうと「彼氏連れて来い」って言って家に連れて来させた。
正直な話今まで妹には性的な欲求も何も抱いたことなかったんだが、
いざその彼氏の顔見ると結構ｲｹﾒﾝというか童顔で
「こんな女みたいな奴がウチの妹と…くそっ」
と思うと嫉妬心っぽいのがわいてきて、「あれ？俺なんで嫉妬してんだ」と思うようになった。
んで、その日からだんだんその嫉妬心が膨らんでいって
ある日ついに欲望が暴走して襲ってしまった。
その時は失敗して未遂に終わったんだけど、俺の気持ちが伝わったっぽくて
別れてくれたんだよ。俺のほうを選んでくれたってわけ。嬉しかったね。
今じゃ女装Hも好き好んでやってくれる自慢の恋人です。

勘違いしている奴があまりに多いのでいわせてもらう。NSXは孤高。突然スマン。
だがもう我慢ならねえ。NSX、しかも中古に乗ってまだ3年の俺だが、いわずにはいられなかった。

ちょっと走りに行った先やサーキットで、よく「NSXいいっすねえ」などといわれる。
俺のは中古だしノーマルだし、別にそうでもないっしょ。でもなんかいわれる頻度が高い。
なんでよ？謎だった。

しかし、この間気付いた。声をかけてくる奴はほぼ100%ホンダ車に乗ってるんだよ。
NSXやS2000じゃない。その他のホンダ車な。インテグラとかシビックとか。フィットとか。
ひでえ奴になるとミニバンとかワゴンとか。あえて「その他のホンダ車」と呼ばせてもらう。

そいつらの「NSXいいっすねえ」の中には「同じホンダ乗りの仲間ですね」ってニュアンスを感じる
ことに気付いたんだよ。冗談じゃねえって。仲間じゃねえよ。
「俺の車の血筋はNSXとつながってるんだぜ」みたいなオーラも感じる。つながってねーよ。
完璧に気のせいだ。ふざけんな。

NSXと他を比べてどっちがいいかなんてことはいうつもりはない。NSXに乗ってる奴はそんなことは
いわない。S2000に乗ってる奴もそうだろう。GT-RやZ乗りでも同じだ。86、シルビア乗りだってそうだろう。
その車が好きで乗ってる奴は他を認めつつも他を羨まない。自分の選択に自信を持ってる。
「その他のホンダ車」に乗ってる奴はそうじゃない。NSXやS2000、そしてホンダの栄光につかりながら
「その他」に乗ってる。きもち悪い。一番手に負えないのが「その他」のType-Rに乗ってる奴らだよ。
Type-RってだけでNSX-Rと同列だと思ってる。いや、信じてる。心の底まで信じきってる。
ありえねえ。同列なわけねえだろ。いっしょにするな。死ね。

誤解のないように言っておくが、S2000には敬意を表してる。S2000乗りは「その他のホンダ」乗り
とは違う。NSXを羨まない。精神が違う。

もう一度いうが、NSXは孤高。
その他のホンダ車とは違うこと、そして明確に区別されるべき存在であることを忘れるな。

GTOのATのNA乗ってる。先月免許取得して中古探しに行ったら見た瞬間に即決した。
カッコイイ、マジで。そして速い。アクセルを踏むと走り出す、マジで。ちょっと
感動。しかもスポーツカーなのにATだから操作も簡単で良い。NAは力が無いと言わ
れてるけど個人的には速いと思う。ターボと比べればそりゃちょっとは違うかもし
れないけど、そんなに大差はないって店員も言ってたし、それは間違いないと思う。
ただ坂道とかで止まるとちょっと怖いね。ATなのに前に進まないし。
速度にかんしては多分ターボもNAも変わらないでしょ。ターボ乗ったことないから
知らないけどタービンがあるかないかでそんなに変わったらアホ臭くてだれもNAな
んて買わないでしょ。個人的にはNAでも十分に速い。
嘘かと思われるかも知れないけど東関東自動車道で１４０キロ位でマジで３４GTRを
抜いた。つまりはGTRですらGTOのNAには勝てないと言うわけで、それだけでも個
人的には大満足です。

おいおい、なんだよこの反応。マジムカツク。なんでネタ扱いなのよオレ。なんだよ、
GTOでNA買って喜んでいたら人生そのものがネタなのかよ。ふざけんなよ。GTOのNA乗っ
てる人が居ないのかってあったから参考までに教えてやったのにぶざけんじゃねーよ。
それともGTOに焼いてんのか？なら許すけどさ。確かに見た感じはカッコイイから焼く
気持ちも分からないでもないけどだからってネタ扱いは凄く失礼だぞ。

あと免許とったばかりでまだGTOにしか乗ってないからターボがどの程度凄いのか知ら
ないけどマジでGTOってNAでも激速の。出だしは恐ろしいほど悪いけどあの速さは本当
に凄い。あと５８さんは信じてないみたいだけど本当の本当に３４GTRを抜いたんだっ
て。これは神と仏と悪魔に誓ってネタじゃない。マジで抜いた。

岩明均（寄生獣）スレより

491 名前： 愛蔵版名無しさん [sage] 投稿日： 04/09/17 23:38:00 ID:???
「シンイチ・・・きみは最近村野とセックスをしていないようだな」
「な、なんだよいきなり・・・」
「もっとセックスをしろ。我慢すると健康にも悪いぞ」
「そんなコト言ったって、相手の気持ちもあるしさぁ・・・」
「気持ちなど関係ない。村野なんて女の形をした肉だ。」
「そんなひどい言い方するなよ！大切にしてる人なんだからな」
「うむ。それはわかる。私も村野の裸を見たときはこう思ったさ。『うむ、この体型グッド』」
「そりゃ地形だろ！ていうか俺のセックス中に冷静にそんなこと考えてたのか？」
「いや、セックス中は私も忙しいのだ。２パターン以上で攻めているからな・・・」
「は・・・？おまえ愛撫に参加してんのか？勝手なことすんなよ！！」
「･･････コトバ…マダ…スコシ…ﾃﾞｷﾅｲ…」
「なに急にカタコトになってんだ！ごまかすな！」
「オシエテ…Ｍｒ．Ｓｋｙ･･･」
「なんだよＭｒ．Ｓｋｙって・・・俺の名前はシンイチだ！」
「シンイチか・・・新ちゃんだね」
「なんで急に馴れ馴れしくなってんだよ！それ美津代さんのセリフだろ」
「最近、私の中で美津代のセリフが流行っている。甥もいません。」
「いや、それ文脈を完全に無視してるから。使うべきときに使えよ。」
「そういえばあの加奈というナオンもハクいスケだったな。目が合った時すこし胸キュンした。」
「ミ、ミギー・・・いくらなんでもキャラ変わりすぎだろ」
「あいつの体内にもきっとグッドな地形が・・・」
「地形はもういいって。でも、いい娘だったよ・・・純粋だった」
「やったのか！？新一！！」
「だから美津代さんのセリフはもういいよ！それにやってない！」
「やらないか？」
「それ漫画違う！」

写真付きの「おもしろ看板（？）」とかいうスレがあったんだけど、
ちょっと本物か合成がわからないんだけど、
富士の樹海っぽい所に自殺者予定者に向けた看板があった。


　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　「東京で死ね」



美しい富士を守ろう、だってさ。

実況廃人度チェック

・普通にテレビを見ててもｷﾀ━(ﾟ∀ﾟ)━!とか言ってしまう
・実況ｽﾚの反応が気になって見にいったことがある
・「お約束」に参加することに義務感を感じるようになった
・徹夜で実況したことがある
・砂嵐，カラーバー等で実況したことがある
・実況用AAを何個も登録してある
・自ら進んで次スレを立てる
・ダジャレに(　´д)ﾋｿ(´д｀)ﾋｿ(д｀　)されるのが嬉しくてしょうがない
・「NHK総合で巨乳」 等に騙されてがっかりしたことがある
・人と会話するより実況板でのやりとりの方が楽しい

　　　ﾍﾍ
　　 (・.・)　誕生直後
　　 ゜(_)゜
　　　,ﾍ ﾍ
　　 （・。・）　生後1ヶ月
　 @(ｕｕﾉ
　　　∧∧
　 　(,´Д｀)　生後6ヶ月
. ＠（__ｕｕﾉ
　　　　　∧∧
　〜´⌒( ´Д｀)　1年後
　　UU U U
　　　　　　　　　　　　　成体
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ／＼
　　　　　　 /＼　　　　　　　　　 ／　　　ヽ　
.　　　 　　/　　 ＼　　　　　　／　　　　　　ヽ
　　 　 　 i′　　　 _,, -‐─／　　　　　　　　 i　　
.　　　　　 !　　　　　　　　　　　　　　　　　　　|　　 ／￣￣￣￣￣￣
　　　　　　ｌ　　　　　　　　_,, -‐''二ゝ　　　　　| ＜　 オマエモ
　　　 　 　 ﾚー-- ､ヽヾﾆ-ｧ,ﾆ;＝、_　　　　　 |　　＼＿＿＿＿＿＿
　　　　　　 ヾ¨'７"ry､｀ 　 ｰﾞ='ニ,,,｀　 　　　　|
:ｰゝヽ､ 　 　 !´ "￣ 'l,;;;;,,,.、　　　　　　　　　 ﾐ＼
::::::::::::::::ヽ.-‐ |　　r'_{　　 __)｀ニゝ、　　　　　ﾐ 　 ＼　
::::::::::::::::::::Vi／l　 '´;ｯ`ﾆ´ｰ-ｯ-,､　`"　　　　;ﾞ　　　　な！
:::::::::::::::::::::::::N. ﾞ､　 ヾ,.｀二ﾆ´∠　　　　　　/
:::::::::::::::::::::::::::::l　ヽ　　　　　　　　　　　　／
::::::::::::::::::::::::::::::!　:|.＼＿＿＿＿＿　／

│　 │ 50ｍ先
│↑│ 新スレへ寄って下さい
│新. ＼
│ス.　　＼
│レ│　 │
│　 　 　.│
│　 │←│
│　 　 旧│
│　 │ス│
│　 　 レ│
│　 │　 │
│　 　 　 │
│　 │　 │
│　 　 　 │
│　 │　 │

　　　　　　　　 し!　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　_ﾉ
　　負 働　　　 /　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ） 　 思　勝　今
　　け い　　　 L_　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ヽ　 い　 っ　の
　　か た　　　　/　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　i　 ま　て　自
　　な ら　　　 /　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 く　す　 る　分
　　と　　　　　l　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 厶,　　　と　は
　　思　　　　 i　　　　　　　　,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,　　　　　　　　　　,,,,,,,,,,,,,,,,,,　　iヽ
　　っ 　　　　 l　　　　　　／": : : : : : : : ＼　　　　　 ,／　　,,,,,,,,,,,,"'ヽ、ﾚ､⌒Y⌒ヽ
　　て　　　　 _ゝ　　　 /-─-,,,_: : : : : : : : :＼　　　/　,,,／"　　　 `ヾ, .`ヽ,
　　る　　　　「'　　　 /　　　　　'''-,,,: : : : : : : :i　　./ /"　　　　　　　 .ヾ,　 .ヽ
　　　　　　　 ヽ　　 /、　　　　　　/: : : : : : : : i　　i /o　　　　　,,;:::""　ヾ、　,,i_
-┐　　　　,√　　 r-、 ,,,,,,,,,,、　/: : : : : : : : : :i　　i.i0　　　　　 ",〆,,ｿ,　　v, r.i
　 ﾚ'⌒ヽ/　!　　　L_,　,　　 、　＼: : : : _人__人ﾉ_i ヽ, ,,〆,,,,　　　""`　　　ヾ6|
人_,､ノL_,iノ!　　 /●) (●>　　　|: :_,=「　　　　　 Ｌ_ i,　,〆 ﾉ,,　＼,　、　　　.ヽｊ
　　　　　　/　　 l ｲ　 '-　　　　　|:/　ﾉ　　思　勝　了　,　""　　,　ο). ヽ,　　　 i
思　負　　{　　　l ,`-=-'＼　　　　 `l ）　　い　っ　 |　　ヽ　　 /τ",,=ﾆェ,, ）,、 . i
っ　け　　 ヽ.　 ヽﾄｪ-ｪｪ-:）　　　 　く　　　ま　て　　＞ .i, 　 i　〆ｴェxノ"　　　ii,
て　か　　　 ＞　ヾ＝-'　　　　　／ !　　　す　る　（　　　ヽ　ヽ ヾ-==~　　　　,ヽ
る　な　　　/＿＿_ヽ::::...　　　／ ::::ﾉ　　　　　 と　　＞　　 ヽ,,　　　　　　　,,ノ　 ＼
　　 と　　　{::::::::::::::l　`──''''　　 :::フ　　　　　　　/　　　　　　`ヽ ,,,,,__,

http://ranobe.sakura.ne.jp/futaba/src/1094911940514.jpg
http://f32.aaacafe.ne.jp/~uzumax/colum/neet2.jpg

車に轢かれそうです

【一般人】全力で走って逃げる
【アケゲーマー】ガードを固める
【梅原】ひきつけて昇竜
【サード厨】ブロッキング
【ZERO３厨】昇竜の無敵を利用してすり抜け
【サムオタ】無の境地
【こｆオタ】AB同時押しで前転
【ｖｓ系オタ】交代
【シューター】ボム使用
【ＭＪＦオタ】とりあえず字牌３枚落とし
【音ゲーマー】あえて轢かれて目立つ
【レゲーマー】ボタン三つ同時押しで回避
【ヌルゲーマー】コンティニュー
【ギルオタ】フォルトレスディフェンスで削りを回避
【ＭＯＷオタ】ジャストディフェンスで体力回復
【式神オタ】ギリギリまで近づいて８倍殺し
【ギャルゲオタ】当たって砕ける
【スト�Uオタ】車を壊してボーナスをもらう
【パズルゲーオタ】同じ車を揃えて消す
【メタスラオタ】壊して乗り込む
【マリカーオタ】こうらをぶつける、か、スターで迎撃
【懐古】バスの当て身は中段だったよな
【ガンオタ】サイドステップで回避して格闘
【カプエスオタ】背景だと思って無視
【ガンシューオタ】E・Sモード発動してタイヤを撃ちまくる

＼　　　　　　∩＿＿＿∩
.　＼　　　　 | ノ　　　　　 ヽ 　ちょっ！　ちょっと待つクマ！
　　　＼　　/　　●　 　● |　 　　
　　　 　＼|　　　　( _●_)　 ミ　　釣り方間違ってるクマ！！
　　　　　　彡､　　　|∪|　,/.. 　　　　　
　　　　　　　ヽ　　　ヽ丿/　 /⌒| 　この吊り方は、やばすぎるクマー！！！
　　　　　　 /　＼＿＿ノﾞ＿/　 /　　=====
　　　　　　〈　　　　　　　　 　_ノ　　====
　　　　　　 ＼　＼＿　　　　＼
　　　　　　　　＼＿__）　　　　　＼　　　======　　　(´⌒
　　　　　　　　　　　＼　　 ＿＿_ ＼＿＿　　(´⌒;;(´⌒;;
　　　　　　　　 　　　　＼＿＿＿）＿＿＿）(´;;⌒　 (´⌒;;　　ズザザ

こないだ友人と温泉行って湯船に浸かってたら
突然そいつが「EUだな・・・」とか言ったので
「何インテリぶったこといきなり言ってんだコイツ」と思って無視してやった。

ちょっと待って！今お腹痛いんだ！！


ぐぇっ！

869 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。[sage] 投稿日：04/03/07 18:54 ID:qUBqzoR/
つかサザエさんは、いい加減そろそろ時代遅れもいい所だと思うが。
今の子供達は自分達とのギャップが激しすぎてついてこれなさそう。

887 名前：名無しさん＠お腹いっぱい。[sage] 投稿日：04/03/07 18:58 ID:PAgfkonX
>>869
学級崩壊に悩むかもめ第三小学校
いじめで引き篭もる長男カツオ
援助交際で化粧しまくってるコギャルのワカメ
日夜マスオから虐待されているタラオ
三河屋の兄ちゃんと浮気しているサザエ
実は会社からリストラされていて公園に通う毎日のマスオ
会社の金を横領して愛人を囲っている波平
夫が定年になったら退職金半分頂いて離婚しようと考えているフネ

こんなサザエさんならいいのか？

東大の大学院の就職事情

2004年春(１２名)

就職（７名）
トヨタ自動車１､ 　ピクセラ1､　帝人1､　日本ブレイク工業１、　ｱｲ･ﾋﾞｰ･ｴﾑﾋﾞｼﾞﾈｽｺﾝｻﾙﾃｨﾝｸﾞｻｰﾋﾞｽ1､
日本電気1、三菱総合研究所１　　　　　~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
博士課程進学（５名）

２ちゃんねるも擦れたな。終わったよ。黙祷。

>>150
偽俺様め。

非常事態対策の一環として、
ご家庭内の目につく場所に貼ってご活用ください。

＊レベル４が、最高ランクです。

レベル１：NHKが特番を開始。（注意報発令）
レベル２：NNN、TBS、フジ、テレ朝が特番を開始。（避難勧告発令）
レベル３：総理大臣、国民に向けて会見（非常事態宣言）
レベル４：テレ東、アニメを放送途中に打ち切り緊急特番を開始する(地球滅亡）

　　　　　　 　 　 ＿＿＿　　　　　　　　　　　　　　　　＿
　　　　　　　／　＿＿＿＿ヽ　　　　　　 　 　　／ ￣　　￣ ＼
　　　　　　　|　 | /, −､, -､ｌ　　　　　　 　 　 /､　　　　　　 　　 ヽ
　　　　　　　| _|　-|　 ･|<　||　　　　　　 　 　 |･ |―-､　　　　　　 |
　　 , ―-､　(6　 ＿ｰ っ-´､}　　　　　　 　 ｑ -´　二 ヽ　　　　　 |
　　 |　-⊂)　＼ ヽ_ ￣￣ﾉﾉ　　　　　　 　　 ﾉ＿　ー　 |　　　　　|
　 　 |￣￣|／ （_ ∧￣ / ､　＼　　　　　　　 ＼.￣｀　 |　 　 　　/
　 　 ヽ　　｀　,.|　 　　￣　　|　　|　　　　　　 　　O＝＝＝＝＝ |
　 　 　 ｀− ´ |　　　　　　　| ＿|　　　　　　　　/　　　　　　 　　 |
　　　　　　 　　|　　　　　　 （t 　）　　　　　　　/　 　 /　　　　　　|
　「のびたま子って変な名前だよね！」　　　　　　　「ぶっちゃけ、伸びたマンコみたいな
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　響きだよね」

---------------------次の日----------------------------------------------

　　　　　　　　　　　　　　　　 　 , -―――-､
　　　　　　　　　　　　　　　　　（ ,､,､,､,､,､,､,､ ヽ
　　　　　　 ＿＿＿　　　　　　　|, -､, - ､　 |　 |
　 　 　　/ ＿＿＿　ヽL 　　 　 ||･　|･　 |-　|_ |
　　　　　|, -､,　-､ .|　 |　　 　　{ ｀-c - ´　　 6)
　　　　　||　･|･　 |　|_ |　　　　　＼ヽ　7　　ノ_<
　 　 　　{ ｀-c - ´　 6)　 　 　 ／　 ￣￣￣ヽ
　　 /⌒）=(c⌒ ~) ノ　 　 　 /　　/　　　　　　 | 　　 ＿
　　/￣ /　　 ~~　　 ヽ　 　 /　　/　　　　　　 | | 　　|　 |
　　＼　 |⊂⊃_＿|　　|　　 |　　 |　　　＿＿　―――|)　|
　 　　￣|| ミ_ |＿＿ ﾉ　 　 ＼/　）ニ　―― |￣|￣￣|＿|
　 　 　　 ｀―´
「昼食は？」　　　　　　　　　　「たぬき汁よ。」

油まみれのフライドチキンを掴もうとした男が言いました。










「取りにくっ！」

「○○ちゃんお誕生日おめでとー」「おめでとー」「おめでとー」
「みんなありがとう〜」
「さ、○○、ろうそくの炎を消して。」
「うん、ふ〜〜〜」
「わー、ぱちぱちぱち、じゃあ、お歌を歌お〜」「うん」
「はっぴば〜すで〜とぅゆ〜、はっぴば」
ピンポーン
「あら、誰かしら、こんな時に。ごめんね、みんなちょっと待ってて。どなたですかー？」
「ＪＡＳＲＡＣです」

毎朝チカンにあってます。それも数十人単位で。
私が会社に行くときはいつも電車が混んでます。（山の手新橋駅です）
きっと私のカラダ目当ての男がサラリーマンの格好をして待ち構えてるんです。
今日は背中と肩が触られました。手で触るとばれるもんだから肩で触ってくるんです。
みんなこっちを見てないフリをしつつカーブで電車が揺れるとところどころ触れてくる卑怯さです。
帰りの時も男が大勢電車で待ち構えてるんです。
みんな私が目当てなんです。それが証拠に私が会社休みの土日は電車がすいてるんです。
どうにかならないでしょうか。（足立区２４歳ＯＬ）

　　　 ∩＿＿＿∩　　　/)
　　　 | ノ　　　　　 ヽ　 ( i )))
　　　/　　●　　　● | /　/
　　 |　　　　( _●_)　 |ﾉ　/
　　彡､　　　|∪|　　　　,/
　 ／　　　　ヽノ　　　/´ 　　　ところで君たち、キーボードのHとJを見てみるクマ

ユーノスvsMR-S　　速さでMR-Sの勝ち
MGFvsMR-S 　　　　全面的にMR-Sの勝ち
エボインプvsMR-S　エボインプはスポーツカーですらないセダンなのでMR-Sの勝ち
NSXvsMR-S　　　　　トルコンＡＴの時点でNSXの負け
S2000vsMR-S　　　　保険車両等級の低さでMR-Sの勝ち
ビートvsMR-S 　　　車格でMR-Sの勝ち
ボクスタvsMR-S　　洗練されたデザインでMR-Sの勝ち
フェラーリvsMR-S　クラッチレスＭＴの費用対効果でMR-Sの勝ち
エリーゼvsMR-S 　トヨタからエンジン恵んでもらった時点でエリーゼの負け

現在MR-S完全勝利、バイパーでもブガッティでもパガーニでもドンとこい
現在、MR-SのＣＭにはゼロクラウンも友情出演

世界最高MR-Sを褒めちぎりたまえ↓

私の実家は田舎の獣医なんだけどね、病気の牛を助けたら、数週間後に
「元気になったので早速つぶしました。どうぞ」と言って牛肉が届いたよ。
俺何のためにこの仕事やってんだろうって、父ちゃん落ち込んでた。

2004
ポスター撮影中にジャンプして右足関節捻挫（2/27）
⇒試合中、突然カゼをひいて退場→診療所で点滴（4/30）
⇒キャッチボールでぎっくり腰、登録抹消（5/3）
⇒フェンスに激突でセルフエルボー、途中交代(6/5)
⇒前日の試合で4打数4安打、しかし最後の打席で空振りした際に
　　肩を痛めスタメン落ち(6/24)
⇒試合前の練習中に腰を痛めてスタメン落ち(8/11)
⇒ファインプレーをした際に膝を強打し途中交代(8/28)
⇒ファン感謝イベントの握手会で左掌の炎症その後２日連続スタメン落ち（9/19） 　

　　」 L　　　　　　 　 　 勝利に向かってｼﾞｬﾝﾌﾟ〜♪
lニニニニl　　　　　　　 　 　 ＿ _　
　　　　　　　 　　　　 　　　　/＿☆ヽ＿　　　　　　　　）~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
＿＿＿＿ 　 　　　　　　　ヾ彡 ´ー｀）ﾉ　　　　　　　　　~~~）　　ﾉ~~~~~~~~~~~~
|　|　|　|　|　　　 　 　　　　　　(　 ６)'　　　　　　　　　　　　）　　）　　＾＾ﾞ
￣￣￣￣　　　　ﾋﾟｮｰﾝ　　　 ／フ　　　　　　　　　　　　）　　）　　 ; '
　　　　　　　　　　　　　　　彡 　 　　　　 　 　　　圭 　 ）　　）　　　;
　　　　　　 ）~~~~~~~~~~~~~~~~~ヽ　　 l~~~~~~~~~~~~~~~　　 ）‡
　　　　 　 く　 　　　　　　　　　　　ヽ_/　　　　　　　　　　　　　~~~~~~~~~~~~~
　　　　　　　~~~~~~~~~~~~~~~~~ヽ
改造球人データ
　　　　�ｂP５　　横浜ベイスターズ内野手　多村仁

　　　真面目にトリプルスリー、三冠王狙える選手。
　　　　・・・・・・・・試合に出られればの話だが

中２のときに新任の女先生にいたずらしようってことになって、
先生が体育館に一人でいたときに５人くらいで襲いかかった。
プロレスの、足を持ち上げて宙でグルグル回すあれをしようとしてたんだけど、
羽交い締めにしたときにキャァァァァァーって先生が悲鳴を上げて、
バンッ！バンッ！バンッ！って感じで周囲の準備室の扉が開いて昼休み中の
男の先生たちが飛び出してきた。「お、お前らぁ！」ってもう生徒じゃなくて
不審者を恫喝するときの表情だった。「こ、この子たちがぁぁぁ」って羽交い
締めにされていた先生も顔をグシャグシャにして叫んだ。「僕達だけでは
処理できない、校長を呼ばなければ」みたいなことを言って男の先生達が
集まってくる。なにか勘違いされてるのではと激しく感じていた。ここは毅然
とした言い訳をしなければならないと思った。そして僕はグイッと一歩前に
出てよく通る声で言った。

「僕たちはただ、先生を回そうとしていただけです」

男Ａ「このパソコン最新型じゃないか。高かっただろ」
男Ｂ「いや、タダだったよ」
男Ａ「なんで？」
男Ｂ「彼女の家に行ったんだ。そうしたら彼女、服を脱ぎながら
　　　『あなたが大好きなもの・あ・げ・る』って言うから、
　　　遠慮なくもらって来たんだ」
男Ａ「そりゃスゴい。これさえあればＨ画像ダウンロードしまくれるもんな」

ある日読んだ本に、タバコは体に悪いと書いてあったので禁煙した。
ある日読んだ本に、飲酒は体に悪いと書いてあったので禁酒した。
ある日読んだ本に、肉食は良くないと書いてあったので菜食にした。

ある日読んだ本に、セックスは体に悪いと書いてあったので、本を読まない決心をした。

数人の朝鮮人がこんな話をしていた。
「我々は、何かというとすぐ日本人のせいにしてしまう」
「うむ、その通りだ。いったいなぜなんだろう」
「私もわからない。なぜ日本人のせいにしてしまうのだろう」

答えが出ないまま、朝鮮人たちはしばらく話し合った。
そして次の瞬間、全員が同時に叫んだ。
「日本人のせいだ！」

【煮え切らないレス】

このレスを見た人は７日間煮え切らないらしいと言われているそうです。
あ、10日間だったかも。ごめん、そのへんよくわからないけど。
※あなたに、煮え切らないのを回復する方法が、１つか2つあったと思います。
それは、このコピペを１時間だか1日だか以内に、別のスレに、
えーっとどうするんだっけ。よくわからないけど多分適当で大丈夫だと思う。微妙だけど。
あ、でもやっぱりちゃんと処分しないと不味いかもしれないから責任もたないよ。

ロールスロイスの技術者は、旅客機や戦闘機の風防に向かって、死んだ鶏を高速で発射する特殊装置を製作した。
しばしば発生する鳥の衝突事故を模して、風防の強度試験をするためだった。
この発射装置のことを耳にしたアメリカの技術者たちは、
是非それを使って最近開発した高速列車のフロントガラスを試験してみたいと考えた。
話し合いがまとまり、装置がアメリカへ送られてきた。
発射筒から鶏が撃ちだされ、破片飛散防止のフロントガラスを粉々に打ち破り、制御盤を突き抜け、
技術者がすわる椅子の背もたれを二つにぶち割り、後部の仕切り壁に突き刺さった光景に技術者たちは慄然とした。
驚いたアメリカの技術者たちは、悲惨な実験結果を示す写真にフロントガラスの設計図を添えてロールスロイスへ送り、
イギリスの科学者たちに詳しい意見を求めた。それに対するロールスロイスからの返事はたった一行だった。

「チキンを解凍してください。」

全ゲーム入場！！

ゲームの元祖は生きていた!!　更なる研鑚を積みひげおやじが甦った!!!
任天堂!!　スーパーマリオだァ――――!!!

３Ｄ格闘ゲームはすでに我々が完成している!!
セガ・バーチャーファイターだァ――――!!!

見つけしだい撃ちまくってやる!!
シューティング代表　コナミ・グラディウスだァッ!!!

シュミレーションなら我々の歴史がものを言う!!
歴史シュミレーション　光栄・信長の野望!!!

真の恐怖を知らしめたい!!　カプコン　バイオハザードだァ!!!

見た目はコミカルだが実況の濃さならオレのものだ!!
自称Ｎｏ１プロ野球ゲーム　コナミ・パワフルプロ野球!!!

信者対策は完璧だ!!　バンダイ　ガンダムゲー全般!!!!

全ゲームのベスト・ＣＧは私の中にある!!
ＲＰＧの神様が来たッ　スクウェアエニックス・ＦＦシリーズ!!!

売上なら絶対に敗けん!!
携帯ゲームの特徴見せたる　任天堂売上隊長　ポケモンだ!!!

ゲームセンター（アーケード）ならこいつが怖い!!
対戦格闘の火付け役　カプコン・スト２だ!!!

中国の歴史から三国志が上陸だ!!　光栄　三国志!!!

リアルなサッカーゲームがしたいから世界が舞台になったのだ!!
真のリアルサッカーを見せてやる!!コナミ・ウイニングイレブン!!!

ジャンルが音ゲーとはよく言ったもの!!
達人のステップが今　ゲーセンでバクハツする!!　コナミ　ＤＤＲだ―――!!!

アメリカで売れるゲームこそが最強ゲームの代名詞だ!!
まさかこのゲームが日本で発売されるとはッッ　ＧＴＡシリーズ!!!

話したいからここまできたッ　ジャンル一切不明!!!!
セガの人面魚（キチガイ）ゲーム　シーマンだ!!!

オレたちは単なる武将ではない一騎当千で最強なのだ!!
御存知三国　光栄・三国無双!!!

ＲＰＧの本場は今やネットにある!!　オレとパーティ組む奴いないのか!!
スクウェアエニックス・ＦＦオンラインだ!!!

安ゥゥゥゥゥいッ説明不要!!　シンプル!!!　１５００円!!!
シンプル・１５００シリーズだ!!!

ロボットはオタクに受けてナンボのモン!!!　日本文化万歳!!
バンダイの子会社パンプレストからスパロボシリーズの登場だ!!!

キャラ萌えは私のもの　プレイするやつを思いきり思いきり萌えさせるだけ!!
元祖・恋愛シュミレーション　コナミ・ときめきメモリアル

オタを相手にＰＳへきたッ!!
ディレクターは広井王子　セガ・サクラ対戦!!!

メカに更なる磨きをかけ　”マンネリ”アーマード・コアが帰ってきたァ!!!

パーティゲームに死角はないッッ!!　みんなでゴルフ・みんゴルシリーズ!!!

フリーシナリオの魅力が今ベールを脱ぐ!!　スクウェアエニックスから　サガシリーズだ!!!

大空の上でならオレはいつでも最強だ!!
大空を舞え　エースコンバット　ナムコから登場だ!!!

監督の仕事はどーしたッ　チームの優勝　未だ成らずッ!!
チームも地元も思いのまま!!　サカつくだ!!!

特に理由はないッ　ドラクエが売れるのは当たりまえ!!
リメイクが多いのはないしょだ!!!　元祖ＲＰＧ!
ドラクエシリーズがきてくれた―――!!!

実車で磨いたリアルレーシング!!
車オタのカーライフ・シュミレーション　グランツーリスモだ!!!

対戦格闘だったらこのゲームを外せない!!　超Ａ級のキャラの濃さ　鉄拳シリーズ!!!

超一流メーカーの超一流のＲＰＧだ!!　生で拝んで萌えやがれッ
キャラデザは常に大物!!　テイルズシリーズ!!!

競馬シュミレーションはこのゲームが完成させた!!
血統の妙技!!　ダビスタだ!!!

メタルギアが帰ってきたッ　
どこへ行っていたンだッ　スネークッッ
俺達は君を待っていたッッッ発売日は１２月１６日だ――――――――ッ

http://that3.2ch.net/test/read.cgi/gline/1085816076/298-299

ある生物学研究者がノミの実験をした。机の上にノミを置き、「跳べ！」といった。ノミは３メートル
跳んだ。研究者は「跳躍距離３メートル」と記録した。
その後、足をもう一本切りとり「跳べ！」といった。ノミは２メートルしか跳ばなかった。研究者は
「跳躍距離２メートル」と記録した。

それからまた別の足を切りとり、「跳べ！」。ノミは１．５メートル跳んだのでそのように記録した。

その後も研究者はノミの足を切りとり続けた。そして、とうとう一本の足もなくなってしまったノミを
机の上に置き、「跳べ！」といった。

ノミは動かない。研究者はいう。「跳べ！」ノミはピクともしない。

そんなわけで、彼はこう記録した。「ノミは足をぜんぶ切りとられると耳が聞こえなくなる」

新米警官が，スピード違反の車を捕まえた。
「50キロオーバーですな。免許証を拝見します」
「そんなの持ってないよ。昔っからな」
「なんだって！無免許運転か・・・これはあんたの車なのかね？車検証を見せてもらおう」
「うんにゃ。盗んだ。車検証ならダッシュボードん中にあったな。さっき，拳銃をしまった時見た」
「拳銃だって！あんた，拳銃を持ってるのか？」
「ああ。車の持ち主の女を殺すのに使った」
「な・・・なんだと！」
「死体は，トランクに入れといたよ」

若い警官は真っ青になって，無線で応援を呼び寄せた。

３０分後，駆けつけたベテランの警官に男は尋問されていた。

「まず，無免許運転だそうだが」
「免許証は，ここにちゃんとあります」
「・・・車を盗んで，拳銃がダッシュボードにあるそうだが」
「とんでもない！ダッシュボードの中は車検証しかないし，名義も私の免許証と同じでしょう？」
「うーむ。トランクに死体があると，聞いたんだが」
「そんなバカな！今トランクを開けますから見てください・・・ほら。カラッポじゃありませんか」
「おかしいなぁ。新米のやつは，君が無免許運転で，車の窃盗，拳銃がダッシュボードにあって，
死体がトランクにあると言っていたんだが・・・」

ヲチは？　おい！オチだよ！

なんか忘れてないか？→→→→→オチだよ
おい！　　つか、ねぇ　オチって知ってる？　　お・ち・　って・・・・・

　A「どうした？」
　B「なにが？」
　A「オチだよ！オチ！」


・・・はぁ・・・はぁ・・・・　　おおおおおおおちちちいちちちち　

>>173　おいおい　とにかくオチつけよ

↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑↑

　　これ！　こ　れ　が　オ　チ

息子（５歳）「パパー、おうまさんやってー。やってー」
父親（３５歳）「しょうがないなー、ちょっとだけだぞ。ホラッ！」
…とよつんばになると
息子（５歳）「ホラッ、草くえ！草くえ！」
父親（３５歳）「･････････

(1)
なぁ
ぐぐる先生に死ねって言ってみたんだ
そしたら
ttp://www.google.co.jp/search?hl=ja&q=Google%E6%AD%BB%E3%81%AD&lr=

(2)
そんな事よりお前ら。googleで
「就職しない」
って検索してみな。思わぬカウンターを喰らうぜ
ttp://www.google.co.jp/search?sourceid=navclient&hl=ja&ie=UTF-8&q=%E5%B0%B1%E8%81%B7%E3%81%97%E3%81%AA%E3%81%84

>>176
ｲｲﾖｲｲﾖｰ

アメリカのとある高速道路を走っていた若者が、たいへんな交通渋滞に出くわした。
いらいらしながら待っていると、路上を一人の男が歩いてきて、窓を叩く。
青年は窓を開けて「なんかあったの」
男は言った「ブッシュがテロリストに誘拐されたんだよ。
100万ドル払わないと、頭からガソリンかけて火をつけるって言ってるんだ。
だから、こうして車をまわって寄付を集めているのさ」
「で、どれくらい出せばいいの?」と青年が聞くと、
「そうね、人にもよりけりだけど、5リットルから10リットルくらいでいいよ」

　　　　　　　　　　　　┏━━━━━━━━━┓
　　　　　　　　　　　　┃「現実」があらわれた ┃
　　　　　　　　　　　　┗━━━━━━━━━┛
　┏━━━━━┓
　┃　 >>1　　　 ┃　　　　　　　　　　　　　　　┏━━━━━┓
　┠─────┨　　　　　　　　　　　　　　　┃　たたかう.. ┃
　┃HP　　 　　１┃　　　　　　　　　　　　　　　┃|>にげる... 　┃
　┃MP　　 　　１┃　　　　　　　　　　　　　　　┗━━━━━┛
　┗━━━━━┛　　　　　　現実
　　　　　　　　　　　　┏━━━━━━━━┓
　　　　　　　　　　　　┃逃げられなかった. ┃
　　　　　　　　　　　　┗━━━━━━━━┛

　秋葉原を歩いていた女の子が、
　突然、二人組の男に、路地裏に引きずり込まれそうになった。
　女の子は「助けて！　誰か助けて！」と叫んだが、
　道行くヲタ達は二人の男を恐れ、見てみぬふり。
　そこで女の子は、こう叫んだ。
「お兄ちゃん！」
　たちまち、ヲタというヲタが、女の子のもとに集まった･･････

アキバはアホがおおいねえ　銀座のほうがすき　扇風機三つも四つもつけてんじゃねえよ　

>>181
・・・

ある焼肉屋で骨付きカルビを頼んだのだが、普通のカルビがきた。
店員が間違えに気づき謝ってきたが、自分は特に気にしなかった。
数分後、その店員がキムチを持ってきてこう言った。
「本当にすみません…。これほんのキムチですが…。」
俺はブチギレた。

　　　　　　　　　 ,r─-､ 　 　 　,. ' ／ 　　,/ 　 　 }　　　　　ち
　　　署　　　　 { 　 　　ヽ 　／ ∠ ､＿__/　　　　|
　　　　　　　　　ヽ.　 　 　 V-─- 、 　, ',_ヽ / 　,'　　　　　 ょ
　　　ま　　　　　　ヽ 　ヾ､　　',ﾆ､ ヽ_/ ｒｭ､ ﾞ､　/
　　　　　　　　　　　 ＼　 l　　ﾄこ,! 　　{`-'} 　Y　　　　　　　っ
　　　で　　　　　　　　　ヽj 　　'ー'' ⊆) '⌒｀ 　!
　　　　　　　　, ､　 　 　　l 　 　　ﾍ‐--‐ｹ　　　}　　　　　　 と
　　　来　　　　ヽ ヽ.　　_ .ヽ. 　 　　ﾞ<‐y′ 　 /
　　　　　　　　　}　 >'´.-!、 ゝ､＿ 　~ 　___,ノ
　　　い　　　　　|　　　 −!　　 ＼` ｰ一'´丿 ＼

８０歳のおじいさんとおばあさんが海岸を散歩していると、古びたランプがころがっ
ていました。こすってみると中から現れたのは、はいはいもうわかってるよという
お決まりの大魔王。

「ふぁっふぁっふぁ。５００万年の眠りを覚ましてくれたお礼に、願いをひとつずつ
かなえてやろう」
「まあ。願い事ですか。私の願いはそうですねえ。おじいさんと旅行したいんです」

ボッ！

おばあさんの手には、世界５周旅行のペアクーポン券が。
「お次はじいさん、あんたの願いは何だ？言ってみろ」

「もちろんわしゃ、若い女ですわ。わしより６０歳ほども年下の女と一緒になりたい
ですな。うひひ」

ボッ！


おじいさんは１４０歳になっていました。

捕手

ぶら子さんはかわいくてやさしい女性ですが、頭のキレはいまいち。

今日はデパートにやって来ました。

「あら、これなんだかすてき」

「いらっしゃいませ。それはマホービンですよ」

「何するものなの？」

「飲み物を、熱い物は熱く、冷たい物は冷たいままにしておくための物ですよ」

「きゃー、なんて便利なのぉ！ぶら子買っちゃう」

ぶら子さんは早速その日から使い始めました。夫のぶらおさんがたずねます。

「ぶら子、それマホービンだろ」

「そうよ。熱い物は熱く、冷たい物は冷たいままなの。すごいでしょ」

「中に何入れてんだ？」



「うふ。熱ーいコーヒーと冷たーい麦茶よ」

向山は、会社の取引先に重要書類を送るに際し
上司から説教を受けていた。
「あのなぁ？こういうときは、様じゃなくて
御中だろ、御中。そんな常識も知らないのか？」






後日、取引先に「山田建設 Want you」という宛名の書類が届いた。

はじめていれたとき？俺だってそりゃ緊張したよ。
はじめてのことなのにさ、俺の結構大きい方だし、
なによりあれってすごい狭いから不安になったね。
後ろの方とかこすった時は「うわぁやべぇ」とか思ったよ。
でもそこで終わりにしたら男がすたるとか思ったから気合いでいっきにいれたのよ。
全部がはいったときは爽快ってゆうかすごい気持ちよかったね。
あれは今でも忘れられない。
で、バカみたいに何回も出し入れしたら慣れてきてさ、
今じゃすごいうまくなったんだよ、車の車庫入れ。

こないだちょっとまとまった銭が必要だったんで
銀行行って100万くらい下ろそうとしたら
銀行員が心配そうなツラして「オキャクサマ・・・」とか言ってるから

オレオレ詐欺の流行で、大金下ろそうとすると銀行員が注意しにくる、
なんて話を聞いてたから、ああ、こいつもそれなんだなーとか思いつつ
「いやいや別に問題ないから。遊びに使うだけだから。」とか言ったら
「ニシダサマノ預金残高ハ283円トナッテオリマス。」とか抜かしやがんのｗ

庭先で七輪を使ってサンマを焼こうと、
コンロや燃料を売ってるところにチャリで炭と七輪を買いに行った。
すると店のおじいちゃんに炭と七輪の使用目的や職業等をこと細かく聞かれ、
店の奥の座敷に通されておじいちゃんとおばあちゃんと俺の三人でお茶を飲みながら
おじいちゃんの人生や世の中についての熱い想い等を聞き、
不覚にも涙し、最後には「頑張れよ」と肩を叩かれて
胸がいっぱいになって帰宅した。
っていうか、炭と七輪は買えなかった。

　　┌；干；┐ ー┼─　l三|三l
　　　 ＥＴヨ 　 {三|三}　ー┼‐┐　　 --､　　七_　 l__ゝ ー|ｰ　ｌ　丶丶
　 　 　 └一　ー┼― 　 ノ　_/　　（ノ　_）　(乂 ）　 __）　 ９　 ヽ_ﾉ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,. -─- ､
　　　　　　　　　　　　　　　 ,. -─- ､　　　　　　 l　　モ　　l
　　　　　　　　　　　　　　　l　　モ 　 l 　 　 　 　 ヽ、.テ　ノ
　　　　　　　　　　　　　　　ヽ、.テ　ノ　　　　　　 ／ .な　＼
　　　　 _＿＿_　　 　 　 　 ／ .な　＼　　　　　　|　　い　　|
　　 ／ 　 　 　 ＼ 　 　 　 |　　い　　| 　 　 ,､／>￣￣￣´,. -─- ､
　 / 　　　電　　　ヽ　　　　￣_|　|_￣　　　/　 く 　　　 　 l 　 モ 　 l
　l 　 　 　 　 　 　　l 　　＿＿＼／＿__　厶- ''´　　 　 　 ヽ、テ　ノ
　l 　 　 　車 　 　　l　　| ｒ‐───‐┐| 　　 ,､ 　　　　　 ／ .な　＼
.　ヽ、 　 　 　 　　, '　　| 2ちゃんねる | 　／└──┐　|　　い　　|
　　　ヽ､　男 　／　　　|│ 　　　　　 |│　＼┌──┘　　￣￣￣
.　　 ／ 　 　　 ＼　　　�佝ﾆﾆﾆﾆﾆﾆ..」 　　 ｀　　　　　　,. -─- ､
.　 /ｒ────‐､ヽ／ｒ ｒ ｒ ｒ ｒ ｒ r r／ 　　＿＿__ 　　　l 　 モ 　 l
　│lアニメオタク|│ｒ ｒ ｒ ｒｭ ｒ ｒ ／ 　 　　＼　　く　　　ヽ、.テ　ノ
　│|　彼女なし　|│========" 　 　　　　　ヽヘ. ＼　 ／ .な　＼
　└─────‐┘　　　　　　　　　　　　　 　 　 ＼ > |＿_い＿__|

http://kansailocalfan.hp.infoseek.co.jp/cgi-bin/source/up0535.jpg

ttp://gazo03.chbox.com/home/gazo03/data/gazo/warareal/src/1097774283932.jpg

真ん中の青いTシャツを着た金髪のヒョロヒョロの人が私です。
高校卒業してから脱ヲタしようと手始めに金髪にしてみてからそれ以来ずっと金髪一筋です。
金髪に黒眉毛の組み合わせが自分でも気に入っています。
ズボンは近所のスーパーに1000円で売ってあったものですが非常にしっかりした作りなので毎日はいています。
靴も同じスーパーで980円で売ってあったものです。
お金は極力服装や食費等に使わないでアニメグッズと車のデコレーションに大半を費やしています。
隣のうちわと携帯電話を持った彼は僕のワゴンの後ろに停めてあるFDのオーナーで半年前にネットで知り合いました。
彼はFD乗りであるにもかかわらず時々エンストをしてしまいます。
彼も同じくお金の大半を車のデコレーションと美少女グッズの収集に費やしています。
もう一人のハーフパンツの彼は1年ほど前にゲーマーズで知り合いました。
彼の部屋は私を凌ぐほどの大量の美少女キャラのグッズで埋め尽くされています。
彼もまたお金のほとんどを美少女グッズ、アニメ、ゲームに費やしています。
ほぼ毎日秋葉原にいますので見かけたら声をかけてください。

おれが住んでいるマンションの一階は
レンタルビデオ屋。ここに金曜になると
赤いＧＴＯ中期型が来る。リアウインドガラス
に　”シャー専用”のステッカーが貼っている。
しかし、先週の金曜はパワーアップしていた。
ジオン軍のマーク入り。しかし中覗くと、シャーのヘルメットが
後部座席にあった。思わず店に入り、シャーを探したよ。
ジオン軍に入れてもらおうと。

昨日、帰りの電車の中で、2人のサラリーマンの会話を盗み聞きしていた。
1人は40〜50代の男性、もう1人は30代の男性。上司と部下だろうか？

部下「えーと、あの高い所切るやつ、何でしたっけ？」
上司「あー、あれだ。高枝切りバサミだ」
部下「あッ！今の言葉、もう一度言ってみてください！」
上司「高枝切りバサミだ」
部下「ハングルっぽい！ハングルっぽいですよ。タカエダキリバサミダ」
上司「おッ、本当だ！タカエダキリバサミダ！」
部下「タカエダキリバサミダ？」
上司「ターカエダキリバサミダッ！」(北朝鮮のニュース風)

あの時、周りの乗客も、
「タカエダキリバサミダ…。あっ、本当にハングルっぽい」
と心の中で復唱していたに違いない。
隣のOLさんが2人の方をちらちらと見ていた。

　　　　　　　　　　　　　　　　＿＿__
　　　　　　　　　　　　　　''"::::::::::::::::::::ヽ
　　　　　　　　 ＼　 　∠::::ノ│ﾍ::::::::::::: ヽ|ヽ　====
　　　　　　　　　　＼ ／　●　　　ゞ::::::::::ﾞ |､|　　======
　　　　　　　　　　　'＼　　　　 　 ─:::∪:: |､|
　　　　　　　　　∠::|　 X＼　　　●" イ:::::|-|　　　　そんな餌で私がネバー
　　　　　　　　　∠::､(＿／　　 　　 ／:::i/⌒l
　　　　　　　　　　　 /＼　　　 ∪／::::i/￣/　　=====
　　　　　　　　　 　 〈　　`ー┬イ::::∠　_ノ 　====
　　　　　　　　　　　 ＼　＼_ﾈｳﾞｧﾀﾞ 　＼
　　　　　　　　　　　　　＼∠￣）　 　_／＼　　　======　　　(´⌒
　　　　　　　　　　　　　　　|￣　_,／＿＿_ ＼__＿　　(´⌒;;(´⌒;;
　　　　　　　　　　　　　　　￣￣＼＿＿|＿）＿|＿）(´;;⌒　 (´⌒;;　　ズザザザ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(´⌒;　(´⌒;;;

828 名前：名も無き冒険者 投稿日：04/11/22 08:22:02 ID:tHUYbGYP
それじゃあ俺もIDの数字の合計で生涯の女性人数が決まる。


829 名前：名も無き冒険者 投稿日：04/11/22 08:22:52 ID:tHUYbGYP
ちょ、ちょっと待て！これは諸葛の罠だ！

よくカタカナの”ツ”と”シ”の書き分けがうまくできない奴がいるが、
近所のガソリンスタンドよ、「ガソソソ」は無いだろう。いくら何でも。

魚屋のグリーンさんは、ウィットに富み頭がいいと評判の人。あるとき客が尋ねた。

「グリーンさん、あなたどうしてそんなに頭がいいんですか？」
「うーん、秘密ですと言いたいところなんですが、お得意さんだから特別にお教えしましょう。
実はね。魚の頭なんですよ。これをいっぱい食べると見る見るうちに頭がよくなりますよ」
「魚の頭？ここで売ってます？いくら？」
「１個４ドルです」

客は３個買った。そして１週間後、不満そうな顔で店にやって来た。

「魚の頭なんて全然おいしくなかった。私の頭も前と変わりませんよ！」

「ふーむ。それは量が足りないのかも」

グリーンさんの言葉に、客は今度は魚の頭を２０個買って行った。

１週間後、プリプリ怒りながら客は店にやって来た。

「ちょっとあんた！魚の頭を１個４ドルで私に売りつけたけど、
考えたら魚まるごと１匹２ドルで買えるんじゃないか！私をだましたんだな！！」

グリーンさんはにやっと笑った。


「ほら。やっと頭がよくなった」

テレビゲームばかりやっている息子に、
お父さんは勉強させようと偉い人の話をしました。

「ジミー。リンカーンって知ってるだろ？リンカーンがお前の年の頃には、
暖炉の明かりで勉強してたんだぞ。それぐらい勉強したんだ」

「ふうん。パパ、ボクも言っていい？」

「なんだ？」



「リンカーンはパパの年の頃には、アメリカの大統領だったよ」

1 名前： 兵卒の卒業 投稿日： 04/11/20 21:56:07
大変だ。三国志武将たちが外人になってしまった。

2 名前： 無名武将＠お腹せっぷく [sage] 投稿日： 04/11/20 21:59:38
最初から…外人だと思います…

　　_, ,_ 　　　　　　,_
（；｀Д´)　　　　　（｀　　）　←GAY
⊂　　　)　　　　 ⊂　　 ヽ
　ヽ∩　⊃　　　　　ヽ　_ つ ))
　　　　　　　　　　　　∪

　↑
GUY

ほしゅー

エッセイ「陽光」の詩
作詞：安倍なつみ
2004/12/01

叩けボンゴ　響けサンバ
踊れ南のカルナバル
誰も彼も　浮かれ騒ぎ
光る汗がはじけとぶ

熱い風に　体あずけ
心ゆくまで踊れば
波も歌うよ　愛のサンバを
胸にあふれるこのリズム

オーレオレ　ナッチサンバ
オーレオレ　ナッチサンバ
あぁ　恋せよ　アミーゴ
踊ろう　セニョリータ
眠りさえ忘れて　踊り明かそう
サンバ　ビバ　サンバ
ナ・ッ・チ　サンバ　オレ！

115 名無しさん＠恐縮です sage 04/12/01 21:47:40 ID:2MWLp+YD
今年もワタシの夢、アナタの夢が走ります！
なお、ニート（24）は「走ったら負けかなと思っている」と出走を回避しました。
さあスタートしました！！好スタートを切ったのは福男！しかしあっさり、後退！
代わって先頭に立ちましたのは植草さん！高遠、今井、郡山も続いてきます！
お〜っと、ここで窪塚がかわしていく！
[外]ジェンキンス氏もこれに追走！マケボノは早くも一杯か！？
向こう上面に入りまして、先頭は植草さん！好位置に付けたのは王者タシロ！さすがです！
初出場のホリエモンは中団に付けています！さあペースが速くなってきました！
後ろから島田紳助司会者が差を詰めてくる！
並んで一場も上がってきた！ダルビッシュはまだ最後方！
４コーナーをカーブして、横一線に広がった！！残り４００メートル！
おおっと！！！大外からナッチ！ナッチが追い込んできたあぁ！！

185 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 投稿日： 04/04/10 12:49 ID:z453803w
数字がでたらその時間だけ勉強する！！！

186 名前： 名無しさん＠お腹いっぱい。 投稿日： 04/04/10 12:50 ID:z453803w
ふぁぁぁぁ！！！！
ぬぁんじゃこりゃぁぁ！！！！

俺は昔カレー屋でバイトしてたんだが、
そこにやってきたムスリム風の客に
間違えてポークカレーを出してしまった。

その客がカレーを一口食って開口一番、
「おい！これ豚肉の味がするぞ！」

テキサスのおじいさんの家に、都会から孫が遊びに来たのですが、
孫は田舎で退屈そう。そこでおじいさんは、

「猟銃を貸してやるから森で撃ってきていいぞ。この猟犬を連れて行くといい」

「うん、わかった」

そしてしばらくして帰ってきました。

「どうだった。楽しかったか？」


「面白かったよ！他に犬はいないの？」

刑務所：毎日３回食事が出る
会社：１食だけ。しかも自分でお金を払う

刑務所：行いがよければ早く出られる
会社：行いがよければ報酬ともっとたくさんの仕事が出る。

刑務所：テレビを見たりゲームをやったりできる
会社：テレビやゲームに興じているとクビになる

刑務所：自分専用のトイレがある
会社：トイレは赤の他人と共同

刑務所：費用は税金から支払われる
会社：給料から税金が引かれる

刑務所：家族や友人が話をしに来てくれる
会社：家族にも友人にも本当のことが話せない

刑務所：サディスティックな見張りがいる
会社：同上

「お兄ちゃん、わたしわたし詐欺」行員が撃退
秋銀十文字支店　２人に感謝状

　妹を装って電話をかけ、金をだまし取る「お兄ちゃん、わたしわたし詐欺」が県内でも相次ぐ中、
被害を未然に防いだ秋田銀行十文字支店の行員二人に二十六日、増田署の
五十嵐孝明署長から感謝状が贈られた。
　お手柄の二人は、支店長代理の佐藤文雄さん（３６）と、窓口係の加納静子さん（４２）。

　事件が起きたのは十三日昼。十文字町内の無職ひきこもり男性（３２）が同支店を訪れ、
「すぐに七十万円を振り込まねば」と血相を変えて、窓口にいた加納さんに訴えた。
ひきこもり男性は「さっき実在しない妹から電話があり、交通事故に遭ったから午後一時までに
お金を振り込めと言われた」と説明した。
　電話の内容を不審に思った加納さんは、佐藤さんに報告。佐藤さんは同署に通報し、
「だまされてもいいからお金を送らねば」と話すひきこもり男性を説得。
送金前に妹が実在するか確認したところ、いないことがわかった。
加納さんは「詐欺事件の話は耳にしていた。未然に防げてよかった」と話している。

突然変異で出来た生命体
元は植物と菌類だが、現在は２足で立って歩く
そしてそいつの生命力がすさまじい
頭を吹っ飛ばされてもまだ起き上がる
その上、次の日には元通りだったりする
さらには脳自体が無い、のに知性がある、超怖い
生命力だけじゃない、破壊力もすごい
なにしろ右ストレート一発で、マシンを搭乗者ごと山の向こうまで弾き飛ばしてしまう
逃げようと思うなら隠れるだけじゃダメだ
何しろやつは耳も無いのに音が聞こえる
とくに、子供が泣き叫ぶ声には敏感だ
遠くからでも、ひとたび泣き声が聞こえればやつはやってくる
なんと空からやってくるのだ
火や水には弱いが、倒すなら速攻じゃないとまずい
なぜなら、うかうかしているとそいつの仲間がやってくるからだ










【アンパンマン】

いつも同じ弁当ばかり作る妻に「たまには違う弁当を作ってくれ」と言ったら
いつもは左側にある玉子焼きが右側にありました＿|￣|○

圧縮きそうなので保守

俺の邪魔をすることが生き甲斐らしい、本当に嫌な奴。
人生の大きなチャンスを、何度アイツにつぶされたことか。
いつも、何人も仲間を引き連れてやがる。
みんな、アイツが俺の邪魔してること絶対分かってるのに、
アイツを非難する奴はいないんだ。
ふだん俺の味方してくれる奴も、アイツに対してだけはめっちゃ従順。
アイツに止められたらみんな大人しく引き下がるんだよ。

かなり浮いたファッションで、俺的には全然かっこいいとは思わない
（ってゆーか、あんなカッコで外歩けるやついないと思うw）
のに、なんか、女にもてるらしい。何がいいの？

俺もいいかげんむかついたんで、
アイツと同じ、汚い方法でアイツの邪魔をしてみたんだ。
そしたら俺に対して、ブーイングの嵐。
いつも仲間の奴さえ、ありえない、信じられねえ、とかいって。
アイツはいつもこういうことやってるだろ？って言ったら、
アイツだけは別だ、分かれよ、って・・・。不平等じゃん。



ゴールキーパーさえいなけりゃ俺もたくさんゴールできるのに。

左右に伸びるアームで標的を狙う。
ゲームセンターなどで良く見かける。









【ダルシム】

　　　　　　　　　　　　　　　　 　_,. -‐ '' " ",.￣''￣｀ ''‐､
　　　　　　　　　　　　　　　 ,.-'　　　 　 ,r''　　_,,.. -　､　 ` ､
　　　　　　　　　　　　 　 ,.r'／／／ ／ 　 ,.-'　　　 　 ｀' ､. ＼
　　　　　　　　　　　　　/　　 　 　 ,r'　　,r'　　　　　,,,,;;::''''' ＼ '､
　　　　　　 　 　 　 　 / /////　 ,'　　 ,'　::::::::　　　　　　　　ヽ ',
　　　　　　　　　　　　i　　　　　,.ｧ　　 .i　　＿　　::::　 '"ゞ'-'　　',. ',
　 　 　 　 　 　 　 　 |　　,.r '"　 |.　　- '"-ゞ'-'　::::::..　　　　　　 ', ',
　　　　　　　　　　　 | .,.r'　　　　|　　　!　　　　 　:::::::　　　　　　　i .i
　　　　　　　　　　　 |,'　　　　　 ',　　　',　　　　　(　,-､ ,:‐､　　　　| .|
　　　　　　　　　　　 |　　　　　　 ',　 　 `､　　　　　　　　　　　　　 } .}
　 　 　 　 　 　 　 　 ',　　 　 　 　 ',　　　 '､　　　__,-'ﾆニニヽ　　 ! .|
　　　　　　　　　　　　'､　　　　　 　`､　　　＼　　　ヾニ二ン"　 ,'　!
　　　　　　　　　　　 　`､　　　　　 　 '､　　 　 ' ､　　　　　　　　/ .,'
　　　　　　　　　 　 　 　 '､'-..,,_____　___`､　　　　`''‐-　..,, ,,.. r'　 /
　　　　　　　　　　　　　 　＼　ヾヾヾヾヾ ＼　　　　　　　　　　／
　　　　　　　　　　　　　　　　` ､　 ､､､､､､､､ ` - ..,,,　＿　_,.r'ﾞ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　`' - .,,_　　　　　　 _,. - ''"
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　｀"'' '' '' ""
タイヤはタイヤであると見抜ける人でないと
（恐怖を感じるのは）難しい

>>214　おぉ　これ俺がつくったヤツだ　うれしいな

トゥルルル、トゥルルル・・
女「もしもし、いきなりごめんね。
　　クリスマスイブって暇？」
男「えッ！？う、うん暇だよ！」
女「あはっ、やっぱりーｗ」
ガチャ、ツー、ツー

[お笑い] こうしてガン告知すれば患者のショックは少ない
1 名前：ﾐﾙｸ ｸﾗｳﾝ 投稿日：04/09/24 15:31:56
毎晩寝ている耳元で囁く。「ｶﾞﾝﾃﾞｽﾖｰ」

8 名前：名無し職人 投稿日：04/09/24 15:40:41
オムライスにケチャップで「ｶﾞﾝﾃﾞｽﾖ」

9 名前：名無し職人 投稿日：04/09/24 15:40:54
夜景の見えるレストランに誘い、食事を食べ終えたあたりで
指をパチンと鳴らすと高層ビルのネオンサインで「ｶﾞﾝﾃﾞｽﾖ」

　　　　|　　　　　　　　
　　　　|　　(゜∀゜)　 　　　12/21
　　　／￣ノ( ヘヘ￣￣

　　　　|　　　　　　　　
　　　　|　　(゜Д゜)　 　　　12/22
　　　／￣ノ( ヘヘ￣￣

　　　　|　　　　　　　　
　　　　|　　(゜д゜)　 　　　12/23
　　　／￣ノ( ヘヘ￣￣

　　　　|　　　　　　　　
　　　　|　　('д`)　 　　　12/24
　　　／￣ノ( ヘヘ￣￣

　　　　|　　　　　　　　
　　　　|　　('A`)　 　　　12/25
　　　／￣ノ( ヘヘ￣￣

これも貼っておきますね。
三菱GTOのオートマチックトランスミッション自然吸気エンジン搭載車を所有している。
当該車両は第一に、誠に容姿端麗である。第二に、速度が出る。アクセルペダルを踏むと
まさしく走行を開始する。それには少々の感動を覚える。
第三に、スポーツカーであるにも関わらずオートマチックトランスミッションを搭載し
運転時における操作が簡便である点が優れている。自然吸気エンジンは軸トルク・出力馬力が
比較的貧弱であると言われているが、その点に関しては差は微々たるものであると
自動車販売店店員も述べていたので、それは信用に値すると思われる。
但し、登坂路等で車両が停止せざるを得ない状態に陥ると、少々の恐怖感を覚える。
理由は、オートマチックトランスミッション搭載車両であるにも関わらず、前進をしない故の事からくる。
出しうる速度に関してはおそらくターボチャージャー付きエンジン搭載車、自然吸気エンジン搭載車に関わらず
さほどの差は無いように予想できる。当方はターボチャージャー付きエンジン搭載車を運転した経験が
皆無であるので詳細は不明な点を残すが、エンジンにタービンを搭載しているか否かで
大差があると仮定するならば、 それは笑止千万であり、
いかなる消費者も自然吸気エンジン搭載車購入に至らないであろう。
主観的には自然吸気エンジン搭載車であっても十分な速度を出す事が可能である。
虚偽の記述であると疑念をかけられる可能性が否定できないが、先日東関東自動車道走行中に於いて、
時速140km/hもの速度で、R34型日産スカイラインGT-Rの追い越しに成功した。これは真実である。
以上の事柄から推測される事は、R34型日産スカイラインGT-Rを以ってしても
三菱GTO自然吸気エンジン搭載車に速度の点で勝る事が不可能であり、
その結果が得られたのみでも個人的には非常に満足である。

十年ぶりだかで田舎に帰ったんだけど、俺はちょっと暇持て余して買い物してたんだよ。
そしたら臨時休業か何かでさー、店閉まってて呆然としてたら、
隣の女も同じく空振り食ってたらしくて「あはは、これじゃしょうがないっすねー」っつって笑いあってた。

その人、ショートカットで飾らない感じで、可愛い系ってより美人系って感じの、
もろに俺の好みでな、かなり気になってたんだが、そしたら向こうから
「あの、良かったら・・・これから一緒に買い物でも行きませんか？」
って言ってきたんだよ。二つ返事でOKしたよ。

その人とは、話も合うし、何より一緒にいてすごく楽しいんだ。なんか今日はじめて会ったって気がしない。
俺は今まで告白なんてしたことないチキン野郎だったんだけど、
勇気を振り絞って「また会えませんか？」って言ったんだがそこで目が覚めました。

おはようお前等。

か弱き者たちを捕らえた人物を前に
貧弱な得物を手に立ち上がった！
彼は無事、囚われのもの達をすくうことができるのか？










【金魚掬い】

すげー
なるほどね。こうゆうのもあるわけだね

オレ仙台在住のオッサンなんだが、こないだ会社帰りにとあるラーメン屋さんでラーメン食ってると、
そこの店主がまわりのリーマン達に、「来年が楽しみだな、みんな宮城球場見にいくよな！」って
言ってるんだけど、みんな「オレは別に・・」「オレも・・・」ってなっちゃって、今度はオレに向かって
「あんたは応援するよな！」って言うんで、なんか可哀想に感じて、「応援しますよ！ライブドア！」
それっきり店主のオヤジは黙ったままになってしまった。

空想癖のある赤毛の主人公が
周囲の人々に見守られながら成長していく姿を恋や友情を交えて描いた作品。










【SLAM DUNK】

中学の国語で助詞の勉強を終えて、先生が「それでは、最後に各自で好きな助詞を書いてみよう」と言いました。













向山クンは、恥ずかしそうに石田さんと書いた。

騒音を撒き散らしながら走る乗り物。
これに乗ったいくつかの集団が争いを繰り広げる。
本人たちはあれで自己主張をしているつもりらしいが、
ほとんどの人間にとってはうるさいだけだろう。














【選挙カー】

かなしばりにあって、動けなくなってしまった。
フトンの足元をうかがうと、だれか座っている。だれだ、こいつは？
するとそいつは、こちらの思いを読んだようで、「わたしはパズル博士だ」と言った。
「どこか動くところがあるはずだ。すこしずつ動かして、かなしばりをといてみよ」

言われてみれば、右手のひとさし指と、左足の小指が動くようだ。
ひとさし指を曲げてみた。なにもおこらない。
つぎに、ひとさし指を曲げたまま、足の小指を開いてみた。すると、首が動くようになった。
首を右に曲げ、ひとさし指も曲げ、足の小指も開いた。なにもおこらない。
何度かこころみた後、首は左、ひとさし指はまっすぐ、足の小指は開く、の組み合わせで、
右足のひざが曲がるようになった。

まじめに取り組んだので、しばらくやっていると、だいぶ体が自由になった。
しかし、動く部分が増えると、組み合わせパターンもおのずと増え、難易度もアップしてくる。
「パズル博士、もういやです」自分は半泣きで言った。「ここらでギブアップです」
しかし、博士はつめたく言い放った。「朝までに解かないと、一日そのままだぞ」
そこからはもうヤケクソで、ころげまわるようにして解いていき、
どこをどうしたものか、外がうす明るくなるころには自由になっていた。

消えてゆきながら、博士は言った。
「今日は初級者用だったが、つぎは中級者用にチャレンジしてもらう」

ああ、もう夜寝るのがいやだ。

　| |　 　 　 　 　 　 | |　 　 　 　 　 　 |┃|　:|
　| |　 　 　 　 　 　 | |　 　 　 　 　 　 |┃|i　|　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　| |　 　 　 　 　 　 | |　 　 　 ｶﾞﾀｶﾞﾀ |┃|　＜　1000ゲ・・
　| |　 　 　 　 　 　 | |＿＿＿＿＿＿|ミ | .i.|　|　あれ？開かない・・・？
　| |￣￣￣￣￣￣| |　 　 　 　 　 　 |┃|:. ,|　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　| |　 　 　 　 　 　 | |　 　 　 　 　 　 |┃|　i|
　| |　 　 　 　 　 　 | |　 　 　 　 　 　 |┃|　:|
　| |　 　 　 　 　 　 | |　 　 　 　 　 　 |┃|i　|　　　　　
　| |　 　 　 　 　 　 | |　 　 　 　 　 　 |┃|, :.|　　　　　　
　|_|====――●==|_|＿＿＿＿＿＿|┃|　i|＿＿＿＿＿＿＿
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣　￣

お互い、相手のバックを取り合う戦い
相手の攻撃に、素早く反撃するのは有効だ
相手にプレッシャーを与えつつ、隙を与えない戦法である。
単調な攻めがじわりじわりボディーブローのように効いてくることも
特に「ミサイル」で攻撃するのは効果的だ








「る」で始まる言葉って少ないからね。
【しりとり】

引っ越した先のぼろアパートには、ありがたくない先住者がいた。
戦災をのがれて生き残ったという、古き昭和の面影を残すこの建物にじつにぴったりな、
うらさびしいその存在。

荷物をはこびこむとき、そいつは部屋のすみに座ってうつむいていた。
かべのほうを向いて。まるで無言の抵抗をこころみるように。

こころのなかで、
「ごめんよ。君はもうこの世界の住人じゃないんだよ」
と、手をあわせながら作業をすすめた。

帰るといつもそいつは部屋にいた。かべのほうを向いて、かなしそうにしていた。
寝るときもそいつは部屋のすみっこにいて、べつになにか悪さをするわけでもなかった。
もしかしたら、部屋にいくらか残ったままだった、
そいつのものと思われる遺留品が心残りで、成仏できないのかもしれない。
残念だが、捨てさせてもらったよ。ちゃんとお寺で供養までしたんだよ。
しかし、そいつはくぐもった声で、
「ここはおれの部屋だ」
とくりかえし言うだけ。

「君はここにいちゃいけないんだ。君の帰るべき家は、」
と説いて、窓の外、空の向こうを指差すと、そいつは肩をゆらして泣きじゃくった。

そのとき、ハッとこころあたりがして、
引き戸をあけて廊下へとびだし、すすけた部屋番号の木札を見た。

部屋をまちがえてた。

ゴメン。ほんとにゴメン。なんてあやまったらいいのか。
すてちゃったよ、君のもの。どうしよう。

住人が気づかないうちに家に進入し、
金品を手にした袋に入れたまま一通り徘徊した後に
また気づかれないように出るプロ。
昔は鍵のかかっていない所から進入すると思われていたが、今では玄関から堂々と進入し
家に居座るタイプの方が圧倒的。主にスーツ姿のために隣人は気づかない事が多く
後日になって発覚すると言うこともしばしば。
冬のボーナスを手にしたこの時期に多く見られ、その大多数が休日に集中している。











【サンタクロース】

海外でみやげ物屋に行ったとき、強盗が入ってきた。凍る客・金を出せという強盗。
そのなか、日本人の俺がいる事に周りが気づいた。日本人＝空手という方程式
があるようで、「カラテ！カラテ！」のコールが湧き上がった。しかし俺は高校で
柔道しかやった事ない。焦る強盗、焦る俺。
仕方なく、派手に前転し、受身！受身！受身！

強盗は逃げて行った…

店のバイトが宅急便受付中。
顔が引きつっている。
なんだろうと思いながらレジ横を通り過ぎると、品名のところに
「ムクムク人形」と書いてある。
驚愕に目を見開く俺。
そしてバイト。フッ、フッ、と口から息が漏れている。
ついにこらえきれなくなったのか、笑いをごまかすためか、バイトが聞いた。
「ムクムク人形……とは、いったいなんでしょうか」
客、店内中に響きわたる大声で、
「ムクムクした人形です」
その瞬間、バイトがプレーク。レジお願いします、と言い残したまま、
バックルームに消えた。
あとは俺がレジ。
なんか実際のところ、プロ野球のグッズかなんからしいんだが……。

受付が終わって、こらえた笑いを爆発させるため、俺もバックルームに駆け込むと、
バイトが泣きながら笑いながら、壁を殴っていた。
「なんだよムクムクした人形って。そんな品名かよ。しかも壊れ物かよ。
絶対シールなんか貼ってやんねえよ。ムクムクしてんだろ、壊れねえよ。
時間指定して送る価値ねえよ」

もうめちゃくちゃ。

　自称フィンランド国籍の男を逮捕　秋田

　秋田県警は２４日、住所不定・無職の自称フィンランド国籍セント・クラウス容疑者
（９３）を
出入国管理法違反で現行犯逮捕した。クラウス容疑者は調べに対して「子供たちに夢を与
えるためにやってきた」などと、意味の分からないことを供述しており、今後は精神鑑定
も視
野に入れて捜査を進める方針。
　２４日午前２時ごろ、秋田県警に「そりに乗った男が異様な格好でシカを鞭打ちながら
叫ん
でいる」という通報があった。通報を受けた警官が現場に向かったところ、赤い上下の
コート
にひげをたくわえた男が、無人の国道１３号線をそりで走っているところを発見。直ちに
そり
を止め、道路交通法違反の容疑で事情聴取を行ったところ、聴取中に旅券不所持であるこ
とが明らかになったため、道路交通法違反と出入国管理法違反の疑いで現行犯逮捕した。
　調べに対し、男は自らをセント・クラウスと名乗り、「（自分は）子供たちに夢を与え
るため
にフィンランドからやってきた。これからやらねばならないことがある。」などと意味不
明の
供述を繰り返している。県警では今後精神鑑定も視野に入れながら、さらに厳しく追及し
て
いく方針。
　また、男が所持していた袋からは、大量のおもちゃや菓子が見つかったが、男が財布を
持っていなかったことから、これらは全て市内のコンビニや玩具店から盗まれたものと見
ら
れ、さらに余罪がないものか確認をとっている。
　男が引っ張っていたシカは、取調べ中何度も逃げようとしたため、やむなく射殺され
た。

　写真＝セント・クラウス容疑者（９３）

俺５流大学で資格もまったく持ってないんだけど、勝負をかけて大手航空会社を受けた。
普通にやっても受からないと思ったから、ウケを狙ってやろうと思って、
アラレちゃんみたいに手を広げて入室。
「キーーーン、ちゃくりくー」
って着席した。
面接官は冷静に「入室するところからやり直していいですよ。」って言ったが、恥ずかしくてそのまま帰った。

　　 　 　 /　　　　 ＿　 　 　ヽ　　　　　　　 ／／´ 　 __,,＞､
　　　　 /　　　　 　 ￣￣　　 {　　　　　 　 /::/　／￣:::::::::::::::＼
　 　 　 l　_ｨﾆﾆｱ二二二ﾆヽ､j._　　　　　 /::::l／::::::::::::::::::::::::::::::::l
　　　　 | 0Lj／-‐-ﾚノ ﾉ-‐ヽ:::｀ヽ　　 　 l:::::::::::／l／lノノ/_イ:::::l
　　　　 ﾚ:r､/　ー-､　　, -'｀|::|　　　　　　l:::::::::/ rtﾃ､ 　.ｨtq l::::::|
　　　 　 l:lﾍ ゝ､##　 ,j 　'",ｲﾉ　　　　　　|::lﾍ!j　,;#´　　,j　　 !;:::/　この人痴漢です
　　　　　ヽ i　　 　 r＝､ .ﾒ/' 　…… 　　ﾚﾘｰ ､　,;#　,...., 彡:lﾉ/
　　　　　 　 `.i ､,,_！＿_,,/　　　　　　　　　｀ヽ､:lヽ､　￣　／´
　　　　　＿,r┴‐-- v -‐j-､＿＿　　　, -‐-､_r┴ ､'ｰ‐ 'i
　 ／￣/:.:.:.:|￣￣｀T￣´|:.:.:.:l´　｀ヽ /　　　　ヽ￣`ｰ､　　`ー-､
／　　 ,':.:.:.:.:.l　　　　l　　 l:.:.:.l　　　　＼　　＿r‐､-､-､ｒ, ￣　,　 ヽ
　　 　 |:.:.:.:.:.:.!　　 　 !　　 !:.:.l　　　,. -‐ゝ/// 〉 〉 〉 〉 〉　 　丶　 !

　　　　　　　 　　　_,,,......,,__
　　　　　　 　　 ／_~　,,...:::＿::;; ~"'ヽ
　　　　　　　　(,, '"ヾヽ　 i|i　//^''ヽ,,)
　　　　　　　　　 ^ :'⌒i!::.　　 i⌒"　 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　　 |!:　　　| 　 ／
　　　　　　　　　　　　（´Д｀ ；）＜ お前ら、もっときのこりなさい!!
　　　　　　　　　　　 ／ 　　　＼　＼
　 　　 　 　 　 　 　｜｜　　｜｜ 　 ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 　 　　 　 　 　 　｜｜　　｜｜
　 　 　 　　＿＿__ ノ ノ＿_ ノ ノ＿＿＿＿
　　　　　／　　　E」／ 　 E」／　　　　　／||
　 　　／　　　　　　　　　　　　　　　　／／||
　　　 ||￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣||／　 ||
　　　 ||￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣||　 　 ||
　　　 ||　　　　　　　教卓　 　 　 　 .|| 　　 ||
　　　 ||　　　　　　　　　　　　　　　　||　 　 ||

ストーキングの被害に遭っていると主張する女性などについて、
その身の回りや不審人物の有無などを調査する人。
















【ストーカー】

桜の木の逸話で有名なワシントン。

ある日ワシントン少年はあやまって、お父さんの大切にしていた
桜の木を斧で切り倒してしまいました。

しかし言い訳はせず、素直にお父さんに謝りました。
「ごめんなさい、ダッド。」
お父さんにはワシントン少年をしかることは出来ませんでした。
なぜお父さんはワシントン少年をしかることが出来なかったのでしょうか？

なぜなら
ワシントン少年の手にはまだ斧が握りしめられていたからです。

戦隊ヒーローものが大好きな７歳の息子が不思議そうに尋ねた。

息子「地球が侵略されそうなのにどうしてアメリカ軍は出動しないの」
父親「それは宇宙人を倒しても油田は手に入らないからさ」

近所のラーメン屋は、こってりとあっさりのどちらかのスープを、客が指定する。
その店に初めて来たお客さんに、店員が聞いた。

店員：「スープは？」
客：「入れて。」

モスバーガーで「ビッグマック下さい」と言うと、店員に「ここはマクドナルドじゃ
ありません」と言われたので、「アハッ」とごまかし、マックシェイクを注文した。

ガンマンがビールを飲み終わって店を出た。
彼はすぐに戻ってきて銃を抜き、天井に向けて二発撃った。
「誰が俺の馬を盗みやがった？
　いいかおまえら、よく聞け。
　俺はこれからもう一杯飲む。
　飲み終わるまでに馬が戻らなければ
　いつかテキサスでやったのと同じことをやらねばならん。」
飲み終わって外に出ると、馬は杭に繋がれていた。
バーテンがついてきて尋ねた。
「それで、テキサスでは何をなさったんです？」
「歩いて帰ったんだ。」

「なぜ手術室から逃げたのか、お話しいただけますか？」
病院の理事が患者に尋ねた。
「なぜって、看護婦が『大丈夫、盲腸の手術はとても簡単なのよ』って
　言い聞かせたんです」
「それで・・・」
「それで？」男が声を上げた。
「彼女はね、先生に向かって言ってたんですよ！」

ペーパードライバーのくり子さんは、久々に自分で運転してドライブを楽しんでいました。
そこへ電話が。

「もしもし、くり子？母さんよ。今どこ？」

「名神高速に入ったところ」

「名神高速！気をつけて！今ニュースで言ってたんだけど、
そこ逆走してる車が１台いるんですってよ。あなた見なかった？」

「見た見た！でも１台じゃないわよ」

「えええ？」


「さっきから何百台も逆走してる。危ないったらありゃしない」

　詭弁の特徴のガイドライン：３　
http://that3.2ch.net/test/read.cgi/gline/1092918525/

１：事実に対して仮定を持ち出す
「ねるねるねるねは」
３：自分に有利な将来像を予想する
「ねればねるほど色が変わって」
４：主観で決め付ける
「うまい！」
８：知能障害を起こす
「ヘッヘッヘ」
10：ありえない解決策を図る
「こうやってつけて」
13：勝利宣言をする
「チャーラッチャラー」
15：新しい概念が全て正しいのだとミスリードする
「♪ねって美味しいねるねるねーるね」

銀蔵さんは、友人の牛左衛門さんのお見舞いに行きました。

「牛さん、どうじゃな。具合は」

「う・・。ぐ・・」

あちこちチューブでつながれた牛左衛門さんは、しゃべることもできません。

「かわいそうじゃのう。息子さんに何か伝えたいことがあったら、
この紙に書いてくれ。わし、ちゃんと持って行くぞ」

「ぐぅっ！！！」

「どうした！牛さん！どうした！」

牛左衛門さんは急いで走り書きしたかと思うと、急にぐったりし、帰らぬ人となってしまいました。

お通夜の日、ばく蔵さんは牛左衛門さんの息子に会いました。

「あんたに伝言はないかっちゅうて聞いたら、牛さんは死ぬ１分前にこれを残した。よっぽどあんたに伝えたかったらしい」

「え・・。これが僕への伝言ですか」



『酸素チューブから足をどけろ』

「ハウルの動く城のお客の入りどうだった？」
「ん〜。○○○○○○○」


○の中身を知りたいアナタ！今すぐキーボードのＵからＱまでを続けて読むんだ！

レナード日記（フルメタルジャケット）
【7:12】教官の怒声で開始。口でクソたれる前と後ろに”サー”と言え。分かったか　ウジ虫！
【7:22】”サー・イエス・サー”。イヤになる。
「お前を見たら嫌になる！　現代美術の醜さだ！――名前はデブか？」先任軍曹の言葉だ。うるさいんだよ。俺は軍人じゃないただのデブなんだよ。
「――ひざまずけクズ肉！首を絞めろ！」うるせぇんだよこのハゲが。
【7:35】ダルいランニング出発。担え銃ではうるせぇ鬼軍曹がわめいている殺すぞ。
【7:43】「バカは分かってる、デブ。右と左も分からんのか！」ハートマンが叫んでいる。俺にどうしろっていうんだよ。
【7:50】サー・スノーボール班長が首に。ジョーカー二等兵に小便の仕方から教えてもらったらしい。うだつの上がらない奴だ。
【8:03】今日は曇りだ。気分が盛り上がらない。早く家へ帰りたい。
【8:46】軍曹がニヤニヤしている
【9:30】早朝パトロール終了。
【9:40】訓練兵舎。
【9:45】お腹がすいた。ドナーツくすねる。また小型トランクが閉まらなくなる。
【11:20】先任軍曹 登場。
【11:22】「ツメを切れ。足が臭い。靴ずれをつぶせ。！」 相変わらず元気な奴だ。
「おれがこの世でただ一つ我慢できんのは―かぎをかけ忘れた小型トランクだ！　わかったか！！」本当はどうでもいい。卒業早くこい。
【11:40】教官にトランクを調べられる。臭い。顔が湿って抵抗できない。
【11:42】「こいつはたまげた、これは何だ！何なんだ、この物体は！答えろ！　デブ二等兵！！」ドーナツだ。タイミングが良すぎる。どこから見ていたんだ？
【11:43】「レナードは銃と話すんだ。」さようなら、貧弱なレナード、こんにちは強じんに生まれ変わったレナード。ハートマンがニヤニヤしている。
【11:45】「――実弾を込めた弾倉を装填しております！・サー！」ただの的だ。
「思考回路がショートしたか、ボケ！パパとママの愛情が足りなかったのか、貴様！！」このセリフには飽き飽きしている。
【11:49】戦闘終了。
【11:53】おれは卒業したらしい。遅すぎる。帰れ。
【12:30】シャーリーンがニヤニヤしてこっちを見ている。
いやがらせか？殺すか？

　　 ﾜﾛｴﾘｰﾅ　　　　　ﾔﾏﾀﾉﾜﾛﾁ 　　ﾊﾞﾛｼｭ─ﾀﾞﾙﾋﾞｯｼｭ　　　　　　ﾜﾛｽﾍﾟｼｬﾙ　　　　　　ﾌﾟｷﾞｬｰ
　　　　　　│ 　　　　　　　│　　　　　／　　　　　　　　　　　　　　　　　　│　　　　　　　　　│
笑った─ﾜﾗﾀ―ﾜﾛﾀ―ﾜﾛﾀｳﾛｽ―ﾜﾛｽ―――――――ﾜﾛﾁ――ﾜﾛｽﾏｯｼｭ―ﾚﾀｽ――ﾌﾟｯ――ﾜﾗｴﾅｲｯｽ
　　　　　　　　　／│＼　　　　　　　／＼　　　　　　＼　　　│　　　　　　　　　　　│　　　　│
　　　　ﾜﾛﾀﾝ♪ ﾜﾛﾀﾗ　ﾜﾛﾐ　　　ｴﾛｽ　ﾋﾟｺﾜﾛｽ　ﾊﾞｷﾞﾜﾛｽ ﾄﾛｰﾁ　　　　　　　　ｷｬﾍﾞﾂ　　ﾌﾟｹﾞﾗ
　　　　　　　　　　 │　　│　　　　│　　　│　　　　　│　　　│　　　　　　　　　　│　　　　│
　　　　　　　　　ﾜﾛﾀｶﾞ ﾜﾛｿﾞｰﾏ　ﾒﾛｽ　ﾒｶﾞﾜﾛｽ　ｸﾞﾗﾝﾄﾞﾜﾛｽ ｳｪﾙﾁ　　　　　　　ﾊｸｻｲ　　ﾌﾟｹﾞﾗｯﾁｮ
　　　　　　　　　　 │　　│　 　　 │　　　│　　　　　│　　　　│　　　　　　　　　　　　　　 │
　　　　　　　　　ﾜﾛﾃﾏ　ﾜﾛﾝﾃ　　ﾜﾛｽｰﾝ ｷﾞｶﾞﾜﾛｽ ｷﾞｶﾞﾜﾛｯｼｭ ｳﾞｪﾙﾀﾞｰﾌﾞﾚｰﾒﾝ　　　　ﾌﾟｹﾞﾗﾉﾄﾞﾝ
　　　　　　　　　　　　　　│　　 　 │　　　│　　　　　　　　　　　　｜　　　　　　　　　　　　　 │
　　　　　　　　　　　　　ﾜﾛﾅﾝﾃ　 ﾜﾛﾛｰﾝ ﾃﾗﾜﾛｽ　　　　　　　　　ｳﾞｪﾙﾀｰｽｵﾘｼﾞﾅﾙ　　　ﾌﾟｹﾞﾗｵﾌﾟｽ

どうでもいいんだがヤフオクで「ロリ　DVD」で検索かけたら
かいけつゾ”ロリ”DVDが出てきてショックを受けたのは俺だけですか、そうですか

　　　　　　　∧.　╋┏　　　　　　　　　
　　　　　　 / †|、┃　ちくわです
　　　　　　|｀ー┐∂.
　　　　 　 |: 　 | |┃　　
　　　　 　 |: �~| |┃　　　　　　　　
　　　　　 ﾉ::::...ﾉ |┃　　　 　　　　　　　　

ちくわですね

俺の妹がさ
「ねえお兄ちゃん、あたし最近「結婚してくれって」何度も迫られて困ってるの〜」
だって

「おいおい、それは聞き捨てならないな。　いったいどこのどいつだ？おまえにそんなこと言うのは」

「両親、よ」

今年で３９。　きついね。

「昨日の夜、風呂場をのぞいた男を妻がつかまえたんだ。
僕が止めに入らなかったら、そいつを殺しそうな勢いだったよ」

「奥さんがそこまで怒るほど、そいつはのぞいてたのか！」

「いや。一目のぞいてすぐに窓を閉めたらしい」

イラク戦争はとりあえず終結しましたが、大量破壊兵器は相変わらず見つかりません。

ラムズフェルド国防長官の、記者会見でのヒトコマ。

新聞記者：
「国防長官、イラク領土からは大量破壊兵器が出てきませんね。
このままでは、当初唱えられていた戦争の大義が揺らぐことになりますが？」

ラムズフェルド国防長官：
「何を言うんだ君は！イラクに対し、我々は国連主導のもと、徹底的な核査察を行なった。
その結果、大量破壊兵器が【無い】という確証が得られたので、安心して攻め込んだんだ！
いったい何の問題があると言うのかね！」

アメリカ人と日本人と中国人とチベット人がひとつのテーブルに一緒に座ってた。
アメリカ人は葉巻を取り出すと、一口吸っただけで捨ててしまった。
居合わせたみなは驚き、なぜ一口で捨てたのか問うと
「なに、アメリカにはこんなものはいくらでもあるのさ」と答えた。
しばらくして、日本人がウォークマンを取り出すと、一曲聴いただけで捨ててしまった。
みなは驚き、なぜウォークマンを捨てたのか問うと
「なに、日本にはこんなものは捨てるほどあるのさ」と答えた。
それを聞いたチベット人は隣の中国人を投げ飛ばした。

主に近しい親族が亡くなる事によって得られる。
世の中にはこれが欲しいがために身内に病気・怪我を負わせたり、
あまつさえ殺してしまう輩もいるという。
しかしそのような非道を働いても露見することは少なく、事件になるようなことはまずない。
再犯性も強く、潜在的には相当数の人間が親族を殺しているだろう。








【忌引き】[休暇]

Windowsはウィルスか？
そんな思い込みをしている人がいるが
答えはもちろんNOである
ウィルスとはどういうものかを考えればわかることだ

１. ウィルスはあっという間に増殖する - Windowsもする

２. ウィルスはシステムリソースに負担をかけ、重くする - Windowsもする

３. ウィルスはハードディスクを勝手にむしばむ - Windowsもする

４. ウィルスは他のプログラムの動きを悪くする - Windowsもする

５. ウィルスはユーザーのことは考えない - Windowsも考えない



ここまでは同じだが、Windowsとウィルスが決定的に違うことがある！
ウィルスはほとんどのシステムで走るように作られ、コンパクトで効率的！
さらにバージョンアップするにつれて洗練されてくる！


よってWindowsはウィルスではない

２週間メール出し続けてたけど、まるで無反応だったあの子からついに返事が来たぜ。

>すいませんが、もうメール送ってこないでもらえますか。
>きもちわるいです。いい加減にしてください。

だとよ。まいったなー、一瞬びっくりしたぜ。
まさか縦読みだとは思わなかったからな。ｳﾌﾌ･･･
あとで電話してみるぜ。ｳﾌﾌ･･･






昨日勇気を振り絞って告白した子から返事が来た
おいおい、手紙だよ、凄いドキドキですよ。

「きのう、ホントびっくりしました。
　もう嬉しくて嬉しくて
　いまも泣きそうなくらいです。
　よろこんでお付き合いしてください」

ﾋｬｯﾎｳ！と喜んだけれど、今までの経験からこんなにうまくいくのは何かしら罠があると読んだね。
そしたら案の定縦読みじゃねえかｗ
ﾌﾟｹﾞﾗｗ騙されるトコだったぜｗｗｗ
お前らも気をつけろよ

　　　　　　　　　 _______________
　　　　　　　 　/　　　　　　　/
　　　　　　　　/　　　　　　　/
　　　　　　　 /　東京大学 /
　　　　　　　/　　　　　　　/
　　　　　　 /　　　　　　　/
　　　　　　/　　 　　　　/ 　　　　
　　　　　　----------

　　　　　　　|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣|
　　　　　　　|　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 |
　　　　　　　|　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 |
　　　　　　 /　　　￣￣￣￣　　 　　　/＿＿＿__
　　　　 　 /　　　　お前の　　　　　　/ヽ＿＿／/
　　　　　/　　　　センターの点　　 /　　/　　　/
　　　　 /　　　　　　ﾜﾛﾀ　　　　　　/　　/　　　/
　　　　/　　　＿＿＿＿　　　　　/　　/　　　/
　　 ／　　　　　　　　　　　　　／　　/　　　/
　／　　　　　　　　　　　　　／ 　 　/　　　/
　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

「ああ、ちょっと」
「はい。何でございましょう」
「ちょっと苦情を言ってもいいかな。私がこの飛行機に乗るときは、いつも同じ席ばかりなんだ。
この席ときたら映画が見られなくてつまらない上に、窓のブラインドがなくて眠れない。
まったくひどい席だ。変えてくれないか」

「機長。バカ言ってないで早く操縦してください」

「なぁ　俺好きな人ができたんだ･･･」
「お　本当か　お前も恋が多い男だな（笑　今度は誰だ？まぁ俺にまかせとけ」
「ん〜」
「どした？言ってみろよ　俺に攻略できない女はいねーぜ！？」
「い　いや･･･実は･･･リアルの女性なんだ････」
「はぁ？」
「本当なんだよ、バイト先の子を好きになっちまった」
「ありえないだろ･･･ソレ」
「俺もありえないと思ってた･･･でも好きになっちまったんだ･･･ごめん」
「俺に謝っても仕方ないだろ。･･･今までの彼女たちとの思い出はなんだったんだ！？」
「･･････」
「童貞だってお前は彼女達に捧げたはずだろ？」
「･･･ああ･･･どうしてこんな事になっちまだろう」
「力になってやりたいが、相手がリアルでは俺は無力に等しい･･･」
「いや　俺こそ悪かった。こんな非人道的な話をお前にして･･･」
「気にするな。お前の選んだ道だ･･･間違っているかもしれんが、胸を張っていけ」
「ありがとう･･･」

女は夫と一緒に診療所にいった。夫の診察が終った後医者は妻だけを呼び、こう言った
「あなたの夫はストレスにより重大な病に侵されている。あなたが彼をサポートしなければ彼は死ぬでしょう。
毎朝彼に健康的な食事を与え、また彼を常に楽しませ、そして彼に良い雰囲気を与えてください。
昼食には栄養のあるものを作り、夕食にも健康的で良いものを用意してください。
また、彼が仕事をしてきたあとに雑用で彼をさらに疲れさせることも控えてください。
あなたの抱える問題を彼に相談することも彼のストレスを増加させるだけなのでやめてください。
そして最も重要なのは、彼の性欲を週に数回は満たしてあげてください。
これらのことを1,2ヶ月続ければあなたの夫はまた以前のように健康を取り戻すでしょう。」
そして家に帰った後夫は妻に
「医者はなんて言ったんだい？」
と聞いた。妻は
「あなたは死ぬ」
と答えた。

あるとき、日本人を怒らそうとｱﾒﾘｶ人、北朝鮮人、韓国人、中国人が賭けをした

　まずは、韓国人が、海上にかってにラインをひき、そこを超えた日本漁民を
　片っ端から拿捕などして、数十人があぼーんし、竹島をとった。
　どうだ！　これなら怒るだろう！　韓国人は期待した。　しかし、日本人は怒らない。

　つぎに、北朝鮮が挑戦した。日本人を拉致し、麻薬、偽札などなど
　日本社会をひっかきまわした。　さぁ、これにはいくらなんでも・・　みんな固唾をのんだ。
　しかし、音なしの構えの日本人

　ならば、俺だ。とばかりに中国人。ＯＤＡをもらう調印式を欠席し
　回覧で、調印するという挑発行為を手始めに、原潜をもぐったまま
　領海侵犯させるという、日本以外なら戦争にさえ発展しかねない
　行為をした。さらに、執拗に内政干渉。これは、中国の勝ちだと
　誰もが思った。しかし、日本は、怒らない・・・

　ｱﾒﾘｶは、うなった。日本人は、化け物か？
　ｱﾒﾘｶは、憲法をおしつけ、首都を制圧できるように軍を配置し
　横田基地の日本人への利用を当初の民間機利用案から、自
　衛隊機だけ許可するようにねじこんだ。以前、首都上空の管制
　をあけわたさない。
　
　しかし、怒らない。
　

　じっと様子をうかがっていロシアが、言った。
　もう、核しかないな（ｗ　日本人をおこらすにゃ。

　ｱﾒﾘｶが、ロシアにいった。
　あ、もうそれやった（ｗ

先日、孫がビデオを見ているととんでもない言葉に耳を疑いました
「オッス　オラ　極右」
主人公は異星人との紛争を暴力によって解決しようとするもので
とても、子どもには見せられる内容ではありません
また主人公がピンチになると金髪で青い目に変身します。
（元々の主人公は黒髪で黒い目をしています）
時代遅れの脱亜入欧的表現に笑ってしまいましたが、こういう所から同じアジアの同胞への
差別が始まるのかと思うと薄ら寒い気がします。
そして、最後の必殺技は、全ての人々から元気を少しかけてもらい巨大なエネルギーにする
というものなのですが、その表現が更に恐ろしい
全ての人々が両手を天に上げる、そう万歳なのです。
万歳をした人から力を奪い取り、敵を撃つという図式は戦中の構図そのもので
その衝撃にへたりこんでしまいました。
このような番組を見て育つ子どもの将来が非常に心配です。
この国はいったい何処に進んでいくのでしょうか
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　56歳　主婦

アルバイト募集！
（採用年齢）１８〜３０歳ぐらい、高校生不可
（仕事内容）自動改札機の中に潜り、隙間から入ってきた切符にすばやく
　　　　　　穴をあけ、もう一方の隙間から排出する作業。
（活動範囲）丸の内線、日比谷線、銀座線を中心とする東京メトロの
　　　　　　各駅構内
　　（自給）８００円＋歩合制
　（その他）写真付きの履歴書をお持ちください

先日、孫がビデオを見ているととんでもない言葉に耳を疑いました
「極左、どこ行ってただ！」
主人公は異星人からの地球侵略を防ぎ、地球の平和を守る救世主だそうですが、
「乳」とかいう胸ばかりでかい教養のない女にいいようにあしらわれています。
とても、子どもには見せられる内容ではありません
主人公の子供は純真で遊び盛りであるのに、この女は勉強を無理強いし、
あげく我が子を心身症に追いやってしまいます。
時代遅れの教育ママぶりに笑ってしまいましたが、こういう所から家族や社会を
守るべく働く家長への尊敬の念を失うとおもうと、薄ら寒い気がします。
しかも、我が子がたくましく社会の中で生き抜こうとする、その元気を奪う発言や仕打ち、
家長・祖先を敬わない教育方針など、一見まともに見える中で、この女の
粗暴なフェミニズムには嫌悪を通り越し恐怖すら覚えます。
さらに乳という女は、主人公が外敵から地球を守るために必要な訓練を
いちぢるしく制限し、あげく地球の危機を招いてしまうのです。
相手が言葉のわかる人類同士ならまだしも、言葉も考え方も異なる異星人に対し、
さらに地球侵略を企てる異星人の前に、やれ学歴だ、やれ平和主義だといっても、
なんの対策にもならないのです。言葉は、通じる相手にだけ有効なのです。
このような番組を見て育つ子どもの将来が非常に心配です。
この国はいったい何処に進んでいくのでしょうか
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　56歳　主婦

今日、会社の帰りに買い物しにデパート行ったら、ちょっとウンコしたく
なっちゃって３Ｆのトイレに入ってプリップリっとこいたんんですよ。
で、びっくりしたのは和式水洗の便器の中で俺のウンコが見事なまでの
"う"の字を書いてたんです。
それはもう立体書道とでも言うべきか字の跳ねや伸ばしとかも完璧だったんで
あまりの感動からケータイで写真撮ったんですよ。
満足してトイレから出て手を洗ってると隣のトイレからパンチパーマのオヤジが
凄い剣幕で出てきて『オマエ、何盗撮してんだあああ』って叫びながら
僕の胸倉つかむんですよ。
僕は必至で違いますって言うけど、その人の怒りは治まらずトイレから連れ出し
他の客の居るところで大声で近くの店員を呼んで警察を呼んじゃったんです。
そこで僕は観念して見せましたよ。そう"う"の字のウンコ画像を・・・
沈黙の後パンチパーマの男が言いました『オマエ何してんだ？』
それはこっちの台詞です！

　　　//＼￣￣旦＼ 　　 こたつむり参上！
　 ∧＿∧ ＼＿＿＿＼ 　　
　（・∀・　）※※※※※＼　
　 　　　　＼ヽ※※※※―ヽ

38 名前： 既にその名前は使われています 投稿日： 04/02/03 14:15 ID:lzyB3M0p
バータ！
グルド！
ジース！
リクーム！
（あと一人は忘れた）



５人揃って、ギニュー特選隊！！！！！

39 名前： 既にその名前は使われています 投稿日： 04/02/03 14:21 ID:sKHpJboT
いやギニューでしょ・・・

３００

ある女性が、夫が浮気しているのではと疑いを持った。
ある日、彼女が外出先から自宅に電話すると、聞いたことのない女性の声が電話に出た。
「あなたはだれ?」
「ええと、わたしはメイドです」
「うちではメイドは雇っていません」
「ああ、ええと、ちょうど今朝こちらの御主人に雇われたばかりなんです」
「あらそう、私はその人の妻なんだけど、主人はいるかしら」
「ええっ、わたし、今旦那様とベッドにいらっしゃるのが奥さまだと思ってたんですけど」

彼女は怒り狂った、そしてメイドにこう告げた。
「よくお聞き、5万ドルあげるから私の言うとおりにするのよ」
「…あのう、わたしは何をすればいいんでしょう」
「机に私の銃があるから、そいつでベッドにいるアホ男とメスブタを撃ち殺してきなさい」

電話を置く音がし、足音、銃声が続けて聞こえた。
それからメイドが電話をとりこう言った。
「ええと、死体はどうしましょう」
「庭のプールにでも放り込んでおきなさい」

メイドはよく分らないという風に答えた。
「すいません、あの、この家にはプールが無いんですけど」

しばらく黙った後、女性はこう言った。
「すみませんが、そちらの番号は****-****でしょうか」

某大学登山サークルは予想外の大雪に見舞われ、
遭難してしまった。
救助を呼んだが、悪天候のため捜索は難航した。
刻一刻と奪われていく体力。
誰もが絶望したその時！

ﾏﾗﾏﾗﾏﾗﾏﾗﾏﾗﾏﾗﾏﾗﾏﾗﾏﾗﾏﾗﾏﾗﾏﾗﾏﾗﾏﾗﾏﾗﾏﾗﾏﾗﾏﾗ・・・・・・・

「ﾁﾝﾎﾟﾍﾘが来たぞ！！！」


　　 　／⌒＼　　／⌒＼
　　（（　　　　; 三　　　　,,））
　　　 ヽ　　 （　 /　 　 ミ　　　ﾏﾗﾏﾗﾏﾗﾏﾗﾏﾗﾏﾗﾏﾗﾏﾗﾏﾗﾏﾗﾏﾗﾏﾗﾏﾗﾏﾗﾏﾗﾏﾗﾏﾗﾏﾗﾏﾗﾏﾗ・・・・・・・・・・
　　　　 キ　　 .メ　　　./
　　　　　乂＿＿＿_ノ　　　　　　 -‐、
　　　　／￣.|　|　|　 ｀‐-------´　　/
　　　（──┘ |__|　　　_＿＿＿　　　ヽ
　　　　｀ー─┬┬─ ´　　　　　丶-‐´
　　　　 .━━┷┷━━

311 ：恋人は名無しさん ：05/01/12 16:12:31
子供が百人欲しいですがどうすれば･･･

316 ：恋人は名無しさん ：05/01/12 16:17:59
養えないならやめておきなさい。そもそも何故100人の子供がほしいのですか？

318 ：恋人は名無しさん ：05/01/12 16:21:09
>>316
理由は３つあります
・遺伝子をいっぱい残しておきたい
・老後の一人２万円ずつ仕送りをしてもらいたい
・イナバの物置買っちゃった

319 ：恋人は名無しさん ：05/01/12 16:21:39
買ったのかよ！！

81 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：05/01/29(土) 08:02:27 ID:39uCL2AX0
ttp://d.hatena.ne.jp/lovekorea/
2005-01-28 実録！これが外国人差別だ！
■ 実話です 09:37
先日、ボクは日本で生活していて「外国人だから」という理由で、特に困ることは無いと言いましたが、
よくよく思い出してみると、一度だけありました。
それは「レンタルビデオ屋の入会を断られた」ことです。
「なんだ？また捏造か？」とか
「で？謝罪と賠償を請求するの？」とか思ったあなた。
いえいえ、そんなカッコいい話ではないのです。
前述のレンタルビデオ屋さん、いわゆる「普通の」ビデオ屋ではありません。
なんと言いますか、その、たぶんあなたの街にも一つくらいはあると思うんですが、
見るからにアヤシイ雰囲気のビデオ屋さんありますよね？
いかがわしいオーラが漂っていて、迂闊には近寄れないような店が。
当時はボクも血気盛んなお年頃で、ついついその手のビデオ屋さんに入ってしまったのです。
詳細は省きますが、店内は想像通りのクオリティでして、ボクは喜び勇んでビデオをチョイスしました。
当然初めて入る店でしたので、ビデオを借りる際に会員証を作ることになりますが、
ボクの差し出した免許証を見ると、店のオヤジはこう言いました。
「うちは外国人にはレンタルしないことになってるんですよ」想像してみてください。
Hビデオ片手に入会を断られる屈辱を。
まさに、『涙も出ないような情けない状態。
涙も出ません。むしろ笑いが先に来ました。
もうあきれはてて、ここまでひどい店とは思いませんでした。
世界中に言いたい、日本でビデオを借りるならマニアな店には来ない方がいい、
と外国籍の人に言いたい 。』です。
それにしても、なぜあの店は外国人お断りだったのでしょう。
ボクがAV片手に韓国に帰っちゃうとでも考えたのでしょうか。
それともそういうお店には、外国人にはとても見せられないような、秘蔵のお宝が眠っているのでしょうか。

だ　と　し　た　ら、　そ　れ　は　許　せ　ん　！！

194 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：05/01/03(月) 12:36:11 ID:1KlGtfHd
俺のストライクゾーンは小五〜中一あたりかな。
そしてセミロングで黒髪で常に微笑んでて、常に幼馴染か妹のどちらかである。これが理想である。

231 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：05/01/03(月) 15:06:18 ID:1KlGtfHd
>>194
おまいは俺か

232 名前：以下、名無しにかわりましてVIPがお送りします[] 投稿日：05/01/03(月) 15:06:53 ID:1KlGtfHd
やべ、俺だった

「今日はどうしました。田山さん」

「先生、まあ聞いてくださいよ。屁が止まらないんです。もう何していても出る出る。

でもこの屁ときたら、音もにおいもまったくしないんですよ。今だって、わたしゃ屁を

こきっぱなし。先生は気がついてないでしょうけど、この診察室に入ってから、もう２４

回こいてるんですよ」

「・・なるほど。そういうことですか。ではこの薬をのんでみてください」



翌日。

「先生！あの薬何なんですか！突然、屁がものすごく臭くなりましたよ！おまけに、信じ

られないほど大きな音まで出るようになって。いったいどういう薬だったんですか！」



「あれはですね。鼻づまりと耳づまりの特効薬です」

997 名前:名無しさんの野望[sage] 投稿日:04/12/1515:20:40 ID:ZsIDaj2j

はｰい残念でした私このｽﾚ埋めまｰす
5

998 名前:名無しさんの野望[sage] 投稿日:04/12/15 15:20:43 ID:ZsIDaj2j

4

999 名前:名無しさんの野望[sage] 投稿日:04/12/15 15:20:46 ID:ZsIDaj2j

3

1000 名前:名無しさんの野望[sage] 投稿日:04/12/15 15:20:51 ID:ZsIDaj2j

2

間違えた

1001 名前:1001[] 投稿日:Over 1000 Threadこのｽﾚｯﾄﾞは1000を超えました｡もう書けないので､新しいｽﾚｯﾄﾞを立ててくださいです｡｡｡

政治家が２人銀行にいるところに、集団強盗が押し入った。

「金を出せ！客のお前らも財布から有り金全部出せ！１セントも残さずに出さないと殺す！！」

それを聞いて政治家の１人は、もう１人のポケットになにやら押し込んだ。

「なんだ？」



「君に借りてた100ドルだ」

　　　　　　　　　　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　 ／　　　　　　　　　　　　　　　　＼
　　　　　　　　　　／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼
　　　　　 　　　／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＼　　　　ﾌﾞﾌﾞｰﾝ
　　　　　　　／　　　　　　　　　　　　　　　　　.∩　　　　　　＼
　　　　　 ／　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Ｏ　　　　＿＿　＼　　　　ｷｰ
　＿＿／　　　　　　　　　　　　　　　(　　　　　Ｕ　　　／　　　￣
（＿＿　　　　　　　　　　　　　　　　　(　　　　　　　　　＼ 　　　　　　
（＿＿＿　　　　　　　　　　　 　| |　　　　　　　∩　　　　 ＼　　　
　　　　　＼　　　　　　　　　　　∪　　　　　　　Ｏ　　　　 　　＼　
　　　　　　＼＿＿＿＿ ＿|￣￣￣|＿＿_ ＿.∪＿＿＿＿＿　＼
　　　　　　　　　　　　　｜　　　　　　　　　.|　　　　　　　　　　　￣
　　　　　　　　　　　　　└―●――●―┘

３人の男が酒場のカウンター席に座った。
「ジョニー・ウオーカー、シングル」と、右隣の男がバーテンダーに注文した。
左隣の男は「ジャック・ダニエル、シングル」と注文した。
「お客さまは？」と聞かれて真ん中の男は答えた：
「ジョージ・Ｗ・ブッシュ、既婚」

もう、かれこれ10年くらい前の話。
高校時代だけどな。

どこのクラスにもいると思うけど
オタクってわけではないがあまり目立たないタイプ。
グループの輪の中でハジにいつもいる。
そしていつもヘラヘラしている。
顔はまぁ普通。
中の下ってトコかな。

いるだろ？そういうヤツ。

そいつもきっと平凡な人生を送るはずだったんだ。
そう、あの忌まわしい名前さえなければ。

ヤツの名前は「木村拓哉」。
何故に神は彼に同姓同名を与えたもうたのか！

街中で友人がフルネームで呼びかける。
振り返る「木村拓哉」。
「えっ？（ハート）」という声とともに振り返るたくさんの婦女子。
そこには薄ら笑いを浮かべたオレらのヒーロー、「木村拓哉」がいる。
諸行無常。

早　受 40　　　 /／￣＞ ´ ￣　　　￣　　｀ヽ　 Y　 ,　 ´　　　　　） 月　生
く　 け 年　　　 L_　／　　　　　　　　　　　　　 　 ／　　　　　　　 ヽ　 27　活
気　る 払　　　　/ '　　　　　　　　　　　　　　　　'　　　　　　　　　　 i　 万　保
付　方 わ　　　 /　　　　　　　　　　　　　　　　 /　　　　　　　　　　 く　円 　護
け　が な　　　 l　　　　　　　　　　 ,ｨ/!　　　　/　　 　/l/!,l　　 　 ／厶, !?
っ　賢 い　　 i 　 ,.lrH‐|'|　　　　 /‐!-Lﾊ_　　l　　　 /-!'|/l 　 ／｀'ﾒ､_iヽ
て　い で　　　l　 | |_|_|_|/|　　　 / /__!__ |/!ﾄi　　　i/-- ､ ﾚ!/ 　 /　,-- ﾚ､⌒Y⌒ヽ
！　っ　生 　_ゝ|/'/⌒ヽ ヽﾄ､|/　'/￣｀ヾ 、ヽﾄ､Ｎ'/⌒ヾ　　　　　 ,ｲ￣｀ヾ,ﾉ!
　　て　活 　「　　l ′ 「1　　　　　　 /てヽ′|　|　|　 「L!　　　　　' i'ひ}　　　ﾘ
　　!! 　保　 ヽ　 | ヽ__Ｕ,　　　　　 ､ヽ シノ ﾉ!　!　|ヽ_､ｿ,　　　　　 ヾシ _ノ　_ﾉ
-┐　　護　,√　　 !　　　　　　　　　　 ￣　　 ﾘ l 　 !　￣　　　　　　　￣　　 ７/
　 ﾚ'⌒ヽ/　!　　　 |　　　〈　　　　　　　_人__人ﾉ_　 i　　く　　　　　　　 　 　 //!
人_,､ノL_,iノ!　　/! ヽ　　 r─‐- ､　　 「　　　　　 Ｌ_ヽ　　 r─‐- ､　　 u　　ノ/
　　　　　　/　 /　lﾄ､ ＼　ヽ, -‐┤　 ﾉ　　月 年　　 了＼　 ヽ, -‐┤　　　　　/／
ハ　キ　　{　 /　　　ヽ,ﾄ､ヽ/!｀ｈﾉ　　）　　 6　金　　　|/!　「ヽ, `ｰ ／）　　 _　‐'
ハ　ャ　　 ヽ/　　 r-､‐'　// / |-‐ く　　　万 た　　　 ＞ / / ｀'／／-‐､　　　　／
ハ　ハ　　　 ＞ ／＼＼// / /ヽ_　 !　　 円　っ　 （　 / / ／／　　/　`ｧ-‐ '
ハ　ハ　　　/　/!　　 ヽ　　　 レ'/　ﾉ　　　　 た　　＞　 ' ∠ 　-‐　￣ノヽ　　　/
　　　　　　 {　 i　l　　　 !　　　　/　 フ　　　　 の　　/　　　　　-‐　/￣/〉 〈 ＼ /!

・生活保護費（２７万円）とは・・・　＝　生活費（１４万円）＋家賃（７万円）＋年金免除（２万円）＋税金免除（２万円）＋医療免除（２万円）

中国人民解放軍のお下がりのＭｉｇ１９乗ってる。先月ライセンス取得して順安空港に行ったら見た瞬間に即決した。
カッコイイ、マジで。そして速い。スロットル倒すと走り出す、マジで。ちょっと
感動。しかもジェット戦闘機なのに機関砲装備だけだから操作も簡単で良い。Ｍｉｇ１９は西側では骨董品と言わ
れてるけど個人的には十分実用的と思う。アメ公やチョッパリのＦ１５と比べればそりゃちょっとは違うかもし
れないけど、そんなに大差はないって偉大な将軍様も言ってたし、それは間違いないと思う。
ただガス欠とかで止まるとちょっと怖いね。燃料がないからなかなか思うように飛べんし。
速度にかんしては多分Ｍｉｇ１９もＦ８６も変わらないでしょ。Ｆ１５乗ったことないから
知らないけどアフターバーナーがあるかないかでそんなに変わったらアホ臭くてだれもＭｉｇ１９な
んて乗らんでしょ。個人的にはＭｉｇ１９でも十分に速い。
嘘かと思われるかも知れないけど対馬海域でマッハ１位でマジでＦ１５を
振りきった。つまりはＦ１５ですらＭｉｇ１９の機動性には勝てないと言うわけで、それだけでも個
人的には大満足です。

ブスは３日で慣れる

ヤンマガに連載している「ガタピシ車でいこう！」
というマンガを知ってますか？俺はあれを見てから
ボロ車に異様に興味を持つようになった。
そんな俺は>>136に心から拍手を送りたい。
だって、みんながブスって呼ぶ自分の彼女を「魅力的」と断言した挙句
「俺の彼女は伊東美咲よりおっぱいが大きいから勝ち」と言うようなもの。
そんな136に愛されたＦＴＯは本当に幸せ者だと思うよ。
やっぱボロ車は愛で走ると思う。

名前：名無しさん＠そうだドライブへ行こう[]
GTOだろｗ

48 ：名前が無い＠ただの名無しのようだ ：04/11/23 13:56:08 ID:j8q9SPZ8
ザオラルって絶対生き返る確率五分じゃないよな。
10連続でピエール生き返らなかった。誇大広告だ。

52 ：ぷぴょろぱっぽ ：04/11/23 17:18:58 ID:7QNa1oK2
>>48
ザオラルで一回で生き返ったときは、続けてザオラルをかけることがなくなる。
ザオラルで生き返らなかったときはもう一回かける。
それで生き返らなかったらさらに･･･
と、いう具合に、「何連続で生き返った」という状況より「何連続で生き返らなかった」という状況のほうが
圧倒的に多いわけだ。生き返らない確率が高いわけじゃ決してない。
ただ生き返らないことが続く状況が多いだけに、そういう印象を受けてしまうだけ。
ただ結果や印象だけを受け止めるのではなく、その結果や印象の原因まで追究する人が
この社会で成功していくのかもしれない･･･と、話が飛躍しすぎたかな？

60 ：名前が無い＠ただの名無しのようだ ：04/11/23 20:07:33 ID:j8q9SPZ8
確かに言われてみればそうだな。
でも・・・そんな名前の人に説教されたくないよ！

42 ：名無しさん＠お腹いっぱい。 ：05/01/25 16:11:37 ID:UsjnHioL
私からしたら昆虫自体すでにちょっと怖い
でも今ちょっといいなと思ってる人の趣味が昆虫なのでここの板にいる
会う度「ミヤマがノコギリがヘラクレスが」ばかり
「今度の日曜遊ばない？」と言ったら「土取りに行くからダメ」といわれ鬱
土に負ける22歳の冬

かねてから開発していた殺人ウイルスが完成したので皆様に無料で配布します。
このスレを見た瞬間に感染するようにつくったのでもう無駄です。

このウイルスに感染したＰＣは、夜オマエラがこっそりエロサイトを閲覧して至福の時に浸っているとき
なんのまえぶれもなくいきなしビープ音を激しく鳴らします。
何事かと思ってあわててＰＣに近づいた頃合を見計らって電源ユニットの冷却ファンを逆回転させます。
ＰＣの裏っかわに溜まったホコリが舞い散り、キサマらは一瞬視界を失います。
そこですかさずＣＤトレイを強制イジェクトして頭にヒットさせます。
うしろむきにぶっ倒れたオマエラは後頭部を打ってそのまま昇天です。
家族や知り合いがオマエラの死体を発見したとき、
モニターには趣味丸出しのエロサイト、その前でちんこ丸出しで白目むいて死んでいるオマエラの姿。
葬式のときに参列者がひそひそと話す噂話。死んでも死にきれないオマエラが愉快でたまりません。

不幸にもこのスレを見てしまったヤツにワクチンを１億円で譲ります。
住所氏名とＩＤを明記してスイス銀行の例の口座に今月末までに納めてください。

店員に「ご注文は？」と聞かれたので、「ザルそば」と答えると、「ザル」につられたのか、
店員は「ザルぞばですね。こちら、おしぼりでござる。」と言ってしまい、私もつられて
「フム、かたじけない。」と答えてしまった。

天使が教授会議に現わると、学部長に対し、他人を気遣った、
模範的な振る舞いを遂行するご褒美として、神さまは永遠の富、
永遠の英知、永遠の美貌の中から一つを与えてくださる、と伝えた。
学部長は、ためらうことなく永遠の英知を選んだ。
「よろしい！」天使はそう言うと、稲妻が走る煙の中へと消えていった。
その場に居合わせた者は皆、かすかな後光に照らされる学部長に
視線を向けた。
一人の同僚がささやいた。「なにか話してくれ」
学部長はため息をつき、こう言った。「金を選ぶべきだった」

ワシントン大学での英語学序論の期末試験でのことである。
このクラスは800人も学生がいたので、１年生の他の多くの科目と同じく、
この試験も新しい学生を振り落とすためのものだった。試験は２時間で、問題用紙が配られた。
教授はとても厳しい人で、きっかり２時間後にこの机の上に提出しないと受け取らないこと、
従って試験には落ちることを学生たちに言い渡した。試験が始まって３０分後、
１人の学生が息せき切って駆け込んできて、教授に問題用紙を下さいと言った。

「もう最後までやる時間はないと思うがね」
と教授は用紙を渡しながら言った。
「いえ、やります」
とその学生は答えると、席についてやり始めた。

２時間後、教授が試験の終了を宣言すると、学生たちは列をなして答案を提出し、出ていった。
後には、遅刻した学生がただひとり残って、書き続けた。
３０分後、机に向かって次の授業の準備をしていた教授のところに、その学生がやって来た。
彼は机上に積み上げてある答案用紙の上に、自分の答案を置こうとした。

「駄目、駄目。受けとれんよ。もう、時間切れだ。」
学生は不信感と怒りを露わにした。
「先生は私が誰だか御存知ですか？」
「いいや、どなた様か知らんね。」と皮肉な口調で答えた。
「先生は私が誰だか御存知ないのですか？」と再び学生が聞いた。
「知らんね。関係ないだろう。」と高圧的な口調で教授が答えた。
「分りました。」と学生は答えると……

答案用紙の山をさっと持ち上げ、素早く自分の答案用紙をその中ほどに差し込んで教室をでていった。

「狂牛丼売ってるんですか？」

と言ったら「ハイ！」と笑顔で答えた店員

飛行機に乗っていた教授が、隣の席の助手に提案をした。
「退屈しのぎにゲームをしないか？交代で質問を出し合って、答えられなければ相手に罰金を払う。
君の罰金は５ドル。私の罰金は・・・そうだな、ハンデとして５０ドルでどうかね。」
「受けてたちましょう。先生からどうぞ。」
「地球から太陽までの距離は分かるかね？」
助手は黙って５ドル払った。
「勉強が足りん。約１億５０００万kmだ。『１天文単位』でも正解にしたがね。君の番だ。」
「では先生、丘に上がるときは３本脚で降りる時は４本脚のものをご存じですか？」
教授は必死に考えたが解らず、とうとう目的地に着いてしまったので、５０ドル払って尋ねた。
「降参だ・・・解答を教えてくれ。」
助手は黙って５ドル払った。

ある若き企業家が、会社を設立した。
賃借りした綺麗なオフィスには、骨董品を飾った。
オフィスに座っていると、外から男がやってくるのが見えた。
商売が繁盛していると見せかけようと、企業家は受話器を取ると、
さも大きな取引をしているかのように振る舞った。巨大な額を言い、
巨大な契約を結んだと見せかけたのである。
そして、電話を切り、訪問者にきいた。
「ご用は何でしょうか？」
男は言った。
「はい、電話線を繋ぎに来ました」

300ゲット！

死期を悟ったユダヤの金貸しがいた。
彼は，なんとしてもあの世にまで財産を持っていこうと決意した。
彼は全財産を小さな袋に詰めると，屋根裏の自分のベッドの真上に
当たる場所にそれを置いたのである。彼の計画では，天国へ昇る途中，
手を伸ばしてそれを持っていくつもりだった。

いよいよその時がやってきた。
ラッパが鳴り響き，彼は古い自分の身体から幽体が離れ，動き出した
のを感じた。彼は計画どおり金袋に手を伸ばそうとした・・・

「しまった！」彼は何者かに引きづり込まれながら叫んだ。

「やっぱり床下に置くべきだった」

厨房のとき、なんかの漫画かアニメにハマってたんだかなんか知らないけどやたらキャラ作る奴がいてね。
普段なんか嫌なことがあると周囲をひとにらみしてから「暗黒の世紀が訪れるぞ」とか言ってた
誰かが「意味わかんねぇよ」とか言うと、そいつのとこにツカツカ歩み寄ってって「訪れる…という言い方では御幣があったかな。失敬。言い直そう。私が暗黒の世紀をもたらすのだ」
とか言って。さすがにそこまでいくと周りもシーンとなって。俺もなんてコメントしたらいいかわからなかったよ。
で、親を呼んで普段の子供の授業態度を見るっていう、いわゆる授業参観みたいな行事があってね。
そのときにそいつが先生に当てられたわけ。
そいつ最初じっと黙ってて、答えがわからないのかな？って思ってたんだけどしばらくしたら突然
「こんな愚かな茶番で何の利益が上がるというのだ。答えろ！」
みたいなことを言ったの。わりと大声でだよ。隣のクラスにまで聞こえそうなぐらい。父兄とか先生の前で。空気が凍りついたよ。
先生がどうしていいかわからないながらもなんかモゴモゴ言ってると、突然そいつの親らしき女の人がそいつに近づいておもっきしビンタ。
そんで「バカあんた！教えてくれる先生に向かってなんて口訊くの！」って。もう半泣きで。
子供のほうも半泣きになりながら「た、たわけ…」とかって言ってた。
授業終わったら親が平謝りしてた。子供は親の横で力なく「わ、我がいしずえとなるがいい…」とか言いながら親にいっしょに頭下げさせられてた。
後から聞いた話だとその晩はそいつの大嫌いなみそおでんが食卓に出たらしい。そこはホントかどうか知らんが。
みそおでんのくだり以外は自分が体験した実話だけど、あれが思えば一番記憶に残ってる思い出だな。

330 優しい名無しさん New! 05/02/16 15:59:30 ID:cRA42/VY
>>1-1000
生きろ！俺一人が身代わりになってやる！

メガンテ！

331 優しい名無しさん New! 05/02/16 16:00:09 ID:cRA42/VY
間違えた、メガザル！

332 優しい名無しさん New! 05/02/16 16:06:38 ID:sf6VNppp
メガンテでいいよ

客の男が果物屋の店先で主人と話し込んでいた。
そこに通りかかったのが，薄汚いボロを来た小さな男の子。
「おや？あそこを歩いているガキは，とんでもない間抜けでしてね」果物屋はくつくつと笑った。
「話の種にちょっと実験してみるから，見ててくださいな」

「おおい。トミー」果物屋は大声を張り上げた。「こっちだ。こっちに来い！」

トミーは，ぼんやりした顔つきでキョロキョロすると，やっと果物屋に気づいた様子で，のこのこと近づいてきた。
「な・・・なんですか。ウ・・・ウィリアムさん」

果物屋は，釣り銭の中から汚い25セント貨と，キラキラ光る10セント貨を選ぶと，地面にポンと投げた。
「おい。トミー。お前の好きな方をやるぞ」

トミーはしゃがみこんで，じっと二枚の貨幣を見比べていたが，
手に取ったのは，キラキラ光る10セント貨の方だった。

１時間後。
客の男は，通りでトミーを呼び止めて，25セント貨を選ぶべきだったんじゃないかとアドバイスした。
トミーは，男の目をまっすぐに見つめると小さく微笑んだ。
「だって，おじさん。もし25セント貨を選んだら，それでもうお仕舞いでしょう？」

バイオハザード・・自分の命を守るためなら何をしても構わない意識が身に付き犯罪につながる
スーパーマリオ・・キノコを食べれば強くなるという発想がマジックマッシュルームの蔓延を促す
ドラゴンクエスト・・キャラの成長が自分の成長と勘違いし現実と空想の区別がつかなくなる
ウイニングイレブン・・まるでサッカー場で自分が動いてるような錯覚に陥り運動不足になる
いただきストリート・・インサイダー取引を助長し、ひいては経済に悪影響を及ぼす
グランツーリスモ・・自動車の改造・高速度など常軌を逸した運転を奨励し自動車事故を誘発する
ボンバーマン・・爆発に巻き込まれてもいいから敵を倒すという発想が自爆テロにつながる
三国志・信長の野望・・歴史を意のままに操ることができ、独裁思想を生み出す危険性
スペランカー・・人間の命の大切さを知ることが出来るゲームでは数少ない教育に適したゲーム

643 名前： 番組の途中ですが名無しです 投稿日： 05/02/18 20:45:24 ID:loL3zpcZ
すみません、質問させてください。パソコン買って動かしてるんですがマウスが机の端まで来てしまいました。
どうすればいいのでしょう？これが現行のパーソナルコンピューターの限界なのですか？

昨日、おじいちゃんがボケ防止の本を買ってきた。
今日も買ってきた。

70歳のとてつもなく金持ちで男やもめのビルと言う男が居ました。
そのビルが、カントリークラブに息を飲むほど美しく、とてもセクシーな25歳の金髪女性を伴ってやって来た。
彼女はビルの腕に寄り添い、彼の一語一語に熱心に聞き入っていたりして、心底惚れているようだった。
ビルの友人は彼女の若い魅力と真っ直な美貌にただただ衝撃を受けていた。

友人はビルに質問した。

「ヘイ、ビル！どうやってこんな優勝カップに値する恋人を手に入れたんだ？」

「恋人だって？ハハハ、彼女は俺の妻さ！」
とビルは言った。

友人はびっくりしてしまうが、続いて質問した。

「それで、どうやって彼女に結婚してくれるよう説得したんだ？」

「年齢をちょっとごまかしたんだ。」
とビルは答えた。

「どういう意味だ？彼女におまえがまだ50だって言ったのかい？」

ビルは笑いながらこう答えた。


「いや、彼女に俺は90だって言ったんだよ。」

●地雷犬　【じらい-けん】

ソ連が採用した兵器。

「パブロフの犬」理論を応用した兵器。
まず軍用犬に、「戦車の下にはエサがある」と覚え込ませる。
そして、対戦車爆雷を背負わせナチスドイツの戦車に向かわせる、って感じ。
ただし、訓練を自軍の戦車で行ったことが祟った。
実戦では、爆雷を背負ったまま自陣の方に引き返してきて、Ｔ−３４戦車（ソ連）
を何両か撃破したという。

探検家がアマゾンのジャングル深くを探険していたとき、突然人喰い人種の大群に取り囲まれた。
彼は心の中でつぶやいた。
「神様。俺の悪運もつきました」

そのとき天からひとすじの光が射し、声が響きわたった。
「迷える仔羊よ、お前の運はまだ尽きていない。さあ足元の石を取り、彼らの酋長の頭を殴りなさい」

探検家は勇気をふりしぼって石をとりあげ、酋長の頭を目一杯殴った。
足元には死体が転がり、周囲には怒りに燃える人喰い人種の群れ。
探検家がどうなるかと息を殺していると、またも天からの声が響いた。

「OK、仔羊よ。これでお前の運は尽きた」

494 名前：ラーメン大好き＠名無しさん 投稿日：05/02/13 13:17:19 ID:0YkCCBn+
今朝渋谷の一蘭行ってきました
日中の混雑時間を避けたとはいえ
人気の店だけ会って結構並びました
殺伐とした雰囲気を覗けば
すごく美味しくいただけました。

495 名前：494 投稿日：05/02/13 13:18:47 ID:0YkCCBn+
あわわ！！！
偶然縦読みすると犯行予告になってしまいました！
そういった意図はありませんすみませんでした
スルーして下さい！！

とあるジャングルに人食い人種の親子がいた。
パパは、まだ幼い息子にジャングルでの生き残り方を教えていた。
毒矢の作り方や、乾いた石で火を起こす方法、などなど……。
これらの事はジャングルで生活する為にとても必要なことだった。
そんな事を教えていると、突然、岸の方から人影が近づいてくるのが見えた。
親子は慌てて物陰に隠れて、人影に目をこらした。
どうやら、難破した船の生存者らしい。若くて美しい女性のようだ。
幼い息子は小躍りしながら言った。
「わーい、パパ。今夜のディナーはあの女に決まりだね！」
パパは首を横に振りながら言った。

「いや。今夜のディナーはうちのママだな」

　宮城県鶯沢町の町立鶯沢小に、児童に危害を加えるとの内容を記した封書が届き、
県警若柳署は脅迫の疑いで捜査している。脅迫状は大きめの封筒に入れられ、２２日届いた。

　同小によると、パソコンを使った横書きの印字で「ぼくを救ってくれなかった学校に復習します……。
はじめに登下校の子どもから！！。この手紙が到着してから３日以内に決行します」などと
書かれていた。「復習」は「復讐（しゅう）」の誤りとみられる。２１日に県内で投函されたが、
消印がぼやけていて扱い局は不明。
　同小は児童数１６５人、教職員１４人の小規模校。これまで事件に巻き込まれたことはなく、
文面の内容に心当たりはないという。２３日から当分の間、児童の登下校を保護者らの付き添いとし、
教職員や町教委も巡回を始めた。

ttp://www.mainichi-msn.co.jp/shakai/jiken/news/20050223k0000e040083000c.html

４人目の子を身ごもっている妻が
新聞を手に持ち青い顔をして言うんだ
「あなた、大変よ、生まれてくる子の４人に１人は中国人って書いてある」って

世の中には３種類の人間がいる。
数を数えられる人間と
数を数えられない人間だ。

ネッツに努めている知人がから聞いた、あるおばさんの話。
お店に入ってくるなり、

「ネッツある！？」

このおばんの頭の中では、ネッツこそ車名だったそうだ。


あと、ホイールキャップが外れた客から、
「そんなすぐ外れるような物付けるな！付けるならネジで止めるのが常識だろ！」
Ｄラーって大変だね・・・。

179 名前：名無しさん＠そうだドライブへ行こう[sage] 投稿日：04/12/24 16:40:50 ID:jTbNEMeF
私14歳の中学生3年生です。

今日クリスマスなんだけどこれを記念に処女から卒業したいと思うの

回りの友達とかみんな彼氏とＳＥＸしてて私だけ子ども扱いなんて、かっこわるいから。

見た目はそれなりに可愛いと思うけど、身体はまだまだかなぁって（^-^）

私の初めてを貰ってくれる人募集しま〜す(〃▽〃)

今夜だけ彼氏になってくれる人がいたら今夜7時に渋谷のハチ公にまたがってまっててねっ（^-^）vﾌﾞｲｯ



180 名前：名無しさん＠そうだドライブへ行こう[] 投稿日：04/12/25 11:26:02 ID:vvAChb23
>>179
おまえ、ふざけんなよ！コラ！
ずっとまたがって待ってたのに来なかったじゃね〜か！！！

途中で変な宗教勧誘のオバちゃんには声かけられるしよ。
まさかアレがオマエじゃないよな？

挙げ句の果てには不審者に間違われて留置所に抑留されたぜ。
いまさっきやっと釈放された。

大人を騙すんじゃね〜よ！
バーカバーカ、ばーか！

　　　　 ,. - ､　　 〈〉
　　　 彡`壬ﾐ　　 ||　　
　　　用ﾉ哭ヾ二=G　　　
　　 〈_〉〉=={　　　||　　　
　 　{{{.《_甘.》　　 ||
　 　　｛_｝ {_｝　　 ||
　　　ム'　ム

唯一神プレデター様が華麗に>>3get!!皆の者俺にひれふせい！
プレデターは神!!プレデターは誇り高き戦士！俊敏なる狩猟者！Predator is god!! Prdeator　is god!!
＞エイリアン　　 繁殖しかできない働きアリは引っ込んでな（ﾌﾟﾌ
＞かやや　　　　どんなに貴様が呪っても俺を呪い殺すことは不可能だ!!(ﾌﾟﾌﾟﾌﾟ
＞フレディ　　　　　鉤爪より時代はリストブレードだよロリコン君（ﾌﾟﾌﾟ　
＞ジェイソン　　　　ナタより時代はスピアだよマザコン君（ﾌﾟｹﾞﾗ
＞レザーフェイス　チェーンソーより時代はショルダーキャノンだよ変態野郎（ﾌﾟｹﾞﾗｯﾁｮ
＞ターミネーター　ごめんなさい
＞チャッキー　　　お前殺人鬼だっけ？弱すぎてしらなかった（ﾌｧﾌｧﾌｧ　
＞ジョーズ　　　　　ネットランチャーで捕獲してキャノンでこんがり焼いてはい、おしまい（ｗ
＞エクソシスト　　　首回してゲロ吐いてる池沼は消えな（藁
＞キャンディマン　　菓子を名前にするﾔｼがいるなんてこの世も末だな（ｗｗｗｗ
＞リーサルウェポン　許して下さい、特に黒い方の人
＞ゾンビ　　　　　　全員まとめてディスクで首落としてやるよ(ﾜｰﾊｯﾊ
＞メタリックジェイソン　　　宇宙でもナタ使ってるなんて時代遅れにも程があるな(ﾌﾟｹﾞﾗﾌﾟｵｽ
ターミネーターさんリーサルウェポンさん
すいません調子こいてましたアグリーとか言ったり体に泥塗らないでくださいおながいします

職場で英語力の話になった。
本当に英語ができない私が「サンキューぐらいしかできないよー。」と言うと、
「２級や１級は難しいからね。」と言われた。
以来、私はそれなりに英語ができる人とされている。

　　　　　　r;ｧ'N;:::::::::::::,ｨ／　　　　　 >::::::::::ヽ
.　　　 　 〃　　ヽﾙ1'´　　　 　 　 ∠:::::::::::::::::i
　　 　 　 i′　　___,　-　,. = -一　 ￣ｌ:::::::::::::::ｌ
.　　　　　 ! , -＝=､´r'　　　　　　　 　 l::::::/,ﾆ.ヽ
　　　　　　ｌ　　　　　　　　_,, -‐''二ゝ　 ｌ::::l fﾞヽ |、 ここは俺の日記帳だ
　　　 　 　 ﾚー-- ､ヽヾﾆ-ｧ,ﾆ;＝、_　　 !:::l ） } ト
　　　　　　 ヾ¨'７"ry､｀ 　 ｰﾞ='ニ,,,｀　 　 }::ヽ(ノ 　最近のチラシは両面印刷で
:ｰゝヽ､ 　 　 !´ "￣ 'l,;;;;,,,.、　　　　　　　,i:::::::ﾐ
::::::::::::::::ヽ.-‐ ﾄ、　r'_{　　 __)｀ニゝ、　 ,,iﾘ::::::::ﾐ裏なんかねぇんだ
::::::::::::::::::::Vi／l:::V'´;ｯ`ﾆ´ｰ-ｯ-,､:::::`"::::::::::::::;ﾞ　, 　　　　な！
:::::::::::::::::::::::::N. ﾞ､::::ヾ,.｀二ﾆ´∠,,.i::::::::::::::::::::/／／
:::::::::::::::::::::::::::::l　ヽ;:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::／　／
::::::::::::::::::::::::::::::!　:|.＼;::::::::::::::::::::::::::::::／　／

　 　 　 　 ＿＿＿＿＿＿＿＿　 　 　 　 　 　 　 　 　 　 　／
　 　 　 　 |　 　 　 　 　 　 　 　| 　　.r''"`v''"`v''"`ヽ_ 　 ／　
　 　 　 　 |　 感応式信号機　|二二l（◎）（◎）（●）|　イヤン;;…
　 　 　 　 |　 　 　 　 　 　 　 　| 　 　`─────-' 　 ＼　
　 　 　 　 ￣￣￣￣￣￣￣￣
車運転する人なら一度は目にした事のある感応式信号機ってさ･･･。
なんかやらしくない？だって感じてそれに応えるんだよ。
たぶんね、車種によって感じ方ってあると思うんだよね。
例えばさ、トラックなんかが止まったとすると、｢ああ！！なんて大きいの！｣
とか感じてみる。
四駆なんかが止まると、｢どこでも走ってしまうのね！もう荒々しい！！｣
とか感じてみる。

いいか、みんな
　　　　　　　　(ﾟдﾟ )
　　　　　　　　(|　y |)

小五とロリでは単なる犯罪だが
　　　　　小五　 ( ﾟдﾟ)　　ロリ
　　　　　　　＼／|　y |＼／

二つ合わされば悟りとなることは最早有名である
　　　　　　　　( ﾟдﾟ)　 悟り
　　　　　　　　(＼／＼／

しかし更に一段階、上があるのをご存知かな？
　　　　　　　　( ﾟдﾟ)
　　　　　　　　(|　y |)

小五と穴とエロでは単なる変態だが
　　　　　　　　　　　穴
　　　　　 小五　( ﾟдﾟ)エロ
　　　　　　　＼／|　y |＼／

三つ合わされば最強の戦士へと変化する！

　　　　　　　ﾍ丶ヽ
　　　　　　ヽ＼ヾヽｿ
　　　　　　　ゞﾐ ﾟдﾟ) 悟空
　　　　　　　　(＼／＼／

730 ：名無しさん＠そうだドライブへ行こう ：05/01/13 21:33:27 ID:c4nbA01e
>>728-729
死ねば？


731 ：名無しさん＠そうだドライブへ行こう ：05/01/13 21:37:48 ID:dbmLfSi3
>>730
貴様に言われる筋合いはない


732 ：名無しさん＠そうだドライブへ行こう ：05/01/13 21:44:26 ID:O170Z6/D
「死ね」とはなんですか。
言葉遣いがなっていません。貴方の教養の低さの程度が伺えてしまいます。

そもそも、命令口調というのが間違っています。
「すみませんが、宜しかったら氏んで頂けませんか？」と
相手に対しての謙譲の心を含ませるものです。
そうすれば、言われた方としても
「じゃあ、ここはひとつ氏んでみようかな？」という気になるというものです。


733 ：名無しさん＠そうだドライブへ行こう ：05/01/13 21:49:41 ID:c4nbA01e
>>732
申し訳ありません。

>>728-729
すみませんが、宜しかったら氏んで頂けませんか？

437 名前：本当にあった怖い名無し[sage] 投稿日：05/01/08 01:19:05 ID:q/9s433u
>>435
6 ：本当にあった怖い名無し [sage] ：05/01/07 23:15:35 ID:CQvTVRef
目をひん剥いて両手の人差し指を立ててその腕を激しく上下させながら
頭を横にすばやく振ります。立ってている時はヒザを屈伸させながらやります。
さあ！やってみて感想を！
http://hobby7.2ch.net/test/read.cgi/occult/1105105981/6
438 名前：本当にあった怖い名無し[] 投稿日：05/01/08 10:44:42 ID:NRhIlQkf
>>437
やってみた。
具合悪ぅなったわ！ ヽ(`Д´)ﾉﾊﾞｰﾔ
439 名前：本当にあった怖い名無し[sage] 投稿日：05/01/09 00:16:40 ID:k8/0TPFK
>>437
ｗｗｗｗｗｗｗwﾜﾛｽｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ
440 名前：本当にあった怖い名無し[] 投稿日：05/01/09 19:06:59 ID:sEvHBVCG
>>438
ﾜﾗﾀ
441 名前：本当にあった怖い名無し[sage] 投稿日：05/01/10 19:31:32 ID:/jQOrAaw
>>438
やったのかｗ
442 名前：438[] 投稿日：05/01/10 20:39:59 ID:vZM5RU+v
やったさ！
生まれて初めて二の腕がつりそうになった
>>感想を！じぇねえよ！

168 名前：名無しさん＠４周年[] 投稿日：04/01/17 10:43 ID:X7vkUwRR
いよいよ明日がセンター試験本番ですよ！

むっちゃドキドキしてきた…。

受験生の皆さん、今日くらいは勉強は休んで明日に備えますよね？


169 名前：名無しさん＠４周年[] 投稿日：04/01/17 10:57 ID:zUQVRYG7
>>168
　　　.　. .... ..: : :: :: ::: :::::: :::::::::::: : :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　　　　　　 Λ＿Λ . . . .: : : ::: : :: ::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::
　　　　　 　/:彡ミ゛ヽ;）ー､　. . .: : : :::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::
　　　　　 / :::/:: ヽ、ヽ、 ::i . .:: :.: ::: . :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::
　　 　　 / :::/;;: 　 ヽ　ヽ ::ｌ　. :. :. .:: : :: :: :::::::: : ::::::::::::::::::
￣￣￣（_,ノ ￣￣￣ヽ､_ノ￣
今日と明日だよ
来年こそはがんばってよ
シーズン開幕からこんなことになるなんて

173 名前：168[] 投稿日：04/01/17 11:10 ID:X7vkUwRR
受験要綱を見た。
どうやら今日と明日、両方とも試験があるらしい…。

親に話したら泣かれた。怒られた。殴られた。
学校の先生に電話したら怒鳴られた。今すぐに学校に来いって言われた。

僕たちはこれから、このHNでﾃﾞﾋﾞｭｰします
1 名前： 立て逃げ職人 投稿日： 2001/07/12(木) 17:39 ID:.Ve21nLE

何レス憑いてるか楽しみです。
どんなに煽られても、絶対レスは返しません。
このまま、dat落ちすれば僕の負け。





--------------------------------------------------------------------------------
２ちゃんねるは、ここのサーバを使ってるです。。。

松屋で悲惨な光景に遭遇しちまった。
時間は夕方の６時をちょっとまわったくらい。
オレの隣の香具師が豚めしの大盛りを食ってたのよ。
ちなみにオレはカレーと生野菜
するとそいつは食ってる途中でなんか追加注文したくなったのか知らんが
入り口の券売機の前へ食券を買いにいったんだよ
そしたら店員がさ、もう帰ったと勘違いして半分以上残ってる丼を
さげちまったのよ

そいつ可哀想に、戻ってきてしばらく呆然としてた。
でも小心者なのか何なのかそいつは文句を言うわけでもなく
その単品の食券を店員に渡してた。

っていうか店員、自分のミスに気づいてるくせに
「単品キムチ一丁〜」なんて元気に言ってんじゃねぇーよ！
そいつ可哀想に単品キムチを食って帰っていったよ・・

本当は豚めしにキムチ乗っけてハフハフ食いたかったんだろうな・・
そう思うとやりきれなくなる・・・
下げられた瞬間、何もできずにただアホ面してみてた自分が情けないよ！
今日ほど自分の無力さを痛感した瞬間はなかったと思う。
悪いことは悪いとハッキリ言える自分になりたいと思う。

腕利きの殺し屋は、ある男の殺しを依頼された。
まずその男の生活パターンを調べたところ、朝はきっかり７時起床、７時半ジョギング、８時出社、
夜７時帰宅というように、時計のように規則正しい生活ぶりだった。
「これならやりやすい。１人になるジョギングのときを狙おう」
そして決行の日。殺し屋は銃を用意してスタンバイしていた。
が、７時半を過ぎたというのに男はいっこうに現れない。５分過ぎ、１０分過ぎ…。
８時を過ぎても現れない。殺し屋はつぶやいた。
「ヤツの身に何もなければいいが…」

ある日ブロンドが中古品販売店にやって来て、
「表のショーウインドーに飾ってあるテレビはいくらするの？」と店員に尋ねた。
店員は「申し訳ないが、うちはブロンドには品物を売らないんだ」と言った。
ブロンドは黙って店を立ち去った。
翌日彼女は赤毛のカツラを着けて同じ店にやって来て、
ショーウインドーに飾ってあるテレビの値段を尋ねた。
店員は昨日と全く同じことを言った。「ブロンドには売らないよ」
そしてその次の日、このブロンドは黒髪のカツラで変装して
また同じ店にやって来て、同じことを尋ねた。
店員は「いいか、これが最後の通告だ。
うちはブロンドに品物を売らないって言ってるだろう！」と怒鳴った。
ブロンドは「どうして私がブロンドだって、判ったの？」と聞くと、
「あのね、あそこに飾ってあるのはテレビじゃないの、電子レンジなの！」

カンザスシティー・チーフス・スタジアムで開かれた「ブロンドは馬鹿じゃない」大会に、全国から 8 万人のブロンドが集まった。

「今日、私たちは全世界に向けて『ブロンドは馬鹿じゃない』ことを証明するため、ここに集まりました。
では、どなたか舞台に上がっていただけませんか？」大会委員長のこの言葉に、群衆の中から一人の
ブロンド娘がおずおずと進みでて舞台に上がった。委員長がたずねる、「15＋15 はいくつですか？」
ブロンド娘は、10 秒か 20 秒考えて言った。

「じゅうはち」

8 万人のブロンドは明らかにがっくり来たようすだったが、みんなで声援を送り始めた。
「もう一回 !!、もう一回 !!、もう一回 !! …」。この声援に応えて委員長がいった。
「今日まで私たちは苦労に苦労を重ね、やっと 8 万人の皆さんをここにお迎えすることができました。
世界中の新聞社やテレビ局も取材に来ています。そこで、彼女にもう一度チャンスを与えてもいいと思います」
そう言ってまた尋ねた。「5＋5 はいくつですか？」。今度は 30 秒近くも考えてブロンドが答えた。

「きゅうじゅう」。

委員長は困ったような顔をしてうつむき大きくため息をついた。会場の意気も上がらない。
おまけにブロンド娘は泣き出してしまった。しかし、これを見た 8 万人のブロンドは両手を大きく振りながら叫び始めた。
「もう一回 !!、もう一回 !! …」このまま進むと取り返しのつかないことになるのではと心配した委員長だったが、
とうとう口を開いた。「OK! OK! それじゃあ、もう一度だけ…。2＋2 は？」ブロンド娘は目を閉じ、ゆうに 1 分は考えてこう言った。

「よん？」

スタジアムは大騒ぎになり、8 万人のブロンドは弾かれたように立ち上がり、みんなで両手を大きく振り始める。
そして、足を踏みならしながら叫んだ。

「もう一回 !!、もう一回 !!、もう一回 !!、…」

数学者と統計学者と会計士が同じ仕事に応募した。面接官は数学者を呼び入れて、尋ねた。

　面接官：「二たす二は何になりますか?」

　数学者：「四です」

と答えた。
面接官は駄目押しした。

　面接官：「きっかり四ですか?」

数学者は不審そうな様子で面接官を見て、答えた。

　数学者：「ええ。きっかり四です。」

次に面接官は統計学者を招き入れ、同じ質問をした。

　面接官：「二たす二は何になりますか?」

統計学者：「平均して、四。誤差10パーセントですが、でも、だいたいは四です。」

最後に面接官は会計士を呼び入れて、同じ質問をした。

　面接官：「二たす二は何になりますか？」

会計士は立ち上がると、ドアに鍵をかけ、シェードを下ろし、面接官の隣に座って尋ねた。

　会計士：「二たす二をいくつにしたいんです?」

ある男が街角でホームレスに呼び止められた。
「だんな、どうか5ドルをお恵みください」
男は財布から5ドルを取り出してから、ホームレスに尋ねた。
「この金をやったら、君はウィスキーを買うのかい？」
「とんでもない！ 酒はずっと前にやめました」
「じゃあ、この金をギャンブルに使うのかい？」
「ギャンブルもずっと前にやめました」
「それじゃあ、ゴルフに遣うのか？」
「だんな！ ゴルフなんてもう、20年もやってませんよ！ 私はただ、
生きるために必要な物にしかお金を遣いません」
その言葉を聞くと、男はホームレスに言った。
「じゃあ、君を我が家のディナーに招待するから一緒に来なさい」
ホームレスは男の意外な言葉に戸惑って尋ねた。
「私はご覧の通りホームレスで、着ているものだってボロボロだし、
すごく臭います。こんな私を連れて行ったら奥さんが怒るのでは？」
すると男は微笑んで言った。
「いいんだよ。人間、酒とギャンブルとゴルフをやめたらどうなるかを、
うちのカミさんにみせてやりたいんだ」

真面目な警官ボブは、猛スピードで走り抜けようとしたスポーツカーを停止させた。
中からでてきたのは、車同様真っ赤なドレスに身を包んだタカビーな感じのブロンド
「免許証をお見せください」
「まあ！ロサンゼルス市警ってなんていいかげんなの！
大体、やってることに一貫性がなさすぎるわよ。
昨日は免許証を取り上げたくせに、今日は免許証見せろだなんて！」

日曜日、夫婦喧嘩をしていた夫が妻に叫んだ。
「２〜３日、俺の視界から消えてくれ！」
「そうさせていただくわ。」
月曜日、彼が妻を見ることはなかった。
火曜日、水曜日も同様だった。
木曜日、彼はようやく妻を見た。
腫れが引いてきたので、左目の端で少しだけ。

なんとなくいつもとは違う店で朝ご飯を買った。菓子パンとコーヒー。
「３３３円でーす。」あら、３が３つ。ぞろ目ね。
なんだか今日はいいことが起こりそうな気がして、私はうきうきと会社に向かった。

会社の事務用品の買出しに出た。 ボールペンと、修正液と、領収書と、ホッチキスの針を買う。
「５５５５円になります」　　　　　　　あら。またぞろ目？すごい偶然！
私はスキップしながら会社に戻った。

お昼ご飯はコンビ二。おにぎりと、小さ目のカップラーメンと
スポーツドリンクとスナックがしをいくつか。
「８８８円です」　あら、あら、あら！　また！？
２度あることは３度あるっていうけれど。本当にこんなことってあるのかしら！？

帰りに近所のスーパーへ。ジュースと、パンを一個買う。
私はどきどきしていた。また今度もぞろめかしら？
偶然が４度も続くはずがないとは思いつつ、
なんだか絶対今度もぞろめのような気がして
財布を握る手に力が入る。
ところが・・・。
「２２３円になりマース。」
え・・。そんなバカな・・・。
私は思わずレジに光る数字を確認した。
・・・惜しい！！
惜しすぎる。後一円だけだったのに・・・！！
あまりの悔しさに呆然としながら、私は千円札を店員のお姉さんに渡した。
意気消沈する客のことなど気にもとめずに、
レジのお姉さんは愛想よくお釣りをくれた。

「７７７円のお返しデース！」

　　　　　　r;ｧ'N;:::::::::::::,ｨ／　　　　　 >::::::::::ヽ
.　　　 　 〃　　ヽﾙ1'´　　　 　 　 ∠:::::::::::::::::i
　　 　 　 i′　　___,　-　,. = -一　 ￣ｌ:::::::::::::::ｌ
.　　　　　 ! , -＝=､´r'　　　　　　　 　 l::::::/,ﾆ.ヽ 　　おい！
　　　　　　ｌ　　　　　　　　_,, -‐''二ゝ　 ｌ::::l fﾞヽ |、　　
　　　 　 　 ﾚー-- ､ヽヾﾆ-ｧ,ﾆ;＝、_　　 !:::l ） } ト　 　　さっきのチラシ返せ！
　　　　　　 ヾ¨'７"ry､｀ 　 ｰﾞ='ニ,,,｀　 　 }::ヽ(ノ 　 　
:ｰゝヽ､ 　 　 !´ "￣ 'l,;;;;,,,.、　　　　　　　,i:::::::ﾐ 　　　クーポン券が付いてただろ！？　　
::::::::::::::::ヽ.-‐ ﾄ、　r'_{　　 __)｀ニゝ、　 ,,iﾘ::::::::ﾐ 　　　
::::::::::::::::::::Vi／l:::V'´;ｯ`ﾆ´ｰ-ｯ-,､:::::`"::::::::::::::;ﾞ　, 　　
:::::::::::::::::::::::::N. ﾞ､::::ヾ,.｀二ﾆ´∠,,.i::::::::::::::::::::/／／ 　　
:::::::::::::::::::::::::::::l　ヽ;:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::／　／
::::::::::::::::::::::::::::::!　:|.＼;::::::::::::::::::::::::::::::／　／

　３人の女性が事故で昇天した。天国に行くと、３人は門番のセントピーターから
「天国には一つだけ掟があります。アヒルを踏んではいけない、ということです」
と注意をうけて中に入った。

　案の定、いたる所にアヒルがいた。とてもアヒルを踏まずには歩けないほど
だった。細心の注意を払いながらも、３人の一人がついうっかり一羽のアヒルを
踏んでしまった。するとセントピーターが、彼女が今までに見たこともない醜い男
を連れてやってきた。彼はその男と女性を鎖に繋いでから理由を説明した。
「アヒルを踏んだ罰として、この男と永遠に鎖に繋がれることになります」

　翌日、２番目の女性も、アヒルを踏んでしまった。するとセントピーターが、極め
付きの醜男を連れてキッチリやってきた。最初の女性と同じようにセントピーター
は女性と男を鎖に繋いで、同じ説明をした。

　３番目の女性はこの顛末をつぶさに見ていたので、醜い男なんぞと一緒に鎖に
括りつけられて永遠に過ごす羽目にならぬよう、足の運びには精一杯気をつけた。

　彼女が何とかアヒルを踏まずに数ヶ月が過ぎたころのある日、セントピーターが
今までに出会ったこともないハンサムな男を引き連れてやってきた。男は背が
高く、長い睫毛をした、筋骨逞しく、細身だった。セントピーターは何も言わずに
二人を鎖に括りつけた。

　女性は怪訝な面持ちでつぶやいた。
「私が貴方と一緒に鎖に括られるような、何か褒められるようなことをしたのかしら」

　それに男が答えた。
「僕は君のことは何も知らないんだけど、ただアヒルを踏んじゃいました」

ﾜﾛﾀ

運動不足で肥満に悩んでいる男がダイエットクリニックを訪ねた。
「5キロほど体重を落としたいんですが」
「ではこちらの部屋へ」
男が案内された広い部屋には、ブロンドの美女が短パンにタンクトップ姿で
微笑んでいた。
「もし彼女を捕まえることができたら、あなたの好きなようにしてくださって
結構です」
男はブロンドを捕まえようと必死になったが、ブロンドは逃げ回った。結局
男は1日中走り回り、5kgの減量に成功した。

翌週、男は同じクリニックを訪ねた。
「今日は10kgほど体重を落としたいんですが」
「ではこちらの部屋へ」
男が案内された広い部屋には、ゴリラのような巨漢の男が短パンにタンク
トップ姿で微笑んでいた。
「もし彼に捕まったら、彼の好きなようにされます」

すごい発見したYO!
マウスをクリック→離す→クリックすると車のウインカーの音がするぞ！

＞341
ﾎﾝﾄﾀﾞ。ﾜﾛﾀ

友人に裏切られ、全財産を失い、荒れた暮らしで体を壊し、不治の病に冒され、
ひとり寂しく死の床についている男がいた。
突然、目の前に妖精が現れて言った。
「どんな願い事でも構いませんので、あなたがかなえたい事を３つ言ってください」
男は即答した。
「友情と財産と健康が欲しい！」
そして、感激して男は続けた。
「ありがとう！　もう何と言ってよいのか．．．」
「いいえ、どういたしまして」
妖精は答えて言った。


「こちらこそ、アンケートに御協力いただき、ありがとうございました」

いま電話があって俺がバイクで事故を起こして警察に捕まったらしい。
しかも相手が妊婦で流産までさせてしまったそうだ。
示談にするから金振り込めっていうし電話の向こうで俺は泣いてるし、
いったい俺はどうしたらいいんだ。

南無阿弥陀仏ですね

ある統計学者が「ギャンブルで絶対に負けない公式」を伝授する
講座を開いたところ高額の聴講料にもかかわらず多くの受講生が
集まった。
期待の目を一身に受けた彼はおもむろに言った。

「まず無限大の軍資金を用意してください・・・」

あげｒ

ブロンドが二人カジノにスロットをしに行った。
それぞれ、予定していた額の金を使ってしまったら、
入り口のベンチに行ってもう一人を待つ、という約束をした。

トリクシーはあっという間に金を使いきってしまって、
ベンチに行った。 そこで待ちに待った。永遠が過ぎたかとおもうころ、
パティがとても大きな金の袋をもってやってくる出はないか。

「あら、トリクシー、調子はどう？」

「よくないわね。 ここで何時間も待ってたのよ。」

「一緒に来ればよかったのよ。
　ずうっと奥の方に、とてもいい機械を見つけたのよ。
　１ドル入れるたびにクオーターが4個出てくるんだから」

自動車教習所のオリエンテーションの
「はい」「いいえ」で答える適性検査で

「世の中が嫌になり、時々、死にたくなる」
「普段、どこからともなく声が聞こえてくる」
「憂鬱になって、ふと、死にたくなる」

などといった質問があったので、全て「はい」と答えてみた。

しかし、これが原因で免許が貰えなくなるのではと不安になり、
訂正しようとするも、すぐに用紙を回収されてしまい、
もう駄目だという声がどこからともなく聞こえてきて、世の中が嫌になり、
憂鬱になって死にたくなってしまった。

親父「おい！！TVばかり見ているんじゃない！！外へ出ろ！！」
　　　「最近の子供はメディアに影響され過ぎてるんだ！！おかしくなるんだ！！
　　　　外へ出て実体験をしてこい！！」

息子「うるせーな親父！！そんなこと、どこで聞いたんだよ？？」

親父「テレビでやってたんだ！！」

橋本君は自分のオナラで音階を作れる特技を持っていた。
しかしどんなに練習しても何故か一つだけ出せない音があった。
根がマジメな橋本君。何度も練習を重ね続け、ある日渾身の力を込めて踏ん張った。
そしてついに「ミ」が出た。

国道12号をパトロール中の警官が、ノロノロと走っている1台の車を停車させた。
運転していたのは80歳ほどの老婦人で、同じくらいの年齢の老婦人が4人、助手席と
後部座席に座っていたが、運転していた女性以外はみな目を見開いたまま放心していた。
「マダム、安全運転は結構ですが、あなたの運転のせいで渋滞してしまっています」
警官は車内の異常な雰囲気を怪訝に思いつつ言った。
「お巡りさん、私は交通法規を守っているのですよ」
注意された老婦人は不満そうに答えた。
「交通法規ですか？」
「そうです。ほら、あそこに、この道路の制限速度が書いてあるでしょう」
老婦人が指さした先を見た警官は、笑いながら言った。
「マダム、あれは国道12号という意味の標識です。時速12マイルで走れと言う意味では
ありません」
間違いを指摘された老婦人は赤面した。
「すみませんでした。お巡りさん」
警官は微笑んで首を横に振りながら言った。
「これから注意してくだされば構いませんよ。ところでマダム」
「なんでしょう？」
「車内の皆さんは、まだ放心されたままですが、どうされたのでしょうか？」
「私にも分かりません。さっきまでは皆楽しくおしゃべりしていたのですよ」
「いつまで？」
すると老婦人が答えた。
「国道44号から国道265号に入るまでです」

「ヤギを買ったんだ、日々のミルク代を浮かそうと思ってね」
「だけど、きみんちには小屋がないじゃないか」
「どうぶん寝室で飼うことにするよ」
「でも、くさいぜ」
「それくらい、ヤギのほうで慣れてくんなきゃ」

互いに隣り合わせた3件のラーメン店
向かって右の店の看板には「日本一うまい店」
左の店の看板には「世界一うまい店」
そして、真ん中の店の看板には「入り口はここ」

高校の修学旅行でオレたちは北海道へ行ったんだ。

二日目の金曜日のことだった。
風呂から出て部屋に戻るとみんなが何やら騒いでいた。
何事か、と聞くとホテルのロビーから調達してきたと思われる新聞を手渡された。
「テレビ欄を見てみろ！」
言われるままにオレは見た。そこには

１：４０　Ｈ大好き

北海道のテレビ局は大胆なことをするなあ。
リアル工房のオレたちのテンションはイッキにあがった。

そして深夜。
オレたちのボルテージは最高潮。
時刻きっかりにテレビの電源をスイッチオン！

「北海道大好き」

の文字が画面に映った。

就活でストレスのたまった俺は風俗へ行くことにした。
少しでも安くと思い、自宅で割引券をプリントアウトしてきて準備は万全だ。
疲れた。今日行った会社は説明会と筆記試験で５時間拘束された。
志望度は結構高いけど、ちょっと疲れた。とにかく早く癒されたい。
やっと目当ての店に着いた。
あれ？封筒からクーポン券を出そうとしたら、履歴書が出てきた。
おかしいな、履歴書はさっきの会社に提出したはずなのに・・・なんでだ？
ところで割引券が見つからない・・・どこいった？早く癒されたいのに・・・

バーゲンセールの日、セールの噂で8:30の開店の時間には
店の前には大行列が出来ていました。

ある小さな男性が行列の先頭に無理矢理行こうとしていますが、
様々な罵声を浴びながら押し戻されるだけでした。
男性が2回目のトライをすると、顎にパンチをもらい、小突き回され、
列の最後に再び突き飛ばされました。
彼は再度起きあがると、列の最後尾の人にこう言います．．．


「もう知らんぞ！今度殴りやがったら、店を開けないからな！」

先週いとこのオカンが、犬の散歩中に
犬がウンコしたので紙袋に入れてたら
後ろから来たスクーターの男に、ウンコ袋を
ひったくられたらしい

ぺヤング１０年以上毎日食ってる
俺の体はぺヤングで出来てるといっても過言ではない
仲間からはぺヤングマンと呼ばれてきたが
去年あたりからぺ・ヤングと呼ばれることが多くなった

「あのブロンド、ＡＭラジオを買ったんだってな」

「ああ、午後も使えるって気付くまで一ヶ月かかったらしい」

「今まで使った皿洗い機で一番良かったのは何ですかマダム？」
「やっぱり夫かしら」

　　　　　　　　　　　　　　 　　∠二`-=-'"~<.,,,,,_
　　　　　　　　　　　　　　　　,,=''"~　　　　　　　　＝
　　　　　　　　　　　　　 　 ,/　　　　＼､i, ,ノ　　　　＼
　　　 ___,,,,__　　　 ___　　　lイ-=金=-:::::::::´-=金=-,　'l,
　　　`ヽ=,　＼／~ ,／　 　/ 　::::::::: `iヽ ＼::::::::: 　　l,
　　　 ,,,.-`l　　　　<,_　　　 |┌ ::::::(　|＿|　)::::::＿　┐ l,
　　∠,,_　　　　　　　＼　 ﾚ/　 ┬─────┬ 　　Ｎ
　　 ／　　＼､i, ,ノ　　,l, ,/　 　 ＼┼┼┼┼／　　　|,
　　 | -=金=-::::-=金=-,V　/ 　　　二二二二、 　　|　|
　　,イ　 ,,ﾉ(､_, )ヽ､,,　て,,/　　　 　 　　　 　　 　 　し
　 (_,,.　　｀ﾄｪｪｪｲ '　　┌'"|　　　　　　　　　　　　　　　lヾ
　　　l, i　　｀ﾆﾆ´　　　/ 　 ﾚ|　　　　　　　　　　　　,, /
　　　　＼_,i-,_,-i_,,／!'　　　 ＼i,_　,,　　　 ,,,　　,　,/"
　　　 　 （/　　　＼）　　　　(二二!`ヽ-'''"--'"!二二)

　　　　　　　木殺　　　　＆　　　　　　森憎

　　木を切り殺す謎の　　　　　森を憎悪している。
　　生物。　　　　　　　　　　　　弁当が大嫌い。

「正しい歴史認識と相応の配慮を」
国立市　倍賞きん（６４）

先日孫がテレビゲームをしているのを傍らで眺めていたところ、そのゲームの内容に
我が目を疑いました。

そのゲームの内容は、最愛の父を殺された息子が、悪の手下達によって、海の向こうの島に
強制的に連行され、悪の帝國を築き上げる為に人権無視の過酷な労役を強いられるというもの。
その構図は、悪の権化日帝により、家族と引き裂かれ、朝鮮半島から強制連行されて苦役を強いられた
朝鮮人の方々の過去を忠実に描写したものに他なりません。

これを、実際に朝鮮半島から強制連行されて、奴隷のような扱いを強いられた被害者の方が実際に
御覧になられたら、一体どのような感情を抱くでしょうか？
恐らく、身も心も苦しみで満ち溢れんばかりであった当時の生々しい記憶が鮮明に蘇り、胸が万力で
締め付けられるような感情を抱かれるに違いありません。

聞けば、そのゲームは「ドラゴン某の伍」（ショックのあまり正式な名称は失念致しました）という
大変著名なゲームソフトで、近年再販までされて、累計で何百万本も売れた作品とのこと。
戦前戦中の非人道的な鬼畜の所業をそのままゲームに移植し、営利行為を行う製作者側には、
正しい歴史認識と、身近に大勢いらっしゃる被害者の方々への配慮が欠落しているように思えます。
また、このようなゲームが公然と市場に出回っている事について、我関せずのスタンスを
貫いている本国の姿勢にも大きな疑問を抱かずにはいられません。

国家とゲーム市場という巨大勢力に対し、無力な一市民にすぎない私が抗う事は出来ません。
今の私に出来る事は、日々近隣の河川敷に赴き、川の流れを見ながらこの国の行く末を案じる事のみです。

ﾄﾑ｢Hey！ジョニー！日本旅行はどうだった？｣
ｼﾞｮﾆｰ｢最高だったよ！サムライもニンジャもテレビで見れたしな！｣
ﾄﾑ｢そいつはよかった。クールだったろ？｣
ｼﾞｮﾆｰ｢ああ！サムライはギター持ってたし、ニンジャは両手に人形持ってたよ！｣

ある日、男がオークションに行った。 そこで、男はオウムに
入札することにした。 男はそのオウムを一目で気に入ったのだ。
オークションでは、男と競り合う相手が現れた。 男は高値を入札し
続けたが、男のライバルもまたより高値で競り合いを続けた。

長い競り合いの後、ついに男はオウムを競り落とす事が出来た
とうとうオウムは男のものになった！ 男がオウムの代金を支払って
いたとき、
「このオウムは間違いなくしゃべれるんだろうな？」
男はオークションの主催者に聞いた。
「オレがこれだけの高値で競り落としたのに、しゃべれなかったら糞ったれだぜ」

「ご心配なく。彼は話すことができます。」
と、主催者は言った。
「あなたは、いったい誰と競り合っていたとお思いですか？」

先生：　ジョージ、世界地図の所へ行って、アメリカを見つけてちょうだい。
ジョージ：　ここです！
先生：　はい、そうです。さて、皆さん、アメリカを発見したのは誰ですか？
全員：　ジョージ！

私は慄然たる思いで机の引出しから突如現れたその異形の物体を凝視した。
それは大小の球体を組み合わせたとしか言い様の無い姿をしており、狂気じみた
青色が純白の顔と腹部を縁取っていた。這いずり回るような冒涜的な足音で私に
近付くと、何とも名状し難き声で私と私の子孫のおぞましき未来を語るのであった。
また、それは時空を超越した底知れぬ漆黒の深淵に通じる袋状の器官を有しており、
この世の物ならざる奇怪な装置を取り出しては、人々を混迷に陥れるのであった。










【ドラえもん】

ぷ。　←　ボウリングしてる人　

　。 −
o孕o三 ←自転車に乗ってる人

　　。 −＿＿＝＝＝＝＝　　　　
　　o孕o三三三三 　　　　　←自転車に乗って急いでる人

一番いいのはサラリーマン 扶桑社文庫
堀 紘一 (著)　　　　出版社: 扶桑社 ; ISBN: 4594034373 ; (2002/06)
ttp://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4594034373/250-9938284-1837061

　　　　　　　　　　　　　　　↓

サラリーマンなんか今すぐやめなさい
堀 紘一 (著)　　　出版社: ビジネス社 ; ISBN: 482841102X ; (2004/04)
ttp://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/482841102X/250-9938284-1837061

>>369
わらった

ジョニーは成績が落ちてママに叱られた
「お前は頭の悪い子と付き合ってるからつられて成績が落ちるのよ
頭の良い子とつきあうようにしなさい」
ジョニーはそれを聞いて、頭の良いトムと良く遊ぶようになった
しばらくして、ママの言った通りトムがバカになった

大戦中アメリカ軍は日本文化の情報を収集していた。
日本での一般的命名法（一郎(長男)、二郎(二男)、三郎(三男)）もその一つ。

そんな情報部がイソロク・ヤマモトのファーストネームが
「５６」を意味することを知ったとき、部内は一時騒然となった。

さっそく新入社員に仕事を頼んだ。
「この書類ちょっと焼いてきて」と。
そしたらなかなか戻ってこない。
やっと戻ってきたと思ったら原稿もコピーも持っていない

裏の焼却炉まで行って焼いてきてくれたらしい。

さすがに「焼く」というのはもはや死語なのかと反省し、
別の新入社員に「これＢ４でコピーしてきて」と頼んだ
やはりなかなか戻ってこない
やっと戻ってきたと思ったら、「コピー機なんてありませんでしたよ」
と。

まさか地下4階まで行っていたとは想像もつかなかった。

1. 神より良いものは何も無い。(Nothing is better than God.)
2. 10セントでも何も無いより良い。(A dime is better than nothing.)
3. 1.2.より、「10セント > 何も無い > 神」の関係が成り立つ。(A dime > nothing > God)
4. 結論: 神の価値は10セント以下。

巷で話題の騒音ババァこと河原美代子（58）が10日、フロリダ州タンパの自宅前にて参戦表明会見を行った。
「あいつが引っ越さないのなら、引きずり出してこてんぱんにしてやるだけだ。あいつは確かに伝説だが、俺はそれ以上の存在になる」
と意気込む。（↓画像参照）
ttp://dat.2chan.net/17/src/1113295503958.jpg
具体的な参戦時期については語られなかったが、先日大成功を収めたレッスルマニア２１による政権交代への殴り込みを行うため、ヒール軍の一員として動くとの説が強い。
日本人ＷＷＥスーパースターとして今後の活躍が期待される。
（デーブ・レイプル通信員）
エントランステーマミュージック
http://gazo05.chbox.jp/news-movie/src/1113286709401.wmv
エントランスビデオ
http://gazo05.chbox.jp/movie/src/1110826717430.avi

348 名前：番組の途中ですが名無しです[] 投稿日：05/02/19(土) 01:55:58 ID:kVBtviv9
実験しよーぜ

１００Kｇのピザ好きデヴと
１００Kgのピザを
東京タワーのてっぺんから落としてみよう
さあどうなる？


350 名前：番組の途中ですが名無しです[] 投稿日：05/02/19(土) 01:56:33 ID:iJJwzafP
>>348
２００ｋｇのデブが死ぬ

561 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2005/04/04(月) 01:02:43 ID:5OnFTtC50
ある国を数学者と物理学者と詩人が一緒に電車で旅行していた
すると、窓から牧場が見え、そこには１匹の黒い毛の羊がいた。

詩人：この国の羊の毛は黒いんですね。
物理学者：いえ、この国には黒い毛の羊が少なくとも１匹いるということしかわかりません。
数学者：いえ、この国には身体の少なくとも片側の毛が黒い羊が少なくとも１匹いるということしかわかりません。


俺の好きなネタです。数学者はいつも厳密であるべきなんですね。


566 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2005/04/06(水) 15:56:17 ID:NBv2ZyaR0
>>561
このジョークを見るたび思うのだが、彼らが見たものは本当に羊だったのだろうか。


568 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：2005/04/07(木) 00:06:51 ID:054W0CcL0
>>566
哲学者ｷﾀ━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━ !!!!!

よく家でやってたのがシークレットサービスごっこ。

猫が起きたら枕元で｢お目覚めですか？本日も一日お供させて頂きます｣
でスタート。猫が部屋出ようとしたら｢お待ちください、今外を確認します｣
ドアをそっと開けて外をキョロキョロ。｢安全を確認しました、どうぞ｣
廊下は常に猫のそばを歩腹前進して進み、
そして茶の間のゴミ箱の横に差し掛かったときに
｢危ぬわぁぁぁぁぁい!!!!｣と絶叫しゴミ箱を蹴り飛ばしながら
猫を抱っこしてスライディング。
吹っ飛ぶゴミ箱散乱するゴミ迷惑そうな猫、満足そうな顔をして横たわる俺。
俺｢爆弾です、よくある手ですよ。･･･俺、は･･･もう駄目ですけど
あな･･･たが･･･無事で良かっ･･･たっ･･･！｣

｢えんだぁぁ〜〜いやぁ〜うぃうぃうぃらぁびゅぅ〜うぅうぅ〜｣
↑アカペラでボディガードの主題歌を熱唱、心の底から嫌そうな顔の猫、
さらにヒートアップして死んだはずなのに猫と踊りだす俺。至福の時です。

あるポーランド人の男が警察署に駆け込んできた。
警：「そんなに焦ってどうしたんですか？」
男：「妻が俺を殺そうとしたんだ」
警：「いったい、どうやって？」
男：「これだ（といって液体の入ったビンを取り出す）。これで俺を殺そうとしたんだ」
警察官がビンを取ってながめると、そこにはこう書いてあった。

除光液(Polish Remover)

酒場で大男が客を呼び集めた。
「さあ、ここに、たった今俺が握りつぶしたばかりのレモンがある。
このレモンから、これ以上1滴でも汁を絞り出すことができたら、そいつに100ドルやろう。
ただし、絞り出せなかったら、逆に100ドルいただくぞ。
さあ、誰か俺に挑戦するやつはいないか？」
男の周りに集まった客は、ざわめくばかりだ。
すると、その中から1人の貧相な小男が歩み出て、自分に挑戦させろと言った。
大男は鼻で笑った。
「お客さん、財布の中にはちゃんと金が入ってるんだろうね？さあ、このレモンを絞ってみろよ。」
小男はレモンを握った。すると、なんと、3滴ものレモン汁が滴り落ちたではないか！
大男は冷や汗をかいて、小男に100ドルを差し出して言った。
「おみそれしました。失礼ですが、お仕事は何を？」
小男は手をハンカチで拭きながら答えた。
「税務署員です。」

新聞に「楽してお金を儲ける方法を、10ドルで教えます。」という内容の広告があった。
早速、私は10ドルを振り込んだ。

3日後、送られてきた手紙にはこう書かれていた。

「私の出した広告と、同じ広告を出しなさい。」

猫耳、うさ耳、着ぐるみ、白衣…今日はどれでプレイする？












【マリオ】

ブロンド娘のキヤサリンの父が諭している。

『いいかい、キャサリン。聞くは一時の恥、聞かざるは一生の恥と
言うことわざがある。分からない事をそのままにしておくというのは
自分自身にとってとても不利益になる。もしわからない事があったら
｢もう一回言ってもらえないかしら？｣と恥ずかしがらす言いなさい。』

キャサリンは恥ずかしそうに言った。
『ダディ、もう一回言ってもらえないかしら？』

あるマジックショーで客の中から
代表のゲストが一人、トランプを引くことになり、
その役にブロンドが選ばれた。
マジシャン「それではこの中から１枚引いてよく見てから好きなところに戻してください。」
ブロンドは言われたとおり、１枚引いて戻した。
その後、マジシャンはトランプを全部燃やすと、天井から何枚ものダイアの４が降ってきた。
マジシャン「あなたが選んだのはこのダイアの４ですね。」
ブロンド「そんなもの忘れたわよ！」

リトルジョニーは自分のパパの車が公園の側を通り抜けて、
森の中に入っていくのを見かける。
何をしているのか気になり、ジョニーが車を追いかけると、
パパとジェーンおばさんが情熱的に抱き合っているのを見かけてしまう。
ジョニーはこれにとても興奮して黙っていられなくなり、
家に走って帰るとママに堰を切ったように話し始める。

「ママ、ママ、僕公園で遊んでいたら、そしたパパと・・・」

母親はジョニーに落ち着きなさいという。話をちゃんと聞きたいのだ。

そしてジョニーはママに言う。
「公園で遊んでたらパパとジェーンおばさんが車で森の中に入っていったのを見たの。
僕も追いかけて行って見に行ったら、パパがジェーンおばさんにキスしてたんだ。
それでおばさんのシャツを脱がすのを手伝って、
ジェーンおばさんはパパのズボンを降ろすのを手伝って、
それからジェーンおばさんがシートに横になって、それからパパは・・・」

ここで母親はジョニーを止めるとこう言う。
「ジョニー、これは興味深い話だわ。残りは夕食の時間に話してちょうだい。
今晩あなたがお話をするときのパパの顔が見てみたいわ。」

夕食にテーブルで、ママはジョニーにお話をするように言う。
ジョニーはその話を始め、車が森の中に入っていくこと、服を脱がしてたこと、
シートに横になった事、それから・・・

「それでパパとジェーンおばさんはママとビルおじさんが前にしてたのと
同じ事を始めたんだ。」

小5のある日、兄の自転車を借りて坂を下ってたら
実はブレーキがすごく甘くなってて、
ブレーキしてもどんどんスピードが上がっていって
靴のつま先で無理やりブレーキさせても靴が磨り減るだけで
仕方なく路肩の植木に身を投げたら擦り傷いっぱいでスカート破けて
そのままｴﾛﾃｨｯｸな格好で泣きながら家に帰ったら
母がいきなり
「誰にやられたの！」
と聞いて来たのでは私はお兄ちゃんの自転車で…と言うつもりが
泣きじゃくってるせいでうまくいえず
「お…お兄ちゃん…」
と呟いたら母は突然倒れてそのまま気絶してました。

彼女からメールで「今何してる？」と聞かれたので、
「今度映画化されるSFモノのDVD見てた。
カミーユっていうエースパイロットが戦争を生き抜く姿を描いた作品で、
戦争の哀しさや恋人の死を乗り越えて、戦争終結へと導く一大巨編。
最後は全ての悲しみを一身に背負って、一人で敵に向かっていくんだ」
と、返したら、えらく興味をもったようで、
映画を一緒に見に行くことになりました。

人生一か八か。

先日、甥が野球部に入るのだと言って頭を丸刈りにしました。
私は野球のことは全く知りませんが、今時スポーツをするのに丸刈りにする必要があるのか・・・・
と疑問に思っていました。
謎が解けたのは、甥が「皇支援に行くのが夢だ」などと言い出してからでした。
野球とはスポーツに見せかけた極右活動だったのです。
甥が党首をやっていて保守のためにがんばるというのを聞いた時にはその場にへたりこんでしまいました。
最近始まった高校野球の大会も「春の戦没」などという名で、あの忌まわしき戦争を思い出させます。
揃いの服に身を包んだ丸刈りの若者達の入場行進を見た時、私には軍靴の足音が聞こえてきました。

101 名前： (　´∀｀)ノ７７７７さん 投稿日： 04/02/27 21:13 ID:P/GMKPjD
羽田空港で所持金200円 どうしよう・・だれか助けてください

109 名前： (　´∀｀)ノ７７７７さん [sage] 投稿日： 04/02/27 22:21 ID:Lcms1L1u
>>106
友達に銀行に金振り込んでもらったら？ＵＦＪなら振込みも24時間できるんじゃなかったっけ？
間違ってたらごめんね。

111 名前： (　´∀｀)ノ７７７７さん 投稿日： 04/02/27 22:29 ID:P/GMKPjD
109
空港の銀って21時までしかやってないんだよお
しかも東京でてきたばかりでつ
喉がかわいたよお

116 名前： (　´∀｀)ノ７７７７さん 投稿日： 04/02/27 22:54 ID:P/GMKPjD
残り80円・・
もうだめぼお

117 名前： (　´∀｀)ノ７７７７さん 投稿日： 04/02/27 22:57 ID:CLIJPtah
>>116
ジュース飲んでんじゃネーヨはげ！！

俺「出でよシェンロン！！！」

ゴゴゴゴゴゴ・・・・

シェンロン「おいすー＾＾」

俺「年上で小柄でとってもかわいくて、
　　しっかり物のお姉さんタイプなんだけどどこかちょっと抜けてて、
　　それを俺がフォローするたびに『もー。私の方が年上なんだからね！』
　　とかお姉さんぶってしかも甘えさせてくれるそんな彼女が欲しい！！！！！」

シェンロン「＞年上で　まで読んだ」


そして運ばれてくる細木数子

俺「ちょ、おまｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ」

po

パ･リーグが開幕してはや１ヶ月。
苦戦が続く東北楽天ゴールデンイーグルスだが
うれしいデータがある。
それは、ここまで木曜日には公式戦負けなし！(2005.4.28現在)
無論いつかは負けるだろうが、
現在の楽天ファンにとっては木曜夜のスポーツニュースや
金曜のスポーツ新聞が待ち遠しいことだろう｡











パ・リーグは基本的に木曜日は試合を行いません。

858 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：04/06/27 01:06 ID:6YgQP3SJ
昨日見た若者。
夕方19時ぐらいの、いつも「ラッキーなら、座れないことも無い」くらいの込み具合の
電車に乗った。が、結局は空席は無く、俺は座れなかった。
でも、よく見ると7人がけのところに5人で座っているような席があった。
そうなっている原因は、20台前半の小奇麗なオタク風の兄ちゃん。
片側には微妙な小荷物（スーパーの小袋）まで置いて、大また広げ、新聞まで読んで
明らかに一人だけゆうゆうと座っていた。
彼が右なり左にずれたら、あと2人は座れる雰囲気だった。

でも、俺はそいつにわざわざ「ちょっと･･･」と声をかけるのもメンドクセーと思ったので、立っていた。
その後、しばらくして老人が乗ってきて、そいつの前で立ち止まった。
俺は、当然その兄ちゃんが慌てて席を空けるだろうと思ったのだが、まったくその気配無し。
結局、老人が「ちょっとすみません･･･」と兄ちゃんに声をかけた。

兄ちゃんは「･･･？え？俺？･･･詰められるかなあ･･･」と、かなり迷惑そうな顔で
つぶやき、しぶしぶ小荷物を膝に移動させた。しかし、彼本体の移動は全くせず。
当然、スペースは小荷物分しか空かず、老人は「あ、まだ用事があったので、いいです･･･」と
電車を降りる雰囲気になった。
しかしその時、

859 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：04/06/27 01:13 ID:tuUMKS67
なんだ？ＣＭか？

295 名前：水先案名無い人[sage] 投稿日：04/09/06 06:55 ID:9mQzsJay
861 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：04/06/27 01:58 ID:92feY6Wc
何分かかるんだよ・・・。

862 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：04/06/27 02:07 ID:+lwg9TU7
ばかやろ！ここから創意・工夫だ！

ほら、続き↓

863 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：04/06/27 02:23 ID:wS/A+KuK
突然老人の体が光りだしたかと思うと、その弱弱しかった体がみるみる太くなっていき
ついには上着を脱ぎ捨て、ボディービルダーと間違うほどのマッチョになってしまった。
俺は思わず3mlほどちびってしまった。

老人は兄ちゃんに｢だめだよ、席はみんなで使うものだから。｣というと、脇の荷物を
持ち上げると、右手で握りつぶしてしまった。
そしてそのまま兄ちゃんの顔をつかむと、｢悪い子はおしおきだよ。｣といいつつ
電車のドアに兄ちゃんの頭を叩きつけた。
一回、二回、三回･･･十回ほど

“死ぬ”ことへの伏線。フラグはゲーム・コンピュータ用語でこの場合「何かが起こるための見えない条件」といった意。

物語などで以下のようなことがあると、その人物はその後死ぬパターンが多い。

ヤクザが“足を洗う”ことを示唆する。
風来坊が“根を下ろすこと”を示唆する。
寡黙な人が、身の上話をする。
厳格な人が、優しさを見せる。
戦争で「無事に帰ってくる」「生きて帰れたら結婚してくれ」などと約束をしたり、「もし帰れたら、小さな店を開きたいんだ」などとささやかな夢を語る。
戦時中に恋人の妊娠が発覚する。もちろん、幸せな家庭を一緒に築く約束を相手としている。
目立たない脇役が目立つ。一話まるまる脇役のエピソードになるなど。
今まで孤独だった人物が、愛や友情に目覚める。救いを求めて人と心が通じ合った直後など。
今まで悪役だった人物が、愛や正義に目覚める。勇気を出して悪の組織を裏切った直後など。
「ここは俺にまかせて先に行け」
急に自分の大切なものを我が子や親友などに託したり、遺言めいたことを言う。この時、「縁起でもないこと言うなよ」とツッコまれた場合、縁起でもなくなる確率が上がる。
愛弟子に最強の必殺技を伝授し、自分自身がその技の試し台になる。この時、弟子が師匠を「勘違いで憎んでいた」場合、まず死ぬ。
一人でシャワーを浴びに行く、カップルが二人っきりでイチャイチャするなど。（※ホラー映画限定）
殺人事件などが起きたとき、主人公よりも先に犯人の正体に気付いてしまうと、次の被害者への道が開かれてしまう。（※ミステリー・推理物など）
ホテルのロビーに響き渡る大声でフロントに凄い剣幕でキレる。（※ミステリー・推理物など）
宇宙戦艦ヤマトの艦長に就任する（特に劇場版）

http://d.hatena.ne.jp/keyword/%bb%e0%cb%b4%a5%d5%a5%e9%a5%b0

死亡フラグ

・帰ったら家族と会うのが楽しみだ
・久しぶりに妻と会って話をしたい
・お守りをもらいそこねる
・劣勢状況下で戦闘開始直前に同僚をからかう
・味方が以上に少ないのに敵が多すぎる状況で突出する
・出撃前に「俺、戦争が終わったら結婚するんだ」
・そのキャラが背を向けて5秒後位に見送った人の何かが壊れる
・突然告白を示唆する発言→「じゃあ行ってくるぜ」
・戦いが終わった後の話をする 　　例）故郷のピザを貪りたい
・俺の命は君のためにある
・凄い数の敵に対してここは俺に任せて先に行け発言。
・イデオンのBメカに乗る
・「もう喋るな！」と言われた奴
・小隊の隊長ってだけで死にそうだ
・帰ってきたらサラダを食うと約束
・中の人が西川
・何の脈絡もなく名前つきで出てきて、主人公たちと絡む
・だからドリルは付けるなって言っただろう('A`)
・誰かに「死ねぇー!!! 」っと叫んで飛びかかる
・「お前にもそろそろこの機体を任せられるな」的なもの
・「夢を見たんだ・・・・」
・イデオンってアニメに出る
・ライバルのといい感じになる敵側の女
・「ちっスカウターが故障しやがった」
・二コル
・4.5週連続で雑誌の一番後ろ

手書きしてて「これってこんな字だっけ？」と俺が不安になる字BEST３
〜カタカナ編〜

３位…【ナ】
　　「ナなんて簡単じゃん！」と言われそうだが、
　　書いたあとジッと見ていると
　　たった２本の線で“な”を表現している危うさが
　　俺を不安にさせる。いぶし銀の存在感。

２位…【ヲ】
　　カタカナのヲを書く機会なぞ滅多にない為か、
　　それとも滅多に書いてもらえないヲの積年の恨みの呪いなのか、
　　問答無用で不安にさせる字。
　　しかし残念ながら２位。今回は相手が悪かった。

１位…【ヌ】
　　“ヌード・ヌードル”などのメジャーな単語のおかげで
　　見慣れているはずなのに、いざ書くと意外と難しい。
　　バランスを間違えると“漢字の又”にも見えてくる。
　　読んだ相手がうっかり「又ードル」などと読み、
　　「お前のヌ読みづらいんだよ、この又ードルめ！」などど言われ
　　その後のアダ名が又ードルになってしまう等、人生を左右しかねない字。
　　文句なしの１位だ。

エルネスト氏は自分のラッキーナンバーは５だと確信していた。
５月５日に生まれて、５人の息子がいた。そしてシンコ（５）通りの５５５番に住んでいた。
５５歳を迎えた時、彼は競馬の５番レースでシンコという名の馬が走ることを知った。
さっそくレースが始まる５分前に５番売り場で５５，５５５ドルを賭けた。

当然、その馬は５等だった。

コピペ：2005/05/01(日) 03:15:02 ID:vosAT9Ji
やぁ、今日も沈んだ顔をしているね。
仕事がきつかったのかい？
・・・そっか、まぁそんな嫌な事もあるだろうな。

でもお前は偉いよ。
辛い事があっても誰に愚痴る事も無く、誰に当たる事も無く頑張っているんだから。
確かにお前の毎日は楽しいものじゃないのかもしれないね。
大切な家族がいる訳でも
素敵な恋人がいる訳でも
心の底から語り合える親友がいる訳でもない
いつもひとりぼっちだものな。

でもさ、お前は毎日真面目に頑張ってるじゃないか
他人を卑下する事無く、他人を傷つける事無く
きっと誰かがそんなお前の姿を見ているよ。
いつか良い事がお前にだって訪れるさ
さぁ今日あった嫌な事なんて、冷たいビールで流し込んでしまおう。
喉に引っかかった小骨のようなものを腹の奥にまで。

そしてまた明日も頑張ろう。
きっといつか素敵な出会いが待ってるよ。

「お帰りなさい。今日も一日お疲れ様でした」

┌(┐_Д_)┐

ハイパー偽札の作り方

１、1万円紙幣と寸分の狂いのない白い紙を用意する
２、白い紙の表に1万円紙幣の表を丁寧に貼り付ける
３、その裏に別の1万円紙幣の裏を丁寧に貼り付ける

ちょっと厚みがあるが、誰がどこから見てもわからないハイパー偽札ができあがる。

俺のスレに来てくれ〜♪(体当たり営業中/ただの迷惑/笑)

墜落したTu-160から回収されたボイスレコーダー

「第3エンジンに異常発生」
「直すにもまた金かかるよな、このまま行こうぜ」
「第1エンジンに異常発生」
「まだ半分も残っているよ、おっけーおっけー」
「第4エンジンに異常発生」
「まあ一つもあれば着陸して見せるさ、俺を信じな」
「第2エンジンに異常発生」
「さあ！ロシアの脱出装置をご覧あれ！」
「脱出装置に異常発生」
「ウォッカ持って来い」

ロシア萌え

合コンにて

王様ゲーム〜ﾊﾟﾁﾊﾟﾁﾊﾟﾁ…
あ、私王様だ。え〜と、解散！

・・・実話

お行儀の良いタイヤ
http://pds.gamechosun.co.kr/2005/05/04/wheel.wmv

　　　　　　　　　　　　　│┃┃┃　　　 音　謎　┃┃┃│
　　　　　　　　　　　　　│┃┃┃　　　 撃　の　┃┃┃│
　　　　　　　　　　　　　│┃┃┃　現　戦　　 　┃┃┃│
　　　　　　　　　　　　　│┃┃┃　る . 士 　　　┃┃┃│


二二二二二二l　　　 　 |￣￣￣￣￣|　　 引っ越し！引っ越し！！
　| |　　♪ _________ ♪ 　 |　 　　　　∧＿∧　 　　さっさと引っ越〜し！！しばくぞｯｯ！！！！
　| |　　 　|◎□◎|.　　　|　　　　　<｀Д´　>つ─◎　
　| |　/´￣￣￣￣/⌒ヽ.| 　　/´￣し'￣し' ＼ ///. 　
￣￣|　　　　　　　|　|￣￣￣|　 ､_人_ /　 彡 ◎￣￣￣￣￣
　 　 |　　　　　　　|　|　 　 　 |　 _） 　◎彡.|　| 　　ﾊﾞﾝ
　 　 |　　　　　　　|　|　　　 　|　 ´｀Ｙ´　 　.|　| 　ﾊﾞﾝ
　 　 t＿＿＿＿__t,,ﾉ　　 　　t＿＿＿＿___t,ﾉ　　　　　


　　　　　　　　　　　　　　仮　面　ラ　イ　ダ　ー　叩　鬼

俺は人類最強の男というコピーに引かれ
人類最強になるためにはどうすればよいのか考えた
人類最強なのだからどんなこともできる
手始めに全裸で姉の部屋にアンゲロ、アンゲロとつぶやきながら飛び込む
タンスをこじ開けブラジャーを腰に巻きパンティーを頭にかぶる
姉が呆然としながら見てくるが人類最強なので気にしない
姉のベッドに潜りこみ「幸せだから！幸せだから！」と絶叫
姉は無言で部屋から立ち去る
だがまだ最強には不十分

次は妹の部屋にムッシュムッシュと叫びながら飛び込む
妹は着がえをしている最中だったが人類最強なので無視
半裸で逆立ちをしながら
「俺に充電しろ！！俺に充電しろ！！」と絶叫
妹は大泣きで退散
確実に人類最強に近づく
開脚後転でトイレに飛び込み便座を外し首に掛ける
ゾンビの真似をしながら母の部屋に突撃
タンスを開けると一枚の写真発見
死んだ親父が俺を抱いている写真発見
俺は泣いた

前回人類最強の男を目指したが挫折してしまった俺は
人類最強になるためにはどうすればよいのか再び考えた
人類最強なのだからどんなこともできる
手始めに全裸にネクタイと靴下のみで玄関を飛び出す
お向かいのおばちゃんがホウキを持って呆然としている
おばちゃんに側転で近づきホウキを奪い取るが人類最強なので気にしない
ホウキをお尻に差込み四つん這いで「北キツネ物語！北キツネ物語！」と絶叫
おばちゃんは全力疾走で逃げどこかに電話している
だがまだまだ最強にはほど遠い
次はロッテンピッテンサッテンと叫びながら繁華街にくり出す
すれ違う通行人は次々と固まっていくが人類最強なので無視
酔っ払ったオッサンの腹肉を鷲掴みにし上下運動させながら
「アブトニック！！アブトニック！！」と絶叫
オッサンはその場で腰を抜かした
確実に人類最強に近づく
後ろから追ってきた警察官に「アンソニー！会いたかった！」と叫びながら
フライングクロスチョップで突撃
警察官がもんどりうって倒れている間に路地裏に
カバディカバディといいながらフェイドアウト
ダンボールの中にまだ目も開かぬ捨て猫を発見
捨て猫を抱きしめ俺は泣いた

人類最強の男を目指すものの中々その域に達せない日々に苛立ちをおぼえる
その事で頭が一杯で仕事もまるではかどらない
人類最強になるためにはどうすればよいのか再び考えた
人類最強なのだからどんなこともできるはず
手始めに靴下を脱ぎそれを自らの両手にかぶせ
「ハイサッサ・・・ハイサッサ・・・」とつぶやきながら隣の女性社員のパソコンを拭く
女性社員に目と目が合うまで必殺人類最強笑顔で応対する
目を合わせないよう顔をそむけてくるが靴下ハンドで顔を固定してアイコンタクト
女性社員は無言で部屋から走り去る
だがまだまだ最強には及ばない
次は給湯室にモケーレムベンベと叫びながら飛び込む
新人OLがお茶を入れている最中だったが人類最強なのでやや威嚇
逃げる背中に間髪いれず飛びつきカクカクカクカク
「カツオの声は俺にやらせろ！！カツオの声は俺にやらせろ！！」と絶叫
OLは崩れるように気を失った
人類最強はもうすぐそこだ
気を失ったOLのポケットから手紙を発見
俺宛のようだ
「以前からあなたのことが好きでした。良かったら付き合ってください。」

ロッカールームの片隅で声を殺して俺は泣いた

弁護士のジョンには、融通の利かない秘書がいた。

「先生、お客様がお見えになっています」
「今忙しいんだ。追い返せ」
「でも、『すごく重要な用件だ』と仰られていました」
「いいか、お前にいいことを教えてやろう。もし客が『すごく重要な用件だ』と言ったら、
　こう言うんだ。『でも、皆さんそう仰られるんですよ』と」
「なるほど」


その後しばらくして、中年の女性が慌てて事務所にやってきた。

「ジョンに会わせてちょうだい！今すぐ！」
「今、先生はお忙しいのでお会いできません」
「すごく重要な用件なのよ！それに、私はあの人の妻なの！」
「でも、皆さんそう仰られるんですよ」

108　1900を早口で言ってみて。


ほら竜巻旋風脚になった

大発見

外人ぽく「金網」って言うとコナミのＣＭっぽくなる。

今日久しぶりにレストランに行ってきた。
隣のテーブルにカップルが座っていて、ウェーターが料理を持ってきた。
「鈴木でございます」とウェーターが行った。
カップルの男の方が「久保田でございます」、
女の方が「細谷でございます」と言った。
ウェーターは、背中が小刻みに震えながら、
「本日のお勧めの魚のスズキでございます」と説明していた。

最近ネット上（主に2ｃｈ・vip）でよく、「ピザでも食ってろデブ」という表現を見かける
コレはレスの書き手がデブと推察される場合に、第三者が「こんなところで書き込み
をしてないで、デブはデブらしくピザでも召していたらいかがか？」という皮肉を込めて
発していると思われる、しかしだ、デブがその時既にピザを食べていたらどうだろう？
デブという生き物は、無意識に何かしらを食している場合が殆どだ、しかも、指位しか体を
動かさないネットでのやりとりの最中であれば、相手（デブ）が物を食べている確率は更に
高まるだろう、中でも、高カロリーでデブの好物の代表格であるピザを食べていない可能性は
低いと言い切れるだろうか？答えは「NO」である、恐らくデブは画面の向こうで、貴方が発した
「ピザでも食ってろデブ」という一文を見て、「もう既に食べている、短絡的な奴め」と、
ほくそ笑んでいる事だろう

これでは発した側が余りにも恰好がつかない、そこでだ、予め、「デブは既に食べている」、と
定義して我々が書き込んではどうだろう？そう、「今すぐ食うのをやめろ、デブ」等の表現だ
「ピザでも食ってろデブ」に慣れ、鈍感になったデブ達は、突然の「お前等デブ達の行動など、
こちらはとうにお見通しだ」とでも言わんばかりの書き込みに驚愕し、その手に掴んだ食物を
思わず取り落とすに違いない、デブを叩くにはこちらの方がベストではなかろうか？

467 水先案名無い人 2005/05/12(木) 20:02:38 ID:+07kwD7D0
↓次でボケて

468 水先案名無い人 sage 2005/05/12(木) 20:04:30 ID:p9+eoaa+0
今日晩ご飯食べたっけねぇ・・・

469 水先案名無い人 sage 2005/05/12(木) 20:13:46 ID:Zj0Uvdan0
↑そんなしんみりするボケはやめろよ。

こないだマクドに行った。俺の前にいかにも悪ヒップホッパー気取りのＤＱＮsが
並んでてあれこれ注文してた。
そんで彼らが最後に一言「テイクオフで」
結局彼らが離陸する姿は見れませんでした。

肥満体質の人が嫌われる訳ではないよね、オペラの森さんって愛嬌あって実力あるから好かれてるし、 嫌われてる森って 入●の森だろ

あひゃひゃの元になった人物だろ 木 木 木の入●

Q、「まほらば」と「まぶらほ」と「マヴラヴ」と「ラブひな」の違いを教えてください。
A、全然違う作品です。
　　まほらば　主人公が上京したアパートに可愛い女の子が沢山いて囲まれる話。
　　まぶらほ　主人公の遺伝子を狙う可愛い3人の女の子に囲まれる話。
　　マブラヴ.　主人公の通う学校に可愛い女の子が沢山いて囲まれる話。
　　ラブひな.　主人公が女子寮の管理人になって可愛い女の子に囲まれる話。

だいぶ前に某飲食店の「お客様の声」に、駐車場を増やして欲しいです、と書いておいた。
後日その店を訪れると、店のあった場所に広い駐車場ができていた。

ハエ

とある男がハエに芸を仕込んだ。
そのハエは賢く、ありとあらゆる芸を覚え、一攫千金も確実と思われた。
男はハエを見せるために、とある酒場へ向かい、マスターの前でハエの芸を見せる事にした。

「おい、マスター。このハエをみな」
マスターはハエを見ると
「おっと、すみませんね旦那」

…とたたきつぶした。

仕事でインドネシアに行ったときの話。　現地の取引先会社の担当者は、
浅黒い感じで見るからに東南アジア人という感じ。「トミーと申します。」
と、すごく流暢な日本語で自己紹介をしてくれた。
あまりにも発音も正確だったので、「日本語がお上手ですね。日本に住んで
いたことがあるのですか？」と聞いたら、黙って「富井」と書いた名刺をくれた

スレと関係ないけどさ、こないだうちのコンビニにヤクザが来たんだよ。
レジ打ちするとき、会計が８９３円でおもいっきし笑っちった。
そのヤクザはメチャクチャ俺のこと睨みながら１００３円出したんだけど、
そしたらお釣りが１１０円でさらに爆笑

[ アメリカンスーパーダイエット ]

１.食べているところを人に見つからなければノーカロリー

２.脂っこいものを食べるときは、ダイエットコーラを一緒に飲めばノーカロリー

３.人と食事するときは、相手よりたくさん食べなければノーカロリー

４.ポップコーンやポテトチップスなど、映画やテレビを見ながら食べるものは、
　エンターテイメントの一部になるのでノーカロリー

５.ケーキやクッキーなどの焼き菓子は、ちゃんと焼けばノーカロリー

６.料理の最中のつまみぐいはノーカロリー

７.同じ色をしているものはカロリーも同じ

例：豆腐とホイップクリーム、海草とチョコレート

８.人におごってもらうものはノーカロリー

９.太った人に囲まれて食べればノーカロリー

１０.食べたことを忘れればノーカロリー

今日松屋逝ったんだけど
すげーデブの客からチケット渡された店員が奥に向かって「ブタ一丁」と叫んだ時
店内客全員が笑いをグッとこらえる重苦しい雰囲気に包まれたのを感じて
口の中の牛めしを吹き出しそうになってしまった

近所の電柱に、無骨な文字で

　家庭教師
　　倒します

「致します」じゃないんだもん
この人は、とっても強いんだろうと思いました。

ある無人島に３人の男が流れ着いた。
しかし無人島と思いきや現地の部族が暮らしていた。
３人の男は珍客として酋長をはじめ皆に祝福され温かく迎えられた。

不自由のない生活がしばらく続いたが性欲だけはどうにもおさまらない。
ついに３人は酋長の娘を輪姦してしまった。

朝それを知った酋長は怒りがおさまらない、
３人を縛って砂浜に座らせた。

酋長は言った、お前ら今ここで殺されるかブンダーかどっちか選べ。

男Ａはブンダーが何かわからんが殺されるよりマシと思いブンダーを選んだ。

酋長が「ブンダー！」と叫ぶやいなや筋肉隆々の男たちがとりかこみ、？
男Ａは輪姦されてしまった。？

男Ｂにも酋長は同じ質問をした。？
男Ｂもブンダーが何かを解りながらやはり死ぬのはいやなのでブンダーを選んだ。？

男Ｂもまた酋長の「ブンダー！」の叫びを合図に犯されてしまった。？

酋長は男Ｃに同じことを尋ねる。？
男Ｃ「こんな屈辱はいやだ殺してくれ！？



酋長「死ぬまでブンダー！」？

【 html化されたこのスレを読んでいる君へ 】

おい、君。そう、君だよ。
「このスレおもろいから見てみ」「２ちゃんの歴史に残る名スレだぜ」とか言われてホイホイと
このhtml化されたスレを見にきた、君のことだ。
どうだ？このスレおもしれーだろ。
でもな、君はこのスレを読むだけで、参加することはできねーんだよ。
可愛そうにな、ﾌﾟﾌﾟﾌﾟ。
俺は今、ライブでこのスレに参加してる。
すっげー貴重な経験したよ。この先いつまでも自慢できる。
まあ、君みたいな出遅れ君は、html化されたこのスレを指くわえて眺めてろってこった。

貴方をいつも包み込んでくれる存在
それは時として形状を変化させ、またあるときは貴方という存在を引き立てる
君と貴方は常に一緒だ
例え形が変わっても、いつも君は貴方とともにある











服

254 （*ﾟДﾟ）さん sage New! 04/11/15 21:54:16 ID:wi2s8XJ8
ゴジラのＡＡって無いっすか？


255 （*ﾟДﾟ）さん sage New! 04/11/15 21:55:09 ID:fS2jT1bJ
>>254
　　　　　　　　　　＿　　　
　　　　　　　　 ＜　・＼　
　　　　　　　　 ＜　　匚　　がおーーー
　　　　　　　　 ＜　　　|
　　　　　　　　 ＜　つ｜
　　　　　　　　 ＜　　　|
　　　　　　　　／　　　/
　　 ＿＿＿／ ／|　|~
　　 ＼＿＿_／　 |＿）

算数の授業にて

先生「では、あなたがいま6ドル持っていて、お母さんに２ドルちょうだいと頼んだら、
　 　 　あなたはいま何ドル持っていることになりますか？」
生徒「６ドルです」
先生「う〜ん、あなたは足し算のことをよく理解していないようね」
生徒「先生は私の母親のことをよく理解していないようですね」

「ふたりはプリキュア」というアニメを娘たちと一緒に見ています。
ここでふと気になったのがタイトルの「ふたりは」というところです。

うちには娘が３人いて、プリキュアごっこをするときに２人の役柄を
取り合っていつも喧嘩しています。

なぜ、二人でなくてはならなかったのか疑問です。
学校で中のよい３人組や４人組など、やはりプリキュアになれずに
仲間はずれにされるなんてこともあるかも知れません。

せめて、「みんなはプリキュア」という題名にすれば
よかったのではないか、と思います。

みんなはプリキュア。お父さんもプリキュアです。

（埼玉県・自営業３７歳男性）

その昔、「お百姓さんを泊めると幸せになれる」と言う噂（ジンクス？）がたった。
それを聞いた貧しい親子２人（お父さんと息子）は、
夜に「今夜一晩泊めて欲しい」と訪ねて来たお百姓さんを泊めてあげる事にする。
家に上げて、話を聞いてみるとそのお百姓さんは結構なお金持ちで
「明日の朝に、お礼に少しですがお金を差し上げます」と言う。
数日後、そこには、以前と比べ物にならないくらい裕福になったあの親子がいた。
近所の人々は、親子を見て「百姓を泊めると幸せになると言う噂は本当だったのね。」
と噂する。
そして、また数日たったある日・・・
あの親子の父親は、息子と一緒に川へ魚を採りに行く。
魚を釣り、包丁で裁いた瞬間、もの凄い勢いで血が吹き出し、
それを見ていた息子がこう言った。
「おとう、百姓を殺した時みたいじゃのう・・・。」

漏れ、路線バスの運転手。
先日、深夜１時過ぎの最終便を運転していた。
あと十数分で終点。これで明日、明後日とお休み。
お客さんもみんな降りたので、マイクつけたままで気分よく歌ってた。
「えっびマヨマヨー、えびマヨー！　えっびマヨマヨー！」
十分くらい歌って、終点まであと数停ってところで、

「ピンポーン」

死角になってる後部座席にお客さんがいらっしゃったんですね。
いやぁ、あの時は死ぬほど恥ずかしかったぁ･･･

地元のスポーツ用品店に、バット買いに行った時

俺「あの、ちょっとお尋ねしたいんですけど･･･」
店員「アニメイトなら５階ですよ」


１〜４階：スポーツ用品店
５階：アニメイト

サッカー部の部室で仲間数名と話し込んでいた時。
「黒ブタ」というあだ名で評判の不細工マネージャーが部費の集金に現れた。
「ねぇみんなー。ブヒー」
小さな部室に爆笑の渦が巻き起こった。

885 水先案名無い人 sage New! 05/02/19 10:12:50 ID:zZszj1Vd0
マジで死ね。あびる死ね


886 水先案名無い人 sage New! 05/02/19 11:22:46 ID:6KTKWNj60
　　　　　/´･ヽ　！
　 　 　 ﾉ＾'ｧ,ハ　
　　　　`Zｱ'　/ 　
　 　 　 　,!　〈
　 　 　 / 　　ヽ､_
　　　　l 　 　 　　｀ヽ、
　　　　ヽ　　　　　　　ヾﾂ
　 　 　 　＼ 　 　 　 　/
　 　 　 　 　ヽ rーヽ ﾉ
　 　 　 　 　__||､　__||､


887 水先案名無い人 sage New! 05/02/19 12:35:27 ID:LNVM4TwR0
>>886
お前じゃないから安心しろ。

課題「世界で一番速く走れる選手を用意してください」

日本「最新のトレーニング技術を駆使しよう」

北朝鮮「我が国以外全て滅ぼせばいい」

韓国「一番速い選手を韓国人認定すればいい」

アメリカ「世界で最高の施設と技術を用意し
　　　　　それでもだめなら最高の選手にグリーンカードを発行し
　　　　　それでもだめなら競技のルールを変え
　　　　　それでもだめなら選手を持つ国は大量破壊兵器を
　　　　　備蓄している疑いがある」

妹が死ぬ夢を見た。
普段は口もきかないほど仲が悪かったのに、
夢の中で俺は、
白い布をかぶせられた妹の枕元で
声をあげて泣いていた。
目がさめると本当に涙が出ていた。
ちなみに俺に妹はいません。

このばか
笑っちまった

ダイヒドロジェン・モノキサイド（DHMO）

　DHMOとは、人体に悪影響のある化学物質の中で、恐らく最も蔓延している物質である。
それによる死亡事故のうち筆頭に上げられるのは、気化したDHMOを吸引することによる窒息死である。
また、固体状になったDHMOに長時間触れ続けると、皮膚組織に深刻な損傷を受ける。

　DHMOを摂取すると、それは過剰な発汗・排尿や膨張感・嘔吐・体内のイオンバランス異常を引き起こす。
DHMO依存症になった者へのDHMO投与を中止した場合、その患者は数週間以内に死亡する。死亡率は100パーセントである。

また、DHMOは
・水酸化性の物質であり、酸性雨の主成分である
・地球温暖化に関係している
・火傷を引き起こす可能性がある
・金属の腐食・酸化を助長する
・末期の癌組織中に存在する

DHMOの所在
　DHMOによる汚染は殆ど全地球上の河川・湖沼・海域に亘る。北極圏の氷山さえ例外ではない。
アメリカ中西部、五大湖〜ミシシッピ沿岸地域に限っても、DHMOは数百万ドルの経済的損失の原因となっている。

DHMOの使用
　前述の危険性にもかかわらず、DHMOは広範に用いられている。
・工業用の冷媒ないし溶媒として
・原子力発電所で
・発泡スチロールの製造過程で
・耐火剤として
・様々な（そして残酷な）動物実験において
・農薬の散布剤として＿＿洗浄後も残留する事が確認されている
・ジャンクフードその他の食品添加剤として

DHMOの禁止を！！
　企業は廃棄物としてDHMOを河川・海中へ投棄しているが、政府はそれを野放しにしている。
環境への影響を鑑み、それを座視することは許されない。
　政府はDHMOへの規制を拒否している。なぜならDHMOが経済的に重要な物質だからである。
それどころか、各軍関係組織はDHMOを軍事目的に転用するため、莫大な資金を投じて研究を進めており、
地下の供給網を整備し、大量に備蓄している。

まだ間に合う！！　これ以上のDHMOによる汚染を食い止めるために、今、すぐに行動を！
この危険極まりない物質について、より多くの事を学んでほしい。
あなた自身の無知が、あなた自身を、そして世界中の人を危地に陥れるのだから。

ここまで読まれた方々の中に、我々のDHMO反対運動とその主張に懐疑的な方もいらっしゃるだろう。
そのような方はDHMOの真実を知るためにDHMO.org（ttp://www.dhmo.org/）へ速やかに訪れられたし。

_________________________________________________________________
訳者注記：DHMO即ち一酸化二水素の化学式はH~2Oである。

今日、ちょうど定年退職をむかえた初老の男が
ひとり、駅前の立ち食いそば屋で一杯のそばを食べている。
エビの天ぷらが一尾のっかった一杯５００円のそばだ。
男は３０年も前からほぼ毎日昼休みこの店に通っているが、
一度も店員とは話したことがない。
当然、話す理由なども特にないのだが、今日
男は自然に自分と同年齢であろう店主に話しかけていた。
「おやじ、今日俺退職するんだ。」
「へぇ・・・。そうかい。」
会話はそれで途切れた。
ほかに得に話題があるわけでもない。
男の退職は、今日が店を訪れる最後の
日であることを表していた。
すると突然、男のどんぶりの上にエビの天ぷらが
もう一尾乗せられた。
「おやじ、いいのか。」
「なーに、気にすんなって」
男は泣きながらそばをたいらげた。
些細な人の暖かみにふれただけだが涙が止まらなくなった。
男は退職してからもこの店に通おうと決めた。
そして財布から５００円玉を取り出す、
「おやじ、お勘定！」

「７００円。」

ヤバイ超ヤバイ。不動産のチラシマジヤバイ。
まず。築五分。これだけでもやばいのに
築五分なんてもんじゃない。
駅から五年。
何処の駅からだよ。
とにかく不動産は散らしだす前に推敲したほうがいいとおもいます。

勧誘電話ではないんだが、この前キリスト系の宗教勧誘の香具師が家に来た。

俺「いや、うち仏教徒だから・・・」
敵「あぁ、そうなんですか。しかし私どもでは云々・・・」
俺「だからうちは今さら宗教変える気はないって！」
敵「そんなことおっしゃらずに、神の素晴らしさについて云々・・」

俺、ムカついて仏壇にダッシュ！般若心経の経文持ってきておもむろに読経。

俺「観自在菩薩行深・・・」

敵もカチンときたらしく、鞄から聖書らしきものを取り出して朗読。

５分くらい仏・キリ宗教合戦を繰り広げたが敵があきらめたらしくそそくさと退散。

塩投げつけてやりました。

エホバはアホだろ。興味ない。

921 名前：やめられない名無しさん[sage] 投稿日：2005/06/09(木) 06:56:47
チキン野郎よりブタ野郎でありたい ('A`)


922 名前：やめられない名無しさん[sage] 投稿日：2005/06/09(木) 07:10:18
乳だけはでかい牛女なうちの嫁


923 名前：やめられない名無しさん[] 投稿日：2005/06/09(木) 08:41:39
姉がホモです


924 名前：やめられない名無しさん[sage] 投稿日：2005/06/09(木) 09:28:33
それ姉じゃねぇ

教会では３人の聖職志願者に対し、試験が行われていました。

「聖職者たるもの、エロに心を奪われるようなことがあってはいけません。これから
行うのは禁欲のテストです。３人とも今から裸になって、ナニの先っぽにこれを着けなさい」
渡されたのは、小さな鈴でした。
「まず１人め、パトリック。小部屋に入りなさい」
パトリックが先っぽに鈴を着けて待っていると、部屋に裸の美女が入ってきて、目の前でセクシーダンスを始めました。

りん りん りん…
「パトリック！残念です。鈴を鳴らすなんて修行が足りませんね。冷たいシャワーを
浴びて修行してきなさい！次、ヨセフ」
ヨセフが鈴を着けて待っていると、また裸の美女が踊り始めました。

りん りん りん…
「ヨセフ！ああ、君もなんてことだ。冷たいシャワーを浴びて修行してきなさい！最後、ミカエル」
ミカエルが鈴を着けて待っていると、やはり裸の美女が踊り始めました。
…
鈴は鳴りませんでした。
「すばらしい！ミカエル！合格です。なんと立派で邪念のない人でしょう！さあ、熱いシャワーを浴びて一息ついてくるといい。
パトリックとヨセフが先にシャワーを使っていますから、一緒に入ってきなさい」

りん りん りん…

325 名前：おさかなくわえた名無しさん ﾒｪﾙ：sage 投稿日：04/03/02 23:50 ID:mg9pqgC4
今日、うちの猫の健康診断の為に獣医に行った。
待合室には常になく人が溢れていた。
どうしたんだろう、と思っていたら診察室から先生が出てきた。
先生は両手に犬を抱えていた。
犬の種類には詳しくないし、よく顔も見えなかったから確信はないけど多分柴犬。

待合室にいた人がいっせいに先生の元に集まった。
女性はハンカチで目頭を押さえている人が多い。
先生が、その中の最年長っぽい人に言った言葉。

「ミクちゃんは１８年半生きました。素晴らしい１８年だったと思います。
まだ赤ちゃんの頃に○○さんのお宅に来て、今日まで家族の皆に愛されていた。
今日も、平日の昼なのにこんなに多くの家族に看取ってもらえた。
ミクちゃんがドライアイになりましたよね？
あの時、お母さんもお姉さんも手をどんなに噛まれても私の指示通りに目薬を差し続けた。
２人とも、手には今も傷が残っていますよね。
でも、そのお陰でミクちゃんは最後まで目を開いて家族の顔を見ながら旅立つ事が出来たんです。
ミクちゃんの目を守ったのは家族の皆さんですよ。
私も、こんなにも愛された犬の生涯をずっと見続けてこられたことを幸せに思います。」


784 水先案名無い人 sage New! 04/03/03 10:52 ID:75vIeVSV
81 名前：2/2 sage New! 投稿日：04/03/03 10:14 ID:gbK7L1Yp
もうね…その御家族以外で待合室にいた人はみんな泣いてたよ。
最後にそのお母さんが腕に抱いたミクちゃんをそこにいた皆に見せて
「どうか撫でてやってください。これも縁ですから」っておっしゃるので撫でてきた。
すごくすごく愛されて、幸せな生涯を生きた犬なんだと思うとまた涙が出た。

こういう言い方は良くないかもしれないけど、
ミクちゃんと、この御家族の別れに立ち会えて良かったと心から思ったよ。

785 水先案名無い人 sage New! 04/03/03 12:34 ID:74MTP9o8
目薬を差されるのが本当に嫌だったんだろうなｗ
・・・
・・
・
畜生！誰だ！たった今俺に溢れるほどの目薬差していった香具師ぁ！！
モニタが霞むじゃねぇかよぅ・・・。

786 水先案名無い人 sage New! 04/03/03 12:48 ID:8VaJIvLA
>>783
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡


787 水先案名無い人 sage New! 04/03/03 13:06 ID:u/z6L0xC
つい先日自分も17年間一緒だった飼い犬（しかも柴犬）を亡くしたばかりだからこれは結構効くなぁ…。
今度お参りに行って見るか…。

788 水先案名無い人 sage New! 04/03/03 19:16 ID:MbSpFoz3
｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ ﾐｸﾁｬﾝ･･･


789 水先案名無い人 sage New! 04/03/03 19:55 ID:kpiljtvb
幸せな一生だったんだね…よかったね…｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

790 水先案名無い人 New! 04/03/04 01:32 ID:oIZetQfX
　_／＞ にﾆ, ''フ　 lニ. ７__　　にﾆ, ''フ
(　＜　 lﾆﾆ, ,ニﾆl　,-┘'┘'-、lﾆﾆ, ,ニﾆl
　｀ヽ.＞　（└‐┐ （ (7ﾉフ ﾉ`' 　 （└‐┐
　　　　　　 ￣￣　　￣　｀´　　　　￣￣

　　　　　　　　　　,,―‐．　　　　　　　　　　　　　　　　　 r-、　　　　＿,--,、
　　　　　,―-、　.| ./''i､│　　r-,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,―ｰ．　　　 ﾞl, ｀"ﾞﾞﾞﾞﾞ￣＾　　　＼
　　　 ／　　　＼ ヽ,ﾞ'ﾞ_,/　　 .ﾞl、　　　　　　　　　`i､　　　＼ _,,―ｰ'''/　　.,ｒ'"
.,,,、.,,i´　.,/＾'i､　｀'i､｀｀　　　　 ｀--‐'''''''''''''''"'''''''''''ﾞ　　　　 ｀゛　　 .丿　 .,/
｛ ""　 ,/｀　　ヽ、 ｀'i､　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 丿　 .,/｀
.ヽ、　丿　　　　＼　 .＼　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ,/′ 、ヽ,,、
　 ﾞ'ｰ'"　　　　　　ﾞ'i､　 ‘i､.r-、　　　　　 ＿_,,,,,,,,--、　　　　 ／　.,／＼　`'-,、
　　　　　　　　　　　ヽ　　.]ﾞl ｀ﾞﾞﾞﾞ"ﾞﾞﾞﾞ￣￣　　　　　｀'i､　　,／ .,,／　　 .ヽ　　＼
　　　　　　　　　　　　ﾞヽ_/ .ヽ_.,,,,--―――――ｰ-ノ_,／ﾞ,,／′　　　　 ﾞl　　 ,"
　　　　　　　　　　　　　　　　 ｀　　　　　　　　　　　　 ﾞ‐''"｀　　　　　　　　ﾞ'ｰ'"



791 790 New! 04/03/04 01:33 ID:oIZetQfX
ｽﾏﾝ、大変な誤爆だ。

今日見かけたモバイラーを報告するスレッド第11弾
http://pc5.2ch.net/test/read.cgi/mobile/1093408984/562
>562 名前：いつでもどこでも名無しさん[sage] 投稿日：05/03/02(水) 11:42:14 ID:???0
>朝の中央線通勤電車　
>
>隣のキモヲタがリナザウ使っていてキモかったので、
>iBook広げて威嚇しておいたｗ
>
>社内LAN sage

まさに今、どこでモバイルしてるんですか？Part70
http://pc5.2ch.net/test/read.cgi/mobile/1108994925/419
>419 名前：名無しさん＠Linuxザウルス[sage] 投稿日：05/03/02(水) 09:27:59 ID:???0
>中央線上り　隣の馬鹿がibook開いてうざいｗ
ｷﾓｯｼｭ!

漏れの友達辻君
運動会のアナウンスで汁君と呼ばれた

わたしも本で思い出した。
「アンナカレーニナ」の上・下を買ってきて読んだ。感動した。
トルストイっていい！と思った。


ある日、本屋に行くと、中というのがあった。

便秘なのに簡便とはこれ如何に？

今日街中を歩いてたら急に目の前が真っ暗になって、
気がついたら教会にいて、神父に「おお※※※※よ。なんと情けない」
って言われたんだけど、怒るのめんどくさいから
家にタクシーで帰ろうと財布の中を見たんだ。
そしたら財布の中の金額が半分だけ減ってたんだ。
これは警察に行ったほうがいいだろうか？

洋楽板より

　　　　　子供

1 ：名盤さん ：05/01/20 23:04:58 ID:w75IU4JC
子供は男一人、女一人がいい
で女の子の名前はぷりんにしたい。お願いだから目が
ぱちくりした女の子が生まれて欲しい。



2 ：名盤さん ：05/01/20 23:05:16 ID:MWTnoWo3
2


3 ：名盤さん ：05/01/20 23:06:44 ID:MWTnoWo3
関係ねーし。育児板にたてろよ。


4 ：名盤さん ：05/01/20 23:08:12 ID:Kx5uUusn
>>3
2の時点で言えよｗ

○通報先・便利なリンク一覧
■警視庁匿名通報フォーム(通報は2chのように書き込むだけ)
　http://www.keishicho.metro.tokyo.jp/anket/other.htm
■全国ハイテク警察リンク集 http://www002.upp.so-net.ne.jp/dalk/ksatulink.html
■警視庁ホームページ http://www.keishicho.metro.tokyo.jp/
■警察総合相談電話番号 http://www.npa.go.jp/safetylife/soudan/madoguchi.htm
　(携帯電話・PHSからは全国共通#9110 緊急性を要するものは110)
■公安調査庁 http://www.moj.go.jp/KOUAN/
■国家公安委員会 http://www.npsc.go.jp/
■それがVIPクオリティ http://ex11.2ch.net/news4vip/
■国防省(アメリカ) http://www.defenselink.mil/
■アメリカ中央情報局(CIA) http://www.cia.gov/
■それが喪流・・・http://love3.2ch.net/motenai/
■Ku Klux Klan (KKK) http://www.kkk.com/
■アメリカ連邦捜査局 (FBI) http://www.fbi.gov/
■ドイツ国境警備隊第9連隊(GSG-9) http://www.gsg9.de/
■特捜戦隊デカレンジャー（SPD）http://www.toei.co.jp/tv/dekaren/index.shtml
■眞鍋かをりのここだけの話http://manabekawori.cocolog-nifty.com/

　　病院の待合室で子供連れのお父さんがアンパンマンの
　　人形であやしてたんだけど、アンパンマンのことなんか
　　名前くらいしか知らないらしく、台詞に困って黙りがちに。
　　長い沈黙のあと、子供にせかされたあげく発した台詞が

　　　「オッス！俺、アンパンマン！俺の中身はつぶあんだ！」

　　あまりにも不意を突かれ過ぎて吹いた

俺が大学生の頃、どうしても中田のサインが欲しくて、
埼玉スタジアムで色紙とマジックを持って、選手の出待ちをしていた
中田が出てきて俺は「中田選手サインおねがいします」と叫んだがササッと車に乗ってしまった
がっくりしてると、
加地さんが俺に「僕のサインでもいいかな？」とニッコリしながら声をかけてくれた

俺はびっくりしたが「もちろんです、お願いします！」と言うとスラスラとサインをしてくれた
その後「これからも加地と代表の応援よろしくね」と声をかけてくれた。
あの加地さんの笑顔は、今でも忘れられない。

サインはすぐ捨てた

従兄とスーパーマリオやってたら、
妹が間違って本体蹴ってしまい、そのせいで画面がガジガジに
２人から「バカ」「しね」「しんでわびろ」等の罵詈雑言を浴びせられ泣く妹
憂さ晴らしを終えてひと心地ついた所でテレビを見ると
画面のガジガジが治っていた。更に何と１−１だというのに全クリボーがメットに変化している。何だこれは
従兄曰く「世に聞く裏面」という事らしい
２人してわくわくしてコントローラを握るが、土管で跳ね返るメットは手強かった。すぐにゲームオーバー
リベンジを誓うものの、最早元通りクリボーしか出てこない。なぜだ
そこで部屋の隅で泣き濡れる妹に、猫なで声をかけるガキ２人
「もう怒っとらんけん」「さっきの要領でちょっとコレ蹴ってみて」
と妹を使い奇蹟の裏面再来を何度か試みるが、いくらやっても無駄
「あーもうよか」「役立たずが」と口々に言われてまた泣き出す妹


我ながらひでえガキだ
その後密告を受けた母親により、妹の無念は晴らされたという

俺は小学生の頃ジャンケンでグーしか出さなかった。
みんなになんで？と不思議な顔をされたがグーしか出さなかった。
もうずっとグー、ひたすらグーだった。
しまいにジャンケン馬鹿とまで言われたがそれでもチョキやパーには浮気しなかった。

そんなある日給食でプリンが余った、プリンと言えば小学生の憧れのデザート、
欲しくない奴などいるハズも無く、当然公平に勝負という事になった、ジャンケンで。
皆俺の方を見てニヤニヤしている、そしてガリ勉の学級委員長が合図をかける。

「最初はグー！ジャンケン　ポン！」

その時俺は初めて封印されしチョキを使った。

589　質問[] 04/04/22 23:43 ID:
こんばんわＺＩＰＰＯ初心者です。
今年新卒で記念に初めてＺＩＰＰＯを買おうと思っているのですが
俺の尻の穴に貴方の野太いちんぽぶち込んでくれませんでしょうか？
今が旬のオススメＺＩＰＰＯなんかを教えて欲しいです。
よろしくお願いいたします。

590　589[] 04/04/22 23:47 ID:
す、すみません！
３行目に他スレに使おうと思ってた文章が入ってしまいました
３行目だけ無視して読んでください
誤爆すみませんでした！m(_ _)m

ある男が森の中で大きなクマと鉢合わせになった。
男は全力で走って逃げようとするが、クマはどんどん迫ってくる
とうとう男は崖の上に追い詰められてしまった。
男はひざまずいて、天を仰いで言った。
「おお、神よ、どうかこのクマに信仰をお与えください！」
するとどうだろう、とつぜん稲光がして回りが一瞬真っ白になった。
男が眩む目を開いてみると、なんとクマがひざまずいて祈りを捧げているではないか。
そして、クマが口を開いた。
「主よ、おめぐみに感謝します。」

駅のホームに字が流れていく電光掲示板あるよな
今日なにげにその電光掲示板見てたら

架空請求にご注意ください。

使った覚えのないアダルトサイトなどから

利用料などを請求してくる悪質な

電車がまいります


とか言われた、こわい

817 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：04/06/22(火) 11:38 ID:7o9xwUvk
引越の準備を開始する！！

820 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：04/06/22(火) 11:59 ID:7o9xwUvk
休憩中である！

825 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：04/06/22(火) 12:31 ID:7o9xwUvk
昔のジャンプ見てて思ったんだけど、最近の方が面白くなってる気がする。

844 名前：おさかなくわえた名無しさん[sage] 投稿日：04/06/22(火) 14:19 ID:0jw9m2w9
>817>820>825

その流れは非常にまずいぞ。

社長が新入社員に説教していた。
「入社して１週間しかならないのに、君の仕事が２週間も遅れいるのはどういう訳だね？」

ある企業で、従業員から賃上げの要求が出たところ、社長は次のような回答をした。
「知っての通り一年は365日だが、計算しやすいよう366日としよう。
　1日8時間労働というのは、1日のうち3分の1だけ働くことであるから、
　実働は366日の3分の1。つまり122日である。
　そのうち、日曜日が1年間366日の7分の1。つまり52日あり、
　週休2日制のため土曜休みも52日ある。
　そうすると諸君は年間18日しか働いていないことになる。
　我が社では、有給休暇で14日休める。
　さらに会社創立記念日などの社休が4日あり、これを全部引くと、
　結局諸君は1日も働いていないことになる。
　従って、会社としてはこれ以上給料を上げる必要などないという結論に達したのである」

とある喫茶店にて、隣の人がレモンスカッシュを頼むときに
レスカと略しているのを聞いて、かっこいいと思った男がいた
男は自分も格好良い言い方で頼みたいと思い、クリームソーダを｢クソ一つ｣と注文した

ボーイはカレーライスを持ってきた

アレレーー途中まで良かったのに

　　　　　　　　　　.,Å､
　　　　　　　 .r-‐i'''''''''''i''''‐-､
　　　　　　 o|　ｏ!　.ｏ　 i ｏ　!o
　　　　　　.|＼__|｀‐´｀‐／|__/|
　　　　　　 |_, ─''''''''''''─ ,､ /._
　　　　 ／　　　　　　　 　　　.　`ヽ.
　　　 /　　　　／.　 　　　　 　 . 　 .i　　キングカワイソス・・・
　.　　|　　　　　 ●　（__人_） ●. 　 |
　　　 ! 　　 　　　　　　 　 　 　　　.ﾉ
　　　 丶. 　　　　　　　　　 　　　ノ
　　　　 　｀`'''‐‐--------‐‐'''~

吉牛での　ＰＭ4：00の出来事

俺：　「　並、汁ダクダク、玉子、けんちん　」
店員：　「はい、並、汁ダク、玉子　ですね」
俺：　「並の汁ダクダクと、玉子とけんちん汁　だよ」
店員：「　はい、　並の汁ダク、玉子　とけんちん汁ですね」
俺：「　汁ダクダクね」
店員：「　豚丼は並の汁ダクでよろしいですね」
俺：「　何回いわせるんだ？　汁ダクダクってんだろ！！！」
店員：「　汁ダクダクはやってないんですよ」
俺：「　あっそ　（なら最初からそう言えよ）」

店員：　「お待たせしました。　並汁ダクダクとけんちんです」
俺：「　卵がねぇよ。　」

あんまりにもムカついたので、金だけ払って食わずに帰ってきた

俺が小学校4年のころ誰が言ったか知らないが天下一武道会を
開くことになりました。そしたら、応募者殺到。
でも、2回戦で壁に頭を打って入院しちゃったやつが出て
先生にばれてそこで終了。
退院してきたそいつ、学校に戻ってきて
「誰が優勝したの？。」だって（笑）

ジョジョーーー！！俺は日本人を止めるぞぉぉぉぉぉ！！

（=<ヽ｀∀´>　ｳﾘｨｨｨｨｨｨｨ

ハッハッハー、この 「ぬ」 キー様が2ゲットだ!!

┌───┐　　　>>3　へ　使い道がないとか言ってんじゃねーよ(ﾌﾟ
│ ！　　 │　　　>>4　へ　「め」キーと間違えてんじゃねーよ(ﾌﾟ
│　　　 　│　　　>>5　へ　「１」はテンキーじゃなく、俺をを押せよﾊｹﾞ
│１　 ぬ │　　　>>6　へ　「！」は「エクスクラメーション」って読むんだよ知らなかった?(ﾌﾟﾌﾟ
└───┘　　　>>7　へ　半角全角キーと紙一重で押されないとか思ってんだろ

大変恐縮ではありますが、わたくし 「れ」 キーが ２ を頂戴いたしました。

┌───┐　　　>>1　へ　たまには押してください。
│＋　　』.│　　　>>3　へ　「＋」はテンキーじゃなく、僕を押してください
│　　　 　│　　　>>4　へ　「 ； 」は「セミコロン」といいます。名前覚えてくださいね。
│ ；　 れ.│　　　>>5　へ　「 』 」って、2つ右隣の「む」キーで出しますよね?
└───┘　　　>>6　へ　「れ」は「礼」が変化したとされています。
　　　　　　　　　 　>>7　へ　特に何もありません。
　　　　　　　　　 　>>8　へ　ここまで読んでくれてありがとうございます。

↑そのネタは飽きたな

大変恐縮ではありますが、わたくし 「ろ」 キーが 2 を頂戴いたしました。

┌───┐　　　>3　へ　たまには押してください。
│ ＿　 |. │　　　>4　へ　一番端っこにあるのでわたくしに気付かない人もいると思います。
│　　　 　│　　　>5　へ　「￥」は「￥」キーじゃなく、わたくしを押してください
│＼　 ろ.│　　　>6　へ　「 ＼ 」は「バックスラッシュ」といいます。 でもわたくしを押しても出せません。
└───┘　　　>7　へ　「 ｜ 」もまた、わたくしを押しても出せないんですよね。
　　　　　　　　　 　>8　へ　「 ／ 」は「スラッシュ」といい、左隣にある「め」 キーでは出せません。
　　　　　　　　　 　>9　へ　すいません・・・「スラッシュ」はわたくしと関係ないですよね。
　　　　　　　　　　 >10　へ　「＿」は「アンダースコア」といいます。これはわたくしを押せばでます。
　　　　　　　　　　 >12　へ　「ろ」は「呂」が変化したとされています。
　　　　　　　　　　 >13　へ　特に何もありません。またなんかありましたらわたくしをお呼びください。
　　　　　　　　　　 >14　へ　ここまで読んでくれてありがとうございます。

ポールとワッツは貧しい炭鉱夫だった。貧乏な暮らしに業を煮やした二人は未開の国であるロシアに移住し、働こうと決めた。

ポール：「決めたはいいが、僕たちはロシアのことを何も知らない。
　　　　　 もしロシアがこの国よりも貧しい国だったらどうする？」

ワッツは頭を捻った。

ワッツ：「そうだな・・・ポール、君には妻も子供もいる。君にとってはリスクが大きい話だ。
　　　　　 だからまず僕がひとりで向こうへ行き、あちらの事情を手紙に書く。
　　　　　 君はそれで判断すればいい」

ポール：「しかし、悪口を書いた手紙を検問官に見られたら君はタダでは済むまい」

ワッツ：「じゃあこうしよう。僕はロシアがどんな国だろうと、ロシアを褒めて書く。
　　　　　 手紙が黒のインクで書いてあれば、ロシアは素晴らしい国だと受け止めたまえ。
　　　　　 逆に赤のインクで書いてあったら内容とはかけ離れた貧しい国という意味に取ってくれ」

ワッツはそういうとロシアに旅立っていった。

それから3ヵ月後、ポールの元に手紙が届いた。送り主はワッツである。
手紙には黒のインクでこう書いてあった。
黒のインクということは・・・素晴らしい国なんだ！とポールは喜びながら読んだ。

『親愛なるポール。この国は素晴らしい！向こうに着いてすぐ割りの良い仕事を紹介してもらい、広くてきれいな住処を与えてもらった。食料と酒はふんだんにあるし、
何より国自体に活気がある！仕事はすこぶる順調で、来月にはクルーザーを買って
貸し別荘で余暇を過ごすつもりだ。一部のマスコミが��ロシアには物資が何もない��
なんて書いてるが、それは大きな間違いだ。この国では欲しい物は何でも手に入る！
手に入らないのは赤のインクくらいのものだ

漏れ「スマイルください！！」

店員「・・・ホットとアイスがございますが。」

漏れ「エッ！・・・じゃあアイスで。。。」

店員「フッ・・・（冷笑」

>>1がほっぺたをふくらませてニコニコして歩いてたので
何たべてんの？って聞いたら
「美味しいキャンディおトイレで拾っちゃった♪」
というのでビンタをくらわせて吐かせたところ
口から便所の芳香ボールがコロコロと転がりでてきました。

CDの音楽をパソコンできくには、MP3が必要だといわれました。
RPGでもないのに、マジックパワーをとられるのですか？
また、最強クラスになるとやはり、全消費とかもありうるのでしょうか。
お願いします。戦士なのでMPはあまりありません。

今、社内ネットワークで部下のＰＣの共有ホルダからファイルを抜こうとしたのよ。
で、うちの社内ネットワークのＰＣのＩＤ、総務ならso-001　開発ならsv-001 って感じで
番号振ってるんだけど、そのなかに一台、 unkoman-user ってＩＤがあったんで、
ふざけてるのかと思って、
『こらぁ！会社のＰＣにウンコマンとかふざけたＩＤ振ってる奴はだれだ！』
ってフロアじゅうに向かって怒鳴ったんよ。
そしたら、
『課長、それ、アンノウンユーザー(unknown-user)って書いてあるんですけど。。。。』
って言い返された・・・（;´Д｀）

テロリストＡ：日本でテロをやるぞ！
テロリストＢ：どんな？
テロリストＡ：そうだな・・・地下鉄で強力な毒ガスを撒く！
テロリストＢ：もうそのネタやられ済みだ。しかも俺たちよりマイナーな宗教団体に
テロリストＡ：夏は祭りの時期！潜入して食い物に毒を入れる！
テロリストＢ：それに至っては一介の主婦がやったらしい
テロリストＡ：繁華街で車を暴走させ、無差別に通行人をひき殺す！
テロリストＢ：単にむしゃくしゃした奴とみなされるのがオチだな
テロリストＡ：じゃあ、高速道路でバスを乗っ取って・・・
テロリストＢ：どこかの１７歳と同レベルに思われるからやめてくれ
テロリストＡ：めんどうだ。人の多いところで爆弾をボン！
テロリストＢ：それもあの国じゃ高校生クラスの犯罪だ
テロリストＡ：ならもう、ハイジャックだ、ハイジャック！
テロリストＢ：またゲーム脳かよ！湾岸橋くぐりは仮想現実の中だけでやれ！・・・と呆れられるだけだな
テロリストＡ：なんなんだよ日本て！いっそ核ミサイルぶちこんでやるぞゴラァ！
テロリストＢ：それをやった国といちばん仲良くしてんだぞ日本は・・・

748 ：名無しさん＠お腹いっぱい。 ：04/10/28 21:57:23 ID:5U7ftWW6
東京の２３区内に１４０以上が打てるバッティングセンターっていくつありますか？
あと名前も教えて下さい

749 ：名無しさん＠お腹いっぱい。 ：04/10/28 22:03:02 ID:5IK0KmEa
田中雄一と申します。
3個あるんぢゃないでしょうか？

(´･ω･`)　フランス出身　ｼｮﾎﾞﾘｰﾇ 　　　　　　　　　　　川´･ω･`|||　イタリア出身　ｼｮﾎﾞﾘｰﾀ

＠´･ω･`＠　ロシア出身　ｼｮﾎﾞﾘｽｷｰ 　　　　　　　　　|||´･ω･`||　JAPAN出身　ｼｮﾝﾎﾞﾘ子

ξ´･ω･`ξ　アメリカ出身 ｼｮﾝﾎﾞﾘﾘﾝ 　　　　　　　　　　　J´･ω･`し　ドイツ出身　ｼｮﾝﾎﾞﾘｯﾂｧ

<丶´｀ω´`>　朝鮮半島出身　ﾘ・ｼｮﾝﾎﾞ 　　　　 　　　　；；´･ω･`；；　中国出身　小坊林

§´･ω･`　ブラジル出身　ｻﾝﾊﾞ･ﾃﾞ･ｼｮﾎﾞｰﾅ 　 　　　　Ш´･ω･`Ш　スイス出身　ｾﾝﾄ･ｼｮﾎﾞﾅｰﾄﾞ

≧´･ω･`≦　ハワイ出身　ｱﾛ-ﾊ･ｼｮﾎﾞｵｴ 　　　　　　　ф´･ω･`ф　EDO出身　おｼｮﾎﾞ

#´･ω･`#　オランダ出身　ｼｮﾝﾎﾞﾘﾔﾝ 　　　　　　　　　　彡´･ω･彡　フィンランド出身　ｼｮﾎﾞﾔﾈﾝ

◎´･ω･`◎　トルコ出身　ｼｮﾎﾞﾀﾌｧ　　　　　　　　　　　б´･ω･`б　クロアチア出身　ｼｮﾎﾞﾁｪﾋﾞｯﾁ

d´･ω･`b　スペイン出身　ｼｮﾎﾞﾊﾟｰﾆｬ

ある病院で患者が亡くなった。
医者が遺族に死亡診断書へのサインを求めるとその遺族は サインをすべきところにはサインせず、
全然違った場所にその担当医の名前を書き込んだ。
医者「奥さん、違いますよ。そこは死因の欄ですよ」
遺族「はい。だから先生の名前を書くんです」

ぅゎｗすご

円周率、来年から「約０」に

　「3.14」から「約３」と少しずつ簡略化されてきた円周率が、
来年より「約０」になることが決定された。その理由に対し教
育委員会代表の緒方屑男氏（63歳）は、「たまたま１の位で四
捨五入してみたら０になった。計算も楽だし、この方がベター
」と述べた。これによりすべての円の面積が「約０」になり、
小学生の勉強が格段に楽になる。
　これに対し反対派の代表である松島犬蔵教諭（49歳）は「明
らかに間違っている。うちの家内の乳輪の面積は、依然として
大きい」と反論。両者の議論は当分平行線をたどりそうだ。

火星への有人飛行を計画しているＮＡＳＡでの話。


有人飛行の定員は1人。
その報酬は望み通りに支払われるが、問題は、片道の飛行が想定されていることだ。
つまり、選抜された者は地球に戻れないということになる。


面談のトップバッターはエンジニア。担当官は、報酬としていくら欲しいか、と質問する。
エンジニア：「1ミリオンドル（約1.1億円）。その全額を母校のライス大学へ寄付してくれ。」


面談の二番バッターはドクター。同じ質問だ。
ドクター：「2ミリオン。1ミリオンは家族へ、残りの１ミリオンは医学研究の発展のために使用してもらいたい。」


面談の最後は司法試験合格者。
同じ質問に対し、担当官の耳元でこうささやく。「3ミリオン」

担当官：「そんなにたくさんか？一体何に使いたいんだ？」
司法試験合格者：「1ミリオンは君にやるぜ。1ミリオンは私が頂戴する。で、エンジニアを派遣すればいいじゃないか。」

大学の講義で教授が学生に問いかけた
「この大学に入って、学生が一番口にする言葉は何だと思うかい？」
学生は見当もつかなかったので困って言った「わかりません」
「正解です」教授が言った

ある女が本を読んでいた。
ﾎﾞﾌﾞ「おいﾏｲｹﾙ！どうしてあの女は、本に顔をくっつけたり離したりしてるんだ？」
ﾏｲｹﾙ「簡単さぁ。あの女は目が悪いんだよ」
ﾎﾞﾌﾞ「なるほど。でも今度は本を逆さに読み始めたぞ！あれはどうしてだ？」
ﾏｲｹﾙ「うーん、たぶんパズルかなんかの本じゃないかな」
ﾎﾞﾌﾞ「お前、頭いいなぁ。あの女今度は本をクルクル回し始めたぞ！？」
ﾏｲｹﾙ「あれは解らないよ。ちょっと女に聞いてくる」
ﾏｲｹﾙ「お嬢さん、いったい何の本を読んでるんですか？」

女「男に声をかけさせる本よ」

ドイツ・・・・・発明する人
アメリカ・・・実用化する人
日本・・・・・・製品化する人
中国・・・・・・安く生産する人
韓国・・・・・・起源を主張する人