☆　　　　　　ﾊｲﾘｽｸ・野比ﾘﾀｰﾝ　　　　　　☆

(ΘωΘ)／　どらえもーん、小豆が暴落しちゃったよー

　　　　　ｎ,,,,,,ｎ
　 ﾐﾐﾐヾﾐﾞ::::･::::::･ヽ
　 　ﾐﾐヾ/ゝ;;;;;;●;;)
　 　ﾐﾐヾ|::（　´ー｀）　＜糞スレずさーーーーｗ
((((((⊂ﾐﾐﾐl|::(つ;;;;;;;;ﾐ つ

　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　|　先生！また石原です！
　＼＿＿　 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　 ∨┌─────── 　 　　　　　／　　　　　　　　 ／|
　　　　　　　 |　ギコネコ 　 　　＿_　　　　　 |￣￣|￣￣|￣￣|　 |
　　　　　　　 | 終了事務所. ／　　＼　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　 | 　 　　　　　　 | ∧∧　|　＜　ふざけやがって！終了だ！ｺﾞﾙｧ!
　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 (ﾟДﾟ,,)｜　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　 ∧∧ 　 　 　　　.※　⊂ ⊂|. |〓＿　|,[][][]|,[][][]| 　　..|　 |
　 　 　 (,, 　 )　　　　 ／ Ｕ￣￣￣￣ 〓／| |,[][][]|,[][][]|,[][][]|／
　　　　 /　　つ 　　　|￣￣￣￣￣￣￣|　 | ￣￣￣￣￣￣￣
　　 〜（　 　)　　　　 |　 　 　 　 　 　 　 |　　/ﾉ~ゝヾ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（’ヮ’ﾝ　 ∩∩
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（　 　）　(´Д`) ￣￣　〜　ｺﾞﾗｧ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ∪∪　　 U U￣￣UU　　　　　【完】

ハイリスク総理ターン

　　　　　　　　＿
　　 ,,､-'''"´￣　　 ＿__ ￣
　　　　 ,,､-'''"´￣　　 ￣｀"''-､｀"''-､
　 ／／　　　　　　　　　､＿_　 ＼　　＼
　/ /　　　　 ＿_ ﾉ　 　 　 　　 　 ヽ　ヽ
　| |　　　　 　 　 　　　　　　●　○|　　|
ヽ .ヽ　　　　　 ●　　　　　　　　　/　 /
　＼ ＼　 ○　　　　（＿人__)ミ／　／
　　　　 "''-､､,,,,,,彡＿,,,,,,､､-''　　　　　　もきゅ…
　　　"''-､､,,,,,,　　　　＿,,,,,,､､-''

　　　ﾊ,_,ﾊ
　　,:'*・ω･_
　　::　 :;っ
　　 ''u"ﾞu''

どこのかいしゃでかいました？先物の知識ならお任せあれ

配利寿喰朗理多庵

｜,,ｎ
｜::::･ヽ
｜;;●;;)
｜ー ｀) ＜こんちわｗ
｜⊂｜
｜―J

　　 　　　　　　　(@�u@ .:;)
　　　　　　　　　　 (　ｏ　　)
　　　　　　　　　 と(　ｏ　　)
　　　　　　　　　/　(　ｏ　　)
　　　　　　　　/　　 _| |　| |_
癶(癶;:ﾟ;�u;ﾟ;)癶　　(＿) (＿)

｜,,ｎ
｜::::･ヽ
｜;;●;;)
｜ー ｀) ＜おもしろいAAでちゅねｗ
｜⊂｜
｜―J

俺の姿かたちを模したものだからね。

このスレ貰っていいだろうか？
貰っていいならネガティブで糞みたいな書き込みで埋め尽くす予定。
ダメなら撤収して他を探す。
にしても2日書かなかっただけで落ちるとは。

だめだ、様子を見極めるまで待てそうにない。
緊急に掃き溜めスレが必要なのだ。
いや落とした自分が悪い。がまん、がまん…

いつも発散されないまま沸騰している卑屈と怨念を
多少なりとも言語化して調整しなければ…

｜,,ｎ
｜::::･ヽ
｜;;●;;)
｜〜 ｀) ＜またすえ泥棒でちゅか・・・ｗ
｜⊂｜　　僕のすえどんどん盗まれまちゅね・・・ｗ
｜―J

自分のスレだと言うなら使ってくれ…
ってネタキャラに言っても無駄か、たぶん。

眠い。めんどくさい。無気力。無能。
野良猫蹴っ飛ばしてやる。嘘。
蹴られるわけない。向こうのが遥かに敏捷だ。

きっかけは名無しに乗せられたことか。
…とどうしても考えがちになる自分に喝。
最終的に自分で決定したことを人のせいにするべからず。

だがどうしても悔やまれる。なぜあっさり蹴らなかったのか。
おかげで非常にみっともなくて面倒でむなしくて、
冷静さを維持するのに必要な気力を考えると
かなり高いものについた。

自分が人様を一生見上げるシュードラであることを忘れてはいけない。
一瞬でも結果が思ったよりもマシになるかもと妄想してはならない。

なにわさんのスレが見つからない。
私と同じタイミングで落としてしまったのだろうか。

>>19
｜,,ｎ
｜::::･ヽ
｜;;●;;)
｜ー ｀) ＜新すえ立ってるぜｗ
｜⊂｜
｜―J

ああ本当だ。こんぐえらい。

気を静める。鎮める。
憤怒を溜め込み瞋恚にかられたところで自らが疲労するだけで
ひとつもいいことはない。

私の生活リズムを半分破壊しようとも、
皆様に構っていただけるだけでありがたいと言い聞かせるのだ。
どうせ後半生20〜30年は誰ひとり私的に口をきく者もなく
ひっそりとくたばっていくのだから。

砂だ、砂。全てこぼれ落ちていく。

まずは絶叫たい〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜む！

ぎゃぁぁぁぁーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
ぐぉおぉおぉーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

もういい。前スレ落としたのをいい機会に裏スレも心機一転、ノリをかえるか。

どうも私は喋れば喋るほど血が通わなくなる。
全てはネタでしかない。ネタにしかならない。
ならば生身でもそのように生きようか。

人を見上げるのもやめにするかもな。あほくさ。
哀れんでくれなんて図々しいことは言わないけど、
誰か無意識に踏んづけてくれよくらいは思っていた。
でももうどうでもいいや。

その前に色々と拾い出してこないといかん。

53 名前：夢見る名無しさん 投稿日：04/05/08 23:21
薄れたつもりでも結局はコンプレックスに回帰するのかね。
いや劣等意識を持つことすらおこがましいくらいの
虫けらといえば虫に悪いような、なんといえばいいのだろう。

環境や境遇以外の全てのものが、
自分よりは他人様がマシに見えてくる。

いやだから、マシとかマシじゃないなんてどうでもいいよ。
というか↑と似たような書き方をするんだったら、
プチっと踏み潰される根性もなく、自意識も殺せないどころか
肥大化しまくりなんだから、こんな例えは虫けらに悪いじゃないか。

64 名前：夢見る名無しさん 投稿日：04/05/21 23:55
情けない。全ての感情はそこに行き着くのかもしれない。
他人との優劣とか相対的な基準以上に、絶対的な感覚ですらある。

前スレから何度も繰り返しているように、言いたいことはただひとつ。
ひとには社会的な境遇や地位とは別に目に見えない身分
（人間レベルといってもいいか）があって、
自分はシュードラだってこと。

悔しいとか上に行きたいと思うことすらなくなり、
漠然と指を加えて見上げている。そして下を向く。


65 名前：夢見る名無しさん 投稿日：04/05/22 00:08
自分にささやかな誇りを持って生きるというのは
永遠にかなわぬ夢なのだろう。
かといって十代の頃のようにコンプレックスに酔える時期など
とうに過ぎ去った。

うーん、こういう感覚は私は一生捨てられないだろうけど、
でも自分がシュードラと認知されることは極めて難しいし、
バラモンに自分がバラモンであるとを強引にわかってもらおうとするのは
独善的な押し付けである。つまりは無理だ。

他の美学に比べて言語化とか伝達が極端に難しい。
いや美学ドータラじゃなくて私はナマグサイいんだよ見かけよりずっとね。

66 名前：夢見る名無しさん 投稿日：04/05/22 00:09
何をどう言葉遊びしてみても、自分が人に相手にされるに
全く値しない人間であるという事実は変わらない。

相手してほしいとあまり思わなくなった今でも、
「値しない」という現実は死ぬまでのしかかるのだ。

中でも特に困難なのはこれ。
この感覚は何万語費やしても伝わらないのだと思う。

ならばナヨナヨするのはいい加減やめにして、
もっと無機質に生きてやろうかと。
誰がどう評価しようとしまいと相対的にあるいは絶対的に
価値があろうとなかろうとそんなことはどーでもよく、
ただ好き勝手に呼吸するのみ。

世の中の多くを占める無関係ないし興味のない人間にとっては、
私が人を殺しでもしない限り何やってようと構いやしないだろう。

数少なく興味のある人間にとって、淡々とすくっと飄々と堂々と、
形容詞は何でもいいけど、しっかり立っているように見えるのが
予定調和的に座りがいいのだろう。
ここ何年もの色々な人間との会話を思い出してもつくづくにそうだ。

なら中身も本当にそうなりゃいいじゃないか。
自分の中に些か残っている人情と甘えを排除すれば可能だ。
ロボットとはいかなくてもそれに近く生きられるかもしれない。

色々と殺ぎ落としていって、最後に自分に残る生々しい感情は、
くだらないねたみ、そねみ、やっかみである。
でもお前それ持ってるだろ、できるだろ、優位に立ってるだろ、みたいな。

けれど昔と違う所はそれをドロドロ溜めて
ネガティブ感情を煮詰めるのではなく、
じゃあいいや、こいつは知らんとすぐ意識を次にやれることである。

うーん、相変わらず繋がってねー。
でもここは人に読ませる場所じゃねーからいいんだ。

とにかく言えるのは、今まで人間を半分やめていたとすれば
3/4やめる日になるかもしれないということ。
あくまで可能性であって、現時点で断言はできないが。

勿論呼吸して、一応精神が機能している限りゼロにもならない。
まんどくせ。まんどくせ。

唯一告知しに行った場所は誤爆だと思われた。
さすが支離滅裂な日本語しか書けないだけのことはある。
ということはまた元通り、見る人もない気楽な身分。
虫ケラを名乗るのも虫に悪いような私にはふさわしい。

↑
って話題にほんの少しでも他者を絡ませてしまうと
途端にひがみっぽくなっていかんなあ。
そんなつもりではないのだ。

脆さは脆さと自覚して、そのうえで御して封じて頭を上げる。

>>2

>>40
糞スレずさー、くらい不精せずに書けや。

だめだ、あまりにも書くべきことが多過ぎて、
逆に何もやる気になれない。
でも溜めれば溜めるほど自分の首を締める。

>>1
ちょっとわからない。

見つけたー。

誤爆なんて言って悪かったです。

え、唯一告知された相手・・・この私が？

なおのこと、申し訳ない。

>>44-45
こちらこそわかりにくい書き方でごめんなさい。
このような糞スレ、スレタイとURLを明示して
お知らせすることには些かの照れがあったのです。

前スレにコテで書き込んでくださった奇特な御仁が
なにわさんだけだったので唯一となった訳です。
あまりお気になさらないでください。

あーあ。本来こっちの領分であることを書いちゃった。
逆にこちらでは言葉もない。

脆弱なんだよなー、昔より遥かにマシになったとはいえ。

保守

>>49
ありがとうございます。

保守までしていただいてるし、落とさないようにしないと…

僅かな知り合いにまでどんどん見放されつつある気がする。
この世で多少なりともプラス効果を及ぼせる相手が
身内しかいない私にふさわしい状況だ。

物にまで嫌われて、どんどんポケットからズリ落ちていく。

けれど、どれほど卑屈の針が限度を超えて振り切れていても
根性が捻じ曲がりすぎて誰にも相手にされなくても、
人生そのものをブン投げるわけにはいかない。
一部の肉親が生きている限り。

誰がために生を全うする？

石原大集合。。。

>>54
ふと日付時刻を見ると、即レスですね…。
脳みそからっぽでまじめなことを問われても
何ひとつ真っ当なレスを返せない人間なので、
いつものくだらない繰り言の中に混ぜておきます。

>>55
うおー、大集合している。美しい。
石原のスレタイは夢板の宝です（言い過ぎｗ）。
この中でマイベストを挙げるなら「真夜中は別の腹」か。

誰がために。
遺伝子上の凄まじい確率を乗り越えて誕生したという
事実そのものに慄いてしまう情けない自分のため。

理屈抜きの血の絆ゆえに私をどうでもよきものと
思いなせない母親と祖父のため。

不遇と不運ゆえ生き続けられなかった全ての人のため。
と口にするは不遜で偽善的なれど。

私はいかに自分自身が能力的人格的に終わっていても、
動物としての生存本能を投げることはありえない。
自然にくたばるその瞬間まで息をしようと足掻くだろう。

一部のスレ達にひっそりと別れを告げた。
遅々としてでも方向性は確実に見えてきつつあり、
もう私のように骨の髄まで卑屈で後ろ暗い人間が
ジト目でうっそりと動きを追い続ける必要はない。

色々な奴らを覗き見てきた。
時に笑い時にねめつけ様々表現することもあった。
やはり皆人間さまだと最後は斜め下から見上げてきた。
これでほぼ終わりだ。私はネット内でもひきこもる。
相手にされないし求めもしない人生を脳内でも貫徹しよう。
アホみたいに過剰な自意識がいつかくたばるまでには
和らぐことを祈る。

…とかごちゃごちゃ愚にもつかない話よりも、
今日はこのスレに書くこと自体が目的だった。
勿論保守せなあかんというのもあるが、それより。

「名無しさん＠そうだ選挙に行こう」ですよ。
よそでこの現象を目にしてここにすっ飛んできた。
選挙。社会性も社会的価値もゼロの私の掃き溜めスレに
こんな違和感のある単語はない。ぜひ残しておかねば。

選挙は欠かさず行く。
選挙権獲得の血塗られた歴史を思うと
とても私如きが権利を安易に放棄することはできない。
格好つけているのではなくただただ怖い。

人生苦もありゃ苦もあるさ〜♪

＞一部のスレ達にひっそりと別れを告げた。

私んとこは違いますよね？方向性もへったくれもあったもんじゃないですし。
大きくうなずくこと、強く共感できることを、前も含めここで見出すことが
できたんで、これからも斜め下からの世界観をゆっくり書き綴っていってください。

明朗快活こそが善しとされる風潮、生きにくいとは言わぬまでもそこに
ある種の違和感をもち続け、今日に至りました。
こんな人間が、新卒以来、会社の一営業社員としてのさばり、
曲がりなりにも経済活動の一翼になんとか加わっているわけですが。

しかし現在この状態を繋ぎとめているのは、案外この負のイデオロギー
とでも言うものかも知れません。
具体的根拠を問われれば答えに窮するでしょうが。

長くなりましたが保守ってことです。

>>61
なにわさんのスレは今でも拝見していますよ。
やはりそこはかとなく笑いがこみあげてきます。
これはネガティブな意味ではなく、むしろ逆です。

いくつかのかなり不安定で当り障りがあって、
でも読まずにはおれなかったスレ群あったのです。

強く共感できるとは…うぬぬ、なかなか酔狂な方ですね。
営業…((；ﾟДﾟ)ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
だいぶ次元は違うのでしょうが、私は無気力なのに
人にはエネルギッシュとかアクティブと言われたりします。
誰しも程度の差はあれ多面性を持つからこそ、
私も斜め下から退屈しないで済むのかもしれません。

長くなりましたが保守ありがとうございますってことです。

…さて、2日ほど前に心底しんどかったときは
敢えてここに来るのはこらえた。

実際はたいしたことないのに、うおー死ぬとか
もうだめぽとか書きかねなかったからである。
表現ややどこかと重複するが、弱りきった脳には
まさにあちらの世界が見えた。
つくづく負荷に耐えられない軟弱な体質であるようだ。

久々の書き込みですね。心待ちにしてをりました。

＞やはりそこはかとなく笑いがこみあげてきます。これはネガティブな
意味ではなく、むしろ逆です。
嬉しいこと言ってくれますね。でもそれをわが国では、四字熟語で
「過大評価」と言うんですよ（笑）。

むしろ　＞不安定で当り障りがあって　
これこそが私のスレを端的に評しているのではないかと・・・

もともと褒められ慣れておらず、多少当惑しているってのもまたあるのですが。

追伸
「心待ちに〜」とはしょせん当方の勝手。外野のつぶやきはスルーなされて
ご自身のペースにて続けていただければ、と思います。

ついでに、
＞実際はたいしたことないのに、うおー死ぬとかもうだめぽとか
書きかねなかったからである。

それをまさに実行しているのが私のスレだったりします、はっはっはのは。

今日これから買おう、と思っていたTシャツを着た人とすれ違った。
決断が1日早かったら、彼と同じ格好ではちあわせていたのか・・・あぶな。

携帯電話みたいな小物とかでも、道行く人と同じやつだと気恥ずかしい感じになるので。

すみません、>>66は誤爆です。

すん

>>64
それを言うなら私もまた人様に肯定的な評価を頂くなど、
いったい何ごとが起こったのかと、もぐらの分際で
土から顔を出しそうになります。
ハンマーでひっぱたかれる前に引っ込みますけど。

書き込みが間遠になってしまうのは
垂れ流しスレから若干方向転換したからなのですが、
（なにわさんのスレは表現に抑制が効いていると思いますよ。
効いていなくても読みますけどね。）
どうもまた元に戻ってしまうような予感…
いずれにせよ今度こそ落とさずに続けていくつもりなので
よろしくお願いします。

圧縮あったのだろうか。総スレ数確認するのも面倒だ。

昔小学校の同じクラスに無口な奴がいた。
みんなに囲まれて「うんでもすんでも言ってみやがれ」と
はやされたら…一瞬の沈黙ののち小声で「すん」って。
「おーえらいっ、喋ったー」と大騒ぎ。

なぜか一生忘れられそうにない思い出なので、
今後の保守ワードは「すん」で決まり。

眼光鋭いホームレス婆さんと目が合った。
ボロを着て座り込んでいるようでも空気が違う。
ゆうゆうとタバコをふかしていた。
路上で生きのびられるのはああいう人なのだ。
ちょっと巡り合わせが変わればどこでものしていけるだろう。

ホームレスになれる自信があればもっと気楽に生きられる。
だが現実には3日も持つまい。命が。
ルールの厳しい世界、この世でタダほど高いものはない。
ごみ箱あさりも食い物回収も厳然たる縄張りがあり、
ﾀﾞﾝﾎﾞｰﾙﾊｳｽがちらかっているだけで叱責を受けることも。
（また片付けというのが大嫌いなのだ、私は…）

夏の暑さには弱く、常に食い意地が張っていて、
人に相手にされぬ分ネットで吠えなければ持たず、
（だがネットですらロクに相手にされないのはもうお約束）
脆弱で根性も体力もなく生物としては真っ先に
淘汰されるべきような…
でも図々しさだけはゴキブリの生命力並なので
どれほど情けない実態でも生きのびる。

ここに、ある具体的な事柄に関するダイレクトな愚痴を書き込むのは
自分的に好ましくないが、他に叫ぶ場所がない。
いかにネット上でも、あと数ヶ月間攻撃に耐えられるだろうか。

自分がどうしようもない人間で、お天道様の下にいるのですら
気恥ずかしくなるような卑屈で終わっている者だというのは嘘でない。
だが徹底的に人格や自分の目指す道を
否定され罵倒されて笑顔で頷けないからには、
まだまだ自虐の修行が足らんということ。

全てはわが発言に基づいた批判や非難であり、
どこにケツをもっていくこともできない。
自分の軽率さや、自分自身の人格や趣味が悪い。
冷静に耐えるしかない。キレたら終わりだ。

私を忌み嫌い気持ち悪がる人たちに向けて
丁寧に文章を作っていくのは、いかに自分が悪くても
あまりに寂しい作業である。

正直に言わなければ避けられた事態もたくさんあるが、
時間の針を戻すことはできない。
嘘や質問のはぐらかしは嫌いだが、それでも
多少の取捨選択はすべきだったのだろう。
己の愚かさを深く胸に刻みつつ、今日も今日とて書き続ける。

「数ヶ月」と、なにか期限を切ったような書き込みですが・・・真意は？

あることを発見しました。「熱い奴」はえてして寒い。
猪突猛進型？ウサギをも全力で仕留める獅子がごとく？
はたまた「口」撃が最大の防御？まあ守りに入らぬこと・・・

配置換えでこれを機に何か、ってのは分かるけど、「勉強会しましょう」
・・・・・って、言うじゃなぁい♪　でも・・・

週ごとに持ち回りで議題決め？
オマエなぁ、各自担当業務の状況とか分かって言ってるの？
そんなもん、週末個人的にセミナーやら何やらに行きますって。

それと。「お前は出来る」って雰囲気、全体にかもし出してるように
思ってるみたいだけど・・・・

すでに出尽くしてる事柄を、ムダにデカイ声で、語気を荒げて
言っているだけですから！！

（コイツと、それに気づかぬオジサマ方に）残念！！！！

裸の王様斬り！！！　ジャラーーーーン！

ネガティブ街道一直線の私でも、出る杭は伸ばそう、との考え方は
嫌いじゃありませんが、こいつの場合、まだ出てもいない。

このことをそれとなく気づかせてあげたいというのが、私のなけなしの
思いやりです。

すん

>>75
空揚げの季節がやってきたか。
まあ最下層まで逝けるとは思っちゃいない。
スレがね。自分はわからんけど。

人間としての基本性能に著しく難がある私は
自分自身の腕、頭、人格によっては
どんなささやかなものも得られぬし生み出せもせぬ。
金、物、社会的成果、人間の好意や信頼、その他何でも。
だが何もしないのに与えられたものは腐るほどあった。
ゆえにシュードラのくせにのうのうと日々を送れる。

あまりに恵まれた境遇以外何ひとつ手札はないのだと
身もフタもない現実をいい歳こいてしみじみと認めたとき、
生き残るために選べる道はひとつしかなかった。
どれほど情けなかろうと時間がかかろうと、
恵まれた人間でないと困難な手段であろうとも。

>>74
あと6〜7ヶ月という期限付きで
ある場所に棲みついています。
私が今現在遂行中の計画に関連する所です。
区切りであるその期間が過ぎるまでは
何を言われようと逃亡は困難なので、
ある程度割り切ることにしました。

にしてもまさに、ああ職場…という光景ですね。
私は自分が無能だとよく知っているので
将来的に撒き散らす迷惑は最小限にせねば。

口撃が最大の防御。
ここぞという時だけ発動する才覚がない限り、
自滅の確率が高いようだ。
まさにこのパターンで身分を下げ続けている知人が…
かといって極端に臆病ならば半永久的に土の中だ。

「中庸」
私如きが書けば陳腐な言葉だが
アリストテレスが2400年前から言ってたわけだ。
わざわざ美徳とされるからには難しい。
まあ善く生きようなぞと思っていない私には
中庸を追求したい時ばかりではないが。

違う某所に妙な奴が住み着いた。
ああ私如きが、妙な奴などと言っては申し訳ないか。
これはさすがに私の対応の落ち度云々ではなく純然たる不運。
人目に晒されたタイミングがおそらく悪かった。

にしても厄払いにいかないとだめか…
と呟き続けて長いが我慢。
信仰もないのに苦しいときだけ災厄をどけてくれなど
すました顔で祈る根性がなかなか湧かない。

ネットが私の棺桶となる日も近いか。
長年どちらかといえば分不相応な利得を得てきた。
そろそろ精算すべき時が来ているのかもしれん。

さすがに>>80は早合点が過ぎる。
どうにも最近神経質になりすぎている。
物事に期待していないくせにつまらない危機に弱い。
愚か者め。あ、生まれつきか。
いや先天的な資質の欠如のみならず、
この歳になれば半分以上自分の姿勢の問題である。

そろそろ平常心に戻って、またうっそりと湿った目を
地上に向けるとしよう。

圧縮注意。すん。

圧縮注意了解（笑）。すん。

ガンバロウゼ

すん。明日実家へ帰ります。

まずい、明日からは日常に復帰しないといかんのに体が動かない…
なまけもの選手権があったら入賞くらいできると
昔知人にぼやいたら、予選通過だってできるものかと
鼻で笑われた記憶がある。

確かに。その中途半端さこそがまさに私である。
負の方角ですら見るべきものを持たない。
まあそれでいい。私に何かが備わっていたならば、
ネガティブパワーだけは豊かなのでロクなことにならなかったろう。

よう

>>85
ああ、たまには…

>>86
貴スレに貼ってあった某事件スレを見て、
まだまだ私も人間であると思い出しました。

>>88
あなたが怒涛の保守名無しか。
ほぼ1日で落ちるほどまで徹底するとは大したものだ。
何でもいいからエネルギーがほしい。

だめだ。いかに程度はマシになってきたとはいえ、
この根本のひがみ根性は死んでも直らん。
相手してもらえることの保障を得たら、
私のようなシュードラは涙を流して喜ばんといかんのに、
素直に施しを受ける気になれない。

何がメッセつけておいてくれだ。
用も必要性もないのだといくら言ってもピンと来ない。
おっと人様には文句をつけてはいかん。
見上げるだけで接せずに生きる私が変則なのだと
忘れるべからず。

すん。スレがご近所さんになりつつありますね。

ところで私、貴殿のよく用いられる「シュードラ」について
（自分で調べる、ということもせず）理解しかねておりました。
今日から（！）検索かけて色々巡回中ですが、その成り立ちたるや
なかなか興味深いもんですね。

若かりし頃日本史を選択した私には、なおさら新鮮です。

・・・と我が「博識」ならぬ「薄識」をここに露呈いたしました。

ほほう

すん

ただ今、計759スレ。

一応圧縮対策ということで、すん。

うわ、また圧縮が近い。
えい、保守ついでにかなり遅れた話題を書いてみる。
女子マラソン金メダルか。
前スレか前々スレに高橋尚子落選を祝すが如き
書き込みをした記憶がある。

世間で特別扱いされる選手の対抗馬の扱いが公平性を欠くと、
（資本主義的原理からすれば非難には値しないのに）俄然反発する。
人気選手本人をアスリートとして評価してない訳でもないのに
私の視線こそ偏っていて公平性を欠くというものだ。
普段は生粋のスポーツ観戦好きとしては何とも情けない。
それだけでなく、理屈抜きのスターの存在を楽しめないというのは
娯楽を楽しむという観点からすると損だ。

だが現実にそれが私の性分である。
今回の金メダルで「だから高橋尚子を出しておけば」と
言わせない結果をまず喜んだことを否定できない。
駄目だな。高橋本人には何の悪印象も抱いていないのに。

（…と書こうと思っていたら、この前ある人から
「高橋尚子が出ていれば1-2フィニッシュだったかも〜」
と無邪気に言われて脱力。そんなものだｗ
そんなことより過去にない3人入賞を褒めようぜ。）

>>94
うお、保守してくださってたのですね。
更新ボタンを押さずに書いてしまった…
いつもありがとうございます。

>>91
間には6スレだけだったのにageられてしまいました。
私は歴史（特に世界史）が好きでして、
ここにも書きかけて慌ててスレ違いと止めたりもします。

シュードラは古代バラモン教より綿々と引き継がれたヴァルマで、
生れ落ちた瞬間から死まで続く変更不可能な属性であり、
他階層とは結婚もできない程、徹底して同じ人間とはみなされない、
ヴァイシャ（庶民階級）にまで仕える存在とされたこと、
さらにその下にアンタッチャブル（不可触賎民）がいること、
これらが私の意図したいニュアンスとピッタリなのですよ。
これが「奴隷」だと意味がずれるし表現不足です。

ああすみません。レスなのに人が読んでもわからない
自己満足的文章を書いてしまいました。
便利（？）なので今後もシュードラは連呼しそうです。

ここからはレスではなく独り言にした方がよさそうだ。

私は幸運にも自由意志によらない身分による制約を受けていない。
一般にはむしろ胡散臭いとされているだろう表現を敢えて用いれば
憲法で保障されている人権は概ね守られ、尊重されてきた。
抽象概念としてでなく、生身の実感として
こう言い切れること自体が極めて恵まれた境遇の証左でもある。

個人としての能力や人格などは法制度に関わらず
人間である限りつきまとう最も私的な問題であり、
私がその劣性を全面に立てるオナニーの道具に
カースト概念を用いるは些か不謹慎であるには違いない。

だが倫理観や理性はこのスレ的な思考を止める理由にはならない。
自分の思考の恐ろしい偏りと無責任をせめて認識しておくことが、
身勝手な私にできる精々である。

台風の音って駄々っ子のようだ。

某サイトにて。

コレが史実なのかその作者の考え方なのかは分からないのですが、
非暴力・不服従を唱えたガンジーは貴族の出であり、この「古きよきカースト社会」
こそが、かの独立運動の礎にあるという旨の著述を見つけました。

この点はどうお感じになりますか？日本史馬鹿の私（とはいえガンジーが有史上
重要な人物である、という前提ですが）なもんで。愚問すみません。

「馬鹿」とはいえ、受験突破のためのツールと割り切って当時遮二無二
学習（という名の暗記）したにすぎず・・・涙

保守。

突然すみません。

すん

すん

すん

うわかなり長いこと、すんしか書いてない。
最近無謀にも棲息地をさらにもう1個増やしたから
ひとつひとつが疎かになるは必定。
キャパシティ低く意志薄弱なくせして何やってるのか。

ここは卑屈の開放区だから大切には違いないのに、
設定ルールが一番緩い分凄まじく不規則になる。駄目だな、、、
ああ白い壁とひたすら対話していたい。

駄文を書き散らす場所なら腐るほどあり、
それぞれ読んでくれる人もいる。通常なら有り難いこと。
だがそれゆえに容易に書けないこともある。

ああもう端的に言えば、文章書くのに嫌気が差している
バイオリズムになっているということ。
でも長期的にはどこも自分に必要だから、
一時の意欲低下でうっちゃることはできない。

正確に言えば、書きたいことは日々あるのだが
言語化能力が低いのでいつも相当の精力を使う。
まさしく燃料切れなのだ。

本来なら今この時、宅間守について書かないなんて
ありえないことだが…気力がない。
どうでもいいが、時差まで考慮すると
彼が生まれたのはケネディ暗殺の日だ。

今日でまた棺桶に1歩近づいた。
成年老いやすく額成り難し。

保守

心底どうでもいいよな、自分には関心も益もなく、
かといって心を動かされる訳でもない話に、
人間様が私めを構ってくださっているだけの理由で、
こちらからは中断もできず、長々付き合って、
翌日寝不足で生活に支障が出る、卑屈で愚かな自分に乾杯！！

不適切な自己憐憫的表現はあまりにも醜いので
ここでも一線の限界を設けようと思っていたが、
ここに書かなきゃもう他に書くところがない。
万一まだ読んでいる方がいたとしても、
今後は読み手を意識した抑制はできない可能性も。
スレを始めた（乗っ取った）当初の精神に還るかもしれない。

人間様に口をきいていただくだけで光栄と思わねばというのは
どう考えても異常な卑屈とコンプレックスである。
もはやしょーもない比喩表現で遊んでいる場合ではない。

某所で「揺ぎ無い自信と確固たる目標を持っている」と書かれた。
嘘つきとか甘ったれとか、誠にごもっともな煽りよりも
ずっとずっと堪えた。まさにしょぼーんってやつ。
そんなものあったらなー、いいか悪いかは別にして
100％私ではない人間だし、空からブタが降るってもんだ。
はれときどきぶたぶたぶた。

そんな風な書かれ方をせねばならんほど、
私はよほど現実を捻じ曲げて無意識に格好つけてたのか、
または自己表現が致命的に下手糞なのだと。
どちらの可能性も極めて高いから、何とも仕方がない。

というか、現実の自分は確かに極めてバランスを欠いていて
これでいいのだと威張って主張できるようなものではない。
だが一方で、揺ぎ無い自信と確固たる目標など持ちたくもない。
振り子のように、いやもっと不規則に揺れ続けたまま、
最後まで首をかしげながらくたばるつもりだ。

そんなにノーテンキに見えるのだろうか。
私は愚かだが、その愚かさは要らん思考からくるものだ。
だが「どんな場面でも結構幸福感を持てる奴だと思う」と
書かれるからには、やはりノーテンキってことだよな。
人間様からの評価は素直に受け止めねばならんし、
まあ100%否定はできんがな…

基本的に考えは甘いし危機管理能力ゼロだし、
それでものうのうと生きていられるのは
根本がお気楽にできているからだろう。

…あ、繋がってしまった。
書き散らかさずにいられない性分というのも、大変なモンですね。
ではROMに戻ります。

>>115
繋がってしまったって……
おやおや、やはりどんな糞スレでも公開掲示板である限りは
ROMというのがいるものなのですね。

どのような条件が整えば、書かずに済むのか考えてみた。
･言語化以外の感情処理システムを持っている。
　→これは無理。私は徹頭徹尾言葉でしか思考できない、感じられない。

･それは無理でも趣味でガス抜き口がある
　→人並みの運動神経でもあれば違っただろうか。
　　自分の持つ屋内型の趣味ではくだらない思考をシャットアウトし切れない。

･リアルで具体的に吐き出す機会がある
　→極めて少ない。強引に遂行するにしても戦略や抑制がいる。
　　何も言わない方が楽。

結論。書き散らかさずにいられない。

つまらない日記をごちゃごちゃと書いていたら、
書けるだけえらいみたいなことを言われたりもしたが、
何も書かずに済むだけのキャパがないだけさ。
自分のリアルはからっぽだし周囲に生身の人間もおらん。
あー素晴らしき身内を除いてな。

＞繋がってしまった
そこここの中の人が、です。
私はどうも、あなたの文章（文体？）が好きみたいだ。
ということで、更なる書き散らしを希望。荒らし失礼、戻ります。

保守

>>119
なるほど。文体は全く一緒だから、
見つけさえすればすぐにわかるでしょうね。
以前なら弱ったなあと思ったかもしれません。
以前は堂々と書けない後ろ暗いことをこれでもかって
書き散らしていた筈ですが、とうの昔に圧縮で落ちました。
今は大して内容に差がないし、まあいいやって所です。

ここでは読む人に配慮はしないと決めている。
あー、面倒くさい。だるい。空虚だ。
久々にウダウダと書いてみるか。
但しシュードラという言葉は使わずに。

境遇がもし恵まれていなければどうなっていたか。
素直に怨念を等比級数的に溜め込んでいったのだろうか。
自分個人の能力、胆力、人格が試されるときには
何をやってもうまくいかないと5歳の時から知っていた。
（長じてごく一部のお勉強だけは例外だと知ることになるが、
それとて万全なる補助手段の整備が大前提だ）

自然状態ないし苛酷な環境ならば到底生存競争に
勝てる筈もない脆弱な肉体と精神を持つくせに
守られ望む環境を与えられ賢明な奴らに囲まれるうち、
最低限の理性は獲得した。

その時、根本の攻撃意識や残虐性や惻隠の情の欠如を
制御しなければやばいと遅ればせながら自覚して、
理性なき時期を無事にやり過ごした幸運に感謝した。
極めてあやうい瞬間はあったものの、事件性まで至らずに済んだ。
おそらくある意味で我が人生最大の危機であったろう。
決定的なことせんでよかった。

でも宅間になるだけのエネルギーはなかったろうなあ。
何も強く我慢するまでもなく、ガキの頃の衝動は影をひそめ
抽象化とともに単なる妄想趣味に収束していき、
むしろ臆病さと無気力ばかりが育っていった。
そりゃ元々が脆弱なヘタレだもんな。

たとえ境遇に恵まれなかったとしても
とっとと淘汰されて、物理的か精神的か社会的な死、
ないしそれに近い状況に自分が追いやられただけで、
人様に回復不能な何かをやらかすことはなかった気はする。

現実にはどちらにもならず、自力地力ゼロでも
快適に息してこられるぬるま湯な環境で
ある程度の歳まで無事達してしまった。
今後もこの食うばかりで役に立たない図体の
生命活動を何としても維持させることが至上命題となった。

死にたくない、電気と食い物を手放したくない。
その本能だけでかろうじてベッドから降りて
体をタテにしているだけなのに
目標だの努力だのと言われるは甚だ100億光年くらい心外である。

別に鬱病ではないが「頑張る」ってのは嫌いな言葉＆行動ベスト3だ。
そりゃ寿命まで死にたくないのは最大の動機であり目的だ。
そのために何をしようとある意味で手段にすぎぬ。
無論プロセスがなるべく楽で快適にするよう努めるのも
副次的な目標ではあるかもしれんが。

ともかく努力？根性？夢？やりがい？ウンコくらえ。
いや、それらに価値を見出すひとを腐すつもりは毛頭ない。
ただ私は勘弁、それだけのこと。

この最後の趣旨だけをもっと穏やかに簡潔に
某2箇所で書いてこないといかん。だるい。

ちょうやっと一箇所完了。
他のことも含め久々に大量に書いたら3時間くらいかかった。
もっと早く文章が書ければ、涼しい顔であちこち維持できるのに。
ないものねだりしても仕方ないと思いつつ、
リアルにストレートに響くからな…

もう1箇所も完了。
どちらも見事に冗長で読みにくい文章だが、
場に合わせてちゃんとニュアンスがずれているから
よしとせねばなるまい。

ここは統一したキャラとかはなしだ。
落とさないようにだけ注意。

全くもって欠けたる所のない言語化がなされた。
私の無能ぶりを描写するのにあれ以上の表現はない。
自虐を得意技とする自分だがあんな的確には書けない。

たかだか半年程度、細切れの文章を読んだだけで
ああも完膚なきまでに喝破されるのだから、
余程行間から愚かさ加減が滲み出ているのだろう。
わかっちゃいても、ほんの一瞬旅に出たくなった。
悪かったな、悪かったな…自覚してるんだ。勘弁してくれ。

にしても年々減らしても、減らしてもなお
自分の分際に照らせば過剰すぎる自意識、
大金出せば引き取ってくれるシステムでもないだろうか。

同じメルヘン的道具ないしシステム妄想でも、
魔法のテーブルクロスとかやる気の素とか、
プラスアルファを得られる何かより
極端なマイナスをチャラにしたい方角に傾斜しつつある。

自意識、病的なコンプ、その他原始的な怨念を
死の数年前くらいでいいから引き取ってもらって
僅かな年月安らかに暮らせるなら
生涯所得の1/3くらい捧げてもいい。

うほっうほっ

馬に乗らねば落馬すまいと言ったら
落馬しなきゃ見えないものがあると真顔でいった奴がいた。
いくらアホでもそれくらいわかっている。
見たくない知りたくない危険を避けたいお気楽がいい、
現実にはそうはいかないからこその意志表示なのだ。

醜いのう、醜悪だのう。
他人だったら死んでいいよって言うかもしれんが、
自分のことだとそうはいかん。
ある部分においては、生涯精神年齢が
刑事未成年程度のままなのだろう。

この上なく憂鬱だ。明後日にはルビコン川渡っちまう。
ってちょっと違うか。まあいいや。
人生でベスト5には入る屈辱の瞬間を乗り切らないと。
いや、相手は殆どどーも思わない。
過剰な自意識的には、抜糸してない手術痕に
マスタードを塗りたくるよーなものではあっても。

仕方ないね。散々甘ったれた人生送ってきた。
たまには心底目を瞑りたくなるような瞬間を経ねば
軟体動物のままくたばることになる。

すん。すごく執筆欲（？）が伝わってきます。

＞ここは統一したキャラとかはなしだ。
落とさないようにだけ注意。

心配無用っす。



10月ですね。

とりあえず試練（って言うなよ、大袈裟な）の第一段階を済ませた。
もう引き返せぬ。寿命が半年程縮んだ。
来週は第二段階。おそらく3年ほど縮むな。
多分全く目を合わせられないだろう。はぁ情けねー。

>>136
いつも保守ありがとうございます。
しばらくはここの書き込み量増えそうな予感です。

前スレ落としちゃってからは絶叫封印してきたけどもうだめぽ。

うわぁーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー
ぐぎゃぁ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
おえーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

こんなことでは全ての予定が狂う。
予定は未定はつきものだし過程や結果が
意図したようにいかないなど生きてりゃ日常茶飯事だ。
だが元の動力源がぶっ壊れていたらそもそも始まらない。
唯一の取柄さえも幻想だったならもはや天寿をまっとうできまい。
文字通り、我に与えられしものは環境だけだったか。

うーん、字面的にやはりよろしくないか。
ってそういうこと気にしない場所なのに、性格かこれも。
ああ面倒くさい。昨日も眠い。今日も眠い。明日も眠い。ずっと眠い。

なんか最近空揚げの季節が多いのう。
圧縮が頻繁にあるから仕方ないのか。

寒さに強いはずの我が身に秋風が妙に身に染みる。
知り合いに確実に死ぬならどうする？ってきいたら
フェリーから冬の海にダイブするとのこと。なるほど。
あらゆることがどうでもいいし、どうでもよくない。
いや、私は死なないけどな。

今日はようやっと晴れた。
3日連続の雨は、余程の緊急事態以外は
傘を差さないことにしている私にとっては
なかなかやりづらい事態である。

当然のように濡れねずみになり、
飲食店等で当然ように怪訝な顔をされる。
ただの迷惑行為という説もある。

あ…しまった。書くところ間違えたかな。
これはここ向きではない日常の話である。
でも同じことよそにコピペするのもよろしくないから
このままにしておこう。

いよいよ明日か…足が震える。相手は何とも感じまいが。
顔を上げられない、目をあわせられないといくら思っても
仮に全身脂汗でも、見かけは挙動不審にならぬよう
振舞わねばならぬ。

あと何度かは嫌でもこんな場面はあろうが、
最初を乗り切ればあとは感覚も麻痺する筈だ。

ぬるぽ

　　Λ＿Λ　　＼＼
　 （　・∀・）　　　|　|　ｶﾞｯ
　と　　　　）　 　 |　|
　　 Ｙ　/ノ　　　 人
　　　 /　）　 　 < 　>_Λ∩
　 ＿/し'　／／. Ｖ｀Д´）/
　（＿フ彡　　　　　 　　/　←>>145

すん。前スレ落ちにつき、新スレ立て直しました。
「ここを見ない方がよい」を英訳すると・・・

では良い連休を。

>>146
おお、こんな片隅のスレでも律儀な奴がいるもんだ。
反応して貰えると思わなんだ。しかもAA付だ。

>>147
ああ、保守するつもりだったのに油断してましたよ。
無事に新スレ見つけました。

やはりキョドった。目を合わせられなかった。
とても答える気になれず絶句した。でも仕方ない。
どうしたって内心の目を閉じてやり過ごさねばいかんことはある。

7月頃私を消耗させた某所はだいぶ人が減りつつある。
もっと閑散としてくれれば場自体を消滅させる
いい口実となるがさすがにそれは難しいかな。

ふおー、ひと仕事終えた。
しばらくネットからは距離置くだろう。

そうはいっても何も書かずにいられる自信もないので
ここだけは今まで通り残しておこう。
頻度が増えるのか減るのかはわからない。

>>148　発見ありがとうございます。
過去2スレに比し、くだらなさに輪がかかりましたが、よろしくお願いします。

>>151
引き続きロムらせていただきます。
芝居がかったところがないのが気に入っているんです。

ふう、本当に終わらせてしまった。
わかっちゃいるが、喩えようもない喪失感である。
なくなれば楽になるなんて一瞬でも思った自分は大アホだ。

でも格好悪くて翻意なんかできないしね。
これに限らず、くだらない虚栄で常に動いてきた気がする。

何食わぬ顔して次スレ立ててぇー
という欲求としばらくは闘うことになるんだろうな。ばーか。

いつもダブルバインドかアンビバレンツだ。
自分の意志がひとつのクリアな方角に統一された試しがない。
無論生きてりゃそういうことは多々あるに違いないが
少々程度がひどいが気がする。

ちょっと前まで疲れきってて、言語化の気力もないと思っていたのに
断ち切ってみると狂ったように書きたくなる。天邪鬼だ。
天気のこと、食い物のこと、野球のこと。何でもいい。
駄文だったら質を問わなきゃ無数に出てくるぞ。
いや核は無気力に違いないからバッドハイなのかもしれない。

昔から何かに背を向けようとした直後はこうだった。
ひどい時は24時間そのことばかり頭を占めるようになる。
その時期を乗り切って徐々に薄らいでいくのだ。

うが

書きたい禁断症状、耐える、耐える。

つくづくに卑屈だ。病気じゃないけど病気だ。
だからあらゆる人間そのものから逃げ続けるしかない。
一時の喪失感はあっても、長い目で見たら楽になる。
狂うわけにも死ぬわけにもいかない。
淡々と日々を生きるために。

すん。故有りて私の方は、本日あげ進行中です。

>>159
へっぺふむーん。保守ありがとうございます。

バイオリズムがよろしくなくて心底気が滅入っていた。
普段より一層無気力で投げやりな気分になり視界が揺らいだ。
（このスレの書き込みだけ追っていくと
いつも滅入っているようだが必ずしもそうでもない。）
久々に相当やばい浸水状態にあったのは確かだ。

運の悪くないことにたまたま2日連続、それぞれ違う種類の
どうでもいい知り合いの集まりがあったので、
バカ話を聞いているうちにかなり気が紛れた。
ああビバどうでもいい知り合い！

このどうでもよさ加減がとても大切なのだ。
個人的な付き合いや親しさは全くあってはならないし、
かといって居心地の悪い集団であってもいけない。
楽しすぎてもいかんし、退屈すぎてもきつい。
この微妙なバランスのどうでも良さ、
なかなか望んでも作りがたい貴重なものである。

どうでもいいからこそ、どれほど見上げるような人種でも、
あと優劣のみならず種類的に遠い世界の住人でも
テレビを見ているような無責任さで話を聞いていられる。
そして付き合いの上でも余計な期待は一切生まれずに済む。

あと1〜3年程度で連中とも全く関わることもなくなる。
過去を忘れたかのように（そんな訳はないのだが）
ふるまう筈の地でどうでもいい知り合い集団を作れるだろうか。

基本的に1人がいい。人に相手にされぬ虫ケラ以上人間未満は
友人など作れないし作らない。
だがたまにお気楽なくだらん喋りができる連中だけは
いた方がいいという事実は認めざるを得ない。

でもそれすら1人もいなかったとしても
私如きでは文句を言える筋合いではない。
先のことは誰しもわからんが、多少強引でも嘘くさくても
期待値を0に維持しておくのは非常に大切なことである。

さて、今は事実上ここしかない。
正確に言えばあと2箇所あるが、ひとつはテーマ固定のうえ
最近は全てを持っていかれ閑古鳥が鳴いている。
楽といえば楽にせよ、私の開いた場に相応しい末路である。
もうひとつは我が人でなしエキスを凝縮してあって
人が来たら非常に困るのであれでいい。

ということでここしかないと言い切って過言ではない。
となるとネガティブ斜め下モグラ目線以外の
多少は日常的なことも書かないと欲求不満が溜まる。
具体的には主に食い物の話である。
何せずーっと長らく毎日のメシを記録してきたのだ。
早々急には食い物ネタをやめられない。

7300円相当のコースを2950円でっていう売りのコースだった。
･三崎産マグロのタルタルサラダ仕立て
･トスカーナ風トマトのパンがゆ　鶉の半熟卵とトリュフを添えて
･ノルウェー産サーモン入り　レモンクリームのスパゲッティヴェルモット風味（ｳﾏｰ）
･舌平目の香草パン粉焼き　チェリートマトと熟成バルサミコとともに
･薩摩地鶏モモ肉のグリル　秋の香りポルチーニ茸のソース
･カシスのムースと特製ジェラート

味は悪くない。特にパスタはしみじみうまかった。
だがな…これが本当に7300円なら相手にされないがな。
4000円限度、場所代込みでも5000円までしか認めたくない。
宣伝フレーズを真に受けるつもりはないにせよ、何だかな。

口を動かしている現在進行形の時は大いに評価できる味でも
皿を下げられた直後から急激に印象が遠くなる。
何もかもがふわふわと希薄なのだ。
分量が少なすぎる。食う前と食った後で胃の感覚が殆ど変わらん。
記憶を消されてお前はまだ何も食ってないと言い渡されたら信じる。

と言うと余程異常な胃袋のようだが最近はそうでもない。
大食いだと言い切れた時期はとうに去った。
1つのコースをフルに食えば満腹とまでいかなくても
夜中につまみ食いしないで済む程度には満たされる。
なのになぜ今こうしてチーズを齧らずにはおれぬのだ。
無論どこの店だって一見つつましやかな盛り付けに見えても、
気付いたら結構なボリュームになっている。
なのにここは本当に見かけ通りの量しかなかった。。

と文句を言いつつ、前菜も魚もレベルに達していた。
これまであちこちで食ってきて、なかなかそれが難しいと知っている。
店の取り澄ました空気も我が見かけによらず嫌いではない。
二度と行くことがなさそうなのを一応残念に思う範疇には入る。

前日の焼肉はりんご酒と日本酒の味しか覚えてねー。というか肉食わんし。
野菜焼きと野菜スープと石焼キムチチャーハンは極めて普通だった。
野菜しか食わないから皆に少しは気を使わせるし行くつもりはなかった。
だがあの気鬱の素である自分の下らない思考の連鎖から解放されるために
切実にしょーもない会話と確かな満腹感を必要としていたのだ。

…ダメだ。このスレに書くのはやはりかなり違和感がある。
どうにかせねばなるまいよ。考えておこう。

携帯のエロメール、じゃないエロサイト宣伝メールが
どういう訳か急増して鬱陶しい。
PCメールにはウィルスメールが日々ありえないペースで届く。

いくら誰からもメール来ないような端末の持ち主でもな、
「ウィルスと広告でも来ないよりはマシ」と有難がるほどには
まだ修行ができていない。
10年後には言えるだろうか、そのセリフ。
老後くたばる寸前ならば可能かもしれない。

うお…今ちょっと弱気なので、
「誰からも」というのは訂正しておこう。
ごく僅かに酔狂にも稀に用件以外でよこす奴はいるのだ。
予定調和的にはそういうのは無しにしとく方がやりやすくても、
やはり勝手に抹殺するのは彼らに失礼だ。

すん

すん。圧縮きそうでこないですね。

そうね

>>169-170
保守ありがたく存じます。

>>171
もうageの季節か。月日の経つのは早い。

なかなか目まぐるしい週末であった。
なのに日記帳を自分で破り捨ててしまった。
でも書くとなると異様に時間がかかるから、これでいいのだ。

中日負けた…

2000　ダイエー（対読売）
2001　近鉄（対ﾔｸﾙﾄ）
2002　西武（対読売）
2003　阪神（対ダイエー）
2004　中日（対西武）

5年連続、私が応援したチームが負けた。
去年は無論特別だったけど他の年だって全力で応援した。
私は疫病神か。くそ。そうだろうなあ。はぁ……

すん

いつか喋るのをやめたいと思っているのに
アホみたいに喋った週末であった。
喋らないでいいことまでゲロった。大層見苦しい。
手前のウンコみたいな過去だの自己認識だの醜いこと極まりない、
ネットだけにしておけというのだ。
ほんのちょっとした成り行きでべらべらとまあ。

沈黙へと解脱する道はまだまだ遠い。

あまり保守を人任せにするのもなあ。
>>175　いつも申し訳ないであります。

先週末の食い物。
わけわからん前菜（白身魚以外全てまずし）
刺身（鮮度悪し。置かないのもなんだから適当に盛りました、てへ☆レベル）
フグの刺身（うめー。でもバイキングなのになくなったら補充なし）
サラダとドレッシング（うめー。でもサラダ。うさぎのようにがっついた。）
カニ（うまいけどな、切り目くらい入れておこうよ）
米と味噌汁（合格。月並みだが日本人でよかったと思えるレベル）
パンとクリームグラタン＆ポテトグラタン（ホワイトソースが甘ったるい）
茶碗蒸（プリンみたいにむしゃむしゃと喉を通るなかなかいい味）

結論。あまり調理という名の手を加えず、
素材をいかしたメニューがよろしいようである。
温泉宿の夕食としてはギリギリか。
ハーフバイキング（テーブルに最初から盛り付けられたもの＋バイキング）
というアイデアは悪くないのにもったいない。
美味か否かもさることながら、手抜きのない所を知っているからな。
決して地震のせいではない。

おっと朝食は全体的に「まあ悪くない程度」だが
その場で焼いているというロールパンが
もう頬擦りして全部持って帰りたくなる程に香ばしくて、
口に入れてしばらくしてからじわりと生地の良さがわかる。
ふっくらとした質感をしっかり噛み締めてきた。
パンでここまで思うは珍しい。これで全て許してしまう。

いやメインの温泉が素晴らしいのでそもそもOKなのだが。
どうということない配置なのにくつろげる。
景色も心底せいせいとする風情。
食事　△　部屋　△　温泉　◎

この週末の食い物。
何とドレスコード（といってもジーンズ×とかその程度）のある店だ。
分不相応に贅沢してきた私であってもこれは珍しい。

木の子とフォワグラのテリ−ヌ　ノワゼットの香り　
（ボリューム感あって素晴らしい。
前菜は一番空腹時に口に入れるので手抜きがないのは◎）

魚のブイヨンスープ
（悪くないがカボチャスープにした方がよかったか）

真鯛とサーモンの？
（正式名称忘れた。グラタン仕立て。殆どサーモン。
あちこちでサーモンなんて食してきたけどうぎゃー絶品悶絶。
己はイタリアンかと思うほどホワイトソースの出来もいい。
我が語彙の貧しきが悔し、また忘れられない味リストが増えた…）

ショートケーキ、プリン、レアチーズタルト
（生クリームはやはりモノが違う。プリンは普通。
レアチーズは元々好物であるが大正解。
一口味見したチョコレートケーキがダントツだったので
万一また来る機会があれば必ず選ぶ）

接客もソフトで権威的でなくテーブルレイアウトも落ち着く配置。
装飾は18世紀仏をイメージか、とトイレを見て思った。

内装○　接客○　ワイン○　前菜◎　メイン◎　デザート◎　紅茶◎

オール不満なしどころか大満足レベル。何ということだ。
その後半日何も食わなくても持つ辺り、なかなかのエネルギー。
でももう二度と来ないかもな……

翌日はごく普通のパスタ連発。
昼はただのミートソース。生麺がやや面白い味。
夜は茄子のチーズ焼き、ガーリックトースト、ジャガイモと鮭のピザ、
ツナとトマトのスパゲティ、チーズスフレ。
まあ悪くないし好物で固めたので通常程度の満足度あり。
何より隅っこで誰からも見られない位置なのが殊のほかくつろげた。

うおー、食い物のこと書くとエラソーだ。
このスレの趣旨とだいぶずれてしまう。
でも食ってるとき又は身内しかいない空間でのみ
私は虫ケラではなく人間なのだ。情けねーｗ

おっと何かいいものばかり食ってるようにも見えるか。
でもここは日記帳ではないから自ら潰した某所のように
日々大量にぱくつくビッグマックとかカップラーメンとか
逐一記録するわけにいかんのだ。
でも特に書き残しておきたいメシについては
今他に場がないからスレ違いを承知でメモっておく。

>>176とかぶるけどもう一度書く。
機関銃のように食って喋った週末であった。私の分際で。
人と喋っても私は見上げるだけで、やがては相手が消えるか自分が消える。
いつか生きているうちに口をきくのをやめるのだと脳内で叫びながら。
まあ10年後くらい、文字通り誰にも相手にされなくなれば
嫌でも叶うであろうよ。

ついに布団からどうしても頭が上がらずにこんな時間に起きた。
おそらく7〜8ヶ月ぶりなのではないか。
余計なことは決して口にすまいと骨の髄まで刻み込んだ。

だめだ。やっぱり変だ。
食い物専用スレとして、廃墟を貰おうかな。

すん

今日は死刑宣告の電話で起こされた。
2日後に正式な通告をうかがいに行くことになる。
もう2度と昨日までと同じような目で世界を眺めることはできない。

さんざんネガティブなことを書いてきたとはいえ、
自分自身の能力と人格を除けばとても恵まれてきた我が生涯、
決して悪くはなかった。
相変わらず陳腐な表現しかできないが、
まさに走馬灯のようにとはこのことだ。

リアルで、ネットで、これまで関わった殆どの人、
私の目に入った森羅万象の事物に感謝を捧げる。
今後のことを考えれば、今までは何と前向きにｗ生きてきたのだろう。

うお、今自治スレ見た。>>185がなければ落ちていた。
いまこの状況で落ちてたらきつかった。
というかネットからおさらばしちゃったかも。

ということでいつもありがとうございます。

久々にたくさん書くつもりだったのにアク禁くらってしまった。
めんどくせー。

すん

計755スレ。圧縮の予感・・・

おっさんまだだよ

ハイリスク　ノーリターン

>>189-190
ありがとうございます。
今回は足切りラインかなり厳しかったようですね。

>>192
ひきこもりたい。人と社会と交わりを断ち、
言葉を発さず文字通りの沈黙を維持するのが夢である。
おそらくはかなうまいがな。
外に出ること自体がハイリスク、ノーリターンなのだ。
リターンという言葉の本来の使い方と違うけど気にしない。

先週の木曜に仮の宣告を受けて、身内とのプチバトルあり、
明日いよいよ桎梏に繋がれるのか、あと僅かに猶予ができるのか…

この数日、収監状を受け取った容疑者のような気分で過ごした。
残された束の間の自由、もう少しである意味生涯拘束される。
二度と手が届かなくなる可能性が高い物たち、
（中には長年愛しんだ物も多い）に順番に別れを告げた。

私は他の何ものと天秤にかけても惜しくないくらい、
人より異常なまでに自由を大切にしてきた。
（単なる利己主義であろうとも精魂尽くして維持してきた）
なのにこのような目に合おうとは。そんなものだ。

もし私が何がしかの信仰を持っていれば納得したかもしれない。
無能、無気力、あらゆる努力や誠実さに背を向け
好き勝手に生きてきたくせに恵まれた境遇を享受してきた。
私の問題は自分自身のクズっぷり、虫ケラ加減一点に限られ、
金と家族という人類の二大テーマ（？）からもほぼ自由であった。
このたびはまさにその報いであって、
ようやくバランスが取れるのだと首肯したかもしれない。

だが私の神というか最終的拠り所は自分自身以外ありえず、
そのような受け止め方をする気はさらさらないのである。
今後は過去など比べ物にならぬほど、徹頭徹尾後ろ向きに生きる。
幼児に等しい精神構造であろうとも、意志に著しく反する現実には
いかなる肯定的な受け止め方もしないのがせめて
自分の精神が死なない道である。

…ってなことは今後もうんざりするほど考える時間あるわけで。
とりあえず私は1ヶ月ほど物理的に拘束される危機に立っている。
だが何が何でもあと3〜4週間は娑婆にいなければならん事情がある。

11月後半〜12月初旬の自由を確保するために明日はいよいよバトルである。
めんどくせー、戦いたくなどない。
だが物心ついてから、やりたいことなどなにもなくとも
嫌なことだけは拷問まがいのことされようと断固拒否してきた。
今回もまた然り。現場で手足ばたつかせて暴れこそしなくても、
それくらいの心構えで常に立ち続けるつもりである。

と言いたいところだが最終的にかかっているのが自分の生命だから
今後の現実は耐え難い妥協の連続になる。
いや、自分の生きる第一の意義が永久に奪われた以上
妥協なんて生ぬるい表現は使いたくもないが
語彙貧弱の身にて、適切な表現が浮かばない。

でもあと1ヶ月娑婆にいたところで、まだ死にはしないし
重度の障害も負わないはずだ。
ただそれも楽観論であり、のっぴきならぬデータを示された場合
私はいかなる言葉を発するのであろうか……

私の手違いというか勘違いで、正式な話は木曜まで延びてしまった。
いや本当は今日明日にでもと急かされているには決まっているが、
今のところは自分の都合を貫き通しているということだ。

収監直前のような心理が長引き消耗する反面、
1日でも自由な日が延びるとほっとしたりもする。

昨日は自分ひとりで可能な最高の無茶と贅沢をして
もはや我が手に許されなくなるものたちに半永久的な別れを告げ、
今日からいよいよ桎梏に繋がれた。
今後もはや一日も欠かすことのできない煩わしい作業、
初めてやるときはこれが一生かと冗談ではなく飛び降りたくなった。

当面の宣告内容自体は思ったよりはマシなものだった。
早急な物理的拘束は免れそうだという意味で。

但し長い目で見れば私の生命の行方を左右するであろう専門家の言が
あまりにも無関心で冷淡なものであったことは
自由という観点では望ましい反面手放しでも喜べない。

すん

服役5日目。でも同じような運命というか事態に陥っている人の中では
やはり私は恵まれた方だろう。いつだってそうなのだ。境遇という意味では。

ある意味で終身刑、リスクを背負うなら仮釈放もありうる。
いや釈放までは無理でも労役なしとか外泊とかその程度の期限つき自由は
将来的にありえぬ話ではない。
但し今後1年くらいは厳しい桎梏に自分なりに耐えるしかない。

世間様（うえっ…）に言ったら袋叩きだろうけれども
原則として忍耐とは縁の薄い人生を送ってきたのでそのツケを一気に払うのか。
（無論外で他人に怯えることは多かれど、それは自分の責任だ。）
うーんこういう精神論的発想は嫌だな。

にしてもこの2ヶ月くらいで、僅かにあった他人様との関わりが
限りなくゼロに近くなった。リアルでもネットでも。
気力能力の限界あり、自分の意志もあり。

身近に接しながら内心常に見上げているのに疲れたのだろう。
自立した人間、会話ができる人間、無能ではない人間、
そんな特に珍しくもないような人達を眺めて遠い遠い目になる。
住む世界も吸う息も違うのでないかという例の過剰な意識で。

でも当然ながら個々に葛藤あり欠落あり魅力ありの雑多な人間たちを
十把ひとからげに見上げてしまう時点で私はもう末期である。

1〜3年後には形式的にはある程度の人数と接することにはなるだろう。
そして少なくとも極端に浮いたり排除されたりは回避しないと
かなりのデメリットに目をつぶって決断した目的が達成できなくなる。
それだけでも私にはかなりの難関であるにせよ
駄目だのできないの言っていたら生きる手段がなくなるのである。

だがいわゆる言葉のやり取り、私自身の厄介な感情の血が通った会話は
もう血族と以外はしないかもしれない。
虚しかろうと閉塞的だろうと異常だろうと、そうとしかできない。
未来について断定できるものではないが、
今日はここ何年かで一番強烈にそんな予感に襲われた。

ageの季節

ドラクエ買っちまった。ずっとゲーム断ち（携帯除く）をしてたのに。
あと何ヶ月かは手を触れるつもりもなかったのに。
内容に期待しているわけではない。
ガキの頃への郷愁に逆らえなかった。

でも今まさに開封せんとて、大変興奮している。
久々だ。私はまだまだ生きたかったのだ。
ドラクエでそれを実感するとはなあｗ

いつか計画の第一段階が成就し新生活がスタートしたら、
ゲームその他の娯楽を充実させて楽しく暮らそう。
長らく忘れていたこの感覚。
人に相手にされるか否かなんてどうでもいいではないか。

師走。

10月中旬以降はここがメインスレというか唯一の本スレになったが故に
新たに廃墟を乗っ取って作った掃き溜めが落ちた。
最近総スレ数のチェックを怠っていたからなあ。
それでは33時間足切りには対応できない。

今後は人を●すとか不穏なことをどこに書けばいいのだ。
新たにどこか乗っ取るのも面倒だな。
しばらくは今度こそここを唯一の棲家として可愛がるか。

むつき　きさらぎ　やよい　うづき　さつき　みなづき　？
はづき　ながつき　かんなづき（かみありづき）　しもつき　しわす

昔からどーしても、どーしても7月が覚えられぬ。
検索してフミヅキだとやっと思い出す。
何か7月に恨まれてるのか、7月を恨んでいるのか、
どーせフミヅキなんて腐実憑きだ。って訳わからん。

ああもう、ここでくだらない軽口解禁しようかな。
いや内容はいつだって下らないのだがテンションの違いである。

ほっっしゅっしゅ

すん。768スレ。

うおー、身内以外と数年（いやもっとか）以上ぶりに長電話した。
それも5時間近く。いったい何が起こったのだ。
一ヶ月前にある種の終身刑を宣告されてから
ろくに人間と口をきいていなかった反動か。
いや、私ごときとそんなに喋る方も喋る方だな。

>>209-211
あ、留守中に何回も圧縮あったようですな。
保守ありがとうごぜーますだ。

…とこの口調は遥か大昔、信長の野望（全国版）で
農民に施しをした時に出てきたものだった気がする。
ガキ心に適当だなあと思いつつ素朴で好きなゲームだった。

スレ乱立著しいです。
今週末あたりも圧縮くるかも。

石原スレが伸びてると思ったら・・・ｗ

そういうこと

test

test

スーパーＧＬ４００

AM9:08

あれだな

なんだよ

保守。
調子はいかがですか？

保守

保守

保守荒らしが出た模様なので再度保守。

春までは保守

保守。お元気ですか、スレ主殿。

☆

hosyu

☆

☆

＞スレ主
お疲れ、おめでとう。

ここにはもう書かないのかな？

うわーーー、このスレ生きてたのか。
dat落ちしたと思っていたのに、記憶障害でも起こしたのかな。

全く飲み込みの悪い元スレ主だ。
丁寧に教えられてやっとたどり着いた。

たまたま更新しようとした時、サーバエラーでも起こしていて、
しかも偶然圧縮の直後だったから誤解したのか。
まあそれっきり振り返らなかったというのもあんまりだが。

同時期になにわさんのスレも落ちたと勝手に思い込んでいたが、
今見たらちゃんと存在した。
やはり>>235ということか。たまたま更新したタイミングが悪かった。

あーあ、サウンドノベルと違ってリアルでは
選択肢の選び直しがきかない。
この3ヶ月、この掃き溜めスレがあったらどんなにいいだろうと
何度か思った瞬間があった。
かといってわざわざ夢板に来て、また乗っ取る気力もなかった。

スレの生存を知ってさえすれば生まれたであろう文章、
どんなに見苦しい愚痴や駄文であっても
生まれ得たはずなのに水子にしてしまったと思うと何だかな。

だが気分や感情は時系列の中の生き物であると同時に
一瞬のものであり、言語化しておかねば、
いやせめて言語化予定のものとして記憶予約しておかねば
同じ鮮度を持って蘇らせることはかなわない。

嗚呼、本来ひり出されるはずのうんこが永久に失われてしまった。
中村うさぎ曰く、他人のうんこは汚いが自分のモノは可愛いと。
結局私もそういうことなのだ。全くしょうもない。
自己評価が低くても、いや場合によっては低いやつほど
腐臭ぷんぷんたるナルシズムをふりまいている。
いや、そんなの最初からわかっちゃいるものの、
書いてしまうと身もフタもないな。

ともかく3ヶ月も保守してもらっていたのか。うーむ、すごいことだ。
夢板の圧縮スピードもたいぶ落ち着いたということか。
少なくとも2/5から2/23までは持ったということだ。
私が住み着いていた頃は保守荒らしも元気だったのだな。

せっかく生きていたからには以後もたまに活用させてもらおう。
目的の第一段階は達した。だからこそうんざりする未来は
山ほど待ち構えているし、それを粛々とクリアせねばならん。

今後始まる生活を考えればひどい自虐でもせねばやってられないことは
数え切れないほどあるであろう。
人に相手にされないとか嘯いているようなヒマはどこにもなくなり、
必要とあればどんなに嫌われても、強引に相手してもらわねばならぬ。
虫けらでも人のフリをしなければ生き延びられないのだ。

私をここに再び導いた人物は…何となく想像もつく気もするし、
一方で全く確信はない。まあ詮索するのも無粋というものだろう。

さてと、さっそく愚痴を吐くか。

今後6年間を左右する重大な決断をあと1日でしなければならない。
疲れるからコソコソしたくないと思う反面、
世間知らずのぬるま湯人生を送ってきた私には
実感しにくいであろう悪意がそこここに存在しうるのもまた事実。
これからいく先で社会的生命を失えば、
余程の精神力を持たねば電源や生物学的生命の安堵という
最大の目的まで脅かされかねない。

うーむ、部屋の中を30周ほどしてもまだ結論が出ない。迷う、迷う。
不特定多数の人間の理性と良識を無条件で信じられるほど
真っ直ぐには育っていない。
ただ偽りを重ねれば重ねるほど、間違いなく消耗はするのだ。

まあ>>240を書いた翌日には、嫌々ながらもひとつの結論を出した訳だが。
それがベターな選択といえるのか現時点では全くわからん。
敢えて面倒な道を選ぶ割には何の効果もないのかもしれない。
てか考えなきゃいかんこと多すぎ。まんどくせー。

遅くなりましたが、祝・復帰。

はー、刻一刻と迫ってくる。
準備はちっとも進まない。
8年か。長いよー。
まるで実感が湧かず、ただただ荒涼たる気分になってくる。

やっぱり罵詈雑言スレが必要になってくるのかなあ。
あまりにも品の無いことを書き散らすのは
（ここだって品があるとは言い難いことはさて置き）
昔の美学には反するのだが、そうも言ってられないかもしれない。

>>242
ありがとうございます。

たまには少しだけ、前向きっぽいことも書いておくか。
去年の秋に受けた死刑宣告…じゃなかった、終身刑の
苦役の中身は思ったよりもマシなものとなる可能性が出てきた。

一年はガチガチに縛られざるを得ないかと思いきや、
半年も経っていないというのに
最近は規則を無視してだいぶ好き勝手やっている。
この程度ならば20年後も何とか生きる気力は残っているかもしれない。
ま、先のことは何ひとつわからないが。

日常について語る場所ではないのだが、書かずにおられない。
成り行きで山道や薄暗い林の中、それも大半が登り坂だったりする悪路を
10キロ近く歩いたというのに殆ど疲れなかった。何てこったい。

私は何事においてもショボイ人間であり、無論体力とて例外ではない。
それはもうひ弱な軟弱者であるはずである。
今日は成り行きだったし、余程コンディションが良かったのだろう。

こういう時もあるのだなあ。こうして巣に戻ってきて、
歩くことすら億劫ないつものナマケモノに戻っている今、
何であんなに溌剌と体が動いたのか、夢幻のように思えてくる。
マリオのキノコじゃないが、何かパワーアップアイテムでも取ったのだろうか。

ひっこしじゅんびしぬ…………

（おそらく）本日中に次スレ立てます。
取り急ぎご連絡まで。

保守

にょろっちー

　

ああ、また1ヶ月くらい放置しちまった。
それでも残ってるんだからすごい。石原スレの特権か？
にしてもちょっと見ぬ間に、夢板のスレ保持数が恐ろしいことになっている。

何かもう予定調和も美学も疲れた。
心も体も軟弱でスッカスカの私にはリアル世界は厳しいという、
元からわかりきった身もフタもない現実が横たわるだけ。
自虐だってまだ美学が残っているうちは言語化の余地もあるが、
本当にだめな奴は沈黙するしかない。
となるとネットに書くことなんか何もない筈だが…

一方でどうにかしてこれまでとは異なる、もう少し等身大の文章を
改めて綴ることはできないだろうかという無謀な願望が
頭をもたげてくるんだから救いようもない。
だが現にある願望は無視できず、もう少し検討してみるだろう。

ねみー、だりー。
わざわざ帰郷して、４日も連続で人に会ってくたくたに疲れて
私はいったい何をやっているのか。

これはもうわかりきっている。
友達などひとりもいなくても、他人に相手になどされてなくても、
というかそのコンプレックスが終生抜けないからこそ、
予定だけを空疎に埋めて、話したり呑んだりする人間くらいはいるのだと
自らに懸命に言い聞かせているのだ。情けない。

んー、>>256的な表現もまた、嘘ではないが正確でもない。
私は無条件に高層ビルと排気ガスにまみれた我が故郷を愛しており、
たとえ誰にも会えなくとも、GWに戻ってこないという選択肢はないのだ。

なのにいつもこういう表現になってしまう理由もわかっている。
ひとりでいるときは気にならないのに、むしろ脳がかき乱されず楽なのに、
誰かと接すると皆少なくとも私よりは対人関係における強者であるから
彼らと接したときのやるせない気分というやつが
何十回経験しても慣れないからなのだろう。

　　　　　　　　　　∧　　　　　　 ／ヽ
　　　　　　　　　/　　ヽ　　　　/　　　ヽ
　　　　　　　　 l　　　　レ──l　　　　ヽﾌﾟ━( ´,_ゝ`)━( ´,_ゝ)━(　 ´,_)━(　　´,)━(　　　)━m9( 　ﾟ,_ゝﾟ)9mﾌﾟｯ!!
　　　　　　　　j　　　　　ヽ　　　　　　　　ヽ
　　　　　　 ／　　　　　　　　　　、　　＿　ヽ
　　　　　 /　　　　　　　__ ﾉ　　　ヽ￣・ﾉﾉ　l
　　　　　/　　　　λ￣ ・ノ　　　　 ｀⌒　　　l
　　　　 l　　　　　　 ｀⌒　　　　　 、　　　　　l
　　　　 l　　　　　　　　　λ＿＿ノ　　　　　 l
　　　　　ヽ　　　　　　　　ヽ| |Φ| /　　　　　 /
　　　　　　ヽ　　　　　　　　　￣ﾌ　　　　ノ
　　　　　　　　ヽ ＿　　　　　　　 ＿─ ´
　　　　　　　　　　　￣￣￣￣￣

あ

★

☆　　　　　ﾎｯﾄなｻﾝﾄﾞｲｯﾁは何様よ！　　　　☆
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☆　　　宇宙からさいたま古墳は見えません　　☆
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☆　　　　　　　　　暴力団　　　　　　　　☆
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☆　　　　-(･Θ･)-　　火星は欲張り　 　　☆
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☆　　　　　　ｵｺﾒﾘｰｸﾞ開幕戦　　　　　　　☆
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☆　　　　　　　冷え冷えの日枝会長　　　　☆
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☆　　　　　　　きんたまんぞう　　　　　　　☆
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☆　　　土星なのか！ﾀｲﾀﾝなのか！　　　☆
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☆　　　　　　　　　ｸﾘｰﾆﾝｸﾞ　　　　　　　☆
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/yume/1106657205/

☆　　　　ねぇねぇ私の栗もむいて！　　　☆
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/yume/1106575319/

☆　　　　　ﾊﾞﾚﾝﾀｲﾝに向けての努力　　　　☆
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/yume/1105283834/

☆　　　　　　ﾊｲﾘｽｸ・野比ﾘﾀｰﾝ　　　　　　☆
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/yume/1086363707/

☆　　　　　　ｽﾏｲﾙ120円(税抜き)　　　　　☆
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/yume/1118069369/

☆　　　　　ﾏﾝｼｮﾝ建設予定地　　　　　　　☆
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/yume/1118242084/

まだあったのか…
10日放置されても落ちない板になったんだな。

あればこうしてたまには見にくるし、書き込みもする。
そうか、最後に書き込んだのはGWであったか。
身内以外の人間と個人的に接したのもこれが最後だったな。
今後どーなるかわからんが、夏に同じことする気力はもうないかも。

人と喋らなくても生きてくらいはいける。
そうこうする間にどんどん他人への関心と耐性を失い、
今までは軽度の対人恐怖だったのが、重度になるというよりも
シンプルに人嫌いが加速するような気がする。
無論>>256-257的なコンプレックスは生涯抱えたままだろうけど、
でも実際にはもう誰とも接したくないという不調和のまま。

故郷の都市で気ままに暮らしていた頃は、何だかんだいっても
自らに課するようにして、というよりある種の強迫観念で
知り合いと会ったり遊んだりという予定を入れていたから
ヒトへの耐性は最低限維持されていたのかもしれない。

彼らとも物理的に遠く離れ、日常の週末などに会う機会もなくなると
独り言以外は文字通り沈黙の日々となる。
真性沈黙の日々は昔からの憧れではあったが、
これは誰とも面もつき合わせずにすむことが最低条件だ。

しばらく何年かは義務的に息苦しい空間をやり過ごさねばならない。
将来的に、他人様と義務的にも娯楽としても関わらず
独り過剰に自由な生活を実現させるためのやむを得ぬ手段である。

ここでの生活が長期的には自分を蝕む可能性は高いが、
それは計画を始動させる前から多少はわかっていたことだ。
目的のためには我慢せねばならぬ時がある。
私はあまりにも今まで好き勝手に生きてきたのだから
その負債を返済しているのだと考えることもできる。

って、なんか似たよーな文章を、このスレだけでも
もう1年くらい書いてるのかー。

でもあの頃は10年近いネット中毒生活の中でも
消える直前の線香花火かってくらいエネルギッシュに
あちこちの書き込みに精を出していた。
今はほぼネット引退して、調べ物以外は殆ど使わなくなった。

ここが唯一残された窓口だけど、保守しなくても残ってるから
使ってるだけで、保守するほど執着もないし。
もう無理だ。疲れちまったんだな。

あー、空は青い。青すぎるなあ。
だりぃ…じゃすまねー。長いよあと○年半。
目的を果たすまで命さえあればいい、
筈なのになかなかそこまで割り切れぬ
脆弱な心身であることよ。

☆　　　　　　NHKのｷｯｺﾛ大魔王　　　　　　☆
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/yume/1118596168/

☆　　　　ｶﾏﾎﾞｺで寝袋を作りなさい　　　　　☆
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/yume/1118674427/

☆　　　　　　　　獣道初段　　　　　　　　☆
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/yume/1118931933/

☆　　　(●ω●)/あぶない漱石刑事　　　　☆
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/yume/1119364614/

☆　　　　　　　　古幹線　　　　　　　　　☆
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/yume/1119711222/

なぜ、なんでこの道にって訊かれ続けても困るんだよ。
そりゃ疑問に思う気持ちはわかるから、責められねーけど。
まさか、ヒキコモリ完遂計画の一環だって正直に答えられないだろ。

あと自分の意識次第で社交的に云々ってのは反吐が出るさね。
いや、それ自体の是非が云々でもなく意義を全否定するわけでもないが。
私に求めるのは豚に泳げというようなものだ。

あー、真面目に新スレ立てたくなってきた。我慢、我慢。
不定期…というか半月に1度くらいしか書けないから、
ここでクダ巻いているのがせいぜいだ。

うぜー。という単語はあまり使いたくないが…
いい加減人のことを、知り合ってもない段階で勝手に記憶するのはやめてくれ。
自分が思うほど、人は気にしていないというフレーズは耳タコだが
それが真実であってくれといつも私は願う。
ところが、自分に関してはその逆であることがなんと多かったことか。
今風の格好をしていないことがそんなに罪なのか。
目立ちたくないのに、楽な格好をするのはそれが許されないらしい。

☆　　　　　君が死んだら線香花火　　　　　☆
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/yume/1119881786/

☆　　　　　　　　赤紫式部　　　　　　　　☆
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/yume/1119969272/

☆　　　　金の小野と銀の小野　　　　　　　☆
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/yume/1120141557/

☆　　　　　　　赤道が見えた！　　　　　　☆
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/yume/1120229255/

☆　　　　　　若花田、胃酸放棄！　　　　　☆
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/yume/1120574997/

☆　　　　　日焼けｻﾛﾝでｲｹﾒﾝ？　　　　　　☆
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/yume/1120746711/

いつか持たなくなる時がくる。何ゆえここまで脆弱なのか。
天にごめんなさい、地にごめんなさい、親にごめんなさい。
何かもう頭の中が石原スレのタイトルの世界だ。
いや、違う。自分には諧謔が決定的に欠けている。
遊びがない。厳しさがない。とりあえず眠らなければ。夏眠したい。
故意に死んだり犯罪犯したりだけはしない。血族への恩義にかけて。
それ以上のことは…今はもう何ひとつ確信持てない。

コピーロボットに、残りの棺桶までのマラソンを走らせて寝ていたい。
関係ないけど、コピーロボットの概念というのは随時起動して
またシャットダウンできるクローン人間のようなものだ。
そんな発想が生まれることからして、クローン人間が実現した場合の
人権が危ぶまれるのは無理からぬことだ。
その辺りをホラーテイストで綺麗にまとめてくれた篠田節子の短編、
タイトルなんだっけな。まあいいや。空はもう完璧明るい。

とまあ、こういう堂々巡りな書き込みは腐るほどしてきたし、
これからもするのだろうけど。

とりあえず、誰のせいでもなく自ら選んだ現実を乗り切っていくためには
もう少し合理的な行動をする必要がある。
いい歳なのだし、消耗するとわかっている行動は控える程度の
理性がなければ破綻する。
ネットの片隅ではこうやってクダ巻くのは仕方ないにしても、
リアルでは頭を抱える前に、冷静に自戒することが肝要だ。

もう嗜虐スレは立てないのですか？

☆　　　　　　　〜(＠〜＠)〜　　　　　　　☆
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/yume/1120833470/

☆　　　　　　　食べｽｷﾞ注意　　　　　　　☆
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/yume/1120920299/

☆　　　　　　　食べｽｷﾞ注意　　　　　　　☆
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/yume/1120920299/

☆　　　　勝手にｼﾝﾄﾞちょこﾊﾞｯﾄ　　　　　　☆
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/yume/1121265870/

☆　　　　　　　台風６９号　　　　　　　　☆
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/yume/1121352238/

☆　　　　　　(･ω･)/旦　乾杯！　　　　　☆
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/yume/1121438298/

☆　　　　　携帯に負けるな時計！　　　　　☆
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/yume/1121528880/

☆　　　　　　未来からの手紙　　　　　　　☆
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/yume/1121698822/

☆　　予想以上に早く出ちゃいそうな時　　　☆
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/yume/1121958193/

☆　　　　東京に夜は無い　　　　　　　　☆
http://life7.2ch.net/test/read.cgi/yume/1122130803/

ｱﾋｬﾋｬ、生まれてはじめてHDDクラッシュなるものを経験した。
それもかなり自業自得な使い方だったから是非もなし。
嗚呼100GB以上のしょうもないor重要ファイル達。合掌。
まあ人様に迷惑をかけるよーなものではない。
個人的な歴史が少々失われたということだ。
もう墓場行きとした古いPCから一部はサルベージできるかな…

PC使い出して1●年以上、一度もなかったのはよほどの幸運であった。
バックアップの重要性など知識の上では百も承知でしていなかったのだから
悔いは残らないというか、ずっと捨てられずにいったがらくたを
強制的に廃棄させられて部屋が妙に片付いたような中途半端な気分というか。

今日も今日とて、いつもと同様に精神状態なぞ低調であったが、
目覚めたらコレだから、もう笑うしかない。

>>280
ん？　嗜虐ってあの嗜虐だよな、
何か別の意味でもあっただろうか。ということで。

しぎゃく【×嗜虐】
残虐なことを好むこと。　　三省堂提供「大辞林 第二版」より

うーむシンプルな文字通りの定義。
いやまあ方向性としては決して否定はしませぬがｗ
やはりそんなスレを立てた記憶はなく。
私が長く関わった2つのスレの中であてはまりそうなのは日記スレの方でしょうか。
時々この手の趣味ネタについても書いた記憶はうっすらとあるので。

名無し（2chに限らず）での浮遊や機械的な調べ物は別として、
個として何かを書くという意味ではネットから98%引退したのです。
残りの2%の一部はたとえばここのような残骸だったりするわけですが。
今後のスレ立てという意味では可能性はゼロではないにせよ、
バールのようなもの、日記のようなものにはできないでしょうな。

…と、単なる人違いかもしれない3週間前のレスに
あたかも以前の自スレを知っている人に対してのように書いて
何をやっているのか。まあいいや。

ああ何もかも面倒くさいけど悪くない、から何もかも憂鬱だ、に変化してはや4ヶ月。
相当の覚悟はしていたつもりでも、毎日の呼吸自体が苦しいような状況だと
金属疲労的に何かが不可逆的に蝕まれていく。
まあ今年など大したことなくて、問題は来年だな。
分不相応に恵まれてきた前半生の債務を今後何年にわたって返していくことになるのか。
ブン投げずに返済し続ければ、いつかは安らかに棺桶に入れると信じたい。
ってこれももういい加減何度も繰り返したことか。

まあでもありがたいのは自分がオトナであること。
無論精神的にとか言うつもりはなく、被扶養者ではないという意味で。
自己の運命の決定権は自分にあるということだ。
様々なデメリットや身内にかける迷惑やその他諸々あるにせよ、
最後はいつだって逃げ出して自らの足でどこだって行けるのだ。
それを可能にする社会状況や制度、自分の経済状況に対しては
今まで以上に日々感謝を捧げている。

>嗜虐スレ
ペットの最期　とかさ
あのスレおもしろかったよ
つかあのスレは乗っ取りだったっけ
（つって別人だったらｽﾏｿ）

あなたは本当にわたしが惹かれる文章を書く人で
なんとなくこの板のスレをクリックしてると見つけちゃうんだな
別板で奮闘してるのもずっと読んでた
でも98％引退なんですね
まあリアルが忙しいだろうからなあ

あなたのぐうたらで完璧な幸福の日々が
いつか訪れることを祈ってます