ぺけの独り言スレッド３

やっぱりメモ帳じゃ寂しいので立てる事にしました。
主張したい事はないけど、何処かの誰かが見ていると思えなくちゃ
書けないし、ストレス解消にもならなくて。
自分しか見ないんじゃ、価値も無いって思うから。
だから俺はスレを立てます。よろしく。

2

з

そうは言っても、何でも書く訳じゃない。
ここに書いてもいい事しか書かないんだろうな。
昔テキストサイトの誰かさんが、
「サイトには自分の都合のいい部分しか書かない。
　その部分だけを見て、自分がどんな人間だ、なんて判断されてもね。
　僕にはサイトなんて暇潰しで、現実には友人も同僚もちゃんと居る。
　僕を叩いてる人たちも、そういう人たちを大事にして、付き合って
　いったほうがいいんじゃない？」

なんてカキコを読んで、まぁそうだろうな、なんて思ったから。

けど、俺はプライドとかあまり無いほうだと思うし、弱音だって
結構吐いてしまう奴。だから、やっぱり結構書いてしまうんだろう。

そんな弱音や独り言に価値がどうだなんて、多分無いんだろうけどさ。
ただ、吐き出せる場所があるってのはいいと思う。
だから、そういう事でいいんだろう。俺は俺で頑張るさ。

うむ。レスありがたう。
いつも思うんだがそういうソフトでも使ってるの？
それとも、暇人が多いのかな。ま、俺も隙あらばっ、って狙ったり
したこともあるから、、うん。お互い暇人ですね。

さて、明日は、いや今日か。今日こそ余裕を持って職場につけるよう
行動しよう。だからもう寝よう。睡眠時間がどんどん減っちゃうぜ。

よく眠れるように、ちょっとだけ腕立てと腹筋をしてから、寝るとしよう。

いつもいつも書いた後、リロードしちゃうオイラです。そんなオイラは
まだまだ治りそうにないので、まぁそこは自然に任せよう。
おやすみなさいです。

つか”オイラ”ってツラじゃねぇんだよな。。
文章書いてる時や、行動してる時や考えてる時は、自分のツラって
関係ないでしょ？だって自分の顔は鏡使わなきゃ見えないんだから。
もう相当おっさん臭いです。いや、もうムサイという言葉がピッタリ。

最近ちょろっとコンタクトつけて、自分の顔を見たら、眼鏡かけて見る
よりクッキリハッキリ（そりゃそうさ。メガネかけてる時はメガネ顔だもの）
見えてさ。その・・ムサイ顔がさ。不精髭で、ちょっと肌荒れてて、
綺麗なんて程遠い。こんな、オイラ〜とか、ありがたうだとか、
減っちゃうぜ。なんて言える顔じゃねぇっつの。

自分の顔と、文章での自分の雰囲気がマッチしてないっていうのかな。
そんな風に思う。顔は毎日洗ってりゃ綺麗になるのか？
・・まぁ、まぁ、今まで努力してなかったから、努力したら、少しは
マシになるのかな？ふぁ〜あ。さっさと運動して歯ぁ磨いて寝よう。

歯も身体も髭もろくに手入れをしないぺけなのでした。
うわぁ最低だね。やっぱそこは社会に生きるならやんないと駄目だよね。

おやすみ。

>>7
おおっ！オイラは過剰に反応するよ！おやすみ〜。
チャットじゃこのキャラ、どうも浮いてしまうので。
ここでなら自分の思うとおりにやっても、誰に迷惑がかかる訳じゃない（よね？）

一人称がコロコロ変わるのは駄目なんかな。つか、気分屋だしね。
オイラの事を、俺の事を、私の事を一言で表現するのなら、
「気分屋」。多分的外れではないよ。そんな自分が好きでもあり嫌いでもある。
そして独り言が好きで妄想好き。

・・こんな奴ヤだな。。うん。ごめんなさい。落ちつこう。
おやすみなさい。

　　 　　　||
　　　　ｎ,,,,,,ｎ
ﾐﾐﾐヾﾐﾞ::::･::::::･ヽ
　ﾐﾐヾ/ゝ;;;;;;●;;)
　 ﾐﾐヾ|::( ´ー｀)　＜ 糞スレずざーーーー！ｗ 　(´´
　　　　 ∪;;;;∪　 　）　　　　　　(´⌒(´
　　　　 ∪∪ 　≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡

>>9
Mother fucker

さて、相変わらず意志が弱いな。いつもより早起きだけども。
新聞読む暇はあるのだろうか。ま、いっか。便所行って飯食って仕事仕事。

くぉ〜らぁぁぁ！今目覚ましテレビにでてたsacraとかっていう
20代前半か後半かとにかく若いバンドメーン共！
おまえらは「手のひらを太陽に〜」を歌う為に歌手やってんのか！
なんで自分らのオリジナルで勝負しない！
そりゃ勝ち目ないのよくわかるよ。ああ、メジャーな曲なら誰もが知ってて、
目覚ましテレビでも取り上げてくれるかもしれん。それが君らの戦略なのか。
うんそうなのかもしれんね。

でもはっきりいって君らみたいなのは嫌いだ。かなり嫌いだ。
昔の曲歌うだけなら俺でも出来るっちゅーねん。ったく、不愉快だ。

さて、相変わらずやる気はあまり無いです。
仕事中も眠くてしょうがない。なんか集中出来ない。
勉強する（しかない）時間で眠くなり、そうでなくなると目が覚める。
で、やっぱりヤな事めんどくさい事は後回し。

これじゃよくなる訳なんてないよ。わかっちゃいるけどやめられない♪（やめれ）

まぁ、やっぱ引き篭もってるよりは仕事場なり、人が集まる場所に居た方が
いいと思ったな。自分が話に参加しなくても（出来なくても）、話を聞いてる
と為になったり面白かったりするもんだな。

MOUSの勉強ぅぅ。まんどくせーが、家でやらんとなぁ。
自分のノートパソコンでもありゃそれ使って職場でピコピコやってんだけども。
まぁ、3日も勉強すれば余裕で取れる資格らしいですが、まぁ良い。
さっさと新しめのパソコン買って、MOUS（今はMOS）をまぁ取って、
身体鍛えて、余裕があれば二輪の免許取って、って、
想像出来るのはそれくらいかな。あ〜、部屋の掃除めんどくせぇ！

・・だから、みっともない自分をさらけ出すのは、今日はやめよう。
逃げだ。だけど、逆にそんなみっともない自分に、流されないとも言える。

さて、今日の夜は自由だぞ。寝るまで4時間くらいは、自由だぞ。
何をしてやろう。何をするんだろうね？
気がつけば何をしたのかも思い出せない、そんな過ぎて行くだけの時間を
過ごさないように、頑張ろう。

19:00-20:00 メールチェックと開けないファイルについて検索。後不明。
20:00-21:00 親と飯。借りてきたビデオの「ブレイド」を見るが血みどろで停止。

まだかろうじて何をしたのかは思い出せる。
やっぱね、笑顔っすよ笑顔。そりゃ化粧で綺麗にもなりますがね。
それより綺麗になったぜっっていう自信と笑顔。これが一番。
そういう意味での化粧なら、俺はどんどんやればいいと思う。
でも、ケバいのはヤー。俺は男だから化粧の大変さなんて知らないぜベイビー。

言い訳なんかしたくない！
こう、さ。やろうと決めた事をやらない。そしてやらなかったのはなんで？
って自分を問い詰めても、なんか悲しくなるし、自己嫌悪だし、そして・・
それでその意志の弱さが改善されるわけじゃあないし。
言い訳なんかしたくない！
だけど、ほんとーに世の中やらなきゃいけない事、あって、それをやらなければ
自分は終わってしまう。辛いだけの日々になってしまう。誰かに迷惑をかけ
続けてしまう。そういう事がある。そういう日が必ず来る。ということも、
努力をしなければあるのだ。
言い訳なんかしたくない！
ああ、なんか自分なりに凝って書いてみたけど、つまんなさそうね。
とにかく、言い訳なんかしたくない！ほんとだ。言い訳するくらいなら、
初めから「俺はやらない」「やる気ない」「嫌なんじゃー！」と叫んでた
ほうがどれだけマシか。

なんとなくだけど、
「これをやるんだ！」と決めて、だけどそれを守れずに自己嫌悪になるより、
「俺はやらな〜い」なんて言って、だけどやんなきゃな。って渋々やってる
ほうが、マシかな、って思えるんだな。
どっちのパターンもgoodじゃないよ。むしろbadだよ。
俺が思う理想の「何かをやる」っていうのは、そのPLAYする事が大好きで、
そしてすごく熱中（集中）して、それをやってる時はそれしか考えられない！
っていうのが理想なんだな。そういう風に、誰もが言ってる感じもするし。

そう考えれば、上にあげたパターンはどちらも、意欲が無いよね。
好きじゃなさそうだし、熱中・集中なんてとてもしてなさそう。

本心は集中したいんだ。集中出来る物が見つけられた人。又は集中出来る人。
そんな人を俺は羨ましく思うし、憧れる。
だけど、うん。ごめん。なんか無理っぽい。言いたくなかったけど、俺には
集中ってものが、切羽詰まらないと出来ない物らしくて。
じゃあ自分を追いこめばいいんだろうけど、それも出来なくて。
そう。出来ない！って言っちゃったほうが楽なんだ。とても。
言い訳しなくていいから。失敗したって恐くないから。

だけどさ、出来ないから、もういいや〜なんて投げ出す気にもなれなくって。

本当に何もかもがどうでもよくなる時もあるんだよ。あったんだよ。
犬と散歩している時に、今隕石が俺の頭上に落ちてきて、それで死んじゃったと
しても、別にいいかな〜。なんていう感じ。
ダウンタウンの松本さんは、著書「松本」で、この世界からフッと消えてしまう
なら、それはそれでええかな〜。なんて書いてた。理由は、お笑いで一番の
今なら、別にいいか〜という、やりたい事をやってやった！というそういう奴だよな。
この世に未練が無い。
俺はどうだ？
俺は、やりたい事がわからなくて、特にやりたい事がないから、だから、
まぁ死んでもいいかな〜なんて感じ。

まぁいい。とにかくそんな風に思ったりもしたけど、やっぱさ。やっぱ違う。
俺はもっともっともっと、ワクワクしたいんだ。
マンガ読んだり、恋をしたり、キスをしたり、あぁ、くそ。俺は乙女か！っていう
くらい気色悪い願望だがとにかく。

俺は駄目な奴だなぁ・・なんて思いながら、思いながらだけど！
駄目じゃなくなるんだったら、努力していきたい。努力する。

って、まぁここに30分くらい独り言書いてる事を考えたら、とてもとても
うそ臭いし、自分自身萎えてるんだけどさ。

ほら、怪我をした時に、大袈裟に「痛い痛い痛い痛い痛い痛いぃぃぃぃぃ〜〜〜！！！」
と叫んだりとか、
失恋してすんげぇ悲しい時に「ああ・・俺はもう、最悪。。悲劇のヒーローだよ。。」
なんてめっちゃくっちゃ深刻になって、落ちこみまくったりだとかさ。
そういうのって、普通嫌われるやん？
「痛い」いうて痛みが収まるんかい。とか、
「悲劇のヒーロー」？たかがたった一人の女の子の、命をかけてまで好きとは
言えないような結婚も考えてなかった相手に振られたくらいで・・とかさ。
言われるやん？いや、言われ無くても、そういうのってあかんて言われるやん？

でもさ、俺は痛い痛い痛い痛いぃぃぃぃ！！って大袈裟にいうたりするとさ、
結構痛みが収まると思うのよ。失恋だって、自分の世界に浸っていれば、その時
は辛さを忘れてるやろ？

だから、俺はそういう風に生きていってみようかな？なんてふと思ったんだな。
「痛い痛い痛いぃぃぃ！」「ああ・・俺がこの世界で一番不幸や・・」って、
言いながら、言いながらさ、
ちゃっかりご飯食べて、ちゃっかりええとこ持っていったり、
ちゃっかりええ目にあったり、
そう言う風に、俺はなりたい。かもしれない。

まぁ、毎度のことながら言葉が足りない我が文章。ですけどね、
まぁ、今日はそう言う風に自分を持ち上げてみようかい。ってことだな。
テンションの上げ方の一つとしてさ。そういうことさ。

あ〜〜〜〜〜！！！掃除めんどくさいめんどくさい！
もう何時間経ったかわからんけど、一向にやる気ならん。あかんわ。もう全然あかん。
全然あかんけど、しゃあないからちょこっとだけやってみようかな？

なんてな。バカだね。でも、まぁ、バカですから。
自分のことだから、いいのだよ。きっと。多分。ＹＡ−ＨＡ−

そんなことより聞いてくださいよ。
今日スポーツクラブにいったんです。スポーツクラブ。
そしたらいきなりボンキュッボーンなお姉さんが目の前を歩いてたんです。
もうね、アフォかと。バカかと。
もっと早くに行ってればよかったなー俺。なんて思って。
そんで建物に入ると、若くて（俺も若いが同い年かちょい下くらい）可愛くて、
ボディが引き締まってる女の子がいっぱいなんです。もうしんじらんない。
とはいってもスタッフなんだけど。スタッフだからこそ理由をつけて話しかけられる。
完璧。しかし狙うにも周りのお客も引き締まったナイスガイ多しという罠。
諸刃の剣。素人デブにはおすすめ出来ない。

まぁ俺はとりあえずプールを中年の人たちと一緒に歩いてろってこった。

しかしね、プールは昔やってたんだけどさ。
小学校1年の9月から、4年の12月くらいまで、だったかな。
3年ちょいか。あまり長くないけど、当時はすげぇ長く感じてた。
そしてすんげぇ辛かった。だから辞めたんだけど。
辞めた理由として言ったこと、覚えてるんだよ。プールは火−金の週2回だったん
だけど、当時ドラゴンボールＺが水曜にあったんだよ。で、おかんに
「プール終わってからじゃないとドラゴンボール見られへんから嫌やー」
って泣きついてた。まったく。。笑ってしまう。

でさ、確か当時、５０ｍをクロールで52秒くらいが最高だったんだな。
これは小学生のタイムとしても遅いらしくってさ。みんな40秒代だった気がするし。
ビート板持ってバタアシだけで泳ぐ奴とかさ・・全然進まないし、しんどいし。
２５ｍを息継ぎ2回のみで泳がされたりとかさ・・ゲームの事考えて耐えたさ。

そういう辛い事とか、あと、アップで軽く２００ｍ３００ｍ泳いだ事とか。
そういう事は覚えてるんだけど、でも、3年近くのこと、ほとんど思い出せ
ないんだよ。そういう記録とか、辛さとか、そういう事がまずパーンとうかんで、
で、それに連鎖して他の事が思い出されるって感じ。
バスのおっちゃんにバナナがいいんだぜ。って話を聞かされたり、バッテラを
食わせてもらったり、バスの中で当時大嫌いですげぇ苦手な奴にいじめられたり、
ケンカしたり。

おっと。なんかさっき考えてたより思い出せてるな。昔読んだ小説のキャラクター
「キットン」が言ってたよ。
”一度見たもの、感じたものは、忘れるんじゃないんです。思い出せないだけなんです。”
うんぬん、なんて事を言ってたのを思い出したさ。
ちょっと科学チックに言ってみれば、シナプスとか、そういう奴さ。
　

んでさー。ダメ板のほうで「自分の人生の黄金期はいつか？」なんてスレが
あるんだよな。その黄金期って奴を自分で考えてみればさ。
彼女がいた頃が黄金期と言えなくもない。だけど、今は寂しいだけなわけだし。
思い出して、寂しくなんかなくて、懐かしい。微笑んでしまう。そういう黄金期
っていやぁ、俺は迷わず「小学5年生の頃」！と言える。言いきれる。

何故かってーと、単純に楽しかったからだ。クラスメートは愉快な奴ばかりだったし、
担任の先生の家に遊びに言ったのもこの頃だけだ。なんかさっき昔を思い出して
たら、俺が頑張って幹事になって、皆を集めてもいいかもな。なんて思うくらいさ。

んで、まぁそういうとても楽しくてさ。いい感じだったんだ。5年の時。
で、俺は補助なんだけど、少しは生徒に触れられる仕事をやってるわけ。
小学校の補助員さ。臨時教員みたいなもんかな。ま、自分がメインになって
教えることは無いから、生徒から見ればもっと影が薄い存在なんだけど。

で、今の学校の5年生を思った時、
この子たちは、暫く経った頃、多分俺の事を覚えてないだろう、と思ったんだ。
別に俺のこと自体覚えるうんぬんはどうでもいいんだ。けどさ、その覚えて
ないだろうってことはつまり、
つまんないんじゃねぇかなってこととイコールで結べるよね？
それが、あかんなって思ったんだ。

俺次第で、5年生だけじゃなく、学校の皆が少しでも楽しく過ごせるんじゃないか？
パソコンの授業や休み時間で、楽しいなって思ってもらえるんじゃないのか？
なんて思うわけ。

先生ってやっぱ大切さ。先生が好きだと、学校が楽しいもの。好きになれるもの。
塾だって先生が好きだと、勉強も好きになってしまう。
楽しく勉強が出来るのさ。
それと同じで、楽しい先生だったなら、面白い先生なら、
パソコンの授業だって楽しくなって、パソコンだって好きになるんじゃないか。
って思ったな。今。

パソヲタになってもらいたいんじゃなくて、ただ、パソコンってなんでも
出来るじゃない。特にイラストや音楽。マルチメディアって奴さ。
それに文章だって書けるし、それをネットで公開も出来る。
表現出来る世界が広がるっしょ？
そういうのを、教えられたらいいんだけど。。うん。

あ〜。ＳＥＸがしてぇ。
けど、俺はゆうほど性欲があるわけじゃないのだ。
一日にオナニー5回とか聞くとすげぇって思う。
俺は連続だと２回くらいしか出来ない。限界とかじゃなく、ただ気持ちが萎える。
すっきりする。満足するのだ。つか2回目は無理やりって感じだし、ほとんど
一度で終了だから、やっぱり俺は性欲は普通か、無いほうなのだろう。

性欲がある人が羨ましいなぁ。と、悶々としている時は思う。が、
すっきりさっぱりした後は、そんな事はどうでもよくなる。
つか、さっぱりした後にまだやりてぇだの羨ましいだの思えるのなら、
それは性欲があるってことなんだし。

でも、ちょっとでも溜まってる時は、淡白な自分が嫌になるけどな。
まぁ、週に5回くらいはやってる事を考えれば充分だと（う〜ん。。）思うけど。
それだけ継続的に勉強なり運動が出来ていたら、もっとマシな男になっていた
とは思う。

今日も学校で勉強しなかったなぁ。。やる気が湧かなかった。
MOUSは本読んで勉強するもんじゃないのかな。やっぱパソ触らないと、か。
本読んで勉強出来る物を持っていこう。う〜ん。どんなのがあるのかな。

あと、バイクの免許も考えておこう。
車より安いのがいい。あと、自由に動けそう。
雨の日はヤだけども。晴れてて、自分が元気な時にバイクに乗ったら、
そーかいだろーね〜。イージューライダー歌いながら運転してるだろうさ。

僕らの〜自由を〜　僕らの〜青春を〜
大袈裟に言うのならば　きっとこういうことなんだろ〜

眠らない身体を〜　全て欲しがる欲望を〜

あとは忘れた。ま、いっか〜

自慰をした後に、さて、何をやろうか。って感じでやりたい事が
・・パッと頭に浮かばないな。
強いていうなら独り言？フッ（鼻で笑ってる）

昨日は、だらだらやる気がな〜い！と声を大にして書きこんだ後、
本当に何もやらなくって、寝て起きたらもう7時過ぎ。せわしなかったなぁ。

どうせ何もやる気がしないのなら、借りてきたビデオでも見よう。
ねっころがって、ジュースでも飲んで、ダラダラするのだ。
そうでもしないと、俺がやる事は、寝るか妄想してるかくらいなんだから。

俺は妄想好きです。(◎-◎）σ σ ゲッツ！

んで、結局寝ちゃったさ。俺はビデオ借りないほうがいいのかな。
返却日は金曜。今日中に二本見なければ。起きたばっかだからちょっとボケ気味っぽいぞ。

君が　急に　夢に出てきて焦った　僕は　君の　夢に出てくることある？
そして夜明けに　すべてが覚めて　急がしすぎる日に　この身を投げる

自分の心がやる気になるまで待ってたら
いつまで経ってもやる気にならずに時間ばかりが過ぎていって
結局結局いつものように眠って夢ばかり見てる

明らかに子供だな。自分を律する心を持ててないんだ。
誰かに言われなきゃ出来ない、とか。
誰かに計画立ててもらう事に安心感を覚える、とか。
そういう奴なんです。でもそれじゃダメだ。自分で考えて、決めなきゃ。
いつまで経っても動かない自分の本能に任せず、理性を使わなきゃ。

昨日さ、ちょっといつもと違う時間の過ごし方だったんだ。職場の話さ。
配線とかぶんでんばん（漢字はどうだっけ？）見たりして。
さっぱりわかんなかったけど、これは高速ケーブルなんだ。なんて言われて
へーなんて思ったりして。
そういう時間は、いつもより長く感じた。
いつも本を見て考えてる振りしてボーッとしてる時間より長く感じたさ。

あっという間に時間が過ぎたり、時間を長く感じたり。
妙なもんだ。
今日こそ、ちゃんとしよう。
ちゃんと努力することや、やることやらなきゃいけないときは、
やりたくね〜って気持ちと戦わなきゃ駄目だ。
俺は連戦連敗。何か逃げないようなつっかえ棒でもあればいいんだけど。。

成功体験が人を成長させる。そんなことを考えた。
だからまず抵抗。まずどんな事でもいいから挑戦して、成功してみる。
それを繰り返す。そうすれば・・なんて思った。
ただ、これは計画的にやんないと駄目な気がした。
何に挑戦して、成功をするのか、とか。その難易度。所用時間。モチベーションの有無とか、
ここでも計画・・か。これも徐々に？
まず立ててみて、その計画通りにやってみる。かな。
そういうことになるんだろう。

あと、プールに行って運動を始めるわけだから、自分の体重の増減を
エクセルにでも書いておこう。せっかく少しは覚えたわけだし。

しかし、まぁ、ほんと子供みたいな文体と内容ですな。
大人じゃない。歳だけが２１で、大人じゃない。
そう思う理由は、頼りないからだな。かっこいいとこもないし。

俺にはまず似合わない言葉だけど、
夢見る青年。なんてのが俺のキャッチコピーっぽいな。
マンガ大好き妄想大好き。夢だって結構な頻度で見れるし。
そういうところを活かした職業ってないですかね？

「犬の糞」

俺んちは犬を一匹飼っている。雑種で、中型と大型の間くらいの奴。
で、俺はじぶんちの犬の糞を回収しない。今まで10数年間散歩に行ったけど
ただの一度も拾った事が無い。めんどくさいから。
草むらにさせておけばいいだろ？みたいなノリでさ。
注意はされた事がある。小便を電柱にさせたらおばはんが「させないでよっ」って
怒ったり（ま、その家の壁にも多少かかってたし）
さっきもノホホンと歌を歌いながら歩いてたら、どっかの建物からおっちゃんが
「糞ひろっといてや」と言ってた。言われてみれば確かにしてる。
もうそんなの気にならないレベルだったから。

俺は「草むらの中にいれてたら駄目ですか？」と聞いたが、やっぱり持って帰って
欲しいらしい。車通るとこだしな。言われて断ることじゃあない。が、
「すいません。あの、袋持ってないんで、家に帰ってからとりにきて、こさせて
　もらっていいですか？（ちょっとカミカミ）」と俺は言った。
したらおっちゃんは、袋を渡すからそれにいれてくれ。と言って、俺に袋と新聞紙
を渡したのさ。その時の俺は、もう慌ててたのもあって、ただすいません。としか
言えなくて、で、新聞紙でつまんで袋にいれて、それ以上何も言わずに立ち去ったのさ。

今まで何十年も気にしてなかったけど、注意されるとやっぱ恥ずかしい。
そして、注意された瞬間めんどくせーとか、クッ、ちきしょうめ。なんて感情が
湧いたことが、後で冷静になった時になんでだろうなぁ。なんて思ったのさ。
そのおっちゃんはただ普通に当たり前の事を言っただけで、しかも俺に袋と
新聞紙まで渡してくれたのに。言い方こそ少しぶっきら棒だったけど、つっけんどん
とは言えないし、キツイ言い方でもなかった。なんかすげぇはずかった。
今度スポーツ雑誌でも持って謝罪とお礼にでも言いにいこうかとか考えたけど、
多分行かないんだろうな。おじさん。ありがとうございました。

「本気」

俺は本気が好きだ。本気の人が報われなかったりすると泣いたりする。
まぁ、主にマンガの世界だけど。
自分の息子に「本気（もときと読む）」って名前をつけようかって
さっき思ったくらいに、本気って言葉、意味、生き方に惹かれてる。

本気・・俺の本気は、あるのだろうか？
とりあえず、本気って感情を頑張って出してみよう。さぁ、ジムへ行こう。

「結局少し疲れました」

ジムの説明会を受けてきましたよ。その時は俺を含めて6人いて、
俺以外女性。ウォィッ！
１６，７の女の子が3人。20代後半か30代の女性が二人。
大体ジムで運動してる人たちもそんな感じ。その中間はちょっと少ないかも。
ほんとにウジャウジャいるぜ〜女の子。出会いが無いと嘆いていた俺の視野が
どれだけ狭かったかわかろうかってものだ。しかもかわいくてカッコイイ女の子率高し。
奥のダンベルとかバーベルとかがあるコーナーは妙に男臭かったけど、
そこで足ひっかけて背筋やってる女性なんかよかったねぇ。

んで、ジムは３、４０分くらいできりあげて、後はプールで歩いてました。
１ｋｍくらいかな。それと１００ｍくらいクロールと平泳ぎを。
足が・・今重たい。。それに痩せてないしよ。。飯食ったから眠くなってきたし。
歩いてる時、すんげー足しんどくて、辛かったんだけど、気紛れに泳いでいたら
急になんでもなくなったりして。不思議なものです。

んまっ、俺がそのスポーツセンターで女の子と知り合いになる確立は、
今年ロッテがペナントレースで優勝するくらいの確率だろうから、
のんびりちらりと見てるくらいで、かーっ、可愛いなぁチクショウッ
と思いながら運動してますよ。
・・続けばいいんだが。標準体重にはしたいところだな。

「泳ぐのちょっと楽しい」

今日はバイク30分（負荷１．８ｋｇ）
プールで歩行１５０ｍ　アップの泳ぎ１００ｍ　ビート板使って３００ｍ
クロール・平泳ぎ交互に２００ｍづつ　軽い抵抗運動　クールダウンに１００ｍ少々。

バイクしながら読んでたTarzanの特集通りにやってみた。
水泳で１ｋｍ泳ぐ特集って奴さ。俺は１００ｍくらいなら続けて泳げるレベル
なのでそんな感じで。ぜんっぜん痩せてないけど、まぁ、まだ三日目だしな。
1ヶ月続けて体重が増えてたら考え物だけど。

力抜いて泳ぐとさ。すんげぇー楽しいんだ。楽でさ。
頭の中にフッと誰かが言った言葉を思い出したんだ。
「泳いでると空を飛んでるみたい」って。今日からゴーグルつけてたから、
その気分はなんとなくわかった。浮遊感。ゆっくりだけど、自然に身体が進んでいく
感じ。俺、体力全然ないけど、泳げてよかったなって思ったよ。
ま、クロールしてたら腕があがらなくなるくらい酷い運動不足だが、いいのさ〜。
徐々に徐々に？帰ってからやりたい事が一つ出来て、よかったな〜。

題名つけるのめんどくせーからやめた。

「羊たちの沈黙」を見た。おもろい。
ラストサムライがどれだけつまらなかったかわかるような最近。
「スペースカウボーイ」も面白かったしな。ラストサムライは、外人が見たら
面白いと思うのかもしれないけど、別に俺は。中盤退屈だったな。
「ブレード」は見るのを諦めた。無理に見る事もないだろう。

あと、何故か家に置いてあった少女マンガ「恋愛カタログ26巻」を読んだ。
少女マンガはたまに読んだ事があったけど、こいつも面白い。
色恋沙汰は嫌いなんだけどな。大体ショックな事があるだろ？恋に生涯はつきもの。
フタマタだとか勘違いだとか新たなる恋敵の出現だとか。
そういうのがひっきりなしに出てくるのは嫌い。心が落ち着かない。
その点、俺が読んだのはたまたまそういう巻だったのか、微笑ましい話が
多かった。
ハッピーエンドが一番だ。障害も、少しくらいなら構わないけど。
俺が物語に求めるものは、楽しさだから。やりきれない話は好きじゃない。

さて、まだ今日は寝てないけど・・外が明るいんだよ。寝るのもったいねー気が。。
まぁ、でもやっぱ寝よう。お肌に悪そうだ。

水泳。内容は昨日とほぼ同じ。今日はジムには行かなかった。
３日で結果を求めようというのが、虫がよすぎるのはわかってるつもりだけど、
痩せるどころか少し太っているのが気に食わない。脂肪は落ちずに筋肉だけが
ついているのか。。？まぁ、別に摂生を心がけてるわけじゃないので、そういう
ものなのかもしれない。体力がつけばそれでもまぁいい。
・・いや、まぁ痩せたいけども。せめて、普通くらいには。。
痩せたって別にもてるわけじゃねぇけどな！ヘッ。

２５ｍをクロールで全力で泳いでみた。２５ｍならなんとか失速せずに泳げる
感じ。早くないけど、それくらいの体力はあるみたいだ。
次は５０ｍ。全力で泳げるようになったら、タイムを計ってみようかな。

萌え死ぬってのはこういうことを言うのかもしれない。
俺の水泳なんてどうでもいいよっ！

大長編：電車男とエルメス
http://www.geocities.co.jp/Milkyway-Aquarius/7075/trainman1.html

読んでくれ。そして、ハートを打ち抜かれてくれ。
まぁ、カップルになるっていうのは、こういうドラマはありそうだけど。
きっと毎日知られざるドラマが、知られないままに繰り広げられてて、
まぁ、普通はそれを知る事なく日常が過ぎていくんだけど、
このサイトにはそれが語られている。だから貴重である。

あーもう。萌えた体験談コピペなんて目じゃないってば！
まぁ、あれもあれでいいんだけど。。ああ、まだ全部読み終わってなかった。
最終章で萌え死んで、これは少しでも紹介するっきゃないって思ったんだったっけか。。

あ〜。めでたいのとよくわからない感情で少しだけ辛い。

まぁ、恋愛の事とか考えてみたんだけど、
なんか・・ある程度お金が無いと駄目だよな。。
俺年収、多分今年１００万ちょいだもん。バイトしたって200万にゃ届かねー。

はぁ。水泳がなんだっていうんだ。あ、でもまぁ、いっか。
水泳やっててさ、思ったんだよ。精々俺が泳ぐのは1時間程度でさ。
でも、結構一生懸命やってんだよ。俺なりにさ。だけど、3日やったって
何も変わらなくって。自分の変化も感じられなくって。
成長ってのは、そういうもんじゃないだろうか。
サボってた空手。久々に行ったら、俺と同じ時期に入った子供たち、随分
上手くなってた。早さ。正確さ。態度。どれも随分成長していた。

毎日続けるから変われる。変わるには時間がかかる。
だから運動も、仕事だって、毎日努力しなきゃ。
一日やった程度で根をあげる俺の根性。ちゃんちゃら可笑しいや。

駄目になったのも、毎日毎日ネットをし続け、ゲームをし続けたから。
人の役に立とうだとか、お金を稼ごうと思うのなら、苦しい事を続けて、
積み重ねなきゃ駄目なんだ。

やるときはやらなきゃ。それは、今だ。
いつでもそれは、やる時を待っているんだ。ただ、勇気を出せばいいのだ。

・・こういう努力↑っぽい話を書くときの自分は、全然信用ならないんだけど。

さて、起き抜けから下品に尿漏れしそうな勢いでご起立していたマイディック
なんですが、いや、実際にトイレでその勢いが凄すぎて苦労したくらいなんだけども。
起きる前、夢でさ、小便してたんだよね。なんか夢の中でも便所いきてー！って
思ってて、で、なんかヤな奴（マンガでいうなら敵キャラ）がいてさ、
しめたとばかりにズボンを下ろして、そいつに小便ぶっかけたんだよね。
勢いが凄いから、何処まで逃げても追いかけられて、最終的に川に落っことした
んだソイツ。小便も出来て一石二鳥って奴だったな。
なのに現実では、モレテナーイ（￣ー+￣）
なんでだろ。以前ｍ（略）だったのに。大人は子供とは違うって事なのかな。

日曜のプールは混んでいる。あと、男同士がなんか密着してるシーンを
見てしまったのだが、あれはホモという奴じゃあ・・ないことを祈る。
考えてみれば、プールは女性の水着姿を見れる素晴らしいとこだが、
男の半裸も見放題なわけで。・・・えと、うん。日曜だし。忘れよう。

混んでた所為もあって、いつも通りのメニューをこなすのに手間がかかりそう
だったので（めんどいのもあったけど）今日は適当に泳いでた。
適当は駄目だな。どれだけ泳いだのかさっぱりわからん。目も悪いから時計
も見れなくて、どれくらい泳げばいつも通りなのかわからなくって困った。
次からはちゃんと決めて、その通りに泳ごう。
今んとこ、負荷が軽いような気がする。あと、腹回りが全然落ちそうにない
気がする。毎日1時間泳ぐだけじゃ厳しいかなやっぱ。

弱音は吐かないようにしている。と、高校の時の担任は言っていた。

人生は一度きりで、時間は戻らなくて、２１の夏も一度きりしかなくて、

一人パソコンに向かって、独り言を書いたり、自慰をしたり、文章を読んだりして、
それでいいのかな。それが俺の望んだ生活なのかな。
そうじゃないよ。いつでもコンプレックス抱えてて、痩せたいだの、彼女が〜とか、
お金が欲しいとかさ。

一人はやだな。努力は嫌い。
弱音を吐かなければ、少しは強く生きていけるのかな？
もしそうなら、吐かない。そうさ。俺が吐く弱音なんて、全部自分の撒いた種で、
理不尽なものなんて全然ない。心が弱いのもいいとこだ。

自分でなんとか出来そうな事は、自分でなんとかしなければ、
いつまで経っても悩み続けるだけ。そして、それが溜まれば焦りに変わって、
一日がとてもつまらなく感じてしまうようになる。それは、本当につまらない事だ。

笑いっぱなしの人生を。とは言わないけど、無表情な顔は出来るだけしたくない。
一人で居る時間が長いから、俺の表情は仮面みたいに、無表情な気がする。
頑張ろう。頑張ろう。這い上がろうと努力をしよう。この坂道をのぼっていこう。

「喫煙報道」で新潮側、「真実と確信」と再回答
ttp://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20040606-00000311-yom-soci

タバコ吸おうがそんなもんどうでもいいんだよ！ボケが。
ああ、タバコは未成年は吸っちゃいけない。そりゃそうだ。
けど、そういうもんは周りの大人が注意すりゃいいことであって、
こんな雑誌を使って指摘するようなことじゃねぇんだよ！
ジャニーズの誰かがタバコ吸ってただとか、アイドルの誰かが吸っていただとか、
ええ、ええ。誰かが槍玉にあげられるんでしょうよ。
でもよ、北朝鮮から帰ってきたばっかの奴を雑誌でやらんでもええやろうが。
そりゃ誰もが見たくなるよ。時の人って奴なんだろうし。
でも、なんつうか、タバコよ？たかがタバコなんだよ。
そんなに大袈裟に扱うんだったらＪＴＢでも訴えてろよ。

世間の連中は、少なくとも俺は、タバコ吸っててそれがどうした！って思うんだよ。
俺はそう思うけど、記事にのっちまったそいつはどう思うんだよ。
世論に与える影響と、槍玉にあげられた奴への影響を、天秤にかけてから
記事にしろってんだ。誰も幸せにならない、得にならない記事なんかいらねぇんだよ。

と、この記事をネタにして書いてみる。まぁ・・どうでもいいんだけどさ。
よく読んでる訳じゃないし。ただ、それがどうした？って思って、少し
イラついたんだよ。ケッ。

まぁ、事実なら事実で、それを認めない夫妻もどうかと思うけどね。
誰か教えてやんなよ。この国じゃ中学生がタバコ吸ってたって、叱られる
けど罪には問われないってよ。

はぁ。なんか、こういうニュースでしかいろんな出来事を知る事が出来ていない
今の自分の状況が、気に入らないな。
そう。俺、ニュースのことばっかり話してた時があったんだ。
面白いって思うから、それを話してたんだけど、、俺がその立場だったら
どう思うだろう。世間話だよな。どうでもいい話だなぁって思うんだろうな。

自分のことや、誰かの話が出来るよう、まぁ、まずは俺自身が頑張ろう。

蚊が大嫌いだっ！

多分今年始まって今日が「あちぃ〜」と誰もが言った最初の日なんだろう。
あちぃ〜。風よ来てくれ。湿気よなくなれ。小笠原暖気団（だっけ？）なんて
いらね〜。

今日はジムとプール。ちょっとジムで張り切り過ぎて・・腰がヤバかった。
足をひっかけて海老反りする器具でさ。初めは勢いよくやってたんだけど、
ゆっくりやったほうが効きそうだったので、スローにやって25回。
やり終えてから腰の感覚が少し鈍かった。。やばかったんちゃうかなぁ。。

そんな訳で、今日は水泳のほうは泳ぐだけにしてた。
随分疲れなくなった気はするかも。大体クロール＆平泳ぎを５００ｍづつ
泳いだのかな。４００ｍづつだったか。まぁ、もうちょいで１ｋｍ。
とはいっても、５０ｍ泳いでは少し休憩って奴だし。力は抜いてのんびり
泳いでるから、まだまだ水泳習ってた頃には及ばない。
ま、当たり前だよね。まだ1週間しかやってないもの。これで昔と同じくらい
泳げてたら、昔の俺に失礼ってもんさ。

明日はスポーツセンターがお休み。なので散髪にでも行って来よう。
おっ？なんかちょっとだけ、いい感じの時間の流れ方じゃない？なんてね。

まぁ・・一日の感想みたいなもんを書くとして、それが仕事後の運動ってのも
わびしいもんがありますな。お前の一日それがメインかよ！？みたいな。
うーむ。そりゃちょっと仕事もしてますけど。俺の勤務表見せてあげたいですよ。
職場に居る時間の半分くらいは、仕事に関係無い事してるからねぇ。。
ま、それでその仕事の強度以上のお金は貰えていると思うので（薄給だけど）
いいっちゃいいんだけどさ。ホント、今勉強しとかなきゃいつするの？みたいな。

ああ、結局今日も独り言をたくさん垂れ流しているね。

たださ、水泳やりだした事で良い面もみつかったんだ。
一度書いたかもしれんけど、
俺が水泳やって、結構いい感じで疲れて、まぁ今日のノルマは泳いだかな？
って思える時間が大体1時間なの。
1時間。短いねぇ。だけど、それくらいが丁度いいの。

んでさ、仕事中の空き時間に思うのさ。
「1時間あったら、プールで満足出来るまで泳げるんだぞ」なんてさ。
そしたらさ、ボーッとしてるのが少し勿体無くなるんだ。
まぁ・・結局妄想とか違う事ばかり考えてたりするんだけど。

時間の使い方。濃い密度の時間とか、薄い密度の時間。
同じ1時間だけど、その違いはあるから。
やっぱりやる気はあまり無いけど、幸せにはなりたい。
なんて、ずうずうしいね。出会い系で「デブだけど構わない人〜」なんて言ってる
奴と同じくらいずうずうしい。痩せろっちゅーねん。ね？
（なんてダイエットを始めたから言えるデブの独り言）

さぁて、勉強するなら今から、なんだけどね？
まぁ、弱音は吐かないぞ、っと。

・・クッ。
弱音は吐かない。ここにそう書いてる時点で既に弱いのだが。
言い訳はしない。弱音は吐かない。
ＯＫ。

まだ君のホームページ見てしまってるけどっ！
全然君の足元にも及ばない収入と魅力だけど！
いつか、せめて、みじめな思いをしないで自分の近況を話せるくらいには、
なってやるんだから。話せなくてもいい。機会がなくてもいい。
君の事を忘れられたら、それはそれで構わないし。
今は覚えているから、覚えているから。覚えているんだから。っきしょーめぃ！

ねみ〜な。少しねみー。
今日は散髪に行った。山下慎二にしてくれと頼んだら、
・・誰似だ？まぁ、顔がでかいから山下慎二になるわけはないのだが。

プール明日で一週間。今のところ体重の変化無し。むしろ太ってる。
明日は今日買ってきた英語の本でも読んで勉強していよう。
目指せチャットで外人とのコミュニケーション！

『声高々に、望みを語ろう』

望みを叶える為の〜努力や手段はひとまずおいといて〜
今自分が望んでいること、願っていることを分不相応などと縛らずに
書いてみよ〜ぅ。

「ドキドキするよな女性と出会って、その女性を大好きになって
　その人とデートして愛し合いたい！」

ん〜。他はあまり浮かばない。とりあえず今は、食事や寝る所は確保されて
いるからだろうな。上の事以外は、全部上の願いを叶える為の作業だ。
と言いきってしまえそうな。そんな感じ。

人を好きになるパワーは、本当にとてつもないと思うので。
そんな気持ちを持ちたいのだ！

寝るっ！夢で会えたらよろしく！悶々とするだけしてやらぁ

今日は水泳、１００ｍ歩き。３００ｍビート板を使ってスイム。
５０ｍクロール・平泳ぎを交互に。計１０００ｍ。クールダウンに１００ｍ。
室内シューズを忘れたので、今日はジムには行けなかったけど、まだ少し
腰が痛かったからまぁよし。一昨日の背筋の疲労がまだ残ってるみたいだ。

一日開いただけなのに、なんだか久々な気分だったな。
それだけ毎日が充実しているのか、それまでがよほど空虚だったのか。
多分後者ｗ　勿体無い時間を過ごしちゃってたよな。ここ数年さ。

３ｋｍ泳いでもへっちゃらな体力を身につけたいね。
それだけ泳げりゃ、多分２０代として許される体力だろ？
ま、何かに役に立つとかは、あまり思えないけどさ。

犬がうるせぇ。我が家の犬がとてもうるさい。
一度散歩に行ったのになんでうるさいのだ！というのは、動物を愛してない
証拠の発言になってしまうのだが、とにかくうるさい。
エサも水も散歩もしたろ〜？もうジイチャンだからぼけてんだろうなぁ。。

という訳で、俺はもう犬を飼うつもりはない。
確かに一緒に散歩して、何度も何度も救われた。
真性の引き篭もりにならずに済んだ。気持ちもサッと晴れたりした。
だけど、それでも犬ＬＯＶＥ♪なんて風にはなれなさそうなので。

・・チッ。せっかく気持ちよく酔っ払ってんのに。
理屈が通じない奴は好きじゃない。それが赤ちゃんでも動物でもだ。
赤ちゃんはこれから賢くなるからいいけど、ボケ犬はもうボケていくだけだ。
それとも、何かを訴えかけているんだろうか？理由もなく鳴かないよね普通。

今日の焼肉とビールは、結構美味しくて、楽しかったかな。

あ〜、よく寝たような、そうでもないような。
昨日はやたら身体が熱くて眠れんかったんよな。焼き肉パワー？
そんで布団かぶらずに寝てたら妙に肌寒いし。風邪引いてないのが
少し不思議なくらいだ。

なーんかさ、人と、誰かと話したいなぁって思うんだけど、
自分と同い年くらいの人と話すと、自分の幼稚さ、未成熟さを痛感させられそうで、
俺と同じ年の連中は、高卒で社会人ならもう4年目だし、大学生なら
4回生で就職も決まってそうな頃でさ。
今の自分の生活は割と気に入ってるんだけど、１年だけの仕事だし、給料も少ないし、
「どうなん？」って聞かれた時に返事に困るのがヤなんだな。

努力して改善して立派になりゃいいんだけどさ。まぁ、これから。
皆が数年前から今にかけて努力したように、俺はこれから努力する。
進度は遅いし、頭も悪いけど、構わない。ＤＡＴＴＥしょうがＮＡ・Ｉじゃん。

しょうがなくもないか。要はやる気だよな。
やる気って英語で何て言うんだろう。テンションは緊張って意味らしいし、
モチベーションは動機づけ、だとさ。うーん。ＨＯＴ！か？

昨日水泳が泳いだ後、鏡に自分の裸体を映して見てみた。
ひでぇデブ。こんなんでよく（トラウマになりそうなので略）
ケツはでかいし、腹は出てる。そしてたるんでる。
こんな体型じゃ痩せてるはずもないね。
まぁ、水泳は何とか続けられそうなので、どんどん泳いで痩せたいと思う。
走るのはしんどいからな。水泳でよろし。

人並みの体重になったら、どれだけ身軽に動けたり、身軽だなぁと思えるんだろう。
少しワクワクする。

屋外のプールはイイな〜と思う。
水面（みなも）に太陽の光が乱反射して、プール一面がキラキラと光ってるのさ。
水が足される影響で、ゆらゆらと揺れて、ちょっとした芸術品みたい。
ここに子供たちの声が足されたら、なんだか理想的だな。

なんとか１００ｍはそれほど辛くもなく泳げるようになったかな。
クロールでね。
なんか、前泳いでる人のクロールが、手がピッと伸びて勇ましかったので、
真似てみたらすんげぇスピード出たのさ。多分そん時が今日の最速だったな。
まぁ・・５０ｍくらいしかもたなかったけど。クロールは１００か２００も
泳ぐと腕が上がらなくなってくる。筋持久力が全然足りないんだろうさ。

なんとなーく、脛のあたりに筋肉がついてきたような気がする。
なんとなくですけど。腹の肉が落ちるのは、まだまだずっと先の話かな〜。

もし、昔の自分にメッセージを送れるのなら、
「物事ってのは、わかれば面白いし、出来れば面白い。
　わからないからつまらないし、やる気も出なくなるんだ。」

・・いや、この言葉じゃないな。多分そんなことはわかってそうな予感。

「とりあえずプールに行ってみ。無理ない範囲で毎日泳いでみ。
　暇はたっぷりあるだろ？それで痩せてみ。未来の俺が助かるから」

・・かなぁ。。
あれだね。ＣＭとかである、昔のジーンズのウエスト部分をつまんで、
こんなに痩せました。みたいなのをやりたいね。
身体がかっこよくなったら、少しは自分に自信、持てそうだよね。
精神は未熟だけどさ。ヲタクだのキモイだのはもう言わせないぜ！みたいなねｗ

疲れた。。リアルマージャンがこんなに疲れるとは。
脱衣麻雀のリアルマージャンじゃねぇから。出来るのならやりてぇわ！
あ、でもリアルにリアルマージャンをやったとしても、
素っ裸にされるのは俺だな。。何回コンティニューすりゃいいのさ。。
倍満二回あがってボロ負けってど〜いうことよ〜
麻雀って中々あがれないものなのだと知りました。うへぇ。

ほんと悔しいんだけど、思うんだよ。
人と話したいって。
なんか、口下手というか。コミュニケーション下手なんだよな。
いや、誰とでも話せたらいいなって事じゃなくて、
一人でもいいから、話してて気持ちのいい奴と話したいんだよ。

一人で居ると、世界が狭くなるだけで、広がりはしないんじゃないか、なんて

ここに独り言なんか書くより、誰かに聞いて貰えたら、それが一番いいんだ。
誰か、何か、俺をハイにしてくれ。

昼寝で6時間、か。

さっきまでネットが嫌いだって思ってた。何も喋ってくれない。
その癖面白いゲームなんかはあって、でもとにかく、俺の人生をつまらなく
してくれたのはコイツだ！って思ってた。
でも、無意識に電源入れちゃって、画面を見ながらため息。

だけど、ニュースはいいなと思った。
新聞だけじゃわからない、他の新聞にのってるような記事もあるけどさ、
メジャーリーグの情報とか、そういうのが読めるのはいいなって思ったよ。

つまりは使う側の気持ち次第。
便利な道具にもなるし、くだらないおもちゃにもなる。

さ〜てっ！よく寝た。散歩行ってまたプールで泳ぐんだ。
それだけが、俺がまともな、というか。以前の自分よりマシにしてくれる
って思える事だから。ええ、お腹を引っ込めるまではやめられないさ。

違うな。
それだけが、俺がまともだと思わせてくれる事の中で、
自発的にやろうと思える事、だな。

これを英語にしようとしたら、なんかややこしそーだ。
助詞とかなぁ。ＴＯやらＩＮやらＯＮやらＦＲＯＭで違うんでしょうなぁ。。

見返りがあるから頑張れるんだよな。
俺がプール行ってるのは、泳いでいれば筋肉がついて、お腹もひっこんで
かっこよくなるんじゃないか？って思ってるからやれる訳だし。
ここで独り言書くのは、自分の考えの整理と、ストレス解消になるからだし。

そう考えれば、見返りが無いのに頑張ろうとするのは少ししんどいのも
当然かもしれない。
見返りねぇ。。見返り美人。んーむ。ピンと来ないな。
なんか千と千尋が見たいな。知り合いだった奴が千尋みたいな顔だったっけ。
千と千尋の神隠しは、俺ジブリの作品の中で一番好きかも。
ラピュタも好きなんだけど、何回も見てもうたし、途中あのロボットが
なんだか可愛そうに思えるし、あの後シータとパズーが何処へ行ったのか、
気になったりして少ししっくりこなかったり。
千と千尋といえば、最後に豚に変えられた両親を当てるところで、
なんですぐにわかったのかが未だによくわからない。
２ちゃんでいろんな意見を見てみると、千尋が今回の冒険や、魔法使いの
お婆さんと出会ったことで、本当のこと。真実を見極める力を付けたから。
というのがそれっぽいなぁ。と俺は思うんだけど。
元々そういう変化を見抜く素質が会ったとも言える。普通なら、龍に変化
したハクを見て、ハクとは思えないような気もするし（いや、わかるのかな。）

ま、とにかく千と千尋が少し見たくなった。姉貴にＤＶＤ貸してもらおうかな。。

今日見た夢の話

♪勝利を掴み取れ〜天下一〜

天下一武道会の優勝賞品は宇宙服！
武道会運営委員会会長の言葉
「え〜、ご存知の通り宇宙船に乗るクルーは５人で（省略）
　つまり宇宙に行けるのです。優勝者は歴史の教科書に乗っちゃいまーす」

孫悟飯ＶＳ天津飯
「僕じゃ敵わない。。せめて、父さんの為に。タァッ！」
悟飯捨て身の攻撃！
「ん？かめはめ波キィック！」
天津飯選手の勝利です！

「僕は負けたけど・・お父さん、あいつの技見てくれたかな・・ヘヘッ」
「アイツ、負けた癖に笑うとはどういうことだ？（ああ、俺の技を仲間に
　見せようとしたのか。甘い奴だ）」

天津飯ＶＳライーザ
「クックック。さぁ、夕げの時間だよ」
「フッ。たわけが」
おおっと！ライーザ選手、今見えてる姿は囮！
地中からの奇襲攻撃！！
「バカめ」
天津飯選手なんなく攻撃を受けとめたー！
『そういえば先ほどの戦いで天津飯選手は透明人間と戦っていましたね。
　この程度の技は通用しないということでしょう』

天津飯選手の勝利です！
「フッ。俺は勝ってあの宇宙服を手に入れるんだ」

続・今日見た夢の話

というメダルゲームの夢だった。
メダル投入口からメダルを縦に入れて、真ん中で左右にスライドしている
メダルが入る部分にスルッと入れば天下一武道会開催！
最初に入った場所によって、天下一武道会を戦うキャラクターが選ばれて、
それからまたメダルがそのスライドしてる部分に入る度に試合が行われる。
スライドする部分には右が勝利、左が敗北、のように決まっていて、
勝利の部分に入れば勝ち抜き、敗北ならまたキャラを決める所から。
試合が行われるたびに選手のバトルがアニメで見れるという豪華さ。

そんなメダルゲームがあったら、俺はちょっと夢中になる！
朝の夢の話でした。

思う。どうして俺は、人とのコミュニケーションが苦手なんだろう。
理由はどうでもいい。どうして苦手なんだ！と言いたい。

別にどうでもいいことだけど。どうでもよくないときだってある。

いいや。うん。人とコミュニケーションを取れなくても、今は構わない。
俺が受け入れられにくい性格だってのは理解してるつもり。

まずは痩せて、そして稼いで、知識と経験を身につける。
人として一人前になってからだ。だけど、そんな表面だけの決意なんて
もう意識しない。

今俺が思っているのは、プール行って痩せる事。それは確かだ。
それから、パソコンの資格や能力については思案中といったところ。
何を思案してるかってーと、どんなメリットがあるのかってことだ。
人間やればなんでも出来るさ。一生懸命頑張って、一人暮らしさえ出来ない
なんてそう聞いた事がない。誰かの荷を背負ってるとかさ。そんくらいでしょ。
俺にはそんな荷はない。（今のところ）
だから、一生懸命になって考えて、頑張れば、俺の願いなんて叶わないはずなんて
ないのだ。おうよ。

考えなくてよいことだとも思うんだけど。

あのさ。本当に人生って一度きりなんだよね。いや、俺はそう思っているんだ。
俺っていう自我が芽生えたのが奇跡でさ。もうこれからどれだけの時が流れても、
地球が太陽に飲み込まれちゃう時になっても、「俺」という自我は、今この時
だけしか存在出来ないんだろうなぁ。なんて思ってる。いや、今考えていたら
そう思った。

明日自分が死んでしまうとしたらどう過ごす？なんて問いかけを自分にしてみた
んだ。そしたら、まず現在の時間を確認したな。２１時１０分くらいだったのか。
で、明日で死ぬってことは、あと十数時間ってところかな。なんて思ったところ
でバカらしくなってやめた。明日死ぬわけないのにバカバカしいって。
んでもさ、明日死ななくても、いつか必ず死ぬんだよね。うん。必ず。絶対。
そりゃもうマンガみたいに意識だけコンピュータに移植するとか、クローンを
作って長生きしてる「つもり」になるくらいしかないなぁって。

いつか、必ず死ぬ。そう思うと、なんだかちょっと恐くなってさ。
死について考えると、いつも子供の頃に、同じように考えて泣き出したことを思い出す。
ダイの大冒険でポップが語っていたのと同じ感じさ。
なんで死ぬんだろう。なんで父さんや母さんは死んでしまうんだろう。
そう思って泣いていた。

今はさ、その時の気持ちを隠して生きてるんじゃないかって。
いつか死ぬ。そんな事を考えてたら寂しくてしょうがないから、だからその部分を
麻痺させてる。そんな気がして。

うん。普通ならそんな事気にすることはないと思うんだ。
それこそどうにもならない。歳が経てば悟りも開くさ。なんて気楽に考えていればいい。

んでも、こうも毎日グダグダ生きてる自分を省みると、そういうパンドラの箱も
開けてみたくなるやね。もうお前死の恐怖にかられてジタバタしやがれ！てな具合でさ。

だから、幻想の世界は大好きだ。本の世界に行けたらって、子供の頃よく考えてた。
本の中なら、ストーリー通りにしか進めないけど、でも絶対死なないんじゃないかって。
自分のやりたいように生きるより、死にたくないって気持ちのほうが強かったんだよな。

だから現実に適応できていないのかも。でも、するしかないのだ。
残念ながら俺が生きてる世界は、時が流れ、人は老いる現実の世界。
苦しみも哀しみもやりきれなさも痛みも。ありとあらゆる負の世界であると
同時に喜びや愛もある希望の世界でもある。
なんて宗教チックな語りだけどさ。

とにかく、俺が生きてるのはここなんだから！
もっと現実を肌に感じろ！

現実に生きているんだよな〜。
血も流れない。痛みも匂いも触角も味覚も使わず、
主に視覚を。たまに聴覚を使うだけのインターネット。
これじゃ現実感を失うのもしょうがないかもしれない。
多くの人たちがネットを道具として使うように、俺は利用出来ていない。
ネットを始めた当時から、ゲームばっかだったもの。
現実に適応する素養があるとは思えない。いや、それだけの鍛錬を積んでいない。

６月のテーマは「現実を認識する」で行こう。
前に立てたテーマはなんだっけ？

雨が降らなくてもなんだかジメジメしてるね。ムンムンかな。
風が吹かなくなってきた。高音多湿って奴か。カビや食中毒にご注意。

つか机の周りが・・自分的にはなんか順応してしまってるんだが、、
他人が見たらウゲェと思いそうな状況。軽く掃除しとこ。

最近プールの行き帰りや犬の散歩中に、適当な歌詞とメロディで
適当に自分で歌ってたりする。
なんか、歌手になって、自分で作詞・作曲する人の気持ちがわかった気がした。
ほんの少しだけよ？俺は歌手じゃないし、人の気持ちなんて想像でしかわからんし。

ま、とにかくなんか、他人の歌を歌いたくなくなったりするんだよな。
いい歌はもちろんいいと思う。だからそういう歌もよく歌ってる。
だけど、自分の歌がないのが、なーんか寂しいんだよな。
俺が知ってる歌で、誰がどういう意図で作った歌かはわからんけどさ、
状景を歌ってたり、自分の思いを歌ってたりしてるんだけど、それはやっぱ、
自分（作詞者そして作曲者）の思いが込められてる訳やん。
で、やっぱ他人と自分じゃ考えは違うわけで。
自分とフィーリングが同じ人の歌を気に入るわけで。
それなら初めから自分で作っちゃえば一番気に入るんじゃねぇかって思ったのさ。

って言っても、本当に適当。一人だから歌える俺だけの歌。
他人にゃとても恥ずかしくて聴かせられない。そんなお粗末でこっぱずかしい
自分だけの歌。
おお、それってなんか貴重っぽいね。自分を慰められる世界でたった一つの、
その場限りの、自分の為だけの歌。

うーん。自己中心っぷりが出てますな。（￣ー￣）ﾆﾔｿ

んで、運動は昨日と今日とお休みしております。
軽い筋肉痛と、火曜はジムがお休みなので。
筋肉痛は腕に軽度。太ももに微小。
腹筋したお腹は全然平気なので、器具の使い方を間違ってるかも。
明日行って教えてもらおう。きちんとやれば、効果が出そうだもんな。

今んとこ全然痩せておりませ〜ん。
でも、間食をしなくなったし、ご飯（炭水化物）を控えるようになった。
せっかく運動してんのに、飯を多く食っただけで意味が無くなるのは
ヤだからね。そういう意味じゃ、運動をしてると＋αの効果があると思うな。

言葉の間違った使い方が新聞やらで指摘される昨今。
「役不足」と「力不足」を間違えたり、
「気のおけない」と「気がおけない」を間違えたり、
「確信犯」と「悪いとわかっているけど犯す犯罪」とかね。

まぁ別にいいんですよそれくらい。大体意味わかるし、役不足なんてもう、
そういう意味で通るよな。間違いを指摘する人のほうが少ないんじゃない？
俺みたいに、豆知識として知ってる、とかさ。そんなもんでしょ。

でも、この間違いは俺も出来る限りしたくない。
「全然平気」
全然〜ない。が正しい使い方らしいのだが。
いつのまにか〜ない。がつかなくても平気になってしまった。
昔はそういうの気持ち悪かったのに。。うへぇ。標準語に馴染んでしまった気分。
（豆知識：関西で「〜じゃん。」とか言うと本気でキモがられる。特に子供時代）

あ、そういやhideの歌でも「全然だいじょぶだぁから〜」なんて詩もあるじゃねぇか。
クッ。そうかhideの所為か。まぁ、それほど知ってる訳じゃないから別にいいけど。

俺は大体いつも、時代遅れな感じで、
これいいなぁ！って思ってると、遅いよって言われたりする。

そんな訳で今、w-indsの「Endless Moment」に心を打たれたりしている訳で。

♪can you make endless moment to step, to shine, to love?
あなたはできる？無限の時間を歩いて、輝いて、愛する

英語を勉強し始めたばっかで（おお、なんか自分をすげぇって思えるよ）
だから、英語をアレルギーなく読もうと思えてさ。で歌詞を見たらいいね。
これを歌ってるw-indsってのが、当時１３、４歳くらいだったのか？
とにかく年齢は２１の俺より相当低いっていうのに、納得させられてる
自分が少しはずい。別にヤな気持ちじゃないんだけど、カッコワルイっていうかさ。

ああ、ちょい上のほうに書いてた、今の自分の気持ちにピッタリくる詩だから
いいなぁって思えるんだな。いいなぁって思うんだけど、なんかガキだなぁって
反発してる気持ちも少しあって。

目的もないまま今日の幕を閉じて
眠りについたらどんな夢みるの？
次に目覚めたとき残されるものは何？
振り返るだけの自分じゃない？
嫌でも飛び込んでくる
余計な情報かいくぐって
そんな中でも輝いてる瞬間を捜して拾って

この、
嫌でも飛び込んでくる　余計な情報かいくぐって
そんな中でも輝いてる瞬間を捜して拾って
ってとこがね。いいなぁって思った。余計な情報で止まってばかりの自分を
表現しているようでさ。余計な情報だなんて思いたくないけど、
じゃあ、余計な情報じゃなければ必要な情報で、その情報は今の俺を助けて
くれているのかい？って問いかけると、
「え〜、え〜っと。。未来の俺には、いつか役に立つんじゃないかな・・？」
なんて情けない返事が返ってくるのさ。
そりゃ未来も大事だしね。ニュースも大切だったりしますけどね。
今の俺に役に立たないと駄目なんじゃねぇか？なんて思ったりする。

愛したい。ここで、独り言だから堂々と言える。
以前女の子を好きになったように、誰かを好きになって、好きになってもらいたい。

いや、まぁ・・言い切ってしまうと、またなんか首をかしげてしまうんだけど。
とにかくさ。話したいな。話したい。
職場や、休日や、仕事終わった後や、嬉しい時や悲しい時や泣きたい時、
話して、笑って。
話すとさ、気分がスッとするんだよね。もちろん相手によるんだけどさ。
そういう相手とめぐり合いたいし、俺だってそういう奴になりたい。

話したい。話したいんだ。
・・うーん。（苦笑）気が合う話し相手って、なかなか見つからないもんなのかなぁ。。
そりゃ努力は全然してないからさ。してないんだけど、う、うーん。
話しかけるのはなぁ。。ああ、まぁ、挨拶から始めよう。嗚呼・・なんなんだ俺は（汗苦笑）

つーか
ここにいちいち書いていられないほどのたくさんの感動を
毎日得て生きていきたいもんですな。

今日の感動が歌の歌詞一個て。
いやいやいやいや！書いてないだけだ。気付いてないだけだ。
一番感動したものを書いているだけなんだ。

それが数年前の曲て。

んなこと気にすることかー！

自分の思考にツッコミいれてんなー！

ぎゃーす！

腰がいてぇのだ。
調子に乗るとすぐにこれだから困るのだ。
とはいってもココ１週間ほど痛いのだが。
休養明けだというのに、今日筋トレをすると悪化したのだ。
暫くはプールだけにするのだ。
プールで歩くだけでも痛みが生じるのだ。ぎゃーす。

腰の痛みで忘れてたのだが、今日は印象的なキーワードと曲があったのだ。
曲のほうはこれからなんとかするとして（ごにょごにょ）

っと。こいつは、ラップ？ジャパニーズラップかな。韻踏んでるし。
勢いと響きとテンポがいいね。タタタタタタッって駆け足みたい。
nobodyknowsの「ココロオドル」アニメのエンディングなんだけども。
たまたま見てたら流れてて、うん。Ｇｏｏｄだね。
こういうのが好きと思える分、まだ若いのかな？って思ったり。
なんて思ってる時点でおっさんくせぇなｗ

んで、キーワードのほうが、「同和地区」。
どうなんすか？小学校、中学校でもちょっとやったのかな。道徳とかで。

こう・・さ。そういうのがあるらしい事があるのは知ってる。
んで、差別されてる人も居るんだろう。だって、差別してる人が最近でも
少しは居るらしい事を今日聞いたから。

んでー、まぁ気にする人が居るみたいだけどさ、どうなんよ実際。
俺の住んでる所が全く関係ないのか、それとも単に無知なのか。
今までその同和地区って奴に住んでる人と出会った事は皆無で、
そういう話を聞くのが学校の道徳の授業のみっていうのはよ。
そんな状態の俺が同和地区についてのビデオ見せられてどう思う？って
聞かれても、答えられるわけねぇだろーが。想像しかできんよ。
つかムカムカしてきたし。そういうビデオ見せてるから未だに尾を引いてんじゃ
ないの？なんて（そんなわきゃないんだけどさ）

まぁ・・今こうしてネットがあるわけだから、まぁ調べようと思えば調べられるし、
もしかしてさ、自分の住んでる近くにその同和地区って奴があったら、今までとは
違う目で見てしまうかもしれない。知ってしまったら思いが変わるかもしれない。
じゃあ、知りたくないって思うし。別に知ったからって、そこに住む人をどうこう
なんて思わない。ただ、ちょっとでも揺らいでしまった心に腹立つと思う。
それなら、そんな道徳の時間なんていらねぇって思うんだけどな。
実際気にしてるのは年食った人だけだろ。今の世代の子で気にしてるのは、
そういう年食った世代に影響されちゃってる人くらいだろうよ。
ま、そういう連中に言い聞かすってんならわかるけどさ。ぶっちゃけ、
俺はそういう教育いらんからな。俺の価値観に同和地区＝差別って図式は無いから。

いや、ほんともう、何故同和地区を差別するのか・しないのかってのは議論する
意味ねぇだろ。ただ住んでる地区ってだけなんじゃないの？
それともあれか。そこに住んでる人は、コンプレックスか何かで凶暴な奴
ばっかっていうの？それでここに住んでる人は狂犬ですよーってレッテル
張ってんのか。前もってわかるように。へぇ。親切だね。

うん。話は変わるけど、やっぱ俺は調べない。同和地区の場所。
知る必要がないから。知ったら、価値観が変わるかもしれん（悪い方に）
知らなくて誰かを傷つけることは・・あるのか？ねぇだろ。
誰かと知り合いになって、その時にその事を話されたら、笑い飛ばしてやるだけさ。
「へぇ。もしかして君んちは年賀状送っても届かないの？」なんて具合に。

差別すべきはそいつの人格の悪さで
そいつの人格が環境や親の所為なら、少し同情して、
付き合いたいと思うなら付き合い、嫌だと思うなら離れる。
そんなもん当たり前のことだ。ここで書くのも恥ずかしい。

同和地区なんて言葉なくなっちまえ！地区じゃねぇか。
今まで頑張ってこられた先生方、ご苦労様でした。今までその問題を
知ってもらおうとご尽力されてきたのでしょう。
これからは、その言葉自体が無くなるよう、努力してもらいたいとぺけは思うのです。

オイラはまだまだ精神が未熟で、幼いです。
たかが地区のことで、と思うのは、それまでの歴史を知らなさ過ぎるのかも
しれませんが、やっぱりオイラにとってはただの地区なのです。
オイラがそれを知って、少しは自然に振る舞えなくなるかもしれんけど、
それもある程度仕方のないことで、だけど俺自身を偽るほどのものでも絶対
無いので、だから、けっとばしてしまおう。ま、そんな感じ〜。

あ、東京のほうじゃ話題にもならないらしいっすね。
関西には多いらしいっすよ。いいなぁ東京。ん〜、でも東京はガラ悪いのか？
東京どころか関西の都会にも全然行かないからねぇ。わから〜ん。

「ココロオドル」を飽きるまでrepeat

今日は怒られてしもうたよ。まぁ、俺が話を聞いてなかったからなんだけど。
で、それとは別に教え方について注意を受ける。
俺は、一度先生が言った説明をその場ですぐに繰り返しているらしい。
いや、事実そうなんだけど。それがよくないらしい。
一度言って、それを聞いてもらうようにするのも勉強で、
俺みたいに何度も言うのは逆効果、だと。

ちょっと考えれば確かにそうなんだ。何度も言っていれば、確かに理解は
してもらいやすいと思う。だけど、それに慣れると、一度で話を理解出来なく
なってしまう。
自分の実体験から、そういう風にしてたんだよ。もう一度話してくれたら
わかるのになぁ。ってよく思ってた。
だけど、そりゃ話聞いてないからそう思うんだよね。俺にはそんな話を聞けない
悪い癖がついてしまっているけど、それを今の子達にも付けてしまうとこだった。
世の中、何度も説明してくれる人ばかりじゃないってことさ。
何度もわかるまで教えてくれる良い先生に巡り合える事を期待するより、
一度言われた事を理解出来るほうが、強い人間になれると思う。

で、まぁそういう風に、繰り返さない事も大事っぽいんだけど、
やっぱ会話も大事だと思うので。どれだけ親切に接して、どれだけ突っ放すのか。
そのさじ加減が難しそうね。俺には無理なんじゃねぇかって、
パソコンのモニターを掃除しながら思ってたよ。こんな単純作業がお似合い
なんじゃねぇか。ってさ。

目的を持った歩みは、１分間に１００歩らしい。
糸井重里さんのＨＰ「ほぼ日」を読んで得た話なんだけど、
その話しから発展する話も良かったんだな。ま、それはそれとして、
１分間に１００歩歩くのが目的のある歩みってのは、凄く納得出来るんだよな。
活歩とかって言ってたかな。シャキシャキしてる姿を想像出来る。
振りかえれば俺の歩みは遅い。１分間に６０歩歩いているのだろうか？

何もしないより何かしたほうがいい。だけど、ダラダラしてるくらいなら
遊んでたほうがいい。
俺はダラダラ大好きで、キリギリスみたいに生きていけるのなら生きて
いきたいんだけど、でも、働かなきゃいつかは餓死しちゃう。
じゃあ働く時は、せめて百歩歩きたい。今すぐ百歩のスピードで歩き続けるのは
きっとしんどいから、今から慣らさなきゃ。

さぁ、ローからセカンドへいれよう。
空ぶかしはもうごめん。バックギアは暫くいらないだろう。
おんぼろ車でガタガタで、法定速度もでないけど、
雨が降ればワイパーが動くし、雨も風もまだ大丈夫。
窓が曇ったときにも、僕にはぬぐいさる雑巾があるから。
ガソリンもＯＫ。そうさ目的地まで僕は到達出来る。
ひとつひとつ到達して、ひとつひとつ変わっていくんだ。
いつか風を切って走れるように。いつか助手席に誰かを乗せられるように。

俺はまだあいつが好きです。まぁ多分、友達以上恋人未満という気持ち。
すんげー失礼な表現だけどな。
奴のＨＰを未だに見てしまう。
もう連絡無くなってから、一年が経とうとしているのに。それが俺のバックギア。

彼女は、俺にとって憧れる存在。憧れるだけ憧れて、その苦労を全然理解
出来ていないんだけども。
「いいなぁ」って思う。本当に、本当に楽しい奴だ。

でもここでいくら悶々としたって、彼女に繋がる訳もない。
彼女の中じゃ、俺なんか冷たくする対象として、意識の底に沈んでしまって
いるんだろうし。

もうどうしようもないんだ。考えるだけ無駄なことはわかってる。
でも考えずにはいられない。だから、それはしょうがないと諦めてる。
だから、それを忘れられるように、いろんな事にチャレンジして、
そして一生懸命集中して、忘れていられる時間をたくさん取って、
そうやっていつか笑って振り返られるまで、そうやって頑張ろう。
集中だよね。俺の好きな言葉さ。・・集中さ。うん。

さ〜ぁて。くだらないネットと麻雀と音楽とちょっとのチャットだったけど、
まぁ「ふぅ〜」と息をつくくらいには堪能して、さぁ暇になっちゃったぞ。
どうしよう？
ここで出かけられるのが最近変わり始めたオイラなのさ〜

いつも心に「活歩」の文字を。
目的があるから頑張れる。目的があるから、何も考えてない時と比べて頑張れる。
そして俺には目的がある。身体のシェイプアップと、英語と、綺麗な字と、
後はパソコンかな。パソコンは・・正直それほど好きじゃなさそう。
打つのは好きなんだけどな。E-Typingとか大好き。
普通に420とかが出るようになってたし。また少しだけ早くなったかな。

さて、この曲を聴いたら出掛けよう。英語のテープと、ペン字の本と、
それだけでいっか。パソコンは、未だにMOUSの本ちゃんとやってないからな。

誰かが必要にしてくれる人間にならなければ、満足な収入なんて得られないよね。

毛布もかけずに扇風機つけっぱなしでその風をもろに腹のあたりで
受けていたというのに、その影響はというと
なんとなーく意識すれば腹が「うん？」って思うか、意識しなければ
全然どーってことないくらいにしかなってない。
以前なら体調悪くなってた気がするのだが。これもプール効果？

今の段階で書きたい事は二つ。

一つ目。
小学校の頃はゲームに夢中だった。学校に居ても早く家に帰ってゲームを
することばかり考えていた。ドラクエ３、４　スクウェアのトムソーヤ、
スーファミになってドラクエ５、友人の家でトルネコにも夢中だった。
あ、ファミコンでスーパーチャイニーズだったかな。それもやったっけ。
当時はトルネコのちょっと不思議なダンジョンも７Ｆくらいでダウンしてしまう
ようなへなちょこだった。ゲームブックも買って夢中になったな。

高校くらいまではゲームをしてて、高校に入ってから部活をしなかったので、
今度は立ち読みに夢中になった。以前からよくマンガは読んでいたけど、
帰りに暇になってからはほぼ毎日古本屋さんでマンガを読んでいた。

そしてパソコンを買った高３くらいからネットに夢中になり、ゲームにはまり、
チャットにメールに掲示板とやり、そして最近、あまり楽しくない。
どうやらパソコンにも飽きたのか。
そこそこに面白いんだけどな。。自慰のネタにはことかかないし、音楽もネットラジオ
があるし、ゲームも出来るし、それなりに誰かとコミュニケーションも取れる。
だけど、最近はうまくいかない。初期の頃のように夢中になれない。

もう一個はなんだったか。。忘れた。
これからは前もって書いておこう。後のお楽しみにしといて忘れるなんて、
ほんとバカだな。

最近は体重の増減全然書いてないな。一応プールで泳いだ時は
計ってるんだけど、あんまり変化なし。
今日は板キック４００ｍクロール４００ｍ平泳ぎ（ブレストというらしい）４００ｍ
泳いだ。休憩しながらだけどな。
板キックはかなりしんどい。２５ｍ泳ぐだけでハァハァ言ってしまう。
準備運動やらクールダウンもいれて約２時間くらいプールにいたけど
時間と運動量が見合ってない気がする。休憩しすぎだな。

泳いでて思うのは、基本的なスタミナと、あと肩のまわりの筋肉が足りないな。
確かにゼェゼェしてるんだけど、それは一時的なものなんだよ。
なんだろうな。。俺自身の心肺機能も確かに低いんだけど、それよりも
筋肉の筋持久力っていうのが少ない気がするんだな。
ちょっと足バタバタさせたり、腕で水をかくだけですぐに疲れてしまう。
こういうのは有酸素運動が出来るくらいの低負荷高回数をこなして
身につけていくものなんだろう。なので今のまま少しづつ距離を増やして
持久力を増やしていこう。あぁ・・朝も走ったほうがいいんだろうな。。

えーと・・さじ加減さんのスレで見かけた恋愛鑑定のＨＰでの
わいの鑑定結果
http://hanihoh.com/love2/result/index.cgi?k=040620-6-11114

まぁ見る人は少ないだろうから結果を書くと、
データ
名前 ぺけ
性別 男性
年齢 21歳
評定平均 1.5
精神年齢 11歳
結婚適齢期 18歳

総合評価
恋愛レベル 「繁殖ゴキブリ級」　（18段階中　18位）
恋愛タイプ 「不満蓄積型」

寸評
・どことなくどよーんと湿ったオーラがぺけさんから漂っています
・ぺけさんには年下の彼女がお似合いです
・出会ってから理解が深まるまでがぺけさんの最大の難関です。恋愛初期はとっても下手です

どよーんて。湿ってるて・・。

項目 観点別評価 成績

恋愛プロセス（２）
　アプローチ ×
　維持 △
　縁切り ×
振る舞い（１）
　趣味/行動範囲 ×
　動作/表情 ×
　対女性 ×
向上心（２）
　肉体 ◎
　ファッション ×
　夢/目標 ×
考える力（２）
　問題把握 ×
　問題解決 ×
　自己分析 ◎
こころ（１）
　感受性 ×
　自己表現 ×
　心理操作 ×
オプション（１）
　お金 ×
　ルックス ×
　その他特典 ×

※成績は5段階。観点別は◎○△×の4段階

そりゃなぁ・・まぁ、納得は出来るんだわ。
設問に答えるたびに、ああ、魅力ってのはこういうことだよな・・
なんて思ってたもの。知能・心・肉体・財産全部なし！

繁殖ゴキブリか。。確かにそうだな。性欲は人並みにあるしな。多分。
あーん？ざけんなぁぁぁぁぁ！そんな二つ名で納得してられっかぁぁぁぁぁ！
うむ。改善の余地がかなりあるということだ。あー見てろよ！
向上心　肉体◎にかけて、まずは肉体は絶対にかっこよくしてやるからな！
あー！後は気が回らん！めんどくさい・・ってだからダメなんだよね。。ああ！

マンガは面白い！
どれだけ人生をくだらないと思っても、
どれだけ自分をくだらないと思っても、
マンガは面白い！面白いマンガを読んでいる時は間違いなく
楽しいんだ！

しかしマンガってのは何度も読めないんだよな。。いや、それはまぁしょうがないのか。
むしろ500円足らずで数回読めて楽しめるのだからよいといえばよい。面白ければ。

まぁ、マンガの価値について考えるのはとりあえずやめておくとして、
”面白い”マンガを読んだ時に得られる興奮、先を知りたくなる気持ち、
読み終わった後の感慨。まぁそういうのを今得てこれを書いてるわけなんだけど、
そういう気持ち、感情、思いをぜひたくさん得て毎日を過ごしたいのだ。
マンガだけじゃないだろう。今日からくりＴＶで替え歌で大笑いしたし
『取り立てはなぜ〜会社までくるの』ｂｙアルプスの少女ハイジ
あ、FLASHで美心キッスでも吹いたな。カイジと電波ソング知らないと理解出来ないけど
ttp://tekifla.hp.infoseek.co.jp/flash/mikoko.html

とにかく、そういう笑いの感情や楽しい感情を出来るだけ多く得て暮らしたいな。
その為には、やっぱまず安定した収入。それだけ稼げる能力と経験そして実績。
毎月、自分の自由になるお金が10万円くらいあって、ボーナスが20万とか貰え
たらどんだけ嬉しいんだろう。きっとそのお金を溜めて、免許を取って
バイクを買ったり、パソコンを買い替えたりするんだろう。
そして一人暮らしをして、ってなるんだろう。
夢だよな。だけど現実に出来るんだよな。俺の努力でさ。
頑張ればやれない事じゃないよな。才能がいることじゃないさ。
でも、今から頑張らなきゃ。ただでさえ、俺は、何周も周回遅れなんだから。

今日は警報が出たので仕事は開店休業。
誰かのカキコミで、世の中にはとても退屈なのにちゃんとお金が貰えるという
仕事があることは読んでいたが、自分もそんな仕事をしているとは。
ま、そうはいっても給与はそれなりだしな。バイトとかわんねぇ。いや、バイトか。

つうか学校が職場っていいよー。上司は、つまりは校長先生や教頭先生、
いや職場にいるすべての人が先輩だからな。同年代は一人もいない。
だけど、全然ピリピリしてない。なんかアットホームな空気である。
別に俺がそんだけ馴染んでるわけでもないんだけど、とにかく焦ったりは
しない職場の雰囲気だな。とても気が楽よ。コーヒー飲みまくってるし。

んーむ。気が緩んでる。やっぱあの「カリスマ体育教師」うんたらって本
買ってきたらよかったかな。読んでるうちに背筋が伸びてくる本でしたよ。
半分くらいまで立ち読みして、1400円出すのが惜しくなって買わなかったけど。

んが。。今日は給料にモノをいわせてパチンコを打ってました。
といっても、ゲーセンのパチンコ。これなら俺の安月給でもいくらでも
打てるので。
んでっ、ロードオブザリングのパチンコを打ってました。いくら注ぎ込んだ
んだろう。。1000円まではカウントしてたんだけど・・多分、2000円強。
いくら使ってるかわからなくなるまでやっちゃだめですよねぇ。
見事に機械にもてあそばれました。いや、原作も全部読んでないし、映画も
1話目しか見てないんだけど、でも、かっこいいんだもんよ！
ガンダルフ！アラゴルン！えと、弓矢使いはなんて名前だっけ？
とにかくカッコエエ。一回だけフロドも見かけたな。
リーチ演出って奴で見れるんだけど、ホント一度くらい当たればなぁ。。
当たってれば俺も帰りしに「くだらね〜くだらね〜」などと独り言を言わずに、
いや、まぁ一回分くらいのくだらね〜は言わずに済んだのにさ。

んで、あまりに当たらないから暇潰しに座った台で、200円くらいで当たって
しまうのもお約束。この台がまたくだらない。
めちゃくちゃド派手に光ったり騒いだりする癖に、全然当たりやしない。
パチンコにゃ上にもちょと書いたように、演出っていうのがあって、これが
派手なほど当たる確率が高いって事なんだが・・あんだけ派手派手が出て
（１０回は出たはず）当たったのが2回すよ。もう演出なんて信じられないね。
あれ作った人はそんなに客をヌカ喜びさせたいのか問い詰めたい。ったく。
ま、ちゃんとしたパチンコ屋なら万単位ですってただろうから、ま、いっか。
今月分の豪遊お終い〜っとな。

アップに歩き１５０ｍ＆１００ｍスイム
板キック５００ｍ、クロール５００ｍ、ブレスト５００ｍ
一気には泳いでない。板キックは半分くらいまでは２５ｍおきに休憩してたな。
クールダウン１００ｍ
約1時間半の水泳で0.8kg減少。まぁ、大体は汗なんだろうけども。
ある程度泳ぐと、なんか無の境地に近づけた気がした。
ただ息を吸って吐いてるだけ、みたいな。全然苦しくないんだよな。
そりゃのんびり泳いでる所為もあるんだけど、なんか淡々としてるの。
それが少し楽しかったな。息を吸って吐いてるだけ、みたいな心境が面白い。
スイマーズハイって奴？目標は３ｋｍくらいを軽く泳げること、だな。

ちなみに板キックは辛い。。し、しかし、こんだけ足を動かせば
このぶっとい太ももも細くなるんじゃねぇかって思って頑張っているのです。
でも板キックしてると足より腕、肩か。のほうが熱くなってくるんだよな。
脂肪が燃焼してるゼ！ってな感じがわかる。なので辛いけど悪くない気分だったり。

しかしパッと2周間ほど前を振り返ると、そんなにメニュー変わってないね。
成長してると思っていたんだが、、まぁ、そんなもんだろう。
始めた頃と一月後の体脂肪率の差がとても楽しみである。

オーラス　トップとの差4200点

ラスヅモ　七ピン　アンカン
リンシャンツモ！

三色同順
ドラ１
リンシャンカイホー
海底

満貫

麻雀は、これがあるから止められぬ。
勝つ事があるからやれるのだ。負けるよりは勝った方がいい。

今日は水中メガネ忘れたので板キックのみ。
泳いでいるから以前よりは運動しているのだが、
たまに大食いしてる所為か、運動した分をすぐに溜めてしまうのか、
体重はちっとも変わらない。いや、変動してるのかな。

とにかく。水中メガネは忘れずにー。

101

クロールで計１０００ｍ（連続じゃないところがまだまだ）
泳いで、その他ちょびっと泳いだというのに、泳前と泳後で３００ｇしか
変わってないってどーいうことよ？
体型もほとんど変わってないと思うし。
そりゃ毎日行ってた訳じゃないよ？二日開いたりしたことも何度かあったよ。
んでも、今月だけで10数回は行ってるのだよ。多分。えー、数えると・・
まぁ少なく見積もって週に3回だとしても、12回だ。
今まで全然運動してなかった事を考えれば、もう少しズドーンと体重が
減ってもいいじゃないか。くぅ。

今日はなんだか悲しい出来事がありました。
先生方がボーナスの明細書貰ってたんです。
で、事務の先生が申し訳なさそうに「ぺけさんには、ボーナス出ないんですよ」
とおっしゃった。いえ、知ってますよ。と返事をすると
「いやぁ、でもぼくでも200万くらいしか貰ってませんから」と冗談を言う。
軽く怒りの微笑みを返しておきました。つか冗談ですよね？（汗）

そう考えると、なんだかとても悲しくなって、ちょっと泣きそうでした。
ボーナスなくて、来年はここに居なくて、それだけで悲しくて。自業自得だけどさ。
そんで本屋さんに行って、資格の本とかパソコンの本とかちらっと見たけど、
やっぱり意欲は湧いてこなくて、教職の資格本見て「無理だよ・・ハハッ」って
声を出して笑ってしまったり（自分で言っておいて少し気まずかった）

英語のテープも良い感じの物はなくて、本もなんか・・なんだろな。
とても夢中になって勉強出来そうじゃなくて。それが当たり前だとしてもさ。
まだ、そういう無理やり勉強って嫌で。シスアドやちょっとしたパソコンの雑誌
を見るたびに、俺ってこの道にあってないんだろうな〜って思うし。
いや、そんな事を言えるほどのスキルも経験もないんだけどね。

そんな事を考えてると、どうしようもなく悲しくなってきて、
話題書でなんかいい本ないかな〜って見てたら
宮部みゆきの「ｉｃｏ」って本があったんだ。全然勉強関係ない本だけどｗ
ｉｃｏってゲームがあってさ。俺は未プレイだけど、大体どういうものかは
知ってて、面白そうだなって思ってたんだ。
少年と少女が忌まわしい塔から脱出するゲーム、なのかな。少女は身体的能力が
低いから、少年が飛びこせる足場を少女は飛び越せない。そこで、回り道を
したり、二人で力を合わせたりする、というアクションゲームらしい。

で、なんかもう悲しくてしょうがなかったから、1800円と少し値が張ったけど
買っちゃったんだな。衝動買いだ。ろくに中身読んでません。
1冊しかなかったのも背中を押したな。まぁ、面白いだろうと思ってさ。

で、その後はコンビニでいつも読んでるマンガ雑誌を読んで帰ってプールに行った。
マンガはいいな。いくらでも読める。それに読まなくても全然構わない。
マンガの読書量と、空想（妄想）ならその辺の人には負けない自信があるんだけどな。
宮部みゆきさんは幸せもんだと思うな。自分の想像を文章にして、それで生計を
立てているのだから。
あ、幸せもんというより、俺が羨ましがっているんだな。
作家だって、医者や弁護士や先生と同じ一流の仕事と言えて、
宮部さんクラスになると、やっぱとんでもねぇくらいに色々やってきたんだろうし。
ああ、一流とかくだらない。やっぱ本や新聞をたくさん読まないと。
たくさん読んで、語彙や表現力を増やして磨かないとあかんね。まだ俺は幼すぎるわ。

元気が有り余ってる、というのに憧れる。
身体中からエネルギーが溢れてる、とか。
やる気のある人は好きだ。見てて応援したくなる。
やる気のない人は好きにはなれない。まぁ、すべてにおいてやる気のない人
という文字を加えておこう。

ちょっと寂しい。ちょっとだけな。
いつもは寂しくなると、適当にチャット部屋に行って、くだらない会話をしたり、
メッセを起動して何かを待ってみたり。

自分の収入が少なく、安定してないことが、なんだか随分不安にさせてくれやがる。
そんな自分にかける言葉がみつからない。
メッセの音に、驚きと期待を抱いてしまう今の自分。話す相手、話したい相手なんか
いないのにさ。気が合う人なんか、いないのにさ。

ふと思ったのだが、
状態が退席中でログインしたように見えたとしたら、
相手に、普段禁止にしていることがわかるのではないだろうか。
いや、禁止してるのを解除した時の、自分の状態が退席中だった場合だ。

嫌な気持ちにはさせないに限る。なんて、、まぁ、とりあえず自分を殴る。（ゴスッ）
・・顎の骨が痛い。。
どっか抜けてんだよな。。俺ってば。

俺はニュースの話が好きだった。
よくその話ばかりしてた頃があった。
今日、ニュースの話をしようというチャット部屋へ行った。
好みがあわねーと無理・・ＯＭＬ

なんかなー、相手は女性だったんだけど、近所のおばちゃんがワイドショー
見てぺちゃくちゃ言ってるように見えちゃって、あまり面白くなかった。
・・きっと俺もそうだったんだ。相手の好みを無視して、野球の話をしてさ、
相手があまり楽しそうじゃないのに、それに気付けなかったりしたんだろうな。

運動する気がおきねーので今日はお休み。
何かをする気にもならなかったのでそれもお休み。
本当なら、大阪にパソコンでも見に行こうかと思ったりしたんだけど。
一人で大阪か・・。いや、別に悪くはないんだよな。
日曜の繁華街で人やカップルを見て悲しい気持ちになる事をガマンすれば、
電車に乗るだけでも楽しそうだ。読みかけの本を持ってさ。
後は目的地があれば明日出かけても構わない。電車賃は4000円くらいか。
昔はそれに近いお金をかけて学校行ってたんだよな。。そりゃ定期だけどさ。
勿体ない。。まったくもって勿体無い。。昔の俺の大馬鹿野郎！（ゴン）

神戸や大阪に行く理由かぁ。。特に思い浮かばないな。パソコンを買う為の
準備もしてない。ま、やる気ないんだろうな。
なんでやる気ないの？って、今まで何度も繰り返した思考をしてみると、
めんどくさいから。じゃあなんでめんどくさいの？ってやると
・・なんでだろ。大変そうだな〜とか、調べるのだるいとかって思うんだよな。
大変だからやらないのか。調べると疲れるから嫌なんだな。
う、うーん。そんなに興味がないからかもしれない。
興味ですか。それだと、きっと僕は今のまま変わらなさそうだね。
興味がないからやらなくて、興味を持ってることが少なくて、興味を引く
体験もそう出来る訳じゃなくて。
論理的に考えたら（論理的と理論的ってどう違うんだろうね？）、
興味を持てるものには中々出会えず、だから何も出来なくて、
だから今のままで。宝くじが当たる事を祈ってるだけのような、
そんな人生を送ることになるんだね。

いや、別に発奮させようと思って書いてる訳じゃない。そりゃ多少は、
自分に頑張ってもらって、充実だとか、そういう気持ちで居て欲しい。
だけど、今の書きこみはそういう気持ちは1割程度。残りの多くは、まぁ
文章を読んで導き出された答えって奴なわけ。客観的になれてるかな？
そのつもりで書いたんだけど。

だから出かけろとは言わない。だけど、興味が持てない。興味を持つ努力も嫌。
そして自然に湧く事も望み薄な今、どうすればいいのか考えなければ。
考えるのも嫌なら、きっと僕は変わらない。宝くじが当たらない限り。
世の中って、きっととても広くて、だから家に居て、ネットをするよりは
何か見つかるんだろうか。。少なくとも、ネットでは、、なぁ。
ネットも広いが、上記の俺の性格じゃ、、うん。ネットも現実でも無理だな。
望み薄。新発見など偶然に任せるしかない。受け身でしか人生を生きられない
○○みたいなもんだ。

ってこの○○がうまく浮かばない。読書量が足りないかな。閃きも。
まぁ、俺が嫌いなものであることは間違いない。

んで、書いたものを今読み返して、んでその時にいつも思うんだけど、
なんか俺の文章って、あっさりしてると思うんだな。
いや、結構長文が多いんだけど、自分で読み返してみるとすぐに読めちゃう。
なんでかな？って考えたら、きっとその文章の合間合間で、少し考えてたり
してるから。さっきみたいに○○の部分で、良い表現・言葉が無いかなぁ、とか。

そういう考えてる部分。葛藤してる部分が、結局は書かれてないから、
（まぁそれも当たり前なんだけどさ。書いた部分にたいして、いちいち理由を
書いてたらやってらんないもの）
だから、あっさりしてるなって自分は思うんだろうな。それがな〜、なんか
つまらない。俺の言いたいことを言えてない気がして。
もっといろんな事考えてるはずなのに、随分軽い感じがしてさ。

うん。まぁ、考えよう。ちょっと考えたら随分違ってくると思うから。
頭を使う努力をしような。読む時、書く時、掲示板なら時間制限なんて無いんだから。
喋る時は・・経験とセンスなんだろうけどな。まぁ、これも少し意識しよう。

しかしまぁ、さじ加減さんのスレはおもしれーな。
いや、他によく見てるスレは無いからもっといいとこあるかもしれんけど。
まぁ、一度説教食らっちゃったもんで、中々書きこめねーな。
ニュースのチョイスが良い。そんだけたくさん見てるんだろうな。
興味が無くてもたくさん見れば、興味のある事も出てくるさ〜作戦を
実行・・するべきかのぅ。。下手な鉄砲も数うちゃ当たる。
引き金を引く気力がわかねぇ！そんな文句を言ってる俺も嫌い！
やるしかないんだけどなぁ・・それでやるのもなんか尺に触るし。

思考の悪循環って奴にかかってるのかな。うん。きっとそうだ。
打ち破るには行動あるのみ。

>>111
いや、あれは喝を入れてほしそうにしていたから書き込んだだけで、
本当に怒り狂ってたわけじゃないんですよ。。。

ちょっと申し訳なさそうな本人ｷﾀｰ（・∀・）
しかし少し返事に困る。渇をいれて欲しかったのは事実なのだが、
心を読まれた気分とでもいうのかね。さじたんに屈服させられそうなﾖｶｰﾝ
きっとさじたんはＡＢ型だ。間違いない。

んじゃ、アメリカの女子高生の乳は何故デカいのか？についてのニュースでも。
http://d.hatena.ne.jp/TomoMachi/20040619

牛乳を飲んだら乳がでかくなるのか。。まぁ、薬が混ざってればそうなのかも。
確かに小学生でも胸でけぇのがいるんだわ。俺が小学生の時、あんなデカイ奴
いたっけ。。うーん。覚えてないな。女子とはほとんど話さんかったからな。。

駄目板のぞくのやめて、ここに独り言書くのもやめようかなぁ。。
類は友を呼ぶっていうじゃない？駄目板のスレを見てると、無職だけど
ちゃんとしてる人はもちろん居て、だけど駄目駄目な人もやっぱり居て。

とりとめもなく書くんだけど、俺には「欲」が無いんだな。
ちょっと気取って書くと、”性欲””物欲””意欲”etc・・
性欲はあると自分では思うけど、じゃあそれを満たす為に努力してるかっつうと
してないからな。自慰で満足。あ、じゃあ満たされてるのかな。

こうしたい！ああしたい！
あの子と付き合いたい！痩せてもてたい！金を稼いでアレを買いたい！
そういう風に言える人は好きです。その為に努力してるんだろうなぁって思えて。
ああ、もちろん努力は必要だよね。

何故そんなにまっすぐに思えるのかな。めんどくせぇとかって思わないのかな。
やりたい！と思って頑張る人と、やりたい！と思ってもめんどくさがる俺と、
何が違うのだろう。成功体験？行動力？

ん〜。。う〜ん。なんか俺ってネクラっぽいや。なんかヤ〜だねぇ。。

テンションローギアです。

宮部みゆきの「ｉｃｏ」今２章の途中なんだけど、、挫折しそう。
以前からちらっと彼女の作品を読んだ事はあったけど、読みにくい。
１章でイコの友人の冒険シーンや石化していく場面は少しよかったけど、
今読んでる霧の城は、なんだかよくわからない。原作のゲームを知らないと
理解出来ないのかな。いや、そうじゃないとしても、読みにくいんだよな。
俺の集中力・読解力が足りない所為もあるかもしれんけど、どーもこう
ぐいぐいと引き込まれない。なので読み終わったら即売る事に決めた。

なんか幻想・回想・現実の切り替えが・・やたらと幻が出てくるのも、
それが幻なのか夢なのか現実の事なのかがわかりにくい。
それを狙ってるとしても、俺にはつまらない。

・・まぁ、全部読んでからにしよう。

ハイ。家に帰ってパソコンを立ち上げ、常時アプリが起動しきる前に
書きなぐりたいことがあるので慌ててキーを叩いた次第です。

宮　迫　が　木　場　修　役　っ　て　ど　う　な　の　よ

残念ながら僕は宮迫さんが出てるドラマを、多分一度も見た事がないので、
彼がどんな演技をするのか、出来るのかはよくわかっていません。
ですが、バラエティにおける彼のキャラを見る限り、
木場修じゃねぇだろう！がっ！

ええ、京極堂シリーズが映画化されるというニュースを見た時は嬉しかったですよ。
もうそのシリーズは全然読んでないですが、初めて読んだあの衝撃・空気の流れが
止まったような描写。そして圧倒的な文章量。
あれが映画になっても、きっと全ては書ききれないだろうけど、ウブメの夏なら
比較的短いし、探偵は出番少ないけど面白いだろうと。思ったのに。思ったのに。

・・まぁ、鳥谷役ならまだいいかな〜とは思ったんだけど、なんで鬼の木場修
なんですか。。なんでお笑いの人がやるんだよ。。演技うんぬんの前にイメージ
ってぇもんがあるだろうがよ。

まぁ、宮迫さんには期待を裏切らないように頑張ってもらいたいものです。
ウブメじゃ出番すくねぇしな・・でも次作の魍魎じゃ大活躍。
えーと、とりあえず頭のおさらい。
木場修は見た目は頑健で、髪も針金のようにボサボサで、顔は四角くて、
役者で言うなら・・う、浮かばない。
書いてたら不満も収まった。。ああ・・それに俺は映画見ないしな。
でもなぁ・・やっぱ納得できねぇ・・。

あ〜っとだな。
今日は暇でしたよ。ほんとに今の仕事に感謝。
んで、まだやりたい事ってわかってなくて、シスアド取ってみては？なんて
人に言われたけど、いざ本を目にするとやる意味があるのか。なんて考えちゃう。

好きな事ってなんだろうって考えたら、マンガの立ち読みとか、ネットニュースとか、
そういう金にならない事ばかり。いや、金にならなくったっていい。
どこかで稼げばいいのだから。
今の自分で残念なのは、お金を稼げる能力もなければ、お金をとりあえず稼いで、
なんて形で、そして何かやりたいことをやる。というものもないのが残念なんだ。

まぁ・・かろうじて思うのが、痩せる事なんだけどな。もう始めて1ヶ月が
経つってのに、あんまり成果が見られなくて少し凹んでる。
んでも、少しは泳ぐ距離が増えてる気がするので、成長してるっちゃしてるのかも。
目標は、３ｋｍくらいを平気に泳げる体力＆スピード。
そしたら、20台前半の基本的な体力は身につけられていると思うから。

心・技・体
まずは体。そして技。その二つを鍛える過程で手に入れる心。
なんて、鼻で笑ってしまう適当さなんだけど、でもま、痩せよう。
頭がパーでも心がへどのようでも、まずは体を普通にしよう。
頭を使わなくて済むから楽でいいし。必要なのは、我慢だけさ。

同級生に会った記念・特別長編

今日は二日振りにプールへ。土日はやる気がなかったし、明日の火曜は閉まって
いるので、月曜日は大体プールへ行く。それに1ヶ月分の定期がじきに切れるから。
最近は閉まる1時間ちょい前くらいに行く。ジムの中で人が話すのを聞いていても、
7時くらいはもう人が一杯で、トレーニングが出来ないらしいから。そして実際多い。

ちょっと今日は遅くなったので、準備運動もそこそこに歩く。そしてクロールで
アップ２００ｍ。さてこっからが辛いビート板での板キックだ。
軽く壁を蹴って、あとはひたすら足を動かし水を蹴りまくる。
最近の運動のおかげで、２５ｍくらいは全力でいってもバテなくなったが、
やっぱりそれ以上になると息切れする。身体は熱く、頭も少し酸欠状態でクラクラ。
泳ぐ時はいつも、白いキャップにゴーグルをつけてる。今日は時間が遅い所為か、
水が濁ってたな。まぁ俺は超ド近眼（0.03くらい）だからどのみち見えないのだが。

さて、そんな風に息も絶え絶え板キックをして１００ｍくらい泳いだ頃だろうか。
隣のレーンの女性が声をかけてきた。
「あの〜、もしかしたらぺけ・・ぺけ太郎くんじゃない？」
「（へ？）あ、、はぁ。そうですけど。（フルネーム知ってるって誰やろ？）
　どちらさんですか？」
この時俺は思った。もしかしたら俺が中学時代に片思いをしてたＫさんじゃ
ないのかと。それだったら嬉しい。というかそうであってくれ！
そんな訳でその人だと想定して驚く準備まで（その間1秒フラット）していた。

「Ａやって。Ａ。覚えてる？」
言われてすぐにピーンと来た。同じ小学校だったＡだ。
女子の事なんぞ全然興味なかった当時だけど、Ａは友人の家の隣の家だったことと、
少し口が悪くて軽くいじめられたりもしたので覚えていたのだ。
俺は大層驚きながら、内心Ｋさんじゃなかったのががっくりだったがそれは
気にせず、そうなんや〜と相槌を打ってた。プールの中なので世間話をする訳に
もいかないのだが、Ａは構わず
「ぺけ君な〜、バタ足あかんで〜。もっと水中でこう、こんな風にやらな〜」
と実演してみせた。俺はなんとなくわかってたのだが、水中でやると抵抗が
大きく辛かったので、楽そうな水面でバタバタ蹴っていたのだが、彼女の目から
見るとダメダメらしい。

俺は彼女の言うとおりに水面でバタバタやってみたが、やっぱりうまく進まない。
なんとか泳いでいるうちにサッとＡに抜かれてしまったりして恥ずかしかったりした。

・・・説明するのめんどくせーや。やめた。

まぁな、そりゃ色々思うことはあったよ。
何年も会ってなかったのに（７、８年くらいは会ってないよ？）キャップと
ゴーグル姿の俺がよくわかったな（しかもフルネームで）とか、
その後暫く、何故か彼女を目で追いかけてしまったり（モテナイ男のサガだね）
帰りしにちょこっと話したいなと思ってたらやっぱりうまい事会えてしまったりだとか。

だけどね。うん。どっかの掲示板の恋愛話スレならこっからどうにかなるんだろうが、
残念ながらこの話はぺけさんのお話だから、こっから発展して確率変動突入！
なんてある訳ないんです。というか、ただの同級生なのに、そういう風に話しを
持っていこうとしてしまう自分の頭がやんなっちゃうね。
そういうつもりはないのよ？だけど、頭のどっかで考えちゃって、気になってしまう。
ここ７、８年くらい一度も脳裏に浮かばなかった相手の事がだよ？ただ女の子と
言うだけで少しの間とは言え頭にいっぱいになっちゃうなんてどうかしてる！

まずその事を書きたかったのだ。

んで、ちらっと話したところによると、そのＡの隣の俺の元友人は、えーと、
ええ、すげぇ大学に行ってるとの事です。日本で5本の指に入る大学だったな。
ただすげぇと思ったのと、彼のそこに至るまでの努力と、今の自分を比較すると、
ああ・・もう全然違う道なんだなって思ったんだ。
こんなに近所で（自転車で5分で行けるんですよ？）だけどもう何年も会って
なくて、そして彼らは彼らでなんとかやってて、学生・社会人、まぁ、諦めて
ばっかの俺と比べりゃ立派なもので。

こんなに近くの同級生にすら、全然会わなくて、そして俺はネット上で女の子
のケツを追い掛け回して（・・そうなのかな。。汗）何やってんだろうなぁ・・
なんて思った。
良い大学に行った彼と同じ高校にいってたら、俺も就職する時に受験資格すらねぇ！
と嘆く必要もなかったのかな・・なんてふと思ったりして。

ま、関係ないんですよ。ちっちゃい頃から努力というか、頑張った記憶なんて
そうそうないから。
だけど、もし俺が過去を覗き見れるのなら、まだ彼と他のクラスメートとも
うまくいってた小学5年生の時を見てみたい。その頃の俺は、きっと毎日
笑っていたと思うから。学校のクラスで、そんなに笑えなくなったのは高校
くらい、いや中学もそうなのかな。。まぁ、楽しい事ばかりじゃなかったさ。

Ａさんは何処にいったのかというと、帰る時に、俺はチャリで彼女は車だったので、
建物の入り口付近でお別れ。あっちゅーま。
その時に電話番号でも聞ける度胸があれば、Ａさんや、Ａさんを通じて当時の
クラスメートともまた会えたかもな・・ってちょっと思ったけど、
なんだか会わせる顔がないので。ま、いっか〜なんてな。
縁が増える機会をみすみす逃がしたぺけのお話は以上！あ〜あ。はぁ〜（苦笑）

あのさ。独り言で恐縮なんだけどさ、
良い大学に入るのって大変なんだよね。毎日毎日勉強して、
数学・国語・英語・理科・社会
理科だって物理やら科学やらあって、数学だってベクトルだの微分積分だとか
あるわけよ。俺、この歳で改めてlogとかやろうとしてみたけどさっぱりだよ。
つまり、そういう事に関しては、今の受験生やもしくはその1年前の予備軍に
負けてる訳だよ俺。
で、努力もしない。夢もない。夢を探す為の努力もしない。
俺が羨む人たちは、夢を見つけて、努力して、頑張ったんだよね。

俺はどうしたら、彼らに出会った時胸を張って会う事が出来るんだろう。
・・比べてもしょうがないんだよね。彼らは彼らの道を進んだだけ。
俺は俺の道を進んだだけ。比べてみじめになっても損するだけ。
それよか、どうすれば自分が満足出来るのか。納得出来るのか。
それを考えれば、まだまだポジティブでいられそう。お、ちょっといい感じ？
な〜んてね。

<font size = 84>
お　れ　は　な　ん　で　こ　ん　な　に　ガ　キ　な　ん　だ　っ　！
</font>

今日話題にあがった人たちと会話をするシーンを想像してみたら、
全然ついていけなさそうで、・・・・やだよ。なんで俺はガキなんだろう。
大人になるのはしんどそうだから、だな。我が侭で居たいからだろう。

このまま思考停止してしまいたくなるような、そんなやや無気力な気分。
・・・・・・・・・・っいやだぁ！叫びてぇな・・明日、何処かいこうかな。
何かが見つけられる場所へ。今まで感じた事も見た事も無い物を、見たい感じ。
大人になりたいっす。大人になりたくないって思う気持ちを軽々と踏み越えられる
大人の気持ちを持ちたいっす。。

sage

新しい事に出会いたいと願う。
でも、新しい事をやろうとするとめんどくさい。
めんどくさいと思わない新しい事をやりたいのだ。
我が侭ですかね。

運動や、社会で役立つ知識とかじゃ俺なんか全然って思うんだけど、
そんな俺でも毎日日記のような物を書く。この書く事じゃ普通の人には負けねぇ
って思う。毎日じゃないけど、ほぼ毎日何かを書いてる。
愚痴とか、夢の内容とか、妄想とか。くだらないことばかりだけど、それでも
こんだけ頻繁に書いていたら、文章を書く事については、まぁまぁなんじゃねぇ
かって思っていいはずだと思う。

しかし、世の中で小説を書いたり、新聞の記事を書いたり、毎日更新してるＨＰとか、
そういう人たちと自分を比べれば、それはもう天と地ほどの差があると思う。
いや、俺自身に、文章の上手い下手を見分けられる目を持っていないので、
差がどれくらいとか、それすらも理解出来てない。ただとにかく凄くて、負けてる。

彼らと僕はどう違うのだろう。同じ人間で、まぁ同じ日本人で、
じゃあ生き方が違うのか。いやいや、たくさん本を読んで、俺なんかが想像も
出来ないほどたくさん書いているからだろう。とか。

小説家ってどうすりゃなれるんだろうねぇ。。
いや・・なんつうか、うん。小説家じゃなくてもいいんだけど、
自分の頭の中で浮かんだ映像を、そのまま可能な限り忠実に表現出来たら
いいなぁって思ったんだ。文章や絵やアニメやで。
もしそれが出来たら、俺が普段よくする妄想・空想が、面白いかどうかきちんと
評価してもらえるじゃない？ちゃんと表現出来なくちゃ、その表現したものが
空想・妄想と違ってきて、思った事と違う事を相手に思われるわけやん。

誰が見ても、限りなく誤差が少ない、そんな正確で流麗な表現が出来たらいいな〜。
今の俺じゃ、俺自身が読んでも、書いたときとは違う思いを抱いてしまうからさ。
な〜んて戯言でした。

そうそう。今更書くまでもないのだが、俺が上に書いたように未熟者なのは、
やりたいことがない〜〜〜〜ってベッドに寝転んでばかりなんだよな。
軽く無気力な気分になった時にふと思ったよ。そりゃ成長しないよなって。

かっこよく歌う人。かっこよく踊りを決める人。すげぇ速く走る人。
面白いマンガを書く人。アニメを作る人。音楽を作る人。
とても丈夫な家を建てる人。一生懸命治安を守る人。スムーズに交通整理する人。
エトセトラエトセトラ。

世の中にプロと呼ばれる人はたくさんいて、役割をこなして生きている。
俺はなんのプロになろう。そういう類の事を考え出して、もう何年も経つ。
難しい文字を見ては投げ出し、しんどい思いをしては諦めた。
俺はなんのプロになれるのだろう。俺の適職ってなんだろう？
俺が得意なことってなんだろう。マンガを読む事？読むだけなら誰にでも出来る。
読んで、そこから誰かに利益をもたらせるような事が俺に出来るのか？
そう考えれば今の俺じゃ全然だ。諦めてるわけじゃない。ただ、才能はない。

おっと。とりあえずやることをやろう。
早いとこ新しいパソコン買って、光回線繋いで、そんで自分のＨＰを作ろう。
WORDとEXCELの勉強もしないと駄目なんだわ。人に教える事になっているので。
やりたいことはないけれど、やんなきゃいけないことは、ちょっと考えれば
すぐに見つかる俺って・・まぁ、サボリ屋なんだね。ある意味幸福かな？

なんだっけ。なんとかの５大欲求。マゼラー？だったかな。。
自己実現の欲求って、最後の５つ目に位置されてんだよね。
俺はまだ、社会的欲求が満たされていない。３つ目だったっけか。
それを満たす為の努力やんなきゃ、いつまで経っても自分のスキルアップ、
というか道楽的なスキルは身につけられないんかな。
想像するだけなら、フルートなんて吹けるようになったらかっこいいし、
英語が理解出来たら、今度こそマジックザギャザリングも楽しめるし、
うまく自分の想いを表現出来たら、自分史を書いて残してもいい。

そういうことをやるための、やらなきゃいけないこと、なんだろうか。
もしそうならやってもいいんだが。なんて、偉そうだね。
まぁ、今は一人暮らしよりも痩せたい。この腹を引っ込めたい。腹筋・・もしたほうがいいな。
物心ついてからとろくて、気付けば太っていたこの身体。
数十年経った今、普通の体型になったらどうなるんだろう。
前は辛かった空手の練習も、笑顔でこなせるようになるのかな？

ああ・・俺はまだモラトリアムに浸っているね。でも、終わる時は近い。

友人ってなんだ？少し合わせようと思う自分、それは付き合っていていいのか？

今日は軽くプールで板キック５００ｍ、クロール１０００ｍ泳ぎました。
まぁ休憩しながらだけど、かなり楽でした。泳法教えてくれてありがと〜Ａ！
のんびりバタ足をしても進むっちゃあ進むので、全然疲れませんでした。
・・まぁ、楽になってダイエットに効果があるのかは疑問だけど。
ま、のんびりで、少し休憩しながらとはいえ、クロール１０００ｍ泳げたのは
ちょっと嬉しい。この１ヶ月で成長したかもって思わせてくれた。
定期は今日で切れるのだが、明日から、つまり７月分の定期を買おうか
どうしようか悩んでる。プールは良いのだが、６０００円だからな。。

何やってんだ？俺。まず自分に腹が立つ。そしてやつ辺りで周りに腹が立つ。
無気力だなんて書きたくないが、心は無気力に近くて、それを正直に書く葛藤
と戦って更に無気力になりそう。YA-HA-

今日のニュースを箇条書きで。

・前蹴りの速度がレベルアップ
・生徒に対してよくない怒り方
・備品紛失

明日は健康診断です。さっきのケンタッキーが最後の晩餐。。
明日の昼まで何も食べられません。大丈夫なのか俺の腹。
あ、それから水泳は今月も定期買ってやる事にしました。６０００円は痛いけど、
少し効果を実感したから。

いかした外部記憶装置が欲しい！
メモリスティーック？データスティック？言い方はよくわからんけど、
ＣＤに書きこむのって時間かかるし、何より俺はドライブ持ってない！
ふーんがー

さて、まぁ、うん。もういいや。も〜いいだろう。
明日は健康診断な。それからプールの定期をか・・う〜ん。。
身体鍛えてる場合じゃねぇだろって勢いの社会的能力の無さなんだけどな。

で、話はまったく関係ないんだけど、
今日はいい文章を見たんだな。よい説明というかね。
新しいことをやることに対しての文章だったんだけど、ああ、こう説明して
くれたら俺もめんどくさがらずに、多少の勇気を得て出来るかなって感じのやつ。
メモは多分、洗濯機の中に消えてしまった予感がするので、まぁまた発見次第
書くなり覚えるなりしよう。
新しいことをやる上で、摩擦はつきものなんだ〜うはー。

どんどんいろんな事やろ〜。それから俺は爪が甘すぎるので、
というか、自分に甘すぎる。気が緩みすぎているので、引き締めるよう気をつけます。

朝から軽く、逃避行動

未だに句読点の・・（辞書で句読点の意味を調べたらしい）
おお！”。”を句点、”、”を読点というんだね。習った気がしたけど
忘れてたわ。
で、読点の打つ法則がわからない。自分の打つ読点は、間隔が短い気がするし。

やりたいこと〜はあるけれど、めんどくささにやらずにいて
やらなきゃ〜もあるけれど、やっぱりめんどくさくって
じゃあ、めんどくさいを優先しているから、好きなように生きられて幸せか？
というと、全然そうじゃなくて。
で、幸せじゃないのに、やっぱりめんどくさいことはしたくなくて。

どうすりゃいいのかはっきりわからないけど、
めんどくさいってのは気持ちの問題だから、
毎日毎時間、めんどくさいって思うたびに、
「それは自分がそれを出来ないから、わかってないからそう思うんだ」と言い聞かせて、
そのうちに、スパッと出来るようになれたらいいな。
そんな風に思いました。

さってっとっ、今まで自分が蓄えた知識を精一杯活用する〜
朝に「今日はいい朝だ〜」と言うこととか。
とりあえず、ぼかぁ自分の記憶力はもうあてにしない事に決めました。
メモを取ろう。スケジュールに書いて忘れないようにしよう（遅いわ〜）

昨日の妄想

児童向け作家になろうか？（妄想なんで勘弁したってください）

忘れないうちに短く書く

オナニーについて
自分の、仕事と楽をする優先順位について

オナニーについて
＜オナ禁の効果＞
・男性ホルモンの異常分泌が抑えられる　　 　・ホルモンバランスが安定する
・肌のツヤが良くなり、つるつるになる　　　　　・血の気が良くなる
・ニキビ、湿疹、アブラ性が改善する　　　　 　 ・体毛が薄くなる
・サラサラでつやのある髪になる　　　　　　　　・将来ハゲにくくなる
・中性的な顔になり、比較的イケメンになる　　・二重アゴにならなくなる
・外向的・積極的な性格になる　　　　　　　　 　・フェロモンが出やすくなる
・オナニーの代わりに、スポーツや仕事・勉強などに時間とエネルギーを使うことができる
・オナニー後のあの虚無感・失望感・孤独感・焦燥感に苛まれない
・精神的に自信がつく

さて、なんとなくこれらの効用はマユツバっぽいのだが、自慰をせずにその
気力を他にまわせるのなら、それはとても強いのではないだろうか。
で、意図せずして３日ほど自慰をしていない自分。理由は簡単。
ごみ箱にかませるビニール袋を用意していないから。
袋なしのゴミ箱にカピカピのティッシュ入れて引っ付いたらすげぇ嫌やん？
んで、用意するのもめんどくさかったので、今んとこ自慰はしていない。
するとだ、今まで自慰する時に多少無理して勃たせていたのが、全然
関係のない時・場所でご起立しやがる。その迷惑な生理現象が随分と
懐かしくて、おお、オナ禁も悪くねぇかも？なんて思ったのだ。

まぁ無理はしない。でも、オナ禁をしてたら身体がかっこよくなるというなら、
多少の無理は厭わないな。

自分の、仕事と楽の優先順位について

俺は、やりたくない事を後回しにして、後になってもやらない奴なので、
先にやっとかないとダメなんじゃねぇかな。。と思った。
後回しにして後にやれたらいいんだけどな。やらない。
そういう厄介ごとをやろうとするたびに気分は萎えるけど、
やんなきゃダメになるばかりだから。だから、もうやるなら先に。
なんて思いました。

どうでもいいことをひとつ。

今日吉野家行ったんですよ。健康診断終わって、さてやっと飯が食えるぞと
ばかりに豚丼並と生卵と生野菜サラダを頂いたんだけど、
豚丼にゴボウが入ってるんですよ。なんで？
いや、別にまずくはないけど、それほど美味しくもなく、あ、ゴボウだ〜
と思った程度。違和感感じた。
うちの家からだとすき屋が近くて、吉野家は離れてるから、吉野家の豚丼を
食べるのは初めてだったりするんだけど、う、う〜ん。
店員もなんかすっとろいし（頑張ってるんだろうけど）、生卵はなんか濃いし、
サラダはすき屋のほうが見栄えいいしなぁ・・（皿とパックの違いだけどさ）
相性が悪いのかもしれんけど、すき屋を無視してまで吉野家に行こうとは思えんな。
それに並で３２０円だったし（すき屋は２８０円・・あれ、値上がりしたんかな？）
店に入ったのは１０時過ぎだったから、空く時間帯なのかもしれんけどガラガラで。
まぁ、ちょっとあかんなぁ・・なんて思いました。

俺の視力は０．１以下なんだけども、
目が覚めた時に、あるべき場所に眼鏡が無いのは凄く困る。
そうは言ってもありそうな場所を探せば大体あるものだけど、
それで見つからない時は無力感を感じる。

そういえば、メッツの松井稼も、阪神の鳥谷も目が悪くて、
そして松井は合うコンタクトがなくて、鳥谷は今まで裸眼で野球してたらしい。
この二人がプレーで今のところそれほど貢献出来ていないのは、
その所為じゃねぇかって今更ながら思った。ほんと見えないのは困る。

で、先ほどの俺は何か夢を見ていたらしくて、こう、腕を払ってたの。
何か気に食わない夢だったのかな。すると、パキ、なんて音がして、眼鏡利用者
ならわかると思うけど、眼鏡壊してもうたか？なんてパッと目が覚めたのさ。
起きると、どうやら眼鏡をかけたまま寝てしまった様子で、眼鏡が壊れていません
ようにと思いながらベッドの下を探してみる。無い。

あれ？さっきの音だとベッドの下か、ベッドの上で潰されてるかのどっちかだと
思ったのに。。と、今度は机の上を探してみる。無い。
こんな時は本当に腹が立つ。マヌケな自分の様子に。
別に起きる用事なんてなかったけど、ありかが気になって眠れないので、
探しつづける事に。しかし見つからない。見えない。

腹立ちながらスペアの眼鏡を使うか。と思って、取りに階下へ降りていった。

最近までスペアの眼鏡なんて持ってなくって。理由は簡単、お金が無いから。
そしてめんどくさいから。だけど、眼鏡が一個しかないと壊れた時本当に困るので、
渋々買ったのだ。急いで買った為（眼鏡が壊れて困っていたので）、レンズが
面体っていう奴らしく（レンズが丸く景色が歪んで見える。安い）、少し見えにくい。

階下に下りる。クーラーが効いていたが、少し寒いように思う。居間の隣に
誰か寝ているようなので、電気は付けずに手探りで眼鏡を探す。
壁掛けの小物入れ・・見つからない。自分が使っている引出し・・無い。
もう一度小物入れ・・これか？メガネケースを発見。中にメガネ確認。
少し触ってみると、形状が違う気がする。かけると・・駄目だ。度が弱い。
これはおかんのだ。ケースに入れて元に戻す。

眼鏡を探す為に眼鏡を探す。なんて滑稽なんだ。
普段使わないから場所がわからないなんて。もうどうでもよくなってきたので、
冷蔵庫からジュースを取り出し、２杯一気に飲んだ。
隣の部屋からクーラーを消してくれと声がした。俺はリモコンを取って消した。
今何時？と聞かれたけど、今の俺には時計が読めないので、それらしい時間を
適当に伝えておいた。そして、自分の部屋へ戻った。

トイレに行きたいが、眼鏡が無いと的を外しそうなので行けない。
（座ってやればいいのだが、それは何か釈然としないのでパス）
もう一度部屋の中を捜してみる。机の上、窓の付近、ベッドの周辺。
見つからない。俺は不貞腐れてベッドに寝転がる。
２，３分ほどそのままの態勢でいた。何処にあるんだろう。。ちくしょう。。

ふっと我に返る。こうしていても見つからない。探さなければ。
そんな風に動かない自分が、今の自分の生き様を象徴しているようで、
腹立たしいけどそれは本当で、でも別の声もする。
「けれど、そこから動こうと俺は思っているはずだ。今までよりも強く」
こんなはっきりとした言葉じゃない。言葉というより意志で、探さなきゃって
思ったのな。（随分大袈裟だけど）

俺は起きて、ともすればまた寝転がりたくなる衝動を抑えながら、
ベッドをずらしてみた。頭にふと浮かぶ歌謡曲にイラつく。何が乾いた風に吹かれ〜だ。
ベッドと壁の間は少し暗くて見えづらい。携帯の明かりを頼りに手と目を使って
探す。ん・・これは？
何処へいったのだろうと思っていた「武士道」の本を発見。ベッドと壁の間に
挟まれてグシャグシャ。あまり読む気にはなれないけど、まぁめでたい。
行動すれば、こんな発見もあるんだね〜と思いながらベッドを元に戻す。
ここにも眼鏡はないらしい。壁にピッチリついてたから、無いとは思って
いたのだけれど。

俺は考えた。ベッドの下、ベッドの上、ベッドの脇、机の上。何処にもない。
それじゃあ、ありそうも無いところを探すしか無いじゃないか。

俺は　机の下を　覗きこんだ

あった。。ここは・・眼鏡投げないとこんなとこには来ないよ。。
さっき聞いたパキって音と、腕を払った記憶は本当だったようだ。
久しぶりに見た気がする眼鏡は、随分汚くて、油が浮いていた。
それでもかけてしまえばあまり気にならないので、構わずかけて
ここに書きこみをしてるって訳だ。

あ〜、眼鏡捜索エピソード完了！
やっと小便に行けるなｗ

しかし、ジム通いも１ヶ月が過ぎたというのに、肉体的変化はとんと見られない。
変化と言えば、水中での前蹴りの練習（ウォーミングアップにやってた）で
前蹴りを放つ時に足が軽く感じ、スピードアップしていた事と、
泳ぐ距離が少し増えた程度である。
ま〜、５０ｍ泳いでバテてた事を思えば成長してるんだろ〜かね〜。

筋トレのほうも、ようやく腰痛が少しマシになってきたので再開。
とはいっても、まだ腰に負荷がかかると少し痛むので、そういう筋トレは
やってない。・・腹筋もできなさそうだ。。

で、昨日はそんな感じでやってたんだけど、今朝、筋肉痛は上腕に少し
感じる程度である。歳の所為で明日にくるのか、筋肉のイジメ方が足りないのか。
一応まだ若いつもりなので後者だと思われ。
次回はもう少し負荷をあげよう。自分一人で限界まで追いこめるかどうかは
不安だけども。週に２回か３回は筋トレが出来たらいいね。

腹筋が６つにわかれたら・・パンチ食らっても痛くないよね。いいねぇ。。

夏の夕暮れ　犬の散歩中に
何も出来ない　ちっぽけで幼い自分に
この年まで楽しいと思える記憶が少ない人生に
なんだか悲しくなって　大声で叫びたくなったよ

だけどその叫びを出すのは恥ずかしいから
大きく口を開けて　おもいきり息を吐き出した

おもいきり息を吐き出すと少しむせた
そして気分はあまり晴れなかった

犬と歩く一人きりの散歩
風はここちよく　あつさもここちよく
そんなバカな自分を少し笑って　気分は誤魔化す事が出来た
誰もいない海に向かって　気が狂ってると思うほどに叫んでみたい
海のバカヤローって　意味もなく叫んでみたい

ここで独り言を書いても、１年経てば確実に忘れてる。
叫んでも歌っても、作っても気取っても
俺が望むような返事や、人に巡り合う事は、まぁ無いのだろう。

あ〜っと、今俺の頭の中、日記に書くことが快感になってる現実逃避モードに
なってる。仕事行く前の貴重な時間だっていうのにね（苦笑）

めんどくさくてめんどくさくて。
楽しくやりたいって思うのに、どうすりゃいいのか明確にはわかってなくて、
やりたい事は特になくて、努力すべき事には意欲が湧かなくて、
なんかもう、目的があるだけで俺より幸せだよって、思ってしまう。

俺は俺の事を信用してない。記憶力も、その場限りのやる気も、
俺は俺の事ばかり考えてる自己中心的な奴だと思ってるんだけど、
自分の為より、いや、えーと、独り言ばっかですね。やめよう。
書くだけの俺も、信用しちゃいけない。態度で示そうね。俺。

「遊びの断り方」と「しんどい１時間半」

えー、ではまず遊びの断り方の戯言を。
俺は今までほとんど受け身で生きてきた。友達に対してでの事なんだけどね。
小学生の頃は、友達に電話かけたり、家を回って誘ったりなんかしてたらしい。
そういう記憶はある。・・すげーな昔の俺。
ま、俺はその頃からゲームとか好きだから、遊びといえばゲームだったんだけど、
友達はゲームも好きだけど外で遊ぶのも好きって奴が多くて。で、俺は外で遊ぶ
のは大嫌いだったんだな。理由は簡単。疲れるから。その頃から既に、運動なんて
苦手で、得意なのは体重に任せた相撲くらいってんだから体型は押して知るべし。
それにみんな休みの日は町内のソフトボールなんてやってたからさ。まぁ、
そういう事があった所為にするのは酷い気もするが、俺があまり声をかけなく
なった原因の欠片くらいにはなってる気がする。
なんかどんどん脱線しますがね？おれだって明るかった時期はあったのだよ。
学校でガンガン発表したり、何故か代表委員になって応援団長やらされたりさ。
とっくに大人しくなっていた高校の頃でさえ、なんかのタガが外れて、めちゃくちゃ
売店の呼び込みしたりとか。あ、呼びこみって小学生の頃もしてましたよ。お祭りとかで。

閑話休題

時間置いたら書く気減退。あ〜どうせ憂さ晴らしさ〜ヘヘーン

アップ２００ｍ　板キック７００ｍ　クロール４００ｍ×３　ダウン１５０ｍ
結構しんどかった。。1.3kg痩せました。
が、最近太っては痩せの繰り返しだ。
７６ｋｇ前後から変わりゃしねぇ。これは毎日走れって事か？（汗

あ、あかんわ。君のサイトを見るたびに、
君の絵に感心してばかりだ。
最初に付き合った女の子が自分が好くタイプの女の子で、
それ以降はそういうタイプの子を求める、なんて知り合いは言っていたけど、
今んとこ君のような絵を書く人は・・見ないな。
ま、お絵描きサイトなんてほとんど見てないから当たり前なんだけどサ。

ま〜今は以前ほど胸が痛くならないからいいけどさ〜
やっぱ自分を省みれば変な奴だって思うから、なんかなぁ。
友達にもなれないのに、君の日記や絵を見て嬉しがったりしてしまうのは、
変だよな。
本当に君と友達になれたらいいのに。と思う反面、
君と話したやり取りの中で、まぁ嫌われる（嫌われた）から無理だろうなって思う。

ただ・・
そうやって見てしまうのは、ただの代替って奴なんだろうなって思ったりもしてる。
君が最高だ！と思っているんじゃなく、ああ、なんか違うな。なんて思ったから
それが俺の態度にも出た訳なんだし。
ごちゃごちゃですね。ごちゃごちゃ言ってますね。

ごちゃごちゃ考えて、まぁ何も浮かばなかったから、
時間が解決するのを待とう。時間が過ぎて、何か変化が起きて、
そして遠い昔の微かに浮かぶくらいの記憶の彼方へ、いってくれればいいサ。

あーっと。泣き言ばかりなんだけど。
そして今日も自分を成長させることなく、めんどくさいことを投げ出して
しまっているんだけど。まぁ、それは毎度のことだから今日は置いとくとして。

なんか東京の方で、万引きに対するマニュアルを、行政と店側が合わせるように
なったらしい。今まで、万引きを捕まえた場合は全部店側に任されていたんだけど、
今回、8月1日から実行されるみたいなんだけど、えっと、万引きが見つかった場合、
全て警察と保護者に連絡し、学校がわかった場合は性別や学年を教えるらしい。
ん？なんだ性別や学年って。本名は言わないってこと？ウソーン。
万引きはしたことがない！と堂々と言えないような小さな罪（もってく時店の
おばちゃんにちゃんと言ったよ？）を持ってるオイラだが、まぁこれから先も
万引きはまずしない！と言えるので、もう万引きした連中はガンガン処罰すると
良いと思うよ。
泥棒をしちゃいけないって、基本中の基本やないか。
あ・・でもまぁ・・ネットで音楽落としたりしてるよな俺。。
そんだけ容易に手を出しちゃえるって事やろうか、万引きも。
まぁ・・本屋で働いていた経験から言えば、出来るっちゃできます。簡単そう。

世の中に出て、もう何十年も経ってるはずの本やＣＤ。
それらの窃盗を防ごうとする為に、ある地域の行政と店側がやっと、というべきだろう。
動き出したわけだ。
てことは、ネット上の違法ダウンロード、プライバシーの侵害だとか、著作権問題。
改善するように動いていくのは、まだまだ先のことになりそうやね。

世の中って、どういう風に動いているんだろう。
勤務時間中、コーヒーをすすりながら窓の外の景色を眺めながら思った事。

昔のことを思えばさ、まず徒歩で、馬、馬車、人力車、
先進諸国ってとこなら、蒸気で動く機関車とか船とか、車、自転車、バイク、
グライダー、気球、飛行船、飛行機、
ただの移動手段の乗り物だけど、夢があると思う。
きっと当時の人はワクワクしたと思うんだ。勢いよく言ってしまえばロマンだ！

今の時代、ロマンは何処にあるんだろうね。
ワクワクすることってなんだろう。

まぁ最初に書いたこととは関係なさそうだけど、
世の中はどう動いているんだろう。なんて、大きな感じの視野で想像に耽った
時に、なんかワクワクしたのさ。ま、そういうお話。夢見がちだよね。そうでもないのかな。

あ〜っと・・今は平常心なんだけど、明日起きる頃には多分
慌ててるので、落ちついている内に書いてしまう。

前は知り合いで、連絡を取らなくなってしまった奴のサイトに、カキコしてもうた。。
メールフォームに何回かメッセージを送ったら、フォームを撤去されてしまう
くらいに嫌がらせっぽいオイラで。えーと。。

まぁさ。ええねん。うん。サラッと書いたから。
さすがに今回は、自分の心の内はよう書けんな（苦笑）
誰かがヤな気持ちにならないように進むことを祈ります。・・ようわからんけど（汗）

そして寝て起きたら、その内容のくだらなさに読み返す事も出来ない。
あーやっちゃった〜。

耳かきしすぎで耳が結構痛い。マジで土曜、病院行こう。。
触らなかったら・・ええんやろか。勉強しようと心に働きかけるのと、
触らないように堪えるの、どっちが大変かな？

俺は理想ばかり高くて行動力が伴わない、不満を溜めこむ可愛そうなタイプ。

誰かに振り回されたくない。つまらない奴に、もう振り回されたくない。
好きな奴なら構わないが、好きじゃない奴はもう嫌だ。
懐が狭い？冷たい？だから友達が居ない？構わないさ。
彼の誘いを断れない自分の弱さにもうんざりだから、縁を切られたって
構わない。もう、俺の好きなようにやるから。
どう思われようが君なら、全然構わない。

あ〜おもしれぇ。
本当に、気の持ちようだね。

花も色褪せたり、浮かれ気分だったり、怒ったり、
何かの感情に引きずられたり、
悲しい気持ちによくなるけど、それが楽しい気持ちに変わると嬉しい。
そういう気持ちにさせる人が、きっといい人なんだ。

今の感情は持続しない。後から読み返しても、今の俺の気持ちは俺にさえわからない。

俺の心は、下らなさすぎた短大時代よりも、成長している。
劇的に変わるには、行動力を出すっきゃない。

理想というのは、理の想い。頭の中で考えてるだけの時点の事をいうようだ。
理論は、理想を言葉にしたときの事をいうらしい。
行動は、理想や理論を行った時の事をいう、のかな？

言葉にならいくらでもしてるけど、行動は皆無。
行動！行動！行動！
動かなきゃ、俺が劇的に変わることは、運に頼ることでしか有り得ない。

「コンパス」「夏が好き」「夏休みみたい」

一時の勢いでいっちまうけど、
君は俺のコンパスだ。いや、所有はしていないし、モノ扱いは嫌いだったっけ。
ん〜、まぁいいや。とにかく、なんだろう。俺の指針なんだ。
ろくでもない俺に付き合ってくれた連中の中で、君は貴重な、前向きな奴だった。
もう話す事もないから、君がくれたコンパスは壊れたように、同じ方向しか
指し示していないけど、その方角には間違いなく、希望がある。と思う。
なんか大袈裟だけど、導いてくれてありがとう。

俺は夏が好きだ。蚊は嫌いだし、女の子の薄着はあまり見る機会がないし、
海にも特にいかないし、暑いけど、好きだ。
カーッと燃えてくる気がする。それに、冬は起きられないから嫌いだし。
夏が好きな理由に、プロスポーツ選手の言葉が影響してると思うんだな。
「夏は動けるから好きです。」この言葉に、野生っぽさを感じたんだろう。
俺のツラもナリも草食動物だけど、心には肉食動物を少し、飼おうと思う。

今の仕事を始めてから、家に帰るたびに思う。
なんか夏休みみたいな開放感だ〜って。仕事終わって、何しよ〜？
って考えられるのがすげぇ。そんだけ余力があるんだよ。有り余ってる。
だから俺、結構幸せです。ま、他にいくらでもブルーな要素もあるけどな（苦笑）

セミと腹痛と置かれた花

昨日か今日、やっとセミが鳴き始めた。
いつもは知らないうちに鳴いててうるせーって思うのに、
今年はこんなに暑くなったのに中々聞こえてこなくて、少し寂しかった。
やっと夏が始まりやがったかって感じ。
つくつくぼうしが鳴きやむまで、それなりに夏を楽しんでやろう。

走ってると横腹痛くなる時あるでしょ。今日は、泳いでたら痛くなった。
少し休憩しながら、そういやなんで痛くなるんだろう。と思ったので、
ネットで調べてみた。ホント、こういう時にネットの便利さを感じる。
え〜、横腹痛の原因はだね。腸内にたまったガスや、オーバーペースによる
内臓虚血（血液が筋肉や皮膚に優先的に流れ、消化器系の血液量が減少し、
腸痙攣が起こる）だそうだ。
そういや少し下痢っぽくて、うんこガマンしてて、帰りしにぷっぷら屁を
こいてたな。そうか。ガスだったんだな。言われてみればガスかなんかで
圧迫されてる気はする。ト〜リ〜ビア〜。

割りとよく通る大きな幹線道路の交差点に、いつも綺麗な花が置かれている。
事故は起こってもおかしくない場所だから、花が置かれていても珍しくは
なさそうだけど、誰もがそこで事故る訳じゃない。俺の知らないうちにたくさん
あるのかもしれないけど。
きっと、誰か大切な人が亡くなったんだろう。そして毎日お花を備えにくるのだろう。
ほんの少しだけ、何かを祈った。

プリンター

職場で使ってるプリンター。すっげぇ遅い。
で、ソフトを立ち上げるのも時間がかかったりしてイライラ。
なんでもっとさっと動かないかなぁ・・クソッ
なんて、みかけによらず乱暴な言葉を言いながらふと、

ああ、俺もそうなんじゃないか。望まれた時にサッと動けてないよな。
それって、今の俺が思うように、すっげぇイライラされるんじゃなかろうか。
なんて思った。

プリンターを見て我が振り直せ。キビキビしようよ。好感度もあがるぜ？

VAAMを飲むタイミングとプール行く時間をバイトに？

運動前の空腹時に飲むと効果あり、か。運動後に飲んでたよ（汗

プール行く時間をバイトにいきゃー、お金がもらえて運動もできて
よいのじゃないかと思ったり。
プールやジムの疲労と、バイトの疲労、どちらが上だろうか。
う〜む。

プロ野球のことなんですがね、
俺はストやっちまえよって思う奴なんですよ。
理由は簡単。それほど興味もないから。野球を毎日見たいとも思ってないし。
でも野球が嫌いなわけじゃない。むしろ好きです。

俺が好きだった野球の姿っていうのは、野村さんが監督してた頃の阪神の試合。
野球を見始めたのはここ5,6年なんだけど、あの頃の阪神は、見てて面白かった。
全試合見るほどじゃなかった。ネットもなかったから、阪神に関するニュースも
見れていなかったし。でも、あのときの阪神にはドラマがあった。
新庄の敬遠球打ちとか、吉田って人の完封寸前でひっくり返され負けだとか、
ブロワーズのサヨナラ２ランとか。まぁ、結構感動したりしてたんだな。

岡田監督はあまり好きじゃないですよ。サンスポ見てても、魅力的な発言
してませんし。めちゃくちゃ強いわけでもないでしょ。確か今3位だし。
まぁ、阪神の監督になるべくしてなった人、みたいなんですけど。
三塁ベースコーチとかやってたときのほうが、なんか好きだったかも。
ま、これは俺が勝ってることが好きだから思うんだろうね。

今日は水泳お休み。またローマンベンチ（背筋力養成マッシーン）で
少し腰が痛いので。まぁ、以前の教訓をいかして軽めにしたので、
今回の腰痛はすぐに治るでしょう。昨日はよ〜く寝たぜ〜って感じ。

今日は大辛豚丼食いにいこ〜ってくらいしか予定がないのですが、
どうしたもんだろ。
それから、朝走りたいと思うのだが、いざちゃんと早く起きれても、なんか
萎えちゃってるし、起床時間も毎日きちんと同じ時間ってわけじゃないしな。

それから、ちょっとだけ作曲に興味をもちはじめてたり。
楽譜通りに打ちこんで、それがちゃんと聞けるってだけでも嬉しいね。
それに、高校の頃でもさっぱりわからなかった、4分音符や2分休符とかさ。
で、４／４だったら、4分音符は４つまでとか？そういう決まりがあるんだよね？
それを守ると、結構ちゃんと聞けたりするんだな〜って思った。
そういうのを知らずにハチャメチャにやってると、やっぱあんまよくない感じだから。

趣味はマンガとか、そういう受け身なモノしかなくて、
でもまぁ、音楽が趣味になったら、自分のＨＰを作った時に披露できていいね。
ま、ほとんど聞かれないと思うけどｗ　俺もよっぽど何かないと、ネット上に
公開されてるＭＩＤＩとかって聞かないからな。自己満足の世界だと思うかな。

おっと、土曜は病院に行こうかなっていってたんだっけ。
いきません。今日は別に痛くないから（必殺・先送り）
こうして誰もが、治せる病気にやられていくんだろうね。カッカッカ♪

自分は駄目人間だ〜って思って、すっげぇ落ちこんだり、
自分は駄目人間だ〜ってわかっているから、成果が出なくても、
自分は駄目だから、駄目だったんだからすぐに変化は出ないさ。
もっとがんばろ〜なんて思えたりもして。

同じ駄目だなぁって考えでも、後ろ向きだったり前向きになりたりもするのかな。
俺は就職の本をちら見するたびに、大学生向けの内容で鬱になりますが、
しょうがないよね。落ちこむのもしょうがない。
自分の選択ミスで、努力してない所為なんだけど、それでも落ちこむのは
しょうがない。
でも、そこで止まったら、それはしょうがなくないんだよ。きっと。
う・・なんか、正しい事を言ってる気がするんだけど、なんか止まるのが
楽だからこの続きをかきたくねぇ感じ。。
楽しく生きたいけど苦労はしたくねぇ！あ〜〜〜〜〜〜〜。

マンガが好きなんだわ。今日もマンガ喫茶で2時間半ほど居た。
週に1回通うのが俺の楽しみ、なんだろうか。今日はあまり面白いマンガ
じゃなかったんだけどな。それでも、桃鉄よりはマシさっ！ｗ
植木の法則っていう、サンデー連載作品を読んでた。理由は、マンガレビューサイト
でその作品について触れられていたから。
「相手をメガネ好きにする能力」なんてのが作中に出てくるらしくて、
サンデー読んでたら確かにあって、それが面白かったので最初から読んでみたって訳。
で、感想。ワンピース＋幽白の出来損ない？率直に言って、あまり面白くない、かも（汗）
お約束過ぎる展開がかえって面白いかもしれない。
能力バトルも、展開がよくわからない。キャラが「こうでこうでこうだっ！」
なんて説明してくれるんだけど、ちゃんと読んでもわからなかったり。
主人公の受ける試練があっけなさ過ぎる。というかほとんど省略されてる。
そんでもって覚えた技が強力で、敵をバッタバッタと倒す姿は苦笑ものである。
まぁ、そうは言っても一応全巻読んでしまったので、面白いところもあると
言えばあるのかもしれない。
といって、巻末のショートマンガや作者の語りを思い浮かべてしまう俺は
随分失礼な奴だと思われ。

で、今日マンガはおもしれぇ！と思った作品はそれではなくて、
モーニング連載中の安野モヨコさんの「働きマン」である。
絵が独特で、なんか女性向けっぽいイメージを持っていたので、
連載当初は敬遠してたのね。
んでも、読まないマンガでもパラパラっとめくった瞬間に何かを感じる時が
あるのよね。で、そういうマンガってのは大体面白かったりして。
働きマンはそれだった。最近で他のマンガだと、チャンピオンの「功夫伝奇アグニ」
とか。そういや最近ショーバン見てねぇな。

ともかく、今週の「働きマン」はね、グッとくる台詞があったんだよ。

　俺・・なんであんなに考えてたんだろ。
　どうしてこの仕事をやりたいのか考えてるくらいなら
　とにかくやっときゃよかった。今頃気付いても遅いよ。。

と、こんな感じの独白があったんだけど、それがグッときた。
俺もそう。（作中のキャラより悩みは数段レベル低いけど）

俺は何がしたいのかな。これは・・大変そうだな。努力してまでやりたいとは
思わないし。他に何かないのかな。あ、これ面白そう。でも今までの俺の経験とは
かけはなれてて、現実的じゃないよな。

とか。でも、働きマンの彼が言ってくれたおかげで、そうだよな。なんて
思ったりして。
なんでもやってりゃよかったって、俺も思った事があるけど、これから先も
思いそうだ。それは凄く悲しいことだから。
ただでさえ、人間の一番元気が有り余ってる頃の10代後半を、かなり棒に
振ってしまっているってのにさ。
20台前半を、また棒に振ることはないだろう？
そんな風に思わせてくれました。安野さんありがとう。（でも立ち読み）

あ、それから暴君ハバネロって激辛お菓子が発売されてんだけど
（ちょいとブームに乗り遅れてますね）
暴君ハバネロ、恐れるに足らず。
や、完食するには飲み物がいるとは思います。喉がかすれて、声が出にくく
なるくらいの刺激は後からやってくるし。
カラムーチョよりは確かに辛いです。ハバネロは後からキますね。
でも、ネットで言われてるほど辛いとは思わなかったな。ちょっとだけがっかり。
まとめてバリバリ食ってやりました。でも、買って損はなかったな。
５５ｇで100円くらいなんだけど、辛いのがウマイ！って感じ。

明日排便時に痛みがなかったら俺の勝ち。

喉に痛みが発生したので俺の負け。

気の持ち様で気分が楽になるんなら、やんなきゃ損だね。

ttp://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20040712-00000004-wir-sci
ブロガーに蔓延する「燃え尽き症候群」

　仕事や家族など、他にもやるべきことがある中で、コメントを管理しきれなく
なったというビルモン氏の状況は、毎日記事をアップしている人気のブロガーの間
で増えつつある問題――「燃え尽き症候群」――の1例にすぎない。多くのブロガー
は、自分のやっていることを楽しみながらも、鋭くて痛烈で機知に富む意見を定期的
に書き込まなければならないというプレッシャーは、往々にして負担になってくる。

まぁ、こういうブログに関しちゃ、オイラも一訪問者として言える事はある。
俺が読んでるのは、ブログじゃなくて日記サイトって奴だけどね。
先行者から始まって、ろじぱら、一流、紐井、兄貴、痛い系選手権、閣下、
スクール水着を着たワタナベさんなんて大笑いしちゃったし、閣下のマクドレビュー
や怪しげな知識には心底感嘆したし、一時期の紐井さんの不幸さに恐れ慄いて。

ま、侍魂のリンクから行けるサイトしか見てないんだけど、その中での王様は
ろじっくぱらだいす。毎日更新。しんどい時でも短く更新。出張中には
自動更新までしてる。そして面白い。勝手に改造に通ずる面白さがある。
（ていうか改造にこっそり名前が載ってたりしてんだけどさ）
他に毎日更新してるのは、絵日記でもかいてみようか、だな。
ここも面白い。毎日見る気にはなれないけど、ふとしたときにまとめて読みたくなる。
紐井屋は最近面白くねぇから駄目。毎日更新してるっぽいけど。

ろじぱらのワタナベさんってほんとすげぇよな。
重圧とか感じないのだろうか。毎日更新ですよ。そんで面白いし（毎日チェキってます）
そういうすげぇ管理人さんを集めて、月にいくらかお金貰って運営するサイトなんて
あったら、確実にその一人になれちゃうね。
タダだから読むってのはあるかもしれんけど、タダで毎日更新してるってのは・・
好きじゃないと出来ないよな。ある意味尊敬出来る人だ。うん。

今日は約８００ｇの脂肪を燃焼。
水泳やってると肩は痛くなるのだが、足も痛くなる。
まぁクロールやってりゃそれらのパーツが疲労するのは当然なんだけど、
足首も痛くなってくる。なんかコキコキいいそうな感じ。
足首の柔軟性は全然ないらしい。

水泳やってるとさ、すっげー時間が長く感じる。
50ｍ泳ぐのも必死。「えー、２５・・えーと・・１００だっけ。え、まだ５０かよ？」
みたいな。泳ぐのが遅いのもあるけど、早く泳ぐとしんどいのでのんびり。

俺、なんでも「あ〜時間がねぇ。こんなことしてる時間がもったいねぇ！」なんて
よく思ってたけど、水泳ってのも、自分を鍛える以外に意味は、まぁ無い代物でさ。
で、その水泳を飽きるまで、疲れるまで、もういいやろ〜？って思うくらいやっても、
1時間ちょい。拍子抜けしちゃうさ〜。

今の俺にとって、時間あたりの密度の濃さが一番高いのは、泳ぐ事のようだ。
今泳いでいるくらい必死に、何かをやったことが、とんと思い浮かばない。
俺のいう時間が無い〜ってのはウソっぱちのようだね。

もしや・・水泳で落ちてる体重って、水分だけなんじゃ・・（汗）

コンビニでバイトしてた頃、一日で２ｋｇは痩せてました。
空手の練習行った時も、２ｋｇは痩せていました。
水泳じゃ１ｋｇも痩せてない。追いこめていないってことですね。

努力すればエライとはもう思わない。
その努力にも強度ってものがあるだろうし、同じ時間にどれだけ素早く出来たかで、
密度も、その後の余暇も違ってくるのです。
どうせ努力するなら、どーんと大きく成長出来るように。
でもぬるま湯大好き。さぁ寝よう。

暑いですね。
最近、基礎代謝があがったのか、やたらとお腹が空くのです。
朝飯食べた後にすぐお腹が減るとかさ。
そんで、間食をしないようにしているので、ご飯が出来るまでガマンしてると
辛い辛い。あ、飯くらい自分で作れって？ヤーなこったのパンナコッタ←親父
ご飯が不自由なく食べられる環境に、改めて感謝をするのです。

しかし親父は赤ん坊に好かれてるな・・。顔を見るだけで笑ってるぜ。
俺が居る時には、笑ってもニーッって笑うだけなのに、親父がなんかやると、
キャッキャッと声をあげて笑う。愛の差か？

ちょっとブルーな感じ。まぁ、回復したけど。

散歩の時や、赤ん坊をおとなしくさせたい時に俺はよく歌を歌う。
散歩の時はその場で思いつく歌を。赤ちゃんと居る時は心が和むような歌を。
少年時代とか、上を向いて歩こうとか、そういうジャンルといえばわかるだろうか。

ただ、俺はそらで歌える曲があまりなく、それからそらで覚えようと思った曲が、
最近だとBUMP OF CHICKENしかなかったので、気付けばそればかりを歌っている。
ラフメイカーとか、ever lasting lieとか、天体観測とか、Stage of the groundとか。
で、BUMPのアルバムもよく聴いていたので、大体の曲は歌えるんだけど、
やっぱり全部の曲を完璧に覚えてるわけじゃないので、フフフーン♪なんて
誤魔化してる曲も結構ある。その一つがベストピクチャー。

俺は絵を描かないし、あまり好きになれなかったので、今まで覚えようとは
思わなかったけど、誰かが好きだと言ってたからとか、なんか、散歩でふと
歌おうとするたびに、あ・・わかんね。フフフーンなんて誤魔化すのが、少し
嫌になったので、今日歌詞を見ながらきいてみたわけ。

いいね。FLASHを見つけて見ながら聞いてたら、気づかなかった詩の意味にも
気づいてとてもよかった。
覚えられたら、俺の生活にほんの少しだけ、潤いがもたらされるだろうか。

な〜んてな。

失業保険についてと子供の絵と携帯バカについて

で、上記とは関係ないが、最近マウスの動きが軽い。動きを早くしたっていう
スピードアップという意味ではなく、軽快な感じって奴。窓の社のおかげか？

失業保険は毎月何日以上何ヶ月働けば貰えるのだろう。
雇用保険の被保険者であること。（お給料から毎月雇用保険料が控除されているか確認！）
雇用保険に６ヶ月以上加入していること。 （但し、その間、お給料が支払われた
日数が１４日（短時間労働被保険者の場合は１１日）未満である月はカウントしません。）

ふむふむ。まともに働いたほうがお金貰えそうだけどね。
うまく誤魔化してお金貰って、旅にでも出たほうが人生楽しそうだけど、
その時間や遊びと、すぐに働いてお金と職歴とを天秤にかけるとどちらに傾くのだろう。
楽な道には進むなとか、若い内は苦労しろとよく聞くので、なんとなく後者な気はするけれど。

最近、なんか怒鳴る為に怒鳴ってる、恐がらせる為に怒ってる、みたいな自分。
そして自分の指導が適切でなかった為に、児童や先生に迷惑をかけてしまっている。
迷惑をかけて気付くのは、悲しい。自分の能力のなさを感じる。
で、子供たちに絵をかかせてみたりしたんだけど、うまい子はうまいけど、
へたな子はへたで。へたならへたなりでいいんだけど、中にはへた以下な子も
居たりして。グラデーションが綺麗だからバーッて書いちゃう子とかさ。

それを見ると軽く怒りがこみあげてきてさ。
なんだよ。絵を書けっていってんだよ。グラデーションは使うなって言っただろうがよ。
なんで一時間増えたのに変化もねぇんだよ。あぁんこら？

そんで前のスクリーンに適当に絵を書いたらそれを真似する子も多いしな。
だからすぐに消すことにしたけど。

けど、よくよく過去の自分を振りかえってみれば、俺もそういう子供だったんだよな。
絵が苦手でさ。幼稚園の時、何の絵かは忘れちゃったけど、俺一人だけ、ペタペタと
筆を載せただけ、って感じの絵を描いてたことは覚えてる。
自分でも絵が苦手ってわかってたし、うまくかけないからつまらないし。
そこで、その絵のへたさをすっげぇ怒られた記憶は無いから、まぁまだ絵に拒絶感
はないけど、叱られてたら、きっとすげぇ悲しかったんだろうな。

絵がへたでも、やる気がなさそうに見えても、実際にやる気がなくても、
好きでそういうわけじゃないんだよな。他に好きな事があって、それには夢中に
なれるしさ。嫌いな事だって、小学生くらいの頃なら、中高生と比べりゃ
ずっとガマンして頑張ってる気はする。素直だと思うからね。

苦手な事を叱られたら、そりゃなにくそ！って思う人もいるだろうけど、

一生懸命じゃなくて、それを叱られてさ、そこで終わっちゃ意味ないと思うし、

「導く」って言葉がぴったりはまるかな。
正論でも、嘘でも、屁理屈でも、騙しでも、何かその子の為に、その人の為に
植え付けられる人が、きっと良い先生なんだろう。

俺は、良い先生じゃないな。なりたいか？って聞かれたら、
出来ることならって答えるけれども。

携帯バカってのはだな、要するに携帯の出会い系だとか有料サイトに
騙されてる連中のことだな。

きっと彼らはネットを知らないのだろう。いや、俺も一度Ｑ２に引っかかった
ことありますからね。。そういう意味じゃ俺もバカなんだけど。
一時期はやってたチェーンメール。あれもすっげぇ腹立ったし。
チェーンメールにではなく、その不幸の内容を信じて送ってくる奴に！
知り合いだからなおさら悪い。

もうね、エロ画像みたけりゃネットをやれ。携帯でちっこい画像見て喜んでんじゃねぇ。
と、こういう事をネットやらない、多分まっとうに生きてる連中に言うと
「お前ネットばっかだよな〜。可愛そう」という感じのことを言われるのだろう。

まったくもってその通りです。。うるせぇ！そっとしといてくれ！

相変わらず家に帰ると、何か夏休みっぽい気分になる。不思議な感覚。
余裕があるから？いや、単純に疲れていないからだろう。それにまだ数ヶ月は
仕事にありつけていられる訳だし。モラトリアムだからかな。多分そうだ。
本屋でバイトしてた時、楽しかったけど何か焦りを感じた。
いつまでここで働くのだろう。そして、それからどうするのだろう。
なんて事を考えると、嫌になって考えなかった。
今は、もう期限は決まっているから。だからホッとしているんだろう。
働ける期限が決まってるのにホッとしてるってことは、つまり
これだけの期間はまぁ働けるだろうと思えるから、かな。そう考えれば納得。

クロールで鍛えられたであろう筋肉が、腕についていた。
なんかそこだけ肉を継ぎ足されたようなちょっとした違和感。
力を抜いてるとプニプニで、贅肉みたいなんだけど、力を込めると少し堅い。
贅肉でも筋肉でもどちらでもいいさ。身体に変化が起こったことが嬉しい。
またモチベーションがあがってきそうだ。目標１０ｋｇ減。そして懸垂10回くらい。

昨日は、何もせずに寝てしまったり、夜中に起きてボーッとしていた自分に
腹が立った。
今日はそうならないように、とりあえず運動してこよう。
運動した後に本が何冊も読めるくらい、余裕の体力が身についたらいいな〜。

良い本を見つけてしまったようだ。
内館牧子「夢を叶える夢を見た」。宮部みゆきなんてクソくらえ！（ぉぃぉぃ

俺が思ってる事をはっきりと書いてくれているような。
例えば、女性週刊誌の人生相談に乗ってる識者の発言のこととかさ。
強者の立場で発言している、ってね。俺は女性週刊誌読んでないけど、
ラジオのＤＪが人生相談に乗っている時に、
「やりたい事がないんです。どうしたらいいんでしょうか？」って質問の時に、
ガンバレ、だの。サボるな、だの。言うだけのＤＪが居てさ。もう大っ嫌い。

本書にはこう書かれてる。揺れる人と揺れない人が居る、と。
関係ないけど、恋愛とかで、一度別れたら２度と会わないって人と、友達では
居たがるっていう分類もあったな。俺は間違い無く後者（苦笑）

とと、で、きっと俺が聞いてたＤＪは、揺れない人か、揺れたけどその時の気持ち
を忘れてしまったか。とにかく、やりたい事がみつからないけど、どうしたら
いいかわからないって人の気持ちが、わからないし、わかろうともしない奴だって
思ったな。この本を読んでそう思った。
そこまで言い切るのは酷いと思う。それに、弱音を吐いてる人は多分結構な人が、
甘えてて、努力もしてないんじゃないか、なんて思うし。
だからＤＪの言った事は間違いじゃないとも言える。それでも、それでもさ、

・・理解してもらいたいし、何か良い言葉を聞きたいじゃないか。
救われたいじゃないか。
タイプが違うんだろう。そんな揺れないＤＪの言葉に救われる人も居るんだろうし。

だから、この本で内館さんが、「私は揺れる人」って言ってくれてるのは
とても嬉しい。それが嘘でも、そういう事を教えてくれた事がとても嬉しい。
まだ３分の１も読んでないけどさ。読んでて夢中になれる本でしたよ。
揺れてる人、無気力な人にオススメかも。

今日の失敗３つ。

１、ボケッとしてた所為で必要以上に画用紙を切断。B5の紙が約100枚余る。
２、遊んでいた所為で出来るはずの仕事が出来なかった。
３、ボケっとしていた所為で、保存するべき写真を１クラス分消失。

反省。時間内に物事を終わらせるのではなく、その時を一生懸命にやる。
あまりに俺はトロい。要領悪い。しょうもないミスも多い。
それをなくすには、自分で気をつけて心がけていくっきゃない。

さ〜て、vaamの知識も仕入れたことだし、また運動にいっかぁ。
vaamを飲むと脂肪が燃えやすくなる、というわけではなく、
疲れにくくなる、らしい。乳酸が溜まらずに、すぐに脂肪が燃え始める。
それなら少しありがたいかも。さ、がんばんべ。

NHKの土曜特集「平成国盗り物語」を見ていた。
といっても、四天王が選ばれて、下克上があって・・くらいまでのところだけど。
番組の内容を簡単に説明すると、４７の都道府県の代表が、クイズの早押しで
正解した国（香川なら香川国と呼ばれる）が、隣県を制圧していき、天下統一を
目指すというクイズ番組である。
「反乱」とか「下克上」とか、そういう言葉がどうにもグッとくるんだけど、
いかんせん内容はお粗末、だったかなぁ。。工夫次第でもっと面白くなりそう。
司会者の人も「それでは問題、スタート〜」なんて言っちゃってるし。
戦国時代の群雄割拠を演出するんなら、その辺も考えてほしいが。。
まぁ、クイズ番組だからしょうがないけどさ。

ちなみに、Yahoo!テレビの番組表の紹介文には、
有名度対決・中島知子vs新選組！なんて書いてあるけど、その内容は
小学生でも考えられそうなくらいショボイ。google使って、その検索HIT数で
勝負するの。・・ＮＨＫでしょ。。なんで、そんな安いことするのよ。。
とんねるずの番組で、パラッパラッパーで勝負してるところを見た時と同じくらい
の脱力感でしたよ。俺に安いなんて思わせてるんじゃねぇ！

土曜特集とあるので、まぁ続編は出ないかもしれんけど、天下統一っていう
キーワードには魅力を感じるので、次頑張ってもらいたい。

気がつけばすぐに眠ってしまう俺。
本を読んでいても、ベッドにねっころガリながら読むほうが楽なのでそうしていると、
そのうちスッと寝てしまう。本読まなきゃ・・より眠気のほうが勝ってしまう。
昼寝も結構してたんだけどなぁ。。

用事もなく、知人の誘いもつまんねーから（理由は他に作るけど）と断る俺。
だけどその代わりすることといえば、チャットかネットウォッチか仮眠かテレビ。
俺の胸を熱くしてくれるものはなんだ。俺の人生をかけても惜しくないといえる
ものはなんなんだ。

夢とかやりたい事とか、欲しいよ。持ってる人が羨ましいし、どうすりゃいいの？
って聞いたり考えたり調べたりしてみたけど、やる気は続かないし言い訳は浮かぶし
どうでもよくなるし。だから、まぁいいんだ。
俺はそういう奴なんだと思えば楽になる。夢なんてないさ。
だけど、それで人より劣ってるなんて言われるのはヤだね。
俺が劣っているのは夢がないからじゃなく、努力をしていないからなので。
ただ思うことは、まずは自活をして、誰にも迷惑をかけずに生きてみたいってこと。
それから夢がないと思うなら、それはそれで構わない。
俺はまだ、夢を語れない。そんな資格はない。

いつものように11時過ぎに寝るのが嫌だったから、コンビニに立ち読みに
出掛けた。俺の睡眠欲は本当に強欲だ。
・・って変な虫おった。。さっきまで外に居たから引っ付いてきたんだ。。（鬱）
とにかく、昼間と夕方に寝てたのに、それでも11時くらいに寝ようと思えば
寝てしまうので、出掛ける事にした。

コンビニでジャンプとヤングマガジン、ビッグコミックスピリッツ（黒沢のみ）、
単行本でうしおととら、軍鶏、そんなもんか。を読んできた。
で、家に帰る途中思った。この道路も、家も、自転車も、もしかしたら空気だって、
直接的に、間接的に人間が作ってんだよなぁ・・って。
そう奢るな。所詮人間なんて自然には勝てない。自然のおかげで生きていける
んだ、なんて意見も聞いたりするけどさ。でも、もう人間にとって自然ってのは、
植物や木々の事を言うのではなく、特に先進諸国で生まれ育ってる人間は、
道路や電柱や車がある状態が自然なんじゃねぇかって。そう思う。

そう思った後、唐突に、なんで人殺しなんかするんだろうな・・って思って、
それを狭い自分の部屋で考えたくなかったから、家の近くのグラウンドに
行って考えてみることにした。明かりが少ないのも好都合だ。
暗闇は恐くない。暗闇に恐い人が居れば恐いけれど、何も無いと思えば、
暗闇はむしろ心地よい。・・でも、やっぱり真の闇ではなかったけれど。
目が慣れれば見えてくる。10数メートル先の道路を自転車が走ってくるのも
見えるくらいだったし。それは、ちょっとつまらなかったな。

高鉄棒があるから、出来ないとは思いつつ懸垂をしてみた。
順手だとほとんど身体が持ちあがらない。逆手だと、胸の辺りまでは
持ち上げる事が出来た。
結局一度も出来てないけど、2,3秒なら胸の辺りで耐えられたので、
最近の運動は効果ありと思う。朝、やっぱり走って鍛えようかな？悪くないよね。

空を見ながら、死んだらこの空みれないんだよなぁって。
虫の音も聴けないし、こうやって一人で考える事も出来ない。永久にだ。
そう考えたら死ぬなんてヤなのに、なんで人を殺す人が居るんだろう。
人を殺す理由って何だろう。命は地球より重いとか、金は命より重いとか、
聞くけどさ。積極的に奪うものでは絶対無いはずなんだが。

外に出て、高鉄棒にもたれながら考える。
なんで帰りたくなかったんだろう、と。それは、あの部屋が狭いからだろう。
今居るここのように、広くないから。

自転車の置いてある場所まで戻る時、携帯のライトを使った。
こんなのがすげぇ明るいんだよな。便利だよなぁ。

家まですぐだけど、自転車に乗って景色を眺めたら、いつもの風景だった。
ここにずっと居るから。部屋にずっと居たから。俺は駄目だったのかな？
あの部屋から出なくちゃ、駄目なんじゃないだろうかって。そう、思った。

そして読み返すと臭いなぁって思うのもお約束。
俺はこんなんじゃない！上の俺はただ酔ってるだけなんだ！
まぁそういう気色悪い自分がいるってのも事実ではあるが。

カラオケかなりヘタになってた。。高い声がでねぇ。
耳がちょっと痛い。。病院いけってことですかぁ？

独り言。

夜中に起きて、パソコンをつけて、何をしようか。なんて考えてずっと停止してて。
見たこともない場所に行きたい。なんて思っても、お金は無いし、電車はＳＴＯＰ。
俺の足は自転車。バイクとか車が欲しいなぁって思った。

体温調節機能がぶっ壊れたのかと思うくらい、なんか暑さに耐性が出来ていて、
耳が両方、痛い。これは病院行ったほうがよさそうだ。

聴きたい音楽がなんかなくて、心を高揚させる何かを探してる。
人、音楽、エピソード、ゲーム、なんでもいいから。なんでもいいから。
何かに頼ってる時点で、望むような高揚は得られないのかな？
そうかもしれない。

俺パソコン関係の仕事にはつけないような気がした！

いや、元々スキルもないけどさ。スキルを身につける気も起きないっていうのは、
それはそんなに好きじゃないってことやろ。
今みたいに、普通にネットしたりしてるほうがいいような気がした。
で、やりたいようにやってるのがいいような気がした。

あかん。。今日はあかんわ。
ちょっとだけ死にたい。

ブライダル関係のお嬢さんからお電話。
ぺ「結婚関係・・え〜と、お見合いとかですか？」
嬢「いえいえ、ジュエリーのお店です」

　探偵ファイルで読んだ記事を思い出す。
　二束三文の宝石を、ヲタクに売りつけるお店。

ぺ「ああ、僕には縁がないのでいいです。でわ」
嬢「縁がない？（笑）そん」（ガチャ）

ぼかぁキャッチセールスにも勧誘電話にもマルチ商法にも
引っかからない気がするんですよ。うん。
とりあえず名前だけ言って会社名を最初に名乗らないのはペケですよ。
きちんと礼儀を通してくれれば話くらいは聞くので。でわ（ガチャ）

BUMPの新曲出てた・・。全然知らんかった（汗）
オンリーロンリーグローリー

あいつは知ってんのかなぁ。。ってことが気になる自分。

この二日か三日ほど、運動はしていない。
めんどくさかったからだけど、今日くらいは・・そうだな。行こう。

思う。俺は何がしたいのかな〜とか。どうすれば楽しくなるんだろうとか。
手始めに思ったのが痩せる事でさ。人並みの体型になったら、彼女とか出来る
んじゃないだろうかって思った。だから運動してる。
あと、肉体労働してもへっちゃらになりそうだし。
それなら最初から肉体労働の仕事してたら、お金も入るし身体も鍛えられるし。
そうすりゃいいのかなって思ったけど、なんかびびっちゃうし。

世の中は金じゃないと言う人はいるけど、じゃあその人はお金無しに暮らして
いけてるかっていうと、まず出来てないはず。みんなお金を使って物を買うんだから。
だからお金を貰うために働く。単純な事だと思う。
で、俺はどういう風にお金を稼ぐか？って事で悩んでいる。
きつそうじゃないか？お金少ないだろ。ずっと続けていけるのか？
なんて事を考えて、逃げて逃げて、努力もせずに、まともな仕事もせずに、さ。

独り言に意味はあるのか。一人だけの思索に意味はあるのか。
俺の思索は思索ではないのか。ただ愚痴を垂れているだけなのか。

行動の伴わない思索には意味が無いと言う。その通りだろう。
いつか活かすから。活かす為に考えるのだから。
それを活かす機会が無くても、それはしょうがない。
しかし、始めから活かす気がないのなら、考えてもしょうがない。
それは、時間の無駄遣い。無為という奴で、時間潰しなだけである。

時は金なり。金にはなる。金があれば、ウマイ飯が食える。
欲しい物が買える。時間だって買える。
人生を豊かにする為には、どうしたらよいのか。
少なくとも、時間を潰すことに、意味はあまり無いと思う。

やっとジョギングをした。ジョギングは苦しい。
軽くグラウンドを３周走った。少し苦しくなったので１周歩いた。
よし次は４週だ。・・２周目辺りでお腹が痛くなる。ヤベェ。。これは下痢っ腹だ。
家に戻ってすっきり。お茶も飲んで回復。
これで３周はいけるだろう。お、結構いける。４周目。うむ？体が燃えてきたか？
５周目。うむ。息が苦しくなった。休憩だ。
１周歩いた後、走りだそうとしたら今度は足の裏が痛くなった。
こりゃ靴ズレって奴か？皮がむけるのも嫌なので今日はこれくらいにしといた。
３＋２＋５で計１０周。終わってみればそれなりに走ってたんだね。

前さ、頑張って走ってたら息がぜぇぜぇしてさ。それでも無理して走ってたら、
なんか喘息っぽくなっちゃった。咳がとまらねぇのな。
それとか、無理して足の裏の痛みをガマンしてたら、走る気力がなくなるくらい
痛くなったりさ。そういうのを経験してるので、無理はしないのです。
なんでも一度経験して失敗しとかないと、良い加減ってのはわからないもんだね。

走ってたら、なんで走ってるんだろうって思った。
お金も貰えないのに。息は苦しいし、胸も苦しい。足だって、太ももをあげるのも
なんだかわずらわしい。肩にかけたタオルも落ちそうで気が散るしさ。
このエネルギーをお金に替えたほうが有意義じゃねぇか。なんて考えてた。
けど、これは止まりたい時に止まれる。誰かの為じゃない。自分だけの為だ。
そういう意味じゃ、どんなに体力を使っても、精神的に働くより楽。
つまり、やっぱり俺はナマケモノなんだな。

明日の朝も走ろうか？水泳は体力と足と腕を鍛えられるけど、足の裏は鍛えられない。
水の抵抗を常に受ける全身運動ではあるけど、重力の影響は受けない。
重力を感じながら、足の裏を痛めつけながら体力を付けるのもいいかもしれない。
そしてせめて年齢並の体力を！

ああ、あと、なんか仕事とかに頑張ってる人にデブが少ないのは、
きっとそれにエネルギーをたくさん使ってるからかなぁ。なんて思った。
俺にもそういう、前向きな気持ちで頑張れる仕事が見つかったらいいな。

ぺけの思い出話。

靴擦れについて調べていたら、ふと思い出した。
中学の体育の時間の話だ。
俺は中学の頃は、今よりは痩せていたけど、やっぱり運動神経は鈍くて。
中学生にもなると、小学校の頃のように無茶をしてなんとかなる訳でもなく、
ウマイ奴はウマイから、がむしゃらに行ってもかわされてしまう。
サッカーじゃＤＦでボールをクリアするだけだったし、バスケもＤＦで、
相手が攻めて来た時に守るだけ。攻撃なんてしない。攻めると疲れるからさ。

そんなニブチンの俺だったけど、だけど体育は嫌いじゃなかった。
特に思い出に残っているのが、バスケをやってた時の話。
当時、俺は少々いじめられっ子で、だから乱暴な奴とかは苦手だったんだ。
でも、スポーツとなればそんなもん関係ねぇ！って俺はいっちゃう奴で。
その時もそうだった。外でバスケをしてて、相手はちょっと苦手な奴。
でも俺は必死で守ってた。相手も必死で攻めてきた。
腰を落として抜かれないように、ベタ足で踏ん張って、踏ん張って、踏ん張って。
何回か抜かれた気はする。だけど俺だって何回か止めて悔しいツラを見てやった。
なんか、そうしてる内に、なんか楽しくなって。
俺とコイツ、友達にだってなれるんじゃねぇか？って思ったりして（ならんかったけど）

実力伯仲だったから。だからきっと楽しかったんだ。
体育の時間が終わった後、靴下を脱いだら・・凄かったよｗ
足の裏の親指の付け根辺あたりかな。ぷっくり膨れて堅くなってさ。
そいつも聞いたら足がボロボロらしくって。笑ってしまったよ。
暫く足の裏は痛いままで、その水ぶくれがしぼんだり剥けたりしたけど、
なんか、良い思い出として残ってる。あんなに頑張ったのは初めてさｗ

ま、そんな話さ〜。

孔子の言葉
知之者　不如好之者　好之者　不如楽之者
「これを知る者はこれを好む者に如かず、これを好む者はこれを楽しむ者に如かず」

ということは、俺が好きなものは漫画と自慰くらいだから、その他の分野では、
好きな人や楽しんでる人には敵わないってことか。

でも、だからといって、この言葉を出来ない言い訳にしちゃいかんよね。
良い言葉は信じよう。嫌な言葉は信じない。ん〜、ちょっと違うな。
特に好きな物が無いってことは、それを争う必要が無いってことかもしれない。
それって、幸せなんかなぁ・・。

やばい。。後ろにベッドがあるとやばい。眠気も無いのに寝てしまいそうになる。
あ、あくびまで。。でよるし。かといってしたいことはないし、しなければならない
事はしたくないし。

（電話かかってきた）
あぶねぇ。助かった。ありがとう足裏マッサージの営業のおばちゃん。
おかげで目が覚めた。大変だよねぇ営業もさ。
ただまぁ、本当に仕事を取りたいと思うのなら、おばちゃんの電話のかけ方は
良くなかったな。ご主人じゃないからといって、すぐに切ってしまうし。

世の中にプロフェッショナルはどれだけいるんだろうか。
プロってかっこいいよ。華のある仕事じゃなくてもさ、ウエイターとか、マッサージとか、
営業だってなんかイメージ悪いけど、仕事を取るのはこの人たちだし。
プロの定義は、その仕事で飯が食えるかどうかってのが一つあるけど、それにプラス
誇りと確かな技術を持っているかどうかってことだ。
自分一人でプロなんて有り得ない。何かしらお客さんやギャラリーや顧客がいる。
彼らを満足させる腕・知識を持ち、そしてため息つかせられる、そんな人が
プロフェッショナルではないかと。

と、そんな事を考えてたらまた眠たくなってきた。。
オレに足りないのは他者や社会からの刺激だ。もっと外交的にならにゃ〜。

腰が・・痛ぇ。

才能とは？
「教える事が出来ない領域を、出来てしまう能力を持っているということ」

さしずめ俺には、物事を深く考える才能が備わっているのだろう。
ま、知識や知能が足りないから、深く考える割に足りてないんだけど。

石橋を叩いて途中で飽きるタイプなの。
あと、叩き方が非効率的。一度〜三度は叩いて確かめるのに、少し進むと
叩いた事を忘れてしまったり不安になってしまって、また叩きに戻る。
そして飽きる。
我ながらうまく説明できていると思うな。うん。

気持ち次第。心がけ次第。
そう思ってる。ブルーな時はそう言い聞かせてる。
中々すぐに切り替えられないし、その言葉すら浮かばない時もあるけど。
浮かんだなら心に念じてる。気持ち次第だって。
年齢だって、そんなのは時間が過ぎた回数でしかない。
心が若ければそれでいいと思うし、若くても年をとっても、人生は楽しめるはずだ。

だけど、どうにも俺は、過去を勿体無く生きてきた事を悔いて、
そしてこれからも勿体無く生きようとしているみたいで。
後悔のない人生を出来れば送りたかったけど、それはもう無理で。
なんだろう。変な風に完璧主義者というか。
人生が楽しくなっちまえば、過去の事なんか忘れてるくせに。
人生が楽しくない時は愚痴ってばっかで、止まってばっかで、進まない。

俺は神様なんて信じてないのに、何か偶然に頼って生きてるというか、すがってるというか。
駄目だよ俺。暗くなって、暗くなって、何もしなかったから、それを憐れに思って
運の神様が何かを授けてくれるなんて、そんな事はないんだから。
俺が信じているのは、人の心と行動だ。人生を変えるのはその二つなのだ。

俺は自分のことを、変わってると思いつつ、特に社会の皆さんと外れてる訳では
ないと思っている。世間知らずだけど、非常識ではないと思うって奴。

で、非常識で無いのなら、友人や恋人が人並みとは言わなくても、少々は
出来てもいいじゃないかと思ったり。それとも何か。結構たくさんの人が結婚
してるように見えるけど、数人程度の人との恋愛経験を持つ人も、実は少ないのか。
みんな初めて付き合った人とそのままゴールインか。
それとも見えないところで恋人居ない歴＝年齢が居るのか。全体の4割くらいにさ。

しかし、冷静になって考えてみれば、みんなとそう外れて居ないって事は、
むしろデメリットじゃなかろうかと思う。好きになる人は誰でもいい訳じゃない。
自分なりに何か理由があって、それを満たした人を好きになる訳だろ。
偶然とかはあっても、やっぱり引かれるものが多少あるから好きになるんだろう。

そう考えると、今の俺はやはりよくない。
何か俺の魅力はないだろうか。。・・、う〜ん。偶然を待つしかないのかなぁ。。

Ｓ・Ｈ・Ｉ・Ｔ！
ゴーグル忘れて目を充血させて、持っていったと思ったら右耳に痛み発生。
そんな事で泳ぐ気力が無くなる俺も俺だけど、やってらんね〜。

耳さえ痛くならなけりゃ、俺だってぐったりするまで泳いで、すぐにでも
痩せてるのに・・。
なんて言い訳が思い浮かびます。
しかしま、時間が無限にあったと思えたガキの頃とは違い、お金を稼いで、
生きていかなくてはいけない20代にもなると、そんな事言ってらんないよね。
そりゃ完璧の体調が一番だけど、何か不具合があっても頑張らなくてはいけない
のが今くらいの頃って訳だ。う〜ん。でもやっぱり耳は痛い。萎える。うぅぅ。

それから、やっとクロール５０ｍで、52秒くらいのタイムが出ました。
そんなにしょっちゅう計ってなかったけど、以前計った時は1分切れなかった
と思うので、まぁ成長してるんかな。でも、これは俺が小４くらいの時と
同じタイムなのよね。で、その時の周りの子と比べると俺って遅かったほうなのよ。
身体もちっこくて平均以下だった頃の俺と同じタイムになったからってねぇ。。
ま、満足度はあまり無いけど、6月くらいの俺と比べりゃ随分違うはずなので。
これからも精進していきたいと思います。目標は40秒切るくらい。
ただまぁ、、プールは暫く行かないかもしれんけど。ジムだけとか。

耳痛のバカヤロー！放置してた俺もバカヤロー！

「詩」と「読書感想文」

えーと、結構独り言とかで文章を書いてる自分ですが、
論文の書きかたとか、起承転結だとか、５ｗ１ｈなんてものは
全然知らないし、意識もしてないで書いてます。まぁ、独り言ですし。
勿論面白く書けるにこしたことはないんだけど、、う〜ん。

高校の頃、新聞のように書いてみよう。なんて国語の時間であったけど、
うまい奴は本当に読みやすいんだよね。時間、何処で、誰が、何を、どうして、
どうなった、なぜ？なんて事を（一個多いか？）きちんと書いていて、
しかも形式臭さを感じさせない。自然に書いてるって感じなんだよね。

なんでもやりかたってのはあると思うから、その通りに書いたら上手くなるのかな。
ま、それはともかくとして。まずは「詩」について書いてみようかな。

詩って色々あるらしいね。文体で口語体、文語体。自由詩、定型詩、散文詩だっけか。
漢詩だって詩だし。で、それぞれの意味はよくわかってないんだけど、
俺が書くとしたら、大体散文詩って奴だと思うのね。
独り言とどう違うねん！ってくらい常体で書かれた文章。
別にそれでも悪くないって思ってるんだけど、どうも他に詩を書いてる人の
詩を見ると、そういう人は少ないようで。

例をあげるのは面倒だけど、まぁ・・
君は泣いた。　その涙は僕の目を通して心に到達し、僕の胸を一杯にした。
だとか。いや、全然うまく言えてないけど。わかりにくいっつーか。
耽美というか。
ああいうのは書いてて意味わかってんのかな。自然に出る言葉じゃないだろう？
出るのかな。俺は言葉をこねくりまわさないと出てこなさそうなんだけど。
まぁ、でも、、うん。俺が文句を言うことじゃないのさ。人それぞれなんだから。
なんか、そういうのを見てると、俺が思う詩ってのは、間違ってるんじゃないか。
なんて気分になるもんだから。
多少人と違ってても気にしないけどさ。やっぱ人と違うってのは、良くない気分に
なったりもするからさ。だからまぁ、つらつらと書いてみただけなんだけどさ。

あ、んで「読書感想文」
これはさ、なんとなくほとんどの人が思ってた事だと思うんだけど、
読書感想文、嫌いじゃなかったですか？
俺はそんなに嫌いじゃなかったけど、読書感想文を提出して誉められた事が
一度もなかったから、自分の書き方は間違ってるのかな。って思ってた。

その本を読んだ感想を書くんだろうけどさ、ただ面白いとかつまらないじゃ
駄目なんだろうし、じゃあここが面白かった、なんて書いても、それだけでも
その感想文を読んだ人には伝わらないんじゃね？

　僕は「半落ち」を読んで、グイグイ読まされる文章力が凄いと思いました。
　警察や司法のことはよく知らなかったけど、それでも理解出来るように書かれて
　いて、それぞれの立場に基づいて行動したり、葛藤したりする、そんな人間
　ドラマが楽しめました。小説なのに、それが現実であるかのような錯覚を
　もたらすリアリティ。本の中に世界があるような緻密さと、飽きる事のない
　展開。この二つがあいまった、傑作だと僕は思いました。

とこんな感じで書けばええのかね。それでもこれで伝わるか？この文章面白い？
本を読まなきゃ面白くねぇだろ。
あの感想文ってのは、つまりはどれだけ語彙が身についているのか。
どれだけ表現力があるのかを確認する為の物なんだろうか。
そうだとしたら、うーん。。別に悪くはないけどさ。書いてるほうはつまんねぇ
と思うな。大体リアクション貰えないだろ？
読書感想文を提出して、ここが駄目だとか、ここがいいだとかなんて言われた事
無いもの。それじゃあどうすりゃいいかわかんねーままじゃないか。

読書感想文を書かせて、それを皆で読めるようにして、評価を貰えるなら
良いと思うな。こんな表現が良いのかな。喜ばれるのかなってわかるんだから。
先生が読んだか読んでないのかもわからなくて、優秀作品は何かわからんもんに
応募するだけってのは、本を読む苦労と、慣れない表現を使う苦労に見合ってないぜ。

な〜んて。結構良い事書いてない？やっぱ感想文の感想だって、出来れば貰いたいだろ？

・・地獄の責め苦を受けています。耳が痛いのがね。ずっと続いてるの。
眠れないくらい続いてるの。ズキズキするの。そりゃプール入ったのも悪いけど、
プール入ってもええいうてたやん！ちきしょー！

ファンタジーの魔法で「ペイン」ってのがあったりするけど、
永続ペインをかけられてる気分。それを耳に。えと、マジでこれは病院直行。
何も無くても何とかしてもらう。この痛みは結構尋常じゃねぇんだよ。。

・・痛み止め塗ったら夜明け前に少し収まった。。
病院行けないじゃないか。。収まるならもっと早くおさまらんかいっ！

今の状態なら我慢できなくもない。痛みは昨日の8分の1くらいにはなった。
でもプールはいけないかもしれん。明らかにプール後に酷くなったからな。
健康の有り難味をつくづく思い知った。ほんま・・やばかったぁ。。

昔読んでたファンタジー小説は、TRPGのリプレイを元にして書かれてた奴も
あって。「ルナル・サーガ」っていうんだけどね。
今はもう本屋で全然見ない。その人の書いてる本すら見ない。浮世の世だよね。。

で、耳の痛みに耐えながらそのゲームの設定の中にあった、「我慢強さ」っていう
スキルを思い出してた。痛み（ペイン）も呪文にあったんだけどね。
「我慢強さ」っていうスキルは、ダメージを受けてもそのペナルティを受けずに
行動出来るっていうスキルなのよね。まぁ、目を潰されて片目になっちゃったら、
命中修正にかなり響くんだけど。
あまりルールを知らないんだけど、そのゲームだと攻撃を食らった際、動きが
鈍るなどのペナルティがあって、「我慢強さ」を持っていると、痛みに対する
耐性があるのでいつもどうりに動ける、という設定だった。

小説にもそれは反映されてて、ドワーフのドムスって奴が「我慢強さ」持ちだったな。
作中の戦闘シーンや回想部分にその訓練時の様子が乗ってたりしてた。

・・で、何が言いたかったのかというと、
昨日の夜はスキル「我慢強さ」を身に付ける為の訓練だ！と思い込まにゃ
大変だったってことさ。。子供っぽいけどさ。。いや、ホントに泣きそうやったし。

痛み止めを塗っても全然効果なかったりして。永続的に襲ってくる痛み。
耳を覆っても痛みの気配は収まらない。ただ痛みが痛みとして俺の顔面右側を
痛め続ける。「いてぇ・・」と言っても収まらない。我慢してても収まらない。
でも、これは訓練なんだ。そうだ。どうせなら痛いってどういう事か考えてやる。
なんて思って耐えてると、その心の働きのおかげで、少しはマシになった気がする。

何時間も痛みを感じてたけど、結局痛いってどういう事かわからなかった。
痛いのは痛い。ただそれだけでさ。痛みを無視して行動するのも難しかったし。
まぁ、かなり客観的に痛みを感じたりも出来たけど。でも、「我慢強さ」は身に付いてないなｗ

グラウンドを１＋２＋３＋４周。合間に休憩入れて走った。
すげぇ長い時間走ってたと思ったのに精々40分。辛いけどちょっとお得な気分。
すんげぇおっちゃんが走ってたよ。俺が1周歩いてる内に2周走っちゃってたり。
結構全力で走ってるみたいで、後ろから近づいてくる時わかるの。
フンッハァッって声が聞こえるから。足の筋肉なんか波打ってるの。すっげ〜。

あ〜あ。俺が今日走ったのなんて、中学や高校の運動部がしてる練習に比べれば、
準備運度みたいなもんなんだろうなぁ。ホント体力ねぇよなぁ。
人並みの体力ってどれくらいのもんなんだろ。とりあえず標準体重を目指そう。

今流行りの「サンギリ」がかかってきましたよ。
バッカだねぇ。こんなのに引っかかるぺけさんじゃないっての。
ネットやり始めてさ、リアルと疎遠になっただとか、興味がネット中心に
なった、なんてデメリットはあるけど、逆にこういう「サンギリ」だとか、
架空請求なんてものにはまずひっかからないね。
いや、一度も引っかかった事はないけどさ。あるといえばネット始めたばかりの
Ｑ２くらい・・（恥）

まぁ、ここを読むくらいの人なら知ってる知識だろうけど、一応書いておくと、
ワンギリとかで着信が残ってた場合、グーグルとかでその番号を調べちまえば
いいんだよ。大体「ワンギリありました〜」なんてとこにその番号が載ってるから。
これで「あれ？これ知り合いからの電話変更の着信かな？」なんて思わずに済みます。
ま、俺にはそんな知り合い居ないから元々関係ないけどなっ！自虐的ぺけでした。

今日は訳あって市民プールに行ってきました。ガキばっかり！（お姉さんは海かい！）
しかしまぁ、色気はなくても笑顔はいっぱい。プールはいいですね。
プールにつかってキャッキャ言って、それを見るだけで微笑ましい。
それに思ったほど人が多くなかった。いや、多かったけど、寿司詰めだとか、
なんとかの洗い場って具合じゃなくて、ほんと丁度良い混雑具合って感じだった。

んで暇だったのでヒューマンウォッチングをしてたら、やっぱそこかしこに
居るんですよ。キレイなお姉ちゃんは一人だけでしたよ？そうじゃなくって、
カッコイイボディの野郎が居る訳です。腹筋パリッって感じの。
ビキビキッでも、バキバキッでも、チョイッって感じでもなく、パリッって奴。
擬音でカッコ良さは伝わるだろうか。ムエタイ選手とジャニーズの筋肉を足して
２で割ったようなそんな筋肉。体型。・・エクセレンッ！（注：僕はホモじゃないです）

そういう風に僕はなりたい。今年の夏には間に合わないので、来年の夏には必ず。
せめて腹筋が割れてるくらいにはなっていたい。
性格が最悪でも、その肉体で異性を引き付けられるそんなボディを得たいですな。
まずは容姿ありき。酷いよりは良いほうがいい。そういう訳で今日は筋トレに行こう。
辛いけれど、変わる為なのだ。全ては己の魅力と健康の為。フヌッ。

リクナビはやっぱいいね。叱ってちょ〜だいが面白い。
ttp://rikunabi-next.yahoo.co.jp/rebuke/index.html

その話の中で、「自分の過去を振り返って人に語る」というものがあったのでやって
みる事にする。演劇の授業で行われてて、好きなことと嫌いなことがはっきりわかる
らしい。

俺の過去の話。

そうだな。。過去の話が語れるのは幼稚園くらいからだろうか。
いじめられっ子（ただし特定の人物のみ）であり、逆に乱暴者でもあったかもしれない。
女の子を泣かせた時に口と鼻を抑えて泣きやませたりしてた。・・酷いよな。
運動はその頃から得意じゃなかったと思う。幼稚園の運動会でも、活躍した記憶は
ないし、カエルの逆立ちも、逆上がりも出来なかったから。
友達は普通には居たんじゃないかな。でも、友達と何処かへ遊びに行ったとか、
そういう記憶は無いな。してた事といえば、友達んちでＰＣエンジン（ＴＶゲーム）
やったり、スノーマンのビデオを見せてくれとせがんだり、興味の無いＦ１のビデオ
を見せられたり。ファミコンをやりだしたのは幼稚園からだった気がする。
従兄弟の家でボクシングとか剣道のゲームをよくやってた記憶がある。

別に体が弱い訳じゃなかったけど、思い出せばやっぱりいじめられやすいタイプ
というか、なめられやすいタイプだったな。今もそうっぽいけど。
石をぶつけられたんだ。一つか二つ下の男の子にね。それが目の上ら辺に当たって
血が出たのは覚えてる。公民館の近くでね。みんなに担ぎこまれた記憶がある。

虫は苦手だったし、走るのはしんどいし、記憶にあるのは近所のお店でお菓子を
買ってシールを集めてた事とゲームの事。活発とは言えない子供だったかな。
幼稚園の頃の記憶は、そんな感じだな。その頃の友達とはもう全然会っていない。
引っ越しちゃったからな。卒園式で泣いて、それを誰かに指摘された事を覚えてる。

小学校に入った頃は・・まだ素直だったかな。幼稚園を卒園してすぐに
引越ししたから、誰も知り合いが居なくてさ。入学式じゃ、なんかみんな
知り合いっぽい雰囲気。後ろの奴に椅子蹴られたのを覚えてるｗ　Ｗの野郎だ。
こいつとは特に仲は良くなかったけど、たまに会ったりするとよう。なんて言う。
この頃はねぇ、なんか本で読んだのかな。「友達にならへん？」なんて言葉が
スッと出てさ。それでおー、よろしくーて感じだったと思う。
小学生の頃はなぁ・・さすがに幼稚園児の頃と比べると記憶はたくさんあるから、
全部書こうとすると大変なんだが。。何から書こうか。

習い事
小１から中１くらいまでそろばん。最終的に珠算２級暗算２級。
でもやめる時は自然消滅というか。。やめるとはっきり言いもせずサボったりしてた。
そろばんの先生が、心なしか寂しそうな顔に見えた。
小１から小４まで水泳。４泳法は泳げて、そこからタイムを計ったりするクラスに
行って、その辛さに辞めた感じ。息継ぎ２回で２５ｍとか。平泳ぎ800m連続とか。
それまでのんびりやってたのが、周りがどんどん泳いで、俺は周回遅れになったりとか、
タイム計っても遅いとか、おまけにしんどいとかで辞めちまった。
辞める時の言い訳「水泳の次の日にならなドラゴンボール見られへんねんもん。。」
小５から中３に学習塾に入った。水泳辞めたから入ったのかな。
そろばんも水泳も塾も、親に言われて入った。入りたくない理由もなかったから。
まぁ、きっとそういう習い事だとかはどうでもよかったんだろう。自分の能力
の事なんて考えもしない頃だったから。と、その頃の俺を弁護などしてみる。
塾だと、成績は良かったほう。算数は出来た。国語はその頃苦手だったみたい。
挿絵付きのライトノベルを読み始めたのはこの頃。おかげで国語の成績はＵＰ。
その頃は塾の宿題も学校の宿題もマジメにやってた。やらないで怒られるのが
恐かったし、サボるなんて良くない事だと思っていたから。・・今も思ってる、けどさ。。
塾は楽しかった。他の小学校の子とも知り合いになれたし、先生も良かった。
勉強を勉強と思わずやれていたから。まぁ、、塾通ってた、中盤くらいまではね。

ゲーム
ゲーム大好きだった。ゲームばかりしている従兄弟を見ると少し不安になるが、
きっと俺もそう思われてたんだろう。ＲＰＧ、アクションゲームをやってたかな。
見てるだけでもよかった。外で遊ぶなんてめんどくさくて嫌だった。
この頃の俺は、友達の家にアポ無しで遊びにいくくらいアクティブだったけど、
それもゲームをしに行く為だった。本当にゲームばっかりだったなぁ。
仕方なく外で遊ぶのなら、かくれんぼ。動かなくて済むから。鬼ごっこや缶蹴りは
嫌いだった。

小学校での様子
小１〜小４までは可も不可もなかったと思う。図工は苦手だったな。
5年くらいから塾に行った所為もあって、頭の良い奴とか周りに居る事に気付いた。
あいつは○○塾に行ってるんかぁ。そういやあの塾の連中って頭良さそうだよな。
なんて思ってた。
水泳をやっていた所為か、周りと比べると力はあったのか、ただの勢いだったのか、
ケンカを止めたりしてた。羽交い締めにすると大体の奴が動けない。
いや多分力は並だったんだろう。羽交い締めを外すのが大変だったんだきっと。
その頃からもう太ってたと思う。卒業アルバムを見ると腹が出てたし。

太ってる事でいじめられたり、特定の奴にいじめられたりしたけど、
この頃はその事で悩んでも、なんとか解決出来てた。親父に関節技を教えてもらったり
して、それを使うと散々いじめてきた奴も泣いちゃってたから。
後で殴られたけど、一度勝ってたら（それが卑怯臭い関節技でも）気にならなくなってさ。

友達
仲が良い奴は居た。あの頃の自分なら、親友と読んでも差し支えなかったろう。
今思えばよくわからないけど、一緒にいて楽しかったのは確かだ。
近所の1個下の奴とか、1年の時同じクラスになってよくゲームしてた奴とか、
よく遊んだり話したりしてたのはこの二人かな。後は近所の子とかクラスメートと。
上にも書いたけど、荒っぽい事とか体力使うのは苦手だったので、
そういう遊びの時は断ったり、嫌々参加したりしてた。まぁ、ゲーム以外の
遊びは嫌いだったと言っちゃってもよいかもしれん。

女の子には、多分意識もされなかった奴だと思うな。一回だけチョコを貰ったけど、
それは上に書いた1年からの友達に渡しといてと言われ、そのおこぼれみたいなもん。
よくつるんでたから、俺を通して渡すだけじゃ悪いから？かな。2年だったのに賢いもんだ。

上に書いた親友らしき彼らは、近所の年下の奴は引っ越して、それから暫く経った
後にお祭りで見かけたら、背が伸びて雰囲気も変わってて、なんだか話し掛けづらく
なってそれっきり。
1年からの奴は、何かつまらないことでケンカして、ぎくしゃくしちゃって、
中学に入ったらあまり話さなくなった。一緒に塾行ってたのに、いつから
一人で行くようになったのかな。

良い記憶もあるけど、悪い記憶もある。詳細は省略するけど。
その悪い記憶から思うのは、俺はデリカシーがなくて、口先だけの奴ってこと。
恐い目に会った時、自分が平気なら友人がどうにかされてても、多少はそのまま
傍観してしまうってことだ。

疲れたのでしばし休憩。

そして再開。はせずに。まぁ、過去の話はまた今度書く。

Happy days♪Happy days♪
いやー、今日はいい日だった。充実してたと言える日だ。
思わずジャンプしながら拳を突き上げ、右脇が痛くなるくらいなHappy days。

っていうのはね、今日はまぁビルダーのインストール作業とか、今度の公演会
の話を聞いたりだとかして、んで空いた時間に絵本読んだりモスバーガー食ったり
したヌルイ仕事時間だったんだけど、

Excelをね。人に教えたのだよ。それが結構感謝されちゃって。
お世辞でも嬉しい。かなり嬉しい。時間にして1時間弱だったけど、
差し込み印刷と、その他印刷の事とか小ネタを教えさせていただいたんだけど、
まぁExcelの教本を見ながらだったんだけど、まぁまぁウマイ具合に教えられた
かなって感じだったしさ。いや、途中で何度も間違えて妙な間が出来たりも
しちゃったけど、時間・内容・必要さがうまくバランス取れてたかもって感じで。
だから「今日はありがとうね」って言われたら、満面の笑みで「いえいえ♪」
そんな気分の良い日でした。ExcelとかWord、もっと勉強しようかな。
意味無いって思ったりもしたけど、教えさせていただいて、それで感謝・満足
されたら嬉しいね。う〜ん。ま、今日持ってる知識よりは勉強しようかな〜。
なんて、やっぱサボり癖を匂わせてる駄目人間ぺけ。

あ〜、昨日や一昨日の休日より楽しかったな〜。
努力出来るほど好きなモノが無いって思ってたけど、
こうして嬉しくなっちゃう事があるんだからさ。
だからやっぱ、一人で部屋に居るのはよくないね。
ネットもなぁ・・チャット、掲示板で人と交流出来るけどさぁ。。
昨日なんてヤな感じだったもんな。。いや、相手が悪いとかじゃなくて、
相手すら見つからなかったというか。

友達探しにチャット部屋でうろうろするくらいなら、現実で誰かの役に立ったり
だとか、そっから必要とされるとかしてるほうがよっぽどいいんじゃねぇか？
などと今の俺は思う。

868 ：名無しさん＠毎日が日曜日 ：04/07/27 15:43 ID:E7A4WmtH
>>863
要は雇用コストとリスクの問題なんだよ。
よく考えてみろよ。フリーターの中にも稀に金の卵もいるのかもしれんが、
ほとんどのフリーターは、

・同世代との就活競争に負けた、新卒よりも競争に弱い無能者
　　　　　　or
・自分の目指す夢を達成できなかった、自分の力量を客観的に測れない無能者
　　　　　　or
・きちんと就職して、社会人としての責任を担うことを回避していた根性なし
　　　　　　or
・後ででも簡単に就職できると思っていた、雇用情勢の現状把握のできない無能者

のどれかなわけだろう？
企業が概してクズと評価するのは当然じゃん。プラス評価しようがない。
新卒から採用してもクズはいるかもしれんが、比較の問題なわけだ。
中途採用してもクズはいるかもしれんが、やはり比較の問題になる。

求人に来る人間全てを面接するわけには行かないから、必然的にフリーターは書類落ちとなる。
これは採用コストとリスクの問題に帰結するわけだよ。

ん。まぁそんなもんだろう。
俺は・・企業に胸張ってこうだ！なんて言えるものがない。そんな自信がない。
就職活動すらしたことないんだが、俺と同世代の現役大学4回生は、もうとっくに
就活終わって、卒論やら夏休みの旅行やらバイトやらでウキウキしてるのだろう。

俺は競争をする気にもなれないナマケモノで、夢を持っていないから達成させる
事もなく、自分の力量には目をつむり、そんな自分だから就職なんて出来るわけ
がないと諦めて就職活動すらもせず、ただ毎日生きていければよくて、
雇用情勢なんてどうでもいい考える事を放棄した、ただ飯食らいの畜生って事だ。

人生勝てなくてもいいんです。それなりの生活が出来ればいいんです。
車が買えないから自転車で、旅行には行けないから休みは家で、
お金がないから外食はすき家で、それが原因で一人で生きてく事になっても、、
多分生きてく上で、仕事したりすると誰かと関わることにはなるだろうから、
そういうのでいいんです。
テレビで今年のボーナスの平均は60万とか言うのを見ながら、尻の穴をボリボリ
かいてボケーっとしてるんです。でも、きっと妬むんだろうなぁ。羨ましがるんだろうなぁ。

ぼかぁ笑っていられればそれでいいんです。
笑いジワのある年寄りになって、ちょっとだけ誰かに迷惑をかけて、
それでなんとか死ぬまで生きて、って・・若者ラシクナイデスカ。ソウデスカ。

こんな自分に誰がした。う〜ん。。それほど嫌いでもないんだが。。う〜ん。。
多分、世の中の人はこういう元気のない奴は好きじゃないんだろうな。
そう思うと悲しくなる。嫌われたくなんかない。必要とされたい、かなぁ。

・・尻の穴はかかないよ。。そんなとこ開発してどうすんだ（汗）
セルフつっこみでちょっぴり笑って、さ〜て明日もお仕事だけど、
それまでこの自由な時間をどうしよう？

退屈ならさ、どうして退屈か考えてみて、どうすれば退屈じゃなくなるのか
考えてみたらよいかも。なんて思うけど、考えてるうちに寝るのがいいや〜って
寝ちゃう。これが気持ちいいから始末が悪い。

ぼかぁ一生の睡眠時間ランキングで、平均以上寝てる自信ありますよ。
10段階でいうなら６か７ってくらい。平均やや上くらい。
無駄な睡眠時間ランキングなら更に上位だな。不必要に睡眠をとって、
しかもそれが尾を引かないという困った資質を持っているのです。
昼間2時間寝たら、夜寝る時間が2時間減るかというと減らない。変わらない。
僕の睡眠は、退屈かそうでないかによってお〜ぅきく左右されるのです。
まるで左右にあるおｐｐ（略）

・・その昔、俺は更新型ＲＰＧという奴に夢中だった。
当時まだ常時接続なんて料金形態は少なく、またあっても高額だった。
アナログ回線やリッチな人ならISDNという奴を使っていて、
つまりはネット盛り上がりの初期と言える時期だったのだ。

そんな頃、俺はゲームに餓えていた。ネットを始めたばかりで、ゲームが
やりたくてやりたくてしょうがなかったんだけど、フリーゲームを落とすにも
時間はかかる。金はかかる。圧縮解凍の知識やアングラなんてのも知らなかった。
そして、無料のゲームを探し続けて、めちゃくちゃめちゃくちゃ楽しそうなゲームを
なんとか見つけた。それが更新型RPG『アクア＝エリアス』。

参加者は3000人くらいで、無料で、新規登録出来るギリギリくらいのタイミング
だった。俺は登録して、BBSで仲間を募って、キャラ名を考えて、セリフを考えて、
職業を考えて、攻略法を調べて、絵師を探して絵を貰って、ひたすら更新結果を
眺めて、過ごしてた。とても楽しかった。・・でも、もうあまり覚えていない。

色々やったさ。更新型ＲＰＧ。他にもダークキングダム２とか、ガルパティア戦記
とか、ファイナルクレストだの、覚えてない奴もいれてそれなりにやってた。
極めた訳じゃないけど、新しく始まったばかりのゲームを見つけては新規登録
して、ランキングに名前が載っては興奮して、真剣に考えたりしてた。

今日、たまたま別の事を調べてたらダークキングダムの結果を見たので、
どれアクアはどうなっているかな、と覗いてみたら。。
TOPページは綺麗だった。第380いくつめの更新をしました、なんて7月20なんにち
くらいに更新されてた。TOPの絵は変わってなかったけど、まだやってんだ。
なんて驚きとともに感心もした。だけど、
掲示板を覗くと、そこは酷い有り様だった。活気がまるで無い。
そんな気はしてた。最終シナリオの攻略はもう随分前に見た。だけど、
今日見た更新結果のソレは、全然変わっちゃいない。

会社を辞めてまでアクアに関わった管理人さんは、何をしているんだろう。
きっと俺の知らないところで、なんかやってる気はする。
だけど、ちょっと悲しくなった。心配にも。あれからもう4年くらい経ったんだな。。

ゆとりある生活がしたくて。
それから、睡眠が一番というのも直したい。
見れる夢は確かに面白いけど、すぐに忘れるから。

一杯コーヒーを飲んで、ギリギリなんてのは無縁の生活を。
自転車でぶっ飛ばすのって疲れるんだよね。

最近の俺の、独り言を書く理由は、備忘録ではなく、暇というのも少し違ってて、
つまり誰かに話したいわけ。いや、話したいというのも適切ではないかもしれん。
というのは、聴き上手な人であるとか、自分の言ってる事をわかってくれる人
じゃないと、話してても腹立つ時ってあるだろ？
で、理想の話し相手を想定して、ここに書きこんでるって訳だ。そう思うと
少しアブナイ気もするが、それで悪くないのなら、別にいいとは思う。

俺さ、思うんだよ。どんなに本を読んでも、どんなにネットをやっても、
誰かと話して得るものには敵わないし、何かを経験したものには更に敵わないって。
だけど、俺は誰かと話そうとはしないし、何かをしようともしてない。。
話すのがわずらわしいというより、馴染めない。俺が黙ってる事と、俺が会話に
加わることを考えると、前者のほうが迷惑かけないんじゃないかと思ったりする。
何かをするっていうのも、想像くらいならしてるんだけど、しようとはしない。
結局お手軽な、チャットや独り言や自慰や音楽や睡眠をして、何も変わらずに時間が過ぎる。

俺はだらだらするのが好きだけど、だらだらしてたら怒られたり、人生うまく
いかなくって、それは嫌いだ。
することやしたいことがなかったら、眠りたくなるけど、
眠りたくない。でも眠ると気持ちいいし、落ち着くし。

>>224
だったら他のスレの人と交流するのもひとつの手だよ。

えー、3時間くらい寝てしもうた。散歩まだ行ってない気がするぞ。
こんだけ寝るとすっきりもするけど。静かな夜だ。犬も鳴いてない。
他のスレの人ねぇ。。一応してるけどな。交流つかカキコはしてる。
でも、２ちゃんにカキコって、なんか返事を待ってしまいたくなるような
独特な感じしない？超大型掲示板なわけじゃないですか。見る人はたくさん
いるわけです。だから、すぐに返事が返ってきそうな気がして、ちょいちょい
リロードしちゃったり。これって、不健康というか。心にあまり良くない。
すぐ返事きても来なくても。所詮掲示板での交流なわけですしね。
多くを求めるのはよくないと思います。

あ、そうか。今日はオヤジも赤ん坊も居ないからか。静かなのは。
たまにゃいいもんだ。起き抜けの静寂ってのは、なんだか幻想的な気分にさせてくれるね。

別れても　見てる君の　ホームページ
その一言に　一喜一憂

現代の特異とも言えるインターネット環境を
端的にあらわし、未練だらけの男の様子が描けていますね。
別に　短歌じゃなくても　ええやーん
って感じですけどね。君みたいな人に、早くまた出会いたい。

率直に言わせてもらうなら、
BUMPの新曲は好きじゃないっす。歌詞が意味不明。

昔の物語のような、だけどそれにメッセージを込めた、
優しくてわかりやすくて、そして勇気を与えてくれたあの頃の歌詞はもう無い。

「オンリーロンリーグローリー」
俺は昔、この歌の詩のような事を言ってた奴を知っていた。
意味が深そうなんだけど、独り善がりのような、そんな言葉を使ってた。

直感なんだけど、BUMPの藤君や、その他のメンバーは、世間受けするような
歌詞を作ることに切り替えたんだと思う。それは、以前インタビューで読んだ
彼らの天狗っぷりからそう思ったってのもある。
ワンピースの映画の曲になって、それが随分嬉しかったらしい。
うん。普通嬉しいもんだ。映画の曲になっちまうってのは。
でも、そこで満足して欲しくない。正直、そのインタビュー記事は嫌だった。

・・でもこんだけ思ってても、歌詞を見てると不思議とよく思えてきてしまう。
不思議だ。BUMPマジックかただの思いこみか。

ロンリーグローリー　最果てなど無いと知る
この歩みよりも　もっと速く　飛び続けてる光ならば
オンリーグローリー　それこそが狙うトロフィー
特別じゃない　この手を
特別と名付ける為の光

でもやっぱり気に食わない。ランプのような曲のほうが、俺は好きだ。
「僕の中の情熱のランプ　今にもマッチは芯に触れる」ってほうがね。

ふむ。
歌詞をじっくり見たらね、ちょっとだけ拒絶感ってのは減ったよ。
ただまた思いつきみたいな感想を書くんだけど、
なんか、あんまりBUMPの人達が歌ってる事ってかわんないね〜ってこと。

なんかこう、頑張れてない人に向けてのエールのような。
そんな感じがしたな。だって共感できちゃったからね。ま、そんだけ。

デスノートの２ちゃんねたとかで笑えるあたり、
俺はつくづくネット中毒者なんだなぁと思います。
勝手に改造とかさ。笑えるんだけど、多分俺の知り合いで読んでた
人はいないんだろうな。。つくづく友達作りを失敗した気がします。

I love MANGA! I love net!

ぼけーっとなんかしてたくないんだ。パソコンの前に座っていたくないんだ。
だけど、だけど、なんかする気にならない。他の事をさ。
何すりゃいいんだろうね。どうすりゃいいんだろ。
まずは行動。手当たり次第に行動って思うけど、手当たり次第に行動して
バカを見るのも嫌やん？なんとなく電車乗り継いで都会に行ってみて、
本屋で立ち読みマンガ喫茶でまったり、話しかけられるのは客引きくらいっていう
そんな行動は嫌だろー！

・・多分僕の考えてることが変なんですよね。いや、多分じゃなくかなり。
あれだな。性別は男なのに女性の心を持った人って居るじゃないですか。逆の
人もいてさ。なんちゃら同一性障害って奴。
あれと同じような感じで、人とコミニュケーションが取れない・苦手な人の
別名がそろそろ出来る気がするんですよね。
今だとまぁ、「引き篭もり」じゃないっすか。でも、まぁＮＥＥＴだとかさ。
そういう感じで、別名が出来ると思うんだ。障害ではないけど、注意すべき存在、
みたいな感じで。それでクローズアップされてもヤですけどね。

ぼかぁ人とコミニュケーション取るのが苦手で、それを悔やんだりもしてるけど、
それでバカにされるのはもっと嫌なのだ。これは俺の性格。
それが嫌になったら自分で頑張るし、頑張れなくても受け入れるから。
だからヤな感じで刺激しないで欲しいな。自発的に人に迷惑をかけることを
まずしない。こんなのは当たり前だけど、だからこそこれくらいは他の人も
してくれることを願ってる。期待はあんましてないけどさ。

・・何か変なプライドがあるんだな。俺って。
変じゃないか。プライドくらい誰だって持ってるんだろう。
俺の場合、バカにされたくないとかって思ったりしてる。それに見合う努力は
してない癖にね。

なんだかよくわからないけど、いつもと違う事をしてみよう。
そうすれば、なんかうまくいような予感がしたので。
最近運動してなかった所為もあるのかな。ちょっとマイナス志向だったな。

痩せてさ！髪型とかキめてさ！服も良い奴を買って（たくさんは買わない）さ！

と、これくらいにしておこ。ドラえもんが行ってた。
大きすぎる夢は三日坊主になるって。だから妄想・欲望丸出しの、こんな夢でも
まぁいいのさ。それに、そうする為にはやっぱちゃんとカッコつけないと駄目だし、
お金だって稼がなくちゃ出来ない。お金がないと出来ない事ってたくさんある。
お金がなくても出来ることはたくさんあるけど、とりあえず意欲がないとさ。
もうそれでいい。かっこいい言葉はもういい。やりたいことを頑張ろう。うん。

具体的に考えよ。そうすれば具体的に行動が出来る。

今日のテンションはやや低め。休日をオールタイムといっても差し支えないくらいに
爆睡しちゃったからだ。あ〜よく寝た。
では近日のスケジュールを確認しておこう。
二日。朝に出発、頼まれたブツを机の上に置き帰って来る。昼からはボランティア。
三日。朝に出発、必要な物を相棒と一緒に回収して回る。夕方から打ち合わせ。
四日。朝に出発、例の場所で同僚と共に活動。定刻に退勤。
五日。全国大会出場。この日が今のところ今月の山場。緊張感を高めよう。
六日。同上。

やはり準備はしっかりしておかないとな。ＯＫ。目標設置。
ただちに動きます。第一目標、トイレ！指令っ臨界点突破します。急いで！
総員退避ー総員退避ーシグナルレッドからイエローへ。危険区域、脱出です。
「油断はしておられん。ただちに放出作業にとりかかれ！」イエッサッ！

赤ん坊を見ていたら、その幼さに、小ささに、
希望や願望を乗せたくなった。
「将来俺のようにはなるなよ。いろんな体験するんだぞ。」

その時、俺にも赤ん坊の頃があって、
親父やおかんに同じように思われたんじゃないかって思った。
幸せになって欲しい。立派になって欲しい、と。

二十歳をすぎて、二十二歳が見えてきたこの頃。
それでもまだ、多分親は俺に期待をしてくれている。
そうなのだと自分に言い聞かせる。
つまらねぇ、くだらねぇと、不貞腐れてちゃいけないね。

俺の心にブレーキをかけるものがあって、いつからそれがついたのか、
どうしてブレーキがかかるのかは、ただめんどくさそうだからとしか言えないけど、
ブレーキがかかっても、アクセル目一杯踏んで、それでも動かなかったら
押してでも前に進まなきゃ。希望や願いに応えなきゃ。
自分一人の命だけれど、願いを踏みにじるような生き様は、俺だって悲しいから。