Narcissus At Oasis

水仙の花

移転によりスレが落ちた。。
また新スレを立てることになってしまった…
せっかく半年持たせたし、
レスも500まで伸ばしたのに。。

初代スレ、Real
２代目スレ、Karma
今回はDrum'nではなく｢Art Core｣、らしいですよ。

今回はスレタイも長いし、
アレでソレなまんまのスレタイなので、
そんな人達が目に止めたらやってきそうな予感で一杯ですが、
それでも通常の独り言スレにしたいと思います。

つーか…何で前スレ落ちたんやろ…？

移転ではスレは落ちないと思われ
圧縮で落ちただけでしょう

しかも前スレのログ、
３月中頃の分までしか取ってねぇよ！
自分の書き込みを読み返せないこの虚しさは何とも言えないね…

さて、このスレもいつまでもつか…

オレここ数日まともに２ちゃん見れなかったんだよね。
携帯から見ようにもなんか見られなくて…
移転した直後に圧縮があったのかな…？
なんか移転すると書き込み日時がリセットされるような気がした。

確かに移転だけが原因じゃあないね。とか。

前スレの時に
｢このスレ使い終わったらこのスレタイにするべー｣
とか勝手に考えてたんだけど…
こんなに早くその日が来るとは思ってなかった。

久々に見つけたすげぇ好きな曲だけに
このスレタイは思い入れのあるものなのです。

本気で頭がイカれてたらsquarepusherの曲名にしてたかもなｗ
多分｢steinbolt｣とかにｗ

つーことで、どうしよう？
ある程度進めとかないと10レス未満だとすぐ落ちるんだよね、確か。

だからと言って今現在はネタもないし…

じゃーめんどーだけどじこしょーかいでもするかー

●名前　◆rURapidt7g(らぴっど)
●住んでる地方　関東
●性別/年齢/誕生日　男/2x/198x年のみずがめ座
●血液型/動物占い　B型/ぞう
●容姿の特徴/誰似？　ゴツい/爆笑問題の太田
●性格の自己分析　情緒不安定性人格障害
●２ちゃんねる歴　３年３ヶ月
●良く行く板　最近２ちゃん見てない。
●好きな場所　舞浜、池袋、幕張、ゲーセン、地元の街、布団の中、腕の中
●好きな時　音ゲーやってるとき、ハンゲームで遊んでる時
●好きな食べ物　スパゲティ全般、炭水化物全般、
チーズ(カマンベール、ブリー、モッツァレラ)
●嫌いな食べ物　野菜全般(炭水化物で生きている)
●好きな飲み物（酒）　ポカリ、コーラ/ギムレット、カシスソーダ、カルアミルク
●好きな音楽　ドラムンベース(Aphex twin、SQUEARPUSHER)、黒夢、TaQ、
THE MAD COUPSLE MARKETS、Ridge Racerシリーズのサントラ、
初期trf(HYPER TECHNO MIX2、3辺りが最高)
●好きな色　ワインレッド、黒、青、赤、白(黄色以外の原色？)
●好きなブランド　Men's Bigiとか。でも服買うお金が今はない…
●好きな有名人　同性/豊川悦史、福山雅治　異性/佐藤寛子、黒川芽以、加藤あい、
●好き(何でも)　音ゲー、ハンゲ、美少女(13〜16くらい)、お姉さま(20代後半)
●好きなタイプ　異性のこと？気が合ってかわいければオッケー。
細身よりかはぷに系の子が好き。性格はざっくばらんで、どっか変わってて
甘えるのも甘えられるのも大丈夫な子が理想。
●パートナーの有無　たぶんこれからスレ読んだらわかる。
●嫌い(何でも)　労働、ドキュン、とにかく常識や良識が通用しねぇヤツ。
●今日の一言　別に。

だからと言って別にここで友達集める気ないから。
一応リアル友人も恋人もいるから。

つーかこのスレ、見る人が見たら誰だかわかるな…
やっぱいきなり自己紹介を書くのはマズかったか？

まーとりあえずこれで10レス埋まった。
あとは勝手に沈んでくれ。今はとりあえずさよーなら。

　　 　　　||
　　　　ｎ,,,,,,ｎ
ﾐﾐﾐヾﾐﾞ::::･::::::･ヽ
　ﾐﾐヾ/ゝ;;;;;;●;;)
　 ﾐﾐヾ|::( ´ー｀)　＜ 糞スレずざーーーー！ｗ 　(´´
　　　　 ∪;;;;∪　 　）　　　　　　(´⌒(´
　　　　 ∪∪ 　≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡

　　　　　　l≡l
　　　　┌┤│
　　　　└┤│
　　　　　 ﾉ　丶
　　　　 （ (,,ﾟДﾟ)　＜ 初期trfが好きとは、お主もなかなかやるのぉ・・・
　　　　 │∪ │つ
　　　〜（(((　 ))）
　　　　　 U￣∪

先週、trfのPreset Soundを中古屋で発見！！
｢激レアだ！｣と思い即購入。

中身はただのリズムループ＆サンプリング音声のみなんだけどねｗ
本来は楽曲を作る人に向けて作られたモノなんだよね。
まー、それでも買っちまったワケですがｗ

そんなこんなでこのトリップも携帯にブッこんだし、
しばらくこのスレッドでテキトーにグチりますわ。。

この自己紹介前スレのログからのコピペなんだけど
好きな酒、ちょっと変わったなぁ。。

基本的にジンベースの酒ならなんでも好き。
あと、居酒屋だとライムサワーとか。
酸味とキレのあるお酒が好きみたいだ。

ちなみにビールは飲めません。シャンパンも苦手。
日本酒はオッケーなので、純粋にビールの味がダメなんだと思われ。

つーかさ、
本当は色々精神的に不安定でさ、
ここに色々グチろうかと思ったんだけどさ…

なんかテキトーなこと書いてたらなんかどうでもよくなってきた。
やっぱり｢言葉を吐き出す｣ということは、
オレにとってとても大事なストレス発散方法なのかもしれない…
そう、思えてきた。

ロック、って
好きじゃないんだよね。

B'zとか人気あるけどさ、
あの人たちの音楽にオレが必要としてるモノが何一つ無いんだよ。

でも、それを必要としてる人達が多いから人気があるんだろうな…
ってのもわかるし、だから自分は世間一般の人たちと
何か価値観が食い違ってて人生上手くやれないんだろうな…
ってのもわかるの。

だからオレは激しいテクノを聴き、
聞くだけで思わず体が疼いてしまうようなダンスミュージックを聴いたり、
古臭くて青臭い黒夢みたいな曲を聴いたり、
実はペニシリンのインディーズの頃の曲が好きだったりするワケだ。

ロックは、好きじゃない。

中途半端な反骨精神を表に出すより、
黙って激しさを内に隠す方が好きだ。

それはオレの持つ、
そういう精神の現れなのかもしれない。

ハンパなロックよりは良質なポップス。
そうでしょう？

携帯より書き込みテスト。

>>15
ここに来る？
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/yume/1083279895/l50

それとも、ここで愚痴る？
どちらにしても聞いてやるけどさ〜

吐き出すこと自体が目的であって、
そこには誰の存在も必要無い。

だから一人でいい。

晴天の青空の下
私のドス黒くて沸き立っている心のカタマリが
昼夜関係無く私の心を飲み込んで腐食していって…

死にたいと思う気持ちは常に。
終わりにしたいのも悪いクセ。
全部壊せたら…と思うのは破滅願望の成れの果てで、
壊すことも出来ないのは臆病さと自己保身の為。

最後は結局、いま一番大切な人に救われた。

私は…弱くて脆い存在だ。
それでも、そんな私だとしても、
それを許そうとしてくれるあなたを、
私は大切にしたいと思う。

私は…幸せです。

何もしたくない…
生きていたくもない…

生きる事は最大の苦行であり、
最大の愚行である。
そして、生まれてきた事は
最大の失敗である。

やはり道は…
死、以外には無いのか？

結局、この寂しさは
どんなことがあっても完全には晴れないのだ。

恋人といる一瞬だけ、
その一瞬だけは癒されても
一人になるとまた傷口が開くように…

たぶん、もうどんなものも
私の孤独感を完全に癒すことは出来ない。。

よっぽど疲れていたのか、
夜７時に寝たら朝の８時だったｗ
アガガ…

以前、某オフで知り合ったお姉様と
今日も一緒に遊んでみた。

すると新事実発覚！
このお姉さんも丑年だった！ｗ
これでお気に入りのおなのこで丑年の人が４人に。
自分より下が２名、上が２名。

なんだかなぁ…

よく考えたらあと一人丑年(下)がいたわ。
ちなみに母も丑年。なんだかなぁ…

帰りの電車の車内が退屈なのにどの板も人大杉で…
この携帯BREWだから携帯ブラウザ対応してねぇし…
だからここに少し言葉を残すことにした。
つーか酔ってるだけ。

あうユーザー？

あうですね。しかも３代連続東芝の携帯。
一度一つのメーカーの携帯の使い方覚えると
そのメーカーの携帯を使うのに慣れちゃいますね…

笹川美和のシングルを購入。
シングル買うなんていつ以来だろう？
それに収録されている｢初失恋｣って曲がヤバかった。

もうね・・・
いいや。。

>31
機種何？
私実は、あうショップの店員w

5504Tです。

決め手はWINのプランが今までの形態と違っていて、
更にそこまでパケット通信を利用する予定がなかったこと。
カメラが100万画素だったこと。この２点で。

おかげ様で携帯カメラで色々撮影を楽しませて頂いています。
でも主な被写体はウチのネコだったり…誰もそんなもんか。とか思いつつ。

なんだかここ２年ずっとそうなんだけど
自分の目移りが結構多くてイヤなカンジ。
｢男なんてそんなもんだろう｣と片付けるのは簡単だけど、
やっぱり誠実でいたい、って思いは強いからなぁ。。

今までの自分が上手くいってたのは
自分が女性に対してキチンとした付き合い方をしていたからだ、
と信じているので、これからもちゃんとしていたいんだよね。

でもまぁ…
魅力的な人が現れたら心が動くのもしょうがないかな…と。

>34
5504Tか。うん、いいと思うます。
何気に東芝は使い易いし、個人的に好きだな。

つい、口出ししてしまってｽﾏｿ。BREWという単語に反応してしもうた。
これからは大人しくROMってるので、許してちょ。


一応貼っておく。
http://pr1.cgiboy.com/S/0646004/
別に来る必要もないかもしれないけど、私が淋しいから呼んでみる。
スルーしていいからね。
とにかく、カンガレ。

そしてオレに才能をくれ。

ハイ、スレタイの由来。
ttp://www.konami.co.jp/am/bm2dx/bm2dx10/songs_narcissus_at_oasis.html

基本的に早いテンポの音楽が好きだ。
BPM170以上。

電車でいうところの｢快速｣を意味する
｢Rapid｣をトリップにつけてこのスレッドを進めています。

補足はこんなところでしょうか？
まぁ、いいや。

>>40
さっき、来てくれてサンクス！

今日のカウンセリングはどうにも噛み合わなかった。
自分の不調と、一番悪い部分が重なって
カウンセラーの人も何も口出しできないほどに
自分は意固地になってしまっていた。

それでも、
仕事をすることは怖いし、
仕事とは｢死ぬ事｣と書いて｢死事｣だし…

自分で自分を究極のところまで追い詰め続けてしまうんだ…
これじゃあ、どこへ行っても仕事なんて続くハズもない。。
結局のところ、そんなもんだ。社会不適応者。

今日わかったこと。
俺は、自分の幸せには興味が無い。
ということ。

人生、別にどうだっていい。
今すぐに死んだって構いやしない程に。

数こなすことに執着するよりは、
人間ならば、一人の相手を深く掘り下げる方が
獣とは違う感じがしていいのかもな。。

快楽を追従するもまた業よ…
しばらくは快楽に溺れることにしてみたいと思う。

というか最近まともにPCに向かってないよ。
別にやることはあるんだけどさ…どうにも、ね。

恋愛と欲望って、
まったく別のところからこみ上げてくる感情なんだなー
とかって今ごろわかってきた。

今日は本当に最悪な日だ…
砂を噛むような感覚。
無気力、無力感。
理由もなく疲れ果てた。。

今、ここに自分が生きていることが最大の疑問だ…
私が生きていること程無意味なことは無いのだから…

私の価値は塵にも等しい。。
部屋の片隅の綿埃の重さと大差ない…

遅かれ早かれ結局は…
そんな結末が待っているだけさ。

　　|
　　|
　　|.∧　　
　　|Дﾟ)つ　旦　　＜　乙。お茶置いとくね。　

すみません…
昨日はジンをロックでカパーッ！と飲んで、
更に抗不安薬を２錠飲む、という
バッドトリップになる要素満載なことしてしまいました…

お茶、ありがとうございます。
少し頭冷やさないと・・・

ひきこもり生活開始。
でも、たぶん明日は出かける。

なんつーか…違うバイト探そ。。

有言実行。
早速また誰にでもできそうな簡単なバイトを見つけたので
面接に行ってみます。

まぁ、ヤマトの仕分けなんだけどな・・・
あとは精神が耐えられるかと人間関係次第ですね。。
場合によっては薬変えてもらわないと…

面接行って、テキトーに遊んで帰ってきた。
これでも私は前に進めているのだろうか…？
何もしたいことがない人生の中で、
私はこれから何を原動力にして生きればいい？

さっき、彼女からメールがきて、
オレが彼女の誕生日にプレゼントしたネックレスのチェーンが
切れてしまった、と。

なんだか縁起でもないな…と。
もしくは、何かから彼女を守ってくれたのかもしれないけど。
どっちなんだろうな…？

ひょっとしたら何でもないのかもしれないが。。

うがっ…
薬飲んでから酒飲むもんじゃないな…

お邪魔しますよ。

>>54
それはやってはいけない。ｷｹｰﾝ！
とは言うものの、私も風邪薬をバーボンで飲んだことあるw

横レス(？)でごめん。
カウンセリングって、どんな感じですか？　心療内科？　
私も通ってみようかと、ホンの少し思っているので。
でも病院とか行くのって、勇気が要ります。ﾄﾞｷﾄﾞｷ。
高熱出ても、ギリギリまで我慢してしまうくらい、医者にかかるのがキライ。

あと報告。
私も独り言スレはじめました。
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/yume/1086881412/l50

保守

まぁ、ageなくても保守はできる、
なんてことは周知の事実なワケですが・・・

カウンセリングは通常の病院ですとン千円かかったりします…
でも自分の通っているところは国立病院なので保険が利いたりして
一回千円しないくらいで済んだり。ちなみに自分は精神科だと思います。
(つーかとある法律適用して\200もかからなかったり)

カウンセリングは最初に目標を決めて、
色々診断テストして、そこから治療開始、って具合だと思います。私見。
カウンセラーの先生は患者さんの話を否定しないで、
うまいこと｢でもそれはこうなんじゃないの？｣と問い掛けてくれます。
自分ので気付いていないいいところ、悪いところを教えてくれるんですね。

怖いかどうかは病院によります。
効果があるかどうかは先生の質によります。

こんなことをこんなとこで言うのはなんですが、
なんか画像。ｶﾜ(・∀・)ｲｲ!奥様でしたね。。

裏日記とか読んでみたら
私の大好きな｢Evil and flowers｣について語っているではありませんか！
｢金魚｣とか大好きですよ。とかどうでもいいッスね・・・

何故、薬を飲んでから酒を飲むハメになったか？というと、
某所のなか卯で新発売のカレーを食べながら隣にいた友人が

｢今のメールで別れた｣　｢ブハッ！｣

なんて会話をしてたから、
ついでに私の恋愛についても聞いてもらおうと思い、
私の大好きなバーへ友人連行。私はグリーンアラスカをチビチビ。
ついでにジンの種類を覚えようと｢ジュネバ｣をロックで。

ボンベイサファイアは香草の香りがするフルーティーなジン。
タンカレーはそのもの辛口のジン。ドライな風味が渋い。
で、土曜に飲んだジュネバは比較的軽い口当たりで飲みやすかった。

ベースとなるジンの味を色々覚えたら、カクテルを注文するときにも
色々｢このカクテルにはこのジン｣とかお酒を楽しむ幅が広がるかなぁ？
などという理由で一回バーに行ったら一種類ジンをロックで飲もう。
と思っています。酒についてはそんなとこ。

で、別れた友人はー…もうヤツらは冷めてたんだよねー、半ば。
(閑話休題、青木さやかサイコー。超好み。オレってＭだしｗ)
なので、友人はバーテンさんとはぐれ刑事だのの
テレ朝の刑事モノについて語ってたｗ　一体なんだったんだ？ｗ

バーテンさんはバーテンさんでオレにあてつけで
｢普通のバーじゃこんな音楽流さないでしょーｗ｣ってな
なんか頭のイカれた音楽を聞かせてくれてありがとうｗ

｢いや、前に｢僕は好きですけど、コレを店で流していいんですか？｣って
言ってたから、この音楽の評価を聞きたい、と思って…｣とバーテンさん。
いやさ、そりゃあ大好きさｗ　｢MONG HANG｣ってグループだって。

私は友人に、今の彼女、元カノ、
そして最近お気に入りの30歳のお姉さまとのこれからの関係について
色々話し合ってみたり。元カノがオレにとって最高すぎたんだよねー…
お姉さまとは今の彼女がいる間はオレが進展させる気ないし。

どうなんだろうね？今の彼女とは？
案外長く続くだろうけど…どうなるのかね？
正直、オレは彼女から何も得るものが何もないけど、
彼女を支えてる、ってことがオレの支えにもなっているので、
離れる、って選択肢は考え難いんですよね。

あの子はオレがいなかったらもう大学通ってないだろうしな・・・
寄り添って支えあう、って時期があってもいいのかもなー…
彼女がちゃんと大人になったらたぶん自然とオレから離れるだろうしね。

このスレ読んでるとオレの生活リズムがバレる。

自分の幸せなんてもう諦めて全く考えてすらいないからなぁ…
元カノが最高すぎたから、その次の彼女となった今の彼女は
ちょっと大変だよなぁ…と思うのですよ。そりゃあ私も。

あと私たちの関係のおかしなところは、
元カノと彼女がメールやメッセで連絡取り合ってるところなｗ
しかも元カノがオレら二人の関係を心配してくれてるところ。
まーアイツはアイツで彼氏いるからなー。

つーか二人ともオレのことを心配している、
ってのがベースにある気がしてならない。私は幸せ者だ。

つか音ゲ曲の曲名のスレが並んでたら
オレのスレまで目についてしまうじゃないか！ｗ

さっき携帯のメール受信ボックス見たら
おなごからのメールが９割だった…やっぱオレはダメだｗ
出会い系なんかに登録はしていないのだが・・・

そういや土曜日はおなごの恋愛相談、
つーかグチを聞いたっけ・・・私はそんな役割なんですよ。

オレ＝明石屋さんま
元カノ＝大竹しのぶ

と考えれば大変わかりやすい気がしてきた。

トミーとかリゼットとかスウェデッシュとか赤メガネとか。

このスレタイの曲のDPに挑戦。
☆７だからいけるかな？と思ったら
左手で16分のトリルでやんの…
できません。

つーかなんか今日はだれてる。

前スレは４人くらいに教えてたんですが、
スレを落としてしまってからは誰にも教えてなかったのです。

しかし、辿り着いた人がいましたｗ
エラい！そしてエロい！いや、エロくはない。
よく見つけたなぁ…しかもその人音ゲーやらないのに。。

毎度スレ汚しｽﾏｿ。

>>58
ありがちゅ〜☆

>>62
心配してくれる人がいるって、何だか心地良いですよね。

>>66
ん？　何の楽器？

>>67
私なんか毎日ダレダレだから、無問題！

胸が切なくて破れそうです。
自分がどうしたいのか？
それは人生においても恋愛においても…

つーか今読んでるマンガに感化されすぎ。

>>70
何を読んでいらっしゃるのですか？

レスしたいのですが、
最近は携帯からの書き込みばかりなので…
ごめんなさい。。

今日、人に呼ばれて行ってみたら、
その部屋にいる３人ともODしてて、
終いには首吊り始める始末。。
何とかその場は食い止めたけど、
みんな寝ちゃっててオレ、どうしよう？

レスはいらないですよ。
ちゃんと見ていますよ〜というサインなので。
スルーして下さい。
では、お邪魔しましたﾉｼ

なんか私情のもつれが原因らしい。
不倫とか何とか。
で、私その二方とはほぼ面識無いんですが…

結局、首吊った彼が薬抜けたら発狂。
救急車+パトカーが来て大変でした。
詳細はまたいずれ・・・激しい修羅場でした。。

自分以外の人間が発狂する瞬間なんて初めて見た…

恋、愛、情。
絡まれど別物。

元カノに遊びに誘われ、
仕事を無理やり休んででも会いたい！
と切望してしまい、休みの連絡を入れ
これから会いに行く。

未来とか将来とかもうどうでもいいの！
いま会いたいの！
いまじゃなきゃイヤなの！

どうせ短い人生。
楽しんだモン勝ち。

知らない同士の三人暮らし。

色々混乱して何もかも放り出したくなったりして…
それでも生きるしかないのです。。

生きるとは修羅の道
しっかり足跡を残して歩んだ者には
光が降り注ぐであろう
そしてその足跡には
美しい花が芽吹くだろう

ようやく全てが落ち着き、
自分はバイトを新しく探さなければならなくなってしまい、
何人かの命とか心を救ったはいいが、
自分自身の救済策をどーしよっかぁ…と（；´д｀）

まー、自分の意志が弱かったと。。
言い訳なんかいくらでもできるけど、
結局は自己管理能力の無さと、自分の意志の弱さのせい。
他人のせいにしちゃいけない。

でもさー…薬飲んでも気がおかしくなりそうだったんだよ…
なんでこんな意思が弱いんだろうなー…最悪だよ。。自分。。

楽器というか…ゲームです。。
ttp://www.konami.co.jp/am/bm2dx/bm2dx10/how_play_contents.html

この鍵盤で左手で16分のトリルをこなそうとしています。
まー、世間的にはヲタクな趣味かもしれません。
でも、たまにカッコイイ曲あったりもしますよ?!

読んでるマンガは｢ハチミツとクローバー｣なる
YOUNG YOUで連載してるらしい彼女から勧められたラブコメ。
ラブもコメディーも相当詰まってて面白いですよ？
自分の感性が幼いから面白いと感じるのかもしれないですが。。

なんかねー、
今日読んだマンガですごい心に残ったセリフがあったからここに残しておく。

｢ちゃんと生きるってなんですか？｣
｢誰かを笑顔にできるってことだな。｣

｢騎手でもなんでもなあ、立派な成績あげて世に名を残すなんざ、
簡単にできるわきゃないだろが。
そんなことは、すげえ奴がやっててくれればいいな。
何しろ人は日々を生きるので精一杯なんだな。｣

｢お前は…お前はいつでも身近な大切な人間を、笑顔にできてるか？
誰かを笑顔にできん人間は、そればかりか得てして…人から笑顔を奪ってゆく。
そういう人間は、ちゃんと生きてるとは言えんな…死んでないだけだな。
いや、死んでない分死んだ人間より迷惑なもんだな。｣

今、元カノからメッセが。
正直、アイツが何考えてるのかは全くわかんね。
ただ、何となく寂しいんじゃねぇかな？
って気がしてならない。

でもな、今は今の彼女のが大事だからな…
メッセで相手するくらいしかできないよなー。。
向こうもちゃんと彼氏いるハズなんだから。

>84 のセリフに戻るけど、
なーんかさ、オレの現状を見透かされてるかのようなセリフでさ…
電車の中なのに泣きそうになっちまった。

オレは、オレを必要としてくれる人が周りにたくさんいるし、
遊びに誘ってくれる仲間もたくさんいる。
たぶん、自分は生きていてもいいんだと思う。
周りの人たちも、自分といることで楽しい思いをしているんだと思いたい。

それでも不安に思う。
自分は人に笑顔を与えることが出来ているのだろうか？…と。

ここ数日の詳細はまた明日。

月曜日はちょっと記憶飛んでるんだけどな…
デパス２錠とウーロンハイ一気は、人格を崩壊させるに十分でした。。
ハイ。。大いに反省しております。。

今はダメだな…
完全に感性が過剰に繊細になっている。。
しばらく精神機能を休ませた方がいいな…多分。

|　 |∧_∧
|＿|´･ω･`) 　　そ〜〜・・・
|鬱|旦ｏ ﾉ
|￣|―ｕ'
""""""""""

|　 |
|　 |∧_∧
|＿|´･ω･`)　＜ ゆっくり休んでね
|鬱|　　　ヾ　
|￣|―ｕ'　旦 ｺﾄｯ
""""""""""

|　 |
|＿|　　ﾋﾟｬｯ!
|鬱| ミ
|￣|　　　 旦
""""""""""

|)ﾉ旦　お茶ﾄﾞﾓです。

りゅうさんの掲示板にメッセンジャーのメールアドレス貼りました。
メッセンジャー使っているならよければ登録してください。

今日も出かけた。自転車パンクした。
それでもタイヤ修理してまで彼女に会いに行った。なんでだろ…？
自分には恋って感情がどんなものかわかんないや。。

そろそろたぶん今週のまとめを書く。
これだけは先延ばししたくないし。

当然こんなところには貼らないが、
私も前略プロフを書いてみた。

…なんだか疲れましたｗ

　 　∧∧　　　　__ｶﾀｶﾀ
　　(,,ﾟДﾟ)/￣￣../ 　　＜メッセンジャーって何だろう？　メール作成？
　　/　つ/VAIO/　 　　　 このまま普通に送信していいのだろうか・・・？
〜(　|￣￣￣￣|
　 ↑超ヘタレ

お邪魔します。書き込みどうもありがとう。
しかし、女の飲み友達がたくさんいるってのは羨ましいかぎりだな。

ところで、一つ質問させて欲しいのだが、女性と飲みに行って一体何を話
すんだい？いや、正直言って、気ばかり使って全然面白くないんだよね。
俺って、他愛もない話って苦手だからね。いや、もちろん、飲みに行った
後、何かあって、それを楽しみに飲みにいく、あるいは恋人のような会話
を楽しむというのなら分からないでもないんだけどね。

ただしその場合、結婚してる俺としてはそれなりの覚悟がいるというかさ。
気楽に女友達と肉体関係結ぶわけにも行かないわけだよ。特に社内の女の子
とかとね。

で、話を戻すと一体何を話してるんだい？ってことだね。

珍しくマジメにレスつけるところからやってみよう。
頑張ろう。

>>92
MSNメッセンジャーは、チャットツールの一種です。
２ちゃん内では一番メジャーなチャットツールかもしれません。
ttp://www.special-msn.com/messenger/guide.htm

もちろん、フリーのメールアドレスとしても使えますので、
普通にメールを送信して頂いても構いませんよ。

＞りゅうさん
別に飲み友達、ってワケではありません。
女性と二人きりで飲んだことなんて２回しかないですよｗ

そもそも自分は恋愛に関してはとてもオクテだし、
元々は固い考え方をしていたハズなのです。。
初めての彼女ができたのも…
なんとなく年齢バレるけど23になるちょっと前だったし。

バーに女友達(つーかオレそいつを女として見てない)と二人で行った時は
お互いの恋愛について｢どーなんだろうねー｣とか話してた。
間にバーテンさんが入って話しやすかった、ってのもあります。

自分はオタク…というか…趣味が狭いインドアな人間なので、
知り合った女性もみんなゲーセン仲間とか、
某常駐板のオフ会で知り合った方とか、
それこそオフ板で知り合った人とか。(最近はめったにオフ板は行きません)

チャットとかで話するときは、話を聞いてもらうことが多い気がします。
メンヘラーな会話から恋愛感とかから。自分かなり女々しいんですが…
年下の子からは話をうまく引き出して聞き役に回ることが多いです。
話聞いてると喜んでくれるし。相手の気分も晴れるならいいかな？と。

そんなところでいいのかな…
肉体関係とか…興味あっても絶対手は出しません。
女性にだらしない男になったら自分の人生崩壊(序章)の幕が
切って落とされそうな予感でいっぱいいっぱいですのでｗ

ちょっとづつ…
先週の件について吐き出していきたいと思います。
まずはそこにいた人の背景から。
どこで誰が見てるかわからないので心配だけど。。


Eさん(19♀)
メッセンジャーでは稀にやり取りしていたのだが、
オフラインでは20ヶ月ぶりの再会になる。多分、会うのも５回目くらい。
初めて会ったときは左手首にネコのひっかき傷があった程度だったのだが、
再会したら左腕全体にみみず腫れが増えてた。

初めて好きになった男性(以後Kさん)と色々こじれている。
EさんもKさんも境界例(ボーダーとも呼ばれる。参考資料↓)
ttp://homepage1.nifty.com/eggs/
なので、好きも嫌いもウザいも必要もお互い全て本心なのだろう。

Kさんは彼女がいて、でもEさんとは半ばセフレ状態で、
会えば必ずSEXをしてしまう関係。
性格もメチャクチャらしいが、中途半端に優しさも持ち合わせているため、
どうしてもEさんはKさんから離れられないらしい。ある種の共依存である。

失敗した…年齢ハッキリ書くんじゃなかった…

Tさん(20代半ば♂)
自分はEさんを介して２度くらい会った程度の方。
友人も多く、仕事もちゃんとしていて、趣味もある。
以前は対人恐怖症だったらしい。
最近は希死念慮(自殺願望)が強く出てきていたみたいだ。

Cさん(30歳前後♀)
私はその場で初めてお会いした方。
既婚者な上に彼氏もいるらしいのだが、
Tさんの家で半ば同棲状態だったらしい。

彼女もメンヘル系で、結構ヒステリーを起こしたり
家から出ないでずっとTさんの部屋にいたので、
Tさんはそれに耐えられなかったのでしょう。

Tさんはそれで少し距離をおこうとしたらしく、
Cさんに出てってくれ、と言ったが、
Cさんが合鍵を返そうとすると｢それはちょっと待ってくれ｣と。
Tさんにも迷いはあったのでしょう。

しかしCさんはそういうハッキリしない関係がイヤだったらしく、
結論を急がせていた節が見える。

自分の為のメモ

【情緒不安定人格障害】
情緒不安定性障害とは、感情の不安定さを伴い、
結果を考慮せず衝動に基づいて行動する傾向が著しい人格障害です。

主な症状は
衝動性行動、感情の不安定さ激しく、根深い自己不全感や見捨てられ感、
対人関係の不安定性があり、機嫌の良いときと悪いときの落差が激しく、
自分でもコントロールできません。

衝動性行動や他人に批判された場合に突発的に起こす暴力や威嚇行為、
自己像の不安定性や慢性的な空虚感、
対人関係の不安定性のために感情的危機症状が繰り返されます。


だって。
友人との関係は安定してんだけど、
仕事に就いた時に知り合う人間との関係性は
全くもって不安定極まりない気がするなぁ…

とりあえずお約束の
100ゲットズザーッAA省略。

前略プロフをちょこちょこ変更したり。
どうにも音楽の項目は書きにくいなぁ…
最近あんま音楽聴いてないからなぁ…

人物の背景を書いたから、
明日は先週の土曜日からの流れをちょこちょこ書いていくか…

最近、どうにも去年が懐かしく思えて仕方なくて…
たぶん当時よく聴いてた曲を聴きなおしてるからなんだろうけど、
思わず元カノと長電話してしまった。中身の無い長電話をした。
別に何てこともなく適当に相手してもらえた。多分ヒマだったんだろうｗ

そんな自分でも生きている。
ただ生きるだけならどんなフザけた人間だってできるんだけどな…
時折、重大な役割を任せられることがあるからやっぱ死ねないんかな…
・・・わかんね。

やっぱ…
自分は生きていることそのものが罪だ。。

　　　　　　　　　　 　　＿＿__
　　　　　　∧_∧　 　/__　o、 |、　　 そんなこと言うなよ
　　　　　（ ´・ω・）　　.| ・　＼ﾉ
　　　　　日　　ｏ）　 　.| ・　　|
　　　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　ｼﾞｬｰ 　 　　＿＿__
　　　　　　∧_∧　 　/__　o、 |、　　 とにかくさ・・・
　　　　　（ ´・ω・）ﾉ .ii | ・　＼ﾉ
　　　　　（　ｏ　 　 　旦| ・　　|
　　　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　　　 　 　　＿＿__
　　　　　　∧_∧　 　/__　o、 |、 　　もちつけ 茶でも飲んでまたーりしる
　　　　　（´・ω・ ）　 　.| ・　＼ﾉ
　　　　　（　ｏ旦o　　 　| ・　　|
　　　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

最後の気力を振り絞って…

6/18(金)、夜。
EさんはKさんと飲んで、マンガ喫茶で一晩明かし、
Tさんから｢今日一緒に飲まないか？｣と誘われ、
家に帰らずにそのままTさんの家へ向かう。

Tさんはその日、午前中だけ仕事があったので、
Tさんは｢いつもの場所にカギあるから｣と言い、
EさんはTさんの家に上がる。土曜日の午前中。

で、昼過ぎに帰ってきたTさんとEさんは、
｢一緒に死のうやー｣とTさんと多少冗談っぽく話をしながら、
とある精神安定剤を１Tづつ飲みながら酒を飲んでいた。

二人はそこから殆ど記憶はない。
頼りになるのはEさんのメール送受信の時間のみだが、
Eさんの送信メールはその後Tさんに全て消去されたので無効化されている。

6/19(土)〜20(日)
Eさんは眠っていたのか、それとも薬で飛んでいたのか
日付が変わる頃の記憶が無いらしい。でも多分寝ていたっぽい。

Tさんは薬で飛んだままメッセンジャーを起動。
自分の名前を、まるで自分が今から死ぬかのような名前に変更したので、
｢これはおかしい｣とCさんがメッセで話しかけるも、
意味不明なアルファベットの羅列が返ってくるだけでどうにもラチがあかず。

心配になったCさんは20(日)の始発電車でTさん宅へ向かう。
しかし、そこでは二人はただ眠っていただけで、
Cさんは一旦安心した様子。

まとめとして、土曜の昼からEさんは薬を2T(T=シート=10錠)程度。
Tさんの飲んだ薬の量は、正確にはわからないが、
恐らくEさんと同量くらいだったのでは？と思われる。

6/20(日)午前。
この辺りの話は私にもよくわからない。
全員の記憶が曖昧なのだ。私もその場にいなかった。
しかし、Cさんが来た事によってTさんが不機嫌になり、
二人がケンカして多少もみ合ったらしい、と伺っている。

何故ケンカになったかは >>98 にある
Cさんの説明から読み取ってください。
｢なんでオマエがここにおるねん｣とTさんが怒ったらしい。

そこから夕方までは何があったかわかりません。

6/20(日)午後５時
疲れて昼寝をしていた私の元に電話が入る。
メッセで一方的にこちらの電話番号だけ教えていた
Eさんから電話が入り｢ここにいる３人とも落ちててヤバいから｣
と泣きながら電話が入ったのだ。

(その後Eさんは｢なんで●●(私)に電話したのかわかんない｣と言ってた)

私は｢何だかわからないけどコレはマズい｣と思い、
その時点では私はEさんはまたKさん絡みで何か一悶着あったんかな？
程度に思っていて、●●(地名)にいると言われたのでとりあえず向かった。

２時間後、Tさん宅に到着。
実は２年程前に一度Tさん宅には来た事があったのだ。
だけど何でTさん宅に呼ばれたんだろう？と疑問に思った。

6/20(日)午後７時過ぎ、
Tさん宅に到着した私は、初対面のCさんと挨拶し、
Eさんとは｢久しぶり〜｣と。Tさんは眠っていた。
別に何てことはなかった。

私は、Eさんから電話で頼まれたアイスと焼酎、
烏龍茶をテーブルに並べて、適当に過ごした。

午後９時頃。
Tさんが目を覚ます。Eさんと軽く話をしていた様子だった。
EさんがKさんと電話で話していたら、
TさんがEさんから携帯を奪おうとして｢貸せ…貸せ…｣と言っていた。

以前からTさんはEさん｢アイツ(Kさん)はやめとけ｣と言ってたので、
恐らくKさんに説教をしたかったのだろう。
それでEさんから携帯を奪おうとしたものと思われる。
しかしTさんの意識は朦朧としていた。

で >>72 の書き込みにつながるワケですが…

あまりにも強情なTさんの態度にたまりかねたEさんが
｢アンタ人の携帯勝手に奪える程エラいの!?
いつもいつも死にたい死にたいって言ってるクセに…
そんなに死にたいなら今すぐ死ねばいいじゃない！｣と。

｢ああ！そんなに言うなら今から吊ってやる！｣とTさんが言う。
Tさんはタオルを用意し、家のある場所にタオルをかけ、
車輪の付いたイスの上に乗り、首をかけて、イスを蹴飛ばす。

それを見て私は20秒くらいどうすればいいかわからなかったのだ。
｢死にたい人を助けてどうなるんだろう？
本当に死にたいならこのままにしたほうがいいんじゃないだろうか？｣
などとも考えてしまったのだ。

しかし｢このまま目の前で人に死なれるのも気分が悪いし…
何よりドアの前で死なれたらドア開けて通れなくなる。
それに自殺幇助になったら捕まるし…｣などと…
たくさんの打算だけで自分は人を助けたのだ。

結果論として、自分がTさんを助けたことは良いことなのだろう。
しかし、この心構えはどうなんだろう？
ここに書いたのが、私のTさんを助けた時の本心だ。
自分も死にたい人間だからこういう考え方になってしまった。

20秒後、｢やっぱり止めよう｣ということで
Eさんにタオルをほどいてもらおうとしたが、
タオルがあまりにも固く結ばれていたのでほどけなかった。

そこで思い出したのが、このことが起こる前のやり取り。
Eさんに｢●●(私)さん、プリクラくださいよー｣という会話。
その時Cさんが｢ハサミここにあるよー｣と教えてくれた。

私はハサミを取り出し、Tさんの首のタオルを強引に切った。
Tさんは中から転落し、ドアのガラスの一部が割れた。
私は割れたガラスの始末をして、Tさんの体を引きづって
何とか眠らせることができた。息はあったし、脈もあったので、
後は薬が抜けるのを待てば平気だろう…と、その時は思った。。

その間、Cさんはお酒(と薬？)でずっと眠っていた。
そして３人とも眠ってしまい72の書き込みとなったワケだ。。

退屈だったので、一時間後くらいにEさんを起こして話をしたり、
夜中の２時頃はCさんから色々これまでのTさんとの関係を
少しづつ聞いて伺ったり、と。夜中を過ごしていた。

Cさんは、Tさんがあまりにもずっと眠りつづけたままだったので、
｢T、アンタ飲んでから一回も吐いてないでしょ…｣と
トイレで吐かせようとするが、Tさんは起きなかったので
私が引きずってTさんをトイレまで移動させる。

しかしTさんは吐く事は無く、
このままではトイレが使えない、ということで、
再びTさんを部屋まで引きずって移動させることに。
その際に色々な場所を擦りむかせたりした模様。。ごめんなさい。。

移動させる時に｢イタイイタイ…｣って言ってた。。

6/21(月)
たぶん自分は夜中の３〜４時頃に寝たと思う。
浅い眠りだったので、寝ている間もCさんがTさんを呼びかける声は
意識化で聞こえてはいた。｢もう…しっかりしてよー…｣とか。
心配する弱りきった声が聞こえてた。

そして午前６時頃。
どうやら再び自らトイレに行ったらしいTさんがうめいているのが聞こえた。
Cさんは｢しっかりして！｣などと呼びかけていたが、
どうにもならなかったらしく｢救急車呼びます！｣と。

そこで私は起きて119番通報。
住所は家の前に書いてあったのでCさんに見に行ってもらった。
救急隊が来ると、Tさんは更に発狂を始める。暴れ出した。

仮にも知っている人間がそんな状態になるんだ。
オレは見たくないから背中を向けて目をそらした。
救急車の車内でも暴れていた。
後から到着したパトカーの警察官二人も抑えにかかった。

その場で警察から軽く事情聴取を受けるが、
自分以外の二人はあまり状況を把握してなかったらしく、
｢自分は余計なことを言うべきじゃないか？｣などと思ったが、
CさんはTさんの首に首を吊ったような痕跡があったことを知らず、
説明できなかっただけだとわかり、自分が全て状況を話すことに。
私とあとの二人は住所と名前、電話番号を警察に教えた。

自分はその後、午後からのバイトに行くつもりだったので
その場で帰してもらった。二人は付き添いでパトカーに乗って病院へ。
それが、午前８時の話。

その後聞いた話では、パトカーは一旦病院に到着するも、
そのまま警察署に向かったらしい。
で、事情聴取というにも短すぎるほど軽く話を聞かれ、
｢どこで知り合ったどういう関係の人なの？｣みたいな。
それで警察署の前で釈放された、とのこと。

疲れ果てていた私も、何とか気力を振り絞って帰宅する。
しかし、バイトに遅刻しそうだったのだが、
｢遅刻してでもいいからとにかくバイトに行かないと！｣
という意識はあったのだ。

でも…そんな気持ちは一気にすっ飛んだね。。
バイトに向かう電車に乗って動くのを待っている合間に元カノから電話。
｢今(某所)で(誰々)と遊んでるんだけど一緒に遊ばない？｣

ああそりゃ行きますさ！
こんな現実から目を背けたくもなりますさ！
逃げたくもなりますさ！
それが >>77 の書き込み。

んで、某所に行くも、何か自分元カノと二人きりってワケでもないから
別に楽しくも何ともなくってｗ　丁度Tさん家の近くなので、
残された二人がどうなってるのかも気になったからTさん家に向かうことにした。
元カノともっと一緒にいたかったけど、お金もなかったし仕方ない。。

その晩は自分も薬(自分は２錠のみ)とウーロンハイがぶ飲みで
スポーンと記憶が飛んでます。。
その後のフォローを木、金とかけてしたのだが…
まさかあんなことやそんなことを口にしていただなんて…
そんなの自分じゃない！！後悔と反省の嵐です。。

だから78の書き込みｗ
夜中に時々起きてトイレで吐いたりしてますた。。
もう二度としねぇ。。

あとはいいや。。
その後の経過だけ軽く書きます。

結局自分は木曜の朝までTさん宅にいました。
色々遊ぶものがあったし、聴きたい音楽もTさんのHDDにあったし。
Eさんが持ってきていたCDは結構聴きごたえのあるものだったし。
その間は結局Tさんの行方はわからずじまいでした。

木曜日の夜にTさん宅の自宅電話から私の携帯に電話がかかってきた。
Tさんの母親がTさんの自宅に来たのでした。

話を伺うと、どうやらTさんの意識が戻ったらしく、
Tさん自ら実家の連絡先を口にしたらしいです。
病院に運ばれた初日はずっと暴れていたらしいですが、
翌日からはだいぶ落ち着いた様子でした。

水曜にお母さんがTさんと面会した時は、
普段と変わらない、いつも通りのTさんだったらしいのです。
なのでお母さんからしたら色々な疑問が沸いたのでしょうね…
私と一時間話をして、色々な話を教えました。

6/26(土)の夜、
再びTさんのお母さんから、今度は某県の実家から連絡。
｢自宅に戻ってきました｣という報告など。

6/28(月)昼下がり、
Tさん本人が病院の公衆電話から連絡。
｢色々助けていただいたみたいで、ホントにありがとうございました｣と。
退院までは、あと２週間ほどかかる様子です…
少しでも早く元気になれるといいですね。。

経過を話すとそんなところです。。
火曜、水曜も何もなかったワケじゃないんですが、
ここに書くことでもないな…と。

これで一連の話は継続中ですが、一旦終了です。
Tさんの関係者の方がこれを読まないこと、
そして読んでも誰にも話をしないことを祈りながら終わりにします。

１時間半に及ぶ超長文レスでスマソ…
読んでも何にもならないでしょうが、
自分があの日あったことを忘れたくなかったので。。

それでも自分は、
自分が生きていることに疑問を覚えます。。
それでも自分は、
自らの手で自分の人生に終止符を打ちたいです。

もう…私はこれ以上生きていくことは難しいのです。
生きてて欲しい、と望まれても、
生活、お金、社会、家、仕事…
そういったものが私が生きていくことを許してくれないのです。

仕方ないよね。。
そんなところです。では。。

　　　♪
♪　　 ∧ ∧　♪ 　　♪
　　　　(,,ﾟДﾟ).　　♪ 　♪ ひとつだけ　ひとつだけ　その腕でギュッと抱えて離すな
　　 　 |つ[|lllll］). 　　　　　世の中にひとつだけ　かけがえのない　生きている自分　　　
　　 〜|　　| 　　　　　　　 弱い部分　強い部分　その実　両方がかけがえのない自分
　　　　Ｕ Ｕ 　　　　　　　　誰よりも　何よりも　それをまず　ギュッと強く抱きしめてくれ　　　　　　　　

>120はこの歌です。
ttp://www.medianetjapan.com/2/16/entertainment/kaasi/swf/chicken6.swf

結局また未遂に終わった。
薬大量に飲んでお酒を飲んで屋上まで上ったはいいが、
そこで意識が尽き爆睡ｗ
そのテンションで飛び降りようとしたのになぁ。。ｗ

何よりも必要の無いものは自分自身。
だから、大切な人であるはずの人でさえ大切に思えない。
自分を大事に思えない人間が他人を大切に思えるハズがないでしょう？
それでも私は必要とされている。

それら全てを裏切ってでも…
私は楽な道を選びたい。
本当は選びたい。
でも…やっぱりそれをすることには迷いが生じる。

そんな自分が嫌いで嫌いで仕方がない。
どうしようもないクズだ・・・

生きていることも死んでいることも私にとっては大差ない。
ただ、そこで呼吸をしているだけの植物人間に等しい。。

ねぇ…どうすれば楽になれる？
なんでウチにはこんなにお金がないの？
自分が頑張れないことが悪いんだけど…
頑張ろうという気持ちをどこから振り絞ればいい？

今日から、私は食事をすることをやめた。
しばらくの間、水だけで生活することにする。
薬は昨日飲みすぎたのでもう無い。
別に、どうだっていい。

>122
迷いがあるならやめた方がいい。
判断基準のひとつとして忠告。

>123
何で頑張る必要があるのか？
頑張らなくてもいいと思う。

お節介でｽﾏｿ。

>なんでウチにはこんなにお金がないの？

>>124
これが頑張る必要がある理由じゃないかと。

私もだが、>125も何も解かっちゃいない。
>1の苦しみは>1にしか解からない。
解からないけど、それでも毎日このスレを覗き、色々考える。
生きる苦しみ、葛藤、絶望・・・。
誰だって多かれ少なかれ、抱えている「何か」。

あまり、レスにとらわれないでくれ。
っつーか、ホントごめん。
ゆっくり休んでくれ。

それでも人間は腹が減る。。

まともな食事を最後にしたのは水曜の夜。
その後、木曜の昼にパンとかお菓子とか、
夜にクレープ一個とか食べた。
あと屋上で酒盛り。日本酒、ウーロンハイ、6Pチーズ２個。

日付変わってからは水以外何も口にしていない。
生きていたくなくとも腹は減る。
食事してもいいのかな・・・ダメだよな。。

今、冷静な判断能力が無いのでレスは遅れますが、
明日、とりあえず毎週通っているカウンセリングに行ってみます。
それから全てを考えます。

自分に出来ることは人の心を良くも悪くも動かすこと。
でも、それじゃあ生活はできない。
食べていくことができないんだ。
それが、私の悩みの全て。何の才能も持たない人間の全て。

>127
腹が減ったなら食べる。
咽喉が渇いたなら飲む。
生理的欲求くらい満たしてあげよう。


　　　　　　　　　　　　　　,.、,､,..,､､.,､,､､..,_　　　　　 　／i
　　　　　　　　　　　　　;'｀;、､:、. .:、:,　:,.: ::｀ﾞ:.:ﾞ:｀''':,'.´ -‐i
　　　　　　　　　　　　　'､;: ...: ,:. :.､.:',.: .:: _;.;;..; :..‐'ﾞ ￣ ￣
　　　　　　　　　　　　　　｀"ﾞ' ''`ﾞ `´ﾞ｀´´´

【間違い】
>まともな食事を最後にしたのは水曜の夜。
>その後、木曜の昼にパンとかお菓子とか、
>夜にクレープ一個とか食べた。
>あと屋上で酒盛り。日本酒、ウーロンハイ、6Pチーズ２個。

最後にまともな食事をしたのは火曜の夜で、
その後、水曜に(以下同文)です。
つまり水曜から水以外口にしてません。。

今朝も食事する気ゼロ。
とりあえず、病院は行く予定。
この状態で自転車を30分以上こげるかどうかはもっと不明。

ゲームの話だが、お金があったら
せめて｢ねぶた｣と｢モンゴル｣のEXにメダルをつけたい…ガクッ…

他の誰に自分を必要とされようとも、
他でもない、自分が自分を必要としていないのだから
しょうがないじゃない…
誰も私を助けることなんて出来なかったんだよ。

./　 , -.!- /　　 /　　　　　　/ 　　　　 　心に降る雨に
　　 ／　,　i　､ ＼　　　/ 　　　　　　　　傘は差せないから
　,r'　／/ .l ヾ ヽ　＼　　　　/　　　　/　そっと見守ることにします
/~⌒⌒⌒ll⌒⌒⌒⌒ 　 / 　　　　　　　　　　　
　　 ∧∧ﾞ||. ∧∧　　　　　　　　　　　　 貴方が戻るのを待っています　　
　　(*ﾟーﾟ)|| (,,ﾟДﾟ)　　　　/　　　　/ 　　　
　　ﾉ　,づΦ/　　|　　　　　　　　　　　/　　
〜(,,＿O_O（,,＿/　　　/　　　　　/

　　　　　　♪
　　♪　　　　　　　　　　　　胸を張って誇れるモンが
♪ 　∩ ∧ ∧　　　♪　　　自分にどんだけあるのかって
　　　ヽ ( ,,ﾟДﾟ)　　　　　　　名前と誕生日と
　　　　ヽ ⊂ ヽ　　〜〜　　キュートな指紋ぐらいあれば
　　　　 Ｏ-､　）〜　　　　　 充分だろう　
　　　　　　　U

たくちゃん

ま、君の事はよく知らないが一度親元に引っ込むとかなんとかして、精神的に
落ち着くことだな。精神がダメなときは何もやろうにも力が入らないもんだ。
気合で何とかなるもんではないんだよな。

で、少しづつ状況を良くしていくことだろうな。

入院させられてますた。。
…ま、当たり前か。。

>136
おかえり。

人は前へ進む。
それぞれが前へと進む。
そして私は立ち尽くす。
何十、何百もの人が自分を追い抜いていくのを見届けながら…

その無数の人の群れの中にもまれ、
ただの影でしかない自分が立ち尽くしている。

そして私は、前へ進むことができない。
しゃがみこんで、通り過ぎ行く人の群れを眺めるだけだ。。

当然、手をさし伸ばしてくれる人などおらず、
皆が皆、自分のことだけで手一杯で…
とりあえず私は、しゃがみこんで顔を上に向けて、
通り過ぎ行く無表情の群れを眺めることにしたんだ。きっと。

やがて雨が降ってくるから。
少女は髪を切り、透ける赤い管を縦にこじ開けたり。

そして彼女は、ネイルアートの真似事のように
あふれてきた液体を爪に塗ってみる。
上手く塗れなくて戸惑っている様子だ。

彼女も進むことをやめた内の一人なのだろう。
私は雨を避ける為に喫茶店の屋根の下に逃げた。

彼女は左半分だけ切った雨に濡れた髪の毛を
床に、肩に、そして洋服に、とくっつけたまま立ち尽くしていた。
右半分の髪の毛は、腰まで伸びたきれいな黒髪のままだった。

人々は急いでいた。
本当は、私も急がなければならないのに…
焦りばかりがつのる一方で足がすくんで…
その一歩が踏み出せずにいるんだ。。

しかしこの雨だと、その一歩を踏み出すことも
別段｢絶対にしなければならないこと｣ではないように思わせてくれて、
少しだけ楽な気持ちにさせてくれた。
私は、喫茶店に入ってアメリカンコーヒーを頼んだ。

喫茶店は天気のせいもあるが、少し薄暗い…
昭和30年代から続いているような、木造の古めかしい喫茶店で。
暑い夏の日なんかにはこの雰囲気も涼しげでいいのかもしれないが、
こういう天気の日には…何と言うか…多少不気味な感じがする。

｢結局はナルシズムの塊なんでしょう？アナタは？｣


珈琲の匂いが漂う店内に少女は入ってきた。
黒づくめの洋服に、左半分だけバサッと切られた髪。
右手にはハサミ、左手首からは鮮烈な赤。
コーヒーの匂いと赤の匂いが混じる。

彼女は私の向かいの座席に座った。
彼女も私と同じ。立ち尽くしてどうしたらいいかわからない者同士。
でも、自分は目に見える形では自分を傷つけたりはしないぜ…


｢でも、あなたも自分で自分の心をもう十分に傷つけてるじゃない…｣

彼女は…ポツリ、ポツリと、
私に問い掛けるように話かけてきたんだ・・・

｢この腕から流れている血はね、
屋上から飛び降りようとしているあなたが
最後の最後で手を離せずにいるのと同じ。
目に見える形で自分で自分を傷つけているのかいないのか、
その違いでしかないの。この血はその証でしかないの。｣

コーヒーにミルクを入れスプーンで混ぜた。
白がゆっくりマーブル状になって溶けていき、
最後はいつも飲んでいるカフェオレの色になる。
そして、私は彼女に問うた。


｢なぁ・・・・・・オレたち…いつになったら前に進めるんかなぁ？｣

彼女は、その問いには答えなかった。
彼女はただ、首を振るだけだった。

最後の最後の答えは、本当はいつだって…
自分の奥の奥。そのまた更に奥底にあるものなんだ、って。

いつの日か前に進める日が来るのさ…
その日が来るまでは…
この屋根の下でコーヒーでも飲んで待つしかないのか？
下準備くらいはできるハズなんだけどな・・・
何すればいいのかわかんないや…ハハ。

前に進むとか何とかの前に、
自分は今、生きようという意思を守るだけで精一杯なんだ…
みんな…ゴメンな。。
まだしばらくは…前に進めそうもないやｗ

とりあえず、妄想書き込みはここいらで終わり。
これからもちゃんとこのスレは続けるのでご安心を。
レスはまた明日辺りにでも気が向いたらゆっくりつけますね。

妄想カキコ乙彼です。
面白かったでつ。

報告。
只今どこの病院検に行くか検討中。
総合病院にしようか、小さなクリニックみたいな所がいいのか・・・。
差し支えなかったら、Rapidﾀｿが今の病院にした決め手を教えてくださいな。
ではモヤスミ〜ﾉｼ

　　　 　 　 　 . ::゜.゜。･゜゜゜゜　.
　　　　　　　　:::.゜｡ ゜･｡゜゜. . 　. .
　　　　　　　 　 　 : ::.゜ ゜ ゜゜｡･｡゜.゜..
　　　　 　 　 　 　 　 　 .: ::.゜゜゜゜･
　　　　　　　　　　　　　　..: :.゜゜｡･｡゜.゜. ...
　　　　　　　　　　　　　　　　:::.゜｡ ゜･｡゜゜. . 　. .
　　　　　　　　　　　　　　　 　 　 : ::.゜ ゜ ゜゜｡･｡゜.゜..
　　　　　　　　　　　　　　　　　:::.゜｡ ゜･｡゜゜. . 　. .
　　　　　　　　　彡　ﾐ　　　　　　　　: ::.゜ ゜ ゜゜｡･｡゜.゜::::
　　　　　　　彡＼/　[]彡 　　　　　　　:::.゜｡ ゜･｡゜゜. . 　.
　　　　　　　ﾐヽ�U／彡 § 　　　　　　　　: ::.゜ ゜ ゜゜｡･｡゜.゜
　　　　 彡[]＼�U 　 彡 §
　　　　ﾐヽ彡☆. / ﾐ／ 彡 　　　
　　　　彡ヽ�U　彡[]
　　　ﾐ☆　　彡.／　.彡
　　　　ﾐ＼�Uﾐ彡[]
　　　　　　�U　　　　　　　　　　　　　　　　　　.∧∧ ∧ ∧
　　　　　　�U　　　　　　　　　　　　　　　　　　(ﾟｰﾟ*)(ﾟДﾟ,,)
　　　　　　�U　　　　　　　　　　　　　　　　　　(　　 V　　 ）
　　　　　　�U　　　　　　　　　　　　　　　　　　(,,,,(,,,,(つ⊂ﾉ

＞138〜144

なかなか、いい感じだよな。情景が浮かんでくるようだ。いや、ホント俺
の掲示板にもまた投稿して欲しいよ。

喫茶店で珈琲飲みながら云々ってのがなんか、好きだったな。ちょっと古
風な喫茶店で珈琲飲みながら過ごす時間てのは一種神聖に感じるときがあ
る。そういう神聖な場に広がる静かな絶望そして諦め、そしてそれらをの
みをお互いの接点とする男女のやりとり。うーん、いい感じですな。

七夕…でしたね。
というよりは、私にとっては知人の命日なんですが。。

まだ新婚１ヶ月だったのに、
やはりその知人も鬱持ちで…

日曜は一周忌の法要に出かけてきました。
久々に会う面々が多く、有意義な時間が過ごせました。

・・・レスはつける気はあるのですが。。
ごめんなさい。。

>148
無理しないでね。

毎日７ならべの日々ですよ・・・
ついには知り合いもできてきてますよ…えぇ。
ロジカルで楽しいですね、７ならべ…えぇ。
廃人への道はカルカンを貪るネコくらいまっしぐらですね…えぇ。

ttp://www.hangame.co.jp/
これの７ならべですね。
麻雀もたまにやってますね。
楽しいですね。廃人まっしぐらですね。

あと、KONAMIの携帯用公式サイトで
このスレタイの曲の着メロが出ててビックリした。
本当。久しぶりに音ゲーでこんなハマった曲に出会えた、
ってくらいの曲なのでスゴイ嬉しかった。

明日病院行くです。
ｶﾞｸﾌﾞﾙです。
今夜は最後の晩餐でかなり飲んでいます。

病院行ってきましたです。

レスをつける気分になったぞー。

>>133-134
カワイイAAをありがとう。
自分にとって胸を張れる財産は｢友達｣です。
これ以上の財産はありません。
でも、それじゃあ生活はできません。。

>>135　　りゅうさん
実家だったり…自分は根本がもう腐ってるので、
その腐食した部分を何とか切り落とさないとダメだと思います。。

>>137
ただいま。
入院してる間はずっと強い薬で寝かしつかせられてましたｗ

>>145
病院には知人に連行されました。
去年の秋に練炭自殺を図った時に。

決め手は保険が利くカウンセリングのある病院だったこと、
家から自転車で行ける範囲だったこと、の二つでしょうか？
とてもいい病院なので紹介したいくらいですが遠いでしょうから…

>>146
願い事を考えたときに何も浮かばなかった。
別に何もいらないや…ってカンジで。
満たされてるけど、社会性が欠けているんですよね、自分は…
とにかく、またまたカワイイAAをありがとう。

>>147　　りゅうさん
なんか浮かんできた風景をそのまま文章にしただけです。
相当疲れてたんでしょうね、自分ｗ
喫茶店は好きです。｢話しをする｣という行為が好きなのです。

>>149
元より、ネコ気質なので気まぐれなのです。
今日は気分がノったのでレスをつけてみる。

>>151-152
病院、お疲れ様でした。
依存状態から抜け出して、嗜む程度に戻れれば
どれほど幸せなことでしょうね・・・

でもパキシルは正直…
メンヘル板のパキシルスレを一度参照ください。。
断薬症状がかなりキツいみたいです。。

おはようゴザイマス。
補足ですが、>134はこの歌です。
http://www.geocities.co.jp/SiliconValley-Bay/4659/200310050925_gurorevo8.swf
↑ちょっとキモい？かも
www.geocities.jp/bump_holy_k_night_t_n/flash/revo.swf
↑コピーして、アドレスに貼り付け。その後、頭にhttp://をつけてから移動。
　こうしないとリンクできない。

Rapidﾀｿが好きなジャンルではないけれど、バンプは詞がｲｲ!!です。
つい貼ってしまいたくなる私を許して。

＞パキシル

スレ読みますた。
どんなになっても、楽になれればいいです。
副作用が酷かったら、変えてもらおうと思います。

レスありがとう〜ﾉｼ
ﾏﾀｰﾘいきましょ〜♪

バンプは元カノが好きだったなー…　(´−｀)
聴いたことがないので何とも…です。

実は彼らとは同じ年度で、
長嶋茂雄と並ぶ佐倉高校の星ということで
興味はあるのですが、いかんせん縁が無いｗ

いい詞を書くなー、とは思うんですが
どの曲もコード進行が似てるなー…とも思うのです。

私の妹(81年1月生)は佐倉高校卒。
ひょっとして、廊下とかで擦れ違っていたかも、と思うと
むっちゃ羨ましい〜！

＞どの曲もコード進行が似てるなー…とも思うのです

禿同。
好きになる前は、皆同じ曲に聴こえたですw

元カノのこと思い出させてｽﾏｿ(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝ　　

今度こそ…

今度こそ？

再び飛び降りようとするも失敗。

今回は彼女に場所を示唆する画像をメールで送って
なんか試すようなことをしてみたんですが、
彼女は場所がわからなかったらしく、ウチの両親に連絡。
そして両親は警察に連絡。ババァバカじゃねぇの？死ねよ。

で、場所を正確に教えてから30分後に警察の人がきた。
フザけんじゃねぇよ。死ねよ。とか思ったけど。
で、署まで連行。生活安全課の泉谷しげる似のオッサンに説教喰らう。
なんかムカついた。

で、親に病院に連行されて話したけど別に普段どおり。
臨時だったこともあって、カウンセラーの方と主治医の方には
忙しいところ迷惑かけたなぁ…と。以上、コトの顛末でした。

生んでくれたことに感謝しろ？
生まれてきたことが人生最大の失敗なんだ。
感謝するどころか最大級の憎悪を持ってむかえるよ。

実際そんなセリフ吐かれたワケじゃないけど、
今日は異常に機嫌が悪い。
精神的に激烈に不安定らしい。
最近どんどん病状が悪化してる。。なんでだろう？

とにかく今は何もしたくない。
今年の夏は静かに静かにただただ何もせずに過ごしたい。
自分の理想はネコのような生活だから。

野良猫のような生活じゃなく、
縁側でおばあちゃんのひさの上で寝っ転がって
優しく撫でられるような生活が理想。

あー…

生きていたくねぇ！
もう未来とか将来とかどうでもいいから
とにかく早く楽になりたい。死にたい。

こんな甘チャンなこと言ってる自分が
最大限に情けなくてロクでもなくて殺してしまいたい！

もう何もかもがどうでもいい。
早くこのどうしようもないバカ(自分)を殺してしまいたい。

今日は異常に機嫌が悪いみたいです。
それをこんなところにぶつけてしまって申し訳ない。。
人目もあることも気にせずに・・・情けない。。

ちょっと今日はもう書き込むのやめとこう。
なんかマトモなこと書けそうもないや・・・

>166
つ旦
これでも飲んで、ﾓﾁﾂｹ。

貴方のスレなんだから、好きなように感情をぶつけていいと思うます。
外野の存在は忘れてください。

ちょっと落ち着いた。
やっぱ家で７ならべしてると落ち着く。
もう依存症の域に達してるかも。廃人チック。

外野のことは頭の片隅にだけおいておきますよ。
ネットの知人も２人だけここ見てるので。。

>167
丶(・ω・｀) ﾖﾁﾖﾁ

辛いね、私も朝が来るのイヤ。
それでも毎日を過さなければいけないのだ。
ﾏﾀｰﾘしよ！
ではﾉｼ

生きていたい理由なんてどこにもないけど、
生きなきゃいけない理由ばかりが積もっていって…
生きていたくない気持ちも積もっていくけど
終わりにする理由はどこにも見つからなかった。。

この先の人生に希望があるとは到底思えないけど、
それでも今、終わりにする理由はどこにも見当たらないのだ。
だから…｢生かされている｣とはわかっていても
｢仕方なく生きる｣というスタンスでこれから先も生きていくのでしょう…

やっぱり最後の最後で、
終わりにする理由がない…

こういう考え方に行き着いた、ということは
最悪の状態は脱することはできた、
と考えてもいいのだろうか？

この状態がしばらく続くといいんだけど・・・

今日はようやく精神的には落ち着いてきたのだが、
昨日からゲームの方が不調だ…負け続き。
どれもこれもバランスが取れねぇなぁ…

その分、昨日は2DXでmoon_childにクリアマーク付けられたから
まぁヨシとするか…もちろんEASY無し。
最近はポプよりデラの方が面白いなぁ…なんでだろうな？

終わりにする理由がないから…と、
終わりにする理由を作ろうとしている自分が
どこかにいるような気がして…

何でそんなに死にたいのだろう？
どうしてこの世界にはこんなに希望が無いのだろう？

ひょっとして、キミ理想が高すぎるんじゃないか？

昼飯（晩飯でも飲みでもいいのだが）を楽しみに生きるというか、あるいは
週末のドライブを楽しみに生きるとか、身近で単純な楽しみを見つけたらい
いんちゃうか？人生そんなもんじゃないのか？

ちなみにこんなページを紹介。結構面白いかもねぇ。

http://ha8.seikyou.ne.jp/home/coppe/hp2/c/saruyama/jinsei.html

理想もいらないし、楽しみもなくていいから早く楽にしてください。

人の話に耳を傾けないこんなクズは死んじまえ。

用意しよう。
その為には外に出なければならない。
暑い…イヤだけど…
ここを耐えなければ終わりはない。

結局外出することすら出来なかった…
もうホント気力が無い。。

＞理想もいらないし、楽しみもなくていいから早く楽にしてください。

理想という言葉を通して俺が言いたかったのは、「こうなりたい」という
積極的なものではなくて、「こうあらねばならない」という脅迫観念的な
ものが強すぎるということだな。ある種の義務感にとらわれすぎていると
いうか、精神的に潔癖すぎるというかさ。そういうものをたくちゃんから
は感じるんだよね。

そして「こうあらねばならない自分」と現在の自分とのギャップに苦しん
でいるように思えるんだよね。で、そういう義務感がそもそもくだらない。
いや、くだらないと切り捨てていいものかどうかは一考の余地がありそう
だが、とにかくあまり物事を深刻に考えるのはやめておいたほうがいい。

出欠確認
ﾉｼ
気力がないからｽﾏｿ

今日は酒に逃げてみた。
明日は彼女がウチに来る。
なので、今夜決行するのはヤメ。
望みを絶たせるワケにはいかないから。

＞りゅうさん
それが簡単にできればどれほど楽に生きていけることか…
できないからこれ程までに苦しんでいるのです。


・・・しかし、抗鬱剤の量を勝手に倍にしてみたら
結構気力が戻ったりとか死にたい気持ちが薄れたりとかした。
ホントは処方量を守らなきゃイケナイんだけどね。
今度主治医に会ったら処方量増やしてもらおう。
それで調子が戻るなら絶対そっちの方がいい。

>>182
いつもスレに来てくれてありがとう。
メールも出してくれてありがとう。

あなたからのメールは｢姉｣ホルダーに区分されてますｗ
｢姉｣ホルダー３人目のお姉さんでつｗ
他の２名は30歳ですが・・・

記念真紀子･･･。

悪いですｗ
いや、ウソっすｗ

これは完全に薬に依存してるのだろうか…？
薬がキレると同時に生きてる感覚が消える。
そして死にたい気持ちが脳を支配する。
だからといってこれ以上薬を飲むのもなぁ…

思いは複雑です。。

薬、眠すぎです・・・。
フラフラ〜。

メール送れないですよ。(´・ω・)

今日も仕事だけど、ﾏﾀｰﾘやります。

携帯止められてますですよ…お姉さん。。
なので、melu.jpの方にメールお願いします。

昨日は色々自サイトをいじったが、
携帯に優しいサイトを目指しているので、
色々不都合が出てきて、結局あまり更新できなかった。。

携帯、開通しました。
一日にサイトの表紙の文面を４度も書き換えたの初めてだよｗ

ドモ〜ﾉｼ
いきなりエラーメール返ってきてﾋﾞｸｰﾘしますた。
料金通停でしたか？
支払いは口座振替が便利ですぞ。

プロフ拝見しますた。
とりあえず、普免はあったほうが何かと便利だと思うます。
一応私も持っているが、取得後1ヶ月で東関道にて速度超過で捕まったことあり・
懐かしい思い出です。
現在ペーパー街道まっしぐらですがw

様々な事情により現状では普通免許は取得不可能です。。
とりあえずしばらく家にこもってます。
もうしばらくどこにもでかけない。

というより全ての人間との関係を断ち切りたい気分です。
なので、このスレも放置にするかも。

でも…
ここでしか本音は吐き出せないから…
ここにだけは残るかもな。。

わからないけど、
とりあえずそう長くはないと思う。

携帯の電源も切った。
メッセは二度とつながない。

そのくせ７ならべはやめられないしｗ
そこでの人間関係はキライじゃない。

所詮、自分なんてその程度の人間。。

あー…

せめて皆には　幸せに生きて
幸せになってもらいてぇなー…

suiside select song

Virginity / REBECCA
Two Keys / globe
STARDUST / My Little Lover
翔べ！イカロス / Jungle Smile

Aphex Twin / drukqs より
disc1 #5、#6
disc2 #8〜#11

好きな音ゲー曲

2DX best3、
Drum'n'bass、era(Step Another Mix) / TaQ
Art Core、Narcussis At Oasis / Ryu
Drum'n 'bass、Real /Aya

Pop'n best3
カドルコア、murmur twins / Yu Tokiwa.djw　(正確には2DXからの移植)
フラワーポップ、marigold / SHORTCUTS　(つーかTOMOSUKE)
スウェディッシュ2、tangeline / risette

思い残したこととか書き残したことって、
そういえばないんだよね。

まぁ、裏●●駅周辺音ゲーマー事情を
過去６年分にわたって全て書き記して恨みを買いつつ、
なんてことも考えたけど、めんどくせ。

とにかくこれで終わりにできるといいな…
本当の最後にしたい。

200。
じゃあ、また。

手を放して飛ぶだけのことなのに…
どうしてそんな簡単なことが出来ないのだろう…
悲しくなってくる。。

目立たない時間帯にageて
夏厨の目を欺こう。

思い返せばこの一月、
死ぬことしか考えずに生きてきた気がします。
まだまだ死ねないのでしょうか？

うん。
私が生きている間は死んだら許さん。

私が貴方を必要だから。
いや、ストーカーとか、粘着とかじゃなくてね、好きですよ。
恋心じゃないよ。
貴方という人間が、一個人が好き。
だから、はっきり言おう。

失敗して嬉しい。書き込みがあってほっとした。
毎日そう思っているよ。

さっきからずっと首を吊っていた。
結局苦しくてダメ。

何をやらせてもダメ。
結局意思の弱いダメ人間。精神薄弱者。

ずっと死ぬ事だけを夢見て
ずっと自分の存在を否定し続け
それでも存在している自己に激しく嫌悪感を抱き

なんでそれでも私はここにいるの？

優しいお姉ちゃんに首を締めてもらいたい。
ゆっくりと…ゆっくりと息を引き取りたい。
優しく殺めてもらいたい。

｢壊してしまうのは一瞬でできるから、大切に生きて｣
と、彼女は泣いた。

私も首吊りした経験あり。
なんか、ボーっとして、ワケワカランだったなぁ。
とりあえず、おしっことうんことオナニー済ませてからがいいよ。
・・・て教えてどうする！！　だめじゃん！！

できるならハグハグしてあげたいけど無理かぁ。
これから病院行くんだ。
もし、このレス見ていたら、メールして。
ちなみに204と205私だからさ。
今日休みなの。
っつーか、酔っ払いだからわけ解からないカキコごめんね

完全なる肯定さえ
他者からのものでは自分が許さない…

とにかく、自分がキライなのだろう。。

あ、新着レス見てなかった。。

＞アル厨さん
204、205は別の人の書き込みかも、
と思ってレスが出来なかったんです。

ようやくのお休み、お疲れ様です。
病院、気をつけていってらっしゃい。
今日は暑いから熱射病に注意してね。

ああ、もう貴方の気持ちが痛いほど解かりすぎて
涙が止まらんですよ！！
どうしてくれるよ！！
久しぶりに1人での外出だから、気張ってメイクしたのにさ〜ぁ！
責任とって、今日1日はせめて生きていてよ！


たぶんね、私も人格障害あると思うんだ。
それから逃げるためにアルコールに逃げていた。

私が通うことにした病院は、カウンセリングしてくれるのかはまだわからないけど、
それはどうでもいいけど、とにかく生きなきゃいけないと思っている。
旦那のためにも、両親のためにも。
だって、私がいなくなったら、悲しむ人がいるんだもん。死ねないよ。
責任重大。

ああ、そして本当にごめん。
支離滅裂で。
辛い気持ち、負担じゃなかったら、メールしていいから。
時間的に返信できないことが多いけど、彼女の他にも支えがいるでしょ？
あ、もちろん無理なら私の存在は気にしないでくだせえ。

そろそろ出かける準備します。
私が行く所は信○病院です。○田台の辺り。
暫くココに通ってみて、様子見ます。
前回は何も伝えられなかった。
今日は気張っていくよ〜ﾉｼ

薬を飲まなくなったのに精神的には妙に安定してる。
今朝、精神的に一線を越えてたのと、
呼んでもいないのに彼女がウチに勝手に来たことが
いい方向に安定に向かったらしい。

元より性格の合わなかった知人二人とケンカ別れ(?)した。
｢とあるスレにハンドル入れて書き込まない｣
と約束してたんですが、新スレが立ったので挨拶だけでも…
と書き込みしたらその二人から大クレーム(当たり前か)
その上スレは大荒れｗ　お前ら釣られ過ぎだってのｗ

書き込んだ文章は
｢挨拶くらいはハンドル入れて書き込むか…新スレ乙｣
確か大体こんな内容。２行程度でしたよ。
それであそこまで荒れるなんて思わなかったし、
人からあんなに批判されるなんて思わなかったｗ

自分は悪くないと思うよ。
それを許さないならオレの前から消えてもらっても結構。

人からの信頼、ってなんだろうな？
別にもうあまり多くの人と関わる気はサラサラないので
もういいかなー…とか思えてきた。

それよりわずらわしい人たちに振り回されることの方がイヤだ。

性格の折り合いのつかない知人と一緒にいたのも、
自分とは正反対の考え方も意見として知る必要がある、
と考えたからで、でもまぁ…オレのことだから
その意見を生かせてなかったり聞く耳持ってなかったり…(苦笑)

そんなこんなで不安定極まりなかったです。
またいつ鬱の波がくるかはわからないですが、
週末は予定があるので別にいいや。

とりあえずこのスレが夏厨からの被害を逃れられたので…
まぁ、ヨシとしよう。

今日は幕張へ。
卒業した高校がその近辺だったり…
なんかのマンガの舞台になったことがあったり…
コンクリート打ちっぱなしでエレベーター４基とかいう
頭のトチ狂った校舎だったり。

＞アル厨さん
今日は安定してます。
病院Ｙ市なんですね。
続けて通えるといいですね。。

最近は人に支えてもらってばかりだ・・・
自分はその分の何かを返せるのだろうか・・・？

私も今日幕張行くですよ。海側ですが。
研修ですよ。
直行直帰なのでルンルンですよ。
でも気分はあまりｲｸﾅｲですよ。
でわﾉｼ

結局行かなかったや・・・
明日の予定も無くはないけど、多分行かないでしょう。
病院はたぶん親が休みとったから強制連行させられる。

研修、お疲れ様でした。
海側…WBG？MTG？
それとももっと違うビルなのかな・・・

もはよ〜んﾉｼ
>220
テクノガーデンですよ。

MTGのマクドナルドには高校時代よくお世話になったなー
とか思いつつ。

携帯のメールアドレスを変更。
わずらわしい人間関係から開放されたいので。
せいぜい15人くらいにしか変更のお知らせをしなかった。
どうせメッセもあるしな。

めんどくせぇからついでにメッセのアドレスも新調しようかな…
などと本気で考えてます。

ちなみに、携帯のアドレスはこのスレタイまんまだったり…
いたずらメール出すなよｗ
酷似したアドレスの人もいるからね。

ホントにhotmailのアドレスも新調した。
８人にしか教えなかった。

何だか何もかもがわずらわしい。
もう極力人と関わるのを辞めようと思う。

おはようゴザイマス。

おはよー。
でも自分はこんばんは。
ありがとう。

こんばんは？？　おはよ〜？？
なんかうたた寝してさ、気が付いたら床が酒浸しなのw

何でありがとう？
とりあえずどういたまして。
またねﾉｼ

胸が張り裂けそうに切ない…

恋は、辛くて苦しくて、
だけど、楽しいものらしい。

そんな感覚…
とっくの昔に忘れちまった気がする。。

もう…なんかどうでもいい。
いつもながら早く楽になりたい…

>227 丶(・ω・｀) ﾖﾁﾖﾁ

切ない時にさえ支えてくれない女とは、別れた方がいい。

早まるなよ〜

タイミングが合わない時だってある。
ってこともわからないかな・・・
簡単に人を不幸にする発言をする人は消えて欲しい。

人間キライ。

>231
私のことだったら、ごめん。

違いますよ…

しかしこれ以上生きている時間を
むやみに引き延ばすわけには
いかないな…などと思う今日。

今日は久しぶりに太陽の下を自転車で走った。
夏独特の蒼天とわきたっている雲を見て
大嫌いな季節のハズの夏が、ちょっとだけ好きになりそうだった。

そのワリにはゲーセンに行って気の済むまでゲーム、
というどうしようもなく怠惰な生活をする。。
やっぱオレ、ヲタだｗ

2DXのSP７段だけ取っといた。
８段はムンチャの中盤でもう…　＿|￣|○
９段は相変わらず白壁の後半で…　＿|￣|○

やりたい曲を思う存分楽しめたのでまぁヨシとしよう。
Weekly Rankingの｢rainbow☆rainbow｣のL14のスコアタとか。
あとはお気に入りの自作のコース｢LOVERS MODE｣(ID:D67Z0DOJ)
ラストはFreeのSPでmoon_childとNarcissus At Oasisを両方クリア。

ポプもちょこっと触った。198で挙げた3曲とか。
腕が落ちてないかの確認のためのｱﾝｾﾑﾄﾗﾝｽとかﾒﾛﾊﾟﾝｸとか。
相変わらずｴﾚｼﾞｨ大好きっ子。ラストは釈迦で死亡。でもハッピー。

ドラムも触った。ｱｸﾛｽ、ｱﾝｺﾝ、Funky Sonic World。
ラストに遊んだMAD BLASTがクリアできたのがオレ的に意外で大収穫。
あー…もちろん全部BASICの話な…ドラムはそんな上手くない。。

LOVERS MODEコース
１、Love Is Eternity
２、Narcissus At Oasis
３、L'amour et la liberte'
４、traces

｢LOVERS MODE｣は、とある宝石店の名前。
彼女に誕生日プレゼント買った時に行ったお店。

コースのテーマは…愛？
恥ずかしいな…直接的過ぎてｗ

買い物をした。
帰り道、ブツを壊してしまった。。
壊れても簡易補修で使えるもんだろうか…アレ。

外出する気力を取り戻せてきた。
今日は銀座でも歩いてみます。

楽しんできて下さいね

レインボーブリッジ、
封鎖されてます…(大渋滞)

>235
その店って、ひょっとしてウチラ県民御用達のら○ぽーとにあるよね？

>239
そんな時はヘリ出動！！

今日は病院行くですよ。
でも天気ｲｸﾅｲ・・・。

えと…正解ｗ
某大型ショッピングモールの中にあります。

なんか昨日は浜崎橋JCTでトラックを含む４台の事故があったらしく、
新木場から浜崎橋JCTを抜けるまで100分という・・・
銀座ついて午後４時。マターリお散歩して終了。
博品館で色々見てきた。福屋書店でアレでソレなコーナーを見た。

ていうかヘリなんか出せませんからｗ

自分は今週は病院はお休み。
カウンセラーの先生が夏休みなのと、
診察は２週間に一回なのが重なったのだ。

今日の天気は大荒れですね。
急にスコールが来たかと思ったら１分後には日差しが差し込んできたり…
忙しい天気の中の病院、お疲れ様でした。

ここ数日復調傾向だ。
携帯の電源も以前ほどオフにしっぱなし、
ってことも無くなってきた。

そろそろ復活するのだろうか・・・？

今日はゲームのキャラの衣装と、
キャラ同士のプリクラみたいなもののアルバムと
プリクラするためのチケットに無駄遣い・・・
キャラのイメージが相当変わった…と思いたいｗ

あとは本を読んだ。
倉田真由美(結構好み)と齋藤孝の
｢喫茶店で２時間もたない男とは付き合うな｣なる本ｗ

いやぁ〜…参考になりましたｗ
私みたいなモテないダメ男にはとても為になる本でした。
というか、色々思い当たるフシがありすぎてイヤ。

まぁ…今日は平穏な一日です。
天気も収まったみたいですし。
あとは・・・７ならべで名人目指すだけ？あと3p

で、BGMはずっとリッジレーサーシリーズのサントラ。
R4とRidge RacerVの２枚を聴いてる。

この２枚同じシリーズのゲームのサントラなのに
片方(R4)はおキレイ系でオシャレっぽくてとっつきやすいのに
もう一枚はお固いガチガチのテクノで…いいのかね？
まぁリッジ２に至ってはサンマスのMEGAさんが暴走してましたがｗ

３枚とも音が全く違うからね。
面白いよなぁ…

調子いいみたいで、よきかなよきかな♪

さっきは戯言の相手、ありがとう。
救われたよ。

今日はなんか、ホントクーラーいらずだな…
扇風機かけて昼寝してたら、
それだけでちょっと肌寒く感じるくらいだ。
ホント、なんか過ごしやすい。

ちなみにどうでもいいですが、７ならべで名人達成。

あうわうわ…
基本的に私は携帯切りっぱなしなんですよ…とか。

なんだかもう前から言ってるけど
人間関係みたいなものが殆どわずらわしくなっちゃって、
最近はホントごく限られた人としか連絡取ってない。

そんな私が日曜日、
高校時代の先輩のチャペルでの挙式に顔を出す予定です。

果たして自分が人間としての形を保てるかどうか…
そして、人と接触できるのやらどうかｗ

なんだか不安要素ｲﾊﾟｰｲ。

>250
いえいえ。
さっきはｱﾘｱﾄ。

＞果たして自分が人間としての形を保てるかどうか…

大丈夫、貴方はマトモな人間だもの。
メデタイ席だ、ハメ外してやれ！！

何かが怖くて自分のエリアから踏み出すことができない。
現状は全てにおいて自分の世界だけで完結してる。
疲れた。生きてることに疲れた。

だから、今2chで書き込んでるのはこのスレだけだと思う。
あとは友人のサイトにちょこちょこ。そんなもん。
いつも言ってるセリフだけど何だか何もかもがわずらわしいのです。。

煩わしいのに禿同。
私もそう。
で、さっきこっそり電話したんだけど、相変わらず電源オフだね。
別に用は無かったんだけどさ。

また今日も強制早退ですわ。

昨日は自宅に彼女がきてたので。。
強制早退でしたか…　(´・ω・｀)乙です。。

ということで、人生で初めてスーツを仕立てました。
仕立てたばかりのスーツを着て、
ぎこちなく挙式に呼ばれてもいないのに顔を出してきます。

イライラする…イライラ…

ゲーム中にブレーカーは落ちるわ
キーボードのmのボタンがイカれて連打されるわ…
キーボードの中開けてもどうにもなんね。
今は治まってるけど。。

何やってもうまくいかね。
最悪だ最悪だ最悪だ！
本気で気分が悪い・・・

こんな時は寝るに限る。
バカ親死ね。

丶(・ω・｀) ﾖﾁﾖﾁ

今日は機嫌も治ってなんだか…
何もせずに一日過ごした。

＞アル厨ﾀｿ
いつもいつもありがとう。。

昨日の挙式はキリスト教式のものでした。
先輩に会うのもハッキリ言って５年ぶりとかそんな単位なんですが、
向こうが私のことを見て認識してくれたことに感激でした。
ウェディングドレス姿の先輩はとてもキレイでした・・・

あー…ああいうものの美しさにはとても心惹かれるものはあるけど、
神父さんの聖書を読み上げるところには正直ちょっとカンベンだった。
私、アンチクライストなのでｗ　キリスト教キライなのよねｗ

そんなことはともかく｢いい経験をした｣とは思いました。
チャペルを見るのは人生で２度目だし。
１度目はその昔、某ホテルでバイトしてた時に館内を周った時に見た。
一応、一流ホテルのフロント補佐のバイトをしていたらしい。

報告。
私、明日から実家で養生することになったよ。
鬱が回復するまで、親の世話になりまッす。
妹のPC借りられるので、2chも出来るよ。
上げ膳据え膳、美味しいけれど、酒は禁止されると思う。
旦那とは休みのときに会って、自宅に一時帰宅みたいな感じです。
では、今から愚痴部屋で宴会するんで、またねﾉｼ

明日も貴方にとって穏やかな1日でありますように・・・。

帰りに某駅で降りてゲーセンでまたたっぷりゲームをしたらしい。
｢THE SAFARI｣をクリアできるようになった自分に
上達と時代の流れを感じた…でも雪月花とInnocent Wallはムリ。
雪月花も白壁も1P譜面だからな…ムリぽ。皿取れね。

本屋で愛してやまない宇仁田ゆみのマンガを購入。
｢アカイチゴ シロイチゴ｣
出てくる女の子がみんなカワイイ…
一応女性誌なんだけどね。普通に女性が読むラブコメのハズ。

そしてスーツ姿を祖母に見せて帰宅。
そんな日曜日でした。

昨日は真剣テレビを見ながらここに書き込んでたら
261のレスに気付かず、そのまま12時過ぎに寝てしまいました。。
なんか相手してあげられなくてゴメンよー！心から。

明日からの実家暮らし、
向こうにも書いたけどゆっくり静養してくださいね。。

ネトゲで恋人ができた、などという話はよく聞くが、
私もゲームの中でだけの彼女がでけた。

リアル彼女も｢別に構わんよ｣と言ってたので
適度に関わる分には問題ねーと思う。
別に会う気もないし。

まぁ、ゲームしてるときにちょっと寂しかったのさ…
周りもゲームの中で彼氏、彼女がいたりしたからね。。
つーか夫婦でゲームしてる人もいるし…
まぁ、半数が主婦だったりして・・・ネトゲってこあい！ｗ

隊長のズラが焦げてるッス
こげくさいッス！　こげくさいッス！

早起きして眠いッス・・・

九十九里浜ではしゃいできました。
生まれて初めて夏らしいことをした気分です。
しかし無免の私の方が車庫入れを指導するとは
一体どういうことだろう？(笑)

>266
モツカレ〜ﾉｼ

書くことないなー…
明日は私も病院です。いてきます。

日曜日の帰りの電車でまた妄想小説考えてたんだけど
まとめるのﾏﾝﾄﾞｸｾで書くのやめた。

たしか、ヴァージンロードを歩いてきた新婦が
誓いの言葉を言い合う最後に｢誓いません！｣と叫んで、

｢人の気持ちなんてそうそういつまでも同じだなんて限らねぇんだよ！｣
と言って、パイプオルガンの管の背後に隠してあったマシンガンを取り出して
ステンドグラスをバラバラに打ち砕いて、
その鮮やかなガラスの破片が散るのがとてもキレイで…

で、新郎側に座ってた新郎の友人に｢あなたいい男じゃない…｣と言って
神の御前で違う男とキスをして
｢戦争のダシにされるような神の前で永遠なんて誓えないわ！｣とか言って、
最後にウエディングドレスの中に隠し持ってたピストルでこめかみを打ち抜く。

みたいな内容だったと思う。
なんだ…結局全部書いてんじゃん。

ここまでプロット書くならちゃんとまとめりゃよかった。
でも面倒なんだよねー…

持続力があればちゃんとした作品作れるのかなぁ。。
やっぱりモチベーションを持続する、ってのも一つの才能なんだな。
そして、自分にはそれが欠けてるんだな…ダメだな・・・

>268
妄想小説定期連載きぼんぬ

７ならべ緊急メンテナンスかよ…
２度も試合が無効になったよ。。
まぁ２回とも負け気味だったからいいんだけどｗ

妄想小説は何かの刺激があった時にできるものなので
テキトーに何か思いついたら書いてみますわ。

>271
妄想小説、気長に楽しみに待ってます。

花火見てきた。
去年は元カノが実家に帰省してて一人で見たんですが、
今年は彼女と二人で見ることができました。

今のところ、わずらわしさや心配事も大分解消されてきたので、
そろそろ前を向く気力が戻ってきました。
いい加減真っ当な人生を歩みたい・・・

どこにも書けないので個人的メモ。

きあ(最大)＞むー(39)＞ひー(37)＞さつきち(32)＞あだも(28)
謎、ガオさん、みー、てあら、あとおぼｗ　しえるは(17)だと。
あとでおぼすにだけは年聞いとこ。たぶん20代後半だと思うんだけど…

あー…アバターは全てを隠せるから怖いｗ
ネットじゃ年なんてわかんないもんなｗ
文章とか口語文体どころか趣味でも検討つかんもんな…

つか、７ならべやっぱおもしれー

独り言板なので、誰もわかんないことを平気で書く人。

今日のポプの選曲、
１、ハイパンクH→忍者ヒーローEX→スウェディッシュ2H→デジテクノEX、(カドルコアEX)
２、ガバEX→ガールズロックEX→メロパンクEX→カレーEX、(エレジィEX)
()はEXステージでの選曲。芋無し、４曲設定台にてプレイ。

いい加減眠い。
おやすみなさい。

ﾉｼ

>273
いいねぇ、彼女と花火。羨ましいっす。
ウチのマンションのベランダから、新川の花火見られるんだけど、
今年はどうだろう？？　軟禁状態なので・・・。
あ、実家の家族を連れて見に行くのも、ありかな？

調子はいかが？

ギャンブルに負けて酒飲んで家族にあたる
ロクデナシのオヤジの気持ちがとてもよくわかりました・・・

まぁ、それと似たような生活してます。。
たかがゲームなのに・・・

たしか土曜日地元花火じゃなかったんですか？
ちょっと家から遠かったのかな・・・

それはともかく、
私が●年前に滑り止めで受けた高校が
なんか甲子園初出場初勝利とかワケわかんないことになってる。
あそこ確か野球では全然有名でもなんでもない高校だったのにねぇ。。

まぁ、そんなカンジ。

>280
え？　新川のですか？　印旛沼ですか？
知らなかったよ

ウチのおかんが警備の仕事してて、
Ｓ市の花火大会の警備をした、って言ってたから。
新川の花火なのかな？わからないですけど。

｢ハチミツとクローバー｣というマンガに出てくる
真山、というキャラがすげえ好き。男なんだけど。
なんか色々感情移入できる。
つまりある種私に近い性格、ってことかも。

なんかなぁ・・・
バカな男だ、って・・・笑ってください。。

今日も病院行くですよ。
船○北ですよ。

もう2度と行かないですよ・・・。

病院なんだか大変だったみたいですね…
自分には何とも言えないです。
何かを言うだけのことをわかってないから。。

気付けば土曜以来家から一歩も出ていない・・・
明日、ようやく病院だから家から出る、ってカンジ。
マズいねぇ。。７ならべ廃人。。

7ならべ、そんなに面白いんだ・・・。

面白いというか…中途半端に負けず嫌いなため、
なんか現在ランキング50位台だったりするので、
より上位に、そしてランクを維持しようと頑張っちゃってるワケなんですｗ

ちなみに７ならべ自体はMAXで一度に1000人以上参加してたりします。
つまり、その中で50位台…ということは？ん？　　　と。。

今日は姉３人衆の内の一人から招集をかけられたため、
何故か羽田空港に行くことになった。

しかし！！
今日は東京湾大花火大会に夏コ(ry
が重なる、という10万人規模のイベントが二つも重なる！！
という最悪な状況なので、あまり都内に出たくは無い。

あ、そうそう。
私一人っ子だから。

姉、といっても血はつながってないから。
私の心の中では姉、ってだけｗ

最近お姉ちゃんが欲しいですよ。
お姉ちゃんのひざ枕でウトウトとしたいですよ。

私でよかったら、ひざ枕貸します。
なーんてね。

念のため、ほっしゅ〜

金曜も土曜も日曜も結局家から出てません。。
病院も羽田も行ってない・・・
日曜に予定してた友達からの飲み会の誘いも、
金銭的なことを考えるとやはり厳しいので断ってしまった。。

ひざ枕…借りたいｗ
なーんてね。

こんなこと言ってたらみんなに怒られますｗ

>294
彼女のお膝を借りるのはいかが？

すでに…いや、なんでもないです。。
察してください。。

>296
ムフフ・・・w
仲が宜しいようで、何よりです。

いや、だから７ならべ36位とかいって意味わかんないから、オレ。

>298
36位って、凄いの？　しょぼいの？

あと、お知らせです。
愚痴部屋1000到達で、お引越しです。
一応前スレにリンク貼ったけど、もしdat落ちしていたら、
ココにも貼るので、そのときは宜しくです。

隙あり！！！300get
￣￣￣￣￣∨￣￣￣　　　　　　　(´´
　　　　 ∧∧　　　）　　　　　　(´⌒(´
　　⊂（ﾟДﾟ⊂⌒｀つ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡
　　　　　　 ￣￣　 (´⌒(´⌒;;
　　　　　　ｽﾞｻﾞｰｰｰｰｰｯ

うおっ…やられたｗ
その上グチ部屋もdat逝ってる。。

最近とある場所に日記を始めたんですが、
そのサイトは招待状がないと参加できないので、
megさんにPCメール送れないので見せられないのです。

だからここ進み遅いんだよね・・・
というか、ゲームのせい？

36位は…
多い時で1,300人とか参加してるし、
たぶん2,000人はやってる…かもしれないゲームの36位。
今日は35位。廃人万歳。

もはよ〜ﾉｼ

>301
日記読みた〜い(´･ω･`)
携帯じゃだめっすかね？　一応FOMAだから、容量的には大丈夫そうだけど。

レンドルミンがないと朝まで起きてしまうRapidちゃんです。
もはよう。

最近ココに書くことが無くなってきました…
強いてあげるなら…

いつも通り愛知在住、32歳で二人の子供を持ちつつも
旦那と別れたお姉さん、しかも彼氏と別れたてという
大変な人のグチを散々電話なりで聞かされるようになった・・・
ということくらいでしょうか？

まぁ…いつものこと。
社会参加してないんだから、
チキンと社会参加してる人のグチを聞くくらいのことはしましょうか。。と。
なんかいつも大変な人ばかりにひっかかるんですよね・・・なんでだろ？
６月のこともしかり…

>303
こばわ〜ﾉｼ
類友ですかねぇ？
したら、私も大変な人・・・!?

念のためほっしゅ〜

　　　| ＼
　　　|∀・)　ｷｮｳﾓ ﾎｼｭｶﾅ…　ｲﾏﾉｳﾁﾆ ｶｶﾞﾐﾉﾏｴﾃﾞ ﾚﾝｼｭｳﾀﾞ
　　　|⊂　　

　　　　　　　　　　　　　　　　┏━━━━━┓
　　　　　　　　　　　　　　　　┃//　 ☆ 　　 ┃　　ﾗﾝﾀ ﾗﾝﾀ
　　　　　♪　　☆　　　　　　┃　　／ ＼　　┃　　 ﾗﾝﾀ ﾀﾝ
　　　♪　　　／ ＼　　　　　┃　ヽ(・∀・)丿┃　　　ﾗﾝﾀ ﾗﾝﾀ
　　　　　　ヽ(　　　)ﾉ　　　　┃　　 (　 へ)　┃ 　　　ﾀﾝ
　　 　 　　　 (　 　)へ 　　　┃　　　く　　//┃＼
　　 　　　　　く 　 　 　　　　┗━━━━━┛￣

　　　　　　　　　　　　　　　　┏━━━━━┓
　　　　　　　　　　　　　　　　┃//　 　 　 　 ┃　　ﾗﾝﾀ ﾗﾝﾀ
　　　　　♪　　☆　　　　　　┃　　¶＿_¶　　┃　　 ﾗﾝﾀ ﾀﾝ
　　　♪　　　／ ＼　　　　　┃ヽ(ΦДΦ)ﾉ.┃　　　ﾗﾝﾀ ﾗﾝﾀ
　　　　　　ヽ(・∀・)ﾉ　　　　┃　　 (ヘ　 )　.┃ 　　　ﾀﾝ
　 　 　　　　 (ヘ 　)　 　 　 ┃　　　　 > // ┃＼
　　 　　　　　　 　>　 　 　　┗━━━━━┛￣

なんだろう…
本当にこのスレが不要になってきた。。マズい。

なんというのか…
megさんはまだ大丈夫なんだ。
一人で子供抱えて仕事して…とかで
色々本当に酔った勢いだけでずーっと電話してくるんです。。

イヤとかじゃなかったけど、
ちょっとヘビーでした。

>307
こばわ〜。
私の場合、大丈夫と言うか、何と言うか・・・。
最近無気力激しくて、実は2chすら面白くないと感じ始めています。
2chが出来なくなったら重症だから、出来る限り続けたいのでした。

＞イヤとかじゃなかったけど、
＞ちょっとヘビーでした。

とても、ご苦労様ですた。

モハヨ〜ﾉｼ
メールの返事が来ないから、どうすればよいか、ワカランぞ

今後どうすんべ？

　　　

またここを利用することになりそうです。。
メール返事出さなくてすみませんでした。。

今夜はとても元気がなかったのですが、
レベルＥを読み、食事を取り、
マリ見てを見て(？)回復しました。

しかし、悩みごとが増えたので
再びここを利用することには変わりないでしょう。

>312
一応保守しておいてよかったっす！

このスレのおかげでいい曲に気付いたよ。
っていうか俺もボーダー気味だってわかってしまた
orz

ま、まぁ、なんだ、またりとロムらせてもらいますです。

今日の調子はいかがでしたか？

とりあえず癒し系AAでもﾄﾞｿﾞｰ

l^丶 　　　　 　　
| 　'ﾞ''"'''ﾞ y-―,
ﾐ　´ ∀ ｀　　,:' 　　ふかふかもさもさぎゅ〜　　　
;:' 　∧∧　　　 ミ
ﾐヽ(　　　),(ヽ　　;':
;:　(　　,;:'　　　　ﾐ
`:;,, ﾉ''ﾉ'''　　 ,,,:'
"ﾞ'''~"＾''ﾞ""

ああ、「真咲なら見付けられる」ってのは本当だったんだ…
◆rURapidt7g としての君とは初めて会うね、たくみさん

前に言ってた僕のｽﾚを貼るから向こうでみてね
http://tv6.2ch.net/test/read.cgi/apple/1067774546/

>317
先程私のスレにも書き込んだのですが、たくちゃんの携帯に電話しても、
出なかったのですが、その後暫くしてからお母様からコールバックを
頂き、事情を伺いました。
単なるネット友達でしかない私なんかに、知らせてくれてありがとうございます。


＞ ◆rURapidt7gﾀｿ――たくちゃん、今まで、色々とありがとう。
向こうでも元気で暮らすんだぞ!!　幸せにな!!　
そして、私が元気になっていく姿を見届けてくれよ!!
来年の春までには社会復帰してやるから、応援宜しく頼む!!



　　　　　　　　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　 　　,＿＿　　　　　|　たくちゃんが向こうでも幸せに暮らせますように
　 　 ／　　.／＼ 　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　 ／　　.／( ・ ).＼ 　　　　　　o〇　 　 　　 ヾ!;;;::iii|//"
／_____／ .（´ｰ｀）　,＼　　 ∧∧　　　　　　 　 |;;;;::iii|/ﾞ
￣|| || || ||. |っ¢..||￣　　（,,　　,）　ﾅﾑﾅﾑ　　 |;;;;::iii|
　 || || || ||./,,,　|ゝ iii~ 　　⊂　　ヾｗｗｗｊｊｒｊｗw!;;;;::iii|ｊｗｊｊｒｊｗw〃
　 |￣￣￣|~~凸（￣）凸　.（　　　）〜　ｗｊｗｊｊｒｊ从ｊｗｗｊｗｊｊｒｊ从ｊｒ

では改めて


8月30日、ここのｽﾚ主である◆rURapidt7g が亡くなりました。
享年24歳でした。検死結果がなかなか出なくて、まだ死因は解りません。

あのひとはたくさんの友人や知人に支えられていました。
このｽﾚに関わってくださった皆さんにも支えられていました。
それだけでも幸せだったんじゃないかなあ、と。

2chの夢板という場所で知り合うことが出来たのも何かの縁だと思います。
あのひとのことを記憶の片隅にでも置いていただけたら嬉しいです。

僕は決して忘れはしません。
思い出を抱えてあのひとの分まで生きます。


ありがとうございました。では。

自分は>>68で書かれている者です　ずっとロム専でしたが。。
真咲さんからのメールを見て今回のことを知りました。
megさんが真咲さんのスレで言っていましたが
自分もネットでしか関わりが無かったのに涙が止まりません。。
自分より関わりのあった人のほうがもっとずっと辛いんだろうな。。

さっきね、裏・日記更新したよ。
たくちゃんとの出会いから、仲良くなるまでのこと書いておいたよ。
向こうにもPCあるなら読んでね。

>>320
私もまだ感情の処理が上手く出来ない。止まったはずの涙が。。。
けど、真咲さんや、家族のことを考えると・・・胸が痛いですね。

今、旦那にたくちゃんの話していたところ。

ｽﾚ読んだよ。たくちゃんと私は似てるね。でも私はもうちょっとこっちに居るよ。
向こうで会う時にはうちはしわくちゃのおばあちゃんでわかんないかもしれないけど（＾＾；
ｹﾞｰﾑとか教えてね。約束だよ。

ttp://www.geocities.co.jp/Hollywood/1387/walkingtour.html

ご冥福をお祈り致します。合掌。

たくちゃんに送ったメール、貰ったメールを読み返していたら・・・

ごめんね、今日だけ思いっきり泣かせてくだちい。
明日から笑顔で、たくちゃんの分まで頑張って生きるから。
もう、自傷も自殺未遂もやめて、自分の心の闇に向き合って、早く病気治すから。

（　｀ω´）y-~
某オフで会って話して、そんで付き合えると思った奴でした。
今回の件を聞き、無理言ってここ教えてもらいました。

言いたい事多すぎて、なにも言えません。




馬鹿野郎！
残される奴らの事も少しは考えてやれよ！くそ！
まだ早すぎるだろ！アウトラン２とかまた対戦したかったよ！くそったれ！

くそぅ、デパス2錠/日しか処方されてないから、ちびちび蓄めていたのに、
散財だぁ!!!!!!!
たくちゃんの所為だからね!!
いいもん。次回処方分から、また蓄め直してやるもんね。
私がそっち側行ったとき、面と向かって文句言ってやるから、覚えておけよ、ｺﾞﾙｧ!!
今夜はデパス祭りだ!　ﾜｼｮｰｲ

ずっとこのスレROMってた。

気まぐれに教えてもらえたんだ、ここ。

会いたいなあ。。。

ご冥福をお祈り致します。

たくちゃんには何度か書き込みしてもらいました。彼が薦めていた
『ハチミツとクローバー』を今度読んでみようと思います。

罵った後で何だけど、今まで本当にお疲れ様。
辛いこと、悲しいこと、淋しいこと、よく耐えてきたね。
たくちゃん偉いよ。でもまだ早すぎたよ。
でも、もう限界だったんだね。
ゆっくり休んでね。
あと、気付いてあげられなくて、ごめんね。

じゃあ、モヤスミ〜ﾉｼ

たくちゃんモハヨ〜
昨日の出来事は悪夢だった気がしたけど、現実だった・・・(´・ω・｀)

今日もﾏﾀｰﾘ頑張るね。
私の養生ぶりを、向こう側で見て、笑ってくだちい。

今スレの最初から読み返していたよ。
っつーか、最初の頃の私ｳｻﾞｰだったね。ｽﾏｿ。
あの頃はアル厨で、登校していたんだー、とか、
断酒日記、何気に良スレ(自分で言うなよ)だったかも、とか、
色々思い出した。

あと、ここに貼った「グロリアスレボリューション」のFLASHが
まだ生きていて感激！！
バンプのFLASH続々リンク切れで切ないの(涙
折角だから、自スレにコピペしてくるね。
じゃ、また来るよ！

私のプロフにたくちゃんのプロフ、リンク貼ったよ〜。
彼女了承済みだからね。
もし、たくちゃんが嫌だったら、今夜夢に出てきて、抗議しておくれ。

さっき、別スレでこんぐに「痛々しい」って言われたよw
別に、いいじゃんね〜。
私今まで毎日遊びに来ていたんだし。

あと、誤字ﾊｹｰﾝ！
×登校→○投稿

昨日は辛くてサボっちゃったけど、今日ははりきってウォーキング行くぞ！
早くもとの体型に戻したい〜。
たくちゃんもｺｿｰﾘ応援ヨロシクね。

どうも、毎日覗いてましたよ。
プロバイダの都合で昨日すぐに書き込めなかったけれど…。

昨日から君のトリップで検索した人がうちのサイトに着てるんだ。

俺も自分が生きてる理由、みつからねぇなぁ…なんて思いながらもなんとなく生きてたよ。
君の苦しみは君にしかわからないのだろうけれど、それでも君と直接絡んでみたいと思っていたよ。

君の言葉に涙した日もあったよ。
自分が言葉にできなくて苦しかったものを形にして見せてくれたから。

Narcissus At Oasis
俺も好き。
俺のレベルじゃまた難しいけどね。
君の心に咲いた花は何だったのだろう。

君はしがらみのない世界にいけたんだよね。
そこにはスイセンが咲き乱れる泉があるのかな？

スイセンは毎年同じ場所に忘れないで芽を出して、蕾をふくらませるって。

気が向いたらまたみんなのところに顔を出してください。

何が書きたいのかわかりづらいだろうけれども、その辺は少しだけ許してください。
ではまた来ます

私のスレでも、たくちゃんの死を偲ぶ人がいたよ。
あんた、幸せモンだね。
やっぱり少し早すぎたかな？
でもそれで、苦しみから解放されたなら、私は良かったって思う。
悲しいけれど・・・。
でもね、たくちゃんが楽になれた分、逆に苦しんでいる人が沢山いるんだよ。
それだけは肝に銘じておいてください。
その責任を果たすには、たくちゃんが家族や彼女のこと、しっかり見守ること！
彼女、例のスレで凄く苦しんでいたみたいだったから、
向こうできちんと見守っているんだよ。コレ、約束ね。

ttp://dapon.hp.infoseek.co.jp/tenngoku.html

じゃ、もやすみ〜ﾉｼ
また明日ね。
明日、涼しいらしいけど、雨降らないといいよね。
私は会場にいけないけど、このスレで独りでひっそり告別式(？)
やらせてもらいます。

モハヨ〜
晴れてよかったね。
でも暑くなりそう。
どの写真使われるんだろうね？
ｶｺ(・∀・)ｲｲ写り方しているのだといいね。

告別式、始まったね。
参列者、沢山きてくれるといいね。
曇ってきたから、少し涼しくなるといいけど、
雨降ったら困るよね。
天気がもちますように。。。ﾅﾑﾅﾑ

そういえば、憶えているかな？
私の入院騒動のとき、たくちゃんに電話して、
「スレの保守お願い。。。」
とか言ったよね。
「わかりました」って即答してくれて、メッチャ嬉しかったよ。

他にも色々、たくちゃんから優しさをｲﾊﾟｰｲ貰ったよね。
スレで「調子悪い」とか、「淋しい」って連呼したとき、
その度にメールくれたよね。
愚痴(しかも泥酔状態）の相手にもなってくれたし。
でも、私はたくちゃんに何もしてあげられなかった(´･ω･`)
たくちゃんは辛いとき、彼女に支えて貰っていたのかな？
それなら、私の出る幕ないわけだけど(汗

おはようございます。
今日だけは名前入れて書き込みます。

告別式始まりましたね。
わたしも遠くの空の下からｾﾝﾊﾟｲに最後のお別れをしようと思います。

もっといっぱいお話したかった。。

今後悔していることは、ここにもっとバンプの歌詞を貼れば良かった(笑
実際、バンプの歌詞って私的には、「生きる」事「己と向き合う」事を
考えさせられるものが沢山あるんだよ。
元カノのこと思い出させちゃうかもしれんが・・・。
だから、保守のときも、ただ「保守」って書き込むんじゃなくて、
なにかメッセージみたいなものを書いておけばよかったなぁ。

他スレで見たのですが

■当日、参列が困難な方へ
当日、12時30分頃、出棺の予定です。その時刻にあわせて
黙祷していただければ幸いです。

ということです。勝手にコピペしてごめんなさい。

あ、私の他にも、来てくれた人いるよ！
たくちゃん、あんた結構人気者じゃん。

では、私のスレで貼ったバンプの歌詞持って来たよ。
沢山ありすぎて、迷惑だったらｽﾏｿ。
ちなみにたくちゃん所に貼り済なのは省略。

古い順にいきま〜す！

♪どこで迷っているんだろう？
　何を迷っていたんだろう？
　誰に唄えばいいんだろう？
　俺に唄えばいいんだろう？♪

これはFLASHもあります。
【ベンチとコーヒー】
ttp://www.geocities.co.jp/SiliconValley-Bay/4659/bantitoko-hi-.swf

>>344
見ていなかったので、知らせてくれてありがとうございます。

【Title of mine】
♪孤独を望んだフリをしていた
　手の温もりはちゃんと知っていた
　その手に触れて
　いつか離れる時が来るのが恐かった♪

【Stage of the ground】
　　　♪
♪　　 ∧ ∧　♪ 　　♪
　　　　(,,ﾟДﾟ).　　♪ 　♪ 迷いながら　間違いながら
　　 　 |つ[|lllll］). 　　　　　歩いていく　その姿が正しいんだ
　　 〜|　　| 　　　　　　　　君が立つ　地面は　ホラ　　　　　
　　　　Ｕ Ｕ 　　　　　　　　360度　全て　道なんだ


コレ、私の現スレの1に貼ってあるものです。

＞meg ◆SWEET5MdgI さん
ロム専だったのに、こんな時ばかり出てきてすみません。
でもここが1番たくちゃんと近いかなあって。。
お邪魔させてください。

【ガラスのブルース】
♪生まれてきたことにイミがあるのサ
　1秒も無駄にしちゃいけないよ
　嵐が来ようが　雨が降ろうが
　いつでも全力で　空を見上げて　笑いとばしてやる！！♪

軽鬱のとき、コレ何回もリピートしていたら、気力が湧いてきたんだよ。


【ランプ】
♪ようやく聞こえた　やっと気付いた　泪を乾かすチカラ
　当たり前のことに気付いた　自分自身知らなかった自分自身
　落としたモノ　失くした類　探す道を歩ける勇気
　僕の中の情熱のランプ　今にもマッチは芯に触れる♪

>>349
参列できないもの同士、ここで弔いましょう。
私は、今までたくちゃんに伝え切れなかったものを書き込んでいます。
ももさんも、何かあったら、書き込んでください。って、私のスレじゃないけどw

因みに、私はたくちゃんと同じ県内、電車で1時間かからないところに住んでいます。
だけど、実はアルコール依存症で断酒中なのですが、誰かがついていないと、
酒を飲んでしまう恐れがあります。
今日に限って、誰も身内に手が空いている人がいないのです。。。
だから、ここで弔うことにしました。
傍から見ると、荒らしっぽい？　ｺﾞﾒﾝﾅｻｲ

以降、NEWアルバム『ユグドラシル』発売翌日の、自スレでのバンプ祭りより、
一部抜粋。

【ギルド】
思い出したんだ　色んな事を
向き合えるかな　沢山の眩しさと

美しくなんかなくて　優しくも出来なくて
それでも呼吸が続くことは　許されるだろうか
その場しのぎで笑って　鏡の前で泣いて
当たり前だろう　隠しているから　気付かれないんだよ
夜と朝を　なぞるだけの　まともな日常

愛されたくて吠えて　愛されることに怯えて
逃げ込んだ檻　その隙間から引きずり出してやる
汚れたって受け止めろ　世界は自分のモンだ
それも全て　気が狂う程　まともな日常

【スノースマイル】←季節外れ・・・
♪冬が寒くって　本当に良かった
　君の冷えた左手を
　僕の右ポケットに　お招きする為の
　この上ない程の　理由になるから♪

これは、ココの歌詞が大好きで、恋愛初期の気持ちを思い出させてくれる。

【sailing day】
♪精一杯　運命に抵抗
　正解　不正解の判断　自分だけに許された権利♪
♪精一杯　存在の証明
　過ちも　間違いも　自分だけに価値のある財宝♪
♪精一杯　存在の証明
　敗北も　後悔も　自分だけに意味のある財宝♪
♪精一杯　運命に抵抗
　決して消えはしない　僕だけを照らし出す灯台♪

全てサビ部分。ウォーキングのとき、ココばかりが脳内BGMとしてリピートしてる。

【fire sign】
誰かの為に生きる　という思いを込めた旗を抱き
拾って来た笑顔の中に　自分の笑顔だけ見当たらない

いつか聞こえた泣き声を　ずっと探してきたんだね
少し時間が掛かっただけ　自分の声だと気付くまでに

星は廻る　世界は進む
おいてけぼりの　心の中に

微かでも　見えなくても　命の火が揺れてる
風を知って　雨と出会って　僕を信じて燃えてる

　　　　(中略)

旅立つ人よ　その行く先を
照らす明かりは　君の中に

微かでも　見えなくても　命の火が揺れてる
歌うように　囁くように　君を信じて燃えてる

【ロストマン】
破り損なった　手造りの地図
シルシを付ける　現在地
ここが出発点　踏み出す足は
いつだって　始めの一歩



ご家族にとって、彼女にとって、私にとって、
今回のことは、凄く不幸なことだと思う。
凄く悲しい。凄く淋しい。凄い泣いた。
でもたくちゃんには「出発点」「始めの一歩」だといいなぁ。
そうでなかったら、決行した意味なくなっちゃう。
みんなの涙が無駄になる。
たくちゃんは今回の事を期に、前を向いて歩き出してね。

正午ですね
時間が過ぎるのが早くて怖いな

スレ読み返していました

「自らの手で自分の人生に終止符を打ちたいです。」

ああ。。ついに、本当に打ってしまったんだなあって。。
ずっと苦しんでいたのだから
ｾﾝﾊﾟｲがその苦しみから解放されていることを願ってやみません
どうかｾﾝﾊﾟｲの周りは暖かいところでありますように。。

前スレに貼ったFLASH
向こうで泣きたいことがあったとき、観てね。

【ラフメイカー】
ttp://uniquef.hp.infoseek.co.jp/flash/laugh.swf


バンプネタ、終了です。

>357
告別式開始から1時間・・・あっという間だ。
あともう少しで出棺ですね。

いつだったか、メールで「夕方頃に津田沼に来ませんか？」
って送ってくれたこと、あったよね。
本当は凄く行きたかったけど、旦那を差し置いて他の男に会いに行く勇気がありませんでした。
何か、後悔が残ります(つД`)

>>352
megさんの所のスレもたまに覗かせてもらっていました。
行けない距離じゃないのに行けないってのも歯痒いでしょうね。

わたしは北海道に住んでいます。
たくちゃんとは実際に会ったことはなくて、メッセで話をしていました。

それだけなのに、それだけのはずなのにすごく悲しくて苦しい。寂しい。

待っててね。
今お線香代わりに、煙草に火を点けるよ。

たくちゃんはあまり吸わない派だったけど、これしかないから・・・。
ちなみにメンソール系だからね。

ｾﾝﾊﾟｲはわたしのことを気にかけていてくれたのに
わたしはこのスレを見て、ｾﾝﾊﾟｲが苦しんでいるのを知っていたのに
メッセや携帯のアドレスを変えたときに教えてくれて嬉しかったのに
かける言葉が見つからないと逃げてばかりで
なんでもいいからもっといっぱい話しかければよかった
もっといっぱい話したかった

ｾﾝﾊﾟｲはいつも優しかったのに
何にもお返しができなくてごめんね

黙祷。。。

心からご冥福をお祈り申し上げます。
黙祷。

＞ももｻﾝ
・・・出棺・・・行っちゃいましたね。

あと、私のスレも覗いてくれて光栄です。

行っちゃいましたね。。

ごめんなさい、言葉がでてきません。

本音言うと、
「バカッ!!　何で死んじゃったんだよ!!
　この前メールでオフがあったら誘ってくださいって、言ってたくせに！
　死んだら誘いたくても、誘えないよ!!　ｺﾞﾙｧ!!」
って、遺体に向かって、罵ってやりたいぜ。

でも、やめとくw
たくちゃんが選択した事を、私が否定する権利もないしね。
とにかく向こうでは、穏やかな毎日を送ってくれ。

たくちゃんには、通院の度に「今日病院です」って、メールしていた。
明日病院だけど、もう送れないね。
センセイにたくちゃんの事、話そうと思うんだ。
きっと、また大泣きすると思うけど、笑わないでね。

もう二度と会えないと思うと切ないですな。

＞ももｻﾝ

何にもお返しができなくてって、私も同じです。
だからせめて、たくちゃんの事ずっと忘れない。
それがきっと、一番のお返しだと思います。
私は、さっさとたくちゃん関連のメール全部保護しました。
あと、このスレもたくちゃんの大切なスレだから、途中で落とさないように、
毎日たくちゃんにお話しに来ます。
私に出来ることは、それくらいしかないから・・・。

>369
切ないどころじゃないですよw
でも、たくちゃんのプロフ、残したいって彼女が言っていたので、
そこに行けば、いつでもたくちゃんに会えますよ。

もうこんな時間なんですね…。
なんて言ったらいいのかわかんないですけど…。

この人の事を知ったのも何かの縁なんですよね。
ホントに気付くかどうかの差だったんだろうけど、それでも、偶然がキッカケだとしても知ることができたから…。

みんなも、多分そうだよね？
何かの偶然で今ここを見てる。

黙祷させてもらいますね。

津田沼で彼はメグさんのこと待ってるんじゃないかなぁ・・

もうすぐ火葬かぁ・・・。

こんなに皆に愛されているんだよ、たくちゃん。
いろんな人がこのスレROMっていたんだよ。
幸せだよね。

＞巣の名の人。ｻﾏ

＞この人の事を知ったのも何かの縁なんですよね

そうですね。私はたくちゃんと知り合って、本当に良かったです。


13時になっちゃった・・・

なんだか放心状態です

>>370　megさん
ずっと忘れないことが一番のお返し。。そうですね、ありがとうございます。
わたしもずっとたくちゃんの事を忘れません。
メールの保護、わたしもしました。
もうくることがないんだって思うと寂しいけど。。
わたしも時々このスレに顔を出しにきますね。
最後までちゃんと。

あ、13時過ぎてる。。

>373
待っていてくれたら嬉しいけれど、有り得ないからw

＞ももｻﾝ
私も放心っていうか、枯れた筈の涙が止まらなくなった。・ﾟ・(つД｀)・ﾟ・
どうしよう。
親にこんな顔見られたくない。

終わるまでどれくらい時間かかるんだろう。。

真咲さんが、棺に入れるから、とメッセージを集めていて
わたしも送らせてもらったのです。
ｾﾝﾊﾟｲのことだからいっぱい集まってるんだろうなって思います。
だから寂しくないといいな。。

＞megさん
枯れたと思っても、まだまだ出てくる時がありますよね。
もう出ないって思ってるのに、ふとした時に溢れてきて止まらなくなります。。


用事があるのでこの辺で落ちなくては。。。

ここにきて、megさんや他の人達と一緒に弔うことができてよかったです。
ありがとうございました。
またきますね。

ｾﾝﾊﾟｲの安らかな眠りと
そして真咲さんやご家族の方、そして多くの友人知人が
少しでも早く立ち直れるように祈っています。

＞たくちゃん
私はこのスレから毎日メッセージを送ってやる！

＞ももさん

皆さんと一緒に弔うことができて、私も嬉しいです。
たくちゃん、向こうで落ち着いたら、ログ読んでくれるかなぁ。

私も少し疲れたのでオチ。
ゴロゴロしてきます。

たくちゃんを始め、ご家族、真咲さん、彼の友人達が
早く心からの笑顔を取り戻せますように。
そして、今日この場にいた方々も、たくちゃんのことを
笑って語り合える日が来ますように。

それでは、また。ﾉｼ

13時の時報と一緒に目を閉じました。

部屋はうるさくて気が散ったけど…

目を開けて窓から空を見上げたとき、真っ青に晴れていてくれたら少しは嬉しかったのにな…。

今日は9月2日。
歴史の教科書には乗ることのない、けれど、ここにいる人たちだけが胸に刻んだ日付。

きっとこれからもいろんなことがある。
もっともっと一杯泣く。

でも、忘れたりはしないよ。

これからもよろしくです。

たくちゃん、今日の日記に、このスレでの出来事書いたけど、いいよね。
抗議があるなら、枕元でよろしく！
じゃあ、もやすみ〜ﾉｼ

もはよ〜ﾉｼ
今日病院だよ〜。
今日は話すことｲﾊﾟｰｲあるから大変。
ティッシュ多めに持っていかねば。

もへよー。
ちゃんと医者にかかったことないんだけど、いっぺん見てもらってこいと真顔でアドバイスを受けたことが…。

別に症状らしい症状もないんだけどな…。
予備軍ってやつなのかしら。

と思いつつもただただ毎日を過ごすのみ。

アンパンマンのテーマソングって重いと思う今日この頃

ただいま〜。
たくちゃんの事お話してきたよ。
やっぱり泣いちゃったよ(つД`)
あとね、以前あってお話したことがある患者さんに再会したんだけど、
ムフフ。22、3歳だと思われていたみたい。ｱﾋｬw
実年齢言って、更に既婚者だと知ったら、その人ﾋﾞｸｰﾘしてた。
あと、最近就寝後2〜3時間に必ず目が覚めるって言ったら、
メイが2�rに増えたー。
それとね、今日、やっと32条申請してきた。
早く申請おりないかなぁ。

>386
こんちわ〜ﾉｼ
自覚なくても、そういうアドバイス貰ったことがあるならば、
一度受診してみるのもいいと思うます。
私の場合、アルコール依存症プラス鬱ですが、早めに受診して良かったと、
心から思っているので。

たくちゃん、真咲さんのスレ読んだ？
もし読んだのなら、今すぐ傍に行って、抱きしめてあげて。
今はもう、肉体がなくなっちゃたから、上手に抱擁できないかもだけど、
このままじゃ、彼女壊れちゃいそうだよ？
大切なひとだったんでしょ？
ほら、身支度なんてどうでもいいから、早く行けよ、ｺﾞﾙｧ!!

今日はもう寝る準備します。
また明日ね。もやすみ〜ﾉｼ

|∀・)ﾉｼ　ﾓﾊﾖでしゅ
そちらの住心地はいかがですか？

|-`)ノ もへよー。

>387
見た目に普通だし、仕事にも支障がないので休みとれなかですよ。
やっぱり軽鬱が身近なものだという事自体は広く浸透してきているとは思うけれど、やっぱり事が大きくならないと周りは勘違いだとか思いこみすぎだとか言いますからね。
その辺、難しいものですよ、まだまだ。
目に見えない場合が多いですからね。

まだ気の持ちようで頑張れる範囲なので大丈夫かな？とか思ってみたり。


いやぁ、プロバイダ規制がつらいなぁ・・・（ﾎﾞｿ

今ね、真咲さんのスレ見てきたよ。
たくちゃん彼女の事、ちゃんと抱き締めに行ったんだね。
自分の事じゃないけど、凄く嬉しいよ。
これからもそうやって、彼女の事見守っていてね。


>391
鬱病って花粉症と同じ現代病ですよね。
私も初めは、単なる「甘え病」と「酒好き病」だと思っていました。
ギリギリまで頑張って、もうだめぽと思い、旦那に相談して病院行ったんです。
無理しないで、もうだめぽと思ったら、専門の方に診てもらってください。

たくちゃん真咲さんのところへ行ったんですね。
わたしもすごく嬉しかったです。
真咲さん、壊れちゃいそうだから。。。
>>388のレスを見て、慌てて行ったのかな？

ｾﾝﾊﾟｲ、わたしまたわからなくなってきたよ。
ｾﾝﾊﾟｲが苦しみから解放されていればいいって思ってたけど
残された人のことを思うと。。。
でもｾﾝﾊﾟｲは限界だったんだよね。。どうすることもできなかったんだよね。。

メッセでもｾﾝﾊﾟｲの話してます。
ｾﾝﾊﾟｲと仲のよかったあのこの言葉が痛いです。
「あほだと思った。あんなに泣いてくれる人がいるのに。
ぶんなぐってやりたい。
かえってくればいいのに。」
ｾﾝﾊﾟｲは見てるのですか？
見ていたとしたら、どんな気持ちでいるのですか？

今さっきね、妹の部屋で『はちみつとクローバー』発見したよヽ(´ー｀)ノ
本当は『太陽の黙示録』の新刊読もうと思って、話の内容忘れたから前の巻探していたんだけど、
そしたら、偶然。
「ぉお！」っと感激。
さっき1巻の半分だけ、ちょこっと読んだけど、なんせ集中力なくて。。。
ゆっくり読んでいこうと思います。でわ。ﾉｼ

現在千葉は大雨、雷が凄いよ。
彼女は雷大丈夫な人？
怖がりｻﾝだったら、今日も行かないとダメだよ。
今日、あれから彼女のスレ更新ないから、多分相当参っているんじゃないかな？
今の彼女を救えるのは、たくちゃん、貴方だけなんだから、しっかりね。
んじゃ、ボチボチ寝オチしまっす。もやすみ〜ﾉｼ

もはよ〜ﾉｼ
何かさ、>395のパピコが痛いレス認定されちゃったよ(つД`)
全然関わりない人間に、そんなこと言われたくないよ。
たくちゃんの事も、真咲さんの事も、私の事も全然解っていないくせに、
偉そうに能書きたれやがって!!・・・て事で、凹んでいます。

ごめんね。たくちゃんのことで、どうしても我慢できない書き込みに、

釣　　ら　　れ　　て　　し　　ま　　い　　ま　　し　　た

心配掛けちゃったなら、ゴメンネ。
ちょっと休みます。でわ。ﾉｼ

私今まで、たくちゃんに色々押し付けていたのかなぁ。
今回の騒動で、考えさせられたよ。
でも本音言えば、ご家族、特に真咲さんの事は、ずっと見守って欲しいよ。
せめて彼女が心から笑えるようになるまでは。
勿論この世に留まれって言う意味じゃないよ。
ちゃんと天国で、そっと見えないところでサポートして欲しい。
コレって私の押し付けなのかな？

今日真咲さんからメール来たんだよ。
プチOD状態で、別の仲良しコテからだと思って、タメ語で返信してた。
今さっき読み返したら、彼女からって気付いて、
慌てて、きちんとしたメール送ったけど・・・。

今日は疲れたから、自スレで少し愚痴ってから早めに寝ます。
でわ。

モハヨ〜ﾉｼ
朝携帯見たら、真咲さんからメールが来ていたよ。

彼女、なんとなくたくちゃんに似てるなぁって思った。
友達になりたいな

ｲｪｨ！400番ゲットォォｫｫ！！
￣￣￣￣￣∨￣￣￣　　　　　　　(´´
　　　 　 　 　 　 　 　 　 ∧∧　　　　　　　(´⌒(´
　　　　　　 　　　　　⊂（ﾟДﾟ ）≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡
　　　　　　 　⊆⊂´￣ ⊂ソ 　(´⌒(´⌒;;
　　　　　　　　　　￣￣￣　　　ｽﾞｻﾞｰｰｰｰｰｯ

400ゲトおめw

色々あるから今がある。
でしょ?

色々背負って歩くんだよ、多分。
もっとも、自分が足を止めそうで恐いけれども。

「痛いスレ」、とうとう真咲さんまで出てきちゃったよ。
ココまで騒動を大きくしたのは私のせいだね。
ごめんね、たくちゃん。うるさくなちゃって。
ゆっくり平穏に暮らしたいのにね。

今日も色々あったなぁ。
たくちゃんは今何を考えているの？
私は明日は穏やかに過ごしたいって、思っているよ。
脳が疲れちゃったよ。
あと、珍しく運動したから、身体も…
んじゃ、モヤスミﾉｼ

>401
今の私は、例えるなら、背負ってきた荷物を整理している段階。
この先の治療で、己と正面から向き合えるように。
どんな過去も目を逸らさないように。
モヤスミﾉｼ

モハヨ〜ﾉｼ
最近どうしてかな、早起きです。
でも、昨夜は途中覚醒なかったよ。
いやな夢を見た。2chで全員から叩かれる夢。
正夢だったりしてね

何だか正夢になりそうな悪寒。
ただ、たくちゃんとの会話を「痛いレス」に晒されて、
そいつらを成敗しようとしただけなのに。
何か変なスレは立つし、例のスレでは「メンヘラだから」って
侮蔑されるし・・・。鬱もアル症も誰だって罹る恐れがあるのにねー。
健常者で、そういう関連の学問を専攻しなかった人達は、無知すぎる。
無知だから、「メンヘル」にも色んな症状、疾患があるのにひと括りにして変人扱い。
あと困ったことに、私のスレにキモいのが来ちゃったよ。
荒らしかと思ったら、構ってﾁｬﾝの粘着だったけど。
何か疲れちゃった。
自分が暴れすぎたことが発端だけど、傷ついたのは本当だもん。
「別スレで(ry」に貼られていたら、気にしなかったと思う。
何か、私の居場所がなくなっちゃった。
FFDQ板に戻るには、まだ元気が足りないし、
かといって、鬼女板で好きなスレが「○○夫人」だから、今逝っても、ねぇ。
私もたくちゃんの後を追いたい。
でも、それをすることは許されないから辛い。
私も何のために、今ここに存在しているんだろう？
今は誰かのために生きているとしか思えない。
旦那、両親、妹、親戚、友人・・・。
それなら、自分の意思は何処にあるの？　たくちゃんはわかる？

真咲さんも毎日を必死でこなそうともがいているみたいだね。
みんな、幸せになれる日が来るといいのになぁ。
皆で笑い会える、そんなことが実現したら、素敵だよね。
じゃあ、ちょっと休むね。
疲れたから、マイナス思考になっちゃうんだよね、きっと。
薬はちゃんと効いているもん。
もやすみ〜ﾉｼ

デパス、貯蓄ないけど、日数分はギリギリあったから、飲んだ。
実はまた意味のない薬を沢山飲んじゃった。
ごめんなさい

やっぱ、あれだね。
1人で闘うのは心細くて、不安になるけど、
誰かが来てくれると、何とかなりそうな気がする。
たくちゃんもついてるしね！
叩きなんかにゃ負けられないよ。

今、友達にメール送るついでに、真咲さんから貰ったメール読み返していた。
優しい人だよね。
たくちゃんは彼女から沢山の優しさを貰っていたんだろうね。
じゃあ、もう寝ます。
明日は旦那とデートです。モヤスミ〜ﾉｼ

モハヨ〜ﾉｼ
今日は風が強いね。

久しぶりに自宅のPCからだよ。
さっきまで、『ペイチェック』って映画観ていた。
結構面白かったよ。
あと、『エリートヤンキー三郎』の最新刊出ていたから、買ってきた。
まずは旦那に読ませてから、実家に持って行くから、そしたら一緒に読んで笑おう。

何か予想外の展開になっております。
この先どうなるんだろね。
じゃあ、モヤスミﾉｼ

もはよ〜ﾉｼ
何かもう秋だね。。。

今日は平和な日です。

真咲さん、まだ辛そうだね・・・。
見てられない。

いきなりあっちにAA貼るの、躊躇うから、こちらへ。。。

（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜　　　　　　　　←たくちゃん＆真咲さん




なんちゃって。

人

あはははは・・・
たくちゃん、早速age荒らしに遭っちゃったねぇ。
災難だね。

今日はねぇ、本当に平和だった。
心がほんわか穏やかに過ごせたよ。
何も感じない、何も考えない。
多分最近色々ありすぎて、脳が考えるのを拒否している感じ。
だから変な時間に昼寝したり、ボンヤリする時間が多かったのかも。
必死でバランスをとろうとしているんだろうなあ。

じゃあ、モヤスミﾉｼ

モハヨでち！
今日は天気がいいみたい。通院の日だからヨカッタでち

今診察おわったヽ(´ー｀)ノ
でも、バスの時間が3時だから、それまで喫煙所でﾏﾀｰﾘしてまつ。

もやすみ〜ﾉｼ

同じ夢板にいたのですね。
今日は会えて嬉しかったです。
だけど猫ちゃんも寂しそうだったよ…。

全てではないけれど、同じ薬、同じ症状、今初めて知ることが出来ました。
一年前のあの時、話しかけてみればよかったです。
それだけが心残りです。

モハヨでち！

おやすみ

おハロ〜

おやすみなさい

朝です。起きました。

おやすみんこ☆

おはやうございます

残暑厳しい日が続きます

おはよん。
今日もいい天気だ。

今日は比較的いい日でした

もはよ〜ﾉｼ

今日は仕事もないからのんびり過ごします
秋空ですね

おやすみなさい

おはよう
空はすっかり秋模様

( ﾟωﾟ)ｳﾎｯ ｲｲﾌﾒﾝ

おやすみ。

今日出掛けたけど、疲れた。

おはよでち
昨日の疲れがとれませんorz

風が強くて、飛ばされそうです。

死後の世界はあるのだろうか

ねむいよーねむいよー
薬の副作用かな?もし寝るんなら一緒に寝ようよーヽ（´∀｀＊）ﾉ

もう一人のたくちゃん、見っけ！

今日はかなり涼しいね

いつも迷惑掛けてごめんね。
私はこれからどうすればいい？
どうして欲しい？
このスレ落としたい？
1000まで保守したい？

megさんが保守してくださってるので書き込んでいないけど、毎日見ています
たとえ荒らしに対しての怒りはあったとしても、彼はmegさんに対して迷惑だなんて思っていないと思う
そういう人だと思っています

彼はどうして欲しいんだろう。。それがわかれば1番いいのにね
自分は1000までいって終了してほしいけど、彼の近しい方々はどう思っているんだろう

本当はそっとしておいて欲しいよね。疲れたよね。
生きている間、あんなに苦しんだんだもの。
もう、いい加減静かに眠りたいよね。

スレを残すか否か、また荒らしや煽り、晒しに叩き。
残された者の間で争っちゃいけないんだ。
残された者たちのエゴで、争いなんか起きちゃいけないんだ。


There's no need to agrue,
No need to agrue anymore.

「争う必要はないんだ、もう争う必要はないんだ」




だれも貴方の事を、繋ぎ止めちゃいけない。
そんな権利は誰にもない。
淋しいけれど、貴方のの魂をここから解放するよ。


バイバイ。そして今までありがとう。

このスレだけは残しておきたい。
そして君の文章を時々読みたいんだ。

帰っておいでよ。今なら許してあげるよ・・
何にもなかったことにしてあげるよ・・

もうすっかり秋の風だ。
暑い夏が大嫌いだったね？
もうちょっとだけ頑張れば気持ちも
もちこたえられたんだろうか？

みんなにとっては、君は思い出の中に生きる存在かも
知れない。。。
でも自分にとって君はいつまでも日常の中に生きている。。。
今日は自分の行き先についてきたよね？
うん、たしかに今日君はそばにいた

日がたつにしたがって悲しみがましてきている。つらい

カラオケで唄えるようにしたいな
End roll

かなしいね。
さみしいね。
彼が最初で、おそらく最後であろうコメントを書いて
くれたよ｡君によんであげようと思ってメモをとって
いるうちに涙でモニターがかすんだ。
彼独特の口調で、なんかホントにせつなさがあふれてた。。
あの時一緒に映画行けばよかったね
最近涙の数がふえた。

死人にくちなし

いろんな事を考える。自分を責める。
これじゃあ、君といっしょだねｍ

死後の世界があるなら死んでも意味ねぇな

せめてsageれと。

あんた誰？

こんなふうに君がいないことにあきらめをおぼえ
君のいない生活に慣れをかんじるのか・・・・・
これもあれも食べさせたい、買ってあげたい、連れていきたい、
とおもっても・・・・・

もう君はいない

いつも、ひとに対して誠実でありたいと
そういう姿勢でいたよね、そして決して
ひとを傷つけず、それでも相手からどう
思われているか不安で不安で、自分で
自分を責めて、そして傷ついて・・・・・ｍ

そんな君がいつも心配だった。
それなのに、逆にいつも僕の心配をしてくれたよね。
ありがとう、ありがとう。。。
僕はそんな君をずっと忘れない。
君と関わった日々を忘れない。
約束するよ。

雨は君の涙・・・？

逝こうと決めたとき、
君の心はどんなだったの？
悲しみは湧かなかった？
つらさはこみあげなかった？
せつなさはなかったの？

その瞬間の君の心にあった感情、それを知りたい。。。

悲しくはなかった？
つらくはなかった？
せつなくはなかった？

そんなことばかり思っては泣いている。。。ｍｍｍｍｍ

君も泣いているの・・・？

今日猫の機嫌が悪い
何でだろ？
なにか言いたいことあるの？

ああ・・・
もっと向き合うべきだった
何も言わなくてもわかりあっていると
思っていた
でも自分だけが君のことを、君の日常
のみをわかっていただけで・・・
君の心の奥の奥を知ろうとしていなかった
そして自分は何も言わなくても、言葉に
しなくても、君を思う気持ちをわかって
くれているとおもっていた・・・
でも違ったんだ
やっぱり言葉にしてわかってもらうべき
だったんだ
もっとしっかり向き合って自分の思いを
言うべきだった
君の心を言ってもらうべきだった
やはり自分のせいだ
自分がいけなかった
ごめんなさい。。。ごめんなさい。。。

自分がどれだけ君のことを大事に
思っていたか、君はしらなかったの？
何をいわれても全部許してたんだよ
君のいない生活なんて
無意味だね、むなしいよ

幼い手に白い貝殻を握りしめて
さみしさをガマンして、ひとりねむっていたね
君のためにとおもっていたけど、ちがったんだ
あのころから間違っていたんだ
ああ・・でももう遅い
もうやりなおす事はできないんだ
自分がいけなかった、ごめんなさい

もう一度あの白い雪の街にもどって
やり直せたら・・・
君は辛さや苦しみを全部抱えこんだり
自分を責めてばかりいるような人には
ならなかったろうか？
いつからか君は
あの街にもどりたい、と言わなくなったね
もう自分はやり直せないとあきらめたの？

ごめん・・・ごめんなさい

車を運転していても
カーラジオをかける気にはならない
家にいてもテレビの音楽は聴かない
聴くのはNarcissusAtOasisと
君が最期に聞きながらであったろう
EndRollだけだ

保守

台風が来るけれど、君の心は穏やかでありますように

台風大好きだったよね

自分は貴方のこと何も知っていなかったんだ。
しょーもないコトでもよかったんだ。もっといろいろ
話したかったことがあるんだよ。
だって、ネタも仕込んで帰ってきたのに。

あたしのこと、友達だと思ってくれてたよね。
最後のリストに自分の名前を残してくれてたことが
自分をここに残してくれている。
それが貴方との絆なんだと思っていたい。
いつだって自分の前を進む貴方の後ろを、ずっと
追うことしかできなかった。
いつになったら追いつけるんだろう。

教室棟から芸術棟へ抜ける、昼休みに集まってた場所。
視聴覚室の斜向かいのベンチ。
I棟とII棟を繋ぐ廊下。
思い出す景色はどうして校舎ばかりなんだろう。

拭えなかった寂しさが、貴方を大人っぽく見せてたの？
ちょっとだけ、同じものを見たなんて、知った風に感じて
ごめんなさい。

「自分たちは友達同士」
そう言い切る自信がお互いに薄かったのかな。
貴方に避けられる可能性が、いつも怖かった。

知ってくれた上でforeplayのDPを見せてくれたこと
絶対に忘れないから。
次の春頃、貴方の分もperplexityを奏でていい？
綺麗な音が、少しでも遠くに、そっちに届くように。

どうしても君がいないって信じられない
なんとかもう一度逢えないものだろうか・・

ねえ、君は幸せだよ
みんな君のこと、好きでいてくれてるんだよ

津田沼に行ったよ・・・君がよく行った街。
でももう君に会えないんだね。

ねえ、今どこにいるの？
なにを見ているの？

こんな寒くなってきたら
そりゃあフリースだね、ユニクロの

君は何色のフリースが着たいのかな？

今度の日曜、ちゃんと送ってあげるからね。

横ﾚｽ失礼。
どんな歌詞よりも、悲しくて切ないお話だね・・・(´；ω；`)

君がいなくなってから毎日、毎日、君に事ばかり
考えている。
思い出している。
こんなに四六時中ひとつのことばかりが頭の中を
占めるなんて一生のうち一度きりしか無いだろうな
もう四十九日になるなんて信じられない
記憶は少しも薄らぐことはなく・・・・
君の動き、声、言葉、多分こういう反応であろう台詞、
自分の頭の中でぜ〜んぶ組み立てられる

kintyanが寂しそう
じっと正座して写真を見つめている

このスレがだんだん沈んでいく
どうしたらいいんだろ？

>>488
沈んでも大丈夫ですよ。
きちんと書き込みを続けていれば、スレは1000まで逝きますから。

カウンセラーの先生から手紙がきたよ
今度会いに行ってくるからね
お話したいって、君のことで・・・
みんなに気にかけてもらっていたんだよ
けっして、君が思っていたようにみんなから
嫌われていたわけじゃなかったんだよ

黄泉がえり・・・って信じたい。
一週間でもいいから帰ってきてほしいよ
そしたら教えてあげるんだ、
たくさんの人たちが悲しんでくれたんだよ、って。

君ならどうするだろう
君ならどうしただろう
ひとつだけ言えること、決して騒動は
のぞんではいないだろう
傷つけあうことはのぞまないだろう
なぜなら、何気ない自分の言葉によって
傷つく人がでてしまったら、君は自分の思慮のたりなさを
深く深く後悔し・・・そう、自分の存在価値さえも否定するほどに・・
ああ、だからもう争わないで・・・

ああ、ある人の文章を読んで気付かされた
君は生きたかったんだね
死んで、苦しみから逃れる事ができたなんて考えるべきじゃ
ないんだ、生きることをのぞんで苦しんでいたんだ
もう一度帰ってきてほしい
そして苦しみながらでも生きてほしい、もう一度

ねえ、守ってあげてよ。
これ以上あのこが傷つかないように

快晴だ

書きたいことは
色々あるけれど・・・
保守

カウンセラーの先生に会ってきたよｍ

昨日、ハーゲンダッツの7ﾌﾚｰﾊﾞｰに行ってきたよ。
他の人とアイス食べてお喋りしても、何かちょっと違った。
あれはやっぱり貴方とだから故の楽しさだったんだね。

同じように思うコ、きっと他にも何人も居るんだろうね。

身体の病気なら、痛い・苦しいと訴えたら容認される。
でも心が病んでいる人に対する理解はあまり無い。
同じ病気なんだもの、目に見えないとはいっても
つらかったろうね、くるしかったろうね、

なにかの歌だっけ

　　　　　　　　　　　　　／￣￣￣￣￣
　　 　　,＿＿　　　　　|　祈りながら500ｹﾞﾄ。どうか安らかに
　 　 ／　　.／＼ 　　　＼＿＿＿＿＿
　 ／　　.／( ・ ).＼ 　　　　　　o〇　 　 　　 ヾ!;;;::iii|//"
／_____／ .（´ｰ｀）　,＼　　 ∧∧　　　　　　 　 |;;;;::iii|/ﾞ
￣|| || || ||. |っ¢..||￣　　（,,　　,）　ﾅﾑﾅﾑ　　 |;;;;::iii|
　 || || || ||./,,,　|ゝ iii~ 　　⊂　　ヾｗｗｗｊｊｒｊｗw!;;;;::iii|ｊｗｊｊｒｊｗw〃
　 |￣￣￣|~~凸（￣）凸　.（　　　）〜　ｗｊｗｊｊｒｊ从ｊｗｗｊｗｊｊｒｊ从ｊｒ

人は弱いものよ　そして儚いもの。

kinntyanが帰ってこないよ
こんな台風の中、朝からどこへ行っているやら・・
君がいれば昼間でも入れてもらえたのに・・・

私は決して許さないだろう

私は最期まで選べなかった

真咲と彼女の存在

どっちつかずでごめんな

でも・・・彼女はまだ私の心の中で輝いている

そんな自分は今でも許されない存在だろう

生まれ変わったら
そう、猫になりたいんだ

ごめん、みんな

誰かわからないけど、なんか悪趣味だなあって思った。
最期の砦みたく思っていたけどこのスレ荒れるのみたくないから
もう捨てます｡
君とつながっていた大事な場所だったけど・・・

すべて解決。

解決ｵﾒﾃﾞﾄｳ

真咲とNのmegに対する復讐完了

最期まで彼に愛されていなかった真咲は
megを追い詰めることで、悔しさから救われたのだ

Nはそんな身勝手な真咲に利用された愚かな女

真咲よ、懺悔するなら今のうちだ
彼は今なら君を許すだろう

そんなに酷い女なの？真咲って人？

　　　　　　

　　

ここのスレ主
享年24歳
死因：自殺
http://pr1.cgiboy.com/S/0696340

　　　　　　 　,.,, 　 　 ,.,
　　　　　　　i'7 ﾞ''ｰ''"〈'!
　　　　 　　,:'::..　´∀｀ ':, 　　泣かないで。
　　ポン.　 ;::: 　.:.　　 　:;
　　　　　　 '::;:...　:.'　: .,.:'
　　　　　　　 ｀ﾞ''"'''ﾞ'''´
　　　　 　 ／　　　　　ポン
　γ⌒ヽ/

ごめんね
こんな風にしちゃって

（　´∀｀）´ω`*)　ぎゅ〜
　|　　　つ　｜

87 ：夢を失くした名無しさん ◆yhNameless ：04/10/27 19:11 HOST:i60-34-18-119.s02.a012.ap.plala.or.jp<8080><3128><8000><1080>
対象区分：［個人・三種］優先削除あり
削除対象アドレス：
http://life5.2ch.net/test/read.cgi/yume/1085308321/520

削除理由・詳細・その他：
・誹謗中傷二類
・私生活情報

上記2点に当てはまる、嫌がらせ目的の書き込みかと思われます。

http://life5.2ch.net/test/read.cgi/yume/1085308321/319
に、スレ主が亡くなったという事実は、書き込まれていますが、
「自殺」とまでは書かれていないため、事実確認できない状態にあるにも関わらず、
亡くなったスレ主、その関係者たちへの中傷に当たります。
また、同時にスレ主の意思の外で、彼のプロフィールへのリンクが貼られています。
これに関しては、本人以外の誰かが、私生活情報を晒した事になると考えられます。

非常にお手数ではありますが、亡くなったスレ主とその関係者の為にも、
出来るだけ早く削除を願うばかりであります。
何卒宜しくお願い致します。

お役に立てられずに、済みません。。。

　　 ∧∧
　　(,ﾟーﾟ*)　　＜ ﾀﾞｲﾌﾞ ｻﾑｸﾅｯﾃｷﾀﾈ 　
　　/ 　 |　　　
〜（,＿,ﾉ

　　　 　　, ;' "'" ﾞﾞ ヾ,,　ｺﾛｺﾛｺﾛ…　　　　　　　　　　　
　　 　　ミ　　　 　 　,, ﾐ　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　､ミﾞ　　　　　 　　 ,ミ　　　 　　　,,_.,　　　ｺﾛｺﾛ･･･　　　　　　　　
　　　 ミ　　　 　　 　　　;ﾐ　　　　 ,:´ﾞ　 　 ヾ;;　　　　　　　　　　
　（（　 ﾞミ　　　　 　 　,,ﾐ　　((　 　.ﾐ,;:. 　　 ｯ　　　　　　　
　　　　　ﾞ''　, _ .., , ;ｼ ﾞ　　　　　　　"ﾞ"'''" 　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　 /^l
　　　　 ,―-y'"'~"ﾞ´　 |　　　もっさもさ♪
　　　　 ヽ　　´ ∀ ｀　 ﾞ':　　　
　　　　　ﾐ.,∩　　　､∩ﾐ
　　　　　ﾞ,　　 "'　　　´''ﾐ　　nﾊ,_,ﾊn
　　（（　 ミ　　　　　　　;:'　　:' ´∀｀';, ｷﾖﾗｶｰ♪
　　　　　 ';　　　　　　彡　　::　　 　 ﾐ
　　　　　　(/~"ﾞ''´~"U 　　 ι''"ﾞ''u

　　　　　　 　,.,, 　 　 ,.,
　　　　　　　i'7 ﾞ''ｰ''"〈'!
　　　　 　　,:'::..　´∀｀ ':, 　　＜ わーい
　　ポン.　 ;::: 　.:.　　 　:;
　　　　　　 '::;:...　:.'　: .,.:'
　　　　　　　 ｀ﾞ''"'''ﾞ'''´
　　　　 　 ／　　　　　ポン
　γ⌒ヽ/

　　ﾜｰｲ
　　　　∧ ∧∧∧
　　　　(*^ｰ^)ﾟДﾟ)　　＜何見てんだｺﾞﾙｧ。
　　　 　|　つと　 |
　　 　〜､__つ 　 |〜
;'; .';';;;';;';;;';. U＾Ｕ ;'; .';';;;';.;.,;.;;;::: ;'; .';';;;

保守、アリガトネ

　　　　　　　＿ノ⌒ヽ　　　♪
　　　♯　／　　　　　）∧∧ 　♪
　♪.　　/　 　 　 　 /(ﾟДﾟ..) ｡　＜ 君のために歌を歌いたいけど、届くかな？
　　　　/＿＿＿＿/ヽc ｃ　）||
　　　　|＿＿＿＿_|二ﾆi　.ﾉ_|| 　♪
　 　 　 | |l　 ||　 | |l 　 ||∪|: :|
　 　 ＿|_|l＿||＿|_|l＿_||＿|:_:|_

／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
|　 それにしても、最近寒かったのに…
＼
　 ￣￣￣|／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　∧＿∧ 　　　ﾌｩｰ　　　　　 　∧∧　　　　　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　 （　・∀・）y━~~ ,＿　　　　 　(ﾟДﾟ　)　 　　　＜　今日は暖かい日でしたねぇ。
　　　　(つ 目,)　　　　　|　| 　〜ー⊂、　＼　　　　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　.)＿）　,,）.　　　　|　|.　　　　　　(　　,,）〜

　　　　　　／::::::::::::::::::)(:::)(:::::::::::)(::::::＾:::::＼
　　　　 　(:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::　:::::::::::::＼
　　　　/::::::::::/ノ::::::::ノ::::::::ヽ:人::::::::::ヽ::::::::::::::::::）
　　　 （::::::::::::::::/　　）:::ノ::::ノ　) ソ　ヾ::::::::::::丶::::ヽ
　　　（::::::::::::/　彡　　ノ　　　ノ　　::　彡:/))　::::::::::）
　　　（::::::::::/彡彡彡彡彡　　　ミミミミミミミ :::::::::::）
　　　（　::::::://￣￣￣￣ヽ===/￣￣￣￣ヽ |:::::::::）
　　　 　| =ロ -=・=-　　 ‖　‖　　　-=・=-　ロ===
　　 　　|:/ ‖　　　　　　/ノ ヽ＼　　　　 　　‖ ヽ|ヽ
　 　 　|/　 ヽ｀======/　 .⌒　｀ ========ノ. ..| |
　　 　（　　　　　　　 　（●　　●）　　　　　　　　　）
　　　（　　　　晴　　　／　　l l　　 ＼　　　海　　　）
　　　 （　　　　　　／／￣￣￣￣＼:＼　　　　　　）
　　　　（　　　　　）::::|.　⊂ニニ⊃ 　| ::::（:　　　 　）　＜これからも応援して下さいでち（＾＾）ｖ
　　　　　（::::　o ::::::::::＼＿＿＿＿／　　::::::::::　 ）　　　　
　　　　　　(ヽ 　ヽ:::: _-　::::: ⌒::　::::::::　-_ 　　ノ
　　 　　　　＼丶＼_::＿:::::＿::::　:::::＿／::::　／
　　　　　 　 　 ＼　＼　:::::::::::　:::::::::: ::::_＿／
　　　　　　　　,ｨ　iヽ､＿＿＿_________(⌒)ｳﾞｨｼｯ 　
　　　　　／　　　　　　　ヽﾉYヽ／　 ﾉ ~.ﾚ-r┐ヽ､ヽ
　　　　/|　　　　　　　　　 。| 　　　ノ__　.|　|　ﾄ､　 .|　|
　　　/ /　　　　　　　　　 。|　（￣　　｀-Lλ_ﾚ' 　/　 |

　　　　　／＼⌒ヽﾍﾟﾀﾝ
　　　／　 ／⌒)ﾉ ﾍﾟﾀﾝ
　 ∧＿∧ ＼ （(　∧＿∧
　（； ´Д｀））'　））（・∀・ ；）　　＜ 何か、変なコピペがあるけど、もちつこうぜ！
　/　　⌒ノ　（ ⌒ヽ⊂⌒ヽ
.（O　　 ﾉ　)￣￣￣(）__ 　 ）
　）_）＿） （;;;;;;;;;;;;;;;;;;;）（＿（

お部屋に戻ろうね
引っ越しだよ

良かったね。居心地いいよね･･･。きっと。

うん、好きなマンガもよめるし・・・
でも8年もこの部屋で暮らしていたけど君は
ここから富士山が見えることに気付いていなかったんじゃ
ないかしら。
一言も言ってなかったもん・・・・？？？

( ´∀｀)気づいたけど、黙ってるだけかもよ･･･？

部屋に戻ってからも
猫がそばから離れない
やっぱこの2人なんか約束してたんだ
いつも一緒だよ・・・とかって
まったく、もう

>>535
お帰りなさい。
あなたが戻るのをずっと待っていました。
また、時々見守らせていただきます。

北海道から親戚が来るから羽田まで迎えに行って来る
いっしょにいこ
何回も行ったね、羽田。
釧路へ帰るたび、神戸にいったとき、極め付きはBayFM
の公開放送ん時だったね
どこへ行くのも私を頼って一緒だった
まあ、さすがに最近はね・・・友達の方が大事だったかも
君の大切な友達の一人が新しいことにチャレンジしたんだよ
ＤＪデビューさ・・うらやましかったら戻っておいでよ
もどってきてさ君のあたらしい才能をさがそうよ
いっぱい、いっぱい、あった筈だよ可能性がさ。。。

今きみは晒し者さ。でもみんなの笑いは、あったかいよ。
「しょうがないさ、あいつだもん」ってね
君のまわりは、あったかい人ばかりだね。

デス・ノート探したけど、オルモには
１・２巻しかなかった。
こんど、別の所でさがすよ。
読みたがっていたもんね

買ってきた、３・４巻。
さすが精文館。
読もうね

車の中で声を出して呼びかけてみた。
いつも襖ごしに起こすために声をかけていたのと
同じ言葉・同じトーンで・・・
何度も何度も・・・呼んでみた。

ここのスレ主の彼女は真咲だけじゃなかったみたいだなｗ
ひでぇ話だｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

>>546
流れ読めない香具師は逝ってよし。もう二度と来るな

君が誰に対しても誠実であったこと、僕は知っているよ。
そして、誠実すぎて悩んでいたことも。
そんな君だから、みんなから愛されていたんだよね。

自分が流す涙の意味を考えてみた
もう二度と君にあえない寂しさ、かなしさ
もっとやりたい事があっただろうに、と君の心をおしはかっての
せつなさ、あれもこれもしてあげたかった、させてあげたかった
というやりきれない気持ち｡
ぜ〜んぶ、そう。
でも・・やっぱり言葉では言い表すことなんてできない
ただ、ただ、かなしい。いくら日が過ぎてもかなしい。

>>549
　　　∧ ∧
　　　(,,TД)　　＜ ﾊﾝｶﾁ　ｱｹﾞﾙｶﾗ　ﾅﾐﾀﾞｦﾌｲﾃ
　　　/　　 つ□　　ｱﾅﾀｶﾞﾅｸﾄ　ﾎﾞｸﾓｶﾅｼｲ・・・
〜 (０U 　つ

日が暮れるのがはやい。
今日幕張へ行ってきた。
君の学校もみてきた。

ダメだ、このはまり具合は。
セイムパズル・・・君が自分に似たのか?
自分が君の影響を受けすぎなのか？

雨

向こうじゃ返事書けねぇんだもんよ、此処の存在があったか。
抹茶ｶﾙﾋﾟｽ飲んだか?不味かっただろ

會川翔とあのﾋﾟﾗﾐｯﾄﾞﾊﾟｽﾞﾙのｹﾞｰﾑしてぇｗ

抹茶カルピスの話、聞いたことある、本人から。
私が美味しいって言ったら、「まずいよ〜」って。
そんでもって、コンビニかなんかの友人と云々・・・って。
ああ、君の話したこと、なんでも覚えてるよ。。。

このまま、日が過ぎていくんだね。
なんのために生きていくんだろ、

君を忘れないために生きていくよ。

やれやれ

やれやれ

またあんたかｗ

今更だけど、どうして死んじゃったの?って言いたい
ほんとにもどってこれないんだよね？
自分がそっちにいこうか？
なにか困っていることないの？

>>558-560
帰れ。ageるな馬鹿。

寒くなったね
ストーブつけたら猫が正面でノビ〜。
でも君は寒いのすきだったもんね
色んな事思い出してる。忘れないようにかこうかな
とにかく自由に動きまくってて気がぬけなかった
木をみれば上にのぼり、水を見れば走って入り・・・
それがたとえ海であっても街中の噴水であっても・・・
一番まいったのは近所の工事現場で（多分、長靴を洗うための）
水を溜めていた木枠の入れ物に全部服を脱いでお風呂のごとく
入って遊んでいたこと。
あと、幼稚園のころ窪地になったところに自転車ごと顔面スライデｲング
して顔中ズル剥けで帰ってきたね。
幼稚園のお遊戯会では、舞台にでる10秒位寸前に仲間とけんかして舞台に走り
出たとたんに鼻血がブワーっと吹き出して、先生をはじめ観客の父兄を
びっくりさせたり・・・でもお遊戯は最後まで踊ったんだ
先生方はそのあとお掃除が大変だったのさ。
小さい時はケガばかりだったけど、大きくなってからは結構慎重派だったかも。
唯一高校ん時駅の階段を踏み外してアキレス腱をきったことがあったっけ・・・
松葉杖で、しかもその一週間後に私が入院、その一週間後は我が家の大引っ越し
が控えていて、私は引っ越し前日くらいに無理矢理退院して頑張ったって
いうのに君は松葉杖のせいで足手まといでさ・・・あの時は最悪だったよね

昨夜、話をしていての連れ合いの言葉、
「はやまったな〜」
もちろん残念、無念の意味合いを含んでの言葉。

自分はといえば、今だに夢の中にいるようで
信じられない。信じたくない｡あきらめきれない。
寒くなったらなったで、コートをクリーニングに出して
あげようかとか・・・そんな事ばっかり

ぐちぐちぐちぐち、こんなことばっかり書くから
君にキライだって言われるんだね。
いくらでもキライだっていってもいいから、帰っておいでよ。

コーラ飲む?
アイス食べる？
あ、そういえば、明日７の日じゃん
津田沼へ行く日じゃないの？
みんな待ってるかもよ。
友達からメッセージがきてたから、君の代わりに
友達に登録しといた・・・ん？・・変？

京葉線沿線がかわりつつある。
ず〜っと10年近く縁があったのに、
見届けさしてあげたかったな。

今日は雨。　　それにしても今年の夏は暑かった・・・
雨の中を運転していると、またしても色んなことを
思い出してしまう。
なんにつけても君と結び付けてしまう、こんな思考回路って
いつまで続くんだろう。仕事中と睡眠中以外は常に考えている。

疲れた・・・ほんとうにつかれた。
生きていく意欲をなくしてしまいそうだ。
最近また君の前に座っている時間がふえた
高校時代からの写真を眺めてばかりいる。
写真の中の君は・・・やっぱ屈折してるナ。

|　 |∧_∧
|＿|´･ω･`) 　　そ〜〜・・・
|鬱|旦ｏ ﾉ
|￣|―ｕ'
""""""""""

|　 |
|　 |∧_∧
|＿|´･ω･`)　　　ありきたりな言葉だけど、悲しみに負けないで。
|鬱|　　　ヾ　 ｺﾄｯ
|￣|―ｕ'　旦
""""""""""

|　 |
|＿|　　ﾋﾟｬｯ!
|鬱| ミ
|￣|　　　 旦
""""""""""

23日に近くのゲーセンに「かなしいときー」のいつもここから
がくるよ。絶対行くよね？

全部そのまま
浴室のシャンプー・リンス・専用のボデイソープ
洗面所の櫛・歯ブラシ・リステリン・肌水・ルシード・ＧＡＴＳＢＹ
決めのブルガリはあのこにあげたよ、
いいんだよね、だって君が一番大切におもっていたこだもんね。

昨日急遽22時までの仕事。寝たのが遅かったので寝坊。
朝、掃除の前にちょっと、のつもりで君の部屋で思い出あさり・・・
ちょっとのつもりが今の時間。キリがないや。
古い携帯をいじっていると君の楽しそうな生活が浮かびあがる。
今朝おばあちゃんが来て「いま、どこにいるんだろうね〜」と
しみじみ言う。ほんとに今どこにいるんだろうか？
みんなの事みている？

私信・ご心配ありがとうございます。
　　　悲しみに負けないようにします。でも、悲しい気持ちは
　　　おさえないで感じていたい。

>>572
＞悲しい気持ちはおさえないで感じていたい。

そうですよね。
ここを読むたび、感じる事で救われているような気がします。
お身体にお気をつけてください。

　　　　　_∧∧＿＿　　
　　　 ／ (*ﾟーﾟ)　／＼ 　ﾎｼｭ
　　／|￣∪∪￣|＼／
　　　 |＿＿＿＿|／　

供花。
大きな真っ赤な椿、黄色い可憐な小さな百合。
両手に花だね。
今日は船橋の方の芝山に行ってきた。
早く帰ってきたら、きんちゃんがうるさい。
そんな風に鳴いたって日本語で言ってくれなければわかんないよ・・・
携帯に入っている君の声を聞かせてあげた。毎日毎日聞かせているから
最近は慣れてしまって、フンという感じで振り向きもしない。

今日も頑張って行ってこようか・・・
今日は携帯も通じない山の中、帰りに君のすきなものでも
買ってこようか、
何がたべたい？今帰ってきてくれたら好きなもの作ってあげるのに。

Narcissus_At_Oasis
何度も何度もくりかえし聞く。携帯の中のメロデイ
今日も一人で車の中にいると涙が流れるんだろうな・・・

かえってきて

真里谷地区土地改良工事って、、土地改良するより
電波状況改良するのが先決だろうが、まったく。
いまどき携帯も通じないなんて。
　
常識はずれかもしれないけど、高さ１０センチ弱の小さな
クリスマスツリーを買ってきて君に捧げた。
だって、君にだって来てほしいじゃない・・・クリスマス　　　　

八幡宿のレストラン、今日通ったらサイゼリアになってたけど
あの時はホントわらったよね
二人で行ってコーラとアイスコーヒーを頼んだらアイスコーヒーに
レモンスライスが入っていてコーラにガムシロとミルクがついてきて・・

どこを通ってもどこへ行ってもついてまわる思い出がある。

定期あげだよ

↑偽物

久しぶりにお兄ちゃんと食事。
しかも餃子の王将ってとこがあいつらしい、質より量。
これが君ならちがうんだろうな
色々話していて、結局あの日の話になってさ・・・
最後にふたり声をそろえて「今更言っても仕方ないけど」

今日も朝から君に向き合う
あきらめきれない、つらいね、胸がいたい
病気だったから仕方ない、と思うべきなのだろうか？
それとも思い込みの激しい人間だったから、何か自分の思いを
とおすために実行したのだろうか？
本当に今更何をいっても仕方ないんだけれど色んなことを考えてしまう
君の心を知りたいとあれこれおもってしまう
だからと言って何ひとつ結論は出ないのだけれど、それでも考えるのを
やめる事ができない
それによって自分がどうだというのか？

おもいだす・・・一緒に行った場所・店・君の言ったこと・見たテレビ・・・

今日は風が強くて君の部屋から富士山が見える

あたたかないちにち

もうすぐ三ヶ月。おばあちゃんとお花を買ってきて供えた｡
暖かな穏やかな陽射しだよ
こんな日曜は今くらいの時間に起き出して来てゴハンを食べて
おもむろにパソコンの前に座るんだろうな
それで一日「外へでようかな？」とか言いながら、結局暗くなるまで
ハンゲームやって一日がお終いってパターンでさ
君の行動なんてそんなものだよね
と、言う事はご飯作ってあげなくちゃあ、、何がいい？
うどんにしようか？

死なないでほしかった
生きていてほしかった

日曜、一人で家にいるとホントに悲しい

生きているのが辛くても、ただ家にいるだけでもいいから
何もしないでもいいから生きていてほしかった
本気でそう思っていたのに、それを君にキチンとわかって
もらえなかったのは私の責任だ

自分のことだけしか考えてねえなこのアマｗ

>>588
うぜえよいい加減。帰れ。

>>588
彼女が書いてると思ってるの？
違うからそっとしといて。

だいたいこのアマ彼女面してっけど
結局故人が生き続けようと思う程愛されてなかったわけだろ。
　捨　て　ら　れ　た　わけじゃん（ﾌﾟｹﾞﾗ

いつまでもいつまでもグチグチと哀れだなｗ

つーか
このスレ早く落とせよ気持ち悪い。

じゃまたくる♪

アル厨やめなよ・・・

流れ読めない馬鹿は本当に要らないから。

スレ落としたければageるな粘着。

色々思うところはあるけれど、うまく言葉にできない。
ついグチグチって感じで書いてしまう。
だから不快感を感じさせてしまうのかもしれない。
でもここで吐き出すことでしか気持ちを落ち着かせる事が
できない。
自分勝手？そうかもしれない。。。
結局、自分を納得させるために・・・なんだものね

今度は自虐キャラ？

ageて欲しくないなら放置して落とせよバカｗ

数え切れない程たくさんの思い出と両手からあふれる程の君の笑顔が
浮かぶ・・・これを涙なしで思い出すためには、生まれてからの年月と
同じだけかかるんじゃないかと思う。
このスレは君の形見なんだから捨てられない。

>>593
違うからw

>>595
不快感なんて無いです。
貴女がどれだけ彼を愛していたかを感じさせる。
好きなだけ好きなことを書き綴って下さい。

>>598
私も捨てさせません。
その為に毎日見守っています。
絶対に、貴女の言葉で1000までいかせたい。
陰ながら応援しています。

疲れた…単に仕事で、なんだけどね。
よって保守のみ

最近札幌時代のことを思い出す。
麻生のやきそばや、大通り公園ノイルミネーション、ビックシップ
並んでゲームボーイを勝ったまるい今井、いつもわたしと一緒だったね
あの頃の店で今のこっている所ってあるのかな
白い雪の中に黒い猫・・・全国大会までいったブラスバンド・・・ｍ

君がいなくなって作らなくなったもの、
揚げ物、天麩羅・とんかつ・ちきんかつ・めんちかつ・ころっけ・からあげ
お肉も買わなくなった、かつ丼・親子丼、おそば、スパゲテｲも作らなくなった
なんだ、お料理ぜんぜん作ってないじゃんＷ
君の大好きだった煮物も作ってないし、この季節に鍋物も少ない
いかに君のために料理していたかってことだよね
多分もう一生使わないだろう物、ナイフとフｵーク・焼き皿
君の使っていた箸と茶碗は私が使っている