☆　　　　ｽﾊﾟｹﾞｯﾃｨに塩が足りないの！　　　☆

　　　（ーωー）代わりに涙を１滴。

ほほう

　|　　　　　　　　　　　　ﾉ　　　　　　　 ( 　 |
　|　　　　彡彡⌒⌒⌒　ミ　　　　　　彡"　⌒⌒⌒ミミ
　|　　　　彡彡ノ.　　三 　ヽ 　　　　／　ヽ　　　　　　 ||! 　　　
　|　　　‖｜‖　 '。　　。` |　　　　|　　||　　　! 　l　l| l|| 　　　
　|　　　川川‖U　 '　ω`　ヽ 　　 /　U |川川　!!　l |l|||ﾙ 　　　　　　　
　|　　　川６ 　　　∴）д（∴）　　（∴　　 ９川| l| |川 l||l　　
　|　　　川川 　　　　　〜　/ 　　　ヽ　　　　　　川 | lﾙﾘ 　　　　
　|　　　　/ ヽ　　＿＿＿／　　　　　＼＿＿　　　　　　ヽ 　　　　　
　|　　　/　　　　　　　　＼　　　　　　　　／　　　　　　　　ヽ
　|　　　|　|　　ト　　　　　ヽ　　　　　　 /　　Ｙ　　|　　　　　 ! 　　
　|　　 / . |　　| 　　　　　　ヽ　　　　 / 　　　|　　|　　　　　　!

　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　|　先生！また石原です！
　＼＿＿　 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　 ∨┌─────── 　 　　　　　／　　　　　　　　 ／|
　　　　　　　 |　ギコネコ 　 　　＿_　　　　　 |￣￣|￣￣|￣￣|　 |
　　　　　　　 | 終了事務所. ／　　＼　　 ／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　　　　　　 | 　 　　　　　　 | ∧∧　|　＜　ふざけやがって！終了だ！ｺﾞﾙｧ!
　　　　　　　　　 　 　 　 　 　 (ﾟДﾟ,,)｜　　＼＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　 ∧∧ 　 　 　　　.※　⊂ ⊂|. |〓＿　|,[][][]|,[][][]| 　　..|　 |
　 　 　 (,, 　 )　　　　 ／ Ｕ￣￣￣￣ 〓／| |,[][][]|,[][][]|,[][][]|／
　　　　 /　　つ 　　　|￣￣￣￣￣￣￣|　 | ￣￣￣￣￣￣￣
　　 〜（　 　)　　　　 |　 　 　 　 　 　 　 |　　/ﾉ~ゝヾ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（’ヮ’ﾝ　 ∩∩
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（　 　）　(´Д`) ￣￣　〜　ｺﾞﾗｧ
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ∪∪　　 U U￣￣UU　　　　　【完】

　　　　ｎ,,,,,,ｎ
ﾐﾐﾐヾﾐﾞ::::･::::::･ヽ ＜糞スレずざーーーー！ｗ
　ﾐﾐヾ/ゝ;;;;;;●;;) 　 　　　　　　　　　(´´
　ﾐﾐヾ|::( ´ー｀)ﾉG□~　　　　　　(´⌒(´　　 　　　
　　　 ﾟ ○―○ ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡

もきゅがこないな

　　　　　　　　＿
　　 ,,､-'''"´￣　　 ＿__ ￣
　　　　 ,,､-'''"´￣　　 ￣｀"''-､｀"''-､
　 ／／　　　　　　　　　､＿_　 ＼　　＼
　/ /　　　　 ＿_ ﾉ　 　 　 　　 　 ヽ　ヽ
　| |　　　　 　 　 　　　　　　●　○|　　|
ヽ .ヽ　　　　　 ●　　　　　　　　　/　 /
　＼ ＼　 ○　　　　（＿人__)ミ／　／
　　　　 "''-､､,,,,,,彡＿,,,,,,､､-''　　　　　　もきゅ…
　　　"''-､､,,,,,,　　　　＿,,,,,,､､-''

おそいよ

いやん。ｽﾃｷ。

このスレだれか使わないの？
落とすには惜しい。

アンチョビ

ゃゃさん、こんにちは。某スレでお目にかかっていたような・・・（わかります？ｗ）

あのー、スレ主さん、こちらのスレを暫定的に（？）お借りしてもよろしいでしょうか？
私はかつて某スレを荒らしておりました、弱冠二十歳の学生です。

それにしても久々に２ちゃんのこの板に来て思うのは、キャラがある程度
特定されているのに、延々と独白を書き続けるのってかなりのエネルギーを
要する作業ではないか、って思うんですよ。勇気が要る、とも。
いや、怖くないんでしょうかね・・・？
私なんかあのネット恋愛時代（なつかしーｗ）以来、本当に２ちゃん自体
来るのも書きこむのも久しぶりなので、最初そのお慕いする方のいる某スレに
書きこんだときにはすご〜く緊張しました。
しかもその当時は曲がりなりにも恋愛、でしたから、当然メッセージを
授受する相手がいるわけじゃないですか。だから安心感があったんですが、
この板って自分自身と、不特定多数の匿名の人に対して放たれるわけでしょ？

・・・怖いよ、マジで。

んでもそのスレの６５さんのレスは素直にうれしかったなあ。
ただかなり買い被っていらっしゃる感は否めないけどねｗ

今はねえ、、ごく少数の人々とのやりとり（メール等）をしているにとどまっています。

つーかリアルがかなりそれなりに厳しくなってきて・・・
成績が本当に悪いのと、始めたばかりのバイト、主にこの2本立てが。
そのバイトたるや・・・かつて２ちゃんにいた頃には絶対にありえなかったことを
やってるから、人間なんて信用ならないね、ったく。ｗ
当時のネット恋愛相手のおじさんに知らせてやりたいくらい。
・・・あの人も今、どうしてんだろう・・・？

さて、行数使ったから、この辺で。

ダスティン・ホフマン主演の｢卒業｣を観た。

あのストーカーばりのＤが教会のガラスごしに「エレーン！！！」って叫んで
その後花嫁と逃走するシーン、もう何度観たかなあ。
んでもあれって要はハッピーエンドならそれで「親子どんぶり」が成立しちゃうって
ことだあな？
うわー、親戚関係とかめっちゃごたつきそうでﾁｮｯﾄにやついてしまった。ｹｹｹｯｗ

そうだ、思い出した！キャプラ監督の「或る夜の出来事」のパクリって有名なんだよね、
あの逃走シーン。
クラーク・ゲーブルが本当にいちいち下品でよかったな、あの映画はｗ
んでも「親の庇護のもと、なんでも金で解決」っていうようなセリフ聞いて、
「・・・ｺﾞﾒﾝなさい」ってつぶやいてしまった。悪かったね・・・

はて、明日の海は気持ちよく過ごせるんだろうか・・・？

｜,,ｎ
｜::::･ヽ
｜;;●;;)
｜∀｀) ＜ｗ
｜⊂ ｜

ごんぐぎどらさん、こんばんは。
糞スレ、って笑わないんですね、意外ｗ

ところで今日の海は、人もあまり多く無いし、眺めるには最高の日和だったかも！
吹く風もさらっとしてて、なんか風薫る5月って新緑のイメージしかなかったけど、
海でも十分それを満喫できて、得した気分になりました。
久々にたった一人の、単なる思いつきでの外出。
タンクトップの上にシャツをはおって行ったんだけど、ひなたはもうタンクトップ
1枚で十分なくらい。んでも日焼け対策をあまりしてなかったんで、ﾁｮｯﾄひりつく・・・(ﾉД`)
ついでにナンパも軽くされたけど、そのやりとりが実はちょっと楽しかったり。ｗ

萩尾望都でも読んでから寝よっと。
明日も授業、エグエグだ〜〜〜〜

てーか明日もバイトがある・・・
1に笑顔、２に姿勢・・・人からの視線より、自分の膝がヒールに負けていないかが
気になる・・・

彼氏は欲しいとはあまり思わないんだけど、好きな人がいる、って今の状態、
すごくいい！
彼とはメールだけの関係だけど・・・。
「会いたい」って言われるのが辛い。ごめんね。

痛かったり苦しかったり。
んでもやっぱ恋って楽しいな〜。

大学より一時帰宅。
はああ、ここにこんなにレスをつけ始めるなんて、私もとうとう病んできたんだなあ・・
なんか多少怖くなってきた気もする。
ていうかここって見てる人、いるんだろうか・・？

アンネの日記のキティに対するメッセージの授受、今そういえばそんなのが
あったよなあ、って思い出した。ちなみにオランダのアンネの家に行った時より
日記の完全版を読んだ時の方がなんか印象が深かったな。
内的なものに触れた方が、ぐっと来る。
ネット恋愛なんかもそんな所から生じるのかな？

バイトは見られてなんぼ、の仕事。多少コミュニケーションも生ずる。
いや、かなりかな。
ちょっと前はティッシュとか煙草とか、キャンペーンスタッフとして配っていたけど、
あれはあれで真っ白のコートに真っ白のブーツで、街中でなんか気恥ずかしかった。ｗ
んでも大抵の人は通りすがっていくばかりで、当然コミュニケーションは片方だけで、
ちょっと物足りなかった。
そんな時、たまたま買物に行った銀座でスカウトされたのが、、、今の仕事。

個人的に過去に事件があったこともあって、その系統の仕事に対しては
かなり偏見があったんだよね〜、実際。見下す、以前に、あんなのは社会のクズが
やるものだと決めつけていたし。まあでも実際、いわゆるまともな生活している人は
ほとんどいないけどね。あの仕事をやる以前から、の話で。

ただ実際現場に入ってみると、思っていた以上にかなりキツイなー、ってのが
感想。私にゃほんちゃんの自分を売る接客ってのは絶対に無理！無理！
まず精神やられそうだ、マジで。

閑話休題、銀座に行くとデパートにも寄ることになるんだけど、
最近はマジで凹む・・・例の母の日、ってやつが。。。

そろそろ一周忌、なもんで。
実は経済的には全く不自由などしていない私が唯一、買えないpricelessな思い出の
数々・・・

もう一度マジで夢枕に立ってほしい、そしてリアルで言いたい。
「おかあさん」

私が今の大学で好成績を修めることが、彼女への最大の供養なのはわかっている。
頑張って入った大学・・・でもその中で下流なんだよな・・・
友達はそこそこできたし、一見、華々しく生活しているように見られてても、
学生の本分ってやっぱ勉強じゃん？なんかさー・・・↓↓↓

さて、殿方をいっちょ、魅了してくっか☆

「ラ・マンチャの男」、Ｐ．オトゥール最高じゃんっ！

いいなー、あの歌は気分が↓になった時に結構、使えるかも。
｢見果てぬ夢｣もいい。
なんか最初は期待していなかったんだけど、結構惹きこまれた。
ラストへの盛り上がりなんかは絶妙。
ソフィア・ローレンもあの頃は一番美しかったんじゃないかな？

バニー稼業で足が筋肉痛。
んでもこれからサークルの人たちとまた海に。１０人くらいで。

さてさて・・・

好きな人の母校が東邦大東邦なので、幕張のついでに車で寄ってみた。

・・・総じて女はブサイクばっか、でも男の子は、、、

か、か〜わい〜い（*^.^*）

拉致りたいような、なんつーか素朴な感じの子が結構いた。
なんか都会の学校の子とはちょっと違うんだよね。

彼もあんな感じでマターリ育ったのかな？ってちょっと想像してしまった。

恋って実際の触れ合いよりも、もしかしたら脳内で育つのかも・・・ｗ

｜,,ｎ
｜::::･ヽ
｜;;●;;)
｜ー ｀)
｜⊂｜
｜― J

>>25
どうしてあなたがここを見ているのかわかんない。別に不愉快ではないんだけどｗ
っていうか、そんなに面白いこと書くわけじゃーないし、、、、不思議。
もといたスレで若干私のことを期待していた人もいたみたいだったけど、
なんかあんまり人にみられていない快感って、最近はそっちの方が大きくて。

私は人に見られながらのオナニーって、多分イケナイのかもしれないな・・・

それはそうと、腰が痛い。疲れがたまっているんだと思う。
でもこれから久々に父に会えるのはうれしかったり。

好きな人にメールした。
戯言半分、結構真面目な話半分。

届いたら（；´Д｀）ﾊｧﾊｧしちゃうんだろうなー、と思うとなんかにやけてきてしまう。
私が出すのは下品でない程度に、結構気を引くような内容のものばっかり。

ここってそれにしても、こんぐさん以外マジで誰も見てないよね・・？
てーか前は見られすぎてて、なんか本音って書けなくって苦労したから。
たとえば水商売の女なんか社会のクズ、って思ってても・・・ね。
今はそのクズと共有する時間もまま、楽しいことがわかったけど。
私もクズの仲間入り。

さっ、春スキーだ。

見てます（・∀・）

｜,,ｎ
｜::::･ヽ
｜;;●;;)
｜ー ｀)
｜⊂｜
｜― J

就寝前。
友達にメール送り終えた。
リアルでも会ってるのに、メル友になりたがるのって面白い人たち・・・。ｗ
まあ私は普段は無口な方なんで、メールって手段を介していろいろ心の中を
覗いてみたいのかな・・・？っていうか私に興味があるんだ、うれしいような、
気恥ずかしいような・・・。

それはそうと、こんぐさん以外で見てる人、マジでいたんだね・・・
２８の人って男性？女性？どっちでもいいんだけど、ちょっと気になったんで。
まあここが荒れてきたらどっか他に行くんで。そのための名無しにしてるんで。

閑話休題、春スキー、やっぱやっちゃった。ｗ　てーか滑りまくってもう東京帰ったら
足腰まじで使えないんじゃないかと心配絶頂。ｗ
でも検定２級も取ったし、やっぱ力をﾌﾙに発揮したくなって。
インストのお兄ちゃんがナンパしてきたんで、一緒に滑った。
スキー場でナンパ、って大抵は私の方が上手いんで、関係の方向性は私の胸先三寸、って
感じなんだけど、今日の人とは真剣に滑ってたかも。もうナンパなんかどこ吹く風ｗ
明日またゲレンデで会う約束してバイバイ。

眠いから寝よ

起床。
さあて今日も体育会ノリでいっちょ行くかー！

・・・なんかふと、ここ父も見てるんじゃないか、って気になってきた。

お父さん、今、私すっごく楽しいよ♪

スキーもいいけど、温泉もいい。

ナンパしてきたにーちゃんをゲレンデ上でどう調理しようか考えていたんだけど・・・
検定2級持ってる私の方が技術的には↑なわけじゃん？
んなんで急斜面に連れてって、彼の引きつった顔を肴に・・って妄想していたら
なんか大爆笑してしまい・・・そこで気分が落ち着いて結局マターリ滑っていました。

で、１９時に無理矢理振り切って私は父と夕飯、今に至る、って感じです。健全。
はあ、温泉っていいよね。
てか浴衣って着ているとちょっとＨな気分になってくるよね・・・ｗ

Ｂ８５Ｗ６３Ｈ９２、3サイズってこんな感じ？
適度に肉がついていて、私は自分の体って大好き。
てーか最近ほんとにがりがりに痩せたがる子が増殖しているけど、
なんかちゃんと脂肪ってついている時期につけとかないと、後々
よくないんじゃないのー？って思ったり。

とにかくまあバニーやってると、おじさんたちに受けがいいんだよね。
んでも最近Ｈしてないから、ちょっと宝の持ち腐れって感じかもｗ

今日は誰もいないみたいだし、独り言って感じするなあ〜。はああ

あー、映画が無いと眠れないよう・・・

>>30
男です。すみません。。

おはようございます。
あらら、謝らなくっていいんですよ、なんか気を遣わせてこちらこそすみません。。

ただ不思議だな〜、って思うんですよ、前もそうだったけど。
そんなに見ず知らずの人の独り言って面白いかな？って。
この板で私が見てるのって2スレくらいなんだけど、でもいつまで続くかな？って
感じだし、、、その前に見ている人自身はここでスレ持たないのかな？って。

あと前は特にそうだったんだけど、交流ってほとんどないじゃない、ここ。
未だにルールがよくわかんないんだけど、そういうのってＮＧなのかしらね・・？

さて、怖い親父とも今日でしばしのお別れ。
なんか寂しいなあ、やっぱ。

さっ行ってこよっと

石原が立てるスレが結構好きなんですよね。
んで、そのスレを使う人の独り言はなんとなく読むって感じでしょうか。

｜,,ｎ
｜::::･ヽ
｜;;●;;)
｜ ∀ ﾟ) ))
｜⊂｜
｜　 J

あほんとだ、ここって石原って人が立ててたんだ、今はじめて気づいた。ｗ
本当にどこでもよくって、3日以上レスがついていなかったスレがたまたまここだった、
ただそれだけのこと。
んでも世の中にはいろんな酔狂な方がいるのね、ふーん・・・
このスレなんか即興で書いてるし、読んでて面白いとは思わんけどね。まいいけど。

こんぐさん、なんか規制がどうとか大変みたいね。
ﾊﾞｶﾊﾞｶしくって、思わず擁護してしまった。ｗ
荒れてていやなら、コテ辞めて名無しになって他に行けばいい、
ただそれだけのことじゃないね。
或いは他の板、たとえばロビー板なんか人少ないしいいと思うけど。

てーかみんなやっぱ、人に読んでもらうことを主眼に置いてここに来ているんだろうか？
まあ不特定多数の人が来る掲示板だから、誰が見てもおかしくないんだけど。
私の場合は、２ちゃんがただﾗｸだから、それだけ。
日記帳に書くまでもない、ＨＰなんか作るまでもない、んでもってやめればいつかは
消えていく、なんかそんなはかなさが気に入ってるんだよね。

ちょっとさっきバイト先の客から電話があって、今からちょろっとデートしてきます。
客＝心の通ったお金、飲まれることはないけど、まあそう心がけて。

別板である人とちょっと話していたんだけど、
もしかしたら私ってちゃんとした恋愛ってできないようになっているのかもしれない。
ていうか私が風上に立っていない恋愛って、考えられない。
だって女性が大事に愛でられてナンボ、だと思っているし、勿論その対価として
彼に対して思いやることはあっても、女性である自分の方が過剰に、というか
より多く人を愛することってかなり辛いと思う。
女は追われて・・・っていうのかな。

今は心の中に好きな人、と、誘い誘われる友人がいればそれでいっかあ、みたいな。
てーか誘われなくなったらやっぱ、女として終わりだと思うんだよね。

はあ、とにかく。
ファザコンなんだなあ、私。
付き合う男の子より誰より、父を優先してしまうなんて。

でもこんな自分が大好き。ｗ

今からご飯つくろっと。
たきたてのご飯とキムチ、昨日買って来た鳥の手羽先・・・
あとはプチトマトなんかを食せばいっかなー。

さて

これから１限、なんか休み明けの体にはつらいな・・・

そういや昨日、とうとう好きな人に電話した。初めて、っていうかあれが最初で最後。
一瞬、本名の名字を忘れてしまい焦ったｗ
すごく驚いていたようだったけど、それと同時にもんのすんごくうれしそうな感じが
伝わってきて、なんていうのか、やっぱり彼って素直な人なんだな、と思うと
ちょっと罪悪感が・・・

なんていうのか、屈託がないっていうのかな、多分私とは違って親の愛を
うざくなるくらいに受けていたﾀｲﾌﾟなんだろうな。声、というか話し方だけでも
そんなのってわかってしまう。やだやだ、こういうのに敏くなることって。

その時銀座にいたんだけど（なんか私ってタフだよな、スキー帰り次の日銀座って）、
一緒にいた友人が聞くともなしに短い会話を耳に挟んでいたらしく、
｢相手って、、、バイト？親の知りあいとか？」ってちょっと怪訝そうな顔を
していたのが印象的だった。フフッ、そりゃそっか。

それはいいとして、不動産鑑定士の試験を近い将来受けることにした。
うち２の近所のTACでパンフ取ってきた。
親の会社に就職するにしても、やっぱ少しは箔をつけておきたいし。

そういや今日はバイトもあるじゃんっ！
げー、かなり忘れてたかも。。。
うわー、スキーでばりばり筋肉痛なのにハイヒールはいて・・・って最悪。
なんか今日でくびになりそうな悪寒もしつつある・・

ちなみに昨日の友人は私のバイトがバニーだってことは知らないんだよねｗ
まあ飲み屋で働いている、くらいにしか多分思っていないはず。
別にいいんだけど、ただバニーって言ってどんなイメージ抱かれるか
ちょっと微妙なんで言ってないだけ。

ささっ

３６にもなって独身だと、ああいうやな女になるのか、って典型を見た。
でもあんなブサイクじゃ今さら、嫁にもらってくれるような物好きもいるまい。
はあ、私も頃合を見計らって行き時をのがさないようにしよう。マジで。

もちもち
もちもち

↑初登場？
なんか哀しくってこんな時間に起きちゃったよ・・・
母の日前日だからかな・・

motimoti
初登場です　バニ〜

そっか、じゃあよろしくねー。

てーか今日を前にして思うこと。
あれから大学に入っていろんな人と出会ったし、いろんな勉強も曲りなりにではあるけど
それなりにしているし、ひとり暮らししてるから料理のレパートリーも増えたし、
映画や本とも出会っているし、なんだかんだ私の生活って止まっていない。
前に進み続けているんだなあ、って。

あの日を思い出さなきゃいけない今日って、すごく辛いけど、
んでも私はやっぱり強いよ、お母さん。

ぐぎ〜
つよくいきてるのね

まあね。

これからバイトなんだけど、なんつーか、性欲と愛情は切り離せるかどうか？
ってやつを友達と話し合った。
んで・・・まあいいやｗ

ぶっとばしたいオヤジ発見

なんで足りないの？
つかっちゃったの？

なんかもう疲れた。
でも今日も授業はある。

>>56
らしいね。

大好きな人とメール中。
結構楽しいなあやっぱ。
んでもこういうのっていつまで続くんだろう・・・？
それはそうと、ジャン・ギャバンの「偉大なる幻影」、音楽がよかったなあ。
「地下室のメロディー」とったおいたやつ観なきゃ。
今週はアラン・ドロンがいっぱい。
往年の彼はやっぱり素敵だ。

つーか今日ってなんか暑いよね〜。
朝ワンピ着たとき、ちょっと寒いかな〜？なんて思ったけど、正解。
久々に足にキレがまとわりつかないスースーした感覚。
んでも・・・
すね毛、あんまり手入れしてなかった・・・
んでもって追い打ちをかけるようなクラ友♂の一言。
「やっぱ素足ならペディキュア塗るよな〜」

るっせ

んでも気になって今、４限ぶっちして手入れしている私って
結構かわいいとこあるじゃん？？？ｗｗｗ
ついでだから、ペディキュアも塗りました。。。

あーもう恥ずかしいよう・・・

ネカマだと思われているかもな・・ｗ
まあいいけど

授業放り出して、どこか空気のいい場所に行きたい。

なんか一人で温泉入って、その後ビールをかーっと飲みたい。
最近、ここに書く量が減ったな・・・
もしかしたらそろそろ引退の時期なのかもしれない。

なんでかな・・？

それにしても嵐もほとんど来ない静かなスレだな・・・
まあ見ても大して面白いことも書いてないし、そんなものか。
誰か乗っ取っても特に文句も言わんが、そうする気にもならん、
そんな感じかｗ

と、自己分析

大学辞めたい病。
前は週１だったのに、今は週３くらいで頻発している。

もったいないよ、世間的にはいわゆる「いい大学」なんだし。

あえてそれを止めているのが、良好な人間関係、ただそれだけ。
んでも学生の本分ってやっぱ、勉強じゃん？
すんごいしんどい。いやになった。
頭悪い自分が悪いのはわかってるけど。

鬱・・・

選ばれた人しかできないバニーの仕事にも、ついこの間までよりプライドが
持てなくなってきた。
「ルックス偏差値６０以上じゃないとうちの店では働けない」、
オーナーのその言葉を頼りにプライド高く接客していたつもりだったけど、
なんか勉強もできないのにこんなことばかりやって、ってなんかものすごく
惨めな気になる。お店を出ると、「私なにやってんだろう？」って。

あのｾｸｼｰな姿で友達に遭ったら、魅了できそうではあるけど。
んでもなんか今は絶対に見られたくない。惨めで。

はああ、それにしてもやっぱあの人が好きだ。
昼飯くらいちゃんと食べないとﾀﾞﾒだよ〜！
最近携帯のメールはそんなのばっか。
でもマジで倒れちゃうよ、そんなことしてたら。

学生だから当然なんだけど、んでも休むことのない生活って
結構疲れるな〜。
彼からもメールで「少しは休んだ方がいいよ」って書かれてた。ｗ
んでも休まないのは、逆に休まない方が彼のことを考えたりしなくて
済む、ただそれだけの理由。

年長の男性との心のあやとり、それは確かに楽しいんだけど、
ちょっと疲れてきたなあ。
生真面目な私にはなかなか難しい芸当のような気がしてきた。

それにしても今日はなんか暑かったな〜。
プール行こう、って友達と言ってたけど、ちょっとやめにした。

ていうかこれからバイト、なんかさあ。。。

露出した格好してると、その時はもうとにかく一生懸命で、
妄想とかわいてこないんだけど、ふっとその時の自分の姿とか
想像すると、なんかすんごいＨなんだよね〜。ｗ

お客さんに口説かれてしたくなったことって、その場では皆無なんだけど、
別れて家で夜ボーっとしているとなんか、、、ってことはたまにあったりｗ

Ｄカップの比較的形の胸が宝の持ち腐れだよな〜っとか。ｗ

・・・人が来ないのをいいことに、だんだん発言が大胆になりつつあるかもｗ
くだらねーｗｗｗ

バイト終了

小動物のペットを飼えば寂しくならないよ、って言われた。
わかる、わかるんだけどね、

　　　　死　な　れ　る　の　、　も　う　や　な　ん　だ　よ

会者定離、死に別れの苦しみってしばらくは味わいたくない。
だからこうやって、休みなくバイトなりボランティアなり、授業なり、
とにかく人と触れ合っていたいんだって。
映画観て、人が動いているのを観ていたいんだって。

俺、結構あなたのスレ好きで最近ヲチしている者なんですけど、
ここって他にあまり見ている人いなさげでいいですよね〜。
（2名くらいいたみたいですけど）
なんか味があっていいスレだと思ってます。
これからもどんどん独り言書いてください。では。

あっ、ごめんなさい。
わざとじゃないんです。ほんとに。

＞Ｄカップの比較的形の胸
って？？

>>11
もしや！

あなたはねーちゃん？

このスレ、自分の書き込み以降今まで全く見てなかったんで
今気付いたよー。

年下に向かってねーちゃんも何もないけど
あの時はリアルタイムでＲＯＭりながら突っ込みいれたり
随分あなたには楽しませてもらったんです。
あ、こういうことって普通はいっちゃまずいんだっけ。。？
うーん。ま、いいや。

>>33
エスカイヤ？
あそこのバニーは憧れるなあ。。


これからはネチネチＲＯＭりますんでよろしく。( ´艸｀)

げげっ・・オナニー強制終了ｗ

あらまー、ゃゃさん、見なくていいですよ、こんな糞スレｗ
っていうか、マジ今、血の気引きまくりｗ
本気でどっかに移ろうかと思ったくらいです。

バニーはエスカイヤじゃないです。銀座でそこじゃ、もう特定されまくりですよｗ
もっと小箱の、ほんとに小人数でやってる店で、バニーは私ともう一人、
あと女性はお姉さんが数人、って感じかな。これ以上書くとわかってしまうかもｗ

それにしてもあの時期は私怨もあって、ボロクソに言ってた水商売、
ほんちゃんの接客ではないにしても結構楽しいです、正直。
ただ営業上のつきあいで口説かれるのが、めんどくさいんだけどｗ

それと形のいい胸と書いたつもりだった・・。
少しやせてしまったので、自分的にはお尻が小さくなるのは嫌だな、と。

しかし、あの当時もあんな糞スレ、よくご覧になってましたね〜。
あれも恥ずかしかったなあ、なんか私の人間性の至らなさが前面に出ていたし、
すごい卑屈かと思うとかなり高慢だったり、でもあれはあれで楽しかったんだけどｗ
ただ私があなたなら、絶対に見てないだろうな、他人のやりとりなんて興味無いもん。

思い出したけど、もしかして２５歳過ぎたらお肌にしわが・・って内容の
レスつけられてたのがゃゃさんですか？

ところでゃゃさんのスレって私も探しているのですが、見つかりません。
検索も何度かかけたのですが・・・
ヒントってありますでしょうか？

>>78
すまにゅ。覗き見いくない？
ばれないようにこっそりすることにするからね。ね。

レスは一回もしてないはず。
当時は他スレに書き込むなんてほとんどなかったんで。

私の糞スレは――再生へのプロセスstep６――で探してみて。
読む価値ないけど。ｗ
特に序盤、ジョジョが大暴れ。
彼はｷﾗｲじゃないからいいんだけどね。
ほんとつまんないよ。謙遜抜きで。だからチラ見で辞めといた方がいいぽ。んじゃ！

>>79
え、全然いいですよ、誤解があったらごめんなさい、むしろうれしいです。
なんか殺伐としかけていたので、ほんと、うれしいです。これはマジで。
ゃゃさんってなんかさばけた女の人って感じがするし、
交流したいなって前から思っていたんです。ほんとですよーーー！！！
どうしよ、もう来てくれないのかな・・・（´･ω･`)
ただ・・・今まで書いてたことが恥ずかしい、そういうことなんでし。

じゃ朝起きたら一番に探します。ゃゃさんのスレ。楽しみだっ☆

てーか、自分の思っていることを言葉に、文字にするって難しいなあ。。。
はー、こうして私は人間関係失ってきた部分もあるんだろうな、と
なんか凹んできたのであった。。。あーあ。。。

それじゃ、これからは私とも交流してくださいな。
私もここを荒らしますネ。(*´∀｀)

恥ずかしいことを吐き出せるのがネットの良さだと
私は思うのです。
私なんかもう、回りが引くほど恥ずかしい存在だYO

それでわ、また来まーっす　ﾉｼ

はっ、ゃゃさんｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━!!!!!!
よかった〜〜〜。ありがとうございます。
恥ずかしいことを吐き出せる、まあ、そうなんですけど、でも
とりあえず知っているキャラの方が見ているのかな〜？と思うと・・・

ま、いっか。

んーなんか書こうかと思ったけど、でもちょっとしんどい。
疲れた。
映画も観たいし、先輩にメールでもしようかな？
今日また電話してしまったｗ

てーかメッセはやらんと宣言してたのに、やってしまった・・・
いやー先輩ひとりだけしか登録してないけど、これ始めたら廃人になるわ〜ｗ
気をつけよっと

あー。

学校行けよ＞私。
いやこれから行くんだよ、真面目だからｗ
ていうか大学好きなんだけど、数学のセンスって本当に無いのが悩みだなあ・・・
まあでも、壊滅的に数学ができないのをいいことに、男の子が
｢教えてやろうか？」って言いに来るのがやっぱ楽しくあったりｗ

学生の本分は勉強、大学には勉強をしに行ってる。これはほんと。
映画も楽しいけどね。

しかしゃゃさんの独り言見てて、思ったんだけど、
彼女なんか私からしたら素晴らしくいい家庭環境の中で育ってて、
かなり誇りにしてもよさげーだと思うのに、それを否定しててかつ
居場所が無い、って・・・わがんね。
あと自己否定も結構深刻だなあ・・・私は勉強に関する能力以外では
ほっとんど無いからなあ、そういうのｗ

てーか女に関してのプライドがチョモランマ級のこんな自分が大好きｗ
んでもこれは逆にマリアナ海溝級のふっかーいコンプとかトラウマから
来ているのだろうか・・・？

大学では地味にしているし、こんな傲慢さはそれほど、でもないので
敵はそんなにいない・・・かな？いてもスパイスだよね、そんなものｗ

でもこんな自分賛歌も時折つかれる時もあるよね、やっぱ・・・

>>87
甘えだよ。
社会的に恵まれすぎた、甘やかされた子供が
ちょっと羽目を外したり夢を見たりして、躓いちゃったというお話。
家庭環境はフクザツだけど、金銭的には確かに恵まれてるな。あはは‥

自己否定はね、無くしたものが大きすぎるから。
実存に関わるモノを喪失しちゃったんだ。
私は容姿のおかげでかなり優遇されてきたけど（ｺﾚﾃﾞﾓ ﾑｶｼﾊ ｶﾜｲｶｯﾀﾉ…
でもそれってタイムリミットがあるものでしょ。
そのことがもの凄く恐ろしくて、自分に『付加価値』をつけたかったの。
それに失敗したの。
そしたら自分が何者なのかさえ解らないほど、「自分らしさ」っていうものの脆さに直面して
自己肯定できなくなっちまったのさ。

このことは過去スレにたくさん書いてきたから
かなり曖昧に表現してスマソ。
今度酒でも呑みながらゆっくり話そう。あ、口説いてるんじゃないよ！( ´艸｀)ﾑﾌﾟﾌﾟ

酔ってるから全部にはレスできないんですが、んー・・・。

＞家庭環境はフクザツだけど、金銭的には確かに恵まれてるな。あはは‥

なんだ、あてくしと一緒じゃねーのｗ
んでもうちなんか愛人の娘ですからねー、戸籍からして変だべさｗ
おまけにかーちゃん死んでるしｗｗ

＞私は容姿のおかげでかなり優遇されてきたけど（ｺﾚﾃﾞﾓ ﾑｶｼﾊ ｶﾜｲｶｯﾀﾉ…
＞でもそれってタイムリミットがあるものでしょ

んなこたーないっすよ、ねーさん。
その年齢にあった美しさって、絶対にあるはずだ。
確かに若さは失われるかもしれない。
だけど若さ＝美、なんて偏狭な考えは私は嫌いっす。まだ若いからわかんないって
言われりゃそうなんすけど、でも美しく年齢を重ねて、年輪を肌に刻んでる
人生の先輩方はいるんですよ、これが。
別に読書量が多かったとかそうでもなく、なんつーか生きる姿勢ってのかなー？
よくわかんないけど、顔かたちだけでなく、内面から強気オーラを発してる女って
なんか強烈に色気を感じますな。

眠いからもう寝よう

ＢＳ観ないと

>>90
そだよね。

年齢に見合った美。


ただね、私の生きた芸能界は若さが財産だったんだ。
苦しかったんだ。若くない事が。
１０代前半ならちやほやされてね。

六本木の某有名店で働いてた時も、二十歳越えたら価値が下がる事を痛感した。
これはもう、あほくさい、取るに足りないことだけど
私の心には深く突き刺さっているな。
それだけ元々容姿以外の価値が己から見い出せなかったせいもあるね。
まがりなりにもアーティストを気取っていたにもかかわらず。
中途半端なんだよ。なにもかもが。ああ。すまぬ。
空気嫁ないのは病気なの。ゆるして〜ん
ここで吐いてもしょうがないね。
自スレに戻ろう　ﾉｼ

ゃゃさん、いや吐いてってくださいよ〜。どうかお気楽に。
もともとここ自スレじゃないし、マジてきとーですから。飽きたらとっととやめよう、
くらいの軽いノリでやってますし。そんなに人も多くないし、言いたいこと
書いてってくださいな。

しかし芸能界ですか、そりゃ〜またすごい所に。
ああそれじゃ、美の絶対的基準てやつが設定されてしまってるんですよね〜。
そういうのからすりゃ私なんぞはただの勘違いデブで一蹴されますわ、ｹｯｹｯｗ
でもさー、「美」ではないにしてもねー、好きな基準くらい自分で設定したって、
そのくらいの高慢さを自分に許してやってもいいんでないですかねー？
あと付加価値っていっても、正直、人ってそんなに他人に期待なんかしてませんよ、
はっきり言って。
私がゃゃさんと交流したいのだって、別にあなたの付加価値云々を求めているのではなく、
ただなんとなく抽象的なんだけど魅力を感じた、それだけです。
ｶﾞｯｶﾘさせたら悪いけど、その程度っちゃーその程度なわけです。
ゴミさんにしても、別に東大法出てすごいとは思うけど、そういうのじゃなくって
他人との距離感になんとなーく共感をおぼえた、そんな感じだからですよ。
で、彼女からもどうやらそんなに拒絶反応は出てないみたいなんでｗ、うれしくって
懐に図々しく、って感じです。

ところで店ってもしや・・・あてくしがバイトしてる水関係ですかね・・・？
いや、そしたら前に夢独いたころはご存知かわからんが、かなりの私怨もあって
めったボロクソに書いてましたから、気分悪かったでしょうね〜。すみません。。

でもですね、六本木はそうかもですが、銀座は25歳過ぎっていうのか、わりと
年齢層高めですし、雰囲気的に新宿・六本木のノリで来られたら困る、くらいに
なんてーのか、変に落ち着きを求めるこれまたプライド場所だったりするんで、
ゃゃさんもこっち来たらナンバー張れたんじゃないですかね？そう思う。
話題も豊富だし。
まーでも、昼夜逆転のあの生活、やっぱ上がれるなら早く上がって欲しいとは
思いますがねー。健康に悪いですわ。

んで今観てた｢春にして君を想う｣、これがタイムリー？かわからんが、
老人男女が主人公で、いや〜、想像してたよりずっときれいな映画でしたわ〜。
夜中にいいもんみたな〜って感じ。
テーマは老人の孤独って感じで、ちょっと辛気臭いかな〜？くらいに思ってたけど、
景色の映像美がそれを感じさせない、いやはやきれいな所だ、アイスランドって。
行ってみたい。

唐突だけど、目力だな、私にとっての人間の美醜を判断するものって。

あ、９５でプライド場所とか書いてやがるｗ
プライド高い場所、でしたわ。見直しとかする気もしない、そんなてきとーさｗ

さて明日はマルチェロ・マストロヤンニの「みんな元気」楽しみだ〜
最近は映画館全然行ってないで、専らＢＳで安上がりだｗ

でもなー、働いてる自分が言うのもなんだけど、
ああいう店ってキャストとかスタッフじゃなくって、来る客がなんか・・・
なんだよな〜。うちの親父もそうだったわけだけどｗ
つーか二十歳未満をちやほやするなんて、ロリコンもいいとこ。
モー娘。ってなにがいいのかわからんのだけど、あれをもてはやす糞おやじ連中が
うちの店にも来てる、って感じ？
んー、日本の男ってまあ一部なんだけど、成熟してないのかなあ・・・？

まあ親父の相手は多分25は超えてたと思うから、まあマシなのかｗ

寝よ

でも六本木ってどこだろう？ニュース？チック？フェアリーテール？
うち２つはスカウトされたな、確か。

>>94
まじかっこいいな。
そういう強さ、私も取り戻したい。

>>95
別にきになんなかったからこうして来てるわけです。

>>100
ちっく。
在籍中はＤＭにずっと載ってたし、店のサイトでも最近まで顔晒してたよ。
店では私のために迎えの車が来るほど優遇されてました。
営業は全くしないし、ペナルティークイーンだし、週２しか出勤しなかったけど
特別扱いされて、いいきになってました。
だから妙なプライドがついちゃったのね。あほみたいでしょ。ﾑﾌﾟﾌﾟ

なんか深夜だっつーのに、やけにムキになってたなあ・・・ｗ
苦悩・葛藤しつつも向上心があって、とにかく前に進もうとしている人、
なんか構いたくなっちゃうんだよなあ、おばちゃんみたく。
それが美しい人なら特に。
いやはや侮れない私の勘。。。

てーかまかり間違えば私はゃゃさんの後輩になっていたわけでｗ
「なんかさーあのヘルプまじ使えないんだけど、誰が連れてきたの？あのデブ」とか
言われて、あったまきてここに書きこんで・・・(ﾟ∀ﾟ)　なんてこともあったのかもｗ
こわ〜〜〜〜〜　ぃ

送りは聞いたことあるけど、迎えってそりゃすごいですよ。
えーでもまだどっかにサイト残ってないのかな〜？拝見したいっすね、是非。
きっとクラブアフターとか出てらしたんだな〜。

いやそれなら生ゴミオフのヲチに向かうかな、やっぱ。
向かう価値はかなりあるかと。
まだゴミさんにメール出してないんだけど、そろそろ打つかな・・

あと営業してなかったってのもすごい。私なんかやってるからなー、数人にだけど。
まあいやじゃないからいいけど。

ただ不思議なんだけど、どうして水の人って病んでる人多いんだろう？
水やるから病むのか（これは理解できる）、やる前から病んでるのか、、、

ゃゃさんがすげーいい女だと知っている人は、このネット空間でどれだけいるんだろ？

以上ゃゃさんへのレス＆独り言。

久々に早く帰宅したので、夕飯作った。バイト前はほぼ毎日自炊してたんだけど。
今日は餅にきなこかけたのと、ほうれん草とハムとじゃこと卵の炒め物。
たんぱく質と鉄分とカルシウムが取れて、いい感じ。
カルシウムと鉄分、女にとって欠かせない栄養素。
特に高分子のお世話になっている今日なんかは・・・

0時のＢＳ映画が楽しみだけど、その前に勉強しないと。
今日はこれでＰＣは開けない。
ネット時間は減らすように心がけよう。

>>103
(*´Д｀)ﾉ

>>102
ちっくは女の子たちのプライドが高かったから
下手なイジメや小競り合いは皆無でした。
だから居心地よくって３年も在籍しちゃったんだよん。

同伴はエレベーターからだし、アフターは店に禁じられてました。
お安くないのよ。という意味で。
気の合う客のアフターも禁じられてムカついたりしてた。

>>103
多分ほぼスッピンでいく予定。
グロスくらいは塗るけど・・・異性をｹﾞｯﾂする以外で化粧する気になれない・・ぐはっ
ボランティアなんかほっといて来ればいいのに。（そうもいかないの？）

　
>>105
( ´艸｀)ﾑﾌﾟﾌﾟ

なんかさ、チークってさ・・・
いつも化粧するとき、顔面への日当たりが均等じゃないせいで、左右のホッペに
うまくチークができない・・・。
あぁ・・どうやったらチークちゃんと入れられるんだろう。

>>107
まず、ちゃんとした刷毛に（付属のちっちゃいのじゃなく）たっぷりとってから
手の甲かティッシュで刷毛全体に薄っすら残るまで一度落として
（その時「ふーっ」と吹いてもｲｲ）
笑ったとき盛り上がる部分にのせる。（丸くしたり三角にしたりはその人次第）
こうするともったいないようだけど、マスカラと一緒で
ティッシュで拭ってから塗ると左右綺麗に薄く付くじゃない。
オススメはジバンシィの４色入りのやつ。

とにかく、たっぷりとって
盛大にはたき落とす。もったいないとか言わない。

結構ここっていろんな人いたのね・・・汗
リリンさんってゃゃさんが連れてきたのか、それとも前からここにいらしたのか・・？

しかし3年も接客やってらしたんだ〜、すごいや。
私はほんちゃんじゃないにしてもそろそろ、、、夏休みまでもつかもたないか、だなあ。
店にいる間はキツイけど結構楽しいし、休日にオーナーに頼まれてお客さんとデートとかも
特に嫌でもないんだけど、でもなんかやっぱ本業の学業が気になってきたんだよなあ。
特にお店出た後、なんかふと我に返ると「私何やってんだろう？」って気になってくる。
爪とって化粧とって、大学行ってる時の素の自分になると、単なる劣等生。
てーか勉強してはいるんだけど、ほんとセンスが無いんだよなあ・・・
自転車乗れないとか、逆上がりができない、とかそういう人の気持ちがよくわかる。

ボランティアって言葉が取り沙汰されてたなｗ
レクリエーションでもどっちでもいいんだけど、どうせ滅私奉公なんてガラじゃないし。
オフ会は行ってもヲチですな・・・。
もともともうネットの中の人々とは会わないことにはしているし。
時折衝動的に「あいてー！！」とか思うんだけどｗ、メル友とも一度も会ったことが無い。
なんつーか、リアルでそこそこ疲れている分、なんかこのネットごしの関係が
心地良かったりするんで。
好きな先輩とも、彼にはすごーく悪いけどケータイのメル友でとどまって欲しいとか
すごく自己中なつきあい方をしているわけです。申し訳無いけどｗ

>>106
グロスの方が、なんつーか濡れた唇ってそそるんでないかい？
とりあえずDQN学生さんとかなんかあんまりすれてなさげだし、
ﾀﾞﾒよおねーさんあんまり刺激しちゃ☆★☆

チークなんて普段は絶対に自分じゃやらない。
メークとかバイトではちゃんとやってるつもりだけど、いっつもお姉さんがたに
「足りない」って言われてるしｗ

台風だけど、授業は休みたくない。
なんか大学って一度休みぐせがついたら、ほんと接点無くなるって感じだし。
友達って引き止める要因にはならないんだよね、仲はいいんだけど。
サークルで料理教室潜入の後、クラブに繰り出すとか行ってたけど、
クラブは最近はあんまり興味が無くなってきたんだよね〜、バイトで夜遅いし。

「プライベート・ライアン」予約して寝よ。今日の「ジャンヌダルク〜」、
サンドリーヌ・ボヌールは結構ごつい顔が好きなんだけど、なんかｲﾏｲﾁだった。

結局クラブには行かず、料理教室でケーキ作ってその後ちょっと食事＆酒して帰宅。
銀座って雨でも情緒あっていいよね、でもこの風景も今は食傷気味。

先輩がメールで場所を確認してきたんだけど、まさかこの雨の中私を待っていたんだろうか？
怖くて確認できない。
授業中は電源切ってて、そのままにしてたんだけど・・・
でも彼なら私を待っている、そのくらいはやりかねない。

１８０�pの巨体だと目だっだだろうなあ。
私は地下鉄から帰ったから、1階の店には寄らなかったんだよ・・・

食事相手の友達には彼氏がいるんだけど、もう2年もつきあってるらしく
2人で過ごしている時間とか聞いてると、そこらの若夫婦みたい。ｗ
親に紹介してされて・・・でもさあ、まだ二十歳だよ？？？
この歳で結婚を意識したつきあいって、、、あるんだなあ。
私は、、、もちょっといろんな人と絡みたいからまだまだ無理ｗ
精神的にも、縁があれば肉体的にもｗ
いや決して彼女のことを妬んでいるんじゃない、まあたまに落ち着きたいって
思うんだけど、でも相手をいたずらに振り回してしまった経験からそう思うんだわ。

まだまだ女性として未熟だわ、私は。

どうしよ、彼に確認した方がいいのか・・・？
んでも私別に待っててとか言ってないし、勝手に待ってたんだとしたら・・って
思うんだけど、でもちょっと良心の呵責っていうの？
恋愛感情抱かないお客さんに対してさえ、遅刻ってしたことがないのに、
待ち合わせてはいないんだけど、すっぽかしって、特に彼に対しては胸が痛む。
「抱き締めたい」ってメールくれてる人、彼以外に何人いるんだっけ？、って感じで。
ほとんどは「遊ぼうよ〜」とかそんな感じ。
あとは数学教えてやるよ、的な勉強にかこつけて、みたいな。

ライアン観て寝よう。

>>114
気にするなｗ

よかった、今彼からメール、どうやら待ってなかったみたい。はぁ〜

それにしても同じ大学の先輩とはいえ、会ったこともない人なのに、
こんなに心配するなんて、やっぱ私っておかしいんだなｗ
それ以上におかしいのは彼なんだけど。
でも人を好きになるって狂うことだからね、ある意味。
辛くて痛くて、ばかげているけど、そんな渦中にある自分が大好き！ｗ

また始まったよ、自分礼賛ｗ

台風とかいってて、今日なにはいて行こうかな？って思ってたけど、
これならミュールでも全然大丈夫じゃん？
んーでもキャンパスは土が多いから、移動の際やばめかな。
よし、今日はスリッポンで決まり！

縮毛矯正かけようかどうしようか考慮中。
最近はほとんどアップにしてるから、問題ないっちゃ問題ないんだけど。

銀座の美容院って、価格破壊してるんだけどあんなんで大丈夫なのかな？

ところでお好み焼きって髪ににおいつくっけ？
今度合コンの仲介役やることになって、めんどくさいからうちの近所の牛角で
いいじゃん？って言ったら、女から総スカン食らった。
ゼータクなんだよ、てめーらｗ
んなんでどうかなー？って思ったんだけど。でもやきものは同じかなあ・・・？
野郎連中はほとんどつるんでる飲み仲間だから、つまんないｗ
それに友達の「女の顔」ってなんかあんまり見たくない気がする。。。ｗ

あーそれよりマジで授業、、、
そしてその後バイト。
なんかお金に全然困ってないのに、なんでこんなに一生懸命にやってんだろ？ｗ
でも店の中にいると、本当に楽しいんだよね〜。
ドーパミンが出てるの、すごい意識される。
薬とか全然縁がないけど、私にとって快楽をもたらすのはやっぱ、人との触れ合い、
これかな、って思う。
特に男、、、だよね☆

さてっと。

凹んだ・・・
やっぱ私のコミュニティでは水バイトは受け入れられないらしいや。。。
まあ大半の大学生がやっていないことは確かなんだけど。
うーん、愛人の娘でバイトが水って、ある意味できすぎだよなｗ

ところで今日もあのＹ沢って客来るのかな〜？
唯一やな奴なんだけど、禁止にしてほしいんですけど、オーナー！

（ーωー）代わりに涙を１滴。

この表現に魅了されるのです。

ああ、ねーちゃん、関係なくてｽﾏｿ。

てかさ、ねーちゃんもあれだから、コテ抜きでいいから
呼び名をおくれ。
くれないなら勝手に任命するが、覚悟はよろしいか？
ろくなコテじゃないから、本人のｷﾎﾞﾝを尊重したい。
もちろんここでのｶｷｺはななしでおーけー。
ただ、呼びかけに戸惑うんだよ。ねーちゃんじゃあんまりだ。

あー疲れたー。
酔ったー、結構飲まされたー。ついでにケツ触られたー。

ふぅ〜、たまりにたまった友達へのメールを書いて、ようやくここにきましたって感じ。

ゃゃさん、別にあたしゃねーちゃんでもにーちゃんでも構わんのですがｗ
でも先輩になってたかもしれん人がつけてくださるんなら、それ使いますけど。
あ、でもあんまりプリティー系は気恥ずかしいので、ハード＆ダーティー系でいいです。
それと私もこのスレ選んだの、やっぱﾀｲﾄﾙに惹かれて、でしたわ。
この石原って人は何者なの？

ねるぞー

その前に思った。
水商売ってイメージしてたよりずっと体育会系の人間関係だよな。
ほんちゃんのキャスト同士は客の取り合いとかいろいろあるみたいだけど。
ねよねよ

ホステスだよね？キャストじゃなくって

>>122
ハード＆ダーティー系は思いつかんかった。

のでゴージャスに

ココ・シャネルから「ココ」をいただこう。

よって以降、呼びかけには「ココ」に決定。


石原は様々な板に糞スレを立て逃げする
愛すべき荒らしです。
石原スレの再利用はここでは多くの人がするので
わりとスレが立たない人や石原スレファンが早い者勝ちでのっとります。
石原スレは即死が多いけど、伸びていれば再利用されてるんだと興味を持って覗きに来る人も。
リリンも石原スレだからやってきたのだと思われ。

書けるかな？

ココﾏﾀﾞｧ-? （･∀･ ）っ/凵⌒☆ﾁﾝﾁﾝ

３限休講、友達とのお茶に付き合う気にもなれず、帰宅。
そしてこのスレ開けてみたら・・・υ

は、はぁ、こ、ココですかぁ・・・？？？
あのー、ゃゃさんそりゃー買い被りってやつ？それともほめ殺しってやつ？ｗ
あたしゃちなみにどっかにも書いたけど、ブランドものは手に入るとすぐに
「これリサイクル持ってったらいくらで交渉できそうかなー？」
などと考える、非常に色気のない人間だったりするんですがな。ｗ
母の形見で数品家にありそうではありますが・・・とりあえず私は数度しか使ったことないなぁ。

と、ありがたくつけていただいた名前に釣り合わなさを感じ、恥ずかしくなって
ささやかな抵抗を試みていたり・・・ｗ
せめて「ココス」にιょぅょぅ・・・ドラえもんのレストランであるの、ご存知ですか〜？

それとゃゃさんのスレを見に行ったら、なんかすごーく大勢の人との交流が
あるんでびっくり！！！人気者なんですね〜。
結構いくつか共感できるレスを発見してみたり。

お母様のお仕事を継がれる、ってあって、そしたらごんぐさんが
「能力は継げるわけじゃない」ってあって、うーん、そうだよな、と
似たような境遇の自分は妙に同意してしまった。何系の仕事なんだろう・・？

あと携帯、私も以前からそうなんだけど、未だに面倒。
友達との約束がある時以外にはほとんど使わないし、メールも最近先輩とか
お客様とのやりとりでかろうじて使う程度で、月に３０００円もかかってない。
電話は私がひとり暮らしなのをみんな知ってるから、家電にかかってくることが
多いし。

お母様からの給料が３万５千円かあ・・・
なかなか地道で感心だなあ、と。
ていうか、あの仕事されててよく金銭感覚壊れないで・・いや壊れたのかもしれないけど
結構戻らなくって悩んでいる人が来院する、って父が言ってたもんで。
時給５０００〜とかそんな環境にいて、いろいろ身繕いしなきゃならなかったら
使う額もはんぱでなくなるだろうし。。

そっかあ・・・私なんぞはまあ使わないからいいけど、給料って形で入ってくるからなあ。
誘惑はいろいろと多いんだけど、全部に付き合って湯水のように使っていたら
絶対に腐っていきそうで。
でも最近は飲み代に一番多く費やしてしまっているので、ちょっと反省。
もっともバイトしてからあまりプライベートで夜遊びすることはなくなってきたわけだけど。
ん、昨日は久々に飲んだか。

あとうちの店はホステスって言わないみたい、よくわかんない。
キャストでもなく、スタッフって言ってるような気がする。
あんまりおねえさんとかと勤務体系とかそういう話しないし、どういう形で
給料が支払われているとかもそういや聞いたことないな。
私はとりあえず時給で２２００円くらい？
カテキョの時給とあまり変わらなかったりするんだよね。

予習してから少し寝よう。
今日もバイト。

そういや久々にフランス映画らしいものが観たいとおもって
カラックスの｢汚れた血｣を借りてきたんだけど・・・
なんでだろう？なんでこれがいいの？って観てしまう。
確かに色はきれいだし、ラストのビノシュが滑走路を走ってるシーンも
いいっちゃいいんだろうけど、んー、ハリウッドに感化されすぎて
いまいちこの手のよさには反応が鈍くなっているのかもしれないな。
さて、ほんとに寝よう

>>128
ちっ　
んじゃあお前は今日から「ココス」だ。
なんつって。私もブランド物とか全く興味ないし、欲しいとか思わないんだけど
なんだかココって語感がいいなと。
私の名前が同じ音を２回重ねるのだから、「ゃゃ」とか、ついそうやって同じ音を重ねたくなるのだ。
＞レストラン
ｸﾞｸﾞってみた！初めて知った！
ドラヲタのさじたんは知ってるのかな。。あとで言ってみよう。

>>129
人気者というよりも、雰囲気的にレスしやすいだけじゃないかな。
ママンの仕事は、パパのサポート的なもので
会社っていっても有限で細々やってるだけ。レセプトメインであとは銀行との交渉とか営業も少々。

>>130
私、金銭感覚ぶっ壊れてるよ。親がぶっ壊れてるから。ｗ
今日もおつかい行ったはずが、自分の物も￥１５０００くらい買っちゃった。
アマゾンの代金と化粧品の代金払ったら…もう昨日の今日で、１万の赤字。あはは〜ん

ちっくの時の時給は￥４０００だったよ。週に出る回数と時給が比例するから
週２の私は￥４０００。でも指名バックが確か良かったような気がする。
全額日払いで貰ってたから（これも特例）給料日は指名料しかもらえなかったけど
無断欠勤のペナルティーをカバーしてあまるくらいは貰ってた。
営業しないでも、何しろ来店客が多かったから自然とね。

私もバニーやりたいなあ。
エスカイヤ行くたびに羨望のまなざしを向けちゃいます。
ママンも同じらしく、私が「バニーやりたいなあ」っていうと
「やってみたいキモチは解る。でもあなたには無理だよ」と言われちゃう。うえーん。

ほぉ〜〜〜〜〜・・・

そう、ちっくってとにかく女の子が神がかり的にプライドを持って仕事してて、
時給は六本木では特に高くないんだけど、とにかく居ること自体がステータス、
って今の店のスカウトの人が言ってましたわ。
お客様に聞いても「ああ〜、大変だけどＳﾗﾝｸだね〜」っておっしゃってたし、
そんな中で優遇されてたゃゃさんはお客様扱いがかなり上手だったんだなー、と。
・・・体入だけでも行っとけば、とちと後悔ｗ
んでも多分あまりの大変さ、女の子のレベルの高さに辟易してすごすご
退散してそうだけどｗ

んでもなんでまたエスカイヤなんぞに繰り出すんです？？？お母様とご一緒？？
なかなか味のあるお母様ですね。うち生きてたら絶対猛反対されそうｗ
そう、水商売やるの反対されなかったんですか？
お客様によるとエスカイヤ銀座店はレベル激落ち、肌がｲｸﾅｲとか。
行ったことないからわからん。あそこだと時給が２０００円くらいだったはず。
んーゃゃさんのご容姿は全然問題無いんだろうけど、仕事はまさに体育会系だから
体力勝負ってところありますねー。立ち歩き仕事だし。今も足パンパンｗ

なんかゃゃさんのスレ見に行くと頭よさげ〜なことが綴られていたりして
あららなんかヤバイとか思ってしまうｗ
んでもまあいっか、だらだら独り言していくとしよう。駄弁で冗舌。

昨日告られたんだが・・来るときは来るもんだ、一気に２人・・・
近所に住む学校の後輩と、ビシネススクールに通う社会人、２人の接点は当然無し。
かなり真剣でいてくれたのと、唐突だったんで返事できずに保留しているんだが・・
純粋な感情にぶつかると、動揺した後、なんか自分にｲﾗｲﾗしてくる。今もそうだったり。
んでもってメル友の先輩にそのｲﾗｲﾗをぶつけてしまったり。
彼にしてみりゃ「・・じゃ俺って何よ？」って思っただろうな・・・

んー優柔不断な女って指弾されやすいよな。このことリアルでは誰にも言ってないけど。

はあ、やっぱ名無しは落ち着くのであった・・ｗ

さて、メールも終わったしこれから汚れた血をもう一度観てから寝よう。

そいやゴミさんからメールの返信をいただく。
想像以上に几帳面な文章で至極感激してしまう。
どこがコミュニケーション能力が欠如してんのよ！？って思うんだけど、
リアルだとまた違うのかな・・・？
読んでたら癒されてﾏｼﾞで涙出てきたんだよね、ほんとに・・・

>>135
遠い昔、家族でお食事なんかのときに何度か・・
銀座エスカイヤで親戚一同揃って私の２０歳のお祝いをしてもらったりとか。
エスカイヤでカラオケ。。居酒屋でよかったじゃん。みたいな。。

お水やってたことは、家の親全然しらないの。
なんせ『超』放任だったから。まるで興味がないかのように。

バニーやるには上半身が貧弱なの。
ペチャパイとか言わないでください！怒りますよ！

>>136
記　　憶　　に　　ご　　ざ　　い　　ま　　せ　　ん

あれ書いたの、ほんと覚えてないの。
それに私、頭悪いの。。(´・ω・`)
たまーに暴走する以外じゃクダラナイことしか言ってないYO

あと、ココ’ｓは私の便宜上、「ねーちゃん」があれだったからであって
以降もお気に召すまま、夢見る名無しさんでね。

野郎の友達連中に言わせると、胸って別に大きくなくっても、形がよければ
それで問題ないそうですわ。
ゃゃさんは運動してそうだし、その辺は軽くクリアしてそう。

いや、外形はあくまで判断する上でのボーダーラインで、やっぱその先ですよ、
本気にさせるかどうかって。ですよね〜！？

そいやレセプトってことは、んじゃ医療関係？？？
しっかし普通、エスカイヤで誕生祝いなんかやらんぞｗ
お嬢様ですね、だって金額はんぱなくかかるじゃないですか、それすごい！！

ゃゃさんのほうが家庭的には絶対に恵まれているわけなんだけど、んでも
ちょっと共感できる項目が多かったり。すみません、あまり嬉しくはなかろうがｗ

頭悪かったら、あの店でそんなに優遇されませんって。
お客様だって高い金払って美しいお顔だけ見に行ってたわけじゃないんだから。

断る理由もないので、返事は保留状態、まあこれでいいのだ。ｗ
ｽﾄｯｸが無くなってきたら焦って「もうこの人しかいない！」ってなるだろうし、
とりあえずリアルでつきあいたいとはほんとに思わなくなってるな。
いや、女の人がいい。
先日ちょっとあって、なんかこのままその世界に行けたらいいな〜とか
マジで思うような体験をしてしまったし。またあの人に会いたいな〜。

生物学なんか取るんじゃなかった、実験面白いけど。
さて行くか

今日は洗濯日和だったなーほんと。
よく乾いてて気持ちイイ！
久々の夕飯・・・ハヤシライスとかぼちゃのあまから煮。
ビールも飲んだし、、これから友達が来るらしい。
あまり泊まって欲しくないんだけど・・・ｗ
やらなきゃならないこと多いし。
ま、いっか。
では・・

>>140
おっぱいが　いっぱーい♪

>>141
１７歳のバースデーはグアムのヒルトンでした。
なんつってあふぉみたいに自慢しちゃって、さらに虚しさを募らせてみたり・・・

いいの。お金があるだけまし。いいのいいの。
他のものはないけど、いいの｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

共感してくれて嬉しいよ。。
大抵ワガママなお嬢で片付けられる。ま、いいんだけどさ。


私、褒められると小躍りしちゃうんで
ダンシングナウ！

ゃゃさんのスレ、大変そうだなぁ・・・
ああいう話題って全然見る気になれない私・・・ｗ

それよりグアムのヒルトン、いいなあ〜。
グアムって行ったことない。虚しくないですよ、思い出はpriceless、
お金で買えません。大事にしましょーう！
世の中お金が無い事で解決できないことも多い訳だし、恵まれてる私たちは
この境遇に感謝してればいいんですよ、きっと。

ワガママ、より、気分屋で片付けられます。ま、それは似たようなもんかｗ

おどれおどれ〜〜〜ぃ♪

>>145
　　　∧_∧　　　∧∧　一緒に踊りませんか？
　　ヽ( ・ω・) 人（・ω・ ）ﾉ
　　 　|　へ|　 　 (へ　)
　　　　<　　　　　　　>


うわーん疲れたよー。
いや、元気な時ならいいんだけどね。
でももう降参。
なんだ、あのエネルギーは。どこから湧いてくるんだろうなあ。

＞ワガママ、より、気分屋で片付けられます。
(*´∀｀)そだね〜
よく気分屋って言われるなあ、そういえば。

両親には感謝してます。こころから。ほんとだよ。

踊りたいところだがちょっと恋の自己陶酔に陥っているので、無理っすｗ

んでも贅沢だわな、恋の悩みって。ほんと。ｗ
彼の大きな手で抱かれている自分を想像・・・
男の人にすっぽり抱かれるのって落ち着くんだよなあ・・・
こう、疲れが取れていく、っていうのか。鎮静作用があるんだと思う。

しかし、２ちゃんで哲学板でもないのにこの夢板であれだけ跳梁跋扈できるのって
確かにすごいエネルギーだぁ。
よっぽどゃゃさんに言って聞かせたいんでしょうねー。まあ愛されてるってこったなｗ

はぁ・・・疲れた・・・
眠くはないんだけど、とにかくなんか疲れた・・・

んでもお客様がひとりひとり彼と思って、心をこめて接客しているので、
評判は上々、来年のインターンの約束もできてラッキー！って感じかも。
人脈ってああいう場所でも使わなきゃ損だよな。
単にエロい目的だけで来ている客ばかりでなく、ちゃんと見てくれているお客様も
いるから、大事にしないと。ふう〜〜〜っ、んでも腰が痛い。。。

書いてて思った。
まあ夢独だからいいんだろうけど、それにしてもエロスレだな、ここｗ

さてっと

夢板でぼんやりしたい・・・

おいらロビー板って人ほとんどいないのに、なんか
人おおすぎになってた。変なの。
はああ、なんかやっぱ脳内恋愛って疲れる。当然だけど。
周りの子で適当につなぐかな・・・
それよりレポートやばそうだ、成績が。
勉強がどんどん不出来になっていく、本当にこれは一大事。
お風呂に塩を入れたらすごくすっきりした。
みぞおちあたりの筋肉が割れてる・・・今気づいた。
マッチョだなあ、この体ｗ
あー、でも勉強なんだよなー学生は。

今日あたりまたマッサージに行こうかな・・・？
２０分でもやってもらうと生き返る・・・ｗ
お客様、プレゼントはモノじゃなくって、そういう所のチケットがいいです。
よろしく。

なんて言えない・・ｗ
でもモノはいらんのよあたしゃ。
あ、レポートを書く能力、、、代筆っていやだから、ほんと能力買えたら買いたい。

俺が揉み揉みしてやる券でいいでしょ

俺が揉み揉みしてやる券でいいでしょ

ああ、もう揉んでくれるなら誰でもいい・・・
いやほんと、これ本音で。

でもたまーにほんとに「この人（施術してくれる人）なら変なことされてもいい」って
ふとイケナイ気持ちにかられることがあったりするのは事実だったりｗ

(*´д｀*)'`ｧ'`ｧ

ｇ

あ、書けた。

なんかさっき書けなかったから。

まあ２ちゃんってのはリアルでは言えないようなことを吐露していく場所だと
思ったりしているから、こんなレスがあってもいいよね。
オフは考えていない人間のこれぞ醍醐味。ｗ
迷惑はかけてない・・・と思ってるし。

ここではバカなことばっかり書いていたい・・・ｗ

ひさびさにボーっと家で掃除洗濯した後マターリ。
たまにはこんな日もいいもんだ。
友達から大学対抗の野球観に行かない？って誘われたけど、
断ってさっきまたプールにちょっと行って。

男の子に「プール行ってる」って言うと絶対、「俺も誘って」って言うよねｗ
でも競泳用水着って完全に胸隠れるし、背中は多少、出ててハイレグだけど、
そんなに股間を刺激するような格好ではないよなー、なんて。ｗ
まあマニアな人はスクール水着でも興奮するから、競泳用で・・って人も
いるのかもしれないけど。
とりあえず今日も人はほとんどいなかった。私入れて3人とか。平和。ｗ

友達がうちに来たんだけど、父と3人で食事。上野の天ぷら屋。
ちょっとてんぷらって感じでもなかったんだけど、まあいっか、って。
座敷の方にいた小さな子がかわいくって、何度もアイコンタクトを取ってしまった。

それにしてもなあ・・・
周りは普通に彼氏いる子ばっかりで、「なんであんたに彼氏いないの？」って
聞かれるのが面倒。別にいいじゃんね、好きな人は一応いるよ、って。
デートに誘われなくなったら考えるけど・・・限定してつきあうのって
面倒じゃん。つきあったら一途でいたいし。

穴子が一番おいしかった。いや、ビールかなｗ

あちい授業たるい野球勝つからだバカヤロー

ミスコン出場者発表になって、見てきたんだけど、
前年に引き続き2回もエントリーしてる奴がいた。笑ったｗ
てーか私なら恥ずかしくて出ないよ、なんか敗者復活戦みたいじゃん。
他薦にしても、、、まあ人のことなんだけど。
てーか私も周りもそうだけど、ああいうの、普通出ないって言うよなー、と
思ったり。ネット全盛期、何言われるかわかんないし怖いし。
うちなんか「あいつ愛人の娘」とかおいしそうなネタいっぱいだしｗｗ

２限だけ出てあとはぶっちしてしまった。
昨日とうってかわって、体調やられた感じ、くまとかできてるし。
大学すっぴんで行ったんだけど、どうりで「顔色悪い」って言われたなーと。
みんな心配してくれてありがとう。

昨日深夜の先輩との、私は無意識を装った上でのエロい電話でのやりとり、
妙に楽しかったなーｗ
てーか男ってほんとバカねｗｗｗ

耳のつぼっていうのかな、耳いじってるとｲﾀ気持ちいい。
んでももう眠くなってきたから、映画観たら寝ようかな。
「死刑台のメロディ」って面白いんだろうか？？？
最近のＢＳはヨーロッパ映画特集やってるのかな？

そういや映画板の例のスレにかつて私が愛したおじさんが降臨してるんだよね。
１、として。ｗ
んーでもなんでだろう？
確かに最初その名を見た時、「・・っ！！」って思ったんだけど、
それ以上の感慨って起こらないんだよね。
まあなにがしかの感情が垣間見られるレスをしていないせいもあるけど、
私の興味が移った、ってことを証明できてなかなか興味深かったり。ｗ

それにしても、やっぱ２ちゃんやってた人って、ほとんどが２ちゃんに
戻ってくるよね。私も然りｗｗｗ

友達とランチ、なかなかおいしかったな。
チキンクリーム、あれ今度うちでも作ろう。作ってみよう。
友達がいっしょにやりたい、って言ってたからやってみようかな。

それにしてもさっきも別の先輩にメールしちゃった。
大学ってつまんない。今やってる勉強って、一体なんの役に立つんだろう？
バニーの方がよっぽどどこかで役に立ちそうじゃん。
人脈だって広がるし。実際そういった意味では役に立ってるし。

女を武器に人脈広げる、これですよやっぱ女は。ｗ

映画板のおじさんに聞かせてやりたいｗｗｗ
んでも所詮、苦労しらずのたわけごとにしか聞こえないんだろうな・・・

バイトだ、行くぞ。
明日は縮毛矯正かけるぞ。

電話かけるとどんなに忙しくっても、彼女との約束反故にしても
駆けつけてきてくれる池麺エリート君がいる。
恵まれているんだなあ、ってその時は思う。
でもね、でもなんだよね。
なんか男性不信になっちゃうんだよね。
あんたはなんで今の彼女とつきあってんの？って。
遠くの美女より近くのブサイクって、わからないでもないけど、
でも同じこと私がされたら山のように高いプライドがずたずただよなあ、って。

とりあえず、昨日ようやく私が重い腰をあげて会ってやろうかな、って思ってた
先輩が、私よりずっとブッサイクな後輩にも会いに出かけていたことが判明、
ちょっと切れかかったｗ

んでもやはり高いプライドを持つ私としては、そこで怒り狂うことはできない。
だって今まで会ってあげてなかったわけだし、そしたら彼だって手近なブスに
行くのは仕方がないよね。ｗ

たださあ、、、嘘をつくなら突き通せ、って思うんだよね。
嘘をつくのは悪いことじゃない、時と場合によっては重要なことだし。
んでもついた以上、ばれないようにしなきゃ。
男は特に女がらみなら。じゃなきゃ男失格だよね。

なだめにかかってきたメールを読むのがまた楽しかったり。ｗ

てーかあ〜、私本当に何やってるんだろう？？？
こんなくだらないことで楽しみ感じて、本当にスケールが小さい。嫌になる。

私の目標とか目的とかって、一体なに？

バイトで稼いだお金だし、どう使おうと私の自由。
んなんで、今ひとりで都内のシティホテルにいたりする。ｗ

なんでかわかんないけど、友達誘うの面倒だったし、落ちつけるから。
・・・って感じｗ

私はね、人間として嫉妬とかの感情を奪われて育てられてしまった人間なの。
でも、ココちんにはちょっとだけジェラスィー。
自分に素直な行動力がまぶしいぜ！
わたしもいつか、一人で悠々自適にホテルに宿泊なんぞしてみたいな。
きっと、何はともあれ、その行為に酔ってしまいそうだよ。
そんな、ある意味非現実的な贅沢が、女として生まれたからには
甘受した方が後々の満足に繋がりそう。
折角女に生まれ、そこそこ満喫できる環境なのに
それをしないで済ませるのもなんだか惜しいよね。
ただ、私は行動力がまだ伴わないんでした。
いずれ、なけなしの金はたいて贅沢三昧してやる！
お金への執着なんてあんまり無いしね。
まあ、金銭的に恵まれて育ったおかげでしょうけど。
いいないいな。
その、一人ということに対して寂寥感を感じさせない凛とした性格。
そこに惹かれてしまうんだなあ。

あら？
スレストしちゃった保守。

あー、すみませんゃゃさん、おはようございますっ（^o^）/

週末2連泊のホテル暮らし、確かに満喫できました。
携帯も自宅に置いて、誰にも邪魔されず、って感じで。
んでお察しのように思いっきり非日常気分に浸りまくってｗ

んでも凛として、ってのは買い被り過ぎですよ〜ｗ、
こんなのは単なる消費に過ぎませんから。恐ろしく生産性を持たない、
自分のためだけの娯楽。寂しいことなんか・・・あります？？？
私はむしろあなたのお母様の方にそれを感じますけどね〜、凛ってやつ。

あとお金に執着しないでいられる環境は、それはものすごく羨ましいですよ。
私は家庭環境的にむしろお金に守られて生きているようなものなので、
無くなったらすごく困る。ｗ

ともあれ、回復後のゃゃさんこそああいうの似合うのかも。
んーでもあれって行動力って要するのかなあ・・・？って気も・・・。
今週末もまたやろうと思っているんですけどねｗ

そだ、ゃゃさんのスレで映画のタイトル教えてくださって、ありがとうございました！

今週はＢＳでヘプバーン特集。
「サブリナ」で出てきたマティーニとフローズンダイキリが妙に美味しそうで、
しかも奴らはそれを残しまくってた。ああ勿体ねー。私にくれっ。
それにしてもあんなにオリーブにこだわるもんかねえ、マティーニに入れるやつ。

「パリの恋人」長嶋一茂が出てるＣＭで主題曲が使われているかな。
確かにファニーフェイスだ。でも品が彼女を美しく見せているんだよね。
やっぱ内面美って大事だよな。所作ふるまい、単なる表面的な形だけでないもの。
あとは話し方。声。
私は年齢に似合わずかなり落ちついた声質・話し方らしいので、よく母や姉に
間違えられていたな。ババくさいのかもしれないけどｗ

くそー、バイト休んだのに寝ちまって「シャレード」撮れなかったでねえか！！！

ウコン茶が肝臓にいいらしいけど、それ飲まないでも肝機能検査全然問題ないんだよね。

とりあえずレポートの嵐で死にそう、私勉強できないのに。
ていうか本当に大学やめたい。
卒業だけが目的で通ってる今現在。

よくわかんないんだけど、バニーやってて口が軽くなったのかな、
結構素では今でも無口なんだけど、んでもなんか華やぎって出るみたいで、
ちょっと面倒なことが身辺で起き始めた。
友達からは羨ましがられるけど、んでもこれはこれで結構面倒なんだ。

てーか私オナニストだから男ってすごく寂しい時以外は、あんまり欲しいとか
思わないんだよね〜、実際ｗｗｗ
ただあの肌と肌を合わせる感覚、あれはすごくいい、わかってる。
でもそういう時間を過ごせるなら、相手は女の人でもいいな、って
思ったり。

さっきすれ違った女の人がサムライをつけてて、似合ってなさにちょっと萌えたｗ

Ｈどのくらいしてないの？
(;´Д｀)ハァハァ

当たってるよ・・・
能天気なバカってことだよなあ・・・
あーネットであることとお人柄に甘えてつい、油断しまくってたなあ、ばかばかばか・・・
ゃゃさん、ここご覧になってたらすみませんでした。ほんとすみません。
レスはつけなくって結構です。
あとあの方に「たしなめてくれてありがたい」、って謝意を是非お伝えください。
私は治療者の娘でありながら、治療される側の人間のことは何一つわかっていない
んだなあ・・・
虚勢でもって強くあらねば、って俗物やってるような人間には理解できない世界
ではあるんだけど、それにしても配慮が無さすぎた。

挿入したら痛いんじゃないかな？ってくらいしてないと思うけど、
たしか前回もものすごく寂しくなって耐えきれなくなって・・って
パターンだったと思う。
彼氏って状態の人としたのは1度しかない。
その他のひとりに「俺って君の枕がわりなの？」って言われた時にかなり胸が痛んだ。
見て見ないフリって結構辛いよね・・・

てか、軽く人生疲れたな・・・

「行動力」って言葉に過剰反応しすぎた・・・

私って不幸のにおいのしない女なんだろうか・・・？

昨日友人宅に招かれて夕飯をごちそうになった。
実はちょっと恋患いでなんか気づいたら３ｋｇも痩せてた。
あんまりうれしくない。私は筋肉質だけど脂肪も適度についてる
自分の体が好きなのだから。
んで心配してくれた彼女が、「来ない？」って声かけてくれて。
うれしかった、本当にそれだけで涙が出そうだった。
なんかなんていうか、寂しくて寂しくて仕方がなかったから。
私だって寂しい時くらいある。てか神経粗くしてないとやってられねーんだよ
こんな生活。

チキンクリームがかかったバターライス、あと野菜スープとポテトパイ。
彼女のお母さんと彼女と私の３人で食卓についた時、マジでおお泣きしてしまった。
だってかつて私もそんな食卓を囲んでいたじゃん。
お父さんはたまたま仕事で不在だったんだけど、妙にその時家族らしい食卓って
やつがなつかしくって、なかなか食事に手がつけられなかった。
悪いけど味ってあんまりよくおぼえてない。
あんまり人とは一歩置いた関係でいる私なのに、ちゃんと手をさしのべてくれる人は
いるんだ。

今彼氏じゃなくって、抱き締めてくれる人がほしい。
手の大きな人。
またあの人に電話してみようかな・・・

てか今すぐに誰か男の人に「今日もきれいだよ」って言ってもらわないと
なんか女としての布石がなくなってしまいそうで怖い。
くだらないけど、でも本当にそう思う今。
大学さぼったけど、今から行こうかな。

あっさり回復。
意外にも女友達が今日の立役者だったり。
しかもちょっと敬遠してた感じの子。

現金なもので、そうなると弱気な発言がすごく恥ずかしいｗ
削除依頼出せないし・・・
私は自分の弱さと対峙することができない弱い人間なんだなｗ

可愛いぜ、ったくｗ

んじゃーこの勢いで男どもを魅了してくっか

朝目覚めると今日も一人。
でも彼氏が欲しいとも思わない。
それって変なのかな・・・？
みんな変って言うけどｗ

バックストリートボーイズの曲、なんかドラムンベースばっかり聴いてた
去年からすると、すんごい新鮮でいい！
なに言ってるのかはわかんないだけど、ねｗ

童謡はボランテイアで聴くんだけど、家では絶対に聴きたくない、涙が止まらなくなる。

ご飯、たまにはいきなりアラビアータでも作って食べるかあ。
結局ホテルには予約し忘れた。レポートとテストの反省でもしないと。
今日は長い1日になりそうだ。

天気いいし、プールだな。
筋肉つけなおさなきゃ。

前と違ってこの過疎状態は本当に心地がいいな〜ｗ
あの時はめんどくさかったなー、特にあのＤＴ臭ぷんぷんの荒らしてた奴。
あいつも彼女できたんかな・・・？
愛されてたよな、しかし。

さてつと

鼻パックしてるんだけど、あんまりよく取れない・・・
なんか不満だ、もう１回挑戦してみようかな・・・

指圧に行ったら、肩に力入りすぎですよ〜って言われた。
脱力のしかたかあ・・・
気合が入りすぎているのかもしれないけど、若いって
そういうことだよね。
んでも疲れを感じる、ってことはやっぱ多少、無理を自覚しているのかも。

でも私は前を、上を向いていないとやっていけないんだ。

携帯にメールがいっぱい来ている・・・ありがたい、すごく。
でも見る気になれないんだなあ。
返信しなきゃいけないし、逆の立場なら早くほしいって思うんだけど。

目の周りのツボ押してもらったからかな、なんか妙にだるい。
なので今日のネットタイムはこれにて終了。

ちょっと寝てから映画にしよう。
明日はおばあちゃんちに行くんだ。
車はもうぼこぼこだけど、でも運転していこ。

>>178
あのね、私は全然きにしてないよ。
却ってああいう感じで普通に接してくれた方が私は嬉しい。
腫れ物に触るようなのってあんまりいい気持ちじゃないもの。
だから、また仲良くしてくださいね♪

気を使わないで。
レスも適当でいいし、気分じゃなかったらスルーしてくれて一向に構わないし。

ああ、ゃゃさんのレスがある、素でうれしい・・・
てか安心した・・・

とにかくありがとうございました。
では、お言葉通りに甘えさせていただきます♪

というか今、なんかお客様の誘いとかいろいろ断っているうちに
すごい疲れがたまってきたんで、ゃゃさんのご病気ももしかしてそちら方面から
きたのかな？って思ってたんですが、全然見当違いでしたね・・・。

あと私「美しい」とか連呼してたの、もしかしてプレッシャーになってたかなあ？
って反省してます。


ほんと、バカみたいに強くてすみません。ｗ

ううん。
自信喪失してる私は、顔を知らない相手とはいえ
状況に精通してるココちんに褒めてもらうと、ちょこっと木に登っちゃうんだよ。

対人面での面倒も日々の積み重ねで相当ストレスになるよね。
接客業をしてるときは、サービス精神を出しすぎちゃうと疲れちゃう。
適当にあしらって、大事なお客さんだけに的を絞っていると
わりと楽んで仕事感覚を忘れていたり・・・
っていい加減な私と一緒にしちゃﾀﾞﾒだね。。ｗ

強さは身についてるように感じるけれど
こんなこと言うべきじゃないのかもだけど、身につけざるを得なかったのかなあ
なんて、、ほのかに守ってあげたい気持ちが。。ああ、禁断の。ｗ
女同士でも（私はほぼ女とはいえないけど）抱っこして寝るのもいいもんだよ。
以前は友達の女の子と良く一緒に眠ったもんです。
いやらしい意味じゃなく、側に寝息がする状況って安心しちゃう。私だけかな。。
安らかな寝顔にほのぼのしちゃったりね。
肌を合わせるのも気持ちいいけど、男とだと面倒だったり虚しさが残ったり。
そんな時は性別を越えた人間とのスキンシップがいちばんだよね。
まあ、今の私には高望み過ぎて・・・ですが。ｗ

おまいはここにもおったんかｗ

おや、あがってる・・・と思ったら、相変わらずゃゃさんのファンが
跳梁跋扈しているって感じなのかしらねｗ
いやはや人気者ですね〜♪
っていうかゃゃさんあっちのスレでは大変でしょうから、ここで適当に
独り言してってもいいんじゃないですかね？
私も毎回はレスしないかもしれないし、まあ気楽に使ってください。

適当に、かぁ・・・しているつもりなんだけど、その場限りでも｢愛｣が
感じられるお客様が幸い多くて、どうしてもテンション高い笑顔をふりまいて
しまうんですよね〜、あれって不思議。んー・・・考えてみますわ、サンクスです。

そしておっしゃる通りなんでしょうかねぇ、強さに関しては。
立ち止まって考えてると気が狂いそうになるんですよ、なにしろ。
生い立ちからしてヤバイですしねｗ

あ、それと私も悪意が感じられない限りは全然何言われても気にしませんから。
一度好意を持ってしまうと、よほど実生活で実害を被らない限りは
嫌いになることってまずないなあ。とりあえず私はそんな感じですんで。

禁断・・・。（妄想ワールド展開中・・・ｗ）
きれいな女の人だとますます眠れないかも、緊張して。
ちっちゃい子供だと安心できるんだけど。

>まあ、今の私には高望み過ぎて・・・ですが。ｗ

気になる。そこまで回復していない、ってことなのかな・・？

うーん・・・なんか世の中って不公平にできているのかもしれない、って
意味もなく思ってみたり。

駒場の東大構内のフランス料理屋に行ったんだけど、
かなりおしゃれで羨ましかった。
本郷にはなんだっけあれ、あれだよあれ、名前忘れたけどなんとかって
洋食屋、一度行ったことがある、が入ってて、ほんと羨ましい。

東大生にはなりたくないし、なれるとも思わないけど、
あの食環境はまじ羨ましいｗ

友達がクラブに行こうとうるさい。
キアラ？とかいう所らしいが、もうああいううるさい場所って好きじゃないんだよなぁ。
家でしずかに水禽窟の音とかぼーっと聴いているのが最近の好みなんだわ。
んでもまあつきあい、ってやつでね。

ふーどうしようか・・・
とにかく終了

てーか友達は不釣合いなんだよ、いろんな意味でいいやつ過ぎて・・・

腹が痛くなり盛りあがらないので帰宅
はー、もういいや
メール打って寝よう

胸が痛い・・・_|￣|○
んー、どうしてふらなきゃいけないか、って言われてもわかんないんだけど。
ていうかもう友情には戻れないのがつらいよなあ・・・

なんか心機一転したかったので
一人で海に行ってぼーっと赤くなってホディボードの人たち見て
水飲んでアイス食べて運転して帰ってきた。
もう愛車のヴィッツはぼこぼこ状態ｗ
そしてメール出して・・・終わり

でもやっぱ思う、1週間に1度は必ず。
なんでこんな家に生まれたんだろう？って。
なんかやっぱ世の中不公平・・・いや公平なのかな？
女としてはまあ楽しくやらせてもらっているから、これでとんとんなのかな？
んでもいろいろ手にしている友達見てると、やっぱいいなあって思う。
もっとブサイクでいいから、ちゃんと両親そろっている家庭に生まれたかった・・・

あれー最近なんか元気がないなあ、私。
それと生真面目だから水商売向いてないのかな？
あああ

保守♥

はぁ〜

すっぴん画像なんてなんで送ったんだろう？
しかも園のひづけずれてて、懸賞サイトにもそのままで送ってしもた・・・
_|￣|○

それにしても男女の友情って難しいな。
距離感なく相手と付き合うって、、、断られても私は全然平気な方なんだけど、
男の方がその点ってダメなんだろうか？人によるのかな。

振られてもすぐに友情に戻るようなフリをしてしまう私ってかわいげがないんだろうな

サバティーニっていっちゃなんだけどそんなに美味しいかなあ？
ただ高いだけって思うのは、舌がそこまで肥えてない証拠なのかもな。
それよりこの間の友達のおかんの作った飯の方がうめーがな。
外食でうまいと思ったのってなんだっけ？
あんまり思い出せない・・・
筑紫楼は好きだけど。

ていうかやっぱ彼とは会わないでよかったんだろうな・・
会ってしまってから断ったら、もっと傷つけていたはずだし。
もうこれ以上人が傷つくのは見たくない。

「ハル」って映画、なんか心に染みる。森田監督のやつ。

>>211
サバティーニのオマール海老のサラダは凄くおいしいと思う。
でもあそこのフォアグラのせいで、フォアグラ大っ嫌いになっちゃったけど。
私は代官山のタブローズはおいしいと思う。
必ずオーダーするのがシーザーサラダと海老の揚げたやつでハリネズミみたいなやつ。
自分でメニュー見て決めたこと無いから名前がわかんないんだけど、(ﾟдﾟ)ｳﾏｰ
あそこの雰囲気もサービスも好きです。

さすがゃゃさんは恐らく行きつけていらしただけあって、
舌が肥えていますね〜。
私は父やお客様に連れて行かれない限りああいった店には用がないのですが、
何度行っても店の名前も覚えられないし、味にも慣れなくって・・・
貧乏性なんだなあ、ってつくづく思いますｗ
なんか「これぞ最高級！」みたいな店にも連れて行かれたらしいんですが、
その場限りで終わってしまう自分の性が哀しいです、最近。
タブローズ・・・わかんない知らないｗ
でも行ってみようかな・・・最近ふらっとその手のおしゃれげな店で
臆面もなく一人で食事するのが心地よくなってしまった。
それ人に言ったら｢隠居ジジイみてーだなｗ｣って笑われましたｗ

フォアグラって脂肪肝ってことだよ、って聞いてから積極的には食べたいと
思わなくなりました。
でもその場の雰囲気がよければなんでもＯＫなんですけどね、基本的には。

ところでもしゃゃさんに余裕があったら、レスしていただきたいんですが・・・
ゃゃさんは所謂別れ、って引きずらない方ですか？
別の言い方をすれば、往生際がいい、ってことなんですけど。

私はどうもダメです、ダメみたいです。
ていうか一度好きになった人って向こうから三行半を突きつけられない限り、
自分から離れるのって難しい・・・離れなきゃってわかっていても。
離れる準備はしているんですけどね、自分が傷つかないように。

ゃゃさんはその辺、結構カラッとしていそうなイメージなので羨ましいです。。。

ああ無力感。。
２１ｇって救いのない内容の映画なんぞ観るんじゃなかったバカーｗ
ショーン・ペン人の出会いを数字にたとえて楽しく語るんじゃねーゴラ

>>216
私、カラッと友達に戻っちゃうタイプ。ｗ
でもなかなか縁は切れないんだなあ。
まあ、今はﾋｷってるから別として、今までの長い年月でのお話だけど。

以前は惹かれていて、何かしらの理由で別れるに至ったとしても
相手の良かった部分が悪くなったんじゃないと思うのね。
そのほかの部分が、付き合いが深くなることで鬱陶しくなったり、重くなったり。
少し距離をおきたくても、友達として側に居たいと思うくらいの好きな気持ちはなくならないから
別れても以前と同じように親密に付き合ったりするよ。
それとも引きずるって、愛着的な感情の固執というか、失いたくない「気持ち」のほうかな。。
私は友達も失うのは嫌。
誰一人いなくならないで欲しい。
だから逆に、すぐ彼氏には「別れよう！」とか言っちゃってたな。
それでも私が本気で言ってると思われなかったから長く続いたわけだけど。
私は傷ついてもいいから、一人の人と真剣に付き合い尽くす方を選ぶな。
そうしないと、誰とも深く付き合えないまま時間ばかり過ぎちゃいそうで。
これはあくまで私の考えだから、それをオススメしてるわけじゃないよ。

あー、ゃゃさんありがとうございます。
やっぱそうか、「友達」、ゃゃさんならそうかなーとは思ったんだけど。
んでもどうなんだろ？相手の男性は必ずしもゃゃさんのことを
「友達」とは思っていないような気がする。未練を隠しているんじゃないかなー、なんて。
女が風上に立つ恋愛自体は、すごくいいことだと思うけど。

>私は傷ついてもいいから、一人の人と真剣に付き合い尽くす方を選ぶな。
>そうしないと、誰とも深く付き合えないまま時間ばかり過ぎちゃいそうで。

いつもみんなに言われる。
「あんたと一緒にいて楽しいよ、でも、なんか一線置かれているのを感じる、違ったらごめんね」
って。薄っぺらいのかな、って思うけど、やっぱ怖くて変えられない。
なんでだろ？自分以外に受け皿がないって思うからかな・・・

うぬ、強気で飛びこんでいけるゃゃさんが羨ましいです、私はあなたより弱いですわ・・

22時就寝5時起床の生活を送っていたら、虫がみんなどこかへ
飛んでいってしまった・・・ｗ
さて、これから「死刑台のメロディ」でも観るか。
しかし試験対策でこれからは多忙になりそうだ、優雅に映画を観ていられる時間も
無くなっていく・・・

観終わったわけだが、こんな鬱陶しい朝っぱらから観るんじゃなかった、重い。
はぁ、激しく鬱になってきた。鬱にはなってきたが授業には出ねばなるまい。
鬱鬱鬱鬱鬱・・・
今日はほぼ唯一の楽勝科目、
しかも友達もノート期待してるしなあ。

あそうだゃゃさん、ここ落ちそうになってももう保守しないでいいです。
なんか気を使っていただいてありがたいです、と同時に申し訳無いんで。
落ちたら落ちたで気が向いたらまたどこか乗っ取りますからｗ

じゃああげとこう

なんであげるんだよｗ
んー・・・
なんていうのかなあ、ここに書きこんでいる「自分」に飽きてきたんだよね、正直。
ていうかゃゃさんと交流したいと思ったら受け入れてくださればメールって
手段もあるわけだし、人がほんとにいないからラクっちゃラクなんだけど、
弱いことばっかり書いてる自分がほとほと嫌になってきたよ。
バイトもそんなんで休んでる。やめたいって言ったけど、引きとめられた。
ありがたいことに、ね。
もっときれいな人いっぱいいるのに、こんな自分でも必要としてくれる人が
いるのはとてもうれしいのは本音。でも疲れた。

｢アバウト・シュミット｣観てほんとに救われない内容に鬱に。
所どころ笑えるだけにラストで鬱に。
老いってまだまだ先だけど、他人事じゃないよね。
健康とお金と多少の友人関係・・・
どれだけ残っているんだろうね。

こんなこと書いてると、まだまだここ使いそうだ、引退は先か・・・

朝ごはんだ。
カレーの残りでも食べるか。
こんな粛々とした生活を送っているのにもかかわらず、
ＰＣにも携帯にもメールは結構来ている。
男からも女からもデートの誘いがある。
悩みを相談されてる。これってうれしいことだよね。
贅沢者だよなー。。。

今日はレポしあげ、テスト勉強、映画・・・なんかＢＳでやってるが
それよりベネチオ・デルトロをすすめられたからそれでも借りようか。
いやでも、どっかにドライブに行こう。独りで。
どこがいいかな・・・千葉にでも行こう。さて

保守はいらないのねー。おーけーでーす。

万が一、いなくなる前にでいいから、空メールでいいのでちょうだい。
[email protected]

私、ココちんのことまだ何にも知らないと思うけど
でも好きなんだな。
親密になろうなんて、そんな高望みはしないから。
繋がりがなくなっちゃったらいやなだけだから、よかったらそのうちメールください。

誰か乗っ取りたい奴、乗っ取れ。



たまに荒らしにきてやるからｗ

>>1
せめて粉チーズで。