Rings

粒薬

ほほう

>2
早っ・・・

　　　　　ｎ,,,,,,ｎ
　 ﾐﾐﾐヾﾐﾞ::::･::::::･ヽ
　 　ﾐﾐヾ/ゝ;;;;;;●;;)
　⊂ﾐ;;;;;;;;|(つ・ω・)つ ………糞スレずさーーー！ｗ

>4
なにげに待ってた。いらはいｗ

最近一番うれしかったことをスレタイにしてみた。

こんなに落ち着くものだとは思わんかった。

隣にいてくれるだけでよく眠れる。
そんな人がいるのは自分の人生で初めてかもしれない。

眠りがとても深くて
このまま目が覚めなければ
いろんなこと考えなくてすむのにな

立てたはいいけど誰にも教えてない・・・

別に独り言だからいいと言えばいいんだけど・・・
教えるきっかけがない。

どこまでしっかりわかってくれてるかはいまいちよくわからない。
言ってることのすべてをまるっきり信じてもいない。

でもそうさせておいてもらわないと、ちょうどいい距離を保てない。

その距離がきちんと保てているかといえば・・・
そうじゃないのかもしれないけど・・・

こんな状態で大好きだといったって、
不安になるだけだろうな・・・

でも大好きだから自分では幸せにできないと思ったら、
引いておこうと思うんだよね。

電話かかってきた。
今からご飯食べて寝るそうな。

ほんとは好きじゃないけどなぁ・・・ギャンブルは。
できればやめてもらいたいけどなぁ・・・

ほんとはね。頭では理解できてるんだけど。

この時間に今から帰るってことはさぁ・・・
閉店までいたってことじゃんね？

・・・元気だなぁ・・・

そう。
最近髪を切ってまた眼鏡に戻った。
コンタクトより楽だね、やっぱり。

冬ソナのヨン様風味・・・微妙だよね「風味」って。
親戚にも言われたし妹にも言われた。そして今日また言われた。

そんなに男前・・・？ｲﾔﾀﾞﾜｧ*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･゜（n‘Д‘）ηﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･*

そういう意味ではないらしい。
つまり韓国人風だということか・・・＿|￣|○

がんばって見つけた。電話もらったスレ。

たぶんそうだと思う。

いろいろ思うことはあるのかもしれない。
でも自分だけが考えていても仕方のないことなのかもしれない。
電話でもお伝えしましたが・・・
言葉を発するばかりが何かを伝える手段ではないと思うんです。

私が思うには

何かを言葉で伝えてみて伝わらないときは、
観察する時間なんだと思うんですよね。
じーっと眺めてみる。ポイントを拾い集めていく。

言葉を発しないことで、相手の領域に踏み込む意思がないという意思表示。

どうなんでしょうね。あくまでも私の場合ですが。

のんびりしてますよ、私の今は。

別段これといって悩むこともなく。
先送りになってるだけのような気はしないでもないんですけどね。

まぁ・・・それはそのとき観察して決めることかと・・・

定期検査に通っている眼科の先生から。

できれば転院はして欲しくないと。

どうしてなんだろうね。そう、一番書きたかったのはこれかもしれない。

でも立ち直る力をくれている人がちゃんといる。
だからおかしくならずに済んでいる。
カウンセリングは必要になってくるかもしれない、
だけど今は必要ない。
確かに眠れないし、きつくないと言えば嘘になるけれど、
薬で逃げたところで、先にあるものがなくなるわけじゃない。

転院はしない、けれどカウンセリングはいらない。
必要になったらちゃんとそのときは違う病院へ行く。

それから・・・

まだまだ自分は過去のトラウマを引きずっている。
今大切な人は自分のその「殻」を目の前にして、
こけつまろびつ照れ笑いしながらもしっかり乗り越えてきた人。
「大丈夫・・・？」って手を差し出したくなってしまった人。

あんまりそのこけっぷりが見事だったので。

だけどすっと音も立てずに踏み込んでくるのは、
正直、とても、怖い。

そのトラウマを

見せないように見せないようにしてた自分も悪い。

乗り越えられるのかなぁって思った自分は甘い。

そういう状況に持っていた自分はバカ。

「持っていた」ってなんやねん、
「持っていった」だろうが。

誤字にはちうい。

ま、全面的にヲレが悪いというこった。

そんなつもりはまったくなかったと思う。
軽い気持ちだったのかもしれない。それはわからない。

だけど遠くからこけながら近寄ってきてくれれば、
ああ、誰か来るんだなって思えるじゃない。

安心できたんだよ・・・それしか理由は思いつかない。

そして今がある。

逆に「ああ、誰か来るんだな」って思えなければ、
どんな状況でも最終的には怖いと思ってしまう。

どういう意図があるのかわからないときはきつい。

でも、もう大丈夫、だと思う。

ヲレを選ぶような物好きはきみしかいないだろうｗ

一番に誕生日を祝ってくれて、ありがとう。

一番欲しいものをくれて、ありがとう。

でも本当はもらう資格がないんだよ・・・

逃げちゃだめって何度も言ってくれるけれど
それはすごくすごくうれしいんだけど

俺に愛される資格はあるか
俺は決してまちがっていないか
俺は真実へと歩いているかい

全部受け止めてくれてる状況。これ自体は怖い。

いつまでも、続かないよ。

いざとなったら

ちゃんと逃げてください。
追いませんから。今の自分にはそれくらいしかできない。

連絡しなきゃな。

一緒にいると
どうしても眠くなってしまうよ
あったかくて
呼吸の音がして
首の血管がひくひく動いてて
生きてるんだなあって
安心する。

誕生日おめでとう
生きててくれてありがとう
こんな奴にでも
そう言ってくれる

もうそれだけで
それだけでいいよ

生きて触れられることに感謝。

かっこ悪いけど
ちょっと泣きそう。

悩まなければいけないはずの人間が
ほけほけと幸せな暮らしをしている。

それでいいんだろうか。

悩まない自分はおかしいんだろうか。

でもそれは、もう今はどうでもいい。
悩んでも状況や現実は変わらないから。

週末から今日まで、あんまり話せなかったね。
スロットがあるから大丈夫か。
髪、結局切らなかったのかな？
髪が長くても短くても、中身変わらないから。

見かけはどうあれ、そのままのきみでいてくれたらそれでいい。

ある人のスレを見て考える。

かける、言葉がない。
つらいときってどうしても、ある。避けられない。
続くこともある、どんなに、きちんと生きていても、ね。

受け止めてあげたいけれど、方法がわからない。
よけい傷つけてしまってもそれを言ってくれないと思うから。

あんまり自分を傷つけないでください・・・

ちなみに大半のメッセージは特定の人物に宛ててのものだが、
そいつはスレタイをしらない。

マイハニーはとろい人。

とろい人ではある、けれどﾎﾞｸﾁｬｿがﾊﾆｰよりとろいのはないしょ。

そーだな。大好きな人の犠牲の上に自分の幸せがある。
大好きな人がそれは違うと言ってくれてるから。
それに甘えてるだけなんだろうな。

きみが(´･ω･`)とさえしなければ
いつでもけりをつけることができるのに。

ごめんね、そう思い続けてしまう。
きみがいやだと言うのは何度となく聞いたけれど。

きみといるとぼくは馬鹿でいられる。

心配してくれるのはうれしい。
でも自分に
何ができるだろう。

｜,,ｎ
｜::::･ヽ
｜;;●;;)
｜ー ｀)
｜⊂｜
｜― J

レスつけても見てないんだろうけど・・・

>43
かわいい。
なんか、言いたいこと言いそうになってスレに来てみたけど
やっぱりやめとこうかなと思ったよ。

クソスレだよね。うん。
こんぐぎどら複数の人だって聞いたけど（だろうな）
何か言いたいこと、あなたにはないのかな？

言えるところがあるからなのかな。

無理しないようにね。

こんな風に愛されたことがないから
どうしてもわからないんだよね。

心配させないでと言うけど
どうして心配なのかがわからない。

いや、頭ではわかってるんだよ？頭では。

でも死ぬのは、悪いことなんだろうか。

こんなに大切になってしまうのなら
会わなければよかった。

ぷつんと切れてしまうのなら
無用に悲しい思いをさせてしまうだけだから。

なんで昨日くらい部屋で
体が震えたんだろう？
薬飲んだから？でもそれはいつものこと・・・

助けて欲しかったのかな
でも今日も震えて目が覚めた。

きみは前から言ってたよね。

病院へ行ってきたよ。
眠れる薬をもらってきた。
それは今日のような気がするのに
実際は昨日のことなんだね

どうなってしまうんだろう。

薬をもらってきてからの方がしんどいよ
気持ち的には楽だけど
体はきつい。

一日中ぼーっとしている

考えすぎる自分が強制終了されてるみたいだ

全種類
２週間分全部飲んだらどうなるんだろう

あんまりそうしようとは思わないけど
気になる。

病院へ行って

診察で３０秒もたずに泣いた
自分のことで口を開けば泣きそうになるから
ずっと言わなかったのに。

治療だと思ってはいたものの
あんなに殺伐とした場所が
こんなにあたたかいなんて。

先生は、仕事だからそうしてるだけなのに。

事実はいくらでも言える
だけど自分が本当にどう思ってるかはあまり言わない
聞かれても

自分が悪いから
自分のせいだから
ごめん

こんなことが繰り返し口を突いて出るだけ。
生きててごめんなさい。

必要とされている理由がわからない。

金になる存在でもなく
とりたてて個性があるわけでもなく
容姿が優れているわけでもない。

存在の価値はひゅぅが決めることじゃなくて、
自分が決めることだときみは言ったが

どこにそんなものがあるんだ？

きみの価値はたくさんある

これほどやさしくて
決めるとこ決められなくてもごまかし方がかわいくて
僕の忘れ物にはしっかり気がついてくれて
いつも面白い話をしてくれて
いつもは３秒で寝るのに心配な夜はしっかり起きててくれて
耳が感じやすくて

他にも、たくさん、たくさん。

きっと、きみのこと、みんな大好きだと思うよ。

理系だからそうなのかもしれないけど
もうちょっと気ぃつかえ？
そしたらみんなほっとかないと思うぞ

僕の手を離れていってしまうことになるとしても、それはそれでいいさ。

薬指にこれがあるかぎり
これがきみのことをきっと覚えている。

だからタイトルをRingsにしたんだから。

いつか、自分のを箱にしまう日が来ても。

きみが、思い出と一緒に捨ててしまっても。

しかし・・・今日電話ちょうだいって言ってたのに
何を言いたかったんだろう＞
How happy we areのことだろうか？
罪のない単なる言葉遊びなんだけどな

本当の意味がわかるのは
どっちかが捨てるかしまうかするときだろうね

しらなくていーよ。

ごめんね
いくら謝っても謝り足りない。
面倒なお願いをしてごめんね。

待っててって言うけど
待っていたくないよ

本当に、楽にしてくれるの？
一時の気休めじゃないの？

気休めがなんになる？
抜け出せる状況なら｣とっくの昔ににげてたさ

逃げてたよ

出会ってからだって何度となくあったじゃない

もうそれがいやなんだよ
いやなの、もういや、いや、いや。

手を汚させたくない、だってそうでしょう？
そうでしょう？

手を汚すのはそれだけの価値が貴方にあるって
ことだからだと思いますよ。
だからそんなに悲観しないで下さい。

月並みな言葉ですが申し訳ないですが
負けずに頑張ってくださいね。

貴方自身のことも貴方の大切な人に対しても。

>Rainさん
ありがとうございます。

スレに書かない間にいろんなことがありました。

だいぶ落ち着いてから２人でRainさんのレスを読みました。

そのときのことを、いつかお伝えしたいと思います。

私は
Rainさんが大好きです。
あなただから大好きなんです。
なんかみっともないこと言うようですが。

こちらこそ月並みですみません。

貧乏くじって、たくさんあるところに溜まってるんだよね。
その溜まってるところにばっかり手突っ込んでたら。

かんぱんの缶の中にはかんぱんだけが入っているわけじゃない。
こんぺいとうが入っているわけで。

なんのために入ってるのかは知らないよ。
非常食なんだからかんぱんだけでいいじゃんと私は思うんだよ。

だけどこんぺいとう。

しかもこんぺいとうゾーンに手を突っ込むとこんぺいとうばっかり出てくる。

自分にあったレベルのところで勝負してね。

きみならできる。絶対できる。

控えめにここでいいやって思っちゃだめだよ。
一緒にいる人間のことも、仕事のことも。

「なんでそんなこと言うの？」って何度も言うけれど
同じこと言い続けるよ。
大好きも、違う人見つけたほうがいい、も。

未来があるぶん、重たいことってある。
だけどね、これはきみ本人のせいじゃないんだよ。

わからないだろうね。

そりゃわからないだろうよ。

わかるまで一緒にいよう。

久保帯人だが、温めますか。
　　　　　　　　 ,.. -──- ..,_
　　　　 　　 ／　　　　　 　　＼_
　　　　　 /｀'ｰ─-､-─'''二二__ヽ
　　　　　|´ _ﾆ-‐´￣　＿＿　　　|
　 　 　 |´　　＿_ﾆ二..,,,,＿_￣￣}　
　 　 　 .i　　 i　　　　 ヽ､｀ヽ､ ＼　',
　　　　 i　　 !.　 ＝=､　　｀ヽ、｀ヽ、!
　　　　 |　　l丁￣￣｀i-f´￣｀ヽ､ヽ !
　　　　 |　　!.ヽ　--‐'　 `ー‐一1ヽi
　　　　 |　　i　　　　 i　　丶　　 !　,'
　 　 　　!　　!　　　　｀ｰ '"　　 ,'　i
　　　　　i　 /ヽ　　 　ｰ一'　　/ヽ､! 　　　　×オシャレ　○オサレ　
　 　 　　 V　　 ＼ ,､ 　 　 .／/　ヽ ､_
　 .r'"´￣ |.　　 ／,へっ‐'"　/　　i　　｀`'‐-　､
　/　　／　|　／ く★へ　,. へ、.　l 　 　 　　　 ヽ
./　　　⌒　/　　　　 ／｀)　　　ヽ/　　　　　　　　

>67
無知でどなたかわかりませんがｗ
ありがとうございます。

正しくは「オサレ」なんですね..._〆(ﾟ▽ﾟ*)

なんか深い意味はないんだと思いますが
温めていただけてちょびっとうれしかったりｗ

でもね、多分誰にでも言う。
「違う人見つけたほうがいい」って。
誰にでも。

どうしてかな
自分では間に合わない気がする。
恋愛関係だけじゃなく大切な人に対して。

落ち込んでいるとしても、話聞くぐらいしか・・・
忙しかったり、間が悪かったり。

だけどそのときその場に自分しかいなかったら、
やっぱりちょびっとでもできることしようと思ってしまう。

それでも大好きなきみに対しては決定的に違う。

自分が一番必要であること。
代わりはいないんだということ。

よく知っているから。何ができるか全部知ってるから。
知ってるはずだから。

その全部をする。

雨の夜。

夢中になって傘もささず一緒に濡れたのは
とても楽しかった。

車なんともなくてよかったね。
助けてくれた人たちに感謝。

楽しかったって言ったらきみときみの部屋番号くんに怒られるな

でもなんか、あれだけ雨に濡れると、もういいやって思うね。

動けなくなった部屋番号くんはかわいそうだった。
部屋番号くんのためにがんばるきみはかわいかった。

ごめん、どうしても部屋番号・・・

しかし髪を切ったきみは・・・

なんというか。

一緒にいたのに記憶のない時間のこと、ちょびっとずつ知った。
困らないように全部やってくれてたんだよね。

ありがとう。ただひとつやってくれなかったことがあるけどね。
そのために待ってたんだけどね、ほんとは。

借りはきっちり返してからにしてねってことなのかな。
あー、夜逃げしないようにがんばるよ。

自分が薬だとか自分だけ見てればいいとか
覚えておきたい言葉が溜まっていく。

髪を切ったきみは本当にかわいい。
それだけじゃないこともよくわかったから。

それから、きみ以外の人々に、すこしだけ。

あなたの言うことは至極まともなことだと自分はそう思います。
距離を測るのは難しい。あなたがいろんなことを考えたのは想像に難くない。
もうすこしうまくやれなかったのかなとは微量思いますが・・・

責めるつもりはありません。
いっぱいいっぱいなら、当然のスタンスかもしれませんし・・・

深く傷ついてなければいいな、また楽しく遊べればいいな。
それだけを祈っています。

そして

きみにはきみの都合関係なくつらいといえる。
だけどほかの人にはほかの人の都合に合わせてしか言わない。
ちょうどそのとき暇そうにしてるときか、暇になるのを待つ。

それは自分のすべてを
その時に思うままに曝け出せる相手　か　そうでないかの違いだと思う。

その曝け出せる相手とたまたま恋愛をしている。
だから曝け出せる相手が必ずしも恋愛の対象であることはないと自分は思う。

曝け出せるまでには時間がかかるもので
付き合いの密度とどうしても比例するとは思うんだけど。

わけわからんな

《>77改訂》
きみは自分にとって「曝け出せる相手」で
そして何かの間違いでたまたま恋愛関係に発展してしまった。

だけどその「曝け出せる相手」は彼氏彼女に限られるものではないと自分は思う。
親友、つまり平たく言えば友達であってもいいと思うし、
形は人それぞれあると思う。
相手がそれを受け止めることができさえすればいい。

曝け出せるまでには時間やきっかけが必要なので、
付き合いの密度が高い人間、つまり彼氏彼女が、
その「曝け出せる相手」になる確率は高い、とは思う。

自分は異性として好きだったからすべてを曝け出せたわけではない。
性別関係なく信頼していたからある程度曝け出せていた。
そのわき道で恋愛に発展してしまった。
今ではすべて曝け出せる。（といってもそれは最近の話かもしれない）

つまり先に異性として好きになって曝け出せていったわけじゃない。

で。

それ以外の経験がない（恥

好きになる前にある程度自分の大切なことが言えて、
受け止めてくれる人じゃないと好きにならないんだと思う。
そこまでの友人になるまでには男でも女でも時間がかかるし、
稀なことでもあると思う。

何が言いたいかというと・・・

自分に経験がない以上、自分にはわかりにくいということ。

先に異性として意識して、それから受け止めて欲しい自分の話をする。
それでうまくいかないと相談されても、
何をどう返事していいかわからないのだ。

経験不足。

生きていくためのスキル的に違うんだろうな。

つらつら書いたけれど。

好きになってしまってから自分の大切なことを打ち明けられるほど、
自分は強くない。

さらに好きになっても自分のことが上手く言えないところを、
今大切な人が言わなくてもきちんと見てくれている。

きちんと受け止めてくれるから
あまりに申し訳ないとも思ってしまうことは多いけれど・・・

それでもしあわせだと笑ってくれるから。
強い人だと思う。

苦しんでいる人に。

何も言葉が見つからない。
異性を好きになるということは普通のことなのに、
大変なことだと思う。

祈ることしかできない。
明けない夜はやはりないのかもしれないと今の自分は思う。
だから、早くあなたにも朝がくるといいな。

それからきみへ。

きみと出会ってからずっと、朝焼けの中にいる。
ときどき夜の闇の恐怖は襲ってくるけれど、
きみはそのたびに闇を追い払ってくれる。

まぶしい。

この先光が翳ることがあるなら、
そのときは絶対近くにいる。

悪夢を見る夜に引き戻される恐怖から
永遠に夢を見ることのないような形でも救ってくれようとした
あの日あのときだから自分はきみを待ちたくなかった。

そしてきみが、見たもの。

きみの目の前で全部終わりにすることを選んだ自分を

どんな気持ちでみてたんだろう？

そのあと結局終わりにはさせてくれなくて
記憶が戻るまでの間、どんな気持ちでいたんだろう？

最後に見たのがきみである幸せ。
目が覚めたときに最初にきみを見れた幸せ。

どっちもものすごく幸せだったよ。

面倒だから終わらせてくれようとしたのだったら気が楽だけれど・・・

そうじゃないとしたら。

苦しめたよな？

「ばからしくなったから」

だから終わらせなかったんだと言ったけど・・・

そう思うまでの間。てかそう思ってからも。
苦しめただろうな。

ごめんなさい。

自分にとって意味がないと思うことでも
きみにとっては何か意味があるんだろうか？

一緒にいる意味。

その意味がきみにもわからなくなるまで、なくなるまで。
一緒にいようね。

わからなくならないように、なくならないように、がんばれるかな。
がんばらないとね。

そして

ありがとう。

戻ってきたことを後悔はしてない。
この先後悔することもない。それだけは言える。

めんどくさがりのきみはスレを見ないｗ

直接言ってくれたほうがいいんだってさ。

恥ずかしいとは言うけどやめてとは言わない。

なんでだろうね？

きみにじゃない。きみにじゃないぞ。

やれない相手の言葉は心に響かないんだってさ・・・
ショックでもなんでもない、へこんでもいない。

それってやれる見込みがあるから付き合っててくれてたってこと？
男って・・・＿|￣|○

みんなそうなのかよ！！！

もう勘違いでもなんでもいいよ。
言いたいこと正しく私が理解できていないとしてももういいよ。

すみませんね。冗談だと思って曖昧に流してしまってて。
それがもったいつけて引っ張ってるように思われたのなら謝りますよ。

ご　め　ん　な　さ　い　ね

やらせろ・・・？

今の「きみ」と呼んでる人のことだって
簡単にそうなったわけじゃない。

簡単だったわけじゃないんだよ。

いくら言っても聞こえないここで言ったって仕方ないけどさ。
所詮やらせてくれる女がみんな好きなんだよ。

言っても仕方ないこと言ってたわけだ。

心に響かない言葉を考えて考えて言い続けてたんだよ。
そうでしょう？

ばかみたいやん。てか、馬鹿やん。

誰でもいいような口ぶりでやらせろって言われても。

なんて返事したらいいのかわからんやん。

大切な人がいるからという返事ではうざいのなら、

どうして私に話しかけるの？

ほかっといたらよかったやん。
何度もうざいって言ってたわけだしさ。

うざくてすみませんでしたよ。

金輪際こちらからお話することはありませんので。
今まですみませんでしたね、

や　れ　な　い　相　手　の　話　聞　い　て　い　た　だ　い　て

体でしかお返しできないとわかっていたらお話しませんでしたよ。

というか体も含めてでしかお返しできないのだとしたら。

今の彼としかやれないほどの体の持ち主の私。
以前にお話したとおりですよ。

今でもです。今でも。

どんなに傷ついてきたかなんて想像もつかないでしょうよ。

これが私の本性。

力不足です、すみませんなんて言いながら。

傷ついてますよ。めちゃめちゃ。

だけど精神的に大変なのはわかってますから。
自分も大変ですけど、そこまで大変ではありませんから。
だからおとなしくすみませんって言ってますよ。表では。

それでも必死ですよ、私だって。

やれない相手のことは思いやれないと言ってるようにしか思えない。

面倒なだけならさっさと終わりにしてください。

ふぅ・・・

きみだってそうなのかもしれないけどね。
そう言ったら怒るか・・・

結局のところ

どれだけ苦しかったかを正確に知っているのはきみだけだということ。

きみにしか見せられなかったということ。

死なせてくれようとしたこと。そこまでして開放してくれようとした苦しみ。

それは些細なことだからと言われたような気がしたんだよ。

いや・・・全部言ってないから些細にしか思えないのは当然。

言いすぎっすね。

どれだけの迷惑をきみにかけただろう。

だから自分の今がある。

不義理できないというのがうざいのなら

それだけの迷惑を引っかぶる覚悟でやらせろと言ってください。

というか・・・

それでももう・・・無理ですけどね・・・

私が心を開くことができないので。

また眠れない。

なぜなんだろう。

余裕がないのはよくわかってます。

だけど傷に触れられて痛いといえないのは
こちらもきついです。

余裕がないのはわかってましたから。
だからがんばって言葉吐き続けてきたんですよう。
自分がきついなと思っても。

言葉だけでは無駄ならもう仕方ないっすよ

なんもできません。なんもしません。

別に元気なわけでもなんでもないですから。
わからないのは仕方ないですからそこは責めません。
些細に思えるのも仕方ないです。

でも。
「きみ」と呼ぶ人の人生が狂うかもしれないくらいの迷惑。
それでも幸せだと言って乗り越えるためにしてくれた努力。
私が自分の存在を消そうとしたこと。

自分の方が大変だってそれでも言えます？

体開いて全部曝したら

私を殺してくれるんですか？

もうだめ、言いすぎ。

すみません。本当にすみません。

自分ひとりを大切にしてくれる人を

ずっと大切にします。

死なせてあげるから待っててと言ってくれた。
目の前で薬を大量に飲むのを止めないでいてくれた。
私がいなければ面倒が減るのに。

「どうせやめるつもりだったから」って仕事やめてまで、
病院に運んでついててくれた。

その上にのうのうと生きていることが
それでもよかったって笑ってくれることが

どれだけ逆に。

のろけに聞こえますか。

それでものろけに聞こえますか？

止まらないや・・・

ぼーっとしてた頭の中には

大切にしてくれてる、幸せな記憶しかない。

幸せな記憶だけを残してくれた。

それがどれだけ大変だったかを考えたら

あなたの言ったことは許せない。

気楽そうなんて思ってませんよ。
自由きままだとも思ってませんよ。

大切な人に人生が狂うほど、というか狂うまで迷惑かけましたよ。
先に書いたことが私がしてその人がしてくれたことです。

「狂うほど」どころか狂った人生送ってる？
這いずり回ってのぼろうとしてる？

どころか、って何すか？
狂うほど、どころかって。

もう何に怒ってるのかわかんなくなってきた。

ひーくん、だいすきだよ。

にこにこ笑うきみを見るのは幸せだ。
だけど一人になってきみの笑顔を思い出すのは

あれ？

一つ書き込みがどこかへ行ってしまった・・・

どっかに書き込まれちゃったのかな。

ごめんね、ひーくん。
ひーくんの恥ずかしいとこどっかにさらしちゃったかも。

内容はね・・・

テレビすきなのかな。

いいのやってない！って文句言いながらも。

でもどこか行くと、AVのチャンネルばっかり回してるんだよね。
中身のない番組は嫌いじゃなかったのか！

そんな感じ。

電話かかってきた。

あのう・・・そのう・・・

終わったんでは？
しかもうざいと言ったのは私ではなくて・・・
そちらさまなのでは・・・？（困惑

(｡Ａ ｡　)ﾜｹﾜｶﾗﾝ・・・

でも・・・なんか言えばうざいって言われちゃうならさぁ・・・

私に関わらないほうがいいんじゃね？

やらせろって言う限り何度でもいうぞ？

ひーくんがうんって言ったらね♪って。

どうして欲しいんだろうな

友達としてできることはしようと思ってたんだけど・・・
やらせろ、っていうのは友達関係でできる範囲を逸脱している。
そう思う私がおかしいんだろうか？

仮に私がおかしいとして。

真実も暴言も体も受け止めるから。
あなたが呼んでくれればいつだって駆けつける。
あなたが重く感じたら大変だから愛はなしにしとこうね。
その代わりに暇なときに愚痴聞いてね。

とでも？

他に好きな人いるわけだし。。。

上記のようにしか感じない。

他になんか解釈があるなら教えてくれぇぇぇ。

求めるものがそのとおりだとしたら・・・
無理って言うしかないしなぁ・・・

だって単なる友達としての思いやりならいらない、効かないっていうなら・・・

どーして電話？ほとぼりが冷めたと思った？

簡単じゃない。簡単じゃないよ・・・そんなに。

どんな思いでいたと思ってるんだろう？

あなたの心には響かなかったのは私の力不足。
響かなかったからもっとがんばれ、って？
足りないなら体で補えって？

そしてそれが簡単に忘れる程度のことだと思ってた？

人のこと、軽視しすぎ・・・

ごめんなさい。

しんどいのもつらいのも、
わからんでもない。

いや、わかってないのかもしれない。

だとしても・・・理解しようとする元気すらない。
もうない。

やらせてくれる人（見込み含む）と仲良くしてください。
寂しくなったらそういう人に電話してください。
寂しいのはわかります、でもやれない相手ではその隙間は埋まらないでしょう。
私ではだめなんです。埋まらないんです。

寂しいのがわかってて
断るのもきついんですよ。

電話かかってこれば、寂しいんだなって思わなくちゃいけないじゃないですか。
どうして私に電話してきたのか、理由を考えなくちゃいけないじゃないですか。

人に「関わるな」と言うということは、
言われた方は去っていくんですよ、普通。

なんかなかなか眠れない。

今日はコンサートだね。誕生日プレゼントの。
券買ったのいつだっけ？忘れるぐらい前だよね。

おめでとう、は本当の誕生日の日に。

陰で何言われてるかわかんないよね。

なんかもう面倒になってきた。
表スレ、落とそうかな。

聞かされたように言われていると考える方が自然。

信じるも信じないもどっちでもいいんだけどね。
私のことちゃんと知ってる人なんてそうそういないだろうから、
誤解されるだけされちゃうのかもしれないけど。

私の言葉をせいぜい自分の解釈で語ってくれればいいと思う。
だけど私の言葉は本来他人の解釈をはさんでいいものではない。

そんなこともわからないならもういいよ。

私の言葉は、っていうか、
誰の言葉もね。語った人のものだから。

毎日のほほんと幸せだから。

どうでもいい。

日付がかわったね。

お昼ごろだったっけか？

誕生日、おめでとう。

いつか行ったコメダで「誕生日を覚えててもらったことがない」って言ってたけど
忘れないよ。大切な人だから。

着信音は「太陽戦隊サンバルカン」。
かっこいいぞ〜

表スレが落ちてしまった。

まぁいいや・・・書く気もなくなってたしね・・・

というか・・・見てるかもしれないと思うと・・・

自分にとって大切な人だけが見ててくれればいい。
このスレに書いてあることみたら誰かわかる人にはわかるだろうけど。
そのことまで気にしなくてもいいかなと思う。
少なくとも書き込みがない限り。

内容以上の意味を持つ文章。
内容以上の意味が自分以外にわからない文章。

そしてキーワード。

誰がみてもわからないと思う。
自分が自分に関して思っていることは。

伝えようとしていない。
伝わってどうなるものだとも思っていない。

大切な人にさえも。

わけがわからない。

どうして私を追い詰めるの？
追い詰めて私を絶叫させないと私のことが理解できないなんて。
言ってるよ、もう。過去に、言い尽くしてるよ。
そのときに無視こき続けたから今うつ病なんてことになってるわけであって。

あなたが理解できる前にたぶん私、８階から飛ぶよ。

そっとしといて欲しい、ほっといて欲しい、一人にして欲しい。

わかって欲しいのはみんな一緒だよ。
家族ってなに？みなさまにとって私はあなた方を理解するだけで、
私のことなど何一つ理解しようとしない。

いなくなっても困らない人間ではないと思う理由がない。

押し付けられる意見にうんざり。
人のことまで自分のものさしで測ろうと思わないで欲しい。

絶叫の連続で

消耗していくのを感じる。

長くはもたないかもしれない。

きみに話す気力もおきない。

落ちるなら落ちればいい・・・このスレも。
気が向いたときにスレがあればだらだら書くね。

電車に乗った。普通電車に延々ゆられて

景色見て、眠れなかった分寝て。

結局たどり着く場所はひとつなのかもしれない。

生きててよかったと思う、一瞬。

心配しなくても見てませんから。

あはーん

しかしあれだねだらだら書ける雰囲気のスレでもないな。

えっと、ここ見てるかた、書き込みしなくていいですよ〜

いつ落としに入るかわかりませんし、
いつ落ちるかもわかりませんし。

自己板のスレみたいに突然落ちるかもしれんしね。

とりあえず150ゲット。

結局でかいこと言っときながらな。
さっさとメッセ禁止にすればいいじゃんか。

あぁ？おかしければ何言っても許されるってか？

どんだけの思いで返事してたと思ってんだ？
調子悪いのは世界でおめーだけなんか？

もうﾏﾝﾄﾞｸｾｰよ。顔合わすと思うとな。

金いらねーからさっさと首切れや

とりあえず次回話しかけてきたとき、
言いたいこと言ってやるから覚えとけ。

これが静かな私の本音♪

いつまでも優しい顔してるわけじゃないのよ〜

やられたことの基本は倍返し。
してもらったことの基本も倍返しだけどね。

本来はね。

とりあえずおまえ。

「ひゅぅ」のハンドルで心当たりのあるおまえ。

絶対に潰してやる。

見てんだろ、あぁ？(￣ー￣)

しかしガラ悪いｗ

そのうち直接メールしますんで（ﾊｧﾄ

待　っ　て　て　ね　♪

いてらっさい

しっかり遊んでくるだすよ〜

オペル。

オペルいいねぇ・・・アストラ・・・

うーん・・・ロードスターか・・・

アストラカブリオでどうなんや・・・？

カブリオ。
大きな音量で音楽聴けないけど。

かかる費用を考えたらジーノにしとけばいいじゃないか。
なんでアストラなんだ。なんでオペルなんだ。
ロードスターよりアストラがいいのはなぜなんだ。

・・・のんびり考えようよ、私。

でもほんとーーーーーに楽しかった。
早く仕事終わらせておいてよかった。
いろんなオペル、運転させてもらった。

オペル糊さんたち、さーんきゅー

冷めてきたのかな〜・・・

冷めてきたのかな〜・・・

>と
どうだってよくない？もうさぁ・・・

光を失うこと。
決まったわけじゃない。

だけど本当にそうなった暁には

強制的に卒業してもらうから。
赤点取り続けてても、全教科で優秀な成績でも。
私にも失ったその先がわからないから。

そうなるならそうなるでいいと投げやりなわけでもないし、
悲観しているわけでもない。
ただわからないで済むものなら知らなくていいと思う。

時間が経った今、そう思う。
時間が経ってもやっぱりそう思う。

ネカフェでカキコ。どれくらいぶりだろう？
だいたい家以外でインターネットしたことって一度しかないんだけど。
そんときもどっかのオフのついでだったような。

しかしいつも使ってるキーボードよりカタカタうるさいなぁ。
きみのとなりにいるけど間には壁がある。

やばいサイト見てるわけでもなんでもないけど・・・
いきなり仕切り板の上から声かけないでよう。

しかし・・・某固定さんのスレで1000鳥するのはいいけれど
隣の中の人ははらわた煮えくり返ってるかもしらん・・・
なんのためにネカフェにいるのか。

そう、私の車の保険料を調べるためにネカフェにいるのだ〜

当の私は隣のブースで1000鳥・・・
1000鳥が気になって保険料のことで話しかけられても上の空。

嗚呼・・・

そしていろんなことしながらやってるうちに・・・

某固定さんのスレに別ハンで書いてしまった・・・（涙

ほんといいんだけどね、読んだところでわかる人にはわかることだし。
わかんない人にはわかんないだろうし。

まー、そんなもんだ、そんなもん。