ぺけの独り言スレッド２

１０００いく前に５００ＫＢオーバー。
それでいいのさ。そんなもんだろ。

前スレ　ぺけの独り言スレッド
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銀魂

振りかえればとても楽しかった２年と半年前から１年前までの期間。
あの頃の俺と今の俺、多分それほど変わっちゃいない。
だから、幸せになるには、多少の能力も必要だろうけど、
やっぱり人の縁が大事なんだと思った。

昔はよかったんだよ！
今を良くする自信なんて・・まぁ、考え方は成長したかもしれんが。
まぁとにかく、人の縁は俺には中々操作できないもんだから、
自分のやる事とか、環境とかをよくしていこう。

こう書いて、書くだけで何もしなかったのが今までの俺。
さぁ、変わろう。やるぞ〜。

>>2
ぎんたまって、掲載順がかなり下なんでしょ？
それなのに結構人気あるっぽいよね。本屋のバイト中「銀魂」ないですか？
ってよく聞かれたよ。
・・まぁ、入荷数が何処の店も少ないから、そうなった気もするけどさ。

　　　　　ｎ,,,,,,ｎ
　 ﾐﾐﾐヾﾐﾞ::::･::::::･ヽ
　 　ﾐﾐヾ/ゝ;;;;;;●;;)
　⊂ﾐ;;;;;;;;|(つ・ω・)つ ………糞スレずさーーー！ｗ　

頭いてーから寝る。
目標は無いまま。ただ、頭の片隅の上のほうに、なんかかっこいい人間に
なりたいなぁって思ってる。大人になりたいなぁっていう思いさ。

風邪だからやる気がしない。だなんて、意志弱い。それに熱は３６．４度。
まぁ、薬飲んだから今は寝る。起きたら、部屋の掃除。
つうか模様替えしたほうがよさげだな。あ、あとプロバイダも解約せねば。
光にするんだ。俺のPCじゃ早さを活かせないけど、、工事費用無料の内に。。
いいか。いいよな。PC買い替えてからでいい、かなぁ？う〜ん。

喉いてー。多分原因は、この前自分を痛めつける為に少し無理をして走った
所為だろう。ハァハァゼェゼェ言ってるうちに、風邪の菌でも吸いこんだか？
薬がちっとも効いてない。お茶で飲んだ所為？あと、蚊に噛まれたっぽい。
すんげームカつく。蚊は大嫌いだ。こいつさえいなけりゃ夏は最高なのに。
腹が立ったので、速攻蚊取り線香設置。落ちろ蚊トンボがぁ！

俺の部屋で何故勉強が出来ないのか。それは、寝ても誰にも叱られない
からだろう。
今日学校の職員室で、教頭先生とか他の先生が居る中、眠気に負けそうだった。
つか、俺をじっと見てればコイツ寝てるな？とわかるくらい酷い有り様。
エクセルの勉強というか、本を読んでたんだけど、これじゃマズイと慌てて
パソコンの前に座り、エクセルを触りながら勉強したら、眠気はすっとんで
いった。どうやら俺はそういう刺激があると勉強がはかどるらしい。

まぁ、俺はエンジンがかかるのがめちゃくちゃ遅いとか考えてたけど、
緊張感の無い自室ってのはよくないね。
てかあち〜。あち〜けどさみ〜よりはいい！はずだ！
ぐはっ。咳がまだ酷い。くそぅ。

俺はいらんところで勢いに乗るところがあるようだ。
そいつが損というか、俺が望まない事を起こしたりしてる感じ。
パチンコで勝ってても、勢いで注ぎ込むとか、
人に金貸す時に、勢いで自分の許容範囲貸しちゃうとか。

つか人に金借りてる時に「あ〜、やっぱ遠い友達より近くのツレだよな」
などといわないで欲しい。なんか俺の周囲そんな奴ばっかか？

なんて、まぁ愚痴だけども、それほど気にもしちゃいない。
俺は家に居るわけで、お金にそれほど困りはしない。家に納める生活費だって、
待ってもらえればいいだけだ。緊張感無い生活だね。

けども、まぁお金が減って寂しくなって、ああ、やっぱたくさんお金があると
いいななんて思うわけで。バイトでもしようかな。いやいや、稼げる能力身に
つけないとな〜などとも思う訳で。
そういう意味じゃ、お金が減って悲しい気分も、そう捨てたもんじゃない。
まぁ、そう言ってられるのも余裕があるからなんだけど。
今のうち今のうち。高卒短大中退なんのその。
今のうちなんだから。今のうちなんだからな？

許容範囲越えて、ね。
どうやらやっぱり、少し怒ってるようだ。
怒るってほどじゃなくて、カリッって程度の。
言葉を足らなくさせたり、見直しをしようと思わないくらいのね。

ま、１年後を楽しみに待っていよう。
その頃の俺は、貸した金が貴重なのか、ああやるよ〜なんて言えるくらいなのか。
それは俺と俺の運と周りとの関わり次第。どうなるかな〜。

まぁ・・ん〜。
やっぱ金を貸すのは極力避けたいな。いつ必要になるかわからんからな。
借りるのもヤだね。
借りるような事態にならなければいいのだが。。
俺は借金してまで欲しい物なんて無いから、そんな事態ってのは、間違いなく
家族の誰か（つか親父）が死んだ時とか？そういうのはヤだなぁ。

ほんと、何も無いうちにやっとかないと、何かあった時に何も出来ないよね。
緊張感持て！

君と話したい。話したい。
だけど俺が君に望むように、君は俺に返事をしてくれないだろうと思う。
自分がこう思っているから、相手はこう思ってる。なんてのは、ストーカー
と変わらない。わかってます。ちょっと前に理解しましたから。
俺は毎日君のことを思い浮かべてます、なんて
そんなの冷めた目で見れば気持ち悪いだけだ。
君から見れば、俺なんて思い出すことすらない、ちっぽけな、いや、
ちっぽけ、なんて言葉よりもっと小さな、ガラスに小指の爪先で傷付けた
程度の、そんなどうでもいい、思うことすらない存在なんだ、と。
そう思ってるんだと思ってる。そしてそれは、間違ってはいないはずだ。
そして、そんな存在で良いとさえ思えた。俺なんかに構ってちゃ駄目だよな、
なんて、健気な自分を演出する意識に浸っていたり。

状況はどうだい？居ない君に尋ねる。
僕らの距離を声は泳ぎきれるかい？

今んとこ、君は俺の頭にまだ住みついてるよ。
僕らの距離を、声は泳ぎきることはない。テレパシーなんて使えないから。
届けばいいのにって思うけど、届いて、返事が来ないから良いとも思える。

さて、みじめな自分を抜け出さなきゃね。
じゃないと、心の中で会おうとするたびに、バカにされてしまいそうだ。うはは〜

調子に乗るな

話し合う事が出来る。これが人間の良いところだという。
まぁ、そうだ。そう思う。
けれど俺は、もうどれくらい話し合いをしてないんだろうと、
２ちゃんの事を想像しながら思った。

俺はここで独り言を垂れ流して、気紛れにレスをつけて、
気長に返事を待ってるだけじゃないか。
２ちゃんだけじゃない。チャットでもそうさ。
俺は部屋で、何かを語り合ったことが最近あったろうか？
とりあえず挨拶をして、面白い話題を話そう！と必死になって、
つまらなくなるとただ見てるだけ。そうだったろ？違う？

そりゃ話したいと思える相手が居なかった事もあるだろう。
だけど、自分も相手から見て、話し合いたいと思えない人間だったんじゃないのか？

話題はなんだっていいさ。ただ、意見を戦わせたい。
俺の記憶の古い所なら、ドラクエｖｓファイファンとか、
平家物語の将軍と武将だったり、男と女だったり。
もう一度、いや何度でも、議論をしたい。
今はただ、飽きるまで話し合いたい。なんて、今日は思ったよ。思わされた。

ああ、どうすればいいか？
ってことを書いてなかった。なんか、最近の俺の文章は、
抜けてる部分が多い気がする。
書き終わって書きこんで、見直しているとよくそう思う。

どしたらいいのか。それは、うそ臭くない、本当に自然に、
話したい事、気になる事を話せばいいんじゃなかろうか。
無理をするから息苦しい。無理ならしなきゃいいじゃないか。
ただ誰かと話す程度の事さ。人の生死が関わってるわけじゃない。
そんなもんに無理してまで頑張らなくてもいいじゃないか。

話したい時が話しどき。そういう感じでいいんじゃないか？

風呂あがりにコーヒーとパンを齧りながら思った。

惰眠を貪るという言葉があるように、
惰食とか惰性なんてのがあるんじゃないかと。いや、ある。
惰性ってのはダラダラって意味だけど、今回俺が言いたかったのは、
食欲・性欲・睡眠欲の人間の三大欲求にかこつけたかったのだ。

ちゃんと睡眠時間が足りてるはずなのに、ずっとずーっと寝続ける。
もうお腹一杯なのに、なんか口が寂しいから、もしゃもしゃと食べ続ける。
もう射精して気持ちよくなったのに、無理やり立たせてシコシコとしこり続ける。

・・全部ありそうだね。いや、あるならいいんだ。
いや、眠ったりシコるのはともかく（ともかくなのかっ？）なんとなく食べてる
自分が危ない気がして。やめたほうがいいよな。うん。

美味しいから食べる。
気持ちいいから射精する。
心地よいから眠る。

確かに正直だと思う。幸せだとも。
でも、それは全部自分一人の幸せなんだよな。
誰かにあげられるもんじゃない。

う〜ん。うまく言えない。自分が食べてる姿をみて、幸せになれる人も
居るっぽいし。赤ちゃんがミルクを飲んでる姿を見る親、みたいな。
いや、うまくいえないんだけど。
ただ自分の欲望のままに欲望を貪っても、結局一人じゃつまんなさそうだなぁ。
なんて思っただけ。

なんだか、独り言を言ってると、
独り言ばかりがうまくなって、誰かと話す事がどんどん出来なく
なってしまいそうだから、だから、独り言は、

独り言を減らそうと考えるよりも、他に何かをして、それで忙しくて
独り言の量が減るようにしよう。したい。
誰かと話して減るのが一番いいんだけど。

このままじゃ、俺は独り善がりな返事しか出来なくなる気がする。
自分のペースでしか、話すことが出来ないんじゃないかって。
独り言ってのは、話す相手が自分だから、とっても楽なんだよね。
独り言を言って、何か自分の中で葛藤とか懊悩して、悩んで賢くなってた
つもりだったけど、それはただ、一人で居る事を増長しただけなんじゃない
だろうか。そうも思える。

今日は、一日のほとんどを寝て過ごした。
９時頃に目を覚まして、朝飯を食ってからその後、何をしたのか覚えて
いない。テレビを見た気がしたけど、喉の調子が悪いのと、する事もしたい事も
なかったから、ひたすら眠ってた。
家の鍵は開けっぱなしだったから、様子を見にきた叔母さんは、誰も居ない
家にびっくりしたらしい。

ただ何も考えず、腹が減ったら飯を食い、喉が乾いたらジュースを飲み、
やる事がなくなったらとりあえず自慰をして、そして眠った。

そんな気ままな時間は、心地よいような、退屈なような、
たまに昔付き合ってた子の事を思い出して、話したいなぁと思ったり、
そんな風に人恋しくなったりして、でも、どうすればそれが満たされるのか
わかんなくて、やっぱり寝たり、マンガを読んだり。

ただのマンガなのに、作中で職業「先生」とか「電力会社勤務」なんて
出てくると、お堅い仕事だな。きっと、給料人並みに貰えて、老後まで
焦ったりする事は、無職の人と比べて少ないんだろうな、なんて思ったりして。
相変わらず人の努力に目を向けない自分です。
なんでもない事のように見えるけど、やっぱり努力はあるわけで。
だから、俺なんかが鬱になってちゃいけないのだ。人生思い通りにいかないとか、
理不尽だ！なんて思うのは見当違いなのだ。努力してからそう言おうね。って事さ。

でっかく生きよう。
今の俺には、そのままズバリの生き方は出来ないけど、
でっかい考え方を持とう。
やっぱり、何かつまらなくなった時に救ってくれるのは、誰か他の人の話
だったり、物語だったり、音楽だったり、マンガだったりするから。

だから、一人きりで寂しくて寂しくてしょうがなくなったら、
その時は誰かに目を向けよう。
話し相手にはなってくれないかもしれない。ただ、その人が書いた本を
読んだり、その人が思う事を想像するだけになるかもしれない。
それでもいいから、寂しくなったら、この世の中には面白い人がたくさん
いるってことを思い出して、それにすがって頑張ろう。

石川大阪ウォウウォウイェェェ〜

退屈。
大塚愛は聞いててとても楽しい。
だけど、心から楽しめない。なんだか冷めてる自分が居てつまらない。

仕事してるとさ、よく聞かれるんだ。
「君は将来どういう道に進むの？」って。
俺もう２１で、今年２２。同年代の普通っぽい連中は、就職活動とかしてる頃さ。
俺は「いやぁ、特に決めては・・」と口篭もる。
すると皆「まぁ、まだ若いから・・」なんて言ってくれる。
それを聞いて、１割何故か安心。そして残りは、、達観？なんだろ。
ハハハ・・なんて半笑い。それでいいわけねーよな。ねーんだよ。

う〜ん。この暗い気持ちは鬱って奴なのだろうか。
いや、それほど暗い暗い〜って感じじゃなくて、まぁ、無気力って奴で。
無表情のままパソコンの画面を見てるような、見てないような・・
って、こう書くとすげぇ暗そうだけども。まぁ、そんな感じ、かも。

鬱、ねぇ。。そうなのかな。いや、鬱だろうがなんだろうが別にいいんだ。
俺が落ちこんだりするのはよくある事だし。気分屋だからな。
まぁ、ジタバタするっきゃない、かな？

夢なんてない。一人暮らしをしたいとは思ってる。
でも、それが他人事みたいに思える。なんか、今の環境でいる事が当たり前
みたいに思ってる。

変えるべきは環境、っぽいな。

うほっ。もう５月まじかじゃねーか。
一年は１２ヶ月。１ヶ月がこんなに早く過ぎるのか。。
ふむ。てことは、人間ってのは結構早く成長出来るのかもしれねぇ。
１ヶ月で車の免許取れたり、恋人になれるまで親密になったり。

とにかく王将でギョーザ食ってくる！
それからさっさと借りた本でも読むとしよう。

連勝街道は今日から始めればいい。

意識改革は今日から始めればいい。

今日はドライブに行ってきた。
自分の車を持ってないからこういうのは初めてみたいなもので、
まぁ勿論一人でだけどさ。隣に誰かいたらな〜なんて寂しくも思いながら
王将行って、サティに行って、途中危ない目にもあいながら海に行って、
まずい菓子とジュースを食って飲んで帰って来た。

収穫はー特にないな。明石大橋を見たくらいか。まぁ・・過去の思い出
が出てきて、悲しくなったくらい。
んでも、車に乗ってても中々落ちつく場所に行けないね。地理に詳しくない
所為もあるけど、今日は祝日だったし、しょうがないよな。

まぁ、計画立てて行動しないと、楽しくない事が多いことがよくわかったから、
ま、いっか〜。俺が小さかった頃、親父が運転する車に乗って、割といろんな
とこに行ったんだけど、楽しくなかった思い出はそんなに無いから、
親父って計画ちゃんと立てて、事前に調べてたりしたんだろうな〜なんて
思ったよ。感謝。

巨人の阿部がスゲェ！
なんかスポーツニュース見てたら、巨人の正捕手阿部が、月間最多本塁打を
更新しそうな勢いって書いてたのよ。
巨人での月間最多本塁打が、王さんの１５本。日本記録だと、広島時代の
江藤の１６本、だったか。違うかもしれんけど。
んで、昨日の時点で１４本打ってたんだよな。阿部。今日と明日のニ試合で
一本ずつ打てば記録に並ぶ。いや、王さんの記録なら抜いてしまう！
って感じだったんだよ。

それがお前さん。今ヤフースポーツで試合見てみたら、
ニ塁打、ヒット、そして本塁打！
おいおいスゲーよ。ほんと神憑りだ。

今年は巨人の阿部、広島の赤ゴジラ嶋、今んとこスゲーのはこの二人か。
予想もしてない強打者が出てよいね。まぁ、俺は野球中継ほとんど見て
ないんだけどさ。

やんなきゃかわんねーんだ。

どんだけ大層なこと考えてたって、それをやんなきゃ何も考えてないのと
同じみたいなもんだ。
それは、他人から見て何もしてないように見えるのと同じ。
なんてのもあるけど、自分自身から見てもそうなんだろう。
自分の歴史を振り返った時、何をしてきたのか。考えた時、俺は、
正直思いつかない。何かを積み重ねた覚えが無い。
だから、今現在デブで、収入も学生並だし、頭悪いし、出来る事も少ない。

彼女ほしーよ。お金だって欲しい。親を喜ばせたいし、一人暮らししたいし、
一人で生きていけたら、めどがついたなら、昔ゲームにはまったような、
小説にはまったような、ネットにはまったような、チャットにはまったような、
そういう夢中になれるものを見つけて、楽しむんだ。
先にそういうものを見つけたいとも思うけど、中々みつからんなぁ。

ごちゃごちゃ書いたが、思うのは一つ！

やんなきゃかわんねーんだ！

めんどくせーこと多いし、やろうと思う事じたいめんどくせかったりするし、
でも、俺が好きになる人は、やりもせずにめんどくせーめんどくせーって
言う人じゃないのは確かだ。
つか、そういう人は積極的に嫌いだ。関わり合いたくない。

・・まぁさ。今現在、そういう思考に陥り易いっちゃそうなんだから。
そこをなんとかして、行動するのが普通、みたいにさ、矯正していきゃ
いいんじゃないかな。そう思うな。

テキストサイトちっくに一言

・パソコンゲーム「CLANNAD -クラナド」のアマゾン紹介文
人気恋愛アドベンチャーゲーム「AIR」「Kanon」で有名なKeyブランドから、
ファン待望の新作が登場。「クラナド」とはゲール語で「家族」という意味で

良いツッコミ：ゲール語て

悪いツッコミ：待ち望んでねーよ

普通のツッコミ：Keyブランドって何？

俺ってつまんねー男だ。

物心ついてからの自分を振り返れば、輝いてた頃はあったような、なかったような。

楽しかった事はある。けど、それが今の俺には活きていない。

だからつまんねー男だ。

だから、これからの俺を面白くしてやる。

そうでも思わなきゃ、本当に糞みたいな人生を送りそうだから。

打算計算なんでもござれ。

俺はただ、俺はただ、毎日何かに期待して生きていきたいんだ。

期待も期待外れも無い毎日なんて、糞っ食らえ！

さて、本当に独り言。見るに耐えない独り言。

俺はふつーに女の子と話したい。
下心は無いわけではない。仲良くなれたらいいなとは思う。
それが恋か友情かなんて、そんな事はどうでもいい。
ただ、俺が楽しいと思えたらそれでいい。まぁ、とても自己中的発想だけども。

普通に話したいと思うけど、仲良くなって会って遊びたいとも思うと
自分の容姿が気になる。俺はデブで、老けてて、精気の無い顔をしているから。
そう思うと、チャットで仲良くなろうと努力するのも気が引けてくる。
仲良くなれても、どうせ会ったらポシャりさ。なんて具合に。

だったら、せめて痩せてから。何か夢中になれるものを見つけて、他人から
見たらイキイキとしてる顔になってから、女の子と仲良くなれるよう努力しよう
なんて思ったりして、スゴスゴとやる気を引っ込める。
今すぐ仲良くなれないのかな・・なんて思ったら、やる気なんて出なくなっちゃってさ。

世の中にゃー俺が全然知らない世界や人や出来事があるはずなのに。
ウジウジしててやだなぁ。
世の中の楽しい事を、いっぱい知れたらいいなぁ。知りたいなぁ。

大塚愛もよかったけれど、ユニコーンがかなり良い。
奥田民生がボーカルの昔のバンドさ。

今度TSUTAYAで借りるのはユニコーンかなぁ。。

勝ち負けの境は年収１０００万　６０代は「勝ち逃げ」気分

　人生の勝ち負けを決めるのはやはり経済力−。人生の「勝ち組意識」を持つ人の割合が、年収１０００万円超の高所得者では過半数と、それ以下の所得層と比べ格段に高いことが、電通リサーチがまとめたインターネット調査でこのほど分かった。
　調査によると、年収１０００万円超で、自分が「勝ち組」と意識している人の割合は約５８％。５００万円超−１０００万円では３０％前後、５００万円以下では２０％前後にとどまった。
　世代別では、既に子育てを終え悠々自適の生活を送っている６０代は、男女とも勝ち組意識が強い。この世代は貯蓄も多い上、十分な年金を受け取れるなど金銭面で余裕があり「勝ち逃げ気分が強い」（電通消費者研究センター）という。
　男女別では、女性で自分を「負け組」と考える割合は「やや負け組」を含めて約１割だったが、男性は２割を超え「負け組意識」が強かった。（共同通信）

勝ち負け、か。確かに年収１０００万あったらさ、まぁ月収６０〜７０万で？
ボーナスが１５０万くらいになるのかね。勝ち組と言えそう。
そんだけ稼ぐのってさ、もう単純にキツイ仕事やるだけじゃ無理やん？
一日２４時間フルにつかって、一日も休まず働いてそんだけ稼げるのか？

しかしま、それが資本主義。頑張った奴がその報酬を受け取るのは当然だ。
そんだけ稼ぐ人って、きっと企業やいろんな人から、必要とされてる人なんだろ
うなぁ。

どうでもいいや。やる気ねぇ。
やりたいようにやればいいやん。生きていけばいいやん。なんて思うけど、
こんな風に収入の差は厳然とあって、

違うんだ。別に収入だって、そりゃ多いに越した事は無いけどそうじゃないんだ。
お金をたくさん稼いでる人は、それだけで何か、充実してる気がするんだよな。
それだけのお金を生み出す行動をしてるっていうかさ。

俺はどうだ。毎日何してるんだ。寝てばっかで。収入は今だと・・
一年で１００万ちょいってとこか。それがかなり寂しい。
人生の勝ち負けは、お金なんかより、経験とか人の縁とかって思ってたけど、
お金も経験も縁も無い俺は、寂しいな。
音楽を聴いて癒されても、それでいい気分になっても、やっぱり一人やん？

くだらねぇ人付き合いは嫌いだけど、だからくだらなくない人付き合いが出来る
よう、いい男になって、たくさん経験しよう。
た　く　さ　ん　け　い　け　ん　し　よ　う　。
口に出せば、言霊となって叶うって聞いたから、出してみた。
めんどくさがらず、頑張れますように。

好奇心が旺盛な人が好きかもしれん。
そんな人はいろんな事を知ってるだろうし、何かに熱中してる姿をよく
見れそうだから、見てて楽しそう。
赤ちゃんは好奇心旺盛だから、皆に好かれるのだろうか。
そりゃウザいって思う時もあるだろうけど、無関心よりは良いと思う。

俺は、無関心な男なのだ。
いつからかはわかんない。興味を持てる事が、最近全然無い。
色々やろうと思うけれど、やる気にはなれない。
だから、どうしてやる気になれないのか。
どうして好奇心が少ないのか。どうすれば好奇心が旺盛になるのか。
考えることじゃないかもしれないけど、考えてみようと思った。
これが俺の最重要項目。
好奇心って、どうやって持つんだろ？

思えば表現っていろんな手法があるんだね。
歌い方だって、歌唱法って奴で、ビブラートやらウラ声やらあるわけだろ？
絵だって油絵とか水彩画とか、マンガとか、マンガだって少女マンガ、少年マンガ
あるし。
それから文章だってそうだ。文語体口語体、まぁあるよね。

んで、本当にどうでもいい事なんだが、イメチャの時の書き方について
一つ思いついた。
イメチャってのは、まぁイメージチャットという奴で、アニメのキャラクターに
なりきる「なりきり」とか、でもま、総じて「イメクラ」のチャット版と思って
も差し支えないだろう。大体がイメチャ＝ちゃＨで間違いない。

イメチャを見学、あるいは実際にやった事はあるかい？まるっきり官能小説の
世界でさ。語彙とか表現力がとんでもねぇ。タイプスピードも半端じゃねぇ。
チャット上級者が嗜める性欲と暇潰しを兼ねる、高度な言葉遊びなのだ（そうか？）

んで、まぁチャットだから相手がいるんだけども、イメチャなので想像力を膨らま
せる為に状況とかも書くんだよな。
（わいわいとにぎやかな雑踏の中、印象的な髪の女性を見つけて）あっ。。
とかってな感じで。俺はド下手なんでこの程度だが、うまい人はすげぇのな。

で、どうしても長文になるんだよ。なるんだけど、チャットってのは
一度送信を押すと画面にその文章が表示されるようになってるよね？
そして、あまりにも長文は送れないようになってる事が多い。それに、
長すぎても読みにくいから、大体の人は丁度いい長さでちょんぎって、
続きを書く。
これがね、お互いの息があってないと上手くいかない元になるんだよな。
こっちはまだ書きたい事があるのに、相手はもう相手が言いたいことを言った
と思って、それについて変事をする。すると、お互いが発言して、少し気まずい
雰囲気になるのさ。

で、これを解消するために俺が考えたのは、まだ続きがありますよ〜っていう
合図を決めておけばよいのだ。
「て、てめぇ！部屋に入ってくんじゃねぇよ！」Ψ
（ったく、油断も隙もあったもんじゃない）

ってな具合にさ。そしたら、長文使いの人でも、やりやすいんじゃないかな〜と。
まぁ、そう言うのを使わずに、丁丁発止とやるから楽しいとも言えるかもしれんが。

チャットってのは、口で話すのと違って、早く喋ろうとするのにはそれなりの練習
が必要だからね。つまり、リアルでは気が合う相手でも、タイプスピードが噛み
合わないと楽しくなかったりもするので、そこんとこはちと難しい。

何故人は太るのか。眠りたがるのか。自慰ばかりするのか。
それは全部、それぞれに快感を伴うからだ。
というより、この３つは簡単に手に入れられる快楽だからだ。
太りたいから食うのではなく、食べるのが楽しいから食べ太るのだ。
眠りたいから眠るのではなく、眠ると楽で、落ちつくから眠るのだ。
自慰したいからするのではなく、自慰が気持ちよく、また性交をするには
相手が必要だが、その相手がみつからないから、手っ取り早く自慰をするのだ。
それらに努力というものは欠片も無い。
ただ、簡単にそして結構な快楽を得られるから、それを求めてしまう。
そして、社会一般的に言われる自堕落という奴になってしまうのだ。

これらの自堕落症候群は、誰かの経済力に頼って生活しているものほど
よくかかると思われる。いくらでも食べられる。いくらでも眠れる。
いくらでも自慰が出来る。
つまり、時間と財産（食べ物）を労せず手に入れられる者がなるのである。
また、有り余るほどの時間と財産を、労せず手に入れた者もなると思われる。
彼らに言えることは、苦労をしらない。ということだ。
そして、自分の力で何かを得た。という経験も無いということだ。

俺はそれに当てはまるんだが。どうしたもんだろう。ね？

無気力で自堕落で、軽い鬱になるくらいつまらない時間を、
テレビが、本が、音楽が、素晴らしい話や音を聞かせてくれて、
俺を助けてくれた。
今日はテレビ。BS1の「よみがえる熱投」だったかな。
太陽オリオンズっていうチームの三原修という監督の話だった。
6年連続最下位のチームを、監督就任1年目で日本シリーズ優勝させてしまった
最高の監督の話。
昔のプロ野球（白黒の頃のな）の試合風景が見れたし、監督の選手起用法、
選手の奮起。周囲の人々の後押し。とてもドラマチックだった。
現在じゃ1回の表、１アウト１・２塁でピッチャー交替なんてありえない。
先発投手ってのは最低6回くらいは投げてもらいたいと送り出される期待された
投手なんだから。

よみがえる熱闘第４集・王さんの一本足打法は、今日午後６時から放送されるらしい。
ビデオに撮るかなぁ。それもいいかもなぁ。

人を羨んでも、羨んでるだけじゃ何もならない。
人を恋しく思っても、思ってるだけじゃ何も変わらない。
自分を情けなく思っても、それだけじゃ変われない。

行動しなきゃ変われない。それも、継続的に。
だけど、しんどくなる。途中でしんどくなって、辞めてしまいたくなって、
辞めてしまう。

だから、何か頑張った気ではいる癖に、何もやり遂げてはいない。
何も残ってはいない。
ネットのおかげで友達や彼女が出来た、居た事もあった。
だけど、現在俺は、俺は、、一人、なのだろうか。
ゲームをしたり、カラオケに行ったりする友人は、現在二人か三人居るけど、
なんかね。なんか足りない。
誰かが話す友人の話を聞いてると、羨ましく思ってしまう。
楽しそうだなって。

こんなに恋人って、心に残ってしまうなんて。
今までの親友と思えた連中の誰よりも、親戚よりも、ある時は親や兄弟よりも、
強く、話したいと思うなんて。

忘れようと努力、したりしなかったり、
忘れてる時にそのまま忘れっぱなしになってくれればいいのに。
涙が出るのは、俺が弱いのか、それほどに必要な存在なのか。

もう暫くは、誰か大切な人が出来るまでは、君のことを思い出してしまうんだろう。
君は俺の事を知る事はなくて、俺は君の事を知れる。ホームページを覗いてるだけ
だけどさ。あ〜、畜生。畜生め。

女々しい奴め！情けない奴め！
気概の無い奴め！向上心の無い奴め！

世の中には自分と同世代の女性って括ったってすげぇ数居るんだ。
世の中には俺なんかよりひでぇ環境の中で（むしろ俺は恵まれてる）
頑張って、こう、胸を張れる仕事をしてる人がいるんだ。

胸を張れよ。泣くなよ。
いつまでもウジウジしてんな！
情けない気持ち。悲しい気持ち。わかる。わかるけどさ、
それに浸ってるなよ！
誰だって悲しくなる。泣きたくなる。けど、それに浸るなよ。
そこで空元気でも出して、毅然として、胸張って、歯ぁ食いしばって、
頑張るからカッコイイんじゃないか。自分で自分をマシだって思えるんじゃないか。
自分で自分を情けねぇ。だせぇ。カッコワルイ。弱い。
そんな風に思ってていいもんかよ。
そんな辛気臭い気持ちが嫌なら、しっかりせぇ！

俺が好きになる人は、そんな風な人だから。
だから、俺だってそれくらい出来るようにならなきゃ。

弱い気持ち、湧いてきます。
努力したくないって、心が言ってきます。

勉強したって、いや、勉強しようと思っても、
なんか心が拒否して、うん。不思議だ。
頭では勉強して、資格とか取った方がいいよって思ってるのに、
もう一つの頭は、めんどくさい、ヤだって拒否してる。

うまく言えないけど、サボることに味をしめてしまった、のかな？
そんで、やることやらなくても、なんとかなるって思っちゃうように
なっちゃったのかな？もう何度もどうにもならない事を経験しているのに？

サボり癖出てけよ！なんでやる気に水差すんだよ！
・・でも、それは俺自身なんだよね。
根性が足りない。
嫌な事でも、やりたくない事でも、必要とあればやりぬくという精神力が足りない。

俺が最近思った大事なモノ
「好奇心」「精神力」
どちらも今の俺に足りないモノだ。欲しい。欲しい。

発泡酒は腹が膨れるから、あまり好きじゃない。

オナニーを覚えて猿のようにやったり、お酒を飲むようになったり、
タバコのふかし方を覚えたり、補助だけど子供にパソコンを教えるようになったり、
そんな風に、大人になったとは思うけど、でも俺は俺で、全然変わってない気が
する。
多分、小学生の頃の俺と、現在の俺が話しても、なんか、うまく話せるような
気がする。

小学６年の時にかいた、文集を読んだんだ。
当時はこんなもんいらねーって思ってたのに、そして、大概の人が大人になっても
いらねーって思う物だろうのに、今の俺はそれをよんで、面白いなって思えた。
それを残してくれてた親に感謝。

修学旅行の感想だってのに、友達の話は一つも出てこなくってさ。
何処に行ってこうだった。其処にいってどうだったってことばかりでさ。
そのくせ割とちゃんと書いてて、俺は昔からこんな感じだったんだなって
思って。
別に、小学生の俺と、今の俺は別人じゃないのに、なにか違う人が書いたような、
そんな感じもするけど、
まぁ、俺らしいなって思ったのさ。

皆は元気でいるだろうか。
友達だった奴も、そうじゃなかった奴も、名前を見れば、どんな奴だったか
思い出せる。ああ、今見返したら、２,３人は思い浮かばなかったけど、
ほとんどの奴の顔が思い浮かんだ。アダナとかも一緒に。特徴とかもさ。

俺は、皆に思い出してもらえるのだろうか。
思い浮かばない２,３人の中にいるんじゃないだろうか。
まぁ、パッとしなかったからな。それでもしょうがない。
でも、高校の頃の同窓会には、あまり行く気はしないけど、
小学校の同窓会なら、行ってみてもいい。
きっと、昔と今のギャップに俺は驚いて、失望もするかもしれないけれど、
でも、大体の奴の顔はわかるから。俺にしては珍しく、女の子の顔と名前が
一致しそうな気がするから。
だから、行ってみてもいい。だれか開いてくれないかな？

ドラクエやＦＦで、エルフの飲み薬とか、エリクサーとか、
命の木の実とかラストエリクサーとか、
そういう貴重なアイテムを惜しんで、使わないままクリアしてしまう事は
よくあると思う。また、使っても大体余るよね？
それって、勿体無い事だよな。

で、まぁ人生でさ、そういう事ってあるんじゃないか、と。
いや、まぁいいや。ちと考える気が、出て来ない。

人間弱いところでつながってちゃ駄目なんだよね。

その通り！

あかんわ。
なんかな、自分が頑張ってないと自覚してたらというか、
まぁこのＧＷ、結局な〜んもしてなくて（今からすりゃええんやけど）
そういう卑屈さってのが、話し方にも現れそうというか。
つまらんかった男が、ますますつまらん男になってもうた感じやなぁ。。

図書館で借りた本、全然読んでないし、
そういや勤務報告書、書いてないし。
やろうと思っとったソフトのインストールもまだやし、
従兄弟と約束しとった朝の運動も最近全然やってないし、

駄目駄目やわ〜。
そんで、そんな俺を慰めてくれる人なんかおらんし、おっても慰めてもらいたく
ない・・というか、どないもこないもないやろ？って感じ。

こんな不貞腐れた気持ちは・・どうなんやろ。
嫌なはずなんやけどな。なんか、そっから抜け出せないというか、う〜ん。
抜け出そうと思えば出来るはずなんや。ただやる事やればええんやから。
そやけど、なんか、不貞腐れてたいというか。
不貞腐れるってすげぇ漢字で構成されてるねぇ。
不貞ってのは、なんか悪い事なんだろ？で、腐る。
確かに今の俺は腐ってる。気持ちがなんか、こう、嫌な奴というか、
俺自身、変な奴やなって思ってる。

やだなぁ。不貞腐れてるのやだな。なんとかせんとあかんな。

不貞腐れてるなぁ。
駄目人間やなぁ。

自分がさ、自分がちゃんとやってないのに、そんな自分に不貞腐れてるって、
バカだねぇ。
やだな。そんなのやだな〜。不貞腐れたくなんかないんだよ。
ちゃんとやればいいのにさ。ずっとちゃんとやればいいのにさ。
ちゃんとやれてなくてもその後でちゃんとやれればいいのにさ。

厳しい言葉も甘い言葉も俺には効かないのか？そんなことはない。
多分俺には、厳しい言葉が必要なんだ。甘えられないような、厳しい言葉が。
甘い言葉なんかいらない。

甘い自分なんか、どっかいってまえよ！

自分の弱い心の内面を、匿名ながらも公になる2chに書き連ねることで
「俺は駄目人間だと自分で認識している。その上他人に自分の心を曝け出してる。
　これが明日への糧に繋がる。だからもう寝よう。」
と自分に言い聞かせて、安心感を得てるだけじゃん。
実際にはただの悪循環でしかないのに。錯覚に気づけよ。
その上「厳しい言葉が必要」といいつつもスレを下げてるﾁｷﾝﾊｰﾄっぷり。
>>50の最後の行は何なんだよ。ちっとも自分に喝を入れられてない。

言い訳ばかりでスレが埋まる。予定していたことはちっとも消化できない。
まるで小学生の夏休み計画表だな。
俺の意見も消化吸収できずに排出されるのか？
たまには今日実行したことでスレを埋めてみろよ。

えー。いきなり手厳しいお言葉。思わずさじ加減さんのスレを覗いてしまった
俺はﾁｷﾝﾊｰﾄ。俺の偽物でも現れてカキコでもしたのか？なんてな。

さじさんの言葉はあまりピンときてないんだが、しかし、ありがとう。
おかげで一気に熱が入った。ジョジョにやる気を出していこう、なんて思わずにね。
おしゃ。ほんじゃー、今日実行したことでスレを埋めてやらぁ！
これからやるんだが、まぁそれは勘弁。
「やるべき事は先にやれ」親父が昔からよく言ってた言葉だ。
今日はその言葉を思い浮かべてたんだが・・まぁ、お喋りはこれくらいにしよう。

言い返すのはやるべき事をやってからにしよう。レスサンキュ。

今日（家に帰ってから）実行したこと
なし

さじさんよ。貴方には感謝７割くらい感謝してる。１割憎んだりもしたけど。
今は１割で、酷い時は５割くらいいってた。まぁ、どうでもいいことだけども。

予定していたこと。それはやるべき事をやることだった。
何をやればいいんだろう。部屋の掃除？勉強？自分の将来について？
そういう風に考えたところでもう０時過ぎ。バカです。
予定なんか立てた事もないよ。立てられたのはやる気のない小学生の夏休み計画表くらいだよ。
それもまともに消化できた事ない。こうやって能書き垂れるのが精々なんだよ。

ウダウダ考えずにスパッとやりてぇよ。
ちゃんと計画立てて、着実に進めていきてぇよ。
こっから俺の愚痴みてぇなもんだ。みてぇ奴は勝手に読め。

んだよ。俺が書いてる事は安心感を得る為なのかよ。

・・いいや。いい。人の意見は人の意見だ。自分の意見があるのなら、
それを主張するべきだ。

俺は多分、甘やかされて育ってると思う。
それが証拠に、今実家に居て、月に６〜７万入れる程度で許されている。

厳しい言葉が必要だと思ってた。そしてそれを貰えた。
なのに思うのは恨み言ばかりだ。『やる気に水差しやがって』なんて、
そんな事をちょくちょく考えてた。自分が悪いのをわかってる上でだ。

一人じゃ頑張れないと思ったから人に助けを求めてた。それなのに、
言葉を貰えたのに頑張れてない。こんな反省のような後悔の言葉ばかり
グジグジと書いてんだ。
そんな風に、自分をさらけ出すのはさじさんから見ると安心感を得ているだけ
なのらしい。事実そうだ。俺は書いてホッとしてる。書く事がストレス解消と、
そして暇潰し（現実逃避）になってる。

悪循環を断ち切るのはなんなんだ？
情熱か、誰かに言われて監視されながら頑張ることか、怒ることか、エサにありつく為か、

予定していた事。それについて考えてみる。
それは・・俺は、一人暮らしする事だな。自活するというか。
それが俺の目標。誰にも迷惑かけずに生きていくのが第一目標だ。
目標は小さいけど、たまに余ったお金で、好きなようにお金が使えれば、
多分俺は満足だ。

そう。何度もそう思ってるんだが・・そのためにどうすりゃいいのか、
具体的な行動は何もしてないな。

一人で生きていくには、それなりのお金を稼がなくてはいけない。
じゃあ、もうひたすら何も考えず寝る間も惜しんで働くとか、寝る間も惜しんで
どういう職業なら稼げて、自分に向いてて、その為にどういう勉強すればいいのか
考えて、そして勉強すりゃいいのに、
そういや全然してないな。そりゃバカにされて当然だ。

う〜む。なんか無難にMOUSとかを思いつく。WORDとEXCELっすか。
それがどう役に立つのかはさっぱりわからんけども。

まぁ・・ソフトを使う側だろうな俺は。作るのは向いてない。やる気もない。
接客は好きなんだが、今の仕事をやってると、それがバカらしく思える。
すんげぇ楽なんだよな。インストラクター、、か。

いや、楽なのはただ俺がやってるのが楽なだけだ。俺が有能だから楽な訳じゃない。
そんなとこは気にするとこじゃない。

う〜ん。

俺みたいなアマチャンは、もう考えてわかんなかったら
とにかくやってみるべきなんだろう。

ほんじゃとりあえず、MOUSの勉強（EXCEL&WORD）と、ペン字の練習。
字が綺麗なのはまぁいいとして、MOUSってのはオフィスユーザーが取るような
もんなんだよなぁ・・。インストラクターならMOTってのがあるらしいけども。
しかしま、取っておいて損は無さそうだよな。学校でもさ、WORDやEXCELについて
よく聞かれるんだ。それだけ皆よく使ってて、よく困ってるって事だよな。

ふむ。。略し方変わったのかな。MOS？

うへぇ。月に２回も試験やってんのか。そりゃすぐにでも受けられるな。

ふむ。ざっと読んだ（そういやMOUSのHPみるの初めてだ・・）ところ、
なんかそんな大層なもんじゃなさそうね。やってみんとわからんけど。

ほんじゃ今日は寝よう。
ああ、書くと安心感だねｗ

Ｎ速から来ますタ。この変なスレッドについて３文字で説明してください

>57
＿＿＿
| 　・ω・|
|＿＿　|　　　
|ｘｘｘｘｘ|c■〜ウンコ
|ｘｘｘｘｘ|
￣図￣

＿＿＿
| 　・ω・|
|＿＿　|　　　
|ｘｘｘｘｘ|c■〜ボクと一緒
|ｘｘｘｘｘ|
￣図￣

ここオモロイ
http://life4.2ch.net/yume/index.html#10

いんきん

俺がここに日記を書く理由。それは書きやすいからだ。
勝手に日付つけてくれて、お気に入り一発でこれるからだ。

あいつは、もう俺の事を気分良く思い出してはくれないんだろうな。
そんな事はわかってる。ただ、今ふと思い出した事があった。
俺とあいつが話していた頃、俺とあいつの共通の友人だった奴がいたんだが、
色々あって仲が悪くなってしまった。ほんの数ヶ月前まで、3人で夜遅くまで
話していたのに、その時はそいつの話題が出る事を避けるまでになっていた。

その時のあいつが、友人だった奴の話をする時、とてもそっけなくって、
そりゃそうなる理由もよくわかるんだけど、まぁ、そっけなくて。

だから、不意にあいつとあいつの友達の誰かが話してる時に、なんか俺の話題
が出た時（その可能性はほとんど無いから仮にだけど）
あいつは、多分、そっけなく話しているんだろうな、なんて思ってさ。

あいつの好きだった歌を歌って、あいつと出会った頃の歌を歌って、
そして当時の自分の行動を後悔して、そして、いい男になるんだ。
バカみたいだけど、惚れ直させる感じで。俺の脳内にいるあいつに。
ちゃんと話をしたいけど、それは、せめて俺が、自活出来るようになってから。
そう考えたら、ぼやぼやしてらんないな。絶対やろう！

次の恋とか、いい友人とか、出来るのならそれがいいんだけど、
出来ないから、だから俺の頭の中にいる奴は、今はあいつだけ。

力になるなら何でも使ってやるさ。
恋がしてぇ。恋はすげぇ力を引き出すぞ。人一人の心を奮い立たせる力を。

君とまた話したいんだ。何の負い目もない状態で、また話したいから。
それが目的の一つ。今日加わったのさ。

自分の言葉に酔うな。

調子にのるな。

｢明日は、明日こそは｣と、人はそれをなだめる。
この「明日」が、彼を墓場に送り込むその日まで。


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ツルゲーネフ

自分の環境が何も変わらないから友人ができないってだけ

>>66
俺の事をよく知らないだろうによくわかってますよ。
叱咤激励感謝する。

>>67
ほう。じゃあ噛みつきますよ。
きっと貴方には友人が居て、友人を作るなんて簡単なんでしょう。
もしくは、もう充分にというか、求める必要が無いのかもしれない。
じゃあ言える範囲で簡単にで構わないので、その環境が変わると友人が出来る
という事についてご教授願えませんか？貴方の実体験を元に。

・・まぁ、携帯電話変えたときも、めんどくさいとか恥ずかしいとかで
誰にも番号教えなかった俺ですから。。俺に友人が出来ないのは、環境も
そうだけど、マメじゃないからっていうのが非情に大きいと思うです。。

　 ！
　　　　　○　　　　　　　　ん？ 何か思いついたようです。
　　＿|￣| 　 　 　 　　　　　　　　
━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
　
　　　 ＿○　　　　　　　　　　　　 そう！いつまでもクヨクヨしていてはダメ！
　　　＞ |　　　　　　　　　　　　　 重い腰をあげて！
━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
　　　○
　　　人　　　　　　　　　　　　　　 「はうぅ…」なんて言ってる場合じゃない！
　　　〉
━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
　　 ○
　　 <）　　　　　　　　　　　　　　　うんうん！　胸を張って！
　　　|
━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━
　　 ○
　　／）　　　　　　　　　　　　　　 いや、それは張りすぎ…
　　　|
━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━

　○　　　　　　　　　　　　　　　　って、ぉぃ…
　ノ⌒l＿
━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━━

　　　　　　　　　　　　　　　　　　 やっぱりもうだめぽ・・・
　○|￣|＿

就職ってのは新卒の人の事のみを言うのかねぇ。
なんか就職板は場違いっぽいので、資格板読んでます。
なんだかとっても言い訳ちっくなオイラのカキコ。
とにかく、ぬるま湯生活からの脱出を目指します。

＿|￣|○

わしが今やってる仕事はね、給料も少なくボーナスも貰えず一年のみの
仕事でね。その変わりかなり楽。というか暇です。そして家から5分の距離。
後は各種保険がついてるのがマシかなってとこです。

なので職場ではかなり時間が余ります。やる仕事はない。でも、周りの人は
仕事をしている。遊ぶわけにはいかない。なんて具合でね。
なので私は家から適当に本を持っていって読んでます。勉強もたまに。
主にWord・Excelの本をちびちびと読んでおります。これで肩身の狭い思いを
少しでも軽減しているのですが、、やっぱりちょと申し訳無い気持ち。

そんな訳で今日の習得技能
ぺけはギリシア（ギリシャ？）文字を習得した！（技能レベル１）

久々に暗記をやったので少し嬉しくなってしまった。頑張ってるのかな？
なんて思えて。そして記憶力は悪くなってる気がしたな。
子供の頃と違って、大人が記憶する時は、今まで覚えた物を応用して覚える。
なんて事を本で読んだけど、そのとおりだと思ったな。
オミクロンを「Ｏ・ミクロ・ん」と覚えたり、Ｏ・πと続くところを
「おっぱい」と覚えたり（この下りは一発で記憶できました）

必要な知識かって？統計の本にあまりにも読めない文字が出て腹が立ったから
覚えただけさ、フン。無駄知識＆無駄時間バンザイ。

俺に、駄目になった自分を立て直すパワーはないんだ。
つまらないプライドの為に、そのパワーは限りなく小さいと言い替えておこう。
とにかく、俺は弱いんだ。いつも言い訳ばかり。
ゲームばかり。気付いた頃には時間が過ぎてて、そして気付いても、
もう遅い。駄目だって諦めて、結局何もしないまま時間が過ぎてる。

だから、俺は弱いんだ。と認めて。立て直そうとするのはやめて、
初めから倒れないようにしよう。倒れた時、どうするかはわからない。
多分、倒れたままでいそうな気がする。
だけど、今はそんな時のことはいい。とにかく、倒れる前に出来るだけやる。
随分勇ましい文章だけどそうじゃなくて、
つまりは、鉄は熱いうちに打て、というか。
やるって事。動こうと思って動くのではなく、動く。
後の先とか後の後でもなく、先の先が、俺がやってけるスタイルなんじゃないか。
それしか頑張れないんじゃないか。理由を考えてると動けなく・動かなくなるから。
そう思ったよ。

がってん承知ノ介（モーレツア太郎）
　作詞：山口のばら　作曲：編曲：つのごうじ
　歌：島田紳助、バスガス爆発楽団
がってん　がってん　承知ノ介　いっさい　がっさい　まかせとけ
行くぞ　どこまで度胸はモーレツ
いっぺん　いっぺん　男なら　てっぺん　てっぺん　のぼりたい
何がなんでも　富士の山
いつか男をあげて流れる雲を越えて　お天道様に弟子入りしたい
いくらお金持ちでもダメ　心の中にいつでも夢がなくっちゃ
ああ　大都会に飲み込まれて　君は影法師　キリキリ舞いで腕をのばす
がってん　がってん　承知ノ介　いっさい　がっさい　まかせとけ
やると決めたら勇気はモーレツ
いっぺん　いっぺん　男なら　ひゃっぺん　ひゃっぺん　言うよりも
飛んで火の中　水の中

いつか仲間のために身を投げ出せるような　粋でイカした男になるぜ
いくら頭良くてもダメ　心の中にいつでも愛がなくっちゃ
ああ　ちっぽけだね　この街では　みんな綿帽子　風に吹かれて愛を探す
がってん　がってん　承知ノ介　いっさい　がっさい　まかせとけ
行くぞ　どこまで度胸はモーレツ
いっぺん　いっぺん　男なら　てっぺん　てっぺん　のぼりたい
何がなんでも　富士の山

・・・承知ノ介
いっさい　がっさい　まかせとけ　やると決めたら勇気はモーレツ
いっぺん　いっぺん　男なら　ひゃっぺん　ひゃっぺん　言うよりも
飛んで火の中　水の中

松本大洋作「ピンポン」を読もうとマンガ喫茶に足を運んだのに
置いてない。小学館だろ？それがなかったんだよな。
二つ回ったのだがどちらにもない。おいおい映画化されてんだぞ？
その代わり「ホムンクルス」を読んだ。「殺し屋１」の作者の人が描いた奴。
ちょっと面白かった。続刊希望。

仕事上の報告をまだしていない。こう書くとなんだか重大っぽいな。
でもめんどくせ。明日やるよ明日。急ぐことはないのだ。
追い詰められれば嫌でもするだろ。

明日はブックオフにでも行って来よう。安ければ買ってもいいや。

この土日は学ぶ事はまったくせずに、遊ぶことのみをやっていた。
土曜はマンガ喫茶。日曜はマジックザギャザリング。
だけど両方とも外れっぽい。
マンガ喫茶は読みたいマンガがなかったのが敗因。
マジックザギャザリングは、ルールを把握していない事と、英語が苦手な事が
影響。カード効果の意味を調べながらやるのは少し辛いものがある。

そして今日の朝。気分はかなり悪かった。ただただダルイだけ、みたいな。
きっと頭の中じゃ「やることもやらずに・・」なんて思ってる所為だろうな。

自分を客観的に見るという能力も、頭の良さの範疇らしいが、
何度も思うが、俺は悲観論者で、やる事を先にやらないと楽しめない。
そしてぐーたらでもある。だから、やるべき事よりやりたい事を優先してしまう。
矛盾してるね？

まぁそんなつまらない事はどうでもいい。
とにかく、俺には今、俺を継続的に楽しませてくれるものはないし、
そんな性格で、友達も居ない。努力もしないで途中で投げ出してしまう。
いっそ劣等種なんだと思ったほうがすっきりするんだけど、だけどとにかく、

そんな俺に、楽しさを覚えてくれた人がいて、そういう思い出があるので。

あ〜、とにかく。やっぱやる事先にやらにゃ。
意志が弱い。
俺の裸の心は、もう何年も変わらないまま。
意志が弱い。無理やりやるしかない。ストレス抱えてもしょうがないんだ。
意志が弱くて、言い訳ばかりで、だから、理屈で自分を納得させなきゃ。
理屈なんかどうでもいいなんて投げ出さないで。もう、堂々巡りは嫌だ。

・・なんか、どんどん脱線していく。わけわからん。

まぁそんな風に混乱していた事も朝の話。
割と先生という職業はいいかもしれない。子供は大人ってだけで
それなりに微笑むもんなんだね（相当な卑屈者ですか？）

当たり前だけど大事な話。
わかれば面白い。出来れば面白い。
物事ってそういうもんだね。
わからないからつまらない。出来ないからつまらない。
基本的にはそういう考えでＯＫと思う。

ガマンのきかない子供ならともかく、思慮も分別もついた大人なら、
わかろうと努力する事は可能のはずなのだ。

まぁ俺の場合、なかなか自分から努力しようとはしてないんだけどな。
環境の影響でこうだってのが多いと思われる。

ま、とにかく。
わかれば面白い。それだけ知ってれば、つまらない時にわからないからつまらない。
わかれば面白くなるさ。と、思えるから悪くないんじゃないかな。
なんて思いましたとさ。

ここ三日はマジックザギャザリングばかりだ。３日で１２時間くらいやってん
じゃねぇかな。
昔ギャザリングが流行り出した頃、好きな作家さんがこれを絶賛してて、
いざ自分がやってみると、なんか違う。ルールを覚えていない所為もあるけど、
あまり戦略という戦略を感じられない。
ギャザについて調べるうちに、最初のデッキ構築とカードの引きの良さが全て
と書いてあって少し萎える。確かにそだな。
麻雀と違って、個人の財力によってカードの揃いも違うし。

ん〜言い訳ばっかだな。つか、正直やめたい。けど、カード買っちゃったもんな。。
今んとこ・・２５００円分くらいか？それでカードが１５０枚。
ギャザリングは敷居がたけーな。あと、意外に試合に時間がかかる。
もっとサクサクいくと思ってたんだけど。

なりたい自分は、今の自分からは遠く遠くかけはなれている。
英語が喋れて、身体は引き締まっていて俊敏で力もそれなりにあって、
エクセル・ワードは普通に使え、そしてそれを活用出来る。
そんな自分になりたいと思うけど、実際何してるかっていうとカードゲーム。
身体はブクブク太るばかりさ。これじゃ誰かに好かれるわけないよ。

新しいパソコン欲しいな。。

弊社２００５年度採用情報、か。。新卒じゃなくてもいいのかい？

さて、俺は一日に数時間ネットをしている。あまり面白いサイトを知ってる
という訳じゃないけど、お気に入りに登録して、毎日チェックしてるサイト
というものはある。
探偵ファイル、ヤフースポーツ、駄目板、最近はマジックザギャザリングの
サイトも見てる。
でも、まず一番最初に見るサイトって何処かといえば、そりゃ日によるけど、
この自分のスレ「ぺけの独り言スレッド」ってのが一番多いな。

自分でも不思議なんだ。sageててあまり一目には触れない。ただの独り言で、
メモ帳に書いてるのと同じようなもの。それこそ、大事な事ならすぐに読める
ようにメモして持っていればいいのに（まぁそのメモも持ってる）

まぁ、なんだろう。やっぱり何処かで自分の考えを見てもらいたいって
気持ちがあるんだよ。すんげー微妙な気持ちがね。

まったく。赤子とおかんのバカ話に付き合ってたら書くのが遅くなってしもうた。
おかげで書く気力が減退。まぁ良い事のような気がしないでもない。

そんなわけで、独り言です。

一度はやってやろうと思うのに、機会を逃がしてしまう事。
（SE:チャカチャカチャカチャカ　ジャカッジャカッ　ドゥードゥッ）
兵庫県　ペンネームぺけさん。

　大きな○んこをした後　どれくらい出たのか体重計で調べる事。

０．８ｋｇでした。

やっと正気に戻った気がする今。
やべー。マジックオンラインかなりやべー。
面白いんだよ。いや、英語だからはっきりいってわからない事ばかりだし、
ルールだってイマイチ。相手が何言ってるかもわからないってのは、ストレス
溜まるし嫌なんだけど、でもゲームが面白い。
こんな俺でも４割くらいは勝ってしまうのが面白い。
勝っては続けて負けたら勝つまで続けて、
そんな事をやってたらここ４,５日の平均睡眠時間が軽く３時間を切ってしまった。
今日なんか仕事場で寝てもうたっちゅうねん。よだれ垂らして。
寝た時の痕が顔に残ってないかめちゃくちゃ心配やったわ。

封印したほうがいいよな。。俺、今までいくつかオンラインゲームとかやって
きたけど、全部序盤をちょろっとやって、大体初心者を卒業したかな？くらいで
辞めてしまうんだよな。だから、何も残ってない。

まぁ多分、暫くやらなくてもオンライン上のカードは消えないでしょう。
おし。そうと決めたら今すぐアンインストール！（今からやろうすぐやろう）
んが、アンインスコの仕方がわからないので、とりあえずデスクトップから削除。
プログラムファイルのも隠しファイルにしておこう。
とりあえず、俺の意志をパソコン上に残しておこう。

ここ最近、睡眠不足とは無縁だった俺だから、ちゃんと眠らないと集中力
が欠けるという事は、あまり身に沁みてなかったみたいで。
とりあえず、睡眠不足は集中力が切れるのは本当だ。
何かをしていれば、すぐに眠たくはならない。でもそれは身体を動かしている
時で、頭使って勉強しようとしてる時は、ただ眠たいと思うだけで、思考が
途切れる。軽い目眩がする。ボーッとしている。そんなことばかりだ。

やっぱそういう態度はよくないよね。だから今日は早く寝る。
自慰してから寝ようっと。今から寝ても、昨日より６時間は多く眠れるぜ。

今日は６時間くらい寝たおかげで、仕事中に眠くなる事はほとんどありません
でした。一昨日との比較があるから、違いがよくわかる。
夜更かししてその時間何かをして、昼間ボーッとしてしまうのと、
ちゃんと寝て昼間頑張るのはどちらが効率的なんだろう。
多分どちらも、計画的なら構わないと思う。そういう風にしようと思って
やってるのなら、それが自分に合ってると思ってるんだろうし。いいと思う。

特に計画を立てていないのなら、その時はちゃんと寝て、昼間しゃきっと
してるほうがいいってことなんだろう。
予定外の事は、一人で居る時より誰かと居る時のほうが確実によく起きるのだから。

マジックザギャザリングを午前５時とか６時までやってた時、眠らない身体が
欲しいと思ったな。眠くならない身体というかね。
身体が全然疲れてないのなら、別に眠らなくてもいいんじゃないかって思う。
脳に休息を、というけれど、その脳の本体、俺様は別に脳に休息なんていらねぇ
だろ。なんて思ってたし。
まぁ、脳がどういう処理をしているとか知らないし、
脳がどれくらい疲労しているのかとかも、俺にはよくわからないし。

とにかく、ろくに努力もしてないのに人間様は色々出来ちゃうものだね。
話すこと、道具を使うこと、考えること、そういう他の動物やコンピューター
には難しい行動を、ろくに努力もせずに出来るのだから、
人間ってだけで、恵まれてるよね。俺人間に生まれてよーかったー。

昨日は立て続けにマンガ雑誌を立ち読みした。
ヤングアニマル、ヤングマガジンアッパーズ、ビックコミックオリジナル、
昨日読んだのはそれくらいだけど、まぁ感想は、
ヤンマガアッパーズの大市民がいいなぁと思った。
ヤンマガアッパーの一番最後に載ってるマンガなんだけど、説教臭いマンガと
誰かに言われてもしょうがないけど、俺にとってはとても面白い。
マンガの中の山形さんはとても楽しそうに暮らしているからだ。
作中で、山形さんは「努力」と「工夫」をしていこう。なんて言ってたけど、
良い言い方だと思う。「努力」と「根性」なんていうよりも、納得出来る。
あとはSUGAR。「お前なんか何もしていない癖に！」「俺のほうが凄い」
元世界チャンプの会長が駆け出しの１Ｒ３秒ＫＯ負けしたボクサーにボコボコに
されて言った台詞。

正解。

ともすればすぐに脱線してしまう俺の思考をどうすればいいか。

どうすれば俺は幸せな人生を歩めるのか。
どんな仕事をして、何処にいけば良いのか。

過去を振り返って、もう掴めないとわかってるはずの幸せを求めるより、
未来にそれを求めてみてはどうか。

ピンポン読みてぇなぁ。
でもマンガって買って何度か読むと読み返す気なくなっちゃったしな。
買わずに済ませたいのだが。こんな田舎じゃマンガ喫茶でパッと思いつくのは
２件くらいだ。ネットで蔵書が検索できたらいいのだが。

なんかね。何かやろうと思う時って、たいてい部屋の掃除からなんだよね。
こんな俺でも、月に一回くらいはなんとかしなきゃ、なんて思ってさ。
だけど、部屋が汚いと机も使えないし、整頓されてないと何が何処にあるか
わからんし。
そんな訳で部屋の掃除からはじめるんだけどさ。なんか、部屋の掃除して
ばっかじゃないか？そんでもって、それだけで終わってばっかじゃないか？

革命的な思考というか、常に努力し続ける強い意志というか。
そういうもんを欲しいとは思うけど、思うだけじゃ手に入らない。
当たり前だ。

思ってるだけで、満足してた。それだけで、頑張ろうと思っただけで、
俺は努力していると思ってた。そんなことはない。
誰かを動かすのは想いか？違う。想いに動かされた行動が人の心を動かせるのだ。
大層な言葉だけで誰かを動かせるのは、
歌手や、相手がバカか、誇大妄想だと相手にされないだけさ。

日本語を組み立てるのも難しい。まぁ、修正するのは面倒だから放っておこう。

そんなわけでまたギャザリングをやっている。
同じデッキなのに。カードを買うのも勿体無くて、トレードするにも
英語がわからなくて、全然変化がないのに、それでもやってしまう。
やりたいと思ってしまう？

わからないからつまらない。
わかれば・出来れば面白い。

やっとギャザリングのソフト消したよ。
今の俺には、まだ必要のないものだ。カードも多分残ってるだろうよ。
本気でやりたくなったら、またダウンロードして始めるだろうよ。

つか、萌えた体験談コピペを読んでたけど、ものすげーな。人の人生ってさ。
俺にだって、ちょっとくらいはドラマチックな時があったさ。
ネットで知り合って好きになった女の子と始めて会って、で、その場で別れて
からも会いたくて会いたくて。電話したらまた来てくれて。だけど、その子が
来る途中、車にちょっとあてられて、足をくじいちゃって、
だけど来てくれて、駐車場のブロックに窮屈に腰を下ろして、バカだなぁって
話しをしたり、寒い冬だったから、ジャンバーを交換してみたり、

まぁさ！おう。過去の話さ。でも、やっぱ恋愛っていいね。
人との付き合いっていいね。それがハッピーでもアンハッピーでも、
それは強烈に心の中に残る。
そういう体験談が載ってたよ。

そんなの見ちゃったらさ、コンピューター相手に一喜一憂してるのが
やっぱバカらしく思えちゃって。だからゲームは消したんだけど。

世の中にはたくさん人が居るんだよな。俺、仕事するなら一杯人が居る所がいいな。
一人が好きだけど、だけど、やっぱ人と居るほうがいいな。

自堕落症候群というか、なんか寝ちまってた。
夢を見ていたはずなのに、なんか夢のない生活だな〜って思った。
あれはゲームの物語の世界だな。パーティ３人＋サブ１名という４人パーティで
冒険を繰り広げて、一人は小説「スレイヤーズ」の主人公、リナ・インバース。
それから名もなき魔術師。名もなきクレリック。それから、プーの馬が出てきた（苦笑

昔俺がやった事のある「勇者さまおかわり」ってゲームのシステムに少し似てて、
仲間を集めるシーンで候補者３名の中から一人選ぶのさ。
その馬は４人目、最後の仲間の選択シーンで現れた。
そのグループは変わった奴らが多くて、特技が簿記の奴とか、仲間にすると
特典でなんかがついてくる奴とか。で、その馬はどうやらオチに使われた奴らしく、
能力一覧で、「職業：無職（やる気ありましぇ〜ん）」なんて事が書いてんだよ。
紹介文が、「やる気なし。だけど能力は結構高いゾ」なんて書いてて、じゃあ
入れようかみたいになって。

そして始まる冒険。道中は、予想通りというか、予想以上にその駄目馬が
働かなくて、なんかリナ・インバースが切れて、残りの二人に抑えられてたな。
まぁそんな、バカな夢でした。

そういや、やっと今の職場での給料が出て、まだ下ろしてないけど
給料明細は貰ったので、親父に見せてみた。
所得税、厚生年金、社会保険等、ちょろっと引かれてるのを見て驚いてた。
姉貴もまぁこんなもんじゃない？まぁ、もう少しあったほうがいいよね。
なんて言ってたが。
おやじは夜は働けと言っていたが、う、う〜ん。

確かに、俺は夜はめちゃ暇だ。暇というか時間がかなりある。
職場は５時に出て、家までチャリで５分くらい。帰ってきて犬の散歩に行って
風呂掃除してたって６時くらい。そっから夜寝る１２時くらいまで俺の自由時間だ。
これって結構よくない？しかも、全然疲労がないからな。

今もそうだが、時間はある。
どうせ何も夜する気がないのなら、働くのもアリだろう。
しかし、それなら自分を磨くほうがいいかな。なんて思う。
思うだけで全然磨いてないけどな。だから、それなら働いたほうがいいと思うが。

飯食ったら眠くなってきた。しかし、寝たくない。眠っても何も起こらないから。
だけど意欲が。。大丈夫。動けば大丈夫。
いつだって、工夫と努力。さ、音楽でも聴いてテンションあげて。
そっから何か頑張ってみよーよ。

音楽ってのは、やる気を出したりすることが出来るらしい。
香りでストレス解消したりするアロマテラピーってのがあるようにさ。

ま、音楽のそういう力って、たくさんの人は知ってると思う。
音楽なしの生活なんて、考えられない！なんて人をよく見かけるから。
趣味の一覧にも書かれてるよね。「好きな音楽は？」なんて具合に。
好きな食べ物や、好きな色とかと同じくらいに、音楽っていうのはポピュラー
なもんなんだろうね。

俺は気分屋だから、ころころ思う事が変わってさ。感化されやすいとも言う。
意見もころころ変わる。だから、まぁ今日もそういう感じの意見を言うんだけど、
ネットやっててよかったなぁって思うのは、音楽が聞けるからいいなって思う。
MP3を落としたりもした。だけど、そういうのんじゃなくて、自分が普段
聞くことのないようなクラシックとか、オルゴールミュージックとか、
そういうのが容易く聞けちゃうんだよね。ネットラジオでさ。

以前にも、ネットラジオバンザイ！なんて事書いたけど、まぁ今日もそう。
ただ、以前見てたところはホームページが英語でさ。だから、流れてるのも洋楽
中心で、あと、文字が読めないってのも少しストレスだったんだけど、
今聞いてるところは、日本語だから聞きたい曲を流してそうな放送局を
すんなり聞ける。
あと、今見てる所をみてやっとわかったのは、多くのネットラジオって、個人
がやってるんだね。たまにラジオで喋ってる人を見かけるよ。

音楽はいいね。ネットがなかったら、俺はレンタルショップで借りるか、
テレビで歌番組を見るか、ラジオを聞くくらいしかなかっただろうな。
ラジオも好きだよ。普通のラジオ。ＡＭとかＦＭ。よくKISSFMってのを
聞いてた。知ってる人は、多分同地域だね。ＤＪの喋りも面白かったなぁ。
でも、ラジオの聞ける局が少なくって、ＦＭは２局だったし、ＡＭのほうは、
おっさんがくだらない事をぐだぐだ喋ってるって感じのが多くて、
だから、ネットラジオには感謝してる。
大体ジャンルが固まってるから、聞きたいジャンルを探して聞けばいい。
ぶちぶち切れる時があるのが困りものだけど。

俺はインストルメンタル系が好きなのかな。歌詞がない、メロディだけの曲。
癒し系って奴？feelとか聞いて癒されてたし。
まぁ、そういう気分の時もあるってことだね。
ああ、音楽聴いて得たパワーを、こんな独り言に使ってもうてる。
う〜ん。しっかりせんと。何度言っても無駄に終わってきたけど、だけど
言わない訳にはいかない。言い訳ばかりの「しっかりせんと」
しっかりせんとな。