アイス

たまには心が冷え切る時がある。

ばれてもいい。
本音を晒さなきゃ生きていけない。

(　´,_ゝ｀)ﾌﾟｯ

必要としてくれてる人には悪いけど
どうしても生まれてこなければよかったと責められてしまう。
生きててごめんなさい。
死ねと言われる傷は一生消えないと思う。
殺さないで。　生きててごめん。
だけど今僕は死にたくない。

(　´,_ゝ｀)ﾌﾟｯ (　´,_ゝ｀)ﾌﾟｯ

死にたくないような死にたいような。
何も出来ない脱力感でいっぱい。
僕は何も出来ない人間なんだ。

(　´,_ゝ｀)ﾌﾟｯ(　´,_ゝ｀)ﾌﾟｯ(　´,_ゝ｀)ﾌﾟｯ

力いっぱい殴られて血だらけになって苦しんでる僕を　微笑みながら見る。
その顔から目が離せなくて、逃げる気力もなくて。
違う人が少し動くだけでも反応してしまう。
殴られると感じてしまう。

隅に追い詰められて　カッターを取り出して切り刻まれる肌。
そんな自分の血を見ては少し安心してる僕がいる。

頭がすごく痛くって笑いながら泣くようになった頃
自分が病気なんだって気付いた。
こんな僕を愛してくれる人がいるわけない。

　　　　ｎ,,,,,,ｎ
ﾐﾐﾐヾﾐﾞ::::･::::::･ヽ ＜糞スレずざーーーー！ｗ
　ﾐﾐヾ/ゝ;;;;;;●;;) 　　　　　　　(´´
　ﾐﾐヾ|::( ´ー｀）　 　　　　　　(´⌒(´ 　　　
　　　 ﾟ し―○ ﾟ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡

嘘を本当だと思ってしまう。
疑ったと思われたくないから冗談さえ信じてしまう。
もぉ誰にも逃げられたくない。
何で近寄ってくれないの？
何で誰も喋ってくれないの？
僕を虐めて楽しいですか？

今朝いなかったら走って包丁を取りにいっただろう。
何度もその衝動に駆られて歯をくいしばって耐えた。

僕がいなければきっともっと大きなしやわせを掴んだ。
きっと大きな傷はつかなかった。
生まれてこなければ僕自身ズタズタになることはなかった。
もっと早くに死んでおけばよかった。
この歳まで生きてるつもりはなかった。
この歳までひきづるとは思わなかった。

この雨雲の空のようにいつかは晴れるのだろうか。
上へ行けば雲はなくなるのだろうか。
僕は何故こんなに苦しいのだろう。

きっとどう説明したってわかってもらえないだろう。
説明しろといわれても出来るもんでもない。
ただひたすら殻に閉じこもってわけのわからないことを言ってるだけだと思われる。
こんなひねくれた子でいいのだろうか。

あぁ〜何でこんなに暗いんだろー。

しかも何でこんなに眠いんだろう？
泣き疲れたのかしら？

壊れ疲れたのかしら？
もっすごい勢いで壊れた気がする。
誰も助けてくれないし
何だこいつ？　変なの。　位にしか思われてないんだろーなー。

どんな言葉もこわいよ。

自分でもわからない。
何で嘘をつくのか。
何がしたいのか。

涙が出てくる

いったい何におびえているのだろう？
何がそんなに不安なんだろう？
理由もわからずただただこの雨の様に水滴を落とす

頭がぼぉーっとする。
後悔はしてない。
人の人生を背負って生きていけるのだろうか。
もぅ後戻りは出来ない。
したくない。

僕が壊れても何もしてくれないのが寂しかった

怖くて　不安で　でも悪いのは全て僕で…
限りなく愚かな人間だ
生きているのが罪としか思えない
生きているのが罰だとしか思えない
なのに楽しい思いも嬉しい思いも欲しくて　受け入れたくて…

人を要らないものとして扱われた気分だ。
いらないって簡単にいい退けて礼儀も何もない。
全く関係ないのに過去を思い出して連鎖する。

ねぇ、僕はいらないの？
何で扱いが違うの？
何で僕の気持ちまで捨ててしまうの？

今日は雲りで少し肌寒いです。
午後から晴れる説と午後から雨降る説とあってどっちを信じたらいいのでしょうか。
まだまだ半袖は早いかな？
ちゃうねん、上着がないねん。

風の音が僕を脅かす。
もぉ苦しめないで。　追い詰めないで。

まるで僕の気持ちは無視なんだね。
わかろうともしないんだよね？
でも僕はわかってもらおうとする努力をしただろうか？

苛めカコワルイ。

眠りながらも冷たさと暖かさを味わってどこまでも深い闇に落ちていく。
僕の体はここにあるのに意識だけがどこまでも落ちていってしまう。
声にならない声を出して「助けて」と求めるのに
その声も闇に消えていってしまう。
こんなに暗かったら手を差し伸べられても見えないよ。

明日がこなければいいのに。
純粋にそう願ったけどやっぱり明日はある訳で。
明日もずっとこんな気持ちが続けばいいなぁって思ったよ。

ダメだ。　やっぱり依存してしまう。
一人では生きれないのだろうか？
そんな育ち方をした覚えはないのに。
小さい頃から僕は一人だった。　バリアの張り方を知っていた。
家族、親戚、数少ない友達でさえも本音を言うことはなかったし言えなかった。
家族は弟だけを甘やかしているように見えた。
我儘なんかは言った記憶がない。
いつでも我慢しなければならなかった。
一番上に生まれた子はみんなそうだと思っていたから当然のように我慢して
次第に何も言えなくなってしまった。
もっと深くまでいくと周りの人全てが僕を見てくれなかった。
欲を出してはいけない人間だから何に対しても期待しないようにした。
でも言わない事が我儘だって怒られた。
ダメな人間。　生まれてきてはいけなかった人間。
だけど今は何となく全てに納得している。
そんな風に育ったからこそ今こんなに我慢出来なくなってしまったのかなって。
一人はもぅ厭なんだって思う。

自分の全部を見てくれなんて言わない。

何かしたら誉めろなんて言わない。

でも少しでもいいから気づいて欲しい。　泣いてるのを放置しないで。
その時だけは全てを僕に向けて。

少しの優しさと冷たさで僕は救われる気がする。
水のシャワーを浴びて心まで冷え切りたくなる。
水は冷たい。
けど優しい気がするんだよね。

レスしても良いですか？

>>32
どうぞ。

人任せでいいのか。
自分の力で這い上がらないといけないんぢゃないのか。

だけど助けて　と思ってしまう。
求めてしまう。

ダメな人間だ。

全部にレスを付けたいんだけど過去なので触れないでおきますね。
>>33-36
這い上がるのは人の力でも自分の力でも良いんですよ。両方とも自分の力だから
助けを求めるのは貴方が生きている、感情のある人間だからですよ
人は一人じゃ生きていけない生き物だから助けてもらえばいい、甘えれば良い。
ダメじゃないですよ、ダメな人なんて居ない。無駄な努力がないようにね。
反論してる訳じゃなく貴方を大事に思ってる人、助けてあげたいと思ってる人も
居ますよって、事が言いたいだけなので気を悪くしないで下さいね。

>>37
ありがとうございます。

他の人がいてこその自分だとは思います。
ぢゃなかったら悩む必要なんてないですもんね。
自由にしてても誰にも迷惑はかからない。
でもそんな訳にもいかないしやっぱ誰もいないなんてこわすぎる。
みんな助け合って生きてるんでしょうね。

でも自分の問題はやっぱ誰も理解出来ないと思う。
正確に伝えれる自信もなくて　中途半端に言ったらきっと必要以上に心配させてしまう。
助けて　って言いたいけど言えないんだよね。
何だこいつ　って思われても厭ですし。
だからガンバロウって思うんですけど周りを見渡してしまう自分がいて助けてって言えないくせに求めちゃう。　
我儘でどうしようもないですよ。
わかってもらいたいのかもらいたくないのか。
どうしたらいいのか、どこへ行くのかわからない。

>>38
人は誰かしらに迷惑をかけながら生きているんですよ
その迷惑も自分では迷惑と思っていても相手はそうじゃないかもしれない。
相談される、悩みを打ち明けられるのは迷惑じゃなく嬉しい事だと思いますよ
貴方の事を大事に思ってる人ならそう思う筈ですよ。
我儘でも良いじゃないですか。一人で苦しむのはとても辛いでしょう
これ以上に頑張らなくても良いんですよ、貴方はもう頑張っているから、
悲しい時には泣いて、寂しい時には甘えれば良い
楽しい時には満面の笑顔で。それで良いと思いますよ。
どうすればいいのかは自分で決める事ですが一人で悩む事もないと思います
私的な意見ばかりで申し訳ありません。

>>32
あぁ､､､そうかもしれないですね。
遠慮していたらその方が不快にさせてるかもしれない。
でも、僕が我儘なことはきっと相手を不快にさせると思うんです。
せやったら僕が一人で苦しんでいればいい。
その方が楽なんです。
結局逃げてるのかもしれないですけど。

でも何とかなるかもしれないって思いました。
行き場がなくなって彷徨ったら手をひいてもらえるように
僕が遮断するんではなくちゃんと周りを見てみることにします。
そして手を差し伸べてくれる人がいたらちゃんと受け入れたいなって思いました。

色々意見ありがとうございます。
淋しがりなんで嬉しいですよ(´ω｀*)

何がいけないのか、何がそんなにこわいのか。
何で何もないのに不安になるんだろう。

毎日何かに脅かされてる。
恐怖にのまれないように必死に耐えるけど
がんばってもがんばってもそいつは毎日くるんだよ。

>>40-41
悲しい。貴方は色々な事を体験し悩み苦しんできたんですね
何も出来ない自分に歯痒さを感じてしまいます。。。
一人じゃないんですよ、貴方の事を心配してる人は居るのですから。

>>42
人生色々ですよね。
ほんまに修羅場くぐってきた人にはそんな大したことなくても僕にとっては結構辛いことたくさんありました。
大したことあるかないかは個人レベルですからね。
そうゆうことが起こるのも僕が悪いんでしょうけどね。
大人しくしてればよかった。　大人しくしすぎた。　とかね。
そんな経験積んで今があるから少しは成長したと思いますよ。

心配してくれる人はいますね。
わかってるんですけど　心の中は見せれなくて
結局自業自得なんですよ。
自分で自分を一人に追い込んでしまってるんですね。

>>43
今こうして喋ってくれて書き込んで良かったと思います。
心を開くのはとても難しい事ですからね、ゆっくりでいいと思いますよ。
本当は弱いのに、誰にも見せず強がって生きてきたみたいですね。。。。
自分を責め過ぎるのはダメですよ。もっと肩の力を抜いてリラックスしましょう。
楽しく、心から笑顔を出せるように。応援してます。

>>44
書込みありがとうございます。
まだまだ人生長いんで気長に晴れるのを待ちます。
弱いのはみんな一緒やと思います。
ただ弱さにも程度があるでしょうけど。
気持ちを吐いてスッキリしていきますよ。　少しづつ。

応援ありがとうです。
暗いことばっかでごめんなさい。

>>45
このスレッドを偶然に見かけて気になって仕方がなかったので。。。
明るく楽しい事があるように暗く悲しい事もありますから
弱音は吐いても良いと思いますよ。言葉は容易いですが、気楽に。
謝る事じゃないですよｗｗ　　思っている事を、本音を書き続けて下さい。
それで気も晴れ、前に進めるのなら良い事ですよ。
ただ、どうしようもなくなったら誰にでも良いので頼って下さいね。

ここを見かけてからずっと心配だったので書き込まさせていただきました
書き込みのせいでスレッドの用途と違う方向になってしまったのなら、申し訳ありません。

>>46
気にしてくれてありがとう。
やっぱ嬉しいですね。
こんなんでもちゃんと２１年間生きていきてるので
何とかなっていくと思います。
自分を責めてスッキリするならそれでいいかなって。

>>47
う〜ん、ネタばれしちゃうとスレ汚しになっちゃうかもやけど
実はおいらだったりするのよね「３２#ぼうしｐ」で･･(苦ﾜﾗ

ごめんね、知ってる固定には言いにくいかなっと思って
固定も文体も変えて本音を聞こうかなっと思って、騙してた訳じゃないよ
気分悪くしてしまったらごめんね(苦ﾜﾗ

まぁ、こきたんと会った事はないけど良い子やなぁ〜ってのは思うし
何とか気分を軽く出来ないかなぁって思ってレスしちゃったのよ
お節介ごめんね(ﾍﾟｺﾘ

自分を責めてスッキリかぁ
それで前を向けるなら手かもね、でも無茶はあかんで(苦ﾜﾗ

気楽に「さいたまー！」って笑いながら言って下さいｗ

>>48
おぉ、ぼうしさんだったのか。
暗いとこ見せてごめんね。　って気使い過ぎなのかなぁ。
まぁ、とにかくありがとう。

最近うまく歯車が合わない。
もう無理なんだろうか？　こわい。
自分を出しちゃダメだ。
ありのままでいいなんて嘘。
ほんとは全てがこわくてびくついている。
だからそんな弱い心は隠してしまおう。

>>49
うんうん、おいらこそでしゃばってごめんね(苦ﾜﾗ
曝け出せる人が居たら楽になれっかなぁっと思ってね
行き詰まったら誰でも言いから助けてもらいなよ？
ＳＯＳは出さないとね、気楽に頑張ってね！！

たくさんの人の中にいると孤独感を感じる。
みんなの和から外れているようなそんな感覚でぽつーんと独りな気がしちゃう。
淋しい。
なんで僕は馴染めないんだろう？
次第に自分から距離をとってしまう。
人が多いほど僕はより孤独を深める。

疎外感？

>>52-53
ああ、その気持ちわかる…。
でもね自分の場合、理由も分かっている。
疎外感って自分の中で壁を作ってるから感じてしまうんですよね。
あくまで自分の場合はですが…。

>>54
僕もそうなんですよ。　多分。
でも意識してないのに勝手に距離をとっちゃうの。
きっと僕に深く近寄って欲しくないのかもしれません。

でも淋しくなっちゃうんですよね。
早く帰りたくなってしまう。

｜,,ｎ
｜::::･ヽ
｜;;●;;)
｜ー ｀)
｜⊂｜
｜― J

>>56
こんばんわ。

独りがこわいけど心地いい。

眠れるようになったけど眠るのがこわい。
たくさん眠りたくないけどこのまま眠って目を覚まさずにいたい。

矛盾だらけですね。
そんな人生。

毎日毎日死ぬ事ばかり考えてた頃から比べれば今はかなりまし。
光は見えた。

くしゃみが止まらないよー(つω｀)

そしてまた厭な夢を見た。
夢だからいいんやけどやっぱ鬱になるね。
心とシンクロしているのだろうか？

逆夢だよ。
常にポジティブに･･･なれたら人生も楽やのにね(苦ﾜﾗ

>>63
逆だったらいいことあるはずなのにね。
常にポジティブな人程何かあって落ち込むとやばそうやない？

>>64
おいらは鬱入るとやばいよｐ
永遠ブルーになる(苦ﾜﾗ
人と喋ったり呑んだりで発散させるけど無理やりやなぁ
自スレに意味不明の長文書いたりメッセで愚痴聞いてもらったりと
かなり支えられてるよ、人に。　めっちゃ感謝！ｗ

自分で分かってるねんけどねぇ、前を見て進まないとダメなんは･･･
簡単な様で意外と難しいｗ　　一人やったら２ch辞めてたと思うよ、うん。


良い事、楽しい事は自分で見つけて作るのが早いんやけど
人に頼ってしまうよなぁ、まぁ、気楽に生きたいと思うよｗ

ほんきですごくいや。
かなりいや。　もういや。
逃げ出してさまよってここはどこだろう？
何がしたいのかわからない。

>>65
淋しがり屋さんなんですよね。
きっと人間みんなそうなんぢゃないかなって思います。
ただ程度はあるでしょうけど。

淋しいのは僕だ。
淋しい人間だ。

寂しがり屋で甘え方が下手くそな甘えん坊かなぁｗ

依存しやすいと言うか何と言うか･･･
一人じゃキツイ(苦ﾜﾗ

一人になりたい時もあるけど･･まさに矛盾っぽい･･･ｗ

あかん、今我慢しなきゃまた変なことまで言ってしまう。
何か一気に感情きた。
悲しくなった。

このままではいけない。

前に進むのは勇気いるよね、うん。

そうかも。
ただぼーっとしてるだけぢゃ前にも横にも進めないかも。
ただ後ろにさがるか・・・・流されるだけ。

流されても自分を持ってればそれで良いと、おいらは思うよ〜
時には下がる事も進む為のカンフル剤になるし悪い事じゃないよぅ

って、ポジティブシンキング時のおいらが言ってるｐ

ただ退くばっかぢゃダメなんですよ。
進むって意志もなくふわふわ流されて
このままではいけないのに前がどっちかわからない。

そんな僕もこれから職探しですよ。

浮浪者も悪くないよ、浮世草みたいなんｗ

あぁ、ダメ人間真っ盛り。

お腹痛い。
何もする気がおきない。
何故こんな苦しみをあじあわなければいけないのか。

苦の先に楽があるからだよ〜
表裏一体･･やだけど仕方ない事だよ････

てか、お腹大丈夫？
薬だ！ｗ

失礼します。


>>52-53 >>55
ボクも同じような気持ちになることが
良く有ります。

ボクの場合は、
人との距離を保つのが下手なんです。
ん〜、下手というか、距離感がよく分からない･･･。
自分の相手に対する距離と、
相手の自分に対する距離との
ギャップが大きすぎるようです。

冷たい、
馴れ馴れしい、
ボクの印象はどちらかに偏っています。
殆ど冷たいと言われますが･･･。

お邪魔しました。

苦の先に楽があるとは限りません。
苦の先にはまた苦しいことがあることもあるんですよ。
そんな簡単なもんぢゃないんですよね。

お腹はよく痛くなります。
なので平気なはず。

人との距離ってのは目に見えないですものね。
人間関係は透明な蜘蛛の巣だらけってほんまですよね。

自分の意図とは逆に馴れなれしくなってしまうより
冷たいと思われてしまう方がいいと思います。
そこから少しづつつかんでいければいいですしね。
距離がわからないのは普通なことだと思う。
僕もわからない。
まわりの人もわからない。
だからなるべく距離をとって入ってこられないようにしちゃうのかも。

毎日僕はこんなんでいいのだろうか。
電話した仕事先からは連絡がこない。
面接もしてもらえてないのにすでに要らないのだろうか。

担当が折り返しの電話忘れてるだけかもですよ。
もしくは受付した事務の子とかが
担当にメモ渡し忘れていたり…。
面接担当者も面接だけを仕事にしてるわけでもないですからね〜。
明日もう一回かけてみるといいですよ(・∀・)

そうだといいんですけどね。
近日中には､､､っていつやねんヽ(`Д´)ノってな感じで。
不安はつのるし怒りも覚えるしたぁいへん。
ルーズなのは厭ぢゃ。

前の職場の時の夢を見た。
もう名前も忘れた人達が出てきた。
でも人の性格とゆうのはしっかり忘れないものでしっかり特徴を捕らえていて
休憩時間がオーバーしていると怒っていて何秒まもで時間を計ってそうな店長が
何十分でもオーバーする休憩をとりに行っていた。
いらっしゃいませも言わないマスターがいて、ぶっきらぼうにゴミの心配をしていた。
そんな事どうでもいいよ。　お客さんいるから。　接客して。
って夢の中でも疲れていた。
僕はとゆうと文句ばかりつけるお客さんを相手に接客をしていた。
おばさんには似合わないよ。　とマスターが言っている。
疲れた。　すごく、疲れた。

>>82
いや･･苦しい事、悲しい事があるから楽しい事も嬉しい事もあるんだよ〜
って、事ね(苦ﾜﾗ

疲れた時は休憩だよ、うん。
焦らずゆっくりで良いと思うよ〜

休憩ばっかぢゃだめっぽい。

ってかスレ落ちてるかなーって思ったけどまだあった。

夢板のスレは１０００までいったことないなぁ。

やっと少し前に進めた気がする。
でも消極過ぎてだめだ。

胃とかお腹が痛い。

いつもの発作だと思うんやけど今朝は耐えれない程痛くて一人で悶えた。
辛かった。
そんな言葉を言っても誰もわかってくれないけど
伝わらなくても口に出しちゃう。
ダメだなぁ。

なんでみんなと同じように遊べないんだろう。
動けないんだろう。
体が壊れたっていいから今やりたいこと、喜ぶことをしたい。
ちょっとくらい無理したって寿命が縮んだって大したことない。
体が弱いせいで何も出来ないのは辛すぎる。
倒れるだろうけど､､､｡

がんばったんだけどな､､､｡

受かった。　よし。
でも悩む。　まだ悩む。

何とか悩みは晴れたかもしれない。
でも続くか不安な部分があってダメだなぁ。

中学の時の目標は毎年継続は力なりだった。
でも達成出来てないので毎年そうだったのかもしれない。
でも毎年その目標っていう継続だったのかもしれない。
ってダメぢゃん。

また何か病気になったっぽい。
やばいなぁ。
どうしたらいいのかもわからない。
我慢するしかきっとないんだろうな。

期待しないで。
何も出来ないってば。
お願いだからこれ以上プレッシャーかけんな！あほー！！

100

いつも壁にぶちあたる。
壁はやぶれるのだろうか。

こわい。

私も壁にぶちあたってるよー。

どうしたらいいのかわかんないよ。