Crazy For You

すごい汗・・・。

バラード一曲分だよ・・・。

そうやって私のこともすぐ忘れるんだ。

忘れたら・・・忘れたらもう一度出会えるさ。

2

(・∀・)ｲｲ!!

3

　　　 ｎ,,,,,,ｎ
ﾐﾐﾐﾐﾐﾐﾐﾐﾞ|:::ヽ
　ﾐﾐﾐﾐﾐﾐﾐﾐヾ|;;) ＜糞スレずさーーーー！ｗ　(´´
　ﾐﾐﾐﾐﾐﾐﾐﾐヾl|:ﾉG□~　　　　　　　(´⌒(´　　 　　
　　〜(,,＿__,つ ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡

ＴＭネットワークだべさ！しってんぞ

まま〜〜

ウツ・・・・(*´д｀*)ﾊｧﾊｧ

さて・・・。
スレ立て依頼して今気付いたわけですが。


>>トコノイタンハさん
２ｹﾞﾄおめ


>>電波仕掛けの預言者さん
３ｹﾞﾄおめ(・∀・)


>>こんぐきどらさん
噂に聞くこんぐさんですね。
はじめまして。


>>夢見る名無しさん
そうです。TMネットワークです。
よくごぞんじですね。


>>じゃすてぃんさん
ぱぱ〜〜


>>ぽこさん
ウツ(*´Д｀)ﾊｧﾊｧ
小室(*´Д｀)ﾊｧﾊｧ
木根さん(*´Д｀)ﾊｧﾊｧ

今、オフがあって一緒にいたわけですが、
また期待させて覆されました・・・。
シチュエーション的にしょうがなかったんだけど
やっぱりショック。

その後他の人の前でしどろもどろになってしまった。
そんな自分に反省。

なんでこんなにもあの人に一喜一憂するんだろ。
謎だ。本当に謎だ。
一喜一憂するのはいいんだけど、その度に
その感情が外に出てしまうのが解せない。

いや、倖田來未だな

ﾍﾀﾚですな・・・

>>ななしさん
違います。

長渕剛ｲｲ！井上陽水ｲｲ！小田和正ｲｲ！吉田拓郎ｲｲ！

>>ﾊﾞﾙﾐさん
うーん、すきくないかも・・・

昨日また人を振り回してしまって
今日かなり憂鬱だったのだけど
そのうちの一人の人と会って
落ち着いた。

内心かなり怒っているかもしれないのだけど
笑顔であってくれたからほっとした。

破局を迎えてから自分の半身が
もぎ取られたような痛みがある。
それを補って欲しくてあの人に
求めてしまう。なんて情けなくて、
自分勝手なんだろう。

何でこんなに感情をおさえれないのか
分からない。いいかげんしっかりしないといけないのだけど
なかなか出来ない。気負いすぎているのだろうか。
もっと気楽にいった方がいいのだろうか。
今日も胃とおなかが痛い。

しんどい・・・。

感情が抑えきれない事は誰にでもあるさ。
そんな時はあまり色々考えないで、
もう流れに身を任せちゃうのも良いかもね。

後悔先に立たず

気楽に気楽に(・∀・)ﾉ
あなたがそんなに気負っていたら、「あの人」とやらもきっと重いんじゃないかな？
軽く考えろとは言わないけど、抱え込むのはやめた方がいいよ。

>>夢見る名無しさん
ありがとうございます。そういってもらえると大分楽になります。
考えない方が事がよい方向に向かう気がしてきました。

>>夢見る名無しさん
そうなんだよね。後悔してちゃだめだよね。
後悔しないように行動します。

>>電波仕掛けの預言者さん
ありがとうございます。
ですね。きっと重いと思います。
力を抜いて気楽にやっていこうかと思います。

今日はたくさん会えた。
24時間一緒にいるという約束だったけど
日ごろの疲れが押し寄せてしまったみたいで
リタイヤされた。

日ごろの疲れは仕事でもたまっているだろうけど
私が負担をかけていないかどうか心配だ。

今日は会ってお互いの吐きたいことを
吐きたいだけ吐いたと思う。

誤解していたこともあったし、
誤解されていたこともあった。
ん？と思うこともあったけどとりあえず保留。

時間が出来たらお互いのもやもやを
ゆっくり解きほぐしていきたい。

>>25
>ん？と思うこともあったけどとりあえず保留。
保留かよ!!!

で、はじめますて（ｗ

>>夢見るﾏﾘｱｸﾗﾌﾞさん
はじめましてｗ
保留にしましたｗ

次に同じ事でん？って思ったら
言うことにします。

以前までの自分じゃないようで凄く辛い。
明朗快活な自分はどこへ行ってしまったのだろうか。
感情を押さえきれない。罪悪感がいつまで経っても払拭できない。
人に迷惑を掛けてしまうことが心苦しい。
自分が誰からも必要とされていないのかと考え出したら
人と会ったり話したりするのが億劫になってきた。
今は家族ですら疎ましい。
流石に家族にすら会いたくないというのは一時的なものだから
すぐに治るとは思うけど。いや、治らなかったら困る。

考えるのが辛くなってきた。
どうすればいいんだろう。

なんかすごく良く分かるよ、そういう状態。
何も考えないでぐっすり眠れると良いんだけどね。

自分の半身だった人に相談してみた。元気付けられた。
どうしてこの人の言葉はこんなに心に沁みるんだろう。
こんなにも理解しあえる仲だったのに裏切ってしまった。
今も裏切り続けている。本当のことを言えない。
言えることが出来たならば罪悪感も相当払拭できるだろうに。

>>夢見る名無しさん
共感してくれてありがとう。
きっと誰でも経験あるよね、こんな状態。
自分だけではないと思いたい。
生きてきた中で今回が初めてだから少し戸惑ってます。

しんどいね。
裏切ってるって思うから自分を否定する気持ちが出てくるんじゃないかな？
どうして本当のこと言えないと思うの？

>>電波仕掛けの預言者さん
半身だった人を裏切ってあの人と生きていくことにしたんです。
実際には2人が重なっていた時期があり、
それが半身だった人への罪悪感になってます。
笑顔、悲しい顔を思い出すと凄く申し訳ないことを
してしまったという気持ちに囚われます。
半身だった人には重なっていた時期があったと言えるはずもないし
ずっとこんな気持ちを抱いていくのだと思います。

自分勝手ですがあの人と生きていくことを決めてから
そういう思いを払拭すべく癒してもらいたいのに
会うことはおろか、まともに連絡も出来ない為それがままならないこと。

重なっていた時期にかなり情緒不安定になってから今まで
感情を押さえることが出来ず周りの人に凄く迷惑を掛けたことによって
その人たちとの関係が遠くなってしまったこと。

多分これらが原因です。
間違いなく言えるのは重なっていて情緒不安定になっていた時期よりも
さらに今のほうが辛いです。何故なんでしょうね。

あえてピンポイントレスです。

>間違いなく言えるのは重なっていて情緒不安定になっていた時期よりも
>さらに今のほうが辛いです。何故なんでしょうね。

当時「重なっていた」（当時としては「重なっている」ですが）ことよりも、
今、本当のことを隠し続けていることの方が、
あなたにとって罪悪感が強いことなのではないですか？

>>電波仕掛けの預言者さん

>当時「重なっていた」（当時としては「重なっている」ですが）ことよりも、
>今、本当のことを隠し続けていることの方が、
>あなたにとって罪悪感が強いことなのではないですか？

ビンゴです。それは間違いないです。
その理由がわからないんです。
終わりを告げてから会っていないのに以前より罪悪感を感じてしまう自分が理解できない。
あの人といる時にもそれらの感情に取り巻かれることがあるんです。

重なっていたことを話さないでただ好きな人が出来たと伝えたときの顔が、
涙が止まらなかった私の頭を撫でながらしょうがないよとずっと言っていた顔が、
頭から離れない・・・

理由なんか必要ないんじゃないでしょうか。

atpandaさんとって、大切な人に対して偽り続けることが、何にも増して耐え難いことだという、ただそれだけなんじゃありませんか？

今大切なのは理由を探すことではなく、何があったらあなたの気持ちが満たされ救われるのか、それを見つめることだと思いますよ。

>>電波仕掛けの預言者さん

何があったら私の気持ちが満たされるか・・・あの人と一緒にいることでしょうね。
でも先日ははあの人といる時にまで罪悪感に取り巻かれていました。

半身だった人に全てを話せばもしかしたら罪悪感がなくなるかもしれない。
でもそれは私の自己満足であって決してその人のためにはならないと思うんです。

なるほどなるほど。
「あの人」と一緒にいると満たされるけど、一緒にいても罪悪感には取り付かれてた、と。

そして、半身だった人に話すことは自分の罪悪感を消してくれるかもしれないけど、
それはその人にとってはよいことではない、と思ってるわけですね。

「話すことはその人のためにならない」＝「話さない方がよい」のなら、隠していることにどんな罪があるんでしょうか。
隠しておいた方がその人のためになることだとしたら、あなたが隠していることは罪ではないですよ、きっと。
それでも罪悪感がぬぐえないのなら、あなたは心のどこかで｢話すべきだ」と思っているはず。

>>電波仕掛けの預言者さん

>隠しておいた方がその人のためになることだとしたら、あなたが隠していることは罪ではないですよ、きっと。
>それでも罪悪感がぬぐえないのなら、あなたは心のどこかで｢話すべきだ」と思っているはず。

話すべきだと思う自分がいます。自分のエゴだけで話したいんだと思います。
半身だった人のためには全くならないのに。
そしてこんな気持ちを持ちながらあの人といてもいいのだろうかと考えてしまいます。

本当は半身だった人のこともあの人のことも考えていないんでしょうね、自分は。

昨日街中でばったり会ってしまった。
最初は笑うことが出来なかったけど話を聞いていたら
自然と笑みがこぼれてきたと思う。

何故そんなにも深く広いんだろう。
どうしたらそんな風にいられるんだろう。

体の周りを覆われて癒されていくような感じがした。

今日あの人と会うことが出来た。
あの人に関係する悩みを話したらできる範囲で協力してくれるそうだ。
全面的に協力してもらえれば解決は容易いと思うのだがどうもそういうわけにはいかないみたいだ。

不器用なのか鈍感なのかは分からないけど言っている事は全て真実であると思う。
いや、例え疑問に思ったとしても信じたい。

好きなら好きでいいじゃん
貴女は、深く愛することのできる人だと思うから信じて動いてみようね

>>夢見るﾏﾘｱｸﾗﾌﾞさん
深く愛することが出来ているんでしょうか。
こんなにも困惑して自分のことで精一杯なのに。
でも信じるだけ信じぬいて動いていきたいと思います、あの人には。
半身だった人には・・・やっぱり動くことは出来ないんだと思います。

愛するからこそ困惑するんでしょう。
信じる気持ちを大切に、ね。

>>電波仕掛けの預言者さん
ありがとうございます。
頑張ってというような感情ではなく
穏やかに、緩やかに信じて愛を育んで
いければいいなと思います。

(*･∀･)

半身だった人に対する何らかの感情が
苦しみを起こさせるのかなと思ってみたり
まとはずれなことをいってたらごめん。

そんな自分は半身だった人にまた引き寄せられそうで。

ある人の半身じゃなくなるときは
自ら形を変えてピースが合わなくなるようにしないと、つらいよ。

>>rhythm redさん
覗いてくださってありがとうございます。

半身だった人に対する何らかの感情・・・愛情は間違いなくあります。
嫌いになって失ったわけではないので後ろめたいのだと思います。
全然的外れではないです。

rhythm redさんは半身だった方にまた引き寄せられそうなんですね。
それはrhythm redさんにとって最良の選択肢なのでしょうか。
このままだと私も引き寄せられてしまいそうです。半身だった人に。
でもそれは私にとっては最良の選択肢ではないのでそうならないように
努力していくつもりです。

半身じゃなくなる時は自ら形を変えてピースを合わなくさせる・・・
難しいことですね。でも変えて楽になれたらいいなと願わずにはいられないです。

今日は凄く信頼できる人に会ってきた。学生の頃からの付き合いで
恋愛関係に陥った間柄ではないけれども、何度も私のピンチを救ってくれた人だ。

別れ際に真顔で一言、「やばい時は絶対に言えよ。必ず行くから。」
忙しくて寝る時間もろくにないのに。でも、凄く嬉しかった。
この言葉を一番いってもらいたい人に言ってもらえたらどれだけ幸せだろう。

周りの人に迷惑をたくさん掛けてしまっている。本当に申し訳ないと思っている。
けれども今日みたいな言葉をかけてもらえた時、一人じゃないんだと思えた。

相手の優しさに漬け込んで迷惑を掛けてしまった。
ただただ謝ることしか出来ない。
ごめんなさい、もう二度としません。
本当にごめんなさい。

もう終わりにする

漬け込んで迷惑・・・＜最近自分もあった。

もうごめんなさいしか出てこないよね。
そして自分はその人に会う機会すらもうないかもしれん。

自分のペースが戻ってくるといいね・・・

自分はそれでいいと思ったり。
毒針をもつばらにはふれません。

好きな人の言動が生理的に嫌だと思うようになったので
そこまでいけばどうしようもないでしょ。

一人で考えてみると漏れもいろんな人に迷惑かけたり傷つけたりしたてるなっと
そんな漏れの幸せを願ってくれてる人がいてさ
そんな人に支えられてなんとか漏れもやってきてるわけだ
君も一人じゃないよ
君を支えたいって思ってる人は、確実にいるよ

ﾚｽ返すこと出来なくて申し訳ありません。
また余裕のあるときにしたいと思います。

はぁ・・・

>>Travelin' bandさん
そうなんです。自分の感情の昂ぶりが抑制できない。
その結果優しさに漬け込んで、迷惑を掛けてしまう・・・。

>そして自分はその人に会う機会すらもうないかもしれん。
何があったのかは存じ上げませんがまた会えるようにといいですね・・・。
月並みな言葉で申し訳ありません。

Travelin' bandさんがご自身のペースを取り戻せることを
願わずにはいられません。


>>rhythm red
そうですか。その選択をした結果rhythm redさんが
心安らぐことが出来るのならば最良の選択肢なんでしょうね、きっと。
好きな人の言動が生理的に嫌になる・・・心苦しくなってしまいますね。
でも今より更に深いところまで行くよりは今のうちに割り切ることが出来たことは
尊敬してしまいます。私は自分が傷ついてもなかなかそれが出来ませんので。

ずうずうしくもrhythm redさんに一つだけ言うとしたらそう思われているかどうかはわからないのですが、
その方を好きになったことを後悔することだけはしないで下さい。
ご自身を否定してしまうことに繋がると私は思ってしまいますので・・・。
ですが、考え方の如何によると思いますけども後悔することにより自己否定というよりも
気持ちが楽な方向へ向かうのでしたらそれはそれでいいと思います。

>>夢見るﾏﾘｱｸﾗﾌﾞさん
ありがとうございます。そう言っていただけると随分心が軽くなります。
私の幸せを願ってくれている人のために幸せにとまではいきませんが、
迷惑を掛けないようにはしていきたいですのでそれに向かって努力していきたいと思います。

私は貴方にとって都合のいいお人形さんでいればいいのですか。
私の今の考え方が魅力的ではない、何の感情も持てないと仰いましたが
そこに至るまでの過程では貴方は私を突き放していましたよね。
自分の感情が昂ぶらないように、回避できるような考え方にシフトしたらいけないのですか。
そんな断片的な部分だけで貴方は私という人間を好きになったのですか。
昂ぶっていても受け止めてもらえないからこういう風になったのに。
この考え方を話してすぐに魅力がなくなるなんて本当に好きじゃないんじゃないですか、私のこと。

理屈で物を考えずにただそばにいて欲しいと思うのはそんなにいけないことなんですか。
貴方が納得できる理由じゃなかったら辛い時にそばにいてくれないというのは疑問です。
どうしてすぐにご自身のものさしで測ろうとするんですか。
どうしてすぐにご自身のことを棚に上げて私自身に努力を迫るのですか。
私という人間は全否定ですか。

貴方はよく、その後に言ったよねと仰いますが、その後に言った言葉で前の言葉の
意味が和らぐとは思って欲しくない。一つ一つの言葉には重みがあるんです。
貴方が発した言葉のどの部分が心に響くかは私が決めることなんです。
それを勘違いしているとか、勝手な解釈だと仰るのは冗談も甚だしい限りです。
会話の流れ全体で受け取ることが出来ない私も悪いですがね。

好きな人に会うと憂鬱になるなんて間違っている・・・。

人は生きてるだけで誰かしらに迷惑をかけてるもんだよ
それを自分で解してるだけで良いと思う、裏があれば表もあるんだから
迷惑をかけたくない気持ちは分かるけど１００�lは無理だよ？
気に病む事じゃない。一人で生きてるんじゃないんだから支えてもらわないとｗ

支え支えられ人は生きてくんだからね、一人じゃ辛過ぎるよ･･････
優しさも時には厳しさになるし、甘えれば良いよ、もっと
気張り過ぎと思うよatpandaさんは･･ね？
肩の力を抜いて深呼吸すれば良いんじゃない？壊れちゃうよ(苦ﾜﾗ

言葉は容易いけど、頑張れとは言わない、十分頑張ってると思うしねｗ
寂しければ甘えればいいし悲しければ泣けばいいんだよ。
自分を殺す事はないよ、君は君なんだからね。　楽しく生きよう！

>>59
好きな人だからじゃない？
楽しさも喜びもあるけど悲しみも辛さも兼ね備えてるもんだよ
だからと言って後者が多い恋愛や関係は辛いよね･･････
出来れば普通に前者だけなら良いのに、、、

辛さや悲しみあっての楽しさ、喜びか･･････

なにかあるのならその努力を貴方自身にしていきなさいというのが貴方のお考えですものね。
ええ、私もそういう考え方ですがそれを他人に求めるのは止めて頂きたい。
便利な言葉ですね、努力しなさいというのは。
相手の事を何も汲まずに突き放すのにとても適していますものね。

貴方に求めれば努力するといい、私が辛いといえば貴方にそれを汲んで貰えるようになるまで
努力しなさいと仰る。努力なんてずるい言葉大嫌いだ。努力するなんて言うのだけは逃げです。
その過程はどうでもいいんです。結果しかないんですよ。
いや、過程にも本当に｢努力｣というものが伝わるのならそれでいいとは思います。
ですが間違いなく伝わってないです。貴方が努力している姿が必ずしも伝わるのが当たり前だと
思わないで下さい。伝わっていないこと、その姿を引き出さないことを私の努力不足と罵るのは止めて下さい。

貴方の思っていることを引き出す努力、私の思っていることを汲んでもらう努力、
貴方は私に求めてばかりですね。どちらか一つだけならまだいいですが、この二つが
相互作用しあって壁が出来ていると思われはしないのでしょうね、きっと。

貴方の努力は私をご自身の考え方まで引き寄せること、私へ求めている努力というのは
私自身を変えていきなさいと言わんばかりのことを仰ってるように聞こえます。
そんなものは歩み寄りでも何でもない。
貴方にとってはそう受け取っているだけでもう努力不足と思われるのでしょうがね。

>>夢を見過ぎの名無しさんｐ
書き込みありがとうございます。
まさかすぐにレスがつくとは思っていなかったので驚いております。
今レスをつけると冷静に考えて答えることが出来ないと思うので
落ち着いてからにしたいと思います。申し訳ありません。

努力なんて誰でもしてるよ、それが見えるか見えないかだけでね
努力した結果は後についてくる物だから答えはすぐに出せないけど
見ようとする事が大事だよね、相手を思うのなら尚更に。

>>63
気に病むなよ、もうちょっと生き抜きしないとね。
見てて書こうか書かまいかずっと考えてたけどちょっと口出ししてみた(ﾍﾟｺﾘ

また、来ます。深呼吸して下さいね。３度ほどｐ

本当はこんな感情を抱かないほうがいいのに。
どうしてもっと相手のことを思いやってあげられないんだろう。
・・・悲しい。

私じゃ幸せにしてあげることは出来ないのかもしれない。

好きな相手が解ってあげないことほど辛いこともないのに。
ごめんなさい。

きっとお互い同じ事思っているのだろうな。
いろいろな点で。

正直同じような考え方が多いと思いますから。
ただ、貴方は私よりほんの少しだけわがままですね。
その点は自他共に認めていただけてますね。

まあ、私も間違いなくわがままですけどね。

熱が下がらない。ここのところずっと37度を越えている。
一日二日この状態ならたいして辛くないけども、
何日もこうだと流石に体力を消耗してきて辛い。

このまま私自身の腐った部分がカラカラに乾いていけばいいのに。
もし相手を思いやれないという気持ちが熱と共に蒸発していくのなら
いくらでも熱が出て欲しいと思う。

あなたはそれだけ苦しみながらも、それでも愛することを放棄せずにいる。
実は、それはとてもすごいことですよ。
それこそがあなたの愛情の証です。
あなたはあなたの愛に誇りを持っていい。

そして、いつかそれを乗り越えていける日がきっと来る。
大切なのは、辛くても見つめ続けること。
そして諦めないこと。受け入れること。

応援していますよ。
そして、私もあなたに力づけられています。

状況がある程度解るだけに何も言えない…
ただ、好きになったってことを誇りに思ってほしい
けっして後悔しないでほしいな
教科書通りの言葉でごめんね

せっかく皆さんが助言して下さっているのに
ﾚｽ遅れて申し訳ありません。落ち着いたらちゃんとします。

こんなにもあっさり終ってしまった・・・

すいません突然の訪問
ざっと読ませていただきました。ごめんなさい
多分、結果に好きという気持ちよりも後悔の念の方が
強いと思います。
後悔が付きまとうとほんとうにこれは辛いと思います。
でもそれは自分周りを見直せるものでもあります（自分もそうだったから
後悔するなと言われてもそれを今払拭するのはかなり難しいと思います。
あまり押しつけるような意見は好きじゃないし
これ以上自分の考えを述べるのも好きじゃないのですが
atpandaさんの吐き出した言葉を聞いて受けとめる事は出来ると思います
必要になった時辛い時泣きたい時や甘えたい時私を少しでも必要な時があったら
また言ってくださいね。
遠慮とかそういうのはなしですよ。

視界に入ってくるもの全てが色褪せて見える。
聞こえるもの全てが雑音に感じる。
触れるもの全ての温度がわからない。

大切な人を短期間で二人も失ってしまった。
一人は私から離れ、もう一人は私の元から離れていった。

辛い。
暫くはそんな感情に取り巻かれるだろう。
自分の状況を悲観してまるで暗闇にいるかのように
何も見えず、何も聞こえず、何も触れることが出来ないのだろう。

けれどこれで私は前を向いて歩いていける。
更けきった夜には必ず朝がくるから。

応援してるから。
適当にがんばってね。

こっちで書き込んでみよう。
今日はありがとうね。

「日々幸せ感じ上手」だよ！
今日お渡しした品の数々が、それに少しでも役立ってくれることを願ってます。

夜の闇は、やがて訪れる眩しい朝の光のための前奏曲。
凹む事があるのは、凸る事が待ち受けているからバランスをとるため。

がんばろうね、お互いに(^^;ゞ

>>60　夢を見過ぎの名無しさんp
ありがとうございます。
名無しさんもそうですが皆さんのお陰で心が軽くなりました。

甘えたい人には最後まで甘えさせてもらえませんでしたが
いい経験だったと思います。やっと肩の力を抜いて深呼吸することが出来ました。

そうですね。私は私です。それに自信と誇りを持って進んでいきます。

>>61　夢を見過ぎの名無しさんp
好きな人だったからでしょうね。
好きだったから凄く楽しく喜ばしかったですし、悲しく辛かったです。
次の恋愛はいつになるかわかりませんがその時は少なくとも相手には
前者の感情で満たしてあげたいと思います。

>>64　夢を見過ぎの名無しさんp
私はあの人の努力をわかってあげることが出来なかった。
いつも求めてばかりでした。見ようとする努力が私には足りなかったのでしょうね・・・
終わりを迎えた原因もそこにあると思ってます。

でもこの経験を恋愛だけではなく色々な事にを活かしていきたいです。

>>73　電波仕掛けの預言者さん
電波仕掛けの預言者さんの言葉に私は何度救われたことか。
本当にありがとうございました。

あの人に対して抱いた気持ちに誇りを持ってます。
このような形で苦しみにピリオドを打つことになりましたが
涙を流すだけ流した今、私の心はとても晴れやかです。

>>74　夢見るﾏﾘｱｸﾗﾌﾞさん
色々聞いて下さってありがとうございました。
終わりを迎えた今でも私は好きになったことに誇りを持ってます。
後悔もしていません。見つめているのは前だけですから。

>>77　radioさん
訪問して下さってありがとうございます。
あの人に対しては後悔していなかったつもりですが弱気だったんでしょうね。
今は逆に間違いなく好きだったという自信を持っています。
全て終ったあとに自信が漲ってくるなんて笑ってしまいますね。

ただ、半身だった人への罪悪感は未だに払拭できていません。
ですが、前向きにこの気持ちを処理していきたいと思います。

泣きたくなったら、辛くなったら甘えてしまうかもしれません。
その時はよろしければ胸を貸して下さい。

>>79　Travelin' bandさん
色々とご迷惑をお掛けして申し訳ありませんでした。もう大丈夫です。
暫くは肩の力を抜いて過していきたいと思います。
本当にありがとうございました。

>>80　Rosalieさん
本日はお付き合いいただいてありがとうございました。
半身だった人との破局からあの人と破局を迎えるまでの間心が荒んでいました。
特にあの人と破局を迎えた時は全ての物事が廃れて感じました。
ですが、一緒にいたときは幸せでした。これからはあの人と一緒にいるという
幸せを感じることは出来ないですが、間違いなく今日頂いたお品で私は幸せを感じることが出来ました。

夜明けは近いと思います。
気に掛けて下さってありがとうございます。
今はそれがとても心に沁みます。
私はこんなにも幸せです。

半身だった人への罪悪感は未だにある。
彼にパートナーが出来でもしない限り
次の恋愛には進めないと思う。

罪悪感が払拭されるのと彼にパートナーが出来るの
どちらが先なのだろうか・・・。

>>84
それはあなたの優しさなのだろうけれど、彼にとってはプレッシャーにしかならないと思う。
恋愛なんて自由にすればいいんだよ。
誰に気を使う必要無し。罪悪感なんて感じる必要も無し。

半神

>>85
自由があると思ってるのがおかしいだろ
真の自由なんて物はこの世にないんだよ？
罪と思うなら背負い糧にすれば良い
罪悪感を感じず生きてるのは無法者か愚か者だけ
考えの押し付け的意見は傲慢でしかない。

>>85　夢見る名無しさん
私が考えていることは優しさなのでしょうか。
本当に優しかったらきっと私は半身だった人のことを裏切っていないと思うんです。
欲だけを優先させた結果私が彼にしたことをあの人にされたんです。
私のしたことが似たような形で返ってきました。
そこで割り切れればいいのですが私がしたことのほうが罪深い分、自分を許せない。

半身だった人には別れを告げてから一切恋愛の話をしていません。
私が誰と一緒にいたか、今いるかどうか等は全く知りません。
それでもやはり無言のプレッシャーになっているのでしょうか・・・。

>>86　◆JYBeVnYNNA
半神とは何でしょうか。
そして申し訳ありませんがsage進行で
お願いします。

>>87　夢見る名無しさん
いえいえ、考えの押し付けとは私は思ってはおりません。
どこで罪悪感を感じるかは人それぞれだと思います。
85さんにとっては恋愛は自由ということみたいですね。
そういう考え方もあるのだという点で非常に参考になります。
もちろん87さんの考え方もです。
ただ、私の心が狭いためにそういうことを思ってしまうだけです。

私がしたことは罪だと思ってます。背負って糧にしていきます。

狂ってしまいそう・・・

どしたんや・・・

狂うって？自分が？
大丈夫やって。近くにいないけど、
いつも心配してるよ。

大丈夫、ありのままの自分を大好きでいてあげようよ。
今はそれでいいんだから。ね。
僕はそんなきみだから大好きなんだよ？

くさーいせりふだとは思うけどね(￣ー￣)

ま、元気だしぃって。むつかしいかもしれんけど、時間かかるよ。
今はそれでいいんやって。
一歩ずつ、ちんたらがんばりや。

｜,,ｎ
｜::::･ヽ
｜;;●;;)
｜ー ｀)
｜⊂｜
｜― J

ここ何日か忘れるために人といて楽しい事していたけど
やっぱり自分の気持ちに嘘はつけないんだと実感。
見て見ぬふりをしていたかったけどやっぱり駄目だ。
胸が苦しくなる。

私という存在を全否定された感はやはり否めない。
私の元から離れていった理由を疑ってしまう。
本当は私のことが疎ましかったからではないのかと思ってしまう。

楽しかった想い出だけ連れて行けばいいよ。
やがて全てが良い想い出になる日が来る。
新たな幸せの中でね。

時間て奴は本当に良い奴さ。

幸せな夢を見てしまった。
そばにいて微笑みかけていてくれた。
夢から覚めたくなかった。
もう現実ではありえないことだから・・・。

自分が幸せだと感じることが出来ない時には
せめて周りの人達には幸せでいて欲しいと思う。
幸せだと感じていない自分が幸せにしたり
手を差し伸べたりすることは出来ないと思うから。

貴方の幸せが私の幸せです。
だから貴方の手を離した。笑って見送った。
選択肢などそれ以外に無かったですがね・・・。

貴方の隣に誰がいようとも貴方が笑顔でいられるならそれでいい。

今、幸せですか？

貴方と一緒にいることを選ばなければ、
ずっと友達のままでいられていたならば
こんなにも好きになることはなかったのに。

好きにならなければ辛くなかったのに。

大事な人、物、事が離れていくのは
重なっているのだと実感させられた。

どうしてこんなにも重なるんだ。
そんなに私から何もかも無くしたいのか。

家族も恋人も友人も仕事も私から離れていった。
全部私の努力不足なのか！？

一体私にどうしろといってるんだ・・・。

真面目すぎるんですよ、あなたは。言い方が悪いが、不器用すぎる。
何事も努力すれば解決するものじゃないですよ。
もう少し肩の力抜いた方がいい。

一つの問題が片付かないうちに新たな問題が舞い込んでくる。
一つずつ片付けようとしても別の問題で憂鬱になるからうまく処理できない。
自分の中で跳ね返ってもやもやが何倍にもなってくる。

正直なところどうしていいかわからない。
短期間でこんなにも数多く抱えたのは初めてだ。

私のことを必要としてくれた後に捨てられるのはとても辛い。
必要と言われないよりもういらないと言われる方が何倍も辛い。

傍にいると思っていなくなるのがどんなに辛いか。
それならばはなっからいらない。

今だけは何にも影響を受けない、与えない存在になりたい。