〓ズれてますよ〓

一日一回のage＼(｀∀´)　
私の描く絵っていうのは服のデザインかイラストくらいで。人に見せれるような代物かどうか正直わかりません。壁|ω・｀)今日退院したいー

正直髪の毛が洗えなくて、退院したいです。ﾑｰ。

あとﾒﾝﾀﾙ系もしばらくは様子よさげです。自分以外の人に迷惑かけたくなくて、一人で問題を抱えて、最後は爆発して結局みんなにやっぱり迷惑かける。っていう所が私のﾖﾛｼｸﾅｲ所。勇気が足りん。

あと相部屋のｼﾄが独り言ばかりいってｹﾗｹﾗ笑ってるのが気になります(′Д｀;)　

帰ってきた！心配して下さった方ありがとう。そしてただいまです。
お金の方は遺書みたいなの書いたの、部屋で父が発見して
「もっと親に頼れ」と言われ今は父さんが支払ってくれるみたい。
すごく申し訳ないので、働きたい意欲がﾑｸﾑｸです。
そのおかげで心の負担が大分楽になった

あー。むー。帰ってきたとたん、母さんにどなられまくり、
構われまくりで涙が止まらない。
病院でよくなったと思ったのにやっぱりこういう時、ぱにくって
自制効かなくなりそうになる。
音楽でも聴いて気をそらさなければ。

明日はまず部屋の掃除。
そういえば学校行ってたり、バイトしてる時は心の余裕があまりなかったから
ｳﾂになることもなかったなあーと今思い出した。
ADD的な部分はあったにせよ、ｳﾂはなかった。
>>54
簡単な例だと、時間守れない、物事の順序付けができない、掃除ができない
他の人からみるとこいつﾀﾞﾗｼﾈｴｰ、って感じでしょうか。
>>55
そうです、うん、治したい。体育会的な考えだけど、心持ちでどうにかなる
健康な生活を送れば元に戻れるって思います。
自分の過去は変えられないし、一生そのままだけど
いつまでも引っ張ってたら今が駄目になっちゃいますよね。っつーかなってる
けど(´･ω･)y--oO

なんかいろいろ考えてたらまた気持ちがうpしてきたのでこの辺でﾉｼ

おお、帰ってきたか。おかえりなさい。
親にはあまり心配かけないようにしなきゃな。
掃除がんばれ。って言ってもこれ見てるときには掃除終わってるかw

>>62
おかえり。
元気そうだね。いろいろ大変そうだけどガンガレよ。
人生長いからなw

>>63
ただいまー帰りました( ﾟ∀ﾟ )ﾉｼ
今、掃除終わりました。非常にﾈﾑｰ。なぜかﾈﾑｰ。
うん、心配かけ通しなのでそろそろ安心もさせてあげたいところです

>>64
ﾀﾀﾞ芋ー( ﾟ∀ﾟ )ﾉｼ
元気です。そうか、人生って考えると長いですね。
そう考えるとちょっと安心します。
なんかいつも焦ってるんですよ、私。

ｻｸﾏってｒｗか？

>>66
何それ(　・ω・)ﾓﾆｭ?
お花見行ってきた。すごい桜ｲｲ!

さーてどうしたものか。
職。職。職。
焦ってもしかたないんだよね。月曜に電話かけるんだから。
この時間を有効に使えるようになりたい。
んなら２chなんかに書き込んでんなというわけですが。ﾑｰ

たばこで自分で痛い目にあったということで
脱・たばこ宣言をここに記すφ(｀д´)ｶｷｶｷ

とかなんとかいってすぐ気が変わるんですが。一応。
職どうするべかなー
もういっそキャバ行くか、縫い物工場かだな。
門前払いされたりして(　´,_ゝ`)

この前、職安に行ったらデザイナーのアシスタントの仕事があったんだけど、
家から遠くて一人暮らし必須だった。
一番行きたいのはその仕事だけど、どうしたもんかなあー

　　∩＿＿＿∩
　　 |ノ　⌒　　⌒ヽ　ﾎﾝﾄｳﾊｱｼｽﾀﾝﾄﾏｼﾞﾃﾞﾔﾘﾀｲｸﾏｰ!
　　/　　●　　　● |　　　　　　ﾃﾞﾓ一人ｸﾗｼｻｾﾛﾅﾝﾃｲｴﾅｲｸﾏｰ！
　 |　　　　( _●_)　 ミ　　　　　　　　　　　　ｺﾏｯﾁｬｯﾀｰ！　　　
　彡､　　　|∪|　　､｀￣￣ヽ
/　＿＿　 ヽノ　　　Y￣)　 |
(＿＿＿）　　　　　　 Y＿ノ
　　　　　＼　　　　　　|
　　　　　　|　　／＼　＼
　　　　　　|　/　　　 )　 )
　　　　　　∪　　　 （　 ＼
　　　　　　　　　　　 ＼＿)

さて、どうしたものか。

かーきこめねえええええ

あ。書けた（・∀・）
今日は彼氏に会いますた。もーなんかうん。いいや。

ばるばる

頭いたい。そして練れない。練れない。
ﾀｽｹﾚ。

練れない時はねなくていいと思うのですよ。
でもどーしてもねなきゃいけない場合は目をつむってるだけでいいと思うのですよ。
それでイマイチな妄想がひろがる時はどーでもいー軽ーい作業するといいと思うのですよ。
ってどーでもいー意見を書いてみました。

同感

>>77
練りたヽ(･∀･ )ﾉﾜｰｲ
そうなんですよ、布団に入ると余計なことばかり考えてしまって
ﾄﾞｷﾄﾞｷ止まらない。今度から、音楽でも聴きながら寝てみようかな。

そいえば昨日は医者に行ってきました。処方の薬が減りました
少しうれしいです。
私が頭がちょっとやられて、この前自殺未遂してから父さんがすごく気を
使ってくれてます。今はゆっくり休養しなさいって。
うれしいんだけどつい、ﾔﾍﾞｰ心配かけたくない
早くお金返してあげなきゃ、ごめんなさいごめんなさい、こんな奴で
うまく育たなくてごめんなさい、就職しなきゃ、とか無駄に焦ってます。

あー。だめだなあ。なんでこんな劣等感多いんだろう。そのエネルギーを
他のものに使えっつーの。
遠くの大学に２時間くらいかけて通学仕始めてもう３か月目には
家を出たくないって甘い考えが出てたなあ。大学自体は課題はきつかったけど
友達もいたし、サークルも楽しかったのに。

じゃーなんで辞めたんだよ(；´Д｀)？って自分でも思うけど。
学校に行けなくなったのはもちろん自分の意志の弱いから。
その頃、サークル、課題、通学の時の満員電車、バイト、睡眠不足、
母親からの批難とﾋｽﾃﾘｰなどでﾄﾞﾎﾞﾄﾞﾎﾞで
大学だんだん休むようになって授業についていけなくなって
それでさらにストレスが溜まって。悪循環∞できない自分を責めて悪循環∞

でも精神科に行くの、最初はすごい嫌だったなあ。偏見の固まりだったから
精神科？頭おかしいﾒﾝﾍﾗの巣になんか行けるか((( ；ﾟДﾟ))とか。

原因は分かってるんだから治せばいいのに。
この状態が居心地いいのかな。自分のことなのに分かんない

いーつーかーらーこーんなのになったんだーﾌｫｲ
今までは表に出なかっただけで、実は心の中はぐだぐだだったんだろうな、きっと。

そういえば日本の人がﾊﾞｸﾞﾀﾞｯﾄで拉致られて大変なことになってますね
殺されちゃうんでしょうか。
|-`).｡oO(むしろ身代わりになりますが･･･)
小泉さんも頭かかえてるんだろうなー。国を背負って立つって本当に尊敬します

で、今日は一度寝てから職安と呑気に買い物に行ってきます。
これ以上ﾋｯｷｰでいると元に戻れなそうで恐いのです。

おやすみなさい

>>83
まず、あまり焦るなよ。そんなに焦っても自分に出来ることと出来ないことってあるからさ。
焦らずに一つずつやっていけばいいからさ。
しかし他人の心配をするとは、なんて優しい人なんだ。尊敬しますよ。
だけど「むしろ身代わりになりますが…」っていうのはどうかと…

まぁそんな感じ。
ﾉｼ

【イラクの邦人拉致事件、これをヤラセと言わずして何をヤラセと言うのか！】

・犯行声明文に宗教的修辞が皆無。
・犯行声明文にイスラム暦でなく「西暦」が使われている。
・アルジャジーラTVは、このテログループは今まで全く聞いた事がなく、存在するか怪しいグループと報道。
・企業関係者、大手マスコミ、大手ＮＧＯがバグダッドにいるにもに関わらず、
　なぜ、弱小市民活動家とフリージャーナリストをターゲットにするのか。
・自衛隊派遣はイラクでは好意的に受け止められている。
・身分証明証ではない単なる朝日新聞の「入館証」がテレビに映された謎。
・丸腰の日本人を拘束するだけで、なぜか室内でロケットランチャーを手にする男。
・イスラム圏では売っていないナイトショット機能付きの最新高級ビデオカメラで撮影されている。
・手錠も足かせも無く、身体の拘束は無くリラックスした表情で談笑しているのはなぜか。
・本来、紛争地域では絶対に持ち歩かないパスポート（普通はパスポートのコピー）
　を、なぜか三人とも持っていた。
・犯行グループの主張と被害者三人の主張が、なぜか「自衛隊撤退」で一致している。
・どういうわけか被害者にも家族にも、何の危機感もない。
・なぜか３人とも以前から自衛隊反対のサヨク活動家。

・今井　紀明「自衛隊のイラク派遣中止希望」
　ttp://www.nodu-hiroshima.org/siryou9.htm
・高遠　菜穂子「自衛隊イラク派遣反対」
　ttp://tolio.oops.jp/archives/000241.html　
　ttp://www.clubwee.com/　
　ttp://www.npo-hokkaido.org/du.htm
・郡山　総一郎　フリーだが朝日系
　ttp://www3.asahi.com/opendoors/zasshi/syukan/index.htm

こんな書き込み見つけますた。
結局なんなんだ。

>>84
いつも(ﾟДﾟ；≡；ﾟдﾟ)状態です
もう少し落ち着いて行動できるようにがんばります

>>85
工エｴェｪ（´д｀）ｪェｴエ工工
安心したのとびっくりですよ。じゃー死なないのかな？
レス見てν速覗いてきたんですが、なんか自演くさいですね。
派遣反対と彼等がこんな行動するのはどんな思いでなんだろう。
２日後が楽しみです。

さて今日は暗い話のつづきを。
うちは３人家族です。
小さい頃から父さんは仕事でほとんど家にいなくて、思い出はお母さん
といた事が多いです。
物心付いた頃から、母は私をかわいい子頭のいい子にさせようとしました。
３歳くらいから文字と読み書きをならいました。集中力のない私は母にとっては
ｲﾗｲﾗの元で、怒鳴られたり叩かれたりしながらも必死で応えようとしてました。

幼稚園に入ってもそれは変わる事はありませんでした。
さらに虐待はひどくなっていきます。
その頃から、母はパチンコに行くようになり、夕飯の時間がなくなり
私は一人家で留守番をする日が続きます。
でも、一人でいるのは馴れっこでした。昔から一人遊びばかりしてたので
その時間はとても楽しかった。11時を過ぎて母の帰ってくる音がすると
びびって急いで人形を片付けるのです。

家のドアを開けた瞬間すでに怒鳴ってます。
恐くて仕方ありません。
母の買ってきた総菜を食べて、お風呂に入り布団に潜ります。
その間ずっとパチンコの話を母はしています。
子供には理解できない単語が一杯でてきて
私はいい反応を示しません。儲からなかったのか、それとも私にむかつくのか
分からないけど手がいきなり飛んできます。
そのたび「ごめんなさいごめんなさい」と泣きながら謝ります。
母の虫が収まらない時はそれに飽き足らず、掃除機の柄が折れるまでなぐったり
体を蹴ったり、そこら辺にある物が飛んできます。
その間ずっとうずくまって早く時間が過ぎるのをただひたすら願うのです。

時計が午前３時を指すとようやくそれも終わります。
いつもの優しい母に戻ります。
私を抱きしめ「もう、こんな事するんじゃないよ」と言います。
なぜ私が悪者になってるの？なんて聞けません。聞いたらどうなるか。

不思議と母は父の前では私に手を上げませんでした。
いい母親を演じてたのです。
しかしある日、母に叩かれてる最中に父が帰ってきました。母はすぐ止め食事の準備を
始めましたが私がぼろぼろ泣いているのでおかしいと思ったのでしょう。
「おまえーなんで泣いてるの？どうした？」
父の優しい声がさっきまでの恐怖とあまりにも違うのでさらにぼろぼろ泣いて
涙が止まりません。私の側に落ちている折れたほうきを見て、父は母を問いつめます。

父と母は台所でずっと口論しています。その間自分にできることはないか
小さいからっぽの頭で考えます。

自分のせいで言い合いをしている。とめなくちゃ。
そう思い台所に行きます。しかしその時すでに逆切れをしている母は私の姿が見えるなり
皿を投げてきました。辛うじてそれは当たらず床に鈍い音を立てました。
父さんが母さんの頭を平手で叩きました。父が人に手をあげるのをこの時初めてみました。

その時から母は父の前でも私に虐待するようになりました。
そういえば母は私が他の子供と遊ぶのを極端に嫌がりました。幼稚園の時友達と
遊んだ記憶が４、５回しかありません。
パチンコ以外は常に母と行動し、私を思いどおりに操作しようとしました。
私もそれに応えようとそればかり考えていました。
しかしどこかひねくれていたのでしょう。叩かれるのが嫌でたくさん嘘を付く子供に
なりました。
それによく物を盗んだりもしました。
自分でもなぜなのか分かりません。

幼稚園では明るい活発な子供でした。
嘘がばれるたび「お前は嘘つきだそんな子供に育てた覚えはない。死ね。」
とか言われながら蹴られていました。

そして小学生になってもそれは変わりませんでした。
私の生活スタイルは学校→帰宅→パチンコ→夜中３時ごろ就寝→学校
という風に変わります。

夜ろくに寝れないので学校では居眠りばかりで先生に殴られたりもしました。
みんなの前で怒鳴られて家以上に屈辱を覚えました。
小学生の頃の通知表には落ち着きがなく、やる事は早いのですがとても雑です。
居眠りもひどいので家で指導してください。のような事がよく書かれていました。

それを見た母は激怒し、また私を気が済むまで罵りながら殴りつづけます。
母は私を見るたびに腹を立てます。でもそれが普通だと思ってました。
私は最悪な奴。何もできないし、ろくでもないし、生まれてこなきゃよかった人間なんだ。

今、思い出したんですが私がまだ５歳くらいの頃、母が体を悪くして入院した時期
の事。
その日は父と、大きなスーパーマーケットに買い物に行きました。
私はトイレに行きたくなって、父に一言いうとトイレへ向かいました。
帰ってくるとそこに父の姿がなくて、不安になって店をぐるぐる探しまわります。
でも、見つかりません。とぼとぼとおもちゃコーナーを歩いていると、
眼鏡をかけた中年のおじさんがこちらにやってきました。
「どうしたの、お父さんとはぐれちゃったの？」
藁をもすがる思いの私はすぐ答えます
「うん。」
「おじちゃん、お父さんいるところ知ってるよ。連れてったげる。」
この時気付くべきでした。知らない人についていっちゃだめと言われてることを。

おじさんは私の手を引き、店からでるとその裏の公園のほうに進みました。
どんどん店から離れて行きます。
そして公園のトイレになぜか２人で入りました。この時やっと危ないと
気付きます。
恐くて、小さく泣いていました。
おじさんは
「泣いちゃ駄目だよ、静かにして。」
と焦ってなだめていましたが、諦めたのか少ししてドアを開けてくれました。
その瞬間私は店の方へ一直線に走り続けました。後ろを振り返るのがとても
恐かった。
駐車場で私を探す父の姿が見えて、急いでそこに行きました。
でも、何があったか言えなかった。
「ごめんなさい」というと、車に戻り家に帰りました。

おしまい(´∀｀)

さて、続きを。

母にはいつもがっかりさせているので、少しでも喜ばせてあげたくて
学校の成績を上げようと躍起になりました。でもいくらいい成績をとっても
賞をもらっても、母は嫌味ばかりいいました。
「そんなの当たり前。○○ちゃんなんかもっとすごい。がんばりが足らない」
でも絵だけはなぜか褒めてくれたのです。だから私は絵が一番好きになり、
暇があればいつも絵を描いていました。

小学6年生になると、周りの家庭と自分の家が違う事を知り、怒りが湧いてきます。
そこから私は母に反抗するようになるのです。
殴られたら殴り返す、罵られたらやりかえすという様に。

中学校に入り、病院通いの傷ができても何とも思わないくらい
精神的には強くなりました。母さんはかわいそうな人なんだ、と。
家では相変わらず殴られたり嫌なことばかり言われてましたが
学校には部活動や友達、楽しいことが多くどんどん家を離れて行きます。

中２になると不良グループの子と仲良くなり、たばこを吸うようになり
ひねくれがさらにひどくなっていきます。
でも、学校で授業をちゃんと受けていたし部活動でも賞を取るような奴だったので
学校の先生からはいい生徒と思われていたかも知れません。
塾に通っていて家に帰るのが夜11時頃だったので、少しでも家にいる時間が減って
うれしかったです。
家に帰れば、暴力は減ったもののｶﾞﾐｶﾞﾐとねちっこく嫌味をいわれるので
少しでも寄り道をして遅く帰るようにしていました。
しかし中三になった頃、一番親友だとこっちが勝手に思っていた人に
秘密をばらされ、仲間はずれにされるようになっていきます。
不良グループを見方につけたあっちは学校でのいじめを始めました。
今まで自分が虐められるなんて思ってもみなかった私は、びびって学校に行かなく
なります。

学校での友達が唯一の存在だった私は、居場所がなくなりました。
家には幸い、母が体調を崩し入院してることもあり、父と２人だったんですが
心配をかけたくないと思い、学校を無断でさぼるようになりました。
でも学校からの連絡で３日もすればそれは父にばれてしまいました。
理由を問いただされ、私は白状しました。その間、ろくに父の顔が見れませんでした。
一見なんの問題もないのが本当は友達とごちゃごちゃして学校をさぼってる
なんて言ったら、どんなにがっかりするだろう。怒られるのが恐い。
お母さんみたいに殴るかもしれない。
しかし父はこう言いました
「じゃーちょっと学校休んで様子見たら？きついんだろう。」
それから私は不登校を始め、市の管理している不登校児の施設に通いはじめました
学校は休んでも出席日数がもらえるし、そこには学校の生徒が誰もいないので
安心でした。
テストの期間はみんなが帰った頃を見計らって、学校に行きテストを受けました。
３年生の担当の先生はとても人間的に優しい方でそんな私を嫌な顔を
見せず、卒業まで面倒みてくれました。
でも人に迷惑をかけているという罪悪感が拭いきれなくて
ある日、自殺未遂をしました。風邪薬を２瓶ほど飲みました。
今ほど知識がなかった私はそれで死ねると思ってたのです。

夜中病院に父に運ばれ、胃洗浄をしました。
情けなかった。余計苦労をさせてしまって、消えたかった。
その病院でカウンセリングを無料で行ってるということで、
私は週１で通いはじめました。しかし、話を聞いてもらっても一向に気分が
良くなる事がなく、言い訳をして通うのを止めました。

ｱﾎ高校だけど、無事受験も終わりなんとか気持ちは落ち着きました。
母に会えば相変わらずいろいろな事で責められていましたが、もう10年も言われていれば
平気でした。

高校に入ってからは、新しい友達もできて授業も楽しくて
思い出としてはすごくいいものです。

しかし一方で私の嫌なところである、お金に無頓着なところが徐々に大きくなっ
行きます。携帯代を払えず父にお金を借り、それもだんだんバイト代
だけで払えなくなり出会い系に手を染めました。
最初のは思い出すだけで気分が悪くなります。というか２度と思い出したくない。
すごく嫌な思い出です。
誰が好きでもない人に触られて平気でしょうか。もしかしたら平気な方も
いるやもしれません。でも私には無理でした。
学校にいる間、おじさんと会ってる間、自分がそこにいないような
感覚に落ちました。それを全てたばこの煙でごまかしていました。
やりきれない苦しい気持ちになったら吸う、そんな感じ。
それは１年続き、お父さんにお金を払い終えるとおじさんとも手を切りました。
その頃つきあっていた彼氏とも別れました。

でも気持ちはすごく楽になりました。やっと嫌な思いしなくてすむ。
自分のせいでこんなことになったのですから、誰にもいえませんでした。

念のため最後は婦人科に行き、全部検査しました。もちろんおじさんから
もらったお金で。
幸いなにもなく、ホッとしました。

高２の途中で今の彼氏に友達の紹介で出会います。
見かけはどこにでもいるような普通な人だけど、自分にとってはすごくいい人でした。
今までもこれからもこれ以上私を理解して気の合う人は
いないんではなかろうか、と思います。

しかしやはり母はまだ私を監視下に置いておきたいようです。
家に帰る時間は6時、一日の行動をしつこく聞き、そして否定します。
そのたび気持ちが塞ぎ込み、どうにかなってしまいたくなる衝動を押さえます。

高校の頃、いい先生に出会いました。普段は口うるさくて生徒に嫌われているような
先生です。でも思いやりがあって、これが自分の母親だったらなあと何度思ったか。

いいところはとことん褒めてくれる、悪いところは叱る。
そういう普通のお母さんを感じました。
だから、居残りで課題をやってる時間がすごく楽しかった。

大学はなんとか絵と学校の成績のおかげで受かりこのまま順風満帆に
生きて行くんだと思ってました。
しかし今、この状態。
もーだめだこりゃ。
お母さんへの免疫はなくなりました。

幼稚園のあの頃の自分のようです。
少しでも声をかけられるたび、体がびくつき涙が出てきます。
病院に通ってるのもばれてｷﾁｶﾞｲと呼ばれます。
私がいなくちゃ家の事はなにもしません。いても何もしないけど。

終わりー(*´∀｀*)ﾑﾌｰ
ちょっとすっきりした。

多分、大きくなった今の方が心はもろいです。
考えると人生って波がありますねー
いい時と悪い時。
今は悪い時と考える事にしよう

明日やること。
掃除とﾃﾞｼﾞｬｲﾝφ(｀д´)
おやすみなさい

いい時間過ごせる様になるといいですね。

あげちゃってごめん、
あと思ったんだけど、借金してる事はお父さんにとっては大きな問題じゃ無いと思うよ

サッちゃんどうしたのかな？
失礼かもしれないけど一週間も書き込みが無いと心配になるよ。
まぁまた余計なお世話かもしれないけどさ。

>>103
サッちゃんって呼びやすいな。

本人には色々事情があるのだろうよ。

щ(ﾟДﾟщ) ｶﾓｰﾝ