数日怠けて書き込まなかったら落ちたので再出発

testes

ほほう

sage

前にもほほぅとだけ言われた記憶が。
ところで学校の教育課程は半分終わった。残りはあと半分。
ﾏﾏさんに「いい仕事なにかないかな？」と尋ねて与えられた仕事が金を湯水のように使わせる仕事だったらいいな。
初めてやる仕事はきっと不安がたくさんですかあ。たくさんあるから不安があるから、なるべく危険のなきように。
知人の紹介ならその知人の目もあることだし、虐待されるまではいきませんでしょぉ。よからんことがあろうとも斬首のみ。
いい。そういう生活とてもいーです。
寝る前の無駄な苦悩の模倣はなんの為か。なにを考えてｳｼﾞ虫になっているのか。就寝時のﾓﾔﾓﾔはなんなのか。
なにかを恥ずかしい」ことに変換して、本当の恥ずかしい」から目をそらす。私が実に注目すべきものとはなんなのか。
深過ぎる羨みに嫉妬に、昔の失敗がなんどでも思い返されて氏氏しているのはなぜなのか。考えているﾌﾘは今日も続くのだ。勉強ｷﾗｲ。
ｷﾗｲだー。
ｷﾗｲなので考えたくない
過渡期にはいろいろあるの。

俺ガ考えられる暇も無いくらい働くように
お前モ考える暇が無いくらい勉強シロ。

　　　 ｎ,,,,,,ｎ
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　ﾐﾐﾐﾐﾐﾐﾐﾐヾ|;;) ＜糞スレずさーーーー！ｗ　(´´
　ﾐﾐﾐﾐﾐﾐﾐﾐヾl|:ﾉG□~　　　　　　　(´⌒(´　　 　　
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あからさまに規定の記述にあわせる自分の症状が、与えられた現実感を失わせる膜になるのは離人症状に似ているので、
そういうのが最近なくなって私はすこぶる最近少々わびしいものなのです。
高校のころはよかったぁー。常日頃から周りに膜があるような気がしていて安心していたのです。
この症状はなんだろうとおもって精神病を調べ始めたのが先だったか症状が先だったか。
とりあえずそんな世界もｱﾘでした。

私は怠けるのが大好きなので怠けます。もう意地しかありません。
意味がなくともこれいがいできません。
くぁ。
うんこ。

やる気がありません根性がありません夢がありません目標がありません。
とりあえず頭にくることのなくなるようにして生きたい。
邪魔な人間が私の目に触れる前に死ねばいい。
お願いするにも神様以外に頼めない。

お願いするままに人間が死ねばいい。考えないまでも考える前に考える行動をやめたらいい。
疲れたおかげで考え事がやめられたためしがない。運動するのはｳｫｰﾑまで。汗をかくのはイヤなんです。
むぅ。一人暮らしがなされた暁には、もう例の人との係わり合いの大部分が失われる。
自分で仕事を得た暁には、音信不通になることができる。世の多くのかかわりから離れたという妄想を抱えることができる日は近し。
嫌いな人は嫌い。好きな人はいない。
だからみんな嫌いじゃ。

わざわざ頭来るためにここに来て書き込んで、どんな書き込みがあっても邪魔してくれてうっとうしい扱いして。
独り言が本当に言いたいなら自分のxpのメモ帳に書けばいいのに。だれも覗けやしませんて。
なのにここにきてまでうっとうしい人間と付き合うのは自分も悲しいかな人間であって人間なりの欠点と長所を持ち合わせるまさしく人間だからなのであって。
論文口調つかって俺様偉いだろｺﾉﾔﾛｰﾅﾝﾀﾞﾃﾒｰｺﾉﾔﾛー。
疲れるがやめたらほかにすることがなくなるし、木刀を振り回し続けてもいいけど明日の筋肉痛も心配する必要がないけど
やたらに時間のかかる電車通学のいすのすわり心地を気にしなくても筋肉痛は関係がないから今はいいけど学校は休みだからいいけど
なにも考えないで絵を描けって？勉強しろって？絵の？
バカな。なにをばか、な。ことお。
ｳｼﾞｳｼﾞ考えた後に絵を書くの、あくまで書く（描くとは書かない意地でも）。だから勉強はしない。
薬学に興味が出てきたのは自分を機械化するために薬で効率化するために、犯罪をしないためにやや犯罪的な思考だが麻薬やシンナーで脳が溶けたり歯が欠けるよりはましじゃんね。
ふざけろ。

自らの解決のために、欲望を解決するのです。
ｴﾛは楽しいですね?時間がつぶれるだけいいことだ。
会社のお仕事。なにもせずに得ろ画像をながめるのはいかがなもので。よろしい。非常によろしい。
楽しいったらありゃしない。下卑たことをしたほうが人間として私は好きです。
文法ちょと変ですが仕様です。嫌いな人はあきらめて。特に自分。限定して自分。
んん。働きたくないが家族と一緒に暮らすのもいやだ。仕方がないから仕事を、死んだように仕事をしながら家にてごろごろいたします。一人暮らしね。
炊事洗濯軟派に掃除。軟派。ナンパができなきゃ意味ないですよ。下卑た精神を模倣のためには、絶対にこれははずせないのだ。
うん。大好きですよ。

まずー大切なのはなんですかぁ
いま思ったのは得ろ画像を見てて馬鹿みたいに時間が流れ去っていくこと。
無用の時間がすごく流れてっー、すごーくはやくですよ。
有益なことをしてるーと思ってるときは長くて長くて仕方ないのに。やりたくないのにねぇ。
つまり色欲以外に興味がないの。
食欲ー。は最近だめです。自分でお食事つくれるようになりましょうね。なにもかもあと一年だ。
性欲はーいかがですか。例の４０４エラーの彼女が見つかりませんを参照しなさいな。
睡眠欲はどうでしょうか。眠れないんですよ先生。不眠症でも神経症でもうつ病でも名目はなんでもいいから薬くださいよ先生キツイの一発。

さいきん色欲が増してどうにもなりませんな。中学のころに戻ったみたいだな。
自分を中学の女教師に見立てて妄想するんだよ。寝る前、就寝時、寝られないから、一時間ほど眠れないから。
すっきりなんてしないからね。いくら排泄しても。このたとえはおわかりか。わかりません先生！
寝る前にほぼ必ず絶対に「恥ずかしい」と申しませんような日はござらんのです。私はそう。
なにが恥ずかしい？昔のことが失敗が。なにも感じるはずのない昔が。
不安が恥に。過去のせいにして自分を放棄しようとか。
考えても無駄だって思ったんだよ。高校に入ってから色欲はまして内に篭もりて内燃現象再発だってんだよ。

「内燃」
燃料が気筒（キトウ）の内部で燃えること。
ぼー。

しかし淫辱に満ちた妄想ほど後に響くものなんてーない。ほかにない。
家族の目の前でpc使ってるから。最近目が疲れてるのかね。まぶしくて仕方ない。機械になれねえ。
私が思うに、思春期によくある自己嫌悪なんだろう。ほかになにがあるんだろう。性欲を他人に向ければﾅﾝﾊﾟができらーな。内に向いたらｵﾅﾆｰ妄想炸裂だーな。
彼女ほしいと連呼するのは男ばっかりな気がしますがいかがなものか。響くねー音が。
例の人による内側ｲﾔﾎﾝ。正式名称はー・・。ｲﾝﾅｰｲﾔﾎﾝですか？ぐ。
女性が私の目の前にいない。妹は二人もいるのに話したことが全然ない。
高校に入った年頃に、小学校の同級にあった気がする。彼女は私のことを「ぜんぜん話さなかったよね」とおっしゃったのだ。そんなに私は無口だったか。
小学校のころから女子の前で照れるとは、なんと得ろい野郎だ。照れるのは性欲のあらわれなのですよ。
そのおかげで学園もの、あらゆるｼﾞｬﾝﾙの（限定はできそうにないしたくないごめんなさい）それを見たくない目も当てられない。
学園が私の色欲を助長して足元が滑走路ですって。学園ものなんて、見られない。

へっへ。ヘンタイ。そーさぁおではへんだいだぁ。きぼちわ・。気持ち悪いです。
イメージが固定化したらもうフォローは不可能ですよね。私の事実を知らずともヲタ野郎があらわす容姿はすでに定型プリセット。
誰が見てるわけでもないんだからべつにいいのに・・。と思うあなたは油断しておる。このノー・・↑イ。
自分へ対する妄想の実現のためじゃーないかね。私は男しか知らんがな。女は知りません。そのまんまの意味です。深く考えないで。
学校で私には女友達はいましたか？弁明のために小学校のころは居たんですって言ってもいいでしょ。女々しいやっちゃ。こういう差別的表現大好き。
どうも私には女という生き物が私の面前に生じる前に消えているように思えてなりませんな。
男にかわいがられたいものです。女に。女にー。超越か断絶か夭折か。（なにこのかんじわ。）今調べたら若死にのことや。調子にのって意味もないこと書いた。
とにかくバイトでバーができれば、いやバーでバイトをばできれば一段階解析完了やちゅーねん。

あらそいはみにくいねぇ。かかわりたくないねぇ。聖戦でも俺はかかわりたくないねぇ。嫌われるのぁごめんだぁー。
だから隠れてやるの。人に隠れて悪事を。ぐーね。だからねちっこいスポーツ大好き。・・ここらでやめとこ。
自主制作作品はよいのー。百パーセント天然過重。気合の重みがのしかかってくるよね。金。まいなすだらーず。ぱほま。ぁ。
無責任かい。容姿が気になる。
悪くない・・悪くない・・悪くない・・ジャカル・・・。ジャッカル精神病院に行く。

おやまー。なにいってんだﾃﾒ。ﾅﾒﾃﾝｼﾞｬﾈﾈｯｿﾞﾃﾒﾌﾞｺﾛｽﾎﾞｹｸﾞﾁｬﾌﾞﾁｬｳﾌﾞﾁｬｳﾁｬｳﾁｬｳﾁｬｳﾁｬｳﾁｬｳｩ･･ﾁｬ･･。
ロケットおっぱい。ログ記録しちゃ嫌だなぁ。恥ずかしいって。そろそろ寝よか。んん。寝たほうがいいんだ。なんかむずむずするのぁ気のせいやねんの。
嘘でしょ・・・？嘘だってﾊﾞﾊﾞﾊﾞﾊﾞﾊﾞﾊﾞﾊﾞ。ヴぉぅ。ヴうっヴヴヴヴううヴヴヴヴヴヴっヴうっヴヴヴううヴヴｖっヴっヴっヴっヴ。ヴりヴりヴり。このヴりっ娘め！ごちゅにゃんの。
見事に書くことナッスィング。は。今日も「恥ずかしい」か！?恥ずかしいといいつつｽﾞﾋﾞｽﾞﾋﾞずぶヴと眠ってゆくのだな！
なにがそんなに恥ずかしいんだテメー。ﾜｶﾘﾏｾﾝｰ･･･。三割引すピーど。さらに三割引すぴード。どどど。どっくんどっくん。ぼきゅ。
今日は花を見た。空が青いなぁと思った。うそを書いて後悔した。

今日出かけたのは他でもない。無二の友人Y氏宅をご訪問させていただくことと相成ったからね。
彼がなにを考えていたのかは今でもわからぬ。ただ妙なことが重なってあったことだと思っている。
「（台詞を入れよ）」
とは彼の言。なんなんだ。なにを考えているんだ。怪訝な表情をする私に（決まり文句）した。絶句。
「（いろいろ言葉遊びしたり）」
はぁ。〆。

意味のない構想終わり。

日本語変だね冗談抜きに。

あー泣けたらいー。泣けたらいーな。人生板のころはよかったなぁー。文字と文字との乳繰り合い。あぁー、ぅぁ。気持ちいいー。
たのしかったのー。甘えるの楽しかったノー。本気かな。本気かなぁ。あんときはたのしかったのー。さびしくなりたい。さびしくなりたいんさ。
もっとさびしくなりたいのー。もっとさびしくなりたいのぉ。もっとさびしくなるために一人暮らしをしよう。
いま家族と同居しているのは大学生の年代、私は専門学校生です。うん。大学の半分。二年でおしまひですから。二年だね。あと一年だよ。もう一年の期間は終わったのだし。
はぁあ懐かしい。昔の自分が痛くて恥っさらしで懐かしい。懐かしい懐かしい懐かしいﾁﾝﾎﾟ。性欲との兼ね合いが悔やみと重なった粘着度合いだね☆
あのころはどうしてたんだろーか、どうしてたんだろーか。いったいなにが間違っているから今の寂しさが不足しているの？
高校のことを思い出すのは校舎裏。車道に面した校舎裏。うんうん。なつかしーなぁ。好意をもっていた勘違いが飽和状態で童貞と処女が織り込んだ性欲の熱気がもわもわしてたの。
今の自分も十分ｲﾀｲ。しょぼくれた芸術家、才能の衰弱した芸術家っているでしょ？自分をプロにたとえるのもなんだけどね。
私はきっとそんなんじゃないかと思うんだ。自分が。自分が。自分はすでに衰弱してしまったんだと。
無理して不道徳的なことを書きたがる芸術家っているでしょ？前衛ってゆーの。
私そんな感じ今。

うぁー私の恥ずかしいところをもっとﾐﾃﾐﾃｰ。って感じよね今。恥さらしが恥さらしたい方向に向かずに恥になってる状態よね今。
なんだったんだろーねなんだったんだろーね。私わかりません。
これまでやってきたことはなんだったんだ！俺はすべてを理解した！俺はすべてを理解ｼﾀｰｧｱｱｯ！！
楽しくない。楽しくないわ。なんで？なんでなんで？劣等感が足りないのよ。あのころと違ってさらに劣っている今は劣等感が足りないの。
あのころの劣等感はすばらしかった。緩やかな離人状態になるくらいにね劣等感がすばらしかったんだよ！ねぇ。私はどうしてしまったんでしょう。
大人になってしまったのね。キミも大人になってしまったのねお姉さん悲しいわ。ロリコンロリコンロリコンロリコン。
君も大人になってしまったんだね兄さんかなしいよお兄さん悲しいんだよ兄さん悲しいよ！ﾏﾘ男さん。

つまんないね俺ね。

まぁいいや。私も年をとった。加齢現象の及ぼした影響が私に表すもの、それはﾓﾃﾅｲﾄｶﾓﾃﾙとかいう話。
「俺ってﾓﾃﾅｲ君なんだよねー」と吐く男を信じられない顔して見ていた私はそうそう昔の私ではないのです。今は。
少し昔までは。つまりもてるとかもてないとか、告白されるとかされないってのは雰囲気作りなんですね。
「ｵﾚﾊｺﾜｸﾅｲﾖーﾂｷｱｯﾃﾓﾀﾞｲｼﾞｮｰﾌﾞﾀﾞﾖｰ」という空気を発散してる人間がﾓﾃﾙﾄﾕｰﾜｹなんじゃないですか。
告白して失敗するなんて考えたくなかろう。相手もそれは考えたくなかろう。だから成功率（性交率？）の高そうな相手を選んで告白するの。
自然に、まさしく自然に、明日にでもすぐにでも今日にでも。告白されてお付き合い宣言してもおかしくないと思っていたんですね。愚かですね。
もてる人間というのを私は誤解して見ていた。ﾏﾒなんですね。当たり前だね。私が馬鹿なんですね。都合のいいｴﾛの見過ぎなんですね。ｴﾛ本が体に悪いのは事実であった。
そして結果がここにある。自分から動こうとしたことは一度もなかった。
なぜ、このほど考えおよび申しますものが、ｴﾛにしか働かないのか。
まぃ。

自然に頭に浮かんでくるのです。軽く軽く。
久々に外に出た。学校があるから贈りだすものを発見せし為に行ったのだ。して我は気づいたのであります。ｲﾗｲﾗする。
隣に座ったﾈｰﾁｬﾝが私のことを「死ね変態」とでも言いたげな目で私を見ている気がする。実際目が合ってしまったら悲鳴を上げられ、あるいは逃げだされ、すくなくとも気まずい思いをすることでしょうよ。
だから。いやだと言った。
そうでなくても、外にでるのは苛立つものです。ながい休暇の後の学校というのはなんと、なんとも落ち着かないものなのであります。
刺激が一挙に増えたおかげで神経が過剰に反応してしまったのでしょうね。これは自然な反応です。毎日ね。毎日なんだよわかるよねソコなお兄さん？
妹がいます。妄想でなく妄想の入る隙間もなく現実の醜さを備えた妹がおります。人間を男女二つに分けた場合彼らは女ですね。それはそうですね。
そして外へ出る。女性に会う。妹ではない他人、そして女性に会う、いや目に入る。人間の情報を備えて私の脅威となる方法で私に近寄る。なにをされるわけでもない。知り合いでもない。
無駄に苛苛している私は欲求不満に違いない。そうだから、それ以外に何もないから。
私はなんだか疲れてしまったのです。
久々に歩いて足が疲れた。毎日のｽｸﾜｯﾄは歩行にも劣るのだ。まったく話にならんのだ。

やたら女女言ってる。高校生のときよりこの傾向は強くなったように思われます。
二十歳までにヤれない男はﾔｳﾞｧｲんじゃないか。なんていう妄言虚言、デマの類によって狂乱のさなかに放り込まれたわけでなく。
私はただ、理由なき（？）衝動に動かされている気が、するのです。
邪魔が入った。邪魔だった。可愛くない。まったく思いたくもない。
疲れる。どうも最近疲れやすい。外に出ると無駄に緊張してしまうのだ。人間がなぜこうにも私を驚かすのかわからない。ﾆﾝｹﾞﾝｺﾜｲﾆﾝｹﾞﾝ。人間って怖いですぇ。
わからない。字が上手くなった気がする。
餓鬼臭い文章の癖が抜けないのは本の影響が足りないからだ。腐れた意見ではあるのですが「本を読め」
「得ろ小説を読め」これは冗談ではない。誤字でもない。本当の話だよ諸君。OA(俺偉い）。
下卑たところにこそ人間の本性があるとは思わないかね。自分が醜く感じた瞬間が真実だとは感じないか。
相手の一番醜い、その所が最悪の急所だとは思わないか。
その醜さがなくなったら相手は崩れる、特徴をなくした顔のない太陽になる。
意味なく比喩をしましたが、影響力においてそれは間違いでなく。
そういえば本日TV東京の地方向け番組を見た。ｼﾌﾞｾﾝだかなんだか。題名の記憶さえもあいまい。
安っぽく叫ぶ芸人と黄色い声でわめく綺麗所、かどうかは疑問の残る女性が司会をしていた。
どこかのビル内で行われ、実況中継であり、参加式番組であり、小うるさい子供らが、いや中高生（大人ぶってるOA）が観客でした。
うるさい。

「専門学校入ってます」（入ってますじゃなくて通ってます、だろが。）
入ってます。つまり入ってるだけであんまり熱心に通ってませんて事だ。なんに対しても文句が言いたいらしいOA。
学校で芸術を学ぶ。なんと馬鹿らしい、義務作業じみた環境だ。
教師の古臭い芸術論と「若者は情熱的であるべき」という一部過去の遺物をひっさげて教育がなされる。たまらない。行ってられない。
早く一年過ぎてください神様。神様。関係ない、自分の頼め自分のために。馬鹿奴。
終わり。
明日から学校。
そして精神薬は見つからない。薬局に立ち入ることができない。風邪薬も飲まない。頭が痛い。
ﾘｽﾛﾝSの販売はすでに終了してますか。他人の家を使用して権利を剥奪して利用するのは失敗した。
明日からだめだ。
バイト、バイト。次の問題。質問がある。「バーのバイトからホストになりなさい？」ホスト板。無い。
目下の目標が理想的ｴﾛ。自分にしかわからないﾒﾓ。