いかさまにっき

人生はったりです。

忍者ハッタリ君

　　　　　ｎ,,,,,,ｎ
　 ﾐﾐﾐヾﾐﾞ::::･::::::･ヽ 　＜糞スレずさーーーーｗ
　 　ﾐﾐヾ/ゝ;;;;;;●;;) 　　　　　　　　(´´
　 　ﾐﾐヾ|::（　´Д｀） 　　　　　　(´⌒(´
　 ⊂ﾐﾐﾐl|::(つ;;;;;;;;ﾐ つ ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡

こりずに建ててみました。
にしても夢板って結構見ている人いるんだなぁ…。

>2
ｗｗ
>3
いらっしゃいませー。

忘れるところだった…。
>1さん
代理スレ立てありがとうございました。

トリップもマイナーチェンジ。
もう開き直ってずらずら書いていきます。

兄さんマジで大学辞めることに。
なんかずっと、私も兄さんの顔を潰してきてた。
そのことに歪んだ優越感すら抱いてきた。
ずっと小さいときは兄の方が優秀だったし、要領が良くて皆から可愛がられてきてて。

もっと勉強が出来たら、私をみてもらえるかもしれない。
そんな歪んだ感情でずっとあてつけみたいに。
でもその結果兄をここまで追い詰めていたのだとしたら、
私はどうして頑張ってきたんだろう。

頑張った自分を否定はしたくはない。
だけどこれからどうしたらいいんだろう。

私が一浪でもしていたら違っていたのかもしれない。
私はがんばらない方がよかったのかもしれない。

私が頑張ることによって、得ようとしてきた家族の愛情。
でも、今家族はバラバラで
また私は捨てられようとしているのかもしれない。

もしくは捨てられないために、
兄を差し出しているのかもしれない。

何が正しかった？
何が間違っていた？

すべてが結果論でしかないのは分かっているし、
私の全てが間違っていたなんて思いたくない。

でも、私は多分正しくなかったんだと思う。

これから頑張り続けるのは正しい事なんかじゃない。
でも、私がせめて頑張らなきゃ申し訳が立たない人がいる。

それが結果ますます兄の居場所をなくすことであっても。

私は最低だ。

あ。>2で思い出した。
忍者ハットリ君　THE　MOVIEって面白いのかなー。
微妙に見たいような見たくないような。

ちなみに最近観た映画は
赤い月　シービスケット　哂う伊右衛門　指輪物語　イノセンス　etc
次はドッグウィル観たい。アレめっちゃ私好み。

カタカナで検索したら、◯◯ワレ師匠のスレが真っ先にひっかかったよ・・・。(;´Д｀)

クラブオフ、乙でした。
自己板とオフ板ではﾃﾞﾌﾞﾘﾝってﾊﾝﾄﾞﾙです。
去年ﾊﾛｳｨﾝｵﾌの直後に如何様のスレを見つけてROMってました。
最後はどとうの勢いで終わらせてしまいましたね。

>>13
お疲れ様でした（*´∀｀）
微妙に考え中＆体調不良で愛想無くてゴメンナサイでした。
にしてもなんかめーっちゃ恥ずかしいです。最後も見てらっしゃったとは…。
本当に前スレは捨ててくださいね｡･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･｡

春服欲しいよー。
オレンジのスプリングコートを買おうか買うまいか。
一万くらいとは言っても今年限りで５回も着ないとかってのは避けたいしなぁ。
コート買うんだったらキャミ買った方がいいかな。
夏まで使えるし。
悩む…。

調子が悪い…。
明日明後日バイト&打ち合わせで外に出なきゃなんないし、
月曜日・火曜日は飲みだし、水曜日からバイト始まるし
日曜日はずっと飲み予定入ってるし、なんとかならないものかなぁ。

ざるみたいな心。誰の心も繋がりも
ざーって、溜まる前にすり抜けていって満足も出来ない。
穴が多すぎて塞げない。

苛々する。上手く行かない現実に。

皆が当たり前に出来ていることが出来ない現実。
そこから目を逸らすわけには行かない。
でも見つめれない。

自分を過保護に扱いすぎている。
人はそんなに弱くない。

自分に言い聞かしたところで、
怖くて動けない。

傷ついても立ち直るだけだと
もう知っているのに。

しっているはずなのに。

どうして皆もう少し柔らかい見方が出来ないのかな。
本当の悪意なんてそう簡単にある訳ないのに。

裏側の好意を見つめて欲しい。

これからどうしたらいいのか分からない。
答えが出せない。

夢なんて、見たこと無い。
この先に進む方法も無い。

耳をすませば

高校の時文化祭でやったなぁ。
本当の彼氏・彼女が主役やってて　恥　ず　か　し　か　っ　た。
練習のときビデオで撮ってリハとかかなり燃えてた人がいたっけ。
懐かしい。

わざわざ喧嘩して何を得る。
ホントのことなんて結局は分からないでしょう？
誰にも。

言いたい事を言うのは正しいと思う。
でも、人を傷つけてまで言いたい事をいつも言うのは違うと思う。
妥協するのと我慢するのとは違うと思う。

腕を振り回す自由はあっても、
人にぶつける前に止めるべきじゃないのかなぁ。

おしゃべりな九官鳥　挨拶しても返事はない
気が向いた時に　寂しいなんてつぶやいたりもする
“しゃべりすぎた翌朝　落ち込むことの方が多い”
あいつの気持ち　わかりすぎるくらいよくわかる

『ZOO』

大人数の場所に出かけた後はいつもこんな。
上手く喋れなくて凹む。

なんなんだろう。
誰かに構って欲しいような、放っておいて欲しいような。
一人は嫌。でも誰かの側も怖い。

何が怖い？

二人が一人になるのが怖い。
本当に必要な人間なんていないんだし。
思い上がって、それを否定されるのが怖いのかな。

ご招待いただきありがとうございます。
ｸﾗﾌﾞｵﾌ行ったんですね。
直前までどうしようか悩み、やっぱりやめました。
例の件もありますが、面倒になったのでｗ
だめですね、引きこもりは。お家からでるのが億劫で仕方がありません。
大阪の桜前線は今月末みたいですね。
桜の一瞬で散るその潔さが羨ましく思ってみたり。

>26
ようこそいらっしゃいまして（*´∀｀）
クラブオフはさりげなくたくさんの人に会えたのが嬉しかったです。
一度家にいるのが癖になるとだめですね…。
来週からすっごい忙しくなるのにどうしようです。

大阪では今月末ですか。
大阪城か京都かどこかには行きたいなぁって思ってます。夜桜好き。

潔さは羨ましいですね。
儚くて悲しくなりますけど、だからすごく綺麗。

今も無駄なことをどうにかしようとあがいている。
過去は変えられない。
今もだから変えられないのに。

今日はバイトの後、買い物に。
オレンジのスプリングコートとキャミを購入。
ワンピース買おうかなぁ。明日どうせ梅田行くし。
…貯金いくらあったっけなぁ…。

こないだ本当の父から電話があった。
取れなかった。
電話番号が変わったらしいと伝言が入ってた。
非通知だったからかけ返せなかった。
次の日、また電話がかかってきたんだけどやっぱり非通知になってて
やっぱり取れなかった。
伝言、何か入ってたのは確認したんだけど怖くて聞けなかった。

昨年の誕生日以来会ってないし、電話もしてない。
もう会わないって自分で決めたくせに。
揺れてる。

伝言が、怖くて聞けない。

私の半分が、私を諦めないでって泣いてる。
もし、「もう、会いたくないなら電話しない」
とかってあっさりと諦められてたらって。

非通知になってたからかけ直せなかっただけなの。
でも、もう会わないって決めてたはずなのに。

会いにいくの？
学費を出して、育ててくれてる人を裏切って？
自分が決めた事を破って。

そしてまたなぁなぁに許すの？
自分を捨てたことを。

会っちゃダメって思う。
恩義を裏切ってることだから。

母への反発？これもあてつけ？
それともまだ信じたいの？
父は私を捨てたわけじゃないって。

都合のいいように使われたくない。
淋しいからって一度捨てた物に手を伸ばさないで。

でも、それでも必要とされてる事に喜びを感じる私は愚か。

また電話がかかってくることを待ってる私は
自分からも動けない卑怯者。

全然割り切れてない。
全然。

ずっと時計が止まったまんま。
動き出せてないまま。

ずっとずっと頑張って、
擦り切れて磨耗してちっちゃくなってって。

ずっと昔、頑張る前は、それでもまだ何とかなると思ってた。

もうすぐ、それもなくなる。

それでも生きていると言える？

あぁ、そうか。ここでまた会おうとすることは、
淋しいからって捨てたものにもう一度手を伸ばすことなのかもしれない。

中庸が何事も一番。
極端はいかんとは分かってるんだけどなー。
どうもこうも極論、白黒をつけたがる癖はやめたほうがいいのかも。

死んだっていいと死にたいの中間をうようよしている気がする。

今日はホワイトデー。
義理チョコをバイト先の店長にあげていたんですが、
お返しにA１のポスターをもらいました。

　わ　た　し　の　な

成人式の着物姿の…。
どうしろっつーんだ。もらい物だから捨てれないし、
でもきもくて見たくないし。
どーしたものかなぁ。

春が来るとわくわくする。夜の桜。

下には死体が埋まっているという伝説が生まれるのも
分かる気がする。

悲しい時にはどうして景色が綺麗に見えるのかな。
悲しいから綺麗に見えるのかな。

自分の悲しみを増長させるために、
綺麗に見えるようにしているのかもしれない。

悲劇のヒロインになるために、
綺麗に見せているのかも。

悲しみに浸るために。

モノトーンの世界の中で、
愛情と憎悪だけが色彩を持つ。

人生を彩るのは、この二つだけ。

愛情と憎悪は同類だよ。
反動。
かけた愛情が大きければ大きいほどに、
憎悪は深くなる。

愛情の反動は必ずあり、
けれども憎悪の反動は無いに等しい。

私は誰も必要としてこなかった。
誰にも必要とされてこなかった。
それを今更後悔したって仕方が無いのは分かっているけど。

どうしたものか。

好きだと一言いえたらいい。

忙しいのは好き。
忙しすぎるくらいが一番いい。
誰かに何かを頼まれて、
にっちもさっちも動けなくなりたい。
そーして過労死できたら最高の人生だ。

何もしなくていい時間が一番キライ。
常に何かをしていたい。
何かに駆られているみたいに。
固定観念みたいな。

ロジカルな思考は好き。
論理的組み立て、幾何学的に考えること。

人間も数字で割り切れたらいいのに。

知られるのはいやなくせに、足跡を残す癖がある。
どこかに共通項を重ねて、
どこかの根底で自分を繋げる。
誰かに気付いてほしいのかどうかは分からないけど。
自分が消えてしまったときに、
ばらばらになってしまわないように
点と点とをむすぶ線を残す。

そして今度は線が失われないように、
線をいっぱい集めて面を残す。

>>49
面は残したくないんですよ。あくまで細い細い線。
私は私が好きではないから、私の存在が消えたあとは誰も覚えていないで欲しい。
でも、好きだといってくれる人の存在をそれでも信じたいので
線を残してしまうんです。

本当に好きならば探して欲しいって。

そう考えたら私の人生は壮大な人一人分のネタの点と点なのかもしれない。

考えたら私、色んな事しているよなー。
２ｃｈだけでもそうだけど。

ネタとして面白いのが、過去マジで吉本に入りかけたことｗ
小学校か中学の頃かなー。
親の知り合いが吉本のえらいさんか何かで。
入ってたら今頃何をやってたかなぁ。

線を残しても、互いに ねじれの位置 だと永遠に見つからないよ

>>53
永遠に見つからなくてもいいですよ。
ただ、残しているという事が私には重要なのでしょうか。
私の存在が消えてしまったら私には何も分からないですから。
誰かが辿ってくれるかもしれないという希望だけでも残したいだけです。

誰とも見つからない（繋がらない）という絶望を思い知りたいのかも。
だから面ではなく、線。それも細く細く。
何かのカケラだけが共通。

誰かに見つけて欲しいけど、きっと誰も見つけてくれないだろうと
半ば諦めているから。
面にしても誰も見つけてくれなかったら怖いから、
線で”見つけにくいから”誰も見つけてくれなかったのだと
言い訳を考えている。

私を支配している恐怖心はどこから来るのかな。

悟りを開くことは、
何かに対しての悟りを諦めることなのかもしれない。

例えば愛情に対しての悟りを開いた人は、
その反動で別の何かを求めるのだと思う。

全てに悟りを開いた人というのは、
全てを捨てて人を超越した神になることを求めた人といえるかもしれない。

全ての事象には反動が存在する。
…最近反動について考えるのがマイブームなのか…。

私はちゃんとここにいるのだろうかとたまらなく不安になる。
存在への懐疑。
文章をこんなところで書くのは、確かに誰かに見て欲しいから。
誰かの中にカケラでも存在することで、
懐疑を柔らかくしている。

今私がいなくなれば、誰も気付いてくれないかもしれないという不安。
それは、ここに私が存在していないのかもしれないという不安と直結する。

物質的な意味でなくね。

てか、誰かに本当に必要とされることなんてありえないと思っているくせに、
本当に誰かに必要とされることでしか存在の安定を感じれないんだから
矛盾しまくりだ…。

髪の毛染め直しに行くぞー。
めっちゃ痛んでるしいい加減きらないと駄目なんだけど
もちょっと伸ばしてはみる。

某所の恋愛診断結果抜粋。
・男性の友達のほうが多くないですか？男性のほうが相性が良さそうです
・どんな人生だったかはわかりませんが、かなりすれている印象があります。純粋さに欠けます
・男性を弄んで捨てることができる素質があります。可能だとしてもやめてください
・かなり冷たい印象があります
・20歳のわりには、かなり老成した考え方をしています

恋に落ちる一瞬の隙。

落ちたらどうしようもなくなる。
だから隙なんて見せたくないのに。

知りたいと思う好奇心。
側にいたいって思う感情。
必要として欲しいっていう切望。

子供だと、一蹴されて終わりなのか。

息が止まりそうになる感覚を、
何度も何度も反芻するような。

緊張とも喜びとも取れないような刹那の瞬間。

これほどに不器用な存在である私を、
これほどに不器用であると思い知ったことがあるだろうか。

夢に見た一瞬。
掴みたくて掴めないとき。

もう少し。

それが言えたら幸せになれた？

こんな場所で
半端に
半端な自分を曝け出すのならば

生きて行きたくは無かった。

話すのは
自分を知りたいからで、
知って欲しいからではないというのは
タダの強がり。

ぎゅって袖を掴んで
側にいて欲しいって囁いて

ただ、それだけのこと。

カチッて音が鳴ったら
もうおしまい。

勝手に切り替わって
止まるまで許してくれない。

もう、知っているから。
まだ、知らないから。

手を伸ばして、
掴んでくれたときの

この世の終わりみたいな
死んでしまいたくなるほどの
くるしさ。

何もかもを捨ててしまって
ただ、求めることが出来たら
どれだけに単純に物事は進むだろうか。

何も考えない人が
実は一番賢い人なのかもしれないと。

何も考えなければ
何も怖くないかもしれないと。

何もかもを求めて、
何も手に入らなくても
何も考えなければ
何も考えないでまた次の何かを
求めることが出来るのかもしれないと。

本当に誰にも知られるはずがないと
思っているならばどうして
こんな場所になにを書く。

淋しいひと。

本当のことが知りたいと
本当のことを教えてほしいと

淋しいひと。

尋ねたら、教えてくれますか。

うんざりする。
自分に。
ただ、それが自分。

自分以外のひと
全てがいなくなればいい。

でなければ
自分が消えてしまえばいい。

どちらが簡単なのか
私には分からないから
今は少し考え中。

たまには浮上。

バイトに行く準備をしなくては…。

久々にちゃんと働いたらめっちゃ疲れた…。

卑怯だ、と。
彼は卑怯だ、と。

どうしてそれほどに
どうしてそれほどに
優しいのだろうか。

優しさは時として卑怯だ、と。
そう言うのは私の卑怯さなのだろうか、と。

泣けない私の心の砂漠。

木も生えない。
草も枯れる。
人も、動物も、やがては逃げていく。
そして段々と世界を侵食していく。

どうして今、ここにこうしているのだろうか。

雨が降る。
ざわざわする。

ヽ(`Д´)ﾉ─ｗｗﾍ√ﾚｖｖ〜ｗｗﾍ√ﾚｖｖ〜─...:;.:Дﾟ;)
組み合わせただけだけどちょっと会心の作ｗ

淋しくても、誰によっかかることもせず、
一人で立っている私を不器用だと思っても
それでも私は。

褒めたいと思う。

孤独なんて、私は知らない。

一人がいい。
でも独りはキライ。

>>8-11

はじめまして。
私にも妹がいて
そして私も
この年度で大学をやめるらしい。


先日はお疲れ様でした。自ｽﾚ来てくれてｱﾘｶﾞﾄｳ

私だってほんとうは死にたい

くそっ、こうかいにっき、消しちまった鬱

>89-90
いらっしゃいましてー。
これから書きますが、私の周囲ではいつも騒ぎがたえません。
騒ぎを引き起こす体質なのでしょうか…。

>91
お願いします。消してくださいｗ

告られた。
どうしようか。

なんでいっつも突然で、同時に複数から（っぽい）とかなのよ…。

人生って恋だけじゃない。
でも、モノクロの世界の中で、私を彩ってくれるのは、
愛情と憎悪だけ。

モノクロの世界の中で、
それに惹かれるのは自然なことでしょう？

人生は人生。
モノクロの世界を豊にしたい。
綺麗な景色で埋めていきたい。
でも、どれだけ綺麗でも、色が無くては淋しいでしょう？

いい人生を歩みたい。
色んな人を好きになって、色んな人に好きになって欲しい。
その中で、憎悪が必然に発生し、傷ついたとしても、
それは私を彩る一つの色。

>89-90
言い忘れていました。
私の今の父は母の再婚相手で、血が繋がっているわけでもないのに
養ってくれている人だったりと色々な事情が重なっていて、
どうしてもその人を裏切ってはいけなかったんです。私も、私の兄も。
ただ、それだけの話です。

バイトやめたい…。
なんか憂鬱になってきた。

頑張ったら頑張りすぎて反動がひどい。

お腹痛いし、頭痛いし、喉が痛いし、
蕁麻疹出てきたし、不眠症☆

あーぁ。
私、最悪。

ひどいね。

傷つけてる。
自分が嫌だから。

そんなの知らない。

あー…
もー…

…泣ければ楽なのに。

ﾅﾆｶﾞｱｯﾀｶｼﾗﾅｲｹﾚﾄﾞ

きっとお兄様にとってｱﾅﾀは
自慢の妹

>>97
まだよくわかりませんが、
人はどうして自分のきもちに素直になれないのかな、と

今日の自分の行動を振り返り思いました。

僕は素直ではないです。
わかっていて、

わかっているけれど、
いろいろなことが重なって

自分の素直な気持ちと
自分の行動が

いつもかさならない

わかっているのに。

くるしい
しにたい

お金なんかいらない

ｶﾞﾝﾊﾞﾚﾅｲ

ﾃﾞﾓ、
泣ｹﾅｲ。ｲﾂﾓ

>99

ｶﾞﾝﾊﾞﾚﾅｲ自分をみとめて
さっさと泣け！

人にいつもいつもいい顔すんな！
人にいい顔して自分苦しめているのは
おまへだ！

>103
素直になれないのは、
素直でない自分を誰かに気付いて欲しいからではないでしょうか。
馬鹿だねって、怒って欲しいのかもしれないですね。

素直になれない自分が悪いくせに、
それでも本当の自分に気付いてくれない相手に苛立ちをぶつけたくは
なりませんか？
私はそうです。

重ならないのは、それでもまだ大丈夫と思いますよ。
本当にそれが自分に必要になれば、
必ず重なります。

>104
くるしくて、しにたくて、
それでもまだ生きているんですから
頑張れてます。

泣けないのは、本当に安心できる場所が
まだないからだと思います。

いつもどんな場所でも気を張っていませんか？

>105
身にしみるお言葉ですｗ
知恵熱出てきましたし、どーしたものかなぁと。

もー脅迫観念です。
私は生きていてはいけない人間なのに、
死ぬことも出来ずに存在していると思っている部分があるので、
せめて人に好かれないことには
生きていけないんですよね。

だから、
いい顔を辞めることが出来ないです。

病。

そんな言葉がぴったりなわたし。

駄目だ…。
風邪じゃないから性質が悪い。

ゴハンが食べれない…。
拒食ではない（ハズ）だけど。

色々一気に来たからなぁ…。

現状維持が結構負担だったのかな。
変化しだすと体がついてかない。

って三ヶ月に一回は同じこと言ってる気がする…。

特別なたくさんの人たちの中のone of themじゃ、駄目なの？
only oneって友達じゃなくなるし。

私にどうして欲しいの？

必要ならば私を分けてあげたい。
でも、私に幸せになって欲しいって言うならば、
私に何も強いないで。
私を独占したいの？
そんなの無理。

友達以上も以下でもないし。
特別になりたいって言ってくれた人を、
優先しようとするのは当然でしょう？

私って残酷？
でもだって訳わかんないんだもん。

傷ついているのは私じゃない。
あなたでしょ？

そんなに簡単に私を傷つけれると思わないで。
分かったような口を利かないで。

本当に大切な人はそんなに簡単になれるわけ無いでしょ。

残酷だね。
でも訳わかんない。
特別扱いなんてそう簡単にできないもん。

どうしてそう簡単に、他人の世界に入れると思うんだろうか。

ﾀｯﾌﾟﾘ寝てるのか？

十分病んでる。
あなたも私も。

ココを教えてくださり
別ﾊﾝといふものになり書いた。（名無し推奨とききまして）
こんなにめちゃくちゃ自分のこと
書ける気分、開放感、はじめて。ありがとう。
ｱﾅﾀしかきっと、私のこと知らない。


私は確かにいつも気をつかっている
無邪気だとか、やんちゃだとか言われるけれど
それさえ、演じている。


甘えて弱みを見せることができない。
すべてが消えてなくなる。
消えてなくなる。

知ってる。


消えてなくなりたいのは自分。
海の中、はかなく消える
偶然であった泡。

もっと小さくなって消えてしまえ。

>116
不眠症です…寝なきゃやばいんですけど、
暫くは落ち着いて寝れそうに無いかもです。

ちょっと久しぶりにヤバ目な状況なので、
とりあえず気を紛らわせようと思っています。
ｶﾞﾝﾊﾞﾚ ﾜﾀｼ

>117
いえいえ、なんでも適当にどうぞです。

名無し推奨なのは、全くの名無しでも大体誰か分かるからと、
誰か分かることがそれほどに意味が無いと思っているからです。
誰かに見られると思うとどうしても飾りが入ってしまいますから。

私の場合ですけど、甘みや弱みを見せれないのは、
強い自分、理想の自分を求めているからかもと思います。
そーゆー自分を演じ続けることで、近づけるようになれるのかもしれない、と思っていて。
でも、本当はそんなの演じてても辛いだけ。自己矛盾。
それももう、分かっていて。

全部知ってるからもどかしい。

心配してくれた人に言われて、嬉しいけど素直に受け取れない。
だって分かってるから。でもどうしようもないから。
本当に心配してくれてるのも良く分かるから、言って欲しくない。
言われなくても分かってる。

でも、本当の本当に分かってるの？って聞かれたら分からない。

消えなくていいと、
儚く消えてしまえるのではないかと、
そういう綺麗さに憧れている自分が少し。

惜しまれながら消えたい。
でも消えたくない。

必要とされなくなって捨てられるくらいならば
自分から捨ててやる。
でも、必要としてくれてる間は手放せなくて。

気付かなければ良かったのに。

>117
追加。>>74
私はまだ何もわかっていないと思っていますよ。
そんなに簡単に他人の世界には入れないと思っています。

何度繰り返せば誰も傷つけないで
生きていけるようになるだろうか。

誰のこともわからない。
誰も私をわからない。

それでいいではないか。
それがいいではないか。

そう思って生きてきたのに。

私に触れないで下さい。
触れたいと思わないで下さい。
大切だと思ってくれていると、
自惚れさせないで下さい。
好きだといわないで下さい。


お願いです。
でも側にいて下さい。

一歩を踏み出してみようと思う。
それは私のために。

踏み出さなきゃ駄目だと思ったから。

裏切りとか、嫉妬とか、
そーゆー汚いものは見たくない。

目を閉じて、耳を塞いで
綺麗なものだけ見ていたい。

深い愛情も、憎悪に変わるかもしれないのならば、
見ない振りして生きていきたかった。

でも、そーやって汚いものの中にしか、
本当のことってないのかもしれないから。

綺麗でいるためには、独りでいるしかなくて。
それは苦しいから。

殻から出なくちゃいけないんだって、
自分に言い聞かす。

どこか世界の外側の傍観者でいてた。
ずっと。

楽しく遊んでいる人たちを見ながら、仲間に入れて欲しくて
でも誰か声をかけてくれないかと思いながら、
声に気付かないフリをして生きてきた。

一度入れば、もう戻れなくなる事が怖くて
それならば傍観者でいいと思ってきてた。

何度も何度も躊躇いつつ、
それでも近づけているのだろうか？
出ない声を、出そうと頑張れているのだろうか？

そしていつか声を出すことができるのだろうか？

…もっと上手く文章を書けるようになりたい。

幸せの青い鳥は、羽を失った。
空っぽの籠。
空を見ても届かない。

求めれば手に入るの？
そんなの絶対嘘。

あなたはもっとバカでいいのに
そのままのあなたがかわいいのに。
着飾ってばかり。


ﾌﾟﾗｲﾄﾞ高い、
いくじなし

女なんかてきとーに遊んでポイだ　

↑それがげんじつ。

そう、私はそれさえも隠したことはない　

でも、そういっていると

あたしもくずかごの中へ、in 。

へっちゃら。同じ繰り返し
なれてる

なじみのある景色

>131
思い上がりですが、馬鹿にはなりたくないです。
そのままの私って何なんでしょう。
欲しいものが欲しいと素直に言える人はすごくかわいい。
思った通りに行動できる人はすごくかわいい。
でも、それは私ではないです。

プライド高い意気地なしってのには反論の余地無しですｗ

>132
そうやって捨てられる痛みをもう知ってはいませんか。
そうやって捨てることの痛みをもう知ってはいませんか。

>133
それも十分知っているのですけど…

>134
それはそう思っている自分が自分で許せないから、
誰かに許してもらいたくて、
それでもいいと言って欲しいからではないでしょうか。

>135
人は無償の愛情を与え続けれるほど強くないですから。

>136
慣れていると思い込もうとしていませんか。
なれてなんかいないですよ。きっと。

なじみのある風景。

そうですね。私は少し長くそこに居過ぎたのかもしれないです。

お花見しながら
森山直太郎のサクラと河口恭吾の桜が聴きたい。

怒らないで、
叫ばないで、
強いないで、
関わらないで。

わたしはそれほどに良い人間ではないから。

褒めないで、
夢を見ないで、
好きにならないで。

わたしは誰に何も返せないから。

捨てないで、
離さないで。

わたしは強くないから。
わたしは強くないから。

昨日は変質者に遭遇。
バイトからの帰り道てくてくてくてく歩いていたら、

「５分間、アルバイトしないかなぁ？」

って自転車で付いてこられた…。
めっちゃ怖かった。

「そんな大丈夫だから」

とかって…マジで怖い。
声でなくて走ったけど相手自転車だし、
逆上して追いかけられたらとか考えたら道歩きたくないよ。

つかこういうの、半年で三回目って…。
コンビニのバイトが夜１２時すぎまで思ってなかったし…。
夜遅くに道歩きたくない。

青い鳥はもう死んでしまって、
地面にひれ伏しているのであれば、
それに気付かずに空を見上げ鳥を探し続けるのと、
床を見て絶望に気付くのと、どちらが賢いのだろうか。

出かけないとダメなのに、なんかもうお疲れ…。

あー…
もうどうしたものかなぁ。

ぐわーってなりそう。

気分の高揚。

不安で死にそうになる。
言えない事、たくさんあるし。
素直に言えたらいいのに、怖くていえない。

信用していないのは、
相手じゃなくてわたし。

幸せ恐怖症

期待しなければ、傷つかないから。

一人で生きるより二人で生きる方が難しい。
他の人が楽しそうに二人で並んでいるのを見るたびに、
私は自分が人として欠陥があるのじゃないだろうかと考えます。

なぜ逃げ出すという選択肢を持たない人が多いんだろう。
私は逃げてばかり。一回くらい踏ん張らないと。


海さん、（ ・ω・)人(・ω・ ）ﾅｶｰﾏ
がんばろーねぇー。

>148
逃げているのではなくて、
なぁなぁでみんな適当に自分を誤魔化して上手くやっている所を、
突き詰めすぎているような気が最近しています。
頑張っても無理はなさらないように、気をつけて下さいね。

また飲みとかご一緒できたら嬉しいです。
本当に頑張りますヾ(´･ω･`)ﾉﾞ

ヾ(´･ω･`)ﾉﾞ
この妙な手の動かし具合がラブ…。カワイイ。

温泉行きたいよー。
二泊くらいゆっくりしたい。
一泊だったら四月六日までにいけるかなぁ。

温泉いいなぁ

ｼｱﾜｾｷｮｳﾌｼｮｳ

>152
温泉いいですよねー。
私は桂のスーパー温泉にたまーに行きます。
有馬とか行きたいんですけど、中々時間が取れなくて。
そのうち行きたいですよー。

>153
幸せにならなければ、不幸を恐れることも無い。
主人公が段々と失明していく映画（解夏）の中で、
お坊さんが
「失明した瞬間に、いつか失明するという恐怖から解き放たれる」
と言っていたのを思い出します。
幸せを感じなければ失う恐怖もなく、
嫌われてしまえばいつか嫌われるかもしれないという恐怖も無い。
幸せになることはいつか失う恐怖を手に入れることだから、幸せは怖いです。

永遠のネバーランドで一人ずっと子供でいたいと。
ピーターパンのように大人になることを拒否したまま。

私はずっと子供でいたいと。

私を応援してくれるたくさんの人たち。
ありがとうだけしか今は言えなくて。
何も出来なくて。
それすらも思い上がりかもしれなくて。

裏切られる恐怖が怖くて、中々信じれなくて。
それでも信じたいと思っている自分が確かにいて。

私で良いのだろうかといいながら、
良いと言って欲しいと切望している自分が居て。
決して裏切らないと信じることができる何かを切望している。

あなたの恋愛は　こだわりがつよい

いったいどこのだれに
裏切らないレンアイの約束を
とりつける権利があるというのだ

神様はそんなこと
誰にも与えてない


では何を与えたのかというと
少しずつ少しずつ
バカな僕たちを
バカだと気づかせるための試練

>158
こだわりが強いんでしょうかねー…。
自分ではよく分からないのですよ。
ただ、恋愛にかなりの夢を見ているというか、
潔癖な部分があるのは事実です。

それでほんとうの奇跡にたどりつけばいいのだ。


君はさ、０か１００かで考えるクセがあるような気がする。

未完成な恋愛を少しずつ、１００に近づけていくように努力したり
過ぎ去った過去をいつまでもひきずったりしないで
さらに素敵な恋をしようと努力したり。


過去にあなたに起こった出来事は
たまたま起っただけだ。
たまたまだ。

誰もわるくはない。あんただって悪くない。

いつまでひきずってんだ。
あなたの身に
永遠に続くとでも思ってんのか？

>159
いったいどこのだれに
永遠のレンアイの約束を
とりつける権利があるのだろうか

神様はそんなこと
誰にも与えてない

では何を与えたのかというと
少しずつ少しずつ
刹那的な僕達に
刹那的な幻想を与えるだけの夢

>161
０か１００かなんですよ。私が。
中途半端な愛情なんていらないし、中途半端にわたしに触れられたくは無い。

未完成な恋愛を少しずつ、１００に近づけていけるなんて思っていないんですよ。
最初に与えられた例えば８０である数字を、
一緒にいることで段々と消耗して行き、０になった時点で別れが来る。
愛情は磨耗していくもの。

過去に起こった出来事は、たしかに偶然だと思います。
でも必然でないと断言できるでしょうか。
そこに真理が一つもないと、いえるのでしょうか。

私は悪くは無い。誰も悪くはない。
だからこそ、そこに原罪を感じるのです。
誰が悪いと断言も出来ないのも、起こった出来事で多くの人間が傷つくのですから。

永遠なんてない。
ただ、人間の罪はきっとずっと消えない。

まったくわかっちゃいない。


あなたと付き合えて幸せになるのは
相手。

>164
まったく分からないですよ。
私と付き合って何かしてあげれると思えないですし。
顔が良いわけでも、スタイルが良いわけでも、性格が良いわけでもない。
側にいてくれるだけでいいなんて信じられない。

それに、私自身も中途半端に触れたくは無いんですよ。
誰にも。

あなたの心からでる波長がここまで共鳴してこっちは
あんたと知り合ってからずっとずっと、ブルブルしてんだ。
振るえてんだ。くるしいんだ。

十分すぎるほど触れてる。

堕ちてゆく

してあげるとかってもんじゃないんだ。

相手にとってはね、
あなたが存在するだけで幸せである

そんな気持ちではないか

>166のカキコはね、

あなたが昔私にいったように　
私たちは似ていることを
時がたてばたつほど、ますます確認してしまう。そういいたかっただけだ。

>166-168
だから属性が似ていると最初に言ったではないですか。
苦しいのは、わたしに出会ったからではないです。
最初から苦しかったんですよ。
意識的に、あるいは無意識に誤魔化していただけで。

私の存在が誰かの喜びになるのは怖いですよ。
誰かの喜びであると思ったら、身動きがとれなくなるから。
だから耳を塞ぎ、目を閉じて気がつかないようにしたくなる。

独りは嫌なんです。でも、一人がいいんです。
一人で立っていたい。寄りかかって依存してしまうくらいならば。

>169
分かりますよ。言いたいことも多分全部。
私が名無しで書き込んでいたスレで、絡んだ同じ属性のもう一人の人にも
同じようなことを言われた事があります。

誕生花と誕生石を調べてみた。

誕生花は サフラン、
花言葉は“節度ある態度”、
誕生石は クリスタル(crystal)、
宝石言葉は“純粋”です。

目を閉じて耳を塞ぎ、
たった一人で居られたら良かった。

人が怖い。
自分が怖い。

誰も好きでないと、叫ぶ。

性格占い
陽気で社交的な性格です。
自他ともに厳しい几帳面な完璧者主義でもあり、
一度気になると徹底して磨きをかけ、手抜きを嫌うこだわり屋です。
何にこだわるかは人それぞれですが、高い理想を掲げることもあり、
そこへ至るための努力を惜しみません。

一人で抱え込む癖があり、やると決めれば手抜きはできず責任感も強く忍耐強いです。
仕方なく頑張ることもありますが、中途半端だと罪悪感を感じてしまうようです。
その気はなくても評価され、重要な物事を任される人もいるでしょう。

自分に忠実で我が強いですが、
事を荒立ててまで自己主張しようとは思わず自制心が強いです。
内心はイライラしていても耐える我慢の人で、寛大で温厚な雰囲気を持っています。
平等精神にあふれ面倒見もいいので周囲から頼られることも多いようです。
管理能力がありリーダーになると出世する運を持っていますが、
興味のないものには極端に無関心なようです。

知的好奇心が強く情報収集能力に長けています。マニア的奥の深さの物知り博士も多く、
様々な分野に興味を抱き一通り何でもこなせる器用な人です。
頭の回転も速く冷静沈着であまり物事に動じません。執着心がなく淡白ですが、
一度決めたら譲らない意志の強さもあります。

観察力に優れ臨機応変に物事を処理する才能もあります。
話術が得意でユーモアのセンスがあり、ムードメーカーとして人気者になる人もいるでしょう。
豊富な話題で人を飽きさせず、楽しい雰囲気作りに励みます。

神経質で消極的な内面を持つため孤独になる人もいますが、心を許せる存在が現れると優柔不断さも消え、
頑固なまでに強くなり積極的になるようです。不運を幸運に変える才能があり、
柔軟性を生かして発展して行く強運の持ち主です。

心が強く負けず嫌いな人です。納得行かないとテコでも動かない頑固なところがあり、
喜怒哀楽がはっきりしています。中には我侭な人もいますが、責任感が強く、
一度決めたら最後までやり通す忍耐と努力の人です。頭の回転も速くキレ者が多いようです。

一般的に、正義感が強く、曲がったことが大嫌いです。
好き嫌いがはっきりしていて、気に入った相手にはとても親切にしてくれます。
親分肌なところがあり頼られるとついつい面倒みてしまうことでしょう。
実行力がありとてもタフなので、大きな成功をつかめる強運の持ち主でもあります。
リーダーとして活躍する人も多いでしょう。

ttp://homepage2.nifty.com/ssry/u/uranai.html
楽しい…。

うん。
私の存在が誰かの喜びになるのは怖い。
誰かの喜びであると思ったら、身動きがとれなくなるから。
だから耳を塞ぎ、目を閉じて気がつかないようにしたくなる。

でも。耳を塞ぎ、目を閉じながら、それでも
塞いでいる手を引き剥がし、目を開かせて
強引にでも喜びを教えてわたしをがんじがらめにしてくれるひとを求めてる。

わたしを好きで好きでどうしようもなくなって。
どうしようもなく求めて。

でもきっとそんなひとはいない。

世界の中心で何を叫ぼうか。

孤独と不安。

側にいてくれるって言ったのに。
…破れない約束をして。

誰も悪くなんてないのに傷ついてしまう悲しさ。

私は病がたくさんあるから。
ここはその掃き溜め場所。
人に言えない私は、
ここで吐き出すことでやっと平静を保ってる。

吐き出せない私に似た人には、ここを見て欲しい。
代換行為なんかじゃなく。
苦しくないって言っている人に苦しさを見せ付けるみたいな。
苦しさを誤魔化して欲しくないという私の
ただの自己満足の言い訳。

人間の罪が消えることなどあるのだろうか。
あるわけない。

人には、「苦しくないって我慢してないで吐き出せ」
なんていう。

でも、その声は
「我が身」にはいわないんだな。


おや、振り返れば今ｱﾀｼもあなたにいっている。

>>170
>だから属性が似ていると最初に言ったではないですか。

・・・。

外を歩けば桜が痛いぐらいに綺麗だ

>>184
言えば楽になるなんて、
誰に言われなくても一番分かっていますよね。
でも言えない。本当は誰も信用していないから。
自分を一番信用していないから。

似ていることは否定できないでしょう？
私の病は病に過敏に反応する。

>>185
桜を見ながら歩いて思うのは、
こんな風に綺麗に生きれたらと。

ただ、鮮やかに彩り散ることが出来たならばと。

誰を傷つけることも無く、
ただ季節の風景として、
誰かの心の中に残ればと。

淋しいといって欲しいなんていわないで。
一度言ってしまったら止まらなくなるから。

苦しいと言って良いなんていわないで。
一度言ってしまったら止まらなくなるから。

そうして言ってしまって、
止まらなくなって、
どうせあなたも苦しくなって、

私から離れてしまうのであれば

淋しいなんて、
苦しいなんて、決して言うものか。

決して、言うものか。

嘘でも良いから好きだと言い続けて。
一度好きだといったならば。

こんなに不安定になるなんて思って無かった。

ヤバイかも。
色々ありすぎかも。

好きだって言葉を言い続けてくれないと
不安でたまらなくなる。

もっと私を好きになって。

騙されるもんか
自惚れるもんか
求めてしまうもんか

強がってばっかりだね。
損しているね。

でもそれ以外の方法なんか知らない。

好き

>>193
ありがとうございます。

マジレスすると、ただ今Loverをやっと作ったは良いですが、
不安定で死にそうですよ。

だから一人がよかったのに。

>193
余計なお節介と思いつつも。

言葉に慣れてはいけないと思うんです。
繰り返せば繰り返すほど自分の中で諦めが出てきて、どうしようもなく磨耗していくから。
そうして自分の中で安くなってしまった言葉に、自分自身がどうやって価値を見出せるのでしょう。

言葉は本来すごく軽いものだから。シャボン玉みたいにはかなく消える。パン、と割れる。
その衝撃になれてしまえば、本当になーんもないんです。
それは悲しい。

まだ全てに諦めたくは無いと思いませんか？

不安定で死にそうになっていつもグチャグチャになってしまいそうなあなたが
好き

なれてもいいんですよ。正直に気持ちがいえなくて後悔する人生より
私は断然マシだと思う。

>196
いつも不安定で死にそうになっていつもグチャグチャになってしまいそうなのは
本当は誰なのでしょうか。

それが本当に正直であるならば、それは良いことだと思います。
でも、本当にそうですか？
なれることと安売りすることと正直に言うことは違う。
違うと、思います。

頑張り続けて夢を見る
いつかきっと魔法使いが夢の国へ連れて行ってくれると。

色あせた片道切符握り締めて

やってこない電車を待ち続け、
ホームで行き先不明の電車を待ち続ける。

目の前をたくさんの人が通り過ぎ、通り過ぎ

段々と人影が消えて行き、
声もない。

最終電車がやってきて、駆け足で乗り込む乗客達

追い立てられるように向かう足を止める私は、
最終電車の次の電車を待つ

朝焼けがまた次の一日の始まりを示し

繰り返される一日はただ通り過ぎていく乗客の姿を
私の目の前に虚ろに映し出す。

私の前にただの好奇心で立つのはやめて。
手を伸ばせば身を翻して去っていくんでしょ。
それがどれだけ残酷か、もう知っているんでしょ。

私を弄べるなんて自惚れないで。
淋しいからといって簡単に堕ちると思ってるんでしょ。
それがどれだけ無理なことか、もう知っているんでしょ。

私の言葉に耳を貸してくれるのは無駄よ。
ただの言葉遊びだとタカを括っているんでしょ。
それがどれだけ危ない遊びか、もう知っているんでしょ。

私に関わろうなんて思わないほうが良いわ。
私は酷く冷酷だもの。
私は私を守るためと、綺麗な言葉でみんな捨てるわ。

綺麗な言葉でみんな捨てるわ。

子供みたいに、泣き叫んでわめけれたら良い。
自制心でソンをしている。
嫌われることが足かせになって、動けない。

私の刃は本当は酷く鋭くて狡猾。
好きな人に好かれるためならば、嘘吐きになることも躊躇わない。
そんな自分を嫌悪する。

本を読もう。

何も考えるな。

多分そのうち消える。
私の心とか、全部。

そーしてしまえたら、きっと楽になる。

暴走するな。
心を空っぽにして、
何も考えるな。
怖がるな。
動くな。
事態を悪化させるだけだから。

メッセも辞めまーす。って言ってもほとんどしてないですが。
ちょとずつでも自分を取り戻していかないと。
ここ以外、馴れ合い関係も書き込まない。
ROMは気が済むまで続けるけどねー。

そばにいてずっと君の笑顔を見つめていたい
移り行く瞬間をその瞳に住んでいたい
いつの日か鮮やかな季節へと連れ出せたら
雪のように空に咲く花のもとへ
花のもとへ・・・

この詞好き！

ごめんあげてもた

>206
誰かにそんな風に思われることができたら
幸せになれるんだろうなと思います。

移り行く瞬間は、去っていく時。

変化は決断で、それは私にとって別れと同義。
それを他人と共有できるのは、ある意味私の夢かもしれないです。

>207
ヽ(`Д´)ﾉ─ｗｗﾍ√ﾚｖｖ〜ｗｗﾍ√ﾚｖｖ〜─...:;.:Дﾟ;)

これからもかきこみきますよ

(●｀ー´●)

　　 ∩＿＿＿∩
　　 | ノ　　　　　 ヽ
　　/　　●　　　● |　クマ──！！ 何処いったー！？
　 |　　　　( _●_)　 ミ
　彡､　　　|∪|　　､｀＼
/　＿＿　 ヽノ　/´>　 )
(＿＿＿）　　　/　(_／
　|　　　　　　 /
　|　　／＼　＼
　|　/　　　 )　 )
　∪　　　 （　 ＼
　　　　　　 ＼＿)

　　　 ∩＿＿＿∩
　　 | ノ　　　　　 ヽ
　　/　　　　　　　 |　誰もいねー
　 |　　　　　　　　 ミ
　彡､　　　　　　　､｀＼
/　　　　 　　　　/´>　 )
( |　　　　　　　/　(_／
　|　　　　　　 /
　|　　／ ＼ ＼
　|　/　　　 )　 )
　∪　　　 （　 ＼
　　　　　　 ＼＿)

>210
ageるなーヽ(`Д´)ﾉ

>211
　　 ∩＿＿＿∩
　　 | ノ　　　　　 ヽ
　　/　　●　　　● |　コラ──！！ ageるなー！！
　 |　　　　( _●_)　 ミ
　彡､　　　|∪|　　､｀＼
/　＿＿　 ヽノ　/´>　 )
(＿＿＿）　　　/　(_／
　|　　　　　　 /
　|　　／＼　＼
　|　/　　　 )　 )
　∪　　　 （　 ＼
　　　　　　 ＼＿)

メッセの調子が悪いかも…｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
もーいいや。もう終わるし。あとちょっとだし。

あれ？
すまそあげるきはなかったです・・
ごめんなさい

>214
ヽ(`Д´)ﾉ─ｗｗﾍ√ﾚｖｖ〜ｗｗﾍ√ﾚｖｖ〜─...:;.:Дﾟ;）

私を理解できるなんて思わないほうが良いのに。

夢を見ている自分を夢見ている。
きっと夢見たその場所には誰もいない。

>>215
ヽ(´-ω-｀)ﾉ─ｗｗﾍ√ﾚｖｖ〜ｗｗﾍ√ﾚｖｖ〜─...:;.:Дﾟ;）

>>216
(´-ω-｀)What??

>>217
幻想

詩ってどうやって書けばいいの？

>218
ここに書いている文章は特定の個人宛であり、
自分自身への言い訳みたいなものなので深く考えないが吉ですよ。
言葉の額面通りの意味でもないですし、言葉遊びの暗号です。

>219
どうやってかけばいいんでしょうねー。
私は元々改行癖があって、音読した時に語呂がいいような言葉を選ぶ癖があるので、
そーすると自然と詩みたいになっちゃってるみたいです。

今日はバイト先の人と夜桜見ようって話だったんだけど
あんまりにも疲れたから先に帰宅。今からお風呂。
今日はゆっくり浸かろう。

醒めない夢なんて無い
だけど求めているのはそーゆーもの。
決して手に入らないもの。

醒めるから夢。
だからこその憧れ。

>223
憧れは手に入らないからこそ胸に残り、彩りは増します。

色あせるのが怖くて、手に入れたくないのか
それは求めても手に入らない言い訳に過ぎないのか。
ただ、手の中にないという切なさに似た苦しさが残ります…。

怖れるな
信じろ
手の中に光あり

>225
恐れます
疑います
手の中の光を。

急げ
早く
殺られる
そうして得られる一滴の笑顔

　　　　　　　　　　 ／　 （＿__　　＿__）　ヽ
　　　　　　 　 　 ./　　　　　ノ 人 ヽ　　　　ヽ
　　　 ＿_　　　 ./　　　　／／　 ヽ ヽ　　　 .ヽ　　 ／￣＼
　 .／ ○ ヽ､　/　　　　（＿_）　　（＿）　　　 ヽ／　　○　 ＼
／　　　　　　＼,,,--―――''''''''''''''''''''――-／　　　　　　　　ヽ
..⌒‐-,,,,_　　/:/ヽー―――-、,,__,,,,-―――:||　 _,,;-‐''"⌒~~~
　　　　　.ヽ/::||:::::::::: 　　（●）　　　 （●）　　 ||／ヽ
　　　　　 く　::||::::::::::::::::: 　 ＼＿＿_／　　　　||:::::::::ヽ
　　　　　　　ヽヽ:::::::::::::::::::.　　＼／　　　　　ノ＿／
【ゴールデンレス】
このレスを見た人はコピペでもいいので
10分以内に3つのスレへ貼り付けてください。
そうすれば１４日後好きな人から告白されるわ宝くじは当たるわ
出世しまくるわ体の悪い所全部治るわでえらい事です

>227
急がなくては殺されるのであれば、
殺されたい。

ただ一滴の笑顔のためにどこまで動くことが許されているのでしょうか。

>228
オレンジJさんはわりと好き（*´∀｀）

私は決して壊れないし、
私は決して誰にすがりついたりしない。

私は自分の足で立ち、
自分で考え自分で決める。

それは強烈な意地であり、強がりであるけど、
それが出来るということは強さと言っていいと思う。

私は負けない。
負けを認めない。
ただそれだけは決して曲げたりしない。

自分すらふらふらしているのに他人の心配をする癖は直さなきゃ。
何も出来ないということをちゃんと理解しよう。

強いです
でもそれだけでしょう
壊れてもいいし
誰にすがりついてもいいと思う
何を強がる必要があるのでしょう
何もできない事はないさ
何でもできるさ
その強さがあればね

あー
強いけどやっぱり弱いトコもあると思いますよ
自分でも気付いてるんじゃないですかね
うむ
強くもあって弱くもあるうん
そう思いますね

メッセやめちゃうんでしょー？
よかったらメールしませんか？
もっとお話していです

>233
強いだけなんですよ。
だから壊れたら強さまでも失うということでしょう。
すがりついた時点で私は私ではなくなります。
だからすがりついたりしない。
強がる必要は私の存在それだけで。
負けたくは無いから。誰にも。
だから出来ることはすべてしたい。
あたかもそれが強さの証明であるみたいに。

>234
弱いトコはかなりありますよ。逃げ腰に生きていますから。
それが正しいことだとは思いませんが、
否定することは自己の全てを否定することに繋がりますから、肯定するしかない。
強いと思い込むことで強さを手に入れているのも本当です。

>235
じゃあとりあえずaa3939194＠melu.jp（＠は全角になってます）にメール下さいな。

多分メッセやめて正解。
消えた人間のことなどすぐに忘れてくれるから。
早く忘れて。
どうか忘れて。
私が少しでも嫌いならば。

厭われながらそこにいるくらいならば、
そこから走り去るわ。

手の中に何も無くても、
そこにあたかも何かがあるように握り締めていれば
きっとそこには何かがあるのだろうと
人は思ってくれる。

だから私は手を握り続けなくてはいけないの。

無関係に戻ろう。

周りの雑音ほど嫌なものは無いし。
私が彼に告げることは私が決める。
何を言って、何を伏せるか。
話すこともままならないのであれば、
口を塞いで貝になればいい。
信じられず疑うくらいなら全てにさよならするよ。

なんでそんなにすらすらと詩が書けるんんんんんんんですかあああああああああ

>242
んー。
説明する気がないからかもしれないです。
あれがこうなって怒った、ではなくて
怒ったから始まるというか。
あと音と韻と微妙な技巧めいたもののためにそうみえるのかもですよ。

どうしよう。
一応連絡をとっていた人にはお礼のメール送っとこうかなぁ。
メッセで挨拶しておけばよかったんだけど。
むー…。今更かな…。

さて。ちょっとミスったかな。
相変わらず浅慮だったか。

私は誰も信じていないのかもしれないと思うと、
どうしようもなく淋しくなる。

手の内を開けて、何ももっていないと言って
でも、それは嘘だ。

皆を信じることは、皆を疑っていること。
隠し立ても人の口の前には無駄だと思っているから。

何を言われても良い。どう思われても良い。
どうせ一人に帰るんだし。

覚悟さえ決めていれば何も怖くは無い。

んー…。
このスレめっちゃ落としたくなってきたｗ

どっちにしてもまだ４分の１なんだけど、
なんか妙に嫌な予感がするんだよね…。胸騒ぎ。
放置するのも一策なんだけどなー。

生きている理由なんて知ったことじゃない。
私はずっと私の道を進んできた。
それが正しいか間違ってたかなんて
私にとってはたいした問題ではないのかもしれない。

好かれたい、正しくありたい。
でも、人にこびたくなんて無い。
そう思うのは私の若さ故なんだろうね。

人が怖いから。
その短慮さが？
理由を求めずに享楽に走るその姿勢が。

でもそういってる私も人。

だから私は自分の卑小さも、
馬鹿さも知ってる。
自分が卑怯であればあるほどに、
他人も卑怯に見えるのね。

今更道は引き返せないのよ。
それが正しかろうが間違っていようが。
今更道は引き返せないのよ。

だからその正邪を問うことに何の意義がある？

私は私の道を進むしかないのよ。
盲目だといわれても、
可能性をあるいは捨てる行為であっても。

今更道は引き返せないから。

私は綺麗でありたいと願うのは多分思い上がりなんでしょうね。

何も考えずに、
先のことも考えずに、
ただただ次の事だけを思って生きて生けたならば。

あと１６日。第一関門突破まで折り返し地点。

自分守ってばっかの

おばかさん

折り返しは嬉しいけれど、無理だけはなさらぬように。

>255
私が攻めに転じるとロクなことにならないんですよね。
だから守るのが結局最善なんですよ。

どっちにしてもお馬鹿な生き方です。

>256
ありがとうございます…｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
会って何を話したら良いのかも分からないくせに、会えないと不安です。
もうどうしようも無いですよ。

でも幸いに明日から学校がすごい大変なので、その忙しさに紛らわそうかなと。
無理になったらこのスレで暴れますｗ

疲れた…。今帰宅。
明日もバイトあったらホントに死んでる。

今日読んだ本：異邦人（カミュ）・ライ麦畑でつかまえて（サリンジャー）・悪魔の詩（さわりのみ）

それにしても意外と古典の名作を読んでいないことに気が付いた。

火・水・木は７時起きだよー。
早く寝なきゃ。

バイト先でのあだ名が大変なことになりつつあるｗ
すんごいキャラ作ったよ☆

>259
異邦人か。僕も君と同じ年の頃読んだ
全部太陽が悪かったのさ

>261
５時半におきてる。。鬱

>262
どんなｷｬﾗだろうﾜｸﾜｸ（笑）

>263
異邦人。一方からみたら、男は全くの正常なんですよね。
でもどこか黒々しているものがあって、暗鬱とした気持ちになりました。

５時半って早いですね！
私は寝るのが２時〜３時なので、５時起きだったら死んでますよ。
天候も不安定ですし、お体にはお気をつけて。

あだ名は「姫」ですｗ
キャラは一言で言うと、宇宙人ｗ
今のバイト先のお店はすっごい良い人が多いので、楽しいです。
といっても明日でまた別の店に移動になるんですが。
お別れ会とか開いてくれるって言ってくれてたり、そういうのがすごく嬉しい。

バイト先の人ですごく可愛がってくれている人がいるんだけど、
その人に楽しそうにしているけどふとした瞬間に疲れた顔をするって心配された。

優しい言葉をかけられるのは苦手。
自分がどれほどに卑怯な人間か、よく知ってるから。

場の空気を優先して無理してない？ごめんねって言われたら、
大丈夫って笑うしかないよね。

ありがとう。

どうして心が痛むんだろう。切ない。人はたまに残酷に優しいから。
なんだろう。悲しい。人は、でも、優しさだけじゃないから。

優しい人は損をする。それが悲しい。
損をし続ける優しい人を見るのも、
損をするのが嫌で、段々と変わっていく優しい人を見るのも、
とても悲しい。

とても悲しい。

今日の本
バイバイ　またね（銀色夏生）　好きなままで長く（銀色夏生）　千年旅人（辻仁成）　哲学原理（デカルト）

諦めは、安定の始まり。
少し安定してきたかもしれない。

それは終わりの始まるときなの？

こわれそうなものを

なぜ、二人で一緒に並んでいて
ひとこと好きと言えないのだろう
このすっきりしなさはなんだろう
なんでなんでと思うことばかり
こわれそうなものをいつもあてにして
ダメになりそうなものにいつも安心する

『好きなままで長く』　銀色夏生より

人はなぜ夢をみるのだろう

あやうく忘れるところだった
もう忘れかけていた
でもすんでのところで思い出した
あの気持ち
僕らを連れ去って夢を見させてくれたあの気持ち
こんなふうに長い間
忘れながらそのうち思い出して
というのを繰り返し
いつの日にかすっかり忘れ去ってしまうのだろうか

人はなぜ夢をみるのだろう
夢をかなえるために？
夢を見るのが本能なら
夢はなくならないだろうに

『好きなままで長く』　銀色夏生より

銀色夏生の作品は、
たまにすっごいツボにはまる。
結構好き。

なぜ
寝てる時の夢と
叶えたい夢は
なんで同じ言葉「夢」なんでしょう？

>271
どっちも手にした瞬間にふいと消えてしまうから。

人は死ぬ。

どうしてそれほどに胸を痛めるの。
ぷつ、と繋いでいた糸がきれてしまうみたいに。
死んでしまえばその人の全ては無に帰るの？
何も無くなる？

やがて来る終末は、その後に何を残す。

私は一人。
生きるときも死ぬときも。
それがもしも孤独というのならば
決して誰もその静寂から抜け出せはしないでしょう。

雑音。静寂を食む、柔らかい雑音。

一人であることに、どうして絶望するの。
一人だから、私は求める。
一人だから私は拒否する。
その延長線上に一人での死が存在し、
その死は決して世界の死を意味していなくても

悲しいくらい私の死を無視して世界が進むとしても
私はそれを享受するだろう。

喜怒哀楽。
私はそれをちゃんと感じれてる？
全部、全部が目の前を通り過ぎて、
全部、全部をただ享受するだけ。

感情、なんて捨ててしまったの。
それはただの重荷だから私は捨てた。

いつかなくなってしまうものに心を寄せるのも
いつか変わってしまうものを信じるのも
それに逆らおうとするのも
全部無駄だから。

怒らない。泣かない。笑わない。
ならば私は人形と何が違うの。

期待しなくなって。求めなくなって。
そうして何も感じなくなって、ただ、考えて。
それがどうしたと強がる。
硬化の速度はどんどん強まっていって

そして最後には人間でさえなくなるような。
恐怖が残る。死にそうになる。

失えるものなんてない。

サイト作成中。
たぶんすぐに放置になりそうな予感も…。
つかサイトなんだかんだ言って定期的に作ってるｗ

>>272
なあるほど

捨ててないでしょ捨てられないでしょ

生と死は定められたもの
花のように育ち力強く咲きやがて枯れ果てる
帰らない
無くならない
魂は永遠に奏で続けよう

むふふなんか我ながらかっこいいぞｗ

>278
捨てていないと誰が断言することが出来るでしょうか。
私はわたしだけのもの。

>279
生と死の定めは、生があれば死があるということだけ。
花はやがて育ち、そして枯れ果てるでしょう。
花は還る。
花は無くなる。
それはただ、自然の事象にしか過ぎない必然のように。

>280
かっこよさげに返してみましたｗ

いかん。
人に対して少し攻撃的な時期だ。
周期的に荒れてしまう。

HP。まだメインコンテンツも出来てないけど、なんとはなく晒してみたり。
ttp://sea.gonna.jp

アイフレームとかCSSとかめっちゃ使ってるから、
IE6.0以上で見ないと表示がた崩れ。
もういいんだ。デザインするのが楽しいだけだから。

とりあえず今現在部屋にある本だけでもまとめてみようと思ったんだけど…。
めっちゃ今本が散乱している状況で中々しんどい。
ぼちぼちがんばろー。

違うんだよそうゆう事が言いたいんじゃないんだよ

あなたはまだ感情を捨ててはいないでしょう？

大丈夫ですかー？
悩みがあればなんでも聞きますよ(○´ー｀○)

>285
捨てているかもしれないですよ。
だって、もう何も分からないですもん。
諦めることは、感情を捨てることに繋がっていると考えれば、
私はきっとずっと昔に感情を捨てました。

>286
大丈夫ですよー。
年がら年中こんな感じですので…｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

会いたいって言えたら楽になるのが分かりきっているのに。
会ったってしょうがないって理性が勝る。

むー。
月曜日でもう二週間会ってない事に。
ダメだこりゃ。

あ。今日はワンピース購入。
そしてその後またワンピースに一目ぼれ。
…買うべきか買わざるべきか…。
めっちゃ派手でめっちゃカワイイのー！
夏！！夏、海行くのに買っておきたい。
けどまたドレスっぽいんだよね。普段着できないよ。
…でもだから欲しいのー｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
食費削るかなー。ダイエット兼ねて。
つか私、エンゲル係数高すぎ。実家暮らしなのに…。
お昼ご飯、お弁当つくるかなー。

考えるからダメなんだ。
寝よう。とりあえず今日は寝よう。

んとね
感情捨てたつもりならまだ感情バリバリ残ってます
確実に
笑いましょう
大竹おもろいですよまじおすすめ(´-ω-`)

>291
顔の表情は変わります。
けれども、それが感情の起伏とイコールかと問われたら疑問が残ります。

最近テレビを見てないですよ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
映画観たり本読んだりはやたらしていますが。

うん
感情はありあり
はい！異常なし！
でもちょっと考えすぎかな
夜空でも見上げてちょっとボーッとしてなさい

テレビは見なくていいけど内Ｐだけは見なさい
タメになるから

>282
君は海なのに空なんだね。
ずっとつづく空。


どっちも蒼いね。

>293
一人でじっとしていると考えすぎちゃうので、
明日は京都にでも行ってこようかなと思ってます。
ぱーっと騒げたらそれでいいんだけど、友達誘うのもめんどくさいのでｗ

…どこでもいいからどこか遠くに行きたい。

>294
海と空は私にとっては同質なんですよね。
なんといえばいいのか。限界も無く、ただ広がるもの。
曖昧なのに人に安心をもたらすような。郷愁を思い出させ、表情を変える。

という私はヒトトコロに留まって、一つのものを見続けるのが限りなく苦手なので
海や空をしっかりみた記憶もないんですケド。

限られた空間の自由が好き。

自由に憧れながら、
その実不自由を美徳とするのが人間だと、どこかで見た気がする。

変わり続けるものが好き。
変わらないものは、安心していると突然に異質なものになっているから。
それに気が付くのは限りなく大変。
だからむしろ不安になる。

変化を続けて、走り続けるのはしんどいけれども
変わらない不安よりも変わり続けるしんどさを選択する。

サイト、メインコンテンツの下準備完了。
今部屋にある本だけとりあえずUP。
これからちょこちょこ感想を書いていく予定ではありますが…。
ちょっと気が遠くなってきた…il||li _|￣|○ il||li
ttp://sea.gonna.jp

にしてもサイトにアップした分って、少なくともここ一年間で読んだ本で
しかも購入したものに限るんだけど、結構な量だ〜。
こりゃ訳分からなくなるよね…。
頑張ってこれからの本も感想つけてUPしていこっと。
図書館で借りたのとか、ちゃんと記録しておいたらどれだけ本を読んだのか
自分で把握できるようにしときたいし。

オススメリンクに２ｃｈはないんですね

素人にはお薦め出来ない、って事かとｗ

は行まで書ける所はコメント書いていった…。
もう今日は疲れたのでここまでー。

>301
リア友にも見られて良いように作ったのですよー。
だから掲示板も無しです(・∀・)

>302
芋づる式に色々バレたら嫌なのでｗ

やっぱり軽くあらすじつけなきゃコメント訳わかんないか…。
また時間つくってちょこちょこやっていこ。
今現時点で１５４冊。
…全部にあらすじとコメントを書いていったら神と読んでください｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

今日は京都に行ってきましたー。
京都で何をしたかというと、カワイイワンピースを横目で見つつ
UFOキャッチャーに熱中し、しかも一つも取れないという何をしているんだかな状況でしたよ。
雨だし。傘が鬱陶しいし。

というか、お給料入ったら絶対ワンピース買うぞー。

もうすぐ母の誕生日。
家族の誕生日プレゼント、毎回すっごい悩むんだけどいっつもろくでもない事になります。

小さい頃鍋つかみあげたら返品にいかされて、
ピアスと交換させられたし、
CDプレーヤーをあげたら他の人のものになってたし、
鞄あげても使ってもらえないし。

それでも毎年何かしらあげてる私は偉いと自分で思う。
今年もどうしようかなー。
もうケーキとかにしようかと悩み中。
ゴールデンウィークに小旅行をプレゼントってのも考えたんだけど
混んでそうだし。半端になって疲れさせただけとかになったら嫌だし。
むー…。

結局人に何かあげるのが好きなんだと思う。
友達の誕生日にしても。
いっつも変なものあげて、いっつも変なものをあげてる気がする。

>307
あげる一方通行でどうすんだ。
いっつも変なものをあげて、変なものをもらってます（*´∀｀）
ミラーボールとか、目出し帽とか。

あー…
限界寸前。もう、諦めてしまいたい。

一人でもういい。
ずっと一人でもういいから。

いい人であり続けるのに疲れた。
でもここでも本音も晒せない。
全て全て言ってしまえば、きっと誰もいなくなるから。

相手が求めている「自分」を作り続けて
自分も相手も、誰もかれもを騙して
善人のふりして。

笑顔、お世辞、知らないフリ

疲れた。
辞めたい。

でもどうやって辞めろっていうの？

嘘ばっかり。
本当の自分は、でも誰にもいえない。
期待通りの人間でなくちゃいけないから。
そうじゃないって言うことは、自分の存在価値を否定することだから。

自分はこんなにすごいの。
自分はこんなに頑張ってる。
自分はこんなにあなたのこと想ってるよ。

本当に？
本当に？

そんなの全然嘘ばっかり。

期待通りの人間でなくちゃいけないの。
そうじゃなきゃ捨てられる。

頑張っているふりをし続けなきゃいけないの。
頑張ってる私が好きだとみんな言ってくれたから。

頑張り続けなきゃいけないの。
それ以外の自分は認めない。
だってそういう自分をみんな求めてるもの。

でもそれもホントでウソ。
ホントは死ぬほど私がみんなを求めてるから。

好きなの。尊敬してるの。羨ましいの。
私は普通じゃないから。
それは決して特別なんかじゃないって、痛いほど知ってるよ。

異端なの。なじめないの。みんなの中は息苦しいの。

フィルター越しに見える世界はとても綺麗に見えるの。
でも、そこには入れないの。

優越感にすりかえることなんて出来ないの。
だってそんなの誰がいつ、世界の外の私を見て認めてくれるの？

言葉なんてなければいい。
みんな沈黙の世界ならば、
私はいくらでも雄弁に語るわ。

もっともっともっとって。
いつになったら頑張らなくていいようになるの。
もうこれ以上頑張りたくなんてない。

でも。わたし、ちゃんと頑張れてるの？
ホントに頑張ったことなんてあった？
自信なんてどこにもない。

今度海さんに愚痴ってもいいですか？
もうそろそろ限界がやってきました。
だから、海さんも私に愚痴ってください。

愚痴ってもらえないと愚痴れないだなんて、
何が影響してるのだかｗ

ちっぽけなプライドなど私はいらない。
少々のことではへこたれないﾌﾟﾗｲﾄﾞだけを手にして生きたい。

きっと理想が大きいからつぶれてしまうんですよ。
でも、つぶれない。
そんなことでつぶれるほど弱い人間だとは思いたくない。


強がりでもいいや。

>316-318
ななしんさん｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
お話できたらすっごく嬉しいです。…弱音吐いちゃうかもですケド。

うん。ちっぽけなことでは無くならないプライドが欲しいです。

強い人間だと自分で思えるようにはなってきました。
でも、そう思えるようになったら今度は、むしろ強い自分が悲しいです。
泣けない。泣かないで平気な自分とか。
もう何も分からないのに、いびつな自分の姿だけがはっきりと分かってしまって。
自分の幼さがもどかしいです。

本当の自分なんて、誰にもいえやしない

>320
その癖本当の自分を見せて欲しいなんて。
私は私に関係してくれてる人は、たとえどんな人だろうと歓迎します。
それは淋しさの裏返しでミジメなのかもしれないけれど。
否定されることの怖さは誰よりも知っているから、私は誰も否定しません。

買っちゃった（*´∀｀）
ワンピース買っちゃった。

給料日前で、明日はお出かけで、結構物入りなのに買っちゃったil||li _|￣|○ il||li

いいの。
だって欲しかったんだもん。安かったし。

第一次関門まであと５日。
大丈夫、だとは思う。
第一次関門を突破したら、少しは落ち着けるとも思うし。
頑張ろう。

こわい。

こわくないよ

>325
こわいですよ。
いつか嫌われるかもしれない、
誰もいなくなるかもしれない、
なにも出来なくなるかも、なにも感じれなくなるかもしれない。

ただ無性にこわい。
ひとりであることとか。全部、全部。

うん、息がとまりそうにこわいことは何度もあった昔。
でもまぁ一生つづくことなんてなく、結局怖がることにも
飽きて疲れて慣れてしまったんだろう。

>328
飽きるまで我慢するしかないんでしょうかに…。
無性に誰かに自分の存在をたしかめたいような、それもこわいような、
メールとか出来るのに迷惑かもとか、言葉が浮かんでこなくてそれも出来ず。
用事を無理やりにでも見つけて、無駄に事務的なメールを送って、
その返事が届いてやっと安心するみたいな感じです｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>329　訂正・三行目
構って〜とかメールできたらいいのに、迷惑かもとか言葉が浮かんでこなくてそれも出来ず

暴走を必死に自制してる。

死ぬー…｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

いや、流石に死にはしない。多分。きっと。
私はそこまで弱くない。弱くないってバ。
自殺なんか死んでもしてやるもんか。
その前に衰弱死。

えっと☆
マジでヤバイかもデース。
爪が二層化して割れてきてマース。
三年以内に必ずなると断言した花粉症になった臭いデース。
苛々でアレルギーが腕に現れてマース。
毎日の摂取カロリーが１０００前後に落ちましたデース。

なのに自制心のタガが外れそうで、決して外れません。

落ち着いてから読み返すと穴の中に入りたくなる文章。

明日は新しいワンピースで行くー。
買い物ちょっとしよっかなぁ。

>>329 海
不思議なもので、安定とは違うけどある程度不安に慣れてしまっても、
自分から悲しい方へ、苦しい方へ気持ちを持っていってしまうのはなぜだろう？
水を換えられたら生きていけない魚と同じなんじゃないだろうか。
いくらでもﾎﾟｼﾞﾃｨﾌﾞな考え方はできるのに、そのﾎﾟｼﾞﾃｨﾌﾞ思考がかえってこわい。

>337
期待は失望の始まりだからではないでしょうか。
ポジティブに考えて失敗することが怖いというか、そんなのは自分でないという意識。
「ネガティブな自分」という枠組みから外れることが怖いのかもしれません。
私は確かに常に悩んでいる自分に安心している部分があります。
それは現状を正しく認識しているということだから。
結局現状よりも浮き上がって、地面に叩きつけられたくないんですよね。

私は壊れたものや未完成なもの、不十分なものが好き。
完成した瞬間に退化が始まるから。
常に物事は変化し続けるから。

私を私と認識している人が一体何人くらいこのスレ観ているのか激しく不安になってきた…。

私を励ますオフとか企画したいｗ

ttp://sea.gonna.jp
頑張って更新。

心が荒れている時に文章書いたらダメだね。

人を傷つけたい。拒否して距離を保ちたい。

一言素直になれたらきっと助けてくれるのに
どうして素直になれないんだろう。

ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。
でも一人がいいの。
安心してまた傷つくくらいなら、一人でいい。

でも本当に一人になったらきっと泣いちゃう。

うわー…。
自己陶酔だ。
ナルシストだ。

自分への嫌悪。その反動の愛情が、他人ではなくて
自分自身に向かっているのか。

愛情と、それに比例する憎悪。
大嫌いで、大好きで、アンバランスに立ち止まってる。

自分を傷つけたくて、傷つきたくなくて。
そこへの他人への介入があまりにも少ないから一人が安定するのか。

他者に向かうはずのない自己完結の感情が揺れるから
人に対して過剰に防御防壁が現れるのか。

結局私の存在は他者を求めないで良いように出来ているのかな？
そう信じたくはないけれども。
いや、そう信じたいのかも。それは今の自分を正当化するために必要だもんね。

孤独の暗鬱に酔っているとしか思えない。
不幸になりたいの？
私にとって不幸は優しい棘で、安らぎの場所なの？
どうして助けてくれる腕を拒否するの？
その結果救われる可能性をなくしているとしても？
そしたら私はたくさんの人を巻き込んで悲劇のヒロインを演じているだけなの？
こうして書いていること自体が誰かの目を引こうとしていることなの？
一人で倒れるまで誰にも何も言わず姿を消すのが正しい？
側にいて欲しい、って、切実に願っているのは本当？
でも本当に「側にいてあげる」って言われたら私はきっと拒否しちゃわない？
だって私は側に居て欲しいと思いたいだけかもしれない？
困っているのも全部ポーズなのだとしたら、私は一体どうすればいいの？
この止められない気持ちは？
誰か助けてって思っているのは本当？嘘？
本当の言葉はどうやって声に出せば良いの？

誰かが側にいてくれないとものも十分に食べられない。
平気なフリシテものを食べて、家に帰って吐きそうになる。
そうして演じている自分に安心する。
無理している自分に安心する。
そうやってギリギリまで進めないと自分がちゃんと頑張れているかの確認も出来ない。
側にいたいのに側にいて欲しいのにそれがいえないのは
隠し事が多すぎるから。

汚い気持ちは誰の目の前にも晒せない。
誰も嫌いじゃないなんて、自分自身にも嘘をついて。
不満なんてないフリ。
それを続けていたらいつか本当に不満を感じなくなるのではないかって馬鹿みたいな良いわけ。
ただ、嫌な人間だと思われるのが嫌なだけ。

好きであると感じれば感じるほどに、
自分の醜さを思い知る。

あのひとみたいになりたい。

泣きそうなくらいにそう願います。
叶わない願いだけれども。
期待にこたえられなくてごめんなさい。
何も返せなくてごめんなさい。

嘘も吐き続ければ、ホントウニなる。
嘘も誰にも気付かれず、自分の中で完結し続ければホントウニなる。
それが出来なくなって、ホントウニ嘘になるのが怖い。

泣きそうで、気持ちが悪い。
届かないメールを待つ。
きっと届いたら、何でもなかったかのような平気な文章を返すの。
会わなくて平気というのもホントだよ。
もう、きっと慣れたから。

海に行こうかな。
海に行ってはだしで駆け出して、
バカヤロー！！って叫ぶのｗ

どっちにしても、明日はどこかへ行こう。
どうせバイトまでの少しの時間だけれども。
一人で遊園地にでも行くのもありかもｗ

いや、実際は行かないけど。
多分梅田で買い物とか、家で映画か。
遊園地は流石にさむすぎｗ
でもUSJはありかもー。

メールこない( ´･ω･)(・ω・｀ )

お母さんとも喧嘩した。
わたしなんか消えてなくなれば良いって真剣に思うよ。

というか今日はバイトに行ったら実は今日はバイト休みだった…。
凹んだ。今日はコンビニのバイト無かったから結局一日ふててたわけなんだけど、
こんなだったら気分転換にどっか行ったのに。

明日も学校講義無い日だから結局昼はふてて、夜はバイト。
あさっての昼は学校で夜はバイト。明々後日は昼はバイトで夜は呑み？
こーなったらゴールデンウィークは嫌がらせのように働くぞー。

というか友達に連絡しないと…。

>>335
>>345

かわいいよ

>>359
ありがとうございます…

…どこか何か少し間違っている気がしますが…（ゴメンナサイ）

別れることしか考えられなくなってきました。
末期症状。

側にいられないなら半端な約束など意味が無い。

会いたいって大きな声で叫ぶ。

のを飲み込む。

察しの悪い人は嫌い。
１００まで言葉に出さなきゃいけないの？

気付いて。


…なんて無理よね。

言わなきゃ分からないなら、
一生分からないままで。

どうせ言っても分からないよ。
だって世界が違うもの。

私はあなたが好きじゃない。
嘘？本当？
そんなの分からないから、そう思わせていて。

だってそう思わなきゃ辛いもん。
好きでなくても辛いのに
好きだって気付いたら死んでしまうよ。
生きていくには辛すぎる。
この場所も、今のわたしも。

好きじゃない。
もうダメ。

そう思っていなきゃ不安でダメ。

終わりを予想し続ける。
そうしてやっと少し安心する。

私はまだちゃんと独りでいれてるって。

終わりが怖いならば、終わらせてしまえばいい。

息が詰まる。
呼吸が出来なくなる。

我が侭の言い方をしらない。

何をしているの？
わたし。

結局、何をしているのだろうって、
途方に暮れる。

夢がみたい。
優しくなりたい。
素直になりたい。

ゴールデンウィークも一回も会ってないし。
連絡はほとんどないし。
別れたほうがいい？

…別れて俺と付き合ってくれって、バイト先の人に言われた。

わたしのこと、どうおもってるの？

嘘でも良いから好きって言って。

そんなときはおなにーだ

　　　　　＿＿＿
　　　 ／　　　　 ＼　　　　　　＿＿＿＿＿＿
　　 /　　 ／　＼　＼　　　／
　　|　　　　(ﾟ)　(ﾟ) 　 |　＜　ちんちんシュッ！シュッ！シュッ！
　　|　　　　 ）●（　　|　　　＼＿＿＿＿＿＿
　　＼　　 　 ▽　 　ﾉ
　　　 ＼＿＿∪ ／
　　／　　　 ￣￣　＼

お茶でも飲んでﾘﾌﾚｯｼｭしろ！

　　　 旦~ 旦~ 旦~ 旦~
　旦~ 　　　　旦~ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~　ﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞﾄﾞ
　　 　 ヽ )ﾉ　　　　 旦~ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~
旦~ ⌒(ﾟдﾟ)ﾉ　旦~ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~
　　　 /. (　ヽ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~ 旦~
　旦~ 　　　　旦~ 旦~ 旦~ 旦~
　　　　 旦~ 旦~ 旦~

>376-378
なんで私なんかを好きって思うんでしょう。騙されているのかって思ってしまう。
バイト先の人はとても良い人で、みんなといるときはとても普通です。
ぬるま湯。バイトはすぐにはやめれない。
別れたとしてもその人とは付き合えない。
じゃあ、今一人になれる？って聞かれたらNO。
なんで私なんかを好きだと言ってくれるんだろう？って。

こないだの送別会でもそう。
抱きしめちゃうよって、本気だったの？

あー…。
一言好きって言って側にいてくれたら惑わない。

私の事、どう思っているの？

>379
テンパった文章でごめんなさい…(´･ω･`)

だーれーかーたーすーけーてー。

泣いていいですか？

…どこで泣いたらいいの？

泣けない！泣けない！！泣けない！！！

会いたい。

>378
（　・∀・）つ旦~~
お茶ありがとー。

会いたいって言われたら会えるようにバイト以外では予定、入れないようにしてる。
わたし、馬鹿みたい。

頭痛い。寝る。

あー。
今日も元気にバイトにいってきます(・ω・｀ )

あーもー
みんなわたしのこと大好きですか？
はっはっはっ。

…il||li _|￣|○ il||li

このスレ危険だ…。

にしても何故に通称が「姫」なんだろう…。

いや、王子様を探しているんです☆
とかって言ってた私のせいなんですけど。

あー…マジでお疲れ&不安定。
しっかりしなきゃ。

王子様はねー、いるよきっと。
なんか普段のいってることと正反対だけど、
どこかにいるよ。

女ってバカだなーって思う瞬間。

女っていうか、私？

>396-397
もえさんのレス観てなんか泣きそうになりました。
王子様を夢見てていいですよね。
私も馬鹿です｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

…出かけてから初めてドタキャンされました。
生まれて初めてです。
泣きそうになりました。
何回も何回もミジメで泣きそうになりました。
本を買いました。精神安定剤です。
甘いものが食べたいです。

ななしんさん、なんでこんなミジメな思いしなきゃならないんでしょう。
相手に好かれてる自信なんてないです。私の行動は筒抜け、でも私は相手が見えない。
もういやです。腹が立っているのか、諦めているのか、哀しいのか悔しいのか、
もういや。

頭痛い。息が出来ない。苦しい。
泣けない。

約束ドタキャンされて、でも親に嘘吐いて出かけたから家に帰れなくて
ブックオフで本を買って
ミスドでコーヒー呑みながら本を読んで泣きそうになって、
ほとんど誰もいない店内で一人なのは私だけで
それを考えたらますますミジメになって
それでも文句言わなかった私が悪くて
そしたら泣けなくてどうしようもなくて。

人に優しくしても付け上がられるだけだから、
ちゃんと返してくれる人にしか優しくしないと言ったよね？

だったら私はあなたにどういう態度をとるべきなの？

夢を壊さないで。

ドタキャンなんて言い方は悪い。
約束なんてそんなたいしたものでもなかったよね。
でも会えると思ったんだよ。

平気だったなんて思わないで。

家帰宅してから初めて携帯を布団に投げつけました。
ドラマのマネっこ。
悲劇のヒロインの真似。

馬鹿みたい。ホントに、馬鹿みたい。

もう疲れたよ。なんだか眠いんだ…。
こんな台詞が頭の中を駆け巡っています☆彡

お風呂入って寝る。

今メールありました。
今帰宅…って…。
メッセ上がっていたのは見間違いですか？そうですか…。

もういい。疑心暗鬼になってる自分もキライ。

寝れない。

ちなみに私メッセアド三つあります。
リアル用とネット（２ｃｈ外）用と２ｃｈ用。
最近バイト先の携帯を持っていないというスゴイツワモノの人に
間違って２ｃｈ用のアド教えちゃったりかなりメアドが混在中。
レグネ使用に戻ってよかった。

あと９０で折り返しー。
まだ早いけど、次のスレはもっと隠しモードにします。
ハンドル戻すか変えるかして。
今の候補は
・如何様
・中の人
・姫
だったりします。
ただ姫の場合叩かれそうなので少し怖いですがｗ

白タイツの人を募集中
とかってハンドルもありかもしれませんｗ

…ごめん。本気でいい加減寝る。
眠い。
…明日七時起きなのに。

赤ちゃんって見てたら和みますよね
心が癒される
まさにそうです
生まれて間もないんですから
まだほとんど無知

笑顔が零れ落ちます

来週くらいまたお会いしましょうか。

つか、昨日暇だったのに･･･。
どーですか？ﾒｰﾙしようかと思ってたのに･･･。
なんでしなかったんだよ＞自分・・・orz

>414
子供は大好きですー（*´∀｀）
でもだから怖くてあまり近づけません。
結構これでも意外と懐かれるんですけど。

>415
大丈夫ですよ。うん。大丈夫です。
助けてくれると思える人がいるだけで、本当に大丈夫です。
頼りっぱなしでゴメンナサイ&ありがとうございます。

今日会えました。映画観た。
疲れた。

怒らなかったし、怒れなかった。
ただ、悲しい。

中々打ち解けてくれない
緊張している
風に見えているらしい。

それは正解。
裏切られるのは怖いもの。

遅刻もドタキャンも理由があるのは分かってるし、
なんていうんだろう
納得もしててしょうがないっていうのはすごく良く分かってるんだけど。
だけど。

あー…。

私が心を許さないのは
あなたは私の中身が好きではないから。
いつかもっと美しい人が
あなたを誘えばあなたは振り向きもせずに去っていくでしょう。

私はその日を予想しながら
それでも私は決して何かを変えることも出来ず
沈黙の中に待つのです。

出会ったのは偶然。
知ったのは必然。
沈黙の中
ゆらゆらゆらゆら。

私はきっと私を大事にしてくれない人ではないとダメだったのでしょうか。
私は私の心に気付いてくれる人を切望し、
そして決して触れてくれないことを願っているのです。

どうかちゃんと話を聞いて。

どうすればいいのか、戸惑い。
言葉にするのを、躊躇い。
憂鬱な感情に、流離い。

私のハンドルについてのマメ知識☆

実はカタカナ表記でしか決めてなくて、漢字は何でもよかった。
海という漢字は実はハンドルのつもりではなかった。
というか漢字で書くなら「壊」とか「貝」かなと漠然と思っていた。
海の読みとハンドルの音が一緒だったのは全くの偶然だった。
根が適当なのでそのままハンドルのようになってしまっただけだったり。
今では漢字で「海」と書いてそのまま「うみ」でもいっかーとか。
実は結構なんでもよかったりする。

意味もなく文章が書きたい。

もしかしたら諸事によりメッセ復活するかもしないかも。
とりあえず名前変更。

まぁ完全復活は十中八九しないけど。

なんというか、メッセ以外で連絡取れないんだもん。ちゃんと。
色々ちょっと動きたいんだけどなー。
某オフとか某オフとかで。
まぁ、とりあえずおとなしくするしかないかな。
にしてもメンドクサイ。

いつも「好き」と言ってくれてるみたいでありがとう。
すんごい嬉しかったです。

あかんわ。
自分が身動き取れなくてあわあわしている時は
どうしても何か役に立ちたくてたまらなくなる。

>430
大好きですよ（*´∀｀）
ななしんさんとの出会えてお話できて構ってもらえてすごくすごく救われました。
本当に有難うございます。

こちらこそ大好きですよ。
「海ちゃん好き」と言いまくってるので、
私の周りでは名前が売れてますしｗ
また近いうちに時間が合えば飲みに行きましょう。
海ちゃんと飲むの好きなので是非。

>433
わーい（*´∀｀）是非にご一緒したいです。
またメールさせて頂きますね＆お時間ある時とかメール頂けたら嬉しいです。
今度はも少し＋思考できるように頑張ります。

(　｀ω´)ふんっ！

>435
愛です。めっちゃ愛です（*´∀｀）
みんなに構ってもらってなんとか生きてますですよ。
ありがと。

(　｀ω´)sekkusu

>437
ごめんなさい。あんまりそういった言葉に免疫無いので
微妙にどう返したらいいのか…。

…苦手なんですよね…いい年して…il||li _|￣|○ il||li

(　｀ω´)kinisunnna aigaarebasoredeiisa

>439
toiuwakede,souiuhatugennnihakorekarasuru-itasimasu.

夢を見ていた気がする。
優しい夢。
すぐに醒めていく夢。

夢の中でわたしは、
それが夢だと気付かずに、
優しさの中でこれがずっと続くのだと思っていた。
そんな夢を見ていた気がする。

夢を見ていた気がする。
甘い夢。
決して現実ではない。

夢の中でわたしは、
それが夢だよ気付かずに、
ただ馬鹿みたいに無防備に永遠を信じていた。
そんな夢を見ていた気がする。

夢を見ていた気がする。
幸せな夢。
ただ泡みたいな永遠。

夢の中でわたしは、
それが夢だと気付かずに、
やっと手に掴めたのだと幻をだきしめていた。
そんな夢を見ていた気がする。

夢を見ていた気がする。
夢から醒めたわたし。
指から滑り落ちた砂。

目の前の光景、いつもの日常、
わたしは、これこそが夢なのではないかと
眩暈に似た感情の中。
零れ落ちた水、戻らない夢。

二年ぶりくらいに母様に殴られてもうだめぽ。
感情が麻痺してます。
怒りも、悲しみもわいてこない。
ただ理不尽さに疲弊する。

殴られた部分が痛い。

正しくありたいと思ってずっと生きてきた。
肩肘張って、私は正しいって断言できるように生きてきた。
筋を通して、間違ってことはしないように。

それが他人に堅苦しい印象を与えたり
意固地な印象を与えたりしていたりしても私は全く気にしない。
だって正しいのは私だっていう自信があるから。

ただ、それが間違いだと言われたら
私はどう「正しく」あるべきなんだろうと思う。

私は正しいと一言も口を開かなかった。
言葉にしても無駄だと思ったから。
最後に母が口にしたのは謝罪と沈黙。

私は自分の正しさを通した。
でも、きっとこの行動は間違ってる。
そんなこと分かってる。

ん…？
殴られたのは二年ぶりでもないか。
前に殴られたのはいつだったかなー？

でも納得がいかない。
どうして私が責められなくてはいけないの？
どうして私ばっかりが「完璧」でなくてはいけないの？
どれだけ重圧をかければ気がすむのさ。

そしてどうして気がつかないの？

怒鳴って腰を痛める祖母。
逃げたのか二階にいる義父。
言葉もなくソファーでうつむく兄。
泣きそうに激昂している母。
全く無視して新聞を読むわたし。

なんて素敵な幸せ家族☆

義務を果たさないくせに要求だけして
それが通るとでも思っているのがおめでたいね。

ダイキライ。

祖母は基本素無視です。
母の後ろでしかものも言えないとこが苛々する。
文句があるなら堂々言って来れば良いのに、
母が怒った時に調子乗って言ってくる根性が腹立つ。
話して理解してくれるなんて思ってないし。
男尊女卑で私が何をするのも気に入らないで。
私が夜中バイトしているのも気に入らないみたい。
んじゃあ私は遊ばず家で一日引きこもって服も買うなって言うの？
現実問題もうちょっと考えたら？って思う。

兄は意味不明。
責任感を感じないの？あなたが背負うはずだった責任を全部私に押し付けているの、
分かってるの？って。勝手に人の部屋に入るのも真剣に腹が立つ。
人が遊びにくるのは大好きだけど人のテリトリーに勝手に入られるのはダイキライ。
多分一生理解できない。

母も意味不明。
あなたのせいで怖いことがたくさん出来ました。
嘘でも生んでくれてありがとうなんて言えそうにありません。
あなたが頑張っているのは分かっているけど、明後日の方向に頑張っているとしか。
酷い娘です。でも育てたのもあなた。

でも一番大嫌いなのは私。

分かってる。
それぞれに私の事を気にしてくれていることも全部。
でも、受け入れられない好意ばっかりで拒否反応を示してしまう。
きっと私の精一杯の好意も、あなたたちには受け入れられないものなんだろう。
私もあさっての方向にしか頑張れていないのだろう。

私は口をつぐむしか他に方法はない。
受け入れるフリをする余裕も私にはないから。

人形扱い。
YESMANを求められている。
でも私は人形じゃないから。
そのことに謝罪はしません。

側にいたら溝を深めるだけ。
分かってるなら諦めて。
私はもう諦めました。

最悪でごめんなさい。

まあひどい（´∀｀）

>455
あげないで…

最善と最良は違う。

喋るのがひたすらにおっくうになるときがある。
何も喋りたくない。
受け入れてほしくないからじゃなくてむしろその正逆。
喋れば喋るほどに言い訳がましくなってしまったり
喋りたくないけど知って欲しい、
そ。傷ついているということ、哀しいということを
ただ知って欲しい時とかがあって、
そういう時はどうしてもあまり喋りたくない。
でも、淋しいのもそういうときだったりする。

理由なんてどうでも良くて、原因なんて結局どうでも良くて、
そんなこと知ったって結局無力さに立ちすくむことしかできないことのほうが
実はすごく多くて、だったら理由を語ることに意味なんて実は全くないんじゃないかって。
難しいってことは百も承知だし、理由も聞かずに悲しんでいる事を受け入れて欲しいなんて
まったくの私の我が侭って事は知ってる。
それでもそんな風に悲しみを共有してもらえる事ができたら、
それだけで私は泣いてしまうほどに幸せになれるのだと思う。

言葉なんてただの遊びの一種類であったり、欠陥だらけの伝達方法で、
言葉がなければむしろもっと人は他人のことをよく見るようになるのではないかと
そう思ったら言葉はただ無意味以下の存在なのではないかと思う。

テレパシーみたいに思っていることをそのまま、
微妙な感情までそのまま伝えることができたらどれだけ悲しみは減るだろうかと
思ったらつくづく人間は不幸な生き物だ。
だからと言って沈黙を通すこともできないのだから。

欠陥だらけの言葉を駆使して、不確かで曖昧なその情報を自分の中で再構築して
それによって相手のカタチを自分の中で作り上げる。
でもそれは所詮間違いだらけのものでしかなくて自分の中でいびつに作り上げられた
そんなものによってのみしか相手の本当を判断できないから過ちが生じる。

いっそ全く相手に何も伝わっていないのだと諦めることが出来たら
過剰に期待することもないだろうに、
自分の中では最善を尽くして伝達し、かつ伝達していると
勘違いしているからこそ失望し、怒りが生じる。

伝達することが出来るのに、それを諦めることも、
最初からそんな方法などないと思っていれば
伝えられない辛さも生じないし、伝えてもらえなかった怒りも無い。

なのにどうして言葉は生まれ、発達し、
ネットなどという言葉だけの意思疎通手段さえも存在するようになったのであろうか。

人は淋しがりの生き物だから。

人に期待し、期待されることによってのみしか存在することは出来ないのであろうか。
だから言葉の伝達の不十分性、不確実性、欠陥。
そういった負の部分があるからこそむしろ言葉は現在にまで発達していったのであろうか。

１００％、疑う余地もない確実な伝達方法があったとしても
人はきっと不確実で曖昧な伝達手段である言葉を選ぶのだろう。
その不確実性、曖昧さゆえに。
１００％の伝達手段ではありえない発達性に人はかけているといえるのかもしれない。

例えば８０％の好意を１００％と勘違いすることによって成立する友好もある。
１００％の悪意を、それでも疑う余地があることによってのみ避けれる争いもある。
１００％の伝達はそれだけ悪意と好意、白と黒をはっきりさせ、物事を単純化させる。
それは一概に良いことではない。
明確であればあるほどに、その信頼性が高ければ高いほどに
疑う余地も、言い換えれば何か他の意図を望む余地も無くなる。

言葉は間違っているがゆえに正しい。

眠れない｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

ttp://sea.gonna.jp/
結構更新中？
そのうち何か小説まがいを書いてUPするかも。

　ぽっかりと、空虚だけが胸を支配していた。
　暗い部屋に私はうずくまる。悲しみが流れ去るのをじっと待つように、私は静かに
うずくまる。想い出を一つ一つ思い出し、私はそれを経験に変えていく。
　別れを切り出したのは私からだった。穏やかな口調で、私は彼に告げた。彼は穏
やかに受け止めた。それに軽い失望を覚えたといえば、身勝手すぎるだろうか。私
は不器用すぎる人間だ。愛情の正しい伝え方も知らない、不器用な人間だ。

　私はずっと一人でうずくまったまま、これからどうすれば良いのか、迷子になった
子供のように心細い気持ちに耐える。携帯電話をじっと見つめ、少しの躊躇いの後
私はそれを手にとる。着信履歴、０。メールの新着も無い。時刻は夜中の三時過ぎ。
　小さなため息の後私はメールを諦める。上手く言葉が浮かんでくる自信など無か
った。助けてなど、誰にも言えるはずが無い。

　私は強い、ずっとそういう自分を目指してきて、そういう風に生きてきた。だけどそ
うして私が手に入れたのは、孤独への親しみと慣れ、そして他人への過剰な壁だけ
だった。
　湧き上がってきた悲しみに負けないように私はぐっと手に力を入れる。自嘲気味な
笑いがこみ上げてくる。

眠れないので即興で小説まがい。
こういう短文を重ねるのは好き。

というかいい加減に寝たいんだけどな…。

起きてる人がここにも…。

>469
明日７時におきなきゃなんですよ｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡
いい加減寝なきゃなんですけど目がめっちゃ冴えちゃって。
とりあえずPCの電源切ります(´･ω･`)

そっか残念。私は寝るのは諦めた。
今しがたドリンク剤飲んでサンドイッチ食べたところ。
でもやらなければならないことがまだ1ミリもできてない。
ドリンク剤、もう1本いこうかという勢い。

携帯になんか伝言メモが1件。聞くのが怖い。
誰からの伝言かすら、まだ見てもいない。

みんな、私を過大評価しないでおくれ。潰されそう。

>471
大丈夫ですか？ここでよかったらなんでも適当に吐き出して下さいね。
にしても横になっているだけで楽になるかとは思いますので
あまり無理はなさらずに休むのも気分転換になるかと。
たまには全部一瞬でも忘れても、ちゃんと頑張らなきゃいけないことを理解さえしていれば
絶対に大丈夫ですよ。

過大評価されるのは辛いですよね。
自分はそんなんじゃないやいって直接暴れることが出来たら楽なのに、
好意から出ているからこそ辛くなったりしますよね。
繰り返しますが、ここでよかったらなんでも適当に吐き出してください。

>>443 海
殴った相手が赤の他人なら私が仕返しに殴り返すのに・・・。

>473
もえさん、なんかすごいありがとうございます｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

>>473
殴った相手が他人の空似なら俺がかわりに誤りに行かないと・・・。

なんでや。

>475
工エｴェｪ（´д｀）ｪェｴエ工
なんでやねん！ｗ

というか、ちょっと悩んでいたのですがこのスレを落とそうかと思っています。
…今度は放置でｗ
理由はいろいろあるんですけどちょっと嫌な予感がずっとしてて怖くなったというのが一つ。

んでブログに移行するんですが、HPからブログに繋げておきますので良かったら見てくださいな。
リアルの人とか見ていますのでそっちはそっちで気を使いそうなんですけど。
そんなで今までROMして下さっていた方は本当にごめんなさい。
今度万一夢板にスレ立てても全く誰にも教えないつもりです。
どこかで発見した際は適当に構って頂けたら嬉しいです。

メアド晒しておきますので何かありましたらどうぞ。
ではでは、失礼致します。

あ、あとリアルで会った事がある人は聞いて下さったら理由とか
色々お話しますのでー。

最後の最後にお邪魔しましたｗ
がんがってください〜