しし子という名前の人が書き込むｽﾚｯﾄﾞ・3

ひとりごちる、3スレ目。

トリップなし、過去ログ貼らずの浮き草の3スレ目。

ω_(ﾟ∀ﾟ )≡　ﾓﾋｮﾋｮﾋｮﾋｮ

ひなまつりなのでお昼はバラ寿司をいただいた。
これは関西だけの風習らしい。。

2月28日　土曜日
スレが落ちたのを確認。
自スレが落ちちゃった！　って、「定期が切れちゃった！」(byカステラ)
みたいだなと思う。自スレが落ちちゃった！でもしあわせはつづくよー！
…か。でも私は新スレを立てる。

2月29日　日曜日　囚。トラ、と読む。
「囚〜落書き編〜」を観に東京へ。
前日の夜から朝にかけて雨。
東京には何度か来たことがあるが、晴れていた記憶がない。
もしかして東京の空は晴れることがないのかもしれない、と
思った。でも、観終わって劇場を出たら晴れてた。

会場に入るときに手渡されるアンケートが苦手だ。
何を書いたらいいかよくわからないから。
でも書く。ちゃんと名前も書いて、提出することで、
私がその日そこでリアルタイムを見ていた証拠になる気がする。
だから今日も書いた。
内容はいつも、感想というよりもお礼だ。
おもしろいの見せてくれてどうもありがとう、ということ。
でもそれだけだと量が少なすぎるので
感想らしきもの、この場面が好きとかあの言葉がよかったとかを
付け加えてやっと5行くらいにする。
びっしりたくさん書いている人を見かけるが、
いったいどんなことを綴っているのだろうか。
いろんな人のアンケート、読むのは楽しいだろうな。
私も読んでみたい。参考もかねて。

　 　　ｎ,,,,,,ｎ　　　　　
　　/･::::::･::::ﾞﾐヾﾐﾐﾐ ＜糞スレずざーーーー！ｗ　
　 (;;●;;;;;;<ヽヾﾐﾐ　 　　　　　　　　　(´´ 　
　（´ー｀　）::|ヾﾐﾐ　）　　　　　　(´⌒(´　 　
⊂ﾐ;;;;;;;⊂)::|l:::ﾐﾐ⊃ ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡

江戸東京博物館にも行った。
ガラスケースの中のたくさん並んでる小さい人形、
数人だけアップで写真に撮った。

ちんぽ好きですか？

今、合計で20箇所近くに伴奏工(誤変換)を貼っている。
パジャマには無数の染みと憂さが付き纏っている。

葬式プレイというのを考えていた。
広い世の中にはスキンヘッドの女性が好きな男性も少なからずいるはず。
棺桶に入って、尼さんに扮した女性に経をあげてもらい、天に昇るような気持ちに…
と考えていったところで、棺桶に入った状態では、
その男性のフェティシズムは充たされないんではないかと思った。見えないし。
これだと葬式ゴッコが主体になりそうな感じ。
葬式ゴッコって言葉はどっかで聞いたな、と思いググッたら
出てきた、ドラえもん。「そうしきごっこのくすり」。
仮死状態にして葬式をやって遊ぶための薬。遊びの中にリアリズムを追求。

ピンクレディーとキャンディーズのベスト盤を購入。
聴き比べてみると、キャンディーズのほうが好き。
「暑中お見舞い申し上げます」の「ううっう〜ん」というのは
聴いててくすぐったいなあ。

・ラッキーストライク諸説
・踊り場の作法
・「俺はロリコンじゃない。小学生の時から女性の趣味が変わらないだけだ」

さっきから庭で、洗面器が踊っているような音がする。

何気なく「理科室」でイメージ検索してみたら
当たり前だけど理科室の写真ばかりが2910件も出てきて嬉しい

昨日はものすごく集中力をつかった
頭と体がくらくらして動きがぐにゃぐにゃになった
月が明るいなと2階の窓から身を乗り出すと
そのままゆらっと落ちそうだった
ラジオを聴きながら床に入ると
波に揺られているような具合で、中学の時の船中泊を思い出した
それは同学年の人たちとの雑魚寝だったんだけど
何の用だったんだか全く覚えていない

祝　復活

ところで、よく気軽に遠出したり、趣味の買い物したりしてるけど、
しし子んちは資産家なの？

>>17
土地とかマンションとか持ってるから、お金はまあまあある家だと思います。

何か本を見て絵や写真を描き写そうと、クロッキーブックを持って図書館へ。
でも選んでるうちに閉館。いっぱいあるとどれにするか悩んでしまう。

去年の10月に観た千原兄弟／渡辺鐘のコントライヴ
「プロペラを止めた、僕の声を聞くために。」がDVDになった。まだ買ってない。
インタビューが載っている雑誌を読んだ。
あのシーンは爆笑のはずだったそうだ。
でも実際は笑いが起こらなかった。
ある公演では泣いて鼻すすってるのが聞こえてきたこともあるらしい。
私は、泣くとか悲しいとかそういう感情ではなく、
ｶﾞ━━━━(ﾟдﾟ)━━━━ﾝと衝撃を受けて笑うどころじゃなかった。
そのへんアンケートでちゃんと書けたらよかったな…

ボールペンで誤魔化したけど駄目みたいです

今日読んだ本の著者は22歳
わっかいなあ〜〜、と思った
自分は17歳でもっと若いのに
他人の22は若いけど自分の17は若いとか思わない

仮に80で死ぬとして、80に対する22っていう見方するからだと思う
自分の年齢は、0に対する17
都会で自殺する若者が増えて「若いのに…」っていうのも
その年齢を80とかに対して考えてるからだと思う
その人はきっと0に対する年数を生きた

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机さん机さん　私はばかでしょうか
はたらいている皆さん　私はばかなのでしょうか

エレファントカシマシ「珍奇男」

気分転換に漫画喫茶から書き込み。
大きな変化が欲しい。環境的な。一人暮らしだったら引越しとかいいな。
気分を変えようと買い物などしても、それを持って帰るのはあの部屋だから。

2chを見始めたのは14歳の終わりぐらい。
14歳から17歳の3年間って結構重要だよね。
あと、私は学校行ってないしバイトもしてないから
何の心配も無く24時間丸々好きにできる。
だからなんか、もったいなくなってきた。
でも、この板に日記らしきもの綴り始めてそろそろ1年半だから、
書かないと落ち着かなくなってるから、ここにだけは来る。

バラエティ番組見て泣く癖がなおらない。今日は笑っていいともでウルウル。

矢井田瞳の「マーブル色の日」が好い。
たまにテレビつけるとPVが流れている。曲も好きだがPVも好き。

「間ぁ違いないっっ」の「ま」の発音は英語の
「ma(aの発音記号はaとeがくっついたやつ)」に近し。
marriageとかmarilyn(女性名)とか。。

もっとぐにょぐにょになりたい

ぐにょぐにょ？

そう。頭やわらかくしたい。座ってばかりの腰も。

最近見た夢1
暑い国の平野を走る単線のトロッコ1台(1両？)。
デカイ。35人ぐらい乗れる。
エンジンもブレーキもなしに恒久的に走り続ける。
線路の端まで行ったら勝手に跳ね返ってまた逆方向に走る。
止まることはないがそんなにスピードも出ないので
人々はそれぞれ都合のいいところで飛び乗ったり飛び降りたり。

最近見た夢2
小学校高学年の男の子2人が電車に乗って、外を眺めている。
この2人は一時的に首っ玉を取り替える実験の被験者で、友人関係ではない。
1人はたぶん心理的な理由から紙袋を被っている。
実験後の報告をするために研究機関へ向かう途中。
紙袋を被っているほうの家は、田舎の、ドラえもんにでてくる
ジャイアンの家みたいな雑貨屋をやっている。
もう1人は郊外の住宅地に住んでいる。
車窓から見える広くひらかれた土地にはもうすぐゴルフ場ができる。

夢ってえのは途方もないものもあるが、自分のその時の状態が
いろんなもんに置き換わって表現されるものが結構ありますな
「線路を走るトロッコ、電車」はさながら、今のあなたの日常を
あなた自身の深層心理が捉え描き出したイメージのようで

「自分の世界に変化を」というようなのは現在の私もそうでして
柄にもなくオフなんぞに行っては良くも悪くも知恵熱を出しております
自分にはいらないものと決めてかかっていた世界だったのですが
まー、でも人と会うというのもなんというか不思議な、だいなみずむです

>>34
ただ乗り物、特に電車が好きなだけではないかと…。
私に深層心理なんてものはありませんよ、きっと。
>>35
オフかあ、今の時期だとお花見とかあるんでしょうかね。
初対面なのにいきなりこんにちはで喋ったりするのって
楽しそうですね。もっと都会に住んでたら
企画ものなんか積極的に参加してるタイプです、私は。

すみません、最後の一行はよく考えたらそうでもなかったです。
実行するより企画してる段階のが好きなんだと思い至りました。
オフ板って初めて行きました。

あー、上のは「スレタイ見てるだけで満足した」と加えたかった…。

IQテストをやってみたら160点満点中　５　３　点　と出た。
アッチョンブリケ。

・ひいおにいちゃん
・アンニュイヤンキー
・パンツ盗ラナイデネー

・「ひからびろ。」という煽りをみた。凄いと思った

最近見た夢3
宛てのない殺人衝動を人心でなんとか抑えている人。
傷つけられれば何でもいいと自分の体を切ろうとするが
やっぱり行動には移せなくて、腕にボールペンの先を強く擦りつける。

自転車に乗っている時が一番落ち着く。

高校に行っていた頃は座りこぎ派だった。
どんな傾斜の坂であろうと、立ってこいだら負けだと思っていた。
最近はころりと指針を変え、座らないでどこまで行けるかを試している。

卒業式で泣いたことはないし卒業アルバムは一冊も
手元にないんだけど、アイドルの卒業ソングは好きで
今日はおニャン子クラブの「じゃあね」が好い。
ユニゾンで歌詞がひらがなみたいなさりげない感じの歌が好い。

寒かったから中断していた八十八箇所巡りへ。
しかしその道行きで悪天候のために父の気が変わり、一路大阪へ。

この父は唐突に行動を起こす。
でも目的はないんだ。とにかく行きたいんだろう。
以前もこんなふうに突然大阪まで家族を連れて、どこに行くのかと
思えば、午前10時にうめだ花月(演芸場)に行ったことがある。
勿論開いてない。そんな時間からやるのは芸人さんもしんどいだろう。
今日も特に行くあてもなかったので、お昼ご飯を食べたあと
私の希望でワッハ上方(上方演芸資料館)に行く。
展示室の他に小演芸場もあって、丁度そこで若手の人達が
漫才をやっていた。イー☆リャンというコンビがおもしろかった。
喜味こいしさん見ちゃった。嬉しい。

その後私は演芸ライブラリーで映像ソフトを視聴。
父は今日泊まるところを探しに。

ワチャチャTVスペシャル(1993年)
これが2丁目劇場か
盛り上がってたんだなあ
知らない顔もいっぱい
この人が河本さんか。。。
「2003年　超人気漫才コンビベイブルースの一日に密着」
というような字幕から始まるVTRがあって
「え？ 去年？？ 」って思ったら
「10年後、2丁目のメンバーはどうなってるか」っていう予想だった。
ベイブルースは出世頭で、超過密スケジュールで、バリバリ稼いでた。
千原兄弟の靖史さんは、よれよれの服で
お腹をボリボリかきながら2丁目劇場の廊下をうろついて、
「ヒマやなぁ〜、Jr.はトレンディードラマに出てるっていうのに…。
お〜い、22期生の人〜。靖史さんと一緒に飲みに行きましょう〜〜」
って言ってた。

あと、96年の2丁目芸人を追いかけたドキュメンタリー番組を見た。
ジャリズムが単独ライヴの前にネタ合わせをしているのが映ってた。
「夏に一生懸命働いたかしこいアリさんと、
夏になまけすぎて、冬を越せずに死んじゃう
あわれなキリギリスさんの話を今からするわね」
「いやママ、今お話全部言っちゃったよ…？」
って小声で普段着で言ってて、
コントでしかありえないステキな会話だなァって思った。

しつこく言うけど、私はそこにいたかった。
客席を埋める不細工な女の子達の一員になりたかった。
生まれたのが遅いというのはもうめぐり合わせの問題…。
エスカレーターは止まってた。
壁には「○○は世界一！！」「○○LOVE」「○○参上」と
カワイイｗ落書きがなされていた。
うらやましいなあ。
思い出は美しすぎて。

雨が止んで、晴れてきたので、八十八箇所巡りに行くことにして
一泊するのをやめて帰ることになった。
UFOキャッチャーで爪が出てる白い熊のぬいぐるみを
とってもらって嬉しかった。
家に着くと大学生の兄が帰省していた。

工場町
どこの家も工場。
そこに住む子供達は、
それぞれの家の工場が造っているものの名で呼び合う。
そいつの家が何を造っているかということが
とてもだいじだと思っている。

疲れたので八十八ヶ所巡りは私からキャンセルして
寝直して起きたらこんな時間
ハロプロワイド見逃した
他の家族は兄を連れて祖母の家へ

あいをんとぅらいまいばいしーこお
あいをんとぅらいまいばーい♪

客席で生では観た事無くって専らテレビで視聴してたんだけど
その時々独特の雰囲気というのは確かにありますよね
過ぎてしまったからそう思うのかもしれんが
現在は落ち付いた雰囲気だけど当時はまだそんな感じでもなかった
肺炎かなんかかだったか。河本はビックリするぐらいあっさり逝った

今朝いかりや長介が死んだと知ってビックリ
ドリフは何だカンだ言っても長さんあってのドリフですた。
あなたは１７でしたっけ？なんかつい最近生まれた感じですね。。（汗
あと久しぶりに笑っていいとも増刊みてたら
キングコングがでててビックリ　厚い待遇ですね。。
あと関係無いが私は梅田花月の近所に住んでいますよ

>>51
劇症肝炎っていう凄そうな名前の病気。
>>52
いかりや長介さん…
私はドリフも踊る大捜査線も見たことがないので
正直、あんまり印象がないんです。
子供の頃流行ってたじゃんけんの文句で、
「最初はグー、またまたグー、いかりや長介頭はパー〜」っていうのを
「いかりや長介」とはいったい誰なのかあまり判然としないままに
言ってたことがあるくらいかな。
でもいろんな板に追悼スレが立ってて、
凄く愛されてたんだなって思いました。

・体の重心がわからなくなる
・ねんごろになった異性には平気で弱いところを曝け出す
・夜な夜な小学校に忍び込み、知らない人(子供)が育てている
アサガオを勝手に観察

ハイロウズの「十四歳」を聴くと
遠距離通学で自転車に乗りまくってたこと思い出す。。。
見ていた風景の思い出と直結してる。
エレファントカシマシの「漂う人の性」も。

雲。
曇り空。
字は違うけど「曇る」の「くも」はきっと雲からきてるよね。
名詞が動詞に。
そういうのは他にもあるかな…？

私の涙腺は悲しみよりやさしさに弱いようだ。
悲しいときには涙なんかこぼれない

某所に書きこんでから気づいた、メルアドきっちり入れてるの私だけ

まるで私が不幸せ者みたいな言い方だと思ったけど
励ましてくれるのはありがたいことなので黙っておいた

「炊き出し」でイメージ検索すると1120件もの炊き出し風景。
「アイドル」はえろいのが多い。
「甘えん坊」はペットばっかり。

なんで「いいえ私はさそり座の女」っていきなり否定から入るのかな。
変わった始まり方。
「そして誰もいなくなった」みたい。どんな状況なのかを推考させるね。
椎名林檎の歌にも
「しかし何故にこんなにも目が乾く気がするのかしらね」
と始まるのがあった。

書き言葉で方言って、関西圏の人だけなんだろうなー。

ローカルCMはどこもその土地の方言なんだろうか。

普段はROMばっかりで殆ど書きこまない私。
>>52の書きこみを誉められた。
図に乗って他のところにも言いたいこと書きこんでみた。
会話が続いていって嬉しかった。
でも自演って言われた。
こんなもん。

↑
×>>52
○>>58

コピペです。

---------------
大丈夫ですか？悲しい事はまぼろしかもしれないです。
悲しいと思ったらどんどん悲しくなるからそういうときは
一回お風呂に入ってください。
お風呂からあがってきても悲しかったら、
枕で顔を押さえていっぱい泣いてください。
泣くとへとへとになるから眠たくなったら寝てください。
朝起きても悲しかったら、
昨日悲しかったことは寝てる間の夢だったって思ってください。
学校に行っても悲しかったら途中で帰って、
広場で寝転がって雲を見てその雲がどこに行くか考えてください。
その雲に悲しい気持ちを全部乗せてください。
僕がその雲を見つけに行きます。そしてやっつけます。
だから安心してください。
雲のない空だったらそれはやっぱりまぼろしだったんです。
そんな天気の良い日に悲しくなることはもったいないからです。
それでもまぼろしじゃなかったんだったら花の種を買ってきて
悲しい涙で花を咲かせたらいいと思います。でもきっと咲かないです。
だって悲しいことはまぼろしなんだから。

-----------------

ペット大好き板？ で、飼ってたペットが亡くなって
悲しんでる人への、中学生の男の子のレス、らしいです。

睡眠導入剤を貰った分だけ全部飲んじゃっても
一線は越えられず
今らりらりです
なんでだろう。。。

まあ。しょうがないか。ﾏﾀｰﾘできるお薬ほしい…
人や自分を切りたくなくなるお薬ほしい…
また病院行ってくるか…

表裏一体
重い闇となってのしかかる辛さや苦しさや悲しみ
その裏には、輝くまぶしい光のような素敵な気持ち
どっちかがなければまたどちらかも成り立たない
だから悲しいときにも、私は、まぶしい光を見たことがあるから、
素晴らしい楽しさや喜びを味わったことがあるから、
だからこそ、この悲しみや苦しさを享受……できるかあほ。
悲しみのただなかに居てはそんなあたま持てません。
悲しみの中を突き進み、いやになったら>>65のような
優しい言葉の力を借りたらいいと思います。

私はなんら記憶がないんですが…
昨夜2時頃、私が2階の自室から1階の居間へ降りてきて、
体をふらふらさせて意味のわからないことを口走り始めたので
最寄の病院に連れていったそうで。するべきごとがなかったので
すぐに帰宅したそうで。家についたら夕食の残り物のハンバーグを
2個食べてまた寝た。
全くもって覚えていない。

ただ、さっき起きたときにふと「何度目の朝だ？」とは何故か思った。

なんで全部飲み込んだんでしょう。
還るべき現実があるというのに。

家族みんないる時間だから、壁にプラスティックの椅子ぶつけられんし。

まだお薬は効いているようだ
お昼のおうどんがにがい

ファンダンゴTVで「元ジャリズム祭り」を。

最近のこのスレは、自然淘汰された記憶を
選抜した思い出話をネットでかき集めることによって、
所謂2丁目芸人を神格化というか美化し過ぎてるフシが
あったので。これでおもしろくなくなってたりしたらどうしようーと
思っていたけどそんな心配はいらなかったです。
遺影でジュース運んでくるとか飲んだくれるガイジンとかいいなあ。

>>69の書きこみ、お薬が残ってるなか書いたんで書きなおし。

・自分ひとりで睡眠導入剤をありったけ飲んで寝た(時刻は失念)
・夢遊病状態になった
・親は慌てて病院へ連れていった(時刻は午前2時)
・どこにも異常はなかったので家に帰り、
私は自分で残り物のハンバーグを2個食べた

ということ…。全部夢だったらいいのに。
意味のわからないことって、何を吐露したんだろう、私。もうしません。

薬入れを見てみたら、睡眠導入剤の他にも
いろいろあったお薬全部飲んじゃってるわ。
頭がおかしかったのかなあ。。
家族に迷惑をかけてしまって本当に申し訳ない。

曇天の川のそばを自転車で駆けたい。
いま、七尾旅人の「線路沿い花吹雪」聴いてる。

散歩にとお外に出たら桜が咲いていた。
なんでうちのは咲かないんだろう。とうとう老齢かな。
桜の花ってポップコーンみたい。

話したい
離したい
放したい

眠れない
眠らせない
JOCX-TV2��

「眠らない」だったわ。まあいいわ。

「トップランナー　Vol.14」読んだ。NHKで放送されてたやつね。
千原兄弟の回が載ってる。特筆ものは。Jr.さんが14歳の時に描いた
「いっぱいシワのある脳みそ(というイメージ)の絵」。おもしろい。
脳みその絵っていうのを2chで聞いて、ただ脳が描かれてるのかと
想像してたけど全然違った。紋様じゃないか。イメージの世界。

ロープウェイで山に登った。山の上にはなんもなかった。
家が見えたらよかったなあ。見えたのは反対の方角の風景。

川をみていた。空の青を映してるけど濁ってる。
蛍が来ない川は、どんなに綺麗に見えても腐ってるんだって。
それを知ったときはなんだかショックだった。

家の近くにある別の川には、蛍くるよ。
母親と弟と見に行ったのはもう何年も前のことだけど。

よく晴れていたので散歩に出る。
半袖でも大丈夫なくらい暖かい。
野の花をみた。水仙。うすい黄色。
「凛」というのはこんな感じか。

うちの庭の桜は「枝垂桜」だから咲くのが少し遅いんだって。
父親に訊いた。

ふたりでドアを閉めて
ふたりで名前消して
その時心罠に顔は茄子だろう

・ブロック、ブロッケン、ブロッコリー
・安全パイの完全解
・チュニジアの十二時半

言いたいだけ。

3月30日　火曜日　曇りのち雨のち晴れ

喫茶店。注文したトーストとミルク（晩御飯）が来るまでの間
ずーっと砂糖壺を金色のスプンでかきまわしてた。
キラキラして雪みたいだった。
そういえばこの冬は雪があんまり降らなかったような…
私が外出てなかっただけかな。
斜向かいのおばさんが-ｙ(▼▼メ) 　を　…
…ここ漫画喫茶なんだけど、「たばこ」で一発変換で上の絵文字出た。
煙草を吸いだした。何故か花火のにおいがした。夏と冬いっしょに思い出してた。

「プロペラを止めた、僕の声を聞くために。」DVD発売記念チハラトーク
atなんばグランド花月
出演：千原兄弟、ジャリズム、サバンナ、ケンドーコバヤシ、メッセンジャー
VTR出演：陣内智則、バッファロー吾郎（ひとりずつ）

行ってきた。30日は丁度Jrさんの30歳の誕生日。
20歳の誕生日は2丁目劇場でワチャチャTVのイベントだったらしい。
2階席だったので階下のことはわからんけど、
テレビカメラ入ってないようだったので覚えてる限りを書き出す。

2階席の2列目ど真ん中っていう、テレビ見てるのとあんまり変わらないような視点。

まず千原の2人が出てきて喋る。
山本寛斎のショーに出るそうで。哀川翔、高島礼子、上戸彩らと共演。
男の人は土方歳三のイメージの格好、女の人は大正時代の着物。
私はネット動画で記者会見を見たけど、きらびやかな、かなり大規模のショー。
その記者会見のリハーサルで出番を待ってるとき。
Jr「そのとき、腰に日本刀を2本差してたんや。で、上戸彩が、
俺とか哀川さんとかに訊いたらええのに、よりによってコレ（靖史さん）に訊いて。」

上戸「それ、本物の日本刀ですか？」
靖史「そうや。本物や」
上戸「へぇ、すごーい！」
靖史「ウソに決まっとるやろ！！」

Jr「なんで1回泳がしたんかがわからん」

幾つかの話題を経て、ゲストを順々に呼び込んで喋る。
ジャリズム。復活イベントは東京のみだったので復活後初の大阪。歓声でかかった。

山下「こいつ（渡辺さん）ね、芸名つけたいって言ってるんですよ。」
Jr「候補とかあんの？」
渡辺「『カウパーIN THE SKY』っていう」
山下「第一候補から下ネタ」
Jr「なんでわざわざ芸名つけんの。渡辺でええやん」
渡辺「『渡辺』って、おもしろくない苗字ですよねえ…。
『千原』って凄い良いじゃないですか。『千原です』って言いたいですもん」
山下「だいたいこいつビジュアルからして面白くない。なんや普通のメガネかけて…」
渡辺「コラーーーーッ！！！お前ー俺を捨てといてー！拾ったったのにー！」（笑）
山下「ハッハッハッ！　…
＿＿＿／⌒⌒⌒＼
　　 　/　| 　|（　　　 ）　　
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　　　ヽ、（＿二二⌒)__）
＼＿_ |　　|　 　二 ⌒l.　　
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Jr「今のはあかーん！ｗほら、山下鼻重たくなってる」
山下「ｗ」

サバンナ、ケンドーコバヤシ。

コバ「さっきの話聞いてましたけど、上戸彩って、『嫌われたくない』っていう
ことでは第1位ぐらいの娘じゃないですか」
Jr「そうやな。嫌われたくない、良く思われたいっていう」
コバ「みんなそう思ってるから、そんな上戸彩をオトすのは、
案外、靖史さんみたいなタイプかもしれないですよ」
Jr「チヤホヤされてるからｗ」
コバ「嫌ですねー一緒に風呂入ったら」
Jr「『Sをねらえ！』や」

今年の元旦、コバさんはうめだ花月に、出番ではなく高橋さんにビデオを借りるため
楽屋に行った。コバさんの携帯電話が鳴る。
高橋「実家のオカンからで。うざったそうな感じで出て、
『おう……おう…ああ……3つや！』って、めっちゃイキりながら
お餅の数いくつがいいかを言うてるんですｗ」

コバ「八木が大阪出てきたばっかりの時、2人で歩いとったんですよ。
道端にホームレスが寝てたんですけど、八木はそんなんも初めて見たから
『コバヤシさん、これ何ですか？』って訊いてきたんです。
『これはな、死体や。死んどんねん』って言うたら八木『えーーっ』って。
その後もしばらく信じてて、道歩いててホームレス見るたんびに
こうやって（手を合わせて目を閉じる）拝んでたんですよ。
でもある日、楽屋に入ってくるなり
『コバヤシさーん！！どういう事なんですか！なに拝んでんねんって怒られましたよー！！』ってｗ
めっちゃ怒って。『生きてるじゃないですかー！』」

メッセンジャー。

黒田「こいつ（会原さん）、テレビで1回統計とったんですけど、
どの世代にも人気がないんですよ。子供ダメ、若い子もちろんダメ、
おばちゃんダメ、おっちゃんダメ、老人ダメ。」
会原「犬はすごい寄ってくるんですけど」
黒田「犬は寄ってくるんです。前にロケしてたとき、でっかいドーベルマンが
ガーッと走ってきて『やばい！逃げろー！』言うてたら会原がバッ！と手をかざして
それで犬ピタッと止まった」
会原「俺そっちかー、って」

会原「僕、前はしっかりしてたんですけど、
20代後半から30代にかけてグデグデになってきて…」
黒田「言うたらいかんこととか言うてしまうんです。
こないだもチャーリー浜さんに、挨拶しよう思ったんでしょうけど
『ぼくチャーリー』って言うてしもて。
チャーリー浜さんに『お前はチャーリーじゃない』って言われてｗ」
会原「『チャーリー浜さんや、挨拶せなあかん、チャーリー浜さんギャグあったな…』
って考えて『ぼくチャーリー』ってポロッと出てしまったんです」
Jr「老いやなあｗ」
黒田「すんげーBest10なんか、1週間に2本とかあって、
その度にネタ作ってましたけど、今じゃ考えられないですよね」

Jr「八木、あれ見してほしい。
俺、『オールザッツ』のビデオ見てめっちゃ笑ってもうたんやけど…ｗ」
この時点でお客さんが「あれかー！」と笑う。
八木「あれ楽屋にあります」
Jr「ほなちょっと取ってきて」
八木「真澄スピード！！」(と言って舞台袖に走る)
高橋「走るときは『真澄スピード』なんですよ」
コバ「でも袖行ったら歩きましたからね。表舞台だけのもんです」
しばらくして八木さん戻ってくる。手には小さいノート。
Jr「みんな趣味ってあるやん？
山下やったら格闘技、靖史やったら釣りとか。
八木は、オリジナル怪獣を作っとんねん。
『なんでそんな事すんねん八木？』って訊いたら、
『Jrさん、誰でも一匹はオリジナル怪獣欲しいでしょ』ってｗ」

約80体の怪獣が絵と文で記されている。皆でそれを見ていく。
Jr「『怪獣No.1　カニパンダ』ｗ」
カニの甲羅にかわいいパンダの顔があり、そのかわいさで
おびきよせたところをハサミで挟む。
・クラゲマナコ
ぱっちりとした目が特徴。それでおびきよせたところを刺す。
渡辺「カニパンダと変わんないですよね」
・ジルシ
矢印に目がついてる絵。曲がり角に立って冒険者を惑わす。
・ウミクワガタ
海にいるクワガタ。魚の尻尾がクワガタのハサミになっている絵。
実は目はハサミの方についている。
Jr「スヤスヤねずみ…
『スヤスヤ寝ていると知らない間にそい寝してきよるネズミ』ｗ」
八木「京都弁ですけどねｗ」
コバ「全然怪獣じゃないのもあるんですよ。
『去りゆく人々』っていう、地平線に向かって人が去っていくやつとか」
八木「このノートもういっぱいになったんで、
次『レッド』にいったんですよ。ポケモンみたいに」
高橋「最後のページ見てください。
2003年10月23日　初版発行
著者　八木真澄
協力　怪獣
って書いてあって、その横に著者近影みたいな似顔絵描いてあるｗ」

裏表紙には「定価　1200ゴン」と書かれている。
八木「1ゴンは1億円です」
(爆笑)
八木「だから僕、大阪府で一番金持ちなんです。それ持ってるから」
コバ「お前は何を言っているんだ」

八木さんは他にも「八木真澄物語」という、0歳の頃からの
ノンフィクション自伝も書いているそう。
八木「皆さんも出てきますよ。今日のお客さんの事も書きましょうかねｗ」

Jr生誕30周年記念
『Jrと呼ばれた男』　…という本を出すとして、自分なら
どんなタイトル、どんな内容で寄稿するかというテーマで喋る。

高橋「今日、日付変わるとき一緒におって、
0時過ぎて誰から最初に携帯かかってくるかって話してたんですけど、
誰からもかかってこないんですよｗ　ほんま僕、後輩に電話して
おめでとうの電話せえって言おうかと思ったくらい。
そんで、0時半くらいやったかな、ようやく電話鳴って。出たらオカンでｗ」
Jr「『おめでとう。ほんで、おなか痛いの治った？』ｗ」

「同じフレーズしか弾けない男」
会原「Jrさんのイメージっていうとね、2丁目のとき、楽屋で
ギター弾いてたイメージが強いんですよ。一時期ギター凝ってましたよね。
楽屋で、上半身裸で、『コンドルは飛んでいく』をねｗ弾くんですけど
ずーっとおんなじとこなんですよ。それだけかいっていう」

「鋼の体を持つ男を救った男」
Jr「これなに？」
八木「僕が『鋼の体を持つ男』なんですよ。」
(笑)
八木「出たての頃、アメリカ村でロケしてたときに
『六甲おろし』を『大根おろし』って歌う替え歌でだだすべりして。
後でJrさんに『メディアなめんなよ』って言われて、それで
自分は芸人やっていう自覚が芽生えたんです」

Jr「俺、あのギャグめっちゃ好き。でも口で言うてしもたら…」
八木「あれですか？」
と、ギャグを幾つか繰り出す。
「握手フェイント(名前うろ覚え)」「お客さん」「ファイティングおばけ」
「森の指揮者」→「ネコさん♪ゾウさん♪ネコさん♪クマさん♪」と
言いながら指揮の手振り。指揮者はネコが好きだから、
「ゾウさん」と言っていてもネコの方を見ている。
結局Jrさんが言ってたのは「感じ取ってくれ」というやつだったｗ

VTR。バッファロー吾郎木村さん。

木村「『Jrと呼ばれた男』ということで…
『大阪城の真相』
あれは14年くらい前、Jrくんは16歳でしたかね。
大阪城の公園で、日本刀を持った全裸のJrくんに追いかけ回されたんです。
『くぉるるぁぁーー！！(巻き舌)』と、まるで羅刹のような…。
私、記憶が定かではないんですが、あれは一体なんだったんでしょうか」

Jr「これはね、その当時、バッファローの2人と、あんどうっていう奴と
4人で一緒によう遊んでて。キャンプしよう言うて、
でも金もないしテントもない、ほなあの高島屋の前の歩道橋、
誰も使ってないからあそこでやろう、って皆で布団持ち寄って
キャンプしたりとか。で、あんどうっていう奴は、おもろかったら
ええっていう考え方で、『木村は真面目や！』言うて、そんで2人が
ケンカしたりしてて。大阪城の公園行ったときに、あんどうに
『ガリガリがおもろいから脱げ』『この刀持って木村追いかけ回せ』って
言われて追いかけ回したっていう。
思いのほか竹若が爆笑してたけどｗ」

「伝説の始まりはいつもロンリー」
渡辺「Jrさん、おもしろ話をしようとするときいっつも独り言から入るんですよ。
『もう俺どないしたらええんや…』ほんで『何がですか？』って
後輩に訊かすんです。
『明日金曜か…』『明日なんかあるんですか？』とか。
『こんな事があって、こうでこうでなー』って普通に言うたら
ええのに、あれなんでですか？」
Jr「いや、なんか恥ずかしいからｗ」
黒田「『何がですか？』って言うの邪魔くさいんですよｗ」
渡辺「邪魔くさいから、最近は言うてても絶対無視したるんです」

VTR。バッファロー吾郎竹若さん。

竹若「『はいから坂上　参上！』
Jrくんというと刺々しいイメージがあるかもしれませんが、
実際は、プロレスをよく知らないのにプロレスの話に頑張って
入ってこようとする可愛げのある人で。
前にプロレスごっこをしてて、Jrくんが入ってきたんですけど、
『リングネームは何や？』って訊いたら『はいから坂上！』と…。
そこまでせんでもええのになーと思いましたね。
あと、『Jrと呼ばれた男』ってことなんですけど、
実際は『Jrと強引に呼ばせ続けた男』だと思います。」

山下「でも『Jr』って、よう考えたらおかしいですよね。弟なのにJr」
会原「俺らは後輩ですから普通に『Jrさん』で入っていけましたけど、
同期の方もそう呼んでました？」
靖史「呼んでた。俺がJrって呼んでたから。
俺の連れが、友達なったばっかりの頃に、『靖史』と『浩史』で
ややこしいから、Jrでええんちゃうって言うて。それでJr」
山下「最近、渡辺とかコバとか『J』って呼んでるよな？
なんで？カッコ良過ぎやん、『J』って」
コバ「いや、御輿担いどいたらええかなと」
Jr「隠語みたいなアルファベットで喋ってる事あるよな。
『うわあ、JK』『JKって何？』って言うたら、『ジュニアきもい』の略ｗ」
八木「『JO』は『ジュニアさんおしっこ行った』の略です」
失念「お母さんの呼び方がヘンですよね。
Jrさんの事は『浩ちゃん』、靖史さんは『靖史！』ってｗ」
Jr「おばあちゃんは、俺の事は『浩ちゃん』、靖史は『こら靖史』ってｗ」

「ロックはここに生きていた」
高橋「ブランキージェットシティーのライヴに連れていってもらったんです。
ブランキーって3人組で、腕とかめっちゃタトゥー入ってて、
ほんまのロックっていう感じで。ライヴの後、Jrさん知り合いやから、
楽屋連れてってもらったんですよ。そしたら、全身タトゥーの
上半身裸の男たちが何にも喋らずにダラーッとおって。
『打ち上げ行こうよ』って誘われて、ワンボックスカーみたいなん
乗ったんですけど、ほんまに何にも言わないんですよ。
僕一応芸人やから、なんか言わんとあかんかなあって思ってたら、
ドラムの人が壁を『パンパンパパン』って叩きだしたんですよ。
それでベースの人もそれに合わせて、セッションが始まったんです。
ボーカルも叩きだして、うわーって思ってJrさんの方見たら、
Jrさんもノリノリなんですよ！！ｗ　『Let′sパーティー！』って言うてるんですよ！ｗ」
コバ「JPや」
渡辺「ジュニアパーティーｗ」

どういう脈絡で出たか忘れたけど記憶に残ってる話。

すんげーBest10やってるときだったか、
みんなでネタを繰っていて、靖史さんは仕切りだから
リハーサルが終わって一人で楽屋にいるんだけど、
ピンマイクつけっぱなしなのを忘れてて、
口ずさんでいる歌がスピーカーから聞こえてきて
みんな本当に背筋が凍った。
「♪あたしなんで〜　抱きしめたいんだろう♪
彼はなんで〜（携帯が鳴る）チッ、ええところやったのに」

靖史さんは2丁目のとき、コマのついた椅子に乗って
「支配人！押して！」と言っていた。
黒田「僕も『おい！押して！』って言われて、しょうがないから押して。
キャッキャ言うて喜んでるんですよｗそしたらそれをたまたま
西川のりおさんが見てて、これや！って思ったらしくて、
『のりおの押して！』っていう番組が生まれたんですよ。
のりおさんが乳母車乗って、オバハンに押してもらうっていう」

続き。

高橋「Jrさん、銃好きですよね。部屋行ったらモデルガン
いっぱいあったんですけど、銃口が全部ベッドに、寝るとこに
向かってるんですよ。それで『最近寝られへんわ〜』ってｗ」

Jr「こいつ（靖史さん）、2丁拳銃の小掘がラガーシャツ着てたときに、
喋ってて、途中で小掘がカンでしもたかなんかで
『なにカンどんねん！』言うて、それまで噛んでたガムをシャツにベターッ、て。
黒いシャツに白いガム。どこにトライしたんや。
めっちゃ気に入ってたやつやで？」
「後輩に、食べてるカレーのルーをビシャッてかけたりもしてましたよね」
「煙草も。火のついてるやつ」
「なんでそんなんできるんですか？
普通の人はカレーのルー人にかけないですよ」
靖史「俺は逆に不思議やで。なんでみんなはでけへんの？」
東京の芸人（後輩）は大阪の芸人に比べて打たれ弱く、
そういうことするとすぐ傷つく、とも言っていた。

終わり。
D関書き起こしたときも言われたけど、
関西圏以外の人は誰が誰なんだか碌にわからない。
でも私は満足。
「遠足は家に帰るまでが遠足」であるように、
「イベントはこのスレに書くまでがイベント」になってきてるから…。
2ちゃんねるの好きなところは、その規模の大きさから1レスが軽く
ほんとに人が見てるのか誰も見てないのか曖昧な感じであるところ。
だから好きに書ける。

炭酸もコーヒーも紅茶も飲めない私は
牛乳を、お酒を飲むようにちびちびとだらだらと飲む。
1日でパック1本が空く。

中学のときの友達にばったり遭った。
あだ名で呼ばれてなつかしかった。

大阪行きのバスの中、前の席が高校生の女の子2人連れ。
同年代の女の子特有の喋りを聞くのは本当に久しぶりで
これもなつかしかった。
徹夜してたので半分寝ながら聞いた心地良いBGM。

おっきいバンソウコウを買うのを忘れて
標準サイズのを4枚連貼り
ちょっと切ない

なんでつむじってあったかいんだろうな…

寝床に入ると眠るまでの間、過去を振り返ってしまう。
学校って、あすこで過ごした時間って、一体なんだったんだろう？
合わないっていうことだけわかった。

お笑いで学校ネタなんか見るけど、
あの人達は学校楽しかったのかな。
よく覚えてるなって思う。
私、碌に記憶が無い。修学旅行どこ行ったか覚えてない。

周りが暗いと、考え事しやすいな。。。
そういえばNGKって客席の電気つきっぱなしだったな。
なんか落ち着かなかった。

ｻｲﾀ　ｻｲﾀ　ｻｸﾗｶﾞ　ｻｲﾀ
庭の桜の木にのぼってみた。つっかけ履いて…
斜面に生えてるので木にたどり着くまでがひと苦労。
枝垂れじゃないほうの桜はもう3割くらいが葉っぱ。

今、「めちゃイケ」の岡村女子高等学校体育祭・完全版を落としてる途中。

プロペラDVDみた。
千原のコントにはよく死がでてくる。
でも、コントによって、その見せ方によって
それぞれ可笑しかったり、怖かったり、切なかったりして、
それは「死」というひとつなのに。不思議なもんだと思った。

「お母さん」はちょっと見るのためらった。
最初の衝撃がうすれてしまうのではないかと思って。。。
でもリモコンにボタンがなかったから見た。
思ってたよりずっと短い時間だった。

副音声入れたら、「お母さん」で泣いてる声が聞こえたこと話してて、
「感情移入〜ｗ」と。私は感情移入が上手なので、
「コプ太はどんな大人になったんだろー」とか、他のコントだけど
「鹿田と根本はこれからどうなるんだろう」とかそんなことまで
考えてしまいますよ。

「日本の夜明け」の襖閉めるとこ、アップで見るとおもしろいなあーｗ

あと、DVDのケースをパカッと開けて、最初に目に入ったあの言葉は、
なんか「うわー！ズルイ！」と思った。

車　車　車　車　=3

猿　猿　猿　猿　=3

「親子」や
「日本人」というのは、
そもそも、国籍・血筋・外見などではなく、
当人達の精神性に依るのではないか
（実際の生活環境などから、本人達がそういう意識ならそうである）
ということ

「友達」や「恋人」なら、言わずもがな、お互いをそうと思っていれば
その関係は成り立つ

「あいつ、詩人やからなあ」

眠い。
最近、また、よく眠れるようになってきた。
一時は「もう眠剤なしじゃ眠れないかも」なんて思ってたのに。
よかった。

ではでは精神性は何に依るのかね
我々は最初から自明な存在ではあるまい

え、自明じゃないですかね…
私は自明であると思ってたんですけど…

なんか、どんな状況を想定するかによっても変わってきそう、この話
（）内で説明したつもりだったけど足りないか…

ごめんなさい　人は生まれたばかりが最も自明ですね
あなたの言う通りで間違いないけど国籍・血筋・外見のような外的要因から
精神性はカタチを与えてもらえるのではないかと思ったのだよ

今日、ある好きなテレビ番組が、一挙に再放送で
お昼の12時から夜の10時ぐらいまで、
6回分をぶっ通しでやってる。
私はその番組を見始めたのは去年ぐらいで、
それ以前の回も見られるということで
嬉々としながらずっと見てたの。
でも、お昼に出かけた母が4時くらいに帰ってきて、
私がまだテレビにはりついているのを見て
「これずっとやってんの？ずっと見てるの？」って言って。
ニュアンスが伝わらないかもしれないけど、
私はその母の何気ない一言に
「母は私がこの番組をずっと見てることを疎んじてる」って
思ってしまって。せっかくその番組おもしろいのに、
それからずっと悲しさがつきまとって、とてももったいない。

私は真面目すぎるというか、堅物というか、
テレビひとつにも真剣になってしまう。

以前も、小学生くらいのときだけど、
とても好きなテレビドラマがあって。
それは1話完結じゃなくて、ちゃんと1話から見ないと
基本的な設定もわからない話だった。
母はそれを最初から見てなくて、途中から見て、私の見てる横で
「なんやこの話よーわからん。全然なんもわからん」って
ずっとブツブツ言ってて。
それが悲しくて泣いてしまったことがある。
せっかく私は楽しんで見てるのにぶち壊しだ…って。

テレビは居間にある。

私が目当ての番組を見てると、母が入ってきて
「これ見るの？」

見たいから、見てるんじゃないか…。
ナニか、あてもないのにだらだらと垂れ流ししてると思っているのか。
私はそんなふうに思われているのか。
何か自分が見たい番組があってチャンネルを変えたいのなら、
「チャンネル変えていい？」でいいじゃないか。
また悲しくなる。

私と家族の距離。

私は家族と一緒にごはんを食べない。
外食の時なんかはしょうがないから食べるけど。
だいたい一人で食べる。
何故なのかわからないんだけど、
人と向かい合ってものを食べることがとても恥ずかしいから。
覚えてるかぎりでは、小6の時、給食の時間、好きに机を合わせて
グループで食べることになってたんだけど、
私は一人壁に机をくっつけて、壁に向かって食べてた。
廊下で食べてたこともあったと思う。
よくわからんのだけどとにかく駄目。

家族にも人見知りしてる。

それ良くわかる
だからある時期自分の見たいテレビなんかは絶対親とは見なくなった
一言で片付いてしまうほど単純で乏しい世界ではないのに
「くだらない」と表層で即決する。しかしそれは僕にしてみれば
人格、存在全てをくだらないと認識されたのと同じ　存在否定です
血の繋がりがあろうがある時期の機敏で豊かな感性を
親と共有することは、寂しいものですが不可能ですな。
構造が異なりますから

頻繁に書きすぎかな。失礼。。

>>125
そうそう、そんな感じです。

好きなものを否定されちゃったことがあるから、
だんだん好きなもののことを言うのがいやになっちゃって。
ライヴに行くときも、何を見に行くのかはいつも言わない。
東京とか遠い所でも、「新宿シアターサンモール！」とか
「どこに行くか」だけしか言わない。

「映画クレヨンしんちゃん　嵐を呼ぶモーレツ！オトナ帝国の逆襲」

映画を幾つかレンタルしてきて
一気に見ようとしたけど、これを見ての感動がとても大きくて
あと数本は後日延期となった。
泣くときというのは、涙がだんだんこみあげてきて
「あ、あ、涙が…」という感じで泣くと思うんだけど、
全く意識の構える間もなく涙がびゅわっと流れた。

光が照りすぎると
真っ白になって
何も見えなくなるから
闇とかわらない

めちゃイケ、紺野さんは1分弱しか出なかったのか。
「続きは来週」か。よかった、見なくて。

失われた過去を
他人の綺麗な思い出でうめている

自室には南側の窓の下にベッドを置いている。
月光をまぶたにかすめながらの睡眠は至福の時。

就きたい職業が見つかった。
電話で問い合わせして資料を取り寄せる。
来年面接と試験を受けて養成所に入る。
その後国家試験に向けて勉強と。

大学に行ってたこ焼きの国の住人になる予定を覆す。

なんだろなんだろ
気象大学校かなちがうかな

叶うまで言いません。

このスレを閉じてパソコンの電源を落としても私の存在がなくなるわけではない、
などとうざいこと言いながらageる。

電気のひもで遊ぶのが楽しいのはきっとそれが
遊ぶために用意されたものじゃないからです

ぐっない　のっとおんりーゆー　ばっとおるそーゆー

バッファローの頭蓋骨が欲しい。
こんなの↓
http://homepage3.nifty.com/kokopelli/santafe/skull-04.jpg
でもお金ないから、ダンボールで作ろうかな。。。作れるかな。

昨日の逢魔が時の話

なんだろうこのどんづまり感
どうすればいいのかわからない

小さいプラスチックの腰掛を
自室の壁に何度も投げてみた
少しへこんだだけ
力が無くて何も壊せない
吐き気がした

お薬の過剰摂取をしてしまってから
病院には行っていなかった。

待合室。私しかいない
選挙カーがうるさいとてもうるさい
・・・・・・・・・・・
・・・・・・・・・・・・・金属バット・・・・・
・・・・どんな感触・・・・・
全部壊せたらええなあ。
全部壊れてしもたらええわ。
そんで、誰もおらんようなって、
真っ暗になってしもたらええわ。
そしたら、もうそれで終わりやから。

そんでほんの少しだけ涙が出た。

お薬は1週間ぶんだけもらった。（普通ならもっと多い）

楽しいことすてきなこと将来の希望ちゃんとあるのに
こういう気持ちがなぜ出てくるのか

なにか考えすぎて煮詰まってるわけでもない
全然わからない

何か大事なものを何処かに置き忘れたままに
しているのではないか
破滅を望む声も切り離す事のできない
あなた自身に違いないのだから

大事なもの・・・？
んー、わからん。

今は明日の行方が気になる。

なにしろ留めたくない。
残したくない。
だから写真を撮られるのも嫌い。
幼稚園と小学校の卒業アルバムは捨てたし、
中学校のは買ってもいない。
遺影に困るよね。

消え去りたい。
ふれられたくない。
人の記憶に残りたくない。
だから人にもふれたくない。

じゃあなんでこんなふうにして自己を曝してるの？

匿名性の安全圏だからだよ。

店でくまのぬいぐるみをみた。
真っ白で、字絵が描けるようになってる。
メッセージベアっていうんだって。
赤やピンクのペンで内臓を描こうと思ったけど、
胸のところにクローバーの刺繍があって、
それが邪魔だったから買わなかった。

寝る前にはセレネースというお薬を飲んでるんだけども。

この絵は…
ttp://member.nifty.ne.jp/windyfield/gallery/serenace2.jpg

傷が消えてきたのよ。

がんばれ、皮膚組織、がんばれ

自分のいない明日を望むというのも
なんだか矛盾な感じがするじゃあないか？


皮膚組織、がんばれ

私が気になるのは自分のいる明日。
自分の迎える明日。
自分のいない明日って？

さっき庭で、何もかいてないジャポニカ自由帖を使って火遊びした。
庭の地面はアスファルト。脇に水の入ったバケツ置いて。
形そのままだと全然燃えない。
1ページずつ破ってくしゃくしゃにしないと。
メラメラきれい。

煙草って「小さい放火」だってきいた。

煙草の好きなところ
・火をつけるのがいい
・くゆる煙のかたちがいい
・パッケージデザインがいい
ということで、別に吸う事自体が好きなわけじゃない。
お金ないし持ち歩くのが面倒くさいからもう吸わないけど。。。

>>149
よかったらもうちょっとくだいて話してほしいです。
よくわかんないから。

おやすみなさい。

>>145
消え去りたい。と言ってるでしょ？
「存在したくない」というのと「明日」は矛盾する

消え去りたいのは今の自分ではなくて
昔の自分のことかな？

いえ、今の自分のことです。
消え去りたいけど、明日はくるんです。
自分で自分の明日を消す（殺す）っていうのは今のところ「ナシ」だから。
早く消え去りたいな、という。

あなたはずっとそんな調子なの？
幼稚園、小学校、中学校、現在、と？
そりゃあんまりだよ
愛の感情はないのか？自分自身に、隣人に。。

ご隠居の話はﾂﾏﾗﾝ　あ〜ﾂﾏﾗﾝ

>>156
愛を「執着」という狭義でとらえるなら
私はそれは限りなく無いと思いますよ。

「かえるが鳴きだした。雨が降るぞ」

背後の父が言う

「今回のお話はここまで。次回はまたいずれ・・・」

これを手のひらに彫っておいて最期にそれを見れば、安心して逝ける筈だよ。

小6のとき。
休み時間、絵を描くための紙は
先生の机の後ろにある鉄の棚の一番下に入ってるのを
ことわりもなく勝手に使っていた。
あのときみたいに無心に絵が描きたいな。
絵っていっても落書きだけどね。

蛾はチョウチョの失敗？

・夕陽のカスカベボーイズを映画館で鑑賞。
後半のアクションもいいけど、最初のリアル鬼ごっことか、
忘れないように努力してるしんのすけとボーちゃんの場面が好き。

・永井流奈にハマる。写真集買っちゃお。

・レキソタン5mgが処方された。
効き目ばっちりだし色がピンクで好きなのでうれしい。

休み時間とか、テストで解答欄全部うめた後とか、
「余ってる時間」だったから絵を描くのは楽しかったのかもしれない。
でも小さい頃はそんなの関係なしに毎日描いてたし…
怠けてるだけか。なんだかな。

珍しく10時頃就寝したら嫌な夢を見てこんな時間に起きた。
治りかけの傷、暗闇の中でまた悪くしてしまった。
大丈夫大丈夫、小さい傷だ。
お薬ちょっと多めに飲んで忘れとこ。
お酒飲めたらいいのになあ、こんな時。
なんかわかんないけど、千原の靖史さんがおもしろいって
言ってた本読んでみようって思った。
あの人チンピラみたいだけど結構本読んでる。

「ただいまあ」
「おかえりい。すごい風吹っきょんなあ」
「吹っきょうな」
「雨は降いよれへんの」
「降いよれへん」
ザザザザザザザ・・・

よくした家の手伝いといえば。
マンションの、水道代の領収書を各家庭に投函すること。
「102号室様」とか書いてあるのを見ながらそこの家のポストに入れる。
昔はただの緑色の紙という認識だったけど。
終わったら前の自販機でジュース買ってもらえた。
Hi-Cの、真っ黒い缶のリンゴジュース。もうない。

お勉強厭きちゃったから働こうと思って
バイトの面接に行った。
まだ合否の電話はかかってこない。

早く経済力欲しいなあ。
親が私を産んでくれたこと、育ててくれたことは、万謝に値するから。
せめて家にお金でも入れなくちゃあ。

過去にしたバカ行為その1

レシートは必ず食べてた。もらってすぐ。

その2

http://feodor.cool.ne.jp/diary/image/member/iidakaori.JPG
↑こういう髪型の人は前髪を伸ばしてるんじゃなくて
前髪が「ない」んだと思い込んで、自分もこんなふうにしたかったから
すっごく短く切ったことがある。「…あれー？」ってなった。小6かな。

その3

夜の7時半くらいに、その日買ったCDを聴きながら
自転車に乗ってたらものすごく楽しくなってきちゃって、
笑いながら車道に飛び出した。身投げ同然に。
白いワゴン車にはねられそうになった。
ちなみに聴いてたのは電気グルーヴの「VITAMIN」。それ以来聴いてない。

ヤン・シュヴァンクマイエル、14歳、映画クレヨンしんちゃん、
日本語、外国語、水俣、偶像とイマジネーションの草原、風化風葬、
17歳で死に急いだ人、17歳で生き急いだ人、17歳のわたし

今、家に私しかいないので、
かんかさん（神棚の大きいやつ）にある、
チーンって鳴らすお椀みたいなのを心ゆくまでガンガン鳴らしてみた。

http://caviar.dyndns.org/upload/source/4379.jpg
ちょっとかわいい

「万引きしてきたCDを聴いている。
向かい風の中自転車で来たせいで
まだ目がまわっている。
落ち着いたらまた連絡する」

お薬がなくなってきたよ。
また病院にいくのかな。
お薬が効いて落ち着いてるんじゃなくて
お薬を飲むことそのことで落ち着いてる気がする。

今日って病院はお休みなのかな。
ゴールデンウィークはお休みって書いてあったから多分今日もだろう。

私は、学校をやめて家にいることが多くなった今より前から
日付や時間の感覚がうすい。
だから自室にはカレンダーも時計もなかった。
ただ、今は、机の上に苺の形をした小さい時計がある。
前にお薬の過剰摂取をしてしまった時、
2日間くらいラリった感じがぬけなくて、そんな意識のまま
ふらふらと街へ出て、どっかからもってきちゃったやつだ。
お金を払ったかどうかは定かでない…多分払ってない。
どこからもってきたかわからないから返しにも行けない。ごめんね。

今、家に私しかいないので、
意味も無く、中途退学した高校の制服を着て2ちゃんをしている。
あ、おふとんとりこまなくちゃ。

「クレヨンしんちゃん 電撃！ブタのヒヅメ大作戦」を観た。

ぶりぶりざえもんよ………涙

最近見た夢4
言葉のわからない外国で、
目や口を覆わなければいけない怪我をしてしまってとても困る。

という、そんな話というか、場面というか、
一瞬のモーションとして見た。

この板はどのくらい書き込みが無いと落ちるのか？
明日からまた八十八ヶ所巡りで、数日、家空けるんであげておこう。

　　霊ナァンテ
　　　コワクナイヨー

　　　すべての答えがここにあります。

　　　美輪明宏の本

ﾂﾏﾗﾝ　あ〜ﾂﾏﾗﾝ

帰宅した。

短大に行くことになった。
卒業してからなら、私の就きたい職業の養成所に入ってもいいって。
折衷案。
走る車の中で父とたくさん話をした。
ちょっとまわり道になるけど、気長にいこう。

親は、マイナーな職業で情報量が少ないから
胡散臭がってるようだ。私ももっと調べなくちゃ。

お寺をまわるのもおもしろいけど、
安いビジネスホテルに泊まるの楽しい。

途中、松山城や健康ランドに寄った。
サウナというものに初めて入った。
あれはいいね。
家の近所にもあったらいいのに。

こんな、未来を見据えた、明るいレスの後ですまないが。

吐露して何になる、と念頭に置きながら吐露する。

頭が痛い。体が重い。
ただでさえ子供の頃からの皮膚疾患で皮膚メチャクチャなのに
これ以上メチャクチャにしてどうする、というのが頭にあるのに
体が暴力的な衝動を抱えていてとても苦しい。
絵に描いた。
スケッチブックに、人の体を描いて
その上から線で血の色をひいた。
音楽が好きだからピアノの鍵盤の絵も一緒に描いた。

頭と体・脳と心のギャップ。
病院は黄金週間でお休みだ。
この夜をどうしよう。

痛いのなんていやでしょう。
血なんてもう見厭きたでしょう。見たくも無いのに。
静かに癒えずに、悪くして、また酷いかたちにならないとも限らないのに。

私に必要なのは月明かり（やわらかくて暗い光）と
音楽だって13歳のころからわかってるんだ
それだけの世界に行きたかった
なのに頭がこんなにごちゃごちゃしてる
静かにしろよ

自分の体を壊せないから自分の部屋を壊す
あの部屋には私の自我が流れてるから

でも非力でそれすら壊せないんだよ

…これでも病の原因だった学校を断ち切って1年になる。
最初はパニック障害だけだったのに。
気質なのか。
「私はそのうち自殺か殺人をするのだろうなあ」と
平静に予見していた10歳の私よ。
でも「死にたい」とは全然思わない。壊したいだけだ。
命を壊しちゃうのかなあ。

でもまあ、夜を越えたらまた元気になってると思うよ。
というか、もう眠くなって、どうでもいい。
暴力的であろうが感情は睡眠という本能に負ける。
数時間の地獄変でした。
部屋のフローリングとベッドと、端末での。
バイバイおやすみ。

おねむに負ける、その程度の波だったってことで。
就寝前用のお薬飲もう。。。

雨。（昨日おととい降らなくてよかった）
流れモノばかりを扱う家具屋さんで6000円の本棚を
買ってもらって、家に帰って、父に手伝ってもらいながら
組み立てた。
玖保キリコ「シニカル・ヒステリー・アワー」全14巻、
昔歯医者の待合室で読んでからまた読みたくなって
ヤフオクで買ったのを並べた。
永井流奈の写真集はいい買い物だった。

6月にまた東京行くんで、
エレファントカシマシのベーシストの高緑さんの
ご実家の銭湯に入ってこようと思って、
下調べしたらその日は丁度定休日だった。残念。

高校生になった弟の身長が物凄い勢いで伸びてるよ。
180cmくらいになんのかな。

　　　　　　 　 　 　 　 　 　 　 ＼　　　　　　　ｲｪｲｯ!!　　　　　　　 ／ ｱｰﾀｼ　ｻｸﾗﾝﾎﾞｰ
　　 ＼　　　ﾓｰｲｯｶｲ!!　　　／　＼　　 ∧＿∧　∧＿∧　　　／　∧＿∧　　　∧＿∧ ))
　 ∧＿∧　 ∧＿∧　 ∧＿∧　　＼ ∩　ﾟ∀ﾟ）（ﾟ∀ﾟ　∩　／　 (ﾞﾞヽ　ﾟ∀ﾟ）') ('（ﾟ∀ﾟ　/ﾞﾞ)
('（ﾟ∀ﾟ　/ﾞﾞ('（ﾟ∀ﾟ　/ﾞﾞ('（ﾟ∀ﾟ　/ﾞﾞ('（ﾟ. ＼　　⊂） （つ　 .ノ／　((　 ＼　　　　/　ヽ　　 　 /
＿∧　 ∧＿∧　 ∧＿∧　　∧＿∧　 ＼∧∧∧∧ ／　　　　＿（(⌒) 　(＿__.)　 (⌒)）
ﾟ　/ﾞﾞ('（ﾟ∀ﾟ　/ﾞﾞ('（ﾟ∀ﾟ　/ﾞﾞ('（ﾟ∀ﾟ　/ﾞﾞ('（＜ 　 　 さ　 ＞　　　 /＼　｀｀ヽ＿,)　 (,__,ﾉﾞ´´＼
　 ∧＿∧　 ∧＿∧　 ∧＿∧　　∧＿＜　　　 く 　 ＞　　 ./＋ .＼＿＿＿＿＿＿＿＿ヽ
('（ﾟ∀ﾟ　/ﾞﾞ('（ﾟ∀ﾟ　/ﾞﾞ('（ﾟ∀ﾟ　/ﾞﾞ('（ﾟ∀ﾟ ＜　　　 ら　 ＞　　〈＼ ＋　＋　＋　　　　＋　＋　ﾞ:､
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（ / ⌒ヽ（ / ⌒ヽ　ﾄｰﾅｰﾘﾄﾞｳｼ　　　　　 ＜.　!!!!　　　＞　　　(( ∧＿∧　￣/　 ヽ.∧＿∧
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　 |　|　|　　|　|　|　ｱｰﾀｼ　　 　 　 ／ .（ﾟ∀ﾟ　 ）（ﾟ∀ﾟ　 ）　＼./ ○　 ﾉ O　 O }　{ O　 O　　}
　 ∪∪　　∪∪　 　ｻｸﾗﾝﾎﾞｰ ／　 Ｏ^ｿ⌒とＯ^ｿ⌒とヽ　　＼入__ﾉ＊ ∀　.ﾉ　ヽ ∀ ＊ ,ﾉ
　　　　　　　　　　　　　　　　／　　　（_（＿ﾉ､_（_（＿ﾉ､_ソ　　 　 ＼　`ー--‐'´　　 `ー-‐'´



思ったより（ネタとして）発展したなあ、この歌。。。

>>191
眠くなったからじゃなくて、お薬を飲んだから。

うむ

>>198
おはようございます。

875 名前：おさかなくわえた名無しさん 投稿日：04/05/05 22:51 ID:cac9SA6F
>>874
トリビア。日本刀と拳銃のガチンコ対決。
固定された日本刀に向かって拳銃を発砲、
弾丸がまっぷたつになるか刀が折れる/刃こぼれするか実験で、
見事弾丸まっぷたつ。刃こぼれもなし。
ガンマニアが悔しがって数回挑戦するも結果は同じ。

昨日のトリビアの泉。これ見たかったなあ、
ネットやって早寝しちゃったから。。

吉田拓郎のCD、間違えて、ライヴアルバムを買っちゃった。
普通のが欲しかったんだけど。
「『ペニーレーンでバーボン』が入ってるやつ」で探したら
ライヴのしかなかったみたい。

「イメージの詩」が好き。

ライヴアルバムじゃなくて、ベスト盤で、
「イメージの詩」がライヴver.なだけだった。
「イメージの詩」をいの一番に聴いたからそう思い込んじゃった。
25年前の音源だった。

高校の制服を可燃ゴミにだした。
「喪服」用にとっておいてたけど、いざそういう時になったら
母がそういう時用の服を貸してくれたし、今年で18だし、
もういいかと思って。

「学校に行かないのだから制服に、火をつけてやった。
どうせもう必要ないのに、ぐずぐず気にしてばかりいるから、
思いきって焼却炉の中に、つっこんでやった。
こうすれば、俺はいつか学校へ戻れると思わないようになるし、
友だちをうらやましがったり、ねたんだりしなくなると思った。
しかし俺は、それさえできなかった。
ほとんど燃えてしまった制服の、火を急いで
踏んで消して、俺はやっぱり、泣いた。」


中島みゆき「伝われ、愛　-月曜のスタジオから-」より
家の事情で高校をやめざるをえなかった男の子からの手紙

やっぱり「行かない」と「行けない」は随分違うんだろうなあ。
学校に行きたくなかった私でも、これ読んだら切なかった。

5/28（金）渋谷シアターＤ
ジャリズムの「ジャリズム☆ナイト」　開場：11:30PM 開演：24:00　
なお、オールナイトイベントの為　18歳未満は入場不可
※予定内容０時〜３時までがメインイベント、
３時〜５時はフリータイム（ジャリズムセレクト　のビデオ上映有り）

うわー…どんなイベントなんだろ…

紺野あさ美さん、17歳のお誕生日おめでとうございます。

夢の中で、人のものを壊してしまった。
知らない人の、何なのかよくわからないもの。
知らんふりした。ごめん。

また昔のビデオ手に入れたんで、ひねもす見てる。
バカドールシアター入ってるかなあ。

入ってなかった。いつか。。まあいいけんど。

9時10時ごろに眠気を感じ寝る
今ぐらいの時間帯に目覚める
ちょっとネットなどしてから3時までには寝る
7時ごろ起床

このパターンだと二度寝・昼寝が頻発する。たぶんあしたも。

都会ではデリヘルのチラシよく見るね。
うちとこはそういうの見かけない。
デリヘルって女が呼んでもいいのかね。邪かね。
ケーキ作ったから一緒に味見してー、とか。
私、恋愛したことないから女性とセックスできるかどうかわかんないけど
とりあえずそういうのはナシで。邪かね。

レズの、男性向け風俗嬢って仕事に対して
どういう割り切り方してんだろ。心持ちっていうか。やっぱりお金かね。

エレファントカシマシの最新作「扉」、
ようやく聴いたけど、すぐ売っちゃった。
個人的に全然駄目。最後の曲「パワーインザワールド」、
ボーカルは一聴かっこいいけど、この流れでこれ？って感じ。
でもライヴは行ってみる。

思えばエレカシは「明日に向かって走れ」以降
それ一枚ごと好きなのって無い。
でも、まだ続いてるから見てる。

早寝早起き。
水曜日だ、テレビジョンのモー娘。の連載
チェックしてこよう、と最寄りのコンビニまで歩く。
テレビジョンとテレビガイド、両方表紙だった。
ピンナップの紺野さん可愛い。
ミキティ、顔小さい…普通より小さいであろう
両隣の2人と比べてもまだ小さいわ。

病院に行ってきた。
前に書いたような、ときどきの
暴力的衝動（ものを壊したい、自分の体を切りたい）と、対して
アトピーの経験から血を見たくないから
頭で思いとどまってることを話した。
10時くらいに眠くなって床に入っても
2時くらいで目が覚めちゃって、そんなときに
そういう衝動がくるって言ったら、
睡眠が朝まで続くようにって、ハルシオン0.25mg錠（銀の包装）が
新たに処方された。ダルマ放火魔ハルシオン。

あとは前と同じレキソタン5mg、アビリット、セレネース。

血の絵を描いて誤魔化してるって言ったら、
赤色でそれでまた興奮してきちゃうかもしれないって。
でも、切っちゃうよりはずっといいって。そうだね。

お薬は前のように2週間分出してもらえるようになった。

今日はたいした用事ないなあ。
映画でもレンタルしてこようか。
私は、若い年齢もあって、
いろんなものみたりふれたりしたほうがいいと思ってるから、
本や音楽は、誰かがイイって言ってたら参考にしたりして。
そうするうちに葉脈的な広がりもあるんだけど、
映画ってそういうのないわね。

そういえばブランキージェットシティーの歌詞の。

「小さな恋のメロディという映画を観たことが無いなら
早く観たほうがいいぜ　俺の血はそいつでできてる
12歳の細胞に流れ込んだまま　まだ抜けきれちゃいない」
っていうのに影響されて。これを聴いたとき11歳だったから、
「小さな恋のメロディ」、
わざわざ12歳になるのを待ってから観たっけな。
「早く観たほうがいい」って言ってるのにｗ

オレンジジュースとミルクをまぜたこともある。

メロンソーダとチリドッグは…どっちも食べられないのｗ

雨。濡れたまま郵便局に行った。少し眠る。

>>219　笑たｗ
小さな恋のメロディ。
リリース当初聞いた瞬間に欲しくなって買った

「ゆくアテはないけどここには居たくない
　イライラしてくるぜあの街ときたら
　幸せになるのさ誰も知らないやり方で」

って、遠い夜の街で寂しくって
独り、口ずさんだ記憶がある
流行り歌には人それぞれ
色んな想い入れがあるものですね

すっごく暇だったんで、自室の隣の弟の部屋に入って
机の引出しなんか見てたら、何も書かれていないノートの
最後のページに「正しい生き方をする」って縦書きしてあった。
あと、吉岡美穂の袋とじが開封済みのフライデーも出てきた。

予備校に入りに行ってきた。
明日のお昼2時、入校テスト。学力をみるための。

昼寝して、夢を見た。
モーニング娘。の田中れいなさんが
金髪ショートカットのウィッグにキャットスーツ着てた。
状況は覚えてない。。。

ハルシオン飲んでからここ数日
真夜中に起きちゃうことない。

今、予備校のパソコンからつないでる。
周り、人いない。
入校テストの採点待ちで時間が空いた。
志望校は受験科目に古文ないから全然勉強してなくて、
だから解答は全部当てずっぽ。英語も駄目だわ。
まあ、暇なんだから、これからバリバリ勉強するよ。

ハロプロワイドが終わっちゃって、
紺野さん見られなくなっちゃうかと思ったら、
リニューアルしたハロプロアワーにも出てて嬉しかった。

初ペディキュア。
八十八ヶ所巡りで歩き過ぎで、右足親指の爪が内出血して、一部紫色。
これからの季節サンダルを履いて過ごすから、それを隠すために。
なかなか上手いこと塗れんねえ。
除光液（落とすやつ。カタカナでは何ていうんだっけなー）を
買い忘れた。明日買ってこよう。

思い出した。リムーバーね。

英会話学校はもう行ってない。4年通って厭きたから。
でも家族には行ってる体裁とってる。
まだ通ってた頃に、今期（来年4月まで）のお金、払っちゃったから。
学校には、私が自分で「無期限休学」的なことでおさめてある。
次、お金を払うときには私はもうこの町を出ることになってるはずだし。
だから家族にはばれない。多分。

それにかわって今日から予備校に通い始めた。
月曜と火曜（英会話学校に行ってることにしてある日）以外
毎日通おうと思う。

「宇多田ヒカルの歌声ってため息みたい」って誰かが言ってて
凄く的を射てると思った。

予備校。生徒は300人くらいいるんだって。
クラス分けとかなくて、各自で計画立てて勉強する。
人が多いほうが気楽だわ。
大検の予備校なんて10人いなかったもの。馴染めなかったなあ…。

書けるかな。テスト

病院。安定。処方は同じ。
SIONの「螢」を口ずさむというより呟きながら歩いて帰る6時。
雨に降られなくてよかった。

エレファントカシマシ　パワー・イン・ザ・ワールドTOUR
at神戸チキンジョージ　18時過ぎ開演

エレカシはライヴバンドだ。
最近作「扉」は一回聴いて売ってしまったんだが、
CDでは流していた「地元の朝」と「生きている証」が
今日のライヴではとてもよかったので、もう一回CD買って
じっくり聴いてみようと思った。

セットリスト（邦楽板スレより勝手に拝借）

パワー・イン・ザ・ワールド
一万回目の旅のはじまり
化ケモノ青年
イージー
星くずの中のジパング
地元の朝
生きている証
曙光
涙
ハロー人生！
どこへ？
歴史
生命賛歌
花男

アンコール
ファイティングマン

合間に神戸の歌歌ってた。♪神戸〜神戸〜言ってるだけだけど。
こんなに長くやってるライヴハウスはないそうだ。
新宿のリキッドルームがなくなっちゃったから。
あと客に向かって「おまえらサッポロ一番か！」って言ってた。意味がわからない。

私は背が156cmと低いので、
ステージ上のメンバーはボーカルとベーシストが
一瞬、チラッチラッと見えるぐらい。

終盤、テンションがあがってきて
「ううううう」とか「おおおぁぁあ」とか動物的になっていたら
隣のおねえさんに「大丈夫？」と心配されてしまった。
気分が悪くなったように見えたのだろう。

終わって、すぐ近くの地下鉄駅のロッカーから荷物を取って、
ポカリスエットを買って一口飲んでから喉が痛いのに気づいた。
一緒に歌っていたわけではないのだが。
「フーッ！」っていう歓声が上手く言えない。

今日、予備校が休みでよかった…体痛い

最近CD
リトル・リチャード、戸川純、EE JUMP等
戸川純は「電車でGO」「好き好き大好き」をMDに入れて
歩きながら聴いてる。まだあんまり聴きこめてないけど。。

>>168の面接、まだ連絡が無い。きっと駄目だったのね。
予備校行って、バイトする時間とれなくなったからいいんだけどね。

お薬が切れたのか目覚めた。
無性にハーゲンダッツのアイスクリームが食べたい。
しかしうちはハーゲンダッツどころか甘いものが何も無い家。

松浦亜弥の夢を見た。
佐内正史の写真の中にいた。
光がキラキラしてた。
羽虫なのか綿毛なのかフワフワしたモノと、コスモスが見えた。

最近起きぬけが嫌な気持ちだ。一日の中で、いちばん。
朝昼夜朝昼夜ってぐるぐる回るのが嫌になっちゃったみたい。
とりあえず今日のお昼はマクドナルドに行こうと、
それで嫌な気持ちを中和しようと、そう思った。

調べたら7時半から開店してるというので、マクドナルドに行ってきた。
朝はメニューが違うんだったね。
チーズバーガーとポテトとシェイクで思いっきり
カロリー摂取してやろうと思ったのに。

今日は全く外出しなかった。
憂鬱というほどでもないんだけど。
夜になるまでずっと2ちゃん読んで、
それから電気消した自室に行って少し泣いた。理由はわからん。

それでまた2ちゃんみてたら、月が云々っていうレスがあって、
そうだ今の時間は月が出てるなって思って、ふらふら
素足で庭に出たらやっぱり空に綺麗に輝いてて、また涙が出た。
アスファルトに横になって、月を見ながら泣いていた。
心地いい風も吹いてきて、夜は優しいなあ、美しいなあって泣いていた。

泣いたら少しすっきりした。

頭がふわふわしてきた。
悪いふわふわではないのでこのまま寝に入る。
おやすみなさい。

今日はちゃんと予備校行った。

「昼寝をすれば夜中に眠れないのはどういうわけだ」

ハルシオンが効いてないんではない。たぶん。

二度寝したら予備校遅刻。もういいや、昼から行こう。

本棚の片付けをする夢を見た。
いらないものがたくさんあって、せっせせっせ捨てていって
やったーすっきりした、で達成感感じてるの。
ものを持つのが嫌いで、
ものを買うのとものを捨てるのは好きなんだよね。
目が覚めた現実の本棚はもう完璧にすっきりしてる。
夢の中のBGMは中村一義「犬と猫」。
中学の頃聴いてた。

予備校結局行かず。明日月曜は休校日。

眼が兎の様に赤い。白目じゃなくてピンク目ってぐらい。

夢。とても高い鉄塔のようなところから、何も道具を使わずに降りる。
降りる途中で目が覚めた。

最近、ようやく隣家の人に「こんにちは」と声を出して
うまく挨拶できるようになった。
ちなみに私が生まれる前からずっと隣同士だ。
今まではうまくできなかったのだ。

最近調子いい。暴力的な衝動もこなくなった。
早寝早起き。今日はちょっと遅いけど。
勉強はしてないや。1週間くらい予備校行けてないからね。
どうも眠いんだよね。

今日、また遠出するんだ。
いい身分だよね。多分一生のうちで今が一番ラクな時期だと思うよ。
お金の心配とか何もないし。甘えてばっかりだよ。

6月3日　木曜日　千原浩史「詩」　at青山円形劇場
19時半開演　22時過ぎ終演

なんと最前の席だった。
全方位に客席がある丸い舞台の上には、丸椅子と
低く小さい丸テーブル（詩ノートを置くためのもの）のみ。
詩の朗読ということで、シリアスな感じなのかと思ってたら
おもしろポエムだった。
「14歳」というJr.さんが書いたそれこそシリアスな
自伝的小説があるのだが、その中の挿話に笑いを加味してたり。
一篇朗読し終わるごとに変わる照明が、
Jr.さんの白いシャツを様々な色に染めていた。

安宿の門限ギリギリ
サンダルで南千住の町を走る満月の夜

南千住では若い人を全く見なかった。
渋谷とかに偏りすぎているんだろうか。

舞台が丸いから、4分割に向きを変えて朗読してたんだけど
その向きを変えるときの、次の詩ノートを持ってくるときの趣向が
おもしろかった。

・男子学生登場、「○○（突然だったので名前聞き取れず）帰ろうぜ！」
逆方位から女学生がやって来て「あのっこれ…読んでください！」と
詩ノートをJr.さんに渡す。男子学生Jr.さんの肩を叩き「やったじゃん！」

・大女優とその付き人（日傘持ち）登場。
「のりちゃん、（時間は）押してるの？」
「いえ、そんなには…」
「台本をちょうだい」
大女優折りたたみ椅子に座り詩ノートをみる。
スタッフ登場、「○○さんお願いしまーす！ 」
大女優、スタンバイのため詩ノートをJr.さんにひょいと渡す。

・ホステス登場。
「じゃ、お店行ってくるね。」
（この後ちょっと忘れた）ホステス、Jr.さんの肩に手をかけ
「私はアキラが働いてないことぜーんぜん気にしてないからね」
というようなことを言う。去り際、
「あっ、そうだ。これで何か美味しいものでも食べて」と
詩ノートをJr.さんに渡す。


うーん、伝わらんかな。最後のは要はヒモってことね。

上野の不忍池にも行った。
エレカシの歌詞に出てきてたから、
どんなところなんだろうって思って。
想像してたより大きな池。蓮の池。あれは花が咲くのかな。
あれが一斉に咲いたら綺麗だろうな。
いちごのかき氷を食べながら池の周りをひとまわり。

毎日が眠い。
3日のように、朝から外出した日は眠くなかったから
ハルシオンの効きがきついわけじゃなくて
なんていうかやる気の問題なんだろう。

なんかおもしろいことないかなあ〜。
空が急に暗くなって滝のような雨が降ってきた。
ちょっと楽しかった。

1年半ほど前、まだ高校に通っていた頃の忘れ傘を
とある店の傘立てに見つけた。
思わず持って帰ってきた。
多分ほんとに私のだと思う。。。よくそのままあったなあ。

デートしような

>>263
こんなんでよければ

今日、「原田美枝子の旦那って誰だっけ」と母に訊かれ
ネットで検索して調べてあげた。

私は、藤谷美和子が持ってる資格（確か不動産関係）の名前が
ずっと思い出せないままだ。検索しても2chで訊いても駄目。
頭にひっかかってる。どうでもいいといえばどうでもいいんだが。

予備校に行って、途中1時から
ベリーベリーbase！を見るために帰宅し
見終わるとまた予備校へ。
予約録画じゃ合間の通販のCMが嫌だ。

復路、自転車に乗りながら
「たとえばあと何年か経った後、今日のことを思い出すだろうか」って
そんなことをぼんやりと。曇天。

うん

>>124
これもうだいぶ平気になった。と思う。
今晩は焼肉食べた。

10日放送のNHK「夢・音楽館」ゲスト松浦亜弥
よかった
「ドッキドキ！LOVEメール」大好き
「あーいたくなあったー」のとこ大好き

あややは静止画でみるより歌っている時のほうが可愛い

今起きたところ
起きた瞬間ブランキージェットシティーの「ガソリンの揺れかた」が
頭の中に鳴り響いた
私はどうもあの声が好きになれないんだけど、
なんかこの曲は、あの声だからいいのかも、と思った

病院に行った。
調子はいいので診察すぐ終わる。処方同じ。

眠気もなくなったので予備校に毎日通っている。
英語の勉強はやっぱり楽しい。
あと、時間が、学校側にある程度までしか決められてなくて
自分で時間割決めていいっていうのも
続いてる理由だと思う。
続いてる、ってまだ1ヶ月も経ってないけど。
いやほんと厭きっぽい性格なんでね。

予備校は、本館があって、そこが狭いんで
隣の雑居ビルに自習室が入ってる。
その自習室の広くて雑な感じがとても気に入っている。

1階　インド料理屋
（裏の駐車場…そこに生徒用駐輪場もある…から
入っていくので時々インド人に遭う）
2階　自習室
3階から上はマンションになってる

予備校で漢字検定の準2級を受けた。
結果は1ヶ月後。

台風が来たので予備校はお休み。火曜までかな。
夢野久作の「ドグラ・マグラ」を読んでる。
あとはうとうと寝るのとネット、この3つの繰り返し。
どうも自室じゃ勉強できない、予備校じゃないと。

午前中は物凄い雨風だったけど今はもう止んで
すっかり長くなった昼の綺麗な青空。
台風まで行かなくても、どしゃぶりの雨のあとの空は
いつもとても綺麗だ。

んー、毎日予備校通いだと書くことがあんまりない。

これからトリビア見て、終わったら
同時刻放映のために録画している「夜の××自慢」見て、
お薬飲んで寝る。おやすみなさい。

起きぬけのいやな感じは、これ
「寝起きが悪い」っていうやつか。
今日気づいた。

今日は9時に予備校行ったけど
もう帰ってきた
駄目だ
寝てたい、横になりたい
無為なそのさま
そのうち起きあがれたら行こう
まあ、来週ぐらいには…大丈夫大丈夫

誰かに張り倒されそう
なめてるのかって
実際ちょっとなめてるし
気が抜けてるというか
でもそんな人誰もいないし
だから自分で自分を起こさなきゃいけない

エレファントカシマシ「扉」、買いなおして聴いてる。
「地元の朝」、よかった。
ライヴで聴いた後だからかな。
「生きている証」はちょっとピンとこん。
秋に出る次のアルバムが楽しみだな。

ハルシオン効かんなあ…
朝まで眠れるようにっていうことで出されてるのに
こんな時間に目が覚めること度々。
本来の睡眠欲と薬効が相成って逆に眠れなく
なってるんじゃなかろうか。
床に入るのが10時じゃ早過ぎるのか。朝までもたないのか。

寝つきは全く問題ないんで、普通に眠いのに
さらに睡眠薬を飲むっていうことにちょっと違和感感じてたけど、
明日病院行くんでちょっと言ってみようかな。

父に、昼間も眠いことを相談してみると
今までの生活習慣からすれば当たり前だと言われた。
寝たいときに寝る生活。

昼寝をやめてみようかな…

やめられず。
昼夜合計すると12時間くらい寝ている。

（例）
22時就寝→2時半起床→4時就寝→7時半起床→
9時就寝→10時半起床→14時就寝→16時起床→22時就寝

惰眠とそのスキマ

病院に行ってきた。
昼間眠くて予備校行けてないことを言うと、
調子が安定してきたからレキソタンの副作用が
出てきたのかもしれないということで減薬された。
ハルシオンも無しで、毎食後のアビリットと
寝る前のセレネースのみ。

ハルシオンって効くの？

>>285
人によりけり
私はあまり効果を実感できませんでしたが

>>286
そうか。ありがと

全部ホルモンのせいにしてしまいたい。
でもほんとは私のせい。

今日も予備校行かず。
午前中丸々眠り、ハロモニ見て、ダラダラして。

自己分析

・お笑いや音楽や本やネットが好きなのは
他人の様々なものの見方、考え方にふれるのが好きだから。
これは現実の人付き合いのなさからくる考え方の偏りを
少しでもなくそうとするべく好んでいるのではないか

・バラエティ番組で涙してしまうのは
あの「明るい雰囲気」が自分にないものだからではないか

今日は全然眠くなかった。
やっぱりレキソタンの副作用だったのかなあ
明日は予備校行けるといいなあ（月曜は休校日）

またひとつ就きたい職業が見つかった。
とりあえず案内を取り寄せっと。。

試験がもう9月にある。
駄目もとで受けてみる。
駄目だろうが、やるだけやってみる。

…と息巻いてたけどよくよく考えて
やっぱり最初に見つけたほうの職業を目指していくことにした。

1週間ぶりくらいで予備校に行ってきた。
朝9時からビッチリ勉強して、頭使って、
脳みそがパカッと開いたような感じ。

自室で煮詰まってたから。。。

お通じは？

>>294
お通じ？
普通ですけど。

もう7月ですね。
私は夏が好きです。夏に生まれたから。

このあいだ、平日に夕方5時頃、予備校に行ったら
学校帰りの制服姿の人が席を埋め尽くしてて、
びびって帰ってきました。
同年代の人はちょっと苦手です。
私が高校中退なのはあんまり関係なくて、
地方色強い方言に流行り言葉が混じって、なんか強いんです。
しかも制服という鎧がそれにまつわれば、もうかなり強いんです。

丁度1ヶ月前になるか、6月3日に観てきた「詩」が
今度は全国ツアーでやるそうで。
折角東京まで足を運んだのに、と一瞬思いましたが、
東京行きは凄く楽しいので別にいいです。
一部屋三畳の安宿に泊まったのもいい思い出です。

嫌いなのは、嫌いなものや事について話す事

空を頭に思い描けば描くほど、一歩一歩、
まるでそこに階段があるかのように空中を駆け上がっていけた。
どこまでも。
頭の中の空が途切れるとまっさかさまに落ちる。
上がってはわざと落ちて地面ギリギリで旋回、また上がる。
そんなことを繰り返していたら、
「そのうち、止めるのを失敗して地面に叩きつけられるんだろうな」
と思ってぞっとしたからやめた。

七夕か
どうりでそこかしこあの飾り付けをみる

>>222
人によっていろんな意味をもっているものですね。
歌は。
あと、海とかも。

調子はすこぶるいいけど、一応病院に行ってきた。
お薬さぼったらいつまたガタガタになるか知れんので。
診察は2分間くらいだ。

モーニング娘。の新曲の感想を書こうと思ったら
某テレビ系テキストサイトの方が同じ事を私よりもうまいこと
言ってくれておった。

スカパーのフジテレビ721
「2ちゃんねるを読む　千原Jr.・ケンドーコバヤシの禿しくキボンヌ」
おもしろかった。
でかいタモリさんのAA（「んなこたーない」）で
ゲラゲラ笑う2人を見て、忘れかけていたことを思い出す。
同時に、自分は首まで2ちゃんに浸かっていることを思い知る。

「笑いの金メダル」という番組を見た
東京ダイナマイトっていうのが凄いと思った
すっかり笑いは若手のものになってる感じだが
最近のものはより洗礼されてるんだなって思ったよ
ｼﾞｬリズムも若手としてこの前でてましたね
くりーむしちゅーに「いえいえ同期ですのに」
とかっていわれていた

＞３０１
何故に２ヶ月遅れてレスを頂けたのか
意識の片隅の方に答えがあたえられないまま
しかし消えることなく眠っていたのか？教えてね。
この二ヶ月という時の間に僕の生活は激変した
久しぶりにここ覗いてなんか不思議な感じです

>>305
その番組知らないですね、
東京ダイナマイトジャパンも知らないです。
最近あたらしい芸人さんがほんとに
いっぱい出てきてるから覚えきれなくて…。
ジャリズムといえば今日ライヴなんですよ。今からとても楽しみです。

遅いレスを返したのは、なんだかおうむ返しのような
ことしか言えないような気がして、レスしそびれてたからです。

御隠居さんはあたらしい生活になったそうだけど。
私は相変わらず毎日が夏休み。
でも、予備校通うようになって少しメリハリがついたかな。

今、大阪の難波にいる。
暑いときに人ごみのところへ行くもんじゃないね。湿気も多いし。
今日は早く着きすぎてしまった。
あの素っ気のない田舎道に早く帰りたい。
とりあえずこのお店に開場の時間までいようっと。

あらあら。難波にいたのだね
ちょっと示し合わせれば会えるのに
いや会ってどうって訳でもないけれど
でもあなたはそういう事にあまり興味はないかな？
「また大阪に来る事があったら教えてね」
なんていったらあなたはなんて答えるだろ？
それはそれとして、生ジャリズムどうでした？

>>309
いやあ、全然興味ないですね。。
ほんとにこの端末の向こうに
生身の人間がいるのかな -- っていう感じなので。
現実味がわいてこないです。
文字だけのお付き合いがいいですね。

生ジャリズムはすごくよかったです！！

7月10日　土曜日　午前中は雨、午後から晴れ
ジャリズム「新ジャリズムまつり」　atなんばグランド花月
19時半開演、21時55分閉演

ポンキッキーズの歌で客電が落ちる。
♪ごらん　パレードがゆくよ〜　ってやつ。
単音の喇叭が鳴り響く。
幕が上がると、舞台上には兵士の格好で敬礼する2人。
渡辺「恥ずかしながら、大阪に帰ってまいりました！」
山下「帰ってまいりましたあっ！」

渡辺「わたくしの、…わたくしたちの」
山下「僕のことを忘れないで下さい！」
渡辺「すいませんでした！！
わたくしたちのイベントを楽しんでください！」

・漫才4本
・コント3本（女優になるから演技を見てくれと言うおかん、
ベストジャパニーズアワード、わためちゃん）
VTR
・ナベちゃんのオモシロリカルパレード（2回）
・山下しげのりのはじめてのスーパーマリオ（2回）
（ファミコンの本体に触った事も無いという氏が
スーパーマリオをやる。？マークのついた、叩くといろんなアイテムが
出てくるブロックが何なのかわからないので
「クエスチョンはなんや？クエスチョンはなんやねん？」と言いながら
素通りする。偶然叩いて出てきた、体が大きくなるキノコを
敵だと思ってよける。最終的には1面クリア）
・「みなさんに素晴らしい絵本をご紹介します」という前口上のもと
「マッスル・ガールズ」という筋骨隆々な女性達の写真集に
「桃太郎」のお話をアテレコ
・先日の「ジャリズム☆ナイト」のトークにて
山下さんへの宿題となっていた「ラブソングの歌詞」をお披露目。
タイトルは「俺のバッキャロー」
・「山下の書いてきた詞に曲をつけてもらいました」
ミュージシャンである間寛平さんの息子さんに曲をつけて歌ってもらう

完成形「俺のバッキャロー」で幕が下り、客電が点く。
閉演が21時55分。
切符を買っていた高速バスの最終便が21時50分。
お酒を飲んだことはないけども、
酔いが一気にさめたような気分になった。
その後いろいろあって、帰宅したのは3時過ぎ。

私の家は四国。
電車で三宮まで移動してそこまで親に迎えにきてもらおうとした。
しかし尼崎で乗りかえなきゃいけないところを
乗り過ごしてしまった。気づいて降りたのが宝塚。全然違う方向。
最終電車がもう行ってしまったので動けない。
三宮までタクシーで行けないかと思い運転手さんに訊いたが
お金が足らず。申し訳無さいっぱいで親に宝塚まで来てと
公衆電話から連絡。携帯電話持ってない。
宝塚駅の前でひたすら待っていたら、さっきのタクシーの運転手さんが
やって来て。携帯電話で親と連絡を取り合いながら
三宮と宝塚の間の四ノ宮北までタクシーに乗せてくれた。

あらあら大変だったのだね。。
天地が逆さまになるような瞬間

それとなんとなくというか
それしかないような
予想通りの答えが返ってきた

失礼しました

>>315
いえいえ。これからもよろしくお願いします。

漫画喫茶が落ち着くので今日も来ている。
お金を払ってまでする2ちゃんねる。なんだかな。
専用ブラウザは便利過ぎると思う。

しつこく新ジャリズムまつり。
その家路においては、最終バスを逃したことのショックと、
「また親に迷惑かけてしもうた…」ってブルーになってたのと、
午前1時過ぎて見知らぬ所にひとりきりという不安で、
全く吹っ飛んでしまってたけど、
今頃「おもしろかったなあ〜」って思い返してニヤニヤしてる。
漫才の途中でフラッシュたいて写真撮ってる人がいたのには
驚いたけどね。禁止っていってたのによ。

考えたいことがある。
できればそのことだけをずっと考えていたい。
でも、現実には行かなきゃいけなかったり
食べなきゃいけなかったりして、なんだか考えることが置いてけぼり。

答えの出るめどもないんだけどね

頭の中になんとなく浮かばせとくのでいいか。。。

「浮世は夢よ、ただ狂え」って言われると
「え？」って思っちゃうなあ〜
現実はどこだよ
最近逃避ばっかりしてたからわかんなくなっちゃった
でもきっと触れるのは容易です
ほんとはわかってる

東京公演があるの忘れててネタバレしてしまってごめんなさい。

って、東京公演が終わってから言う。

・生まれちゃったもんはしょうがない
・「存在」になる
・万引きがいけないのは、
お店の人がその物を売って
ご飯を食べているからです
・寝る時はホールドアップスタイル

「ドグラ・マグラ」読みかけのまんま放ってある。
とある人が「高校生の時に読んだ」と聞いて
「じゃあ私も」と思って読み始めた。
（BJCの「小さな恋のメロディ」と同じ影響の受け方。
新しいモノに触れるきっかけなんてそんなもんでいいんです）
「高校生が終わるまでには読み終わろう」と思ったら
私は既に高校生ではなかった。

今日「あっ」て気づいた。夕暮れのバスターミナルで。
でも「ドグラ・マグラ」おもしろいから別に。。。

例えば319、320のよな階層的意識領域のよな使い方だとか
325のよなﾊｯｷﾘ定まった人格的支配からは一定の距離を置いた
拘りのない自由なﾈｯﾄﾜｰｸの伸ばし方、選択方法なんていうのが

僕とよく似ている。イヤ一致しているなと思った。
といわれてもレスしようがないだろうから

僕の独り言と言う事で。。

そごうへ。
屋上では工事の音がうるさい。
向かいの名店街っていういろんなお店が入ったビル
全面改装中。
なかでもアダムと島書房っていうわけわからん名前の本屋が
揃えがよくて好きだった。もうない。

17歳の夏はい・ち・ど・だ・け（はあと）
なんていうけど
私は7月29日という夏の真ん中らへんが誕生日なので
実感として夏は2度。
もうすぐ。

水中ウォーキングを始めようと思い立ち
水着を買ってもらった。
これからは午前予備校、午後プール。

プールに入るの3年ぶり。
前を歩くおばはんがとろくていらつく。
おっさんはきびきびしてる。
100分歩いてくたびれた。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　o
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　L
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　〉


　　　　　 o　　　　　　 o
　　　　　|L　┌─┐ . ｣|
　　　　　冂〉..|^^^^|..〈冂
￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

ういてる

かちゅやめてギコナビを導入してみた。
音が鳴るのがいいね。プルルルル、ピンポーン。これいいね。駅みたい。

私にはほんとにお薬が必要なのか
病院に行く必要があるのか
根源的な疑問がわいているわけだが
考えるのが億劫だ

とりあえずお薬がなくなりかけているので
今日も行ってきた

世間の学生さんはもう夏休みで
夏休みといえば受験勉強の天王山

でも私は停滞してるなあ
・・・・・・・・
・・・・・・・・。
ギラギラと太陽が照っている。
しかしながら何も出てこない。
言葉も。展開案も。愚痴すら。　

未練がましや　「好き」が重い

「お薬に頼っていていいんでしょうか」と
医師に投げかけつつ、
「アビリット（いつものお薬）だけにしましょうか」
と言われると
「もっと他になんかないですかね
（だってかわらないんですもの）」と。
やっぱり頼ってるんじゃないか。

で、新しいお薬出してもらった。

懐古厨は未来を語りたい

ギコナビなんだけど、
「現在表示しているスレッドの先頭へ移動する」と、
「現在表示しているスレッドの最後へ移動する」は
いらんなあ。HomeキーとEndキーがあるんだから。

笑いの金メダルを見てみた。
両親は毎週見ていてヒロシとアンガールズが好きなようだ。
私は両親が笑っているのを見るのが好きだ。

その次となりのトトロ。
何回見ても、めいがいなくなり
さつきがトトロのところに辿り着いて
トトロの前で泣くシーンで私も泣いてしまう。
さつきの不安に同調してしまう。

モー娘。が出るポップジャムを待つ間、
真剣10代しゃべり場を初めて見てみた。
ああいう青いことは誰もが一度は考えるから
わざわざ放送するようなもんじゃない、と思った。
あのくらいの年頃の子が
「皆そういうこと考えるんだ（自分だけじゃない）」
と思って安心するのだろうか。
ここでこっそり青いことを吐く私が言っても説得力ないか。

上戸彩はなぜ水着にならないのだろう。
黄色のビキニとか似合いそうなのに。

「ゲゲゲの鬼太郎」の目玉おやじって
もう見慣れてるからなんとも思わないけど
よく考えたらグロテスクだよな、目玉だもん

そんなこと考えてフィギュアを買った
漫画喫茶の道行きにある店にぼっつーん置いてあって
欲しくなったのさ

時間の使い方が子どものまんまだと感じる

だから今だ時計もカレンダーもましてスケジュール帖なんて
まったく必要ないのだ（ちょっと違うかもしれないけどケータイも）

だから今だ毎日決まった時間に決まった場所へ行く
ということに馴れないのだ
なぜ学校に遅刻してはいけないかがわからなかった
なぜ学校に毎日行かなければいけないかがわからなかった

もともとあったその感覚が無職生活で助長されたようで
最近は1日がものすごく長い
子どもの頃の感覚に戻ってしまったのだ

お薬がないとしんどい？

脳に直接干渉するようなお薬を
まるで実験するみたいに無責任に投与してしまうような現代精神医療が
なんだかお兄さんはコワイんだよ・・

精神医療においての投薬は実験そのものでしょうね。
なんで効くのかもわかってないし（ただ効くから飲ます）、
人によってどれが効くかもわからないし。

お薬がないとしんどいかってことですけど、
もう丸2年近く、途切れながらも続けて飲んでるので、
正直、前はどうやってお薬なしで生活してたかが
もうわからないんですよ。
そもそもの目的とは離れたところに
問題が転がってる感じです。
これまで、自己判断でやめてみてその都度
しっぺ返し食らってるんで、こわいんですよね。
依存というか、自立できないというか。

神を更正さす

神の更正か。。そうか。なるほど。
ではこういうことかな

未来というイメージを君はもってる？
二年前の君にはまだ早すぎて手に余るものがあるとする
今ももしかしたらまだ少し荷が重いかもしれない。
でももう二年先は？５年先の未来はどうだろうか？

君は今おちついていて色んなものを観たり聞いたり
感じたりして、世界を広げるというやり方で成長している。
日々、変化している。その助けになるのなら
依存するしないは問題でなくて薬はちゃんと役立っている

神の更正の可能性を確実に未来へ繋いでいる

僕はそうやって生き延びたからなぁ
薬使う展開にはならなかったけど
でも、同じことだよな

おおー
すごくいい言葉いただきました
なんていうか、そう考えたら今の状況を肯定できそうです

絵に描いた花に水をやり紙が破れて泣く

http://www.jbook.co.jp/product.asp?product=2470565

紺野さんの写真集発売ｷﾀ━━━川o･∀･)━━━!!!!
これでもうヲタとしての心残りはありません。。
解散まで出ず終いなんじゃないかと思った〜。

エレファントカシマシを聴いていた。
最近作のいっこ前の「俺の道」がこの頃ようやくしみてきてる。
でも歌詞がわからない。
「俺の青春は終わったけれど」とはっきり言えてしまうのは
いったいどんな心持ちなのか。
全然想像つかない。
作詞家と同年代で「こう言ってしまえることがかっこいい」という
ファンの人がいたけど、それもよくわからない。
ただの歌詞になに考えこんでんだとも自分でちょっと思ってしまうけど、
でも、ここで大事なのは、何によって心が動いたか、
考えさせられたかではなくて、心が動いたことそのものと、
それによって何を思ったか、感じたかっていうことだと思う。

この夏はじめての入道雲を見た
「私は何をやっているのだろう」と思った
近々家が建つ高台の空き地にて

うたを口ずさむのは好き？
りずむに合わせて踊るのは？
何かと一体になるよな感覚は？

うん、せやな。青春が終ったやなんて
まずしい物語の結末なんて君には関係あらへん

おれらが生まれるずっと前から
そして死んだあともずっと
世界は豊饒やで

そっか
そういうのはまだ見えなくてもいいかな。。

詩を読んだ。
「〜僕は今日寝ないことにしました。」
私もそうしたい、そうしてずっと考えていたいけど、
夜更かしは病の敵だから、というか既に結構な夜更かしだから
もう寝るよ、また言葉をなげてね、おやすみね。

病院に行くのに親にお金を貰うとき
「何に使うの？」って言われて
それまでずっと病院行ってることは言ってなかったんだけど
なんか口をついてポロッと出た
（雨が降ってたからかも）
意外と優しい反応だった

高校やめる時も
それまでずっと言ってなかったのを打ち明けたんだけど
その時はどんな感じだったっけ
もうあのへんの記憶ないんだよね

一時減ってたお薬
また具合悪いんで増えた
おかえりレキソタン、ハルシオン
こんにちはインプロメン

病名はつけてもらってない

心許せるトモダチがひとりでもおったら
だいぶん違うで、楽になるで。ホンマに

ひとりでは限界あんねん
展望にしても、気力にしても。。

おれしってるねん・・

私も知ってることは知ってますよ。
でももう縁切れちゃった。

縁は切ったり結んだり
望むまま気の向くままに
伸縮自由なもんやで

でも一度切れてしまった縁はもう遠いのです。
物理的にも。
でも、これからこれから。

ひとに譲ってもらった千原兄弟のファンクラブ会報が届いた。
97〜8年のものだ。
やっぱり千原兄弟はためになる。
Jrの書く文章が好きだ〜

前にラーメンズのコントを見て
「伝えたくないものが伝わらない」なんて感想を述べたが。
千原兄弟はその逆ベクトルだなっと。思った。ガツンとくる。
私の感想はいつでも抽象的だな。ｽﾏｿ

本屋に行った。
小倉優子が漫画のコスプレして
その漫画本をくわえてヤンキー座り、のポスターがあった。
初めて小倉優子可愛いと思った。

買ったのは漫画。
「ぼのぼの」いがらしみきお
「高速回線は光うさぎの夢を見るか？」華倫変
どちらもおもしろかった。

後者は性描写がきついが、おもしろいから大丈夫。

私はセックスの歌や漫画が嫌い。
みんなすることは同じなのに、何故、
特に歌にするのかがわからない。たいてい品もないし。
題材なんかもっといろいろあるだろうと思ってしまう。
でも、それが個性までに昇華されていればむしろ好き。
だから岡村靖幸は好き。

トイレにカレンダーが貼ってあるんだがね
そのカレンダーの赤い花の写真がすごく怖い
でもさすがに親にそんなこと言えなくて
しょうがないからもう一つのほうのトイレを使っている

うちはトイレが3つある
そのうちのひとつは使っていない
トイレだけじゃない、その周りの部屋や廊下
そのへん一帯ごと使っていないのだ
というのも私たち孫の成長を見越して建て増ししたから
それまで生活していたそこが要らなくなってしまったのだ

祖母が死んだら家の半分くらいを持て余すことになる
どうするのだろう。。。
自慢とかじゃなくてあくまでも私の生活の実際だ

ばあちゃん生きてたんか。このスレ初登場だな。

そういえばそうですね
他の家族は全員出したっけ。。
祖母は母方・父方ともに健在です
祖父は両方とも亡くなってて…
同居してるのは父方の祖母です

最近ため息が多い

戸川純でも聴いてよう

今日はどこにも行かずに本を読んで過ごす

実のこと言うと
予備校はずっと行ってないんだ
でも行かないと親が心配するから
行ってるふりして
漫画喫茶に行って2ちゃんしてるんだ
新ジャリズムまつりの数日前くらいからだから
もうすぐ1ヶ月になるかな

友達も恋人もいなくて職歴もないから
世間のこと何も知らないんだ
だから短大に行って世間をもっと知ってこいとのこと
私は早いこと手に職をつけようと思ったのに

どっちが正しいかはよくわからない

で、2ちゃんにも興味が尽きてきたから
もう漫画喫茶は行きたくないなって

話が前後しててわかり難くて申し訳無い
ツルンと書いてるからね

今日はもう寝よう

なんか、また台風がそっち行ってるようだけど、
ホントに寝てんのかい？

明確な目的もないのに短大に行ってもしゃあないで。
なんて風にも思うんやけど、でもやで、一概にいえんくて
「短大に行ってます」あるいは「短大に行ってました。」
っていう証明があれば社会の選択肢は格段に増えるんやで。
例えバイトだって君以外に競争相手がわんさとおる。
社会にやりたい事があっても選んで貰わんかったら
しんどいもんやで。で、短大生は結構採用してもらいやすい。
いろんな社会経験をつみやすい環境が出来るのは確かや
お父さんが言うてるんはそう言う事も含んでる思う
ソレだけでも行く価値はないとは言いきれん
手に職をつけるのはそれからでもいいから
焦る事はないんやけど。ただ集団生活とか君は平気か？
別に知らんでもええ世間（俗世）は知らんままに過ごして欲しいから
君にやる気があるんやったらそのまま「手に職（なんや？）」に
飛びこんで欲しいとおれは思うんやけど

どっちつかずのありふれ解答
全ての事情知ってるわけやないし
選ぶのは君やし

＞３６１

おれもこれからやなぁ

台風は昨日まですごい雨風おこしてたけど
もうどっか行って、今朝は晴れてる。

親は最終学歴が高校中退（大検）というのが
不安なんでしょうなあ、それで短大をすすめてくるのだと思う。
とりあえず今日は予備校に行くよ。

行ってきたけど、眠くてすぐ帰ってきた。
帰って自室の本棚を全部端に寄せて
ハルシオン5錠のんで寝た。ほんとは1日1錠。

今日は病院がお休みだから、明日
ハルシオンと、レキソタンの代わりを貰ってくる。
レキソタンは眠くてしょうがない。
重症のときにはよく効くんだけどね。

お薬をいっぱいのむと
なにかが変わる気がするんだわ

でも実際は他の人に迷惑かけるだけ
虚しいんだわ

じぶんからはどうあってものがれられん
あんまりとおくにのがれようとしたらあかんよ
それはあかんわ

うん。そうね

腹いせみたいにお薬全部のんだら
やっぱり眠れんし

行く短大が決まったから
明日（実質今日）予備校の大人の人に言う
あの人らは「先生」なのか
授業してるわけでもなし、微妙
あ、進路指導してるからか

BLANKEY JET CITYの「Metal Moon」を聴いたあと
モーニング娘。の「ポップコーンラブ！ 」を聴いたら
。。。
とまどい
一色しか見られない私の視野が狭い

予備校は行かずに病院へ行った。
お薬の種類が増えた。
レキソタンは眠いのでやめてもらって
最初の最初の頃にのんでたセルシンに。
やわらかく効く筈である。

自分の部屋を自分の部屋じゃなくしてみたいから
取り敢えずブックオフの出張買取を頼んでみた。今日来る

紺野さんの写真集代ぐらいにはなったよ

また病院へ行った
お盆前に来てくださいって言われたからなんだけど
前行ってから3日しか経ってなかったのか。。。
全然そんなつもりなかった
調子は…まあまあです

予備校は、夏休みで同い年くらいの人がいっぱいで、
それ見たら、学校へ行ってた頃の色々な嫌な思い出が
よみがえってくるので行けてない。

治るっていうのは、前の自分に戻ることじゃなくて
新しい自分になることかもね
そういう意味では、病に至る前の自分には戻れない、戻らない

雲が美しかった。
それでその日一日どうでもよくなった。

ヨンなんとかに容姿を誉められて
ブサイクなもんだから浮かれちゃって、鏡ばかり見ていたら
体育の授業に遅刻して、慌てて上下抹茶色のジャージを
着て行ったら、授業の内容が大喜利だった。
ザ・プラン9の面々が強かったー。
誰もジャージなんか着てなかった。
お題の内容は「便所下駄で正座して下さい」とか濃い味の蕎麦が云々。

そういう夢を見た。
どれだけ大喜利を観るのが好きなんだか。

世間がないので世間話ができない

人の話を聞くことはできる

私は物心つかない頃から皮膚疾患持ち
ふくらはぎの傷が、覚えてる限りでは13歳からずっと治ってない
跡じゃなくて、生きてる傷
かさぶたの状態がずっと続いてるんだ
不思議だよ

頭が回転するきっかけは外的刺激
今日はお笑いのビデオだ
ラーメンズの「ATOM」
おもしろかったのでエンドロールで淋しくなった

おもしろいものをみると消えたい気持ちになる

頭のいい人はこわい
自分の、ティッシュペーパーのような薄っぺらさなんか
全部見透かされそうで

仮に「ベタ」と「シュール」が相対するものだとして
「シュール」のほうしかみてこなかった人がいたとしたら
その人は「それ」のことを「シュール」だなんて思わない

でもこういうことはあんまり言いたくも無い
どっちもただの言葉なんだから

ちょっと人には言えないけど、ちょっと誰かに言いたい
そんな気持ちの人があすこには集まってるんだと思った
昨日わかった、そんでもう行かない

でも私も同じ穴のムジナだなあ
だからこんなスレ立ててるんだと思うよ
人に言うにも言う人がいないだけでね

色々と方法を模索してみたのだが、
いいのが見つからなかったので死ねなかった。
その後、お薬を適量のんで寝た。
今起きたところ。
「死にたい」「もう生きられない」とこれほど切実に感じたのは初めてだ。
行為に移そうとしたのも。

死にたい死にたいとグダグダぬかす奴ほど
死なないらしいよね。だから私は、グダグダ言っとくよ…

君が死んだら悲しいよ
例えばなんの予告も無しにこのスレの主が
言葉を発しなくなってしまったら
おれはどうしたんだろうと成す術もなく
心配したりしてしばらく心固まるだろう
最終的に思い当る現実に
今後の人生に一生消えない暗い影が落ちるやろ

現実で知らない他人同士やし
言葉で知ってるだけやけど
そんなん関係ない
おねがいやから
酷い真似はやめて

辛いときは連絡してよ
メアドでもなんでも晒すから

心配かけてごめんなさい。ありがとう。

精神的に
前と違うところへ来てしまったみたい。
前と違うところ。

なんだねそれは。。
前と違うところってのは！

もう生きられないなんて思わせる
貧しい世界なのか・・？

君はなにか、それもなるべく早く仕事をした方が良い
おれはそこで生きるお勉強をしたよ
どうあってもね、社会って器のなかでしか、おれ達は生きられない
そのなかにはいって何処かに居場所を作ってしまえば
暖かく受容れられるんだから。。

本格的に死を思ったことで
前と違う境地に来たなってこと。です。

まだもうちょい無職。。
→進学　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　の予定

圧縮こわいからage

気持ちはようよう抜け出せた

外に出る元気が少し出たし、雨もあがってたので、病院行ってきた
おとついの死にたくなった時に、視野が凄く狭くなって
周りが本当に全然見えなくなったのは視野狭窄っていうそうだ
家族以外でまともに話をするのは医師だけのような気がする

処方箋：セルシン、アビリット（1日3回）
リスパダール、グッドミン（寝る前。後者は眠剤）
デパス、ワイパックス（頓服。しんどくなったらのむ）

明後日からまた八十八ヶ所巡りなんだけど
なんとなく大丈夫な気がしてる
波ってあるしさ
親にはなんにも云ってないし
お薬もこっそりのむけどね
とりあえず今日・明日は雨のせいにして家にこもっていよう

http://neykn.mine.nu/asp/check/check.asp?cid=2ch

これやってみたら73点だった。ж sigh ж

ホテルのロビーのパソコンより　ちなみに高松
23日まで家に帰れないうえに、家のパソコン修理に出してるんで
ちょっとの間来られません。

山の上にあるお寺に行った
静かだからいつもより蝉の声が耳につく
あんなうるさいからすぐ死んじゃうんだよ

山の上にある静かなお寺

涼しそうやなぁ。。

しし子

八十八箇所全部巡り終えたので帰ってきたのは22日だった。
パソコンを接続し直して、今日。

終わらないかと思われた、舗装された下り坂。
だんだん腹が立ち。
そのうち腹を立てていることすらばからしくなり。
動くのがしんどいほどの筋肉痛が残った。

だから阿波踊りだけはやっておけって

>>419
やらされたよ小6の時に運動会の種目として…
それ以来やってないな〜

いろいろ予定を変えた。
前に、目指していくって言ってた職業を諦めた。
海外勤務になるから。他の国で生きていく根性がないから。
あと、行く短大はもう決めてたんだけど、学科を
前の予定と変えた。
早く入試要項来ないかな…

10日前のデカイの以来
そんなに気分は沈んでいない。

英会話学校再開しよっかなって一瞬思ったけど
英語の勉強云々の前に人と喋るのが嫌だわ。

夜が好き
夜は寝てていいから

寝てたい

太陽はせかすから
停滞している私をせかすから

わかるなぁ

眠る時間が近づくと
終りが来たみたいで
もうなにもしなくてよくて
難しい事考えなくてもよくて

2ちゃんねるも「世間」の一部であると思うしし子です。

台風が上陸中。
雨と風の渦のせいで病院に行けなかった。
頓服と眠剤が無くなった。でも問題無い。

病院に行くと焦燥する。
私は本当にここに来るべきなのだろうか。
いろいろ考えて、病院という場の雰囲気もあいまって完全に
ダウナーになってそのうち名前呼ばれて診察室へ。
私より医師のほうが口数多い。
診察室を出ても焦燥は消えることなく、「…はぁ〜あ。」って感じで帰宅。

壁にぶち当たった。
英語の勉強。
4年やってて喋れないのは手前の不努力だろうがハッ。
自分のことを自分で嫌いになったら私にはもう誰もいなくなります。
だから捨てないで。
閑話休題。
今までの私には壁なんか見えてなかったんです。
自分で上限を決めてしまったらそこまでしか行けません。
今の私はそのちっぽけな上限にすら手が届いておりませんが。
どこまでもいこう。

思ってはみるものの気持ちが晴れない。
お風呂も入ったのにのー。

>>424
気持ちが楽になります。

おはよう　こんにちは　さようなら　ありがとう　ごめんなさい
生まれてきてよかった　生まれてなんかこなきゃよかった
あのとき死ななくてよかった　愛してる

↑現実で口にする機会が無いからここで書いてみた
生まれてなんか、は思ったこと一度も無いけど
なんとなく対比で

頭が回転するきっかけは外的刺激
今日はこの板の某スレだ

ひとつわかったことがある
淡々としてればいいってことだ
時間は過ぎていくから（良かれ悪しかれ）。
淡々と進む

突然だが女性アイドルヲタから足を洗った
紺野さんの写真集（>>350）も買っていない
でも、表紙を飾ったアップトゥボーイは買っちゃったけど。。。

戻って来いよー

>>434
いますよ。。。
朝ご飯にチキンラーメン食べました。
食欲は普通にあるんです。

2chROMってても内容が頭に入ってこない
頓服のんで寝る

地震で目が覚めた。
晩御飯を食べる。最近、一食きちんと食べただけで
気持ち悪くなる。胃が小さくなっているのか。
録画したチハラトークを見る。Jr.さんが黒子みたいな格好だった。
PCを立ち上げると、狙っていたけど入札はしていなかったオークションが
早期終了していて悲しかった。

自傷癖なんて、これ以上重いもん抱えこみたくないわな

赤インクのボールペンでグリグリ線引いて誤魔化してた

そこに行くと決めた短大の資料を今請求してて、
来るまで予備校も行かんといてやろうと思ったら
なっかなか来ないでやんの。毎日暇。
だから思いつめてろくなこと考えない。

「学問は川のようだ
どこから流れてきてどこへ行くのかは私は知らないけれど」
というようなことを確かこれの一番最初のスレに書いた。
あまりに果てが見えなくて、私はくずおれそうになった。
嫌気がさした。
そんなことを>>427では言いたかったの。
終わりがないんだよなー。

ＡＡ
=ﾟ＿ﾟ）　尊いものほど終わりが無いのかも

命に終わりは無いのかも
太古から我々は続いているのかも
英語やその他の学問は
太古からの歩みを知る行為なのかも


全ては…宇宙を知りあらわす術なのかも
と考えると気が楽かも…楽じゃないかも



たまに真面目に書こうとすると駄目かも

>>441
風肴子さんお久しぶりです。
かもかも。君もか、もかもか。

今日は、朝4時半頃に、「死ね死ね団のテーマ」の歌詞以上の数の
「死ね」っていう活字が頭にあふれかえって目が覚めた。

人を刺しそうだった。
頓服がなくなったので病院に行った。
頓服いっぱい出してもらった。
雨がざんざん降った。

君のなかにはなにやら報われない
濃密な感情がねむっているのだな
自分自身へのものか、他者へか
世界そのものに対するものなのか
なんだか、持て余すね

>>444
そうです、報われないし持て余してるんです
何に対するものなのかわからないから自分でも困ってます
でも感じとってもらえてて少し嬉しい

今日は予備校へ父と行った。今後の対策みたいな。
本格的にどこへ行くか決めたということと
受験科目を今までとってた授業の科目とは違うのにするということで。。。
もう長いこと行ってなかったんだけど
これから休校日を除く毎日、行くことになった。
それぐらいしないとね、駄目でしょ。

いつかの名無しさん、私が国立の大学に行くなんて
思ってらしたみたいだけど、ごめんなさいね期待にそえなくて。
私にはそんな頭はないのだよ。
幼い頃は、勉強はしなくてもできてたタイプで。
よくある話。

東京のどっか、ゆるい短大に潜り込んで資格とって
手に職つけるよ。それで早く死にたいなあ。

・「焼きソバを蹴る」
・不真面目という真面目、真面目という不真面目
・邪念の無いロッシーの撮る写メ
・エロと変態性と感性

うん、確かによくある話だ。私もそうだった。
でもその命、なるべく長持ちさせておくんなまし。
ああこいつ、頭ナデナデしてやりてーなー、
とか思いながら読んでる人間もいるんだし。

エロと変態性と感性が気になる項目。

>>449
最近、生きていけそう
でもまたどうなるかわからんです

>>450
芸術家になるような人は性的にどっかしらオカシイという話。

頭ナデナデなんてされたら多分マジ泣き
餓鬼の頃の話だけど
黴菌の様な扱いを長いこと受けてたから
自己価値を見失ってしまい
そしてスキンシップなど縁遠くなった
ひかないでね

木曜まで寝ている
木曜に、予備校にテキストが届く
そこから自主講習開始

2chで日付の確認してる
もう13日なの？この前見たら9日だったじゃない

そんな感じ

お薬のんでるけど病気ではないと自分で思う。
でもほんとに病気の人は自覚ないらしいよな。
私は病気なのかそうじゃないのか、
ああでもどうでもいいや

ひとりでぼーっとしていても（実際はベッドに徒々ふせっているのだが）
ちっとも頭が回転しない。腐ってしまう。

英語の勉強に対してはすっかり自信とやる気を失ってしまった。
4年間英会話学校に通ってきたとはいうものの、
まるで駄目だからだ。
でも何故駄目なのかもこれ明白で、
1日のうちの1時間だけ英語に触れていたって何が身につくもんか。
大事なのはその時間以外での己の努力だろう。
私は4年間を行きたくも無い学校などに費やしてしまった。
なんだかがっくりきている。

私はこれから英語とは全く関係無い進路をとるつもりだ。
取り残された気持ちはどこへ行くのだろう。
英語を目にする度に心の中におこるあの気持ち。

前にも書いたけど、私の英語を勉強する切欠は
英語圏の人とコミュニケーションをとりたかったわけじゃなく
ただ「読んで、意味を理解したかった」んだよな。

「たった4年じゃないか、まだまだこれからだ」とか
「4年間ってのは学校に行ってた（行ってなかったけど）からだろう、
独学ででもやればいいじゃないか」とか、自分で自分を励ます
言葉も心の中に生まれてる。
やれるかなあ。

（ブツブツ…）
だいたい英会話学校さえ不向きだったんだよな…
毎週同じところへ通うのが嫌だっていう性分とか…
病のせいでか性分でか人と喋るのが億劫だったり…
行くととにかく喋らなきゃならないからね…
あと英語喋る人って独特のテンションの高さあるでしょ…
あれも嫌だったなあ〜やたらパーティー好きだったり…
まあ、もう終わりなんだけどね…　契約が。

>>457
「あの気持ち」もあるけどもう英文を目にするのも
嫌になっちゃったよー。
時間おいたらいけるかな。。。

数日ぶりの外出だ
天気がいい
行き先は病院だ

すれ違う人が私に何か危害を加えてきそうでこわい
殴られたり刺されたりするんじゃないか疑って道を歩いてる
車もこっちに向かってきている気がする
これらが「自己防衛」のかっこうをとって自分からひとに
攻撃するようになったらあぶないね

音は時々気になる
時々無性に死にたいっていうか消えたくなる

そんな感じでお薬はいつもどおり
頓服はデパスとレキソタンになった

予備校。
前は英語だったのが今日からは国語。
勉強はおもしろいな。なんでも、それなりにな。
でもドロップアウトしたのは
学校というシステムが嫌いだったのと
周りの自分以外の人間にちぃとも興味が持てんかったからじゃな。
あと、無駄が極端に嫌いだったのとな。んで病気になっちまってよ。
過去を振り返ってもしょうがないから
これから元気に通おうな。通えたら。

兄が就活で帰省している。
そんなに、名のあるような大学ではないが
4年間真面目に通ってたから幾つかあてはあるようだ。

9月16日　木曜日
父の51歳の誕生日。おめでとうございます。

9月16日　木曜日

コンタクトレンズを作りに眼科へ。
検査の結果、右目の表面がただれているとかで
目薬貰って帰ってきた。
コンタクトレンズはその後。

9月16日　木曜日

夜。
うまく眠れない。
自分の呼吸と心臓の鼓動が気になる。
寝てるだけなのに動悸がしてくる。
その動悸を聞いてまた動悸がしてきて、ものすごく苦しかった。
それでもいつの間にか眠っていた。よかった

夜、眠ってるときによくそんな発作があった
鼓動でカラダが揺れる。地震と錯覚するぐらい
一度酷いやつがあって
自分のカラダじゃないみたいに息もうまくできねえし
死ぬのではないかと恐ろしくなった。

朝が来るとまるで鼓動していないみたい
呼吸していないみたい。
生きてるのが解らないぐらい浅くなる

夜の鼓動は日中の不気味な静けさの
反動なのかななんて思ったり

俺はよく吃驚されるほどかな〜り若く見られる
仮死状態的にこの２０台を生きてきたからかな
なんて思ったり。関係ねえか

>>466
御隠居さんのそれは随分酷いですねえ。。。
私のも苦しかったけど。

私は老けて見られます。小学生の頃から。。
まあ、背がその年にしては高いというのもあったんですけど。

松本大洋の「鉄コン筋クリート」第1巻の
いっちばん最初のほうに
「日本にとって俺は必要な存在なのだろうか。」などと言って
うちひしがれている人が1コマだけ出てくる。
あと、自殺を考える人のその動機などにも
「私は世間にとっていらない存在だ」などというのをたまに聞く。
でも私は逆に
「私にとって世間は必要なんだろうか」とか考える。

傲慢…か　やはり

私個人とすれば傲慢ですむものの
こういう考え方は、場合によってはひきこもりやホームレスを
うむんではないかと思った。
自分は社会の中にいなくても、断絶してても生きていけるという考え方。

そんなことを考えていたら百足がでてきて
右手人差し指をかまれた。

----------------------

君の心の中に住む　むかでにかみつかれた日
ひからびかけていた僕の明日が見えた気がした

----------------------

上はスピッツの「スピカ」の引用だが、
百足ってその攻撃形からすれば「さされた」となるはずなのに
「かまれた」のほうがなんかそれっぽい。
やはりその後の痛みがあまりにも強烈で、
まるでかまれたかの様だからなんだろうな。

間違えた、「スピカ」じゃなくて「流れ星」だった。

兄が夜行バスに乗って帰っていった。
窓枠に置かれた煙草が消えた。

へぇ、なんとなくちっこい娘を想像してたのに意外やな
まぁここでは記号をやり取りしてるだけやから
想像なんてもんもええかげんなモンや

ところでしし子さん。俺は今室内遊園地で働いててね
そのなかにはﾒﾘｰｺﾞｰﾗﾝﾄﾞの番なんてものもある
ｍｐしたり子供が怪我しないように気くばったり
手にぬいぐるみをつけてばいば〜い。な〜んて
手を振って、子供の素敵な瞬間を演出したり
そんな仕事をしてるんだ

いろんな子がいる。好奇心一杯にぬいぐるみ掴んでくる子
不安そうにしている子。全てを心得た調子で元気に手を振り返す子
恥かしそうにする子、他に気を取られて無関心な子
お母さんにホラっって促されたり、こちらに気を使って手を振る子。
内気か外気、なんて大きなくくりで分けられるけれど
俺が思ったのは、全ての大人は子供に対して
積極的に関わってあげなくてはいけない、
そんな責任があるんだなって、はじめて実感したのだよ。
子供を子供の創り出す内側の世界から大人は引っ張り出してあげなくては
ならないんだってさ。それが将来どんな芸術を生み出す素材であっても
なんてね。それはともかく、しし子さんはどんな子供だったのだろうな。。
「黴菌の様な扱い」なんて表現があったから気になった

あっ！まぁいいや
御隠居です。。

>>473
いえいえちっこいですよ、156cmです
でも小5とか小6でそのぐらいなら結構大きい方でしょう？
それでそう書いたんです。

私は子供の頃の記憶が殆どありません。
脳みそにうっすら幕はってるみたいな感じ。

中3の時偶然にも友達ができて、その子は
親密な感じで肩バシッって叩いてきたり（体に直で触れるってこと）
あと私の飲んでた缶ジュースを「ちょっと飲まして」って
平気で口をつけたりとかしてたんです。
私はそういうのを受けて「いいのかなあ」って、遠慮にも似た
感情を抱くんです。それはなんでかって紐解くと
そういう。。。なんかもう脳みそが消してくれてるんで
忘れちゃってるんですけど、結構長いスパンで嫌な扱いを
学校の人から受けてたからみたいなんですよ。
多分私が気持ち悪かったからかと思うんですけど。。。
（それがなんでかも忘れました）

あとは、私自身はそんなに変わってません。
今と同じように孤独を好んでました。

あ、でも今は昔よりかは気持ち悪くなくなったと思います。
多分。なるべく浮かないように努力して。。

あと、10歳の時、メモ用紙に女の子が刃物ふりまわして
漫画みたいなフキダシで「みんな死ね」って言ってる絵とか描いてました。
なんでそれ覚えてるかというと、祖母に発見されて心配されたから。
そんなこともありながら、前にも書いたけど
自分の未来の自殺や殺人を平静に予見するようになってました。
やっぱり今とあんまり変わってませんね。

単なる精神安定剤依存じゃないかと思えてきた
でものまなかったらまたなんかあるかもしれない、それがこわい

君が持て余しているのは、
現在の君から切り離されて存在する
つらい経験をした子供の君に他ならない。。
仮に今の君がとても楽しい経験をしたとする
しかしその事で切り離されて存在する子供の君が
忘れられたみたいに扱われる事に
報われない想いとなって激しく主張する
そんな事もあるかもしれない

俺も色々経験してきたけれど。。
こうして言葉にするとなんと簡単な仕組なんだろね

名無しさんでもいい、君を理解できる誰かいい人に
あたまをなでなでしてもらうのが本当は一番いいんだよ
人を傷つける事ができるのが人なら、
傷を癒す事ができるのも人しかいないんだから

何にも知らないのに決め付けちゃった（汗
ごめん、失礼。。。
でもなんでそんなに尖ってたんだろね。。

切り離されてるかな？
忘れちゃってるってことはそうなのかな。。
確かにそういうことあるかもしれないですね。
でもそうだとしてもどう対処したらいいかわからないや。うーん…

・わかる世界
・わからない世界
・若年にして、世の中をすっぽり頭の中におさめてしまったような考え方
・「世のすべての○○○○が××××××を△ませんように」
（台詞。ネタバレになるので伏せ字）

他の家族が出払っていたので父と外食。私はタピオカを食べた。
その帰りに。

>>388で、これは手放したらもう二度とあえない、
或いは無いと駄目、泣く、眠れなくなるなどの諸症状が
でる本やCD「以外」を全部売り払った。その売ったのをを少し買い戻した。
いがらしみきお「ぼのぼの」11冊。半分は1冊100円だった。
3時間ほどかけて読んだ。おもしろかった。
読み終わった直後、全く関係無い
「無情の儀」というコントの一場面をポヤ〜ンと想っていたら
すごいことがわかりそうな気がした。ひらめきというか、
少なくとも何かのきっかけをつかんだような…。
でもお風呂に入ったら忘れてしまった。残念。

頓服がもうありません
頓服なのにパクパク1日3回のんじゃうからです
時には1度に2錠
だって落ち着くんだもん
なんで今日月曜なのに祝日なのーーーーーーーー
明日は火曜で休診日です。

書き忘れた。祝日も休診なのです

今日は外に出たくない
だからどこへも行かない
どこへも帰らない

昨日放送の「世にも奇妙な物語」
さっき一人で録画したビデオ見てたんだけど、
「地獄は満員」という話で泣いた。
話そのものっていうよりかは、津川雅彦演じる極道のジイサンと
幼女っていうシチュエーションにｗ　それはもうしゃくりあげて泣いた。
その余波で次の「過去からの手紙」っていう話でも泣いた。
これもいい話だった。ラストがちょっとわかんなかったけど

最近、泣きたいのに泣けなかったから
それもあって一気にドバーッと涙の波がきたのかも。。
とにかく尋常じゃないほどに泣いたから。

×過去からの手紙
○過去からの日記

明日は病院なんで、手持ちの余りセレネース（5錠くらい）
全部のんで寝る。おやすみなさい。

病院行ってきた。
休診日と休診日の間ということで
午前中なのに混んでいた。
言うことも言われることも処方箋も前と同じ、
でもちょっと落ち着いてきた。

エレファントカシマシのインタビューが読みたくて
ロッキング・オン・ジャパンを買って帰りのバスで読んだ。
得るものはあった。

千原兄弟は、そのコンビ名は
今宮えびすのコンクールに出る際、エントリーシート（？）に
会社の広報の女性が勝手に書いたことからついたもので
本人たちの意思は全くからんでないそうだ。

でもJr.さんの書いた自伝的小説「14歳」では、
いちばん最初に養成所でコンビとしてネタ見せをやった時、
ネタをやる順番を書くホワイトボードに
「1.千原兄弟」と靖史さんが書いたという挿話がある。
多少の脚色などは全く構わないのだが、
このときまだ「千原兄弟」と名乗ってなかったとしたら、
靖史さんはホワイトボードの順番表に何て書いたのか？
これを本人に訊いてみたいのだが、
きっと覚えちゃいないだろう……。

今日のセレネースは1錠で、寝る。おやすみなさい。

天気が曇ってると心まで滅入ってしまい予備校に行けません
行かないでいいでしょうか
行かないけどね

結局行かず
夕方父と散歩に出て雨に降られた

消えたい気持ちと未来からの光

兄がまた帰ってきてる

病院に行った。
精神科じゃなくて眼科だよ。
目のただれはもう直ったとさ。

私は近眼だけど、コンタクトレンズが必要なほど悪くはないんだって。
でも黒板とか見づらいからコンタクト欲しいと駄々をこねたら
じゃあ試しにやってみるかとコンタクト1セット貰った。
診察室の片隅で100回は頑張ったけど入れられなかった。
なんで指にはりつくんだよう。
根性なしなのでコンタクトはもういいです。

帰りに眼鏡屋さんに寄って、眼鏡を作ってもらうことになった。
それで、遠くを見る時だけかければいい。
私も眼鏡部の一員です。あのユニフォームは無理ですが。。

ちなみに視力は、検査のその時々によって微妙に変わる。
勘で答えちゃうから。でもまあどっちも1.0はない。

落ちれば落ちるまでよ、と思ったが、もう少し続く
もう少しお付き合いください

ＡＡ
=ﾟ＿ﾟ）　うんうん

ちなみに眼鏡部のユニフォームは、
上半身裸に白いブリーフ一丁で足元は黒い革のブーツ。シブイと思う。

今日も雨が降りそうなので家でじっとしている
たいていは寝ているか眠っている
しかしいつものことながら、この家は気がつくと誰もいなくなるなあ…
それだけ私が何も行動してないってことなんだろうなあ…

>>499
こにちわ

「留守番中に電話が鳴っても出ないし
来客があっても応対しない
だって決まって私への用事ではないもん」

半年で500かあ。このぶんだと私別の町へ行っちゃうな。
確かいちばん最初のスレなんかは、書き溜めてた
メモ（至言とか）で埋めてた気がする
とにかく自分の言葉以外のものがたくさんあったような気がする

心配かけたくないからと親に秘密にしてた
病院通いとお薬のみが情報だだ漏れ
父はお薬を減らせと言ってくる

とりあえず今、私は自分でも自分が
とうに病など治っていて単なる精神安定剤依存になっているのか
それとも薬効によって悪い症状が抑えられていて
それによってとりあえず平穏なのか
判別がついてないので、
減薬しても大丈夫かどうかわからんちん
でもお薬のんでたいなあ…
消えたいもん…

あー、ちなみに私の症状については
それこそ心配かけちゃうから言ってない。
「薬のまないとどうなるの？」
「……色々……」ぐらい。
自傷癖とか躁鬱とか
見た目にもわかりやすい症状なら言わずともわかるんだろうけどねぇ。
まさか「自分や他人の体を切りたい」（っていう願望っていうか
衝動だけ）とは言えまいよ。あと色々あるけど言えないのばっかり。

今日見た夢。
もともと塾をやっていたことから人に点数をつけることが
快感になってしまったババアに老若男女が拉致られて
テストを受けさせられる。
何が正答なのか、答え終わったらどうなるのかは知らん。
途中で目が覚めたから。

私も受けさせられた。
ところで「頭に『ボ』のつく食べ物」って問題があったんだけど。
私は「ボンレスハム」って答えたんだけど、
他にボのつく食べ物ってなんかある？

ボンゴレ
ボルシチ
ボンカレー

正直、ボンカレーが一番美味い。

>>507
お〜思ったよりある…
確かにその中では私もボンカレーが一番。

筋肉少女隊の「生きてあげようかな」って曲の歌詞にであった。
すっごくいい。びっくりした。でも共感はできなかった。。

凶悪な犯罪者の話とか聞くと
私もそのぐらい狂えたらな、とか思う。
でも至ってマトモ…だと思う。

今日も、どこにも行かなかった。

誰の名前も呼ばなくなる私

昨夜は、「ぼのぼの」にあったシマリスくんの
おにいさんの言葉に感動して号泣しながら眠りについた
感情がちゃんと動いてるね、うんうん

この世は生きるに値しないかっていったら、そうじゃないと思う
悪いのは私、勝手に病んだ

急激に死にたくなってたけど、
お薬全種類ちょっと多めにのんで30分くらい2ちゃんして
お風呂に入ったら落ち着いた。はぁ

その後テレビで、現メンバーで歌う「LOVEマシーン」の
モーニング娘。をみた。私はもうヲタではないけど、
なかなかよかった。きらきらしてた。

過剰摂取ってほどじゃないけどちょっとのんだので
明日の分のお薬がない
そして明日は火曜、休診日
予備校行きたくないな、家にこもってたいな……
授業自体は全然なんだけどね、行くのがしんどいの

授業の途中でお腹こわして
かなりのダメージをうけたので帰ってきてしまった
しまいにはもどすし（汚い話でごめん）

予備校だからかなって思ったけど
一番落ち着く筈の自分の部屋のベッドにたどり着いても
まだ痛くて気持ち悪くて、ほんと地獄を見た

台風ｸﾙｰ
病院に行けない
処方の数が少なかった頃を思い出して乗り切ろうかな

台風はもう過ぎ去った（とてもいいお天気）けど
なんとなく病院に行く気がしない
頓服はもう切らしてる
1日3回のお薬でもたす
どこまで大丈夫かな

あのスレがまた荒らされてた。
いやな荒らされ方。
かわいそうだと思った。スレが。

頓服はやはり頓服に過ぎないか。
何も無いので大丈夫。
もう寝ます。おやすみなさい
現実の生活が平坦だと寝る時に見る夢はスペクタクルです

「ドグラ・マグラ」まだ読了してない
細かいところ忘れちゃってるから
今日もう1回はじめから読み返してみたんだけど、
前読んだところまでしか進めなくて、おさらいに過ぎなかった
まだ200ページ弱…

殺人の願望はないが衝動がある
ひとりでいるときのみ
グロいのは嫌
自分が人を攻撃してしまうのではないかと心配する
しかしいざ人のいる所に出てみるとそんなものは微塵も浮かばず
逆に自分がやられてしまうのではないかという
シミュレーションのような思考にかられる
（殴られる・刺される・撃たれるなど）

格闘技を習ったら気持ちも変わる

そか

>>524
田舎なので近所に道場がありません…

>>525
四面

>>523のような書き込みの後でどうかとは思うが
大阪にお笑いのイベントを観に行ってきた。

10月3日　日曜日

リニューアル特別興行�V　＠baseよしもと
baseよしもとの制度が変わったのでそれで「リニューアル」と。
ゲストの千原兄弟を目当てに初めてのbase。
いろんな人が見られて楽しかった。
ネタありアピールタイムありトークコーナーありの2時間半で。
帰りのバスにもちゃんと乗れたし。
めでたしめでたし。

客電が落ちると、舞台前に張ってあった白い幕に
6人の影が。幕が落とされ現れたのは「トップ組」の
笑い飯・千鳥・麒麟。（向かって左から並び順）今回のMCは千鳥。

6人で軽ーくトーク。
千鳥の二人が、雑誌の取材などで「トップ組の他の2組に
言いたいこととかありますか」と訊かれることが非常に多い、と。
何か言いたいことはあるかと他の2組にふると、
田村「まあ、僕も男ですからね…『モテたい』みたいなこと
言いますね」と非常に的外れな回答。話の主旨が違う、と
皆につっこまれ、
大悟「前の（客席の）おかあさん口で『田村アホ（笑）』って言うた」
ノブ「口でって、おまえ口以外のどこで言うねん」

立ち見もぎっしりの大入りの客席を見て
「（今日）3回目なのにだんだんお客さん増えてますね」
「3回とも来た方いますか？」と挙手を促すと、数人手が挙がる。
それを「アホ、アホ、アホ、アホ…」と指差していく哲夫。
「base初めての方は？」私以外にも数人手が挙がる。
それを「かしこ、かしこ、かしこ、」と指差していく西田。

続いて、新体制のシステムをボード
（http://www.fandango.co.jp/base-yoshimoto/new_system/index1.html）
を見ながら説明。トップ組も必ずしも安泰というわけではなく、
オーディション組まで落ちるかもわからんと言うと
大悟が絵（オーディション組の中の一人）を指差して
「じゃあわしもこいつになるかもしれんっていうことか」
ノブ「いや、そいつかどうかは知らんけども」
大悟「カックカクやぞ、こいつ」
ノブ「確かにそうやけど…」

ビーイチ組のネタ。天津の、個人的にお気に入りのネタを
生で見られて嬉しかった。ヒーローと悪役のやつ。

ビーニアピールタイム。
ビーニ組のメンバーが、30秒間でネタや自己アピールをするというもの。
坂本九の「上を向いて歩こう」を、ギターしずちゃん・歌山里で
普通に情感こめて歌う南海キャンディーズ。
大悟「しずちゃんギター弾けんねや。始めたんはいつから？」
しずちゃん「今年の6月から…」
ノブ「なんか、しずちゃん駅前で歌うたったりしてるっていう…」
大悟「え？…しずちゃんどこに向かっていきたいの？」
しずちゃん「いろいろ…」
ノブ「いろいろやっていきたいんや？」
しずちゃん「そう…」

千原兄弟登場。
コーナー名忘れた、ストラックアウトみたいな企画。
千原が麒麟、ジャンクション、中山功太、大悟の6人にいくつか
質問してそれぞれ該当者が「1〜6人」まで全てあてはまればOK。
質問の紙が予め用意されてて千原の2人に
渡されてたのだが、それを2人とも思いっきり見たり棒読みもいいとこで
読んだりするので、「それはこっそり見るもんですから」と
結構あがってた進行役のノブに注意される。
あと、base芸人たちはコンビ名・個人名が大きく書かれた
コンビ毎に同じ色のTシャツを着てたのだが、座りの並びとして
「オレンジの子（功太）も赤（＝大悟と同じ）でよかったんちゃう？」と
Jr.が言って、「この子はピンなんで」とノブが説明してた。
いろいろ話してて、
靖史が「田村くんは基本、普通の話しかせん子なん？」と言ったら
田村が「この間、しゃがんだらうんこ漏れました！」と返していた。

印象に残っているのは田村の貧乏エピソード。
「冷水機の水は噛んで飲むとだんだん甘くなる。
お腹もふくらむのが嬉しくてずっと飲んでて5時間目に遅れる」
あと、Jr.、田村に対して
.「話ん中でこんだけ『白ごはん』っていう単語がでてくる奴も珍しいで」
詳しくは割愛するが
「相方と後輩やったんで、僕が一番死んだほうがマシや思て」
というフレーズもよかった。

ビーイチ組のネタ。
レギュラーのネタに涙を出して爆笑。あるある探検隊なんだけどね。
「ハゲがぶんぶん揺れるのがいい」
笑い飯は冷水機と二宮金次郎のネタ。冷水機のほうは初見。

「千原兄弟に学びたい」（確かこんな感じ）
base芸人から千原へ質問・悩み相談のコーナー。
さっきのコーナーとはパネラーが変わっている。
「プレッシャーに弱い」（難波横山）とか「運が悪い」（NONSTYLE）とか
「相方がむかつく」（にのうらご）とかいろいろな悩みと
それに伴ったエピソードが出るが、千原はことごとくそれを上回る
すごいエピソードを持っており「そんなん全然大丈夫、
大したこと無いわ」みたいな感じに帰結していく。
2丁目の初舞台で靖史が最初に「どうも千原兄弟です」と言うのを噛んで
「どうも血だらけです」と言ってしまったというのは笑った。

笑い飯からの質問
「どっちが変態ですか」

笑い飯の2人が仲良くなった切欠は、
お互い昔、自作のエロ小説を書いてたということから。
西田は手書きで、哲夫はワープロで。
活字のほうがなんか他人が書いたみたいでドキドキするらしい。
で、変態合戦みたいなのをやってて。西田はM、哲夫はS。
西田は彼女の前でネタを言わされる。
哲夫は彼女に「哲夫さん（さん付けは必須）は私よりおもしろいです」
と言わす。
誰か「そんなん大概の場合おもしろい…ｗ」
千原さんはどうですか、ということで
Jr.が靖史がどれだけのSかという話をしていく。
・空港の荷物検査で鞄の中から手錠やら何やら
・縄を携帯しており（振り回すジェスチャー）2丁目のとき
メッセンジャー黒田に「おい黒田！亀甲縛りさしてくれ！」と言い
Jr.「ほんで黒田こんなん（がんじがらめ）なって」
・呑みの席で入墨（タトゥーじゃなく）を入れている女の子を呼んで
脱がして、酒呑みながらその入墨をペチッ！ペチッ！と叩く
Jr.「『青い龍がだんだん赤くなっていくのがおもろい』言うて」

大悟「俺、飯連れてってもらったとき『Mなんです』って話したら
『お前ごときがMを騙るな』って言われたで。
『俺ぐらいになると、たまに車にわざと当たりとうなる』ってｗ」
Jr.「俺みたいなもんは、肉にちょっと砂つけて食べたいわ」

靖史「俺わからへんねんけど、言うてることがちょいちょいおかしい
ことあるわ。ある日、楽屋に、誰かが持ってきた
ちっちゃーい可愛らしいハンバーガーに、さらにちっちゃい
プラスチックの爪楊枝がささってるのんがあって。それ見て
『ああ〜、14歳ぐらいの可愛い女の子がこんなん
作ってくれたらええのにな〜』って言うてた」
「えー！？ロリコンですかー！？」
Jr.「17歳や！17歳！」
靖史「そんなもん14も17もどっちもアウトじゃ！」

靖史「そんで楽屋のテレビ見てたら、俺が名前もわからんような
グループの、なんや『左から2番目が可愛い』言うて」
Jr.「Berryz工房」（ちなみに最年長が中1、最年少が小4）

千原の2人がはけた後、こっそり
西田「案外、アホで変態やったな」と言われてたｗ

・耳出そう思たんや
・肉ちゃん　Jr.「センスのカケラもない…」
・Jr.「大阪から東京（或いはその逆か）の新幹線でおばちゃんと
めっちゃ仲良くなって、でも名古屋で大喧嘩してんねん
普通半年ぐらいかかるで？仲良うなって喧嘩するようになるまで。
小1時間で」
靖史「そん時は、仲良うなって『兄ちゃん気に入った』言うて
息子のお土産に買ってきたキムチを俺にくれるって言うねん。
でもキムチプラ〜ンさげて現場行かれへんやん？
でもくれるって言うから、『いるかババアー！』ってなって。
キムチキムチ言いやがって」
・「サバンナの高橋さんと野性爆弾のロッシーさんに
連れてってもらったんです」
Jr.「あん時数時間おったけど、ロッシーはその間
一言も何言うてるのか全く分からんかった。ああ敬語で喋ってるな、
ですます調やな、ぐらい」
・Jr.は笑いに対して厳しい人だと思いこんでいて
「先輩の前でボケなあかん、ああーどうしようってなった時
僕のこの（変な）顔（と指）で笑いましたよね」
Jr.「俺さっきの、しずちゃんとかでもたまらんもん。『平成だよ〜？』」

エンディングは千原がはけてすぐ、その日出たメンバー
全員舞台に出て終わり、だった。

あーおもしろかった。
こういうとこ来ると、普段の殺人衝動みたいなもんが
ひとりの頭の中でグルグルしてるまやかしのように思えてくる。
でもまた翌日には「死にたい…」とか考えてて……
もうなんて書いていいかわからん

もう床に就く
ただただ眠っていたくてたまらん、それはもう一日中

予備校は毎日だけど2時間ぐらいだけで
それ以外勉強なんもしてない
ただ根拠の無い自信だけがある
「知らない」だけかもな
それはそれでそのままでもいいと思ってる

雨だとどこにも行く気がしない
だから今日は（「も」か）どこにも行かなかった

やっと「生き急ぐ」って言葉の意味を少しつかんだ
「死に急ぐな、生き急げ」の意味もあんまりピンときてなかったんだけど

「死に急ぐな、生き急げ」

どっちにしたって結局待っているのは死だよね？
生がその経過で…
うーん、私の見方が一面的なのかもしれない
実際はいろいろあるのかもしれない

死にたい時は
「このまま私はどこにも行けない。
何もできない。だからもう終わりがいい」と考える。
そして「遠くに行きたかったな……」といって泣く。

現実の私は、遠くに行くための木っ端の努力をする（予備校に行くこと）。

こう書くと死にたいのは現実の私じゃないみたいだ…少し訂正
「現実に生きていく私は」

今の私は失ったんじゃなくて余計なものがくっついたんだと思うよ

もう少し人に興味を持っても良いと思うよ
世界の縮小の先に死があるのなら
君がもっともくだらない、もしくは無関心なものに
むりやり価値を見出すことも決して無意味なことじゃない
自分を救えるのは自分しかないのだからな
まあ救いがどうだってのは確かにめんどくせえけど
なんにしても、死はつまらないよね
しらけてしまう

>>542
自分を救えるのは自分しかいないことは知ってるけど、
それ以外のことが何かさっぱりわからないです
どうしたらいいのかわからないです

理解できなければどうしようもないですか。。。

今日も一日寝床とパソコンの前を往復で終わった

あと、柳作さんよかったらお返事下さい…
難しいと思うけど（ごめんなさい）

考えてみたら柳作さん、お仕事忙しくて
2ちゃんする暇もないかもしれないのに
無理にレス欲しがってごめんなさい

自分があんまり暇人なもんで
そこまで考えがまわりませんでした、すみません。。

次の空欄に「おあとがよろしいようで」を使った文章を書け。

「あ、猫がピアノを弾いていますね」
「うん」
「うちの3000万円あうる犬が『犬だ』って言ってましたけど
あれ猫ですよね」
「うん。猫だよ」
猫、こちらに気づき、ピアノを弾くのをやめ、手を振る。

「プロペラを止めた、僕の声を聞くために。」を観てから1年が経つ
でもいまだに観た時の生々しい衝撃が胸に残っている
殆どトラウマだこりゃ

>>549
訂正
×生々しい衝撃
○衝撃が生々しく

今日は母に「スゴイ目しとんな」と言われた。
自分ではわからないが…
寝過ぎなんだろう。12時間睡眠当たり前。

予備校サボった
ヤフオクの振り込みを母に頼んでやってもらった
本当に家から1歩も出たくなかった

このところ殺人衝動も自殺願望もおさまっているので
お薬もうないけど病院に行かないでみた
断つんじゃなくて、間をあけてみよう
苦しくなったらまた行けばいいさ

今日は予備校ちゃんと行った
…それだけですが

今、塩で歯を磨いている
私は舌が乳児に等しいのか
歯磨き粉がどうしても受け付けなくて、
磨く前に吐き出してしまう
マウスウォッシュ系のものも駄目
なんであんないやな変な味なのか
せめて無味なら。。。

音楽を聴いた
凄く素敵な音色の楽器が奏でられてて
それが何かを言っている気がするのに
何をかはわからなくて
泣きそうになった

パソコンのある部屋の隣にはテレビがあって
音が伝わってくるんだけど
なんだかCMとかがすごくこわくて、あと
電話の音もすごくこわくてちょっと泣いた

柳作さんのおっしゃってた、人のこと
私は今独りきりで、会話とか、コミュニケーションといえるようなものも
殆ど家族くらいとしか、とってるのかとってないやら
「ギリギリある」ぐらいの感じなので
短大に受かって同年代の人がたくさんいるなかに入ってから
考えようと思います
あと、いつもアドバイスありがとうございます、身にしみます

頭の中が更新されて
なにがなんだかわからなくなった

壁に頭をぶつけてみたが
音がうるさくて迷惑になるだろうと思ってやめた
周りには誰もいないが
きっと誰かの迷惑になる

強い人
ずっと昔から自分のことをちゃんと考えてきたから強くなった人
あの人は常に「生きる」ことに考えが向かっていた
だからいろんなことやってきたし、できた
私は常に「死」に考えが向かっているから
なにもできないのかもしれない

「はやく死にたい」なんて考えているから
何も動かないのかもしれない
生命力のベクトル

あと
病をアイデンティティにしようとしてるんじゃないかと
自分を疑っている
私はもう病なんか患っていないのに

病をアイデンティティにしてるから
お薬をのむと落ち着くのかもしれない

今日だって頭おかしくなった、音がこわくなったりした
お薬をのまなくていい自分が想像できない

おはようさん。

混乱の渦中にあったが
すごくいい夢を見られたので幸せになれた。

病院行った
お薬減らされた、アビリットとレキソタンだけ
ビリー・ジョエルの「ピアノマン」買った
1年ちょっと前に観に行ったダイナマイト関西のエンディングで流れてた
久しぶりに行った本屋でいいもの見つけた
お薬のんですっかり情緒安定

岡田あーみんの「お父さんは心配性」読んでたら
パピィが安定剤のみ過ぎてらりってる描写があった。
「りぼん」なのに…ｗ

思えば、小学校とか中学校の時ちゃんと悩んどきゃよかった
子供だったのもあるけど、流してたから、
実は鬱積してたものが今きてる気がする

雨だったので外に出られなかった
皮膚疾患が悪化してプールにも行けてない

--------------------------

すべてを見守る神様が　いるならば
うつむきかげんの僕を見て
いるならば　なんか言えよ

--------------------------

上は奥田民生「羊の歩み」。
最近ずっとこんな気持ち
………なんか言えよ。ってね。神様よ。
こんな私を見てるんならさ。

ごめん。。仕事が俄かに忙しくなってきて
これまでの生活にない要素にもみくちゃにされてる
水平生活がながかったから酷く混乱させられる毎日です。
暫くネットにも繋げられへんかった。
僕ごときが僕不在のこんな場所で
君に影響を及ぼせる何が言えるかてのは在るけど

ああもう眠らなあかん。。
君にはまず継続して存在し得る現実の手触りが必要やな
はっきり言うけど言葉のやりとりは所詮仮想であって
自己の完結を越える事はでけへんから
あまり意味があるとも思われへんけどな。
君にいつかの自分の欠片をみるのは事実なんやけど
たぶんなかなかネット繋げられへんから
よかったら、携帯にメルおくってください
じゃあ、おやすみ。。

おいこら

>>570
あいあい。

今日は予備校サボった
今だに、受験生っていう意識に欠けている
でもなんかどうでもいいんだ
あと画像BOXでエレカシの「月の夜」の
ライヴ動画みてじんわり感動した

私はただ、腹も減ってないのに「時間だから」と
ごはんを食べるのが嫌なだけなんだ

9時ごろに起きて朝ごはんにおにぎり3個とウインナー食べた
その後はずっと2ちゃんして座りっぱなし
だからお腹は減ってない
それでお昼はいらないって言ったら
祖母が「一緒にごはん食べよう、そしたら小遣いあげるわ」と
言ってきた　断った
祖母は「妙な。（←方言）それで間に牛乳飲んだりなんじゃしたり…」と
ぶつぶつ言いながら去った

とても嫌な気持ちになったのでもう牛乳は飲まない

昨日、8年前のテレビ番組を6時間くらい
ぶっ通しで見てた
そしたら今が2004年だっていうことが
嘘のような気がしてきた
前にも書いたけど
これはほんとに不思議な感覚
特に私は記憶というか思い出は端から捨ててきてて
海馬カラッポだからね
私でいうと10歳〜18歳のその8年間
失われてるような感覚に囚われるわけよ

でも現実はそうじゃないっていう…
大袈裟に言うと現実を受け止められないっていう…

みんなどこいっちゃったんだろう
元気にしてるといいなあ

そして現実に帰ると
私も皆も8つ年をとってて
2丁目劇場はもう無いんです

（ここで574にかえる）

あー不思議だなー
これ阿呆丸出しだけど
だって当たり前だもん
私が遅れてきただけなんだから

今日はずっと2ちゃんやってて
いつもの板やスレはみんな巡回して
芸スポ板に立ち寄った
何気なく中島らもの追悼ライヴのスレを読んだ
この人の著書は「永遠も半ばを過ぎて」「心が雨漏りする日には」
あと「明るい悩み相談室」を何冊か読んだことがある
私はこの人死んじゃったんだっけ…ぐらいの感慨しかわかないが
他のも読んでみたいなと思った

・帰ろうかな…
・今の私はダーメダメダメダメ人間だ
・中島らもの好物は豚肉の入った焼き蕎麦だったそうだ
・自分の生を肯定できた人　結構いるらしい

病院に行った。
医師が「大学病院に行ってきますか？紹介状書きますから」と
言ってきた。
夢うつつだったので話の内容あんまり覚えてないけど、
来年大学行ってこの町を離れるから、その前に
体の検査とかちゃんとしとくかってことらしい。
なんとなく行くことにした。11月の1日。

保守してやるから
嫌いな有名人の名を挙げとけ

保守ありがとうございます
でも嫌いな有名人は特にいません。

受験科目は古文・漢文無しの現代国語1科目
予備校でやってるけど
いつも半分くらいしか点取れない
いくらやっても半分くらい
コツとかよくわからん、掴めない

大学病院に行ってきた。神経精神科。
家族構成やら自分で思う自分の性格やら訊かれた。
（「暗い人やと思います」と答えた）
趣味とかありますかって訊かれたけど、相変わらず、
「本当に好きなもの」のことを言うのは恥ずかしいので
（これも自意識過剰って言うのかな）何も無しと言った。
医師「よくなるといいですね」
私「そうですね」

そのあと血液検査をした。
検査は徐々にやるそうだ。
お薬代と合計で8010円もかかった。
なんとなしの暇つぶしとしては高い。
今度行くのは15日。

今日はすっごく楽しいこととすっごく寂しいことと、
そしてそれらとは全く関係無しに晴れていた冬の空

お薬を飲みつづけていることは、
体にツタが巻き付いて、
でも別にどこかに絡めつけられているわけではなくて
不自由はないからそのままほっといたら
いつのまにか体中ツタだらけだった、みたいなことに似てる。

眠っている時が一番幸福で充実している。

柳作さんメール届いてますか？
なんか柳作さんのアドレスと共にerrorとか書かれた
英文のメールが来たんですけど…
まあ、内容といってもここに書いてることを
ぼちぼち転送してるだけなんですが。

言葉足りなかったかな。
「私が送っているメールは内容といっても」

普段はROMばっかりなのにたまに書きこんだら
いいレスもらえた、嬉しい。えへ
でも2ちゃんでコミュニケーションとってるつもりになるのはやばい…

おやすみなさい

アビリット（ドグマチール）は太ると聞いたのでのむのをやめた
レキソタンだけで大丈夫ぽい
でももう遅いんだけどね……太ったよ

一日中家にいる
家族とは母ぐらいしか顔を合わせない
自分の部屋とパソコンのある部屋（応接間）にこもってるから
予備校、行く気がしない…
早く入試受けて合格して短大行きたい
やることが何も無いから眠る眠る

お久しぶりですな
休みがなくていいかげんなんだか疲れぎみです
あぁいつまでもずっとぼんやりしていたい
そんな欲求に駆られる。
もう何年もそうやって過ごしてきて
それが誤ったやり方だとしっているのにね
いまがふんばりどころです

メル届いてないです。。
書き方悪かったごめんなさい（汗）
このアドレスで送っておくれ
内容の転送してくれると嬉しいです

お仕事忙しいみたいですね。
私は暇過ぎなんで正直羨ましいぐらいです。
無理はしないでくださいね。
日照時間が少ないと鬱になると聞いたので
このところひきこもり気味な私は
意識的にひなたぼっこを始めました。
太陽の光にはなんかあるみたいです。
柳作さんもお風邪など召されぬように。
また時間ができたら来てくださいね。

独りきりの静寂に慣れ過ぎた模様。
今同じ部屋で父が別のパソコンを使って仕事をしながら
ステレオでラジオを聴いてるんだけど…駄目だ。
いろいろ思ったことあったのに文章にまとめられない。
このスレ開けてからもう1時間半経ったし。
また明日。

また明日って書いたけど眠ったら忘れてしまった。
そんなもんなんです。

虚無にのみこまれつつある自己愛
皮膚疾患に自己憐憫がつきまとい、さらにあわれなり
1日に何度もわけもわからず涙ぐむ
嘔吐してぐったりしてた
でもまだテレビ見て笑える

すごく眠たいです。

「魔女っ娘。梨華ちゃんのマジカル美勇伝」
テレビ東京系の深夜10分間番組。
出演は美勇伝とモーニング娘。から数人。
声の出演でバッファロー吾郎の木村さん。
ケンドーコバヤシさんもやってるのかな？
構成が松本真一さん、元誉の遠藤さん、元シンドバットの森さん。
うちのテレビではやってない。

その時間は前からずっとハロプロのアイドル番組枠なんだけど
何故か吉本絡みで。
「ことミック」「セクシー女塾」「それゆけ！ゴロッキーズ」。
声で友近さんとかサバンナの高橋さんとか
構成でジャリズムの渡辺さんとか元高僧・野々村の野々村さんとか。
構成がそんなメンツならお笑い番組作れや〜とも思うけど
元来ハロプロヲタの自分としては
好きなもんがリンクした感じがちょっと嬉しかったり。

ちなみにゴロッキーズは全放送分のDVDを持ってる。
「ことミック」「セクシー女塾」もそのうちDVD買うだろうなあ。
ちなみに例を挙げると「ことミック」は
あややとミキティがコスプレして諺を学ぶという番組。
どんな会議してんだろ〜。

明日も暇だろうからたまには外出しよう。
田中れいなさんの写真集が出たから買いに行こう。
女性アイドルヲタから足洗ったつもりだったけど
特攻服を着たカットがあるっていうんでね…
ちょっと見ておきたくて…ｗ

生活が虚無過ぎて雨降ってるだけでもそれがスゴイ事のように感じる。

前はよく散歩したり自転車で走り回ったりしてたけど、もうない。
なんか、そういうことしたいっていう気持ちがもうない。
どうでもいい。
今は…何がしたいかなあ。

あすなろ 【〈翌檜〉】

ヒノキ科の常緑高木。日本特産。山地に生え、庭園にも植えられる。
大きいものは、高さ30メートル、直径1メートルにもなる。
葉はヒノキより大きく、鱗状(りんじよう)で重なり合う。雌雄同株。
材は淡黄色で建築材・船材・家具・枕木などに、樹皮は縄などに用いる。
木曾五木の一。羅漢柏。アスハヒノキ。アスヒ。ヒバ。
〔名の由来を「明日はヒノキになろう」の意からとする俗説がある〕


電気グルーヴ「あすなろサンシャイン」の歌詞の
「明日はヒノキの木になろう」ってちゃんとした由来があったんだ。
知らなかった。

家のパソコン
電源スイッチを押してもうんともすんとも言わなくなった
いつも光っているところが光っていないので
どっかがなんかなってるんだろう
このパソコンは父が家に置いたもので
私はパソコンのこと全くわからない

その父とは最近顔を合わせていない
私が早寝遅起きで、父は帰宅が夜遅く、朝家を出るのは早いからだ
まあいいや、漫画喫茶に行けばパソコン置いてあるし
そう思って行くと…

店は改装されていた。
「萌え系美少女専門店」と書かれてある
幸い店の半分には「ネットできます」スペースが残されていたのだが
そこを使うには店の残り半分で何か買って
チケットを貰わないといけないという

そのスペースに入ってみれば同人誌やらエロゲーやら
ソッチ系の雑誌やらで埋め尽くされていた
どうしよう…と思ったが週刊少年ジャンプがあったので
それを買ってチケット貰ってすぐ出た
なにしろ店内に貼ってあるポスターがもう恥ずかしい

チケットを貰って店内をよく見ると…パソコンは1台しかない
漫画喫茶だった時は6台あったのに…
そしてようやくこのスレにたどり着いたわけだ
とにかく早く父に家のパソコンがおかしいことを伝えなきゃな
ネットはないと困る

岡村靖幸さんがニュース23に出たのがuｐされてる
見逃したんで早く見たいなあ

家のパソコンから。
とあるスイッチが入ってないだけだった。

大学病院に行ってきた。
なんか行きしなから調子悪くて、最近吐き気がひどいんだけど
自転車こいでるだけで吐きそうになるわ
バスの中で涙が出てくるわ。
診察中も医師の前で泣いてしまった。意味も理由もないのに。
血液検査の結果、私は高脂血症になっとるそうで。
血の中にアブラが多い。アビリットのんで運動してないとなるんだよね。
今日は診察だけ。
お薬が、アビリット（独断でのんでないけど）とレキソタンは
1日3回食後→朝・晩のみになって、寝る前用にパキシルってのが
追加された。これのんだことない。

18日にMRI。ようわからんけど脳の検査っぽい。
脳波は中3の時に一回測った。
担任の先生に測って来いと親が言われて。
なんでそんなこと言われたかは説明しにくいんで書かない。
ちなみに異常はなかった。
26日に心理検査。29日に診察。

群生するススキが太陽の光を受けて綺麗だった。

とうとう親に大学病院で検査受けてること言ってしまった…
だって一回の検査で何千円、しかも幾らかかるかわかんないから
検査の度一万円持っていかなくちゃいけなくて
そのお金を貰う時の嘘言い訳が苦しかったんだもん…
でも精神科の検査だとは言ってない
これは言えないよ、何も知らなくていいんだよ、
でもかかる費用は親のお金…

もう寝よう。すごく心苦しい

雨。
MRI行ってきた。
白くてでかい機械の中に寝かされたまま入った。
入る前に渡された耳栓。頭の上のほうで
ビーとかピポッピポッとか音がした
妙に狭くて落ち着いた。

バスの中で「ああ、あたまがこわれたな」と思った

なんだろうこの状態は？

朝、目が覚めても起き上がれなくて
ようよう起き上がるともうお昼になってる

なんというか、黙って見てるしかないスレですな。

書き込んでんじゃん

保守

心理検査室で、白衣の人が出ていって少し間があいたとき
ブラインドごしの青空を見て
「今日めっちゃええ天気や…」と呟いた。

>>614
馴れ合いカテゴリなのにねｗ

>>615
んだね。

>>616
どうもありがとう

大学病院。
行きしな、私は用事があるのが嬉しいみたいで
テンション高めだった。
その目的地が建物の最上階の奥の奥の精神科でも。

心理検査室という部屋に入った。
2種類の検査用紙。
1つは質問に「はい・いいえ・どちらでもない」の3つの答えが
用意されていて、そのいずれかにしるしをつけていくもの。
もう1つは、「私はよく人から」「家の人は」「金」など
ひとつ言葉が用意されていて、それに続けて文章を2行まで
自由に続けていくというもの。

覚えてるのを幾つか。

・私は子供のころ　何をしていたかほとんど記憶に無い。

・人々は　行き交う。

・私が残念なのは　市長が重大なミスを犯してしまったことだ。

・もう一度やり直せるなら　あえてやり直さない。

・友達は　いたことがある。みんないい子だった。

こんな感じ。こんなのが40問ぐらいあったかな。
3つめのは書くことがなかったから適当に書いた。
残念なことなんかないもん。そういうのは他にもあった。

書き終わって隣の部屋にいる白衣の人を呼んだ。
白衣の人は文章を書くほうの検査用紙をコピーしてきて
私に、書いた文章について幾つか質問をした。

10時過ぎから始めて12時になってしまったので、
別の人の予約が入っているからということで
検査の続きはまた来週。もう12月なんだな。
その前に月曜に診察がある。

はいであっていいえでもある
どちらでもあってどちらでもない
どんな問いにもどんな言葉のあとにも何も思い浮かばない
思い浮かぶ事そのものが苦痛であった
何も思い出せず何も思い浮かばなくなった僕は
一体どんな、奇妙な、新しい名が与えられたのだろう
自分に名をつけるのは自分以外の何者も許さない
他人に名付けられる事が僕は嫌でした

ジプレキサ

緊急安全性情報

夢の中で私は戦時下の国の子供だった。
目が覚めたら泣いていた。
涙を拭って平和を祈りながら、違う夢を見ようともう1回寝た。

私は河で泳いでいる。
河にかかっている橋の真ん中らへんから
男性が、乗って来た自転車を降りて飛び込んでくる。
河の底で遇う私とその男性はお互いの顔を知っていた。

女の人の脳みそにはあらかじめ
「子供を産むこと」「子供を育てること」がプログラムされていて、
男の人の脳みそにはそれがなく、
だから男の人の脳みそには女の人より空きがある。
そして男の人は女の人よりいろいろなことを考えて、
凄い芸術家や哲学者や犯罪者が男の人ばかりなのは
そういうわけなのではないかと思った。

時代背景とかもあるんだろうけどね。
「子供を産まない」女性が増えている今、
変化はあるのか、楽しみだ。

27日の深夜（正確に言うと28日だったかな）
「空想深夜番組　どエンゼル」
おもしろかった。
「板尾創路の　SHOCK！テンポよく間違えよう」は
「I I I」（板尾創路インテリジェンス）でもやってたやつだ。
とにかく問題にテンポよく間違える。

お題「では最後にあなたの名前は、板尾　何？」
板尾「裕仁（ひろひと）」

こんなん覚えてるわ。
雲を吐き出す様は少々グロテスクだった。
ナレーション「次回どエンゼル　暗がり　怪我人　タコ　ゴミ　野球部
お楽しみに」っていう次回予告がかなりそそった。
私は情報は足りなければ足りないほどいいと思っている。
そのぶん想像力がはたらくから。ワクワクするから。

最寄りのレンタルビデオ屋
会計するとこに2つテレビがある。
それぞれ違う映像を映し音を流ししている。
会計の列に並んでいて酔ってしまう。
音に過敏なんだ。
でもこれは慣れるしかないので、もう耳栓はしない。

書きこんだ後でなんだが
ひょっとしたら過敏じゃないかも。誰しもそうなのかも。

私の音楽の聴き方、誰より一番だとこっそり思っている。

でも多分一番は音楽家の人です。作る側の人。
こっそり思っとくぐらいならいいよね。

2ちゃんでもチハラトーク見ててもそうなんだが
怒った話より楽しかった話のほうが
聞いてるぶんにはいい。
千原さんは怒った話でも笑いに変えてくれるからいいけど
2ちゃんの「○○がムカつく」とかのスレは見ないようにしてる。
怒りはその人の原動力にはなりえるけれど
共有するもんではないと思う。