【曖昧】ふらふら【あやふや】

何を知っているのか、雑学としてではなく真実を君は知っているのか。
問いたい、なぜ君がそこまで自分を正しいと思っているのか。
私は昔の事を完結させるのに4年かかった、結論は自分が嫌いであり好きだから。
答えになってないのはあやふやで曖昧であるからなので気にしないで欲しい。
そして、これから一年以内の事を完結させる為にまた悩み続けるのだろう。
生きるために人は何かを望むのなら、私は理想の自分となり世界を敵としたい。

(一部脳内より抜粋)

ふらふら(´〜｀)

ええ、ふらふらです。
ふらふらとふらふらなふらふらの人生で良いんでないでしょうか。

いいいと思います(´〜｀)

　　　　　ｎ,,,,,,ｎ
　 ﾐﾐﾐヾﾐﾞ::::･::::::･ヽ 　＜糞スレずさーーーーｗ
　 　ﾐﾐヾ/ゝ;;;;;;●;;) 　　　　　　　　(´´
　 　ﾐﾐヾ|::（　´Д｀） 　　　　　　(´⌒(´
　 ⊂ﾐﾐﾐl|::(つ;;;;;;;;ﾐ つ ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡

sage進行ありがとう。
頑張ってGETして行ってください｡｡｡

ふらふらで良いですか？のらりくらりと生きていきます

ふらふらageてたごめんね(´〜｀)
ふらふらでいいいと思います(´〜｀)

ふらふらageでものらくらageでも
ふらふら生きましょう。
マッタリとふらふらに｡｡｡

眠くなってきた。
冬だからか、思考がいつもより働いてない。
寝るとするか。
起きたらレスが付いてるかどうか･･･知ってる人がレスしてたら
少し嬉しいかもしれんが曖昧にいこう｡｡｡

起床。すぐに貧乏バトルを見てる
貧乏人生が貧乏を見て笑う。

音楽寅さんを見る。
やはり桜井も桑田も好きだ。
ふらふらと見る。

曖昧なものにはあやふやなものもついてくる。
とてもお得だと思う。
あやふやであればあるほど曖昧さも増す。
マックでハッピーセットを頼んだらドムドムセットが出てくる位お得だと思う。
意味がわからないのはあやふやだからです。

気付くと何かが消えている。
探し物をしていると見つけれなかった昔の物が出てくる。
それが見つけた時に見たい物かは選べないが
それは一つの物語になりえる事だろう。

少年は何かを探す、何かを見つける為に探す。
色々な物を見つけた。
仲間、裏切り、死。
そして少年は見つける事自体が自分にとっての何かなのかもしれないと気付く。
曖昧なものだが確かなもの。あやふやなようで真実の事。

私の周りに居る人はどうなんだろうか。
私の事を嫌うなら嫌ってほしい
どうでもいいのなら構ってほしい
出来る事なら消えないでほしい。
誰にもどこにも無くならないでほしい。
好きな空気が場所が自分の前から消える度に考える。
この場所を壊したのは私であり、気付かない私の能力なのだろうと。
何にも役立たない所か自分を悩ませる能力。
自分がいなければどうなるのか｡｡｡それは見ず知らずの他人だけが知っている事

夢・独り言。
板の名前について考察。
夢と独り言に共通するものは何か。
それは自分の中で起こす行動であり
それを叶えた時は夢になり
思うだけで妄想するのが
独り言だろうか。
独り言は私は良く言う。
一人で居るときはほとんど一日中言っているかもしれない。
単純に寂しく虚しいからもあるが、話せる人があまりいないのが原因だろう。
少し前からひどくなった。
家に誰か居る時の安心感というのは大事だと思う。
それが大切な人なら尚更なんだろうが
大事な人と過ごした事は果たしてあるのだろうか｡｡｡
分からない。
今日もまた夢にはならない独り言を言う

何も出来ないし何もいえないのに何か出来ると勘違いして
何かした気になっていい気になる
自分が居る｡｡｡いい気にはなってないかもしれないが
それで何かやったように思い上がる。
実際は何もしてないし本人がやった事を自分が居たからと
それで自分の存在価値を少しでも高めようとする。
実際わしがいなくなっても数年すれば誰も覚えてはいない。
半年位で笑い話のネタにでもされてれば良いがそれすらもないだろう。
誰も彼も皆が私を忘れてしまう。
当たり前なのだ。それほど必要性のある人間ではないから･･･

希望も、絶望も、歓喜も、悲嘆も、愛情も、憎悪も、恍惚も、嫌悪も
天国も、地獄も、過去も、未来も、昨日も今日も明日も、夢も、悪夢も
そして世界も、すべて
ヒトがつくったものだ。
ヒトがつくったもので、ヒトが壊せぬものなどない。

この一日は永遠に続くだろう
あなたがそう望みさえすれば

それすらも壊す世界。ヒトがヒトである為に･･･

(不気味な泡より抜粋)

眠い。
なぜだろう。
なぜこんなに眠いんだろう。
寝起きが辛い。
起きてるのが辛い。
いつからこんなやる気がなくなったのか。
なんでだろう。

終わらない歌を歌おう。
永遠すらも曖昧に。
望むのならばヒトは何にでもなれる。
抑制や迷いを無くす事が出来るのならヒトは何でも出来る。
あやふやな考えでしかヒトは生きていけないから
そこに終わりがあるのだろう

自由である事は同時に縛られる事であり
縛られるという事は逆に自由であるという事かもしれない

自分のしたい事
望む事をしているのは
自由であり縛られる事でもある

何をするか何が出来るか
曖昧な物をどこまで鮮明に出来るか
あやふやな事をどこまで確かな物に出来るか

そんな事をしたいとは思わない
曖昧な物は曖昧なままで
あやふやな事はあやふやなままで
出来る事を今出来る事
したい事はその時すればいい
それすら出来ないのだから
私は何も望む事をしてはいけない

明日の事は明日して
昨日の事は昨日する
今日の事は今日する
出来る事はすぐにする

昔から言われている事だが
どれも曖昧に聞こえる
明日すべき事は今日出来る事をしとくべきだし
今日すべき事は昨日の内に出来る限りしとくべき
昨日する事ならその前にはしとくべき
それが出来ないから昔からその言葉があるのだろうが
それが出来ないのなら今日の事を今する事が出来るわけも無く
あやふやな言葉により理想と現実の狭間で出来る事をすべきだと思う

ヒトは良く自分が狂っているとか壊れているとか言う
死にたいとか楽になりたいとも言う
それを言う事は希望を持っているから言うのであり
それを選ぶ事は少ないだろう
だが、それは一瞬にして消える程強い願いでもある
実際その言葉を出してる時は壊れてしまいしたいし死んでしまいたい
その直後に考えたらバカな事言ったと思うだろうが
それを言った瞬間に自分の口から出る言霊として力を持ち
それは、その瞬間本気であり真剣な願いであると思う
とてもあやふやな言葉ではあるが
それは真実であり
何より叶えたい願いなのかもしれない｡｡｡
私が今この書き込みをしてる瞬間はとても真面目であると同時に
とてもふざけた行為をしている。
相反する行為ではあるがそれも事実なのである
どんな事でも考えてみれば単純で難しい
そんな曖昧な物であるから
私は曖昧であやふやな存在に惹かれそれを欲する。
それを手に入れる事は出来ないだろうが
形の無い何かを求める事はこの先
無いのだろうから。

私がなぜ曖昧な書き込みをするのか
独り言ではあるが
誰かに聞いてほしい書き込みであるからである
誰かというのは私の中で一人だけ居る
ただ、自分で伝える事はしないし出来ないから
後悔はある、しかしそれを認める事はない
何が悪かったのか｡｡｡
悪い事をしたとは思わない。
嫌な事をされたとも思わない。
何がいけないのか、それは私の存在なんて小さな物ではなく
私の思い上がりと弱さであり、何かをしたかったという感情だけなのだろう
結局何もしてないのだから、失う物はなかったし得る物もなかった
また繰り返す事もあるかもしれないし二度とはないのかもしれない
もし、このタイトルが貴方の何かに触れ見る事があれば
お願いする。
助けてほしい｡｡｡曖昧なままを望む自分をあやふやなままで過ごす私を
曖昧な事をしている俺を何かにすがろうとしている自分自身を助けたい

そしてまた曖昧に否定をする自分が居る
なぜ後悔する事するのか
後悔したくて行動する奴が居るのだろうか
後悔しようとも俺はやると良く台詞で聞くか
後悔したくないからやる事をやるんだとも聞く
どっちが正しいとかは無いんだろうけども
その時は後悔したくないからやるんであって
後で後悔する事になろうとその時はそう思ったのだから
やる決断をして
その後曖昧になる
矛盾してるようでとても単純に物事が分かるようなそんな気さえするのも
曖昧な事だからなのか｡｡｡
分かったようで分かってない
分かるようで分からない事
曖昧に進む事しか出来ないし
進みたくないのだから
迷う必要はないのかもしれないな。

廻る廻るﾒﾘｰｺﾞｰﾗｳﾝﾄﾞ
あやふやな世界を廻り続け
廻り続けながら幸せを探す
それが世界の理であり
何にもならない無意味な幸せへの近道なのかもしれない
廻る廻る世界は廻る
実に意味深い言葉なのかもしれない

くるくると
ふらふらと
あやふやに
世界が
曖昧な形として
存在し続ける
何をしたら
世界が壊れてくれるのだろうか
歪んでいる世界を歪ますには･･･
歪みを直すには･･･
方法があるのなら教えて欲しい
何をすれば壊せるかを･･･

誰かに何かを望もうとも思わない
誰かに何かを望まれてるとも思わない
そして何かを望んでる自分がいて
何かを望まれたい自分がいる
生まれたからには生きているしかなく
私の生まれた年の歌がある
私はこの歌が好きだ
関係ないんだがね
まとまりの無い文章を書くことは好きだが読むことは嫌いのはず
でもそれほど嫌いでもない自分もいる
役立たずと罵られて最低と罵倒され愛想笑いも演技も上手くできない
ロクデナシな奴は私だろう
確かに昔の友人に言われた時は心底自分に嫌気がさしたものです
何も出来ず何も考えず
ただ、ひたすら逃げていた私ですから
そういわれるのも当然です
だが、生きている価値まで否定された事は今でも納得がいかない事でもある
生まれたのは私でありお前ではない

だから唄うんだよ
精一杯でかい声で
生まれたからには生きてやるとな

(ブルーハーツより愛をこめて)

人はいつまでも曖昧なまで居るなと怒鳴るかもしれない
あやふやなままで居られるのは今だけだ
早く自分で何かやってみろと言われるかもしれない
だけど、それを言う人は曖昧なままで済ましてる事は無いのか｡｡｡
あやふやなまま時を過ぎさせた事はないのか｡｡｡
曖昧なままであやふやなままな事は誰もがあり
誰もが抱える悩みである
全て丸く収められるわけがないのだから
曖昧であやふやなまま収めるしかない事がある
だから言わないでほしいし聞かないでほしい
曖昧な物をあやふやなままで居る私を叱らないでほしい
いつかどうなるわけでもないけど
それででしか自分を保てる自信がないのだから
永遠に楽しく一瞬一瞬を面白く過ごす事が出来ないように
曖昧なままな物を曖昧なままにいたい瞬間は一瞬でしかないのだから

音楽というのは人の感性磨くものだと思う
私の記憶する音楽の先生は決して良い人間とは言えない人だったが
尊敬すべき部分もあった
自分の好きな音楽には譲らない、その先生はフォークソング〜クラシックまでを
こよなく愛する人であった
今の時代よりは良かったであろう95年代の音楽すら認めないと言い張る
当時の私達にとっては、素晴らしい音楽であった物を貶す先生を快く思うわけがないのを
あえて承知でその先生は言い切った
今の音楽は音楽ではない
ただの雑談のような汚い演奏だと言い張った
それで良いんではないかと今なら思える
嫌いな物は嫌いと言えない人間が教師になる事がおかしいのであり
嫌いな物を嫌いと言える人間を頭っから否定する事自体が間違いなのであると思う

自己スレだから当然といえば当然だが
名無しすら書き込みに来ないというのもいささか淋しいものがある
終わらない歌を歌おう
全ての屑どもの為に
僕や君や彼らの為
と一人部屋で叫んでみるのも悪くはないんだが
一人カラオケする気にもならず
2人で行く気にもならない
カラオケは3人程度が一番良い
まぁー4人位が一番好きな集団なので
基本は少人数が良いのだが
と、本当に独り言を言いながら書いてる自分が居るのに気付くと
同時に全てを壊したくなる
破壊願望は抑圧された心を前面に押し出した結果
自分が何が出来るかを確認して誰かに認めさせたいのかもしれないな
壊れた人間になるのは意外に簡単な物かもしれない

私が学生時代にとても仲の良かった人から教えてもらった本がある
私が、かなり影響を受けた作品である
その内のいくつかを最近読み直したのだが
興味深い言葉があったのだが、良く覚えていないという本末転倒な話しになる
まぁー要約すれば多重人格というのは
ジキルとハイドのように完全なる二つの人格として現れるようなものではなく
人の心がいくつも存在し全てバラバラの感情を持つように
多重という心の中の一つの存在であり
それは自分であり自分の中の一つの多様性であるという事だ
人前で自分を良く見せようとする時や
嫌われようとする時の演技は演技ではなく自分の多様性の一つという事のようだ
それを書いた作者はもうその考えが変わっているのかもしれない
その作品は矛盾を矛盾で曖昧にさせる書き方をするので
時間構成から時代背景がバラバラでいて一つのパズルのように組み合う時もある
そんな良く分からないあやふやな物語なのだが
言ってしまえば多重人格等は私も認めてはいない
何かするのは自分であり記憶が無いから私がやったんじゃないというのは
間違っていると思うからだ
記憶がないのに自分がやった事は誰しも経験があるはずだから
寝相の悪さで人をベッドから蹴落としたとか･･･
布団を奪い取って風邪をひかしたとか･･･
まぁーこれは無意識という事になるのだが
それと似たような物と考える事も出来るろいう事で
それが正しいという事は世の中は無いと思う
１+１でさえ田んぼの田という答えが出るんだ｡｡｡
間違ってはいないから正解というのは存在しないのです。屁理屈は理屈であり
正論ではない

誰かに読ませる為の文章を書きたいと思う
私には学が無い事は確かだし困る事もあるのだが
人に読ませる文章を書くためには
ひたすら書く事をしなければならないのだから
私が物書きになる夢に支障は無いと思う
優れた文章を書く事が出来る人間を社会は認めようとするか認めようとしないのか
それを知る事が出来ると思えば、このまま頑張ってみようとも思える
そのためには優れた文章を書く事の出来る優れた人間にならなければいけないのだが
私はなれると思って生きてみようと思う
根拠はないが、自信はある
今は稚拙な文章で読みやすい物でも読む物語でもないが
自分の事を知らない奴が書く文章なら読み物として成立するのかどうか
妖しいものなのだから

１．一体何が書きたいんですか？

　感情の垂れ流しです。

２．貴方は誰なんですか？

　私は私であり他の誰でもありません。

３．他の誰かになってみたいと思いますか？

　他の誰かになった所で私の思考は変わらないので
　特に何も変わらないと思います。

４．劣等感はありますか？

　劣等感が無い事が劣等感です。

５．楽に生きるのと楽に死ぬのならどっちを選びますか？

　楽に生きれるのなら楽に死ぬ事も可能なのではないのですか？

６．貴方が望む事が叶うのなら何を叶えますか？
　世界が壊れたのに、自分は生きていて孤独という絶望と希望を味わいたい

７．短いですがこれで終わりです
　逝ってよし！

ふー三日ぶりに風呂入った｡｡｡
ひきこもってると風呂にも入らなくなるなー。
出かける時は必ず入ってるから臭いのは私ではないはず･･･多分｡｡｡
乾燥する季節は嫌やねー、肌がカサカサするわ、ひりついて痛いわで
もう年なのかもしれんなー
まぁー今に始まった事ではないので割り切って考えるとして
明日は秋葉原にでも行ってみよう
↑の方で書いた本が出てるかもしれないのでね
まぁー適当に２〜３冊本買う金位はあるからまったりと行きましょう
私を探したいのなら私を捕まえてください
私の存在を認めてくれるのなら

さて、出かけるとしよう
ふらふらと何処かへと
可愛い女子中○生でもいないかな
女の子が恋しいのは昔からです
女の子は大好きです、女の子でもバカは嫌いだが
最近の口癖｡｡｡
ウホー

逝っていいですか？良いんですね？逝ってきます。

無事問題無く
唯一の用事が終了致しました。
またお腹壊した｡｡｡
胃腸が弱いとかいうレベルじゃなく肉体的にやばいのかもしれない
三日ごとにお腹壊してる気がする｡｡｡
小説が手放せないトイレの中｡｡｡

生まれたからには生きてやれ

そして私はまた何も出来ない事なのに何かをしようとしている
分かってはいるのです
何もしないし何も出来ないのを
それでも、私は正義のヒーローにでもなるかのように
ただただ、何かをしていたいのです
正義のヒーローとは実際に存在しているとしたら
廻りから見ればとても奇妙な存在に見えると思う
どこにもいないしどこにでもいる
それがヒーローであり、変質者でもある
誰にも認められる事なく
少し不自然でいて自然なことを見つければ
誰かが困っているのだと確信して
誰かを助ける為に動き出す
何にもならない事でも
何かにいかせる事でも
ヒーローは関係なく
自分の信念のままに行動し
信念のままに助け
助けられた人が助けられた事に気付かなくても
気付いたとしても
どっちでも構わない
ただ、自己満足以上のもので人を助け
去っていく
そんなものになりたいのかは分からない
報われるとも思えない
でも、そうゆう者に会ってみたいのは確かだ

可愛い娘は良いねー。
言動が可愛いと妹のようだ
妹萌えではあるが
妹と思える娘に萌えるほどではないらしい
どうも体調が悪い
最近寝てる気がしない
悪夢再来かとも思うのだが
２時間程しか寝てないから夢見る程眠れてないはずだし
布団の中で５〜６時間ゴロゴロ出来る自分が
寝れないのはなんでだろうか
何かがおかしいのかもしれないな

ロト６が４億円のキャリーオーバーだそうで
千円分でも買おうかなと思います。
ドリームジャンボ宝くじは外れたんで(´Д⊂ｸﾞｽﾝ
さて、朝もはやから更新更新｡｡｡

面白い事ないかなー
もし、わしが何らかの形で日本に存在を示すとしたら
このスレの存在が晒されそうだな｡｡｡
それはそれで面白そうだが他人事じゃないので
笑ってる事は笑ってるんだろうが
笑えない事態に陥っていそうだ

人生がつまらないと思えるのは
つまらないと考える人間がつまらない存在であるから
つまらない世界に思えるのかもしれない
しかし、本来人間は世界を面白く思えるものであるのなら
私は本来の人間よりもつまらない劣等な種族にはいるわけだ

物を考えるには夜の方が向いている
昼間は太陽の明かりが
ヒトの本来持つ本能の影である悪の部分を光が掻き消してしまうのだろう
夜になればその逆で本能の光の善の部分が闇に覆い消されるのだろう
犯罪が夜に起こるのは目立たない事と影である悪意が善の部分より優っている為
多発している
更に満月の光は悪意を増長させる効果があるという
科学的に立証されているのかはしらないが
狼男なぞはそうゆう部分から生まれた話しだそうだ
吸血鬼は実在していたヴァンパイア伯爵が血を吸っていたとかいないとか
うろ覚えだから確かではないがね

私がこうして文章を書くときは
大抵音楽を聴いて煙草を吸いながら昼間はカーテンを開け
夜はカーテンを閉め自分が参考にする物を近くに置き
ふらふらと体を音楽にあわせ揺れながら書いている
そうしなければ書けなくなっているから煙草が手に入らなくなる時代では
私は物書きを出来なくなるだろう
まぁーガムでも噛んでやるのかもしれないがね

愛だ恋だと聞くと
わしには無縁に感じる
なんでだろう
やはりキモオタ童貞の３０歳だからか｡｡｡はい、すいません逝ってきます。
まぁーそこそこ女子には愛を注いでもらってたような気がするが
わしから注いだ事は多分無い
どれもこれも義務的な役割として行っていただけにすぎないかもしれない
人に取られても何とも思わない
便利な奴がいなくなったなーとは思わないが
特に執着心があったわけでもないので
別に何も感じる事はなく
その後会ったとしても普通に話せる
誰も何も悪くないんだから当然の事だろう？
一目会った時から好きでしたと言われて返した言葉がある

一目会った時からと言われても俺が君と会ったのはいつだったか覚えてない
んですが、いつだったでしょうか？名前すら覚えてませんし･･･

泣かれました。当然ですね。
ええ、そんな私が変わる事があるのだろうか
不安というかおかしいのかが不安です

↑で一目会った時からと言いましたが
一目惚れというのは
どうゆう事なのか
それは人が持っている理想の像に近かったから
待ち望んでいた理想の像にあえれるのなら
そら惚れますね
一目惚れというのは存在する
一目ではないが、理想に近い人だから
昔から知っているような知らないような
そんな曖昧な物なのでしょう

私ならアニメ系の二次元女子でしょうか｡｡｡
死んできます！

まぁー冗談として
理想の像はいくつもあるものかもしれませんから
これが一番と言うわけにはいきません
私の中では髪が長い方が好きみたいです
黒髪ロングのサラサラストレートで手足が細い｡｡｡ひたすら細い
大和撫子が理想なのかもしれません
付き合った人の中で黒髪ロングは誰一人居ません
ええ、全員ショートもしくはギリギリ肩にかかる位ですね
ショートカットの娘には気をつけよう｡｡｡
いつ泣かれるか分かったもんじゃねーな

まぁーなんでこんな話しになったかといえば
夢で見たからでしょう
数人の人が出てきましたね
例外無く泣いてましたけども｡｡｡
ふー、俺と付き合う女は不幸になるぜ！
と、言えるならかっこ良いですねと(鳥肌口調)
ええ、私が一方的に悪いんで
ただのガキの我侭に疲れた為に泣いてしまったという事でしょう
私は女の子が好きですけど
女嫌いでもあります
女と遊ぶなら男と遊んでいたいし
カラオケ行くんでも
女の声を聞いてるより男の声で叫んでいてほしい

私が日々頑張っている事があります
それは
ヘラヘラとニヤニヤとしている事です
見る人が見ればむかつく顔でしょうし
気分によってはバカにしてるような顔をしてるでしょうけど
不機嫌な面してるよりは幾分かマシだと思います
とっつきやすい分信用出来ない顔であるから
私は一種の予備として、保険として
そうゆう顔をしているのです
まぁー笑顔でいれれば一番良いのでしょうが
四六日中笑顔で居るなんてのは
仮面でもつけない限り無理なのでへらへらしております
不快なのは承知の上ですが
不機嫌な新庄と言われるよりは良いので(・∀・)ﾆﾔﾆﾔ

冷静でいたい常に冷静で
廻りを見て動じる事がない
不測の事態すら予測する
常にいくつもの安全策を用意し
人とぶつかりそうにならない
転倒なぞもってのほかだが
そんな風に日々を歩きながら過ごしたい
慌てずにどんな場所でも対応しながら冷静に
物事に判断を出来るそんなヒトになりたい

気付いたら５０
文字数で換算すればどの位なのか見当がつきません

自己スレは実は二本目だったりします

まぁーそんな事はどうでもいいのですがね
ジャンプ買い忘れてる事に土曜日に気付く私は絶望的ですね
ＳＢＲ見たかったのに｡｡｡ｱｳﾞﾄﾞｩﾙ死んだって本当カイヤ？
なんだかテンぱってきたので
−−−−−−−−−−　終了　−−−−−−−−−−−

　−−−−−−−−−−　再開　−−−−−−−−−−−

人の言いなりになって日々頑張らなければいけない人
大成する事を望みつつも現実は甘くない事を知っているから
なんとか生きて、そこから少ない楽しみをどれだけ増やせるか
多趣味な人無趣味な人
どんな人でも
どこかに安らぎの場所があり
どこかに希望を持ち
どこかに楽しみを持つ
誰にも理解されない人生
誰にでも疎まれる人生
誰かに認められる人生
そんな人生の中
私はどんな人生を送るのだろうか
なるようにしかならないだろうが
より良い方向へとは思わない
友人がいればそれで良い
いなかったら作れば良い
作り方はわかった
無くす事はしたくないが
亡くす時は避けたい
私が死ぬ事はまだ避けたい
でも、仕方が無いと諦める事が出来たときは
潔く誰かの代わりに死んでみてもいいかもしれない

今日は良い天気だなー
こうゆう日は外に出たくなる
家でじっとできないヒキコモリだから
何かあればすぐ出る
一度ヒキコモルとひたすら篭もる
一日中部屋に居ると何も出来ない変わりに
神経を使わなくて済むから
外に出ると何かと神経を使うのが嫌なのかもしれない

私が参考にしている小説の
アニメを見た
前々からDVDでは出ていたんだが借りる気にならず見ていなかったのだが
内容は完全なサイドストーリーで原作を補足したような
そんな内容なのだが
なんとゆうかいまいち微妙だと感じて次を見る気になれん
そんな感じなのだ
曖昧な物をあやふやに
あやふやな者は曖昧なままに
してほしかったかもしれん

『わたくし、生まれも育ちも葛飾柴又です。帝釈天で産湯を使い、姓は車、名は寅次郎
人呼んでフーテンの寅と発します』

どぉ〜せおいらはヤクザ〜な兄貴
分かっちゃいるんだ妹よ〜
いつか〜お前がよろこ〜ぶような
偉い兄貴になりぃた〜くて
奮闘〜努力の甲斐もなく
今日も涙の〜
今日も涙の陽が落ちる
陽がぁ〜
落〜ち〜る

私は
昔から寅さんと釣りバカが大好きです。
映画も見にいってる程でした｡｡｡カラオケで歌い曲NO１ですが
歌えない曲NO１でもある
オンリーワンの曲です(´Д⊂ｸﾞｽﾝ
ちなみにこの歌詞は有名なようで実は3番なのであしからず｡｡｡

昔は良かったと言える年代にさしかかってきたのだろうか
60年代初頭が懐かしい(´Д⊂ｸﾞｽﾝ
これを見てる私の知り合いなら
ふざけるなと言う事でしょう
ええ、ふざけてます
さすがに60年代初頭はありえないですしねー
まぁー95年位が懐かしいにしときましょう｡｡｡
では出かける事にしましょう
−−−−−−−−−−　谷折　−−−−−−−−−−−

−−−−−−−−−−　山折　−−−−−−−−−−−
無事帰宅
春一番というか｡｡｡
春の嵐がやってまいりました
もう春なのですねー
4月を始めとして
今年の一年はあっとゆうまに過ぎました
とてもとても長い一年であり
短い一年であったかもしれません
あっとゆう間ではあったが
人生の中で明かに一番濃い年でした
多分この先そうはないと思うが｡｡｡
とゆうかあってほしくない
では、おやすみなさい

起きる　　　
何が原因か
起きた時は体が動かなかった
足は痺れ喉は痛く腕も痺れ
関節の節々が痛く全体的に重い
。。。｡。成長痛？！ﾜｰｲヽ(ﾟ∀ﾟ)メ(ﾟ∀ﾟ)メ(ﾟ∀ﾟ)ノﾜｰｲ
ありえませんので不健康なのが原因でしょう｡｡｡

春一番は昨日だったのだろうか
最近暖かいですなー
春｡｡｡　　
春といえばお花見
お花見といえば団子
花より団子｡｡｡　　　
春｡｡｡
春といえば眠い
眠いといえばポカポカ陽気
そんな感じでまったりとふらふら生きませう

寒い。
今日は寒かった。
孤独
孤独というのは一人で居る時ではなく
誰も頼れない時に使う言葉だろう
頼らないのなら孤独ではなく疎外だと感じる
私はどちらかと言えば疎外だろうと思う
頼ろうとしても果たして頼らしてくれるのか
もしかしたら、軽蔑の目で見られるかもしれない
都合の良い事ばっかやってきた奴を
助けてくれるそんな奇特な人が居るのだろうか
助けてくれるかもしれない
だが、自分の望むような物ではなく
もしかしたら、自分を突き落とすかもしれない
そう考えると頼らなくなりそうで疎外に感じるのかもしれない

孤独にはなりたくない
孤独になるとやる気所か何も分からなくなるから
疎外感を持ってるだけマシなのかもしれない

悪意が増す
そんな自分が分かる事は
他人から見れば異常なのだろうか？
笑顔で殺す事が出来るような
泣きながらでも、殺せるような
そんな気分になる
夜にあるアーティストの音楽を聴くと
とても、増してくる
いつか、殺してしまうんじゃないか
そう思う私が本当に居る事が
とても、馬鹿だと思う
そんな事を言っても出来ないんだろう？
そうゆう台詞はやってから言ってみろと
やったら終わりだからやらないんだと言うても
ループで終わるので
ここで言う。
殺せるとしたら、殺すとしたら
どうやって殺すだろうか
多分、顔を蹴るんだろう
残酷だろうか？殺すとしたら
頭を殴れと、心臓を突き刺せと考えるかもしれんが
あくまで、顔を蹴りたい
醜い物になるのだろうか
分からないが
願望だから妄想であるから
良いのであって
実際にやったら自分を嫌悪し
震えが止まらずに冷静とは程遠い状態に陥るだろうな。

一体、何が出来るのか｡｡｡そんな興味だけで人を殺すのは
愚かだろう

起床から2時間経過
絶不調｡｡｡
またも手足が痺れてる
寝相が原因か｡｡｡
胃が痛い
お腹空いたのか｡｡｡
喉が痛い
乾燥してるからか｡｡｡
( ﾟдﾟ)ﾊｯ!
わしの不調の原因判明してるやん｡｡｡

一つの可能性というものに気付いてみたいと思う
何が可能性になるかわからない
可能性に気付きたい事ですでに可能性なのかもしれない

いつか分かる時が来る、明日になれば
いつが明日なのだろうか？
今日の次の日は明日なのか？
今日の次の日は今日であって明日というのは今日の明日になる
これは矛盾であって一つの目安として使われる単語であって
明日は今日の終わりと明日の始まりのどこに存在するのだろうか
それとも陽の傾きによって呼ばれる時間のように
止まる事はなく決して早まる事も無く
滑らかに確実に変わっていくのと同じなのだろうか？
そうゆう曖昧な境界線の区切りとは明日のどこにあるのだろう
明日は明日であり今日は今日、明日になれば今日になり
昨日は明日でもあって今日でもあった
明日は、まだ来ないみたいだ

矛盾とは何か？理不尽とは何か？
矛盾は理不尽であり理不尽は正論なのかもしれない
矛盾は正論という事になるが矛盾は矛盾だから正論ではない
理不尽な事は正論であり矛盾は理不尽である事が理不尽であり矛盾している事かもしれん
はっきしいって書いてる自分でも混乱しているようで曖昧な理解をしているのだが
矛盾とはその言葉が道理前後の説明が繋がらないものであり
理不尽とはなんなのか、やはり道理にあわない事であるが正論なのかもしれない
道理自体が正論という言葉をあやふやにしているのであって
元々の正論は理不尽なものだと思う
だから、私が書いているこの文章は正論であり
理不尽な物であるが矛盾でもあるとゆうなんだか訳の分からない物になるわけだ

矛盾してる事が時に正しい事が起きるからこの世界は壊れているし
それによってこの世界の調和は保たれているのだろう

最近不機嫌になっている
落ち着きなく廻りを見渡して何かを探しているのか
落ち着く事が出来ない
常に目で何かを探してるのだろう
最近気をつける事が、廻りの人数を確認する
半径２ｍ程度の自分の周りに歩いてる人を居る人を確認している
なんでかは分からないが
なぜか確認しているのです
知らない人が怖いというか害を成すのではないかを恐れているのか
過去の事を思い出してなのか
分からないが不機嫌過ぎて
なんだか、ニヤニヤとへらへら出来なくなっている

また、昔の夢を見る
地元のある場所で、元友達を見て隠れるように店に入る
そこで、知らないヤンキーが絡んでくる。
瞬間的にぶん殴っていた
どうも、知らない人間だと問答無用になれるのはなぜだろうか｡｡｡
そしたら、その仲間と思われるイカツイのが出てきて殴り合う｡｡｡
次の瞬間には遊んでいた。
いつのまにか昔の元友達２も居たが
自分を情けないと卑屈になっていた
それは私が居るからそう思うのだろうか？人を裏切り者呼ばわりした自分が
裏切りをしているからだろうか？
夢なんだが怖かった。
なぜだろう昔の事を思うと途端に心拍数があがる
どうやらまだ完結はしていないようだ
だが、気にする程度でもないから放置していく
忘れる事が出来ない物は置いていく
そうすれば忘れられないから嫌でもついてくるだろう
それでも良いさ
それが罪なのだから仕方が無い

お腹が空いた
暴れたからだろうか？
牛丼が食べたいねー
そりゃ無くなる日にも行ってたけどさー
田舎だから混んでるわけがないから普通に食って
殺伐と出て行った
あの手軽差が魅力なのに
マックじゃ手軽だけど腹が膨れんのじゃよ〜！
自炊しろってな話なんですけども
財布の中に３千円程な私が
食材一回で５千円程買い込むのに
スーパーで好きな物を買えない
虚脱感圧迫感を耐えろと？
ふざけるなー！わしは買い物でストレスを発散する人間ですぞ！
高い物は買わないけど
安い物を欲しいとか使いたいなーとかそれだけの理由で買いまくれたら
ストレスも消えますよ！
マック行ってくるか｡｡｡

マックって臭いよね･･･
マック独特臭さが充満するエレベーターとか痛いですよね｡｡｡
たまのマックは(ﾟДﾟ )ｳﾏｰというほどでもないが
懐かしいですな〜おなか壊すけどさ

マックはやはりお腹壊すなー
すげー痛い｡｡｡保健所に言っていいですか？


おれは緊張の下で己自信を反復するおれは緊張の下で己自信を反復する
おれは緊張の下で己自信を反復するおれは緊張の下で己自信を反復する
おれは緊張の下で己自信を反復するおれは緊張の下で己自信を反復する

インディシプリン

何も変わらない
何も変わらない
そんな世界はどこにもない
日々どんな些細な事だろうと
一秒一秒変わっていく
一秒後には人は死んでいるかもしれない
一秒後には人は生き返っているかもしれない
何が起こるか分からない
時に自分が死ぬような事も起きるかもしれない
ただそこに居たというだけで殺されるかもしれない
それでも、人生であり
恨むべきは誰なのか
自分であり他人ではない
他人に殺されるから他人が憎いわけでもない
他人に自分がしてきた事は殺されるより苦痛だったかもしれない
因果応報を全部一回で受けたから死んだだけで
死ぬより辛い事は死で終わる

テスト

テスト

今日は一日暇でした
ええ、何もやらず
だらだらと過ごしているだけでも
時間は経つのですね
暇〜
なんかねーのかなー

教習
技能は受かったが
学科で落ちた
まぁー当然っちゃ当然なんだがな
直前まで雑談して
効果テストを受けたのなんか2週間も前だし
当然分かるわけがないと言う事で自己解決
次は月曜だ

このイライラは果たして解消されるのだろうか？
何を見てもイラツクし
不機嫌になる
あームカツク
なんでだろう
こんなにイラツクのは2年ぶりか｡｡｡もっとかもしらん
なんでだろう
なんでだろう
殴りたい
とにかく何か壊れた物が見たいのかもしらん
恐怖したいのだろうか
初心を思い出して欲しい
自分は常に何かに恐怖しているはずなんだが
それが消えかかっているみたいだ

私はやはりダメなようだ
欲望に負け
馴れ合いという保険の中で
また傷付けた
それはお互いに良くないはずなのに
救いを求める私は
それを受け入れてる
なんでだろう
泣いてる女を知らないと捨てる事は
私には出来ないよ
後にどんなになるか分かってはいるんだが
それでも一時の情に流された

何してもどうにもならん
相手がどう考えてるのか
それすらもどうでもいい
なすがままに生きるのも
誰かにすがり生きるのも
悪くはないはずなんだが
そこには自我というもの
それ自体が存在しない事
そうゆう物になれるのか
私には分からない

自我とゆうものがどこにあるのか
それは分からないが
自我が無く生活してる奴は居ないし
義務感だけで何でも行動する事は出来ない
曖昧に生きる事は自我が答えを見つけれないから
存在するのであって
自我が答えを見つけれるのなら
曖昧ではなく正確なる正当な答えになるのかな

久しぶりに
昔の唯一の友人Ｍと連絡が取れた
大学受験だったらしく
忙しかったようで
久しぶりに今度飯でも食いに行く事になった
アノ頃の友人は私は合わないと感じていたんだが
多分、合わない事は合わないんだが
自我があまり無かった私自身がそうゆう感情を持って
逃げていたんだろう
俺はこいつらと違う
こいつらみたいな人間じゃないんだと
本当はこいつらと見下してる人間以下の存在だったくせに
それに気付きたくなくて気付かない不利をして
俺は他の場所なら他の環境なら
変われるんだと信じて地元から逃げたんだが
結局、気付いた事は
今
俺が居る場所は俺の現時点では最高の場所だと思う
自分にしか出来てない役割もあるのかもしれない

今のほうが昔の自分よりマシだとも思う
はっきし言って、そう確信している
だから、今のままで1年前のように笑って楽しく過ごしていたい

良い話の中の悪い話が意図的に無かった事にされれば
それは美談になるのだろうか？
美談というのは始まりから現在まで美しい話でなければいけないのなら
何か悪い話があっても無かった事になるというのなら
美談は存在せず
悪い話だけを誇張されれば
良い事も悪い事にされる
一方的な見方を改めて
色々な面から見なくてはならない
感情的になろうとも
消極的に見てようと
相手の面　自分の面　他人からの面

それぞれから考えて見なくては
良識の狭い人間になってしまうだろうし
それはとてもよくない事だと思う

呑んで呑まれてー呑んで呑んでー

歌詞がわからんが
うたいたいなー
カラオケでこうゆう懐メロのみで歌いきってみようかと
密かに思っております

麻雀やりたいねー
麻雀よ麻雀　
麻雀｡｡｡　　　
ジャラジャラジャラ　　
グルグルグルグル
ガラガラガラガラガラ　　　
ポチッ　　
ウィーン　　
カンカンコロコロ　　
チャチャチャチャチャ　　　
トン　カチャ　トン　カチャ　トン　カチャ
ポン　　カチャチャチャ　　トン　　　
カチャ　　トン　　カチャ　　トン　　
リーチ　　ジャジャラ　　トン　　
カチャ　　トン　　カチャ　　トン　　
カチャ　　トン　　カチャ　　トン　　　
ロン　　
凹　

疲れた
最近レスもサボリ気味に思えるだろうが
違うんだよ！
家にいないんだよ！
気分が乗らないんだよ！
ええ、全て私の責任です
三日坊主ならず
一週間坊主のせいです
まぁー実際家にいないというのもあるし
家にいても友人とネトゲをするというわけのわからない理由です
(　´ー｀)y−~~
眠い　　

今帰宅。　
こんな時間に帰宅して
レスを何度も書けというのはあまりに残酷すぎるでしょ！
とゆう事でこれだけです。
疲れた！あれだなーねーさんはおばさんであってねーさんじゃない。

筋肉痛｡｡｡風邪
無理
何もかも無理
疲れた

一体
何をしているのか
わからない
何がしたくて
何をしようとしているのか
今までも
何がしたかったとかは無かったけど
流されるままに何かをしていた事が多かったけど
今は何をしているのか自分で分からない
何がしたいのだろう

最近
思う事は
限界なんじゃないかという事
全てがもう限界なんじゃないかな
今まで騙し騙しでやってた事全てが
壊れていく
全てが
壊れてしまえと

寝るのと気を失うの定義とは何か
寝ているのは気を失うと変わらないのではないのだろうか
自分が寝ているようで
実は気絶していたとしたら
根本的な物が違うとしたら
今まで信じ込んでいた物が
ちがかったとしたら
それは散々言われ続けている事で
現実逃避であって
マトリックスとかゆう糞映画の世界でさえ
現実逃避をしつつ現実に居る世界観はそこそこ保ったのに
本当の現実と呼ばれている世界は
なんだかな〜でほとんどの事が済んでしまう
熱くなる事がない人間
熱くなったつもりで流されている人間
自我があるようでいいなりの人間
誰かを操って全てを動かしている幾許かの神
望む事が出来るのなら
自我により熱くなれる一人の人になりたい

道化であれるのなら
ピエロになりきれるのなら
なりきれた先に何があるのだろうか
それは世にも奇妙な物語へと通じる道だろう

後で後悔する位なら
後で反省する位なら
最初から関わらない
最初から何もしない
最初から拒否するさ
後で傷つくのは誰だ
俺でもない
他人でもない
誰かがその分
痛いだけで
悩み後悔し
苦悩しながら
生きようとして
死のうとして
俺に関わる奴がそうなるのなら
死にたい
それは違うから
死なずに生きてる
生きてるんだったら
何もしていたくない
人とかかわりたくない
無人島で生活しようとすれば
出来るだろうし
何とか成長していけるだろうが
それはなんにもならないし
してはならない事だから
それは現実から逃げてるから
過去に悩んで未来に悩んで
今に悩む

今を生きるという本能だけに
逃げてるから
寂しすぎるから
悲しすぎるから
痛すぎるから
俺は
人に優しくも
同情も
誤解も
憎悪も
何もかも
したくないから
俺は生きる
己がままに
何かを考えて
何も考えず
何もかもまた捨てて
何もかも拾い集め
何もせず
何でもして
矛盾してようがどうでもいい
そうゆうふうに生きてやる
流されてるようで
実は逆らって泳いでるように
泳いでるようで
流されるように
何も出来ず
何でも出来て
そんな優しい人間になりたい

自分でどうにかできないのなら
他人に頼るべきか？
どうにかできないのなら
初めからしなけりゃいい
どうにかできない所に
誰かのせいで追い込まれたのなら
自分を恨め
誰かを恨む位なら自分を恨め
諦めがつく位まで恨め
それでもダメなら
恨んでくれ
俺を
俺を恨んで終われるのなら
恨んでくれ
終われないなら
更に恨んでくれ
誰かに恨まれてるんだ
今更１〜２人恨みが増えようが
どうでもいいさ

恋愛とは何か
人に求める事
自分に求められる事
お互いに求める事
求めてはいけない事
それらを上手に扱えて
上手に使えて
そんな人間として
出来る事が出来ない人間には
縁の無い事なのだろう
私には縁がない
私には人として何かが足りてない
人間として足りていても
人として足りてないから
私は恋愛が出来ないのだろう
何が出来て何が出来てないのか
分かりたくもない
分かってしまったら
生きていく意味がそこで消える
足りない何かを探しているのに
それを見つけられたら
生きていく意味がそこにあるのだから

私にはドラえもんはいらない
欲しいのは四次元ポケットであって
ドラえもんはいらない
四次元ポケットがあるのなら
幾人かの人が生きて
大勢の人間を殺して
そんな独裁者になる
そして、独裁者スイッチとゆう
道具でその無意味さを知り
また、何かを探して旅に出る
旅に出れたら
旅に出てみたら
新しい物が見つかるんだろうか｡｡｡

風邪いまだ治らず
咳　鼻水　関節の痛み
ながびいてるなー
まいったなー
寝すぎてもう寝れないし
大変だー真実がー

夢で
知り合いの自己スレに
私の偽者が書きこみしていた
それを弁解しているわし
偽者という事を理解していて
煽っていた知り合い
これは
どうゆう事でしょうか？
口実？きっかけ？繋がり？曖昧？
あやふやな始まり？
ふらふらした末路？
それとも･･･