OYOスレpart2

たまにはあげないと

すっごいいろんな事を考えた、あの時。
学校を辞めてどうしようか、そんなことはきっと考えてなかったんだ。
何でも良いから、やめたかったんだと思う、学校が辛かった。
何故辛かったのか、馴染めていなかったわけではなかったんだけど、高校に急に入って、戸惑ったんだ。
どうしたらいいかわからなかった。それで、辞めれば楽になれるかな〜って思ったんだ。
でも、現実は違ったんだ、バイト探しても無かったし、職安に行ったら、山の様な大人たちであふれかえっていた。
自分の立たされる場所がよくわかった

この人たちは、キャリアもあって、学歴もあって、年齢もあって、それでも仕事が無い。
俺には何も無かった、それなのにこの社会に出ようとしたんだ。
無理だと思った、クラスの人たちも心配してくれていた、先生も俺を尋ねてきた。
先生とはいろんな話をした、わりと話のわかるおっさんだった。みんなは嫌いだっていうけど、俺は結構好きな先生。
その先生といろいろな話をした。先生は俺の事を非常に褒めてくれた。
「こんな風な話ができる高校生は初めてだ」って。うれしかった、でも決意は変わらなかった。

でも、わかったんだ、俺には無理だって、俺にはこんな場所へ出て行く度胸は無かった。
俺は決めたんだ、またもう一度学校へ行くって。そう決めたとき、何かが潰れたように涙があふれてきた。
先生の前では泣かないと決めていたのに、泣いてしまった、情けなかった。
高校にもなって、偉そうに口を聞いて、文句たれているのに、またこんなに回りに迷惑をかけてしまっている自分に気づいた。
悔しかった。それで俺は、次の日登校した、普通には行きづらかったから、わざと遅れて行った。
拍手とか期待したけど、テストの日だったからみんなピリピリしてた。
後ろから「現場復帰やな」と言う声が聞こえてきて、ちょっと恥ずかしかった。
テストが終わって、何を話せば良いのかわからなくて、凄くドキドキしてた。
先生は何故かみんなに一部始終を話したらしく、俺は非常に行きづらかった、この空気読まずに全部話してしまう所が、俺はこの先生の唯一苦手なところだ。
思いのほか、みんなは何も聞いては来なかった、俺は何ともいえない感覚で、普通の話を普通に話をした。

それで、俺はまた行こうって決めたんだ、俺が行く場所は、社会じゃなく、今いける場所。
それからは本当に楽しい学校生活だった、楽しかった。
今思うと今年一年は飛ぶように早く過ぎ去った一年だった。
２ちゃん、リアル世界、プライベート、学校生活。何もかもが楽しかったんだ。
でも、俺が勉強しないって癖？は直らなかった、できない、机に座れない。
文字を読むこと自体ができない、嫌になる。
いつからこんなに心が弱くなったんだろうって思うんだ。
結局は今、もう未来は閉ざされた、俺は結局、五月から何も変わらなかったのかな。

でも、あの時辞めなくて本当に良かった。こんなに楽しい学校生活。
おそらくもう二度と味わえないんだろうが。楽しかった。
来年から俺はまた新しい道を歩むことになるんだと思う。
迷惑をかけて、腐りきって生きていく。

腐って腐りきって、どこまでも落ちていく。
落ちて落ちて底まで落ちて、それでもまた落ちて。
そんなとき、ふと上を見上げたら空は青かった。夢のようだった。
だからきっと、俺は夢を見ているんだと思った。これは夢なんだと。
夢ならいいやって思った。いつかは覚めるから。
覚めない夢はないんだって誰かが言ってた。
だから俺は夢を見る。いつかは終わるさみしい夢を。

前スレ落ちたから前に書いた日記貼っとく

今日は珍しく学校へ行った、学校へ30分ほど遅れていくと
そこらじゅうから俺を呼ぶ声が聞こえた「お〜ケン〜久しぶりやな〜」
その中での絡み
「ケンなんで学校来たんｗｗ？」
「今日休むと単位落とすねんｗｗｗ」
一同笑ってくれる
そして何故か俺の机には違うやつが座っていた
「席ないやん」
俺はしょうがなく他のやつの机に座った
そのまま寝つつ授業を受けていた
俺が寝てると、横のやつが「寝るな！」と言って俺のワキをどつきまくった

この絡みだ！俺が望んでいたのはこの絡みだ！！

俺は満足にいじられ、いじり、昼休みに

昼休み、弁当を食おうと思ったが、どうも気分が悪かったので、そのまま休んでいた
すると、他のクラスのやつが食堂行くぞ、と行って俺は食堂で弁当を食うことにした
昼休みも終わりに近かったので、席は空いていた、相手はラメーンを頼んで、俺は弁当を食っていた
そこでの会話、ちなみにそいつは留年確定
俺「来年どうしよ〜」
相手「学校行く気起きひんよな〜がんばれがんばれ言われてもできひん子になってしまってん」
俺「だよね、ってかここのやつらがバカみたいに勉強してる間に俺らは青春エンジョイするし良いよな」
と、こんな会話、必死で自分たちをいつものように正当化していた
相手「やっぱDQNになるよな〜」
俺「うん、こいつらがたまに俺らを学校に呼んだときに、金髪でバイクのって、後ろにはかわいい女とかいたら　
　　カッコいいよなああ！！俺ら勝ち組だぜｗｗｗ」
相手「だよなｗｗってかこいつらが、中卒の俺が起こした会社に、こいつらが必死で勉強して入る、みたいなｗｗｗ」
俺「高校なんて行くやつ負け組だぜｗｗ深夜のバイトしたいよなーｗｗｗ」
相手「バイトにこそ出会いがあるってｗ」
俺「そうそう、学校なんておもしろくないって」
そうするとベルが鳴ったが、気にせず食事、食い終わったので、教室へ戻った

教室へ入ると、ふと虚しくなった、俺らはこういうこと考えてるから落第するんだ、ふと気づいた
おそらく相手も気づいた瞬間であろう。
とりあえず授業を受けた、完全に寝ていた。
そして授業が終わったら、上のように、女の子が俺の話をしていた。
俺はニヤニヤしていて、笑ってしまったら、女の子が逃げて行った
俺が一つの愛を失った瞬間だった。
しばらく凹んでいたが、すぐに立ち直った。

そしてその授業も爆酔していて、次の授業、保険だ
俺はこの授業は先生がハイテンションなので割りと好きだった、俺がよむ順番だった。
俺はそのときふと気づいた、書いてある文章が紛れもなく恥ずかしい、恥ずかしい、これ以上の言葉が無いほど恥ずかしかった。
俺は読んだ
「SEXをすると、エイズなどの性感染症が伝染する可能性がある、これをふせぐには
コンドームを使う、性行為を無駄に行わない」など、ひたすら思春期の俺には恥ずかしい内容だった。
俺はネタ半分で大声で読んだ、周りはちょっと笑っていた
「ケンは性病だぜｗｗ」というチャチャが入った、俺は気にせず続けた。読み終わって俺はふと気づいた

俺は周りの女の子にやっぱり引かれたかもしれない。こともあろうにコンドームとかを
思春期の女の子の前で話すのは、やはりいけなかったのかもしれない。
俺は先生を恨んだ。

そうして授業が終わった。

いつも帰るメンツと一緒に帰った
話の内容は女の子の事だった。
あらすじを説明すると、留学生のお別れ会に、ピアノを演奏するやつがいる。
俺が一緒に帰ったのが、ピアノ演奏するやつ、俺、あと二人。

このピアノ演奏なんだが、よこで楽譜をめくるかかりというのが必要となり、その係りの女の子が、凄く良い臭いがするのだ。
そのことについて話になった。

A「あの人絶対良い臭いやって」
ピアノ「ボクの演奏の時、あの人が楽譜めくってくれんで」　　続く

Ａ「臭い独り占めやん!!独り占めやん！」で、一同笑っていた

そんな男の気持ち悪い臭いトークが花を咲かせていた

Ａ「ちょー誰か告ってえや」
ピアノ「ケンは○○さんにこくらへんの？」
俺「俺はあの人の事が好きってクラス中に知れ渡ってるんだな」

そのそも俺が○○の事が好きだと知れ渡っているのにはわけがあった
授業中に俺たちが遊んでいたら
ある男が、遠く離れた席のやつに
Ｄ「なあなあ、内緒やねんけどな！ケンは○○の事好きらしいで！」という事件があった
俺は恥ずかしくて「辞めろ！辞めろ！」と言っていたが、こいつらはおもしろがって辞めない
Ｅ「ｗｗｗえーマジで！」という会話がクラス中に知れ渡った
俺はしばらく凹んでいた、俺が好きな女の子は、当然その場にいたわけで、赤面していた。

そして、帰りの会話に戻りたいが、この辺までしか覚えていない、というか後の会話が非常におもしろいんだが
何ともクラスにしかわからない会話なのであえて載せないでおく

そして帰リ道の途中、一人になった俺はわき道にそれ、いつもの場所でスモーキングしていた
その場所にも常連さんがいて、犬連れているおばさんは俺にいつも「風邪ひかんときや」と話しかけてくれる

名前も知らないおばちゃん
同じくして、ポリも俺の顔を覚えてくれてるみたいで「また吸ってんのかｗ」と言っている
一応このポリには、21歳という事で話しているが、そんなことはバレているに決まっている
この暗黙の了解の様な雰囲気が大好きだ

少し前にも話していたネコが、前までこの場所にいたんだが、ここ最近姿を見ない
現われすらしない、場所を変えたのか、寒いからどこかに隠れているのか
20~30分待ってもネコは来なかった、会いたい、猫に会いたい。

俺は、いつの日かこのネコにあえる日を楽しみに待っている・・・・

１月２０にち

熱が36.7分もある・・・インフルエンザだぜこれ

うおおおおおおおおおおおおお佐藤たまおちゃんかわいいいいいいいいいいいい
めっちゃかわおおおおおおおおおお
あれで30かよ・・・めちゃめちゃかわいい・・・・

やややっややばい・・・ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙしてきた・・・・


クソオオオオ仮病じゃねええんだよ!!俺仮病で家庭教師に連続で休んで仮病ってばれて家に来て話して明後日また来るのに！！
今回はマジメに受けてやろうと思ってたのに！！

クソオオオオ！！！頭いってええええええええええええええええ

それはそうと、今度ワンカートンで買って見たい

でもどれ買おうかなあ・・俺喉弱いからワンしか吸ってないんだよね
フロンティア大好きだ、あのバニラが何とも
長い上に安いキャスター、出会った最初のタバコ
ちょっと挑戦してマイルドセブン3mg

いろいろと選んでみよう

親がこんどハワイに国外逃亡するんだけどお土産何が良いか聞いてくるんだよね〜

俺タバコが良いんだけどさすがに頼めないしな・・

何がいいだろう？ハワイで無難で良い感じの者ってなにがあるだろう

俺昔ゲリになったときにこんにゃくが消化されずにそのまま出てきて、内臓が出てきたと勘違いした事があったなあ

急いで母ちゃんを呼んだ小5の夏の話だ。

「お母さん！内臓出たで！内臓出た！」


今下痢になって思い出したよ。切ないな

１月２４日

今日の日記

マラソンで友達と完歩したら一時間くらい小言を言われた
でも最後はガチトークで終わった

なんというか、裏を読んでると、真剣に雑談スレはおもしろくないなあと思う
最近俺は書き込みはほとんどしなくなったし、裏にも表にも書きこんでない、ROMってる
最近のニュー速はおもしろくないなあ、こういう時期かなあ
何となアナルが引退した気持ちがわかったような気がした
そりゃ裏に書いてある様なこといっきにメールで受け取れば辞めたく・・・なるなあ・・なるよ。
裏を冷静に読んでたけど・・・これはなあ・・・正直な意見なんだろうなあ・・
俺自身が最近おもしろくない傾向にあるんだし、ネタも無いし
別に書き込みしなくてもストレスたまらない、書きたいことは書いたしな〜

固定図鑑作れ作れって言ってる人がいるから
適当に固定のデータ集めたあれだけ作ってみようかな。

何というか、表の馴れ合いを見てるとイライラしてくる。
こいつらは何のためにN速にいるんだと、ニューススレ全部に書き込めとは言わない
でも一通り目を通したり、自分の好きなニュースにレスするくらいしても良いだろう、と

お前らはコテハンを求めてるだけなのか

読んでてイライラする、ああムカつく、何でだろう、初めて第三者の立場になったからかな。
「あ」が馴れ合いuzeeeeeeeeって言ってたのが何となく分かったような気がしないでもないような気がする。
今更コビうるわけでもなんでもない、読んでても全くといっていいほどおもしろくない。

かといって俺が名前出してごちゃごちゃ言う度胸も無ければ、今までの俺の行動からして
今になってゴチャゴチャいえるものでもない

何にしてもおもしろくねえなあ、書き込む気になれないんだよな、雑談スレ

雑談スレ黄金期は六月から八月


今の雑談スレは、ろ過してもしきれなかったものの集まり。


おからだ！！！おからだ！！おからおからおからおからおからおからおからおからおからおからおからおからおからおからおからおからおからおから
おからおからおからおからおからおからおからおからおからおからおからおからおからおからおからおかららおからおからおからおからおからおからおからおからおからおからおからおからおからおからおからおから
らおからおからおからおからおからおからおからおからおからおからおからおからおからおからおからおかららおからおからおからおからおからおからおからおからおからおからおからおからおからおからおからおから
からおからおからおからおからおからおからおからおからおからおからおからおからおからおからおかららおからおからおからおからおからおからおからおからおからおからおからおからおからおからおからおから
らおらおからおからおからおからおからおからおからおからおからおからおからおからおからおからおかららおからおからおからおからおからおからおからおからおからおからおからおからおからおからおからおから
おからおからおからおからおからおさよなららおからおからおからおからおからおからおからおからおかららおからおからおからおからおからおからおからおからおからおからおからおからおからおからおからおから
からおからおからおからおからおからおからおからおからおからおからおからおからおからおからおかららおからおからおからおからおからおからおからおからおからおからおからおからおからおからおからおから
らおからおからおからおからおからおからおからおからおからおからおからおからおからおからおからおかららおからおからおからおからおからおからおからおからおからおからおからおからおからおからおからおから
俺は今「雑談スレ＝おから」説を提唱する！！おからのほとんどは産業廃棄物だ！今も同じだ！どんだけ捨てられれば気がすむんだ！！ふざけんな表で馴れ合ってる度畜生が！！

何というか、個人の自由って言葉は非常に便利だと思う。馴れ合いなんてホントに個人の自由だと思うし
排除するつもりも無ければ妨げるつもりも無い、俺は別におもしろくねえな〜って書いただけ。
正直２ちゃんにいても俺に+となる要素が最近無いな〜って思っただけ
裏も一緒、えんえんとグチを書いてるだけ、というか俺が馴れ合いウゼーって思うのも俺の自由なんだけどね。
そろそろ俺自身がふんぎりつけたほうが良いんじゃないの？って思っただけの話っすよ。
気になさらないでください。
ましぇんが書き込むのも自由、「あ」が煽るのも自由、コテハンになるのも自由。
ただ自由自由といってめちゃくちゃやって「自由」というのは自由じゃないだろ？っていうのを言いたいの。
自由ってのは「お前らが思うとおりにやれよ」って事。
思うとおりにやらせて周りが不満を裏で爆発させるならそれは自由ではなくただのエゴ

否定ってのは肯定して始めて否定になるんだ、否定ばかりしているのはただの文句たれですよ。

今日一番目に付いたのが

158 名前：番組の途中ですが名無しです[] 投稿日：04/01/24 04:58 ID:EbPPIf5n
ahooの個人情報流出スレが立たないのだがｒｙ

この名無しのレスを見事にスルーしていること、これだけじゃない
お前らは何をしに雑談しているのかと、チーズフォンデュの作り方はなしてるのかと。
長さんの話？大いに結構、まさに雑談、しかしそこで名無しのニュー速に対する雑談のネタふり？
見事にスルーするのですかと、何故これをスルーして
160 名前：うべ((　　-＝≡≡＝-　　∀　　-＝≡≡＝-　　))[sage] 投稿日：04/01/24 08:57 ID:uu0ToxJY
あー、なんか、朝から胃酸がのどまであがってくる・・・
これにレスがついているのかと
これが雑談ですかと、もうね、アホかと、バカかと、お前らは何を話に来ているのかと
チーズフォンデデュ？おいしいですよ、まさに話題広がりますよ、でもアホーの個人情報も話題ですよ
こんしんの名無しのネタふりですよ、お前ら胃酸の話には興味があるのはわかりますよ
プレスが後から「胃酸」＝「遺産」→相続税いくらだったんだろう、というネタふり、わかりますよ、ここからベタ丸につながる、結構ですよ

いいこと書いてるなあ俺
おまえらも見習えよ！！！１

この流れ、まさに雑談ですよ、でもこれじゃああまりにも名無しかわいそうじゃないですか
何やってるんですかお前らは、レスしろよ、ニュー速の雑談スレでニュースについて話してるんですよ。
それなのに、胃酸→胃酸のギャグですか、しかも深読み
こんだけのことできるのに何でスルーしてるんですか
だからお前らはおからなんだと、だから1999年に産業廃棄物で裁判にかけられるんですよ
しかも可決されるんですよ。お前ら一日にどんだけおから食えば気が済むのかと
おから　食うのは結構ですよ、でもね、おからはお前らだけのものじゃないんですよ
みんなのものなんですよ、おからは捨てられてますよ、お前らだけで上手そうに食ってんじゃ寝えよと

ニュー速はみんな豆腐を食いたいんですよ

んまあ土曜の昼に友達のお誘いも断り家で風邪のため待機していた午後
最近の雑談は表も裏も面白みが無くなった、俺もクララにまであぼんされてるなんて・・・
今思えば昨日、ボイチャのスレを立てたんだ、佐々木の騙りで。
そしたらクララが来た、でも俺がしゃべった瞬間クララは退室してしまった。
心当たりがありすぎて、俺自身がバカすぎた結果だった。俺はクララからボイチャという楽しみを奪ってしまった。
情けない、本当に情けない。そして住民から嫌われる雑談スレ、ニューススレにいるとよくわかる。
「雑談スレに行くようになったら糸冬」
こんなレスをふと見た事がある、新生名無しの、普通の意見、俺はニュー速でとんでもない事をしていたんじゃないだろうか。
そう思った、冬の午後。
コテハンとして生きるからには、もっと何かしなくちゃいけないことがあるのかもしれない。
少なくとも、表の雑談スレやコテとの馴れ合いにも余り未練は無い。
もうちょっと考えた方が良いような気がする。

２ちゃんは便所の落書きじゃない　ソース：http://www.tanteifile.com/baka/2003/10/02_01_ohsumi2_02/index.html

人が見てるんだ、ニュー速にいるからには何か考えて書き込め

雑談スレは馴れ合うためにあるんじゃない、雑談するためにあるんだ

ここで一つ俳句を

冬の空

無職が表で

尋ねよる

ねえねえあなたは

某嫌い？

↑のはこれよろね
あいつこの頃むっちゃうざかった

ああ、でもまあいろいろあるんだけどね、いろいろ言ってくれてるから調子にのるけど
俺自身馴れ合いすぎてたのはあるんだよね、最近ニュー速にいないでリアルで遊んでるのがおもろくてしょうがなくなって
雑談スレを始めて第三者の立場で見たとき、何かが見えた。
たぶん名無しから見れば物凄くおもしろくない風景だったんだと思った。
俺あほなことしてるんだな〜と思った。
今思えばベタ丸やゑゑゑが名無しに人気あるのは、キャラももちろんだけど
名無しとも積極的に会話してるからだと思った。
でも今の雑談スレは違うと思うんだよね、俺はちょっと一歩引きたい所だと思った。
すぐ終わればその程度の決意だけどねｗどうこう文句つけられてもしらんよ、俺は。
雑談スレで遊んだ時期もそろそろ目処つけたほうがええんとちゃうんかと、そう思った。
それだけの話、雑談スレで馴れ合うのなんて胴だっていいよ、前々から言われてる、馴れ合いうざい。
っていう考えをちょっと納得しただけの話、俺は今まで、雑談うざいって考えを、頭ごなしに否定してたからね。
こういう考えも一つだろうって事。いろいろやってみるんだよ、できる環境にあるんだし。
内側から見てたものを外側から見たときの視点の話をしてるだけ。
それだけ
今日は寒いねえ

1月２５日　母ちゃんへ手紙

お母さんへ
いつも、ご飯作ってくれたり、世話をしてくれてありがとう。

ってあああああああああもう!!何かいたらいいかわかんねえよ！！もう！！親に手紙なんか書けるかよ！思春期なんだよこっちは！！
嗚呼も魚おおおあああああああもおおおおおお！！
クソオオオオオオオ

よし、とりあえずばあちゃんに書こう
ばあちゃんへ
朝に毎日起こしてくれて、しんどいのに、朝ご飯や弁当を作ってくれて、本当に感謝しています。
朝とかに、機嫌が悪くて怒ったりして、ごめんなさい。
いつまでも、元気にいてください。ハワイ旅行楽しんできてください。

うん、完結かつ言いたいことをシンプルに伝え、さらに愛情がこもってうｒこの上ない最高の文章だ

うおおおおおお

感謝していますじゃ硬いからありがとうにしようとしたら


あにがとうにしてしまったあああああああああああああああああああああああ


くｓっそおおおおおおどうしよう・・・どうしよおおおお何で俺ひらがな間違えるんだよ！基本ジャン！基本じゃねえか！！

クソオオオオオオ

母ちゃんへ

いつも元気に働いてくれてありがとう。

ああああああもう

これくらいしかおもいつかねえうよ！！臭いことかけるかよ親に！考えろよもう！
何なんだよ、思春期に親にマジで手紙何て書いてるのおれくらいだよ、俺もう・・なんなんだおｙもううううう

おかあさんへ

誕生日おめでとうございます。
いつも、仕事大変なのに、働いている姿は、本当にすごいなあと思っていつも見ています。
ご飯もおいしいし・・おいしいし



あああああああああああああああああああああああああはずかしいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいいい

誕生日おめでとうございます。
いつも、仕事大変なのに、働いている姿は、本当にすごいなあと思っていつも見ています。
毎日晩御飯を用意してくれて、ありがとう。
学校の事でも、いろいろといつまでも迷惑をかけてごめんなさい。
ハワイ旅行、楽しんできてください。


よし・・・無難だ、恥ずかしいけどまあこのくらいは許してやろう

ああもう・・涙腺が

東方妖々夢・・・めちゃめちゃおもしれえわ、友達に貸してもらったゲームなんだが、曲がめちゃくちゃカッコええ
流れるようなライン、そしてかつ激しいロック調ではないのに、激しい。このメロディラインが良いね。東方良いよ〜
暇な人やってみれ、難易度も高いし。

ネクロファンタジア最高！めっちゃいいぜええええええええええええええええええうおおおおお
この死が迫る時と流れるようなメロディ！！最高だ！！

俺の小説のBGMにしたいなあ、作曲家になってくれないかなあ

小説の一番盛り上がるところを書いてみた、とりあえず基盤ができた

第一章はのんびり書いて
第二章は熱く書く、
第三章はかなり鬱っぽく書いて、最後に盛り上げる
ラストのパターンを10個くらい用意してあるんだけどなあ・・・どうしようかな

お前ら俺の作ったゲームが200万本とか行ったとき半べそかくんだろうぜ

今のうちにコビ売っとけよ

あ〜疲れた
今日は電車に4時間くらい乗って吉野屋へ行った、まだ牛丼やってるんだね
店に入ったらかわいいねえちゃんが来てくれて、お茶くれたよ、「何にしますか？」って言われて「君が欲しい」の一つや二つ言ってやろうかと思ったが
１月２６日

さすがにそんな度胸ないし俺一人だったからな・・・・
「牛丼ってまだやってますよね？」って聞いて、やってるみたいだったｋらあ注文した

牛丼並　半ずく卵　味噌汁

頼んだ、並に卵入れてまぜると激しく( ﾟДﾟ)ｳﾏｰ
牛丼無くなるのはすみしいな・・・
おいしかったよ

エンジェルの下着か〜ああいうお姉ちゃんだから結構派手なのつけてんのかな・・・ってか肩のあいてる服だから普段はつけてないって・・・
ノーブラ？

今思うと親がいないから晩飯は俺のオッサンが作ってくれるようだ


ビビンバつくっとる、( ﾟДﾟ)ｳﾏｰ

いつもいる公園にドキュンが六人ほど出没してうざい　
今度何人かつれて潰すか、絡んできてマジでうざい
身の程思い知れ
トイレ横から見てんじゃねーよ

マジうぜえんだって
俺が学校の疲れを癒すためにゆっくりとあそこでタバコすって休むのが日課なんだよ
ああいうDQNがゴチャゴチャ騒ぐためにあるんじゃねえんだよ
別にいるだけならほうっておいたのに俺がトイレに行ったら横から覗いてきやがんの
マジでこいつら思いしらしてやる

俺の友達の力を借りるぜ！俺はそんなに強くないから一対一でしか勝てない
相手は六人だ、二人くらい連れて行く

そりゃあ大人気ないぜ！俺だってこんなことしたくねえよ！
でも俺のチンコ見るのだけは許せねえ！！あいつら絶対潰す！！潰してやるぞオラア！！

俺もニュー速の固定だからニュースについて語るか

古賀の話でも、あの話はおもろいね、名無しで潜伏してるがおもしろいよ
なんつーか燃料になってくれておもしろい、俺は別に経歴詐称なんてどうでも良いと思ってるし。興味ないし
古賀よりも今まで「古賀古賀」いってんのに分かった瞬間「あいつはああだった」「やっぱりこんなことだろうと」
とかこういうのは本気で言ってるのかと思う。ペパーダイン何とかがどうこう言ってるが
別に東大でようがそのへんのクソ大でようが古賀は古賀なんだよね。
お前らはペパーダインの古賀を評価しとったんかと、ペパーダインじゃなかったら古賀はクソ議員なのかと。
この辺が問題だと思うんだよね、経歴しか見てないのが明らかだし。
んまあやめないつってんだし俺は好きなようにやってくれたら良いと思うよ。
わざわざ経歴詐称してまで国会議員になりたかったんなら、それだけの事をしたくてなったわけなんだし。
俺は何かやってくれると思うけどね、まさか金や地位のためにやったんなら別だけど。
そりゃやったのは犯罪だしけじめはつけなきゃならんのだから辞職も一つの方法だけど
今まで以上に熱心に真剣に取り組む経歴詐称した議員の方が、金だけ集めてうしゃうしゃ言ってるハゲより俺的には便利なんだよね
この期に及んで汚いことはしないと思うし、これだけのスキャンダルがとられたって事は、当然議員になってからの汚いことも全部ばれると思ったんだけど。

そのスキャンダルもあんまり出てないって事は、俺は議員としてやるべきことはやってたんじゃないかなあ、と思う
それにペパー何とかを出てないって事は今まで回りはきずかなかった、というかんなこと誰も知らなかったはずだ。一部の人間しか
んな今まで知らなかったけど、学歴詐称してたから議員辞めろっつうのは俺は変な話だと思うのよね。
あのあと追加スキャンダルでも出ればやめたほうがいいな、って思ったんだけども。
出たのはせいぜいテニスうんぬんだし、スキャンダル出ても「がんばってほしい」って言ってるおばちゃんがいるってことは
その人の人柄は少なくとも悪い人には俺は写らない
よっぽど国会議員としてやりたい事があったと俺は踏んでる。
まあこんだけの事したのなら、もう動くに動けないんだろうけど、これだけの汚名を被っても続ける度胸があるのなら
俺はそれも可能かなあ、と思う。

別に古賀を応援してるわけでもない、ただ俺は辞職をしなかった古賀を評価してるだけだ、俺ごときに評価されても嬉しくないだろうけど。
褒めるべきことじゃないのは当たり前、悪いことしたんだから、これから彼がどうやってけじめをつけていくのか楽しみだ。

ああ、俺熱いなあ

古賀は例外として大抵の議員は勉強して一流大学出て、んで選挙にでて、勝って。それでなれるんだろ？
俺正直それくらい貰ってもいいと思うんだよね、もうスキャンダルとか出るなら、絶対やめるまでに出るものだと思うんだよね。
議員の脱税が当たり前だとか言ってるんだけどさ、俺別に死ぬまで誰にもばれなきゃそれでええと思うのよね。
脱税して誰も文句言わないってことは誰も損してるってことに気づいてないわけだし、んならんなもんほっとけばええと思うのよ。
まあしてるのはごく一部だと俺は信じてるから、俺は脱税に関しては何も言わんが。
正直脱税したくなる程度の給料なんじゃないの？もう腐るほどやっちまえばマジメに国動かそうって気になるんじゃないの。
小さい頃から金のために議員になろうって思ってるような性格のやつは同情するよ、そういう風に育ったんなら俺はもうそれでええと思うよ。
古賀はサイト見ても目が物凄い真剣な目だったから、あんまりそういうのしてるとは思えない。
金金金金って嫌な世の中だよね、金のために国民を裏切れる議員はある意味尊敬するよ、お前ら頭の中見せてみろよと。

別に金やって国作ってくれるんならそれでもええと思うけど、仕事さえしてくれんなら金なんていくらでも渡せばいいと思うけどね

俺はね、ゲーセンに友達といって、「俺金無いから」といって横で見てる人にはなりたくないですよ。
のりってもんがあるんですよ、金なんて使わなきゃ意味ないんですよ、無駄遣いって事じゃなくて
貯めて貯めて、遊びたいときはゲーセンでも何でも無駄ほどに使えば良いと思うんすよね
ただ俺はどうしても金銭的に±で考えてしまう性格だから結構負けるとウジウジなやむ
だからパチンコとかやるやつは信じられんよ。とくにこれよろ。

１月２９日

ふうううう

やっとカツラ倒したぜ、この攻略力、やばいぜ、やっぱ俺天才だなあ
FFでもポケモンでもパソコンでもはまるとどこまでもやっていくんだけどなあ・・・
やっぱり性格はマニアックな基盤でできてるんだろうなあ。
仕事にいかせると嬉しいんだけどな、俺好きなのかなあ、リアル金稼ぎは、どうなんだろう。
社会に出ないとわからないアフォなんだろうなあ


最近タバコがおいしくなくなってきた、マイセンが不味いのか、俺の頭が変になってきたのか

フロンティアがおいしくてたまらないんだがな

何というか、いろいろと考えると思う。
何で俺はこんなに何かとウジウジなやむ性格なんだろう、さっぱりした性格にはなれないのかな。
クヨクヨなやむだけ悩む性格なのかな、迷惑かけっぱなしで、本当にバカらしい。でも悩む。
思春期とか、そういうのなら良いんだけど、大人になってもこうやって悩んでしまう気がする。
小学校でがんばって受験して、トップレベルの学校に入って、またこうやって失敗してしまった。
塾の先生とか、親とか、友達とか、どこまで俺は迷惑かければいいんだろう。
特に親には本当に申し訳ない、こんなにグズなヤツに育ってしまった。
運動もできない、勉強もできない、これといったとりえも無い、オタクな人になっちゃった。
どうしてだろう。アニキを見て育って「何でこいつ朝起きないの？何でこいつタバコ吸ってんの？バカじゃん、あんなふうに絶対ならない」
そう思っていた小学校の頃の俺。今俺はアニキ以下のクソになった。
金銭面　親に高い学費を払わせ、くだらない本のためにお小遣いを貰い、くだらない事に使う。
性格面　くだらないことで悩み続け、くだらないことで迷惑をかける。俺一人いないだけで、親はどんなに楽な生活ができただろう。
生活面　毎日毎日朝起きれずに、親はストレスがたまる一方、それでも俺は怠け続ける、どれだけ親は不愉快だろう。

わかっていても、怠け続ける、動けないんだ。ヘタレの一言で済ませられるのかな。
ネット上　嘘つきで回りに不快感を与え続ける、何もできない、巻き込みたがる。

俺にとりえはあるのかな、と思う。それでも俺の周りには人が集まってくれる。
しょうもないことも話す友達がいる。こいつらは何を思って俺と一緒にいるのだろうか。
逆か、俺がこいつらにへばりついてるだけなのかな。
どうなんだろう、考えてもしょうがない、でも考える。もしかしたら俺は凄く最低な性格の持ち主なのかもしれない。
相手に嫌われるのが怖い、だから相手に話を合わせる。だから相手は好いてくれる、これで良いんだ、と思った。
だから俺はリアルでは自分のことをあまり話さない。相手の話をえんえんと聞いて、「そうだよね」「ああ、それ思った」
これの繰り返し、よほどのことが無ければ、反論なんてしない、無駄な揉め事が嫌い、話し合いが嫌い。
無駄に争う意味が分からない。でも学校やそこらでは「それは本当の友達じゃない」。そう教える。
何がいけないのか、相手に合わせていればそれで良いじゃないか、誰も不愉快にならない。
結果、友達は結構いるし、割とみんな優しくしてくれる。だから俺はキツい事言うヤツは苦手。
これからもそうやって生きていくのかな、いつもあいての機嫌を伺って生きるのかな。
これはいけないことなのかな。わからない、今は考える気にもなれない、考えてもしょうがない気がする。
あと1,2ヶ月で、俺は学生という立場を失う。正直どうなるかわからない、むしろ希望があるくらい。
何とかなる、そう思ってる。
友達はどう思ってるのか、ずっとそう思う、ヘタレだと思われてるのかな、バカなヤツだと思われてるのかな。
そうだとしたら、凄く怖い。でも俺は凄く卑怯なやつのような気がする。陰口を叩く、いわゆるスネオタイプ。

最終的に俺はタダのヘタレなのかもしれない。今無職を「死ね無職」とか言ってられルのは今だけなのかも知れない。
何年後か、俺は橋の下にいるのかもしれない。どうなんだろう、期待を裏切っても、金儲けに走る汚い生き方のほうが賢いのかな。
わからない、考えるだけ時間の無駄かな。
何でこんなアフォなんだろう、もうちょっと行動力があれば良いのに。
楽な道なんてありはしないのかな。
来年どうなるんだろう。親はどう思って俺を見てくれてるんだろう。
どこまで落ちぶれたら良いんだろう。
五月に俺が考えたことっていったい何だったんだろう。
ただの独りよがりだったのかな。教員はどう思ってみてるんだろう。口だけのクズって思ってるのかな。
でも事実だししょうがないんじゃないのかな。強い性格の人は、何であんなに強いんだろう。
いつか子供生んだとき、その子供も俺と同じような事で悩むのかな、そう思うと、バカみたいだ。
何のために生きているのかわからない。その意味を見つけるため、そんな奇麗事はいらない。
少なくとも今の俺は、親が俺を生んだときの思いを果たせてる気がしない。
どう思って生んだんだろう、俺は健やかにも生きていないし、賢くも生きていない、優しくも無い、綺麗でもない。
食って寝て、性欲を処理して怠けるだけの生き物のように思う。
何なんだろう俺って。

これよろを見てると、安心感と不愉快になる。俺はこいつよりはマシな自身がある。それと同時に
何故こいつはここまでクソになったのか、そう思う。

「あ」を見てると、憎しみが沸いてくる、何故この考えを別の方向へ生かさないのか、そう思う。
何故人をこバカにする事に力を使うのか

ああ、もう書くの辞めた、考えても無駄だ！無駄！続きはまた暇なとき考えろ！

自分に見合わない、そぐわない望みなんて持っても無駄だと思った。
だから俺は大人に喧嘩なんて売らないし、論破なんてサラサラ興味無い。しても無駄だから。
俺が勝てるとも思わないし、勝っても意味のないもの。
夢はガキのうちに見れる、でもそれは夢だといえる立場にあるから。夢を語っても笑われない立場にいるから。夢を語れる。
しゃべり場のようなもの、１０代だからこそあそこでしゃべらせてもらえる。
２０代があそこでしゃべっても、誰も見ない、「こいつら大人になってこんなことしゃべって何になる」
そう思われるだけ。だから俺は１０代だから、で許される範囲で行動する。
こいつはバカだから、こいつはガキだから、そんな風に言われる間に行動する。めいっぱい遊ぶ。
これが俺の中で見切りがつけられるか、そんな自信は無い。
大人になれるのか、わからない。もしこれが思春期だから悩んでいるのなら。
早く終わって欲しいものだ、思春期なんていらない。

くだらない・・・何のために生きてるんだ・・・
何で俺がこんなに悩む必要があるんだ、俺は何もしてないじゃないか
俺よりももっとクズなやついっぱいいるだろ・・・
何で俺が・・・

１月３０日

今日遅刻したら単位落とす
でも俺は今家にいます

俺が八時半になってもねてて親父が起こしに来た
親父「話があるから今日休んどけ」
俺「・・・・・」



ああ、もう終わりですよ本格的に、全てが崩れます

ってもう八時40分ジャン・・・終わりましたな・・・・　←このときもう時間だった


お疲れ・・・俺

ちくしょおおおお！！八時四十分になった瞬間にメール六通も着やがった！！

「どうしたん？」
「はやくこんと単位落とすぞ！」

くそおおおお！！一軒はチェーンメールかよ！！


くそおおおお！！涙がとまらねえぞオラアアアアアアアア

何て返せばいいかわかんねえや

気持ちが落ち着いたら返そう


親と何話そう、親は何を俺に聞きたいんだろう

くそお・・・くそおおおおおおおおお

俺こんなにバカなのに、まだ親父は「お前が信頼される生き方をしろ、それまで信用して待っていてやる」なんてほざきやがる
何でだよ・・・俺なんて信用するに値しないんだぞ・・・裏切り続けてきたし、これからも何度も期待を裏切るんだぞ
弱すぎるよ・・・

くそおおおおおおおおお

これ書いたときも思ったけど親父と母ちゃんには感謝してる
ばあちゃんにも感謝してる。家族は大事だと思った

こんな俺でも愛してくれるんだもんな・・・

今日途中から、留学してきた人のお別れ会に出るため、途中から出席した。
昼にメールで「お別れ会あるから昼からでも来いよ！」とメールが来た
俺も途中から行くつもりだったので、行った
俺「吉野屋行ってからいくわ〜」
思えばここからドラマがはじまった

　　　　　〜走る走る俺達〜
友達から「牛丼六人前　つゆだく、昼までに」
俺は一瞬パシらされているような気がしたが、とりあえず六人前買って学校へ急いだ、自転車で行けば昼休みギリギリに間に合う
俺は必死で走った、そのときは落第の事も忘れていただろう。
そして俺は必死で走り、何のとか六人前を持っていった、授業中だったが、気にせず「牛丼六人前入ります」と、つかみの一言を忘れずに教室へ入った。
中からは歓声が飛び交った、俺は「そうか・・こいつらも俺が落第したこと知ってるんだよな・・・」そう思って入った
「牛丼ｷﾀ━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━!!」との声、「そうか、こいつらは牛丼を待っていたのか」そう思った。
そして牛丼を届け、俺はしばらく雑談をして、また外に出て、五間目が終わるまで外で暇をつぶしていた。

これが今日の前編　おかげで俺はしばらくデリバリーと呼ばれた

そして後半、六間目から授業に出た。楽しかった。いろいろ話した。
すると途中から留年確定の不良君もやってきた、俺達はいろいろと話し合った。
六間目のパソコンを使う時間に、俺はさりげなくパソコンのテクを見せつけ、政府のサイトへのネタハッキングツールでみんなを
驚かせたりもした。そして七間目、お別れパーテー。
なかなか盛り上がった、俺は何も担当は無かったので、ひたすらに見ていた。
ピアノをひいたやつがいたが、信じられないほど上手かった、確か「悲槍」ってのともう一曲、信じられない上手さ
俺は愕然としていた。そして七間の途中、みんなで「空も飛べるはず」を歌った。
なかなかおもしろかった、途中から俺と数人で低い音で「ウーーー」とかハモると、みんな笑ってくれた。
その後に、留学生の胴上げなんだが、何故か体重の軽い俺が胴上げされまくった。楽しかった。
でもきっちり留学生の胴上げをして、パーテーは終わった、しばらく舞台でプロレスをしていた。
そして全てが終わり、教室の掃除、そのとき不良君とベランダで話をした、ふっと気づいた。
俺は何やってるんだろうと。不良君は俺が来年も行くと思っている。俺は言い出せなかった「来年は辞めるんだよ」
こいつは真剣に俺が来年バイトでもすると言った時に、止めた人。こいつは家の事情とかで、バイトをしているから。
誰よりも辛さをしっているから、止めたんだと思った。でも俺には何ともいえなかった。
いろいろと落ちこぼれ同士話をした。そして帰り、俺のクラスだけお別れパーテーだったので
他のクラスはもう帰っていた。クラスのほとんどが、一緒に帰った。

そして、帰り、ここが一番の盛り上がり。
俺は自転車なので、自転車で乗ろうとすると、とりあえず後数人が一緒に乗ってきた。
明日ここの学校を受験するやつらが見ているが、気にしない、クラスの女の子が笑いながら見ているが、気にしない。
三人乗りに挑戦したが、さすがに無理だった。とりあえず二人のりで、おもしろい乗り方に挑戦してみた。
周りはあるいてトボトボ歩いてる横を、何回も往復して、クラスのみんなを笑わせた。
笑ってくれて良かった。二人で駅から学校を三往復分位した。
楽しかった。そして駅にみんながついて、俺も駅のところでたまって、少しいろいろと話しをした。
俺は凄く自分の留年について困っているんだが、周りはそうでもなかった。
やはり自分が考えるほど回りは自分のことは見ていない。それで良かった。
変に考えて貰うと逆に困るんだ、俺には俺の行き方がある。
とりあえず今日一日は昼から出席だが、死ぬほど笑えた一日だった。楽しかった。こんな日が毎日続けば良いのに。
そう思った。毎日毎日、こうやって友達と笑っていたい。毎日毎日、バカをやっていたい。
そうもいかない現実を目の前にしたのは、帰りに川原でタバコを吸っていた時。
ふっと、一日が走馬灯のように頭をかけめぐった。
こんなに楽しい日は、もう無いんだろう。あと数ヶ月なんだろう。むしろ、あと一ヶ月。
それでも俺は毎日学校へ行く気力も無い。不良君と、次いつ来る？と話を交わすほどの落ちぶれっぷり。

しかしもう一年、仮に俺が進学したとしても、今ほど楽しい日はもう来ないだろう。
心の底から楽しめる仲間がいた。今のこのクラスに。五月に辞めなくて本当に良かった。
中学高校と、4年間過ごしたが、高校一年が一番楽しい、間違いなくそう言い切れる。
青春もしたし、バカもやった。今の仲間が俺のことを覚えてる日はいつまで続くだろう。
お互いを忘れるときが来るけれど、少し思い出して欲しい、そんな風に感じた今日一日。
もうすぐ終わるから楽しいのか、高校だから楽しいのか、友達に偶然にも恵まれたから楽しいのか。
わからない。今を楽しむ事しかできないんだ。ここまで追い込まれても、まだ俺は遊びたい。
何でこんなに楽しいんだろう。もっと遊びたいんだ。みんなはこんなに楽しい思いを、あと何年も続けていけるのかな・・・
羨ましい。羨ましい羨ましい羨ましい。

まあ今日はこんな感じです、どこまでも楽しい一日でした。
では、親との会話について感じたことの総括を↓

親が俺に言ったことを簡単に

・父はばあちゃんに、お前らの年の頃、少なくとも心配はかけさせなかった、心配をかけさせたら、親が商売を続けられないほどの状態だったから。
・親はばあちゃんに、「何にも心配せんでいい、子供の責任は全部こっちが持つ、あんたは何も心配しなくていい」と言っている。
・しかし、ばあちゃんは俺ら兄弟について心配が続く。
・ばあちゃんは父が支えてないと、「お前ら兄弟のこと考えてたらノイローゼで死んでまう」と親父は言った。
・ばあちゃんは昔この商売を必死でがんばった、そして今のあの体（リュウマチで手はほとんど使えない、あまり動き回れない）

簡単に言うと、父は俺に「これ以上周りに迷惑をかけるな、他人の事までしろとは言わない、せめて自分の事だけはやれ、自分で」
そう言ったように感じる。迷惑をかけるな、というのはあくまで必要以上に無駄なバカな事をするな、という事だと受け取る。
話を聞くだけじゃないにも変わらない、だから俺はとりあえず目標をたてよう・・・

ばあちゃんが何かしてほしいといったら即座にする、俺はやるやるといって、忘れてしまうことが多いから、すぐにやる
食後の食器は持っていく。出かけるときにスリッパをしまう、これだな。
何気に親は俺が脱ぎ散らかしたスリッパを、お手伝いさんが片付ける事に非常に腹を立てているらしい
「お手伝いさんの仕事やから片付けても何もいわへんのちゃうぞ？お前らがいつ気づくかなあって見てるんやぞ？」そういわれた、何気に結構ショックだった

よし、今日からとりあえず明るく生きよう・・・でもしばらくは落第決定について考えよう・・・
不良君が「今日寝られへんで、俺も軽く鬱になったし」と言ったのが忘れられない。
今まで散々考えてきたんだが、とりあえず今日確定してしまったんだ。
どうにもこうにも考えてしまう。


ああああああああああああああああああああああああああああああ

１月３１日

今日は友達の家に泊まってくるよ

今日の夜は君達の相手はしていられないぜ！アデュー！

２月１日

あ〜やっと気持ちわりいのマシになった・・・吸いすぎかな・・やはり体がまだできあがってないぜ、吐きそうだった
頭がグランガランしてフラフラだぜ。ベットに倒れると頭が重くて起き上がれない。

減らそう


あと、バイトの雑誌見てたら
・俺の近所
・しかもコンビに
・なんとなんと高校生OK

との最高のあれを見つけた、明日突撃してくる

寝られねえ・・・・ってかアニキと風呂でしゃべってたが・・・DQNだ・・・究極だわあれわ・・・
俺にはあいつほどのドキュンにはなれない、桁違い。ギャル男、アホやわ、あれは

２月２日

裏で変顔が夢について言ってたので夢について熱く語ろうかと思いまふ
俺は子供の頃水族館で働きたかったんですよね、動物が好きで好きで。
図鑑とか集めて、植物動物魚類鳥類、虫以外なら大好きだった。
虫はちょっと苦手、でもかといって殺すのも嫌だけどね、部屋の中にクモやら蚊が来たら、死ぬ思いで
手で掴んで外に放してやる。虫の命は人間よりもはるかに短いんだから、俺がわざわざ殺さなくても
いつか死ぬんだ、だから俺は蚊がそのへん飛んでて、俺の血を吸いに着ても、腹いっぱい吸わせてやるし
気にしない。紳士的な俺、ちょっとおかしいような気もするけど。
脱線したな、でもだんだんそういうのもなくなって来た。動物は大好きなんだけど、水族館で働くなんて
所詮は夢のまた夢のような気がした。子供の頃は、なりたい職業に普通になれると思ってたからこそ抱けた夢。
なりたい仕事について、誰かのために何かをするって、凄く凄い事だって気づいたんだ。
続く

自分にそぐわない何かを、これがしたいあれがしたい。
そう思うのは凄くいいことなんだけど、それは所詮夢では無く、野望。
国会議員になりたいと、東大生が言う、それは夢として考えられる。なれる可能性があるから。
しかし俺が国会議員になりたいという、それは夢では無く野望。
俺の夢は、なんなんだろうな、わからないんだ。
前に友達としんみり話してたときに友達が「俺一応歌手目指してる」って言ってた。
正直心の中ではいろいろ思った、なれるはずがない、とも思った。
でもあいつはがんばってるんだ。俺は進むところまで進めばｲｲと思うし、応援もする。
俺にはなりたい仕事は今のところ無くなった。俺は仕事を選ぶような身分じゃないから。
自分が選んで選んでここまで来た結果、選ぶことすらできなくなった今の状況。
夢を持てる人が羨ましい。仕事以外での俺の夢は・・一つだけだ、子供が欲しい、それだけ。
凄く良い家も欲しいし、裕福に育ちたいけど。それでも子供が欲しいんだ。
一緒に遊びたい。子孫繁栄してええええええええええええええ
子供の分も、お金を稼げるようになりたい、お嫁さん欲しいなあ。

子供と一緒に遊びたいなあ、女の子が欲しい。
男の子は・・・面倒なんだろうな・・いろいろ、思春期とか。
女の子も大変なんだろうなあ・・・思春期とか

何だって良いさ、学暦なんていらないっすよ、ただ、子供が私立に行きたいとか言い出したらどうしようか。
俺にははらってやれるかな、んで、四年間払い続けて、辞めたいとか言い出したとき。
俺は子供に何といってやれるだろうか。わからない、これだから俺はバカなんだよ・・・

でもどうだっていいさ、俺は何が何でも子供を作るからな!綺麗なお嫁さん見つけるぞ！

何となく俺が何故家庭に憧れるのか考えてみた。
俺の親が仲良すぎるからかとも思った。
仲がいいというか何というか、俺は生まれてから夫婦喧嘩というものを見た事が無い。
だから夫婦というのは幸せしか無いように考えてる。
そう思う。俺が甘えすぎなのかなあ・・常に誰かにいて欲しいんだよね。
一人くらしも良いんだけどなあ・・・やっぱりお嫁さんと住みたいなあ。
毎日毎日イチャイチャしてえ

今倖田未来の、Crazy 4 Uを聞いてみた、なかなかの名曲だ。
サビの部分のあの盛り上がりが何ともいえない、結構イカす曲だぜ。
倖田さんは10-2の時に知った、Real Emotionも結構好きだ。
それに何ともないすばでーなあの人。
そんなに有名じゃないけど俺は好きだ。

あ、上の日記は２月３日ね

今公園にいる　
終業式の事考えたら涙が止まらなかった
泣きたくないよ
最後に泣いてお別れなんて寂しすぎるよなw

何となく脳内妄想ストーリーを書く
公園で彼女さんと待ち合わせしてたら、先についてたので、いろいろと話をした。
何とも切なかった。この人ともお別れなんだなあ、と思った。
たぶん学校を辞めるのと同時期に、別れるんだろうなあ、そう思った。
自転車のケツに乗せて走っていても、会話が浮かばなかった。
何を話したら良いのかわからなかった。
ふと、終業式で、友達に泣きついてる姿が浮かび上がった。
涙が止まらなかった。ないてるのを見られるのは恥ずかしいので、必死で涙を拭いた。
「目に何か入った〜、痛いわ〜」こんなことを棒読みで話していた。
切ない。切ない。人と来年の話をして、妙に心配させるのは嫌だったので、あまりいわなかった。
でも無理だった、涙があふれてたまらなかった。
公園で休憩して、抱きついた。涙が止まらなかった。最高にださい瞬間だった。男として、最低だった。
高校生のアホが人に泣きつくなんて、恥ずかしくてたまらなかった。でもしょうがなかった。
少したって、落ち着いたので、家に送って、また公園に戻って、一人で泣いた。
淡く切ない思い出にしよう、そう思った。
妄想終わり

今日一日の動き。
朝、行くつもりは無かったんだが、六時くらいに電話がかかってきた。
「何・・？」
「今日節分やんか〜豆持って学校来てな！」
「何すんの・・？」
「巻くねん（笑）」
「わかった・・んじゃ」
「絶対来いよ！んじゃ！」
「は〜い・・」
そして俺はしばらく眠り、朝起きた。
とりあえずスーパーがあくまで、その辺でブラブラしていた。
九時ごろ、開いたスーパーで、豆を買った。
んで学校へ。

教室へ入り、授業が終わるまで寝ていた。
休憩時間に、豆を出して、みんなで話していた。
豆ぶつけようぜ、と言ってぶつけあいが始まった。
豆を投げまくった。教室は豆だらけになった。でも(・ε・)ｷﾆｼﾅｲ!!
授業が始まった。とりあえず授業中も投げ続けているやつがいた、俺の隣のヤツ。
そして何故か俺の所へ教員が来て、俺の頭を笑いながらしばいた。おいしい役ではあるんだが、やたらむかついた。
「こいつやん！こっち投げたんちゃうわ！」
「うるさいわ（笑）」
そして俺はむかついたので豆をひたすら教員に投げまくった。するとキレて、俺と数人はしばらくえんえんとお説教をくらった。
恥ずかしい、どこまでも恥ずかしい。
次の時間、豆をまき続けた、次は貰ったお面で遊んだ。面を被ったやつにひたすら投げまくるという何ともシンプルな流れだった。
そして豆を投げ続け、遊んだまま外まで追いかけて豆を投げ続けた。
ベルが鳴ったが、気にせずに外で遊んでいた。
教室へ戻ると、授業は中盤へ差し掛かっていた。俺は遅れた事を問いただされたが、何とも言えずに「すいません」で済ませた。
そして授業を受けた。何とも恥ずかしい、どこまでも今日は恥ずかしい。

そして昼休み、いろいろと話をしていた。
すると、ふと「前に花火学校でやって退学になったやついるらしいな（笑）」
一同何故か俺を見た。俺はしょうがないので
「んじゃあ終業式にでもやるよ、やろ」と、しょうがない流れになった。
横の店にお菓子を買いに行った、すると、合格発表の張り紙があった。
人はまだ誰もいない。俺はしばらく立ち止まって見ていた。
合格発表の日、俺は泣いた。自分の番号を見つけたときに、俺は言葉を失った。
母親が「あった！！」と叫んだ時に、ふっと意識を取り戻して、涙があふれてきた。
懐かしい思い出だった。
今とのギャップが余りにも強すぎて、少しｳﾙっときたが、まあ涙はこらえた。
少し切なくなり、教室へ戻ると、また豆を投げ合っていた。
俺もとりあえず投げていた。そして午後の授業。
教室へ戻ると俺の席に違うやつが座っていたので、そいつの上に座って授業を受けていた。
当然教員は注意してくるので、遠くの席へ寂しく移住した。
窓際の席なので、窓の外に身を乗り出して、ずっと外を見ていた。
楽しいなあ、と思い、哀愁を感じていた。

六時間目、教員が変なおっさんなので、やりたい放題やっていた。
俺は疲れたので、ポリポリ豆を食っていた。
隣のやつが、豆を教員に投げていたので、教員が怒ってこっちを見た。
当然俺の手には食っている豆があった。「何やってるんだお前！」
俺「何もやってません」
教員「ふざけるのもいい加減にしろ！」
周りは笑い転げていたので、俺はまあいいか、と思い
俺「ふざけてないっちゅうねん（笑）投げてませんよ（笑）」
教員「手に持ってるの何やねん！次やったら出て行ってもらうぞ！」
俺「・・・何もやってへんやないか・・・」
そして俺は少し凹みながら、授業が終わるまで寝ていた。
耳に豆を詰められても、気にしないで眠っていた。
そして七間目はずっと寝ていた。学校が終わった。
いつものメンツと帰っていた。当然合格者発表の紙がみんな目に付いた。
自分の昔の番号を探し、「あった！あったで！」などとくだらない事を言いながら帰った。
当然目の前には合格者も、不合格者もいる。これが受験なのだ。

そのままブラブラ帰り、受験の頃の思い出話をしながら帰った。
そして、別れた後、チャリで公園へ向かった。

んで上の妄想へ話は続きます。

今日は切なく、楽しかったなあ。楽しいよ、最高だ。
学校さいこう！！



ああああ俺青春してるなあ最高やなあ。

でもこの日ねだって買ってもらったGBAが壊れたんだった。

２月４日　今日の日記　〜セプテンバーラブ〜


今日はJJという所へ行った。フリータイム７００円、ジュースつきで１０００円という所
中にはゲーセンからサウナ、ボーリング、カラオケ、ビリヤード、何でも有る。
しかもやりほうだいだ。友達といってきた。楽しかった。
中でもコインゲームは最高だった。
店員に「コインください」というと大量のコインをｗくれる。
スロットなんかで使いまくって、無くなったら「コインください」
これでいくらでももらえる、しかもドリンクの見放題。
こんなに安くて良いのか、と思った。朝１０時から、夕方５時ごろまで遊んでいた。

おもしれえぜ、最高だべ。JJ最高！カラオケ最高！
しかも帰りにティッシュくばってた。中にはシューズただ券が入っていた。これで俺は次に来たとき
ボーリングをタダでやれる（ボーリングだけは靴代を払わなければならない）、しかもドリンク券も貰った、俺はこれでドリンク代を次払わなくてもいい。
こんなに安くて良いのか。

う〜ん・・・落第したときにライブしたいなあ・・
中庭で「今までありがとうございましたああああああああああ！！」
っていって、So Blewがかかる、周りはみんな泣く。そして、
止めにくる教員を俺の友達が必死で止める。
そして中盤に差し掛かると、教員も涙、俺は涙をこらえながら必死で歌う。
そして歌が終わったあと、俺はみんなと抱き合ってなく。


うおおおおおおおおおお泣けるぜ！泣けるぜおい！！

２月５日

今日の出来事。
朝、起きた。それで風呂に入って、学校へ。
ノロノロと風呂へ入っていたら、時間が遅くなって、遅刻。
トボトボ歩いていると、前に同じクラスの香具師がいたので、ポケモンの話をして、学校へいった。
俺が他のクラスの教室の前を歩いているとおなじみの「何で学校きたんｗｗｗ？」とのヤジが入るが
「今日暇だし。」と言って、軽くスルー、いい加減この絡みも対応に疲れてきた。
そして教室へ入るとプログラミングの授業をしていた。
高校生にこんなこと教えんなやタコ、と思いながら、作っていた。
他の生徒はさすがに意味が分からない模様。当然である。わかるはずがない、こんなもん。
俺でもよくわからんのにパソコン触らないやつがわかるはずがない。
そして、授業は進む。3~4時間目は何も無かった、俺はひたすら残りの豆を食っていた。
昼休み、来年用の写真撮影があった。「俺、撮って貰えるかなｗｗ？」との話をしながら、内心相当傷ついていた。
来年使ってくれよ、この写真使ってくれよ。そう思っていた。
そして五時間目

五時間目は相変わらずおもしろくなかった。数学。
わかるわけがない、何とか定理、二三週間数学には出くわしてなかったから全くわからん。
ずっと寝てたら起こしにくる。俺は気にせず寝てたら、「もう寝てるんなら帰りや、いちいち注意すんのもうっとしいし。」
とボソっと言われた。正直キレそうになったが、抑えた。もちろん俺が悪いから。
でもこの言葉の意味を考えると複雑な気分になる。どういうつもりで言っているのかわからん。
もう帰ろうかな、とも思ったんだが帰るのもめんどうだった。
次の時間、ずっと寝てた、記憶なし。
次の時間、英語、いつもの単語テスト、当然わからんので白紙で出した、いい加減虚しくなってきた。
俺はこの英語の時間はたまらなく嫌いだ、教員が気に食わない。
寝るなというなら寝ないような授業をしてみろと、興味わくような授業してみろよと。
帰り、いつものように保健室へ遊びに行った。今日は友達が胸囲を測りたいとの事。
すると中に世話になった先生がいた。
「あんたどうしたん？今年大丈夫？」と偉く気にかけてくれた。この先生は大好き、女の先生。

おばちゃん見たいな人、俺をあだ名で呼んでくれる人、話が分かる人。
「残念な結果に終わりました。」と俺はちょっと笑いながら言う。
先生は「ちょっと悩んだんやんな、しゃあないわ、一年くらいどうってことないて」
こういう。いつも思ってたんだが、やはりもう一年行くのが当然のようだ。
普通はもう一年いくと考えるんだな、そう思って奥の部屋で胸囲を測りに。
やっぱりちょっと涙が出そうになる。ネタで落第の話をしていても、あまり抵抗無いんだが。
少しマジな話になると、やっぱり涙腺が緩む。目をまっすぐに見れなかった。
それで図り終えたらまたちょっと話に
「もう一年いくんやんな？」
俺はちょっと弱弱しく、「たぶん辞めると思います・・。」
もう心の中は決まっている。たぶんじゃなくて、辞めるんだ。
でも、何故かいえない。友達にも、「まだ迷ってる。」とか言う。
「ええ〜長い人生やし、もう一年行ってもどうってこと無いで？よく考えや」
「はい、いろいろ考えてますよ。」
「暇なときしゃべりにきて〜や、いろいろ聞かせて？」
「はい、暇があれば、またしゃべりに行きます。」

なんというか、嬉しかった。俺に興味があるのか、教員として言っているのか、義理で行っているのか。
俺はこの先生は一番信用を置ける先生だ。話は分かる人だから。
いろいろと話したいけど、泣くのが怖い。落第について話をして。まだ泣いたことが無いから。
たまりにたまった気持ちを、出し切ったことが無いから。
人前で泣くのが怖い。人に心配をかけたくないから。
それで帰った。これ以上いても話は悪い方向へ行きそうだから。
帰り道、しょうもない話をして、帰った。
そして家路に。そして今、かな。

切ないな。どこまでも

何となく、何故俺がもう一年行かないのかを考えてみた。
社会に出ても何もできないことは五月にもう証明されてる。

ああ、一応断っておくけどここは俺のオナニースレだから好きなように書く、不愉快なら見ないか削除イライしてくれ。

でももう一年行く気力は無い、ダラダラ考えてもしょうがない、わかってる。
でも、仮にもう一年行っても、俺はたぶん勉強しない。根本的にする気がおこらん。
馴染める気もしない。一つ下と行くのは辛い。
でも。仮に社会に出て、俺がやっていくのは、きっともっと辛い。
どこまでも逃げて逃げて。ここまで来た。もうこれ以上逃げ道は無い。
これから行くのは、逃げ道じゃなくて、どちらも俺にとっては苦しい道。
たくさんの人とであった。それで、たくさんの人を裏切った。特に親。本当に申し訳ない。
だから、俺は自分が今まで親にかけてきた負担を知りたいんだよな。
学費、俺が親に払わせてきた金額ってのがどれくらいなのか。とりあえず知りたい。
自分でどこまで稼げるんか、知りたい。撃沈は許されんのだろうな。
毎日毎日くだらない不愉快な文章を読ませてすまんな、でも書きたいんだ。

今雑談スレのログ読んでて思ったんだが
これよろが陵辱に「薬やってるよ」だの何だの行ってるんだが。
ああいうのを俺は昨日わざわざメッセで注意したんだよな。
ネタでも何でも言っていいことと問題あることがあるっていってるんだよな。
ネタでも薬やってるとかっていうのは言うのには問題あると思うんだよね。
これよろにメッセで言ったら「俺のは法律の範囲内ですよ」
「俺は自分のひいたライン内で遊んでルだけ」と言ってるんだよな。
だからお前の境界線内で迷惑かかるやつがいたらそれは自由じゃないんｄ名よ。つったのに。
とりあえず薬物の話は問題あると思うけどね、俺は。

２月８日

きょおのできごと


朝おきたら12時だった
飯は・・パンがあったから食った。
ポケモンやった
寝た。
起きたら6時だった。
晩御飯はなべだったから食べた。
ポケモンしながら２ちゃん
今


おもしろくね〜、遊ぶ予定だったけど予定飛んじゃった。俺も金ないししゃあないか。

２月９日

なんとなく、今眠ったら、二度と会えないような気がしたから、寝ないことにする。

今寝たら、何か凄く嫌なことが起こる気がする。


凄く凄く嫌な予感がしてならない。

http://news4.2ch.net/test/read.cgi/news/1076303081/
こんにゃくオナニってどんなのかと思って見たらただのいじめだった。
くだらねえ、俺こういうのって遭遇したことねえや、幸せもんなのかな。
いじめとかっていっても嫌われてる程度で、殴ったりするのは見たこと無い。
たぶん殴り合いとかあったら、停学ものだわ。


それにしてもチンコスタンガンはマジで笑ったｗｗｗｗ

おもしれえあれ、でもたぶんしゃれんなんないだろうな。

今ライブカメラ帰ってきた。異常なしだってよ。テストしてもやっぱり結果は一緒だ。
クソオオオオ何が悪いんだおおおおおおおおおおおお

見てるとこばあちゃんに見られた・・・・鬱・・・・

チンコスタンガンはこれな。
http://axero.freehost.ne.jp/A1/movie/omos/024.mpg

画質糞わりい・・・こんなので見れるわけねえだろうが・・・詐欺だろこれ。

安いものはこんなもんか。30万画素だしな

２月１０日

帰宅。

今日の戦歴。

２００円でプーさんの人形二つ。
２００円でぷーさんの人形一つ。
２００円でジッポ（ガンダムのやつだから正直・・）
ジッポは嬉しかったなあ。店のお姉ちゃんかわいかったからアドレス聞こうかと思ったが勇気が無かった。
２００円でティッシュを落とせば、景品と交換してもらえる。まさかあそこまで簡単に落とせると思わなかった・・・
ガンダムじゃなかったら・・・クソオオ！！

２月１１日

今日学校や、眠いから寝とこう

脳内彼女と別れちゃった。
学校の人にも秘密にしてたからそんなに実害は無いのかなあ。
初めてできた彼女だから嬉しかったんだけどなああああ
自慢できなくなっちゃったなあ。悲しいなあ泣けてくるなあ。
俺がリアルで不安なこといっぱい言ったからかなあ。
ださいからかなあ、オタクだからかなあ。弱いからかなあ。
何でだろう。びっくりしたや、いつもみたいに電話かかってきて、バイト決まったって言おうとしたのに
何だよ、何だよ。

いいさ、また誰かいるさ。俺の事見てくれる人いるさ。

涙とまらないぜ全く。全く。全く全く全く全く。
最後に何かしたかったなあ。

あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ


悲しい悲しい悲しい悲しい悲しい悲しい

偶然部屋に入ってきた母ちゃんに泣いてるところ見られて悲しい悔しい悔しい

あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

あああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

今までありがとうってメール打ってアドレス帳から消そう。ありがとう青春

泣くなよ俺
泣くなよ

泣くなよ。泣くな。泣くなよ。

お疲れ。


いや、思いっきり泣こう

別れの一服で自己満足に浸ろう。

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　　 　　(;;;;; ;;)　　ありがとう、青春　お疲れ　俺　さよなら　オヨ　　　　　　　　　
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[二]]　（;;; ;;/
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ここで一曲

今頃〜君もどこか〜でまいち〜る〜花びらを見て〜あのひ〜指きりし〜たやくそ〜く思い出してるの〜
そのうちお互いを〜忘れるときがくるけれど〜少し〜おもいだ〜し〜て桜の花を目にしたら〜

２月１４日

あああ！！今日バレンタインじゃねえかあああああああああああああああああああああああ



一日中家にいてしまった・・・うわあああああああああああああああああああああああああ

クソオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオオ


せめて見栄はって外でりゃよかたたあああああああああああああああああああああ

クズについて真剣に考えてみた。冷静に自分はクズなのかなあと考えた。
たぶんクズかクズじゃないかで言うとクズだと思った。
人から何かを貰うだけだった。お小遣いを貰い。
何かを買ってもらい。俺はいつも人にありがとうを返すだけだった。
勉強をわざわざ俺一人のために補修を開いてもらい、俺はずっと与えてもらうだけだった。
何かをあげたかった。

でも、俺が誰かに与えられるものは、ほんの一握りだった。
クズにはクズなりの生き方があるって言われても・・・
わからないんだ。
いつか人に何かを与えられるようになるのかなぁ
自分に見合わない何かを求めていた。
凄く傷ついた。

これ佐々木事業団にクズっていわれたんだぜ。
かなり傷ついた。今でもつらいよ。

俺昔から人に嫌なこといったりするの凄く苦手なんだ。
昔から・・・穏便に生きてきたほうだとは思うんだ。
２ちゃんではだいぶイメージ違うんだけど、現実では２ちゃんと全然違う性格なんだよね。
無口なほうで、のんびりしてるほう。
勉強も運動も苦手なんだ、だから何か得意なものが欲しいんだ。
俺の何に関しても「得意な事」とかはいつも空欄なんだよね。
だからクズとかって言われると真剣に考えこむんだ。
俺何やってるんだろうって。

２月１５日

こんなボクでもメトロイドクリあしました


よっしゃああああああああネタバレになるからやりたいやつは読まないほうがいいぞ

いやあ〜マザー倒したところで終わるかな〜って思ったが、その後がおもしろかった。
久々にやりごたえあったなあ。難しかったよ。

２月１７日

タバコ少し考えようと思う・・・親が部屋に来て俺に不安そうに
「最近この部屋臭いなあ・・・タバコとかすってる？」って恐る恐る聞いてきた・・・


ファブリーズしかないな

ガンスレを見ていた。

病で苦しむ事に比べたら俺なんか屁でもねえな、と思った。

屁くらい吹き飛ばしてやるぜ。がんばれ俺、そして>>1



これでUDはじめたんだぜ俺さすがだなあ

２月１７日

きょうは久しぶりに学校へ行った。
おもしろくなかったんだが、最後に、人工呼吸の実施訓練があった。
まず一人目が行った。当然いかにネタを見せるかに走った。
なかなかおもしろかった。
二番手を指名されて俺が指名された。
恥ずかしかった。とりあえずいろいろやった。

過去日記ここまで。

めっちゃ書いてるやん俺。