多岐亡羊

独り言をつぶやくためのスレ。

よく壊れた事をつぶやいているけど、そんなことは気にしない。
なるようになれをモットーに。
sage推奨で。

ホスト規制で駄目かと思ったら。
今日久々に楽しいことがあった。
でも明日を見たらそんなこともどこかへ飛んでしまう。

nbnb

いろんな事がありすぎて、何が本当なのか判断することが難しくなってきたこの頃。
つぶやきながら整理整頓。
スレッドタイトルから抜け出す日を目指してみよう。
でも迷わなくなったら、人として終わりだろうな（ｗ

>>3
うーん、みこみこ？
のびのび？

まぁ、意味はないんだろうなと思いつつも、意味を求めたくなってしまうこともある。

同じものを見ていても、立場が変わるとそのものの持つ意味合いが異なってくる。
どちらからも満足のいく答えを出すなんて滅多にできる事じゃない。
かといってそう割り切ることもできない。
一人で抱え込もうなんて思っていないから、相談するけど。
その人なりの回答はその人のものであって私のものではない。
自分の考えは、結局自分にしかわからないし、自分で決めなくてはならない訳で。

つまるところ、よくわからない、と。

でも双方の納得のいく答えを欲するのはワガママなのか欲張りなのか。

今日は今日の、明日は明日の自分が居るわけで。
その日によって思考回路も違ってくるのかも。
明日になれば良い答えを思いつくかもしれない。
そんなことを考えても、目の前の現実は待ったなし。
時間がもっとほしいな。
一日24時間ではなくて、24時間＋α
せめて睡眠時間分くらいは＜α

モットーはなるようになれなのに、現実にはそうならない。
その考えに至っている人はすごいなぁ。

せめて志だけは高く持ちたいもの。
ただそうすると、現実の自分とのギャップにまた苦しむことになる。

たまにはぼけーっと時間が過ぎるのを只待つ。
そんなときもいいなぁ。

心労が多いと白髪が増えるらしい。
悩み事が多いと頭皮から落ちる白いものが増えるらしい。

・・・ほんとかなー。

円形脱毛症になるのがもっとも怖い。ある日突然、他人に
指摘されて気づく。位置的に自分じゃわからないから。

>>11
思わず自分の後頭部をまさぐってしまった。
今のところ大丈夫。
だと思う。たぶん。きっと。あったら誰かが教えてくれる、と思う。

円形脱毛症。
今夜夢に出てきそうだ。

夢。
自分の潜在意識がより強く反映される世界。
深層心理がよくわかる。
そうか、こう思っていたんだ、という事も良くある。
夢判断なんてページもあるようだけど、とても怖くて逝けない。
今年はおみくじも怖くて引けなかった。
もう凶だったら。。。きっと立ち直れない。

今現在の自分が行き来する場所より、かつていた場所に
関する夢が多いのは自分だけだろうか？近所の集合住宅、
公園、小中学校、地元の駅、デパート、昔みんなで旅行
行った時泊まったホテル、マンション・デパート・ホテル
ではエレベーターがよく出る。それと眠りの深さに関係
するのか、薄暗い世界であったりする。

　　　　　ｎ,,,,,,ｎ
　 ﾐﾐﾐヾﾐﾞ::::･::::::･ヽ 　＜糞スレずさーーーーｗ
　 　ﾐﾐヾ/ゝ;;;;;;●;;) 　　　　　　　　(´´
　 　ﾐﾐヾ|::（　´Д｀） 　　　　　　(´⌒(´
　 ⊂ﾐﾐﾐl|::(つ;;;;;;;;ﾐ つ ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡

トリップキー置いてきてしまった。取りに行かねば。

夢。
結局何を見たのか覚えてはいないけれど、たぶん何か見たのだと思う。
ショックな夢を見ても意外と忘れてしまうものだから、
重要だったのかどうかもわからない。

>>14
私も同じです。
今の自分の事ももちろん見るけれど、過去にいた場所や昔の知り合い、
旅行に出たときのこと。
そして世界は薄暗い。これは夢だと薄暗くなるのか。
カラーだったり白黒だったり。
一度だけカラーの世界と白黒の世界の境界線に立ってしまったことがある。
お約束なのか、白黒の世界は崩れそうな墓が建っていて、かなりきている世界。
カラーの世界は、逆に光り輝いていてまぶしい世界。

>>15
糞スレへようこそ。
またのお越しをお待ちしています。

今日は遠くまで出かけた。
気晴らしにはなった。
でも帰ってくれば現実が待っている。
この先どうしたものか。

はげ・夢、と来たら次の怖いものは何か。
意外と思いつかないものだね。
暗闇が怖いかな。
夜も深夜一時をすぎると二時を過ぎるまで電気を消せない。
１度目をつぶってしまったら、目を開けるとこの世ならざるものが
見えそうで、目を開けることができない。

今日、某番組でずいぶん久しぶりにｹ･ｾﾗ･ｾﾗを聞いた。
なるようになる。
良い言葉だ。
将来もなるようになってほしい。
子供番組、侮れないぞ。

泣きたいときに思い切り泣くことができたらどんなに良いだろう。
涙を流すだけで心が軽くなるのは良いことだ。
涙の自浄作用みたいなものかもしれない。
それでどれだけ助かったか。
ただ、疲れるのよね。泣くのは。
泣き顔って見られたくないものだし。

風邪引き注意。
インフルエンザにはかかったことがないけれど、怖いと思う。

風が強い日には風が通り抜ける音がする。
窓ガラスがガタガタと音を立て、雨戸もガタガタ揺れる。
ドアをノックされているような気がして布団をかぶって息を潜める。
風がやむまでか、闇に包まれて眠りに落ちるまで。

水槽の金魚の泳ぐ姿を見つめる。
彼らも水中からこちらを見ているのだろうか。
どんな気持ちで？

またﾄﾘﾌﾟｷｰを置いてきてしまった。
うーん・・・困るな。

もしも空が飛べたなら、気持ち良いだろうなー。
鳥はでも気持ち良いと思いながら飛んでいるんだろうか。
彼等は飛ぶことが自然だから、何も感じないのだろうか。
空が飛べたら、自分の世界が広がるような気がする。
そうしたら、こんなちっぽけな悩みなんて、と一笑できるかもしれない。

こう実現不可能な事ばかり想像してしまうのは、それだけ迷いが多いのかもしれない。
迷ったら、、、、という原則を考えると、何も動かないのが正しいわけだけど。
そんな訳にも当然行かなくて。
そしてまた延々と堂々巡りが始まる。
と、これじゃあいつまで経っても多岐亡羊状態から抜け出せない（ｗ

テスト。

ﾄﾘｯﾌﾟｷｰが戻るまで、とりあえずこれで行くかな。

今日もいい天気。
昨日もいい天気。
だけど明日から平日だから、きっと夕方からは雨。

幼かった頃の夢を思い出してみる。
最初は何になりたかったのか覚えていないけれど、
小学校くらいでは看護婦→飼育係→ペットショップ→お花屋さん→看護婦・・・
とぐるぐるしていた気がする。
中学に入ってもぐるぐるしていたのだけど、ある書物を読んだことから
獣医になりたいと思い立つ。
そのためにはどうしたらよいか、から考え、高校を選択した。
高校で大学受験する直前になり、獣医から○学方面へ行きたくなり、
受験学部を変更。
そのまま進学したものの、入学当初からこの道へ進むという考えはなく、
予想通り卒業後はIT関連の企業へ。

夢は儚く移ろいやすいもの。
いや、単に私の場合だけか（ｗ
結局また前職と関係ない職業について、現在はまぁ、○○な訳で。
夢を無邪気に見ていられた子供の頃、懐かしく眩しい思い出。
あの頃には戻れないだろうけれど、
何も恐れずにただ夢を思い描く事が出来た気持ちは、捨てたくないものです。

何かを判断する場合、
　自分の考え
　他人の意見
　今までの例
　決められたルール（があれば）
などを参考にします。
だけどそれだけでは判断できないことも世の中には多くて。
迷って迷って、結局何も出来ないままに、他の誰かが手を出してくれるのを
待つしかないときの無力感。
何とかして手を差し伸べたいと思っても、自分には出来ないもどかしさ。
それは私の経験不足からきている部分も多いのだろうけれど。
相手の困り方がわかるから、なんとかしたいけれど。
自分のこの両手は何のためにあるのかと落ち込んでしまう。

うーん、夢の話と多岐亡羊の話が混じっちゃって、自分でもわかんなくなってきたな（ｗ
夢だけは夢と書くようにしよう。

夢。

今日は夢の内容を覚えて無いなぁ・・・。

思い出した。
新幹線に乗ってｽｷｰへ行く夢。
ただしｽｷｰ場は現れず、ホームだけ。
なんだったんだろうな。
しかも一人で。
新幹線の中に乗っていた知り合いはいたけれど、
またなんであの人が・・・。
ほんとに>>14さんのおっしゃる通りです。
はぁ・・・憂鬱。

また失敗してしまった。
最近2ch上でする失敗が増えている。
そのたびに落ち込み落ち込み・・・どこまで落ち込むのか（ｗ

テレビを見ながらいつのまにか夢の世界へ。
ただこの場合、現実から引き続いたちょっと変な世界になるので、
どこからが夢でどこまでが本当だったのかが検討つきません。

不思議なもので、夢って目覚めた瞬間は覚えているんですけれど、
その後五分、十分、三十分、１時間、３時間、６時間、１２時間・・・
と時間が経つに従ってどんどん薄れていってしまう。
大人になってからは怖い夢を見ても忘れてしまうけれど、
子供の頃は多感な時期だからなのか、ずーっと引きずって怖い思いをしていた。
今思い返すと追いかけられている夢が多かったなぁ・・・。
そしてよく人に逝ってもらってました。

夢を見たはずで、だからはっとして目が覚めたんだけど。
きょろきょろ辺りを見回して我に返ったときには忘れていた夢。
何だったんだろう。気になる。

あぁ、ほんとに失敗ばかり。
自信がなければ手を出さなきゃ良い。
それはわかっているけど、それだといつまで経っても進歩はあり得ない。
もどかしい。
今した判断が最善だったのかどうか・・・自信を持たなきゃ行けないんだけど
常に良かったのかどうか振り返って考えてしまう。
良いことなのか悪いことなのか微妙。

トリップ復活。
多岐亡羊。
Yahoo!オークションのﾏｲｽﾃｰﾀｽみたいなものだと思う今日この頃。

夢を見て、自分の涙で目が覚めたとき。
ああ夢で良かった、と安堵の涙が出てきます。

なんとなく調子の良い日は物事もうまくいくことが多い。
判断ミスも少ない。
だけどいまいちだなと感じるときは、後から思い返してなんであんな・・・と
思う事も少なくない。
調子のいいときだけ判断していれば良いのだけれど、
そこまで調子のいい時なんてそうそうないからなぁ。

意味もなく泣きたくなるときがある。
ほんとは理由を知っているのかもしれない。
知りたくないだけなのかもしれない。
泣いてしまえばすっきりしてしまうだろうに、
もうそんな歳でもなくて、泣くことすら出来ない。
不毛だ。

その一瞬一瞬が次への岐路。
常に道を選択し続けなければならない。
進むべきか進まざるべきか。
ここで一歩踏み出さなければ、次に踏み出したときの道は前と異なるかもしれない。
不安ばかり感じていると、その場から動けなくなってしまう。

夢の中でよく人が死んでいる。
子供の頃からのことなので、朝起きてもさほど感じなくなってしまった。
小学生くらいの頃は途中で目覚めることが怖くて夢の中で必死に
「起きちゃ駄目だ」
と繰り返し頑張っていました。
そうすると夢は移ろいやすいので、目覚めたときにはまた違った夢を
見た後になっている。
途中で見た怖い夢はそんなことがあったなぁ程度の事になってしまう。
怖いことは怖いのだけれど。

某場所で某★付きについての議論がされています。
ﾎｽﾄが出てしまうし、それを回避するには★が出てしまうし。
結局思うところがあっても書くことは出来ず。
何か相談したいことがある場合にはIRCではなかなか言えません。
それは「そんな初歩的なこと」と言われるのが怖いから。
かといって自信が無いことをしているつもりはありませんけれど。
まぁ、まったく相談しないわけではなく、ほんの数人には何とか・・・。

いや、もう、なんか、頭いっぱい。
多岐にわたる選択肢が目の前に用意されているのに、
その選択肢にすら気がつかない人は迷いようがないから、
ある意味良いのかもしれない。
けどそこに甘んじたくはない。
かといって選択肢が正しく選び取れる訳じゃない。
結局自分が一番甘いのか・・・。

あまり言ったことのない板や始めていく板を渡り歩いてみた。
これだけ板によって違うのに、その板によって基準が微妙に変わると思うのに
ますます選択肢を選び取ることの難しさを実感しただけだった。
ﾓﾁﾍﾞｰｼｮﾝは下がるとあがるまで時間を要します。

悩まなくなったらおしまい。
そんなことはわかっているけれど、
いったいこれはためになるんだろうか、かえって引っかき回すことになるのではないだろうか。
そう思いながら選択肢を選び取っていくのは、傲慢な気がする。
そんなことはないと言ってくれる人もいるだろうけれど。
なら何故そんなことをやるのか。
何故だろう。何故だったのか、当時のメールを見てもよく思い出せない。

発売日当日近辺に購入した２ちゃんねる＋。
諸事情でもう一冊必要になり探しては見たものの、
悉く売っていない。
売れちゃったのか、それとも田舎だから入荷していなかったのか・・・。
一番大きな本屋さんでは入荷しなかったらしい。
わざわざ注文するのはちょっとアレだなぁと思っているうちにずるずると。
今日は覚悟を決めて注文してこよう・・・。

ほんの何日か離れているだけで情勢が変わっていて
何がどうなったのかさっぱり。
ほとほと向いていない物だと・・・。

いろいろ渡り歩いて思ったこと。
板毎に特性がかなりあり、板によって許容範囲の差が大きいことは体験できました。
GLの灰色部分に収まるのか微妙な板もあったけれど、
そこはそれが幸せなのかもなぁと思う次第です。
こちら側に立つばかりでなく、そちら側にも立ってしまうので、
どうしても変な判断が多いみたいで。
まだ言われたことはないけれど、容認されているのか
それともハナから見られてもいないのか。
そしてまたぐるぐるぐるぐると回ってしまう訳ですが（ｗ
進歩無いなぁ、我ながら。

ちょっとごたごたして人の生き死にに関わっていました。
たくさんの人に見送られ、幸せなのかなぁとなんとも言えない気分です。
ここでこうしていれば、こうだったなら。
考えてしまうことはあるけれど、選択の結果はもう出てしまっていて
でもあの方は後悔されていないのかもしれないと思います。
ただ自分で思っていたよりも早かったことだけは確かみたいですけれど。

信じるものは救われる・・・のか？
幸せは掴むもの。だけど幸せになれないということは、
何かあるんじゃないかと猜疑心がふくらむ一方。

もうほとんど底にたどり着いた模様です。
夢・独り言板だから存分に独り言をつぶやいていて良いはずなのに
これが結構難しい。

月も変わり年度が替わり、学生さんは学年が変わり。
新しい変化を迎える季節です。
社会人でもこれを期に変われると良いな。

？

あら、珍しい。お客様がいらしていたのですね。
確かに？なスレという気はしますねぇ。

今日は結局迷うだけだったために何もせず。
何もしなければ間違うこともない。心穏やかに過ごせます。

ある山をとある地点から見ると頂上が△に見えた。
これを伝えようとしたら、その人は平らに見えるという。
お互いに立っている地点が異なることに気が付かず、
延々と△だ平らだと言い合いをしている。
このような場面をよく見かける気がする。
この人たちに立場が違うと教えても、どういう訳かわかってもらえない。

・・・・・・がんばろう。

昨日のを見ると、教えてやってると見下ろしてるみたいだ。
はぁ、そんなつもりじゃなかったんだけど。
文章力も身につけなくては。

age

そろそろ沈んだかな？
ageていただいてありがとう、一応。
いろんな方面で時間が足りなくなり、まったりと日記も書けなくなりつつあります。
時間はいくらあっもあすぎということはないようです。

まだまだもっと沈んで欲しいものです。
でもいろいろありすぎて何もかけないような気がする。
なんで人ってああもぐたぐたさせる事が好きなんでしょうね。

沈むの結構遅いようですね、この板。

リアルでもヴァーチャルでも裏表の世界というものを感じてしまい、
ものすごく鬱です。
言い合いのある仲良しグループは所詮夢幻なのか。
率直な意見を読むと、人間なんて寂しい生き物かもしれないと思わずにいられません。
自分も当然その一人なんだけれど。