helpless

いよいよストレスがたまってきた。

人目につかないようにひっそりしこしこ書こう。
また。

あいつは失っちゃダメだ
たとえ自分に恋人ができても絶対に失いたくない。
恋愛とかそういうのじゃない。
あいつがいないなんて考えたくない。
大切な人なんだ。
こんな気持ち、他の誰が理解できようか。

それでも恋愛したいとか思ってしまう。
ただ、本気になりきれない。
常に心のどこかで疑ってる自分がいる。
本当に好きなんだろうか。
あいつと天秤にかけられるだろうか。
本当にあの人のことが好きかい？

傷つく覚悟があるか？
あの人の理解を得る自信があるか？
己をさらけ出して、嫌われないだろうか。
嫌われるだろうな。
素直になれないから。

自分じゃない事は確かだ。
嫉妬する。
誰なんだろうと、詮索したくなる。
かと言って、面と向かって訊く勇気はない。

期待させないでくれ。
お願いだから。
ドキドキしたり、落ち込んだり、
感情の起伏がただでさえ激しいのに。疲れる。
あなたは優しすぎる。
叱ってくれない。
どっちが素直じゃないんだか。

会いたい。
甘えたい。
あなたが好きなことをしてあげたい。
そんなこともうできないんだろうな。

話を変える。

今あるもう一つの方は不本意に人が増えすぎた。
あんまりというか、ちっとも付き合いがない人もいる。
めんどくさい。
独り言を書く余裕がなくなった。
いつもアホでふざけてて、ネタにしか走らない人だと
そうでありたいのもあるから
余計鬱状態な自分を晒せなくなった。
あれが限界。
だって、皆がみな、落ち込んでいる自分を知っているわけじゃないし。

プライドが無駄に高いから、
そういう人だったんだと思われるのがすごいイヤだ。

甘えられる人にしか普段の自分を見せたくない。
でも、甘えられる人は普段ずっと傍らにいるわけじゃないから
ああいうことをしたつもりだったのに。
まあ、スレを立てる以上、見つかることはあるだろうけれど。
疲れた。今度はひっそりやっていこう。
もう宣伝もしない。上げない。

今思っていることを曝け出すってだけで気持ちが楽になった。
逆にこうやって普段から素直に出せてないって事だな。
少し悲しいな。それはそれで。

もの凄いHNだったので、つい記念カキコ★

あいつと電話したって言いたい事の何割言えているんだろう。
今日やっと言えたのが「怖い」だった。

怖かった。
本当は泣いておかしくなるくらいなんだ。
本当はお前になぐさめてほしかった。
会ったらもっと素直になるかもしれない。
でも泣いた顔を見せたくないから、強がるだろうな。
それがオチだと思う。

>12
ここではレスしません。
めんどうだから。
HNには何も突っ込まないでください。

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あの人に甘えられるのが一番いいけどね。
頭をなでてほしい。
大丈夫って言ってほしい。
泣いた顔を見ても黙っててほしい。
怖くない、怖くないって言ってほしい。
真っ先に電話したかった。

あいつに電話するといつもタイミングが悪い。
どうせネトゲやってて適当にあしらわれるのがオチだ。
それがイヤなんだよ。
電話するって時は本当に限界だという事をわかってほしい。
普段、自分から連絡取りたがらないのは
後回しにされるのがイヤだから。
すごく落ち込むんだよ。
なにかの邪魔をしてしまうと。

かけ直してくる頃には自分も落ち着いてしまっているわけで。
落ち着いた自分は最強に素直じゃない。

みんな自分から離れて行ってしまうようで怖い。
2人とも好きだ。大好きだ。
自分に接する態度は対極に位置してると言っていいけど、
3人でつるんで遊ぶのが一番楽しい。
すごい幸せだったんだ。

それが壊れそうでイヤなんだ。
壊れるというか、みんな暇がなくなりそうだから。
自分とあの人は仕事、あいつは私事。
もうあんなことできなくなるんだろうか。