毎日ぼんやり

昨日十三ファンダンゴにライヴを見に行った。
轟音で耳がおかしくなってまだ今でも治らない。
耳の中でシャンシャン幻聴が聞こえる。
ねむい

そうかそうか

　　 ｎ,,,,,,ｎ
　 ﾐﾐﾐヾﾐﾞ::::･::::::･ヽ 　＜糞スレずさーーーーｗ
　 　ﾐﾐヾ/ゝ;;;;;;●;;) 　　　　　　　　(´´
　 　ﾐﾐヾ|::（　´Д｀） 　　　　　　(´⌒(´
　 ⊂ﾐﾐﾐl|::(つ;;;;;;;;ﾐ つ ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡

昨日は友人と酒を飲みながら轟音の演奏聴いて
妖怪みたいなバンドのパフォーマンスが良かった。

演奏が終わった後、どうでもいい話をした。
女は保守的、受身、馬鹿になれない、冒険できない、
だからそういう所を変えなきゃいけない、とか。
自分は変えれそうになくて、なんか全部だるくなってきた。

毎日現実逃避したい。

それは男がダメなのさ

結局頂点にたつのは男ばかりだし。
男の脳みそに、憧れるときがある。

女の方が↑だけど
男の方がすき
女だから

一人じゃ何もできないのさ

サポートお願いします。
でしゃばり厳禁
俺がか？

獣げと

じゅうよりなかまさがしたほうがいいよ！！

>>7
ごめん。よくわからない。

>>8
男と女二人で一組？恋愛した事無いし興味も無いのでわからない。
やっぱり単体じゃ成り立たないのかな。

>>9
女は男のサポート役か。メインになりたい。

そんなに人は弱くない
そんなに人は強くない
これじょーしき

>>13
なんとなくわかるけど。

そろそろ予備校へ行く時間・・
だるいけど準備して行くか。

今日も勉強がんがれ！

予備校から帰った。
耳の中がシャワシャワ言って集中できなくて、なんかとてもだるいし
ちっともデッサン出来なくてまるで駄目。もうわけわからない。時間足りない。

おなか痛くてもう夜ご飯いらないや。

>>15
ありがとう。でも勉強じゃなくて絵描いてた。

１だけど、この板に似たようなコテ名があったので変えてみる。

絵を描いてても、もうなんか駄目だ。
才能無いんじゃないかと不安でたまらん。もう全部を止めたくなる。
自分自身を諦めていて、何もかもが面倒に思えて、どうでもよくなる。

誰か妖怪みたいに素敵に変な人に首を絞め殺されたい。
日本にテポドンが落ちてもいい。戦争がおきてもいい。いつ死んだっていい。
そんな風に他力本願な死に方を悶々と妄想しつづける。

自殺じゃない。多分できない。メンヘラでもない。

今ままでのものを全て投げ出したい。
それも頭の中だけで結局何も行動できない、臆病な私。

ぐるぐる回るこの世界にふさわしくないものなんかない。

今日は早めに寝よう。良い夢が見たい。おやすみ。

俺も美術予備校いってたけど、デッサンが上達しなくてかなりへこんだ。
時間内に終わらせられなくて未完成品のデッサンばっかりどんどんたまって、
何やってるんだろうって感じだった。
周りはどんどん上達してくのに自分はいつまでたっても下手なまま。
いや下手なだけならまだしも、俺には絵を完成させることが出来ないんじゃないか。
ほんとに俺は絵を描くのが好きなのかって、結構悩んだ。

でも予備校生のときは受験のことだけしか目がいかなくてわからなかったけど、
受験の為のデッサンとかが出来るか出来ないかだけで、自分が絵が好きかどうかや、
向いてるかどうかを判断しようとしたのは間違っていたと思う。
もっと別な視点から自分を評価してくれる人はいるはずだ。と思う。
だから自分が思ったことを思うままにやれるとこまでやればいいんではないか、と思う今日この頃。

なんか語りたい気分だったんで、ついカキこんでしまいました。突然すいません。

芸術系って大変だね。
どうこうすれば上達、とか、しにくいと思うし。

しかし諦めなかった人だけが残るんだろうなぁ
がんがれ。

>>20
もう、あかん、って決め付けるのは確かに早すぎとか自分では判ってるけども・・
で、結局その後はどうなったの？大学入ってやっぱり絵が好きだなあ、とか思った？
今は思うままにやって食っていけてる？まだ大学生かもしれないけど。
取り合えず今更止めるに止めれないから続けるだけです。希望は持てない。

>>21
ごめん。いつも何してても諦めてる。
悲観しながら絵を描いたりしてるから上達しないんだろうなあ。
ありがとう。でもがんばるの苦手です。救いようが無いな・・・

ゆら帝のチケ、来たと思ったら・・
先行予約なのに番号悪すぎ・・・詐欺だろこれ！　くそ・・ぴあめ。
全力疾走して場所取りに行くしか・・

最近の楽しみは酔っ払いながらのライヴ参戦なのに。最前列じゃなきゃ意味無い・・

腹が立って眠くなってきたから今から昼寝しよう

バイトから帰った。
５分前には入ってるから５時間と計算してもおつりが出るくらいなのに
１分早くタイムカード押したからって４時間しか労働してない事になっていた。
くそチーフ一体どういうつもり？いい加減にしろよ。
安い自給で大変な仕事一人で任せられてもうブチ切れしそうになった。
次の日曜のバイトの日に話をつける。どうせ日曜が最後のバイトだし。

嫌な事は続くもんだ。

チケットを一般で取ろうと思って必死になってたら
先行より番号悪かったのでやっぱりやめた。どっかで良い番号拾うか。
もうとっくに予備校の時間だけど必死になってたら力抜けてもうやる気なくしたから今日はサボる。

太陽の塔が見たくなったから今から見に行こうかな。
と思ったら今日土曜やから人多いやん。家族連れ多いやん。やめとくか。
近々平日に行くとするか。とりあえずどこかへ行きたい。どこいくかな。

工業地帯の方までカメラ持って徒歩でぼんやりぶらぶら散歩してきた。
猫がたくさんいたけど近づきすぎたら逃げられた。
腕時計が壊れていた

死ぬ事をよく考えるけど、私は正常。頭の中だけだから。
自殺未遂をした事あるけど自殺できなくてがっかりしてからやっていない。
その直後に親に精神科まで連れられたが、やはり主治医は病気じゃないと診断。

病んでない、鬱じゃない、憎んでない、苦しんでない、辛くない、
だけど
楽しくない、幸せじゃない、嬉しくない、感動しない。

ただよく、自分が今ここに居る事、生きている事に違和感を感じる事がある。
やり直しがきけばいいのにと良く思う。過去に雁字搦めになっている証拠か。

現実逃避をやめられない。自己嫌悪がして考えがループ

毎日何やってんだか。

今日は　頭がぼんやりしすぎて　思考ができないよ

もうすぐバイト

バイト最終日辞めてきた。
これでやっとアホチーフと顔合わなくてすむ。
30分タダ働きだと。仕方無いだと。ふざけんな。

占い板で占ってもらった。
ちょっと自信がついたので、そろそろがんばってみようと思う。

毎日空回りのが似合ってるんじゃないだろか？
こんな時間に起きてるとロクなことを考えないし
気持ちもどんどん鬱になる
さーて寝るか
寝れば少しはマシになるだろ

今日、姉の成人式用の振袖を見に行くのについていった。
着物は高いので、姉と私とで使いまわしだから二人でどれが良いか選ぶ。
何枚か試着をしてみて、着物って良いなあ、と思った。日本人ぽくて。
大学受験に成功して京都に住む事になったらどんどん着物を着たい。

都会で着物を着ると場違いすぎて逆に変。

>>32
規則正しい生活をすれば鬱って治るような気がする。
まあ、出来ないから鬱なんだろな。よくわかんない。

空回り、ばかりじゃ、つまんない、だろうし。

大体考える事の6割くらいは自意識過剰による妄想。
単なる自意識過剰なのか、事実なのか確かめる事すらめんどい。

毎日現実なんか見据えてない。

うつつをぬかしたあたまでせいかつしている

>>34
確かにつまんないね
規則正しい生活を送れるようにするよ

昔はドラマなんてつまんねと思って見ることすらしなかったのに
最近はドラマを結構よく見るようになった
何が変わったんだろ？

まあ、規則正しい生活が面白いかと言えばそうでもなかったりすんだろうね。
�@ドラマ自体が面白くなった。
�A暇な時間が増えた。
�Bドラマチックな毎日を夢見ている。
�Cそのた。

>>37
規則正しい生活 やる事がある生活 追われる生活
そういうのが消極的な自分には合ってると思うよ
何もないと頭の中だけでごちゃごちゃと考えて一日が暮れて行く
夏休みの計画だけ立てて安心しちゃうような
実の伴わない虚のみで成立しちゃうような空想の中でどうにかなってしまう
それじゃどうにもなれない

ドラマを見るのは暇になったというのがひとつ
ドラマチックな毎日を夢見ているのがひとつ
でも簡単な現実逃避だと考えることが一番しっくり来るかも

なに愚痴ってるんだろ
自分うざっ

毎日すごい規則正しく生真面目に生活してた時があったけど
もう急にブチっと切れたように何もしなくなったなあ。
で、ずっと何もしないと不安になるからまた規則正しいのに戻るんだ。
これの繰り返し。もっとね、なだらかに生活したい。極端すぎる私。
だけど縛られた生活は楽だね。する事が細部まで決まってると。

ドラマは何を見ておもろいの？
私はドラマより映画みるのが好きかなあ。

今日も踏み出せない気がする。ああ。まただめか。

ベニテングタケが沢山生えててそれを採って食おうとする夢をみた。
結局食えないんだけど。毒きのこだから止められるし。
夢ではこれがしたいっていうのが必ず叶わない。よくわからん。

>>39
「僕と彼女と彼女の生きる道」かな
他はつまんね
映画は出かけるのが億劫で御無沙汰
最後に見たのはマトリクスレボリューション

今日は時間が無かったから朝も昼も抜いたらぶったおれそうになった
規則正しい生活って大事よね ぶったおれない為にも
>>40
ベニテングダケっていかにも毒入ってますって感じの紅白きのこでしょ
あんなもの夢の中ででも食べたがるなんて理解不能
やりたいことが出来ないのは現実の反映だからなんじゃない？
邪魔してるのは周りじゃなくて案外自分自身の気持ちだったりしてね
夢判断とか全然知らないけど

ああ、草なぎ剛の。私が今まで夢中になったドラマはケイゾクくらいかな。
映画は大体ビデオだけど。ラスベガスをやっつけろ、とか好き。
朝と昼抜いただけで倒れそうに？結構軟弱だな。

http://tmp2.2ch.net/test/read.cgi/ihou/1071149019/649-655
↑寝る前にこれ見たからだと思う。単純に興味ある。
でも夢判断のセンスあるよ。深読みするの得意だね。

ケイゾク見てたよ
似たような感じでトリックもちょこちょこ見た
軟弱なオイラは規則正しい生活を送るのでばいばい

↑いってらっしゃい

今日は頭痛のせいで　一日中　何もしなかったし　できなかった

古本屋へ行きたいなあ。

勉強をしようと思ったけど
集中力が続かない。英語の参考書読みながら、さっぱり頭に入らない。
英語を習得する必要性がどこにあるんだと思いつつ。完全拒否してうけつけない。ほんと。
仕方無いので英語やめて数学をちょいちょいやって
予備校サボった時の課題の色塗りを4時間くらいやって完成させた。

昨日よりは充実した日になった・・かなあ。

昨日、和歌山へ梅を見に行った帰り、
白浜の三段壁という崖へ行くと、「いのちの電話コール」があったり
「一寸待て、死んで花実が咲くものか！」という謎の文句があったり。

自殺の名所だった。崖から飛び降り自殺ってのはどんなもんかな。
落ちる瞬間に意識が飛べば問題無いが、水に叩きつけられるのは相当な痛みだろう。
自殺するなら首吊りかな。

うううう
ほんとは
あたま
おかしく
なりたい

あはは

何言ってるかわからん

あはは

明日がこなきゃいいとはっぱを吸っていたんだ

試験が終わったら　amtやろうかな

予備校いった。
やわらかいものを描くのは好きだけど、人工的なものや、硬いものは苦手だ。
出来上がった作品を見ても差は歴然としてる。

あかん。まんべんなく描けるようにならんとあかん。

色彩センスには自信があるけど、塗りこみがあかん。もっと思い切って塗らなあかん。

規則正しい生活を送ろうと思ったんだけどうまくいかないもんだね
寝て起きるまでが２時間しかないんだ
寝よう何か考えてしまう前に寝よう

自己満足 簡単に言えば自分の望むレベルで描けることと
受験 志望の学校に合格することでは目的が違う
何がしたいかと何をしなくてはいけないかは違う
好きなことをする為にする我慢だと思えば少しは気が紛れるんじゃないか？
好きなことだけして生きていけたらいいよな……
そうならないかなぁ……

↑あら？おかえり。
寝るってのは今している事を全て中断できるからいいね。
だけど起きて何かするのが嫌で、目が覚めたのにまた寝ようとして
もう、ほぼ１日中ベットの中でごろごろしていた事があった。
そしたら起きようとしてるのに、まるで体が動かないという夢を見る。
で、動かないのがなんだか怖くて、ようやく目が覚める。
私にとったら寝る事すら現実逃避だな。。で、現実逃避ばかりじゃ駄目と気づく。

目標は高く掲げなきゃ、自己成長できないもんね。目の前の事やるしかない。
今から好きな事だけしても良いって言われたら、
多分何もしない。それで何もしない自分に嫌気がさして自殺する。
私何もする事が無いとなんでか死にたくなる。全てが無意味に感じて。
で、実際好きなことだけして生きる事が出来るのは老後（定年後）だろうか。
でもそんな歳まで私は生きていないね。

萌え付き症候群　ﾓエー

燃え尽き症候群って何、って調べてみたら
ttp://www.cmh.ne.jp/m-health/burnout.html
生真面目で熱意があって希望を持ってる人か。私には関係無いなと思った。
そういえば、高校入って生真面目に授業受けて学年トップになった後、
夏休みに入って死にたくなって自殺未遂をした事があったけど
これは燃え尽き症候群なんだろうか。

今度来るとしたらこうだろうな。
大学受験合格後に燃え尽き症候群になって
大学始まった頃に五月病に・・・・最悪だ

今日、早速手に入れてきたけど、開封するのはもう少し我慢。
大学受験まで1年も無い。ほんとにやれるかどうか。
やるしかないけど。

才能ってなんだよ

正直、なんもわかんないです。

アマデウスって映画がある
モーツァルトの生涯を宮廷音楽家サリエリの視点で描いたものだ
才能の形の一つを端的に表している名画だから一度見てみるといいよ

才能とは努力し続けること
折れない心を持つこと
奢らないこと
簡単に錆び付いてしまうものを毎日磨き続けること
そういうもんなんじゃないかと思う

↑うーんうーん。確かにその通りで最もな言葉。
　とすると私は完璧に人生の負け組みで負け犬で駄目人間で罵られるような人間。
　って自分を見下してそこから努力しようとしない自分にもうんざり。
　きっちりと自己管理ができていない。
　
　ぼんやりしてきたらフリスク噛んだりカフェイン剤飲んでシャッキリしよう。

エスタロンモカ飲んで勉強すると真面目にやる気が出てはかどった。
もっと早くやればよかった・・・1錠飲んだ後もう1錠追加すると
心臓バクバクいって焦ってどうしようどうしよう、できないしどうしよう
とミスばっかりした。入れすぎはよくないな。1日２錠でリーズナブル。

ところで胃の調子が悪い。
コーヒー飲むと胃が荒れるからひょっとしたらカフェインがそうなのかと思ったけど
カフェイン採る前から胃の調子が悪かったんだった。
おかげで食事はおかゆ三昧。

国語が得意だけど英語まるでだめ。まだ数学の方ができる。

そういえば私は小学校の頃から問題児でした

なんか数学しか手につかないよ。

なんてこつた。3月なのに大雪・・・

>>61
元気になるようにと思って書き込んだんだけど逆効果だったみたいね
勝ち負けを他人との比較の中に求めると上にも下にもきりがなくなってイヤになる
自分の立てた目標に向かって自分自身に勝負を挑むほうがまだ勝てる見込みが高いと思うよ

癒しって大事よね
寝るのが幸せ
おやすみ

静かで…いいスレだなオイ。

>>67
ああ、ごめんなさい。こんな悲観的な考え方しかできなくて。
自分は今までしてこなかったし、無理そうだなって思ったら、どんどん・・・
>自分自身に勝負を挑む
そうだね。もうそれしかないね。でも甘くなりそうな気がするけどそれじゃ駄目だね。
自分にムチ打ってスパルタにやらないと結局腐りそうだから
これからはどんどんスパルタにやっていこうと思う。できるかな・・・

癒しって頭プッツンならないように、休憩入れる事だと思うな。私は、たまの音楽に癒される。


>>68
うん、まあ、活気が無くて、ぐだぐだやってるだけだけど・・

今日は画材を買いに日本橋まで出かけた。
日本橋って言ったら今まではでんでんタウンのイメージが強かったなあ。
今日はその辺りは通らなくて、ぶらぶら歩いてたら
専門店とかが多かったり、怪しげな店もあったり、案外人通りも多いんだなあとか
今度もっとじっくり散歩とかしてみたいなあ、と思った。

道頓堀、新世界辺りにもほとんど行った事が無いから行ってみたい。
ごちゃごちゃした嘘くさい原色クラクラな感じがちょっと素敵。

単位制高校に願書出してきた。
高校受験はこれで5回目。
中学の時、3回受けて、去年、今日出してきた高校受けて合格したけど
結局その時在籍していた高校の担任にだまされて合格辞退して
1年間何してたかというと大検合格してバイトした以外何もしなかった。

18日に試験がある。倍率は２倍だけど
取り合えず勉強しとかないと不安だから今勉強している。

すでに美術予備校へ行ってるため、学科の予備校へいく資金が無いから
ちょっと真面目に大学受験のための勉強をそこでしようと思っている。

単位制であり、定時制ではないから夜間ではなく
普通の高校と同じ時間帯に通学で、規則正しい生活も手に入れる。

じゃ、取り合えず今の目標を。

・規則正しい生活を送る。
・センター国語・生物・英語を７割以上取れる程の学力をつける。
・受験用のデッサンを完璧にする。

・大学に合格する。

それ以降は未定

最近中国茶3�gくらい飲んでるからか知らんけど
ぼんやりしていない。ぼんやり生活から抜け出せそうな気がしてきた。
試験まで後１週間やからぼんやりなんて出来んけど。

金曜ロードショーの耳をすませばを見た。

やる気なくした。いつもこうだ。
自分に強く印象が残るような出来事（何かに感動したりとか）があるとやる気なくす。
ああ、すごいなあ、いいなあ、って思った後、自分と比べて自分には無理だな、とか
腐ってるわ。とか勝手に思って落ち込む。馬鹿だ。

汚れてますね可愛そうに。。。

耳をすませばなんて
初めてみたの中３の時で当時本ばかり読んで現実逃避していたから
主人公とまるでシンクロ。自分にとってかなり印象深い。
見終わったあと、いいなあ、って思ってやっぱり落ち込んで。
本を読んだ後、映画を観た後、現実逃避から現実に引き戻された時の感覚で、
なんで自分はこうなんだと、もう嫌になる。よっしゃガンバロー！なんて気分になれない。

でも耳をすませばがジブリで一番好き。

>>76
馬鹿で生まれてすいません。

うんうん私もジブリで一番好きです。

耳をすませばスレあちこちで立ってるな・・・

こんな青春したかったなあ、って。切ないような。甘酸っぱい青春映画だ。
見てて最後恥ずかしくて照れるけど・・

現実には多くの場合不満を感じるもんだ
理想なんかは高く持ちがちなもの
よくマラソンで「次の電柱まで走れ」と言われたりするが
近くて出来そうなことから手を付けろってことだと思う
いきなり遠くを見たって届かない気がするもんさ

現状に満足すると人は腐る
現状に不満を感じそれに流されても腐る
そう考えるといずれみんな腐るような気がしてくるが
腐ることはそんなまずいことでもない
腐ることを知らなきゃ眩しいものを見たって眩しさが分からないもんよ

ジブリならトトロが一番好きかな

私の場合、遠くを見すぎて
理想と現実のギャップに毎度自己嫌悪なわけだ。
理想はどんどん前進していくから死ぬまで追いつけないんだろうな。
届きそうで届かない位置に設定するのがベストなのかなあ。だとしたら私はできてないな。

そうかみんな腐ってるんか・・
でもこれ以上の腐食は止めたいところだな。できるかな。

本当にいやなら止められるさ

そうは言ってもそれは終わりのない物語で
繰り返し繰り返しそういう思いを感じながら生きて行くもんだよ
終わりを何処かに求めるんじゃなくてそういういやな自分と
どう付き合って行くかを分かろうとするのが役に立つんじゃないかな

人に偉そうに言えた義理じゃないんだけどね

うん。そうだね。
他人の事なんかちっとも判らないけど自分の事だってちっとも判らないからなあ。
自分を今より理解し、もっと上手くコントロールできるようになって
向上心を持ちつつ、自己嫌悪にならないような考え方を持つようになりたいな。

今日は勉強が手につかず、なんかイライラするな、と思ったら
ビタミンＢがきれてて飲んでいなかった。ああ、無くなって初めて実感する効果ってやつ・・
明日買いにいかないと。試験近いし。ついでにカプセルも買ってくるか。

ネイチャーメイドのB-complexを買って薬局で色々買い物したら
チオビタドリンクの試供品を貰ったのでそれ飲んたら元気になった。ついでに
ビタミンＢも飲んで久々の予備校へ行った。補習講習会。

久々に絵描いたー結構ノって描けて楽しかった。
描いてて楽しいっていうのがなによりだな。

あーあ。やっと試験終わった。
試験前までめちゃ緊張するけど試験場に入る割とリラックスして
試験受けれるタイプでよかった。わからんと思っても落ち着いたら解ける。

朝は緊張してご飯あんまり食えなかったから英語の試験のとき
おなかが減ってちからが出ないよ、状態だった。

溜まってたビデオでも見よう

おつかれ
これでぼんやり出来るな

ありがとうー
そうだね。春だし、ぼんやりに丁度いいな。

予備校行ってきた。
自分の似顔絵を描いて着彩だったんだけど
鏡で自分の顔まじまじ見ながら気が付いた。髪の毛のボリュームが左右違う・・
寝癖かなあ。毎日髪の毛セットなんかしないもんな。よく見たら変だ。気をつけよう。

先生が、自分の絵をいかに目立たせるかが重要で
いつも常々色々なアイデアを考えてそれをストックしたり書き留めたりすると良い。
というような事を言っていた。そうかあ。そうだよなあ。
そういう事考えて描かなきゃいけないよなあ。うん。アイデア書き溜めよう。そうしよう。

さっきamt飲んだ。脳細胞たくさん死ぬんかな。

「雨に唄えば」をみた。よかった。
ミュージカルってこんなに楽しいもんだったのか。おもしろい。
あんな軽やかな動きどうやったらできんだ。すごい。楽しくていいなー

合格できた。
一年ぶりに高校生へ戻る事になった。

おめでとう

嬉しかろうが悲しかろうが何にせよ状況が変化することはいいことだ
同じ毎日にマンネリを感じ閉塞感の中でじわじわと腐って行く感覚に蝕まれるよりは遥かにいい
絵を描くことなんかの創作活動は自己の内面に向かって行く作業だから
外との接触を持って絶えず発信して行かないと刺激を受けていないと
自家中毒に陥って心が不健康になりやすい
気を付けて

桜の季節に慶事は良く似合う
もう一度おめでとう

ありがとう
なるほど。確かにその通りだなー
内にこもっていると心も体も不健康になるもんね。
精力的に行動したり良い刺激や影響をうけたりしよう。春だし。

学校へ時間割を登録しにいった帰り、
松坂屋のジュンク堂へぶらぶらしにいったら、
町田康のサイン＆握手会の告知をしていた。え、来るの？見に行こうかな。
と思ったら難波のジュンク堂だった。なんだーそこまでして行かないなー

町田康は好きでも嫌いでもない。本も音楽も実はよくわからないな。
ZAZENの向井は町田に憧れてるんだっけ。なんだっけ。
とかぼんやり考えてたら芋みたいな顔した人に
「・・さん、・・さん、おはようございます！！おはようございます！！」
っていきなり声かけられたから、町田康の本の住人かと思った。白昼夢じゃないよ。
私はよく意味不明な言動をする人に絡まれるからまたか、と思った。

今日は天気がよかったので、学研カメラくんを持ってその辺ぶらぶら散歩した。
住民や近所の人しか通らないような、細い路地をぶらぶらするのが好きなので
人々に怪訝な顔で見られても気にしない。現在地も気にしない。迷子になっても（ry

散歩写真の大半が古びた建造物。なんでか好きなの古くて汚い建造物。廃墟とか。

カリオストロ、やっぱり見ちゃうよ。
明日はゆら帝のライヴだ。

ゆら帝のギターかっこいい！いいね。

明日なんばハッチ行くよ。
ゆら帝が一番好き。ゆら帝から受けた影響は大きいなー

そうなんだー。緑の液体が〜♪ってありましたね。
もうちょっとアルバムとか聴いてみようかな。

緑の液体は発光体。カックイイ。
ゆら帝は聴き込むほど、味が出てよくなるからね。あれ？って思っても
聴いてるうち好きになった曲たくさんある。

amtいれてライヴ

頭がやばかった。
ゆら帝むっちゃ格好良かった。

さっき塚本晋也の鉄男�Uみた。
あーきもちわるかった。とっても男くさいダサさだな。男が好きそうな映画だ。
正直アクションのシーンとかわけわからん。ストーリーは案外単純だった。

今日、図書館へ行って新聞のコーナーである記事を探していたら
「新聞の音うるさいから向こういけ」
と新聞読むスペースに陣取って本読んでる非常識クソじじいに言われた。
お前が向こういけよ、と言おうとするが聞く耳持たず。
「くさい、うるさい、アホ、はよどっかいけ、うるさい、うるさい。」ばかり。
こんな非常識で自己中心的で幼稚なじじい久しぶりだな。
何言っても聞かんし、うるさいから図書館の人呼ぼうかと思ったけどめんどくさいから
「早く死んでくださいね。」と言って帰った。

こういう時は何って言って黙らせるのが一番良いんだろうか。

さて。さっきまで↑の事で腹の虫が収まらなかったわけだけど
なんか>>106を書いて昼飯食ったらスッキリした。
文字にするとスッキリするんだな・・・あと腹減ってても苛々するんだな。なるほど。

ストレスは生活していれば何かと感じるもの
上手な発散方法を覚えたいものだね
以前発散する為にモノに当たったら
予想以上の破壊力で当たったモノが壊れてブルーになった
怒りのストレスとやっちまった後悔
プラスとマイナスのストレスでとても複雑な気持ちになったのを覚えている
それからはモノには当たらないようにしてるけど
たまーにベッドを思いきり殴ったりしてます
面倒だ

あー
昔腹を立てたときに物に当たって、ガラス殴って、ガラスは割れるし、手は切れるし・・
という事があった。破壊衝動は理性で我慢するしかないね。皿とか割りたいけど。
私は女だから嫌な事は結構友人とかに愚痴る・・かっこ悪いけど、溜めるの嫌だし。
それから文字にする。ノートに書いたりとか。それでも収まらなかったらもう寝る。
ストレス、腹立ちをうまくかわせるような柔軟で冷静な頭がほしいー

明日の予備校の課題「思い出の情景」どうしよう。
ノスタルジーな感じ？私にはそんなロマンチックな思い出なんて無いしな
どうするかな。うーん。考えても印象深い思い出なんてなあ。からっぽ人生だしな。
今までで衝撃うけたこと。ゆら帝しか思い浮かばんw

友達に愚痴るとか苦手だ
そもそも友達も少ないし悪口みたいになるからイヤだ
そうは言っても多少は言ってしまうことがある
なんかイヤ

忙しくしてると記憶に残ることが少なくなるような気がするし
思い出に浸るのは年寄りのすることだと思う
「思い出の情景」という言葉から連想されるのは
穏やかな気持ちを呼び起こされる過去なんかだろう
そこで逆に負の忘れ得ぬ記憶を持って来てもいいし
今まさに思い出が作られている現在やその現在に近い過去でもいいだろう

言葉から何をインスパイアされるか
それをどう形にするかを見ることが主眼なんだろうな
見る側からすれば作品とタイトル（テーマ）「思い出の情景」を
どう繋ぐかを考えるかは一つの見方楽しみ方だね
どんな絵を描くかちょっと見てみたいw

女は愚痴るのも、聞くのも好きだからね・・まあ良いことではないが。

やっぱりノスタルジーだね。
遠い過去から、何もしなくても常にハイだった子供の頃の思い出。
ありきたりだけど遊園地だな。回転ブランコがとにかく好きだったからそれにしよう。
ぐるぐる回転する家とか、鏡の迷路とかすげーファンタジー魔女の家とかすごい恐かった。
風船持ってるピエロとかも恐かった。原色キラキラ遊園地の思い出。

こういう色彩表現はデッサンよりすき。ほかの人の作品見るのも好き。

まあ、大体いつも無難で面白みのない絵ばかり描いてるから見なくていいよｗ
今はまだ自信が無いからね。

昨日は結局遊園地というテーマで描いた。
みんなの作品もおもろかった。景色が案外多かったな。

さっき目覚めたら耳鳴りというか、幻聴が聞こえてびっくりした。
ファックス送るときの音みたいな高い電子音がピーピピピとか鳴ってるの。びびった。

遊園地か
初めて乗ったジェットコースターでむち打ちなりかけた記憶がある
それが一番最初の遊園地の 思い出の情景 かな
身長制限ギリギリの小さい俺は怖さと期待とで緊張していて
背もたれに沿って真直ぐに座らず猫背で前にあるバーを握りしめていた
おかげで１８０度に回転する所で思い掛けない程の遠心力の威力を
身を持って経験することになった
背筋を伸ばそうにも伸ばせない俺は
糸の切れた操り人形のように座席の中をあちこちに振り回された
その遊園地も今はもう無い
本当に思い出の中にしかない情景になったんだなとしみじみ

甲高い耳鳴りは脳の出す危険信号と小耳に挟んだような気がする
日をおかずにそのような耳鳴りがするのであれば病院で診てもらっては？
ただ記憶が曖昧なので何の心配もいらなかったりしてw

あはは。姉が自分勝手な事ばかり言って私は
「しねーーーーーーーーーーーーーーっ！」
って言われた。もうすぐ成人なのに精神的に私より幼いな。ああ、嫌だな。

さて。今日はちょっとおもしろい嘘でもつこうかなあ、っと。

>>114
ジェットコースターは大好きだった。胃袋が浮く！！っていう感覚が。
昔を思い出すのは歯がゆいような妙な気分だね。夢を見る感覚に似てる。
実体験とはちょっとの差異とかがあるんだろうな。感情が増長されてたりとか。美化されてたりとか。
それぞれの頭の中の思い出を映像化して同じ体験をした思い出を共有する人のと比べて
どういう差があるか見たりできたら、おもろそうだなあ。できないけど。

続いたら怖いけどなー神経科か、それとも精神科かｗ

兄弟姉妹は仲がいい所はすごい仲良しだったりするけど
仲が悪い所は信じられないくらい仲が悪かったりするよな
身内だからズケズケ物を言ったりするのがいけないんだろうか？
適度に放っておくのが親しい人との付き合い方だと思うけど
何を考えてるかは話さなきゃ分からないもので
あまり放りっぱなしでもマズくてやっぱり身内とは言え人間関係は面倒だね

面白い嘘はついたのかな？
もう四月か
早いな
桜を見ながらだらだらしたいなあ

他人がどういう映像を見てるかは興味あるけど
同じ体験を共有してる人が見たものはあまり見たくないな
寂しくなりそうだから

姉とは喧嘩はよくするけどしない時はとても仲良いよ。
姉と話をしたりする時もほとんど気を使ったりとかしないし、本音でなんでもいう。
だからよく喧嘩してむちゃくちゃ頭くるけど、すぐ収まってひきずらないから良い関係だと思う。
姉は精神的に未熟で単純な事ですぐキレるから、自分もいちいち反応して疲れるけど
そういうのを理解してうまくあしらえるようにならねばなー

あはは。
友人や家族に嘘つきまくって、最後にはみんなに笑って許してもらえたｗ
面白い嘘で騙したり、いたずらしたりするの、大好きだからそういう所は頑張っちゃうｗ

ああ、花見まだしてないなあ。もう満開で良い時期だな。新学期ももうすぐ。

今日、画材やで画材買ったら、値段が\１７７７だった。
あ、ラッキーセブンだからちょっとラッキ？と思った。

どこか旅行に行きたいなあ
現実逃避 癒し 酒池肉林
爛れた肉欲の日々

実際に旅行に出かけると案外忙しくてそんなことは夢のまた夢
でもそういうのって実現しないから楽しめるもんだったりするよな
しかし俺ストレスが溜まってるっぽいな
どうにかしなくっちゃ

ああ、私も別の土地に行きたいとか旅したいとかよく思うね。
で、去年はプラーっと日帰りで京都にいったなあ。この歳じゃ日帰りしかできないしな・・

でも酒池肉林ってｗストレス溜まってるというより飢えてるんじゃ・・・
うん。きっと妄想してるままのが楽しいよ。
妄想してた事を実行しても案外つまんなかった事なんてしょっちゅうだし。

その辺をランニングして体をくたくたにさせてぐっすり眠るといいよ。

今日はちょっと頭のおかしくなりたい友達が家にきて
ちょっとおかしな会話を長い事して
二人でぐにゃぐにゃしたり、ぼんやりしたり、
夕日が綺麗だな、とか桜が満開で綺麗だな、とか思ったりした。

今の京都は花見にいいよね
ぼんやり出かけたい
出無精だから休みは家でくたばってばかりだけど

飢えてると言えば飢えてるな
もう数カ月エッチしてないし
でも別に溜まってるわけじゃないんだよ
女の子を抱いたり抱かれたりするのって精神的に充足されるんだ
つまり肉体的にどうのじゃなくて精神的に飢えてる
ランニングしても心は満たされないってことです

頭のおかしくなりたい人とか近くにいないなあ
というか綺麗とか心が洗われるとか最近ねーよ

私は性欲が無いのでよくわかんないけど。
というか恋愛もしないし、異性との縁もないし、別に無くてもやっていける感じ。
人肌恋しいとかいうのもわからないなー抱き合うと満たされるんだ。
私は色んな事考えてむしゃくしゃしてる時に体くたくたにしてぐっすり眠るとスッキリするけどなあ。
そういうのとはちょっと違うのかな。わからない。

類は友を呼ぶ・・なのかもしれない。自分には変な友人しかいない。
真っ当に生きている人とか普通に生きてる人とかは関係が長続きしない。
話がかみ合わないどころか、よく怪訝な顔されるしなあ。人付き合いうまくない。

綺麗とか普段思わないのに思ったのは昨日amt入れたからだね。やりすぎよくないけど。
久しく感動したね。

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性欲が無いとか異性に心惑わされずに済むとか
一人で生きて行くには都合がいいよ
人に迷惑掛けないって難しい
身近な人に甘えてばかりで時々全部放り出して逃げたくなる

類は友を呼ぶんだろうけど近親憎悪みたいな感情も湧くな
びみょー
全然違う人なんかのほうが相性がいいこととかもあるし

あーなんかぐたぐだしてて自己嫌悪
あーやだやだ

昨日から予備校だった。ぼんやりしてたら絵の具の種類間違えていた。よく読めばよかった。
そんで失敗して軽く落ち込んでいた。あーだめだ。このぼんやり頭を切り替えねば。
明日からは学校の入学式があるし、シャキッとしなくちゃな。

>>129
そういう部分が欠落しているつまらない人間です。
親友とは一度も喧嘩した事ないな。考え方が似てるから理解しあえる。
けれど一致ではない。だから助言もしあえる。良い関係だと思う。

最近自己嫌悪をうまく回避できるようになった。
次には頑張るっていう前向きな考えが出来るようになった。

驚愕の事実だった。ああ、なんてこった。
頭の中で妄想が爆発して頭が熱くなりました。やっぱりそうでした。
気合いれて積極的にやっていこうと思う。受身、内気からの脱出を試みたい。
酔っ払いたい。5月のライブ行きたい。ああ、ほんまどうしよう。

やっぱりな。やっぱりな。やっぱりな。やっぱりな。
絶対そんな気がしたのにな。シラフじゃなかったからなあ。
あーそればっかり考えてしまう。

午後から学校の入学式。校長の話が長くて眠い。
予備校の時間に間に合わないので、先生に言って途中で抜け出し
爆走して家帰ってチャリも爆走して予備校へ向かって時間ギリギリに着く。

今日は立体。立体の作り方なんてわからん。どうやったらいいのかわからん。
それよりも腹痛い。めちゃくちゃ痛い。痛すぎる。何作るか考えられへんくらい痛い。
だから「腹痛い」という題で立体をつくる事にした。わけがわからんものになっていく。
段々とシュヴァンマクイエルのグロ人形に見えてきたので、題をそれに変更して
貼ったり切ったりねじったり、やっぱり意味不明なものに仕上がる。

みんな講評したくないやら、上手くいかないやらで軽く鬱になっていたようだった。
とつても細かく、整った形を作った人がいた。私は細かい作業が苦手だからなあ。

>>130
欠落してるからつまらないとは限らないよ
普通の範囲を越えて欠落なり突出なりしていると異常扱いをされたりするけど
反面高い評価を得たりもする
理解されるから優れているってもんでもないよね
親友ってなんだろと考えたがよく分からない
俺にはそんなに必要じゃないんだろうな

自己嫌悪を回避出来るのはうらやましい
しかも前向きになんて無理
後ろ向き街道まっしぐらですよ
猫まっしぐら並みに
>>133
作り方が分からないっていうか
何作ったらいいか分からないっていうか
その両方だから作れないんだろうな
描くことも同じである程度の最終型が見えてないと手が動かないんじゃない？
何かを見据えて「これじゃダメ」って言うのと
闇雲に気に入らないってことで「ダメ」って言うのとじゃ
他人から見ると同じようでも
中身は目的地にある旅人と迷子くらいの違いがある

最終型が見えなくてもなんとなく出来てしまう才能溢れる人ってのはいるんだけどね

悩んだり自己嫌悪に陥ったりする暇がないからね。時間が無い。
なんとしてでも掴み取りたいものがある。そういう切羽詰った状況だから
前を見て必死で走れる。今までよりも必死に貪欲に生きている。
私は切羽詰らないと必死になれないからなあ。

初めてのものは慣れるしかない。慣れないと最終形態の予想もつかない。
何度もやって慣れてしまえば、もっと色々な考えも浮かぶと思う。

昨日は造幣局の369本の桜の通り抜けへ行った。
何のお祭り騒ぎやねん、っていうくらい人多かった。
しかし夜桜っていうのも幻想的でいいな。なかなか良かった。
あと酔っ払いが桜を食おうとしていたのが。どうも。

屋台がそこらじゅうに建ち並んでいたが、衛生的にも悪い、味もいまいち、なのに高値
というぼったくりがほとんどなので私は買わないけど見る分には楽しそうで結構好き。

休みって幸せ
目覚ましのいらない目覚めって素敵
ここ数日体調が優れなかったのもあってどんよりしてたんでかなり助かる

>>135
うまい言葉が無いんだけど能力を得るには
心が折れないくらいの適度な負荷が必要で
今のあなたは丁度いい負荷がかかっている状態みたいだね

慣れるのが一番いいよね
そういう風に考えられる前向きさもいいよね
羨ましい
>>136
造幣局の通り抜けに出かけたのはもう7〜8年も前になるのかな
人が多く騒がしくて幻想的という感じじゃなかった
駅からの川沿いの道の途中で大道芸を演っていて
夕闇の中で舞う炎のほうが幻想的だったような記憶がある
単純にその時付き合ってた彼女に夢中だったのと
期待していたよりも桜がいまいちだったのとで
通り抜けの桜はいい印象が無い

屋台高いよ
でも花火にかき氷とかと一緒で雰囲気のもんだから
楽しめる範囲でお金を出してあげればいいんじゃないの？
たこ焼き一舟500円とか払う気にもならんけど

ここのところルーターかなにかがおかしくて姉が留守でネットに繋げなかった。

>>137
休みの日でも私はいつもどおりの時間に目覚めるよ。
アラーム鳴らないのにそれが習慣になっていて目が覚めてもっと寝たいとかあんまり思わないなあ。

大学受験という負荷はとても大きいよ。適度な負荷どころじゃないくらい大きい。
大きければ大きい程それに望む自分自身も強くなれる、と思いたい。
今は出だしだから心身共に以前とは考えつかないくらい健康だけれども
いかにそれを持続させるかが、今後の課題だね。

もう桜は散り頃かなあ。造幣局は闇夜に浮かぶ満開の白い桜が綺麗だったよ。
周りはうるさかったけど、まじまじと見ちゃったね。夜桜の雰囲気にも酔う感じで。
屋台は縁日でどんぐりあめぐらいしか買わないなあ。

さて。学校が始まったので、同級生は友達作りにいそしんでいるので
女子に声をかけられるけど、この人とは合わないなあと直感で判断してしまうと
気のない生返事をして関わりを持たないように行動してしまう。

それでもめげず、声をかけられて、「ウザかったら言ってな」と言われてしもうた。
どうあしらえばいいのやら、わからん。私、愛想笑いが苦手で。
疲れる付き合いは嫌だから避けてしまう。興味のない話に共感できない。
めんどくさい。

自分が興味を持てそうな人にはそうそう出会わないし。ひとりでいる方が楽。
女子のテンションについていけない。めんどくさい。人付き合いが苦手。

画材は高いな。雀の涙ほどのお小遣いも全部画材に消えちゃうな。
しかもそれでも足りないから親にお金貰って画材を買うよ。筆は高いな。

バイトやめてから、ずっとチビチビ貧乏くさくお金使ってたけど（実際貧乏人だし）
もう蓄えがない。１８の誕生日を迎えたらフリーターと偽って
早朝バイトしよう。そうしよう。中学生の頃から余裕で成人にみられる程老けてるけど
根が小心者なもので、バレたら恐いから大きな嘘はつけないの、わたし。

>>138
おかえり

休みの日は目覚まし掛けないのが幸せなんじゃないか！
そうは言ってもいつもより少し遅い時間には目が覚めるんだけどね
いけないと思いながら休みはただだらだらして過ごしてしまう
だって休みなんだもの
>>139
学生は別に興味の持てない人に無理に合わせなくてもいいよ
その内職種によっちゃイヤでもしなくちゃならない機会が増えるから
「ウザかったら言って」とか言われるのがウザいよな
もっと希薄な人間関係が楽
ネットみたいにイヤになったらすぐに切れる関係とかね

程々に力を抜いてやって下さいな

休みでもだらだらしてるの勿体無くて色んな所へ出かけてしまう。
疲労も溜まってないし力と若さ有り余っているからかなｗ

うん。まあ、そうだから合わせてないよ。なんで女子は一人で弁当食えないんだろ。
「ウザかったら〜」発言は以前そういう事があったからか？別に。しか言えない。
常に俯いていて口角下がってて眼鏡で前髪長くていつも一人で。いつも一人の私を仲間だと勘違いか。
ハイテンションギャルにはついていけないが、こういうじめじめ、べとべともなあ。だるいなあ。
女子は馴れ合いが好きだなあ。

今日から姉に100円で弁当を売る事になった。やすー
自分の弁当つくるついでに。姉はめんどくさがりなうえに料理下手だから。

小遣いの足しにします。

>>142
刺激を受けるには外に出るのがいいよ

馴れ合いが好きなのかどうかは分からないな
男でもつるむ人はつるむしね
人付き合いはバランス難しいよ
合わせるのも合わされるのも気を使うから疲れる
>>143
100円弁当羨ましー
食費は馬鹿にならないからな
家に帰るとだらだらしてご飯炊くのも面倒になるし
弁当なんてとても作る気にならない
そういや料理の本も全然見て無い
むー
やっぱりやる気出ねー

材料費はかかってないから100円は調理代。でもすくねー
料理は小学校の頃から作ってるからなんていうか慣れてる。

やる気無くて自力で何かするのめんどくさくなったら私は取りあえずサプリメントに頼る。
薬局で売ってるのエスタロンモカ（カフェイン剤）をお薦め。やる気は出る。

学校始まって何かと忙しい。
終わったら直接予備校行かなあかんから終わるまでめちゃ腹減る。
夜9時とかに飯食うのも嫌だしどうするかな。

昨日テレビニュースで手術で指7本繋いだっていうの見て
すげーブラックジャックやん・・と思ったら11人がかりでやったって。
しかも１本失敗してるやん。すごい事なんだろうけど。ブラックジャックちゃうやん。

学校から予備校へ移動してる途中でおにぎりとかで食糧補給とかしようかな・・

>>145
料理は一人暮らしを始めてからだ
その前は家庭科の授業くらいでしか包丁なんか触ったこと無かった
一人になって気付く親のありがたさ
一時張り切って料理したんだけど今はもうやる気が出ねー
>>146
ご飯は大事だ
食事を疎かにすると最後の踏ん張りが効かなくなるよ
それと気がつかない間に予想以上に痩せてて病気かと不安にもなるよ
ちゃんと食べよう
>>147
ブラックジャックは指紋を変える手術やって
その上そいつの指の骨にBJって自分のサインまで入れてやがるからな
ちょいと普通のお医者には難しいってものよ

あいつ自分で自分の開腹手術を俺の記憶にある限りでも２回はやってるからな
考えられんよ

最近忙しくてPCつけるの久しぶり。

今日の朝、弁当を作る際の約束事を姉が自身の怠惰のせいで破ったので
それを注意したら逆ギレされた。「金無いんやろ、100円払うって言ってるのに！！」
はあ？100円ごときで約束破ってそんなでかい態度とるならもう作らん。別にそんなのいらない。
大体1時間前後立ちっぱなしで弁当つくってるのに100円なんて普通じゃ割に合わない。
さらにヒートアップ。傘振り回して殴るフリ。責任とれないから本当に殴るつもりは無いらしい。
自分が悪いとは認めないというか微塵も思っていない。

「ほんまに殴ってやろか！（ブンブン振り回す）死ねぇ！死ねぇ！！はよ死んでしまえ！！」
「死ねっていうなら殺せば。」
「嫌じゃ！お前がさっさと自殺しろ！！はよ自殺しろ！！」

当たり前だけど死ねっていっても責任とれないから殺す勇気は無い。
でも死んで欲しいと思ってるから自殺しろと。笑うね。
この人来年は成人なのに、社会へ出て就職できるんだろうか。仕事できるんだろうか。

疲れた。これから学校なのに朝からもう疲れた。

はっきりいって　やくざ

ブラックジャックは小学生の頃から今でもずっと私のアイドルです。

正直言って手塚治虫はブラックジャックしか持ってない。
「七色いんこ」とかおもろいのかなー今は毎週火の鳥見てるけど。

昨日予備校の帰り、地下鉄乗り換えで早歩きしてホームへ向かって
前の早歩きしてる人追い越そうと思って横へ並んだら
横の人も負けじと速度上げてきてどっちもムキになって階段2段飛ばしで降りてたら
横の人は最後5段くらいを大きなジャンプで飛んだよ。得意げに。

あーおかしかった。
早歩きで人追い越すのクセ（？）なんだけど、競ったのは初めてだったなあ。

test

｜,,ｎ
｜::::･ヽ
｜;;●;;)
｜ー ｀)
｜⊂｜
｜― J

ぼんやりする暇もなさそうだなw

てスt
あぐじゃ

てsてす
じゃテス

電話してくんなよ〜、コードレスバターぬりたくっち
まったぞ？
そーすはたたみだし。
しっかりせんかい。じろきしん

あん？醤油が雪合戦しようってバス停から
呼んでるし、公魚の中で冴ちゃんがタイヤキ
食ってるからトイレの水流しといて。
で、じろきしんはテレビの中へ入れといて。
サイダーはデスクトップにかけとけ。
あと、５０億の中に財布入ってるからそれで
ギロチン買っといて。
ちゃんと卒業アルバム使ってくれよ。
今年から１＋１＝９
になってるから気をつけて。リプレイするなよ。
タンスが無くなるから

ﾜﾛﾀ