れんあいする資格がないかも

はぁ。
もうほんまに・・・

何回もおなじこといって
アホらしい。

言ったときだけ改善するけど
そんなんされたって嬉しくないしｗ

人の気持ち考えることできないの・・・？

だろーね。

もういろいろあきらめてきた。

それにずっと好きでいる自信は
今のままだったらないよ。

君だってそのウチ
ウチの事好きじゃなくなると思うよ。

このワガママ・じこちゅう・気分屋
にいつまでもついてこれるわけないしね。

こうやって
スレに書いたりして
発散するしかないし。

こんなウチにいつか嫌気がさすよ。

永遠に好きなんて
たぶんウチはありえないと思う。

永遠に好きなのは
相手の事を好きな時に消えたらだよ。

だってね
消えたら
その人との記憶はそこで止まって
永遠に美化されつづけるんだよ。

それ以上嫌な部分を見ることはないんだから

結婚したら
いいわけじゃないしね。

結婚したって不倫したり・・・

そんな世の中なんだよ。

今の気持ちで
いろいろ口走ったらダメだと思う。

ウチは過去にそれがわかったし。

その人の事絶対永遠に好きで
きっとその人としか結婚できないし
他の人なんて好きになれるわけないって
ずーっと思ってた。過去にね。

でも今それ以上に好きな人はいるわけだ。

だからウチはもうそんな考えはしない。

人間の気持ちなんて信用しない。

それに、なにより、口でいうだけなら
いくらでも言える。

誰にでも言える

これ以上の人は
現れない・・・

って思ってたけど

今それ以上の人が居るし。

ウチはそんなだったから
君の言うことは信用しないよ。

他の人と一緒にするなっていわれても
ウチがまったく同じ気持ちを味わって
同じ経験をしてきたんだもん。

自分が経験してるんだから
一番よくわかってるの。
たぶんウチのそのときと同じ気持ちなんだと思う。
「今はね」

だから何言われたって
信じられないの。
ごめんね。

人の気持ちって本当に難しいね。

わかんない。


ただでさえ信用できない事なのに

口で言われただけじゃもっと信用できないでしょ。
くちで言うなんて
うそでもできる。

でも態度は嘘つけないもん。

態度で嘘つける人もいるかもしれないけど
ウチは無理だし。

だから態度で
表してくれたら
口で言われるよりまし。

でもその態度を
何回いってもしてくれない君は

ウチに信用してもらおうなんて
考えが甘すぎると思うよ。

だからウチわがままっていってるやん。

それにちょっと人間不信っぽいし。

やっぱり
ウチは別れる事しか考えてないよ。

１人になってボーッと考えたら
別れたときの事だけ。

ずっと一緒にいれるなんて
考えられないの。

いつも言ってるでしょ？

人の気持ちはすぐにかわるって。

だから君の事も信用できないの。
ごめんね。

信用するっていったけど
やっぱり無理みたい。

こんなウチだから

きっとこれから付き合っていくのにも
苦労すると思うよ。

いつか愛想つかされる。

もしかしたらウチが
きらいになってしまうかもしれない。

絶対きらいにならない。
ずっと好きって
いくら「今」思っても

それは今の気持ちだから
絶対にいつかかわっちゃうんだよ。
本当に。



だったら

思い出が少ないうちに

別れてしまおうって思う
ウチはずるい？

いつも自分から
ふることはない。

絶対ふるとしたら
そっち

って言うけど
そんなのありえないよ。

君からふる場合だって
十分に考えられるんだって。

やっぱり
今好きだからこそ別れたい。

っていうか
ウチに恋愛する資格はない。

別れて辛い思いして
自殺しそうになった事あるから

あれって心臓痛くって

いてもたってもいられなくって

頭がおかしくなりそうで

泣いても泣いてもどうしようもなくって

この辛い思いが続なら
死んだ方がましだって思ったの。


もうそんなの味わいたくない。

やっぱりウチは

今後は別れるしか考えられないし。

なんか長ったらしいけど
恋愛なんてそんなもん

そんなんだったら
今別れよう。

口で言うという態度で示してるんじゃないか

もう辛い思いはしたくない。

逃げてるって言われてもいい。

だって逃げてるもん。


今だって
一緒にいて楽しいのかわかんない。

幸せになってほしい人はいっぱいいる。



みんなの話聞いてたら
うらやましいんだ。

ウチがしてもらえない事いっぱいしてもらってる。

みんなはウチが羨ましいって言う点もあるけど
でもね
みんなが言ってくれるそれは
好きじゃなくってもできる事だと
気づいたの。

でもみんなは
好きじゃないと
してもらえないこと
いっぱいしてもらってるよ。

誰にでも資格はあるから大丈夫
それを大事に出来るかどうかだけ
そして何が何でも大事にする必要はない

ウチは
本当に愛されてる？

いつも同じ事聞いてるけど。
本当に好き？

傍にいたり気にかけてくれたりしてるのなら好きなんだと思うよ

言ってくれなきゃわかんないよ。
態度でしめしてくれなきゃわかんないよ。

なにするにも
いつもウチから。

君からしてくれた事はなにかある？

考えてもないんだ。

愛されてるって
実感できるような事

してもらった記憶がないの

あーあ。

そんな事いまさら気づいちゃった。

めっちゃ今更・・・。

本当に
君は何考えてるのかわかんないんだよ。

ウチは
君にいっぱいの事してあげてるつもりだよ。

喜ばしたいって思って
愛してほしいって思って

少しやりすぎた？

だから
わかってくれないの？

本当はね
ごはんつくんのだって
めんどくさいよ。

家族と一緒に食べたら
楽だけど

でね一緒に食べたいから
お腹すいても我慢して待ってるの。

ごはんだって
作るのめんどくさいよ。

作るの好きだけど
作りたい時にしかやらない。
ウチって本当にめんどくさがりだから

でもウチが作った物食べて欲しいから

がんばってつくってるの。

ウチに利益はないよ。
ただ食べて欲しいからつくってるだけ。

それに対して君は何か言ってくれる？

いつも当たり前の態度

反応がいっぱいある(´Д⊂ｸﾞｽﾝ
ありがとう。

これは全部自ｽﾚでやってたｺﾋﾟﾍﾟなんだけど
知り合いに見られるから
移動してきました。

いいたいこといっぱいあるの(´Д⊂ｸﾞｽﾝ

>>10
そんなもんかな。
もうなにがしたくて
どうなっていくか
かんがえるのがしんどいよ。

>>12
口でいうという態度・・・
いわれてみればそうかもしれないけど
でも口でいうのは
いくらでも言えるってウチは思うの

>>15
恋愛を大事にするって事？
好きだけど怖いから別れるって
逃げるウチに資格なんてある？

>>17
そばにはいてる。
気にかけてくれてるのかはわからない・・・。
あいしてもらってるじしんがない

ちゅうしてっていわないと
してくれない。

ぎゅうっていわないとしてくれない。

なのにケンカしてウチが言ったときだけしてくる。


それなのに信じろっていわれたって無理だよ。

ここに書いても意味ないからメールで送れよ。
まあ重いと感じそうだが。

理想が高いのかな。
何気ない日常にも自分の心を満たしてくれる何かを欲する、というか。

でも、その満たしてくれている物が、透明で見えていないだけだと思うよ。

しんどかったら逃げてもいいけど
逃げたら寂しいかもしれんよ
がんばらなくてもいいけど
がんばらないとしんどいかもしれん

手だって
君から繋いでくれた事ある？

外であそんでいても
なにしていても
きみからは

好きって気持ち伝わってこないよ。

人間、行動に資格が必要なことなんて何も無い。
愛したいだけ愛せばいいし、愛されたいだけ愛されればいい。
自分が自由で居られるスタイルでいないと、例え愛されるようになっても
自分に耐えられなくなって逃げ出してしまうことになる。

そんなに好きになっちゃって怖くなるのは分かるけど
いつだって気持ちは見えないものだから。
人間は相手の気持ちで生きるんじゃない。
自分の気持ちで生きるんだから。

>>25
明日ここ見て貰うよ
いまよこで寝てるから。
でも今辛いから
１人でこうやってる時間。
誰かと関わっていたいし独り言を言いたいの。
スレに書いて発散できる。
みんなの意見も聞きたい。
重いって感じられるかな？
これで嫌われるかも。
そしたらそれでいいのかもしれない。

>>26
うん。
理想高いのかもしれない。。。
見えてないだけだったらいいけど・・・
欲が深いって言われたらそれまでかもしれない。
でも過去にいろいろあったから
それだけウチの事愛してるって証明してほしいから。
だからこんな表現の仕方でしかできないのかな。

>>27
そうだよね。
寂しいかもって思う。
だから今すぐに別れようっていえないの。
前ももう好きじゃないと思ったけど
帰るっていった時すごく寂しくって泣いてしまって
相手も泣いてまた元に戻った。
だから今すぐ別れようっていえない。
もうめちゃくちゃ。

>>29
よくわかったねｗ
やっぱわかりやすかったかな(´Д⊂ｸﾞｽﾝ
でもここでしかｽﾚたてれなかったの。
そうだよね。
判ってるんだけど
もっと愛してくれてる証拠がほしいの(´Д⊂ｸﾞｽﾝ
それがないなら逃げ出してしまいたい。
ていうか今自分がなにをどうしたいのかもわかんない。
ただ寂しい。
もっと相手してほしいの。

(;´Д｀)

てか、自分で「君」に似てると思う。

行動では表せないけど、想う心は人一倍あるんだよ。
態度で表現するのは、はっきり言ってしまえば『簡単』なことで
キスや抱擁で得られるものも大きいだろうけど、
「ただいてくれるだけで幸せを感じる」ことも、大切じゃないかな。

なにがいいたいか
自分でもわかんないや。

でもこうやって書いてるのもね

相手してほしいの。
かまってほしいの。

だからこんなことしてるんだと思う。

君の気持ちは本当にわからないから。
でもウチは素直に気持ち表現ではない。

怒って
さわらないで　

っていって

どうしたのっていわれても
しらん

としか言えないの。

>>31
私知り合いじゃないですよ？念のため。

私は重いと感じた
同性異性から恋人に対する不安とか聞いたことあるけど
おなじ質問ばっか。「私のこと好きなのかな？」って質問の繰り返し。
恋人でもない身からすると、「私にどうしろと？」ってな話やね。

言わな理解してくれへんから言わんと。
自分でも書きこんでたでしょ。

愛されている証拠かぁ・・・
知り合いはピアッシングしたっけ、それで。
そうしたら落ち着いたみたいだけど、ちょっとずつピアス増えているらしい。

>>32
う(´Д⊂ｸﾞｽﾝ
ちょっと涙でてきた。
一緒にはいてくれるけど
でもウチにはわかんないの(´Д⊂ｸﾞｽﾝ
ただ相手してほしいの。かまってほしいの。

ちゅうして　っていってからしてくれる　ちゅう
なんて本当はうれしいくないの。

ぎゅーしてっていって
してくれるぎゅーは嬉しいくないの。

一緒にいてくれるだけでも幸せだって
自分でもわかってるのに
過去のトラウマで

そうやって感じられない。

でもさじ加減さんの言うことは
わかるんだよ(´Д⊂ｸﾞｽﾝ

わかるんだけど
それを自分に言い聞かせられない・・。

>>34
うそ・・・。
ウチの友達に・自スレに。今メールしてる人に
おなじハンドルの人がいる。
いつもウチの愚痴きいてくれたり相手の愚痴きいたり
でもいつも励ましてくれてるの。
今自スレでやりとりしてて
メールでもやりとりしてたから・・・そうかとおもった・・・。

>>35
うん。
だからこのスレは明日みてもらうよ。
本人に。
だから書いてるの。
でも同じ質問してしまうぐらい・・・
不安なんだよ。

>>36
ピアス？
あいされてる証拠・・・
ってでも自分でもわからないや・・・。
指輪ももらったけど
それは愛されてる証拠じゃないの。
ウチが安心するため。
ピアスは相手があけてくれるってこと・・・？

もう
なきそう

おなかもいたい

しんどい

だからどうしろ？だよね。

わかってるんだよ。
でもわかってるけど・・・

相手に今なにも言えないから

こうやってスレに書く。

ちょっとだけでも
発散できる。

ウチはなにをしてもらっただろう。

ウチはなにをしただろう。

する・しないじゃないのはわかってる。

でもウチは好きだから
してあげたい事がいっぱいあるよ。

君にはある？

普段こんな事
言う機会なんてない。

おこったらしゃべらないウチだから。

でもね
好きって気持ちは
いっぱい表してるよ？

>>38
そうなんだ・・・でも俺とは関係ない人ですよん。
多分その人はこんなに無責任なしゃべり方はしないでしょう？（笑

ピアスはね、そう、相手にあけてもらうの。
まぁ、言っておいてなんだけどあんまりお勧めはしない。
気持ちだけじゃ不安で、相手の跡が自分の体に確実に残っている
っていうのが少しは気持ちを落ち着けてくれるらしいが。
俺は経験ないからよくわかんない。
そういう例があるってことだけ参考までにあげただけなので

でもまぁ女性が、男性に何かそういった物質的なモノを期待しているというのは、わかる。
「想い」をわかりやすくした、触って感じられる『形』だからね。

「君」も、このスレ見れば改めてくれると思うよ。
俺も、以前の相手が同じように不満足を感じてたっぽくて、
それに気づかずそのまま別れちゃったからね。
別れる前に気づいてれば、お互い満足だったのに。

>>42
あ。おとこのひとなんだｗ
ほんとうにびっくりした。
ピアスか・・・
そんなんじゃなくってもいいの。
からだにのこらなくってもいい。
ただもっと
言わないでもして欲しい。

ねだらないとしてくれない。。。

何回いっても
ずっとそうだから。

だからもう信じられないの。

ピアスあけてもらって愛を確かめるって、
そんなもん虚像でしかないと思うんだがなぁ・・・。

>>45
錯覚でも、その子が自分を傷つける行為が止まったからいいのさ。

>>43
なんか本当に突然なにもしらないウチに
めいぐるみとかとって、はいっ。て渡してくれたら
すごいキュンッってなる。

別にだからといって高い物がほしいとかじゃないの。
ただウチになにかしてくれた・・・
って、そういう気持ちがほしい。

だってなにかしてもらった・・・
って記憶があんまりないの。
ピアスあけるとかみたいに誰でも出来ることじゃなくって
なんかそういう　してくれること。

そういうのがほしい。

あくまでも、自分の気持ちを満たさないといけないんだからね。
それが駄目なら続けることに意味なんて無い。

>>45
うん。ウチもおもった。
だれにでもできるし・・・
それで愛を確認できるのかなーみたいな・・・

>>46
そのこにとって
それが確認であるならば
正解だとおもう。
自分にとっての答えは自分にしかないから

>>48
そうだね。
どぶんにとってる正解じゃないなら
他人にとっていくら正解でもそれは答えじゃないから・・・

さっきも言ったけど・・・あくまでもその子の場合であって勧めてはいない。ｗ
それぞれに考え方があって、それぞれに正解が存在する。

見てて思ったが、「君」と卍さんとの考え方と正解もずれていると感じる。
男女のすれ違いはよくあるけどね。
大抵は男が大人ぶったり恥ずかしがってうまくいかないんだけどね。（経験者
彼氏、もし見たんならたまには馬鹿になってあげないと。

俺も仕事とか勉強とかで疲れてて相手をするのが
億劫になる気持ちはすごいよくわかるけど相手によっては大人の顔ばかりしてると
本当に気持ちが追い込まれちゃうって覚えておいたほうがいいと思うよ。

>>51
うんうん。それはわかるよー。
だから>>49にも書いてあるよ。
その子にとって安心する事なら正解だと思うって。

考え方ちがうのかな。
まあそれは前から思ってた。
すれ違ってる気がする。

ここまでちゃんと読んでくれてるのかわからないけど
蜂蜜さんの言葉ちゃんと読んでわかってほしい。
それでもダメなら
もうおしまいだと思う。

「君」へ

地を出しても、嫌われないよ。
思いっきりのろけてみよう。

俺もあんまり彼氏の事言えるほどマメじゃないんだけどね・・・ｗ
基本的に男の方が不精なんだとは思う。
まぁ、彼氏も大変なんだとは思うよ。

一番必要なのは、普段のちょっとした心遣いなんだから
それをきちんと覚えて、ちょっとしたありがとうとか
あと、恥ずかしがったりめんどくさがったりしないで抱きしめて、キスをする。
相手の気持ちを察してあげるのが、好きな相手とのマナーだから。

だから卍ちゃんも、相手が反省してくれたら優しくしてあげてください。
また喧嘩したら戻っておいで。（笑

ここにｽﾚたててよかった(´Д⊂ｸﾞｽﾝ

いっぱい意見もらって
みんな優しくって(´Д⊂ｸﾞｽﾝ・・・

感動。。。

>>53
そうしてくれたらいいな。
本当に・・・。
そうなったら・・・いいのに

>>54
ウチ
の言いたいこと
ほんとにわかってくれてありがとう(´Д⊂ｸﾞｽﾝ
このｽﾚちゃんと読んでくれて・・・
わかってくれたら・・・いいんだけど。
相手がかわってくれたらいいけど・・・ね。

ああ(´Д⊂ｸﾞｽﾝ

もう頭混乱して寝れないよ・・・

>>56
寝てる彼氏にキスしちゃえ。（笑
まぁ、そんなにすぐに全てよくできるとは考えられないけど
意識してくれるように、きちんとしてくれるのではないかな？
がんばれ、どっちも＾＾
好きなんだから。

　 　　ｎ,,,,,,ｎ　　　　　
　　/･::::::･::::ﾞﾐヾﾐﾐﾐ ＜糞スレずざーーーー！ｗ　
　 (;;●;;;;;;<ヽヾﾐﾐ　 　　　　　　　　　(´´ 　
　（´ー｀　）::|ヾﾐﾐ　）　　　　　　(´⌒(´　 　
⊂ﾐ;;;;;;;⊂)::|l:::ﾐﾐ⊃ ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡

今好きかわからなかった
好きって自信もてなかった。
もうわかんない

今スレみはった。
おきはったから
さっきウチ泣いちゃった時
好きって思えなかった。
もう無理かも。

今、一杯泣いた後だからすぐには決めないほうがいいよ。
一晩寝て、二人でゆっくり答えをだしな。

お互いに無理はしないように。
あと、正直にね。

彼氏書き込めや！

卍というのは
谷崎の小説どすか?
ソノコさん

やっぱりたえられんくって
わかれよーっていった。
いっぱい我慢してる事あったから。

今起きたら消えてた。
３時間も早く会社にいったらしい。

なにがただしくって
どうすることが
一番いいのかわからないけど

同じ事の繰り返し
が辛かった。

好きっていってくれたけど
全然信用できなかった。

今は何も信用できないっぽい。

トリップつけとこ・・・。

もう好きじゃない・・・みたいだし。
ぎゅって　されそうになっても嬉しくなかったし
やめてほしかった。

なんでこうなったの・・・？

だから
もう好きじゃない。
でもこれだけずっと一緒に居たから情はある。

っていった。
だから突然いなくなるのは
ちよっと寂しい。

ずるすぎるよね。。。

はああああああああああああああああああああああああ。

本当に
なにが正しいのか
わかんない。

がんばって
信じてつきあうべきなの・・・？

でもまってるあいだがイライラする

でも今までで
一番好きで
一番大事で
一番一緒にいたくて
一番愛してたの

は
事実なんだけど(´Д⊂ｸﾞｽﾝ

>>61
すぐに決めちゃった。
その時の感情で。
２人でゆっくり答え・・・だせなかった。

>>62
そうだね。
彼氏もウチみたいに言いたいこといっぱい書いてくれたら
もっといい!方向にすすんでたかもしれない。
ウチはいつも自スレで思ったこと書いてたから・・・

>>63
それはなにでしょう？

自分で
別れようっていったのに
今までの事
おもいだしたら
涙が出そう。

なんで？

一緒にまんがきっさいったのも
付き合う前にﾗﾌﾞﾎいったのも
付き合うことになったのも
ウチの家くるようになって
家族でごはんいったり

さんにんで公園で語ったり・・・

マフラーははじめて編みきったし

クリスマスは２人で神戸いったり



思い出したらきりがないけど

全部楽しかったよ。

未だに
別れたことが
正しかったのか
わからない。

もっと
嫌がってくれたら

ウチのために
取り乱してくれたら・・・

かわってたかな。

いつも無口で
なにを考えてるかわからなかったから。

いつも単調で

無口で

怒ったときぐらいしか

感情なんて感じなかった。


もっと馬鹿になって
愛してくれていたら

絶対わかれることなんてなかったのに。

なんで
スレみてるのに
なにもかいてくれないんだろ。

いまだって
見てるっていってたのに。

君はずっと好きだっていったけど

別れたら
きっと

ウチより早くウチの事なんて

忘れてしまうんでしょ。

ずるいけど

どこかでとめてほしい。

いますぐきて
ぎゅーってしてほしい。




でもそれは
好きとは違うのー。

よくわかんない

君がこなくなったら

お父さんも
お母さんも
おばあちゃんも
まーくんも
クッキーも寂しがるね。

でもそれはウチがきめたことだし。


ああ・・・。
ウチって優柔不断。
ウチがウチを見てたら
絶対イライラする。

とめたくても情しかないんだったら
また同じ事の繰り返しなのかなとは思う。
とめたかったけど・・・

まだ心残りがいっぱいある。

まだ
してもらってないこといっぱいあるよ？
したいことだっていっぱいあるよ。。。

やっぱりﾜｶﾚﾅｲ方がいい？

ねぇ？

正直、今以上好きになれる奴なんて
現れる気もしないし、ずっと引きずっいきそうだ・・・

>>81
情しかないのかな。
自分でも
よくわかんないや。

自分が一番きらい。

別れないでって言いたいけど
どうしたらいいのか自分でもわかんなくってきた

>>83
だから
きっとそれは今思ってるだけだよ。
ウチだってそうだったもん。
ころっとわすれちゃうんだよ。。。

でもね
本当は
ふられた人より
ふった人の方が
心の傷は大きいんだって。

なんかで見た。


でもそれって自己中だよね

>>85
自分が
どうしたらいいのか
わからなくなってしまったって事は
もう別れるべきなのかも。

心の傷なんかふってもふられてもどっちも傷付くよ。

もっと取り乱して
とめてほしかった。

そしたら
絶対かわってた。

いつも
取り乱すことなんてないから。

ウチよりもオトナで
感情表現がなくって

そんなあなたがきらいだったの。

もっとウチみたいに
好きって感情あらわしてほしかったの

ただ
ウチはね








寂しかったの。

>>88
そうかな。
でもふられた人は
ずっと相手は悪人で
ひどい人ってなる。

でもふった人はね
相手の事
わるものにおもえないんだよ。

時間は
消えた人を
美化していくの。

気付いて上げれなくてごめん。
もうなきそうです

さみしい

ずっと
強がってたけど

寂しいの。


もっとウチみたいに
馬鹿なぐらいに

あいしてほしかったの

でももう
こんな思いするなら別れようって。


そう思ったから。

今自分がどうしたいか
わからない。

心臓が
痛い



息が苦しい。


もうこのまま
死んでしまえば
どれだけ楽だろう？

いつも
言ってから

ウチが言ったことと
まったくおなじことする君。

これからは
本当に・・・
かわってくれるの？

でも、もう、また
付き合っていく
自信が
欠落していくの

こうやって
書いてるぶんには
自分は
別れたくないのかな。

まじでわかんないんだけど。

人間ってもろいね。
もろすぎる。

すぐ壊れる。


こんな自己中な女他にいるの？

自分から
別れようっていっといて
まだ迷ってる。

迷ってるけど
付き合っていく自信がない。

別れんといてよ

大好きなんだってば。

しにたい
つらい

いたい。

しんぞーいたい。

自分がふったのに痛い。

ふられた時だけだと思ってた。

痛い。

>>100
ありがとう

>>101
ありがとう

えっと板が違うのでコテが違うのはかんべんね

なんちゅかあれだ。
おれもぐちりにきた

>>104
いらっしゃい

さっきから
メッセでいってくれる
一言一言が
痛くてたまらない。

心臓が痛い。
胸がいたい。

呼吸がうまくできない。

くるしい

恋愛って
ここまで人を
狂わすの？

気持ちは
素直になれないの？

痛いよ。
もう。

くるしい。

もうなにも
かんがえたくない。

永遠に
眠っていたい。

もう
痛いって。

ウチも
一緒にいたいのかな・・・
ねえ？

こたえろー
じぶん(´Д⊂ｸﾞｽﾝ

ありえんぐらい好きってなに？

そんなの存在するの？

わかんない。
ぜんぶわかんないっ

しんどいね。

あれだ。おいらはしゃべるのが好きかといわれたらそこまで好きじゃない

ただ誰かがしゃべらないとしょうがないからぼくがしゃべるんだ
誰かが話し出さなきゃ始まらないからぼくがしゃべるんだ
しゃべらないほうが楽。きいてるだけが楽
はなしだすときの難しさ辛さ聞くだけがいいという気持ち
わかってるからぼくがしゃべるんだ

でもねみんなはあいつが話しといてくれるだろ
あいつがはなしふってくれるだろ
あいつしゃべんのすきだから

ぼくをこうみてるんだ

だれにもかんしゃなんかされないんだ

なんできょうしゃべんないの？
いわれるとつらいんだ

いっつもしゃべりかたべんきょうしてる
いっつもはなすねたさがしてる

でもなにひとつひょうかされないんだ
もうなれたよ

おたがいしんどいね。

でも
別れないことが
いまの正解？

また
同じ気持ち
あじわうことになるかもしれないのに。


今別れたら
この気持ちは
永遠にないよ。

きっと
たぶん・・・

今までで一番好きってこと。
もう一緒にいれないの？

はじめのころは・・・

よかったのに。

>>113
ごめんね。
いま自分にいっぱいいっぱいで
まともな事いってあげられない(´Д⊂ｸﾞｽﾝ

>>115
いままででいちばん好きでも
もっと好きな人は
自然と
あらわれるよ

いつも一緒にいるのがだめだったのかな。

でもウチは寂しがりだから

付きあえるのは・・・３日後とか

考えたくなかったんだ。

だから
毎日一緒にいたかったの。

間違ってないよね？

>>119
付き合えるのは
じゃないや

次あえるのは！

ちゃうねん

べつにほんきでぐちってるわけちゃうねん

くちべたやからな

そのぶんしょうかいたいみよみとってな

そのうち

なんで今一番好きなお前に出会ってるのに
もっと好きな人なんか待たないとだめなんだ
そんなんいるか。

>>121
しょうかいたいみ

ってなに？

>>122
きっと
人生って
そんなもの。

まだそんなにちゃんとした
恋愛してないから・・・
そう思うんだよ。

今の
君は
ウチの昔だ。

本当に。
まったく。
その通り・・・

まったく一緒。

だから気持ちわかるの。

そういえば
ウチその時その人にいったな。。。

私だったら
相手が
こんなに想ってくれてるなら・・・

別れるなんて絶対言えないよって。



言ってるやん・・・。

今の君は
その頃のあたし

その人に言われたっけ。

ずっと恋愛してたら
そんな事もある。

まだ若いから
なにもわかってないだけ。

って。
ああ。

このこといってたんだ。


その時
その人に対して
なんでこんなにわかってくれないんだろうって

ウチが逆の立場だったら絶対ﾜｶﾚﾅｲ。

相手がこんなに辛い思いしてるのに
痛いのわかるのに・・・

それなのに
みはなすことなんて絶対できないって。

いってたのにね。

一生
わかんないっておもってた事

今わかった。


相手の気持ちわかるのに・・・
こんなことして

でも・・

それでも



やっぱりそうする
しかない時って
あるんだね。

・・・・・・・・・・・・・・・

あーあ




だめ。
かんがえられない。

その　ぶんしょう　かいた　いみ　よみとってな

ごめんな。まじれすとかしてるとはずかしいなるからぜんぶひらがなやねん

なかないで？

もうなかないで

つらい
いたい

いっしょだね

ウチの前で
強い自分を演じて

なにがある？

ウチはそんなのみたくない。

うそついてたね。

強がって

なんの意味がある？

そんなことして
つよがって
ウチが
よろこぶとおもう？

あーあ。

つよがってたってことは

ウチと一緒にいた君は
うそのきみだったんだ。

からかぶってたんだ。

ウチの前で
本性
あらわしてくれなかったんだ。

別れちゃダメ。
好きなのに別れても次の恋愛なんてできないよ

ウチは
こんなに
泣いて
笑って
怒って
喜んで
笑って
悲しんで

いっぱいの感情表してたのに

君は
からかぶってたんだね。
本当の心みせてくれなかったんだね。

弱い部分も
全部みせてほしかったのに。

君に
不自然があるって
なんか
ほんものじゃないきがしたのは
それだったんだね。

なんで
弱いとこも
全部
みせてくれないの？

あれだけ
好きっていってたのに・・・

そんなことで
きらいになるわけないじゃない。

おとこはいつでもすきなひとのまえでは

かっこつけたいのさ

結局
それは

ウチは

信用されてなかったって事だ。


今現在
信用も信じることも
できないウチが言うのはおかしいけど。

あの時
夜に
過去の
話聞いた意味

わかってくれていなかったんだね。

全部の
すべての
君が知りたいから

聞いたんだよ。

過去だって
なんだって
すべて
好きだから
知りたかったの。

結局
ウチがしたことは
全部無意味だった


こころひらいてくれてなかったの・・・


っておもっちゃうの

>>139
でも好きなのか
わかんないの
いま


>>143
そんなもんなんでしょうか・・・
やく四ヶ月
ずーーーーーーーーっと
毎日一緒にいたのに・・・・
本当の自分さらけだしてくれなかった。
かなしい

ｽﾚたてて
独り言なぐりがきして
よかった

これがなかったら

たぶん
爆発してた

頭パンクしてた

やべっ・・・・


こえだして
おおなきしそう

そろそろ
限界


ウチは
強くない。

弱い

押しつぶされそう。
圧迫感。
今までの想い
すべて忘れたい。
わすれたらどんなに楽だろうって・・・

想うのに

でも
忘れられないし
忘れたくない自分がいる。

別れようっていいだしたのは
私なのにね。

どうして？
どうして　こうなってしまったの？

もうこんな想いはしたくないよ。

押しつぶされそうな
ぐらいの
君の思いと
ウチの思い
すべてなくなったら
おたがいらくなのに

なんで
こうなって
依存しあうの？

おはよ。
とりあえずもちつけと。

黒崎さんの言いたい事すごくよくわかるわ。
だから弁護はしたんだけどねぃ・・・

部外者が言うのも何なんだけど、別れてもいいと思う。
別れるって言葉だけなら簡単だけどそう簡単に消えるわけじゃないしさ。
少し離れて冷静になってからもっかい考えな･･･今は無理だろうけれどね。

今は、思い切り泣いていてもいいと思うよ？

もどってきて
って
言われて
別れたくないって言われて

うん

って言えないのはなんでだろう。
こないだまでの自信はどこにいったの？

>>152
おはよう。
もちつきたいけど・・・
もちつれない・・・
こんなのウチじゃない。
べつのなにかが支配している
そんな感覚。

>>153
しばらく
距離をおくべきなのかな。
今まで一緒に
いすぎた。
そばにいすぎてきづかなかったことは
いっぱいあるのかもしれない

好きって
いって
くれないと
わからない

態度でしめしてくれないと
わからない

なんでこんなことになってしまったの？

過去の私は
なにしてたの？

今
どんなに
伝えられても

なぜか

うん

って言えない。

きっともう少し前なら
嬉しくって
キュンってなってたのに。。。。

前は

本当に

本当に

少しの事で嬉しかった。

たまに・・・
本当にたまに
好きっていってくれたり(決して自分からはいってくれないけど)

そんなんで
胸がキュンってなって
本当に嬉しくって。

UFOキャッチャーでぬいぐるみとってくれただけで
嬉しくって・・・その日はハイテンションなの。

本当に
ちよっとしたことでよかったんだ。

安いごはんでも
おごってくれたら嬉しかった。

一緒にいれるだけでも
幸せなのかもしれないけど

でも、
もっと
もっと

いろいろしてほしかったの。

愛してるって証拠が
言葉でも態度でも物でも形でも・・・

なんでもいいから
もっともっとほしかったの。


だったよくばりだから。

泣きたい時に我慢してしまうのは恥ずかしかったり色々外に対しての感情があるからでしょ？
男ってのは、ちょっとした事でも外に対して見栄を張ってしまうし
例え彼女に対しても、そういう姿は恥ずかしいものだからって考えて抑えてしまう部分があるのよ。
むしろ恥ずかしい部分だからこそ、彼女に対してかっこつけるために抑えたりもする。

まぁ、相手に合わせてちゃんと自分を表現しないのは駄目なとこだと思う。
そこを彼氏が気付いてくれてればね。

だからって
そんなすごい事をしてほしいわけじゃない。

本当にちょっとしたこと。




言葉・態度・・・・


それを今
してもらってるのに

ちっちも胸がキュンってならないの。

嬉しくないの。


痛いの。

全然違う。

ただ痛いだけ

５００えんの
指輪でも
ぶれすれっとでも
なんでもいい。

びっくりするような
ことも
してほしかった。

そういうの好きだってしってたでしょ？

場違い承知で言う。
すごい疑問何だけど付き合い始めたの？

もので
つって
とかじゃないの。

よろこぶようなこと

してほしかっただけ。


わがままだよね。

贅沢な悩みだ。
他人に期待しすぎ。

>>161
ウチは馬鹿になって
いろんな感情を表現してた。
男ってそうなのかもしれないけど・・・
でも
ケンカの時だけウチに会わしてガキになって
そういうときだけで
あとはあわしてくれなかったんだよね(´Д⊂ｸﾞｽﾝ

>>164
好きだからだよ。
はじめはつきあえないっていわれたの。
でも好きだから付き合ったの

>>166
ほんとうにそうだよね。
自分でも思うもん。

わかってるんだけどね
でも
ひとことでもいいから
ほしかったの。

たたかれても
仕方ないぐらい
贅沢で
わがままだ

まー、みんな欲しいものだから仕方がないと思うよ？
言葉にすれば贅沢だけど、すれ違ってるときの苦しさは
誰だってわかるしさ。

何にせよ、口説き落とされたんなら相手の事考える義務はあるかなぁとは思う。
卍さんが求めていたのがどの程度だったか、ここで見ているだけじゃ
無責任なことしかいえないけれどね。

とりあえず三日泣き通せ。
笑えるようになるまで泣き続けろ。

あなたは十分幸せだよ。
うらやましいよ。

>>171
はじめは好きだけど付き合えないってかんじだったの。
ウチも最初はだれでもよかった。
でもだんだんこの人じゃないとダメって思ったけど
ウチばっかり好きな気がして。。。
うちが
もとめてたのは
ただ愛してほしかっただけなの。
それを証明してほしかったの。
十分にしてくれてたのかもしれないけど
ウチにとって
それは十分じゃなかったの。
わがままで贅沢かもしれない。
けど・・・
いろいろあったからもっと・・・ちゃんと
はなさないでいてほしかっただけなんだ

>>172
なんでそう思うの？

でも全部
結局
「そうしてほしかった・・・」

でしかないんだよね。

これからそうしてほしいっ！！

て思えないの。

それが答えかなって

今もっと苦しいから。

まず正直な想いを伝えてみなよ。
話はそれから。

これだけ
性格が合う人はいないって
思ってたんだけどね。

でもちょっと
たりなかった。

>>175
正直な想い
は
まだちょっと好き

答えなんてそう簡単にはでないよ。
別れるでもなんでも、今の自分にとって自然な答えを出せばいい。

もし取り戻せるものなら、それは後になってからでも取り戻せるだろう。
もしも駄目ならそれは終わってるものだと思う。
ここ読んでるなら余計にだよ。
気持ちがあるならそうなるまで待つだろうしな。

わがままだけど
いなくなったら
いやだ

でも
いままでの
好きとは
ちがうの。

なにこれ(´Д⊂ｸﾞｽﾝ

俺
みじめっていわれた。。。。


ウチは
いままで
もっと惨めな想いしてきたのに・・・

すーつけーすにすべてつめこんで
きがかわらないうちに
ここをはなれるよ

いまならくらやみがこころまでかくしてくれる
よるがおわるまえに

おねがいだそういまだけは
やさしさはいらない

もうだれも
もうなにも
きずつかなくていい
ただひとりきえればいい

あわらないうんめいに×××めもりー

だからもう
わすれるのさ

つくりわらいがゆがむ
ながいきせつがおわる
むねにしみるのは　いやね　こりゃなに？

かるいはじまりだけど
わりとながくなったし

おからだだけはどうぞだいじに。

そうねおわりは
あたりまえのようにくるものだし
しかたないぜ
はしゃいでたあのひにさらば

ばかばかしいけどおれ
まわりのやつにいわれ
おまえといるのなやんでたもの

あんなふうがつづくなら
きっとみんなそうしあわせ

いまごろきづいちゃってつらいね

きのむくまま
すごしてふたりだからそう
おわることかんじてたわりにみじめね

いつもいっしょ
なにをするにでも
あいつだった

あんなひは
もうにどと
ないようなきがして

くらうでぃはーと
きずつけてばかりだったけど

くらうでぃーはーと
おまえだけをあいしてた

いたみにからまるじゅんじょう
あいもこごえるようなえんでぃんぐ
そう　あふれでるめろでぃーに

ねーばーせいぐっばい

>>182
ながいきせつ＝ながいつきひ

正しいことなんかこの世にひとつもない

だから間違ってることもひとつもないんだ

言葉を持つ生き物が勝手にルールって物を作っただけなんだ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ﾏｰｸﾏｸﾞﾜｲﾔ