Mimosa＋＋

オジギソウ/三恥目

　　　　ｎ,,,,,,ｎ
ﾐﾐﾐヾﾐﾞ::::･::::::･ヽ ＜糞スレずさーーーー！ｗ
　ﾐﾐヾ/ゝ;;;;;;●;;) 　 　　　　　　　　　(´´
　ﾐﾐヾ|::( ´ー｀)ﾉｼ　）　　　　　　(´⌒(´　　 　　　
　　　 ﾟ ○―○ ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡

雰囲気が掴めなくなってしまった

こんぐぎどらだ。AAｺﾝﾊﾟｸﾄなこんぐぎどら。

やっと立ったよ。やっぱりここは私に必要・・・。他板じゃ駄目でしたよ。

いつもスレの終わりは切羽詰まってた。ので、ﾀｲﾄﾙを少し変えてみた。模様替え。

あぁー、なんでこんなにここが落ち着くのか分かんないや。

数回チャレンジして立たなかった時、夢板のスレ立て規制厳しくなったのかなとか考えて。

呆れる程素直な反応ってやはり若い子にしか出せないものだと思うのです。

やばいやばいやばいやばいやばいあ。有り得ないほど落ち着く。泪出そう。

今はまだ誰もここを知らない。通りすがりの人でさえ、留まろうともしない。最高。

やはり一行ﾚｽが並ぶのは綺麗ですね。

だらだら長く書いてしまったものを投稿してしまった後の、申し訳なさと言ったら相当です。

帰ってこれる場所というか、包み込まれても良い場所というか。

私しかいないので、私の事しか内容の無い場所。つまり、私の素で居てもいい処

去年より明らかに情緒が不安定になってるとは思う。自分で引き留めないとやばい

やりたくても、出来ない。やりたくなくても、してしまう。悪循環

獣姦・・・。勘弁して。これだけは絶対無理。しかも周囲に複数人間が要るらしい。死ぬだろう

本当は私って、一人だけを、君だけを愛したいし、愛されたいし

二十歳の女なんてみんなこんなもんだよ。ギリギリのところで男性不信になってない感じだよ

君と一対一だけの関係だったらどれだけ幸せだろうか

　こんなに愛してるのになんで他の男と犯らせたいんだろう

最高に興奮しながら君は聞いてた。お前に分かんないんだったら、私になんて分かるわけないのに

君に永く抱きしめられたら私は多分泪を我慢出来ないだろうと思う

特に内容のある話しもせずに永く。そのまま二人とも眠ってしまうまで

君には我慢出来ない業かもしれないけれどね。絶対無理そう

正直、嫉妬とか感じるのはストレスが溜まる。興奮もする。倍ストレス

頭使わないと高く飛べない。頭使わずに飛ぶことも出来るけれど、ゆるゆるにしか飛べない

頭フル回転で必死に高く高くより高く飛ぼうと努力するから、愛してるの一言で死にそうになって堕ちる

最初は落ちてくのは君だけだった。でも二十歳になった私は一緒に堕ちられるようになってしまったから

堕ちすぎて、もう元居た場所まで戻れなくて、君がいないともう飛ぶことすら難しくなって

滑稽に二人で高所から地底へ、そこで醜い泥に塗れて、愛してる

でもどうして今こんなに君に嫌気が差すんだろうね

これが嫌だ。君を嫌ってしまいそうなこれが嫌だ。嫌いたくない。嫌じゃない

私は君のことが嫌いじゃない。私は君に嫌気など差さない。私は君が嫌いじゃない

朝　麗しき朝

人生に新たな　唄が生まれる

君の瞳を　その笑みを　両手を歌う唄が

何故なら　来るためだ

私のヴィオラォンの弦から　君が生まれる日が

君の愛だけを求めて鳴る

弦の間から声がする

キスを語る声が　君の唇の間から

我が心よ　歌え

歓びは戻った

この幸福に満ちた朝

大好き、掲示板ではアコギ鳴らせないけど好き。全然幸福に満ちていないわ朝

引っ越し完了ヽ(´∀｀)ノわーい戻ってきたよー

だーもう電波悪い。せっかく言えたのに・・・せっかく・・・。「もう掛けないで欲しい」勇気要ったのに・・・

よっしゃ！言えたなりよ。素直に「はい、わかりました」って言ってたよ。やったね

やったね(　つД`)ヽ(´∀｀ )

もう当分ラウンジはｲﾗﾈ・・・。テンションが持たない

>>51うわ！ﾏﾘｶﾞﾄｳ御座います(´∀｀)うふふ　前もこんな名無しさんが来てくれた気がする

夫婦愛、いいですなぁ。片方死んだら私は生きてけないだろうけど

関西弁の私はあんまり好きじゃない。標準語の私は結構好き。

突き放される冷たさが優しさだって理解するには、三十秒ぐらい掛かる

赤裸々に成りすぎると恥ずかしさで死にそうになる。気を付けないと・・・

大体、私は自分を語るキャラじゃないんだよ。多分。だから余計恥ずかしいんだな。多分

それはそうと年代によって、待ち合わせの場所まで全然違うよなぁ

じゃんきー

こういう時、自殺すると楽なんだろうと思う。死ねやくたばり損ない

あの音がききたいと思ってもそれを用意することがもう出来ない

誰か私の脳内を汲み取って音を鳴らして耐えられない

もう絶とう

眠れないのがこんなに辛いとは思わなかった

たっぷり寝れたかと思って時計を見たら時が全然経っていない

頭痛に怠さに叫び出したい衝動に泪に

訳もなく腹が立つし勿論早く殺したい私を

甘ったれも度を過ぎると大変ですね

頭の中で惨めな思いをさせすぎたか

だって君はそうしないと悦ばないし、私も満足出来ない

妄想でも感じる情はリアルもリアルで、ストレスだってそれと同じだ。とんだ愚行

鳴らせ鳴らせ鳴らせ鳴らせ鳴らせ鳴らせ鳴らせ鳴らせ鳴らせ鳴らせ鳴らせ鳴らせ

ああもう・・・・・・・・・・ふざけるな。・・・・・・

誰も虐めない。もう私は誰も虐めないから。

ふざけんな。精神もってかれすぎた。罠だ

主従の交差、主従の継続、主従の性愛

螺旋。針と蜜の交互に絡んだ螺旋

降りる降りないと

社会的に許されない欲求と、これを規制する欲求とが同時に存在し、繰り返し同じ問題で悩む

自己愛と理想を求める心との間で、どちらとも決められない。

善意と悪意がいつも半々で、対立し闘争を繰り返している

対社会的な道徳に対する判断は拒否しているか、無能力化されているので、もっぱら自分の良心の問題となっている

性欲が昇華されて人間愛となっているが、献身的欲求があまりにも強くなると、攻撃性が抑圧を破ってあらわれる

特に口を使う快楽に弱い

やばすぎる。食欲が半端ねぇ。とまんねぇ。甘いもんばっかり

どうしよどうしよ。三日ぐらい甘いもの控えたら大丈夫かな

食べても食べても甘いものへの欲が満たされない。カロリーがーーーーーーー

甘いもの以外も食べてるな・・・・。お腹一杯にならないよ

この後味噌ラーメンと蟹の握りも食べる予定だ

チョコスナック六本・ポップコーン・かっぱえびせん・卵サンドパン二個・お茶漬け

キットカット一箱・プッチンプリン・ガムいっぱい・クランキーチョコ一箱・ホワイト板チョコ一枚

ブレンディかふぇおれ500ml・おーい御茶緑茶500ml・メロンソーダ500ml

久々に罪悪感感じるまで食べまくってるな。つーかこの家お菓子ありすぎ

もうチョコレートの御風呂に入りたい気分

携帯電池切れたままだ。明日までこのままでいいか

ﾉｯｸされないでドア開けられると悲鳴をあげてしまいそうになってそれを堪えるのがｽﾄﾚｽおていｋｍｊｈぃ

はいはい、大量に寿司を平らげて味噌ラーメンは食べられない＝お腹一杯ｷﾀ━(ﾟ∀ﾟ)━!!!!

［□］

ﾋｮ100ﾋｮ

今すぐここに居ないなら別人で代替してあげる

何故かは分からないけれどやはり今みたいな時間の方が調子が良い私

　　ずるずる…
　　　　　　　　　　 ＿ ＿
　　　　 ＿　　 .／；；,,,, '｡＼
　　　　ﾉ爻`、ﾉ爻/　　`ー''〜
＼＿ﾉメ　`､爻ノ

蛇さん、おはよう

あああああ、確定申告ソフトの使い方忘れたあああああああああああああ

去年完璧だったのにな・・・。駄目だ・・。わかんないよ・・・・。

今日中に、とか言われた。しかもさっき。朝とかに頼んでくれればよかったのに・・・

ER見たいしご飯も食べてないし。ERは見ちゃうけどね。

終わった！ギリギリ今日中に終わった。お疲れ様、私。

［■］

おやすみ

昨日は蛇さん。今日は炎さん。おはようおはよう。今日は規則正しい

三月に私は変わっているだろうか

君と今週ジェイソンの日にボロボロにされる予定がある

それまでの約束も全部破っているし、合わす顔もないし、これを蹴って三月まで君から消えたい

変わらない私。君が変えてしまった私。この二人を何とか同レベルにしないと。

難しいな。春よ、もうちょっとゆっくり来ていいよ

だって落ち着くのは、過去を回想しながら朝ベッドの中で微睡んでいる時だもん

毎週ママとお出掛けして、毎週パフェを食べてた。色んなパフェ食べたなぁ

全部ﾃﾞﾊﾟｰﾄの中のお店でだったけど。ママの買い物に付き合って、疲れた頃に御茶飲んで休憩

毎回パフェ頼んで、お店によって作りが違うから来るのがすごい愉しみなんだよね

簡単な作りで、層が少ないやつとかが来るとちょっと不機嫌になって

予想外に大きかったり手が込んでたりすると最後まで食べられなくて怒られるんだ

おいしかったなぁ。私が食べるのをにこにこしながらママが見てて。

一回、パフェのアイスの中にプラスチックの欠片のようなものが入っていたなぁ

ママに言うと、お店の人に言ってくれて、もう一個新しいパフェが来て嬉しかった

自分勝手な自慰をした後、そんなことを考えながら起きた朝

［□］

[□]が出てきた時はおやすみの合図なのかな

>>129　そんな感じです。寝る前に書くことが多かった。今日は書き忘れてた。［■］

だめぽ

パフェたべたーい

今日始まることは、総て新しい事、か。

どれどれ

書けた書けた。ｱｸ禁久々だったから萎えまくり。良かった良かった

やっぱり私は君が嫌い

なんでこんなに不快な気分にさせるんだ、お前は。

話してもいないのに、お前の事を思い出すだけで苛々してくる。

お前は自殺未遂何度も繰り返してるくせに今もまだ普通に生きてるんだから、死ねないんだろうな。

なんだったら、本当に殺しに行ってやっても良いと思うくらい今は死ねって思ってる。

でも私が実際殺しても良いと思うのは愛してる人だけなんだなぁ。

お前にいつ嫌いって告白しようかな。嫌いなタイプストレートなんだよね。

恋愛観が違う二人が恋愛なんて出来るはず無かったんだよ。笑えるな

でもこれくらい合わない人も一人ぐらい居ないとね。

ああー気の合う人と話すとｽﾄﾚｽ全部吹っ飛んで凄く幸せになってしまう。

嫌いな人より好きな人が多いというのは幸せな事だと思うのう。

おやすみ。私を気に掛けてくれる総ての人達にも世界一の良い夢を。

［□］

おやすみなさいませ

>>149　お早うございます。あんまり寝れてないけど何故かすっきりしてるので良しとする朝です

仮想空間で植物を育ててみると面白そうだった

実際育てるとなると私の天敵の虫達や手間等から必ず枯らしてしまうだろうけども

でもさっきやったように人に見立てて育てると、案外続くかも知れない

気に入らない時はほったらかして、しょうがなく液体肥料で回復させ、また枯れ始めるのを待って

口のきけない植物に挨拶代わりに小さな罵声を掛け続けて愛でる

こんな娘いたら、絶対友達になりたくない

君からの愛はいつまで絶対なんだろう。

上の植物が君だとしたら、私は何が何でも枯らせたくないと思うので、それはそれは大切に世話をするだろう

だけど君が私に望んでるのは、上に書いたような仕打ちとうか愛され方なんだよね

此の辺りがいつもうまくいかず食い違うんだ

結局、ちゃんと三月頃までは連絡しないという事になったのでそろそろ身勝手に寂しい

嘔吐による快楽、君にも分かってほし

ああ・・・・また振り出しだ・・・・

知らない世界多いな・・・。鳥肌だ。今まで知らずにやってた自分に

ヒトの感情は数え切れないパターンがあるのは分かるけど。感情でも無いか

勝手に慕って勝手に規則を作って勝手に苦しんで勝手に謝る男

どれだけ男が苦しんでいたとしても、この場合私から切っても問題は無いと自分に言い聞かせねば胸の苦しいお人好し女

その後、どうなったのかが二週間ぐらい経った今になって気になり始めるんだもんな

おはよ。なんだか生活サイクル滅茶苦茶になってきた。

君に電話したくてしたくてたまらないけど、来週までしないと自分できめちゃったので出来ない

とか言って、音楽聞いたり出掛けたりすればすぐ忘れられるのに。忘れないと番号押してしまいそうなだけ。

あああ。。

やっぱり君は最高だ。どうしようもないよ、これは。こんな脆い関係でこんなに。

知らない内にどんどん君がエスカレートしていくね

あるがままの君、全部の君の面、私は愛せるのかな。

あぁ、可愛いよ、私の言うことを何でもきく君は。理不尽な愛

お互いに歪んでるから丁度良いもかも知れない

もっとも私の趣向や愛し方を歪ませたのは他ならぬ君なんだけど

元々歪んでた君に良いように作られた私、というのが正しいな

元々の私は誰が愛してくれるんだ、って話しだよ。これでいつも自分をもう一人登場させたりしてややこしい

飽きっぽい二人でこれだけ深まり合えるっていうのは唯一凄いかも知れない

グレープフルーツ酔う

［□］［□］［□］

恋するブラのCMの曲良いなぁ

私は格好悪い男が好きなの。かっこつけて何時でも落ち着こうとする人は好きじゃないの

怒りって何？やっぱり出方が同じになるんだね。私たちは。私も怒りお前も怒る

私はお前から話しを持ちかけて欲しいと思ってる。

ということは、お前も私から話しを持ちかけて欲しいと思ってる、って事か？だよな

あははは。やっぱり合わないんだね。極が両方同じだなんて磁石として機能しないわ

その上、お前にはこの私の態度が「逃げ」に見えるらしい。

お前は女が謝るのが普通だと思ってるのか。こちらから話しを持ち出すのが普通だと思ってるのか。

もう一ヶ月ぐらい話してないから、それすら分からなくなってきたな・・・

おっとっと

劇団ひとり　笑い飯

ぼくドラえもん

合わないなぁ、ほんと君とは

男らしくないんだよ。あーもうお前のこと考えると反吐が出そうになるのでやめよう

考えまとめようとも思ったんだけど、その価値も無いな

早く渡すものだけ渡してください。それすらわざと焦らしてるように思えるぐらいお前の事は嫌いだ

女みたいだよ、ほんとお前は。女の面倒臭い部分がいつもいつも見え隠れしてて苛々する

私がさっぱりしすぎてるのかもしれないけどね

さっぱりというかはっきりさせたいだけなのだよ。お前は有耶無耶にしたままで事が解決すると思ってる

問題に自ら立ち向かえないお前が男様をやってんじゃねぇよって事だ

嫌われるのが怖いのか何なのか知らんが、もう既にそういう態度が私には合わない事にいつ気付くのか

お互い「待ち」なんだよな。でも私は話しをしたい。だからこないだはこちらから話しかけた

一ヶ月ぶりだったけど、相変わらずだったな、お前は。

私の怒りや嫌悪などに微塵も気付かず、聞こうともせず。

ほんとに好きなのか疑わしいわ。好きなら知ろうとしたいだろうに。なぜしないのかな

被害妄想がすごいんだよな、鬱とかも。つーか鬱病だからこんなに扱いづらいのかな。お前って。

こないだわざわざ私から話しかけて話す機会を持たせて話しもしてあげたのに、またお前は相変わらず「待ち」

理解出来ないな。悪意あるとしか思えないわ、お前の「待ち」は。

このスレ見つけて読んでたら良いんだけどなぁ。有り得ないな

正直多分な、春からは一切繋がり無くなる予感がするよ

そしてそれを避ける為にお前は私にくれると言っていた物を渡すのを焦らすと思うよ

待つなら春までだな。それ以上だったら、もう要らんと断ろう・・・。

話さないと解決なんて有り得ないのに、どうして黙ってやり過ごそうとするのかな。

弱すぎるよ。好きな女にちょっと本音言われたぐらいで。

お前と付き合うのだったら私はずっと本音を言えないって事じゃないか。気付けよ、それがどういうことか。

今までに無いくらい嫌いだよ、人が。お前の事が。

自殺してほしいと思ってしまうぐらいだよ。この私の黒い汚い部分どうしようか。

お前今まで一回も自殺成功してないもんな。一回ぐらい成功させて。私の為に。

ここ見たら、嫌いになれるだろうけど、なんで今でも私の事が好きなのか分かんないわ・・・

殺しにきて欲しい、とか言うその台詞も嫌いだ。

お前のことを愛してる人じゃなきゃわざわざ罪を犯してまでお前を殺そうとは思わないだろうが。

成功するまで何度でも自殺して毎日毎日自殺して、それでも駄目だったら他人に頼んでもいいよ

とりあえず、私にそんな気持ち悪い台詞は二度と言わないで欲しいな

［□］は捨てられていたよ

ありがとう。ｽﾄﾚｽ発散も愛の確かめ合いも何でも好きなように出来る

そんな相手は今んとこ君だけ。誰も何も分かっちゃいない。

こめかみが切れそうな程細い刺繍糸を解けないくらいに絡ませる器の小さな男の何と多いことか

君の余裕ぶった偉そうな態度も私に馬鹿にされ罵声を気の向くままに浴びせられそれに服従する君も全部愛してる

どれが欠けても多分私は駄目なんだろう。もう君の玩具でいいよ

余裕ぶって偉そうなだけの人やただ罵倒が大好きな人じゃｽﾄﾚｽが溜まる一方だろう

君を私の知ってる言葉で形容しようとすることがもう無謀なんだ

この二人なら一生離れないだろう、と書こうとして何度も消すのは確信へ変えるのが凄く怖いからだけど

離れないなんて有り得ない。永遠なんて有り得ない。それを踏まえて君が好き。これでいい

あぁ、怖い。怖いのは君。君が私以上の女に出会ったらと考えるから

あんなに、あんなに伝えられてもこんな風に怖がるんだから、私ってば面倒な奴

「突然いなくなってしまいそう」それは君だよ。君だっていなくなってしまいそう。いつか

僕はあんまり愛されてないねって君が言うと私は、「愛してるけど」と言いながら君を蔑む発言をしてしまう

こんなことしちゃうから不安になるのかな。素直に「誰よりも愛してるよ」と言うのがどれだけ怖いか

君はよく私に尋ねる。私はそれが大好きだ。総てに素直に答えられはしないが、一緒に過ごしてる時間が一番幸せだ

今の私は安定している、ね。君が十分に足りている感覚だから。君がいる

一人と一人。個と個。

さて！典型的八方美人な私としては少し仲深くする人間を作りすぎたな。また・・・

腕は二本しか無いんだ・・・。分かってるんだけど・・・。

狭く深くを実行すれば楽でとても幸せだろうに、広く深くをやろうとするから、失敗する

筋肉痛がーーーーーーーーああもう怠くてやってらんないのう

お前は本音をいきなり前触れもなくぶちまけてきたけど、まぁ本音聞けたので良しです

あれだけ私を最低で阿呆な女だと言い放っておきながら、今は私をどう思ってるか聞いたら、なんだあの反応。

嫌いか、と聞いたらそうではないと言った。likeかloveかどっちだ、と聞いたら

「今は言わない、悩むだけ悩むがいいさ」か。こんなのloveに決まってんじゃん？

私はお前への本音あまり言ってない。自殺してもいいや、と思った時にしか言わないだろうなぁ。

あぁ、もうどれが本物の愛情が分かんなくなるぐらい愛し合いごっこしてんじゃねぇ

私やっぱり君のことは好きだけど、ああああもう他の女の子絡めて私を一番だって確認するの私は嫌なの

どうして君は私を愛するのに私以外の材料が無いと満足しないのかね

まぁ新しい人が魅力的なのは私も同じだけど・・・。私は下手くそだから、君は安心するがいいよ

おはようございます

昨日は嫉妬したり泣いたり怒ったり笑ったり凹んだり結構愉しかった

出る出ないの攻防戦

面白いぐらいに行動や思考がかぶってるや・・・うははは・・・。

人を好きになると、やはりあぁいう行動に出てしまうのな。分かったよ。今。

あーー身動きとれねぇ(´∀｀)　どうしようかな。誘ったりするの凄く苦手なんだ

うああああ（ ´Д⊂ヽ　完全にウザイと思われたかも。。。ううう。。。

分かってきた。だんだんと。大丈夫

落ち着いて眠る。君の声を思い出しながら。

八方美人ぶりに拍車が掛かってきた

私に指名を集める仕事の方が向いてるのかな・・・。

思わせぶりな態度をとれなくなるような呪術でも無いものかな

みんな生きてる。一人ずつ。

風邪引いたかも。咳が痛い

やっぱり普通のぬくもりが欲しい。欲しいよ

誰もいない。

私しかいなくて、私の温度しか。

あぁ、やっぱりさ、SMは最高だよ。

水責めって今でもほんとに少ないみたいだ。ﾋﾞﾃﾞｵやそれに拘る人達が。

窒息系最高だと思う。水責めも最高。責めるのも責められるのも全部咽喉系が良い

それにしても私の名前は便利だな。おばあちゃんに感謝しよう。

金銭要求って普通するものなのか・・・。

どうでもいい人にはお金使われても何も思わないし、貰えるなら貰っちゃおうってくらいだけど。

愛情契約的なものを永続的に結ぶ予定の相手からは金銭なんて要らないのに・・・

自分で稼ぐよね。自分の分ぐらい。

全部嘘だよ。今まで。

君との不確かな絆だけは在ると信じ込んでいても、でも嘘。最後には全部嘘。

捨てられてから、失望されてから、見限られてから、素直に行動する愚かな者。

いつだって自尊心が邪魔をするから、素直になる機会を失ってから気づき悔やむ。

ううう

私の経験は浅すぎる。人と関わらないで死ねばいい。関わることを拒否出来ないのなら藻掻きながら生きろ。

清純派が好きなﾎﾜｲﾄﾃﾞｰ。

でもさ、女性は初めてだったんだけどさ・・・。あああああああどうしよーーーーーーー

狂ってるな。性欲の為なら、殺人鬼でも良いのか。狂ってるな。ﾏｿﾞﾋｽﾄめ。

なんか分かんないけど、最近体中が痛くってたまらない。またまた筋肉痛。

あぁ、もう私は戻れない

成長なんかないよね。堕落し汚れるだけ。大人。

声だけで。

ソート機能を今まで知らなかった。ちょー便利。今までの私かわいそう！

またどうせ全部取り越し苦労になるんだろう、そう思ってあなたの心配をしないように意識する。

火曜日まで普通に過ごしてみよう。一日間違うのは君のいつもの癖だし。

三月十四日がホワイトデーじゃなければ、明日にでも行動起こすのだが。

だから一週間生きてる気配を感じられなくても私は他の君の友人よりは心配しないで居られる。

私のように、ﾘｾｯﾄしたかったのかな。総ての関わりから。

君の性格からして、それは有り得ないか。

君の事をこうやって書くのは嫌だった。今日夕焼けがとても綺麗だった。余裕が出来た。

起きた途端に泣き出してしまって、しばらく泪が止まらなくて、お母さんに心配掛けたりもしたけど。

気力がどれだけあるのか、だな。君に。ｾﾞﾛだったのなら、もう君は君でなくなってるよね。

やめよう。火曜まで何も心配しないで良い。穏やかに過ごせばそれで良い。心配は要らない。

駄目だなぁ。どうしても。君から貰った物が結構多い事に気付いた。mp3から手紙まで。

さっきまで貰ったmp3掛けまくってた。今日何も無ければそれなりにちょっと疑問。

これは違う「君」の事だけど、やっぱり君は大人なんだなぁと思ってる最近。

一回り違うから当たり前っちゃ当たり前だけど、同年代と話す機会が多いと、君との会話の違いなんかが気になる。

そんな君に「頑張れ」だなんて、ほんと恥ずかしいな、私は・・・。耳すまを見て思いきり恥じたよ・・・。

生きてて欲しいのか、そうでないのか。これに悩むのはおかしい事なのだろうか。

何度自分に問うてみてもわかんないな。まぁ死ねないだろう。君は。何時も失敗してるし。

予想してみると、きっとふとした時に鬱が酷くなり発作的に逝こうとし、しかし派手に失敗、今は入院中。

こんなとこかなぁ。どこでしでかしたかは分からないけれども。

あとは、一人隠れん坊でもしてるんだろう。

だってまだlikeとloveの問題だって君の口からは答え聞いてないんだもんなぁ。

あの時の君の口振りだと長期的に私を悩ませ、時期が来たら答えを言おうって感じだと推測するんだけども。

私が君に恋愛感情を持ったことは本当に数分しか無かったってことは君は知らないままの方が良いだろうけど。

君を私の脳内で居なくなった事にするのは簡単。

完全にこの世から消滅したと想像して、泪を流すことも容易。

でも「死ぬ人物に情けをかけるなんて馬鹿な事だよ」こう言ったのは君。

何も分からない今は何も想像しないままで居る事を選べるわけだが。

いいから、早く今日よ過ぎろ過ぎろ。過ぎろ。夕焼けが見える頃まで待ってみるから。

夢の中じゃ何でも手に入るのに。

和紙和紙。果報無し。

winnyやってなくて良かったーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

暇そうですか？よかったらちんぽスレに記念かきこおねがい１

気持ちが動揺して何か書いて落ち着こうと思ったら、ちんぽスレとか書かれててﾜﾗﾀ

一応「ちんぽ」で夢板のスレ一覧を検索してみる暇な私・・・。見つけた・・・。

書き込んできたヽ(´∀｀)ノ　さーて馬鹿で無変化な私は御風呂でも入るかな。

今更スキマスイッチ

さようなら333

ありがとです。案外のり？の良い人は書きこみしてくれるですよ。
普通なぬくもり？以外なぬくもりはあるですね。ちんぽ最近、うさぎ欲しくなりました。
ピーターラビットは１万ちょいで買えるようなので。ぬくぬく欲しいです。
しかしなかなかきわどい趣味をおもちで。。。

海苔ですね。おいしいです。うさぎもいいですね。ぬいぐるみだと少し虚しいけれど。人のぬくもりは泣けてきます。

ここでしか吐けないですけれどね。好きなものや嫌いなものについては。

まだ続けるのなら、なぜ第一に自分のスレに書き込まない。やめるのなら構わない。

君の外野ばかりが書き込んで、君の書き込みは見あたらない。

まぁでもつまらないな。生きてるようだから。クズ。

ウザイね。ほんとお前は。死ぬなら死ねよ。情けない。私は死んで欲しかったんだな。今分かったよ。

生きてると分かった途端、こんなに納得がいかないんだからな。

死んだ方が面白かったし、君だって美化されちゃって最高だったのに。気持ち悪いクズ虫が。

好みが細かい。つまり我が侭。やっぱり我が侭・・・。

お前はほんと何でもするのな・・・。ちょっと世間的には引かれるような事言って後悔とかしたけど、心配無いかな。

私もお前の為なら何でもするけどね。お前よりも。

私だったら綺麗にする。もっと綺麗に拭いて。ずっとそのまま保管して観察したい。

でも綺麗な保存の仕方なんて専門家でもなきゃ分からないし、何より一度きりの完全支配の快楽の為だけにこれは少し惜しい気がする。

君を甚振っててやはり繰り返し味わってこそだと思い直したし、生きてないと君の素晴らしい声は生で聞けないね。

あれ？一個足りないなぁと思って。大好き。うわーもう好き。すげー好き。何個でもあげるよ。

快楽殺人の犯人が被害者を撰ぶ時に、自分の好みに似てる人物を撰ぶというのは理解出来るな。

逆に、誰でもいいから殺したいという人の気持ちは解らないなぁ。

前者は快楽殺人では無いのかもしれないね。被害者が死んでゆく様が見たいだけであって。

丁寧に丁寧にやりたいよ。だから誰でもいいわけないんだよね。

でも君は一人しか居ないんだよ。でも君じゃなきゃ駄目なんだよ

君で実行出来たら最高に幸せで最高に興奮するんだろうけど、一回きりだもんな。

何より、理解されなかった時の絶望を考えるととてもじゃないけど未遂には出来ないし・・・。

こうやって、愛する人に拒否されると、愛する人に似てる人物を愛する人にやりたかった方法で殺していってしまうんだろうね。

君に少し話したら、偏ってるよね。って言って笑ってたね。絞めるのだって本気だとは思ってないだろうしね。

肝心な部分は話せないよ、これじゃ。いくら君が私に従うと言っても、やっぱり怖いな。

君にはずっと笑ってて欲しいし、快楽だって何度もまだ一緒に味わいたい。

それの延長で君を極限まで苦しめたくなって、でもそれを私が満足いくまで求めると君は居なくなってしまう。

愛してるのに酷い事をしたい、という君の性癖は全く理解出来なかった、そういえば。最初は。

今の私のもあの頃の君、いや今も変わってないのかもしれないが、君と同じだよね。

君の場合は、何度繰り返しても私が肉体的に死ぬことはきっとありえないだろうっていう方法。

私の場合は、そうでもないっていう方法なだけ。

君がよく私じゃないと駄目だとか言うけど、それだってほんとはあんまり理解出来なかったな。

今こうやって色々君にしたい事を際限なく妄想していて思うのは、

やっぱり私も君じゃないと駄目だって事なんだよ。気持ち悪いね。欲望。

私と君はいつ結ばれるんだろうね。

まぁそれは置いといて、今の段階で現実的なのは君の代わりのもので発散することぐらいだな。

あのね、君に似た人物なんてそうそう居ないんだよ。ほんとに。これはどの人物に対しても言えるだろうが。

相当妥協しないといけない。声すらみんな違う。でもそれは今は出来ない。君が良いんだから。

だから最初から人間っていうのはやっぱりちょっとハードルが高いよね。

別人を君だと思い込めるぐらい錯乱してもいないし、私は。

喋らない、人の声を出さない、これだね。これなら妄想や想像で何とか出来る。

大きさだって人と同等でなくていい。基本は頭の中で行うんだから。楽な方が良いだろう。

まぁ、要は首がついていれば何でも良いんだよ。愉しみ。

君は知ったらどう思うんだろうか。

全部は話せないや。

あーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーSM板年齢層高いーーーーーーーーーー

もっとどこかに無いかな。私と同じ様な年齢で同じ様な人が集まるところって。

私は関わってはいない。関わってなどいない。知るだけ。知るだけで良い。

また趣味の悪い遊びを見つけてしまった・・・。だって見えちゃうんだもんなぁ。

ねぇーっていうかさぁ、私はいついつ自由に何でもやりたい事がやれるようになるん

今の時点でもう既に相当遅いんだって。人より。ｽﾛｰｽﾀｰﾀｰ？ｽﾛｰなんてもんじゃないよ。

個分析。

総てみな、因と縁によって現れる

ああーあなた様はどうしてそんなにお金を持っておられるのですかー

あーりえないよー羽振りが良すぎるよーなんなんだあなたたちはー私までーあー

自分がいかに小さな事に拘っていたのかがよく分かった・・・

宝石を見れば目は輝くし、可愛らしい靴を履けば足取りは軽くなるし、こんなに単純に幸せなのだ

私は手に入れれば必ず幸せになれるものを常に手に入れていた

こんな私が一丁前に悩み倦ねるだなんて、何と愚かな事か

欲望に忠実に歩けば良いよ。私は私を愛してくれている人達の事を裏切らなければ良いよ。

裏切るな

感謝する

ちんこも切るな

>>397　その欲は今はもう無くなったなぁ、そういえば。下半身よりやっぱり咽喉が(･∀･)ｲｲ!!

のび太の家を一途に組み立て続けてもうこんな時間。完成したから良し！

どの動画も編集者のエゴが伝わってきて満足いかない。ふざけんあ

変な音楽とか効果音に変なカット割り、全部要らないからシンプルに映したものが見たい。

切られる人間の声をもっと切られる途中の表情をもっと映した方がアピールになるのに。なんだあの短さは。

こんなんだから、自分でやるしか無くなるわけだ。所詮ﾏｲﾉﾘﾃｨ

きっと私しか聞いたことが無いであろう君の呻きや呼吸音を聞く度に、更に更に知らない反応を求む。

この間、考えた。もしかしたら私が反応する声の持ち主は全員総じて苦しめると悦ぶ人間なんじゃないのかと。

そう考えてる時の気分ったら無い。全員、見た目なんかは逆っぽいから。

あぁ、新品の革やガソリンのにおいがたまらないように、聞くと気持ちいい声もずっときいてたい

こんな感じでやっぱり私の基本は受け身ﾞなのだな。最近逆の趣向が顔を出しすぎて我が侭しだしすぎてて困る

うわーむかつく。てめーﾘﾌﾞﾘｰに手出すな、死ね。良い色だったのに濃くなってる。私が死にそう

やばい。些細なことでむかついてきた！苛々。お前の存在が少しでも香ると苛々してしまう

例えば、今日。書こうとしたけど詳しく書きすぎてリアルの知り合いが見てたら怖いので消した。用心しすぎ

ここは素で書きすぎてるもんな・・・。端的に言えば、注文と違う色のが出てきて云々・・・。

ああ、痛い・・・。どうしよ、すんげー痛い。あああああああああああああああああああ

何て言うか、まずいよね。あぁ、まずい。これはまずい。でもまぁ一ヶ月放置。

「いずれ皆失うのは分かってるから」「壊れるのは覚悟の上」こんなにｷﾓｲ台詞どもは無い。

自分が原因でそうなる癖に、何流れに身を任せましたみたいな態度取ってんの？

警察だってもうちょっと手抜きしたらどうよ

犯罪多発地区で犯す罪は見つかりにくい？ばーかが。

傷は残るし、事実も残るし、でも完全犯罪は確かに在る。

だけども今は、橋の上から肉を銜えた犬が水面を覗き込んでパクっといっちゃう感じだな。

やっぱり君と私の欲望は比例するようだ。なんだよあれ。

気を失うかと思った・・・。君は私に何度絶望を味わわせるんだ。

でも、そんな君にしたのは私だし。だからこそどこへあの感情をぶつけたらいいか分からなくてきつかった。

君とはほんとに深いところで繋がってるのかもな。まさか引かないとは思わなかった。

はやっ！ｗ　一分後？うあははははははははっはあははははあはは。馬鹿が。

あぁー、なんだろうかこのありえない関係は全く。

やっばい、へとへとだ・・・。体力がああああ。もうなんだろう私のこの身体は。

殺したいくらい愛してるってあいつ理解してやがった！畜生！

もう回数なんて数えてらんないや。キリが無いよキリが。愛は∞ってことで良いね。

幸せすぎるとスレ落としそうになる

なんか、君は例え一緒になったとしても完全に私のものにはならなさそう

やっぱﾊﾟﾊﾟはすげーなぁ。ますます惚れちゃうぜよ。

ちょっと痛かったけど。あぁでもしゃぶりたいだなんて言えるわけもなく。

なんでお前は私にお金を強請るんだろう・・・。愛情の裏返し！？とか素で思っちゃうくらい好きなのに・・・。

あげないよ。見返りはお前が良いんだけどなぁ、ほんとは。まぁ言えませんけれど。

age

ぎゃー。またいつの間にか逆転しやがったー。いつ終わるんだ。いつ。あー。やばいな。

>>436　びっくりするから勘弁して・・・。>>435のあげないはそういう意味じゃないお

逆も嫌いでは無いけど、また私が変わる・・・。いつ戻してくれるんだろう。

ああああむかついてきたーーー。てめーなんて強引なんだよ。なんで私をそういう子と一緒にするんだ

自分に苦痛を与える事を心から許可する気持ちが愛かなかなかな。

お前になら自分勝手にそちらの欲をぶつけられたって構わない、っていう。

でもこれが片方だけだと激しくつまらないんだろうと、私は思う。

444お互い、許している444

最重要

高層ビルのベランダから落ちそうになる夢を見た。

安心→油断→おわっ→必死→冷汗→助かった

絶対にどんな時でも油断するまいか、と思いました。

実際あんな状況になったら、手に掻いた汗で滑って落ちるんだろうなぁ。一人だと。

今TBSで喋ってた、拘束された日本人の家族の男性の声やばい！ｶｺｲｲ！うわ；あ！

ああああやっぱりやっぱり私は声に物凄く反応してしまう性質だなぁぁぁぁ。良いよう。

うはーもう一度喋ってくれないだろうか・・・。声がやばすぎる。しゃべり方も物凄くﾋﾞﾝｺﾞﾋﾞﾝｺﾞﾋﾞﾝｺﾞ！

あんなのニュースで流したら私みたいに自慰するやつが出てくるわけで。

ほんとあのまま殺されちゃったりはしないんだろうか。首にナイフ当ててたんでそのままいきそうでしたね。

二人ほど、妄想の中で殺されてましたが、やっぱりやばいくらい興奮しますね。

同じ日本人だからかもね。と思ったり。日本人の首切り動画なんて見たことないしなぁ。

まぁ無事に解放されそうな気はしますけど。

あぁ、もう暇つぶしの種類が無い。やり尽くした。どれもこれももう全部やり尽くした！

さっさとこの僅かな水滴だってとまってしまえばいいのにな。そうすりゃ飛び出して死ぬしか無くなる

「こんなの基礎だよ、基礎」とか思っちゃう時は、大抵その通りかなぁ。

うっほっほ

やばいなぁ、もうなんていうか。愛愛愛愛愛愛だ！やばい！

ちょっと身体がもたんので、やっぱりまた一週間先にしようかな。今もお腹の調子が・・・。

「メールはありえないくらい面倒だ。知り合いからくるメールは殆ど放置。」

とか何とか言ってた君が朝一でメールを寄越したりすると、まじ有頂天。

遣ってる事は限りなく汚く限りなく変態だろうが、気持ちだけはﾋﾟｭｱですね。

ていうかやっぱり僅かだろうが、そういう気持ちが無いと心底満足なんて出来るわけないね。

いつも「たったいま天国から蘇ったよ！」みたいな脳内ぱっぱらぱーな多幸感に浸ってしまうのだから。

駄目だなぁ、まじ。二人とも。最低最悪で。裏切り逆転裏切り逆転の連続で。

そんな快楽を二人で共有して味をしめちゃったんだから、もう戻らなくていいね。

君の脅しもさ、あれ私が通報したら絶対捕まるってﾚﾍﾞﾙまで来てるよ。私の所為か。

Oh my baby baby I love you more than I can tell
I don't think I can live without you
And I know that I never will
Oh my baby baby I want you so it scares me to death
I can't say anymore than "I love you"
Everything else is a waste of breath
I want you
You've had your fun you don't get well no more
I want you
Your fingernails go dragging down the wall
Be careful darling you might fall
I want you
I woke up and one of us was crying
I want you
You said "Young man I do beleive you're dying"
I want you
If you need a second opinion as you seem to do these days
I want you
You can look in my eyes and you can count the ways
I want you
Did you mean to tell me but seem to forget
I want you
Since when were you so generous and inarticulate
I want you
It's the stupid details that my heart is breaking for
It's the way your shoulders shake and what they're shaking for
I want you
it's knowing that he knows you now after only guessing
It's the thought of him undressing you or you undressing

I want you
He tossed some tatty compliment your way
I want you
And you were fool enough to love it when he said
"I want you"
I want you
The truth can't hurt you it's just like the dark
It scares you witless
But in time you see things clear and stark
I want you
Go on and hurt me then we'll let it drop
I want you
I'm afraid I won't know where to stop
I want you
I'm not ashamed to say I cried for you
I want you
I want to know the things you did that we do too
I want you
I want to hear he pleases you more than I do
I want you
I might as well be useless for all it means to you
I want you
Did you call his name out as he held you down
I want you
Oh no my darling not with that clown
I want you
I want you
You've had your fun you don't get well no more
I want you
No-one who wants you could want you more
I want you

I want you
I want you
Every night when I go off to bed and when I wake up
I want you
I'm going to say it once again 'til I instill it
I know I'm going to feel this way until you kill it
I want you
I want you

I want you

ﾏﾛﾝグラッセももっと欲しいなぁ。

ドタキャンｷﾀ━━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━━!!!!

ドタキャンにﾜｸﾜｸするのっておかしいのかなぁ。私がした時も君は・・・。

ﾜｸﾜｸっていうか、何ていうんだろう、こう「ドタキャンされた自分」っていう可哀想な自分にｳｷｳｷするというか。

「自分」がかぶってるでやーんのー。まぁいいや。今日何しようかな！

何なんだよ、これは。もうー。私さ、こういう詮索したくなる状況って結構好きだけど。

「詮索しない方がいいよ。」だってさ！ぷひょ！どうしましょう！二十歳の私にどこまで詮索出来るんだよ！

我が侭なのは百も承知(´･ω･｀)　なおさねば。

まじ会いたいと思う要素がこれっぽっちもないんですけど。嫌がらせですか？これは。

ていうか要求のみたくないよー。ああうぜーー。狡いーーーー。

これでもう最初で最後にしよう。ああーーうざいよーーー助けてーーーああーーー。

愛が邪魔するって多分こういう感じだね。うん。すっごい勘違いしてるだろうけどね。うん。

と言いますが、普通化してきたよね。私も。好きな要素が一個もない相手に対してこんなに冷めてるなんて。

いや、今までが優しすぎたのかも知れない。これでいいんだよね。

あんな親父は嫌いだもん。お前なら良いけどね。やっぱり好きな人じゃないと嫌なんだ。これが普通かな。

好いてない相手と話した後は、好いている相手と無性に接したくなる・・・。助けてほしいな、本当・・・。

まぁ、これで余計好きになるわけですよね。ああー話したいよー。でも迷惑かもしれないよー。

忙しいって言ってたし。忙しいって言ってたし。ああーもうすごい好きなのに。阿呆。

お前も好きだよ。好きな人がいっぱい。おっぱいがいっぱい。

でもお前には救いは無いかも。あるのって、やっぱり「普通」の人だと思うよ。

だから私は、「普通」のあなたが好き。童貞っぽいよね？そこも好き。別に童貞じゃなくてもいいけど。

あぁ、私は早くあの部屋に毎日通う習慣を付けないと。

ううう

猟奇ﾏﾆｱってどういう人のことなんだろう。

500*･゜ﾟ･*:.｡..｡.:*･゜（ｎ‘∀‘）ηﾟ･*:.｡. .｡.:*･゜ﾟ･* !!!!!

うひゃー！！やばい！ああああ、もうなんだかなぁなんだろうもう！！

サイズちっちゃいのかな、私やっぱり。痛いんだもんなぁ・・・しょうがない。そりゃ叫んでしまう罠。

どれが本当っていうかどれも本当なんだけど、誰にどこまで自分を教えたら良いのかっていう。

もういいんだよね。知らない人には真の部分を話せる、これでいい。知らない人にしか話せない、これでいい。

仲良くなりたい人には完璧に隠すべきであって、やっぱり言えない罠。

なんでだろうなぁ、なんでいつもお別れを告げると相手が「いきなりすぎない？」

いきなりじゃないんだよう。伝えたのがいきなりだっただけで、じゃあどうやって伝えたらいきなりじゃないんだよう。

大体、別れってのは突然やってくる。とかなんとか言うんじゃないの？知らんけど！

私が別れを告げられた時も、やっぱり「なんで？いきなりじゃない？」

まぁそういうわけで、別れなんてものはいつだって突然やってくるものなのですよ。多分。

別に、相手が勝手に「お別れ」だって思い込んでるのもあるんだけどなぁ。

たまたま構ってあげられない日が続いただけで、嫉妬心に火をつけまくって、一方的に罵られても(´-｀)

だってまぁやっぱり恋愛感情ってのはない時の方が多かったし、今は他にやっぱり好きな人が。

好きな人ってのもあれだね。やっぱり興味を引かれる人とただただ好きな人と、まぁ何人もいて幸せですけど。

全部全部言ってあげたいけど、やっぱ言わない方が賢いだろうから言わないでいっか。

24やっと始まったぜ。また終わった後に「これだけかよ！？ここで終わり！？ふざけんあ！」ってなるだろうけど見よ。

すごいよ、すごいよ。低速回線でもしれっとBO出来たよ。うふふふふ

絶対駄目だと思ったんだけどなぁ。途中で落ちちゃうかなとかね。

まぁなんでもかんでも私の場合、思ってる事と逆の事が良く起きたり、何かしら裏目に出たりするからこれも辻褄合ってるか。

コンビニで、女性店員のところで買えば良かったのに、何故か男性店員のところで買うはめになったりな。

ゴムとかゴムとかだけど。もう絶対買わねぇ。買うとしても女性店員のとこで買お。次は絶対。

何か変に意識しちゃって出ちゃうんだよね。関係ないものを買ってすぐに。

それで違うコンビニ行ったら、若い男性が店員とかでもう歩いて他のコンビニ行くのも怠いし、しょうがなかったね。

素敵なsomethingだったっけなー。ジャガーさん好きー。

ちょっとずつね。ゆっくりね。

人質ナイフ脅迫映像　とかいうのエロい。やべぇ。こんなの朝から流すとくダネは変態。

あの三人への先入観抜きにして見ないと、とてもじゃないけど興奮は出来ないけどもな。

いち日本人男性ってことで見ると喉や腹筋が締め付けられる感じでｴﾛｴﾛ。

フェイクでーす、ってことで首切りﾊﾟﾌｫｰﾏﾝｽもやればよかったのになぁ。

駄目だｗ　目隠し有りのじゃないとどうしても笑ってしまうようｗ　目隠しキボンだ

あっひゃー。朝から君と話すともうほんと今日一日ﾊﾋﾟｰﾊﾋﾟｰだぜ。

やっぱり首切りなんていうのは妄想から外へは出ちゃいけないんだ。

何気なくロムってるスレってやっぱ大事だのう。助かったぜ

始動しないのな。ここは。いや、もうすぐな。うん。もうすぐ！

今更氣志團のｱﾙﾊﾞﾑ聞いてﾆﾔﾆﾔしたりしてたら駄目だな。

手を差し出してあげたいけど、駄目だめだめぽ。出すなー。出しちゃあ駄目だな。私面倒臭がりだから。

今までは誰彼構わず、構いまくってたので。あれ、その方が生きやすかったな。あれ。

あああああー必要以上の罵倒に漏れなく反応してしまう。困。誰でもいいのか私。

ああ似非トラウマみたいなのウザイ。糞が。嫌なものなんて無かったんだよ

がががががががっがががががががががががががががが

あー畜生ーあーうまくいかないっていうか何ていうかもうﾑｽﾞｶｼｲﾈ。人って。

早急にシャットダウンを施行すればいいだけの話しな気もする。

あと、素直になれば。いやでもなりすぎると不安で居たたまれなくから出来ないわけでね。

ちょっとほんとに行き違いばかりですね。欲張っちゃ駄目なのは分かる。あぁ、そういうことにしよう。

なんで私って、自分で自分の首ばっかり絞めちゃうんだろう・・・。気付いたらいつも状況がどんどん・・・。

変な出会いに変な付き合いばっかりだったから、ほんとに普通の中の普通が面白くてたまらない。

まぁでもまたトロしか食べなかったけどな。すぐおなかいっぱいになっちゃうから好きなのだけ食べないとな。

あとくしゃみがくしゅんくしゅん頻発して恥ずかしい。風邪なら風邪で倒れてくれ。

労働基準法の範囲内だけでの仕事。これを徹底する職場を作れたら良いなぁ。

漠然とこういう理想ばっかり空想するのが大好きで。

死にかけてる患者さんが居たら、定時だとしてもやっぱり帰れないわなぁｗ

ぽけーっと、あぁでもないこうでもないあぁでもそれも分かるなぁ私はどうなんだろう、って考え事気持ちいい。

性癖って間違いなく成長していくよね。「悟る」なんて人には成りたくないし。

変態が少数派だってことも忘れてはいけないけど。だけど少数な気が全然しない・・・。

アインシュタイン可愛すぎ(´∀｀*)　

おひょー。怒ってる怒ってる。すんげー嫉妬してる。やっぱり相性お前以外に良い人は居ない気がする。

自由に浮つけるのは良いけどさ、やっぱり色々合うのはお前なんだよね。

それにしてもやばいくらい脆いなぁ、私は。本当に好きだとちょっとの事で涙腺が涙腺が。

マジ泣きしたのは久しぶりかもしれないや。なんであんなに態度が違うの。

私にすごく冷たい。あぁ、この人は女性には冷たいってのがﾃﾞﾌｫﾙﾄなんだぁって納得してたんだけど。

なんか超絶に優しいっていうか素直なんですよね。私じゃない人には。

やばいやばいやばい。思い出すとまたやばい。いや、結論は出たんです。

年上の女性だったから、かなぁってね。私は年下だ。年上好きって前言ってたのを思い出してそして納得。

これで全部無くなったら、本当に私は死ぬしかない。自業自得。

でも無理をすると楽しめなくなるから、しょうがないよね。嗚呼、自己責任。哀しい。寂しい。誰か。

うぎゃーーーー。鬱ｽﾊﾟｲﾗﾙだぜ、まじで。

やらなきゃ絶対後悔するし、絶対した方が良い。と思ってしてみたら、した後に激しく後悔・・・。

しなきゃ良かった・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・。

こんないい加減な私は本当居なくなった方が良い・・・。

君にどう思われてるのかがすごく気になる(´･ω･｀)

あぅあぅあぅあぅあうあうあうあぅ。ほんとは話したいー。

話したいけど、二人だけじゃないと嫉妬ばっかりしちゃってまともに話せないー。だから話さない。

連絡の頻度が総てじゃないよね。

うあーーーーまじ気になるなぁ。どう思われてるんだろう。なんでメールくれるんだろう。

v(･∀･)v(･∀･)ｖ

椎名林檎が使ってたﾅｰｽｳｪｱﾊｹｰﾝ

はぁー？えーっと、何て言うか、何だろうこれは。分かりません

明らかにまた態度が変わったんですけど、変わる方向が違ってたっていうか。なんなんだ、お前。

あぁもうどっちなんだよっていうか、私も悪いとこはあるから、もしかしたらそこで見限られちゃったのかな。

自分の事を棚に上げてっていうかもう棚の裏に落として、落としたことにも忘れて、他人に我が侭言ってたね。私。

棚の使い方がよく分かりません。

ていうかさぁ、なんであんなに急にエロくなるんだろうか。どうでもいいと思われちゃったんだろうか。

いやぁでも驚いたっていうかやばかったね。絶望と衝撃と興奮と嫉妬とで。

嗚呼・・・やっぱ似てるわ・・・。やばい位・・・。似すぎだ・・・。

ひっそりと聞き惚れちゃったもんね・・・。声なんて・・・。声ﾌｪﾁだなぁまじ。

これはさぁ、多分全部君の所為なんだけどね。刷り込みっていうか。うん。

あー、でも元々もってる好みってのも確かにあるけどね。君に出会う前から好きだった声はある訳だしな。

でもでも何て言うか、うん、今日は正直おなか一杯っていうか、ちょー満足した(´∀｀*)満腹ﾏｰﾝ

ちょっとやばいでも、もう五月だよ。初夏。暑くなる、これからどんどん。

きゃーーーーーーーー両思いだったらどうしよう！！！

やべやべ。好きだー。駄目だな、私。隠してる部分が多すぎて。でも今はいい感じなんだもの！

まぁいずれは、私の今見せてる部分以外の面を知ってしまって、失望されて信用を無くしてさようならだろうけどな・・。

知られなきゃいいんだけどね。バレなければ。あるいは、自分からｶﾐﾝｸﾞｱｳﾄでもすれば。

ていうか、言わなくて良いと思ってるんだよね。言わなくていいよ。やっぱり。今はただの友達。それでOK

間違い電話ｷﾀ━━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━━!!!!

明らかにワザとっぽかったんですけど、まぁいいや。非通知だったしな。誰だろう。

ああ、やっぱりこの世は腐ってるな（苦笑。って気分だよ、あぁ。

あんな変態が警察官だと？やめてくれ・・・。

植草教授の例といい、今回といい、世の人は自身の色んな性質をやはり隠しながら生きているのだね。

sescent

暑い・・・

>>600　調べて意味は分かったけど、何語かわかんねぇ！ラ、ラテン語・・・？

>>600　おめでとう。そして検索中に私のDonutが見事フリーズしました。うえええん。

ラテン語で良さそうだな・・・。堤監督のblogが全部閉じちゃったよよよ。

ていうか、ラテン語でｷﾘ番ｹﾞｯﾄしてるの見たの初めてかもしれない・・・。すげぃね。

禿げのorangeがびっくりするほどまずかった。ﾜﾗﾀ

あぁもういい。もういいよ。もうこれで疎遠になって、それで終わりでいいや・・・。疎遠にしよう・・・。

高級な性的嗜好ねぇ・・・。やることといったら、最低なことばかりなのにな。

あの、ちょっとまじで選択ミスしたっていうか、なんで私っていつも後悔するんだ。

だって別に好きになられても困るしなぁ・・・。いや、好きになってほしいけど。

あいつの事とか言ってないしｗｗｗｗ　こんなんで付き合いたいとか思う私は自分勝手過ぎるｗｗｗ

あー、ていうか君が童貞かどうかばっかり気にしてるとこからみても、私は最低な奴ですね。

正直、君の喘ぐ声や態度や反応だけ見れれば嫌われてもいいとか思ってるし！

我ながら最悪なので凹んでくる・・・なぁ・・・！

いやだって、本気で好きになったら別れるとか終わりがくるとか嫌なんだもん。

あぁでもそれにしてもだよ、いきなり陰部とか見せるのはどう考えても変態ですね。

変態だよなぁ。私だっていきなり陰部見せられたら「なにこのひと」って思う・・・！

阿呆すぎるな。まじもうちょっとは考えれば良かった。冷静に。でもあの状況で冷静になんて無理だ。

今やっと冷静になってどうすんの。阿呆だなぁ・・・ほんと・・・。あはは・・・。

ていうか、A型でしょ？君は。Bならまだどの辺まで受け入れて貰えそうか、とか分かるんだけど、Aはわかんねぇよ。

しかも貴様典型的なAみたいだからなぁ・・・。お菓子を箸で食べるって、どこのおぼっちゃまだよ。

やべぇ、詳しく書きすぎた。ここ見る人が見たら、私が誰か分かるな・・・。控えよう。

>>354の辺りとか読み返してて、思ったのだが、君に似たやつ居たよ。最近居たよ。

つまりですね、片方の首を切ったとしてももう一人残るっていうか。単純に考えると。

あーでも無理ですね。片方切っても捕まったらもう一人居る意味がない・・・。

どっちにしろ調教したいなぁ。童貞とかだったらまじ最高ですよね。

いまの君と同じレベルぐらいまでもし調教出来たとするでしょ？私の思い通りに出来たら。

あぁ、疎遠にするって決めたとこでした。でも妄想は∞なので、妄想だけします。

まだ若いのでですね、君は。最初どっちから入ったらいいか正直見当が付かないですよね。

何と言いますか、やっぱり本当に相手の声によるﾎﾟｲﾝﾖが高すぎですね。私の場合。

声としゃべり方だけで正直惚れますからね。

声については、ずっと前にも自己分析してみたけど、父親の声質に似通ってる男性の声に惚れる訳ですよね。

ﾊﾟﾊﾟﾝの声もまじ好きだなぁ・・・。私が好きな人を全員同じ場所にあつめて、お話しさせたらどうなるのでしょう。

今のとこ最強に似てるのは、君と君。これはしゃべり方まで激似っていうありえない二人。

性格とかもまじ似てるから多分、知り合ったら普通に仲良くなると思う。

あぁ、まじ感じてる時の声聞きたい・・。やばいね。ほんとおかしいね、私は。

やっぱり聞きたくない。書いてて恥ずかしくなってきた。

性欲の対象としてしか見てないとかではなくて、まぁ普通に好きなんですよね。

ちょっと・・・お前のこと思い出すとにやついて半笑いになって涙目になってくる・・・！

仕事できねぇｗ

思い出すと自分のあまりの非常識さに土に還りたくなるので、もうあの事は無かったことにしよう。

抹消。記憶から抹消。聞かれても全部すっとぼけよう。

もうとここん嫌われてみようかな。気持ち悪いって言われたら私も果てる気がしてきた。

こないだまでは良い感じでしたのに、今はもう駄目ですよね。凹みますよね。

虐待だなぁ、やっぱり。奴隷なんて。金銭管理までされて感じるのはむごい。

でも嫌らしいよなぁ・・・。現金を差し出す時は。

あぁー。まじ我慢出来ないんだってば。どうしてくれよう。あいつ。

きゃーきゃーきゃー！やっぱりあたしは君さえ居ればいいかなぁ。。。

やべー、ちょー発散してしまった。偉そうでむかつく事ばっかりするお前の代わりに君で。

あーやべー。また違う意味でやべー。バイト無いとちょー暇だぜ、今日。

君さぁ、今日くらい私の暇を潰す為にしばらく相手してくれたっていいじゃない？

まぁいいけどいいけど！たった数時間一緒に居られただけでも。いいよ、余韻に浸っておくよ。

「○○なしでは生きていけないよ」とか言われたんで助ｄｌｊあｌｊふぁｌがｌｊがｌ

いやぁ、不安だな。もうこういう嬉しい言葉を言われる度に不安だ、怖い。怖すぎ。

だってどれが本心か分かんないんだよね。ていうか君の脳内構造を総て知りたいな。

「好きだよ」とか「愛してるよ」とか言うと、どうしても軽々しくなっちゃうな。

私は言いたくないんだよね。でも君が不安そうに尋ねる。ほんとに不安なのかどうかは分からない。

いやぁ、でも面白いなぁ。君とあいつ。すごく似てるのに、手に入るものと入らないもの。

二人を頭の中でシンクロさせてあぁだこうだと愉しむのがすごく気持ち良くて申し訳ない。

さて。月に負け犬な気分だなぁ。

こうさぁ、普通に真っ当な人を好きになるとほんと申し訳なくて深入り出来ない苛立ち。

やばいなぁ、未だに普通の書き込みだけでそわそわしたり興奮したりする固定がいる。

ていうか相手変わってないっていうのに未だ私も関わってないっていうこのﾎﾟｼﾞｼｮﾝの成せる業だ。

２ちゃん以外もいいね。私だけの愉しみとして。

饒舌になるｼｰﾝを間違えてる気がする。本能だからしょうがない。

駄目だ。萎えて来ちゃった。融通きかない人にはすぐ見切りをつけてしまうようだ。

心地良い方にやっぱり流れ着いちゃうよね・・・。あぁ一途が楽だなぁ、やっぱり。

君も一途な女が好きだったらいいのに。歪みすぎだなぁ。私のままでいいとか言うけれど。

ああああああああああめんどくさいよーーーーーーーーーーーーーーーーーー

運命。

やっぱり同年代は無理かもしれない。何て言うか子供過ぎる。お互い。

そんなのを共有して共に成長だなんてめんどくさくてやってられるか。的な。

私は私。お前はお前。それでいいのに。それでいいなら要求するなよ。分かってない。

｜,,ｎ
｜::::･ヽ
｜;;●;;)
｜ー ｀)
｜⊂｜
｜― J

なんだか今日は書き込みが絶好調だなぁ。他板でだけれど。

こんぐぎどらが無言で>>674の様に覗き突っ立っているのを他のスレでも見たりしたが、なんか可愛い。

見事スルーされてたりするのなんか、愛らしくてしょうがない。

とかなんとか書いておけば、私の優しさはこんぐぎどらにこれでもかという程伝わるであろう。

やばいなぁ。阿呆な女性を難解な文章でからかうのが愉しくてしょうがない・・。

しかも相手が年上っていうのがまた私には面白い。君のこともこうやって虐めたいなぁ。

血液型選手権一位ｷﾀ━━━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━━━!!!!

きゃほー。もう今日以上に文章が滑らかにすらすらと嫌らしいまでに出てくる日は無いかもしれないなぁ。

はいはい、二兎追う者は一兎も得ずー。が見事証明されました。

こういう事ばっかりしてたら絶対後でああああああああああああああああああ

人を最大限に傷つけておいて、自分に何も返ってこない訳がない。

あーあーあーあーあーあーあーあーああーあーあーあーああーーあーあー

不安だ。焦りと。どうしようもなくなった欲望と。朧気だったはずなのに確実なものへと変化する私と。

私は感覚的な模倣が吃驚するほど得意。それに寄っかかって何かを考える時もある位。

でもそれを長く続けていると、［嘘から出た真］よろしく自分を支配されてしまって、こう気持ち悪い感じになる。

騙しすぎてる。色んな事を。これを成長ととるか欠落しつつあるととるか。

一歩間違えば、一瞬にして世間の晒し者になってしまうから、隠しているのに。

君は何で最近避けるのかなぁ。以前なら悦んで受け入れてたのに。

まじ普通に落ち込みそうになってきたｗｗｗｗ　待ってよ。やめて。怖がったりしてないよね、もしかして。

私ならどうだろう・・・。ああ、怖がるわ！普通に怖がるかも！でももう手遅れじゃーん。ちょー手遅れじゃーんみたいなー？

分かったよ。控える。さっきまではどうしようもなく責めたくて泣きそうになってたけど。控えてあげるよ。

ああ、こう、優しくすればいいわけだ。多分。ソフトにソフトに。ね。

OKOK。なるほどね。そりゃあ私がまたこれ以上エスカレートしたら怖いですね。それで避けてたんですね。

君に拒絶されたのかと思って一瞬目の前が真っ暗になりかけたけど、あぁうん怖かったんだ。しらんけど。

君が、私の咽喉に鋭利な物体を突き立ててその反応を愉しみたい、とか言ったら、普通に怖い！

でも超絶に興奮もしそうにもなった700

引いていないと思ったのは錯覚だったのか。君は引いてないよって言ったのに。引いてなかったら避けないよね。

ああもう今日1000までいけそうなくらい、ああ気持ち悪いあんだこれ。

単に、君の我が侭だったのなら、全然問題無いよ。無いんだけど、どっちだ。

あまりにも続けて避けられたから、ほんと泣きそうだよ・・・。

君がもし殺人動画で自慰をしていたら。ああ・・・、やばいくらいに変態だと思ってサーっと引くなぁ・・・。

画像に動画を見るだけで欲を満足させられるようになってきたと思ってたんだけど、君。君の所為なんだけど。

例えばｱﾆﾒｦﾀｸや、更に漫画調の裸婦に極端に欲情するという性癖なんかは特別好きだという訳でもない。

それと、どっちが引くか、なんだけど、正直良い勝負だと思うのだよね。

［今までずっと自分の理想通りだった相手］これがお互いにあって、えーっと、極端な性癖によって見事お互いに裏切られて。

まぁぶっちゃけ私は、そりゃあ最初はありえないくらい引いたけど、今は興奮材料に成り得る。

ああもういいや。やっぱりやだ。受け入れてもらないな君以外の人でやるほうがいい。やだ。

どっちなんだよ。この最低野郎が。ああもう愛してるから虐めさせろって感じだなぁ。

正直さぁ、君以外にもいた最近の人はさ、なんかこう飽きてきて。やっぱり君が良くて。

可愛いし将来有望だけど、ああもうやだなぁ。ほんとお前じゃないと全然満足しない。

将来有望とかいってあれだよ、でも色々めんどくさいよ。全部やり終わった君が良いよ。

なんか公開プロクシからの投稿はどうのこうの言われるし、２ちゃんもめんどくさいなぁ。

ああもうやだ。なんていうか、心の表だけがいい。裏まで来なくて良い。ややこしい。

操り尽くしたこの結末は、唯一の在処を見失って戻る場所まで強制撤去された末の落伍者か。

僕の手に負えるものではなく、互いの性愛の行く先には裏切りと勝手気ままに膨らませた欲の燃えかすよ。

君は独りで傷だらけ、いつの間にか逆転した僕とは対照的に開けた未来にも力尽き。

ゴミ虫の僕を信じ抜いて、そんなに絶望が欲しいのかと問う声にも気付けず息絶える救いようの無い閃光。

やっと書き込めた。回線不安定すぎるんだよ、ばか。救いだってあるのに、書いてたら無い気がしてきた。

己のー消化不良のー我が欲がー腐りはーじめの嫌なにおいをーﾌﾟﾝﾌﾟﾝ撒き散らし始めてーるー

ああなんというーおーでーころーん　好きだった。今も好きだけど、あの頃の自分も一緒に蘇って嫌だなぁ

どこかがーちょっとーーーーずれてるーーだけだよーーきっとーーー

大なり小なりーーー君もーー思い当たるでーーしょうーーーー　こっちか！

ああ嫌だなー薬は効かなーーいーーあの娘の柔らかい手を握っても落ち着かなーい

なーんか気持ち悪ーい。きっと本当は分かってるーー自分の中で熱い闘いが始まってるーことー

ねぇーもういいだろーーーー明日にしましょうーーーーーー

うひゃあ、変態ーーー。私はアニメで抜く人が気持ち悪いと思う人です。

焦った。もう焦らなくて良いよ、私は。はぁ。一人にすれば楽ですので。

満足しちゃった。解決満足しちゃった。なんだそういう事かよ、もっと早く言ってよ(´∀｀)

そういう事なら、私の独りよがりな欲は控えよう。君はやっぱり私の事も考えてたっていうか、頭良いね。

私、理解するのになんか時間掛かって、馬鹿みたいじゃん。第三者って二人の下って意味のね。

自分と同等で見てたよ。だからこう意味が分からなく君が分からなくなったんだ。

あぁもうこの文章にしなくてもある気持ちの確信が心地良いよ。これだよね、やっぱり。

最初から人間にしてくれよ・・・。分かりづらい事を・・・。

うわーちょー良いタイミングでもやもやがすっ飛んだよ。めでたしめでたし。お粗末様でした。

誰の為にこんなしんどいんだろう。もう全部めんどくさい。

今行ってる努力を全部放棄したら、私の人としての色んな魅力は無くなるだろうなぁ。

意識して行動しないと私が保てないんだったら、ありのままなんて無茶な言葉使う機会が。

全部自分の為って理解すればまだ納得出来るけど、自分もなー。偉そうに。

誰よりも何よりも自分が一番大事だって胸を張って堂々と言える人ほんと羨ましいな。

どこまで確立してもいないし、第一私まだ祖母のお墓知らないんだよなぁ・・・。

どこまで　じゃなくて、そこまで　だ。どうせ他人なら切り離して血縁優先するべきだと。

あぁまぁそういう意味で己が一番大事だと言うのなら、尊敬だな。きっとそういう意味なんだろう。

一応肉親に感謝の意は表していたし、それとはまた別で、いつ死んでも良いっていうのも一種のあれだろうなぁ。

肩書きｊはどちらに含むのだろうね。［ありのまま］にはどう考えても入れたくないと思うんだけど。

自分以外の人物がいる場面で使う［ありのまま］って意味がないよな。もうその時点で自分を表現する道具になって。

［ありのまま］とかいう言葉は無くなればいいな。一人で思う自分がそのものだよ。言葉で表す意味が分からない。

名前があれば良いもんね。名前にしよ。名前があるじゃん。みんな。

そうなるとかぶってる人達が面白すぎるな。きっとそいつらの個は似通ってる。私にもいるかな、いそう。よくある名前だから。

否が応でも時間は進みやがる。これに嘆くうちはまだ若いんだろうね。

とかなんとか言いながら、ﾌﾞﾗｳｻﾞにはアニメの女の子が剥き出しのお尻を見せつけながら恥ずかしそうにしている！

てめーアニメとか訳のわかんないのもいいけどやっぱり想像しやすいのは実写だよね。

先生のみるく

うわーありえないくらいめんどくせーｗ　しかも時間ねぇｗ　先生のみるくとか書いてる方が楽だー！

なんでさぁ、こうなんでも公式のサイトって背景が白いんだろう・・・。目が疲れるっつーの・・・。

ふああ(´∀｀*)　図書館で日が暮れるまで解説無しのやつを舐めるように味わい続けたい也。

愁の雰囲気とか感じちゃうともうやばいなぁ。あああ、これもまた気持ちいい。美術の時間好きだったもんなぁ。そういえば。

amazonはなんか画集が悉く在庫切れとかいう何やら不可思議な虐めを私にしてくるからやっぱり図書館あーめんどくせ

115Pのうち、白黒とか含めても何枚だよっていう。

こういう好きなことばっかりしたい訳ですが、さっき放置してた事もまたしなきゃいけないけど眠いから寝よう。

あ、今日早速約束破ったよ。気付いたらもう遅くって、別に言わなきゃバレないし、快楽に弱いので仕方なくて。

いやぁ、何て言うかまた言われたなぁ。久々だったけど。「お前絶対結婚向いてないよ」って。

人から言われるのって効く。あたかも、ああ私はそういう人間なのかって勘違いしそうになる。実際。

お前に見せてる私が［結婚向いて無さそうな私］なだけであって、それが総てじゃない訳だよね。

ぁ正直向いてないも何も今はそんな資格もないので、私をそんな風に判断することから言語道断だなぁ。

ちょっとでも本当向いてないな。一般的な結婚とかいって子供産みたいって思ったらしたらいいよね。

向いてないのかよ！ああ、向いてない。籍だけ入れたいっていう良いとこ取り乙女だ。

あとね、「言い訳はいいよ」も良く言われる。言われたがるくらい自覚しながら言い訳。

こう、小学生レベルであからさまに人を見下す男が可愛くてしょうがないよね。

もっともっと蔑んで、もっともっと優越感に浸って、もっともっと見せて。

典型的な高学歴タイプってちょー可愛い。なんであんなに素直じゃないんだろう！

奴らはみんな屈折してるような気がするんだけど。

誰を犯したくて誰に犯されたいのか、いいから言ってよ。みたいな。

面白いくらいにプライド高いんだよね。精巣支配してしまわれないようにお気を付けて、みたいな。

精巣とか書いてたら777に気付かなかった。嘘。ちょっと心拍が。

まだ知らないんだろうなぁ・・・。一旦そこを崩す快楽に気付くとあとはもうただただお終いなのかな。

好きってやっぱり負けだね。でも常に勝ってる形勢を望む。

だから、私について知ってる事で自分より劣ってる部分をﾋﾟｯｸｱｯﾌﾟして見下して安心する。

ちょっとこういうのは書いててやばい程興奮してくるので、私はそろそろバイト・・あああー

(・∀・)ﾆﾔﾆﾔ

｜,,ｎ
｜::::･ヽ
｜;;●;;)
｜ー ｀)
｜⊂｜
｜― J

色々ひっくるめると、やっぱりお前が好きっていう事ですね。有り得ない程妄想したがるのは。

>>783　や、やぁおはよう。ビクビク。

思ったんだけど、>>784のように無言で突っ立っている時はもしかしたら保守だったりするのだろうか。

と、自治スレを斜め読みしながら思ったのでした。

dat落ちする基準がよく分からないからなぁ。ヒヤヒヤ。

あはー。でもやっぱり両思いっぽーいーよー。うひゃー。この感じが好きだなぁ。

あーでも以前よりは確実に私の気持ちは減少しつつあるんだけど、なんでだろう。

相手も自分を好きだと確信出来なかったから、入れ込んでたのかもなぁ。

でもまぁこうやって冷静になれてくると、いやまだ飽きはしないけど、あんまり気に掛けなくなってくるっていう。

嫌だなぁ、もう逆になるのが嫌だ。だってだってだってだってだってだって。

［私→お前］だった方が盲目で居られて、［お前→私］になった途端客観的になりまくるのーでーのーで。

まだあんまり心を開いてくれてないのでですね、そうなったらもう一歩踏み込めたりもするのだけど。

ああでもやっぱり好きだけどね！今のままでも。

いま急に好き好きって思い始めたのは、お前が私に嫌いだとか言いまくってたのを思い出したからー。

他にも普通に嫌がらせまだしてくるしね。いつになったら飽きて素直になるんだろう！

ちょっと手加減を知らないっぽいからまじで怖いし。そういうとこも好きなのが駄目だなぁ。

愉しすぎるなぁ。これは。どこまで弱みを握らせて良いんだろう・・・。

ほら！また！お前の事書いてたら！800が！ああまぁ自分で踏んでるけどこれは納得いかない。

そういうのをさぁ、意識せずに普通に行ってるっていうのが良いよね。（800の事は彼方に放り投げながら）

ああこの所為で君の影が薄く成りつつあるんだけど、それもそれで嫌なんだよなぁぁ。

今週はじゃあお願いしてみようっと。君の気分を聞いた後で。

それにしても声がﾂﾎﾞだなぁ・・・。ちょっとまじで声お前ら似すぎなんですけど。

>>683　これね。肝に銘じなければいけない事は。

でも>>683は何とかうまくいったんだけれどもね。何とか成るものですね。

第一、>>683での二つの者は繋がりがあったけど、今回の場合全く無いしね。大丈夫かなぁ。私次第だなぁ。

ああ、最低だなぁ。苦笑いですよね。あははは・・・。棚どこいった・・・。

両思いとかいって今すごい満足してるけど、そういえばお前は知らないんでしたー。

私の不誠実で勝手気ままに浮遊する性質をー。いや、不誠実は性質じゃなくて環境ですけど。

まぁ環境や境遇なんて伝えなければいいし、とか思ってるけど、これが正に不誠実。

バレる要素が無いからね。ということは隠してる事も存在しないって事ですよね。

その事を伝えないで居られたとしても、私は多分またお前の周辺で普通に隠すべき出来事を作ってしまいそうだ・・・。

だから今ちょー我慢してるんですけどね。まだ付き合ってないから。

いや付き合わない、付き合わねーよ！きゃー！！阿呆かー！！

壊れそうになる瞬間とかを愉しみにしてしまうよね。だから付き合わなくてもいいよ！

嘘だけど。ほんとはすごい知りたい。でもお前隠し事は嫌いそうだけど、嫉妬深さあまり感じない。

だからひたすら冷静に問い詰められるだけなのかなぁとか、ああああ

うは、凄い軽蔑されそうな予感がしてきた。お前を裏切ったら。

興味尽きないな。やっぱり付き合いたいかもーだー。でも私からはやだなぁ。

本気で私にだけ激怒してるとこ見たいね(･ω･`)

お前って怒ったりするのかなぁ。絶対内に溜めるタイプだよね。でも流石に煽ったら出てくるかな。

雨。

ああーなんで手出してこないんだよ。そこも好きだよ。

この変な不自然な関係が半笑いの原因な訳ですが。

お前の一番仲良いであろう、あいついるじゃん。あいつちょー普通に口説いてくるよ。○○には言うなよ、って言って。

正直すんごい頑張って頑張って我慢したのに！！！！！！！！

いや、そんなに頑張ってない！今思い出してたらちょっと、ああ・・・ってほんの少し後悔しただけだけども。

でもあの頃はまだお前が私のことどう思ってるか、微妙に分からなかったし。しょうがない！

ああ鬱になってきた、なんで1000までこんなに遠いんだろう。

周りに付き合ってると思われてるの、お前知ってるんだろうか。否定してあげといたけど。

ナンバーズそろそろ大当たりしてもいい頃なんだけどなぁ・・・。

そういえば抜けてきたな、最近。加虐性質みたいなの。君が私に責めさせなきゃ大丈夫みたい。

もうそういうのは全部放棄でいいから、ああめんどくさいね。笑いたくなんかないよ。

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今日で全部挽回。出来たらいいな。ていうかする。

>>837-841　えーっと朝から気分悪くなりたくないので、鑑定スレの人々に犠牲になってもらいました！いえい！

ていうかちんこ張り尽くしてんじゃないよ！！うわぁぁん！！

強いて言うなら、>>839が好きかなぁ。指とかね！指とかが！

だからー、あるがままっていうのをお互いに見ることは不可能。

でも、二人そこに居ることは可能なんですからー、その隙間に寂しいだの愛してるだのを隠せば良い。

それを一生懸命探し当てる振りをして、あるがままを見られた、って勘違いする感じでいいんじゃないの。

やだよー、だって素直とか怖いもんね。素直になるのが怖いからそういう回り道しないとやなんだよ。

私は何でもしてあげる。君はしなくていい。

物凄い勢いで嫌われたなぁ・・・

嫌いも好きも一緒なので、まぁ嬉しいっちゃ嬉しいんですけどね・・・

でもなんであんなに怒ってたんだろう・・・

あ！いや、そりゃ怒ってるとこ見たいって超絶に思いまくってましたけど・・・！

ほんとに見られるとは・・ねぇ・・・。しかもそんな私の全然予期しないところでさぁ・・・。

あの怒り（だかなんだか訳の分からないやつ）の原因が嫉妬だったら、まぁ嬉しいけど！うひょー！

まぁいいや(´∀｀)お前大好き。あとあとー、君。君はちょっとあれだ。

結婚結婚言い過ぎ！！未だにその熱が冷めてないのが驚きというか更に強くなってんじゃねーよ！

正直、私が乗り気になれば今にもあれしそうな勢いなので怖い！怖い！

私はもうちょっとこうやっぱり恋とかしたいし、やりたい事もやりたいのですよね。ですよね。

君はどちらかといったら、結婚相手にはとても相応しい感じですけどね。だから興味無いよね、とか言わなくても良いんだけども。

なーんかあれですよねー。今したら一番幸せなんだろうけどさぁ。私如何せん子供だし、みたいなー。

あー私一回、学歴プレイみたいなのしてみたいなぁって思ったり。

これは同年代の人が理想なんだけど、高学歴をこうあからさまに誇って自慢気にしてるような感じの奴ね。

自信家で、低学歴をこれでもかと見下してるような感じの。

そういう人に色々蔑まれながら虐められたらやばいだろうなぁ・・・。

あれだよね、抵抗のしようがないっていうか、「俺、高学歴。お前、低学歴。文句ある？」みたいな。

まぁそういう台詞はちょっとあれだけどさ、上手だよね、見下すの。それに屈したい。

私、負けず嫌いだからすごい多分抵抗すると思うんだよね。でもかなわない。どう頑張っても。

すごい馬鹿にされたいなぁ・・・。多分相手も気分乗ってきて、物凄いエスカレートすると思うし。

エロ無しでもいいね。ひたすらメイド扱いでいいや。あれしろ、これしろ。あれやるな、これやるな。

親の事とかも馬鹿にされたいなぁ。こんな娘に育てたお前の親、頭おかしいんじゃないの？とか言われたら・・。

うわうわうわわわ、頭が真っ白になるかもしれない。

ああ、言えないですね。これは言えない。まぁうまいこともっていけば可能かもっていうぐらいだ。

まぁ馬鹿にされることは出来るかもしれないけど、それに感じてたりするのも知られたいけどそれ知られたら終わりかなぁ。

やっぱり自分の好きな人に、そんなところまで罵倒されるか、っていうのが興奮するのかもね。

「あー生きるの楽しいなぁチクショウー！」ジャガーさーん！めんどくさいよー！

私は間違いなく文系だと思うのだよね。お前も文系だよね。お揃い！

梅雨。じゃんじゃん。

毎日天気を気にするぐらいの純粋な恋愛良いな。君は青春かー。

(つ´∀｀c)

ととろはいいなぁ。とろろって打ってしまうトトロ。トトロさえあればいつでも戻れますなぁ。

あああああああもう！！！！！！！！！！！！！！！！！！１１

せっめーよ、まじ。せめーーーーーーーー！！！狭い！！ネットって狭すぎる！！！

あああああああやだーーーーーーもうやだなぁやだなぁ、自由だよ自由そんなの知ってる。でもやだなぁ

疑心暗鬼に成らざるを得ないよね。

やだーやだーやだもーん。君は私だけのものだもーん

ｽﾍﾟｼｬﾙﾀｰﾝで華麗にﾀﾞﾝｼﾝｸﾞ888!!!!!!!!!!!

正常な私からすれば、狂気だね倒錯だね絶望だねどれも全部本当の意味で破壊だね

規則が無い。規則が無い。規則が無い。規則が無い。規則が無い。規則が無い。規則が無い。

ああ哀しや。かなしくてなみだがちょんちょんちょん

欲張りだなあ、ほんと私は。欲しいもの全部手に入れないと気が済まないひとみたいだ。

ちんぽ

>>893　ちんぽがどうかされましたか？腫れちゃいましたか？なら切断してあげましょうか。

その前にこの血がどんな意味なのか教えて欲しいな。最後の生血にしてしまっちゃって。もう死んでるけども。

ﾋﾟｭｱな私の中の欲望に忠実に期待を膨らませて見たﾌｨﾙﾑがそれほどでもなかったからな。

薄れた鮮律を再び呼び戻したくて、偉そうなEmを更に低く弄った。

至福。響く嗚咽。もっと。午前二時。丁度いい時間だと思った。

その小さな野良ちゃんはいつも側の公園の中を物欲しそうにウロついてる。

しばらく様子を窺っていると爆竹の音と笑い声が止んで、野良ちゃんはどうやらDQNから解放された。

よろけながらもまだちゃんと逃げようとする可愛らしい野良ちゃん。ちょっと今日はついてるね君。ついでに私も。

とどめを刺せるかとか、この後どうしようかとかそんなのは考えずに私は私の果たしたい事を果たせる。

生き延びたって、どうせもうここへは出て来れないんでしょうし野良ちゃん。今は怖がらないで。さぁ。怖くないよ。ほら。

興奮のあまり思わず愉声を上げながらひたすら加虐を続ける自分に気付いたところで、私は野良ちゃんの反応の変化にも気付いた。

短い時間だったけれどもうお別れのようだ。今日は生憎ナイフを持ち合わせていないよ。ばいばい。

一回で済むなんてこの幸せ者めが。天国があるのならそこで楽しく過ごせばいい。可愛かったよ。

私は乱れた息を整えながらそれでも天上の一時と束の間の完全なる充実を与えてくれたその野良ちゃんに感謝した。

しかし今もその興奮が冷めやらぬ、という事はない。何事も初回は異常に何かしら感受してしまうものなのでしょう。

という妄想。フィクション。

ここには私は本当の事しか書けないからね。だからこそフィクションだとも書いた訳で。

良く自分で自分に問うよね。何が本当なんだって。まぁいつも全部本当だって結論出しちゃうんだけど。

愛することは殺すこと。になりつつあるなんてことは無い。無いんだけれど、君のことは今以上に愛したいよ。

ﾈｯﾄに接続出来ないと色んな不便に気付かされる訳ですが、携帯から2chてのが前よりやりづらくなっちゃってるなぁ。。

責任とって結婚って本末転倒もいいとこなんですけど・・・。

ていうかﾈｯティングに繋がったーわーい。またいつ切断されるか分からないこの恐怖の中ネットサーフ。

不倫なんてどれも全部妥協と同じことだね、きっと。

本当に本気じゃなくても生きて過ごしていけるから、不倫なんだろうね。

でも当事者（独身女性の場合のみ）にとってみれば、相手が妥協に身を委ねてることも承知でただ愛してるだけなんでしょう。

独身男性に本気になられることに責任も持てず怖いから、不倫。あぁ、結局どっちも妥協かぁ。

ここら辺で、「言い訳はいいよ」　だ。

名前を借りてこうやってネットしてるのも、妥協。私は妥協しない瞬間なんて無いのかもなぁ。

自ら「不真面目だよ、私は」とか言うのも妥協してるな。「俺はすごく真面目だよ」こいつみたいに言う方がまだ良いね。

まぁ、どっちでもいいか。とりあえず生きていられてるし。っていう妥協。

手に入れたいものはいつもどうやってでも手に入れようと努力するのになぁ。対：人じゃなくて対：物には本気。

無理矢理キスされたので、相手の首を両手で絞めたら気持ち悪かった。

耳って意外に感じるのかもしれないね。耳だけで達するなんてことは無かったけれど。

ああーー最後までしなかったのを今更後悔とか馬鹿じゃねーーーー私。

ていうか君としたくなってくるなぁ。普通の恋人同士みたいにあんな感じで足絡ませるだけで二人とも息上がったり。

でも何故か途中で今までの勢いはなんだったんだっていう位冷め始めてついでに携帯鳴って終了。

予定外な事はしちゃいけませんね。

たまに恐怖が理解出来ない時があるなぁ。やっぱり咽喉に関する事にのみだけど。

あうあうあうあうあうあううあううあう

もう首切り事件を報道するのはやめたほうがいいな。絶対動物虐待増えるなぁ

やべぇ。最近まじで独り言がやばい。こういう板にスレ持ってるからっていう訳でもないとは思うんだけどやばい。

今になって時間が足りない、と・・・。今じゃないとこう思えないんだろうな・・。

うるさい。涙声で優しい大人を一番に愛しているだけじゃあこの鬱陶しく絡んだ現状への総ての疑いは晴れるわけないけどうるさい。

聞こえなかった。「繰り返します」ぐらい言えよ、管理人。

強制じゃないよね、多分こういうのって。寝てる人とか御風呂入ってる人もいるだろうし。まぁ私はネットしてるから逝かない。

それ以前に場所が聞こえなかったっていうかびびったあああああああああああああああああ今もいっかいｱﾅｳﾝｽがああああああああああああ

マンションって避難訓練とかあるんだな・・・。でもやっぱり「繰り返します」って言ってから二回目話した方が良いよね。不安になる。

ていうか今ので、やっと寝付いてくれた赤ん坊がびっくりしてまた泣き出したりしてそうなんですけど。数名。絶対いるはずだ。

うわうわうわうわ！やべーこえー。まじ身震いがするああああああ。やっばいなぁ。やっぱり私にも出来るんだなぁ普通に。

手を自ら伸ばせばいつだって望んだままの理想な変態生活が手に入るって怖い怖い怖い世の中だ。

家事、炊事、洗濯、運転手、マッサージ係り全部するってよ！すげぇ。凄すぎる。これは楽すぎる。ハハハ・・・

ああああなんでこんなに私に都合の良い条件なのだろう。詐欺の香りがする・・・(´д｀)

恋人形見薔薇接吻大悪党刺殺首斬美若者心

「刺し殺す」の部分が普通に邪魔だからやっぱり指で隠してしまっていたそのすぐ後で苦笑い。

「首を斬られて」の部分が無ければ確実にこんなにも心地よい気分にはならないけど。

ああもうわかんないなぁ。何なんだろう・・・。ただ忙しいだけかな・・・。

ああ、精神的にダメージを与えるって理解すればいいわけだ。そうすれば他人と出来るけどめんどくせーーーー。

ああもうさぁ、倒錯愛とか異常性愛とか変態性欲とかそういう体験談読むの辛いなぁ！羨ましい！！

ああーいてーー痛いなぁ、痛いわぁ。物理的に痛い方がまだましだなぁ

多分台風が近づいてるから胸が痛いんだな！とか言い出してしまうくらいの天気だよ

ぬおお。誘惑に負けては駄目です。物凄く駄目です。誘惑に負けるはもう今日で終わりな。

ああー隅の席いいなぁ！もう隅の席ばっかりの店ばっかりにすればいいってくらいいいなぁ！

突かれた死ぬ

疲れた、な。バイトが夕方からで良かったなぁあああああ！さて死んだように幸せな気分で眠ろう。