信じる信じないは別として、愛

何が愛で何が愛でないか。

んー、立ててしまった。
とりあえず、独り言とか日記とかそんなの。

自己紹介とか……いるかぁ？

ま、書いとこう。
自分のための覚え書きも兼ねるだろう。

・名前　夏マンゴー◆DHoTARUru2
・性別　女
・星座/血液型　双子のＡ
・特徴　やたらでかい（身長174ｾﾝﾁ）
・地域　またさいたまか
・常駐　ほの板とか癒しとかコテでいるのはそのへん
・過去ｽﾚ　あるけどたぶんHTML化なんてまだ先だと思うし
・ﾊﾟｰﾄﾅ　有
・2ch歴　三年ちょいだと思う　正確には覚えてない
・好きなこと　絵描くのも文書くのも好きなのにやらない

このコテとトリップは今のパートナーが与えてくれた。
それまで名無しで放浪してた私が、いちキャラとして２ｃｈに居付く切っ掛けになった人だ。
そうじゃなければ夢板やほの板なんて一生縁も無かったはずだ。
けっこう面白いから感謝してる。

卒業制作の面接に行ってきた。
今月の頭に提出した創作＋副論文についての面接。
うちのゼミの先生が主査で、もう一人の教授が副査につくんだけど
内容は面接なんてりっぱなもんじゃなかった。
むしろこっちが口を開く隙さえ与えてくれない……みたいな？

創作文はかなりいっぱいいっぱいで書いた。
今年丸々卒制の時間として与えられていたわけだけど、
12月に入っても冒頭の20枚程度しか書けてなくて本当に死ぬ思いをした。

　　　 ｎ,,,,,,ｎ
ﾐﾐﾐﾐﾐﾐﾐﾐﾞ|:::ヽ
　ﾐﾐﾐﾐﾐﾐﾐﾐヾ|;;) ＜糞スレずさーーーー！ｗ　(´´
　ﾐﾐﾐﾐﾐﾐﾐﾐヾl|:ﾉG□~　　　　　　　(´⌒(´　　 　　
　　〜(,,＿__,つ ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡

結局創作も副論も、提出日の朝になって
やっと書き上げた（仕上げたのではなく、文字通り書き上げた）んだけど
そんな代物の出来がとうあってもいいわけない。
創作は全文で原稿用紙80枚ほどになったけど、
冒頭の20枚だけを何度も見せられている先生がこの粗悪品をどう斬るのか
それだけが怖くて、今日は恐る恐る面接に赴いたというわけだ。

>>7
あーやっぱ来たね。

筒井康隆原作、佐藤浩市主演の映画「文学賞殺人事件」です。
この作品は、文学賞をとって文壇デビューする事を夢見る、平凡なサラリーマンの青年の悲喜交々を描いた作品なのですが、テーマが非常に現代的なのです。
十五年以上前の作品ですので、当時はバブルまっさかり。
夢が無くても将来性なんて考えなくても、唸るくらいに金があるから今を楽しめればそれでＯＫ！という、腐れた発想が蔓延していた時代です。
そんな時代に、定収も社会的信用も財産も全部なげうって、文学賞ゲットという夢に向かって破滅していく男の映画を見たところで、客のほとんどは「こいつ、バカじゃねぇの？」とせせら笑って席を立ったに違いありません。

しかし、経済破綻し、治安が悪化し、国際緊張が高まる現在では、バブル時の全ての価値観は逆転してしまいました。あんなにバカにしていた「夢」にすがる以外、生きる目的が無くなってる人ばかりになってしまっているのです。

結果は想像してた通りと言うか、逆に意表を突かれたっていうか……
私が書きたかったこととは全然別の観点から読まれてた。
それはきっとあまりにも描き方が粗雑で、伝わる以前の問題だってことなんだろうけども。

>>10
へー。筒井康隆かぁ。

副査の先生に至っては、創作より論文の方が興味深かったとか言われたしｗ

帰りの電車で外眺めてたら、地平線あたりが桜色で、天上にかけて浅葱にグラデーションになってた。
きれい

私はドアの横にもたれかかってたんだけど、
私の横に立ってた親子連れがなんかごちゃごちゃやってた。
子供は多分男の子
多分っていうのは、手に持ってたお菓子がなんでかキティちゃんだったから。
でも靴はよく知らないけど戦隊モノの絵柄で、声も男の子っぽかった。
その子５〜６歳くらいだったけど声って結構わかれるもんらしい

5時近かったし、ふつうの親なら夕飯前にお菓子をバカスカ与えるもんじゃないだろう
でもなんかその子はかなりぐずってて、
手元のキティちゃんのかたちをしたチョコレートをたいらげるとマシュマロをねだりだした。
それが終わるとまた別のお菓子をねだる。
お母さんはえらく苛立ってて、東武の安っぽい青い袋をがさがさかき回してた。

けっこう大きい袋で中もいっぱい入ってたっぽくて、私からもその中身は良く見えた。
マシュマロの袋やらチョコのパッケージやら、よくまぁこんなに子供に買い与えるもんだこと。
それも、なぜか女の子向けのファンシーキャラクターのついたやつばっかり。
そのうちお母さんはうさぎの女の子の絵柄がついたガムを渡した。
私の認識が粗末なのかわからないけど、戦隊モノや電車に興味のある年頃の男の子は
こういうキャラクターものを好まないとずっと思ってた。
だとしたら、目の前にあるこの光景は一体？

男の子はお母さんの苛ついた様子を察してるのか、
ニッと笑顔を向け、一度表情を消して顔色をうかがった。
お母さんが特に怒った様子がないのを確認するとまたニッと笑ってガムを頬張ってた。
求めるだけ求めたものが全部袋の中にあって、それを与えられていることに
彼はきっと何の疑問も持っていないだろう。
私もこのくらいの年齢の時はきっとなんにも考えてなかった。

ｳﾜｰ更新ｷｯﾂｰ(ﾉ∀｀)

何の脈絡もなく動悸が走った。
心臓発作が起こったらかなり痛いと聞くけど、あながち大げさじゃない気がする。

面接に行ってきた。
小さな診療所の事務員に募集したんだけど、
ここは母がとってもお世話になっている場所。
先生はとっても優しいらしいが、事務員はそんなに愛想よくないらしい。

面接には、先生と先生の奥さんと事務長さんがいた。
話に聞いていたとおり先生は明るく優しい人で、奥さんもほっそりしててきれいな人。
事務長さんが一番年上っぽい男の人だった。ちょっと気難しそう。
なんか受けは良かったみたいで、リラックスして受けられた。
結果どうなるかなー。

で……
2ｃｈ閉鎖ですか？
今度こそ？
http://news5.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1075593174/595-596

スレ始めたばっかりなのになー。
まだ当分のんきに2ｃｈフラフラしてられると思ったのに。
１6日って早すぎるよう。

期待したレスがトントン拍子につかないからって絡まないでよ。
そんなんだから雑談してるって言われると思うんだが。

あー、疲れてるんかな。
つっかかってばっかりだ。
なんかどうでもいいことがカンにさわる。
相手も具合悪くしてるってのに。
つーか体調崩してんなら２ｃｈとかやるなよ。

寝てた

体がぎしぎし言う。

今更ながら平原綾香叩きが起こってる。
著作権って観点からOKでもホルストの意思を汲めずに
殆ど利己的なラブソングにしてしまった彼女も彼女だけど
オリジナルも彼女の曲も、どちらも好意的に聴いてた立場としては
こういう騒ぎの一角を目にしたことによって気持ちをしぼませられてしまう。

私は何故彼の事ばかり考えているんだろう

「彼」っていうのか誰なのかは私にも判ってない。

思考が妙な方向に飛んでいるとき、たいてい今本当に考えなきゃいけないことは忘れてる。
でも他に何が大事なのかっていうと、それを考えようとすると



頭ん中がからっぽになってて。
つまり何にも考えてない。

でも上の空って事は結局何かに気を取られているわけで。
そんな「何か」を漠然と、彼と呼ぶことが多い。

私がとらわれているのは、突き詰めていくと自分自身に行き着く。

いやそれは正しくないな。
自分とパートナーとの距離の取り方がわからなくて自分の存在価値を見出せないことだ。

存在価値なんて自分で見出すもんじゃないけど
もし人にそういうとくべつな「見出し」を与えられるとしたら
それは自分に本当に相応しいのか、とか。
なんか厨臭い考えだな。

てかね。私がよく読んでる作家の本の一つに、こういうフレーズが出てくるわけ。

「彼にとって、女とは顔と自己とを無自覚に同一視する生き物だ。
　彼女たちの内面は顔であり、他には何も存在しない。
　意識のレベルでは、異様に肥大した顔があるだけだ。」

この作品の中心になっているのは無意味に美しい少年で、彼の観点から語られるのだけど
女は顔じゃないとか性格美人だとか、そんな言葉の装飾で曖昧にしてる部分を
このフレーズでばっさりと斬っている。

確かに内面の充実は人間として最も重要だと思う。
それでも世の中の女性が容姿を気にし、少しでも今以上に見られるようにと頭の天辺からつま先まで手入れに余念が無いのは
つまるところ、「自我が己の顔である」ことに他ならないと思う。

それが最も克明に現われるのが、女同士ならではの罵り合いの場。
「ブサイク」「年増」「顔のレベル」
こういう罵倒は本来、並べること自体が人として痴的。
それでも匿名性が保証された場所では未だに消えることがない。
なぜなら、女同士で優劣の感情に最も煽られやすいのが「顔」という自我だから。
化粧板に行けば、女の心の素顔がいかに容姿に固執しているかが裏付けられる。

こんな事を書くと卑屈っぽいけど、当然私もそれに縛られている。
自我が顔だと言われることを否定できない。
もっと可愛い顔だったら
もっとこうであったら
そんなことしか考えていない。

で、そういう自分にうんざりする。
ものすごくくだらない人間だと思う。

少し泣いた。

文字と文字を重ねて、決定的なところで意思疎通が出来なくなるたび、
この人と決して芯まで解り合えることはないんだろうと思わされて
文字という媒体の破壊力、攻撃力に負ける人間関係に絶望する。

今まで心底好き合った人とでさえ、お互いにお互いのどこを好きなのか
その感情にどういう理屈で折り合いをつけるかというレベルにまで下がってしまって
結果、一番傷つけ合う別れ方をした。

それなのにどうだ。
不安になるのは、こういう気持ちでいる以上仕方がないだろうだと？
私の気持ちだけは間違いなくわかっていると自信を持っているだと？
なんでそんなこと言えるんだ
どうして疑ってないなんて言えるんだ
嬉しいじゃないか

すごいつっけんどんな言い方で。
怒ってるのか呆れてるのか嫌気が差してるのかって思うくらい。
でもそう聞くと「別に。」
別にってなんだよ、私が何をグダグダ悩もうと疑おうと気が済むまで言わせておいて、
その理由は私の気持ちをまったく疑ってないからだっていうのかよ。


まさにそれが私の求めてたものだ。悔しい。

好意を持たれるより、私を信じてて貰えることの方が何千倍も何万倍も幸せだったりする。

くだらんこと書いたら疲れた。

明日はもっと上手に生きよう……と思う。
ってかいつもそう思ってる。
でも実行できてない。

よ。スレ立ておめ。

毎日毎日寒くて外出る気もおこらんなー
結局２ｃｈ三昧だよ。参ったね。

そーれ優しみ返しだ。

. ｡ . * ･ﾟ　 .｡ . *･ ｡ . *･ﾟ
　　*　｡ 　*　;* ,* ﾟ
　　　　*ﾟ.　* 　;* ,*
　　　　　*
　(´ー｀)ﾉ　　ぶわっ

>>46
どわっ見つかった！
流ﾀﾝの真似なのばれちゃったよｗ
優しみ返しアリー(*´∀｀*)

つか本当にさむいね。
窓開けるのイヤで今日はまだ部屋掃除してなーいヽ( ´ー`)ﾉ

北海道産純馬油はなんでこんなにバター臭いのだ。

福岡が馬油の特産地って聞いてたんだけどな？？？

福岡産尊馬油→あんまり匂いがしない。白い。クリームっぽい
北海道産純馬油→バターみたいな匂い＆形状がする。でも安い。

好みは福岡産だけど、高いんだよなぁ(´･ω･`)
ハンドクリームが合わない手ってのも厄介なもんだ…

って、「形状がする」ってなんだよ自分＿|￣|○

しかしまあ。
癒し板の某削除屋はなんであんなにさくさく消すかね。

グレープフルーツが氏ぬほど好きだ。
ぶっちゃけマンゴーより好きだヽ(｀Д´)ﾉ

ぶらくら
ttp://www.geocities.co.jp/WallStreet/6684/BrowserCrash.html

..　　　　　　　ヾ〃 ヽ〃　　ヾ/ 　　　　　 ヽﾂ　　　　　 i〃　　　ﾚｿ　ヾ〃
　　　　　　　　,':..ﾞ:,　':,`.‐､..　':,`:､,...,. 　　 ;',:;ﾞ:､　　,.,...,::':,' 　 ,.,‐'´,:'　 ,':..ﾞ:,
ｴﾋﾞﾌﾘｬ━━iﾞ・д・;:━:､・д,;━`:':..　・ﾞ:━i':.. .:;ﾞ;━:.・　.,;:'━:.д・,;;:;'━;ﾞ・д・ﾞ;━━!!!!!
　　　　　　　 `ﾞﾞ"ﾞ　　　ﾞﾞ"　　　 `ﾞﾞ"´　　`ﾞﾞ"´　　`ﾞﾞ´　　　`ﾞﾞ"　　　`ﾞﾞ"ﾞ

採用決まった。

>>21で面接受けたとこに拾ってもらえた。
うほー。
とりあえず三ヶ月くらい試用期間でパート扱い（もちろん時給制）だけど
それが終われば固定給になるとか。
うれしー
でも新しい町医者で雇用保険がないっつーのがきびしー

そして「あの方の娘さんなら」とか言われて微妙にﾏﾏﾝのｺﾈっぽいのはどうなの自分
しかも白衣が無いらしい……ｺﾉ身長ｼﾞｬﾅ。
とりあえず来週から仕事だ。
食うのには当分困らなくなった。でかした。

ダメ押しで資格とっといたのは効いたんだろうかどうなのか。
完璧ﾏﾏﾝのｺﾈ扱いじゃ、おいらあまりにも情けねぇよ。
がんがって期待に答えるゾー(｀･ω･´)

単身赴任のﾊﾟﾊﾟﾝに電話した。

反応→「ｱｯｿｫ。ﾖｶｯﾀﾈｰ」
概ねこんな感じ。
もっと嬉しがってくれよｫ･ﾟ･(つД｀)･ﾟ･

湯島天神に寄ったら梅祭りをやってた。

��(ﾟдﾟ)やべーお賽銭投げてくるの忘れた！

お金のかからない「クリック募金」に一ヶ月前くらいから参加してる。
でも最初の一週間とかはふつうに忘れてて、しかも一日一クリック限定とかで
ついつい用事のある日はやんなくて、気がついたら二週間分くらいしかクリックしてなかったりする。

あれは、人の良心のレベルに合わせたウマイ企画だよなぁと思う。
「手数料とか署名とか労働とか面倒なことさえなければ誰かのために何かしたいんだけどな」
っていう、誰にでもある心理をうまく利用してると思う。
クリックする本人には一銭も負担はかからず、かつ「いいことをした」っていう満足感を得られる。
もっと積極的な人のために、会員になって実際に寄付金を払うコースのリンクもあるけれど
実際そこまでやる人は、クリックする人のうち何割くらいいるんだろ。

そのクリック募金でさえ忘れる私って＿|￣|○

採用おめっとさん。
こっちも頑張らないとなあ。
今の状況では、自分が募金されたいくらいだｗ

しばらくはパートみたいだけど、頑張れよー

同じく＿|￣|○＜自分が募金されたい

一昨日はサンダル買いに行った。
よく病院で看護婦さんとかが履いてるような淡いナースシューズ。
で、地元の駅ビルにもあることはあったんだけどLでも入らない。
私長さもあるけど幅もあるから実は靴選びはけっこうしんどい。
御徒町の吉池に行ったらそこでLLのナースシューズを発見。
ここは老舗なんだけどものすごい雰囲気がおばちゃんぽくてあまり一人じゃ入れない。
でも今度からそんなこと言ってられなくなるなあ。
ナースシューズはここにあるんだし、とにかく。

その足でおばあちゃんちに行ったら、
なんか話の成り行きで叔母さんちのパソコンの具合を見ることになった。
なんでもすぐフリーズするとかで、常駐アイコンとか減らせばいいんだろうけど
叔母の家族はパソコン買ってから一度もそういう設定を触ったことが無いらしい。
OSが私のとまるっきり同じだから、ちょっとは役に立てるかもと行ってみた。

デスクトップのいらなそうなアイコンをいくつか削除して、
タスクとかコントローラとか常駐ソフトをいくつか止めて、
プロパティで止められないものはスタートアップから外そうと
MSConfigを呼び出そうとしたら。

起動しない。

おっかしいなーと思ってあれこれ弄ってるうちにウィルススキャンが目に留まったので
試しにドライブをスキャンにかけてみる。

ウィルスに感染してるよ叔母ちゃん……＿|￣|○

よそさまのパソコンをド素人の私がいじれる程度は知れてるから
とりあえず駆除できるだけはして、結局4時間くらいかかって家に帰るとすでに8時になっていた。
あの調子だと、リカバリしないといけないのではなかろうか、と密かに心配しておく。

>>40,41
とてもうらやましいっす

>>71
ようこそいらっしゃい(*´ー｀)ﾉ
そのトリップになんか見覚えがある気がするけど
スレ持ってる人かな？
勘違いだったらごめんです。

私は自分が何を求めてるのかわかってなくて、
相手から信頼を示されて初めて気付いたんだけど
でも自分の方は必ずしも信頼しきれてなくて、
半信半疑でいることで自分が傷つくのを避けようとしてる。
そんな自分がうざい

誰のことに対しても言えるけど
全身全霊で気持ちを懸けてるなら、
全身全霊で信じればいいのに。
なあ。自分。

>>72
あーそうですすれもってます
わたしの方はまんごーさんのことを以前から某すれでお見かけしてました

相手のことを信用しきれるようになるためには
もうちょっとばかになることが必要なんだと感じてます
よくもわるくも

>>74
うほー。まじですか。
この板内なら、顔出してたとこはけっこう限られてるんで
今とギャップがあるからかなり恥ずかしいｗ
どのへんでしょか？

で、
＞ばかになることが必要
には大納得。
いらんことに神経質になりすぎ。
ナントカだからこう、とか理屈で考えすぎです自分。

いきなりﾏﾏﾝがケーキを買ってきた。
最近ちっと母親が体を患いだしてから
そういうものは控えるようになってきたのに
なんでまたと思って聞いたら、私の就職祝いだそーだ。
しゅーしょくつってもまともな福利厚生もついてなくて
始めはパート業っつーけっこういいかげんな仕事（ごめん先生）だし
胸張って社会に出るぞって言えるのかな、って
少し親に申し訳ない気持ちだったんだけど……
きちんと娘の門出として見てくれるんだと思うと
ものすごくありがたく感じた。

つか、両親としてはむりやりにでも門出として独り立ちさせないと
いつまでもパラサイトされそうだと恐れてるのかもしんない('A`)

ありえるな……とりあえず実家から通うし＿|￣|○

でもやっぱ少しでも親孝行したい。
こんなダメ娘にバカ高い学費出してくれて大学出させてくれたし。
それで興味のある仕事に就けるんだから、ぜったい恩返ししたい。

さいきんあのスレに書き込みしてないけど一応欠かさずに見てる。
っていうか自分はあんまりひとのスレに邪魔するのがうまくないから
必然的に書き込みは少なくなっちゃうんだけども。
つながりは少ないから向こうは私のことなんていちROMとしか思ってないだろうが
私は好きだーーーー。
くそう叫ぶぜ。
ねぎこさん大好きだぞーーーーーー。

好きってれづとかの好きじゃないよ念のため('A`)
とにかくあのひとが幸せそうなのが嬉しいのだ。

さすらいの旅人さんはどうしてるだろうか。
あのひとも今幸せだろうか。
日常は充実してるだろうか。

先生から電話が。

何かと思ったら、白衣のサイズがL以上は見つかりそうになく
だめもとでLが着れるかどうか確かめたいのでこれから持っていくとのこと。


ま、まじですかーーーーーーーー('A`)!!!!!!!!!


おいらｽｯﾋﾟﾝだよ!!!

日曜で一日ｸﾞｰﾀﾗ２ｃｈやってた自分は超もっさりな格好だったんで
慌ててジーンズを履き替えてこころもちよそいきチックにして
ﾒｲｸなんかやってる時間もないからマユゲだけ描いてうちの前の通りにすっとんでった。
ちょうどそのときピカピカした車に乗った先生が見えて
うっわーギリギリセーフと思ったのも束の間、制服をその場で渡されて
「着てみてくれるかなー」






　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　この場で!?＿|￣|○

もうどうしようもないんで、じゃあ着替えてみますーといったん家の中に引っ込んで
居間のこたつででうたたねしてた母ちゃんを叩き起こして事情を説明した。
で、普段着のまんまあたふたと玄関に出て行った母ちゃんが先生に挨拶し
その間に私は着替えておもてに顔を出した。

結論から言うとLサイズは余裕に着られてむしろ肩とか背中らへんとか余ってたけど
病院以外の場でこんな格好してるのはかなり恥ずかしい。
もう一体これはどんな羞恥プレイですかと言いたくなるようなかんじ。
せんせーと母親と三人で喋ってたら同じマンションに住んでる若い男の子が
私の格好にぎょっとしたような顔をして通り過ぎてった
うわーやっぱそうだよなー見ちゃうよなー恥ずかしいぞこの。

で。
私は実は初出勤日を勘違いしてたようで
月曜は月曜でも明日じゃなくて来週のだったらしい。
でも「なるべく早く慣れた方がいいし、なんでしたら今週の木曜からでもいいですよ」
と言われて、アホな私は「あ、じゃあそれで伺います」と返事してしまっていた


バカーーーーーーーーーーーーーーーーーー!!!!!!!!!
水曜から木曜は泊まりがけの約束してたじゃんよ!!!!!!!!!


あとの祭り＿|￣|○

なんでもかんでも条件反射的に返事するのは良くない。
もーちょっと考えて喋れバカ。＞自分

泊まりのはぎりぎり火曜〜水曜に変更がききそうな感じだったんだけど
火曜ってパートナの受験日当日で、
なによりよく考えないで返事したのをかなり怒られた。
ほんとごめん。
すげーごめん。
メラごめん。(´･ω･`)

>>75
まさにねぎすれっす

>>91
やっぱそうですかｗ

一日経ってもまだ引っかかってることがあるんで書いとく

昨日友達と飲みの約束をしてて池袋まで出た。
待ち合わせは6時だったけどついでに色々用があったんで着いたのは5時くらい。
中央口の改札の手前によく色んな出店があって
ドイツフェアだとか地方物産展だとかやっている。
昨日のはどこだったか忘れたけどバレンタインが近いんでお菓子量り売りとかが多かった。

販売のおねえさんだかおばさんだかが２〜３人いる脇にも
ちょうど壁みたいに商品がうずたかく積んであってその前にバラ売りしてあるお菓子があった。
たしか「チョコ餅」とかいうやつだったと思う。
よく土産物であるやつのちょっと大きめバージョンだった。
甘いものに目がないのと、なんか珍しいものがあったら気に留めとこうと思ったので
私はそのへんの商品が山になってる一角に近づいた。
そのとき丁度私の右隣に若い女の人が同じお菓子を見ていた。

販売員がいるのは私の左手というか目の前で、彼女たちの背中は壁。
私の右手側にいるその女の人の位置は、販売員からは死角だった。
女の人はバラで積まれている「チョコ餅」を一つ手に取ったのを私は見た。
そして彼女はちょっと思いついたように、私に場所を譲るような感じでその場を離れた。
彼女はお菓子を持ってるはずだから、他の商品をついでに見るんだと私は思った。
でも彼女はくるっと後ろを向いて、そのまま足早に埼京線の乗り場に向かっていってしまった。
後ろから彼女の手元は見えなかった。
胸のあたりに両手を持っていってるような格好だった。

目の前で起きたことが私には信じられなかった。
あまりにさりげないその流れに呆然として、彼女を追いかけることも出来なかった。

彼女、盗んだよね？
一つたった20円しかしないこのちゃっちぃお菓子、盗んだよね？

どうして？っていう感じだった。
こぎれいな身なりで普通に仕事してそうな可愛らしいOLさんみたいだったのに。
お金に困ってるような感じでもなかったのに、手馴れてるってほど鮮やかだった。

物を盗むなんて最低のことがおきたのに、私は結局彼女を負えなかった。
手に取る所は見たけれど、本当に彼女がそれを持ったまま踵を返したかどうかの確証がなかったから。
もしかしたら、手にしてすぐに戻したかもしれない。
手にしようとしてやめたのかもしれない。
盗んだと決め付けて呼び止めて、誤解だったとしたら？
彼女に恥をかかせてしまったとしたら？

心臓がドクドク脈打って追うか追わないか迷っている間に
彼女の姿は見えなくなってた。
一歩も動かなかった足をうらんだ。
「もしも」なんて考えで言い訳をする自分を卑怯だと心底思った。

あのとき私は動かなくてよかったのか、
動かなきゃいけなかったのか、どうしても答えが出ない。

うわあ100いってた

何言ってるかわかんないよ、って言われた

私しゃべるの昔からへたくそで
親にも「あんた何言いたいのかちっともわかんない。」
ってよく言われてきたけど、
パートナーにまで言われるとなるとさすがにショックだった

いや……実際自己完結で人に通じないような話し方をした自分が悪いんだけども

教訓：ハヤシライスのルーにトマトピューレをしこたま入れると、ビーフシチューになる。

空気を読むってことの意味をわかってない人が多い、あそこは。
暗黙の了解とか配慮とかっていうものをガッチリした枠に仕立て上げて
「それができないなら出てけ」とこうなる。
おかしくない？その論理。
なんのためにほのぼの板にあるっていうのよ。

結局はそのコテが目障りだからっていう理由になる
なんかくだらない。

おはよう(=ﾟωﾟ)ﾉ

午前のみ診察（受付12時半まで）で、
帰りが今ごろになるという労働環境ってどうなんだろう
＿|￣|○

でも仕事は楽しかった。かなり楽しかった。
調剤薬局でバイトしてたときの5倍は仕事内容が多様で
なんちゅーかわくわくする。
忙しさのあまりつのる疲労感は別としてね。

この診療所はいちおう耳鼻咽喉科専門なんだけど、
常勤さんに仕事を教わりながら、ふとこう言われた。
「仕事中に具合が悪くなったりしたら、我慢しないですぐに先生に言うといいよ。
その場で注射打ってくれるから。」
注射代やらなにやらは医院の身内なので免除されるそうな。
なんかそれは得っぽいなぁ。

帰ってからパートナにこの話をしたら、
「それはそうなる環境だってことじゃないの？」と言われた。









ﾅﾙﾎﾄﾞ＿|￣|○

実は昼間からずっと頭痛が続いてる。
いつも平気で10時間睡眠とか取ってる私が突然6時起きをかましたせいで
寝不足に陥ってるためだと仕事中は思っていたんだけど
これはもしや、上着を羽織らないでずっと半袖でつっ立ってたせいかも知れない。
本当は病院支給の制服の他にカーディガンもあるはずなんだけど
今ちょっと切らしててないって言われたんだよね……。
寒かったっす

いきなり熱出して休むわけにもいかないから
今日はもう寝ることにする。

あああああ、お風呂に入ってたら今朝方見た夢のことを思い出した。
すんごい自分的に強烈な夢だったから書いておこうと思ったんだ。
まだ寝られない

どんな夢だったか。

私は自宅の居間にいて、こたつであったまっている。
こたつの向こうに、小・中学時代に何度か同じクラスになったMという男がいて
そこで全然見覚えのない女を連れ込んで押し倒す感じで抱き合ってる（汗）
そのうちMの方が起き上がって、私に向かって誘うんだよ、ｾｸｽを。

私は女に声をかけるんだけど、女はすごくイヤそうな顔をしてからMに甘える。
女の外見はわりとはっきり覚えてる。
きれいにメイクをしてて、ストレートの長い髪で、おしゃれな格好をしてた。
ああすごくきれいな人だなぁと思ったのを憶えてる。

だめだ、全然「はっきり憶えてる」ことになってないじゃんｗ
でもとにかく綺麗な人だった。

Mは、去年の同窓会の時に会った時の記憶に沿った姿だった。
私はMと同じ学校に通ってた当時に彼を好きだったようなことは全然なかったし、今も全くない。
だから、どうして夢に出てきたのがMなのかは皆目見当もつかない。

夢の中で誘われたｾｸｽに私は応じなかった。
畳み掛けられたけど、結局拒み通した。
だけど、強烈以上に私をヘコませたのは
この時に断りつつも少なからず迷いがあったからなんだよ……

なんでなんだ。
夢の中ですらMに恋愛感情なんかなかった。
むしろ、傍にいないﾊﾟｰﾄﾅに助けを求めてたくらい。
だけど私は迷ってた。
性欲があったらﾊﾟｰﾄﾅじゃなくてもよかったってことなのか？自分よ

目が覚めた時、私は拒んで終わった夢にほっとしてたけど
それと同時に、ほっとしなきゃいけないくらい迷ってた自分に激しく鬱になった。
これが願望だなんて思いたくない。

うわーなんか今日のカキコ超ヘヴィだな('A`)
気持ちわりーよ。＞自分
ｦｴｯﾌﾟ

昨夜はカキコしたあと、市販の風邪薬を通常の二倍飲んで
水分をたらふく取って寝た。
朝起きると気分がスッキリしてて調子が良かった。
行きがけにコンビニに寄って、駄目押しにチョコラＢＢを買って飲んだ。

今日は午後まで診察がある日だけど、
夕方6時半までの受付で予約は既に夜9時過ぎまでいっぱい。
二日目だから7時半に上がらせてもらえたけど、
普段は夜10時まで仕事が終わらないっていうのは誇張じゃなかった。
ここまでくるともう笑うしかないｗ

小さい子がたくさん来る。
お年寄りもたくさん来る。
そういうとこってただ騒がしいだけの鬱陶しい職場だと思ってたけど
意外に子どもはかわいい。
どんないたずらしてても、診療中にぐずってるのを見ると
まだちっちゃいんだなーと思えて微笑ましくすらある。

寝る。
ｵﾔｽﾐ

ねむい。ねむすぎる。

今日は池袋に行ったついでに、夕飯を吉野家のカレー丼にしようとした。
が、東口をいろいろ歩き回ったのに吉野家が見つからなかった（探し方が悪いのかも）
ので、メニューを一番館のラーメンにチェンジ。
久しぶりだ。ラーメン。

その帰りにラケルでパフェを食べた。
食いすぎだ･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･

デメルの猫ラベルは、ミルクがいちばん美味しいんです。
箱かわいいし。

先輩の医事ノートを借りて自分用のノート作るつもりが
すっかり予定を狂わされた。
誰にとは言うまでもなく自分自身になんだけど。
これだから計画性のない女は困るよー

せっかくだから、寝る前にくだらないことでスレ埋めでもしよう。

もうすぐ学生って言う身分を名実共に卒業するわけだけど
学生時代の中でメンタル面で大きく影響を受けたのが
高校時代だったと思う。

一番楽しかったのも高校時代だけど、一番辛かったのも高校時代だなぁ
人間関係の中で築くのが難しいのは

友情＞愛情

だと思うようになったから。

愛って、恋愛感情の愛じゃなくて
人として好ましく思う、とかそういう原始（？）的なやつ。
ひろーーい「愛情」の範囲のひとつに友情があるもんだと思ってたけど
実は友情ってけっこう特殊なもんだと思う。

友達に褒められたり、好かれたりするのって、うれしい。

いや、基本的に好き同士だから友達なんだろうけど。
それは相手が男でも女でも関係なく。
自分が好きな人に好かれたら、うれしい。

つか、友達関係って恋愛よりせつないと思うのは私だけか？ｗ

あーほんとにくだらんことで埋めたな。

限界だ。
寝る！

>>138
そりゃ、何の約束もないからなあ。

さて、保守。
夢板移転してたんだな。一瞬dat落ちしたかと思ったわ。

や、やられた……＿|￣|○
移転か。
びびった、マジでｗ

>>141
ほしゅありがとおヾ(*´ー｀*)ﾉ

138を書いたあと、どうしてもしっくりこなくてよく考えてみたら
今の私はどうやら、人として好きになれば全員を
男女の区別なく恋人のように愛してしまうらしいということに気付いた。

高校時代より悪化してるｗ

せつなくなるのも当然だ。
みんなに片思いしてるようなもんなんだからｗ

それってただの変態じゃん……＿|￣|○

思えば今のﾊﾟｰﾄﾅは私にとって親友でもあるんだよなぁ

昔、一番仲良かった女の子を好きだったこともあるし('A`)

さあ、どんどん私のｷﾓさが見えてまいりますた！

>>143はいちおう流ﾀﾝ宛てのレスだけど
私があまりにもｷﾓくてﾔﾊﾞｲと思ったら
えんりょなく放置とかして逃げてくらさい。
おいらはこれからも壊れてまいりますので！

そんなこんなで、明日は半ドンの日だヽ(*´ー｀*)ﾉ　ﾜｰｲ♥

んー？
そうやってぶっちゃけられるのも１つの強さじゃん？
相手の感情と自分の立場考えると出来なかったりするからな。

俺もぶっちゃけて言うと実は女だったりする。
別にトランスジェンダーでもないんだけどさ。
知ってたかな。それともビックリしたか？
ROMの中には気付いてたヤツもいたと思うんだが。最後までバラすか迷ってた。

あー書き込みボタン押してもーた。
酔っぱらいは駄目だねー

そいじゃーまた。

むぁじでかぁぁ！！
素で気付いてなかったよｗ
もしかして前に「そろそろ気付いてるだろ」
って言ってたのはそのこと？

やべーすげぇ嬉しい
好きな女性がまた増えたｗ

でも今日病院で風邪貰ったぽい('A`)

午後、診療開始近くなったのでレセコンの前に座ったら
先生から「調子はどう？」と声をかけられた。
午前中は受け付けをやってて
出入り口付近に半袖でずっと立ってたんだけど
気付いたら喉が痛かった。
そのことを言ったら、「じゃ、診ましょう」とあっさり診察台につれてかれたｗ

>>153
そうそうそれ。良く憶えてたな。
私が俺って言う事に深い意味はない。
板での癖みたいなモンだ。リアルでは言わないよ。

>>155
なるほど。風邪に一番縁がある所だわｗ
まーとりあえず半袖状態を何とかしてもらわんと困るわなｗ

もうレスが増えることはない（むしろ落ちてる）ってわかってるにもかかわらず
いまだにあのスレはお気に入りから外せないのさｗ

おいらはリアルで俺女だったことがあるyo
あの時期は別の意味でもアイタタだったけど。


昨日は結局、注射まで打ってもらって仕事したよ。
今日は午前あがりのパートさんに頼んで、午後だけカーディガン貸してもらった。
めっちゃあったかくて幸せだった(*人´ー｀)｡･:*:･

つーかよー、同じ物が製造中止で取り寄せられないなら、
せめてカーディガンくらい持参させてくれYO！
医療機関の環境で病気貰ってたら本末転倒だろ……＞先生

>>158
私は学生の頃に宝塚状態になったことがある。
あれも痛痒いぞｗ　まあ昔の話だけどさ。
後輩に遊ばれてるみたいで落ち着かなかったわい。
今じゃもうすっかり駄目人間ー(´д｀)

んじゃーまた。
風邪を悪化させんようになｗ

ﾑｰ、うちも高校は女子高だったせいか
ボーイッシュで顔立ちのいい友達がやっぱり宝塚状態だったなぁ。
（そ、その一人に惚れてたわけだが！）
流ﾀﾝもモテモテか。やはりな。



……ｼﾞｭﾙ。
いえ、何でもありませんわよｦﾎﾎ

今日、診療に来てくれた５歳の女の子へ。
ネブライザーが怖かったのに、ちゃんとがまんしてえらかったね。
おねえさん、ちいさい子をなでなでするの慣れてなかったけど、
すぐ泣き止んでくれてありがとうね。
帰りがけ、こっちむいて「おねえさんありがと」って手振ってくれたね。
おねえさんのほうが、ありがとうだよ。
今日、いやなこといっぱいあったけど、おかげで元気でた。
あんまり嬉しくて、舞い上がっていっぱいミスしちゃった。
きっと、混んでてだるい病院のできごとなんてすぐに忘れちゃうだろうけど
おねえさんはずっと憶えてるから。

１１時回っちゃった・・・

明日もいっぱい患者が入ってるんだろうなぁ。

がんがって花粉症の季節を乗り越えるぞぅ。

まだやっと２週間だ。

先輩が「もうすっかり慣れたね。覚えるのが早くてびっくりした」と褒めてくれた。
お世辞でも嬉しいぜ(*人´ー｀)｡･:*:･

でも、毎日私だけ先に昼休みにされるのはなんでだろう
やっぱ話の合わなさそうなやつだと思われてるんだろうか

今日あんまり昼休みが淋しかったんで
メールでちょこっとﾊﾟｰﾄﾅに愚痴った。
そしたら、風邪っぴきだというのに電話くれた。
電波状況の悪い更衣室で、ひとときやすらいだ。

あーなんだかもー。
自分が規格外のいきものなんだと思い知らされるっつーか。

家族の愛がいちばんわからない。

昨日は帰ってすぐに寝るはめになった。
診察自体は9時ごろに終われたのに、プリンタがトラブル起こして処方箋が出なかった。

しかも、先生が午後の診察の途中で常勤事務さんを二人も帰してしまった。

発端は一昨日のこと。
「ニワトリがそばをうろうろしてるんですけど〜・・・」という患者さんの報告で
受付がちょっと騒がしくなった。
見に行ったら、本当ににわとりが一匹、入り口辺りを歩いてる。
何処から迷いこんできたのかわからなかったけど、
しばらくしたら姿を見なくなったので、その日はそれで済んだ。

で、昨日。
またも「外、にわとりが歩いてますよね？」という患者さんの声が。
なんですと？と思って外に出てみると、昨日の鳥がいた。
鶏というよりチャボに近い体型で、とさかの部分が真っ白い。
どちらかというと鶏なんだろうけども、
ペットを飼うことがありえない診療所に動物がうろついてる光景は、なんか異様だった。

報告があって数秒で、話は診察中の先生の耳にも届いた。
先生動揺。
時期が時期なだけに、下手な扱いは出来ないから。
で、警察と保健所と市役所、思いつく機関に連絡するも、
お互いがお互いに押し付けあってタライ回しにされるだけ。
一番望みがあると思われた保健所も、犬猫以外は引取りにも来てくれない。

そうこうしてるうちに、鶏がはずみで中まではいってきちゃったらしい。
先生はとうとう先輩の事務さん二人に指示して、鶏を捕獲させた。
もちろん念には念を入れてマスクと手袋を装着、白衣を重ね着させて。
患者に不安を与えたらいけないから、捕獲のときは本当に神経を削ったみたいだった。
そのあとは、その鶏を交番に届けに行ったらしい。
私はずっと診察室でレセコンを打っていて、後から詳しい話を聞いた。

事務さんたちから電話で報告があったとき、
先生は
「今日はそのまま帰って来なくていいから。
　すぐ家でお風呂に入って、手洗いとうがいをしっかりと。」と指示。
万が一の事を考えて、病院内に二人を入れたくなかったんだろうけど
事務員達は、総じて( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝ…
このときちょうど午後の予約患者が押し詰めてて診察が一時間以上遅れてた上に
事務の手が二人もなくなったから多忙を極めてたわけです。

しかも私は今週から魅力的な早上がり期間を没収され、フル勤務。
レセコン一人、患者呼び兼診療助手が一人、受付が一人、看護婦が一人。
全部一人ずつの受け持ち。
私はレセコンに向かいっぱで、ストッキングが派手に電線しちまったのも放って入力作業。
目が痛かった。
まじで死ぬかと思いましたよ。

ようやく終わったかと思ったら、プリンタがエラーで処方箋が出ないし。
あれこれ触ってやっと判った原因が、カートリッジ未交換のためだった……

で、今日は先輩が出勤してきたので詳しい話を聞いたら
やっぱり交番に届けて正解だったらしい。
車の中で袋に入れた鶏が暴れるので、ｲﾔになって途中で捨てちゃおうかとも思ったらしいけど
他でも鶏がこっそり捨てられている件があったんだって。

野良鶏か…なんてこったい。

本格的に体調崩したので、一日休みｹﾞｯﾂ

例の鶏って、ウコッケーていう種類だったらしいよ。
卵の栄養価が高いんだって。
食ったことないけど。

すべてを好きでいたいと思う

そんなことは不可能なんだろうか。
不可能なんだろうなぁ

「お姫さま」な人が、とてもとても、とても苦手。

疲れる疲れると思いながらやってるから疲れるんだろうな。

昨日とかすごいﾍｺﾝﾀﾞ。
やっぱ何もかも一回で覚えきれるわけないし、
慣れの中で雰囲気つかんでできるようになることもある。
あるんだけど、ぎこちない動きをしてるとやっぱり周りに迷惑かけてるようなかんじがして萎縮してしまう。

先輩にいっぱい注意された。
帰ってきたら、今日うちで診察受けた母親に
「あんたの顔こわばってた。まだ空回ってるなーって思った。肩の力ぬきなさい」
って言われた。

せんせは、母親に「頑張ってますよ」って言ってたらしい。
がんばりすぎて、あるいは頑張ろうと張り詰めすぎてて空回ってるって意味も
ちょっとはあったんだろうな。

長い目で見てもらえたら嬉しいけれど、
もしも三ヶ月、半年って経っても気の利かなさが変わらなかったら……どうしよう。

今朝出勤したら、待合室のテレビからワイドショーの内容が聞こえてきた
ほらあの七年前にあった神戸の殺人事件の犯人
通称「少年A」が今日仮出所するとかで。
で、やぱりそれを聞いてた先輩事務のIさんと、私と同時に入ったHさんが
「怖いですよね〜。一生出て来なくていいのにね」
「名前変えたりして生活するんじゃない？　そういう人がもしうちに来てたりとかしたら……」
「で、そういう人に限ってわりと『イイ人』だったりしてね」
「そうそう普段はイイ人なのに、ちょっとおかしい感じのこともあると思ったら、みたいな！」
とか話してて。
私は作業しながら背中で聞いてるだけだったけど、なんつーかこうすごいモヤモヤがつのって
もう少しで二人に怒鳴り散らしそうだった。

二人の言うことは世間のあたりまえな目っていうか
「もし近所の人間だったら」とか、もっと簡単に「被害者だったら」とか
そんな視点で見てるつもりの感覚なんだろうけど
とりあえず「自分は生まれてこのかた人を傷つけたこともない人間です」みたいな顔で
大仰に騒ぐ感覚がわかんない
ほんとうにわかんない
この人たち、明日自分が犯罪者になるかもしれない可能制について想像したことがあるんだろうか

可能制ってどんな変換だよ。可能性のまちがいです

ってか、えらそうに書いておいて私自身はっていうと
少年Aについてはかわいそうだとしか思えない
べつに哀れむことで見下してるとか優越感を感じてるとかじゃなくて
なんか純粋にかわいそうだったと思う
自分の中にある欲望を世の中に認められない形にしか昇華できない心理とか
そうならざるを得なかった環境が残念だ

誰にも理解してもらえないけど自分の中では確固たる方法論ってあるもんだと思う
それが殺人っていうかたちになったことで途端に
IさんとかHさんみたいな人たちに「異常だ、怖い」って言われちゃうんだなぁ
私はIさんやHさんの方が怖いわけだが。

結局中身はどうでも良いんだろうかねぇ。
嘘もつき通せば本当になる。
世の中嘘だらけだなぁ。やれやれ。

さて、保守終わり。
暖かくなってきたねぇ。眠くてｲｶﾝ。
もう昼寝だ、昼寝。

今週から完全フルタイムになったら
途端に家帰って即寝る生活になりますた

明日はまた寒くなるっぽい・・・

赤ちゃんはやっぱりかわいいよ。

人見知りのはげしい子は遠慮なく靴のまま白衣蹴りまくってくれますけどね。

保守かきこ

　　　 　 　　　 　 ∧∧
　　　 　 　　　　 （ﾟДﾟO　＜忙しそうだのう…
　　　 　 ⊆⊂´￣ 　ソ

あーあーやっぱなかなかうまくはいかないもんだ

今日は朝から先生に呼び出されて「空気嫁」って言われた

今は患者呼びの仕事とレセコンを交互にやってるんだけど
私は、呼びはてんで要領を得なくってさんざん注意されてる。
わからないことは聞かなきゃいけないんだけど、
先輩もすごいイライラしてるのがわかっちゃうから聞きづらくて、余計にダメになっていってしまう
先生の耳にも入ってるだろうし、先生自身も私を見ててそういうのを感じていたんだと思う。

頭ではわかってるつもりでも、実際はぜんぜん余裕がない。
焦れば焦るほど泥沼になる。
私、ホントに慣れるのかな、この仕事。

つい一時間くらい前に帰って来たばっかりなんだけど
ﾏﾏﾝに今日あったことを話してるうちに、つい泣けてきてしまった。
職場では、どんなに先輩に肘でつっつかれようが、きついこと言われようが
涙なんて出てくる暇もないけれど、やっぱり気がゆるむとだめだ。

調剤薬局でバイトしてたときは、ほんとに仕事が楽しかった。
あのときは、周りを見ながらゆっくり仕事を覚える余裕がつくれたけど
今は、めまぐるしく患者の回転をこなすことが常に第一だから、そんなことはできない。
ちょっとだけ息苦しい。

先生はこうも言った。
「しばらくはあなた方新人さんを厳し目に見ていきますから、この時期を乗り越えてください」
落ち込むなぁ。

もうちょっと皆に心を開いて、とも言われた。
開いてないのか、私。
開いてないような気もする。
わかんない。

誰がどれだけ私っていう人間を心に置いてくれてるのか、よくわかんない。
家族とﾊﾟｰﾄﾅｰ以外の周りの人にとって、私が興味をひかれる人間じゃなくても
別にぜんぜん構わない、くらいは思ってるけど。
もしかしてそれが、私が無意識に周りと隔てる壁を作ってるなら
どうやって壊せばいいのかなあ。

……本当はやっぱり、さびしい。

すごくわかる。
あきらめたくないから、ほんとはみんなみたいに仲良くしたいから
悩むんだよなー。
今は悩みつづけることがだいじだと思う。
やってみようぜー

いそがしいのかな。
ムリしないでくらさい。

ありがとう。
少しでも早く仲良くなりたいけど、それが職場ってことで
必要最低限のスキルとか実務能力がないとだめなわけで……。
まだまだ些細なミスがあったりとか気配りができないとか、
一人でなんでもやっちゃおうとして何もかもが中途半端になってしまう悪い癖がある限り
いつまでも「後輩」っていう立場を越えることはできないだろうなぁ
今も、やっと日曜になってほっとした、とか思ってるし
逃げ体質は根強く残ってるかも。

金曜は、家に着いたとき既に日付が変わってた。
町医者のくせに、混雑するにもほどがあるだろ。

熱っぽい。
ここんところ二週間に一度は体調崩してるなぁ

よーう。
相変わらず忙しそうだな。

慣れない内は焦るのはしょーがない事だ。
深呼吸深呼吸。
まーわかるけどね。
一人でやっちゃおうとする、とかさ(´ー｀)y─┛~~

ああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああ

くっそーもうほんっとーに不愉快だ

なんで私のせいにされなきゃならんのだよ
ただの電話でヘンな人間を区別してこっちには繋ぐなとか言われても
無理に決まってんだろバーカ
その時点でおかしな言動がない限りこっちは普通の電話再診だと思って取り次ぐだろーが
私はただ仕事しただけなんだよ午前中に診察が一時間も遅れたからって
私に八つ当たりするんじゃねｰよむかつく

だいたいこないだ来た新患だって診察中にガム噛んでるような変人だなんて
受付の時点では微塵も感じさせないほど普通の態度だったんだよ
それがなんだよ「会話が成り立たないし嘘ばっかりつくし、そういう人間だと
あらかじめ判ってたら対応も出来たのにまともにやり合ったために疲れが増した。
ああいうのはおかしいと思ったら相手にしないでこっちにもちゃんと状況を説明してくれ」
とか言ってきやがっておかしいと思わせない感じだったんだからしょーがないじゃんか
あいつが窓口に来た時に「こいつは変人だ！！」と見抜ける人がいたら是非ともその理由を聞いてみたいものだね

二週連続で変人にあたって、なぜかいっつも八つ当たりされる。
ほんとついてない。
むかつく謝れよ先生のバーカカーバ

二日経ったらどうでもよくなってきた

たぶん私はいまのコミュニティの中で一番経験が足りないし
信用されなくて当然の下っ端なんだと思う。
ひくつな訳じゃなくて、社会に出て三ヶ月にも満たないんだから当然なんだよね。
ニンゲン扱いしてくれという方が思い上がりだったのかも
あー学生時代に世の中の空気を吸ってないと私みたいな頭でっかちの馬鹿が出来上がるです。
これからガンガン叩かれてそれを矯正されていかなくちゃならない。
儀式のようなものだとは認識しつつ、やっぱりとてもつらそうで怖い。

実際、毎日家に帰ってはその日あったことを母親に話しながら
自分がどんなに使えないかを思い知って泣いてしまう。
たのしーかもと思ったことが嘘のように辛くて辛くて仕方ないけど
他にも多くの人が通り過ぎてる壁なら、自分はなんて甘えてるのかとも思う。

age

age

底辺になると必ずage荒しがくるねぇ。

あんまりにもさみしかったから、ﾊﾟｰﾄﾅにﾒｯｾｰｼﾞを向けて寝ることにした。
泣きそうなほど淋しいのは久しぶりだ。

時間の感覚がすっかり変わってしまったなぁ。
1分1秒がなんかもどかしい。
暇さえあれば寝て体力を溜めたい。

蝸牛型メニエール病の疑いでうちにかかっていた患者さんが名古屋に転勤になるらしい
分析の仕事をしてるとかで、確かにストレスはたまりそうだ。
でもおっとりした感じのおじさんで気に入っていたので
もう診察にきてくれないと思うと、不謹慎ながらちょっと残念

メニエールで思い出したけど、さいきんは蝸牛型メニエール病が増えてるらしい
好発年齢は30代から40代の女性に多いらしいけど、
こないだは10代前半の女の子にもメニエールの疑いが出てて、先生のほうが驚いていた。

私はよくたちくらみするなぁ。
躰が重ーくなって視界が真っ白くなって周りの音が遠ざかっていくの。
あれってめまいとはちがうんかな？

せっかく耳鼻科に勤めてんだからいろいろ検査してもらいたいもんだけど、
従業員のうちは適当に鼻処置されるだけっぽい。
得なんだか損なんだか。

ちなみにメニエール病っていうのは、耳の神経が圧迫されて起こる病気で
めまいがしたり、聞こえが悪くなったり回復したりを繰り返す病気のことです。
ストレス抱えているとなりやすいと聞いてる。

やべー子供超かわいいよ。
自分の子早く欲しくなってきた。

遊びに行く前に池袋でストッキングをまとめ買いしようと思ったが
地元の駅でルミネに入ったら、つい可愛い服を買っちゃって手持ちがなくなったので断念＿|￣|○
つーかいつもいつもﾊﾟｰﾄﾅと会う時普段着みたいな格好だから
たまにはそれなりの服装にしたいなぁと思ってさ……
乗換駅のトイレで着替えました女子トイレに並んでた皆さんｽﾝﾏｾﾝ

んで、待ち合わせの駅を出たとこでアロエドリンク飲みつつぼーっとしてたら
知らない男性二人組みに声をかけられてなんか芝居のﾁﾗｼを渡された。
どうやら吉本興業主催のお芝居のようで彼らも関係者らしく、
話してることが全部コントみたいなやりとりだった。
私の着てた服が緑色で、アロエドリンクのパッケージも緑で、
かつ持っていた紙袋まで緑色だったのでなんか知らないけど勝手に「みどりさん」と呼ばれたｗ

芝居の勧誘を受けてるところにﾊﾟｰﾄﾅがやってきて彼らはその後去って行ったけど
勧誘でも男の人に声かけられるってほとんどないことだから( ﾟдﾟ)ﾎﾟｶｰﾝとしてて
事態を把握するのに無駄に時間がかかった気がする。

つか、10時半には寝る予定がこんな時間に。

あーうー。きょうもまたいろいろしっぱい。
先輩に「藻前はもうちょっとﾓﾁﾂｹ。結論出す前に確認しる」みたいなことを言われた。
つまり私の性格によるいい加減さっちゅーか中途半端加減っちゅーかを指摘された。
レントゲンの失敗みたいに周りに大迷惑をかけたわけじゃないけど
こういうささいに見えるとこからほころびが出てくるから、性格的な抜け落ちって一番痛いよな……
実は今日制服家に忘れました。ほんとにあほだ。気ゆるんでるんだろうか。
でも、前ほどすげぇ深刻に落ち込まなかった。
慣れたのか？　なんとなく嫌な慣れだな。

なんか今急に言いたくなったので言います。
私のリアル知り合いもバーチャル知り合いも私が一方的にROMしてる人も
みんなみんなあいしてます。すげー好きです。
見返りとかなくて全然いいですこの気持ちだけで。
見ず知らずのマンゴーにあいしてるとか言われてｷｼｮって思ってもべつにいいです私は大好きですまじで。

起き過ぎた。寝よう。

処置の痛みに我慢できずに怒り狂った子供に指を折られそうになった。
診察台からいつまでも降りようとしないから抱き上げようとしたら、人差し指を握られておもいっきり曲げられた。
6歳の子供の力って侮れない。利き手だったから余計に焦った。
そのとき真っ先に「もし骨折したら労災なんておりないだろうなー」とか思ったけど
ほんとに付いてなさそうで笑えない。

今日は仕事をお休み。
じつは2週間くらい前に、日曜に先生から電話が来て「週六日の勤務はやっぱり体調的に耐えられないですか」
と聞かれたので「耐えられないです。ぜひお休みを検討してください」と頼んでいたのである。
そしたら、私とHさんと交互にってことで先生が木曜に休みを設けてくれた。
本当は、私が先週の木曜に休むはずだったんだけど、
Hさんが土曜に身内だけの披露宴をやるから、その下準備をしたいと交代を求められた
彼女は新婚だから確かにしょうがないとは思うんだけど、
どうしてそういうことを済ませてから就職しなかったのかなってよく思う。
大型連休まで待ったって良い話だし。

先週と今週の休日を入れ替えるだけならまだいいんだけど、
彼女が「休みの順番を変える」と認識してたら厄介だ。
だって、そうしたら来週の木曜は彼女が仕事を休むことになって
再来週の木曜日は祝日だから彼女は二週続けて休めることになるんだよねー。
なんかそれはずるいぞ。
それだったら、五月のはじめの連休に木曜日を付け足して5連休を取りたい。
でもレセプトぎりぎりだからムリだろうな……＿|￣|○

とりあえず意味もなくあげ

いつのまにか２５０だ。

できないなりに懸命にやってみましょうよ
わたしも仲間がいると助かる
おやすみ

>>251
前向きな気持ちだけで乗り越えていけるんだろうかってこのごろ暗い考えです

もちろんｶﾞﾝｶﾞﾙけど！

あーーーー
つーか。
うーん……

前にこの病院で一番古株のせんぱいとちょいのんびり話してたとき
私が学校を出て最初に入った社会がここだって話をしたら
ここはまだぜんぜん甘い方だよって話をされた。
「私が入って来たときはいじめみたいなのもあったし、
他の人が感じ悪くて、小声で喋ってるのを見ると陰口言われてるのかなって思うくらい。
それでも耐えて耐えて、そうしたらみんなと出会えた。今の人たちはみんないい人だよ」

「ﾌｰﾝ…」くらいにしか思えなかった。
だって私には、Hさんや先輩達が小声で喋ってるのを見ると自分の事を言われてるのかなって思っちゃうから。

ていうか私と同時に入って来たHさんのことがとってもﾆｶﾞﾃだ
仕事の覚えは早いし、他の人とは早くも打ち解けてるかんじなんだけど
私のことはほとんどスルー。
そのくせ、一緒にお昼に入った時に私に向かって仕事の不満をこぼすのはやめてほしい
もともとちょっとツンとした感じで、私とそりは合わないだろうとは思ってたけど
せんぱいについてまで陰口っぽく言われると、
やっぱ彼女はせんぱいとかと私のことも何か言ってんじゃないかと思ってしまう
っていうか言われてるんだろうなぁ

なんかうまく言葉にできない。
かりにも文章の勉強してたくせに文章が下手くそってこれどうなんだろう

溜めて溜めて吐き出す場所がここしかない自分ってのも少し悲しい。
でも、誰かに対して言葉にしようとすると全部がぐるぐる回ってしまって
結局何も形を結ばなくなるんだ

マンゴー食べたい

ﾊﾟｰﾄﾅからの着信に気付いてなかった。しかも二回も。ごめんよ。
寝てると思っただろうな。ぼーっとしてただけです。
めーるでへんしんしようとおもったけど今もうかなり眠くてきついので挫折
なんかいっつも彼は私を許してくれるような気がしてついつい甘ったれてしまうんだけどだめだろうなあそれじゃ

お風呂入ってこよう

なんとなく伊豆に行く話になってみた
温泉入りたい(*´∀｀)

でも、私はまんごうだからあったまったら腐っちゃうだろうな。
早く人間になりたいよ……

堂々と自分でいるという感覚がわからなくなってきた
私じゃだめなんだろうなとか、私がこんなこという資格ってないよなとか
ネクラな思考回路にはまってしまう。
開き直ることすらできない

さいきんやっと自覚して来たことなのだが
たぶん私がこうなる理由ってのは、社会とのかかわりに無頓着でいすぎたためだ。
ただひたすら夢の中にいた。自分と向き合うことすらしなかった。
二十数年生きて私が覚えたことといえば、漫画の描き方とインターネットと、取り留めのない言葉を操ることだけ。

人と人の繋がりである社会のはざまに身を置かないと、人間にはなれない。
自分がどんなに人間として未熟だか、人と関わってやっと思い知らされた。

彼はこういう私のことをただ一言「子供だ」という。
子供だ。
私に一番甘くて、だけど一番シビアなのが家族ではなくて彼であるように思う。
それはたぶんとても幸せなことだと思う。

にんげんかんけいuze-
もしかしたらかなり煙たがられてるかもって考える自分がうぜー

落ちてなかった。よかった。

箱根に行ってきました。

先週の日曜のちょっと前くらい

連休はどっか行きたいねとパートナと話す。
でも平日の仕事帰りの電話で軽く話した程度なのでまだかなり曖昧。

先週の日曜くらい

なんとなく温泉に入りたいと希望を出してみたら
会ったときすでに伊豆・箱根のガイドを持っていたﾊﾟｰﾄﾅ。
行ってみたいとこもピックアップしてあった。行動早すぎ。
しかも私の好みとか全て把握してあるあたりに感動する

木曜（祝日）

具体的に日取りを決めようとするも、ﾊﾟｰﾄﾅがすでに3日に休みを取っていて
強制的に2日〜3日の予定になる。
前日まで残業確実の仕事がある私としては、3日〜4日がよかったけど仕方ない。
平日に相談する時間がなかったんでこれから宿を取るというかなりの無謀さ。
予想通り、どこも空きがない。あるわけがない。
このとき、彼は実家住まいの私に「泊まりの許可はとってあるのか」と聞かれる。
「大丈夫」と答えてしまったが、実は何にも話してなかった。
だって許可が出るわけないから。

最後から三行目の文章がおかしい

×彼は〜聞かれる
○彼は〜聞く

もうちょっと推敲してかけよ私

金曜日

単身赴任してる父親が、連休中はうちに帰ってくる事が判明。
母一人に許可を取るだけならまだしも、とかなり焦る。
起床→仕事→帰宅→就寝、で何も言い出せず。

土曜日

ﾊﾟｰﾄﾅから「宿取れたよ」の連絡が入る。
両親にどう言い出すかということだけで正直頭が一杯で、
肝心の旅行の内容は彼とも一切話し合わないまま任せっきりにしていた。
最低最悪の女だと自己嫌悪に陥る。
せめて、今回の事は両親に嘘をついたりしないで正直に話そうとかんがえる。
でもやっぱり反応が怖くて結局言い逃げみたいにしてしまって、失敗した。

「で、それは一人で行くの？それとも誰かと行くの」
「か、彼と」
みたいなくだりで、突然父がキレた。
「許すわけねーだろ馬鹿かお前は」
から始まって、彼と私の置かれている状況を洗いざらい喋らされた。
何をやってる人か、結婚する意思はあるのか、相手の親は知ってるのか、子どもが出来たらetc…
私が浅い考えでしか行動してないとか、いざのとき責任を取れるようには見えないとか
そんなようなことを延々と説教された。
実際考えは浅かったと思う。
こうなることがわかっていながらギリギリまで言い出さないでいた自分が卑怯で情けなさすぎて泣けてきた。

ﾊﾟｰﾄﾅと遊びに行くことは許されたが、宿泊の許可は取れないまま。
日曜日

朝六時起きでﾊﾟｰﾄﾅに連絡。
予定を全部白紙に戻す覚悟で2時間くらい話し合う。
そのうちに父親が起きてきたので、もういちどよく話を聞こうと彼に勧められる。
昨夜の父親は、怒り通しで怖くてまともに話ができなかったので
何故反対するか、父が私をどう見ているか聞いた。
自分の気持ちも正直に話した。
特に私みたいな人間未満の奴のことは、
親もよく解っていて一番心配してくれているんだと思った。

でも私が宿を取りたかった正直な理由ってのは
べつにパートナとおもうぞんぶんえっちなことをしたかったからじゃなく
慌しい日程では絶対絶対楽しむことなぞできないと確信していたから。
前日に夜遅くまで残業があるのはわかりきっていて、
寝不足のまま遠出などしたら疲れが先立って、遊ぶよりも早く帰りたいと願ってしまうだろう。
そういうときの私は不機嫌極まりなく、ﾊﾟｰﾄﾅにも嫌な思いをさせるのは明らかだった。

現にこの週は連休前で患者が殺到して、
金、土とかえらく帰宅時間が遅くなって泣きそうだったですよ。

最初の時点で、友達と行くって言ってしまえば簡単な話だったと思う。
でもなんか、それはﾊﾟｰﾄﾅに対して後ろめたくて嫌だったんだもん。
だって彼は、自己中でどっちつかずの私の行動につきあってくれて、
どんな選択をしてもきちんとお互いが納得できるようなプランを用意してくれてたんです
だからってこんなぎりぎりの時にバカ正直にならなくてもよかったのかもしれないけど

あああ私も生き方がうまくないな。