★★轟け、ｺﾙﾄ４５★★

限界を超える

2ｹﾞﾄｰﾎﾟｰ

　　　　　ｎ,,,,,,ｎ
　 ﾐﾐﾐヾﾐﾞ::::･::::::･ヽ
　 　ﾐﾐヾ/ゝ;;;;;;●;;)
　 　ﾐﾐヾ|::（　´ー｀）　＜糞スレずさーーーーｗ
　 ⊂ﾐﾐﾐl|::(つ;;;;;;;;ﾐ つ

この世で生き残る奴はみんな臆病者で、
真に勇敢な者は早死にする運命にあるのだ

お前はこの世に必要な人間だから、ナイフを向けられたら
弾丸よりも速く走って逃げなくては駄目なんだ

３月にスキューバダイビング

「お前を有名にしてやる」

ビリー・ザ・キッドが銃を抜く時のセリフだってさ


かっこいい。

成人式はエンジ色の着物で

いや、もうちょっと先の話だな
それより明日の同窓会
会いたいけど不安要素が多い
みんなが変わってなかったらいいのにな・・・

悩みが多すぎて困る
でも滅多に人に悩みは相談しない

全然理解できてない
一言でまとめないで、そんな単純なものじゃないから
他人にはわからないこと

『大人はわかってくれない』

重力は女の敵
でも頑張れば重力にだって勝てる

数学の教師嫌い
いや、教師は全員嫌い
小４の時から教師は敵

そして兄弟ももうすぐ敵になる

ヘルシア飲んだせいで寝れない

最近やっと周りの人が助けに入ってくれるようになった
でも罪悪感みたいなものが拭えない
もしかして、わたし酷い事してるのかも

ほんとのところそこまで嫌いじゃない
たまにしつこすぎてイライラするけど優しいし
・・・・・・・・人の意見に流されてるのかも

ｙｏ　ｓｏｙ　ｄｅｓａｒｒａｉｇａｄｏ

最近なんで自分が不幸なのかわかった
たぶんね、神様の死角にいるんだ
それで神様わたしの存在に気づいてないんだ

今年は１２年に一度のハッピーイヤー
乙女座にとっての

わたしも一応乙女座なんだけど、どうなのかな

自分の力だけで幸せになってやる
お前になんて、頼らない

あぁあと一時間

嫌だなあ

ヾ('A`)ﾉ
　へ/ﾍﾉ

・ジントニック（ジョッキ
・スクリュードライバー（ジョッキ
・ピーチフィズ（ジョッキ
・青リンゴ（ジョッキ
・梅酒
・水割り（少量
・ビール中ジョッキ
・ソルティドッグ

・・・・・思い出せない

久しぶりにたくさん飲んだせいで今日の朝死にそうだった

酒の勢いで仲良くなったおっちゃん（自称：客船船長）にお金出して貰った
おまけにお年玉ってことで１万貰った、知らない人なのに
たまにはこんなのも悪くない

そのおっちゃんは月給８０万らしい
昔はもっと稼いでたって言ってた

その話が嘘だろうと本当だろうとどうでもいい

とりあえず楽しかった
やっぱり中学のほうがよかったのかな
今なんて一緒に飲みに行けるようなノリのいい友達居ない
みんな変にマジメで食べに行ってもお酒頼む？って聞いたら私はやめとく
って引いたような感じで言う。何かおかしい
うちの学校がクソマジメなせい

遊びたい遊びたい遊びたい遊びたい、、、、
いくら飲んでも気分が悪くならない体が欲しい

毎日のようにいい本を求めて本屋さんに足を運んでるのに
一向にコレだ！！って言うのが見つからない
前読んだのが最高によかったからかな
どれも魅力を感じない

時間とお金と愛を

捨てろ

ここまで不平不満ばっかりの香具師もめずらっすぃが、
漏れはお前みたいなん嫌いじゃないな。
なんでそんな不安定なのかは知らないけど、自分の殻破ってみなよ。

正論説いてもしょうがないけどさ。

やり方がわからないや

でも、ありがとう

今年はとりあえずいろんな事に挑戦していきたい

・・・大学デビューとかじゃないからな！

友達（？）もバイトの先輩もタバコばっか吸ってる
その姿が妙に大人っぽくてもうちょっとで自分も誘惑に負けて吸うとこだった
危なかった

漏れだってずーっと、迷いの中だよ。
誰だって迷いの中で、誰もが迷いを解く力を持ってる。

漏れも今年は、自分のキャラじゃないことにも挑戦しよ。
人のこと言える立場じゃないんだよね、ほんとに。。。

じゃ消える。とりあえずなんでもやってみて。がんばってね。

わかってるのは知ってるけど、うざく言っとくね。
大事なのは環境でも他人でもないんだ。自分一人で世界は変えられるんだよ。

求めよ、されば与えられん。叩けよ、されば開かれん。
強く願って、叶えるための努力をすれば夢は実現するんだ。
こんどこそ消える。じゃ。

ありがとう。お互い頑張ろうな！！

>>37
＞大事なのは環境でも他人でもないんだ。自分一人で世界は変えられるんだよ。

自分がしょうもない人生送ってんのを今まで周りのせいにして甘えてきた
わたしにも出来るかな

このスレタイ気に入ってるんだ、何でか
でも内容と全然関係ない。頭に思い浮かんだ言葉をタイトルにしただけだから

まぁこのタイトルに沿う内容ってのも考え難い
どうでもいいことだけど

漏れや他の誰かが、出来ないっていったらやめるの？このまま生きていくの？
そうじゃないよね。出来るとか出来ないとか、そんなことは問題じゃないんだ。
悩むまえにまず、動いてみて。

踏み出せば その一歩が道となり その一歩が道となる
迷わずいけよ いけばわかるさ　byあんとにお猪木

しかし漏れもこのスレタイはセンスいーとおもう。
元ネタあるのかと思って検索した。

悩む前に動く、か。勇気の要ることだと思う
でも今年はやる。
それにしても猪木って意外といいこと言ってるよね、よく。好きだ

明日はバイトがあるから寝よう

寝る前に一言

今日はいい日だった気がする。ありがとう。

・・・今日もヘルシアのおかげで寝れない
カフェイン多すぎ。

で、気づいた。わたし「ありがとう」ってセリフ多いな

死にたくないから無理してでも寝よう
寝不足は百害あって一利なし

また流行に流された！！

今年の福男は糞
よくあんな勝ち方して涙なんか出てくるな

もうすぐやっと高校生って肩書きが消える
嬉しい
ただ、卒業式嫌
あの雰囲気が大嫌い
今まで大して仲良くもなかったのにアルバムの裏にはメッセージを
そして意味の無い写真撮影会
憂鬱で仕方ない

だから式が終わったら即行で抜け出してどっかに食べに行こうって
友達（？）と約束した

男に生まれたかった

　　　　　　　　　 ○
　　　　　　　　　　|￣￣￣￣￣￣￣￣￣|≡≡＝-
　　　　　　　　　　| ま た く る か ら な !｜
　　　　　　　　　　|＿＿＿＿＿＿＿＿＿|≡＝-
　　　　　　　　　　|
　　　　　　　　　　|
　　　　　　　　　　|
　　　ﾔﾛｳﾄﾞﾓ　　|
　　ﾋｷｱｹﾞﾙｿﾞｰ .| 　　ﾊﾅｸｿ ! 　　ｺﾞﾙｧ ！ 　　　ﾊｴｰﾖ
　　　　　　　　　　| 　　　　
　　　　（Д´ ）≡=-ヽ(`Д´)ﾉ　ヽ(`Д´)ﾉ≡ 　 ヽ（´Д｀;）ﾉ ≡≡≡＝-
　　　　U┌/　）□─|￣￣￣|─|￣￣￣|──|￣￣￣| )≡≡≡≡＝-
　　　◎└彡−◎　 .￣◎￣　　.￣◎￣　　　 ￣◎￣ ゞ

なけなしの勇気でピアス自分であけた
気分は自分の頭をピストルで打ち抜く感じ
・・・って大袈裟か
とにかく自分であけるのは人にやってもらうより怖かった

友達（？）に男紹介されたけど、なんだかなあ
そもそも紹介って何よ？って感じ
あんまり好きじゃない、そういうの

明日雪が降って学校休みになったらいいのに
もうむしろ降りすぎて学校が潰れたらいいのに

キレイな海に行って夜中浜辺で空を見てたい

携帯買い替え時だな本当に
なんかおかしいもん
カメラの写りも悪いし・・・なぁ

あＡぁぁぁぁぁぁ耳に違和感がぁぁあ

メールめんどくさい
嫌いなんだ
そもそも一言一言送るのが馬鹿馬鹿しい・・・
直に話せばええやん

写メか・・・
これだから嫌なんだ
直に会えばええやん

あぁなんか喉痛い、咳がでる
風邪かなぁ
そうやったらうれしいんやけど
一日中寝ときたい
音楽とか聴きながら

今日は夜更かししよう
これ最強

リアルはしんどいね

休み時間でさえ面白く無さ過ぎて
授業のほうが楽に感じる今日この頃
誰と話してたって面白くない、退屈を感じる
たぶん相手もそう思ってるんじゃないかな
わたし、退屈な人間だから

厳しいけど、これ現実なのよね

>>61
自分でそう思ってるうちはそうかも。
物事は多面体で、見る角度によって変わるもんだよ。

なんかどれも説得力あるなぁ・・・

って言うか格好悪い独り言見られちゃった

山羊のこと？
自分にそう言い聞かせて生きてるから。筋金入り。
みんな同じ風に悩んでるもんだよ。

そう、君の事

強い生き方してるな。

強くない…弱い…めちゃくちゃ意思弱い…今日もうまくなかった…

でも、だからどうこうってもんでもないべさ。
弱いとか強いとか、そりゃ他人と色々差はあるけどさ。
やることは何も変わらないよ。

わたしも自分に言い聞かせてる言葉はある

「やらずに後悔するよりはやって後悔したほうがいい」

これは根性ナシの自分のための言葉
たぶんほかの人には意味がよくわからないと思うけど・・・
うん、とりあえず自分に言い聞かせてる、なんとなく

山羊は「とりあえずやってやれ」かな。迷う前に跳べとも言う。

なんか色々毎日めんどいこと多いみたいだけどさ、
なんとかなるよ。絶対。なんとかしようと思えばさ。
思って、解決するために動けば。

おうともさ！今年は行動派になろうと決めたからね
後で後悔するのは嫌だから
例えば、あの時ああしてればよかったとかそんなの

「チャンスは今」みたいなセリフを聞くと胃が痛くなる
気持ちだけが焦るからだと思う

もう悟空が死んだ時、あれが今覚えてる人生最初の号泣の瞬間

最近感情が・・・

もうちょっと痛くしとくかｗ

"昔おまえくらいの頃 忘れたいことがあって
ついでに体に寿命のあることすら 忘れ果てたことがある
だがその言葉が心底骨身にしみたのは テニス生命を絶たれてからだった
この世の全てに終わりがあって 人生にも試合にも終わりがあって
いつと知ることはできなくても 一日一日一球一球 必ず確実に
その終わりに近づいているのだと
だからきらめくような生命をこめて
本当に二度とないこの一球を 精一杯打たねばならないのだと…後から思った。
自由に動けるうちに 自由に走れるうちに くいのないプレイをしておけ
おれのおちたおとし穴に おまえはおちるな"

ここ近年で一番泣いたのは「帰ってきたドラえもん」を見たとき
映画館で見たけどあれはもう涙が止まらなかった

あー自分の身の上のことで泣きたい

若いうちは焦り気味で丁度いいと思う。落ち着くのはまだ早いさ！

>>74
それって・・・・・

>>75
それは背伸びだよ。結局やれることから、やってくしかないんだから。
でもその気持ちは大事だと山羊は、個人的に思う…。

だんだん自分のいってることがわけわからんくなってきたので寝る。
おやすみー。

>>77
エースをねらえ！。
原作のほう、あれは俺のバイブル。いやマジで。

思い出した！！夢と希望は（ｒｙ　のスレ主さんだろ！！

おやすみ、勉強になりました！

本当はもうちょっと起きておきたいけど自分も寝ようかな

ジンジャーエールで割るのもなかなかいける
今日は気分がいい

久しぶりにマンガ読んだ。「浦安鉄筋家族」
面白かった。ギャグマンガ日和とテイストは違うものの同じくらいうけた
やっぱマンガはギャグものに限るな

ちなみに少女漫画は嫌い。鬱陶しい、絵が
特に苦手なのは「NANA]
友達（？）が読んでんのみせて貰ったんだけど・・・

まぁ人には好みがあるから、な

酔拳

最近になってやっと焼酎が飲めるようになった

あとはウィスキーだけ

無理する必要は全く無いんだけど
ただ今後の事を考えて自分の限度を確認しておくのは大切だと思う



あーあ、何を言ってるんだ・・・意味わからない

何かしら経験を得ようと思うなら多少それに見合った代償がつきまとう

寝よう

いいかげんＣＤ返せ

「溺れるものからワラを取れ」

明日はセンター試験。大学受験板はセンター関連スレが乱立してた

あの人から生まれてきたなんて信じたくない
あの人はわたしが将来最もなりたくない人間像

ォｂ８６ｖｒ５い＠￥；ｊ９んー、￥Ｇ76ｃ5ぇ言うＧ8ｂン；」￥；お８ｊ４えｘｔｇｄｇ５うｙぎ７のうｋ、ｐ９い；、ｐ０ｍ、０００：ｂｃｒｔｄｃｍ；・おｊｇｙｄ５ｄｃｊ６えｘ４ｗ０

　　　 　 　 　 ||
　　　 　 　 　 || 　彼女のすべてはアイロニー
　　　 　 　 　 || 　
　　　∧＿∧ || 　　　　　
　　 （　´∀｀） ／　E[]ヨ
　　 （　　　　つ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　 ｜ ｜　|
　　 （＿_）＿）
　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

　　　 　 　 　 ||
　　　 　 　 　 || 　彼は既に人間の域を超えたかのように見えた
　　　 　 　 　 || 　
　　　∧＿∧ || 　　　　　
　　 （　´∀｀） ／　E[]ヨ
　　 （　　　　つ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　 ｜ ｜　|
　　 （＿_）＿）
　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

　　　 　 　 　 ||
　　　 　 　 　 || 　天国の概念は個々によって違うようだ
　　　 　 　 　 || 　
　　　∧＿∧ || 　　　　　
　　 （　´∀｀） ／　E[]ヨ
　　 （　　　　つ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　 ｜ ｜　|
　　 （＿_）＿）
　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

　　　 　 　 　 ||
　　　 　 　 　 || 　４年２組の先生はチャリを
　　　 　 　 　 || 　　　　　時速４０�`でこぐ
　　　∧＿∧ || 　　　　　
　　 （　´∀｀） ／　E[]ヨ
　　 （　　　　つ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　 ｜ ｜　|
　　 （＿_）＿）
　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

　　　 　 　 　 ||
　　　 　 　 　 || 　だって君、頭人より大きいんだもん
　　　 　 　 　 || 　
　　　∧＿∧ || 　　　　　
　　 （　´∀｀） ／　E[]ヨ
　　 （　　　　つ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　 ｜ ｜　|
　　 （＿_）＿）
　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

　　　 　 　 　 ||
　　　 　 　 　 || 最後に残ったのはエピルス
　　　 　 　 　 || 　
　　　∧＿∧ || 　　　　　
　　 （　´∀｀） ／　E[]ヨ
　　 （　　　　つ￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　 ｜ ｜　|
　　 （＿_）＿）
　　￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣

今日は久しぶりに忙しかった気がする
朝はセンター受けに行って
午後は只管バイト

実際センターはもう大学決まってるから受ける必要ない
むしろ受けるのはよくない事なのにウチの馬鹿の教師はなんでか受ける事を強いる
正直必死な人に申し訳ない気分だった

困ったなあ、メール送ろうと思ったのにアドレス忘れた
ちゃんとメモしとけばよかった・・・

さてと、そろそろ限界を超える準備やらないと

ほんの少しの間だけ２ちゃん離れしてみたけど
なんとかいけそうかも

それにしてもアレだ自分の頭の悪さに驚いた
あーーー歳かな、高齢化
嫌だなー

リアルで「消えたい」って思わず口からでた

でも今はそんなことよりどうやって明日休むかが大事

あの声がもの凄く耳障り
早くいなくなっちゃえばいいのに
ストレス溜まる、あの顔見てると
あんな人が自分の母親だなんて・・・

もうすぐバレンタインだけど
嫌だなぁ、あのバレンタインのチョコ売ってるのみたら去年の事思い出す
痛い思い出

でも今年はバレンタインの日には自由登校で学校行かなくていいから
周りにいろいろ言われる事もないと思う、嬉しい
とりあえず、あの時居合わせた人全員の記憶を消したいな、、、

今日で授業が全部終わった
あとは学年末試験だけ
で、体育が今日あったんだけど最後って言うしなんかもうこうやって
馬鹿みたいに走って笑いまわる事も無いんだなって思ったら少し寂しい気持ちになった
自分でもそんな風に思えたのにびっくりした
学校とかクラスの子とか嫌いなはずなのにな

で、はりきりすぎて腰が痛くなった、はぁ

どの先生も、これからは君たちの時代だから、
みたいな事を言って授業を締めくくった
・・・それって何？

「日本とか社会に大いに貢献せよ」ってこと？

９月１５日　誕生花『ダリア』、花言葉『華麗』

今回ももちろん試験勉強はしない
前のでやらないでも３０点取れるってわかったから
万が一取れなくても卒業は出来るし
興味の無い事を頭に詰め込むのは嫌

今まで頑張りすぎて、その反動だと思う

真面目っ子

それにしても背中痛い
半端じゃない
これじゃ明日仕事にならない
お風呂で直ったらええけどなぁ

お風呂でよーく暖かくするといいよ

　　　　　　／/
　　　　／ 　/
　　　 / 　 /　　 ﾊﾟｶ
　　　/ ∩∧ ∧　　　　＜今から行って来る！
　　 /　.|（ ・∀・）＿　　
　　/／ |　　　ヽ／　　　
　　"￣￣￣"∪

　　　　＼ｳﾝｺｰ!／
　　　|　　　人　　　　　　　　( (　|　|＼
　　　| )　（＿_）　 .( (　　 .　　) ) |　|　.|
　　　|＿（＿＿）＿＿)＿＿＿(__|　.＼|
　 ／―（ ・∀・ ）―(――――-＼≒
／　　　/　　つ彡　　　　　　　　 ＼
|￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣ |
|＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿_|


荒らしじゃないよ

　　　　　　　　∬　　 　　　　　　　　∬
　　　　　　　　｡。 ･･Λ〜Λ　 ･｡｡。 ∬
　　　　　ｏ0oﾟﾟ　　 （´∀｀　）　　　ﾟﾟoo
　　　　｡oO　 （ (( ー----‐ )) ）　　　O0ｏ
　　　(~~)ヽ　　　　　　　　　　　　　(´^ヽＯ,
　　（⌒ヽ　　　　　　　　　　 　 （⌒)(ﾞﾞﾞ)~
　　　/~ﾞﾞヾ⌒`ゝ-（~´`(⌒(⌒~ヽ~　~~　　､､
　　　ゝｰ ′　'"　　　　　　``"　　　　　　　¨^^

ちょっとマシになったと思う
それにしても・・・なんだか年寄り臭いなぁ
嫌になっちゃう

そういえばたまに無性にスレを荒らしたくなる時がある

「ミナミの帝王」ってマンガにはまってる
（受験終わってから暇でマンガとか読むこと多くなったな・・・）
あれは実写版よりマンガの方が断然面白い

幼馴染がいる
７歳の時に知り合って
小中高と全部学校は一緒
夏休みとかには家族といるよりもずっと多くの時間を一緒に過ごして
兄弟よりも近い存在

彼女は他の友達（？）と違って
飽きないし一緒にいて疲れない
性格だって最高にいい

ただ精神的に弱いとこがある

何でも物事を人一倍深くマイナスに考えがちなとこがある
ナイーブって言葉が合うのかな・・・

やっぱり、やめておこう、、、

他人を思いやるとか他人の気持ちを考える　
みたいなことに欠ける自分が今日始めて嫌になった

大切な人のために力になれないって凄く情けない
何をすれば一番彼女の為になる？
私に出来る事って何？

出来るだけいつもどうりに接した
そう望んでるって自分の中では判断したから
でもどうしても心のどっかでフォローを入れないとって焦って
結局嫌な思いをさせた
なんで私ってこんなに役立たず？

あんなこと口にしたのって、結局「他人事」って思ってたから？

私にはやっぱりどんなに大切な人の事でも親身になって考えてあげる事は出来ないみたい
最低だな、人間として

人に一番大切な物って何だろ

やめた。偽善的

競馬やめよっと










・・・今年いっぱいで

青春って言葉が嫌いだった

でも本をよく読むようになって
青春って言葉の認識が変わってそれほど嫌いじゃなくなった

青春っていくつまで使える言葉なのかなぁ・・・

今読んでるのは
「The catcher in the rye」

ウチのバイトの先輩（？）、
外国（主に中国・韓国？）の人が客として来たら
徐に態度変わるのな
で、その人が帰ったら後になって
「あ〜怖かった」
とか言う
わたしに言わせれば、その先輩のほうが数倍怖い

人種とか国籍違うと思っただけでよくそこまで変わるな
何を想ってなのかわからないけど

いい人ぶるつもりは無いけど人種差別だけは理解出来ない

２ｃｈでも必死に醜い言葉を連ねてるのがいる

差別でしか自分を保てないんだろな、馬鹿みたい

ライ麦畑でつかまえて

結構笑いのつぼとか似てるから仲良くなれると思う
今更気づくのって遅すぎかな、２年間同じクラスだったのに
もっと早くに話す機会とかあったらよかったのに

女友達って同じクラスだったりって機会があればすぐ友達になれるけど
男友達って言うのは本当、性格とか合わないと友達になれない
いや、わたしだけかもしれないけど

ここ１０日ぐらい禁酒してる
昨日禁断症状みたいなのがでた
弱いくせにな
ま、せいぜいアルコール中毒に気をつけよう

数学の宿題残ってたけどもう未提出でいいや、学校終わりだし
明日からのテストめんどくさいな
早く終わって焼肉食べに行きたい

焼肉好きじゃないけど

旅行行きたいなー
学校の友達（？）とは嫌だけど
海か温泉がいい
出来れば飛行機で

イルカを見たいって言ったら当然のことのように水族館へ行けば？って
反吐が出るよ
あんな飼いならされたイルカ見ても何も楽しくない
毎回どこも同じ芸をして、あれじゃ機械となんら変わりない
そういえばロボットのペットってよく売られてるけど
あれを買う人って・・・

「秒殺術」って本見つけたんだけどさ、凄く欲しかった
自分の命は自分で守らないとって思うから

ただ、本の隅のほうに「ナイフで戦う」みたいなこと書かれてたのに気づいて買うのやめた
流石に自分を守るためって言ってもナイフまで持ち歩くのはどうかと思う

必死に生き延びる価値無いと思うけど

いや、それ以前に誰と戦うんだって話だな

馬鹿なこと考えてないで寝よう、疲れた

２０〜：お金を沢山稼ぐ。
２５〜：強くて優しい人と結婚。子供は三人で一番上が女の子、下が男女の双子
３０〜：国外へ移住。温暖で海がある国。そこでわたしは海洋生物の保護のボランティア
　　　　
４３：没

幼稚だけどこれが今の理想

夢＝理想っていうのは成立するのかな

その日はどっかに食べに行こうって言ってたのに！
これで何回目？
これだから他人って信用できない
自分勝手すぎ

最近の一連の出来事のせいですっかり人間不信がひどくなった
誰もみんな口ばっかり。面白くない
もう、うんざりなんだ

冬は気が滅入る
早く夏にならないかなあ
冬の無い国に行きたい

学歴とか人種がどうとか言ってんのってほんとつまらない人間だな
自分達が一番不必要な人間って事にも気づかないで同じ事ばっかり繰り返し言っててさ
学歴だけで生きてけるとか思ってるのかな
そういやクラスにもいるなぁ、そんなこと言ってるやつ
馬鹿みたいに「俺は絶対○○以上の学校へ行かなプライドが許さんのや」
とかそんなことばっかりペラペラしつこく言ってきて
本当面白くない人間やなーって思った
まぁどうでもいいけど

あの、独特のにおいが嫌いだったけどはちみつは最高

・耳に残るは君の歌声
・大人は判ってくれない
・天上桟敷の人々
・戦場に架ける橋

今見たいのはこれだけ

もう今日は空がきれい過ぎて大変だった

おかしかった
やけにテンションなんか上がっちゃってさ
チャリを馬鹿みたいに飛ばして
信号いくつも無視して
いつもは４５〜５０分かかる道を３０分足らずで帰ってきた

家に着いた時にはチャリは故障して
後輪が回転するたびに変な音するし
ガタガタだし、可笑しかったなあ
一人で帰ってたから尚更

急いでたのには別な理由もあったんだけどね

今度は同じ道を全力疾走したい
今日みたいに空のキレイな日に

まぁ、そこは車道の端っこで横は絶え間なく車が走ってるんだけど

そのまま車道に飛び出して勢いよく轢かれたっていいとかその時考えてしまうくらい気分が良かった

　 　('A`*)ﾉ
　　<（　 ）
　　　 .l l:::...
　　　..::::::.....

ピアスつけてくの忘れて、閉じたら困るって思って学校で安全ピン刺したら
血が大量に出て焦った
まだ空けて１０日ぐらいしか経ってないし
いつ外したか覚えてないからヤバイって思ったから・・・
イタカッタ

隣の家のネコがウチの方向いて鳴くから応戦してたら
その隣の家のベランダに飼い主のおばちゃんが居てめっちゃ恥ずかしかった

だって、そのネコ大きくて太ってるけどフワフワしてて可愛いから、つい・・・

　　　　　　　　　　　 ,r;;;;ﾐﾐﾐﾐﾐﾐヽ,,_
　　　　　　　　 　　,i':r"　　　　ノ（`ﾐ;;,
　　　　　　　　 　　彡　　　　　⌒　ﾐ;;;i
　　　　　　　　 　　彡　,,,,,、　,,,,､､　ﾐ;;;!
　　　　　　　　　　 ,ゞi"￣ ﾌ‐!￣~~|-ゞ, 　
　　　　　　　　　　ヾi `ー‐'､ ,ゝ--､' 〉;r'
　　　　　　　　　　 `,|　 / "ii" ヽ　　|ﾉ 　　
　 ∧､　　　　　　　　't　ー―→ ）/ｲ　　　　　　　　 　 　 ∧_
／⌒ヽ＼　　　　　 　 ヽ、　　_,／ λ、　　　　　　　 ／/~⌒ヽ
|( ● )|　i＼　 　　　_,,ノ|､　￣／/／ / ＼　　　　 ／i　|( ● )|
＼＿ノ　^i | _,,..r''''" ﾉ　| ＼`', ／ 　/　　/￣`''ー | i＾　ゝ＿ノ
　|＿|,-''iつl/´　 　 ヽノ|　／＼ 　 /　、│　　　　 ｌ⊂i''-,|＿|
　　[__|_|／〉ヽ、　　／　|/ ）;;;;/＼/　　 'く　　　　/〈＼|_|__］
　　　[ニニ〉　 ',　　ヽ. ｜ /⌒|　/　　　ﾟ／　 　 / 〈二二］
　　　└―'　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　 '─┘

　 ∧､　　 　　　　　　　　 ∧＿∧ 　 　　 ∧_　ｽﾁｬ
／⌒ヽ＼　　∧＿∧　　（´<_｀ 　）　／/~⌒ヽ
|( ● )|　i＼（　´_ゝ`）　　/　　　ハ／i　|( ● )|
＼＿ノ　^i |ハ 　　　＼　 　　　ヽ | i＾　ゝ＿ノ
　|＿|,-''iつl/　　/￣￣￣￣/　　 ｌ⊂i''-,|＿|
　　[__|_|／〉 .＿/　 FMV　 /＿＿〈＼|_|__］
　　　[ニニ〉＼/＿＿＿＿/　　　 〈二二］
　　　└―' 　 　　　　　　　　　　　　'─┘

例えばダイキリとか、そういった感じのもの

今日から読もうと思ってるのは
『人間の絆』

また。思っても無い事口にした後って毎回すごく鬱になる。
ほんの些細な言葉なんだけど

周りはちっとも話なんか聞いてくれない
退屈で現実味に欠けていて突拍子も無い話だって言う
面白くない話だって言うのは自覚してるけど

小学生の時、母親に「セックスってなに？」と聞いたところ
母親は「男の人と女の人が仲直りするおまじないよ」と答えた。

その日の夜、両親がケンカした。俺は
「ケンカやめてセックスしなよ、セックスセックス！」と止めに入ったら
父親からボコられた。


最初見たとき笑いが止まらなかった

記憶に残ってる場所もやっぱり海
いつ行ったとか何の目的で行ったのか、とかは忘れた
頭で描いてるその風景だって実際疑わしい

なんか切ないなぁ

昔の事とか突然ふっと思い出すと、いつも切なくなる

ただカッコイイ生き方がしたいだけなのに、それでさえ難しい
いつも結果的にださくなる

なぁ、もう、無理なのかなあ

どこで何を間違ったのかさえも分からないよ

始終泣きそうな顔してた
次々と生きていく上で大切なものが無くなってく
その怖さって本人にしかわからないと思う
何であの子ばっかりそんな思いしないといけないの？
本当にいい人なのに・・・

自分に出来る事はやってみるつもり

本気で一緒にバイトするつもりかなぁ
わたし、２月からほぼ毎日入るから行けるかわからないんだけど・・・
困ったな

(((（ ;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸ＼　　(((（ ;ﾟДﾟ)))ﾌﾞﾙﾌﾞﾙﾌﾞﾙﾌﾞﾙﾌﾞﾙﾌﾞﾙﾌﾞ／(((（ ;ﾟДﾟ)))ﾌﾞﾙ
(((（ ;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞ＼　　　(((（ ;ﾟДﾟ)))ﾌﾞﾙﾌﾞﾙﾌﾞﾙﾌﾞﾙﾌﾞﾙ／(((（ ;ﾟДﾟ)))ﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
(((（ ;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸｶ＼　(((（ ;ﾟДﾟ)))ﾌﾞﾙﾌﾞﾙﾌﾞﾙﾌﾞﾙ ／(((（ ;ﾟДﾟ)))ﾌﾞﾙﾌﾞﾙﾌ
(((（ ;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙ＼　ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ ｶﾞｸｶﾞ／(((（ ;ﾟДﾟ)))ﾌﾞﾙﾌﾞﾙﾌﾞﾙﾌ
(((（ ;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｩﾌﾞﾙﾌﾞﾙ＼ｶﾞｸｶﾞｸｶﾞｸｶﾞｸｶ ／(((（ ;ﾟДﾟ)))ﾌﾞﾙﾌﾞﾙﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
(((（ ;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ　＼ ∧∧∧∧／ (((（ ;ﾟДﾟ)))ﾌﾞﾙﾌﾞﾙﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
(((（ ;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ　＜　　 ブ　ガ＞ (((（ ;ﾟДﾟ)))ﾌﾞﾙﾌﾞﾙﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
(((（ ;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ　＜予　ル　ク ＞ (((（ ;ﾟДﾟ)))ﾌﾞﾙﾌﾞﾙﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
(((（ ;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ　＜　 　ブ　ガ ＞ (((（ ;ﾟДﾟ)))ﾌﾞﾙﾌﾞﾙﾌﾞﾙﾌﾞﾙ
──────────＜感　ル　ク ＞───────────
(((（ ;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ ＜　 　の　 ＞
(((（ ;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ ＜!!!!　　　　 ＞　　　　　　　　　　逮
(((（ ;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ　／∨∨∨∨＼
(((（ ;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌ ／　(((（ ;ﾟДﾟ)))　　＼　　　　　 　　　捕
(((（ ;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙ／　(((（ ;ﾟДﾟ)))　　　　　＼
(((（ ;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸ／　　(((（ ;ﾟДﾟ)))(((（ ;ﾟДﾟ)))　　＼　　　　　状
(((（ ;ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶ／　　　(((（ ;ﾟДﾟ)))(((（ ;ﾟДﾟ)))　　　　＼
ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌ／　　　　(((（ ;ﾟДﾟ)))(((（ ;ﾟДﾟ)))(((（ ;ﾟДﾟ)))＼

飲んでこよう。

来世ではジャズ歌手になりたい

幼い時はＦＢＩとか自衛隊とかに憧れてた
正義感なんて少しも無かったくせしてさ

死を覚悟した奴ほどケンカの相手にとって怖いものは無い

ドク・ホリディは最強

何もかも運次第って本当だと思う

運＞実力

笑ってるのか泣いてるのかわからないようなかんじで蹲るんだ

わたしは元々薄情な性格だからアレだけど、
本当に優しい人ならもっと適切で親切に接してあげれるんだろうなあ

早く治ってほしいって思うのは結局自分の為？
元気になってくれないと話もままならなくて気を遣うから

病院とかで自分があと少しの命だったとして、
それを告知してほしいかほしくないかって話題が出た
わたしは勿論してほしいって言った。死ぬ前にやることが沢山あるから
で、次は、もし自分の身内が末期だったとしたら？
わたしは教えたくないって思った
理由は「可哀想だから。」いろんな意味でね。でもコレはたぶん建前なんじゃないかな
「教えた後その人にどう接していいか全然わからないから」
コレが本音とまでは言えないけど多少理由として入ってると思う
実際自分はそんな境遇になったこと無いからわからないから確かな事いえないけどね

ようするに結局は自分の事しか考えてないんじゃないかってこと

・・・こんなこと考える前に日本語もっと勉強したほうがいいかも。
思ってることを上手く表現出来ない

何もかも全て
全ては最終的に返ってくるように・・・
世界中の全ての行為に言える
他人の為
些細な事であれ何も残らないものなんて無い
誰も見て無くても頭には記憶として留まる
全部何もかも
わかりきったこと

期待はずれという言葉は存在する

興味の無い事は極力避けて生きて行きたい

ああー、なんか久しぶりに気分悪い
体に合わんかったのかね・・・

兵庫県民は根暗にして商売上手らしい
あはははっはは

ヤバイよ。なんか寒気する。首から下が
早く寝たいけど寝れないし

また隣のネコが呼んでる

気分は正にＤＩＶＥ　ＴＯ　ＢＬＵＥ
よかったな、あの曲。

もしかして、これって風邪？
そうだったら嬉しいのに
馬鹿の兄弟のうつったかな

タバコが辞められないんだけどどうすればいい？って相談された
困ったなあ。わたし吸ったことないからわからないし
とりあえず我慢しなさいって言った

まただわ。ちっとも長続きしない。
こう何回もある事を踏まえて考えるとやっぱり原因はわたしにあるんだろな。
何が悪かったのか全然わからないけど。
まぁいいや。長続きしないってことは元々合わないんだと思う。
無理しても楽しくなんかないと思うしね

オリックスの練習なんて見てどうするんだろう。
あんまり興味ないんだけどな・・・

日

本

な

ん

か

面白きこともなき世を面白く

どういうこと？？

ネイル、グリーンにしたんだけど、本当合わない
もっと濃い色にすればよかった。あと、ラメもおかしい。
高かったのに・・・ちぇっ

世の中ほんとにつまんねなー
しょうがないから面白く変えたるわ、俺がなー(意訳)

>220は幕末の革命家、高杉晋作の辞世の句。
大政奉還を待たず夭逝したその生き方を表すものか、下の句はない。

こういうことを聞いてるのではない、のかな？
でも一応

ううん、意味が知りたかった。ありがとう

今もそういう人が沢山いたら面白い世の中になってたのかな

久しぶりの雨

人間は優れた嗅覚と引き換えに優れた視覚を得た

幸か不幸か

谷選手に会えるかも

今日ＢＳで『戦場に架ける橋』をやるみたい
やったー

さてと、メール返して出かけよう

沖縄早く行きたいなーーーー！！！！！！！
家族旅行だけど。
たぶん最後の。

ノルマはあと３つ。

なんていうかさ、皮肉だね。何もかもが。
あらゆることが皮肉なんだ

アイロニーさ。

皮肉な事に打ち解けた頃には別れの時期が来ていたのでした

竜の巣の中でパズーは「父さんだ」って言ってるんだと思う。私はね。

あの世界観がたまらなく好き。ああいう世界に住みたい

ジブリは
１、ラピュタ
２、魔女の宅急便
３、思い浮かばない



カリオストロともののけ姫は嫌い。何でか。

ムーアかっこよかった

こう寒くて天気が悪い時独りでいるとさ、ふっと死にたくなる
「死にたい」って言うより「消えたい」って言ったほうが適切かも
とにかく、あまりいい気分ではないってことなんだけどね

折角、前からほしがってた物を退屈だろうから買ってきてあげたら
今度は入院なんかしてんの。知らない間に。
いつからそんなに弱くなったの？

でも、それなのに全然心配してない自分がいて・・・
いつもそうなんだ
実際目の当たりにしてからでないと何もかも現実として捕らえる事が出来ない

それがイヤってわけでもないけど、気違いみたいに非難するのはやめてほしい
違ってて当然なんだってことを知らないのかね

皮肉で成り立つ世の中

まさか彼がそんな奴だったなんて思っても見なかった
人は見かけによらないものね
一昨日彼に関する一連の話を聞いてからすっかり気が滅入ってしまったよ、まったく
聞かなかったらよかった

でも幸い、もう学校はお終い

病院なんか二度といきたくない
始終最悪だった
空気といい、人といい何もかもが

運を使い果たした、とかそういう風には言いたくない
結局自分が原因だってちゃんとわかってるから
ただ、わからないのはここからどうするかって事

運と皮肉

運命とかそういった類のものは存在する？

考えたくない

全部後になってから出て来て、気違いみたいに皆はそれに感謝する
根拠もないのに、馬鹿みたいに。見てて情けなくなってくる

矛盾だらけな自分にうんざりする・・・

死んだら骨は海に捨てといてって言った
（海が汚れるから嫌って言われたけど）
あとお葬式とか墓は必要ないと思ったからやらなくていいって一応言っておいた


自分が死ぬのっていつだろなー
・・・と考えるだけ無駄な事をつい考えてしまう。よっぽど暇なんだろなぁ

今は死にたくない
かと言って長生きもしたくない（今のところは

　　　


　　　　　ア　　　イ　　　ロ　　　ニ　　　ー

寝よう

あいろにーあげ〜

>>257
アイロニーは好きかな？

また言われた

あんたは薄情で冷たい
何に対しても感謝の気持ちなんか感じないんだって

慣れた
別に否定しようとも思わない
で、そういう人間なんだから仕方ないって云ったら次は開き直るなってさ

自分も将来ああなるのかなって思ったら心底嫌な気持ちになる

子供に申し訳ないね

一人で生きてけるような力があればなぁ

産まれてこなきゃよかった
むかつく

ここはバイタリティをかき消すスレですね
運悪く見てしまった人、ごめんね

んなこたーない

>>265
｡･ﾟ･(ﾉ∀`)･ﾟ･｡

アドレス変えた
ついでに電話帳整理した
もう長い間連絡とって無かったり、どうでもいいのを削除したらさ
馬鹿みたいに少なくなって友達の少なさを思い知らされた
悲しくなっちゃったよ
たぶん親が見たら泣くね

夢の世界が楽しくて仕方ない

嘘

　　　 　||
　　　∧||∧
　　（　 ⌒ ヽ
　　　∪　　ﾉ
　　　∩∪∩
　　 （・∀・| |　ｳﾋｮｰ
　 　　| 　 　 |
　 　　|　　　 |
　　∩∪∩∪∩
　（・∀・（・∀・| |　ｳﾋｮｰ
　　| 　 　 | 　 　|
⊂⊂_⊂⊂____ノ 　　

嫌いなタイプは自分に似た人
顔じゃなくて性格のほう
冷ややかな目で見てるとかなり痛い存在
よくよく考えると一番ダサい存在
もう嫌だわ

好きなタイプは
どこか変わってる人
面白い人
面白いって言うのは人間的な面白みね
うまく言い表せないけど

もうだめっぽい

この前、催眠術で自分の人格を変える方法の載った本を見つけた

レックレスアバンダン

なんか寂しい

一人で映画
「赤い月」
周りおばさんしかいなかった

もう遊びに行くのも嫌
それなのに曖昧な約束ばっかり積もっていく
疲れた

色気がないって言われた
かなり効いた

どっかの馬鹿のせいで流れがおかしくなってる

あーあ、間違ってたんだね
ＦＦ５の主人公、名前、バッツとロックどっちか忘れちゃってて



結局・・・




ロックにして・・・





やる気が失せた

ファリスはジョブを何に変えても可愛くないからいつも黒魔道師

ＦＦ１〜３　やってない
ＦＦ４　どっかで挫折
ＦＦ５　飽きた
ＦＦ６　最初で挫折
ＦＦ７　最後まで行くのがめんどくさくて放棄
ＦＦ８　ちゃんとやった
ＦＦ９　一応最後までいった
ＦＦ１０　序盤でフリーズ
ＦＦ１１　買ってない
ＦＦ１０�U　買ってない

金曜日は神戸大坂

しんどそう・・・

買い物は好きなんだけどなぁ・・・

お金ないし
疲れるし
ノリで奢る約束しちゃったし
お金ないし
金曜日は気が乗らないし
今髪型可笑しいし
お金ないし

はぁ・・・

あ、あと靴がない

好きでもないのに何でか気合を入れてる

何もかもめちゃくちゃ
みんな大嫌い

時の流れに終わりはなくて
それを考えると恐怖みたいなのを感じる
昔からなんだけど
だって本当に永遠と続くんだから

それについて語りたいけど漠然としすぎてて語彙の乏しいわたしには無理

生き物がいなくなったって
地球がなくなったって
他の星がなくなったって
ずっと続く
終わりってものがない
何もなくなっても在り続ける
いいかげん疲れる
でも終わることなく続いていく

疲れるって言葉が無効になる力を秘めてるようです
だって終わらないから

・・・！
終わりもなければ始まりもない
なんてこった
始まりもなく存在してたなんて

遅れて知った事実

でも、こんな事たぶん全人口の１／５ぐらいの人は既に気づいてたんだろな

気づきつつ知らない振りしてるんじゃないかな

喉が渇いた
そういや最近「本生」がまずく感じるんだけど・・・
困った

しかもいっそうアルコールに弱くなった気がする
本気で悩む
すぐ顔に出るから親にバレるし

気づかなかった！

>>295さん
そう思う
てか誰も考えないのかも、そういうことについて

お酒は１８からＯＫでいいと思う
今日日２０からなんて守ってるほうがおかしいくらいだし

二日酔いの次の日はもう飲むの止めようって心から思う

近々タップダンスか社交ダンスを習おうと思ってます
かっこいいよなー、踊れたら

英会話は行こうと思ってたけどやめる
金かかるからなぁ

周りは教習所にいってる中
自分だけタップダンス教室ときた
最高やな

最高なものか

本当は教習所に行くべきなんだけど
どうもめんどくさそうで行く気にならないだけ

はぁ・・・
義務化してない？
みんな会っては教習所行ってる？って聞いてくるんだけど、なぁ
車なんかよりバイクの方が断然いいし。かっこよくて

面白くない

高田競馬場ってどこよ・・・？
家の近くでやってるとこなさそう

なんか・・・何もかもに否定的になってきた
困った

ﾊﾟｰﾝ

大学受験板に自分の受かった大学を見つけた
ある理由で去年よりも倍率が上がってるんだけど
たぶん推薦で受かってなかったら今頃大変なんだろうなって

就職率とかなんてどうでもいいのさ

今更だけど・・・あれ打ち切りにするべきだと思う
気持ち悪すぎ
毎回、あの作者の悪趣味具合には呆れる

まぁ、なら読まなきゃいいだけの話なんだけど・・・
兄弟がジャンプ買ってるから、つい読んでしまうんだよな

たまに、ごく希にすごく暴れたくなる時があって
何もかも壊したくなる
しかも不思議なことにそれって何かが上手くいったときとか
いいことがあった時によくあるんだけど
・・・何かしら

それで学校の運動場の○○を壊した
足で思いっきり蹴って

自分ちのものじゃなくて公共のものってのが最悪ね

でも壊したいって言うより誰かを攻撃したい、本当はね

全部フィクションです。

このまま次々とみんなが免許を取って車を買っていけば
一定の期間、世間に車が増えてく一方になって大変な事になると思うんだけど？
大丈夫かなぁ
増え続けるのは、購入する人と
年取って車運転出来なくなって捨てる人が同じくらいの数字になる時までなんだけど
その時までに日本が車で埋まらないか心配

バイトは楽しい
やっとタメで敬語抜きで話せる人を見つけた
１８歳は確か３人いたと思う
で一人は敬語で話してくる。それでもう一人は普通に
あとのバイトの人は全員年上。だから必然的に敬語
敬語って疲れるし慣れてないから苦手
そうなるといいたい事も言わない時が多くなる、わたしの場合ね
なんか敬語はなしてる自分気持ち悪いし・・・

一人めちゃ気持ち悪いおっさんがいるんだけど、ほんと嫌になる
小言がうるさいし

仕事中は基本的に暇
だからいろいろ考えることが多くなる
全部意味の無い事だと思うけど・・・考えてる事

今回のアドレスかなりひねったのに誰も何のコメントもなし
少し悲しい

　　／　 　　　　　/ヽ　　　 　 　＼　 　 ＼　　　 |　――――　　　　　　　　　.│　　　＼　　.／──　　.│
　/　　 　 /　 　 / 　 ヽ　 　　 　　 　 　　ヽ　 　/　 　 　　 ／　　――　／　　│　　＼　　／ 　　 ／ 　. ┼──フ
　|　　　　 　　　/　　　 ヽ　　　　　　　　 　|　　/　　 ＼ ／　　　　　　／　　　 │＼　　　　　　　／　　　 │ 　／
　ヽ　　　　　　/ ――― ヽ　　　　　 　 　/　 /　　　 　＼　　　　　／　　　　 ..│ 　＼　　　　／　　　　　└──
　　＼　　　　/　　　　　　 .ヽ　　 　　　 ／ ／　　　　

歳相応になんか振舞いたくない
ずっと大人びた事もしたければ
ガキっぽいことだってしたくなる
それなのに・・・

なんで会った事も顔を見たこともない、
そのニュースを見るまで存在すらしらなかったような子に同情なんて出来る？
それが不思議でならないよ

そんな軽くて意味のない同情いらない
なんの役にもたちゃしないよ
本人に伝わるわけでもなく

性格って育ってきた環境で形成されるもの？

minnnasinjyaeyo

koreijyouninngennhairimasennttekamisamagaitteruyo

jibunngaitibanniranaisonnzai

　　　(ノ∀`) タ,､ー'`,､'`,､'`,､'`,､
　　　 ヽ　 ヽゝ
　　　　 >￣>

何であの時待っててくれへんかったん？

歯医者が長引いて遅れるやってさ

誰かを待つときの気持ちって今も昔も変わらない不安みたいなのがある

待つのは大嫌いです

お金遣い過ぎた・・・今日は何も買わないでおこうって決めてたのに！

　　　　　　　　　　　　＿＿＿　　　　　
　　　　　　　＼　　　　＿＿＿
　　　　　　　　　　.　｜　　　｜
　　　　　　　＼　 　 ｜＿＿｜
　　　　　　　　　　.　｜−十ー
　　　　　　　　　ノ.　ﾉ　　｜
　　　　　　　　ノ 　 ﾉ　　 人

　　　／　　　　　　　　　　
　　く／　ー十ー
　　∠＿＼　｜
　　　｜　　￣
　　ノ｜｜　口

　　　／　　　　　　　　　　
　　く／　ー十ー
　　∠＿＼.｜
　　　｜　　￣
　　ノ｜｜　口

　　　　　＿＿＿
　　＼ノ　　｜
　　ノ|　　ー十ー
　　　|　　　｜
　　／| 　　｜
　　 ／　￣￣￣

　　＿＿＿＿
　　|　　　　　　　　　　　.｜
　　|　　　｜　｜　.＿＿　|　.／　　　・　　　｜　　　　　　｜
　　|＿＿｜　｜　|　　　　|／　　　　｜　ー十ー　　　　　｜
　　|　　　｜　｜　|　　　　|＼　　　　｜　　｜　　　　　　.｜
　　|　　　ヽ__ノ 　|＿＿　.|.　＼　　　｜　　｜　　　　　.　。

　　＿＿＿＿
　　|　　　　　　　　　　　.｜
　　|　　　｜　｜　.＿＿　|　.／　　　・　　　｜　　　　　　｜
　　|＿＿｜　｜　|　　　　|／　　　　｜　ー十ー　　　　　｜
　　|　　　｜　｜　|　　　　|＼　　　　｜　　｜　　　　　　.｜
　　|　　　ヽ__ノ 　.|＿＿　.|.　＼　　　｜　　｜　　　　　.　。

慣れない靴で歩きすぎたせいで足いたい

次の予定は火曜日

遊ぶ予定がなくなると不安ってわけじゃないけど、あまりいい気分じゃない
矛盾だらけ

弱いのに後先考えず呑むし
給料まだまだ先なのに有り金使い切るし
もっと賢くなろう

今のままだとただの馬鹿

アイランドキッスが欲しい・・・

・アクア・デ・ジオ
・レッドジーンズ、ブルージーンズ
・アイランドキッス
・ヒューゴ（woman
・ＣＯ2（woman

土日はバイトやって前もって言っておいたのに今日に限って

　　＿＿＿＿
　　|　　　　　　　　　　　.｜　　　　　　　　　　　　.　　「￣ 　　　　　「￣
　　|　　　｜　｜　.＿＿　|　.／　　　　＿＿　. ーー十ーー 　ーー十ーー
　　|＿＿｜　｜　|　　　　|／　　　　　｜　｜　　　　｜ 　　　　　　｜
　　|　　　｜　｜　|　　　　|＼　　　　　｜　｜　　　　｜ 　　　　　　｜
　　|　　　ヽ__ノ 　.|＿＿　.|.　＼　　.　｜　｜　　　　｜ 　　　　　　｜
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　￣￣

遊びに行きたい
広くてあまり人が沢山いない公園とかそんなとこ
で、馬鹿みたいに走り回って・・・

・・・・犬みたい

みんな、まともじゃない

結局どんなに足掻いたって流される

自分のやりたいことをやるのって勇気がいると思う

ヘアカラーのモデル引き受けとけばよかった
どうせ卒業式なんか出たくないし

でも駄目なんだ

　　　と　　っ　　さ　　の　　答　　は　　い　　つ　　も　　Ｎ　　Ｏ

あんな過疎化の進んだ駅じゃ警戒してあたりまえ

バレンタインのせいで本当に無一文になりました。

少数派はいつだって

久々に呑んだ
動悸がする

人前でだけは泣くようなかっこわるいマネしたくなかったのに・・・
最悪

安っぽく見られたくないし

何もかもが嘘と贋物に見えた
わたしは、もしかしたら頭がおかしいのかも

かなり呑んだけど・・まぁフロ入ってこよう
明日は朝早くから約束があるし

余裕でいけた

　　　　　　 ||
　　　　　∧||∧
　　　　（ / ⌒ヽ 　
　　　　　| | 　　|
　　　　　∪ / ﾉ
　　　　　 | ｜|
　　　　　 ∪∪
　　　　　　　：
　　　 　 -====-

　　　　　　 ||
　　　　　∧／⌒ヽ.　ﾌﾜｰﾘ
　　　　（ /　ヽ　ﾉ ﾉ　ﾉﾉ
　　　　　| |-〈 〈 〈
　　　　　∪　∪∪

　　　 　 -====-

　　　　　　 ||　　, ;''つ'つ
　　　　　　 || .／.／／ ﾉﾉ
　　　　　∧／ 　.／
　　　　（ /　　 ｒ" 　　ﾈﾝｼｮｰｹｰ♪
　　　　　| |-、 | 　　　　　ﾈﾝｼｮｰｹｰ♪
　　　　　∪　∪

あまりいい気はしませんでしたよ

他の板で糞スレ立てようとしたら無理でした

　　　　　　 ||
　　　　　∧||∧
　　　　（ / ⌒ヽ 　
　　　　　| | 　　|
　　　　　∪ / ﾉ
　　　　　 | ｜|
　　　　　 ∪∪
　　　　　　　：
　　　 　 -====-

親は子供の可能性を潰すこともあります

・・・寂しいのかも

入学式のスーツを買った
ちょっと細身のグレーのリクルートスーツで中は花柄の大人可愛らしいブラウス
ちょっと入学式が楽しみになった

最近の服は高いね、何にしても
ブラウスなんかでも１万近くしたし
前、春物の服買った時も破産しかけたし
あー・・・バイト増やそう

それともうちょっと痩せよう
学校行かなくなってから少し太った気がする
好きな服着れなくなったら切ないし

ＥＬＴの昔の曲聴くとやるせなくなってくる
わたしも、あんな歌詞のような青春送りたかったなって・・・
あぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhh

やっぱ青春って言葉は苦手

今は朝からスーファミのロマサガ２をやってるような生活を送っています

助けて下さい

結局助けてあげること出来なかった
話す機会いっぱいあったのに
助けてもらってばっかりでね

わたしは明らかに欠陥人間なんだと思う

時間が経つ毎に気が滅入ってくる
流れを変えるにはアルコールしか方法知らないし
だから一人は嫌い

困った事に最近夜寝れない
理由は疲れてないからだと思う

寝れない時

レベル１　靴下をはく
レベル２　甘い香水をつける
レベル３　酔ってみる

本を読むってのもありかな
何回か読んだ事のある本を

『ライ麦畑で捕まえて』なんかもう４回目
お風呂でも寝るときでも電車の中でもずっと読んでる
ホールデンの話し方がうつってきた気さえする
完璧に真似することも可能だと思う

今読んでるのはシェイクスピアのオセロ（−？）
個人的な意見、あまり面白くない
まだ序盤だけど

というか状況がつかめない時が多い
昔の話だと

イプセンの『人形の家』は好き
理由はないけど

どんなはなし？

>>388
どれについて？
『人形の家』についてかな

何の不自由もなく暮らしてた女性が
優しい夫とか大好きな子供を置いて家を出て行っちゃう話です

簡単に言うと、そんな感じの流れのはなしだと思います

飛びたい
飛びたい
飛びたい！

夢の中じゃ何の違和感もなく普通に飛んでるんだよね

パーマンに嫉妬する

ソニン大好き
可愛いし
歌唱力凄くあるし
根性あるし

なに考えてあんなメール送ってきたのかわからない
もうやめた。一気に幻滅

いっつも消えたいとか言ってるのに
いざ自分が事故に遭ったりして死ぬ時の事なんかを想像すると怖くてたまりません

今日もバイトは暇でボーっと外を眺めてたら
夕方だったんだけど、なんか空が夏を思い起こさせるような色してて
それみたら急に泣きたい気分になった

いよいよ頭が壊れてきたのかも

小４くらいの時かな、幼馴染が急に泣き出して私が「何？」って聞いたら
唐突に「時間が過ぎていくのが悲しい」って言い出すの
その時は全然理解出来なくて変なのって思ってたけど
今になってなんとなくその時の彼女の気持ちがわかった気がした

時間が過ぎていくって言うより・・・なんていうかな
いろんなものが変わっていくのが嫌で
自分の気持ちだけがそのままで・・・・違うな、よくわからん
とりあえず何か悲しくて怖い

こんどは何の映画見に行こっかな

今日は９時間労働
明日もその予定

生物の先生が「バイトは自分の時間を売ってるようなものだ」って言ってた
悲しい事言うね

人間って凄いなーって本当思う

高校の図書館で『ウエスタンマニア』って言う本があって
これが最高に面白かった
あーあ、あの本どっかに売ってないかな

93 ：無名草子さん ：04/02/21 02:25
通りすがりです。
20年前アメリカ留学中に、現代文学の講座にて課題図書として原書を読まされました。
この物語は、ホールデンが精神療法を受けている際に
セラピストに自分自身のことについて語っているという形で書かれています。
（と言うか、「それが定説だ」とするのが正しいのかな？）
まだ読んでない人には「ネタばらしになるかな？」とちょっと心配ですが。
日本の大学でも原書を講座のテキストとして取り上げる所は結構あるようですし、
高校である程度英語の勉強をキチンとした方には、
まず原書で読んでみることをお勧めします。

＞この物語は、ホールデンが精神療法を受けている際に
＞セラピストに自分自身のことについて語っているという形で書かれています。

普通ではなかったってこと？

こういうことがあるから嫌なんだ
何一つ純粋なものなんてない
それがユーモアにあふれた面白い方法だとでも思ってんの？
わたしは毎回裏切られた気分になるだけ
まさしくアイロニー

少しも面白くなんかない
むかつく

も

う

だめかも

どんどん劣性コンプレックスが

今緑茶パック（手製）やってるんだけどかなりグロいや
特殊メークやってるみたい

最近睡眠時間が多いせいか肌がやけにいい感じになってきた
ストレスたまってるはずなんだけど

　 　　||
　ノ⌒||^ヽ
彡/‖￣ ヽ
　|　|`====′ このＡＡともそろそろサヨナラ
　|　|＿＿｜
　凵 ＃＃ヽ
　∪＃＃＃ゝ
　　^Ｔ TT´
　　　| ｜|
　　　「 「 |
　　　し'し'

ＺＯＮＥの歌で妙に泣けてくるよ
学校なんか大嫌いなのに

泣いた
いろんなことが嫌でたまらない
何でこんなに自分は最低なんだろとか
いつからこうなったんだろとか、いろいろ考えてたら悲しくなってきた
考えたって泣いたって何も変らないのに

人は一人じゃ生きてけないって言うのは本当かなぁ
わたしは一人でも生きてけるって今でも思ってる
たぶん凄く寂しいとは思うけど

明日は卒業式。
明日で高校生は終わりって考えるとあまりいい気分ではない
いろいろ不都合な事あるし
まあでも何言ったって明日で終わり

めんどくさいことに卒業式の後大人数でカラオケ行く事になった
最初は３，４人って聞いてたから「行く」って云ったのに
いつのまにか増えてた
来て欲しい人は来ず

気分がすぐれないよ
精神的に不安定
鬱

兄弟が呑みに連れてってくれるってさ
彼女が一緒じゃないことを願う
どうも苦手なタイプ

愚痴ってばっかり・・・・・

早く夏は来ないかな・・・・・・

何で笑っちゃいけない場面ほど大して面白くも無い事でもあんなに笑えるんだろ
今日のわたしは周りから見たら頭のおかしなコに見えたと思う
でも止めようと思えば思うほどこらえ切れない
今考えたら本当全然可笑しくなんかなかったのに

どんなに悲しかったりむかついてたりしても笑うことは出来る
実際によくやる
こんな時でも笑えるのかって変に冷静で
ただやっぱりちょっと歪んだ顔になるけど

わたしは結局何がしたいのか

何もわからなくなってきた
見たり聞いたりすることも全部わからない
理解しようっていう気力も今はどっかいってて
でもそれでも生きることは出来るから
全然焦る気持ちとかもなく
「あんたは折角こっちが熱心に話してるのにずっと冷めてる」って

でもこれは「冷めてる」んじゃなく「冷めたフリをしてる」
聞きたくないし深く考えたくもない
あと、相手に多少嫌な思いをさせるため

アドレス交換した
今度は二人で遊びに行きたい

あーもう難しいな

嬉しい事があっても素直に喜べない
マイナスにマイナスに勝手に頭がいく
幸せじゃない

人間不信のせい
どんなに嬉しい言葉貰ったって
どうせ、本音じゃないんだとか思ってよけい鬱になる
勘違いでもいいから言葉を素直に受け止める事が出来たらな

卒業式は教員が「蛍の光」を歌ってるとき少し涙が滲んだ程度
なんでそうなったかは謎
よくあるんだけど急に涙が出てくる時がある
退場でも泣きそうになったけど、その時流れてきた曲で萎えた
凄く泣いてた人もいたけど羨ましかったな
きっと楽しい高校生活を送ってきたんだと思う
隣に座ってた子も泣いてた、少しだけど
もらい泣きはしなかった

卒業したんだっていう実感が少しもない

不思議なんだけど、嫌いな人でも、もう会うことは無いって思ったら少し寂しい気がする

またもめてる。卒業してまで何やってんだろ
嫌いならそれはそれでいいのに何で私にまで押し付けてくんの？
他人に行動を規制されるのほど嫌な事は無いよ。疲れた。

話聞く必要もないのに無視出来ない弱っちぃ自分が悪いんだけど

＞嫌いならそれはそれでいいのに何で私にまで押し付けてくんの？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　^^^^
　　　　　　　 　　　　　　　　　　→けど

あと一ヶ月しかない
時間が少なすぎるよ
もっといっぱい遊んだり話したりしたかった
遅すぎた

ただ一緒に居たい

だってすごい優しくて安心できるから
でも今までの「好き」と違う気がした
うまく説明なんか出来ないけど

今度会えるのは明後日かその次の日くらい

頭がフラフラする。１杯呑んだだけなのに
でも気分は悪くない

今日はメールで「(＾ε＾)-☆chu」って(＾ε＾)-chu来たー♥
で、変に嬉しかった
だって嫌いなコにはそんなん送らないよね？ね？

氷結果汁を侮る事勿れ、だな

イタタ・・・手がピアスに引っかかった
頭に血が上ってるせいもあって大量出血

気分はいいのに胃は痛いし吐き気がする

ニードル手に入らないし、またピアッサーで開けたのはいいけど
手がすべって（？）軟骨に刺さった
わたしってビビリだから震えてたんだと思う　笑
それと、あともう一個開けたんだけどそれは斜めに貫通
これで右の耳に計３つ開いた事になるんだけど、うち二つは異常

てか一番最初に開けた時（今もだけど）って全然知識もないまま開けたわけで
あとでいろんなこと知って目眩がした
ヤバイんじゃないかって、いろいろ。
みんなは違うって言うかもしれないけど
知らないままでいるほうがいいってこともあると思う
知識だけがありすぎると、いろんな事に怖気ついて結局何も出来なくなるんじゃないかって
後悔する事もあるかも知れないけど

胃が痛い気がする
痛いんじゃなく痛い気がする
あと気分が落ち着かない
何か不安

chuいいねchu!
春満開だね！

>>449
世界中の蝶の数と車の数、どっちが多いと思う？

また。
少しさめた。
嫌いになったとかじゃなくてまだ好きなんだけど
ただ求めてるものとは違う気がした

一緒に居たいし、手をつないでいたいし、抱き合ってたい

自分に孤独じゃないって言い聞かせるために？

語ったら、あんたは絶対病院行ったほうがいいって言われた
彼女曰く、大学合格した辺りから、わたしはおかしいんだって
もう考えてる事は他人に無闇に話さないでいようって思った

全部が夢だったらって誰かが言ってたけど本当そう思う
これは現実？

いつだって被害に遭うのは少数派

いまいち宗教の大切さがわからない

不確かなものばっかり
だから不安でしょうがない
誰か何が本当なのか知ってる人いない？
聞いてもそれさえ疑い兼ねないけど

ドタキャン
ドタキャン
ドタキャン！！！


むかつくな
みんな消えちゃえ
クソ野郎

深いですね・・・

昨日も今日も病院にお見舞いに行った
退屈で死にそうだって言ってた

大っ嫌い！自分から誘っときながら予定入っただなんて！！

軟骨のピアスは放置する事にした
かなり痛いし場所悪いし・・・

てか本当はファーストピアス外したら次入らなくなったからなんだけど
外した途端にピアスホールからは想像もつかないほど血出るし、嫌になる

何て言うのか知らないけど、眉尻の部分、あそこに開けたい
昔テレビで見たけどかなりかっこよかった

付き合うって感じじゃなかったから「友達から」なんて言っちゃった
「友達から」なんてそんな意味わかんないセリフ本当は言いたくなかったけど
適切な言葉を思いつかなかった

５日　友達の家
６日　バイト
７日　バイト
８日　バイト
９日　カラオケ
１０日　バイト
１１日　買い物（？）
・
・
・未定

とりあえず少しの間暇しなくて済みそう

騙し騙される

意味の無い嘘が好き

生涯嘘をつかないで死んでった人はいるのかとか
考えても絶対わからないような事ばっかり考えてる

命って何なのか。すごい不思議
命って物？具体的に何を命って呼ぶのかわからない

尊い命って？

でも外ではこんな事口にしないよ

やっと出血が完全に治まったみたい
はぁ・・・最悪！

やっぱり・・・かなりヤバイことしてたみたい
また目眩がきた
でもまたこれも経験、死ぬわけじゃないし考えないようにしとこう

お兄ちゃんの彼女が事故った
そしたらすごい勢いで病院に行った

脳内でかかってる曲はアヴリルの「モバイル」

ただでさえ貧しいのにまたお金遣い過ぎた・・・
アナスイのチークとどっかのネイルと逆輸入のCD
あと交通費が痛い

しかも明日のバイト急に午後からになったし
なんで誰かの免許の為にわたしがしんどい思いしなきゃいけないの？？
器ちっさいって言われるかもしれないけどまじ腹立つ
人に都合なんか合わせたくない
FUCK　IT！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！！

「輝け、空に馳せる夢」

こう書いた。でもみんな何のことかなんて全然考えてくれなかったと思う。
どうせ、どっかで拾ってきた言葉だろって
でもこれは、本当にそのまま自分の夢を（自分では）カッコよく表現したつもり


・・・今、冷静に考えればややダサいかも・・・　涙

宇宙には始まりも終わりもないんじゃないかって友達（？）に話したら流された
面白い話だと思ったのに・・・
わたしの話を最後まで聞いてくれた人はいない
そんなにおもんないのかな・・・
泣けてくる
好きな人ができたとか言ったらとびついてくるくせに

結局答のわからない事ばっか言ってるから？
自分にとってどうでもいいような事だから？
当たり前の事だから？
気違いじみた事を言うから？？

早く夏は来ないの？

今年は浴衣着てお祭りに行きたいなっって何でかそればかり思う
５月が楽しみ。大きな花火大会があるから

花火で思い出した
去年は恒例だった季節遅れの冬の花火をやってない
本当なら夏のうちに祭りとかコンビニとかで花火を買いだめして冬に集まってやってたのに
受験とかいろいろあったからなんだけど悲しい
たぶんこれから先も、もう無理だと思うし・・・

生きていく、時が経つってのはこれだから

むかつく
何か絶対勘違いしてる
何が「わたしまであんな連中と一緒やと思われたくないしぃ〜」よ
まじキモイ
あのコ達の方がよっぽどお前よりマシだって言ってやりたい
ちゃんと計画的だし実行力もあいつより格段にある
それにわたしがどうしようと関係ないはずなのになんか遠まわしに非難してくる
最強にうざい
あとメールの文体も病気並みにキモイ
出来る限りの文字をわざわざ小文字に変えて送ってくる
馬鹿丸出し
もうメール返すのやめた
本当なら今書いてる事全部言ってやりたいけど・・・無理なんだな、これが

何もかも荒んだ世の中
歩くのしんどい

友達（？）に大好きだった小説を貸したけど、今になって後悔
本にしてもCDにしてもちゃんと返ってきた例がない
絶対無事に返ってきますように

　　　　　寂
　　　　寂しい
　　　寂しい
　　寂しい
　寂しい
　しい
　い

気分はこんな感じ。寝よ

何しても楽しくない
それなのに顔は笑ってるんだよね
これは病気だと思う

もうちょっとで夏が来るっていうのにめちゃ寒くてさ、外見たら雪なんか降ってた
ちゃんと夏がくるのか心配になったよ
わたしは元々凄く心配性なんだと思う
あと神経質
だから頭もお腹も痛いんだ、きっと
世の中も天気も精神も全部荒んでる
夏って贅沢言わないからせめて早く春にならないかな

なんでこんなクソしょうもない時代でクソみたいな国に生まれたんだか
生まれた時点で躓いてる

１、２年後にはまず、家を出て
５、６年後には日本を出たい

それまで生き延びれたらの話

あなたの本質が優れていれば、国など関係ないのでは？

さぁ、わからない。本当にね
でも、たぶんそうだと思う

とりあえず、実際体験してみないとどっちとも言えない

わたしはかなり劣ってるよ、欠陥人間だってちゃんと自覚してる
開き直ってるわけじゃないよ、よくしようって努力もしてるし
でも、駄目なんだけどね

ずっと夏ばっかりの場所へ行きたい

死ぬってどんな感じ？
死ぬ直前まで痛みはあった？苦しかった？怖かった？
思い出そうと思ったら出てくるのは小３の時の君ばっかり
わからないわからないわからないわからないわからない！！！
同じメールばっかり回ってくる

・・・本当に死んだのかよ

結局葬式行かなかった
葬式なんて小学生の時おばあちゃんが死んでその時行ったきり
二度と葬式なんか出たくないと思った
あと、病院も大嫌いになった
知り合いが死ぬのってたとえそれが嫌いな人であってもなかなか悲しい事だと思う
不思議

そういえば昔、家族の中では自分が真っ先に死にたいとか思ってたなぁ
自分が悲しい思いしたくなかったからだと思う

あー・・・本当に自分勝手で最低だよね、最悪

相手の幸せはイコール自分の幸せにならなくて、でも相手の不幸は自分の不幸で、
その上で相手の幸せと自分の不幸がバッティングしちゃったとしたらどうする？

わけわからん話でごめん。ちょっと聞いてもらいたかっただけ…。

>>499
やっぱりいい気はしないかも・・・
相手とその不幸の度合いにも多少よるけど

気まぐれなところがあって気分がいい時なら多少自分がしんどいめにあっても
相手が喜んでくれたら自分も嬉しいっ！って思うときもあるし
反対に些細な事なのに自分が相手の為に少しでも犠牲を払うのが
気に入らなくてもの凄い不機嫌になる時もあったりして
自分でもよくわからないなぁ、たぶん性格が歪んでるからだと思うけど



以上、自分なりの解釈でレスしました
もし間違った解釈してたらごめん。
あと↑の文も自分でいいたい事書いたつもりだけどまとめれなかった・・・

完全に競馬やめた。もう２ヶ月位競馬に関すること何もやってないもん
何でやめたのかって、そりゃ、もちろん、アレだよ　勝　て　な　い　からさ
あーあ、どっかに金落ちてないかなぁ
昔はよく拾ってたのに、小銭だけど

最近はノラ犬も全然見かけない
いい傾向なんだけどね

山から遠ざかればますますその本当の姿を見ることができる
友人にしてもこれと同じである

　　　　　　　　　　　　　　　　アンデルセン

友情とは、誰かに小さな親切をしてやり
お返しに大きな親切を期待する契約がある

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　モンテスキュー

友達、友情ってなんだ？

真の友をもてないのはまったくみじめな孤独である
友人がいなければ世界は荒野に過ぎない

　　　　　　　　　　　　　　　　フランシス・ベーコン

自分にとって大切な事は、他人が自分のことを
どう考えてるかという事でなく
自分が彼らのことをどう考えてるかということだ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　ブリヤン

今日はおかんが香水を買ってくれた
欲しかったアイランドキッス！
つけたかんじトップノートがわたしには甘すぎだけど
でも凄く嬉しかった

>500
うん、ありがとう。
あと特に歪んでるとは思わない。

>507良い言葉だね。おぼえとこ。

本当に？嬉しいな♪

今日は久しぶりにメールが来た
でも、、、、「さん」付けるのやめてって言ったのに！！！

それと久しぶりに「生きてる」って感じたな、何でか

ラブ（？）イズ　ブラインド

返事が返って来ないよ！！何か変なこと送った？？！

返ってきて欲しいメールが時間経っても返って来ない時マナーにしてバイブもオフにするのってわたしだけ？

　　　　　　　∧＿∧　　
　　　　　　 （･ω･` ）　・・・。
　　　　　　Ｏ^ｿ⌒とヽ
""""""""（_（＿ﾉ､_ソ""""""""""

J( 'ｰ`)し　ようじへ　きょうはようじのすきな　ハンバーグです

(`Д)　　　外食してくるからいらねーよ　メールすんな殺すぞ

J( 'ｰ`)し　きょうはなんじにかえりますか

(`Д)　　　友達とカラオケ行くから今日は帰らねーよ　うるせー

J( 'ｰ`)し　あなた！今日はようじ帰らないらしいわよヽ(∇⌒ヽ)(ノ⌒∇)ノ♪
　　　　　　久しぶりにＨしましょう(*≧▽≦)ノ ｷｬｰ

J( 'ｰ`)し　おとうさんへのメールでした　まちがえました　ごめんね

('A`)

着メロは「ルビーの指環」
切ない

　　　　　　　　 .｡::+｡ﾟ:゜ﾟ｡*::｡.　　　　　　　 .｡::+｡ﾟ:゜ﾟ｡*::｡.　
　　　　　 .｡:*:ﾟ:｡:+ﾟ*:ﾟ｡*:+｡::｡ﾟ+:。　　 ｡:*ﾟ｡::｡*:+｡ﾟ:+ﾟ*:｡:ﾟ:+:｡.
　　　 .:+ﾟ:｡:*ﾟ:+ﾟ*:｡*ﾟ　　　 　 ﾟ*(ﾉД`)+ﾟ　 　 　 ﾟ*｡:*ﾟ+:ﾟ*:｡:ﾟ+:.
　 ｡+゜:*゜:+゜｡:+゜　　　　　　　　　　　　　　　　　　　゜+:｡゜*:゜+:゜*｡
.:*::+｡゜*:+::*　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　*::+:*゜｡+::*:.
*・ ﾟ ゜ﾟ ・*+:｡。.。｡:+*・ ﾟ ゜ﾟ ・*+:｡。.。｡:+*・ ﾟ ゜ﾟ ・*+:｡。.。｡:+*・ ﾟ ゜ﾟ
ﾟ ゜ﾟ ・*+:｡。.。｡:+*・ ﾟ ゜ﾟ ・*+:｡。.。｡:+*・ ﾟ ゜ﾟ ・*+:｡。.。｡:+*・ ﾟ ゜ﾟ ・*
ﾟ ・*+:｡。.。｡:+*・ ﾟ ゜ﾟ ・*+:｡。.。｡:+*・ ﾟ ゜ﾟ ・*+:｡。.。｡:+*・ ﾟ ゜ﾟ ・*+:｡
*+:｡。.。｡:+*・ ﾟ ゜ﾟ ・*+:｡。.。｡:+*・ ﾟ ゜ﾟ ・*+:｡。.。｡:+*・ ﾟ ゜ﾟ ・*+:｡。.。

たぶん無理って何？無理って
手前で言いだした事にぐらい責任持てよ

156 ：Now_loading...774KB ：03/09/29 04:01 ID:lqW9OgeE
〜前編〜
http://www.geocities.co.jp/Athlete-Rodos/7930/junpei1.swf
〜後編〜
http://www.geocities.co.jp/Athlete-Rodos/7930/junpei2.swf

昨日は涙涙の一日
ださかったなぁ、涙が止まったあとはひたすらそこを脱出したいってそればっかり思った
それにしても何で泣いたんだろ・・・？
忘れてほしい

今日は久々にイングリッシュを・・・

as you sow,so shall you reap.
自業自得


やばい、英語とかまる３ヶ月近く勉強してないせいかど忘れしてる
だってshallを最初syallって・・・あぁ

better late than never.
遅くても全然しないよりはまし

まさにわたしにうってつけの言葉
いつも、もう今更手遅れか・・って諦めがちだからね

heaven helps those who help themselves.
天は自ら助くる者を助く

これも。

夢の中ではいつだって最強
ハイジャンプなんか朝飯前でその気になればドルフィンキックで長時間の飛空も可能
好きな子とはいくらでもネタがつきることもなく上手くコミュニケーションとれるし
銃だって使えるし、ジョン・ウェインにも会える


でも夢が楽しければ楽しいほど目が覚めたときの虚無感は酷くなる
夢って怖いね

夢をコントロール出来たとしてもそれじゃただの妄想と変わりない
虚しいだけ
だから、わたしは少しも自分の見たい夢がみれたらな
とか、いい夢が見れますようになんて思わない
夢なんかむしろ見たくない

ただ例外、怖い夢を見たとき、、、
本当にやばい、いっそ殺してよってとこで目が覚めたりなんかした
あの時の「なんだ夢だったんだ・・・」って感じの安心感はなぜか好き

1 ：おさかなくわえた名無しさん ：04/03/09 01:07 ID:DAR+cqbZ
まずは自分の持ちネタから。
�@ネコを飼ってる人が居たら・・・
「俺んちもネコ飼ってるんだよね。今度一回対戦させようぜ！」
�Aなんか腰が痛いとか言う人が居たら・・・
「変なオナニーでもしたの？」


2 ：おさかなくわえた名無しさん ：04/03/09 01:08 ID:a3i3+a94
>1
嫌われるよ。


3 ：おさかなくわえた名無しさん ：04/03/09 01:10 ID:j67TTF2T
>>1 やめとけ


4 ：おさかなくわえた名無しさん ：04/03/09 01:15 ID:IKZzvmTL
>>1
今のうちにやめといた方がいいよ


5 ：おさかなくわえた名無しさん ：04/03/09 01:25 ID:v7K+zCwG
>>1
嫌われる前にやめとけ。


6 ：おさかなくわえた名無しさん ：04/03/09 01:45 ID:6SSZLJwV
>>1
やめるべし

友達（？）はみんな口ばっかり。わたしを筆頭にね
おかげでメールが来る度失望する
毎日でも遊んでくれる友達が欲しい

要は自分が変わるべきなんだと思う
でもそれはわかってるんだけどね、やり方がわからないのだよ
とは言え、やり方がわからないからってそれを理由に逃げるのが今の自分

そうなると逃げず努力すれば変われるのかもね、多少は・・・

努力・・・

とりあえず何でもいいから新しいことに挑戦してー
いろんな人と話をして、いろんな本を読んで・・・

そんな感じ？何か違う気もする、軽すぎる
そもそも変わろうと思って変われるものなのかさえもわからない
一応やってみるつもりだけど

あぁ、なんかダサい、かっこわるい
思ってるのと違いすぎる
鬱になってきた
何してもかっこ悪すぎる
努力って・・・・かっこ悪くない？
努力しようと意気込むのって物凄くかっこ悪くない？

こういうのは頭の中だけで考えて言葉に出すものじゃないね
自分を変えるとか云々は

黄金糖がきれてる
また買いに行かないと・・・
お金ないけど

飴を常にかばんにいれてるけどオバさんくさいって前言われた
まぁ多少むかつきました

カバンには財布と飴と蜂蜜とケータイと『ライ麦畑で（ｒｙ』
このへんからして色気がたりないのね
なんとなく言われたことの意味わかりました

暴言を吐いて後になって情けなく撤回して許しを乞うような情けないやつと
馬鹿にされたのに意地もなく簡単に許す馬鹿
どっちがダサいんだ？

外国製の化粧品は使うな
マザーの口癖
なんでも日本人には合わない物質が入ってるとか
これはあんたが将来後悔することがないように言ってんのよ
って、そう言うの

何でもそうだけど、そんなふうに言われてはいそうですかって言う事きくのはどうかと思う
通販はするなバイクはのるな刺青はするな・・・エトセトラ
親の言いなりになってたまるか！って、まさしくアレだね

でも、もしそれが本当だったとしても実際自分が痛い目に遭わないとわからない
わたしは捻くれてて気まぐれに頑固だからね

一人で出来るだけやっていこうと思う

なんでかって今日やっと自分が一人ぼっちだって気づいたからさ
遅すぎたけど

あしたは６時からバイト
朝の６時

逃げたい
もう相手に死んで欲しいなんか思わない
ただ自分が死にたい

不慮の事故とかで

意気地がなくて家を飛び出すとか出来ないんだ
自殺も死にたいとは思うけど、言うだけ。到底できっこない

毎日みてます

それはマジですかぃ？

間違ってケータイ機種変するつもりだったのに新規になってた

生活板に「ぬいぐるみと喋ってる人（？」ってスレがあってね
最初は変な人たちねーって見てたけど
よくよく考えたら自分も似たようなことやってた

わたしの場合ぬいぐるみは小学生で卒業てて対象になってるのはレゴに似た人形
と言っても人形はもちろん喋らないからほぼ独り言に似た感じ
全部自分の声、微妙に変えて


・・・しかもいつの間にか７体全部に名前がついてるんだよね
あと年齢、職業も固定されてる

末期かしら

＞わたしの場合ぬいぐるみは小学生で卒業てて対象になってるのはレゴに似た人形
→卒業してて

メールばっかりだとかなり冷めるのに実際会うとまた
「わーやっぱいいなぁ」
ってなる

好きなのは確かなんだけど、なんかなぁ・・・

やっぱわたしは「愛」とか未だに理解できない

コレもか・・・

自分で実際経験するまでは到底理解出来ないもの

グループなのがよくなかった

どうすればいい？
久しぶりで全然わからない
あと１０日でサヨナラ
あと１０日・・・・


なんで今更！！！！！！

バイトの時間が近づくと気分が悪くなる
だるい

ハルウララまた勝てなかったね♪
うれしいよ
だいたいなんであんな駄馬を馬鹿みたいに応援してるの？
競馬なんだよ？勝てないと意味ないのさ
あのレースをわざわざ遠くから見に行くやつは馬鹿以外の何者でもないね

なんであんな勝てない駄馬を応援するんだよ
負けてばっかなのに何の魅力があるっていうの？
しかも映画化ときた

ふざけんな

ちなみに私が好きだったのは「マチカネキンノホシ」
まぁどうでもいいことだけどな、もうやめたから

>551

遠くから見に来るやつ、だね

狙ってないかぎり天然と言われて喜ぶ人はいない
反応に困るんだよ！
否定せざるを得ない状況、でもどう否定しようがぶりっこな感じがする
だから最近は「わざとや」って言ってる
あーあ、可愛くないな、まったく
みんなわたしの皮肉とか言葉の真相みたいなのに気づかないで
表面だけの意味でとってるから勘違いしてる
素直じゃないのさ

いや、わたしが下手なだけか、話し方が
誤解を招くような事よくあるし

トリプルファイブでした

あー今回はよく続いたなぁ
これで一応３つ目のスレなんだけど２つは３００行くか行かないかってとこで飽きて捨てた
たぶん、スレタイがいいからだ

コルト４５・・・実物見たことないけど死ぬまでに一度でいいから見て手にとってみたいな
そのためにも一人で海外へ行ける行動力とお金をなんとかしないと

一人で

夢見る名無しさん ：04/03/23 00:24
おい!　美容板の乳ｽﾚに女神が降臨したぞ!!　

【あなたのおっぱい評価しますPART.6】
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/diet/1079546071/
ここの447ﾀｿがついにブラ外してﾁｸﾋﾞ晒し中。
形のイイお椀型、ベージュピンクのﾃｨｸﾋﾞだ!!
勃起必至。急げ

女なのに引っかかった
いや、気になるじゃない

最近やたらとデカイ人いるよね、うらやましい限りです
年とったら垂れるとか言われるけど実際年とったら貧乳も見られたものじゃないしね

胸はでかいほうが絶対いい
あーーーー豊胸手術でもしようかな、ちくしょう

一番縁がないと思ってた「野球」少年を好きになった
まぁ好きになったのは部活引退した後・・・
と言うか卒業式の日だけど

いや、それ以前もちょっとは気になってたんだけどね
でもまさか野球部の集まりを抜け出して来てくれなんて期待してなかった

でも、私は駄目だな・・・何もかも
きっとうまくいかなくなるから
頑張ってはみるけど

基本的なこと
生きていればさえ身につくような
産まれながらに持ってるような
そんな事なんだけど
それさえ自分にもちゃんと備わってるのか自信がない
劣勢コンプレックスの塊なのさ
秒毎にテンションは変化する
天気に気分は左右される
身の回りのもの、あらゆるものに感化される
毎日つかれた、しんどいの連発
言ってる事と思ってることは一致しない
頑張れば頑張っただけ失敗は続いて





・・・何が言いたかったんだっけ？

今日はもう寝よう
体は疲れてないけど

訂正>559

劣勢×
劣性○

友達（？）やめることを決意しました
もうメールも返しません
ほんま最低
自分無理とか言いながらちゃっかり行ってるじゃない
信じられない
こんなにむかつくやつも久しぶり
しかもこの期に及んでまだあのキモい文体なおってないし

何？あてつけ？
こっちはちょっと可哀想やなっていちいち教えたくもないこと教えたのに
自分は思いっきり内緒にしてんの

もともと合わなかったのもあるけど
もう嫌です、大嫌いです

僻みっぽいし、しつこいし、わたしの友達（？）の悪口平気で言うし
メル友なんか自慢してくるし野球好きとか言いながら見てるのは選手の顔ばっかりだし
自分から誘っておきながら遊ぶ約束しても２回に一回はドタキャンするし

もう本当に大っ嫌い！一生連絡なんかするもんか

ちょっと荒れすぎかも
家にずっといたから？ストレスたまる
明日は午前は買い物、午後は友達（？）と会う予定
けっこう久しぶり・・・半年くらい会ってないから、今から待ち遠しい

それにしても、会いたいが為にバイトまでサボった
なんか必死なんだな、自分

1 名前：スリムななし(仮)さん 04/03/20 02:41
小学生の時からのにきび肌
ついたあだなは南ちゃん。
２２になってもまだちらほらにきびができていたんですけど、ある洗顔法で
メイクモデルにスカウトされるほどになりました。
期間は一ヶ月くらいなんですけど、ターンオーバーとともに
肌が生まれ変わったって感じです。

手順
１　塩（私の場合は伯方の塩）をプチトマトくらいの量手に取ります。
２　ぬるま湯か水で、塩を軽く溶かします。（つぶつぶ感が残るくらい）
３　それを顔に乗せます。私はこすらないように気をつけていますが
　　小鼻のあたりだけ軽くこすることもあります。
４　そのまま、洗顔石鹸を泡立てます。目を開けるとしみるので、目をつぶったまま
　　泡立てます。泡立てネットなどを用意するといいです。
５　泡を顔に乗せます。すると、塩がどんどん溶けていき、泡もだんだん細かくなって
　　消えていきます。
６　流してください。

一回で肌の感触が変わります。だまされたと思ってやってみてください。
まじやばいぐらいにつるつるです

買いたいものがいっぱいあるのにお金がない

やっぱり昔からの友達はいいねーーー！！
なんかめっちゃ和む
最高最高
ちっさい時はケンカして殴り合いとかもあったけど
その分親しみもあって、、、、

うん、とても楽しかった

でも、久しぶりだからって言うのも多少あると思う
否定的な意味でなく

だから、たぶん、今は嫌いな高校で仲良くなった友達（？）も
時が経って会ったらきっと少なからずそんな気持ちを同じように抱くんだろなって

本当なんでも失ってからその大切さに気づくものだから
皮肉な話

腫れてた
これって少し良くないと思う
もしかしたら病院に・・・・
でもまだ少しだから大丈夫・・・・・・・やね
キャッチを外して様子見ますか

駄目だ心配性な性格のせいで気分が落ち着かない
寝れない・・・

今日一番嬉しかったのは
半ば賭けで買ったカレーパンのカレーがちょうどいい甘口だったこと







なんてこった

年上の友達が欲しい
だって普通に話してるだけでも流石自分より長いこと生きてるだけあって
タメとは言う事が違う、なにかが新鮮な感じ

いいなぁ、、、
また感化されそう

メールが来るたびまた遊ぶ予定キャンセルされるのかって怖くなるけど
これは少しまともじゃない
そもそもあまりメール来ないもん、びびるんだよね
毎回重要な知らせかなんかじゃないかって

はぁ、、、さっきケータイ鳴ったのにはちょっと期待してたのに
違うかった

まぁどっちにしろ明日明後日には自分からちゃんと言うつもり
「付き合って」じゃなくて「好きでした」ってね
こういうのはちゃんと言わないと後で後悔しそうだから

わたしの場合告白って言うのはいつも「好き」だって言うだけ
「付き合って」って言ってフラれるのがたぶん怖いから
情けないけど



でも告白って言い方からして正しいと思った

頑張ったら頑張っただけ絶望みたいなのを感じる
かといって何でも適当にやってれば鬱になること間違いない
どうしろって言うんだ

孤独を感じないために
いつだって必死で何かになりきるのさ
本当の自分じゃないって気づいてさらに孤独感は増すけど

一日に一つでも賢くなれればそれだけで満足

向上心がない？やる気がない？運がない？
わからない、ちっとも

ジョン・ウェインことマリオン・マイケル・マリスンは、1907年5月26日アイオワ州ウィンター
セットの片田舎に生を受けた。
父親の職業は、薬剤師でドラッグストアを経営していた。
お人好しな性格が災いして売掛金の催促や取り立てを強引に行う事が出来ず踏み倒され
の連続だったようである。
父クライドが創ったモリスン家の家訓は次の様なモノがある。
１．約束を守れ
２．紳士は故意に他人を侮辱しては、いけない
３．トラブルを引き起こすな。ただし喧嘩になったら必ず勝て。

クライドは他人との約束を果たそうとも、債務者がクライドに対して必ずしも約束を果たし
たとは、思えない。家訓そのものがお人好しだったようだ。

１．約束を守れ
２．紳士は故意に他人を侮辱しては、いけない
３．トラブルを引き起こすな。ただし喧嘩になったら必ず勝て。

２は頑張れば出来る。紳士じゃないけど
１、約束を守る・・・かなり難しそうだ
でも出来る限りやってみよう
３に至っては「必ず勝て」に無理がありそうです
これも努力はしてみるけど

氷結果汁・グレープフルーツ＋チャールストン・フォーリーズ

微妙・・・。なんか口の中がヒリヒリする


さっきお店にチャールストン・アルバっていうのが売ってた
ボトルのデザインが最強に気に入った
給料が入ったら即買いです

鏡みたら毎度のごとく顔赤い
最近知ったけど顔が赤くなりやすい人は肝臓が強いんだってさ
正直肝臓なんか強くなくていいから顔に出るのなんとかしてほしい
酔ってないのに「もうやめときー」とかって、、、余計なお世話やー
しかも親にすぐバレて注意されるし、めんどくさいこと多すぎ

っていうか、やたらと舌がヒリヒリする
もしかして賞味期限切れとか？
リキュールは保存効くって聞いた事あるけど・・・・

なんかちょっと飲みすぎてフラフラする
しかも顔の赤さハンパじゃない
これじゃ外で飲めへんな、かっこ悪すぎ
特に好きなことかの前とかやったら引かれそう

あーそういや明日ちゃんと言わな好きやーって



それにしても、、、馬鹿みたいに赤いぞ、顔
血が噴出しそうや
いや、全然酔ってはないんだけどね

落ちよう
眠たくなってきた
おやすみ

手が震えるーーーー
なんだってこんなに緊張してんだ
たかがメールで
阿呆や

今すぐに会いたいって言われた

どうしよう・・・
って悩みながらもどうせ行くんだけど

言ってよかった
うれしいって言ってくれたし
でも「付き合って」なんて無責任な言葉は言えなかった
言わなくてよかったとも思う
とりあえず、今日は有意義な一日・・・というか内容の濃い一日でした
親に勘当もされかけたし（たぶん？本気じゃないと思うけど

はぁ、大学行っても楽しいことがいっぱいあったらいいな

１コ上のフリーターの今のとこ身近で一番尊敬できる人が
女は恋してないと愛欲（？）が食欲に変わって一層醜くなるのよってそう言ってた
悪循環らしい
外見が醜くなれば性格も卑屈になって幸せになんかなれないって

確かに片思いであれ両思いであれ好きな人がいるときは楽しい

160 ：おさかなくわえた名無しさん ：04/03/16 02:02 ID:2LsSM6Mg
笑って欲しいと思えば自分が笑え。
誘って欲しいと思えば自分が誘え。
尊敬して欲しいと思うなら自分が周りの人を尊敬しろ。
愛して欲しいなら自分が愛せ。

ま、報われないこともあるけど、大抵は自分がして欲しいことをすればそのまま返ってくる

今日観に行ったのは恋愛適齢期
まぁまぁよかった
全体的に面白かったし
ただ、友達といってたのがマイナスだった
確かについでで行った買い物とかはよかったけど
映画はやっぱり断然一人で行くべきだと思った
アクション、ホラー、コメディー以外は

最近自スレに引き篭もりっぱなし

もうすぐ入学式。同じ学校に行く知り合いもいないし、一人で行く予定
少し遠いとこで入学式だけやるんだけど
親が一緒に行こうか？って言うけどきっぱり断った
かっこわるいもん
たとえ迷子になってもひとりのほうがマシだ
まぁありえないけど、迷子とか

今年の目標は出来る限りのことは一人でちゃんと出来るようになること
しっかりした人間になること
今まで他人に依存しすぎてたと思う
きっと誰かが助けてくれるって責任感なんかないし、甘えてた
でももういい年だからね、一人ででもちゃんとやってける力が必要だと思う
どこへでも一人で行けるように

またピアスあけたい。一個埋めたし
今のとこ全部右で左にあける予定はなかったけど夏はやっぱループのがいいよなーと思い始めた
今度はどっかでニードル見つけてそれであけたい
ピアッサーより刺激的

でもボディピアスは流石に出来ない（場所によるけど
見てて痛々しい
自己満足だって言われればそれまでだけど
かっこよさを求めてやってるんなら腕とか指は正直変だ、青くなってる人とかいるし

あぁでもそういってしまえば刺青も同じか・・・・

Ｐ９００iのＦＦばっかりやってる
でも思うのは古いＲＰＧって「ちょっと無理だろ」って言うのが多い

飽きっぽいわたしが今までで一番ハマったのがロマサガ２
あのゲームは最高だ！！

遊びに行くって言うのはイコール買い物に行くじゃないぞ
その変間違ってない？
買い物に行きたいんなら買い物にいこうって言おうよ
なんかおかしいだろ
些細なことだけど

明日から旅行だからバイト休むってずーーーっと前から言ってたのに
何考えてんだか
厭きれちゃう

それにしても気分が悪い
風邪だったりして

今度は花見か・・・
桜って綺麗、特に夜桜とか
でも花見に来て馬鹿丸出しのクソジジイ見るとイライラする
桜は綺麗で見るのも好きだけど馬鹿なオッサンが多いから花見は嫌い



桜も綺麗だけどその後の新緑もなかなか好き
夏だなぁって
早く夏にならないかなあ！！

やっと帰ってこれた
死ぬかと思った
飛行機乗って向こうついてからひたすら気分が優れなかった

よかったのは
大浴場とオリオンビールだけ
飛行機は好きじゃないし親と一緒で行きたいとこにはいけなかったし
ホテルで飲んだテキーラなんとかってカクテルはまったく好みに合わなくて吐き気したし・・・

疲れた・・・

飛行機乗っててさ、着陸のときになって急に高校のときの修学旅行のことなんか思い出すんだよ
懐かしいって言うのかみんなが恋しいみたいな侘しい気分になって
実際急にすごく悲しくて泣けてきた
いつだってそう、困ったことに何でも少し経たないと気づかない
後悔ばっかりの人生

明後日から学校が始まる
何が嫌かってこの中途半端な時ほど嫌なものはないよ
変に緊張と期待が入り混じってさ、じっとしてたら頭がおかしくなりそう
ずっと落ち着かない
なるようになるって言われたって実際気丈に構えることなんかできない
わたしは気が小さいからね
たとえば誰かと遊びに行く時だってそう
なんか落ち着きがなくなる
嫌になってきて急に予定を変更しかねない
まぁ滅多にキャンセルなんかはしないけど

それにしても疲れる

「なるようになるさ」って言葉が大嫌い
そう自分に言い聞かせてれば楽に過ごせるみたいなことをずっと前に新聞のコラムで見た

そんな風に生きたくなんかない

中年のおっさんにやけにウケがいい
しかも今年に入ってから特に
同年代にウケがいいなら文句ないんだけどね！！！

鬱
軽く取り残された気分さ
どんなことでも少し本心とは異なる言い訳で気持ちをごまかす事は出来るけど
実際惨めになるんだなー

この、取り残された遅れを取った気分って言うものは
いつだって物凄く不快で落ち着きを失わせる
実際は些細なことだったとしても

心配性は本当困る

リアルで独り言はもちろん少しあるけど
実際一人で話すのってかなり寂しい
それを思うとこのスレはわたしにとって最高
思ったことをそのまま書き込めるし
言葉に出してない分あまり寂しさなんか感じないし
昔は日記なんかつけてたけど親に見られたら最悪とか思って気を使って結局やめちゃったし

このスレでの独り言はずっと誰かに話してるみたいな文体だな、今思った


・・・本当のところ何でも思ったことばっかり書いてるわけじゃないのかも
本当はもっと嘆きたいことだってたくさんある
（自分がコンプレックスに思ってることとか
でも、そういうことはどうしても書き込めない
何でだろ・・・

身長は縮んで体重は増えてんの
ありえないと思った


旅行に行ってる間にゴー君のスレがなくなってる・・・

皮肉なのは、私の場合、最終的に望む幸せが
誰か一緒にいたいと思える人とずっと幸せに過ごす事
（今のところだけど


驚くな。
一人で全部やっていこうって決めたばっかりなのに
最終的には誰かと一緒に居たいってさ
矛盾してる

みんな遠くへ行ったし
大学も楽しいのか楽しくないのかわかんないし
疲れた
もう嫌だ、消えたい

って言うか大学楽しくない
友達？話すコことかは一応いるけど楽しくない、少しも
やる事も多すぎるし頭だって痛くなる
唯一生きる希望は将来
でも、今をさえ楽しく生きられないんだ、未来だって無理なんだろうなって

わたしだって最初から諦めてるんじゃない
毎日楽しく生きようって頑張ってる
出来ないけど

理想と現実は違いすぎる、いつだって

誰もいない
近くにいたって遠くにいたって結局は同じなのかもね
一人ってことには変わりない
頑張らないとな

ＫＡＴＹ　ＲＯＳＥって１７歳だったのか
凄いね。最近は年齢なんか大して意味を持たなくなった
若いから悪いのでも年を重ねてるからいいのでも何でもない
だからこそ余計焦るのだけれど

今まで生きてきて人間関係で気づいたこと
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1079082954/l50

外見云々は関係なく松浦あや（←字がわからない）の曲は大体好き
特に今の曲、なんかいい

話は少しずれてるけど、カラオケで
スマップ歌うやつが嫌い
しかもマイク取り合いしてたり、、、かなり引く

『ラッシュアワー２』観てきた
面白かった
ジャッキー・チェンが好き。特に『酔拳』の最初のほうとかいい
かと言って彼の映画は観たの少ないけど

好きな女優
・ナタリー・ポートマン
・常盤貴子
・ジャンヌ・モロー
・クリスティーナ・リッチ
俳優
・ジョン・ウェイン
・大沢たかお
・ジャッキー・チェン

毎回離れ離れになってやっと気づく
大切さみたいなもの



それはそうとお腹すいた
食事とるのさえ煩わしくて今日は朝ごはん食べただけ

「行こう」って言ってくれさえすればどこだってついてくよ
とにかくお腹すいてるし、寂しいんだ

南風のお好み焼きが食べたい！食べたい！食べたい！！！

落ちてたんだね
ここも、もう捨てよっと
やめたくなった

ロマサガ２ラスト
・最終皇帝（女
・イーストガード
・デザートガード
・武装商船団
・ネレイド







・・・・・・・・・・・・・・・・糸冬・・・・・・・・・・・・・・・・・

やっぱり帰ってきた
なんせ自分のスレだからね！
復活です、１日も経ってないけど

今日も間違って回送に乗った
今月二回目
かっこ悪いことこの上なし

ニーチェに関する本を買った
これで２冊目

植物油脂末、アセロラ、ローズヒップ、ビタミンＣ
ヘスピリジン、ビタミンＢ２、プルラン

駅に置いてたはずのチャリがなくなってた
焦って探し回ったら処分される一歩手前だった
３年間雨の日も雪の日も辛いときも連れ添ったチャリだからね
手放してたまるかって必死でした

境界線は教わるものでもなく、あくまで個々の判断に委ねられる
だから不安
他人に合わせる必要なんてないってわかってるけどなかなか上手くいかない
今日は面白い子と仲良くなった
でもずっと群れて行動しようと思わない
ピンが楽なのさ、たぶん


今度のゴールデンウィークには大阪の友達のとこに行こう

翻訳の授業について
・文学作品
・英→日
・再来週発表

『キャッチャー　イン　ザ　ライ』

みんなが似たようなファッションに似たような髪形
悪いなんて思わない
実際可愛いし、それで嫌な思いすることもない
でもどこかでそれに逆らいたいと言うか同じになりたくない！って思う気持ちもあって

・・・というか個性ってね
個性って何だ？
ファッションや髪型なんかで個性なんかあるの？
よっぽど奇抜な格好してない限りどれもどっかで見たことあるようなのばっか
そして私も・・・

個性的ってどういう人のを言うんだ？
あの変なメガネの人？
変わった可笑しな髪形の人のこと？
わからなくなってきた

とりあえず今はパイナップルワインがおいしい、と
沖縄から仕入れたお酒
・パイナップルワイン
・オリオンビール
・ハブ酒
・泡盛の入ったパイナップルのやつ

この勢いなら普通の赤ワインもいけるかも
また試してみよう

入学式、隣の隣に座ってて話しかけてきたコはもう学校では見る度違う友達と歩いてる
たぶんウチの学部の半数以上と友達なんじゃないかなって思う
そういう行動力というか社交性って物凄く憧れる
わたしはどっちかっていうと待ってるほう、話しかけられるのを
それでそれがよくないって事は自分でも痛いほどわかる
待ってるって言うのがね
悪いってわかっててすぐ直せたら苦労なんかないのにな
慣れない事をすると後になって自分の必死さにいたたまれなくなる
殻を破るってそれを気にしないでやっていくことなのかな

足りないものだらけ
経験、金、人
今は一刻も早く状況に慣れる事

それにしてもパイナップルワインはおいしい
もう一本か二本買っときゃよかったって後悔する

９時を過ぎたら、あの辺りはまともな人なんか一人もいない
みんなまともじゃない

age

ageご苦労様です
そろそろ落ちるとは思わなかったけど下に沈みすぎてて実は心配でした

夏に絶対海で花火しようねって約束した
待ち遠しいって言ってくれた
今日は嬉しいことが多かった
今まで空回りだったけど今年はやっぱり違う
占いとか信じるのは格好悪いけど

明日はサークル見学行く、もちろんピン
何もかも上手くいけばいいのに
なんせ遅れてるからな、わたし

それにしても夏、早く来ないかな

たまに思うんだ、意外に人は優しいって
本当、稀に

固定概念はそう簡単に消えないけど

お腹がすいた、でも食欲もない
昨日今日まともに食事摂ってない
前なら一日三食とらないと生きてけなかったのに
大学入ってからなんかおかしい
確かに変わりたくていろいろやったけど少しずれてる
理想はどんな感じだったっけ？
何がしたかったのかはっきり思い出せない



でもとりあえず今はそんな事より
５月にある花火大会に一緒に行ってくれる人を探さないと・・・

ビリヤード、マジ面白い
最高にハマった
あーーー早くもう一回やりたいな


今日になって気づいた。
いつの間にかコンプレックスが一つ治ってる

この様子なら上手くいきそうだ
夏まで待てないからゴールデンウィークに彼の家にも行こう

saturday morning、天気は快晴、気温も上々

それに反して気分はやや鬱
気が向けば散歩に行く予定

・・・気が乗らない
「遅れてる」ってことにかなりコンプレックスを持ってる
しかも遅れてても、自分じゃどうしようもないから余計いい気分じゃない
どうやればいいのか聞いとけばよかった
否、聞いたけど上手く理解できなかったんだ
自分でなんとかする？今度はきっと上手くいかない
諦めたくないな

鬱

なぜ急にビリヤードを始めたのか

単にかっこいいと言うだけではありません
ポーカーとビリヤード、これは必須科目なのです、自分の中では
本当はまだもう幾つかあるけど日本では違法行為な為出来そうにありません
（どうでもいいけど念の為、殺人とかそんなんじゃないです）
ちなみに本当なら酒に強い、ということも大事な事なんだけど、
これは生まれもった体質なので諦めざるを得ませんでした

年上がすき
男女関係なく
でも年下扱いされるのは大嫌い
至らないトコだらけなのは自覚してるけど対等に扱われたい

あぁ、気分悪い
強めなのを一気に飲み干したのが良くなかった

気づいたんだけど
わたしはお酒が好きなんじゃない
ただ酔うのが好きなのかも

さぁ、顔が赤くなってきたよ
手が思うとおり動きにくいったらない
本当はサークルのみんなとも呑みたいけど
馬鹿にされそうだ
毎日部室（？）で飲み会やってるけど

部長が優しい
それで、またいつもの癖であほみたいに甘えるトコだった
クソ、悪い癖がなかなか抜けない
すぐ甘えるし、誰かに頼ろうとする
頑張れば自分で出来そうなことなのに、全部

うまくブリッジが作れなくて落ち込む
まわりから「こいつ、要らねー」とか思われてたらどうしよう
誰にも迷惑かけない人になりたい
足手まといとかウザイって思われるのは一番悲しい

理想は必要とされること・・・
無理かなぁ・・・

缶ビール４本で結構きつかった
もう駄目です
しかも門限とかありえない
ＦＵＣＫＩＴ！！！

ドラえもんのメモ帳と赤ペン買ったら遂に破産しました
親に貰った昼ごはん代もいつの間にか遣ってた
これからどうやって生きていこう

しかもここ数日まともなごはん食べてないし、からだヤバイ
昨日↓
朝：ご飯、リンゴ
昼：超偏食バイキング
夜：コロッケとビール

胃が痛い気がする

これで昨日我慢できず発泡酒なんかに手を出してたらそれこそ死にそうになってたと思う

本当はわたしの幸せだとかそういったものなんかどうでもいいんだろ？
結局は自分等の世間体の為
ウチの親・・・というか子供を持つ大抵の親は世間体ばかり気にするんだ
そのせいでわたしも兄弟もどんなに制限されたかわかったものじゃない
世間体なんかクソだ！

でも、たぶん自分が大人になったら同じように世間体を気にして生きるようになるんだろな
イヤだ・・・

最近は楽しいこともあるけど、それでも生きてる意味はないまま
みんなには有るものなの？生きてる意味とか
・・というか、もともと生きることに意味がないのが当たり前なのかもしれない
何もかもやることに意味が絶対必要とは限らないしね

ただ、意味もなく親のいいなりで生きていくのがイヤなんだ
ならわたしの存在って何？ってことになる
わたしが毎日頑張って生きてるのは親の為？
もしそうなら耐えられない
親は何を望んで子供を産むのか

自分の場合、まだもうちょっと先になりそうだから仮定して考えてみる
わたしも、結婚したなら子供は欲しい
なぜか？
自分の子供といろんな話がしたいから、いろんなとこへ遊びに行きたいから
あとは・・・あまりこれといって思い浮かばない
どこかで結婚したらとりあえず子供はつくらないといけないって考えてる
これはよくないんじゃないかな
今のままだと一緒になりそうで怖いな、あの人たちと

産んだのなら責任を持って幸せにしてあげる・・・自信がない

一体何？この関係は？って聞きたくなる
こんな状態になったのは初めて

付き合ってるわけじゃない
相手もちゃんとわかってるよな？

距離とメールは怖いや

ゼミで泣きたくなった
でも、もう他人のせいにもしないし、運が悪いなんか思わないでいようって思った
状態はそれほど悪くなかった
要するに悪かったのはわたし
もっと積極的に、大学生らしく振舞わないといけなかったんだ
周りはどうでもいい

反省
黙ってれば助けが入るなんか期待しちゃいけなかった
全部自分で・・・失敗してもやるべきだった


・・・それにしても悔しいな
次は無い、甘ったるい考えは捨てないと

一番嫌いなシチュエーション

自分が好きな人を仮にＡとします
で、そのＡ君の友達をＢ君とします
自分はＡ君がめっちゃ好きなのね
でもＢ君が自分に少し気があるらしくて、それをＡ君が応援しちゃったとき
・・・・マジで死にたくなる
幼稚だけどマジ死にたい
また今回も報われない

でもまだ絶望的とまではいかないよね！！！！！
頑張れば気づいてくれるよな！！！！


それにしても年上好きになるのは大変だと思った
しかも（冷めて分かれる寸前らしいけど）彼女持ち
早く別れちゃえばいいのに・・・

またキャンセル
そうか、わかった、わたし嫌われてるんだ
もう返事もしない
せっかく久しぶりに会えるって楽しみにしてたのに・・・
みんな大嫌い
今回の連休もクソに終わりそう
明日の約束だって曖昧だし

無理なら最初からそういってくれればいいのに
これで何回目だ？たぶん３回に２回はキャンセルされてる

もうやめたい、全部

親しくなった人はみんなどっかへ
何で？
こんな寂しい思いするくらいなら誰とも知り合いたくなんか無い
また離れ離れ？

ドライブに行った
夕方７時〜翌日お昼過ぎまで県内いろんなとこに
楽しかったけどお互い全然寝てなかったし運転やばそうだった
疲れた

一回うまくいったからって自惚れてた
今日、いらない嘘なんかつかなかったら一生外泊禁止令なんか出なかったのに

おとなしく親の言いなりになる？
二度と家には帰らない？

また今回も殻をやぶることなく妥協？

先のことを考えると・・・
これは言い訳

ただ友達とずっと夜通し遊んでたいだけなのに
真っ暗な中海とか山をドライブしたいだけなのに
いつも許されないのはわたしだけ

ずっとこんなとこにいていいのか？

一人で出来ることはやる
・・・学費と下宿代と生活費、お水すればやってける？

何も知らないうちに死んでればよかった
限られた範囲でしか生きられない、自由なんかない

生まれてこなかったらよかった

一応和解
・嘘をつかない
・行動に責任を持つ

外泊はまだ無理っぽいや

今日も海に行った
バイト終わって、迎えに来てもらって２時間ドライブ
今度は水曜の予定
ずっと一緒にいて楽しく過ごしてるのに全然素直になれない
先輩後輩だから、相手は彼女がいるから・・・
相手はわたしのこと恋愛対象として見てくれてる？
ただの後輩？
それとも・・・なぁ

ＧＷに入る前にまた少し友達（？）が減った気がする
みんな、わたしから離れていく
別にいいけど、嫌われてまで一緒にいるのも切ないから

昔好きだったコから昨日急に火曜日遊ぼうみたいなメール来た
嘘のオンパレードで断ったけど
どうせわかってるし、会いたい理由なんか

幼馴染は忙しいって
高校の時の一番仲良かったコは毎度のごとくドタキャン
中学からの友達数人はデートに忙しい
バイト友達はシフトのズレで合う日が無い

レポート忘れてた

５月３日
朝：ごはん、リンゴ
昼：プリン、菓子パン、焼き鳥一口
夜：コンビニおにぎり、チーズケーキ、から揚げ

栄養足りない、睡眠足りない
風邪治らない

５月４日
朝：調理パン
昼：納豆、卵、ごはん
夜：プリン、サンドイッチ、りんごジュース

今日はよく食べた。

今年こそ市内夏祭り全制覇したいけど無理だろうな
第一今年は相方がいない
秋祭りなら出来そうな感じもするけど秋祭りは埃っぽいしおっさんが多いので
嫌いだ
川祭りがもうすぐある
りんご飴食べたい・・・

早く迎えに来て早く迎えにキテ早く迎えに来て早く迎えにキテ早く迎えに来て
早く迎えにきて早く迎えに来て早く迎えにキテ早く迎えに来て早く迎えに来て

今日もバッチリ門限以内に帰宅
今回のＧＷは思ってたより酷いものでもなかった
５日中３日はサークルの先輩２人とつるんでいろんなとこ遊びに行ったし
１．５日は好きな人とデートしたから少しも退屈しなかった
明日からはまた学校
つまんない授業に定番の昼食、ダルい通学、、、イヤになる
支えは授業が終わった後のサークル活動
今練習してるのは引き球
フォームに癖があってなかなか上手くいかない
改善すること
・しっかりブリッジ作る
・撞いた後もしっかりとめる。すぐにブリッジを崩さない
・右肩をもっと下げる
・真っ直ぐ撞くようにする

このくらいかな、今思い出せるのは
本当はまだまだ良くないとこがあるけどとりあえずこれだけ今は改善に努める
あと角度についても教えてもらったけど難しいから実践をつんんで覚えていきたい

　　　�@
　　.�D�E
.　.�A�H�C
　　.�F�G
　　　�B

�Bと�Cの位置が曖昧、間違ってるかも

忘れてた

５月５日
朝：なし
昼：チャーハン、チーズ蒸しパン、焼酎（？
夜：ハンバーグ

今日から本気で筋トレする
急に「お前その腹はやばいだろ？」って言われた
ずっと掴んでくる
思うにこれはセクハラだ

デートして更に好きになったのなんて久しぶり
やばい本気で好きだ
相手はただの後輩としか思ってくれてなさそうだけど・・・

以前好きだった人で、片思いに終わった人は未だに最高だったって思える
でも殆どの好きになって付き合って別れていった人とはもう会いたくなんかない

５月６日
朝：納豆、ごはん、りんご、パイナップルワイン
昼：焼き鳥、サラダ、野菜ジュース
夜：てんぷら、牛肉、ごはん、トマト

栄養は十分摂れたと思う
でも今日はマシュマロ一袋あけた、鬱

たぶんタバコの匂い
すごい落ち着く
服に残ってたりするだけでも何でか嬉しくなった、やばい
今日はもう会えないなって思ってたらメールで「今から迎えに行く」ってきた
嬉しかった

ダメだ、最近キモイ事しか書き込んでない
別に構わないけど・・・・趣旨に合ってないな

あと今日は先輩から「お前友達いるの？」って聞かれた
昼ごはん食べるくらいの友達はいるって言っておいた
でもそろそろ周りは私のことウザく思ってそう
友達＜＜＜＜恋愛
友達＜＜＜＜サークル

あ、自業自得だった・・・・
でも自分のやりたいことを我慢して付き合っていかないといけないくらいなら
足手まとい、友達なんかいらない
結局人間だもん、みんないざとなったら信用なんかできない
簡単に裏切っていくんだから

否定・・・？わたしは確実に裏切るよ
最低だって言われても別にいい、本当のことだ
病んだ寂しい人間

結局何が言いたかったのかわからないけど、まぁいいや

５月７日
朝：納豆、ごはん、りんご、ソーセージ
昼：親子丼ミニ
夜：コンビニ・ハンバーガー

どうやれば顔とおなかの余分なものは落ちるのか真剣に検討
幸せになるために

恋に恋焦がれる

good night

恋に恋するタイプ
熱しやすく冷めやすい？

毎日出来る限り一緒にいたい
安心する
前にもこんな気持ちの時があったな
今回も結局同じ結末で終わるの？そう考えると怖いな
会えないと不安
今日別れるって言ってた

疲れた、消えたい

一番やっちゃいけない事をした
つまり、好きな人の前でいじける事
もういいや、本気で死にたくなってきた
痛くない方法で死にたい

って言うか人を好きになるのって最低

・正直君と会ってるとケツがムズムズするんだよ

・ガッポリ眠れ、低脳野郎共

・あんたは会話の名手だよ、知ってた？自分で

鬱！！！！！！！！！！！！！！！！

もうやめた、疲れた
今は自分を殺して、卒業したら絶対自分の夢を叶えられるようにそれだけに努力に努める
っていうか、もう死んでもいいや

努力に努める・・・？
なんか変だけど、もうどうでもいいや

しかも大事な『ライ麦畑（ｒｙ』の本を車の中に忘れてきた
何の連絡もないし捨てられてたりして
でももういいや、別に、どうでも
実は原文のほうで初代はちゃんと家にあるしな
あーもう何だって言うんだ、本当に生きるのがしんどい
生きる希望が見出せない
バイトも勉強ももううんざりだ
それでも死ねない
生きるって何？
わたしには楽しく生きるなんか出来そうにないよ
存在を消して欲しい

今日は雨で屋上にいけない
あそこが一番落ち着く
昔は幼馴染と二人、とくに話すことも無くそこから見える海とか工場を眺めてた
特に冬の夜がキレイ
今は一人だけどそれでもあそこは落ち着くし嫌な気分も少しは癒される

夏が待ち遠しかったはずなのに全然嬉しくない
花火祭りだって行きたくなくなった、中止になればいいのに

説得力のかけらもない説教
聞いててやるせなかったな


やばい
早速大学の必修の単位を落としそうです

区切りをつけることで少しは気分が落ち着いた
ちょっと過敏すぎたのかもって今だから反省できる
私の考え方だと自分はよくて相手にはそれを許さないって感じでかなり自己中心的だった

話は大幅に変わるけどとうとう恐れてた５月に入ったんだな
今日になって実感した
毎年この時期になるとわたしもいわゆる５月病に悩まされる
小さいときは５月病なんて言葉知らなかったから憂鬱病って言ってたけど

やる気が出ない（もしかしたら年中かも）

今日も最後の授業サボったし
いや、本当は気は乗らないけど行くつもりだった
でもわざわざ学校まで迎えに来てくれるって言うから早く会いたくて中止したんだけど
脱線ばっかり・・・
とりあえず学校やめたい
家を出て旅に出たい

おさかなくわえた名無しさん ：04/04/12 19:40 ID:HtMA5tJk
夢・独り言板
人間関係に疲れたメンヘラーの溜まり場。
板のほとんどが個人の日記スレで、
皆思い思いに電波を発信している。

他人に干渉しないことが暗黙の了解となっているので、
煽り・荒らしは少なく、初心者にオススメ。
ただし、通常の発言にすらレスが付くことが少ないので、
かまってちゃんは行かないほうがよい。

終わったらしい
でも、また・・・うまく励ますこととか出来なかった
どうするべきだったんだろ？
難しいな

今日はいっぱい話したしずっと一緒にいれた
嫉妬とか最近はあまり気にならなくなったかも
少し落ち着きが無いくらいのほうが案外楽しかったり
上手くいくいかないは別として
中学高校とかなり無難な方を無意識に選んでたんだな
今でもその甘さは残ってると思うけど

どうすればもっと生きる事、楽しく出来るんだろ
いくつも同時にすることが出来なくていつだって一つのことに集中しすぎる
そのせいで飽きた頃には自分の周りには何も残ってない
やる事も人も・・・・

何回後悔してもまた同じことの繰り返し





（わたしも電波発信してんのかなぁ）

なんでもできる

真剣に望んで、そのための努力を惜しまないなら

努力
考えるとわたしはあまり努力をした例がない
受験にしたって勉強頑張ったには頑張ったけどそこまで苦痛に感じることも無かった
恋愛にしてもそう、いつも簡単な道を無意識に選んでそれが本当の恋だって勘違いしてたし

やる事がわかってればしんどくてもちゃんとできる？
出来そうに無い

根性が無い

また言い訳だ


頑張ってみるよ

今日は２時間サボった
軽すぎた
きっと嫌悪感持たれたな
かなり感じ悪かったし
もっと器用に生きてみたいな
この性格はかなり苦労する
一つ面白いことがあるとそれしか見えなくなって周囲のことも考えず自己中心になる
同じ学部の友達（？）消えたらどうしよう・・・
やった後になって即行後悔する
あー・・・思いやりに欠けてるとかそういう言葉が合うのかも
自分の事で精一杯で周りを見れてない

これじゃアレだ、幸せになんかなれないよな
よく考えて行動する
わかってはいるはずなのに、難しい

生きる価値無い・・・

なんかの映画
頭抱えて「生きられない・・・！」って言いながら男の人が泣いてるの
その場面がよく頭をよぎる
いや、だから何ってわけでもないけど
何だったかなぁ、あの映画のタイトル
もう一回みたい

『ハッピー・フライト』って映画見に行きたかったのにウチの近くでやってない
イヤになるなー

時代
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1080578267/l50

いっしょに爆弾を
　　　　　　　食べませんか？

　　　　　　　　　　∧_∧ ●~*
　　　　　　　　 　 (・ω・)丿　ｯﾊﾟ
.　　　　　　　　 ノ/　 /
　　　　　　　　　ノ￣ゝ

　　　　　　はい、いただきます。

　　　　　　　　　　∧_∧　ﾑｼｬﾑｼｬ
　　　　　　　　 　 ( ・ω・)
.　　　　　　　　 　/ V V
　　　　　　　　　ノ￣ゝ

　　　　　　(⌒;;) 　　　　(;;⌒)
　　　　　　　　ヾ　(⌒;;)　〃
　　　　 　　　　∧＿＿＿∧　　(⌒;;)
　 　　　　　 ／・　　　　　　・ヾ
　　　(⌒;;)/　　　　　　　　　 　ヾ
　　 　 　　|　　　　　ω　　　　 　|　=(⌒;;)　ﾄﾞ　ｶ　ｰ　ﾝ
　(⌒;;)=.　|　　　　　　　　　　　　|
　　　　　　ヽ＿＿　　　＿＿＿/ ノ
.　　　　　　　　 ノ/　 /
　　　　　　　　　ノ￣ゝ

ＯＮ　ＡＮＤ　ＯＮ

公園で走り回ってたらものの見事に３０分でダウン
はしゃぎすぎた

今度の土曜日は久々のデートになりそうだ
っていっても会える時間少ないけど
いつも忙しいんだって部活３つ掛け持ちしてるしバイトもしてて楽器もやってるから

友達の反応は至って普通だった
わたしの思い過ごしならいいんだけど・・・

はぁ、しんどい
勉強って退屈

信頼を得ようとかそんなんどうでもいい
かえって困ることも多いし
ただ頼って相談を持ちかけてくれたんなら出来る限り力になれるように頑張るつもり
嬉しいから

本気で悩んでるみたいだから少し心配
（私のことだから本当は心配なんかしてないのに自分の中でそう錯覚してるだけかも）
一応出来ることはやるって言ってあげたけどなんか軽いんだな、言い方が
よくいるでしょ？必死になって自分が相談に乗るから！とか言って相談したら早速回りに言いふらすようなやつ
普段はよく叩いたりからかったりしてくるような人があんな弱ってんの見たら
なんか、やるせない

克服できたものだって思ってたけど違う
わたしのことどう思ってるんだろ？
ただの後輩からただの友達になったって感じ
せつねー
今日は一緒に授業受けようっていわれたから行った
誘ってくれたのはとても嬉しかったけどその後が・・・
酷い酷い酷い！！！！！！！！！！
中途半端なことはしないで欲しい
あと冷やかしもウザイ
小学生じゃないんだしやりにくいな、クソ
明日の約束はとびそうだ
わたしはなにがしたいんだろ？
同期と冗談言い合ってる時のほうが楽しいような気がしてきた
みんなでどっか公園とかで遊んでたいな、花火とかしたりね

必死でアドレス増やそうとしてんの
ウザイよな
どうせ用事も無いと思うしただ同じ授業なだけよ？
少し話しただけ、隣の席なだけでアドレス交換ですか
ばかばかしくてイライラするな
何がしたいのか
友達が多いいとでも見せかけたいのかな

短気になりつつある
外はイライラすることだらけ！
いつもそう感じるのは自分が一人で居る時

外にはむかつくやつだらけ！
嘘つきだらけ！
人はみんな多重人格
くだらない話ばっかりなのさ

人を本気で好きになって別れたりした後って死にたくなるんだってさ

今わたしが好きな人を完全に無理だって諦めたとする
たぶん、それこそ今限定で本当に生きる気力なくすな
学校に行くのも大嫌いな授業を頑張れるのも終われば好きな人に会えるって
それだけが今の支えだからな
本気で好きなのかは自信もっていえなけど

気分は最悪
だってすごく不安定
それに生活する上で他に楽しさを見出せないんだから
好かれようと努力する
外見もなんだけど、ここでは内面について
それでもしも両思い、付き合えるようなことになったとする
でも、その人が好きなのは無理して造った自分
なんか虚しくなりそう
言い訳なのかな、これも
でもこれは「もしも」の話
どうすればいいのかなー！！

言い訳です
今酔ってるんですよ

おさかなくわえた名無しさん ：04/04/27 21:46 ID:8ZZDO/TP
(´･ω･`) 　ショボーンなボウヤです。マンマーに呼びかけるとき使用。
(`･ω･´)　シャキーンとなった元気バージョンのボウヤ。
(´；ω；`)　悲しくて泣いているボウヤ。
(´-ω-｀)　ネムネムだったり、和んだりなボウヤ。
(ﾟдﾟ) (n‘∀‘)η (´∀｀ξ) (´∀`) マンマです。答えてあげたり慰めてあげたり…。いろんなマンマがいます。
U･ω･U　ポチタ。飼い犬です。散歩に連れて行ってあげましょう。
('A`)　毒男オジサン。寂しがりや。
( "*")　アナルのオジサン。ちょっと変態チックです
　　●　●
　　　ω　　　月見うどんマンマ。ぼうややハルミちゃんやポチタをお散歩に連れていってくれます。
　Λ　Λ
（ΦωΦ）　ハルミちゃん。目つきが悪いのは御愛嬌。
　　_、_　　　　
（　,_ﾉ` ）　おとうさん。たまに出てくる渋いパパ。

嘘か本当かなんてわからない
でも、どうしても疑う気持ちが拭えない
いつだって誰かに嫌われてるんだってそう感じる
ついさっきまで一緒にいて親しく会話してた人であっても
少しまともじゃないのはわかってるんだけどね

喉渇いた
お茶でも飲んで寝よう

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　─
「おはよう」ってメールがきた
　､ 　 l　　 _,　　　　　　　　　　　　　　　 　 -‐-､
　 ヽ/⌒ﾍ~　　　 ,ﾍ　　　　 　　 ,rｧ　　　　　　　l
　 ., 't,_,ノ丶　 　/　'､　　　　　,/ ,i　　　　　　　'’
　/　　!　　 '｀　 | 　　'──--'　 {　　　　　　 つ
　　　　　　　 ,／ ● Ｌ＿/　　　　'i,
　　　　　　　/　 　　 l　,/　 ●　　 i,　　　　-っ
　　　　　　　'i　 　 　 しii　　　　　丿　　　　 /　ゝ-
　　　　　 |`:、＼ 　 　　'ii　 　__,／　　　　　 `‐′
　　　　　 'i、￣~~　　 　 ij　 乙__ﾉi　　　　　　　├
　　　　　　 ^-ｧ　　　　　　 　＿_,ノ　　　　　　 σ‐
　　　　　r^~"i'　　　　　　　 'l
　　　　　!、　!　　　　 　 　　l　　　　　　　　　 ─‐
　　　　　　~^''!,　　 ,_　　　　,!_　　　　　　　　ー〜'ヽ
　　　　　　　　 ＼　l,~^''‐--::,,⊃　） ） ) )　　　　 　 ）
　　　　　 　 　 　 `'‐’　　　　　　　　　　　　　　 　ノ

今日は特に何を考えるわけでもなく死んだような一日だった
外は久しぶりの雨
この音と涼しさはなかなかいいな
梅雨はウザイけど
高校の時の友達に会いたくなった、なんとなく
今度の土日はバイトが朝〜昼
どっちかは夜出掛ける予定があるからあいた方の日は誰か誘ってどっかに食事にでもいきたいな

ＨＯＬＤ　ＯＮ

ＳＡＶＥ　ＭＹ　ＳＯＵＬ

壊れてるんじゃないかなって少し心配になったよ
あんなメール送ってくるような人じゃなかったと思う
また会おうって約束したけど会いたくなくなった
何されるかわかったものじゃない
異常だ
もともと結構人気あったはずの人なのに大学じゃ上手くいってないのかな
とりあえず・・・もう関わりたくない
他に好きな人居るし人格疑うような豹変振りだし
怖いな

今日もメールきた
ありえない
ヤバイくらいキモイ文章の羅列
たぶん部活の疲労で少し頭がおかしくなったんだと思う
アドレス変えるかな

明日は友達と久々にお食事です
もちろん自分から誘った
まってても誰も誘ってくれないような気がするし
今週の土曜日、ある友達を遊びに誘おうとしたらアドレスが消えてた
いや、自分で消してた
一回むかつくことがあって勢いで消してたのね
だから中止
あいてるって聞いたし好きな人にどっか行こうってメール送ることにしよう



嘘
そんな積極的なこと出来る自信ない！
臆病なのさ

　　　　　 　　＿ ∧＿∧
　　　　　 ＿[_/⌒ヽ´Д｀） __＿
　　　　　 ＼￣￣＼＼ ＼＼　 ＼　　　梅雨到来だりぃー
　　　　　　|| ＼＿＿＼＼_＼ヽ＿.＼
　　　　　　||＼ ||＿＿__し＿_し＿||
　　　　　　|| || .||＼ ヽ＿ヽ＼　.....||　
　　　　　　|| || .|| || ＼＼ ||＼＼ .||
　　　　　 　 　 .|| ||　　＼ ﾝ"つ､ ﾝ"つ

　　　　　 　　＿ ∧＿∧
　　　　　 ＿[_/⌒ヽ´Д｀） __＿　
　　　　　 ＼￣￣＼＼ ＼＼　 ＼　　００：００をお知らせします
　　　　　　|| ＼＿＿＼＼_＼ヽ＿.＼
　　　　　　||＼ ||＿＿__し＿_し＿||
　　　　　　|| || .||＼ ヽ＿ヽ＼　.....||　
　　　　　　|| || .|| || ＼＼ ||＼＼ .||
　　　　　 　 　 .|| ||　　＼ ﾝ"つ､ ﾝ"つ

　　　　　 　　＿ ∧＿∧
　　　　　 ＿[_/⌒ヽ´Д｀） __＿
　　　　　 ＼￣￣＼＼ ＼＼　 ＼　　　死んだほうが良さそうです
　　　　　　|| ＼＿＿＼＼_＼ヽ＿.＼　　　
　　　　　　||＼ ||＿＿__し＿_し＿||
　　　　　　|| || .||＼ ヽ＿ヽ＼　.....||　
　　　　　　|| || .|| || ＼＼ ||＼＼ .||
　　　　　 　 　 .|| ||　　＼ ﾝ"つ､ ﾝ"つ

　　　　　 　　＿ ∧＿∧
　　　　　 ＿[_/⌒ヽ´Д｀） __＿
　　　　　 ＼￣￣＼＼ ＼＼　 ＼　　　ほんまはメール返ってくんの遅いと
　　　　　　|| ＼＿＿＼＼_＼ヽ＿.＼　　　気になって仕方ないっちゅうねん
　　　　　　||＼ ||＿＿__し＿_し＿||
　　　　　　|| || .||＼ ヽ＿ヽ＼　.....||　
　　　　　　|| || .|| || ＼＼ ||＼＼ .||
　　　　　 　 　 .|| ||　　＼ ﾝ"つ､ ﾝ"つ

　　　　　 　　＿ ∧＿∧
　　　　　 ＿[_/⌒ヽ´Д｀） __＿
　　　　　 ＼￣￣＼＼ ＼＼　 ＼　　　兄弟の彼女が探りいれてくる
　　　　　　|| ＼＿＿＼＼_＼ヽ＿.＼　　　本当ウザイ
　　　　　　||＼ ||＿＿__し＿_し＿||　親のイヌだな、あの人
　　　　　　|| || .||＼ ヽ＿ヽ＼　.....||　
　　　　　　|| || .|| || ＼＼ ||＼＼ .||
　　　　　 　 　 .|| ||　　＼ ﾝ"つ､ ﾝ"つ

　　　　　 　　＿ ∧＿∧
　　　　　 ＿[_/⌒ヽ´Д｀） __＿
　　　　　 ＼￣￣＼＼ ＼＼　 ＼　　　誰か存在ごと消してくれませんか？
　　　　　　|| ＼＿＿＼＼_＼ヽ＿.＼　　　今まで集めたスターウォーズボトルキャップ全部あげるから
　　　　　　||＼ ||＿＿__し＿_し＿||
　　　　　　|| || .||＼ ヽ＿ヽ＼　.....||　
　　　　　　|| || .|| || ＼＼ ||＼＼ .||
　　　　　 　 　 .|| ||　　＼ ﾝ"つ､ ﾝ"つ

　　　　　 　　＿ ∧＿∧
　　　　　 ＿[_/⌒ヽ´Д｀） __＿
　　　　　 ＼￣￣＼＼ ＼＼　 ＼　　　これは絶対貴重なやつだ！と思ってたのが５００円で売られてた
　　　　　　|| ＼＿＿＼＼_＼ヽ＿.＼　　　あと５０年したら１００倍に化けると信じてます
　　　　　　||＼ ||＿＿__し＿_し＿||
　　　　　　|| || .||＼ ヽ＿ヽ＼　.....||　
　　　　　　|| || .|| || ＼＼ ||＼＼ .||
　　　　　 　 　 .|| ||　　＼ ﾝ"つ､ ﾝ"つ

　　　　　 　　＿ ∧＿∧
　　　　　 ＿[_/⌒ヽ´Д｀） __＿
　　　　　 ＼￣￣＼＼ ＼＼　 ＼　　　あとはＦＩＦＡワールドカップのピンバッチセット
　　　　　　|| ＼＿＿＼＼_＼ヽ＿.＼　　　コカコーラの応募してもらえるの
　　　　　　||＼ ||＿＿__し＿_し＿||　　　　期待度は少ないけど、まぁ、一応大事にもってます
　　　　　　|| || .||＼ ヽ＿ヽ＼　.....||　
　　　　　　|| || .|| || ＼＼ ||＼＼ .||
　　　　　 　 　 .|| ||　　＼ ﾝ"つ､ ﾝ"つ

ピンバッジ・・・

　　　　　 　　＿ ∧＿∧
　　　　　 ＿[_/⌒ヽ´Д｀） __＿
　　　　　 ＼￣￣＼＼ ＼＼　 ＼　　　腹減った・・・。
　　　　　　|| ＼＿＿＼＼_＼ヽ＿.＼　　　４時くらいから何も食べてない
　　　　　　||＼ ||＿＿__し＿_し＿||　　　　　　　　　　　　　　　寝よう
　　　　　　|| || .||＼ ヽ＿ヽ＼　.....||　
　　　　　　|| || .|| || ＼＼ ||＼＼ .||
　　　　　 　 　 .|| ||　　＼ ﾝ"つ､ ﾝ"つ

　　　　　 　　＿ ∧＿∧
　　　　　 ＿[_/⌒ヽ´Д｀） __＿
　　　　　 ＼￣￣＼＼ ＼＼　 ＼　　あ、言い忘れ。
　　　　　　|| ＼＿＿＼＼_＼ヽ＿.＼　　ザ・メキシカン、なかなか面白かったと思う　
　　　　　　||＼ ||＿＿__し＿_し＿||　　　あの埃っぽさがいいね、あとオレンジ色
　　　　　　|| || .||＼ ヽ＿ヽ＼　.....||　
　　　　　　|| || .|| || ＼＼ ||＼＼ .||
　　　　　 　 　 .|| ||　　＼ ﾝ"つ､ ﾝ"つ

明日突発デート発生
マジうれしいな♪
バイトも休んじゃう！！

あとは３０日に約束した！

今日は楽しいことばかりだった
特に学校終わってからが
髪型はきまらなかったけど

おさかなくわえた名無しさん ：04/05/17 19:22 ID:qJD0akFU
女って得して生きてる生きもんだよね。
男は女よりできるんだから私をちゃんと養ってよねって・・・
それで女は男が稼いできた給料でおいしいもの食べに行ったり
男ががんばって働いてるときに何やってんの？友達とお洒落な店で高いコーヒー？
なめてるんですかと。
そして、女の逃げ文句、男が少しでもキツイこと言うと
私は女なんだから！　って氏ね　女って女を武器にしすぎてムカツク

そして最後には女子差別？　されて当然だ。

女って調子良すぎ。男からどうやってお金を出させようかしか考えていない。
女＝弱いって印象利用して仕事でも逃げる始末
そのくせちゃんと働いてね♪だ？　女性差別しないでよねだ？
ムカツク

世界の女性に女性は得をしすぎている事を訴えたい。自分で自覚してもらいたい
おい！そこのてめ〜だ！うぁ、なにをするやめくぁwせｄｒｆｔｇｙふじこｌｐ

わたしは確かにすぐ甘える癖みたいなのがある
優しく扱われて当然とか頭の中では考えてるのかもな
最近になって特にそう思った
しかも、やはりそれでいて都合のいい時だけ対等に扱うべきだなんて思ってんの
自分の力だけで生きてくなんてこんな事思ってる限り到底無理だなぁ

キャラ変えたい

今はとにかくキレイになりたい
少しでも好きな人に気にかけてもらえるように

好きな人は本来年上が好みだっていってた
立場ないよね

　　　映画の約束しちゃった
　､ 　 l　　 _,　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　─
　 ヽ/⌒ﾍ~　　　 ,ﾍ　　　　 　　 ,rｧ　 ,ﾍ　　　　 　　 ,rｧ -‐-､
　 ., 't,_,ノ丶　 　/　'､　　　　　,/ ,i. ./　'､　　　　　,/ ,i 　 　　l
　/　　!　　 '｀　 | 　　'──--'　 {　| 　　'──--'　 {　 　　'’
　　　　　　　 ,／ ● Ｌ＿/　　　 ,／ ● Ｌ＿/　　　　'i,　 つ
　　　　　　　/　 　　 l　,/　 ●　/　 　　 l　,/　　 ●　 i,
　　　　　　　'i　 　 　 しii　　　　'i　 　 　 しii　　　　　丿　 -っ
　　　　　 |`:、＼ 　 　　'ii　 __,／＼ 　 　　'ii　 　__,／ 　 　/　ゝ-
　　　　　 'i、￣~~　　 　 ij　 乙_￣~~　　　 ij　 　 乙__ﾉi　`‐′
　　　　　　 ^-ｧ　　　　　　 　＿_^-ｧ　　　　　　 　＿_,ノ 　 ├
　　　　　r^~"i'　　　　　　　 'l 　~"i'　　　　　　　 'l　　　　 σ‐
　　　　　　~^''!,　　 ,_　　　　,!_　 　!,　　 ,_　　　　,!_
　　　　　　　　 ＼　l,~^''‐--::,,⊃　 ＼　l,~^''‐--::,,⊃） ） ) )

いくら遊んだって話したって所詮脈なし
ただの友達なんだろな
切ないったらないよ

今日は久しぶりに親父、兄ちゃんとお酒を交わしました
わたしが飲んだのは発泡酒なんだけど
・・・変！なんか美味しくなかった
顔はやばいくらいに赤い、３００ぐらい飲んだだけなのに
明日は泊まりで飲み会
大丈夫か心配
命を賭けて行くしかない

刺激が足りない今日この頃

『絶望の世界』コレやばいね、今日見てきたけど
退屈な毎日を送ってるわたしには刺激が強すぎた

学校つまんない！
英語とかだるいし全部パーフェクトでついてけない
宿題は理工学部任せ
もういいや

夜３時くらいに検問に引っ掛かった
未成年、飲酒、初心者マーク

疲れた

明日デート！！！

毎日会えないと嫌
いつも早く会いたいって思う

不安

まあ、無理ポだな！！

今日告られた！！！
「ただの後輩としか思われてないと思ってた」って言ったら
ただの後輩ならそんなしょっちゅう誘わんし奢ったりもするわけがないって
嬉しさ満開
今年はラブサマーが期待できそう
よろしくって言った後の「めっちゃ嬉しい」って言葉が頭から離れません

明日テストやけど・・・ま、追試頑張ろっと

テスト、一つ目は死んだ
みんなが４５分かけてやるのを５分でやった
二つ目は同じサークルの賢いこに見せてもらった、答え

今日は食事して車の中でまったりとお話
って言って時間無くて少ししか居れなかったけど
本当は年下とは絶対付き合わないって自分の中で決めてたらしい

何回も好きだった言ったし言われた
キスしたいって言われたけど今度ねって言った
車はイヤだ

なんか不安

好きで好きでたまらない
正直付き合うまではここまでハマるとは思ってなかった

時間とポリさんと金が消えたら世界はもっとよくなるね

不安

先のことなんか考えられない
素直に今を喜べない
大学に入ってやりたかったこと・・・
理想と現実はいつだって違う
今まではそれでも生きてこれた
今回はどうなるの？
わたしが今までで一番幸せだった感じたのはいつ？
生きてるって感じてたのっていつ？
生きてる気分・・・
今はどう？
幸せなはず
何が不安なんだろ
安心するのは抱き合ってキスしてる時
今日は急にわたしは生きてていいのかなって思った
周りはみんな真剣に話を聞いてたのにわたしは最悪
隣とずっとバカみたいな話ばっかりしてんの
典型的なバカ女
わたしがいつも非難してるような
生きる価値が無い
そう思われても仕方ない、本当最悪
自分のバカさ加減に嫌気が差す
頭の悪さはどうすれば直るんだ
賢くて空気を読める人になりたい

みんなから「死ね」って思ってるんだろな
迷惑でウザイ、そんなクソな存在

消えたい

死にたいって言った
消えたいって言った
生きたいって言った
また授業をさぼった
課題は人任せ

誰の為にも何もしない
言うことは嘘ばっかり
考えるのは自分の幸せ

否定したい

また両親はケンカ
どっちもいなくなればいいのに
家にはいたくない
今なら一緒にいてくれる人もいる
本気で結婚したいくらい好きやって言ってくれた
イライラする
もう別れちゃえばいいのに・・・
大学生になってまで親に悩まされるなんて最悪
結婚は女の墓場
ずっと前に友達が言ってた
見てればわかる
あの声を聞いたら気絶しそうになるくらいストレスが溜まる
生きれない

絶対に傷つけたくない
今にも死にそうだから
ずっと前に負った傷を今でも引きずってる
大丈夫かな
今日も不安だって言ってた
本気になっていいのかなって
何ともいえない
自分の薄情さは否定できないほど酷いって自覚してるから

生きたい生きれない
生きていいの？

辻褄の合った嘘をつくのは難しい
虚言癖だけど嘘は上手くない
意味の無い嘘ばかりつく
自分を守ろうと思ってついた嘘が結局自分の立場を悪くする
それでも嘘をつく
咄嗟の嘘は・・・よくないよ



今日もデートしました
ショッピングモール・花火大会
改めて好きだって実感
結婚したいなって話した
料理できないって言ったら大丈夫って言ってた
明日もデート

今は幸せを感じる

起伏の少ない道を歩んでいるような気がする。中道も良いが、飽くなき冒険心や野心も一つの選択肢。心に留めよ。
程度にもよるが、虚言癖は周りには奇妙に映るので、治せるものなら治したいところか。更なる自覚を。6点。

↑
私の終わってる度

すごいと思った
的確だからな

冒険心
刺激を求めているのに結局びびって何もしない
誰かに引っ張って貰ってばっかり

最近「しゃば」って言葉を覚えた

リスク・・・。

怖い

臆病

開き直り

暑い
ひたすら蒸し暑い
夏だ

夏休みについにタトゥーを入れる
刺青じゃない、タトゥーだ
赤とオレンジの中間色くらいの色で太股の横の辺りに入れる予定
問題はどこでやってもらうか
知識はさっぱり
とりあえずサーチしながら図柄を考えていく
厳ついのは嫌だ　

あー・・・腰の当たりのほうがいいかな、場所
夏休みまでに決定するか不安
親にはもちろん内緒
彼は後悔しないなら全然いいって言った
本当は誰の許可も不許可も関係ないけど一応

人生には、、、必要最低限の金さえあればいい
人はすぐ変わる、結局他人の事なんか考える人はいない
裏切りじゃない

手の上なら尊敬のキス。額の上なら友情のキス。頬の上なら厚情のキス。唇の上なら愛情のキス。
閉じた目の上なら憧憬のキス。掌の上なら懇願のキス。腕と首なら欲望のキス。
さてそのほかは、みな狂気の沙汰。
byグリル・パルツァー

手を繋ぐ、キスをする
これは毎日やらないと、みたいな感じになってる
学校で手を繋ぐなんか最低やー、学校は勉強するとこ
って言ってたのに昨日校内デートしててエレベーター前の人気の無いとこでキスしてくれた
なんか嬉しかった
今日は１０分くらいしか一緒にいれなかった
寂しい
車にのってる間だけ手を繋いでた
今日で付き合い始めて９日目
口癖が移りつつある
毎日結婚したいねって言ってる
時間があって人気が無ければずっとキスしてる
手を繋いでる

本気で好きなのかも
ずっと一緒にいたい

　　　　ｎ,,,,,,ｎ
ﾐﾐﾐヾﾐﾞ::::･::::::･ヽ
　ﾐﾐヾ/ゝ;;;;;;●;;)
　ﾐﾐヾ|::( ´ー｀)ノ　＜こんなウザイメンヘル女と付き合う物好きもいるんだなｗ 　　　
　　　 ﾟ ○―○　　　

　　　　ｎ,,,,,,ｎ
ﾐﾐﾐヾﾐﾞ::::･::::::･ヽ
　ﾐﾐヾ/ゝ;;;;;;●;;)
　ﾐﾐヾ|::( ´ー｀)ノ　＜もまいも結婚したら旦那に怒鳴り散らす事間違いなしだよｗ 　　　
　　　 ﾟ ○―○　　　

こんな痛いスレがあったとは

バイトを辞めた

なんかむかつく

まぁ今は日常生活楽しいから問題ない

メンヘル女

まぁそのとおりだな

ウザイみたいだしもうここもお終い

晒し上げ