★pure trance★

ｱﾘｶﾞﾄｳ

おいおいw
大丈夫じゃないっぽいですねw

無敵コマンドでも入力したらどうでしょうか？
これで貴女も一定時間無敵になれますよ。

あれだけの量飲んだのに五時間で目さめた
耐性がつきすぎてるなー
夢はみなかった
わー!!とかいう声で目が覚めたけど自分の寝言でした(w

薬飲みすぎて腰がくだける〜(w
私にとってやっぱり薬箱みたい
あれだけ薬いれても眠れなかったのに
すぐに眠れました
不思議

いつまでも心配かけないように強くなりたい
優しさに答えられる唯一の恩返しとして

トリップを変えてみる。

耐性かー　ちょっとやばいかもね。
かく言う自分は安定剤ODをくりかえしてたら、
市販の睡眠薬が効かなくなりますた。
ドリエルのんでるけど、寝付けない。
寝付けないどころか気持ち悪くなるだけ。

眠剤・安定剤＋アルコールは、肝臓に大きく負担かけるし
記憶飛ばすと、なにするかわかんないから
そのときはらくになるかもしれないけど、諸刃の剣。

あれ？
書き込んだつもりが消えてる
↑さんはどなただろう？やっぱ耐性つきはまずいですよね

今日は、ゆうべ薬飲みすぎて起きられなくて仕事休んじゃいました
本当は仕事してるほうが気が紛れるから会社いきたかったんだけど
体がヨロヨロする〜
今はぜんぜん眠くなくてでも意識があるとﾈｶﾞﾃｨﾌﾞな
思考が延々と続いてつらくて仕方ないのでまた薬飲んで寝ちゃおうかとも
思うのですがさすがに飲みすぎかな、とちょっと怖いし
気紛らすのに何かオフでもいこうかと思ったけど今日に限って何もないし(w
でもでかけるのもおっくうだしなあ
何もやりたいことない
やっぱ一番軽いやつ飲んで眠ろう

もう気持ち的に駄目かも
そうなったときの自分が怖い

全部遠いよ、還りたいよ

人とたくさんあうと寂しくないけど寂しくなる
なんだかしょんぼりした気持ちで家についた
精神病を知る本というのを買った
宝島の本だからクソ本とわかりつつ買ってしまった
いつもこの手で買っちゃうんだよなあ

今恋愛ものの漫画とか読む気が皆無で
かといってなんつーの？少年漫画系はもとからあんまり読まないし
今私の心をいっぱいにしてるのは
ホラー漫画
しかもちょい古めのやつ
なんとなく安心して読める
昨日は魔太郎がくると犬木加奈子さんの本を
さがしまわったのに皆無でした
クソ書店め
江川達也の家畜人ヤプーみたいなくだらないもん
おいとくくらいならもっと古くても名作をおけ!!

確実に変わってると思う
いいのかよくないのか自分ではわかんない
でもながれに身をまかせよう
私が変わることができたら変わるかな
頭も少しずつ治ってけるかな
嫌われたりしないかな
あいたいとまでは思ってもらえなくてもいい、それが無理なのはもうわかっていいきかせてるから
ただ楽しかった頃の事を後悔じゃなく思い出してもらえるかな
だとうれしいな

私はかわるためになら何でもする
かわろうとしてる
今も

も少ししたら一気に埋めます
終わらせます

あそこの駅のﾌｪﾝｽとか薄暗い駅とか
今日はなんだかやけにくっきりと目に浮かぶ
あそこにいくことはないだろうな
あんなに記憶に馴染んでしまった駅

私にも
ばかな私にもやっと
何ヶ月もかかってわかりかけてきたことがある
こんなに時間をつかわないとわからないなんて
本当に迷惑ばっかかけてたんだな
ばかなせいで
でも少しずつ終わらせるから
離れるのって身体切り裂くのとどっちが
痛いだろう
でも自信ついてきた
最近

もうじき終わらせるから
ぜったい楽になるようになるから

大丈夫なはずだから
もう心配ないはずだから

いつも通り明け方近くに目が覚める
お風呂でもはいろう、と思いながらお風呂でなんだか泣きたくなった
いろんなこと思い出して
我慢しなきゃ、意味なくなる
頑張らないと
遠い
すごく遠い
悲しい夢をみた
でも現実にも同じことが以前あった
息しにくい
胸の奥が鈍く痛い
私がしてるのはいけないことかなあ
でも他にどうしようもない

たまんない
こういう明け方死にたくなる
声が聞きたくなる
でももうあきらめなきゃ
それができないくらいなら
死んだ方がいい
今週末は病院だ
なんとかそこまでたどりつこう
這ってでも

間違ってるような気がしてきた
そうやってどんどんなんにもなかったことになるような
私が欲しいのはそうじゃなくて
そんなことより一秒につき100キロくらい
遠くなるような感覚に襲われてぞっとした
時間があるとおかしいことばかり
考えてしまうから今まだ気力あるほうだし
できるだけ人のいる場所にいよう

殺したい人が二人います
自分以外で

ｵﾚｶﾅｰ

そうそう、チミとｆね(w
なわけないっつの!!
でも自分いれると三人だ

最近、あう人に元気になってきてよかった
ていってもらえる
そういう事を言ってくれるのは私も大好きな人たちだから、
ああ、心配かけてたんだなあって反省するのと
友人に本当に感謝する
どうして皆そんなイイ奴ばっかりなんだよ!!
て泣きながら謝りたくなる
私は変われているのかな？
自分では全然進歩ないみたいに思える
発作は減ったけどいつくるかって少し怖い
完全に彼と切れてしまうだろうこともいまはまだ怖い
怖くて考えるとやばくなりそうだから考えない
寒い
寒くて眠れない

最近頭の調子がいいからと先週は遊びすぎた
ちょっと人にいちどにあいすぎたのかも
他にいかなきゃいけない病院があって
昨日はｸﾘﾆｯｸも薬もらうだけでｶｳﾝｾﾘﾝｸﾞできなかったのもよくなかったみたい
寝苦しい
嫌な夢ばかりみる
一時間くらいごとに目がさめる
ｱﾀﾏｲﾀｲ
私が間違ってるからだろうか
夕べは何度も思い出した
久しぶりに辛い

俺も眠れないっすよ

あまりに寝苦しいのでまた眠剤を飲んだ
最近つよいのにしてもらったのにちっともきかない
ｱﾀﾏｲﾀｲ
頭痛薬ものんじゃえ

あらまあ不眠仲間が(w
今電話鳴らした？
なわけないよね
家電だもんな

鳴らしてないよ。ﾋﾏｰだからﾒﾓﾘを見て誰か起きてないかなとｸﾞﾙｸﾞﾙと考えてましたけどねw

部屋がぐちゃぐちゃに黴る夢
わけのわからない子供につきまとわれる夢
いろんな人の何故かｼｭﾐﾚｰｼｮﾝでﾄﾞﾚｽ姿を見るシステムを体験するんだけど自分の姿は吐気がするほどﾌﾞｻｲｸで泣きたくなる夢
起きたばっかりだと以外と色々覚えてるね

一休和尚が臨終の時、「この遺言状は、将来、当寺に大きな問題が生じた時に開けよ」と遺言した。
その百年後に大徳寺の浮沈に関わる大問題が発生した。
一休和尚の遺言を思い出し、すがる思いで開けてみると、なんと「ナルヨウニナル、シンパイスルナ」と書かれてあったと言います。

だから私は呑気にそう思って起きてます。
寝不足のせいで何かあってもナルヨウニナル。
心配をするだけ無駄だと思うのですよ。
それに問題があればそれは責を内へと求め改善に努めればいいだけのお話。
それまでは夜更かし上等。

嗚呼、意味不明。

きゃ〜
鳴らしてない？
確に一度なったのに
…じゃあ奴かななんて期待しちゃう馬鹿な私
違うって
なるようになるといいな
ｱﾀﾏもお腹もｲﾀｲしこの時間帯はよくない
馬鹿なことばっか考えちゃう

いくら寂しいからってかわりをみつけても心はいつももとにさまよって戻る
どうして私はだめな奴なんだろう
のどがかわく

ふむふむ。
まぁ、皆の寝静まった時間。
何となく寂しさみたいなのも感じさせられますね。
考えても仕方が無いとか馬鹿な事とかって言いますが。
まぁ、そう分かってても考えてしまうのが人ってもんで。
何と言いましょうや大変だ。


ハナニアラシノタトエモアルゾ「サヨナラ」ダケガ人生ダ。
〜井伏鱒二〜

ﾊﾃｻﾃ、どんな事やら。
やれやれ…ですねぇw

ｻﾖﾅﾗﾀﾞｹｶﾞｼﾞﾝｾｲ
か
ｻﾖﾅﾗしたい
自分とね

弱気な自分にﾊﾞｲﾊﾞｲしましょう。今すぐに。
ほんでもって人生楽しもうw

ちょっとした小話。
「六中観」と言うのがあります。
安岡正篤の片言格言ですね。
他にも「六然」と言うのがありますが、
それはまた別の機会にでもw

六中観

死中有活。
苦中有楽。
忙中有閑。
壷中有天。
意中有人。
腹中有書。

何となくｶｯｺｲｲし座右にしたいとふと最近思いました。

ﾌﾑﾌﾑ。
寝れたのかな。
よきかなよきかな。

雨音を聞きながら夜明けを迎える。
静かに・・・しかし確実に日が昇り今日と言う日が始まり、世界が動く。
まことにめでたい事です。

う…また一時間で薬きれた…
JPSくんありがとう
何か少し楽になれました
寂しさも紛れたし
がんがってもうちと寝ます

良い夢を( ^_^)ﾉｼ

>>977
ありがと〜♪

今日で全く会わなくなって一ヶ月
あっと言う間のような長くて辛い時間のような不思議な感じ
だんだん忘れられてしまうだろうし会わなくて当然になるのが寂しいけど
まだ毎日考えたりするけど
私も変わらないと
変わらないと進めない
まだ思い出して悲しいときとかあるけど
悲しいって思えるほど強い気持ちだったんだなあとか
aikoの歌を聞いて思ったりする
いつかあえるときがあるのかな
ないかもしれない
でも会えたら前の私といい意味で違う私になれてたらいいな





本当は今すぐにでも会いたい

昼も眠剤で冬眠してた
寝苦しい夢ばかりみた
でも彼の家に向かう夢もみた
いいのか悪いのかわかんないけど
思い出したら寂しくなった

昼間眠剤で眠り続けてたせいか眠れない
最近ずいぶん調子がよくなってきたと思ってたのに
一人でこうやって何もせずにいると（何もできない）
やっぱり自殺のこととかばかり考えてしまう、馬鹿みたい
でもほかになにも頭に浮かんでこない
方法とか場所透ﾀｿかいつやるかとかそんなことばっかり
死にたいわけじゃないのに
前に死にたいって思ったときから私の横をながれてる
川からまだ遠ざかれずにいる
意識があるとよくない
うなされてもいいからまた眠剤飲んで眠ってしまおう
死ぬことを考え続けるのはとてもつらい
そして同時に甘美な気もする
よくわからない
寝よう

どうしてもどうしても思い出してしまう
辛い
記憶をけしてしまいたい
幸せな記憶を消したいなんて
酷い
でも辛い

今てもとにある鎮痛剤と鎮静剤と睡眠剤とﾎﾙﾓﾝ剤
ｱﾙｺｰﾙでいっきのみしよう
お風呂入って血流よくしてから
さすがに意識とばせるだろう

君が思い出になる前に

>>984さん
思い出になる前に







自分を消してしまいたい

>>981
すげー誤爆ﾊｹｰﾝ(w
と で友達の透ﾀｿの名前登録したるせいか
へんなとこに奴の名前が入りこんでる
間違いです
透ﾀｿごめんね〜悪気はないですm(_ _)m

なんてことないけど眠れそう
相変わらずすごい威力