俺が俺のためにボーッとしながら軌道修正をはかるｽﾚ

(´･ω･｀)
さて、ボーッとしよかな。

(´･ω･｀)
とりあえず、俺が俺のために２げっとおぉぉぉぉーーー！

(´･ω･｀)
俺が思うにあれだな。
ノートの1ページ目は、字を奇麗に書きたいゆーことだな。

(´･ω･｀)
主観でいいんだ。
とりあえず今は。
そして成り行きに身を任せる。

(´･ω･｀)
もんもんという名前は、ﾃﾁｬｰﾝから拝命した。
ﾋｼﾞｮｰに気に入っている。
ﾃﾁｬｰﾝから見た俺は、悶々としてるみたい。
ってゆーか、襲名会でも満場一致で決定したから、みんなからもそう見えているのね。

まあ、実際のところ本当に色々と悩んでいるわけ。
で、今はすごく不安なの。

一体どうして不安なの？

>>6
(´･ω･｀)
もーずっと前から心の中に取り憑いてる漠然とした不安が一体何なのかを、
自分でもはっきりと分からないまま苦しみ過ごしていた。
二十歳頃、親に尋ねてみたことがあった。
「なんか俺自分でも変やと思うぞー、おかしいぞー
　それに子供の時に変なとこ通ってたぞー
　あれは一体なんなんやー」、って感じで。
で、よーやく自分自身が少し欠落している人間なんだと知るわけ。

幼児期に、通っていた保育園で保母から半年間くらい虐待を受けていた。
その記憶はないんだけど、いつも教室の外ですのこの上に座ってボーッと過ごしていた記憶はある。
後ろではみんなの歌声が聞こえていて、よーは人の輪に入れていなかった。
それが一体どーゆーことなのか、当時の自分は認識していなかった。
まー子供の時だから。

とりあえず、そーゆー時期を長く過ごしたから、ボーッが癖になってしまったと思われる。
三つ子の魂はやっぱいつまでも引きずるわけ。
で、やはり自分は人として大切な何かを欠落しているように思えるんだ。
おそらくそこからくる不安を抱えているんだと、自分では思ってる。
だからうまくいかないことが多いし、それはそれで日常の悩みという別の不安を生み出してしまう。

(´･ω･｀)
その後、諸悪の根源であるその保母はどっかいってしまったみたいで、
それからめんどーをみてくれた保母さんがとても優しい人だった。
米沢ｾﾝｾｰっていうんだけどね。
まーよくなついていた記憶がある。

退園する時はねー、一人ずつお別れの挨拶をするんだけどねー、
僕のときだけ、米沢ｾﾝｾｰはすごく泣いたんだ。
しゃがんで僕の両手をとって、目からぼろぼろ涙をこぼしてた。

僕は大人は泣かないとそれまで思ってたから、ﾋﾞｸﾘｰしたけどねー。
でも、僕を一番大切にしてくれていたんだっていうのは、すごくよく伝わった。

(´･ω･｀)
米沢ｾﾝｾｰからは、今だに年賀状がくるんだな
ちぎり絵だとかで干支を一生懸命つくった優しい感じの作品が。
つーか年賀状ゆーよりも芸術作品なんだな

俺はいつもうれしーい、やさしーい気持ちになるんだけどねー
でもちょっとかなしーい気持ちにもなってしまって、なんか申し訳なく思ってしまう。
そーゆーちょっと複雑な気分でいつもｵｼｮｰｶﾞｼを過ごしてるんだなー

(´･ω･｀)
今はろんどんはーつを見るのだ。

(ﾟ∀ﾟ)お前イイ！

>>11
(´･ω･｀)
ありがとー、ありがとー
おいらもおまいがすきやよー(ﾟ∀ﾟ)

ところで、くるとん撃沈したねー

(ﾟ∀ﾟ)観ていない！
でも、お前スキ！

(´･ω･｀)
まー米沢ｾﾝｾｰの愛情のおかげで、何事もなく小学校へと入学できたんだー
でも親はやっぱり心配で、担任のｾﾝｾｰと連絡をとりながら様子をみていたみたい。

で、やっぱうまくいってなかった。
社会的な人間ｶﾝｹｰに問題が目立ってたらしいが、僕はボーッとしてたからよく分からん。

で、3ﾈﾝｾｰのときに精神科で診てもらって、小児鬱だと診断されたわけ。

もんもん

もこもこ

かりかり

>>13
(´･ω･｀)
あっ、レスくれてたんですねー
気づきませんでした。
なにせボーッとしてたんで。

まーこのへんがうまくいっていないとこだと、自分でも感じるんですけどねー
しょーがないんですよー

と、とりあえず開き直ってみるテスト。

入れ違いになってｽﾏｿ&ありがとー

>>15
>>16
>>17
(´･ω･｀)
とかいってる間に、またまたｶｷｺが増えてるなー
「もんもん」とした不安が「もこもこ」と膨らんで、「かりかり」としてるってことなんかなー
でも、カリカリしないよーに、今は引きこもってるんやよー
ﾏﾀｰﾘしてますよー

ところで、「かりかり」って、なんかねずみ男を思い出しちゃうなー

(´･ω･｀)
まいぺーすで。

何歳？

(´･ω･｀)
”とぅうぇんてぃーふぁいぶ”どす。

(´･ω･｀)
ドキドキ…

(´･ω･｀)
小児鬱だと診断されてから、精神科へとﾂｰｲﾝするよーになった。
月一のペースを継続しながらの4年間。

2階建てのｷﾚｰな建物で、芝生が生えてるだけの庭があって、1階の奥にはおもちゃだらけの部屋がある。
そこは、僕が好き放題に遊んでもいい空間なんだ。

で、安村ｾﾝｾｰという優しいお兄さんが、いつも僕の相手をしてくれる。
何にだって付き合ってくれて、そして何をしても絶対に怒らない。
でも時間だけは必ず決まっていて、僕がどんなに遊び続けたくっても、それでかんしゃくを起こしても、
”時間だから”と言われて、止めなきゃいけない。

だから、米沢ｾﾝｾｰみたいに、なついてはいなかったと思う。
人との間で、どこか距離を置くということを、何となく認識したのだと思う。

(´･ω･｀)
おやぢによると、小児鬱だと診断された時、僕のIQは、ﾋｼﾞｮｰに高かったそうな…

ま、なんだ…
あれだな、いちおー過去の自慢もしておくんだな。

(´･ω･｀)
腹が減った…
99のなべ焼肉うどんを、これから食べよーと思うわけだが。

(´･ω･｀)
肉うどん(ﾟДﾟ)ｳﾏｰ!!!＠お腹いっぱい

仕事してるの？

>>28
(´･ω･｀)
いえ、してません。
いちおーｶﾞｸｾｰです。
てゆーか大学院生で、研究をやっていましたが、今は身分だけですかねー

周りとは、あえて連絡を取らないようにしているので、いまだに籍があるかどーかは分かりませんが。
まーとりあえず、除名処分にはまだなっていないと、勝手に思っています。

明るい方向に軌道修正できたらいいね

>>30
(´･ω･｀)
そーですね。
まあ、今は成り行きに任せるしかないんですけどね。

うまくいかないのは、自分の場合、やっぱ自身が抱えている個人的な不安や悩みが
一番大きな原因で、周りが悪いわけではないんですよ。
ボーッとしながら、自分自身を見つめ直し、理解していきたいだけなんです。

(´･ω･｀)
ただ、僕の場合は過去が過去だけに、自分自身と向き合うこと自体に、激しい精神的苦痛が伴うのね。
だから、今まで自分自身と向き合うことから、逃げ続けてきた。
結果として、それが自分を理解できないままでいる状態を生み出し、うまくいかなくなってくる。

小児鬱ってのは今でも継続されてるんですか？

日本語おかしい＿|￣|○

(´･ω･｀)
今は自分自身と向き合うことが、僕のこれからにとって、何よりも大切だと思ってる。
もちろんそれは僕にとってすごくしんどいこと。
でも、それをしないで放っておいたところで、きっと同じようなことを繰り返すだけになってしまう。

僕も、もうけっこーいい年齢に達しているわけだし、それなりに成長もしているわけで、
研究から離れてしまった今この際に、自分と向き合い続けようって思ったんだ。

(´･ω･｀)
>>33
そのへんは、自分でもよく分からないんですけどねー。
とりあえず、もう退院？はしてるわけですから、その点から、継続はしていないと言えるかなー？
まーちょっと前までは、自分は鬱なのかなーとか思って、メンヘルサロン板にちょくちょく行ってましたが、
実際に鬱の人達のｶｷｺをみていると、自分はちょっと違うって感じました。
よーは自分がよく分かっていないだけなんですけどねー。

>>34
いや、よく分かる質問でしたし、別に全然おかしくないですよー。

あー、普通じゃん

>>よーは自分がよく分かっていないだけなんですけどねー。

コレが一番大事らしいよ

>>37
(´･ω･｀)
そーなんですか？
知りませんでした。

少し気が楽になりました。
ありがとうございます。

>>36
なるほど。

>>35のような考え方ができてるわけだし、
良い傾向なんじゃないですかね
あとはスレタイどおり、ゆっくり着実に

>>39
(´･ω･｀)
そうですよね。
今はそうするしかないんですよね。

秋頃なんかはすごくすごくしんどくて、ずっと動けないで、寝て過ごしてたんですけど、
今はずいぶん気分が上向いてますよー

でも、今日は天気が悪くって、ちょっとしんどいなー

お気に入りに登録しますた。
1000までひそかに見つめていきます。

(ﾟ∀ﾟ)らぶりぃベイベー
　　　お前を抱きしめる！

>>41
(´･ω･｀)
ありがとー
僕はここでしか吐き出しようがないんです。
日常では周りについていかなければなりませんし、そういう場で吐き出してしまうと
人間関係がおかしくなってしまいそうで、なかなか言えないんですよー

>>42
(´･ω･｀)
・・・
微妙･･･

でも、感謝！

(´･ω･｀)
ぺーすが、上がらん・・・

(´･ω･｀)
いっぱい旅したなぁ・・・

>>41
(´･ω･｀)
あと、まあ成り行き任せでいいんですが、しょーじき1000まではいきたくないなー
普段言えないことを吐き出しながら軌道修正して、戻るべきところへ
見事復帰を遂げるのが、このｽﾚを立てた目的なんで。

Part2のｽﾚなんて立ちあがろうもんなら、そん時の自分はけっこー悲惨な気がしてきた・・・

((((；´ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

(´･ω･｀)
朝になってしまった・・・

今日はきっといい天気だねぇ♪

(´･ω･｀)
”もんもん”って、ひらがなのまるっこさと、発音したときの柔らかさがすきなんだよなー

日本言語文化はひらがなに依存してるような気がするのね。
日本人は耳から聞いた言葉を脳内ではひらがなに変換してるんじゃないかって思うんだけど、
僕の場合はまったくそう。

例えば、”ゆ”とか、”う”とか、”も”みたいにまるっこくて柔らかい発音になるひらがなが好きなわけ。
何となく、優しい感じがするでしょ？

引きこもる少し前、知り合いに子供が生まれて、なんて名前つけるか悩んでたやついてねー
なんか漢字の意味とか画数にこだわってたけど、こいつあほやーて思ったよ。

ひらがなが一番大事なのに。

(´･ω･｀)
名前は一生ついてまわるから、もし親になれば、子供にはやっぱいい名前をつけてやりたい。
ひらがなのまるっこさと、発音のきれいさにこだわって、
そのトータルで優しい感じになれば、それでいい。
ただ、漢字をﾃｷﾄｰにしてしまいそうな自分が、ちょっとこわい。

いい名前をつけてあげたら、子供を愛せそうだし、子供もずっと愛されていきそう。
で、それはやっぱひらがなの影響が一番大きく、そこに依存されると思われる。
例えば、初対面の人に名前を聞いたとき、おそらくその名前は最初、
やっぱ脳内でひらがなをイメージするとおもう。特に下の名前は。

その時の名前から来る第一印象って、結構大きいような気がするんだな。

(´･ω･｀)
人の愛情を自然と引き出せる名前と、そうでない名前はきっとある。
例えば、前者で”ゆうこ”、後者で”ちかこ”
名前だけでどっちかを愛しろと言われれば、俺はゆうこを愛します。

日本人の場合、名前には、日本人の感性を引き出しやすい、ひらがながのもつ
独特なファジーさにこだわるのが、何よりも大切なんだな。

と、飲みながら、なんとなく思いつきで、そいつにそーゆー長いアドバイスをしたんだけど、
これは将来自分でも使おうって、実は思っていたことを、つらつらとカキコんでるんですねー。

で、”もんもん”という名前がすごく気に入っているんです。

漢字にすると　”悶々”　←　こうなりますが・・・

(´･ω･｀)
そんなわけで、やたらと角張っている【漢字】が大嫌いな僕のスレでは、
雰囲気がよくなるよう”あえて”ひらがなを多用いたしております。

>51
？？黻？？諛？？

きりきり

きりきr

ごごご

>>52
(´･ω･｀)
黻？？諛？？

なんじゃこりゃー
なんじゃこりゃー

むずかしい漢字やー
読まれへんぞー
うんちくゆーてすいませんでしたー

おがぁちゃーーーんっ!!!

>>53>>54
(´･ω･｀)
きりきり、きりきｒ・・・・と、胃が痛む

そういや浪人時代に胃潰瘍なってから慢性化しちゃってるんですよねー
引きこもってから再発して、今はまいにちミルク飲まないとやってけなくて、いつも手元に置いてます
悩みすぎると胃にきてよけい元気がなくなってしまう。
これほんとに最悪なんですよ・・・

>>55
ごごご・・・・

あれですな、ｼﾞｮｼﾞｮの奇妙な冒険のことですな。
「ごごごごごごぉーーーっ」って擬音、いつも使ってましたよねー

ｼﾞｮｼﾞｮ、大好きなんです。

(´･ω･｀)
いもーとに警告する

俺のｼﾞｮｼﾞｮを全部返しなさい

(´･ω･｀)
10代の頃は、ひたすらまんが家を夢見ていた時期だった・・・

高校時代は、授業中によくネタを書き溜めていた。
大学に進学し、入学式のすぐあとに休学して、バイトしながら名古屋の美術学校に通い始めた。
そこのｾﾝｾｰにすごく見込まれて、よく家にも泊めてもらっていた。
とにかく絵に夢中だった。
うおぉぉぉぉーーーーー!!!!、ってかんじで。

おやぢに子供時代の話をきいてから、悩み始めて、絵が描けなくなってしまった。
そして、そのままズルズルと、ｾﾝｾｰに理由も言わないで、やめてしまったんだ。

(´･ω･｀)
少年期をジャンプ黄金時代とともに過ごした自分にとって、
鳥山明ｾﾝｾｰ在住の名古屋は、聖地だと勝手に思っていたなー

(´･ω･｀)
久しぶりに、朝おきた。
んで、いい天気になりそ♪
今日はきっと良い１日だ。

(´･ω･｀)
平和・・・

(´･ω･｀)
風呂にはいった♪

　　　　　　　　＿
　　 ,,､-'''"´￣　　 ＿__ ￣
　　　　 ,,､-'''"´￣　　 ￣｀"''-､｀"''-､
　 ／／　　　　　　　　　､＿_　 ＼　　＼
　/ /　　　　 ＿_ ﾉ　 　 　 　　 　 ヽ　ヽ
　| |　　　　 　 　 　　　　　　●　○|　　|
ヽ .ヽ　　　　　 ●　　　　　　　　　/　 /
　＼ ＼　 ○　　　　（＿人__)ミ／　／
　　　　 "''-､､,,,,,,彡＿,,,,,,､､-''　　　　　　もきゅ…
　　　"''-､､,,,,,,　　　　＿,,,,,,､､-''

>>64
(´･ω･｀)
もきゅ・・・

かわいいね♪
すごく気に入ってしまった。

(*´･ω･｀*)　ぽっ

>>65
(´･ω･｀)
sage てしまった・・・

なかなかいい文章を書きますね。でも25歳ってイメージじゃないかも。
俺の中の25歳はもっと殺伐としている。

>>67
(´･ω･｀)
>なかなかいい文章を書きますね。
真面目に書くと自分でもしんどくなることばかりなので、てきとーに書きこんでるつもりなのですが・・・
そう言っていただけると、素直に嬉しいです。
ありがとうございます。

(´･ω･｀)
>でも25歳ってイメージじゃないかも。
まあ、見ての通り、精神年齢が低いですから・・・

(´･ω･｀)
>俺の中の25歳はもっと殺伐としている。
僕も研究の場にいる時は、けっこー殺伐としてしまいます。
それだとすぐ胃にくるので、牛乳が手放せません。
本当はそういうのが、自分でも嫌で嫌で仕方がないのですが。
今は毎日を日曜日みたいにﾏﾀｰﾘ過ごしてますんで、平和そのものです。

(´･ω･｀)
イルカ先生・・・

(´･ω･｀)
ずいぶん前から、自分の人生、いつかこういう時もくるだろうとは思っていたが・・・
いざそうなってみると、結構キツいな。

(´･ω･｀)
その一方で、いつか大きく飛躍する時があるだろうという自分自身への期待感もあった。

要はきっかけを掴みそこなったんだ。

(´･ω･｀)
今は何がきっかけで、自分がどう変化してしまうのかが分からない。
それが非常に怖くて、不安だ。

(´･ω･｀)
今日は、もう寝ます・・・

(´･ω･｀)
いい天気だ♪

(´･ω･｀)
グリーンよりはブルーが好きなので、これからはsage続けるんだ。

(´･ω･｀)
とゆーわけで、カラオケなんか絶対に無理です。

いや、これは独り言・・・

(´･ω･｀)
早起き！

メール見ましたよ。
すみませんねぇ・・・

研究のイメージは夏頃にもう固まっているんですが、それへの精神力がまるでついていかない。
色々と言いたいことはあるでしょうが、当分の間、勘弁してくださいませ。

(´･ω･｀)
まあ、僕は僕で、色々あるいうことなんです。

(´･ω･｀)
まーじゃんは確かに好きなのですが、以前していたころは友人に誘われていただけなんで。
僕は人に何か誘われると、何でも幸せに感じちゃうんですよねー
何がしたいとかじゃなくて、単に人の輪の中にいる自分を、幸せに感じるだけなんですねー

だから、人からお誘いがあれば、どこでも、何でも、とりあえず行ってしまう。
何がやりたいとかじゃなくて、何だって構わないってゆーかんじで。
それが自分を成長させてきた一面もあるわけで。
そー考えると、逆に犯罪をしていたとしても、少しもおかしくはないわけで、今までたまたま誘われなかっただけなんだよなー
やっぱ出会いに恵まれてきたんだろーなー

って思います。

(´･ω･｀)
ところで、sageるとスレは上がらんのか？
ブルーの方が好きなんだけど・・・

とりあえず、test

(´･ω･｀)
上がった・・・
グリーンでいくしかないのだろうか？

ガックシ・・・・・・il||li _|￣|● il||li

(´･ω･｀)
雪や！
雪や！
雪ふってるやんかー

風流やねー
もー年末なんかー

(´･ω･｀)
早起きしたのに、くそさむーてふとんから出れんかった・・・
てゆーか雪つもってるやん。
昨日は雪降ってうれしかったけど、今はもうさむーてかなんわー

(´･ω･｀)
コテハンに一応トリップつけておきます。

(´･ω･｀)
もう4年ぐらい前の話になりますが、大学生の時、旅先のインドで出会った日本人女性の旅人に、自分が感じる不安や悩みの全てを話すことができました。
帰国後も、旅先の彼女と連絡を取り合っているうちに、自然と彼女のことを好きになっていきました。
３年前には彼女に誘われ、彼女のいる地域へと赴き、彼女と旅をしながら、とても素敵で長い時間をともに過ごしました。

こうした影響から、帰国後は大学院に進学し、南アジアで研究をすることになりました。
とりあえずのところ研究は進行していたのですが、今年の初夏に彼女が日本へ帰国し、北海道から京都まで会いに来てくれました。
それがとてもとても嬉しかったので、1ヶ月後、自分も京都から北海道まで彼女に会いに行きました。
好きな人が生まれ育った場所を自分の目で見、感じてみたかったのです。
とても感慨の深い素敵な時間を北海道で過ごす中、彼女から旅先で出会った外国人と近々結婚するという話を聞きました。
その時、自分が安心して全てを話せる唯一の相手でもあり、好きでもある彼女と、自分も絶対に結婚したいと思いました。
研究の進行上、とても大切な時期でもあったのですが、決意を固め、おさかな先生に自分の意思を伝え、研究から離れました。
それからは彼女に手紙を書くことへと没頭し、誠心誠意の告白をしたのですが、結局は振られてしまい、不安だけが残りました。

その後の研究は、もうどうにもならない状況ですし、第一、彼女の影響から研究をしていたような一面が、僕には確実にあったのです。
すでに結婚してしまった彼女との思い出だけを残し、自分一人だけ研究を続けるのは、酷でしかたがないと感じてしまいます。
日頃お世話になっている周りの人達とも連絡を取っていないので、大変に気まずい思いをしています。
でも、こんなこと話しようがないし、どのように話せばいいのか、まったく分からない！
だから、この場で全てを吐き出しながら、気持ちや考えを少しづつ整理し、いつかおさかな先生に手紙を書かなければと思うのです。

(´･ω･｀)
なんかちょーくやしい今の俺。
そして、叫びたい。

ちくしょー
ちくしょー

あほー
あほー

なんでやねーん
なんでやねーん

ヽ(`Д´)ﾉ　ｳﾜｧｧｧｧﾝ

(´･ω･｀)
ﾚｽにageを入れたら、sageブルーのままで上がるのか？

とりあえずテスト。

(´･ω･｀)
だめだ・・・

これならどうだ！

(´･ω･｀)
できた・・・

でも、２ちゃん初心者であることバレバレだなー
みっともないなー

(´･ω･｀)
今は学生だからまだ気が楽だけど、いずれはと思うと・・・

正直俺は、相当な社会不適合者なのかもしれん。

人生苦もありゃ、楽もあるさ
痛みを知ってれば治し方も覚えるし

ﾌｧｲッ！

(´･ω･｀)
それが無理っぽいから、悩んでるねん・・・



ところで、今日は一人きりのｸﾘｽﾏｽ･ｲｳﾞｩ・・・

ムキーッ!
チクショーッ!!!

というわけで、とりあえずは元気ですよ。　(=´･ω･)ﾉシ　

(´･ω･｀)
昨日の朝食べてから、食べ物がなくなって、でも外に出るのが嫌で、
今日の昼過ぎまで何も食べてなかったから、腹が減って、風呂に入って、鼻血が出て、
買い物に出かけて、外でクリスマスの空気を感じて、今の自分は一体何してるんだろー、
ってふと思ったところ、頭がクラクラして、足がフラついて、泣きそうになって、
もう少しで倒れそうになって、壁に寄りかかって、このまま倒れてしまったら、
どうなるんだろーって思いながら、必死に何とか持ちこたて、落ち着いてから急いで買い物して、
店を出てすぐに、買ったものを食べて、もう一度落ち着くのを待って、買い物袋を下げて、歩いて、
どうにか家について、やっと普段の自分に戻った。

こんなに大変な買い物は、初めてだった。
で、今の自分はｹｯｺｰきついんだなーって、あらためて思った。

なんとなく気になったから記念。
またふらーと現れるかも。ヨロシク。

>>94
(´･ω･｀)
僕のかきこのほとんどは、社会生活で人には言えない恥ずかしいことばかりを吐き出していると思うんです。
もしそんなんでもよろしければ、こちらこそたまーにでも全然お付き合いいただきたいです。

ヨロシク♪　(=´･ω･)ﾉシ　

(´･ω･｀)
今日はとても天気がいいねー♪
おひさまが照っててあったかいよ。

(´･ω･｀)
ハートが弱いわけじゃないんです。
不安に満たされている時が多いから、ハートに余裕がないだけなんです。
そんな時は、説明のつかない醜態を、人前に晒してしまうことも多いです。
そして、そこからくる羞恥心をも、積み重ねるようになってしまう。
そうした悔しい記憶は、絶対に消せない。

ハートが不安な時に、僕の演じた醜態を思い出すと、泣いてしまいそうになる。
その状態が、最高潮に達している、それが今の時期なわけ。
だから、外に出るのが怖いし、不安だし、泣きそうな気持ちになってしまう。
何かの拍子に、僕が崩壊してしまう危険を、僕自身の内面に感じている。

ただ一度だけ、旅先で、僕の一番好きな人の目の前で、僕が崩壊する姿を晒しました。
そんな姿を人前に晒すようなことだけは、もう絶対にしたくありません。
だから、僕の内面が落ち着くまでは、ずっと引きこもっていようと思うのです。

なんか、常住してしまいそうだｗ
携帯から見てた時にﾊｯｹｿしてたから
スレ全部読んでなかたです。ｽﾏｿ。
境遇が微妙に似てて、あー。とか思ってみました。
…よく解りませんね。

(´･ω･｀)
>…よく解りませんね。

いえ、よく分かりますよ。
まあ、僕はとりあえずﾏﾀｰﾘといきます。
ところで、けーたいかられすうつのんて、難儀そーやねぇー
おかねもかかっちゃいそう・・・

でも、僕はﾏﾀｰﾘといきますよ。

ヽ(´･ω･｀)ノ ﾏﾀｰﾘ

(´･ω･｀)
あっ、ｲｶｰﾝ!!!

俺が俺のためにひゃくげとおぉぉぉぉぉぉぉぉーーーーー!!!

(´･ω･｀)
ふっ…
間に合ったか・・・・

ﾊｧﾊｧ

こんにちは。如何お過ごしですか？
自分は研究室の大掃除中ですぬ。正直めんどいｗ

(´･ω･｀)
こんにちは＆トリップ変更しました。

きのうのお昼は、ひとりでウワーってなっちゃって、いい加減なレスをしてしまったように思います。
夕方に、たまたま近くでのお葬式に来ていたオヤヂがいきなりやってきて、
オヤヂと色々な話をしながら、食事をしたりテレビを見たりしているうちに、ずいぶん気が楽になりました。
オヤヂはさっき帰りました。今は全然大丈夫です。

まあ、思うにクリスマスなんて日があるから、それがいけなかったんですね。
お寺の家系たる仏教徒の自分が、そんなイベントごときに惑わされてしまうとは・・・
と、一応コテコテな言い訳をしときます。
ただし、彼女がいる場合においては、決してこの限りではない…

｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡ｵﾛﾛｰﾝ

>>102
(´･ω･｀)
研究室の大掃除ですか・・・

そういや僕も以前は女性の多い研究室にいたので、掃除は結構ハリキッテいた記憶がございます。
力仕事に励みながらも、高いところの窓拭きをされてる女性陣のお尻やふとももなんかが、気になってしかたありませんでした・・・

淡い青春の1ページですな。

(´･ω･｀)
今日のＭ−１グランプリ、フットボールアワーを本命と予想。
ただ、個人的には笑い飯にがんばってもらいたい。

あのＷボケ漫才には、ほんとツボつかれてしまうなー

(´･ω･｀)
笑い飯惜しかった・・・
でも、紳助・松本・南原が票入れたから、よしとするか・・・

いやー、笑い飯の一本目は、ネタが聞けんくらい、本気で笑いまくったなー

笑い飯は売れなくても楽しそうだからよしと家族会議で決まりました
Ｍ１面白かったですねお邪魔しました

>>107
(´･ω･｀)
２本目のネタで、“脱脂綿”って何回も言うやつ・・・
“大切な舞台でなんで脱脂綿やねん”っていうあのツッコミが凄いなぁーと思いました。
よっぽど度胸がないと、あんな危険な笑いを決勝で取りにいくなんて、普通の芸人にはできない気がする。

笑い飯は、たぶん本当の“面白い”を解っている人達なんだろうけど、紳助・松本ら以外の審査員にそのへんが理解されたのかなー
なんかそこがスルーされていたような気がするなー
まー、今後と来年がますます楽しみってとこかー

と、一大阪人のコメント。
もち、フットボールアワーも好きよ♪

(´･ω･｀)
WinMXでメッセージ送ってきたイタリア人の学生さんとそのままやりとりが続くうちに、
なぜかお知り合いになってしまった。
お前のメアド教えろー！みたいなこと言われて、で、とりあえず教えてみた。
名前はRisa...なんとか、最後にKissもくれたから女の子なのかなー？
てゆーか女の子であること、禿ｷﾎﾞﾝﾇ!!!

にしても僕ごときの英語を理解するとは、只者ではないイタリア人だな。
明日メール出すとか言ってたけど、ほんまにくるんかいな。

(´･ω･｀)
今年も残すところあとわずか。
京都にてひとりで年を越す大晦日ですな・・・

それにしてもパンクラスの近藤は強かった。

(´･ω･｀)
メールｷﾀ━━━━━(ﾟ∀ﾟ)━━━━━ !!!!
ほんまに来た―!!
20才の女の子やたー。
ちょー感激ーッ!!!
気持ち良く年越せるぅーーーー

(´･ω･｀)
Risaは妹さんの名前らしく、彼女の本名はMariaちゃんだった。
将来は通訳になるべく英語とフランス語の勉強をしている語学大学の学生さんで、東アジアにも興味があるそーな。
Mariaちゃんからのとても長い文面にはAkemashite OmedetouやWatashi wa dare desyou?などをはじめ、
驚くほどたくさんの日本語が混じっていた。しかも文法的にまったく間違っていなく、使うタイミングもバッチリ。
このへんはさすが外大だなー、そーいや写真の添付fileもあったなー
イタリアの風景ばっかだったけど…

僕はというと、新年早々なぜかイタリア語の勉強を始めてしまった。
ドイツ語と似てて、なんか男性名詞やら女性名詞なんて意味不明な活用があって訳が分からん。
でもまあ、どうせ暇だし・・・
今は必死で返事を書いていて、それはそれで実際とても楽しい。

ちなみに“新年おめでとう”は、イタリア語で“Felice Annno Nuovo!”
ちょっとヤケクソ気味で白々しいが、とりあえず俺みたいな奴も新年明けましておめでとって言うぅぅーーーっ!!
っていうか、言わせろ!!!


(=´･ω･)ﾉ　＜ ﾌｪﾘｰﾁｪ ｱﾝﾉ ﾇｵｳﾞｫ ♪

(´･ω･｀)
スレッド保守age

(´･ω･｀)
Mariaちゃんにあけおメール送ったよ。
でも、イタリア語の本を買いに行ったら本屋さんが正月やすみだったから、ほとんど英語になってしまった…

イタリア語勉強しなくっちゃ♪
本もまた買いに行かなくっちゃ♪

(´･ω･｀)
話は変わるが、はむすたーもしくはうさぎを飼いたいと思っている。
野菜くずを食べてくれるし、おとなしくて大声で鳴いたりもしない。
僕はどうぶつを眺めながらボーッと過ごしている時間が、すごく幸せなんだ…

くわがた虫も飼いたいんだけど、これは季節はずれだな。
プラモデルでも作るか・・・

ハムスターは夜中に滑車をもの凄い勢いで回して、
かな〜りウルサイ生き物ですから、お気をつけあそばし

うさぎは可愛いですよ♪なついたら舐めてくれたり、親ばかになりそうですよ〜
ただ、掃除が大変かも

(´･ω･｀)
早起き！

>>116>>117
はむすたーもうさぎも子供の時に飼っていました。

僕がいけなかったのは、オスとメスのつがいで飼ってしまったこと。
まあ、あっという間に増えるわ増えるわ…
しかたなく、ご近所のお友達におすそわけして回りましたが、こいつらがまた逃げたりなんかして、
僕の近所の空き地にはよく野良うさぎが出現しましたよ。
はむすたーも普通に台所や冷蔵庫の下からひょっこり出てきたりして、みかけによらずなかなかたくましかった。

もう収集がつかないぐらいに増えまくって、最後には僕と妹が肺炎に同時感染し（動物にうつされた）
それで親も僕らの看病に手一杯で、誰も動物の世話ができなくなって、病気が完治した時には、
壮絶な共食いによってほぼ全滅してしまった。
生き残ったやつらもみんな友達にあげ、僕のはむすたーとうさぎの飼育は終焉を迎えました。

小動物を飼うからには１匹だけにしておくことが、まず何よりも重要だと思います。

　　　　　　　　　　　　　　　　　　サザエさん

　　　エ　ネ　ル　ギ　ー　　と　　エ　レ　ク　ト　ロ　ニ　ク　ス　　の

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　　　　　　　　　　　　　　の　　提　供　で　お　送　り　し　ま　し　た。
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あけおめ。
新年から幸せそうでうらやましいｗ

>>120
(´･ω･｀)
あけおめござ。
今年はいい年にしましょうね♪

(´･ω･｀)
ここ数日、ＰＣの調整に専念していたため、ずいぶん久々のｶｷｺになってしまった。

ところで、ここの板はキャパシティが多いから、なかなかスレッドが落ちないんですね。
これだと本当に心おきなく独り言を言い尽くせますな。
いやぁ〜、素晴らしい板ですな。

ｸﾙｯｸｰ

ほっしゅ

どこまでもほしゅ

　なな　　　　　人　　　　　　 ラ　オ
　いん　　　 , [ 。].､　　　　　ギ　ン
　言と　　　ﾉ从　 从　　 デ　ッ　 ド
　葉聞　　 .ﾘ ´∀｀§　　ィ　タ　 ゥ
　かき　　　 X＿@X 　　ス　ン　ル
　｜と　　　.U|_____|U　　 カ　　　ル
　｜れ　　　 ∪　∪　　 ｜
　! !　　　　　　　　　　　 ！

　極悪非道のageブラザーズ
漏れら極悪非道のageブラザーズ！
今日もネタもないのにageてやるからな！
￣￣∨￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　 ∧＿∧ 　 ∧＿∧ 　　　age
　（・∀・∩）（∩・∀・）　　　　age
　（つ　　丿 （ 　　⊂）　age
　 （　ヽノ　　 ヽ/　　）　　　age
　 し（＿）　　 （＿）Ｊ

　 　　ｎ,,,,,,ｎ　　　　　
　　/･::::::･::::ﾞﾐヾﾐﾐﾐ ＜糞スレずざーーーー！ｗ　
　 (;;●;;;;;;<ヽヾﾐﾐ　 　　　　　　　　　(´´ 　
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⊂ﾐ;;;;;;;⊂)::|l:::ﾐﾐ⊃ ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡