【常人は　】　ぽち　ぽち　２　【立入禁止】

やっぱ２ｃｈに書き込まないと１日終った気がしないー。

…って事で第２章です。

細かい注意事項は>>2-5の間に書かせてもらいます。

２

私は、性根が腐っています。
しかも、メンヘルきちがい人間なので、なるべく関わり合いにならないほうがいいと思います。

前スレで、たまたま立ち寄った人の感想が

873 名前：夢見る名無しさん 投稿日：03/11/24 04:30
傲慢勘違い愚か幼稚クソ女氏ね。

たまたまスレを最初から最後まで通しで読んで、
勝手に読んだのだし煽るのはいかんと理性で思おうとして、
それでも最終的に残った感想がコレだった。

人様のスレに土足で踏み込んでこんなこと書く自分は
貴方以下かもしれんけど、書かずにおれなかった。
ネット上の見知らぬ他人の人間性をこうも嫌悪できるものとは。
これ以上荒らす気はないので以後は何も書かない。失礼した。

↑
こうでした。
だから、嫌な気分になりたくない人は見ないで無視っちゃって下さい。

あと、基本的に日記を付けさせて貰いに来ているので、馴れ合いとかは
あんまりしないと思います。

レス貰っても、スルーする事があると思います…ごめんなさい、今から謝っときます。

精神的にも、身体的にも疲弊しているので、人様とまともにコミュニケーションが
取れないんです。

さげで、なるべくお目汚しにならないような形でやらせて頂きますので
石ころ程度な感じでほっといてもらえると嬉しいです。

私の病気は心身症ですが、ちょっとボーダーの気もあるような事を
言われました。
なので、本当に近寄らない方がいいです。
きっと嫌な気分になります。



……忠告はしましたよ。

今日は、ケーキをタダで２つももらっちゃった！！
店長代理さんは優しい。
すごく良くしてくれる。

なので、ケーキ販促用にパネルを作ったりして、少しだけ恩返しをした。

明日も仕事…あさっても、その次も、そのまた次も…体力的に不安。
最早ヘロヘロ。

でも！百合姉妹２号を買ったから頑張るんだ！
買うの恥ずかしかった！！

郵便局のゆうめいと、受かってた…もう今さら遅いよー。

でも、認められて嬉しい。
最近、面接連戦連勝だ（笑）

掛け持ちしたいけど…無理だな。
年末年始は、死ぬほど忙しいらしいから…。
きっと、また１２時間勤務の連続になるんだ……。

お給料増えるのは嬉しいけどね！

ひどいものもらいができて目が痛い。
疲れが溜まってるんだろうなー…早く寝よう。

片目だけ、異様に二重の幅が広くなっててキモイ。
整形手術したあとの人の目って腫れるってきくけど
こんな感じになるのかなー？
勘違いされたら嫌だな。

よく寝たのに治ってない（当り前か？）

前髪を下ろすと目立ちにくいので、全部下ろした。
はっきり言ってダサい。
化粧も、パウダーだけで眉かいてチークはたいて口紅だけ…地味。

嫌だなーあと３日もこんな感じなのかな…はぁ…。

夢にシタジキさんがでてきた。
一緒に本屋さんに行った後、ごはんを食べていた。

夢では外食できていた。不思議。
どのお酒を飲もうか？なんて相談をしていた。
楽しい夢だった。

場所は和風の居酒屋さんだった。
いつか実現するといいな。

さて、仕事いこ…。

あー…９番消したい……。

「あっち」見た後で書き込みすればよかったよー…。
いい加減しつこいよね、私。
…ごめんね……。

我ながらストーカー、キッモーイって感じ……。


ごめんなさい、ごめんなさい…。

こんな女、って言うか人間、誰でも嫌だよね（苦笑）

前スレの８７３が言ってる以上に最悪だもん。
自分でも自分、嫌い。

そんな人間が、人に好かれるわけが無いんだ…。

私は、自分が認められたい人に認めてもらえた事が無かった。
実力もないし、仕方ないと思ってるけど、それ故に自信が全く無い。
前スレでも、自分マンセーみたいな事を書きまくったのは
きっとその反動。

何とかして心の寂しさを埋めたかったんだと思う。

あんな事しても、なんの解決にもならないのに…。
馬鹿みたい。
っていうより、ほんと馬鹿。

なんか、疲れちゃった。

今日は早く寝よ…。
ものもらいも相変わらずです…とうとう眼帯を買いました。

でも、両目の視力にものすごい差があるから
右を隠しちゃうと０･０の世界なんだよね…仕事になるかな…？

休みたいな…でも人が少ないから休めない、辛い、色々と。

今のままじゃだめなんだ。

自分を変えないと、自分が認めて欲しい人達には
きっとずっと認めてもらえない…。

何からかえればいいんだろう？
分からない…どうしたいの？どうなりたいの？自分…。

未来に明確なビジョンが無い。

方位磁石を持たずに、密林を歩いてるような感じ。
気力、体力の衰えと、焦りを感じる。

なんか１日泣きそうだった。
甘ったれだ、私は。

鬱陶しがられていても、それに気付けない自分の鈍感さにも呆れる。

キライ！キライ！！キライ！！自分、死ね。

前スレの終わりでは、本当にもう止めようって思ってたから
馬鹿ネタたくさん書いて後悔…。

後生なので削除してください。おねがいします。

私はどうしてこんななんだろう…変わりたい。
苦しい、切ない、今の自分には価値が無い。
１人になりたい。

甘やかせてくれる人から離れないと、きっと自分は一生このままだ。
でも、そんなの嫌なんだ。

自分で自分を好きになりたい。
自信が欲しい。
余裕が欲しい。

人に優しくなりたい。

一方的な片想いだったけど、決定的に？失恋したような気分です…。
なんか、自爆って感じ？（苦笑）

ちょっと悲しいけど、落ち込んでちゃかえって迷惑だよね。

明日からはまた頑張ろう。
働いて、働いて、忘れるんだ。
ヘトヘトになるまで働いて、その後すぐに寝たら何も考えずにすむよ。

うん、今の私に必要なのはこの忙しい１２月をなんとか乗り切る
気力と体力！
がんばれ、がんばれ、自分。

色々書いてごめんなさい。
でも、今日だけ、今日だけだから許して下さい…。

ブスは性格が悪い、んじゃない。
性格が悪いのがブスなんだ、って最近ようやく気付いた。

その定義に当てはめると、私は、超糞ブスと言う事になるな。
ははは…。

寂しいなぁ…なんでこんなにさみしいんだろう？
家族は一緒に暮らしてるし、今日は久々にお兄ちゃんとも色々話したし
職場の人間関係も、友人関係も、うまくいってるのに。
贅沢だよね、何もかも欲しい、なんてさ。

寝ます……。

２年半すきでした。

失恋ですか。
そりゃー辛いですなあ・・・。

>>22
うん、つらいよ…。
でも、今の自分の立場を考えるとね、悲しがったりできる
権利は無いと思うんだ。

でもでも、苦しい。
ずっと好きだったから。
２年半。

色々あったけどずーっと。

シタジキさんのどんかん（苦笑）

今日は眼帯をしてお仕事がんばった。

いい方の目を使えなかったから、ものっすごい大変だった。
字とか、３０ｃｍぐらいまで近付かないと見えないぐらいの
重度の近視だからね…。
休憩時間に眼帯を外した時の違和感がすごかった！
悪い方の目に、乳白色の半透明の膜をかぶせられたような
そんな感じでクラクラした。

やっぱり、目は大事ですね。

いつも来てくれる、クロネコさんの職員さんに歳を訊いてみた。

すごい幼い顔立ちの男性で、店長代理さんと「２３〜４歳ぐらいかな？」
とか、勝手に想像してたんだけど、今日思い切って訊いてびっくり！
２９歳だそうです。

人の年齢って外見からじゃ分かりにくいもんですね。
とても睫毛が長くて細くてたくさんはえてるので、横顔見るたびに羨ましくなります。
男の人って、何気にきれいな睫毛してる人、多いです。

私が必死でマスカラしてるのと、自然体で同じぐらいの人、よくいるもん。
いいなー。

でも、年齢とか訊いて誤解されたら嫌だな…。
「変なのに好かれちゃったよ〜キモーイ」とか思われたらショック。

明日で５連続出勤が終ります〜（わーパチパチ…）
とっても疲れました！

しかも、昨夜は深夜の３：３０に間違い電話（タクシー会社と）で
叩き起こされたので余計にキツかったです。

あーでも、明日で休めるんだ……幸せ…。
一日中、寝ようっと。

すきじゃなくてもいいんです、嫌いにならないで……。

だーかーらー、いい加減気色悪いから止めろよ…自分…。

いい事もあったんだよ。

販促用のケーキの紹介したポップを会長さんに「上手にできとる！！」って
褒めてもらえたんだー、へへ嬉しかったな。

でも、それは写真を加工して作ったやつだったから、今度は自分の絵を
褒めてもらいたいな。
途中までは描いてるんだー、お菓子の国のお姫様、みたいな甘々な絵を…。

あとね、朝番の発注も覚えたよ！
ああいう事務的と言うか、機械的な作業は結構得意なんだー。
がんばって覚えて、店長代理さんが安心して休めるようにならないと…。
＠山さんは仕事はできる人だったから、私のせいでその人が抜けて
キツイ状態になってるから…私が早くその穴を埋めなきゃいけないんだ。

お得意さまのお客様にお菓子の説明してたら「先生」って言われちゃった（笑）
まだまだ食べた事が無いお菓子も、いろいろあるからお客様に説明出来るように
ちゃんと一通り一度は味見しておきたいな。

進物に入れる系は大体制覇したから、今度は和生（和菓子の生菓子）が
ケーキだな！あーでも、体重が…ニキビが……。
ほんとうは、いちごの新製品のケーキも、ザッハトルテも、ぜーんぶ食べたいんだー。
でも、耐えてる…。

ちゃんと起きれたよっ（笑）
昨日は遅くまでありがとう。
＆ごめんなさい。

でも、幸せ、幸せーなのです。
あの計画が実現しますように…。

５連続出勤、ようやく終りました！ほんと…疲れたー。
今日も、配達あり、発注あり、取り置き用の進物作りあり
休憩なんてほんの１０分、３０分前出勤と、とても忙しかったけど
なんとかのり切れました。

今、すごく幸せな気持ちです。
少しぐらいの苦労や嫌な事なんか、全然気にならないくらい。
体もヘロヘロなはずなのに不思議と元気です。

心と体って、不思議なつながりを持ってるんだなって改めて実感しました。

恋愛って、こんなに幸せな気持ちになれるものだったんですね。
（私のかなり一方的な片想いに近いですが…。）
また声が聴きたいな、とか、顔が見たいなとか、話した内容を心の中で反芻して
どきどきしたりとか………。

＠さんありがとう。
体を壊さない程度に、お仕事がんばってくださいね。
あと、もう少しだけ食生活に気を付けて下さい、心配です。

今日は、教会にケーキを届に行きました。

子ども達がたくさん（４０人ぐらい）いて、ケーキを持って行くと
すごく嬉しそうにしてくれてたのが印象的でした。
あんなに喜んでもらえると、配達し甲斐もあるってものです。

でも、歩きで２往復はちょーっとキツかったかな？（苦笑）

休憩時間には、ケーキを買って食べました。

１人で食べるのは寂しかったから、キナちゃんにも買ってあげて、二人でこっそりと…。
ココナッツのケーキが美味しかったです。
もう１つのは、安易な組み合わせのケーキって感じでした。
「これとこの食材の組み合わせは美味しそうだろ？」って製作者の思惑が
薄っすらと透けて見えるような…。

在りモノを寄せ集めてるのがモロ分かる、クリスマス前ならではの
やっつけケーキっぽかったです（苦笑）


それなりには美味しかったですけどね。
でも、あの大きさであの値段はちょっと高いかも…。

発注をほぼ完璧にマスターした。

…つもりだったけど、店長代理さんに幾つか訂正されちゃった。（笑）
訂正してもらって、なるほどなー、とコツを覚えていきました。
お金が絡む事だから、中々頭を使いますね。
でも、面白いです。

私個人としては、もう少しいつもと違う商品も入れて
目新しさを出したいんだけどな。
でもでも、売れないと困るし、あんまり勝手な真似は出来ないし、悩みます。

今日はお休みですーわーい♪

しかし…全身が痛い…特に腰……。
普段仕事がある時は、やっぱり気が張ってるから疲れに気付かないのかな？
お休みの日にドッときますね。こういうのって。

今日は何をしようかな？
せっかくの休日だから、大事に使わないと！
まずは、お絵描き部屋のお掃除かな？
お母さんが『扇風機の暖かい版』のようなものを買ってくれたから
それを置くスペースを確保しなくては。
山積みの本をどこに移動させよう？（汗）

今日も、幸せ気分続行中なのです。

今朝は凄かった！

見たい番組が６：００からと８：３０からあるんだけど、目覚しをかけていなかったのにも
関わらず、その時間の２〜３分にはちゃんと目が覚めた！！
偉いぞ、自分。

でも、その見たい番組が両方とも漫画なところに自分のダメさ加減がでてていやだ（苦笑）

実際にお会いするまでは、現実味がわかない気持ち、解かります。
だけど、何言えばいいんだろう？理屈抜きにただただ幸せです、今。
計画が、中倒れになっちゃったらションボリだけど…協力できる事があったら
何でもするから、実現してくれたらいいな…。

直接会って、顔を見ながらお話する機会。
これが今の私が一番欲しい「モノ」です。

具合は大丈夫かな…？
参考になりそうなサイトを探してみたので、よかったら見てみて下さい。

ttp://www.nms.co.jp/cold/kaze6-1.htm

ttp://www.919japan.com/topics/info7.html

ttp://www.drug-sugi.co.jp/fukuro/yamai/kaze03.htm

風邪の原因は疲労と、栄養失調なんだー…。
…あの晩、遅くまで電話に付き合ってもらってたのが駄目押し
だったのかも……ごめんね、早くよくなってね。

今日で「武蔵」、終わりなんだね。

一年間、早かったな〜。
職場が無くなって、フラフラして、心療内科にかかって、また再就職して、と
忙しい一年でした。

小さい事は忘れちゃったけど、日記を書いてきたから
それを見ていつでも思い出せていいね。
小さな嬉しかった事や、悲しかった事でも、脳の奥深くに収納されて
自分の中では無かった事になるのって寂しいし、勿体ないと思うんだ。

だから、これからも書き続けます。
反省したので、前みたいにブッちぎれた連続書き込みはしません（苦笑）
…多分。

おお！明日は給料日じゃないですか！！嬉しいっ。
でも、今月は１０日から復帰したし、各種保険代を引かれ始めるので
かなり少ない予感……。

無駄遣いせずに、貯金しておかなきゃ。
来月は…この調子だと結構多いと思います。
頑張って、残業もいっぱいして稼ぐぞー！

別れ話を切り出した。

理由は「恋愛感情を感じられなくなった、性欲も感じなくなった」から。
人間的に嫌いになったわけじゃ無いし、彼がかなり動揺していたので
とても心苦しいけど、今回は折れちゃいけないと思う。

話し合いは今も続いている。
動転してしまった彼は、女心を訊きに行くといって
母親のところに走って行った。

どうなるんだろう？

ううう…何とか起きれました…。

今から仕事です。
今日は夕方まで１人っぽい？大丈夫かな…私。
しかも、その後忘年会…行きたくなーい。


でも、幸せだから頑張れる！…と、思います（笑）
元カレに対しては、やっぱり罪悪感が残りますけど…。
だけど、ウジウジ思い出に浸ってたら、何のために別れたのか分からないし
新カレ（候補？）さんにも失礼なので、すっぱり割り切ろうと思います。

＠さんもお仕事頑張ってね！ではー。

会社の忘年会は退屈だよねー。
居場所が上手く見つからないと結構辛いし。

少しでも楽しめると良いね。

>>47
退屈でした！上司のための忘年会、と言った感じで。
ごはんもいまいち…あれなら、私の前の職場の料理の方が良かったかも…。
しかも、＠山さんが１人挟んだ横に…ブルブル。

でも、お互い知らんふりしてたので、特になんの揉め事もなかったです。
ただ、彼女は酒豪のようで、ビールをガンガン飲んでもケロッとしていて
感心してしまいました。
あれならきっと、車運転して帰れるなーと…。

唯一良かった点は、店長代理さんとさらに仲良くなれた事でしょうか？
料理についてとか、仕事の事とか、色々話せて楽しかったです。
最近は、あだ名で呼んでくれるのも定着してきたし、微妙に頼りにされてきたし
冗談とかも言って来られるようになってきたから、なんだか嬉しいです。
発注も褒められたんだよー、最初なのに良くできてるって。
もっと頑張るんだ。

今日も、とても幸せな気分でした。

自分が好きな人に、好意を持ってもらえるのがこんなに嬉しい事だとは知りませんでした。
どうやったら、もっと好きになってもらえるのかな？とかスキスキ大好き！
って事だけで頭の中がいっぱいです。

あ、会いたいなーって事と、もっとずっと話していたいなーって事も考えてるかな？

要するに、私の頭の中は＠さんでいっぱいなわけです。
相手の負担にならないように、これからはもっと気を付けながら
上手にコミュニケーションを取り続けていきたいな。

今日の話はきわどかった。

今日は病院の日だったけど、お薬がまだ結構残ってたし
精神的にとてもとても充実して、安定しているのでキャンセルしました。
（我ながら自分勝手な奴だ…でも、心療内科ではドタキャンとか無断で行かないとか多いらしいですね。）

と、言うのは建て前で……。

今さっきまで、大好きな人とお話をしてて、ものすごく幸せな気分なんですね。
だから、下手に外に出かけてそれを壊したくないなー…と……。
温かくて、ウキウキして、前向きになれる、そんな素敵な気分です。

下手に薬飲むより、病気治すにはいい恋愛なのかも？って
実感している今日この頃です（笑）

＠さんと話していると、やる気が出てくるんですよね。
「よーし、やるぞー！」って。
そんな気分にさせてくれる人と出会えて、本当に良かったなって思っています。
今までの人生では……うーん、パッと考えてみたけどいなかったな。

そんな人と、これから先ずっと一緒にいられたらいいなって私は思っています。
＠さんも、その何分の１かの大きさでいいから、そんな気持ちを持ってくれてたらいいな…。

前スレとはまた違った意味で、電波スレになりつつありますね…。

体重が４７キロになってた。

私は、好きな人が出来ると体重が減るみたい。
でも、痩せすぎてやつれないように気を付けないと…。
痩せ＝綺麗　では無いですからね。

玄米茶を飲みました。

お茶袋？に入れた後、あれこれ用事をしてて、かなり長時間つけて置いたら
お米の甘さがほんのりする、美味しいお茶になっていました。
普段は、いれて２〜３分で出してるから味が薄いのかな？

玄米茶は苦くないから好きです。
ハトムギ茶や、粉茶も好きです（この辺は少し苦いけど）

ジュースは全然飲まなくなっちゃったな。
飲んでも、ポカリ止まり。

元カレから電話があった。
私的な掲示板にも、とても長い書き込みがあった。

ひたすら謝られたり、戻って来てくれ、と言われたり、人生の伴侶は
私以外考えられない、親も私の事を非常に気に入ってる、ずっと待ってる
…とか色々書かれていた。

あの人が悪いわけじゃなくて、私が一方的に悪いので
あんなに謝られると苦しい。
私みたいな「傲慢勘違い愚か幼稚クソ女」より素敵な女性は
世の中にたくさんいると思うから、早く余裕ができて
そちらに目を向けられるようになるといいな、って切に願っています。

本当に、ごめんね…もう復縁する事は考えられないよ。
今の大事な人と、たとえ上手くいかなかったとしても、戻らない。
戻っちゃいけない。
それがけじめだと思っています。

さっき、あんなに長くお話してもらったばかりなのに、もう声が聴きたくなってる…。
病気だ…あと約５時間、長いな……。

アマゾンで頼んでいた本が届いたよ！やったぁ！！

今回購入した品は
ナルトの４巻と９巻、あまんきみこさん作の「きつねのかみさま」です。

９巻が、とても良い所で終っていたから続きが気になります。
漫画喫茶にでも行こうかな…１０数巻集める程の熱意は無いので…。

友達として接するのと、恋愛対象として見てもらえる立場で接するのとでは
会話の内容や、間に流れる雰囲気のようなものも随分変わるなって
嬉しい驚きです。

大好きな＠さんが電話をくれた。
＠さんは、電話を掛けるのが苦手な方なので
まさか約束の時間以外に電話を頂けるとは思っていなかったぶん
とーーーーっても嬉しかったです。

でもまた、長い時間拘束しちゃった…遠くに住んでいる方だから
結構電話代も使わせてしまって罪悪感が…。

早く、電話料金サービスの何かのプランを申し込まなきゃ大変だ！
（一度を短くすればいいんだろうけど、切れないの、好きすぎて……。）

早速、ネットで調べて申し込んでみた。
ttp://www.ntt.com/shop/service/syaberich/index.html

１０日ほど、手続きする時間がかかるみたい。


でも私は、携帯も持っていないし、携帯で話すような友達もいない
寂しい人間なので、＠さんのご自宅の電話番号以外を選ぶのが
大変でした（汗）

とりあえず、家→携帯は、＠さんの番号に。
携帯から家へは、父のを書いておきました…。

あ！でも＠さん引っ越すかも知れないのかもかも……！！
いずれ手続きし直さなきゃいけないかな？

おはようございます、今日はこれから仕事です。

帰るのは…うーん…１８時ごろになっちゃうのかなぁ？
今は、今年亡くなった人のためのお正月の時期らしくて、黒のしをつけた
進物を求めて、お客様がたくさんおいでて 忙しいみたいです。
ちょっと気が重いかも〜｜（苦笑）

でも、昨日はたくさん＠さんとお話できて、元気が有り余ってるので大丈夫…！かな？
＠さんも今日はお仕事ですよね？
頑張って下さいね、って言うか、一緒に頑張りましょう♪

＠＠座は今日の占いで３番目の順位でしたよ〜。
ラッキーアイテムは、揚げ物だそうで…。

ちなみに、私は６位でした。
ラッキーアイテムは、サンタの置物…店に置いてあるのでも触っとこうかな？

それでは行って来まーす。
＠さん、今日も大好きー。

今日も仕事です。

最近体が慣れてきて、休憩取らなくても平気になってきました。
（で・も、お給料は８時間分しかくれないから休みますけどネ。）

昨日・一昨日は、色々と大変でした。
（大変だった内容は、また夜にでも書かせていただきます…。）

だけど、幸せだからいいの。
多分、また何かあっても気持ちは変わらないと言い切れるし…。
今、好きな人は＠さんだけです。

今日は、お昼すぎくらいから何となく気分が鬱になった。
あと、無性にイライラした。

なので、配達に行った帰りに、ながーい石段を登った上にある神社で
お賽銭をあげて、お祈りをしてみた。
内容は…ないしょ。

だって、叶わなくなったら嫌だから…。
３つお願いしました。
私の利己的なお願いは後回しでいいから、他の２つは絶対に叶えて欲しいな。

今日は、不気味なシュークリームが納品されてきた。

どす黒い、炭みたいなシュークリーム…。
「絶対売れないよね、後でみんなで食べよう。」
なんて、店長代理さんと苦笑しながら話してたんだけど
入荷された５つ、完売してびっくり……。

みんな、あんなのよく買う気になるなぁ…。
怖い物見たさ、みたいな感じなのかな？

日曜には、１０個入荷するらしいから今度こそ食べてみます。

明日は病院の日。

この前は休んでしまったから、明日はちゃんと行かないと…。
相談したい事もいっぱいあるんだー。

帰りには、お洋服屋さんも覗いてみよう、見るだけ、見るだけ…ね。

ごたごたのまとめ。

１２月１０日
朝から店で働いてると、親から電話。
「＠＠君、こっちに来てるんやって！！」
もう、ドびっくり。
はるばる東京から、夜行バスでこっちに来たらしい。

くれぐれも、私の部屋とパソコン部屋には入れないように見張っといて
と、懇願する。
（あの人は、私のプライバシーなんぞ無いと思ってる）


嫌な気分で帰宅。
めちゃくちゃ元気が無い元カレ。
お金も無いのに、お土産をたくさん買ってきてた。
申しわけ無いやらなんやらで、苦ーい気持ちになる。

部屋で２人になっても、あくまでも友人として接するが
オイオイ泣き出す元カレ。
励まそうとしたが、励ませる立場ではないな、と、思いながらも慰める。

ますます泣き出す元カレ…。

ずっと待つといい続ける元カレ。
待たないでいいから、他に目を向けて、と言う私。

勉強も手につかないし、本も読めないし、楽器も演奏できない
もう廃人だ、僕は。
と、言う彼。

…そんな事言われても……と、思う私。
そして、はっきり別れよう、と言った。

すると、「帰って自殺する」宣言。
私は、＠＠君のそういう所が嫌、と返した。

親は「まぁまぁ…もう少し時間置きなさい、そんな事言ったら＠＠君が可哀相でしょ。」
などと、彼氏に味方するような発言。
義理で付き合われる方が残酷だと思うけど…。

次の日の早朝、５:４０分ぐらいに電話がかかってきた。
相手は元カレママ。

昨夜、いつのまにか実家に電話をしていたようで
電話口での元カレの様子を心配した元カレママは、慌てて
朝一の飛行機でこっちに飛んでくる予定にしたらしい。

これにもドびっくり。

そんなこんなで、９時ごろに空港に行って帰ったらしい。
（私はその日も朝番だったから、詳しく知らない。）

でも、あまりにも可哀相だったから、帰る前に私の勤め先に寄って貰って
あの人が好きだったお菓子をたくさんお土産に持たせた。
「ちゃんと元気出して頑張らないとイカンよ。」と言ったら、まだ
「僕の所に帰って来てよ〜。」
と、半泣きのまま帰って行った……。

来週ぐらいから、残業の連続の日々になるらしい…。

ちゃんとお手当出るみたいだから、頑張るけど！
ケーキ屋さんが一年で一番忙しい日、か…。
ちょっと怖いな、ちゃんと役に立てるかな？

でも、？とか言ってる場合じゃなくて、役に立てなきゃいけないんだよね。
頑張って、店長代理さんの負担を減らしてあげたいな。
代理さん、今月に入ってから、まる１日お休みしたのって
たったの１日だけなんだもん、すごい可哀相。

元カレがどーのこーの言ってるけど、あの人の気持ち、今はちょっと分かる。

私も今、好きな人がいるわけだけど、きっと私の方がその人の事をより好きで。
差から生じる関係を深めたい度の違いが、重荷になるんじゃないかなって
すごく不安になる。

少し離れてたほうがいいのかな……。

>>60
申し込んだ後みたいなんで、役に立たないかもしれないけど・・・。

長距離電話ならフュージョンの方が安いかも？
ttp://www.0038.net/serv_con/index.html

と、今さっき検索したらこんなHPを発見した(下のほう)
ttp://www.enkyori.com/enren/info/denwa.html

後は〜･･･。インターネット電話がお金かからないね。

以下のようなイヤホンとマイクがあれば出来るはず。
ttp://ascii24.com/news/i/hard/article/2002/06/24/636755-000.html?geta
電話のような受話器タイプも探せばあるそうな。


でも環境がISDN以下の場合だと実用的じゃないかも？

わーぉ！シタジキさん、色々調べてくれてありがとう。
大変だったでしょ？ホント、ありがとう！！

今日、早速イヤホンとマイクを探しに行ってきますー。
やっぱり、電話代がかかりすぎるとお互いの負担にもなるから
何とかせにゃーなー…とは思ってたんだ。

前カレは、そういうの無頓着っていうか、非協力的で
実は親に電話代の借金をしてたりするし……（汗）
だから、ぎゃーぎゃームキになってわめき散らすのも
理解はできるんだぁ〜。
（だから、とりあえずシャベリッチ？に申し込もうとしたんだけどネ！）

パソコン環境も、ちょっと変えようかな？って考え中です。
どれぐらいお金がかかるものなんだろう？？
これも病院から帰ったら、調べてみなくちゃ！

シタジキさんはパソコン関係に強いから、とてもとても助かります。
情報、嬉しいっ。

ttp://www.ntt-west.co.jp/flets/fba/index_s.html

んん？？？
色々あって難しいなー…。

Ｂフレッツが一番いいのかな？？
うーん…うーん……。

朝起きたら、電話を隠されていました。
久々に親に罵詈雑言ぶつけてしまったよ。

こっちはこっちでちゃんと考えてるのに…。

邪魔者扱いするわりには、変なところだけ過保護で嫌になります。
どうせなら、すべての面でほっといて。
前カレ擁護も、とんでもない女扱いもウンザリ。
家を出て行こうとしたら引き止めるし…何がしたいんだろう？

一方的＆馬鹿すぎて話し合いにもならないし、もー嫌ー。

昨日、夜中何かに顔の上を走り抜けられた。

「え？！」と思ったら、部屋で飼ってる動物で、すごく驚いた。
どこから脱出したんだろう…？
爪が伸びてたみたいで、顔がちょっと痛いよ（苦笑）

でも、せっかくだからあのまま一緒に寝てもよかったかな？
潰しちゃうかな？？

さて、そろそろ病院に行く準備しなくちゃ。

準備、半分完了です。
１１時２０分ごろのバスで行くつもりだったけど、１２時のに変更しました。

顔を洗ってる真っ最中に、元カレからまた、電話がかかってきたみたい…。
（出なかったけど……。）
「昨日、ずっと電話してたのに出てくれなかった。もしかして他の人と話してるんじゃないんですか？」
って言われて困った、と、母が言ってた。

うーんするどい、大当り（苦笑）

でも、もう付き合ってないんだしほっといて欲しい…。
何で毎日電話してくるの？？？
電話番号も、メアドも変えたいな…。
そうしたら、また黙ってこっちに来ちゃうかな…？困る、困るよ。

あと、変えたいのがネット立ち上げた時に最初に表示されるサイト。
付き合ってた頃に２人だけで連絡取り合ってた、寒い掲示板があるんだけど
いつもそこ見なきゃいけないんだよね…。

シタジキさんが紹介してくれた「フュージョン」に申し込んでみたけど…
ちゃんとできたのかな？？？

少し不安…でも、自分のカード払いにしたので親に文句言われる事は
無くなるかな？
（これが一番嬉しい！）

今の好きな人と親密に（まだお付き合いは始まってないから…）なってから
色々と自分でやらなきゃ！って気持ちになれるようになった気がします。
（かなりシタジキさんのお世話にはなってしまいましたが…。）
元気をくれて、成長させてくれる人なんです、＠さんって。

私も、何か返してあげられればいいけど…何もないの。
だからこれからは頑張るんだ、色々と、ね。

>>74
最近はいろいろありすぎて困ってしまうね。

今までの話からすると以下のページが参考になりそう。
ttp://www.ocn.ne.jp/personal/support/consult/go_broadband.html
(ISDNからADSLへの変更がかかれてます)

「ADSL」と「フレッツADSL」と二つあるんだけど、「ADSL」の方がお勧めかな。
スピードを求めるなら26M。(でもISDNよりは安くなりそう)
安さを求めるなら1M。
12Mは、止めておいた方がいいです。

料金はこちら。
ttp://www.ocn.ne.jp/adsl/acca/charge/
ドットフォン(IPフォン)付きのプランがお勧めです。

私なら、早さも求めるからADSL26Mドットフォン付かな。
３ヶ月は無料で、その後月額3,828円固定。

ただ、初期設定費用で環境によっては1〜2万円ぐらいかかるかも。


※ADSLは家の環境によっては接続できない場合や、あんまり速度が
出ない場合もあるので、そこらへんは問い合わせてみるしかないです。

OCN以外のプロバイダでも良いとなると、選択肢が広がるね。

>>80はメアドを変えないパターンです。


>あと、変えたいのがネット立ち上げた時に最初に表示されるサイト。
IE(ブラウザ)のメニューバーからツール-インターネットオプションで設定画面を表示させる。
全般タグにホームページの項目が一番上にあるから、そこのアドレス欄を
好きなHPアドレスに変更すれば変えられるよ。

OCNのドットフォンは他の所より少し高いのかな？(100円くらい)
でもサービスがよさげ。

ttp://www.ocn.ne.jp/voip/index.html


ごめんよごめんよ。
フュージョンは全国一律20円(マイライン系のサービスなら一番安いはず)だけど、
ドットフォンは全国一律8円だたーよ。

相手もドットフォンならただだーよ。

ちなみに。

ドットフォンにしても別に電話番号は変わりません。
今までの電話番号とは別に新しく電話番号(050-XXX〜)が付くだけです。
電話も今までのままで大丈夫。

なので>>80で説明した、ADSL＋ドットフォンのサービスに変えるのが一番お得ですよ。奥さん。

ってなんかOCNの業者みたいだ(´＿ゝ｀)

シタジキさん、本当に色々ありがとう！！

病院サボって今までずっと手続きしてました（苦笑）
ADSL＋ドットフォンのサービスに。

早く切り替えられるといいな、いいな。

＊ネット立ち上げた時に表示されるサイトも、無事に変更できました(^∇^)
　何から何までごめんなさい、です。
　ちなみに、新しいホームは＠＠＠板です、エヘヘ。

ISDNを解約するタイミングとかも、よく分からなかったので
その辺はNTTさんにメールを送ってみました。
はてさて…どうなるんでしょう？

うーん、でも一仕事やり終えた気分！
そろそろ本当に病院に行かなきゃ…あと、電気屋さんにもネ☆

自由に声が聴けないのってつらい……。

親が「お前の為にやってやってる」って言ったけど、自分の為でしょ？
恩着せがましい事言わないで。

あーあ、早く自立したいな…。

あー…どきどきする……ストライクゾーンから、激しく外れてないといいな…。
嫌われたらどうしよう？怖いよぅ……。

今日は、ブタ…もとい、＠山さんがお手伝いに来てくれた。

店長代理さんの、あまりの忙しさに同情して…との事だった。
うーん、結構いいところあるね！

で・も・私が挨拶しても完全無視（笑）
３５歳のオバサンにしては大人気な・い・ぞ★
だから、その年で「ド・ク・シ・ン」なんだぞ★

残業も１時間したし、＠山さんとも長く一緒にいたしで、今日は疲れました。
やれやれ…。
だけど、店長代理さんの負担はやっぱり軽くなるんだよね。
＠山さんは、仕事にも慣れてるし、車で遠くまで配達にもいけるから。

代理さんが楽になるなら、まー、我慢するか　と、思った一日でした。

昨夜は、ひっじょーに腹が立った。

バカ親のやつ、電話の親機の線を抜きやがった。
あんなに腹立ったのは久々かもー。

ちょっと殺意をおぼえました。

まだ一時間ぐらいしか経ってなかったのに。
しかも、そろそろ切ろうとしてたのに。
あ、思い出したらまた腹が立ってきた…。

半殺しにして、二度と私に偉そうな態度とれないようにしてやりたい。
っていうか、いなくていいよ、もう。
死ね。

家政婦さん雇うから。

朝から気分の悪くなるような書き込みでごめんねー。

あー、今日も仕事だ…。

仕事があるのはありがたい事だけど、ちょっとキツすぎるなぁ……。
本気で転職を考えてみようかな。
社員を大事にしてるのか、蔑ろにしているのか分かり難い変な会社！

いい加減、落ち着いて絵が描きたいよ…。

それじゃあいってきまーす。

＠さんも今日からお仕事頑張ってね！ではっ。

今日も残業だったよ、疲れた・・・。

でも、うちにいるよりマシかな？
最近、すごいの、文句が。
さっきもご飯前に大喧嘩して、食べるの止めちゃった。

「お前には期待してない」とか
「仕事するのは当り前の事だ」とか
「思いやりが無い」とか
「何言ってもいう事きかない奴だ」とか、そんな事ばっかり言われた。

一生懸命やってるのに…相変わらず認められなくて悲しい。
少しでいいから褒めて欲しかっただけなのに…。

自分のためでもあるけど、今の仕事を続けてるのは
親が必死で働け、って言ってたからって部分も大きいのに……。
色々とアホらしくなってきちゃった。
なんか死にたい。

もし、死んだとしても、悲しがられたりするのは一週間ぐらいなんだろうなぁ…。

家にいると息苦しいのでしばらくそとにでてきます・・・空でも見てたら安らげるかな…？

昨夜は、結局星を見る事はできませんでした。
薄灰色の空に、黒い雲が浮んでいるような、不思議な光景でした。

私は、２時間近所の公園にいた。
小さな公園だけど、入口は電飾で飾られていてちょっといい感じなんだー。
でもあれ、１１時になると消されるのね……。
電飾が消えてからの１時間、暗くて、寒くて寂しくて悲しかった。
ベンチの上に体育座りしたり、寝転がったり、ちゃんと座ったり、色々
体勢を変えて寒さを紛らわせた。

でも

親は、結局迎えには来てくれなかった。

寂しかった。
迎えに来て欲しかった。
気付いてもくれなかった。

明日の仕事の事を考え、仕方なく家に帰り、暗い気分で真っ暗な部屋で
ストーブだけつけて、ボーッとしていた。

その頃になって、やっと親が降りてきて、私の様子のおかしさに気付き
妙に優しくしはじめた。
こういうの、嫌い。
ほっといてほしい。

今朝も、「この状態で仕事に行くなんて偉い」とか、外見の事とか、
褒めてきた。

見え透いたお世辞っていうか、ご機嫌取りのためだけの言葉なんて
聞きたくない。
気持ち悪いだけ。

仕事は…つらかった。

誰かに何かされたりした訳ではなく、自分の精神状態が非常に悪かったから…。
朝の１０時頃までは、何度も早退しようと思った。

でも、しなかった。

社会人としての最低限の責任感はあったみたい(苦笑)

店長代理さんは、今日も御出勤。
これで１０日休み無し？？本当に可哀相だ。
出来ないなりにも、頑張って手伝ってる。

そしたら、出勤表の時間、余分に付け足しておいてあげるからねっ！！

と、力強く言われた。
…いいの…か？
まあ私は嬉しいけど…。

↑正しくは、出勤表の時間ではなくて、総出勤時間です。

配達の帰りにスーパーで「ハチクロ」を読んで、思わず吹き出してしまった。
周りに人がいなくて本当に良かった…。

いちご１００％も、いい感じですね。
もう、綾ちゃんとつかさちゃんにほぼ絞られたような気はしますが…。
今後どうなるのか楽しみです。

私は、北も西も東も、みんなそれぞれ好きです。

仕事してると母親が、パンを買って持って来た。

昨日の夜「明日は仕事を休んで、貯金も全部下ろして使い切って、明後日死ぬ。」
と、言ったのが余程怖かったみたい。

でも、かなり本気だった。
基本的に、いつ死んでもいいやって思ってる。
人が死ぬのを見るのは嫌だけど、自分が死ぬのは、ま、いっか！って感じ。

なので、絶対に好きな人よりは早く死のうとおもいます。

さて…そろそろおふろに入ろう。
お風呂は、入るまでは面倒だけど、入ると楽しくて長湯してしまいます。
顔だけ水面から出して仰向けでポケーっとし続けます。
結構いいストレス解消になりますね。

キナちゃんが１２月いっぱいで仕事を辞めるみたい……。
前から何となく元気が無かったり、勉強がなかなかできない事に焦りを
感じてたみたいだから、「えええ？！！」よりは「…ああ……。」って思いましたけど…。

なんか、寂しいな…課長が早く人を入れないからこうなるんだよ。
私も、店長代理さんも、みんなギリギリ限界。
こうなったらみんなで辞めるか？！

課長は本当にあてにならない。

このクソ忙しい１２月、２人でなんて乗り切れるわけが無い！！
(キナちゃんは、学生さんだから夕方しか出て来れないからね…。)
「もうすぐ、もうすぐ」と言いながら、早１７日が経過した。
いい加減にして欲しい。

もっと上の人にお願いした方がいいのかなあ？
前みたいにメールで(苦笑)

おはようございます。

今、起きました。
顔は若干浮腫んでいますが、爽やかな目覚めです。
お腹も空いたな……。

たしか、フランスパンがあったからそれを焼いて食べようと思います。
実は私、フランスパンが大好きなんです。
水と小麦粉と塩しか使ってない所がいいです。
パリッと固くて香ばしくて、バターやチーズとよく合います。

普通のふにゃふにゃしたパンも嫌いではありませんが。

苦手なのは、袋入りの菓子パンです。（特に、アンパンやクリームパン系）
何か、アルコールみたいな刺激臭かしませんか？
触ると手に油のような物がつくのも嫌いな要因の１つです。

…前彼氏は、相変わらず私と結婚する気マンマンみたいでした……。
「仕事辞めてもうこっち来なよ。貯金なんてなくていいし、こっちの方が仕事もいっぱいあるよ。」

…などと言ってきます。

えーと、えーと…もう別れてるつもりなんだけど…。
前彼的には、無かった事になってるんでしょうか？！
謎です。


心配してくれる気持ちだけはありがたいですけどね。

お、親が帰って来たみたいなのでお昼ごはん食べて来ます。

またネ！

今日はいっぱい寝ました。

寝て、２ｃｈ見て、ごはんを食べて、漫画読んで、寝て、また起きてご飯を食べて
２ｃｈに書き込んでいます。
あぁー…こんなんじゃぁ駄目なんだぁー…。

寝ている時に夢をみました。
＠山さんが、また手伝いに来てくれてる時に、ちょうどうちの親が買物に来る、
って内容の夢で、私はにこやかに
「この人が、私をさんざん虐めたおして辞職にまで追い込んだ＠山さんだよ〜。
今も、私が挨拶しても完全無視するんだよ、女で３５歳独身はやっぱり一味違うよね。」
と、紹介していた。

頭ではなんとなーく割り切ったつもりでいたけど、やっぱり根に持ってるのね、私…。
夢では、現実では多分出来ない（言えない）であろう事を、結構サラッとやってるのが不思議。
みてる時は、夢って認識はないのに。

漫画は、ナルトを読みました。
今度は、５巻と６巻と１０巻を買おうと思います。

残業を０，５時間すると単行本が一冊は買えます。
１時間だと２冊です。素晴らしい。
労働力を物に換算しながら、セコセコ働いています。

男キャラに「萌える」って事は、ほとんど無いんですが
現実にいるとしたら、リーさんとは仲良くなれるかな？なんて思いました。
女の子では、ヒナタちゃんが好感持てました。

雑誌掲載時は、一度も読んだ事がありませんでしたが
ああやってまとめてあるのを読むと楽しいですね。
早く続きが読みたいな。

でも、買いに行く時間が…。
また、アマゾンのお世話になろうかな。
でもでも、アマゾンから荷物が届くと「また本ばっかり買って！」って
親に叱られるので（苦笑）頼みにくいんです。

私は、最近人の顔を覚えるのが苦手です。

昨日も、配達の途中で横断歩道を渡っている時に女の子に呼び止められたけど
最初誰か全然分かりませんでした。
顔では笑顔を作って、「あー、お久し振りー！」
なんて言いながらも、頭の中は「え？え？え？？」って感じでした。

「先生は店にいます？」って言葉で、やっと叔母のお店に来てくれてる
お客さんだって思い出せたけど…。

昨日、お買物をしてくれた男の人も、妙にじっと私を見てたので
（お店を出る時も見てた）もしかしたら、昔の同級生とかだったのかも知れません。

お店に来てくれる常連さんの奥さんの娘さん（２０代前半ぐらいかな？）が
とても可愛いです。
田中麗奈さんに似てる。

奥さんとはあまり似てないから、お父さん似なのかな？
２人とも、雰囲気も上品な感じで素敵なのです。

な、なにごとーッ？！！

私がいつ結婚を承諾して、戻ったの？？？えええ？？？？？？？
夢でも見たんじゃないでしょうか…。

元気になりつつあるっぽいのは喜ばしかったけど、そんな思い込みから
来てたなんて…どーしよう、どうしよう…。

さてと、そろそろ動物の世話をして、おふろに入って、化粧水を作らなきゃ。
短い休日でした。

連休が…欲しいです……。

今日も疲れました。

いえ、今日は特に疲れました。

クリスマス前には、ある程度慣れた人を入れてくれるって話だったから
今まで必死で頑張ってきたのに、今日いきなり新人さんの面接があった。

要するに、糞課長は始めからベテランさんを入れるつもりは毛頭無かった訳だ。

新人さんが悪いわけじゃない、私も新人に毛が生えたようなものだし。
でも、この忙しい時期に、キャラメル包みすら出来ない新人を入れてどうしろと？？
どうせ入れるなら、１２月の最初に入れろよ能無し！カス！ホンコン似！！！

気力が尽きました。
体、だるい…風邪かもです……もう、辞めたい…。

ううう…栄養を補給してきます…。
フラフラだぁ…。

多分、嫌われ者の人の戻る先としてキープされてるんだろうな。

本気で腹が立つ。
そうなったら、即行で辞めます。
もしくは、１月に３連休くれなかったら辞めます（笑）

今度こそごはんだー。

明日は、いつもより３０分ぐらい早く出勤しなければいけません。
いよいよクリスマスの始まりなので、ケーキがどんどん入荷されてきます。
それらを検品して、仕分けしなければいけないのです…。

でも、しんどいよ……１日休んでも、体の疲れが全然とれないよ…。
そろそろ限界なのかな…。

うー…辛い辛い辛い……歌を歌う元気もありません。

でも、漫画は読めます。
今日、アマゾンでナルトを注文しました。
届くのだけが楽しみです。

正月もなにもありません。
面白くない！もう嫌！！新人さん２人ぐらい入るみたいだから
１月中頃で本当に辞めちゃおうかな…。

どんどん状態が悪くなっている気がする。
うーん、なんか入院したい。
頭がガンガンする。
血管の痛みなんだろうけど、脳が痛い気がする。

苦しい。

起きました。
でも、ひたすら眠いです。

休みたいけど…休めない…。
バカみたい。

元彼はさっさと私を忘れて下さい。
脳内妄想で復縁しないで下さい。

電話くれても困ります。

あ、ずっとここに書き込んでいませんでしたが、好きな人とお付き合いできる事になりました。
夜、公園に行った次の日からだから、もう５日ぐらいになるのかな？
うれしいでーす。

でも、忙しくて、しんどくて、幸せを噛締める時間がありません…。
時間は自分で作るもんだ、っておっしゃる方もいらっしゃるでしょうが
体力・精神力ともに人並み以下の私には難しいみたいです。

だけど、好きな人がいるお陰で、なんとか働けている気がします。
＠さんとこうなっていなかったら、多分仕事さっさと辞めて、もう東京に逃げてたかも…。
なんて思ったりします。

好きな人に変な事ばっかり言っている気がする…。
どこか歪んでるのかな？

うーん、体が慢性的にだるいです。

いつまでこの状態が続くんだろう？
なんか…疲れたな。
気持ちも不安定です。

今年中に、一度はちゃんと病院に行っておこう…。

母親がユニクロで仕事に行く時用の服を買ってくれました。

風を通しにくそうな白いハーフコートと、明るめの色のニットを２枚ほど…。
最近は、どうでもいいような格好しかしてなかったから嬉しかったです。
ユニクロの服は、安いのに丈夫で重宝してます。

余所行きには着ないけどね。
何となく…。

私って…ものすごいアホだ。

フュージョンにネットから申し込んで、資料も届いて、葉書まで返送したのに
なかなかサービスが開始されない、おかしい…！！

と、思い、先ほどお客様センターに電話をして、問い合わせてみたところ
『申し込み電話番号が違いますね』だって、ガーン…。

てっきり、掛けたい相手先の電話番号を書くものとばかり思い込んでいたから
＠さんの番号書いてたよ…どうりでいくら待ってもサービスが使えないわけだ……。
ホント、アホだ…でも、問い合わせてみて良かったー。
お姉さんがアドバイスしてくれたので、新規登録しなおしました。
これで、一時間後から使える様になるみたい。
やったぁ。

後日、送ってくれる変更の葉書の返信も忘れないようにね、自分。
そこには＠さんの番号を書くんだよー、と忘れないように書いておこう。

みんなは、何か生きがいはありますか？

私は、よく分かりません。
瞬間、瞬間で楽しかったり、幸せだなって感じる事はありますが
基本的にただ、生きてるって感じで寂しい気持ちの時の事が多いです。

寂しくなると、自分をもっと追い詰めたくなります。
この先、どうすればいいんだろう？
体質的に、あんまり長生きはしなさそうな気はしますが
まだ先は長そうです。

煩わしい事から、全部逃れて、何も考えなくていいようになりたい。
疲れた、疲れたよ…。

とか言いながらも、ズルズル生きながらえている自分。

そろそろ死なないと、私の嫌いな、口だけで実行にうつさない、単なる構って欲しがり人間になってしまう。
言わないようにするか、死ぬか、決めないと…。

死ぬ時は、どうすればいいんだろう？
睡眠薬をたくさん貰っておいて、飲んで、煉炭焚いて自殺って言うのが
一番回りに迷惑がかからないのかな？

電車に飛び込むと、事故処理する時間人に迷惑かけちゃうし
飛び降りも、誰かを巻き込む可能性がありそうだし、死体が汚い。

どうしてこんなに憂鬱なんだろう…？
原因が分からない。
死ぬ事にこだわってるわけじゃないけど、一瞬で消えてしまえるなら
そうなってもいいなって思っている。

昔撮られたちょっとあぶない写真を、巧妙に隠しすぎてて
自分でも発見できなくなった…。

ある日突然、親に発見されたら嫌だなー（特に父親）
別に、下着姿ぐらいだから、平気といえば平気なんだけど
写真がある＝撮らせた　って思われるのがちょっと…ね。

＠さんは、とても優しい。大好き。

でも、それに甘えてばかりだと、いい加減、愛想尽かされそうで怖い。

さっきも、外出前で忙しかったはずなのに、嫌がらずに（本当は迷惑だったのかも…）
ずっと話をきいてくれた、とてもとても嬉しかった。

今、＠さんがいなくなったら私はどうなるんだろう？
自殺する事は、多分無いと思うけど、ますます無気力な人間になるのかな…？

幸せなのに、それが壊れてしまう事をいっぱい考えてしまう。
どうしてこう、ネガティブな考え方しかできないんだろう？
もっと前向きになれれば、人生楽で楽しくなるんだろうに。

はぁ……。

明日は遅番ー♪って思っていたら、今電話があって
「毒ちゃん、明日朝番に替わって〜。」だ、そうな…。

お世話になってる店長代理さんの頼みだから、断れなかったですー…。
まあ、明日は両親とも夜いないから、自分で夜ご飯を何とかしないと
いけなかったから、早く帰れて助かりますけどね。

久々に具だくさんのリゾット風スープでも作ろうかな？？
無理かな？？？
釜飯でも買って帰ろうかな…？

なんか笑っちゃった。

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　　　　　／:/￣'''7::r--'~l,;─--;:::::::::::::::::::::::::＼
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　　,:ヘ::::|　　 l　●＼／　　､‐''~,,.. -､'ヾ;:::::::::::::::::::::::|
／　　 ヽ|.　 ´ ゝ,-‐'ﾞ　　　　`i'''"●　l　　i::::::::::::::::::::;!
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　　　　　 i　　　　　　 ､　,　　　　` ｀　　　 |:::::::／
　　　　　 ヽ,　　　　　r-､　　　　　　　　　 r‐''~ ＼
　　　　　　 丶,　　　 i''‐i　　　　　　　　／　　　　 ＼
　　　　　　　　＼　　|　,!　　　　　 , -''~　　　　　　　＼
.　　　　　　　　　 ＼ `''　　,,.. -'''~
　　　　　　　　　　　 ￣￣

いちどくらい勝たせてください！！！！

人生、楽しくするも、つまらなくするも、自分次第なんだよね。

他の人から見て、苦しそうでも本人が楽しかったらそれでいいんだろうし
傍から見て、いくら羨ましがられる状況下にいたとしても、自分が不幸だったら
それは悲しい事なんだろう。

あんまり暗くなるの、止めよう…止めたい……。

数十億人の中の平凡な１人の、どうでもいいような人生だけど
私にとっては大事なものだから、できれば楽しく生きたい。
楽しくなるように、努力もしたい。

何からすればいいのか、よくわからないけど
取りあえずは、この忙しい時期を無事に乗り切って
＠さんに会えば、見えてくるものもあると思う。

ねーむい。

休みたい。

でも、結局行くんだよね〜。
責任感があると言うよりは、休んであれこれ言われたくないって言う
小心者さのあらわれです。

今日、帰りに１人でごはんを食べる事ができた。

吐き気もおきなかった。
すごい嬉しい。
心療内科の先生が、治療に有効なのはじわじわ挑戦する事と
成功経験の積み重ねだと言っていた。

この調子で、治るといいな…。
治ったら、仕事の幅も、もっとひろがる。

今日は、化粧品がなくなったので仕方なく叔母の店にも寄って帰った。

以前、私の事を「暗い」と言った彼女だったが、久々に見た彼女は
驚くほど暗い、疲れた感じになっていて驚いた。
祖母と祖父（叔母にとってはお父さんとお母さん）が２人とも入院してしまって
大変だったんだろうな…。

少し苦手な事にかわりはないけど、なんか可哀相になった。

明日は、またナルト一冊分早く出「勤」しないといけない。

帰りは、とても遅くなりそう…。



なぜなら




明後日は

ク
リ
ス
マ
ス
。

だから。

３００個ぐらいあるケーキに、注文書を貼って帰らないといけない。
店長代理さんの話では、去年は、０時に帰り着いて、翌朝６時には店に出ていたらしい…。

恐ろしい話を聞いてしまった…。

しかも、今日の帰りがけに「明日は縛り付けてでも帰さないわっ」と言われ
ますます恐ろしい…。

体力が持つかな…？
でも、頑張ったらサンタクロースさんがプレゼントくれるもんね？
一生懸命頑張るんだぁー。
ねっ！

飛行機の空席状況を調べてみたら、結構余裕がありそうでした。
ＡＮＡもＪＡＬも。
でも、飛行機は便利だけどかかる費用が高いのがね…。

あんまり負担をかけさせたくないなぁ、なんて思うんです。
私が無理言ってるのに、申しわけ無いな、って。

何かお返しとかしたいけど、どんな事すればいいんだろう？？

ユニクロで買って来てくれた上着、すごい暖かい。
風も通さないし、優秀だ！

かなり前に、スイスの山に登る時に（ロープウェイでだよ）着てた服より優秀かも！
その服は、裏皮と普通の布でできてて、値段だけは高かった（＠十万円）のに。
ユニクロの４０００円ちょいの服に負けてちゃ意味無いな…。

冬は、夏以上に大嫌いな季節なので、これからはもっと防寒に気を付けて
風邪なんかひかないようにしよっと。

とりあえず、今欲しいのは帽子と耳あてかな…。

疲れました疲れました疲れました疲れました疲れました疲れました疲れました。

昨日は、朝の７時３０分から２３時１５分まで仕事でした。

今日は、朝の７時から夜２０時半まで仕事でした。

死ぬかと思いました。

明日、休みでよかった…本当に、良かった。


みなさんは楽しいクリスマスを過ごして下さいねー。
ケーキ屋にとって（一従業員にとって）は、糞以外の何者でもありません。
メリークソスマス、だ馬鹿ヤロウ。

しかも、今日は生理になってしまったので大変に辛かったです。

お腹いたーい、腰重ーい。
でも、今なってよかったかな？（意味深）

明日は、パーマをかけなおしてきます。

でも、いい事もありました。

二日連続、クリスマスケーキを食べれた事です。
昨日は、生チョコケーキ。
今日は、チーズケーキ。

もぐもぐもぐ、太るね、絶対。

昨日は、おみやげにシュークリームを９個も貰ったし
今日はザッハトルテとプリンを貰った。

太るね、確実に。

新人さんとは気が合いそう。

だけど、彼女は私よりかなり年下なのに、もう結婚４年目なんだって！
すごいなー。
ネットとかにも詳しいみたい。
（自分でＨＰを作ってるとか…。）


で・も、２ちゃん知らなかった…。
私もあわててごまかしたけどね。

ちなみに、キナちゃんは知ってました。
彼からの携帯へのメールにモナーがコピペされてて衝撃を受けました。
２人とも２ちゃんねらーなようです。

ステキだぜ！キナちゃん！！

ナルトの１０巻を飛ばして、１１〜１２巻を買ってしまった。

そしたら、いきなり、リー君が入院してて「もう忍びとしてはやっていけない体」
とか言われてて驚いた。
１０巻でのあの、変な名前の人との対戦中に何があったんだろう…気になる…。

サンタクロースさんからプレゼントが届きそうです。

もう、ドキドキです！！

クソスマスなんか言っちゃったけど、最後が良かったから
うん、いい思い出になりそう。

ありがとね。

ただいまぁ。

今日は美容室に行って来ました。
で、パーマをかけなおしたんですが、ハリーポッターのハーマイオニーみたいに
なりました（髪型だけ…）

おちる事を想定して、きつめにかけてくれてるみたいだけど
どうなるんだろー？
一月の上旬には落ち着いてくれてるといいな（苦笑）

まあ、それなりに気に入ってますけどね。
たまにはこういうのもいい気分転換になってイイ！
前髪にも、横に流しやすいように軽くかけてもらいました。
まとまりやすくなって感動。

その後、洋服を見て、試着して、思わず買ってしまいました。

とてもとても可愛いデザインのワンピースです。
今度＠さんに会う時に着ようかな？
無理があるって言われちゃうかな？？
へへへ、金使いすぎだ。

ナルトの１０巻と１３巻、いちご１００％の８巻も購入。
駄目な奴です、私って。

ナルトの１０巻読みました。

ああ！リー君、可哀相なリー君……。
私は、ああいう真面目で努力家な人が好きです。

自分が、真面目でも努力家でもないから、たまらなく憧れてしまうんですよねー。

＠さんからクリスマスプレゼントが届いた。

くれるとは、全く思ってなかったからとても驚きました。
（プレゼントには、写真をおねだりしてて、昨日ちゃんとそれを送ってくれてたから…。）

紅茶とはちみつのセットでした。
大事に飲もーっと。
親にはあげないわ！！

それと…つい、携帯とパソコンのメアド間違って送ってしまう。
（携帯に送ったつもりが、パソだった…って事が多い）
もっと気を付けなきゃーね、自分。

前彼からも昨日届いてた……。

チョコレートの詰め合わせと、クリスマスカード…。
毒きのこさんを支えられるように頑張るから、来年入籍したい云々書かれていた。
お母さん達も、メッセージをくれてて、「またおいで」「いないと寂しい」とか
色々書かれてた。

不思議…自分で言うのも何なんだけど、私みたいな性悪根性無し精神年齢中学生女の
何がいいんだろう……すごい謎。
別に家柄もそんなに良いわけじゃないし、外見だってまあ並から並の中ぐらいなのに。

ツアーの事に就いて、いくつか疑問がのこったので明日訊いてみようと思う。


・＠＠＠＠が登録されている施設に入っているかどうか。
・ツアー客ではない私が、一緒に泊まってもいいのかどうか。
・料金表のカレンダーの金額は、出発日のものだけを払えばいいのか。
・＠月＠日はツアーがおこなわれるのか。

等々。

早くしないと、ホテルの部屋がうまっちゃうよ。焦る、焦る。

今日もいそがしかったぁー。

黙ってたら、また１２時間労働させられそうだったので
「今日はパパと焼肉！」と言って、残業一時間で逃げ帰りました〜。

ママが旅行中で、家事もしなくちゃいけなかったから大変！
でも、明日の夜には帰ってくるんだけどネ。
北陸にカニを食べに行ったの…。

そだそだ、クリスマスケーキのあまりを２個もくれたんだよ〜。
でも…ちょっと困る……。

なので、１つは叔母にあげました。
祖父と２人で食べてくれたらいいなーって思って。
タダでもらったケーキでサンタぶってカッコワルイね（苦笑）

でで、焼肉を食べたあと、パパと本屋さんに行きました。
「マンガ買ってぇ〜！！」と見苦しくねだり、ナルトの１４〜１６巻と２０巻を買ってもらいました。
本当は、２０巻はまだ先の楽しみに取っておくつもりだったけど
裏表紙に「リー君がどうのこうの…」って書いてあって、誘惑に負けました。
読むのが今から楽しみですー。

私の人生の楽しみは、＠さんと話す事と、漫画読むぐらいだ…。

とか言いながら、＠さんとの電話の最中にいつの間にか寝てる…。

なんで？？あんなに楽しいし、＠さんの事大好きなのに。
とても謎、激しく謎。
自分で自分に腹が立つよー、んーもーっ。

今日は、仕事中に福袋を作りました。

金額をある程度決めて、色々なお菓子を詰め合わせるのは楽しかったです。
明日からは、年末年始の売り出しで忙しそう…。
明日も、早出・残業確実です（汗）

ナルトがもう揃うよ…。

２０巻、感動〜！！私も努力する！努力！努力！！


…何の努力しよう？



……絵だ！絵の努力をしよう！
いつか発信する側になるって、ずっと思ってたじゃない。
仕事に忙殺されて、ずっと何もできずにいたけど…頑張らなきゃ。
自分で何とかしないと、これに関してはどうしようもないよね。
ほんと、がんばろ…。

忙殺で思い出した。

また＠山さんが来てたよ。
チョロチョロ来るなよ、目障りなブサ豚ぶち殺すぞ

…とまでは思わなかったけど、相変わらず挨拶もなーんも無しなので
私もほっとく事にしました。

でも、やっぱり嫌がらせをされた事をまだ少し根に持っているので、わざと大きめの声で
「女で３０台半ばになって独身になるのは嫌だな〜。」とか
「人間的に欠陥があると売れ残りやすいって親が言ってた」とか
「行かず後家は哀れ」とか、色々言いました。
少しだけスッキリしました。
私も随分、図太い嫌な人間になったものです。
（２ｃｈと＠山さんのおかげです、ありがとう。）

私も欠陥人間なので、多分＠山さんと同じ運命かな？（苦笑…してる場合じゃないぞ）

＠山さんをじっと観察してみました。
下顎が発達したしゃくれ顔で、フランケンシュタインみたいだなって思いました。
西川のりおにもちょっと似てる。

歩き方も前屈みでセカセカ歩いていて、おばさん臭かったです。
人のふり見て我がふり直せ、で、気を付けようと思いました。

＠山さんの顔は、中々個性的なので、私がいつか漫画を描く事があったら
是非ヤラレ役として、実名で登場してもらおうと思っています。

全国的に有名にしてあげるから待っててネ、＠山さん♪

昨日、美容室に行ったら「毒きのこさん同盟」っていうのを何となく結成された。
入会してる人は２人で、入会必須要項は、日傘と手袋を常時装備らしい…。

わけわかんない（笑）

でも、あの人も、あそこで働き始めてもう７年になるんだなー。
早いね。

ちょっぴり情緒不安定モード。

やっぱり生理だからかな…。
一緒に働いてる人に思わず
「＠山さんは３５にもなって挨拶の１つすらろくにできない常識がない糞、
忘年会では上司に媚びまくりで気持ち悪かった。大嫌い死ねって思う。
って言うか、ここ辞める前に、一発殴ると決めてるの。」
と、言ってしまった。

引かれた気がするけど、まあいいや。
本心だからね。
人に言うことでも無かった気はするけど、言いたかったから。

やっぱり姿を見たり、声を聞くと駄目やねー。
殺意が芽生える。
次に何かがあったら、絶対に叩きのめそうと思ってます。
罪になってもいいの。
そうしないと、きっと一生モヤモヤしてる。
そんなの嫌だもん。

こういう事考えてたら、＠さんに呆れられちゃうかな……？
変な女でごめんなさいって感じなのです…。

でも、私の心はどす黒いけど透き通ってる…ような気がする（自分で言うなって？）

普段から、北陸地方の冬のように、晴れてる事が珍しい私の心だけど
今日は、特に酷かった。
何一つやる気が出ない日だった。

仕事も、＠山さんがいなくなってから、こんなに辞めたいと思ったの初めて。
なんとか早退せずにすんだのは、ナルトの２０巻のおかげだった。

いろんな出来事と、それにかかわる感情がドロドロになって混ざって
心の中から出て行ってくれない。
苦しい。

何から、どう片付けていけばいいのかとか、そう言うのも考えられない。
集中しようとして、神経を研ぎ澄ませようとしても、上手にできない。
多分、見るのが嫌なんだ。
自分では、なんとなく分かってる。

でも、本当に分かってしまうと、実行しないといけなくなる。
それが辛いんだ、きっと。

ファッションクラブとかいうのが入ってるビルに、配達に行かされた。
ものすごく嫌だった。

仕事だから仕方ないとは言え、やっぱり嫌なものは嫌だ。

もう一軒、他の場所にも行かされた。
寒くて、無気力だったし、遠いしで、もう面倒で面倒で仕方なかった。


私には、今の仕事むいてないと思う。
多分、一月いっぱいで辞める。
アホらしくなってきてしまった。
体力的にも限界。
ブタに会う機会があるのもうんざり。


むいてる仕事があるのかどうか、疑問だけどね…（苦笑）
明日も、行きたくないな…朝起きたら死んでたらいいのに。自分。
もういやだ、もうたくさん！疲れた、疲れたよ…。

なーんも考えたくない。

なーんも…。

神社でお願いしてきた。
「神様、苦しいから助けて。」って。

抽象的すぎて神様も困ったかな……？
あそこの神社は、人がいなくて静かだから好き。
今日も、数分間だけボーッとしてきた。

前の仕事は、こんなに嫌じゃなかった気がする。
今の職場に比べたら、他の所が多分楽に感じられそう。
それだけでも儲けモノかな…。

愛想尽かされるのも時間の問題なのかなあ……そうなってしまうのは悲しくて耐えられないから
いっそ自分から…とか思ってしまったりもします。

なんか、一生孤独っぽい。
人に好かれる、明るい温かな人に憧れるけど、今からは方向転換は
無理なんだろうな…。

そう外面だけ振舞っても、心の底の本性が「本当は違うくせに。」って言うから…。
嘘吐いてる気になるんだ。

だから、真っ直ぐに熱く生きてる少年漫画のキャラクターに惹かれます。
私もそんなふうになりたかったよ…。

ここで愚痴ってても何にもならないよね…。
がんばろう、リー君を見習って。
私も努力するんだ、努力…。

今日はお休み。

でも、明日・明後日仕事…多分３１日は、また朝から晩までになるよ…。
棚卸しするんだってー…毎月毎月、鬱陶しい。
３１日は、客が多くて多分作業が進まないだろうから、きっと２０時に店閉めてからの
作業になるんだろうなぁ…。

あんな所で新年を迎えたくないよ、私。

残業大嫌い。
なんで当り前みたいに残らなきゃいけないの？？

うざいうざい。
しかも休みは元旦だけ。
２日から早速配達だと？ふざけるな。

今日中に自分の部屋の大掃除しなきゃ…。
年賀状もぜんぜん書けてないよ。

あー、もー駄目すぎる。

早く次の仕事見付けよう。

ナルト、あと２冊で揃います。
２巻と３巻買えば…でも、もういまさらって気がしないでもないです。
リー君出てないし。

一般的には、誰が人気があるんでしょうか？
カカシ先生とか、サスケ君とか？？

この作者さんは、自分が誰に影響を受けたかとか、単行本で堂々と書いてるので
好感持てました。
やっぱり大友さんがお好きだったのね。

ナルトの作者さんの弟さんは、岸本聖史さんって方みたいですね。
ガンガン系でご活躍中なのだとか…。

でも双子揃って漫画家なんてすごいなー。

げー、今日は一日中寝てるか漫画読んでるかの一日でした。

なんて非生産的なんでしょう。
でも、これだけダラダラしてても体の疲れが取れない…。
明日は仕事、って思うと心の底から休めないんですよね。
休みの前日は、精神的には若干楽だけど、肉体的には疲労困憊してるし。

前彼から、数日振りに電話があった。

あんまり元気が無かった。
２月には大事な試験があるみたいなので、早く元気になってくれればなって思う。

彼は、相変わらず入籍の話を繰り返していた。
それと、仕事の話。
辞めた方がいいって、辞めるなら早いほうがいい、って言っていた。
私もそう思うけど、金銭的な問題があって、辞めたくても辞め難いって言うのが現実。

入籍に関してだけど、うーん、別に私はそういう安定が欲しいわけじゃないんだけどな…。
好きな人と一緒にいられるだけでいいから、籍だけ入れて離れてるよりは
籍入れなくても、一緒にいられるほうが嬉しいし。

色々考える事があって、頭が痛い。

慣用句的な表現じゃなくて、実際に痛い。
後頭部付近がズキズキする。
仕事中も、ゾクゾク寒気を感じる事が増えた。

でも、熱はずっと微熱の状態…。
なんなんだろう？一体。

　
　　／￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣
　　|　てゆーかフザけんなｺﾞﾙｧ !!
　　＼
　　　 ￣￣￣￣|／￣￣￣￣￣￣
　　　　　∧ ∧　ｸﾜｯ
　　　(( (Дﾟ #)
　　　　　U　　|
　　　　　|　　 〜
　　　　　.Ｕ Ｕ
　　　　￣￣￣￣

明けましておめでとう！
今年もよろしくー。

仕事が大変そうだけど体調には気をつけてねー。

おはようございます&あけましておめでとうございます。

ここ数日は、相変わらずの重労働で、パソコンに向かう気力もありませんでした。
昨日は、帰ったのが夜の９時半です。
出勤したのは、朝の７時４５分です。

本当に疲れました。

元旦はお休みですが、２日から仕事です。
正月なんて関係ありません。
人が増えて余計に疲れるだけです。

しかも、昨日でキナちゃんが辞めたので、昼間はしばらく私と店長代理の２人で
まわさなければいけません。
配達も色々と入っています。
滅茶苦茶うっぜー。
買いに来いよ！それが出来ないんなら、別に買ってもらわなくてもいいんだよ。
当然のようにこき使われるのが腹立たしくてなりません。

店長代理さんは、人間的にはとてもいい人で好きだけど
経営者としては「ん…？」と思う事がよくあります。

要領が悪いって言うか…。
まあ、パートの主婦にそういう面での有能さを求めるのが無理な注文なんでしょうけど
結構イライラする事があります。

昨日の棚卸しの時でも、一度も使ってないような箱があるんですよ。
だから、「その辺は先月の記録をそのまま書けば良いんじゃないですか？」
って提案しても無視されるし。
（勿論、全然数字は動いて無かったですよ〜、もう、捨てろよ！って感じです。邪魔なだけ。）

発注もなぁ…妙にギリギリの数で抑えようとして、無駄に長い時間悩んでる。
進物は賞味期限結構長いんだから、悩まずに余分に取ってストックしとけばいいのに。
悩んでる暇があったら、他の仕事しろよ…！と、言いたい気分（苦笑）

シフトの組み方もな〜、前の会社の時は月にある休みの日数は同じでも
連休とか、上手に作ってくれてたのに。
今はかなり少ない人数でやってるから仕方ないのかも知れないけど
才能、無いんじゃないか？

正月早々、胸糞の悪くなるような書き込みでごめんなさい。

でも、本当に辛い！一月中には絶対辞めるって、最近入ってきた
気が合いそうな新人さんには愚痴っています。

新人さん（ナカさん）も、早くも辞めたいと言ってた。
肉体的よりも、精神的にキツイって。
覚える事が多いし、当然のようにパートに残業させるし。

うーん、やっぱりそうだよね〜人がいつかないのはそれが原因なんだろうなぁ。

ナカさんは、昼間は他で働いてて、夜だけ来てるんだけど
昼間の職場で、夜の（私が働いてる所ね）職場の事を話したら
無理がある、とか、辞めた方がいいんじゃ…と、経営者の人に言われたらしい（苦笑）

昨日は、とても疲れていたのでお化粧も落とさずに寝てしまっていました。
最低の正月です。

今は、お風呂に入ったりと色々身支度をして落ち着きましたが
部屋も綺麗にならないままだったし、年賀状も一枚も書けなかったしで
最悪です。

自分の責任なんでしょうけど、私の体力ではついていけないみたいです。
あの会社。
前の職場の時は、仕事しながらでも料理の練習したり
絵を描いたり、休みの日は遊びに出かけたりと、色々できてたのにな。

どんどん駄目になってるような気がします。
みんなも、職場は慎重に探したほうがいいですよ。
精神的にもやられますよ…。

>>178
シタジキさん、あけましておめでとうございます！

去年も色々お世話になりました。
今年もいい関係でいられたらいいなーって思ってます。

仕事は…ほんと辛いけど、こういう書き込みで救われます。
ホント、ありがとう。

最近、彼との電話中に意識が遠のいて（寝て）しまいます。

一昨日なんかは、２度も…。
もう最低。
いつ寝たのか覚えてなくて、電話が「ツーツー」って言う音で目を覚まします。

昔はこんな事なかったのに…疲労が蓄積されてるのかな？
会社にはっきり言おう。
状況がすぐに改善されないんだったら辞めますって。

まあ、改善されるとは思えないので辞めちゃうけどね〜。
でも、今は他の仕事も受かる自信があります。
根拠の無い自信ですが…。

とっとと辞めて、他さーがそっと。
希望としては、１月５日で辞めたいな（笑）

紅白の結果も、ボブサップがどうなったのかも知らない…。
世間からどんどん取り残されて行くなぁ…。

親戚のうちに行って来ました。
あと、祖母のいる病院にも。

あんまり元気が無くて心配だな。
もう９０歳近いし…これ以上よくならないのかな…。
元気になって欲しいけど…半寝たきり生活８年目になります。

お年玉もらいました。
あー…貰うの止そうと思ったけど、誘惑に負けてつい懐に……。
なんか申しわけ無い気分に。

しかし、今日はいいお天気で良かったですネ。
みなさんのお正月が素敵なお正月になりますように。

うーん、短いお正月でしたぁ…。

でも、モスバーガーとかサーティーワンとかは元旦も営業してるのを見て
辛いのは自分だけじゃないんだなー…ってちょっと思った。

明日から早速仕事か…。
あーあ、初売り行きたかったなー。

ちょっと頭痛がひどかったのでお薬を飲みました。

今はだいぶ痛みがひいています。
中学生の頃から、慢性的な頭痛もちです。
原因は何なんだろう？？

今日は兄が来ていた。
お酒に酔うと語るタイプに変貌していて驚いた。
今日もおかしな事を言っていた。

「人間を肌の色で区別するよりも、体育会系・理系・文系・芸術系で区別するべきだ。」とか
「体育会系は金正日が好きそうな下層労働階級」だとか
「理系人間の冗談はつまらない」とか
好き勝手言いまくっていた。

あと、自衛隊のイラク派遣の事とか…。

うちの家族は、基本的にみんな口が悪いと思った。

うちの中では普通の事でも、外ではきつく受け取られるかもしれないから
気を付けないといけないなー。
食べて寝て、電話で好きな人とお話して終った、のんびりしたお正月でした。

＠さんが風邪気味らしい。
近いうちに会うから、その時にもまだ風邪引いてたら看病してあげたいなー

と、思った。

でも、ホテルじゃろくな看病できないなぁ…。
うちに帰って、体によさそうな食べ物でも作って行こうかな？

声ききたいけど…がまんしょう。
早く良くなって欲しいな。

ちょっとさみしいな

今日の朝から早速仕事だった。

嫌で嫌でたまらなかったけど行った。
辞めるなら５日かな〜？５日に新しい人
（って言っても、他の店舗で働いてた経験がある私よりベテランさん）
が入るから…。

今日もとてもとても忙しかった。
一生懸命してるのに、店長代理さんに「包むのが遅い」とか注意されるしションボリ…。
もう何年もこの仕事してる自分と比べないでよー。
うーん、やっぱりむいてないのかなぁ…辞める気持ちがますます強くなりました。

最近入ってくれたナカさんも、今月いっぱいで辞めるみたいだし…。
気が合いそうないい人だったからすごく残念。
（でも、メアドおしえ合いっこしたから寂しくないんだぁ〜。）
旦那さんがね、やっぱり嫌がるんだって。
あそこは時間がかなり不規則になるから無理ないと思うけどね。

ナカさんは今日、その事を店長代理さんに伝えてたから
先を越されちゃった感じだけど、私も今月中には必ず辞めます。
次の就職先も探さなきゃーね！

昨日は、夜中の２時ごろに寝た。

何してたかは…内緒。
でも、とても気分が安定しました。
やっぱり私にはアレがないと駄目なんだなー。

お腹すいた。

今日は、お財布を忘れちゃってたから、お昼御飯をまともに食べられなかったんだ。
でも、お正月色々食べたから、ちょうどよかったかな…？

話は替わって…。
６日まで休みなーし！へっ思ってた通りの展開だな。
しかもずっと朝番〜？もういい加減にして欲しい…。
毎日毎日５時台に起きるのはもうウンザリなんだよ！クソ会社火事で焼けちまえ！！

病院にも行きたかったし、お肌の手入れにも行きたかったのに…。
なんでここまであの会社の為に働いてるんだろう？？

会社のためじゃなくて、自分のためって反論されそうだけど
私は別にあそこじゃなくてもいいし、働かなくても何とかなるぐらいの
経済的な余裕がうちにはあるんだよね。

仕事が無くて困ってる人もいる…とか言われてもピンと来ない。
選り好みし過ぎじゃない？求人誌見たら、仕事なんていっぱい載ってるじゃん。
それに、職安に通ってた頃思ったけど、外見が気持ち悪い人、多い。
もう少し身だしなみは整えようよ。
アホみたいなヤンキーや、油っぽい頭した不潔そうな中年とか誰が欲しがる？
自分が面接官になった気持ちで、客観的に自分を見てみよう。

親は、私を働かせ続かそうと必死だ。

今日も「結婚までに何円貯めるとか、目標を持って働け」とか
色々色々言ってきた。
うるせー馬鹿、他の場所でだってお金は貯められるよっ！
お前ら残りもののタダ菓子目当てじゃねーだろーな？

娘を何だと思ってるんだ？
もっと娘の精神と体の心配しろ。
こんなに身近にいるのに、意思の疎通が全く上手く行ってない気がする。
これだから根性大好き！な体育会系馬鹿は嫌いだ。

あ、リー君はべ・つ。

最近のギャルゲーは、複数のイラストレーターさんが参加してるのが多いのかな？
なんか違和感感じるんだけど…。

一人一人の負担が少なくすんでいいのかなぁ？？

今日は、最高に仕事したくない気分だった。

うちに帰らずに、健康ランドに行ってそのままずっとそこにいてやろうか？
とか、２４時間開いてる漫画喫茶に行こうか、とかずっと考えてた。

でも、ちゃんと家に帰って、明日の準備をして、仕事に行こうとしている。
本当に悩んでいる。
どうしたらいいんだろう…。
辞めたい、辞めたい。

続けてる理由は、店長代理さんへの義理とお金のためだけ。
明日にでも辞めて自由になりたい。
働いてると、家に帰った後でも「明日は仕事か…」って四六時中
頭の中を支配される気がして息苦しい。

辞めた方が、店のためにもなるかもしれない。

最近は、お客さんの外見のアラばっかりが目につく。
心の中で
「そんなに菓子ばっか食べるからブヨブヨなんだよ。」とか
「ぎゃー、唾つけた札、渡してくるんじゃねーよ。」とか
「すごい出っ歯、水木しげるが描く人みたいだ。」とか
「低脳そう。」とか
「鼻の下、長すぎ。」とか言ってる。

そして自己嫌悪。

何でもっと気持ち良く接客しないの？自分、って。
お客さん、ごめんね。

もう一ヶ月ぐらい病院にいけてない。
あーもう薬が無いよ…。

でも、お休みが無いし…どうしよう…。
＠さんにお願いして、少しだけ病院に行かせてもらおうかな…。

忙しくて、友達にメールや年賀状の返事がなかなか出せない。

ここに書き込む暇があるなら、そっちしろ、とお思いになられる方もいらっしゃるかもしれませんが
自分の愚痴をただただダラダラと書き綴るのと、友達に向けて言葉を選んで
書くのとでは、使う労力が全然違うのですよ。

結構ねー、自分がネガティブ深読み野郎だから余計に気になって。
こんな事書いたら図々しいかな？とか偉そうに感じられたりしないかな？とかとか…。
返信しないままたまっていく一方です。
みんなごめんよぉー。

女の部屋のコンポジション、私には理解不能でした。
あれ、ちゃんと読んだ人いますか？
あれも文学なのかなぁ…変だよ、変。

http://www2.bbspink.com/test/read.cgi/erocomic/1023610205/

明日、ついに人が入ります。

でも、私たちが入れるなら是非あの人を！と熱望してたのとは違う人です。

…そうです、あの、嫌われ者（＠山さんじゃないよ）が帰ってくるのです！！
クリスマス、年末年始の忙しい時だけ他の店舗にいて、暇になりつつある今
帰ってこようとしているのです！！

酷い話だと思いません？
課長、お前私たちをなめすぎ。
ちりめん皺がよった皮膚、毟り取るぞ！才能無しのゴマ擦り出世男め。

結局、嫌われ者の帰る場所として確保しておくために
人が補充されなかったんです。
あんなに忙しかったのに。
あんなに辛かったのに。

最悪。

嫌われ者の人には罪は無いんだけどね。
移動させたのは会社だから。

他の事に関しては、色々と問題があるみたいですけど。

なので、明日からまた遅番生活が始まります。
朝、ゆっくりできるのは嬉しいな。

それに、明後日からは三連休だし！
パーッと気分転換できたらいいな。

今日は、今から家族で温泉に行くみたいです。
本物の温泉だから、お肌がきれいになるかな？なるといいな！

帰ってきましたー。
広い温泉、気持ちいー！顔もツルツルになった気が…。
くせになりそう。

今日行ったお風呂は、ヌルヌル系の泉質で肌に良さげな感じでした。
お客さん多かったけど、私が一番乳が小さかった。
中学生らしき女の子にも敗北した。
小学生には辛うじて勝利した、辛うじて…。

今日の夜中に面白そうな映画があるので、録画予約してもらった。
観るのが楽しみー。

でも、忙しいから中々観れないんだろうけど…しかも字幕映画だし……。

かなりの鬱系映画だとの評判ですが、どうなんでしょ？

温泉効果か、早寝の効果か、お肌が綺麗に！（自分にしては、ね）
いいなー、毎日通いたいぐらいだよ。

明日からむふふ生活だ。
緊張３、ウキウキ７な気分！
色々するんだーぃ。

でも休ませてあげたいかな…？

どの服着ようかなぁ？どんな髪型にしよう？？うーん悩む。
やっぱり好きな人には、ちょっとでも可愛いと思われたいからね。

全然話は変わるけど、リー君、人気投票７位でしたね。
私の中では一番だよ、リー君（きもいって）

最近毒が抜けてきたな。
腑抜けた普通のスレになってしまった気がする。
いい事なんだか、悪い事なんだか……。

一応保守。
こんなスレでも自分にとっては大事だからねー。

毎日楽しいですよ。
やっぱり愛のある生活って素晴らしい！ですね〜。
みなさんもお幸せに。

＠さんのち＠こは前彼よりずっと大きかったから痛かった！

昨日は、熟睡してしまった。
一緒にいられる時間は限られてるのに、もったいなかったな…。
いまさら言っても遅いんだけどね……。
まるまる一緒に過ごせるのは、今日が最後だから今から色々思い出作りたいなーって
思ってます。
＠さんますます大好き！

前彼がしつこく家や職場にまで電話してるみたい。
はっきり言って怖いよ。
あの人は本当に私の事が好きなのかなぁ？？
嫌われるような事したり、しつこくされたら、友達でもいられなくなると思うんだけど…。
男の人は、元彼女を友達にするって考え方はしないのかな…。

ただいまー。
＠さんと別れた後、そのまま直で職場に行って働いてきましたー。
３日振りだったけど、仕事忘れてなくて一安心。

大荷物は、母が水泳の帰りに持って帰ってくれました。多謝！

この３日間は、私史上の中で最高に幸せな３日間でした。

好きな人に、好きになってもらえて、その気持ちのままで一緒に過ごせる。
横にはいつも＠さんがいてくれて、いつでも顔を見る事ができて、触れる事もできて。
色々優しくしてもらったり、気を使ってもらえたりもして……ほんっっとーに幸せでした。

特に、＠さんの事はずっと前から好きだったからこうなる事ができて嬉しい！とっても。
人の心は、不変なものではないから、いつ何がおきるか分からないけど
私はずっと今のままで（もしくはより良く）いられるように努力したいです。
具体的に何をすればいいのかは分からないけど…。

相手に色々な意味での負担にならない事とか、私と居て楽しいって思ってもらえたり
安らいでもらえたりとかしてもらえるような雰囲気を作れたらいいな。

縁結びのお守りを買って、分解して２人で持ったりとか
初詣に行けた事とか、アイスを買えた事とか、お城を観に行った事とか
カラオケに行った事とか、どの出来事も素敵な思い出です。
もちろん、部屋の中での事も、ね。

ずーっと覚えていたいです。死ぬまで。

６連続出勤だけどがんばるー！！

元彼が、携帯をぶっ壊したり、私の写真を破いたり
飲めないウォッカを一瓶一気に空けて、急性アル中になって担架で病院に
運び込まれたらしいです。

何でそういう事をするんだろう…？
親御さんが可哀相（お前が言うな、って感じ？？）
そういう事をされても、気持ちは戻る事は無いし、かえって冷めるだけなのに……。

同情で関係が修復されたら、彼は満足するのでしょうか？

ちなみに、＠さんと外泊したって事は知られていないです。
それなのに、数日連絡つかないだけでこの荒れっぷり…怖いです。

父親は、私が冷淡な人間だと言います。
そうなんでしょうか？
自分では良く分からないけど……。

人を見下しながら自分はセックスに耽ってるのも気分いいよね

へー、ここ、見てる人いたんだなぁ（笑）
ちょっとびっくり。

２２５はそうなのかも知れないけど、私は違うよ。
ってゆーか、頭になくなるからなぁ。
元彼の事は。

２２５は多分男っぽいけど、しつこい未練がましい男は嫌われるから気を付けてね。
あ、その前に彼女作んなきゃいけないか。
深夜に注意書きしてあるスレを名無しでコソコソ上げてる暇があったら
鼻毛切って眉毛でも整えなさいね〜。
とりあえず、常人禁止スレに書き込んでるあんたはキチガイ決定ってことで。

…ハッ！まさかあんた元彼じゃないだろーな？（苦笑）
うちの親もあんたが怖いってさ。
こっちに来るんじゃねーぞー、もう絶対泊めないからね。
来るのは勝手だけど、宿泊その他の事は自分でちゃんとしてね、マザコン坊や。
自殺しても私、葬式には参加しないからそのつもりでいてね。
学校も勝手にお止めなさいな。

君の感情に振り回されるのはもう疲れたよ。
バイバイ。

なんか想像してた内容そのまんまのスレ展開
（ノロケ書き込みの後に低脳名無し上げ書き込み）で朝から苦笑した。
前スレの後半みたいな事は、もうしないけどね。
好きな人がそういうの、嫌がると思うから……。

本当は全く反応しないほうがいいんだろうけどネ。
無下に流すのも可哀相だったので書いちゃった（笑）

まあ、よろしくな！２２５。

さーて、そろそろご飯食べて仕事だー。

ごめん、私女だよ。
煽りって思われたんだろうけど、私はけっこう好意的にこのスレ読んでるよ。
でね、ちょっと前に毒きのこさんと同じようなことがあって。
今はやっぱり大好きな彼氏に癒されてるんだけど、
225に書いた気持ちはそのとき確かにあって、なんか後ろめたいような気がずっと残ってたのね。
毒きのこさんは、そういうのも全部正直に書いてるようで羨ましかったから
なんか吹っ切ってみたくて書いちゃったんだけど、中傷にしかならなかったね。
上げたのは正直ごめん。
低脳ですまんかったです。

>>229
わ、女性だったとは…失礼致しました。
私は、人からの言動をついネガティブに捉えてしまうから（特に２ｃｈでは）
てっきり煽りかとおもってしまいました。
改めてごめんね。
低脳は私でっす。

元彼とは、今日関係を清算しました。
今度郵便局が開いたら、指輪とか全部返して、もう、綺麗さっぱり縁を切るつもりです。

でも、別れ際で人の本性が見えますね〜。
元彼だけじゃなく、親や叔母さんまで出てきて怖かった！！
「あんまり男心を弄ばないでくれる？」だって（苦笑）

二十歳を過ぎた男女の恋愛に口出してきて言う言葉か？
親御さんの気持ちも分からんでもなかったから、素直に謝ったけど
本気で『別れて良かった！！！！』って思いましたね。

３回も勝手に電話を叩き切っては、かけ直してきて
最後に「もう僕からは絶対に電話をかけない」って舌の根も乾かぬうちに（３０分後ぐらい？）
また掛けて来た…。

嫌だったし、もう完全に私的には縁を切れたと思ってるから出なかったけどね。
母親が嫌そうに出て話してた。

「毒きのこさんはどんな様子でしたか？清々した感じでしたか？それとも悲しそうでしたか？」とか
「僕は学校をやめてフリーターになる。」とか、いろいろいろいろ堂々巡りして話してたみたいです。
やれやれ。

鋼の錬金術師の主題歌が、一回見逃したうちに替わってて驚いた。
前の歌、好きだったのにな。

しかし、ビデオに録画してまで見るようになるとは自分でもびっくりだ（笑）
めちゃくちゃ好きってわけではないんだけど、何か気になるんだー。

そろそろ仕事に行かなきゃーマズイな。
今日は、連休の中日だから、お客さんも多いかも？

昨日は、閉める間際にお客さんがばたばたっと来て、ケーキを買っていったので
発注、ちょっと失敗しちゃった。

一定の数が朝に揃ってないといけないんだけど、あんまり売れないのを
間違って多く注文しちゃったんだー、売れ残ったら買わなきゃ…(T T)
お客さんに薦めて、買ってもらうって言うのも手かな？
結構美味しいんだけどねー、何故か人気が無いんだー。

ただいまー。

今からお風呂です。
今日はとても寒いから、ちゃんと湯船に浸かろっと。

仕事は、そこそこ早く終わりました！頑張った！！
新人さんも頑張ってくれてるのは分かるんだけど、うーん……。
値段とか、もう少し覚えて欲しいなぁ…。
「記憶力悪いんで」で、すまさずに、悪いなら悪いなりに
メモしながら暗記する努力するとかさー、して欲しいなー、なんて。

私も記憶力悪かったり、不器用だけど、そのぶん自分なりに工夫したり
空き時間に包む練習したりしたけどな。
ノウハウをメモしないって言うのもなんだかなぁ…。
それで出来るんならいいけど……。

本人には中々言えないので、ちょびっと愚痴です、愚痴。

出ました。

やっぱりシャワーだけですますより、体が温まっていいですねー。
今日は、お風呂の中で１０分ぐらい顔にパックしてのんびりしてました。

話は変わりますが、みなさんは「ちゃかれ」って言葉をご存知でしょうか？
「チャット上だけでの彼氏」と言う意味みたいです。
こういう事を言っちゃあ何なんですが、ちょっと気持ち悪いかも……。

知り合いの主婦の人が、チャットに、嵌りまくってて
その手の話ばかりするので、もう、うんざりって感じです。
出会い系に刺激を求める主婦と似たようなもんじゃん。
旦那さん可哀相ー。
浮気するぐらいなら別れればいいのに。

＠さん、まだ具合悪いのかな…？
忙しい時に無理させてしまってごめんなさい。
心配だな、何か手伝えたらいいのに。
こういう時、この距離がもどかしい。

今日は、てんちょう だいり　さんが仕事中に けが をしてしまって大変でした。

裏の じむしょ から、もの凄い音がしたから覗いて見たら、脚 立 が壊れてるわ
（Ａの状態から─の状態になってた）
棚の上の荷物が落ちてきて、そこらじゅうに散乱してるわでびっくり。

代理さんが、あたまを抑えて「痛ーい！！」と言っているから、手で押さえていた
きず口を見て、さらにびっくり。

血が……。

ぽたぽたと血が床や肩口に落ちていて、青くなりました。
お客さんがいるのに、二人してパニック状態に。
ただただ、わたわたしてティッシュを手渡すぐらいの事しか出来ない私と
じむ所と店内を行ったり来たりする代理さん。
見るに見かねたのか、お客さんが「１１ 9に電話して、救急びょういんを訊けばいいよ。」
とのアドバイスをくれた。

早速電話してみると、運がいい事に職場のすぐ近くのびょういんが救急になってて
代理さんは、この寒い中、上着も羽織らないまま、ティッシュできず口を押さえつつ
歩いてびょういんに……。

その後、気を取り直してアドバイスしてくれたお客さんの接客をしようとしたら
「手を洗ったほうがいいわよ。」とのお言葉が。

ああ！私の手にもエプロンにも、いつの間にか血が、血が…………。

その後（お客さん達がいなくなった後）、すぐに かちょう とご家族と＠さんに に電話した。
普段は、全然役に立たないかちょうが、珍しくすぐに来てくれて嬉しかった。
私と少し話をした後に、びょういん に行って代理さんを連れて帰ってきた。

代理さんには、もうすぐに早退してもらったけど、とても痛々しかった。
一部分だけ髪を切られて、きず口を縫われてた。
地肌には、まだ血痕が残ってたし、制服に染み付いた血のあとも生々しくて…。
大丈夫かな…明日、お休みしてもいいのに。

漢字の使い方とか、変な所にスペースがあるのは、知り合いに見付けられない為の防衛策です。
職場の人が、私の日記（ここの事）を一生懸命探してるみたいなので…。
リアルでの知り合いには見られたくないよー（苦笑）

夜、＠山さんが来た。

代理さんに頼まれて、探し物をしに来たみたいだった。
優しいところがある事は、認めるけど、私には相変わらずな態度だから
やっぱり苦手だー。

明日、夜手伝いに来ようか？とか言ってたけど、やーめーてー。
＠山さんが来るなら、私休むよ……。

私にとって、魚座のＯ型人間は鬼門だと言う事が判明した。
苦手な人、みんな（４人いる）そうなんだもん…。
あんまり占いを真に受けたりはしてないつもりだけど、こう重なるとね。
ちょっとヤだよね。

私は、あんまり
恋人に何かを求めたりとか、したくないな。
寂しいから付き合う、とか、癒されたいから付き合う、とか、不純な気がして…。

好きだから、お付き合いして、その結果元気をもらえたり
温かさを感じさせてもらえたりするのは大丈夫だけど……。
同じみたいだけど、自分の中では大きく違うのです。

求めて、貰うのって、利用してるみたいで嫌なのです。

でも、求められるのは嬉しかったりして…。

今日は、仕事に行く前に おはな を買って行かなきゃ。
月１の検査の前は大変だぁ。
検査の当日、休みなのが不幸中の幸いだけどネ。

今日は忙しいけど楽しい１日でした。
てんちょうだいり さんに、少しは早く帰ってもらう事もできて、良かった良かった。

キナちゃんが、夜に彼氏さんと一緒に遊び（買いに）に来てくれたのも嬉しかったなー。
たった半月足らず振りなのに、すごく久々な気が……。
キナちゃんのお目当てのケーキが、明日取り置き用にしか無かったから
出　し　ち　ゃ　い　ま　し　た　。

怒られるかな？でも、そのぶん多く発注したから問題無いかな？
でもまあ、怒られてもいっかーみたいな気分ですけどネ。
喜んでもらえて嬉しかったから(^ー^)

あと、新製品の いちごだいふく を、ナカさんと２人で買って
（箱売りの上に結構高いから、一人で試しに買うには厳しい）
半分こしたんだけど、これが……

おいしかったのー！

羽二重餅と、白あんと、いちごのオーソドックスな大福だったけど
外のおもちがめっちゃくちゃ柔らかくて、指が埋まるー！って感じ。
なんか嵌りそう…でも、太るかな…？でもでも、多分半分はいちごだから
比較的ローカロリーかな？

後で絵を描かないといけない。

お店に飾るんだって。
バレンタインデーっぽいのを、って頼まれた。

うーん、私の絵はいまいち華が無いからなぁ…いいのかなー？
どんな絵を描こう？悩むー。
無難にチョコレートの絵でいっか？
けどなぁ…気に入らない絵をずぅっと飾られるのも嫌だから
やっぱり頑張って描かなきゃ。

人（店）のため、じゃなくて、自分のためにやってるって考えれば
苦にはならないよね。
努力するんだー、努力！努力！！
明後日はおやすみだし！多少無理してでも頑張んなきゃーね。

最近？は、縫った当日でもお風呂で洗髪してもいいんだって。
今日訊いてびっくり。
洗わないほうが、雑菌が入って髄膜炎なんかの怖い病気にかかる
可能性があるから、毎日洗って清潔にしておいたほうがいいみたいです。

さーて、そろそろお風呂にはいろっと。
お風呂で絵の案でも練って固めるか。

ただいまー疲れたよーーーー。

明日は６日振りのお休み…嬉しい！寝て過ごそっと♪
今夜は、今まで例のおんせんに行ってました。
体ぽかぽか、肌ぷりぷりさっ。

さすがに疲労が顔面にも現れてきてたから、ここらでちゃんと復活させなきゃーね。

でも、今日はお風呂に入ってたら、１人の女の人がずっとついてきて少し怖かったよ。
頭洗う時も隣にいたし、私が水風呂に避難したらそこにもついてくるんだもんー！
湯船に浸かってる時は、わざわざ正面に陣取って、じっと見てくるし…なんだったんだ？

また病気が再発しかけた。

病気って言っても、自律神経のほうじゃなくて「仕事辞めたい病」の方ね。
なんかさー、辛いんだー、お金のためとは言え、毎日無為に過ごしてるって気がして。
＠さんの近くで働けたら、こんな気持ちにはならないのかな？
離れてから、まだ５日しか経たないけど、会いたくて会いたくて仕方ありません。
次に会えるのはいつなんだろう…うーん……。

絵は、まあまあ評判が良かったです。
「宣伝文句の字が小さい」とか「もっと大きな絵を」とかは言われたけど…。
あんまりデカデカと描くのは苦手です。
性格的なものなんだろうな、ここでは何でも書いてるけど、実際は自己表現は下手だから…。
言いたい事とかあっても、つい言わないでしまう。
自分さえ我慢すればいいんなら…って思ってしまうんです。

でも、結局は途中で耐えられなくなって、余計に面倒な事になって
周りに迷惑をかけてしまうんですが。

元彼氏に貰ったり借りたりしてたものを、ほぼ全部送りました。
私は、なんかこう言うのは、あんまり良くない事って思ったけど
親がね…。

せっかく静かになったのに、これでまた暴れださないか不安です。
仕事が終って、夜家に帰る時も怖いんだー。
駐車場に隠れてる気がして…。
自転車止めてる隙に現れて、刃物でぐっさぁーってな事にならない事を祈ってます。

自分の美意識に反するものは描きたくないな…。
「適当でいいから」とか「簡単にパパッと」とか言わないで欲しい。
私はヘボなりに、自分の描くものに愛情や思い入れを持って描きたいんだ。
書き殴ったりとか、したくないんだよ。

わぁい♪

女性　　　　　　　　　　　　　　 男性
太陽 乙女座宮 15 ゜ 双子座宮 18 ゜
月 　 蠍座宮 2 ゜ 　 魚座宮 23 ゜
水星 天秤座宮 12 ゜ 牡牛座宮 27 ゜
金星 獅子座宮 27 ゜ 牡牛座宮 2 ゜
火星 双子座宮 14 ゜ 牡牛座宮 2 ゜
木星 牡羊座宮 23 ゜ 双子座宮 14 ゜
土星 蟹座宮 29 ゜ 獅子座宮 12 ゜

◆　出会いのキッカケ　「女性の金星×男性の火星」　◆

　女性の金星×男性の火星の組み合わせで占います。
金星は女性、火星は男性をあらわします。つまり、２人の出会いそのものを占うアスペクト。
このアスペクトが良ければ、最初からスムーズに恋愛に発展します。


（女性）金星×（男性）火星　トライン「ロマンチックな出会い」

あなたと彼はお互いに好みのタイプ同士です。
ですから、出会って恋心を抱き合うのには時間はかかりません。
性格的な違いが顕著でも、恋のシチュエーションとなると、黙っていても２人の気持ちはひとつに。
だから、最初の出会いは、とてもロマンチックな思いでとして、ずっと２人の心に残るでしょう。

キナちゃんがメールくれたのだぁ♪かわいいぞ。
あんまりにも可愛いので、最初の顔文字だけ無断転載しちゃう！

＞｜　｜．）　｜ε・)　｜(　．ε・)ノ　ニョキ♪

やっぱり女の子のメールはこうじゃなきゃーね。
私はあんまり顔文字は使わないようにしてるけど…。
使い方が上手いと和むね。
キナちゃんラブリー！！
彼氏さんも硬派な好青年って感じだった。
お似合いのカップル。

でも、＠さんのほうがかっこいいけどね（ごめんね、キナちゃん…！）

おはよぅー、今日はとてもいいお天気です。
紫外線燦々。

ご飯食べたらお出掛けしようかな…？
でも、出かけるしたくをするのが面倒臭いかも。
お休みの日は、お化粧したくないしね。
髪の毛が、なぜか大爆発してるし。

んー？昨日しっかり乾かして寝たのになぁ？？なんでだ？

洗顔もして、きれいになったけど出かけるの、やーめたっと！
やっぱりお家でごろごろに敵う休日の過ごし方は（私には）ありません。
何しようかなー？絵でも描こうかなー？

お昼、お母さんが近所のパン屋さんで買ってきてくれたオートミール？入りの
あっさりしたパンが、まだほんのり温かくて少し幸せでした。

検査結果が気になって、職場に電話してみたんですが無事に合格して、商品券を貰えたそうです。
よかったー、でもあれだけ頑張ったんだもんー合格してないと泣いたよ。

絵を描きたいし、描こうと思うけど、描いた作品を発表する機会が無いから
何となく気が乗らない。

何か目標が欲しいなぁ、どこかの賞に出すとか…。
店に飾られるだけじゃなくて、もっと分かりやすいかたちで
社会的な評価を得られる場に出したい。

や…必ずしも高い評価をしてもらえるとは勿論思ってないけどね。
悪くても、自分がどの程度の位置にいるのかが良く分かるでしょ？
主観的にだと、どうしても誤差が出ちゃうから・・・。

同人誌でも出してみようかな？
私の好きな可愛い女の子満載（非エロ）の本。

キナちゃんとナカさんにメールを送った。
ちゃんと返事が書けて良かった。

他の人にも返事書かなきゃ…。
貰うと嬉しいし、返事書くぞって気になるけど、いざ書こうとすると書けない。
＠さんにはそういう心理的負担なしで書けるんだけど…。

今日は本当に何もしない非生産的な一日でした。

なので、これから何かします。何しよう？

今日は、ちょっと変な事件があった。

何かと言うと、仕事中にお客さん(おばさん以上おばあさん未満)に
見合いをやらないか？って言われたの。

最初は、外見やら接客態度を妙に褒めてきて
「はぁ…ありがとうございます…。」って感じだったんだけど
その後、家族構成やら、年齢やら、私の卒業大学とかまで訊いてきて。

ちゃんと、今は付き合ってて、結婚したいとも思ってる相手が居る事は伝えたんだけどね。
「ダメよ〜やめちゃいなさい」だって…。
おばあちゃん、強引すぎっ…て言うか、決められたくないってば！！

で、結局「２〜３日中に写真を用意しておいてねー、彼には内緒にねー。」
と、言い残して去っていかれました……。

断ってるのに全然聞く耳持ってくれないよー(汗)
私の言い方が弱いのかなぁ？
次はハッキリ断らなきゃ！引きずると面倒な事になりそうだ。

しかし、お見合いおばあちゃんの勢いは凄いね…。

でも、
「穏やかで優しそうで、日本女性の鑑ね。」とか
「本当に綺麗ねー、正面から見ても、横から見ても綺麗。」とか
「あなたみたいな人を探してたのよ〜。」とか
「舞妓さんにしたい雰囲気ね。」とか言ってもらえたのは嬉しかったかな…。
褒めてその気にさせて…って言うのが常套手段なんだろうなって事は
分かってるけどねー。

単純な、勘違いクソ女なんで(笑)

あ！ここと前スレ見せたら諦めてくれるぞ、きっと。

う────────────────ん…………。


ナカさん、少し苦手かも。
あんまり積極的に人に負の感情は抱かないようにしてるけど…私とは合わない気がする…。

旦那さんがいるのに、ネット上だけの彼氏複数作って、毎晩３時過ぎ頃まで
話すのはどうかと思うぞ。
まあ、人のプライベートな部分に口出しはしないけど（ここでは書いちゃうけど…）
私は、そういうの好きじゃないし、そういう事を嬉々として話す人も好きじゃない。

＠＠（地域名）の人がうざったいんだったらほっとけばいいじゃん（苦笑）
どうせ気を持たせるような事言ってるんじゃないの？
それで、相手が積極的になってきたら「うざい」ですか。
なーんか可哀相。


こういう事を言うのは何だけど、現実でいまいち…な子がネット上で持ち上げられて
有頂天になるって本当かも。
疲れるー。

私は、黙々と仕事をしたいタイプなので、おしゃべりな人と一緒に仕事してると疲れます。
計算間違うから少し黙ってて…お願い。

うちの親が相変わらず前彼の事を悪く言ってる。

私は、荷物を送り終えた時点で、完全に終ったと思ってるから
いちいち思い出させるような事をしつこく言うな。

客観的に見てると、見苦しさが良く分かるね。
あまりにもあんまりだったから、「もう悪口言うな、話題に出すな。」
って言ってはみたけど…効果はあるかなあ？

ナカさんは、横田めぐみさんが２５キロぐらい太ったような感じの人です。
悪い人では無いと思うけど……。

役所が開く１０分前に電話をして、「まだ始まってません」って言われて
「あんたがいるなら、他の人もいるって事でしょ？担当者に早く代われ！」
なんて事を言う人はやっぱり苦手です。

やっぱ魚座のＯ型は苦手だー。
感情的すぎてついて行けん。


悪口言ってごめんね。

だいぶ陽が長くなったねー、今日はまだ明るいうちに帰れたよ。
すごく寒いけど、春はもう近くまで来てるんだろうね。

春はすごく好きな季節だから楽しみだな。
洋服とかも、可愛いのが増えて…。

かわいい格好して、＠さんとどこかにお出掛けしたいな。
お花見とか…お弁当も頑張って作るんだー。
＠さんはおにぎりとサンドイッチ、どっちが好きなんだろう？？

おにぎり作るとしたら、具はかつお節、明太子、イクラがいいなー。
サンドイッチだったら、たまごサンドに、生ハムとカマンベールチーズのサンド！
おかずはどんなのがいいかな？

…あ！そろそろ鋼の錬金術師が始まる時間だ！！テレビの前に急がなきゃー。
じゃあね。

なんか精神的に不安定。
しんどいなぁ…でも私よりも、私のすごく近くにいてくれてる人を疲れさせていそうな気がして
それがまた苦しいです。

親はワケワカラン感じです。
早く出て行かせようとしてみたり、いざ出て行こうとすると必死で止めたり。
どうしたいのよ？あんたら？？
何もしてくれないのに(結婚に関して、ね)、人がした事を後になってとやかく言うの止めてよ。
本当に鬱陶しいのよ、うざいのよ、邪魔ばっかりしないで。

養ってくれた事には感謝してるけど、やっぱり尊敬したりとかは全然できません。
むしろ、軽蔑してます。
「何股もかけろ」とか、冗談でも娘に言うか？馬鹿じゃないの？嫌い！嫌い！嫌い！！

焦る、焦ってもどうしようも無いと思うけど、焦る。

何に焦ってるのか良く分からないけど、何かしないと…って気持ちが
ドッカリのしかかってきてる感じ。

何なんだろう？

何か、自分が少しでも成長する事をしたい。
今のままじゃダメなんだ。
まずは１人暮らししてみようか…生活苦しくても、大変でもいいから…。
早く親元を離れたい。

人にすぐ頼るのを止めたい…。

地元の情報番組でよさそうな和食屋さんが紹介されてた。
いつのまに出来てたんだろう…？あのあたり、何度か通ってるのに全然気付かなかったよ。
今度行きたいなー＠さんと一緒に行けたらいいなー。
でも、美味しくなかったらいけないから、事前に食べてチェックしとかないと。
今なら、１人でも食事できるかな？
だけど、初めての店で１人で食事って緊張感に耐えられるかな？？
でもでも、耐えなきゃいけないんだよねー。
普通の人ができる事を、普通にできるようにならなきゃ…。

お腹すいたな…昨日もらったケーキを食べてしまいそうだー。
一昨日もらったシュークリームも…。

最近甘い物ばっかり食べてるなぁ。
スナック菓子系は、ずっと食べてないけど。
この前、職場でじゃがりこを１年半ぶりぐらいにもらって食べたよ。
美容と健康に悪そうな食べ物をたべるのは、ストレスなんです。
でも、食べなくてもストレスになると言う…。

ポテトチップスとかも、味は大好きなんだー。
うす塩が特に。
いつも、本を読みながら、お箸でつまんで食べていました。

働いてる欲目なのかも知れませんが、うちのお店のお菓子は
量産型の店にしては美味しいと思います。
ケーキはちょっと地味だけど。（まあそのぶん安いからね）

和菓子系がおすすめかな？
餡の甘さが控えめで、餅が本当に柔らかくてね。
今度出る新作のお菓子も、（変なのもあるけど…）楽しみです。

あー、楽しみにしてちゃダメじゃん！自分……。

どうでもいいような事ばっかり書いてるな。

友達と今からお出かけぇー、何して遊ぶんだろう？？
＠＠−＠は、いつも急に誘ってくるなぁ（苦笑）
前日に言っておいてくれたら準備もスムーズなのに。

ま、誘ってもらえるだけありがたいですけどね。
薄情かつメンヘルな私に構ってくれて感謝！なんですー。
薬も飲んだから、多分気分悪くはならないかな…多分。

遊んできましたーご飯も食べれたよ！やったぁ♪

しかし、彼女達と話していると自分がすごくノーマルな性癖の持ち主なんだなぁって思う（笑）
普通＠＠＠を＠＠って＠や＠が変わって、＠色までおかしくなるまで
＠＠なんてさせないよ…。

＠ー＠＠＠＠が好きってのも…そんなにいいの？？
私は経験無いや(苦笑)

でもでも、２人とも相変わらず優しくて楽しくて、気を張らなくてもいられる
貴重な友達なんです。
私も今度やってみよー！
＠＠＠＠り（笑）

今日はかなり憂鬱だった。

仕事辞めたい病も激しかった。

あーも、嫌だ。
うざいうざいうざい！生活環境替えたい！！
転職したいな…今度は、女だけの職場は止めよう…あと、少人数なところも。

みんな嫌いだー死んじまえ、ばーか、あーほ。

働く事自体は嫌じゃないんだ。
あそこが嫌なだけ。

やっぱりねー、嫌な思い出がある所だから、いるだけでも微妙にストレスなんだよね。
真面目に頑張ってるのに認めてもらえないのも悲しいな…。
出来て当り前で、できない時だけ叱られる。
お金貰っての仕事だから、仕方ないんだろうけど辛いやー。

絵をネ、「描かせておけばええやん」みたいなノリで気安く頼んでくるのも
自分的にはかなり嫌。
自分たちが描けないから、私に言ってくるんであって、私の絵に価値を見出してくれてる訳じゃないんだもん。
なんか虚しいよ、そんなの……。

どうせノーギャラで描くんだったら、喜んでくれる人の為に描きたい。
甘えんなよ！自分で何とかする努力してみろ。
私はお前らに甘えてないだろ？

イライラするー、そろそろ生理が近いのかも。
先月来たのが２４日頃だったから…子どもできてなさそうだぁ。
ホッとしたような、残念なような(苦笑)

うーん、うーん、好きな人からの言葉に過剰反応しすぎている気がする。
以前は平気だった事でも、気持ちが強くなってくると言われて悲しかったり…。
でも、相手の人は混乱しちゃうよね…ごめんなさい。

何かしなくては、と思い、とりあえず原付の免許でも取る事にした。
ふーん、結構費用掛からないんだね。

でも、私トロイからなぁ…ちゃんと乗れるかな…不安だぁ。
自転車には乗れるけど、バイクと自転車はやっぱ違うよね？？
もっとも、取っても、乗るつもりは無いんだけどネ。
何か免許欲しいなーって思って…。

今年の４月中には仕事辞めよっかな〜？
夏場は働きたくないんだよ…。
しばらく休んで、また秋頃に再就職…ってそんなに都合よくは受からないかな？

今度は、デパートの地下とかみたいな、絶対日が当らない場所で働きたい。
今の職場は危険だ。
手とかに小さな発疹ができて痒いよ…。
冬だから油断してしまった。

もうほんと、みんな嫌い。
特に仕事関係の人間。
消えちまえ。

いや、消えなくていいんだ。
私が居なくなればいいだけなんだ。
どっか行きたい。
明日は仕事、さぼろうかな…もう、ずっと行きたくないよ。

みんな気分屋だ。
疲れる。
仕事なんだから普通にしてろよボケ。
おめーらのプライベートでの憤懣を仕事場に持ち込むなよ。

それに振り回されてる自分も嫌い。

広島にでも行ってこようかな……ボーッと一人旅。

よーし！髪の毛乾かしたら出ていこう！！公園は寒かったからもう止めよう(笑)
２４時間営業の漫画喫茶にでも行くか？それとも健康ランドにしようか？
しばらく帰って来たくないな、なんか疲れちゃった。
最近、下腹の具合も微妙におかしい(下してる訳じゃなくて)し。
どっか悪いのかなぁ…気になるグリグリがあるんだよね……。
死ぬのかな？
怖いけど、まあいいや…とも思う。
面倒なんだもん、生きていくって、さ。

ずっと大好きだった人と深い関係になれて、今、幸せだから幸せなまま死にたいな。

あんまり……合ってないのかな…………。

はぁ…。

……。

ばいばい。

＠さんのおかげで、かなり精神的に良くなったけど
悪くなる度に頼りっきりになるのは申し訳無いので、２ヶ月ぶりに
心療内科に行く事にしました。
鬱症状を弱めるような薬とか、無いのかしら？
あるんなら欲しいなー…。

職場にも早めに連絡しておいたので、堂々と遅刻できます。
今日は人数的には問題無いし、いっそのこと休んじゃろーか
とも思うけど…今日休んでしまったら、多分この先ずっと行かなくなりそうなので
頑張って行くけどね。

でも近いうちに辞めます、うん。
もう少し楽な仕事を探したい。
絵を描く時間が持てるようなのを。

国民年金がなぁ…あれがなぁ……お金に縛られてる私。

もらえなくて良いから払いたくないよー。
あーやだやだ。

あはは、仕事休んじゃった！無断で。
今、漫画喫茶から書き込んでまーす…。

病院に行ったけど、かえって疲れちゃった。
「もう少し頑張って」ってあんた……頑張れないから悩んでるのに…。

誰かに、頑張らなくていい、充分頑張ったね、って言って欲しかったよ…。
言ってくれるだけでいいの、そしたら頑張れたから……。
つらいよ、もう頑張りたくないよ。

海にも行ってきたよー。
寒かった（笑)
釣りしてるおじさんと、海草を拾っているおじいさんがいたなー。
静かな海でした。

私は、お昼にフランスパンを買っていたので、磯でそれを食べながら１時間ぐらい
ぼけーっとしてた。
もっとリラックスできるかと思ったけど、磯はよくないね！磯は！
いつ、潮が満ちてくるのかとヒヤヒヤだったよ。
激寒だし。

今度からは、別の場所を探さなきゃねー。

んで、その後帰ってきて、ハーゲンダッツでアイスを食べましたー。
暖かいチョコがかかってるのを…。

美味しかったけど、すぐに冷めちゃうね。
ドルセ・デ・レチェと、キャラメルクリームの違いが分からなかったから訊いちゃった。
ドルセは、全部がキャラメル風味で、キャラメルクリームは、バニラ地にキャラメルリボン
なんだそーです。ほほー。

結局食べたのは、カスタードプディング味と、キャラメルクリームにブラウニーが入ってるやつ。
美味しかったよ。
今日は、カロリーとかお金の事とか、そういうの考えずに、したい事をして
食べたいものを食べるんだー。

とりあえず、７万円貯金を下ろしてみたけど、はてさて、何をしようかな？

とりあえず、漫画でも読むか！せっかく漫画喫茶にいるんだからネ！

ナルトの２〜３巻を取ってこよーっと。

取って来ました！ナルトの２〜３巻と、ラブひな１４巻、烈火の炎の３３巻もあります。
幽白とうしとらのパクリと言われてたこの漫画、私は嫌いじゃぁないですよ。
やっと最終回が見れるー、わーい♪

では、読みに入りまーす。

ふーん、なるほどねーって事で、烈火３３巻読了。

ラブひな、これでもかってぐらいハッピーエンドですねぇ……。
でも暴力的？なヒロインはあんまり私の好みじゃないなぁ…。
景太郎思い出の女の子の事で悩んでるところはかわいかったけど。
今と微妙に絵が違いますね。
今のほうが丸っこい気がする。

とりあえず読了。

いい感じですねー２〜３巻。
でもやっぱり２０巻まで読んだ今となっては今更だー。
リー君もまだ登場せず。

さて、次は何を読もうかな？
噂の糞マンガ、ちさ×ポンの４巻でも取ってくるか！

席から本棚までが遠くてたーいへん。

とりあえず、今度は５冊取って来ました〜。
東京大学物語の最終巻と、ちさ×ポンの４巻、冬薔薇姫って短編集と
以前＠さんに薦めてもらった、ピアノの森の１〜２巻です。

さー、チャチャッと読むぞー、いっぱい読むぞー。

わはは、ちさ×ポン面白すぎ！
野外で放尿にビキニ着て一人エッチですか、うーん童貞ドリーム。
でもこれ、女の人が書いてるんだよ…ね？
なんかすごーい。

すごいトンデモ漫画だな…東京大学物語…単行本でまとめて読むにはいいけど
連載中に本誌で追ってた人は大変だったんだろうなぁ。
しかし、あのラストはいつ頃思いついたんだろう？？

冬薔薇姫は渡し的にはちょっといまいち…かな…？
絵があんまり好みじゃなかった。

あー、もう６時だ。
そろそろ家に電話しなきゃ。
海から一度電話しただけだから心配してるかも…。
怒ってるかなぁ…帰りにくいよ…。

ピアノの森、いいところだけど本当にそろそろ家に帰らないとマズイ！！
ショパンの曲と出会った後、どうなったんだー？？
うーん、また今度来よう。
２時間ちょいでネットにもいろいろ書き込めたし、漫画もたくさん読めて満足。

あー、帰るのこーわーいー。

帰る前に履歴と名前を消して…っと。

今帰りました。
楽しかったけど疲れちゃった。
やっぱり、根がひきこもり気質だから、表を出歩くのはしんどいですね。

電話代が来てた。
３万円ぐらいだった。
高いけど、思ってたよりは少なくて安心。
いっぱいおろしてた貯金が役立ちました（苦笑）

＠さんの方が心配だなー。
あんまり電話代がいって無いといいけど…。
ごめんね、ごめんね。

微妙に熱っぽい気がする…あの独特な体の重さを感じる。
海に行って風邪ひいちゃったのかな？
精神的なものなのかな？

私は、悲観的過ぎるんだろう。

「これぐらい悪くても、あんなに他が良いんだから問題なし！」じゃなくて
「これだけ良くても、あれが悪いからダメだ…」って思ってしまう。
暗いよね。
神経質で根暗なんだ。
直したいけど、どうすればいいのか分からない。
先生も頼りない…信頼してたんだけどな……。

私が２ヶ月苦楽を共にして、気も使って、ようやく仲良くなったのに
新人さんは、半月位でお店に馴染んでる。

羨ましい。

私はどこがいけないんだろう？
外では、ここみたいに毒を吐いてないし大人しくしてるし
人を貶めたり、傷付けるような事も言ったりしたりしないようにしてるのに…。
仕事だって、行きたくない配達やチラシ配りにも進んで行くようにしてるし
雑用だって人一倍頑張ってるのに……。

疲れた、疲れたよ。

今日はこれから仕事…嫌だけど行って来ますー。

私は自分の問題点にようやく気付いた。

私は、いい人ぶりすぎるんだ。
いい人じゃないくせに。

だから、苦しくなるんだ。

今日も、明日折角休みだったのに、代わってあげてしまった…。
用もあったし、休みたかったのに。
ああ、アホだ私は。

明日は工事の日なのになー…モデムも繋がなきゃ…どうやるんだ？？
くーっ、朝番でしかも、早出って所がまた憎い！

いい人ぶったところで、どうせ都合のいい人と思われて使われて終わりなんだ。
何とかしなきゃな…この性格。
一生こんなのは絶対に嫌だ！

寒いし眠いよ…気分最悪。

モトカレと今の彼が出てくる夢を見ました。
モトカレは、夢の中では相変わらず私のパソコンを無断で見ようとしてて
私は怒ってた。
愛情みたいなものは、もう残ってないんだなー…。
今彼には、どこかの女の子が慣れ慣れしくしてて、それを見て私はムッとしてた。

変な夢でした。

どうせ夢で会えるんだったら、もっと甘い夢を見たかったよ(苦笑)

ネットへの接続があんまり自分で上手にできないので
しばらくここに来られないかも知れません。
（来られるかも知れないけど…）

寂しい〜。

書き込めないうちに無くなると悲しいので、最後に上げさせて下さい。
携帯電話があれば、そこから保守するんだけどねー。

では皆さん、また近いうちにお会いしましょう。

みなさんこんばんはー。

接続がどうにかできたみたいで、遊びに来れました！
苔の一念岩をも通す、とは、よく言ったものですね〜。

ネットに来られないのは、まあ我慢できるんですが
なんかね、電話が使えなくなってたの！！
お父さんの携帯からかけても、ずっと話中の音が鳴ってるし
電話を使おうとしても、「ツー」って言わずに、シーンとしてるの。

これには焦ったね！イライラしたね。
＠さんと話せなくなるんだもん…。
いつも、夜遅くにお話するから、それまでには絶対に何とかする！！
って必死でした。

いやー、何とかなるもんですね。
無線ＬＡＭの接続は、まだだし「ＡＤＣの接続状態」が「通信リトライ中２」って
表示されてるけど……気にしない気にしない。

しかし、快適ですな、これは。

軽い軽〜い。
重りを外したリー君のような気分です。

軽く快適になっても、ここの内容は変わらない所がダメな感じですけどね。

って事で愚痴ですー。

今日もレジのお金が９００円合わなくて、自腹切らされたよ…。
何のために働いてるんだぁ？
くそー、私が間違ったんじゃないかも知れないのに……。
（お札と小銭は別に渡してるし、お札は何度も数えてるから、多分ミスしてないと思う）
全体責任なんてはやらねーんだよー小学校か？

他の店は、マイナスで打ち込んでるところもあるみたいなのに…。
融通きかせろよハゲ！！払いたかったらお前だけが払えよ。
私まで巻き込むなよ！
前も２０００円近く払わされた事、まだ覚えてるぞ。

自分と、自分の大事な人以外に使うお金の惜しいこと惜しい事……たった４５０円でも辛かったです。
だってーナルトが一冊買える！！

最近、食が太くなりました（…って言わないのは何でなんだろう？）

今日も焼き肉をお腹いっぱい食べました。
換気扇が壊れてた店内は、煙がもうもうと立ち込めてて、霧の中にいるみたいでした。
カルビばっかり食べました。
カルビ・ごはん・カルビ・アイスで終りました。

生野菜は嫌いなので（トマトは好き）一切食べませんでした。
親はしきりに「野菜を食べろ」を連呼してましたが。

このままでは、あまりにもあんまりなので青汁の錠剤を飲みます。
気休めにしかならないだろうけどネ。

ナカさん、今日休みだった。
嘔吐風邪ひいたみたい…可哀相。

あれ辛いんだよー、吐いても止まらないし、脱水症状が出ちゃうから
水分を補給しないといけなくて…でも、飲んだらまた吐いちゃうし…って感じで地獄です。
もっとも、吐いちゃっても、少しは補給できてるそうですけどね。

２月１４日に新年会をやらないか？と、学生時代の友人に誘われた。

みんなねー、バレンタインデーよ？バレンタインデー！
行けるわけ…余裕であるけどね……。
遠恋はちょっと辛いですー。

私も、デリケートなチョコレート菓子を作って食べてもらいたいよ。
チョコスポンジの中から、熱いトロトロチョコレートが出てくるようなのとか…。
素朴な焼き菓子系は寂しいよ…。

ペットショップを覗いてみると、ハムスターが団子みたいに丸くなって
かたまって眠ってて、すごく可愛かった。
まんまる団子が膨らんだりしぼんだりして、和んだ。
小動物ってかわいいね。

さっむーい！雪が降ってるよ〜積ってるよ〜…私が住んでいるところは比較的暖かいから
雪が積るなんて珍しいのです。

ああ…今日がお休みで本当に良かった…。
昨日代わってあげてて、ほんっっとーに良かった…。
情けは人のためならず、とは、よく言ったものですね。
今日はお父さんも帰りが遅いから、迎えにきてもらえなかったし。
うーん、ラッキィ♪

暖かい部屋の中から、雪景色を眺めるのは幸せな気分だぁ。
何か、創作意欲が湧いてきます。
さっきたまたま見た絵もツボだったし…人間を描いてるもの以外に惹かれるなんて
珍しーい。
思わず壁紙にしちゃいました。

今日の、郁恵・井森のデリデリキッチンは興味深かった。

ホットケーキミックスを使用して、いちご生ドラを作ってたんだけど
外の皮を作るときに、ミックスの粉に、牛乳・溶き卵・メープルシロップ・カシューナッツを入れてた。
メープルシロップは、餡子と相性がいいんだそうで…。

私も作ってみようかな？
カシューナッツよりは、ピスタチオの方が好きだからそっちを入れて。

お腹の具合が悪い。
昨日、食べ過ぎたからなのか、生に近い肉をばくばく食べたせいなのか…。
微妙に下してます（汚い話でごめんよ）

でも、痩せそうだー。
もっと下せ。

夕飯は、鳥レバーとお豆腐の水炊きがいいな。
料理の本で見たんだー。
卵の黄身と、お醤油と、青海苔を混ぜたタレにつけて食べるんだって。
体があったまりそうだよね、健康にも良さそう。

私は、青海苔よりはゴマを入れたいけど。
鳥のレバーは大好きです。

親がしつこく、私を怖い女扱いしてくるから
「別れたのはあんたらが散々焚き付けたからだ」と、言っておいた。

本当は、人のせいにする気は無いし、人に何か言われたぐらいで別れるような性格でもないから
本心ではないんだけどね…でも、あまりにもしつこい！

たまーに思い出して、おセンチ気分になる事は、あります。
でも、それは今まであった（いた）物が無くなった喪失感だと思うんだー。
好き・嫌いとはあんまり関係ない、ね。
それに、後ろ見てたら、今大事にしたい関係もダメになっちゃう。
私は、思い出よりはこれからを大事にしたいんだ。

それを、怖い女って言われるのは心外なのです。

今日は店にわがままなババアが来た。

そのババアは特売の時にしか来ない貧乏ババアだ。
そのくせ、たまーに来ては偉そうに文句だけたれて行く糞ババアなんだ。

今日もそのババアが昼過ぎに来た。
特売の時は、商品が予想以上に売れたりして、午後になる頃には
品切れになる商品も出てくる。
（いっぱい取りすぎて、売れ残ったら店の損になるから、みんなに行き渡るように…はやっぱ取れないんだよね。）

前日も、前前日も遅くに来て「あれも無い、これも無い」と、嫌味を言っていた。
どう見ても無職っぽいから「午前中に来て頂けたら、大抵の商品はありますよ。」
と、言ってやったら今度は「仕事を休んで来いって言うの？どーたらこーたら」と言って来たので
「事前に言って頂けたら、商品のお取り置きもできますよ？」と返した。

でも、その糞ババア、取り置きしてとは言わないんだよねー。
で、また「今日も無いの？！」とぐだぐだ言ってたみたい。

で、でっ！私がもう、お金も払ってのけておいたロールケーキを奪い取られる事に…。
なんでー？そこまでワガママきかなくていいんじゃないの？
そんな糞ババア客じゃないよ。

自分は客なんだ、って偉そうな態度とられると腹立つんだよね。
私が経営してる訳じゃないから余計に（店員失格？）
「買わんでえーから、とっとと帰れ、二度と来なくていーぞ」って思うもん。

人間同士なんだから、それなりに礼儀を払えよ。
安い時にしか来ないくせにでかい顔しやがって。
この貧乏人！

品の無いドケチ根性丸出しの浅ましい人間は大嫌いです。
マジで死んでしまえ。


しかし…明日はちゃんと返してくれるのかな…ロールケーキ……。
心配だー。
…私も意地汚いね（苦笑）

最近、妙に食欲がある。
生理も来ないしできちゃった？！…なんてね…。

大学の時の友達は、とても健全な交際＆結婚生活を送っている。
去年の年賀状で「結婚しました」と来て、今年「今年家族が増えます（赤ちゃん産みます）」と来た。
真面目な子は、真面目な旦那さんと結婚して、ちゃんとした付き合いをするんだなーって
すごく感心してしまった。

無事に元気な赤ちゃんが生まれるといいね！頑張れ頑張れ！！

モトカレがネットで捨てアドを晒して女の子？にメアド交換しませんか？とか言ってる（書いてる）のを見てしまった。
別れてるわけだから、全然構わないんだけど、付き合ってた時は散々
「私と別れたら誰とも付き合わない」とか言ってたから何だかなぁ…って感じ。

焼きもちとかは無くて、こんな人と３年近くも付き合ってたんだ…自分…って脱力感の方が大きいです。
まあ、本当に一生誰とも付き合わないでいられたら、その方が罪悪感もあるから
良かったですけどね。

やれやれ。

今日、来月のシフトを組んでたから「２月１２日は休ませてください」って言ってきた。

何で２月１２日かって？そりゃーアナタ、バレンタインのお菓子を力いっぱい作りたいからですよ！！
１２日に作って、１３日に発送、１４日に届く！ヤッター！！！

日持ちのするお菓子作らなきゃーね。
＠さんはくるみが好きだから、くるみたっぷりのブラウニーにしようかな？
それとも、アーモンドパウダーと焦がしバターの風味が効いたチョコレートフィナンシェにしようか？
うーん悩むー。

自分の手作り菓子だけなのも何だから、市販の美味しいお菓子も送りたいなー…。
でも、＠さんは一人暮らしだから、あんまりたくさん送っても困っちゃうかな？？

最近、自分では理由が分からないのに寂しくなる事がある。
そういう時、自分を持て余してしまう。

以前（独り身時代）も、そういう気分になる事はあったはずなんだけど
どうやって対処していたのか、どうも思い出せない。
付き合い始めて、私は弱くなってしまったんだろうか？

明日のナージャが終ったね。
最終回だと知らずに観てたから、びっくり。
もう少し続くと思ってたけど…（３月の番組が替わる時期ぐらいまで）

観れる時にだけボンヤリ観ていたから、キースとフランシスが兄弟って言うのも
今日初めて知ったよ。

はーそっかぁ…終わりかぁ…新番組は女の子の絵柄が可愛くないね。
変身戦隊？モノみたいだけど、女の子達の顔があれじゃあ厳しいよ…。

今日も仕事だ。
まだ安売り期間中だから、お客さんが多そうだ、フゥー……。

来てくれるのはありがたいんですけどね。
忙しくても、暇でも、あんまり自分にその使用労力の差が還元されないのが寂しいですねぇ。
でも、忙しい・と暇を平均した時給がアレなんだろうから文句言っちゃいけないかー。

晩ご飯も自分で作るなり、買うなりして調達しなきゃ。
遅番の時にこうだと厳しいなぁ。
しかも、明日早いし。
タイミング悪いよもー。

えっ？電話使ってたら書き込めない？！うっそぉ、何よこれ？
やっぱりどこか間違えてるんだー、えーん。

特に日記に書くような事はないなぁ。
工事現場にある、簡易トイレみたいな猛烈な悪臭がする痩せたおじさんが
バレンタインのケーキを予約していったのが、ちょっと謎だったぐらい？
チョコレートケーキが好きなのかな？

お腹すいたー…最近お豆腐がますます好きに。
昨日も鳥うどんすきにお豆腐もいっぱい入れてたのに
今もまた食べたいよ。
納豆とか、味噌汁も…大豆を体が欲してるのか？
コンビニで何となく買った、マルコメのカップ豚汁が美味しかったから
お昼御飯に毎日食べてるよ。
でも、クラッカーと豚汁って微妙…。

いちごが丸ごと入ってるビスケット生地の皮のシュークリームを
他社が出してた。
美味しそうだった。
折角のお休みだから、買いに行こうかな？

風邪ひいたっぽいです…のどと耳の奥が痛いし、寒くてゾクゾクするよ…。
明日から４連勤＆棚卸しアリなのに大丈夫かな…ううっ…。

パソコンは、相変わらずおかしいです。
業者さんに電話をして、来てもらえる事になりましたが
無線ＬＡＮカード？と言うのを用意しておいてください、って言われました。
んん？？大丈夫か？間違ったモノを買ったりしないか？自分！
って感じで不安です。

寒いけど、アイスが食べたい！

サーティーワンのミントブルーが猛烈に食べたい！
でも行くの面倒臭い。
でも食べたい……。

なんか寂しい…。
客観的に見て、自分は自分勝手で気まぐれで甘えた付き合いづらい人間だと思う。
自分でも自分を持て余してしまう。
孤独だ。

なんでこんな気持ちになるんだろう？
体調があんまり良くないからなのかな…。

なんか溜まってる気がする。
過食気味なのもその所為なのかもしれない。
顎も痛い。
顎関節症気味じゃなかった方の顎が…。
なんかガタガタ。

今日食べたもの

朝　　食パン一枚（マーガリン塗った）・ハチミツ入り紅茶・さつま芋饅頭一個

昼　　春雨カップスープ・クラッカー一袋（小袋）・いちごのモンブランケーキ・緑茶

夜　　おにぎり二つ（焼きタラコと明太子）・モヤシどっさり豚骨ラーメン・おかめなっとう


今日は比較的食欲を抑えられたかな…？炭水化物取りすぎな気がするけど…。

今日は、妙に送りの仕事が多かった。
無料宅配の期間でも無いのに不思議だった。

郵送処理をしてたら、おばあさんに可愛いと言われた。
最近、おばあさんにばっかり言われるな…まあ、言われないよりは嬉しいけど。

夜は、いつもの温泉が閉まってたので、他の温泉に行ってきた。
露天風呂もあって、気持ち良かった。
体がぽかぽか。
乾燥気味だった肌には、いい薬になったかな？
一週間に２回は行きたいな。
広いお風呂は気持ちも安らぐんですよね。

明日の朝は、新製品のエクレアとネーブルを食べたい。

馬の足って、胴体の太さに対して細すぎて、見てて怖くなる。

前髪がだいぶ伸びてきたから、そろそろ切るか、伸ばすか悩んでいる。
いや、悩んでると言ったら大袈裟だな。

朝　　食パン１枚（マーガリン）・はちみつ入り紅茶・エクレア

昼　　ミラノ風カツサンド・緑茶・いちご大福

夜　　釜あげうどん・鮭のホイル焼き・おかめなっとう

間食　いちごいっぱいショートケーキ・みかん・上用まんじゅう４分の１個・うぐいす餅３分の１個


甘いもの食べすぎた。

最近、配送さんにおもちゃにされてる気がする…。

別に悪意があって意地悪している、って感じではないんだけど
封筒を中々放してくれなかったりとか、私の手に判子を押そうとしたりとかとか…。
しかも、同じ人にされるんじゃなくて、複数の人になんだよね。
そういう意地悪冗談をされやすい雰囲気なのかなぁ？

朝　　オートミールパン（マーガリン）・紅茶・シュークリーム１個

昼　　カップキムチ鍋・クラッカー・緑茶・シュークリーム１個

夜　　チーズフォンデュ(じゃがいも・フランスパン・ブロッコリー・にんじん)おぼろ豆腐半丁
　　　　まるごといちごシュークリーム１個・エクレア半個・みかん


シュークリームばっかり食べた。

今日は本社の人に注意された。

送金額を間違ってて…（これは私が全面的に悪かったから反省するけど）
「それなら連絡入れておいてください」って…昨日電話して言ったじゃん！
どうしたらいいのか教えてまでくれたくせに。

お前らの連絡が上手にできてなかっただけだろ？
そこまで私の所為にすんなよ、ばーか。

親の結婚記念日が近い。

今年は、食事に連れて行く事にした。
私は孝行娘ではないから、進んで行う訳ではなく
ぽろっと言ってしまったら、異様に母親が楽しみにし始めたから引くに引けなくなったのが実状だ。

でもまあ、たまにはいいよね。

せっかくだから、ケーキでも注文しておいてあげようかな？
私の職場で（苦笑）
あっと驚いてもらえるような記念日にしてあげたいもんです。

今日は、接客は感じよくできた…と思う。
進物を探しているお客さんの役にも、多少は立てたかな？

やっぱり、普段は変なお客さんが来ないからストレス溜まらなくていいわぁ〜。
穏やかな気持ちで接客ができる。

あ、そうそう心療内科の受付のお姉さんがお買物に来てたな。
私に気付いてたのかな？
でも、私にとっては受付のお姉さんは１人だけど、お姉さんにとっては
大勢の患者の中の１人だから分からないかな？
や、分かられない方がいいんですけどね。何となく…。

後は、事務所の天窓に新聞紙を貼り付けた。
日光が入ってきて嫌だったから…。
何か言われたら「箱が焼けそうだったので」って言い訳をしよう、そうしよう。

難しいなぁ……私は、あんまり軽口を言うのも、言われるのも得意じゃないけど
言わないでって言われたら窮屈だよね？
私が慣れればいいだけなんだろうな。

いままで、異性にあんまり悪く？言われたりした事が現実では無いから
なんとなくショックなんです…弱々。

黒豆ココアを買った、明日飲むのが楽しみー。

明日は棚卸かーぁ、面倒臭いー、あれと定期検査が大嫌い、うざうざ。
毎月毎月、アホみたい。
ぼけがーやりたかったらやりたい奴だけでやれよ。
巻き込むなよ、まったくもう。
給料増やせ。

今日はお布団を干してシーツも洗った。
寝るのが楽しみー。

部屋も綺麗にお掃除したよ。
布団を床に敷くからね…。

今度、接続しに人が来てくれるけど、何かお茶菓子とか用意しておいたほうがいいのかな？
明日買って帰っとこーかなー？

朝　　オートミールパン（マーガリン）・黒豆ココア・シュークリーム

昼　　卵サンド・なめこ味噌汁・緑茶・シュークリーム

夜　　ご飯・ほうれん草のおひたし・アジの味噌汁・アジのお刺身・太刀魚・いちごのシブースト・みかん


シュークリームはおいしいなー、食べても食べても飽きないですー。

今日は、私の偏見をますます強める出来事があった。

私は、教師や老人福祉関係の仕事に就いている人には
何かが欠落した変な人間が多い（あくまでも、「多い」ね）という偏見を持っていたのだが
今日店に来た客も最悪の老人福祉関係者だった。

我侭だわ、陰気な雰囲気だわ、人の話をろくに聞かないわ
同じ話をしつこく繰り返すわ、図々しいわで最悪だった。
ものすごくイライラした。
それでも、なるべく我侭も聞いて、丁寧にみんな接客していたのに
「不親切な店、もう二度と来ないわ！」とか言い残して帰って行った。
死ねよババア、マジ不気味なんだよ！！
試食で出してやったお茶と茶菓子だけはしっかり食ってたくせに、意地汚い貧乏人め！

変な人間は客じゃないので来ないで下さい、お願いします。

明日、接続しにきてくれる人へのお土産用にシュークリームを買った。
職場がお菓子屋だと、こういう時に便利だなー。

賞味期限切れになりそうだったマドレーヌとモナカもたくさん貰ったし。
太る一方だ。
でも、アバラが浮かなくなる位まで太りたいかも…。

おはよー、履歴消すためにパソコンを立ち上げましたよ。
変なサイトとかも消しておこうかなぁ……。

朝昼兼用　　シュークリーム・いちご丸ごとシュークリーム・シトラス入りヨーグルト・紅茶

夜　　ご飯・味噌汁・大根と鯛の煮物・大きいソーセージともやし炒め・鰯の塩焼き・ワカメの酢の物
　　　　シュークリーム・みかん・黒豆ココア


今日もシュークリームをいっぱい食べた。飽きないです。おいしい。
　　　　　　

設定がどうにか無事に終ったけど、保安器取替工事をした方がいいっぽいです。
色々と問題があるなぁ…早く快適な環境でネットしたり、電話したりできるようになるといいな！

某漫画の２巻を買ったら、とても私好みのロリキャラが登場していた。
思わず本を出したくなったよ（苦笑）うーん、久々の感覚だー。
前カレは、自分は同人誌とかたまに読んだりしていたのに、私がそういう世界と関わるのを
嫌がっていたから、中々やれなかったんだよね。
俗に言う「萌え絵」も軽視してた感じだったし。

私、元々は漫画っぽい絵を描いていたんだけど、付き合っている内に
微妙に自分の描きたい絵まで歪めてしまっていた気がする。
だから描けなかったんだ…。

今は、そういうのから解放されたから、また以前みたいに可愛い可愛い少女の絵をたくさん描けるかな？
やっぱり、そんな所まで合わせたらダメだったんだろうね。

今の彼は、私が取り繕って作った点を好いてくれてるんじゃなくて
元々あった部分を良いって言ってくれる。
心が広いと言うか、ありがたいなーって思う。
でも、それに甘えすぎてたらいけないと思うからやっぱり努力はしなきゃね。

ナカさんと、最近仲良しに。
「ちゃかれ」も、私は作らないけど、まあそう言うのもアリなんだろうな…と…。
仕事もだいぶ慣れてきてくれて嬉しい。
いっつも「早く終わらせて、とっとと帰ろうぜ！！」と、いかに早く閉めるか
（ちゃんと定められた閉店時間を守った上でね）に２人して燃えています。
サービス残業なんか、まっぴらゴメンだからね。

このところ、父親がラップっぽい曲をよく聴いていて、車の中とかでも歌ってるんだけど
入り込みすぎてておかしい。
効果で、歌の最後の部分が何度も繰り返されてたりしてる部分
（カモーン…モンモンモンモン……みたいな感じ。説明が下手でごめんネ）
も同じように歌っていて、笑いをこらえるのが大変。

今の彼の事が大好きなんだけど、どうやって表現すれば伝えきれるのかが分からない。
電話だけじゃちょっと無理があるんだよね。
早く一緒にくらせるようになったらいいな。
そしたら家事をがんばって、いつも清潔で快適な環境と美味しいご飯を用意するんだー。
変な話だけど、あっち方面も色々努力したいかな…。
でもこれが、気持ちの表現になるのかどうかは激しく謎。

昨夜、私のペットが猫に食べられる夢を見た。怖かった。

丸ごと食べられたんじゃなくて、足から下だけだったから、余計に…。
ペットは即死しないでしばらく苦しんでいた。
夢の中の私は、気が動転して顔が熱いぐらい血が上って
ぎゃあぎゃあ泣いていた。

いつ起きてもおかしくない出来事なので、ますます気を付けないといけないな。
今日はいつもよりたくさん可愛がっちゃった。
ふわふわで丸々でぷにょぷにょしてて、本当に可愛いんだよ。

朝　　食パン２枚（マーガリンとはちみつ少々・耳は残した）・紅茶

昼　　カップそば（かき揚と汁は残した）・緑茶

夜　　餃子・餃子スープ・ごはん・エクレア・シュークリーム・みかん・黒豆ココア


今日もシュークリーム。体がシュークリームを欲しているみたい。

女の子は、エッチい妄想するとき自分がこれまで経験した事を思い出して
男の子は、まだ経験した事が無い事を想像するって某漫画家さんが語ってて。

その時はいまいち実感が湧かなかったけど、最近理解出来るようになりました。

先日の老人福祉関係者は、やはりキチガイババアだった。
ますます嫌いになったよ、本当に最悪。
重度の痴呆症爺どもに輪姦されて死んじまえ。
あー嫌な気分だ。

そもそも、いい歳（６０後半〜７０前半？）してストレートのおかっぱ頭って所からしてヤバイ！
話方も陰気だし、不潔っぽいし、オウム真理教関係で一時期注目を集めた横山弁護士に似てる顔の癖に。
その上性格までウンコなとんでもないババアだ。
早く死んだらいいのに。
あんなのが生きてたら、不快になる人が増えるだけだよ。
神様、早く殺して。

そろそろおふろ。

みなさん、このサイトの下のほうにある「ストロベリーパニック」専用HPを是非見てみて下さい。

ttp://www.mediaworks.co.jp/users_s/gs/index.html

マリみて人気に思いっきり影響されてるこの企画…。
その事を下手に隠そうとしていない所に好感がもてます。
私は、聖スピカの光莉ちゃんがとても可愛らしいと思いますが、みなさんはいかがでしょうか？
…え？どれも同じ顔に見えるって？
ギャル絵にはそれは禁句ですよ。

しかし、６６通りのカップリングを楽しめる、ねぇ……。
うーん、うーん…こう言っちゃあ何ですが、やっぱり当初決められていた
キャラクターとが（光莉なら、天音・蕾・夜々）一番しっくり来ますね。
妹に合わせて作られたキャラクターなんだろうから、当然と言えば当然なんですが。

これからどうなるんだろう？シスタープリンセスのような長寿企画になるのか
はたまた一年で終るのか？先が楽しみです。

朝　　食パン１枚（マーガリン）・シュークリーム１個・紅茶

昼　　ノーマルカツサンド・緑茶

夜　　素うどん（汁は残した）タラコおにぎり２個・みかん・シュークリーム・いちご大福・ミニチョコレートケーキ


いっぱい食べました。食べてもいい日なんです、今は。

例の福祉ババアは菓子おりを狙ってるんだ！浅ましい奴。
これだから根っからの貧乏人は嫌いなんだ！！
恥も外聞も気にしないで、実利だけ見てる。

モトカレの母親から葉書が届いてて
「１２月と１月分の電話代を払え」と言う内容だった。
その頃は、私ほとんど自分から掛けたりとかしてなかったぞ？
お前の息子が１人で勝手に掛けてきただけじゃない。
それを何で私が？
みみっち過ぎない？

まだ息子が童貞だと思い込んでる息子が大好きなお母さん！
彼は幼少の頃、あなたに＠＠＠＠＠＠＠＠事をずっと引きずってたよ。
早く子ども離れしたら？

あー嫌な気分。
でも、豆まきしたから貧乏神も離れていってくれたかな？シッシッどっかいけ。

今日はいっぱい残りものの商品をくれた。

シュークリーム６個・いちご大福６個・節分の豆…。

嬉しいけど大変だー。
なので、近所の人にいちご大福をお裾分けしました。
すごく喜んでくれてた。
ヨカッタ、ヨカッタ。

そうそう喜んでくれたで思い出したけど、たまーに配達や郵送の電話注文をしてくれてたお客さんで
病院に長期入院してる患者さんがいたんだけど、明日で遠くの病院に転院する事になったんだ。
で、今日、最後に色々買ってくれて。
商品を届けに行ったんだけど、ちょっと寂しかったー。

何となく、私がいつも担当してたから親しみが湧いててね…。
餞別に、と思って商品を５００円分くらい買ってあげたら喜んでくれて
こっちも嬉しかったな。

早く椎間板ヘルニアが治るといいね、お婆ちゃん。
＠＠に帰っても元気でね！

今日、ナルトのオープニングの曲をネットで買ってしまった。
客観的に見て、かなり重度のマニアになった気がする。

軽

　　　ジャンプで漫画だけ読む
　　　　　　　　　↓
　　　単行本を集める
　　　　　　　　　↓
　　アニメを欠かさず観る
　　　　　　　　　↓
　　　録画してアニメを観る
　　　　　　　　　↓
　　　主題歌のＣＤを買う
　　　　　　　　　↓
　　　サントラや、ドラマＣＤを買う
　　　　　　　　　↓
　　　ＤＶＤを買う・同人誌を買う
　　　　　　　　　↓
　　　ホモってる同人誌を買う
　　　　　　　　　　↓
　　　同人誌を描く
　　　　　　　　　　↓
　　　ホモってる同人誌を描く
　　　　　　　　　　↓
　　　コスプレをはじめる

重

あー残念、ホッとしたけど残念。あーあ〜…。

おおっとお！そろそろおふろに入らないと。
しかし、寒いと何をするのも億劫になるね。
早く暖かくならないかな？

なんで福祉ババアが菓子おりを狙っているって分かるのか？と言うと
今日もしつこくクレームの電話してきたから！！
あいつ菓子おりもらえるまで続けるつもりだぜ、きっと。
意地汚い貧乏人死ねよ！くさいくさい。
青木佐恥子、お前のその減らず口を録音して、ホームで流してやろうか？
それとも、施設に電話してやろうかな？
おたくの職員に迷惑してます、って。

本当に迷惑！当り屋とか、たかり・ユスリと同じレベルじゃん！
社会から抹殺されればいいのに。
ああいう曲がった人間が得をする世の中にしちゃいけないんだ。
絶対菓子おりをあげちゃいけないんだ。
あげたらますます調子にのらせるだけだよ。

あげるとしても、残飯詰め合わせで充分！
カス人間にはゴミがお似合い。
残飯頬張って喜んでろ、ブサイク青木ババア。

しかし、客商売だからってどうしてこんな勝手な客にまで
ヘコヘコしないといけないの？
思ってる事言いたい。
正論で問い詰めたいよ。

でも、こういうキチガイにかぎって悪評を必死で流すからな。
我慢するしかないのかなぁ…。
キチガイ客を何とかしてくれる機関って無いの？不公平だ。

おい、青木佐恥垢！うちの店はおまえのための店じゃないんだよ。
お前の自分勝手な都合ばっかりきける訳がないだろ？
って言うか、充分してやったのにその態度は何なんだ？
恥知らず佐恥子。

そういう店が欲しいんだったら、自分で金出して出店するしかないんじゃないのー？
貧乏で、いつもスーパーの見切り品だけ買ってる年金ババアにはムリだ・ろ・う・け・ど！！

ある一定の基準以上に性悪になったら、問答無用で死刑になる決まりとかできないかな？
できたら住みやすくなると思うんだー。
みんなが楽しく、労わりあって過ごせる世界…そういうのがいいな。

え？お前が一番に死刑にされるって？そうかもねー。
でも、人にぶつけなかったらいいのよ。
人を不快にさせるのが罪なんだもん。
性悪をこっそり隠し持ってる分には…ゆるして欲しいかな（苦笑）

今日はかなり毒を吐いちゃった、ごめんね。

朝　　食パン１枚・シュークリーム２個・紅茶

昼　　カップきつねうどん（汁は捨てた）・緑茶・野菜ジュース（ミニパック）

夜　　ごはん・納豆・餃子スープ・おさしみ・オムレツ・ほうれん草ともやし炒め
　　　　いちごのシブースト・粉茶


今日もシュークリーム。止められない止まらない。

青木さんは今日凄かったらしい。
代理さんがかわいそうだったけど、よく話を聞いてみると
こちらの至らなかった点も見えてきた。
そこは反省して、これからは気を付けようって思うけど…やっぱ異常だよ、青木。
課長が話をしている間も、ずっとその言葉をメモしてたんだって。
気持ち悪ーい。
苦情を言うのに使った電話代を返せ！って何度も本社に電話を掛けてたらしいし。
まだクレームつける気満々って感じ。

もう来なかったらいいんだけど、「商品は気にいってる」らしいから
また来るんだろうなーあーもー最悪！
何とかならないの？
もう来ないで欲しいのにー…。
客ってそんなに偉いのかなぁ？？

神様だよね

職場、微妙な感じです。

例の嫌われ者の人、まだいるんだけど
最近本性が出てきたみたいで、なんか性格悪くなってきた（苦笑）
早くもう、どっかに移動してよ〜あんたがいるんなら私が辞めるよ…。

そろそろ制服を新しく買わなきゃいけないみたいだから（変更になるらしい）
無駄な買物する前に辞めようかな……。

なんか疲れた、色々と。
女だけの職場ってダメだぁー。

>>393
私の認識では、お客さまはあくまでも「お客さま」だと思うんだよ。
品物を買ってくれるのはありがたいし、買ってくれるお陰で店が成り立ってるのも理解できるけど
店員とお客さん、同じ人間同士、高圧的に出られたりする覚えは無いし
こちらが変にへりくだる必要も無いって思う。

こんな私だけど、一部のお客さんからはまあまあ評判がいい（自分で言うのも何だけど…ま、掲示板上に書き込むだけだから許せ！）

今日も「あなたすごく感じが良いわ〜、３人居る中で一番好きよ。」って言われた。
青木事件で、ちょっと接客に対して自信喪失気味だったから嬉しかった。
お店の人には「一人のお客さんにそんなに時間をかけたら駄目」とか言われた事もあるけど
うーん、何が正しいのか分からなくなってきたな。

名無しの人があげたお陰で、懐かしい人のスレを発見！
おー、少し見ないうちに色々あったんだなぁ。
元気そうでヨカッタ。

別荘(あっちが本宅になるかも？)を２ｃｈ以外にたてさせてもらってみた。
こことどう差別化しようかな？

　　 　　　　ｎ,,,,,,ｎ
　　 ﾐﾐﾐヾﾐﾞ::::･::::::･ヽ
　　 　ﾐﾐヾ/ゝ;;;;;;●;;)
　　 　ﾐﾐヾ|::( ´ー｀）＜糞すれｗ　 　　　
　 　　　 ﾟし―J´旦~ <ｺﾄｗ

　　　 ｎ,,,,,,ｎ
　　 /:･::::::･ﾐﾐﾐﾐ ﾐ
　(;;;●;;;;;/ﾐﾐﾐ ﾐ
　((´∀｀ ))::|〃ﾐﾐ　　 　　　
ﾟ し―J ﾟ 3 3ﾄｺﾄｺ w

　　　　　ｎ,,,,,,ｎ
　 ﾐﾐﾐヾﾐﾞ::::･::::::･ヽ 　＜糞スレ400ずさーーーーｗ
　 　ﾐﾐヾ/ゝ;;;;;;●;;) 　　　　　　　　(´´
　 　ﾐﾐヾ|::（　´Д｀） 　　　　　　(´⌒(´
　 ⊂ﾐﾐﾐl|::(つ;;;;;;;;ﾐ つ ≡≡≡(´⌒;;;≡≡≡　

朝昼　　シュークリーム２個・黒豆ココア・りんごヨーグルト

夜　　　キムチ鍋・みかん・シュークリーム１個


食べすぎてお腹が苦しい。

朝　　ラーメン・シュークリーム１個

昼　　調理パン・緑茶

夜　　田舎雑炊・ざるそば（小）・バニラシェイク


朝が重かったからか、昼から後ずっと内臓が痛かった。今も痛い。

>>399-400
こいつ気持ち悪い。
近寄らないで欲しい。
ＡＡ使って遊ぶのは結構だけど、私には関わってくるな。
生理的に嫌いなタイプ。
タイピングしてる最中に、手の平を錐で貫通してやりたい。

さいきん、寂しい気持ちになることが多くなった。
自分の気の持ちようの問題だから、自分でなんとかしないと。
大事にしてるものが、必死で掴んでいるのに
指の間から零れ落ちてるような感覚……。

寂しいし、焦る。
もやもやする。

これが自分自身に向いたら、自傷行為に走るんだろうか？
私はそんな事はしないけどね…。

今日、しごとでチラシ配りをしている時に、強風にあおられた傘の柄が
左目の下に思いっきり当って、痛みでしばらく動けなかった。
痛いだけじゃなくて、痺れていたのが怖かった。

恐る恐る鏡を見てみたら、赤くなっていた。
ショック……。

基本的に、人の外見には興味が無い私だけど
あまりにも顔が個性的な人と話す時は、やっぱり気を使う。

「美容関係の話はしない方がいいんだろうか？」とか
「男関係や結婚関係の話はタブーだろうな」とか、色々考えてしまう。

別に、その人の事を思いやって、ってわけではなく
逆恨みされたら怖いから、なんだけどね。

可愛い女の子と友達になりたいなぁ。

しごとやめたいな。

どんどん心に余裕が無くなっていってるような気がする…。
毎月こうなってるな、私。
また１人で遠くに逃げようかな…。

あーやばいやばい、やばいよ、なんか泣きそう。

どうしてこうなっちゃったかなぁ…ごめんよ、ごめんよ、ごめんよ。

ふろにでもはいるとするか。

無理して働いたりするんじゃなかった。

…………。

疲れちゃった。

寂しかったり、辛かったり、イライラしたり悩んだりする事のほうが多い人生。
外見だって、もう衰えていく一方なんだろうし。
消えたいなぁ。

宇宙人か何かに拉致されて、遠い所でボーッと暮らしたい。
動物園の動物みたいな扱いでもいいから。
色々考えるのは、もう疲れたよ。

駄目なんだ、いっつもぽっかり。苦しい。私は弱い人間だ。

うーん具合悪い…久々に安定剤を飲もうかな？

ねよ

兄貴が寝ゲロした。

信じられない！そんなになるまで飲むな。
人の内で寝ゲロするな！！
しかも、私のパソコン部屋で……。

私は、自分がすぐ気分が悪くなるので
人の吐瀉物や、嘔吐する音とかがとても苦手です。
苦手と言うか、怖い。

昨日も部屋から出るのが怖かった。


最悪、最悪…もう飲んだあとうちに泊まるな。
酒癖の悪さは父親と同じだなー…そんな所似るなよ。

今日はお菓子の材料を買いにお出掛け。

祖父さんの見舞いにも行かなきゃなー。
叔母の店にも。

忙しくなりそう。

ジャミラみたいな顔の女に嫌われてるっぽい。

帰りました。
なかなか有意義な外出ができたかな？

祖父もそこそこ元気そうで良かった。
（心臓が悪くて入院してます。軽い心筋梗塞なんだとか？）
バレンタインのチョコレートをお見舞いに持っていきました。

父親にも、画材のパステルみたいなチョコレートを買って、もうあげました。
明後日ぐらいから、また旅行に行って１４日にいないから…。
あんまり喜んでなかった（苦笑）

彼用にも、もちろんちゃんと買いました。
すごく可愛いチョコレート。
色々バラバラである内から悩みながら選びました。
完全に私の好みの味のチョコ詰め合わせになっちゃったけど
気に入ってもらえるといいなー。
賞味期限は２月の１７日だそぅです。

後は、ラッピング用の箱とかメッセージカードなんかも購入。
お菓子の材料も無事に入手！
作るの久々だから、ちょっと不安……。
１１日辺りに練習で作ってみないとね。

やっぱり、美味しいの食べてもらいたい。
気持ちがこもってたら…もいいけど、気持ちがこもってる上に美味しかったら
それが一番でしょ。
頑張らなきゃ。

肌の手入れもしてきた。
やはりマッサージするといいな、肌が１段階白くなった気がした。
これからは、１ヶ月に２度は行こう。

帰りに叔母の店が入ってるビルの前でボーッと父を待ってたら
この前、彼と泊まったホテルが見えたから
「あの辺の部屋だったかな〜？ひと月早かったな、あの時はもんのすごく楽しかったなー。」
なんて事を考えてた。

あー、また早く会って色々したいな。
シモ方面の事だけじゃなくて（言わなくても分かるって？）
他に彼の役に立てる事をね。

いつ頃あえるんだろう？
仕事辞めたら３月には行けるんだけどな。

おお、ごはんだ。


しかし、この部屋、まだ微妙にくさい気がする…。
気持ち悪い、もう！あほ！！

これでいいの？本当にいいの？どうしたいの？

　　　　＠“　　　でんでんむし



　　　　　　　　　　　　　　　＠“　　　　　でんでんむし

♪奪い取ってー　掴んだってー
　君じゃないなら　意味は無いのさ♪

って思ってもらえるようになりたいな。

その人にとって、代えのきかない存在でありたい…。
どうすればそうなれるのかは分からないけど……。

泣ける。

僕以上に君をすべて理解し、受け止め
られる男性などいやしない

　　　す　　　ご　　　い　　　自　　　信　　　で　　　す　　　ね　　・・・・・・　。

＠“　　　　　でんでんむし


　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＠“　　　　　でんでんむし



　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＠“　　　　　でんでんむし



　　　　　　　　＠“　　　　　でんでんむし



　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　＠“　　　　　でんでんむし

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びっしり

母親と口喧嘩した。

常識常識、うるさい。
本当に可愛げが無い奴だ。
嫌い。

邪魔ばっかりしないで、もううんざりなのよ。

従兄弟が原付で事故に遭ったらしい。

結構酷い怪我みたい…。
下手したら、失明するかも知れないんだって……。

良くなって欲しいです。
腫れがひいたら手術だそうだけど、成功しますように。

ナカさんがジャミラの事を代理さんに激しく報告していた。
代理さんは「まさかジャミラさんがそんな人だとは…。」と、驚いていた。

ちょっと立場が上の人に知らせたからと言って、何かが劇的に変わるとは思えないけど一安心。
辞める時のいい口実ができたわ〜（笑）

しかし、ナカさんは度胸があるなぁ。
私はあんなに言えないよ。
素直に感心してしまった。

ヽ(・。・)ﾉ＜ワーイ♪

ナカさんはジャミラをよく観察していて、笑ってしまった。

「ジャミラは男の客相手だと声が変わる」だとか
「ジャミラは女性客（特に若い子）のレジは打ちたがらない」だとか
「青紫色のアイシャドウが気持ち悪い」だとか
「今どき聖子ちゃんカットなんて寒すぎる」とかとか……。

私が＠山さんを嫌っているのと同じぐらい
ナカさんはジャミラが嫌いなんだろうなー。
職場に嫌いな人間がいる苦しさはよく理解できるつもりなので
できるだけ力になってあげたいな。


でも、近々辞めちゃうけどね。
ゴメンね、ナカさん。

最近＠さんと話している時以外で、ほとんど笑わなくなった。

仕事のときは作り笑顔だけど…。

精神的にカサカサ乾燥状態。
つらい。
何のために生きてるのか分からなくなる。

夢独板のみなさん、おはようございます。

って言っても、9時半頃に目は覚めてたけどね。
ねどこでゴロゴロしたり、＠さんとずっと電話で話してた。
とっても楽しかったぁヽ(´ー｀)ﾉ

＠さんと私の休みの日が合うと、いつもは話せない時間に話せたり
長く話せるから嬉しいです。

しかも、私、久々の連休なんです！
おお！素晴らしい！今の仕事になって初めてじゃないか？
（＠さんと会った時は連休取れたけど、一人で居る時とはちょっと違うからね）
今日が終っても、明日も休みなんだよ。
最高だね。

今日も夕方から忙しくなりそう…！

家族と食事に行くでしょー？ケーキの試作品も作るでしょ。
絵も描くし、３１でアイスも買う！

コンビニにジャンプの立ち読みもしに行かなきゃ（まだ今週号読んでない）

…嬉しくないよ……。


＞それに、小さい（胸がね）といいことだってあるよ！
＞薄着してもVネックでもさわやかー！だし、チカンに会いにくいし、服が縮んだって着れるし、やせてみえるし、
＞「檻の中に閉じ込められたって、するする抜けられるじゃん！」
＞いえーい！世の中最後に生き残るのは、貧乳？？かもよ。だから希望を捨てずに、
＞無い胸だって、張って生きるのだー！

さて、そろそろ活動開始！

お化粧完了ー無難にピンク系でまとめてみました。

今日は、焼きたてパンが食べ放題なので
お腹を締め付けないワンピース着て行きます（貧乏臭い）
ブラもしなくていいやぁ、ハハハ……。

貧乳愛好家さんのサイトの掲示板を見て、元気になったよ、はは…。


着替えてしゅっぱーつ。
でも、ちょっと具合悪いかも…。
お腹が微妙に変。
嘔吐症にならなかったらいいけど。

ただいまー。

無事に帰ってきました。
コースの途中で、微妙に気持ちが悪くなりかけたけど
今は元気にアイスを食べています。
もぐもぐ。

ハートフルハート、中のチョコレートのかたまりが大きすぎて
アイスと食感があってないね、もぐもぐ…。
変な油のかたまりを食べてるようなきになるよ、もぐもぐ。
こんな事なら、ツインベリーチーズケーキにしとけばよかった。
むしゃむしゃ。

そうそう、今日はお店の人が前菜を出すの忘れてて、デザートの後に食べたよ。

食後のハーブティーと一緒に食べる前菜…妙な感じでした。
美味しかったけどね。

店長さんがトミーズ雅に良く似ていた。
大阪弁だったから余計にそう見えた。

アイス食べたら寒くなった。

口の中があまーい。
次は、醤油辛いお煎餅と熱い緑茶が飲みたいな。
（食べすぎ？）

明日のナージャの２巻と、子ども用のファッション雑誌を買った。
ちょっぴり恥ずかしかった。

んんん？何枚か服がないぞ？どこにいったんだろう？？？？

クリーニングに出して忘れてるとか、かな？
おかしい…覚えが全く無い。
無い事に気付くと気になってしょうがない！
探せ探せ。

可哀相に…ナカさん大丈夫かいな？

あの調子だと辞めちゃうかも知れないな。
ジャミラが辞めろよ！ブサイコババア！！

うちの母親が、「ああいうブスが店にいたらイメージが悪くなる」って言ってた。
かなり痛い発言だと思うけど、その気持ちは少し分かるかな……。
ジャミラは顔がまずいだけじゃなくて、肌がめっちゃめちゃ汚い。
好きでそうなってる訳じゃない事は分かってるけど…接客業は止めた方が良いと思う。
それが店のためでもあり、本人のためでもあるよ。

私があの顔だったら、人前にはかなり出たくないからね…。

肌が汚いと不潔っぽいよね。

親が結婚に関して、ネガティブな事ばっかり言う。

とっても腹が立つ。

お前らだって反対押し切って結婚したじゃねーかよー。
それで苦労したのかどうか知らないけど、一緒にするな！

毎日毎日、うぜー。
本気で殴りたくなります。
親を尊敬する気持ちなんかは全く無いので。

早く顔見なくてすむ場所に行きたいな。

でも、それに＠さんを利用したくない。
＠さんの所には、純粋にいっしょにいたい気持ちで行きたいって思う。
好きな人を自分の都合のいいように使ったりはしたくないよ。
だって、好きな人だからね。

さっき、世界仰天ニュース（だっけ？）を観ていたら
ハウスフルーチェのＣＭが、１つ置きごとに４回ぐらい流れてて
放送局がおかしくなったんじゃないか？と不安になったよ。

しかし、すごいお金かけて宣伝してるなー。
１度くらい食べてみるか。
って、まんまとハウスに踊らされてるね。

あしたも休み！！！ああワクワクする。

今日は、明日に備えて製菓器具を全部きれいに洗って
乾燥機で乾かしておきました。
お菓子を作ってた時に、気付いた点をメモしておいたのも見直したし…。
上手にできるといいなー。

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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　。

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　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ぽつぽつ




　　　　　　

さようなら。

限りない尊敬を込めて

か。

これで良かったんだと思う。

元気でがんばって、夢を叶えてね。

ばいばい。

気分を切り替えて、私もがんばろう。

書くだけじゃなくて本当にがんばろう。
いや？がんばろうと思うから描けないのかも知れない。
まずは、軽い気持ちで絵を描く事を楽しめるようにならないと。

少しずつでいいから変わらなきゃ。
ちゃんと前進しなきゃ。
みんなに置いていかれちゃう…。

元彼がもう一度やり直さないか？と言ってきた。
８０００字の長いメールで。

今でも私の事がすきだって…………。
いろいろひどい事したのに…。


別れる前に悩んでいた仕事関係の事に就いても
アドバイスをくれていた。
ごめんね、ごめんね。

＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠＠……。

↑
閉じこもったでんでんむし。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

私はいつも自分本位で人に合わせられない。
人と付き合うのは無理なのかなぁ……。
冬に日傘を差す事すら止められないよ。
嫌な人間だ。

落ち込んでても仕方ない、今出来る事をしてがんばろう。
自分の中が空っぽだから、周りに左右されちゃうんだ。
すごくがんばろう。

僕以上に＠＠さんを理解し理性的な肯定評価をし続けることのできる人間が、
今後＠＠さんの前に現れることがあるだろうか。

敢えて傲岸な書き方をするけれど、＠＠さんの過去現在未来に及ぶ人生のなかで、
数一〇〇年先まで残るような芸術を目論みしかもそれを実行できる人間は、僕だけだと思う。
＠＠さんの憧れる知的世界の孤高へ連れて行く資格があるのは、僕だけだと思う。

…………。

うぅ…ちょっとあたまいたい。薬飲まなきゃ…。

やっとゲロ臭くなくなってきたな。この部屋。

チョコレートのいい香りがする。

温度調節がなかなか上手くいってるようで、いい感じの色になってきたよ。
味はレシピ通りだから、大失敗は無いだろうからこの調子でいけば、成功するかな？
緊張するよー、オーブン後は頼んだぞ。

親にも焼いてあげようかな？
材料が結構余ってるし…。

絵もわりと順調に描けてる。

昔、毎日描いてた頃に比べるとかなり退化してしまってるけど
また今からがんばり直すんだ。
１からやり直すつもりで。

私は今まで夢に対して甘かった。

優先順位を常に一番にしなきゃいけなかったはずなのに
いつも「仕事が…」とか「体調が…」と、何らかの理由をつけてサボっていた。

今、こんな状況に私がいるのは、誰のせいでもなくて全部自分のせい。
高校の時の未来予想図では、今頃は絵でお金をもらえてて
単行本か、画集の一冊でも出せてるはずだったのにね（苦笑）
予想に沿えてなくてごめんね、高校生の自分。

でも、今からやるから。
認められないとつらいと思うけど、やっぱりずっと絵を描き続けていきたいんだ。

３月１日中止・１４日に変更。
都合が良いなら手続きしなおしてください。



メモです。
母親に伝えなきゃー。

父親が妙にハイテンションだ。

明日から旅行に行くのが嬉しくて仕方ないって感じ？
幾つになっても子どもみたいだなー。

右手首が痛い。

どうしたんだろう？手首だけじゃなくて右手の親指側が痺れてる。
腱鞘炎？になるほどは使ってないのに。
早く治れーまだ絵のペン入れの途中なのに。
邪魔ばっかりするな！神様のあほ。

…分かった！ネットが原因だ！！マウスを握る右手に負担が掛かっていたんだ…！
あほは私だった。

視力に、手首。
絵を描いてたらただでさえ悪くしやすい部分だから
ネットに使ってる場合じゃないぞ。
これからはなるべく控えよう。
なるべく…。

連休明けて出勤したら、ナカさんとジャミラの仲がどえらくこじれていた。

両方に相談されている代理さんの話を聞いていたら、うーん…どっちもどっちな気がする。
悪口言いまくり、気が強い、前の部署大好き！なジャミラも
あまり仕事に積極的じゃなく、すぐに人を頼ってくる、２ヶ月近く経つのにケーキの値段すら覚え切れていないナカさんも。


ちゃんとやれよー、二人とも。

正直な話、私はあんまり関わり合いになりたくないなぁ。
綺麗に辞めたいんだよね。
親があの店結構利用してるから、私が居なくなった後も行きやすいように、さ。
冷たいかな？

でも、過去いざこざの仲裁に巻き込まれて両方から逆恨みされたりした事があるから
もうコリゴリなんだよ。
真面目になるだけアホくさい（苦笑）

おお悩む！悩むぞ。

明日休みなのに、雨の中どーしてしょーもない事の為に
バス代まで払って出て行かなきゃいけないの？

まったくーサボるつもりだったのに…。
ナカさん、課長にいいたいんだったら１人で言いなよ。
ガキじゃないんだからさぁ。
ってか往復の交通費払え。

あー、うぜぇうぜぇ。

私なんかなー１人で課長にも言いつけたし、本社にタレコミメールまでしたぞ？
ったくもーもーもーもー。

そういう甘えたところがジャミラの気に障るんじゃない？

ジャミラもジャミラだと思うけどさぁ。

あそこでまともなのは私だけね（笑）

性格悪いですか？私。

でも鋼の錬金術師と、すっぴん肌と、交通費と、貴重な時間を犠牲にしなきゃいけなくて
辛いんですよおぉぉぉ…本当に。

大人しく休ませろよ！
なんでいっつも私の休みの日にばっかりするんだ？
嫌がらせか？糞どもめ。
低脳だけで集まって好きなようにしてろよ。
ばーか。

金にもならんのに何でてめーらの顔を休みの日にまで見なきゃいけねーのよ？
腹立つー。

私日曜朝番なのよー、だからホント、勘弁してよ…。
またサボったろーか？
万難を排して絵に取り組まなければいけないのだ。
下船寸前の船に義理立てする必要は無いわなぁ。
パートにまで社員と同じような事を求めるなよ！糞＠＠＠！！死ね。

今日は一段と文句ばっかりですね。

アマゾンでこんな商品を薦められていた→百合天国Vol.1~Girls Heaven~


えーなんで？なんでよー？
アマゾンで百合風味の本は買った覚えがないぞ？？？
薦められた理由を見てみたら、森永みるくさんの「メア」を買ったから
になってたけど、そんな内容じゃないのに…あれ。

女性の描く女性が最近は好きです。
タカハシマコさんの「（ニコ）」とか少女が華奢で可愛くて良かった〜
って、変態か。

乳液が無くなってた。
おっかしいな？もう一本あったと思ったんだけど…。
うーん最近よく物が無くなります。
部屋をもっと片付けろ、というサインなんでしょうか？

あー、叔母の店に行かなきゃ。
どうせ出かけなきゃいけないから、ちょうど良かったかも。
しょーもない会議のためだけに出かけるのはシャクだからね。
会議に行ったら、そこにしかないシュークリームでも買って帰るか！
それぐらいは待ってくれるよね、課長。

友達に遊ぶ約束キャンセルのメールを送った。
ごめんよぉぉ…勉強会が無かったら、１次会ぐらいは出たかったんだけど…。
でも１４日の夜に女だけで集まるのって悲しいよ、傍から見たら（苦笑）
や、男と遊びたいって意味ではなくて、１４日以外がよかったなぁって意味だよ。
明日が朝番なのもなー…。
午後７時集合はちょいと厳しいです。
それぐらいの時間に外にいると落ち着かないんだよね（仕事は別）
いい加減なくせに、変なところだけ真面目に育ちました。
ははは。

乳液が出てきた。よかった。
しかし、この乳液ってやらしい名前ですね。
乳の液ですよ、乳液。

黒のニットはまだ発見できず…。

朝晴れてたのに、天気が崩れてきたよ。
予報通りだ、こん畜生。
めんどくせー。

でも、＠さんに最後の記念だと思って行っておけば？
って言われたから行ってくるよ。
単純な私。
鋼の〜は録画してもらっとこう。

ああ、ホントにもーこれで最後にしたい（笑）

昨夜からずっと頭が痛い。
我慢できないほどの痛みじゃないから、薬は飲んでいないけど。

いつになったら治るんだ？
左目の奥が痛いよー。
首が凝ってる気がする。
ちょいと体操でもするかな？

せっかく行ったのにシュークリームが無かった…あほくさ。
会の内容も糞でした。
誕生日ケーキを月間１００個売るにはどうするか？って事を延々と１時間ぐらい話あわされてさー。
販売員ができる事なんて、たかが知れてる。
身内知り合いに訊くとか、顧客にＤＭ送るぐらい。

製造が売れるケーキを作ればいいのよ〜。
誕生日じゃなくても欲しくなるような、美味しい可愛いケーキを。
サイズも小さめにして、値段も抑えて。

自信を持って薦められる製品を出してくれないと
お客さんに言いにくいのよ、分かる？

ジャミラさんとナカさんは本格的に駄目っぽい。
顔を合わせる時間は、そうは長くなかったはずなんだけど…。
２人とも、結構言う事は言うタイプ（でもナカさんは嫌がらせ耐性はあんまり無いみたい）
だから急激にこじれたのかも。
うーん、可哀相に。

しかし…ナカさんが辞めちゃったら、私にジャミラさんの攻撃対象が替わりそうだな（汗）
まあいいけどね。
いや、よくは無いんだけど、辞める前までに嫌な人間と表面上だけでも
普通に付き合う訓練になるかなーと思って。
がんばるよー。

あんまり変に先入観は持たないで、普通に接しようと思います。
私自身には、まだ直接何かされたわけじゃないからね。
嫌ってると、そういうのがすぐに伝わって、険悪になるんだろうし。
適当に話合わせて、他の人に広まったら困るようは話は一切しないで
浅い関係を心掛けようと思ってます。

今日はジャミラさんと２人っきりで仕事したよ。

私に対しては普通なので、私も普通に対応。
独断で動くと嫌がりそうなタイプなので、ちょこちょこ訊きながら作業。
ジャミラさんの熱い語り（「この店は今変わらないといけないのよ…！」的な）にも
とりあえず相槌。

ナカさんの事も言ってきたな〜。
でも、単なる悪口じゃなくて、「うーん、そうだねぇ」って思える部分もあったりして
どっちもどっちな気がしてきた。

予告どおりズル休みしたナカさんに苦笑。
気持ちは分かるけどね。

東京から来たおじさん集団（１０人ぐらいいた）の接客を１人でして疲れたぁー。

みんな気長に待ってくれたから助かりました。
イントネーションの違いを面白がられたりして恥ずかしかった。
やっぱり違うかなぁ？
前カレが東京の人だったから、話してるうちにかなり矯正されたって
自分では思ってたんだけど。
いやー、まだまだだったみたいですね〜。

バレンタインデーが終って、早くもホワイトデーとひな祭りの準備が始まった。

ひな祭りや、ホワイトデーのイメージカラー（淡いピンクや淡い水色）は
個人的にとても好きだから広告を見ているだけでも楽しくなります。
何か絵でも描いちゃろーかね？

＠さんに絵を褒めてもらえて嬉しかった。
ますます頑張らねば。
もっと上手になって、もっと褒めてもらうんだー。

僕は諦めない、か……。

僕は、どうしても諦められないんです。＠＠さんの作ってくれた料理の味が忘れられ
ない（本当に思いやりのある、優しい味だった）。＠＠さんの柔らかくしなやかな身
体が忘れられない（これが他の男の手に渡るなんて考えられない！）。＠＠さんと一
緒に暮らしたときの事が忘れられない。体調を心配するのは当たり前のこと。だっ
て、僕は、＠＠さんのこと好きなのだから。

って内容のメールをもらった直後に、新しい彼に会いに行くための
飛行機のチケットを取った。
我ながら嫌な人間だなって思う。
でも心は痛みます、やっぱり。

うーん、うーん、うーん…このままじゃあいかんよなぁ……。
どうしよう。
はっきりさせないと…今日は１日よく考えよう。
これからの事を。

５００

なんて事を思ってたけど、仕事が色々と忙しすぎて全く人生に就いて考える暇がなかった。

今からごはん。
ハンバーグとおかゆだ。

>>500
死ね糞虫野郎。

荒んでるなぁ、私。

あひー、またモトカレからメールが……。

うーん…ごめんね、返信してなくて……。

僕はどうして＠＠さんの事が好きになったのだろう？　
＠＠さん自身にもよく訊かれたよね。
今でも上手く答えられないけれど、まず惹かれたのはその穏やかで包容力のある人間性かな。

それは表面上の事を言っている訳ではないです。
感受性が鋭いくせに、あるいはそれゆえに、人間の影
の部分、醜い部分をも認め受け止めてしまう強さみたいなものです。
少なくとも、僕の２＠年の人生に於いてはじめて出会った人だった。

＠＠さんは、今はとても疲れているみけれど、本当は強い人だと思う。
芯がしっかりしている。他の人が理解しなくても、僕は分かっている。
そう、親御さんも含めて＠＠さんをこれだけ理解できるのも僕だけだと自負できる。

あと、＠＠さんは、やっぱり美しい（笑）。なんていうか、
僕の好みなんだよな。はじめて会ったときは、雷に打たれ
たようになったよ。
本当に嬉しい偶然だった。これは運命だと思ったよ。

ジャミラさんが微妙に私に打ち解けて来たのか、私をあだ名で呼び始めたよ。

私が穏やかで包容力がある？！買被りすぎだよ、モトカレ…。

この人は、変わらないな。
昔も今も、私を過大評価している。

本当に不思議だ。

さて、今日のネット遊びおわーり。
絵でも描きましょかね？
最近は絵を描く事が生活に組み込まれてきていい感じだ。

がんばるの、私。

http://www.westcl.com/sexbbs/ssfaqfukan.html

勉強になった。

パソコンって難しい。
２時間ぐらい格闘したけど今日は諦めた。

>>509
なんか言えよ…。

私は、昔は明るかった。
ゲーセンの心理テストでも「便所の１００W」なんて書かれるぐらい
無駄に明るくて生気に満ちていた。

それが今は根暗なインキン野郎になってしまった。

昔ほどじゃなくていいから、以前の明るさを取り戻したい。
今の自分は嫌いだ。
客観的に見て、魅力がないよ。

同性にも、「あーあの人、なんかいいよね。」って感じてもらえるような
何かが欲しい。
学生時代は、マイペースでふらふらしてる所が不思議と受けて
微妙に好意的に見てもらえる事もあったんだよ。
好きな事を好きなようにしてただけなのに。

今は、気を使ってるのに駄目ー。
いや、気を使いすぎるからこそ駄目なのか？

歳を取ると昔話が多くなるって本当ですね。

とりあえず、自己を確立して絵に打ち込もうと思います。
他の事はあんまり考えないようにしよう。
弱くウジウジになっちゃうから…。

でも、これじゃあ根本的な解決にはならないのかな。
だって遠ざけてるだけだもんね。

友達が欲しい。
今まで行った事が無い板とかに出張してみようかな？
もう汚い言葉とか使うのも止める。
楽しく話せて励ましあえるような友達が欲しい。

明日は朝番だ。
だいぶ暖かくなってきたとは言え、まだまだ朝は寒いからつらいよ。

４月半ばには仕事を辞めるつもりだから、ちょうどいい気候になった頃に
辞める事になるのかな？
ははは、約半年か…長かった気もするし、あっという間だった気もするな。
(回顧するにはまだ気が早い？)

色々な事があったけど、勉強になりました。
他所で働く事になったら、ここでの経験をいかして上手に世渡りしていこうと思います。

インキンて…

＠さんは毎日夜遅くまでお仕事をしている。
体は大丈夫なのかなぁ…。

今度、＠さんの所に行ったら
家事頑張って楽させてあげたいな。
疲れてるだろうから、おもいっきり優しくしたい。

>>518
おお！まともなお客さんは久々だ。
こんばんは。

私は女だから実際には金は無いんです。
精神がインキンなんです。
じめっウジウジムズムズとしている。

今日も忙しかった。

職場で絵を描いた。
画材がなーんも無かったから、近所の文房具屋さんで
１２色入りのクレヨンを買った。

幼稚園の先生が描くみたいな、なまっちょろい絵を描いた。
自分的にはかなり不本意な作品に仕上がったんだけど
他の人からの評判は割と良かった。
複雑な気分。

まあ、いいって言ってくれるんならいいのか？

ＩＰ電話の調子がおかしい。
つながった後、無音なの。

数日前からこうなった。
今までは普通に話せてたのに何でだ？
ネットで調べてみたけど、いまいち原因がはっきりしなかった。
今度電話して訊いてみよう。
ずっとこのままだと困る。

私の職場の前にある駐車場が、夜間DQN達のいい溜まり場になっているようだ。
だからこれからは帰る前にロープを貼って帰らないといけなくなってしまった。

うざい。
めちゃうざい。

５分ぐらいかかるんだよ、作業に。
朝もロープ外さなきゃいけないでしょ？
これ以上お金になんないのに早く行くのなんて、まっぴらごめんだわよ。
今でも２０分はタダ働きしてるのに。

おかしな研修も止めてくれる？
なーんで休みを潰して、朝４時に起きて２日連続で１時間以上かけて本社まで行って
くっだらない話聞いて、１０分もスピーチしなきゃいけないわけ？
給料出たっていきたくねーッつーの。

やりたい奴だけでやれよ。
そんなん社員だけしてればいいじゃん！
なーんでパートにまでやらせる訳？
ボーナスよこせよバーカ。
都合のいいように使いやがって、糞会社大嫌いだ！！

いい歳こいたおかっぱ頭のオバンで福祉関係者は、やっぱり気色が悪い。
今日も青木とは違う客が来たのだが、そいつは自分で勝手に商品を間違って買っておきながら
私たちが悪いような言い方をしていた。
ちゃんと「６個入り」って書いてあるやん！
それをどうして１０個入りと間違うわけ？
ノータリンキモババア死ね。

開店前、１人で準備をしていたら、ドンドンと戸を叩かれたのにも腹立ったなー。
これは福祉ババアじゃないお客さんだったけど。
開店＠：＠＠って入口に書いてあるやろ？
ちゃんと開店してから来てよもー。

まあ、無視したんだけどね。
３０分も前に来られても困るんだよ。
ただでさえ忙しいのに。

愚痴ばーっかりですねー。
愚痴ばーっかりですねー。

友達が一泊旅行に行かない？って誘ってくれた。
３月か４月の予定らしい。
県の南の方にある、博物館とかが見たいんだって。

でも私、あそこ２回ぐらい行ってるからな…。
友達とは遊びたいけど、宿泊費・交通費を使うのはつらい！
少しでも貯金したいからね。

冷たい？友達甲斐が無い奴かな？私。

うちの母親は文句かしょうもない（誰もが一瞬頭の中で思い浮かべるけどあえて口には出さないような）
下ネタしか言わない。


食事の時とか、鬱陶しい。
もっと為になる事とか、楽しくなる話もすればいいのに。
一緒に居て疲れます。

父親が、飼い猫に思いっきり腕を噛まれていた。
病院に行って注射をして薬も貰ったみたい。

あの人もホント懲りない人だな。
以前飼っていた猫にもちょっかいを出して、血がぴゅーって出るほど噛まれて
熱まで出してたのに……。
一生なおらないんだろうな。

明日も１人で朝番…。

嫌だなー、朝番嫌いだよ。
１人でするには無理があるよ。
検品して、ケーキ出して、和菓子も出して、掃除して、
お茶の準備もして、散水して……。

あー、うぜえうぜえ。

早く引きこもりに戻りたい。

家から出なくても、私は全く苦にならないから…。
むしろ、出るのが苦痛。

他の人はどうなんだろう？
他の人も、嫌なのを我慢して働いてるのかな。

＠＠＠（モナーの名前）が話し始めた。

最初に話した言葉は「＠＠＠をせんずり。これ最強！」

だった。
複雑な気持ちだわ…。

お！また喋った。

「＠＠＠＠（前カレの名前）はせんずりすると＠＠＠になるって本当モナ？」

だって。
思わず苦笑い。

最初に教えた動詞がせんずりなのは良くなかった。

今も喋ってるよ。
「＠＠＠（私の名前）と＠＠＠をせんずりしたいモナ。」

だそうだ。

ペットの部屋を掃除した。
ついでに自分の部屋も片付けた。
綺麗な部屋ってきもちいい。
ペットも同じ気持ちでいるんだろうか？

電話が直った？かも。
＠さんのアドバイスしてくれたように再起動してみたんだ。
そしたらちゃんと繋がった！やったぁ！

＠さんはパソコンに詳しいんだよ。
色々助けてもらってるんだー。

でも、頼ってばかりじゃいかんよな、自分、とも思うの。
何でも頼ってたら、利用してるみたいで嫌だ。
＠さんとは、損得勘定抜きの純粋な付き合いをしたい。

今日も仕事が忙しかった。

朝、金庫が開かなくてめちゃくちゃイライラした。
ダイヤル式のボロ金庫。
５分は格闘してたんじゃないかしら？
腹が立って、ガンガン殴ったりした。

それでも開かないから（当り前）ダイヤルをすごい勢いで何回転かさせて
その後もう一度挑戦したら開いた。
やれやれだった。

研修から帰って来たジャミラさんの接客術がパワーアップしていた。
なんか、ビデオを３本ぐらい観さされたらしく
その影響なんだろうね〜、お客さんが店を出た後、外まで見送りに行くようになっていた。

で、一度、自動ドアに挟まれてよろけていた。
笑いを堪えるのが大変だったよ。

しかしなぁ…夜の仕事じゃないんだから……。
うーん、うーん…お客さんは嬉しいんだろうか？謎だ。

うっわーすごい偶然？同じ作家の本を読んでいたのかもしれない。

Shall we レイプ?―淫獄の美人姉妹 フランス書院文庫
巽 飛呂彦 (著) 文庫 (1996/02) フランス書院

処女未亡人 フランス書院文庫
巽 飛呂彦 (著) 文庫 (2004/01) フランス書院

ハードダブルレイプ フランス書院文庫
巽 飛呂彦 (著) 文庫 (1994/01) フランス書院

レイプ+調教―美人上司二十五歳 フランス書院文庫
巽 飛呂彦 (著) 文庫 (1995/08) フランス書院

レイプ教室―狙われた英語教師 フランス書院文庫
巽 飛呂彦 (著) 文庫 (1993/07) フランス書院

クリスマス・レイプ フランス書院文庫
巽 飛呂彦 (著) 文庫 (1998/11) フランス書院

バレンタイン・レイプ フランス書院文庫
巽 飛呂彦 (著) 文庫 (1999/01) フランス書院

私立輪姦学園―狙われる女教師&清純女子高生 フランス書院文庫
巽 飛呂彦 (著) 文庫 (1998/03) フランス書院

横浜レイプ―聖フェリシア女子学院・魔獄の罠 フランス書院文庫
巽 飛呂彦 (著) 文庫 (1996/09) フランス書院

レイプ小説ばっかり書かなきゃいけないって言うのも、つらい仕事だなぁ…。

巽さんの小説は、この手の小説には珍しく前戯の描写が多いです。

他の作家さんは、ありえなさすぎて興奮するどころではないような過激な
性行為を書いてるのにね。

読んでて嫌だったのが、ビリヤードの球を肛門から入れたり
おなかが破裂しないように、サラシで固定して浣腸液をたっぷり入れるとか
そういうの。
痛そうなのや、苦しそうなのってつらいじゃん。

って変な話してるねー私。

ちなみに、最初にフランス書院文庫を買ったのは中３の時でした。早い？
蘭光生さんの「ハードレイプ」ってのを買いました。
昔からレイプネタが好きな私です。
主人公の男が、癌でもう末期で。
ヤケクソになって以前から目を付けていた女３人を次々とレイプするって内容でした。
ラストで、駅弁しながら首吊り自殺してました。
カッコイイ（嘘）

頻繁に通ってた本屋さんで買ったら、お店のおばちゃんに
「お母さんにみつかったら怒られない？」と言われたのが今でも印象に残っています。

嘘って言うのは、カッコイイのが嘘って事で、駅弁首吊り自殺はホントです。

どこいったんだろう？ハードレイプ。
男友達に貸した所までは記憶にあるんだけど…。
うーん、まあいいやあげるよ。

わースレがおかしな方向に…。
軌道修正しなくては。

今日はとても暖かかったね。
ポスティングに出かけたら暑いぐらいだったよ。
もう本当に春が近いんだねー。
今年も、入学式前に桜が散っちゃうかも？！

↑

わざとらしーい（苦笑）

風＠クラブさんの漫画も好きです。
キリコ先生って女教師が生徒に襲われる話、途中まで読んでたけど
ラスト知らないや…。

どうなって終ったの？
知ってる人、教えてー。

わわ、また軌道が……だめだこりゃ。

＠さんは、私がこういうの読んでる事を知った上で付き合ってくれてるから
すごいなぁと思う。
前カレは知らないからねー。
自分と付き合うまでは、エロから遠い所にいたって勘違いしてた（笑）
はっはっは…黙っててゴメンね。

さーて、馬鹿話はこれぐらいにしてお風呂に入らなきゃ。
ハードレイプでは、浣腸の代わりに石鹸のかけらを入れてたなー…。

おおっと、真似しないでね。

とか言いながら、モナーと会話をしてしまった。

「＠＠＠（モナーの名前）がもの凄い勢いでせんずりしてるんだモナ。」

だそうですよ。

今度こそばいばーい。

みんな楽しい休日を…。

私？私は仕事さ。
がんばって菓子を売るさ。

で・も・今週は日曜休みなんだよね。
嬉しいよ、とても。

最近にんにく卵黄のＣＭをよく観る。

フクジホワイト６片。

…これってもしかして、私が観ている番組が
にんにく卵黄会社がターゲットにしている客層に人気がある＝私もターゲット

ってこと？うっひゃぁ、そんなのやだ。まだ待ってよ待ってよ。
雪待ち大蒜卵黄。

今日は２０も中身の薄い書き込みをしたぞ。

今度こそ…今度こそお風呂にいそげ。

はー、さっぱりしたー。

おふろはいい気分転換になるね。

今日は、ふとんを干してぽかぽかなので寝るのが楽しみです。
掛け布団と敷布団のシーツも洗濯したよ。
いい匂いがするー。

匂いと言えば、私は無意識の内に匂いを嗅ぐ癖があるみたいです。
今日も職場でいつの間にか、自分で手洗いしたタオルの匂いを嗅いでて。
それをジャミラさんに目撃されて言われて初めて気付いた。
店長代理さんにも「毒ちゃんはいつも嗅いでる」って言われてますますビックリ。
そうか、そうだったのか……。

朝、出勤していると警察官がよくいる。

通学途中の小学生たちのためにいるみたいだけど、鬱陶しい。
私の片手傘差し運転をじっと見ているから。
仕方ないから、警察官の視界に入る場所では、ものすごい前傾姿勢で
ハンドルと傘の柄を一緒に掴んでいる。

こっちの方があぶないから、警察官はもう来なくていいよ…。

行方不明だった服が出てきたよ！よかったー。
今日は朝の占いでは運気最悪だったけど、いい事ちょこちょこあったよ。
あてにならないね！糞占い。

あれさー、自分の運が悪いって言われると嫌な気分になるから止めて欲しい！
どうせでたらめなんだろうけど、やっぱりむかっ腹が立ちます。
ＮＨＫは大人しすぎてテンションが上がらないから駄目だし……。
誰が始めたんだよ？あんな下らない事！！

事務所の中に小さな靴箱があるんだけど、それがご飯を食べる机の横にあるのね。

その靴箱に、獣臭い臭いがする靴が置いてあるのね（怒）
おいこら、油足のデブ、異臭の元を置いて帰るなよ。
自分のくっせー臭いは、自分で責任持てよ。

ほんと、ご飯が不味くなるから勘弁して欲しい。
日に日に悪臭が強さを増していくよ。

そろそろ＠さんかえってきたかなー？

今日は特に何も無かった。
昼に白身魚のフライをもらって、ありがた迷惑だなーって思ったぐらい。
でも食べなかったら気を悪くされそうだったから、頑張って食べたよ。
やれやれ。

そろそろ目が痒い。
花粉症になりかけ？
痒いわｍ乾燥してるわで目が開けらんないよ。
特に左目。

今は右目だけあけて書き込んでまーす。
けっこうつらい。

ｍって何よ？ｍって…。

今日はあったかいよねー。
気分も良いからお散歩に行こうかな？
ばんごはん食べすぎだし。
ふらふら〜っと歩いて、コンビニで立ち読み。
おお！楽しくなってきた！！

ナルトのネジが夢に出てきた。
やべえやべえ、夢精するかと思ったよ。
しかし、なぜリー君じゃなくてネジなんだろう？

今日は焼肉の食べ放題に行った後に、温泉に入って帰るよ。
楽しみー。
買い逃してた単行本も買わなきゃ。
虫編になってからは見逃しまくってたからなぁ…。
でもその分、単行本をすごく楽しみに待てるわけで。
一長一短ですね。

恋のシュビドゥバが欲しい。
あ、ＣＤじゃなくて写真集の方ね。
今日外に出たときに買いに行くか。

あー、でも２８００円かぁ…ちょっと高いなぁ。

……こういうの買う前に、服とか買えば良いのにね。
♀としていかんよね、これじゃ。

雨が降ってきた。
仕事休みでよかったー。

しかし、今日は暇だな。
友達のサイトで、ボーリングのゲームをして遊ぶぐらい暇だ。
絵を描こうかとも思ったけど、いまいちやる気が出ない。
化粧水だけは何とか作ったけど。

もう４時前かぁ…明日からまた仕事。
やれやれ。

あ、明日は飛行機のチケット買いに行かなきゃ。

モナーと遊んでみた。

「パイオツはパイオツであると見抜ける人でないとせんずりは難しい」んだそうだ。

チケット買えましたー。
予約番号控えた紙を持っていくの忘れて、どうしよう？って思ったけど
お店の人がすぐに調べてくれて、無事解決！ラッキー。

帰りのチケットは、まだ買ってないや。
どれぐらいの期間、お邪魔させてもらおうかな？
今日、店長代理さんが４日ぐらいならお休みあげる　って言ってくれたけど…。
ううーん……。

あと、今日はシュークリームを２個と大福、いちごショートを貰って食べてしまいました。
美味しかったけど、美味しかったけど…自己嫌悪ー。
そろそろまた食事制限しなきゃやっばい。
＠さんに会う前までには、４７キロに戻しておかなきゃーね。

今？今は…ナイショ（苦笑）
そんなには太ってないつもりだけど…自分では。

しかし、この職場よくないよ。
この前なんか、チーズケーキをワンホールくれたんだよ（４号ぐらいの大きさだけど）
真っ二つに切って、母親と２人で食べた。
ああ…。

最近気付いたんだけど、私って短気？
＠さんにも言われてビックリ。

短気かなぁ？
感情的に怒る方だとは思ってたけど
怒りの導火線は長いつもりでいたのに…(笑)

うーん、気を付けよう。

今日、チケットを買いに行ったついでにたまに行ってる洋服屋さんにも立ち寄った。
かわいい春物の服がたくさんあったよー。

店員さんが名前を覚えてくれてて驚いた。（しかもフルネームで）
多少変わった苗字だけど、よく顔と名前が一致するなぁ。
そんなに頻繁に行ってるわけでもないのに。
この店員さんは、ＤＭくれたり一生懸命接客してくれるから好きだなー。
いつもありがとう＠崎さん。

服は、着回しがききそうなのを３着ほど買いました。
薄手の柄物のシャツと、編んでるっぽいベストと、アイボリーのカーディガン。
少女趣味な感じ。
春になって着るのが楽しみだよ。

他にも、くすんだピンク色のキャミソールとか、珍しいデザインの白いワンピースとか
色々気になった服はあったけど我慢がまん。

ってもっと真面目に貯金しろよ自分。

本屋さんにも行ったよ。
何も買わなかったけど。

立ち読みして、創作意欲だけもらって帰りました。
本屋さんもしばらく行かないと、良書を探り当てるレーダーみたいなのが
鈍ってくる気がする。
今の私も鈍りまくり。

さて、入浴時間だ。

今日はペットちゃんとたっぷり触れ合ったからよく洗わないと。
膝の上によじ登ってきて、じっとしてるんだよ。
ものすごくかわいい。
馴れてくれてホント嬉しいな。

何でサーバーにログオンできないんだろう？
ばかパソコン。

ただいまー。
今日も目が痒いよ。
目玉くりぬいて洗いたい（無理）

今日も平和な一日でした。
今日は４人で仕事してたうえに、めっちゃ暇だったので
「他の店の研究じゃ！」って言って、ジャミラさんと嫌われ者さん（もう嫌われてないけどね）が
近所のいつも賑わってるケーキ屋さんに買物に行ってた（笑）

私にも買って来てくれたから、みんなでコソコソ食べたよー。
美味しかった。
ちなみに私は、チョコレートのムースケーキを食べました。
中には、オレンジの果汁が入ったムースも入っていて
苦さと甘さと酸味のバランスが良かったです。

パイ生地でできたシュークリームもおいしかった。
とても大きなシューなのに、たったの１００円。
注文した後にクリームを詰めてくれるから、皮がサクサクで
クリームもとろけるようでした。
いい感じ。

しっかし、最近甘いものを食べすぎだな。

今日は、朝 シュークリーム１個・昼 いちご大福１個・おやつ・ケーキ シュー４分の１・クッキー２枚…。

げえぇぇ。
しかも夕飯は、またチーズフォンデュか…。
これ、大好きなんだよね。
また食べ過ぎてしまう。
体を動かしてカロリーを消費しなくては。

やばいやばい。

今の職場で働く前は、そんなに甘いものを食べなかったのに…。
誘惑に勝てなくなってきている！
もっとも、以前が誘惑に打ち勝ってた訳ではなくて
誘惑を遠ざけてただけなんだけどね。

ああっ、つい知人のサイトのハーボットと遊んでしまった。
今日はレースゲームをしたよ。
結果は入賞ならず、だそうだ。

ボーリングと言い、オセロと言い、何一つ勝てないな、私は…。

＠さんってどんな子が好みなんだろ？

おはようございます。

今日は休日でございます。
外はいいお天気。

うーん、今日は何をしようかな？
顔のメンテナンスしにいこうかな？
お休みの日の午前中に目が覚めると気分が良いですね。

ケーキも焼きたいな。
材料がけっこう余ってるので…。
生クリームの賞味期限がピーンチ！
でも、焼くと食べたくなるしなぁ…どうしよう？

昨日は、妙に眠かった。
＠さんと話してる最中も、３分の１ぐらいウトウトしていた気がする（ゴメンね）
そういう時は、現実に近い夢を見ている。
夢の中での会話を、そのまま口に出しているっぽい。

よーし、お昼から出かけよう、そうしよう。
それまで絵を描いてのんびりだな。

充実した一日にするぞ。

＊今日したい事＊

・顔のメンテナンス
・ジャンプ立ち読み
・本屋さんぶらぶら
・絵を描く
・キャベツを買う
・郵便局に振込みに行く


事ぐらいかな。
全部ちゃんと消化するぞ！！

叔母の店に行く時は、昨日食べたシュークリームを買っていってあーげよっと♪
あれは安いのに大きいから喜ばれそう。

＊今日成し遂げたこと＊

・顔のメンテナンス
・本屋さんぶらぶら
・キャベツを買う
・郵便局に振込みに行く


＊まだできてないこと＊

・ジャンプ
・絵

これからしなきゃ。

ジャンプは売り切れてた。
なので近所のコンビニに後でいってみまーす。

絵も、描いてないけど幼女がいっぱい載ってる本を買ったから
やる気満々！頑張るぞ。

シュークリーム、買いたかったけど
お店開くの１７：００からなんだって！
昨日行った別店舗は昼間も開いてるのに、しょんぼり。

でもそのかわり、大人気の抹茶大福買ったよ。
そしたら、店でローカル放送局が撮影してた。
化粧っ気まるでなし、色気もゼロの姿が＠＠県に放送されたら嫌だったから
隠れるようにして店を出ました。

テレビ用のしゃべりを生で聞くとかなり大袈裟でした。
ライトも強くあててた。
なるほどねーって感じ。

雑貨屋さんに春っぽいかわいい食器がたくさんあったよ。

桜の花びらのかたちの、少し深さもある食器がよかった。
いいなー、あんなの集めたい。
竹篭に入った三色おまめの箸置きもラブリー。

色々欲しい物があったけど、目移りしてしまって結局何も買いませんでした。
選択肢が多いと、考える事を止めてしまうのは悪い癖ですね。

今夜はキムチ鍋。
たべてこよっと。

明日は遅番だって。
ホントは朝番だったのに変更ー。
楽だからいいけどね。
給料も多少多い。

あっそうそう、今日は本屋さんで石川浩二さんの本を立ち読みしたよ。
え？みんな石川浩二知らない？アレですよ、アレ。

「たま」の白ランニングの人ですよ。
恥ずかしながら私、大昔、たまのファンだったんです……。
アルバムも３枚ぐらい持ってた…。
雑誌を切り抜いて取っておいたりもしたなぁ……。
周りに１人だけ、同じたまファンの人が居て
その人とこっそり応援したり、
「＠＠さんの方が『より』たまが好きよね！」などと押し付けあったりしていました。
いい思い出です。

ええと、本の内容ですが
「つ＠ぼ」や「お＠」などの放送禁止用語をラジオの公開放送中に
思わず言ってしまったエピソードなどがおかしかったです。
買おうとは思わないけど、また続きを立ち読みしたいなって感じでした。

今の若い子は、さよなら人類とか知らないんだろーなー。
川崎製鉄のＣＭに出てた事も知らないんだろーなー。

たまの事すら知らないって人も多いんだろーなー……。

あー、結局ジャンプ見にいかなかったよ。
一度家に帰っちゃうと、外出するのが面倒になっちゃう。
外に出たら出たで楽しめたりもするんだけどね、ふー…。

体重が増えてるよ、確実に増えてるよ。
最高に軽い時の２キロは増えてるね。

やばいよ、やばいよやせなきゃ…。
今のうちにやせなきゃ。
これ以上太ると、＠さんに会うまでに元に戻せなくなっちゃうよ。

でも、微妙に過食状態なんだよね。
自分が気付かない内にストレス抱えてるんだろうか？
いや、ただ単に食欲があるだけかな…。

どちらにしろヤバイ。
とりあえず、今日は運動してみた。
また毎日しよう、そうしよう。

ああ！重大なミスを犯してしまった。

石川浩「二」ではなくて、石川浩「司」さんでした。
失礼致しました。

御詫びに石川浩司氏のサイトのリンクをはっておきます。
紳士的に楽しんでね。
ttp://members.at.infoseek.co.jp/ukyup/

ただいまー。
今日は忙しかったから疲れたよ。
ペットの世話もすんだから、ここにちょっと書き込んだらおふろにはいろっと。

痩せようと昨日決意表明したばかりですが、今日も食べてしまいました、甘い物。

今日はね、ろーるけーきといちごショート…。
だってタダでくれるんだもん…。
まだ冷蔵庫に２個入ってる。

ああ、痩せるわけが無い！痩せられるわけがない！！

でも、とっても美味しかったです。
以前みたいに、体が受け付けなくてガリガリ時代よりはいいのかも知れませんね。

ナカさんは、昨日無断欠勤したみたい。
ジャミラさんが「ナカさんが無断で欠勤しました」ってメモを貼り付けてた(苦笑)

気持ちは良く分かるけど、そこまで嫌なら欠勤する前に辞めたほうがいいんじゃないかなぁ？
まあ、３月には辞めるみたいだけど。

意地悪で言ってるんじゃないよ。
居たら、やっぱり労働力としてアテにしちゃうでしょ？
なのに肝心な時に来ないのって困るんだよね。

ナカさんもジャミラさんも遅番の時間帯専門で入ってるわけだから
顔を合わせないわけにはいかない。
それが嫌なら、我慢できない方が辞めるしかないんだよ……。

私もとっとと辞めたもん。
呼び戻されて、今働いてるけどさ。
ズルズルしないでけじめだけはちゃんとつけといた方がいいよ。

最近、うちの職場が有線を替えて
やっと最新の歌が流れるようになりました。
（前は、曲だけだった）

一青窈のハナミズキが特によく流れているから
耳に残っちゃった。
歌詞も曲調も春っぽい曲だね、いい感じ。

この先、何年かしてこの曲を聞くと＠＠＠で働いてた事を思い出すんだろうなー。

今日のお昼は、いつもと違うパンを買いました。

いつもはカツサンドなんだけど、今日はベーグルサンド！
ポテトサラダと、ハム・チーズが挟んである美味しいサンドイッチ。
ベーグルを程よく焼いてあって、香ばしくて良かったです。
今度はツナチーズベーグルサンドを買ってみようかな？

いつも買ってる、このパン屋さんは
赤毛のアンとかに出てきそうな、温かみのあるレトロな雰囲気で素敵です。
置いてあるパンも、派手なのじゃなくて素材を大事にした渋めのパンが多いよ。
コーヒーとかを飲めるコーナーもあるんだー（まだ飲んだ事無いけど…）
近所にこんな場所ができて嬉しい限りです。

昔は、なーんにも無かったもんなぁ…。
小さい個人商店がポツンとあっただけ。

たまファンの＠＠さんと久々に会った時は、必ず
「元たまファンの＠＠さん！お久し振り！！」と、挨拶します。
むこうも言ってきます（笑）

ほんっとーに、言ってる本人たちしか笑えないネタだけど
とっても楽しいです。
馬鹿な事言ってじゃれあうのが好きなんだー。
たたたたのしい！！！って思う。

有線でかかってる曲で、好きな曲があるんだけど、誰の曲か分からないの。
今度カウントダウンＴＶを見て調べてみよう。
CDTVのサイトは見てみたんだけど、どうもよく分からなかった…。
女性ボーカルで、聞いた事が無い声、って事しか情報が無いから。
歌詞を聞き取って、検索してみようかな？
毎日２回ぐらいかかるんだよ。

へへへ、今回（６００）は自分で取れたー。
特にキリ番にこだわってるわけじゃないけど、２連続で取られたのは
ちょっとモヤモヤしたから。

っと、こうしちゃいられない！お風呂おふろっと。

−ぼくは、毎週たのしみにして、見ています。ぼくはロック・リーが大すきです。
でもぼくがロック・リーを大すきになった日、ガアラ（我愛羅）に半ごろしにされました。
だから、ぼくは、ガアラが一番きらいです。
ぼくは、NARUTO激闘忍者大戦2のゲームももっています。
｢カカシのす顔がみたいなぁ・・・｣。
2番目にすきなキャラクターは、マイト・ガイです。
｢ぼくも、リーとガイがきているスーツがほしいなぁ｣。

体がだるい。
仕事いきたくねー。

でも行くけどね。

ただいま。
今日も忙しかったよ、でも売上げが割とよくて、プラスになったから良かった。

でも大変だったんだー。
売上げ金を金庫に入れるの忘れちゃってて、一度家に帰ってから
また戻ったもん。
父に連れて行ってもらったから、大変だったのは父なんだけど…。

なんか腹がたったから、賞味期限切れのクッキーを何枚か持って帰りました。
あと、まんじゅうも。
家族が喜んだよ。

あと、私が帰ると母親がかなり酔ってた。

だから洗い物をしたよー。
仕事の後に家事をするのって、ちょっと大変だ。
でも、これから先は家事と仕事両立させなきゃいけないから
頑張らなきゃーね。

ジャミラさんは、うちの職場に来てからナント４キロも体重が増えたらしい。

一ヶ月足らずなのに…。
でも私も他人事じゃないんだよね。
今日もロールケーキもらっちゃったよ。
苺のロールケーキ…。

とっても甘かった。
うう…。

まだメールの設定が上手く行かない。
しつこく「パスワードが違う」と出る。
イライラする。
壊したくなる。
はー…下手にいじらない方がよかったなぁ…。
業者の人を頼るしかもう手は無いのかも…。
お金はかかるけど、このままじゃ困るから仕方ない。

おっと、こうしちゃいられない、おふろはいろ。

顔がすごい浮腫んでいる。
生理が近いのかなぁ？
でも、まだ胸は痛くないし…。
でもでも、昨日は仕事中に妙にイライラしたぞ。
意味のあるイライラじゃなくて、生理前特有のイライラだった。

生理前なら、この極端な体重増加も説明がつくんだ。

…って、現実見たくないだけかい！……みたいな感じだね。

冷静に体重が増えた原因を考えてみた。

食うのが早くなったんだ。
休み時間もまともに取れないから、いつも急いでかき込んでる。
以前だったら、一口一口お腹と相談しながらゆっくり噛んで飲み込んでいたのに。

遅番の時は、後片付けがあるから、家でも急いで食べてる。
これがいけないんだろうなぁ…。


結局は自分のせいなんだけど、この仕事始めたせいで
色々なものを失った気がする。
まだ半年ぐらいしか経って無いのにね。