満足な豚と不満足な人間パート３

自宅からだとスレが立てられないから漫画喫茶から立てます。
僕にはまだいろんな言葉を吐き出す場所が必要です。

はてなダイアリーで書いてみようとも思ったけど
あそこじゃオナニーとか恥ずかしくて書けないよ。

ようやく書き込めた。井上雄彦のリアル面白いね。

過去スレ

満足な豚と不満足な人間
http://life.2ch.net/test/read.cgi/yume/1036777514/
【毎日】満足な豚と不満足な人間パート２【寝太郎】
http://life.2ch.net/test/read.cgi/yume/1051110862/

お。３スレめオメ！

新スレおめ。

■2003-11-14-金曜日　No.1

>>4
おいっす！ありがとう。

>>5
うっす。ありがとう。

ついに書き始めて1年経ちました。

ボンバーマン108位の天使の息吹が強すぎる。
10回ぐらいやったが1回も勝てずに終わる。
前に11位の人間とやったときはまぐれにしても、
1回は勝てたがこの人はほとんどミスをしない。

銀行に少しお金が残っていたので、昨日はその中から1500円だして使った。
漫画喫茶でこのレスを立てて、エクセルシオールカフェで3時から6時まで
カフカの実存と人生を読んで過ごした。よく理解できない部分が多い。
何を示唆しているのか、それが理解できるように、頭の中で映像として
想像できるようになれば、飲み込める文章が多くなるだろう。

いくつか、これはと思った文章に付箋紙を張ったのでここに転載する。

■2003-11-14-金曜日　No.2

実存と人生
辻 ヒカル (著), Franz Kafka (原著), 辻 〓 (翻訳)
ISBN: 4560019878
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4560019878/

112ページ
「たえず死のことを口にしながら、それでいておまえは死なないじゃあないか。」
「いや、それでもわたしは死ぬだろう。わたしはいま、わたしの終焉の歌を口にしている
ところなのだ。ある者の歌は長いし、ある者の歌は短い、だがしかし、その違いは
いつもわずかに、二つか三つの言葉だけなのだ。」

232ページ
攻撃者の馬を、自分で乗り回すのに使うこと。これがたった一つの可能性だ。
しかしそれは、なんという力と技能を、必要とすることだろう！そして、もうそれには、
なんと遅いことだろう！

232ページ
以前は、痛いところがあって、その痛みが消え去ると、私は幸福だった。
今はただ気が軽くなるだけで、逆に苦々しい感じが残る。
「またただ健康になったというだけのことか、それだけか」と。

■2003-11-14-金曜日　No.3

付箋紙を張った部分を全部転載すると日が暮れてしまうので
長い文章は、気に入ったものだけにする。

130ページ
わたしはわたしの馬を、厩から引き出してくるように命令した。
下僕にはわたしの言ったことが通じなかった。わたしは自分で厩に出かけて行き、
鞍をおいてまたがった。遠くのほうでラッパの鳴るのが聞こえた。
私は下僕に、あれはなんの合図だ、とたずねた。下僕はなにも知らなかった。
なにも聞こえてなかったのだ。門のところで、彼はわたしをひきとめて、たずねた。
「どちらへおいでです、ご主人？」「分からん」とわたしは言って、「ただここから去るんだ
、ここを去るまでだ。たえずここからさってゆく、そうしてはじめて、わたしの目あてに
到達できるんだ。」「ではお目あてのところをご存じで？」と彼は聞いた。
「もちろんだ」とわたしは言って、「もう言ったじゃないか、ここから去ること、それがわたしの
目あてだと。」「食料の用意もなしで」と彼は言った。「そんなものはいらん」とわたしは言った。
「途中でなんにも手にはいらなければ、飢え死が必定なほどこの旅は長いんだ。
食料の用意などしたところで、命が救われるはずもない。幸いなことに、これはほんとに
とてつもなくでっかい旅なのだ。」

■2003-11-14-金曜日　No.4

150ページ
日曜日。わたしは妹と妹の小さな男の子を、訪ねて行かなければならない。
一昨日のことだが、母が夜中の一時に、男の子が生まれたという知らせをもって
帰ってくると、父は寝巻のまま家じゅうを歩いて、部屋のドアをみんなあけ、
わたしをおこし、女中をおこし、妹たちをおこして、男子誕生のことを告げ知らせたのだ。
その調子ときたら、まるで子供がただたんに生まれたばかりでなく、もうその子が
名誉ある人生を送ったうえで、埋めて葬られたかのようだった。

■2003-11-14-金曜日　No.5

読む場所の確保をするだけなのに、ロイヤルミルクテー、カルツォーネ、サラダと
いろいろお金を使ってしまう。ロイヤルミルクティーだけで我慢しないと。
ああでも、ごぼうサラダは美味しかった。また食べたい。

本を落ち着いて読める場所、カフェ、風呂の中、トイレ、図書館にも自習室はあるが
あそこは空気が張り詰めすぎて、苦しい。常に緊張してなければならない。
少しでも音を立てれば、他人からいっせいに視線を浴びてしまう。

■2003-11-14-金曜日　No.6

カフェというのは恥ずかしい気がする。喫茶店と呼べばいいのか。
それも古臭い気がする。俺と同じ年代はなんと呼んでいるのだ。カフェか？
基準が自分にない。どちらでも好きな方で呼べばいいのに。カフェと呼ぶことにする。

カフェで書いたメモ、走り書きをすると自分でも自分の文字を理解するのに時間がかかる。

・わたしは生きることを、なしうるたった一つのこととしてだけ、楽しんでいるのに。
・いつから人間はキス。口と口との接触を始めたか。いつから愛情表現の手段になったのか。
・自分の気持ちに正直になるとはいったいどういうことか。
・行動が正であり、止まっていることは負であるのか。
・どちらがしょうじきなのか。どちらもしょうじきである場合、行動を決めるのは何か。
・わたしの人生が無価値であるなら、急いで、自殺する必要はないのではないか。
すでに自分が虚無であるなら、死んでいるとかわらない。

■2003-11-14-金曜日　No.7

PCのメモ

後退と前進を諦めなければならない。

生きることに意味はなくとも生きていけるただ生きることに積極的になれない

存在しているから役目がある役目があるから存在しているのではない。
始めから役目など決まっていない
存在している中で役目を決めて行くのだ
存在しているから世界のありようを感じることができる。

僕のようなゴミでも社会から、この世界から消すにはリスクを伴う。
だから生かしておいてもらえるのだ。ほっておいても勝手に消える。

■2003-11-14-金曜日　No.8

すべては想像力。これすごいよ。

ttp://soli.inav.net/%7Ethomas/mfactory/lm002.html

■2003-11-14-金曜日　No.9

ニッポンの未明 SPA! comics
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4594042260/

さかもと未明の上の本を本屋で立ち読みして、叶姉妹のところで笑いそうになった。
しかし、このひとの絵、小林よしのりにそっくりだなあ。

■2003-11-14-金曜日　No.10

金持ち頭脳の結果
http://okane.hanihoh.com/result/?mode=1&name=%83V%83%93&sex=1&year100=19&year10=8&year=3&mon=1&day=15&a=23&r_a=59&b=208&r_b=119&c=82&r_c=51&d=145&r_d=21&e=-5&r_e=238&f=99&r_f=-10&z=-67&r_z=

■2003-11-14-金曜日　No.11

シンさんの「過程と結果」の傾向は、お金持ち理想像とは少しずれています。結果にこだわることはプロ意識の高さとして評価できますが、ややそれが強すぎる傾向がマイナスされたようです。長期的に考えれば、もう少し過程を重視してこそお金持ち向きだということでしょう。
タイプ：勝負こだわり型

　シンさんはわりと貧乏体質であると言えます。現在蓄財があるとしても、それは徐々に磨り減ります。特に「やる気」があまり感じられず、長期的にはあまり期待できないタイプです。
　タイプとしては、常に結果を重視し努力しての負けを嫌う実利優先タイプと言えます。努力して失敗するくらいならしないほうがまし、という冷めた一面もありますが、上司など目上の人にとっては信頼できるタイプでしょう。

■2003-11-14-金曜日　No.12

毎日寝太郎でやればよかった、、、＿|￣|○
なんにしても結果を重視しすぎる傾向があるのだねえ。

■2003-11-14-金曜日　No.13

ファイナルファンタジー12
ttp://www2u.biglobe.ne.jp/~nanko/news.cgi?id=2003111323

ああ、また10と同じような、10やってないけど、ps2ほしいけど
やってみたいけど、なんかこのアニメっぽいキャラどうにかならんのか。

■2003-11-14-金曜日　No.14

ボンバーマンのチャットで煽っちまった。
なんであんな高圧的なんだ。説明したとたんキックされるし、ふざけんな〜。

■2003-11-14-金曜日　No.15

むかついて煽った俺も同類か。情けねー。
猛攻できるようになりてーなー

新スレおめです〜
今日は大検です。

■2003-11-15-土曜日　No.1

>>21
ありー大検がんばー。

　　　　　　　 ,,- ,,
　　　　∧∧ﾐ,,　,;;
　　　　( ﾟーﾟ)ノ)" 　ｶﾞﾝﾊﾞﾚ
　　　 / ,,- ,,|　　　　ｶﾞﾝﾊﾞﾚ
　　　 `ﾐ 　 ;
　　　　 `''''"

　　　　 ,,,-,,,　 , - ,,
　　　　ﾐ　　ﾐ ﾐ　　,ﾐ
　　　　 `∩∧/∩"
　　　　　ヽ( ﾟーﾟ) ｶﾞﾝﾊﾞﾚ
　　　　　　 |　 〈　ｶﾞﾝﾊﾞﾚ
　　　　 〜/_,,,　ヽ
　　　　　　し　レ

■2003-11-16-日曜日　No.2

10時から、今の今まで、ボンバーマンに時間を使ったという事実が
俺の人生を表してるな。けっこー面白かったけど疲れた。

親と喧嘩。外に出てくといいながら、誰も、止めないと、
「誰も止めないから外にはいかん」といって出て行かない。

「出ろ出ろ」と煽ると怒ってしまった。当然か。でも捻くれてる。
俺も捻くれてるけど。

■2003-11-16-日曜日　No.1

キスの歴史
ttp://www.mars.sphere.ne.jp/putimoni/report.htm

日本のキスの歴史がよくわかる。
世界のキスの歴史がしりたいね。

■2003-11-16-日曜日　No.2

手に入るものと手に入らないもの。
獲得できない物や事があるが、それを獲得したいという欲を消す事はできない。
そしてそれは獲得できない。どー折り合いをつけようか。

うまいラーメンとかCDとかDVDとかPS２とかは獲得できる自信がある。
車も頑張れば獲得できるな。女性も体のみに限定すれば金で可能。

女性の気持ちとか名誉とか、尊敬されるような仕事
膨大な財産とか、まともな容姿とかは無理だなあ。

金の発明は素晴らしいね。どんな劣ってても、金があると獲得できるものが増える。
しかも、金ならほぼ公平に分配が可能。どんなふうに使うか自分次第。
ただ単純な力とか見た目とか、信念とかより、金はじゅうだいやで。

■2003-11-16-日曜日　No.3

獲得不可能な事柄に心を奪われ、それを獲得することが人生の重大事になる。
他人が獲得できていて、自分が獲得できないと、自分がひどく劣った人間に思え
こんな自分なら死んだほうがよい、どーせ生きてても獲得できないんだからさと思う。

どーしても達成不可能な場合、どうするか。女性の場合ね。死ぬまで努力、風俗で買う。
、レイプとか犯罪。三次元なんて糞、二次元だ！！。まったく別のことに力を注ぐ。

とりあえず、レイプとか犯罪はいやだ。女性の泣き顔がいやだ。暴力に訴えてるのがいや。
いや、ホントむかついたら殴ると思うけど、性交渉を持つために力を行使するのがいやだ。
まっ腕力ないしね。色白のちびだから。

三次元なんて糞なわけねーだーろーーーがぼけがーーー！！
とりあえず、14才から二次元なので、いいかげん飽きた。
それに、ただオナニーするのはいや。二次元は匂いないしね。画面からでねーじゃん。
これと同じで、エロ本三次元サイトも却下。見てコクだけは虚しい。
ただ見てコクだけならいいけど、なんか、感情入れてる自分が気持ち悪い。
これが俺の彼女なんだーとか思ってるってどうよ？とにかく脳内彼女はいや。

■2003-11-16-日曜日　No.4

死ぬまで努力は、それで結果でんの？ってことだ。
努力しても、簡単に粉砕されることなぞ有り過ぎるほどあるわけで
それでも努力するのかというと、ちょっと決心がつかない。

まったく別のことに力を注ぐにしても、そのまったく別のことをすれば
こっちはどうでもよくなるのか！！気がまぎれるのか、余計、目が行きそうで怖いな。
その力を注ぐことでも、結果がでなかったら、どうするよ。

最後に風俗で買う、これは実現可能です。バイトして、貰ったお金を払えば
いろいろしてくれるはずです。でもよーーーセックスはできるけど、その時間だけだよ。

なんというか、セックスだけじゃなくて、いろいろ話してたり、ふたりで旅行いったり
笑わせたりしてみたい。ただ沿い寝したり、そうか、援助か！！金払って話せばいいんじゃんよ。
金払って、旅行についてきてもらえばいいじゃんよ。あれ、これ犯罪だっけ。
お金払ってお話するのは犯罪ですか？たぶんおっけえだと思うが、なんか情けない。

負い目がある。

■2003-11-16-日曜日　No.5

よーく考えよー♪お金は大事だよー♪うーうう♪うーうううううー♪

お金は大事だけど、それ以外でも、会話をする理由はあるよというエクスキューズが欲しい。
あと添い寝とか、金払わなくても沿い寝していいよというエクスキューズが絶対必要だね。

となると、セックスにも、金を払わなくてもいいよというエクスキューズを求めてしまうなあ。

■2003-11-16-日曜日　No.6

混乱してきた。体のみを目的とすると、金を払って買ってそれで満足できる。
でも、直接金で獲得できないものとして、それ以外のエクスキューズを僕は求めてるわけだ。
それには、女性からみての魅力が必要だ。今の俺にそれがあるか、あるわけない。

それを獲得するには努力が必要、ところが、努力して手に入るか疑問だ。
目標はあるが、それに手が届くかは別の問題。どれだけやっても手が届かない可能性はある。
それにもかかわらず、手を伸ばす必要があるのか？

ここから、成功しない、自分の理想が具現化しないのに努力して生きる理由はあるのか
と思ってしまったのが、σ(`ε´) 自分だ。

生きる理由が無くても、生きてるわけだが、死にたいと思ってしまったのはなぜなのか。
その生きてるだけでも、自分の未来はあまりにも、どうしようもなく、欲望を刺激され
でもそれは達成不可で、今までの過去のいやな記憶はよみがえってくるし、将来に渡って
苦しいことが続くなら、今さよならしてもいいんでねーのよ。と思ったわけだ。

■2003-11-16-日曜日　No.7

ここでc(・。・)　ちょこっとね・・・ブレイク。
うーん顔文字辞書入れるとかわいいのがでるな。
ってｏ＞＜)ｏモォォォォ〜ッ!!朝だよ。これもかわいい。

■2003-11-16-日曜日　No.8

未来に希望が持てるなら、それが可能な前に
いきなり事故とかで死ぬとか考えないよな。

名誉と尊敬ある仕事をやりとげようとしてる奴は自分から死なないし
死ぬ時はその名誉と尊敬からあぶれたときだし、もう一回挑戦できないときね。

■2003-11-16-日曜日　No.8

>>29の続き
僕は行動力と決断力がなくて、しかも臆病だし
死に対する恐怖を克服できないかったので、まだ死んでないわけだ。

死ぬにはもっと絶望が必要ですよ。僕はねえまだ中途半端やね。
やっぱし、もう本当に何もやる気が消えて、食欲とか、もういいよ。って思うと餓死ねる。

未来に希望もないし、今も、希望ないし、人生やるきしねえし、この世に未練ないし
未練あっても、現実が怖いし、その恐怖が死の恐怖乗り越えちゃうと、首吊りとか煉炭とかで死ねる。

自分から手を下すのは何にしても難しい。まだまだまだ、絶望が足りないよ。
苦しいは苦しいが死ねるまでいけない。一応、hunterhunterを見終わるまでは自殺できん。
死んだら見れない。あと、ガンツもみなきゃ、あとボンバーマンうまくならなきゃ。
あといろいろ本読ましてくれ。あと女子高生のパンツみたい。

■2003-11-16-日曜日　No.9

漫画とかどーでもいいし、とかなったら終了やね。だからもう少し存在さして。

■2003-11-16-日曜日　No.10

あーそーいや、俺のこと知ってる人、このスレ見てるんだっけ。
まだ見てたら、書き込んでな。
誰でも見てるかたフザケンナとか思ったら書き込んでな。

■2003-11-16-日曜日　No.11

真剣10代しゃべり場
ttp://www.nhk.or.jp/shaberiba/

どうして1人の異性としか結婚できないの? (2003年11月14日放送)
　提案者 : 酒井亮臣 (17歳・東京) 意見募集中

僕は大の女好きでこれまで15人くらいの女の子とつきあってきた。
後輩を集めて"ナンパ塾"も開催している。そんな僕が不満なのが結婚。
1人の女性とだけ人生を過ごすのがもったいないように思えることがある。
経済的に複数の家族を養える能力を持っていて、結婚相手の同意を得ていれば、
僕は複数の異性と結婚できる制度があってもいいと思っている。
逆に親になる能力がない人が結婚してしまうのも問題だと思う。
そういう人がいるから離婚や児童虐待などの問題が起きる。
そういう問題を解消するためにも能力があれば複数の人と結婚したいって思うのダメですか?


いやーこれ見たかったよ。大抵見始めると、恥ずかしくて、（なんで俺が）消しちゃうんだけど
17歳で15人って多いだろ！！羨まし過ぎるぞ。複数の女性と同時進行か？だよな。
じゃないと17で15人って無理だよな。すげーなあ。

でこの議題の結論は結婚しなきゃいいだろ！！ってことだ。制度のほうを変えるとだね。
モテル金持ちに全部女が取られるだろうが！！このぼけかすがあああああ！！
貧民のことも考えやがれーーー！！

夢板のローカルルール制定について
http://life.2ch.net/test/read.cgi/yume/1068950014/

■2003-11-16-日曜日　No.37

>>36
今まで通りやってけばいいんだよね。
一応守れることばかりだし、「レスがつかなくても泣かない」ってもいいね。

今日は天気が良すぎる。予報じゃ雨だったのに、日照りでモニターが反射でよく見えない。
外に出るかあ。

応援ありがとです。ヽ(´▽｀)/
とりあえず生物と地理は受かったっぽいです。
ただ記入漏れや記入ミスがすごい不安・・・
とりあえず残りの教科はまだ採点してないので報告させてもらいます。

■2003-11-17-月曜日　No.1

>>38
生物と地理合格おめでとう(￣▽￣)b そういや、大検はマークシート式でしたな。
試験終了間際になって、記入がひとつずれてたりしたら悲惨すぎだから見直しはしっかりね。
いい報告まっとるでー。

■2003-11-17-月曜日　No.2

>>35
どうして1人の異性としか結婚できないの?
ちょっと自分の意見を書いておこう。

そもそも結婚とは何か、
日本国憲法より引用すると

> 第三章　国民の権利及び義務
>
> 第二十四条【家族生活における個人の尊厳と両性の平等】
>
> １ 婚姻は、両性の合意のみに基いて成立し、夫婦が同等の権利を
> 有することを基本として、相互の協力により、維持されなければならない。
> ２
> 配偶者の選択、財産権、相続、住居の選定、離婚並びに婚姻及び家族に関する
> その他の事項に関しては、法律は、個人の尊厳と両性の本質的平等に立脚して
> 制定されなければならない。

婚姻は両性の合意のみに基いて成立するとある。
これは、男女ともに独立した精神を持つ人格が
その独立した判断によって合意するということだ。

ここで重要なのは男性だけでなく、女性にも、独立した人格があるということを
認めているということだ。あたりまえの事なのだが、女性にも選ぶ権利があるということだ。

■2003-11-17-月曜日　No.3

となると、酒井亮臣君が一人の女性とだけ、人生を過ごすのがもったいないと考えるように
女性のほうも、一人の男性、酒井亮臣君だけよりも別の男とも過ごしたいと考えることもありなのだ。
そして、別の男も、酒井亮臣君の好きな女性と結婚するのもありなのだ。

しかしそうすると、個人の体はひとつしかないので、どうこれを分割しシェアしあうのか
という問題が乗じてくる。独占欲も問題もある。

つうか若くて美人な女性とセックスしたいだけなら
なんで複数と結婚できないのなんていうんじゃねえ！！

自分で書いてて、めちゃくちゃだな。もう少しまともに書きたいよ。
まともにまともにって思ってたら、一生書けないから、書いちゃったけどさ。

■2003-11-17-月曜日　No.4

せっかく日本国憲法まで引用したのに、このざまかあああああ。
ンモォー!! o(*≧д≦)o″))寝よ。そして、もっと勉強しよ。今の俺はうんこ以下。

■2003-11-17-月曜日　No.5

おもろいコピペ

今まで生きてて人間関係で気がついたこと 2
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1067646817/8

<女と言う生き物>
うん。＝いや。
いや。＝うん。
たぶん。＝だめ。
私たちに必要よ。＝私が欲しいの。
あなたが決めて。＝答えはもう分かってるでしょ？
話し合いましょう。＝文句があるのよ。
それでいいわよ。＝私は不服よ。
この台所使いずらいわ。＝新しい家が欲しいの。
私のこと愛してる？＝買いたいものがあるの。
もうちょっとで準備できるんだけど。＝言っとくけど，ずいぶん時間かかるわよ。
<男という生き物>
ハラ減った。＝ハラ減った。
眠い。＝眠い。
疲れた。＝疲れた。
うん。その髪型いいね。＝前の方がよかったな。
その試着した服良く似合うよ。＝なんでもいいから早く選んで，家に帰ろうよ。
映画でも見に行かない？＝終わったらエッチしたい。
バンゴハンでもどう？＝終わったらエッチしたい。
退屈だね。＝エッチする？
愛してる。＝エッチしよう。
俺も愛してるよ。＝よし。言ったよ。さあエッチしよう。

正直、昔の俺はHしたいなんていう願望はあまりなかった。
元カノと2回程同じベッドで寝たけどHしようなんて考えんかった。
正直後悔してます、Mハゲ進行中でどうやら僕はこのまま童貞で死ぬでしょう。

■2003-11-18-火曜日　No.1

ラディン、東京攻撃…自衛隊イラク派遣なら　メールで警告「心臓部狙う」
ttp://www.zakzak.co.jp/top/t-2003_11/1t2003111719.html
>
> ＡＦＰ通信によると、メッセージは、アル・カイーダの指導者を名乗る
> 「アブモハメド・アルアブラジ」の名前で電子メールで送られてきた。
> メッセージは「彼ら（日本人）が自らの経済力を破壊し、
> 神の軍勢に踏みにじられたいと思うなら、（自衛隊を）イラクに来させればよい」と述べ、
> 「われわれの攻撃は東京の心臓部に達するだろう」と強調した。

これしゃれになっとらんで。マジに攻撃されたら、日本撃沈じゃないか。

■2003-11-18-火曜日　No.2

>>44
俺も昔はオナニーはしてたけど、女性とエッチするって発想はなかったよ。
まあ、してくれる人いないかったけどね。今はすげーしたいけど、女性の前で
裸になりたくねーんだよなあ。女性は裸で自分は服着てなんて最低すぎる。
自分をさらけだせないってへたれだよね。女性にはすべてを求めるのにさ。

Mハゲ進んでるのか。まだ10代だし、生活きちんとして、ストレス溜めなければ
復活するような気がするけど、ストレス溜めないのが難しいのか。
まあ、道程で死ぬことはないよ。お金さえあれば、風俗いけるし、
俺も来年にも風俗行こうと思ってるしね。

■2003-11-18-火曜日　No.3

通りすがりに言われた言葉 ＠生活板
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1054516370/

昨日、コンビニに立ち読みに行く途中で、5人組の女子中学生に笑われた。
いくら俺が顔が変だったり、服が変だったり、見た目や行動がおかしくても
あからさまにこっちの方をみて笑うのって悲しすぎる。なんで笑われきゃいけねーんだよ。

その短いスカート捲り上げて、つっこむぞ！！なんて考えてたからかなあ。

■2003-11-18-火曜日　No.4

日曜日の堂本兄弟に矢田亜希子が出てた。
なんだこの人、美しすぎるよ。目がでかいし、笑顔が素敵で
スレンダーでありえん。ありえんぞーーーー。

堂本兄弟　矢田亜希子
http://www.fujiint.co.jp/DOMOTO/guest/guest.html

■2003-11-18-火曜日　No.5

昨日は夕飯を食べてる時からすごくお腹が痛くなり、寝れないほどだった。
仰向けになってもうつ伏せでも痛く、横になって寝ていると、今度は気分が悪くなり
吐きそうだった。それから、お腹いっぱい食事をしたかのように、パンパンになってるのに
糞は出ないし、かなり参った。幸い寝たら直ったが、苦しいのはいやだ。

■2003-11-18-火曜日　No.6

朝っぱらから、エロ動画見て過ごしてます。

無料動画の杜
ttp://www.dd.iij4u.or.jp/~douga/newmain.htm

ここの女子校生動画いいね。なんていう女優だろ。

■2003-11-18-火曜日　No.7

どーも家の家系は人がいいというか、他人から頼られると何とかしようとしてしまうのだな。
母親のほうは、かわいそうだから、父親のほうはまかせとけって感じで、他人を助けるのも
いいけどさ。それで、うちが傾いたらどうしようもないね。ってか100万もぽっと出せるわけ
無いだろ。返すとか行ってるけど、返って来るわけないのだ。他人に金貸すときは
捨てたと思ってやるしかない。大事なお金を無駄に捨てることないね。

■2003-11-18-火曜日　No.8

今まで生きてて人間関係で気がついたこと 2
http://life3.2ch.net/test/read.cgi/kankon/1067646817/584

幸せと不幸の数は比例する。
何にもない、は何にもない。
悩みない平凡な日々はとっても楽だけど
その分、幸せもない。色々悩みとか何とかあった方がいいんだよ。


いいこと言うね。でも、最近幸せを目指すことがいいことなのか
幸せを感じること、心が満たされるように努力、行動することがよろしいのか。

幸せは目指すべきものなのか、よーわからん。やっぱさあ幸せは結果だよ。
単純に動機はここに居たくない、もっと別の場所に行くのだ。ここから去ることが目的で
それが動機だと思う。

■2003-11-18-火曜日　No.9

もちろん、不幸と幸せどっちを取るんだといわれたら、幸せ取ります。
心が満たされる状態を選びます。

でも心を満たそうと思って、走るのではないと思うのです。
走った先に幸せがある、それは期待するけど、その幸せの為に走るのではない。
ここから去る為に走るのだと思う。ん、結局同じことかな。

■2003-11-18-火曜日　No.10

ボンバーマン勝てねえよー゜゜(´□｀。)°゜。ワーン!!
本気で勝てない。しかも格下に負けることが多くなって、点数が減ることが多くなってきた。
君ら強すぎ、でも勝ちたいんだよー。上手くいかね〜。

顔文字使うようになってきてから寝太郎さんが可愛く見えてきました。(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ

僕は新しいPCが家にきたらリネ�Uやります、だけどネット関係の悩みが・・・
うちは無理やりADSLに繋いでる状態だから、たまにネットやってると通信が途切れるんです、
だから通信が一度でも途切れたらネトゲ世界から強制的に落ちないといけないし、本当最悪・・・
んでフレッツに相談したら5万強だして工事したら少しは良くなるかもだって。
正直良くなるかはわからないけど工事したい・・・けど金は僕が出すのですか？＿|￣|○

うはｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗおｋｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗｗ

■2003-11-19-水曜日　No.1

>>55
こんなおっさんでもﾊｧﾊｧされるとは
　　　　　　 　　　　　　/ヽ　　　　　　 /ヽ
　　　　　　　　　　　　/　ヽ　　　　　 /　ヽ
　　＿＿＿＿＿＿ /U　ヽ＿＿＿/　　ヽ
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えー大検が終わったからと行って、ネトゲーをやり始めると人生が本気で終了します。
俺みたいになっちゃうよ！！危険だよ！！俺も寝トゲーじゃないけど、にちゃんの
ニュース速報のスレ全部集めだして、かちゅの起動に5分かかるようになってそこで
我に返って、人生が終了したことをしったので、君はそうならないようにｗ

adslは五万も出さないでも、ヤふーのリーチdslとかでなんとかならないかい？
http://bbpromo.yahoo.co.jp/

広末萌え(;´Д｀)ﾊｧﾊｧ
ちと見ています、さんくす。

！？
こ、これは何だと・・・！？
伝送損失が50db以上でも大丈夫なのか・・・
これにしよう、寝太郎さんありがとう。
http://bbpromo.yahoo.co.jp/promotion/service/reach/

■2003-11-19-水曜日　No.2

>>58
いえいえ、どういたまして。


今日はネットしかやってない。本読まなきゃいかん。返済期限が迫ってる。
ボンバーマン勝てるぞ。なんか知らんが勝てる。猛攻でいくぜ！！

■2003-11-19-水曜日　No.3

やっぱ勝てない。勝てるときは運がよいのだなあ。
実力では圧倒的に弱い。あわわわわとなってしまうのお。

あーあー外にも出る気なし、出ても何すればいいのよ。
そろそろどーにか行動しないと。オナニーばっかりじゃだめだな。

寝太郎のｽﾚあったんだ！
自分では立てない主義かとｵﾓﾃ
また立てようかとしてたよｗ

■2003-11-19-水曜日　No.4

>>61
続けさせてもらってます。
立てようとしたら、ホスト拒否されちゃいまして
漫画喫茶にいかなきゃなあーとか考えながらも
誰か立ててくれるかなとちょっと期待しちゃいましたｗ

■2003-11-20-木曜日　No.1

ボンバーマンしかやってない。80位の奴強すぎ。
だんだんとボンバーマンの強さの階層が見えてきた。


■神
無駄な動きがなく、常に移動、止まっている時は何か理由がある。
爆弾をおくのも、考えておいている。蹴り、投げ、パンチすべて使って攻めて来る。
攻めだけでなく、回避もできる。もちろん爆弾を考えて置く。

爆弾をためて（爆弾を床に一定時間置くこと）、蹴る場合
大抵狙っている場所で、爆発させることができる。

誰がどの爆弾を置いたか見極められる。
どれが始めに爆発するかも理解している。

■覇王
とにかく攻撃がすごい、めちゃめちゃ攻撃してくる。
しかし、誤爆、自爆も多い。したがって逃げ回っていれば勝てることもある。

■凡人　
とりあえず、爆弾には近寄らない。自分ではあまり爆弾を置かず逃げ回り
相手のミスを待つタイプ。大量に爆弾を置かれて攻められると弱い。
神や覇王が猛攻の戦いをしている時は、近づかない。

寝太郎さん・・・大震災での集団生活が怖いよ・・・
元親友＆元カノと生活するなんて発狂寸前だよ・・・･ﾟ･(⊃Д`)･ﾟ･

やふｂｂにしたらぼん場ーマンやろうっと。

■2003-11-20-木曜日　No.2

>>64
被害が少なければ、すぐ帰れるよ。
震源地が離れたとこの可能性もあるしね。
震源地の真上だったら、集団生活の前に死んでるかもしれないよ('A`)

>>65
MMOよりはいいかも、短時間で決着ついて
時間をかけた分だけ強くなるわけじゃないから。

■2003-11-20-木曜日　No.3

上の書き込みした瞬間、ハードディスクからすごい音がした。
ガタン、ガリッってやばいなー寿命だな。もう4年目だものな。

■2003-11-20-木曜日　No.4

ttp://www.gamespot.com/ps2/rpg/finalfantasy12/screens.html?page=9
ttp://www.gamespot.com/ps2/rpg/finalfantasy12/screens.html?page=2

上はファイナルファンタジー12の壁紙なのだが、この女キャラの服装おかしくないか？
男キャラもおかしいけど、女キャラ、短いスカートなのに、なんでスリット入ってるの？
男キャラの位置から見たら、パンツ見えるよ？パンツ見えても羞恥心がない設定なのか。
この格好で戦うのか。しかも設定は王位継承者なのに、もっと普通の服装でいいんじゃないか。

■2003-11-20-木曜日　No.5

携帯電話料金の請求書が届く。
誰にも電話してないしかかってこないので、ほぼ基本料の4567円。
期日は12月1日まで、あと10日しかない。銀行にお金あったっけ。こんなになかったような
やばい、どうしよう。

■2003-11-20-木曜日　No.6

現実の女を好きになる奴が理解できない
http://ruku.qp.tc/dat2ch/0308/17/1059324062.html

上のスレ面白い。けっこう興味深い書き込みもある。

> 431 名前：メロン名無しさん ：03/08/09 17:49 ID:???
> 性欲から愛は始まるのです。
> 分かった風な口を聞かないでいただきたい。
> 性欲否定者は動物以下もしくは本当の愛を知らない未熟者です。
>
> 432 名前：メロン名無しさん ：03/08/09 18:06 ID:???
> >>431 女は男の性欲を解消するだけの肉便器ではないのです。
> そこんとこよく理解しておいてください。

女性は肉便器などではないが、男性が女性に性欲を持つことは避けがたい
これは、多くの男性にとって事実であると思う。
僕は同姓である男とどんなに親しくなっても、触りたいとか、声や匂いに惹かれることはないが
女性と親しくなると、ほぼそういった欲が沸く。しかし、女性は独立した意識を持つ個体であり
男性の付属品ではないので、事前に承諾、合意を貰ってから、欲を行動に移すことになる。

■2003-11-20-木曜日　No.7

しまった。前スレのログ消しちまった。

いろいろコピペ

> 603 名前：メロン名無しさん ：03/08/10 19:05 ID:???
>
> TV番組マネーの虎にて、高橋がなりが言った名言、
>
>
>
> 　　「オタクは自分の感情を優先するから僕は組みたくない」
>
>
> もちろんノーマネーでフィニッシュ。
>
> 605 名前：メロン名無しさん ：03/08/10 19:08 ID:???
> >>603
> 常に自分の思い通りにする事しか頭に無いんだよね。
> 結果現実に挫折。アニメだけがわがままを聞いてくれる。
> 自己批判が「どーせ俺達はキモイんでしょ。ハイハイ」だけだしね。

■2003-11-20-木曜日　No.8

> 606 名前：メロン名無しさん ：03/08/10 19:11 ID:???
> 妥協しないからこそヲタなんだからな。
> すぐに現実に敗北するような人間とは違う。
>
>
> 607 名前：メロン名無しさん ：03/08/10 19:14 ID:???
> >>606
> 敗北を恐れアニメに逃走するブタと
> 何度も失敗しながら現実に立ち向かい続ける人間はたしかに
>
>
> 　　全　　　く　　　別　　　の　　　生　　　き　　　物　　　で　　　す　　　ね　　　。
>
>
> 542 名前：メロン名無しさん ：03/08/10 17:57 ID:???
> 生身の異性に興味がないわけではないだろう。
> が、それと現実の異性というのは違う。
>
> 萌え、という言葉がそれをよく表してるよな。
> 恋でも愛でもない。好き、じゃなくて萌え。
> この言葉には他人との関係性が完全に欠けている。
> 対象に対して己の内面から湧き出て、外に表現されることなく自己完結する。
> 「萌え」とは人間関係を築く必要がない感情なんだよ。
>
>
> 543 名前：メロン名無しさん ：03/08/10 17:58 ID:???
> 「理想の異性像」 なんてものは妄想でしかないし、
> 現実の女性にそのまま投影してたら恋愛も結婚もできんわな。
> 一般人は現実の女に妥協できる。アイドルオタと萌えヲタは出来ない人達なわけです。

■2003-11-20-木曜日　No.9

> 685 名前：メロン名無しさん ：03/08/10 20:30 ID:???
> やっぱヲタってこんなんなのかな？
>
> １０歳で鏡を見るのをやめた　
> １２歳で恋愛を諦めた
> １３歳で妄想の世界に住むことに決めた
> 負け惜しみを言うのはいやだった
> だから愚痴はかみ殺してた
> 「無理なものは無理」が口癖
> １５歳でアニメの女の子を見つけた
> 自分を相手にしない日本女は糞以下だったと気づいた
> 言えば僻みになるから負け惜しみになるからダサいから
> ずっとかみ殺していた
> でも言ったら最高に笑えた
>
> 「 生 身 の 女 は 糞 以 下 ！ 」
>
> ほんっと最高に笑った…

■2003-11-20-木曜日　No.10

> .＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿
> ||　//　//　　　　　　　　　|
> ||　　　　／￣￣￣￣＼ . |　　　　／￣￣￣￣＼
> ||　　　（　　人＿＿＿＿) |　　　（　　　　　　　　　 ）
> || 　 　 |ミ/　　ー◎-◎-）|　　 （ヽﾐ　　　　　　　　|
> ||　 　 （６　　　　゜(_　_)　）|.　　（　6）　　　　　　　 |
> ||　　＿_|　∴　ノ　　３　 ）|　　（∴　＼＿＿＿＿ﾉ_
> ||　（＿/.＼＿＿＿＿_ノ　|　　　>--（っ＿＿_□＿_）
> ||　/　（ 　　））　　　　））ヽ|　　（　　）)　　　　 |三|　ヾ
> .￣￣￣￣￣￣￣￣￣￣　　　|　 ||========[]===|）
> 　　　　　　　 　 　 　　　　　　　 |＿||　 |￣￣￣￣￣|
> 　　　　　　　　　　　　　　　　　 （＿）＼|三三三三三|
> 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（:::::::::::::::::::::y:::::::::ﾉ）＼
> 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 |:::::::::::::::::::::|:::::::::|　　 |

■2003-11-20-木曜日　No.11

> 最近やっとわかったこと。
> アニヲタの頭の中は女とヤルことでいっぱい。
> でも現実の女に接する勇気がないからアニメの女の絵に走る。
> だんだん卑屈になって自分を正当化するために現実の女をネット上で（ここ重要）批判する。
> 頭の中は女を犯すことでいっぱい。
> ヲタが手をつけるアニメやゲームはＳＭモノばかりだから、頭の中では「女とヤル＝一方的に無理矢理犯す」になってる
> とにかく頭の中は女でいっぱい。
> ↓
> 性犯罪に走る
>
>
> やっぱりおまえらはキモイなあ。
> こんなスレで自分のこと理解してもらおうなんて思ってんなよカビ。
> キモイからさっさと退散しよ、じゃあな〜
>
> またてきと〜に色んなところからリンク誘導しといてやるよ
> たっぷり楽しんでね〜
>
> バイバイ

■2003-11-20-木曜日　No.12

>>71
そうなんだよ。自分の夢想を現実にしたいとばかり思ってる。
だから、一人になって閉じこもり、引きこもり、挫折して、自分が
大した者ではないことを知ってしまいたくないと思っているのだ。

>>72
まったく別の生き物だ。606と607がオタクと一般人の差を良く表している。
妥協をしない。現実に敗北をする。これがオタクと一般人では逆に起こる。

オタクは現実に妥協をしない。奇麗で清潔であり、自分の理想の世界を望む。
だが、現実で自分の理想を得ようとすると、不可能であるので、結果、自分の内的世界に
閉じこもるようになってしまう。オタクのコミュニケーションとは、その内的世界を共有する
ための知識をシェアしあうことで成立しているのではないかと思う。
引きこもりは、この内的世界の共有さえできない、やりたくない人間ではないのだろうか。

一般人は現実で敗北は嫌うが、それを上手く自分の中に取り込める。
理想はあり、それが現実になればいいとも思っていて、それに挑戦し失敗、敗北する
のも知っているが、現実での自分の位置に対して、必死になって妥協点を探る。

> 自己批判が「どーせ俺達はキモイんでしょ。ハイハイ」だけだしね
これは、他人との関わりに目を向けない者の言葉だと思う。対話を必要とはしていない。
その対話は自分の世界にとっては邪魔なものだからだ。

■2003-11-20-木曜日　No.13

>>72
542に対してはまったくそのとおりとしか言いようがない。
恋や愛や好きという意思表現は、他人を傷つけ、自分も傷つく可能性がある。
萌えはそれに対して、自己完結である。恋や愛は他人の中に自己を求める行為であり
妥協と限界を知る行為であるのに、萌えは妥協や限界無く、無制限に自己の中で拡大する。

543の理想の異性像というものは、僕が仲根かすみのような彼女だったらいいなあ
だとか、女性が、福山雅治みたいの彼氏だったらなあというように、一般人にもあると思うが
（日本人はこの傾向が強いのか？）その理想には自己を求められないということを知っている。
妥協や限界も、他者の中に自己を求めるには必要な行為であるので、行うのか？

オタクや引きこもりからすると、そんな妥協したり、限界感じたり
いやな思いしてまで、なんで求めんの、初めから何もしなけりゃいいじゃん。
となるのだが、普通はそうではない。人の行動の心理はどうなっているのか？

どうしても最後疑問になっちゃうよ。社会に関わってる人でも、人間には
あまり興味ない人もいるだろうし、よく片思いしてる時が一番楽しいとかいうけど
それって、夢想に浸かっているという点で萌えと代わらないよな。
いや変わるか、片思いという感情を表に出せば、その人間との関係に現れてくるけど
萌えは出そうが出さまいが、萌えとして代わることはない。それは対象が意思を持たない
物であるから、

■2003-11-20-木曜日　No.14

>>73
>>74
自分のことで恥ずかしいのですが、

Q 10歳で鏡みるのを諦めたか
A そういう美意識が有りませんでした。

Q 12歳で恋愛を諦めた
A 恋愛ってなにって感じでした。言葉さえしらないかった。

Q １３歳で妄想の世界に住むことに決めた
A 決めたというか勝手に住んでましたね。自分で決断したという自覚がないです。

■2003-11-20-木曜日　No.15

Q
> 負け惜しみを言うのはいやだった
> だから愚痴はかみ殺してた
> 「無理なものは無理」が口癖
A 13歳から14歳では自分が負けたと思って無かったです。
人生の勝ち負けを考えた事が無かった。あるのは学校いこうかなーでもめんどーだなーだけ

Q
> １５歳でアニメの女の子を見つけた
> 自分を相手にしない日本女は糞以下だったと気づいた
> 言えば僻みになるから負け惜しみになるからダサいから
> ずっとかみ殺していた
> でも言ったら最高に笑えた
>
> 「 生 身 の 女 は 糞 以 下 ！ 」
>
> ほんっと最高に笑った…
A 実在の女性に相手してもらおうとか考えてなかった。
生身と話したことがないので、糞以下かどうかの判断さえ不能。

■2003-11-20-木曜日　No.16

>>75
微妙な煽り、でも「アニヲタの頭の中は女とヤルことでいっぱい。」
「頭の中は女を犯すことでいっぱい。」の部分はそうだと思う。

「女とヤル＝一方的に無理やり犯す」はそんなことあるわけない。
てーか犯罪やんか。性犯罪に走るってのもなあ。
現実の女に接する勇気が無いのになぜできるんだが問いたい。

でもたしかに、僕は女性との関係において、セックスをとても上位に求めていると思う。
女性という性自体に惹かれている部分が多くあって>>70にも書いたが、
親しくなくても、容姿に惹かれれば、女性とはキスができる。抱きしめることもできる。
男性に対してはどんなに親しくなっても無理だ。

やはり僕の中では女性に対しては性愛が中心的な概念である。
そして、その性愛を男性にまで拡大するのは不可能だ。
いやがんばれば可能かも知れないが、がんばりたくない。

■2003-11-20-木曜日　No.17

> 883 名前：メロン名無しさん ：03/08/12 10:28 ID:???
> 実際に「理想の女性とギャップがある」とふられた子の気持ちにもなってよ。当人にしかわからない言い回しだし。失礼すぎ
>
>
> 884 名前：メロン名無しさん ：03/08/12 14:17 ID:???
> 理想の女性像があるのに現実の女と付き合おうとするのが悪い。
> 失礼なのはその男なのであって、萌えヲタではない。
> 萌えヲタはどんな奇跡的チャンスがあろうとも、現実の女と付き合ったりなどしない。
> そのためにわざわざ嫌われるような格好してるんだからな。
>
>
> 885 名前：メロン名無しさん ：03/08/12 14:36 ID:EhNMm7dO
> >>884
> な〜るほど
> そこまで深読みができなかった自分が恥ずかしいぜ〜
> ちっくしょ〜
>
>
> 886 名前：メロン名無しさん ：03/08/12 14:56 ID:???
> 確かに、理想とは程遠いけど妥協してつきあおうだなんて
> その女性に対して失礼だ

■2003-11-20-木曜日　No.18
>
> 886 名前：メロン名無しさん ：03/08/12 14:56 ID:???
> 確かに、理想とは程遠いけど妥協してつきあおうだなんて
> その女性に対して失礼だ
>
>
> 887 名前：メロン名無しさん ：03/08/12 14:57 ID:???
> 付き合ってた女が事故や病気でずっと意識不明状態になったら
> コミニュケーションできなくなる。そうなるとやはり価値がなくなるの
> だろうか。
>
>
> 888 名前：メロン名無しさん ：03/08/12 15:24 ID:???
> >>887
> 自分の妄想を１００％投影できる状態なので、そう悪くはない。
> まさに期待を裏切らない女。
>
>
> 889 名前：メロン名無しさん ：03/08/12 15:29 ID:???
> 好きなことやらせてもらえるけど、何もしてくれない。
> 過去の思い出がある以外は人形と違いないような感じ。

■2003-11-20-木曜日　No.19

>>81
理想どおりの人間なんているわけないが、妥協することは相手に対して失礼なのか。
妥協しなければ相手を受け入れることなど不可能だ。
妥協してまで、相手を受け入れなければならないか。理想どおりにいかないと分かっている。
なぜ、それでも受け入れ、受け入れようとするのか。努力の源は何か。
対立と妥協を繰り返さなければ上手くいかない。繰り返しても理想どおりにはいかないのに
諦めない。そこまで、求めつづけられるのはすごいな。

>>82
付合ってた女、親しかった友人が死んだり、寝たきりになったり
コミュニケーションができなくなる状態になっても価値があると思う。

自分の中の他人が死んでいないからだ。
他人を愛する、恋い慕うことは、他人の中に自分を獲得することだとすれば
その獲得した自分が死んだことによって、自己の一部を失ったように感じるのではないか。
だから、より深い愛情をささげた人間の死に対してはより悲しみが深いのではないか。

■2003-11-20-木曜日　No.20

萌えだけでは満足しきれない。現実で獲得したい。
脳内で獲得することもできるのだろうが、
それはマトリックスだと気が付いているので
夢想だけで、満足することなどできるわけがない。

なぜ理想通り上手くいかないと分かっているのに生きるのか。
愛や好きという感情を受け入れてもらえないのに意思表現するのか。

受け入れてくれなければ、傷つくだけだろうに。
んーなんで傷つくのが、駄目なのだ。なぜ、綺麗なままが良いのだ。
というか、何が傷つくのだろ。なぜ他者による自己の否定はつらいのか。
想像だけでもかなりつらいな。実際に否定されたら、俺、ぶっこわれそうだ。


思うことをつらつらと書いてみたが、やはり長ったらしく書くと見にくいなあ。
あと、自分の考えが整理できてない。同じ事を何回も何回もしつこい位に書いてる。
本当にナルシストだ。自己愛者だ。

■2003-11-20-木曜日　No.21

「女子校育ち」のための恋愛講座―どうして、男の人と話すと緊張しちゃうの?
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4883993140/

そうか女性でも緊張するのか。あたりまえといえばあたりまえだな。

■2003-11-20-木曜日　No.22

読んだ本とか観た映画とかの、しっかりしたレビューをはてなで書こうかなと
思ったけれど、この文章力じゃちゃんとした体裁を保ったものにならないので困る。


> ■ 「周りに何て言われてるのか知ってんの？」
> と、昨日、電話越しに友達（♀のような♂）にブチギレられながら言われました。
> あたしは一言「だいたい想像つく♪」と言った。相手は更に激怒！！おぉ怖っ！！
> ビッチだとか、可愛くもないくせに態度デカイとか、体までデカイとか、
> 男のように気が強いとか、生意気だとか、まぁ色々と。（ってか、自虐的すぎ？）
> そんなの、自分で気付いてるのよね。でもさ、あたしの彼への一番の疑問は、
> 「そんなこと、気にして生きてるの？」って。詰まらない小さい男だなーって思う。
> 少なくともあたしが生活してる範囲内では良い事も悪い事も、ネタになるでしょ。
> てか、もし自分が人の会話に出てなかったらショック！存在感、なさすぎ。
> 自分が周りにどう思われているかって考えたのなんて、中学以降、ないよ。

気になったので個人日記から前文引用
「周りに何て言われてるのか知ってんの？」に対して「そんなこと気にして生きてるの？」

俺もめちゃ他人からの評価が気になるんだよな。
どう思われてるんだろう。いい人になりてーよってさ。
ちゃちい人間だと自分でも思う。俺は悪いことで話題になるくらいなら、
人の会話に出てこなくていいやと思ってしまうよ。良いことも悪いこともネタになるかあ。
そんなふうに考えたことないや。

■2003-11-20-木曜日　No.23

去年のクリスマスに会って、俺がキスとか無理やりセックスしようとした
Rちゃんからメールはこなくなりました。嫌われて当たり前だがへこむね。

■2003-11-20-木曜日　No.24

ソニーバンクに5000円あるのを確認した。
これで今月の携帯料金はなんとかなる。
来月どうしよう。ああーバイトしなきゃだめぽ。

>>87
結構積極的なんですね(　´_ゝ`）
>>88
接客業は漏れには無理です・・・
寝太郎さんはどうですかい？

■2003-11-21-金曜日　No.1

寝れないので、布団の中で本を読んでいたのだが
わからない漢字が多くて、いちいち辞書で調べながら読んでいたら
手が凄く疲れた。少しボンバーマンをやる、ちょっとしたミスで死ぬのが
面白くて、朝から大笑いしてしまった。いつもなら怒り狂うのにな。

>>89
積極的というより、どうやって過ごせばいいのか分からなかったんですよ。
いっしょに外歩くだけでもチンコ立ちそうだし、常に下半身に気合を入れてましたよ。
もう部屋で二人きりになったら、ほかに頭回らなくて、自分ではなるべく冷静にと
思ってたんですがだめでした。Rちゃんには本当に失礼なことしてましたね。

バイトは接客業しかやったことないです。接客でも、マニュアルで決められた通りに
物事が運べばいいんですけどね。そうでない場合が多くて人と関わると大変ですよね。

■2003-11-21-金曜日　No.2

そういや、前にセブンイレブンで、おでん買ったときに、店員さんが
お玉で汁を入れてくれたのだけど、それを見て、今あのお玉落としたら
どうやって対処するのかな、見たところ予備もないし、洗うことになるんだよな。
洗っているうちに、お客がレジに並び始めたら焦るかな。洗うとしたらどのくらい
洗うのだろう。洗剤使うのかな、といろいろ考えてしまったことを思い出した。

■2003-11-21-金曜日　No.3

あずまんが大王の海外反響
ttp://www.tekipaki.jp/~moonlight/misc/azumanga.html

上のページ見て面白そうだなと思った。観てみようかなあずまんが大王。


ボンバーマンは自分でも驚くくらい上手くできるときがある。
常に上手くできるようにしないあとなあ。外にも出ず、家に居るだけなのに眠い。

■2003-11-21-金曜日　No.4

ボンバーマンのことばかり。これしかしてないからなあ。

・中学一年生と遊んで負ける。その中一の人は自分のホームページも持ってるらしい。
なんか、うらやましかった。

・前にランクの高い人と遊んだとき、混戦、猛攻の状態で
その人は自分が死んだ爆弾を、誰が置いていたのか理解していた。
ということは無意識の内に爆弾を避けているのではなく
意識的に画面の動きを認識しながら、遊んでいるということか。

■2003-11-22-土曜日　No.1

疲れる。コントローラーをたたき壊してしまった。

ボンバーマンをやっていて負けた時、「もーう！！」
と口に出して言ったら、父親に「もーう！！」と真似された。
その瞬間、どうしようもなく、イライラして、気がついたら
コントローラーを床に叩きつけていた。

なんでこんなに腹が立つのか。とにかく一瞬で怒りに包まれる。
今でも思い出すたびに、頭を掻き毟りたいような感じになる。

■2003-11-22-土曜日　No.2

家にいると、また何か壊しそうだったので
昨日の夜は、漫画喫茶で過ごした。金が無かったので
母親からむしりとった。母親は泣いていたが可哀想と思えなかった。
いっそ、面倒なことは全部押し付けてしまおうと考えた。

外に出ると夜中の12時というのに、女子高生や
帰宅中のサラリーマン、ウーマン達を駅前で見かけた。

漫画喫茶で漫画を見て過ごした。

■2003-11-22-土曜日　No.3

読んだの

あずまんが大王　１〜４巻

四こま漫画だけど、これは面白かった。ちゃんと笑える。
しかし、ヤマネコのエピソードがどうもむず痒くっていけない。
最初から最後まで、ノホホンとした笑いで徹して欲しかった。
全体として、良作。大阪というキャラの謎々即答のエピソードは
大笑いしそうになった。

徳川三代のなんちゃら

歴史物、家康が天下を取るとこから家光のまでが書かれている。
ただそれだけ。

オメガなんちゃら

引きこもりがケニアの奥地で、進化のウイルスに取り付かれる話。
エスパーものか。種の拡大、生き残りがテーマらしい。しかし、国取りを始めた時点で
読むのが苦痛になった。

■2003-11-22-土曜日　No.4

今日は朝から図書館、しかし、夜寝ていなかったので眠い。
自習室で少し寝ようとしたが寒くて寝れなかった。暖房入れろ。

やはり図書館にエセーを返却してないらしい。どこいったのか。
しょうがないので家に帰ってきてさっきまで寝た。

■2003-11-22-土曜日　No.5

親が死んだら、俺は泣くのか、悲しいと思うのか、そんな気がまったくしない。
自分のことしか考えてないのだから、面倒臭いとしか思えないのではないか。

そういや成人式に来なかった幼稚園の時からの知り合いは、もう母親死んでるんだよな。
彼は親が死んだとき、どう思ったのだろう。やっぱり悲しいものなのか。

祖母の葬式の時も、悲しいとはあまり思わなかったな。
何年も会ってなかったし、心に残る思い出は少ない。あることにはあるが、
死んだからといって特別思うことはあまりなかった。

親戚のお兄さんが泣いていたけど、俺は泣けなかった。
でも周りがみな悲しそうな顔してるから、そうしなきゃと思って
無理やり顔を強張られせて、そちらの緊張のほうが辛かった。

■2003-11-22-土曜日　No.6

やっぱりコントローラーに馴れるとキーボードじゃやり難い。

不安と緊張から開放されるにはどうすればいいのか。
開放というか、耐えられるようになりたい。

マキャベリの君主論に暴力はあなたが脅威に思う人間ではなく
あなたに愛情を持ってくれる人間に向けられる。とあるらしい。
たぶん正確ではないと思うが、覇者の心理学にそのようなことが書いてあった。

■2003-11-22-土曜日　No.7

あるページで引用されていたので転載。

ケータイを持ったサル―「人間らしさ」の崩壊
中公新書　正高 信男 (著)
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4121017129/

「ひきこもり」と呼ばれている人々は、自分の家のなかにすら、
「家の外」と認める空間があることが少なくない。
もっとも極端な場合は自室のみを「家（うち）のなか」と把握し、
その外へ出ることを拒む。親ですら、私的領域からは排除される、いわば異邦人と化す。
他方、ルーズソックスに代表される「ふつう」の若者では、正反対に通常の空間すべて
において、ひきこもり系の自室のような感覚でいられるのである。
つまり、どこでもくつろげる。差異をあえて挙げるならば、異邦人の棲む異界（社会）を
恐怖と感じるか、あるいは無感覚でいられるかという点にあるのかもしれない。
結果として、前者はひとりでしか食事を摂れないし、後者は電車のなかでも平気で
化粧をし、ケータイで会話することができるのだろう。では、なぜ一方は恐怖を覚え、
一方は無感覚でいられるのか。……転機が思春期のころ（自我の芽ばえるころ）に
やってくる。自己実現を成すためには、「家の外」へ出かけていかなければならない。
だが、そこには家のなかにはない軋轢がある。軋轢は挫折を生む。挫折した自分、
あるいは自分で思い描いたように自己実現できない自分を許せないと否定的態度を
取ったならば、ひきこもり系へ向かう確率が高くなる。反対に、思い通りにならなくとも、
それは非が自分にあるわけではないと徹底的に居直り、「家の外」という環境までも
「家のなか」とみなすことで今までどおりやっていきましょうという態度を貫くと、
ルーズソックス系にするようになっていくのかもしれない。……目の前のハードルを
越えられないと自覚した時、自分を非常に安易に社会と切り離してしまい、
そういう自分にひらき直ったり、逆に極端に否定的になってしまうのではないだろうか。

■2003-11-22-土曜日　No.8

まさにといった感じである。
この本はこの部分しか読める場所が無いらしい。
ほかは、飛躍しすぎのようだ。レビューでもこの部分は誉められている。

くつろげる場所は自室のみで、親であっても
私とはまったく関係がないという思いが私の中にある。
食事は家族と摂るより、一人で摂ったほうが断然心地いい。

他者の中の自己の死と組み合わせると、自分の親への接し方が見えてくる。
親の中には僕が住んでいるのかも知れないが（じゃないと追い出されてるわな）
自分の中には親は住んでいない。一人の人間としてではなく、無くなると面倒な道具
くらいにしか思えないのは、そういうことか。親が死んでも、それは自己の死ではない。
なぜなら、僕の中に親の自己はいないのだから、悲しめるわけがないのだ。

■2003-11-22-土曜日　No.9

すべての愛情は自己の中に他者が住むことが前提である。もちろん逆も真である。
が、自分は自己愛の塊で、他者が住めなくなっているのではないか。だから自己中心的で
女性に対しても、交換可能な道具であるという前提で接しているのではないか。
しかも、その道具に対して、自己の精神を住まわせようとしている。自分は他者を
自己の中に住まわせようとしていない。あくまで道具でしかない。

自分の愛というのは、他者が自分に対して、好意を持ち、敬うということが全てであり
他者からの持ち出しばかりを見ているのだ。どれだけ自分に心酔し、尽くすかという部分に
すべてがある。だから、かっこよくなりたい。イケメンになりたいと思うのか。

> 転機が思春期のころ（自我の芽ばえるころ）に やってくる。
> 自己実現を成すためには、「家の外」へ出かけていかなければならない。
> だが、そこには家のなかにはない軋轢がある。軋轢は挫折を生む。挫折した自分、
> あるいは自分で思い描いたように自己実現できない自分を許せないと否定的態度を
> 取ったならば、ひきこもり系へ向かう確率が高くなる。

多くの引きこもりはこれが原因ではないか。自己実現の挫折から自己否定に繋がる。
しかし、自己実現など容易にはなし得ない事だ。選ばれた者にしか無理だ。
誰しも挫折はあるはずだ。全てを所有することなど、不可能だと思う。
あれ？人間が個人が全てを所有することを不可能と証明したことあったっけ。
なんとなく、そうだと思うけど。挫折を上手く取り込める者とそうでない者の違いはなんだ。

引きこもるのではなく、かといって、開き直ることでもなく。第3の道はなんなのだ。

■2003-11-22-土曜日　No.10

> 女が好きだが、自分とは寝てくれない。
> 寝てくれないから腹がたつ。
> とはいえ女は好きだから憎みたくない。
> 怒りは残る。むけどころがないから男にぶつける。
>
> 違うだろ。
>
> なんか、苦労しらずとゆうか（笑）。変な話なんだけど、
> 女にモテるやつって女を殴れるやつなんだよね。
> それは不思議なんだけど。女にモテないやつって、女を殴れないやつなの。
> 殴れる肉体的強さと、殴らない精神的強さ、さらに優しさの３つがないとダメなんだと思う。
> 難しいけどなあ。産まれつき弱めなタイプの男性って、
> 優しさは身についちゃうけど、殴る強さと殴らない強さは身につけらんなかったりする。
> 八つあたり男性のダメさってのは、結局なんなんだろうか？
> まず女を殴れない肉体的な弱さであり、
> ヤリチン男性を殴れてしまう精神的な弱さの２つだと思う。
> 立場が弱いから優しくなってるだけで、
> 逆に立場が強くなったら急に冷酷になるのも問題。人間的に劣ってるわけで。
>
> ３つの重大な欠点を抱えてたら、そりゃモテないのも当然だべよ。反省しましょう。

あんたいいこと言い過ぎ。まあ、俺は男にもぶつけられませんがね。

> 殴れる肉体的強さと、殴らない精神的強さ、さらに優しさ

全て自信なし、てか駄目、ひ弱でチビ出し、苛立ちは家族にぶつけてるし
やさしさというより卑屈さだよもってんのは、反省してもねー。
人間の容姿、容貌と精神はひどく密接だよな。あたり前田のくらっかー。

■2003-11-23-日曜日　No.1

ビタミンX: 時間の価値
ttp://vitamin.staba.jp/archives/000275.html#more

「86400ドルのプレゼント 」
次のような銀行があると、考えてみましょう。
その銀行は、 毎朝あなたの口座へ86,400ドルを振り込んでくれます。
同時に、その口座の残高は毎日ゼロになります。 つまり、 86,400ドルの中で、
あなたがその日に使い切らなかった金額は、すべて消されてしまいます。
あなただったらどうしますか。もちろん、毎日86,400ドル全額を引き出しますよね。
僕たちは一人一人が同じような銀行を持っています。
それは時間です。
毎朝、あなたに86,400秒が与えられます。
毎晩、あなたが上手く使い切らなかった時間は消されてしまいます。
それは、翌日に繰り越されません。
それは貸し越しできません。
毎日、あなたの為に新しい口座が開かれます。
そして、毎晩、その日の残りは燃やされてしまいます。
もし、あなたがその日の預金を全て使い切らなければ、
あなたはそれを失ったことになります。
過去にさかのぼることはできません。
あなたは今日与えられた預金のなかから今を生きないといけません。
だから、与えられた時間に最大限の投資をしましょう。
そして、そこから健康、幸せ、成功のために最大の物を引き出しましょう。

■2003-11-23-日曜日　No.2

時計の針は走り続けてます。今日という日に最大限の物を作り出しましょう。
1年の価値を理解するには、落第した学生に聞いてみるといいでしょう。
1ヶ月の価値を理解するには、未熟児を産んだ母親に聞いてみると いいでしょう。
1週間の価値を理解するには、週間新聞の編集者に聞いてみるといいでしょう。
1時間の価値を理解するには、待ち合わせをしている恋人たちに聞いてみるといいでしょう。
1分の価値を理解するには、電車をちょうど乗り過ごした人に聞いてみるといいでしょう。
1秒の価値を理解するには、たった今、事故を避けることができた人に聞いてみるといいでしょう。
10分の1の価値を理解するためには、オリンピックで銀メダルに終わってしまった人に聞いてみるといいでしょう。
だから、あなたの持っている一瞬一瞬を大切にしましょう。
そして、あなたはその時を誰か特別な人と過ごしているのだから、十分に大切にしましょう。
その人は、あなたの時間を使うのに十分ふさわしい人でしょうから。
そして、時は誰も待ってくれないことを覚えましょう。昨日は、もう過ぎ去ってしまいました。
明日は、まだわからないのです。
今日は与えられるものです。
だから、英語では今をプレゼント(=present)と言います。

>>95
最低だ。

■2003-11-24-月曜日　No.1

>>106
そうですね。終わっとります。


まだボンバーマンやってます。コントローラー完全に破壊したと思ったんだけど
けっこう丈夫でファミコンでいうLキーとRキーがぶっ飛んだだけでした。
方向キーと爆弾置くボタンは活きてるのでやってます。

気が付いたことがあるのだが、俺、ボンバーマンやってる時、すごい独り言言ってます。
気持ち悪いぐらい、「ゲッ」とか「まじかよー」とか「なにいまの、そんなことできんのかー」とか
まるで隣に誰か居るみたいに、しゃべりまくってます。

しゃべるとすごい興奮してくるのな。周りが見えなくなるような感じで、こりゃやばいと思って
なるべく黙ってゲームすることにしました。それと、貧乏ゆすりとオーバーアクションもできるだけ
抑えるようにしました。勝っても負けても、言葉に出さないし、立ち上がって、歩き回ったり、
手で頭を抱えたりしないように、頭の中だけで、原因の追求と対策をするようにしました。

感情とそれに対する反応を抑えるのはきついですが、言葉にして発しないだけでも
けっこう落ち着く感じがします。

■2003-11-24-月曜日　No.2

ageますよー。

65年間、水も食料も摂らずに生きる男
ttp://x51.org/archives/000518.php

すげー胡散臭いんだけど、本当だったらすごいですね。
インドだからねーインドとか中国って仙人いそうだよな。

■2003-11-25-火曜日　No.3

意識して判断するやり方が分からない。
爆弾は見えてるのに、まともに判断できていない気がする。
なにかいつもと違うのだ。

■2003-11-25-火曜日　No.4

意識はできる。爆弾は見える。
どーもそのあとやな。それを処理する方法が頭の中にない。
はらたつなー。声には出さんけど。

■2003-11-25-火曜日　No.3

一年前はよかったなあ。今はもう終わってる。ずっとこの繰り返しかね。

>>111
漏れも、ってかまた失恋しました。

■2003-11-25-火曜日　No.4

>>112
自分が受け入れられないで、他人が受け入れられてると、凹むよね。

お久しぶりです。新スレできてたの知りませんでした。
自分がどれほどたいしたことないか、思いしらされることがありました。

「今の自分は本気を出していないから」と逃げるために
常に本気を出していない気がします。傷つきたくないんだろう。
たんに面倒くさいという時もあるし、本当はやりたいのに
失敗と傷を恐れてやらないことも多い。

傷つくのってなんでこうも潜在的に恐れているのかな。
自分でもわからない。
自分は無意識に、徹底的に傷つかないように生きている気がする。
ぬるい人間だ。

いろんな女の子から好きだと言われたい。ちやほやされたい。
これが僕の望みです。男からもちやほやされたいんだけど、それは別で。
電車などで隣に座った女の子とも知り合いになりたい。
なぜそんなに飢えてるのだろうか。
かわいい足だなとか思ってると無性に触りたくなってくる。
全世界の女が俺の思うとおりに動いてくれたらいいのに。
自分自身に魅力もないのに。近くにいる女の子すらそんなことにならないのに。

世の中にはメル友だ不倫だと、性欲を満たしまくっている人間が存在する。確実に存在する。
なぜそいつらにできて僕にできないんだろうか。

以前もテレビに、どこから見てもイケメンとは思えない30男が
30人くらいの女の子と浮気をしたとあった。
一人もできないで煩悶している人間と、
たやすく30人の女をモノにしてしまう人間。
僕はなぜできる側でないんだろう。

■2003-11-26-水曜日　No.1

自分以外の爆弾見てねーよ。かてねー。勝ちと負けの差が2000試合ある。
不規則に置かれる爆弾に対処できない。図形として覚えられないんだよな。
うまくいかねえ。だからやっちゃうのかなあ。

>>114
お久しぶりー。僕もそうですね。傷つくのを過度に恐れてしまう。
こうやって考えることも現実からの逃避だと思うと、考えることさえいやになります。

道行く女性といろいろ深い仲になりたいってのはよく分かりますよ。
足フェチですか？僕はもうモロにそうなんで、綺麗な脚を見るとそれだけで
後つけちゃいます。あんな綺麗な人と仲良く慣れたらなあと常々思っちゃいますね。

自分に魅力はないが、望んでしまう。夢を見てしまう。
夢が壊れるのを恐れて、引きこもる。世の中が思い通りになることを望んでしまう。
なんでこんな風になっちゃったのかなあ。

■2003-11-26-水曜日　No.2

いいかげんアイテム取った瞬間に落ちないでくれ＿|￣|○
しかもへまなミスばっかりいやだああああああ。
ぼこぼこのぎったんぎったんのむくむくのへにょへにょにしてやりたいのに！！
反対にやられてる。

■2003-11-26-水曜日　No.3

昼間っから爆睡してしまった。夢を見たのだが、また、白石美穂が出てきた。

■2003-11-26-水曜日　No.4

はー世界が狭い。あうあうあうあうあうあうあうあうあうあああああああああ
体がすげー熱い。ボンバーマンじゃ負けてばかりー。ﾊﾘｹｰﾝ山田つえーよ。

http://www.toshikei.metro.tokyo.jp/bosai/chousa_5/table.htm

■2003-11-26-水曜日　No.5

図書館に行って、本を返したあと、コンビニへSPAを立ち読みーやっぱ未明面白いわ。
バブル女の川島なおみを召還するとは。日本の未明かおっかなあ。

帰り、ちゃりで二人乗りしてる高校生カップルが俺を後ろから抜かしていった。
いいなあ。羨ましい経験だ。あの男から女奪えたらいいな。女の体を侵して
男の心を侵してえ。

>>120
うちの近くかなり安全だよ。トリプルAだし、危険度1だし、大地震きても死ねないかも。
って生き残ったら集団生活じゃんかよー。いあｙだーーー。

>>121
自分は集団生活しません、独りで行動します。
マジです、親にも言いました。

■2003-11-27-木曜日　No.1

(゜д゜）ｱﾗﾔﾀﾞオナニーしちゃったわ！！
考えてもいみねー。おなってもいみねー。
すげー疲れた。

>>122
俺も一人でどっか行きます。

■2003-11-27-木曜日　No.2

俺は考えることによって、どうしようとしてたんだ
これじゃただ現実逃避じゃないか。現実逃避しちゃまずいよな。

でも現実でまともに結果だせんし、それでも生きるには金がいるし
足元寒すぎ。なんか暖房なかったか。カラオケかまんが喫茶にいきたい。
暖かいところで寝たい。

考えることができるということは生きてること。もう頭ぐちゃぐちゃだ。

■2003-11-27-木曜日　No.3

寝取られものって興奮する。しかし理解しきれない感情も生まれる。
より良いものを知ってしまうと、過去のものには寄りつかなくなるのではないか。

確かに自分は自分であるが、自分でさえも思い通りに動かせない。
理想どおりになれない。生まれた時から、決まっていることは多い
黒人が白人になろうと、どんなに努力しても無理だ。
マイケルはそれをやろうとしたが、ひどく崩れて、美しくなくなってしまった。

■2003-11-27-木曜日　No.4

僕は確かに、他者に干渉、認識可能な個体として存在している。
僕が、裸のまま、道を歩けば、警察がとんで来て僕を拘束するだろう。

そのやってきた警察官は僕が操作不能の個体だ。他者だ。
自分が完全に操作しえない他者が大勢いて、全員が、独立した個体である。

■2003-11-27-木曜日　No.5

他者には他者の精神世界があり、それを、自分の思い通りにするのは不可能だ。
自分は相手を受け容れられるが、相手は私を受け容れられないことは起こりうることだ。
逆に受け容れられることも、起こりうることだ。

なぜ、受け容れられると、嬉しいのか。
なぜ、受け容れられないと、心に穴があくような感じがするのか。

受け容れられるということはどういうことか。
他者の中に自己を獲得するということか。
なぜ他者の中に自己の獲得を行うと嬉しいのか。

■2003-11-27-木曜日　No.6

続きを書こうとキーボード打ちまくったけど
やばい、もうぜんぜんすべて的外れだ。
>>127なんて、個人によって違うに決まってる。

足元さみー凍えそうだ。

■2003-11-27-木曜日　No.7

僕、個人の場合のみについて書こう。

かなり前に女性と映画を見に行ったときに、「寝太郎君のこと好きだよ。友達として」と
言われて、自分が好意を持っている女性が、友人としてでも好きだと言ってくれて嬉しかった。

愛情であったなら、どんなに嬉しかったことだろう。

問題はなぜ、嬉しいと思ったかというところだ。なぜ好きといわれて、嬉しかったのだろう。
なぜ、ふざけるな。なんでお前に好きと言われなければならないと、ならなかったのか。
嬉しいとかではなく、怒りの感情が湧いてもいいはずである。

■2003-11-27-木曜日　No.8

なんで、女性から好かれたいのか。性欲か。
好かれなければ、肉体関係をもつことが困難であるからか。
しかし、友情と限定されても嬉しかったのはなんでだ。

なんで、女性と肉体関係をもちたいのだ。女、男とか、獣でもいいじゃないか。
なぜ、女性限定なのだ。

思い通りにならないと、なんで悔しい。なぜ負けたくない。
というかなんで俺はこんなこと考えてるの。

考えなくて、外に出ればいいのか。なんで外に出るのだ。


うわああああああああああああああああ。やばいなにがなにやらわかんねえ。

なんで生きてるのだ。ここに規定させろ。

生きていると思うのは生きているからだ。母親が俺を生んだからだ。

俺っていつから俺なんだ。過去においてどこからが俺ですか。

なにか、別の俺もいるような気がしてきた。しっかり学校いってたら、今の俺はいない。
もっと別の思考をもった人間がいるはず、ここに日記も書いてないかも

それにもかかわらず、俺と同じ名前なわけか。過去にはもどれない。
今の俺が思うに過去も自分である。過去の自分から見たらちがうかも。

■2003-11-27-木曜日　No.9

なぜ好意が生まれるのか。それを受け入れてもらいたいと思うのか。
なぜ受け入れられないと心が痛むか。なぜ痛むのを拒否するのか。

ということをなぜ考えるのか。なぜ考えることが不安なのか。
本当に僕は考えているのか。考えるとはなんだ。なぜ考えるのか。

■2003-11-27-木曜日　No.10

なぜ？と問うと、なぜ問うのかという文が頭に浮かんでくる。
問わないと思うと、なぜ問わないかという文が浮かんでくる。

ということをなぜ書くのか。書かなくてもよいではないか。
なぜ書かなくてもいいのか。書きたい。なぜ書きたいのか。
と思うのはなぜか。と思うのはなぜか。と思うのはなぜか。と思うのはなぜか。

■2003-11-27-木曜日　No.11

沈黙さえ選べない。選べば、なぜ黙るのかと問われる。

ん行動できないぞ。動こうと思えば、なぜ、うごくのか、なぜトイレにいくのか、

死ぬこともできん。なぜ死ぬのか、なぜ絶望するのか。絶望とは何か。
と考えることはなぜか。

駄目だ。駄目だ。俺の好きなように。それでもだめだ。好きなようにはいかない。
それはなぜか。

動画で、女子高生ナンパ中だしものを見た。
仕込みであることは解っているのだが、
現実とそう遠くないのかも知れないとも思える。
見た目いかにも派手で、っていう女の子じゃないんだよ
ぱっと見どこにでもいそうで、っていう子なんだ。

現実では無いんだと頭でわかっていても、
いや本当にあるかもしれないという思いと
自分とは関係ないよなという思いと
いや俺だってという思いがまぜこぜになって
変な感じだった。


抜いたけど。

■2003-11-28-金曜日　No.1

まったく寝れない。昼ぐらいに眠くなるのかな。
いろいろ書きたいことがあるので書こうと思う。

>>134
動画が仕込みであっても、でている子は現実にいる子なんですよね。
普通のぶっとんでなさそうな、しかも容姿が整っていて、道で出会ったら
惚れちゃいそうな子さえ、セックスを映像にして見せてる。

箱の中の出来事だけど、女の子もプライベートでしているんだろうし
俺はなんで夢想でしかできないんだろうと思いますわ。

■2003-11-28-金曜日　No.2

主婦、ＯＬが殺到、“カリスマ出張ホスト”とは？
「男の風俗と同じ」、いまや月に２０人が常連
http://www.zakzak.co.jp/top/t-2003_11/1t2003112716.html

> 「今までしていたＨは何だったのって感じ」と、出張ホストとの“初体験”を語るのは、
> ＯＬ、ミユさん（２６）＝仮名。東京６大学の１校を卒業後、都内の会社に勤めるミユさんは、
> ユンソナさん似の小柄な美人で、「５回お願いしました」。
> 彼氏はいるが、今年１月、「カリスマ出張ホスト」と呼ばれる秋津京介氏（４０）に仕事を依頼、
> ハマってしまった。「それまで体験したのは彼も含め３人でしたが、痛くて気持ちよくなかった。
> 私が悪いのか、彼が悪いのか悩んでいて…。プロにしてもらえば分かるかなと思った」
>
> 中略
>
> 性に目覚めた前出のミユさんは結婚後も、性の冒険は「やめないでしょう」と話していた。

俗にゆう、竿師か。女性が主体的に性行為の楽しみを
お金でどうにかできる時代になったのか。セックスと彼氏は別と、どーやってわりきんのだ。

■2003-11-28-金曜日　No.3

スクープ！　ドクター中松がクンニ!?
http://www.paradisetv.co.jp/top_page/scope.html

うわーーーかわってくれえええええええ！！

■2003-11-28-金曜日　No.4

昨日のトップランナーでモー娘の振り付けをしたという、夏まゆみという方が出演していた。

冒頭の場面で、MCの女性に（有名な女優名前忘れた）踊りをレクチャーしていたのだが、
服を脱ぐという動作をしている時、たった一言のアドバイスで、段違いに美しくみえることに
驚いた。

ただ顔を上に向けただけで、美しい形になる。なぜかさきほどより、美しいと思ってしまう。
この違いはなんだ。なぜこれが良くて、あれが駄目なのか。なぜ美しいと思うのか。

夏まゆみ
ttp://www.natsufun-keyhearts.co.jp/

■2003-11-28-金曜日　No.5

今週の週刊文春の中村うさぎのエッセイ、ショッピングの女王は面白い。

女同士の場合、学歴や、お金や、性格とはまったく別に、ブスであるか、ないか
だけで、価値判断をしている、本当の美人には、何も言わないが、中途半端な奴には
くってかかるというようなことが書いてあった。

男はアイデンティティーを男根の大きさに求める。
女はそんなに重要視していないのにとも書いてあった。

そんなに男根の大きさ気にしてないのかなあ。中村うさぎは特殊だからな。
あーチンコでかいと、態度でかくなるってのはわかる。なんかしらんが勝った気になるからね。

そういや、俺が中村うさぎ知ったのって、Rちゃんにこれ面白いよ。飛行機の中で読めば
と薦められたからだ。ああー免疫がねーからあきらめきれねー。

■2003-11-28-金曜日　No.6

ボンバーマンをやっていて、負ける。そうすると、悔しい、むかつくと思う。
なぜ負けると、悔しいのか、むかつくのか。負けて喜んでもいいじゃないか。
そもそも、俺は本当に悔しいと思っているのか。なぜ悔しいという感情が生まれるのか。

負ける＝悔しい。むかつく。なに糞。こいつつえー。
勝つ＝うっしゃーーー。この雑魚どもが。おれつえー。うれしいな。

であっているのか。

XPでADSLに繋ごうとするとエラー678が出て、鬱。
とりあえず調べ中・・・

■2003-11-29-土曜日　No.1

>>141
けっこうあるエラーみたいですね。新しいパソうらやましー。


winnyで逮捕者が出たようだ。
俺もずっと消さずにやってたらいつか逮捕されたかもしれんな。
今はサンプル動画ひとすじ！！

■2003-11-29-土曜日　No.2

相当以前、夜に自転車で走っていたとき、車道と歩道の段差に気が付かず
かなりのスピードで段差にぶつかってしまい、バランスを崩して転んだ事があった。
それから、その段差のある場所ではかなりの注意を払い気をつけている。

転んで、体が地面にぶつかったとき、すごく痛かったのを覚えている。
確かにあれは痛かった。コンクリートの地面とぶつかったのだから
体に衝撃がかかり、それを痛みと認識する。けっして、気持ちがいいとか
嬉しいという感情ではなく、ただ、痛い、苦しいといういやな思いだった。

ほどんどの人間はデフォルトでは、転んだときに痛みを感じると思う。
生まれたての赤ん坊の腕を抓ったら、泣き出すに違いない。
どんなに訓練した格闘家でも、痛みには耐えられても、不快に思うに違いない。
そして、それを避けようとする。転んだなら、転ばないように注意する。
死に近づくような衝撃なら、尚更だ。高速道路で寝始める奴はいないし
マンションの屋上から飛び降りる奴も、死を覚悟して、その行動を起こすもの
以外いないだろう。

■2003-11-29-土曜日　No.3

当たり前のように痛みを受けないようにしている。
それは人間が死に至るような痛みだけでなく、ほんの少し
抓られたり、転んだりといった些細なことさえ積極的に感じようとする人はいない。

通常の水を飲んで暖かいという奴はいない。
沸騰したお湯を、冷たいという奴はいない。

お湯を飲めば温まる、これは事実だ。
転んで、痛みを感じるこれも事実だ。

お湯を飲み、そして、体の中から温まる感覚を、言語で表現すると温まるとなる。
転んで、体に衝撃を受けた感覚を言語で表現すると、痛いとなる。
アメリカ人でも、イラク人でも、言語による表現は変わるが、表していることは同じだと思う。

■2003-11-29-土曜日　No.4

オナニーを気持ちいいとか、すっきりするなどと言語で表す事ができるが
言語で表現しなくても、あの感覚というものは確かに存在していると思う。
そして、それを言語化すると、気持ちいいと表す事ができる。
言語化した時の「気持ちいい」という音は、「痛い」でも、構わないが、
この日本では「気持ちいい」と表現する。
この感覚を表すときの言葉として、これが生まれたのだ。
日本人のみなさん、これから「気持ちいい」という時、「オパンツ」といいましょうとなっても
オパンツで表現することの中身は同じだ。

■2003-11-29-土曜日　No.5

ぼけかすがああああああ。かてるかー！！
同じチームの人には申し訳ないし、敵にはむかつくしちくしょうが。

毎日みてます

■2003-11-29-土曜日　No.6

>>147
めちゃくちゃな文章、みてくれてありがとー。

応援してます＾＾

■2003-11-29-土曜日　No.7

>>149
ありがとう(^o^)丿がんばりますよお。

■2003-11-29-土曜日　No.8

言葉が無くても、おいしいものはおいしい。痛いものは痛い。
感覚や感情を言語化しようがしまいが、たしかにその感覚は存在する。

>>143
嬉しいという感情ではなく、ただ、痛い、苦しいといういやな思いだった。

なんで痛い、苦しいが「いやな思い」であるか。なぜ嬉しいと感じられないのか。
不快であるということに理由があるか。

僕は服を着ている。服を着るということに不快感はない。
むしろ落ち着く場合さえある。

しかし、普段、服を着ていなかったらどうだろう。
アフリカなどの少数民族で、普段、裸で過ごしている人たちは
服を着ている状態に不快感を覚えると思うが、それを毎日続けて
服を着ている状態がデフォルトになれば、今度は裸が不快になるのではないか。

■2003-11-29-土曜日　No.9

我々は状況に適応するし、状況を自分たちに適応させようと思い、そうする。
訓練をすれば、多少つねられたぐらいでは痛いから、ちょっと痛いになるだろう。
ゴキブリを食べるしかないとなれば、よりおいしく食べれる方法を探すだろう。

内的なものと外的なものを、できるだけ、不快から快へと変化させようとする。
不安定を嫌い、安定を望む。２本の足で歩き、転ばないようにする。
意味や理由、説明を求め、それに納得すると、安心する。これは本能だろうか。

■2003-11-29-土曜日　No.10

なんの為か、問題を見つけ、解決する。
そうしなければ生き残れないからか。なぜ生き残ろうとする。

存在の意味を、今現在、存在していることにしか見出せない。
死んでいないから存在している。死のうと思うのは生きているからだ。
死であれば、そこには何もない。なぜ、有という状態なのか。なぜ無ではなかったのか。

■2003-11-29-土曜日　No.11

安定を求めて考える。行動する。
逆に考えもせず、行動もしないことも安定を求めている。

快を求め、不快から逃げる。当たり前といえば当たり前。

↑快と安定を求めて、不快、不安定から、逃げてる証拠

■2003-11-29-土曜日　No.12

「もうだめぽ」の起源
ttp://hc3.seikyou.ne.jp/home/takasi3701/rootdamepo_rev5.swf

悲惨だけど、面白すぎ。最後の言葉だったとは。

■2003-11-29-土曜日　No.13

また、変な夢を見てしまった。
知らない女性に買い物に付合わされてて、なぜか赤ん坊もいる。
電車のホームで赤ん坊の乗ってるベビーカーが、ひとりでに走り出すので
僕が追いかけて、それを止めようとするのだけど、なぜかまったく止まらず
ものすごい力で、線路の上にベビーカーが跳び。僕はそれをぼーっと
見ることしかできないでいると、女性がすぐに線路に降りていって赤ん坊を抱き上げ
迫りくる電車を避けようと、するのだけど、運悪く轢かれてしまい、僕や周りの人は
うわっひかれちゃったよ。と思ったのだけど、なぜか、女性と、赤ん坊は無事で
痛かったーーーと言いながら、こっちに走ってくるところで、夢から覚めた。

>>155
探偵ファイル見てますね？ｗ
可哀想だけど面白かった。

■2003-11-30-日曜日　No.1

>>157
探偵ファイルにも載ってますね。
僕のネタ元はここだよん↓

海外ボツ！News
ttp://www5.big.or.jp/~hellcat/news/0311/29d.html

■2003-11-30-日曜日　No.2

哲学的な何か、あと科学とか
ttp://www.h5.dion.ne.jp/~terun/

> 結局、我々は、自分の脳に入ることしか理解できない
> つまり、学問が最終的に突き当たる壁は、自分の脳だ。
>
> 養老孟司 　「バカの壁」
>
> --------------------------------------------
>
> だが、たとえ人間が、思考の源泉として、
> 「脳という機械」に辿り着いたとしても、
> その仕組みを理解するのも、やっぱり「脳という機械」なのだ
> という不思議を忘れてはならない。
>
> 本当に、驚くべきことは、
> 「理解する私（脳）」が、「理解」とはなんなのか、「理解しよう」とする、
> というまったく馬鹿げた事態が起きていることだ。
>
> （それをいったい、どう理解すればよいのか？）
>
> 飲茶　「バカの盾」


俺がなんとなく思っていたことが文章になってた。まさにこのとおり。

自分が「考えている」という状態を理解しようとするとき、
まさに「考えている」という状況に陥る。僕は自分が二人いるような感覚に陥ってしまった。

絶望している自分、気持ちいい、おいしいと思っている自分を、さらに外から見ている感じだ。

■2003-11-30-日曜日　No.3

寝ずにボンバーマンをやっていた。
遊んでいるときに、なぜ爆弾を避けれないのか
なぜミスをするのかということを考えてしまう。

なぜミスをするのか。自分は映像をどのように解釈しているのか
爆弾をよけるということを理解しているか。理解しているとはどういうことか
理解をしていれば、ミスをしないのか

分かっても、たぶんボンバーマンでは勝てない。でもそういうことを考えてしまう。

２ｃｈ史上最長スレ数を誇る「もの凄い勢いで誰かが質問に答えるスレ」
通称：「物質」です。
２番目の最長スレ数である「フジ実況」に抜かされそうです！！
物質住人になってくれ！！

もの凄い勢いで誰かが質問に答えるスレ7491
http://etc.2ch.net/test/read.cgi/qa/1070140887/l50

┌───┐
│招待券│
└───┘
上の招待券をコピペの上どうぞ！！

■2003-11-30-日曜日　No.4

なーんで、女性の体に興奮するのかなあ。
興奮している自分がいる。確かにいる。
自分は女性に興奮していると、判断できる。いったい何に興奮しているか。

顔、唇、首筋、胸、くびれ、お尻、肌、匂い、脚など、それはなぜか。

綺麗だし、柔らかそうだし、好い匂いだし、かーたまらん。

なんで綺麗で、柔らかそうで、好い匂いだと、興奮するのか。

■2003-11-30-日曜日　No.5

>>161
ん、質問すればいいのかな？


痛いという感覚は、体への衝撃に対する反応だ。
腕をつねられた場合、「腕に違和感がありますよ」
ということを痛いという感覚で脳が教えてくれているのだ。

なぜそれが、痛いという感覚かは分からない。
脳からの指令がそうであるということしかいえない。

それと同じで女性というものに興奮するというのは、
綺麗、柔らかそう、いい匂い、可愛いなど理由はあるものの
なぜその、綺麗で柔らかく、いい匂いで可愛いものに興奮するのかは
脳からの指令がそうであるということしかいえない。

なぜ綺麗なものを重要だと思うのか。なぜ醜いものは重要でないのか。
綺麗、醜いとの差は何か、バランスか、バランスが良いと綺麗に感じるのはなぜか。

綺麗なものは本当に綺麗なのか。醜いものは本当に醜いのか。

■2003-11-30-日曜日　No.6

だが美しいものを美しいと思う自分がいる。
確かに感じているのだ。そう思うのだ。

感覚と感情があり、不快を快へ、不安定を安定へと舵を取っている。
不快が快となる場合も、不安定を安定と思う場合もある。

■2003-11-30-日曜日　No.7

「愛は麻薬」…分泌物・心臓拍動・中毒性
http://japanese.joins.com/html/2003/1126/20031126174138400.html

> 英心理学者マルスデン博士は「人を愛すると、コカインを吸入したときのように、
> 脳から覚せい効果を持った神経伝達物質ドーパミンが分泌され、心臓の拍動が
> 普段の３倍ほど速くなる」と述べた。 またこうした興奮状態は中毒性まであり
> 「恋に落ちた感情は麻薬のように、ずっとその感じを渇求するようになり、なくなれば
> 禁断症状まで現れる」と指摘した。
> マルスデン博士は「コカインの場合こうした症状が一時的だが、愛の場合は
> 普通３〜７年間持続するという点が異なる」と付け加えた。

「失恋」は「骨折」の痛みに相当！――「心の痛み」の存在を科学的に立証
http://www.japan-journals.co.uk/dailynews/031010/news031010_1.html
>
> 失恋を体験した人にしか分からない心の痛み。他人には分からないその「痛み」が、
> 物理的な痛み同様、実際に存在することが科学的に立証された。例えば失恋の痛みは、
> 足を骨折した時の痛みに相当するものであることが明らかになったという。
>
> この感情にまつわる脳の活動状態は、物理的な痛みを感じた時の脳の活動状態と
> 類似していることから、科学者らは、失恋や社会からの疎外感などの感情的衝撃を
> 体験した時も、脳は物理的衝撃を受けた際と同じ反応をしていると分析。
> その痛みの程度は、失恋では骨折、友人からの仲間はずれやデートでの待ちぼうけの際には、
> 足をナイフで刺されるのと同じレベルの痛みとしている。

■2003-11-30-日曜日　No.8

誰か教えてくれ！「愛」って一体何なんだ！
http://academy2.2ch.net/test/read.cgi/philo/1064048425/

16
> お試しにカキコ。
> 愛とは自己同一化。自己概念の延長。と定義してみるテスト。
> それ故、愛することは比較的簡単。
> 愛される事こそ、苦悩。
> 愛してくれる人のイメージにそう自分を演出しなければならない。
> 実際には、愛することと愛されることの交換を繰り返す。
> リズムが合えば、至福。
> 合わなければ、ぶつかって喧嘩。

97
> 自分が把握する自己の存在感を自己概念と呼ぶとき、
> その大きさは、誇り*愛の面積で表されるものと考えています。
>
> 誇りは能力を持って裏打ちされ、愛は魅力により獲得されます。
> 概ね男性は能力/誇りを重視し、女性は愛/魅力にこだわります。
> この面積によって表される自己概念の大きさが増えることは喜びになり、
> 減ることは悲しみになります。この悲しみを受け入れることが出来ずに、
> 面積を取り返そうと思うとき、憎しみが生まれます。
>
> 自分の考えている自己概念面積が周囲により認められない時、
> 人は人前に出る事を忌避するようになります。
> 若さは能力獲得の可能性ではありますが、能力そのものではありません。
> 若さを能力と勘違いしたとき、脳内での自己概念は肥大化して、
> 最悪の場合、引きこもりの原因にもなりうると思っています。

これもなかなかべっぴんさんね

■2003-11-30-日曜日　No.9

>>167
これもべっぴん、あれもべっぴんだね。


１日中雨だった。今日は眠くて、考えが、まとまらない。
ちょっと疑問についてメモしておこう。

・感覚と感情は自らが、感じ取った情報についての反応に過ぎない。
しかしなぜ、その情報に対する反応が、なぜそういった反応となるのか。
悲しみはなぜ、悲しみか、喜びはなぜ、喜びか。

・上の問いに対して、答えはでないのではないか。
今の自分では出せないと思っている。なぜ己の限界を感じ取れるか。
不可能はなぜ不可能と判断できるか。

・自殺は、生きている上での選択肢の一つに過ぎない。
なぜその選択肢を選ぶのか、よく考えなければならない。
というのは、自殺は一回しかできないことであるからだ。それは生である今しかできない。

・遺伝子に刻まれている、本能とは何物か。何処からきたのか。
なぜそう規定されるのか。

・自分自身を操作することは可能か、どこまで可能で、どこからが不可能か。

明日やること、

・図書館で本を借りる。
・携帯の料金を払う。明日が期限。

おやすみなさい。

■2003-12-01-月曜日　No.1

図書館は休みだった。
古本屋で4冊、本を売って、携帯の料金をドコモショップに払いで払った。

携帯を使うことが無いので、休止しようかと思い、説明を聞くと
最大休止期間は3年で休止に1050円、復帰に1050円かかり
電話番号が変更になるとのことだった。もう少し考えて決めることにする。

古本を売って得たお金と、1時間無料券で漫画喫茶で1時間半ほど過ごす
ARMSを半分ぐらいまで読んだ。しかし面白くなかった。

■2003-12-01-月曜日　No.2

駅前は、クリスマスが近くなってきていることを感じさせる装飾や音で溢れていた。

もうあれから、一年が経つ、僕はまた何もせずに一年を過ごしてしまった。

カップルや女性を見かけるだけで、酷く陰鬱になってくる。
わけがわからない、他人に受け入れられたからといってそれが何だというのだ。

陰鬱など大したことではない、疎外感を感じるとそうなるだけだ。
そう自分に言い聞かせてもため息がでる。
だとしたら喜びも大したことではないではないか。喜びもただの反応だ。
疎外感を払拭し、関係性を持とうと、自己概念の拡大に力を注ぎ、自己実現を行うことに
なにがあるというのだ。

あっちへフラフラこっちへフラフラしているだけのことだ。

最悪な1年ですた。

中島義道氏の
「仕事とはなんだろうか」が良い処方箋になると思います。
世の中は不条理で満ちている。
それを認めたうえで我々はどう生きていけばいいのか。
少しでも寝太郎さんの助けになるかもしれません。

■2003-12-02-火曜日　No.1

>>171
青い海どんは大変な一年だったね。
俺は大変だったのかなあ。なんか一年の中身ないよ。

>>172
図書館にあれば読んでみます。

■2003-12-02-火曜日　No.2

図書館に行って、数冊本を借りて来た。
中島義道氏の「仕事とはなんだろうか」は予約しないと他館に
あるようなので予約することにした。

やはりエセーは見つからない。なくしてしまったようだ。
受付にそういうと、本当に無くしてしまったのなら弁償してくださいといわれた。
同じ本を持ってくればよいらしい。新品で買うと1400円もするが、なくしてしまったので
しかたない。できれば古本屋に綺麗な状態で売っているといいのだが。

エセー〈1〉 ワイド版 岩波文庫
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4000070665/

すぐ買おうかと思ったが、本を読んでいたら時間が過ぎたので、明日にする。
貯金はあと2000円しかない。これで本当にお金がなくなる。

■2003-12-02-火曜日　No.3

ボンバーマンをやっている最中、以上に興奮して、ドキドキが止まらなかった。
やはり攻めがまずい。攻めている途中で自爆するのをなんとかしたい。

■2003-12-02-火曜日　No.4

blogサービス[ココログ]:@nifty:トップ
http://www.cocolog-nifty.com/

ニフティのブログサービス、とりあえずアカウントを取って弄ってみたが
自分が思っているものとはちがったようだ。

デザインを自由にカスタマイズできないのが魅力的ではない。
デフォルトでもあまり見やすいデザインとはいえないし
高機能版で、デザインを変更可能にするようなので、それまで、様子見しよう。

僕はリネ�Uにはまってます。

■2003-12-03-水曜日　No.1

またボンバーマン負けた。チーム戦だと仲間からフザケンナと思われてるようでつらい。
もうすぐ5000回負けそうだ。ベルトなんてあてになんないね。

>>177
おもしろそうだけど有料＿|￣|○


おとなの小論文教室。感じる・考える・伝わる！

Lesson11　恋愛、「告白」を科学する
　　　　　------好きと言ってもいいですか？
ttp://www.1101.com/essay/2000-08-09.html

リネ�Uは今は無料ですよ。
ｃβですけどね・・・
PCのスペックが足りたらぜひやりましょｗ

■2003-12-04-木曜日　No.1

クローズドベータで、しかも（；ﾟДﾟ）

> CPU Pentium3R 800MHz以上 （PentiumR4HT対応 2.4GHz 以上推奨）
> メモリー 256MB以上（512MB以上推奨）
> グラフィックカード NVIDIA GeForce2以上の3Dグラフィックカード
> （GeForce 4Ti、GeForceFX以上の3Dグラフィックカード推奨)

家のパソ

CPU Pentium3 450MHz
メモリー 128MB
グラフィックカード すんげー古い

Pentium3R 800MHz以上＞＞＞＞（超えられない壁）＞＞＞＞Pentium3 450MHz

＿|￣|○、俺はこれで頑張るよ。泣いてなんかないよ。

■2003-12-04-木曜日　No.2

よく寝て体が軽くなった。
昨日は、エセーを探しに本屋をはしごしたのだが、
古本屋と、三つの大型書店をまわってもなかった。

地域で一番大きい本屋でも、取り寄せ、しかも最短で二週間
もしくはそれ以上かかるかもということなので、なるべく早くしたいため断念。
結局、今Amazonで注文した。

小計：￥1,400
配送料・手数料：240
代引手数料：￥250
購入価格合計：￥1,890
消費税：￥95

合計： ￥1,985

手持ち2000円ぎりぎりだ。

それより、いやな感じなのは
ページには24時間以内発送と書いてあるのに
配送予定日が12/ 8 - 12/10になっていることだ。
24時間以内に発送したら、明後日には着くだろう。なぜ2日も遅れる？

二週間よりは早いので、いいけどさ。

■2003-12-04-木曜日　No.3

朝から、半分グロ画像。男性の性器、チンコの画像です。
嫌いな人はみちゃいけません。

ttp://www.gazo-box.com/warah/img-box/img20031117165847.jpg

しかし、デカイでか過ぎ、ペットボトルより大きいってどゆことよ？
女性は受け入れられるのかなあ。俺もこんなにじゃなくても、あとちょいデカクなってﾎｽｨー

■2003-12-04-木曜日　No.4

昨日も無料券で漫画喫茶に行く、いつもの店ではなく、その系列店だ。

あずまんが大王とARMSの続きを見る。
しかし、途中で飽きる。ARMSはストーリーがくどい。
あずまんがも二回目は粗が見えてくる。

結局、ARMSは最後の巻だけ見ておいた。なんですかハッピーエンドですか。
風呂敷がでかすぎて、見ている俺が恥ずかしい。

てか、さっさと、キース・シリーズ全体でジャバウォック捕らえて
目の前でカツミ殺せばいいじゃないか。なぜ、泳がすのだ。

■2003-12-04-木曜日　No.5

少年ジャンプで、新しく連載されている。デスノートの今後に期待。
ヒカルの碁を書いた、小畑なんとかが書いていて、絵柄は安定しているので読みやすい。

なにより、ストーリーに期待できる。


ボンバーマン、アイテム取った瞬間にサーバと接続が切れるのはどうにかしてくれ。
ストレート勝ちしたあと、同じ人に負けまくった。

回避と攻めが下手って全部下手だけど、相手を嵌めたいのに、
常識的な攻め方と逃げ方しかやっていないのはまずい。

逃げやすい構図で爆弾を置くのではなく、もっとランダムに敵が焦るように置かなければ
逃げも、できるだけ止まらず、逃げながら爆弾を置くときは、よく考えること
最後の一つで繋がって負けるのでは腹が立つ。

■2003-12-04-木曜日　No.6

俺が一番レベル高いってのに負けまくる。

なんですか、俺が下手だから負けるのですか。
さっきまで、爆弾避けまくってたじゃないですか。
勝てたじゃないですか。チーム戦だけど、自分よりランクの高い奴をはめたじゃないですか。

なんで、ランクが下の人間にボコされますか。
なんで、へんなミスばかりしますか。なんでよけきれませんか。

さっきと何がちがうのだーー。同じだろー。

敵が強いか、俺が弱いか。どっちよ。上手くいくときと、へまするときの差がわからん。

こんなこと書かなくてもいいんだけど、書かないと落ち着かない。
ゲームやってる時に叫びそうになるのも、不安解消のためか。

目の前の出来事に対して、冷静になろうと、声をだしておちつこうとしてるのか。
声を出したり、芝居じみた行動をするのは、なぜだ。
そんなことしなくても、なんとかなるぞ。貧乏ゆすりしなくてもいいのに、してる。

なんなの、知らずのうちにしてる。

■2003-12-05-金曜日　No.1

ぜんぜん寝れない。しかも、金縛りにあったような夢を見た。
僕が寝てる横で、変な人形が、俺の指を噛んでるのだ。
振り払おうと思っても、体が動かず、やっとの思いで首を左右に振った瞬間目が覚めた。

ボンバーマンを遊んでたら、USB接続のコントローラーがUSBから外れた。
いまさらキーボードなんてできるわけないし、パンチ有るのにパンチできなかったりして凹む。

■2003-12-05-金曜日　No.2

世界の平均身長
ttp://www.kurabe.net/average_height/

> オランダ 男182.5cm 女170.5cm

オランダ人でかっいな。みんなモデル体型(･∀･)ｲｲ!!
背の高い女性(；´Д`)ﾊｧﾊｧなんですかチビは相手にされませんか。
そうですかってｱｷﾗﾒｷﾚﾅｲﾖヽ（｀Д´）ﾉｳﾜｧｧｧｧﾝ！、、、＿|￣|○つかれた。

■2003-12-05-金曜日　No.3

本でも読もう。そうしよう。
つねに不安で不安でたまらない。

■2003-12-05-金曜日　No.4

エセーがAmazonから届いた。しかしウェブの方では、まだ届いたことになってない。
昨日発送、今日到着。書いてあった配送予定日とぜんぜんちがう。

信長の野望とコルムオンラインDL中。

■2003-12-08-月曜日　No.1

エロサイトみてーオナニーしてーボンバーマンやってー負けた。そんな感じ。

>>190
だめぽ。コルムはサイトにさえ入れない。

信長は操作が激しく糞ですた。
まず、チョンゲーになれた人は移動さえも難しいでしょう。

■2003-12-09-火曜日　No.1

三日前ぐらいから、鼻水、咳、喉の痛みが治まらない。
熱はないのに、体が不調だと不便でしょうがない。

ただアカウントの変更の為だけに
はてなを一度退会しようかと思っている。

自分用のスタートページをウェブに作ろうかなあ。
リアルの知り合いに見せても恥かしくないような。

>>192
カンコックのゲームの方が操作しやすいんだ。
ゲームって操作が直感的に分からないと、やる気なくすよね。
普通の信長の野望であそびてーー。もちろん俺は上杉謙信でやります。

■2003-12-09-火曜日　No.2

昨日は外に出て、本屋めぐりをした。欲しい本がたくさんある。
だめんずうぉーかーを立ち読みしたのだが、あんな人達本当にいるのか。

可愛い子たくさん見かけて幸せだった。美しいなあ。綺麗だなあ。

■2003-12-09-火曜日　No.3

キーボードを打つより、紙に文字を書いたほうが、記憶の定着率とか
脳の働きがいいような気がする。

読んだ本で、気になった部分を書き留めておくノートが欲しいと思った。
エリックもそうしてたと読んだとき、かっこいいと思ったし、俺はなんでも形から入る人間だ。
無印に売っている。文庫本ノートが欲しい。持ちやすいし読みやすい、シンプルで安い。

■2003-12-09-火曜日　No.4

『　処　刑　』 星　新一
ttp://sunset.freespace.jp/aavideo/shortshort/170.htm

名作SSをAAで再現している。これは素晴らしい。

■2003-12-09-火曜日　No.5

古本屋に本とCDを売りに行く。
B'zのベストアルバムプレジャーと小林よしのりの戦争論合わせて500円で売れた。
今、Amazonのマーケットプレイスを見たら、戦争論だけで500円だった。
クレジットカードつくろっかなあ。ほかに三冊あったのだが、古すぎて買い取ってもらえなかった。

■2003-12-09-火曜日　No.6

私の書いているのは文章ではないな。ただの感情の吐露に過ぎない。

誰かが、RadioのDJをやっていた時に、携帯メールで送られてくるのは
「かわいい」だとか「すげえ」だとか、その人間の独自の感情が伝わって
こないものが多いとか、そんな話をどこかで聞いたがその通りだ。

重要な部分が抜け落ちているのだ。その人間が築きあけてきた。歩いてきた道が
「かわいい」「すごい」などだけで表せるものか。

■2003-12-09-火曜日　No.7

本を読んでいるが、つまみ食いのように、ぱらぱらめくって気になるとこだけを
読んでいるので、あまり頭に入ってこない。もう少し集中して読まないといけない。

むひひ

■2003-12-10-水曜日　No.1

>>200
（,, ´∀｀）つぐへへ

朝っぱらからオナニーすると眠くなったので休む。
3時ぐらいに起きて、外に出て、昨日、本とCDを売って得た
500円を使ってロッテリアで食事をした。また文無しになってしまった。

本屋で立ち読みをする。

14歳からの哲学―考えるための教科書　池田 晶子 (著)
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4901510142/

を少し読む。読んでいるといらいらして、体が熱くなってきた。
これは俺が考えてたことじゃないか。それが綺麗な読める文章になっていること驚く
しかも俺が当事者で混乱しながら思っていた事が、啓蒙するように書かれていて
その場で破り捨てたい気分になった。

■2003-12-10-水曜日　No.2

帰り、コンビニにいたカップルを見て、横断歩道の向こうからくる女子高生を見て
薄暗い公園で微笑みあい、相手の顔を見ながら、話をしているカップルを見て
自分の無力感に襲われる。なんで俺がこんな気持ちになるのだ。望んでないことさえ
他人から見れば、これは自分自身のことであるのに、まったく僕は僕自身から自由になれない。

容姿や肉体を変えることもできず、精神を自由に操れもしない、感情や感覚は勝手に
湧き上がってきて、それに囚われてしまう。仕方がないのか、ほらもう囚われている。

■2003-12-10-水曜日　No.3

自分の純粋性について書いたが、読み返すと矛盾点が多過ぎたので消した。
探偵ファイルに面白い記事発見。

二次元を愛する男たち〜 ホントの女怖い 〜
ttp://www.tanteifile.com/tamashii/scoop/0312/10_01/index.html

> ―――（二次元の）魅力は？
> Ｍ「可愛いし、文句を言わないし、自分のものにしていられるから」
> Ｗ「いつも一緒にいられるから」

> ―――三次元（実際）の女性ではダメなのですか？
> Ｍ「うん。さっきも話したんだけど、当時付き合ってた彼女が居たんだけど、文句ばっかり言う人でね。
> 可愛いし、ホントに好きだったんだ。結婚も考えてた。けど、酷い事言われて別れちゃって…。
> そんな時にゲームやってハマって。全然、文句言わないし、裏切らないし、
> 俺の事好きになってくれるから。ホントの女はうるさいばかりで嫌いだよ。いらない」
>
> Ｗ「…恐い。昔から何だかんだと、俺に文句言って来て。いつも陰口ばっか言ってて。
> 虐めるし。男もそうだったけど、女はもっと酷かった。あいつらに見られるのが嫌だから
> 外に出なくなったし。第一、女の方が俺の事嫌がるから話せないよ。“オタクキモイ”って。
> 恐くて話せない。どうせ嫌がられるから…」

■2003-12-10-水曜日　No.4

> ―――それ（今の生活）で満足しているのですか？
> Ｍ「失礼だなぁ！ほっといてくれよ。何も悪い事してないだろ？」
> Ｗ「いいよ。少なくても、嫌な事は無いから」
>
> ―――言いたい事があったら是非
> Ｍ「キムさんとか、これを見てる奴とか、絶対俺達の事バカにすると思う。
> でも、（読者の中に）仲間もいっぱいいそうだよ。きっと俺の言ってる事、
> 解ってくれる人いると思う。たまたま俺が話しただけだよ。
> 迷惑を掛けている訳じゃないんだから、いいじゃん」
>
> Ｗ「久しぶりに外に出た。なかなか良かったよ。でも、もう帰ります…」

■2003-12-10-水曜日　No.5

自分を見ているみたいで、どうしようもなく腹立たしい連中だ。
とくにMが嫌だ。自分で好きで二次元を求めてるのに、悪いことしてないだろとか
迷惑かけてるわけじゃないだろとか、なに言ってやがる。自分でいいと思うなら
他人に許しなんてこいてんじゃねえっての、勝手にやってろ。

>>201
つくづくあなたとは共通点が多い！
俺、その本持ってるんだよｗ
まだ全部読んでないけどね。
読むのにすっごい疲れるんだよこの本。

■2003-12-10-水曜日　No.6

>>206
本当にびっくりだｗ反応するものも似てますね。
立ち読みだと腹立たしいばかりで、受け入れるべきところと
突っ込むところが見えなくなったので僕も買おうかと思いましたよ。
僕は最近、ほとんどすべての本を読むのが疲れます。これも疲れそうです。
読んだら、同じように疲れるでしょうｗ

■2003-12-11-木曜日　No.1

文章から人柄を推察するのって難しい。
生活板のプロファイルスレでめっちゃ後ろ向きのプロファイルしてしまった。

■2003-12-12-金曜日　No.1

恋するハニカミ見てテレビの前で、もがいてしまった。
演技であり、あの人たちは仕事やってるだけなのに、心が乱されすぎた。

あんなデート一生できそうもない。バイクでツーリングですか、腰に手を回してしてさ
ボートに乗ってさ、コテージでいっしょに料理作って、夜景を見ながら後ろから抱きしめると。
羨ましい、我慢、我慢、死ぬまで我慢。美しく楽しいだけが人生じゃないとは思うけど
ただ、我慢して、諦めつづけるのはいやだね。俺も何かしたいよ。

賀集利樹
ttp://www.toshikikashu.com/

松本莉緒
ttp://www.matsumoto-rio.com/

恋するハニカミ！
ttp://www.tbs.co.jp/bangumi/hanikami.html

■2003-12-12-金曜日　No.2

どこまで理解できるか、全てを理解できることはない。
どこまで理解できるか、限界を試す作業を行っていると言う事か。
ただ程度の問題。その程度があまりに低かったらどうしよう。

■2003-12-13-土曜日　No.3

みんな上手くて嫌になる。自分が下手で嫌になる。
世界の不幸がすべて味わっているわけではないけれど
私にとっては身近にあって気になることなのだ。

■2003-12-13-土曜日　No.2

ペースターのマクロ機能を使い始めてから、日付を間違う事はなくなった。
だけど、ナンバリングを間違えてしまう。ここだけ自分でやってるからか。

■2003-12-13-土曜日　No.3

自分の力では覆せない、限界はここまで、その中でなんとかやりましょう。
しかし隣を見れば、僕の限界を楽に越えてる方が見える。その人は恵まれた人だ。
生まれ持ったものが違うのさ。環境もさ。築いてきたものが違うのさ。

しょうがないのさ。カードは配り直されないから。このカードじゃ勝てないことは判っていても
どこまで粘れるか、お休みになる前に、知っておきたい。知れるかもわからないけど。

■2003-12-13-土曜日　No.4

竹内久美子の本を読む。苦痛すぎる。これマジで書いてるのかあ。ギャグだろって感じ。
10年も前に書いた本にケチつけるのもなんだが言っておこう。
頭に髪が残った理由について、自分で毛繕いできない場所を、他者にやってもらう事で
コミュニケーションとする為ってのには無理があると思う。じゃ背中でもいいじゃん。
猿とか背中の毛繕いよくやってるし、なんで頭なのよ。因果関係が不明すぎ。

男性ホルモンが多くなりすぎると髪の毛抜けるってのは本当だと思うけど
抜けるのが、男女間の毛繕いコミュニケーションの断然を遺伝的に仕組んでるってのは
ありえんと思うよ。俺がこれが答えだとはいえんけど、でもこれは絶対無いだろと思う。

ほかに借りてきた本を見ると、竹内久美子がトンデモ扱いされていた。
これなら当然か。日本人の性的魅力の乏しさを農耕に結びつけるのも変な話だ。
京大の教授が日本人のネオテニー傾向は、氷河期の寒冷化に適応した為だと
指摘されたことを引用して真面目に、氷河期が終わった後にその適応がなくならなかったのは
農耕とそれに基づく家族制度があったからといっているのに、なんだこいつと思った。

オナニーのしすぎはハゲの原因の一つとも言われてますね。

■2003-12-14-日曜日　No.1

>>215
そうだね。男性ホルモンが多くなるとなぜかはげるらしい。

■2003-12-15-月曜日　No.1

オークションでいらない物を売り、少しお金ができたので
無印で文庫ノート、コンビニで暴君ハバネロと生茶を
ほかにパン屋で昼食のパンを買い、オークションで売れたものを発送して
本日だけで2000円使った。

暴君ハバネロ
http://www.tohato.jp/products/habanero.html

かなり辛い、口に入れたときはそうでもないが、
のみ込んだ後ジワジワと辛さが広がってきて、後に残る。
続けて何個も食べるとヒーヒー言う事になりそうだ。
しかし、ただ辛いだけでなく旨みも口に残り、もっと食べたいなと思ってしまった。
なかなか癖になるお菓子だ。

ちなみに商品名はハバネロであり、ハバロネではない。
僕もさっき、Googleでハバロネと検索して、やけにヒット件数が少ないのでおかしいと
思ったら、商品名を間違えていた。僕のほかにも間違っている方もいるので
間違えやすいのだろう。だってハバロネのほうが言い易いしな。

■2003-12-15-月曜日　No.2

無印の文庫ノート、正確には単行本ノート、大きさは岩波書店の岩波文庫より
少し大きいくらいで、手に馴染み易い大きさだ。シンプルなカーキ色に紅いしおりもついて
中身はまっさら、しかも完全な白ではなく、少し黄色がかっている感じで書いた文字も
見やすそうである。値段も250円でかなりお買い得だと思った。

今後はこれに読んだ本からいろいろ書き抜きしていこう。

■2003-12-15-月曜日　No.3

相変わらず、外に出て人とすれ違い、顔を見ると気分が沈む。
きっと、僕の価値観が変わればそうも感じなくなるのだろうが
価値観を変える事は容易い事ではない。

酷かったのは一昨日だ。帰ってからぼーっとして、体の力が抜けてしまっていた。
どうも、美しい人を見過ぎて、自分に対する自信を喪失したようだった。
それと比べて今日はそうでもなかった。やるべき事があったからか。

高校の頃からずっとファンだった広末涼子が結婚、妊娠
イラクではフセイン元大統領が拘束された。

広末の旦那はモデルでいい男だそうだ。

岡沢高宏
ttp://www.tokyomodels.net/cgibin/mgazouj.cgi?KEY=clM01

うわっめちゃかっけえや。なんかサッカーの中田に似てるな。特に左上の写真が。

広末のお相手、岡沢高宏の素顔はクールで硬派で理知的
ttp://www.sanspo.com/geino/top/gt200312/gt2003121501.html

■2003-12-15-月曜日　No.4

ファンではあったが、結婚して残念というわけでもない。
一度もあったことのない人間だ。恋愛の対象でもない。
テレビに出てくる女性であり商品として、僕は好きだったというだけだ。

ただ、彼女も実存する人間で、その旦那も人間で、僕も人間であるが
私が容姿において美しい人間とする人間と関係を結べてしまう、そのまた人間に対する嫉妬と
獲得不能な層に存在している自分の対する不満はとても大きいものだ。

■2003-12-15-月曜日　No.5

うおおおおもしっれーーー。

オンラインボンバーマンに追加された新しいルール
爆弾の爆風を受けた床が自分の色に変わって、
最後に一番多く床の色を変えたままの奴が勝ちとなる。
簡単にいうとボンバーマン版陣取り争い。

がんばって遊んだが現在8勝19敗。個人戦で一度も勝てなかった。
やっぱしタイマンとか自分ひとりの実力となると弱いのが良くわかる。

攻略法としては、その時点で一番強い奴を倒して、アイテムを奪い、自分は死なない
で終了間際に爆弾を置きまくるってのがいいと思う。チキンと罵られるかもしれないけど
勝てればいいんじゃ。

■2003-12-16-火曜日　No.1

あさっぱらからオナニーしたら無気力になってもうた。

■2003-12-16-火曜日　No.2

相変わらずデスノートが面白い、ハンターハンターより先を見たいと思わせる。
お金ができたら漫画喫茶へ行こう。携帯は休止しよう。どうせ使わない。

ボンバーマンで遊んでも勝てやしないが、負けてもくやしいと思えない。
くやしいと思う事が疲れる。疲れている。なんにもしてないのにね。

■2003-12-16-火曜日　No.3

今日は図書館から借りた本の返却日だったのだが返せなかった。

■借りた本

男と女の進化論―すべては勘違いから始まった
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4103781017/

そんなバカな!―遺伝子と神について
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4163450904/

ぼく自身あるいは困難な存在
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4480013490/

退屈論 シリーズ生きる思想
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4335000510/

ひとを＜嫌う＞ということ
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4048836056/

愛するということ
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4314005580/

■2003-12-16-火曜日　No.4

もっかい読まないとだめぽ。書こうと思っても書けない。

■2003-12-17-水曜日　No.1

むはははは、またオークションで売れた。
言い値で買ってくれるなんてありがたい。
喫茶店代に使わせてもらおう。

ボンバーマンでも勝てないか。自爆ばっかりだよ。
チキンやめようと突っ込んでも負けるし、しばらくチキンでいくよ。

爆弾に突っ込むのやめ、負けるより勝つほうがむつかしいねえ。
他人も勝ちたいからなあ。蹴落とさなきゃいかん。爆弾の配置による駆け引きがへたくそだ。

まぁしゃーないやなあ。価値を上げるために頑張りますか。
おれむかつく文章かいてるな。俺が嫌いなあの人にそっくりだ。

■2003-12-17-水曜日　No.2

夜になってむっはーとなってきた。
うらうらうらるららうらうらうらうらうるあらって感じですよ。

■2003-12-17-水曜日　No.3

ははーっと結局寝てない。しかし寒い特にひざが痛いぐらい冷えてる。
はてなのCSSいじってけっこううまくできた。そのあとボンバーマンやって駄目すぎる負け方。
もっと上手くできると思うのになあ。実力差がありすぎか。いやでも勝てるときも有るし
あの勝てるときは自分でもよくわからんが、とにかく勝てる。なんでいつもあの感覚で
遊べないのか。寒くて震えてるからか。眠いからか。

■2003-12-17-水曜日　No.4

はてなで何か書こうと思ったけど書けないなあ。2ちゃんねると同じように書くと
こちらの存在意義がなくなってしまう。全部移行しようかなあ。でも人目につきすぎるし
確固たる目的もなしに、二つの日記や雑記書こうとすると思考と感情が分散されてしまう
から困ってしまう。それでなくてもリアル（紙）とウェブ（データ）ですでに分散されているし
やっかいだ。

■2003-12-17-水曜日　No.5

現在のブックマークは定期更新するところはアンテナに登録して
定期更新しないページとエロサイトだけブラウザのブックマークに入れてます。

でもブラウザのブックマークに入れとくと、外で使えないんで、ウェブにあぷしとこうと
思うのだけど、どこにあぷればいいかで悩んでます。

どーも僕は他人にこれおもしろいよって知らせたい症候群があるようで
リアルの知り合いに見せれるようなページをうぷしたいのだけど
そーすると、サイトの選別が必要になってエロサイトや2ちゃんや
俺のコンプレックス、悩みに直結するようなとこはいっしょに載せられない。
でもいちいち選別するのがめんどいから、ぜんぶいっしょにのっけてしまいたい。
あーありもしないことで悩んでる俺きもいな。でもほんとどーしよ。一元管理にしようかな。

■2003-12-17-水曜日　No.6

図書館に本を返しにいかないといけない。
まだ全部読んでないけどしゃあないまた借りよう。

>>230
こんにちわ。
もしよかったら面白いサイト紹介してください。

■2003-12-18-木曜日　No.1

>>232
知ってるとこばっかかも

ttp://www.orgasmatrix.com/hijos/navidad/yao/
slashを読む日本人が見たやおい漫画を読むアメリカ
ttp://www.sting.co.jp/voice/v38.htm
miscellany
ttp://www.tekipaki.jp/~moonlight/misc/index.html
名作ショートショートをAA化しよう
ttp://sunset.freespace.jp/aavideo/shortshort/
高樹 洸の WebColumn
ttp://homepage3.nifty.com/fwjd1945/
R's factory
ttp://www.rsfactory.com/
pya!
ttp://pya.cc/
Simple -憂鬱なプログラマによるオブジェクト指向な日々-
ttp://umi.no-ip.com/simple/
Nest of Developer 2
ttp://k-develo.hp.infoseek.co.jp/
やるきなす下請け
ttp://soramimi.egoism.jp/

■2003-12-18-木曜日　No.2

お金が入るとすぐにつかってしまう。さっそくコンビニで鳥なべとハバネロ買って食す
うまいもの食べているときは気分がいいや。コンビニで可愛い女子高生見た凹みが直る。

■2003-12-18-木曜日　No.3

クロネコに夜に荷物取りにきてって電話したのだが、住所伝えるの忘れた。
電話番号はわかってると思うけど、念のため確認しといたほうがいいか。
でももう一回いって二人きたらどうしよう。；；

■2003-12-18-木曜日　No.4

もっかい電話してきてくれたぜ！！さすがクロネコ

■2003-12-18-木曜日　No.5

クロネコヤマトが来たのだけど、箱大きいのと小さいの二つ持ってきてと頼んだのに
なぜか持って来たのは大きいの一つだけだった。伝票書いている最中にどう入れたのか見ると
やはり少しダンボールより品物のほうが大きく、閉まりきらず隙間の開いている
ダンボールのふたを、なんとかテープで留めているような状態だった。
そんな状態なので「箱代は無料にしておきます」と言われ、今から箱二つにしたら
指定日に着かない可能性が大きいので、その不恰好な状態で運んで貰う事にした。
が今になってすごい不安だ。プチプチで包んでおいたが中身は大丈夫だろうか。
箱から部品とか飛び出さないよな。しかもあの状態で買ってくれた方に届いたら
どう思われるんだ。ああーーーいまさらどーしようもねー。お願いだから無事に届いてクレー。

■2003-12-18-木曜日　No.6

ちょいとだけボンバーマンで遊ぶ。やはりみな上手い、俺弱い。
すごい強くてまったく勝てないと相手がいたのだが、そこに俺よりランクが下の人がきて
あっさり勝ってしまった。めちゃつええ。なんであんなに爆弾置いて自爆しないのさ。
おかしいよ。

■2003-12-18-木曜日　No.7

亭主のオフで帰国して荒稼ぎする木佐彩子
ttp://news.www.infoseek.co.jp/entertainment/story.html?q=18gendainet0715723&cat=30

> 「ロサンゼルスにはプール付きの豪邸があり、何不自由のない生活を送っている。
> でも、知り合いも限られていて、時間を持て余してしまう。アメリカの暮らしは
> 相当に退屈なようです。みんなが注目してくれる日本に帰国するのが
> うれしくて仕方がないようです」（テレビ関係者）
> お金も時間もある木佐にとってもっとも足りないのが刺激。
> それを満たしてくれて、ついでに実入りも増える日本での生活は天国だろう。

■2003-12-19-金曜日　No.1

はてなダイアリーにブックマークを打ち込み、本の感想でも書こうと思ったが
ブックマークは良いとしても、本の感想は書きにくい。何か思った事をかけないような気がする。

■2003-12-20-土曜日　No.1

2ちゃんねる→日記系システム→はてなダイアリー→ブロク系システム

右に行くほど、個人的な事柄から、個人的な空間におけるオナニーから脱却し
ネットワーク上社会を意識して書く事になっている感じがする。

2ちゃんねるでなら、オナニーしますた。だとか、こいつ気にいらねーだとか
個人的な日記、自分の感情を吐き出してままで書き付けても、2ちゃんですからと気楽に
言い訳できるが、右側のやつでやると、誰もテメ〜がいつオナニーしたかなんてしったことか
テメ〜自身のことなんてどーでもいいんだよ。もっと役に立つ情報書けやという批判に
そうですね。ごもっともですね。俺、うんこですね。存在しないほうがいいねと
ものすごい引け目、卑屈さを持ちながら言い訳しなくてはいけない気がしてしまうのだ。

■2003-12-20-土曜日　No.2

図書館で予約していた中島義道の「仕事とは何か」が貸し出せるようになったようだ。
電話があったので借りてこようと思う。

情報の整理度合い、2ちゃんねる→はてな→ブログという感じで
散漫さがなくなっていくように思う。

2ちゃんねるは多数の人間が思い思いに書き込むので、情報が一箇所に固まらずバラバラ
はてなは、あくまでブログではなく日記であり、個人の備考録としては使いやすい。
ブログの場合、日記や思い付きをただ書き留めておくには使いにくいのではないか。
エントリーという概念が、雑誌や本など、整理された情報を思わせる。

本の感想を書く場合、個人の日記では、この本のこの部分はこう思った
こういった事と関連がつけられると書いて、また別の日に、いやあの部分は今思えば
こうではないかと、容易に追記、修正が可能であるのに対して

ブログではまた新しくエントリーを作るか、前の記事を追記、修正するかと選択できるが
個人的な意見の変更を新しい記事にするには、あまりに些細でありすぎるし
前の記事を修正するにも、雑誌として出版されたものに対して、著者自身が手書きで
修正を加え、さらにそれを出版しているような後ろめたさがある気がするのである。

■2003-12-20-土曜日　No.3

>>242のように、日記（日付で記事を分けるシステム）では

> 図書館で予約していた中島義道の「仕事とは何か」が貸し出せるようになったようだ。
> 電話があったので借りてこようと思う。

という個人的なことと、それ以外のことが（日付で記事を分ける）ということで同居できる。
しかし、話題で記事で分けるとなるなり、題が「ブログについて」となると上記の部分は不要である。

システムの問題ではなく、（システムはカスタマイズ可能な為）
題で記事書くか、日付で記事を書くかが、ブログと日記の分かれ道になっている気がしてならない。

■2003-12-21-日曜日　No.1

仕事とはなにかを読み始めています。最初から心にグサグサと突き刺さる言葉が痛い。

昨日、この本を図書館に借りに行くとき、カップルが公園のベンチに座って
まったりしているを見て、自分が本来の願望を本を読むとかほかの事によって
そらしているのではないかと思った。ああいう風な光景に心を乱されないためには
如何したらいいのだろう。その為の正当な劣等感の克服のやり方はなんだろう。
あのカップルの女性より、より美しい女性を彼女としたり、あのカップルの男が
自分より魅力的であると思うぐらいにかっこよくなることか。見下したり、自分が勝者の
位置に立つ事でしか、克服できないのだとしたら、僕は一生克服できないだろう。

自分のことを振り返るって見る限り、僕はあの男よりかっこよくなれないし
あの女性より美しい人に好かれる事などできるのだろうか。

哲学のなぐさめ―6人の哲学者があなたの悩みを救う
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4087733645/

哲学のなぐさめを読んだ。ソクラテス、セネカ、エピクロス、モンテーニュ
ショーペンハウアー、ニーチェ、6人の哲学者の生い立ち、エピソードを交えて
我々が感じている悩みを解きほぐしていくような内容だ。
難解な用語が使われているわけではなく学がない人間にも理解しやすい。
様々なエピソードは過去の偉人を身近に感じさせてくれる。

■2003-12-21-日曜日　No.2

12月の初めにRちゃんからメールが来ていたのだが、いまだに返信していない。
なにを書けばいいのだろう。体目当てで機嫌を取ろうと嘘ばっかりのメール書いてる
俺って終わってるな。引きこもって、本読んだり、ボンバーマンしかやってないのに。

オークションの商品が、相手に届いたらしい。動作確認したらまたメール送りますと
書いてあるけど、こっちからいかがでしたかとメール送ったほうがいいのかな。
無視してていいのか。オークションでさえ疲れるのか。何にもできねえよ。

■2003-12-21-日曜日　No.3

はてなダイアリー
http://d.hatena.ne.jp/mainichinetaro/

日記は2ちゃんで書く、ブックマークその他、長々しいのをはてなに書くことにした。

■2003-12-22-月曜日　No.1

固まりやがった。書いたのが消えてしまった。また書くのはめんどくさいな。

紙2001でも使って書けばいいんだが、さあ書き込もうとソフトを起動しないと書く気が起こらない。

なんで私は他人に見える場所に自分のことを書いているのだろう。
自分の思った事、考えた事、行動した事、他人にとってはどうでもいいことを
見える場所に書くことに何の意味があるのだろう。

私はこんなに不幸ですよ悩んでいますよと知って欲しいのだろか。
罵倒されたいのか慰められたいのか。

■2003-12-22-月曜日　No.2

私は、私を知っている人、顔を合わせたことがある人にここの書き込みを見て欲しくはない。
私は誰か知らないが、私を知っている人が一人は既に見た事がある。私が誰か知っている。
それはそれでいいが、基本的にはこの場所に個人的なことを書いている事を知って欲しくはない。

しかしここに書いている以上、だれかに見て欲しいわけだ。誰に見て欲しいのか。
それは私を知らない、そして知ることがない不特定多数の人たちだろう。

誰かに見られている、それは誰かわからないが、2ちゃんねるでしかもアゲで
書いているのだから、だれか目を通してくれるだろう。そういう期待を持って書いているのだと思う。

頻繁に書き込みはないが、それでもたまにある。見てくれる人がいる。
私の書き込み全てにレスが返ってきたら、書き込む事をやめてしまうと思う。
たまにあることが大事なのだ。誰かが見てくれている。レスがなくともそういう期待感がある。

この必要以上に干渉されず、しかし確実に見られているだろうという期待感は何なのだろう。
自分のみが見られる日記であると、たとえば紙の手帳に毎日、「今日はオナニーをして、
女子高生に欲情した。ハバネロを買ったこれは癖になる味だ」などと書きつづけられるのか。

■2003-12-22-月曜日　No.3

哲学のなぐさめに面白い部分がある。

フランスの作家であるスタンダールについての記述で

> 二十四歳でナポレオン軍としてドイツに駐屯しているとき、
> 宿屋の娘をベッドに連れ込み、誇らしげに日記にしるす。
>
> いままでに出会ったドイツ女のなかで、オーガズムのあと完全にぐったりとなった
> 最初の相手だ。ぼくの強烈な愛撫に、彼女はすっかり怯えていた。
> （スタンダール「内密の作品」第一巻）

内密の作品というのが、検索しても出てこない。
この破廉恥な日記は公開前提で書いたものではないと思うのだがどうなのだろうか。
誰にも見せる気はなかったが、死んでから、出版されてしまったのか。

自分だけが見るものとして、初めてドイツ女をオーガズムのあとぐったりとさせ
怯えさせたことの記録であるだけなのだろうか。そもそも何で日記を記すのだろう。

■2003-12-22-月曜日　No.4

なぜ日記を書くのか

Googleで検索すると参考になりそうな情報がたくさん出てきた。
寝てから読もうと思う。

■2003-12-22-月曜日　No.5

少し書いておこう。公開する日記に関して、僕も完全には公開していない部分がある。
というか、他人にこの部分には触れられたくないという部分だ。僕のコンプレックスと密接に
関わってくることだ。このことを書けるのだろうか。自分の全ての秘密を公開することによって
何を得られるか。誰かに話して楽になりたいという思いがあるのか。他人からしたら
おそらく大した事はない。坊主、世の中もっと大変なことがあるんだよ。と諭されるような
気がする。しかし、私にとってこれは大事なのだ。これを書いたら本当にすべて諦めなければ
ならない気がする。

■2003-12-22-月曜日　No.6

今日は11時から映像の世紀があるが眠いので寝ようとも思う。

テレビで筋肉バトルの総集編を見る。鍛えられた肉体ってのはかっこいい。
室伏かっけええ。俺も身体的に恵まれてたらなと思った。

■2003-12-23-火曜日　No.7

寒い。疲れた。おなった。そかうんこもらした書いちゃうのまずいよね。
それぐいらいおなにしたってのを書くのもまずい。

>>248
見てますよん。
それだけ

■2003-12-24-水曜日　No.1

>>254
そうか。見てくれてありがとう。


さっきまでボンバーマンやりまくってた。なんだか俺強いよ。勝てる勝てる。
勝てなくても、納得できるような攻め方、負け方、戦い方をやってるので
負けても前よりは悔しくない。

今日は映像の世紀を見た。第一次世界大戦の映像だ。
この戦争では戦争が何も生まない消耗戦になってしまった。
チャーチルのとても真に迫った文章が映像の世紀の中で読まれていた。
2ちゃんねる実況板からコピペをしておこうと思う。

戦争から、きらめきと魔術的な美が、ついに奪い取られてしまった。
アレキサンダーや、シーザーやナポレオンが、兵士たちと危険を分かち合いながら、
馬で戦場を駆け巡り、帝国の運命を決する。そんなことは、もうなくなった。
これからの英雄は、安全で静かで、もの憂い事務室にいて、書記官たちに取り囲まれて座る。
一方何千という兵士たちが、電話一本で、機械の力によって殺され、息の根を止められる。
これから先に起こる戦争は、女性や、子どもや、一般市民全体を殺すことになるだろう。
やがてそれぞれの国には、大規模で、限界のない、一度発動されたら、
制御不可能となるような、破壊のためのシステムを、生み出すことになる。
人類は、初めて自分たちを絶滅させることができる道具を手に入れた。
これこそが、人類の栄光と、苦労の全てが、最後に到達した、運命である。

■2003-12-24-水曜日　No.2

中島義道の仕事とは何かを読んだ。いまいち読み込めない。
どうしても僕は自分を救おうとすると、楽になろうとすると、エピクロスの考えに近くなる。
欲望の存在は否定できない。幸せになりたいし、不幸でいたくない。しかし無理なことが
多いというのは分かる。だから、欲望の存在や理想的な姿は否定せず、しかし現実を
見据えて生きていくという感じだ。

■2003-12-24-水曜日　No.3

徹夜をすると眠くてたまらない。今日はクリスマスか。

寝太郎さんこんにちわ。
いろんなサイト教えてくれてありがとう！
全然知らないところばっかりでしたｗ

中島義道の本は面白いのですが、
最終的に「哲学の大学教授という職についてる人に言われてもなあ…」
といった感情が出てきて素直に読めなくなってきたりします。
好きに生きるということ、自分のやりたいことを求めること、自分にはなかなかできません。
だって本当にやりたいことなんてないんだから。
あれこれやってみたいことはあるんだけど、本当に心からやりたいことなんてない。

■2003-12-26-金曜日　No.1

>>258
こんにちは。知ってるとこばかり教えてたらｶﾅｰﾘ間抜けなのでよかったです。
そうですね。全体的に共感できる部分は多いのですが、僕は幸福と死の克服について
どうしても納得できません。仕事や世俗的な幸福を思い浮かべながら死ぬのが欺瞞で
あるとは思えないのです。

なんでもあれこれやってみたいと云うのは分かります。いろいろやってみたいんですよね。
僕はたぶん、それが、その中から本当にやりたい事が見つかるのではないかと思っています。
でも怖いんですよ。やってもどうせ挫折するのではないか。本当に心から求めても手には
入らないのではないか。自分が好きだと思っても、他人との競争に勝てないのではないかと。
この世に自分が無敵になれる場所は存在しないので、不安の上手い飼いならし方を
覚えようと思うのですがなかなか上手くいきません。

■2003-12-26-金曜日　No.2

■24日の日記

クリスマスは家で過ごした。恋人でもいれば違うのだろうと思うが
例え恋人がいても心を揺さ振られなければ普通の日と変わらない。
その意味では、去年は素晴らしかった。

本当は六本木ヒルズに行こうと思ったのだけど、映像の世紀を見て
徹夜したら行く気が失せてしまった。しかし今年中に一度行きたいとは思う。

夜中は明石家サンタを見て大笑いをした。夜の九時に恋人と待ち合わせして
5時間待ちつづけている人とか、毎日オナっていて、会社の旅行で
オナれない状態になり、二日連続で夢精しちゃった40歳の男性とか
女だと思って告白したのに、初めてのエッチの時、風呂を覗いたら男だったとか
特に5時間待ちつづけている人、八木さんが電話をかけたら、恋人だと思って
対応してる様子が面白くって涙が出てしまった。しかし、約束をしながら
5時間も連絡をしない人間って最悪だ。せめて行けないと伝えてあげてくれ。

■2003-12-26-金曜日　No.3

全ては無駄であった
あらゆる犠牲もあらゆる労苦も無駄だった
果てしなく続いた飢えも乾きも無駄だった
しかも我々が死の不安に襲われながらなお義務を果たしたあの時も無駄だった
その時倒れた200万の死も無駄だった
祖国を信じてかつて出征して行った幾百万の人々
こんな事の為に兵士達は死んでいったのであろうか
こんな事の為に17歳の少年はフランドルの地に埋もれたのだろうか
その後数日にして私は自己の運命を自覚するに至った
私は政治家になろうと決意した

第一次世界大戦に負けた時のヒトラーの感想。

昨日の映像の世紀はヒトラーの野望だった。今日は世界は地獄を見ただ。
やはりヒトラーの演説はリズムと狂気だ。ドイツ語がラップの韻を踏んでいるように
組み立てられているような気がした。

■2003-12-26-金曜日　No.4

死ねば全てが無駄である。
負ければ全てが無駄である。

僕が小林よしのりの戦争論に共感したのは上記の事とは
別の価値観を書いていたからではないかと思っている。

死んだ人間の思索はそこで終わるが、残された人間の思索は
そこから続くのではないか。

特攻隊として死んでいった人々が幸せであったか、いや幸せではないだろうと思う。
彼らが完全に死を克服していたとは思えない。上からの命令で、如何し様もないまま逝った。
死を克服できず、もがき苦しみ死んでいき、さらに国家は戦争に負けた。
それでも、あの死は無駄ではない。あの敗北は無駄ではない。という根拠は何か。

>>261
よくも悪くも、政治家はそれくらいの信念を持ってほしいものです

■2003-12-27-土曜日　No.1

>>263
そうですね。人の上に立つ者はそれなりの覚悟が必要なのかも知れません。


モニターに付属している、スピーカーから音が出なくなった。
前から片方しか音が出なかったが、ついに両方でなくなってしまった。

■2003-12-27-土曜日　No.2

Rちゃんにうそばっかりのメールを送信する。
朝方、トイレのついでに外を見ると雪が降っていた。
初雪、そして、寝て今起きるとすっかり溶けていた。

今日は1日雪を見れるだろうという期待が裏切られた。
確かに有ったものでも、何時の間にか消えてしまう。

私も、その他の人も、存在するもの全てが消えてしまう。
また別の存在が、前の存在から何かを得る事によって
生きていく。前の存在を認め、次の存在があることも認める。
あの死は無駄であったか。無駄であり、無駄でない。
死は死と言う事実でしかないが、そこから次の者は何かを学べる。

■2003-12-27-土曜日　No.3

やはりはてなは画像が使えないのが苦しい。
別のサーバにおいてそこから引っ張ってこないと
画像が使えないのはつらいなあ。

あとはてなはあくまで日記であるということだ。
エントリー別にファイルを分けられないので
別々のことがいっしょのファイルに書かれている事になる。

断片的な思索、毎日の記録、なにかのクリップには使い易いのだが
一つのことをまとめて書こうとすると、どうも使いにくい。それを書くと同じ日付に
別の事を書き難い。

■2003-12-27-土曜日　No.4

自由、寛大、責任といったものは、依存的で
受動的な人間を不安や恐怖で押しつぶしてしまうだろう。
-- マズロー『完全なる経営』

＿|￣|○押しつぶされてる。

■2003-12-28-日曜日　No.1

はてなに書いてるブックマークのことで悩む。
どーでもいいはずなんだが、すっきりしないのでどーでもよくないらしい。

IE等のお気に入りはURLを個別に記録する。サイト同士の関連は明示しない。

大抵、ある有益そうなページをブックマークすると
その上部ディレクトリにも、有益そうな情報が載ってると思う。

IEでのお気に入りではそれが並んでいても違和感は無いのだが、
ウェブページに載せると違和感があってしょうがない。

■2003-12-28-日曜日　No.2

<div class="section">
<h3>おもろページですよ</h3>
<ul>
<li>おもろページですよ</li>
</ul>
</div>

あるおもろページを見つけて、そのサイトの中でおろもページが
そのページだけだったらこれでも良いと思う。しかしサイト自体が有益な場合
そして、そのページも有益な場合どちらを優先すればよいのだろうか。

<div class="section">
<h3>おもろサイトですよ</h3>
<ul>
<li>おもろサイトですよ</li>
<li>おもろページですよ</li>
</ul>
</div>

これだとリンクは貼れているが、h3でサイトの方が強調されてしまう。
ページのほうが重要でないような感じだ。しかし実際は同じくらい重要であるのだ。
ページの方を見ている人に伝えておきたいという場合もある。

■2003-12-28-日曜日　No.3

<div class="section">
<h3>おもろページですよ</h3>
<ul>
<li>おもろサイトですよ</li>
<li>おもろページですよ</li>
</ul>
</div>

これだと、サイトには見るべき情報がないような印象を受けてしまう。

■2003-12-29-月曜日　No.1

ボンバーマンは効果音が聞けない状態で不快だ。
自分で音を消してるときは何も思わなかったのに
聞きたいときに聞けないとストレスが溜まる。
負けるのも効果音のせいにしたい。本当の原因は違うだろうけど。

お金を銀行で下ろして、携帯電話の料金を支払った。
年末なので銀行は混みすぎ、ATMの行列が店の外まで伸びていた。

夕方から六本木ヒルズに行こうかと思ったのだが、今から行って夜景だけ観るより
明日朝から行って歩き回ったほうが、いろんな場所を見れると思い明日に延期した。
絶対明日行こう。

と決めると、後は本屋でダラダラ立ち読み、萌え単が入り口に山積にして置いてあり
販促のポスターが吊られていた。

萌える英単語もえたん
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4915540707/

ここの店ですごい綺麗な女性を見かける。チンコ立ちそうだったので
その人が見えないところまで移動してなんとか抑えることができた。

その後、新しくできたラーメン屋で食事をしたのだが、ラーメンの具である
煮卵が冷たく、硬かった。おそらく持ってくる直前に煮卵を入れたのだなと思った。

麺もスープも不味くはない。しかし食べ終わったあと、暖かいスープに入っていた
煮卵の違和感が口の中に残りすっきりしなかった。

■2003-12-29-月曜日　No.2

死に対して。

仕事をする事。

勉強をする事。

日記を書くことについて

それを公開することについて

個人的なものと社会的なもの。

見せること、見せないこと。

■2003-12-29-月曜日　No.3

恋愛成績表
ttp://hanihoh.com/love2/

寝太郎さんの恋愛成績表
ttp://hanihoh.com/love2/result/index.cgi?k=031229-40-2221

恋愛レベル
「繁殖ゴキブリ級」　（18段階中　18位）
恋愛タイプ 「なぜだ！型」

・恋愛タイプについて
世の中の不公平さや自分をわかってもらえないという不満が爆発寸前の
「なぜだ！型」に分類されました。このまま年齢層があがれば「あきらめ型」になります。
まだ若い寝太郎さんは、自分を見つめなおすことができていないようです。
混乱せず、冷静に自己分析をして己を磨きましょう。

・総評
全体としては、最悪の成績でした。完全に赤点です。
寝太郎さんは、女性がどうこうという前に、まず真っ当に生きることから考える必要が
あるかもしれません。恋愛はその次の段階と言えるでしょう。
また、「オプション」が最高値を示したものの、それもごく並かそれ以下の成績であり、
まだまだ磨く余地があります。向上心すらもあまりないように見受けられ、
未来にも暗いものが感じられます。まずは意識改革が必要でしょう。

■2003-12-29-月曜日　No.4

明日、六本木ヒルズへ行く為、今日はさっさと寝ることにします。
あーあー諦めきれない。僕の欲はすべてこの世の物です。

ttp://hanihoh.com/love2/result/index.cgi?k=031231-13-9160
年齢はミス

■2003-12-31-水曜日　No.1

>>275
(；´д⊂）勝ってる、、いや負けてるのか。

■2003-12-31-水曜日　No.2

パソコンの音が出るようになった。またサンプルAV見ちゃうよ。

エミュでまた桃鉄をやり始めた。99年、四人で自分以外全員、えんまという設定だ。
昔はえんまでやるとぼろ負けだったのが、今では勝てる。余裕でもないが、ギリギリ
総資産で勝ってる。まああと70年あるから何時、逆転されてリセットするか分からないけど。

昨日は、やはり朝起きられず、自分が決意した事でも、まったくできないことに朝から落ち込んだ。
昼過ぎから六本木ヒルズへ行った。東京駅から六本木駅へ行き、そこから六本木ヒルズまで
は歩いた。六本木ヒルズに着くと、地下鉄日比谷線、六本木駅がヒルズの目の前にあった。
歩いてきた俺は馬鹿だと思った。ちゃんとホームページの交通案内を見てくるんだった。

ぶらぶら歩く、周りを見るとカップルと家族連れ、それに友人同士ばかり、
一人で来てるの俺しかいないんじゃないかと思うぐらいだった。

■2003-12-31-水曜日　No.3

森タワーというビルの中を歩き回ったのだが、分かり難く、建物全体のイメージが掴めない。
美術館があるのでそれを見ようかと思ったが、展望台しかやってないとスタッフが行っていたのでやめた。
とりあえず、東京シティビューという展望台に上るため列に並んだ。
並んでいる途中、後ろからカップルの会話が聞こえてきた。

女
「すごい高いらしいよ。泣いちゃうかも」
男
「小学生じゃないんだから」
女
「エヘヘ」
俺
「(；´д⊂）」

なんかつれえー周りを見渡す限り、カップルと家族、友達同士
おじいちゃん、おばあちゃんまでカップルだし、じゃなきゃ孫連れてるし
若い奴らはいちゃついて、おまえらああああああ。俺も仲間に入れてください。

■2003-12-31-水曜日　No.4

1500円のチケットを買ってエレベーターに乗り53階への展望室へ。
東京タワーが目の前に見え、夜景は綺麗だった。
人は多かったが、少し待てば夜景は観れたので満足した。
高所恐怖症なので窓際で震えながら、デジカメで写真を撮った。

しかし夜景の美しさを観るだけではあまり満たされない気がする。
周りの人々もコミュニケーション、話題として夜景を扱っているのだろうか。
夜景そのものより、それを観て、微笑みあったり感想を言い合ったりする事の方が
他者と心を繋ぎ満たされるのではないか。

途中、美術館のパンフレット、関連書籍が売っていたので立ち読みしようかと思ったが
春画の本を立ち読みするのは少し恥かしかったのでやめておいた。

夜景を一通り観て、またビルから降りる列に並んだ。

■2003-12-31-水曜日　No.5

発光ダイオードのイルミネーションで飾られている
ヒルズのけやき通りを端から端まで歩いた。
このイルミネーションは必要以上にでしゃばらず、この空間に溶け込んでいると感じた。
歩きながら写真を撮りまくりツタヤとスターバックスが組み合わさってるところで立ち読みをして帰ってきた。

■2004-01-01-木曜日　No.1

新しい年になってしまった。もう2004年か。
明けました。おめでとう。

桃鉄、キングボンビーに200億円ほど物件を捨てられたのはなんとか耐えて
リセットせずに続ける事ができた。しかし、その後、マルサカードが手に入ったので
敵である三人のえんまの金を減らしてやろうと思い使ったら、自分の所にマルサが来て
しかも追徴金として500億円もっていかれた。即リセットしてしまいました。＿|￣|○
なんで自分の所に来るんだよ。

■2004-01-01-木曜日　No.2

なくしたと思っていたエセーが今頃出てきた。家に有ったのかよ。
もう図書館に新しい本買って渡してしまったので、自分のものとする。

■2004-01-01-木曜日　No.3

俺は変わりたいのかな。目標もない。望むものは手に入らない。
死ぬ事もむりだな。僕の自己実現はこの世でしかできない。そしてそれは無理。

未来をみても如何もならんな。輝かしいものはなし。

■2004-01-02-金曜日　No.4

負けそうになるとリセットしてしまう。たかがゲームなのに。
ニーチェに興味が出て来た。図書館に行って借りてこよう。

生きていて成功できるかは分らない。
やりたいこと好きなことを見つけてもそれで勝つことができるとは限らない。
年末の格闘技や筋肉番付け見ていて思った、才能に恵まれ、機会に恵まれても
なお負けることの方が多いのだなあ。

NHKの番組でノーベル賞受賞者の利根川さんや日産を立て直したカルロス・ゴーンさんが
失敗に対して楽観的であり、経験からのフィードバックを常に行い。
変化に適応すべく変化していくことが成功することには大切だと言っていた。

ようは将来の成功だけを見なさい。その為に努力し続けなさいということだ。
1の努力で芽を出す奴もいるが、100やっても芽を出せない奴もいる。
しかし成功したいなら努力しなさい。それを維持するために努力し続けなさい。
成功するために努力は必要だが、結果がついてくるとは限らない。
結果が出なかった場合、過程の苦しみはどう扱えばよいのか。そのまま死ぬしかない。
死んでしまったあとのことまで考えられない。

今死ぬか、あとから死ぬか。死ねないのは分った。しかし生きれない。

■2004-01-03-土曜日　No.1

望まずにこの世に生まれてきた。しかし僕が望んで生まれてきたとしても
この生きるという作業に、苦痛を感じるに違いない。

さっき桃鉄を73年目で辞めた。99年の予定で遊んでいたのだが
あとの27年やってもAIに負けたり、ドキドキするようなイベントが無いだろうと思ったからだ。

キングボンビーに取り付かれても現金で2000億円あるし、メカボンビーも五体ある。
モモスラには金太郎カードで対処できるし、ドジラにはモモトラマンを用意している。
僕の物件による収入が年に300億あるのに対して、AIは120億から130億だ。
総資産では2500億もの開きがある。地域王も全国制覇してるし、どー考えても
あと27年で僕が没落するより、AIがさらに没落する可能性のほうが大きい。
やってみれば違う結果が出るのかもしれないが、単調になってきた作業をあと27回も
やるのかと思うと気が滅入ってしまった。

■2004-01-03-土曜日　No.2

始めた時の成功への期待と努力。

努力による勝利への期待が確信に変わり
それが今後も不動である時の変化のない単調さ。

努力が水泡に帰し、勝利を得る事への期待が無くなり
今後も絶対的な敗北が続く時の鬱屈した感じ。

ゲームから例えを見つけ出してるってなんだかなあ。
ゲームによって絶対味わえないような状態を
味わう事ができるってのはいい事だとは思うけど。

　　　　ｎ,,,,,,ｎ
ﾐﾐﾐヾﾐﾞ::::･::::::･ヽ
　ﾐﾐヾ/ゝ;;;;;;●;;)
　ﾐﾐヾ|::（　´ー｀）　＜こんな電波入った糞スレよくがんばるよなｗ
　ﾐﾐﾐl|::(ノ;;;;;;;;ﾐ 　　　
　　　　し―J

■2004-01-03-土曜日　No.3

メールの整理をしていたら、前のバイト先の上司からメールが三ヶ月以上前に来ているのを発見。
「（バイト）無理でも返事してくれ」と書いてあった。返事してねーよ。メールにさえ気がつかなかったよ。
あーあ、あの人に良い印象も持たせる事できなかったや。相手に悪く思われるのは怖い。

>>287
そのAA可愛すぎ。パクっていいかい？パクるよ。

　　　　ｎ,,,,,,ｎ
ﾐﾐﾐヾﾐﾞ::::･::::::･ヽ
　ﾐﾐヾ/ゝ;;;;;;●;;)
　ﾐﾐヾ|::（　´ー｀）　＜頑張るってよりは、何か感情を吐きだしたいと思うと、書いちゃうんだよね。
　ﾐﾐﾐl|::(ノ;;;;;;;;ﾐ 　　　 こんぐぎどらちゃんはそういうことないの？例えば、電波丸出しの糞スレを
　　　　し―J　　　　　みつけて、「こんな電波入った糞スレよくがんばるよなｗ」なんて書き込んじゃう事とかさ。

■2004-01-03-土曜日　No.4

　　　　　　/ヽ　　　　　　 /ヽ　　
　　　　　 / 　ヽ　 　　　 / 　ヽ　
　　　　　/ 　 　 ヽ＿＿/ 　 　 ヽ　　　
　　　　／　　　 　 　 　　　　　　 ＼　　
　　　/　　 　　　　＼　　　　 ／ 　 |　　
　　　|　　　　　　●　　　　　　●　|　　　　　　
　　　|.　 　　　　　　　（__人__） 　　|　 　　　＜やる気がでてきますた
　　　ヽ　　　　　　　　　　　　　　 /　
　　 ／　　　　　　　　　　　　　　 ＼　　
　　/　　　　　　　　￣￣ヽ　/￣　　ヽ　　　
　　ヽ＿＿＿＿＿＿＿／　＼＿＿/　　　
[[二二二二二二二二二二二二二二二二

■2004-01-03-土曜日　No.5

世界に一つだけの花
http://www.utamap.com/show.php?surl=B/B02421

> そうさ 僕らも
> 世界に一つだけの花
> 一人一人違う種を持つ
> その花を咲かせることだけに
> 一生懸命になればいい
>
> 小さい花や大きな花
> 一つとして同じものはないから
> NO.1 にならなくてもいい
> もともと特別な Only one

■2004-01-03-土曜日　No.6

　　＿＿＿＿＿＿ヾ 　　:::::::::::::::::::::　　　　　　〃
　　|　＿＿＿＿　／　　　 　 　 　　　:::::::::::::::／
　　| |　　　　　　 /／　　　　　　　＼　　:::::::::::::::|
　　| |　　　　　　 |　 ●　　　 　　● 　　 ::::::::::::::| く探し物見つかるの早過ぎです。
　　| |　　　　　　 |　　　　▼　　　　　　　 :::::::::::::| 　俺なんてまだみつかりゃしねえよ。
　　| |　　　　　　 |　 　（__人__丿 　.....:::::::::::::::::::/　　
　　| |＿＿＿＿　ヽ　　　　　　.....:::::::::::::::::::::::<　
　 └＿＿＿／￣￣　　　　　　　:::::::::::::::::::::::::|
　　|＼　　　 |　　　　　　　　　　　　:::::::::::::::::::::::|
　　＼ ＼　　＼＿＿＿　　　　　　 ::::::::::::::::::::::::|

■2004-01-04-日曜日　No.1

昨日の古畑任三郎スペシャルは面白かった。僕が見てきた限り
ああいったラストは初めてのことだ。あれは責任を取ったと言う事なのだろうか。
そうは思えなかった。国家に対する責務ではなく、自己の絶望の結果に感じられた。

古畑が事件を解決してしまったことで、すべての努力が否定された。
現実において、理想と希望通りの自分の存在が消えてしまうことに対する反動。

■2004-01-05-月曜日　No.1

久しぶりにボンバーマンで遊んだ。
爆弾の爆発する感覚がずれる。目がついていかない。

昨日、外に出たとき、またも不安になってしまった。
いい女だなあ、彼氏かっこいいなあ。と思うたびに
自分が考えていたことが、簡単に崩れてしまうような感じがした。

家に篭って考えていても、外で通用するような強さが身につかない。
掴めるのはきっかけだけだ。自分が社会で大した強さを身につけるにはどうすればいいのだ。

■2004-01-05-月曜日　No.2

自己の商品化に失敗した。
バイトも辞め、友達とも連絡を絶った。
コンビニと図書館ぐらいにしか行ってない。
そして数ヶ月経った。そろそろ図書館から
借りてきた幾つかの本を参考にして考えを整理しよう。

僕が考えたことを文章にして、頭から出さなければ
また、ただの躁鬱のうつろいとなってしまう。

■2004-01-05-月曜日　No.3

ブログで美人を三人あげろとかいう企画があるのでここに書いてみる。

・仲根かすみ
最近みないなあ。可愛いだけじゃ世の中渡っていけないのかな。
むっちりぼでえﾏﾝｾｰ

・矢田亜希子
白い巨塔ﾏﾝｾｰ美人過ぎでふよ。笑顔が綺麗でさいこー

・山田優
カネボーテスティモのCMお姉さんだと思っていたが
俺より年下の84年生まれのようだ。身長170のモデルぼでぇﾏﾝｾｰ

■2004-01-07-水曜日　No.1

昨日は図書館に行って、また本を借りてきた。
今はカミュの手帖を読んでいる。600ページあるので、何かヒントがありそうな期待がある。

風呂に入りながら本を読むと、頭を洗うのが億劫になってしまう。
濡れた髪から雫が落ちてきて目に入ると本が読みにくいからか。

フリーターを選択から逃げた人間と定義しようが
もはや無視できないほど大きな問題になっていることは明白。
弱者であった者が横暴に振舞い始めると、その定義は火に注ぐ油になる。
しかしそれでも、定義は真だと思う。

フリーターを選択から逃げる事を、選択した人間としても良いかも知れない。

■2004-01-07-水曜日　No.2

外で頭に思い浮かんだ事をノートにメモしたのだが
字が汚すぎて自分でもなんと書いたか読めなくなってしまった。

■2004-01-07-水曜日　No.3

過去スレ1を読み返して見ると大体同じことしか書いていない。
自分は駄目だという事と、突然の気分の高揚のまま、頑張るぞと決意している文章だけだ。
しかし、一年経ってもまだ、dat落ちの状態が続いているとは、過去スレ2を見るには
何時まで待てばいいのやら。

■2004-01-08-木曜日　No.1

寝ようと思い布団に入ると、いろいろ書きたいことが
浮かんできて止まらなくなってしまった。

書きたい欲を止め寝るのか、寝るのを止め書くのか
布団の中で悩んだが結局、寝るのを止めて書くことにした。

どうせ、欲がふたつ同居している時は気持ち悪くて、気分よく寝れやしないのだ。
まずは、頭にこびりついている物を落とさないといけない。

■2004-01-08-木曜日　No.2

寒い、夜はとくにだ。しかし眠れないので書くしかない。
家にはエアコンがない。理由は電気代が高いからだそうだ。

ストーブもまともに使えるのは一つで、それを自分の部屋では使えないので
今は、二枚のコートを足元にかけて書いているが、それでも、足の先が凍えそうだ。

足の爪先を寒さから避けようとして、自然と椅子の上であぐらをかくと
今度は膝が冷えてきて、痛みを伴なうようになる。この痛みが嫌な感じなのだ。
凄く痛いというわけではないが、この膝が冷たく、突っ張った感じを、毎日、冬の間
この体勢を取り続けることによって将来、確実に毎年ただ寒いというだけで膝に痛みが
はしるようになるのではないか、という予感がして、精神的にも嫌になってくる。

■2004-01-08-木曜日　No.3

中学生の頃、まだ、決定的に仲が悪くなった訳でないが
一緒に過ごすときに漂う空気に多少ズレを感じるようになった
幼馴染と、一緒に学校から帰っていたときのこと

どういう流れで彼がその話をしだしたのかは思い出せないが
「寝太郎って自分の部屋が欲しくて暴れたんだって？ｗ」と
その言った時の顔を「ｗ」で端的に表せるような表情をしながら
言われたことがあって、僕はその時、確かに、自分の部屋が欲しくて
それも相当酷く暴れた事があったので、なんで知っているんだろうと思うと
同時に母親の顔が浮かんできて、その幼馴染よりも、母親に対して抱いていた
信頼のようなものが壊れ、憎しみになり、落ち込みながら帰った経験があった。

たぶん、俺が余りにも煩いので親も悩んで、その幼馴染の親に相談して
幼馴染の親が、その幼馴染に言ったのだろうなと思うのだが

その時から、ずっと母親に対する不信感が続いていて、今だに忘れる事ができないのだ。

■2004-01-08-木曜日　No.4

あの、考えが異常に溢れ出す時はいったい何なのだろう。
もっといろいろ書くことが有ったはずなのに、消えてしまっている。

■2004-01-08-木曜日　No.5

ずっと登校拒否になった理由に嘘をついてきた。
僕が中学をまともに行っていないことを知っている人には
本当によく聞かれるのだ。聞かれたときは、「なんか疲れた」と言って
誤魔化しているのだが、実はそうではなくて、明確な理由があったのだった。

僕も、長く休んでいると、本当に「なんか疲れた」という気持ちを持ったのは
確かなのだが、明確な理由とは、なんか疲れることになったことの理由なのだ。

なんか疲れた理由は三つほど頭に浮かんでいる。それは今でも尾を引いている。
ひとつは人間関係で、もう二つは容姿だ。自分の容姿に自信が持てず、どうにか外に
出ようとするのだが、他人からの視線が異常に気になり、それに耐えるために凄まじく
パワーを必要としたのだ。僕は結局耐えられずに、家に閉じこもるようになってしまった。

■2004-01-08-木曜日　No.6

今でも、僕は人に見られると緊張しすぎて、別れて一人になったときに
大きくため息をつくことが多い。親でもそうだ。父親がよく僕の部屋に来て
何もせずに、またリビングに戻っていく、それがどうしようもなく疲れる。

「そんな嫌がるなよ」と言われるが、凄く嫌でしょうがない。なんで監視されるのだろう。
いったい何を確認しているのだろう。俺を見て何を考えているんだろうと思うと
凄まじく怒りが湧き上がってくる。

■2004-01-08-木曜日　No.7

大体、なんでもないとか、わざわざ顔を見て気にするなとか、すごく気になるのだ。
それも突然、部屋に入ってくる。オナニーしてたらどうすんだよ。

僕は昔から、とにかく細かい事が気になって気になってしょうがない。
ノックの音が少し大きいだけでも、異常に怒れる。
あれがない、これがない家に住んでいながら、我慢強さはまったく身につかない。
毎日が夫婦喧嘩の家に住んでいながら、喧嘩が大嫌いで、喧嘩を見ると
どうしようもなく精神が緊張してしまう。

なんで裕福であったり、夫婦の仲が良い家の人間は、あれほど余裕があるのか。
僕の方が物事を我慢したり、夫婦喧嘩に遭遇した数は多いのだぞと思ってしまう。

■2004-01-09-金曜日　No.8

昼間寝ちゃってるから、夜寝れるわけがないです。

サンプルAV見て凹む。俺と似てる人出てるんだもんさ。
勘弁してくれ。美しくねー。女の子のモザイクはずせよ、でこいつにモザイクかけろ。
1日中へこみんでずっと寝ていた。女の子とセックスできても、しょうもない。
したいけど、なんか自分がやってるとこ見たような感じで、あーあー俺の容姿は
どうにかならんのかな。ならんね。

ニーチェ難しいよ。面倒なんでツァラトウストラはかくかたりきを最後から読む。
なーるほどやっぱそうなるのか。最初から少しずつ読んでいこう。

ツァラトウストラより一緒に借りてきたショーペンハウアーの随感録が面白い。
とくに女について、この人ホントにモテナカッタンダナアと笑ってしまう。

■2004-01-09-金曜日　No.2

寒すぎだな。足先が冷えすぎて感覚が弱くなってきている。

■2004-01-09-金曜日　No.3

おもしろスレ

　童貞能力試験　ＤＯＥＩＣ　（ﾄﾞｰｲｯｸ）　
http://love.2ch.net/test/read.cgi/motenai/1072187115/

＊好きなｹﾞｰﾑｿﾌﾄ5本でﾌﾟﾛﾌｧｲﾘﾝｸﾞしてもらうスレ 2＊
http://game4.2ch.net/test/read.cgi/gsaloon/1054727734/

激爆笑フラッシュか、あたしが見極めるスレ
http://pc4.2ch.net/test/read.cgi/swf/1068398231/

遅ればせながら新年おめでとうございます。
私は今日街に出てバーゲンに行ってきました。
どこからわいてきたのだろうというくらいの人。
普段は見ることのない、かわいい女子高生がわんさか。
見ることで幸せな気分になれるんですけど、
その子らと話せたらなあと思います。叶わぬ夢なのでしょうが。
メル友になって時間をかけてやっていくという手もありますけど
相手がかわいいか解らない。
目の前にいる、かわいい子と知り合いになりたいなあ。

こんなね、普通のかわいい女の子が自分の胸とか晒してるわけですよ。（ブラクラでもｸﾞﾛでもありません）
ttp://trance-field.com/okazu_online/bbs_normal/cgi-bin/img-box/img20031229181507.jpg
ttp://trance-field.com/okazu_online/bbs_normal/cgi-bin/img-box/img20031229181545.jpg
見て実際に興奮してるわけだけど、こんなかわいい子たちがなんでこんなことしてるのだろうかと思う。
AVとかにもめちゃめちゃかわいい子でてるし、名前のあるAV女優だけでも相当な数がいるのに、
企画物とかに集団で出たりする女あわせたら、いったいどれだけの数の女が
AVやそれに類するものに登場しているのだろうか。
それにエロ本や風俗なんかもあわせたらものすごい数になるのではないか。

で、なんでこんな可愛い子たちが写真なんかネットで晒すんでしょうね。
見て欲しいのかな？
多分エッチなことに興味はあるけど、なかなか実現できないとか、
興味本位だとかあるんだろうな。
僕は女は性に対して前向きではないというか開けっぴろげであってはいけないと
思いながらも、自分には前向きであってHな女であってほしいという勝手な感情をもっていて
それは多分、自分がそういう機会にめぐり合わなかったからなのだろう。
世の中には、自分の裸を喜んで晒す女の子がいっぱいいる。
またそういう人とうまくやっている男もいる。多分出会い系とかにいけばザラにあるのだろう。
でも自分にはうまくできないんだ。
こんな写真を見ていると、興奮するんだが、ある程度越すとすごく憂鬱になってくるんだ。
この子たちとうまくやっている男もいるんだな、でも自分には関係ないんだなと思ってしまうんだ。

でまた自分の周りには、なぜかそううまくやっている人間がいない。
似ている人間が自然と集まってしまうのだろうか。
僕は一生、こんな女の子達と知り合うことも無く終わるのだろうか。
一度、駅でメル友同士が初めて会った場面に遭遇したことがあるんだ。
お互い高校生っぽかったけど、女の子も可愛かったし、すごくうらやましかった。
みんなうまくやってるのに、なぜ俺はうまくやれないんだろう。
出会い系に足を踏み入れれば、こんなことはザラにあるのだろうか。

■2004-01-12-月曜日　No.1

古本屋で三冊ほど本を買ってしまった。
いろいろ読まなければならない。ショウペンハウアーが本当に面白い。
じっくり読むと時間がかかり、しかも眠くなるが、これは読まなくてはならない。

■2004-01-12-月曜日　No.2

>>wonderer
明けましておめでとうございます。

僕も今日とんでもなく可愛い子見ちゃいまして凹んでおります。
ほんとうにあんな子と仲良く親しくなれたらいいなと切に思いますね。
でもまったくできません、絶対気に入られないという確信みたいのかあるから。

確認したわけではありませんが、エロ写メールはスタービーチとかでネカマをして
女の子から送られてきたのを男が公開してるらしいですよ。
まぁ女から女に送るってのも訳がわかりません。
女が、だまされるのはもっとわかりませんけどね。

僕も、愛されたいなあ、女性が自分を好いてくれたら、どんなに幸福だろうと思います。
ほかの男より、好いて欲しいなどと勝って極まりない願望も常々あります。

やふーで円光ものの、おそらくP2Pで落としたファイルを売ってる人間がいますが↓
ttp://user.auctions.yahoo.co.jp/jp/show/auctions?userID=toro_cd&&f=&at=true&alocale=0jp

僕もかなり可愛い子がやってる時は抜けるけど、すごく落ち込みます。
金でできる奴がいて、金を使わずにやれる奴もいて、自分はどっちでもないと
金ではしたくないのに、それ以外の方法となると、まったく駄目。

どうやら出会い系とかナンパとか、そういう世界にはざらに有るみたいです。
いや別にそういう世界でなくても、現在の男女間にはそういう付き合いがあるんでしょう。

■2004-01-12-月曜日　No.3

なんというか、出会い系やナンパや男女間の
付き合いについて、あるブログサイトから気付かされた事を書きます。

昨日、ある二つのサイトを見て、それが頭の中で繋がったのですが
ひとつはネットナンパ師のサイトで、もうひとつは、ある社会派ブログサイトです。

ネットナンパ師のサイトの日記には今年の1月4日の日付で
「新年早々5人とやっちゃっいました」というような事が書いてありました。
僕は、すげえなあ、この人相当かっこいいんだろうと思って、何時ものように勝手に嫉妬してました。

ですがその後見たブログサイトには、テレビのリモコン、ザッピングと関連させて
人間関係の情報化が進んでいると、出会い系もそのひとつだというような記述があったのを
見つけて、二つの関連性に初めて気付かされたんです。

現在の出会い系、ナンパ、男女間、人間関係は
リモコンによって、その時間帯のひとつの番組を見続けるのではなく
次々にチャンネルを回して、番組の面白い部分を見つけて見るという
ザッピングの状態になっていると

ネット、ストリートに限らずナンパ師の日記を見ていると、
一人の女性と肉体関係を結ぶのが物凄く早い。
とりあえずヤッテしまって、まだ楽しめると思ったら、付き合いを続けて
そうでないと判断したら、連絡もしない。そしてまた次を探すというのを繰り返している。

そのナンパ師のサイトには女性と接する時に、自分はあなたを変えれる存在と思わせる
というようなことも書いてあって、実際そのように接している様子が書かれていて
彼らは自分が女性にとって、テレビの一番おもろくて重要な部分ですよというのを
短時間に効率的に見せる事に長けているのかなと
それで女性もころんといってしまうのかなと思いました。

■2004-01-12-月曜日　No.4

最近、徹夜で昼夜が逆転している。
エロ動画落としてもまったくオナニーはしていない。

今日は起きて書きたいことを書こう。

■2004-01-12-月曜日　No.5

何度でも繰り返し書いておこう。
僕がこの世界に住んでいる人間で相対的に不幸であるということはありえない。

僕は不幸であり不幸でない。上のほうにつらつらと自分の家庭環境や
嫌な出来事を書いているが、あんなものは不幸だとは呼べない。

僕が不幸なのは、どうでもいいことを、馬鹿みたいに、神経質に考える事だ。
社会で生きている人は、考えてる暇はない。甘えている暇はない。

■2004-01-12-月曜日　No.6

例えば僕が今、自分の望むような人間になっているとして、それは幸福であろうか。
現在の僕からみれば幸福であるだろうと思う。しかし、望むような人間になった僕には
また新たな悩みが持ち上がっているに違いない。

女と付き合えるとして、どう付き合うかのか。労働をしているとして、その成果や給料、生活のこと。
俗にいわれる勝ち組みになったとしてそれが、自分が死ぬまで永続的に続くと信じられるであろうか。
その場所にとどまる為に、どれほどの努力が必要か。
現在とはレベルの違う競争、勝ち組み同士の競争で、思ったように成果などでるのか。

生きている間、悩みや苦痛を完全に克服することはできない。
悩み、苦痛を無くすには、死ぬしかない。

この世でこれからも、生きていけば、信じられないような無力感を味わうだろう。
罵倒され、足蹴にされるかもしれない。無能は去れとリストラされるかもしれない。
女性からは見下され、人間扱いされないかもしれない。陰口を叩かれ嫌われるかもしれない。

いくらやっても報われず落ち込むだろう。
全ての希望が砕かれ絶望するだろう。

■2004-01-12-月曜日　No.7

今現在の僕の足りない脳みそではいくら考えても
今後の選択肢のひとつとしての自殺を否定する事はできなかった。

絶望によって、私のこの世での最後の意志として、自殺という選択を選ぶのかもしれない。

自殺にしろ、他殺にしろ、自然死にしろ
僕は確かにこの世からいなくなる。消え去ってしまう。

それは今日かもしれないし明日かもしれない。何十年もたった後かもしれない。

■2004-01-12-月曜日　No.8

僕が比較的はやくこの世からいなくなっても、やがてみな僕と同じ運命となるのだ。
どんなに長く生きても、やがて死ぬのだ。全ての幸福な体験、不幸な体験などなくなって
しまうのだ。どんなものもこの世からあの世へ持っていくことなどできないのだ。

しかし、だからと言ってこの世で何をなしても無意味だろうとは思えないのだ。

■2004-01-12-月曜日　No.9

昨日、日曜日にすごく可愛い子を見た。確かに可愛かった。
高校生か？足がすらっと長くて、髪の毛もサラサラで、顔立ちも整っていた。
身に付けているものも、自分に似合うものをつけていた。洗練されて美しかった。

可愛く、美しい。
足が長いのは美しいのか？顔立ちが整っているのは美しいのか？

僕はどうしても、あの姿を見て醜いとは思えなかった。
確実に美しいものと、醜いものと、その中間を僕の不完全な感覚は感じているのだ。

美しいものに価値を見出し尊ぶ、醜いもの、苦痛を嫌悪する。
その思いを感じることを否定できない。

美しいものと醜いものは密接に関わっている。
比較と分類によって、僕はそれを分けている。

僕が僕として認識されるためには他者が必要なのだ。
自我が他者、自分自身と同一でないものと、時を同じに生まれたように
美しさも醜さとの比較によってしか生まれない。

僕は彼女のことを美しいと感じた、比較と分類によって美しさを見出して
それに美しい価値があるとしてしまった。これは否定できない思いだ。

だとすれば、この世にある醜さを肯定しなければいけない。
僕自身の醜さ、現実を見なければならない。
コインは表だけでは存在し得ないことを認めなければならない。
喜びを肯定するならば苦痛をも肯定せざるを得ない。

■2004-01-12-月曜日　No.10

僕の感覚はこれから先も本質的に変わる事はない。
コインの裏表は変わるかもしれないが、コインには裏と表が存在し続ける。

僕は、喜び、幸福、美しさを否定せず、良きものとして肯定する。
僕が、存在している状態に置いて、それを欲することを肯定する。
したがってこの世界の存在を肯定する。

しかし肯定したってなんの解決にもなってやしないのだ。

喜び、幸福のある世界で、苦痛や絶望に絶えず耐え続けるのは苦痛でしかない。
これからもずっとコインの表が出ないと考えられる場合に生きていくことなどできるのか。

■2004-01-12-月曜日　No.11

苦痛を避けて喜びのみを得る事はできない。
多少なりとも苦痛がいる。苦痛をさけようと悩むのが既に苦痛。
しかしそうでなければ、喜びなどありえない。

だが苦痛を経ても喜びや幸福にたどり着くとは限らないのだ。

どうしようもなく、欲望が湧いてくる。ああー大好きだー。
引きこもって本を読んでも、無理かもしれない。

大体、僕のきっかけは、僕が社会でまともな役割を果たせないことにあるのだ。
しかし僕の求めるものは外にしかない。妄想とAVじゃ満足できない。
女や名誉や金は外だ。薄汚い欲望だが、捨てる事ができないのだ。どんどん膨れ上がる。

外にでれば苦痛、内に篭れば後悔。

確かに死ぬ、死ねば消える。生きてるうちに喜びを得たい。しかし怖い。
僕が生きていられる時間は短い。期待が必要だ。成功するという期待が自信が
それも動かないとだめなのか。まずは苦痛を味あわないと得られないのだ。

あけましておめでとう

今年こそは
プライドの高いガキから大人になりたいものです

最近なのですが
親に厳しく育てられたと頑に信じて来た事が
ある人に出会ってから
オレは甘やかされていたのだと
認識が変わったことがひとつの変化でした

オレの場合、少しばかり遅すぎたようです

気付いたときが一番若い、
今より遅くに分かるのでなくて良かったじゃないか>324

寝太郎くん、頭使った後は身体も動かすといいよ。
バランス壊れると傾くからね。いろいろと。

■2004-01-13-火曜日　No.1

スポーツナビ｜サッカー｜第82回　全国高校サッカー選手権大会
ttp://sportsnavi.yahoo.co.jp/soccer/hs/03-04/

高校サッカーを見た。
0-6というつまらない試合だったが、筑陽の選手はよくやった。
後半の40分ぐらいにピンチになっても、これ以上、得点を決めさせないようにと
努力をしていた。最後までもがいたからこそ、応援した人間も労いの言葉をかけられるのだろう。

「悔しいけどよくやった」　筑陽は負けてさわやか
ttp://sportsnavi.yahoo.co.jp/soccer/hs/headlines/20040112-00000034-kyodo_sp-spo.html

国見の平山は190cmの長身に、あの身のこなし、攻めるフォワードとして将来が楽しみだ。
彼は大学に進むそうなので、もし見れるとしたら次の次のワールドカップか。
しかし顔が中田に似ている。

観客席がテレビに写って、けっこー可愛い女子高生が応援していたけど
なんつうか、あの選手たちが、女の子に好かれて、彼女がいてもまったく驚かないね。

おそらく彼ら全員が、シゴキともいえるような練習に耐えて、あの場所に立っているのだから
掴んだ栄光や、負けた屈辱や笑顔、涙、どうしようもなく美しいものだ。そして羨ましい。

■2004-01-13-火曜日　No.2

>>324
あけましておめでとうございます。

気が付くのが、遅すぎたということはあるような気がします。
しかし認識が変わるということは、ただ後悔だけではなく
他の部分にも影響があるように思うので、し過ぎなければいいのかなと最近思います。

>>325
精神だけでは、どうしても立ち向かえない部分があるので
身体を使うことも重要ですね。肉体は精神に従属しているわけではないですから。


一昨日、本屋で「これがニーチェだ 」
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4061494015/

を立ち読みしていると、恐ろしい事に、自分の
考えていたことの答えが載ってるなと思うような文章を見つけたので
すぐに本を閉じて、買わずに本屋から出たのだが

僕は、生きる答えを求めていたのに、これが生きる答えだと
自分が思ってしまうようなものを見つけると目をそらしてしまった。

■2004-01-14-水曜日　No.1

だあーーーはねるのとびらに山田優が出ていた。
ものすげー美しいぜ。しかも明るくてはじけてるし
お笑い芸人と絡んでも、人を見下したような感じがないし、場に馴染んでた。
いい女ですなあ。こういう人には年をとっても美しくあって欲しい。

永井大　初のゴシップは“三角関係疑惑
ttp://news.www.infoseek.co.jp/entertainment/story.html?q=13gendainet073616&cat=30
> Ａ　人気イケメン俳優の永井大に恋人がいるというウワサをあっちこっちで聞くんだけど……。
> Ｂ　永井はまだスキャンダルらしいスキャンダルは出たことがなかったよね。
> Ｃ　で、相手は誰なの。
> Ａ　同じ事務所に所属する山田優。事務所がバラエティーなどで
> 永井と山田を“セット売り”しているうちにいい関係になったようだよ。
> Ｂ　その話は僕も聞いた。でも、彼がデートしたっていう相手はほかにもいるよね。
> Ａ　その情報はこの業界で結構広まっているよね（笑い）。もう１人は長谷川京子。
> 山田は雑誌のモデル出身でそのつながりから、永井に長谷川を紹介したらしい。
> Ｃ　ということは、それで永井と長谷川が急接近したというわけか。
> それって三角関係じゃない。

あんな容姿の美しい女に好かれるって永井うらやますぃーなあ。
まぁかっこいいからしゃーないか。手元に今月号のGQがあるのですが、モデルの恋愛って
記事に山田優のことも書いてあって友人には面食いと言われると書いて有りました。

面食い＝永井

＿|￣|○　イケメンもブザイクも美人が好き、美人もブスもイケメンが好き。

■2004-01-14-水曜日　No.2

中学生の時の写真を見たら、自分が自分ではなかった。
すごい自己嫌悪。なんかやばめだ。色白すぎてへこーーむ。

■2004-01-14-水曜日　No.3

峠を越したか、いや外に出ていないからだろう。
出れば確実に僕の精神の安定は吹き飛ぶ。

今日は1日中、部屋の片付けとオークションへの出品を行った。
幾つか、売ろうか売るまいか判断のつかない品物がある。
今後これを使う事があるのか。

自分が使わない物、飽きた物そういうものをできるだけ手元から放したい。
自分が今、現在確実に必要と思えるものだけを身近に置いておきたい。

■2004-01-14-水曜日　No.4

思索というほどのことではないが、一番考えが進むのは歩いている時だ。
なんでだろう。なんでだろう。と思うことが多い。そして色々な考えが湧き出てくる。
なんでだろう。

生活の習慣を正そうと何度も思い決意を書いていながらの挫折。

生活習慣は昔から凄まじく悪い。あまり寝ないし、朝は起きれない。
少食だし、運動もしない。便秘気味だし、勉強は当たり前のようにしない。

筋トレやオナ禁を続けようと思ったが、うまく続かなかった。

立花隆の本に書いてあったと思うが、ある行動を何回もやっていると
身体が覚えていき、物事を意識せずにできるようになる。それをオートマン化と呼ぶ。
このオートマン化している部分が自分はすごく少ないと思う。
何をするにも、気合を入れて奮起しなければならない。
周りの人間が当たり前にできることに、時間がかかる。

■2004-01-14-水曜日　No.5

小学生の頃から、どうしても朝に起きられず毎日、時間ギリギリで登校していた。
あの安らいだ、幸せな時間が、両親の喧騒によって不愉快極まりなくなるのだ。

冬の寒い時期など、なんで暖かく過ごし易い場所から、
寒く煩く過ごしにくい場所に移動しなければならないのか
僕は親に叩き起こされるまで、暖かい布団に包まっていた。
よく寝過ごしそうになり、無理に起こされると、愚図り騒ぎ抵抗したような気がする。

快楽や安定、自分のしたい様にすること、幼い頃僕はだいぶ、それに成功していたようだ。
そうでなければ、今の年まで全能感が心の中の殆どの部分を支配することもなかっただろう。

しかし、なぜ僕は抵抗したのだろうか。僕は僕の安定した世界が崩れ去ろうとするのを
騒ぎ、愚図って食い止めようとしたのか。これはしょうがないことだとなぜ思わなかったのか。

同級生はどうだったろうと思う。なぜ、安定して心地よい世界から、不安定で苦痛と苦労が
待っている場所に自ら行く事ができたのだろうか。

■2004-01-15-木曜日　No.1

今日は僕が生まれて21年目を迎えた日だ。
だからといって何もなかった。本を読み、オークションの準備をして、テレビを見る
まったくいつもと変わりのない日だ。

特に変化のない日でだったが、テレビを見ていて驚いたのは
19歳と20歳の女性がダブルで芥川賞を受賞したということ。

作品はまったく読んでいないので、評価しようがないが
ぜひ読んでみたい。ニュースステーションで少し読まれたが
やっぱり通して読まないとどんなものか分からないだろう。

しかしお二人とも美しい。特に綿矢りささんが僕の好みだ。
頬と胸元、鎖骨のラインが綺麗で見とれてしまった。
頬っぺたが白くて柔らかそうで舐め回したいと思ってしまった。

早稲田大学かあ。頭もよろしいのですなあ。あー彼氏が羨ましい。

あの白くて柔らかそうな肌＋バカみたい首を傾げて笑う仕草＋最年少芥川賞受賞者
＝やっちまいてえーーーーーーーーーーーーほっぺだけでいいから舐めさせてくれ。

■2004-01-16-金曜日　No.1

僕が他人よりも多くを知っているわけがない。
知識を振りかざしてどうなるものか。そんなことでは何も乗り越えられない。

あんな若い女が書くような小説はどうせ程度の低いものだ、などと思わないことだ。
自分自身は程度の低い文章さえまともに書けやしないのに
まずは読んでみる事、そして自分の思ったことを正直に言葉にすること。

読む本がたまっている。20日に図書館に返さねばならないのに
まだニーチェを読んでいない。古本屋で買ってきた本は後回しにして
まず、図書館から借りてきた本を読まなくてはいけない。

今、机にある読む本を読んだら、今回の芥川賞と直木賞の本と、このスレに読もうと
書き込んでいた本を読もうと思う。

■2004-01-16-金曜日　No.2

どうせ本を読んでも、死ぬときはチャラになる。しかし読んでおきたい。
読んでも、そう人生に影響があるわけじゃないだろうね。
特に得をするだとかそんなことはありえない。しかし欲求がある。それだけか。


あの美しい人間の肌の下にさえ、血と臓物が詰つまっている事実。

■2004-01-16-金曜日　No.3

よくわからない、しかしそれが何なのか分かりたい。
それは本を読めば解決できるのですか
たぶんできないだろう。もしかしたら経験しても分からないかもしれない。
分からないと分かっている事をなぜやろうとするんです。そんなこと無駄ですよ。
そうかも知れない、だが、私の中でやりたい、それに向かって進みたいと声が聞こえてくるのだ。
なんて頭のおかしい人だ。こんな単純な事も分らないなんて！！

■2004-01-16-金曜日　No.4

芥川および直樹賞受賞者に言いたい事。

なぜ肩からずり落ちそうな服にミニスカで授賞式に？
おらーー着物なんか着ても似非文学者にしか見えんのじゃ！！

■2004-01-16-金曜日　No.5

Amazonに言いたい事。

1日経ってるんだけどメールの返事まだー？

つかAmazonのレビューってほかのネット書店に書いたの使っていいの？
個人サイトやってる人間が自分のサイトとAmazonのサイトに同じレビュー使っていいんか？
どうなんじゃ！！はよめーるおくれな。まってるからな。

■2004-01-16-金曜日　No.6

バカみたいに綿矢りさの画像と記事集めてます。

Amazonからメールの返事がきた。
>
> お客様がご自身のサイト上で発表されております書評をそのままレビューとしてご投稿いただく
> ことは可能です。しかしながら、当サイトのレビューガイドラインに抵触すると判断された場合
> などには掲載されないこともございますことをあらかじめご了承ください。レビューのガイドラ
> インにつきましては以下のページにてご確認いただけます。
>
> http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/tg/browse/-/747418/
>
> また、当サイトに記載されましたものをご自身のサイトにてテキストを引用なさる場合は問題ご
> ざいませんが、当サイトへのリンクはご遠慮いただいておりますことをご了承ください。リンク
> をご希望の場合、当サイトでは、お客様に適すると 思われるプログラムがございますので、ご
> 案内いたします。
>
> Amazonアソシエイト・プログラムに参加すると、お客様のおすすめの商品をAmazon.co.jpの
> サイトに掲載されている数百万のセレクションから選んで、お客様のWebサイトに直接リンクを
> 貼ることができ、注文された商品の販売、配送、トラッキング、カスタマーサービスについては
> Amazon.co.jp がすべて責任をもって行います。紹介料に関する詳細は、当サイトに掲載され
> ているAmazonアソシエイト・プログラム運営規約の第5条にて紹介料の情報をご覧くださ
> い。

■2004-01-16-金曜日　No.7

自分のサイトに載せたレビューを投稿することは可能。
それを引用してリンクを貼る場合はアマゾンアソシエトに参加すること。
リンクを貼らない場合はアソシエトに参加しなくてもよいってことかな。

■2004-01-16-金曜日　No.8

第１３０回芥川賞・直木賞（日本文学振興会主催）の候補作が８日、発表された。
選考委員会は１５日夕、東京・築地で開かれる。両賞の候補作は次の通り。

【芥川賞】
　▽絲山秋子「海の仙人」（新潮１２月号）
　▽金原ひとみ「蛇にピアス」（すばる１１月号）
　▽島本理生「生まれる森」（群像１０月号）
　▽中村航「ぐるぐるまわるすべり台」（文学界１２月号）
　▽綿矢りさ「蹴りたい背中」（文芸秋号）

【直木賞】
　▽江国香織「号泣する準備はできていた」（新潮社）
　▽京極夏彦「後巷説百物語」（角川書店）
　▽朱川湊人「都市伝説セピア」（文芸春秋）
　▽馳星周「生誕祭」（文芸春秋）
　▽姫野カオルコ「ツ、イ、ラ、ク」（角川書店）

■2004-01-16-金曜日　No.9

なんかいかにも就職活動中って感じの女子大生が真昼間の
ﾌｧｰｽﾄｷｯﾁﾝで胸とかﾊﾞﾝﾊﾞﾝ揉ませてるわけ。同じ年くらいの
男子大学生ぽい奴に。しかもｽｰﾂの内側に手入れて直で揉んだり
してるわけ。なんか女のほうも廻りを気にしながらも小声で
笑ったりしてるわけ。「ﾔﾀﾞァ♪」とか言いながら。

俺は思ったね。お前ら独身中年なめんな、と。お前らのすぐ隣に座ってる
俺はお前らの様子見ながら正直、勃起してんだよ。ていうか信じられないよ。
素人同士で金のやり取りもなく胸揉むなんてよ。俺はﾍﾙｽで平均40回ぐらい
揉むわけ。12,000円で40ﾓﾐ。1ﾓﾐ300円。俺はそいつら見ながら「あ、300円」
とか「また300円」とかｶｳﾝﾄしてたわけ。で、そのｶｳﾝﾄが6,000円ぐらいに
達した時、突然こみ上げてきたわけ、嗚咽が。押さえ切れないほどの憤怒が。
で、声に出して泣き出しちゃったわけ。真昼間のﾌｧｰｽﾄｷｯﾁﾝで。独身中年が。

急に声をあげて泣き出した俺を珍獣でも見るように一瞥した挙句、ｸｽｸｽ笑いながら
店を出ていくそいつらの後ろ姿を見ながら俺は思ったわけ。これはもう階級闘争だ、と。
謂なき触穢の鉄鎖に蹂躙された日陰者の人権は闘争によってしか解放されないのだ、と。

■2004-01-16-金曜日　No.10

「この世界がきみのために存在すると思ってはいけない。世界はきみを入れる容器ではない。
　世界ときみは、二本の木が並んで立つように、どちらも寄りかかることなく、それぞれまっすぐに立っている。
　きみは自分のそばに世界という立派な木があることを知っている。それを喜んでいる。世界の方はあまり
　きみのことを考えていないかもしれない。でも、外に立つ世界とは別に、きみの中にも、一つの世界がある。
　きみは自分の内部の広大な薄明の世界を想像してみることができる。きみの意識は二つの世界の境界の
　上にいる。大事なのは、山脈や､人や、染色工場や、セミ時雨などからなる外の世界と、きみの中にある
　広い世界との間に連絡をつけること、一歩の距離をおいて並び立つ二つの世界の呼応と調和をはかることだ。
　たとえば、星を見るとかして。」

>>342
ナイスなコピペ

■2004-01-16-金曜日　No.11

安住アナが書いてた文章わらえねー。
俺も似たようなこと書いてるし、いつか笑ってしまう時がくるんでしょうかね。

お久しぶりです
>>315
>そのナンパ師のサイトには女性と接する時に、自分はあなたを変えれる存在と思わせる
>というようなことも書いてあって、
ここらへん、わかります。
といっても実体験じゃないですけど、昔知り合った男友達が
「女には夢を見させてあげるんだ」と言っていました。
俺といると退屈な日常ではなく特別な一日にしてあげるって言ってるって。
出会いを求めてる女性は、今に満足していない訳だから、
そこを埋めてあげる必要があるそうです。
もしよかったらそのブログサイトとナンパサイト教えてもらえないですか？
無理なら結構ですよｗ

>>333
月並みだけど、誕生日おめでとう。
こんな言葉じゃ、寝太郎さんのところには何も届かないかも。
芥川賞の綿矢さん、かわいいですよね。
かわいさ・学歴・巨乳・財力・才能の備わった人間もいるもんなんですね。
>>339
>バカみたいに綿矢りさの画像と記事集めてます。
僕とおんなじことしてるｗ
ニュース速報板で画像いっぱいありましたよ。
よかったらお分けしますｗ

342のコピペなんですけど、僕も最近見たんですよ。
ひょっとして同じスレに出入りしてるのかな
僕が見たのは無職だめ板ですｗ

■2004-01-17-土曜日　No.1

ども、お久しぶりです。
僕も、ナンパされてついて行く女性も、現状に満足していない点では同じですねえ。
もし僕が女性でイケメンにナンパされたら即ついて行きそうですなｗ

ブログサイトとナンパサイトは↓のサイトです。

旧　極東ブログ
視聴率が問題なのではない。ザッピングが問題なのだ。
ttp://d.hatena.ne.jp/finalvent/20031120

新　極東ブログ
ttp://finalvent.cocolog-nifty.com/

凛
ttp://sv.mcity.ne.jp/D/13737/

■2004-01-17-土曜日　No.2

>>346
ありがとう。むしろ月並みな言葉でしか届かないと思います。

ほんとに惚れちまいそうですわ、童貞妄想が頭の中で爆発してますｗ

> かわいさ・学歴・巨乳・財力・才能の備わった人間もいるもんなんですね。

↑の文章を見て巨乳だったっけと思ったんですが、確かに↓の画像見ると巨乳ですねｗ
ttp://www.mainichi.co.jp/news/journal/photojournal/archive/200401/16/16-06.html

19歳でこれだけ色んなものを持ってしまうと、どんな気分なんだろうと思います。

おっwondererさんも集めましたか、僕もかなり集めましたよｗ
↓のサイトにない画像があったらぜひください
ttp://d.hatena.ne.jp/munekata/20040115

たしか>>342のコピペは文学板の綿矢りさスレに書き込まれてました。
無職だめ板は随分と見てないです。というかブックマークに登録してあるスレ以外
見なくなっちゃってます。

■2004-01-18-日曜日　No.1

またオナニーしてる。
ひげそってねーーモジャモジャだああ。
ボンバーマンも随分やってない。

センター試験、受験生のみなさんは力を出しきれたであろうか。
目的に向かって邁進している姿を観ると羨ましいと思う。

■2004-01-18-日曜日　No.2

キャンキャンの山田優が踊ってるCM
ttp://cancam.shogakukan.co.jp/cfmov/cancamcf03.swf

これいいよ。踊りうまいなあ。

■2004-01-18-日曜日　No.3

頭がぐるぐる。
「希望は欺瞞である」
ホッファーが似たようなことを言っているのは思い出せる。
しかしカミュやショウペンハウアーのどちらかも言ってるような気がしている。

どっちだっけ、両方読んでるとこんがらがってきてしまった。

■2004-01-18-日曜日　No.4

オンリーワンだろうがナンバーワンだろうが
結局、社会においては全員が何らかの評価をされる。
負け組みはオンリーワンと自分たちを慰めているだけだ。
慰めを必要とせず、現在を受け入れ、立ち向かえる弱者は少ない。

机に向かい勉強をするとすぐに苦しくなる。問題が解けない、この単語なんだっけ
「もういやだ。やめて遊ぼう」と湧き出してくる気分を自分で止められるということが
とても面白く思える。

こうしようと思ったことに対して、必ずしも従わなくてもよいのだ。もちろん従ってもよい。
生理的現象も我慢できる。意思の強い人間なら、命が消えるまでやれるかもしれない。

■2004-01-18-日曜日　No.5

恐怖、希望、どちらにケツを蹴られるか。
このままでは将来金に困りろくな生活ができない恐怖
努力すれば、将来、金に困らず楽しい生活ができるという希望

僕の欲求は将来、金に困らず楽しい生活がしたい。
さて、そんなことは可能だろうか。恐らくは無理だろう。
僕に運命が味方をしてくれれば可能であるが、僕が特別であるわけはない。
世の中で花を咲かせるのに必要な能力をまるで持っていないからだ。

俗に云われる負け組みのまま一生を終えるのは確実だ。

■2004-01-18-日曜日　No.6

努力すれば、明るい将来の展望が開ける。その可能性はまったくない。
いくらやっても駄目なまま、しかし駄目なまま、それを完全に認めて家で寝ていたくもない。
やはり願望としては、社会で認められ、幸福でありたいと思う。しかし現実には無理だ。

僕が衣食住に事足りていない場合、必死になんでもやるのだろうな。
僕がやっていることはモラトリアム以外のなにものでもない。

どうでもいいと思っていても死ねない。死ぬよりは寝ていることを選ぶ。なぜだ。
死ぬのは怖い、死ねば希望が全て潰える。しかし希望など今も潰えている。
僕は希望を持っているのか。いや捨てきれないのか。死ぬのが怖いのは本能だろうか。

強固な意志によって自殺への恐怖を克服することは可能だろうか。
克服せずに踏み出す事も可能であるか。三島由紀夫は克服して死んだのか。

意思は自己であるか。三人の自分、本能的な自分、意思としての自分、それに従う自分。

怠ける、面倒臭がるのは本能か。知りたいのも本能か。
立花隆や中島義道も知りたいと思うのは人間の最も大きな本能だと云った。

面倒くさいのに、知りたいのだ。知るためには生きていなければならない。
怠けているにも生きていなければならない。死は除外された。
僕はどちらを何によって選択すればよいのだ。

■2004-01-18-日曜日　No.7

僕は面倒臭いはずなのに、すでに考えてしまっている。
全てを面倒臭いとして、今の生活を続けるのはいやだと思ってしまっている。

考える事をやめることはできるか。何も考えず生活をすることなどは可能なのか。
無理だ。絶対無理だ。色んな事に疑問が浮かぶ。知りたいと思う。

もう考えているほうが楽だ。考えを停止させようとするほうが難しい。
だからといって考えて良いのか。それは堕落ではないか。

■2004-01-18-日曜日　No.8

面倒なのだ。なぜ苦痛や恐怖に自分から突っ込まなければいけないのだ。
毎日、死ぬまでダラダラ生きていれば良いではないか。親を泣かし社会に負担をかけ
何もせず、ただ、テレビとか本とか、街をぶらついたりして生きればいいではないか。

知りたいのだ。苦痛や恐怖はいやだ。でも知りたい。やってみたい。憧れに近付きたい。
毎日、死ぬまで希望もなく、実力もないのに足掻く醜態を晒すのか。死ぬまで一度も
憧れに近づけないのだ。

■2004-01-18-日曜日　No.9

そうではない。社会に出ても苦痛はなくならない。もちろん今のままでもだ。
僕の中にある欲求から何の欲求を選ぶか。

ああーもうわけがわからない。基準がない。ただ死を回避しただけだ。
欲求を生きることの根源としたのに、これでは駄目だ。

本当は昼間考えたいんだよ。でも、昼間はあんまりPCの前に座ってられないんだ。
親も使うし、太陽の光が当たって見難いんだ。

■2004-01-18-日曜日　No.10

解からない事に対して、頭で考え文章を紡いでいる。
↑これが解からない。なぜ考えるのだ。結論などでないかもしれないのに。

数学の問題を考えていると考えたくなくなる。いったい何が違うんだ。
なぜ数学の場合は止める事ができるのだ。面倒臭いと思いなぜそれが勝つのだ。

生きていて何の足しにもならない事ばかり頭に浮かぶ。
そんなことより数学の問題が出来るようになった方がよっぽど生産的なのに。

同じように解からないことなのに、一方では本を読み、結論を出そうとしている。
なぜ同じように本を読み、問題を解かないのだ。なぜ情熱の傾きが違うのだ。

■2004-01-18-日曜日　No.11

僕が持てる欲求は僕が知っている事の内からだ。
僕が存在を知らないことは、どんなに心惹かれる事であっても欲求にはなりえない。

ある二つの事柄に対して、情熱の傾けが違う場合。
どのような判断がなされているのか。

■2004-01-19-月曜日　No.1

生活習慣だけは直さないと時間がもったいない。

昨日は街に行ってお金を沢山使った。
カフェで紅茶とサラダを食べながら、随感録を最後まで読んだ。

随感録
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/456002412X/

その後本屋で以下の3冊の本を買った。

14歳からの哲学―考えるための教科書
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4901510142/

自分を知るための哲学―「私」を考え、「私」を変えて、「私」を幸せにするために
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/481633601X/

＜教育技術MOOK＞陰山メソッド　徹底反復「百ます計算」
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4091044255/

■2004-01-19-月曜日　No.2

歯ブラシと亜鉛サプリ、SPAにナンパに付いて行く女性の記事が
載っていたのでそれを買って帰宅。

SPA
http://spa.fusosha.co.jp/

寝る前に読んだが、話半分で頭に入れておいたほうがよいと思った。
こんな心理でナンパについてくるのか。女性も人間だよなとは思うが少しがっくり。
よくよく考えてみると、こういう心理でないとついてこないか。

今日はオークションの準備、梱包して、新しく売るものを用意して置いた。
今出している物が売れたら、次の商品を出そう。

雑誌も売れるかと思って、雑誌のカテゴリを見ていたのだが、全然売れてないのでやめた。

■2004-01-19-月曜日　No.3

そういえば、去年、童貞すてれなかったから風俗行くんだったけ。
バイトしなくっちゃなあ。オークションじゃカフェ代ぐらいしか稼げんよ。
前ほど童貞であることを焦っていないが、やっぱ女性と交わりたいってのは本音としてある。
なんで風俗に行けないか。金がない。風俗店に入るのが怖い。女性が怖い。病気が怖い。

なんで怖いんだろうな。女性に触れたいのに怖い。
行かないということは怖さの比重が大きいということか。
なんで怖さの比重が大きいのかなあ。僕は無意識に心の重さを量ってる。
何でそんな事が可能なんだろう。

風俗じゃなくて、普通に知り合って普通に好意を持ち合って、普通に肉体関係になると
いうのは難しいのは知っているが、こちらの方が心理的な圧迫感とか恐怖がない。

失恋の痛みは、骨折に相当するという研究結果があったけど、なんでそんなに痛いんだ。
受け入れられなかった。社会に入れなかったということが生存に関わることだからか。

でもなんでそれを知っているんだ。どこで知ったんだろう。本能と呼ばれているものは
いったい何処でどのようにして身についたんだ。

何か外部からエネルギーを得なければ存在が消えるということを知っている。
初めの生物はなぜそれを知ったんだ。そしてなぜ生きたんだ。存在して持っているだけの
エネルギーを使い果たしたら消えてもいいじゃないか。なぜ生き延びようとする！！

■2004-01-19-月曜日　No.4

俺が考えても結論でねーよ。でも疑問して覚えておこう。
優秀な研究者さん達がんばってーー！！社会の最下層から応援してます。

■2004-01-19-月曜日　No.5

よーわからんこと。

本能は何処でどのようにして身についたのか。
なぜ本能として規定されたのか。

直感的判断を行うシステム。
好意、嫌悪、心理的な重さの測定。

堕落とは何か。個人的な堕落、社会的な堕落。

脳でも学んでみてはいかがか？
本能や好き嫌いのシステムの答えの一片はあるよ。
既に学んでいたなら失礼。

■2004-01-19-月曜日　No.6

>>365
ひよっこなので全然学んでないです。
少しでも先端科学を理解できるように、これから学んでみようと思います。

■2004-01-19-月曜日　No.7

オークション、二千円と少しの儲けになるはず。
メールの文面を見るといい人そうなのだが
住所の連絡の前にお金振り込んで欲しい。でないと品物を送れない。

＞失恋の痛みは、骨折に相当するという研究結果があったけど
全身の骨が折れました、痛いよ〜。

■2004-01-20-火曜日　No.1

>>368
折れた骨は丈夫になるらしい。
精神的にも丈夫になるはず。そうでないとずっと痛いまま(；´д⊂）

■2004-01-20-火曜日　No.2

やばいいおいおおおお。毎日寝太郎って名前をつかってることが親にばれた＿|￣|○
このスレは見られてないが、見られたら悲惨すぎる。つか近所の人間にいわないでくれー
そしたら俺は日記をかけなくなってしまう。

■2004-01-20-火曜日　No.3

午前中、銀行に行くため、歩いていたら高校生のカップルが寄り添い歩きながら
学校へ行っていた。青春しすぎて腹が立つ。

大学一年で一般相対性理論を理解できるものなんですか。
大学一年って俺より年下ですね。東大にはそんな化け物ばかりがいるんですか。
きーきーきー羨ましい、妬ましい。頭よくなりてええーー。

■2004-01-20-火曜日　No.4

図書館で以下の本を借りてきた。

これがニーチェだ
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4061494015/

立花隆秘書日記
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4591076598/

山の手線に乗りながら読みたい。

■2004-01-20-火曜日　No.5

【素粒子理論】　就職活動と屈辱　２　【宇宙理論】
http://science2.2ch.net/test/read.cgi/sci/1074261085/

なんだか哀しい。世の役に立たないだけでばっさりと切られてる。

■2004-01-20-火曜日　No.6

「お父様」「お母様」と呼ぶ家
http://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/2004011500188.htm

なんかこれが普通なような書き込みが多いが、普通ではないと思うのだがなあ。

彼女に別れようといわれました。
http://www.yomiuri.co.jp/komachi/reader/2004012000051.htm

この彼女を尊敬する。両親の財が自分に注がれるのを当然と受け止め
恵まれた環境にもたれかかり堕落しなかった

それに比べこの男は何か感覚がずれている。
どうして妹の話が出てきたのか理解ができない。

何歳ですか？

■2004-01-21-水曜日　No.1

>>375
21歳です。

■2004-01-21-水曜日　No.2

銀行に行きお金が振り込まれているかを確認して
帰りにラーメンを食べ、帰ってから発送のため郵便局に行った。

新しく出品中の商品も今週中に売れるだろう。

風呂に入り久しぶりに頭を洗い、本を読んだ。
立花隆秘書日記、つまらないなあという印象。
もっと書くべきこと多くあるだろう。
立花隆秘書という肩書きをもっていたのに、ただの個人日記みたいだ。

>>376
諦めたらそこで終わりですよ。

■2004-01-23-金曜日　No.1

>>378
そうだね。自立した生活をできるようにがんばるよ。


エロサイトって複雑にテーブル組んでるよなあ。広告ベタベタだし

■2004-01-23-金曜日　No.2

夕方は高校生が多くいて、精神的にダメージが大きいなあ。
カップルでいちゃつくなよ。若いからしょうがないか。
俺だってあんなことやそんなことやりたい。
でも不可能諦めないが、諦めてる。

専門学校とかお金かかるなあ。仕事しないといかん。

■2004-01-23-金曜日　No.3

またパソコンがフリーズした。余りにも腹が立つので
この出来損ないを叩き壊してやろうかと思ってしまう。

まったく、金があればこんなのはゴミ以外の何物でも無いのだが
俺という人間が出来そこないなばかりに買い換えられもしない。
パソコン一台も買い換えられないなんて、なんて俺は駄作なんだ。

とろくて、不細工で、何も持たず、何もできないのだから、仕事をして
食事と読書と、２ちゃんに愚痴を書くことで満足すれば良いのに
満足できず身の丈以上の欲を求めながらも、努力せずに屈折した
思いばかりを抱き、どうしようもなく生きていくしかないのは嫌悪の対象以外何者でもない。

■2004-01-23-金曜日　No.4

昼間の眠気も追い払えず、図書館で寝て、高校生のカップルや美しい女性を見れば
妄想ばかりして、どうしようもなく落ち込む。

綿矢りさって都内にひとり暮らしなのか、蹴りたい背中？突かれまくってる膣だろ。
ああむかつく。大体、世の中の大半の人間が軽くやってることになんでこんなに
取り付かれないといけないのだ。セックスなんて、重要な問題のはずがないじゃないか。
当たり前のことじゃないか。

めんどくさいことにメールも書かなきゃいけないのだ。
女性の気を惹けるような話題を持ってやしないのに、話す事など何も無いのに
それでも身体だけ目当てで、自己欺瞞に埋めつくされた文章を書いて送らなければ
関係が途切れてしまう。

■2004-01-23-金曜日　No.5

セックスできても、受け入れられた感じが無ければ意味がない。
女性の人間に認められ、女性という性と交わりたい。交わるだけなら好かれる必要はない。
二つ手に入れるのは僕には贅沢すぎるか。

■2004-01-23-金曜日　No.6

もっと食事を美味しく食べよう。本を読んで、数学の問題を解こう。
身体を動かして、よく眠ろう。やりたい事をやり遂げよう。少しのことで満足できるようにしよう。

１．本人であることが証明できる公的な証明書のコピー（免許証、保険証、
　　学生証、住民票、パスポートなど）

２．公共料金領収書のコピー（発行日から3ヶ月以内で現住所が記載されているもの）
　　または、ご本人様、もしくはご家族宛の郵送物のコピー（消印があり日付より
　　3ヶ月以内のもの）

３．「IDが判明した時点で、登録内容を修正することに同意する。
　　修正を行わなかった場合、該当IDへの処置はガンホー社の指示に従い、
　　異議は申し立てない」というメモ
　　（本人の名前のサインを書いて押印もしてください）

↑　ラグナロクの解約したくてもIDとPASSがわからないから解約出来ない。
そんでこれ送れだって、偽の個人情報で登録してるのに必要なのかな？

■2004-01-24-土曜日　No.1

>>386
ID忘れた。Pass忘れた。メールアドレス忘れた。
ttp://blue.ribbon.to/~akemino/faq/faq007.html#s007041
> 落ち着け。そして歯を磨いて寝なさい（これはPass忘れ時の常套手段です）。
> それでも思い出せないようなら.....
> IDはアカウント取得時のメールを見ましょう。そこに書いてあります。
> Gunghoパスワードはhttps://member.gungho.jp/guest/reminder.aspxに行き
> 登録時の質問を思い返せば何とかなります。
> アトラクションパスワードを忘れた場合はMyTicketsログインでログイン後、
> アトラクションパスワードを新たに作成すれば何とかなります

↑一応参考になったら見といて。
たぶんガンホーは正しい個人情報が登録されているという前提で
話を進めてると思うので、証明書のコピーを送っても意味が無い気がする。

うーん、三番目の「IDが判明した時点で、登録内容を修正することに同意する」
ってのが気になるね。まるで、偽の個人情報で登録していることを知ってるような文面だ。

でも個人情報が偽なら公的な証明書とデータを参照しても、IDなんて分からないだろうし
もしクレジットカードで払ってるなら、カード会社から話つけてもらえば？

■2004-01-24-土曜日　No.2

> 人間と言うのは、気持ちしだいで何にだってなれます。
> 何かのせいにするのは簡単な事です。しかし、たとえ本当に何かのせいだったとしても
> それを嘆く事には何の利益もありません。
> 諦めると言う選択肢を選ぶ気が最初からないのであるなら
> どうすれば前に進めるかだけを考えるべきです。
> 自分のおいたちを嘆き、変われないとぼやいているうちは、まだ何もしていないのです。
>
> 文句を言う前に本気になりましょう。死ぬ気でやれば、人間なんだってできます。
>
> 気持ち、入ってますか？

気持ち次第でなんでもなれますか。ナンパすれば美女がついてくるのかぼけがあああ！！
そんなのは欺瞞だろ。所詮自分をだましていかなきゃやってけねえんだ。

嘆く事でもない。希望をもつことでもない。目的地は聞くな。ただ歩きつづけろ。

男が自己嫌悪から抜け出すには、賢く美しい女性に愛される事だ。
byたしかニーチェだった気がする。

男が賢く美しい女性に愛されるためには
強く逞しく自己肯定感に溢れていなければならない。
by毎日寝太郎

■2004-01-24-土曜日　No.3

いったい何が違うのか。

東京タワーから飛び降りて生き残る。
死ぬ気でやっても無理。

美女をナンパしてセックスする。
死ぬ気でやっても無理。

東京タワーから飛び降りた事はない。
美女をナンパしたこともない。
だが無理だとわかる。なぜだ。

利益と幸福の追求、勝利と結果がすべてであることが当然。
僕も親元から社会に出れば、歯車を回すのに精一杯になる。
疑問を持つことなどない。

無痛文明論
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4901510185/

本屋で見つけた、欲しい本だ。
今日か明日は山の手線で本でも読むか。ダラダラ、ぐるぐるしながら。

■2004-01-24-土曜日　No.4

あの子、自殺したんだって？我が侭で甘えん坊で
自分のことしか考えない身勝手ちゃんだね。

ほら、あんたもちゃんと云う事聞かないと、あんな風になっちゃうんだよ。

この人間は数年後、身勝手に自殺する子供を育てているのだ。

■2004-01-24-土曜日　No.5

大体生きていても、身勝手で我が侭なんだから、死んだ方が良かったのかもしれないね。

死なずに生きた子供は、身勝手にも世界を変えようともがいていた。
お前は世界の中心ではない。歯車のひとつに過ぎない。手足のままで終わりなさい。
そう私の言うことを聞きなさい。ああ、お前は意思を持って身勝手にも私の言うことを
聞くのか。聞けば平安であると思うのか。そんな身勝手な予測は外れなければならない。
お前を無くさねばならない。そうお前もお前もお前もだ。

お前が最後の一人か。ではお前も無くなりなさい。これで身勝手なものはいなくなった。

■2004-01-24-土曜日　No.6

腹の立つことに一人の女に嫌悪感を持つとそれがどんどん膨らんで
しまいにはすべての女に嫌悪感を持ってしまうようになる。

そんなことはないが。多くの女性、人間を知らないのでそう思うのだ。
わかる為にはできるだけ多くの人間、女性と顔を見て言葉を交わすことだ。

■2004-01-24-土曜日　No.7

誰が死ぬ前に「僕は幸せだった」と言って死ぬのだ。黙って死ね。

■2004-01-24-土曜日　No.8

「ぼくはもうひとりではいたくない。もういちど人間であることを学びたい
ああ、ここには実際に、僕の学ぶべきすべてがあるんだから！」
（「ルー・サメロ充ての手紙」1882年7月2日）

ああ・・・どうしよう。
メールは消えていたんだよ・・・。
ちゃんと解約したと思うんだけどなあ・・・
昔のIDを入れても（たしか正確な）認識されないし。

＞クレジットカードの自動継続を停止したのに請求がきました。なぜですか？

アトラクションご利用チケットのご購入日の翌月月初に、弊社からクレジットカード会社へチケット代金をご請求
させていただいております。
クレジットカード会社により、お客様への請求月が異なります。
詳しくは、ご利用のクレジットカード会社へお問い合わせください。

こんなのがある。

■2004-01-24-土曜日　No.9

>>394
ニーチェ

>>395
解約（と思ってから）してから、毎月連続して請求あった？
一回だけならそれのような気がする。

■2004-01-24-土曜日　No.10

http://www.sectadepillados.com/flash/revienta_pc.htm

うひゃひゃひゃああああああPCぶっこわすぞおおごらああああ

毎月きてま〜す。

もう嫌だ〜また悩みが増えた。

■2004-01-24-土曜日　No.11

>>398
クレジットカード会社から話つけるそれしかないと思われ(；´Д｀)y─┛~~~~

こういう考えはアリですかね？

証明書は本人か確かめる為に送ると・・・。
料金表はクレジットカードが本人の物かどうか確かめる為に・・・。
そんでクレジットカードの番号からIDを確かめると・・・。

なんかすみません、スレ汚して・・・。

■2004-01-24-土曜日　No.12

>>400
それでもおっけえだと思う。とにかくIDつき止めよう。
お金は大事だよーって亜希子先生も言ってるしｗ
スレのこと気にしないでいいよー頼りにされてるようで嬉しいのでｗ

■2004-01-25-日曜日　No.1

もう勘弁してくれ。母親に構ってもらえなかったぐらいで不機嫌になるのは。
むしゃくしゃしてくる。ワインこぼしまくりやがって、空瓶で頭撲ってやりたい。

いっしょにテレビ見れないなんて当たり前じゃないか。
金は無い。やることは沢山ある。興味があることでも、やりたいことでも我慢してるんだ。
それを無視された、嫌われたと不機嫌になるなんて、知った事か少し黙ってろ！！

むかつくなあ。なんで愚痴だとか、俺はもう駄目だとか、独り言を言ってるのを見ると
ムカムカするんだ。何時もの事だから無視すればいいのに、殺したいぐらい憎い。

俺はこんなのに甘えなきゃいけないのか。俺もこんなのと同じか。

■2004-01-25-日曜日　No.2

いらいらする。希望を否定できない。未来に対して良い予測がなければ
歩を進めることができないと思うが、僕が生きてるって事はどういうことなんだ。

>>401
頼りにしてますよ〜。

公共料金領収書からクレジットカードのことってわかるんですかね？
もう不安だあ〜・・・つーかガンホーからメール来ないんですけど。

■2004-01-25-日曜日　No.3

>>404
理解できる事なら頼りになるよー。

わかんないと思うよ。クレジットカードの番号を伝えないと無理っぽい。
ガンホーって相当いいかげんな会社みたいだからメールは気長に待つしかないよ。
もともと個人情報が駄々漏れだから、ユーザーが自己防衛してるってのになあ。

ガンホーって評判最悪ですからね・・・。
結局今日もメール来なかった・・・。
つーか解約可能なのかな？・・・。

強気で責めようかな？本当にわけわからん。

■2004-01-25-日曜日　No.4

芝居のチケット買おうか迷っている。
1500円か、どうすっかなあ。

小さな幸せに逃げるのって非難されるような後ろめたいことなのか。
逃げるというより、小さな事でも感じ取れるように自身を鍛えることでもあると思うのだが。

明日は渋谷と池袋に行こうかな。

>>406
メールが来ないのは日曜日だからかな。
解約はできると思うけど、それにはガンホーに登録したのは
偽の個人情報だって言わないといけないんだよねえ。
でもお金の為ならえんやっこらって感じで強気で責めてもいいと思うよ。

■2004-01-26-月曜日　No.1

全身が目覚めている感じだ。一睡もしていないというのに。

■2004-01-26-月曜日　No.2

まったく眠くならないので気分がいい。
昼間に眠くなると、夜また起きている事になる。

ttp://www.hyuki.com/diary/dia0310.html#i08

ttp://www.hyuki.com/diary/dia0401.html#i26_01

絶句した。泣きたいような哀しい気分になった。
9歳ってことは小学3年か。俺なんて途中から話についていけやしないのに。
数学は算数の基礎からやり直さないといけない。小学レベルからやろう。
とりあえず百ます計算を毎日やることだ。理解するには地道にやるしかない。
いつになったら理解できるのか解からない、死ぬまで理解できないかもな。

中途半端に知ったかぶるよりも、しっかり理解したいのだ。解かりたいし知りたい。
小学生より劣っていても「俺はバカだ。それで何が悪い」で終わりたくない。
勝っていても、相手を見下し、軽蔑する事に力を注ぎたくない。

悔しい気持ちは確かにある。だがその気持ちを丸めて捨てることはやめておこう。

こんちー。いつも見てますYo
>>409のリンク今ちょっと見ただけだけど・・・
日記はフィクションだと思うよ。でもウマイよね。次元の話の方。
こういう書き方がいい（正しい）かどうか分からないけどさ・・
数の話から展開して、時間と空間の話にもっていくあたり、
数学ってこういうものかって感じさせるよ。

■2004-01-26-月曜日　No.3

>>410
どもー見てくれてありがとー

フィクションなのかなあ。数学の才は開花するのが早いから
そういう人間は9歳でも理解してしまうのかなと思ったんですが。

確かに次元の説明は上手いですよね。僕は五次元の説明に
そうか具体的に、こう理解すればいいのかって感じで分かり易さを感じました。

■2004-01-26-月曜日　No.4

ヤフーから1500円も引き落とされてなんでだと思っていたら
先月分のオークション利用料だった。計算もあってるし間違いない。
これからでかい取引する時は利用料のことも考えよう。

■2004-01-26-月曜日　No.5

夕方に力尽きて寝てしまった。今日もオークションと立ち読みしかしてない。
芝居観にいきたいなあ。利益ぶっ飛ぶけど観に行っとくか。おし！！

ご本人様確認は、ご登録内容ではなく、返信いただきますご本人様情報と
ご郵送物を比較させていただき行っております。

また、「************」というＩＤは存在いたしますが、
ご契約状態をお知らせするにあたりましてご郵送物が必要となります。
申し訳ございませんがご了承いただけますようお願いいたします。

こう来たけどよく意味が・・・

■2004-01-26-月曜日　No.6

>>414-415
「************」というIDは青い海君のIDなの？
その場合は、公的な証明書と照らし合わせるから
証明書送れやゴラァってことだと思うよ。

ちょいと疑問があるんだけど
登録されてるのは偽の個人情報ということを
ガンホー側は知ってるの？

>>416
一応偽ということは伝えました。
あと僕のidです。

■2004-01-26-月曜日　No.7

>>417
おめっとーもう解決したも同然だね。

>>414の内容は
返信メールに本人だと確認できる情報を書いてね
それと、郵送で送られてくる証明書とを比較して
本人かどうか最終的に確認するよってことだね。
んで確認が取れたら、このIDをあなたの物だと認めるよって感じかな。

でもなんでIDが特定できたんだろう。

>>418
ん〜？解決なんですか？
心配性だから実感湧かないです（笑）

一応、このIDを調べてくださいって書いたんですよ。
そしたら存在しますってきました。
だけどそのIDと登録したアドレスでPASSを検索してもPASSが出なかったんですよ〜。

■2004-01-26-月曜日　No.8

>>419
パスがでないとは＿|￣|○解決は早とちりだったかｗ
そのIDのクレカ番号と、自分のクレカ番号を照らし合わせてもらえば
すべてはっきりするんだけどねえ。

>>420
いやあ〜もうわけがわかりませんね（笑
メアドが間違ってるということはないと思うのですがね・・・。

おひさしぶりです
>>347
せっかくいろいろなサイト教えてもらったのに、
まだほとんど見れてません。ごめんなさい。

僕は、いろいろなことに気づくのが遅い、遅かった。
しかしそれに気づいてもそれから特に動かない、だらしのない人間です。
同世代の人間に会って話しをすると、自分がいかに成長していないのかが解ります。
降って沸いた一発逆転も無いだろうし、自分から一発逆転するような気力もない。

■2004-01-28-水曜日　No.1

>>421
そうだね。何がなにやらガンホーしっかりしろよおお。

>>422
おひさです。時間が有るときにでも見てください。
僕も同じですよ。自己管理がとても下手で、昨日も徹夜しちゃいました。
これから一発逆転はないでしょうなあ。一応足掻くだけ足掻くつもりではいますけど。

■2004-01-28-水曜日　No.2

なんで口を開いて、いろいろ話すのか。
特別話さなくてはいけないような内容でもないのに。

僕がここに書き込むのと同じように話すのかなあ。
無口だと言われるし、自分でも話すほうではないと思うが
うーんだから信用されないのか。

人と話すときは、真剣に話さないからな。
黙って適当に相づちを打って、相手が何回も意見を求めてきたら
初めて自分の考えを話す。

■2004-01-28-水曜日　No.3

徹夜して人様に見せれるようなサイトを作ろうと思ったら
見せれないサイトになってしまった(；´д⊂）もうこれでごーごーだ！！

■2004-01-29-木曜日　No.1

まともにサイトさえつくれねえ。
なーんもできんのだな。

村上恵梨
ttp://www.unitika.co.jp/amuse/eri/profile.htm

>身長169ｃｍ・B87・W59・H85
(；´Д`)ﾊｧﾊｧ

>興味のあること 哲学
(；´Д｀)y─┛~~~~なぜ？
こんな綺麗な人間がなぜ哲学に興味を持つのだ。
どうやったら哲学と美しい女性が繋がるの？

■2004-01-29-木曜日　No.2

寝れない最近ずっとだ。

これがニィーチェだと14歳から哲学を斜め読みした。
通読したいのだけど、上手く自分をコントロールできない。

僕は本を読みたいから買うのではなくて
所有したいから買っているような気がしてきた。
大半の本は綺麗なまま並んでいる。そのまま新品として売れそうなくらいだ。
いったい何のために買ったのかわかりやしない。

物事の等級を決めるには数多くの物事を体験しないと駄目だ。
お気に入りの、あるサイトの管理人は物心ついた時から
１日16時間ラジオと共に生活してジャズからアニソンまで
様々なジャンルの音楽を聞きまくったそうだ。
彼がもし１曲しか音楽を聞いていないならどうやってそれを判断するのか。

自ら貧乏人のオタクであるという彼のCDラックには自分なりの等級による。
ラジオやテレビではあまり流れないけど良い曲
お金を出しても聴きたい曲が並んでいるという。
彼が私に薦めてくれる音楽に私が必ずしも心を惹かれる訳ではないが
膨大な体験により裏付けられた彼の等級は素直で誠実で力強く世界が深い。

公共料金領収書っていうのは携帯の請求の紙でも良いんですかね？

■2004-01-29-木曜日　No.3

朝っぱらから寝てた。

>>428
おっけーです。

プレゼントですｗ
http://www.gazo-box.com/pink/img/6154.jpg

■2004-01-29-木曜日　No.4

>>430
　　　　_、_ 　ｸﾞｯｼﾞｮﾌﾞ!!
　 　（　,_ﾉ` ）　　　　n
　￣　　 　 ＼　 　 （ E）
　ﾌ 　　　 /ヽ ヽ_／／

ありがとう。スクスイマンセー！！

■2004-01-29-木曜日　No.5

公民館はけっこう遅くまで開いているようだ。
さっき行ってみたら、管理のおばさんが一人いただけでほかは誰もいなかった。
暖房も効いてるし本を読める環境だ。カフェはお金がかかるから、ゆっくり読むのだったら
公民館に行こう。

14歳からの哲学を読み薦める。体の項に書いてある事に納得できない。
なぜ肉体と精神を分離して考えられるのだろう。僕の精神を形作っているのは肉体のはずだ。
肉体がなければ精神が生まれる事はない。

キムタクのドラマも、新撰組も、白い巨塔も観ていない。観る気もしない。
キムタクと新撰組は観ている自分が恥かしくなってくる。
特に新撰組、予告編のときから拒否反応が出ていて、本編で香取の高い声を聞いて
さらに拒否反応が加速してしまった。あれが近藤勇に見えない。どーしても見えない。
はてなダイアリーとか見ていると、けっこう反応が良くて驚く、これこそ大河だなんて
書いてあると嘘だろおい！！って感じだ。

唯一見ているのは、僕と彼女と彼女の生きる道だけだ。見てらんない場面もあるが
今期のドラマでは一番まともなような気がする。たんたんといきゃあいいんだよ。

■2004-01-29-木曜日　No.6

オークションも順調だ。本代ぐらいにしかならんが、まったく無いよりはまし。
評価で「すごい信頼できる出品者です」とか書かれると嬉しい。誉められると癖になる。

■2004-01-30-金曜日　No.1

どうしようまた寝れない。今日こそ昼間起きて習慣を元に戻さねば。
仕方ないので、雑誌の整理をする。昔の日経エンタが出てきて
なんでこの雑誌を買ったのか思い出せなかったが、中身を一通り見て思い出した。

庵野秀明のインタビュー記事があったから買ったんだ。
ただそれだけの為に500円も払ってる。この記事以外いらねー。

■2004-01-30-金曜日　No.2

やべー朝になったらやはり眠い。

■2004-01-30-金曜日　No.3

ボンバーマンのアイコンをデスクトップから削除してから全然遊んでいない。
遊ぶ気もなし。オークションにたくさん出品せんとなー今日１日使ってがんばっかなあ。

■2004-01-30-金曜日　No.4

倒れるように爆睡だめだこりゃ。オークションの準備をして飯食った。

だあああああそうかなるほど！！イラクとイランを故意に間違えたり
サマワをサモアと言ったりするのか！！馬鹿を演じるのか。あんたすげーよ。

■2004-01-31-土曜日　No.1

午前中に起きる事に成功。少しずつ直していくのだ。

とにかくいらんものは全部出品して、売れなかったらまた考えよう。
ということで出品しまくったが、以外に時間がかかる。作業の流れは

不必要な物から、売れそうな物の選別
↓
商品の写真を取って取り込み
↓
写真を最適なサイズにリサイズ（以外にめんどい）
↓
商品の説明を書く（一番めんどくさい）

商品の説明を書くのがだるい。でもこれをやらんと売れん。
つかこれが一番大事。

面倒だからって、適当に書いちゃあとからトラブルになるのはわかってるかなあ。

オークションで1円で出品してる人がいるが
手数料で10円かかって赤字になるのに気にならないのか。

■2004-01-31-土曜日　No.2

16歳で嫌韓批判かあ。大人びとるのお。
韓国に対する知識がまったくないので何とも意見をいえないのがもどかしい。
勉強する為に批判してみようかな。とにかく資料調べないといけない。

■2004-01-31-土曜日　No.3

> ■ はてなアンテナからのお知らせです
> □ アンテナに有料オプション（月額120ポイント）ができました
> ttp://www.hatena.ne.jp/info/press040130
>
> これまではてなアンテナのページ登録上限は1000ページでしたが、有料オプ
> ションの開始を機に、無料サービスご利用時の新規登録は200ページまでと
> させていただきます。現在ご登録いただいているページ数が200ページ以上の
> 方でも、そのままの登録ページ数でご利用いただけますが、新規のページ登録
> ができなくなります。ご了承ください

400ページ登録してるし、いまさらアンテナ無しに戻れるかあああああ！！
自分で設置するのにも鯖代がかかるし、これ以上登録しないか120円払うかどうしよう。

W杯見て韓国嫌いになりました。

■2004-02-01-日曜日　No.1

>>441
イタリア戦は素人目にも酷い試合でした。
なぜトッティが退場になったのか未だにわかりません。
一番疑問なのはなぜ、日韓で共催だったんだってことです。

■2004-02-01-日曜日　No.2

昨日はブックオフに行って本を10冊買ってきた。
100円棚にあったやつばかりなので、汚いけど読むのに不便は無い。

僕の住んでいる場所からブックオフに行くにはターミナル駅で
乗換えを行わなければ行けないのだが、さすがターミナル駅は違う！！
いろんな制服のそりゃああああ可愛い女の子がたくさんいた。

寝ようと布団に入った時いろいろ考えたのだが、朝になると忘れてしまった。
死について結論が出たと思ったのに、また思い出したら書こう。
あと女性を女性というだけで区別している事。

何時ものようにネットを巡回していたら、頭の良い人達の書いた文を見て刺激された。

>>443
僕は制服姿を見るだけで気分が落ち込みます・・・。
これからDVD買いにいくけど元カノ＆元親友に会うかもしれないので怖いです。

>>443
>さすがターミナル駅は違う！！
>いろんな制服のそりゃああああ可愛い女の子がたくさんいた。
悲しいくらいにかわいい子が多いですよね。
ゼッタイ10年前から比べると可愛い子増えてますよ。
>>444
どんなシチュエーションなんですか？

■2004-02-02-月曜日　No.1

>>444
僕もだよ。制服さいこおー弄りまくりたい。
もし会ったら無視しよう。この前、俺も早稲田理工の知り合いと
すれ違ったけどお互い知らないふりをしました。

>>445
本当にやばああいぐらいですよ。
そうですね。女性はどんどん進化してます。十年前の中学生の映像を見ても
女を感じることはないのに今は女だなーって子が明らかに増えてるように思います。

■2004-02-02-月曜日　No.2

オークションは様子見中、なんか出しても売れなそうなのが多い。
実際売れてない。10件ぐらいだしても、入札は2件だけだ。

雨だったが、新しくできたはずの古本屋に行こうと思い
駅前を歩きまくったのだが見つからなかった。帰ってきてから確認すると
地下にあることがわかった。どおりで見つからないわけだ。

ほか、東京三菱ダイレクトの申し込みと、クレジットカードの申し込みを行った。
クレカのほうは時間がかかりそうだ。無職でも審査に通るのかな。
駄目だったらバイトを始めてから再度申し込もう。

通帳に書いてある銀行の支店名が今、俺の使っている支店と違うのだが
直さないでいいのだろうか。明日銀行に行って聞いてこよう。

■2004-02-02-月曜日　No.3

Rちゃんからメールが来た。もう一年続いてる
ただセックスしたい一身で、終わってるなあ俺。

メールには母親と旅行に行ったと書かれていたが
この子、前にも、友達と旅行に行ったとか書いてあった。
そんな、旅行に行けるもんなのか。お金はどこからでてるんだ。


今度の日曜日は、芝居を観に行くことにしたので
チケット買うため劇団員にメールを送った。
一人で観るというのは初めてなので楽しみだ。

■2004-02-02-月曜日　No.4

デスノート

ついに犯罪者じゃない人間殺しちゃったよ。これからどーなるか楽しみ。

■2004-02-03-火曜日　No.1

10時半、銀行から帰宅。支店名が違うと定期預金の時などに
素早く取り出せないとか言っていた。普通預金の場合は関係ないらしい。

プリンターが欲しいので、オークションで物色中。
カラーは要らない。モノクロでスピードが速ければいい。
ネットに散らばる文章は印刷した方が断然読みやすい。
写真を家で印刷できるって売り込まれるけど、別に家で印刷しなくても
フジカラーの店でやったほうが、綺麗で長持ちするのだ。

■2004-02-03-火曜日　No.2

帰りにコンビニで、カテキン茶を買って飲んでいるのだが
これは渋い。味覚としての渋さを感じるのはかなり久しぶりだ。
CMをたくさん打っているが、一般に受け入れられにくいと思う。

>>445
元カノ＆元親友の帰り道を通るかもしれないからです。
>>446
最近の♀豚共はほとんど化粧で可愛く見せてますからね。

■2004-02-04-水曜日　No.1

熟裸々.TV
ttp://www.jukurara.tv/

■089-2/03
崩壊家族　〜出発〜
清水いね

上のサイトの今日の更新分はスーパーマニアックAVです。
70歳のおばあちゃんが出て、フェラして、正上位で抱かれてます。

取り出したばかりと思われる入れ歯が映るし
正上位で抱かれてるときにおばあちゃんのｵﾊﾟｰｲが揺れております。
でもまったく抜けなかったし、チンコ立つどころか女性と認識できませんでした。

今若くて、瑞々しい肌を持ってるお嬢さんも、50年後には同じようになるのか。
時の流れは平等だ。その時間をどう使ったかまでは平等じゃないけど。

>>452
化粧テクニックもあるね。つーか小学生まで化粧してるとはどーゆうこったｗ

お土産です。
ttp://www.gazo-box.com/warah/img-box/img20040106005709.jpg
この子、めちゃめちゃ好みです。
なんでこんなことやってるんだろう…

>>454
懐かしいなあ〜・・・
とりあえずありがとう（笑

>>455
結構前のものだったんですかね？
なんでこんな可愛い子が裸になって半角で晒してるのかと
胸もでかいし可愛いし！
こういうの見ると気がヘンになりそうになります。

>>456
随分前に見た時ありますよ、そんで保存してたけど消しちゃったようで。
可愛いすぎて、コラか？と疑いたくなります。

■2004-02-04-水曜日　No.2

>>454
むっはーー最高です！！
でも顔出しは危険すぎる。知り合いが見てたらどうすんだっての
まあ、僕も個人特定できるようなことばかり書いてますが、画像の場合インパクトが違う。

■2004-02-04-水曜日　No.3

図書館で借りた「これがニーチェだ」を駅前の大型ショッピングセンターで読んだ。
後半になるにつれて、本当にその通りだなと思うことばかりで
読み終わった時には、気分がすごく高揚していた。
この本は手元に置いておきたいと思ったので、帰りに本屋に行き、近くにあった
同じ著者の「子どものための哲学」と一緒に買った。
帰り道も目の前が、とても開けたような感じで、興奮していたので
駅前から自宅まで走りつづけて帰ってきた。

家に帰ってきて、幾つか文章の断片を書いた。
自分が何を悩んでいるのか。解決可能なのか。
ずっとモヤモヤしているので、がんばってまとめようと思う。

これがニーチェだ 講談社現代新書
ttp://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4061494015/

この本はニーチェの入門、解説書として読まないほうがよいと思う。
むしろニーチェを土台にした著者の哲学がメインなのだ。
僕はとても共感できたが、出来ない人もいるはずだ。

「子ども」のための哲学 講談社現代新書―ジュネス
ttp://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4061493019/

■2004-02-05-木曜日　No.1

図書館に行って以下の本を借りてきた。

90分でわかるヴィトゲンシュタイン
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4900845361/

図解雑学 サルトル 図解雑学
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4816335463/

90分でわかるカント
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4900845396/

90分でわかるサルトル
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/490084568x/

90分でわかるキルケゴール
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4900845671/

人生で一番知りたかったこと―ビッグクロスの時代へ
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4879280410/

人生の意味
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4072276669/

■2004-02-05-木曜日　No.2

五月蝿くはないので特に邪魔というわけではないが
図書館の自習室で勉強せずに携帯弄ってるやつが多すぎる。

日曜日に行く予定の芝居のチケットを、メールで申し込んだのだが返事が来ない。
届いてないのか、見てないのか、見れないのか、無視されてるのか、怠慢なのか。
返事もなく、サイトにメールが消えたとか告知もないので、不安でしょうがない。
もう少し待って何もアクションがなかったら、別の方法でチケット入手しよう。

>>457
>>458
すんません、これコラだったようです。
顔だけ14歳のネトアだそうです。
お騒がせ致しました。

>>人生で一番知りたかったこと―ビッグクロスの時代へ
>人間関係のこと、仕事のこと、病をどう生きるか、自分の可能性とは?
>40の問いを手がかりとして、私たち一人ひとりの存在の根拠、
>私たちが生きている世界の根本=ビッグクロスの次元を訪ね、真実の発見と魂の旅を促す。
おもしろそうですね。
私も図書館に行って借りてみようかな

さっき郵便局に行ったら、ハッとするくらい好みの人がいた。
なんか人生が変わるような気がした。
でもあんな人が実は酒豪だったり男遊びが好きだったりするのかもしれない。
見た目で内面まで理想の女をイメージしてしまうのはよくないなあ
見た目は清楚で実はHな女の子で、自分だけにHでいて欲しいなんて
勝手なAVみたいな妄想を捨てきれない。
結局自分にとって都合のよい関係しか求めてないんだろうな。

■2004-02-06-金曜日　No.1

芝居のメールが来た。当日窓口渡しとのこと。

>>462
コラですか。しかし14歳でネトアやってて顔出しとは
コラにされたり、ウォッチされたりするだろうに怖くないのか。

パラパラとめくった感じは面白そうでした。
図書館はいいすっよお。お金払わないで、たくさんの本が読めますから。

見た目清楚で自分だけにエロいというのは憧れですな。
僕もそんな女の子が彼女ならいいなと思うけど、現実は溜め息ばかりです。

■2004-02-06-金曜日　No.2

僕は馬鹿だ。先人の人生哲学に救いを求めるなんてことをやっているのだから。
社会いる人々が本能的に悟っていることに今頃気が付いた。そして僕が確実に
本能的なセンスを持たず他者より劣っていることにもだ。

なんで今まで頭の中で繋がらなかったのか。こんなに単純なことなのに
僕が引き篭もって得た解答は、目新しくもなんともない
すべての自己啓発本に書かれているようなことだった。

あとは、頭にある思いを文章にするだけ。解答を先に書いておこう。
先人の人生哲学、真理は僕の人生を救わない。僕は救われない。

■2004-02-06-金曜日　No.3

オークションで利益が出たので嬉しいです。
500円の雑誌が1000円になるとは思ってもみなかった。

花咲き誇るこの小さな列島(しま)に
これ以上何を望みますか　殿様じゃあるまいし

なんか久々に歌でじーんと来た
やっぱり疲れてるのだろうか

>>465
何かを得たようですね。
>社会いる人々が本能的に悟っていることに今頃気が付いた。
これってどういうことですか？
差し支えなければ教えてもらえますか？

■2004-02-08-日曜日　No.1

オークションって時間がかかるなあ。
不思議な出来事があった。
明日、てか今日は池袋に行って芝居を見る予定です。

>>467
うまく表現できているか分かりませんが
世界を表から感じて生きるということでしょうか。
裏から表に出て行くということではなく、表でしか生きられないということです。
ちょっと抽象的すぎますね。まだ僕自身がよく理解できてないのかも知れません。

■2004-02-09-月曜日　No.1

昼の1時から池袋で芝居を見る予定だったので
重たい体を起こして電車に乗り池袋へ向かい
少し早く着いたので、マクドナルドで昼食を摂ってから芝居を見た。

芝居は1500円の値段相応と云った感じだった。
僕は途中で観ているのが恥かしくなり目を瞑った。
それでも音を通して、恥かしさを感じてしまうので
腹の調子が悪いふりをしてロビーに行こうと何度も思ったが
なんとか、自分が感じる恥かしさに耐え最後まで観た。
終わった時、僕は拍手をしたが、それは社交辞令としてだった。

僕は劇場を出てすぐに電車に乗り渋谷に行き
渋谷駅前で坊さんがイラク派兵反対と垂れ幕を掲げて
お経か何かを唱えているのを見ながら、恥かしさの原因を探した。

この恥かしさは、一体どこから来るのか。何が僕をそう思わせるのか。
そういえば映画「踊る大捜査線」にも同じような恥かしさをもったことを思い出した。

■2004-02-09-月曜日　No.2

個々の芝居に問題は見つからなかった。
役者は確かに素人臭かったが、許容の範囲であった。
問題は役者の発する台詞、その台詞が必然となるような
設定や世界観にあった。脚本だ。脚本がおかしい。

踊る大捜査線もそうだった。
僕は、まさか殺人犯の動機として、あんな馬鹿な台詞を言わせるとは思わなかったし
岡村がどういう風に料理されているのかを観て、あまりに拍子抜けして落胆した。

エンタテイメントとして観客を楽しませようと、細かいネタを沢山仕込んでくれるのは
すごくよく分かる。実際楽しめるネタもある。だが、それによって本筋となるはずの
ストーリーが酷く陳腐になってしまっているのだ。細かいネタがチマチマ続き
問題の解決があまりにあっさりしていたり、感動の場面がぜんぜん感動でも
なんでもなくなっている。

今回観た芝居ではせっかく倫理の問題でせめぎ合うかと思えば、どうでもいい格闘シーンが
続きその中にある内輪ギャグに絡められてしまい、あまりに安易な問題解決の方法で
終わりとなっていた。

■2004-02-09-月曜日　No.3

僕はずっと芝居というのは、作る人の顔が見えるものかと思っていた。
台詞や設定が徹底的に吟味され、ストーリーの中身にその人間の独自性が
映画やテレビドラマより、もっとはっきり表れているものかと思っていた。

今回もある意味表れていたが、ああ云う風にお茶を濁された芝居は僕の好みではなかった。


今、思ったんだけど僕、前スレで踊る大捜査線のことなんて書いてますか？
過去ログ持ってる方、コピペしてーーー

■2004-02-09-月曜日　No.4

渋谷ではブックファーストで立ち読みをして
その後、漫画喫茶ゲラゲラの三時間パックで
EDENとゲンシケンを読んだ。

■2004-02-10-火曜日　No.1

僕は渋谷の漫画喫茶に行く時は大抵ゲラゲラに行く。
理由は3時間パック（880円）があるからだ。
やはり1時間では読みたい漫画が読めないし
かといってナイトパックを待つのはめんどうくさい。
3時間パックは使い勝手がいいのだ。

ということで、一昨日もゲラゲラに行ったのだが
なんとリニューアルして席が全席個室になっていた。
去年行ったときは、寝てるおっさんのイビキが聞こえてきたり
後ろを歩く人の気配を感じ取ることが出来たのだが
まったくそんなことはなくなり、自分だけ世界に浸ることが出来るようになっていた。

しかし、なんといっても一番の変化は個室ペアシートが出来たことだろう。
その僕は昨日初めてゲラゲラで待たされたのだが、僕以外に待ってる人は
カップルばかりだった。

■2004-02-10-火曜日　No.2

僕は漫画を読みに来ている。彼らも漫画を読みに来ている、、、わけがない。
きっと個室でいちゃつくに違いない。ちゅぱちゅぱやるに違いない。
座位でドッキングするに違いない。そんな漫画喫茶の使い方は間違っている！！

マンボーが全席個室にした時から、漫画喫茶全体の方向は決まっていた。
今までカラオケでいちゃついてたカップル客がマンボーに行く事になる。
カラオケでは外から見えてしまうが、漫画喫茶の個室ではそんなこともない。

そしたらほかの漫画喫茶もマンボーを追随して、個室ペアシートを作る。
そして何時の間にか、日本全国の漫画喫茶が、簡易ラブホテルになってしまうのだ！！

俺もそんな使い方してーよ。カラオケでいちゃつきてーよ。マンキツでやりてーよ。
羨ましいよ。そんだけだ。

■□■インターネット＆マンガ喫茶■□■　MANBOO!
http://www.manboo.co.jp/

インターネット未来マンガ喫茶　バグース
http://www.bagus-comic.com/

インターネット＆まんが＠cafe ゲラゲラ
http://www.geragera.co.jp/indexN.html

■2004-02-10-火曜日　No.3

一昨々日の夜、親のメールボックスにあるメールが来ているのを見つけた。
サブジェクトは「HI」とあり、添付ファイル付きのメールだったのでウィルスか？
と思ったが、家ではプロバイダのウィルスメール駆除サービスを使っているので
その可能性はほとんどないはずだった。

しかし万が一、プロバイダのフィルタを通り抜けたウィルスメールの可能性もあるので
開封せずに、何処の誰が送ってきたメールなのか少し調べてみることにした。

まず、アドレス帳に登録してある、親の知り合いの
メールアドレスなのか調べてみたが同じアドレスはなかった。

そこでGoogleに放り込んでみると見事ヒットした。
ヒットしたのはよくある個人ページで、作成しているのは
家の親よりも上の年代らしく、風景の写真や孫の写真が載せてあった。

掲示板があったので、もしかしたら、家以外にもウィルスらしきメールを受け取った人が
何か書き込んでいるかと思い覗いてみると、そこには「訃報」だとか「ご冥福」「安らかに」
といった言葉がすべての書き込みにかかれていた。もっと昔の書き込みを辿ってみると
管理人の喪主が管理人は癌で死にましたという書き込みがあった。

癌で死にました。ではこのメールは何なんだ？ウィルスだよな。
次の日、親に経緯を説明してメールを削除した。
消してしまったのであのメールが何だったのかわからないが
ひとついえることは、ウィルスじゃなかった場合のほうが怖いということだ。

その掲示板はどこですか・・・？

■2004-02-10-火曜日　No.4

>>476
「夕映え サロン 画像」をGoogleで検索して
一番上に出てくるサイトの掲示板がそうです。


オークションで落札された商品を発送して
新しく図書館で10冊本を借りてきた。
前に借りた下記の本はあまり新鮮なことは書いてなかった。

人生で一番知りたかったこと―ビッグクロスの時代へ
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4879280410/

人生の意味
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4072276669/

>>477
有難うございます。

失恋板いったらある失恋男が元カノの個人情報＆元カノのエロ画像を公開してました。
愛情は時に憎しみに変わりますからねえ、僕も・・・そうでうあijiawfpqあ25ｑあ

>>468
ごめんなさい、僕にはよく解りませんでした。

僕も漫画喫茶好きだなあ
個室が無いといやだ。一人で狭いところにこもって漫画に没頭しているのは
すごく心地よい時間です。
みんなが一人で漫画を読みにきているという前提の場所だから、
気後れもしない。なんとなくみんな仲間なんだなと思えるところが良かった。
孤独からも解放されるし。


ペアシートか…

■2004-02-11-水曜日　No.1

>>478
どういたしまして。

愛情は憎しみに変わりますね。
僕の場合は自分に対して憎しみが湧きます。
自分の感情が愛情と呼べるものがわかりませんが。

>>479
いえいえ、説明が上手くできてなかったです。
文章を書こうとすると勉強してないのがまる分かりです。

漫画喫茶はいいですよね。個室で独りで世界を楽しめるのは気分がいいです。
となりの席でも同じように、独りで世界を楽しんでいる人を仲間と思うのはすごく分かります。

ゲラゲラの個室はかなりせまかった。せめてもう少し広ければリラックスできたのに。

■2004-02-11-水曜日　No.2

図書館で借りてきた本

２ちゃんねる宣言 挑発するメディア
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4163580506/
それがぼくには楽しかったから
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4796880011/
哲学の歴史―哲学は何を問題にしてきたか
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4061489771/
「反」読書法 講談社現代新書
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4061493558/
脳を鍛える 東大講義 人間の現在
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/410395504x/
数学嫌いな人のための数学―数学原論
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4492222057/
稼ぐ人、安い人、余る人―仕事で幸せになる
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4344900138/
哲学の森―ものの考え方の基礎
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4472102315/
哲学と反哲学
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4000014595/
国際おたく大学―1998年 最前線からの研究報告
http://www.amazon.co.jp/exec/obidos/ASIN/4334971822/

「脳を鍛える」に書いてある知的クーデタというのは
今までの自分を殺せるということか。

■2004-02-12-木曜日　No.1

オークションへの出品作業と読書で一日を過ごした。
親が神保町の古本屋街に行ってきたらしく、古本屋街のパンフレットを貰った。
一度いってみたく思う。

結論について書き始めると明らかに矛盾がある。
それとデバイスの問題、モニターというのは一覧性に優れていない。
文章の断片を繋ぎ合わす作業をしていると思う。紙に書き出して、書くことにしたい。

■2004-02-12-木曜日　No.2

僕の書いた文を見て非難されることもありうること
打てばかえってくるこということはあるかもしれない。
人の感情を揺さ振れば、行動の波を起こす事ができる。

■2004-02-12-木曜日　No.3

桃鉄の話。

キングボンビーに対してもまったく恐怖を感じない。
その世界の最大の脅威に対して自己の没落を感じ取れなくなると
世界への興味が薄れる。

■2004-02-13-金曜日　No.1

あらら、ひさしぶりーにおなっちまったよ。

システムの解明
システムの活用
システムの構成
システムの存在意味

↑存在意味なんてあんのか？
神はいるかいないかなんてわかりませーん。

■2004-02-13-金曜日　No.2

昼間ずっと寝ていると、ぜんぜん夜寝れない。
髪の毛を整えようとする癖がいやだ。やめたい。

体に違和感がある。足と手がムズムズする。
特に足が自分の足ではないような違和感がある。

■妄想

何故寝るのか、寝なければいけないのか、なぜ夜寝るのか。
うつ伏せで寝るか仰向けで寝るか。目を閉じなくてはならないのか。
何処で寝るか、布団と枕は必要か。そんなことを考えながら寝てしまう人間。

目が覚めて、なぜこの時間に覚めたのか、そういうことを考えるとき、目を開けておくべきか
閉じておくべきか。

■2004-02-13-金曜日　No.3

問いがおかしい。

僕の悩みは僕が現実社会で
ほんの少しの些細な抵抗をも、行える力を持たないことにある。
持つための近道、ただ現実社会で鍛えられること。

それが何時の間にか、世界の存在への問いに変わってしまっていた。
なぜこの世界が在るのか。なぜビッグバンが起こったのか。
そんなことが解かっても、僕が現実社会で強くなれるわけが無い。

美しい女性、美味い食べ物、幸せ、快適、安心、強くなければ得られない。
自分で自分が心底嫌になる。ただ素朴に思うことができないのだ。

なぜ世界が在るのか。なぜ僕は在るのか。
答えが見つかれば、上のものが手に入るのか。そんなわけが無い。

■2004-02-13-金曜日　No.4

ただ僕が現在あること、それは確かだ。

たったひとりの女性とさえ交われなくて、何が人生だ！！
奴等は多くの美しい女性と交わっていて、素晴らしい日々じゃないか。
嫉妬と苦痛しか味わえず、モニターの前でしかできない
それが死ぬまで続くなんて、こんな人生は僕はいやだ！！もう死んでしまいたい。

■2004-02-13-金曜日　No.5

僕は徹底的に俗物な人間なのだ。それを求めるが故に人生に意味を求める。

【社会】「政治的な起訴だ」と弁護側…反戦落書き男に、執行猶予判決★２
http://news5.2ch.net/test/read.cgi/newsplus/1076616070/l50

　寝太郎は↑の犯人みたいな駄目な方向には進まないでね。
　普通の、ショボイ、つまらない人間になれ。
　
　
　

■2004-02-14-土曜日　No.1

>>490
うん。おそらくそうなる。ならざるを得ない。
そんなことは当たり前のことだったのに、今までぜんぜん理解できなかった。

■2004-02-14-土曜日　No.2

神の定義

この世界を始めた。
ビックバンをその時点において始めた存在

■2004-02-14-土曜日　No.3

存在する意味はあるのかもしれないが
あったとしても自殺しないとはいえない。

高尚な意味があっても救えないもの救われないものはあるだろう。

存在の意味の追求が、存在意味であるとしてみても
苦痛は消えない。これが、嘘の存在意味だからではなく
本当の存在意味だとしても、意味がない。

■2004-02-14-土曜日　No.4

生きる意味はあるんだ。
生きる意味はないんだ。

確認ができないのです。

虚しい、辛いはある。だがそれだからといって
そんな人生に生きる意味がないとは考えられない。

毎日が楽しい、素晴らしいだからと言って
人生に生きる意味があるとは考えられない。

考えられたとしても、主観的なものだ。

苦しい辛い、死のう→死んだ

死んだから生きる意味はない。

死ぬという行為は生きる意味とは関係ない。

苦しい辛いから死んだのだ。生きる意味があるとはないとかではない。

寝太郎の考えることはいつも疑問形だね。
口をあけて餌を欲しがる雛鳥みたい。
答えは探して必ず見つかるものじゃないよ。
ときには自分で作らなきゃ。
信念ってやつ。

人間として生まれただけで意味があるとか意義があるとか
そんな都合のいい話は無いよ。
生きる意味ぐらい自分で作れ

■2004-02-14-土曜日　No.5

爆笑オンエアバトルはクスリとしか笑えなかった。
ドランクドラゴンでてくれー。

>>495
疑問系でしか発言できないのです。
僕はこう思うのだ！！と信念にできないのは
これだ！！と言う前に、その信念が合っているのか
間違いかどうかを確認しないと、それは間違っているぞと
突っ込まれた場合の恐怖を感じてしまい、自分で検証をするのですが
どこまでやっても、恐怖が消えないので、最終的にそんな発言ばかりになってしまいます。

> 人間として生まれただけで意味があるとか意義があるとか
> そんな都合のいい話は無いよ。
> 生きる意味ぐらい自分で作れ

恐らく上の文の通りだと思います。生まれただけで意味があるということはない。
僕が思ったのは、もし意味が有っても、苦痛に耐え切れないだろうということなのです。
だから、生きる意味を作ることは今はしません。強固な信念をも作りません。
在っても無くても、まずはその前に在るということを感じようと思っています。

■2004-02-14-土曜日　No.6

図書館の棚から、哲学書や思想書を借りてきて読み
気に入ったのを携えていけば、現実の社会で強くいられる。
苦痛や嫉妬を最小限にして生きていける。幸せで快適な人生を過ごせる。
そんなことはないということをようやく実感できた。
もし神が降りてきて生きる意味を授けてくれたとしても
僕は変わることはできない。相変らず弱いままだ。

僕が変わることができるとするなら、イケメンの容姿と金と学歴を
神から授からなくてはならない。でもそんなことはありえない。

僕の苦痛は、強くないことにあるのだから。強くなれば解決する。
しかし強くなるためには現実社会で苦痛を味わなければならない。
苦痛を味わっても、強くなれないまま終わる可能性が高い。
そのことを思うと踏み出せない。安住の場所から踏み出す事は難しい。

■2004-02-14-土曜日　No.7

もう僕の精神の強度に、生きている意味は必要ないだろう。
意味がわからなくても生きているのだから。意味がわかって強くなれないのだから。

僕は世界の外側に存在するのではなく、何時までも内側にしかいられない。
外側からの意味が在っても、内側では大して役に立たない。僕の目的は強くなること。
素敵な女性と会話をすること、交わる事、幸せで快適な生活、俗物的な欲求だから
それが叶わないのなら、意味などどうでもよい。

問題は意味そのものに惹かれている場合だ。
これは胸を張っていえる。ただ純粋な疑問だと。

この宇宙の始まり、この世界が在る事
内側に存在している僕らが外側のことを
知ることができるのかどうか。

意味があるのか、ないのか、どちらにしても確認がとれない。
とれる時がくるのか。そして来たとして最終的に意味はどうなっているのか。

■2004-02-14-土曜日　No.8

ただ問うことによって、ただ考えることそれが
ほかより強くなれば、僕は現実でも強くなれるだろう。

■2004-02-14-土曜日　No.9

特にはもう力の振れ具合によるはずだ。
それに身を任せるかは、まだ別の問題だ。

死ねるほど振れなければ生きていける。
やってみるまで、強度はわからない。

イイ女とやりたい、良い車乗りたい、ウマイ物食いたい…
そんなに俗な欲求かなあ？
古今東西、全世界の男に共通する人生の意味じゃない？
勉強も仕事も、文学や芸術も、その為の手段だよ。
最近のお前、目的と手段間違えてないか？

■2004-02-14-土曜日　No.10

オークション落札者のひとりから、まだメールが来ない。
商品送ったの5日前だってのに、もしや郵便事故か。
月曜なっても連絡がなかったらメールをしよう。

>>501
俗な欲求だと思うよ。これが人生の意味でもいいのだけど
問題は、強者と弱者に分かれて、強者の方が当たり前だけど
そこに辿り着いて意味を肯定できる。
でも、弱者は、なかなか辿り着けない。自己否定感がある。
そこでどうするかということだったんだ。

目的は間違えてないと思うけど、手段は間違っていたかもしれない。

無理矢理に理由付けして、理屈繰り出してもしゃーないぜ？
身の丈に合った快楽で我慢するか、強者になろうと藻掻くか、
結局はどっちかしか無いもん。
上の方読み返したけど、自分でも解ってるんだろ？
｢自分って、人生ってナニ？｣って歳でもないしね。

■2004-02-15-日曜日　No.1

落札してくれた人にメールをしてから、オークションで自分の欲しいものを物色した。
スーパーファミコンの本体と、がんばれゴエモンとバトルサッカーのソフトが欲しい。
とくに、がんばれゴエモン、箱と説明書付きなんてめったに手に入らないだろう。

外に出て本を読もうとしたら、風が吹いて前髪が目にかかり
読むのにストレスがたまったので、帰ってきた。明日でも床屋に行こう。

>>503
無理に理由付けしてる気はなかったんだ
真面目に、現実で強くなれると思ってた。
結局、生の理由付けは失敗して（もちろん自殺の否定も失敗した）
現在のところは「ただ在るだけ」とするしかなかったけど。

現実、リアルワールドは1つしかない、裏側から世界は見れない。
ようやく実感した感じ、一年前に言われても、理解できなかったと思う。

｢自分って、人生ってナニ？｣という疑問は
解決不能と分かっても疑問としては悪くないと思うんだ。
ただ今は絶対に形而上から抜け出せないけどさ。

僕のめちゃくちゃ主観的な人類全体の目標は「自分って、人生ってナニ？」
かっこよくいうと「我々はどこから来て、どこへ行くのか」の答えを探すことだと思ってる。

■2004-02-15-日曜日　No.2

>>504
理解できなかったというのは、言っている事は理解できても
納得できず反感を持っただろうなということ。

書き込みがあると、自分の考えていることが整理されるので助かる。

■2004-02-15-日曜日　No.3

まぁ悩みはなくならないけど
今は空気を入れすぎて破裂した風船のような感じです。

つかこの程度で破裂かよ。脆弱な精神だなあ。
しかも破裂に至った過程を上手く文章に出来ないままだし。

■2004-02-16-月曜日　No.1

偏差値７０からの大学受験!? ぼく、偏差値大好き
ttp://www.geocities.co.jp/CollegeLife/3795/

すごいモチベーションだ。青春の熱さっていいなあ。

■2004-02-16-月曜日　No.2

床屋に行こうとしたら休みだった。
古本屋で四冊ほど本を購入。
20冊ぐらい読んでない本があるのに
古本屋に行くと買ってしまう。

■2004-02-17-火曜日　No.1

はあ、働くか、学校行くか決めないといけない。

外に出て、女子に限らず中高生見ると、自分の過去の嫌な思い出がフラッシュバックする。
欲望は湧きあがってくるし、諦める事が出来ない。ひたすら肯定できるわきゃあない。
肯定より、認識できるように、そして体験できるように。時間が経過すれば諦めきれるかな。
恐らくよけい酷くなるだろう。社会的な道徳より欲望が上回ったる場合それだけは防がなければ。

学歴は必要だな。これは重要なことだ。勉強は前頭葉を発達させるし
忍耐、問題解決能力、人類が育ててきた知識の体系を自分の物とできる。
能力を測る指針、自己の能力の証明、それが学歴でできる社会とするべきだ。

■2004-02-17-火曜日　No.2

サガフロンティア2まんせーーーー！！
音楽が最高だ。ギュスターヴが大好きです。

■2004-02-17-火曜日　No.1

諦めようとすることを諦める。ただ在れ！！そして認識しろ！！

思考は悟ってるのに
感情は悟ってないんだね

がんがれ

■2004-02-18-水曜日　No.1

>>512
ありがとう。
やるだけやってみます。

昨日は1日中家で過ごした。
梱包して、本を読んで
夜はガイアの夜明けを見た。

ガイアの夜明け
30代･･･女たちの事情
〜2004年　結婚のゆくえ〜
ttp://bb1.tv-tokyo.co.jp/gaia/preview/bk20040217.php

■2004-02-18-水曜日　No.2

パソコンの調子が悪い。ハードディスクはガリガリいうし
今日だけで5回以上フリーズしている。ブラウザを立ち上げた瞬間
フリーズしたのには絶句した。今ぶっ壊れてもらっては困る。あと2年は持ってほしい。

ガイアの夜明けに出ていた、年収一千万の男性を身長が低いと一蹴した
30代バツイチ子持ちの女性について徹底的に悪態をついてやろうと思ったが
考えれば考えるほど、無理がある気がしてきた。

僕も出会い系や結婚相談所に行ったら、書いてあるプロフィールを見て
相手を判断し、条件が合った人とだけ面接するだろう。そして、よりいい女性を選ぶはずだ。

■2004-02-18-水曜日　No.3

前の旦那よりいい男と一緒になりたい、生活水準は落としたくない。
自分にある不利な条件「バツイチ」「年齢」「子持ち」が分かっていても
引き下がる事なんて出来ない。諦められない。嫌なくらい気持ちがわかる。

彼女と僕は似ているのだ。だからこそ腹が立つ、いい加減現実を見ろといわれても
欲望がふつふつと湧きあがってくる。

■2004-02-19-木曜日　No.1

早朝age!!

オークションいい感じで落札されてるので
床屋代ぐらいにはなるはずだ。本代に化けないように気をつけよう。

■2004-02-19-木曜日　No.2

床屋に行って散髪をした。かなり短くなって頭が軽い
夏まで床屋の世話にならなくて済みそうだ。
行った店は2300円で散髪、顔剃りをしてくれる店なのだが
店員がやる気無さ過ぎ、言葉遣いは接客業の基本のはずなのに
コートを着ている客に対して、「コート」とだけ言うのは終わってる。
そういう時は「コートをお預かりします」だろう。眼鏡をしている客に対しても
「眼鏡」と言って眼鏡置きの場所を指差すだけ、店員の髪型は金髪アフロだし
値段だけでもっているのだろう。俺も金さえありゃあこんなとこにはこない。

東京三菱からネットバンクの書類が昼間来たのだが留守だったので
夜に再配達を頼んだところ、寝ていてまた、書類を貰い損ねた。
郵便局の方に申し訳ない。二度も来てもらったのに気が付かないなんて
明日、朝一で郵便局に取りに行こうと思う。

あとはクレジットカードへの入会だけだが、いつになったら書類が来るのやら
まだ、確認の電話さえない状態だ。申し込みをした時のにいちゃんの話に拠れば
今月中にはクレジットカードを貰えるとのことだったのだが、まああと10日あるから
気長に待つことにしよう。

■2004-02-19-木曜日　No.3

オークションで本を買ってしまった。
そんなに読みきれやしないのに、どうすんだー俺！！

お金もあまりない、学校いけるのかなあ。学校行って就職できるのか。
俺が30歳ぐらいで死ぬと分かってればなあ。何時死ぬかわからん。
何時まで生きるのかわからん。

■2004-02-20-金曜日　No.1

郵便局に行ったら、身分証明書がないと郵便物を渡せないと言われたので
午後に配達してもらうように頼んで帰ってきた。

つうか、郵便局の人たちやる気あんのかよ。小さい声でボソボソ話すんじゃねえ。
客の方向いてしっかり話せ。

帰りに高校生はいるしもういあやあああああ。
人生肯定なんてできません。これでいいわけねーだろ。

■2004-02-20-金曜日　No.2

オークションの落札者さん、さっさとお金振り込んでくれ。
来週かよ！！いいけどさ。だったら来週とメールいえややあああああ

■2004-02-20-金曜日　No.3

久しぶりにボンバーマンやりました。
で明らかに下手くそになってました。
すんげーくそな負け方した。ちょっとやってなかったらすぐ駄目になるんだな。

■2004-02-20-金曜日　No.4

今の自分をこれでよしということなんて出来ない。
肯定は不可能。負け続けて、本当に駄目な人生だ。
楽しくなんてない。充実感なんてない。生きていきたくない。
こんな人生ならさっさと死にたい。でも死ねない。

素晴らしいもの、美しいものがこの世界にはありすぎる。
これに少しも触れられずに死にたくない。

死にたくなくても、人生を肯定できなくても、今、僕は確かに在る。
そして消える。僕が何を考え様がどうしようが、消え去る。

最低な人生だ。泣いてわめいて、もういやだと言っても、終わってしまう。
ただそうであったということだけ。肯定もできず、苦痛と絶望がだけでも
ただそうであったというだけだ。何も変わらん。それでも在った。救いはない。