( ﾟ д ﾟ )y―・~~~~　まァ　一服

いかがッスか

未成年が２ＧＥＴ

まいせんらいと万歳

ショッポっすよ。

>2
背が伸びなくなるぞ。

んな、感じで。ぷかぷかと。

何となく、生きてる訳なんだが。

そこはそれ。腹減った。

何で生きてるんかな。

あー、旨い一服の為だ。

酒でも飲めれば、また違ったかもしらん　が。

異性にも興味がねぇ。

楽しみと云えば、役にも立たないくだらい事を記憶して妄想する事くらいだ。

しかし新スレってのもいいもんだな。

誰も、踏みしめた後の無い。朝一の新雪に一歩を踏み出したような気分だ。

うむ、しかし腹が減った。飯食うか。

捨てる事、逃げる事。それで気持ちを保ってきた。

今回もまた、駄目だったようだ。

また、逃げてしまった。

まだ、早かったと云う事だ。

ああ、駄目だね。ROMっちまった。

羨ましいが、私の居られる場所では無い。

あまりにも、無神経な私の感性ではね。

いつも、怯えて逃げまくるしかできない草食動物。

私の居場所が最初っから、ここだっただけなのかも知れないし。
あそこを経由しなければ、これなかったのかもしれない。

ただ、私は色々な考えを持っている人に出会えた。

話をできなくなるのは悲しいが、病気ではない私の行くべき所ではない。

私は、性格の問題だ。薬で治るものでもないのだから。

あふー。満腹。

つか、腹苦しいわ。

生き方が、変えられたら。いいんだと思う。

同じものを、同じ見解で、だけど視点の角度を変えて見る事。

それが迷路のゴール。

だけど、まだ私にはその角度を調整できない。

調整できる日もあるんだけど。

いつも、そればかりに集中できなくて。

つい、気が緩んでしまう時が怖いんだ。

普通の人なら、それは変わった人とだけですむだろう。

だから、心の病の部分が治ってしまった私は、あそこに居てはいけないんだ。

とりあえず、独り言板で自分に語るりかける。

もう、頭の中にだけで、自分で自分を繰り返す悲しさには戻れないから。

ト　　　トネちゃん　　　　　　　キターーーーーーーーーーーーーーーーーーーー

いきなり、ぶっとび。

あー　そんなもん　そんなもん。

あー　ケツ痛かった。

しかし、我ながら本当、不健康な生活送ってるだな　と。

普通に生活している人と比較して思うのでありました。

しかし、まァ　私は　これで　ふつーだし。

いきなり、健康的になろうとしても無理がありすぎるので。

こんなもん。こんなもん。

顔文字集めェ　　　　　･ﾟ･(ノД`)･ﾟ･

あ、１入れんの　忘れてた。

ＯＫ、華麗に53ゲット。
　　　　　　　　　　∧＿∧
　　　 ∧＿∧ 　（´<_｀ 　）　中途半端だな、兄者
　　　（　´_ゝ`）　/　　 ⌒i
　　 ／　　　＼　 　　　|　|
　　/　　 　/￣￣￣￣/　|
＿_(__ﾆつ/　 FMV　 / .| .|＿＿＿＿
　　　 ＼/＿＿＿＿/　（u　⊃

ぷぷぷ、いらさい

ああ、また１入れ忘れ

( ﾟ д ﾟ )y―・~~~~~

そんなこんなで　のんびりと

うんー　犬サンは　２ch　休憩中ではないかと　ね

思うんですが、あの人は自分で自分を見つめる事ができる人だから　　　大丈夫だと

たまには愚痴や　弱音　吐くのに　２ch　入ってくるんじゃないかな。

ねぎは本当にもうこっち見に来ないんかぃ？

たまには、出張して来てくれる人イナイと　寂しい　ん　だ　けど　なァ

うひ

また、書き込み規制デスー　よ

15:30前後、お買い物帰ってきたらなってた。

例によって、光のみ

ここは、ADSL　んとこー　シャワー　付きの

つー事　で　シャワー　浴びる。

浴びてきた

16時前後になると、眠いですねィ　バイト前にぐっすり眠れるわきゃ　ねェー

やっと、個室に落ち着いた。

週末のMANBOOは混みまくってる　つの。

オープン席で堂々独り言板に書き込める程の勇気はねィ。　　よ。

つか、丁度閉鎖のスレログ読み終わった時に席移動だったんで
あまり、ストレスには感じなかったけど。

今日は、仕事場で待ち時間に　うとうと
１時間分位寝てしまった　ので　眠気がこない。

しかし、眠っていい時間に　眠気がこなくて
眠ってはｲｸﾅｲ時間に眠くなるとは、ほんに　不条理

しかし、今回は中々　粘る　いつもなら　３日後にはぐっすりなのに　のぅ

３日前　徹夜でー　２日前　は３０分　昨日は　３時間　と１時間分　うとうと

お、眠くなって　きた　か　な

一応、挑戦。

あくびはくるのに、ちっとも　眠気が　こない

お蔭様で、横になった　分　スッキリ　しちゃった　よ！　あふ

前に来た時には無かった飲み物に　コーンスープ　嬉　うま

おー　眠気　キターーーーーーーーーーーーーーーーーーーー　　　　　　　再挑戦

　　　　　　 　　　__,,,,,,___　　　　　　
　　　　　　　　(⌒ヽ:::::::::::'''''-,,　　　　
　　　　　　＜´・＼ 　::::::::::::::::::ヽ 　　
　　　　　　　ｌ　 ３ ハ::::::::::::::::::::::ヽ,　
　　　∫　 .＜､･_ (　　　　　　　　　）　　
　　　旦　(⌒￣　￣￣￣￣￣￣⌒)

ちゃんと寝なさい。

で、目が覚めた　。

麺職人　食ってみる。

もうちっと、栄養のあるもんを食べよう。

うむ、なるべく努力　する。

あー　よう　寝た。

あ、ケツいて。

あ、それと　キチンと　寝ると　狂うんだよ。正常な思考力では　まともに
世間を見れない。寝不足くらいで　丁度良く　流せる感覚になるんだよね。
これは、昔っから気づいてたけど。だから、病院行ったんだけどね。
抗うつ剤しか処方してくれなかった　一週間の情けなさ　がもう病院に
通うお金を出す気なくなった。明らかに　処方間違い　医師の誤診
そんなのが当たり前に通用する所に無駄な金払いに行きたくないんだわ。
だから、寝不足のナチュラルハイは結構歓迎だったりもするんだよね。

今回、解除　早かったーーーーー

757 ：ひろゆき ：03/10/18 13:01 ID:EunbGIxl
本日の午後１１時頃、解除します。

明日は、午後６時から午後１１までの４時間だけ規制します。

日本シリーズの実況は、諦めてください。

ヤタヤタ、嬉しいィ

お昼は、お金の都合上、書き込む規制のかかってるネカフェでROMってました。

大分、怒られてた。ちょっと悲しかった。
でも、私は、プゥのまっすぐで正直なところが好きだ。
怒られて、納得がいかないところもちょっとあるけどな。

今日は、もう寝るよ。かなりだるくて眠気がきてるから。おやすみなさい。

・・・・・・・・・・・・昨日丸の内だと思って座った席が

OCN×　DION○　でした。

ぶっ

知らなかったよォ　空がこんなに　青ォい　とわァ

丸のウッチーおｃｎ　統一のネカフェじゃなかったのね　・・・・・

>93　は明らかに、私の早とちり。ばかぁ〜ん。

17日の夜から、ちょっと凶暴モード。
自分を殺したい気持ち。内的な攻撃願望。それを我慢してたら
周りの物をぶっ壊したくなった。しかし、行動に移す気にはなんない。
不思議だね。いろいろ感じるもんなんだね。
昨日から、ちょっと落ち着いてるけど。

正直な気持ちを殺す事は、感情を忘れていくもんだから
辛い事考えないようにして、忘れないようにしたくない。

今日は、ここのアドレスと隔離閉鎖ＳＳＴのアドレス間違えて貼ってしまいました。
アホォ　･･････････････････････････････････････

気力も　体力も限界を感じている　今日。そういう時は　何をやっても(ｒｙ

まったく以て私って哀れな奴だな。

今日は、バイトを休んでしまったし家に帰って寝ます。

･････帰らず、だらだらと釣りキチ三平を読んでしまった。

まったく、こんなクソスレのアドレスとリンク先アドレス間違えたあげく
それに気づいたのが１時間後だし、105の文章は間違えてるし。

>105
＞正直な気持ちを殺す事は、感情を忘れていくもんだから
＞辛い事考えないようにして、忘れないようにしたい。

やるって言っといて、できない嘘つきだし。ほんと私救えない奴だ。

＞辛い事考えないようにして、忘れないようにしたい。

よく読み返してみると、何か変だぞ。この文章・・・

＞辛い事を考えないようにして、忘れようとするのはしたくない。

が正しいのかな・・・

ぷあー　ぷあー　もう　何もかも捨ててしまいたい衝動にかられてるんですけど。

テンパってますねェ。今、頭から危険信号が発せられている気がします。

現実問題、家に帰れ。頭が今家に帰ったら、絶対危険だとなんかピーピー鳴ってます。

怪しい電波発しまくり。

自分の心が納得してくれない。

我侭な勝手な事ばかりの糞餓鬼。がすがすがす。殴れば言う事聞くだろうか。

私を助けてくれてる人がいる。

私は自分の欲求に素直で、我慢が足りない。

何故破滅的な衝動にかられるんだろう。

あぁ、どんなに自分に言い聞かせても駄目だ。

私は馬鹿だ。馬鹿は死ななきゃ直らない。とは本当だったんだな。

どんなに、何度も自分に言い聞かせてるのに、私は助けてくれる人の
自分の言う事を　　聞かない。

あ、あれ？読み返さずレス書き込んでたら、文章変ですね。
見直した後、何だ？この文章・・・日本語になってねぇじゃん。とか。

今、何かをしてないとヤバイ。

今までの私の行動を思い返してみると、大体こういう時にぐっすり眠ると
起きなくなるんだ。

全ての活動を停止したくなるんだ。

どろどろどろ　汚いなァ　私。

自分の欲求を抑える場面。これは我慢。これは我侭言っていい。

一つ一つ確認。

何度も、何度も、確認。

自分の心の成長。

汚い自分を認識して、我慢できるように。

うう、ごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。

反省。しても次に同じ場面で同じ失敗。本当に悪いと思ってないのか・・・。

悪い事してるんだよ。

私は悪い事してる。

自分は、嘘ついてる。私を助けてくれる人を自分を裏切ってる。

とにかく一度我慢し続けてみるとか。

んー　破局は早そうだな。

我慢し続けられる自分への根っこ。

大切にしたい、するもの。

どう考えても、自分を見捨てる事が最初にきてしまう。

頑張りたくないんだ。

頑張らなきゃって思うと、すんごいプレッシャー感じて逃げたくなる。

あのね、プゥ。嬉しいのかな・・・涙出てくるよ。なんでだろ。

また、助けてもらったみたい。

そこはかとなくだぞ。えぐえぐ泣いてる訳ではないんだぞ。

いろいろ、いろいろ。たくさん。迷惑と負担をかけて生きてる。

でも、迷惑をかけない人生なんてなくて。

迷惑かけてる相手を大切にしたい気持ちあるのに

結局、嘘ついて傷つけてる。

うん、鼻かむ。ビィーーーーーーーーーーーーーーーーー。

頭と心が混乱して、大変だ。

頭の混乱は、自分を殴りつければ直る。自虐行為か。内的な攻撃感。
それで、一応馬鹿な自分を許してしまったり。

でもね、悲しいんだよ。できないの悲しい。できるようになりたいけど。
いろいろ。いろいろ。苦しいんだ。ぐるぐるぐる。

回ってるなァ。自分。ぐるぐるぐる。情けね。

あう、おかげさまで大分気持ちが楽になった。1:30には家に帰ろう。

そうだ。ちょっとづつでもできるように努力してみる。

人間になるんだよね。生まれてから、みんなスピードは違うけど。
自分のペースで人間になるんだよね。

ゆっくりゆっくり、自分のペースで自分のなりたい人間になるんだよね。

さァ、帰ろう。

川の流れのように
(1) 知らず知らず　歩いてきた　細く長い　この道
　　振り返れば　遥か遠く　故郷(ﾌﾙｻﾄ)が見える
　　でこぼこ道や　曲がりくねった道
　　地図さえない　それもまた人生
　　
　　ああ　川の流れのように　ゆるやかに
　　いくつも　時代は過ぎて
　　ああ　川の流れのように　とめどなく
　　空が黄昏(ﾀｿｶﾞﾚ)に　染まるだけ

(2) 生きることは　旅すること　終わりのない　この道
　　愛する人　そばに連れて　夢　探しながら
　　雨に降られて　ぬかるんだ道でも
　　いつかは　また　晴れる日が来るから
　　
　　ああ　川の流れのように　おだやかに
　　この身を　まかせていたい
　　ああ　川の流れのように　移りゆく
　　季節　雪どけを待ちながら

　　ああ　川の流れのように　おだやかに
　　この身を　まかせていたい
　　ああ　川の流れのように　いつまでも
　　青いせせらぎを　聞きながら

ん？　川の流れのように　だ。

いいですねェ。川の流れのように好きです。

用事すますのと、図書館行くのに出てきたついでに２時間ほど。

んむ。今日は家に帰ったら、部屋の片付けしよう。

何にも、無いんだけどね。

ちょっと、雑然としてるのが
すっきりするのも気持ちがすっきりするような気がする。

おでかけ。時間。だ。

なんか、ぶっちゃけでいいと思ったワケなんだが。

ちなみに、トリップはメンサロと同じキーワード打ってるんだけど
違うトリップが表示されてます。トリップ変えてる訳ではナイよ。

そう、ぶっちゃけ、私の言葉で精神的に弱ってる人に
辛い思いさせたくなかっただけなんだけど。

かなり、無神経なもんで。

私も心が弱ってた時は、メンヘルだった時はメンサロ住人だった訳なんですけど。
今は、メンサロ住人でいられないと思ったんですよ。

自分で考える力とか弱ってて、誰かに助けられないとヤヴァかった時。

そういう時助けて頂いた事とか、とても嬉しかった。

だから、今でもメンサロROMってる。だけど私の独り言とか妄想って
ちょっと感情の豊かな人とズレてるんですよね。

私が全然気にしない事とか、多過ぎるんですよ。
それで、私は多分自分の思ってる事とかポロっと言っちゃってきついらしいんです。
いつもそんな風に気にして疲れてきたから、夢独り言板にきたのです。

たまに、遊んでェとか名無しで書いてますよ。

自分の書き込みで、誰かが気にするなんて、気にしてるのもなんだかなァと思ったので
ぶっちゃけ、まァ気にするなと。

もうね。何でもいいんです。生きていれるなら。
できないからって、自分で自分にプレッシャーかけて壊れるのが一番怖いです。
今できないんなら、できるようになれるまで考えます。
できないと時は、どうすればいいか何度も反省して、できるようになりたいです。

甘ったれてるんだと思います。

だけど、暖かい場所で甘えて、自分を見つける事とか。
見失った自分を、また見つけ出す事とか大事だと思う。

その暖かい場所はどこでもいいと思う。

自分と云う、生きていく為に一番大切な大きい力の基盤を作るまでは
暖かい場所で甘えないと、何時でも簡単に崩れ落ちてしまう。

今の私は、簡単に軽く自分を見捨ててしまえるような考えが、一番怖いんだと思う。

何かを頑張りたいとか、できないとか、プレッシャーに負けて
自分を見捨ててしまいたくなる気持ちとか。

自分を生かせてあげたいと、自分で思えるようになりたいとか。

生きていく為に必要な自分の力、を探してる時なんだと思います。
いろいろ考えて、忘れて、ここで書いた事とか思い出して。

つまずいて、立ち上がって、それでも歩き続けようとか。

ごめんなさい。精神的にも物質的にも私を助けてくれる彼氏に。
たくさんあやまりたいです。
頑張れないで、甘ったれてて、逃げてばかりの私を許し続けてくれてありがとう。
ごめんなさいごめんなさいごめんなさい。

そして、メンサロで人とのふれあいの暖かさを教えてくれてありがとう。

今でも、人とふれあう事が怖いです。怖くなくなる日がくるかもしれないけど。
でも今はまだ怖いです。

好き勝手にしか、できなくてごめんなさい。社会のルール守れなくてごめんなさい。
ああああぁぁぁぁああぁぁ。ぐるぐるぐるぐる。あああ。

ちょっと今ヤヴァイです。仕事また休んじゃってるし。情けないです。
生きててごめんなさい。生きる価値ないのに、生きててごめんなさい。
何もする気がおきません。ボーっと泣きたいです。
どうしよう、明日動ける自身無いや。どうしよう。苦しいよ。どうしよう。

あぁ、もう何も考えたくないや。何もかも捨てて逃げてもいいですか。
どこかに逃げてもいいですか。何もしたくありません。何もする気がおきません。
生きていくのって疲れますよね。苦しいですよね。甘えてますよね。
どうにかしなきゃね。どうでもいいんだけど・・・

あぁ、もうほんと、死んでください自分。

死ぬ気で頑張ればいいんでしょうか。・・・無理っすよ。もうほんと馬鹿ですいません。
うう、ごめんなさいごめんなさいごめんなさい。


でも、まだ、助けてって思ってる。汚いね。自分汚い。さっさと消えろ。自分。

何もする気がおきないよ。なんかもうなにもかもどうでもいいよ。
公園に逃げよう。お金も無いし。暗い公園に行くと何もかもどうでもよくなって
死ねないし、生きるしかないんだなって思えるし。

あぁ。右斜め下後頭部痛い。

たんこぶあるとこ。

あーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーああああーあーあーあああ

ああーーーーーーーーーーー　今すんげぇ。死にたい。死のうなのか死にたいなのか
よく解らないけど。あぁあぁぁ。ばーかばーか自分ばーか。

弱ってるね、今日の自分はむちゃくちゃっ　弱ってるね。

・・・・・・・・・・・・・・・・・・　クッキー削除したの忘れてた。

くだらねぇ　事書いてる時に限って　あげっちまうんだよなァ。
くだらない事考えてる時って注意力散漫だからな。もうどうでもいいです。

弱ってる日と、弱ってない日の違い。何だろうなァ。
頑張れた日は弱ってない日が多い。頑張れなかった日は弱ってる日が多い。

甘ったれだね。後でご褒美あげるからね。頑張りなさい。自分。

公園から、戻ってきた。
トリップ変更しよう。メンサロと統一したい。

今日仕事行けた。昨日までどうやって死のうかずっと考えてた。
家には荷物という程の物もないから、すぐに片付けられる。
燃えるゴミと燃えないゴミの日に出すだけで片付けられる。
それで、昨日一番簡単な方法が思いついた。
これで何時でも逝きたい時に逝けるって思ったら、少し気持ちが軽くなった。

せめて、頑張ってから決めようと思った。
自分が一番迷惑かけないような逝き方ができるように頑張ったら許してくれるだろう。
何も頑張らないで逃げるとただの卑怯者だって言われるもんね。
私は何も考えてない訳じゃないもん。ただ生きてるだけじゃないもん。
色々考えた結果なんだよ。とりあえずもう少し頑張って、悪足掻きしてから決めるね。
頑張った後に結論だす。それでどう云う結論になるかまだ解んないけど。

自分を好きになるって難しいね。嫌いな自分を生かしてやるってすっごく疲れるね。
だけど、自分を生かすのもほっとくのも捨てるのも自分が決めないといけない。
人が私を生かしてるんじゃなくて、誰でもない自分なんだもん。

まずそこから考えなきゃね。人を頼りにするのはそれからだよね。
じゃなきゃ、おまえいらないって言われたら自分お終い。
それじゃただの依存だもんね。自分の為に生きてから、人を当てにするのは。

嫌われるのに怯えながら生きてるなんて
そんな相手にも、自分にも無責任な事やっちゃいけないんだよね。

許してあげよう、自分を。馬鹿で、我侭で傲慢な自分を。
自分が許さなきゃ誰が許してくれるんだ。

そんな事誰にも頼っちゃいけないよね。自分で自分を許してあげなきゃ。
主よ。お許しください。罪深き我をお許しください。
祈ろう。自分に。許してください。主は必ず許してくれる。
神は、自分の心の中に生きているから。

飲み込む言葉。喉に痞えちゃうな。気持ち悪くなる。
これがストレスって云うんだろうな。ストレスってのは黒くでネバネバしてる。
そう云うのを押さえて、生きてくのが人間なんだ。

仕事で飲み込んだストレス。どこで吐き出そう。
やっぱ、ここっきゃねぇじゃんか。

気持ち悪いよねー。ストレスってさ。死にたくなるんだよ。
何で、外に向かわないのか不思議なんだけど。自分が死にたくなるんです。
殺したいじゃなくて、死にたくなる。
普通はみんな文句いったり愚痴って普通なのに。何で死にたくなるんだろうな。
まー別に性格の問題だ。もう慣れた。そんなもんだ。

今日は早く帰ろうと思ってたのに、やっぱり朝までいてしまった。今から帰ろう。

見つけたぞ！フハハ。ハ。・・・・・・。

あ。いらさい。見つかっちった。　　　　　　　　　なぁんてね。お疲れさま。
やっと図書館貸し出し解禁。さっそく借りてきた。ぷく。
ネカフェに来るのは２日に一度とか、２時間だけとかになるです。

どうしようもなく、仕事でストレスたまちゃった寂しい日とか。
今日みたいに仕事前にちょこっと寄るくらいで我慢。しないと。な。
少しづつ自制心を思い出すように努力。

夏からこっちぼろっ糞だった自分が、段々よくなってきたのが解ります。
本当あの頃テンパってたもんなァ。だから私はうつだけの所為じゃないってっばさ。
根本的な問題があって、うつっぽく落ち込んでるだけで。
死にたくなるのは、昔からの常備心だしさ。
ふつーに生きてるの面倒臭いから死にたいだけだし。

でも、今回はマジで死のうと何度思った事か。
自分の問題だけでは無かったから、尚更プレッシャー感じたのかもしれないね。
いつもなら、適当にまァなんとかなんべェとか死にたいと思っても生きてたのに。
今回だけは、マジであの人を苦しめ続けるくらいならいっそとか何度も思ったわさ。

そのプレッシャーも大分軽くなった。
何しろ、あの人私と正反対でなんでもキチンと計画通りじゃないと落ち着けないらしく。
予定が崩れるとものっすごい不機嫌で、私が当日ちょっと遠出したいなって言ったら
そーゆー事は２週間前には計画立ててくれないと性分上無理って言われるんだわさ。
私はかなり行き当たりばったりを楽しむ方だから、そんなこんなでズレ修正が必要だったんだ。

結局、私のいきあたりばったりな悪い面ばかりでて。
あの人が心配して、このお金で歯医者行け。って言われたお金を
遊びに使った挙句、もう恥ずかしくて情けなくて死にたいと思って何もかも捨てて
仕事勝手に辞めて、荷物殆ど捨てて仕事の寮を逃げ出てた。

でも結局あの人に頼って甘えて。
今後の生活費にって言われて渡されたお金も狂ったように遊びに使った。
もうそんな事の繰り返しで、私何をしてんだろ。って。
なんで自制できないんだよって。崖転がり落ちるように無茶苦茶やった。

それでも、あの人は私を許し続けてくれた。

私は、あの人の人を信じる力をメチャメチャに叩き壊してしまった。

だから、私は我慢を思い出さなければいけない。
あの人の人を信じる心を叩き潰した私が
もう一度信じてもらえるようになるまるまで。

だけど、これはまだ無理。結婚して子供生む事。
これだけは無理。それこそカウンセリングの結果次第。
私にはあの子以外の子供何て想像すらできないよ。

私一人の事なら、一生結婚なんてしたくないし、子供生むなんてもってのほか。
んな事考えただけでも、狂っちまいそうだ。つか狂いたい。
なんで人間って、簡単に狂える人と狂えない人がいるんだよ。
てゆーか、私はふつーにする方法を考え続けてきたから狂えないのか？
感情の抑揚が希薄だからか？人間って忘却の生き物なんだよね。
でも忘れられない事ばっか。人間って疲れるね。

今日は正気の日。びっくりするほど普通の日。
毎日こんな状態なら、生きていくのに何の支障も無いのに。
何故だろう。
なんで週に２，３回は一人じゃないと狂いそうになって
月に２，３回だけこんな普通の日があるんだろう。

普通の時だけ、寂しさが増す。一人じゃいけない気がする。
社会性を身につけるべきとか思う。
だけど、結局他に日の事を考えると、月に何回かある日の為だけには疲れてしまう。
２０日間我慢し続けるのは苦痛だ。

久しぶりに図書館で生存する脳を見つけて読んだ。

自分の感情の希薄さが、何に起因するのか。やっぱり解らない。
元から希薄なのか、ある事故によって脳の機能が損傷したのか、
かまってもらえない寂しさを、無感情と云う形に閉じ込めて忘れてしまったのか。

起因する事を探ったところで、現実問題は解決しないのだけれど。

母親がかまってくれなかった事でおきたのならば、
もうとっくに治っててもおかしくない。
それだけの愛情は彼氏が与えてくれたと思う。

ならば、後は自分の行き方次第。何が起因しているかが解ったところで
所詮そうだったのかと自分が納得するだけ。
だからと言って関わる人達に、こうなので耐えてくださいと言えるはずも無い。

説明するのだって億劫だ。自分が、世の中の８割の意見や社会性、
相手の常識に合わせる方が余程簡単にすむ。

大体の人は、自分の価値観が常識で、普通にまかり通る筈だと考えている。
その考えでしか相手をはかろうとはしない。
理解できない考えは非常識の一言ですます。
そんなやんわりとした否定の言葉なんかいらない。

私が常にいい状態であれば、人は変わった人だねと笑ってくれる。
だけど、人が私に触れただけで、怯えてしまう日が月の半分を占めてしまう。
そんな状態だと、普通の人はえらく傷つくらしい。
自分が触れたから怯えていると、自分が声をかけたから楽しそうじゃないと。

私だってそんな事したくないから、一生懸命我慢する。
そしたら涙が出てくる。
そんな事をもっと我慢しようとすると、腕を噛む事でしか耐えられない。
頭を殴ってもいいし、腕を叩いてもいいけど、一番静かに誰にも気づかれず
落ち着くのは、腕に噛み付くのが一番なんだ。

全ての事で頭が混乱してた私が、どうにかしたいと思ったのは３年前位。
その時から病院に行った方がいいかと思い始めていた。
でも結局、お金の問題、生活の問題で病院に行くのは何度も考えては
思い直したりしてた。

今年の夏とうとう思い余って病院に行った。
そしたら抗うつ剤と抗不安剤をくれた。薬が一日１回から、ある週に２回になった。
次の週、一日２回飲むと一日中眠いんですと言ったら、量を減らそうと医師が言った。
薬を受け取るとき、抗うつ剤しかくれなかった。
私は病院に行く前から、精神安定剤になるような薬が欲しかったから。
とても気になった。でも医師がそう処方したんだからと、
取りあえずは受け取って一週間すごす事にした。その週は最悪だった。
私が医師にこう改善したいと言った事が、全部戻ってでてきたから。

そして結局病院にすら行かなかった。精神状態が行けなかったと言う方が正しい。
行く気にすらなれなかった。
後で考えて、とても馬鹿な事をしたと思ったけど。
それでもあの医師の医療判断の浅はかさに、行く気になれなくなっていた。
そんなうちに元の木阿弥。32条のお金どころか
診察代すらだせるお金を貯める、精神的な余裕が無くなっていた。

結局今の状態になれたのは彼氏の支えがあって
家に引きこもって、自分の事を見つめなおして、一ヶ月かけてやっとだった。

最初の診察に行くのだって、かなり必死な思いで、仕事場に迷惑かけながら
お客に迷惑かけたりして、仕事休んだ罰金払い終えて
２ヶ月間きちんと仕事してやっとだったのに。

また振り出し。今休んだ罰金２０万。
ここまで戻れるようになるまでに休んだ分を、取り戻すために働く。

医師はそんな私の思いなんか、想像もしてないだろう。
２，３分私が薬を飲んだらこうなりましたと聞いただけで
私に抗うつ剤、パキシルしか処方しなかったあの人は。

新しい病院を探すお金も気力も無い。
私がそう思っている、そんな気持ちすらあの人には思いすら浮かばないだろう。
私にその薬を処方したあの時にのあの人には。

どれだけ必死な思いで、あなたの病院に診察に行ったのか。
あなたは想像すらしていないでしょうね。所詮一人の我侭で勝手な患者だ。

精神科と云うところは、本人が自主的に赴く所ではないと思い知ったよ。
一緒に住んでる人が苦情を言いに行くところなんだね。
普通の人は、本人が自覚しているとまだ異常な精神状態ではないと判断するものね。
別にどうでもいいさ。私自身が仕事に差し支えの無い処方をしてくれたんだったら。

でもあの医師は、ろくに私の状態を診断もせずに薬を処方した。
そして私の改善したい事とはまるで違う処方を簡単に下した。
私はあなたの実験台では無いよ。こうすればこうなるかな、なんて処方されて
失敗だったかですまされて、誤診じゃなかったと言い切れますか？
ろくに私の状態を把握せずに薬を処方しておいて、間違いだったかーとかで
すますつもりだったんですか？

誰か保護者がいればそれでもすむでしょう。しかし私は自分で暮らさなければいけない。
自分を保つ為に、いろいろな事をしなければすぐに崩れ落ちてしまう。
その上で診察代を作る余裕を作らなければいけない。
それだけ考えて、やっと病院に行く気になったのに。本当に失望したよ。
精神病院の医師の考えには。

最初っから心療内科に行っていれば、もう少し違ったのかな。

まったく、あの人私がちょっと話を聞いてくれますか？と言ったら
今日はこの後なんやか予定が入ってますので時間のある日にしてくださいつーから
余裕のある日に行って、ちょっと言ったらカウンセリング受けます？って言った。
だから私は薬の効き方だけ説明したんだ。
なのに一日中眠くなるって言っただけで、減らすって言った抗不安剤の処方止めるんだもん。
だーーーーーーーーーーーーーーーーー。あの医師嫌な奴だ。
ばーかばーか。

そもそも、パキシルが効いてなかったと捉えるべきかもしれない。
だって、パキシル飲み始めて４週目だった。
一日２０ｇになってたけど、効いてなかったと思う。
スカルナーゼ２錠を１錠に戻すんだと思っていたのに処方をしない選択は
やはり極端な考えだと思う。

やはり、あの医師の処方間違いだァ！と云う事にしておく。ばーやばーや。

あーーーーーーーーーーーーーーーーーーすっきりシタ！
愚痴れば　ほんと　どーでもよくなるもんだねェ。
早くお金貯めて、また行くか。ちょっと行く気力沸いてきたよ。
一応、今の状態だと、まともに社会で生きていけるとは思えない。
カウセリングは受けなければいけないと思うし、
やはり仕事に差し支えがあるのには変わりない。
今でも、声かけられたり、肩叩かれたかれたりするとかなり動揺して
我慢しなければいけないのには変わりない。

さてと、思いっきり愚痴れたし、帰ろ。

今日は昼過ぎからひじょーーーーに、欲求不満である。と思う。ので。
今日は一晩漫画喫茶にてすごす事にケテーーーーーイィ。です。

言葉を知らなかったジーニー　と云う本を読んだのです。
１２歳と云う言語習得の臨界期を越えてしまってから
言葉を憶えなければいけなくなった少女の言語習得の研究記録の本。

左の脳の機能の成長が１２歳まででほぼ完成してしまうようです。
結果その子は、右脳を使う事で言語を習得したようだ。と研究結果にでてた。

そういえば。プゥは最近書き込みを進めてないようだ。
ちょっと寂しい。でもいろいろ忙しいだろうし、
私がプープーまーだーとか言うのも迷惑かけてしまうかも知れん。
それとも別のスレにいってるとか？むーそれがあったとしても探すのは止めておこう。
ねぎもしばらく書き込まないとか。犬サンは調子良いのでしょうか。
みんなそれぞれあるんですね。

これは、あんまりメンサロでは書きたくない考え　というより
心が弱っている人には読ませたくないなと思う私の考え。

心が弱ってる時って、弱ってない時の思考より思考の幅が狭くなると思った。

限りなくある人生の選択肢。その可能性に気づけない状態。
若しくは理解していてもできない状態。
そんな時は、何も考えず休むに限る。何もしない。何も考えない。
２，３日もすれば、何かすべきではないかと考えてしまう。
そんな時に、自分の心が安らげる事をしてみる。
なるべくストレスを感じる行為は避ける。

それから、思考する。身近な人やカウンセラーに手伝ってもらうのもいい。
なるべく自分に負担の少ない、ストレスを感じない思考をしてみる。
その時、一つの事柄に対して、いろいろな可能性がある事に気づければ
きっと、出口が見えてくる。終わりは、始まりの時。

ある名無しさんは、酒飲みながら寝こけたかね。

そう云えばね。言葉を知らなかったジーニー　を読んで。
１３歳以降の勉強は右脳で記憶していくらしい。と考えたんですよ。と云う事は
中高以上から、外国語を憶えると云う行為は、右脳が行うと予想する訳なんですけど。
右脳の機能が左脳より働いている人の方が、外国語を習得するのは早いかどうか。

多分、単語記憶とか、単純な文節を使ったり日常会話程度なら
右脳の発達に偏っている人の方が早いと思う。
でも、理路整然とした文節や、時系列による文節は左脳の発達している方が
有利だと思う。
故に右脳より左脳が発達している人の方が、習得に時間がかかっても
語学理解は深いと思うぅぅぅぅ。と云う妄想。

自閉症状を持つ者の脳は左脳の器質障害が大きい故の症状であるとか。
もしかすると、両脳どちらかの器質障害で、自閉スペクトラムの状態に
判断されているのかもとか。
しかし、やはり右脳の器質障害だけで、
人とのコミュニケーションに障害が生じると考えるのは難しいな。

感情が希薄な事、言語の使い方にちょっとしたズレを感じる事が私の大きな問題。
これの改善は歳を取るごとにできてきていると思うんだが。
あくまで、記憶と経験に頼る予測の域を抜け切れていない。

男が女、女が男を　求め合い、好きになる事。

実は彼氏には内緒なんだが。
私は彼氏の事を人間的に好きであり、男だから好きであると思った事はない。
しかし、私はあの人と親密な人間関係を持ちたいと思った訳で、
それは、性を意識してない思いなだけで、あァ。
やっぱ、こーゆーのは怒られるだろうか。
恋愛じゃないからと怒られるのだろうか。

大切にしたい人間関係であると云う事だけは自信があるんだがァ。
やっぱり、彼氏はこう云う事を聞いたら落胆するのだろうか。
でも、彼氏へ、安心してください。
男だとからとか女だからとか、意識して人を好きになった事はありませんから。

久しぶりにゲームしてみようかな。ＰＳ２の席が空いてるとは思えないが。

おお　奇跡だ。ゲム席が空いてる。ゲムしよ。

8:00に帰ろうと思っていたんだけど。お腹空いておでん買った。
おでんを食いつつ、9:00までまどろみィ。

うむ、いつも通りトリップのつけ忘れしてるし。

風の谷のナウシカを１７歳の時見て、初めて鳥肌が立つ感動と云う経験をした。

ttp://www.hi-ho.ne.jp/momose/mu_title/kazeno_tanino_nausica.htm

いまだにこの曲のサビを聴くと鳥肌立つんだよね。
本当は、１７歳になるまで、３度位見てたのに。
何故か１７歳の時初めてそう感じたんだ。人間の感覚って不思議なものだね。
でも、やっぱり原曲の音じゃないとそれほどは身体が反応しないようですが。

まァ　拾ってきた　訳だが　　　｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

腸が痛くて、ケツが痛かった　ので、のんびりと厠に行っていた訳だが。
昨日、前に寝つき酒にしようと買ってあった、残りを飲んだのがまずかった。
２(ライチ酒)：８(お湯)割り１杯だったのに。やぱっり簡単に腹がくだる。
腸とケツが痛いのは辛いので、やはりお酒は飲みたくない。

今日はちょっと前までやってたアーケードゲームが非常にやりたくなった。
その台が私の居住区から無くなってしまい、一番近くで存在を確認している場所は
往復\380。プレイに\500は使うとして･･･あううう。それは我慢。

むー。むー。むー。ううあう。頭の中があのゲームの事でいっぱいだよー。
スーパーイークーアーウートーやーりーたーいー。
ラースートーブーローンークースーやーりーたーいー。ぎゃ。ぎゃ。ぎゃ。
我慢しないといけないのは、因果応報。自分の所為。　　　｡･ﾟ･(ﾉД`)･ﾟ･｡

こう云う欲求不満の塊の日に外出るのは非常に危険だ。
つか、ここ２，３日欲求不満が蓄積されつつある事を自覚していたから
ナイトパックの時間居ようと決めた訳だったんんだけど。
今の結論から考えるに、今の私はパソの前に３時間以上いる必要は無いようだ。
なら、３時間パソ。寝て起きてゲセン行きが正解だったか。

とりあえず、MIDIの音楽聴いてマターリしてたんだが。
こうね、ストレスの蓄積度に勝てる筈も無く。思いはつのるばかり。
何でこう、一つの事をやりたいと思うといつまでも、なにで気晴らししても
寝ても覚めても、頭にこびりついて、離れてくれないのか。
それがまた、ストレスの蓄積に一役かってくれるくれると云う無限輪。

だーめーだー。気を逸らす事が無いィ。読みたい本読んでも、
もやもやして心がそわそわして落ち着かないぃぃぃぃ。
このまま寝て起きたら、また同じ思いに囚われて他の事が考えられなくなる。

・・・・・・　こう自分の心理状況書いてみて、ほんと我侭だなと思われ。
若しくは、人格異常者だね。
犯罪心理はこう育つをやりたいゲームに置き換えてるだけって感じだね。

よかったねわたし女で。よかったね攻撃性が内的で。
でなきゃ、もうとっくの昔に犯罪者になってるね。

わたしはー　格子付きの部屋に閉じ込めておいたほうがァ　いい人格だとー
思いますー。ああああぁぁぁぁあああぁぁぁああぁぁ。
異常犯罪者なんてさー。犯罪犯すまで、普通の人なんだよぉぉぉぉ。
犯罪犯す事をねぇ。一応我慢してるのぉぉぉ。
だけどねーーーーー。思いがつのってそれしか頭に浮かばなくなって
それが実現できない方がおかしいって思うくらい思考が曲がっていくのぉぉぉ。
我慢して、抑圧すればする程エスカレートしていくんだよぉぉぉぉぉぉ。

なんで普通の人は、他の事で気が紛れたりするんですか？
私視野が狭過ぎるんでしょうか。なんでェぇぇぇぇぇぇっぇえええぇぇぇ？

ああああああああああぁぁぁぁあああぁぁぁあああぁ。
やっぱりゲームしに行こうか。それともここで閉じ込めてもらっとこうか・・・。

最終結論。ここで閉じこもる。今日バイト行くって約束してるし。
今外でたら、絶対ヤヴァイから。絶対衝動的な行動取っちゃうから。マジで。
こうゆうパターン絶対ヤヴァイって過去の経験上知ってるもん。
そんで、自己の奈落の底に落ちていくんだァァァァァァアァアァアアアァァ。
家で我慢してたら何もしたくなくなる。寝て起きたら何もしたくなくなってる。
今日は、ここに居るのが一番安全な日だ。

ネカフェで長いして、お金使ってごめんなさい。ごめんなさい。ごめんなさい。
どーしてわたしはこんな馬鹿な行動しかできないのぅぅぅ。ちくしょう。
大好きな本読んでも、気が紛れないよぅ。一度読んだ事があるやつだからか？
でも、私の気持ちを逸らす為には、大好きな本の内容に匹敵する新しい本が必要で
その本は確か税抜き\2,800だァァァァァァァアアアァ。

ここに居る方が安いじゃねぇか。つかその本が早く図書館に入ればいいのに。
でも、あの本今年の６月発行とかだった気がする。まだ入らないだろうな。
リクエストとかしたら入れてくれるんだっけかな。

おお、文章で叫びまくったら、ちょっと気が紛れたぞ。そんなもんなんかもなァ。
とりあえず外に出て、様子を見てみよう。危険を察知したら即ネカフェ入りで。

で、結局。からあげ買ってしばらく考えて戻ってきてしまった訳だが。

それが、奥さん。鳥久って店の、すんごぉいうまそうな２度揚げカリカリ
か　ら　あ　げ　ですって。それが２枚で\100なんですってぇぇぇ。
５cm×３cmはあるますわよぉ。

・・・・・・・・・・・・・・・・・　などと、自分を誤魔化してみても
所詮、ここに閉じこもっているのが、一番安全策だと　・・・・・・・・・・・。

しかし、この２度揚げって、ようは昨日の余りもんだよな。きっと。

油もん苦手だから、ちょっと油キツイな。

そーしーてェ　僕は　途方にィ　くれる。

オートプレイのPSゲーム適当に見てた。なんか身体も心も軽やか。

何とか。家に置いてあるお金は無事。

まったり。とした心。イライラもそわそわも無い。ほうァ。

みんな２ch見なくなっていくのかなァ。私は、ここから離れられないけど。

ここに来ないと、ストレスをうまく発散できる場所が無くなってしまう。

またきりの無い無駄使いを繰り返して、元に戻ってしまうもの。

なんだか、悲しい気持ちになったり。でも一人でいるのが一番好き。
たまになら、人のいる所にお出掛けもいいと思うんだけど。

もみの木　もみの木　おいやしげれる
もみの木　もみの木　おいやしげれる
こかげをさまよい　かたりしおもいで
もみの木　もみの木　今なおこいし

んーと。次にネカフェに来る日を一応決めておこう。
それまで心が持たなかったら、来ちゃうけど。水曜日のお仕事帰りに。
それまでは、なるべく真っ直ぐ家に帰る。んー２日間かァ。
普通の人から見れば、全然我慢してるうちにはいんねーんだろーなァ。

　　　　○y-~~~ なんか　このシリーズのＡＡ好きだ。
　　　　|＼ 　　　
＿|￣|○￣|

みんなと仲良くできない。どころか、会話も対話できない。
心配してくれる人の顔を見て、怯えてる。
何かがすっごくもったいない事をしてるような気がする。･････。( ・ _ ・､)

さてと、バイト行こう。

駄目。疲れた。気持ちが疲れた。今日は昨日より死にたい感の時間が増えてる。

は　ァ　。は　ァ　。は　ァ　　　。は　ァ　。は　ァ　。は　　　ァ　。
まったく、身体がダルイ。気力が抜けると、ダルイもんなのかな。
>308で書いた明け日にはもう来てるし。しィにーたーいー。うあ。
最近死にたいと、死のうの違いに気づいた。まァ、私の解釈だから内緒。

つか。文章考える力も無いだけだったりするだけ。

ふぅ。私はプゥに足枷をかけて、無理に２chに書き込ませてたのかな。
ただ、私はプゥの文章を見るのが好きだったんだが。
それで、プゥに負担をかけていたかもしれん。悲しいね。寂しいね。

何も言えないんだ。私は。何も言えなくなる。
大切にしたい人程、何も言えなくなるんだ。
犬さんにも勘違いとかさせただろうか。困った。

どうすればいいかも解らない。あはあはははははははははあははははは。
何も言わなければ、伝わらない。だけど伝えたい言葉は見つからない。

ああああぁぁぁあああぁぁ　ああ　ァァ　・・・・・・・・・

何か　腹減ってきたかも。

うむー。7:40までの時間払ってあるんだが。　　　　　　　　　　　もう帰ろうかな。

しかし、本格的に腹減ってきたな。

最近家に居て３食食べてたから、食べないで丁度良いかもしれない。

はっ。つい　うとうとと。

なんか、空虚だ。ここ１週間ぐらいで親密な接触を全部断ってる気が。
一人ぼっち感。ある名無しさんにはヲチされているようだ。

あと匂いがした。今日の朝方。知ってる人っぽいコメントの匂い。
しばらくこの一人の閉塞感や、空虚感を味わってみれば。
私は、何をしたいのか、見えてくるだろうか。

そういや、このパソギコナビ落としてる奴がいる。ギコナビ使った事ねぃや。
つか、壷しか使った事ねぃ。かちゅ一回落とした事あったんだけど。
設定がよく解らなかったのと、ブラウザ画面めんどくさくて、止めたんだっけ。

んー？パソの調子がおかしい。昨日から何かいつもと調子が違う。

手の腹が、余計なキーボード押しちゃってるのかな。
かなりだるげにキーボード打ってるからな。

さてと。雨が降ってるっぽい。とにかく外出て考えよう。

はぁ。　切ね。　なんとなくせつね。せつねーけど。帰ろ。

今日はーーーーーーーーーーーーーーーー。図書館遠征。
在住区の蔵書確認したら、我目標発見せり。捕捉。後。捕獲に成功せり。
図書館の本を電話で取り置きってのも新鮮な気分。

無意識の脳　自己意識の脳　区内に２冊だけ蔵書があった。
一冊貸し出し中。たまたま、余裕で歩いて行ける距離にもう一冊が。
こいつぁラッキーーーーー。てなモンでいそいそとおでかけしてきやしたよ。

ほくほくと手に持ち、浅田次郎サンチェック。
歩兵の本領めっけたので借りてきた。
浅田サンの本まだ４，５冊読んでないのあんだよね。後、エッセイ。

生きてる事なんか、意味なんてない。生きてる。
ただそれだけが純然たる事象だ。こんな真理は認めないぞ。ちくしょう。

理不尽な進化。人の脳はどこまで進化すれば気が済むのだろう。
まだまだ使える部分には、遺伝子の介入がないそうだが。
次世代次世代と、使わされる部分が増えていくのだろうか。

怖いにゃ。怖いにゃ。怖いにゃ。人間怖いにゃ。うううぇ。

怖くない振りなんてできないよ。怖いもん。うう。

つか、今のところ　そもそも　ニューロンは遺伝子の介入を受けない。ぷぱ。

ぷっぷっくぷっぷっぷー　うあ。

あーーーーーひゃひゃひゃひゃひゃ。あーひゃひゃひゃひゃ。うひゃ。

やぱーり。キッチィには孤独が似合うね。
いい方向に考えれば、この時間はみな書き込みが少ない時間と
思えなくも無いがね。どうも、こう　座り心地がなァ。
こういう、自分勝手さが　ね。　いかん　ね。

ちょっと。身体がだり。

そうだ、そうだよ。いつもこうやって自分の居場所を自分で狭めていくんだよな。

猿でも、グルーミングできないと、仲間に入れてもらえないのだそうですよ。
社会性は身につけましょう。

あーーーんあんあんあんあん　うあああぁぁぁぁあああぁぁ。
一生疲れながら、社会性を演じ続ける事ができるかしら。

遠い。遠いよ　ままン。

みんな　あんな　遠くに　いるよ。

それは、あなたが　近づかないからよ。

だって、あんなに遠くにいるんだよ？
どんなに走って近づいてもみんな遠くに行くんだ。
追いつけないよ。もう走るの疲れちゃったんだよ・・・
少しだけ、近くにいる人とか、こっち見てる人いるよ。
それだけじゃ　駄目なの？生きていけないの？いいでしょ？駄目なの？

いいんだ。それで。それでいいんだよ。

ふひゃ。

私がストレス解消に使っているネカフェの広告コピペが。
相当な状態で嵐まくってるらしい。ぷららサンとこで返答はすぐきたらしいんだけど。
また、２０：００あたりに・・・書き込めるといいなぁ。

あう。書き込めた。よかたよかた。

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　　　　　　＜´・＼ 　::::::::::::::::::ヽ 　　
　　　　　　　ｌ　 ３ ハ::::::::::::::::::::::ヽ,　
　　　∫　 .＜､･_ (　　　　　　　　　）　　
　　　旦　(⌒￣　￣￣￣￣￣￣⌒)

どうも。前々から　怪しいと思ってたんだけど。
この店使って、イタズラ気分で２ch荒らしてる奴いるんじゃないかなと。
ここ決して客層のいい店とはいいきれないからな。

352サン　ばんわァ　もう寝るの？

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　　　　　　＜´・＼ 　::::::::::::::::::ヽ
　　　　　　　ｌ　 ３ ハ::::::::::::::::::::::ヽ,
　　　∫　 .＜､･_ (　　　　　　　　　）=3 ﾌﾟｩ
　　　旦　(⌒￣　￣￣￣￣￣￣⌒)

寝付けなくて、ヘとかこいてんのかよ。

あひゃひゃひゃひゃ。

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　　　　　　　ｌ　 | | ::::::::::::::::::::::ヽ,　
　　　∫　 .＜､ _　 )　　　　　　　）=3 ﾌﾟｩ　　
　　　旦　(⌒￣　￣￣￣￣￣￣⌒)

疲れてます　よ。ほんと。　人生に。ああああぁあぁん。

いじけてそっぽ向いてんのかよ。ひひひ。

　　　　　　 　　　__,,,,,,___　　　　　　
　　　　　　　　(⌒ヽ:::::::::::'''''-,,　　　　
　　　　　　＜´ |　　| ::::::::::::::::::ヽ 　　
　　　　　　　ｌ　 |　　| ::::::::::::::::::::::ヽ,　
　　　∫　 .＜､ |＿ﾉ　　　　　　　　）=3 =3 ﾌﾟｩﾌﾟｩ　　　
　　　旦　(⌒￣　￣￣￣￣￣￣⌒) 　　　

しかし、この店ぷらら回線引いてたかな。OCN光はこの店っぽいけど。
ぷららのはほんとにコピペ厨のいたずらっぽい気がするんだが。

　　　　　　 　　　__,,,,,,___　　　　　　
　　　　　　　　(⌒ヽ:::::::::::'''''-,,　　　　
　　　　　　＜´ |　　| ::::::::::::::::::ヽ 　　
　　　　　　　ｌ　 |　　| ::::::::::::::::::::::ヽ,　
　　　∫　 .＜､ |＿ﾉ　　　　　　　　）=3 =3 =3 =3=3 =3 =3 =3 ﾌﾟｩﾌﾟｩﾌﾟｩﾌﾟｩﾌﾟｩﾌﾟｩ!!!!!　　　
　　　旦　(⌒￣　￣￣￣￣￣￣⌒) 　　　

だいじょぶかぃ？

今日、歩兵の本領ほぼ読んだ。久しぶりだな。小説読んだの。

あ、プリン。食おうと思って買ったんだっけ。
あったまると甘くなるからさっさと食おう。

食欲減退。

仕事場で人あたり。

あーあぁあぁん。

虚しい。

かなり、やけ気味。

スレを浪費して、ストレス解消してやろう。

というほどの事も思いつかない。

気力がねェ。

　　　　　　 　　　　　　　__,,,,,,___　　　　　　
　　　＿_　　　　　　　(⌒ヽ:::::::::::'''''-,,　　　　
　＜´　　>゜)))彡=3　｜　　| ::::::::::::::::::ヽ 　　
　　ｌ　　　>゜)))彡=3　 |　　| ::::::::::::::::::::::ヽ,　
　.＜､＿ >゜)))彡=3　｜　ﾉ　　　　　　　　）　　　
　　　　　　　　　旦　(⌒￣　￣￣￣￣￣￣⌒) 　

気持ちがね。負け負け気分ですよ。ええ、人生に負けてますよね。

飛んじまったよ。すげぇ。

ちゃー　こぼすなよォ。

　　　　　　 　　　　　　　__,,,,,,___　　　　　　
　　　_旦~_　　　　　　　(⌒ヽ:::::::::::'''''-,,　　　　
　＜´・　　>゜)))彡=3　｜　 |::::::::::::::::::ヽ 　　
　　ｌ　　３ >゜)))彡=3　 |　　| ::::::::::::::::::::::ヽ,　
　.＜､･＿ >゜)))彡=3　｜　ﾉ　　　　　　　　）　　　
　　　　　　　　　　　　(⌒￣　￣￣￣￣￣￣⌒) 　

乗せてんのかよ。遠い所には飛んでいかないようねぇ。夜も遅いんだからねぇ。

　　　　　　　　　　〃　〃　　　(⌒ヽ:::::::::::'''''-,,　　　　　
　　　_旦~_　　　〃　〃　　　　｜　 |::::::::::::::::::ヽ 　　 　
　＜´・　　>゜)))彡=3　　　　　　|　　| ::::::::::::::::::::::ヽ,　
　　ｌ　　３ >゜)))彡=3　 　　　　｜　ﾉ　　　　　　　　）　　　
　.＜､･＿ >゜)))彡=3　　　　　(⌒￣￣￣￣￣￣￣⌒) 　 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

ああ、アケ板つまらん。

少しだるさがとれてきた。

圧力を感じるんだ。どこからくるって？それは　　　　　自分の心の中から。

無理はよくねぇ。

ごはん食べたい。

気持ちのごはん。

さっきよりちょっとだり。

生きもの　地球紀行　キター。

ぼかぁね。ここで充分。もうね　ここでいいや。メンサロ板は見ない。

人のいるところにいったって絡めない。絡んでもらいづらい人間だ。
不特定多数の利用する板は、私の行く場所じゃないや。独り言板住人。

結局。掲示板でも一緒。現実だって、掲示板だって人がいるんだから当然か。

自首しにきました。

へーんなやーーーつぅ。　しっ　駄目よ見ちゃいけません。
目が合っちゃうでしょ。

そうですか。ありがと。まぁたまには、自首にしにきなさい。

今日の　生きもの　地球紀行　は　魚。動物がいいいいいいぃぃぃ。のにぃ。

情動。と　感情。　　アントニオ・Ｒ・ダマシオ　の説　こんな感じだったかな。

情動は　無意識の細胞の反応。

感情は　情動を意識する事。

くしゃみを我慢する方法。
鼻を両手で挟み、左右に揺らす。

本　　　　　当　　　だ　　　　！！！　　　！　！　！　！　！

独り言板なら、誰にも遠慮せず書きまくれる。ので。ね。
私は、ほぼ毎日のように　この時間書きまくりたいからね。この板が一番。気楽。

理性は対極ではなく、情動や感情を作用する力。

推論、意思決定。文章ではなく。現実での。生きていく上での。

疲れた。

私は、激しく　遠慮する　人と　うまく　人付き合いが　できない。
私がどこまで　遠慮すれば　いいか　解らないから。疲れるので。
メンタルヘルスサロンにはいけない。雑談板だしな。

胸やけしる。ぞ。

しょんべん。

人間が毎日寝るってどう云う事ななろーか。

こころが　だりぃ。寝る気も　起きないほど　だりィ。

そして。理性とは、自己を守る為の感情の防御。

故に、感情が希薄な者は、行動に影響する意思決定の理性が希薄であると。

自己を守る意識が希薄であると、他を守る意識も希薄になる。
思考と記憶に頼り、その場にすそぐえる言動は使用可能。

他人に関心が無いが、私の原因で他人の痛みを見るのは嫌です。
その人がどれだけ痛いのか解らないので、怖いです。

最初っから喋らなければ、問題無し。しかし伝えなければ伝わらない。

魚はもうええっちゅーねん。

メバルは上向きで泳ぐぅ　？　？　　？　？　　　？　　　？　　立ち泳ぎ。

うとうと、した。

うとーうとー。

ぶぃぃぃぃぃん。

さてと。

外は、晴れてるかなァ。

晴れ、曇り。曇り。曇り。晴れ。って感じ。だった。

てゆーか。腹が痛いです。生理だよ。もー。いて。

疲れたなァ。

気持ちが　疲れてる　ん　だよ　なァ。

気持ちが　疲れてる時って　何が　どうでも　よくなる　よ　ね。

はァ。　はら　いて。

だるい　な。ァ。

図書館の窓から見える、環×の陸橋がね。３階くらいの高さでね。
あれ　ぐらいじゃ。運よくないと。はひふへほほほほ。っほぉ。おお。
疲れた。

もう、最近キャパがねぇ。毎日毎日、おっかけっこ。

はーはーはー。つい、うっかりとか　･････。まー　もー。
香川帰ろうと思います。　　　と　今思ってます。来年の夏には。
彼氏に迷惑料を返すお金貯めて。　　のんびり。　生まれ育った土地で。

もう、今　いっぱい　いっぱいィ。
ネカフェに来る事でやっと自分を保ってる。

今まで、馬鹿やった　ツケ　なんだから。頑張らなきゃなァ。　　　あ　あァ

は　　　はは　はは　　　は　　　あァ。

ああぁああぁぁぁああ　　　　　　　　　ああ

あ？

ね　ぎ　だ　。自分が書き込むまでリロードしねから気づかくの遅くて。

ぷきゅぷきゅぷきゅ。

この私のォ　願い事がァ　かなうならばァ　翼が欲しい
この背中に　羽のような　白い翼　つけてくださいぃ

こっの大空に翼を広げ飛んでゆきたいよ
悲しみの無い自由な空へ翼はためかせ　ゆきたい

ある日ぱっぱーとー二人で語りあったさー
この世に生きる喜びそして悲しみの事を

よーしパパ男性合唱団作っちゃうぞー

クール５です。

あ　ああああ　あ　　　　あ　　　あ

死にたいねェ。

生きてれば大変な事もあるさ。
生きてるって　そういう事だぜ。　　　　藤井ふみや。

サリン被害者のファンに向けて。コンサート中。

そうだ　ね。そういう事だ。そういう事。

どーにも　こーにも。

今度めいいっぱい酒買ってきて、一晩中飲みまくってみたいですねー。

んな金あるくぁ。

勿論酒はむっちゃ弱いので、自虐行為ですがね。

はァ　だるい。　わ。

？　？　？？？　　　？？　？？？　　　？？　？どったの？ねぎ。

そーいやさー。私は今頑張らないといけない時なんだよ。

で、メンサロで頑張るとか。頑張らなきゃなんて。禁句言えんでしょ。
だから、独り言板に来てんだよ？
メンサロ板見ないのには大した意味ないからねぇ。

考えてる事とか愚痴とか、２chでしか書くところないから　ね。
書く内容気にして、我慢したくないのよ。つい　ね、ぽろっと　ね　。
書いっちゃうの怖いし　ね。

はっはは　　　はァ。　　　はら　いて。

今日の　ねぎ　は　無口だ　な　？　？？　　？　？？　　？？
つか、　　いつも　　結構　　無口だったか。

シャム双生児。だ。

無言。怖いですよね。すいません。

がんばってください。

いんや、別に　怖くねぇよ。

あんがとサン。そだよな。がんばんべ。

この店の広告コピペ荒らし、ちょっと、チェックしてきた。
今日も　ほぼ　同時刻に　いらっしゃってるようで。
しかし、回線が光じゃない。おかしーな。この店全席光なんだが。

頑張って、来年の夏には　香川帰って　のんびり　生きてく　　よ。

うが　がっが。　腹　が　いてぇ　つーーーーか。腰　が　重い。

おもいたい。

金曜日は　休めん　じゃろがぃ。

ぎゃーーーぎゃぎゃぎゃっぎゃ。ぎゃっぎゃっぎゃ。

ぎゃっぎゃ。

仕事行ったですかね。？

いない間に独り言。しちゃおうかねェ。くく

チャット状態になるのが怖いんすよ。

むっはっはっはっはっハー。

なんか
書こうか。とか思ったけど。やっぱ。やめ。

まァ自分で頑張ろうとか思って書くようなことは
メンサロでも禁句でもなんでもないでっしょーう。
と思いますですよ。

終わった。今日は、疲れてない。

やや。乗っ取りだ。者共、曲者じゃであえであえぇ。

私がいない時は、お好きに、どぞぞぞ。
２chの鯖使わせてもらってる訳で、私の物ではねぃし。な。

あぶあぶあぶ。おお。

今日は、何だか、眠気が。寝れるとは　限らないのは　解ってるけど。
一応、寝てみる。

ち。残念でした。やっぱり、冷やかし　眠気だったよう　だ。

ばっちり、眠気が、さっさと　消え去った。ばっかーん。あうあう。

気分障害の臨床　　　　とかゆー本借りてきてしまった。
なんか。腹痛いせいか。読んでたら、むかついた。やっぱ、医者嫌い。

そもそも、風邪とか病気で医者になぞ　行きとーない。
致死確実な怪我以外なら、医者行くけどさ。仕事に差し支える位の怪我なら。

そういえば私って医者に行かないなァ。病気とか怪我とかしないもんなァ。
旅行も遊びも無いので、平穏無事な日常。元来身体は丈夫だし。

しかし歯医者だけは、自主的に行くな。
あれだっきゃ　ほっといたら、治らない上悪化する一方で飯も、うまくない。


しかし、余裕がねぇ。　　　てか、家賃だよ。家賃。あうー。
管理人さん、いつも待たせて　ご迷惑おかけして　申し訳ありません。あうあう。

ごめん、もーちょっと　だけ　待って　　　　　　　　くらさい・・・・・・

ナンバ歩き！

右足が出たら、右手出す。左足、左手。ナンバ歩き。
おお。江戸時代で一番ポピュラーな歩き方だったらしい。
しかも、歩く時手を振らないとかァ。

生きるって。大変。辛くて当然。生きるってそゆ事。
その辛さに飲み込まれてしまわないように。自分を探す。
踏ん張ってみたり、流してみたり、して。自分を見つけて生きてく。

ちょっと。マイナー思考で生まれると、疲れが多い気がするのは・・・
人それぞれ、みんな変わらん。うむ。

じじさまばばさまの時代なんぞ。
そんな事に悩む余裕も無い程、生活辛かったんだから。
しかも、自分の責任でもなく、不可抗力な戦争のせいで。
私もじじばばさまと同じ人間だ。なんとでもなる。　　　はず・・・・・・。

あぎゃぎゃぎゃ？　喉が痛てぇ。

俺もさいきんただ臭いってだけで
メンサロに居ていいのかなーって。

暗いと不平を言うよりもすすんで明かりを点けましょう。
ちゃっちゃっちゃ〜　ちゃらりらら〜　ちゃっちゃっちゃ〜　。
ぷくぷくぷくぷくぷくぷく。

そうなのか？ねぎ。

いやァ。たまに雑談スレなんか覗くと。
薬の話しとか、ばっかりだったり。してんの見ると。
ちょっと。ね。

そーだなー。一応メンタルヘルスに罹ってるからなァ。薬の話はでるよなァ。

あたしゃねぇ。
どっちかってーと。病院はねぇ。お金がもったいない。と思ってるんさ。
生活いつもぎりぎりだし。飯の金より心の飯ってのでネカフェ来てるけんど。
そもそも、医者嫌いだしなァ。

気持ちが負けたら。そこで終わりだからねェ。１日１食は食ってる。
まァ。３日位ひもじい思いしても、人間死なないしな。
気持ちが死ななきゃいいんだ。
自分を追い詰めれば追い詰めるほど、生きようかなと思うマゾだし。

人生サバイバル。

ってほど、熱い人生送ってませんが。

自分の気持ちが平坦な日が多いので、たまにね。追い詰めるんですよ。身体的に。
そうすっとね。生きたいって思ってるんだなァ　自分って思える。

ようはね。医者信用してないのね。で、メンタルヘルスってさ。
普通に医者に通ってる人多いでしょ。
私はかなり否定的な事言ってる事もある。そういうのがね。
もう板違いな訳なんです。　　よ。

俺も医者嫌い。

またさ。カウンセリング受けに行くようになったら。メンサロ戻るかもね。
カウンセリングで考え方変わるかもしれんから。

ほうほうほほう。

んでなー。はっきり言うとォ。私はメンサロ内で　する独り言ができないと。
それどころか、メンサロの住人を否定している言葉まで出てくる可能性がある。
心が弱ってる受け手に読ませるような文章じゃない。逆に攻撃的で。
心が弱ってる人に必要なのは、相手を否定しない事。安らぐ事。

今はね、私自身が自分に攻撃的に、鼓舞してるとこなんで。
人への言葉は自分に帰ってくる。の逆がおこってしまうから。　ね。

ちゅーこってな。今はメンサロには行けん。

んー　気道にパンが引っかかったかも。
ツイストスティックチョコパン　６個　　\100　　　安っ。

ところで　うんこ　は。？

２本づつで、３食食えますね。

〜●

ＡＡサロンのうんこスレdat落ちてないし。過去ログ見れないんで。
手抜き　うんこ　ですまんな。

あーそんでさ。臭いんなら。
それだけでも居ていいんじゃねぇかなァ。とかね。
癒されるんなら。　何でもいーんでねぇですかねぇ。

そーいやーさー。口の右の端。

まだ、切れてるんだよねー。

大口開けると、痛くてよォ。

あっはァ。はっはっはっはははっはっはっは。　　　はら　いて。

うんこもしょんべんもしたくないけどトイレ行かねば。

癒されて、じっくり　休んで。何かしたくなったら。
何か考えればいいと思う。っすよ。
余裕があるんなら、ゆっくりするに限りますよ。

そうだね。そうします。

あたしゃ、長年のツケが祟って余裕どころか。毎日背水の陣な生活ですんで。
崖に落ちるか、踏みとどまるか。ホームレス寸前生活。

ねぎは臭さ　たまにしか出さない　なァ。くっさそうですよねェ。マジ。


くっくっく。

幼稚園の時から、一人を好んでて。体育座りで運動場見ながらぼーっと。
声かけられたら、泣き出すっつー。好きです。一人の世界。
今でも、いきなり街中でうずくまって体育座りしちゃうんね。
いやいやいやいやいや。まったく。人ごみこえぇぇぇぇぇ。

くっさそうとか言うな。！

うっそ。もっと言ってください。
俺をみかけるたびに。くせーなーと。
お願いします。っくく

つーか。共感する部分が多い。というか。
瑞稀って俺。？

まるで鏡を
見てるよう。な。

起きた。よぅに寝すぎた。

|_ ・ )ノ　よぅ　くっさ。　　　　　くくく

共感ってーヤツです。ええ、あれ。なかなか欲しくても得られないものです。
私は、生まれてこの方。本当にそれには、見捨てられ続けてきました。

なかなか。いーーーーもんですよねェ。
あらためてそう云う言葉を聞けると言うのもォ。

しかし、キチガイなところに共感してるんだろーか。　やはり。

まァ。何となく。そんな感じ？とかいろいろ。
もう、そうーです。ね。人生そんなもんです。
他人の言葉を早々否定しない人って。
いろいろあった人か何も考えてないかのどっちかだ。　よ　ねェ。

おや、おお？自分で　ホワイトソース　作った事あったなァ。１３年前の話だが。

780 ：（*ﾟДﾟ）さん [sage] ：03/10/31 19:38 ID:???
分かりにくい図解ですまんが……

　　　　　 　目 　背中
　　　 　　　↓　　↓
右手→┌(､' l )ｲ⌒L←脚
　　 　　　 ↑　 ↑
　 　　　　 目　左手

でしょ？　これ気に入った。(･∀･)ｲｲ!!

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 .人
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(:::::::)
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 (:::::::::::)
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　(:::::::::::::::)
　　　　　　　　　　　　　　 　 　 ,.．-──- ､　　　　　　　　　　　　. : : : : : : : : : : . 　　　　　　　　　　　　　　　
　　　 　　　　　　　　　　 　 ／. : : : : : : : : : ＼　　　　　　　　 　. : : : : : : : : : : : : : : 　　　　　　　　　 　　　,.．-──- ､
　　　　　　　　　　　　 　 /.: : : : : : : : : : : : : : ヽ　　　　　　　 　. : : : : : : : : : : : : : : : : : 　　　　　　　 　　/: ･ . . . . . . . .･:ヽ
　　 　　　 　　　　　　　 ,!::: : : :,-…-…-ミ: : : : :', 　　　　　 　 : : : : :,,…-川川ミ: : : : : : 　　　　　　 　　|: : :,-…-…-ミ: :',
　　　　　　　　　　　　　 {:: : : : :i '⌒'　 '⌒' i: : : : :}　　　　　 　: : : : : i:'⌒'　　'⌒'i: : : : : : 　　　　　 　 　|: :i '▲'　 '▲' i: :::}
　　　　　　 　 　 　 　 　 {:: : : : |　ｪｪ　 ｪｪ　|: : : : :}.　　　　　　: : : : : |:: <･>　<･> |: : : : : : 　　　　　 　　|: :|　ｪｪ　 ｪｪ　|: ::}
. 　 　　　　　　, ､　 　 　 { : : : :|　　　,.、 　 |:: : : :;! 　, ､　　　　: : : : :|:: �V ●�V　|:: : : : :　, ､　 　 　 　 |: :|　　　,.、 　 |:: ;!
　　　　　　　　ヽ ヽ.　　_ .ヾ: :: :i　r‐-ﾆ-┐ | : : :ﾉ.　ヽ::＼, ...-┐ : :: :(:::r‐-ﾆ-┐ ) : : : : 　ヽ ヽ.　　_ .　 |:: :i　r‐-ﾆ-┐ |:::ﾉ
　　　 　 　　　　 }　 >'´.-!、 ゞイ! ヽ 二ﾞノ ｲゞ‐′　　 ）:/:::::;;::_)、ゞイ!::ヽ 二ノ 人: : : 　　　 }　 >'´.-!、 ゞイ! ヽ 二ﾞノ ｲゞ′

ねぎ　よぅ。　真ん中の　うんこ　なんか。どぅよ？

飲みすぎ　注意。

　　　┌────┐ ／￣＼
　　　│┌──┐│|　　　 　|
　　　 | ｜　　　││ ＼＿／　　ｵｴｴｴｪｪｪｴｴｴ
┌─┘│　　　││　　 ＼　　　　　 ｵｴｴｴｪｪｪｴｴｴ　　○　ｵｴｴｴｪｪｪｴｴｴ
└──┘　　　└┘　　　　＼ ＿|￣|○＿|￣|○＿|￣| ＼_n。_n。_n。

ＡＡサロンって、訳わかんねェ。

あぁー。全身から。血が抜けてる所為ですかねー。　　　ダルイ。

身体が動きたくないつってるよ。ママン助けてェ。

あー　ダルイッス　よ。やー生理中って本当、体力抜けてく感じだぜ。

もうこのまま、ここで。漫画、漫画読もうかにょー。

ああん。もう。ちゃっちゃっちゃっちゃ。うっ。

ああ、うんこ　ここだけの方がよかったですね。

　　　　　　　.人
　　　　　　(:::::::)　　　＜ええ、僕はうんこです。
　　　　　 (:::::::::::) 　　うんこにはうんこなりの存在意義ってもんが
　　　　　(:::::::::::::::)　あるんですよ　

ズレ修正

　　　　　　.人
　　　　　　(:::::::)　　　＜ええ、僕はうんこです。
　　　　　 (:::::::::::) 　　うんこにはうんこなりの存在意義ってもんがあるんですよ。
　　　　　(:::::::::::::::)

ああ、うんこ　ここだけの方がよかったですね。

　　　　　　　 .人
　　　　　　(:::::::)　　　＜ええ、僕はうんこです。
　　　　　 (:::::::::::) 　　うんこにはうんこなりの存在意義ってもんが
　　　　　(:::::::::::::::)　あるんですよ　

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　　　　　　.人
　　　　　　(:::::::)　　　＜ええ、僕はうんこです。
　　　　　 (:::::::::::) 　　うんこにはうんこなりの存在意義ってもんがあるんですよ。
　　　　　(:::::::::::::::)

直んね。

もっとかわいいのあったと思うのだがにゃー。

　 　 　 ry､
　　　 / / }
　　 _/ノ../、　　　＿＿
　 /　r;ｧ 　}''i"￣.　　　 ￣"'ヽ.
　｛ｋ＿　_/,,.'　　;.　 :.　　　　　 l
　　　 ＼　｀ 　､　　,i. 　　　.:, :, '
　　　　 ,;ゝr;,;_二∠r;,_ｪ=-

さてと。むーん。だりだり。えーとぉ。今日はこの店でだりだりしる。
漫画とか、ゲムしる。あう。

あーーーー。私のアホが。　　　　　　書いた文章　更新ボタンで消しちまった。

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　　　　　　　(:::::::::::) 　　　うんこにはうんこなりの存在意義ってもんがあるんですよ。
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ほう。やっと　調和のとれた　美しいうんこに。

ホッっと　一息　ジョージアで。

　　　　　∧＿∧　　　　　∧＿∧
　　　　 （　´_ゝ`）　　　　（　´_ゝ`）
　　　　／　　　＼　　　 ／　　　＼
　　　 /　　|＼_/|.ヽ　　/　　|＼_/|.ヽ
　 ＿_(__ﾆつ　|| ⊂)＿(__ﾆつ　|| ⊂)＿
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　　　　 （ ´,_ゝ`）　　　　（´く_`　）
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　　　　 （ ´,_ゝ`）　　　　 （　´_ゝ`）　ふーん
　　　　／　　　＼　　ミ .／　　　＼
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　 ＿_(__ﾆつ　|| ⊂)＿(__ﾆつ　|| ⊂)＿
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　　　　　　ヽ （´_ゝ`）ﾉ 　　ﾌﾝﾌ ﾌﾝ
　　 　 　　　 (　 へ) 　　　ﾌﾝﾌｰ ﾌﾝ
　 　 　 　 　　く 　　　　　　ﾌｰﾝ

　　　♪　　　 　☆
　　　　　♪　 ／ ＼　　　ﾌﾝﾌ ﾌﾝﾌｰﾝ
　　　　　　ヽ （´_ゝ`）ﾉ　　ﾌﾝﾌ ﾌﾝ
　　 　 　　　 (へ　 ) 　　　ﾌﾝﾌ ﾌﾝｰﾝ
　 　 　 　 　　　　 >　　　　ﾌｰﾝ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　ｲｸｿﾞｵﾏｲﾗｰｰｰ!!!
　　　　　　　　　　　　　 （　`Д）
　　　　　　　　　　　□（ ヽ┐U
　　　　　　-= ≡三　 ◎−>┘◎

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　　　　(　　))　　　　　　 ﾌｰﾝ　　　　　　　　　＼　（（　§　）　⌒；:\.]:ll　;从 *（・）／
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　（(　　 （≡三（＿（　´_ゝ`）＿＿（ 三三三三三三三三（（　　从 ∀・)从¢） ）―
　　（( ⌒ ））　　　 （　 ニつノ　　　＼｀　　　　　　　 ： *�煤i（　从　 （（　　））　*ヽ＼　ヽ・
　　(（　) 　 　　　,‐（＿ ￣ｌ　　　　　　　　　　　：　／　／ ・（（　;　〜：　　））　（　 ζ＼*
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　　　　　　　　　　　　　　　　 豸.　　｀`Y"　 　拜
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　　　　　　　　　　U　　 　 U 　　　∪∪￣￣∪　∪

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　　　　　　　　　 　＼　　＼mn/ 　ノ∧＿∧
　　　　　　　　　　　　＼ 　 ｀＾´ 　 |（　´_ゝ`）ヽ　なるほど。
　　　　　　　　　　　　　 |　 　　　　| 　　　 　　|　｜
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　　　　　　　 ｜ 　 　 ﾉ 　 　 　　 |　／ 　人　　　　 ‖
　　　　　　　 ‖　 　（　　 　　　 　｀ヽ_／　⌒ヽ、 　　__
　　　　　　　ｒ ､ 　 ノ ヽ_ 　 　　　,mノ ｀'ｰ-､　　＼__ﾉ　〉
　　　　　　　.＼｀´　／ （　　　　 ）ｰ´　 .　 　｀ヽ 　　/ /
　　　　　　　　 ｀ー´ �煤@Ｖ￣Ｖ　＞　 　 　 　 ｀ｰ''-'´
　　　　　　　　　　　.／W＾W＾W＾＼

　　　　　　　　　　　　　　　　　　 .∧＿∧
　　　　　　　　　　　　　　　　　　（　´_ゝ`）なるほど
　　　　　　　　 ∧＿∧　　 _,ノ⌒゛ ／⌒ヽ
　　　　　／⌒（　´_ゝ`；）⌒ ー--､´ ,／｀/
　　 　 /　／~〔_彡.ミ⌒ヽー,==-､　ヽ_,zn'
　　　　|　|　/　　　 ｀＾,/ ￣,ﾉ 　　ヽ､__＾ﾉ
　　　 彡ﾉ　| 　　　　 /⌒ヽ i⌒ ｰ 、　ヽ
　　　　　　 ヽ　　　　 l人 　|　 .）　 ｀　. | ｰ┐
　　　　　　　 ＼　　　 ｀⌒ |　 ﾉヽ､_　 ノ＾ヽ」
　　　　　　　 ノ ヽ ､ _＿ ノ　 |　　　 ￣ ｀ ー- ┐
　　　　　　く_ ＿」　　 と__,,＿」￣￣｀ ー―-､　l
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 　　（ /

　　　　　　　　　　　∧＿∧
　　　　　　　　　　 （　´_ゝ`）　　　ふーん
　　　　　　　　　　　/　　￣⌒ヽ
　　　　　　　 .　ｌヽ〈|　　　 ｌヽ、 | __　　　　
　　　　　　　 .　L___|　　　 L__|　|_. ｀ヽ
　　　　　　　　　　 ヽ〉　　　　 lヽ‐'〉　.|
　　　　　　　　　　　/　 ＿_　　＼/　 .|
　　　　　　　　　　　|__,´ー-｀＼　＼,,ﾉ
　　　　　∧二∧￣ 　 　 　 　 ｀ヽ　 )
　　　／（　´_ゝ`）　 ふーん　,／/　/
　 と⌒￣￣￣´　,ィ‐!ニヽ￣　〈__　｀ヽ

　　　　　　　　　　　　　 《|　　 ∧＿∧
　　　　　　　/） 　 　　0（_|　　（　´_ゝ`）
　　　　　　　|_)P　　　.E__｀ヽ､〜　__ （
　　　　　　 （___ﾖー-　/　＼＿￣__　　）
　　　　　　　|　|ー―/　/ ￣|. ￣ ｀　 |
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　　　　　（　´_ゝ`）.ヽ ヽ 　（　 < 　,）
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　　　　　　　　u .　　　|　| し /　/＼　l
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　　　　　　　　　ヽ_(y';､,!,/　 ノ
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　　　　　し/´　∧＿∧／⌒'i ( 　ヽ　
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　　　　　〈＿￣￣`-っ,

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　　　　　　ゝ　（；´Д｀）,ノi　ﾉ　＼__,)
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　　　　　　　　　　￣￣￣ 　. 　 レ'　//
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　　　　　　　　　　　 n　　　　　　　　　　　　　　　　 　 ＿＿＿_
　　　　　　　　,、,、. l l　　　=　　　　　￣　　　＝　　|＿＿　　|
　　　　　　_　( ´ﾛ｀),! |　　　 ∧_∧.＝∧＿∧　　 　 ＿／ .／ミ ＿＿＿
　　　　　ιニニ　　　＼　　（_｀　三　（　´_ゝ`）　　 　|＿_／ 　　　|＿＿＿|
　　　 ／ 　　　　＼　 　 ヾ　ノ __　 三　　　 ⌒ヽ　　 　 　　　 　　　　　＿__　ヾ
　　　　　　　　 　 　＼　 　 /, i　!　.＝　　　　ﾉ__!_　　　　　　　　　　　|＿__| ┌┐
　　/　　　　　　　　 ,, ｀=-　|　|　|　 三 |｀''ヽ〈 __,,　ヽ 　　　　　　　　 ＿＿_/　/
　　　　　　　　　 ／　／￣二ノ ノ　＝　!､_nm＼,ヽ、＼　　　 　　　　|＿＿_／　‖
　i |　　　　　　／ .／　／　|　　 ノ ＝ ヽ.__,,ノ､　 ヽ''　　ヽ、　　 ＿____, -､
　　　　　　　/　　´ 　/ 　　〉 　/　 三 　 　　ｷ＼　　　　　￣￣　　　　　 !
　ヽヽ　　／　　　 　/ 　　/ 　/　.　三　　|　　|　　ヽ､ ＿　　　 __ 　 （　､Ц, ）
　　　　ナ／　 　　/　　 （ 　〈　　　＝　 　| 　 |　　　　　　￣￣／　ノ∨￣∨
　　 ／／（､Ц , |　|　　　 |　 〉 　 三 　　 ）　 ,〉　　 i'^､_,, -ｰ''´　　彡
　　/,,ﾉ　　∨ ∨|　|　.―　|　＿　 三 　　 || 　 |　＝｀''ｰ---‐‐''´
　　　　　　　　　|　| 　　 ノ　」　　 三 　 　,|.|: 　|

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 ∧＿∧:::　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（´<_｀　）:::　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/⌒ 丶'　　 ⌒）:::　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 / ヽ　　　　 /　/:::　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　/　/へ ヘ　/　/l:::　　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 /　　＼ ヾミ　 //:::　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　（__／|　 ＼___ノ/:::

この姿勢は肩がこるぜ
　　　　　　　　　　　　　
　　　　　　 ／⌒彡ミ ,⌒＼
　　　　　　/　冫、）（ﾍ,　　 |　俺もだぜ兄者　　
　　　　　 /　 ` ／　 ＼　 ⌒i 　
　　　　／　　　＼　　 /　 |　|
　　　 /　　 　/￣￣￣￣/　|
　 ＿_(__ﾆつ/　 FMV　 / .| .|＿＿＿＿
　 　　　 ＼/ 　　　　　 /　（u　⊃　
　　　　ｶﾀｶﾀ

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 _,-''　）　　。ﾟ･　　　｡　。
　　　　　　 　 ∧ ∧　　　　　　　　　　　　, -' （.__,-''　　 ,　　.　, ,　。゜
　　　　　　　, - ´_ゝ`）_　　　　　　 　 .,-'~　,- '　　　　/　 /　　/,　。兄ぃッ！！
　　　　　　/ 　　）ヽ(w i　　　　　 .,-'~　 ,-'~　　　　//　, 　⌒　∵∵　//,
　　　 　.,/　 /　　 ヽヽヽ　　　,-/'~ 　,ノ　　　　　　/ //（　、冫, ）∵//　'/
　　 　 /　^)'　　　_ ｌ ゝ _)-'~　　 ,-'~　　　　 //, ' ⌒/　 ∨￣∨　⌒ヽ
　　　 / /'　 ヽ　　　 ^￣ 　　,-'~　　　　　　　/　/　 　　　　　　 ヽ　ﾟ ･
　　　（ｉｉｉｉﾘ∫　ヽ 　　　　 .／　　　　(⌒`〜〜'　 ／i　　ノ 　　 ノ＼ ヽ
　　　　　　 ヽ─|〜'　ノ／　　　　　　ﾞ〜〜〜〜　 |　　　　　 ./　　`- '
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　　　　　　　ｒ´　,　　　　 ._ノ　　ﾚ　 ,ﾉ　/　ミ＾ﾍ　　 /　ヾ　ﾉ イ　!
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　（´Д｀;）　ｺﾞﾒﾝﾅｻｲｺﾞﾒﾝﾅｻｲ
　　　∨）
　　　（（

　（;´Д｀）　　ｽﾐﾏｾﾝｽﾐﾏｾﾝ
　（　 八)
　　　〉 〉

　(´Д｀;)、　　ｺﾉﾄｵﾘﾃﾞｽ
　　 ノノＺ乙

はっはっはっはははははっは。あー。だるくて頭空っぽ。
２時間もＡＡだけ見てたのか。

はっはっはははは・・・・・・はァ。

何も考えないようにしよう。考えると止まってしまう。

わ　わ　　わ　わしゃァ。止まったら。死ぬんじゃァ。

うう。止まりそう。

会えない人に、会いたい思い我慢するのと。
会えるけど、会わないように自制で我慢すんの。
いつも、後者な思いばかりだ。疲れるね。自分で我慢しないとね。
誰も言ってくれないからね。

誰も言ってくれないからね。

死にたいじゃない。　　もう、生きていたくない。が正しい。

気持ちは、言葉にしなければ　伝わらない。

だけど。伝える事をうまくできない。めんどくさい。
自分の状態もあるけど、相手の気持ちの状態だって考えないとな。

あーるー晴れた　昼ー下がりィ　市場ァへ続く道ィ

ドナ　ドナー　ドーナー　ドーーーナーーー　　荷馬車が　揺ーーれーーるぅ

そうだ！　無視だ。　自分の事　徹底的に　無視すれば　いい　んだ。

ちょっとだけなんて、疲れるだけだ。

自分？へ？　　　　何それ。　　何か　いる？　　　　　うわーーーーらくそう。

ほんと　　は　　生きる気力なんかねェ　よ　。

いやーーー　もう　いっぱい　いっぱい　ですが。

　　　　　(　(
　　　　　)　)
　　　　 (　(____
　　　　　　|＿|＿＿＿＿＿
　　　　　／／／／＼＼＼＼　　　 　 ∧ ∧
　　　 　 |~~~~~~~~~~~~~~~~~~|　　　　ﾐ,,ﾟДﾟミ　　　　うさﾀﾝのお礼に、焼きイモでもドゾー。
　　　　|￣￣￣￣￣￣￣￣￣| ______ミ　⊃⊃__　
　　　　|　 　 　 　 　 　 　 　 　 |//〜ミ　　ミ
　　　　￣○￣￣~￣￣￣○￣　　　 Ｕ~Ｕ

　　　　　　　＿＿＿＿＿＿＿＿
　　　　　／　　　　　　ｸﾞ　　　　　　＼
　　　／＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＼
　　　　|　　　　　　　　　　　　　　　　　|
　　　　|　　　どうせ漏れは　　　　　　|　　　　　　　　　　　　　　　　　
　　　　|　　　　　孤独なんだよｫ　　　|　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　 人間ﾀﾞﾚでも、寂しいﾄｷあるとおもうの
　　　　|　　　　　　　　　　　　　　　　　|　　　　　　　　　　　　　∧,,∧　　　 元気がなくなるﾄｷあるとおもうの
　　　　|　　　.∧∧　　　　　　　　　　　|　　　　　　　　　　　　ミﾟДﾟ；彡　　　　それでﾌﾂｳだとおもうけど・・・
　　　　|　　　(三 ,,,)　　　　　　　　　　|　　　　　　　　�狽ﾄﾟ>⊂ﾐP⊂ﾐ　
　　　　|　　../三 |　　　　　　　　　　　|　　　　　　　　￣￣~　　　ﾐ　 　ﾐ　　それでも、ﾀｲ焼き食べて元気出してﾎｽｨから
　　　　|〜（三 ./　　　　　　　　　　　 |　　　　　　　　　　　　　　　∪　∪
~"'"'~~"''""~"'"'~~"''""~"'"'~~"''""~"'"'~~"''""~"'"'~~"''""~"'"'~~"''""~"'"'~~"''""~"'"'~~"''""

　　　　　　　　　　　　　　　　＿
　　　　　　　　　　　　　　　　|　|
　　　　　　　　　　／＼￣￣|　|￣＼
　　　　　　　　／　　　　＼　 　　　　＼
　　　　　　／　　　　　　　　＼　　　　／
　　　　／　| 　　（） 　（）　　　| ＼／　|
　　　　　　 | 　　　（）　　　　　|　　　 　|
　　　　　　 | 　　　∀　　　　　| 　　／
　　　　　　 | 　　　　　　　　　 |／
　　　　　　　￣／￣／￣￣￣　　　みんなの幸せを願っててもいいかな・・・？
　　　　　　　／　／　　　　　　　　　　　　　　∧ ∧
　　　　　　　＼　　＼　　　　　　　　　　　　／ﾟ　ﾟ　＼
　　　　　　　　　＼　　＼　　　　∧,,∧ 　（＿／＼　　＼ ＿＿＿＿
　　　　　　　　　　　＼　　＼　　ミ,,ﾟДﾟ彡　　　　　＼　　 |　　　　| 　＼
　　　　　　　　　　　　/　　　/　..ﾐつ⊂ﾐ　　　　　　　　| 　_￣￣￣　　　| ＼
　　　　　　　　　　　/　　　/　　 ﾐ 　　ﾐ　　　　　　　 　| 　|￣￣￣￣| 　|
　　　　　　　　　　　　　　　　　　∪ ∪　　　　　　　　,,.| 　| 　　　　,　| 　|

ああ、やきいもと　�狽ﾄﾟ>　頂きますね。すいませんねぇ。

皆様の幸せを望むことで、あなたが幸せになれてるのなら。
それもいいと思いますよ。

食欲はまったく　ないですが。

あぁ。コーヒーのマドラー忘れちゃった。
身体が重くて、取りに行く気もおきない　し。

寝れそう。

あぁあぁ。ネカフェで７時間も寝た。

そして、未だに　マドラー　取ってきてないのだが。

多分トイレに行った最終時間は、２日の0:30だった気がする。

むちゃくちゃ、ふつーーーーーの人っぽい。睡眠時間だ。と行動だ。

今ネカフェでなく。家に居れば。

月曜日。バイト出れるかな。

そーだ。昨日の夜。たくさん書きたい事あったのに。

そっこーで寝たからな。

あ、あぁ。でも、なんか。書かない方が、早く忘れるし。

今、忘れない方が　いい事と忘れた方がいい事とか。

今、思いに囚われて、動けなくなる訳にはいかんのや。

来年の夏には、寝袋買って。お遍路周りに行こうかな。

歩きで、３ヶ月位で回れるらしい。

そうだ。そうしよう。

うんむー。でも、寝袋背負って歩くと、目立つな。

チャリがいいかにゃ。

バイクなら、テントも乗せれそうだけど。
それじゃなんか、スピード的に　意味ねぇよな気が。

のんびり、のんびり。いろんな事考えながら。
時間をかけて周らないと。いろいろな思い消化する暇がね。よなァ。

そうだ、あれ。自分の住む　部屋に　リクライニングソファ　と　パソデスク。
部屋にネカフェスタイル。

私は、どうも。ベッドや布団に入ると、寝つき悪くて。
リクライニングソファで寝るのがいい。んで、たまに、倒れるように
襲い来る睡魔の時だけ寝る為と、彼氏が泊まりに来た時ようにソファベット。
常に、ソファで使ってて。訪問者用にベッド。

そんな、前向きな気持ちもあるんだよ。

だけどね。疲れちゃう時があるんだ。

何にも考えられなくなる時があるんだ。

＞生きてれば　　大変な事もあるさ。
＞生きてるって　そういう事だぜ。　　　　藤井ふみや。

＞サリン被害者のファンに向けて。コンサート中。

人生の訓示にしよう。

昨日また、彼氏に　言われたんだ。

俺、人間不信　ぶり返しちゃったよ。

･･････････････････････････。私の所為なんですよ　ね。
あは。あはははは。　は　　　　　　　あァ。

で、昨日　帰る直前の　メッセ中に　パソ止まりやがって。
彼氏とのメッセ　ぶち切ったと思われたんだーろーなァ。

もう、あんまり切なくて、昨日生理痛でバイト休もうと思ってたけど。
バイト行った。バイト中ずっと。なんか。こう。
初めてです。バイト終わった時に、死のうかな・・・とか思ったの。
ま、思って、言うだけなら　いいよねェ。
言わないと、本当にやっちまいそうで。言えばやらないですむ。
思いと言動。書く事で疑似体験。思いの中で消化。

そんぐらい、昨日は　情けなかった。だるかった。

ここに来る前に、公園に行ってた。

水前寺清子サンの歌が頭の中でなるもんだから。

上なんか　向いたり。下なんか　向いたり。ボケーっと。涙出したり。
ちょっと、落ち着いて、ネカフェに来たら、泥睡してたよ。

うーえーを　むいて　あるこうよ　なみだが　こぼれないよぉおに

一人ぼっちの夜。

私には、甘えていい加減と。頑張らなければいけない加減が行動でとれない。

今は一人で、自分を甘やかす事と、
頑張らなきゃいけない事を判断しなければ、いけない。疲れるけど。めんどいけど。
自分を大切にする行動が選択できない人間だから。
行動の予定考えて。毎日同じ予定を立てて。それを消化。
それでも、いざとなると。自分を大切にする行動をとれないから。毎日必死だ。

そんな行動だって。自分の為にとか思ってない。彼氏の為なんだ。
私が、適当に生きてると。心配して怒るんだ。
私には、それがとてもプレッシャーになって、辛くて。苦しくて死にたくなる。

もういいでしょう。許してください。生きてるだけで許してください。
心配だから歯を治せよ。俺が治す金だすから。とか。プレッシャー。
自分でやれる。自分でやりたいの。自分でできないと。意味無いから。

だから、時間かかるけど待ってよぅ。

だけど、もう無理かもね。あなた疲れ切ってる。
私の言動に振り回されて、あなたが神経症になってる。
だから。会いたい　けど。会えない。寂しい。
でも会えても、孤独感。２人でいるのに。一人ぼっちな気分。

あなたの生きる感覚。私の生きる感覚。

あなたにとって、社会的に普通で、当然な常識は私を追い詰めるの。
そして、私の生きる感覚は、あなたの生きる為に大切な感覚を傷つけてる。

だから、会えない。今は会うと。あなたを傷つけて苦しめる。
だけど、私は孤独だよ。
悲しくて寂しくて無気力な闇が私を押し潰してしまいそうなんだよ。

はっははははああははは。はは。

＞生きてれば　　大変な事もあるさ。
＞生きてるって　そういう事だぜ。　　　　藤井ふみや。

＞サリン被害者のファンに向けて。コンサート中。

そう云うもんだ。そういうもん。

生きてる事は辛い。辛くなきゃ生きてない。

その辛さの大きな壁。を見つめる事。が生きる事。

本当は余所見してもいいんだけどね。

全ては、自分の思い次第。

自分の心が受け入れられるキャパを知る事。無理したら、死にたくなるよ？

今　できる事とできない事。自分のキャパは自分でしか解んない。

私は、彼氏の事を　男として考えていません。
私は男、女、という区別に興味がありません。
彼氏の事人間として好きです。あなただから好きです。
あなたが辛くて苦しむ事はしたくありません。
私は、苦しいです。自分で自分を否定してる気分です。
２人でいるのに、一人ぼっちな気分です。
私は非常識。あなたは常識的。
だから私はたくさん自分を否定しなければいけません。
疲れちゃうね。

少しだけ。浮力がついたぞ。グルーミングできないのが孤独感を増している。
猿の社会だって、グルーミングできないと、他の猿に相手にしてもらえないだって。
ちょっと、やり方が違うだけだと　思うんだけど　な。　・・・・・・・。

さてとーーーー。浮力もついたし、公園で　まったり　本でも　読むかな。

おお。ここに来て。ログ読んでたら眠くなってきた。
何か非常に、調子がいい。

むにゅむにゅむにゅ。ちょっと寝てみる。

おやちゅみ〜。

しょんべん

してきた。目覚めた。犬サン。おやすみ。

しばらく起きてたら、また眠くなるだろ。

鶴の凧。イイ。

うとうと。

　∧_∧
　(　　　 )
　/　　/ヽ
ﾉ￣ >【　】ｺﾄﾝ

　∧_∧
　(　　　 )
　/　　/ゝ
ﾉ￣ >【　】ｶﾞｻｺﾞｿｶﾞｻｺﾞｿ

　∧_∧ ●
　(　　　 )ﾉ
　/　　/　　ｯﾊﾟ
ﾉ￣ >【　】

　　　　　　　　　　　∫∫∫
　∧_∧ 　　〜〜●
　(　　　 )ノ
　/　　/　　ﾎﾟｲｯ
ﾉ￣ >【　】

|彡　　　ｻｯ
|彡
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振り返ると　いつも君が　笑ってくれた　風のように　そっと

地上の星
ttp://www.hi-ho.ne.jp/momose/mu_title/chijyouno_hoshi.htm

好きです。　Project X　挑戦者たち　歌も大好き。

(・ _ ・ )人( ・ _ ・) ･････････

高機能自閉症もアスペルガー症候群も「自閉症」であることの認識することが大切です。
彼らの障害は軽そうに見えますが，やはり自閉症なのです。

無理をしない，変化はゆっくり時間をかけて行います。

説得，叱責は最小限にするようにします。
説得や叱責は情緒的に不安定にさせてしまうことがあります。
叱責でなく説明するようにします。

欠点を矯正するよりも，長所を伸ばすことが重要です。

協調性を強調しないことが大切です。
協調性を強調しすぎるとむしろ集団をさけるようになってしまうことがあります。

うむ。急げば急ぐ程、自分で自分を混乱させてしまうようだ。
のんびり社会参加に近づこう。

高機能自閉症・アスペルガー症候群の理解と援助

ttp://web.kyoto-inet.or.jp/org/atoz3/ask/utiyama/index.html

>671　の人のHPが一番読みやすくて、落ち着けない日に読んだりする。

私なりの社会参加。仕事の選択をどうしようかとか。
悩んだ時に、ちょっと気晴らしに見る。

誰かに、読んで欲しい　とか。私はこんな事とかで悩んでたりするんだよぅ。とか。
誰か聞いて。とか。ちょっと思ったりするけど。
自分なりの問題だから、HPを読んで。あぁ、こう考えてくれてる
医者とかもいるんだなとか、心を満足させる。為にこのHPを読む。

孤独感の埋め合わせ。的な存在。

うむー。しかし、昨日、今日、気持ちよく　寝れたなァ。
生理中だって理由もあるだろうけど。
すっごい疲労感が襲ってくるんですよ。あの日って。
どんなに不眠が続いてても、生理になると絶対８時間は眠れますね。

昨日今日明日　変わりゆく私　赤く色ずくときめきを誰に告げましょう。

谷村新二　あれー漢字あってたかな。

わわわわわ。ぷぅん。自分が自閉であるか、どうかはどうでもよく。

あのHPを読む事で、癒されてる自分がいる　と云う事が大切だと。

連休かァ。今日も人がたくさんいるんだろーなァ。

逆に考えて、敢えて新宿になど出てみるとか。

いや。電車代が。勿体ねぃ。往復\600だった筈だ。弁当一個食える。
漫画喫茶に３時間居れる。

ぷーぷーぷぅん。

スパイクアウトやりてーなー。貧乏人の癖に贅沢な奴だ。私も。

　　道端で眠ったこともあったね
　　どこにも行けない　みんなで
　　お金は無くても　なんとか生きてた
　　貧しさが明日(ｱｼﾀ)を運んだ
　　小さな下宿屋に　いく人も押しかけ
　　朝まで騒いで眠った
　　嵐のように毎日が　燃えていた
　　息が切れるまで走った　そうだね

びんぼでも辛くても仲間が居れば、生きていける。
一人ぼっちの寂しさには勝てないよ。ね。ねーーーーーーーーー。

でも私は、グルーミングがしたくなくて、
やろうと努力しても下手糞で上手にできなかったり。・・・・・・

ttp://momo-mid.com/mu_title/nada_sousou.htm

しかし、びんぼゆっても。こうやってネカフェでパソ打ってる。
そんくらい、贅沢な事ができるんだ。こうやって孤独感を埋める方法がある。
幸せもんだ。しかも私のびんぼは自業自得のツケだ。

今まで、適当に何とか食うだけできればいいやと。
生きる事に甘えてきたツケだ。
戦争中とか。身分差別時代とか。親の所為で苦しんでる人とか。
本当に何もできなくて。それでも生きてた人達もいるんだもんな。

なんて。自分に言い聞かせる度に。

自分を大切にできる人だからが前提じゃないかと。

別に私は自暴自棄になってる訳ではなく。本気で昔っから。

遡れば、幼稚園の時から。

自己。自分を見てくれとか。自分をかまってとか。欲しい物とか無くて。

自分を大切にすると云う事がよく解らないんだ。

そりゃ、理屈では解ってますよ。本も読んだし。ここまで生きてきたので。

だけど、行動の選択になると。うまくいかない。
こうすれば自分の為になると、考えて予定を立てても。
いざその時になると。うまく気持ちがついていかない。

どんなに、痛い目にあっても。
やっぱり自分を窮地に追い込む選択を何度もしてしまう。

だめなのにゃ。一人でいる時は、監視してくれる人がいない時は
閉じこもってる方がいいのにゃ。

自己意識での行動の選択が発生しなければ、失敗は減るのにゃ。

そしたら、怒られる事も減るのにゃ。

　

　

あー。

うあぁ。

まうまうまう。

ﾌﾞｯﾌﾞｰ　ﾌﾞｰﾝ　ｷｷｰ

うあうあうあうあ。

うー。

はぁう。う。う。う。

うあうあうあうあうあうあうあ。

地球紀行

どーぶつどーぶつ。

コンクリートいらない。

言葉いらない。

秩序いらない。

どーぶつどーぶつ。

安定。

幻だ。

幸福である事。

生きてるだけ。

危険。辛い事。

普通。

弱肉強食。

資本主義の偽善。

欲。

眠ダルイ。

生きているのが面倒。

甘ったれ。

心が腐ってるんですよ。

腐ったら捨てなきゃ。

あき。

いいなァ。

何年もかかったけど。

今がそうなんだ。

なれるかなァ。

人間。

もうちょっとでなれそうなんだよなァ。

どうでもいいかなァ。

いやいやいや。うむー。

いろいろいろ。

まったく。

ﾏﾝﾄﾞｸｾｪ

欲。と　いたわり。の　矛盾。

規則。

できないからある。

疲れるね。

こんなの効くかな。

あー。駄目だったみたいですねェ。

じゃあ。こっちで。

ありゃ。こっちもいまいちですねェ。

モルモット。

社会主義。

押し付け。

思い込み。

価値観。

個人の視点。

嘘つき。

そう云うもん。

はは　あははははは　　　はは。

矛盾は　正されるべきか？

否。

人間として　生きようと　思う限り。矛盾は自然。

矛盾矛盾矛盾。

お帰り。

ネカフェ寒い。

一貫性は、小説の中。ドラマの中。人工的。

矛盾は人の創った枠。

があるから。

どーぶつどーぶつ。

喋らなくてもいい生活。

はぁ。

うーうーうーうーうー。

今、私の中で死が近づいている。

小学校にあがる時。骸骨の夢を見た。

新しい世界に対する恐れ。

持っていたモノなのか、新しく洗脳して身につけたのか。
それは解らない。

今までの私への死を感じている。

これからの私が、今までとは全く違う人間になる訳ではないけど。

ただ、確実に今まで私にしがみついてきたモノが何か殺されると感じている。

新しい世界に対しての恐れを　私の心が知る事。

頭では大分前から、解っていた。心が抵抗していた。何年かかっただろう。

それはとても苦しい事で、とても辛くて、怖かった。

さぁ　名前をあげよう。

人は　何にだってなれるんだよ。

名前の無い怪物。

君に名前をあげよう。

君は何にだってなれるんだ。

自分のなりたい姿を思い描いてごらん。

きっと、それに近づく力を思い出す。

自分の心を自分で洗脳するんだ。

今までの名前を捨ててごらん。

新しい、いい名前をあげよう。

今までの名前より、もっといい名前をあげよう。

もっとずっと、いい名前をあげよう。

君は何にだってなれるんだよ。

浦沢直樹の　MONSTER　を読んだ時の　感想。

私はカウンセラーにとって、いい患者にはなれないな。

プロだって人間だから。

どんな仕事だって、完璧な仕事をこなすプロになるまで何十年かかるか。

カウンセラー。
会話で人の心を癒す仕事。自分の時間をお金で切り売り。
水商売の本質と変わらない。だけどお酒がなく、聞き分けの悪い客ばかり。
お酒の変わりに薬があったね。

まァ。会話だけであれだけのお金取るわけだから。辛くて当然ですね。
受ける人は人間。カウンセラーも同じ人間。なら、
お金貰った分は、仕事頑張って下さい。それがあなたの仕事ですから。
あなたが選んだ職業なんですから。嫌なら逃げて下さい。
そんな弱者に勤まるような、楽な仕事じゃない。

カウンセラーが清廉潔白である必要は無い。どんな人でも仕事の愚痴がある。

お客に、自分の感情を見せない事が接客のプロだ。
などと。理屈での接客の完璧なプロになれたらなァ。とか思う。
私、会話接客の仕事だから。

すんげぇ　疲れるんですよね。まァ当然ですよね。
そんだけの報酬頂ける仕事ですから。

私の仕事は、一日いろいろな事で疲れた人を癒す仕事。

それを忘れないで、自分の心を顔に出さないで、
お客の気持ちを受け止めているように、受け流す事。
疲れてたり、自分が辛い時はなかなか。上手く顔がゆう事きかない。
そういう仕事をしてしまったりした時激しく後悔。
もっと、頑張りたい。まず相手の言葉を否定しない。

それができれば、後は話のネタは内容は何とか。その時その時でなんとか。
相手の話を否定しない。それが仕事。

よし、それだけ忘れなければ。うんと言ってそれから自分の会話を続ける。
仕事で失敗する事は無い。

それができれば、仕事がずっと楽になる。

さて、今日も一日。頑張ろう。

人
( ∵)y─┛~~ フー、

人
( ∵)y─┛~~ 　どこに住もうか。なァ。

人
( ∵)y─┛~~ 　自スレってのも。なんか。苦手。だし。

ここに居りゃ　いいんじゃん？時の流れも気持ちの流れも
川の流れのように
賑やかな外界の事、世俗など。世は全て事も無し。

今とても調子がいい。
２４歳まで生きる事を辛いと思った事が無かった。

彼氏ができてからだ。自分の生き方に直接関わる人ができてから。

とても生きるのが苦しくなった。

それは、今までの自分の世界を崩壊させるような気持ち。

見ていた世界を受け入れられずにいた私に。彼氏の存在は現実を突きつけた。

逃げてちゃ駄目だ。と。彼氏に言われた気がしてて。とても苦しかった。

私は、私なりの　適当な生き方でいいと思っていたから。

人と関わる事の難しさ。
干渉しない生き方をしてきた。

彼氏はとても優しく面倒みてくれた。私に関してだけだと言っていたが。

それが、今までの私の生き方とは正反対で。

価値観の違いに、歩み寄る努力をしなければと考えた。

あれから５年。

何度か。いろいろ。

気持ちの衝突。表面に出さず。気持ちの中に沈めてきた。

自分の感情をすぐに忘れてしまう私。

あの人もマイペース。

思いやり。

優しさ。

内的な。外的な。

私はこれからも、今までの私を忘れない。

きっと。もう。私にはメンタルヘルスは必要ではない。
もっとも必要としていた時期に行けなかった事が、５年もかけた理由なのか。
病院に行っていても、５年かかっていたのか。今更解らないけど。

ただ、己の変革の終了に、メンタルヘルスサロンに助けられた事は確かだ。

病院に行った事も無駄ではない。病院に行けば楽になれるかもしれないと。
それに縋る為に、辛くても仕事を頑張れた事。

今でも、どう生きたいとか。
結婚をしたいとか、将来に希望がある訳ではない。

ただ、生きている。それだけが生物の本質。

生きている事に意味を見出さなければ。と。考えなければいけない程の
できた人間にはなれないね。なりたいとも思わないね。

今の目標は。毎日食う飯を美味いと感じられるようになれる事。

無気力には変わりないけど。

彼氏に辛い思いをさせるような事はしないと誓えるよ。

魚食いたいなァ。魚。

んー。仕事終わった後のネカフェでのひと時。またーり。癒されるわ。